『同じ土俵に上がっちゃ駄目』に納得できますか？

[1. 匿名]

私は他人に嫌な事をされたら同じ事をやり返すとまではいかなくても本人にハッキリ言うか責めるなどしないと気が済みません。
ですがよく周りからは「同じ土俵に上がっちゃ駄目だよ、放っておきなよ」と言われます。
私も「こういう事をしてくる人は可哀想な人なんだ。相手にしてはいけない」と自分に言い聞かせるようにしているのですが、こちらが受け流す事によって相手がつけ上がるのでは？相手にされない事が面白くなくて益々攻撃してくるのでは？とも思います。
皆さん、どう思われますか？

[2. 匿名]

格差の代表的言葉

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

出典：www.agentmail.jp

[6. 匿名]

倍返しだ！

[7. 匿名]

マウンティング

[8. 匿名]

[9. 匿名]

されて嫌なことをやめてというだけでは、
同じ土俵に上がってはいないと思うよ。

[10. 匿名]

同じ土俵に上がると、勝っても負けてもむなしくなる。
同レベルに堕ちた感じが...

別のところで一目置かれる存在になるべし！

[11. 匿名]

周りも面倒な人と分かっているし
他にも被害者いるとそんな感じだよ

納得いかないけど大人だから我慢することばかり

[12. 匿名]

同じ土俵に上がっちゃうと、そいつと同じ低レベルの人間になってしまう
でも言いたいことははっきり言って良し

[13. 匿名]

その変な言葉のせいで隣国との関係がこじれにこじれてる
不快ならそれをちゃんと言わないとダメな時がある

[14. 匿名]

でもいるんだよね、同じ事をされてみないと自分がした事の重大さに気付かない人。
極端な話になっちゃうけど、残虐な方法で人を殺した人は同じ方法で殺されればいいのにっていつも思うもんなぁ…。

[15. 匿名]

板野のあの画像が貼られる予感。

[16. 匿名]

主さんすごくわかります。
同じ土俵に立つなと言うのは怒るな我慢しろと同じだと思います。嫌な思いしたのはこっちなのに。

そう諭す人って争いが嫌いなだけで気持ちは解ってる訳じゃ無い。
こっちだって争い好きなわけじゃないけど、それで納得しろと言われるのは不満。

仕返ししてやりたくなる気持ちわかる。
結局腹が立つだけで何も出来ないけど。

[17. 匿名]

ご近所トラブルで近くの採石場のトラックがとても運転が荒くて、直接言うと喧嘩になるので、
市役所に相談に行き、市のホームページに会社名とスピードを出していて危ないというのをクレームとしてだして、警察にもスピード違反やスマホを使ってる運転手がいて困っていると苦情を入れました
第三者の権威がある人達に伝えたほうが、解決しやすいと思います。
ちなみにそのトラックの荒い運転や、他の車のスピード違反も減りました。

[18. 匿名]

不快だって伝えることと、同じような卑怯な方法をとることは違うよ。
同じ土俵に上がるなは納得。その方が自分の精神も安定すると思う。

[19. 匿名]

必要のない土俵をわざわざ用意して相撲取ってても、本当に時間の無駄。
簡単に降りれるんだって事を忘れちゃダメ。引き止められてもとにかく降りましょう。

[20. 匿名]

それよく言われるけど、確かに言われるとモヤッとするよね！
「やられっぱなしでいられるか！」って思う時ある
私は義母に散々な事をされて言われて、それでも「同じレベルまで落ちちゃ駄目だ」って我慢してたけどやっぱり爆発したもん
主人から貰った大切な贈り物を全て勝手に捨てられたので、義父の写真を全て隠した事あります
勿論、捨てるなんて事はしませんでしたが…

[21. 匿名]

いざというときは仕返しするのもありだと思う。
あんまりしつこければね。

[22. 匿名]

そのムカつく人のために無駄な時間を費やしたくない。だから同じ土俵には乗らないって言い聞かせている。自分まで低レベルになりそうだし。

[23. 匿名]

私も嫌な人だなと感じた人とは
あえて同じ土俵に上がって思いっきり突き落としを掛けてました。
でもそれは私自身が幼かったからと
今は認識しています。
今は同じ土俵に上がらず単なる傍観者になりつつあります。

[24. 匿名]

中韓に関しては同じ土俵に立たないと駄目
大人の対応なんて言って何もしないと彼らの言い分が通る。

[25. 匿名]

主さんがおっしゃる意味がよく解ります。
私も同じくです。
他人様はどうか知りませんが、私もやられたぶんは、キッチリやり返します。
一回やったら気が済むタイプなので、釘を刺したその後は、いつまでも相手にしません。
同じ土俵には上がらない。つまり相手にしません（笑）

[26. 匿名]

やり返したいならしたらいいと思うけど、自分がやり返しているところを一歩引いた目線で想像してみてほしい。はたから見たら、同類。どっちも関わりたくない人間。

[27. 匿名]

同じ土俵に上がるななんて
所詮 他人事だと思ってる人の発言でしょ？
やるときゃやらないとね

[28. 匿名]

私もガマンできないんだよな
仕返し？の時間って自分にとっては無駄だし、いつまでも怒りが継続して余計熱くなるときもあるし！
分かってるのに落ち着かない自分って子ども(^-^;)

[29. 匿名]

会社内でトラブルになった時は上司に相談しても解決しない場合、
セクハラやパワハラを受けたと弁護士と労働監督署に相談してもいいのでは？。トピ主さんは正直な方で
思った事を伝えるべきということなのだと思います。
ただ、それでは後後問題が大きくなった時に「あの人にこう言われた」と痴話喧嘩のように
扱われてしまうこともあります。
世の中には話してもわからない少し頭がおかしい人や、周りを味方につけようとする人もいます。
本当に不快な扱いを受けたり嫌な事を言われたら、弁護士さんに相談して、改めて
「あなたに言われて傷ついたから弁護士に相談しました」ということで相手がこちらに危害を加える事を
止められる可能性もあります。
弁護士に相談するといっても、電話で2、3分話すだけでもいい。
相手がおかしい人なら正面から関わらないことも大切です。

[30. 匿名]

反抗期の息子
腹立つ言い方してくるけど
そこは、はいはいって感じで
やさしく返す。
同じ土俵に乗っちゃだめ。

[31. 匿名]

いうべき時に、
ひとことくらいはバシッと言ってやるのはいいと思う。

でも、それ以外は同じ土俵に乗らない。
何を言い返してきても無視する。

[32. 匿名]

私は土俵降りたけど、とことんやり合う人って何をやる訳？くだらないけなしあいを相手が根負けするまで続けるの？
潰せたら気持ちは良いだろうけど、かなり体力使うよね。

[33. 匿名]

言い返してしまうってすごくいいことのように言われるけど
手を出したり言葉で言い返すのは他人から見たら
両者も頭悪くみえるよ
チンピラやヤンキーみたいって笑われちゃうよ

[34. 匿名]

馬鹿は相手にするな
金持ち喧嘩せず

[35. 匿名]

私は理論整然と言い返す。一度相手が泣き落とし使って全面的に「私が被害者、あの人にいじめられたの」って言いふらされなから面倒でシカトした。でも分かってくれる人は必ずいるのでシカトが一番だよ。

[36. 匿名]

変にマウンティングしてくる人には、強気な態度に出る。
私は黙ってませんよっていう意思表示くらいしかしない。

[37. 匿名]

同じ土俵に立ってはいけないなんて、言い返せない自分への言い訳として使ってると思う
私は気が小さくて人に嫌な事されても仕返し出来ない
咄嗟に言い返せる人を尊敬する

[38. 匿名]

これはやめて!とかハッキリ伝えられるといちばんいいんですが、
言ったことをまた拡大解釈されたり騒がれても面倒だーと思って、
私は毎回泣き寝入りパターンです…

例えば賃貸トラブルで間に大家さんが入ってくれるとか、
第三者が証人になってくれる場合は言えるんですが(´Д` )

[39. 匿名]

普通の人は相手と同じレベルで口ケンカしてる暇なんてないよ。
木の下優樹菜みたいに言い返さないといられない性格だからーっていってる人は
間違いなくドキュン。
ケンカが強くても社会的に見たらケンカしてる時点で同じレベルでしょ？

[40. 匿名]

ケンカは売られると買ってしまう時がある。(ネットは気にならないけど)
これでも年とってマシになったんだけど、皆さん大人ですね。

[41. 匿名]

人を呪わば穴二つ、の覚悟がある時は同じ土俵どころかそれを上回る程の低レベルになります
過去１回だけ

[42. 匿名]

言い返すのが阿呆らしい相手もいるからね
賢い人はもめる前にそっと離れます

[43. 匿名]

今はそんな綺麗事言ってる時代じゃない。思ったことは相手に伝えるべき。気が済まないのに放置は後々よくない。

[44. 匿名]

土俵から落としてやれば同じ土俵じゃなくなるよ。

[45. 匿名]

日本は今まで

言わなきゃいけない事も言わなかった結果

隣国をつけあがらせた


個人も同じだと思う、相手による

[46. 匿名]

なにを言われたかによるよね？
言い返せない＝弱い
ではないよ。自分の言葉に責任を取ろうとすれば言葉を選ぶのも当然ですから
警察や弁護士さんに相談すべきことも世の中にはあります

[47. 匿名]

黙って離れると誤解されたままになるから、そこはちゃんと主張しとなかいと後悔するよ。

[48. 匿名]

>>30
家族と他人は全く違うと思います
私も反抗期の息子には同じ土俵には立たない
どんなに嫌な態度されても結局は愛しているから許せる
上手くあしらう事も出来る
愛情のかけらもない他人にやられたら速攻で復讐方法を考える

[49. 匿名]

糞みたいな義理親と元夫を訴えて勝訴しました
「同じ土俵にあがるな」と言われたけど泣き寝入りは嫌だったので。

[50. 匿名]

>>45
なぜ日本人の穏やかさを否定するの？日本人の悪口？

[51. 匿名]

中国人と働いたことあるけどずーっとケンカしてるよね？
ああいう風に言いたいことを言いあってるのは見苦しいと思ったけど
見習った方がいいのかな？
でもヤクザみたいでやだな

[52. 匿名]

争いは同じレベルのものの間でしか起きない。
主さんが頭に来る時点でその人と同レベルなんだから、
言い返してもいいんじゃない。

[53. 匿名]

言えてる場面もあるだろうけど、
戦うべき時でさえその勇気がない人が使う言い訳の言葉である場合もある。

[54. 匿名]

その言葉信じてジッと耐えてたらありもしない噂広められてどうしようもないとこまで追い詰められた

反撃まですることないけど、反論くらいは必要かもね

[55. 匿名]

チンピラやDQNに絡まれたら
とりあえず警察に通報するかな…言い返す相手が職場の人なら上司や長くいるパートさんに
相談します
いい大人が声を荒くしておお声で喧嘩するなんて恥ずかしいし、みっともないよね

[56. 匿名]

同じ土俵というのはきっと「自分だって〜〜」とか
同じことをやり返したりだと思うよー。

嫌な気持ちがするからやめてとか、諭すように叱ればいいんじゃないかな。

[57. 匿名]

ひどい扱いや嘘をつかれたときは
精神的に傷つけられたのであなたのことを弁護士に相談しました
と言ったら何も言われなくなったよ

[58. 匿名]

ほう、そのセリフは人格障害者に攻撃されても言えるのかい？
同じ土俵にすら上がれぬ苦しみを知ってから言って欲しいぞ。

[59. 匿名]

私も基本的には相手にしない主義だけど、たまに「そこまでされてなんで泣き寝入りするの？」と思う事もあるからされた事の程度によるかな
黙っている事で調子に乗られて自分だけが追い詰められるのは納得いかない

[60. 匿名]

「あなたが私のことをどう思っていようと気にしないわ。
だって、私はあなたのことなんてこれっぽっちも考えていないもの。」（ココ・シャネル）

[61. 匿名]

>>50

穏やかさ＝何も言わないではないだろ？

日本人の悪口とか勘違いが過ぎる

[62. 匿名]

バカと同じレベルで相手を言い負かしたり喧嘩するエネルギーがもったいない
あんたのこと、他の人全員に話してあるからって脅してやればいいよ

[63. 匿名]

え？ここは
対韓国問題を語るトピなんですか？それなら最初からそう書いてくれればいいのに。

[64. 匿名]

嫌味を言われたり悪口言われたりする位なら受け流す
でも実際に危害を加えられたりしたら黙っていられないかな
エスカレートする前に手を打つかもしれない
同じ土俵に立つっていうのは同じ事を仕返しとしてしちゃう事だと思う
自分を守るために上手く回避するのは同じ土俵に立っている訳じゃないよね

[65. 匿名]

その時の状況にもよるよね
自分の経験では、酷いことを言われた時ほど、ビックリし過ぎて何も言えない
あとでああ言い返せば良かったと思うけれど、日にちが経つと結果的には言わなくて良かったということがほとんどかな

[66. 匿名]

>>58
そういう時こそ
第三者である警察や弁護士への相談ですよ
頭悪くておかしい人間と喧嘩するのは時間とエネルギーの損です

[67. 匿名]

気が弱い自分から見たら>>1さんみたいな人うらやましいけどな～
いざキツイこと言われても、「なんで意地悪なこと言うの？」って
悲しくなってショックで言葉が出てこない
例え言い返しても相手からの報復が怖い
だからとっさに言い返せる頭の回転の速さ・勇気がある人がうらやましい

[68. 匿名]

隣国と同じ土俵に立ってやりあったら
他の国々から「あぁやっぱりアジア人はみんな野蛮だな」って思われちゃうよ

[69. 匿名]

主さんの言ってる事わかります
例えば、物を壊された→壊し返したっていうのは同じ土俵に立ってると思う
でも、物を壊された→壊さないでって直接言ったっていうのは同じ土俵に立ってる訳じゃないと思う
そこを何でもかんでもまとめて、注意をした程度なのに「同じ土俵に立たない方がいいよ～」って言う人多いですよね

[70. 匿名]

相手による、自己愛性の人は言い返すとやっかいなんだよね

[71. 匿名]

喜怒哀楽がない人間なんていないよね、
だからいい大人がとかいっても
一生のうちに何度かは大声で口喧嘩することがあっても何ら不思議ではないよ。

[72. 匿名]

前の職場で正社員の人がパートさんを小馬鹿にして、仕事もまともにしてなかった
パートがなにを言っても聞いてくれなくて、困っていたのだけど
同じ系列の会社の人と中が良かったので、少しおかしいことと本人も上司に注意されないから調子にのってることをうちの会社の上の人に伝えてもらった。
その正社員すぐに左遷されたよ。
言い返しても相手の立場が上なら意味がないよね？

[73. 匿名]

ガルちゃんは、同じ土俵どころか、人の土俵にまであがりそうなひと多い

[74. 匿名]

ハンムラビ法典でしたっけ？
目には目を、歯には歯をの概念のやつ
法に触れた犯罪に関していえば、この概念は必要なんじゃないかって思う
でも執行人が辛いけどね…必要悪って言ってもできないよね…

[75. 匿名]

>>73
笑った
けど確かにって思ったｗ

[76. 匿名]

ガルチャンでももめてる人達ってすごくバカに見える
もめるには本人達なりに事情があるだろうけど周りからみたらまた喧嘩してるーってかんじ
他人の喧嘩なんてみんな興味ない
言いたいことがあるなら、上に言うなり方法はあるはずなのに…
中国人みたいうるさい

[77. 匿名]

事によります。

私は戦った。
それでわかる事もあるよ。
いじめっ子な人間もなんだが、人をいじめられっ子のまま置いといて自分が安全で居たいような人間も最低です。好きにはなれません。
私は私をいじめた人よりも、親切面をしてたくせにいじめに逆らってNOを突きつけたとたんに冷たくなった善意の周囲の人達の反応がショックでした。

自分がやりたいようにやって、それで友達になれる人が本当の友達だと思います。

[78. 匿名]

相手にしない事で相手がつけあがったりヒートアップしていくようであればハッキリ言うし、それでも駄目な場合はあの手この手を考えてしまう
でも周りからみたら同じ土俵に上がった同類なんだよな～…
かといって野放しにはしていられない
それによって自分がとことん不利になる場合もあるからね

[79. 匿名]

許せない事をされたり言われたら同じ土俵に乗らずに他の人に相談するかな
他人の揉め事ってうるせえな
みっともないなとしか思わないもんだよ
所詮他人事
本当に現状をかえたいのなら行政や法的手段に訴えればいい

[80. 匿名]

同じ土俵で戦ってる人のことは正直レベルが同じに
感じる

[81. 匿名]

>>51
中国について学んでるけどあれは言いたいこと言ってるんでなくただ相手の上に立とうとしてる

中国って王朝ができては滅ぼされ、周りの国からも攻め込まれてきたでしょ？いつやられるかわからない中で必死になめられないよう生きる術があれだった

日本が島国だから日本人が内向的であるように、歴史や風土からわかることって面白いよ

[82. 匿名]

他人のケンカは犬も食わない

[83. 匿名]

ガルちゃん内でも、時々繰り広げられるよね
スルーすればいいのになぁと思う

[84. 匿名]

普通の日本人同士で声だして喧嘩してる人達ってあんまりいないね
私はそういう日本人の中で育ったから落ち着いて、話し合うとか、第三者に伝えるのも
いいと思います。
子供ではないのだから、言葉の暴力やひどい扱いを受けたら、口げんかではなく法的に戦うべきでは？と考えます。

[85. 匿名]

誰だって穏やかでいられない時だってあるでしょう。
言い返すのは大人気ないとか、同じ土俵に立つな、レベルが同じになるとか被害者に言うのはしょせん他人事だもんね。

そうやって我慢させるから優しい人が鬱になったり自殺する人も多いのでは？

優しい穏やかな人を病ませる必要などは無い。

[86. 匿名]

自分が傷つけられた時権利を守る為に警察、弁護士、行政を利用するのは全然悪いことじゃない。
言い返してしまえば、「あなたも相手に言い返した」と言われてしまう。しかし、一方的に被害者の状態で被害を訴えればいい。

[87. 匿名]

人間だからね～。
頭で考えてわかっててもできない場合もあると思う。
逃げるが勝ち的なものって、結構時間かかるし、
怒り心頭の時は難しいよね。

[88. 匿名]

見極めが難しいよね。やり返すのはダメだけど、ちゃんと主張しないとどこまでも悪者にされたり

でも今の時代、逆恨みされて殺されることも有り得るし。。。

[89. 匿名]

他人事がいやなら
法的手段に出たほうがいいですよ
言われっぱなしが悔しいのはわかりますが
相手と同じように口先で言い合いをするより、第三者に介入してもらえば相手を会社や
地域からおいだすことも可能です
穏やかに解決したいので、嫌がらせや悪口を
言われた時は本人に言い返すのではなく第三者にお願いしてます
確実に自分を傷つける人間を排除するには言い返すだけでは無意味です

[90. 匿名]

言い返して殴られたり蹴られたりしたらそれも損だよ

[91. 匿名]

同じ土俵にあがっちゃだめ、と思っています。

どうしてでも何とかしたいなら、他の方法を考えます。

[92. 匿名]

こっちがおとなしいと決めつけて、何にでも口を出してくるバカには言わなきゃいけませんよ。
言ってもバカは直らないが、自分の生活は自分で守るしかない。

[93. 匿名]

やられたらやり返す
それで済む話ならいいけどDVやパワハラ受けてるなら
それこそ他の人に相談しないとね
上司や夫に言い返して、余計に暴言吐かれたり暴力振るわれて自殺に追い込まれるより
いいと思うよ

[94. 匿名]

嫌なことをされたらもっと嫌がることをやり返す、怒鳴られたらもっと大きな汚い言葉で怒鳴り返す。
そして相手に勝とうと、同レベルでやりあう。
これは同じ土俵に上がってますね。
周りから見たらどっちもどっちといわれます。明らかに仕掛けてくるおかしな人は別として。

かと言って、黙って受け入れて、潰されないように、防衛はするべきです。
相手の主張を聞き、お互いに相手を理解できるよう努める。
トラブル相手の多くは、よく顔をあわせる学校や仕事関係の人、義母でしょう。上手くやるようにできたら自分が楽です。

[95. 匿名]

日本の外務省がそうですよね
韓国が好き放題のことをよその国に吹聴するのに
ダンマリで通してきたために、
世界的に悪者みたいに見られている。
特に世界では黙っていても分る、は通じません。
反論すべきときは堂々と反論しないと

[96. 匿名]

ほかの人に相談するのも１つの手なのに、事情をよく知らない周りは「あいつ、ほかの人間を味方につけた」って言うんだよなあ

はたから見たら同じ土俵に上がったように見えるのかな。キツイわ。

[97. 匿名]

今ネットでよくある「日本死ね」も、行政や地域福祉に相談すべきことを腹いせに日本への不満として書いちゃってるよね？（本当に普通の一般人が書いてるかわからないけど）
しかるべき機関に相談していいし、言い返してもどうにもならないことは世の中にはあるよ。
個人的な問題を所詮他人事だ！冷たい！なんて、本人が動かなければいけないことを、不平不満だけあげて
他者を攻撃する人の多いこと多いこと。
とにかく口げんかで済まないなら第三者に聞いてもらうべき。

[98. 匿名]

部屋に土足で上がり込んでくるような奴は蹴飛ばして締め出すのが正常な反応
そんな習慣を知らないアメリカ人だと丁寧に注意を促すけど、わざとやってる奴は茶を出せとか勝手に人んちの箪笥探ったりとかこちらが反応するまでしつこいからね
厚顔無恥はどちら様？厚顔無知の方が正しいのかしら

[99. 匿名]

うちの旦那は争い事は避けるタイプ
私は言わなきゃいけない事は言わないと気が済まないタイプ
争いたいわけではなく言わなきゃ相手に伝わらない事だってあると思う
今度、子供が新しい保育園に行くにあたって娘に「何か嫌な事されたらちゃんとママに話してね」って話してたら旦那は「またそんな事…」みたいな顔

大事なのは、やられたらやり返すって事で、こっちからやったらダメって事なんですけど、わからない人には気が強いくらいにしか思ってもらえないんですよね

[100. 匿名]

相手と同じことをしてしまうと、自分にも悪い部分ができてしまうよ。
相手に責める隙をあたえないためにも、自分は善で相手が悪の状況にしておくべき。

[101. 匿名]

同じ土俵に上がらない派です。敵前逃亡、試合放棄・・・何といわれようと私は逃げる。

時間や気力がもったいないし、もともと価値観が違う人とかかわって逆切れされたら面倒。

[102. 匿名]

ケンカは同じレベルの人間同士で起こる。
相手したら、同じレベルに落ちたと思った方がいい。

[103. 匿名]

「同じ土俵に上がっちゃ駄目だよ」って言うのはあれだよ、「何それ許せない！仕返ししてやりなよ！」って加勢するのはイヤ(何かあった時に自分も加害者になる可能性もあるから)、かといって話を聞いちゃった以上はその子の味方っぽい事を言わなければいけない(当たり障りなく良好な人間関係を築きたい)から、その子の為を思って言ってる風を装いつつ、加勢しないスタンスで出てくる言葉なんじゃないかなって思ってるんだけど…
要するに厄介事に巻き込まれたくないが故の保身だと思う
その言葉に中身なんかないんじゃないかな

[104. 匿名]

主さんは同じ土俵なんだよ。
同じ土俵じゃないひとは
スルーできるから。

[105. 匿名]

危ない人も多いからねぇ・・言える相手かどうかも考えないと。

[106. 匿名]

あまりに不愉快なセクハラ発言を受けたので、相手の会社名と名前、相談部署を頻繁に会話に入れる事で何も言われなくなりました。
しかし次は影でひどい中傷をされたので、あまり相手のプライドは傷つけない方が本当はいいよね。

[107. 匿名]

言い返したら、また言い返されて、どちらかが折れない限り続く

喧嘩は無駄な時間と労力だなぁって思う

どうしてそう思うんですか？と聞いて
論理的にアドバイスできたらこっちのもん
この人には言っても無駄だと思わせたい

でもなかなか難しいから、怖いよ〜って逃げるかな

[108. 匿名]

揉めないのが一番、と思って本音もプライベートも出来るだけ言わないようにした。
なめられ過ぎないよう、本当は一人だけどなんとなく彼氏がいるように誤魔化してる。
アラフォーで女一人、なんて言うと凄く下に見られて下ネタ連発された挙句付きまとってきて断ったら
「可愛げないから結婚もできない。」
とか言われる。
時々、頭に来すぎて土俵入りしたくなるから、個人情報は知られてない方が、バシッと拒絶しやすい。

[109. 匿名]

土俵入りしません。。。
というのが、私は病院行ったくらい喜怒哀楽が激しくて、冷静に怒れないからです。
旦那に怒ったとしても気分いいのはその時だけで激しくて後悔するし、時には怒りながらどこに着地していいかわからない事も。
感情的にならず主張出来るならアリかと。

[110. 匿名]

時間と体力の無駄ではある
そいつより上に行って幸せになれば嫌だった記憶なんて忘れてる
早く見返してやりたい！

[111. 匿名]

よく『無駄な時間』という人がいるけど、当人にとっては無駄では無いんだよね。大人ぶって『そういう奴は相手にしない事ですよ』って言ってる人が、ブチ切れてる所を何度見た事か。

二回の表まで行くと負の連鎖になるけど、せめて一回の表の攻撃に対し一回の裏は認めて欲しいよね。

[112. 匿名]

お局が私をいじめて、私はもうすぐ仕事を辞めるつもりなのに
私が周りにいじめられたって言いふらしてるんじゃないかと嗅ぎ回ってるんだって
同じ土俵に上がらないで私は新しい場所を求めてるのに、あの人はまだ一人で騒いでるんだよ
呆れたよ…そういう所が苦手で離れたいのに、勝手にいじめて勝手に騒いでうるさい人…
馬鹿みたい、いじめられたのは私なんだからどっしり構えてろよ

[113. 匿名]

言っても通じない、余計拗れる、仕返しされる

リスクがあるよね
話し合って分かり合えるなら最初から拗れない

[114. 匿名]

どれだけ「私はあの人と違うんだから同じ土俵には上がりたくない」って思ってても、絶対許せない事を言われたら冷静ではいられないかな
私は早産で娘が未熟児として産まれたのですが、その時に上司に「未熟児なんて赤ちゃんの成り損ないじゃない」って言われた時は土俵云々言ってられない位腹が立ちましたし、勢い余って「そんな事いうあなたが人の成り損ないだ！」と言いつけました
思い出しても嫌な気持ちになる…そしてそれを同じレベルって言われると辛い

[115. 匿名]

土俵入りしません。。。
というのが、私は病院行ったくらい喜怒哀楽が激しくて、冷静に怒れないからです。
旦那に怒ったとしても気分いいのはその時だけで激しくて後悔するし、時には怒りながらどこに着地していいかわからない事も。
感情的にならず主張出来るならアリかと。

[116. 匿名]

同じ土俵に上がったらだめ（要するに我慢しろ）ってことだから、これは支配者層に都合の良い理屈。
そうやって民を洗脳して群集心理を操ってきたんだよ。
中世の魔女刈りの時代なんてそう。
それを打ち破ったのがフランス革命。
そしてアメリカ開拓が始まり・・・話が長くなるのでやめます。

[117. 匿名]

仕返しするな、恨むな、
同じ土俵に～、こういう言葉を言う人は
人に尊厳を傷つけられた経験のない人、
強い立場にいる人だと思う。
あるいは、身に覚えがあるから、
やり返されないよう、火消しさせようとしてる。
弱い立場の人を押さえつける、
都合のよい言葉だと思う。

[118. 匿名]

凄く言い返したいけど、婚約破棄で裁判沙汰まで考えた相手の家族が同じ人間と思えないレベルだったので、こちらも人でなしにならないと太刀打ち出来ないと思った。
それ以来は、不愉快なのでやめてください、とはっきり言ってそれだけ。
セクハラとかだと、嫌という意思は伝えないと相手の都合の良いように言われるし、嫌だと言ってもやめないなら完全に相手が悪い。
しかし我ながらドライな人間関係しか築けなくなった。

[119. 匿名]

カンガルーの絵で争いは同じレベルでしか起こらないって描いた漫画あるでしょ？

あんなもの嘘。
弱者が強がってそう思い込みたいだけ。
あのイラスト描いた作者って馬鹿だと思う。

[120. 匿名]

気持ちもわかるし場合にもよるけど、大人になっても人に嫌な思いをさせるような人は言ったところで理解しないし改善もされない。反論しようものなら100倍にしてまた嫌なことをしてくることが多い

[121. 匿名]

ネットの体験談とかなら やり返してやった！とか、論破してやった！って話の方がスッキリするんだけど
現実に同僚だのママ友だのが あの人やり返してたよって聞いたり見たりしてると

うわぁ… 関わらないでおこう…

としか思わない
なんか 好戦的な人なのかなーとか、面倒そうな人だなーって感じがして…

それがどんなに周到で賢いやり口だろうが同じレベルだったんだーと思っちゃうもん
あの人、全然相手にしてなかったよ〜
って方が一目置くなぁ…

[122. 匿名]

やられてやり返したら、相手とやってる事も程度も同じ。

理屈は分かるんだけど…

恨み晴らさでおくべきか(−_−＃)

[123. 匿名]

逃げるが勝ち。いい年して怒りを表面に出している姿は引かれるよ。

[124. 匿名]

時と場合によるけど、基本私はやり返す派です。

長い目で見て我慢した方が得策の時には我慢します。

バカと言ってきた人にはバカと言い返します。それで相手が逆ギレしてきたら
「あなたがバカと言ったから私もその言葉を借りたまでです。腹が立つんですか？
　自分が放った言葉なのに？まさか自分が言うのはいいけど、相手に言われると腹が立つ
　なんて自己中心的な考え方をしているんじゃありませんよね？」と言い返します。
「自分が言った言葉で怒るなら、人に放つのもやめましょうね」と言えば相手は黙ります。

殴られたら、殴り返すことはしません。でも訴える旨を伝えます。慰謝料請求はします。
真っ当なやり方で精神的に追い込みます。

やられっぱなしという事はありません。

[125. 匿名]

やり返すというより、いなす方法を覚える方がいい。
嫌な事を言う奴は、同じ扱いを受けたらネチネチと回りを巻き込んで仕返ししてくるから。。

[126. 匿名]

自己愛性人格障害であるであろうという人と付き合った後に そう思うようになりました

世の中には話し合いすらままならない相手がいる
そもそもここまで理不尽な思いを感じさせる人間にこちらの言い分が通るわけがない

[127. 匿名]

嫌がらせしてきた相手に同じような手段で嫌がらせするのは、同じ土俵に上がることになる。例えその時は勝っても、同じことの繰り返し。
証拠を集めて法的手段に出たり、より強い人を味方につけたり相手より上の立場になって攻撃をやめさせる、よりよい職場やグループに移動するのは、綺麗な勝ち方。

[128. 匿名]

ハッキリ言うのは同じ土俵じゃないよ。
やり返すのが同じ土俵。

[129. 匿名]

因果応報
そういう人はこっちが何もしなくても、大なり小なり
いずれその人に返ってくると思ってるので、何もしないです
最終的には嫌なことをしてたような人達は、自ら墓穴を掘って消えて行くパターンが多いように思います

[130. 匿名]

やられてもやりかえさない
ずっとそうしていたら、やっても大丈夫な人だと思われて、親に金を盗まれるわ友達に車を廃車にされるわ上司にセクハラされ続けるわ同僚に旦那寝取られるわ

ああ、黙ってる事は決して美徳なんかじゃない、クソ共がクソ共にとって都合の良いように作り出した都市伝説みたいなもんなんだ、ってあるとき突然気が付いて、全部訴えてやった。
今は慰謝料生活でとてもしわあせ。

[131. 匿名]

同じ土俵に向こうが上がってこようとするっていうのが正確だよね。こっちは興味なくても。

[132. 匿名]

やってくる人は、黙っててもやってくるし
やり返したらとことんやってくる。終わらない。10のうち1返したらまた10やってくる。本当に面倒。タイプが違うなら上がらない方がいい。

でも価値観の合う人や理解者を周りにつける努力はして防衛はしなくちゃ潰れる。

[133. 匿名]

くだらない相手と同じ方法、レベルでやり返しちゃ自分の価値が下がるって言うだけでしょ。
正々堂々と抗議したり自分の価値が落ちないような洒落た仕返しまで止める言葉ではないよ。

[134. 匿名]

嫌がらせを受けたので言い返したし仕返しもしました。まさに同じ土俵に上がった。
でも結果は、相手は自分のしたことが悪い事だという意識を持たないままです。
今でも私に酷いことを言われて傷つけられた！と仲間内で吹聴しているようです。

同じ土俵に上がっても無意味な人がいるんだなと分かりました。
皆はそうしないで遠巻きに上手くその人をかわしていた…私もそうすれば良かったと後悔するばかりです。

今も恨まれてるみたいで面倒臭い……

悔しくても大人の対応が必要な時ってあるんですねえ…

[135. 匿名]

ずっとウジウジ心の中で思っている時点で、もう同じ土俵に上がってしまっている。ならば、相手に言い返したほうが精神衛生上良い場合もある。
物理的に離れる事ができれば、それが1番なんだけど、そうもいかない場合だってあるしね。

[136. 匿名]

同じ土俵にあがるな なんて綺麗事。
そんなことをしてるからチョンがいい気になってつけあがって我が物顔しているのが今の日本の状況です。
日本人はお人より過ぎる。
最低限の節度は守れば意思を示す事は自分と日本 子孫を守ること。そう思います。

[137. 匿名]

こちらに落ち度がなくても攻撃する人がいる。
マウンティングや依存をする迷惑者もいる。

これらを大人の対応と称しスルーすると、図に乗られる。
次のターゲットを見つけるまでやられっぱなし。

ああいう人達は、コンプレックスを受け入れて自分を認めてくれる人を渇望している。
それを隠して喋るから、必ず矛盾が生じる。
そこをよく観察する。

矛盾をみんなの前でバカなフリをして指摘。
あえて相手のアピール点に話を噛み合わせない。
これを無垢な笑顔でやれば、恨まれずに済む。

弱虫の私はそうやって逃げて来た。

[138. 匿名]

復讐してもいいけど、同じレベルに落ちるな、ってこと。
相手のためではなく、あくまで自分のために。

[139. 匿名]

虚言癖と同じ土俵にあがるとたいへんな目にあうよ。
気をつけて。

[140. 匿名]

>>114さん、ＧＪ！

「同じ土俵」に囚われず、お嬢さんと自分の尊厳を守ったんだね。
人でなしの上司と114さんは同じレベルじゃないよ。
人としてもママとしても素敵よ。

[141. 匿名]

同じ土俵に上がるなとかって平和主義な大人を演じたいだけの人が言う台詞

そしてどなたかも言うように、話を聞いてしまった立場として面倒に巻き込まれたくない一身

本当にこちらのことを思ってくれてたら、
何かしらの具体的な解決策を講じてくれるはず

[142. 匿名]

冷静に、理路整然と相手の言い分を論破する場合は同じ土俵に上がってないよ。

苛立って攻め立てられるかもしれないが、そんな予感がする時はこっそり録音し、しかるべきところへ持っていこう。

嫌なことされた時こそ冷静に、自分自身に誇れる行動を！

[143. 匿名]

あなたが振る舞った料理に、誰も手をつけなかったら料理は誰が処理しますか？

私です

では向けられた悪意を無視したら、その悪意は誰が処理しますか？

悪意を発信した人です

っていうのを、本で読んで納得した。
何かにすぐ反応してしまう人は
すごく疲れる人生な気がする。

この考えが正しいわけじゃないけど
あくまで新しい視点として、
おすすめです。

[144. 匿名]

＞>143
日本という国家においては、反応しなさすぎで海を荒らされまくったりしてるから、反対に反応する練習をした方がいいと思う。

[145. 匿名]

>>134
第三者から見ると、こういう結果がわかっているからですよ。
やられたらやり返すでは同類にしか見えないので、問題になっても庇うことができない。
とりあえず頭に血が上っているのを押さえたいので、同じ土俵に上がるなと言うのです。

[146. 匿名]

いちいちつっかかって、嫌みをわざわざ言う人がいて、親しくもないのに「あんた」呼ばわり。
悔しくて、その場で言い返したかったが堪えた。
同じ種類に見られたくなかったから。
でも、わかる人はわかってくれたから、それ以来相手にしないことにした。
君子危うきに近寄らず、もっともだと思う。

[147. 匿名]

>>145
134ですが持論を展開するのに人の書き込み巻き込まないでくれませんか？
気分悪い…

[148. 匿名]

>>134さんへ
お気持ち察します。
やり方を間違ったと反省しているのに、ますます傷ついたよね。

嫌がらせした人、孤立を恐れているから134さんをそんな目にあわせているんだ。
逆に少しずつ仲間を味方につけてみよう。
（>>137より）

[149. 匿名]

精神的に同じフィールドにいない事が大事って、自己中な人間との付き合い方のコラムに載ってた。されて嫌なことはハッキリ伝えるのは大事って書いてあったけど。
同じ土俵にあがると、相手の精神に自分も引きずられ、堕ちるってことだよ。相手もそれを喜ぶから、やはり一枚上の対応をするには、精神は別のフィールドにいないと、冷静に対処できないし。自分の中で心の境界をしっかり引いておく方が自分も精神的にラクだし、相手もおもしろくなくなってくるよ。きっと。
自分が感じた怒りは、我慢するのは押さえつけてるだけだから、怒りの感情をありのまま受け入れて、感じきって昇化させて行く事が大事だよ。また怒りが蒸し返すときもあるけど、我慢しないで、泣いたり誰かに聞いてもらって吐き出したり、何でも良いから、昇化させる。
我慢し続けるのは、怒りに蓋をし続けてるだけだから、怒りの感情がいつまでも消えないよ

[150. 匿名]

「同じ土俵に立つな」って相手に何をされても、受け入れろとかスルーするべきだという意味ではないよね。
卑怯なやり方で嫌がらせをされた時こそ、冷静な拒絶、批判など正攻法での戦い方が結果的には一番強いと思う。
そういう意味では「同じ土俵に立つな」は正しいと思う。

[151. 匿名]

言い返すとやり返す嫌な奴
認識で言ってこなくなって
楽チンだけどね
そいつとの関係性は破綻
するけど

[152. 匿名]

金持ち喧嘩せずってのは権力者はいざとなれば手の届かない所へ身を置けるからでしょ
嫌でも関わりがある間柄の人にはきちんと言っておかないと放置すればする程関係がこじれる

[153. 匿名]

あ

[154. 匿名]

↑間違えました。

[155. 匿名]

>>147
すみませんでした。

[156. 匿名]

人に嫌な事するヤツって、結局みんなに嫌われてるよ。
今までもこれからも、人に嫌われ続けて生きていくんだよ。その時点でこちらの復讐は完了してる…と思うようにしてる。

ムッとする事された時は「あ～、自分は周囲を不愉快にさせるような、この人みたいな人生じゃなくて良かった～！まともに躾てくれた親に感謝～！」と思ってやり過ごしてる(笑)。

[157. 匿名]

主さんと同じようなことを言う同僚がいる。そして私もその同僚に「同じ土俵に上がらない方がいいよ」とよく言う。
その言葉を言うとき、私ははっきり言ってその同僚をみっともないなぁと蔑んでいるよ。低レベルな人を相手にしてやり込めてるつもりでも、それをしている自分の姿が第三者からどう見られているか、考えてみたら？

[158. 匿名]

世の中って、正しい方が我慢するようになっている気がする
でもそれって周りもわかっていることなので
いつかしっぺ返しが来ると信じている
　　
うちの旦那も正論が通じず、わめいて怒鳴って我をとおす
またか・・・とあきらめて言いますが
子供が成人したら、私は自由になるつもりです

[159. 匿名]

されてるレベルにもよる。
職場で仕事に支障が出るくらいなら、上司なり信用できる人に相談して対処するとかだけど、自分にだけしか分からない嫌がらせ程度なら相手にするのも面倒だし、似た者同士の争いになるのは嫌、と自分の意地でもあったので相手にしなかった。

本当に悔しくて眠れない日もあったけど、あんな奴を相手に成り下がるもんかと思って2年経ちました。今も揉め事にしなくて良かったと思ってます。
自分が手を下さなくても、そんな人はいつか別の形で何かあると思うから。

[160. 匿名]

よく母親から
負けて勝て、と言われていた。
若い頃はよく分からなかったけど、今はよく分かる。

[161. 匿名]

私はその人の嫌なところを第三者の立場ですぐに言う。普段は自分の事なら我慢するけど、人が同じ目に合わされてたら我慢ならない。

若くて可愛いひとや、若くて本当に学のある人なんかを見つけては、すぐに悪いところを指摘して将来の事を不安がらせる年配の方が職場にいます。その人の判断でブスとか学のない人に認定されると大してなにも言わないのを知っている。
本当に嫌な人だと思う。