幼い頃何を心の支えにしていましたか？【機能不全家庭】

[501. 匿名]

アニメ、足長おじさんに憧れた。
私も知らないおじさんに、助けて！って、幸せになる妄想してました。

[502. 匿名]

>>1
私も空想とかファンタジー小説のなかの登場人物になりきって現実逃避してた。あと、祖父母が唯一味方になってくれる心の支えだった。
うちは父親がほぼ空気状態でびっくりするほど存在感無かった。一緒に暮らしてたのに幼少期から家を出るまで父親と会話したことがほとんど無い。母親は会話のキャッチボールが出来ない人で、怒鳴るわ叩くわ物にあたるわで毎日ヒステリー起こしてた。一番嫌だったのは食事中に永遠と愚痴り続けること。口はさむとヒステリー起こすから母親以外みんな無言で毎日お葬式みたいな夕食だった。休日に家族で外食したり旅行に行くことも無いし、父親と母親が仲良く談笑してるところも見たこと無くて、寂しいさびしい子供時代だった。
たまに遊びに来る、いとこ家族の夫婦が冗談言い合って和気あいあいとしてるの見て、いとこ達が本当に羨ましかったな。

[503. 匿名]

会えなかったけどいつか実母に会える日が…と思い生きていました。それから一緒にいた猫が支えでした。
父親は後妻(元不倫相手)との子供達を可愛がってばかりで、私には理不尽な要求ばかり…
身体的、精神的、経済的虐待は勿論のこと。
ほかには(子供達の)保護者会に行ってこい、送迎しろだの等。
周囲には(私のことを)あいつは駄目な奴だのと吹聴していました。

なので私は知識と知恵を身に付け逆にやり返しました。
周囲には不倫してる奴が親を名乗るのは如何なものか？と吹聴し、父親には必ずお前の子供を◯すと伝えたうえで絶縁しました。
父親も不味いと思ったんでしょうね。掌を返してきましたが最終的には心労がたたりくたばりました。

現在は仕事をしながら免許や資格を取得し通信制の学校に通っています。

[504. 匿名]

>>1
祖母との交流。
5歳の時に母親が再婚し、その男から私だけ気に入らない事が有ると殴る蹴るの暴力を受けたり、門限に1分でも遅れたら夕飯抜きで寝る時間になるまで玄関で正座させられたり、頬っぺたをつねられ持ち上げられたり（千切れるかと思った）閉め出されたらしてました。再婚相手が転勤族で私は一人っ子だから相談相手も無く、毎日が地獄だった。頼みの綱の筈の母親はわざわざ私が意にそぐわない事をすればソイツにチクって暴力を振るわせる始末。
夏休みの帰省だけが心の支えでした。
親に頼んでも買ってもらえなかった腕時計も祖母に買ってもらい、大切にしていました。

[505. 匿名]

猫

[506. 匿名]

猫が支えだった。
ずっと私の側にいてくれたから、親とも兄妹とも親友とも言えない特別な存在でした。表現方法がわからないけど魂の片割れみたいな…

[507. 匿名]

>>1
お爺ちゃん
音楽
恋愛

母は養子だから、お爺ちゃんと血が繋がってない
他人の私を恐ろしいくらい可愛いがってくれた
社会人になってもお小遣い渡してきた
涙出てきた

[508. 匿名]

寝たら忘れる。そう思って辛い時は寝た。

[509. 匿名]

水に溺れた感覚を思い出して空想で水の中にいた。全て聞こえないし何言ってるかわからない。

[510. 匿名]

>>202
私は姉にいじめられてて、大人になって色々されて辛かったって言ったら、こっちは全く覚えて無いのに根に持ち過ぎだし性格悪いって言われて逆に被害者みたいに振る舞ってる
やっぱり毒◯◯は精神構造が一緒なんだね

[511. 匿名]

いつも怒りまくってて子供に申し訳ない。家にいたら怒ってばっかだから公園行ってる。抱っこって言われたらしてる。でも忙しい！って怒鳴るときもある。ご飯は手抜き。怒りまくっててやばいなって思う。愛情はめちゃくちゃあるのだが。

[512. 匿名]

>>217
横から失礼します。
昔の自分を重ねて抱きしめる、って心からよくわかります。望んで妊娠したのに、いざ妊娠すると毒親に育てられた私なんかが母親になっていいのかと毎日悩んでいました。それが、いざ子どもが生まれると可愛すぎて愛おしすぎて悩むどころか私が今生きるエネルギーになっています。愛おしすぎて涙が出ることもあります。母もこんな大変な思いをして私を産んだのになぜ大切にしてくれなかったの、とも思います。
子に愛情を注ぐことによって昔の傷が癒されていくのがよくわかります。
過去は消せないけど、娘には幸せになってほしいから絶対に一生懸命育てようって思ってます。娘にはいつか私みたいな母になりたいって思ってもらえるように。

[513. 匿名]

>>48
私も絵と習字が得意だった！

[514. 匿名]

>>405
改めて愛情がもらえなかった事実が突き刺さるよね

[515. 匿名]

子供の頃は17になったらお父さんを殺そうと思っていた。殺せないなってわかってから、病んで死にたい病になって本当にメンタル疾患にもなってしまった。ほぼ人生棒に振ったけど、まあこれも人生かな。今わかるのは親が子供だった。若くして産んだじゃなく70になっても80になっても子供みたいな人はいてるんだなって事です。

[516. 匿名]

親以外の人ってやっぱ助けてくれないよね
みんな当たり障りなく関わりなくって感じで

[517. 匿名]

そう思うとかなり妄想ばかりしてました。理想の家の絵をよく描いてたな、理想の部屋とか。理想の家族構成とかさ。
働けるようになったらすぐ家出ました。自分の中で家族と断ち切らないといけないって自分でわかってたから他県へ出ました。連絡も殆ど取らずだけど。たまに思い出す昔のことで苦しむことが多いからやはり縁切りしなきゃ変わらないのかなって思ってる

[518. 匿名]

>>202
この無というのなんかわかる
殴られまではなかったんだけど、
辛いときにこの苦痛を感じてるのは私じゃない
私の頭の中は別にあるから苦痛を感じてるのは私ではないって考えてたな

[519. 匿名]

犬
雑誌を見てこんな都会に住みたいって思ってた

[520. 匿名]

>>1
山の麓の集落でアル中の家族と暮らしてた
暴力暴言、家の恥が村中に知れ渡る

心の支えは妄想。妄想の中では美人で超お金持ちのお嬢様。じゃなきゃやってやれなかった

[521. 匿名]

身を守るための無表情が大人になった今はつまらない、可愛くない人って言われる

[522. 匿名]

>>18
警察でセカンドライプ？

そこだけやたら嘘っぽいな…

被害妄想入ってるのかな？

[523. 匿名]

>>522
横だけど意味分かってないでしょう？
セカンドレイプですググってみなよ、決して少なくはないから。

[524. 匿名]

いつか王子さまが迎えに来てくれる、この戦場みたいに物が飛び交う家から助け出してくれる！だから頑張ろうって夜空にお願いしてたw

見事に駄目男に引っ掛かり人生詰んだ

[525. 匿名]

家から歩いてすぐのところに図書館があったので、小1の頃からありったけの小説を読んでいました。
本の中に入り込んだらその時だけは、自分じゃなくて、本の中で生活出来るので。
知識も増えて、中学生には嘘で大人を騙せるようになり、親のことも子供だなぁーと見下すようになりました。
高校で交換留学生に選ばれ、実家脱出成功。そのまま地方国立大に進み、就職。
15歳で家を出れたのはラッキーでした。

[526. 匿名]

>>47
最近はあるあるやで

[527. 匿名]

>>182
金は出すが無関心ってクッソやばいで！
共感？愛情？なにそれ状態やぞ。話しかけても無視やしな。

[528. 匿名]

>>26
？？？

[529. 匿名]

ちょっと違うけど虐待、機能不全家庭で9歳の時に施設に入った

施設の中にはこんなとこじゃなくて家(もしくは親戚のとこ)に帰りたいっていう子もいたけど、施設の子達と24時間一緒にいれて遊べるのが楽しくて私は卒園する18歳まで1度もそんなこと思ったこと無かった

私にとって支えだったのは施設の友達、職員だった

けど今思うとそう言う子は大体虐待とはまた別の理由で施設にいる子だったかな

[530. 匿名]

>>205
最後三行私かと。
新しい社会集団に入ると、その前の分は全てデリートしてきた。初対面より会えば会うほど苦痛になる。

[531. 匿名]

>>522
セカンドレイプの意味知ってる？

[532. 匿名]

チャットしてた！知らない人と話すことが癒しでした。

[533. 匿名]

>>4
うちもー
愛犬を世話するために生きてる
成人して愛犬つれて逃げたよ
今17歳で肝臓病
長生きしてほしい　

[534. 匿名]

絵を描くこと、妄想、別の人格を演じること
現実逃避するしかなかった。大人になってから違和感に気づき生きづらくなって発狂した

[535. 匿名]

>>366
虐待だと気付いたのはいつ？

[536. 匿名]

空想！分かる！
一人遊びが得意だった。一人おままごとで　ただのボールをペットのように扱ったりw
当時はテレビも面白く、お笑いバラエティに笑って助けられた。

[537. 匿名]

高校を卒業して大学に進学するタイミングで家を出る事
でも家を出てからも定期的に親へ電話や遊びにくる親の相手をしたりしないといけなかったから家を出たら解放されると思ってたけど住む場所がかわっただけで親からは解放されなかった

今は結婚のタイミングで親が激昂して縁を切る！と騒いだから親と疎遠にして2年以上になります
このままずっと疎遠でいられないんだろうけど今すごく幸せです

[538. 匿名]

空想かな。本とか絵画とか、とにかく違う世界の中に意識だけでもいたかった。みんなが好きな明るい歌や音楽は私にはまったく響かないで、違和感しかなかった。静かな悲しい曲が馴染む感じ。幼児のころから自殺が頭によぎったし。他の人も書いてるけど、本当の親が迎えにきてくれる、とか考えて自分を慰めてた。あとは私を心配してくれる空想の人や動物。親が私を傷付けたらそれらが復讐して殺してくれる。

[539. 匿名]

>>534
全部一緒！！
家庭内問題だけの時はまだ良かった。
小学生の高学年から友達問題で悩み始めた自分の居場所がなくて死ぬ事ばかり考えていた。
早く大人になりたくてずっと現実逃避してた。
そして大人になって自由になれると思っていたのに、不器用すぎる人間の為失敗ばっかり。迷惑かけてばかり。

[540. 匿名]

>>156
私はお金、ゲーム、衣食住は裕福で、色々与えてもらってたけど、仮面家族で、怒号、暴力、常に悪口吹き込まれたり、大変だったよ
グランドピアノあったけど、少しでも触ったら、お前が触るなー！！！ってキレられてた
子供の頃はそれが当たり前だったから普通に生活してたけど、大人になってからアダルトチルドレンで色んな精神疾患合併して今でも苦しんでる
好きなだけお金与えられてたからお金の価値も知らなかったし、お金を使うことでストレス発散する買い物依存症になった
愛情知らないから人との接し方も分からないし
人＝自分だけ良ければ良い、裏切るものっていうのは常にある
幼少からニコニコ、ヘラヘラ良い人演じてきたけど、本当は何の感情もないし、どうでもいい、死ねとか思ってる

今は過去を振り返らない、人を憎まないように、性格を治してるよ

[541. 匿名]

>>48
そうそう、毒親トピはいつも文章に力のある人が集まってて読み応えあるもんね

[542. 匿名]

>>156
いや、あなたは機能不全家族育ちだよ。
辛いけど受け入れることから始めたほうがいいよ。
そのままだと一生苦しむよ。

[543. 匿名]

>>8
じぶんが親の愛情不足を認識したときには、すでにわが娘に辛い仕打ちをしていた。それに気付いて、いてもたってもいられず、「ごめんなさい、お母さんが悪かった、ほんとうにごめんなさい」と謝ったことに実母が、「そんなに子供にたいして下出にでると、舐められるよ。謝るのは一回で良いんじゃない？」と言った。　くやしくて、情けなくて、胸が張り裂けそうだった。こどもは親を選べない不幸。

[544. 匿名]

>>4
私も愛犬だった。でも、鬱屈した思いをぶつけてしまうこともあって(暴力ではなく)、だいぶ長生きしてもう死んでしまったけど、いまだに申し訳ないと思う。家のゴタゴタで最期も見送れなかったからそれもだいぶ心残り。会いたい。

[545. 匿名]

漫画やアニメと絵を描くことでした。
いつしか絵を描いても上手くならないから、苦しくなってしまったけど(完璧主義で)
10代中盤からは愛犬が支えでした。
あとは子供の頃から自分の中にしっかりした性格の自分が居るようで、色々励ましてくれたように感じます。空想も良くします。

[546. 匿名]

｢この人たちは何でこんなにおかしいんだろう｣って説き明かすことを考えてきたんだけど、気付かないうちに、うつ状態に加え解離性障害も併発していたみたい
自分のことなのに、｢別人格?みたいなのってあるんだねー｣と感心してる(でも、困ってないのでOK)

[547. 匿名]

>>503
私はあなたを応援します。
とことんやったれ！

[548. 匿名]

学校でいじめられてもいたので、TVラジオでのお笑いに癒やされてました。

[549. 匿名]

図書館の本読むのが、娯楽だった。
あと絵や工作。学校用の物や家にある物で工夫してた。
家にあるマンガ読んでても、お前のマンガ代のために働いてるみたいだ！ってキレられたり、学校で必要な物を頼んでも、本当に必要なの？って不機嫌になられたりするから、何かをねだるってなかったな。
母から何か買ってあげるって言われても、警戒して安い無難なもの頼んで、母が満足そうな顔してるの冷静に観察してる子供だったな。

[550. 匿名]

死にたかった幼少期支えだったのは、音楽だったなぁ
ちょうど小室ファミリー、ヴィジュアル系バンド、浜崎あゆみ、モーニング娘。など
テレビつければ音楽番組に出ててかじりついて見たり、MDにたくさん曲入れて曲名入れたりラベル書いたりが楽しかったな
中学生になれば辻ちゃんになれるんだ！って思い込ませて生きてた
なれなくて絶望したけど

[551. 匿名]

>>1
絵を描くのが好きで漫画家になりたくて創作してたし、持ち込みとかもしてたな。
結婚後も赤子寝てるときに描いてた。
ようやく諦められたけど、喪失感とやっと幸せになれたような不思議な気分。まだ色々悩みはあるけど。
実家は、無理な家買ったり、知的障害児が居たり、後にひきこもりになるような兄が居たり、母はその後統失になったり、なかなかのカオスだったよ。

[552. 匿名]

>>4
安達祐実の家なき子のわんちゃんみたいだね
動物って本当に純粋だから涙出てきた
　

[553. 匿名]

>>543
つ 角材

[554. 匿名]

小さい頃は空想してた。段ボールで家作ってその中に籠ったりとか。すぐ親に捨てられたけど。実際邪魔だし。
ちょっと大きくなったら音楽。同じような思想押し付け型の親に育てられたアーティストの曲を聴いて私もこんな風に虐待を受け入れて突き抜けたいと思ってた。
もう少し育って就活とか上手くいかなくなったらリスカ。親の影響で漠然と、子どもらしい可愛さがなくなったら自分は死ぬんだと思ってたから、二十歳にもなってまだ生きてる自分が受け入れられなかった。

その後色々とカウンセリング受けたりして、今はまぁまぁ幸せに生きてるけど、根底にある人間不信と自己肯定感の無さが改善しきれてない。

[555. 匿名]

>>33
そうなんだよ…そして寄りかかりすぎて去られる
この繰り返し
このサイクルが終わるまで随分とかかった

[556. 匿名]

絶対すぐ家を出てやると思って、高校生からバイト代で全部自分でやって18で東京に出た！
出てからのが精神安定した

[557. 匿名]

>>522
セカンドレイプを直訳した？
あなたみたいな人がしそうだよね

[558. 匿名]

ここに書かれている事全てに共感してしまう。
もっと早くにACの事知ってたら人生変わってたんだろうな。

[559. 匿名]

>>18
辛い過去をなんとかしのぎ、今日まで生き抜いてきたあなたはそれだけでも素晴らしいです。
引っ越せた、住民票に閲覧制限もかけている、あなたは自分を自分で守るためにできることを考え、実行に移せている。
大丈夫。あと少し。
職探しは家族の保証がないと難しいかもしれないけど、安定した収入が見込めたら、あとは穏やかな日々が待っているはずだよ。
疲れていると思うけど、うまくいくよう祈ってる。

[560. 匿名]

>>18
コロナのせいで更に不安定かもしれないけど、貴方は強いです。

[561. 匿名]

父親が厳しくて、小学生の頃から友達とプールとか買い物に行くのも禁止。母親は父親の顔色伺うばかりで、さらに、服も従姉のお下がりしか着せてもらえず。
付き合い悪い、流行りの物を知らない、ダサい。と言われていじめられた。

なぐさめは、「転校してきたお洒落な女の子が、孤立している私に寄り添ってくれ、親友になった」設定。
近所の適当な家をその子の家だと言うことにして、登校途中、その家の前で、その子を座そう一緒に登校する妄想。

高校からは女子校に行き、リアルな友達もできて、家の規制も緩くなり、門限は厳しかったけど
「じゃあ、朝早くから集まって門限までに帰ろ✨」
と言ってくれるような友人が本当にできた。
でも、小学生の私を癒やしてくれた妄想の友人は私の中では健在で、結婚式ではスピーチしてくれたことにしたり、子育ての相談をするという妄想を今でも時々している。

[562. 匿名]

離れて暮らしていた母方の祖母とぬいぐるみ
ぬいぐるみが私の母親や友達のような存在でした
今31になりますが、そのぬいぐるみはボロボロだけど大切にとってあります
子供の頃から死ぬときは一緒とぬいぐるみと約束しています

[563. 匿名]

大人になって経済力を持ち家を出ることでした
しかしその前に精神が病んでしまいその気力さえ無くなりました

[564. 匿名]

音楽と読書。
テレビはあまり見せて貰えなかったし、流行りのCDも家にはなかったから、私にとって馴染みのある音楽といえば音楽の教科書に載ってる曲。学校の音楽の時間が楽しみだった。
本は図書館や学校の図書室で調達してた。家ではいつも母親に監視されてて、机に向かって勉強してないといけなかったから、机の下に隠し持って読んだり、布団の中に隠れて読んだりしてたら目が悪くなった。
学校にいても精神的に落ち着かなかったり息苦しくなると、授業中でも机の下で本を開いてしまって先生に没収されたりしてた。
本が読めない時は唇や指の皮をひたすら剥いてて、大人になった今でもその癖が治らなくて、醜いからなんとか治したい。

[565. 匿名]

ぬいぐるみが支えだった

[566. 匿名]

こういうトピ見てると、「ああ今日も満足に遊んであげられなかった」「また大したご飯作ってあげられなかった」って反省してる私がすごく良い母親に思えてくる。

[567. 匿名]

幼稚園が終わった後に預けられてた先の、近所のおばちゃんと2人っきりで遊んでもらってる思い出。

多分熱出して朝からおばちゃんに預けられた時の記憶だとのちに判断できたが、それだけがその頃の自分の全てみたいだった。消えない飴玉みたいに何度も思い出していた。
その頃の姉や親、幼稚園や住んでた家の記憶はあまりない。おばちゃんとは幼稚園の年長の時に引っ越してそれっきりになってる。

[568. 匿名]

本当に不謹慎なの承知だけど災害とか事故で、家族がいっぺんに亡くなったニュース見ると、うちの家族がそうなれば良いのにと今でも思う。
それより縁を断ち切る方が健全なんだけど、距離は置いてるが、親が年とって向き合わないと行けない時期が来るし、断ち切るにも勇気がいる。それ考えると疲れる。

[569. 匿名]

>>84
うちの親もこんな感じー。
場を収めるためにだけ、謝ったふりすることもあるけど、「私だって必死だった！頑張ってた！」と自分を擁護、誇示することばかり。
今はゆるやかに疎遠。

[570. 匿名]

>>401
「可哀想」って言い方は励ましにならないから今度から使わないでね

[571. 匿名]

>>205
うわぁ！長年の謎が解けました。
私が行ってたメンタルクリニックは話を聞くこともアドバイスをしてくれることもなく薬だけ処方する先生だったので、そんな素晴らしい情報を知る機会がなかった。
書いてくれてありがとう。

[572. 匿名]

子供を産んだら親のありがたみが分かると思っていたのに、子供産んで自分の過去と向き合って辛くなる一方。
兄も子供を持って二年ほど悩んでたっぽい。
病院行くか悩み中。

[573. 匿名]

>>522
意味分かってないし、誤字だし。
セカンドライプって何だよ、意味分からないなら黙ってなって。

[574. 匿名]

>>205
貴方のおかげで長年の自分の中の違和感が理解出来た。多分貴方と同じです。
カウンセリング専門医にかかってみようかな。

[575. 匿名]

ネグレクトも殴られる虐待もどっちもあった
私の空想好きで作文が得意だったよ

今更もうあの親の愛情も欲しくない。
ずっと辛かったし、「本当の両親が…」なんて妄想ばかりしてたけど、もう諦めた。
どこで産まれても仲良し家族の家に産まれても、私は愛されないだろうなって、親ってものに期待も理想も無くしたら、気持ちが楽になった。

自分も親になったけど、「無条件に愛情注いでいい存在」がいる事が幸せだな〜
今は誰のことも羨ましくない。
色々あったけど、些細なことで喜べたり出来る自分が1番幸せだと思う。（笑）

[576. 匿名]

>>575
私の☓
私も○

[577. 匿名]

小学生の頃は卒園した幼稚園に行ってたな。入り口入ったところにマリア像があったから、マリア像にいろいろ話かけてた。

[578. 匿名]

>>535
中2で彼氏が出来てから。
6個年上だったから、それやばいよと言ってくれた

[579. 匿名]

>>213
長女です

[580. 匿名]

そういや職場の男性社員で不倫を繰り返してる人たちって片親だったり親が再婚だったり、複雑家庭っぽかったな。
ここ読んで、いろんな生い立ちがあるんだと思ったらどんな人のことも責める気になれないよ。

[581. 匿名]

>>318
ていうかモデルでしょ。
実際こういう写真撮ってる人あまりいない。

[582. 匿名]

>>564
こういう親って、自分も世間での話題がわかるテレビとか、見ない興味ないって事なのかな。どんな顔して、外で働いて生活してんだろう。

[583. 匿名]

>>579
同じ境遇の方がこの日本にいるとは。
現在私は親と適度な距離を置いてくらしてます。
幸せになりましょう。

[584. 匿名]

今になっても現状生きづらい。幼少期は我慢ばっかりで、学校でも浮いてた。登校中に話しかけてくれるお婆さんが優しかったな

[585. 匿名]

>>582
うちの親もそうでしたが、テレビのチャンネル権は親だったから親は好きな番組見たり情報は仕入れてたりしてましたね。自分は、ラジオを聞いてました。祖母からラジオをもらったので、限界はありますがラジオが情報源でした。

[586. 匿名]

物心ついた頃からずっと、私が死にそうになったら親が優しくしてくれるかもしれないと思ってた。
死んだら泣いてくれるかもしれない、死んだらもっと愛しておけば良かったと思ってくれるかもしれないって。

今なら、私が死んだとしても私を思って泣くんじゃなくて自分たちの世間体が傷つくのを恐れて泣くんだろうなと容易に想像出来るけどね。

でも、私の不幸の先にまだ見ぬ幸せがあるのかもっていう思考が染み付いてしまって、幸せ恐怖症で困ってる。

[587. 匿名]

幸せになりたいけど、幸せになるのが怖いしなれないんじゃないかって今まで通り辛いほうを選択してしまう。極度の対人恐怖症になって、治療しているけど先は長そう。話せる人もいないので本当に苦しい

[588. 匿名]

>>3
分かる...
初めて自殺未遂したのが8歳くらいで、それから20年の間何回か死のうと思ったし、何で自分生きてるんだろうって日々思う。
あの時死んでればよかった、こんな後ろ向きな人間は生きてちゃダメなんだって思いながら生きてる。
今付き合っている人が、死にたいなんて人生で一度も思ったことない、幸せな家庭で育った人なんだけど、自分の家と比べてしまって苦しくなる。
やっぱり家庭環境が真逆の人とはいずれうまくいかなくなるのかなと不安になったりする...

[589. 匿名]

自分の居場所がなくってリアルでどうしたらいいのか模索中。

[590. 匿名]

図書館で本をいつも読んでた。
毒親って言葉が学生の時にあったら今とは全然違う人生になってた。
なんであんなに言いなりになってたんだろう。

[591. 匿名]

>>36
子供の頃、怒られる時に養子に出すぞと母親から言われてた
お金持ちの老夫婦に拾ってもらえって
だからいつか自分のところにそういう優しい人が来ないかなって思ってた
母親とは血のつながりはありません
他の人のコメントにもあったけど、私も空想の中で外見も性格も違うもう一人の自分や友達みたいなものを作ってました

[592. 匿名]

>>572
まだこのトピを見ていらっしゃるか分からないけれど、
どうか、いつか、お子様と一緒に過去の自分も抱きしめてあげられますように。

私も家庭を築いて子どもを設ければ親を理解できる事もあるはずと思いそれに挑んだ身です。
親への理解よりも蘇る自分の過去のつらい記憶。子どもの成長と共に同じ頃の自分を追体験。

幸せに育った夫も私の過去を知った覚悟の上で一緒に子育てしてくれましたが、
私のフラッシュバックの苦しみまでは『どうしても理解できない』と一線を引かれてしまい。

孤独で孤独で、こんなにつらいのなら産むべきでなかったのかとさえ思った事も。
でも子どもが成長して感情が豊かになるにつれ、子どもが無償で愛し理解してくれる味方になりました。

私にどんな過去があろうと、どんなに苦しんで一杯一杯になっていようと、
そのままの私を必要としてくれる我が子から、私の方が人を愛する事を教えてもらえました。

私の場合はそうなれるまで5年ほどかかったでしょうか、個人差はそれぞれあると思います。
今目の前にあるものに向き合って、時には立ち止まってもまた前に少しずつでも進もうとできれば、
それを見てくれている人は必ずいます。自分自身もいつの間にか強くなれています。

私も過去に辛すぎてネットの相談サイトで苦しみを吐露した事があります。
奇跡的に普段は閲覧のみに留めている方が勇気を出してたくさんのお言葉をくださいました。
その方も私と同じような人生を辿り闇の中に光を灯そうとしておられました。

その方は私の事を『お会いした事がなくても、同じ空の下にいるあなたを【戦友】だと思っている』と。
親友や同志という言葉より何より、【戦友】という響きが私にはとても心強くなれました。

私たちは自分の過去と戦っています。それは自分自身でしか乗り越えられないことを意味しています。
きっと大丈夫。今、目の前にいる家族と一緒に過ごせる時間だけを感じているだけで。
今までの自分が諦めなかったから手に入れた幸せです。これからも積み重ねていくだけです。

私はあなたの事も【戦友】だと思っています。

[593. 匿名]

>>592
572です。
あなたの言葉に涙し、何度も読み返させていただきました。
私は結婚前、過去を乗り越えられた、自分は変わる事が出来たんだ！と思っていましたが、気持ちにフタをしただけでした。
息子が過去の私を知ってしまったら、私のような人生を歩ませてしまったら、私のような人間に出会ってしまったら…そんな事を考えていたら消えてしまいたいと思うようになってしまいました。
どこから自分の人生狂ってしまったのだろう。
私は子供を持ち、情けないことに初めて人の優しさ思いやりを知りました。今ある家族がこんなに大切なものをになるとは思いもよりませんでした。
過去の自分と戦っている今が早く過去になり、笑顔で子育てできる日を待つばかりです。
592さん、温かい言葉をありがとうございました。