【独身】親を安心させたい

[1. 匿名]

主は今年で30歳になります
生涯独身で生きていく覚悟があるため、仕事バリバリしてきて貯金もじゅうぶんにあります
しかし両親(特に母親)は心配で仕方ないようです
貯金してると言っても『お金のことじゃなくて、お父さんお母さん死んじゃった後のことが心配。なにかあった時にそばにいてくれる人いる？本当に一人で強く生きていけるの？』と聞いてきます
実家には年2回ほど帰省しており、来月も帰省しますが、またこの話になると思います
親には申し訳ないですが、どうしても結婚は考えられないので、あくまでも独身でも親を安心させられる方法を考えたいです
自分自身の覚悟をもっとしっかり親に知ってもらうためにはどうしたら良いでしょうか

[2. 匿名]

結婚して孫を見せてあげたら？

[3. 匿名]

>>1
結婚して子供を産まない限りは安心できないから
まず婚活をしなよね

[4. 匿名]

>>2
そんなにいち早くコメントしたいかね

[5. 匿名]

普通に結婚して、自立して家庭を営む事よ
お金の心配させない、親が死んだあと孤独にならない心配させない、これだけ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
実家に帰省する暇があるなら婚活しようか

[8. 匿名]

金ある女はモテる
その気になればすぐ結婚できるよ

[9. 匿名]

私の親も内心常に気にしてるけど最近は諦めたのか言わなくなって来た

[10. 匿名]

親の要望は「結婚してほしい」だからね、
結婚したくないなら無理じゃない？

[11. 匿名]

なんでみんな結婚すすめてるの？

[12. 匿名]

結婚して子供を産むか
宝くじを当てるかしかないよ

宝くじ、当ててみたらどう？

[13. 匿名]

>>1
多分ないよ、私も親だけど孫はいなくていいけどパートナーはいて欲しい。普通に心配、私達がいなくなった後が。

[14. 匿名]

無理だよ
親とは生きてる世界が違う

[15. 匿名]

親としてはやっぱ誰か信頼できる人に自分達がいなくなった後のあなたの残りの人生、そばにいて欲しいんだよ

もしそれが無理なら、何かに生き甲斐を感じて仲間に囲まれて幸せに生きてる姿を見せれば安心してくれると思うよ

[16. 匿名]

>>11
普通に家庭営んでたら孤独死にならないから

[17. 匿名]

>>1
恐らく持ち家があるとかお金があるとかそういう安心じゃないんだろうね。ガルの高齢独身達が、孤独とか、一人って言ってる人多いからそこ見てみると現実が見えてくるよ。お母さんはそっちの心配をされてるんだと思う。

[18. 匿名]

>>1
あなたの事を想ってるように見せかけて、周りから色々言われてる可能性もある。

孫が産まれたのよー！うちは孫が5人もいて困っちゃうわー！うちの孫はこうでー！とか。お宅は？？って。

[19. 匿名]

「時代は令和よ」のひと言で悟ってもらい、色々ペラペラ話さない

[20. 匿名]

もうそんな時代じゃないから主は主の思う人生を進めばいいのよ。

[21. 匿名]

>>11
既婚者なんじゃない？クズに捕まったり相手が先に倒れたりすることもあるはずだけど。

[22. 匿名]

>>11
主な利用者が婆だからかな
結婚したって一家心中になるかもしれないのに

[23. 匿名]

結婚はしたくないんだよ
良いじゃない　

[24. 匿名]

>>1
これだけ貯金があったらこんな施設に入れるよと念入りに調査した上で、充実した施設の資料を見せ計画的だとわからせる。

[25. 匿名]

>>16
なるよ
既婚だろうが子どもいようがそんな人うじゃうじゃいるよ

[26. 匿名]

>>1
具体的に何を心配してるのか聞いて、それに対する対応をどう考えてるのか話してみたら？

病気で働けなくなったら生活できないのでは？→貯金いくらある。保険もかけてある。
年取ったらメンタル面でつらくなるのでは？→友人は増やすようにしてる。シェアハウスに入るつもり。
みたいな

[27. 匿名]

両親は生涯支え合っていけるパートナー見つけないと安心しないと思う
大金稼いでもマイホーム建てても、そこじゃないというか
娘が1人なのが心配なんだろう

[28. 匿名]

娘をブサイクに産んでおいて、将来心配もないもんだと思うよね

[29. 匿名]

>>12
ネタに申し訳ないけど
宝くじ当たったとしたら
親でも絶対言わないほうがいいと思うんだ

[30. 匿名]

私の母もよく言う。私を心配してるからついつい口煩くなっちゃうとか言うけど私のことなんて心配していない。世間体を気にしているだけ。周りから孫や娘が独身なのを聞かれて悔しいだけなんだと思う。母の世界だけで生きてる人だから。

[31. 匿名]

無理だと思う
親が亡くなりそうになったら誰か雇って、
「この人と結婚することになったよ。安心して」ってやるしかない
親はあくまで主が一人なのが心配なんだから

[32. 匿名]

>>1
私にはこれだけ貯蓄額がある。旦那も孫も見せてあげられなくてごめん。私は今が幸せだから心配しないで大丈夫。と伝えてあげたらどうかな。

[33. 匿名]

>>1
いくら心配されても申し訳ないけどしょうがないよって話しゃない？

なにかあった時にそばにいてくれる人はいないし
強かろうが弱かろうが一人で生きていかないとしょうがないじゃんね

[34. 匿名]

結婚するしかないだろうな
恋愛すらしたことなさそうな娘だと思ってるのかな

[35. 匿名]

>>11
なんでだろうね？
私は既婚者だけど、独身の方に結婚を勧めたり、子供は可愛いよー早く産んだ方が良いよー
なんて思わないから、言わないけどなー

自分が幸せならなんでも良いよね〜って言ってる笑

だって、実際色々大変だし、お金かかるし。
悩みは尽きないし。

[36. 匿名]

>>1

ご両親は主さんがとても大切なんだね。
金銭的な部分は心配ないとしても、順番として先に親が亡くなるもんね、自分たちが亡くなった後に大切な娘を結婚という形が無いとしても大切にしてくれる人がいて欲しいと思うのは親心だよね。
主さんの気持ちもご両親の気持ちも分かるな。
主さんが、自分はこのままが1番幸せで自分で自分を大切にできるってことを示すことってなかなか難しいけど
、パートナーでなくても絶対的な友達とか環境があるって示すことができたら、ご両親も少し安心するのかなぁと思った。

[37. 匿名]

>>1
親は自分のように(結婚、子育て)生きて欲しいと思い込んでいるんだと思う。
そこを聞いてみては？

[38. 匿名]

親の気持ちわかる。かわいい我が子が誰にも愛されないんだってなると悲しい

[39. 匿名]

放っておく
求めてるものが違うんだからどうにもならないじゃない
私はしないよの一言で終わらせる

[40. 匿名]

>>11
それ以外に主のご両親を安心させる方法がないからだよ

[41. 匿名]

>>3
マイナス多いけど主の親がこの考えだから安心させるにはこれなんだよね
たぶん他で何備えても無理

[42. 匿名]

生涯独身を決めるって、少なからず家庭環境も影響があったと思うんだけど、
それでも親を安心させたいって優しいね

[43. 匿名]

親はとにかく「結婚相手を見つけて欲しい」と思っているから、主がいかに「結婚したくない」かを伝えて親に理解してもらうしかないかもね

[44. 匿名]

残りの人生のイベントが親の葬式だけって悲しいね

[45. 匿名]

>>1
年金もらわないで

[46. 匿名]

30なら既婚者の歩む人生へ進みやすい分水嶺ではあるな
あと5年もしたら本人がどう思ってても未婚者人生一択しか残されてないだろうし

[47. 匿名]

一生付き合える友達がいるが良いかもね。
老後に一人になるのを心配してると思うから。

[48. 匿名]

>>18
そんなどうでも良い見栄のために言ってくる人いる？
そういうこと言うと嫌われて実家に寄り付かなくなるじゃん

[49. 匿名]

えー、健康とお金だけ大丈夫ならもう安心だよ。

[50. 匿名]

>>42
同性愛者とか恋愛するとどメンヘラになるからしたくないとか別に家庭環境以外にも色々あると思うけど

[51. 匿名]

>>48
横
まさにうちだわ。
散々言われて実家帰っても疲れるから帰らなくなった。
反省したのかめちゃLINEくるけど会ってないや。

[52. 匿名]

仕事バリバリしてきて貯金もじゅうぶんにあります

ええやないかい

[53. 匿名]

もう時代が違うから、親の価値観を理解した上で安心させるのは無理だよ。親世代だとどうしても幸せ＝結婚となってしまってる人が多いから。
私は幸せだよって言い続けるしかないね。それでも親は心配すると思うけど。

[54. 匿名]

親にしてみれば自分達と同じ様に心配して支えてくれる相手が現れるのを望むのよね
ひたすら判ってもらえるまで話すかもういっその事同じ様なことで悩んでいる男性と偽装交際でもするしか納得してくれる事はないと思う
あと10年くらいのらりくらりとかわしていれば諦めてくれる可能性もあるけどその前に見合い話を持ってこられる可能性が高いよ

[55. 匿名]

ロマンス詐欺に気をつけな

ヒモ男に気をつけな

[56. 匿名]

せんでええやん

[57. 匿名]

子供産んでも、間違いなく未来暗いぞ

[58. 匿名]

>>30
いるよねそんな人。私の母は子供ができない親戚の奥さんのことを陰で用無し、さっさと離婚してあげれば良いのにと言うから本当に軽蔑するわ。指摘したら逆ギレ。

[59. 匿名]

>>11
結婚できた事だけが取り柄のババアだからじゃない？ガル婆の相手だからろくでもないクズ男だろうけど。

[60. 匿名]

子供『こんな時代に産みやがって』

[61. 匿名]

>>47
お母さんくらいの年齢だと疎遠になる可能性もわかってるんじゃない

[62. 匿名]

>>1
頼れる人がいるか心配してるから、ちゃんと結婚について話さないと安心してもらえないと思う。1人で生きるというともっと心配されるから、良い人がいたら結婚するという柔軟性を見せる。実際に活動したり。

友達など、結婚相手以外も頼る人がいると話す。

[63. 匿名]

>>11
すすめはしないけど、後々結婚したくなることもあるから今独身宣言はしなくてもよいかなと思う

[64. 匿名]

>>59
結婚して出産しただけが取り柄でそれしか誇れるのがないんだよね。バリキャリのママや若くて綺麗な人にはめちゃくちゃ嫌みを言ったり虐めをするタイプ。親戚にもいるわ。会うたびに嫌みか自分語りか聞いてもいないアドバイスをしてくる。

[65. 匿名]

>>11
マウントを取りたいだけ。

[66. 匿名]

>>1
主のお母さんが1人で生きていけないタイプの女子なんじゃないかな。残念ながらこのタイプの人に、納得してもらうのは無理だと思う。
いいんだよ。親に納得してもらわないでも。
どうしても、親を説得したいと躍起になるのは、トピ主がまだどこか揺れてるからなのでは？

[67. 匿名]

>>60
戦時中の子どももそういうふうに思ってた子いるのかな？
洗脳されてるから思わないか。

[68. 匿名]

>>11
最近も救急搬送時に同乗者いないことで搬送断られて市を訴えたみたいなニュースあったでしょ？
経緯はよく知らないけれど、身元保証人や付き添いいない人を断る病院はあるからね
本当はそういう理由で断ってはいけないのだけれど、医師がいないとか満床だとかどうにでも言えるから
親は長く生きているだけ色々なケースを知っていて心配なのよ

[69. 匿名]

>>35
他人なんてなんでもいいから言えるのよ

[70. 匿名]

>>14
高齢で行き着く先は一緒だよ

[71. 匿名]

>>51
うちの義母もメンヘラ気質で言ってること支離滅裂で余計なことしか言わないから夫（息子）にライン無視されて年数回義務で帰省する程度になってる‥

嫁の立場としては楽だけど、なんだかなあと思うよ

[72. 匿名]

身近の離婚したケースを列挙して、「結婚したところで安泰なんて絵に描いた餅だよ〜」と受け流す
子どもを産めと言われたら、「不登校引きこもりになったらもっと大変〜」と受け流す

[73. 匿名]

>>1
覚悟を分かってもらったところで親の不安はなくならないよ
この先、何があるかわからないからね

[74. 匿名]

金借りる男は詐欺

[75. 匿名]

ギャンブル狂は辞めな

[76. 匿名]

2股、3股、4股、5股に注意

[77. 匿名]

>>1
42〜3になった時、急に子供を産みたくなるよ。
でなければ寂しいパワーで不倫する。
ろくなことにならないよ。
平成8年生まれ？うちの子と同い年？
フワフワわけわからんこと言わずにまともに婚活したら？

[78. 匿名]

暑い🥵

[79. 匿名]

　　　　　

[80. 匿名]

>>1
まだ若いし白黒つけなくても良いと思うよ
結婚も自分にとってよい方がいればするかもしれないし、しなくてもやっていけるように準備もしてるよって

[81. 匿名]

>>66
人生の先輩だからだと思う。

>>1 はまだ若い。
健康で体も気持ちも、仕事も生活もしっかりしてて
この先何があっても対応可能だと思い込んでる。

これから嘘でしょっていうくらい、体も能力も落ちていく。
人間なんて、決心なんて体調が崩れたり大きなショックがあったらすぐ変化するもの。
そんな時に、面倒でも少々ムカつくパートナーでもとりあえずいれば心強いことがよく分かってるんだわ。

[82. 匿名]

>>77
老害じゃん

[83. 匿名]

[84. 匿名]

>>77
びっくり。寂しいパワーで不倫するとまで断言できるの。価値観の違いで娘さんと普段からぶつかりませんか？

[85. 匿名]

>>26
貯金額は言わないほうが良い

寂しくなるだろうと心配してる
歳を取れば取るほど、一人で生きるのは大変なことだから、それを心配してる

[86. 匿名]

>>84
よこ
こんな極端な考えの人が親だったら凄く疲れそう

[87. 匿名]

独身が良いのは若い頃だけ
ここで結婚を勧めるのを既婚のマウント扱いしてるのは
もうどうしようもない高齢独身女が独身仲間増やそうとしてるだけ
誰も助けてなんてくれないよ
未婚女性の平均寿命は確実にこれから縮むと思う
昔の未婚女性自体が少なかった頃の統計だから今に当てはまらない
コロナになった時に未婚女性の自死が爆発的に増えた
対策できるうちに対策したほうがいいんだよ

お金お金ってバカみたい
戦後の貧しい日本人の価値観いつまで引きずってんだか
お金があって家族がいたほうが幸せだよ
ここではお金のない独身が足引っ張ってる

[88. 匿名]

>>86
私の母がまさにこれ。しんどいよ。あまりの酷さに会うたびに喧嘩になる。

[89. 匿名]

結婚したら安心なの？幸せなの？違くない？
安直な考えしかできない人こそ幸せにはなれないよ

[90. 匿名]

>>11
若い元気なうちはいいけどさ、年取ってからが心配なんだよなあ、、
今は隣近所も親戚付き合いさえも希薄だし、兄妹少ないしで。
頼れる人が誰かいてくれたらな、、とは思う。
我が家は金持ちでもないからお金の心配もある、、

[91. 匿名]

親の立場

一応婚活を勧めたこともありますが今はもう聞かないです
考えると娘は自分のやりたかった事を実現してるような気がします

重圧あるかもしれませんが、親はだんだん結婚の事は聞いて来なくなると思います
心配かけたくないなら親には今は色々制度が整って来てる事や
何かあると心配なのは結婚した子供も同じだという事
姑問題や夫や孫の素行で心配するものですよ

[92. 匿名]

>>68
同乗者なんて既婚者でもタイミングによって無理すぎる

[93. 匿名]

>>88
更横
自分の子供だけじゃなくて会社でも独身の子にこんなこと言ってたら怖すぎるよね

[94. 匿名]

>>91
時代に付いていけてる先輩からの体験談やお話は有難い。私の母は頭ごなしに私の考えは間違えてると否定してきて最終的に毎回キレて嫌みを言うから精神的に母が無理になってきててつらい。

[95. 匿名]

>>89
そういうのもういいから
死にたいトピは独身の書き込みで埋め尽くされてるでしょ
既婚てわかると総攻撃
ほんと不幸な奴は頭も悪いね
自分たちの客観視が全くできない

[96. 匿名]

>>93
母は親戚に至らず若いヤクルトレディーや私の友人にもそんなことを言う(本人は本気で良かれと思ってアドバイスをしているつもり)
注意をしたらあからさまに不機嫌になって本当にストレス。距離を置いています。

[97. 匿名]

>>77
狭い視野からの謎の断定w

[98. 匿名]

自分は急に倒れた時に頼れる人がいないのでとても不安です
主さんは親に経済的に全く問題がないこと、健康に気をつけた生活をしてること
そして困った時に来てくれる人が沢山いること
頼りにできるさまざまな年齢の人とのつきあいがあること
(いまいなければこれから作って)
そういうのを聞けば少しは安心するかも

[99. 匿名]

既婚の子の方が実際心配なんだが…
主さん一人っ子？

[100. 匿名]

>>48
実際にはあるらしいよ

[101. 匿名]

>>11
こういうトピってそもそもそれ目的で立てられてるんだと思う
「33歳の独身です。今のところ結婚願望とか無いんですけど〜いつかは寂しくなったりするんですかね〜？どう思いますか〜？」みたいなすっとぼけたトピ多い

[102. 匿名]

>>1
どうか頑張って独身貫いてね。私もそうしたかったけど、もっと強烈に押されてしてしまった。
結婚しなかったら貯金減ることはなかったし
面倒臭い事少なかったと思う。
くだらない話、Gが出ても処理したの全部私だし、
なんの得もないからさ。

[103. 匿名]

>>102
未婚ブスのエアプ書き込み
内容が結婚してない人間の書く薄っぺらい話でしかない
制度や待遇の違いを知らないから突っ込まれないように
せいぜい書けるのが虫の話くらい

[104. 匿名]

トピ主と同い年だけどマンション買って快適に暮らしてるよ
親を安心させるためだけに結婚とかたまったもんじゃないわ

[105. 匿名]

>>1
なにかあった時にそばにいてくれる人いる？
と質問してくるってことは、主のご両親は夫婦で支え合って何かあった時は安心してお互いに頼り合える関係だったということ？

昔からずっと愚図愚図文句言ってて幸せそうでもないのに、子供には何故か主の親と似たようなこと押し付けてくる親世代っているよね
親を安心させる為というよりは、主がこの先安心出来る何かを見付けることが出来ればいいよね
お金が安心材料なのは大前提で、その備えは既にきちんとしてるみたいだし、伴侶がいれば安心とは限らないもん今は特に

[106. 匿名]

>>105
絵に描いたような不幸家庭出身者

[107. 匿名]

>>1
残念だがトピ主が結婚しなきゃ安心させるのはムリ。親にも譲れない考えがある。
トピ主さんが「どうしても結婚は考えれない」と同じように、トピ主の親も「自分が安心するためには、どうしても娘が結婚するしか無い」って考えなんだよ
50代60代にまでなった親世代の頑固な価値観を変えるのは難しいよ。結婚したくないなら仕方ない。親を安心させることは諦めて自分の好きな人生を歩む道を選ぶ方が良い

[108. 匿名]

>>18
アラサーの親の世代はそんな喋り方しない笑
それ、70代くらいでしょ

[109. 匿名]

>>1
世の中も自分の気持ちもはどんどん変わって行くから、自分が老後を迎えた時に欲しているのがお金かパートナーか子どもか友人か、今はまだわからない。
　
結婚だって、離婚前提でする人はなく、この人と幸せになると思ってしてもうまくいかないこともあるし、子どもや友人も疎遠になるかもしれないし、お金も破産したり、あってもお金で解決できない寂しい思いをするかもしれない。

お金と覚悟あるから大丈夫と頑なにならず、世の中の流れみながらやっていくからと伝えてるくらいかな。
親はそれでも心配するとは思うけど。

[110. 匿名]

ご両親を本当の意味で安心させたいなら結婚(＆出産)しか無いと思います。
自分達が居なくなった後、法的に守られていたり血の繋がりがあったり、そういった強固な関係の存在があなたに居ないことが不安なんでしょう。
結婚＝幸せではありませんが、なんだかんだ世の中は精神的にも肉体的にも支え合って生きている家族がほとんどですし。
今は娘が元気だから良いけど、もしこの先病気をしたら？大きな怪我をしたら？精神的に支えてくれる人は居るの？という不安はなかなか拭えないと思います。

[111. 匿名]

>>1
都会の稼ぐ女性は30歳ではまだ結婚願望ないものだよ。33歳辺りで気になり始めて35歳で一気に来る。でもその頃にはもうまともな男は刈り取られた後なんだよね。

[112. 匿名]

>>1
終活セミナーにまず参加。

[113. 匿名]

>>1
アラフィフあたりで、今の会社が倒産したり、突然解雇されても、大丈夫そうですか？
賃貸だった場合、契約更新ができなかったら引っ越し先は見つかりそうですか？
自分が認知症になった時、又は突然倒れた時に気づいて医療に繋げてくれる人はいそうですか？
生前整理はできそうですか？
今のインフレトレンドで将来のお金も大丈夫だと思う根拠は何ですか？

ご両親の心配してる事ってこういった内容じゃないのかなと思います。だから、この辺の考えを説明した方がいいと思いますよ。実際にガルでもアラフィフ独身の方が職を無くして深刻に悩んでる書き込みを見かけました。

でも私も30歳の時は主さんみたいな考えでした。だから主さんのお気持ちも分かりますよ。

[114. 匿名]

>>1
そういう自分の価値観押し付けタイプは人の話聞かないから、無理じゃない？

どうやったら安心してその話しやめてくれるか本人に聞いてみたら？

[115. 匿名]

親としては、結婚どうこうより娘がパートナーとして誰にも選ばれない、誰も選ばないことが心配なんだろうな。それに対して金ならある！と豪語するのは全く意味ないし、そのとんちんかんっぷりも心配を助長している気がする。

とりあえず、いざとなったら頼れるような信頼できる友達がいるなら紹介するとか、いないならそういう時の制度とか民間のサービス調べておくとか、要は助けてくれる人がいるってことをアピールする方向がいいんじゃないかなぁ。

[116. 匿名]

30歳で老後資金貯められているの？すごい。

[117. 匿名]

>>11
親目線だと自分の子供に大切な人が出来て家族として支え合って生きてくれたら嬉しいと思う
地震や台風の災害系や病気とか犯罪に巻き込まれるとかそういう時1人だと不安だろうし信頼できる誰かが娘のそばに居てくれたら心強いなと思ってしまう

娘が屈強でとんでもない精神力の持ち主なら要らぬ心配だけど、育ててきて弱いところも見てる身としては自分達の死後心配になってしまう

主みたいに結婚する気がないなら余計な事言わないけど心境としてはこんなかんじ

友達でも彼氏でも良いんだけど結婚してほしいって言い方になるのかもね

[118. 匿名]

>>1
親と主は他人（他の人）で時代背景も違うから考え方が違って当たり前。安心させる方法も親に限らず人の考え方を変える方法も無い。自分が堂々と笑顔で幸せに暮らし続ければ良いんじゃない？単身で生きていく覚悟があると言いながらブレてると思う

[119. 匿名]

>>1
トピズレだけど
なんかうちの親と違う
家庭を持って子供産んでほしいのは同じだけど、そう言う心配から言ってるわけじゃないっぽい。本当ただ、ステータスだから言ってるだけ。
私なんか主みたいにしっかりしてないのにな…親と私でこの辺りのズレがあるから、親を安心させたいって純粋に思える人が素晴らしいと感じる。

[120. 匿名]

結婚はしないなら
同性の友人と一緒に住むとか

[121. 匿名]

安心は一生しないけど40過ぎたあたりで諦めると思う。

[122. 匿名]

この親の価値観だと、良きパートナーがいること以外で安心してくれるとは思わないから、契約結婚だな。偽装結婚というか。
同じく結婚願望が無いけど親に困ってる男性を探して結婚して年1くらいでお互いの実家に仲良し夫婦風で顔出す任務を遂行する。
孫に関しては「欲しいけど恵まれないの」とか言っておく。40過ぎりゃ親も諦める。10年の辛抱。

[123. 匿名]

>>87
本当これだと思う。
お金は独身より夫婦共働きで協力して稼ぐ方が貯まると思うからお金の為に結婚しないというのがよく分からない。
ダメ男と結婚するなら結婚しないほうがいいのは同意だけど、協力しあえる相手なら一緒に生きたほうが得なことが多いはず。
会社でも１人だけの会社より社員がいたほうが大きな仕事ができるからね。
結婚に限らずいい人脈はあればあるほどいい。
主さんは30歳の今に結婚を諦めるのはもったいない。

[124. 匿名]

>>1
たぶん43くらいまでは続く。でそこからは自分たちの介護の心配になるから帰ってこいと言われそう

[125. 匿名]

>>1
親から何言われても気にしないくらいじゃないと生涯独身で生きていく覚悟あるとは思えないかな
主と同じ考えだったけど40代になって独身で後悔しかしてないよ

[126. 匿名]

ご両親は仲がいいんだろうね
結婚しても仲が悪い夫婦もいるし、娘が結婚さえすれば安心という訳でもないのに

[127. 匿名]

ある程度の年齢になったら親も諦めるんじゃない？

[128. 匿名]

>>103
いや、押されて何となくで交際1年で結婚して、不妊治療までして発達児産んでから、ああ…と旦那はアスペなんだと納得。
老後にとって置こうと思っていた貯金を崩しまくって、公費でない療育やクリニックに通って今度は矯正。貯金0になる前に働きだしたけど、年齢的にも子の状況的にも職は朝か深夜のパートしか出来ない。

虫のくだりは、それだけ男としても人間としても頼りにならない気遣いない旦那ってこと。Gがいてもいた！って追わずにスルーして、苦手な私がビクビク探して殺虫ってこと。義父の虫だらけの家庭菜園の野菜も何年も我慢して受け入れたし…断らず貰ってやるのが親孝行とか言ってたけど、こちらのストレス半端なかったわ。ブロッコリー洗ってる時に5cmはある青虫落ちてきた時は絶叫したわ。
そうそう、Gは旦那がドア大きく開けて、閉まる前に電気つけるから連れて来ちゃうんだよ。それも何度行ったことか。

5kgしかないベビーカーを重そうに引きずって歩くとか、のけ反って抱っこ嫌がる子をベビーカーに1人で乗せられないと、黙ってみてないで手伝えとかさ…私ゃ1人でやれますがって。子がまだ8kgもない時だよ…情けなかったわ。
他にも沢山あって、旅行はもう4年は母子で行ってる。フルタイムで稼げたら離婚したい。
気遣いは体調悪いとおかしくなるけど、基本的には旦那より子の方があるから良かった。
ってことで結婚した意味あったかなあ。。細々でも正社員で事務してた方が厚生年金多かったし面倒臭い事少なかったと思う。

[129. 匿名]

どうせ結婚相手見つけたらスペックやら家柄やら口出してくるし、その後は子供がどうとか言い出すから気にしなくていいと思う

[130. 匿名]

>>35
ちゃっかり家庭築いてる人に言われてもねぇ

[131. 匿名]

将来ひとりぼっちで親が安心出来るわけないじゃん
婚活しないの？

[132. 匿名]

>>35
他人には言わないよ
他人だから。
きょうだいとか子どもには結婚してほしいって思うかな
正直ずっと独身だったきょうだいが結婚した時安心したもん
それまで老後はうちで一緒に住んだ方が良いのか？とか考えてた。
老いた独身の親戚を見てるとやっぱ独身だと色々心配になる
若い時は良いんだけどね

[133. 匿名]

>>123
主じゃないですが、色々話を聞きすぎたんでは？既婚者の夫婦関係の愚痴、近年かなり多くないですか？私はあれを見た上で婚活してたら、男の人が嫌になりそうで今婚活休んでます…
私がこうだと思ってたことって、相手からすればそんなにハードルが高いのか、普通って人それぞれとは言うけどこんなに異なるんだ、いい妥協点見つけようにもそれを探して実行すること自体私は下手くそで😞あれもこれも譲り合って、我慢しあって生きていくのが結婚なのかと悪い方にばかり考えてしまって、自分自身も結婚に向かない気がしてきてる。

っていう人多いんじゃないでしょうか！？

[134. 匿名]

>>26
こういう心配性な親って、デモデモダッテでキリがないよ
娘を心配してる自分が好きだったりするから
主が結婚したとしてもあーだこーだ言ってくるもんだよ

[135. 匿名]

>>1
私も娘が生まれてご両親のお気持ちわかる
でも、結婚が全てではない時代だし
せめてパートナーはって思っています

主さんも大事に愛されて育ったのですね
安心させてあげたい気持ちも優しい娘さんなんだなと

[136. 匿名]

>>11
ここのコメントのことなら単なる嫌がらせ

[137. 匿名]

>>30
世間体もだけど、自分が安心したいが一番にあるんだと思う。
経験値の低さから結婚以外の幸せが想像できない感じ。

[138. 匿名]

結婚して子育てするのが幸せだと思ってる世代には何言っても無駄だから無視するしかないと思うわよ。
あとは母親にアイドルとか韓流にハマらせてそんなこと言う暇なくさせるとかかしらね〜。

[139. 匿名]

>>1
ちょっと親子喧嘩しなさいよ
「非婚主義なのに結婚結婚言うなら、帰らない、絶縁する」
と宣言しなさいな

親は「子が元気ならそれで良い」
と親自身が気付くから

[140. 匿名]

>>35
主親の不安が『結婚してないこと』だから結婚しない限りその不安とれないでしょ？
ってことでの回答『結婚する』なんじゃない

[141. 匿名]

>>1
明るく「いざとなったら◯◯（誰でもいい、個人じゃなくて機関でも）も頼れるし、何とかやれると思うよ、私を信用してよ」と答えてたらどうかな
結婚するしないというより娘がひとりぼっちで途方に暮れたりしないか心配なんだと思うよ
頼れる親戚や身内同様に信頼できる友人とかいるならそこをアピールしたらどうだろ

[142. 匿名]

心配！と言う攻撃だね。多分夫に不満あるのを娘にそう言って八つ当たりしてる。貴女の人生は貴女のもの。親を安心させる為に生きなくて良い。結婚と言う地獄もある。

[143. 匿名]

>>1
子どもの頃から親に心配かけてきた？それとも親が心配性？
この子なら大丈夫って思われるような生き方してる？

[144. 匿名]

>>1
親が心配してるのは「孤独でも平気」とか「生活が出来る」ってことではないからさ。

ご近所や世間と上手くやれるのかとか、傷病や災害や事件事故に遭った時にそれだけで詰むような状況にならないかとか、老後に誰とも関わらず死んだらそのまま腐り果てるかもとかさ。

結婚出産が無理とか嫌なら、せめて末永く付き合える似たような境遇の友達を見つけるとか、何か社会的な集まりに所属して人間関係を維持できるようにしないと。

[145. 匿名]

まだ子供達学生だからよくわからないけど、
何事も経験だし経験しなきゃ語れないから、
1回くらいしてみたら？とか思うのかなぁ

[146. 匿名]

>>68
緊急搬送されない人生もあるやろ

[147. 匿名]

>>142
物の見方が捻くれてるし、思い込み激しそー

[148. 匿名]

>>1
そうだねー

って合わせてあげるだけで親孝行じゃないかな
わざわざ反論反発する事でもないし
自分の道進めばいいよ

[149. 匿名]

>>1
働いて自立してるならもう十分えらい
その上、しっかり貯金もしてて素晴らしい
結婚したら心配は消えるとかそれはないから
毎日を楽しく生きていってくれればいいのさ

[150. 匿名]

>>142
何か子供のいない人特有の考え方だな⋯
人を本当に愛したことがないからそういう発想以外できないんだわ
そんなわけないでしょ

[151. 匿名]

親御さんの年齢に近い者です。トピの言い方からすると決して結婚を勧めているわけではなく、困った時に助け合える人がいるか心配なんだと思います。歳をとるにつれて人間は1人で生きていくのは大変だという事を実感するからです。
ごきょうだいはいらっしゃるんでしょうか？もしいるならどうしても入院などの際にお世話になると思います。「私は誰の世話にもならない」みたいに非現実的な強がりではなく、必要事項を書いたノートなどを渡しておき、お金の面は心配ない事を伝えた上で対応をお願いするとか、もしもの時の事を考えていることが伝わればご両親も安心するのでは？

[152. 匿名]

>>1
ちょうど昨日、賃貸で高齢者の家賃の金額は普通
若者は半額
その代わり若者は高齢者に毎日おはようって挨拶する義務がある
それと月一回のお茶会開催

ただそれさえすれば若者は家賃は半額って賃貸の記事をみた

そういう賃貸も出てきて私が高齢所になる頃は独身も増えるから大丈夫だよって環境の話をしたほうがいいかも

親のほうが長く生きてるから覚悟を語っても「この子はまだよく解ってない…」って思ってるだと思う
だから制度や環境の話をしたほうがいいと思う

[153. 匿名]

>>92
後で来てくれる家族はいますか
と聞かれるよ

[154. 匿名]

>>1
絶対結婚しないと私も覚悟決めてたよ。でも出会いがあって、三年前に結婚したら友だちも含め、みんなほっとしてた。まわりにだいぶ腫れ物扱いされてたとあとから気づいた。婚活してるふりでもしといたほうがよいよ。

[155. 匿名]

>>117
そうなんだよね。
この先の人生でとても辛い出来事や大きな病気になることがあるかもしれない
娘が心底弱った時に、隣で支えてくれる誰かがいてくれるといいなっていう心配の気持ちからの発言だね

[156. 匿名]

私55歳だけど、まわり熟年離婚ばかりよ。
結婚したら安泰ではないから、好きにしたらいいよ。
単身世帯の高齢者なんて都内はいっぱいいるから。

[157. 匿名]

>>2
＞どうしても結婚は考えられないので、あくまでも独身でも親を安心させられる方法を考えたいです

少しはトピ文↑を読みなよ

[158. 匿名]

結婚したって相手に先立たれたら独身と同じなのに頭わる

[159. 匿名]

>>11
トピ文をろくに読まずに投稿する馬鹿がいるだけ

[160. 匿名]

介護職している時に90歳過ぎの利用者さんが70歳代の息子の心配してた。『今日飲み会なの。無事帰れるかしら?』と。親は死ぬまで子供の心配をするんだなと実感した。　

親世代に時代は変わったといくら話をしても理解できないと思う。だから主さんがこれまで頑張ってきた仕事のことや独身生活の楽しさを話した方がお母様は安心するかも。子供が人生を謳歌しているのに、そんなんじゃダメ！私が心配だから結婚しなさい！なんて言う親はいないはず。

何度も同じ話をされてしんどいなら『もう言わないでほしい。生き方を否定されているようでつらい』と伝えても良いかも

[161. 匿名]

>>103
横だけど
何故そこまで汚い言葉を使って独身を叩くの？
既婚子持ちだが、周りの独身友人や同僚に対してそんな醜い敵意を抱いたことないから、あなた怖いわ。

[162. 匿名]

>>48
そういうのは、田舎の年寄りなんじゃない？
都会の50代60代は、まだ現役で働いててそんな孫孫って張り合うほど暇じゃないよ

[163. 匿名]

私は周りに特に何も言われてなかったけど、35で結婚したら「安心した〜！」って周囲から言われまくってびっくりしたな。結婚＝安定みたいな考えって根強いのかね。

[164. 匿名]

>>1
親も歳を重ねると病気で弱った人、入院する人、仕事辞めて孤独になる人、ボケた人とかたくさん見てきてるはずだから、そう言う時に夫も子供もいないってことを心配するんじゃないかな。

病気で「移動できるけどちょっとしんどい」って言う時に毎回人を雇うのか、長期入院で見舞いにきて気にかけてくれる人、退院時にサポートしてくれる人はいるのか、そういうの気になるよ。そりゃお金出せば人も雇えるだろうけど、そうじゃなくて娘に優しい言葉をかけてくれる人、素直に頼れる人はいるのかって、親としては心配なんじゃない？

金銭面もあるけど、それよりも子供が「孤独」「寂しい」って思いながら晩年を過ごすのが怖いんだと思う。大体の親は、子供にそんな気持ちで過ごして欲しくないからね。
自分がいなくなった後も、子供を大事に思ってくれる誰かが気にかけて、自分の代わりに優しくしてくれる、守ってくれるっていうのを望んでるんだと思う。

[165. 匿名]

>>123
そうそう。目の前のお金しか見てないんだよね。女性の平均年齢84歳まで生きると仮定した時、独身で生きるより夫が居て子供がいた方が精神的にも金銭的にもありとあらゆる面でリスク分散できる。そりゃ自分の稼いだお金を全て自分には使えないけど、うまくやれば長期的に見るとそれを超えるリターンがあるんだよ。投資と一緒。すべては自己責任だけど

[166. 匿名]

>>22
一家心中はともかく、相手が先立つ可能性は普通にあるね、女のが長生きだから50％以上の確率で
それでもまともな相手だと家は残るし、安心と言う要素的には「結婚＝子供」って感じが強いから老後も心細いみたいな心配が減るのは確かだと思う

でも結婚や子育てって望んでやってる向いてる人でも苦労は多いのに、向いてない人が老後の安心の為に数十年を結婚子育て生活に捧ぐのはかなり苦痛だと思うわ

[167. 匿名]

>>152
ヨコ　アイデアは面白いが、家主にメリットないね

[168. 匿名]

>>1
40過ぎたら言われなくなるし、親も子供のアレコレに構ってられなくなる。

[169. 匿名]

>>1
真っ当に見えてガルちゃんにトピ立ててアドバイス求めてる時点でちょっと変わってるんだよね
新参ならまだしも、ガルの年齢層の高さ知ってて極端な意見しかないこの場所の意見を30歳でうんうんと参考に出来ちゃうタイプなら尚更
若い時から頑なに独身決め込んでる感じ含めてリアルでは周りから見てちょっと癖強な感じかもしれない

[170. 匿名]

>>1
母親が1人で生きていけるタイプじゃないなら無理だと思う
たとえ経済的に自立できても精神的に1人は不安なタイプっている
母親がそれだと1人で生きていけるということ自体が理解できないんだと思う
時代もあるだろうけど個人の価値観の問題だからどうにもならない

母親は1人で生きていけなくても、主は違う人間なので1人で生きていける
これが腑に落ちないから、一回納得したフリをしても、また時間が経てば同じ話を繰り返すと思う

[171. 匿名]

>>167
事故物件にならない、って言う利点無い？
腐る前に発見して貰える。

[172. 匿名]

>>124
そうそう、結婚しろって言われなくなったらお終い。30代後半あたりでもう実家帰っておいでって言われるようになるから。そのあたりで会社でも中間管理職的立ち位置になっちゃって部下も上司もいて仕事に疲れだす。若い頃みたいにチヤホヤもされなくなって身体の不調も増えてきてもう実家帰っちゃおうかな…って気弱になるんだけど、あとは両親の介護が待ってるだけなんだよね。当然仕事辞めたら地元に男性との出会いなんてある訳ない。まあ途中まで私の実体験だけど

[173. 匿名]

>>169
ガルなんかでアドバイス求めてる主婦もガルなんかでアドバイスしてる人もみんなクセ強ってこと？

[174. 匿名]

>>20
そんな時代じゃないから結婚なんじゃない？
今から外国人が増える
そんな中で女で孤独って限りなく弱いよ

[175. 匿名]

>>167
場所の悪い古い物件で相場6万の所を老人8万若者4万にしてちょい割高にしても、入れるのならと老人が来るし、半額なら割安だと若者も来るし、挨拶の義務付けで長期放置の事故物件リスクや見知らぬ者同士のギスギスで起こる騒音リスクは低減されそうではある

[176. 匿名]

>>172
私の友人だ
猫と高齢の親と暮らし始めた

[177. 匿名]

>>1
価値観が違うのだからそこは諦めるしかない。自分の気持ちに逆らって結婚しても幸せにはなれない。そういう親の為にとか世間体とか気にしての結婚は結局離婚になってしまう。

[178. 匿名]

>>1
主が30歳なら親は60歳前後かしら？最近の60歳前後って、人によってはもっと新しい考えの人いるけど、主の親は古い方の人なんだから、納得してもらうのなんて無理だと思うよ。どちらかと言うと言わせなくする方かなと。
そんなに毎回言われるのって主が幸せそうに見えないとか、単に言いやすい（例え悪いけど心配とは言えデリカシー無い言葉ってフレネミー同様言いやすい相手に言いがち）タイプなんだと思う。毎回言えば考え変えてくれそうって思われてたり。
私は気が強いので、自分は自分の考えで幸せに生きてるから！次またそういうこと言うなら帰ってきません！って言うかな。実際独身の頃そう言う場面があった。ハッキリ言ったら言われなくなりましたよ。たまたまその後結婚したけど、したくない人の気持ちを優先出来ない人は嫌いです
主がハッキリした意思表示、そしていつも幸せそうであること、それをし続ける、見せ続けるのが1番だと思います

[179. 匿名]

30歳で独身で生きる覚悟決めていたのに数年後には結婚していたり子ども産んだりして「まさか私がねー！自分でもびっくりww」とか言って笑ってる女たくさん見てきたからなんとも言えない

[180. 匿名]

>>35
そりゃ他人には言わんでしょ
身内には心配で言う人がいてもおかしくないよ

[181. 匿名]

生涯独身宣言するから心配されるんじゃない？
結婚はしたくなったらするわと嘘でも言っておいたらいいと思う

[182. 匿名]

AIに聞いたほうがほしい答え貰えるんじゃないかな

[183. 匿名]

>>167
孤独死防止だって
老人に貸せない理由ってお金より孤独死何だって
孤独死になったら原状回復に物凄くお金がかかって採算が取れないからね

毎日挨拶してたら2.3 日なら留守かな？お出かけかな？と思うけどそれ以上だと心配になるじゃないか
それで孤独死されて死体が液体になってその液体が建材まで染み込んで建材まで取り替え…その建材が構造上取り替えてぎないとアパート建替え（遺体の匂いが染み込んでるから）みたいな採算が取れないことはなくなるから

[184. 匿名]

>>117
私も親目線で。
若い頃はしっかりしていても、歳を取ると心細くなるもの。

少しそれるけど、老人ホームなんかで「ありがとありがと、すみませんすみません」って言ってる方でも、お子さんや息子さんの奥さんがものすごい塩対応なことがあって、「若い頃はごうたくだったのに」とおっしゃることが多い。

また、離婚して一人でバリバリ子ども育ててきた私の姉も、子どもが巣立った今、寂しい寂しいと言っている。

理屈こねれば結婚しても離婚したり先立たれたり、夫婦仲悪くなることもあるけど、やっぱり身内は身内、友達は友達。
兄妹も家庭をもてば他人のようなものだし、自分の家族というものがあった方がいいかもと思う。

[185. 匿名]

>>174
そうそう、独身女性でも一人で生きていける！って平成初期にフェミニストたちが息巻いてたけどもうその時代はとうに過ぎた。地下鉄サリンがあって阪神淡路大震災、東日本大震災があってコロナがあって外国人の犯罪が激増し始めて、これから先も何があるかわかない。それをリアルで見てきた母親が独身を心配するのも解るわ

[186. 匿名]

結婚したって幸せとも限らないのにな
私の家は妹が若い頃にデキ婚したけど2年そこそこで離婚してるんで親も変な相手と結婚して失敗するくらいならずっと独身のほうがいいよって言ってくれて楽だったわ　

それに自分の老後も結婚してたからって１人にならないなんて言いきれない
私の母親は5年前に父が死んだからそれからひとり暮らしだし私以外に姉と妹いてみんな遠方で暮らしていて
母親と同居できないから母親に何かあってもすぐには駆けつけられない飛行機の距離だし
結婚しても夫婦円満で死ぬ時まで同じタイミングじゃないから自宅で急に倒れたら誰にも看取られず死ぬこともあるからね

[187. 匿名]

安定した職に就いていて一人で生きていきたい思いがあるならそれで良いよ。
娘に対して一人で生きるのも良いと思うのとか、結婚して子供のいない人生も幸せだと思うわとか話したいけれど、そんな話をしたらじゃあ私の存在は？となられたら困る。
私は結婚したかったし子供に恵まれて本当に幸せなのは揺るがない、だけど、あなたはあなたの思う人生を幸せに生きてほしい伝えたいことはそれだけ。

一人娘の親に出来ることは困らないように遺してあげることそれしか出来ない。

[188. 匿名]

>>11
最後は皆1人になるのにね。。

[189. 匿名]

>>183
よほど立地が悪い物件なんだろうね

[190. 匿名]

親の気持ちもわからなくもないかなぁ
でも結婚が安心できるものとは限らない
そばにいてくれる人＝配偶者なんだろうね

[191. 匿名]

>>35
いいこと言ってるようで
なんかあなたズレてる…

[192. 匿名]

ここの人たち2050年問題も知らないのかな
今の時代は子供産んだら尚更心配が増えるんだよ
なんで2050年に孫世代が苦しむこと確定してるのに
親が孫を望むと思うんだろう
ってか親が望むから子供を今の時代生み出すって
無責任で親のエゴすぎる

[193. 匿名]

>>185
来年春だからね
移住者が増えるのは

2027年地獄化する日本に救世主が登場

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[194. 匿名]

>>1
これはさ、学校に1人も友達がいない子を親が心配するのと同じ心理だと思う。
別に寂しくない、休み時間は本読んでるから平気、ペアで組む人いなかったら先生がどこかに入れるようにしてくれるから平気って言っても、親は心配だし胸を痛めるよね。子供が寂しいと思ってなくても、「子供を大事に思ってくれる誰か」がいないのが心配なんだと思う。
だからきっと「お金はある」「1人でやっていく覚悟がある」じゃ、親の悲しみは無くならないと思う。

主さんがもし自閉傾向なら、その診断を受けて証明して、自分は1人の方が楽で幸せなんだと伝えたら、少しは伝わるのかな。
あるいは男性嫌いだとか、子供嫌いだとか、異性は求めてないけど同性の友人とは密な関係を築いていると伝えるとか。（同じく男性嫌いで、将来は同居しようと話してる友人がいるとか、そういうグループホームの存在を伝えるとか？）

[195. 匿名]

>>117
そうなんだよね
うちの親も同じ事言ってた
だから結婚した時は本当に安心して夫に感謝してたよ
うちは特に遅く生まれた子で、私が20代で結婚した時に既に60歳になってたから、特に自分が年を取る＝早く(私が40〜50前位には)逝くという事を常に考えてたんだと思う
でも結婚しろと言われた事はない

[196. 匿名]

>>35
根本がズレてる
自分の感覚でみんな結婚を主さんに薦めてるんじゃないよ
主さんの親御さんの立場や状況を考えた上で親御さんの安心は娘さんが結婚する事しかないって客観的に考えて書いてるんだよ

[197. 匿名]

>>128
自己レス
主さんに既に彼氏がいるならいいけど、
そうでないなら、30過ぎてまともな男は少ないから
婚活するなら気をつけないとだよ。
それも含めて独身の方が今が幸せならいいよって。
苦楽を共にするレベル超えるならしない方がいい。
勿論試すならいいけど。

[198. 匿名]

多分親が心配してるのはお金のことじゃなくて、子供が老いたとき病気になったり死にそうになったとき（もしくは死んだ時）に孤立してないかってことだと思う
何かあったときに相談できる人がいる、困ったときに頼れる制度も調べてる、老後の住まいのことも考えてる、などで将来の形を示してみては

[199. 匿名]

結婚したらしたで今度は孫言ってくるよ
冷たいかもしれんけどほっとくのが1番だと思う

[200. 匿名]

>>11
自分は既婚だけど、他人(夫や子供)なんてコントロールできるものではないし本当に穏やかな人生を送るにはリスクでしかないと思うけどね

変な男と結婚したら詰むし、今はまともに見えてる夫がずっと変貌しない保証なんてないし
子供が犯罪者になったら詰むし

[201. 匿名]

>>134
そうだよね、その可能性高い
ただ諦めるのはできることやってからでもよさそう

[202. 匿名]

親は結婚して子供を育てた人生を歩んだ人で、そういう人生が良かったと思ってるんだから、分かりあえることはないと思う。
理解してもらうことは諦めて、独りでも主さんは幸せだよ、楽しく生きてるよ、ということを見せるのが精一杯では？

[203. 匿名]

親世代は
結婚、出産しないと詰む時代だったから
その感覚で結婚、出産進めてくるんだろうけど
現代ってもう子供いた方が詰む時代なんだよね。

結婚はしたかったらしてもいいと思うけど
子供は作らない方がいいと思うよ。

確実に昔とは違う子育てになるし
子供は確実に人生苦労するから

[204. 匿名]

>>196
横

＞どうしても結婚は考えられないので、あくまでも独身でも親を安心させられる方法を考えたい

と最初に書かれてるから、そもそも「結婚しろ」というコメこそがずれてる

[205. 匿名]

私は40歳だけどアラサーくらいが一番口うるさく言われたなぁ。うちは姉もいるから父親と３人で早く結婚しろ！ガル子は結婚するための努力が足りないとか散々口撃されたよ。私も一人暮らしだけどもし結婚の話するなら気分悪いから帰るからねとか言っておくと良いよ。私はあらかじめ母に言ってた結婚の話するなら会いたくないからって

[206. 匿名]

結婚はしたくない！＆でもでも『結婚こそ安定だ』と主張する親を安心させたい！って、
…それは無理でしょ。あっちもこっちもは2つもは欲張り過ぎ。選ぶなら1つにするしかない

トピ主が結婚しない道を優先して選ぶのならば、独身のままで親を失望させても構わない！それが私の選んだ道なんだから仕方ないじゃん！ってくらい強い意思を貫かなきゃ。
毎回チクチク言われるのがイヤなら、帰省の回数をもっと減らすとかしようよ。親だってド昭和生まれの世代だもん。独り身のまま寂しく生きていくだろう哀れな娘の顔を見ていたら、居ても立っても居られないのよ。結婚しろしろと口出ししたくなっちゃうんだと思うよ。そしてそれはトピ主が結婚しない限り永遠に続く。その口を閉じるのは難しいよ。そういう価値観の世代なんだし…分かり合えないものは仕方ない

[207. 匿名]

親はずっと子供を心配する生き物なんだよ
結婚してもしなくても、子供を産んでも産まなくても
だから主さんは自分の選択に親を心配させないで済ます事は無理だよ
既婚子持ちのでも私なんか、実家(市内で徒歩で行ける)から帰る時だって「暗くなる前に帰りなさい、帰ったら連絡してね」だもん
小学生じゃないってのw
でも、それが親
結婚する気がないなら受け流すしかないよ

[208. 匿名]

>>2
自分の老後不安を、転嫁してるだけな気もする
娘がいるから大丈夫って、ぽやーっとしてる親なら、
私は自分でせいいっぱい、パパとママは施設入るお金準備しといてね、茶飲み友だち作っとてね、って、
元気なうちに釘刺したほうがいいかもよ

[209. 匿名]

結婚に対して否定的に語ると母親の人生も否定することになるから難しいね
うるさく言われるのも後５年くらいと思うから、のらりくらりと「こればっかりは縁だから…」と伏し目がちに言っとけばいいのでは
本心を言う必要ないと思う

[210. 匿名]

>>6
寝ようとしてるのにうるさくて邪魔してる。

[211. 匿名]

>>47
お互い一生独身ならいいけど、友達が既婚だったら主さんに何があっても基本的には家族優先だよ。

[212. 匿名]

>>198
それだけ調べてもたぶん親は安心しないよ。それは現時点で調べた制度であって、30歳の娘が60歳70歳になったとき同じように適用される可能性が低い。老後の住まいも同じ

[213. 匿名]

>>209
「結婚に対して否定的に語ると母親の人生も否定することになるから」

その心理なんかわかる
結婚できたことしか堂々と成し遂げたことが無い人が母親だとそうなっちゃうんだよね…だから結婚に否定的意見を言われると自分の人生丸ごとを否定されたと錯覚してメチャクチャ怒り出す。もしかして娘の言うように独身のまま自分の稼ぎで自由で気ままな自立した生き方も自分にもあったかもしれないけど、今さらそれを後悔したところで遅いしミジメになるだけだもんね。だから耳塞いで私は間違ってない！結婚こそ女の生きる道だ！って主張したいんだと思う。結婚を否定することは地雷ワードになるだけだから、否定もせずスルーしかない

[214. 匿名]

>>1
３０歳ならまだまだ一人で大丈夫って思うよね～
私もそうだったけど、親に結婚しろって言われて結婚した。
いまアラフィフだけど更年期の鬱っぽさ体力低下もあって結婚してて本当によかったって思ったよ。
独り身だったら自暴自棄になってどうなってたかわからん、お金ではなく精神面でねズドーンとくるよ。

[215. 匿名]

>>203
この方の意見に賛成

結婚したらご両親を安心させられるけど、今度は孫を産めって言い出すと思うよ

世界的に南米やアフリカですら少子化への道を進んでる
主要国は少子化対策から人口減少社会対策へと舵を切ってる
日本も子供世代が親世代を支える社会ではなくなる

って無駄だと思うけど、価値観アップデートする様に言ったら？子育てして安泰なのは、お母さん達世代までだよって。

[216. 匿名]

>>209
「時代が違うんだよ、お母さん」
じゃダメなの？

昭和は「女は嫁に行くから、高学歴にしても無駄」って価値観だったけど、いまそんな価値観持つ人いないよね
「家庭持って子育てすることがリスクになるかも」って価値観が、必ずしも昭和生まれのお母さんの生き方を否定することにはならないと思うけど。

[217. 匿名]

>>21
男じゃないのかな（マチアプとかやってる男
私は既婚だけど息子には結婚しろとか一切思わない

[218. 匿名]

>>215
ほんこれ。
親世代の価値観が現代にそぐわな過ぎる。
もう子供作っても
その子が幸せに成人まで成長するのを
見届けられる時代では確実にない。
50代以上の人はそれ分かってないから
安易に出産勧めてくるし、
ほんとお花畑だなと思ってる。

[219. 匿名]

ガルちゃんって親の介護なんて無理病院の送り迎えなんて無理、義両親、実の親と縁を切りましたみたいなトピはまず説教が湧かずに支持されるのにこういうトピだと老後と病気になったときの一点張りで説教しにくるのが面白い

親を老後孤独にしようとする人間には説教しないのに子を産み育てなければ悲惨悲惨と騒ぐんだもん
ガルちゃん民の夫、自分の親は産み育てても孤独な老人ってことになるが

[220. 匿名]

50代60代ってまだまだ結婚するのが当たり前っていう考えの人が多いし、主のご両親もそうだろうから結婚する以外で安心させる方法はないと思う。

[221. 匿名]

>>9
私はこの間久しぶりに言われた
「とうとう孫の顔を見せてもらえなかったわ」だって
母は小さい子好きだから余計にそう思うんだろう
私の人生は私のものって分かってはいるみたいだけど

[222. 匿名]

しぶしぶ結婚しても孫はまだかとうるさく言ってくるタイプだろうから、孫が生まれてももう一人いないと～ってね
結婚イコール安心じゃない
たぶんずっと親気分であれこれ娘を心配したいタイプなのよ

[223. 匿名]

>>221
私もあなたのお母さまとおなじことを言いたくてうずうずしてる、聞き流しておいて

うちはうちよそはよそってわかっているけど孫自慢の輪に入れなかったのよ
私もママ友のお子さん全員結婚してて孫もいるから会ったら自慢大会なのよ

[224. 匿名]

結婚あきらめた時何もいわなくなった
時がたって母親はガンになったときに障害のある弟の面倒を自分と一緒に
見てほしかったらしいけど
「リウマチになった」といったとたん絶句されちゃったよ
自分もどんな病気になるかわからんから婚活子作りして孫みせたら喜ぶよ
・・・これはマタハラになるのかな
親は自分の子供より孫をかわいがるらしいけど

[225. 匿名]

>>223
横

おいくつか知らないけど、孫ができる年齢で未だに子供のママ友仲間と付き合ってるってすごい環境だね。私は子供達が高校卒業したから、ママ友とはもう連絡取らないようにしたよ。

自分の大学時代の仲間は半分が子無しや独身だから、6人集まっても孫いる人いないし。

[226. 匿名]

>>128
自分で決めた人生結果

[227. 匿名]

>>31さん
冗談抜きでこれが本当に良いと思う！
私も同じこと考えました。
ご両親の心配は『結婚していない娘』なわけだから、主さんがどれだけ充実した生活を送り金銭的余裕があっても結局は『でも娘は結婚していない…』になっちゃうわけよね。。

そういう価値観のご両親に対して安心すせるには、その価値観に乗ってあげるしか無いと思う。
本当に安心させたいなら…だけど。

ここからは主さんへ
帰省が嫌になるくらいなら本末転倒だし私なら事前に『
『もし結婚のことを言ってるなら私はする気がないです。私は充分に幸せだからもうこれ以上お父さんとお母さんの心配を押し付けないで。二人にはとても感謝してるし、これからも変わらず大切に思ってます。』みたいなメールを送るかな。
普通はこれで引き下がると思うんだけど。
それでもまだ言ってくるなら帰省しなくていいよ😂

[228. 匿名]

>>226
そうだよ、だから主さんには親の意見関係なく、
自身でこうなる可能性含めてよく考えてねって言いたかっただけ。
お金あれば老人ホームで老い楽の恋もあるだろうし。
30過ぎてなら相手もそれなり、義理の家族の世話がすぐにくる可能性とか色々あってもいいと思う相手かどうかよく見定めてねって。大丈夫と思っても父親の立場になった途端子供おじさんだったの発覚する可能性もあるから。
私が18年前に戻れるなら、結婚言われる前に親元離れるか、旦那の前の人と続くように努力したい。

[229. 匿名]

>>123
主じゃないですが、色々話を聞きすぎたんでは？既婚者の夫婦関係の愚痴、近年かなり多くないですか？私はあれを見た上で婚活してたら、男の人が嫌になりそうで今婚活休んでます…
私がこうだと思ってたことって、相手からすればそんなにハードルが高いのか、普通って人それぞれとは言うけどこんなに異なるんだ、いい妥協点見つけようにもそれを探して実行すること自体私は下手くそで😞あれもこれも譲り合って、我慢しあって生きていくのが結婚なのかと悪い方にばかり考えてしまって、自分自身も結婚に向かない気がしてきてる。

っていう人多いんじゃないでしょうか！？

[230. 匿名]

>>17
わかる。年をとると友達も家族中心の生活になる。体や頭が衰え一人でできないことが増えて、気軽に遠出することもできなくなる。

主さんはまだ若いから老後の生活や孤独がピンとこないだろうけど、私も娘には支えあっていける人が傍にいて欲しいと思うよ。親は先に死んでしまうので。

[231. 匿名]

>>229
婚活しないと結婚出来ない人は
不向きだろうね
1人で生きていった方がいいよ

[232. 匿名]

>>223
あなたと同じ世代だし子供も独身だけど、くだらないね。
自分の付き合いで自慢されたと思うから嫌だと思うって低知能すぎん？
　長年子供に向き合ってたらこんな感情や言葉にならんと思うから、あなたはフェイク親の可能性がありますね。

[233. 匿名]

周りに家族や友人がいる状態でのお一人様と本当の孤独は全くの別物だと思う。親がいなくなった後、少しでも寂しい思いをして欲しくないんだよ。

[234. 匿名]

>>20
孤独に時代は関係ないよ。

[235. 匿名]

>>223
うちの親もあなたと同じ事私に愚痴ってきてたわ。
田舎だから人付き合いが濃いの。

[236. 匿名]

>>137
選択肢は何も結婚だけではないのよ。だけど、主さん自体が孤独の意味を余り考えられていないのかも知れない。親がいなくなったら、今まで当たり前にあった何かがあれば気持ち的に戻れる場所も無くなってしまう。本当に心配でかなわないよ。親としては。

[237. 匿名]

結婚🟰幸せと信じ込んでいるのでしょうね！
自立していて、仕事ももっているなら十分だし、きちんと伝えてみればいいと思います！

[238. 匿名]

>>1
30才ならまだ言われるね
私の場合33過ぎたらだんだん言われなくなった
弟が結婚して関心がそっちに向かった

[239. 匿名]

>>22
一家心中はさすがにめずらしいけど、旦那がダメになるは結構あるから
それでも少数派だけど
ただ、親御さんは、娘本人がダメになったパターンを想像するだろうからね
助けてくれる人を確保したいんだろうね


ガルでは、利用者の年齢層が高いから、子供産めってすぐ言うけど
ニート、メンヘラ、障害、非行、刑事事件、病気で日常生活に支障、
自◯、親やきょうだいを◯、ギャンブル狂い、借金多重債務、反社になる、くらいはめずらしくもない

3分の1くらいなんだよね、大きな問題もなく一生を終える人は、
体調が悪くて休職退職とか経験者は2桁だし、女性なら数人に1人はメンヘラ経験あり、ニートも数%、発達知的グレーゾーンは16〜17％とかだっけ
今は重度障害でも何十年も介護で生きるから、 もしもの時には、
労力もお金も、親がサポートするならわかるけど
気乗りしない子供にガチャ回せって無責任な話

[240. 匿名]

>>1
「私が幸せであることが1番大切なんじゃないの？私なりに今幸せだよ」
と言ってみたら？
私はこども4人いますが、障がいもなく健康に育ってくれたことが1番嬉しいし助かったし、楽しく自分らしく生きていることで十二分に親孝行だと思っていますよ。

[241. 匿名]

>>232
横
同意だわ。
なんなら周りの結婚は？とかの言葉から守ってやりたいから結婚は？と聞かれ終わる前に今の時代は1人でも生きていけるからねぇ、変な相手と結婚するよりかは自立して人生謳歌してるみたいで安心よぉ〜✌︎万歳と言ってやりたいくらい。
でも周りの人にそんな話題ふってくる人いないわ

[242. 匿名]

そりゃ他人だったら「あなたが幸せならいいんだよ、結婚がすべてじゃないよ」とかいくらでも言えるけどね
これから心身ともに衰えていく中でお金だけじゃ解決できないことも出てくる可能性はあるし、身内が心配するのは当たり前じゃないかな
独身貫く権利はもちろんあるけどやいやい言われるのが嫌とか理解してほしいって言うのは難しいと思う。権利がある＝反論されないってことではないから

[243. 匿名]

今の日本人女性は3人に1人生涯子なしだし、
男性はそれよりもっと多くて2.5人とかに1人生涯子なしだから
産まないと親不孝とか全然ないと思う。

[244. 匿名]

>>202
そうなんだよね、どうやっても分かり合えない。
私の叔母が70年以上ずっと独身だけど、祖母は死ぬまで叔母が独身子無しなことを心配してた。
私から見たら叔母は有能で裕福で誰より人生楽しんでる人なんだけど、結婚出産🟰女の1番の幸せって思ってる人にはなかなか理解出来ないみたいだよ。

[245. 匿名]

>>1
仲のいい友達は？
うちにも20代の娘が2人いるけれど、帰省した時に学生時代からの仲良し友達が遊びに来てくれたりで何回か会っていたり、インスタやLINEで友達と出かけた写真を見せてくれるよ
彼氏や夫じゃなくても、一緒に喜んだり楽しんだり助け合ったり出来る人がいるって分かれば安心するんじゃないかな

[246. 匿名]

>>243
親は独身や孫がいないから親不孝と思っているわけではないんじゃないかな
可愛い娘だからこそ、なにかあった時にそばにいてくれる人がいるのかなって心配なだけだと思う

[247. 匿名]

>>203
今も結婚出産しないと詰むのは変わらないと思う
というか、結婚出産して詰む人は独身であろうが既婚であろうが詰むだろな

[248. 匿名]

>>236
でもさ心配しても良い結果に繋がるわけではないから、心配心配言われるのが負担になるだけになってる可能性は高いと思う。
何度も何度も伝える必要ないし親の方も考え方の選択肢を増やす努力をする方がそれぞれにとって健康的だと思う。

[249. 匿名]

>>248
そうね、選択肢は色々だからね。結婚が全てだと思っている訳ではなくてね、親がいなくなった後も幸せで居て欲しくてそう言っているだけなのよ。親がいなくなった後にも幸せだと思えるならそれで良いよ。最期の時まで幸せでいて欲しい。

[250. 匿名]

>>1
リアルだなぁ
体が元気なうちは良いんだけど何かあった時に人が周りにいないのは詰む
保険、成年後見人制度、高齢者見守りサービス、介護施設等々を表にしてみせるかな
まぁ納得しないだろうけど笑

[251. 匿名]

なんでそんなに親を安心させなきゃならないの？
ちゃんと生きてるあなたを信頼していなくて失礼だと思う

[252. 匿名]

>>242
結婚したら確実に幸せになれるか？
相手が病気して苦労ばかりになるかもだし、失業してお金ないかもだし、結婚前にはわからなかったモラかもだし幸いにそれらはクリアしたとして共働きで家事は女8割だったりするかもよ、それらを考えてこの人はって思う人がいないのに自分に合わない人と無理に結婚するのは自分の人生を生きられないじゃん。
価値観の合う寄り添える相手だったらもちろん結婚してると思うよ。
親を安心させるために結婚しても現代では幸せにならないと思う、昔は女は1人じゃ生きていけないから我慢してただけ。
女性の働き方が変わってるんだから選択も変わってくるよ。

[253. 匿名]

>>247
今は出産したら詰むリスクが高い時代だよ。
結婚に関しては良い人と結婚すれば２馬力になってより生きやすくなるかもだけど、
１馬力で生きれる人ならわざわざ結婚する必要もない。
出産に関してはよほどの高所得者じゃない限り詰む。

[254. 匿名]

>>35
私も他人には言わないよ
けと子どもには直接的じゃなくても言っちゃうかも…
だって心配だから
例えが変かもだけど友達がキャバクラで働いても何も言わないけど子どもが働くと言ったら全力で心配する
だって心配だもん
それと同じ感じ

[255. 匿名]

>>253
周り見ると結婚出産して詰んでる人なんて居ないけどな？？

[256. 匿名]

友達とか趣味の仲間とかは暇つぶしなんだよ
私は親の立場だからスレ主の親の気持ちはわかる
心の拠り所はあるかってこと　結婚してほしいわけじゃない
30歳だと心身ともに健康なんだろうからわからないよね
覚悟は決まってるようなので毎回説明するしかないよね

[257. 匿名]

>>7
ガルで先ずは〇〇しようかって言う意見にロクなの無いよな。大体揚げ足取りのクソバイス。

[258. 匿名]

結婚相談所の男と結ばれたら人生詰むよ。やめときな

[259. 匿名]

>>255
横
それは人それぞれ価値観が違うからじゃないかな
大学受験の前に親に向けた奨学金の説明会があるし奨学金のお世話になってる人も多いみたいだよ、奨学金ありきで子供を産むのを詰んでるって人もいるだろうね。

[260. 匿名]

私は親からこれからの自分の人生を考えろと言われて、何をどう考えたらいいの？って思っている。

結局結婚を望まれてるんだろうと感じる。

結婚したら自然と生活環境が変わるから＝人生考えてることになるの？

私は何したらええの？

[261. 匿名]

>>10
これが真実
独身で安心させることはできないのよ

[262. 匿名]

>>1
別に自分の幸せに寄って行けば良いだけだよ
親はあなたの幸せを願うけど、幸せにして欲しいとは思わない
もし思うような親だとしてもスルーしていいわけだから

[263. 匿名]

これね、仲良しの兄弟がいるかいないかでも親の印象が違うかも。
私は兄弟がいなくて高齢結婚高齢出産したけど、親からずーっと急かされてた。うるさいなくらいに思ってたけども、自分の一人息子には結婚はして欲しいと思っちゃってる。自分勝手だけど。
ささえ合う人がいてほしい。高齢で産んだから私たちは早めに死ぬだろうし、天涯孤独になることを考えると可哀想でさ。。仲良しの兄弟が何人かいたら、思わないかも。

[264. 匿名]

学生の時に知り合った人と付き合うのが理想的だけどね。理想は学生結婚。つらいけど社会人ってなかなか出会いないのが現実。結婚相談所はやめたほうがいい残念な男しかいない。

[265. 匿名]

>>260
婚活してください

[266. 匿名]

>>213
結婚できたことしか成し遂げてないって言うかただ娘の事を大事に考えてくれる人が側にいてくれたら安心ってだけでは？　

[267. 匿名]

私も同じように独身時代バリバリ働いてお金もあったし友達に囲まれて楽しくやっていましたが、親は「自立した生き方で女性が幸せになる」ことにピンと来ないようでした。
男性に養われてナンボの時代だから仕方ないのかもしれません。
口では「自立しててすごいわね。なんでもできるのね」と褒めてくれてましたが、結局結婚したとき「やっと安心できた！」と泣いて喜んでました。

人それぞれの幸せのカタチがあることをわからない人に分からせることは難しいです。あなたが自分の幸せを優先したいなら、分かってくれなくていいと割り切るしかないです。

[268. 匿名]

>>1
貯金いくらあるの

[269. 匿名]

>>240
多分親が心配してるのは「今」じゃなくて、「30年後、50年後」とかじゃない？

「今幸せ」なのは分かってると思うよ。でも子供が30年後、50年後に天涯孤独であることを、リアルに考えてないんじゃないかって心配してるんだと思う。

[270. 匿名]

まあ親御さんの気持ちもわからなくはない
自分がいなくなった後子供のことを愛してくれる大切に思ってくれる人がいるのといないのではやはり違う
幸せな家庭を思って欲しいという親の願いも普通だと思う

ただ最近はそんなことを口にする親も減ってきてるから、ご両親がちょい古いのか、なにか思うとこあるのか分からないけど…

納得さすのは無理だと思うから、まぁ主さんが元気に幸せに暮らすしかないな

ここで気をつけないといけないのが、独身女性は親の介護要員として扱われることが多いということ
この辺は苦労してる人の話を聞いてるからなかなか

結婚して家庭を持っても介護する人ももちろんいるけど、当たり前感を出されるのが独身女性
この辺は気をつけること

[271. 匿名]

>>1
結婚はともかくパートナーや恋人も作る気ないのかな。
お金じゃなく孤独とか病気になった時が心配なんだろうね。
長く付き合いある友人とかいたら写真見せたりしたら少しは安心してもらえないかな。

[272. 匿名]

スレ主は選択肢あるだけマシ。まだまだ若い。歳とると選択肢がない。

[273. 匿名]

>>255
私は既婚者だけどいるよ。
旦那が不倫して愛人と逃げたパターンと奥さんが気を病んで自死したパターン。

相手選びを間違えると大変な事になる。

[274. 匿名]

老後に入る施設を決めておくとか？

[275. 匿名]

結婚したいのに出来ないのなら心配するけど、結婚したくないと思ってるならしなくていい。自分が幸せと感じる生き方をしてほしい。

[276. 匿名]

>>1
何かそういうサービスが今の日本に必要だと思わない？
高齢独身が増えて、そういう人達ってお金も持ってるから良い収入になると思う

ここに入れば余生は絶対的に安泰ですよ、という親も安心できるような高齢独身向けのサービス
そういうものがあればいくらでもお金を払いたい高齢独身はいると思うよ

誰か作ってくれないかなぁ

[277. 匿名]

>>13
親になってみると、孫どうのとかじゃなくて、子供が最終的に1人になるのが心配なんだよね
年取ってくると友人関係も希薄になりがちだし、やっぱり家族ほど支え合う関係にはなりにくいし

[278. 匿名]

>>253
ネットを鵜呑みにしすぎだと思う
普通にみんな幸せなんだよね

[279. 匿名]

トピ主さんのご両親は優しいね。自分たちがいなくなった後のことまで心配してくれてるんだから。病気になった時や老後のことを心配してるんだと思うから身元保証サービスとか介護サービス付きマンションとかがあってその為にお金を貯めてるよって教えてあげるしかないんじゃないかな。

[280. 匿名]

どっちにしても後悔ないように。がんばれ👍

[281. 匿名]

安心したいんだよ。親が。

[282. 匿名]

>>35
そう、聞かれもしないのに人の人生について口を挟む余地はない。

[283. 匿名]

>>11
頭が悪くて文が読めないから

[284. 匿名]

>>252
うん、だから独身貫くのもアリだしその権利もあるって書いたよ
でも生涯独身も別のリスクはあるし主の親が心配する気持ちもわかるじゃない？
親を安心させるためとか世間体のために結婚する必要はまったくないけど、親には親の価値観があるから理解させようとかわかってもらおうとするのは無駄だと私は思う

[285. 匿名]

>>1
うちのは毒親だから娘に安泰な人生歩ませたくないみたいで
まったくそんなこと言ってこない
今は女性も一人で生きられるから！って恋愛禁止の洗脳されて育てられた　恨んでる

[286. 匿名]

親の心配はもはや親の問題。親が安心するからと親のために自分の信念を変えてまで結婚する必要はないし、親がそれで安心できないなら、それは仕方ないこと。あなたの人生はあなたのもの。親だってあなたの人生の中では単なる脇役。堂々と人生を楽しんでください。そしたら親も納得するでしょう。

[287. 匿名]

>>278
そう？
男女問わず不倫してたり旦那さん単身で義実家同居してたり旦那さん鬱になって奥さんが家計の要になっていたりと色んな人いるわ。
まぁどれも大したことじゃないけどそれなりにエリートでやってきた人たちにしては詰んでるんじゃないかと思う。

[288. 匿名]

叶姉妹じゃないけど
「まずは自分の心配をしてください」　って言ってやればいい

[289. 匿名]

親の安心より自分の幸せを優先します

[290. 匿名]

>>265
はーーーーーーい

[291. 匿名]

>>1
どうしても結婚考えられない理由知りたい。
男が嫌いなの？

[292. 匿名]

>>11
結婚したらわかると思うわ

[293. 匿名]

>>1
めっちゃいい親。わたしなんて45で20から病気なのになんの心配もしてなくて自分の体の心配ばかりしてるよ母親

[294. 匿名]

安心させることは無理だよ。何を言っても。
親の話は流して、本当に自分だけで生き抜く工夫に集中するだけだと思う。

[295. 匿名]

>>1
チャッピーがいるから大丈夫

[296. 匿名]

主みたいなタイプっていい人と出会ったらコロっと結婚するんだよね
40で言うならまだしもまだ30じゃん

[297. 匿名]

>>26
持ち家と安定した職があれば何も言わないや

派遣で賃貸なら心配だけど

[298. 匿名]

>>1
同じ年の娘がいます
こんなことを言っては失礼かもしれませんが
お母さん子離れできてないんでしょうか？
子供には子供の人生があるから
本人が大丈夫と言っているんだから心配しすぎないであげて欲しいと思ってしまいます
親って子供がどんな状況でも心配は心配
でもそれを子供に押し付けるのはだめだと思ってます
結婚してたっていずれどちらかはひとりになります
お金もあって独身でひとりで生きていくって安心でしかないと思いますけど
具体的にどんなことが気になるんでしょうね？
お金があれば歳を取ったら素敵なホームにも入れるでしょうし何も心配ないと思いますが

[299. 匿名]

>>1
主が40歳、いや45歳を越えるまで無理かな。もう周りがきっぱり結婚も出産も諦めてくれる歳に主がなるしかないかな。
それも結局安心ではないだろうけど

[300. 匿名]

>>1
主さんがどういう理由で結婚しないのかにもよるし、理由を言う言わないによって変わると思うよ

わたしは理由を言う気はないので、のらりくらりかわして諦めてもらおうかな、という気持ちでいる
何言われても無理なものは無理だから、それなりにやっていくしかないし

ただ、遺伝や障害とかジェンダー自認などの一生背負う理由がないのなら、30の時点で結婚しない！って頑なに主張しなくてもいい気はする
先のことはわからないしね

[301. 匿名]

>>1
なにしても無理なので、
気にしないことです。
自分達が希望する方向に行かないと単純に気に入らないので心配してる風を装ってるだけです
ましてや母親が専業主婦なおのことです。
結婚しなくても幸せなんて認められるわけないです
自分の人生否定することになりますから、
もちろん本当に心配してる可能性もあります

[302. 匿名]

>>10
多分、結婚したら次はすぐに「子供は？」って聞いてくるよ。

[303. 匿名]

>>1
自分も30の時そんな感じだったけど色々考えが変わって孤独に耐えられないかもと思って結婚した
その時に考えればいいと思うよ

[304. 匿名]

>>1
子ナシ既婚者です。
結局親は心配するよ。
結婚してたって、歳を取ったら子供がいないと寂しいとかなんとかいうもんだよ。
私は子供は絶対いらないと決めていたので、ある時生まないことを告げることになった。
そしたら一切子供のことは言ってこなくなったよ。
主も自分の決断を親にしっかり告げてみては？
結婚だと、そうは言ってもいずれ誰か現れるのでは？という望みを捨てなそうだけど
まずは言ってみることだと思う。
ちなみに結婚したって、相手が早めに死ぬこともあるし
離婚することもある。
結局死ぬ時は1人なのにね。

[305. 匿名]

>>284
よこ
なんの解決にもならないただの感想で申し訳ないけど、生涯独身は心配、結婚したら一安心って親側の価値観を理解できる気がしないわ
自分ひとり満足に生活するお金も稼げないとかずっと婚活してるのにうまくいかないとかならともかく、しっかり稼いでるうえで結婚したくない主が結婚しないことの何が心配なんや

[306. 匿名]

結婚したくない子に結婚を薦めて、結婚生活がうまくいかなかったらどう責任取るつもりなんだろう？
子供の人生に口出しするべきではない。

[307. 匿名]

>>45
意味不明

[308. 匿名]

帰省しなければいい

親とは一生会わない

[309. 匿名]

こういうのって親によるよね。私の職場のアラ還の主婦パートさんは自分の子供（20代）に結婚しなくていいよっていつも言ってるって言ってたし私の母親は主さんさんとこと同じで結婚しろとか口うるさく言ってくる母親だったよ40歳になったら言わなくなったけど

[310. 匿名]

>>1
親思いのいい人だなぁとは思いますが、親を喜ばせる・満足させるために生きてるわけではないので、主さんの選んだ人生を生きてください。
ゴチャゴチャ言ってくるようなら「どうしても結婚は考えられない」と強く言えばいいのです。親を期待させるような言い方はよくないです。心配性というより世間体を一番に考える世代ですので。

[311. 匿名]

自分なら勝手に心配させておくかいちいちうるせえよって言いますね
安心させる必要ないです

[312. 匿名]

自分の生きたいように生きるだけって言い切って相手にしない方がいいよ
自分を娘ではなく息子だと思え

[313. 匿名]

>>17
結婚してるから子がいれば安心・安泰ですか？
自分は両方いるけど全くそんなこと思ったことない。
家族関係ですら一瞬で壊れるものだし、家庭を持ったからと言って上から目線になるの止めてほしい。
母の心配とか余計なお世話なのよ、自分の心配でもしなさいよと思う。

[314. 匿名]

>>1
心配といいつつ、子供を自分の希望通りに操ろうとしてるんじゃないの？
無職引きこもりでもない、自立して働いて生きてるのに「本当に一人で強く生きていけるの？」なんて親でも何で言われなきゃならないんだろう。
私ならそんなこと言われたらブチ切れるわ。