幼い頃何を心の支えにしていましたか？【機能不全家庭】

[1. 匿名]

機能不全家庭、毒親育ち、被虐待児、アダルトチルドレン呼び方はなんでも構いません。親から愛情を与えられずに育った方、幼い頃どうやって生き延びてきましたか？
主はめちゃくちゃ優しい歳の離れた血の繋がらない兄が父親代わりとして2人暮らししてる設定で空想してました。モデルはフルバの草摩はとりです。想像の中でなら私は抱きしめてもらえるし愛してもらえるし話を聞いてもらえるのでほんとに心の支えにしてました。
イマジナリーフレンドとはまた違うので、概念として名前もつけられないし、私だけなのかな？と思って質問しました。子どものときどうやって生きてましたか？
実際の家族以外の存在に空想で愛情をもらうって変ですか？本当に愛されたい親とかがちゃんと優しい設定で想像するほうが一般的ですか？

[3. 匿名]

私は小学校の頃から死ぬ事を目標にしてた
けどまだ生きてるよ。
何度心の中でお別れを言ったか…

[4. 匿名]

両親共に不倫の家庭で育ちましたが、愛犬だけを心の支えにしていました。

いつも守ってくれてたな～

[5. 匿名]

とにかく早く家を出て自力で生活したい、その一心だった

[6. 匿名]

[7. 匿名]

兄妹

[8. 匿名]

押し入れに入って、ハタキのふわふわを髪の毛に見立てて撫で撫でしてました。
やばい、思い出したら泣きそうになってきた。

[9. 匿名]

>>1
早く自立して家を出て一人で暮らす
実家からできるだけ離れたところで。小学生の時からそればかり考えていました。

[10. 匿名]

大人になったら一人暮らしできる、家を出るって妄想してた！実際に18で家を出た！

[11. 匿名]

[12. 匿名]

私の父親酒乱でした
母が流血してるのも何度も見ました
子供だったのでアニメや漫画の本を読みあさって
その世界に没頭してました

[13. 匿名]

よく空想してた。今も寝る前空想してる

[14. 匿名]

このトピ見てたら切なくなってきた

[15. 匿名]

ジャニーズ

[16. 匿名]

ハムスター

[17. 匿名]

ビジュアル系バンドかな

[18. 匿名]

大人になったら可愛い服やコスメ買って存分に女を楽しむんだと言い聞かせてた
親に女物の一切を禁止され髪の毛を刈り上げられ束縛されてた
おまけに父親と兄から壮絶な性的虐待受けてた
自殺未遂した日に警察でセカンドレイプされ、母親に家の前で罵倒された
大人になった今は過食嘔吐や過食に苦しんでデブでブスで可愛い服なんて買えたもんじゃないし、親から職場に凸されて仕事やめることになって現在無職
引っ越して住民票の閲覧制限かけてるけど未だに人間関係も日常生活も上手くいかない
貯金が底をついたら死ぬしかないよね

[19. 匿名]

ぬいぐるみかな、、、

[20. 匿名]

[21. 匿名]

そんな暗い過去のことを知りたい？
誰のためにもならないのに

[22. 匿名]

>>12
分かる。
ここでは叩かれるけど、当時はONE PIECEにのめり込んで現実世界を忘れるようにしてた。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

漫画です。
何なら漫画に育ててもらったようなもの。
ちびまる子ちゃんと魔法陣グルグルと。
フルバにも救われた。
家庭に恵まれなかった女子はフルバ好き多そう。

[25. 匿名]

もう関係ない
あいつらがどうなろうと
今はもう私は幸せ

[26. 匿名]

>>1
もえの家族、まだ重症じゃないのに一家で入院って図々しい。

[27. 匿名]

　

[28. 匿名]

>>8
わかる
私は幼稚園の頃から、寝る時自分の手を握って寝ていた
誰かと手を繋いでいる錯覚を起こしていた
大人になってその話を母にしたら「お母さんはそんなにお前に寂しい思いをさせていたんだね、今更そんな事言って来てなんなの？親をこんなに苦しませて楽しい？」って言われた

[29. 匿名]

小学生の頃は寝る前に自分以外の家族が事故かなんかで死んで、一人で暮らすのを妄想しながら寝るのが本当に楽しみだった

[30. 匿名]

ただただ苦しかったよ。死ねないから今生きてた。

[31. 匿名]

ひたすら歌ってた。
悲しくても寂しくても

[32. 匿名]

音楽と自然…？
夜に人がいない、パトカーもほとんど見たことないような田舎だったんだけど、その代わり流れ星が流れまくるの。イヤホンつけて音楽聴いて1人で流れ星見ながら散歩してた。
癒されるんだよね

[33. 匿名]

友達とか恋
依存してた

[34. 匿名]

大人になって好きな事する自分を想像してなんとか耐えてきた。でも結局何もかも上手くいかなくて今は死ぬときに誰が泣いてくれるか考えてまだ生きていようと思えてるかな。

[35. 匿名]

母には夫婦喧嘩のサンドバッグにされ、姉にはいじめられてて、心の支えは同居してるおじいちゃんだったなあ。
おじいちゃん死んだときは精神科に連れて行かれた。実家から今は逃げた

[36. 匿名]

いつか、本当の親だよと優しい夫婦が現れて、本当にその人が自分の本当の親だったらいいなと毎日想像してました。
とても自分の子を育てていると思えない両親の毒親ぶりに、本当の親ではない、親は別にいると想像してないと、心がもたなかった。

[37. 匿名]

人間は動物の子育てを見習った方がいいな。
本当に無償の愛だよね。

[38. 匿名]

クマのシー君のお世話。アラフォーになった今でも一緒に寝てます

[39. 匿名]

とにかく耐えてた。
あと周りに助けを探してたんだけど、なかなか見つからなかったな

[40. 匿名]

普通の家庭ってどんな風に過ごしてるのか気になって仕方なかった

[41. 匿名]

今が不幸な分、残りの人生は幸せが倍返しで来ると信じてました
そんなこと無かったけどね

[42. 匿名]

いらないコピー用紙でお絵描きずっとしてたりしたよ。
でもそれ親に見つかって、学校の鞄の中や机の中、お絵描きノートも漁られて叱られてた。見られたくなくてずっと泣いてた記憶がある

[43. 匿名]

>>20
この画像泣いてまうやろ

[44. 匿名]

>>3
そういうやつに限って死なない

[45. 匿名]

私も空想癖すごかったわ。あやかちゃんていう名前の明るくてかわいい家族や友達に愛される女のコ。
実際の私は真逆です。
42歳でも生きづらい

[46. 匿名]

>>36
分かるわ～

[47. 匿名]

>>11
こんな家庭現実にはほとんどありゃしないよ

[48. 匿名]

ちょっとズレるけど、私、絵と作文が上手でいつも選ばれてた。
家庭に問題ある子って、なぜか絵と作文がうまい子が多かった。
いつも空想の世界に逃げてることが役に立ったのかな。

[49. 匿名]

>>1
小学生の時から早くおばあちゃんになりたいと思ってた。そしたら死に近づけるから。
生きるってこんなに辛いんだな、生きていたくないって毎日思ってた。
家にも学校にも居心地のいい居場所なんてなかった。

[50. 匿名]

>>36
主です
わかります…
戸籍謄本とったとき、養女じゃなくて絶望しました
こんな目にあってるのは血が繋がった子どもじゃないからで仕方ないんだって言い聞かせてたから

[51. 匿名]

何が普通とか今更知っても意味ない

[52. 匿名]

音楽だけが心の支えでした

[53. 匿名]

本。絵を描く

芸術に触れることが一番の心の支えでした。歴史や偉人にまつわるもの沢山読みました。辛い気持ちとの向き合い方や、ピンチの切り抜け方、色々学びました。
そして学んだことは、人間は基本感情の生き物で、感情一つで人生を良くも悪くもしてしまうってことです。
あまり、欲や感情に振り回されるより、理性的に思考し物事を考える訓練が、賢く生きるには重要かと思いました。
今でも、辛いことは度々思い出すけど、感情を鎮めることで自分保ってます。
後は、スマブラやって相手ぶちのめす。

[54. 匿名]

父母が役にたたないので
精神的な自立が早かった
内面はほぼ男性性だけって心理士の方に言われた

[55. 匿名]

>>37
同意。
親になってはいけない人間が親になり
子供がその犠牲になってる。

[56. 匿名]

父親が癇癪起こすと、母親がヒステリー起こすと、
世界がすべてひっくりかえってどうしようもなくなる
なんとか対策したいけど、自分ではどうしようもない

そして、嵐が去ったら
そんな嵐なんてなかったかのように振る舞わないといけないのも困惑

支えは、マンガと本と、親が寝静まってからの深夜ラジオ。マジに。

[57. 匿名]

>>1
私も自分で漫画書くとか妄想好きだったわ

あとは年2で会えるお婆ちゃんと兄弟がいたのが大きかったな
幼少期は激しい喧嘩しかしない両親で、その後小学生にあがると家庭には常に不在の両親でした。
何か普通の家庭か分からないから、その分物語がやたら好きだった。漫画でもドラマでも小説でも。

[58. 匿名]

よく家にくる野良猫に癒されてた。
お気に入りの子はよくなついていて、頭を擦り甘えてきてすごく可愛かった。
年老いて弱った猫を家の中で保護したかったけど、野良なんだから外に出せと真冬に母に蹴り出された時は泣いて恨んだけどね。

[59. 匿名]

ピアノ弾く事で生きのびた。
誰も寄り添ってくれなかった
それが当たり前だと思ってた

今はメンタル病んだ。治療中

[60. 匿名]

　　　

[61. 匿名]

ゲームと同人誌。
オタクですね。

[62. 匿名]

図書館
ここに行けば寂しいのも悲しいのも忘れられた
でも、失くなるわけじゃないということに大人になって気づいた

[63. 匿名]

本
就学前はたった数冊の本を繰り返し読み、小学生に上がると図書室を利用し、そのうち図書館にも通い詰めるようになった
今思い返すと、暗いものやままならない人間模様や貧しさを描いた作品を好んででいたように思う
モモちゃんとアカネちゃん、星の王子さま、クラバート、蝿の王、ああ無情、罪と罰など
心が明るい時期はあまり人生に無かった

[64. 匿名]

妄想かな
貧しくて何も無い家に生まれたから

[65. 匿名]

>>1
小説を書いてた。
別世界に行くことで現実逃避をしていた。

[66. 匿名]

毎日ボーっと生きてた。
小6くらいで人目を気にするようになってから
毎日死にたいと思うようになった。
32歳の今でも思わない日はないよ。痛いのと苦しいのは嫌だけど。

[67. 匿名]

>>21
いや、ここ読んでたら漫画とか芸術とかは人の心を救ってるんだな〜と思った
漫画とかの存在意義って娯楽以外にもあるんだな、みたいな。
そして皮肉にもそういう体験をした人がひょっとしたら芸術系に進んだり成功してたりするのかもね。

[68. 匿名]

機能不全家族でした。父親は不倫後に事故で障害者に、母親はヒステリーのメンヘラ、弟は家庭内暴力。自営業でお金があったから、親の見栄でお嬢様学校に通ってましたが、ほんとに辛かった。恵まれてる友達の家族団欒のホームパーティーの話を聞きながら、私の家は弟が暴れて窓が割れ、私は冷水をぶっかけられたなぁとか。お金も結局父の浪費と弟の尻拭いでなくなりました。心の支えはやっぱり皆さんと同様、愛犬とアニメだった。

[69. 匿名]

空想妄想
漫画
イマジナリーフレンド

かな。

家にいるより学校のが好きだった。

[70. 匿名]

>>4
私も実家のネコ。
小説や漫画を沢山読んでいたなー。
今も現実逃避は漫画。

そして、去年から保護猫を譲り受けて、毎日可愛いって３０回ぐらい言って癒されている。
フワフワしていて柔らかくて、いまも隣で寝てる。

[71. 匿名]

>>48
いやん
まさに私
絵画や作文で何回も賞取ってきた
でも、誉められた事ない

[72. 匿名]

うちは両親がいるけど、どこにいるのかわからないようなクソ親で祖父母に育てられました。
拠り所がなかったので
小学生の時は南の島のフローネの両親が私の両親という設定でした。
中学生になると、まあ普通にグレまくったよwww
友達が自宅の敷地内にある離れに住んでたから
そこに入り浸り、彼氏を作り、友達沢山で心の穴を埋めた。
でも、埋まらないのよ。
バイトしまくって自力で大学行って、地元離れて
やっと自分になれたよ。

[73. 匿名]

父が無職、不倫、借金持ち
母がヒス持ちの毒親(子を所有物と思ってる)

「高校生になってバイトしてお金貯めて出ていく！」
って子供の頃から思ってた
それだけが心の支えだったし、夢見てた

実際は未成年だからって警察に相談されたりで出ていけなかったけど

[74. 匿名]

今43歳だけど、小学校中学年の頃から自さつ願望があり心の支えは何もかなった。
今生きているのが不思議に思う。

[75. 匿名]

お絵かき
一つ目玉のマンボウ「めんだまんぼう」が空に出現し、空っぽの方の眼窩から青いビームを出して世界中を焼き払っていく絵本を作っていた
人が死に絶えた後は海洋生物が上陸してきて人の残骸を食べ尽くし知能を獲得して陸地生活を送る話
病んでいたのかもしれない

[76. 匿名]

>>37
動物の親は生きていけないと悟ったら子供を食べたり殺したりするけどね。

[77. 匿名]

>>5
同じく。信じられるのは自分だけだよね
ペットは飼えなかったし、姉も発狂魔だった
友達もいない
自分だけを信じて頑張ったよ

[78. 匿名]

大人になって親を許せないほど憎んではいないけど、兄弟も独立してたまに揃ったら家族っぽくやってるのが気持ち悪い

[79. 匿名]

貧乏だったけど紙と鉛筆はあったのでお絵かきしていた。大人になった今はキャンバスに絵の具で描いてたまに自費で個展を開いている。

[80. 匿名]

いいなペット飼ってた家
その夢すら叶えてもらえなかった

[81. 匿名]

>>3
わかる！私も！かなり長生きしてるわ…

[82. 匿名]

心の支えは無かったので、脳が勝手に救済措置をとってくれたのか恐ろしいほど愚鈍だった。ちなみに姉も。愚鈍過ぎて学校で虐められてることも家で暴力振るわれてることも理解できておらずヘラヘラしてた。外で働くようになって、いろいろなおかしさに気付けるようになった。

[83. 匿名]

物書いたり音楽聞いたりして必死で忘れようとしてた。今も覚えられない癖がついてしまった。

[84. 匿名]

>>28
「寂しい思いをさせてたんだね」→「ごめんね」
にならないのがもうね…
なぜそこで子供を責める方向にいくんだろうなぁ

[85. 匿名]

高校を卒業して家を出ていくことを考えてたな
妄想癖も現実逃避のためだったのかも
何かを我慢してまで人と一緒に暮らしたくないから一人暮らし最高です

[86. 匿名]

>>28
お母さん、そこで子供に言われても気付かないし反省もしないし謝りもしないんだね。辛いね

[87. 匿名]

早く一人暮らしをする、自立してやる！って気持ち

[88. 匿名]

幼稚園、小学生の頃は妄想。
寝る前に手を宝箱を開くようにして中から綺麗な飴玉を取り出して「いいことが起こる飴だよ」と自分に言い聞かせて舐めながら寝る。
中高は学校に行くふりをして近くの飛行場が見える公園へ通った。「ドラマの主人公みたいなクサイことしてるなーw」とどこか冷めた気持ちもあった。

[89. 匿名]

絵を描くことが好きだったから一人で漫画描いて空想の世界に浸ってた。主人公は自分のコンプレックスを反映させた子ばかりだったな。

[90. 匿名]

>>11
偽装家族

[91. 匿名]

何も無い貧しい家だからずっと布団かぶって寝ていた。今思うともったいない。頭の柔らかい時期、いろいろ体験できていたらもう少しまともな人間になっていたかもね。今も無気力人間。
高校生になるとお金が多少できてラジカセ買って深夜ラジオを聴くようになった。伊集院光と爆笑問題。

[92. 匿名]

>>28
うちもそう。
大人になってから母親に話したけど後悔しかない。「お母さんはもっと辛かった」という話を延々と聞かされる羽目になった。余計に自分の存在意義が薄くなった気持ちになった。

[93. 匿名]

>>1
わたしも機能不全家庭で育ったけど子供の時から妄想してたよ
典型的な逃避行動なんじゃないかな？？
トイレにこもって神様にお祈りとかもしてたよ

[94. 匿名]

本に現実逃避。現実離れしているもの、名作とか関係ない。学校では図書室、休みの日はチャリで1時間の図書館。静かに読書していれば誰にも何も言われない天国だった。司書になりたかったけどお金にならないからと許してもらえず。今でも自分は要らない人間だと思っている

[95. 匿名]

>>47
わりとあるよ

[96. 匿名]

>>1
学校の先生や友達が心の支えだった

あ、、気持ちを通わせられる人もいるんだな
あ、、共感するっていいな
あ、、支え合うってこういうことなんだな
　
いろんな気づきがあった
すごく担任に距離の近い生徒だったな

家庭で愛情を感じられたらどんな大人になっていたんだろう。
教師していましたが知的障害のある生徒への体罰が激しい上司にはむかってパワハラされ噂まで流されて鬱になり退職しました！

体罰の与える影響がわかるからこそ見て見ぬ振り出来なかった。
あの時見て見ぬ振りしていた周りの先生たちにすら恨みを感じる

これは自分が虐待されていたから
負の連鎖だなと思う。。

[97. 匿名]

図書館で、ファンタジーを読むのが大好きだった。
本を読んでいる分にはいい子扱いだったので、
とにかくずーっと本を読んでいた。

自分もその世界に行ったらどうなんだろうってずーっと考えて、
架空のキャラクターを作っていろんな物語を作ってた。
物語の中の自分はいろんな冒険をしたり、家族に愛されたり、王子様と恋に落ちたり、
とても楽しかった。

40近い今でもその時作ったそのキャラクターが冒険する空想を時々する。
まだ心に傷があるんだろうなって思う。

[98. 匿名]

>>1
周りの大人には絶望していたから、図書館通いしてた。本を読んだり小説書いたり漫画読んだり。現実はひとつも楽しくないけど、空想の世界はキラキラ暖かくて、その感覚を感じていたかった。だからすごくよくわかります。

[99. 匿名]

>>1
わたしも漫画描いてた。姉が母親に洗脳されて一緒になって嫌味言ってきたんだけど、ちびまる子ちゃんみたいな自虐風漫画みたいなの描いてたな…。

とか、ドラマの「泣くなはらちゃん」の主人公のひとみたいに腹立ったことをぶわー！てキャラに文句言わせてた。

[100. 匿名]

夢だと思うようにしてた

[101. 匿名]

絵を描いてその中の物語で生きていた

けど、その絵も馬鹿にされたなぁ

[102. 匿名]

友達がくれたおさがりのゲームボーイとポケモン緑。
本当にキチガイなんじゃないかというレベルで何百回もはじめからプレイしてた‥
毎日毎日夜の３時頃までしばかれる日々、ポケモンしか現実逃避できることがなかった。
友達とポケモンに感謝。

[103. 匿名]

歌とお金。
幼いとは言いがたい15歳頃だけど。
この二つがなければとっくの昔に自殺してたと思う。

[104. 匿名]

>>14
わたしも
子どもを守るのが親の役目なのに
自分のことしか考えられない幼稚な親が子作りするから
本当に人間きらい

[105. 匿名]

>>47
そんな事ないよ、あるある。

[106. 匿名]

>>93
私もトイレに入ると出てくる小人のおんなの子が今もいる。初期のサリーちゃんみたいなショートで金髪の青い目の子なんだけどいつもポジティブに励ましてくれる。

[107. 匿名]

>>25
強い！
わたしもそうなりたい！

捨てきれない呪いがとけない

[108. 匿名]

>>82
わかる。実際に自分は愚鈍な人間なんだ、何もできないんだ、と思い込んで消極的に過ごしていた
バイトOKな高校に進学したけど怖くて働くこともギリギリまでせず、でも家が貧乏だから働かないわけにはいかず高卒後バイトを始めたら意外と働けてびっくりしたし、むしろ気の回る方だった
えっ？って驚いて販売、軽作業、事務、リゾートバイトまでしてみたけどどこでも働けてバイト仲間やお客さんとも仲良く喋れて自信がついた

[109. 匿名]

>>75
すごいね。それ読みたい。
エドワードゴーリーみたいな残酷で救いのない絵本がなぜか好きなんだけど、心理的に何かあるのかな。

[110. 匿名]

>>59
私も。ピアノを弾く事でその時だけ嫌な事を忘れられた

[111. 匿名]

私もアニメや漫画・音楽だけが支えだったなぁ
一時期大好きな漫画家さんやバンドのメンバーが立て続けに亡くなって落ち込んでたら、母に「あんたは家族の死よりも有名人の死の方が悲しいんだね」と言われた
そりゃ私が苦しんでる時に何にも助けてくれなかった家族なんかより、漫画や音楽で楽しませてくれた人達の方が支えになってくれてたんだから当たり前じゃんと思った

[112. 匿名]

3歳くらいの頃よく一人で留守番してました。
テーブルクロスに描いてある南米の風景と人物を見て不安で泣きながら自分もそこに入ったつもりになってた。
何かあったらテレビから人が出てきて助けてくれると思ってました。
今思うと、3歳児を一人で留守番させるってどうなのかな。

[113. 匿名]

愚鈍にならないと生きていけなかった。そして心と行動が裏腹になる。いまだにそう。親といる時はロボットになりたくて仕方なかった。今は感情を取り戻そうとがんばってる。感情がなきゃ生きていないのと同じだから。

[114. 匿名]

幼稚園くらいから髪の毛や爪、皮膚をむしっていた。
たぶん無心になっていることが自分にとっての救いだったんだと思う。今もストレスがかかるとやってしまう。

[115. 匿名]

マイナスだと思うけどエロ漫画
それ読んで現実逃避して寝る
あとは授業中に窓から白馬の王子様がやってきて異世界に連れていかれる妄想

[116. 匿名]

イマジナリーフレンド
自分のことを理解して優しく接してくれる友達を頭の中に置いていました
貧しい多兄弟の母子家庭なため家では暴力、学校ではいじめられていたので

[117. 匿名]

ピアノと絵を描く、読書、音楽を聴くかな
本当は猫を飼いたかったけどダメだった
長年、不安障害で薬を服用してる
最近は保護猫を飼い始めて癒されてるよ

[118. 匿名]

>>108
すごくわかる。でも私はどこでも仕事はそれなりにできるのに、人間関係が行き詰まって長く続けられない。今それを克服したいと思ってる。

[119. 匿名]

祖母の存在。
あと、この人は本当のお母さんじゃない。正体はヘビだと思っていた。

[120. 匿名]

>>92
どれだけ自分(母)が我慢して苦しい思いをしてたか被せるように言って来るよね

[121. 匿名]

あいつら(親)に対する、ものすごい憎しみと怒りが、私を生かしてた。命綱は、小、中学校の給食。ただひたすら人を憎んで憎んで恨んで生きてきたからいまだにその癖がぬけない。私は一生こうして他人を呪って生きていくんだろうなー。

[122. 匿名]

>>59
私も何時間も何時間もピアノを弾いた。
もちろん音大とかには行かせてもらえなかったけど

[123. 匿名]

>>115
わかるわかる！
本当に辛い時ってなぜかエロ漫画読んでた。
落ちつくと読まなくなる。

[124. 匿名]

たま～に会うことがある親戚のおばさんやお祖母ちゃんには可愛がってもらえたから、それだけが救いだったし心の支えだった。
毎日の支えはぬいぐるみ。
いつも涙でぐちゃぐちゃだった。
でも、今になって考えると、ぬいぐるみ買ってもらったことがあるってだけでも幸せだったのかなと思ってしまう。
ここの皆の心がいつか温かくなりますように。。

[125. 匿名]

>>54
わたしも
幼少期から大黒柱として生きてきたって言われた。
結婚して旦那ぬ頼った途端に今までの全ての毒がドバーッと出て双極性障害になり躁状態のときに今までの恨み辛みを両親にぶちまけちゃう

[126. 匿名]

>>121
子どもの頃は、親が信じられないと、他人なんて信じられないよね。でも本当は、信じられる他人がいるんだよね…。

[127. 匿名]

>>123
わたし、手術後に痛みで眠れなくて何故か普段読まないエロ漫画に手を出して数日間をやり過ごしたんだけど似たようなものかな？
電子書籍でまだ残ってるけど今は全く読んでない

[128. 匿名]

空想１択

[129. 匿名]

机の引き出しにキツネ飼ってる妄想していた

[130. 匿名]

虫を飼ったり殺したり

[131. 匿名]

私も妄想や本に救われた。特に安心する場所は、図書館や図書室。あの静かさに癒されてた。
今も辛い時は、目をつぶってドアを開けたら安心できる世界を作っていて、そこでじっとしたり泣いたりします。

[132. 匿名]

>>92
>>120

全くの全くに同じです

話さないで墓場までもってった方がよかったかなと

いやいや
ぶちまけて分かってほしかったのよ自分は

でもこの仕打ちに撃沈したよ

[133. 匿名]

自分のことを好きな男の子が自分を取り合う妄想とかよくしてたな(笑) 自分の為に必死に戦ってくれて、、みたいな。誰かにめちゃくちゃ必要にされたかったみたい

[134. 匿名]

ピアノを習わせてもらってた人たち、いいな。
当たり前にそんなこと、させてもらえなかったよ。
家族以外の人間が皆良い人だと思ってたから騙されやすい人間になったよ。
今は誰も信じない。

[135. 匿名]

>>20
猫がいるね

[136. 匿名]

>>20
題名教えていただきたい

[137. 匿名]

>>1
私も南国に行く空想してた。
地図帳見て世界一周したいなぁとかも。

今も現実逃避が我ながら上手

二十歳の時鬱になった
ヨガに通ってたの！
自分と向き合ったらトラウマのパンドラの箱が開いた！www

[138. 匿名]

>>38
アラフォーのシー君。何か見覚えあるw。独身ぬいぐるみトピで｢💢｣って人だよね？www

[139. 匿名]

亡くなった妹 もっと一緒にいたかったし、一緒に歳を取りたかった。
今でも仲良しな姉妹を見ると羨ましくなる

[140. 匿名]

>>121
私も同じだよ
周りの人間みんな大嫌いだし◯ねばいいと思ってる
もちろん言葉や態度には出さないようにしてるし自分の方が歪んでて異常だという自覚はある
でもそのくらい歪んでないと生きていけなかったから仕方ないとも思ってるよ

[141. 匿名]

>>76
生きるためにでしょう。
人間の毒親は違う。
あいつらは自分の感情にまかせて虐待してきたりする。

[142. 匿名]

>>134
なんというか、うちは経済的には裕福だったとは思う。ピアノも塾も他の習い事もしたけど、それは私の希望でなくて親の見栄だった。毎日がんじがらめで逃げ場がなかった。ピアノを弾いてる時は無心でした。

[143. 匿名]

離れた他見に住んでいた祖父だけが私を可愛がってくれたから人の愛情を知ることは出来ました。
夏休みとか冬休みにはずっと祖父の家にいたし、「こっちで学校通うようにランドセル送ってもらわなきゃなんねーな」という毎回のじいちゃんジョークがとても嬉しかったです。

[144. 匿名]

>>1
みなさん子ども産みましたか？

わたしはあの人達の血を絶やしたい

だけど結婚はしたい人がいて。。


子ども産んだ＋
子ども産まない−

また、毒親育ちで発達障害が遺伝した方いますか？
父も母も発達障害なんじゃないかと思い始めてまして。。

[145. 匿名]

>>92
お母さん自身も毒親育ちでいまだに浄化されてないのかもしれないね

[146. 匿名]

>>127
そうなのかも。エロって生命を産み出す行為だから、辛い痛い死にたいの反対だよね。本能的に求めたのかな。

[147. 匿名]

>>9
私も。まずは劣悪な家庭から逃げる事を考えてた。

[148. 匿名]

>>109
子どもの頃でカッコつけようともせず伸び伸び描いてたから心理がそのまま反映されてると思うんですよね
小学校にあがってからも一人だけ図工の作品が暗くて担任の先生には嫌われていたけど、学年が上がって図画工作が始まると図工の先生がすごく褒めてくれて展覧会にも選出されました
芸術科目の先生はちゃんと褒めてくれますよね
中学生の頃には複数作品が区の展覧会に選ばれたり公募展にも入選したりして、いじめられがちだったクラスの中にも居場所が出来た気がします
その道には進まなかったけど私の暗い人生の中で作品を褒めて貰えたことは良い思い出です

[149. 匿名]

>>3
でも途中で、苦しんで死ぬのが怖くて途方に暮れない？

[150. 匿名]

>>73
すいません。マイナスに指が触れてしまいました！
プラスです！

[151. 匿名]

>>145
その通りです。
だけど私は受け止めて欲しかった気持ちを盛大に裏切られてしまった。謝らなくてもいいからそうだったんだ、と認めて欲しかった。
あれから自分の気持ちを人に打ち明けることができなくなりました。自分の子供にはこんな気持ちを味合わせたくないし胸に押し込んで生きてます。

[152. 匿名]

>>40
クレヨンしんちゃんが私の教科書だった

[153. 匿名]

親指姫になる妄想

[154. 匿名]

シンデレラみたいにいつか幸せになれると本気で信じてた
信じないとやっていけなかった。リアル継母にいじめられてたし

[155. 匿名]

>>49
家庭環境が悪いと学校生活をエンジョイすることなんて出来ないよね。
基盤というか基礎である家庭が崩壊してたら、常に不安感が付き纏うし学校に避難したとしても自分を発揮する事が難しい。

[156. 匿名]

ここの人たち機能不全家族っていう割にはゲームやってたりペット飼ってたり漫画やぬいぐるみ持ってたりしてさ
私は機能不全家族ではなかったけど、ゲームもペットも禁止で漫画やぬいぐるみなんて買って貰えなかったから羨ましいんだけど・・・

[157. 匿名]

漫画やアニメの世界に逃げてたよ。
よく、空想もしてたし。
でも、一番はよく寝てた。
親からは寝過ぎ！って怒られてたけど、寝てたら現実の嫌な事から逃げられるからね。
夢の中なら、私は愛されてる世界を見られたから。

[158. 匿名]

近所の野良猫と遊んでいた
わたしを見つけると駆け寄ってくるくらいに懐いてくれていた
玄関の前で待っていてくれることもあった
ある日、通学路でその子が死んでいた
胸が張り裂けそうに悲しかった
当時は交通事故に遭ったのだと思っていた
でも今思うと、首が完全に切断され身体は綺麗だったから、変質者の仕業だったに違いない

[159. 匿名]

>>144
私の親自身も発達障害、AC、生きにくいタイプだと思います。私が結婚した頃は発達障害やACなんて言葉知らなかったから、普通に結婚して子どもを産みましたが、産んだ後のフラッシュバックが壮絶でした。今色々な情報が出てるから、それを知った上で結婚出産は勇気がいるなと思います。勢いできてしまいましたが、我が子の優しさ純粋さ暖かさ、愛情の強さに癒されました。だから、ある程度自分をクリアにしてから出産できたらとても幸せだと思います。子どもは本当に愛情を教えてくれるので、少しでもほしいなと思ったら諦めてほしくないです。

[160. 匿名]

>>48
美大だけど、家庭環境が複雑な子が多かったよ。普通の家庭の方が珍しいくらい

[161. 匿名]

>>122
私もピアノ！！
けど中学途中からピアノの辺りを荷物置き場にされ、引くのを禁止されて、高校になって心身症になった(カウンセリングで母親の過干渉が原因ってなった)
症状辛くて寝てるときも母から「自分が１番つらいと思ってない？人の気も知らずに。お母さんの方が辛いから」って言われて、なんか親というものに諦めついた。

[162. 匿名]

>>157
わかる！私も現実が辛すぎて寝てばかりいた。親もと離れた今は寝るのが惜しい。寝過ぎということはなくなった。

[163. 匿名]

>>156
え？物買ってもらうイコール機能不全でないとでも？

[164. 匿名]

>>1
主、今は幸せになったかな？幸せになって欲しい

[165. 匿名]

チラシの裏に家の間取り図を書いて、こんな風に暮らしたいって、妄想しながら幸せな家庭を描いてた。
だからかな？今は不動産屋で働いてる。

[166. 匿名]

>>160
美大いけるような子って、小さい頃から強制的にやらされてるよね。同級生がそうだった。手に職あって華やかで羨ましいけど、母の支配強そうだなと感じる。

[167. 匿名]

>>42
内田春菊みたいだな

[168. 匿名]

>>155
本当にそう。どこにも居場所がないし安らげない。常に緊張してた。自律神経病んで不定愁訴がデフォルト。

[169. 匿名]

妄想で遊ぶしかなかった
2dkの木材ボロアパートに6人で暮らしていて、服も12歳上から段々に降りてきたお下がりでボロボロ、食事も白米に塩振って食べてて、衣食住自体が整ってなかった

[170. 匿名]

すごく年の離れた弟が出来てその子が親から嫌な事をされた時に、誰かにして欲しかった事をやってた。
昔の自分と重ねて、本当は自分を救いたかったんだと思う

[171. 匿名]

>>151
親は受け止められないですよね。うちもでした。
もう自分の問題だけ解決しよう浄化しようと思い、縁を切りました。

[172. 匿名]

>>156
機能不全家庭って様々だよ
物だけ買い与えて子供には無関心ってケースもある
っていうか機能不全家族じゃなかったならいいじゃん…

[173. 匿名]

>>104
親は子供を守ってくれないよ
自分が可愛いだけ

[174. 匿名]

母親のようには絶対ならない❗️

[175. 匿名]

漫画を描くことかな？？
無我夢中に漫画を描いてると色んなことを忘れれたから。次から次へと｢こういうお家がいいな｣｢こういうまママいいなぁ｣って沢山アイデアが浮かんで何時間も漫画描いてたよ。
でも、母親が冗談半分で笑いながら｢アンタそんな漫画描いてて楽しい？？こんどアンタの友達に漫画見せるよ～(笑)｣って言われた事があるんだけど、それが原因なのかは分からないけど、それからパッタリ描くの辞めちゃったな。

[176. 匿名]

>>172
愛せない罪悪感から、物だけ与えて育ててやったと言うんだよ。愛するより物買う方が楽だから。

[177. 匿名]

>>163
そこまでは言わないけど、私からしたら子供の時からゲームやれたりペット飼えるなんて普通に幸せじゃんって感じ

[178. 匿名]

友達と漫画と絵を描くこと。中学時代はどっぷり同人してました。
家に帰るとしんどくなりし、誰とも喋りたくないので学校帰りは友達の家におじゃませてもらって、絵描いたり、漫画よんだりゲームをしてました。
大人になった今、家の中の嫌な記憶もおぼろげで、親が何事もなかったかのように接してきます。育児をしてると過去の記憶が呼び起こされ、ヘドロのようなものが心の底から湧いてきます。普段は蓋をして思い出さないようにしてるので穏やかに生きてるつもりです。

[179. 匿名]

>>1
小学校の図書室にある児童書を読んで、海外の田舎町のほのぼのした世界観に浸るのが楽しみだった。

家に帰れば殴られ怒鳴られ、殴られる弟の悲鳴聞かされ、
裸で夜中庭に出された弟を助けに行けば私も家から閉め出され、　
真冬の夜中に凍死しないよう弟をどうしたら良いのか悩む様な子供時代だった。

今でも活字中毒で本を読むのが楽しみ、朝から晩まで図書館で本を読むのが逃避。

[180. 匿名]

高校の頃にふと部屋で首吊りの練習をしてみた
一瞬スーッと意識が遠くなって
「あ、こうすれば本当に死ねるんだ」と思ったらなんか気が楽になったな
ようやく逃げ道が見つかったというか、いざとなったら死ねばいいよね！みたいな
結局死なずに家を出ることができたけど

[181. 匿名]

>>177
親に愛されなかった人生だったって思ってる人に対してよくそんなこと言えるね

[182. 匿名]

>>172
物だけ買い与えて子供に無関心なんて最高じゃん
何時間ゲームやっても怒られない子供時代を送りたかった
結局みんなないものねだりなだけだよ

[183. 匿名]

>>181
別に言えるけどｗｗ

[184. 匿名]

>>159
ありがとうございます
泣きました

親に似た子が生まれたらどんな気持ちになるか怖くて。。

[185. 匿名]

>>182
勝手に産んでおいて、生きてるだけで怒られる子ども時代経験してみたら？想像力もないの？

[186. 匿名]

構ってちゃんの荒らしはスルー

[187. 匿名]

>>159
愛情与えてくれるって。。
そう思っても親の方が愛情与えられない人達が多いんだよね
そうなったらまた同じ事の繰り返し

[188. 匿名]

>>177
気持ちわかるよ。
私はネグレクトなくせに暴力振るわれていたから、完全無関心の人が羨ましい。暴力はきつかった。
毒親＋貧乏より物を買ってくれる毒親の方がいいな、とか。物が無いと学校でいじめやからかいの対象になってしまうからさ。
本当は、毒親と言ってもそれこそ色々あるからこんなこと考えちゃいけないんだろうけどさ。本当に私には何も無いなと落ち込んでしまう。

[189. 匿名]

>>185
なんでキレてるの？
そんなだから誰にも愛されないんじゃないの？

[190. 匿名]

父親はモラハラ。母親はネグレクト。
最低限の家事はしてくれるが会話はなかった。
父親が威圧的で子供の私に全てきた。
母親は見て見ぬ振り。仕事から帰ったらご飯食べて風呂入ってすぐ自分の部屋にこもる。
会話はほぼなし。母親はそのストレスを自分の母親に長電話。父親が帰ってきたら電話を切る。
表向きは普通の家族。

[191. 匿名]

今保育園児二人の子育て真っ最中だけど、ここのトピを読んで、なんか泣けてきた。
分身してみんなの子供時代に行って、おばちゃんの子になり！って抱きしめて連れて帰ってきたい。
虐待のニュース見たときと同じ、私一人だけでは何人も育てるのは無理だから分身して、みんなおばちゃんといっしょに暮らそ！一緒にゲームしよ！って、、　絵空事だし無理なんだけど、、

[192. 匿名]

何も無いからただ寝て過ごした
夜中に家を追い出されることがあってアパートの階段の下に行くと漫画雑誌が捨ててあることがあってそれを読んでいた
貧乏が最も害悪
なんで金無いのにボコボコ産むかな

[193. 匿名]

>>164
ありがとう
残念だけどもう少しかかるみたい
でも私に幸せになって欲しいって言ってくれる人がこの世界に1人でもいるなんて、それだけで嬉しいよ
幸せな気分だよ
ありがとう いっぱい愛してくれる人を見つけるよ！！

[194. 匿名]

>>151
私いつも母の愚痴を聞かされて育った
自分はこんなに頑張ってるのに誰も認めてくれない、ツラいツラいって
だから自分の悩みや寂しい気持ちは言えなかった
大人になって子供も産まれた今でもたどうして子供に愛情そそいでくれなかったのかモヤモヤする気持ちもあるけど
母は母で婆ちゃんから愛情もらってなくてその気持ちが大人になった今でもずっとあって可哀想な人なんだと気づいた
だから母に母親像を求めるのは諦めた
母は母なりに私のことを肉体的に虐待せず殺さず大人になるまで育ててくれた、それでいいじゃないかと思ってる
そう思ったら楽になった

[195. 匿名]

幼少期
テレビでみた優しい俳優さん、女優さんを家族にして
お店で見た絶対買ってもらえない可愛い服を着た自分でストーリーを作って妄想してました。

出かけた先で見かける幸せそうな家族を見ては「あの家に生まれていたらどんな幸せが待ってたんだろう」と時間潰しをしてました。

[196. 匿名]

>>84
母親って末っ子？
基本人のせいにしたがる性分だから。
思いやりないもん

[197. 匿名]

>>118
私も！長くて2年くらい勤めて他の仕事へと転々としてる。人と問題を起こすわけではないけど、我慢し過ぎて体壊して辞めてしまうので続けられない。本当は長く働きたい。

[198. 匿名]

>>144
親とは絶縁、親には子供に会わせない覚悟で子供を持ちました。
予想はしていたけど誰にも頼れない育児は大変です。また実家依存とか親に頼れる人、甘えられる人が羨ましいとも思ってしまいます。
子供を持った事に後悔はありませんが、普通の家庭育ちの人より難所が沢山あり自分で工夫したり踏ん張らなきゃいけない事が多いです。

健全な育ちをした人は「親からしてもらったこと」を子供に自然にできますが、機能不全家庭育ちの私は「親にしてもらえなかったこと」を子供に。また「あの親みたいにはなりたくない！」というもやもやが常に頭にあり、そのたび悲惨な過去がフラッシュバックします。

体力精神力ギリギリの中で自分自身もリカバーしていかなくてはならないので普通家庭の人より育児は大変だと感じます。
トピズレな回答になりすみません。

[199. 匿名]

>>98
わかってもらえてうれしいです
空想の世界はあったかかったよねほんと
朝になったらこの世界になってないかなって毎日祈りながら眠ってたなぁ

[200. 匿名]

>>180
いつでも死ねる自由はある。
わかる。

[201. 匿名]

>>190
一緒すぎて。。

同じ家で育ちましたっけ？

[202. 匿名]

>>28
わかるな
私も父親から暴力受け続けていて、大人になってから指摘したら「そんな昔のこと忘れろ。お前の悪い癖だ」と。
唖然。

殴られるときは無になってた。書いてたら口の中の血の味を思い出してきた‥

[203. 匿名]

>>179
えらかったね
わたしのきょうだいは助けてくれなかったから
弟さんはあなたがいてくれて心強かったと思う
活字いいよね
わたしも本ばかり読んでたし今もそうだ
お互い大人になれてよかった
誰にも邪魔されずに本が読めるよ

[204. 匿名]

母は長男教で勉強のできる兄が一番。両親ともの骨格が立派だから子供のころから同級生より頭一つ大きくて、重かったのはわかるけど2～３歳頃に抱っこねだっても「歩きなさい」と兄の手を引いて先に行ってしまう母親の後ろ姿いまだに覚えてる。だから夜布団に入ってから自分の一番、好きな名前の女の子になって「パパ～」ってとびついて自分の右手を左手の脇に入れて抱き上げてもらうってのをよく想像してたな。想像の家庭は何故か父子家庭。父親は仕事で忙しいけど、帰ってきたら自分を一番に優先して相手をしてくれる育児をする理想の父親。ま、現実がそうじゃないから夢みたんだけどね。

[205. 匿名]

>>118
私も
メンタルクリニック行って生い立ちを話したら家庭というものが完全に崩壊していると言われた
常に不安定な生活だったから不安定に慣れてしまい、逆に安定していることに恐怖心を持ってしまうらしい
その「安定」には、人と親密な関係になることも含まれる
私も長くて三年で職を変え、かつての知り合いに連絡を取ることはせず、ラインも定期的に消します

[206. 匿名]

>>48
同じく。絵や作文で、賞状をよく貰った。そこで自己肯定感が少し持ててたのかもな。

つらい時、美しいものは癒しであり、支えだったよ。
美しい景色、美しい音楽、美しい文学、美しい動物である「猫」にも随分と癒された。

美しいものと、猫がこの世になかったら、私も今この世に居たかどうか…

[207. 匿名]

たまに祖父母(母方)が交代で3か月から半年日本に来るからその時だけは食事が定期的に出た。
(↑でも食べる事が受け付けなくて無駄だったかも。)

[208. 匿名]

いつ死んでも構わないと思っていたけど、自殺はしなかった。目標も希望もなかった。

[209. 匿名]

お気に入りのぬいぐるみ
35年モノのぼろ雑巾だけどどーーーーーしても捨てられない

[210. 匿名]

>>4
私も愛犬！
帰宅したら犬小屋に居る事が多くて、泣きながら話しかけるんだけど、じっと話を聞いてくれてた。未だに思い出しては感謝してる。

[211. 匿名]

>>96
あなたみたいな人の痛みがわかる人に先生をしてほしいです。

[212. 匿名]

>>3
実際、虐待経験者は短命らしい。
虐待で脳の萎縮も確認されているけど、小さい頃からストレスに晒されたダメージで免疫老化が早いそうだよ。簡単に言うと劣悪な環境のせいで平均より早く体がダメになっちゃう。

虐待で精神的にもやられる人が多いけど、現に精神疾患があると寿命が20年短くなるというデータが出てる。

[213. 匿名]

>>201
もしかして妹ですか？

[214. 匿名]

>>189
横だけど、貴方はこのトピから去った方が良さそうだね
釣りだとしても言葉が過ぎるよ

[215. 匿名]

>>43
切ないね。学校からの帰り道だけが唯一攻撃されない自分の自由な時間なんだよね。でも遅いと怒られるから、少しゆっくり目に歩いてまっすぐ帰る感じ。その20分くらいの時間だけは心が自由。

[216. 匿名]

ドラマの主人公だと思って生活してた

[217. 匿名]

>>198
気持ちわかります。親に頼ること前提で育児してる人が正直羨ましくて仕方がない。物理的に頼れなかったとしても電話とか、精神的に支えや励みになってもらえるのも羨ましい。
でも私にはそれはもう無いので、一人で、あるいは夫婦のみで頑張って育て上げるんだ！っていうのをプライドにしてやってくしかないなと思ってる。

あとは、小さい頃にやってほしかったことを子らにたっぷり与えることで、なんだか子らに当時の自分を重ねてる気もする。子らを抱きしめてるとき、当時の自分もいっしょに抱きしめて、自分も癒されてる気がする。
これが例えば、私はあの時愛されなかったのにこの子らは愛されてズルイ、みたいな感情がでちゃったらそれは毒の連鎖だとも思う。。

[218. 匿名]

>>206
私も。美しい絵、美しいもの、美しい猫。今だってそれがあるから生きていられる

[219. 匿名]

貧乏な家だったけど国語辞典と星の王子さまだけあってそれを繰り返し繰り返し読んでいた
国語がよく出来る様になり高校の時全国模試で300番代を取った！

[220. 匿名]

「無」だった。意欲ない、人見知り、1人でいたがるから学校生活の集団生活がずっと苦手。家も学校にも居場所はないし何を考えるかわからないとか言われたこともあるけど、何も考えないように生きてきたと思う。時間過ぎて介護になり、家での介護はできない。今もなぜか辛い日々だよ。

[221. 匿名]

野良猫と蝶

[222. 匿名]

謎かけ作ってた

ハサミとかけて老後資金ととく、その心は？

どちらもチョキンします

[223. 匿名]

家庭円満、お金も不自由なく
愛情たっぷりに育ててますが、
次女が『将来絶対家を出る』と言ってきます。

私が専業主婦で毎日家にいるので、
鬱陶しいのでしょうか…
どうすればいいんだ！
子育てって本当に難しい

[225. 匿名]

空想好きな子だった記憶があるけど今ではあまり思い出せない。脳のダメージかな？

バイオレンス系毒母だったから、気分次第で殴られたり突然服切り裂かれて裸にされて外に出されたりしたから思春期以降はとにかくいつもビクビクしてた。
殴られて顔や全身にアザ、叩かれて耳の鼓膜破れるとかあったからいつ怪我させられるか分からないから怖かった。

過去、鼓膜は2回破れてて耳鼻科で治療したけど親はその都度「きょうだいゲンカで…」と嘘ついてたけど、今なら逮捕案件なんだろうな。

[226. 匿名]

まさに私は悲劇のヒロイン！でもいつかきっと幸せなるという妄想を必ず寝る前にしてた。
でもふとキツいなぁと思った時は現実逃避。これは私じゃない、私じゃない誰かの出来事だから私は辛くないという言い聞かせ。

[227. 匿名]

>>14
ほんっとに･･･過去に戻ってみんなの髪結んであげて、公園でアイス買って食べて、私走ってみんな自転車乗ってて競争して「夜ご飯何食べたい？」って聞いてあげたい。

[228. 匿名]

>>36
わかります

押し入れに閉じこもって、どこかに本当のお母さんがいる、と想像するのが小学生の頃の日課でした　

父親に関しては、いつも家でお酒飲んで暴れている人だったため、父親がいない環境をひたすら想像していました。

[229. 匿名]

>>227
ちょっ！優しくて泣けるんだけど…

[230. 匿名]

>>217
＞これが例えば、私はあの時愛されなかったのにこの子らは愛されてズルイ、みたいな感情がでちゃったらそれは毒の連鎖だとも思う。

私の親は、時々「ズルい」てのが、子供に接する態度に出て来てたなと思う。
いくら子供でも、気づくんだよね。その時の親の表情や、遠まわしな言葉、妙な違和感。

正直、そんな物ぶつけられても子供からしたら迷惑でしかない。
こっちが親で、向こうが子供みたいだった。ぶっちゃけ産まないで欲しかった。
だから結婚したけど、子供は産まなかったよ。
個人差あるだろうけど、私はホッとしてる。

産みたい人は、子供に「ズルい」て気持ちを持たないことに気を付けたら良いと思う。
自分がして欲しかったことをしてあげたらいいんじゃないかな。
産む決心をした人は、是非お子さんを幸せにしてあげて欲しいなと思う。
回り回って、それが過去の傷を癒すなら、それはそれで素敵なことだと思う。

[231. 匿名]

>>212
これ実感としてあるわ。機能不全な実家から離れて干渉されなくなったら歯茎からの出血が出なくなったり傷の治りが早くなったり、虫歯が止まったり、疲れやすさがかなり変わった。免疫って笑う事も大切だから、笑えるようになったりとかストレス軽減とか色々要因はあるんだろうけど…虫歯なんかもストレスで唾液が減って虫歯になり易くなったりするらしいのでそれだったんだろうなって思ったよ。

[232. 匿名]

>>161
こういうのを見ると、親になるのも免許制にした方がいい気がしなくもない…。

[233. 匿名]

>>20
誰の作品ですか？

[234. 匿名]

>>156
人を羨ましいと思う気持ちは私も今でもあります。
一人暮らしをしてからペットと一緒に暮らして自分自身成長できました。
飼い猫が嘔吐したり粗相をしたり病気になったら、掃除したり病院に連れて行ったりしてお世話する事や「ただそこにいてくれるだけで幸せ」という無償の愛情のようなものを知りました。

自分をケアするためにぬいぐるみやペットと過ごす事は今からでも遅くないと思います。
時間は巻き戻せませんが小さい頃できなかった事や与えられなかった事を今の自分にしてあげる事はできると思います。

[235. 匿名]

父親かアル中
貧乏
大人になった今思うのは
空想癖があったかも
その頃は何もわからなかったけど
精神的なものだったのかなと思う

[236. 匿名]

>>92
すべて母親の話に変換されちゃうよね。
こっちが一言発したら、その後は母親の自分語りを聞くだけになってしまう。

「八つ当たりされて辛った」→「ママだって...云々！」

「こういうことで今悩んでる」→「ママなんてもっと....云々！」

「こういうことを頑張ってる」→「時代に恵まれていいよな。ママなんて....云々！」

[237. 匿名]

心の支えなんてなかった。
ただ、親の顔色をみてビクビク暮らしてたよ

[238. 匿名]

布袋の角で指の関節をくすぐるのがなんか落ち着いてた。
そのうち母手作りの手提げ袋いっぺんに落ち着いたけど、テレビ見る時も寝る時も話せなくて、修学旅行にも内緒で持っていった。
ボロボロになっても手放せなかった。
お嫁に行く時も持ってくことになったらどうしようって自分でも心配してたけど
いつの間にか必要無くなってた。
こないだ実家の自分の部屋でそのボロボロのを見つけてなんか胸がむずがゆくなるほど心がキューってなった。

[239. 匿名]

妄想してた。
優しい姉がいる体で。
妄想の中で甘えてた。

[240. 匿名]

荒らし画像はスルー、通報で

[241. 匿名]

>>238
238だけど、関節を布袋の角でくすぐりながら口では舌をまいてチュウチュウするんだけど、あれって何だったんだろう。
自分では「クチュクチュする」って言ってた。

[242. 匿名]

>>48
私も絵や作文
後、国語の読み取りとかよく出来る方だった
物語の登場人物の気持ちがよくわかっていた
様な気がする

[243. 匿名]

>>231
同じく。
家を出て自分で家事してご飯作って食べてるだけだけど、体が元気。
アレルギーも出てないし。
今幸せだから意地でも長生きしてやる。

[244. 匿名]

>>84
子供に対しては、絶対謝らないですよね...。　
約束を破るとか、明らかに親が悪いことでも「お前が我慢できないのが悪い！」てキレてしまう。

一方で、子供が誰かに助けてもらったり（物を貸してもらったり）すると、その人に対してはこれでもかというほど謝り倒す。で、子供に対して「お前が悪い！」てキレてしまう。

ごめんね、と、ありがとう、の使い所が間違っている。

[245. 匿名]

父親が高学歴でその遺伝子で、頭が良かったから、
自立したくてなんの意味があるかわからないけど
勉強頑張って自立しました。

[246. 匿名]

小学生の時はエロマンガ、中学の時はえろ小説こっそり書いてたな。ちなみに家はいろいろな毒が混ざったタイプの毒親だった。

[247. 匿名]

読書です。当然自分の本なんて無いけれど年の離れた姉が持っていたサスペンス、ミステリー小説を読んでは現実逃避をしていました。

[248. 匿名]

たくさんの動物と大自然と幼馴染と近所の老人
本当にこんな感じでした
家に帰れば貧困と暴力だったのでずっと外で遊んでました

[249. 匿名]

>>212
小さい頃にどれだけ大切にされたかが大事なんだなと感じる。
この夏、ひまわりの種を植えて発芽したんだけど、双葉が伸びてきた時にフニャフニャで倒れかかってた芽に添木(割り箸を横に添えて芽を立たせる)をしてあげたら次第にシャキッとしてきてグングン伸びて茎も太くなった。もう少しで花が咲きそう。

多分、フニャフニャの時に何の対処もしなかったらそのまま倒れて枯れていたと思う。
小さい時や弱い時に適切なケアを受けるというのは今後の成長や予後に大きく関わるんだなと実感した。

自然界では新芽の時にダメージを受けたら生存すら危うい。

[250. 匿名]

大人になる事。

[251. 匿名]

同じく空想と音楽で現実逃避でした。
生まれてきたくなかったな～
縁切ったけど生きづらさは変わらない、早く死にたい

[252. 匿名]

アラフォーだけど、今の子はSNSで同じ境遇の人と分かち合えるから、少しは逃げ場があるのかなと思う。とはいえ、そのSNSがまたいじめの温床にもなるから諸刃の剣だけど。

[253. 匿名]

本。漫画。ドラマ。音楽。
とにかくひたすら、現実逃避してた。
それらは今、私の糧になってる。
無駄ではなかった。

[254. 匿名]

>>48
私もです。そういうことが関係してるって、はじめて知れました😆
確かに、憧れとか願望を絵や作文にこめてたなぁ。
夏休みに、行ってない旅行の絵や作文を書いたのを思い出しちゃった💦

[255. 匿名]

私は自然が友達だった。友達って人間だけにこだわる必要ないよねって思ってた。

[256. 匿名]

神様に必死で願えば叶えてくれると心から信じていた。
いつも両親が凄まじい喧嘩をして辛い時なんかは手を握りしめてお願いしますを10回力を込めて言ってた。
それで変わらなかったらお願いが足りないんだと思ってた。
少しでも状況が良くなれば願いが届いたと思い込んでいた。

[257. 匿名]

飼い犬。いつも優しくしてくれた
思い出すと涙出る

[258. 匿名]

自分はシンデレラなんだと思っていました。
でも、王子様は現れません。今も。

[259. 匿名]

>>28
出来る事なら、その時のあなたを抱きしめて一緒に寝てあげたい。。。
あなたの親がおかしいだけで、あなたが愛されない人間ではないからね絶対に！
苦しかった分、これからは幸せに満ちた時間を過ごせますように。

[260. 匿名]

>>47
親と絶縁してるけど、今の私は右の女性の立場だよ
こんな仲良し家族いないと思うなら作ればいいじゃない

[261. 匿名]

>>1
家庭や学校でブス、ピエロ扱いだったので、幼い頃は目が覚めたら、可愛くなってることを祈って寝てた。現実わかるようになってからは、整形して人生やり直すと心に誓って生きた
誰も私を知らない土地で生きる覚悟を決めた
高校中退してバイトして整形、高校やり直して卒業、就職して夜の仕事で金貯めて整形、そのたびに仕事辞めて、友達も切ってました

整形したらいじめられることはなくなったし、多少チヤホヤされるようになった
でも下の下から中くらいになった程度だから承認欲求は消えず、30までこじれてました
二十代前半は中身空っぽでも見た目だけで乗り切れたけど、アラサーは見た目より、知識や人間力、どう生きてきたかが重要になるので、中身ない自分にまた絶望した
整形のことだけで考えてきたから、友達と遊ぶ、旅行になど、人としての経験値がないことに気づいた
人嫌いで人付き合いも避けてきたからまともにコミュニケーションも取れない
結局虚しさが残る
誰かに認めてもらいたくて必死に勉強したりして、心の溝埋めてるところです

[262. 匿名]

>>20
私も田舎の帰宅拒否道草少女だったけど、毎日遅いと変態が待ち伏せして狙ってるんだよね
何十回も露出男に追いかけられた
もちろん親には言えず。。。
今思えばよく生きてたなぁ
この世の全てが敵だった

[263. 匿名]

>>1
私はどちらも内向的な双子の姉妹だったからその妄想が二人の話として毎日夜寝る前にしてたよ。
最初は身の回りで使ってる物や動物に人格があって、その話。
だんだん物や動物から人になってリア充の可愛い子、イケメンとかブスが出てきて楽しく面白く生きてる話、、
登場人物は結構多かったはず。
大人になるまで続いたけどある日双子の姉に彼氏ができてからしなくなったよ。
夜寝る前とか精神的に不安だったんだと思う。

[264. 匿名]

>>28
親に寂しかったようなことを言える時点ですごいと思う
嘘でも謝られたり泣かれたらますます要求が増えちゃう
弱味は絶対に見せられないわ

[265. 匿名]

>>262
一人でいることが多かったけど何度も変身者に遭遇した
家も居場所なくて学校でもいじめられて友達がおらず公園では変質者…
いつも怯えて過ごしていてもう死にたかった

[266. 匿名]

みんなが幸せになりますように

[267. 匿名]

>>18
大変だったね、、どうか貴方が幸せになれますように！！！

[268. 匿名]

>>28
お母さんも愛情不足じゃない？
愛され方知らないから愛し方知らないとか

[269. 匿名]

毒親・貧困家庭だったから、親がいなくなればいいのにってそればっかり考えてた。貧乏すぎて施設にでも入れ欲しいと何度も思ったけど、田舎の世間体を気にする親だったし、子供は自分の所有物という考えに洗脳されてて、誰かに助けてと声を上げられなかった。
小5には家を出るとそればかり考えてた。両親は不仲、親の愛情は私以外の兄妹にかけられてたから、家にいるのは家族じゃない。他人以下の人と暮らしているんだと思った。
心のよりどころは飼っていた犬。家にいるのが嫌で無駄に散歩ばかりしてた。
でも高校の時に死んでしまったし、家を出る用意が出来たから、高校卒業してすぐ家を出た。

親とは縁を切って100km以上離れた土地で幸せに暮らしてる。

[270. 匿名]

>>28
うちも同じ。
母親にずっと無視されててつらかったことを話したら、今さらそんなこと言ってきて執念深い、お前は間違いのない人間味なのか。あー偉い偉い、とさ。
そういうことする母親は一生自分のしたことをわからないんだよね。

[271. 匿名]

そりゃ出会い系でしょ
少なくともそこらのおっさんは親と違って暴力振るってこないし、人格否定もしない
体やっときゃ喜ぶし金もくれるしご飯もくれる、風呂にも入れる
売りやってなかったら死んでたね

[272. 匿名]

「志村けんのだいじょうぶだぁ」って番組。
毎週月曜日、夜19時からフジテレビの1時間。
これだけが本当に救われる時間でした。
この1時間が終わると小4でしたが多分鬱だったと思う。

[273. 匿名]

>>79
個展、誘って欲しいかも。

[274. 匿名]

手首切るとかはしなかったけど、シャーペンの先で足を刺したり思い切り自分をつねったりしてた。
叩かれた所が痛かったり精神的につらかった時は他の所が痛ければその時だけ忘れられる気がした。

[275. 匿名]

セキセイインコのレオと小桜いんこのさあちゃん
殴られてないときはいつも肩乗せたりおしゃべりしてご飯も一緒に食べてた

[276. 匿名]

嵐

毎日虐待とネグレクトで辛かったけど、嵐をテレビで見るのだけが唯一の幸せだった。

施設に入ってる時はMステだけは見れたから、嵐が出た時は嬉しかった

[277. 匿名]

>>1
主さんのように妄想ばかりしてた。
テーマや登場人物が決まってて続き物の時もあった。
親と一緒の時は妄想が捗った。

運良く結婚して私の事だけ考えてくれる配偶者に恵まれてから、妄想がピタリと止まった。

妄想は心の逃げ場だったようです。

妄想は何でもいいと思います。
後は早く自立できるように勉強、資格取得などに励むといいと思います。

[278. 匿名]

私も空想だな。
3寝る前とか1人の時はとにかく空想してた
30になった今でもする
今と全く違う境遇の違う人格になる感じ
子供の時だと高校生くらいの幸せでお洒落な人気者の妄想
今だと可愛いひとり娘がいるゆとりのある綺麗な主婦って感じ
この年だとさすがに痛いなぁ…
でも癖になっててやめられないし楽しい

[279. 匿名]

アイドルになって一人で生きると夢見ていました
現実は年頃にできたパチンコ依存症の彼氏に貢ぐ日々
ひとりぼっちになる勇気を持つのに
時間はだいぶかかりましたが
彼氏への憎しみで生まれ変われました
今は彼氏も友達もいませんが
人生で一番幸せ

[280. 匿名]

中学まではイジメというか嫌がらせ受けたりして育ち、世間体重視だったから弱みなんか見せれなかった。生理とかも言えずにあ、来たんだみたいな。恥じらいが無い家庭環境で女性らしさが身につかなかった
登校は泣きながらだったな～今もかなり生きにくい

[281. 匿名]

些細なことで殴られ外で立たされている毎日。
私はきっと、この家の子どもじゃないんだ。
いつか本当のお父さんとお母さんが迎えに来てくれる…！って信じていました。
いま自分の子どもができて、あいつら本当の娘なのによくボコボコに殴れたよな、異常者だ、と思っています。

[282. 匿名]

>>279
アイドルなれたら超応援する

[283. 匿名]

生まれた時からずっと一緒にいる枕。毎日抱きしめて寝てる。自分の分身であり、家族であり、友達でもある存在。
もう結構ボロボロだけど離れるなんて考えられない…自分がいつか死んだ時に棺桶に一緒に入れて欲しいなぁ

[284. 匿名]

>>177
どうだろう
お風呂入れてもらえないしご飯もカビが生えたパンとか、あまり作って貰えない家庭だったけど
祖父母からのお年玉から漫画は買ったりしてた
友達は猫飼っていたけど遊びに行ったら部屋がゴミだらけで猫の毛だらけだし床にジュースがこぼれたままだった
それがあなたには幸せに見えるんだったら
あなたも毒親育ちなのでは？

[285. 匿名]

母が亡くなって父の実家に預けられてた。祖父母が優しくて可愛い柴犬がいてとても居心地よかった。母がいない理由もよくわかってなくて、とにかく父の実家が私の家と思ってた。父が再婚して父の家に行かされた。継母からの虐待があって毎日つらかったけど「いつか本当の私の家（父の実家）に帰れる」って心の支えにしてた。でもだんだんそれはないということに気が付き始めて、小５の夏休みに帰ったとき「ここは○○の家じゃないんだよ」って言われたときはすごくショックだった。そのあたりからは日記を書いて自分で自分を支える感じだった。

[286. 匿名]

>>1
ここでわかる！て人の当てはまる事多いです。漫画描いてたし読書も好き。私にもいつも横に居てくれる友達が居ましたよ。読書が好きだったからノンフィクションで近い話を読みそれが多重人格みたいと気づきました。少しずつですが自分とその子達と上手く離れる事が大人になるにつれ出来ました。今は頭の中にその人達はいません。幼い自分の身を守る精一杯の現実逃避だったのかな、と。周りからは異質でも自分には必要な存在だったよ。

[287. 匿名]

>>20
誰も題名を言わない笑
なんで？

[288. 匿名]

独り暮らしをしたら・・・。
というノートを作ってた。
理想の間取り、家具、家電・・・そういうのの切り抜きを張ったり、自分でデザインしたり。

今でも間取り図とか見るの好き。

[289. 匿名]

追い詰められたな
空想出来た頃はまだ良かった
秘密ばかりが増えて、人生振り返りたくない

[290. 匿名]

ただただ幸せになれるような気がした
なぜか わからないけど
後は とにかく幸せな自分の家庭を持つって事を強く思ってた

[291. 匿名]

>>2
たまにみるサイコパスな2ってやっぱり精神病んでいるんだろうな…
幸せだったらこんなことしないもんねぇ

[292. 匿名]

>>48

私だわ､､

確かに妄想したりして気持ちを保ってた。
そんな効果があったとは！
そして賞を取ることでわずかな自尊心を持てたよ。

[293. 匿名]

>>7
なんでマイナス多いの？
私も兄弟がいるから守らなくちゃと思って死にたい心おさえてたよ
あとペットも心の支えだった

[294. 匿名]

いつでも家出ができるよう、小学1.2年生の時に既に“家出バック”を用意してた。
一人っ子でカギっ子で、なのにあらゆる事を制限され…
マンガ、アニメ、アイドル、私が好きになるものは全て否定され処分された。
友達付き合い、クラブ活動、就学、就職、全て親の言いなりだった。反発すれば人格もろとも否定された。

[295. 匿名]

私も絵や日記や文章描いてた。でもそれをわざわざ机の中まで漁って母と兄が見ていてとても笑われた。
でもどうしようもなくて、物を壊すようになった。
なぜか壊したことには怒られず理解不能だった。

抜け出せたのは、部活に打ち込み寮生活をしたからかな。
絵を書いても、日記を書いても、チームメイトや友達は笑わなかった。

今は結婚して家族も増えて幸せだけど、母親とは絶縁しています。

[296. 匿名]

心の支えとは違うけど、トラックの前に飛び出して轢かれて死にたいとか、よそのマンションの屋上、公園の木の上とか人目のなさそうなところを見付けてはここに一人で住もうかなとか考えてた。当時幼稚園の年長とか小学生低学年。

[297. 匿名]

私も妄想と音楽。
それとニュースとかで日本全国の日常風景とか出ると、私もそこに居るような一緒に生活してるような空想をしてた。
学生時代は部活も禁止、遊びに行くのも許可制で束縛する母親だったから、早くこんな籠の中の鳥状態から逃げ出したいとばかり考えてたわ。

[298. 匿名]

>>13
そっか、私も今でも寝る前に空想するの、昔からの癖だったんだ。

母親は常に情緒不安定で理不尽な罵声と暴力に心中未遂で殺されかけ。
中学になってやっと見かねた父が離婚してくれたのに実は父がモラハラで母が病む元凶で。
離婚で母親いなくなったらモラハラの対象が子どもに移っただけだと分かって絶望して。

父方の祖父母や従姉が助けてくれたりもしたけど、それでも気持ちのやり場が無かった。
気付いたら常に空想する癖が付いてた。ただ自分が芸術肌で想像力が豊かなだけかと思ってた。

そもそもの家庭環境から空想の中に逃げ込むしかなかったからなのか、そっか・・・

[299. 匿名]

>>255
友達と話が噛み合わないんだよね。
家庭の話してても友達は「お母さんが〜してね、それ見てお父さんが爆笑しててさー！」っていってて、爆笑...??うちの親が笑ってるのなんてみたことないし、5分ごとにキレられて殴られたりしてるよ？私が悪い子なの？ってなって辛くなるだけ。

[300. 匿名]

>>48
文章系は本をよく読むからかも？自分の年齢より年上向けの本を読んでた。苦しんでる分精神的に大人になるのが早いのかも。

[301. 匿名]

>>48
私もだ!
勉強は全くできない(勉強しろとも言われない放置子)
絵は上手くて、話すのは下手だけど文章書くの得意だった
ひとりでいる時間が多かったから漫画よんだり絵を描いたり、子供ながら頭で色々考えてたんだろうな

[302. 匿名]

私は機能不全家庭で育ち、当時は人と関わることの重要さを分かっておらず学校は保健室登校をしていました。。それに対して親は何も言わず、良く言えば自由で楽でしたが、会話も一切ない冷たい家庭で育ち愛情に飢えていました。その時の自分は歪んでいて、知り合いのいないSNS上でキラキラした女子高校生を装い、可愛く撮れた自撮りをあげては承認欲求を満たしていました。嘘で塗り固めた自分ではありましたが、SNSからのイイネやコメントに自分への愛情を感じ、そこにドップリと浸かっていました。今思えばとても情けない話しですが、あの頃は飢えた愛情を満たすために必死だったのだなあと思っています。。

[303. 匿名]

オズの国へ行く為に黄色いレンガの道をガチで探してた。
現実辛すぎて、全部捨ててオズの国で暮らしたかった。
ドロシーは「おうちが一番」って言ってたけど、私なら絶対家には帰らない。

[304. 匿名]

毒親、過干渉な親だった。
自立することだけを考えてた。
実家にいる間は人生捨てたことにしようって思ってた。
大人になったら親が来ないような、海外の田舎で暮らそうって。
実際は社会人になっても国内旅行すら行かせてもらえず、1人暮らしも出来ず、結婚をして絶縁しました。
今最高に毎日が楽しいです。

[305. 匿名]

>>206
現実があまりに汚くて見たくないものばかりだから、美しいものに憧れて切望してたのかな。

[306. 匿名]

学生の頃は常に虐められていたから「クラス替えまでの辛抱」と乗り切り、たまに「ドラえもんがいてくれたら」と妄想し、社会人になってからはひたすら真面目で優しい男性を求めて婚活しました、専業主婦になるためにね

[307. 匿名]

>>255
わかる。よく空を見上げて逃避してた。風になればどこにでも行けるのになとか。夕暮れの蜩の声とか、木漏れ日を見上げたときとか、澄んだ川の流れとか、心癒してくれてた。

[308. 匿名]

自分も含めて、他の子たち見てても、好きでもない異性を好きってことにして心のバランス取ってたりしませんでしたか？

[309. 匿名]

小学高学年の頃は実家を出て自分で住む家の間取り図をお絵かき帳にひたすら描いてた。

[310. 匿名]

このトピ見てると空想が癖になりやすいからか作文や絵画で評価される人多いみたいだね。私もそうだったよ。
大人になっても歌やダンスや作曲とか芸術方面で突出してた。ただ積もりに積もったものがあって精神病なったけど。

今は寛解して結婚して子育て中だけど、子どもの手が離れてきたものの、一般家庭に馴染むのに無理し過ぎてまた病んできてる。
飲めないのにアルコールが手放せなくなってきてるから、絵を描いたり空想を具現化して昇華できるようにしていきたい。

[311. 匿名]

>>249
横
私は生まれて三ヶ月の頃からたまに両親が失踪する際祖父母に預けられていたんだけど、おじいちゃんが特に優しくて、おじいちゃんは私が二歳になる前に若くして死んじゃったけど、私はずっとずっとおじいちゃんとの思い出を支えにして何とか生きて来れた。
もしおじいちゃんがいなかったら、私は早死にしていただろうと思う。

[312. 匿名]

>>48
太宰治とか夏目漱石とかもそうらしい〜
創造が自分の内面を表現してくれて、傷を癒してくれるんだってー^ - ^

[313. 匿名]

不全機能家庭で父親は気に入らないことあれば頭ごなしに怒り、母親はとにかく何でもかんでも愚痴ばかりなのに過保護で過干渉という面倒くさい親

一番は1日でも早く大人になりたかったことだなぁ
大人になったら解放されて自由になれると思って生きてた

実際、大人になってみて自由もあるけど責任もついてくるから正直しんどい

[314. 匿名]

自分で自分を支えてました。
ここで負けたらこの先の人生取り返しがつかなくなる、、とザワザワして消えてしまいたい心に必死にストップをかけていました

[315. 匿名]

りぼん 漫画の続きを読むこと
それぐらいしか楽しみなかったな

ちゃんと愛されたかったな

[316. 匿名]

>>44
苦しくて、苦しくて、やっとの思いで母親に呟けた時、母親からこの言葉頂いたわ。
一生忘れないから。

[317. 匿名]

>>2
空気読めなさすぎてこわい。

[318. 匿名]

>>11
こーゆう「私達幸せ！」みたいな家族写真大っ嫌い

[319. 匿名]

>>18
読んでいて辛くなりました。
貴方のこれからの人生が幸せなものになるように心から祈っています。

[320. 匿名]

もう亡くなってしまったけど、お婆ちゃん。
両親共に、お前は何一つ良い所がないと、貶され続けてきたけど、祖母だけは貴方は良い子だよといつも言ってくれた。祖母が居なければ、確実に死を選んでいたと思う。

[321. 匿名]

中学くらいからライブに行くようになって、そうすると自分が一番若いことが多く、血の繋がらないお姉ちゃんお兄ちゃんが沢山いる！みたいな気持ちだった。特別な話ができるからとか悩みを語れるからとかじゃなくて、ただ何となくいて居心地が良いってこういうことかあって感じだった。
ライブ以外でも会ってくれて本当に学校の同級生より実の家族より仲良くしてくれたけど、親や先生は音楽関係なんて危ない人たち！って扱いしてきたけど私にとっては全くそんなことなかった。

[322. 匿名]

>>104
自分の子供をまともに育てられないのは人間だけだと思ってる。

動物がネグレクトするケースはあんまり聞いた事無い。

[323. 匿名]

>>3
私もです。クローゼットに首吊り用のベルトで輪っかを作って、これでいつでも死ねるんだーって思いながなら耐えました。

[324. 匿名]

クマのぬいぐるみ

[325. 匿名]

読書。本の中の世界にいれば、怒られず、叩かれなくてすむ。幸せだった。
毎日図書室で、手当たり次第本を借りてきてたくさん読みました。

[326. 匿名]

>>307
夜空を見上げては切なくなっていたなぁ…

[327. 匿名]

アニメのドラえもん
（大山のぶ代さん版）

2005年に放送終了した頃は、私の人生も一緒に終わった感があった。

[328. 匿名]

音楽だよ。主にJポップ。
才能があれば作詞家になりたかった。

[329. 匿名]

ほとんどの人は偉いな昇華してる
過去に辛い事があっても考えて行動出来たから、その頃よりはマシ(幸せ？)な人生を送れてると思うんだ 私を含め
逃げるのも大変な勇気がいったし頑張ったよ
原因がわかるなら解決を無理なら避ける
簡単な様で難しいけど嘆くだけの虚しさは終わらせたよね

[330. 匿名]

>>18
あなたを力一杯に抱き締めたい。そして一緒にたくさんの涙を流したい。

[331. 匿名]

>>37
すごく素敵な写真
キュンとしました

[332. 匿名]

早くこんな家出て1人暮らししたい！
お金稼ぎたい！って思ってた。
だからか？働く事が案外苦痛じゃない。
それよりお金を稼げない事の方が恐怖を感じる。
学生時代は勉強なんてしても1円も稼げないから、早くバイトでも何でもしたいって思ってた。

[333. 匿名]

>>96
いい先生だったんだね
もったいないね

復帰できない？

教員じゃなくても子供たちに関わる仕事をしてほしいよ

[334. 匿名]

>>318
こういうの見ても、お母さんの表情が怖く見え、子どもたちは我慢を強いられ強張った表情に見えてしまう
自分でも、とほほーって思う

[335. 匿名]

>>1
自立するために勉強してたよ。あとはたまに分譲住宅のチラシみて妄想したり。
五体満足で生まれてきたんだからそれで充分、あとは自分の力でこの状況から絶対に抜け出すって思ってた。
今はそこそこの高給稼げて、戸建てで子供にも恵まれて生活してるよ。
人は信じないし頼らない。

[336. 匿名]

>>11
小さい頃スーパーに入ってた写真屋にこういう素敵な家族写真が飾ってあって羨ましかった

[337. 匿名]

>>1
フルバ設定めちゃくちゃわかる！
意地悪な継母にこき使われる設定とか
漫画描いてた。
自分の老後の死ぬ間際の入院先のベッドにいる
想像とかしてた笑　

[338. 匿名]

毒祖母、毒親、発達障害の兄の家に生まれてしまった。ここは何かの間違いでもうすぐ本当の親が迎えに来てくれると信じて耐えた。今思い出しても可哀想で泣けてくる。早く○んでほしい。この世で一人になりたい。

[339. 匿名]

>>3
私もです。
あなたの幸せ願ってます。

[340. 匿名]

映画やドラマ、小説や漫画などフィクションの世界に入ることでなんとか保っていました。

[341. 匿名]

>>36
わかる

[342. 匿名]

小学校低学年から一人暮らしすることを夢見てた。部屋の間取りとか、どこにベッド置いて…とか考えてたよ。服や下着も買ってもらえなくて、かわいい服や下着をたくさん持っている妄想もしてた。

[343. 匿名]

その日の夜放送されるアニメを拠り所にしていた。（ドラえもんとか）
高学年からはまんが、絵、小説、作曲など創作活動と同時に空想の世界に入り浸っていた。
学校でもいじめられていたので、空想上の友達をつくったり、好きな芸能人を自分のお兄ちゃんにしてた。現実より空想の世界にいることの方が多かった。
10代で発症した摂食障害と鬱病は40代になった今でも治っていないし生きづらい。

[344. 匿名]

>>323
カッターポケットにいれてこれでいつでも死ねるから大丈夫と思ってたこと思い出した

[345. 匿名]

マンガだなぁ

天使なんかじゃない　のまさしさんが「皆幸せになりたいだけたのにな」って、言葉に小学生のときハッとしたことをよく覚えています。

[346. 匿名]

>>1うちは、私が乳児の頃に母が亡くなってから父が迎えた後妻(今思えば多分不倫してた)がとにかく最低で、まあいろいろあったけど…学もつけさせてくれず、私は今時中卒で働き始めた人間です(先生が必死に止めてくれたけど父も言いなりだった)

私は隣町の魚屋さんが飼ってる金太郎という犬が好きで好きで、毎日その子に会いに行ってました。魚屋さん夫婦も優しい人たちで、自分がそのうちの子供だったら良かったなといつも思ってた。私の境遇や気持ちを察してくれて、｢金太郎の散歩頼んでもいいかな？｣と言って任せてくれたり、お礼といってお小遣いくれたりね。

生き物が好きだったから、野っぱらみたいなところで金太郎のお腹に顔を当てたりするとしあわせが胸の奥からゴボゴボ溢れてくるみたいだったな。ワンコでもこんなに思い遣りがあるのに、なんで親はあんなに意地悪なのか意味不明だった。

その後、中学卒業するタイミングで金太郎も召され、私も仕事始めた。親とは完全に没交渉。死んでも連絡とりようがないほど疎遠になって久しいですが、高齢になった魚屋さんの奥さんとは今も手紙のやり取りがあります。親だからって、子供に一番寄り添えるとか大間違いと思います。

長くなりましたが、主さんは少しもおかしくないしむしろその優しい空想のお陰で命拾いしたと思います。良かったですよ。

[347. 匿名]

>>18
あなたに幸せが訪れますように

[348. 匿名]

>>318
撮ってもわざわざ公開しないでほしいよね。

[349. 匿名]

>>25
あいつらって誰？
親？
兄弟？

[350. 匿名]

スレイヤーズとエヴァンゲリオン
これがなかったら発狂してたかも

[351. 匿名]

>>227
そんなお母さんが欲しかったなぁ…

[352. 匿名]

>>144

うちは姉弟ともども十代半ばで（このままでは母親に●されてしまうと各地に暮らす父方の親戚に預けられ）バラバラに育ちました。姉弟と再会したのは全員がアラサーを超えてからです。

その時に「母親がADHD」「弟がADHDのボーダー、虐待のフラッシュバックとADHDの二次障害からの鬱発症」「父と私と姉は定型」という構成の家族だと分かりました。※全員診断済

示し合わせたように、三姉弟とも既婚ですがお互いの伴侶承諾のうえで子どもを持っていません。

各々が母親から受けた精神的肉体的虐待をする血が自分に流れているなら、自分の代でそんな忌まわしい血は断ちたいと固く決意していたようです。

　※念のため断っておきますが、ADHDだから虐待をしたなどとはつゆとも思っていません。母親自身の問題なので。


子どもを持たなかったことは後悔していません。不意の妊娠にならないよう、慎重に用意周到に性行為をおこなう重圧に比べれば子どもを授からない選択をすることはなんら苦しくなく容易いものでした。

わたしは保護犬を姉と弟は保護猫を譲り受け育て続けています。自分の中に母親とは違って『健康な愛情』が備わっていることを犬達を通じて知り安心しています。


>>144さんや苦しみながらも必死で生きてこられた方々が『ご自分のしあわせ』を手に、すこしでも笑顔を取り戻して生きられますように！

[353. 匿名]

>>20
あーん💦こんな絵を見たら余計切なくなっちゃう＞＜;

[354. 匿名]

>>40
今でもわからないわ…

[355. 匿名]

>>75
惹き付けられたよーとても面白そう！不思議世界感がいいね。

[356. 匿名]

家が近かったばーちゃん
あと学校
これでいじめられてたら今頃あの世かな
アラサーだけど今でも地元の友達と仲良くするし多い方だと思う

[357. 匿名]

>>1
空想かなぁ、一人で遊ぶのが好きだった
小学校高学年からはジャニーズにハマり逃避してた
その後はアニメや声優やkpopや宝塚や兎に角オタクでい続けて逃避
あと、ぼくの地球を守ってという漫画で、早く未来に帰りたいって台詞があって、今は辛いけど未来では幸せと言うイメージで、私も早く幸せな未来に帰るんだ！と自分に言い聞かせてた
大人になって辛い時は、大仏様のお膝や掌で休むイメージをしてた
暖かい光が指してそこで横になると守られてると思えて少しほっとする
別に宗教活動してるとかじゃないただの空想なんだけど（笑）
今、結婚して初めて心が楽になったよ

[358. 匿名]

>>1
おじいちゃん子だったので亡くなったおじいちゃんを想像しながら大泣きしてた…

[359. 匿名]

>>8
よくがんばったね

[360. 匿名]

>>25
アイツらがどうなろうが今は放置状態。
両親後々離婚したが、20年経っても互いの悪口。

幼い頃親戚に預けられ一緒に惨めな思いしてた弟もそれとは別に預けられ育った妹(当時数ヶ月の赤子)も連絡取ってない。
兄弟とは大人になって一時付き合い増えて和解したかと思いきや、今は皆それぞれの理由で連絡経ってる。
こういうのは機能不全家族の闇ですよ。
親が悪いしかない。

結局、自分の家族を大事にすればいい。

[361. 匿名]

>>84
うちの母もこのタイプ。ダメだ…読んでたら胸が苦しくなってきた。

[362. 匿名]

ひたすらテレビ観てた。
早く1日が終わる事をただ待つ日々だった。
そして暇になったら外を徘徊。
完全なる放置子。
私の心の支えは何だったんだろう、思い出せない。
毎日辛すぎて小学生時代の記憶が全くない。

[363. 匿名]

北海道500万人から1000万人にするために
500万人を中国人移住させるってさ
嘘であってほしい本当のニュースだった
もう北海道は中国になる
最近も米や野菜が大量に盗まれてる
生きていけるかな…

[364. 匿名]

>>155
わかる！ほんとにそう。私も常に緊張感、不安感、焦燥感みたいのがあった、あと、自殺願望とか。確かに自分を発揮する事は苦手でしたね。発揮してもなんか？おかしかったりとか。周りの子はすごくリラックスしてる様に見えたなぁ。

[365. 匿名]

機能不全家庭で育ったけど健全な家庭を知らないから当時は比較しようがなかったなー。

もちろん子供の頃から辛かったけど大人になってからの生き辛さに苦しんでる。

[366. 匿名]

親に歯折られて治療にも連れて行ってもらえず神経壊死、再婚相手の父親からは虐待、服は親戚の男の服お下がりとかそれはそれはやばい家で育ったけど、なんと虐待されてるって事に気付いてなかったよ当時の私は。やばい親って気付いてなかった。
だから何を支えにって言うよりは普通に生きてた。
これが虐待の恐ろしいところ。
子供気がつかないから通報も何もない。
私が悪かったんだって思ってた

[367. 匿名]

死ねない自分を心の支えにしてたよ。何度も何度も近所の橋から飛び降りて死のうとしたんだけど無理で、私まだどこかに生きたい気持ちがあるんだって気づいてそれなら心が限界になるまで必死で生きてみようと思ってるうちに大人になってたよ。
親に四六時中怒鳴られて夜中も寝てるところを起こされてぶん殴られたり学校でクラスメイトにめちゃくちゃにいじめられたこともあったけど、それでも死ぬ方が怖かった。

[368. 匿名]

>>84
お母さんもまた愛情不足で育った人なんだね

だからといって、許せない気持ちはわかるよ！うちも

[369. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃん、庭のカエル、寝る時天井に何故かいる白い手、自分の頭の中の空想。

[370. 匿名]

>>4
お辛かったですね…
ウチの父も最悪な人です。
愛犬ちゃんがいてくれてよかったですね。
うちにもいましたよ〜

[371. 匿名]

>>2
もし本当なら愛情をかけたご両親悲しむね…
こんな風になってしまって…可哀想に…

[372. 匿名]

>>44
冷たい人間で可哀想…

[373. 匿名]

ヒステリー母から、サンドバッグ
にされてた。
父が早くに亡くなったら、母は落ち着いた。
父や家事がストレスの原因だった。
そして、姉が、働かない旦那さんと結婚して、今、躁鬱。
なかなか、上手くは行かないよね。

[374. 匿名]

宗教どっぷりだったから宗教だったな。
お父さんには手をかざされ、お母さんには幸福の科学の本を読み聞かされた。

あと、苦しい時は祈った。

これからは現実を見て生きていく。
夫のおかげでその力がついてきた。

[375. 匿名]

>>2
そのお父さんとお母さんは子育て失敗だね

[376. 匿名]

母方のおじいちゃんと飼い猫
唯一の救いで唯一の理解者だった

[377. 匿名]

>>17
私もです。
結婚して子供もいて、暴力に怯えなくて、一から十まで隙あれば揚げ足をとろうとする人物がいなくなり普通に幸せです。
そのバンドは高校の時から今も好きです。
高校入学してから、大学に行くなと言われてライブを心の支えにしていました。学校も休みがちで友達いなかったし。
今(現在はコロナだけど)子供が大きいから、お母さんライヴ行ってくるねと同じバンドのライブに行くとなんか感慨深く思います。

[378. 匿名]

色んな曲

[379. 匿名]

当時は普通の感覚でいたけど、今思えば友達や彼氏に依存してたなーと。家庭内の辛さを誰にも言えず「大人になったら絶対に幸せになるんだ」って1人で思い続けてた。あとは勉強をひたすら頑張った。人間関係はなかなかうまくいかなかったけど、やればやるだけ結果が出る勉強は今思えば心の安定剤で一番の支えだったかも。

[380. 匿名]

>>18
今まで頑張ってきたんだね
幸せになって欲しいって本気で思うよ。

[381. 匿名]

父親がDV、虐待をする人でした。
普通はこんなことされないって知ってからは
本当の父親は亡くなったか
どこか遠いところにいて、いつも見守ってくれている
いい子にしてたら良いことがあると信じて生きてきました。

最近になって父親がやっぱり実の親じゃないと知り
穏やかな気持になりました。
キレたり暴言を吐いたりする人と血がつながってなくて
すべてのモヤモヤが無くなりました。それが良いことです。
グレたりしなくてよかった！

[382. 匿名]

小学生の時からスピリチュアルな世界に興味を持ち、「辛い家庭環境に生まれたのは、魂を成長させるために生まれる前から決めてきた試練」「今世の家族は仮の家族で、霊界に本当の家族がいる」なんてことを思っていた。あとは、きっと前世でとんでもない悪いことをしたから、こんな家庭に生まれたんだなぁと思っていた。(今でもたまにふと思う時がある)

[383. 匿名]

私はわかりやすい虐待をされてはこなかったのだけど(両親の夢は私を皇族に嫁がせることだった)
指しゃぶりが中学生までやめられませんでした。
ノートや教科書には「バカ」「死ね」と自分の落書きだらけだった
髪の毛を抜く癖があったのですが、
「この子はわざとやってる」と親が言いふらしていました。
そんな日々が私には普通で疑問に思ったことはなかった。
現在アラフィフで家族とは縁を切りましたが、
25歳までの私のメンタルがむしろ強靭過ぎたのではないかと思っています。今の私だったら耐えられない。

[384. 匿名]

>>11
お母さんが笑顔の裏で他人に分からないように、つねってきそう・お父さんの右足が蹴ってきそうに見えてしまう。認識が歪んでいるんだろうな
ちなみに「お母さん」って言葉を聞くと未だにギクって構えてしまう、やだなぁ

[385. 匿名]

『大人になったらお腹いっぱいご飯を食べる』幼稚園の頃に父親が再婚し継母でネグレクト、殴られ蹴られいつも怯えて暮らしてた。
内鍵をかけられ水さえまともに飲ませて貰えずいつもお腹が空いていたなぁ。
大きくなったら働いて好きなものをお腹いっぱい食べる、食べる事の幸せを夢見てた様な気がする。
死にたいと独り言を呟く小学生時代もあったけど、その後離婚して親戚宅にあずけられ質素ながら普通の生活をおくれる様になりました。
今は好きな物を食べられる幸せを感じながら毎日を過ごしてます。

[386. 匿名]

>>18
どうか死ぬなんて言わないでください。
今まで辛い思いをしてきたのですね。
これからのあなたの人生に、たくさんの幸せが訪れることを心から願っています。

[387. 匿名]

私は、母親の不倫からの育児放棄、兄からの折檻。
父親は、出張ばかりで不在。
愛されることがわかりませんでした。

母親が出ていき
父親と暮らし始めてからは、落ち着きましたが、
家庭環境のせいか、学校の先生からは良くない子供
と思われて、とてもつらかったです。

心の支えもなく、毎日学校帰って来て、洗濯物畳んで、ご飯作って、お風呂沸かして。。。
日曜日は起きれないくらい身体が疲れてました。

ただ唯一言えるのは、友人に恵まれていること。それだけです。

[388. 匿名]

親戚だったな
親戚が来てくれるのがとても嬉しかった

[389. 匿名]

某雑誌に不定期連載されてた漫画があったんだけど、その中のヒロインの一人が男勝りの美形で生き方も凄くカッコよくて、辛いことがあるとしょっちゅうそのキャラの事を思い出して心の拠り所にしてた。
あと、家にも学校にも居場所が無かったから図書館が開館してる時は入り浸ってた。
友達は一人もいないから、ぬいぐるみと二人きりで暮らしてる設定で、お絵描きすると毎回自分とぬいぐるみ以外は出てこなくて、シェルターに篭ってる絵ばかり描いてた。

[390. 匿名]

自分もひとりで空想とかして過ごしていたんだけど、同じようにがんばって過ごしていた子がたくさんいたんだと思うと胸がつまる思いだよー
抱きしめてあげたい気分だよー

[391. 匿名]

いわゆる安心毛布のブランケット
辛い時は泣きながらそれを抱きしめて眠ってた。
もうヨレヨレだけど大人になって結婚しても手放せない。

[392. 匿名]

1人でシルバニアとかジェニーちゃんで遊んでた
高校生になっても遊んでた

[393. 匿名]

何もないよだからこうなったよ

[394. 匿名]

>>36
私も、4歳から、本当の優しい両親は事情があって外国で暮らしている。いつか、迎えに来てくれるって妄想して生きていました。
毒親とは絶縁しました。

[395. 匿名]

通学路の空き地に住み着いた野良猫。毎日下校途中に寄った。凄く優しい子で、私の姿を見ると必ず駆け寄ってくれた。日が暮れるまで膝に乗せておしゃべりしていた。子供の頃猫の寿命なんて知らなかったから、大人になったら二人で暮らそうねなんて話してたけど叶わぬ夢だった。

[396. 匿名]

>>48
わたしもだ。
絵も習字も作文も詩もそういう系はぜんぶ上手だった。自分でもいうのも変だけど。
ちなみに姉も。
美大に行きたかったけど、やっぱり貧乏で行けなかった。
そして漫画にのめり込んで現実逃避してた。
今アラサーだけだ、まだ漫画に現実逃避してる。

[397. 匿名]

セーラームーン、スレイヤーズ、NHKのおかあさんと一緒がなんだかんだ支えだったような
空想癖がついた

[398. 匿名]

アル中モラハラ母だけの荒んだ家庭で、自分自身が頑張る気力もなかったのですが、頑張らないといけない時にはなぜか「未来の旦那さんと子供のために」と念じてました。多分あの目標があって、グレなかったから良かった。

[399. 匿名]

首吊り用の紐を用意してた。いつでも死ねる準備をすることで安心できてなんとか生きてきた

[400. 匿名]

>>40
対外的には普通の家庭を想像して話を合わせる日々
友達の家や家族が羨ましくて仕方なかった

普通ってこうだよな？こういう場面はこんなやり取りや言葉が出てくるよな？って言う自分の想像と、それが世間一般と合っているのか答え合わせをするような毎日だったな…

[401. 匿名]

>>18
可哀想に
頑張ってね👍

[402. 匿名]

>>3
虐待とかではないけど、もしかしたら毒親だったのかも。今思うと過干渉だった。兄弟にとっては毒親だったようで。小学生の時から死にたかったのは理由が特に見つからなかったけど、それでだったのかなーとふと思った。

[403. 匿名]

>>8
( *´・ω)/(；д； )イイコ、イイコ。

[404. 匿名]

>>233
児童書のイラストや教科書のイラスト描いてる人だよ。検索すりゃすぐ出る。

[405. 匿名]

>>48
あぁ、そうだったんだ。すべてが腑に落ちて泣いてる。

[406. 匿名]

>>18
生き抜こうよ、最期までさ。

[407. 匿名]

>>79
素晴らしいですね、観てみたいです。

[408. 匿名]

逃げ場をみつけるって考えが浮かばず母に気に入られるように頑張ってた。
自己が常にグラグラしてた。母の言うことが正しいとずっと信じてきた。グラグラした自己でよく
生きてこられたと思う。もちろんいじめにもあったし対人関係もうまくいかず本気で死のうと何度も自殺も図った。
今は母親も高齢のせいか、私に謝ってくる。
私がまともに育てたれなかったから
普通の女性として幸せになれなかったね
ごめんね。
せめてもの償いで中古マンションを買いたいって。
最近は母が小さく見えるようになった
そんな母を責められずもういいよ
気質のせいだよと言っといた。
私も高齢で体の調子が悪くあちこち痛い。
もうお金も何もいらない。早く死なせて下さいと祈りながら生きてる。

[409. 匿名]

今まで読んでいて辛くなりました。
このトピにいる皆さんのこれからの人生が幸せなものになるように心からお祈り致します。

[410. 匿名]

>>84
うちの母も同じ思考回路
以前物が無くなって散々私の事疑っておいてひょっこり出て来たのよ
私の事疑った事謝ってと言ったら普段からいい加減な事ばかりしてるから疑われる
そんなアンタが悪いんだと言われた

まだ中学生だったけど自分の親はこの程度かと思った

[411. 匿名]

>>24
めちゃくちゃ分かる。
未だにフルバを超える漫画に出会えないのはそういうことなのかな。
フルバのラストみたいに穏やかな老後を迎えるのが私の目標。かなり厳しいけど。

[412. 匿名]

>>233
学研の道徳の教科書

[413. 匿名]

優しい本当の親がどこかから迎えに来てくれると本気で思ってた。
しょっちゅう「親に向かって何言ってるの」って言われたけど、今思えばあんな奴、親じゃない。

[414. 匿名]

これ本当なんだけど、生まれて初めてドハマりした漫画の続きのために生きた時期があった。
あれがなかったら本当にどうなっていたか分からない。

[415. 匿名]

>>18
過去は変えられないけど
今と未来はあなたの力でいくらでも変えられる
親と縁切って、一回死んだつもりでやり直してみない？

[416. 匿名]

漫画。枕元と枕の下に漫画を置いて、人に囲まれてるようにして寝てた。
あとはラジオかなぁ。テレビは、人の顔が怖くて観れなくて
だからいつも夜はラジオを聴きながら寝てた。
高校卒業してさっさと家を出てからは漫画、ゲーム三昧。

[417. 匿名]

>>37
そういや夏休みにクーラーかけてたら、
俺は暑い中働いていてるのにお前だけ楽しやがってと父に言われた。
私、今自分が仕事中に子供が家でゴロゴロしてるからキー！なんてならない。
子供の方にいい思いさせてなんかやらんてやつは親になったらあかん

[418. 匿名]

交通事故の被害者になって両親が亡くなって慰謝料がいっぱい入ってお洒落なマンション買って好きな家具揃えて好きな服着て一人でのんびり食事(夕食時はいつも喧嘩してた)する妄想してニヤニヤしてた

[419. 匿名]

妄想
好きな人に告白されるとかそういう可愛いレベルのやつ
現実逃避してた

[420. 匿名]

絵や漫画をひたすら描いていました。
漫画家になるんだ！ってひたむきになることで現実から目を逸らしていました。
高校入ったら厳しい校則も無くなったし親の過保護と過干渉もマシになってきたら、自然と絵を描かなくなりました。

[421. 匿名]

>>93

あ。私も。アラフォーだけど、トイレの神様に中学校に上がる前に死ねます様にって毎日祈っていた。母は鬱、父は家庭内暴力、毎日が暗くて嵐の様な日々で将来に希望なんてもてなかったし。

[422. 匿名]

嘘をつくことで自分を守ってたかもしれない。

[423. 匿名]

空想癖あったなぁ、夢の中では無条件で愛される女の子
あとは寂しくてずっと肘つねってた

[424. 匿名]

>>416
aikoも深夜ラジオ聴いて寂しさ埋めてたって言ってたな
ラジオってテレビと違ってリスナーと繋がってる感じがするし落ち着くよね

[425. 匿名]

>>1
小さい子人をお風呂に入れて溺れさせる
そして助けて支配する
という妄想

[426. 匿名]

>>424
そうそう、落ち着くし怖さがなかった。
夜はさっさとお風呂入って、イヤホンさしてオールナイトニッポン聴きながら寝てたよ。

[427. 匿名]

爪噛みグセと抜毛症が酷かった。
爪はやらなくなったけど、髪は今でもイライラすると抜いてしまう。なかなかやめられないのよねぇ…

[428. 匿名]

早く自立して、家を出る！！
それ一択でした。

[429. 匿名]

>>40
親はぶったりするのか友達から聞いたりしたな
うちの父は癇癪持ちでちょっとでも反抗すると叩かれるからこう言うと叩かれるからやめようとか学習した
機嫌の良い時になぜ叩くのか聞いたりした
今は高齢になってパワーがなくなったから叩かないけど
いづれ子供の方が親を追い越すから自分の子は尊重するようにしている
あの父親はこっちの意見なんて聞く耳持たないから

[430. 匿名]

まみこちゃん。
1番の親友だった。

[431. 匿名]

隣の家に居た優しい幼なじみ
もう会わなくなったけどあの子がいたから生きれた

[432. 匿名]

>>48
ああ私も絵とか手芸が好きだ。漫画も描いていた
創造性が養われるのか？

[433. 匿名]

おばあちゃん
でも大人になるにつれておばあちゃんもおかしいとわかった

[434. 匿名]

>>143
素敵なおじちゃんですね。心が温かくなって久しぶりに涙が出ました。羨ましいです。

[435. 匿名]

>>12

私も同じです！
いつか王子様みたいな人が私を迎えに～みたいな妄想もして

[436. 匿名]

>>18
幸せになってほしい。

[437. 匿名]

>>427
あー！一緒一緒！爪噛みやめられなかったからずーっと深爪だった。あと抜毛症も同じく。情緒不安定で軽く鬱はいってたよね。

[438. 匿名]

>>363
何気なく書いてますが
やばない？
すごーくやばない？
トピずれすまん

[439. 匿名]

父親が酒乱で家の中がいつもぐちゃぐちゃだった事と私や母親に暴力奮ってた事は覚えてるんだけど…
細かい記憶とか全然ないんだよね。
特に小学生だった時の事なんて全くと言っていいほど覚えてない。
私の記憶力ヤバくない？

[440. 匿名]

>>5
わたしも同じ。
「早く出ないと、精神が持たず、自活できるころには狂っているかも」と怖かった。

精神不安定ではあるが、1人で働いて生活できている。
充分です。
結婚も出産も考えない。この平穏な時間が奇跡。

[441. 匿名]

>>1
自分のお葬式の夢をよく見たよ。
頭の中はいつも音楽が流れてた。
花や猫が友達で美しい景色が好きで。
早く大人になろうとしたけど実際に大人になったらコミュニケーションがだめで子供のままの甘っちょろい大人になってしまったよ。

[442. 匿名]

>>270
寂しい人だなーお母さん
闇抱えてそう

[443. 匿名]

漫画やアニメと、無意識に勉強かな。
別に勉強好きなわけじゃなかったけど、黙々とやってれば他の事考えなくて済む。親も事情わかってないから勉強してりゃ喜ぶし。
結果、中学校迄はわりと成績良かった。
高校入った後は、たいした成績にならなかったけど、卒業したら絶対家を出るって考えて何とかやり過ごしてた。国立大ならお金出してくれそうだったから、県外の、寮のある大学に入ることしか考えてなかった。
考えてみれば卒業したら働けば良かったんだろうに。社会に出るのも怖かったんだな。

[444. 匿名]

隣の家のおばちゃんに頼って生きてた。恩返ししてないな。でも幸せそうだからよかった。

[445. 匿名]

その時好きだったゲームのキャラが強くてかっこよくて優しくて、丁度囚われた女の子を助けに行くストーリーだったから、私のこともいつか助けてくれる妄想してました...笑
毎日泣いてたけどその度に抱きしめてくれる想像したり、その頃は頼れる存在が誰一人もいなかったから「俺が守るよ、大丈夫だよ」って言ってくれる想像ばっかしてました笑
思い出すと感謝しかないです、あのキャラがいなかったら間違いなく自殺してました。

[446. 匿名]

子供の頃から心を殺して生きてきた。
中二病みたいだけど本当に何も感じないようにしていた。
それが自分を守る方法だった。
心の支えは無かったな。
昔からどこか遠くに行きたいとずっと思ってる。

[447. 匿名]

>>437
やめられない私が言うのもなんだけど、やめた方がいいよ！
最初は20歳くらいから爆発的に白髪が増えて
1番抜いてたところは禿げちゃった(；A；)
もうはえてこない…

[448. 匿名]

窓から見える空の雲になりたい、ってずっと口に出して、自分の置かれている環境を直視しないようにしていた。

[449. 匿名]

部活や習い事で褒められることを心の支えにしてたよ。大人になった今も、何かが人より上手くできなきゃみたいな思いが強くて時々生きづらい。

[450. 匿名]

いつか必ず誰よりも幸せになってやる！これしかありませんでした
本当に頑張りました、大袈裟ではなく頑張りの日々であまりに頑張りすぎてメンタルの病院にも通いました
今は、グチャグチャの道から多少真っ直ぐな道の上を歩いてます
幸せだなぁと思う事が増えました

[451. 匿名]

ずーっと空想してた！
今で言う異世界もので、最終的に婚約する所まで空想してた。私の名前もそこでは違う名前だった。

[452. 匿名]

>>227
涙涙涙
同じ思いです…ほんとに

[453. 匿名]

>>447
ありがとう！もう20年前のことだし大丈夫！中学生とか子供の頃だったから！深爪治すのは社会人になるまで苦労したね。髪毟るのはいつの間にか辞められてた。子供が明らかにおかしいのに親って気づかなかったのかな〜。もういいけど。

[454. 匿名]

>>446
全く一緒です
死ぬことよりも傷を負うと心を殺さないとやっていけなかったんだよね
自分のことは「自分じゃない身代わり」と見立て、心を殺した
中2みたいで自分に酔ってるみたいだけど、本当に毎日暴力、暴言、生き物じゃないみたいな扱いされると、無抵抗になってこの極限状態になるみたい
生きがいというか何かに依存してないとダメな人間になった

[455. 匿名]

>>444
知ってるかな？幼児教育を学んでいる友人に教えてもらったんだけどね、そういう人が一人でもいると救われるんだって
それが肉親でなくともね
自分にもそういう人がいて救われた感があります
いつか恩返し出来るといいよね

[456. 匿名]

結婚生活に幸せなイメージをもてない。
というより、何なのかわからない。
何なのかわからないものに、仕事や自分の生活なげうって飛び込むことができなかった。

気づいたら4０超えてた。
今もひとりでいる自分しかイメージできない。

[457. 匿名]

>>455
そうか、まさに救われてんたんだな、私。それなのに今きちんと会うこともしていない、恩知らずだな。なんか恥ずかしくて。感謝はすごいしてます。

[458. 匿名]

>>448
私は鳥になりたいって強く願ってたよ

[459. 匿名]

ひたすら自分の殻に閉じこもる
誰とも話さない

他にいい方法があったのかもしれないけど
当時の自分にはこうするしかなかったんじゃないかなー

[460. 匿名]

友達もいなかったから、休みの日はいつも近所の図書館にいた。雑食で色々読んだけど、小学校高学年くらいからよしもとばななにハマって、いつも心はばななワールドに飛んでた。よしもとばなな作品の中の人達のような気の持ち方で、いつか自分も生きたいと思ってた。

[461. 匿名]

>>457
気持ちだけ有ればと言うけれどさ
やっぱりなんか恩返ししたいよね

[462. 匿名]

>>18
ノドの奥から苦しく辛い気持ちで読みました
少しでもいいから何かが18さんに届くように
これからの幸せを祈らせてください
祈らずにはいられないです

[463. 匿名]

空想ですかね
理想の自分や家族構成、友人などを空想の世界で作り上げて現実逃避してました
でもそれも虚しく、今はただ生きているだけです

[464. 匿名]

夜寝る前に空想してた。
日中はずっと精神殺してたからそれで保ってた。
頑張ってたなああの頃…

[465. 匿名]

中学生で幽☆遊☆白書にハマるまで、何を心の支えにしてたか覚えてない。
でも、いまだに空想というか妄想というかそういう世界と半々で生きてる感じ。
現実の世界で傷付かないように、っていう防衛本能なんだろうけど。

空想の世界では、私を認めてくれる人がいて、固い絆で結ばれた仲間がいる。

[466. 匿名]

>>1
早く大人になる事だけ考えて生きてたよ

[467. 匿名]

>>48
私も絵と文章で何度も表彰されてました。一人っ子だったので空想癖もあったからですかね、褒めてもらったことはなかったな、どの絵とか文章とか覚えてないしもちろん表彰状なんて飾ってもらえなかったな。どこいっちゃったのかな。

[468. 匿名]

家庭が欲しくて結婚願望がずっとあってようやく結婚したけど、誰かといることがしんどいときもある。旦那とはわかりあえることはないのかなとか私の抱えてきた孤独とかつらさを理解はできないだろうし、時折消えたくなる気持ちもきっとわからなぅろうと思うとものすごく孤独な寂しい気持ちになる。

[469. 匿名]

>>50
私も18で働くようになってから役所でとったことがある。でも不思議なんだけど、高校卒業するまでは部活でほぼ家にいなかったから辛い自覚がなかった。他の家を知らないし、自分の家の大人たちに違和感が出るまでに時間がかかったのだと思う。

[470. 匿名]

>>49
初めて、私が小学生の頃に思っていたことと同じことを思っていた人がいた…！
本当に早くおばあちゃんになりたかった。

[471. 匿名]

抱き枕だけ
名前付けていつも抱き付いて寝てた
破れて捨てられるまで10年以上使った
その後家出た

[472. 匿名]

双子の妹

[473. 匿名]

>>1

わたしの本当の親は田舎に住んでる笑顔のおばちゃんだ、と思い込み、その人にいつか会うことを妄想をして生きてた。子供の頃はそれで乗り切り、18歳で家出した。

[474. 匿名]

>>1
とある知人の話。

その方の父親と祖母は
戦争に巻き込まれ
国策で満洲に開拓団として送り込まれ、
中国残留邦人となり
終戦前後にソ連に攻め込まれたので
日本人の父（夫）とは
生き別れになったそうだ。
その後、中国人に拾われて再婚し
日本に引き上げるまで役40年間
中国での生活を強いられた。
貧しい農村で育ち、教育を受けず
売買された中国人の母と
残留邦人の父との間に生まれた。

4人きょうだいは幾度となく
虐待を繰り返され
統合失調症
自己愛性人格障害
複雑性PTSD
愛着障害
反復性うつ病性障害を発症している。
話を聞くと母親は気に食わないと
すぐにヒステリーを起こして
物や人に、酷く当たり散らすそうだ。

幼少の頃から誰にも愛されず
誰からも守ってもらえず
「中国人は中国に帰れ」と虐められ、
知能指数が低く日本語を理解しない
両親を持ち「死ねことでしか楽になれない」
とぼやく知人をみて、なんとも言えない
複雑で悲しい気持ちになる。

[475. 匿名]

本や音楽やファンタジー映画

[476. 匿名]

>>212
そうだと思う。風邪ひいてばかり。体調良く無いね
まぁ　いろいろあって人生疲れたから寿命が短くてもいいや。なんなら毒親より早く死んでもいいわ

[477. 匿名]

>>1
私は漫画やアニメが心の支えだったって言える方が心底羨ましい。
子どもの欲しいおもちゃ・漫画・ゲームはなにも買ってもらえず、テレビもなぜか1日30分しか見せてもらえなかったから。

だから私が心の支えにしてたのは、新聞・それに挟まっているチラシ・学校の図書館で借りてきた本・辞書。
小学1年生の頃から、家に帰ってきてから寝るまでの時間は、新聞とチラシと本と辞書を読んで過ごしたよ。
休日の娯楽も同じく。本当にそれしか時間つぶしがなかった。

おかげで、習ってもないのに常に4学年くらい先までの漢字が読み書きできたし、国語のテストは高３までほぼ全て100点だった。

自分と他人の違いがありありと分かって、友達からも指摘されて、しかも自分の力ではどうにもならないという、小学校の頃が1番辛かったなぁ

[478. 匿名]

>>5
私も。
小学生の頃から、早くこんな家出ていきたいと思っていました。
併せて、産まれてこなきゃよかったとずっと思っていて、20才なったばかりの頃に自殺未遂。
友達もいない。
彼氏もいない。
自分が一番信用できない。

[479. 匿名]

>>3
わたしは何度も遺書を書いてた。
そこで辛い自分は一度死んだって思うようにしてた。

[480. 匿名]

住み着いてた母の彼氏とわがままな妹が嫌いだったから、母と2人暮らしだったらって妄想をしてた。ちょうど真下に母1人子1人の子が住んでて、羨ましかった

[481. 匿名]

私にしか見えない守ってくれる男の子がいるって空想してた。当時読んでた子供向けの小説の影響。今も時々読みたくなるよ。
ただ空想癖がちょっとエスカレートしたのか、私は離心症？かなって思う。自分がどこかに行ってしまう感覚。とても不安定。

[482. 匿名]

>>12
私も。
父が酒乱で、母方の親戚からは酒グセ悪すぎて嫌煙されてました。
気に入らないことがあると母を殴り、ガラス瓶で頭を殴り出血。
警察沙汰になるのを恐れて、母に病院で自分でぶつけたと言えと。チキンなので、相当ビビってました。
読書やラジオに没頭すること、部活で家を空けるようにしていました。妄想も得意かも。

[483. 匿名]

母親が精神疾患、父親がDVの機能不全家庭で育ちました。楽しみは小説を読むことと夏休み、冬休み優しいおばあちゃんの家で過ごすことでした

[484. 匿名]

>>54
あ、そういうことだったんだ。私もそう。
うすうす気付いてはいたけどね、なんか認めるのが悲しくて。
とにかく金だけはそこそこあったから、金しか頼みの綱が無いって感じだったな。嫌なガキだわ。笑
自分でも思い出しては可愛くねーなって思う。
本当は可愛がられたくて仕方なかったのに。

[485. 匿名]

現実逃避、自傷

自分を傷つける事で発散し、現実を夢、夢の中を現実と思い込むようにしていました。

そのうちに夢の中で夢をみて、その夢の中でも夢をみていて、、
何重にも夢をみている事がよくありました。

目が覚めたのか夢の中なのかわからなくなります(´・ω・)

[486. 匿名]

金

[487. 匿名]

愛犬かなぁ
あと音楽とか
後に洗脳状態にあったって言われて
なんか全て辻褄があったような気がして
妙に腑に落ちてしまった
それからはもう洗脳する人は
いないと言い聞かせてる

[488. 匿名]

>>482
イヤホンつけて爆音で音楽聴いたり、よく漫画読んで現実逃避してました。
絶対父みたいな人とは結婚しない！と反面教師で、凄く穏やかな人と結婚しました。

[489. 匿名]

>>24
私も、ちびまる子ちゃん大好きだった！！
ちびまる子ちゃんの初期の方に、さくらもも子の本当の家族の実話を漫画にしてたコーナー見て、凄く貧乏で、おじいちゃんも痴呆ぽくて、衝撃的だったけど、辛いのは私だけじゃないんだ、と謎に支えにしていた。
まじかるたるルート君とかドラえもんとか、魔法や道具で自分の思い通りになる系の漫画も好きでよく妄想してた。

[490. 匿名]

>>189
どうやっても愛してもらえない世界もあるんだよ。
それを理解できないなら何も言わなければいい。
傷ついてる人達を、さらに傷つけるあなたこそ周りから誰もいなくなるよ。

[491. 匿名]

>>482
父親が酒乱でほぼ毎晩怒鳴り声で寝れなかったなぁ。
母親もエネミーで私にはすごく愚痴るのよね。
父親母親を外で庇って辛かったな。
小さい頃は時計読めないから、窓の外から見えるご飯屋さんの看板の光具合と聞こえてくる父親の声のトーンで時間はかってた。

[492. 匿名]

>>3
偉いです。
生きているだけで偉いです。

[493. 匿名]

>>182
子供の事を考えて怒るのは愛情だよ。
まだ小学生か中学生なのかな？

[494. 匿名]

>>18
お願いだから死なないで。。
あなたにどうしても死んでほしくないんです。

[495. 匿名]

皆凄いよ。
ちゃんと自分の世界があるんだもの。
私妄想出来る程頭良くも無くて、家にいたくないからただ必死に外に逃げて誤魔化すしか出来なかった。
自尊心無さ過ぎだし、どこに行っても浮く。

[496. 匿名]

二日に一回は必ずお酒飲んで帰ってくる父で、夜中ずっと、愚痴。
母親が口答えしたり、相槌うたなかったら逆上して怒鳴りちらしたり、コップや皿が割れたりしてた。
普段外面がいいし人望もあるから母親も父の事を全く嫌いになれないみたいで、別れず、またDVの繰り返し。
それにうんざりしてた。

[497. 匿名]

サモア島の歌とドナドナばかり口ずさんでたな…。

[498. 匿名]

父が酒乱、母が精神疾患、鬱ノイローゼ併用。
三人兄妹で、上の兄は高校でグレて私は一見普通に育ったけど、毎日のように言い合いしてる親が気になって、勉強に身が入らなかった。
ひどい家庭環境バレたくなくて周りに話合わせたり、嘘ばっかりついて、たまに自分が分からなくなってました。自分の家に友達呼んだことも無い。
兄は社会人になってから鬱になり自殺しました。

[499. 匿名]

まともな家庭で育った友人に恵まれたことに感謝しかない。
人の悪口を言ってはいけない事。など、当たり前のことを教えてくれたよ。

[500. 匿名]

私も言いづらいですが、兄の部屋に忍び込んで、毎日エロ本ばっかり見てた。
後無性に甘いものを欲していて、チョコばっかり食べてた。エロも、糖分も脳を幸せにする一種の麻薬的なものだったのかも。