もう、ダメかもしれないと思ってる人

[1. 匿名]

今訳あってかなり人生に行き詰まっています。
正直もうダメかもしれないと思っています。

同じような方いませんか？
ここで心の内を吐き出しませんか？

[2. 匿名]

ちょっと待て
はやまるな

[3. 匿名]

何がダメなの？

[4. 匿名]

　

[5. 匿名]

何がダメなんだろ？

[6. 匿名]

私だ。
毎日死にたいと思ってる。

親に迷惑だから我慢してるけど。

[7. 匿名]

主さん。
大丈夫？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

死ぬなよ！

[10. 匿名]

もう全てが嫌になりました

[11. 匿名]

この前、保存しました。貼り付けた方ありがとう。

[12. 匿名]

10年近く働いてなくてもう働けないかも知れないこの先、働かないことが楽すぎて

[13. 匿名]

何があった！？誰でもそんな時ってあるよね…。でも明けない夜はない！止まない雨はない！冬の次には春が来る！今悩んでいる分、きっと楽しめる時が来るはずですよ！主さんがんばれ！！

[14. 匿名]

私はもうダメだよ
かもしれない。は通り過ぎた
でも、心は錦

[15. 匿名]

癌の疑いありと言われた
本当の意味でもうだめかも

死にたくない

[16. 匿名]

前の会社を鬱でやめて二年。
働きたい、働かなきゃとは思ってるけど、求人をみるのすらつらい。こんなんじゃ結婚も子供もできない。

[17. 匿名]

いっぱいあるよ
仕事辞めれないかもしれない毎日行きたくないわ
終わっても独りだから寂しい
元カレと復縁したい
痩せたい。可愛くなりたい
結婚しないで赤ちゃんだけ欲しい

[18. 匿名]

過食症の症状で年中、脱水&電解質異常で

入退院の繰り返し

最近8日迄入院してました。

もうダメかもしれない。健康的な生活は…

[19. 匿名]

少し考え方変えたら　楽になるときもあるよ…

[20. 匿名]

人生疲れる

[21. 匿名]

躁鬱病で寛解する気配が未だなく、家族からも理解が得られず、結構な頻度で死にたくなる
縄に首かけて喉にあたって、
ちょwwいたいwwってやめた。
縄まだかかってる

[22. 匿名]

じゃあ全部ぶっ壊してまた作りなおせばいいんじゃない

[23. 匿名]

死にたくない、動きたくもない。無気力で生かされてるだけ。

[24. 匿名]

>>16働きたい人も病むし働いてる人も病んでる

[25. 匿名]

体のどこかしらが常に不調

[26. 匿名]

もういっそのこと地球ごと綺麗さっぱり無くなればいいと思うんだよね。悲しむ人もいなくなるし幸せ真っ最中の方たちには悪いんだけど

[27. 匿名]

今日転職エージェントの人と会う約束してたのに、急に熱中症になってキャンセルしちゃった
自分の為に時間あけてくれたのに、最低だ自分
今かなりブルーです

[28. 匿名]

彼氏と些細な喧嘩で5日ほど音信不通（笑）
もやもやするけど、もういいかな・・・・と思い始めた今日この頃です！
けどもやもやする～～～！！のループ

[29. 匿名]

理由による

それを言わずにただダメかも
ふざけすぎ

[30. 匿名]

仕事が嫌だ　毎日毎日定年まで同じことの繰り返し

出典：tn-skr1.smilevideo.jp

[31. 匿名]

>>15さん

絶対、絶対、絶対生きて！！

[32. 匿名]

橋本病になってから、人生本当に変わりました……(泣)
体調崩して、お仕事にも影響が……。
毎日ダメかもしれないと思いながら、今日も生きてます。

[33. 匿名]

>>21
縄はもう外してね。

[34. 匿名]

思ってます。
一人っ子なのに、花嫁姿も孫も見せてあげらんなかった。
せめて私が生きてた想い出に、独りウエディングの写真だけ
撮ろうかと思ってる。高額らしいけど、もう貯蓄とか要らないし。

[35. 匿名]

多分主さんよりひどい状態の人がここにはゴロゴロいると思いますよ

[36. 匿名]

植木等聴くと憑き物が落ちる

[37. 匿名]

何があったか分からないけど、みんな私よりはマシだと思うけどな(^_^;)
少し休んだら楽になると思うよ

[38. 匿名]

お金無さすぎてもうダメかも

[39. 匿名]

「死にたい」って言う気持ちは、実は「死にたくない」「生きたい」っていう気持ちだって聞いた事があります。

「死にたい」って思う事は、生きているから考える事であって、生への関心があるから、なんだって。

死にたいって言う人、思っている人、あなたはまだ死にません。
だから生きて、生きて下さい。
死にたいって言ってもいいから、思ってもいいから、生きて下さい。

[41. 匿名]

この手のトピックにいるとマイナスイオン感じるから甘いの買って来て落ち着こう
開運トピックに励まされたばっかりだから

[42. 匿名]

うつ病で子どもいない専業主婦です。仕事辞めて4ヶ月経ちました。このままでもなんとか生活できますが、将来のために、頑張って秋位からパートしようと思ってた矢先、旦那の給料が5万下がる事に。昨日から涙が止まりません。

[43. 匿名]

いかに楽して生きるかを真剣に考えたほうがいいよ
楽してもいいんだよ
楽に生活するためにいつもあれこれ考えるんだよ
真面目に生きるより、賢く生きよう

[44. 匿名]

今年の大きな目標、なくなっちゃった。
一年頑張ってきたのに。
今日から何を思っていけばいいのか。
元カレは二股かけてた彼女さんと仲良しそう。
私には仲間もたくさんいるから、寂しいとか言えない。でも、涙止まらない。
もう、消えてしまいたい。
贅沢なんかもしれんんけど。

[45. 匿名]

私も同じ…今年一度も人と話してない。　
疲れた。親は急死した。もう嫌だ。

[46. 匿名]

考え事しながらシンクをメラミンスポンジでゴシゴシ洗いながら涙が出ました。
もう人生終わってもいいな、とか思って。

[47. 匿名]

教えてあげる、
心では死にたいと思ってても
身体は生きようとしてくれるよ。

私は癌の治療も抗がん剤治療も辛かったけど、
まだかろうじて生きてる。
　入院中に食事が重湯、３分粥、５分粥となっていった時、
治っていってるのかな？と思えたし
喜びもあったよ。

あの時に比べたら多少の事なんてヘッチャラとなったわ。

[48. 匿名]

勤めて約５ヶ月の職場で、何をしても裏目に出る。
焦って暴言じみた言葉が出る時もあって、自分で自分が嫌になる。
社屋が潰れたら、仕事行かなくてすむ、って考えてるのがヤバい。

[49. 匿名]

私も介護に疲れて毎日死にたいと思ってる

[50. 匿名]

10代で今の旦那と結ばれたのに、子供が授かれないまま高齢出産と言われる歳になってしまった。

[51. 匿名]

最近妊娠中に死産して、旦那からバチが当たったと言われて、もうこの人とは無理かなと思い始めてます。

[52. 匿名]

フッと気づくと「死にたい」って独り言を言っちゃう。

こんなんじゃダメだ、キモイ！と自問自答しても、フッと。

[53. 匿名]

>>37
私よりマシ、とかそんなコメントいらない。
実際に主さんよりも苦しんでる人いるだろうし、そんなこと主さんだってわかってると思う。

苦しんでる人に対して「あなたの辛さなんて私に比べたらマシ」って言葉を投げかける人って思いやりないね。

[54. 匿名]

ガルちゃん民～！！！

生きろー！！！

[55. 匿名]

[56. 匿名]

もうダメだと思う事は今まで何度でもあった

[57. 匿名]

>>42うつ病の原因は？
旦那が居るだけいいじゃん幸せでしょ
私から見たら彼氏も出来ないし毎日仕事ばっかり
疲れた

[58. 匿名]

もう楽になっていいよね

[59. 匿名]

暑すぎる。もうダメかもしれん

[60. 匿名]

元々父親は毒親だったけど、子供の時から大事にしていたぬいぐるみをこっそり捨ててしまった。
ショックがでかすぎてカウンセラーに行ってる。

[61. 匿名]

もう駄目かもじゃなくてもう終わってる何もかも
死ねないから生きてるだけ

[62. 匿名]

結婚 どころか恋愛も出来ない
アラフォー一度も付き合ったことがない。告白し振られた。その後彼は結婚。今だに諦められない。どうすれば恋愛出来るんだろう？
私はこのまま一生一人

[63. 匿名]

>>58
だめだよーん

[64. 匿名]

今日、急に来月末で職場を閉めるって聞いた。
13年勤めた会社だから、ショックだし、これから職探しもどうしようって途方に暮れる。
１から他の仕事できるんだろうか。
それに30半ばだし、仕事も見つかるか凄く不安。

[65. 匿名]

>>35
他人と比較するのは違うと思いマッスル

[66. 匿名]

ちょっと～(>_<)。
みんな、大丈夫？？
なんか悲しいよー

[67. 匿名]

私も今の人生に疲れました。思うように事が進まなくて行き詰まってます。もう、どうしたらいいかわかりません。

[68. 匿名]

会社が同じ彼に振られました。
大切かわかんなくなったと、、
おかしいと思って聞くと気になる人がいるって。
その人もまさかの職場が同じで私もよく知ってる人です。2人でごはんも行ったと、、もう何もしたくない

[69. 匿名]

>>18
大丈夫、絶対治るよ。
私も5年間、拒食過食を経験して入退院も繰り返し廃人のような生活を送っていて、こんなに周りに迷惑をかけるぐらいならいっそ死んでしまいたい…と思ったりしたけど、今は普通に働いて遊びにも行けて楽しく過ごせてるよ。
今がドン底だ、でもそこからは落ちることはない、と思って前向きに生きよう！

[70. 匿名]

21歳 先月 彼氏と別れた
もうすぐ１ヶ月もたつのに、まだ彼氏ができない
もうダメぽ(´・ω・`)

[71. 匿名]

>>51
君のせいじゃないよ。元気だしてのひとことでもあれば良かったですな…

[72. 匿名]

>>25
私も同じです。
心臓痛かったり腸が痛かったり常にです。今度検査します

[73. 匿名]

すごく楽しい事があった時
「あぁ、生きていて良かった。これから先も生きていれば良いことあるかもしれないから、頑張って生きよう」と思う方はプラス、
「あぁ、こんなに楽しいのは今だけかも。また嫌な事があるかもしれないから、楽しい気持ちのまま人生終わりにしたい」って思う方はマイナスをお願いします。

これも一つのマイナス覚悟、ですかね。

[74. 匿名]

>>68日本語きちんと書いて
何回も読み直した

[75. 匿名]

前に自分が死にたい時に耳にした言葉
「鏡を見て下さい。鏡の中の自分は笑っていますか？人はやりたい事が目前にあると無意識に笑うものです。本当に死にたいと思っているなら、死ぬ事が楽しみで鏡の中の自分が笑っているはずです。もし違うなら、現状から逃げたいだけで死にたい訳ではありません」妙に納得した。

[76. 匿名]

順調な人生送ってる友人によく「ちゃんと人生設計立てて、それをクリアしていくのが人間の正しい姿だよ」
なんて言われるけど、どん底な私には意味が分からない。
目の前にある壁（育った環境とか家族との問題）をどうしても取り払うのは無理だから、
とりあえずその日その日の楽しみを見つけてどうにか生きてる。今日は好きな番組があるからとか、餃子を食べたいとか。
周りの人に、その日暮らしの向上心のない人だなんて思われても、私はそれでいいと思ってる。
主さんも自分だけは大事にね。

[77. 匿名]

>>70
とりあえず学業か仕事に専念しなさい

[78. 匿名]

長年無職だし、今後も働ける気がしない。
子どもも持てない。
仕事、育児してる同世代が羨ましいけど自分にはできない…。
毎日惨めで将来も絶望的だ。
なんで私は普通にできないんだろう。ずっと。
自殺で終わるなんて意味のない人生。
生まなくてよかったのに。

[79. 匿名]

私ももうだめかもしれないです。
明日面接ですがたぶん年齢的に無理かも。職業訓練校行こうか考えもしましたがハロワ行くのも面倒だしその間無職もつらい。
今現在無職の方って生活費どうされてますか？
私は実家住まいで親に甘えてますがそれも情けなくつらい状況です。
早く自立しなきゃと思うけど仕事も見つからずこのまま老いていくのかと思うともうダメかもしれないって思います。

[80. 匿名]

人生の半分を過ごしたボランティアの資格取って
働き始めたのに、現実は違う

仕事以外でもボランティア
連絡もくる

その知り合い多いから辞めたら外歩けない
仕事辞めてもボランティアの役員やらされる

[81. 匿名]

男の人を愛せません。

[82. 匿名]

わたしも今とても行き詰ってる。全部放り出して消えちゃいたい。でもこんなの、これが初めてじゃないから慣れてるよ。今までだってたくさんもうダメかもしれないを乗り越えてきたもの。こんなところで死ぬなんてわたしは嫌。

[83. 匿名]

>>26
不謹慎だけどそう思う。
人生がうまくいかなくて、毎日死にたいと思っている。
けど自殺する勇気がない。

幸せな人には申し訳ない。ごめんなさい。

[84. 匿名]

>>15
気持ちはわかる。初期なら手術で治る！大丈夫だよ！

[85. 匿名]

>>73　すごく楽しい事がないのひとつも

[86. 匿名]

プライド捨てました。
かっこ悪くていいと思うようにしました。

[87. 匿名]

何もしないのに何故か嫌われる
何もかも面倒くさい
毎日消えたいと思う

[88. 匿名]

自分が選んだ人生なのに、後悔するはずないと思ってたのに予想以上に現実はキツかった。
もうやだ。

[89. 匿名]

マイナス思考の人間をプラスに変えるのはハッキリ言って無理。

[90. 匿名]

某宗教団体のつきまといや嫌がらせが酷くもう死にたい。
選挙も楽々当選してまた被害者が増えるのかと思うと生きて行く希望なんて持てない。

[91. 匿名]

同じくもうダメかも…

さよなら



若ハゲと先生に言われたぁ(><)

[92. 匿名]

消費者金融に借金してる38歳シンママ
利息払うだけで手元に3万くらいしか残らずいっぱいいっぱい
元旦那の養育費も半年前から、とまり無事死亡
(´；ω；`)

[93. 匿名]

>>79
条件あるけど職業訓練中の支給金あるよ。調べてみては？私は居酒屋でバイトしながら行った事ある。無職で何もしてないよりいいかも。転職したい仕事に繋がる訓練受けてみるのもいいかも。

[94. 匿名]

優しい真面目な人ほど何も捨てられなくてたくさん抱え込んじゃうんでしょ
時には自己中に残酷に生きてもいいのにね

[95. 匿名]

職場でもう耐えがたいことがあって
精神的に病んだ
不安障害鬱。。。

家事だけやって寝転がって過ごしてる

[96. 匿名]

>>51
無理も何も…人格を疑うレベルの旦那さんだと思う。
可能であれば離婚したほうがいい。

[97. 匿名]

もっとテキトーに生きてもいいと思うの。それが極僅かな少数派の生き方でも。自分ってなんてクズなんだろうとか思わなくていいんじゃないかな。

[98. 匿名]

安楽死施設ができたら利用するって人は　＋
するわけないだろ！！って人は　－

[99. 匿名]

あと一ヶ月で28歳。
周りはほんまに結婚出産した人ばかり。
自分はずーーーっとちゃんとした彼氏ができず。女盛りもこのまま終わりそう。
さすがに女として終わってて泣きそうになった。

[100. 匿名]

みんな電車は止めるなよ

[101. 匿名]

今日お昼にある定食屋で食べてたら20歳くらいの男の子が入ってきて困り果てたような顔で座って、注文はしばらく待ってくださいって頭を抱えてました
しばらくして財布をのぞいてたんですが小銭が少しだけ入ってて、それ見てまた頭を抱えてました
多分喰い逃げしようと思ってたんでしょうね
どうなるかと見てたけど、結局黙って店を出て行きました
怖くなったんでしょうね
こんな人は世の中にはいっぱいいると思いますよ
みなさん何とか頑張って生きましょうよ

[102. 匿名]

数年前精神的ストレスから病気になり会社を辞めた時
これ以上の底はないだろうと思ったけど
その後もどんどん落ちてる
人生完全にオワタ状態

最近死ぬ事ばかり思い浮かべる
拳銃でもあったら一発で自殺してると思う

[103. 匿名]

>>35理由も聞いていないのに、そのコメントは無いわ

[104. 匿名]

仕事が出来なさすぎでまたクビだよ。もう20社くらいクビになったし社会不適合者だから消えたい(T_T)

[105. 匿名]

>>101
20歳なら希望ある

[106. 匿名]

>>15
私は3年前に乳癌の手術をしたけど今でも元気に生きてますよ。ガンはそんなに怖くありません 治療方もたくさんあるし大丈夫です！

[107. 匿名]

>>27
熱中症はしょうがないよ。最近暑いものね。お大事に。

[108. 匿名]

どこかに勤めに行くのはもう嫌だ…
在宅ワークが主流になってほしい切実に

[109. 匿名]

わたしも疲れた
壁が壊しても壊してもなくならない
いつになったら
クリアになるんだろ

[110. 匿名]

>>62
好きだった人が結婚したんだったらキッパリ諦めがつくよね。傷は新しい恋愛が癒してくれるよ。紹介、飲み会、婚活パーティー、婚活サイト、お見合い、職場、色々動こう。いつか今までの経験はこの人と出会うためだったと思える日がくるよ。動くのは早ければ早い方がいい。

[111. 匿名]

>>41
マイナスイオンって、意味間違えてない？

[112. 匿名]

アラフィフ、独身、彼氏なし。
この先彼氏ができる気もしないから、きっとずっとひとり。

そして今一番追い込まれてるのは、会社がつぶれそう。
何百万も家賃を滞納してて、出ていけと言われてるらしい。
給料もまともに出ない。

仕事探してはいるけど、こんな年だから厳しい。
もうダメ。つらい。気が変になりそう。

[113. 匿名]

>>111
こういうトピで癒されるってことじゃない？

[114. 匿名]

私何のために生きてるんだろう。
うつ病になってたいした収入も無い。好きになった人は既婚者。
余命を告知される病気になった方や事故でなくなった人のニュースを見るたび、私みたいな死にたいと思っている人間の所にこないんだろうと、いつも思う。私が変わってあげたい。

[115. 匿名]

不幸のマウンテングは止めようよ。
皆それぞれが辛くて苦しんでるんだから。

[116. 匿名]

>>107

>>27の者です
ありがとうございます(｡´･ω･`｡)

[117. 匿名]

>>101
単に財布にお金を入れ忘れてただけじゃない？

[118. 匿名]

みんなこれからをどう生きるか一緒に考えませんか？

[119. 匿名]

その前に皆さん健康ですか？持病の有る人は治療に専念する目的が有るからいいけど、もうダメだって言ってる人はちゃんと寝てる？変な物食べてない？歩くとか身体は動かしてる？鬱の人は体感意識落ちるから、今一度自分の体調を感じてほしい。で、まずは調子悪い所を良くする事を小さい目標にしてみたら？もうちょっと自分の身体いたわってよ

[120. 匿名]

生まれ変わりがある事を信じてます。
来世に期待したい。
生まれ変わりがある事が証明されて安楽死ができるなら今すぐ死ぬ。

[121. 匿名]

どなたかあの「こち亀」の画像貼ってくれませんか？
よくがるちゃんで見かける、あの「生きる選択肢」の画像です。

[122. 匿名]

一度、目をつぶって、死んだ自分の気持ちになって見るのもいいよ。

自分のお葬式、火葬、分子レベルになって土に返る。そして何かの体の一部になる。そして食べられて、どんどん食物連鎖の先に。
いつかまた人間に産まれる。

どんな親からがいい？
どんな学校生活？
好きな食べ物は何？
好きな人は誰？

いろんな選択をしているのは自分。自分の好きなように選んでみては？
死んで生まれ変わっても、同じ自分なら、同じ状況になる。

思いきって、いつもと違う選択をしてみると違ってくるよ。大変なのはみんな一緒。

[123. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。

私は現在26歳の無職です。
幼少期からの父親からの性的虐待が原因で、ずっと心に傷を負ったまま生きてきました。大学時代に精神疾患が酷くなり、なんとか卒業は出来ましたが就職できないまま終わってしまいました。
しっかりと正社員として働かなければならないという思いはあるのですが、面接で父親と同じ位の年齢の男の人と対面すると吐き気を催し、パニックになってしまう自分がいます。

今迄何度も克服しようと試みてきましたが、もうこれからはこの傷とずっと付き合って死ぬまで生きていかなければならないんだろうなと、半ば諦めの気持ちをもっています。
ここにも同じように、根本的に解決できないけど少しでも吐き出すことで楽になれる人がいるんじゃないかと思い、トピをたてました。

[124. 匿名]

人生がトントン拍子の人が羨ましい。
その人もそれなりの努力をしているっていうけど、そうは思えないんだよね。
姉を見てるとそう思う。
ルックスが良いって、女の人生がイージーモードになるよ。

[125. 匿名]

>>121
どうぞ(*^^*)

出典：msp.c.yimg.jp

[126. 匿名]

おまたせ

[127. 匿名]

>>101
それだけの情報で、食い逃げ認定は、考えすぎじゃない？

[128. 匿名]

住んでる自治体に無料の相談所があれば活用したら？だって困ってる人他にもいるはずだよ、自分が初めてのトラブルじゃないはず
電話相談もあると思う、NPOとか民間は優しいよ
解決したら同じような人に恩返しするとなおいいね

[129. 匿名]

生まれて数日の子どもを亡くし、死別うつになりました。

もう1年近く家にこもってる。家族以外とまともなコミニュケーションとれない。

産休取った会社には戻れないまま。
冬より、世間が明るい今の季節のほうが自分の駄目さ加減が際立って苦しい。

[130. 匿名]

71さん96さんありがとうございます。

些細な事で喧嘩になって、「皆ばっかり出産できてわたしばっかり。。。」とグチグチ言ってたら、「いつまでもお前はネチネチしつこい。つぎがあるんだからがんばればいい」と言われたけど、そういう事じゃないって分かってくれなくて、旦那からトドメに言われたのが、バチが当たったという言葉です。
私が全部悪いわけ？と今も正直思って悔しくて涙がとまりません。
離婚して一生一人でのんびり生きるのもいいかもなと思います。


文章が下手ですいません。

[131. 匿名]

>>125
>>126
121です。お二方、ありがとうございます。

これです。これが見たかったんです！

[132. 匿名]

ストーカー気味の男に別れ話が出来ず悩んでる。
何度もそれとなく伝えてるのにぶちギレて慰謝料よこせって脅されるから強く出れない。
本当どうしよう。
警察なんてあてにならないし、職場にまでこられるかもしれない。
死にたい。

[133. 匿名]

35歳独身 1人暮らし
1か月たつのが早い。家賃・光熱費・携帯の支払い、ついこないだしたばっかりなのに。
恋愛に興味なし、結婚の予定なし。いつまでこれらの支払いに追われるのだろう。楽しいことを見つけだしてもそれらが常に気にかかって心から楽しめない。
京都の龍安寺に知足のつくばいを見に行きました。足を知るということの何かを感じるために。色んなことや人に感謝をするようにもしています。
しかし、毎月の最低限の出費は切実です。現実そのものです。もう色んなことから解放されたい。

[134. 匿名]

無職、引きこもり。
ブスだから一度も交際経験なし。
今は親とは良好な関係だが、幼少期の精神的虐待あり。
人並み以上に傷つきやすいため、仕事も続かない。
親は後2年で定年、無収入。路頭に迷う。
現在27歳。
最近は死ぬことばかり考える。

[135. 匿名]

人に手助けを求めてください
人に解決してもらうんじゃなくて、ちゃんと自分で良くするための応援を頼むのはいけない事ではありません
たくさんの人に当たって負担を分散すれば大丈夫なんですよ
世の中人の役に立てなくて悩んでる人がたくさんいるんですよ

[136. 匿名]

私もだ。
生きてる意味あるのかなぁって。

職場で、仲間外れにされて、孤立してるし、
彼にとって、私は必要なのかなぁって、
子供いないし、１０年後、のたれ死にしてるかな。

毎日、死にたいって思ってるし。

[137. 匿名]

真面目で心優しい人ほど生きづらい世の中だと思う。

人のことなんて考えずに、自分の欲望に忠実で、簡単に他人を蹴落とせる奴ほど上手くいく世の中。
学生時代にいじめしてた奴はみんな幸せそうに生きてる。因果応報なんてドラマや漫画だけの話。

[138. 匿名]

>>15
私、癌だったけど、生きてるよ！
抗がん剤もしたけど、ちゃんと生きてる。
大丈夫、思うほど悪くないはず。

[139. 匿名]

美人で出来のいい妹がいるから、比較しちゃって辛い思いしてる。
同じ努力をしても必ず評価されたり求められるのは元の出来がいい妹の方。
だから頑張る気もなくしてきたし、自分はいなくていいと思うようになりました。
一回落ちて踏み出そうと頑張りだした時にこの現実に気付いて、結局頑張っても傷つくだけなんだと思った。

[140. 匿名]

わたくしも
>>6 に同じ

親兄弟やペットに迷惑かかるから
どうにか生きています

[141. 匿名]

>>15
末期で転移してたけど、３０年経ったよ。
抗がん剤で、転移してたのは消えたの。
まだ、わからないし。
少しだけ、上見て。

[142. 匿名]

>>123
ベンチャー企業とか若い人ばっかりの会社受けてみたら？
その方が未経験でも門戸が広いし、
年齢高くてもせいぜい40代とかだから。
仕事はちょっとハードかもしれないけど、
ベンチャーのほうが同僚と連帯感も生まれるから、
案外主さんに向いてると思うの。

[143. 匿名]

>>132
なんで あなたがストーカー男のために死ななきゃあいけないの？
別れ話したら逆上してくるかもしれないなら誰かついてきてもらえばいい
職場に来たら警察に通報！
職場の人には、ご迷惑かけてすみません！って謝って正直に相手がストーカーだと言えばいい
恥ずかしことじゃあないし理解してもらえると思う。
そんなストーカー男と一生一緒にいるつもり？
イヤでしょ！？
さっさと別れなさい！
あなたはあなたの幸せをつかまなきゃ！

[144. 匿名]

私も去年はもうダメだと思って毎日どうやって死ぬかを考えてたー
でもそれならと思い切っていろいろ行動してみたら今年は本当に最高！
仕事も辞めて周りの人間全て切って1からやり直してみると案外いろいろ上手く行きだすかもよ？

[145. 匿名]

毎日会社行くのしんどい。
毎日、今日行けば明日は休んでもいいかもしれない、と自分を騙し騙し出社。

定年まで働くのしんどいなぁ

[146. 匿名]

うん、そうだね。私ももうダメかもしれない。

[147. 匿名]

あーなんか読んでて涙出てきた
今仕事サボってトイレで読んでるから、涙ボロボロで戻ったらマズイ

[148. 匿名]

もう駄目だなぁ死のうかなぁって思ってた頃に
「わざわざ終わらせなくていい　どうせ自動で最期はくるでしょう」って歌聴いてからどうでもよくなった
ほんとだなって思ったよ

[149. 匿名]

>>134
自分も似てます
年齢も27

せめてブスじゃ無かったら親なんかとっくに捨てて外の世界で生きられたのに
仕事しようにも面接行くのも怖い
どうせ顔で落とされるんだろうなって
それに低学歴でコミュ力も無いし
産まれてきたくなかった

[150. 匿名]

病気になって徐々に症状が悪化して働けなくなって病院に行っても良くならず、病気のせいで普通に出来ていた事も自分のやりたいことも何も出来ず、毎日家に居るだけで一日が終わり本当に辛い。
もう25歳なのに、このままじゃ結婚どころか恋愛も出来ずに終わる…

妹とかは普通に働いて自分のやりたいことも出来て楽しそうにしてるから、なんで自分だけって思って余計辛くなる。
でも誰にもこの気持ち話せないし、話しても分かってもらえないだろうし…

もうこんな毎日嫌です。

[151. 匿名]

誰にも、ここにすら
本音は言えない。

無駄に生きてるだけ。
いい歳して未婚。
高齢者の親に孫も見せてやれない。

ただ生きているだけ。
３さいの愛犬を育てるために生きてる。

[152. 匿名]

仕事が見つからない。事務職希望で、面接しては落とされの日々…最近は履歴書書く気すらしなくなってて。貯金もなくなってきて、やらなきゃいけないのは分かってるのに体が動かないです。

[153. 匿名]

安楽死が許可されていればなと思う。

[154. 匿名]

恋愛も結婚も出産ももう諦めたけど、だったらこれからの辛い人生何の為に生きていくんだろうって思う
小さい頃から家族のことで沢山苦労したけどでも「苦労した分幸せになれる。」「まだ幸せな未来があるかも。もしかしたら暖かい家庭がもてるかも。」って思ってた生きてきたのに
持ってない人間って本当に持ってないよね
中学生ぐらいで死んでおけば良かったわ

[155. 匿名]

死んだら

無責任になるから

惰性で生きてるだけ。

[156. 匿名]

もう
怖いものなんて
何もない。

[157. 匿名]

考えすぎ、悩みすぎの性格を変えたいのに変えられない。
何でこんなに生きづらいんだろう。

[158. 匿名]

フォロワーさんに赤ちゃんが産まれて「自分の子どもってこんなに可愛いんだね」って写真付きで呟いてて涙が止まらない。
私には結婚も妊娠もももうない。貯金もない。何で生きてるんだろう。

[159. 匿名]

気がついたら
もう死ぬってブツブツつぶやいてる
私なんかトラックでも突っ込んできて一瞬でグチャれればいいのに！

[160. 匿名]

前の職場は、経営者が大嫌いで、毎日ぶっころすぞと思いながら仕事していました。
今でも大嫌いです（笑）

転職してから、可愛がられてとても幸せです。

思い切って転職してみたらいいと思います。

[161. 匿名]

私なりに精いっぱい婚活してます。
先日、街コンで知り合い、2人からアプローチがあり、希望をもった矢先。
1人は当日にドタキャン。
2人は呼び出されて、ご飯と思い頑張ろうと出掛けたら、
1時間お茶だけして男性は帰宅。（しかも、お茶は自腹です）
私が悪いのかな？呪われてるのかな？

もう、頑張っても無理なんだな…。

[162. 匿名]

みんなこれまでたくさん傷ついて、たくさん我慢してきたんだよね？
でも、いくら自分の辛さを吐き出して、この瞬間楽になっても、明日になればまた同じことで苦しんだり悩んだりしてるのはなぜだと思う？

それは話すだけじゃ現状は変わらないから。本当にこの辛さから解放されるには、何か行動を起こさないと1年後も10年後も同じ自分のままだよ。

だからみんな、これからどうするか一緒に考えませんか？

[163. 匿名]

忌み嫌われる風俗で働いてます。
普通の人のように働けない屑な私は心療内科に通いながら家にお金を入れる為に働いてます。
こんな屑が生きてていいのか。最近凄く死にたくて仕方ないです。
ずっと家にお金を入れる為に風俗で働くのかな。
母親も65歳だし働けない。
私が稼ぐしかない。
もう辛くて辛くてコレでお終いにしたいです。

[164. 匿名]

今のままじゃ
ダメだってわかっていても
前向こうとしても
ツライことばかり

[165. 匿名]

>>99
私も周りも30オーバーで結婚した
そんなご縁もあるから諦めたらダメ

うちなんてここ五年ほど夫の病気回復に再発あるしパートに行った私は職場で上手くいかず鬱になるし夫はその間早期退職して転職上手くいかずに
中年になり初めて派遣で働いてた

ようやく前月から社員として採用されたよ
でも私はこの何年も不安に苛まれて精神的に
病んだまま

直る見込みもないし

[166. 匿名]

鬱で仕事辞めて3年、どうしよう。
大学生の娘と高校生の息子がいてお金掛かるのに、求人みるだけでパニック、動悸、不眠になる。

[167. 匿名]

就職氷河期ド真ん中ブラック勤務でパワハラからうつ病に。最近になって身体も壊して年齢的に再就職も難しい。これから先の人生が明るくなるわけがない完全に詰んだ。ここ数年ほど死にたいと思わない日が無いし、自殺したくなる頻度も増えていってる

[168. 匿名]

>>62

私も年齢＝彼氏いない歴のアラサーです。
知り合った男性にデートに誘われたから行ったら、彼氏歴の話をされた。
正直に答えた私もバカ正直だったのかもしれないけど、可哀想扱いされました。
片思いもしたことあるし、告白されたこともあるけど。

30代の処女は罪ですか！？ ドブにでも捨てた方がいいんだろうか…。

[169. 匿名]

無関係なのに兄夫婦の妊娠絡みのことで板挟みされそのうちブチ切れそうです
独身小姑だから何にも言いたくないんですけど…

[170. 匿名]

いろんな、難病もち。
でも、死ねませんでした。
辛くても、体が、勝手に頑張ってくれたし、医学が、進歩しすぎてる、、！

辛くてもいきるしかないんだよな。

[171. 匿名]

病気の方にはきちんと治療して諦めないでとしか言えないけど、それ以外の方は本当に死ぬ気でやれば出来ないことないというか、とにかく生きていてください。

どん底から這い上がった者ですが、明けない夜はないと月並みですがそう思ってますし、本当にそうでした。

[172. 匿名]

田舎で仕事って言えば、レジか、ブラックな工場か、掃除だけ。
それなのにレジは底辺と別トピに書かれ、ボロボロ。あー、どうせ都会はキラキラしてていい仕事ばっかりなんでしょうね！
ああああむかつく！

[173. 匿名]

>>162

言いたい事は分かります。
そのために、たくさん行動もしてきました。

・・・何も変わりませんでした。運命には敵わない。
努力してもどうにもならないこともある。それは学べました。

[174. 匿名]

やっぱり、ビンボーは遺伝するんだよね

[175. 匿名]

>>162
まずはあなたからどうぞ。

[176. 匿名]

幸せになれる人、幸せになれない人って神様が最初から決めちゃってるのかなって思う。適当に生きてても幸せな人は幸せだし、必死に努力してても全然報われない人もいる。
なんか周りに流れてる空気が違うなーって最近では思っちゃう。私の周りには不幸の空気が流れてる

[177. 匿名]

金持ちに生まれなかったら、
もう、アウト！

[178. 匿名]

私の臓器全部あげるしお金も払うから安楽死させてほしい。

[179. 匿名]

どうせいつか死ぬのなら今死んでしまいたいです。

[180. 匿名]

>>178
ホントだよね…。

[181. 匿名]

泣いても

ひとり。

[182. 匿名]

どこから人生やり直したい？って聞かれてもわからない。

やり直すところが無いほどに必死に生きてきた。
それでもなおこの現状。
何をやり直すのか、どうすればいいのか、分からない。

[183. 匿名]

昨日選挙に行ったけど、多分何も変わらない、ビンボーはビンボー。

[184. 匿名]

結局神様なんていない、いてもお金持ちの所に行くんだろうな(ｰ ｰ;)

[185. 匿名]

他人を思いやる心なんて、社会に出たら足枷にしかならない

[186. 匿名]

もし天国地獄があるなら、きっと私は地獄に行くとおもう。


生きてても地獄。死んでも地獄。
何も楽しみがない。

[187. 匿名]

>>78さんに愛する人が現れますように
私は愛する人を二人も失なって生き甲斐がないです。ガルチャン見ながら助けを求めてます
皆さんも良い縁に巡りあえますように

[188. 匿名]

>>172

どんな仕事にも底辺なんてないと思いますよ。
汚いって思われる仕事も、しょうもないって思われる仕事も、「誰かのため」になっているんですから。
そんな底辺とかいってる人間が底辺ですから。
それに、都会でもブラックな会社が多いです。ほんとに・・・。

[189. 匿名]

お金 健康 結婚 出産 育児

円満な人には
みんなが傷ついてること
わからないでしょうね。

[190. 匿名]

私をみんなでいじめた友達が幸せに暮らしてて被害者の私は不幸ばっかり。社会ってずるい人が生き残る世界なんですね。

[191. 匿名]

>>188ありがとう(T . T)
今までレジをしていたから、底辺と言われて凹んで凹んで(T . T)

[192. 匿名]

恋愛結婚仕事もダメかもしれないけど
人生この一回で終われるんだし
まぁいいかって思ってる

[193. 匿名]

街中で笑ってる人とか見ると、この人何がそんなに楽しくて生きてんだろ？とか思う

[194. 匿名]

>>99

上には上がいます。そんな私は35歳・・・。

頑張ってるけど、もうダメ。あらゆる婚活に挑戦して3年以上。
「絶対に彼氏いそうなのに、なんで？」と会う男性に何度も言われるが、
そんなもん分かってたら、彼氏できてるわっ！！
まともな男性に会いたい・・・ヤリメの男性ばっかり、嫌だよ・・・。

[195. 匿名]

がるちゃん見るたびにダメかもしれないと思ってますと言うか
思わざる得ないですよ。
40代で独身なんてここじゃバカにされっぱなしですからね
余程ひどい人じゃないと結婚できると、簡単にできた人は決めてかかってる。
出来なかった私は余程ひどい人になってしまいますからね

[196. 匿名]

私、約１ヶ月前に大きい車をぶつけてしまい…塗装された車が帰ってきて、今度は一昨日、小さい車ぶつけた。
どちらも自損……自分の不注意だけどすごく落ち込んでる。
25歳だけど、まるで厄年( ；∀；)

下半期、または来年。良いことあるかな？

とにかく後悔しまくりで
トラウマで車に乗るのが怖いです

それでも毎日乗ってるけど(;^_^A

[197. 匿名]

こんな

[198. 匿名]

この間は辛いことがあって、そこら辺歩いてる幸せそうな人に
何か嫌なことしてやりたいって始めて本当に心の底から思ってしまった。
性格悪いの分かってるし自分でもびっくりしたけどもう無意識のうちの感情。

[199. 匿名]

>>132

別れた方がいいです！！誰かに付き添ってもらって別れ話するとか。
頼りなくても、警察やそういう相談できる所を探してみて下さい。何か方法があるはず。
引越しして、携帯かえて、なんとかその男性と切れる方法を取って下さい。
解放されたら、また新しい貴方が始まるはずです！！

[200. 匿名]

みんな辛いのは同じ

とか言う人は

真の辛さを知らない。

[201. 匿名]

入院してたときは

幸せの感覚違った。

欲望はキリがない。

[202. 匿名]

このトピで
マイナス
押す人は

人を消す覚悟をもって
押してるのでしょうね。

[203. 匿名]

殺人事件の報道見ると心底変わってあげたいと思う(>_<)

[204. 匿名]

富む者は富み 貧する者は貧する

[205. 匿名]

ここでだけ吐き出していいかな。

PTAの役員、言い訳ばっかりして逃げた人、役員当たっても仕事しない人、

私も仕事忙しい中、役員仕事やってる。
この間体調崩して動けなくて子供の行事に参加出来なかったわ。
子供も悲しかったと言うし、情けなくてもう何日も立つけど泣いてばかりだよ。

真面目に頑張ったって、何もいい事なんかない。

ズルして逃げる人の方が楽しく、上手く世の中渡ってる気がするよ。

[206. 匿名]

わたしが生きていることに

罪悪感を感じる

[208. 匿名]

１０代で重度の不安神経症にかかって
20代ひきこもり
35で何故か完治
職歴も学歴もなくて人生詰んでる
笑うしかない

[209. 匿名]

>>207

あなたは
このトピにいてはいけない。

コメントしてはいけない人。

[210. 匿名]

>>27
最低だ自分、とか責める事ないよ～～。異常気象が悪いんだから　もっと自分に優しくして。それしきで全然最低じゃ、ないから。ガンバレー

[211. 匿名]

>>207 ＫＹ

[212. 匿名]

面接落ちまくってる。今週ある面接までにまたハローワーク行って他の所も受けた方がいいんだろうけど行けてない。
ハローワーク、面接、買い物以外引きこもってる。お金ない。引きこもり過ぎて頭痛がする。

[213. 匿名]

>>30
うわーーー！すっごぃ解るぅ　絵も絶妙だわっ
昼の事務とかツマランよね。　

[214. 匿名]

20代はほとんど引きこもりだった
女の一番良い時にずーっと独りって考えてみたら空しいね
ドブスだし外に出ても良いことなんて無かっただろうけど

[215. 匿名]

29歳彼氏なし。
母は死んで、今は祖母の介護。フルで働けないからパート。私は人並みに結婚したり出産したりできるんだろうか。

[216. 匿名]

>>207

あなたのような人のせいで
たくさんの人が傷ついてる

[217. 匿名]

生きろ
そなたは美しい


カヤ『ざけんな』

[218. 匿名]

>>36
植木等良いよね
自分はこの曲

Bill Withers - Lovely Day (Original Version) - YouTube

This is the original version of &quot;Lovely Day&quot; which i decided to upload because it was not on youtube already. Please do not complain of there not being a vid...

ノラジョーンズの歌声も落ち着く

[219. 匿名]

コメント、2Pめ迄読んだけど結構いる？泣いてる人。。。私も今年は辛い状況多くて、涙などここ数年流してない(悲しい方の)が今日は泣きたいな～と
思ってこのトピ覗いたの。何か人を励ましたりしてる内に元気になるかな‥。　　

[220. 匿名]

>>207
別に傷のなめ合いしてる訳じゃないと思う。
吐き出す→コメントする。そういうトピ
なめ合いして楽しい？と思う時点で、上から目線。
まぁあんたみたいな人に限って幸せなんでしょうけどね。
それが子供に回って因果応報になる事もあるけど。

[221. 匿名]

苦しいよ

[222. 匿名]

>>76
人生設計通りに進んだら世話ないわ。計画は大事だけど、その友人は自分に酔ってるだけ。そういう奴程ピンチの時弱い様な。「正しい姿」なんて無いわ。牧師か？その友人。　　

[223. 匿名]

>>31

ありがとう

[224. 匿名]

>>190
本当、イジメっ子とか意地悪な子の方が幸せに生きてる
神経が太いから他人にも酷いこと平気で出来るんだろう

[225. 匿名]

今日一日、無事に過ごす事を目標にしている。将来のことなんて、考えられない。

[226. 匿名]

>>12

働きたくて働いてる人って全体の何割いるんだろう。

皆神経すり減らして働いてると思うな。。

[227. 匿名]

>>52
私も同じ。
気づくと言ってる。
慌てて自分で否定するけどまた気づくと言ってる。

[228. 匿名]

20代前半の頃、誰にも言えないぐらいどん底で
それこそ底辺の仕事してて、毎日死にたい気持ちと格闘してた。
あれから20年。今は穏やかに幸せだよ
私が努力したことと言えば、自分に正直に生きることと、生きることを止めないこと。
ただそれだけで、今は幸せになれたよ。

悩んでる人も諦めないで欲しい。笑って過ごせる日々はもうすぐ。

[229. 匿名]

>>207 にも、いずれこのトピを理解できる日が
訪れるかもね。

[230. 匿名]

どこにも居場所がなく旦那にもさんざん浮気されて友達とも会いたくなくて何年も会ってない
家族ともそろそろ会って話しするのがきつくなってきた
子供も作るチャンスすらないままもう高齢出産の年齢
職場にも居場所がないしなぁ

このまま終わればいいなぁ

[231. 匿名]

>>106

ありがとうございます
自棄にならずしっかりしようと思います

[232. 匿名]

>>207
まだまだ人生の小生だね

[233. 匿名]

最近は妄想が常になってしまった
そうしないと何か気が変になりそう
外でも勝手に妄想始まってニヤニヤして不審者っぽい
いつか統失になりそう

[234. 匿名]

物心ついた頃から辛い事と我慢の連続で今まで生きてきた。
死のうとしたら失敗して、死ねなかった。
人生、何も楽しくない。私は生まれきたくなかった。
毎日死のうか考えてばかり。
死にたい人に「死んじゃダメ」とは簡単に言えない。すごく我慢したのに、生きる事に疲れてるのに、まだ我慢させる気にはなれない。
これしか私には言えません。

[235. 匿名]

>>172
全然！レジ底辺じゃ無いよ！一応都会と言われる人気都市住みだけど。店にも寄るけど時々綺麗な人もいるよ。機敏じゃないと勤まらなさそうだし。

[236. 匿名]

>>233
心配すんな
私もだ。

[237. 匿名]

左胸にしこりがあって、どきどきチクチクと痛む…。
検査に行かないといけないのに結果が怖くて行けない。
最悪の事態を想像してしまってなかなか予約取れなかったんだけど、明後日行ってきます。
怖い…。

[238. 匿名]

>>138>>141
>>31>>84>>106

皆さんありがとう
ショックで視野が狭くなってました
「なんで私だけ」と思ってましたが私と同じような人やもっと辛い人もいるんだと思いました

新婚で子宮癌の疑いと言われました
結婚式の前に精密検査
結婚式の後に結果がわかります

気持ちを強く頑張ります

[239. 匿名]

ここにいる方
死にたいみたいだけど
もしかして癌宣告されたら嬉しいの？

[240. 匿名]

本当は生きたいんだよね？

[241. 匿名]

病気で絶望してもうだめだって思ってしまうけど生きたい！と思う人と
地球なくなってほしいって思う人
同じトピにいるのは変だ！

[242. 匿名]

>>239

>>207 以下だよ。人として。

[243. 匿名]

>>239
人の気持ちを考えたら、そんな無責任で冷たい言葉をかけられない。
あなたの底知れぬ闇を感じます。
良かったら吐き出してみては？

[244. 匿名]

傷たり病んでる人が集まるトピだからいろんな意見があると思います。
でも地球が無くなれっていうのはすごく悲しいコメだしプラスいっぱいついてて‥
私は他人に対しては思いません。

[245. 匿名]

私もこの世に未練あるよ。だって苦しいのに毎日生きてる。食欲も性欲もある。そんな自分に気持ち悪い、って思うけど生きてる。どっかで見た「う○ち製造機」って本当だなぁって思いながら。
人様の迷惑にならないよう、過ごしてる。これでもけっこう努力したんだよ。。。

[246. 匿名]

>>239
無知だから？
過失は罪になるよ？
ほとんどの人を敵にまわしたね。
反論大歓迎。

[247. 匿名]

夫とレスになってからもう十数年
その間に子宮から大量出血。
入院して子どもは出来ても障害や突然死のリスクがあると言われる。
夫は私とする気もないし、もう女として終わった。

[248. 匿名]

<<42　です。うつ病の原因は仕事の激務でした。パワハラもありました。今は病院に通い段々とましになってきてますが、まだ波はあります。
旦那の給料は多くて25万です。22,23万の時もあります。そこから5万下がります。旦那の年齢43です。これから上がる見込みもないです。アパート暮らしです。

[249. 匿名]

>>222　

76です。
そうですよね。牧師か？って思うぐらいのセリフですよね。
でも私のまわりにこういう人が多いです。普通というか素直な人生を送っている人たち。
普通に結婚して出産した人とか、結婚に興味がない人もいるけど、
でもみんな家族には恵まれてて、「悩んでるんだったら家族に相談しなよ。家族なんだから絶対分かってくれる」とか、
まさにその家族のことで悩んでるのにまったく理解できないみたい。
みんないろいろ悩みはあって抱え込めるキャパシティの大小もあるけど、想像力を持ってほしいよね。

[250. 匿名]

家族が自殺して遺族として苦しんでいます。
でも、何かしてあげられることがあったのか、分からないです。
心の弱い人にはどうしたらよかったのか。
これからもずっと背負っていくのだとおもいます。

[251. 匿名]

私もずっと14から死にたいと思ってて
アラサーになってもこの社会に私は不必要で、
仕事さえも出来なくてほんとつらい。
周りがサクッとこなせる簡単なこともめっちゃ迷って
とろくて注意されるし
なんでいつもみんなと同じように行動出来ないのか
学習出来ないのかつらい。
わかってもらえるけど社会の動きから見たら、ほんと
いつ首になってもおかしくない。
ってのが毎回。
転職先もブラック多かったし
家族も毒親で自殺したから
あー私も呼ばれてる？って何回も思った。
卑怯だよ！って言われるけど
たまにくる絶望感、不安感、フラッシュバックとか
ほんとにほんとにつらい。
それらを説明してもみんな毒親とかじゃないし
みんな仕事上手だから理解されない。
子供がいるからかろうじで生き抜けてるかな。

[252. 匿名]

全部のしがらみを取っ払いたい。
人生やり直せるならやり直したい。
このまま何もせず老いていくだけなら未来は見えてる。
将来自殺か餓死か孤独死か病死か…
幸せになれる未来が見えない。

[253. 匿名]

ここ病んでる人多いのに個人攻撃は危ないですよ短い文章では状況わかりません
もう今にもって人かもしれません プラスマイナスでいいのでは

[254. 匿名]

結婚はできたものの50年近く生きてるのに何の進歩もなく人付き合いができないことを周りからは変わり者だと言われ…
気が小さくて神経質で人が怖い
家事してパートに行ってるだけではダメだと
私の存在を否定されている
私だってこんな50代になるとは思わなかったんだよ

[255. 匿名]

自分は、家庭で人格障害の兄に乱暴にされて、

仕事は定職にも就けていません。

それでも、なんとかなるだろうって必死に生きてます。

[256. 匿名]

だめだ安楽死希望って人が多いようだけど（安楽死制度にプラス多いから）
でもここにそう書いて吐き出しているだけで実は生きたいんだ死にたくなんてないって
思ってる人が多いようで安心しました。
確かに今鬱状態の人、状況が悪くて前向きになれない人このトピに多くいらっしゃると思うけれど
吐き出して頑張っていきたいですね。

[257. 匿名]

1年半前、知らない男に突然レイプされた。
刃物もってて首につきつけられて、私はもし下手に抵抗してたら殺されてたかもしれない。
私はその時からおかしくなってしまって
引きこもり、自分という人間に何の価値もないと思った。
とにかく元気がなかった。
私が何回か自殺未遂して、ある時そんな私を見かねた母に涙を流しながら
”生きているだけで良い”と言われた。
私はすごく救われた。
生きてたら何か価値のあることをしないと生きてる意味がないと思ってたから。
あの事件があったおかげで、他人と幸せを比べることをやめたし、自分の幸せは自分が決めることにした。そしてとりあえず生きていようと思った。
だからここのトピにいる皆さんにも私から…。
”ただ生きていてほしい”です。
自分が何をしたいのか、自分だけのことを今は考えてほしいです。
私も完璧に強くなれたわけではないから
こうやって文章にして自分自信を励ましたりしてます。
疲れたら、少し休んでもいいんですよ。

[258. 匿名]

>>238

本当にガンなら即連絡くるよ。
来てないなら大丈夫かも？
私の友人なんてその日に連絡来て、即入院だったから。
最悪の事ばかり考えるのはよくないよ

[259. 匿名]

何で幸せになれないんだろう。
私だって普通に仕事して恋愛して結婚したかった。子育てだってしてみたい。
何で普通になれないんだろう。
仕事も信用も友人も無くした。
人生もう嫌だ。

[260. 匿名]

たぶん鬱だと思うけれど通院が嫌で(医師と話をするのと薬が怖い)平気なふりして仕事してる
ちょっとのことで手が震え動悸がすごい
家では泣いてばかり
もうみんなには気づかれているかもしれない
限界が近い

[261. 匿名]

病気にかかってしまいショック受けていて辛い治療受けて頑張って生きたいって思ってるものには
死にたい、や地球が無くなったらいいのにというのは少々きついトピでした
でも人ぞれぞれ辛さなんてわからないですものね
視野が狭くなっていること感じました

[262. 匿名]

氷も放っときゃ流れるぜ

[263. 匿名]

>>238さん

私もちょっと書くのも辛い不安持ちです。
前向きにお互い頑張りましょうね。
検査結果、安心出来る結果であるよう願っています。

[264. 匿名]

必死で仕事してるが、最近どうしてもミスってしまう、、いい加減ヤバいかな、、

早く、悪循環スパイラルを抜け出したい！

抜け出せるかな、、、

[265. 匿名]

いつも死にたいと言っている人から
「私はあなたよりマシだけど」って言われたんだけど。

[266. 匿名]

賛否両論がある言葉
あなたが死にたいと思った今日は誰かが行きたかった今日

いろんな思いの人がいるから闘病中なのにしにたいっていうのを見ると
え？と何か言いたい人もいると思うし、逆の人もいる
1文で気持ちはわからない
このトピは言葉に気をつけないといけないと思います

[267. 匿名]

健康なお身体をお持ちの方がうらやましいです
ここにいらっしゃる方、毎日スタスタ歩けている方も多いと思います
少しでもお元気で過ごして下さい

[268. 匿名]

毒親育ちだ死にたいだ言って子どもは産んでるってオチにイライラする…
子ども産もうとできる時点で全然マシ

[269. 匿名]

>>257
大変な辛い思い話してくれてありがとう
励ましもしてくれて
自分は257さんとは違い方向で悩んでる者だけどそういう257さんを尊敬します

[270. 匿名]

ママ友の付き合いにもう死にたいって思ってる･･･悪口、仲間はずれ多い･･･かかわらなきゃかかわらないで愚痴のターゲット･･･愚痴もあることない事でほんとひどい･･･引っ越したいけど、
でも子供は楽しく行ってるので、頑張ってる。でもあと何年これが続くの？と思ってる

[271. 匿名]

死ぬつもりでいました。その前に自分の持ち物を整理しようと思い、当面必要なもの以外は処分しました。
それから半年経ちましたがスッキリした部屋で生活しているうちに気持ちも少しだけスッキリしたらしい感じです。
体調を整えようと思い始めました。

[272. 匿名]

うつ、不安障害から１年半ぶりくらいに社会復帰した。
今月から慣らしでパート１日5～6時間働いてるんだけど、長年務めてる60代独身パートのおばちゃんに「若いんだから、こんな所で働いてないで社員で働きなさい」だの、色々パートであることを説教され、意気消沈。
なにも知らないのに、自分の意見押し付けないでよ、、、。
私だって、同年代の人たちと比べて劣等感かんじてるんだよ(>_<)
なれない仕事な上に、接客業で毎日クタクタなのにトドメささないで。

[273. 匿名]

私…
銀行員の彼と結婚決まっているのに
正社員でやりがいのある仕事に就いているのに…

虚無感半端ない…

[274. 匿名]

行けるところまで、行こうよ

[275. 匿名]

>>273　何かあったの？

[276. 匿名]

今日の定期検査で、膣に腫瘍がみつかり恐らく悪性だと、ガンが再発してると思うと言われました。 私は、頸癌で昨年の3月に子宮全摘しました。それから何カ月か置きの検査で順調だったから、この診断が尚更ショックで...
詳しい検査結果がでたらまた連絡するとの話。
あぁ怖い。。せっかく仕事も慣れてきたのに。。最悪辞めないといけない（ ; ; ）
私は子どもが欲しかった夢を諦めたのに、
またこの仕打ちは辛い（ ; ; ）
家族には弱音をはけないので、ここではかせてください。。

[277. 匿名]

>>159
運転手の気持ちや人生も考えろや、ばかやろう！
あなたも毎日生きてるだけでも立派！
交通安全の神様が、あなたをきっとまもっていますよ。。

[278. 匿名]

やっぱり身内の死を経験すると、悩みに強くなる。
今までは、恋愛で悩み落ち込み絶望し、お金の悩みで途方にくれてたけど、母親亡くしてからは、お金なんて少しあればいいと本気で思えるようになった。

[279. 匿名]

>>12
お金ないとつまらないのでは

[280. 匿名]

ネットで「他人の不幸でメシがうまい」って言ってる人がいるけど、リアルではいないとどこかで思ってた。
でも前の職場の奴らやその知り合いがそうだった。人間不信になった。
他人の不幸を喜ぶ奴こそ不幸になってほしい。

[281. 匿名]

病気持ちです
ガルちゃんで子供がいないことを不妊様とか書かれていると
心底傷つきます

[282. 匿名]

>>118
良いですね。自分一人で考えるのは良くない（と言いつつ自分はそうなんだが）

>>119
鬱とか精神的な病で症状が重い人は一人で食事や運動療法はなかなか難しいよ。独り暮らしの人なんて特に
効果はあるんだけどね。重いと起き上がるのも洗面，入浴，お手洗いさえ出来なくなるから

[283. 匿名]

>>123
主さんと似たような境遇です。私の場合は相手は兄。
そのせいで赤面症にもなったりして仕事もなかなか難しいです。
親にも本当のことを言えず、いつまでも自立できない反抗的な娘だと思われてます。
私はいま収入も不安定で孤独な毎日ですが、とりあえず身の危険がないところにいれるのが幸せです。
主さんもいま安心できる場所に暮らしていれば、嬉しいです。

[284. 匿名]

早く死にたいって毎日思ってます。
親に迷惑かけるし愛犬が可哀想だから頑張っていきてるけど。

[285. 匿名]

仕事が全然続かなくてつらい
アラフォーなのに貯金もないし仕事も決まらない
実家だからかろうじて生きてる感じ
子供の頃から人間関係構築できない

[286. 匿名]

この半年フルタイムパート頑張ってきたけど、仕事の負担が大きすぎたり、マイペースな人達のフォローがストレスで、十二指腸潰瘍になってしまったorz
何のために頑張ってきたのか考えると、虚しくて涙が出てくる。
昨日、辞めたいと上司に言ったら、主婦パートが8月出れないから、そこは出てほしそうだった。
どこまで都合良く使う気でいるんだろう…。
薬を飲まないと、吐き気や胃や背中が痛くて辛いって言ってるのに…。
私って何なんだろう。

[287. 匿名]

私ももうダメかもしれない。
どん底です。

[288. 匿名]

全身に原因不明の湿疹で、痒くて痒くて寝るのもままならない。手足の白さだけが自慢だったのにもうボロボロで見るだけで涙がでる。こんなんで外に出たくない。せめて原因が特定されればいいのに。毎日増えてもうやめてほしい。

[289. 匿名]

このトピックでアンカーつけて個人をさすのは
病んでいらっしゃる最中かと思うし出来ないけれど
他人を巻き込む意見もあっていろいろ思うところある

[290. 匿名]

ここの人ひとりひとりの話聞くなりしてあげたい
生きていればいつか良いことあります
どうか死なないで

[291. 匿名]

>>16
私も鬱と適応障害で仕事を辞めました。
親も貧乏で今まで私の貯金を切り崩して
生活してきましが、もう底をつき
いよいよ働かなければならないのですが
求人を見るのでさえできません。
自分の部屋がないので四六時中
親の顔を見ないといけないのもストレスで
また最近眠れなくなり涙が止まらなくなりました。
心の拠り所になるような人も居らず
もう…ほんとにダメになりそうです。

[292. 匿名]

上手く言えない人はここでコメしないほうがいいですよ。

[293. 匿名]

都合のいい人事...

勘弁してよ。メンタルダウンさせたいんか？って思ってしまう。

無理だよ。無理だって言ってたじゃん。

それすら無視して移動させたくせに、今更元に戻れとか...

無理だよ...
シングルだから辞めれない。
けど、耐えれないよ...

選ぶ道は一つしかないよね...

[294. 匿名]

死んで花実が咲くものか

[295. 匿名]

私も書きたいことあるけど
文が上手くないからここにいる人を間接的に傷つけるかもと思って
その判断も危うくておかしなこと書いどうしようかと迷います
他の関連トピで病んでるって書いてしまったことがあります
不快な思いされる方もいますよね
すみませんでした

[296. 匿名]

夏フェス行って大好きな音楽とお酒に酔いしれて、疲れて帰ってきてお風呂に入ってさっぱりしてビールプシュっと開けて「カーッ！！」って言った時にコロッと死にたい。

親が死んで一人ぼっちになったらホントにそんな風に死にたい。

[297. 匿名]

22歳 既婚
でも、コンプレックスがある。
心の奥は、しこりがあるような、、真っ暗闇のような違和感。
両親は二人とも病気です。
暴れるので、幼少期からビクビクしてました。
あとは自分が頭が悪くて辛い。
どの職場でも、使えないやつ認定。
仕事バリバリしてる人が羨ましくて仕方がない。

[298. 匿名]

280

人の不幸は蜜の味
私の知り合いもその発言を某ゲームサイトの
板に書いててそれを見た知り合いの友達が
いい子だと思ってたけど大嫌いになったと
言ってた。 そういう人は必ず天罰下る

[299. 匿名]

もうずっとひとりぼっちだし、惨め
明けない夜は無いとか言うけどもう疲れた

[300. 匿名]

>>257

私も性犯罪被害者です。
長々書く気はないけど、その後結婚して子供が1人いますが旦那に奪われてアラフォー一人暮らしです。
自分の置かれている状況を直視すると、気が狂いそうなのでただぼんやり暮らしています。


もういろいろありすぎて、一生分の嫌なこと体験した気がするのでもうお迎え来て欲しい…
子供の塾や習い事のお迎えしているママさん見たりすると、足が止まってしまいます。

[301. 匿名]

死にたい、終わりにしたいと毎日思う。
結婚して出産して仕事もして、キラキラと生きている友人を見ると、私は何でずっとこの生活のままなんだろうって。少しくらい幸せな出来事をくれませんかと思う。
何の為に生きているかわからない。
こんな気持ちって経験してるひとじゃないとわからないんだよな。
婚約も2度解消、今更30すぎてどうやって新規の恋愛していいかもわからない。
前に進もうとしても上手く行かない。
じゃあお一人様として生きていくかとなると、それを受け入れるのにモヤモヤする。
仕事も家族関係も上手くいかないんだ。

[302. 匿名]

でもトピック立てられたし、書き込みもできてるね

[303. 匿名]

明るい未来がそうぞうできない。

[304. 匿名]

２１エモンに出てくるゼロ次元が今の時代には必要。

出典：ks.c.yimg.jp

[305. 匿名]

メニエールが酷くて薬も効かなくて もう１ヶ月たちました。毎日注射と点滴で、必死に仕事してもほとんど病院代や薬代に消えていきます
立ち仕事なので、めまいと必死に戦ってますが辛い

[306. 匿名]

呼吸を止めてなるものか

[307. 匿名]

もう、本当に、もう無理や
今回は、今回こそはって
何回も這い上がったのに
全然あかんやん。
もう頑張ったやん。
なんであかんの？
神様なんかおらんの？
これまで十分頑張ったのに
なんで私は1番欲しいものだけ
いつも手に入らないん？

[308. 匿名]

人生楽しい事より苦しい事の方が多いもんなぁ。前日まで普通に生活して、ある日ぽっくり逝けたら楽だよね。

[309. 匿名]

壁を越えたと思ったら、そこにはまださらに大きな壁があった。

自分の人生この繰り返しです。
一体いつになったら先まで見通せるようになるのかな。

[310. 匿名]

死んだ瞬間自分が存在したという事実がなくなれば、心置きなく死ねるのに

[311. 匿名]

闘病中で2年外出出来ていません
毎日マイナスのことばかり考えていました
ここに来てああやっぱり生きたいんだと思いました
月に2度くらい自分のブログにマイナスのことばかり書いていました
このトピに来てよかったです トピ主様ありがとうございます

そしてマイナスのことばかり書いていてたまたま読んだ方々
この場をお借りして謝りたいです
申し訳ございませんでした

[312. 匿名]

25の無職、大学卒業してから一切職歴ありません。甘えですが、アルバイトで事務系の仕事しかしたことがないので、今から事務以外の仕事を始める気も起きません。迷惑かけてきた家族や祖父母に恩返ししたくて、就職活動中ですが、決まる気がしないです。歳も歳だし、もう終わりかもと考えてしまいます

[313. 匿名]

旦那との関係。
浮気二回されて許した気でいるけど
ほんとは許せない。
もっと反省した態度見せてほしいのに、そんな素振り一切ない。
なんでこっちだけが修復したいと必死なのか。
もうダメかもしれないって心の中でずーっと考えてます。

[314. 匿名]

喉の渇いた馬を水辺まで連れて行くことはできるけど、水を飲むのはその馬にしか出来ない。

つまりいくら周囲がサポートしても、本人が水を飲む意志がないと、渇きを癒せない。
一歩を踏み出すのは自分だから、ここの方達が幸せになれる一歩を踏み出せるように願ってます。

[315. 匿名]

40無職。精神科通院してた。
精神科はやめたけど、働けないのでお金は親からもらってる。親が死んだら次を考えよう！と開き直った。開き直って毎日のんびり散歩したりして過ごしてる。
こんな40もいます。参考にもならないと思うけど。

[316. 匿名]

家族の助けになろうと働いて、良い奥さん、母になりたいと習い事もやって、この人の妻になりたいと10年付き合って、結果婚約解消。周りを見ても、少なからずとも周りよりは、結婚向きなはずなのに、できない。縁がない。なんで私はこうなんだろ。頑張りが報われないんだ。
こんな思いをしていない周りの友人たちがうらやましい、人生って不平等なんですね。友人たちは、私がこんな思いしながら生きてるってわからないでしょうね、
辛さや苦しさって私、誰よりもわかるのに。幸せになれないって、もう、どうしたらいいか、どうしようもない。周りと距離置きたくて誘いも断る。キラキラとリア充な人たちって、人の気持ちや思いってわからないんだろうな。

[317. 匿名]

旦那ともう無理かもしれない。

妊娠４ヶ月だが生きてるのが辛い。

[318. 匿名]

明後日から始まるテスト週間

ダメかもしれないw

[319. 匿名]

>>163
私は一概には風俗産業悪いとは思いませんよ
風俗で救われる男性、性犯罪の抑制にもなってるんではないかと思っています。
それは望んで風俗産業にいる女性はそれはそれで立派なお仕事だし否定はしないけど
あなたの様に嫌でたまらないのにそこで働かなければならないのはとってもやるせないなぁ…
お母さんの事は心配だとは思うけど
あなたの人生はあなたの為のものです！
そろそろ自分の為に生きてみませんか？
お母さんは行政のお世話になっても仕方ないと思うよ
そのための制度が日本にはあるのだから

幸せになってね！

[320. 匿名]

生命保険、解約しなければよかったかなって思ってます

[321. 匿名]

自分のせいかもだけど、もうイヤになった。

そもそも希望もしてない関東支社にまわされて放射能を浴び、5年間自分の限界までやった仕事の成果は全然ダメだと言われ、前の上司には嫌われ、茨城にとばされた。


今の上司にも、最初の挨拶の段階から目も合わせてもらえない位嫌われ、関東脱出の希望は叶いそうもない。

同期、後輩はどんどん結婚していくのに私は彼氏もいない、一生結婚できそうもない。仕事もどん詰まり、アラサーで体力も健康も損なわれてきた。

[322. 匿名]

>>302
これに＋した人はまだいける
－した人はほんとうにネガティブだからもう、ダメかもしれんね

ガチ鬱はネットできねーから

[323. 匿名]

わたしももうだめかもって思ってるよ。
ひとそれぞれ、色んな理由があると思うけど、
もうだめだっておもったときに、どうしたらいいのかわからないくらいもうだめかもしれない。

[324. 匿名]

舛添みたいな図太い神経に生まれたかった。

[325. 匿名]

縄文時代って平均寿命15歳くらいだったんだってさ
うわ～羨ましい
私とっくに死んでてもおかしくないじゃん
もしこのまま間違って長生きしちゃったらやだよ
老後も孤独と貧困で悲惨なのわかってるし

[326. 匿名]

みんな夕飯ちゃんと食べたか？

[327. 匿名]

>>323わかるなー。
どうしようもないんだよ。
解決方法を頭で毎日毎日考えて前に進もうとしても、閉ざされるんだ。
振り出しに戻る、その繰り返しで、結局どうにもならなくて。どうしたらいいのかもわからない。

[328. 匿名]

今25歳で5年派遣で働いてるんですけど、そろそろ正社員で働かなきゃと思ってます。彼氏にも正社員で働いてくれないと親に紹介できないと言われてます。正社員になるだけじゃん！って周りは思うかもだけど…どうしたら頑張れますか？

[329. 匿名]

疲れてる。
ホームで待ってると電車に飲まれそうになるほど。
踏ん張って立っててももう踏ん張れないよ。

[330. 匿名]

>>68
私も全く同じ状況で振られました。同棲までしてたのに。そして私と別れてから1年もたたないうちにできちゃった婚。
辛い…

[331. 匿名]

気になる人が出来た。
多分お互い意識してる。
でも何もない。
不安になると占いに走る。
男性心理とか調べちゃうけど
大抵いつも何もなく終わってる恋。

今回もそうなる気がする。
男は本命には食らいつくっていう。
毎回食っても来ないから
もう何もかも駄目だ。

[332. 匿名]

就活終わりが見えない。
笑顔、身だしなみ、熱意などなど言われてることは全てしているつもりだし、ハキハキ喋ってるのに面接落ちる。
おっさん不信になりそう。

[333. 匿名]

母親が毒親なのかなぁ・・・。
「親を養うのは当然だから、今後はあんたに頼る」って言われた。
親のために生きる人生になっちゃう。自分の人生を歩む事ができない。
「私のために生きろ」って言われてるみたいで凄く嫌だ。自由になりたい。

[334. 匿名]

30台半ばで無職、自分が能無しだとわかったので仕事探してるけど怖い。
恋人もろくにいたことがないしそもそも願望が薄いので結婚できる気がしない。
持病があってたぶん将来は癌になる。
親はわりと高齢でしかも入院中。
兄弟とは仲が悪い。

私はとても一人で生きていける人間じゃない……

今はまだなんとかやってるけど、そう遠くないうちに絶望する日がやってくるのかと思うと、ここで自分でケリをつけてしまうのも一つの選択ではないかと思ってしまう。

[335. 匿名]

私ももう疲れた。
旦那は単身赴任で離れてるし家の近くに義母達の家あるし毎日毎日呼ばれるし義父にはセクハラみたいな事言われるし。
本当気持ち悪い。
家にいてもいないふりして家でも落ち着けない。

[336. 匿名]

頭は悪いけど大手に就職決まって
社会に出て身体壊してまで
仕事頑張った。
結果 高学歴より仕事が出来るようになってた。
でもその為か、
高学歴だけど仕事イマイチな男女から
学歴で馬鹿にされるようになった。
男も紹介したくない。低学歴だから、と。
悔しかった。
でもどんなに考えても
自分を恥じてないから生きてくしかない。
陰で低学歴、独身、終わってると
笑われてる。辛い。

[337. 匿名]

今日もごはん食べてない

[338. 匿名]

来週、内膜症の手術
昨日、部屋のエアコン壊れた
土曜日、膝痛く注射して水抜いた
でも膝治らず
車のエアコンも2週間前に壊れた
はぁ
色んな物が壊れていく

[339. 匿名]

私は何回も人生に絶望し何度も死にたいと思い死のうとした。で、行き着いた答えは絶望を感じたら何も考えず無になってとりあえず朝起きてご飯食べて黙々と仕事して何も期待しない楽しみを持たないただ家に帰ってご飯食べて風呂入って寝る。これを繰り返してるといつの間にか良いことが待っている。絶望したら無になればいいよ。

[340. 匿名]

>>337
人間、食べなアカンで！
何が食べたい？食べたいもの言うてみぃ！
ちょっとは食べたい気持ちになるもんやから！

[341. 匿名]

前に誰かが言ってた
生きるの向いてないって言葉が
すごく胸に刺さってる

[342. 匿名]

ドリカムの何度でもって歌あるけどさ、あれって本当に打ちのめされた人には聴くの辛い歌だと思った。
何回立ち上がればいいのよ？！
立ち上がるたびに打ちのめされてもう気力がないよ。
今まではそんなこと思ったことなかったのに。
もう何回何回立ち上がったらせめて穏やかに暮らせるんだろー。
アラフォーで恋愛も仕事もダメになって、信じてた人に裏切られて、疲れたよー。
あーもう人前で泣いたことほとんどないけど、泣きたい。
誰かに思いっきりすがってみたい。
ひとりで考えて動いて頑張るの疲れた。

[343. 匿名]

みんなのコメント読むと涙出てきた…
私も苦しい…
孤独でたまらない…

[344. 匿名]

人生はいつも想像とは少し違う未来がやってくる。とことんネガティヴな想像してれば今この現実も受け止めようと思えるのかな。いつも幸せな未来を期待してしまうから前に進めなくなるのかもしれない。
だけどネガティヴな想像が難しい。やっぱり叶いもしない幸せを願ってしまう。

[345. 匿名]

みんながんばってる！！（ ; ; ）

[346. 匿名]

レイプ 癌 抗がん剤 右腕リハビリ 介護 何度乗り越えても 今がコレだ。何の希望がも無い。

[347. 匿名]

私はホームで電車待ってるとき、柱にしがみつく自分をイメージしてた
絶対に飛び込まないように
怖いとかそんなことかんがえられないけど、他人に迷惑かけるのは違うから

[348. 匿名]

「よく頑張った」って誰かに褒められて抱きしめられたい。

[349. 匿名]

>>15
もう癌なんですが…
抗ガン剤治療等は辛かった
本当の意味で終わりとかキツイな

[350. 匿名]

この前、あまりにも何もかも上手くいかなくて、辛すぎて実家に帰った。
一回だけ、母に泣きつくつもりだった。

でも父の看病と仕事で疲れてぐったりしてる母を見たらそんなことできなかった。
アラフォーで独身というだけで相当な心配をかけてるのに、これ以上甘えられないと思った。

そのまま片づけだけして帰ってきた。

でも、なんかもう一人暮らしの部屋でも泣けない。
惨めになりすぎる気がして。

[351. 匿名]

もうずっと恋なんてしてない。
甘えたいけど甘えるのってどうやるの？
その前に人を信じるってどうやるの？
自分の将来が見えないし怖い。
頑張っても報われなくて
それでも頑張るしかなくて。
誰にも言えないままアラサー突入。

[352. 匿名]

うつ病などの精神疾患で、処方薬飲んでも頭も身体もショート中。
かろうじて借りて見てた楽天レンタルの洋画のDVDも、内容が全く頭に入ってこない。
ただ、息してるだけ。

[353. 匿名]

>>39
そうやって意見を押しつける人がいるから、どんどん追い込まれてくんだよ。

[354. 匿名]

>>41
↑
マイナスイオンがどんなものか知らないらしい。

[355. 匿名]

私も昔病んでたわ。
眠剤とか大量に飲んで救急車で運ばれたし。
量がすごくて脳に障害が残るかもって言われてたけど奇跡的に大丈夫だった。
今思ったらなんであんなことしたんだろうって思う。
ノートに最後の言葉みたいなの書き残してたし。
なんかお金のこととかどうにもならない相手とか自分の不甲斐なさとか全てが辛かった。
口癖は寂しい、辛い、悲しいだった。
でもこれじゃいけないって重い腰あげて行動したら道は開けたよ。
簡単に開けたわけじゃないけどね。
当たり前に努力は必要だと思う。
もう10年くらい前だけど、今じゃ普通に結婚して子供産んであの時から考えられないくらい平凡で幸せよ。
その一歩踏み出すのがなかなか難しいんだけどね…
厳しいだろうけど自分が動かなきゃ何も始まらない。

[356. 匿名]

仕事辞めたいよおおおおおおおお

でも派遣担当者が取り合ってくれない

つらい

糞みたいな派遣担当者と糞みたいな上司の下で働き続けるとか何の修行だよwww

[357. 匿名]

話を聞いてくれる人がいたのに、今はいない。1人で辛いことも消化しないといけない。心の支えがない。仕事して家に帰ってきて1人でご飯食べて1人でテレビみて。
今までは誰か側にいた生活も過ぎ去った過去で。
この寂しさ、虚しさ、埋められない。
でも現実は変わらない。

1人なんだ。

泣きたい辛い時も、どんな時も、1人。

この先もこうなのかなぁって、だいたい予想つく。

家族を作れる人がうらやましいよ。

自分も、家族つくりたかった。

[358. 匿名]

>>348
よく頑張った‼︎(*>ω<)ω<*)抱
ずっと頑張ってきたしここらで息抜きしよ〜！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
私はビールを飲むぞ！飲む？٩( ᐛ )و

[359. 匿名]

最近幸せになりたいって思ってるうちは幸せになれないと気づいた
でも、幸せになる方法を知らない
私の周りの人が幸せそうで羨ましい虚しい
いつまでこんな不安ばっかりの生活が続くんだろう

[360. 匿名]

辛いことがあっても、こんなこと愚痴られたり相談されたら迷惑かな？と思ってしまって全部1人で溜め込んでしまう。
人といる時は平気だけど、ふとした瞬間になみだが出てきて死にたくなります。
もう限界

[361. 匿名]

もうダメだ！と思ったことはあるが、ダメかもしれないとかうだうだ悩んだことはないわ

[362. 匿名]

>>41
それ、マイナスイオンじゃなくて、マイナス思考じゃないの？？

[363. 匿名]

>>348
>>358
348さん、私で良かったら…と思ったら、すでに358さんが抱き締めていたので、ならば私は348さんと358さん含めて抱き締める！

[364. 匿名]

>>357
両親、兄弟は？それがダメなら

辛い事ここで吐き出してみたら？
みんな聞いてくれるよ

[365. 匿名]

保育園も入れなかったから
日中は子供達の面倒で夜中仕事
掃除少し手抜きしてたら
思ってた以上に汚れてて
消毒しながら拭き掃除におわれ…
甘えられれば可愛いから
一人おんぶして一人抱っこ
背筋がもう駄目かもしれない…

[366. 匿名]

>>363
>>358です！わぁ！嬉しい(*>ω<)ω<*)みんなでぎゅ〜！笑
実は私も何もかも嫌すぎて、今日なんか職場で悔しくて泣いてしまった。最近感情コントロールできなくてすぐ涙でちゃう。なぜか意地悪されるからもう限界きたよ。家族も私も病気だから病院費稼がないといけないのに職場ではイジメられ。
1歳の子供いるんだけど、こんな頼りない母ちゃんでごめんねって強く思う。子供寝たし旦那は今日も帰ってこないしビール飲みながらがるちゃんで息抜きです(*ö*) あなたのコメントに癒されました。ありがとう。

[367. 匿名]

過去がブラックすぎてたちなおれない。
地元中にも噂がまわってるしほんと後悔してる。
どうしてあんなことしちゃったんだろうって本当に後悔。
長年の付き合いの一緒に住んでた親友にも金盗まれて嘘つかれまくって裏切られて縁切るし新しい仕事初めてみてもバレたらどうしようって本当に後悔してビクビクしながら今を生きてる。疲れた。やり直せるならあの時の自分を変えたい。

[368. 匿名]

>>367
何をしたんだろう、、、気になる。

[369. 匿名]

>>16
大丈夫？
話だけでも聞くよ〜。

[370. 匿名]

>>364
ありがとう。

精神的にも支えだった婚約者と親や兄妹から無理やり別れさせられたんだ。
愛しあってたしソウルメイトだった。
家族よりも精神的に支えだったもんだから、何でも話せる人がいなくなっちゃったよ。いつも何処にいくにも一緒だったから、1人になった事にものすごく孤独を感じる毎日です。
こんな人、一生に1回きりの出会いだなって今でも思う。
人生のビジョン、2人で作ってお互いがかけがえのない存在だった。

[371. 匿名]

>>366
363です。そんなに頑張っていたの…いい子だねぇ。こちら、中学生の子持ちのオバチャンです。

大丈夫、子どもはどんなに小さくてもちゃんと、親の姿を見ているよ。そんなに頑張っているお母ちゃんを「頼りない」なんて誰も思わないよ。

職場の人がいじめるのも、あなたに期待して言っている事かもしれないし(昔の言葉で言うところの愛のムチ)辛い時は辛い、涙が出る時はその涙を止めなくていいの。泣いた後で見えてくる景色もあるんだよ。

ビールは美味しいかい？美味しく感じられれば、それでいいんだよ。ただし、飲み過ぎには注意してね。

[372. 匿名]

太ったし痩せない

[373. 匿名]

>>367
私も似たような状況です。無理しすぎました。
悪意のある人達に有る事無い事言いふらされて、地元じゃもう無理かも。 ご近所からも悪口言われてます。
地元を離れて新天地でやり直そうかと思ってるけど踏ん切りがつかないです。

[374. 匿名]

ただ生きて！

[375. 匿名]

人生って疲れますよね、、、
自分にとって幸せとは何かはもちろん、いったい何がしたいのかさえわからなくなってきた。
進んでは立ち止まっての繰り返し。先が見えない。

[376. 匿名]

ちょいちょいマイナス付いてるけど、氏ねよ‼︎って事⁇

よっぽど恵まれた人生なんだろうね
まあ、一部はそんな事で⁈ってコメはあるけど

[377. 匿名]

お金がない。

[378. 匿名]

仕事もやめたし4年半付き合ってた彼とも別れた

[379. 匿名]

え？もう細かいこと気にしてらんない
死ぬまではいきる
自分で選べるのかと思ったら、そうじゃなかったから
あまかった

[380. 匿名]

>>41
これ見て笑えたから、まだ大丈夫かもって思えた（笑）
天然さんなのかな？

[381. 匿名]

ただ過ぎて行く人生の膨大な時間を考えると途方にくれる。もう早く終わりたい。

[382. 匿名]

なんかやらなきゃいけないことがあるらしく、それをやりとげるまでは、好き勝手出来ないみたい
楽にはしてもらえないみたい

[383. 匿名]

不安障害、鬱持ち、32さい
去年の後半から回復してきたけど、ここまで5年以上まともに風呂にも入れず思考が停止するかネガティヴ思考が暴走するかという生活をしてきたことが恥ずかしく、もうバイトとか受からないだろうと落ち込んでる

[384. 匿名]

１さんは何が絶望なのか分からないけど・・・

最近、全盲の人とネット上で偶然知り合いメル友になったんだけど
その人は活発的で、好きなコンサートに出かけたりしてる。
友達作りも積極的。

こう言ったら失礼だけど、目が見えることは恵まれてるし幸せなことだと思うようになり
私は自殺願望が無くなってきました。

落ち込んでる人は全盲の人の苦労を体験してみたらいいと思う。
例えば、目を瞑ってトイレへ行ってみて下さい。目を瞑って歯磨きしてみて下さい。目を瞑ってお風呂に入ってみて下さい。
目が見えることは幸せなことです。

[385. 匿名]

親戚の会社で働いてたけど、セクハラとパワハラが酷くて、頭がおかしくなった。
くそじじいが憎くて遺書かいて首吊りしようとしたら、賃貸の扉がみんな引き戸で、他にも縄が掛けられる物かなかった。
飛び降り自殺にしようと考えてたら、飲食してなくて数歩歩いただけで息切れが。夏だったし、熱中症で死ねるかと思ったのに衰弱するだけで死ねない。
動けなくて死ぬことさえできないし、でも生きてたくないから1秒さえ苦しかったけど、何故か急に遠くに住んでた親から電話があり、救助された。
自殺考えたとき、自殺していった人は絶望の中、死んだんだ。可哀想に。と思ってたのが、死が救いになる。生きてる方が絶望だと思った。
死ぬ勇気があるなら死んで苦しみから解放される方法も選択肢のひとつだよね。
無理なら生きるしかない。確実にあっさり死ねる方法があればいいのにね。
飛び降りとか電車飛び込みとか迷惑なんだけど、死ぬ人間は追い詰められて死ぬことしか考えないから、自分が死んだあととか他人の迷惑なんて構わないんだと思う。そういうことまで考えられるなら、まだ生きてた方がいいと思う。

[386. 匿名]

貧乏がいつも立ちはだかる

[387. 匿名]

ここに書き込んだらきっとドン引きされるくらい酷い人生送り、途中病んでどん底へ落ちていた者です。今40代半ばですが去年年末から運良く正社員で働き細々とですがなんとか生活し、通院もせず生きています。ため息つくときもありますがあの頃を思い出すとまだ幸せかなと思うようにしています。当時周りの友達が家族を持ち一般的な穏やかで幸せな生活を羨ましく妬ましく思っていたのですがある時期を境にフッと吹っ切れました。理由はないんだけど自分は自分人それぞれと割りきれたと言うか。
ただ、元旦那のトラウマもあり異性と付き合ったり一緒に生活するのはちょっとまだムリだし想像もしたくないです。一人暮らしで寂しい時もあるけど、プライベートの絡みもなく仕事を淡々としたまに友達と会っておしゃべりする今の生活で満足できるまでになってきました。
親に孫を見せてあげられなかったのはまだ引っかかる部分がありますがもう仕方ない。
あんまり思い詰めずフワ～と考えると少しだけ生きるのが楽になりますよ。

[388. 匿名]

泣きすぎてふと鏡見たら自分の醜さにまた悲しくなった。
この顔で会社行くのきついな
１日ぐらい休んでもいい？
もう疲れた。
仕事のことも何もかも忘れて、一日無になっていたい

[389. 匿名]

ワタシなんて、40過ぎてリストラされて、鬱になって、親は認知症、彼氏とも疎遠になってほんとに最悪、毎日泣いてたけど、ある日心療内科にいって話聴いてもらって、薬のんだら気もちが楽になって、仕事も前より良い条件でみつかり親も元気なってきたし彼氏とよりもどったし、やっぱり駄目やと思たら、プロに頼るのがよいかもね、

[390. 匿名]

無気力のまるで生きてる死体( ﾟーﾟ)

[391. 匿名]

>>357
364です
そうだったんだね…
両親も兄弟も逆に相談出来ない存在だったんだね
迂闊に親は？兄弟は？って書いてしまって
返って辛い思いをさせたかもしれないね
ごめんね…
ソウルメイトって思えるほど大切な人だったんだね
私も夫にそう感じています
そう思い合える人って一生に会えないで終わる人もいるし、あなたにとっての欠けがえのない存在ならもう一度やり直す事は出来ないかな？
彼もあなたのこと思って暮らしてないかな？
あなたに笑顔が戻って明日が楽しみって思える日が来ることを祈っています。
余計なお世話かもしれないけど
おばちゃんのお節介だと思って^ - ^

[392. 匿名]

躁鬱の人多いね、私もそう。もう10年くらい。
自殺未遂何回も経験してるけど、人間の体は想像以上に頑丈につくられていてなかなかうまくいかない。
友達は飛び降りで失敗して足が不自由になってしまった。
生きていればいいことあるよ！死ぬ気になれば何でもできる！って言う人がいるけど、すべての人がそれに当てはまる訳じゃないとおもう
死んで楽になりたい、救われたいって考えの人もいるんだよ…。

[393. 匿名]

10000回ダメでも
次の10001回目で何か変わるかもしれない

[394. 匿名]

元彼に勇気を出して電話したのに連絡なく、ただ話したいのにそれすら叶わない。もう、疲れました。もう自分の為に何かするのは疲れた。誰かの為に生きたい。泣きたくなる。
上を向いて歩こうが聞こえてきたら涙が出てきました。

[395. 匿名]

元旦那とやり直したいと何ヵ月も想いを伝えても無理だと言われました。
諦めなきゃと思ってもどうしても諦められない。
もう自分が嫌だ

[396. 匿名]

>>360
あなたの事情は分かりませんが、私は友人が悩んでいて、頼ってくれたら嬉しいですよ。
余計なお世話ですが、元気を取り戻して欲しいです。

[397. 匿名]

38代半ば。ずっと順調な人生を送ってきたのに、去年からどん底の人生。
号泣して寝る毎日。
ショッピングモールで幸せそうな家族連れを見ると辛くて辛くて、、
わたし何か悪いことしたのかな。と自問自答。
幸せな結婚して、子供産んでってまわりの友達のような人生送りたかった。

[398. 匿名]

もう夫とは無理かもしれない。全く心が通じ合わない人と一緒にいる意味はあるのかな？
二人でいても、一人でいるよりも、ある意味孤独。

[399. 匿名]

>>357
364です
そうだったんだね…
両親も兄弟も逆に相談出来ない存在だったんだね
迂闊に親は？兄弟は？って書いてしまって
返って辛い思いをさせたかもしれないね
ごめんね…
ソウルメイトって思えるほど大切な人だったんだね
私も夫にそう感じています
そう思い合える人って一生に会えないで終わる人もいるし、あなたにとっての欠けがえのない存在ならもう一度やり直す事は出来ないかな？
彼もあなたのこと思って暮らしてないかな？
あなたに笑顔が戻って明日が楽しみって思える日が来ることを祈っています。
余計なお世話かもしれないけど
おばちゃんのお節介だと思って^ - ^

[400. 匿名]

今この一瞬だけでもいいからホッとすることを選択してください
楽になれることを考えて

苦労すれば幸せになれるなんて嘘だよ

楽に狡く生きていいんだよ

[401. 匿名]

何々したい
何々ほしい
なんで私だけ
我執だらけだ
そりゃ行きにくいわ
かくいう自分も安楽死制度が欲しい
自分の死ぬ時くらい自分で決めたい

[402. 匿名]

スマスマでワンピースクイズやってるね。。
元カレワンピース好きって言ってたなー。
思い出すと辛くなる(´；ω；`)

[403. 匿名]

今が底。
って思ったのに、更に下がありましたよ～！
楽しむしかないね。

[404. 匿名]

今この一瞬だけでもいいからホッとすることを選択してください
楽になれることを考えて

苦労すれば幸せになれるなんて嘘だよ

楽に狡く生きていいんだよ

[405. 匿名]

>>260
病院が嫌なら薬局の漢方薬飲んでみたらどうでしょう？
速効性はないけど、潰れるまえになんとかしたほうがいい！

[406. 匿名]

今ケガをしている。
本当は仕事も休むかやめた方がいいと言われているけれど　人がいないし補充もないのがわかっているので　何とか出勤している状態。
で　その傍ら毎日整骨院に通い　電気やらマッサージやら受けて　やっとあと少しのところまで来た。
後遺症が残るとまで言われていたので　回復がすごくうれしかったし　ガンバって通ってよかったとさえ思った。
今週から今してるギブスも外して・・・なんて言われてて嬉しかった。

でも　その日の夜　娘（小学生）がそこにふざけて倒れてきて…　また元の木阿弥になった。
先生も呆れてたよ。何してるのって。娘が倒れてきてなんて言えなくて　自分の不注意でやってしまったことにした。
私もショックだった。あと少しで頂上が見えていた時だったから。

倒れてきたときは　夜　布団に寝てる上に倒れてきて　本当にいきなりだったのでよけようがなかった。ケガの部分が布団に入っていたから見えなかったとは娘の言い訳。
今日先生から　本気で後遺症覚悟して　と言われてしまった。
まだ４０代なのにこれからどうしたらいいんだろう…
まじめに仕事も続けられないと思う。
この年でまた一から仕事を探すって…　

[407. 匿名]

わたしもです。
友達も少ないし、
仕事でも役に立たない。
誰にも必要とされないのに、
何のために生きてるのかなー

[408. 匿名]

ぎっくり腰で今日仕事休みました。シングルマザーの出来高制の仕事なので、どうにかして明日は仕事行きます。死ぬ程痛くて、でも働かなきゃ、子供達の為に。ぎっくり腰じゃない日常をこんな感謝するとは…明日無事に仕事こなせますように

[409. 匿名]

これはだめかもわからんね。

[410. 匿名]

これはだめかもわからんね。

[411. 匿名]

ここではバカにされるシングルマザーだけど必死で働いて働いて娘の進学費用も捻出できたけど…
こんな母親のところに産まれたくなかったと大学を辞めて出ていった
生活の為に仕事は無理して行ってるけど毎日が死んだような気持ち
もう生きる意欲が残っていない
私も産まれてこなければ良かった

[412. 匿名]

旦那
また会社辞めた
結婚して4年で4回転職

私だけ死に物狂いで働いてなんとか年収500万

夫は次の転職が決まりルンルンで有休消化中

妻を支えていくとか養うっていう責任感ゼロ

3年前に買った新築マンションは私の名義で親と共同購入してるので夫は一切関わってない。

そのうち棄ててやろうかと思い始めてる。

[413. 匿名]

ドリカムの何度でもを聞いてみて‼

[414. 匿名]

自分一人苦しむなら諦めつくけど周り巻き込んでいるから最悪
私が生きる = 周囲が苦しむ という図式が出来上がっている
それでも生きているのは家族(特に両親)がいるから
ありがたい一方存在が重い
親がいなければ自殺出来るのに、今すぐ自殺したいのにって悲しくなる
夏は乗り切るけど、秋は分からない
心折れて粉々です

[415. 匿名]

この夏、パート給料1ヶ月分はたいて親子で旅行しよう！！と張り切って予約、入金したのに、長男が行きたくない、留守番してると言われてショックで涙止まらず。
1人ではしゃいでバカみたい…また涙が…

[416. 匿名]

犬の散歩綱とキーホルダーのリングだけで簡単に首吊れるよ

[417. 匿名]

[418. 匿名]

>>413

何度でも聴いたわ。

[419. 匿名]

10代の時に離婚で不安定になった母の世話をし続けて今は40代。独身。職歴なし。姉を嫁に出して、母が外で穏やかに過ごすためのサンドバッグになって、全く先が見えなかったけれど、

本人も歳を取って弱くなり、言う事を聞くように。全て押し付け逃げた姉もここへ来て関わり出して。相談した市役所の方も、こちらの事情を分かってくださったのか、皆優しくて。未来が少し開けたような思いです。

今日は「天赦日」だそうで、全て罪が許される日との事。求職した足つぼマッサージのお店は不採用で凹んだけれど、それはもう、人の汚濁に触れる必要はないというお示しかと思ったり。空が綺麗でしみじみした日でした。

こちらはまだまだお若い方が多いでしょうし、何というか、未来はあるとお伝えしたくて投稿いたします。

逃げても、何でも、大丈夫！

私は頑張り過ぎたけれど、それでも道はあるようです。皆様は、ご自分を大切になさってください。焦らなくても、何とかなります。休む時は、休んでください。私はそれでこじらせたので。

事情は様々でしょうが、何かしらお役に立てたらと思いました。経験談が書けるのが、唯一の成果かと。長文失礼いたします。

[420. 匿名]

もう全部やめたい。

[421. 匿名]

生きるってほんとにしんどいですよね。
でも私は辛い時これ見て少し元気になりました。
みなさんにも是非、般若心経の現代語訳です。

[422. 匿名]

辛い

[423. 匿名]

鬱で何日も眠れない。もう疲れたよ。ゆっくり永遠に眠りたい。子供が出来ない体。我が子と愛してた愛犬が１月に病気で突然死。まだ10年しか生きてなかったのに。私の鬱を１番理解し、空気の読める頭の良い子だった。鬱がよりひどくなった。今思う事。あの子が好きなビッケ持って、あの子が待っている虹の橋に行かなきゃ。そしておもいっきり抱きしめ、ビッケあげなきゃ。あの子は必ず私を待っててくれてる。早く行かなきゃ。

[424. 匿名]

寝る度にこのまま目を覚まさなければいいのにと思い、次の日目が覚めると落胆の繰り返し。

死後の世界や次の人生があるという話を聞けば、死んだ後までしがらみに囚われなければいけないなんてどんな拷問だと思ってしまう。

[425. 匿名]

苦しい

[426. 匿名]

人並に幸せで、平凡な人生を送れるものだと思ってたのに。

[427. 匿名]

般若心境の写経もいいよ。なにもわからなくてもとりあえず書いてる間中瞑想みたいに頭の中カラッポになる。

[428. 匿名]

もう20年以上、苦しい思いをしている。辛いな。

[429. 匿名]

>>371
中学生のお母さんなんですねー！先輩ママで頼りになります♪(*^^*)
嬉しいお言葉ありがとうございます。こんな母だけど大丈夫かな。頑張れ自分！って奮い立たせては凹み、また喝を入れの繰り返しです。たまに思考停止します。f^_^;)
職場の愛のムチに耐えれない自分が情けないですが、辞めることをチラッと伝えました…>_<… 朝の挨拶無視はスルーできますが仕事も無視で何かあれば私のせいにされるので社長に話したら、現場のことはわからないからと言われてしまい、もう誰にも理解されないので辞める決意しました。
いつも朝からニコニコしてるのが腹立つし気持ち悪いと言ってるのが聞こえてきてトイレで泣いてしまいました。みんなとうまくしようと笑顔で接してるのですが、私はどうしたらいいかわからないです。

ビール350㎖をちびちび数時間かけて飲んでます。(*^^*)ビールおいしいです♪
健康だったころは記憶なくすほど飲めれたのになぁ。寝る前の夜の妄想（現実逃避）が唯一の楽しみです。

[430. 匿名]

死にたいと思った事がある。

義理の父親の性的虐待。

今病になり生きたくても無理

余命を言われた。

結婚式してみたかった。

親も死んで一人っ子の私は
生きる事をあきらめた。

火葬場と無縁仏の事を今手続きしている。

[431. 匿名]

孤独に、幸せを知らずに、平気を装い社会に溶け込み生きていくのは、本当に辛い。

負の連鎖を避けるために、
すでに子供のいる人は自分の子供だけは幸せにしてあげて欲しい。
そこは、自分の命よりも産んだ命への責任。
不幸に育った子供が、また不幸な子を産む
育てられない人は安易な気持ちで作るのだけは絶対しないで。

[432. 匿名]

マイナスかもですが
他人や境遇のことで色々悩んできつかった時、
living well is the best revengeという海外のことわざに、少し救われました。

私が幸せに生きることが最大の復讐。
性格悪いと思われても、それで気が晴れるならいいじゃん！自分の人生は自分のためにある。って思いました。

[433. 匿名]

この寂しさを何処にぶつければいいの？

[434. 匿名]

1ヶ月後も半年後も1年後もこのままかな。それともまだまだ下に底があるのかな。
もうどうすればいいのか分からない。救いがほしい。

[435. 匿名]

ダメになってる時は近所の大きい神社に神頼みに通う
仕事辞めた、フラれた、お金ない、人間関係つらい･･･

おさい銭は毎回10円だけど今月すでに100円は使った
家にいてもモヤモヤするだけだし気晴らしもかねて
そこで他人の絵馬見て皆悩みあるんだなーと変に安心したり

怪しい宗教は無理だけど落ちてる時は何かにすがりたくなる

[436. 匿名]

生まれつきの病気持ちです。
ウディ アレンの映画で『人生は悲惨か、惨め。』
『病気持ちは悲惨、後は惨め』ってのがある。
あながち間違ってないって本気で思ってる。

[437. 匿名]

婚約破棄
中絶強要
慰謝料揉め
寿退社済みで無職
まだまだ気持ち整理つかないよー！
大丈夫なフリしててもスーッと頬を涙が伝うよー！
でもなんとか生きてるよ！
何にも先は見えないし怖くてたまらない！
えぐられた心を元に戻すこどもできないだろうし不安しかない！
でも、頑張るよー
仕事探して
がむしゃらに働いて
いつかいつか幸せになりたい！
だから、主さんも一緒に乗り越えよう。

[438. 匿名]

待って！みんな！今ほんとに死にたい位辛い人に向かって。お願い待って！聞いて！
私、結婚して16年旦那と仲良く過ごしてるって思ってた。子なしだったけど。欲しくて色々、病院回ったけど結果出来なかった
でも、旦那と居るだけで幸せだったし毎日楽しかった。でも、突然本当に私には突然
旦那に女がいた事がわかった。本当に絶望したし、私の生きてる意味がわからないとさえ思った。私にとっては過去最大級の底辺に居るって思った。でも、違ったよ
まだ底辺の入り口だったよ。旦那のおやが癌宣告やっと退院した日に実母が入院。
何とか命取り留めてやっと退院そしたら実兄の緑内障、実姉の子宮癌 発覚。本当に今年に入っていきなり私の大切な人達に病気という悪魔に襲われてる。
離婚うんぬん所じゃないよ。もう、自分が離婚しても何でもいいから家族の事
支えたい！！！って思ってる。でも実際
専業で金の無い私は家族を守る事もできない。今まで私が悩んだ時に必ず話しを聞いてくれてアドバイスをくれて、時には
死にたい位辛いなら そんなの止めていつでも帰っておいで！ってみんな助けてくれたのに私は話しを聞く事？そんな事位しか出来ない情けない！ホントに心底 自分が情けないと思った。私は誰の助けにならない価値のない存在なんだって！でもね聞いて〜！って言えるだけで吐け口が有るだけ私は幸せ。ありがとね、ってお姉が言ってくれたよ。本心隠して踏ん張ってるだけかもしれないけど、私話しを聞く事しかできないけど、これからも何でも話聞く！って伝えた。そんな事で病気が良くなるわけじゃないけど、そんな、ちっぽけな事しかできないけど。 みんなにもそんな時がくるかもしれないよ！だから終わった。死にたい！とか思っても生きて！ 踏ん張って！

[439. 匿名]

もう、結婚が幸せとか、子供がいるから幸せとかではなく、自分なりの今を生きることだと思う。
叶うかわからないものに縛られて生きるくらいなら、
何でも良いから今の生き甲斐を見つけることだと思う。
身内も居ない孤独な人は、
居るかわからない神様に頼るでも良いと思う。
生かされているのには、
きっと意味があると思うから。

[440. 匿名]

自殺した人知っているけど、何にも言わず遺書も残さず死んでしまったよ。
あっさりと。

なのでここで苦しみを打ち明ける人は、まだ生きたいという気持ちがあるのよ。
生きたいって思っているのかも。
いつか笑える日が来るかもしれない、って信じましょ。

[441. 匿名]

ドリカムの何度でもなんて聴きたくない
まだ頑張れっていうのか！と更に落ち込むわ

[442. 匿名]

>>435
わかります…。私も毎月神社に行ってます。落ちつく場所です。
何かにすがりたくなりますよね。

[443. 匿名]

主です。

たくさんのコメントありがとうございます。
全て読ませて頂きました。
ここまでトピが伸びると思っておらず、周りの人たちも、皆何かしら闇を抱えたまま生きているのかなと思いました。

ここで吐き出せたことで少し前進できたと思います。ここにいる皆さんに少しでも幸せが訪れるよう願っています

[444. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[445. 匿名]

親に邪魔にされて、何で生まれてきたんだろうと定期的になる

[446. 匿名]

>>440
あなたの知り合いは心の内をあなたに明かすことは無かったかもしれませんが、こうして皆んながコメントしているようにネットではこぼしていたかもしれませんよ。

私も現に知り合い、家族、友人には心配をかけたくないから病んでる事は明かしていません。
遺書も書く予定もありませんし、荷物もできるだけ減らして時を待っています。

[447. 匿名]

ネガティブ思考はなかなか変えられない
でも「死にたい」とか「もうやだ」って呟きそうになったら嘘でも「ま、いっか」って言うようにしてる

[448. 匿名]

前にもこういう悩み相談のトピで

『現状維持でいいじゃん、それだって努力じゃん』

みたいなこと書いてた人がいて
ハッとしたっていうか、いいこと言うなぁって思った。

ガルちゃんにはりつきまくってる自分はちょっと恥ずかしいけど（笑）
必ず向上しないといけないなんて思わないで、自分のペースで良いんじゃないかな。

[449. 匿名]

私もしんどい。まだ18だけどバイトがなかなか慣れないもう5ヶ月ぐらいたつのに。そして大学の課題。これらは全部笑える辛さだけど、１つ耐えられないのがある。母が最近携帯iPhoneにして、設定の仕方がわからないから私がしてあげてた。前のケータイの写真だとかアドレスだとかいろいろあったから懐かしいなーって写真見てたら、父親の携帯のメール受信送信の写真がなぜかあって見てみたら不倫の内容だった。たぶん母が証拠にって撮ってたんだと思う。内容は「俺は○○のことが好き！好き！できることなら…」とか、相手からのメールは「先輩が股間膨らまして待ってるの待ってます❤︎」なんてあった、日付みたら2014年とか2015年の正月。最悪。もう父としてみれない… 妹が学校でいじめとかにあって私も本当に悩んでた時期だったのに見損なった。もう今どう接していいのかわかんない。このメールのやりとり発見したのが昨日の夜。それに重ねてバイトでも怒られて課題も多くてもうつらい…

[450. 匿名]

「私の準備」というブログの主さんに共感でき、更新が止まってからも度々覗いています。

主さんのその後を知っている方はいたりしますか？やはり亡くなってしまったのでしょうか。

[451. 匿名]

私もです。
身近な人間の死、いじめで働けない
精神がやられてます
犯罪する人の気持ちがわかる
無さすぎるお金、長くてすいません
毎日苦しんでます
八方塞がりでこの世にいたくないと思い悩む日々
主さんは死なないで
自殺願望とかなかったらいいんだけど。
主さんが明日良い事ありますように

[452. 匿名]

いつ死んでもいいやって思いながら生きてます。皆辛いのに自分が一番不幸と思ってしまう、いやだなぁ

[453. 匿名]

これまでは、明けない夜はない！止まない雨はない！なーんて薄っすら希望を持って生きていたけれど、残念ながら世の中には明けない夜もあるし止まない雨もある。つらたん。

[454. 匿名]

>>444
試合、終わらせたいです、安西先生…

[455. 匿名]

12年付き合った人とやっと婚約したのに浮気されて相手が妊娠して別れる事になって44歳を迎えてしまった私より辛いやつがいたらかかって来いよ！

[456. 匿名]

独身でいることに劣等感も感じるけど
だからと言って結婚しても幸せになれると思わない
子供産んで人生を追体験したくない
どっちに転んでも苦しい人生しか見えない
なのに生きてる意味あるんだろうか
なりたい人生がない

[457. 匿名]

どうした？
お金？恋愛？家族関係？仕事？病気？なにがあったか わからないと何も言ってあげられないよ

[458. 匿名]

>>455
辛かったね
だからさ、みんな辛いんだって。
誰が誰より辛いとかじゃなくて。

[459. 匿名]

全部終わらせたい
自殺はみんなに迷惑かけるからやらない
でも、うまく死にたい

[460. 匿名]

主さん怖いよね
こういう所で自分の気持ちや悩み吐露するのは
私もどうしようもなく悩んでるけど
人からは大した事ないと言われる

[461. 匿名]

大好きだった元カレに振られて、そのとき好きって言ってくれてた人と、忘れたくて付き合った。
最初は結婚したいみたいなこと言ってくれて、たくさん会いに来てくれて、大事にしてもらってたけど１年３ヶ月目でその彼にも振られた。
その頃、大好きだった元カレから連絡来出して、連絡取り合うようになってたんだけど、元カレはヤリ目で、会えないとわかると途端に冷たくなった。

彼氏から振られ
7年間大好きだった人にも冷たくされ

Wパンチでいまどん底。

[462. 匿名]

死なないでよ！？
くだらないトピでもふらっと見てみなよ。
ガルちゃんに救われることもあるよ

[463. 匿名]

結婚して１５年くらいになる。もうね、分かり合うとか無理。あきらめたほうが楽。って何度も思って
、でももしかしたらわかってくれるんじゃないかって思って、やっぱりダメで、そういうのの繰り返し。もう疲れた。一方的に尽くすのは、辛い。
でも、私なんか、誰からも愛されるわけないから、こうなったのは当たり前かもしれない。
何だか、私の人生、馬鹿にされたり嫌われたり、そういうことばかり。
きっと全部私が悪いんだろうな。

[464. 匿名]

原因不明のめまいと頭痛と嘔吐に悩まされている。MRIやCTやレントゲン、聴力検査、血液検査でも異常なし。去年と今年、同じ時期に1週間寝たきりになった。水分も摂れなくて点滴で過ごしました。

仕事に復帰したら「仕事をちゃんとしてない。シフトもこなせないなんて、あなたのことは信用してない」と最近入った事務長に個別で言われた。

全快にはならなくてずっと頭痛とめまいと戦ってます。でも休むわけにも行かないし仕事に行ってるけど、朝じゃなくて前日の夜には仕事に行きたくないと憂鬱になる。

仕事しっかりしたいのに。休みたい訳じゃないのに。検査しても原因がわからないのに…全然治らないしどうしたらいいんだろう。考え出したら全く眠れないし、本当に辛いです。

[465. 匿名]

何か...急に正義感が強くなって潔癖になって
世の中の矛盾に耐えられなくなり、そろそろ
私の人生幕ひきでいいかなと思ったり
俗っぽい欲求が出てきてあれ欲しい、あそこに行きたい、食べたいってなったり、両極端に揺れてる

[466. 匿名]

来る日も来る日も支払い
働いては支払いで消えていく
なんで生きてるんだろ

[467. 匿名]

>>444

この画像キライだわー。マジで苦しんでんのにイライラするわ。

[468. 匿名]

>>466
ね、生きてるだけで金かかる。

[469. 匿名]

会社が倒産し無職の時に癌発覚。
一年で再発し主治医に完治はないと言われました。それから5年、週一の抗癌剤のお陰で何とか生きていますが、貯金も底をつき子供達の貯金まで手をつけました。毎日毎日家族に申し訳ないと思い生きています。本当に苦しいです。

[470. 匿名]

私は、一生治らない病です。
一人息子に一番トラウマになるような姿を見せてしまいました。
病気になって…全てが変わり、息子との距離を感じ…行き詰まってます。
頑張ろうとすると体がうまく動いてくれず腹が立ちます。

助かってよかったのか、薬ばかりの毎日に嫌気がさします。

今日病院です。検査と注射…
止めたら…死ねるかなぁって考えてます…

息子の為にあと、数年頑張ろうだけの気持ちで過ごしてます

[471. 匿名]

>>464
辛いよね、気持ちわかるよ。私もだから。毎日強烈な頭痛や吐き気襲うよ。腹痛も。なのに原因不明なの。しまいには医者に 気のせいだ と言われたよ。
夜中痛みで起きることもあるのに気のせいなわけない。
新しい職場では役立たずだし、旦那は女作るし、両親癌だし姉は無職だし、終わってるよね。

[472. 匿名]

仕事終わってすぐ眠剤を飲んだのに全然眠れない…最近ずっと
子供のことも人間関係もどうしたら良くなるかわからない
私が消えればいいのかな…

[473. 匿名]

生まれつき難病を患ってて、前向きに生きよう！これは個性だ！って言い聞かせてるけど辛い。
安楽死施設出来ればいいのに、、

[474. 匿名]

私は喘息に月経困難症で、毎日吸入してピル飲まなきゃ仕事にも行けない。
旦那はギャンブルで借金作った。弁護士さんに債務整理お願いしてる間にもパチンコ競馬行ってたクソ人間。
今のパートですら体力ギリギリなのに、離婚したらフルタイムで働けるんだろうか。養育費ちゃんと払ってもらえないだろうし…
別に毎年旅行行きたいとか。贅沢言った覚えないんだけどな。毎日節約して、苦手な料理も頑張ってたのにな。真面目にやってきたのに、何で旦那がバカやったせいで、離婚して貧乏生活か、離婚しなくても地獄の日々かの二択になるんだろ。
色々考えすぎてもう疲れたよ。楽になりたいな…

[475. 匿名]

いじめられて仕事辞めて今就活してるけど、不採用続き。なんでなんだろう、勉強も頑張って真面目に生きてきたのに。私悪い事なにもしてないよ、もう疲れた

[476. 匿名]

>>471さん
ありがとう。
私と境遇が似てる。
うちは片親だけどその母親が毒親（ギャンブル狂い、酒乱、男好き、育児放棄、借金癖）何だけど癌を患ってるから見捨てる訳にも行かない。仕事もうまくいかないし、「メンタルが弱い」せいで具合が悪いとか言われる。病は気からとかね。

妹はホスト狂いしてて仕事してるけど給料全部つぎ込んでお金がなくなると迷惑かけてくるし。いない方がいいと思ってしまう。

私自身も仕事に行ったら嫌味言われるし気持ちが休まることがない。今はもう落ち着いたけど、数年前まで旦那の浮気に苦しめられてた。

でも、今が一番辛い時期なんだと言い聞かせてなんとかやってる。お互いによくなるといいね。

[477. 匿名]

みんな、いろいろだね
でも、辛いのは私だけじゃないと思った

とりあえず、今日は寝るようにして
明日は明日できることをしていよう
できるかな、できる限りしかできないし

いつか、みんな幸せだなって思えるといいな

[478. 匿名]

旦那と友人に裏切られました
絶対に許せない
仕事中もそのことが頭から離れません
辛い
夜も眠れない

[479. 匿名]

頑張って、損した。
前職でかなりズケズケ言われて自信喪失。

このまま働く自信を取り戻せず、餓死でもするのかな。と思っています。
変われるものなら変わって欲しい。

今頃、ぐっすり眠ってると思うと本当に腹が立ちます。

[480. 匿名]

真面目な人ほど鬱になるってほんとだね。もっと適当にずるく生きよう。

[481. 匿名]

[482. 匿名]

「未来に絶対なんかない」
私はこの言葉に何度も励まされました。
未来は明るく幸せであることを信じましょう。

[483. 匿名]

>>446
姉なんですけどね。
亡くなったの。
毒家族に疲れ果てたのかな、と。
姉の携帯から書いてます。

遺品整理するほど物もなくて。
もうかなり前から消える事を決めていたのかな。
なんにも無い。

[484. 匿名]

年間の自殺者は3万人らしいけど、その寸前でなんとか踏みとどまっている人の数は、何百倍にも跳ね上がるんだね。

[485. 匿名]

私も人生に行き詰まって
正直もうダメかもしれないと思っています

でも心の内は書ききれません！
辛い仕打ちや言葉を全部
書き出したらいいと言われたことがあるけど
できなかった

[486. 匿名]

辛い出来事や、その苦しみや怒りとかって、何年たったら忘れられるものなんでしょうか？
私は、１０年前に友達からされた裏切りが今でも頭から離れなくて、
ふとした時にそのことを考えてしまいます。
なんであの時…とか私がもっとこうしていたらあんな事態にならなかったのかな…とか。
もう１０年も経つのに未だに心の中はドロドロです。
当時相談にのってくれていた他の友達も、まさか私が１０年後の今でもこんなことを考えているとは思ってないでしょうね。
というか、こんなこと誰にも言えないです。
苦しい。
忘れたいです。

[487. 匿名]

たまたま行った婦人科で卵巣腫瘍が見つかってしまった。
まだ良性悪性は分からない。
なるべく考えないようにしてるけど無理。
夜になると眠れなくなる。

滅多に風邪もひかないし健康だけが取り柄だと思ってきた。
大きな病気の心配をするのは、もっとずっと歳をとった時だろうと漠然と思ってきた。
まさか腫瘍で悩む日がこんなに早くやってくるなんて夢にも思ってなかった。
病気かも知れないって悩むの、こんなにもつらい事なんだね。

[488. 匿名]

31歳妊活中。2年前流産一回してから全然妊娠しないです。
また今日生理きた。。
さすがに涙が(；ω；)

[489. 匿名]

なんのために人は生まれてくるの？なんのために生きてるの？つまらなくていやな人生なら生まれないままでよかったよ。

[490. 匿名]

病んでたのか死にたいと思って
行動に移したけど助かっちゃった。
交通事故に遭って
臓器破裂で8時間の緊急オペ。
親族みんな呼ばれて覚悟してくれと
医師にも告げられたらしいのに
蘇ってしまった。
周囲は生かされたんだと口々に言うけど
生かされてる意味が未だにわからない。

[491. 匿名]

今になって思うのは、学校はやはり社会の縮図だったということ。

人をいじめるような奴は、大人になったら不幸になると信じてた。しかし社会にあったのは、学校と同じ、強者が弱者を淘汰するだけの世界だった。
「強ければ生き、弱ければ死ぬ。」
ただそれだけの世界だった

[492. 匿名]

20代、自殺願望が消えない
生きる意味が分からない、とにかく疲れました
先が見えないのが辛いです
お金もない、やりたいこともない、世渡り上手じゃない
生きるの向いてません
明日が来るのが怖い
なんでこんなに弱いんだろう

[493. 匿名]

>>237
私も数年前全く同じで検査怖くてなかなか行けなかった。
でも勇気出していったら良性のしこりでした。
行くまで悩みのタネでストレスだったけど
もっと早く行けばよかったと思いました。
たとえ悪いものでも早期発見出来れば治るし。
何かわからなくて悩んでる時間が勿体なかった。

[494. 匿名]

みんなが今日昨日より幸せでありますよーに。
おやすみ

[495. 匿名]

高校生で摂食障害になって３０すぎた今でも苦しんでます。
摂食障害と発達障害もあって学生時代から友達出来づらいし、嫌われる。
２０代の時にレイプ未遂（連れ去り）にあい、男性恐怖症からの風俗勤務になり買い物依存症で借金３００万くらいあった。付き合う男はシャブ中とか、ヤリチンとかろくでもない男ばかり。類は友を呼ぶってやつでしょうね。結婚したけれど、子供嫌いだし摂食障害も治らないし旦那はとてもケチで給料は俺の金だ！って感じなのでろくに病院にも通えない（精神科とか）。いつもフワフワしてて生きている実感がないまま３０を迎えました。入れ物を借りて演じてる自分みたいな感じ。親も理解ないし、このまま私の記憶をみんなから消していなくなってしまいたいと思うばかりです。

[496. 匿名]

躁鬱病です。
突然鬱がやってくるとネットで自殺の方法とか検索してパニックになります。
旦那も実家の家族も理解してくれてるから恵まれてる方だと思いますが心の底のどこかではいつも早くこんな世界からオサラバしたいと思ってます。
2020年の東京オリンピックを見届けたら本気で死ぬこと考えてて準備して？してます。

[497. 匿名]

>>483
お姉さんだったんですね。お悔やみ申し上げます。
残されたご家族はそれは辛い思いをされたことと思います。

私にも妹が１人います。妹はまだ未婚ですが結婚を前提に付き合っている人がいるので、妹の幸せを見届けてからと考えいます。

[498. 匿名]

>>49
同じです。介護から逃れたい。

[499. 匿名]

こういう時はくだらないトピとか笑えるトピ見るといいよ！折角がるちゃんやれる気力はあるんだし、クスッとでも笑おう(о´∀`о)

[500. 匿名]

胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い