自分より人を優先してしまう人

[1. 匿名]

私は、自分の事より人の事を優先してしまう癖があります。
人に頼まれたらNOと言えず、大丈夫大丈夫といつも無理してしまいます。
人に弱音を吐くのは負担になると思ってしまい、友達には愚痴や本音を言いだせません。でも、人から相談されたり頼られるのがとても嬉しくて、自分がとても辛い状況でも、喜んで人の悩み相談を受けたりしてしまいます。
苦しいです。でも、なぜだかやめられません。
私と同じような方、いらっしゃいませんか？

[2. 匿名]

優しいね。

[3. 匿名]

私です。
常に人に気遣ってばかり。思いやりの塊と言われます…
私は世界一優しい女なのではないか？

[4. 匿名]

偉いね
私なんて他人はどうでもいいや
身内は別として

[5. 匿名]

一見優しい。でも人から嫌われたくない人。

[6. 匿名]

そんな人、ここにいるわけがない。

[7. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[8. 匿名]

[9. 匿名]

私も

でも、嫌われたくないという結局は自分優先なのだと思っている

[10. 匿名]

うちの旦那と義母がそう。
優しいところは尊敬するし、自分より他人を優先する所は素直に凄いと思う。

ただ、限度があるよね。
まずは自分の事をしっかりしてよと思います。
うちのは人を優先しすぎて結局後で誰かに迷惑かけてるからね。

[11. 匿名]

人に気を使ってばかりいるのは、嫌われたくないからでしょうか？

[12. 匿名]

陰で八方美人とか便利とか言われるタイプだ

[13. 匿名]

都合がいい人と思われてそう。

[14. 匿名]

>>6
そういう人しか居ないよ
ネットだぞ此処は

[15. 匿名]

主さん、くれぐれも無理しすぎて体を壊さないようにね。
体は正直だよ。

[16. 匿名]

私は主と逆で、いつも自分優先に考えてしまいます。
そして主のようなタイプの方は決まって八方美人で苦手です。
でも性格は仕方がない！

[17. 匿名]

すごくわかる。
でもきっとそれは違う意味で自己中でもあるんだって中学生の時に思った。どうして断れないのかなとかなんで私がやらされるんだろうとか。
人を傷つけないようにって思うのは、自分がたくさん傷ついてきたからで優しさからくるもののはずだとは思うけど、でも良い人でありたいいい人でいなければいけないと思う自分の気持ちを優先させてるのかなとも思ったりもする、

めんどくさいですよね私www
ただそれをかまってちゃんのように周りに出さないところは良い所でもあると思ってる。
けど、正直かまってちゃんとか素直に何でもしてる人が自分を通す人が羨ましいです。

[18. 匿名]

>>7なんでこれにプラスなんだ？島崎遥香だよ？

[19. 匿名]

自分の事しか考えてない人よりいいよ

[20. 匿名]

だから馬鹿がよりつく
今は自分のことだけ考えたい

[21. 匿名]

[22. 匿名]

自己犠牲。
きっとそんな自分が好きなんだよ！
でも色々損するタイプだと思う。

うまくストレス発散して欲しい。

[23. 匿名]

偉いけど主さんは偽善に見える。

[24. 匿名]

自己肯定感が低いからかも。
私も自己肯定感が低く、他人の都合のいい人になりがちです。

[25. 匿名]

好きな人とか尊敬してる人は自分より優先する。
相手に嫌な思いさせたくないし、
自分のこととかどうでもよくなっちゃう。

[26. 匿名]

人からよく見られたいだけで1番自分勝手なタイプだよ
勝手に無理して勝手に疲れた顔して作り笑顔浮かべてうざいわ
ワガママで周り振り回すタイプの方が一緒にいて疲れるんだけどやっぱり楽しくて
嘘偽りないから好きだわ
尽くすタイプより振り回すタイプの方がモテるし幸せになれるよ

[27. 匿名]

>>23
私は偽善でも何でも主さんみたいな人が好きです。偽善でも善ですから。
私も主さんみたいなことで悩んだりしてましたけど、募金なんかもそうだけどやらないよりもやる偽善のが良いです！

[28. 匿名]

私。
自分ではオヒトヨシって言ってるけど
たぶん 嫌われたくないんだと思う

[29. 匿名]

私もいい人と思われたくてnoとは言えなかったけど、そのせいで都合のいいように扱われたから、それからはハッキリ言うようにしてます

[30. 匿名]

根本は自分が一番かわいいはず。

[31. 匿名]

友達がそれ。見ててイライラしちゃう(笑)
何で自分の意思をハッキリと言えないんだろ、、、
嫌なら嫌って言いなよ、、、
変わりに言いたくなる。というか言う。
イライラするけど友達は好き(笑)

[32. 匿名]

>>26
主さんは疲れた顔を見せたりはしないと思うよ
それにわがままで振り回すタイプもいいと思うけど、そういう人の周りには主さんのような人が知らない所で色々フォローしてるんだよ。
わがままな人ばかりでは戦争になるよ

[33. 匿名]

もし、自分だったらって相手の立場に立ってしまうから。
お人よしすぎるといわれる。
要領のいい人からは、都合良く利用されやすいです。

[34. 匿名]

なるほど。第三者から見た場合、八方美人とか、ただ嫌われたくないだけじゃないの？
と言う捉え方もあるのですね。

私も似たようなタイプで、今まさに弱音吐きませんかトピを、申請してみたところです。

私の場合は、嫌われたくないと言う気持ちよりも、頼ってくれる相手の期待を裏切りたくない
と言う気持ちが強すぎて背負いすぎてしまいます。
また、それが重いのに、それがないと自分の存在意義が見いだせない気がしてしまったり。

難しいですね。

[35. 匿名]

友達にいる。
ありがとう、でもかえって息が詰まる。
と、たまに思う
ただ、それが彼女の個性なんだと思うと息苦しさはちょっと減った。

だから、あなたも個性だと割り切ってそのままでいいと思う。気を遣う方が楽なんだろうから。

[36. 匿名]

A型に多いらしい

[37. 匿名]

自分優先より、嫌われた方が生きづらいから

[38. 匿名]

うちの母親がそうです。
自分を犠牲にして私に尽くすのでイライラします。
自分の喜びを優先してほしい。
他の人に対してもそうだけど、優しいといえば優しいのだけど、ややこしい問題から逃げてるだけ、真正面から向き合う勇気がないから自分が折れてる、そういう部分もあります。

[39. 匿名]

>>27
うわーこいつバカだな、募金してるよって思いながら募金活動するの？
ホントはこんなことやりたくないって思いながら募金活動？
どっちにしてもやらない人の方が信用できる。

[40. 匿名]

人に嫌われたくないと言うより、見ず知らずの人にも親切にしないと気が済まない。
困っている人がいるのに見て見ぬ振りをして通り過ぎてしまったら、あとで後悔してしまうから。

[41. 匿名]

女性は何だかんだ他人優先になりがち。
そんな中で自己主張できる人は強いと思う。

[42. 匿名]

私もそうだったよ
でも、ある時、もう疲れた、と感じて他人との距離をもつようになった
今は友達いないけど別にいい

[43. 匿名]

偽善は善じゃないでしょ。
腹の中まっくろだよ。

[44. 匿名]

>>6
芸能人叩きや、悪口言って楽しんでいる人ばかりじゃないよ！

[45. 匿名]

偽善すら出来なくなったら世の中終わりだろ

[46. 匿名]

普段お世話になっている人には尽くしたいので自分のことは後回し。
すごく優しくします。

迷惑かけられた人や深い関わりがない人は自分優先にしがち。

[47. 匿名]

>>39
募金しない人よりはどんな理由であれする人のほうが偽善でも何でもいいと思いますよ。
困ってる人がいても、みんな助けるでしょ。それと同じじゃ？

それにどんなに純粋な人でも施しをする方助ける方は多少優越感みたいなものは誰でも持ってると思うよ。自己承認欲求も満たされるでしょ。もちろん助けたいという気持ちもあるし。

困ってる人を助けない人より、偽善でも何でも助ける人のほうが私は人間らしいと思う

[48. 匿名]

私の彼氏だ。誰に対しても良い顔するし頼まれ事は断らない。自然に気を遣ってる。そういう性格らしい。
私は真逆の性格なので尊敬するけどなぁ〜

[49. 匿名]

私です

辛いなーとか思っても、困ってるとか言われると断れません。
一人が気楽で好きです。
もっと本心から人とぶつかったりしたいです…。

[50. 匿名]

私も同じです。自己中な親に育てられたので、自分はこんな大人にならない！って自分の悩みとかは置いといて人に思いやりを持つようにしてました。でもきっと八方美人なんですよね。あっちにもこっちにもいい顔して。だんだん嫌われたくないって気持ちになって。
そのうち板挟みになって、愚痴聞くのも嫌になって、逃げ出しました。裏切り者って言われました。いい人ぶっても損します。
だから主さんも、あまりがんばりすぎず･････････。

[51. 匿名]

お嫁さん向きでいいと思う

[52. 匿名]

>>36
皆さん、A型に加えて、魚座だったりしませんか？
魚座＝自己犠牲の星

[53. 匿名]

幼少期から虐待されてきたから、もう染み付いてます

[54. 匿名]

いつも他人を思いやる主さん。少しぐらい友達に愚痴を吐いてもなんの罰も当たりはしません。5年後10年後を思い浮かべてみて、果たして今の関係がそれほど重要でしょうか？苦しんでいるなら尚更、思い切ってもっと自分のために過ごすのも良いと思いますよ。

[55. 匿名]

>>32
自分では上手くやってるつもりでも偽善者はバレバレでうざいから
それに世の中偽善者ばかりじゃ余計ギスギスして怖い社会になるわ
リアルではいい顔ばっかしてネットでは若い子やアイドル叩くんでしょう？

[56. 匿名]

子供の頃、母親に「自分の世話も焼けないのに、人の世話を焼くな」と注意された。
当時はピンとこなかったけど、今は理解できる。

[57. 匿名]

>>55それあなたのことでしょ
人の事を偽善かどうか常に見て、アラを探してる人でしょ

[58. 匿名]

昔からそういうものだと思って生きてきた。ただ悪が寄り付きやすいからそこは選ばないといけないけど

[59. 匿名]

>>55
自分の気に食わない人を偽善者だとあなたが思ってるだけでは？
みんな何かしら辛いのを抱えてて出さないようにしてる人のほうがどう考えて多いよ

[60. 匿名]

>>47
募金がそんな偉いのかよw
詐欺団体に小銭渡して偉ぶんなw
募金なんて善意につけ込んだ詐欺団体だからねw
募金するより困ってる人に手を差し伸べる方がいいよ
見て見ぬ振りで妊婦や子連れや老人や障害を叩いて安楽死させようとして子育て世代に金回せ！老人に金回すな！障がい者は迷惑だから堕ろせなんていうガル民のくせに偉そうだ

[61. 匿名]

>>57
私はおばさん叩きはするけど若い子とアイドルは叩かないよ！

[62. 匿名]

わたしも自分優先させたいと思うけど、なんか勇気がなくていいよいいよ、とか言ってしまう。
甘えるの難しい、だけど苦しいみたいな。
本音を出して甘えられるのは結局主人だけです。

[63. 匿名]

人生経験豊富で人の痛みがわかる
こんな大人はいい

ただ、ずっと守られてきたお嬢様
このタイプは騙されないようにしなきゃね

[64. 匿名]

>>60
あなたが困ってる人に手を差し伸べるような人には見えないし、やってないくせにやって人をバカにするほうがどうなの？
だいたいあなたもガルちゃん民じゃんw

[65. 匿名]

偽善者じゃなくて本当に他人を思いやれる人なら偽善者と言われてそんな必死に言い返してこないよねー♡
スルースキルないお♡ば♡さ♡ん♡

[66. 匿名]

私とは真逆な方々なので尊敬します。
なんだかんだで自分優先。

[67. 匿名]

優しいんですね。
わたしの母親もそんな感じです。自分には出来ないし、尊敬してます。
でも度が過ぎると、自分も周りもしんどいですよ。あなたを大切に思う人は、無理してまで頑張るあなたが心配だと思うし、時には誰かに頼ったり甘えたりして欲しいはず。やり過ぎは自己満足だと思う。

[68. 匿名]

子供の頃から、家族の最下位だったから我慢する習慣病みたいなもんです。
自分の出しかたやタイミングがわからないです。

[69. 匿名]

>>65
うわ。。。本当に善人なら偽善者と罵ってもいいと思ってるの？人間性やばいね。おばさん、

[70. 匿名]

>>64
は？勝手に決めつけんなしw
席は絶対譲るし駅の階段でベビーカー持ったりするよ
保育園入れないシンママの子供面倒みてる
うちは無料託児所みたいになってる
でも好かれたいからとか同情とかでなくって本心でやりたくてやってるだけ
子供が好きだけど母親気分味わってるだけ
私偉いでしょみたいに思ってない

[71. 匿名]

私も親の教育でかな

愚痴や弱音言うと怒られていたし、ちょっとしたことで「気が利かない。そういう人は将来困るよ」って嫌味言われていた。
昔、そういうことを考えなかった時は明るかったねと言われていたけど、今は人からどう思われるか・気が利かないと思われないだろうかとか色々ぐるぐる考えちゃって人と関わることが苦痛。ほぼ全てが他人基準で疲れる
要領の良い人に良いように使われてる自覚もある

家族から「昔もっと明るかったよね？」と聞かれたけど、誰が暗くしたんだか

[72. 匿名]

≫24さん

言われて気づきました。
確かに私、自己評価低いです。
育ってきた環境なのか、「私なんか…」
って思って生きてるところあるかもです。

だから逆に頼られらと、「私みたいなものでも誰かを支える力になれるんだ」
みたいに嬉しくなってしまうのかもしれないですね。

[73. 匿名]

他人から何でもいうことを聞く都合のいい人間だと
思われていませんか？
私も自分が嫌にならない範囲で出来ることをしていた時代が
ありましたが、図々しい人はとことんまで図々しくなりますよ
特に貧乏な人にそのような傾向が多かったです
恵まれていないから他人に縋ってしまうのだと思います
甘やかしはよくないと考え直し、それから毅然とした態度を
取りました
優しいだけの人間は自分も相手も駄目にしてしまうと思って
大人になりましょう

[74. 匿名]

>>64
っていうかあんたは誰かたすけたことあんの？どうせいじめがあっても自分がターゲットにされたら嫌だから助けないでしょ？
所詮そんなもんじゃんw

[75. 匿名]

>>70
あなた自分がそうなんだから周りのここに書き込んでる人だってそうだとは思わないの？変わってるね。

[76. 匿名]

なんかちょっとつらい記憶が甦るわ。
結局、子供のときに甘えさせてもらってないから我慢するのが普通になってしまって。
友達にも謎多き女、とか秘密主義とか言われてたけど本当はオープンにさらけだしてみたいんだけどね。やっぱり友達には、わたしの話は後回しにする癖が抜けません。

[77. 匿名]

知人がそんなタイプです。クールな彼氏と別れて甘えん坊で良く働く彼氏に嬉々として尽くしてます。幸せそうですし、だんだん強くなってます。

[78. 匿名]

分かる

同じ環境にずるずる長くいると、よりその環境にいる人を大事に思う反面、自分の願望を出せなくなってしまうことがある。

だから同じ環境にはあまりとどまらないようにしている
友人や知人も、環境が変わるごとに連絡先変えたりして音信不通にしてる

こんなこといつまでも続けていられないし、私はたぶん病気だと思う

[79. 匿名]

>>74
私はあなたみたいに人を助け助けたことをべらべら並べ立てるような人にはなりたくないので

[80. 匿名]

>>75
ガルちゃんの異様な子連れ妊婦老人障がい者叩き見てるからね

[81. 匿名]

>>79
はいはいどうせあんたにはできないですよーだー

[82. 匿名]

>>74
べらべら私は面倒見てあげてるとか書くのは嫌だけどいじめを助けてターゲットにされたこともあります。周りは助けてなんてくれなかってけどね。

あなたはべらべら見てあげてるとか書いてるあたりやってあげてる感少しは感じてるでしょ。
みんなそんなもんだよ。

[83. 匿名]

そこで処方箋にこの本です。けっこう売れてるらしいから、多くの人が悩んでるのかもね。

[84. 匿名]

>>73
私は逆です

恵まれている方だと思う
だからこそ、大学を出してくれて・教育費を出してくれて・ここまで育ててくれたお金がこんなにかかったんだから…
他人を助けられる人間にならなきゃとか思ってしまいそれが重荷です。

[85. 匿名]

>>82
助けたのは私の勝手だけど、
やっぱり、助けてあげたのになんだよ…とは思ったし

[86. 匿名]

これは個人的な意見だけど、1さんみたいなのは偽善っていうと思う。
優しさって言うのは相手への好意から生まれるものだと思うし、
優しくされた相手が嬉しいのはしてもらった内容よりもその好意自体が嬉しいんじゃないかな。
「私は自分より他人を優先してしまう人間だから」と言って誰かに優しくするのは
その相手が好きだからじゃなくて
結局そういう自己犠牲的な自分のことが好きなんじゃないかなって思う。

[87. 匿名]

人を優先にして悩みとか聞いてきたけど、いい歳のおばさんが「言わなくてもわかるでしょ！」「私を分かって！」「私かわいそうなの！つらいの！私なんか･･･私なんか･･･。」「でも話しても分かってもらえない！」ってその時の感情全開にされてあとから「あのときはごめんなさい」って振り回されたときは、さすがに呆れて、自分を守るのを優先しました。人によりますが、相手にしてると自分までおかしくなりかねません。深入りされて良いことはないな、と学びました。

[88. 匿名]

>>82
やってあげてるなんて思ってないよ
ベビーカー邪魔！子連れうざい！
マタニティマークうざい！
老人も障がい者も税金の無駄だから安楽死させろ！
そんなこというガル民が偽善者ぶってるからいい人ぶんならそんくらいしろって思っただけだし
私のしたことは良いことじゃないよ
人として当然のことしただけ
その当然のことができずに闇雲に迷惑迷惑と騒ぐおばさんに年金払いたくないわ
お年寄りは優しい人多いから喜んで払うけど今のアラサーアラフォー辺りは意地悪多すぎる
丁度ガル民世代ね

[89. 匿名]

>>85
なりすましやめろ
私は助けてあげたとか思ってない

[90. 匿名]

正直な意見聞けて新鮮です。
便利なやつと思われますよね、特に会社とかなら。
優しい友達の前ではいいけど、頑張って割りきって自分優先させないとほんと利用されてバカみますね。

[91. 匿名]

自分より他人を優先してしまうとかいう奴に限ってただの自己愛強い裏表激しいワガママ

[92. 匿名]

>>88
私アラサーとかそんな年じゃないし。
まぁ年齢を重ねるに連れて人にやさしくできない人が増えるのはなんでだろうとは疑問だけど。
私もそのうちこんなんすんのばからしいーわ。とか思って開き直って、ガルちゃんに悪口書き込むようになんのかな。


やだな。

[93. 匿名]

>>50
結局それはどっちのこともどうでもよかったってことでしょ？
失礼だと思わないの？誰も得しない偽善だよ。
気持ちがないなら最初からそんなことしない方がいい。
思いやりなんて微塵もないじゃん。
なんでこんなレスにプラスついてるの？

[94. 匿名]

私もそうだった。
でも、自分の為に動かないと満足感は得られないと本で見てハッとしました。

人を優先すると、そんなつもりなくても見返りをどっかで期待しちゃうものなのかもしれませんね。

[95. 匿名]

人の事優先させるのは、ほどほどにしておいた方がいいよ
自分もその性格で、精神壊したから

[96. 匿名]

主さんは、優しすぎるのもいいけど、苦しいっていうのは、あなたの心が悲鳴を上げているんだと思う
。

身体や心を壊したら中々治らないし、自分の身体と心とは一生付き合っていかなければいけないから、苦しいと思うなら、無理し過ぎない方が良いよ。

頼まれた全てにokを出すんじゃなくて、例えば、『これは無理だけど、これなら大丈夫』とか、『今日は体調悪くて無理だけど、他の日であればいいよ。』とか、出来る出来ないの線引きをして、全て受けるんじゃなくて、今までの半分にするとか、無理し過ぎない様に調節してみたら良いかと思う。

それだけでもかなり変わってくると思うよ。

あと、苦しい時は苦しいって周りに話すのも大事だよ。無理しすぎると心が病んでしまうよ。

普段他の人を大事にしてる主さんだから、周りの人も力になってくれるし、迷惑だとは思わないと思うよ。

身体に気をつけて、少しづつ自分が生きやすい方法を探してね。

[97. 匿名]

>>92
アラフィフですか失礼しましたぁ〜あは♡
還暦過ぎないと優しくないもんなぁ
還暦ちゃんねる作っておばあちゃんに癒してもらおうっと

[98. 匿名]

自己愛が強いわけじゃないよ。

たぶん主さんの場合、自己愛の量的には普通にみんなと同じくらいだよ。ただ自己肯定感が低いから自分が傷ついてきたから、周りの人は断るであろうことでも、私がやったらこの人傷つくんじゃ？とか。人を傷つけるのがたぶん怖いんだと思う。
自分が傷つきやすいから、人に同じことをしたくないんだと思う。本当に自己愛が強過ぎる人は主さんみたいな行動はしないよ。

[99. 匿名]

おばあちゃんの智恵袋

日本人はな、お互い様やねん。
相手に一回譲ってもうたら、 今度は自分が譲るねん。
そうやって、うまいこと回っていくねん。


この言葉って意味よく考えたら下心ミエミエだけど、日本人が長く培ってきた処世術の一つだよね
相手を立てて物事をスムーズに進める方法

自分より相手に優しいって聞いてこの言葉をまず思い出したので書いてみました

[100. 匿名]

>>97
優しくない人は還暦過ぎてもいじくそわりいわ。
あなたみたいに

[101. 匿名]

これだけ人を優先しても馬鹿だという意見もあるし自分を大事に生きていきましょう

[102. 匿名]

自己否定型かな
親とかに受け入れられず認められず育ってきたりすると
他人に受け入れてもらえることが嬉しくて自分を後回しにして人に尽くすのかな
母がトピ主さんと同じような性格だけど本人は苦しいとは感じてないみたい…重症？
でも家の中だけでも素直に感情を出しなよってよく伝えてたら
最近はわがままも言えるようになってきたみたい
そして本人はそれが嬉しいみたいです、開放されてる感じなのかな
まずは家族とか近い範囲から素直な感情をちょっとずつでも
出していってみてはどうでしょう
最初は難しいと思うけどちょっとずつさらけだせるようになるといいですね

[103. 匿名]

>>93
結果的に逃げてしまったけど、逃げる選択肢がこの人にあっても別にいいじゃない。
今までわがままな人に付き合ってきたんだから限界が来たんでしょ。結果的にどちらに対しても良くなかったかもしれないけど、優しく振る舞ってた人がそれを放棄する、優しい人をいい人をやめる自由を批難するのはおかしいよ。

[104. 匿名]

＞＞84さん

お若いのですね。いつかご自分が病気になりますよ
私がそうでしたから
周りの人を幸せにしたい気持ちは私も一緒です
でも自分が病気になった時、困るのは自分なんですよ？
無理されないように祈ってしまいます

[105. 匿名]

う〜〜んマイナス魔がいるね。ふざけてるのかな？

[106. 匿名]

ここの意見を総括すると、
自分の意志で生きる奴のほうがいい。
周りを優先なんて自己愛だろ！偽善だ！って意見ばかりなので、ガラッと変えてみるのもいいかもね。

[107. 匿名]

主さん、もしかしてですけど昔イジメられたりしてませんでしたか？
イジメられた側の人って、傷つく言葉とか心の痛みとか知ってるから将来大人になってから人を思いやれるし、優しくもできるんですよ。

[108. 匿名]

お人好しと親切は違う
利用されないようにね！

[109. 匿名]

>>100
障がい者や老人安楽死させようとするあんたらに言われたくない

[110. 匿名]

>>103
そんなこと言ってないちゃんとレスするならちゃんと読んでよ。
私には>>50には優しい人なんかには見えないよ。
わがままな人につきあった？優しく振る舞う？
その言葉、思いやりも好意も0だよね。
私は優しさ=思いやり=好意だと思うから、>>50は偽善にしか思えない。そして相手を馬鹿する行為だと思う。

[111. 匿名]

>>93
ええ、まさにおっしゃるとおりだと思います。
だから八方美人って書きました。最初は友情だったのにそれがだんだん愚痴られるだけになるんです。こっちは両方友達だから聞こうとするんです。でも板挟みも苦しくなるんです。あなたのようにハッキリ言える性格の方ばかりでは無いですよ。

[112. 匿名]

いない

[113. 匿名]

人に優しくすることと、嫌われたくないから他人を優先することとは全然違う気がするなぁ。

私は他人に嫌われても別に気にしないな。
トピ主さんみたいに人の顔色伺ってばかりだと疲れない？
偉いなぁとは思うけど見習いたいとは思わないな〜。

[114. 匿名]

自分もそう。
結局都合の良い人扱いしかされないし、相手からの要求がエスカレートしてきたので断ったら、ある事ない事言われ、いつの間にか周りから私が悪く言われてた。
なんだかなーって感じ。

[115. 匿名]

みんな主さんとか優しい人をやめた人に対して自己愛が強いとか見習いたくないとかよく言えるよね。どれだけ自分が優れてると思ってるんだろう。
人のことを優先するなんて本当に自己愛が強すぎる人なら出来ないし、どんな思惑からであれ、人を傷つける人より優しい人のほうが大人だし偽善でもやらないよりやったほうがいい。

偽善ならやらないほうがマシなんて言ってたら、自分が困った時に助けてくれる人なんて一人もいないよ。そんな神様みたいな人いるわけ無いじゃん。

[116. 匿名]

結局、NOと言えない主さんのようなタイプって表面だけみて「いい人」とは思われるけど、人から信用はされないと思う。

誰とも深い仲にはなれないんじゃないかな？
私は誰にも八方美人の人より、ブラックな事も多少は言える人の方が信用できる。

[117. 匿名]

>>110
相手を馬鹿になんてしてないよね。馬鹿になんてしてたら話しなんて聞かないでしょ。
偽善だとしても話を聞いてもらって相手だって一時は救われたりしてるわけでしょ。
それをしんどくなってきたからもう無理！ってなるのは別に悪いことでもない


優しさ＝思いやり　ではないと思うし、
好意＝優しさ　　　でもないと思うよ

優しさって別に一種類じゃないよ
ドラマとかだと冷たくしてても本当のことをつくのが相手のためだとかなんとか言うけど。
それも違う種類の優しさだけど、これもこの人にとっては優しさだったと思うよ

[118. 匿名]

>>116
人から信用されてるから相談とかされてるんだと思うけど

[119. 匿名]

>>110
持論すごい（笑）そこまで番号何回もだして偽善者偽善者って……よほど自分に自信ある方なんですね。人それぞれだからそこまで押し付けなくてもいいんじゃないですか。番号出し過ぎでちょっとひどい……

[120. 匿名]

よくある言い方だけど、コップの水が溢れた時には遅いですよ。ストレスたまってませんか。
相手のためにとか役に立てている自分を支えにしてあると、他人はそんなこと頼んでませんけど？とか平気で言うよ。
わたし馬鹿みたい、ってわたしはなってしまいました。時には思いきって自分を出すことも大切です。

[121. 匿名]

エゴ

[122. 匿名]

偽善に救われる人だってたくさんいるよ
偽善者偽善者言う人は自分は偽善者ではないと思ってるんだよね。世の中偽善すべて禁止したら、誰かを助ける人なんてだーれもいないよ。

[123. 匿名]

>>119
あんたらもスルースキルなさすぎ
何度もアンカーつけて言い返してアホらしい

[124. 匿名]

『自分より人を優先してしまう人』
そういう人は結婚できないと言います

[125. 匿名]

なんだかんだ周りの人よりちょっと優しくて繊細なタイプなんですね。そこを利用する人居ませんか？
長所は短所でもあるから、あなたの優しさにつけこんでくる輩には気をつけて。
主さんも思いきってそんな自分を出せる友達やご家族が一人でも出来たらいいですね。
わたしいつも本心じゃなく自分を後回しにしてしまうんだ、と言えたら世界がかわるかも。

[126. 匿名]

>>123
ブーメランやんけ

[127. 匿名]

>>73
貧乏な世帯が多いと言われているDQNが思いやりに満ち溢れており、人を優先しているか？と言うとその逆だし。
貧乏と他人優先はイコールではないと思う
結局は育て方

[128. 匿名]

>>117
ごめん私は少なくとも50さんは板挟みになった両方とものことを好きではなかったと思うし、好意のない優しさって成立しないと思う。
偽善だとしても相手が一時的にでも救われる？そんなことないと思うよ、そんなの求めてないと思うよ私は。

気持ちのない優しさは優しさじゃなくてエゴって言うと思う。

[129. 匿名]

主です。
みなさん、いろんなご意見ありがとうございます。
私は自分のこの性格がすごく嫌です。
直したい、直そうと何度も試みました。
私の家庭は父親がとても自己中で、人や物にすぐ当たる借金を作っていなくなりました。それから母親が一人で養ってくれていたので、なるべく負担をかけないよう学校で何かあってもいい事以外はいいませんでした。兄弟から暴力を受けていて、学校でもいじめられるようになり、居場所がなくて辛かった時期があり、人一倍人の顔色を伺うようになってしまい、それからずっと、自分の事より人の事を優先するようになりました。
都合いい人、八方美人、影があるとか色々言われてきてじゃあ、変えていけばいいのかな。と思ったのですが、頭ではわかっているのに、体の方が先に反応してしまうような感じで、気がついたら動いています。
熱が出ていて辛い時も、精神的にボロボロになっていても、何事もないかのように人とやり取りをしている自分が馬鹿みたいだな…と思っています。
一度、我慢できず吐き出したことがあるのですが「そんな風に見えなかった。信じられない。いつも楽しそうなのに」と言われてしまいました。
自分が可愛いだけ。
そうなのかもしれません。
自分がもう傷つきたくないから、人に嫌われなければ傷つかずに済む。でも、結局そんな自分に嫌気がさしてどんどん自分が嫌いになっています。
こんな相談友達にはできず、どうしたらいいのかわかりません。
でも、私と同じような方がいて、頷きながら文章を読んでいたら少しだけ心が軽くなったような気がします。
ありがとうございました。

[130. 匿名]

>>128
うん…なんとなくわかる感じもあるけど、
エゴからくる優しさってそんなに
いけないことかな？

いつも話を聞いてくれるこの方をきっと頼りにしていつも話してきてたんだろうし。結果的に良くない感じにはなってしまったかもしれないけど。
相手との関係なんて時間が経てば微妙に変わってくるものだし、初めは友達として聞いてても途中で無理だと思えば離れて、またいろいろ状況が変わればくっついて〜って言うのが人間関係だと思うけどな。

[131. 匿名]

>>129
主さんみたいな人私は好きです。
というのも成育歴が私と似すぎです。
いじめは無かったけど影で色々言われていました。虐待（ネグレクト）もひどかったです。周りの子と違って邪魔な存在なんだなと劣等感を深めてしまい、うまく学校に馴染めずいつも一人でした。

人の顔色をうかがう癖がつき、自分のせいじゃなくても空気がぴりっと変わるような瞬間がとても怖いです。優しくするくらいしか取り柄がないからと周りに気を使い、そのうち嫌われたくない嫌われるのが怖いってなって。
我慢してる自分がすごく嫌だけど、そういう自分じゃないと誰も受け入れてくれないのではとヘラヘラ笑って。どんどん自分が嫌いになっていって、自分が無くなっていく感じ。

どうやったら周りの子たちのように、なれるのか。ずっと考えてたけど最近は、人間には役割がある！私はおそらく縁の下の力持ち的な奴！ドラマだと主人公の引き立て役！（できれば二番手くらいででてきて主役を食ってるなと言われる奴になればいいんや！）みたいなよくわかんない考えになってます。

[132. 匿名]

50です。
何か主さんすみません･･･。フォローしていただいた方ありがとうございます。
好意がないなんて、書いた記憶はありません。最初は友達でずっと仲良くしてました。それが話すたびに愚痴だけになると好意があってもその人が分からなくなります。自分は都合良く使われてるのかな？とか･･････そういう気持ちに変化して、突然限界が来るんです。でも逃げちゃダメなんですかね？聞いて～って言われると断わりきれない自分が悪くて結果がこれなんですけどね･･････。だから主さんには無理して欲しくなかったそれだけです。

[133. 匿名]

>>130
確かにそうかも。
私の意見が間違ってたとは思わないけど、その視点無しに考えてた。
しつこくレスごめんなさいこれでやめておきます。

[134. 匿名]

>>83
教えてくれてありがとうございます。
興味を持ったので、アマゾンのレビューを読んでみました。
良い評価もあるのですが、低評価のレビューを読むとトラウマのある人や落ち込んでいる時には読まない方が良さそうなので、辞める事にしました。
心が落ち着いた時にいつか読んでみたいと思います。

[135. 匿名]

>>126
あんたらおばさんもね

[136. 匿名]

>>133　私はあなたがコメントしてた内容も優しさだと思いました。こういうことは正解がないから難しいなと読んでて思いました。どちらも相手のことを考えての事だと思うので。どちらも間違いではないですし。

[137. 匿名]

主です。
追伸ですみません。
親友はいます。ですが、彼女も今色々忙しいし、愚痴や弱音ばかり聞かせてしまうのはすごく申し訳なくて本当に本当に折れてしまう寸前まで言えません。
利用はされてると思います。
都合のいい時だけ頼ってきて、用がなくなればパーっといなくなってしまう。
それ、利用されてるだけじゃない？って言われても、頼ってきてくれてるその時は私を必要としてくれてるのにはかわりないと思ってしまいます。
ひどいことを言われたってされたって、人間一度や二度の間違いはあるし、100%いい所しかない人なんていないと思うので…。でも、私がしてることは私が勝手にしてるだけだから、人に同じように求めることはしません。なんで気づいてくれないの！？と怒ることもしません。
というか、できません。
私がしてることで、息を詰まらせてしまってる人がいるとしたら、本当に申し訳ないです。
自分の事を優先できる人が羨ましいです。
自分の人生なのに、私は誰のために生きているんだろう？とたまに考えてしまいます。

長々とすみませんでした。

[138. 匿名]

>>133
逃げる気かよ？最後まで戦えや！
書き込みできなくなる3月9日まで一人で孤独死闘したれ！！

[139. 匿名]

<<84さん

73です
確かマザーテレサも自分が恵まれていたから
人を助けることに一生を捧げたのでしたか？
全てを投げ打ってでも他人を助けたいですか？

図々しい人はとことんまで図々しくなると書きましたが
車をクレクレされたら毅然とした態度を取りたくなりませんか？
次は家かもしれないんですよ？

養護施設で暮らす子供を預かる里親をしていたこともありますが
どんどん預かってくれと言って下さる児童相談所の職員の方と
他の子供との兼ね合いから預かってほしくない養護施設の職員の方との間で
気を使うことに疲れ、今は犬の里親をしています
結局は人間の醜い部分に疲れ、体調を崩してしまうんですよね

84さんが同じ目に遭わないか心配になります
ご自分を大事になさって下さい

[140. 匿名]

困っているから話を聞くだけで何もできない私には、
主さんのような生き方はできない。
また、身体の不自由な人の手足になり黙々と仕事をする人、凄いと思う。
私にはできない。

[141. 匿名]

>>139
嘘こけ屁こくぞ
児童相談員がどんどん預かってくれなんていうわけないだろ
里親の審査ってすごい厳しいんだよ
専業主婦で高収入でその他もろもろ
条件に合格したって何人も何人も預かれないから
マジレスしたけど親戚が里親受け入れようとしたけど年収と年齢の面でダメだったからしってるんだよ
偽善者ちゃん嘘つく前に調べようね♡

[142. 匿名]

あの、もう主さんの話に戻していただけませんか？最後まで戦えとか孤独死しろとかそんな言い合い求めてません。

主さんと育った環境も似ててそう考えちゃう気持ちもわかります。私が言うのも説得力ないですが、やっぱり育った環境によって、自分に自信がなかったり、自分を主張できなかったり･･････。だから私もはっきり言える性格の方が羨ましいです。これも偽善偽善言われるかもしれませんが、少しでも心が軽くなりますように。

[143. 匿名]

>>131

本当によく似てますね。

》我慢してる自分がすごく嫌だけど、そういう自分じゃないと誰も受け入れてくれないのではとヘラヘラ笑って。どんどん自分が嫌いになっていって、自分が無くなっていく感じ。

すごく良くわかります。
もし、自分がハッキリと自分の意見を言うようになったら今いる人たちは離れていってしまうんじゃないかと不安になります。
いじられキャラになぬて、その場を盛り上げて一人一人に目を配って、自分の事は二の次になってます。
笑いたくない時も笑って、ピエロみたいですよね 笑

自分は縁の下の力持ち。主人公じゃなくて、サポート役なんだと思うようになれれば、確かに少し気が楽になるかもしれませんね。

[144. 匿名]

孤独死闘でしたね、一文字消してました。こんなこと言い直す必要もありませんが、また言われそうなので。すいませんでした。

[145. 匿名]

自分がやりたいからやる、だけじゃダメなの？
私はそうだけど。
家庭環境がこうだからこうした性格になった、とか自分が大切だからこうなった、とか
自分の分析しているうちはエゴと同じか、自分に酔っているだけですよ。

[146. 匿名]

自分の事を分析するのは大事だと思いますよ。　自分はどうしてこうなんだろう？きっとこうだったからかなと考えるのは大事だと思う。
人格形成する大事なときに、自分を受け入れてもらえなかった感覚というのはその後も引きずります。経験した人ならわかると思うけど、なかなか抜けだすのは難しいのです。
やりたいからやる。それができるなら一番良いっていうのはみんなそうだと思います。

[147. 匿名]

>>145
ご意見ありがとうございます。
自分がやりたいからやる。145さんはできる人なのですね。すごいと思います。
家庭環境のせいにしたり、自己分析してる訳ではないのですが、なんでこうなったんだろう？と考えた時に、振り返ってみたのとお医者さんに言われてあぁそうなんだ。と思ったからです。

[148. 匿名]

家族から愛情をたくさんもらって育った人にはわかんないんじゃない？幼少期に色々ある人は大人になってから治したくても治せない性格に苦しむ人が多いと思う。
痛みを知ってる分、優しくなりたい気持ちもあると思うな。
酔ってるは言い過ぎ。酔ってるって思えないくらい自分に自信がないんだよ。と、私は思いました。

[149. 匿名]

>>141

スルーしようかと思ったのですが139です
里親の審査に不合格だった方ですか？それは残念でしたね

私は夫の転勤で田舎に越してこれたので
家を購入し、のびのびと自分の子供達を育てていました
私自身が毒親に人生をめちゃくちゃにされたので
同じような境遇の子供を助けたいと思い里親になりました
夫も協力してくれたので８年登録していました
審査は問題なく通りましたよ
都道府県によって審査は違うと思いますが
助けたいという強い意志があれば次は大丈夫だと思いますよ

[150. 匿名]

環境なんて関係ないのよ！
って言う人は、たいてい誰か側に支えてくれる人がいた。ってパターンが多いと思う。
あと、ある出来事に対してその人の受け止め方や感じ方、影響され方は違うんじゃないかな？
同じ経験しても性格が違えば同じ感じ方はしないでしょ。
だから育った環境やその人の性格は本当に大事

[151. 匿名]

>>141

139です。すいません親戚の方のお話でしたね
私は30才で里親になりました。専業主婦です
確かに年齢制限はあるでしょうね
でも年配の方が収入はあるのに、もったいないですね

[152. 匿名]

そのうち応えられないことや
許容範囲を超えたら
出来ないことは出来ないと言えるようになってくよ
それが普通でしょ
自分を傷付けてまで人の為に出来ることは
限られてくる
最初は無理して努力しても

その時はまた自分に正直にいればいいだけだと思う

[153. 匿名]

ずっと主さんと同じだったけど、ある時壊れてしまった。疲れたんだと思う。
そこから自分のことも優先できるようになったら、何だか楽になった。

[154. 匿名]

嫌だと言いたいけど言えない

[155. 匿名]

>>152
ごめんなさい(><)間違えてマイナス押してしまいました。プラスです！すみません(><)

[156. 匿名]

また今日も自分のモノより家族を優先に実家に毎月恒例のおくりものしてしまう。
毒親なのにさぁ

はぁ(;_;)

送った後、必ず罪悪感に悩まされるんだよね。

[157. 匿名]

私も どっちなのかわからないですがB型らしく自己中?なとこもあるくせに 子どもの頃から 嫌なことを嫌と言えず周りに振り回されてしまってます。実際通知票の先生の評価にも 自己表現があまりせずお友だちに左右され過ぎ みたいに書かれてました(^^; 自分は長女でお姉ちゃんでしょ と言われてたせいもあるのかなと思ったけど 単に自己肯定感が低くて嫌われたくないだけなのかも…

[158. 匿名]

そうそう。自分で我慢したり 自分から嫌われたくなくてやってるのに 最終的になんで自分だけ、損してる って勝手につらくなってる。

[159. 匿名]

あまり人の世話を焼きすぎても向こうは対して感謝してないってことも多いからほどほどに

畳み掛けてクレクレしてくる人は特に警戒すべき

一回断ると全てチャラにしてきてしばらくするとまたクレクレ

普通はお礼をしてくれる何かしてくれるとか何かしらあるから

[160. 匿名]

主さんもしかしたら獅子座では？同じです。
明るくて、強くて頼られる自分でいたいんす。でも、自分の弱みをキャラ的に出せないから、1人で悩みを抱えちゃうし、大丈夫が口癖。
でも、ついにうつ病になりました。
そして、同情してCD買った佐村河内がニセモノだと知り、目が覚めた。
優しくする相手は、選ばないといけないって。

[161. 匿名]

度を過ぎた自己犠牲による親切は利用する人には利用されるし、利用されない人にはイライラされたりしてろくなことがないよ。

[162. 匿名]

食事に行くのも、数人集まると決まらないことが多いので自分は後回し、なるべく友だちの都合に合わせています。車も率先して出しています。
やっぱり都合のいい女と思われていますよね。

若干無理しているそのしわ寄せが家族にきているような気がして申し訳ないと常日頃思っています。

[163. 匿名]

段々段々と段階を踏んでむちゃくちゃな要求してくるよ。
そこで白けてこの人から離れなくてはと絶縁になったことが数回ある。

[164. 匿名]

私も似ている所あります。
頼られて嬉しい訳ではないけど、嫌って言えなかったりします。
特にストレスではないので、出来る範囲の事はします。
でも、悪人って私みたいなのを信用出来ないらしく、絶対に裏があるって思うみたい。
私が裏で文句言ってるって嘘を言いふらされて、ママ友イジメのターゲットにされたよ。

主さんも気を付けてね。

[165. 匿名]

結局のところやたらと頼ってくる人との友人関係って続かない
向こうも下げたくもない頭を下げているんだから貸し借りなしって考えの人なんだと思う

[166. 匿名]

私もだー

母に否定されまくって育ったから
自己肯定感ゼロの自覚がある

大人になったら大抵は一人で行動すれば済むので
だいぶラクになりました

[167. 匿名]

他人を優先してしまう。
他人のことばかり考えている。
自分で勝手に思っているだけのパターン多い。私の周りにもいて口に出してきたから「いや、それ違うと思う。」ってハッキリ言った。普通自分で言わねーよ

[168. 匿名]

タイムリーなトピだ。
私も他人を優先するタイプ。
この歳になって、色々犠牲にしてきたんだなぁと実感中。
友人関係で少し疲れたのでこちらから連絡しないようにしているよ。
今は一人で寂しいけど楽になった。
本当にいいよ、大丈夫だよ、合わせるよ、ばっかりな自分。嫌だわ本当。

[169. 匿名]

優先するけど>>1とは違うなー…
自分の場合は自分なら出来るしあとでも大丈夫だから他人を優先するだけ。

[170. 匿名]

私はとりあえず１回は断ったり出来るんだけれど
それでもまだ頼まれると自分優先にしたいのに
相手優先になってしまう。

断るなら断り続けたいし
やるなら初めから断らないでやりたい
と、後からよく思ってます

断り続けるのは難しい

[171. 匿名]

151
だから審査受かっても何人も何人もはあずかれないから嘘つくな
どんどん預かれなんて職員は言わない筈だって
1人の子を大事にして欲しいから
それくらい里親は思い
軽い気持ちで出来ないって

[172. 匿名]

また違う例かもしれないけど、職場でケーキとかを良くもらうんだけど、どれがいい？って聞いたときにいつも最後に残ったやつでいいです。っていう人がいる。
本当にどれでもいいんだろうけど、やっぱり少しおもしろみに欠けるとは思し、たまには自己主張してほしいなと思う。

[173. 匿名]

>>34
私が書き込んだのかと思いました。
すごく同感です。

期待を裏切って悲しい想いを
させるのが怖い。
これで人を傷つけてしまわないか怖い。
せっかくこんな自分を頼ってくれてるのに
出来る限り尽くしたい。
自分でもよくわかりません。
誰かに必要とされることで自分の
存在意義を確立しているのかなと思います。

一方で自分の本音や悩みは人に話せないし
人とは無意識に壁を作ってしまいます。

生きづらいし辛いけど
変え方がわからないし
どうしても変えられない…

同じ境遇の方がいてよかったです。

[174. 匿名]

やっぱり。
ストーカーバカじゃん。
私が書き込みしたらすぐ来てんじゃん、主。
質問も知恵袋で書き込み見たし。

嘘質問してまで絡みたい理由は何か、考えてみたら？
大方コメントもほぼ自作自演だろう。
ちゃんとコメントしてくれた人の良心などどうでもいいのでしょう。

だから言ってるでしょ。
私の人生背負う責任も無いなら絡むなよ。

[175. 匿名]

純粋に人の事を思って、人を助ける人いるよ
なんでも偽善者っていう人
どこまで汚れてるんだよ

良いことやってる人にまでケチつけて…
そういう人、人助けなんか考えられないんだろうね

人が人の為に動くには、
何か自分に利益（良い人に思われたい、そんな自分が好き）
があるからとしか考えないんだね

[176. 匿名]

主さんの気持ちが痛いほどわかります。何か読んでて涙が出ちゃった。私も同じ。
迷惑に思われるかもしれない、気分を害してしまうかもしれない、重いかもしれない
と思うとどんなにボロボロでも親友にも相談できない。
どうして言ってくれなかったの？友達でしょ？信用してくれなかったの？
って聞かれるのも怖くて、悩んでるのを絶対悟られないように取り繕って。
自己主張することで人を傷つけてしまうかもしれないと思って意見も言えない。
好きな人に告白も、負担になったり嫌がられるんじゃないかと思うと出来なかった。
誰かに負担をかけてしまうかもしれないと思って仕事の休みも取れない。
都合のいい人間になってるのも利用されてるだけなのもわかってるんですよね。
でも頼まれるとどうしても断れない。自分の立場
なってこの人のこと考えたら
断られると悲しい気持ちになるだろうな。
こんな事を考えて、今日も人の顔色伺って
ニコニコ笑ってる。
空気壊さないように、険悪になったら自分が空気変えなきゃって。

自分がしたいこと、思ったこと自由にしたいし言いたい。
どうしてこんな簡単なことができないんだろう。
自分は一体何なんだろう。

みんなのコメ読んで救われた。自分だけじゃなかったんだ。
ありがとう。

[177. 匿名]

>>171さん

151です。
里親をしていた期間は一人の子しか預かりませんでしたよ
実子達も混乱してしまうし、その子を大事にしたかったので

書き方が悪かったですね
預かっていた子は実母が親権を持っていて長く預かることは
出来なかったんです
だから週末と夏休み等の長期休暇しか預けてもらえなかったです

全て前もって許可を取っていましたが
実子と同じ経験をさせてあげたくて何度も旅行にも連れて行ったりしたことで
施設の他の子供達に不満を作ってしまったのかと里親を辞めてから反省しました
児童相談所の職員の方はどんどん連れて行ってあげて下さいと仰って下さったので
嬉しくて張り切ってしていたことが施設では重荷になっていたのかもしれないです
くどい説明になり失礼しました

[178. 匿名]

加藤諦三さんの
「やさしさを強さに変える心理学」
読んでみてください。
モラハラ上司に悩んでる夫の為に、ちょうど昨日ブックオフで買ってきました。
とてもわかりやすいです。

自分が分かると、周りの人も理解できます。
心優しい皆さん。苦しまないでください。

[179. 匿名]

>>174
主です。
すみません、意味がわからないのですが…。

[180. 匿名]

私も苦しいのに他人優先してしまう。
親、兄妹、夫、友達、職場の人‥みんなを優先して、心の中に自分の場所は無い気がする。

見抜いてくれた友達に、愚痴くらいは隠さず言わなきゃ！と叱られたけど、愚痴ってどう話し始めたらいいのかさえ分からない。

変われるかなあ。

[181. 匿名]

本当にあなたを頼っての、大事な人からの重要だと思える頼み事なら
無理ない範囲で引き受けるのは良いと思うけど、
とりあえず誰にでもいいから頼んどきたい、みたいな
たいした仲じゃ無い厚かましい系の頼み事はやんわり断る習慣をつけた方が良いよ。

自分も主さんタイプだったけど
振り返って思うのは自分に自信がないなら
人の頼み事より自分に自信付けられるように自分のことを頑張った方が実になる

[182. 匿名]

>>137
わかるよ、わたし主さんの気持ちわかる。ほとんどわたしと同じ気持ちと言っても過言ではないくらい。
わたしは学生時代は我慢で通して、二十歳くらいでちょっとこじらせて、三十歳手前で心身ともに倒れました。
そこからの十数年は、心療内科にも通ってるけど自分と向き合って努力してます。
結婚して子供もいるけど、子育てがまたつらい。
普通って何だろう、普通のしあわせ普通の家庭、普通の人に対して引け目さえ感じてしまう。
でもね、自分の持ってる必要以上の人への気遣いは誰にも手にいれることの出来ない宝の原石だと思って大事に磨くことにしたよ。
心ない人はそれをやっかんであの人お人好し馬鹿みたいと言うけど受け流してね。
自分のことをわかってくれる人と出会えたら、それが一瞬の付き合いでも心があったかくなる時がくるからご自分を大切に。

[183. 匿名]

>>174
この人変。間違って書き込んだのかな。
主さん気にしなくていいと思うよ。

[184. 匿名]

本当の自分の気持ちをさらけ出したら、ちょっとどころか心の堤防決壊して取り返しつかないことになりそう。
だから友達に、悩み言ってくれたら良かったのにと言われてもわたしも無理だな。

[185. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。
同じような境遇の方、克服？された方、みなさんのご意見が聞けてあぁ、私だけじゃないんだと思えました。

人の気持ちになって物事を考えなきゃといつからか思うようになり、気がついたらそれが癖になっていました。
もし自分がこの人だったら、今どんな言葉をかけて欲しいんだろう。今断ったらどんな気持ちになるんだろう。そんな事ばかり考えて、自分の気持ちは後回しにしています。何か相談されたあと、報告がなくてもその子が元気でやっていると聞くだけで嬉しいですし、その時だけかもしれないけど、◯◯ちゃんは頼りになる、◯◯ちゃわに相談してよかった、大切な友達だよ。そう言われるだけで、生きてていいんだって思えました。
たとえ、その子が実は陰で私の悪口を言っていたり、側からいなくなっても、もちろん寂しいですがいつか頼られれば応えてしまうと思います。
そんなんで疲れるでしょ？と言われて、疲れる。でも、断ってしまったら相手の心から自分がいなくなってしまうんじゃないかって思います。
何なんでしょうね。
こんな自分が好き？
こんな自分が大っ嫌いです。
私もいつか、自分の事を優先できるようになれる機会が来るといいなって思います。

[186. 匿名]

>>182
私は今ちょうど、人との関係に疲れてしまってポキっと折れてしまいました。
人と普通に接する事、普通に生活する事、普通に働く事、普通って何だっけ？なんで私はみんなみたいに生きられないんだろう…
そう思ってしまいます。

自分の持ってる必要以上の人への気遣いは誰にも手にいれることの出来ない宝の原石。
そんな風に思った事なかったです。
私の原石も磨けばいつかきっと光ると信じたいです。
ありがとうございます。

[187. 匿名]

>>180
長年の友でも悩み打ち明けることは出来ないこともあるよ。
かと思ったらちょっと知りあっただけの人なのに、なんとなく気持ちが通じあった気がするってこともある。
昔いた会社のおじさんは、黙って缶コーヒー机に置いて『これ飲んだら今日は俺より早く帰れよ』って言ってくれました。会社でいいように雑用使われて残業ばっかりしていたわたしに声をかけてくれたのはそのおじさん一人。
それまで頑張って我慢していたわたしはコーヒー泣きながら飲みました。
目立たず一生懸命やるしか取り柄がないみじめなわたしでも目をかけてくれた人が居たことがとても嬉しかった。
時々、そういう人と巡り合わせることもあるのだから絶対に自分の自信を失ったりしないで。
一人の時間に自分と向き合うときは頑張ったわたし！と認めるような気持ちを持ってくださいね。

[188. 匿名]

必然的に人が優先になるわ。
誰かしら顔を合わせるたびに「妥協」の連続。

[189. 匿名]

そういう人が私の周りにも一人いた
その子はなにを話してても心ここにあらずって感じで
話題にはついていくけど流れにあわせてるだけ、みたいな
その子的には空気を読んでるんだろうけど正直めちゃくちゃやりずらい。
本音じゃないのが分かるから。
優しいんだけど優しさがなんか状況からずれてて、
気を使ってくれてるけど、別にこの子私のことが好きで親切にしてくれてる訳じゃないんだろうなぁって思った。
向こうの、「嫌われたくない」って気持ちをまず第一次に感じて、すごく心に距離を感じる。
心に距離を感じるのに接してくる距離は近く割とべったりしてきて、そのギャップがどうしていいか分からず気持ち悪かった。
結局その子にはいじめられた過去があって、人を信用できない癖がついてて、人との距離に悩んでたみたい。

上手く言えなくて長文になってしまったけど、
気持ち無しに優しくされてもこういう気持ちになってしまうと思います。

他の人の優しさと何かと違う、不気味に感じるんです。
私は自己犠牲な優しさを向けられるよりも、
自己中でも私のことを好きでいてくれる人がいる方が有り難いと思うなぁ。

[190. 匿名]

偽善者偽善者って書いてる人見分け方があるよ
相手に何かをしてあげたとします、相手がその好意を断りました
相手のことを思ってやってる人は断られてもそれを受け入れる
偽善でやる人は断ったことを攻めたてたり意地でも自分の好意を受け入れさせようとする

[191. 匿名]

私だ
都合のいい女だそうです。第三者からの言葉
良いように言えば優しいかもやけどってさ(^o^)

[192. 匿名]

随分大人になった(世間的な年齢では)私も、
自分のしたいことしていいと言われる環境になった今も、ずっと圧し殺してきたせいで分からないです。
仕事や身内、友達、人のために動いて消耗する毎日です。
小さい頃から甘えられる環境ではなく、あんたなんてと否定ばかりされてきたことと、
自分が家族の金銭的、世間的なことでしっかりしていないといけない立場なこと
これは、生きずらさに関係あると思います。
ほんとによく気がつくと言われますが
自分の気持ちには鈍感ですよね。
選べなかったことだけど、これからは少しずつ意識して自分の気持ちに敏感になってあげれたらと思います。

[193. 匿名]

弱っている人の気持ちがわかりすぎてしまうというか。
本当は自分がして欲しかったことを人にしているのかもしれません。
必要とされることで自分の存在意義を得られる感覚もあります。
だからわざわざ、苦労する選択をしてしまいがちです。

[194. 匿名]

私は長女だけど、大体下の兄弟になんでも譲ってきたから
自分より他人を優先ってのは身についてるかもなあ
別にいいやって思っちゃうんだよね
でも大人になってそれはダメ！って言われること増えてきた

[195. 匿名]

>>109
いつも不思議に思うんだけど、あなた以外のガルちゃん民は、一つの意見、意思で動いてると思ってるの？
ガルちゃん民と一括りにして自分は違うと安心したいの？
皆が誰かを叩きたいからガルちゃんにいると思ってるの？

[196. 匿名]

私も同じです(´Д` )
自分より他の人優先しちゃいます。

断って悲しい顔されるの
嫌だし悲しませたくないし
頼ってくれてるから期待に応えてあげたいし困ってたら助けてあげたくなる(._.)

周りからはいつも精神が安定していて
何事にも動じなくて愚痴も言わないし
怒らないし誰にも甘えないって思われてるけど本当は違う…(´・ω・｀)

メンタル弱いし
愚痴も言うし
誰かに甘えたい…
でも、親にすら弱みを見せたり出来ないないし見せ方も分からないから分からない自分の事より他を優先してしまう(´・ω・｀)

だからかいつも疲れてるし
自分からは他の人に連絡はしない(´・ω・｀)

[197. 匿名]

私は器用に生きてる人より、不器用ながら一生懸命人のために生きてる人をいとおしく思います。
心配にはなるけど。
自分もそうだからです。

[198. 匿名]

私も優先しちゃいます。といっても身近な母・姉、彼氏だけですけど。
嫌われたくないっていうのももちろんあるけど、断った時の罪悪感と断ったことへの不安で心臓ばくばくしちゃって、結局引き受けてしまう。
なので、日テレの笹崎さんみたいな自分の欲にまっすぐな人に憧れます。

[199. 匿名]

主さん、お疲れさま。
性格だから急に変えるのは難しいけど、すごく辛そうだし、少し対人関係休んでいいと思う。
人に尽くして喜ばれるのは、本当は嬉しいし楽しいことだもん。
優しさって、心が強くないと出来ない事だと思う。

主さんの心が元気になりますように。

[200. 匿名]

私がそうでした。
自分のやることが沢山あっても、人から頼まれると「困っているし、助けないと」って変な責任感から、しんどくても引き受けていました。
けど、相手にとったら「勝手に嫌なこともやってくれる便利な人」でしかないんですよね。
「困っている人のために」必死にやったところで、相手から「やっぱりね。やってくれて当然」と思われてると気付いたとき、悔しかったしバカらしくなりました。それから、始めは抵抗があったけど、他人を優先する生活をやめました。すごく気が楽になりました。
他人を優先して感謝はされますが、自分には何も残らないと思います。他人は「優しい」というかもしれませんが、ずっと他人を優先すると便利屋扱いされますよ。

[201. 匿名]

育った環境は大きいよね。
めちゃわかります。

でもどうやったって、いう人は必ず
いる、物事って色んな側面があるというか色んな見方ができるから。

そんな意見全てに振り回されたから
わたし病んだ。

でも、苦しいまま続けてたらいつの間にか
自分も嫌いになるし、相手の事まで
嫌いになるよ。いいことなし。

断り方を学んで、なんか嫌だなー
と思ったら断ってすぐ別のフォロー
でもすればいい。

それで去っていった人は
利用してただけの人。

あと、相手に甘える練習も
した方が偏りがなくなるよ。

でも健全な甘え方を知らないんだよね

[202. 匿名]

自分も同じだから気持ちがわかります。でも結婚してから相方と過ごしているうちにアダルトチルドレンだったのかなと考えるようになりました。好きなことしていいと言われてもアイデアがないというか主張したいことがないというか。他の方のようにやりたいことが自分でもはっきり無いのですよね？分かります。これからは少しずつで良いので自分の好きなこと優先してみると良いですよ。それで離れていく人は利用価値がないとみなした人たちなので残った人を大事にしましょう！あなたをあなたが愛してあげてね❗

[203. 匿名]

前までそうでした。
自分が一番可愛くて周りの人全員に良い人と思われたいから我慢して本心でぶつかれない。
人は他人に関心ないのにこちらだけ気にし過ぎてバカだったなと思います。

[204. 匿名]

>>38
これがひとつの答えだよね。
自分の好きな人たちが
その人自身を大切にしてなければ
すごく悲しくなる。
私も私の家族にとっては大切な人に違いないから
家族を悲しませないためにも
私は私を大切にしなくちゃ。

[205. 匿名]

人の為と書いて偽（ニセ）と読みます。

人の期待に応えている時間はないのです、
自分の一度きりの人生、
まずは自分の期待に応えなくては！！

[206. 匿名]

>>162
それって本当は一番大切にしたい家族を犠牲にして、
赤の他人に気を使うってことになるよ。

[207. 匿名]

>>164
自分を犠牲にしないでっていう
神様からのメッセージかもよ

[208. 匿名]

私もそうだった。

でも歳をとっていくうちに
自分の人生なんだから後悔しないように
自分の意思を尊重していこうって
少しずつ思えるようになってきた。

[209. 匿名]

結婚する予定だったのに妊娠中に浮気された。
そして新しい女と結婚すると言われて相手の女がどんな子か聞いたら未婚のシングルマザーの子だった。
泣きたい気持ちになったけどそれよりも新しい女は妊娠中に浮気するような男と結婚して幸せになれると思っているとこが可哀想だと思ってしまった。
きっと2度目傷つくだろうにって。

私のこれはただのお人好し馬鹿ですよね。

[210. 匿名]

>>129
傷つくことがどういうことか知っているから
人に優しくて、周りを傷つけないよいたに思いやって
でも自分も変わりたいと思っていて。
あなたはとても素敵な性格だよ。
まだ自信こそないかもしれないけれど
人の痛みがよくわかる、とても素晴らしい女性だと思う。

[211. 匿名]

>>209
バカなのはあなたじゃなくてその男性でしょ。

[212. 匿名]

>>131
あなたの人生の主役はあなたなんだよ。
大丈夫だから。
あなたの人生の責任をとってくれない人たちの言うことなんて
気にする必要ない。

[213. 匿名]

>>54

その通りだと思う。
本当の友達なら、1さんから本気で相談されたら
嬉しいと思うよ。
あなたがそう思うのと同じように。

[214. 匿名]

打算からではなく
思いやりから生まれた優しさは
どんなことであれ本物だと思う。

[215. 匿名]

>>31

イライラするのは、
その友達にも自分自身を大切にしてほしいって
31さんが思ってるからなんですよね。
我慢してるのが見えるから、心配になるんですね、きっと

[216. 匿名]

>>211
男から子供には会わなくていいと言われたけれど認知して養育費、慰謝料払って責任とってもらうことにはなってます。

[217. 匿名]

>>137

こんな風に考えられる人って、本当にすごいと思うよ。
もしかしてまれにみるマリア様みたいな方なのかも。
人に尽くしているとき、幸せですか？
もしそうなら、ボランティアを運営するとか
チャリティに関することをやってみるとか
逆にその素晴らしい長所を活かしてみるのもアリかも。
人が気づけないような細やかなことや
気遣いの仕方ができそうな気がする。
もちろんストレスを感じるならその道は違うんだろうけどね。

[218. 匿名]

>>176

そういうときは
ココとかで自由に相談なり愚痴なりしたらいいよ！
占いとかしてもらいたい時があるように、
全然知らない者同士だからこそ
ぶっちゃけられるってあると思うよ。

[219. 匿名]

>>168

一歩行動したから、きっといい方向に変わるね。

[220. 匿名]

>>180

変わりたいと思ったらもうだいぶ変わってきてる証拠だよ。
もちろんいい方向に。

愚痴でなく、相談してみるのはどうですか？

[221. 匿名]

こうして優しい日本人がどんどん減っていくんだな

[222. 匿名]

でも結局いつも最終空回りする。
そして人に優しくしていたつもりが、その場限りの優しさで八方美人になってたことに気付いて自分が悪いことになる。

結局ずる賢い奴に負ける。

[223. 匿名]

自分のことよりもまず人のために、
と言うと美談に聞こえるけど…
ライオンに追いかけられている小鹿が
「食べないとライオンさん死んじゃうから…」と言って
逃げずに捕まるのと同じな気がする。
やっぱりまずは自分ありきで
心も身体も健康だからこそ
大切な人を助けられると思う。

[224. 匿名]

主さんはすごいと思うよ。大変な境遇のなかで頑張って生きてきたわけでしょ。人のことを考えてずっと生きてきたわけでしょ？
主さんに相談持ちかけてくる人が全く同じ相談してきたら、その人のことどう思うかな？自分をもっと客観的に見てみたら、好きになれる部分が出てくるはずたよ。

[225. 匿名]

>でも、人から相談されたり頼られるのがとても嬉しくて

この気持ちから察しますと頼られるのがツライ時もあるけど
基本的には人の役に立てると嬉しいので自分の中で
上手くいっているのではないでしょうか。
それがあなたの強みでもあるのでそれを
仕事に活かせば成功するかもしれませんよ。

[226. 匿名]

昔から友達とかその場が盛り上がっていれば自分も楽しかったし 。それに誰とでも仲良くなれたし社交的で自分で言うのもなんだけど、友達多かったし何かと幹事して人気者だった。でも何言われてもニコニコしてたらストレスの吐け口並みに色々言われるようになるし、他の人には言わないことも私だけ指摘されたり怒ってきたりして我慢の限界がきて爆発した。今は人が変わったかのようにインドアだし、誘いも全部断ってる。何回も誘ってくるからなんで私が断ってるのかなんて誰も知る由もない。

調子にのった友達も大嫌いだけど、自分ももっと主張すればここまで人間嫌いにはならなかったよな…と思う今日この頃。

[227. 匿名]

「これ行こうよ！」って友達がすごい楽しそうに言うから、誘ってくれてるのに断ると申し訳ない気がして、大して興味もないのに「うん」と言ってしまう。一緒に行った結果、やはり疲れる。
みたいな状態です。
「それには興味無いから別にいい」って言えない

[228. 匿名]

>>227
でもこれ逆の立場だったら、
自分がすごく楽しみにしていたイベントに
実は友達が渋々付き合ってくれて→
大した興味もないのにうんと言ってしまったけど
一緒に行った結果やっぱ疲れた
…なんて思っていたらショックじゃない？
だったらもっと興味持ってくれる
他のだれかを誘いたいし、
断ってくれていいのに、って思わないかな？
その子がほかの誰かと超盛り上がるかもしれないチャンスを奪っているかもしれないし。

[229. 匿名]

>>227

優しい言い方をマスターするのはどうですか？
自分にもストレスないように…

[230. 匿名]

自分で自分のことをお人好しって言うのはなんか違う気がする

[231. 匿名]

なんか主さんってDV被害にあっても言い出せないような人っぽくて心配になるな。
嫌なことは嫌ってちゃんと言えるようにならなきゃ駄目だよ。
なんでもかんでも優しくすることが良い事ではないんだから。
優しくすることと甘やかすことは違いますよ。


情けは人の為ならず巡り巡って己が為

[232. 匿名]

優しい人は素敵。でも無理し過ぎてストレスたまらないようにしないと怖いよね。自分を大事にすれば人 にも自然に優しく出来そう。

[233. 匿名]

あんまり無理しすぎない方がいいですよ！！
私は人から嫌われるの嫌で自分を良く見せたいという気持ちが潜在的にあるんだと思います。そのため、基本的には誰にでも優しく接してるつもりです。

でもそれを続けると本当に都合よく使われます。例えば自分がやった仕事を他の人に横取りされた時はビックリしました。笑

だから主さんもストレス溜めすぎないようにね！それが主さんの良さでもあるのかもしれないけど！自分の信念に従ってください！

[234. 匿名]

人を優先してしまう=自己愛と言う人がいるけどそれは偏りすぎてないかい？

嫌われたくないって思うのは誰しも思う感情だから。
優先してしまう人は根本的に優しい人だとは思うけど、ほどほどにしないとストレスになるから気をつけてと言いたい。
人の善意に漬け込む人もいるからね。
そーゆー人の餌食になってはいけないよ！

[235. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
今、自分の意思で生きているのは私なのに、それより人を優先してしまうって本当なんなんでしょうね。
嫌われるのが怖い、人と衝突するのが怖い、好かれたい。きっと人なら少なからず持ってる気持ちがなんでこんなに強いのか、理由がわかれば解決できるかと思いましたがそう簡単には変われませんね。
優しいからだよとか無理しすぎないでとか、私みたいな人を好きだと言ってくださる方もいて、本当に心が救われた気分です
。DV被害に遭わなければとは願ってます。私を頼ってくれていた友達が気がついたら側にいなかったり、自分の話ばかりで私の話は聞いてくれなかったりして初めて私って都合よく思われてるんだなって気づきます。寂しいですけど、仕方ないって思わなきゃやってられませんよね。
利用されたくないのに、利用されてると気づいても何も言えない。なんだか矛盾してるなって思います。
頭の中でグルグル考えだけ巡って、何も変われてない自分に余計嫌気がさします。
でも、私のことを大切に思ってくれてる人がいるならその人のためにも自分を優先して生きられるようになりたいです。
ボランティアもやってみようかなと思いました。

いつも長々とすみません。
本当にありがとうございます。

[236. 匿名]

人を利用しない、させない　これが人生の極意

[237. 匿名]

主さんヘ

里親をしていたことを書き込んだ者です
コメントにボランティアに向いているのでは？と
書き込まれた方がいらっしゃいましたが
ボランティアをされるのでしたら周りに知られない方が
よろしいと思います

里親＝ボランティアをしていたからなのか
今思い返すと利用しようと近づいてくる人が
多かったように思うので

里親をしていることは隠すことでもないと思っていたので
友人や知り合いに伝えてありました。

里親を始めてから友人でも知り合いでもない方から平日に託児を頼まれ
オヤツも食べさせてと３年近く預けられていたことがあります
私はアレルギー持ちで他人の子供にオヤツを出さない主義ですが
夫の転勤で越してきた不慣れな土地でしたので田舎の付き合いは
こういうものなのかと最初は腑に落ちないまま預かり食べさせました
時間が経つにつれおかしいと思いました
うちの子がお邪魔してもオヤツはなく、数度目にお邪魔した時に
物を壊した弁償してくれと言われたことがきっかけで
家に来るだけの付き合いになりました
家に来る子は自分の子供と同じと考え来なくなるまで面倒は見ました

あとは上記にも書き込みましたが、託児とは別の人に車クレクレされたり
図々しい人はとことんまで図々しくなる姿を見てきたので
気を付けた方がよろしいと思います

236さんの「人を利用しない、させない」　これに尽きますね
このトピの皆さんのように主さんのこと分かってくれる人はたくさんいますよ
穏やかな日々を送れるよう祈ってます

[238. 匿名]

>>237
主です。
なるほど…そういう人が寄ってきてしまう場合もあるんですね。
そして、図々しすぎますね…
人の優しさに漬け込む人が許せないです。
人を利用しない、させない。シンプルな言葉ですがそれが一番ですもんね。

コメントありがとうございます

[239. 匿名]

>>235

私を頼ってくれていた友達が気がついたら側にいなかったり、自分の話ばかりで私の話は聞いてくれなかったり

…これも立派なDVだよ。
あなたの存在に対するDV。
一刻も早くあなたを粗末に扱う環境から離れた方がいい。
私も自分を粗末に扱ってくる職場環境がイヤで
転職を決意しました。
決めるだけで時間かかったけれど
間違っていないと確信してる！！！