メンヘラホイホイを辞めたい

[1. 匿名]

気づくと依存され、
エネルギーを吸い取られ、
ボロボロにされてしまいます。

最初は普通だし、ちょっと相談に乗ったり、
困った時に助けたりするようになり、
気がつくと奴隷にされています。

どうしたらメンヘラに好かれなくなりますか？
依存されない対等な付き合いが出来るようになりたいです。

[2. 匿名]

あなたがきっと優しいんでしょうね

[3. 匿名]

適度にスルー

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

普通に付き合いやめればいいじゃん
構うから懐かれるんだよ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

情けをかけない、必要以上に関わらない。

恩を仇で返すようなチョンのような奴と関わっていまだに返って来てないお金がある、主も自分の身を守ることを第一に考えて、痛い目遭う前に！

[10. 匿名]

相手から相談を受けたら
一緒になって深刻になったり過剰に同情とかしたらだめだよ。
ずるずると入り込んでくるから。
聞き流す程度でいい。

[11. 匿名]

職場にメンヘラがいる場合はどうすれば。遅刻してきたり自分のミスなのに上司に注意されると過呼吸起こしたりして暴れまわる。
なるべく関わりたくないけど向こうから仕事教えて下さいって言ってくるし、無視するわけにもいかなくて辛い・・・

[12. 匿名]

メンヘラは、この人は頼りにできる！って思うと全力で依存して寄りかかって来るからね
ちゃんと線引きして、嫌なものは嫌と言うしかない

[13. 匿名]

構ってちゃんに冷たくしたら、逆恨みされた。最初から関わらない方がいいんだけど、最近はふつうに良い人に見えるんだよ
…

[14. 匿名]

連絡来ても無視する。

[15. 匿名]

かまってちゃんなメールやメッセージに反応しないこと（意味深な一言とか）

[16. 匿名]

なだめたりすかしたりいろんな手でくるって覚悟して
何をされても言われてももうかかわらないって決意。

[17. 匿名]

男性の自称メンヘラホイホイになら数人であったことある（でもなんとなくわかる）
共通点は、「うんうん」って柔らかい表情で聞き上手なことかな 物腰が柔らかいのは絶対だな

[18. 匿名]

寄ってきたら嫌な顔して塩をまく

[19. 匿名]

>>13
メンヘラの人は卑屈で弱気なように見えて、
自分の味方でないと知ると豹変して牙を剥くよね

[20. 匿名]

メンヘラって女の友達ってこと？
友達に依存とかそいつ病気だよ

[21. 匿名]

厳しい事言うよ。いい人に見せてるつもりが
下に見られてるんだよ。

[22. 匿名]

主さんはいい人なんだろうけど、「間」の取り方のさじ加減が苦手なのかね。
どんなものにも「間」は大事。それぞれの人、それぞれの場、それぞれの時、それぞれに閾値が違う。

[23. 匿名]

他人依存させる事は、相手をダメにしていると思う。
酒乱の旦那さんにいつまでも一緒にいる奥さんみたいな感じ。
酒乱の旦那さんも奥さんもいつまで経っても立ち直る事が出来ない。
お互い不幸になりたいならそのままでも良いけどね。

私は、悩みは自分で解決して欲しいと思ってるし、専門家の人に
相談して方がいいんじゃね？と思っています。
悩み事友達に言われたら、良くわからないなぁ～。と言っています。
しつこく相談事言われたら、力になれなくてごめんね、専門家に相談した方が良いよ
と言ってしまう。うっとしいから。時間泥棒嫌い。

[24. 匿名]

>>11
ほんとに聞かれたことだけ必要最低限教えて
それ以外の関係ないこと（人間関係とかプライベートなこととか）は
それは私には関係ないからわかんないなぁ…って徹底的に突き放すと
向こうから離れていくよ
付け入る隙のないひとには近づかないよあいつら

[25. 匿名]

情けをかけない。ヤバイと思ったら、深くならないうちに引き際を見極める。それが難しいんだけど
私も寂しい人孤独な人ホイホイだからわかるよ

[26. 匿名]

まず誰の相談に乗らない

[27. 匿名]

どれほどやばい人かは周りの人にもしっかり言っておいた方がいいかもしれない。
二度とかかわりたくない人がいて、電話には絶対出ないようにして、もし実家に電話してきてもここにはいないし、住所もわからないって言うよう頼んでいたのに、身内が勝手に職場を教えて、昼間会社に来られたことある。
ケンカでもしてるの？って一時的な不仲くらいに考えてるんだよね。

[28. 匿名]

線引き大事
人助けもいいけど、自分が無理しないこと
こっちがちょっとずつガマンしてるうちに、グイグイ侵食してくるからね
なにかにつけて、「自分、無理してないか？」って自問すること大事だよ
ちょっとな～と思ったらキッパリ引く！
引くときはキッパリしないとわかってもらえない。そこは気を遣ってる場合じゃない。

[29. 匿名]

メンヘラもモラハラも優しい人に集まってくるよね。優しいと本当に損だよね

[30. 匿名]

>>1
優しい性格なんだろうね
あの人らって冷たくすると何してくるかわからないから、ちょっとずつフェードアウトするとか

[31. 匿名]

初対面の人やあまり仲良くないうちに重い話をする人は、ほぼメンヘラだと思って間違いないです。
相手の話に親身になるのは、飼う気のない野良猫にエサを与えているようなものです。反応しないに限ります。

[32. 匿名]

私、嫌なこととか悩み事を一発すかっと笑い飛ばされて、逆にスッキリしたことがあって、自分もそういう風に（失礼にはならないようにね）してたら、メンヘラっぽい人はそういうの求めてないらしく近寄って来ないよ。

相手が欲しいままに反応しないことかな。
メンヘラさんは、共感は欲しいけどアドバイスはいらないみたい。

[33. 匿名]

メンヘラって話長くない？
話にいちいち取り合わないことが一番の自衛かもね。

[34. 匿名]

>>31
飼う気のない野良猫！上手い！座布団１枚さしあげたいくらいだ。

[35. 匿名]

自己中に生きて下さい。
優しくするから相手も調子に乗る。

自己中も自分を守る術です。

[36. 匿名]

優しいね。主。相手の悩みは相手の物だよ。相手に悩まして自分で解決してもらいなよ。
悩み聞いても、大変なんだな。と思いだけでいいよ。
その人の母親じゃないんだからさ。

お金貸した人いるけど、何回でも借りようとしてくる。一回貸して又借りようとして来た人には
前回の分帰してください。話はそれからです。と言うと借りに来なくなる。
ケチと言われた事ありますが、どちらがケチが考えて下さいと冷たく言いました。

[37. 匿名]

>>31
ほぼ初対面の集まりの時にいきなり学生時代のいじめとかレイ○未遂された話とかして場をお通夜にした人を知っている
その後やはりメンヘラとわかったよ
それもかなり攻撃的なタイプだった

[38. 匿名]

私はあんまりノーって言えないし、そういう人と会ったら逃れられないだろうから、はなから警戒して近づかない
初対面から異様に人懐っこいのに自己肯定感低そうな人とか、なんかヤバそうって思ったら会話やノリは合わせるけど心の距離は取る
向こうも割と敏感に依存できるできないは感じて判断してるから、ちょっとガードを固くすればそれが伝わって依存しにこない、と思う

[39. 匿名]

元メンヘラだけど
辛かったんだね大変だったんだね、って親身になってくれる人、私の話を聞いてくれる！この人なら私のこと助けてくれる！って思って余計付き纏うので、メンヘラの食い物にされたくなかったら話は適当に流した方がいい 真面目に取り合わないこと

[40. 匿名]

>>24
ほんとに。冷たく突き放すとなおさら依存してくる。分からないとなると相手はこっちに期待しなくなる。
「分からないなぁ」は最強です。

[41. 匿名]

自分のことで精一杯なふりをしてると、そういうのは全然寄ってこないよ

[42. 匿名]

メンヘラに深く関わったら地獄見る。

[43. 匿名]

「好きな人にどうしたらokの返事してもらえますかね？」って相談に対して
滝沢カレンは「それは私が答えてどうにかなるものじゃない。相手の答えはもう決まってる。」と答えて話を流してた。
変に相手を喜ばせようとか、責任持って答えなきゃ！とか思って答えると、でもねだのだってだの執着されやすいから、責任とれないことは責任とらずに流すことも必要なんだなと思った。

[44. 匿名]

病気アピールが凄い人がいてSNSで体温計の写真をUPして「病院に行ったらいかがですか？そんなしょっちゅう熱が出るのはおかしいし辛くないですか？」とコメントしたら凄いキレられた。同情と賞賛が欲しいから正論は嫌いみたいよ。

[45. 匿名]

あーうちは若干夫がメンヘラホイホイかも。職場のメンヘラにロックオンされがち。
本当に>>17みたいな感じでなんでもうんうん聞いてくれる人なんだよね。
全然メンヘラっぽく見えない上司とかにも好かれてるけどw

[46. 匿名]

>>11
私も職場にメンヘラいて、尚且つ上司から「辞めさせないように面倒見て」と指示されていたから必死でフォローして酷い目にあった…(;_;)
泣いて職場のトイレから1時間出てこない、遅刻は当たり前、最終的に自分勝手な辞め方しました。
当時は、悪い子じゃないしどうにかしてあげたいなんて幻想を持っていたけど、ハッキリ言ってどうにもならなかった…。

相談されても「ふーん」って素っ気ない態度を見せるのが良い気がします。
メンヘラの人って迷惑かけた相手に全く感謝しないんですよねー…。心配するだけ損。

[47. 匿名]

最初から距離感近い奴は要注意。最初から私が可愛そうアピールやあだ名とかで近寄るのはだいたいその類い。

[48. 匿名]

避ければいいって言うけど、避けるのが難しいこともあるよね。
学校とか職場とかだと、逃げ場がない。
向こうから目を付けて、一方的に近づいて来る。

最初は、とてもフレンドリーで親切だけど
段々と否定されることが増えて、一緒にいるのが苦痛になる。

距離を取ろうとしたら「あの人に無視されてる」て被害者ぶって、あることないことを言いふらし、周囲を巻き込み味方につけ孤立させる。そのうえで「あなたは私と一緒に居るしかないよね」という状況を作る。
ターゲット以外には善人ぶってるから、周囲に助けを求めても、助けてもらえない。
どこまでも性悪で狡猾。

被害者ぶって、相手に罪悪感をいだかせて、支配・依存する。

そうなるともう、転校・退学・転職など、物理的にその場を離れるしかなくなる。
逃げられないで耐えてる人は、鬱になったり、最悪自殺に追い込まれることもある。

だから、死ぬ気で逃げてください。殺されたくなかったら。

[49. 匿名]

>>48

ごめんなさい。プラス押すつもりがマイナス押しちゃいました。

[50. 匿名]

話しやすさ、親切さ、安心感、どれもすごい素晴らしいものなんだけれど、弱ってる人はそれを飲み干してしまうほどに渇いてる事がある。
悪気が無くても、あちらに加減をする余裕は無いだろうし、時には手を差し伸べた人が耐えられないぐらいに体重を預けてしまう。

やっぱりどこまでも受け入れてしまわないような線引きは必要。その線引きは、絶対に譲歩しない方がいい。穏やかにできればそれに越した事はないけれど、たとえ逆恨みされても自分の領域や自分に充てるエネルギーは守らないと、今度は自分が倒れる。

>>1さんも、もしかしたら私のようにケアテイカーやイネイブラーの傾向があるようなら、そこから見つめてみるだけで不思議とホイホイ来なくなるかも。

[51. 匿名]

私は鬱病やその他精神病の人とは関わらないようにする、悪いけどあの異常精にまきこまれるのうんざり。鬱病は鬱病同士と関わってください

[52. 匿名]

メンヘラや、ダメな男に引っかかるのって共通してるよね。
ちょっとした不信感や、ん？と思う事が一瞬でもあったらそれを流さずにしっかり自分で受け止めて考える必要があると思う。

[53. 匿名]

>>24
>>46
ありがとうございます。なるべく必要最低限の会話以外はしないように心掛けます。
今までもプライベートの話はほとんど関わらないようにしていたんですが、仕事のみの話でも本当に理不尽に切れてくるんですよね。例えば苦手な仕事があって、相談と見せかけて本当は私に代わりにやって欲しかった、でもやってくれなかった！という理由で更衣室に立てこもられたこともあります。
これまではどうしてもそんな時に罪悪感を感じてしまったんですが、なるべく何も考えないようにします！ありがとうございました。

[54. 匿名]

自分は性格悪いから全然寄って来ない(笑)
優しい人がターゲットにされるね

[55. 匿名]

人と浅くしか付き合わない

[56. 匿名]

メンヘラ2人に取り合いされた事ある。笑
Aメンに執拗に付きまとわられ、辟易していた所Bメンに助けられたがBメンもAメンと同じタイプだった。本当生気を吸い取られる。

[57. 匿名]

昔から病んでる人見ると放って置けず、やりとりするうちにどんどん蝕まれたことあります。
少しでも相手の触れちゃいけないことに触れると逆上され、その度に自分がいけなかったんだと責めて、後から謝られたら許して。
少しでも間が空くともう自分のことはどうでもいいんだね、と言われ。
その繰り返しをしてたら本当に病気になりました。
やり取りしてた人はボーダーの人でした。

カウンセラーになりたくて勉強してたけど、もう適当にあしらうことも出来ないので、向いてないかと思い今はそういう人たちとは距離置いてます。

そんな自分を冷たいと思ってしまうこともあるけど、自分がダメになったら元も子もないので…

[58. 匿名]

理詰めで話して、おかしいのはどっちか
はっきりさせる。
感情論で色々言われても、動じちゃダメ。
甘えは迷惑って、しっかり示そう。
ゴネれば言う事聞いてくれるとか
勘違いさせちゃうと
どんどんエスカレートしちゃうよ。

[59. 匿名]

DQNとメンヘラと発達障害と人格障害には、見極めて近寄るに限る。まぁ近寄らないのが一番だけどね。

[60. 匿名]

>>51
私も最近その異常さに気づいた。
やっぱり、心を病んでる人は、同じ物事や対応でも捉え方が全く違う。
普通の人なら流せるようなことも、粘着して根に持つ。超ネガティブ。
そんな人の為に自分を犠牲にする必要はないと思い知った。

[61. 匿名]

優しいならこういう考えにはならないでしょ。要は良い人と思われたいんでしょ。本当に拒否できない状況なんて滅多にないでしょ。ただ断れないだけ！

[62. 匿名]

>>1
ちょっと分かります。
なんで、アドバイスを。
自分からは絶対に遊びに誘わない
声をかけない。
3回に一回は別の友達との約束があると断る。
その回数を増やす。
別の友達と…っていうのがポイントです。

[63. 匿名]

無料のカウンセラーは辞めよう！

[64. 匿名]

貴方に私の何がわかるって言うのよ！って逆ギレされる
とにかく関わってはいけない
アドバイスなんてしようものなら超攻撃的に向かってくる

[65. 匿名]

>>53
解決したみたいだから良いけど、上司に相談してみたら？私には無理ですと。

[66. 匿名]

>>62
もし、メンヘラに私も行きたいと言われたら？
その人と2人で行きたいから諦めて。って言えばよいかな？

[67. 匿名]

私もメンヘラホイホイでした。
最初、精神疾患があるとか親が毒親で大変だというのを真に受けて真剣に聞いてアドバイスしました。
そうしたらどんどんエスカレートして、リストカットした、レイプされて警察に行ったら警察官に告白されたとか何かすごいことしか言わなくなってきた。
不信な態度をするようになったら、急に態度が変わり私の悪口。連絡絶ったらSNSに悪口、職場に匿名で悪口送られたりと散々だった。
友達に「いい人みたいにし過ぎるのも問題だ」と言ってもらい気がつきました。
本当に気持ちが悪かった！親身になるばかりが良いことじゃないんだね。勉強しました。今年からは人とは程々に付き合います…。

[68. 匿名]

冷たくしてたら友達全然できなかったわー。

[69. 匿名]

職場のメンヘラは辛い。
年取ってからかなりの確率で遭遇する。
避難したくてもできない状況。

[70. 匿名]

>>66
そういうタイプなんですか？
その場合は、友達が人見知りだから。
もしくは、大事な相談されてるから知らない人が来たら友達が困る。

[71. 匿名]

メンヘラは親がわり、無料のカウンセラーを探してる。犠牲にならないようにね。

[72. 匿名]

>>70
66です。ありがとう。もうとうの昔に切ったメンヘラだったけど、シツコかった。彼氏とのデートにもついて来ようとしてたから、(幸い彼氏がメンヘラを嫌っていたから良かったけど)

[73. 匿名]

メンヘラと距離置こうとしたら悔しいのか悪口言い出すよね。
二度と関わりたくないわ！

[74. 匿名]

メンヘラホイホイって
メンヘラ狙った男の事かと思った
心の無い嫌な言葉だね

[75. 匿名]

>>57
ボーダはプロでも手を焼くらしいよ。お疲れ様です。優しいあなたは偉いよ。

[76. 匿名]

主
冷たい人になれ！
他の人よりも距離を置いたりして取っつきにくい人になること

私は面倒な人とは付き合わない
悪口言われても知らん顔してそこから離れてる
卒業したらそれまでの関係
それでも同じように適当な距離で
干渉しない人とは付き合いしてる

[77. 匿名]

>>74
男でメンヘラホイホイがいた、やり逃げか、風俗に沈めるのが目的。メンヘラは引っかかりやすいらしいよ。メンヘラの犠牲になりやすい人もターゲットになりやすいから気をつけて。

[78. 匿名]

私の周りでは毒親育ちのメンヘラ率高い。
育った環境は本人のせいじゃないのかもしれないけど、極端に男性ばかりに依存したりしてて、女性の大半は敵認定だった。
既婚者にも依存してる。

[79. 匿名]

メンヘラ以上にメンヘラのふりして、やばい人と思わせ向こうから去るようにしむける！

[80. 匿名]

>>78毒親育ち可哀想だけど、都合の良い女になる率高そうだね。

[81. 匿名]

>>57
ボダはプロでも感情に飲まれてしまう事があるから、ウチらじゃ無理すぎるぜ

[82. 匿名]

忙しいふりをして逃げる

[83. 匿名]

>>56
関係ないけど万引きGメン思い出したｗ

[84. 匿名]

相手にコントロールされない
少しでも違和感を感じたら冷静に考える

[85. 匿名]

>>61
言いたいことは分かる。でも、それが通じない相手もいる。
近づいてこないで、って態度をとったら、もっと近づいてくる相手なんだよ。

人間なら話が通じると思うでしょ、でも通じない相手もいるの。

泣きわめいて周囲に言いふらされ、朝から晩まで聞こえがしに悪口言われ続け
こっちが変な目で見られる。ウソの話を信じた他の人まで、一緒になって攻撃してくる。
日々監視され、ストーカーされる。
断ってひどい目に遭った経験をすると、断りにくくなるんだよ。

だから、相手があきらめてくれるまで、延々とやんわり拒否し続けるしかない。
でも、相手は「拒否されている」ことは認めない。気づかないフリ。あきらめない。
しがみついてくる。尋常じゃない執着心を持つ人もいるのよ。

そんなキチ○イな相手に、良い人なんて思われたくないよ。

断ればいい、逃げればいい、ていう人は、
そこまでガチで病んでる人に出会ったことないんだよ。

出逢って、とりつかれたら、分かるよ。

「自己愛トピ」でも検索したら、もっと怖い世界があるよ。

被害者多数。

[86. 匿名]

>>81
カウンセラーが自殺に追い込まれるくらいだからね。

[87. 匿名]

私の彼氏。
最初は反応が早いことに嬉しくなって恋愛してたけど、依存が強くマイナス思考。病気自慢。
早く手を切ればよかった。

[88. 匿名]

>>85
朝から晩までって何？
家族の誰かがメンヘラなの？

大変な思いしたのはわかったけどあまり盛った書き方すると信憑性なくなるよ
本当に悩みを解決してあげようと書き込んでる人だってその人なりの意見なんだから、あまりムキにならないで。

[89. 匿名]

メンヘラの人って、かまってちゃんだよね？
心がポッカリ空いてる人で、蟻地獄の様に人の人の善意を欲しがっている人。嘘ついてでも人の関心を引く。

決して自分で物事を解決しようとしない、
から、いつまでたっても成長出来ない。

[90. 匿名]

学会員。

入信しようとお正月にフラフラと。

山口さんというデブとガリの婦人の２人が現れた。

入信を辞めた。

メンヘラよりタチが悪い根掘り葉掘り人間だった。

あれ？

学会員って普通の対応さえ出来ない人に、役職を任せているの？

だから、評判悪いんじゃない？

学会に入信しようとしたくらいだから、メンヘラ祭長期だったんだな〜

[91. 匿名]

学会に入信しようとした私は、誰よりもメンヘラでしょうねwwwww

あんな根掘り葉掘りされて入信しようとは思わない。

入信を辞めれて良かった！！！

人間弱るとダメだわー

はあー

[92. 匿名]

毅然とした態度を。
優柔不断はだめ。
嫌な人間の誘いはちゃんと断ること。
そこがつけいられてるんだよ。

[93. 匿名]

>>88
あなたは、何にも分かっていない。
横だけど、あなたは解決出来るほどの器さえないよ。
その人は、話を盛っていない。
信憑性なくなると書いている時点で、あなたは嫌がらせを笑いながら出来るタイプだね。
最低な人柄だと分かる。

[94. 匿名]

>>89
不平不満と悪口ばっかりいってるよね～。
自分は正義、絶対に悪くない、悪いのはすべて周りの馬鹿人間って感じ。
そして自分の「正義」とやらを他人に勝手に押しつけて裁いてくる。

最悪の人間だよ。幼稚だし。
周囲の人間が悪いのなら、なんであんたの周りばっかりトラブルが年がら年中起こってるのかな？って思う。
あんたがトラブルの元を作って周囲にばらまいてるからじゃん、正義面して本当に面倒くさいと思う。
離れるが勝ち。

[95. 匿名]

>>92
あー私、優柔不断だわ！

あの変な学会員のおデブの山口さんとガリのメガネは、市を任されてると言っていたよ。

あんな礼儀知らずに、市を任せてるから駄目なんだと思う。

[96. 匿名]

>>94
勝ち負けで人を見る時点で、人間として底辺層だよね。
なんだか可哀想。
正義、なんて幼稚な言葉が出てくる時点で、あなたも正義を振りかざしてる。
似た者同士だから関わったんでしょ。
人情やらより、自分可愛さの方が人間は勝るからねぇ。
正義面して面倒くさいのはあなたかもよ？

素直に、他人より自分が可愛いから！と言い切れる人の方が素敵だ。

[97. 匿名]

>>78
ガル民じゃん。

[98. 匿名]

>>85
学会員に絡まれたら終わり！

婦人の山口さんには気を付けて！
デブだから、性格も悪い。

[99. 匿名]

主です。
皆さん、共感や的確なアドバイスをいただき、
ありがとうございます。

トピの主文では濁して書いたのですが、
実は家族（きょうだい）がボーダー気質で…

普段は離れて暮らしており、ほぼ連絡もとらず平和なのですが、
うちには親が居らず、一家の長が私であるため、
母親代わりにさせられてるんだと思います。

タゲが私なので、他の家族にはキレたりしません。
私にだけ暴言を吐く、被害者ぶって泣き喚き責める、
を昔から繰り返しています。

他の家族の為に縁を切ることもできず困っています。

前は世話焼きで他人のボダ系の方なども面倒みてしまっていたのですが、
今はほとんど誰とも付き合わないようにすることで何とか回避している状態です。

自分がホイホイのせいで引きこもるしか無くて…
でも、今年は健全な付き合いができる人と出会いたいと思っていて、（私自身は元々すごい社交的です）
このトピを立てさせていただきましたm(__)m

[100. 匿名]

前の職場に年下のメンヘラの子がいて好かれてしまい、退職後もいまだ連絡くる。典型的な依存体質。自分の話を聞いてくれる人だと思われてるんだろうけど、私冷たいから心の中で本当メンヘラ疲れるわ〜いい加減向上しろよって思いつつ、説教したい気持ち抑えて接してた。いまでも会いたいなとか言われるからそうきたら嘘つけないタイプなので既読無視。ごめん、全然会いたくない。笑 過去に相当辛い経験したみたいだけど、それを周りの人に聞こえるようにペラペラ話せるのが信じられない、そして何度もその話する。このまま年重ねるのは相当痛い人になっちゃうよ。どんな経験してても、乗り越えて頑張れる人もいるのにね。

[101. 匿名]

>>67
メンヘラはタイプによっては敵認定した人に徹底攻撃するよね
相談してた時のヒロインっぷりはどこー？って感じ
友人がメンヘラ知人に「私ではいい言葉が浮かばないから、カウンセラーとかの専門家に相談してみる？怖いなら私もついてくよ」と話したら
メンヘラ、私を基地外扱いした！と激昂
それまで友人ちゃんは大親友♡なんて言ってたのは何処へやら、
あの子はヤリマンだの不倫女だの前々からあいつは最低女だと思ってた！と、全く根も葉もない噂を片っ端から広めまくって、逆に周りから総スカン食らってた

[102. 匿名]

人の好き嫌いが異常にはっきりしてる（それも根拠のない決めつけで嫌う）タイプのメンヘラは、敵として認定されるとそこまでするかというくらいのことしてくるよ

○○好きー！△△はどうせ××でしょ、嫌い！
って、聞いてもないのに主張するタイプはなるべくなら関わらないほうがいい
身に覚えのないことで異様にべったりされたり
蛇蝎のごとく嫌われて被害被ったりする

[103. 匿名]

>>96
嫌だよそんな人間ｗ

へりくつばかりの人格障害者。

[104. 匿名]

>>101
人格障害者特有の白黒思考だね。

とにかく、認知の歪みがもの凄くて、そのくせ自分は正義だと脳内で変換してるから怖いよ～。
自分が絶対的に正しくて、相手が絶対的に間違ってると思えるから、人を徹底的に攻撃してくる。

普通の人間は、何かあっても、少しは何か自分にも悪いところがあったのかなって思うけど、がちのメンヘラはそれが一切ない。
あ、こいつおかしいって、いくら言ってる言葉が正義面でも思ったなら、徹底的に、物理的＋心理的に距離を置いて逃げましょう。

[105. 匿名]

>>64
「貴方に私の何がわかるって言うのよ！」

よく言うよね、メンヘラあるある。自己愛でも境界性でも。
じゃあ、お前は他人のこと一片でもわかろうとしてんのかよ？って言いたいよ。
自分のことわかって、わかって、わかって！！！！！
何でわかってくれないのよーーー！！！！
と発狂しながら、自分の周囲の人間のことは一切わかろうともしない超絶自己中人間。

関わったらだめです。
一度関わると、離れる際にダメージくらいますが（周囲にないことないことばらまかれる）、
取り巻きも一緒の馬鹿なので、一緒に切りすてて逃げて、幸せに生きましょう。
大丈夫です、ボダは一生、治りません。
周囲の人間と一生、問題起こして死んでいきますから、ほっときましょう。

[106. 匿名]

ここでこんなこと書いたらダメかもしれないけど、ボーダーの子が泣きわめいたりしたら、強く抱きしめたりしてあげるといいです。何も言わなくても。でも真剣に。もちろんやる必要もないので逃げてもいいですけど。逃げるなら徹底的に逃げたほうが相手のためかも。中途半端はよくないかな。

[107. 匿名]

メンヘラに目をつけられない為には
・情に訴える人を信用しない
・手助けは信頼関係がある人だけに留める
・助ける労力は無理の無い範囲で
・相手が誰であれ助ける際は依存を覚悟
・時間をかけて相性を見極める
・相性が合わない人と個人的に接触しない
・裏表がある人とは付き合わない
・嫌手な人に怯んだり嫌悪感を出さない
・断る勇気＆スルー力を持つ
・権利が対等になるよう調整する
・悩みや人恋しさを隠す

これが出来ない人は狙われる確率が高いです。

[108. 匿名]

男を紹介しよう！

[109. 匿名]

>>101さん、ありがとうございます。

SNSの悪口も凄かったけど、職場へのメールもビックリしました。
そのメンヘラは転職を繰り返し、職場が変わるたびに前職場や人の悪口を書きまくっていました。
自分がすべて正義！で攻撃もすごかった。

返信頂いてわかってもらえて何か救われた気がします。

[110. 匿名]

面白いぐらいにメンヘラの特徴が一致してるね。
世間から嫌われてるのをネット見ればわかるはずなのに、同じことを繰り返しては相手を地獄に突き落とすよね。学べないし、やらなきゃ気がすまないんだろうね。

メンヘラは目つきも気持ち悪いし、心もどす黒くて妖怪か怪物としか思えない。話もおかしいし。
普通の人を装って世間に溶け込んでいるなんて
不気味すぎてイヤでイヤでたまらない。

[111. 匿名]

>>106
うわー、強く抱きしめるって気持ち悪～。

相手をなんだと思ってるのかね。
母親代わりであんたのありえないわがままをそのまま効く都合のいい人間だとでも思ってるんだよね。
怖っ。

[112. 匿名]

>>107
これは真理だね。

ほんと、相手は最初から不幸話てんこ盛りしながら、それでも頑張ってる健気な自分アピールしてくるから、それにだまされちゃうと利用されちゃう。
本当に自分がされて嫌だったことやトラウマになってることは、距離が十分縮まってから話す物で、そうじゃない人間は、哀れ話を餌にして人を釣ってる人間だと思った方がいい。

[113. 匿名]

情け掛けるなんて恐ろしいわ！
下手に優しくすると勘違いされるよ

主さん
１度精神科心療内科で家族との対応の仕方聞いたほうがいいよ
うちの父が暴君みたいにとにかく母のことをなじり続けてきたから
亡くなったら今度は私に向けられた
メンタル病んだときに主治医から言われたのは
貴方が犠牲になる必要はないから
とにかく家を出れるのなら出なさいということだったよ

[114. 匿名]

>>106
私はぼっちでも構わないので、全力で逃げます。

[115. 匿名]

論理的なことしか言わなければいいよ。そうしたら黙って何も言わなくなった。
こいつらは否定せず聞いてくれるだけで大満足で解決方法なんていらないんだよ。こういう奴に限ってお礼もろくにせずゴミ箱扱いするよね。

[116. 匿名]

メンヘラは成長過程で成熟出来なかった人。

[117. 匿名]

>>113

主です。
私もカサンドラからの鬱に発展してしまったので、
臨床心理士によるカウンセリングと精神科での治療を受けていますが、
お医者さんには縁を切るように言われています。

でも、他の家族とはうまくやってるので、
一家の長である私がボダ子とだけ縁を切るわけにいかないのです。
親の法事等する時に、ボダ子だけ呼ばないとかできないので…

カウンセラーの先生はその辺りは分かってくれて話を聞いてくださっています。
とにかく、嫌なことをされたら、嫌な気持ちになったことは相手に伝えないとダメだよ、とアドバイスされてます。

伝えても、どこまで話しても、ボダ子の中では被害者は自分で、加害者は私ですが。。。涙

ホント全く関係ない話でも、全部自分中心に持っていき、
自分が悪者にされてると被害妄想を持ち、
私を責め立てる…毎度その手法です。

[118. 匿名]

無駄に関わらないもは一番だね

軽率にSage進行してくる奴とかいるからね。
なんで人の個人情報ベラベラしゃべっちまうのかなって

[119. 匿名]

>>113
精神病んでる奴らは、自分を保つためにターゲットというサンドバッグを必要とする、一人で生きていけない豆腐メンタルどころか、メンタルごま粒人間です。

その犠牲になっていい人なんて誰一人としていない。
逃げてください。
家族であっても、面倒見る必要なんてない。
私の面倒見たいお前が悪い、というような心理操作してきますが、負けないで。
精神的に自立できないのは、本人の問題で、あなたの問題じゃないんです。

[120. 匿名]

>>117
泣いてる場合じゃないよ。
計画立てて、精神強く持って逃げないと、自分の人生、台無しになるよ。

[121. 匿名]

>>99
主に良き人との出逢いが有る事祈ってます。

[122. 匿名]

>>115
友達や彼氏は愚痴を言うための人達って言い切ってた人いたよ。愚痴を聞いてもらってるって感覚ないよね。

[123. 匿名]

>>122
彼氏ですら？　もう人間じゃないね。まだ病院のみ行ってひきこもっている人の方がかわいい。

[124. 匿名]

メンヘラが嫌いなのは「優しいお母さん」の反対。
「身勝手で自己中で意地悪なギャル」みたいな人。

あと、1:1以外の関係が苦手だから、相談されても1:1では聞かずに
最初から2-3人以上で相手するようにするのがいいよ。

[125. 匿名]

愚痴だけ聞いてほしいなら、ペッパー君に聞いて貰えば良いのにね。

[126. 匿名]

>>125
ほんとだよねｗ
迷惑至極。

[127. 匿名]

メンヘラって言葉つかう人に嫌悪感。
メンヘラホイホイって最低な言葉だなね。
あなた、全然優しい人じゃないよ？

[128. 匿名]

というか、ペッパー君に抱きしめてもらえばいいと思う。
人格障害者を抱きしめたいなんて思うような人間は、よっぽどモテない男ぐらい。
しかも、それもメンヘラと付き合った初期のみ。
後はみんな逃げたくなる。重すぎる、うざったすぎる、面倒臭すぎる、自己中すぎる･･･。
いい年して精神的に自立できず、人のせいにばかりする人間は、一緒にいても地獄。

[129. 匿名]

>>127
メンヘラが来ましたよ～。

[130. 匿名]

>>127
あなた、全然優しい人じゃないよ？

何を根拠に？
メンヘラは、自分で正義ぶるが、やってることは最低で、優しい人間の対極のことばかりで嫌われまくる。そのくせ、自分では自覚できない、それがメンヘラ。

[131. 匿名]

めっちゃ上から目線やけど、皆んなそんな出来た人間ちゃうで。おめでたい勘違い。

[132. 匿名]

いじめっ子の集まりかな。

[133. 匿名]

いじめっ子じゃなくて、被害者にあってる人が対策を書いているんだよ。

[134. 匿名]

>>133
被害者にじゃなかった、被害にの間違いでした。

[135. 匿名]

>>131
できた人間じゃなくて、人格障害者のような人間から見れば、普通の人間だけで万々歳だよ。
被害にあってない人だから言えること。
あってみなよ、この世の人間とは思えないから。

[136. 匿名]

>>131
そうかな～？メンヘラさんの方が上から目線でターゲットに接してくるよ。

[137. 匿名]

>>99
具体的に、何をして欲しいのか？
どうしてそれを主がやる必要があるのか？
等々を、冷静に書き出させて
纏めてみよう。
不合理な内容には、それが不合理なことを
論理的に話合って
(話にならないなら、ご親族とか
有料だけどカウンセラーさん同席で)
一度整理してみては？
あれこれ一緒くただと、話が永遠に
平行線だし…。
後から色々言うだろうけど
おかしいことはおかしくて
主さんが応える責任ないことのついて
まず共通認識持つこと、大事だよ。

[138. 匿名]

>>136
謎の上から目線だよねｗ
そのくせ、人の持ち物や思想をそっくりパクりやがります。
自信があるようにハリボテで見せてるけど、本当は自信が全くないんだと思うよ。

[139. 匿名]

>>137
論理的に話合うって、ボーダーとは無理なような気がするけどなぁ。

窮地に陥ると、揚げ足取り、論点ずらし、こちらを無理矢理にでも悪者にして感情暴発･･･。
論理的という言葉が全く出てこないのがボダ。

[140. 匿名]

私も完璧な人間じゃないけどさ、メンヘラさんには本当に失礼だけどメンヘラじゃなくて良かった。生きずらそうだもん、自分勝手な行動して人に嫌われるし、運が悪い人多いし。

[141. 匿名]

>>139
まるでツイッターの炎上アカウントのようだ…

[142. 匿名]

>>140
でもさ、勉強になった気がするのは、自分の幸不幸って、結局、自分の行動の結果でしかないんだなって理解できたこと。

メンヘラは人に嫌われまくり、それを全部人のせいにするけど、周囲から冷静に見てると、人に嫌われることばかりしてるから、結果として人から嫌われるっていうわかりやすい構図が見える。
全部自分のやったことが自分に返ってくるんだなぁって思った。

[143. 匿名]

主のその発言が既にメンヘラなんだよなぁ

[144. 匿名]

>>142
自業自得か…。

[145. 匿名]

鬱は治る可能性あるけど、メンヘラは認知療法で治らないのかな？
人に嫌われまくる人生って辛くないのかな？

[146. 匿名]

>>145
つらいし、本人はよく生きづらいって言うけど、一番つらいのは、本人よりも周囲の人間だと思う。

３歳児までに親の無条件の愛情を受けていない人が多いので、認知療法今更やっても無理だと思う。自己愛なら、年齢を重ねるごとにひどくなるっていうし。境界性も死ぬ死ぬや自傷はだんだんしなくなるけど、白黒思考とか思考のねじれはそのまま残る。

[147. 匿名]

>>146
そっかー。周りに迷惑かけたら、自分に返ってきちゃうよね。

[148. 匿名]

主さん、人格障害者の治療を受け入れてる精神科を受診して、医師に対応策を聞いてみたほうがいいような気がする（普通の診療内科等では、人格障害を診療していないか、拒否してるところが多く、精神科医とはいえでも、全然わかってない人とか多い）。

地方だとなかなかそういう病院ないから大変かもしれないけど。

[149. 匿名]

人を見定めてぐちるよね。
金のかかるカウンセラーやホスクラへ行かないで家族か長い付き合いの優しい友達に甘えるからね。家族がだめなら友達に。こういう小賢しさはあるから単なる性格悪いだけ。

[150. 匿名]

>>145
嫌われていることすら気づかないメンヘラもいるよ。あまりにもＫＹだったので
「だから高校で嫌われてたんだよ」と言ったら大泣きしてたらしい。いじめられてたからいじめてくる奴らから嫌われてたのは知ってたみたいだけど他の人から嫌われてたのは知らなかった模様。

[151. 匿名]

支配と依存は表裏一体なんだよね
自分に都合よく甘えたりマウンティングしてきたり、態度がコロコロ変わるから対処しきれなくてものすごく疲れた
しかも察してちゃんで、希望に添えないとキレる
私は全自動甘やかしマシンじゃないっつーの

[152. 匿名]

>>139
あなたの要求はおかしい、って
結論が導ければ良いんだから
メンヘラの言動は非論理的で良いんだよ。
まともな第三者と複数で話するのも
数の強さで、屁理屈・難癖等々を
抑え込んで「常識的な結論」に
持ってく為だから。
まともな話出来るなら、そもそも
メンヘラじゃないし苦労しないよ。

[153. 匿名]

自分がメンヘラだから周りにメンヘラが集まるんじゃん

[154. 匿名]

精神科医でもボーダーラインの人には巨大な渦に巻き込まれそうになるらしいから、ヤバイなと思ったら逃げないとね！

[155. 匿名]

>>117

『最初は普通』とありますが、再接触時はやたら善人風だったり悲壮感を漂わせていませんか？これ、心をこじ開けさせる為の手管です。同情心や期待を捨て、笑顔かつ他人行儀で接して下さい。少しでも情を伴った反応や言葉（好感・嫌悪感）を示すと、粘着されます。

尚、人によって態度を変えるタイプの場合、本性をバラされるのを非常に嫌います。暴言を録音し、「態度を改めなければ親戚に暴露する」と警告して下さい。
暴言は、メンヘラが己の欠点を自己紹介したものです。真に受けて悩まないで欲しいです。あなたは責任感が強く、面倒見が良い親切な方です。自信を失わないで下さい。
メンヘラは絶対的な威嚇や無関心を嫌います。我が身を守る為、『一家の長役』を降りる勇気を持つのもアリです。きょうだいの悪辣さを相談できない親戚は必要ですか？悪縁と良縁を振り分け、心穏やかに過ごせる人との縁を大切にして欲しいです。

[156. 匿名]

>>153
メンヘラは、同じメンヘラの臭いにもの凄く敏感。
自分がやばいの潜在意識ではよくわかってるし、メンヘラが実のところ、自分にしか興味がない人間であることを一番よく理解しているので、メンヘラがメンヘラをターゲットに選ぶことはない。

ボダとボダとか、あったら面白いけど、実際にはない。
すぐにわかるからね、相手が自分と同じ臭いしてることに。

[157. 匿名]

私も似てます(笑)周りからは甘えたホイホイと言われてる。メンヘラ女から連帯保証人にされ、借金抱えたほどの筋金です私(^_^;)今は改めました。適度な距離感は大切。日頃から付かず離れず態度はトラブルを防ぎます。そして貴方のメンヘラレーダーに引っ掛かったら、メンヘラの相手の様子を見ましょう。相手が自爆した時こそ、逃げるチャンスです。腹は立つが相手に意見するのはやめましょう。ナゼなら相手は慰めてほしいだけ。自分が正論だと認めてほしいだけ。だけど、それは甘えたなだけ（｀Δ´）きちんとした人間関係なら、人の話を聞きますが、勝手に都合のいい解釈をしたいだけ。その聞き役は貴方じゃなくてもいい。また、駄目なら貴方以外の同じメンヘラを受け止める器のある人を探します。とにかく構わない事です。それが身を守る。メンヘラばかり相手してたら貴方が病むのは当たり前。残念ながら、貴方の善意をこっぱ微塵にする人なんていくらでもいますよ

[158. 匿名]

>>151

「私、あんたのママでも友達でもないから察するの期待しないで。」って切っちゃえ。私はそうしたよ。

[159. 匿名]

>>153
そんな事ないですよ。メンヘラは結構いて、ターゲットを常に探さしている。ターゲットにされる人はいるけど、メンヘラを嫌な人だと思う人や嫌で離れて行く人は違うと思うよ。一緒にいられないでしょ自分勝手な人とは。

[160. 匿名]

聞けないと言ったり解決策ばかり言うと暫く音信不通になるよ笑
自分を攻撃した人間の事を悪く言ってたから唯一否定しない遠い友人に私の悪口言ってるだろうな。

[161. 匿名]

>>160
そのうち周囲に誰も人間がいなくなって、新たな場所を求めて転職したり、新しいサークルに行きだりするよね。
タゲ探しにはもの凄く熱心で行動的。タゲがいないと自我が崩壊しちゃうから。
本当に脆いメンタルだよ。

[162. 匿名]

メンヘラは被害者意識が半端じゃない。
職場の人が見てるSNSに会社や上司、同僚の悪口書きまくったり、行動が常軌を逸してる…。
もう絶対、自分が頼りにされてる、なんて勘違いしない！

[163. 匿名]

>>161
学生ならそうするだろうけど社会人のメンヘラ同級生は生活保護やってたよ。

[164. 匿名]

>>11
元バイト先で同じような人がいた。仕事中、サボる眠りだす(笑)いきなり気分でぶっ倒れると、本当にいい迷惑。だけど守銭奴だから、他人のシフトすら平気で奪う人。脅したり泣いたりして手段選ばず。もう、違う意味で逞しい人だと思う。メンタルすら操れるおかしい人。私の中では｢プロか弱い人｣最初はスタッフ全員その人が可哀想だと、親身になりましたが、仕事に慣れたらやりたい放題(笑)騙された(笑)正体バレてからはスタッフ全員でその人にはハッキリと言ってます。じゃないと仕事に支障がある。私はこう言ってます。かまととブリッコ(笑)その芸風で人に仕事押し付けてサボるなと。その人からムッされましたが、スタッフ全員からよく言ったと褒められました(笑)

[165. 匿名]

わあ、ここ読んだら離婚した弟嫁がいっぱいいるよー
メンヘラちゃんで本当お手上げだったよ
豆腐メンタルで傷つきやすいくせに自分の思う通りにいかないと文句や不満人の10倍
人に頼られると力になるのが好きな弟にメンヘラうまく隠して付き合って、結婚したとたん本性現した
メンヘラは自分はこんなに頑張ってるのに報われない、回りはみんな幸せなのに私は不幸って思い込みがすごい
自分が至らないとか思いもしないからね

弟とうまくいかなくなって相談受けたけど、もう被害者意識強すぎて
アドバイスしてもキレだすし
キレた時点でキッパリと距離置いた
弟嫁も私を嫌いだと言ったしそれ以上近づいてこなくてよかったけど、メンヘラは自分がこれから依存するために謝って来ることもある
その時に許したらダメだよ
許したらまた依存される

[166. 匿名]

>>117、主様へ
157です。私も107の方の御意見に賛成。あの意味が分からないなら、また、違うメンヘラに狙われます。向こうは手段選ばない。またカモになるだけ。本当なら私の体験談話したい。相談に乗りたいです。私もメンヘラから連帯保証人の後に、ストーカーにあって、精神科に通いました。私の主治医は何か特別言う人ではなかったが、常に自分で考えろって感じだった。考えた末、自分で切りました。後悔はない。今もまあ稀にメンヘラさん達が私の性格を知りやって来ますが(笑)すぐに危ないと察知したら逃げます。それが、自分や私を大切にしてくれる人を悲しませない方法だと思う。それに今は冷静になれないのは当たり前。まずは身体も心も休めてください。すべてはそれからですよ。後、主様を守ってくれる人や法的機関はいくらでも使いましょう。私は結果、メンヘラ追い出すのに、法に詳しい友人と病院、警察、弁護士まで使いましたから(笑)それくらい大変でした。自分の身体も心も守れない人に他人の心配をする事は無理だと思います。まずは自分自身を大切に

[167. 匿名]

私も依存先になりしんどくなるほう。優しい人だと言われるけど、本当は嫌われたくないだけ。自分に問題ある。

[168. 匿名]

職場で「俺メンヘラの女の子ばかりに好かれる。普通の女の子と付き合いたい」と言うことを頻繁に、しかも仕事中にもか変わらず私の先までわざわざやってきて話に来る男がいたけど、

どうしても「こいつ本人がメンヘラの気があるんだろうな、類は友を呼んでるんだろうな」としか思えず、
最初は興味本位でうんうん聞いてたけど次第にうっとおしくなってきたので「んなもん知らんわ」「もー飽きたわその話！」「早く普通の彼女作って普通の彼女に聞いてもらってやー」とか言ってたら私のとこには来なくなったよ。

なんていうか、はっきり言うか、言葉が言いにくいなら態度ではっきり示すのが一番だと思う。

[169. 匿名]

ガルちゃんで話題になってた欅坂46の子達も、
あれ1人が病んでてだんだん蔓延していってる感じだよね。

仕事なんだとしても全力で逃げるかせめてその本人のことは可哀想だけど突き放すしかないよ。
じゃなきゃこっちまで病んでいってしまう。そして本人は依存するんじゃなくて自分で自覚して療養でもした方がいい。

[170. 匿名]

客観的に見て思うのはここの書き込みみんな長文だね。

引き寄せるのが分かる気がする

[171. 匿名]

>>117
頭使うしかないよ。気持ち割り切って。だって勝手に敵味方作るのこそ、メンヘラの証。だからこそ、誰に頼っても助けを求めてもいいから、一番最善な方法を見つけてほしい。関係は切れないんですよね。主さんのメンタル考えるなら、縁切りが一番だと思うが。もうわかったふりするしかない。攻撃が来ないようにするしかない。とにかく態度や言葉に出さないようにする。心の中は誰も分からないよ。役者になるしかない。そして口の固い事情がわかる人のみ本音で話してリラックスしてほしい

[172. 匿名]

>>31
確かに、数回しか会ってないのに、カウンセラーにしかできないような重い話をしてくる人は地雷だった。
ビジネス上の関係ではないのに、会って間もなく電話番号やアドレス、住所などの個人情報を聞いてくる（知りたがる）人は警戒した方が良いよね。

あと自分が相談された話を「○○ちゃんに相談すると良いわよ－！」と他人に丸投げする人も警戒した方がいい。
自分にとって面倒な人を他人に押しつける事で逃げる卑怯な部類なので。

[173. 匿名]

自分のことばかり話すくせに私が体調悪いと言っても何の言葉もなく一年半無視されたよ。んで一昨日年賀状来たわ。何が「また会おうね」だよ。本当自分勝手。何をやっても許してくれると思い込んでるからね。本人は必死に否定してたけどそれすら気づいてない。メンヘラは頭も悪い。

[174. 匿名]

メンヘラかどうかわからないけど自分自身が悩んでる時に誰かに話して見て、「あ、この人にはもう相談するのやめとこ」と思ったのは説教してきた人。

なのでメンヘラに話しされたら「そんな人いくらでもいるよ？」とか「だったらこう言う計画立ててこうしたらいいだけの話じゃん？」とか頭で考えた答えを言ってみるのもいいのかも。
間違っても心で考えて話聞いたらダメというか。

[175. 匿名]

>>173
無視してくれてたなら逆にいいんじゃ..?
年賀状は返事せずにほっとけばいいよ

[176. 匿名]

メンヘラに依存されるのは、
優しいんじゃなくて弱いからだと思う。

とあえて自分に厳しく言ってみる。
本当に優しい人って強いから、
そのメンヘラのことを思えばこそきちんと突き放すんだろうなと思う。

[177. 匿名]

旦那がメンヘラホイホイ、、
過去の不倫相手はみんなそれ。
直近の相手はボーダーだったから戦わず放置。
本当なら制裁をしたかったけど、
ボーダーは関わらないのが一番。

[178. 匿名]

メンヘラばかり寄ってくる人って
もしかして普段の普通の人との会話などでも

「うざ！」とか
「やかましいわ」とか
「腹立つわ〜」とか
言えなかったりしない？
本当はそう思ってても
いい人だと思われたい、もしくは悪い人だと思われたくないがために。

過去の私がそうだったんだけど、
そうやって八方美人でいるとその甲斐あって誰からも好かれてしまうよ。メンヘラからもストーカー体質の男なんかからも。

適度に思ったことはっきり言ってしまった方が、
そこで人を振るいにかけられる。
そうすれば本当に自分と気の合う人だけが寄ってくるので、ずいぶん過ごしやすくなると思うな。

[179. 匿名]

>>175
相手の話は自分の時間削って聞いてたのに私が悩みとか話してもその後ライン入れても無視でその程度の相手にしか思われてなかったのが淋しかった。
お人よしだけど年賀状は返しました。でも返す価値なかったね。今後は一切無視する。聞いてくれてありがとうね。

[180. 匿名]

>>158　
うん、私も切っちゃった
友達だと思ってたんだけど、母親扱いされたり下僕みたいにバカにされたり、混乱したし悲しかったな
もう会うことはないでしょう

[181. 匿名]

>>62
3回に一回なのはなぜ..？
そこに付け込まれちゃうんだと思うけどなぁ。

嫌な人と遊ぶなんてお金も時間も無限にあるわけじゃないんだし毎回断っていいんだよ。
「友達と約束がある」なんて嘘つかずに、別にわざわざ理由なんて教える義務もないのだし、はっきり「遊べません」って言ったらいいんだよ。
話したくない時は「話したくありません」って言ったらいい。

それでメンヘラから嫌われたってこちらは何も失うものないんだから。

[182. 匿名]

この人変だなって思ったら適切な距離を

[183. 匿名]

誰しも人生つまずいてマイナス思考になってしまう時はあるだろうけど、
でもそれを相談するのは会ってすぐの人とかじゃないはずだよね。

そこまで親密でもないのに重い話してくる人は、メンヘラだろうがなかろうがめんどくさい人であることには変わらないので光の速さでにげるべし

[184. 匿名]

主さんにキツいこと書きます。相談にのっているのに奴隷になる。この文で弱さが見える。普通他人に親切にして、奴隷にされたら怒るし、毛嫌いする。メンヘラだから対等な付き合いはしない。メンヘラは思考が違う。常に自分が上だからやっていけるんです。彼らは利用できる人が見つかればそれでいい。だから、相談にのるから奴隷になる。残念だけど世の中お人好しではやっていけない。人を見る目を養ってほしい。そしてヤバイ人から逃げるを学んでほしい

[185. 匿名]

メンヘラはこっちの罪悪感に訴えかけるのが上手いんだよなぁ
誘いを断ったり反対意見を言ったりすると、大袈裟に落ち込んで泣いたりしない？
それでこっちが謝ると図にのって、どんどん要求がエスカレートする
断ち切らないと無限ループだよ、ほんとに

[186. 匿名]

メンヘラホイホイの側も実は支配欲が強い
あの人たちをコントロールしようと思っても無理なんだと学んだはずなのでスルーすべき
まともじゃない思考の人とパワーゲームしても仕方がない

[187. 匿名]

ごめん無理！

の一言で私は交わしてる

メンヘラに限らず苦手な人から遊びに誘われそうになった時も
相談されそうになった時も
仕事任されそうになった時も。

だって、無理だからね。それ以上でもそれ以下でもないから、それしか言いようがない

[188. 匿名]

どんなに長い時間を共有しても信頼関係を築くのは無理と悟った

[189. 匿名]

自分は逆に相談されなくてちょっと凹む。
周りの友達が「あの子重い…」とみんなで言ってる中、私だけスルーされてて？？？状態で。
ギャル系ではないし、天然だねとか癒し系だねとか言われることもあるのに、なぜメンヘラは私をスルーするのか。
リスカの経験ある人の話とか、一回くらい生できいてみたいのに（野次馬根性すいません）。

[190. 匿名]

お互いに他人との境界線が曖昧なんだよね
向こうは踏み込んでくる
こっちは踏み込ませてしまうっていう

[191. 匿名]

多分ほんのに優しいんだろうとも思うけど、優しく見られたいって気持ちも少しあるんだろうね。
依存されやすい人って。

まずはどう思われてもいい、と思うことから始めてみるのはどうかな。
正直どんだけ優しかろうが可愛かろうが、逆にサバサバしてようがブスだろうが、
すべての人から好かれるのは無理だってことはガルちゃんみてたらよくわかるのではないかな。

気を揉んで気を使って疲れたところで万人からは好かれないんだし、
だったら素のままでいて万人から好かれない方が良くない？
その方がストレスもたまらないし肌ツヤもよくなるしモテるわよ。優しいだけの人なんかより何倍も。

[192. 匿名]

>>187
私もそんな感じです。

「無理」だけだと流石に傷付くかなと思うので一応形だけ「ごめん」をつけて、ごめんねー(>_<)無理かも〜！みたいなね。

誘われても「ごめんね(>_<)あまり職場の人とは遊ばない主義なの」
ライン聞かれても「ごめん〜！ラインはやってるんだけど今はやってないの(>_<)」
相談されても「ごめんね(>_<)私あまりそういうことで悩んだことないからわからない〜」って
若干アホの子みたいに振る舞うと、アホ認定だから頼りない認定されて、攻撃されることもなくフェードアウトしてくれる

[193. 匿名]

>>189
奴等はプロフェッショナル
接近できない何かを持ってるんだよきっと

[194. 匿名]

>>185様と186様
この意見めちゃくちゃわかる(笑)もう人間関係のパワーゲームに持ち込まれて、こっちが無限地獄の苦しみ味わう(笑)一生勝てない。か弱い人に見せるのが天才的。さっき元バイト先の話を書いたけど、メンヘラの人はプロか弱いとかプロ可哀相だと思う。うちのバイト先はその人に約三年振り回された(笑)もう手を変え色々やられた。バイトリーダー全員で被害を言い合い発覚して手口にア然とした。バリエーション豊か過ぎて(笑)彼らは変な所で知恵を使う(笑)

[195. 匿名]

>>187様
私もこの答え好き(^^)

[196. 匿名]

つらくなるのはいいし百歩譲って誰にでもうじうじしてるならオッケー。
でもＡちゃんは遊び友達、Ｂちゃんは愚痴要因と位置づけするのは許せない。私はＢちゃん的とされたけどつらい時しか連絡ないしたまったもんじゃないよ。

[197. 匿名]

距離感のない壁無し
偏屈なタイプ
２匹に寄生されてた
どっちにも共通していたのは、自分中心で他人を思いやる心が欠けていた

[198. 匿名]

メンヘラは自分より下と見なした人に寄りかかる

[199. 匿名]

私はターゲットにされた人を悪く思いたくはないが、悪く思われたくなくて、デモデモだって言ってるターゲットにイライラした。(ごめんなさい）嫌なら関係を切っていけよ。だからターゲットにされるんだよ？と最後に言ってしまった。
そんなターゲットにされる私もいけないけどね。(反省しています）

[200. 匿名]

他人の不幸話を目を爛々と輝かせて聞くようなタイプを、メンヘラは避けるんじゃないかな。

だから相談されたら、「マジ？ウケるー！何それーギャハハ！」みたいに反応したらどうでしょう？

[201. 匿名]

>>189
癒し系ながらも芯の強い人は相談されにくいと思う。
なんていうか、例えるなら綾瀬はるかみたいな。
あの人に相談したところで笑って「あっはは！ファイトです！ところでそこのケーキ屋さん知ってる？チョコケーキが美味しくてね、、」とか言われそうな感じがしない？

でもなんか、安めぐみみたいな癒し系だと真剣に相談者側と同じテンションで聞いてくれそうだから依存されてしまいそうだなと思う。

個人的に綾瀬はるかみたいな生き方参考になると思う。

[202. 匿名]

>>200
無関心が一番効果があるような
メンヘラって他人の話になると空返事で上の空って感じだし
同じような対応が一番嫌なんじゃない？はあ棒　へえ棒　なるほど棒

[203. 匿名]

一度だけじゃなくてよくある、ホイホイしちゃうってことは
ゴキブリホイホイと同じで呼び寄せる何か甘い蜜のようなものが自分の中にあるのも原因の一つだと思う。メンヘラが好む蜜のようなのが。

勿論人に依存する側がおかしいんだけど、そのことばかりを愚痴って傷舐めあって満足して自分を変えないならばそのまま永遠にホイホイしっぱなしだと思うので、
まずは自分にも原因があることを認めて、
改善するといいと思う。

ホイホイしっぱなしでいいならそのままでいればいいさ。

きついこと言ってらように聞こえたらごめんね。
でも私すごく普通のこと言ってると思うんだ。
これくらい言っていいんだよ、迷惑なことしてくる人には。

[204. 匿名]

>>200様の答え。最強！確かにそれなら撃退できます(^^)

[205. 匿名]

>>201
「あっはは！ファイトです！」
を採用させていただきます。

今度相談されたらそう言ってやろう

[206. 匿名]

確かに綾瀬はるか的な天然さんはメンヘラに捕まりにくそうだけど、
AKBにあるような天然さんはメンヘラの餌食になりそう。

堂々とした方がいいね

[207. 匿名]

この人いつか裏切るな、騙すなって人を内側に抱えてて幸せになれるわけがないよ

[208. 匿名]

>>203様の答えに納得します。メンヘラホイホイと自覚があるなら、これ以上被害に遭いたくないなら、逃げるか潰すしかない。私もキツく言いました。もう嫌われてもいいって言うか、人ナメるな（｀Δ´）って気持ちで。当たっていたんでしょうね。まあぎゃあぎゃあ周りに被害を拡散してましたが、周りには後からきちんと説明して大変でした。今なら無視です。メンヘラ＝感覚違う人だから。逃げるが勝ち

[209. 匿名]

それこそ本当にゴキブリだと思っといたらいいと思う。

こっちが逃げるか、
相手を潰すか、
の二択だよ。

ゴキブリの悩みに寄り添うとかそんなコントみたいなことしないでよろし。

[210. 匿名]

相手にとって言われたくないことをはっきり注意したら頼って来なくなるよ

シンママなのにパートから抜け出せずにお金もない、これもだめ、あれもダメって自虐してた子に本当そうだね、って説教したら頼って来なくなったし

アラフィフなのに自分のこと整理できない人に説教したら味方と思ってたのに！って離れてくれたよ

別に傷付けるとかじゃなくて、同調できないと思ったらそのまま言えばいいと思う

気の強い友達とかはそれでも長く友達してるから、相手の問題だと思う

[211. 匿名]

自己愛のメンヘラに付きまとわれた事あるけど
今思うと付け入れられやすい隙があったとは思う。
相談に乗ることで相手に感謝されたいとかそういう思い上がった所が自分にあったんだと思う。
だから向こうからしたら内心舐めてたしバカにしていい様に利用してたんじゃないかな。
でも、私の一番突いちゃいけない部分に触った時に目が覚めたけどね。バカにしてるから本性出してきて次々と試し行動みたいな事をしてくる。
気付いたら逃げるしかないよ、まともに対応してもバカを見るだけ。

[212. 匿名]

私自身がホイホイだから分かるけど、ホイホイの人ってメンヘラになる要素持ってると思う。
だから、メンヘラに優しいんだよね。
話聞かなきゃってなっちゃう。

でも、自分からある日メンヘラの要素がなくなったら、ホイホイでもなくなるんだよね。
不思議。

[213. 匿名]

主です。

きょうだいをゴキブリだと思ったりすることに罪悪感をもってしまうのが私の弱さだと思います。

一応、3年ほど前から、家を出禁にしてたんですが、
（家を火事にしようとしたため）
他の家族に「反省してるから許してあげて」と言われて、
この正月３年ぶりに門を開けたのですが、
やはり結果は同じでした。
何も変わっていませんでした。

もうすでに3年前から私は家族LINEも抜け、
法事等の事務的な連絡以外はノーアクションを貫いていましたが、
この正月に許してしまったのが結果的に失敗でした。
彼女には「論理的説明」も「なだめ」も「きっぱり怒る」ことも無意味です、
誠心誠意接してがんばっても徒労に終わるだけです。

今回のことで再び出禁にし、
皆さんの助言通りその他のことは全て無視するか、
無視したらしたで、間接的に嫌がらせしてくるので、
「ごめん、無理」の一言で済ますことにします。

友達を作るのも怖いですが、
強い心をもって、きちんと他人との境界線を引いてお付き合いできるようがんばってみます。

[214. 匿名]

頼りにされてるんじゃなく利用されてるだけ。

[215. 匿名]

火事にされたに絶句。放火ならヤバイよ。

[216. 匿名]

相談って大抵聞いて欲しいだけなんだよね。
でも聞いてるのもしんどいじゃない？
だから、聞かない。

誰にも依存されませんw

[217. 匿名]

主様頑張って(^^)

[218. 匿名]

しかし、放火(((^_^;)スゴい。まあ、魔が差したと思いたいよね。だけど、残念だけど、メンヘラの人は反省なんかない(笑)この主さんの書きこみだけで、ヤバさがわかる。私も、色んなメンヘラに会いましたが、主さんの話や皆さんの話、他人事ではない。逃げるが勝ちです。

[219. 匿名]

松岡修造になる！

[220. 匿名]

>>189
かまってちゃんの試し行動に乗らなかったからじゃないかな？
それか、あなたがポジティブ思考で「あなたもやればきっとできる！レッツビギン！」なタイプか。

[221. 匿名]

ボダは突き放すと猛然と切れてくるからうざい。

[222. 匿名]

自分の責任範囲と他人の責任範囲を分けて考えられるようになるとメンヘラホイホイ卒業間近。
嫌々で無料カウンセラーになる必要はない。働いているならカウンセラーを雇えるはず。
まずは自分ファースト。一人の人間として相手を尊重してみては。相手の問題は相手が解決するべき問題。

[223. 匿名]

>>176
優しいだけでなく弱いから段々と図々しいやりたい放題に怒りと恨みが募っていっちゃうんだよね

[224. 匿名]

若い頃、５歳上の同僚兼友達がそういうタイプで、遊んだ後にいつもグッタリしてた。
あまりに自己嫌悪と愚痴が酷いので「一度カウンセリングに行ったら？」と以前自分もどん底の時に通ってたカウンセリングをすすめたら、「いや私まだそこまで酷くないし」と拒否された。
充分ひどいよ。

私が少し綺麗な仕事（ただし薄給）に転職したら連絡が繋がらなくなった。

[225. 匿名]

はーい！！
勢いよく手を上げさせて下さい！

兄貴の嫁。とにかく人の気持ちを想像できない。
1年以上に渡り、兄貴の愚痴をラインで私に報告。離婚すると言うのを繰り返し、結局しない。
最終的に、ネイルしたばかりだから子供のお風呂を兄に頼んだら叩かれた、離婚する！このラインに返信は要りません。というラインが来た。
さすがに私もキレて、謝ってほしいの？夫婦のことは夫婦で解決して下さい。と伝えたら、兄貴に泣きついた。
（兄貴はとにかく嫁を、まだ子供だから…と庇うばかり。今までのことが積み重なってあまりに腹が立って、おめでたい馬鹿夫婦！と兄に言ったらわたしは兄貴から嫌な奴、病気なんじゃない？とまで言われた）

離婚されても困ると思って真面目に話を聞いていたらこの結果です。
本当に馬鹿だったと思う。
でも、これで人の愚痴や悩みなんて真面目に聞くもんじゃ無いって学びました。
それを身内で学ぶとは…って感じですけど(´；ω；`)

[226. 匿名]

>>213

暴言だけでも辛かっただろうに、放火未遂も大きなストレスですよね。失礼でしょうが、きょうだいとの縁切りをお勧めします。手順の一例を挙げますね。

1.親戚へ説明する
・何をされたかを（証拠を用意）報告
・それによって鬱になった事も伝える
憎しみより恐怖心を強調する。
・この先きょうだいとは会わない宣言
※理解を得られない場合
今までお世話になったお礼と共に、「治療に専念する」と伝える。そのまま連絡を断つ。加害者を許す権限は主さんにあるので、罪悪感を持たぬように。

2.きょうだいについて
・絶縁が不可能な場合
メンヘラは共感性が欠落している為、説得は火に油を注ぐ。接触する事自体、依存のチャンスを与えている。言葉の通じない宇宙人だと割り切り、ビジネスライクに対応。または他の方のコメントのように、天然を装って煙に巻く。面倒見の悪い役立たずを演じ続け、依存を防ぐ。
・絶縁が可能な場合
直ちに引越をして、住民票に閲覧制限をかける。問題が大きい相手なので、早急に可能な限り他人になる。

3.友達作りについて
相性を重視し、時間を掛けながら友情を深める。違和感や罪悪感を覚える相手とは付き合わない。相性の悪さに気付いたら、摩擦を防ぐ為に笑顔で距離を置く。

4.自信を取り戻す
落ち着いたら境遇を振り返り、搾取に耐えた自分を褒める。また、悪しき人間の特徴を分析し、二度とお仲間に遭遇しないように自衛する。

自責、他責、罪悪感、同情、人間不信はメンヘラの好物です。あの人達は抜群のトーク力で心の隙間に潜り込みます。だから心は常にフラットでいて欲しいです。

[227. 匿名]

>>226
こういう「相手をちゃんと納得させよう」とする真面目なところも
メンヘラを引き寄せやすい長所だと思う。

「いやだよめんどくさい！」
「うるせえ！しるか！」
「ならあんたがしてやれ！」って
言えちゃう人には絶対寄って来ないから。

[228. 匿名]

世の中、平気で人を搾取する人間多すぎ。
何が問題？教育？親の育て方？
どうでもいいけど、こっちは全く真面目に働いて勉強して他人を傷つけないように生きてるんだから、邪魔すんなよ！と思う。

[229. 匿名]

>>214
失礼な話だけど、主は他の兄弟からその問題児を押し付けられてないかい？違うかな？
まぁいずれにしろ、無理、無理作戦で良いと思う。

[230. 匿名]

メンヘラとか人格障害にたかられる人は発達障害の人が多いって言われてる。狙われるんだよ

[231. 匿名]

今年は自分のために生きよう

[232. 匿名]

自分が他人に何かしてあげられるなんて思わないこと。
自分の人生は自分にしか変えられない。

[233. 匿名]

>>230
発達障害ってか、ある意味精神やられてはいるわ。だから、人の気持ちを必要以上に分かってあげたい！と思うんだとおもう。
だから、そんな自分を変えるためにも、もう相談人間には関わらないようにする。

[234. 匿名]

運悪くメンヘラに取り憑かれた人との関わりを考えるチャンスですね。勉強させて貰ったなと今になって思っています。

[235. 匿名]

主さん応援してる。
今年は自分のために生きてね。
私もメンヘラ・モラハラ引き寄せまくってたけど
今は全員と縁が切れたから。
家族だから大変かもしれないけど
自分を大事にして下さいね。

[236. 匿名]

>>233 主さん？
230だけど、たかる人は生まれた後に人格障害になった方で、たかられるのは発達障害とかが多いんです。主さんがもし精神をやられてるならお医者さんに相談してね。わたしもたかられる側の人間だったけど発達だと気付いてからいろいろと対策が取れるようになりした。

[237. 匿名]

自分の許容範囲超えてまで付き合わないこと

ホイホイのままでも線決めれば大丈夫

[238. 匿名]

あなたが相手にしなくてもすぐに他の寄生先を見つけるから安心して！！放っておいたほうがいいよ！！

[239. 匿名]

社会人になった後、会社辞めて専門学校に行った時、比較的年齢が近いから仲良くしてたら精神障害を告白されて誰にも言わないで！と頼まれた(男性に）その後毎日、駅で待ち伏せされて一緒に通学する羽目になった。誤解されるから辞めて！学校で会えると言っても、やめない！本当に、あの時は生気を吸い取られた！！

[240. 匿名]

>>236
すみません、私は主さんではないです。
そして、発達障害でもないです。

[241. 匿名]

カズレーザーみたいな人には絶対メンヘラは寄り付かないと思う。

[242. 匿名]

>>236 さん

主ですが、233は私の書いた文章ではないですし、
私は発達障害ではありません。

ボダ子さんの方が「アスペルガー症候群（現：自閉症スペクトラム）」を診断されています。

だから、話が伝わらないのは障害のせいだから仕方ないと、こちらが我慢していた側面があります。

[243. 匿名]

自称・統合失調症につきまとわれたことある。（虐待、ストーカー、レイプなどの虚言だけじゃなく、病気まで医者に診断されたかのように深刻に語りながら、実はその手の本を読んで自己診断しただけってオチ）

腹立つけど･･････メンヘラは下手に怒って恨みを買うと、自分まであることないこと言いふらされることがあるで、「辛かったね」「大変だったね」と同調しつつ、「いま仕事がすごく忙しいの。超繁忙期～」、「資格取得の勉強が～」と返信の時間を露骨に空けつつ、メンヘラからの連絡が途切れがちになったある日、ブロックと着信拒否でフェードアウトしました。

メンヘラって「仕事」とか「勉強」とか僻みようのない理由で自分優先にかまってもらえないなら、他にターゲット見つけにいくから（切れるメンヘラもいるかもしれませんが）。
私が今まで三人のメンヘラに振り回された経験上･･････

ちなみに別のメンヘラは、私が大病患ったとたん、回復する前に、あっちからフェードアウトしてくれました。メンヘラって自分の不幸話は好きだけど、自分より洒落にならない不幸な人間は受け止めきれず逃げる傾向があるのね。あの時、学びました。

[244. 匿名]

>>226 さん

主です。
具体的方策をありがとうございます。

家は実家を継いでいますので引っ越しは難しいですが、
その他については対策として取り入れます、
ありがとうございます。

いとこたちには、本人がいない時に現状は伝えております。

[245. 匿名]

>>242
236ですが不快に思われたらごめんなさいね。ただ私がそうだったからもしあれならお医者さんにって思っただけです。ボダの人のはかなげな魅力というか、聞いてあげなくちゃ。と思わせるようなところはなんともならないですね。主様がご自分の幸せを見つけられますように。

[246. 匿名]

兄弟に重度の精神障害者がいるから軽度の人に、どうしても冷たく出来ないからホイホイに、なりがちです。

[247. 匿名]

>>243
逃げ足の速さは異常だよね
自分に降りかかるのを避けるスキルでも積んでるのかと思うほど

[248. 匿名]

>>150 依存してくる人も嫌だけどそういうこと口に出す人ってすごく嫌な人

[249. 匿名]

一度、メンヘラに取り憑かれたことがある。
随分昔で、そんな言葉もなかったけれど。
友達だからと思って、色々頑張ったんだけれど、その子は色んな人に取り付いてたらしい。
なら、私じゃなくてもいいじゃん！と思い、就活でしんどかった時期に家に来たがられたとき
「どーしてもだめ！！」と言って断った。
そしたら、周りも同じタイミングで限界迎えたらしくて、皆んなして彼女の要求つっぱねたらしい。

それ以来、私たちのグループから消えた。
やっぱり拒絶が一番だと思う。
SNSが発達した今だけれど、彼女の行方は分からず。

[250. 匿名]

人と深く関わらない自分のことも話さない
初対面で印象が良すぎる人とは距離を置く

[251. 匿名]

かわいそうだけど、助けられない
私は嫌な自分と向き合って、変わってきた。
その気も無い人の事なんてしらない。

[252. 匿名]

自分の話を聞いてほしいのに聞いてくれない人の悪口を周りの人に言いふらしてこちらを悪者にさせるメンヘラもいるよ。
私の悪評聞いた人が私にメンヘラと縁切るなだの言わせたりそんな雰囲気に持っていかせて結局はメンヘラの思うように進めさせて話を聞かされたり切らないよう仕向けられた。

[253. 匿名]

家族に自己愛(かボダ)が居ると外でもタゲにされやすいんだよね
ボダと縁を切るためには他の家族も犠牲にして逃げることしか解決の道は無いって辛すぎるけど
やっぱり自分の人生を大切に優先して生きなきゃいけないと思う
待っててもボダが健常者になることは絶対に無いよ
精神科の先生もボダと離れなさい逃げなさいそれしか言えないみたい

[254. 匿名]

メンヘラに寄生されてる人を見かけると昔の自分を思い出す
あなた利用されてるだけだよって
その人は利用しつくしたら恩のツケも支払わずに居なくなるよって

[255. 匿名]

>>248
それ位言わなきゃ分からないからじゃん

[256. 匿名]

所々メンヘラがマイナスつけているね。
自分のしている事を省みず迷惑かけているだけの人間なくせに被害者だとわめいてバカみたい。

[257. 匿名]

じゃあメンヘラはどうやって生きていけって言うんだよー
一生天涯孤独で誰にも関わらずに生きていけって？
あんた達は孤独で辛くて苦しい時に誰にも相談したことないのかよ

[258. 匿名]

メンヘラ男は地雷だった。
精神病だわ。

[259. 匿名]

メンヘラの定義って何？

主さんもカサンドラで鬱になったと言ってるけど、
他人に迷惑をかけたくないタイプのうつ病だよね。
こういう人は、世に言う『メンヘラ』では無いと思う、
だってただの『被害者』でしょ？

メンヘラと世間一般に言われてる人はその真逆で、
迷惑かけまくってるのにそのことに気づいてないくらいの人だと思うの。

メンヘラっていうと、メンタルの病持ちっていうイメージだけど、
主さんの「うつ病」と、パーソナリティ障害や発達障害で自己認識がない人では、
世にいうメンヘラは後者だと思うのだけれど。

[260. 匿名]

>>257

まずは、被害妄想をなくしなさい。
そして、罪のない人に罪悪感を与えてることに気づきなさい。
気づけたら、そんなことは言えないはず。
気づけないならそれはもう、メンヘラ中のメンヘラ、。
プロメンヘラだわ！

こういう、自分で問題をどうにかしようとする気持ちのない人とは、
一切付き合わないようにしないと、
エネルギーを搾取されるだけ！

皆さん、気をつけましょう！！

[261. 匿名]

優しいと思う。友人の事を我が子とのよう

[262. 匿名]

可哀想な人だから、相手をしてあげなくちゃと我慢してた
常識外れなことをされても恥をかかされても、指摘したら土下座する勢いで謝ってくるからこっちが悪者みたいになるし　
だけどその謝罪が的外れなんだよね
仕舞いには、もっと気遣え！出来ないお前が悪い！って
私が怪我して後遺症に苦しんでる時も、深夜まで愚痴を聞かされたな
昔の話…

[263. 匿名]

>>257　
あなたにどう生きていくべきか、指示する意思や権限を持っている人は、あなた以外に誰もいませんよ。

[264. 匿名]

毎日ネチネチネチネチ悩んでるメンヘラ見てると、通常はイライラするw こっちまでストレスで鬱病になるw 関わらない事w

[265. 匿名]

>>261間違いました。すいません。

優しいと思う。友人の事を我が事のように考えてる。
スルーする人には依存しない。

学生の頃、深夜2時にクラスメイトから手首切ったと携帯へ電話あり。本当に自殺する人は電話せずに静かにヤるだろうと思いスルー。一応、その子の自宅には電話して親御さんには「夜分にすいません。○ちゃんから手首切ったと携帯に電話がありました」と伝えた。親元に住んでた。

その後、友人から「○から手首切ったと電話があったけど、どうしよう」と携帯へ電話あり。私が親に言ったから寝れば？と言ったら「そーだよね」と。

しかし、なんと同じく電話を貰った他の3人はタクシーで友達の所へ行って慰めたらしい。

私ともう一人の行かなかった子はメンヘラの知人はその子しかいない。
その子も電話しなくなった。

[266. 匿名]

相談、二軒二年するだけして、年賀状すらこねーよ。

もう一人は薬ふえた！一緒にいて！といって、合わせてあげたら、遅刻していい？
かまってちゃんはつかれる。
もう会わない。

病院でもつかまった。長話。次からは話さない。

[267. 匿名]

一見性格悪くなさそう、良い人そうでも、一緒にいたり、会話したりしていて、少しでも違和感や嫌悪感を抱いた相手とは、どんなに自分と親しくなりたいオーラを出してきても、距離を詰めてきても深く関わらない。私の経験上、メンヘラとア●ウェイのターゲットになる前の対策はそんな感じです。

[268. 匿名]

○いい人を辞める。一緒にいて自分の負担が多すぎて、相手は利益が多すぎるのに、感謝もなく図々しく、あなたの隣を陣取っている人はいませんか？（いつも愚痴ばっかり言ってきたり、あなたのことをたまに馬鹿にしたりおちょくってくる利益がないのに友人面してくる人、介護は当たり前の態度の仲良くない毒親、年上モラハラ旦那や彼氏）
○すぐ周りの人にも相談してることをメンヘラに言う。こいつはひとりで溜め込むタイプと思われたらつけ込まれますよ
○嫌われてもいい！という態度と姿勢を崩さない

[269. 匿名]

何回か会うまでに、なんか好きだな～馬が合うな～以外の人とは必要以上に仲良くならないと決めるのは？
大体そんな迷惑になるくらい依存してくる人って、よくよく思い返せば好きなとこないですよ。

[270. 匿名]

死にたい、リストカット、愚痴を永遠ループ
早くタヒねよ。スッキリ

[271. 匿名]

君子、危うきに近寄らず。
メンヘラと関わっているとロクなことはありません。
最悪、事件に巻き込まれます。
心を鬼にして交友関係を切りましょう。
貴女の為です。

[272. 匿名]

軽度の知的障害か鬱病の知り合いがいるが仕事も恋話も長文で送って来る。最初はアドバイスするが、聞く気はなく自分の愚痴ばかりストレス発散みたく書いて送ってくる。苛々が頂点になると読まずに消して別の話題を返信する。

[273. 匿名]

じゃあ友達って一体何なの？
自分の本心隠して上辺だけで付き合うのが正しい人間関係なの？
辛いこと吐き出したり自分の弱い部分も見せられるのが友達じゃないの？

[274. 匿名]

>>257

天涯孤独を回避している人間は、以下の点を心掛けています。
・誰にも依存しない
・負の感情を垂れ流さない
・悪口を言わない
・悩みを極力自力で解決
・幸福な時間を共有
・相手の成功を喜ぶ
・相性が合わない人へ粘着しない

これが出来ない人は、心が健全な人間から淘汰されます。
尚、『メンヘラの相談』は、共感の強奪です。相談とは、相手の意見を取り入れつつ問題の解決策を考える事を指します。
天涯孤独を恨みたいのならば、正しい愛を与えてくれなかった親をターゲットにされて下さい。本当の敵はあなた自身の弱さと、あなたの親の両方です。

[275. 匿名]

>>273
メンヘラ以外の友達ならok

[276. 匿名]

私も直近1年くらいで仲良くなった友達に
少しずつ深刻な打明け話をされるようになり
それが気の毒過ぎて本気で心配して
なんとかしてあげたい！と思ってしまった。
そしたらしばらくして
本当に助けを求められて
自分が出来る限りのお世話をしたら
全力で寄りかかられて自分が壊れそうになった。
少し突き放そうとするとすでに聞いた
過去の辛い体験を
何度も伝えて同情させてようとしてくる。
最終的に何言われてもこれ以上私は何も
できません、専門機関に相談してください
って言って今は少し距離置いてるけど
まだ自分に迷惑かけられてる状況だから
気が重い、憂鬱。。。
今後は本当に人との距離の取り方を
気をつけようと思った。
今までも人の秘密を打ち明けられるタイプで
全力で受け入れようとしてたけど
自分にその器がないことがよくわかった。

[277. 匿名]

>>257
相談や愚痴は誰でもするけど、メンヘラって、相談する以前に、前提の考え方が腐ってると思う。
・相手が悪い。自分は悪くない。
・“自分が”可愛そう。
・“自分だけ”不幸

→ただ、話を聞いていると「悪いのお前の性根じゃね？」
→小さなことや、それって普通ってことに過剰に悪意的な解釈ばかりするので、
どうしても「お前以上に大変な人山ほどおるわ！」と思ってしまう。

その対応として
・メンヘラの悪い部分には気がついている。
・でも「根は」悪い子じゃない。
・友達として何だから、何とかしてあげよう。

そうするとメンヘラホイホイのできあがり。
「根は悪い子じゃない」って本当に呪いの言葉だと思うわ。
愚痴が多くてプラスの感情が一緒にいて芽生えなかったら、早めに逃げといたほうがいい。

[278. 匿名]

>>273

>辛いこと吐き出したり自分の弱い部分も見せられるのが友達じゃないの？

うん、そうだよね。その代わり、話を聞いてくれた事に感謝をしなくては失礼。
逆に友達が弱味を見せたら、気持ちが軽くなるように工夫してあげなきゃだよね。

何度も弱味を見せっぱなし。共感を得られなかったら激怒。でも執着…だったら、友達とは言えない。メンヘラと擬似母親って関係だね。
そもそも弱味を見せて泣きっぱなしで、世話をされなかったら激怒…でも執着って、ママとベビーの関係だよね。これ、大人がマネしたらイタイ人だもんね。
誰かに愛されたかったら、親しき仲にも礼儀ありを大切にしなきゃだよね。

[279. 匿名]

害虫メンヘラ

[280. 匿名]

>>273
なぜ「楽しいことを共有する」という前提がすっぽ抜けて
「上辺だけ」ということになってしまうのかが分からない。

[281. 匿名]

男なのにウジ虫ですぐ病むやつキモイ

[282. 匿名]

逆にこのトピを見て自分がメンヘラだということに気付きました。
変に些細なことで病みすぎて自分で自分を傷つけてる自覚あるし、他人に迷惑かけてる自覚もあります。
どうすればメンヘラやめられますかね……

[283. 匿名]

こいつなら言うこと聞いてくれる・なめていると思う人間にはひどいよね。。

とあるメンヘラの友人が段々冷たくなって高校卒業暫くしてから聞いたら貰った手紙に理由書いてた。しかも手紙では私の名前をずっと呼び捨てしてたのがわかるような文章の書き方してたのも判明。冷たくしてた理由が他の人達からいじめられててその鬱憤を私に当たってたとの事。
それでも信じようと思ったが本当無駄だった。信じるに値しないカスがメンヘラ。こいつから今年は年賀状来たし正月早々いらいらするとは思わなかった。二度と関わりたくない。

[284. 匿名]

知り合いで、派遣だかバイトだかで入った会社を3日でクビになった子がいた。
「入社前にそのソフトは使えないちゃんと言ったのに、いざ入ったらそれで責められた」とかなんとか。
その会社に勤めてた人を知っていたので「厳しいの？」って聞いたら「3日でクビとかよっぽどだよ」と言われた。

後々、分かったことだけれど、その子がメンヘラだった。
その会社の人は3日で見抜いて切ったんだと思う。すげぇ危機管理能力だと思った。

ちなみにその子は、今日、派遣先でお昼に行けずに電話番になって
どれだけ不当に扱われ、不幸な人間であるかをツイッターで連投していた。

仕事中にそんだけツイートしてんなら、電話番くらいしろよ。

[285. 匿名]

話すことって見事人間関係ばっかじゃない？　受験や就職、勉強の話題はしなかったわ。

[286. 匿名]

わたしもメンヘラだからわかる…
話聞いてくれる人とか承認欲求が強いから認めてくれたり褒めてくれる人に依存する。
あと、返事が早い人。
嫌ならシカトか、返事のペースを遅くしたり優しくない言葉をかけてください！
相談して、自分を否定されたらもう頼ることもないので（笑）
メンヘラ卒業しなきゃなー！！！

[287. 匿名]

>>277

「根は悪い子じゃない」って悩ましい言葉だよね。でもさ、こうとも言えるよね。「根が良いとは決して言えない」
これに気付いたら、依存者を切り離す罪悪感が消えたよ。

[288. 匿名]

読んでて、自分メンヘラ側かもと思った

気が合うと思った人に自己開示して相手の悩みもあれば力になりたいと思い、
相手が嫌がってると感じると迷惑かけちゃいけないと思って連絡しなくなる
相手からも連絡来ないからそれっきりになるだけで、
別に利用価値がなくなったから捨ててるとかって訳ではないんだけどね

[289. 匿名]

>>282

メンヘラを卒業したら心から心配してくれる人が現れます。状況を把握しながら、人から避けられる原因を取り除きませんか？

1.自分と友達になりたいかを確認
延々と繰り返される苦労話を聞きたい？親身になったのに、逆ギレされたら友情感じる？自分を棚に上げて激しく責める人は好き？嫌いな人に粘着されても愛せる？
【きっとイヤですよね。みんなもそうです。だから悪い癖から卒業しましょう。】

2.重度な悩みはプロへ相談
知人から共感を引き出す行為は、無銭飲食と変わらない。タダで美味しい思いをするのは無礼。また素人は、心理に関わるベストな答えを出せない。きちんとお金を払ってプロへ相談を。

3.お互い様を意識する
どんなに親しくても、権利・話す量や深さ・思いやり度を同等に。友達という枠に囚われず、相性のズレを感じ次第、関係の深さを調整or終わりにする。

4.お礼と謝罪を心掛ける
しつこいと重たく受け取られるので、サラッと爽やかに伝える。謝罪の後は、同じミスをしたら信用や愛を失うと覚悟をする。（でも謝罪しないと↑）

5.どうしても知人に相談したいなら
・10分程度で終わる長さにまとめる
・希望する結果を数種類考えておく
・答えが出なくても時間泥棒を詫びる

6.メンヘラを卒業しないリスク
・悩みに囚われた人生になる
・天涯孤独か上部の付き合いになる
・相談に乗りたがる自己愛に支配される

誰でも人間関係で多少の失敗をしています。でもそれを糧に、次の成功に繋げています。自分が誰に対しても敵にならないように気を付ければ、信頼関係を築ける人物との縁が発生します。幸せになって下さいね。

[290. 匿名]

>>288

気遣いが出来ているので、メンヘラではないと思う。むしろメンヘラを引き寄せる危険性を感じる。今まで遭遇しなかったのは、運が良かったからかも。

◯自己開示＝弱味の暴露
相手が良からぬ人の場合、弱味を洗脳ツールとして使う。奴らは罪悪感と劣等感を刺激しながら自分色に染める。
しかし心が成熟した人は、容易く自己開示する人にうっとおしさを感じる。

◯力になりたい＝便利屋
メンヘラや自己愛にとって、激甘な餌。

後で嫌がっているかもと後悔されているが、無意識に相手を自分の心理的縄張りに取り入れたのを自覚している為だと思う。
気が合うと早とちりせず、長年付き合える自信がつくまでは自己開示をしない方が良い。

[291. 匿名]

相手にしてくれない人にはメンヘラは寄り付かない
心配してるよとか大丈夫とか絶対言ってはいけないワード

[292. 匿名]

優しすぎるんじゃない？
駄目、やれる、やれない、ちゃんと伝えなよ

[293. 匿名]

メンヘラさんの意見にはあまり同調しない事。
間違ってると思ったらはっきり言いましょう。
厳しい態度の人にはメンヘラさんは近づきませんよ。

[294. 匿名]

8人に1人が鬱病に苦しんでいる現代社会で
「関わるとデメリットしかないエナジーバンパイア」
などどバッサリ切り捨てるのはあまりにも安直で酷な意見ではないでしょうか
そういった考えが精神疾患の人を余計に追い詰めている側面もあると思う
今の不安定なご時世いつ誰が精神を患ってもおかしくないのにね

[295. 匿名]

>>294

確かに現代社会では、8人に1人が鬱病に苦しんでいる。だから安直に「デメリットしかないエナジーバンパイア」 に関わってしまえば、健全な人まで鬱になる。

メンヘラは相手を追い詰めても罪悪感が無い。健全な人は心を汚染されぬよう、バッサリとメンヘラを切り捨てねばならない。
そうでないと精神疾患者だらけの社会を迎え、後に破綻する。

メンヘラに関わったせいで傷付けられている方々へ「切り捨てるな」は、あまりにも安直で酷ではないでしょうか。

[296. 匿名]

負のオーラが漂ってる
鬱を巻き込んでる

[297. 匿名]

>>294

どの立場で語ってますか？
人格障害者に追い詰められて鬱になった人の苦しみは無視ですか？

あっ！アナタはメンヘラだから、迷惑かけても屁のカッパでしたね。人を変える前に、自分が切られないように努力しな！

[298. 匿名]

メンヘラあるある。
親身に関わった人ほど酷い目にあう。
全く関わってない人の方が恨まれてない。
てな訳で、最初から関わらない方が吉。

[299. 匿名]

>>294

>>エナジーバンパイア
↑
モンスターと戯れられる勇者はおらんぞ
賢者は食われる前にソッコー逃げる

[300. 匿名]

ここの人達は鬱で線路に吸い込まれるように飛び込もうとしている人がいても
見て見ぬふりをするんだろうね
関わるとめんどくさいし、何より自分にとってメリットないもんね

[301. 匿名]

>>289

すいません、間違ってマイナスしました。
たぶん私はメンヘラです。人間関係が長続きしないし、別れ際は必ず大ゲンカになります。このコメントを参考にし、真人間になるよう頑張ります。今年から心を入れかえます。ありがとうございます。

[302. 匿名]

自分に酔ってる印象。悩んでるから最初は親身に聞いているがそいつの人間性の問題でただの甘えの何でもないのが解ってくる。構うだけストレスが溜まる。

[303. 匿名]

>>300

あなたが全国のメンヘラや飛び込み自殺志願者を助ければ万事解決よ♡
他力本願をやめて手本を見せたまえ！

[304. 匿名]

>>300

線路に飛び込む人に気付いたら、非常停止ボタンを押すよ。でも精神のケアまでは面倒見れないかな。
その前に、鬱で線路に飛び込む人の話はトピずれだよ。死ぬ死ぬ詐欺のメンヘラと同列に語るべきじゃないでしょ。

[305. 匿名]

このトピ、いつの間にか「メンヘラ見捨てんな」って人が出始めたね。おかげでメンヘラの怖さを学べたよ。ある意味感謝。

[306. 匿名]

メンヘラってネットの俗語だから精神疾患の人全体を指してるのか
不幸アピールのかまってちゃんの事を言ってるのかよくわからない
メンヘラの定義が曖昧だから議論がずれてくる

[307. 匿名]

>>276
それでいいんたよ。
専門機関へ相談すべきことを身近な人に本気で相談してくることがおかしいことなんだよ。
正常な人なら友達よりも先に専門機関へ行くでしょ。その上で「今こんな状態でね…」近況報告を話す感じ。

ネットで調べりゃたいていのことはわかるし、病気も貧困もDVでも力になってくれる施設があるんだから。

[308. 匿名]

>>306
不幸アピールのかまってちゃんも相手にしちゃだめだよ
子供や10代の不安定なお年頃なら仕方ないなーと思うけど、いい大人がかまってちゃん丸出しなんておかしいからね。

[309. 匿名]

メンヘラはSNSでアピールは欠かさないけど働かないプー太郎多い。怠け者はメンヘラに成りやすいと思える。鬱病とはまた別だと思う。

[310. 匿名]

>>306

メンヘラは、『不幸アピールのかまってちゃん』を指します。うっかり構うと親切心が仇になります。
被害者は心のバランスを壊すも、加害者を見捨てる事に罪悪感を持ちます。（実際にその様なコメントが多いですよね）

心も体も病に侵されたら、専門家に委ねるのが一番です。

[311. 匿名]

>>257
専門家のカウンセリングをオススメする

[312. 匿名]

>>189

見た目じゃない？

[313. 匿名]

メンヘラホイホイみたいなタイプはもれなくモラハラも引き寄せるよ(昔そうでした)
毅然と断る事、それに尽きる。そしたら寄ってこなくなったよ。

[314. 匿名]

社会不適合者

[315. 匿名]

>>311
カウンセリングは保険適用外でめちゃ料金高いから行けないんだよー

[316. 匿名]

>>315
だから善良な人を無料カウンセラー代わりに利用するんだね。誰かコメントしてたけど、無料で美味しい思いをするのは無銭飲食と同じだよ。時間や気力を泥棒するから嫌われるんだよ。

[317. 匿名]

>>315
カウンセラーが執筆している書籍を読むだけでも違うよ。古本でもなんでもいい。
これはメンヘラ本人とメンヘラに取りつかれやすい人やメンヘラと関わることが多い職業の人達にもオススメ。

[318. 匿名]

確かに周りに迷惑をかけない精神疾患の人もいるね。

[319. 匿名]

>>315
ガルちゃんにもトピが沢山あるよ
雑談のトピや癒やしのトピとか
リアルの友人知人に依存しても嫌われたり相手の時間を奪うことになる
お互いにつまらない感情を引き出すことになりかねない

[320. 匿名]

>>301
冷たいこと言うけどメンヘラ本人が書き込むトピじゃないよ

[321. 匿名]

>>315
病院探しも大事なんだよ。相性が良い先生を探すといいよ。専門機関以外に頼るのはいい迷惑。

[322. 匿名]

>>252
他人を操ることに長けてるメンヘラもいますよ。
違和感を感じたら逃げることです。自己愛性人格障害について検索をしてみてくださいね。

[323. 匿名]

次々と優しい人に寄生してって、自分の悪い部分を肯定してもらおうと必死。
それはあなたが悪いです、と伝えたら逆ギレで嫌がらせ。
上司という立場を利用して、様々な部下にかまってちゃんしてた男のメンヘラ上司。ほんとクソ。

奥さんに浮気バレたけど、俺は悪くない。浮気じゃなくてガールズバーのあの子を応援してただけアピールいらんわ。
奥さんが浮気と言ったら浮気だろ、良い年して若い子に寂しさ埋めてもらってる時点で引きますから。
大人しく反省しろ、他人使って肯定すんな。

病んで逃げるように会社辞めました。
吸い取られるって言葉本当に的確です。メンヘラかまってちゃんが上司とか先輩だと最悪。

[324. 匿名]

>>301

変わろうと決心されて良かったです。
メンヘラが減れば人間トラブルは激減します。それは、私もあなたも嫌な思いせずに済むって事なんです。応援してます。

[325. 匿名]

友人知人がメンヘラなら距離置けるけれど、身内だとそうはいかない…宿命だと思って諦めるしかないの？

[326. 匿名]

>>325
主さんも身内に近いぽいよ
前の書きこみみたら、ヒントになるかも

[327. 匿名]

>>325
身内でも当事者が成人者なら、縁を切っていいと思います。
ずるずる関係を続けているのは、あなたにとってよくない。
切ると決めたら、キッパリと切りましょう。
そして新しい人生を始めましょう。

[328. 匿名]

>>323
他人使って肯定

これよくありますね。
回りくどく、私ってだめだよね～とか言いながら、本当はこっちに「あなたは悪くない」って言葉を言わせようとして必死になってる。
自分のお守りが自分でできず、他人に丸投げする幼稚な精神。

[329. 匿名]

>>300
これがメンヘラお得意の、論点ずらしです。
論理的な思考が元からない人間の得意技。

[330. 匿名]

>>294
バッサリ切り捨てるのはあまりにも安直で酷な意見ではないでしょうか
そういった考えが精神疾患の人を余計に追い詰めている

バッサリ切り捨てないと、人格障害者の思う壺になりますからねｗ
相手はこっちの罪悪感を利用して、こちらにダメージを与えてくる。
「そういった考えが精神疾患の人を余計に追い詰めている」
健常者に寄生して追い詰めているのは、人格障害者のほうだろうに、何を言うのかねｗ

[331. 匿名]

>>273
これもメンヘラあるある。
友達に依存してるのに、自分でそれに気づいてない。
相手に「友達だから」と、何してもいいこれしてもいいとおんぶに抱っこで依存しまくり、相手の要望には全然応えない。メンヘラ特有の思考。
相手が嫌気さして逃げると、裏切られた、と自分の強度の依存性を無視して、被害者面するのも特徴的。

[332. 匿名]

>>325

私は姉がメンヘラ（自己愛）ですが、疎遠にしました。暴言と甘言に惑わされ、限界だったのです。
正当な主張はメンヘラを激怒させるので、自分を悪者にしました。「大好きだったけど、時々怒らせてしまって辛い。ダメな私は、お姉ちゃんを幸せに出来ません。正直嫌いになりそうです。だから、さようなら。」とメールし、連絡先や住所を変更しました。あれから10年位経ちましたが、音沙汰無しです。

[333. 匿名]

>>273
粘着したり依存しなければ弱味をみせてもいいと思うよ
誰かが書いてくれたように愚痴は短時間ですます

助けを求める相手は専門機関な

[334. 匿名]

>>323
上司ってほとんどかまってちゃんだよね
家に居場所がないのか仕事中ばかりで友達いないのか

[335. 匿名]

ネガティブな思考に共感しないに限る

[336. 匿名]

メンヘラは社会的な奉仕、学校の役員や係、
子供のスポーツの父兄のお手伝い、一切やらないね。自分は病気だとか嘘ついて。
なのに、ファッションや趣味には全力投球。

[337. 匿名]

メールやラインは素っ気なく対応する

[338. 匿名]

>>325
身内がメンヘラでも離れる方法はいくらでもあるし、どうしても離れられない場合も相談できる機関はあります
「エナジーバンパイア」で調べてみて

[339. 匿名]

エナジーバンパイアのトピもあるね！

[340. 匿名]

メンヘラはやたらと親友アピールをしてくる。
そして何かをきっかけに上手く行かなくなると親の仇かと思うほど怨んでくる。
厄介

[341. 匿名]

>>101
典型的な理想化からの脱価値化だね。

[342. 匿名]

>>300
これといった非が見当たらないから、周りに対し冷たさをねつ造してでも責め立てる。そうやって(無実の)罪悪感を抱かせて相手をコントロールする。

[343. 匿名]

>>339
あるね！ガルちゃん辞めようかと思ったけど役に立つトピもあるからね。リアルではなかなか相談できない内容など。

[344. 匿名]

>>342
依存させてもらえないと感じたり自分のコントロール下から外れると憎むんだよね

話てる最中にコントロール癖を感じたら距離を置くようにしてる最初はいい人に見えても関わると大変だから

[345. 匿名]

>>342
時間はかかるけど中身のない悪口や捏造に気づいた人達に相手にされなくなり新たなターゲットを探すの繰り返し