これから結婚する人へ、これだけは言える！

[1. 匿名]

ごめんなさい、決して上から目線じゃないんです。でも結婚した経験から、これだけは伝えたい！と思う事を結婚経験のある方々お書きください。

付き合ってる段階から既にレス気味な人は、結婚後レス悪化の可能性高い。

[2. 匿名]

浮気しない男なぞいない

[3. 匿名]

顔なんかで選ぶな

[4. 匿名]

>>1もう何万回も聞いたー

[5. 匿名]

最初が肝心、家事の分担を決めておくべし

[6. 匿名]

金だ金

[7. 匿名]

人は簡単には変わらない

[8. 匿名]

旦那の浮気、気を付けて

[9. 匿名]

仕事は辞めるな

[10. 匿名]

出典：www.yamaguchi-kosodate.net

[11. 匿名]

味覚が合わないと結構辛くなる

[12. 匿名]

同居は避けろ

[13. 匿名]

お金は大事
無いと喧嘩になる

[14. 匿名]

旦那の顔は大切。子供の顔に影響大

[15. 匿名]

お金がないとお金の事で喧嘩するようになる

[16. 匿名]

遠方に嫁ぐな

[17. 匿名]

一緒にいて自分が楽な相手を選んで

[18. 匿名]

探偵を雇って婚前調査すべき。
過去を隠した男と結婚の約束をしたが、とんでもない遊び人で子供を妊娠させていた。

[19. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

[20. 匿名]

相手の家が金ありそうか確かめろ

[21. 匿名]

小姑と姑がピーナツだとたち悪い

[22. 匿名]

結婚はゴールじゃなくスタート。
継続するのは、お互いの思いやりが大事だと、
途中下車した経験から思います。

[23. 匿名]

夫の親をちゃんと知っておくべき、変わった人だったら夫もどこか常識がないところがある可能性が高い

[24. 匿名]

いいお嫁さんになろうとしないこと

[25. 匿名]

結婚前にブライダルチェック
産婦人科でしとくべき

[26. 匿名]

ありがとう♡お疲れさま♡いってらっしゃい♡おかえり♡
もし疲れてても眠くてもイラっとしてても、これらを笑顔で言えるかどうかで夫婦仲は変わる！

[27. 匿名]

結婚は自分たちだけの問題じゃない。
両親、兄弟、姉妹、親戚一同が後々、頭を悩ませる存在になる。
結婚相手の家族をよく見て結婚することをおすすめする。

[28. 匿名]

私は『結婚がゴール』だと思ってた人間です…。
でも、私だってその時はしてみるまで分からなかったから、する前からあんまりアレコレ構えすぎても意味ないのかなって思います。

[29. 匿名]

所詮、赤の他人です。

[30. 匿名]

まともな姑がいる人にしてください

[31. 匿名]

ここが好き！と思ったところから嫌いになるよ〜！

[32. 匿名]

相手に期待スルナ

[33. 匿名]

小姑が近所にいるならやめとけ。姑以上に憎い存在になる

[34. 匿名]

舞い上がらない。結婚後の方が長いんだから。

[35. 匿名]

結婚とは一生を保証するものではない

[36. 匿名]

小姑とはなるべく関わるな

[37. 匿名]

結婚はゴールではない
スタート、あくまでもスタート
少しずつ積み重ねて行くのです
結果を急ぐな

だね

[38. 匿名]

結婚とは誰もが犯す過ちである

[39. 匿名]

本当にその男で良いの？

[40. 匿名]

些細な事でも自分の送りたい人生に相手を当てはめてみて
あまり妥協をしない事

[41. 匿名]

遠距離からの嫁いでの結婚は絶対ダメ

遠距離マジックでこんなひとだっけというのがあとからあとからでてくる
地元離れて相手のとこにとついだら地獄
味方はいないと思え

[42. 匿名]

我慢は相手を増長させるだけ。

[43. 匿名]

自分の実家に甘えない。旦那と新たに独立した家庭を築くんだから、双方の実家と礼儀としての距離を置く。

[44. 匿名]

義家族とは適当な距離で
いい嫁になろうと考えないで

[45. 匿名]

旦那の仕事は安定職

[46. 匿名]

結婚て実際そんな良いもんじゃないよ

[47. 匿名]

男でも女でも金銭感覚が合わないとキツイだろうと思う

[48. 匿名]

結婚で相手が変わること(良い方に)を期待しない。

[49. 匿名]

結婚生活で必要なものは忍耐である

[50. 匿名]

イェス妻にならない！初めに旦那にナメられたらお終いだぞ。

[51. 匿名]

育ってきた環境が違うから、考え方が違うのが当たり前。男と女の脳の作りが違う。
だから、すべて分かり合えるわけがない。

[52. 匿名]

我慢と忍耐！！

[53. 匿名]

人の好い女性の方
小姑は本当に気を付けたほうが良い
男が良い悪いではない
小姑は本当に厄介
寿命が10-20年縮んでも構わないというのであれば
小姑がいる人と結婚しよう

[54. 匿名]

喜怒哀楽の出せる相手にしとけ

[55. 匿名]

どうせなら最初から悪い嫁でいること。

女は鬱憤ためて爆発しても、男は嫁さんが変わったと思って受け入れない

[56. 匿名]

絶対、ある程度の友達とは疎遠になる。

[57. 匿名]

稼ぐ旦那で結婚してからずっと専業主婦でいられるのは、本当に天国。

[58. 匿名]

理想と現実は違う

[59. 匿名]

同居 ダメ 絶対

[60. 匿名]

結局、類友。自分と同じレベルの旦那。
いい男と結婚したかったら、自分がいい女になること。

[61. 匿名]

夫は姑には言ってくれる場合もある
妹の場合・・・何も言わない事が多々ある
とても甘い

占い師ではないけど、苦労は目に見えています

[62. 匿名]

自分が頑張らないでいられる相手ですか？
ってこと

[63. 匿名]

小姑が実家依存でないか

小姑が実家を冷静に見れてこちらの味方をしてくれる人なら当たり
実家大好きで親離れできていないと最悪

[64. 匿名]

人の家庭は幸せに見えるが
実際どこの家も色々あるから、比べないこと

[65. 匿名]

最初はいいところばかりが目につく
だんだんイヤなところばかりが気にさわる

片目をつぶろう

[66. 匿名]

帰る場所が同じ人間が味方の時は幸せだけど、敵になる可能性もあるので
実家でも友達の家でも逃げ場所は必要

[67. 匿名]

同居は人生の墓場

[68. 匿名]

好いて結婚するよりも好かれて妥協婚の子のほうが
幸せになっている

[69. 匿名]

マザコン、シスコンには気を付けろ！

[70. 匿名]

年の差の分だけ、溝が出来る
長くいると更に深い溝になる

[71. 匿名]

どうしてもどうしても同居の場合は
キッチン、風呂、寝室、トイレ、玄関はどんなに小さくっても別にしよう

[72. 匿名]

お金！お金！お金！

[73. 匿名]

[74. 匿名]

同居は避けろ。
お金は大事。
感謝も大事。

[75. 匿名]

最初が肝心。
例えば最初に頑張って餃子の皮から手作りしちゃったりパン焼いたりしちゃうとそれが当たり前になる。
ゴミ出しやトイレ掃除はやってくれたら、すごーい！ありがとう～ほんと助かる～と大袈裟にもちあげましょう。喜んでまたやってくれます。

[76. 匿名]

家庭のデリケートな問題はどんなに親しい友人でも相談しない方がいい（不妊、義理親、収入、子供の出来等）
独身の時以上に、噂であっという間に広がり、マウンティングのネタに。
どうしても相談なら、プロや専門の人に。

[77. 匿名]

小姑鬼千匹
これは頭に叩き込んでおこう

姑は先に亡くなるけれども小姑は自分と同じ
もしくはそれ以上に生きる

[78. 匿名]

旦那が実家依存じゃないか見極めて。
週に何度も帰るのはおかしい。

[79. 匿名]

金持ちとの結婚でも
同居の怖さは結婚して3年後からジワジワくる

1度目・玉の輿同居2世帯
2度目・普通のサラリーマンで賃貸
の経験者が言ってみる

[80. 匿名]

共働きするか、たくさん貯金するか、二つに一つ。
式と披露宴とか新居のためにとか、旅行とか…
まして義実家が遠いのに飛行機や新幹線乗ってまで行くとか、
そんなことに散財しないでお金残しておくんだよ〜

[81. 匿名]

お金があるなら両目を潰れ。

[82. 匿名]

このトピ見てたら絶望しかないのですがどうしたらいいですか・・・

[83. 匿名]

結婚式はしっかり計画しながらやれば
ケチらずともマイナスにはならない。
フォトウェディングとかのほうが金はかかる。

[84. 匿名]

>>22
途中下車、いいね
死ぬまで同じ旦那と同じ電車なんて反吐が出そう

[85. 匿名]

金だけあっても駄目！
でもお金があれば大抵の問題は解決できる！

[86. 匿名]

今はお金持ちで仕事ができて高級車乗り回していても「回転寿しは底辺が食べる豚のエサ」とか言って庶民を馬鹿にしたり、飲み屋でゴ◯ブリが出た事を何度も馬鹿にしたように話す性格の悪い男は今は良くても将来仕事干されて無一文になる。

[87. 匿名]

どんなに良い条件でも完璧主義の理想主義者は避けておけ

[88. 匿名]

最終的に金を稼いでるかどうか。

多少の浮気、キャバクラなんかは子供がいたら許す。というかまだ許容範囲。
稼ぎが悪いのに、グータラ夫、亭主関白とか許せないでしょ。

[89. 匿名]

残り物にはそれなりの理由がある

[90. 匿名]

旦那を愛してる、義両親もたとえいい人でも同居だけはするな。

他人は他人でしかない。

[91. 匿名]

結婚は家と家のもの
個人と個人ではない
だから結婚する前に舞い上がらず
冷静に周りの意見を聞いてから結婚しよう

[92. 匿名]

恋愛と結婚は全く違う

[93. 匿名]

>>27
家の姉の旦那は、酒乱でした！
皆を巻き込み暴れまくってます。
気が付かなかったなぁ

[94. 匿名]

40過ぎの初婚は何かしら難は絶対にある。
男女共に。
バツ2の奴は結婚には向かないと心得よ。
自分が変えてみせる。←1度目、2度目の奥さんもそうだったって。

[95. 匿名]

家族みんなにお勧めできる旦那を選ぼう！
自分だけが良けりゃいいじゃダメ

[96. 匿名]

女って怖いwww
自分もしっかり書き込んだけどさwww
息子達が心配になる私は子離れできない鬱陶しい姑になるのかなwww

[97. 匿名]

同居は絶対に駄目
舅姑だけじゃなく、その親戚や友人知人までくっついて来るから。
毎週リビングルームでジジババがお茶会やっているなんて地獄だよ？
特に田舎は人間関係が広くて濃厚だから気をつけろー！

[98. 匿名]

結婚して一年だけど、ここのコメ、全部うなずける！

[99. 匿名]

相手に期待しない事！！
何事も当たり前だと思わない事！

[100. 匿名]

愛情は消える。
お金があれば嫌なことはあっても我慢できる。
だから経済力は本当に大事。
子供が生まれたらさらに実感する。

[101. 匿名]

残念な事だけど、女の子は父親の顔に似る

[102. 匿名]

>>101

子供によって違うよ。
同じ兄弟でも違いはある。

[103. 匿名]

潔癖症の男はやめておけ
自分も子供もバイキンのように扱われる

[104. 匿名]

結婚前は両目で見て 結婚後は片目をつぶれ

決断前には、長所も短所もよく見て判断する
決断後には、長所をよく見て、短所は大目に見る

[105. 匿名]

親戚付き合い、近所付き合い、ママ友、子育て等々
男よりも必ず女に負担が来る

お仕事だけでなく、オールマイティでほどほどに対応できる男は
25才で売り切れる。その後はちょっと条件が悪くっても30才までには売り切れる

男もどんどん年をとるほどに、バランスの良い男がいなくなっていくものだと
心得よ

[106. 匿名]

男は浮気する！

浮気の相手は女なんだけどね

[107. 匿名]

親だけじゃなく、兄弟も見ること
もっと言えば兄弟の子供も
私はそれで失敗しました

[108. 匿名]

お互いにお互いの価値観を押し付けすぎない。

[109. 匿名]

最初に家事などなんでもできる妻をしてるとその後しんどくなる。少しでもやり残しがあるとだらけてると思われるし。ある程度は旦那に上手に甘えてやってもらう。

[110. 匿名]

>>102
あくまで可能性の事だから

[111. 匿名]

絶対嫌なとこが出てくるけど欠点を怒らず感謝の気持ちを持つ。
ギスギスせず仲良く過ごせる

[112. 匿名]

子供が欲しい年齢の2年前くらいから活動することをおすすめ。風疹対策や、検査だけでも。
私は手術が必要な疾患が見つかったり、1度流産してしまったりして、予定より大分かかっている。

[113. 匿名]

話が合う男を選ぶべし。
生活が日常になって特に面白いことが起こらなくなっても、
会話が合えば楽しく過ごせる。

[114. 匿名]

やっぱり お金の話は大事！収入は具体的にいくらか 明細を実際に見せてもらう 結婚後 財布は別にするのか こづかい制にするのか お互い納得できる形で話し合う
あとは子供の話？できたら良いね ぐらいの気持ちか 絶対欲しいか 絶対いらないか
希望通りにはもちろんならないけど 話ぐらいはしておくべき

[115. 匿名]

>>106にマイナスした人は、ゲイと結婚したの？

[116. 匿名]

付き合った期間が短い人とのデキ婚。友達が付き合って3ヶ月の人とデキ婚したけど、義理両親が宗教やってるし常識ないし、相手も収入低すぎてすごい苦労してる。子供できちゃったからなかなか離婚にも踏み切れないみたいだし。

[117. 匿名]

思いやりがあって誠実でお金が有る男を選べ。

[118. 匿名]

結婚したら直す、やめるは悪化する！
脱ぎっぱなし、ギャンブルとかタバコ

[119. 匿名]

意外と髪の毛切っても気づかない男は
結婚後に細かい部分気にしないから楽だよー

[120. 匿名]

愛があるうちに切れておけ
愛がなくなったら黙っとけ

[121. 匿名]

愛するより愛される方が絶対幸せになれるから、収入や外見は妥協してもそこは大事にしたほうがいい気する！
優しいとか尽くしてくれるとかは性格っていうより相手のこと好きだからできることだと思う。

[122. 匿名]

外見なんて下手すると数年で衰える
旦那は 経済力・包容力(誠実さ)・健康
妻は 感謝・明るさ・健康

これ大事

[123. 匿名]

旦那の両親や親族とは絶対絶縁させること！

[124. 匿名]

>>104
イギリスの神学者　トーマス・フラー　の言葉だね

[125. 匿名]

どんなに好きで結婚しても、浮気されたら好きな気持ちは徐々に薄れ、その後すべてが嫌になる。

[126. 匿名]

女はクリスマスケーキだからね。これをよく肝に命じた方が良いよ。

[127. 匿名]

旦那の実家は日帰りできる距離がよい。遠いと泊まりあり、近すぎるとお呼びがかかるし、すぐに来る！！

[128. 匿名]

我慢が必要。
あと会話。

[129. 匿名]

生命保険会社社員です。

お子さんの学資保険は離婚後のご加入を
おすすめいたします。

[130. 匿名]

顔より性格！
同居はしない！
愛されたければ愛すること！
多少のことは許しあうこと！
暴力、酒癖、ギャンブルはだめ！
お金は大切！

時間をかけて観察すると失敗が減少しますよ。

[131. 匿名]

お金は大事！！

あとは、朝は喧嘩しない。口うるさく言わない、
夜に喧嘩してたとしても、朝は笑顔で送り出す。

何か言いたいことがある時は、休みの日かタイミングを見計らって言う。

[132. 匿名]

小姑は厄介(゜Д゜)

[133. 匿名]

理系がおすすめよ

浮気少ない、優しい人が多いよ

[134. 匿名]

読めば読むほど結婚する気なくなるな…

[135. 匿名]

やっぱり、長男よりは次男がおすすめ。
長男は、なにかと面倒なことが多い。

[136. 匿名]

貴方は事故車をわざわざお金だして買いますか？

きれいな新車がいいですよね？

バツイチ男性はバツイチになっただけの
理由があるよ

[137. 匿名]

風疹の予防接種受けること！

[138. 匿名]

>>137
例えば奥さん亡くしたとか？

[139. 匿名]

[140. 匿名]

>>104
104さんが引用されてたので
私もフランスの哲学者
ジャン＝ポール・サルトル の言葉を

「人はサイコロと同じで、
自分で決めた方向にサイコロを投げて進んでいる」

運命は自己責任。
同居を決めたのも貴方。
低収入の旦那を選んだのも貴方。
暴力ふるう旦那を選んだのも貴方。
浮気する旦那を選んだのも貴方。
ガルチャンをみてるとつくづく思う。
外野のせいにしなさんな。
全て自分が選んだ結果だよ。

[141. 匿名]

女兄妹はいないのが一番。
近所にいる、同居、二世帯、これらに小姑がくるのは最悪だから。
相手の家族をよく見ておくことですよ。

[142. 匿名]

結婚したらあんなことやこんなことしてみたい♪
って思うことは大体３ヶ月で終わる

[143. 匿名]

同居は一度すれば逃げられない
女は変わる
良い姑も更年期障害はやってくる
もちろん自分も…

旦那でさえ愛情はなくなっていくのに
元々愛情ない姑はマイナスにしかならない

所詮他人

[144. 匿名]

>>126
すみません。よくわからないので詳しく。

[145. 匿名]

>>135
同意。また不妊だった時のことも考えて
男兄弟がいる男がおすすめです。

私の知人は一人っ子男性と結婚しましたが
不妊で〇〇家の跡継ぎが産めない嫁など
不要だ。離婚してくれと言われ捨てられました。

[146. 匿名]

ヒロシと結婚したければ、みさえになれ♩

[147. 匿名]

>>134
仕方がない。
経験者が語ってるんだから。
これが現実です。

[148. 匿名]

生意気な小姑がいるか、いないかで人生が大きく変わる。いや、ほんとに。

[149. 匿名]

>>146
誰？ミサエ

[150. 匿名]

祖母より
サラリーマン家庭の女の子は
親がサラリーマン家庭の
サラリーマンの男の子と結婚すること。

例えば私は両親サラリーマンなので
酪農、漁師、農家、自営業などはダメだよと。

[151. 匿名]

てか学も積んで高給取りな女性ほど、
結婚のメリット見い出すの難しそう。
　
もし>>73みたいな浮気男捉まえちゃったら、
ホント馬鹿馬鹿しくなっちゃうね。

[152. 匿名]

ここまでをザッと読むと…
・女兄妹がいない（義理家族がマトモ）
・顔より性格
・ある程度稼ぎが良い
このあたりは、大切みたいですね。

[153. 匿名]

どっちの両親とも同居はしちゃだめ。

[154. 匿名]

1馬力でもしばらく養っていけるくらいの経済力は重要

[155. 匿名]

>>106
まだ結婚5年目だけど、それはないわ。
お小遣い制だし、飲みにも行かないし。
ま、してたとしても死んでもバレなきゃいいよ。

[156. 匿名]

同居！！！本当これ！！！！

実際助けて欲しい時には、旦那は仕事
戦いは昼間に起こる！！！

うちも同居は最初の3年は幸せだった…

[157. 匿名]

でき婚は論外として、
子供できるまである程度夫婦の時間を作る。
悲惨なシングルマザーをたくさん見てきた。
私は家事に非協力的な旦那なので
子なしを選択しようと思っています。
平凡なサラリーマン家庭で
旦那は次男で継ぐ必要もないし

[158. 匿名]

同居、二世帯住宅は結局無駄だよね。
義両親が死ねば、水回り全て無駄。
かといえ、水回りを一緒にすると、ストレスが100倍になる。

最近は未だお一人様の旦那の弟や姉がいたりして、自分の部屋がない！とか金出さないくせに権利を主張したりするからね。

[159. 匿名]

金持ちとまでは言わないがそこそこの収入の旦那と結婚した方がいい

愛さえあれば手取り17万の旦那でも…と思った自分を死ぬ程後悔している

[160. 匿名]

>>157
新婚1.2年は他人の男女が夫婦になる期間だよね。
お互いのルールの擦り合わせ、未だに独身気分の旦那とのやり方とか。
それがいきなり子供がいると、夫婦になれずに破綻する。

[161. 匿名]

>>159
手取り17万円？派遣ですか？

[162. 匿名]

出来婚は良くない

[163. 匿名]

典型的なムラ社会に育った長男に嫁ぐべからず。

義父母は同居自宅介護墓守を嫁の当然の義務だと思ってる。

[164. 匿名]

一度は結婚しろ、かな。

[165. 匿名]

同居だけは絶対に絶対にしちゃだめ！
たとえ破談になったとしてもしちゃだめ！

[166. 匿名]

体臭というか相手の香りに不快感を感じない(むしろ好み)の相手を選べ！そういう人は遺伝子的にも合う人。結婚前から体臭キツイと思ってたら後々地獄だよ。

[167. 匿名]

>>161
福祉専門職の正職員です…38才です…
旦那は転職する気が無いので、私は定年まで正社員で働かざるを得ない…子どもなんて産めるかっ

[168. 匿名]

何かをやり遂げず投げ出した経験のある人間は
必ずもう一度やる。
某大企業は中退歴のある人間は採用しない。

要するに
高校、大学中退
仕事転々、バツイチは選ぶな
（女も同じです。）

[169. 匿名]

少額でも貯金は最初からすべき、もちろんへそくりもね！

[170. 匿名]

同居を望む男は王子様じゃなく死神

[171. 匿名]

金に関してなら年収より使い方のが重要

[172. 匿名]

義実家の人間について、心を尽くすだけの価値がある相手か、早いうちに見極めよ。
こちらがいい顔したり譲歩しただけ、つけ上がるか図々しく踏み込んでくるようなら、儀礼的に徹して心をくだく必要は無い。なんならいい嫁なんてやめて、塩対応でいい。

[173. 匿名]

交際中にひっかかっていたことは、結婚後大きな障害になることがある。
その引っ掛かりが許容範囲かどうかをよく見極めたほうがいいかもしれない。

[174. 匿名]

どうしよう…
婚約中の彼は同居希望です…どうしよう

[175. 匿名]

子姑（独身40代パート）が居ないか
家族の団結力が強すぎないか（何か集まりとかあると一応、嫁も参加するけど話は置いてきぼりです。）

私は嫁ぎ先、家族団結力が強く
子姑も気が強く
主人は結局、嫁の味方はほんの少し・・・

付かず離れずが、一番良いです。
あまり深入りすると大変です。

[176. 匿名]

姉妹がいる人は絶対選ばない方がいい。
三人兄弟の次男が理想！笑
4年前の私に言いに行きたい…

[177. 匿名]

ギャンブルする人は、
辞めておきなさい。
今日旦那に15000円使われました(怒)

2月に47000円負けたばかりなのに泣

[178. 匿名]

>>174
承諾しちゃったの？！どうしようじゃないよ！絶対断って！！話がまとまってないならまだ大丈夫！早めにしないと、勝手に話が進んでくよ！頑張って！！！

[179. 匿名]

>>174
ガルチャンで同居って検索してごらん。
それからよく考えてみて

[180. 匿名]

自分の狭い世界があたかも世界共通のように語っている方がいますね(^^)

[181. 匿名]

三角コーナーはいらない
掃除する所が増えるだけ笑

[182. 匿名]

結婚は家族が倍になることです…疲

[183. 匿名]

転職癖がある男は難あり

[184. 匿名]

生理的に無理！な相手はどんなに片眼を閉じたって無理なもんは無理。
匂い、癖など。

[185. 匿名]

どんなに家庭内が幸せでも、外では幸せアピールは極力しない方がいい。確実に敵を作るから。

[186. 匿名]

ここ読んでたら悩んできた。

優しくて思いやりがある彼ですが、経済力が低く年収400万弱。
料理は好きでよく作ってくれるけど、掃除は苦手みたい。子供は大好き。

+それくらいならいいんじゃない
−やめとけ！！

[187. 匿名]

>>186
何歳の男性？
二十代半ばなら、中堅企業にお勤めの方だと思う。子供持つまで共働きして、あとはパートや時短勤務とかは？彼が出世したら経済的には楽になると思うよ。

[188. 匿名]

>>14

何故自分の顔は大丈夫みたいな感覚？

[189. 匿名]

やっぱり相性は大切。
体も心も。
周り見ると、お金最優先した人は大抵幸せな家庭築けてないよ

[190. 匿名]

>>174
ギリギリまで同居は先延ばしにする
同居したら良い嫁にならない
追い出されたらラッキーくらいの気持ちで自分らしく
いざという時は支えあう

[191. 匿名]

お金よりも性格重視で
性格が良くなかったり合わなかったりしても
お金で解決出来たり満足出来るほどのお金持ちなんて例外過ぎて考えなくても良いレベル
通常の相手なら確実に性格が一番
性格が良くない人と50年間以上一緒なんて絶対無理

[192. 匿名]

>>159
その旦那の収入以上の稼ぎもなく

それをカバーできるほどの能力もなく

文句だけの奥さんと結婚した旦那さんは

あなた以上に後悔してますよ。

[193. 匿名]

金銭感覚の違いは話し合っておくこと。

正社員なのに貯金０とか、むしろマイナスとかは気をつけて。

どっちが管理するか、または互いに管理して、決まった額を家に入れるのか。

その場合、妊娠したらどうするのか。


あと、思いやりのない人は結婚しても妊娠出産しても思いやりはない。

結婚すれば変わるかな？子供が生まれれば変わるかな？
の期待は無駄と思いましょう！

[194. 匿名]

ガルちゃんの中でもこういうトピックはいつも閲覧しています！
まだまだ結婚できるほど大人ではない私ですが、先輩達の意見は心して参考にしますね！

[195. 匿名]

愛は永遠じゃない

[196. 匿名]

家族を持つことが幸せだと考えているならほとんどの場合、それは幻想である。お金も時間も自分の好きなことに使える未婚が人生の勝ち組である。寂しかったらベットを飼え。

[197. 匿名]

子供が欲しいなら早く結婚した方がいいよ。40歳の時子供を産んだとして、自分の親は60代～70代ぐらい。そろそろ介護しなくちゃいけなくなるし子供も小さかったら子育てと親の介護ダブルケアをしなくちゃいけなくなる。大変だよ。

[198. 匿名]

焦って結婚するとカス掴みます

私です

[199. 匿名]

最後は、自分次第

[200. 匿名]

やっぱり何があるかわからないから、お金かなぁ
お金無いと離婚できないからね

[201. 匿名]

甘い生活ばかり夢見てると、ギャップに悩む。
専業主婦にはならずに仕事はしておいた方が良い。
働きながら子育て出来るように妊娠前から準備しとく。

[202. 匿名]

人生の墓場。あながち間違いではない。

[203. 匿名]

家事は、ある程度出来る人。
面倒くさがりじゃない人。
女性を見下さない人。
浪費家、見栄張りじゃない人。
真面目に仕事する人。

キャンプとかアウトドアが好きな人は家事も出来て、面倒くさがりじゃないと思ってる。テント張ったりとか片付けとか、あんな面倒なことを嬉々としてやるんだからね。

[204. 匿名]

>>18婚前調査は大事だけど、

子供が妊娠って、、
握手すれば子供できるわけではないのだから、あなたの子供も避妊に協力しなかったのもいけないのでは？

[205. 匿名]

創価学会員の家庭は避けよう。
旦那の親が学会員の事を知らず結婚し、新婚旅行から帰宅後、私も信者になる手続きの準備をしっかり整えられてた。
旦那に嫌だと相談するも頼りにならず、結果→1年で離婚。

[206. 匿名]

>>174
同居ってどんな形？

完全二世帯住宅？
それならいいけど、そうじゃないのならよーく話し合いをした方がいいよ。

[207. 匿名]

トピ画が石田純一なのが嫌だ。
子供を作っときながら何度も結婚失敗してるし、俳優だったのが今はプライベート切り売り芸人じゃん。いつまでもモテ男気取りなのが嫌い。

[208. 匿名]

>>21
ピーナツって何だ？

[209. 匿名]

パチンコやる男は要注意。

[210. 匿名]

非喫煙者なら非喫煙者を選んだ方が良いよ。

[211. 匿名]

別に学歴とか資格とか分かりやすいものでなくてもいいんだけど、
何があっても強い気持ちで努力し続けた経験がある人は本当に頼りになる。

年収高い人の方がいいっていう意見あったけど、
たとえ年収高くても人生でろくな失敗経験がなかったり、逆にコンプレックスこじらせて
今の年収や肩書を鼻にかける奴は絶対！！！絶対避けた方がいい！！！
金さえあれば幸せになるなら苦労はしないから！

１つ1000円のマカロンを1人さみしく食べる人生か、
１食400円のうどんを2人で美味しいねって言いながら食べる人生か、
どう考えても幸せなのは後者だから！
稼ぐ力も大事だけど、一緒に仲良く暮らせる性格かどうかっていうのはもっと大事。

[212. 匿名]

家事能力なしで２世帯暮らしの国家公務員。
結婚あり＋、なし－
ご意見お願いします！

[213. 匿名]

>>208
落花生みたいに仲がいいということかな？
どういうことだろうね

[214. 匿名]

息をするように嘘をつく人とは
絶対結婚しちゃだめ。

仮に今、お付き合いしていて、
今更別れるなら訴えます。と言われたとしても。

[215. 匿名]

20代で 独身。でも、実際は4回の離婚歴を隠してたって人もいるからね。

2人だけの世界にせず、
お互いの家族や友人を交えてつきあって
お互いの人となりを理解して人として好きになれる相手と結婚できるのが良さそう。

[216. 匿名]

付き合っている人が同居してた場合どうしますか？
彼名義で家を買って両親と同居しています。
私は同居嫌です。

別れる＋
このままずるする付き合うー

[217. 匿名]

入籍はいつでも出来る。早まらないで！！

[218. 匿名]

>>107

兄弟の子供を見るの大切ですか？
弟がシングルマザーの方と結婚する予定なので参考までに教えて下さい。

[219. 匿名]

>>209

ついでにパチンコ店で働く男もロクなのいない。
職業もよく見て。
職業に貴賎はないは綺麗事だよ。結婚は一生の現実。

[220. 匿名]

年収は最低１０００万円以上！
コレ妥協すると絶対に後悔する

[221. 匿名]

>>174
同居って何で？？

[222. 匿名]

バツイチは男女ともに難あり。
離婚歴ありは辞めとけ！

[223. 匿名]

結婚前に無口な人は、結婚後本当に喋らなくなる。女性はしゃべらないとストレス溜まるので要注意。無口を優しいと勘違いした私は今地獄！

[224. 匿名]

連れ子再婚は辞めた方が良いよ。
今は子供が相手に懐いても将来的に上手くいかないパターンが多いそうです。結婚相談所に働いてる母親が言ってました。

[225. 匿名]

必ず確認しなければいけないのは、宗教やそれに準ずる信仰。彼だけじゃない家族もね。

[226. 匿名]

平気で嘘をつく人は、仕事、子供、義両親など、本当に大切な話の時にも嘘をつく。

優しい人に多いので気を付けて。

本当のことを何も知らないまま、不信感だけが募る。

[227. 匿名]

同居は絶対にやめた方がいい。
百害あって一利なし。
わたしは同居して絶縁になったくらい関係悪化しました。
結婚相手とは他人とはいえ時間かけて気心しれるに至った人、姑舅は全くのアカの他人でお互い気心も知れないのに共同生活なんて無理な話。
いくら関係が良好でも生活をするとなると大違い。
それに数年後には自動的に介護ですよ。下の世話までできます？
育児もままならなくなるし。
同居ダメ絶対

[228. 匿名]

二世帯もやめたほうがいい
義両親はこっちの事が気になるみたいで、覗いてくるし勝手に部屋に上がってくる
二世帯はプライバシーがあるようで無い
同居二世帯じゃなきゃダメと言う男とはよく話し合って

[229. 匿名]

>>226
不誠実な無責任男は止めろってことね

[230. 匿名]

>>218

シングルマザーと結婚なんて色々と大変だよ。

[231. 匿名]

転職歴がありギャンブルをやる奴はろくなのがいない
お金は大事
結婚しても仕事は辞めるな
年収を確認してから結婚せよ
最低でも、自分より多くもらってる人
後は、自分の家族まで思いやってくれて実際に行動してくれる人

[232. 匿名]

年収１０００万円以上の旦那とけっこんすべきだったわ

[233. 匿名]

一人暮らし経験皆無の男は家事全くできない！やってもらって当たり前な感覚になってるから結婚するなら早くから家事は仕込むべし！
後々妊娠出産した時に自分が困るよ。

[234. 匿名]

>>228
二世帯を進める旦那なんてサイテーじゃない？
親の面倒見ろってこと？

[235. 匿名]

見た目は普通以下で内気だけど優しくて、高学歴で高収入の彼
ただ気になるのが、いつも鼻毛出てる。耳垢がたまってる…そして多分女性と付き合ったことないと思う

直させればなんとかなる +
やめとけ −

[236. 匿名]

まず、彼氏や旦那が同居を提案してくる＝ゆくゆくは親の介護面倒みたいって魂胆あるから。

[237. 匿名]

>>218
シングルになった経緯によるかもね。何でシングルになったのか分かるの？

[238. 匿名]

性格は重要だけど顔も自分の許容範囲でないと。

結婚して数か月だけど、性格は文句なくいい人だけど、顔が受け付けない。
ブスは３日で慣れるとか言うし、そのうち慣れるかと思ったけど、どうしても受け付けない。

ブサイクとこのまま一生暮らすかと思うと憂鬱。セックスも苦痛。

[239. 匿名]

サラリーマン家庭の子は、サラリーマン家庭の人と結婚した方が良い
サラリーマン家庭ではありえない事が、自営業や農家などではある
地域も出来れば日帰りできる距離の人が良い
風習などがほぼ同じ感覚だから

[240. 匿名]

断言する！
今のこの時代、結婚は何のメリットも幸せもない。
国が造った単なる制度。お金が無いなら、なおさらだ。
周りを見て、既婚者の今をみて、3割は離婚している。
家庭、子供、姑、仕事、性格、etc、結婚して時間が経って気づく。
それでも、どうしても したいなら、必ずお互いに
相手を一生思いやる事の契約文書の作成する事。
(結婚する時はそう思っているから書ける。幸せの為)
お金がなくても、つらい事も、苦しい事も一生
2人で分かち合う事の契約文書を作成する事。
(お金のことも含めて、この時しかチャンスはない)
今、バッカじゃないの とか思ってるでしょう？ね、
でもね、でもね、本当！後で気づくから、後で。

[241. 匿名]

>>215
見た目普通以下でいっつも鼻毛出てて耳垢溜まってるとか嫌だわ…。見た目普通以下なら清潔感は絶対大事！相手を好きなら管理してあげれば？好きでも何でもないなら別の人を探した方がいい。

[242. 匿名]

子供なんて作るもんじゃない。
かわいいのは自分の自由になる間だけ。
学校に行くようになると一気に面倒なことが起こるし増える。

[243. 匿名]

女兄弟いる男の人、結婚できなくなっちゃうよね。
あまりにも小姑が嫌われすぎてて。

[244. 匿名]

金と結婚しろ。それが一番幸せになれる

[245. 匿名]

しかし、沢山コメあるな〜
色々言ってるけど案外皆幸せそう 笑

[246. 匿名]

>>234
うちの旦那です
二世帯育ち、それが当たり前って思ってる

[247. 匿名]

>>216
改築してもらえば？

[248. 匿名]

同居が原因で離婚した人もいる

[249. 匿名]

義父の姿は、将来の旦那の姿だよ。
ほんと、性格とかやる事が似てくるから。

[250. 匿名]

田舎 農家 長男とだけは 結婚しない方がいい！今だに村八分やってたり ゴミ袋に名前を書いてゴミ出すような田舎 結婚式に近所を呼ぶような田舎は やめときなさい。

[251. 匿名]

気の強い小姑はキツイ
嫁を使用人の様に扱う

[252. 匿名]

ペットの面倒見が良い人は思い遣りがある

[253. 匿名]

>>246
許せん！

[254. 匿名]

子はかすがい

[255. 匿名]

凄い高学歴で見た目も普通なのに独身が長い男性は要注意
「ちょっと変わってるけど、T大卒だし」なんてよく考えずに話を進めてしまうと
「カサンドラ症候群」（検索すればわかります）への道が待っているかもしれません

義理実家に悩みを訴えても「小さい頃から勉強が出来る自慢の息子」を誇りに
している親が多いので、あなたの味方になってくれない可能性が大

もっとしんどいケースは、お子さんにも似た兆候が出てくることも
まま有る、ということです

[256. 匿名]

長男と結婚した姉の私（妹）への格言！

「デブでもチビでもハゲでもいいから、次男！」

よっぽど長男の嫁が大変なんだね

[257. 匿名]

この映画いいよね！

[258. 匿名]

ホリディもお勧め！

[259. 匿名]

お互い思いやり大事！

[260. 匿名]

>>255
同意。
日当たり良好、駅近、家賃お手頃なのに
ずーっと空いてる物件があったら怪しいよね？
イケメン、一流企業勤め、高収入、
高学歴なのに結婚していないのは
それなりの理由があるから。
（宗教、親が面倒くさいなど何かあるハズ）

[261. 匿名]

男女ともだけど片親家庭はやめておこう。
特に母子家庭
母親と嫁、必ず最後は母親をとるよ

[262. 匿名]

>>256
これはわからんよ
長男夫婦が不妊で家を次男が継ぐ
長男が嫁にそそのかされ、マスオさんになった
長男が独身、次男は離婚、三男が継ぐとか‥

佐々木蔵之介も三男が家の家業を
継いでるよね？

[263. 匿名]

結婚するなら尊敬できる部分がないとだめ。
支えたいと思えなくなる。

[264. 匿名]

>>255
東〇卒なのに、フリーターとか、
慶〇卒なのに派遣とかね‥
まぁ、何かしらあるよね

[265. 匿名]

向こうの親（特に母親）や姉妹がいたら確実に地雷
だから縁切りさせるか、はじめから両親が他界してたり疎遠にしてる男性がいいよ
あと家計は嫁に任せさせるように、家事育児もしっかりやらせるようにしつけないとダメ

[266. 匿名]

>>14
ワロタ（笑）
でも確かにそうよね！

[267. 匿名]

バツイチ子持ちの男だけはやめとけ
離婚したのには、それなりの理由がある！

[268. 匿名]

見た目は普通以下で内気だけど優しくて、高学歴で高収入の彼
ただ気になるのが、いつも鼻毛出てる。耳垢がたまってる…そして多分女性と付き合ったことないと思う

直させればなんとかなる +
やめとけ −

[269. 匿名]

ちょっとでも迷いがあったらヤメとけ、その結婚。
絶対後悔する日が来るから。

[270. 匿名]

東北には老人ホームが少ない
なぜか…
よく考えてから嫁ぎましょう

[271. 匿名]

同居はダメ。
小姑がクソだと姑までクソになる。
小姑がいるなら、小姑をよく観察。
お金も、すっごく大事だけど
ある程度、好みの顔で匂いや性格が合うか。
結婚してたら嫌な事色々あるけど、私は好みの顔なのでちょっとした事はまぁいっか！と思えます。
あと営みも合うといいですね。
お金は削れるところは頑張れば大丈夫だけど、お金と結婚したら続かないと思う。
そりゃあ、あと１０万多かったら嬉しいけどね。

[272. 匿名]

ガミガミ、やいやい
言えば言うほどダメになる旦那。
男は褒めて伸ばせ。

[273. 匿名]

こんなこと言うのおかしいけど、独身のままでもいいんじゃないか？と立ち止まってみるべき。

[274. 匿名]

幸せの感じ方は人それぞれ
自分は何に幸せを感じるか、よく知ることが先決

[275. 匿名]

>>245
どこが⁈
少なくとも私は、もうすぐ別居。

[276. 匿名]

相手の親も大事だが、きょうだいも大事！
引きこもりニートのきょうだい、精神疾患のきょうだいなど、親がいなくなったあと面倒を
見ることになりかねないよ！

[277. 匿名]

私は既婚、子持ち、二世帯に住んでる不幸なアラサーです。
本当に結婚前にガルちゃん民になりたかった(；´Д`A

[278. 匿名]

>>272
今さらムリだわ私( ；´Д｀)
子供じゃあるまいし。

[279. 匿名]

喧嘩したり、怒ったりした時も「離婚する！」とだけは言わないこと。

[280. 匿名]

籍入れないで事実婚にしとけばよかった

顔じゃなく性格！も大事だけど顔がタイプと結婚して子供産まれたら子供すっごい可愛く思うよ
顔 は 良かったから子供より可愛い

[281. 匿名]

結婚１年目は主導権争い

[282. 匿名]

同居(土地も家も新居)
実家ではないのに夏休みに小姑が泊まりにきたりする。子連れで。
結婚は姑舅もだけど小姑も見極めたほうがいい。

[283. 匿名]

無料無音自動ATMを探せ。

[284. 匿名]

神経質な人は苦労する。無駄に周りもピリピリするからお互いほどほどに楽観的で穏やかなほうがいい(。・ω・。)

[285. 匿名]

お互いの育った環境や学歴、実家の経済状況が似てる相手が良い。同じような価値観であれば揉めにくい。

[286. 匿名]

順番は大事です。
結婚するまで避妊はして下さい。
当たり前のようで
そうじゃなかったり…

私がそうです…

[287. 匿名]

ここのコメント見てたら
今婚約してる彼でいいのか
不安になる...
でも、この婚期を逃すと
一生結婚できない気がするし...

[288. 匿名]

一緒に生活する上で味覚は凄く大事
好きな物が同じよりも、嫌いな物が同じの方が上手く行くと思う
おふくろの味にこだわる男は絶対に止めとけ！
料理上手の男も出来たら避けよう
妻の料理を美味しいと食べてくれる男と一緒になった方が幸せだと思う

[289. 匿名]

きょうだいかぁ。
私のきょうだい障害者だから、結婚あきらめ気味です。
人は自分が決めた方にサイコロ投げる、運命は自分が決めてるっていう書き込みあったけど。
きょうだいに障害者がいるのは私が決めた運命じゃない。つらい。

[290. 匿名]

>>289
理解してくれる人もいるよ

[291. 匿名]

>>53
ぐわぁあああ怖いいいい
婚約者に会ったこと無いお姉さんと妹さんいるぅう
優しそうなフリしててもヤバそうな空気は何となく分かるから、会ってダメなら別れようっと。

[292. 匿名]

他人の価値観より結婚する2人の価値観が合うことを大切に

[293. 匿名]

約7年交際中の彼がいますが、完璧を求められていて苦しいです。涙
相手に合わせる事に苦は無いのですが、、悲しくなる事があります。。

[294. 匿名]

幸せとイライラがセットでもれなくついてくる。

[295. 匿名]

独身で気になる人ありですが、連絡がまめな人は浮気しやすい、と聞いたりしますが本当でしょうか。
気になる人からの連絡は毎日か1日おきに1回くらいです。これくらいはまめなうちに入らないでしょうか…。

[296. 匿名]

>>9

そうなんですか？！？！

できれば理由をおしえてください…>_<

[297. 匿名]

>>72

！！！笑

[298. 匿名]

>>293
今苦しいなら婚後は地獄よ？
その地獄で頑張れるだけの無尽蔵の愛と膨大なメリットはあるの？
やめようよ。世の中いい人もたくさんいるよ。

[299. 匿名]

いい男が欲しいなら自分もいい女になれ、 はグサッときた。普遍的な実力の上に美しさも兼ね備えた女にならなければ。

[300. 匿名]

>>206
二世帯でさえ、同居した私の周りの友人は全滅よ。
水回りが二つだろうが部屋も二つだろうが、人は動くことが出来る。平気でこちらの領域に入ってくる。

人間以外で同居する生物なんか聞いたことがない。自然の摂理に反するのよ。

長男嫁だけどダダこねにこねまくり、それでも押し切られた一週間だけのお試し同居で大暴れしてやって別居生活を獲得。

幼稚だと思われて良い。できない嫁と思われて良い。どうせ同居したがる親なんか、同居しても嫁をできる嫁として見てくれないし。
金があろうが義実家も男も優しかろうが次男だろうが一緒にいて楽しかろうが、何があっても絶対に同居だけはしてはいけない。

[301. 匿名]

旦那は育児しないぞ！
結婚4年目　離婚したい妻だよ
23歳だしまだいけるよね(笑)

[302. 匿名]

やっぱりお金なのかな。
年収300万の彼と婚約中だけど、このトピ見たら本当に良いのか猛烈に不安になってきました。

[303. 匿名]

タイムリー‼︎質問させてください。
兄(初婚)が明日、7年前から付き合ってるバツイチ小5男児持ち女性を我が家に結婚の挨拶として連れてきます。
しかし私たち家族は、7年間彼女がいたことはおろかその相手がバツイチ子持ちだなんて聞いていませんでした。
7年もの間何の挨拶もしに来ないって普通なの？
兄は女性の実家には何度もお邪魔しているらしいのですが…遠方でもないのだから私達にも交際の挨拶があって良いはずですしバツイチ子持ちで来辛いなら、兄の口から今子持ちの女性と付き合っている。くらいの話が2〜3年の交際時期にあっても良いと思うんですが…
7年も存在すら知らされず、正直息子さんの躾具合も気になります。
今かなりその女性に対して不信感しかありません。
兄をATMにされたらたまったもんじゃないですから。

[304. 匿名]

>>223
本当によくわかります！無口な男とは絶対結婚しちゃいけないからね‼
結婚は現実だから無口で通せるほど甘くないから！
話し合いとかマジで成立しない。
私はウツになり通院してるけど子供がいるから悩んでるのを全面に出すわけにいかないし本当地獄。
無口な男はみなさん優しくありませんよ〜！

[305. 匿名]

ここのトピ見てたら、結婚願望があっても 独身の方が楽なのでは…とは思ってしまった

[306. 匿名]

>>303
バツイチ子持ちです、と未婚男性の家に堂々と行けるのはよほど肝が座っているかあるいは、そこまで構えていないか…
ではないでしょうか。
多分、あなたは堂々とバツイチ子持ちだと来られても気に入らなかったはずです。
そして結婚するのはお兄さん、あなたじゃない。
お兄さんがATMにされたとしても、あなたがとやかく言うことじゃない。
もう結婚とは第二の人生。
いつまでも、お兄ちゃんではないんです。
お兄さんが相談でもしてきたなら相談に乗ってください。
なにも言ってこないなら口出ししないことです。

[307. 匿名]

人の本質なんてそうそう変わらない。
結婚したからって遊び癖は治らないし、家政婦よろしく、余計に適当に扱われる。
そして、子供が出来たら変わってくれるなんて期待は絶対ダメ。変わったヤツなんか見た事ないし、子供が出来たのに変わらないって嘆くだけ。
そもそも子供が出来たら嫁や家庭を大切に出来るなら、今もう真面目に出来てるはず。

[308. 匿名]

>>305
正解。仕事を頑張りましょう。

[309. 匿名]

>>303
私ならむしろお兄さんに対して不信感は抱きますが女性には抱きません。
家族に何も言わなかったのもお兄さん、連れてこなかったのもお兄さんですよ。

[310. 匿名]

結婚相手は年収高い人とか愛よりお金というけど、そんな人は私を好きにならないんだよね。
医師とデートしたこともあるけど、全然会話弾まなかったし、医師だからゲットしなきゃ！と思えなかった。

今は普通のサラリーマンと結婚してるけど、気が合うし、真面目に仕事する常識人だし、平穏で幸せです。

[311. 匿名]

>>303
お兄さんが家族に話さなかった部分は責めていませんね。
どうしてですか？
バツイチの方は話してもいいよ、と言ってたけどお兄さんが話し辛かった…かも知れないよ。
文章からして、バツイチじゃなくても
お兄さんの結婚相手に難癖つけそうな予感がしました。
お兄さんっていくつでしょうか？
もう大人なら自分で考えてますからね。

[312. 匿名]

一人暮らしを経験したことのある男の人は家事の大変さを知ってるから手伝ってくれる。
一度も実家を出たことがなくて上げ膳据え膳が当たり前の男性は奥さんにもそれを要求する。

[313. 匿名]

周りから祝福される結婚がいいよ。

[314. 匿名]

>>303
その彼女の事を話さなかったのも、7年間家に連れてこなかったのもお兄さんでしょ？そこは彼女がでしゃばれる所じゃないんだから、責めるならお兄さんだよ。
それに結婚するのはあくまでお兄さんなんだから、下手に何か口出ししない方がいいよ。ここで指摘されてるうるさい小姑扱いされかねない。

[315. 匿名]

相手のご両親をよく見てください。

温かく堅実な人ならよし！

[316. 匿名]

優し過ぎるのは注意
お節介なほどのサービス精神旺盛は後の浮気者
全然怒らない、何でも許してくれるって人は後の無関心

[317. 匿名]

汚ない話でごめん。男性ってゲロやウ○コが女性より苦手で子供や嫁が病気しても、それらの付着したのが洗濯出来ないみたい。赤ちゃんのおしめを換えるのは出来るんだけどね。

[318. 匿名]

姑になる人が自分の息子を君付けて呼ぶようならやめろ

[319. 匿名]

同居する場合、小姑が近所に住んでいるかどうかもポイント

[320. 匿名]

無口もそうだけど、コミュ力がそれなりにある人が良いよ！
他人と関わるの苦手って旦那さんは幼稚園とか小学校の行事で浮く。父親は滅多に来ないからその場は別に良いだろうけど、奥さんはフォローしたり周りに気遣ったり疲れるよ。誰とでも話せる男性はその辺強い！

[321. 匿名]

>>303
お兄さんは喋れる人だよね？
じゃあ話さないお兄さんにも問題ありなんじゃない？
あなたは典型的な嫌な小姑になるタイプ。
相手しか責めていない。
バツイチの方に同情…。

[322. 匿名]

見合いの人、まだふたりの間で深い関係になっていないなら、相手が、インポかもしれないので要注意

[323. 匿名]

>>303
そういうあなたは相手いるの？

[324. 匿名]

結婚前に婚前契約書を書く。
夫婦間では無効。
不倫した時のリスクは明確に。
抑止力にもなるし。
今は大丈夫と思っていても、未来のことは分からないから。

[325. 匿名]

主です。
経験者の皆さま、たくさんのコメントありがとうございます！

読むと大体分かりますよね…結婚って本当相手次第でその後の人生大きく変わりますよ(相手にも同じ事が言えますが…)。うちも一番下の妹がもうすぐ結婚するので、現実をしっかり見てもらいたい！でもコレを見ろ！なんて言ったら自分がガル民な事がバレる！！

[326. 匿名]

パラサイトせずに自力で生きろ

[327. 匿名]

>>303
え、お兄さんも七年間話さなかったんなら
お兄さんとあなた方家族の問題だわ。
バツイチの方は会いたいって言ったかもよ。
わからないけど。
でも相手の方ばかり非難してて感じ悪いよあなた。
自分が見えてない！

[328. 匿名]

お金は大事。

[329. 匿名]

こういう結婚のネガキャンがネットですぐ見られちゃうから、結婚したがらない男が増えてるのかもね…

[330. 匿名]

年収高い低いだけで相手を判断しない方がいい！

ウチの場合、私も一部上場企業で新卒で働いていて旦那に惚れてたので収入知らずに結婚しました。私23歳旦那25歳の時です。

旦那は中小企業営業マンで多分年収も高くなかったけどとにかく男らしく私を大事にしてくれる人だったので安心して結婚しました。

結果、今10年目、旦那は独立して年収1900万程度。今後は見えないですが旦那を信じてます。

今年収が高くなくても相手の本質を見た方がいいと思いますよ？

[331. 匿名]

>>322
インポww
結婚前に関係持てばわかるじゃんw

[332. 匿名]

質問させてください！
自力で起きられない男ってどうですか？？前までは実家暮らしで母親が起こしてました。今は同棲していて私が起こしてます。私が出張などでいない時は実家に帰って母親に起こしてもらっているみたいです。本人も自力で頑張る！とは言ってますが口だけです。結婚して子ども出来ても私はずっと起こし続けるのか…？と思うとたまに嫌になります。

朝は彼が7時起き、私は8時起きで良いのに彼を起こすために7時に一度起きて二度寝してます。

[333. 匿名]

色々大切なものがあるのは重々承知だけど。お金はマストです。どちらが稼ぐ側でももちろん良い。

[334. 匿名]

303です。
返答ありがとうございました。私はまだ未婚の学生で年の離れた兄の結婚なので、寂しいのかもしれません…
確かに賛成してもらえる相手とは言えないので、黙っていたのでしょうね。
私が反対しても両親は好きにすれば？苦労するのは自分(兄)なのだから、もう大きくなってる余所の子を一生面倒見るのは責任重大よ。とだけ言って反対はしないけど、みんなから祝福されての結婚じゃないからね！と釘刺す程度なので結婚はこのまますると思います。
小姑…と同時に叔母さんになるのか…可愛がってあげられるかな。というか、家に遊びに来てくれるような年頃じゃないか…本物のお爺ちゃんお婆ちゃんが近くにいるわけだし。

[335. 匿名]

相手の親が熟年離婚して疎遠、と聞いて、遠方だし疎遠なら楽だし、相手も一流企業だからと結婚決めたけど、結局小姑に義理親の面倒見ろとしつこく言われ旦那は鬱ぎみに。結局、毎月三万小姑に仕送りして何とか落ち着いた。どうしょうもない義理親で義理父なんか小姑にも縁切られたのに、旦那の実家が最悪で旦那も嫌いになってきた！同居死んでも嫌なので、施設のお金ためないと

[336. 匿名]

ここまでを整理すると…
・小姑あり(もしくは親に難あり)
・同居をほのめかす
・無口
・低収入
・バツ有り(それに子持ち)

は避けた方が良いってことだよね！？

[337. 匿名]

自営業はやめておけ。

[338. 匿名]

>>303

ガルちゃんはシンママやバツイチも多いからね。
連れ子再婚は色々な面でデメリット多くて大変ですよ。結婚するならそれを覚悟で。もちろん上手くいくパターンもありますが、いかないケースの方が多いです。

[339. 匿名]

黒い看護婦
このドラマで主犯の女の母親役の吉行和子さんが
美奈子さん、仕事があって暮らしていけるんやったら ほんなこつ男なんかいらんよ。
と言ったのが忘れられません…。
その後、主犯役のしのぶさんが子供が出来たら男なんかもういらん。っていう台詞も…。

[340. 匿名]

>>334
お兄さんの事を思うなら、相手の方と子供さんと仲良くしましょうよ。
あなただけは味方になってあげればお兄さんは少し気持ちが楽になれるよ。
子供さんの誕生日になにかあげるとかしてみてはいかがでしょうか。
まだまだ素直な年齢ですよ。

[341. 匿名]

>>303
あなたのご両親もよりによって息子がバツイチ子持ちと結婚なんて気の毒だね。私が自分の息子なら反対しますね。死別をのぞいて、いかなる理由があろうと、バツイチはバツイチです。相手の不倫やDVといっても、その男性を選んだのは本人です。まだ小学生の子供までいて、離婚して、あなたのお兄さんと恋愛してるなんてね。

[342. 匿名]

334みたいな小姑は嫌だな〜

[343. 匿名]

家事はどうにかなるけど、旦那の性格は変わらないしどうにもならない。

[344. 匿名]

>>332
最初が肝心。
私は一切、起こさなかったよ。だって私も仕事してたし。出勤時間違うし。
子供じゃないんだから無視。
そしたら起きるようになったよ。

[345. 匿名]

借金の経験
イレズミ
ギャンブル好き
1つでも当てはまる人とは結婚しちゃだめ。
子供がかわいそう！
というか、それ以前に離婚になるよ。

[346. 匿名]

婚約中の彼氏の顔がどうしても受け付けなかった。婚約破棄して良かったです。あの人に似た子どもを愛せる自信なんてない。このトピ見てたら顔も大切ですね。結婚するのこわいな。

[347. 匿名]

早まるな！

[348. 匿名]

>>136

同じようにバツイチの女性もそれなりだよ。

[349. 匿名]

>>303

連れ子再婚は1番離婚率が高いそうです。
お兄さんの人生ですが、あなたもあなたのご両親も、そしてお兄さん自身も普通の結婚より何かと大変だし、問題も出てくると思いますよ。

[350. 匿名]

ここに居る人も旦那だけじゃなく自分にも問題ある人多そう
個人的に結婚まで行くのは同類でしか有り得ないと思ってる

[351. 匿名]

気があう、これが一番
だが、相手の家族はよく見ておけ

[352. 匿名]

結婚に夢みすぎると落差に立ち直れなくなる
憧れと期待はほどほどに。
結婚は非日常の夢の世界じゃない。現実だよ。

[353. 匿名]

自分の意見をしっかりもって！常識のない義両親をもって苦労してます。
ダンナにも考え方は遺伝しているわけで。
子供ができたらなおさらよ！
決して周りに惑わされないでね～

[354. 匿名]

見た目より性格って思って結婚したけど、少しでも『かっこいい！』って思える人と結婚すべきでしま。だって喧嘩して、顔が好きじゃなければ、それだけでイラッとしちゃうし、子供が生まれて男女の関係じゃなくなったり、レスになったときに、少しでも『この人に抱かれたいのに』と思えたほうがいいから。

[355. 匿名]

みんな人を見る目が無さすぎる。相手を選んだのは自分でしょ？思いやりを持って愛し続けて欲しい。
私は息子にパパみたいにな大人になってねって胸を張って言える人を選んでます。そりゃ意見が合わない時もあるけど、お互い尊敬しあって毎日幸せです。必ずしも結婚が悪いことじゃないから、今独身の人は希望もってしっかり前進してほしい。(結婚7年目35歳子供2人)

[356. 匿名]

355
何の上から目線だよ
それマウンティングしてるって分かって言ってるよね？
うっざ

[357. 匿名]

キラキラした夢みたいな幸せは結婚式や結婚直後がピーク。
夫婦になると地味ではあるけど、しみじみと感じるようになるものだと思う。

[358. 匿名]

遠距離の彼と付き合いを続ける=結婚か、別れるか皆さんならどうしますか？

高校教員 運動部顧問で休みが全くない
一人暮らし経験は7年 必要最低限の家事はできる
今は実家暮らし
一人っ子で父親が地方で有名な社長 母親は専業主婦
よくも悪くもおおらかでマイペースな性格
体力があまりなく、インドア
近距離(学生)のときでも月1くらい仲良しがなかった

結婚するなら、私は今の会社をやめて彼の地元に行くことになります
きっと転職して共働きです

結婚を覚悟して付き合い続ける+
別れるｰ

[359. 匿名]

>356
分かってるよ、上から目線でごめん(笑)
でも、ステキな旦那とステキな家族でくつろげる家があるだけで、仕事も家事も頑張れるしそう言った意見言われても全然平気！！幸せ！！だからみんなそーなって欲しいって思う！

[360. 匿名]

スキンシップ、コミュニケーションは大事

[361. 匿名]

結婚はしない方がいいよ。

[362. 匿名]

自分で大金稼いで生きていける女性が羨ましい
結婚も子育ても向いて無かった
金稼いでくれる旦那より自分に経済力ほしかった

[363. 匿名]

両親だけではなく、兄弟、親戚までちゃんと見ておく事。

長男・ひとりっ子かより、女兄弟の有無の方が重要。いないに越した事は無い。

[364. 匿名]

不誠実な男と自分が機嫌悪くなった時にキレるような優しくない男は
まず選ぶな。

上記前提で、気まずい空気になったらどっちに原因があろうが、少し時間を置いたあと自分から歩み寄るようにすること。
案外人の気持ちはその場の発言に引っ張られるもので、相手に普通に接すればお互いの気持ちが落ち着いていく。
それとこういう気を遣った行動は女の方が得意なので自分からやった方がいい。
これが仲良し夫婦でいられる秘訣

[365. 匿名]

足音とかドアを閉める音が煩い男はまずマトモな親に躾されてないと見ていいと思うよ
実家の人間もガサツだったりね

[366. 匿名]

お金も大事だけど、メンタルが強い人だなー。

たとえリストラにあったとしても
メンタル強ければなんでも乗り越えられるから。

[367. 匿名]

>>359
なんか必死だね。
あなたが幸せなのはわかったよ。
でもここはこれから結婚する人への教訓トピなんだから、レスした人に対していきなり「見る目なさすぎ」はおかしいでしょって。
上から目線って言われるのも分かるわ。

[368. 匿名]

夫に姉妹がいなくても、義兄弟の妻とは関わることになりますからね。
かといって、一人っ子だと、介護役に決まったり、孫へ過干渉してくる恐れもあるんですよね。
何れにせよ、何か厄介があるのは仕方ないと思います。

[369. 匿名]

姉持ち末っ子長男は滅茶苦茶頼りない
クズが多いと思う
私調べだけどね

[370. 匿名]

最初が肝心。なんでもかんでも自分でしようとしたら疲れる。してくれることは頼むんで甘える事も大切。
あと相手を変えようとしてイライラしても腹立つだけ。そんな所もあるよなー、仕方ないな。と片目閉じることも大切

[371. 匿名]

どんなに好きな相手でも、いざ一緒になったらもうイヤだってとこがいくつもいくつも出てきます。
一生を添い遂げる覚悟があるなら、「許す」、これが大事かと思います。ものすごく難しいけど！
そして見栄を張らず、素直になること。

街中やテレビで仲睦まじい老夫婦を見ると、あ～この人たちも色々乗り越えて、何十年もかけてこういう関係を築いてきたんだなぁと最近感じるようになった。

[372. 匿名]

今６年付き合っている彼と結婚するかでとても悩んでいます。
私は九州ですが関東に嫁がなければいけないこと、付き合いが長すぎて、家族のような感覚になり好きなのか分からなくなっている事、最近彼の匂いが好きじゃなくなってきたこと、彼から婚約指輪を買おうと言いだしたのに、やっぱり貯金しないといけないって期待だけさせて１年も経ったことなど不満や不安で悩みます。

彼は26、高学歴で収入は今から更に増えていくようで生活は安定するとは思いますが、好きかどうか分からない気持ちのままで結婚生活を過ごしていけるのか不安で悩みます。
だけど私は20代後半なので、出産のことなども考えると別れる勇気もなくて、こんな自分が辛いです(:_;)

[373. 匿名]

いつも笑顔の家庭を作るのは、じつはとっても難しい。
いつも笑顔とかいつも綺麗にとか、そういったパーフェクトな自分を追い求めないほうが、のちのち精神的に救われる。

[374. 匿名]

ちゃんと経済力があるか確かめて!
トークが上手な男には気をつけろ!
ギャンブル癖があったら結婚やめとけ!

[375. 匿名]

>>372
ほかのコメでも言われてるけど
好きかわからないような相手と結婚しても大変なだけだと思うよ。
子供ができたら、子供ばかり大切で旦那さんがうとましい存在になってしまうかもよ
それでもいいの？

[376. 匿名]

姑も選べ！

[377. 匿名]

義家族なんて所詮他人

[378. 匿名]

問題から逃げず立ち向える人
子どものこと、親のこと、仕事とかいろいろ困難なことが出てくるけどそれを一緒に乗り越えれる人でないと難しいと思います。

[379. 匿名]

姑だけに注意するのではなく、舅にも注意。
姑が良い人でホッとしていたけど、
舅がクセのある人だった。

日々、消えてほしいと思ってる。

[380. 匿名]

周りからの意見も聞くべし

[381. 匿名]

結婚には向き不向きがあるからね
周りが結婚し出したから私も〜みたいな軽い気持ちで結婚すべきではないよ
キチンと結婚する時は覚悟と責任をもって決断して下さい

[382. 匿名]

375さん、372です。

結婚する事にとても悩んで別れようと何度も思っているのですが、今までの思い出が沢山思い出されて泣けてきます。
これはただの情なんでしょうか。。。
結婚って、周りの人は幸せのピークみたいにキラキラしてるのに、悩んでる事がこの結婚が私にとって違うのかなって感じる部分と、優しくて良いところも沢山ある彼の不満ばかり見てしまっている自分が贅沢病なのか嫌な女になってしまっているのか考え出すと止まりません(:_;)

[383. 匿名]

金が大事だとはよく聞いていたけど、改めて実感する。
金だね。

[384. 匿名]

>>31

どういうことですか？具体例をお願いします！

[385. 匿名]

>>372
私はこれ結婚に賛成だわ。
脳科学的に恋愛脳は3年で消えると証明されてるからその点は問題なし。
あなたや彼が悪いんじゃない、当たり前の事だよ。
○○が嫌で仕方ない！と言ってれば別れて次探すの賛成するけど、このまま別れても次に付き合った人とまたマンネリになったら同じ事繰り返すだけだし。
将来性もあり優しい人なんだったら、今の彼と穏やかに結婚するのをお勧めする。
燃え上がる恋なんて10代で終わりでいいんだよ。

[386. 匿名]

>>359

とても良い事だと思うけど、このスレでは場違いかな（笑）

[387. 匿名]

今、彼氏に感じているであろうトキメキはいつか必ず失われる。そうなった時の事をよ〜〜く想像してみよう！

そのトキメキや好きという気持ちが、うまい具合に家族愛のような物に変わればうまくいく！どちらか一方がだと微妙だけどな(′A')

[388. 匿名]

彼氏が結婚を少しでも渋ってるようなら結婚はやめたほうがいい
そこで無理矢理結婚しても後々「俺は結婚したくなかったのに仕方なく結婚してやった」という言葉を言われます

男から求めてくる結婚が一番うまくいくと思う

[389. 匿名]

>>382さん
私もあなたと全く同じ状況です！！
交際5年、同棲4年でもう家族愛になってる。
優しくて良い人だけど、嫌な部分が目に止まってしまう。
そろそろ結婚という話は出てるけど、なんか踏ん切りつかなくて躊躇してる。
迷うなら結婚するな！とも言うけど、私も29歳で後がないしこのまま結婚すべきかすごく悩んでます。
どっちの選択が正解か分かればいいのに。

[390. 匿名]

性格もいいし思いやりもあって愛されている実感もあるけど
40過ぎの派遣労働者の芸術家の端くれはやめたほうがいいでしょうか
私は30代前半です

愛があれば ＋
辞めとけ −

[391. 匿名]

顔はかなり大事、イケメンという意味ではなく好みの顔
顔より金と性格！と公言して結婚した人を数人知っているけれど
日常生活が辛い、町やテレビで同年代の男性を見るのも辛いふとした時に辛いと嘆いています
そしてジャニに狂ったり鬱っぽくなったり…
勿論、お金で選んで良かった場合も多々あると思います
自分がどれだけお金で満足できるか、どれくらいのお金で満足できるかをきちんと分析するのが大切なのかもしれません
生半可な年収、一般人レベルのお金持ちではなかなか埋まらない

[392. 匿名]

>>372
他の部分はともかく、匂いが気になる
直感が働いているのか不安からくる変化なのかは分からないので
納得するまで話し合うなり良識の範囲で調べるなりしても良いんじゃないかな
後は相手のご家族に会ったり話したりしてみるとか

[393. 匿名]

385さん、372です。

コメントを読んでとても泣けてきました。
母の浮気や父の暴力の結果、両親が離婚していて小学生の頃から毎日一人でご飯を食べるようなとても寂しい家庭で育ったので、自分が結婚したらこうでありたいって完璧を求めすぎて自分自身も辛くなっているのかな？と感じる部分があります。
仲良くいたい、幸せになりたいと思う気持ちが強いせいで付き合いが長くトキメキもなくなってしまった彼と幸せな家庭が築けるのか怖くなっているんだと思います。
彼は私と真逆の幸せな家族で育ったので、考え方も私とは正反対で、早く結婚しよう！俺は○○に不満なんて不思議なほど１つもないよと言います。
楽に考えれば踏み出せるのかな。。。
コメントが嬉しくて感謝でいっぱいです(:_;)

[394. 匿名]

>>382
彼氏は経済的には良いと思うけど、あなたに不安を抱かせているのは優しくないなぁって感じます。
付き合って6年、あなたは30歳間近、早く結婚したいだろうなって簡単に考えてもわかる事ですし。
彼氏が結婚についてどう思っているのかちゃんと話し合ったほうがいいと思います。
その話し合いで結婚を先延ばし先延ばしにしようとするなら、あなたが二十代のうちにきっぱり諦めても良いかもしれません。
三十代になると他にいくことが更に恐怖になって、結婚を先延ばしにしている彼氏にすがりつくしかなくなります。
そうなると対等ではいられなくなるので、モラハラとかも始まります。
がんばって少しでも早いうちに話し合いしてくださいね。

[395. 匿名]

389さん、382です。

とても状況が似ていて凄く共感できます。
私も家族愛になっています。
将来を見ることができて、幸せになっている自分を見ることができたら彼と家族になりたいし、そうじゃないなら違う道を選ぶのに…なんてグルグル答えの出ないことを考えてしまいますよね(:_;)

[396. 匿名]

>>302
お金はあるに越したことないですよ
経済状態が悪いとそれだけで喧嘩になります

[397. 匿名]

いくら稼いでるかじゃなくて、
いくら、家族、私に使ってくれるかー！！

が、大事だよ。

お金面は、
ほんと、これ。


付き合いしてる時にケチは
結婚したら、さらにケチかも。

[398. 匿名]

住む場所の環境を良く調べておく
新興宗教の家が多いと後々必ず後悔する

[399. 匿名]

>>389さん

トータル９年？
一緒にいて、まだ、迷うっていうのが
すでに答えだと思いますよ。


あなたにとって、彼は
迷ってしまう相手なんだと思う
まだまだ若いよ大丈夫！


他はわかりませんが私の周りはら35から
結婚、出産ラッシュです。

ま、若いうちに産むほうが良いには
良いと思いますが。都心だとこんな感じです。

[400. 匿名]

392、394さん、372です。

コメントありがとうございます。
彼とは考え方も違う部分があるので、ちゃんと話し合ってみます。
私は２８なので、年齢的にも本当に真剣に考えないといけないなって思います。
日々の生活の中で幸せだなと感じる事のできる結婚がしたいです。

[401. 匿名]

いい人と結婚したかったら、夜バイトするのが一番近道。
ただし、金持ちは癖持ちが多い！

[402. 匿名]

金は天下のまわりもの！
最後は人付き合い。どんな人と付き合ってるかが大事。お金は人が運んでくれる。
部下に信頼されてる人、周りに信頼されてる人、困った時にたすけてくれる人がいるかどうか。

[403. 匿名]

思いやりがある人を選んでくださいね！！

[404. 匿名]

所詮は他人
好みも常識も違って当たり前
日常の小さい事は目を瞑ってその人の本質を見る

[405. 匿名]

とりあえず小姑が厄介なのか…

どうしよ、、婚約した彼の妹はわたしよりも年上で最近までニート、実家依存、メンタル…

やばい

[406. 匿名]

結婚は我慢の塊。
言い方悪いけどこれに尽きる。

チリが程々なら我慢出来る。

でも積もったらアウトなんですよ。
そんなもんだよ。
チリが積もり積もっても別れない人は理由がある、ただそれだけよ。

子供の為なんて言い訳。
一生に一度の人生なのになんで子供のせいにするんだか。意味不明。
そういう人は結局「自分の為」だからね。
結婚したら分かるよ、本当に。
シンデレラみたいな妄想抱いている人は気を付けてね。

[407. 匿名]

宗教は絶対に確認した方がいい！！！

[408. 匿名]

家事は完璧じゃなくてもいい。
ずっと続くんだから時には手抜きも大事！
お金は大事だけど、好きな気持ちはもっと大事。

結婚は人生の墓場なんて言われるけど、私は思っていたより、結婚生活悪くなかったよ。

お互い補いあって協力することが大事。

ありがとう。ごめんね。を忘れずに

[409. 匿名]

金銭感覚が合わない人は無理

[410. 匿名]

とりあえず小姑が厄介なのか…

どうしよ、、婚約した彼の妹はわたしよりも年上で最近までニート、実家依存、メンタル…

やばい

[411. 匿名]

>>250
ごみ袋に名前書いて出すような田舎w
実家がそうだけどやめた方がいいって本当に思う。
お嫁さんが大変そう！

[412. 匿名]

里帰り、長すぎるとよくない。
楽ちんで居心地良かったから、戻りたくなくなった。気をつけて。

[413. 匿名]

・相手の親が変な宗教に入ってないか。
・彼の給料明細は結婚前に把握しておく。
・子供が欲しいか欲しくないかの問い。
・突撃スマホチェック（最初で最後だと自分に言い聞かせヒッソリとな！）

結婚する前に把握しとくと安心です。

[414. 匿名]

相手の親が年金ちゃんと払われるか確認する。
国民年金払ってない親に嫁いだ人が、親の面倒みる羽目になっている。子供にもお金かかるのにさあ。

[415. 匿名]

結婚は妥協も大事とかいうけど、妥協してしまうとその後の生活に支障がでる。妥協はしないほうがいい。

[416. 匿名]

ほしのあき三浦皇成夫婦みたいにならないように。

[417. 匿名]

すべてコメント読ませていただきました。経験のある方の本音の意見はとてもためになります。ありがとうございます。

わたしには結婚を考えている彼がいます。中々友人などにはすべて本当のことを話すのは難しいので、こちらで客観的に見ていただけたらとおもいます。

現在わたしと彼は新幹線で2時間ほどの遠距離、結婚するならわたしの県か彼の現住の県(仕事の関係で彼実家の県はないです)
わたしの彼は長男、兄弟は弟がいて弟は彼実家(わたし実家から電車で5時間、彼現住地から電車で4時間)
彼の年収は20代半ばで400万、わたしも同じ会社のため同じくらい
彼の実家は年収600万くらい(昔ちょろっと聞いたので定かではない)、わたしの実家は年収1500万くらい(自営)
過去に3年の同棲期間があり、家事はほとんど相手がやってくれていた
苦手なところ⇛向上心がない(役職につきたくない)、早起きが苦手(わたしは朝型)
懸念点⇛彼が長男、実家間に収入格差があること(今のところ金銭面のギャップは感じたことないです)

ぱっと見結婚生活に問題なさそう⇛プラス
少し考えてみたほうがいい⇛マイナス

[418. 匿名]

>>417さんの考え方の問題もあると思うのですが、
彼のいいところよりも悪いところが目についてしまうなら
結婚は難しいかなと思います。
長所があげられていないことが気になりました。

それから懸念点として収入格差をあげていますが、
基本的に自営業だと負債額も考慮しないと年収だけでは
なんともいえないのではと思います。
もし何かあったとき、負債の処理を背負わされるのが誰になるか、
その点も考えてみたほうが平等かなとは思います。

彼氏さんの苦手なところは、ほとんど問題にならないような気がしました。
そしてできれば、家事は一緒にやってあげてください。
任せっぱなしだと、後々大きな問題に発展するような気がします。

[419. 匿名]

親を見ておくほうがいい。
年金少ない低かったり貯金少ない親、自営で
借金多く自宅売却して潰さないとならないような家はやめとけ。
うまく廃業出来る資金があるか調べたほうがいい。

[420. 匿名]

顔は大事だと思う。
夫の顔が好みですが、子どもが夫似なので可愛くて仕方ないです。それだけで幸せ。

[421. 匿名]

よく女兄弟いる男は
女のことよくわかってるというが
義姉、義妹できるデメリットに比べればそんなのメリットでもなんでもない

とくに男兄弟だらけで1人だけ女のパターンは注意
義母に異常にかわいがられて育てられてる場合が多いからね

わたしの母親は義母、義姉のタッグにいじめられてよく泣いてた

[422. 匿名]

>>267

女のバツイチだって同じように思われてるよ。

[423. 匿名]

仕事に信念を持っている人
住む場所が変わっても
転職できる力がある人

もちろん自分も収入を得る
力を持ってた方が良いが
旦那ができる人だと安心

[424. 匿名]

学歴高くても仕事出来ると限らない。
コミュ能力もだが、
他人批判の多い人は仕事出来ない人多い。
転職繰り返したりリストラに遭いやすい。
貧乏神に好かれる人は
他人の細かな事が気になり叩いてばかりいる
から貧乏になりたくなければ
選ばないほうがいい。

[425. 匿名]

婚約相手を思い浮かべてみて、もしその人が明日事故にあって、仕事も失って、あなたが1人で生活を支えなければならなくてはならない状況になってしまった場合でも一緒にいたい人か考えてみると自分の気持ちがわかるよ。
偽善者だと言われるかもしれないけど、若くても、歳をとってからでも相手に責任を持つのだから結婚てそういうこと。

[426. 匿名]

夫の自分の家族との関わり方を見てみて。いつもコミュニケーションを取っていたり会話の多い人なら、自分との家庭でも同じようにしてくるはずだから。

[427. 匿名]

自分の心が常に平常に近い感じでいられる人にした方がいい。
感情の起伏が激しくなる相手と結婚するとすごく疲れる。

少なくとも私は鬱病なんかと結婚するんじゃなかったてすごい後悔してる。
昨日の夫は途中まで普通だったのに、教えてくんに頼み事されて3時間拘束されてピリピリしてて
今日の夫は「教えてくんの頼みを断れなかった。俺は人に利用されるだけのゴミ虫」って死にたがっててうんざり。

[428. 匿名]

どれだけやっても義理の家族と、家族になんてなれません。
他人です。
頑張りすぎないで。

[429. 匿名]

小姑嫌われすぎｗｗ

[430. 匿名]

付き合ってる段階でやたらと会社の同僚とか上司とか仕事とかの愚痴を言ってくる人はやめておいた方が良い！一緒に暮らしてて疲れるってのもあるけど、外で自分(嫁)の愚痴も言われる可能性高い。
愚痴とかあんまり言わない人の方が絶対良いよ！

[431. 匿名]

処女は大切に。男は嫉妬深い

[432. 匿名]

>>418
ご意見ありがとうございます。
長所を書かなかったのは多少批判的な目で見ていただきたかったからです。苦手な面はなんだかんだ現時点では妥協できているので、いいところの方が上回るかもしれません。

収入に関してはそのとおりです。金額は知りませんがそれなりの借金があるそうなので、言われてみると不公平でした。気付かせてもらってありがとうございます。

家事をすべてやってくれると友人に話すと大体羨ましいと言われます。が、結婚生活は長いのでそれに甘んじてると相手の不満が爆発してしまうことはありますよね。半々にできるようには頑張りたいとおもいます。

まだ婚約もしていないので杞憂になるかもしれませんが、とても参考になりました。ありがとうございました。

[433. 匿名]

20代で子供産ん30代で離婚したシングルパート、派遣が社内に沢山いる。
実家に出戻ってあげく非正規かい。。と思うヌルい人間ばかり。
安易に結婚して子供産んじゃ駄目だなと反面教師にしてる。

[434. 匿名]

顔より人柄というけど、
やっぱり顔も大事。イケメンである必要はないけど、男性に対して自分のフェチがあるならそれは部分だけでも大切にしたほうがよい。私は切れ長の人が好きで、旦那は全体的にはイケメンではないし、性格もやや面倒くさいんだけど、目元だけがストライク。腹たってもチラッと見たとき自分の好みだと、
。。。。照

ってなるw更に旦那に似た切れ長の男の子や女の子を持てたら超幸せだと思う(*^^*)

[435. 匿名]

>>433
なんかトゲのある言い方だなあ。すべての人がエリートコース歩けると思う？自分の立場が弱くても助け合いながら子供のために必死に働いてる人をバカにするような発言はしないほうが良いと思うよ。

[436. 匿名]

年収低い男はやめとけ
女兄弟いる男はやめとけ

この2つだけで日本の男の
7割は対象外になるね

[437. 匿名]

>>216
の主です。
＋ー押していただきどうもありがとうございました。
数年前に建てたばかりらしいので改築は難しそうです。
知り合った頃は同居もいいかな～と単純に思っていました。
ご両親がとても良い方なので。
でも付き合っていくうちに家族全員干渉する人達だと分かってきました。
どこ行くにしろ両親に伝える、出先でも頻繁にLINEしている。
義父は義父で私からの宅配便を見て勝手に携帯番号登録してLINEしてきました。
さすがにそれはやめてくれと彼に言いました。
同居したらもっとプライバシーなくなるんだと思うと別れようか悩んでいます。

長々と失礼しました。

[438. 匿名]

>>436
これに長男はやめとけが加わったら殆どいなくなるねw

[439. 匿名]

ご都合主義の意見が多い。
嫁ぐという相手の家庭に入る根本を忘れてない？
嫌なら婿に来てもらうとか独身でいないとね。

[440. 匿名]

最初から家事を全て完璧にこなそうとするな。
旦那がそれを当たり前に思い、何も手伝わなくなるぞ。

[441. 匿名]

転職を繰り返す奴はダメ。
愛より金。金がないと愛も無くなる。
ちゃんと話し合いが成立する人が良い。
正直、鬱の人は選んじゃダメ。
この人の為なら何だって出来る！って言う強い愛と気持ちがなければ鬱病の人はムリです。
家庭環境が良くなかった人もダメ。

ちなみに元夫は全てが当てはまってました。

[442. 匿名]

ここ読んでみて

うちの旦那って宝くじに当たったようなもんだと気付いた。

大事にしなきゃ！

愛される方を選んだ方が良いのは確か‼︎

[443. 匿名]

結婚が全てではない。子供を持つことが全てではない。周りと合わせたり比べたりせず、自分の幸せをみつけて大切にしてる人が、結局は最後に良い人生だったと自分自身にいえます。
自分に嘘をついたり言い聞かせて生きるのはとってもむなしいことです。

[444. 匿名]

同居は止めた方がよい！！具合は悪くなるし義親大嫌いになるし良い事一つも無し。義親と別居してからは夫婦喧嘩しなくなったし幸せと感じる事が出来る様になった。

[445. 匿名]

私も弟も未婚だけど、私の存在が弟の結婚のネックになるんだったらそれはつらい…(´・ω・｀)
小姑がいる相手はだめって物凄く言われてるけど、言われてみればあんまりな子だったら私も小言言っちゃうタイプかもしれない。でも、弟が選んだ子なんだからって余計な口出しをしちゃだめですね。

[446. 匿名]

お金とか愛より結局は思いやりのある人間性が大事。
大恋愛しても毎日一緒に済むと本性がかなり出る。少しでも性格悪いなと思ったらやめとくべし。

お金あっても思いやりの無い行動をとられると不満がたまり寂しくなるよ。
不倫されて離婚したら何も残らないし。

愛も収入も普通で誠実で思いやりのある人を選んで欲しい。子育てもきっと楽しいものになるよ。

[447. 匿名]

お金は大事。お金がないとケンカも増えるしストレスもたまる。
でも最近、支え合えることが大事だと実感した。
病気やトラブルがあった時にお互い支え合える人を選ばないと続かない。

[448. 匿名]

相手をくもった目で見ない

結婚前に、え？という違和感を感じたら婚約解消する勇気を持つべき
これくらいと思っても、いずれ大きな問題となる

[449. 匿名]

自分が得する事ばかり考える人は結婚しても続かない

[450. 匿名]

>>439
今の時代相手の家庭に嫁ぐとかって考え古くない？田舎の農家とか地主とかだったら相手の家庭に入るって感じかもしれないけど、今は核家族化が進んで結婚して2人で新しい家庭を作るって考えが主流でしょ？それでも口出してきたり干渉が激しい親もいるから、親の見極めには気をつけろって意見が多いんだと私は思う。

[451. 匿名]

結婚はしてみないとわかりません。

だから、あまり条件を並べて気負うこともないし

軽いノリで出来ちゃった婚を急ぐこともありません。

[452. 匿名]

発展途上国の男永住狙いがほとんどだよ、本国には話の合う、音楽の趣味の合う奧さんや彼女がいるよ
留学生逹もビサが切れる前に日本人妻永住資格を探してるよ

[453. 匿名]

優しい人が良いと思うけど、優しいの意味を履き違えた人はやめときましょう。

モラハラ(お前のために言ってるんだ、とかいう)、優柔不断も優しさにみえること、とかあるから。

[454. 匿名]

結婚前に感じる不安
マリッジブルーじゃないから！
必ずその不安が的中する日が来る。

[455. 匿名]

学歴が高いやつほどプライドも高い

学歴がショボいやつはクズ

高卒は性格が良い

[456. 匿名]

>>455
高卒ですか？

[457. 匿名]

>>358です。皆さんありがとうございます。
-が多いですね。

私はモテないし生まれつき持病があって、今の彼氏がはじめて付き合った人です。
彼と別れたら結婚できなくなりそうです。
彼のおおらかでいつもどっしりしていて落ち着いているところが好きです。
口だけのところがあってあまり頼りにならなくてマイペースすぎるところもありますが…

好きなのですが、色々な面から結婚を考えると不安です(ToT)

[458. 匿名]

実家が極端に貧乏な人とは結婚しちゃダメ!
低収入でも堅実な家庭なら問題ないけど、貯金もないくせに煙草やギャンブルやるような親がいるとこに嫁いだら人生詰む。

[459. 匿名]

>>457
がるちゃんの意見よりご自分の考えを優先なさっては如何かと思います。

[460. 匿名]

初婚は初婚どうし
バツイチはバツイチどうしが良いよ。

[461. 匿名]

好きな事が同じより嫌いな事が同じ人の方がいい

好きなものは、これからも色々作れるけど、
これだけは嫌（ギャンブル、片付け、仕草）などは、なかなか変わらないからね。

[462. 匿名]

来月結婚します。複雑

[463. 匿名]

心から尊敬できるところが1つでもあること。

[464. 匿名]

男は３０過ぎた女性に急に興味がなくなるから気を付けて！！

[465. 匿名]

貧乏でギャブル好きなら子供は産まないほうが良いよ。
離婚する時、揉めるから。
我が家では施設に入れておいたけど。
お互いに再婚するのに必要ないからね。

[466. 匿名]

ある程度長く付き合ったり、同棲するなり、よく知った相手と結婚した方が失敗しないと思う。
特に30歳手前の人は年齢に焦って、駆け込み婚する人が多いから。。

[467. 匿名]

褒めて育たない男もいる

褒めれば褒めるほどいい気になり、
一年に3回皿洗いをするだけなのに、「俺は家事をやっている」と威張るようになり……。
共働きなら家事をするのは当たり前、と教え込むことも大事。

[468. 匿名]

ダンナに姉妹あり。
良かったのは、義両親の介護などの面倒を見てくれるところ。
（義姉妹は実家の近くに在住、うちは遠距離）
私はノータッチですんでいる。

義姉妹はしっかりしていることもあり、
ダンナは何にもできないヤツだったけど。。。。

[469. 匿名]

婚約中で８月に籍を入れる予定です

今は二人で暮らしてるけど、何年かしたら自分の実家に入るっていうのはどうなの？
今からそれに備えて時々実家に顔を出して彼は早く仲良くなれるように頑張ってくれてる

自分的にはメリットは気がしてたんだけど、お互いにデメリットしかないのだろうか

[470. 匿名]

結婚を決意してから結婚の報告で初めて相手の両親に会うのではなく、付き合ってる時点で一度会っておくべき。変な人たちだったら後戻りできない。

[471. 匿名]

デートでほとんど奢ってくれない男は、結婚後、自分で使う分は自分で稼げと言われ、フルタイムで働かされ家事もしなくちゃで、クタクタになって女にとっての結婚のメリットを感じれないよ
ケチかもと思ったらすぐ離れた方が無難

[472. 匿名]

旦那は空気と思え。
旦那の金の使い道、帰りが遅い、何もしてくれないetc…
空気と思い始めたらどれも気にならなくなりました。

無言でも楽でいれる関係がいい。

[473. 匿名]

どんなに付き合った期間が長くても、
１ヶ月でいいから同棲したほうがいい！
理想は１年同棲後に結婚。
一つ屋根の下で生活してみないと分からない事は無限にある。

[474. 匿名]

子育てが始まっても協力的で優しい、不器用でも頑張ってくれる旦那さんなら本物！大抵は子育て始まったら本性でてくるよ～

[475. 匿名]

17歳離れてるバツイチの彼氏がいるんだけど、年齢は53歳、私36歳、結婚する約束もしてます。
その彼が55歳になったら仕事やめて悠々自適に暮らしていくと言ってるのですが、このまま一緒に結婚していいのか迷っています。

仕事やめても十分暮らしていくお金はあるので生活に困ることはありません。
このまま結婚する　＋
別れて次を見つける　－

[476. 匿名]

>>23
お前は何人分の統計で言ってんだ？

[477. 匿名]

期待し過ぎちゃダメ。それぞれのやり方や癖があるから、自分とやり方が違っても手伝ってもらったら文句言っちゃダメ。感謝の言葉はハッキリ伝える。

[478. 匿名]

隠れマザコンに注意！
付き合ってすぐに実家に連れていかれたら
要注意！

[479. 匿名]

新婚生活は思ってたより楽しいこと

結婚前はどうなるかすごく不安だったけど、毎日楽しくて幸せだった

[480. 匿名]

>>18

子供を妊娠？？？
小学生か中学生を妊娠させたってこと？

[481. 匿名]

友達が多過ぎる人は貯金が全然出来てない場合もあるから気をつけて！
誰にでも優しい人は浮気もしやすい。

[482. 匿名]

>>475さん

私の幼馴染が20も年上のバツ２さんと結婚しました。
そりゃ、周りは反対の嵐でしたが・・・（彼が自分の親との方が年齢が近いし）

でも、いま、子供３人に恵まれ幸せにやってます。
（お金はけっこう大変みたいだけど、やりくりしてます）

ただ、この先の子育ては彼女がほとんどやっていかないといけないし、
大変は大変です。

残念ながら、必ず年配の旦那さんの方が老いが早いので・・・。
（現在彼女４０、彼６０歳です）

475さんは子供は欲しいのかな？
そのあたりを考えてみてはいかがですか？

[483. 匿名]

同棲して貯金がゼロということを知った。やっぱり同棲大事だ。だけどアラサーになってまう

[484. 匿名]

趣味や好きなことを大切に

[485. 匿名]

不倫はしなくても浮気しない男はいない。

[486. 匿名]

>>482
子供は欲しいです。
もし、彼と結婚しても将来大変だろうなあというのは覚悟してます。友達にも相談しましたが、子育てしながら介護もしないといけない、とかで人生棒にふる。という意見と本人同士の気持ちが大事という意見と両極端あります。

ただ、彼は料理がとても上手なので見事に胃袋つかまれました(^-^;)
今は、料理を教わりながらちらし寿司が作れるほどになりました。
私の親にも優しいので、将来のことを考えると思い切って結婚した方がいいのか結婚したとしてお互いに協力しあってやっていこうという二つの気持ちで揺れ動いています。

[487. 匿名]

私の婚約者が最近会社の同僚とキャバクラによく行くそうです。
おっパブにも連れてかれそうだったが、そこは断ったと
でも今までセクキャバやピンサロは行ったことあるそうです。
おっパブやピンサロくらい許した方がいいんでしょうか？

[488. 匿名]

夫婦とはいえ所詮他人なので
わかり合えない時もあると思うし
安定の代わりに苦労するのが結婚と
最初から思ってた方がいいと思う

[489. 匿名]

こんなにいろいろ考えてたら結婚できないよ。どんな人と付き合っても不安になるだろうな…笑
全部の条件クリアするような人がいても、結ばれるとは限らないし…。

何があっても乗り越えられるように、自分を磨くしかない気がする。

[490. 匿名]

どれだけ性格が好きで結婚しても子供産んでから大嫌いに変わることがある
嫌いになっても割り切れるほどの何かがある人と結婚した方がいい(顔がとてもかっこ良いとか年収が高いとか)
ほんと後悔してます。

[491. 匿名]

良い義親なんて絶対いない！
所詮、他人。
旦那も他人。
信じるのは自分だけ！

[492. 匿名]

未婚ですがこのトピいいですね。
お気に入り登録しました。参考にします。

個人的に小姑が厄介なのはかなり思います
母が小姑3人いるところに嫁いでボロボロになっているので…。

[493. 匿名]

付き合っている時にあれだけ男らしく頼もしく見えた彼も結婚したら面倒見ないと行けない子供に豹変する。

ガーガーかりかりするよりもあてにせず、諦めを覚え、自己責任と思う方が自分の精神衛生上良いと思います。


結婚10年パンツ8の字は直りません。そんな男を選んだのも私の自己責任。ま、嫌なところ上げ始めたらキリが無いわさ。お互い様で。

[494. 匿名]

好きな事が同じよりも、嫌いな事が同じ、または似てる事の方が大事だと思う。

[495. 匿名]

学歴や収入よりも、人当たりや世渡り上手な人がいいと思う。後、上司や部下、同性の友達に好かれてる人。もちろん、結婚生活にはそれだけじゃいけないけど、最終的に仕事も友達も家族も人間関係だから、同性からの信頼度は見極めポイントになると思う！

[496. 匿名]

一緒に幸せになれる、と思って結婚してはいけない
この人となら苦労してもいい、と思えるなら結婚してもいい
でも覚悟して！人生は長くてでもあっという間に過ぎ、本当に色々な想像もしなかった事が起こり、苦しくつらい時の方が多く感じるものです
それをいつかくる日まで支え合って、元は赤の他人なのに親よりも子よりも長い時間をともにするのが夫婦

自分がしんどい時でも相手を労われるか？
また相手もそうしてくれるか？
お互い覚悟が必要だと思う

[497. 匿名]

男はみんな浮気願望がある
するかしないかだけ

[498. 匿名]

学歴よりも、料理、洗濯、掃除が出きる人に、気配り上手人なってください。

結婚式を挙げる事が結婚ではないです。そんなの一時的なものです。

弟の嫁は何一つできなくて、上げ膳据え膳あたりまえ。
毎週土曜は実家にかえり、日付が変わる頃に帰宅。
平日はお弁当つくり、自分の洗濯物すら同居してる母に全部押し付け。
(私ですら洗濯物は高校卒業後、自分で洗ってたのに)
弟が指摘すると泣くわ、物にあたるわで何事かって感じ。

母は義妹のメイドじゃないので、最近、母が可哀想で。当方既婚者ですが、小姑になる覚悟で今度嫁に指導する覚悟です。

[499. 匿名]

>>497

女だって願望だけならあるでしょｗ

[500. 匿名]

旦那に期待はするな。
必ずがっかりするから。