結婚したい彼氏の親が生活保護だったら

[1. 匿名]

結婚したいと思っている彼がいます。
最近初めて彼のご両親に会ったのですが、生活保護を受けている事を知りました。
ご両親は60代で、正社員ではなかったのか年金を払って来なかったらしく受給しているようです。もちろん貯蓄もないだろうし、結婚したら色々とお金の面でも面倒を見なければならないのでは…と不安になりました。
彼は同居する気はないと言っていますが、一人っ子です。結婚は諦めるべきなのでしょうか。
私自身32歳で、この機会を逃したら結婚できないんじゃないかという焦りもあります…

[2. 匿名]

私が稼ぐ。

[3. 匿名]

うーん微妙

[4. 匿名]

最近生活保護の話題ばっかりだね

[5. 匿名]

好きなら結婚

[6. 匿名]

無理無理

[7. 匿名]

覚悟が無いならしなきゃいい。

[8. 匿名]

いや、32歳頑張ればまだまだ探せる。
生活保護に浸かった人は自活はありえない。国からストップされたら旦那さんと貴方にのしかかるんだよ。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

わからないなー。

[11. 匿名]

彼氏の稼ぎによる

[12. 匿名]

キツいな。
私ならやめとく。

[13. 匿名]

うーん
トピ主さんがたかられないか心配になるね

[14. 匿名]

生活保護の方がお金持ってる場合あるよ（笑）

[15. 匿名]

生活保護より、
良い姑さんか見極める方が先！

[16. 匿名]

同居はないなんて言葉信じちゃダメ

[17. 匿名]

私は無理だな。
子供にお金を出させる親はダメ。

[18. 匿名]

一人っ子じゃ厳しいね。
面倒見ることになりそう。

[19. 匿名]

焦らない方が良い。
悲劇は目に見えてる。

[20. 匿名]

私ならやめる。見捨てることなんで出来ないんだから絶対面倒見ることになるだろうし。

[21. 匿名]

私は反対だけど
1回結婚してみたら?
離婚という道もあるし

[22. 匿名]

旦那が知らん顔できるかどうか

[23. 匿名]

ちょ主！
年齢はただの数字でしかないから、冷静になって客観的に考えて欲しい。

[24. 匿名]

私だったらしないかな。
時々援助できませんか～って連絡くるのが怖い

[25. 匿名]

無理。

[26. 匿名]

親の面倒、一人っ子の彼氏が見なくて誰が見るの？
「同居しない、援助する気ない」は無理でしょう。
親が生活に困ってるのを無視出来るもんじゃないんだし。

[27. 匿名]

荒れそうね

[28. 匿名]

絶対に同居しないと約束してくれるなら、、
そしてお金の無心されても、しっかり拒否できる人ならいいけど、こればっかりはその時にならないとわからないからなぁ。

[29. 匿名]

そりゃヘビーだわ

[30. 匿名]

>>21
ある程度の年齢になると、一度も結婚してないより、バツイチの方がまともな人間に思われる不思議があるもんね。

[31. 匿名]

>>1
貴方のご両親に聞いてみたら？
やめた方がいいって言うと思うけど。

[32. 匿名]

関係ないね、何事も世間を気にするという量産系タイプでもないので。

[33. 匿名]

いろんな場面で金せびってきそう
彼氏は親が生活保護だというのをどう思ってるのかな？
何とも思ってないならやめた方が良いと思う

[34. 匿名]

つまり彼氏に両親を扶養する甲斐性が無いって事だよね
結婚して大丈夫？

[35. 匿名]

そうなった経緯の詳細、本人たち（彼の両親）の受け止め方・人間性による。

[36. 匿名]

あきらめて次を探しましょうよ。32歳ならまだ出会いはあるよ❕確実に将来お金で親御さんに頼られますよ。わかりきった事。むしろそれ覚悟で結婚しなきゃ。

[37. 匿名]

32で別れて、また誰かと付き合って結婚かぁ。
結婚はできても、出産はどうかなぁ。

[38. 匿名]

私なら無理
お金の問題って結構おっきいよ
ここでも旦那の親が孫に
買ってくれないだの言う人もいるのに
生活保護なんて、こっちが足さないと
いけなくなるかも？

[39. 匿名]

あわよくばたかってくるよ

計画性のない親の子どももどっかおかしいに決まってる世
苦労するのは主さん、
やめときな

[40. 匿名]

ねえバングラデシュの立てこもり...

[41. 匿名]

親とは縁を切ることを条件に結婚
バツがついてもおかしくない時代だからしてみるだけしてみては

[42. 匿名]

生活保護になった理由による。

[43. 匿名]

厚生年金を払わないなら、普通は国民年金払うでしょ。
それすら払ってこなかったって、まともじゃないよ。
今は猫かぶってても、そのうち本性を出すと思う。

[44. 匿名]

トピ主さんは結婚がしたいだけ？
この人となら苦労しても良いって覚悟ができない結婚相手ならやめたほうが良いよ
私が身内なら全力で阻止するわ

[45. 匿名]

絶対嫌だな。
結婚しない

[46. 匿名]

たかられたらどうするの？数年後に同居しなきゃいけない状況になるかもよ？ 彼の親との関係性によるかな！

[47. 匿名]

焦って結婚するなら、一回やめて焦って婚活したほうがいいんじゃ…
生活保護の親の面倒見るためにあなたの御両親があなたを大切に育ててきたのかな？
むしろそんな状況なら結婚しなくてよくないかな。

[48. 匿名]

結婚は恋愛じゃないから。甘い考え捨てられないなら待った方がいいかもね

[49. 匿名]

>>1
この先、彼のご両親を金銭面で支えてもいいという覚悟を持てるほど彼の事が好きなら結婚すべき。
そうじゃないなら、正直やめた方がいい。
いくら彼が同居する気はない云々言ってても、何か起きた時に責任を持つのは家族だしね。
32歳なら今か婚活してもまだ間に合うよ！

[50. 匿名]

迷っているならやめときな！


主が私の娘だったらそう言います。

[51. 匿名]

うちの夫の両親は2人共働いていて、結構な地位にまで就いていました。
きちんとした親かと思っていましたがものすごく浪費家だったようで、退職して少ししてから「お金が足りない」と夫に生活費の一部を出すよう言ってきました。
老後の蓄えをほとんどしていなかったようです。
どのような理由があるのかわかりませんが、すでに生活保護を受けているようなので、今後子供である彼にも責任は降りかかってくるでしょうね…。
それが結婚は諦める理由になるかどうかはわかりませんが。

[52. 匿名]

難しい問題ですね。

どうなるかはっきりわからないけど、
彼氏さんに親子の縁を切ってもらうとかは？言葉だけじゃなくてちゃんと役所とかに行って。

今のご時世親子の縁って千円もしないくらいで切ること出来るみたい。

他人になれば、面倒見る必要もないし。

どうなんだろ？(^_^;)

[53. 匿名]

ずっと、生活保護受けてるんじゃない？
息子がしっかり収入あるなら、生活保護受けるかな。

[54. 匿名]

60代でも清掃やコンビニ店員の仕事をやってる人ってたくさんいるよね
努力不足だと思うわ

[55. 匿名]

生活保護を受けてる理由をちゃんと確認したほうがいいよ。

[56. 匿名]

一人っ子かぁ…今は同居する気がなくても、将来間違いなく介護とかで同居の話出てくるよ。生保うけてる人が施設入るほど貯蓄はないでしょ。てことは主さんと実子の彼が世話するしかない。不安ならやめといた方がいいんじゃない？32ならまだ諦めるの早いと思う。

[57. 匿名]

お金がないと愛も冷めるよ…
冷めない自信があればどうぞだけど。。

てか同居じゃなくても、本来彼自身は両親を扶養するべきでは？？
扶養する余裕がある➡︎両親は国の補助を受けずに家族間で解決すべき
扶養する余裕がない➡︎…。
どっちにしろカツカツじゃん。

[58. 匿名]

先々の苦労が目に見えてる。
私なら結婚はしない。
お金に困っていてもプライドがあれば石に齧り付いてでも生活保護を受けたりはしない筈。
焦って結婚してもロクな事にはならないよ。

[59. 匿名]

別に彼だと思うなら結婚したらいいんじゃない？

[60. 匿名]

今現在彼氏は親にお金渡してるの？
渡してないならお金の面で彼氏の親に援助しなくて大丈夫だよ。 扶養義務あるけど、無理矢理援助しなきゃいけないわけじゃないから。

[61. 匿名]

そんな状況の親と同居しないっていう決断が出来るのはお金持ってる人だけだよ。
どの道、息子の彼が面倒みないんだったら、お金払って他の誰かの手を借りなきゃ駄目になっていくんだから。
この世界、誰かの手を借りるのには莫大なお金いるよ。

[62. 匿名]

役所からしつこく連絡来るのって凄くストレスになるから止めた方がいい
どっと疲れるし不安は消えないから。彼が楽観的なら尚更

[63. 匿名]

お金があるないではなく、今まで年金を払ってきていなくて生活保護と言うのが引っかかるな。例えば病気で働けなくてとかだった仕方ないと思うけど、厚生年金じゃない人が老後年金ないのは想定出来ている訳なんだから貯金してないのはおかしい。

[64. 匿名]

60代で働いてる人は沢山いる。
働く気がない人種だったら息子夫婦をあてにしそう…←その辺りは見極めるべき
同居云々とかの問題じゃないよね。
最悪の場合の覚悟を持てないなら結婚は、考えた方がよいかと。
まだまだ縁は転がってるよー

[65. 匿名]

しかも在日だったら死にたいレベル

[66. 匿名]

トピずれすまん、
日本人7人が亡くなった・・・

[67. 匿名]

60代ってまだ働こうと思えば働けるよね？
うちの両親も60代後半だけど、バイト掛け持ちしながら夫婦で細々頑張って生活してる。
何歳からどんな理由で生活保護に突入したのか詳しく聞いてから判断してみては。

[68. 匿名]

結婚したら経済的に両親の面倒を見る前提で、最悪同居もするつもりで、それでも結婚したいと思えるならしたらいいんじゃない？

見なくて済むかも知れないって希望的観測で結婚したら後悔する。

同居する気はないって彼氏の言葉を真に受けちゃだめ。
いまはそう思っていても、親が窮地に陥ったら考えは変わる。
最悪の状況を考えて、それでも結婚したいか、自分が働いてでもやっていけるかどうか冷静に判断して。
３２歳ならまだ後はある！

[69. 匿名]

姑、舅の性格によるかな？よければ、家のこととか子供のこと全部やってもらって保育所にいれなくてもすむぐらいまでやってもらえばいい。そして、2人でバリバリ働くしかない。

[70. 匿名]

国民年金も払ってない人たちと、一生付き合えるかどうか。
社会的には普通では無いよね。

[71. 匿名]

すぐは同居しないかもしれないけど先々はわかりませんよ
貯金などがあれば将来的に施設へってことも考えられますけど貯金がなければ義両親に何かあり1人で生活が困難になったら引き取るかケアマネージャーを呼ぶにしても
生活保護費で足りなければトピ主さん夫婦がお金を出さないといけませんからね
その辺は彼氏さんはどう考えているんでしょうかね？

[72. 匿名]

正社員じゃなくても年金払うよね？
ナゼ生保？

[73. 匿名]

ちなみに、主の親にはそのことは話したの？

古い考えかもしれないけど、結婚って当人同士の問題だけではなく、一族と一族の問題だよ

もし、自分の親にも言えないなら答えは出てるだろうし、

親は自分の娘に少しでも苦労なんてしてほしくない、
幸せになってほしいだけだよ

[74. 匿名]

合わない姑の方がよっぽど問題じゃないの。借金の肩代わりしなきゃいけないわけじゃなし、迷ってる時点で彼がかわいそう。

[75. 匿名]

旦那の両親が離婚してるけど、義理母は自分の金を使いたくないのか家電やらがほしい時は毎回、あれが欲しい、これが欲しいって言ってくるよ
もちろんこっちも子供に金かかるから買わないけど
最終的に1年しか乗ってない新車を譲って欲しいとか言ってたからね

将来不安だらけ
男にだらしなくて旦那が小さい時に見捨てた癖に今更何って感じ

[76. 匿名]

受給理由はどうであれ 私か主の親なら 嫌われるのを覚悟で全力で反対側する

[77. 匿名]

生活保護って、けっこう近所の人気づいてるよ！
「生活保護の家に来た嫁」はあんまり近所の人やちゃんと働いてる親戚からは歓迎されるもんじゃないよ。
ハードすぎない？祝福してほしいもんね。

[78. 匿名]

新婚です。

主人の実家が生活保護受けたりはしてませんがお金なくて、既に一般家庭の私の家とは常識とかが異なっていてお金の事でもやもやしてます。やめた方がいいですよ

うちはお互いそれなりに稼ぎがあるけどないなら結婚できなかったとおもいます

[79. 匿名]

私ならやめる
絶対に

[80. まいちゃん]

うーん…彼がひとりっこで親は生活保護…

ちょっと厳しいかしれないですね。

面倒見るのは彼しかいないですし、先が見えますよ。


私のおばあちゃんがまさにそう。

年金払ってなくて母の兄弟が3人兄弟だけどそれですごく揉めて今大変なんです。


金の切れ目は縁の切れ目

トピ主さん、よく考えて決断して下さい

[81. 匿名]

法的な、公正証書作ったら？この人を逃すから、結婚するってのは、また違うと思うけど。

[82. 匿名]

好きになった人の親が病気で生活保護受けているなら結婚するよ。むしろ生活保護受けていれば治療費などの面倒を見なくていいよね？そういう事じゃなくてそのご両親の生活保護受けている理由がおかしいと思うよ。

[83. 匿名]

多かれ少なかれ、直ぐかまだ先かわからないけれど、ご両親に金銭的援助をしなければならない将来は必ずやってきますね。
結婚して子供を持って、貯金したり家買ったりしたくても、家計から数万円を義両親に渡さなければならないわけです。
そんなみらいを思い浮かべても「この人となら何とかやっていけるな」って思えるなら結婚できるんじゃない？

[84. 匿名]

>>77
どうやって分かるの？
見分け方教えて。

[85. 匿名]

知り合いがそれで悩んでます。
親と絶縁する覚悟じゃないとってうちの母親は言ってました

[86. 匿名]

たかられる未来しか見えない

[87. 匿名]

いざって時に、彼もあなたも、ご両親のことを見捨てることは出来ますか？
彼がご両親に対して敬うような感情があるようならやめた方が良いと思います。
そんなご両親なら、毛嫌いして普通だと思うので。

[88. 匿名]

祖母が生活保護受けてるけど、結局長女(母)にのしかかってるよ。

[89. 匿名]

元彼の母親がそうだった。申し訳ないけど、お家も汚くて聞かされたときはやっぱりなーという感じでした。加えてお兄さんも生活保護でした。彼自身の性格にも問題があり、お別れしました。本当によかったです。目に見えてる苦労はしたくない。

[90. 匿名]

親の扶養義務が彼氏に有るはずなのに扶養してないのなら、彼氏に生活能力なしですよね？
結婚は、私ならやめます。
結婚したら、その方と一緒に相手の両親の扶養義務を背負います。
扶養義務があるのにしてないなら、不正受給なので、すぐやめてほしいです。

[91. 匿名]

結婚って、相手の家族含めてのことだからなぁ。
たまに家族に難があっても「本人達が良ければそれでいい」で押し通して結婚する人もいるけど、
絶対に後々その問題に直面するよね。
新興宗教やってる家とかさ。
「俺は信者じゃないから気にしないで」って言っても、絶対にそのことで揉めるからね。

[92. 匿名]

子供が生まれても祖父母のナマポが将来結婚に差し支えるかもしれない
主が結婚に難色示すように彼らが生きている限り主の子供も同じ思いする

[93. 匿名]

彼が両親の生活を丸ごと請け負ってるならまだしも、
生活保護受けてるなら何の問題もないじゃん。

結婚相手がランク落ちしたり、好きでもない人とする方が有り得ない

[94. 匿名]

同居はしない…とはいえ、一人っ子でしょ？
更に親は生活保護を受けてる。じゃあ尚更、後々同居話が出てくるのは時間の問題。
結婚して子供が出来たら？子育てにもお金はかかる。その上、親と同居、生活費援助なんてなったら
どうする？

[95. 匿名]

私の義父が生活保護です。
私が思うにですが、中途半端に年金を貰って足りないとタカってくるより、家賃も医療費も自分で賄って貰えている方がよっぽど親孝行だと思います。

生活保護の申請を通すのも今はかなり難しいですし、お金の援助や同居になってくると生活保護すら打ち切られる場合もあるので却ってしないで良いです。
それより、生活保護を申請するまでに至った理由が気になるところです。それが主さんが一番気になるところなのでは。
うちの義父の場合はずっと働いていたしギャンブルや遊びでもなく、病気で受けざるを得ないようになりました。こちらも生活援助してほしいくらい大変で、素直に記入して申請も通っています。
生活保護を受けるにふさわしくない生活をして子供にへばりついてくるよりはよっぽど良いと思いますが…

[96. 匿名]

結婚したいって、子供欲しいってこと？？
それなら両親との関係を本当によく考えた方がいい。
子供いらないなら結婚にこだわらなくていいのでは？

てか人生、結婚がすべてじゃないよ。
得られる幸せも否定しないけれど
一人の方が余程気楽だよ。

[97. 匿名]

安倍ちゃんを支持できない奴は人間ではない。
安倍ちゃんに、愛国自民に歯向かい、
愛国心と保守政権への忠誠心を誇る俺たちの
誇りと自尊心を傷つける反日ブサヨミンス共。

こいつらの息の根を止めること。
安倍ちゃんに、愛国自民に忠誠を尽くす者
だけが国民として認められる日本を実現する
ことは、俺たち愛国サポート民に課せられた
誇りある使命だよ。

ミンス駆除、急げ我らの愛国認定。
安倍支持で、示せ我らの愛国心。

[98. 匿名]

皆いつ病気になるかわからないし、受ける事があるかもしれないけど、国民年金払ってなくて働けるのに年齢ってだけで受けているならそれは違うと思うけどな。

[99. 匿名]

罪悪、同居となって親も養っていく覚悟があれば、結婚したらいい。
結婚すれば状況は変わる。

[100. 匿名]

まだ働ける年齢の生活保護なら、たとえば病気が治って自立できる可能性があるけど、６０歳だとどうなのかな…。
まあ、生活保護を受けてるということは、彼が支援を断ってるということだし。

[101. 匿名]

私、33で知り合った人と35に結婚し、翌年出産もしてるから妥協はだめだよ。

[102. 匿名]

>>72
国保の年金っていくら貰えるか知ってる？
びっくりするくらい少ないよ。
厚生年金と違って絶対に年金だけでは生活出来ない。年金貰ってても生保受けてる人沢山居るよ。

[103. 匿名]

私、ビンボーな家の男とは絶対に結婚したくない。
ビンボーって簡単に抜け出せるもんじゃないから、
絶対に自分の身にも金銭的な問題が降りかかってくるの目に見えてるもん。
自分から底なし沼に入るのはまっぴらごめん。

[104. 匿名]

彼も変わってるね。
生活保護の両親に合わせるってどーゆーつもりなんだろ？

紹介したいという思いがあるのなら、親を遠ざける気はないってことでしょ？巻き込まれるに決まってる。

[105. 匿名]

生活保護でも内容によるよね
例えば身体を壊してしまったり重い病で仕事に就けないとかね
これだったら仕方がないかもしれないけど、前の仕事がなくなったりリストラにあったりして、その後は特に職探しもせずにズルズル生活保護生活に突入してたなら考えものですよ
その辺は彼氏さんにどうして生活保護になったのか聞いた方が良いかも
結婚して子供もできればお金もかかりますし

[106. 匿名]

両親60代か…言い方悪いけどまだまだ生きるよね。ただでさえ一人っ子で介護問題も全部のし掛かってくるのに、そのうえお金がないときた。苦労してもいいくらい彼のこと大好きだったらいいんじゃない？苦労はするだろうけどね…。

[107. 匿名]

心身の問題では無くて年金未払いで？
私なら無理です。
分かってたはずだし。

[108. 匿名]

迷いが生じてる時点で、もうやめたほうがいいってことじゃない？

[109. 匿名]

お金の苦労するくらいなら一人のほうが楽だと思うよ。

[110. 匿名]

私、結婚は36歳だし、親戚に生活保護受給者がいるけど、よーーーーく考えた方が良いよ！
ちょっと入籍云々は待った方がいいと思うのよ、マジで。
自分に直接関係ない親戚の話でもかなり引くのにましてや彼(旦那)の親なんて…主さんにも降りかかるのは目に見えてるよ。

[111. 匿名]

私もうつで仕事が今は出来ないし親にも頼れないけどネット見てると本当の意見が聞けるから自分を奮い立たせる事が出来るわ！生活保護受けないように頑張ろって。でも病気でどうしてもの人は気にせず受けて欲しい。

[112. 匿名]

生活保護受けるのって近親者に援助できないか？って通達がくるんでしょ？
彼が断ったってことだよね？
親の面倒は断るが結婚するってか？変じゃない？

[113. 匿名]

ふと思いましたが、年金を貰えない代わりに生活保護を受けれるんですか？
今まで納めるものを納めていないのに？
色々事情がある方も居ると思いますが、なんか納得いきません。
納めても納めなくても貰えるお金って何なんでしょうか。

しかも生活保護って働かないのに色々と優遇やら免除されますよね？
そんな環境で育ってき場合、普通の感覚と少しずれてくると思います。

主さんのご家庭と似た環境の方を選んだ方が良いと思います。
あなたのご両親はきっと反対なさると思います。
私があなたの親なら反対します。
自分の娘の幸せの為に。

[114. 匿名]

年齢的に結婚に焦るピークだろうけど、男なんて本当に腐るほどいるんだからそんな相手なら結婚しない方がマシだよ。。

もし何かあっても自分だけ我慢すれば良いと思ってるなら大間違いだよ。生活保護になった理由がよくわかんないけど見た感じ大した理由なさそうだし。
それなのに人の税金で生活してるような親だったら絶対彼氏も根本的にお金に対する価値観おかしいはずだから。
あとそういう人は人に迷惑かけることに対して遠慮ないからね、下手したら自分側の親族にも迷惑かかると思った方が良いよ。結婚は本人同士だけの問題じゃないから。金銭的な問題が結婚前から有るなんて一番ヤバイよ。

[115. 匿名]

絶対しない。
60代ならまだ働けるのに、年金未払いで貰えないからナマポって最低すぎる。
そんな両親がいる人と家族にはなれません。

[116. 匿名]

正当な理由で生活保護受けている人ならお金がないってことはないと思うよ。家賃も医療費も見てもらえるんだもん。むしろ私より裕福かも。でも、不当に受けてる人はいくら生活保護でもお金ないだろうね。無駄遣いばっかりして。

[117. 匿名]

>>90
子供に親の扶養義務なんてないw

[118. 匿名]

いや、これはやめた方がいいと思います！
確実にそちらのご両親から諸々の場面で金銭の援助を求められる。。
32歳とかで焦らないで！それは最凶のババ引くようなもんだよ！
『30代未婚』より『義両親が生活保護』っていう事の方がよっぽどだ思います。

[119. 匿名]

未婚の人は こういう時に 好きなら結婚すればいいとコメするんだろうけど
既婚の私は
全力で やめとけ！と言いたい
既婚の皆ならわかるよね？
彼が同居しないと発言しても そんなの今だけ。
こんなはずではなかったという話はごまんとあるよ

[120. 匿名]

32歳？まだまだ！！
妥協したらいかん！

[121. 匿名]

世の中ドラマみたいに愛し合ってたカップルでさえほいほい離婚するんだよー少しでも迷ったならもう破滅へのカウントダウン始まってまっせ。

結婚前に感じた違和感は離婚時のトドメになるとか言うよね。あれ本当よ。
32で結婚に対して焦ってるならその分慎重にもならないと。無駄に結婚してバツまで着いた、なんてシャレになんないよ。

[122. 匿名]

私が20歳そこそこなら悩まないかも
正直嫌だ。世帯別でも仕送りとかしないといけないらしいよ。

[123. 匿名]

>>117
血縁関係者の扶養義務はあるよ…

[124. 匿名]

ずっと生活保護とも限らないよ。
ウチの毒親が計画性もなく転職を繰り返しお金を浪費するパチンカスで金銭の援助してたけど総額1000万を越し子供も2人いるしもう無理ってことで生活保護申請したけど色々役所に理由つけられて2ヶ月で打ち切られた。
1度生活保護を打ち切られるとまた生活保護になるのは難しいらしい。
今は大丈夫でも生活保護打ち切られることもあるからね。

[125. 匿名]

現実を言うと、親の生保は、子供や子供夫婦には何も負担はない
一回役所から扶養の意思を聞かれるだけで、無理って言えば何も突っ込まれないし、調査もない
その後はお互いに何も関係なく暮らせる

ただし一緒に住んだら生保は打ち切られるから、扶養しなきゃならなくなるけど

[126. 匿名]

生活保護をすでに受けられてるんだからその親御さんの生活はもう安泰ですよ。これからかかるであろう介護費も医療費もほぼタダですから。援助しないって固い決意があれば問題なし。援助なんかしたら逆に打ち切られますよ。
ただ生活保護を受けるに至るような生活を送ってきた人間だってことが問題です。そのDNAが彼氏さんにも引き継がれてるんですから、そこのとこよくお考えになって。親子って本当に似てますよ。

[127. 匿名]

１２２だけど事実、
実家に兄弟で１０万づつ入れたりとかして保護を切ろうとしてるけど、ナカナカもらってなんぼやって人もいるから。

[128. 匿名]

正直言うと気にせずに結婚してもいいと思います。その場合彼には一銭の援助も両親にできないと伝え、確認をしたほうがいいと思いますが。

生活保護で６０代、年金もなく貯金もないならばこの先就労指導などもされないでしょうし、彼のご両親が何か問題を起こさない限りは受け続けられると思います。
彼の両親が住んでいる地区の市役所から、援助できませんか？などの書類が届くかもしれませんが（すでに彼には来てるはずで援助していないならばできないと書類なり口頭なりで伝えているはずです）出来ませんと言ってしまえば、しつこく援助を求められることはほぼないかと思います。

万が一彼の両親と同居するとしたら、世帯単位での受給なので、彼とあなたの収入が多ければ両親の保護は打ち切られます。彼とあなたの収入が保護基準に満たなければ彼とあなたも世帯単位なので受給ということになりますよ。同居はおそらく彼の両親的にも、保護打ち切りかあなた達夫妻に養ってもらうかの二択になるので困るのではないでしょうか。

彼の両親の事よりも、年金を支払っていない親を見て育ったのであれば、彼は年金をちゃんと払っているのか？金銭面でだらしないところがないか？親を反面教師にしているか？など、彼の人柄を見たほうがいいと思います。

[129. 匿名]

私は主の彼と同じ立場、
結婚は不可能だと諦めている34歳

[130. 匿名]

正直、全部背負う覚悟ないと無理です。うちの実家生保だった時に、 結婚して家を出てますが、母親が障がい年金もらうようになり打ち切りになり、私たちが金銭援助したりしています。嫌になりますよ。結局は、自転車操業ですもん。夫婦仲は旦那が受け入れてくれてるので何とかなってますが、私自身気になります。焦る気持ちもわかりますが、よく考えて面倒みなきゃいけなくなった時にどうするかですよ。

[131. 匿名]

>>119
未婚をばかにしてるのがまるわかりな米だね

[132. 匿名]

私は結婚しました。
彼が好きだし、情もあって今更別れるのもなっと思ったのと、親を反面教師にしてきた分、彼の性格は好きでした。これから変わるかもしれませんが、、、。酷い嫁かもしれませんが、貴方の親は信じられないし私は理解出来ない、将来は見たくない何か迷惑かけられるような事があれば離婚する。私は自分の親の面倒を見ます。とまで言いました。義親とは距離をとっていってるとこです。
でも一人っ子だと難しいですし、年齢で婚活諦めてるくらいなら結婚しない方がいいと思います。
私も自分の決断を正解とは言えません。普通の義親の方が羨ましいですもん。普通の事なんですけどね、、、。
長文すみませんでした。

[133. 匿名]

>>1
やめとけ×2
パンチョッパリの可能性がある

[134. 匿名]

具体的にその彼氏のどの辺が良くて結婚したいのか知りたい。良いところ30個挙げても親が生活保護っての１つで30個帳消しレベルだけど。。

親が生活保護……無理だなあ。子供とか生まれて幼稚園行ってママ友とか出来て。何かの拍子にそんなの知れたらと思うと引っ越すレベルだよ。病院の事務とか意外と働いてるママいたりするしね。。ってもし今の自分の状況で義親が生活保護だったらと考えてみて浮かんだこと書いてみた。

絶対にないわ！！

[135. 匿名]

はいはーい！！
そういう男の人と結婚しました！！うちは義母1人・旦那は一人っ子長男です。

結論から言うとやめといた方が良い！！

年金払ってない親がいる時点で地雷臭漂ってるし、彼が親の面倒を見ていない時点でも色々と不安な点が浮かび上がる。

子供が犠牲になってまで親の面倒見るのもどうかと思うし受給理由にもよるけど、60代で夫婦揃ってるなら働けそうだよね。彼も親がそういう状況なのをどう考えてるのかな？

うちの場合は事故の後遺症で障害残っちゃったからだけど、まず金銭的な余裕がないから、普通の家庭に比べると何をするにも私たち夫婦の負担が大きいです。

そして、家電が壊れた、今月はお金がなくて次の支給日まで厳しいなどの連絡が来る。
うちも余裕がないので断りますが、旦那からすると実の親なわけで断る私が悪者扱いされますよ。受給者への援助はダメなのにね。勝手にお金かしてる時もあります。

そしてそういうお金に計画性のない親を見て育ってるわけだから、その息子も結構なダメ具合ですよ。もらえて当然、額が少ないとほざいてます。

年齢的に焦るんじゃなくて、幸せになるためにもよく見極めてね。私のように失敗しないで。うちは離婚コースです。
彼の金銭感覚もしっかり見ておいた方が良いですよ。

[136. 匿名]

年金払ってなくて生活保護って...
ちょっと甘えすぎじゃない？
病気や何かで満足に働けなくて...とかなら分かるけどさ

[137. 匿名]

旦那の親が生活保護受けてるけど、ほとんど付き合わないなら悪いことばかりじゃないよ。

生活保護もらってるんだから援助はしないし、医療費無料だからほっといて大丈夫。

彼が親を捨てても良いくらいに思ってるなら結婚しても良いんじゃないかな。

[138. 匿名]

この表の、「相手の周りにあるもの全てを受け止める覚悟」があるかないかが関係してそう。

[139. 匿名]

金銭的負担はともかくその彼氏なら仕事で何かキツいこととかあったときに「親みたいに生活保護貰えば良いやーもう仕事なんて辞めてやろー！」とか有り得そう。

自分の親がやってたことって大体ハードル低く感じるもんだからね。。

[140. 匿名]

生活保護って本当底辺だと思うわ
働ける体があるのにさ

[141. 匿名]

私の主人の親も生活保護受けてましたよ、病気で働けないからです。
私は気にしませんでした、とてもいい人だったし主人を育ててくれた人ですから、お金のこと心配せず生きてほしいと思い、もちろん面倒を見るつもりで結婚しました。

主人の父は亡くなっており主人の母は一人暮らしをしていたのですが、寂しいだろうなと思い私の提案で同居しょうと思ったところで病気が悪化し入院そのまま亡くなりました。
最期の時まで一度も愚痴やワガママも言わず人のこと気にかけてくれる心優しい方でした。
あんなに泣いた日はありません。
後悔しかないです、義理でも私の母なのでもっと早くに同居してたら寂しい思いもなかったかなと思って今でも涙が止まらなくなる時があります。

生活保護をなぜ受けているのかにもよると思います。迷っているのならばやめた方がいいのかもしれません。

[142. 匿名]

あのとき結婚しておけば良かったって後悔と、結婚しなきゃ良かったって後悔なら、後者の方が後々大変だと思う。

[143. 匿名]

体に障害がある人でもがんばって働いてるのにさ、
生活保護にすぐ頼る人ってなんなの？
しかも、そーいう人に限って子供の塾代が〜とかさ
そんな人の子供がたとえ塾に通っても頭よくなるわけないじゃん

[144. 匿名]

河本思い出した

[145. 匿名]

生活保護受給者が親族にいると肩身狭いよ。恥ずかしいよ。ましてや義父母。

あなたはよくても結婚して子供生まれたら、子供がいろいろ言われかねないよ。

子供が二十歳になったとき、義父母生きてるかもしれないし。

結婚相手の親が生活保護受給してる親を放置して国任せって薄情で無責任だなって思われるし、調べる家は調べてくるからね。

先々のこと考えてね。

[146. 匿名]

>>136

でもさ、まとまに働いてきて病気で働けなくなったとか、そういう元々真っ当に生きていたまともな人は残念な事に貯金してたりちゃんと保険に入ってたりする。
そして子供達もまともに育つから、子供達が養ったり面倒みたりして生活保護は受けてなかったりするんだよね。

昔の人が生活保護は恥ずかしいって言ってた感覚もあながち間違ってはいないのかも。

生活保護が悪いわけじゃないけど、やっぱり変わってる人多いと思う。

[147. 匿名]

>>119
この人のコメントなんかひいた…。

[148. 匿名]

>>130
障害年金を申請し受け取っても、毎月の保護基準に足りない額であれば打ち切られることはない事になってるんだけどね…障害がとても重いとかで、十分な額年金出てるってことなのかな…でもそれだとほぼ寝たきりとか一人じゃ生活できない状態だろうし

うーん…？役所のケースワーカーさんがあまり良くない人かなにか問題がある親だったのかな

[149. 匿名]

私は母子家庭だったけど母は働いて年金払っていたし、60代の今もバイト+年金で暮らせてる。
両親揃ってて生活保護ってどういう理由なのか気になる。

[150. 匿名]

>>141

結局同居せずにすんだラッキーな人だから綺麗事言える。

堂々と生活保護受けてましたよ。って、税金で面倒みてもらってた感謝とか後ろめたさはないのか。

[151. 匿名]

自分の子供に同じ血が流れるとか無理
結婚後に受給はじめたとしても教育上良くないから会わせたくない

[152. 匿名]

生活保護を受けるって、やっぱマトモじゃないよ。
病気になったから仕方なく…って理由もあるかもしれないけど、私の別れた旦那の親が正にそれ。
実際、数年前に病気になってから保護を受けていて、ある程度働けるまで回復したのに受給はやめずに働かなかったよ。因みに酒は飲むしタバコもパチンコもしてた。
先にも出てるように、プライドがあればどんなに低賃金でも働くよ。
そういう親に育てられたせいか、旦那もアホでさ。毎月7万仕送りしてたよ。
そもそも皆、病気になった時の事とかも考えて貯金したり保険に入ってるわけじゃん。そんなお金ない！じゃなくて、お金を作るんだよ。
どっかで価値観の違いを見せつけられるよ。
私が主さんの身内じゃなく友人だとしても、全力で止める。

[153. 匿名]

>>15
いい姑さんなら、生活保護じゃないよ。
ちゃんとした人生おくってる。

[154. 匿名]

>>141
最初から同居すりゃよかったじゃん。
結局面倒みてないのにみるつもりでしたーって口だけ（笑）
病気で働けないなら旦那はなんで面倒みなかったの？

[155. 匿名]

>>146
若いうちから病気にかかると保険に入られない。
私の兄がそう。
それでも働いてる

[156. 匿名]

「同居はしない」と言っている彼の言葉だけをあてにして
結婚に踏み切るのは怖いかな。
結婚できるかできないかだけじゃなく、どんな結婚かも大事だよ。

[157. 匿名]

問題に目が向いてばかりではね
要は二人の気持ちだよ
未来に問題や困難がない結婚なんてないからさ
二人で乗り越えていく気持ちがしっかりしていればいいんじゃないの
映画「招かれざる客」でも見てみれば

[158. 匿名]

年金をちゃんと払って来て貯金もしてけどそれでも足りず仕事にも就けないような状態なら同情の余地もあるし家族を含めて話し合いはするけど主さんの所は同情の余地ないよ
言っちゃ悪いけど仕事してきて納めてない結果でしょ？
どうも嫌な家族にしか見えない
情報もっとあれば良いんだけどね。
(貯金、贅沢品の有無、日中の過ごし方、身体的精神的に働ける状況なのかとか)

[159. 匿名]

義親が生活保護って言うのがもし周りに知られたら……と思ったら無理過ぎる。
よっぽと離れた地域で生活するならまだしも近いなら絶対バレるよ。意外と病院とか役所とか知り合い働いてたりするし。臨時職員とかね。

自分の結婚相手の親が生活保護なんてプライドが許さないって言うか。32なら尚更、あー焦って変な底辺男で手を打っちゃったのねーｗｗｗとか思われそうじゃない？よほど死ぬほど好き！！とかじゃない限り止めた方が良いよ。。

[160. 匿名]

気づいた時が、1番早い時。

やめときましょう。

[161. 匿名]

結婚して可愛い子供を授かったとする。子供に義親の悪口なんて言えないし頭のおかしい人間に会わせられる？
夫は揉め事にまきこまれたくないから主さんが義親と悩んでても逃げるよ～

[162. 匿名]

>>157
人種問題と親が生保は全然違うでしょう

[163. 匿名]

>>141

この手の受給者って、『子供に負担かけたくない』『嫁に負担かけたくない』って一歩引くから嫁からしたらいい人のこと多いんだよね。

でも納税者には負担かけてるんだけどね。本人も子供も嫁もそこはスルー。

後ろめたさってのがないんだよな。

[164. 匿名]

あなたの両親はこのこと知ってますか？
相談した方がいいよ
結婚とは あなたの両親と その生保の両親ともつながるという事ですよ
両親同士も お付き合いをせねばならないんですよ

結婚は当事者だけの付き合いにとどまりません

うちは夫婦で県外に住んでますが
お互いの両親は同じ県内に住んでいて 大して近くもないですが お付き合いしているようです
間に 知り合いやら 遠い親戚やらが入ってるので お付き合いせざるを得ない状況。わかりやすく言うと 偶然なのですが 共通の知り合いが何人もいて その人達が あれこれ ある事ないこと 面白おかしく 引っかき回して
いざこざが何度もありました
私達 が 何も関わってなくて このざまです

結婚ってね 親戚が増えるということ。ほんと大変

[165. 匿名]

生活保護を受けててしっかりしてる人っているの？

うちは価値観の違いにビックリしたよ。お金にとにかくだらしない。
親子揃って節約とかやり繰りって概念がないのか、支給日前になると「5000円貸して！」とか言われる。

必死に働いてお金を稼ぐ親を見て育つって大切なことなんだなって旦那を見て痛感したよ。
次の支給日までとりあえずやり過ごす生き方をして、計画的にお金を使うこともなく、税金からお金をもらってるのに額が少ないなんて文句を言う。そういう親を見てまともに育つ訳がない。おまけに一人っ子なら絶望的だよ。

[166. 匿名]

141です。
初めから同居するつもりでしたが、他の兄弟や私達夫婦は新婚だし邪魔したくない私は大丈夫だからと断られました。

ガンで余命宣告も受けていたので一刻も早く同居したかったのですが迷惑はかけたくないとずっと言われ、手遅れでした。

[167. 匿名]

世間体さえ気にしなければ逆にありかもよ？

同居したら生保切られるから同居しないで済むし、
一回生保通っちゃえば同居とか不正しない限り
そうそう打ち切られないんだから
義理親の老後の不安全くなしだからアンパイかもよ？

[168. 匿名]

わざわざ生保の親に会わせるなんて、捨てる気ないでしょ。
同居するつもりはなくてもお金の援助も一切しないとは言ってないんでしょ？
そんな人やめときなー！

[169. 匿名]

河本とか梶原とか
子どもが養えるのに受給してるっていう問題だった訳で

つまり子ども＝彼氏さん≒トピ主さん夫婦な訳で…

[170. 匿名]

本当、生活保護の親を紹介するってどういう神経なのかなその彼。紹介したときの彼の様子が知りたい。
こんな親で恥ずかしい、君には絶対迷惑かけない、みたいな説明すらないの？そういう親を紹介されたら彼女が不安になるとかそういう想像力もないの？
百歩譲って彼が親を反面教師にして社会的に自立してて稼ぎもあって、親とは一定の距離をおくと決めているのなら考える。
生活保護が恥ずかしいって認識もなく、結婚して家族になったら彼女に親の世話してもらおうとか寝ぼけたこと考えてたら男以前に人間として無理だわ。

[171. 匿名]

むしろ親のこと助けない男の方が嫌だな。
将来自分のことも助けてくれなさそう
自分の家族を愛せないのに、他人の(嫁の家族)や自分で作った家族のことも愛せないと思う。

毒親以外でね！

[172. 匿名]

>>168

親を捨てるってどーゆー育て方されたの？

[173. 匿名]

私は反対。
でも愛しているのなら結婚したら？

[174. 匿名]

彼氏が年収2000万あったりして、十分お金に余裕があればいいんじゃない？
そうでなければ、婚前契約で「旦那側両親との同居可否は妻が決める。(妻側も同じく)」「旦那側両親への金銭支援は妻が決める。(旦那側も同じく)」って書いて署名してもらう。

そうでなければ無理。

[175. 匿名]

止めておきな。

生活保護じゃなかったとしても色々問題が出てくるのが結婚。

最初は好きで結婚してもそんな気持ちは薄れていく、そこへ金銭問題や介護なんて来たら離婚問題に発展する。

私達の親世代はバブル世代で金残してて当たり前、年金だってまだ貰える。

そんな世代で金無いってよっぽどのアホやで。

[176. 匿名]

>>141

お金のことは心配しないで生きて欲しいって、結婚してても仕送りしてましたなら素晴らしい話だけど、それ税金だから。

あなたの提案で同居しようって話になるって事は、ご主人は元々同居する余裕があったんじゃないですか？

まぁ、別々に暮らしてる方がお金ももらえて医療費もタダだからメリットが大きいのは分かるけど、私は気にしなかったとかもっと早くに同居すればとか言われても、結局は美味しい思いしかしてないから言えることで物凄く違和感あります。

お金の事で迷惑かけてこなかったらそりゃ良い人だよ。

[177. 匿名]

育ててくれた親の面倒もみないような冷たい無責任な男なら親の生保とか以前に願いさげ

[178. 匿名]

６０代って、団塊世代かそのちょっと下くらいでしょ？
生活保護とか関係無しで、その世代でお金が無い人はマジでロクデナシ率が高いよ。

[179. 匿名]

彼の親はいつからナマポなのかな？
もしそれで彼の養育費も賄ってたなら、彼もナマポへのハードルは低いよね。それが日常だったんだから。
いざとなれば受給すればいいや〜ってなりそう。

[180. 匿名]

結婚≠幸せ

結婚＝幸せ　ではないよー

[181. 匿名]

>>166

他の兄弟もいたのに、お母さん1人暮らしで生活保護だったんだ。

やっぱりそれって、もらえるからだよね。綺麗事言っても一緒に住んだらもらえなくなる=子供への負担が増えるって絶対頭にあったと思う。
迷惑かけたくないってお金のこともあると思うけど、国のお世話になってるって感覚はなかったのかな。

[182. 匿名]

主さん、よく言うけど結婚はねゴールじゃないんだよ。そこからのスタートなの。
年齢的にも最後のチャンスかなって、折り合いつけてするもんじゃないよ。始まる前から不安になるって、よっぽどだよ。

相手がひとりっ子なら普通でも、親の面倒は考えるよ。
彼氏は今は同居のつもりがなくても、現実しなきゃいけない時はしなきゃいけない。
それを背負える覚悟がないなら、今はやめといた方がいいと思う。
付き合うのと違って、離婚するのも簡単じゃないからね。

[183. 匿名]

>>177
いやいや彼に責任はないでしょう
産まれる環境は選べないから彼に同情はする

でも結婚するかは別問題w

[184. 匿名]

別れる
直感って本能と経験の瞬発力で意外と正しい
周りの意見聞いておくのがよい

[185. 匿名]

別居していれば生活保護は受けられるから、とりあえずお金の問題は大丈夫だと思います。
だけど、それ以外のお世話は主さんにかかってくるんですよね？
例えば、病気で通院するとか、今は一人でできても、年をとったらできなくなるから…。
生活保護をもらっている義両親の通院の付き添いとか、主さん、できますか？
冷静に考えてください。

[186. 匿名]

宗教などより厄介だと思います
好きな気持ちや結婚の焦りは分かりますがやめたほうがいいです。

仕事上、受給者の方と接する機会が多いのですが、、主さんが不幸になること目に見えます
例えその後縁がなくても独身の方が幸せだと思いますよ

[187. 匿名]

ちゃんとした理由で生活保護を受けているならそれは仕方のないことだと思う。

ただ、みんなの税金なんだからさ、謙虚にしてて欲しいよね。使い方とか生き方をさ。

せめて、そのお金を賄ってる納税者が納得できるような生き方・暮らしぶりをして欲しい。
難しいとは思うけどさ。肩身狭い思いして隠れて生きろとまでは言わないけど、とこから出てるお金か考えて欲しいよね。

[188. 匿名]

私の娘が そんな男と結婚したいと言いだしたら
結婚を阻止してやる。
ただでさえ 結婚なんて 我慢したり気苦労をするものだ。気苦労をしない人なんていないよ
赤の他人と同じ家に住み 生活をしていくということは そういうことなのよ

私自身も 親として 相手方の生活保護両親とは お付き合いしたくないし
娘も 一筋縄ではいかないことを その両親に言われるのでは？と 心配でならない
あまりにも 問題山積みではないか
結婚前から 問題山積みなんて ありえない
主さん ここに相談してる時点で 本当は 結婚したくない気持ちが大きいのでしょう？心は決まってるのでしょう？
ご自分の両親にも この事きちんと話された方がよいですね
そして彼氏は あなたの両親に会う際に この事を隠すのか？はたまた 包み隠さず話すのか？そこも気になりますが

とにかく 結婚は 無しにした方がいいです
あなたの両親も 悲しみますよ。苦労を背負いに嫁に行くのか？と、、

[189. 匿名]

その彼はどうなの？
お金にだらしないの？
もしくはケチ過ぎるの？
どちらにしろ
まともな家とは言いにくいし
そんな親に育てられたら
主さんと考え方や生き方が合わないように思うけど…
結婚はゴールじゃなく墓場だと言うけど
まさにその通りになってもいいから
一緒に居たいなら良いんじゃないの？

[190. 匿名]

>>174
二千万も収入があるのに、両親にも会わせるのに、両親養ってないなんて逆に引くよね

[191. 匿名]

まずは、自分の親に相談してごらん？？　


親が言ってることは、経験上から答えてくれるから
賛成なら彼に飛び込めばいいし
反対なら親が言ってることは、正しいよ

ここで相談して反対意見がでても
そうなんだ～くらいでしょ！！

ガルトピ＆友達より親だよ！！

[192. 匿名]

うん。

何にも考えずに「そーなんだ。」位の気持ちで結婚したよ。

自分でもバカだったと思う。若くて世間知らずで生活保護をなんとも思ってなかった。

トピ主さんはここでこれだけ色んな意見を聞いたんだから、やめといた方が良いと思うよ。30代ならまともな考え方が出来ると思います。

それでも結婚するなら彼には親と縁を切る位の事を迫ってみたら良いんじゃないかな。

[193. 匿名]

低レベルな結婚に夢なんてあるのかなー
年齢を引け目に感じて自分自身のレベルをも下げちゃだめ！
今は婚活パーティだってある時代なんだから焦ることないわ。

[194. 匿名]

せっかくまともな家に生まれたのに生保家庭と関わるのはもったいないよ。
まだ32歳。焦ることないよ。
結婚考えるくらい好きなら辛いだろうけど、一生のことだからご両親にも相談してよく考えてくださいね

[195. 匿名]

>>185
保護を受けてて一人では必要な病院に通えない、誰も付き添いしてくれるような人もいないとなれば、福祉の方でヘルパーさんをつけてくれると思う。



でも主は"まだ"３２歳だよ
全くもてなくて恋愛経験がなくて、その彼が初めてでこれ逃したらもう絶対ないとかってわけではないだろうし…普通にやめたほうがいいと思う。
私彼の立場だったことあるけど（うちは母しかいないけど、私が子供の頃から母は必死に働いていたが過労から倒れ精神疾患を発症日常生活がやっと）、親のことは子どもの頃から誰にも言えなかったし、今も言えない。彼ちょっと感覚がやっぱり変だと思う。

[196. 匿名]

どんな家にも家風ってあるよね。
それが自分の家とあまりに違うと、馴染むのも乗り越えるのも
すごく大変だよ。

[197. 匿名]

自分のご両親に話せる？
ご両親を泣かせる結婚は、やめた方がいい。

[198. 匿名]

生活保護は普通の人は貰わないと思います。
病気とかちゃんとした理由がない限り。
もらうこと自体が恥ずかしい。
だから、貰わない様にするんです。頑張るんです。
湧いてくるわけではありません。人様のお金です。

どうか良く考えてくださいね。

[199. 匿名]

どんな親か解らないけど
親を見捨てるような発言する人も
嫌だなと思う。
金銭的に辛い思いしたくないなら
辞めるべき。
焦っても良いことないと思う。

[200. 匿名]

生活保護、制度としては良いと思うんだよね。
誰にだって病気や怪我で働けなくなる事が考えられるんだから。

でも、実際は違う。
生活保護受給者の多い地域は治安も悪い。
それが全てを物語ってると思う。

[201. 匿名]

生活保護者、その家族・・・結婚しないほうが良いです。

受給している金額よりも遥かに多く納税してきた方なら別ですが、
恥知らずの迷惑者が多いですから。

[202. 匿名]

平気で借金作る人間の子供

生活保護を当然の権利として偉そうに振る舞い受給する人間の子供

金銭問題に発展するの間違い無し
結婚する位なら独身のままの方が幸せよ

[203. 匿名]

まぁこんだけ言われても「自分の彼だけはそんなんじゃない」って思いがちなんだと思うけど、結婚したら主の親にもなるってことだからね？

大きく考えて、自分の親が生活保護受けてて肩身の狭い思いをしているだろう環境に、配偶者にも同じ立場になってもらおうということだから。
愛する相手に同じ肩身の狭い思いをさせたいのですか？って話だ。

[204. 匿名]

どうしようもない理由で生活保護のお世話になっている人もいるということを忘れないでほしい。

[205. 匿名]

>>204
だとしても結婚相手としたら絶対いや

[206. 匿名]

生活保護受けてれば 病院代はタダとは言うけど
葬式代は？ それは子供がお金出すんでしょう？
年老いて 入院して 入院費はタダだとしても 実費の分もあるよね。検査も実費のってあるし たしか病衣も借りればそれは実費だよね
なんだかんだすげーお金出てくと思うけど そこまで彼氏考えてんのかな？
飛躍しますが 死んだ後のお墓は誰が買うの？両親にそんな金ないでしょ？

やめた方がいいよ結婚
普通はさ 自分の始末は自分でするって言ってそのくらいのお金は残しとくものだよ
生活保護の人は たしか 生命保険にも入れないんだよね？
普通じゃないよね。

[207. 匿名]

主さんが私の娘だったらそんな家に嫁がせないよ。

[208. 匿名]

夫の親も生活保護を受けてます。
私、薄情な鬼嫁だから相手側は何も言ってこないし求めてこないよ。
もちろん役所には援助できない有無を毎回伝えてるし。
あなたが相手の方をどれだけ愛してるかで判断しないで、主さんが『無理なものは無理！』って彼に言えるくらいのかかあ天下になれる自信がなければその結婚キツくなると思います。

[209. 匿名]

迷うなら止めた方があなたの為です。
あなたと結婚しても彼は幸せになれません。それでも結婚したいという人が彼には現れますよ。

[210. 匿名]

付き合ってからすぐに相手の事は知るべきだね

[211. 匿名]

それでも振り切って結婚したとして、
主が平穏に暮らせていて、
嫁実家も平和に安泰で、
義理実家はすさんでる…ってアンバランスは嫁の立場としてやるせないもんだと想像できる。

婿入りしてもらうならまだしも、自分がその家族に加えてもらうって立場になるのなら…。

[212. 匿名]

主さん出てこないね
苦労が目に見えてるのに32歳で焦ってるからと1番大事なことに目を背けてたら痛い目みると思うけどね
主さんは所詮他人だからどうしても結婚したいならどうぞ
でも主さんが私の兄弟なら説得してなんとしてでもやめさせるよ

[213. 匿名]

そもそも32歳で後がないという考えを捨てるんだ！後はあります。別れる勇気も必要だよ。

[214. 匿名]

結婚した時や子供が産まれた時などに、主さんのご両親からはお祝いをもらっても義両親からは絶対もらえないよ。
最初は気にしなくても私の親ばかりいつもお祝いしてくれて夫の親は何もしてくれない！！
とかいつか思うようになるよ、きっと。

[215. 匿名]

>>206

葬式代も出るよ。
喪主によるらしいけど、例えば喪主も生活保護受けてて貯蓄がない場合は普通に通ります。子供達でも生活に困窮してたらお金出るんじゃないかな。

葬式も坊さんも来るし戒名も付けてくれる。
さすがに遺影や霊柩車、駅を降りたり葬儀場に出てる「○○家」みたいな看板やお花はありませんが、そこそこまともな葬式が出来るんですよ。

供養はきちんとして欲しいけど、まともなお葬式はいるのかな？税金なんだから、お経だけ唱えて貰って火葬場へ直葬で良いじゃないかと思ってしまう私は鬼でしょうか？

ちなみに葬儀屋は「生活保護です」というと金にならない客だから凄〜く嫌な顔して打ち合わせもほとんどなく淡々としてました。

[216. 匿名]

結婚を考えてから彼の両親の事情を知るってきついね。頭でわかっていても気持ちがあるしね。でも結婚は生活だからお金の問題は大事。もし子どもを授かったら子どもにお金かけたいよね。それを我慢できるかなってのがリアルな問題。

[217. 匿名]

私も主さんと同い年たけど彼氏すらいないよ
探そうと思えばまだいけるんじゃない？
焦って結婚ならやめたほうがいいけど、好きなら結婚するのもありだと。

[218. 匿名]

主さんだって辛いんだよね。
ごく普通の幸せな結婚を想像していただろうに、
いきなり知らされて、すごくショックだよね。
でも次の出会いは必ずあるよ。
「まだ」３２才だよ！

[219. 匿名]

後が無いのは主ではなく彼の方でしょ
取り繕うこともしないで呑気にナマポ親紹介してる場合ではない

[220. 匿名]

悪いこと言わないからやめとこう！次行こ次！ガルちゃんの言うこと聞いときな。

[221. 匿名]

旦那の父親がギャンブルで借金をつくる人でした。
そして旦那も内緒で借金してました。
お金のことはまじでイライラするよ！
私の実家は共稼ぎだしお金に苦労したことないかなぐらい。
生活レベルなんて同じような庶民どうしだと思ってたらその中でも全然違う！
借金癖って外からじゃ見えないんだよね。
頭が悪いんだと思う。

[222. 匿名]

旦那の親は退職後も働いているし年金もある
でも金遣いが荒くて貯金はなし
不動産屋の口車に乗せられて、旦那名義でローンを組ませマンションを買ったバカ親
年金があってもお金のことでは不満しかないんだよ～、生活保護の親なんて無理すぎる
結婚する前に知れてよかったよ、早く別れて次を探そう

[223. 匿名]

よっぽどの理由がない限り、生保になってる人は根性がどこかで必ず腐ってる。
そんな人と関わりたくないから私なら絶対無理。
不安要素以外見当たらない。

[224. 匿名]

私は無理です。
もし、病気で働けないのならしょうがないけど、
私の父親は国民年金で生活するには少ないからって今は警備員で働いてる。
７１歳なのに。
「少ししか出来ないけど送金するよ」って言っても
「子供に迷惑かけたくない」って。

どうしても働けなくて生活保護貰ってるのなら仕方ないけどね。
年金払ってなかった人は嫌です。

[225. 匿名]

>>54
これ。

[226. 匿名]

親と子供は別で考えようよ
彼自信に問題があるならまだしも、親のせいでそんなこと思われてるなんて可哀想

[227. 匿名]

結婚前に引っかかることは、結婚後に大きな問題になるよ。
やめといた方がいいよ！
36歳バツイチより。

[228. 匿名]

彼の言葉を信じられないなら、そりゃ結婚しない方がいい。

[229. 匿名]

微妙。寄生されたら…って考えちゃいます。性格悪くてごめんなさい。

[230. 匿名]

絶対無理
将来金銭的な面倒見させられそう・・・

[231. 匿名]

結婚すると冠婚葬祭が2倍になるから夫婦2人でも大変な時がある。そこに義両親への援助が必要となるときついね。お金の問題って心がすさむよ。

[232. 匿名]

主さんの彼は考えが甘い。

[233. 匿名]

わたしは逆に自分の実家がネックで結婚を断念してます。

貯蓄もなく賃貸マンション住まいで年金とパートて暮らす70代の母親のもとに
借金500万くらい抱えて引きこもりしてる兄がいます。

母が死ねば葬式や処置費は私が払わねばならず、
兄が死ねば借金は私にかぶります。
(相続放棄するけども、手続きが30万くらいかかる)

兄が健康なので生活保護はもらえません。足りない分は仕送りしています。


生活保護もらえてる場合は医療費もかからないので、
自己負担となる部分をまかなえる保険に入ってるかがカギですが
うちのような年金以外の補助のない環境とくらべてずっと負担ではないです。

それでも、できれば
少しでも余裕のある家庭のお相手と結ばれたほうがいいと思います。

『よそとくらべてウチは。。。』って気持ちに潰されない強さがあれば別ですが…

[234. 匿名]

主さん、そんなに不安があるならやめとこう。彼のご両親が生活保護受給者というのも大きな不安材料だけど、主さんの中では、それ以上に彼に対する不信感があるんじゃないかな？彼を信じようと自分に言い聞かせるのも辛いと思う。結婚って、そりゃあ苦労の連続ではあるけど、する前はもっと未来や希望を描くものだよ。それが不安やマイナスからのスタートなんて悲しいでしょ。
何人かの方のコメントにもあるけど、出会いはまた絶対ある。気持ちを落ち着けて、自分の人生を1番に考えて答えを出して欲しい。

[235. 匿名]

今の生活保護はかなりお金をもらえるし
支援者がいれば打ち切られると思うから
お金は渡さなくて済むので
相手のことが好きであればあまり関係ないと思う

お金お金言う人は状況関係なく言って来るし
無駄遣いする人は収入が多かろうが少なかろうがするよ

[236. 匿名]

これが三十代後半～ならまだ間に合うとか言える?φ(.. )
言える＋
言えない－

[237. 匿名]

どんなに彼と上手くいっていても親と合わないなら止めたほうがいい。
呪いのように一生付いてくるよ。

[238. 匿名]

>>235
同意します。

結局は、主さんが彼という唯一無二の人とこれからもずっといたいかだと思います。

別れて大して好きでもない人ととりあえず結婚して後悔している人もたくさんいます。

表面だけでなく、中身をみて判断してください。

ガル民のことですが生活保護というだけで理由も聞かず毛嫌いする多くのご年配には困ったものです。

[239. 匿名]

不安になった・・・でもう答えは出てるんじゃないかな。

彼のことが好きでたまらないから悩む、じゃなくて、この機会を逃したら結婚できないんじゃないかって焦りが躊躇させてるんでしょ。
それだったら、やめとく方がいい。

[240. 匿名]

じゃあ私は結婚できないな。
親が生活保護だから。

がる民てほんとに短絡的。

[241. 匿名]

やめた方がいいんじゃない
結婚したら主の親や親戚も親族になるから生活保護切られるかもしんないじゃん
だいたい、息子がいるのに生活保護の対象になってるなんてどんだけ甲斐性なしの息子なのよ

[242. 匿名]

生保とか恥ずかしい。
自分の親が生保なら死にたいレベル。

[243. 匿名]

私は絶対にしない
そんな計画性のない両親は間違いなく今後子供に何かしら頼ってくる
少し考えれば安易に分かる答えも見いだせない人間を身内にしたら足枷になるだけ
余計な苦労はしたくない

[244. 匿名]

32歳で焦ってるだけで主は彼がそこまで好きじゃないよね
まだ32歳なんだから大丈夫！！って言ってもらいたいだけでしょ

[245. 匿名]

32歳になるまで家庭環境どんなか聞かなかった主が悪い。30歳前には結婚意識して聞いとくもんでしょ。そういうのサボってて32歳でいきなり焦ってもしかたないわ

[246. 匿名]

旦那になる人の給料にもよるけど私なら結婚しない。
子どもいると普通の給料もらってても学資保険やらで結局余裕なんてないし
旦那の親まで面倒みてられないよ。
うちの親は60過ぎたけどもう働かなくても死ぬまではか細くやっていけそうだから安心してねと言われた。
別に助けないつもりはないし介護とかやれることはやるけどお金の問題はまた別だと思う。

[247. 匿名]

生活保護ってそんな簡単にもらえるの？
60代ならまだ働けるよね？
ふつうなら夫婦でバイトでもなんでもして、二馬力あればなんとかやっていけそうなもんだけど、ご両親二人とも働けないほどお身体悪いのかしら。
だとしたら、自分が彼の立場でまともな稼ぎがあったら、そんな両親放っておかないだろうし結婚も考えないだろうと思うんだけど・・
その彼大丈夫？結婚後も何かに直面したとき問題から逃げて、自分のことしか考えないタイプじゃない？？

[248. 匿名]

たかられる可能性大！

[249. 匿名]

元旦那の母親が生活保護だったよ。結婚生活短かったけど特に迷惑になるような事はなかったけど、貧乏人と結婚する覚悟は必要。

[250. 匿名]

年金を払ってこなかった６０代っていうのが、もう無理だと思う。
そういう規範意識の親の元に育った男性も
そういう気質を受け継いでると思う。

生保受給生活に至る経緯が問題。
働いてきたけど、会社倒産の煽りを食らってとか
病気で働けなくなってとかなら理解できるけど、
ずっと払ってないという「意識」がもう無理。

私が親なら反対します。

[251. 匿名]

その親子、地雷じゃない？

[252. 匿名]

誰に何と言われようと好きな人と一緒になりたければ一回結婚すればいいんじゃない？
やっぱ無理～って思えば離婚すればいいじゃん。
子供はすぐに作らないようにね。

[253. 匿名]

長年病院勤務さしてるけど、
生活保護者でまともな金銭感覚の人
見たことない。
ちゃんとした人もいるはずだけど、
15年仕事していて、
私は見たこと無いです。

もらいはじめは、まともな感覚の人でも
毎月働かなくても
お金がもらえるようになると
人は変わる。変わってしまう。
お金は人を変えるよ。
全てに図々しくなるよ。

[254. 匿名]

別れた元旦那の父親が無貯金、無年金、酒たばこギャンブル好きで、元旦那も見事にそれを受け継いでた。
息子は父親の背中をみて育つから、彼も決して安全とはいえないよー

主は結婚前に気付いて良かったね！
そんな相手と結婚するくらいなら、一生独身の方が幸せだよー

[255. 匿名]

私もひとりっ子だから言うけど親の面倒は見ないって無理だから。なにかあれば連絡はくるしお金無い家ならなおさら。うちも借金あって貧乏だから私が結婚して遠くに離れたらと思うと婚活もできないよ。関わらないと言うのは絶対無理です！むしろ何かあれば助けると言える彼を探したほうがいいのでは？

[256. 匿名]

冷静になった方が良い。
今、焦って結婚して、結局金銭的なことで悩んで数年で離婚したら何の意味も無くない？

[257. 匿名]

>>240
しない方がいい。あんたの子供も生活保護。

[258. 匿名]

一時的な生活保護？
仕事探してなくてダラダラしてるの？

[259. 匿名]

３２歳だからこそ、焦っちゃだめなんだよ。
これが２４歳なら、まあ若気の至りで離婚になってもやり直しができる。

３２歳なら考えなよ。
「好きだから」なんて不確かな気持ちだけで踏み切っていい案件じゃない。
結婚は当事者だけの問題じゃないよ。
あなたの家族相手の家族まるごと親族になるんだから。
彼が何を言っても、親とは法的に縁は切れない。
結婚して地盤が固まったら、自治体は親の面倒を見ろと言ってくるよ。
あなたも働いていたら「親を扶養できる」と看做される。

次があるかわからないから、なんて理由で、
泥舟に乗り込もうとしているのはどうして？
その舟に乗ったら、確実に沈むよ。

[260. 匿名]

絶対やめたほうがよくない？
結婚しました→じゃあ生活保護打ち切りでいいですね、息子さん夫婦に養ってもらってくださいね
→詰み
って展開しかみえないんだけど？

役所を甘くみないほうがいいよ？
それこそあのお笑い芸人の一件で打ち切りやすくなってるんだからさ

[261. 匿名]

６０代で無年金で生活保護で暮らすなんてふざけた年寄りだ
若い時から、将来は生活保護貰う気まんまんじゃん
近くに住む生活保護で暮らす人いるけど、元気なヤツばっかり
（親が普通で子供が障害者で生ぽが多い）

[262. 匿名]

>>1
気にすることないとおもうよ。
逆に安心だと思う。ちゃんと保障を受けているということは、それで自立できているわけだから。

[263. 匿名]

心から彼を幸せにしたい！って思えるほど彼を愛してないとつらい結婚生活になりそう。

結婚して幸せになりたい！っていう自分主体なら、決して条件のいい物件ではないのでやめておいた方がいい。

[264. 匿名]

彼の親がそうなった事情と、それに対する彼の考えがしっかりしていれば別に良いと思うんだけど。
子は親を選べないのに、彼がちょっとかわいそう。
というか、そんな覚悟も出来ない女と結婚したら彼もかわいそうだから、結婚しない方が良いよ。もしも自分の親が困った時に、旦那に助けてって言えないよね。

[265. 匿名]

ガルちゃんでも生活保護嫌いな人多いし、それが一般的な意見。
主さん普通の家庭に育ったのなら 止めといた方がいいと思うな
結婚前の約束は今の時点で思ってる事、結婚したら変化するのが普通だよ。

[266. 匿名]

援助できないか??と通知がきたり、
生活保護の方は貯金もできないし、生命保険も入れないから、葬式代とかも自分達で出さなきゃいけなかったりしますよ。

[267. 匿名]

いや、早ガッテンはダメだよ。
例えばクズ親とかはちょきんたっぷり有るし、年金払わないで生活保護受け取って豪遊してる人もいるよ。国民年金払わなくても所詮任意みたいなもんだしね。
貯めるだけ溜めて貯金してれば、生活保護は唯の不労所得だよ。
彼氏も年収１０００万円程度あれば例え義両親が貧乏でも問題無いし。
彼氏の年収大事！

[268. 匿名]

そして主はこの意見を信じて、
立派ながるチャン民の仲間に、、、、！！！




そう！！




生涯独身コーーーーーース！！！！！





孤独死一名入りまーーーーす！




皆の意見はとても参考になるよね。
最後は主が決めたら良いんじゃ無いかな？

[269. 匿名]

相手のかたとどんな不幸も乗り越えられると思って結婚するならきっと大丈夫。
ただ幸せになりたいと思って結婚するならやめた方がいい。
結婚ってそんなもんよ…。

[270. 匿名]

生活保護打ち切られることはないかもしれないけど、もし減額されたとき(愛する旦那のご両親だから)って快く援助できますか？
渋る程度の相手なら、そこでもう、答えは出てると思いますよ

[271. 匿名]

金がないのに変なプライドがあって頑なに生活保護を受給せずに子供に毎月金をたかるような親よりはまだマシかもね

[272. 匿名]

義両親は働いてないのですか？
60代なら今は仕事があるのに
みんなで働いてみんなで助け合うのが理想ですが
失礼ですが義両親は先の事が予想できない方？

[273. 匿名]

どんな事情でかによるよ。生活保護で生活してることを、恥じているような、なんとかしたいと考えてるような方々なら誰しもに訪れるかもしれないことだから、あまり気にしないかも。
でも、喫煙者とか、必要以上のお酒とか、贅沢三昧の生活してヘラヘラしてるようなかたがたなら結婚はあきらめる。
そういう中で育ってる子供は生活保護もらうことに躊躇いがないから、彼もそうなる可能性もなきにしもあらずなんで。
彼がそのことを恥じているような人なら縁切りすると思うし

[274. 匿名]

親が生活保護なら彼氏も
中卒もしくは高卒では？
厳しい言い方だけど
主さんたち子供できたら旦那さんの収入
だけでは難しいくらい大変になるのに。

親世代で年金も払ってない
子供一人なのに貯金も家土地もない。
そんな方に育てられた彼氏さんも
生活共にするうちに疑問に思うこと出てくるのでは？

ただ親の老後は最終的に施設に入ってもらうとしたら生活保護だからタダになるという
メリットはあるけど、施設入るまでは
何かと頼られると思います。

[275. 匿名]

親が生活保護を受けているということは、親の面倒も見れないと言うことですよね。肉親ですら見捨てるのに、情が無くなったら妻子を養うとは思えないんだけど。

[276. 匿名]

元彼の親が生活保護+借金持ちだった。
長男の彼は親の代わりに借金を返済してて、ものすごく頑張って働いてたけど、
そのせいで彼の貯金はほぼ0、親はしょっちゅう金の無心をしてきて、依存度が高かった。
彼は本当に優しくていい人だったけど、
いざ結婚となると、その親ごと受け入れなくてはいけないことに気づき、
結局別れました。

彼が悪いわけではないし、別れるときかなり恨まれたので、
もう何年も経ったけど、いまだに思い出すと心苦しい。

[277. 匿名]

彼が、会わせてくれたんだよね。
それが問題だと思う。
親が生活保護を受給していることを甘く見てる。
彼がまともな人間なら気の毒だけど、はっきりいって結婚しようなんて状態じゃない。
親と同居しない＝親の面倒はみないなの？
仕送りはどれくらいしてるの？

親の面倒も放棄するような男が考える「結婚」てなんだろう。
かといって、親の面倒を見るっていわれて考える「結婚」てなんだろう。

結婚て、いろいろぶらさがってる状態でするものじゃないと思うんだよ。
そんなに背負えないから、どれか投げるよ。あなたかもよ。
そんな男でいいんだろうか。

[278. 匿名]

やはり年金払ってなくて生活保護の旦那親がいます。結婚して分かりました。
大きな金額は余りないですが、毎月なんかかんか２万位援助しています。
生活態度も悪い❗
冷蔵庫に腐るほどパンパンに食品入っているし。
帰る度に買い物、こづかい渡してます。
今は諦めていますが、喧嘩になると思う。

例えば地デジテレビやクーラー

家が買いましたから。
旦那親だから、結婚まで分からない私も悪いし。
いつもモヤモヤする。
生活保護貰う人の金銭感覚普通じゃないですから。
貰うの当たり前。
日本人なのに。

[279. 匿名]

何も苦労がない結婚なんてないですよ。
そういうこと一つずつ乗り越えてかけがえのない存在になって家族になるんだと思います。
ただ、彼になぜ生保なのか？どうして扶養してこなかったのか？介護が必要になったらどうするつもりか？聞きたいこと聞いて彼が誠意を持って答えてくれるかが大切かと。
あなたと力合わせて問題解決できる人が見極めるチャンスです！

[280. 匿名]

介護が必要になれば、子供がお金から何から全部負担するはめになりそう。あと、病気したら、どうなるの？？
今はいいけど、結婚するなら苦労覚悟でしないと。離婚の可能性が高いように思われます。

[281. 匿名]

私が主の立場なら結婚はないなー

[282. 匿名]

その人と結婚したら、これから色々決断しなきゃならない場面が多々出てくるよ。
彼に稼ぎあれば、親の援助もしてるだるだろうから、そもそも親が生活保護受けてないだろうし。
好きなだけで結婚は短絡的過ぎる。
自分に子供できたら、ますます不安要素になる。

[283. 匿名]

主さん年齢的な部分で次が無いと思っていたとしてもお金関係は妥協してはダメだと思います。別に高級取りじゃなきゃダメとかそう言うのではなく。。結婚に対して最初からネックになるものがあるのなら辞めた方がいいと思います。
特にお金関係は揉める元。長男1人っ子だろうが、他に兄弟がいようが絶対にゆくゆくは揉める･･･。第一1人っ子なら100%老後見る事になりますよね？生活保護受けていても慎ましく生活している人もいるとは思いますが私なら結婚しません。私があなたの親なら反対します。お金無いと本当に苦労しますよ。赤ちゃん授かったり家だって建てるとなればお金は必要になりますしね･･･。
言い方悪いかも知れませんが正直、両家に格差があるだけでも揉める所は出てくるかも知れません。。結婚は2人ではなく、結局は家同士になってきますしね･･･。

[284. 匿名]

いや、旦那さんが面倒見れないから生活保護受けてるんだよ。
結婚しても子どもが出来ても、「お金に余裕が無いから今は面倒見れません」と言えば何も負担なんてありません。

こんな所で聞いたって、ここは生活保護否定派ばっかりで生活保護って聞いただけで「結婚なんてしてはいけない」ってなるだけ。

大事な人生をこんな所で相談するなよ（笑）

[285. 匿名]

やめた方がいい。
病気になって入院で保証人が必ず必要で、生保なら十万単位の支払い出来なくて息子が払う事になる。
高額医療で返ってくるにしても払ってから還付だし、介護は施設にも入れないだろうし子供なんて作れないほどお金をムシリ取られる羽目になるのは目に見えてる。
そもそも、生保なら息子が補助出来ない収入しかない訳なんだし、苦労しますよ。

[286. 匿名]

>>275
わたしの友人でも居るけど親と同居してる時は中学卒業して精肉屋で毎日働いて、成人するまで市に給料ほぼ持ってかれて手元にあるのはスマホ代と1000円のみ。もちろん免許も取れない。

今は家を出て一人暮らししてるけど親への援助なんて出来てないよ。無理でしょ。
その子にもその子の人生があるし。

その人にもその人の人生があるし。

あんたは普通に暮らしてきて経験したこと無いからそーやって勝手なこと言えるんじゃない？

[287. 匿名]

>>117 >>123
【求められる扶養の限度】
〜強い扶養義務を負うのは，夫婦と未成熟の子に対する親だけである。
〜兄弟姉妹や成人した子の老親に対する扶養義務は，「義務者がその者の社会的地位にふさわしい生活を成り立たせたうえでなお余裕があれば援助する義務」にとどまる。
～具体的な扶養の方法程度は，まずは当事者の協議で決める。
～協議が調わないときは家庭裁判所が決めるが，個別ケースに応じて様々な事情を考慮するので一律機械的にはじき出されるものではない。

と、なっているみたいです。

[288. 匿名]

現実問題、もし彼との間に子どもができたら苦労しそう。
独り身で両親を援助できない人が、結婚してまともに妻子を養えるとは考えづらい。
結婚生活がいやになったら平気で別居とかしそう。

[289. 匿名]

>>285

ナマポなら、全部市が負担するよ。
家族が負担するなんてない無い。
もし何か言われても疎遠だと言い切ればいい話

[290. 匿名]

主さん、結婚する前にわかってよかったね
そんな相手と結婚するなら独身の方がずっとマシだよ。

[291. 匿名]

私の親が生活保護

だけど、今の旦那も義両親も気にせず結婚を許可してくれました。

[292. 匿名]

うーん
扶養責任とかないのかね
両親が困ってる時に知らんぷりはできない
と思うので覚悟はいるかも
同居しなくてもこれからなにかしら
助けていかなくちゃいけなくなる
相手にお金がないと辛い

[293. 匿名]

絶対に無理、次の相手を探す。
義両親の生活、お金の面倒をみるなんて。いくら自分が働いていたとしても、義両親、将来自分の子供の進学などでお金がかかるんだから２倍お金が必要になるんだよ。60代で生ぽならあと20年以上旦那になる人とあなたで面倒見ることに。お金が絡むと幸せにはなれないよ。やめて次へ行こう。お金ない人に幸せはない！

[294. 匿名]

彼の両親の事情がわからないからなんとも言えないね。
彼の年収と貯蓄額、借金の有無も知りたいところだけど、両親が貯蓄なしの無年金で生活保護受けてるなら、彼もたかが知れてる(失礼)のかな。

子どもができるまでは二人で働いてふつうに暮らせるはずだけど、妊娠したら仕事やめなきゃならないかもしれないし、産後もすぐに働きに出られるかわからないから、現時点で不安があるなら不安が解消されるまで籍は入れないほうがいいよ。

[295. 匿名]

>>285
高額医療は事前に手続きしておいたら
先に払う必要ないよ
計算して請求してくれる
でも生保だと医療費は無料だからなぁ
だけど生活必需品や衣服、オムツ等は負担しなきゃいけなくなるかもだよね

[296. 匿名]

結婚前に教えてくれたのは
うれしいけどね

[297. 匿名]

しちゃダメ。絶対！

[298. 匿名]

>>289
いや、家族がいるなら家族が面倒みろよ。本当に身よりが1人もいないなら生ぽでも仕方ないけど。こんなだから生ぽが増えて、私達の税金が無駄な事に使われるんだよ。家族がいる生ぽを食わして行くために私達が働かされてるの変だよね。少子化なんだから生ぽの分を保育園や子供を増やす対策に使うべきだよ。身寄りのない寝たきり以外は働けよ。そんなふざけた義両親のところに嫁に行かないで、他を当たった方がいいと思うよ。

[299. 匿名]

毒親ならともかく、ふつうの親子関係で子どもが援助しないのおかしいよ(生活保護受けてるってことは、主の彼も援助してないんだよね？)
頼れる親族が居るのに、他人が働いた税金で生活しようだなんて図々しいよ！！

[300. 匿名]

32歳と言う理由で妥協し結婚すると思うならば止めた方が良いと思います。

[301. 匿名]

ご両親の性格によると思う
子供に迷惑かけないように保護費の範囲内で慎ましく生活されてる方もいるよ

[302. 匿名]

取り敢えず、ご両親に相談してみたらどうでしょう

[303. 匿名]

>>291
生活保護が当たり前と思ってる？働いてお金を稼げない、面倒をみる家族がいない。人として恥ずかしいと思えないのかな？事情があって今のところはってなら仕方ないけど。何のためらいもなく生活保護ですって言える人間とは付き合えないなぁ。要は、他の人の税金から、自分もしくは親が食べさせてもらってるってことだからね。書類書いたらお金が降ってくるわけではないのだから。みんなの税金。それをもらうのは乞○と同じだよね。お金の出処が税金ってだけ。生活保護＝乞○。恥ずかしい。

[304. 匿名]

最悪の状態を想定してみて可能だと思えば結婚してみれば良いのでは？

[305. 匿名]

生活保護って身内が面倒をみれないから受給してるんだよね？
彼は仕事してるなら何故、援助してないの？それともできるだけの余裕がないのか…

両親に会うってなら縁が切れてるわけでもないんだろうし。
私ならナシだな。お金が全てじゃないけど生活保護で働く意思もなく受給を容認してる家族と一緒になれない。
自分たちと孫にお金かけてほしいわけじゃないけど今後面倒見てもらう気ありありで仲良くやる自信ないわ。

[306. 匿名]

主さっさと出てこい

[307. 匿名]

うちは生活保護じゃなくて、
散財したあげくの貯金ナシ。
夫は独身時代から15万ずつ
実家にいれていた。
(私には内緒で)
さらに義父に介護が必要になると、
義母と夫は私には内緒で義父を介護ホームに。そのお金月に20万ちょっと。
月に計35万以上も義実家に流れている。
家のローン入れると私も正社員で平均年収以上稼いでるにも関わらずカツカツ。
一人っ子に兄弟も作れない上に子供に習い事さえさせられない。
厚顔無恥な人間たち。

主さんの場合、
◎健康にも関わらず、義両親のうちどちらか一人でも社員として働かず年金も納めてこなかったってこと？
そもそもロクな人間じゃないよ。
自分で何とかせず誰かに何とかしてもらう気満々の人たちだよ。

◎うちみたいに介護が必要になったら
主さんが介護するか高いお金を出すことできるの？

◎義実家と自分達の収入細かく計算してみて。
将来子供がほしくても育てるだけのお金がない場合も十分にあるよ。

健康なのに義両親どちらも正社員で働かず、
年金も納めてこなかったのはどう考えても地雷。
似た立場にある私からすると、
やめた方がいい。
『貰えるものは貰っとけ』
うちの義母の下品きわまりない口癖。
この言葉きっとあなたと彼の収入にも向けられるよ。
もともと働く気もなく卑しい人たちだよ。

[308. 匿名]

このスレ立ってから主一回も顔出してないよね
みんなの意見読んでどう思ったの？
そもそも彼はプロポーズしてきたの？
結婚考えてるのが主だけって可能性もあるし，生保のこともいったん頭冷やして考えたほうがいいんじゃない？

[309. 匿名]

だから金の問題は二の次。
一番の問題は、まだ６０代で税金で生かされていることに対する、意識の問題。
一人息子が結婚するような年齢になっているのに、
まだ親が自分の生活をきちんと確立できていない、意識の問題。
親がその状態なのに、結婚しようとする彼の、意識の問題。

結婚前からこれだけズレているのに、結婚したら
悪いほうに合わせないとズレが直せない。
それが問題。

[310. 匿名]

こんだけみんなにコメントしてもらってるのに、スルーの主ってどうなの？(ｰｰ;)

[311. 匿名]

主のような人が「次はないかもしれないから」なんていう浅薄さで結婚するから
シングルマザーが増える。
生保から生保が生まれる負の連鎖。

[312. 匿名]

息子がいて稼ぎがあるにも関わらず生活保護が下りたということは、今後も問題ないのでは？
むしろ経済的には年金生活者より安泰と思うよ。
ただ生活保護を受けるような人間性が嫌だ、というなら止めた方がいいですね。
本来なら息子が生活の面倒見るべき所を放棄して税金使わせてるわけだしね。

[313. 匿名]

主さんのご両親は反対しないの？

[314. 匿名]

逆に生活保護のほうが介護費用も全部出るからいいじゃん
頑なに援助しないって役所に言っとけば、ぜったい保護打ち切られることないし

[315. 匿名]

絶対に結婚はしないでください！
私の場合、当時彼だった元夫は
私との結婚を逃したらもう次はないと
それで色々なことを隠しては
私が聞いたことも全て嘘ついて答えてました
家に挨拶したとき家族ぐるみで嘘つかれました
見抜けなかった自分が馬鹿ですが！

結婚後、義親も義妹もナマポでした
毎日朝早くから並んで閉店までバチ三昧
受給日に全部すっては私のスマホに電話したり
私が無理ですと無視すると会社に電話して
「今当たりそうだから5万振り込みしてほしい」
とにかく四六時中カネカネカネ！
次の受給日まで金ない、死ぬ死ぬ、
お腹すいた、死ぬかもと騒ぐキチガイ一家でした

まともな人はご飯が食べられない生活でも
絶対に生活保護を受けようと思いません！
そんなみじめでみっともないことしません！

あなたの親に必ず相談してください
幸せになってほしい！32歳ならまだこれから
たくさんチャンスはいっぱいあります
生活保護者だけは絶対に関わらないでほしい

私の娘だったら引っ叩いて反対します
結婚とは家と家の結びつきですからね！
結婚して自分が幸せになるのではなく
自分の家族も幸せになることも考えないと！
それと自分の親と義父母は対等であるべき！
自分の親と格差あると苦労しますよ！
ましてや税金を払わない人の子供なんか知れてる
失礼ですが彼氏は大丈夫なんでしょうか？

[316. 匿名]

彼と私で頑張って二世帯建てて養うつもりです！
くらいの覚悟がないならやめておいたほうがいいかな。

[317. 匿名]

自分の祖父母が生活保護世帯だったらいやじゃない？
結婚したら子ども授かるかもしれないでしょ。将来的に、自分の子どもに与える影響も視野に入れたほうがいいよ

[318. 匿名]

その両親が施設入ったりお葬式したり、
そういう必要な出費だけど出せないお金を、自分が出してもいいと思えるかどうかじゃない？

[319. 匿名]

>>314
すごいな、
生保受け取ったあげく
介護費まで他の人の支払った税金から出させようとするのか。
少子高齢化で真面目に働いて年金納めた人が
年金をろくにもらえない時代なのに。

こういう厚かましい精神構造の人たちが、
生保をもらうんだね。

[320. 匿名]

やめた方がいい。
自分から不幸になる道を選ぶ必要ない。
その両親はどう考えても地雷。
主さんには悪いけど、彼もおかしい。
結婚するまで色々隠すことは簡単だし結婚してから気づいたんでは遅い。
年齢が気になるからなんて理由でそんな人と結婚したらダメだよ。

[321. 匿名]

病気や怪我なんかでやむを得ず生活保護ならまだわかるけど、60過ぎて貯蓄なしの無年金で生活保護受けてるってやばくないですか？
そんな親の元で育った彼は、ちゃんと年金納めてる？貯蓄はともかく、借金とかないよね？

[322. 匿名]

友達の最初の結婚相手の親がそんな感じだった
見栄っ張りで結婚式も新婚旅行も豪華絢爛で
いざ 結婚生活始めてみたら借金だけで生活してた
すぐ離婚してたけど

[323. 匿名]

生活保護支給されてる人はヤッパリ人間性がおかしい人ばかり。横柄だったり、してもらう事が当たり前だったり、自己中心な性格の方が多いです。お金＋義理親の性格も受け入れられるなら結婚してみては？？私なら一生独身の道を選びます。

[324. 匿名]

義理の実家が貧乏です。
金ないくせに子供5人も産んで、ほぼ無貯金なだけでなく家のローンも定年で完済出来ていない模様。
そんな状況で結婚直前に不動産屋にそそのかされて旦那名義でローンを組んで土地を買いました。
何かあれば今月分代わりに払ってくれ、10万ほど貸してくれ…ウンザリします。
老後の貯蓄がなくたって長男である旦那に面倒見てもらえば大丈夫と…
そんな親の子だから旦那も金にはルーズ。老後は年金もあるからそんな血眼になって貯金しなくていいだろとか言う。
あなたは厚生年金だけど私は自営業で国民年金だし国民年金基金まで未納なく満額払ってても厚生年金より支給額減るんだよ！！！

金持ちの家と結婚しろとは言わないけど金銭感覚の似てるもの同士で結婚すべきだとは思う。
生活保護なら生活保護同士がくっつけばいい。

[325. 匿名]

ここで聞いてる時点でダメ

[326. 匿名]

義親のお金の世話はするという覚悟を持てないならやめた方が良い。
息子が援助するべき話だからね。
河本とか叩かれてるの見たら、生保受けてるその家族に嫁ぐことがどういうことか分かると思う。

本当に大好きな彼なら結婚して、2人で義親の扶養するしかないと思う。

[327. 匿名]

ウチの親、国民年金が少ないので働いてるよ

働かないの？体調にもよるけど、生保は働かないよね

[328. 匿名]

結婚したあと、義実家に行くたびに「あそこの嫁さん、すごいわね。」「あそこの親ナマポよね。よく嫁入りしてもらえたわね。」ヒソヒソ言われますよ。

[329. 匿名]

病気や怪我で働けなくなってやむを得ず生活保護ならまだしも
そうじゃない場合はね

[330. 匿名]

彼の収入が、自分達と親を養える金額をもらってるならありだけど、
彼も普通かそれ以下の収入なら、辞めた方がいい。
ウチの旦那の収入じゃ家族3人生きていくのに必死。
親の分までなんてたすけられないよ

[331. 匿名]

余裕のない家は大変だよ。
結納無し、結婚式もやるなら全額自腹で援助もなしだろうし、自分達のことだからそこまでは許せても、
主さんに子供生まれても、生活保護で余裕ないならお祝いもしてくれないよ。
出産祝い、誕生日や入学の節目だって何もなしだよ。
分かってても、けっこうムカつくよ（笑）

[332. 匿名]

日本で60年生きてきていて年金払って来てない時点でそのご家族信用できないかも。
物の考え方や判断において、やっぱり普通とズレてる部分って絶対感じると思うよ、この先。
例え彼自身は良い人でもね・・・

私も旦那と結婚するとき、旦那のお姉さんが保護受けているって知りました。旦那は、お義姉さんにお金貸したり、必要以上に関わることはしないと自ら明言してくれていたので、不要な心配はせずに済みました。そのくらい潔くいかないとマジで金銭援助&介護コースだと思います。

[333. 匿名]

元旦那の両親は離婚してて
義父、義母共に生活保護でした。
義父はお酒、タバコで保護費が毎月ギリギリで
月末には私たち家族にお金を貸してくれ。
と頼ってきました。
返ってきたためしはありません。
義母は私が晩御飯ご馳走してあげる
とほか弁のメニューを渡してきました。
え。となったけどご馳走してくれるんだ！と
幕の内を頼みました。(680円ぐらい)
後で旦那に 生活保護の人間に遠慮なしで
高い弁当頼むなんて終わってる。と
愚痴ってたそうです。

別れてよかった。

[334. 匿名]

>>1
それはあなたの覚悟と、今の彼氏があなたにとってどれくらい必要な人なのかにもよる。
というか、最底辺の心しか持ってないガルちゃん民に聞いたら反対の意見しか出ない事はわかってるだはずなのに、その質問をするという事は本当は結婚したくないんでは？　
みんなに反対して貰いたくて質問したように見えて仕方がないんだけど・・

[335. 匿名]

余裕のない家は大変だよ。
結納無し、結婚式もやるなら全額自腹で援助もなしだろうし、自分達のことだからそこまでは許せても、
主さんに子供生まれても、生活保護で余裕ないならお祝いもしてくれないよ。
出産祝い、誕生日や入学の節目だって何もなしだよ。
分かってても、けっこうムカつくよ（笑）

[336. 匿名]

むしろ彼氏が親を養うべきでしょう…。自分は貯金して親は税金のお世話になるって河本と同じじゃん。
それで例えば奨学金もらわずに大学とかいってたら、年金払う金捻出するために大学諦めたり奨学金もらって頑張ったりしてきた計画的な世帯が馬鹿みたい。

[337. 匿名]

こういったトピ立てた時点で、主の気持ちはある程度決まってたのかもね
ガル民の答えもおおかた予想はついてただろうし

[338. 匿名]

主は過去の生保トピを読んだかな？

[339. 匿名]

日本で60年生きてきていて年金払って来てない時点でそのご家族信用できないかも。
物の考え方や判断において、やっぱり普通とズレてる部分って絶対感じると思うよ、この先。
例え彼自身は良い人でもね・・・

私も旦那と結婚するとき、旦那のお姉さんが保護受けているって知りました。旦那は、お義姉さんにお金貸したり、必要以上に関わることはしないと自ら明言してくれていたので、不要な心配はせずに済みました。そのくらい潔くいかないとマジで金銭援助&介護コースだと思います。

[340. 匿名]

>>309の言ってることがすべてじゃないでしょうか？
うちの実家は元々賃貸マンションでしたが将来弟が結婚する時に相手の家に持ち家もない家なんてと思われないようにと私が中学生の頃戸建てを買い7年前にローンも完済しました。
お金がない家に嫁ぐと本当に苦労しますよ。
私の友達は旦那さんの実家がお金に困ってる家で援助を受けるのは当たり前という考え方で子供(孫)の誕生日に誕生日プレゼントもくれたことがないし、お年玉はなんと毎年500円らしい。
お金があれば幸せになるって訳じゃないけどないと喧嘩も増えるし、結婚しなければ良かったと思ってしまう時が来るかもしれないよ。

[341. 匿名]

親と絶縁状態で援助拒否ならまだわかる。血縁あるだけで精神的には他人のような関係なら。

でも親に紹介するくらい親密なのに自分は全く援助せず他人に生活費出させるって、無責任で薄情だなぁ。　　


親が貧しくて足りない分生活費援助してるから苦労かけるけど結婚しようってのもキツいけど、

親は生活保護受けてるし、援助する気はないから大丈夫！結婚しようって言われるのは人間性に引く。

[342. 匿名]

彼のご両親働いてないの？
清掃のパートとか高齢者たくさん働いてるし募集もいっぱいあるよ。
私は社員食堂のパートしてるけど半分近くは60代のパートさんだし中には76歳の人もいるよ。面接も60代何人も来るし採用もしてる。
障害があるとか働けない理由があるならしょうがないけどまだまだ60代なら働ける年齢だから働けばいいのに。
彼自身は今現在援助してるのか、額はどのくらいなのかも確認した方がいいよ。
てか、結婚したいってだけでプロポーズされた訳じゃないならまだ考える時間あるよ。

[343. 匿名]

好きなのはいつまでも続かないよ

生活に追われて喧嘩がふえます。

入院費用も集られるよ。貧乏人は嫌です。

[344. 匿名]

私の父は生活保護受給者です。
理由は大病で働けなったからだそう。
何度も、支援を頼む電話がかかってきました。

虐待を私にしていた父なので、とうの昔に縁は切っていましたが、
それでも、援助しないといけないのかと迷ったりもしました。
私は結婚しており、家族に負担をかけたくないので過去の虐待の経路などを役所に話し、断りました。

援助を断るにはかなり勇気がいります。

主さんの場合、籍を入れずに擬似結婚生活、いわゆる同棲をしてから見極めるのもアリなのかもしれません。

[345. 匿名]

世の中には3種類の親がいる。

１．いろいろ援助をしてくれる親
２．援助もしてくれないが、仕送りもしなくていい。
　　とにかく自分でやっていってくれる。
３．こちらが仕送りしなければならない親。

1の親の場合は本当に助かる。
昨今は、2の親でも生活苦から、
「毎月○万円援助して」
とか言い始める例も少なくないのに。

この長寿社会において、親が自立していないのは最悪。
親が死ぬまで、子どもをしゃぶりつくすよ。

[346. 匿名]

絶対やめたほうがいいです！

[347. 匿名]

もともと貧乏な家に生まれました。
学費なくて高校に通いきれず、高校中退です。
私は結婚したのですが、モラハラ、DV、浮気、金銭トラブルと最低夫でした。
夫は浮気女の一人に本気になったらしく家を出ていきました。
親は年取ってから生保になり、私は子供のために必死で働いてましたがお給料は安いし足りず、働きづくめで体も壊して、子供のために生保になりました。
生きててごめんなさい。
なんで生まれてきてしまったんだろう。
私は乞食で、うちの子も卑しい人生を生きるのでしょうか。結婚も許されないのでしょう。
皆さんのコメント見てたら本当に情けなくて死にたくなりました。
そういえば、夫にも早く死ねと言われてました。

[348. 匿名]

生活保護貰ってないで、少ない年金で貯金も少ないか、もしくは無い親から事あるごとにお金無心されるより、定期的に10万程度の生活保護貰っている親の方が金銭面では安心出来るよね、医療費タダだし、医療費タダはデカイよ、これから益々年とって病院かかるんだから、生活保護もよっぽどの事が無いと打ちきりにはならないし、好きなら結婚してもいいとは思うけど、一人っ子じゃ親の面倒みるのは確定だね

[349. 匿名]

ここ見てると、
元気なのに生保を貰ってる家庭本当に受給させないでほしい。
それでパチンコやギャンブルなんて怒りがこみ上げる。
生保支給するから働かないんだよ。

家の両親は今年父80才母72才だけど自営業で真面目に働いてて、
税金だって長年きちんと払い続けてる。

病気や怪我など理由がちゃんとある人以外は支給しないでほしい。
真面目に働く人がバカを見るなんて本当にやめてほしい。

主の彼の義両親も周りにそういう目で見られてもしょうがない人たちだよ。

[350. 匿名]

年金受給していても生活保護うけてる高齢者は沢山いるよ。持ち家なくて高齢で賃貸生活、国民年金と、仕事していても月数万円、家族の援助も月数万円、あわせても賃貸料と生活費を出せないとなると生活保護受給になる。住居費と医療費だけ生活保護受給してる高齢者もいるよね。

[351. 匿名]

旦那がどういう付き合いしていくつもりかによる。私の義両親も生活保護だった。
うちら、息子夫婦だから、養えませんか？みたいな紙がくるじゃん。それを私が真剣に受け止めて扶養家族いれないといけないなぁとかブツブツ言ってたら旦那が、止めた。俺の親だと思うなっていうから付き合いはない。

[352. 匿名]

>>348
河本さん？

[353. 匿名]

まぁたしかに不正受給の人も、パチンコ依存の人もいるだろうけど、全員じゃないだろうに。
結婚もできないとか。まさに差別。
障害者とか部落出身とかも結婚できないという事があったらしいけど。
自分達がどんだけ偉いと思ってんのか知らんけど、結局それが本音なんだろう。
なんだかんだ、差別って無くならないよね。
ここに書かれてる事は、ただの差別で人権侵害だよ。
主は自分の判断で決めればいいけど、ここに相談するようなら、どんなコメント来るかある程度予想した上だろうし、自分を納得させたかったんでしょう。
止めた方がいいんじゃない。

[354. 匿名]

結婚したら絶対後悔するぞ

[355. 匿名]

今の６０代って働き盛りの３０代にバブルがあったのよ。
ただ単に世の中への適応力が無くてそうなったのか
事業なり株なりで失敗して何もかも失ったのかひたすら怠け者だったのか

なぜ今の生活保護生活になったのかしっかり調べたほうがいいよ。

[356. 匿名]

普段、この関係の仕事してる。
単純に年金が少額で保護受給してる人はたくさんいるよ。
そもそも扶養照会（福祉事務所が行う扶養出来るか否かの調査、およそ二親等以内の人物に限られる）で面倒見れないと断ったから親は生活保護受けてるじゃない。
完全に両親と縁を切るか、全く関わらないか出来るのであれば万全だけど、問題は生活保護よりも両親自身の人間性だよ。両親が現段階でどんな考え方でどんな生活してるのかってところだよね。
あと、全体的に生保制度について無知な人多すぎ。的確な助言できる人少ないから自分でよく調べたほうがいいよ。

[357. 匿名]

親が未年金で生活保護ねー。未年金者に生活保護なんか出さなきゃいいのに！！老後金がないのなんか自業自得じゃん。みんな必死に支払ってるのにさ。

全員とは言わないけど、親が生活保護だと楽して金を得る術を見て育ってそうだし、何かにつけ甘い考えを持ってそうで嫌だな。

私ならNG。将来孫が生まれてもかわいそうなことになりそう。

[358. 匿名]

主さん、結婚したら何かとたかられるよ。
戦争を経験した90代は仕方ないけど60代で年金払わない人はだらしなくたかり気質だと思う。

[359. 匿名]

生活保護を受給してるってどういう風に分かるの？役所から連絡来るのかな？

トピ主さん、皆さんが言うように結婚は考えた方がいいと思うよ。
焦る年齢なのも分かるけど、夫婦二人の生活なら乗り越えれる問題でも、子供がいたらそうはいかない問題になる。
出産したら、自分の性格は変わるんだ。この子は何がなんでも守らなければって。お金はあるに越したことはない。我が子の為に頑張るのが親なんだと思うから。

[360. 匿名]

>>347
誰も病気で働けなくて
仕方なく生保を貰ってる人を責めてないけど？

被害者意識満載だけど、
他の人のコメントきちんと読んだら？

[361. 匿名]

キープしつつ他を探す

[362. 匿名]

生活保護。それとトピずれだけど通名を持ってる相手、義両親は絶対に無理。上手くいかないよ。一時的に仕方なく生活保護というならまだしも、身内がいるのに、ただ手当もらって暮らしているのは、タカリと同じ。

[363. 匿名]

>>353も正義を振りかざしてるけど
なんだかなあ。
ほとんどのコメは、健康なのにろくに働かず生保生活してる人を糾弾してるだけだよ。
生保生活者全てを糾弾してる訳じゃないよ。

ちゃんと読んでから言ってる？

[364. 匿名]

金を無心することに抵抗ない人は、たかってくるよ
気をつけて

[365. 匿名]

人権侵害だろうと親が生保受給者な人と結婚するなんて嫌に決まってる。
これが差別だなんて笑っちゃう。
かわいそうだと思うなら生保と結婚して養ってあげたら？
私は死んでも嫌だわ

[366. 匿名]

３２歳か。微妙だね。

２５歳なら別れろっていう。
３５歳なら、離婚覚悟で結婚してみたらっていうと思う。

年が上へいくほど、条件はともかく「気の合う人」と会えなくなってくるからね。
親の生活保護ってのは、夫の借金やＤＶとかに比べたら、解決できる問題ではあるから。

[367. 匿名]

こんだけみんなにコメントしてもらってるのに、スルーの主ってどうなの？(ｰｰ;)

[368. 匿名]

子供にタカる親は無理。
彼に凄い稼ぎがあるか、主に不幸になる覚悟があるか。

[369. 匿名]

義父が年金貰える年までの数年間生保でした。
生保前は毎月何万ものお金を巻き上げ、返す‼返す‼返ってきた事は、ありません!!電話は、お金の催促なので弟は電話にすら出なくなったようです。生保になってからは、催促の電話は、数千円になりましたが、冠婚葬祭などの急な出費は、我が家にのし掛かります。急な出費も計算して生活して欲しい。と言うと嫁の私には逆ギレします。年金を貰いだしてもカツカツです。
去年から主人が闘病中で働けてないのに、お金の催促はあります。うちの状況わかってますよね？また逆ギレされましたが、催促は変わりません。言われても出来ない人なんです。私に怒られたので息子にも電話!!
もうすぐ死ぬのに人の面倒なんか見れるか!!と息子に言われても何とも思ってないと思います。

[370. 匿名]

>>332
あの変な質問ですみません。主さんの義両親は日本人ですか？在○でナマポだったら最悪。

[371. 匿名]

『これを逃したら次はない』って考えは捨てた方がいいよ。
まだチャンスはある。
次はないかも、、ってその人と結婚して、親の面倒見させられることになり、介護だなんだしてたら、子供産む余裕もなく、あとでやっぱり結婚止めとけば良かったって後悔しても遅いんだよ。
相手が一人息子なら尚更。

[372. 匿名]

結婚焦るとろくなことないよ。
私は35で結婚したよ。
何かとても気になる事って後で絶対問題になるからお勧め出来ないぁ。

[373. 匿名]

別に今時30代で出会って結婚なんてよくある。
別に焦ることないよ。

[374. 匿名]

今まで彼氏が援助しているのかどうか
　
生活保護費の使い道・・・（貯金したら駄目なのかな？生活保護費って
　　　　　　　　　　　　　貯金があったら減額？）
　
いろいろ確認した方がいいと思う

[375. 匿名]

年金を払ってないから？冗談でしょ。ためておけばいいだけ。

その無計画性、常識の欠如、世間体の欠如。

私は結婚しません。苦労が目に見えるから。

[376. 匿名]

主の義理の両親はどんな人なのかな。
どんな仕事してたかとか聞いた方がいいと思うよ。

[377. 匿名]

32かーきついね、ギリじゃん

[378. 匿名]

自分が生活保護です。
息子が2人いますが、お金を援助してもらう気は
ありません。
逆に今は就職したばかりの息子に食料品を送ってます。
結婚する時にネックになるのはいやだなぁ。
偏見がない人を選んで欲しいです。
仲良し親子なのでそれで壊れるのは嫌です。

[379. 匿名]

私は無理。好きでも無理。
自分だけでなく、下手したら自分の家族にも迷惑かけてしまうかもしれないから。

[380. 匿名]

こういうトピって絶対トピ主現れないよね。

[381. 匿名]

>>378
生保でいただいてるお金で働いてる子供に食料品を送る？？
何やってんの？

[382. 匿名]

私は結婚前はバリバリ働いてる義両親だったのに、結婚して2年目に会社が倒産。それから義両親にさんざん金銭面で苦しめられています。
きちんと相手の身内のことを調べて、それでもこの人と生涯をともにしていきたい。と思ったら一緒になったらいいと思う。
焦ったら絶対にだめ。

[383. 匿名]

理由によるんじゃないかな。

うちの家は親が離婚して、父親が養育費払わなくなって、高校も大学も行ける状態ではなかったけど行かせてくれた。
私も勉強頑張って高校もほぼ無料。大学は奨学金。
母親は年金ちょっとしか入らないし、体はボロボロで、ガンになったし（今のところ再発なし）貯金もゼロ。わたしらを育てるために必死でお金の工面してくれた。
本当に感謝してる。結婚して私も生活カツカツだけど、出来るかぎりの仕送りはしてる。共働きだからできることだけど。
もしわたしの限界がきたら生活保護になってほしいと言った。させないように私も頑張ってるけど、、
なぜ、生活保護になったのか聞いてみた？
生活保護の人がみんな働きたくないからなったわけではないよ。子供に迷惑かけたくないから生活保護になったかもしれない。

[384. 匿名]

絶対に無理ですね………

お金の問題は本当に本当に大きいです。

貴女が彼を好きで、子供は作らない。一生懸命彼と働いて彼の両親を養う覚悟があればいいけど、そんな罰ゲームみたいな結婚なら一生独身の方がましですよ。

やっぱり生活保護の人たちにろくでもない人が多いです。
何だかんだ言いつつ、彼の両親、パチコン通いとかしてませんか？？
そんな人間とは関わらない方が懸命です。

よーく、考えて！！

一度、結婚したら、離婚はそう簡単に出来ませんよ。

[385. 匿名]

初めお金問題ありましたけど
保護受けてから保護の中から
やりくりしてとのことを旦那から
伝えて貰ったのでいまのところ大丈夫に
なりました

[386. 匿名]

やめとけ、32はまだ若い。
おばさんだから言える、人生まだまだだよ。
あなたの御両親のお金まであてにされそう。

[387. 匿名]

人生に大事なもの
1命
2お金
3愛

この順番は鉄板だと思う。
ある先生のお言葉。

[388. 匿名]

お姑さんだけじゃなくて両親って。。
本当に面倒見る気がないなら国外逃亡でもしてるでしょ。
というか、役所って生活保護申請するときに親族に養える人がいないかチェックするはずだけど、どうなってるの？今まで働かずにずっと貰ってきたとか？

[389. 匿名]

生活保護の中で やりくりして生活してればいいけど どこぞに借金とかは 分からないし怖いし 調べないと！
息子がまともに働いてるし 一人っ子だし 生活保護なら尚更 何故同居して親を助けないのかが不思議 そんな彼は いつか貴女も冷たくされる不安はない？

[390. 匿名]

356さんが言ってることが一番正しいよ。
その仕事されてるし。

[391. 匿名]

>>378
息子に食料品（ナマポ手当で買ったものでしょ）を送るより、あなたはナマポを受けないようにキチンと働け！！まずはそこからだわ。偉そうに言ってるんじゃないよ。息子の世話にはならないけどナマポはもらうよって言ってるみたいだよ。恥ずかしい、だらしないと思わないのかな。心配しなくてもこんな親のところに嫁はこないわ。

[392. 匿名]

>>378
息子に援助してもらうのは気が引ける…けど、国(他人の税金)で援助してもらうのは良い
すごいねアナタ、、、

[393. 匿名]

>>385
大丈夫じゃないよー、それはみんなの税金なんだよ。みんなから施しをうけているのと同じなんだよ。恥ずかしいと思えない奴とは付き合えない。

[394. 匿名]

彼がきちんと働いているなら、役所から彼にご両親への援助を求められるのではありませんか？もしかしたらもう毎月いくらか援助しているかも。万が一そうだとしたらそれが一生続くのかと思うと、私なら結婚しません。将来こちらの負担になるかもしれないようなことを、結婚したいと思うまで黙っていた彼にも不信感を抱きます。32歳ならまだ望みはあります。もったいないですよ。

[395. 匿名]

私の両親も生活保護を受けています。母は持病持ちの専業主婦に自営だった父が体調を崩し働けなくなった為、受給しています。
姉と私が結婚し子供を産んだ後のことですが、一度もお金を請求されたことはありません。もちろん贅沢な生活はしていませんが二人で普通に生活できるくらいは国から頂いてるようですし、たまに生活費を削って子供にささやかなプレゼントをもらったりしたこともあります。
もちろん結婚や出産祝いなどは期待できませんが、主さんの婚約者のご両親がどのような方かでかなり変わってくるかと思います！まずは、見極める事が一番大事かと。

[396. 匿名]

生活保護もらうのが当たり前！
パチンコもいく！遊ぶ！働く気さらさらなし！なんかあったら子供にたかればいい！

そんな親なら嫌だ。
生活保護になった理由と考え方を聞いて判断する。

[397. 匿名]

なんとかなる、大丈夫、人柄を見てあげて（笑）って言ってんのはほぼ自分または自分の親がナマポの人じゃん。
つまりはそういうことだよ

[398. 匿名]

>>154
何で病気、障害だからと親族や旦那が面倒見ないと行けないの？それぞれ生活ってものがあるでしょうよ。
私の娘が難病でカタワだけど、私ら親には親の生活があるし息子２人いるけど息子２人のそれぞれの生活がある。
生まれてきた時から難病、カタワとして迷惑かけた娘には働いて金稼いで私らに「迷惑代金」として金を渡す必要はあるけど(それしか恩返しする方法はない)、病気、障害は支えるのは無理だよ。

それに私の所は娘の病気が悪化したから私ら夫婦と息子２人は面倒なんか見ないと言う事で生活保護にさせ、家賃、携帯代金、生活費、食費1万で残りは私らが世の中の還元をするという名目で使わせて貰ってるよ。

やっぱり生活保護に任せた方が良いしね。
だから、家族や親族に面倒見させるのは酷だよ。

[399. 匿名]

子どもが縁を切ったから生活保護貰えてるんでしょ？世話できない？って普通は依頼が来るはずだけど…だから不正受給じゃない限り親は無いものとしてるだろうし、親云々より子どもがどう育ってるのかを気にした方がいいと思う。

[400. 匿名]

1人っ子だと確実に将来面倒見ないといけなくなると思う。
うちもそうだもん。嫌だけど。

[401. 匿名]

>>383
子供には迷惑をかけたくないから、ナマポって！？世間に迷惑はかけてもいいの？ナマポ手当はみんなの税金なんだよ。自分の親なら自分が○ぬまで親の面倒みるのが普通だよ。こんなことで子供に迷惑かけない親がいい親なわけないよ。親、この子の育て方間違ったね。残念な子供を育てちゃった。離婚したのも、養育費もらえなかったのも母親が原因だったんだろうね。自業自得、でもナマポは早くやめて働けよ。

[402. 匿名]

生活保護の中で やりくりして生活してればいいけど どこぞに借金とかは 分からないし怖いし 調べないと！
息子がまともに働いてるし 一人っ子だし 生活保護なら尚更 何故同居して親を助けないのかが不思議 そんな彼は いつか貴女も冷たくされる不安はない？

[403. 匿名]

>>398
えー何この人
娘をナマポにして生活費以外むしり取って世の中の還元をする名目で使わせてもらってる？？
頭おかしいんじゃないの？
それ不正受給だから。さっさと金返せよ。

[404. 匿名]

自分の姉はそれで結婚した。旦那は社長だからね。
旦那の稼ぎによると思う。

[405. 匿名]

世帯所得が1500万位あれば平気じゃないかな。

[406. 匿名]

>>401
生活保護してません。
母親もはたらいてますけど。体悪いからちょっとしか働けないんですけど。
年金ちょっとしかもらえないんです。
私も必死で働いてるんですけど。
出来るかぎりのことして、母親も私も母親が生活保護にならないように必死です
離婚した理由はそれぞれです。

[407. 匿名]

他の方と重複しますが
病気や、天災等やむを得ない状況でならば、解かりますが、
2人して60代

もう、年金の重要性のわかる世代ですよね？

特に見た目に健康上働けない何かが夫婦してありますでしょうか？
重度の精神疾患とかでないならば、・・・

おそらく、仕事も限られた職種になるから、面倒生保でいいじゃんでしょうね。

以前芸人のⓚ本の母親にリポーターが突撃取材した時に
「たちは法律に従って手続きしている」としれっと答えていてドン引き！
ⓚ本の母親の親族も目と鼻の近居で生ぽ
同居だと、受給できなくなる可能性あるから

いくら本が売れて印税はいってもそのまま受給したK本

あそこでまともに辞めとけば、ま～良かったのに

以来彼をTVで見ても　痛々しいとしか見えません。

梶原論外！

[408. 匿名]

私も35で結婚した
満足してるよ
子どもも生まれたし
焦らなくても良いけどな
なんか未婚の友人たくさんいたけど皆なんだかんだ35歳くらいで結婚した

[409. 匿名]

結婚したとして……子供が生まれたら、彼の親からの祝い金やら服やら貰ったとして……それはもとをただせば『皆の税金』なんでしょ？それに主は耐えれるか現実から目を背けられるかだよね。
彼の親にご飯ご馳走してもらっても『皆の税金』からなわけで。
主のご両親は何て言ってるの？私なら『止めときなさい』って言うかな？苦労するのが目に見えてるもの。

[410. 匿名]

諦めないで、32歳なら～とか言ってる人いるけど、子供生むにはメリットあるからね～。自分が何を優先にしたいか考えてから選びな。

[411. 匿名]

>>378
結婚する時にネックになるのはいやだなぁ。 《だったら生ぽやめて働くこと。》
偏見がない人を選んで欲しいです。 《偏見ではなく世間一般の常識ですよ。》
仲良し親子なのでそれで壊れるのは嫌です。《息子にタカレないのだったら、生ぽでもタカラないで、きちんと働けばいいんだよ。》

[412. 匿名]

ぶっちゃけ親の面倒見ることになったとき
自分や子どもに金銭や物のお返しが無いと
気持ちの整理つかないと思うわ
これだけよくしてくれたから私も親切にしよう
とか思うもん

[413. 匿名]

主です。
トピック認証されていてビックリです！皆さん沢山のアドバイスありがとうございます。

彼のご両親には結婚の話が出てから一度お会いしなければと思っていて、会わせてほしいとずっと言っていました。
でも彼はなかなか会わせてくれず。その理由が、以前付き合っていた彼女と両親が原因で別れたからだそうです。多分生活保護だとわかって、です。

彼のご両親は父親が病弱であまり働けず、母親が色々な仕事をして何とか生活してきたようでした。昔はテキ屋もよくやって〜と言っていて、⁇だったのですがお祭りの夜店の事みたいです。

彼はご指摘の通り高卒です。しかし正社員できちんと働いています。が、確かに生活保護もらえてるから金銭的には面倒みなくていいというスタンスのようです…

私の両親にはどうしても結婚したいのなら、私の人生なので任せると言われました。
不安に思っているならやはりやめるべきなんですかね…

[414. 匿名]

>>383

全文ほぼ同意だけれど……最後の二行の『子供に～』の下りが反感買うんだと思うわ。
天涯孤独、一生懸命働いたけれど騙されてお金取られて、餓死寸前まで自力で頑張ってたところを民生委員さんに見つけてもらって、本人は大分抵抗あったけれど、色々説得して生活保護になった人知っているから、私も『働きたくないから～』ってイージーに生保受けてる人ばかりではないと思ってる。中にはイージーに生保受けてる人もいるけれど。

[415. 匿名]

テキ屋！？
やくざじゃないの？大丈夫？

[416. 匿名]

テキ屋…察し

[417. 匿名]

主は、テキ屋も知らない32歳なんだよね。
大丈夫か？
ちょっと世間知らず過ぎないか？

私なら、義理親がテキ屋とか聞いたら、まず危険を感じるわ。加えてマナポだよ。地雷しかない

[418. 匿名]

>>403さん。娘さんは不正受給してなくない？病気が酷くなったと書いてますよ？
良く分からないけど生活保護費ってパチンコなど娯楽に使ってなければある程度は自由？に使えるんじゃ？必要な服とか衣料品とかも生活保護費から出すんですよね？

[419. 匿名]

元テキ屋で、今ナマポ…

それでも、貴女が好きならって言う主の親御さんも世間知らず過ぎる気がする。

もはやツリなのか？

[420. 匿名]

>>413

テキ屋は昔からチンピラ、低所得者ばかりの方々がされていた仕事ですよ。
やめたほうが……第一、結婚話まで出ておいて、主が迷う段階で『親が生活保護』なんてかなり大事な事を言わない彼氏さんは誠意がないと思いますよ。以前お付き合いして別れた彼女の別れた原因がご両親なら尚更です。結婚話が出た時点で言うべきではないでしょうか？
ご両親もだけれど、私は彼氏さんの誠意のなさが気になりました。こういうタイプは結局、自分が可愛いだけだから、結婚しても守ってくれないかも。

[421. 匿名]

主、祭りの夜店くらい行ったことあるでしょ？
あの人達の独特の雰囲気わからないの？

[422. 匿名]

民法８７７条１項　があって主にも扶養義務がでてくるよ。
わかりやすく言うと、おひつのごはんを夫と子供と主で食べて
余ったら夫の母親にあげなければいけない。

[423. 匿名]

>>385
この旦那、ろくでなしじゃん。自分の親の面倒みずにナマポ手当の範囲で生活しろだと？みんなの税金をお前の親に無駄に使わせて平気なんて、馬鹿親子だわ。

[424. 匿名]

縁切った方がいい
無視

[425. 匿名]

カタワって何？埴輪みたいなもの？？

[426. 匿名]

色んなタイプの人がいると思いますが、ここで相談している時点で、やめておいた方がいいと思う。

中には、「彼と一緒になれるのであれば」に重点を置く人も必ずいるはず。

[427. 匿名]

413読みましたが。。。失礼ですが、主さんのご両親はどんな方ですか？ご兄弟はいませんか？
事の重大さに比べて、反応が薄いというか他人事っぽいというか。。。
主さんもご両親も、ちょっと不安に感じる程度で彼のご家庭の事情をそんなに大変な問題と捉えていないようなら、結婚してみたらいいのではないでしょうか？
何人もの方が既に仰っていますが、結婚は家と家、血縁と血縁の結び付きです。
結び付くと言うことは、迷惑もふりかかっててくるということです。
主さん本人だけではなく、ご親族はもちろん、主さんのお子さんにも大きく関わってくることですよ。
最も、最悪の場合、お子さんは諦めることになる覚悟もしておいた方がいいと思いますが。

[428. 匿名]

私なら無理。60代でもちゃんと働いて稼いでいる人はいっぱいいいる。
私の父は70歳までは働いていたよ。
義両親にお金がなければ介護費用もすべて子供の負担になるよ。

[429. 匿名]

テキ屋って暴力団が絡んでることが多いんだよ。
そんな仕事を昔よくやって〜だなんて…しかも息子の結婚考えてる相手によく言えると思うわ。
その家族おかしいよ。

[430. 匿名]

テキ屋を知らないのか。主は。32才なのに…。
なんだか考えることが苦手なんだろうなという印象。

親にも任せると言われたのなら自分で決めるしかないね。

[431. 匿名]

ガルちゃんで聞く事自体、愚問

[432. 匿名]

皆、真面目に答えてたと思えて読んでいたけど、登場した主の言い分聞いてなんかガッカリしたわ。脱～力～。

[433. 匿名]

さっさと結婚しなよ

[434. 匿名]

>>413
主さん、テキ屋は間違いなく8○3です。だからといって生ぽでというのは、、、そしてこのトピがツリでなければ主さんのご両親は主さんの事を思うなら普通はやめなさいととめると思うんだけどなぁ。役所も8○3に生ぽってだすの？こんな税金の無駄使いやめて、その分保育園作って善良な市民のために使ってほしい。

[435. 匿名]

テキ屋で完全に答えは出たね。
主は世間知らずなの？
大丈夫？？
あなたのご両親はなんて？
まともな家ならまず反対するはず。
今は晩婚が多いし32なんまだ次がある。
籍入れる前に気づいてまだ良かったよ。

[436. 匿名]

>>413
彼氏の元カノの判断は正しかったと思うよ。
主もやめといたほうがいい。

[437. 匿名]

お金持ちの家に生まれて良かったー！
こんな事悩まなくていいんだもの。
両親に感謝

[438. 匿名]

そもそもナマポでテキヤの家庭のド底辺男と知り合う機会なんてない。

[439. 匿名]

あのね、まずあなたの親が猛反対します
それだけです
生活保護者とはそういうことです

[440. 匿名]

前彼は逃げたんだってさ。。。


主は書いてて気づかないのか？

[441. 匿名]

以前付き合っていた彼女と両親が原因で別れてるのに、結婚考えてる彼女になかなか会わせないってひどくない？
誠意がないよ。あわよくば知らせずに婚約させられてたかもしれないよ。
そんな男やめなよ。親は論外。ど底辺。

[442. 匿名]

子供に迷惑かけたくないから生ポにするとか意味わからんわ

うちの母は65で年金貰えたけど、毎月5万弱しかないから
あと5年伸ばせば毎月の金額少しは増えるからって、65で貰わずに70まで働いたよ
死ぬか生きるかって程のガンにもなったけど、県外に嫁いだ私(一人娘)に
迷惑かけたくないからって、毎月5万ちょっとの年金でひとり頑張ってる

だから私も、親に生活苦しくなったらいつでもうちに頼ってきてとは言ってるけど
簡単に生活保護にしてくれとか言えない

[443. 匿名]

『今は』同居は考えてない

だけだよ。
一人っ子で、親面倒見ないなんて無理でしょ。
きっとうやむやにして、同居になるよ。

いざ親が倒れたら、入院したら。
身元保証人は彼しかいないじゃん。

きっとご両親、医療保険とかも入ってないよね？

入院費、あなたたちが払う他ないと思いますよ？そのあとの通院費、葬儀代、生活費。

そのときに、
『彼の親だから！』って思えます？

私なら
『このお金、義親じゃなくて子供の学費に、マイホームに使いたかった』って思っちゃう、絶対。

[444. 匿名]

本当に彼が大好きで悩んでいるならまだ分かるけど、彼を逃したら後がないという理由なら別れて他を探すべき

[445. 匿名]

悪いけどテキ屋ナマポの事実を聞いても止めないなんて、主の家庭もそれに近いのでは？
普通の家なら、断固反対されると思う。
うちの親なら泣いて止めると思う。
そもそも知り合わないけど。

[446. 匿名]

主さんと同じ年頃の娘がいます。無理して結婚することないって言っちゃいます。経済的に大変になるのが予想できます。娘の家庭が困窮していれ、実家から援助することになったら、こちらの老後もあるし、最悪共倒れです。

[447. 匿名]

>>445
確かにね…
ご両親にはナマポの事実とテキ屋の過去も話したの？

[448. 匿名]

生活保護ということではなく、今まで納めるべきものを納めてこなかった両親の育てられた人と結婚できない。
価値観が絶対に違うから一緒に生活できない。

[449. 匿名]

絶対やめたほうがいい！ 援助してくれるくらいのお家の方と結婚したほうがいいよ

[450. 匿名]

若いときギャンブルやら自己責任でお金を使った人は年取って生活保護をうける権利ないと思う。

真面目に若いときから、タバコも吸わず、ギャンブルもせず、貯金して納税している人に失礼だ。

家族にたかってなくても国にたかってるじゃん。
不正受給者は死ねばいいなと思う。

[451. 匿名]

>>449
同意！援助してくれるのは理想だけれど……せめて援助の必要がない御家に嫁ぐべきよ。

[452. 匿名]

両親の反応はあれかね…
反対すると逆に燃え上がってしまうと思ってるから？（意外と多い）

[453. 匿名]

てゆうか398の娘さんが障害者だから、家族に迷惑かけたから迷惑料金払えって…引いた。
働いてたんなら迷惑かけてないじゃん…
何か398の家族って障害者である娘さんに対して愛情もないし他人みたい…

[454. 匿名]

テキ屋なんて普通の人がする仕事じゃないよ！

[455. 匿名]

うちの家の前の人、超金持ちで、昔から地主で名家だけど、息子がお祭り好きすぎてテキ屋になったよ。
この場合違うだろうけど。

[456. 匿名]

えー、
主さんの気持ちを考えると複雑で辛いなぁと思いながら読んでたけど。。

彼氏さんは、結婚話が出て、それでもうやむやに両親に合わせようとしなかった。
って時点で、都合が悪くなると隠すタイプでしょう？
もうその人柄が怖い。誠意がなさすぎだわ。
将来が見えてるよー。
多分、親についても白状なんだとは思う。
いざ親のためにお金が必要！となったら、彼氏（そのころ旦那さんになってるのかな）はあなたに任せて後ろに隠れたりしそう。。

[457. 匿名]

育ってきた環境って大事だよ。
同じくらいのﾚﾍﾞﾙの家庭と結婚しなきゃ苦労するよ。

[458. 匿名]

主の好きなようにしたらいい。
生活保護だけなら、なんか病気とか、事故とか事情があったのかな？と考えるけど。
生活保護、テキ屋と考えると。。
主さんの家庭環境はどうなの？
彼と考え方合うの？？
普通の同じような環境で育った夫婦でも難しいのに、あまりにも生活環境が違うと難しいような気がするよ

[459. 匿名]

>>398
これホームレスとか老人に生ポ持ちかけて汚い宿に押し込んで残りの金を巻き上げる生ポビジネスにそっくり。いくら障害者だからと言って実の娘なのに…。誰かも言ってたけど働いてたなら介護はそんなに必要ではなかっただろうに。

でも病気がひどくなったなら仕方ないのかもね。
でも生ポは娘が受けてるのだから巻き上げるのは良くないよね。

[460. 匿名]

スパッと別れまーーーす！

[461. 匿名]

主はもう出てきません．．．

[462. 匿名]

今32歳なら、引き返すのにまだ間に合うと思うんだけど。

今の彼氏と結婚していろいろ問題が出てきて、そのころ小さい子供がいるのか、子供を作りたいのに作れないくらいお金に困ってるのか分からないけど、そうやって産む時期を離婚問題や借金問題で逃がしたり、子供にいい教育を受ける環境を整えてやれなかったりのほうが辛くない？？

しかも、結婚話が出てから渋々両親のことを語るという誠意のなさ。
責任感もないし、嫌なことから目を背けて、いろんな問題から逃げてラクして生きたい人間なんじゃない？

[463. 匿名]

彼には法律上、扶養義務があるのに果たしてないという事ですよね。
役所から連絡もきているはず。
聞いてみたらどうですか？

[464. 匿名]

>>455
トピ主の親世代以上の年齢でテキ屋ならブラックかグレーゾーンだけど、今は必ずしもそうとは限らないケースもあるよ。

祭りなどの際に、自営業（建築、運送、食品販売など威勢が良い職業が多い）が地域ボランティアで副業的に携わる場合もある。それで地域に893が関わってくるのを防止するの。

まぁどっちにしろトピ主の親は世代的に少なくともグレーゾーンだからアウトだけどね。

[465. 匿名]

主さん、彼氏と付き合って何年？
両親が原因で元カノと別れたなら次に付き合う人には早めに話をするべきだと思うんだけど…

[466. 匿名]

その母親、水や風もやってそう。
いくらでも仕事があった時代にテキ屋やってた女なんてろくなもんじゃないよ。
関わらない方がいい

[467. 匿名]

>>425
偽善者

あんた障害を障「がい」って表すくちでしょ。

[468. 匿名]

働ける年齢で受給出来てるとなると宗教や国籍も確認した方がいいよ
彼のご両親だけでなく親戚も調べた方がいい
一匹いたら…のパターンでしょこれは

[469. 匿名]

感覚合わないと思う。
多々ひくことあると思うよ。

友達の旦那(一人っ子)の親が生活保護だけど、スロットばっかしてて、挙げ句の果てに息子の名義で借金作ろうとしてました。
大揉めになって、結局友達とその親とは絶縁。
なにかあったら旦那が1人でみることになってるみたいです。

[470. 匿名]

「生活保護もらえてるから金銭的には面倒みなくていいというスタンスのようです… 」
って、この考え自体おかしくない？
彼の扶養義務はどこ行った？
役所騙して生活保護貰ってるってことじゃないの？

[471. 匿名]

逆に良かったよ。

医療費の心配もなにもない。

施設探すにも保護受けてる方が支払いに心配ないから良いって言ってる施設かなりあるよ！

[472. 匿名]

やめた方がいいかな。
32なら婚活イベントいけばなんとかなる

[473. 匿名]

ナマポ一家と結婚するくらいなら独身貫くほうが遥かにマシ！
主の彼のやってる事は河本や梶原と同じだよ！

[474. 匿名]

>>461次の設定を考え中です！

[475. 匿名]

元テキ屋が病気になるかあ？笑
夏にほんの数時間しかやってないのに？

ナマポ親の子供が普通に高校進学するかあ？笑
働いていない親を見て育ってるよね？
高卒すらもあやしい！興信所で調べるべし！

息子の「生活保護もらってるから金銭的に面倒見なくてもいいというスタンスのようです」←

さらっと聞いたまんまのお前もおかしい笑
役所に通報しろよ笑

[476. 匿名]

やめておきなはれ・・・
彼氏のせいじゃないけど、親はろくなもんじゃないと思う。
彼は日本人？

[477. 匿名]

私が主さんと同じ状況なら結婚はしない。
主さんも迷ってるなら、辞めとけ！
借金とかあったらどうすんの。
32ならまだ大丈夫。
早く次行きましょう。

[478. 匿名]

風俗で働いて支える

[479. 匿名]

結婚した後で身内に在日の人がいるって分かったから、主も親戚とかちゃんと調べたほうがいいよ

[480. 匿名]

私なら将来的な不安要素だと自分で思うなら結婚しない。昔から母に結婚するために知っておくべきこと（両親の人柄、宗教、高収入じゃなくてもきちんと生活を送れているか、彼自身が親を大切にしているかなど）を色々教えられて、ちゃんとそれらを知った上で今の旦那さんがいる。

どんな不安要素があっても、心から愛しているから結婚したい！と思うならその気持ちのまま結婚しても良いかもしれないけど、その後の苦労を彼と背負える自信がないとやっていけない気がします。

[481. 匿名]

どのくらいの期間付き合ってたのかわからないけど、彼氏も悪質すぎ。
交際前に生活保護でテキ屋って分かったら、一般家庭の子はまず離れていく。

[482. 匿名]

既婚者です。

結婚は当人だけじゃなく、家族、親戚
も絡んできます。

どこかで必ずお金の問題や介護の話は
出てくると思う。
32歳、全然大丈夫です。
(私も35際で結婚しましたよ)
焦らないで。

[483. 匿名]

主何してんの？
自分が相談スレ立てたんでしょ。
一回だけコメント書いて消えるの？
たくさんの人からの質問には答える気がないの？
なんでガルちゃんにスレ立てたの？

[484. 匿名]

>>457
ほとんどの女性は上昇婚を目指してるけどね。

[485. 匿名]

テキ屋、生保。

この２つを聞いて結婚を止めない主の親･･･
これで止めないのは主も同レベルのお育ちなのでは？

[486. 匿名]

すべてロムってないのではじめの主さんの質問だけを見て答えるね。
彼氏本人が堅実な人なら問題ないと思う。
反面教師で子供は堅実になるひとも沢山見てきてるので。
親は60代ならこれから保護を切られることはない。死活問題だから。
ただ大病をした時に貯金がないなら頼ってこられそう。
彼の性格をよく見て決めて欲しいです。

[487. 匿名]

いや無理。

[488. 匿名]

>>470
保護を申請すると、福祉事務所から二親等以内の人物に扶養照会（電話なり手紙なりで）がいきます。だから、１の彼氏にも間違いなく扶養照会はいっているよ。
ここの人たちは扶養照会の意味をかなり履き違えているみたいだけど、たとえ子供に資産があったとしてもそれが保護にならない要件ではないよ。彼氏も「生活が苦しいから親の面倒は見れない」と福祉事務所に回答すればそれまでだよ。みんな納得できないかもしれないけど、扶養は義務ではないからね。今後、子供やきょうだいの扶養義務が発生したら（生活の困窮に関わらず）、日本はもっと大変なことになると思う。家族は選べないからね。

[489. 匿名]

>>463も保護制度のことよく調べてみなよ。扶養照会の意味わかってる？

[490. 匿名]

テキ屋ってヤクザだよ？
そんなことも知らないの？大丈夫？
元ヤクザの親持つ人と結婚できる？
自分の兄弟や友達、子どもが同じ状況だったら賛成できるの？

つか主は世間知らずすぎだよ。たぶん気づいてない地雷がもっとあるはず。借金とか。
身辺調査した方が良いよ。(するまでもないけど)

[491. 匿名]

絶対やめたほうがいい。
一生後悔するか、離婚することになる。
子供できたら子供もつらい思いする。

32才まだ大丈夫！
次いこう！次！！

[492. 匿名]

私が貴女の身内なら、まず反対します。
30を過ぎているのなら、結婚は好きや嫌いだけですることではない事もわかってますよね。
彼のご両親の過去と現在を見ると、努力というものがあまりみられません。
結婚したら義理でも親子になるし、他の方も言ってるように貴女が苦労するのは
目に見えてますよね。
まだ、32なんだから他のご縁もありますよ。

[493. 匿名]

こんなトピが嫌だ

[494. 匿名]

医療関係で働いたことあって、生活保護の患者さんにも接したことがありますが申し訳ないけど普通の人はほとんどいませんでした。高齢者よりも60代以下の年齢の人なんて特に変な人ばかりでしたよ。中には携帯持ってたり、パチンコやスロットにハマってる人もいました。

働ける体があるのなら働くのが普通だし、年金を支払うはずの時期にどうしても余裕がなかったのなら免除手続きだって出来たはず。
そんな親がいる男性との不安だらけの結婚なんて、あなたのご両親は祝福できるんですか？

[495. 匿名]

タカられること必至。私なら結婚しない

[496. 匿名]

生活保護なら同居は、ありえません。同居したら受給できないから。みなさん、感情的過ぎですよ。テキ屋のほうが、気になりますね。育ちが違うでしょうから。

[497. 匿名]

テキ屋で生保家族。
結婚式には友人、親族も欠席されるのでは？
友達も親族もこれまでと同じように付き合ってくれなくなるかもよ。
だってテキ屋ってチンピラだよ。
分かってる？

[498. 匿名]

生活保護ならやめといたほうが。
結婚して主さんも稼ぐようになると市役所カラバンバン連絡くるよ（笑）仕事で生保受けてる人と携わりあるけど、はっきりいってろくなもんいません。もちろん全てのひとばかりではないですが。

[499. 匿名]

資産家の息子と結婚すればお金に困らないという図式は怪しいですよ。
親族はお嫁さんにはあげたくないのが本音だし
お金のことになるとギスギスで嫌な思いをすることも多い。
わたしは医者の一族に望まれて嫁いだのに後悔してます。

[500. 匿名]

わたしは団地住まい、母子家庭、婆付き、出戻り小姑付きで結婚やめました。結婚と恋愛は違うよね。。