離れる時の距離の置き方が解らない

[1. 匿名]

切実な悩みなのですが
1人仲良くなればなるほど知り合った時と印象があまり良くない形で変わる人がいます。

例で挙げると「私は察するのが苦手だから何かあったらどんどん言って！」
と言われたので言葉を選んで伝えると「気遣ってくれるのは解るけど言葉が解りづらい結局私はどうすれば良いの？」
「それを言われても私も波があるし言われすぎると
しんどいし義務感に感じる」
と歩み寄りが感じられずで…

今までこのような人と出会ったことがないのと
距離を人と取ったことがなく困っています…あんまりよくない甘えられかたとは思います。

[2. 匿名]

物理的な距離があるんだったら徐々に連絡の頻度を落とせばいいんじゃないの？
どういう関係性なのか分からないからもう少し詳しく書いてほしい

[3. 匿名]

>>1
仕事関係の知り合いか、友人とかママ友とかそれ以外か。
どういう相手か分からないとアドバイス難しいね。

[4. 匿名]

環境を変える
卒業とか転職で人と離れるでしょ？

[5. 匿名]

そっけなくする、誘いは断る
8割くらいの人はそれで察してくれる
残り2割はブロックで

[6. 匿名]

>>1
自分は原因がわからんが、知り合って2日目で露骨に避けられたことある。多分会話が下手だからだと思うけど
そんくらい図太い方が楽かもね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
会わなきゃいいだけだよ

[9. 匿名]

ごめん、トピ主さんの文章分かりづらい

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
主さん、言いたい事を言葉にするの苦手？
このトピの文章もわかりづらいよ
何回か読み返したけど、言葉のチョイスが悪いのか何を言ってるのかわからない
自分で読み返してみておかしな文章だと思わない？
もし、思わないならちょっと問題あるよ

[12. 匿名]

>>11
そうそう、句点もないし修飾語と修飾される方の言葉が遠くて
どっちが何を言ってるのかも分かりづらいよね

こんな風に話してるならそりゃ相手もそんなこと言って
当然だろうよって思った

[13. 匿名]

>>1
> 言葉を選んで伝えると

具体的には何を伝えたの？内容が分からない事には何とも言えないよ

[14. 匿名]

>>1
距離を取りたい、離れたいってことですよね？
最後の「あんまりよくない甘えられかたとは思います」が良く分からないのだけど
要は
甘えられてあれこれ関わってこられるけど、こちらの言うことを基本否定される
ということ？

よくわからないけど、連絡止めるのと返事しない、しかないんじゃないかな

[15. 匿名]

主です
すみません私の努力不足の様です
読みづらい文章申し訳ございませんでした。

[16. 匿名]

>>1
距離置きたいなら理由つけて会わなくするとかかな。

そのお相手も確かによくわからないけど、「言葉が解りづらい」は主さんの文章にも表れてる。伝え方がまわりくどいとか、変に話を難しくしてしまってない？とは少し思った。

[17. 匿名]

>>10
ゲラ

[18. 匿名]

主さんの言っている事がよく分からない。その友人も何言っているのこの人…状態なのかもしれない。友人なりに気を遣って「私察するの苦手だからどんどん言って（何言っているか分からないからはっきり言って！）」なのかもしれない。

[19. 匿名]

>>1
試しに1つ、何に困ってるのかドストレートに書いてみてよ

[20. 匿名]

苦手だからどんどん言って！
って言われてその通りに何かあったら言ってるのだろうけど、限度はあると思う
あと何人かも書いてるけど、気を遣って直接的な言い方を避けすぎて要点がとても分かりにくくなってしまってると思う
主語の置き方も独特な気がする

これが合わさると、頻繁に何か要望を言われるけど何が言いたいのか分からずモヤモヤしちゃって、相手は怒ったり不機嫌な感じの対応になりがち

歩み寄りが感じられないと書いてるけど、ドンドン言って！って言われたとて人間関係は対等だから、自分が相手にダメだしできる立場と錯覚すると関係性おかしくなっちゃうよ

[21. 匿名]

どういう人間か分からないのに初対面で連絡先の交換したり遊ぶからだよ
近付きすぎなの

これを理解しないと何度も同じ失敗するよ

[22. 匿名]

もう今のまま、こちらから連絡取らなければ離れられると思うけどね

[23. 匿名]

>>15
多分そういう所なんだよ
指摘されたことを修正して具体的に書けばいいのに
｢すみませんでした｣ってコミュニケーションを
一方的にやめるでしょ？

みんな時間を割いて協力しようとしてるんだから
具体的にどんなやり取りがあったか書けばいいじゃん

それじゃ相手がイラつくのも当然だし
主さんは相手のせいにするしで何も解決しないよ

ひとつだけ言えるのはその人が嫌なら縁切ればいい

[24. 匿名]

>>1
なんかよく分からないけど、とりあえず連絡とるのやめたら？

[25. 匿名]

具体的な事がさっぱりわからないから1を読んだ限りでの感想になるけど「歩み寄りが感じられない」って随分傲慢だなと思っちゃった
伝えるのは自由だけど改善するかどうかはあくまでその人が決めることだから
主が困ってる内容や関係性にもよるけど…

最後の方に唐突に甘えられると出てきたけど依存されてる感じなの？
何にせよ他人の性格や考え方を変えるのは難しいから接点を減らすしかないような

[26. 匿名]

>>15
主コメ
捨て台詞というか、わかってくれないならもういい！って逆ギレしてるように感じた
投げたからには投げっぱなしじゃなく会話しとくれ

[27. 匿名]

主はもう出てこないだろう

[28. 匿名]

>>15
主さん、文章作成が苦手なら投稿前にAIに推敲してもらうと良いかも。秒で出来るし。
ちなみに投稿文はこんな感じになったよ

切実な悩みなのですが、仲良くなればなるほど、知り合った頃の印象とはあまり良くない方向に変わってしまう人がいます。
例えば、「私は察するのが苦手だから、何かあったらどんどん言ってね」と言われたので、できるだけ言葉を選びながら伝えたところ、
「気遣ってくれているのは分かるけど、言い方が分かりづらい。結局、私はどうすればいいの？」
「そう言われても私にも波があるし、何度も言われるとしんどいし、義務みたいに感じてしまう」
という返答があり、こちらが歩み寄ろうとしていることがあまり伝わっていないように感じました。
今までこのようなタイプの人と接したことがなく、どう距離感を取ればいいのか分からず困っています。
個人的には、少し甘え方が強いというか、相手に受け止めてもらうことを前提にしているようにも感じてしまいます。

[29. 匿名]

ガルの書き込みは義務じゃないし自分の意志で参加してるんだけど、ちょっと時間返せって気持ちになった

[30. 匿名]

私も他人との距離近いことで悩んでるのに遠ざかる方法がわからなくて辛い、好きな人は必ず遠くにいて会えない

[31. 匿名]

>>11
何が？と思ったけど読み返したら確かに変だね。

>1人仲良くなればなるほど知り合った時と印象があまり良くない形で変わる人がいます。

最初の「1人」って何よと。


>あんまりよくない甘えられかたとは思います。

突然の「甘えられ方」
別に甘えられてなくない？甘えてきたんだとして何をしてきたのか？

確かにわかりにくい。

[32. 匿名]

>>1
物理的に距離を取るんじゃなくて、意識的に距離を取れば良いんじゃ無いの？　表面上で付き合ってはいても、内心では親しい相手じゃ無いという認識にする。
そうすれば相手の言動がどうでも気にならないし、相手から歩み寄ってもらう必要もない。

[33. 匿名]

>>31
横、「1人、そういう人がいる」ってことかと。
相手が主に合わせる気が薄そうなのが、主からすると甘えられて（舐められて）いると感じるんじゃない？
何となく両方病んでそう。主もその相手や読み手に察して合わせることを要求していて、甘えている感じ。

[34. 匿名]

>>1
主さん、いらない情報書き過ぎて理解不能な文章になってるよ
聞きたいのは距離を置きたい人がいてどうやって距離を置いたらいいかって事でしょ
どういう事を言われたとかそんな内容はいらないんだよ
いるのはどういう関係の人なのかって事
伝え方って大事だからもうちょっと勉強したほうがいいよ

[35. 匿名]

>>33
こちらが相当補足・補正しないといけないので読んだ人みんなが同じような解釈できないよね
そう言う文章書くところが足りないのかなと思う
で、タイトルから想像する内容じゃないところも噛み合ってない

[36. 匿名]

>>1
どんなことを指摘してるの？
相手が勝手なのか、主の言葉の選び方がよくなくて分かりにくいのか判断できない。

[37. 匿名]

>>1
相性が合わない人と付き合い続けるても長続きしない
あっさりさっぱり挨拶して深入りしない

何か言われても、うーん難しいよねー、どうしたらいいかねー、とか言って、軽いやり取りに変えて、さっさと帰る

[38. 匿名]

>>31
1人仲良くなればなるほど知り合った時と印象があまり良くない形で変わる人がいます

この文章なかった方が分かりやすかったかもね。
それで、相手に指摘したら「分かりにくい」等と言われた話を書いて「最初は印象良かったけど、仲良くなればなるほど甘えられてる気がします。距離を取りたいのですがこれまでそんなことしたことないので迷っています。」
って感じかな。

[39. 匿名]

>>1
主さんが優しそうに見えるので、相手はわがままきいてもらおうと思ってる。「どういう態度を取れば良いか」も自分で考えず、主さんに教えてもらおうとしてる。言ったら言ったで「しんどい」とか言ってる。

要するにわがままで振り回す人なんだから相手にしちゃだめ。「忙しい」「そのままでいいんじゃない？」とか適当に流して去るのみ。

[40. 匿名]

>>1
たぶん、主さんは、グレーが苦手なんじゃないかなと思った。
意図せずに白か黒のタイプ。
だから匙加減がわからない。
「はっきり言ってね」って言うのは、オープンにざっくばらんな感じで付き合ってねという意味で、悪いところを指摘してくれとか、思ったことを全部言ってくれという意味じゃないんだよね。壁を無くした感じで付き合いながら、でも、気を遣ってねって意味合い。
主さんは言葉をそのまま受け取ってしまうんだと思う。
この友人とは、もう修復は不可能だろうから、そっと距離を置く。でも、ばったり会っちゃったら、笑顔で挨拶だけはしよう。

[41. 匿名]

主さんの文章が分かりにくいとかではなくて

「気遣ってくれるのは解るけど言葉が解りづらい結局私はどうすれば良いの？」
「それを言われても私も波があるし言われすぎるとしんどいし義務感に感じる」
↑
これが何を言ってるのか分からない

[42. 匿名]

そのまま離れたらいい
何か言ってきたら、「言葉を考えてるの」といいながらフェードアウト

[43. 匿名]

>>41
多分、その言葉も実際に言われた言葉と違うんだと思うよ
その場の雰囲気で伝わることもあるけど文章にすると伝わらないこともあるじゃん
そしたら伝わるように言葉を補正しないといけないんだけど主さんはそれができてないんだよ

[44. 匿名]

>>1
歩み寄りが感じられない…ならほっとけば離れられるんじゃないの？

[45. 匿名]

>>20
「私は察するのが苦手だから何かあったらどんどん言って！」って言われても実際どんどん言う人はあまりいないよね。基本的に自分に関わらないことや相手の生活には口出ししないほうがいい。
主さんがなにを指摘したのかはっきりは分からないけど、相手が「気遣ってくれるのは解るけど言葉が解りづらい結局私はどうすれば良いの？」って言うなら余計なこと言っちゃってる気がするよ。

[46. 匿名]

たしかにトピの文章はおかしいけど、主は初めて人と距離を取りたくなったわけだから、これまでは円滑な人間関係を築いてきたってことだよね。
たまたまコミュニケーションの在り方（言葉の選び方やタイミング）が違うタイプの人に出会っちゃったんだと思う。
お互い居心地が悪いなら、まず誘うのを辞めるところから初めてみてはどうかな。
主は若い人な気がする。学校の友達かな？

[47. 匿名]

>>40
めちゃくちゃグレー文書じゃない？1コメ

[48. 匿名]

>>31
主の言いたいことがわからないわけじゃないけど、ちょっと読んでて疲れるよね

[49. 匿名]

普通に読めるよ
確かに友達か職場かなどの前提は書かれてないけど、言われた通り伝えたら不機嫌になられて困ったから距離を置きたいってだけの話でしょ？
主さん責められすぎ

[50. 匿名]

>>7
でも茶トラのほう、目を細めてるから友好的

[51. 匿名]

>>18
私察するの苦手だから（主を一方的に非難してる感じにならないように自分の察する能力のせいにして柔らかく伝えよう）
どんどん言って（主が何が言いたいのか、何をして欲しいのか分からないから。なんか私に不満あるみたいだし）
という相手の気配りを言葉通りに受け取った主が、
この人は私にどんどん指摘して欲しいんだ
私が気になった事とか治した方がいいと思った事をどんどん言って欲しいんだ
察しが悪いせいでコミュニケーション困ってる人なんだ
と何でもかんでも指摘して、相手が困って返した言葉を「指摘してと頼んだくせにいざ指摘されたらグズグズ言うの？どんだけ私に甘えてるの？」と感じたのではないかと思ってしまった

[52. 匿名]

よくわからないけど親身になる相談相手て人えらばないとだし距離感がある程度ないとあれだよね？時間とか関係なく

[53. 匿名]

>>23
横だけど、思わずニヤリとするほど的確w

距離を置くのはこちらから連絡しない、のらりくらりと誘いを断る等でできるけど、それとは別にコミュニケーションに課題が多そうな主さんだね。

大人同士はこういう匿名の場でもないと、ズバッとは指摘できないから、己の欠点に気づきにくいんだよな。良コメ。

[54. 匿名]

トンヅラです。知らないふりして逃げて下さい。

[55. 匿名]

>>15
ちょっとわかりづらかったけど伝えたいことはなんとなく理解できたよ
ただ相手との関係性とか具体的なエピソードがないと状況がわからないしアドバイスもしづらいからさ
特定されない範囲で何か書いてみてほしいな

[56. 匿名]

>>1
主さんを彼氏、相手を彼女設定にするとこの文章が少し理解できました
「歩み寄り」「甘えられかた」など

気を許してくれている彼女が気分屋で、付き合えば付き合う程嫌な気分になるズカズカ土足で心の中に入り込んできて困っているのでしょうか

その彼女が次の推しを見つけるまでじっと耐えましょう仕事などに忙しく過ごしましょう

[57. 匿名]

>>50
ハチワレがあと少し勇気を出したらすぐに仲良くなれそうな感じ

[58. 匿名]

近しい人をラインブロックしたけど後悔してる人いますか？
ブロックするのが一番なんだけど、何だか踏み切れない

[59. 匿名]

>言葉が解りづらい結局私はどうすれば良いの？
ご友人の言葉に共感した

[60. 匿名]

>>1
建前「私は察するのが苦手だから何かあったらどんどん言って！」
本音「そっちが察しろ、私を気遣え。どんどん言えは嘘」

トピ主の日本語が回りくどいのもあるけど、その人も大概だからどっちもどっち
むしろトピ主のほうが察するの苦手で言われた言葉をまっすぐに信じる人なんじゃない

あとから言い出した言葉が本音で結局デモデモダッテで自分を変えない人だから、それでも良いなら付き合い継続だし、やってらんねーならフェードアウトやカットアウト

[61. 匿名]

>>15
そんな叩かれるほどじゃないよ
ガルは馬と書いてあるのに鹿と勘違いするような読解力の人がゴロゴロいるから

[62. 匿名]

>>7
猫って本当にこんなことするの！？😹
AIかってくらい出来過ぎた可笑しさw

[63. 匿名]

合わない人なんだなで諦めるかなぁ。優しくしすぎた？

仕事なら最小限、家族なら最低限のフォローとかで終わらせる。優先度下げる。

忙しいとかでいいでしょ。

[64. 匿名]

主さんがアドバイスして欲しいのは、距離の置き方であって
自分のコミュケーションがおかしいかどうかを判断して欲しい
そこから直して欲しいって言ってるわけじゃないのはわかる？

こういうのが課題の分離だよ

[65. 匿名]

向こうから
歩み寄りが感じられずで…
とあるから
充分
距離ができたと思うが

[66. 匿名]

>>64
距離の置き方をアドバイスするには情報が足りなすぎる
学友なのか、趣味友なのか、同僚なのか、ママ友なのか
顔会わせる頻度はどうなのか、リアルの繋がりなのか、SNSなどネットコミュニティなのか

これらを全部想定してこの場合はこう…って書いてたら長文になるから、結果として皆そこを答えるのをスルー

[67. 匿名]

>>48
身近に心当たりあるからか私はなんとなく察した
分かりにくいのは具体例が無いせいかと。
そして主は舐められやすいとか声小さいとかでズケズケ来られちゃう人なんじゃないの（私もそう）

[68. 匿名]

>>察するのが苦手
ここがくさい
会話してるとき本筋じゃない所にひっかかって質問してきて腰を折ったり、まず黙って話聞けない人だったりしない？どうせ遮られるから短くしたら主語がないから分からないとか言うような人（さっき出た話題の続きのつもりだった）
こっちが気使ってんのに向こうは気使わないところにモヤモヤしてるとか。

[69. 匿名]

>>66
支離滅裂すぎて、会話になってないよ

[70. 匿名]

>>69
真性だね

[71. 匿名]

>>1
相手「言葉が分かりづらい。結局私はどうしたらいいの」

おそらく多くの人がこの気持ちになっております…

[72. 匿名]

離れるとき別れの言葉が言いたくなくて結局「逃げ」に走る方いますか？

[73. 匿名]

主のような人って自分に不利な所を最大限自分に非がないように書くよね
主語省いてどうとでもとれるようにしたり、自分がする/したではなく、自分はされた立場で語る

ストレートな解釈だと違和感があるけど、絶対に嘘や間違いではなさそうな絶妙な話を作る天才だと思う

最初はみんな素直に受け止めてても、だんだんなんかこの人と話すと認識がずれるな、いつも話がつまずくな…？なんでありのまま言ってくれないんだろう？って経験が積み重なって用心され最後はそっと距離とられがちな気がする

[74. 匿名]

距離の取り方は、まず会話を減らす
相手何か言ってもきちんと答えない
何か質問してきても、うーーん…とか言って答えない
そうだね、だけですましたり自分の情報を開示しないことから始めてみたら？

[75. 匿名]

>>11から流れがおかしいよ

[76. 匿名]

いきなりLINEブロックでOKだよ