既婚で子供がいない方

[501. 匿名]

国の将来のために子供を産む、というのが奨励されるなら、ますますそんな国に子供を産みたくないと感じる。
女の子だったら可哀想だから。

[502. 匿名]

27で結婚して1年しないくらいで子供ができました。
妊婦になって、子宮頸がん検査をしたら引っかかりました。正直25のときに検査をしていて、異常なしだったので大丈夫だろうと思ってたから、びっくりしました。妊娠中だから経過観察になったけど、妊娠してなかったら治療しないといけないクラスでした。
ずっと検査しないでほっておいたら、子宮頸がんのクラスも進んで子宮全摘出もあり得ました。20代だから大丈夫ということもないし、妊娠して検査をする機会を与えてもらえたことに今は感謝しています。
いつ子供を産みたいと思うかなんて人それぞれだけど、いつでも産めるように検査をしたりメンテナンスをすることは大事な事だと思いました。

[503. 匿名]

私も当てはまるのですが、こういうトピは参考になりますね。
本当に色んな考えがあるのだなーと気づかされます。

今回いちばん驚いたのは、20代前半や半ばでも悩んでいる方や、今後をちゃんと考えている方が多いこと。
自分は結婚も遅かったし、その年代は子供はおろか結婚のこと具体的に考えてなかったから(^-^;)何をするのも取りかかりが遅いもので‥
悩みはそれぞれですが、やっぱり若い分悩んだり治療したりに使える時間が長いのはうらやましいな。勝手なこと言ってますねm(_ _)m

でも、参考になるトピではあるけど、該当しない方はまだしも、とんでもない書き込みも目に入ってしまうので、自分の気持ちに余裕がある時に覗くのがいいんだろうなー。ついつい見ちゃうけど。

[504. 匿名]

貧乏なのに子供を産むのは危険だよね。
フィリピンやタイなんて貧困家庭に産まれたら女はみんな娼婦になってる。
まさに貧困の再生産。
十分な教育機会を与える事ができないなら小梨を選ぶのもありだと思う。
日本も風俗関係で働いてるのは大抵、バツ有りの子持ち女性らしいし。
しっかりとした収入を見込めないなら子供は作らないほうがいい。

[505. 匿名]

454さん

夫婦仲が悪くなったことが子供が原因だなんて。酷いですね。

子育てが大変な時期もあるけど、ずーっと続くわけではありませんからね。

[506. 匿名]

499
子供がいないと老後が寂しい…って、そんな理由で子供作ってる人はそんないないのでは？
子供がいても寂しい老後の方、結構見ますよ。

子供がいて、孫が出来て、皆で幸せ…って言うのが理想だけど、出来ない人、いらない人を否定する理由にはならないと思います。

少子化を何とかしたいっていう人や政府の言うこともわかりますが、仕事的、経済的、身体的に万全じゃないから不安。
同じような状況でも子供も産み育てる人達は本当偉いなと思う。
それが出来ない自分達は人として欠落した部分があるのかもしれない。

虐待したり、育てられない子供が出来たり、子供に苦労かけたりするよりはマシだと思いたい。

[507. 匿名]

本当に、何があっても二人で越えて行こうって決めて結婚したのに、自らの不妊に負けてしまいそうになり、
二人でいて幸せだと言ってくれる夫の優しさに
離婚すれば夫は別の人の子の親になれると
考えてしまう私…。。。

私の中では何でも越えていく…に不妊が入ってなくて、甘かったなぁ

子供がいても居なくても夫婦二人で越えなきゃならない壁ってあると思います。

この壁を夫婦で相談してどう越えて行くのか分かりませんが、その先の景色も夫婦で見れる様にしたいです。

結婚したんだし、その家庭それぞれの問題に二人で立ち向かうのも 生きる事だよね！

いーきてーる 生きていく サンサーラーアーア

[508. 匿名]

結婚二年目ですが子供が出来ません
不妊治療までして作る気は夫も私もありません
自然に子供ができるといいな
出来なくても夫と仲良しなので、それはそれでいいと思います

[509. 匿名]

505
454みたいな人、結構いるよ。
私の友人にもいる。離婚はしてないけど。

子供の育て方とか教育方針は自分が育ってきた環境が大きく関わるから、夫婦二人では何とかなると思ってた問題がどうにもならなくなったり。
結婚するときにそういうすり合わせが出来ればいいんだけど、難しいよね。

夫が不妊治療とか子育てに全然協力してくれなくて不仲になってる夫婦も見てきたし。
子供のせいにするのはいけないけど、子育てに関しての価値観が原因ってのはよくある。
子供が可哀想だよね。

[510. 匿名]

夫婦二人でも良いと思いつつも、皆さんと同じ様に思い悩み30半ばになってしまいました

子育ての悩みや素晴らしさ、不妊治療の実態など自分なりに知識を得てみました
それでもなかなか心はどっちつかすのままです

でも、近々婦人科に行って不妊の原因が無いか検査してみようと思います
何か異常があるかないかだけでも分かれば、また考えも変わるかなと

また悩む事になるかもしれないけど、いつまでも脳内でアレコレ想像してるよりは
現実突きつけられたほうが一歩前に進める気がするのです

[511. 匿名]

旦那は平日は遅くまで仕事、週末は自分の趣味で出掛けてしまう。
結局、子供の面倒は自分ばかり見ているとかPTAの役員を無理矢理押し付けられたなんて話を聞いてると
子供はいらないと思ってしまう。

[512. 匿名]

511

そんなもんだと思う
PTAとは今悩むことじゃないし
そして、そんなだんなにしないこと

[513. 匿名]

子供と一緒に親も成長すればいいのでは…
わからないことだらけだし本の通りにはいきません。
逆に子供から教えてもらったり気づかされたりのが多いかな(´ｰ｀)
最初は不安だけど意外となんとかなってます！
良いとおもうけどな！子供(´ｰ｀)

[514. 匿名]

505さん

そういう夫婦は、子供がいなくても結局うまくいかなくなります。だってお互い譲らない性格だから、衝突するんです。子供のせいではありませんよ。

[515. 匿名]

私は無理してまで欲しくない派なんだけど不妊の方と欲しくない人とでは状況同じでも
大きな大きな川が流れてますね
老後寂しいと言う人いるしそれも分からないではないけど、子育てしてない分楽だから仕方ないよなーって
思ってるけど
老後のために子供産むっていうのも子供からしてみたら重荷だろうしね
子育てにお金かからない分施設代は貯めないとと思ってるけど
いろんな価値観生き方が柔軟に受け入れられる世の中になればいいのに

[516. 匿名]

なんて言うか‥
いま子供さんがいても、昔に同じような経験をした方からの意見は参考になりますが、突然の「子供いいよ、早い方がいいよ」とかの書き込みはみなさん要らないと思ってると思います。

[517. 匿名]

513
たぶん、みんな普通に妊娠できてたら子供のいる人生を普通に歩んでいたと思うな。
でも、自然に子供ができなくてアレ？不妊？ってなったとき、高額で効果があるかわからなくて、しかも心身に負担のかかる不妊治療をしてまで、子供が欲しいと思えるか？ってことなんだと思うよ。
たとえばの話だけど、もし513ならこの場合、どうする？不妊治療する？

[518. 匿名]

506

子供がいないと老後が寂しい…って、そんな理由で子供作ってる人はそんないないのでは？
子供がいても寂しい老後の方、結構見ますよ。

５０代くらいまでの人はみんなそう言うんです。旦那がいなくなってひとりになった時、この世で孤独ほど辛いものはないんですよ。よほど精神力が強い人でないと耐えられません。

[519. 匿名]

子供を持つことが素晴らしいのはわかってる。
甥っ子姪っ子も可愛い。

だけど自分の事となると。

不妊治療して、子供が生まれて幸せを感じれたらいいと思うけど、不妊治療で精神的に追い詰められてる姉や友人を見てると、自分には出来ないと思う。
夫の事は大好きだけど、性行為が面倒臭くなってきている。

親に孫の顔を見せたいという気持ちはあるけど、それよりも上記の気持ちが強い。

元々一人で生きていこうと思ってて、夫に出逢えて結婚出来ただけでも儲けもんだと思ってるから老後寂しくなっても別にいいし。

周囲に子供が増えてきて、幸せそうにしているのは見てて楽しいけど。
子供がいるのに不幸そうとか苦労してるっていう方が見てて辛い。

[520. 匿名]

子供がいたら、夫に先立たれても生きて行かなくちゃいけない。

でも、子供がいなければ夫が先立ってしまったとしても、自死という選択肢がある。


自死には当然賛否両論ありますけど、守るべきものが夫だけというのは、不幸でもあり幸せでもあると思います。

うちはお互いそういう気持ちでいます。お互い、相手がいなかったら生きて行けないと思ってます。まあ、親より先に死ぬことだけは避けるつもりですが。

[521. 匿名]

よほど精神力が強い人でないと耐えられません。

若い時から精神力鍛えてますので！！
こんな既婚子供いない方で語ろうトピでさへ子供梅梅言われたり唐突に子供可愛いですよとか言われたり
不妊治療したりなんてほんとキツイと思いますよ
いらない人はそういう覚悟も含めていらないと言ってる
簡単に子供つくらないって決めてる人の方が少ないと思いますよ

[522. 匿名]

ほんと色んな考えがあるー
考えすぎると余計わからなくなってくるー
人の意見や方針に影響を受けやすいタイプ(しかも、まだ自分の考えがまだ定まってない)はさらに悩むね…

そんなことではダメってことは分かるんだけどね。

[523. 匿名]

子供いる人は、子供を望んでいたわけだから幸せで当たり前だと思う。女の幸せ＝子育てという価値観は別に押しつけがましくもないし、子育てしてる女性は幸せそうに見えるよ。
そりゃ、疲れてボロボロだったり怒ってばかりでイライラしてる人もたくさんいるけど、その場の状況と見た目だけで、子育て＝厄介事と思うのはおかしいような…

[524. 匿名]

昔に比べたらメディアとかでも『不妊症』や『不妊治療』について取り上げられてるのに、子供が居ない夫婦に平気で聞いたりするデリカシー無い人達がいっぱいおるんやけど…。

結婚して１０年近くおらんねんから、それなりに事情を察してくれよ！(;´д｀)
…て、もう慣れたけどね(苦笑)

あと『不妊様』って言い方、個人的に嫌い。
なんか、可哀想～って見下された嫌みな呼び方に思えて(^-^;

[525. 匿名]

505 509 454です。

結局、旦那が子供の為の貯金を、ギャンブルで使ってしまったのです。

なので、わたしはまったく貯金のない旦那のために(家計は旦那が見ていました)、子供の教育費を稼ぐために二つのバイト掛け持ちです。

勿論子供が居なくても不仲になっていたかもですが、なんというか、やっぱり子供が生まれた分、子供に手がかかったりして、今までの様に広い目で旦那と向き合えなくなり、不仲になっていったのもあります。

[526. 匿名]

女の幸せ＝子育てという価値観は別に押しつけがましくもないし

↑押し付けがましく思ってます
これもまた価値観の違いですよね
別に子育てが厄介事なんて思ってないし
したい人はすればいいことなんじゃない～くらいのこととは思ってる

[527. 匿名]

521
若い時から精神力鍛えてますので！！

だったら心配ありませんわねぇ。どうぞ好きに生きて下さいな。

[528. 匿名]

老後考えて子供を…って言ってる人、子供がいれば絶対に老後は寂しくないとか安心だなんて事ないですよ。
育て方や環境によるのだと思いますが。

子供がいるいないに関わらず、寂しい人生、寂しい老後を送るのは自分のせいです。
周りから寂しいと思われてても、自分の考え方や行動次第で変えられますし。

私も不妊治療をしなかった人間ですが、とりあえず夫よりは長生きしたいかな。
自分は一人でも別にいいけど、夫は看取ってあげたい。

[529. 匿名]

子供が欲しいけどできません。39になってしまった。子育ては大変そうだけど、やっぱり子供を育てるって、すごい事だと思う。旦那と二人の人生もいいけどやっぱり子供がいた方がいい。もっと早くから子作りしておけば良かった。 子供が中学とか高校生になってる友達いるけど本当羨ましい。私はこれからだ～。あと数年は頑張りたい。

[530. 匿名]

「不妊様」は「妊婦様」と同じく、自分は大変なんだから誰もが私に優しくしてよ！という考えや行動を公共の場でする人たち。

この人たちによって、一般の不妊で悩む人や妊婦さんたちが迷惑しているので、区別してるんですよね。

だから私はあってもいい言葉かと思ってました。
ご存知だったらでしゃばってすみませんm(_ _)mけっこう知らない人もいるみたいなので。

[531. 匿名]

＞＞527
性格悪ww
こういう人でも母親なんだな

[532. 匿名]

子供がいる人は「子供を持つのは女の幸せ」って思ってて、子供がいない人は「子供を持たないから自由で幸せ」って思ってて、それでいいんじゃない？

それでも相手の価値観を否定しないといられないなら、自分のほうがマシだと思いたいから、本当は幸せじゃないからだと思うよ。

[533. 匿名]

知人は、子供作らないって決めてから、違う分野で大学行きなおして楽しく学んでいるようです。
穏やかなご主人に、新たな可能性、女子として勝ち組ですよね。

[534. 匿名]

485 454です。愚痴ではないです。14年子育てをしながら冷静に周りを見続けて出た結論です。

[535. 匿名]

530

そうだねー
病気でもないのに。
不妊ほっといても死にゃしない。

[536. 匿名]

震災のあとから考え変わった。
別に結婚にこだわる必要なし。

[537. 匿名]

子供いいわよーのアイデンティティーの押し売りがウザイウザイウザイ


すみません毒吐いて(((^_^;)

[538. 匿名]

子供いたらいたで、人数だけで上下関係作ったりするのが女、どこまでもうざったい

[539. 匿名]

結婚するかどうかと同じでメリットデメリットばかりを突き詰めて考えるひとが多い気がする。

[540. 匿名]

メリットあれば結婚するのは当然では。
でき婚はいやだから。

[541. 匿名]

この間3人目を出産したときに伯母と伯母のお嫁さんが病院に来てくださいました。そのお嫁さんは二人目不妊です。
伯母はずけずけ言うほうなので、子供の作り方教えたって！とか、早く兄弟ほしいよねーとお孫さんにずっと言っていました。

私がとても申し訳ない気分に。そういう姑や、周りがいるから嫌な気分になるのに、、、特に親世代は2人3人いるのが普通って考えだからだめなんですよね。

[542. 匿名]

結婚するときは、「私より年上で結婚してない女性、可哀想。私は結婚できて幸せ」
子供ができたときは「子供がいない人生なんてかわいそう。私は子供ができて幸せ」という友達がいたけど、
勝気なその子の性格上、もし今も独身だったら「独身は自由で良い。面倒な家庭に縛られたいとは思わない」
不妊だったとしたら「子供がいたら自由に行動できない。いないほうが良い」
と言っていたに違いない感じがする。
実際、独身時代に不倫男に遊ばれたときも、前向きにとらえる発言してたからね。

他人の意見なんて流動的なものだから、自分がどうしたいのかよく考えないとね。

[543. 匿名]

541出産おつおめです

[544. 匿名]

530さん、524です(^-^;

『不妊様』って、そういう言葉だったんですね。
無知でスミマセン(((^^;)

てっきり第三者が不妊の人を見て腫れ物に触るような、嫌みな呼び方なんやと思い込んでました(^-^;

そんな私も心が荒んでましたね

[545. 匿名]

539
メリットデメリットって就職でも結婚でも考えて当たり前なんじゃないの？
した方が良いとおもうからするんでしょ？

突き詰めて考えなくても出来ない時は出来ないんだよ。
割り切って別方向な幸せ見つけてる人も多いし、不妊治療頑張ってる人も多いのに失礼だね。

[546. 匿名]

初めての妊娠で子宮外妊娠が発覚し、それから赤ちゃんを作るのが怖いです。今は片方の卵管がありません。命の危険もあったこと、原因不明で繰り返す確率も高いこと、あのときの痛みや恐怖を忘れられません。それよりも赤ちゃんが欲しい気持ちが超える日がくるまで、子作りはできません。そんな日がくるのか不安です。両親や旦那さんのことを思うと、申し訳ない気持ちで悩みます。旦那さんとは仲良しなので、子供のいない人生を考えることもあります。

[547. 匿名]

早くに結婚して、そんなに子供欲しいと思えずダラダラ楽しく生活、でも30になり急に欲しくなって体外受精までして精神ボロボロになりながら2年不妊と戦って子供つくりました。

だから 別に欲しくない気持ち、揺れる気持ち、欲しい気持ち、ぜんぶ分かります。

私は、後悔するなんて絶対イヤ！若いうちにやらないと！ボロボロになっても努力する価値はある！と覚悟があったので迷いなくやりました。確かにつらくて、すごい精神力とお金が必要だった。

そこまでの覚悟はない、そこまでして欲しくないという人に、体外受精の辛さはキツくて勧めにくい。
だから無理しなくてもいいかも。と思う反面、後でこの人が後悔することになったら可哀想だな…(でも絶対口に出さない) と思ったり。

後悔しないように生きるとか、人生をどうするか決めることって 案外難しいですね…

[548. 匿名]

子持ちの友達には、子供がいなくても夫婦仲良くて羨ましいって言われてきたけど実の妹は正直。
妹も子なし主婦には同じ様に言ってるけど実際そんな事全然思ってないって。子供いた方がいいなんて、子供いない人に言えるわけないって。お姉ちゃんだから言うけど、絶対子供いた方がいいからできるだけ頑張ってみてって言われた。そして今頑張ってます。

[549. 匿名]

32で旦那と付き合ってた頃も含め10年以上経っていますが子供は好きですがお互い欲しくないので避妊しています。両立できる性格ではないのと経済的な問題もあって子供に不憫をかけたくないからです。
幸い互いの両親や親族もその点理解してもらっています。
今は小さい会社ですが経営しつつ時々友達や親戚のお子さんと遊んだりで満足してます。

幸い周りが理解示してくれてる方が多いのですが、めんどくさそうな人は子供は出来ないお金もないって言っちゃってます^^;

[550. 匿名]

うちは子供一人いるのでトピずれになってしまいますが、皆さんの気持ちも分かります

色々と悩む事があって一人っ子にしようかと思ってますが、それを周りに言うと「一人っ子可哀想」とか「そんなに家計苦しいの？」とか言いたい放題です(^^;

自分の選択が間違ってなかったと思いたいが故に、違う立場の人を下げる発言する人は結構いますよね

独身vs既婚 子ありvs子なし 一人っ子vs二人以上
と本当に下らない言い争いは尽きませんね…

確かに産んでしまえよば何とかなると言うのは強ち間違いではありませんが、それが全ての人に当てはまる訳ではないので、安易に子供産んだ方がいいとは私は言えないです

[551. 匿名]

不妊症の人でも、心から応援したいと思える人とそうじゃない人がいるのが残念。。
子持ちの人でも同じことが言えるけど。。
自分のことだけじゃなくて、今後産まれてくるかもしれない子供のこととか、今いる子供のこととか考えて発言して欲しとか思っちゃう。

[552. 匿名]

545
結婚、出産、就職…。何事も運と縁の要素は大きいからできないときはできないけどもう少し素直に気持ちを優先してもいいのではってこと。

石橋を叩いて叩いて年とってっていうのはもったいない。結婚しない、子どもいらない主義の人、治療頑張ってる人は当てはまりませんよ。

[553. 匿名]

結婚４年目で子どもは居ませんが、夫とは新婚の時と変わらず仲良しです。
結婚する前から子宮疾患があり、自分でも妊娠には不妊治療が必須であろうと覚悟していましたので
そこまで抵抗なく、メンタルも病むこともなく治療を続けられています。（注射とかは痛くて少し病みますが）

夫婦二人きりの人生でも、夫とならば楽しく穏やかに過ごせると思いますが、
子どもが居てくれたらもっと素敵だなと思い、最近は真剣に養子のことを考えています。
自分で産んだ子は間違いなく可愛いでしょうが、血の繋がりがなくても、自分で産んだ子と変わらず愛する自身はあります。

ただ、主人は30代ですが、私は結婚が早かったのでまだ20代前半です。
ネットや本で見る里親の年齢は30～40代ばかりで、私が見た限りでは20代の人がほとんどいませんでした。
何らかの事情で自分で育てることのできない子を他の家族へ託すとき、やはり若者より落ち着いた年齢のほうが安心するのでしょうか。。。

[554. 匿名]

私31歳、夫29歳、結婚して1年目。
子供はたしかに欲しいけど、それより仕事が好き。
年齢的な制限がなければ本当は10〜20年くらい子供なしで仕事したい。身体にリミットさえなければなー。

[555. 匿名]

既婚子持ちの友人たちに、「子供かわいいでー！はよ作りー」「子供おったら楽しいのにー」と、よく言われるけど、心の中で「子供おらんかったらおらんなりの楽しさ知らんくせに」と呟いています(笑)

まぁ、口にしたらしたらで、「負け惜しみ」ととられるんやろけど(苦笑)


もうひとつの人生は見ること出来へんねんし、周りがとやかく言う事ちゃうと思うんやけどなー

[556. 匿名]

ハワイに移住できるお金と環境があれば不妊治療頑張るけど、日本ではそこまでして欲しくない。
放射能も怖いし、子供を守らないといけないストレスでどうにかなりそう。

[557. 匿名]

553さん
今は晩婚化が進んでるから、30代の里親が多くなってるんじゃないかと思います。
20代でもちゃんとした考えの人もいるし、里親になりたい理由をしっかり話せば問題ないと思いますよ。
自分で産んだ子と変わらず 愛する自信があるって言ってくれる人に里親になって欲しいと思うし、私はすごく素敵だと思います。

[558. 匿名]

結婚４年目の２６歳です。本格的に子供が欲しいと思い出したのが２年前からです。
２年たった今でもできません。最近病院に行き始め授かれば良いなと思っているところです。
同い年の友達はどんどん子供ができていき、皆との集まりも、赤ちゃんまだ？とか聞かれそうで
度々断っています。こうやって赤ちゃん待っている間、赤ちゃんまだなの？って聞かれるのが
一番ストレスです。

[559. 匿名]

将来、未来は、皆解りますか？自分自身じゃないかなぁ？そんなに周りが気になりますか？
だったら旦那とか家族とかいらないと思いますよ。周りばかり見て足元救われないように。

[560. 匿名]

制度環境かぁ、日本は世界の中でもこんな恵まれてるのに…すぐ制度のせいにしちゃう、自分の気持ちの問題でしょう！

[561. 匿名]

548
そりゃ子持ちの人が子供いなくてもいいよね、なんて思ってる訳ないわ(^_^;)
気楽でいいよねーとか、寂しいのに強がっちゃってとか思われてるのが関の山。
内心見下してる人もいるだろうしね。
もちろん、理解してくれてる人もいるだろうけど。

548さんの妹さんはお姉さん想いだね。いい人だ。

うちの妹は私が姪っ子甥っ子可愛がってて、会うたびに面倒みたりお年玉やらプレゼントあげたりしてるの見て、そのままでもいいんじゃない(*￣ー￣)？って言ってきたわ(笑)
私への誕生日祝いとか欠かさないから良いけどさ(^^;

[562. 匿名]

結婚3年目、私は元々持病があり、子供は諦めて下さい。と医者からストップされています。
今、私の周りは出産ブーム、正直‥辛いです。
どんなに欲しくても、願っても、自分の子供が産めない、、子宮はしっかりしてるのに、、っと悲しくなります。
もぅ、ずっと旦那さんと2人でって、、と未来を考えるしかないので、毎日どう楽しく過ごすかを考えて、過ごしてます。

[563. 匿名]

553さん、若いのにすごくしっかりしてますね！(若い方に偏見があるとかじゃないですが。)
応援してます！
若い里親さんでも553さんのようなしっかりした方なら全然いいですよね。年齢関係ないと思います。

[564. 匿名]

いろいろあったけど、努力もたくさんしてきたけど、出来ないんだから仕方ない。
だから、子供がいないことを楽しんでいます。そうこうしているうちに全く欲しくなくなった。
子供産んだからと言ってそれが幸せの全てじゃないし、産んだことによってあとあと不幸になった人も知ってる。
ましてや、世の中がこんなだし、今となっては子供がいないならいないでも全然ありだなと思ってます。
でも、たまに子育てこそ生き甲斐みたいな人に出会うと、子供がいない人生なんて信じられないと遠回しに言われるけど、そんな風に思う人や言葉に出して言っちゃう人って人間性レベルが低すぎるから相手にしません。

[565. 匿名]

35歳、結婚２年目。

子供は欲しいけど
旦那としたくない。

離婚しようかと思ってます

[566. 匿名]

一線超えると全然欲しくなくなるんだよねー
で、そういう頃には子持ちの友達のお子さんは小学生になってたりして
子持ちの友達ともまたご飯に行けたりするようになるし
独身、子持ち、子なし、離婚、友達それぞれだけどどの生き方も尊重し合ってるけどな
いない人はいないことで得らる恩恵を享受しましょう

[567. 匿名]

544さん、530です

目に留まって良かったですo(^-^)o
私も投稿してから、間違ってたらどうしよ…と思いましたが、何人かの方が同意してくれてたので合ってそうですね(^-^)

別に、心が荒んでるとは思いませんよー。そう取ってもおかしくない言葉ですもんね。また、実際に「不妊様」と言われてしまう人がいるのも事実で。わたしはそうはならないようにします！


話は変わりますが、わたし自身30代半ばで結婚できて良かった！と思ってても、世間はそれでは終わらせてくれないんだなと、今ごろ感じてます。まぁ、コレができたら次はコレ‥となるのが自然なんかなー(^-^;)世間てほんまむずいわ。

544さんとおそらく同じく、私も関西人でした(笑)

[568. 匿名]

結婚10年目で子どもいないです。何も引け目を感じることなく、旅行や暮らしを楽しんでいます。2人で過ごす時間が大好きだからこのままいきたい。

[569. 匿名]

イタリアに夫婦でのんびりと
子供居ない分 ちょっと贅沢な旅に行ってくるぜ

ｱﾊﾊﾊ～ヽ(´∀`)ﾉ～♪

[570. 匿名]

結婚5年目。今年30です。

最近知り合った人には早く作らないとねーと言われ、結婚年数知ってる人には早く病院行かないと！と言われます。

他人の人生がそんなに気になります？？

私はボクシングがめっちゃ好きだけど、周りの女性には全く理解してもらえない。でも好きになってもらおうとかボクシング観戦に連れて行こうとか思いません。

趣味嗜好は人それぞれなんだから、私が子供嫌いでなんか文句あんのかって思う！！ほっとけ！！！

[571. 匿名]

567さん

はい、お察しの通りバリバリの関西人です(笑)

ほんま、ほっといてくれたらいいのに
周りが余計な事ばっか言うねんなー(;´д｀)

567さんのおっしゃる通り、まさしく『わたしって妊娠出来なくて可哀想でしょ？』という人が居るのも確か(((^^;)
私も、「不妊様」的な人にならんように気をつけます(^^)

今日はいい情報を教えてくださり、感謝です(^-^)

[572. 匿名]

子供を授かり育てる人生
子供がいない人生
子供を授かれなかった人生
夫婦二人を選んだ人生

それを選んだ過程が大事に思えます。

私達夫婦は、私がずっと子供が欲しいので、簡単に諦められないて考えて、ベストをつくす事に決めました。

しかし、迷いに迷って体外受精にふみきりました。よく、体外受精までして子供欲しくないと言う人いますが…
実際は体外で授かるのも奇跡ですから

私は卵子が死んでいて体外受精ができません。

この事実を知れた事でモヤモヤが消えました。
不妊治療に踏み出せず
後悔しそうなら、やって自分を知れば良い

子供を、つくりはじめて妊娠したら産み育てれば良い！

10ヶ月お腹にいる間にママっぽくなれるんじゃないかな？

産めないとわかったら、次に進めます。

[573. 匿名]

自分の話ではないんですが
母の兄とそのお嫁さん夫婦は結婚していますが
子供はいないです
つまり私から見ると従兄弟ですね
もう二人とも40歳くらいなので子供は欲しくないのかな。最近は犬を買いはじめて子供のように可愛がっています
母に詳しい話をきくと母の兄は子供大好きらしいのですが、どうやらお嫁さんが子供を作る気がないらしいです。
でも二人とも幸せそうで仲のいい夫婦って感じです！
ただ回りからなんかしらは言われるかもですね
子供の私ですら疑問に思ってましたから。

でも今はそういう夫婦多そうだし良いのではないでしょうか？

[574. 匿名]

子供いないのに旦那さんと仲良い人羨ましい
本当に夫婦仲良いんだなと思う
でもたまにペットを子供代わりににしてるのかポチ君のママ？とか言ってる人は
高確率で変わった人が多い

[575. 匿名]

老後を考えると居た方がいいんだろうとは思うけど…
子供が好きじゃないし興味がないので産みません。
犬一匹育てるのでも大変だし、自分の時間やお金を子供に注ぎたいとも思えない。
人間的に子育ては向いていないとわかっているので産まないことに決めた。
自分が親になったら子供が可哀想だもの。

[576. 匿名]

564
人間性レベルが低いとかそういう言い方だからカリカリしてると思われる。思いやりがないとか他人の気持ちが分からないとか他にも言い方あるのに。

[577. 匿名]

私も30代半ばで、結婚三年目ですが皆さんと同じ悩みの中に居ます。
絶対子供を産みたくないとも言い切れないし、だけど産み育てる責任や怖さもあってずっと決断出来ずにいます。
こんな悩みなんて、なかなか人に言えないしこんな風に子供を作る事を躊躇している人なんて私位なんじゃないかって思い悩んでたから、私と同じような方の気持ちを聞けて少し救われました(^-^)

[578. 匿名]

不妊はイルミナティの日本人人口削減計画。
仕組まれたもの。
食べ物やワクチンに不妊にするモノが混入されてる。
本人の責任ではありません。

[579. 匿名]

いる人もいない人も、女性である前にひとりの人間。
まわりや世間はうるさいけれど、人は人。自分は自分。

自分らしく自分のご家庭を大切に幸せに思わなくちゃね。

[580. 匿名]

結婚5年目、37歳。産むのも育てるのも怖くてグズグズしてたらアラフォーになってしまった。2年レスだし、当初子供が欲しいと言ってた旦那は何も言わなくなりました。老後の不安もあるけど、多分このままなんだろうな。旦那がどう思ってるのか気になるけど、いまさら聞けない感じです。

[581. 匿名]

最近悩んでいることがトピにたったこと、ちょっと嬉しく思います。
今年で33歳結婚4年目。
実母からは孫がみたいプレッシャーがひどく
「子供ができるまで電話してこないで」と言われ早1年くらいたとうとしています。
母親とは必要最低限のメール以外していません。会うのもがんばってお正月くらいです。
主人もやっと考えてくれるようになり、ここ半年くらいタイミング方法で妊活を始めましたが…そう簡単にはいかないものですね。
後から結婚した友達に次々子供が生まれているのを素直な気持ちでお祝いできない自分も好きじゃないです。
…でも最近ふと、子供がいることだけが幸せではないんじゃないかって思える時があります。
授かりものだし、今のタイミングじゃないって天使はおりてこないんだって思ってます。
それなら「今」を楽しめる方がいいなって。
もしできないなら、そういう風になってるんだなって。きっと色んな運命があるもんね。
悩んでる人も、吹っ切れた人も、読んでて共感できることがたくさんありました。ありがとうございます。
長文になってしまいすみません。

[582. 匿名]

欲しいのに出来ないならば
本気で治療するべき

努力もしないで年齢を理由に諦めるのならば
何のために産まれてきたのか解らなくなりませんか

[583. 匿名]

ほんとバカ、間抜けだな、好きだらけの股がゆるい女、いいよってんねんそれ、ほんま馬鹿

[584. 匿名]

欲しくて欲しくて治療もしたけど…それでもできなくて、諦めかけてた時に思いがけず自然妊娠した人もいます。自然に身を任せることも大事かも。

[585. 匿名]

ほしくないのに
「ほしいのにできないの」ってこっちが気を使う意味がわからなくなってきた
結婚、次は子供！って考えが誰にも当てはまると思ってる人多くて少数派はめんどい

[586. 匿名]

不妊の原因

昔、NHKで
男性のピッタリフィットGパンは、精子を減少させるドキュメンタリーやってました。
パンツも、ゆるゆるブリーフが良いらしいです。

女性は
食生活の乱れが一番の原因でしょうね。
平成生まれは
小さいうちから
お菓子ばっかり食べてるもん。
親も、お菓子を与えすぎ。
その、親も　お菓子ばっかり食べている。

[587. 匿名]

おじさんおばさんの言葉に傷つくことも多いのですが、私はけっこう近所の子供らの何気無い言葉にもやられたわ
幼稚園児に「子供いないの〜？」
うちに遊びに来た小学生男児に「大人２人でこの部屋数は多くない⁉︎」
など…
子供だからと思ってもキツい時あるよー(-｡-;

[588. 匿名]

昭和生まれって、子沢山の家が多いけど、スナック菓子なんて無い時代で、おやつは蒸したサツマイモ、蒸しパンなど体に良いものを食べてきた世代　祖父なんて６人兄弟w不妊って、やっぱり変なもの食べてきたからなんじゃないかなぁ

[589. 匿名]

女性の社会進出によるストレス

[590. 匿名]

添加物の過剰摂取

[591. 匿名]

　結婚しただけでも幸せだと思う。
不妊以前に結婚が出来ない人が仰山おられます。
老人の孤独死なんて終わり方は嫌だもんねぇ。
結婚すれば親戚づきあいが嫌でもあるから孤独死は回避できると思う。

[592. 匿名]

旦那は病気で精子なくなりました。
幸い凍結したものがいくつかあるので、体外受精であれば、子供授かれるかもしれない。
けれどそこまでして…という気持ちもあり。
旦那は子供欲しがっているけど、いざ治療して産んで育てるのも女。
そう考えると躊躇ってしまいます。
36歳、悩んでる時間なんてないのに。

[593. 匿名]

不妊の友人、頭良くて、バリバリ働いてたのに、結婚したら覇気なくなっちゃった。子供が欲しい欲しいといつも言ってて、暗いんです。旦那との食事しか楽しみないねんて、田舎の長男やから白い目で見られて、お正月も帰って来なくていいと言われて、一度も行ってないそうな。なんかねー、、、すてきな女子だっただけに、勿体無い、家で子供いない主婦って、何してるんだろう？子供いないと、近所づきあいもないんだって、、！？こんな人生送りたくないから、私は子供が居て、仕事があり優しい夫にめぐまれて、まあ勝ち組みかな、裕福だしね、子供にお金かけれない子育てなんて、しても、仕方ないもん、エリートに育てたいじゃない。

[594. 匿名]

結婚三年目です。
主人とはお互い運命を感じ、交際半年で婚約、交際一年のスピード婚でした。
今もつきあっている頃と変わらず愛し合っています。
しかし、まわりができちゃった結婚が多く、
できちゃった結婚の人に
なんで子供つくらんの？
仲悪いの？
などなど、なんだかバカにした上から目線で色々言われます。
だけど、、、子供がいなくてもお互い幸せやね、子供作らんで、二人で将来旅をしたり好きなことして
思い出作りたいねっと主人と話してます。
勿論、
子供がいる幸せ、いない幸せってあると思います。
私は主人と後方を選んだだけで、
人は人、それぞれの生き方があるので、
一年目はいろいわれて辛かったですが、
いまは気にしていません。
十分幸せです。
結婚したら
子供がすべてだとは思いません。

[595. 匿名]

私事ですが　三年も不妊に悩み　何かを犠牲にしなければ幸せは来ない話を耳にして　一年間　大好きな　スナック菓子などのお菓子を我慢していたら　授かりました　やっぱり　神様はいたと思いましたが　今おもえば　食生活の改善になって　身体が健康になったから授かったのかもしれません。

[596. 匿名]

「子供嫌いだからいらない。ダーリンと楽しく生きるの♪お金も自由だし☆」っていう人にはどす黒い感情が浮かんでしまう。
そんな人達が高齢者になった時に年金支えるの、今の子供達なんですけど？

消費税が増えてよかった、とすら思ってしまう。

欲しいけどできない、という方々は勿論別です。

[597. 匿名]

５７６、
人の発言にいちいち突っかかってきて文句つけるのやめなよ。みっともないお節介。

[598. 匿名]

570
どっちもどっち。自分には似た人が集まってくるものだそうです。

[599. 匿名]

子どもが欲しくないのに結婚して、旦那さんが子どもを欲しがって困るという方いますが、結婚する時に子どもが欲しい欲しくないの考えを旦那さんと話してないのかなと疑問に思う。欲しい旦那さんと欲しくない自分が結婚して欲しくない自分に旦那さんをまきこんで、旦那さんに悪くないですか？こういう状況に限りですが旦那さんが気の毒だと思います。離婚してあげたらいいのにって思います。

[600. 匿名]

593さんみたいなのが中年女性の代表意見。

それは普通の人生だから勝ち組でも何でもないけれどw
自分は良かったと思える人生になれば
良いわけですから。幸せな人ですね。

普通から得られるものは
無いけれど。

[601. 匿名]

586さん
なんでマイナスかわからない。その通りです。
精子は熱に弱く、体温を超えると受精能力が著しく落ちます。（正確に言うと、何割かの精子が死んじゃったり泳げなくなったり、変性したりする）
夏場などは熱気を逃す必要があります。
ピッタリフィットだと熱がこもるのもそうですが、体温が上昇した時に精巣の熱を逃すための生理的機構（詳しく言うのはちょっと憚られるのですが…）も万全には出来なくなります。
勿論男性不妊の原因の全てがこれというわけではありませんが、心当たりがある方はこれからの季節、少し考えてみるのは決して無駄ではないと思います！

[602. 匿名]

もう54なので無理です。

43で結婚してかなり年下で長男で男兄弟いない旦那の実家には石女として見られてるのでしょう。

彼女と僕たちの子供ならカワイイだろうね、というLINEでやりとりしてるの見つけました。

離婚する気はないみたいなのでもう諦めてます。

[603. 匿名]

596は頑張ってたくさん産めばいいじゃん
どす黒い感情全然おokです
いらんものはいらんし自由で楽なのは事実だししょうがない
老後の為に貯めないといけないしそれはそれで大変なんだよ～

[604. 匿名]

結婚して約9年、長男の嫁で二世帯で同居していたけれど...子どもが出来なくて、義親との仲もギクシャクして離婚しました。
次男と県外に嫁に行った長女が、孫を連れて来て入り浸り、どんどん居場所もなくなった気分になってたのもありますね。
夫婦が仲良ければ、それでもなんとかなったハズなのに...。
子どもが全てではないハズだけど、子どもがいないと肩身が狭いのは、やっぱりありましたね。
早めによく考えて、先の人生を決めてくださいね。

[605. 匿名]

旦那さん40私29で結婚4年経ちましたがまだ子供いません。私自身慢性病の薬飲んでたり今の所そんなに子供も欲しいと思ってなくて避妊してます。今二人でも十分幸せだし30を目前して世間体などそろそろなのかなぁ？とか使命感で子作りを考えてますが皆さん同じ様な悩みを持っていて見ていて自分だけじゃないんだなぁっと思えました。

[606. 匿名]

５９７、発言って言うより、言い回しでしょ？
でも、分かる。ちょっとした言い回しでいちいち揚げ足とってくる人、めんどくさいですよね。

[607. 匿名]

いつ離婚するかわからないから子供はいらない。まわりが～とかぜんぜん気にならない、気にしない。お子さんは？とか聞かれるとわざと、いないんじゃなくてできないんです。って気まずい雰囲気にして楽しんでる。いちいちうるせ～んだよ。

[608. 匿名]

結婚5年目。
今年37歳。
結婚当初からレス。
1〜2回あったくらい…。
結婚前は子ども欲しいねとは話してたけど、そのままレスに突入しうやむやに。
話さなきゃいけないと思いつつ、
なんとなく2人でいくのかなと思ってます。
でも、すごーく仲良くやってます。
主人も同僚に「俺ら異様に仲が良い」って言ってたらしく。
でも、前にコメント出てたけど、それって夫婦なのかって聞かれると、少し不安になります。ただの仲の良い友達…？大親友？
自分でも結論はよくわからないけど、
今の状態に後悔はしていません。
ただ、周りからは色々言われますが。
ダメなのかなーーー？

[609. 匿名]

付き合って10 年、結婚して3年。
去年、旦那の隠れ借金が発覚。
以来子供は欲しいけど不信感いっぱいでレス。
旦那に抱かれたくない。
でも今年31だし、今さら離婚で新しい相手見つけるのも難しい。

[610. 匿名]

不妊で悩んでるって事にしてる人でなしです。
自然の流れでって思っててそのままできず今に至り、夫婦2人でいいと思ってるけど周りからは、早く作らなきゃとか、いた方がいいって言われすぎて、もうめんどくさくなってきてます。
不妊で悩んでるって事にしてます。
本当に不妊で悩んでる人たちからすれば私って最低最悪の人間です。

[611. 匿名]

なかなか子供を授かれない、授かりたかったけどあきらめたという方には
恐らく傷つけてしまう内容だと思うので、以下の文章はとばしてください。

この書き込みは、
子供が欲しいか欲しくないか、わからない、まだ決められないという方むけて書きました。



私は子供が二人いますが、子供って、とにかく何があっても母親が一番で、
誰よりも愛してくれる存在です。母親といるだけで、すごく幸せそうに笑っています。
母親として完璧ではなくても、しっかり母親が愛情かけていれば、子供は幸せに育つと思います。

大変なこともあるけれど、私は子供がいて本当に幸せです。

35歳を過ぎたら、妊娠しずらくなります。いい母親になれるか自信がなくて、という方は
謙虚で相手を思いやる心があると思うので、子供ができたら優しいいいママになると思います。

[612. 匿名]

608です。
さっそくマイナスついてる。
やっぱりダメか…。

[613. 匿名]

夫は、「子供欲しい」とか「孫見せるから」とかしょっちゅう言ってるけど、そんなの口だけでレス。
結婚生活3年間で、10回したかな？ってくらいなのに、頑張ってるみたいな言い方するから、周りからは私の身体が悪いような目で見られる。
排卵日カレンダーに書いてって言われて書き続けてるけど意味無し。
基礎体温計って、排卵検査薬して、サプリ飲んで、食事気をつけて…馬鹿らしくなってきた。
「焦らなくてもそのうち出来るから～」って、私マリア様じゃないんですけど。
話し合いにもならないし、ちょっと離婚考える。

[614. 匿名]

あら、私の親族皆、一流家庭だから、変な子育て出来ないのよ、普通じゃなくてよ。普通というのは適当に育てて、どんな仕事でもする、雇われ者のことでしょ。うちは大学教授と会社経営者ばかりの親族ですから、そこらの人と横なラビにされたくないわ。子どもも、遺伝子がいいから、普通に優秀ですし、。周りも同じ環境の方としかおつきあいしないのよ。て言うか、出来ない。価値感がちがいすぎて。

[615. 匿名]

603
まあね。沢山生みたいのはやまやまだよ。生んだからには責任もって育ててきちんと納税義務果たす大人になってほしいしね。
今の時点で私ら全員年金は損してるけど、子持ちがお金かけて子育てしてもその子供世代がさらに損するのかと思ったら辛い。けど二人の大人が結婚して二人以上子供産まないと人口は減る一方だと気づいてから恐ろしくなったよ。

603はしっかりしてそうだからきちんと老後資金ためられそうだけど、それもせずに将来生保受給する奴にはほんとどす黒くなるわ…
でももしも603が将来的に子供欲しくなったら是非作ってね！

[616. 匿名]

608さんプラス押しといた。
うちも一緒。
ダメじゃない。って思いたいw

うちは旦那が私の夫であり、兄、弟であり子供であり犬だそうです。本人いわく。

子供いるいない、レスで仲良し、仮面夫婦。
いろーんな夫婦がいていいんじゃないかな？

[617. 匿名]

616さん、608です。
ありがとございます(^_^)
素敵なご夫婦ですね！

私も、2人の今が充実してるから何があっても大丈夫！と思ってはいるものの、たまーーーーにこういう話題で気持ちが揺さぶられる時があります。
お互いを思いやって正直に生きていきまーす！

[618. 匿名]

30代前半、結婚１年目です。私は、子供が欲しいです。
子供が嫌いだとか、時間とお金を子供にかけたくなくて
子供を、あえて作らない既婚者は、将来年老いて一人ぼっちに
なった時、兄弟姉妹、甥っ子姪っ子に面倒をかけないという
覚悟をしておいてもらいたいです。
若い時の孤独と違って、老後の孤独は思っている以上に
厳しいと思いますよ。

[619. 匿名]

夫婦仲いいけどレスって人、旦那さんはどうやって処理してるの？淡白な人なのかな？本人たちがよければ関係自体は否定しないけどそれは気にならないの？

[620. 匿名]

30半ばでまだ夫婦でゆっくりしたい、子どもは先でいいって言ってる人の中には不妊で悩んでる人がいるから真に受けずそっとしといたほうがいいよ。

友達夫婦がそうで治療までは行かないけどタイミングとか色々試して夫婦仲もピリピリした時期もあったって妊娠したあと実は悩んでたことを聞かされた。私は単純だし本当に二人はラブラブだったから30過ぎてるけどしばらく夫婦だけでいたいんだなって言葉通り受け取ってた。

[621. 匿名]

30代前半 既婚 結婚して１年 子無しです

子供は好きですが、母からの虐待や家庭が全く幸せで無かった為に子供を持つのが怖いです

一人の人間の人生を責任持って生きて行く事が出来るのか、自信がありません。
結婚願望も無く孤独死も覚悟していたので、こんな自分が結婚しただけでも進歩したと思っています。

子供がいる友達に早く産みなよ～と言われますが、不倫していたり子供に傷付くような事を言ったりしているのを見ると、自分の子供の頃を見ているようでさらに不安になります。

旦那は子供が欲しい人だったので付き合ってる頃に、子供が欲しいと思えないから別れ話を何度もしましたが、それでも良いと言うので結婚しました。

ですがやはり子供が欲しそうなのは見ていてわかります。経済的問題は無いので普通なら父親になれたのに…と思うと申し訳無くて離婚を考えたりします。

義理両親はそれを知らないので、会うたびに子供はまだかと聞いてきてスゴくプレッシャーです。

ここ最近少しずつ子供に対して前向きに考えたりも出来ていましたが、色々考えて結論が出ず自分でもよく分からなくなっています。

母には、何で子供作らないの？出来たらなんとか育つよと無責任な事を言われ、あなたのせいとも言えずイライラしてしまいます。

夫婦仲は良いですが、旦那に我慢をさせているのかな…と思うとそれが一番つらいです。

なかなか友達にも全部は言えないので、同じように悩んでいる方がいると知り少し楽になりました。
ありがとうございます。

[622. 匿名]

自分がこれから産まれる子供だったら絶対に今の日本に産まれたくない。
だから子供は作らない。

[623. 匿名]

うちはもともと夫婦で子供は欲しくないと思ってて、30半ばになってから思い立ってすぐできたクチですが…
その立場になってみても、どんなに子持ちの人が子供の素晴らしさを訴えても、たぶん元々欲しいという気持ちがある人以外には響かないだろうなと思う。
結婚の素晴らしさを訴えられても、その人の旦那さんが魅力的に見えなければやっぱり結婚はいいだろうな、とは思えないし、それは子供でも同じかな。子供可愛いよって言われても、どこにでもいる普通の子にしか見えないだろうし。
「自分が」「この人との」子供を欲しい、と思うタイミングが来る以外にないと思う。

[624. 匿名]

593

面白い人もいるんだなーと思った。

このトピのこの流れで、事実かツリなのかわからないけどそんなこと言えちゃう神経、空気読めなさ感にただただびっくり。

こんな親に育てられる子供もかわいそうだろうな…。

子は親を選べないし。

いずれ子供の気持ちが全く読めず、平気で傷つける親になりそう…。
家庭崩壊しないように気を付けて。

[625. 匿名]

どっちにしろ子どもがいない夫婦は、どんなに仲良しアピールしてもお互いに働いてて好きな事がたくさんできますって言われても、子どもがいる幸せを知らない可哀想な人って思われて終わります。時々、犬とか飼ってて子どもがわりに可愛いいといってる人とか鼻で笑われてるだけ。老後に社会に迷惑かけないようにしてよねって思われてるだけ

[626. 匿名]

まあ、かわいそうって思われていてもほとんど気にならないよ。だって私の人生に関係のない人だもん。
他人にあの人より私のほうが幸せだわーって思われていることがあったとして、それ自体私の人生になんの影響もない。
好きにお買い物して海外旅行して、夫婦でデートしてちょっと素敵なバーでお酒飲んで、こういう生活も悪くないもんよ。

[627. 匿名]

子供がいて自由じゃないというイメージがあるのかわからないけど、結構自由ですよ


私は趣味が多いから自分のしたい事はしてきました
旅行も大好きなのでしょっちゅう行ってますし、娘と同じ趣味ではコンサート行くのが好きなので親子で楽しんでいます

子供が独立したら子供がいない夫婦2人をまた楽しむつもり

でも、幸せなんて人それぞれ
子供なんて欲しくない人もいるし、結婚なんてしたくない人もいる

子供の素晴らしさを子供のいない人に語っても、結婚の素晴らしさを結婚していない人に語っても理解できない事なんだと思います

[628. 匿名]

627さん
そうですね。
正直、627さんが書いている内容を見ても、いいなあ、うらやましいなあとは思えない。
だから本当に、幸せは人それぞれなんだと思います。

[629. 匿名]

子供を望むか望まないかは大事なことなので話し合いをして子供を作らない、と合意して結婚しました。両家の親にも説明済みです。
理由は私が服薬が必要な持病があることと、夫の年齢。
この決意が揺るぐならその時話し合えばいいと思いましたが、2人とも変わる気配はありません。

でも、友人や同僚からのプレッシャーはすごいです。説明しても反論される。
みんなの子供に将来迷惑をかけないように、老後貯金をしていますし、子供がいたからって孤独でないかはわからないと思うのですが。

[630. 匿名]

24歳
結婚して一年ですが、まだ子供いません。
私が病気なのが一番の原因なのですが
子育て出来る自信とお金がありません…
旦那さんはきっと欲しいと思ってるだろうなあ

デキ婚とか考えられない(´･_･`)

[631. 匿名]

24歳
結婚して一年ですが、まだ子供いません。
私が病気なのが一番の原因なのですが
子育て出来る自信とお金がありません…
旦那さんはきっと欲しいと思ってるだろうなあ

デキ婚とか考えられない(´･_･`)

[632. 匿名]

結婚と同時にスッと子供作って自身も母として成長していくのが生物的には正しいんだろうけど、一つの命に対しての責任を真剣に思い悩んだ結果生まない選択をするのも人間的には間違ってない。

[633. 匿名]

私30代半ば、夫40代半ば。
子どもは欲しかったのですが、夫が数年前にうつ病になり、薬の副作用もあり、
夫婦生活ができなくなりました。
子どもはまだ？とせかす義両親は、夫がうつ病で子作りはできないことは知らない。
夫が自分がうつ病だと義両親に知られたくないと希望しているし。
本当は、「子どもができない一番の原因はあなた方の自慢の息子なの！」と叫びたいけど・・・。
夫を傷つけたくないので言えずにいます。

[634. 匿名]

私も結婚もうすぐ三年目で子供いません。
不妊治療していますが、今日も採卵したけれど空砲でした。持病でこれからも、体外受精でもきびしいといわれてます。

夫婦の仲はいいのですが、老後のことが最近気掛かりでした…

そしたら、今、テレビでおひとり様高齢者の特集やってました！

子供がいなかったり、旦那に先立たれたりして一人で暮らしている高齢者の方がインタビューで、
一人でもとっても気楽に楽しくやってるといっていました。
現在本当に８０歳、９０歳の方が、今幸せにくらしてるといっているのをみたら、とても勇気づけられました！


おひとり様同士で参加する旅行とかもあるみたいです！
普段も配達のお弁当を頼んで、自分の安否もみてもらっているみたいです。

でもその為にはやっぱりお金は若いうちから貯金しておいたほうが、趣味とかも積極的にできるからいいみたいです。

今は不妊の方が昔より多い気がするので、
私たちが高齢になったときには、子供がいない夫婦とかが集まったりして、お互いを気にかけたり、助け合えたりするといいですね。

[635. 匿名]

作ろうか、作らないか悩む〜。
ほしいけど、今は子作りしてない〜。
出来ても不安で〜。

卵巣が無くて、これから先どう頑張っても自分の遺伝子残せない私からしたら羨ましい悩み！！産めるなら、産め！と思ってします。
子供欲しくて気が狂いそう。

[636. 匿名]

頭では、いまの子供たちは税金、年金、国の借金、温暖化などの面でこれから苦労するのは分かっているんですが、だから生まないかと言ったらそれも違う気がするけど。

戦後の成長期の団塊の世代なんて年金たんまりもらってるし、国の借金も作ってきたし温暖化も進めちゃったのに産め産めって言うばっかりで勝手だなと思う。

主にどの世代に対しての少子化なんでしょうねって言いたい。

[637. 匿名]

私も34になりました。
最近は諦めモード入っています。
どんなに頑張っても、出来ないものは出来ないし、好きでこういう身体に産まれた訳じゃないし、歳取ってくのも人の運命なんだから、仕方ないじゃんと、私は思っています。
夫婦２人でも、病気一つしないで、夫婦仲良く元気に暮らしていれば、それだけでも幸せだし、いいじゃんねと、思うのですが、どうして結婚イコール子供の考えの人たちは、それを許してはくれないのですかね？

こればっかりは、本人達の努力次第でどうにかなることじゃいし、放っておいてほしいですよね。

最近は、義実家の遠まわしな「子供はかわいい」「どこぞやの誰々に子供がうまれた」「芸能人の誰々には子供が何人いる、最近子供が産まれた」だの、「若いのに子供がいるのは偉い！」等々の、超遠まわしな孫プレッシャーに辟易しています。

もしも授かった暁には、イヤイヤ期に子守り丸投げしてやろうかと思っちゃいます。
60近いご老体に、保護者のいない状況下のイヤイヤ期子守りはキツいでしょう。

ま、そんなことはしませんが、子作りに口出ししないでもう放っておいてほしいです。

[638. 匿名]

子供いる方が絶対いい！そんな意見押しつけないでほしい…

子供苦手な既婚女性だって既婚男性だってかなりの数いると思います。

かわいいと思うときもあれば、他人の子なんて普通みんな大して興味ないし、煩いなぁ、人混みでは、あ、危ね！足元にいたんだ、踏みそうになっちゃった、気をつけて～くらいにしか思ってませんって。

多分、欲しくてたまらない人も身内や親族以外の子供や子育てに興味津々で、どんな容姿のどんな性格の子供も分け隔てなく可愛くて、子供ならみんな大好き!!って、心からいえる人はいないんじゃないかなぁ？？

可愛くない生意気な子もいるのは事実だし、身内や自分の子なら、どんな子でもかわいんだろうけど…

女性ならみんな子供大好き!!とは限らないと思います。