離婚して夫についていった娘に会いたくない

[1. 匿名]

３年前に離婚しましたが
娘3人の親権はみな夫のものです
三女(小学４年生)が私に会いたいと連絡してきました。
夫を助けていた義母が最近体調が悪くて何もサポートしてくれないらしく
夫も仕事が忙しくなってきて、ご飯の品数が減っている、またママがご飯を作りにきてほしい、夏休みになったらママと遊びに出かけたいと頼んできました。
正直娘に甘えられてもそれに応える気が起きません。
夫と長女に私の悪口を吹き込まれて、意見を変えてそっちに行った子のお願いを聞きたくないのですが、拒否するのは可哀想なのでしょうか。都合よくご飯を作ってくれる人だと思われたくありません。

[2. 匿名]

可哀想な娘さん

[3. 匿名]

>>1
会いたくなかったら会わなくていいんじゃない

[4. 匿名]

養育費は払ってるのよね？

[5. 匿名]

親権取られるわけだ。

[6. 匿名]

>>1
今4年生で3年前なら1年生。
そんな子を責めるなんて可哀想。

[7. 匿名]

行かなきゃいいじゃん

[8. 匿名]

離婚の理由はなに？
主さん側の不倫だったら夫に子供がつくのは仕方ないし

[9. 匿名]

娘さん三人も旦那さんの方とか
珍しいね

[10. 匿名]

離婚、親権が旦那になった理由による。

[11. 匿名]

拒否して良いよって背中押して欲しくてトピ立てたなら会わなくて良いよ。期待させても可哀想だし。

[12. 匿名]

いや、お母さんに会いたいんじゃなくて
前みたいな奴隷が欲しいんでしょ

これ読んだだけでもう離婚理由が察せられる
無視一択よ

[13. 匿名]

会わなくていいと思うよ
三女と関係構築するつもりもないんでしょ？

[14. 匿名]

拒否していいと思うよ
母親だからって何言っても無償の愛情を注いでくれると思ったら大間違い

[15. 匿名]

珍しいパターンだね。ほとんど母親親権だけどね

[16. 匿名]

家政婦として呼びたいなら有料でって言ってみれば

[17. 匿名]

ひどい親だね

[18. 匿名]

離婚理由を知りたい

[19. 匿名]

燃料満タンなトピ

[20. 匿名]

小学生ならまだきちんとした判断できないんじゃないかな。高校生とかならともかく。小学生なら親のどっちついていくの？に対して正しい判断ができる年齢ってほどでもない気がする

[21. 匿名]

何が正解かはわからないけど、当時小1くらいの娘さんに判断能力がきちんとあったのかは疑問

[22. 匿名]

>>6
1年生でも憎たらしい子は憎たらしい

[23. 匿名]

[24. 匿名]

離婚理由や親権が向こうに行った背景が気になる。離婚後、定期的には会ってないってことだよね？

[25. 匿名]

親権とられるとか何したん？笑

[26. 匿名]

>>1
一生会わなくていいなら、その選択もアリだと思う。
でもこの先会いたいなら主が大人な対応する方が得かと

[27. 匿名]

>>2
だったら主に付いていけばよかった

父親を選んだのも今になって主にすり寄るのも全て打算的だよね
子供だからしょうがないけど主にも心はある

[28. 匿名]

>>15
離婚理由気になる

[29. 匿名]

>>6
都合のいい時だけ連絡してくる子供も子供だよ。3年間連絡寄越さず何してたんだ。

[30. 匿名]

>>1
親権は父親なんでしょ
あなた有責かどうか知らんけど…
別に会わなくてもいいのでは

[31. 匿名]

何やらかしたら親権そうなるの？

[32. 匿名]

分かるな〜
人間だもん

[33. 匿名]

連絡が来たのが遅いな、と思う。
多分、もっと前に会いたいって言われていたら助けたんだろうね。

[34. 匿名]

>>5
同じこと思ったけど、無理する必要もないと思う
無理して関係を続けてもお互い不幸だよ
嫌なものは嫌でいい
そういう母親の元に生まれたんだから仕方ないとあきらめていただいて
その代わり、主さんは老後に娘を頼ろうなんて1ミリも考えないこと

[35. 匿名]

「家政婦雇え」って言え

[36. 匿名]

>>1
今はメンタルケアが、あなたには必要な気がする。
そりゃあ、そんな経緯なら、生きてきただけあなたは偉い。

[37. 匿名]

>>1
旦那と長女に何言われたの？
主は何かしたの？
なぜ離婚して旦那と長女に悪口吹き込まれてるの？

[38. 匿名]

>>1
主の気持ち優先でいいんじゃない？

わたしならどうなるかは分からないけど
恩を売っておくかなあ

体調や仕事の都合だと言って
自分のペースは保ちつつ
時々ご飯を作ってあげる

[39. 匿名]

福原愛ちゃんみたいに新しい男と生きたほうがいい

[40. 匿名]

>>1
同じ状況なら私は行かないな
あくまでも私の場合ね
情が薄いとはよく言われるが、社会人としては普通に生きてるしモラじやないまともな配偶者がいますし、マトモな人なら支えたいとも思ってます

[41. 匿名]

>>1
別に会わなくていいと思うけど
たま～に会って優しくして美味しいとこ取りで手なづけて老後の面倒な続きとか子どもにさせてる父親はけっこういるからなあ
気が向いたら会って見たらとも思う

[42. 匿名]

なんか過去に見た事ある内容だな。
釣りっぽい。主も親と思えない子供っぽさがあるし中身は未婚子なしの中年男とかでしょ？

[43. 匿名]

>>5
やっぱ親権が母親じゃないと
「取られる」って言い方なんだね

[44. 匿名]

子供があなたを必要としてる時に拒否するなら一生会えない覚悟を持ってね！
歳をとって寂しくなっても自分の都合で会いたいなんて言わないでね

[45. 匿名]

>>29
当時1年生で今3年生
そんな子供が親に振り回されてるのに酷いこと言うね

[46. 匿名]

>>29
まだ小学生だよ？一人でどうやって連絡取るのよ？

[47. 匿名]

> 夫と長女に私の悪口を吹き込まれて

その悪口が真実じゃないなら
相応の年齢になればなんとなくわかってくる
それより
会う会わないって他人の意見で変わるもんなのかな

[48. 匿名]

旦那とお義母さんを選んだのに生活環境が変わったから助けてほしいと言われても会えて嬉しい頑張って助けるとはなれないよね
何もなく会いたいと言われたなら嬉しいけど
勝手に手出しは出来ないだろうしそう伝えてみたらどうかな

[49. 匿名]

>>1
可愛がる気が無いのなら会わない方がいいと思う。
やっぱり態度とかに出ちゃうだろうしね。

[50. 匿名]

>>31
子どもがある程度大きかったら自分で選ぶんじゃない
父親の方が経済力あったら自分の進路考えた時に冷静にそっち選んでも仕方ないかも

[51. 匿名]

>>1
ママがご飯を作りにきてほしいかぁ・・

子供に罪はないとはいえ胸糞悪いね・・

[52. 匿名]

>>1
夏休みに遊びに行くくらいならば、いいかも
でも都合よくご飯を作る人になるのは、私もごめんだなー

[53. 匿名]

>>24
これよね。女の子だし普通はお母さんの方に親権いくんじゃないの？

[54. 匿名]

不倫相手に夢中になって子供の夕飯も作らなかった人がかつて知り合いにいたけど、旦那に親権取られててすごくホッした。

[55. 匿名]

>>43
珍しくない？
よこ

[56. 匿名]

>>1
三女はまだ小１だったときの話ということだよね？
まるで旦那と長女だけが悪いかのような言い方だけど、文面見てると主にも必ず非があったろうし、そこについては一切見れない今のままの性格ならもう会わないほうがいいのでは？

[57. 匿名]

>>1
＞都合よくご飯を作ってくれる人だと思われたくありません

って、小4の子供にそんな風に思うくらいなら
ぜひとも、会わないであげてよ
もしかしたら、子供さんからのSOSかもしれんのにさ

[58. 匿名]

>>1
可哀想かもって理由だけで今後も都合よく呼びつけられて家事やる人になったら離婚した意味ないじゃん
会いたくなかったら会わなくていいんだよ
自分の意志で自分の人生だけを生きなよ

[59. 匿名]

>>37
精神病じゃない？

[60. 匿名]

>>54
あなたに関係無いじゃない

[61. 匿名]

>夫と長女に私の悪口を吹き込まれて、意見を変えてそっちに行った子

かなり遺恨がありそう
まだ会う時期ではないのかもしれないね

[62. 匿名]

>>1
親子と言えど別の人間
合って嫌な思いすると思うなら合わなくてもいいと思う

でも、悩むぐらいなら一度合ってみたらいいんじゃない？
どっちが後悔少なそう？
1回合って「合わなきゃ良かった」ってなるほうか、
合わすに「合えばよかった」って思うの、どっちが引きずりそう？

私は正直、自分の子であっても嫌われれて捨てられてなお愛する自信はないな…

[63. 匿名]

>>42
同じ人だとしても全く悪くないよ。
モヤモヤが晴れないなら何度だって相談したり、話したくなるのは普通

[64. 匿名]

>>6
どう言う経緯で親権が父親になったか不明だけど、親権父親になるって母親に何かしらあったのか、とも思っちゃうよね
しかもまだ小学生の子供が父親を選んだって、小1に大人の事情が分かるわけじゃないのに、その娘に対して、こう言う気持ちになる母親にやはり何か問題あるのか、と思ってしまう

ただ、母親に甘えたい、と思う子供の心が満たされないのがかわいそう

[65. 匿名]

三女だけは自分で判断出来なかった年齢での離婚だから確かにかわいそうではある
が、家事が回らないからと家政婦扱いで恐らく三女を利用してヘルプしてきて虫が良すぎる
長女と次女は何をしているのだろうね？
家事をやれる人が夫含めて３人もいるのに、義母の戦線離脱で瓦解しても知らんがなよね

[66. 匿名]

>>1
家事代行サービスを使うよう、お父さんに頼みなさいって言うかな

まあ実際は複雑な気持ちだろうし、距離感を保ちつつ様子見するのがいいかも

[67. 匿名]

>>1
ごめん、ご飯の品数が減ってるから来てって言っちゃう娘さんが私は無理
きちんと三菜で育った育ちのいい子なんだろうけど、もうなんか受け入れられない

[68. 匿名]

>>1
当時小学1年生でしょ？
ママを選ばないってよっぽどだと思うから会わなくていいんじゃない？

[69. 匿名]

>>15
がっつり父親に洗脳されてるか、母親の有責かだろうね

[70. 匿名]

>>15
なんか察するものがあるよね

[71. 匿名]

まだ小学四年生でしょ？大人になって心境が変わることもあるし、会いたいと思ってくれてるって嬉しくない？
主さん考え方が捻くれすぎな気がする

[72. 匿名]

>>1
母子揃って自分の事しか考えてない所が血は争えないって感じ
はっきりとあなたの娘だね

[73. 匿名]

>>31
私も小学生の頃に親が離婚して父子家庭で育ったけど特に親権争いもなく母親が親権いらない→じゃあ父親親権でって感じだったよ。

[74. 匿名]

>>45
ってか、お母さんに会いたいって3年間も言わずに、身の回りが不便になったから連絡してくるのもどうなの？手伝いにきてよーくらいの感覚じゃん。

[75. 匿名]

>>15
元々日本は母性神話が強くて性格の不一致やすれ違いみたいにどちらか片方の過失ではない離婚で父親も母親も親権を求めている場合は子どもが小さければ小さいほど母親のほうが有利になる
例え母親が専業主婦でも今の日本の福祉でなら子どもは食べられるし学校にも行けるから
小学校低学年の担任のほとんどが女性なのもそれから

主の離婚理由と親権が父親になった理由は何だろう

[76. 匿名]

娘に会いたくないって、、、悪口吹き込まれてイラッとするのはわかるけど、娘に初めから愛はないんだなって思ってしまった
普通、自分で産んだ子ってどんな子になっても大切じゃない？

[77. 匿名]

同情で会いに行ってもいい結果にはならない気がする。会うなら外でお茶程度、向こうの住まいには行かない、主さんにいい印象をもっていない元旦那と長女には会わない、親切心でごはんも作らない。

どんな理由があったのか分からないけど、迷いが出てるならある程度の距離は保ってた方がいいと思う。

[78. 匿名]

私なんて旦那の不倫で離婚したのに「埼玉の奥地より世田谷の方がいいに決まってるじゃん」で娘に捨てられたよ
二度と会う気ないわ

[79. 匿名]

娘3人全員、父親についていくって
なんか壮絶ね

出典：up.gc-img.net

[80. 匿名]

>>29
ガマンしてたに決まってるじゃん
ママに会いたくないわけがない
パパとお姉ちゃんとおばあちゃんの手前、ママに会いたいなんて言えなかったんじゃない？
想像するだけで不憫だ

[81. 匿名]

>>43
よこ
そりゃそうだよ
母親が仮に不倫しての離婚でも母親が親権取れることが多いんだもん

[82. 匿名]

あたいは、
>>夫と長女に私の悪口を吹き込まれて
に引っかかる
長女に、なんで悪口を吹き込むまでに旦那の方についてるの？ってこと

[83. 匿名]

>>23
うちの姉37歳かと思った。姉、美人なのに不倫されて離婚してシングルマザー。性格も優しいのに。

[84. 匿名]

小学生なら自分らで家事できるだろ

[85. 匿名]

W不倫の末のネグレクトが原因で離婚した人は旦那に親権譲ってた。

[86. 匿名]

>>41
私の意見もこれ寄り
気が向いたら、でいいと思うよ
相手も気が向いて夫側に行ったんだろうし
子供に対してひどいとは思うんだけど、でもご飯の質が落ちたから、で母親を呼びつける子でしょ？
都合がいいのはお互い様、と言う気持ちもぬぐえないよな

[87. 匿名]

>>1
親権取られてご飯も作る気ないなら初めから産まなければ？

[88. 匿名]

逆だったら父親はご飯を作りに離婚した妻と子供のもとに行くのだろうか

[89. 匿名]

>>56
同感
こんなトピまで立てるくらいだし、絶対主さんにも原因あると思う

[90. 匿名]

>>1
夏休みに娘一人で主の家に遊びに来るなら対応するかな
旦那の家には近寄らない
離婚した後のことなんて知ったこっちゃないよね

[91. 匿名]

生きてきてまだ10年くらいでしょ？当時は6〜7年？
それで大人と同じような判断は出来ないかもね
1回会ってみて情が出てくるのか確かめていいような気もするけどね、無理そうだったらしばらくは会わないとか
主さんが会いたいと思った時に娘さんは会いたくないとかタイミング合わないこともあるし

[92. 匿名]

>>54
ちゃんと養育費払ってるのかな

[93. 匿名]

行かなきゃいいけど
産んだ以上、ある程度の親としての義務は生じる
というのが【普通の】感覚
でも主や主の旦那って常軌逸してそうだから
その感覚よりも自分たちの感情が優先なんだよね
子供はこれから生きていくのが大変だろうな

[94. 匿名]

>>1
ついてきてくれなかったのはそういうとこなんじゃない？

[95. 匿名]

>>9
有責は主

[96. 匿名]

>>76
部外者だがそれはないな
自分の産道から出てきた子ではあるがそれだけではさすがにね

[97. 匿名]

>>74
年齢考えて言ってるの？

[98. 匿名]

>>1
主が小4だった時、どんな事も正しく判断できた？
一度選択したら生涯それを背負わなきゃいけない年齢？
悪いのは主と元夫が子供にそんな選択をさせた事でしょうが
子供のせいにするんじゃなくて、主もその程度の情でしたって事でしょ

[99. 匿名]

>>1
当時小1の子なら仕方ないんじゃないかな
離婚しても親であることには変わらないよ。親権なくても親は親だ。子供から言われているなら会いに行ってほしいな
私は父にもう会わないって言われて、かなりショックだったよ

[100. 匿名]

>>5
親権取られるってことは、離婚原因も主の方にありそう
だからパパの方についてったんじゃないの？
悪口吹き込まれたというか事実なのでは

[101. 匿名]

話が全部主に都合良すぎない？まあガルのトピ主なんて皆そうだけど。

[102. 匿名]

>>15
日頃からヒステリック起こしてたんじゃない？
トピ文読むだけで自分の感情ばっか優先してるのがわかる

[103. 匿名]

>>4
そこよな　きちんと義務を果たしてるなら後は家政婦雇うなり、夫が責任もって解決する事だわ。親権全部持っていったんだから。

[104. 匿名]

>>57
ご飯作りに来て、は口実かもしれないよね
父親や祖母に監視されて今まではママに会いたいって言えなかったのかもしれない
娘を持つ身としてはママを欲してない小学生なんて信じられんわ

[105. 匿名]

「作りに来てほしい」にモヤるなあ
母親は飯炊き女じゃないんだから

[106. 匿名]

>>74
小学校低学年の子どもが、自由に母親に連絡できる環境は整ってたのだろうか？

[107. 匿名]

>>1
無責任すぎる！じゃあ産むなよ！！

[108. 匿名]

>>1
あなたがお母さんを捨てたのよ、とはっきり言っていいと思う
義母の体調不良でサポート減ったから連絡してきてる様子
わりと都合いいお子さんだなと感じる
小４なら自分が選択した結果に責任持つことできる年齢だと思うし、いいように使われる必要ないと思う

[109. 匿名]

少し前に同じようなトピを見た

[110. 匿名]

>>29
そもそも、いつでも連絡できないような状況にしたのは親だけどね。

[111. 匿名]

ちゃんと養育費払ってるのなら無理して会う必要もないのでは？親権は元旦那なんだし、元旦那がどうにかするでしょ

[112. 匿名]

>>74
横、連絡先最近知ったのかもしれないし、何とも言えないわ

[113. 匿名]

>>100
そうとも限らない

[114. 匿名]

>>5
ね、自分が産んだ癖に。

[115. 匿名]

>>1
養育費は払っているの？
小学1年生で親の離婚に振り回されて大変だったろうに、わが子に愛情はないのかな

[116. 匿名]

>>1
愛情がないのはわかったししょうがない
が
親権はないにしても親として道義的な責任はあると思うのでできることをしたら？
面会したり世話したり元旦那家庭の事情に巻き込まれない程度に

[117. 匿名]

>>29
お母さんに会いたい、一緒に住みたい、じゃなくて、お婆ちゃんが作ってくれないからご飯作りに来て、だもんね
家政婦さん代わりじゃん
長女は主のことが嫌いみたいだから、長女が嫌がるから〜と断る口実にすれば良いよね

[118. 匿名]

ご飯だけの問題ならレンチンでも外食でもどうとでもなるはず
実は父親にそう言わされてるだけのような気がするなぁ
義母の介護をさせるためとかさ
お母さんが帰って来なけりゃお前たちの役割になるぞ！って感じで脅してたり

[119. 匿名]

>>1
悪口吹き込む夫が悪いと甘々。
離婚は夫婦のことだし、子供にとっては離婚してもどちらの親とも交流できるのがいいのにね。
もし私が主の立場なら子供が頼ってくるなら受け入れる。そもそも子供達に愛情ないなら期待させるのも可哀想だし拒否した方がいい。

[120. 匿名]

>>65
実家頼れないシンママも普通にいてるから父親が頑張ればいいだけなんよね
女より体力あるし父親が諦めないで頑張ればいい
日本のシンママの就業率は諸外国よりずっと高い
それで良しとしてきた社会なんだから男親ができない理由は一つもない

[121. 匿名]

これ系の理由(モラ父＋モラ父と一緒になって母をからかってくるタイプの子)で愛想尽かして離婚してるのかと思った
親権も「取られた」って書き方してないしもういいわって感じで向こうに渡したのかと

自分の喋る言葉のイントネーションが標準語と違うと夫が笑いながら指摘してきて最近は子供たちも一緒になるのでガチでキレた…娘は泣き、息子は涙目、夫は溜息で地獄 - Togetter

久々にキレ散らかした。 事の発端は、私の喋る言葉のイントネーションがたまに標準語と異なること。生まれも育ちも北東北なので、そりゃ関東とは違うところ多々あるとは思う。 少し違う発音をすると、夫が笑いながら指摘をする。これは数年前からあったけど、最近は...

[122. 匿名]

>>5
相手への恨みで必死に親権勝ち取った知り合いいるけど子供居ない方が良かったって親に丸投げしてるから愛情ないなら親権ない方がいいんじゃない？

[123. 匿名]

>>4
3人分いくら払ってるんだろうね？そこ書いて欲しいわ

[124. 匿名]

人間的に未熟なほうなので、私だったら無理だなと思いました
小学生でも図々しい子は苦手です
私にも子供はいます
同じ状況なら、夏休みに家に来てもいいよとはいうけど作りには行かないな
だって親権、父親なんでしょ？
単独親権なら他人もいいとこでは？

[125. 匿名]

>>55
めずらしいと思う。
私の知り合いで元旦那が親権持ってる人は風俗やってて男コロコロ変わる人だった。

[126. 匿名]

子を夫に親権取られるんだから、離婚は貴女に問題有ったのでは？

[127. 匿名]

>>1
3年前ってまだ小学校2年生くらいでしょ？
吹き込まれた結果の選択だったと分かっていながら拒絶するの、訳わからん
都合よくご飯作ってくれる人、としか思わないような子なの？本当に

年月が経って自分の意志で母親を求めている娘の気持ちを慮ろうとしない
そんな母親を想う娘さん、可哀想すぎる

[128. 匿名]

もう答え出てるじゃん。

[129. 匿名]

>>12
離婚した時一年生だよ
判断力もない子供の年だよ　単純に甘えたいんじゃないの？

[130. 匿名]

>>117
>夫と長女に私の悪口を吹き込まれて、
と書いてあるから、長女にご飯作らせたらいいよね

[131. 匿名]

シンプルに心配にならないの？
育ち盛りの子供がSOSを出してるんだと感じたけど

[132. 匿名]

当時小1、今小4の末っ子？にこんなに敵意剥き出すのも珍しいね。
普通母親なら心配とか可哀想が先にくると思うんだけど、、、
でも会いたくないのなら会わなくて良いと思う。
その代わり今後自分は年老いた時に困っても娘さんを頼ったらだめよ

[133. 匿名]

>>3
離婚しても親子であることは変わりないのでは？

[134. 匿名]

>>1
主こどもすぎん？
私も親権父親の母親だけど、喜んで会いにいくしご飯も作るよ。

[135. 匿名]

>>4
３人も産んだんだから父と母で年収2000万くらい稼いでるでしょうよ
そうじゃなければ犬猫と変わらないよね

[136. 匿名]

>>117
これよね
もうなんか人格はできあがりつつある年頃の子にこう言われたら私は嫌悪がかなり沸くと思う

[137. 匿名]

母親→親権取られたし自分は選ばれなかったから今更嫌だ
父親→育児に手が回らずご飯がおろそかになって娘たちがお腹をすかしてる状況

娘たちがひたすら可哀想だね
どっちも親としての義務を放棄してて

[138. 匿名]

>>108
でもどっちについてくか決めたのは3年前の小1だよ?ついこの前まで保育園か幼稚園に通ってた子が正しい判断できるの？父親とお姉ちゃんに色々言われたら信じちゃう子もいるんじゃないかな。主さんが弁明したのかは謎だけど

[139. 匿名]

>>9
ここまで来ると主の方が問題あったのかな～って思える
子供取られるにしてもこうなるか？って

[140. 匿名]

>>73
糖質の子がそんな感じだった
お母さんが自殺したって分かってその子糖質になった

[141. 匿名]

なんで長女は主さんのこと嫌ってるの？？父親に吹き込まれたの？？

[142. 匿名]

>>88
河相○聞じゃない？
奥さんのすることを見ていられなくて子育てに戻った

[143. 匿名]

お母さんに会いたいが理由じゃなく、ご飯が少ないから来て欲しいだったら私は行かないかも。都合良すぎ。喜んで会いに行きたいとはならないね。この感じだと夏休みのお出かけも色んな物買わされそうだ。

[144. 匿名]

>>23
超美人ってタイトルで本当に超美人なパターン

[145. 匿名]

とりあえず離婚理由と養育費はちゃんと払ってるのか知りたいわ

[146. 匿名]

>>104
逆に父親と祖母に言わされてる可能性もあるよな
家の中回らなくなったから戻ってこさせようって腹で
子どもに悪口吹き込みような人ならそれくらいしそう

[147. 匿名]

>>46
マジでがるって怖いよね、普通に考えて三年前って小学一年だよ？それの子を責めるって。
疑問に思うのは離婚理由だよね、父親もそして長女まで悪口吹き込むって主よっぽどのことしてないのかな？

[148. 匿名]

>>1
そういう家庭環境にしたのは紛れもなくあなたとその元夫じゃん。自分よりも人生経験少ない子供と同じ土俵にたって何言ってるの？？
その元夫とは誰かに頼まれて嫌々結婚したの？嫌々子作りして３人も子供作ったの？？
全部自分の選択でしょう？そういう男を選んで結婚して子供を作った。
そんな男とあなたの子供なんだよ。そりゃ嫌な男にも似てるしあなたにも似てるよ子供なんだから。
夫と長女が悪口を吹き込んだ！っていうけど、長女はなぜそうなったの？母親のあなたに対して引っかかる部分があるから長女はあなたを悪く思ってるのでは？仮にまんまと父親に騙されてるのだとしてもそんな男を父親にしたのもあなただしその家庭環境にしたのも半分はあなたの責任だよ。半分は元夫ね。
都合よくご飯作ってくれる人と思われたくないと言ったって、勝手に三人も産んだのは元夫とあなたなんだからご飯作る義務はあるよ。それ含めて親になるってことなんだよ。
あなたは子供じゃない。親なんですよ？
自分の立ち位置をなぜ同じ土俵にしてるのかふしぎ。あなたは親なのに。

[149. 匿名]

>>74
父親が子供に言わせてるのかなと思った
子どもは離婚した親を無断で家に呼べないでしょ

[150. 匿名]

どっちについていくかは裁判までいかない限り子どもの意見が尊重されるからなんとも言えないんじゃない？
高校の友達は小4で離婚して父親が都会住みだったから父親についていったけど後悔してるってタイプだったよ

[151. 匿名]

>>41
父親だったらそれでもいいのかもしれないけど、母親となるとまた違ってくるような気もする
ごはん作ってなんてそれこそお父さんや姉に言ってもいいのに、やっぱりママの手料理がいいってなってるわけでしょ
たまに会って甘やかす父親よりも求められてるハードルは高いと思うよ

[152. 匿名]

>>83
ほんで妹はこんなんw

[153. 匿名]

親権は普通母親とかいうけどさ、稼ぎがない母親が子供育てられる訳ないんだからそこは突っ込む必要ないと思うけど。

[154. 匿名]

この通りに「ママご飯作りにきて」って言ったんだとしたら、小学生でも私はイヤだ
別れた時に小さかったとしても、もう相手の家に染まった相手の家の人間だから
私は合わない

[155. 匿名]

会いたいならわかるけど
ご飯が理由ならめんどくさいw
ご飯なんかそこらへんでデリバリーしとけばいい

俺の飯は問題を思い出す
ご飯なんかどこでも売ってるけども？

[156. 匿名]

>>27
横、引越しや転校が嫌とか子供なりに理由があったかもしれないよ。まだ小1なら

[157. 匿名]

>>146
なるほどそうだねえ…
じゃあママのお家においでって言ってみるとか？
とにかく主が娘を心配にならないのが信じられんわ

[158. 匿名]

>>1
3年間全く面会なし？原因書いてないけど、養育費は払ってるのかな？
全然愛情がないならキッパリ断ればいいんじゃない？

[159. 匿名]

>>1
周りの大人に(元旦那や姉妹や義母)に言わされてるのかもな。

[160. 匿名]

>>140
まぁ母親の存在は大きいよね。私も一時病んだし。
私は今のところ普通に生きて主婦してるよ。

[161. 匿名]

>>5
父親に親権とられるってよっぽどよ

母親が虐待浮気していても親権とれるのに

[162. 匿名]

この情報だけじゃなんとも言えないねー
離婚した理由や、悪口の内容、養育費、子どもたちとこれまで面会とかしてたのかとか分からないと

[163. 匿名]

>>108
嫌なお母さんだな
愛情を感じない
他人みたい

[164. 匿名]

>>23
パパもかっこいいやん！

[165. 匿名]

>>125
大浦龍宇一、西村和彦の元嫁はそんなことしてないやろ。
ココリコ田中もだっけ？

[166. 匿名]

>>1
主は娘さんがあなたを選ばなかったことですごく傷ついたんだね
わかるよ
娘さんのお世話をすることで愛情が戻って来るかもしれないし戻らないかもしれないから難しいけど…
顔も見たくないくらい恨みが残っているなら「パパにやってもらいなさい」と突き放してもいいと思う

[167. 匿名]

嫌悪を押し殺して「夏休みはお父さんの許可をとって遊びにおいで」とは言うと思う
ただ「ご飯を作りに来て」に関しては
「お母さんは家事をする人ではないよ」くらいは言いたくなるな
実際にその立場に置かれたら言わないとは思うけど
ただ小学校中学年なら、親は電話一つで呼びつけられるものではないことも知って欲しいかもしれない

[168. 匿名]

>>6
本当それ
自分の感情を優先しようとしていて酷い人
母親失格

[169. 匿名]

子供を愛してないんだね

[170. 匿名]

ガルで可哀想？なんて聞く母親なんか、はっきりやりたくない関わりたくないって言ってあげてさっさと見切りを付けさせたほうが良い

[171. 匿名]

>>42
ね。釣りっぽいよね。離婚の理由も書いてないし推測で叩きコメで伸びるだろうって立てたんだろうなって。

[172. 匿名]

>>8
精神的に不安定な人の可能性もあるね、子供に悪影響出そうな感じの

[173. 匿名]

>>23
バナナマン2人とも食いつきがいいねw

[174. 匿名]

行っときなさいよ。そういう気が重くても家族として付き合ってみるとそれはそれでいいこともあると思うよ

[175. 匿名]

>>161
横、精神病で育児できないとかなら父親に親権いくと思う

[176. 匿名]

自分と弟が父に「困ってるって書け！お小遣いくださいって書け！」って怒鳴られながら手紙書く立場だったので、この子もどうせ元夫に言わされてるだけだろうと思ってしまう
ちなみにうちの母は病気がちという理由で親権を取れなかった

[177. 匿名]

>>65
単純に母親が恋しいお母さんに会いたいってことなら話は違うけど、ご飯の品数が減ったから作りにきて欲しいってなんだかなぁって気はするよね。

[178. 匿名]

>>113
元夫だけじゃなくて長女からも嫌われてるってよっぽどでしょ

[179. 匿名]

>>51
「ママのご飯が食べたい」ではなく「作りに来て」かあ…って思ってしまった。

[180. 匿名]

>>108
娘も捨てたくて捨てたわけじゃないと思う…
本当なら両方欲しかったんじゃない？
親の都合で突然苦渋の決断を迫られたのにその責任はすべて本人にあるっていうのは子供に対して酷だよ

[181. 匿名]

>>1
長女何歳？
長女がご飯作ってやりな！だな。
うちも似たような感じ。
モラ夫に洗脳されてるから連絡都合良い時だけだよ。
ちょっとしたお手伝いさん欲しいだけ。
主乗り気じゃないなら行かなくて良いよ。

[182. 匿名]

>>3
私もそれでいいと思う
言っちゃなんだけど「ただ産んだだけ」であって、親子となるには年数かけて一緒に泣いたり笑ったりの時間が大事なんだよ
血の繋がりよりも時間というか

良い意味にも悪い意味にも取られると思うけど

[183. 匿名]

>>138
母親を本当に恋しく思ってたなら、義母のサポートある時にすでに連絡してきてるはず
明確に捨ててるよ
不便になって使いたくなっただけだろうね
品数多いご飯が食べたい、などと言わず、ただ会いたいと、そう言うなら違う印象だけどね？

[184. 匿名]

>>1
この世に実の親は２人しかいない
その事実を考えたことがある？

小学４年生が父親にも母親にも冷たくされるって、どんな状況か想像してみてほしい

[185. 匿名]

>>20
正解なんてないからね

[186. 匿名]

>>109
どれ？

[187. 匿名]

>>3
それはそう思うけれど
可能であれば、お子さんが会いたいと望むのであれば希望を叶えてあげて欲しいなとも思う。

これを良しとするのであれば
男親が「親権は母親側なんだし、俺はもう知らない」と家族を捨てた場合で
子どもに対する責任果たさない…という場合でも、容認してあげないといけなくなる。

でないとダブスタになる。

[188. 匿名]

>>178
義母から洗脳されてた可能性もあるからなぁ

[189. 匿名]

>>108
当時1年生だった子にそれ言える神経がわからんわ

[190. 匿名]

>>1
「ご飯を作りに行く」のは私ならお断りします
「ママに合いたい」とかじゃ無くて「作りに来て」って次は「掃除して洗濯してお小遣い頂戴」
いくら子供でも随分人を女中扱いしますね

[191. 匿名]

養育費ちゃんと払ってる?

[192. 匿名]

>>100
そうだとしてもパパを選んだのは自分なんだから行った先で事情が変わってもそれなりにやっていくより他ないのでは？

[193. 匿名]

>>149
2年くらい前にトピ立ってた「○発動機社長の娘です」の人、両親が離婚していて父親と二人暮らしだったけど、父親が仕事に行ってる間に母親呼んでたね。
掃除ができないとかなんとか。
娘さんけっこういい年（成人）だったよ。

[194. 匿名]

>>42
そっかーよかったー　それなら不幸な子供はいないんだｗ

[195. 匿名]

だーかーらー離婚すんな！って何回言えばわかるの！

[196. 匿名]

>>5
別に父親が親権でもいいんじゃない

[197. 匿名]

ご飯を作りに来て欲しいっていうのは週末だけとかそんな感じ？毎日元夫の家に通うなんて事はないよね？義母が調子良くなる見込みはあるのかな？

[198. 匿名]

ここを見ると、自分の子供を1人の人間として見ていない親、親としての責任感皆無な親ばかりなんだね
妻側が親権を持つ時は離婚しても父親は父親、責任はあると嘯く人だらけなのに

[199. 匿名]

この時間専業主婦多いから家政婦みたい、って意見で主擁護多いだろうね
食べ盛りの子が助け求められるのなんて親しかいないのに

もう孤児院にいれたら？

[200. 匿名]

>>4
>>123
どうだろう。養育費要らんから、手を引けっていわれてるかもよ。
父親側親権ってかなり高圧的に行かないともらえないと思うから、そこまで言ってそう。

[201. 匿名]

>>181
なんなら連絡してきた本人だってもう包丁と火を使い始めてもいい年頃だよ
慣れてないならまずは義母のお手伝いからして自分で覚えればいいのに

[202. 匿名]

>>3
本音としては答え出てるんだよね。会いたくないって。

[203. 匿名]

>>1
ごはんは作りに行かなくても良いけど一緒に遊ぶ事ぐらい叶えてあげれば良いのに
まだ小一だった子に冷たすぎる

[204. 匿名]

>>190
義母に命令されてやってたりして

[205. 匿名]

>>1
会う必要ない。
全員が子供に対する無類の愛を持ってるとは限らないよ

[206. 匿名]

>>4
女性で養育費を払ってる人は3〜5%しかいないから…多くの人は払ってないんだよね。

トピ主がその3〜5%に入ってるかどうかは…。

あと、払ってるうちの平均的な金額は
女性の場合は2〜3万ほどしか払ってない。(1人でも3人でも。)

[207. 匿名]

>>161
体が弱い
娘は姑に洗脳されてママは悪者
よって泣く泣く娘手放し、家から放り出された友人がいるわ。
実家もないからやられっぱなし。

こういうパターン、少なくはないと思う。
別に父親は親権はどうでもいいの
母親のいいなりなだけ、ってね。

[208. 匿名]

>>4
母親側が会いたいと言ってるならそれ聞くのもわかるけどさぁ。

[209. 匿名]

ご飯作りにいったら元夫と義母とにくったらしい長子のメシも作るんでしょ？
げろげろ
絶対にいやだ
末っ子に関しては気の毒だから会ってご馳走するくらいならいいけど

[210. 匿名]

>>9
職場の同僚をバツ1だけど、娘1人、息子2人全員旦那さんが引き取ったって言ってた。
離婚理由は知らない。
子供たちまだ中高生だったみたいだけど、その同僚はすでに彼氏と同棲していたからまぁそういうことだろうなと思った。

[211. 匿名]

>>161
最近はそこまで極端な事例は少ないようだよ
今は親権望む男はそこまで増えてないけど両親共に親権欲しがらないが増えてたりいろいろ変わってきてるとラジオで聞いたわ
なんとなく想像だけど主は親権主張する前に子どもが祖母と父親に抱き込まれてて戦うことも諦めてたんじゃないかな？
男側の母と子どもが関係深いと手ごわい

[212. 匿名]

>>208
会う会わない関係なく義務だよ

[213. 匿名]

>>37
離婚してからじゃなくて離婚する時に悪口吹き込まれたんでしょ

問い詰め方が詮索好きおばさんみたい

[214. 匿名]

>>198
ガルちゃんだもん、ダブスタはいつものことさ…

[215. 匿名]

>>175
精神病でも、程度による。
精神病棟に入院とか、自殺未遂を何度も繰り返すとか…


ちょっと精神科通って、服薬してます程度だと殆ど考慮されない。家裁って結構適当。

[216. 匿名]

>>1
長女や元夫とは今でも険悪なんでしょ？
ご飯作りにのこのこ出かけて行ったりしたら彼らからズタズタに傷付けられるんじゃないの？下手すると暴力受けるかもよ

もし次女と会ったりご飯食べさせたりするにしても、外で次女だけと会ってお弁当でも食べる形にしないとトピ主さんの身の安全が守れないんじゃないかな

ただまあ親権者の元夫がそんな二人だけの会食を許すとも思えないけどね
最初からやめといた方が良さそう

[217. 匿名]

会うのは良いけど、家にご飯作りに行くのは無理だなーって線引きするのもありだと思う。

[218. 匿名]

>>188
離婚する前から嫌われてたっぽいし義母関係なくない？

[219. 匿名]

>>181
電波子の子供４人元気かな？

[220. 匿名]

義母がダメなら旦那が品数作ればいいのに

[221. 匿名]

>>64
それなんだよね
仮に旦那に騙されしまい泣く泣く親権そっちいってしまったとしても、そんな年齢の子なんだし正直関係修復や連れ戻せる絶好のチャンスとか思ってしまいそうだけど、なんか主の文読んでると怪しさが満載なんだよね
事実やばい母親に感じてしまうというか
そう考えると会わないほういい気もするけど本当に子供だけ可哀想に思う

[222. 匿名]

自分の気持ち最優先でいいだろうけど将来自分が寂しくなった時に娘達に擦り寄ったりはしないでほしいなと思った

[223. 匿名]

>>218
嫌いな奴には迷惑掛けても構わないというスタンス。

[224. 匿名]

>>206
ガルでも「日本の男は養育費払わない！」って騒いでるけど圧倒的に母親の方が払ってない

[225. 匿名]

>>4
払わなきゃいけないんですか？
私、女なんですけど

[226. 匿名]

>>15
前の会社にいた人は
鬱病で離婚して
子供は夫について行ったと話していたよ
離婚時はとても子供を育てられる状態じゃなかったらしい

[227. 匿名]

>>117
ママと遊びに行きたいとも言ってるよ

[228. 匿名]

>>1
夫と長女に私の悪口を吹き込まれて、かあ⋯まだ小学生だし、
判断するの難しかったと思うけど⋯でも、主さんが会いたくなければ
会わなくていいと思う。時間が経ったらまた違う気持ちになるかもだし

[229. 匿名]

15歳の強盗犯も死刑にしろ！って意見が優勢なガルちゃんだし、長女に関しては「知るか自己責任」で当たり前だよね
下の子は気の毒だけど、でもご飯をつくって！みたいなのは母親を大分ナメてないと出ない発言だと私個人は思う

[230. 匿名]

>>224
数で言ったら男のが圧倒的でしょ

[231. 匿名]

>>209
よくてファミレスで会って解散だよね

[232. 匿名]

>>216
元から子供にも暴力ふるってる男ならそっちにいかないし、そもそも親権もいかないって
よほど母親にも問題がない限り

[233. 匿名]

離婚しても子供が困っていたらサポートするべきでは？

[234. 匿名]

>>69
16歳未満の子だと、ほぼ母親優位で話が進んむだけどね。

浮気してようがなんだろうが。

母親側が「自分は親権いらないです」とか、又は子どもを虐待とかしてる…とかだと
父親側にいく事もあるけど珍しいよね。

単独親権の場合、90%は母親が親権者になる。

[235. 匿名]

>>1
>ご飯の品数が減っている、またママがご飯を作りにきてほしい

これ要員なんだと思う…家事、ごはん作り、ダンナ側の家族に言わされてるんじゃない？下手すれば義理親の世話もね…
まぁ、お子さんに罪はないし、たまにお子さんに外食誘ってあげたらどうかな
ところで長女は何歳？下のお子さんだけでもいいかも

[236. 匿名]

>>12
ガルっていいよね
母親というだけで勝手に想像を膨らませて被害者扱いで擁護してもらえるもんね
二度と娘さんに会わない覚悟ができているなんて主さんもすごいね

[237. 匿名]

>>221
長女ふくめた相手の家がまるごと敵みたいな状況でそっちに与した子供なら、私は連れ戻そうとは思わない
別々の人生を歩むだけだなと思うかも　関係を修復したい子供とそうでない子供はいるのでは？
私は一人しか生んでいないし、やばい母親と言われたら甘んじて受けますが

[238. 匿名]

離婚した親のせいなのに、なんで子供のせいにしてるの？？

[239. 匿名]

のらりくらりかわして会わなくていいと思う
ここまで至る経緯が分からないけど、母親だって感情あるしね
傷つくし、何されても愛し続けられるわけじゃない
主の考えでいいと思うよ

[240. 匿名]

>>230
よこ

何のために割合ってあるか知ってる…？

[241. 匿名]

>>1
主さんの気持ちも分かった上で、小学生を見てる立場から言うと甘えてきたなら甘えさせてあげてほしいと言いたい
主さんからしたら都合のいいこと言ってるってのは分かるけど、言いたいことがあるのに言葉が見つからない年だよまだまだ。主さんに甘えたら絶対答えてくれるっていう安心感を求めてるだけだと思う。娘にチョロいと思われるのが嫌なのかもしれないけど、そんな言い方しかまだできないだけだろうからどうか会ってあげてほしい

[242. 匿名]

>>199
父親は働いてるんだから食べ物がないわけじゃないでしょ
毎食きちんと料理してくれる人がいないだけで
惣菜でも冷凍食品でもあるはず

[243. 匿名]

>>179
これも言えと言われたのだろうかと勘繰ってしまうね。

[244. 匿名]

母と面会の時にご飯食べさせてもらうなら分かる。
それ以外はもう離婚してるんだから、生活への干渉になりそう。特に元夫の家に行くのは良くないと思う。
子供は混乱するし、トラブルの元だよ。

[245. 匿名]

>>97
だってひとりっ子じゃないでしょ？長女とかいるじゃん。

[246. 匿名]

>>1
主さん、離婚理由は？
親権取れなかったということは、主に離婚の原因があるの？
それなら、会いたい会いたくない言える身分ではないのでは。

[247. 匿名]

主です
承認されて間もないのに沢山コメントありがとうございます
離婚理由は話すと長くなりますが、簡潔に述べると私の不貞行為です。
長女は最初から夫についていくつもりでしたが、次女と三女はママの方に行こうかな？と悩んでいたのに
長女と夫がママのところ行ったらダメ、不倫男と暮らしたら虐待される(妄想です)、パパの方がお金いっぱい、パパは料理も家事もできる(こんなふうに誘惑しておきながら、実際は義母に甘え、今度は私に甘えようとしています)と説得しました。長女はもう高校生なのでお姉ちゃんにやってもらえばいいと思ってしまいます

三女は携帯を持っていて連絡先も交換しているのでいつでもラインできますが
会おうと返事する勇気が湧きません

[248. 匿名]

>>210
中高生なら父親選ぶの普通だと思う
お金に困らないもん

[249. 匿名]

>>225
伝説さんと知能レベル一緒くらいのオッサンってそれ好きよな

[250. 匿名]

>>1
断るなら一生会わない覚悟でね
今小4で3年前に離婚ってことは当時小1だったんでしょ？
主さんも辛かったかもしれないけどお子さんも被害者だよ

[251. 匿名]

>>1
4年生なら米を炊いて味噌汁と簡単なおかずくらい作れそうなのに、
長女も次女も居てこれまで祖母と父親に料理全振りだったのか
米と味噌汁作ってあとはスーパーの惣菜を買ってくれば良さそうなのに
祖母と父親、3人の娘を甘やかしたね

[252. 匿名]

>>247
なんだ、釣りか

[253. 匿名]

外であって一緒にご飯をたべれば？

[254. 匿名]

>>15
旦那の親と同居の場合、義理親と旦那が意地でも子供渡さないと圧かけて追い込むってパターンあると思うけどね

[255. 匿名]

>>247
そんなん悪口言われて当然やん
3女可哀想
そもそも離婚原因作っといて3女が付いて来なかった事に良くキレれるね

[256. 匿名]

>>1
不倫でもしたん？
会いたくないなら会わないであげて。
母親に対して何度もがっかりしたら立ち直るの時間かかるから。
お金だけ送ってあげたら？

[257. 匿名]

>>9
きょうだいは離さないほうがいいとか転校が嫌っていう理由で家を持ってるほうが親権取るパターンある

[258. 匿名]

>>5
まだほとんど何も分からないのに、このコメントにこの+なに？
主が100%悪いのかも分からないし、そもそも主の相談と全然関係なくない？

子供さんに対する対応は主さんのしたいようにで良いんじゃないかなぁ
ちょっと大人気ないかもしれないけど都合良く思われたくない気持ちも分かるし
4年生ならちゃんと説明すれば分かってくれるんじゃない？
元旦那とは険悪な感じなのかな？

[259. 匿名]

>>1
私も>>26さんに賛成かな
離婚した理由とか経緯を全く知らないから、口を出すのも申し訳ないけど
今はまだ子供だし憎々しく思うかもしれないけど、それこそ将来孫とかできて会いたい、寂しいってなっても、助けを求めた時に手を差し伸べてくれなかった母親には会わせようと思ってくれなさそう。もし今後も一切関わりたくないって気持ちが固まってるなら、中途半端なことせず会わないで良いと思う！

[260. 匿名]

>>5
みんなが父親について行ったなら、父親のほうが居心地いいし考え方が近かったんだろうなとは思う。
良い悪いじゃなくてもうそこは性質じゃない？

[261. 匿名]

>>230
最近「本当に義務教育を受けたの？」という人が多くなってきた⋯

[262. 匿名]

>>247
なんだよ
不倫母かよ
どっちにしろ不潔だから会う必要ないよ

[263. 匿名]

>>80
妄想乙

[264. 匿名]

>>247
主が有責なら主の会いたくない意志なんてどうでもいいから子供が会いたいと言えば拒否する権利もない
長女から責められるのも当たり前

[265. 匿名]

>>247
会わなくていいんじゃないですか？
何故迷うの？

[266. 匿名]

>>252
ほんまや
離脱
あとは各々キライな属性叩き頑張ってくれ

[267. 匿名]

>>247
これ本当に主さんなの？
これが真実なら何言ってるだって感じだけど

[268. 匿名]

>>233
そういうこと考えずに3人ポンポン産んだんだろうね
親権は旦那にあっても親じゃなくなるわけじゃないのにね

[269. 匿名]

>>252
マジレスして損したよ…

[270. 匿名]

>>245
横だけど長女は主を嫌ってるから無理じゃない？
小学校低学年が母親に連絡取る手段なんか無かったんじゃないかな。

[271. 匿名]

>>64
これは同感。会わない方が娘さんの為にも良い気がするよ。

[272. 匿名]

>>247
さすがにその関係性なら、もう割り切って他人として生きたほうがいいと思うわ
子供たちのためにも

[273. 匿名]

>>247
それは会わない方がいいかもね

[274. 匿名]

>>247
一生子供の奴隷になるべきだよ
その位の事してる

[275. 匿名]

>>146
私はむしろこれだと思った
小学生の子供が急に連絡取ってくる？？
だから主さんの気持ちも分かるよ、背後に夫と義実家がいそうだもんね

[276. 匿名]

>>178
主に落ち度があったのか>>188さんの言うように洗脳か、あるいは長女が力関係が上の方につく計算高い子なのかわからないのに、勝手な憶測で主のせいにするのはどうか？

[277. 匿名]

>>100
そうとは限らないよ

[278. 匿名]

>>179
思惑が分かりやすい表現で、嫌な気持ちになるのはちょっと分かる。

[279. 匿名]

>>247
アホくさ

[280. 匿名]

>>227
今更⁈ 誰かに言わされてる感ある。子供なんて3年間会いたいって言わずに我慢なんてできないと思う。

[281. 匿名]

>>202
会わないでいることよりもいざ会った時、主のその感情に気づいてしまうことの方が娘にとっては辛いだろうな
会うと決めたなら、上手く心を装えること願っとる

[282. 匿名]

>>247
不倫男と暮らしたら虐待される(妄想です)

妄想なわけないよ事実だよ
なぜ不倫しておいて妄想と決めつけられるのか

[283. 匿名]

>>247
養育費はいくら位払ってるんですか？

[284. 匿名]

>>277
横、主の不貞行為が原因だってさ！

[285. 匿名]

>>78
それ、娘さんが何歳の頃？
今頃後悔してるだろうなー。

[286. 匿名]

>>1
>>247主コメ

解散解散👏👏👏

[287. 匿名]

>>247
うん
私は不倫の経験はないけどヤバ女なので、あなたの気持ちが分かる
勝手だよね　まさに「おねえちゃんがやればいい」なんだよ
一度夫が連れてったなら手出す必要ないよ
末っ子が何かで使えそうな娘なら手なづけときな
情の濃い子なら役に立つ可能性はある
ただ不貞の事実は重いのであまり期待はできないだろう
手貸す必要ないよ

善意の人が叩きまくると思ったから、ちょっと現実っぽいアドバイスもしといたよ

[288. 匿名]

>>62
＞自分の子であっても嫌われれて捨てられてなお愛する自信はないな…

だよね
なんかここ母性神話を真に受けてる人多いわ

特に男って「男の父性は場合によるけど、女の母性は無条件に発動しろ！」とか都合のいいことばっか言うじゃん、でも女だってロボットじゃないんだからそれまでの経緯を完全無視なんてできないよね

[289. 匿名]

>>286
釣りトピかー

[290. 匿名]

>>247
じゃあ三女とだけファミレスとかで会ってご飯食べるとかでいいんじゃないかな？
そういう理由じゃご飯作りになんていけないよね

[291. 匿名]

>>247
不倫してるなら嫌われるの当たり前じゃん。
シンママのせいで何人の子供死んでると思ってんの？

[292. 匿名]

>>247
これは正直、夫にちゃんとコントロールして欲しい事案だなぁ
この事情で離婚しておいて、里心がつくような子育てしかできないのには問題あるよ
主さんが原因なのは前提としても

[293. 匿名]

>>276
>>247

[294. 匿名]

>>247
もうお子さんたちのために会わない方がいいかもね

[295. 匿名]

>>247
主、まじ？？？やばい女やん

「長女と夫がママのところ行ったらダメ、不倫男と暮らしたら虐待される(妄想です)、パパの方がお金いっぱい、パパは料理も家事もできる」

当然の事実だよね？？
「ママはお金もなくて、男とやりまくって、料理も家事もしない」ってことだよね？？？

そりゃ子どもみなパパについて行くだろ
子どもも旦那も可哀想に、、、
なんで主が被害者ヅラしてんの？？？

不貞行為で離婚した女の不倫相手に虐待されたり、殺されたりする子どもがどれだけいると思ってんの？？
京都のニュース見てなかったの？？

ただただ主がやべー奴

[296. 匿名]

>>230
養育費未払いの話になるといつも割合ではなく絶対数で反論されるよねw

[297. 匿名]

>>200
養育費は子どもの権利だからね
男女逆になるとなんで｢きっと養育費いらないって言ってるんだよ｣にこんなにプラスが多いんだろう

[298. 匿名]

>>1
会わなくていいよ。
普通に、「あなた達にとってお母さんは悪者だったんでしょ？自分達でお父さんを選んだんだから、会わないよ。」でいいんだよ。
自分達がしたことも理解させないと。

[299. 匿名]

要は家事要員として求められてるってだけでしょ？
そんなのほっとけばいいよ
母親とはいえ都合よく人を使おうとしすぎ

[300. 匿名]

>>258
まだ小さいお子さんがいるのに全員父親について行った？…
ってとこにおや？と思った人は結構いたと思う

少し前に主コメあったけど、やっぱりかって感じだし
なんか違和感あるトピ文を感じ取った人は＋押したのでは

[301. 匿名]

>>78
あなたは悪くないけど
子供としては親の都合で環境変わったり進学我慢しいられたりするのキツイよ
自分に付いて来ないからって恨まないでよ

[302. 匿名]

>>298
追コメ読めばいいのに

[303. 匿名]

>>247
盛大な釣りとぴでした

[304. 匿名]

>>247
私の不貞行為です

はい、解散

[305. 匿名]

>>298
完璧な主有責なのに、そんな偉そうなこと言える立場か？
そんなこと言うなんて信じられんわ

[306. 匿名]

>>255
一番下の子がママのご飯食べたいって言ってるのに「作るだけの人になるのは嫌」とかね。
主さんの方がだいぶ厚かましい。
だから不倫したんだろうけど。

[307. 匿名]

>>43
そりゃ日本はほぼ確実に、育児放棄してない限り不倫しても宗教やっても借金たっぷりこさえても、母親親権取れるからね。

[308. 匿名]

>>1
主さんにその気がないなら会わなくていいのでは。
たまに話を聞いてのらりくらりかわしとけば。
そうだね、会いたいね。休みが合えばねーとか。
どうせ向こうで悪口言ってるんだから、まともに取り合わなくていいよ。
連絡取り合ってるのとか、三女が会いたがってるのを元夫は知ってるのかな？元夫は会うことはいいのかな？

[309. 匿名]

>>78
仕方ないよ
逆の立場で転校して田舎に行きたくないでしょ？
悪いのは旦那であって娘が可哀想

[310. 匿名]

>>251
おそらく祖母がわざと三文安に育てたんだろうね
家事を教えずスポイルして育てれば独り立ちも出来ずにずっとおばあちゃんおばあちゃん言ってもらえるからさ
自分がいつかは衰えるなんて当たり前の事を予想すらしてなかった婆さんなんじゃない？

[311. 匿名]

>>247
三女とは連絡だけは取れるようにしておいて、要望には応えないほうがいいと思う
不貞を働いた母親にそれでもすがりたくなるような状況で気の毒だが、それも父親の選んだ道だ
三女がもう少し大きくなるまで飯炊き女として不倫妻をキープするような道もあったのにしなかったわけだから

[312. 匿名]

>>247
不倫で壊した家族なら会わなくていいよ
選んだ人を大切にしましょう

[313. 匿名]

>>247

>>10↑
離婚理由、不倫だよ
それなら3人娘は父親に行くよ。娘3人いるのに不倫すら母親じゃ下手したら再婚で知らんオッサンと住むことになりかねない。

[314. 匿名]

不貞行為したんだから嫌でも子供の幼少期くらい助けてやれよ
飯炊係でもいいじゃん、不貞行為なんてするクズなんだから

[315. 匿名]

>>247
おばあちゃんなんていずれ衰えるのが分かってるのにしっかりメシつくらせた夫もなんかアホだね

[316. 匿名]

>>247
主ならID出して

[317. 匿名]

>>227
遊びたいかあ
本当にお母さんが恋しいなら、お母さんに会いたいになると思うのよ

[318. 匿名]

父親側が親権取るケース増えてるけど父親の母親が機能しなくなったら破綻するんだよな
３人も連れ子いたら再婚も難しいし父親が面倒見切れないなら引き取らなきゃいけなくなるんじゃない？

[319. 匿名]

>>247
子供っぽい感情は捨ててまずは母親としてどうすべきか考えて

[320. 匿名]

十やそこらの子にそんな感情抱くんだ。
子どもが子ども作るんじゃねーわ。

[321. 匿名]

>>247
会わない方がいいよ。
ひどいママとしてそのまま突っぱねた方が向こうも諦めつくかも。
そもそも元夫は三女と会うことを許すのだろうか？

[322. 匿名]

>>247
まあこの理由なら、正直もう娘ちゃんたちに情もないよね
それを伝えるのはあまりに酷だし、夏休みには会ってあげていいとこどりしちゃったらどうかな
もともとのモラルは高くない方だと思うので(ごめんね)つかず離れずでいいと思うよ
娘にとっては母親だし

[323. 匿名]

会わなくていいんじゃない？

今はご飯とか言ってるけど
大きくなったらおこづかいせびるよ

[324. 匿名]

>>9
まぁ察し。

[325. 匿名]

>>247
「不倫男と暮らしたら虐待される(妄想です)」
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
会話をせずとも、精神的な虐待は発生します。

[326. 匿名]

>>303
がるって最近ほんとバカみたいだよね
過疎るはずだわ運営くそくだらねぇ

[327. 匿名]

現実としてはこうよね
いさましいこと言っても父親の母親が面倒見てる
主はそりゃみんなムカつくだろうけど、三児いたらこうなるのよ

[328. 匿名]

>>1
それは長女と父親のせいで小一の子供恨むのは違うかと

[329. 匿名]

>>315
品数が少ないだけで、頑張って作ってるみたいだけど
なんだろうね、品数が少ないのが不満って

[330. 匿名]

>>129
父親が言わせてたりして

[331. 匿名]

>>227
おそらくディズニーランドとかの金を全部たかるつもりじゃない？

[332. 匿名]

モラハラとメンヘラが家庭を作った結果、
罪のない子ども三人が生まれた
って感じかな。
釣りじゃなかったら、負の連鎖にならぬよう三人のお子さんには強く生きて欲しい。
令和なのになあ。令和なのに。

[333. 匿名]

ママ呼びするってことは幼稚園児とかでしょ？判断力ないんじゃん？

[334. 匿名]

娘さんにハッキリ言ったらどうかな？

「ママとパパは離婚したの、だから、そちらの家庭で起った問題には、もう手助けは出来ないのよ
だから、問題があるならパパに言いなさい、あなた達が住む家に関しては、もう一切手助けは出来ないの……」と。

主さんは、感情的に色んな事はあるんだろうけど、関係上の線引きとして、もう勝手な事は出来ない事を
娘さんにはキチンと伝えるべきかと……

[335. 匿名]

不貞で家でといて良かったね
いま婚姻継続してたら三児と義母と好きでもない夫の面倒見ないといけないじゃん(不倫したので夫への愛はないものとする)
正直言ったら、三児もうけて甘言で親権取った男の方も覚悟が足りんわ
三児いるならぐっとこらえなきゃいけない場面って、どうしたってあるんだよ

[336. 匿名]

トピ主です(先程の続き)
養育費は毎月6万円を払っています
もう当時の不倫相手とは別れていますし独り身で、離婚後も子供には会っているので子供に全く愛情がないわけではないのですが、これじゃ家政婦さん扱いされていそうでモヤモヤします。
もっとママのご飯食べたいな、もっと母子で思い出作りたいなというふうに言われたら嬉しいのですが、、、
そう願うのすら図々しい願いですか。
私の不貞があるので批判多いけど
アドバイスよろしくお願いします

[337. 匿名]

>>36
こんなこと言う人だから離婚され子供も離れるんじゃない？
下の子は母の性格をよくわかってないから連絡してきた

[338. 匿名]

>>171
詳しい内容を書いてないトピが多いんだよね。
読んだ人が「理由は○○なの？」「主さん何歳なの？」みたいに質問攻めにしてくるからトピが伸びる。
それが目的。

[339. 匿名]

>>247
なんだおまえが悪いんじゃん。普通に女の子が不倫母の男なんて倫理観無い奴危ないしみんな父親のところに行くのは当然だわ。

[340. 匿名]

>>329
そう、この発言もそれはそれでひっかかるんよね
価値観として好きじゃないなーと思ってしまう、わたしは

[341. 匿名]

>>330
え、もしもそうだとしたら、復縁ってこと？
それともあくまでも女奴隷になってひざまずけってこと？

[342. 匿名]

>>108
>>小4なら自分が選択した結果に責任持つことできる年齢だと思うし、

私はまったくそう思わない
小4の子自身が、勉強やお手伝いに関して「自分が決めたことを守りたいです」と言うなら、それはそうだね頑張ろう、と言えるけど、大人の都合で親を選ばせるっていう残酷なことをされた(しかも小１の時にだよ)子に、あんたが決めたんでしょ？責任持ちなよとは他人でも親でも大人が言うべきじゃないよ
誇張じゃなく、ゾッとした
悪いけど、あなたがまともな大人だとは思えません

[343. 匿名]

>>247
トピ文でもやばいのに主擁護してた人たちは
これ読んでもやっぱ擁護すんの？笑

[344. 匿名]

>>336
家政婦扱いはやめてほしい　という一点だけならば、私は同意するよ
他の点はできないけど…

呼びつけられる形ではそりゃ行きたくないよね

[345. 匿名]

>>78
そんななら、旦那の不倫相手いびったり再婚邪魔するとかやりそうだけど、どうなの？
私の小遣い減るから。みたいな理由で

[346. 匿名]

>>285
16歳

[347. 匿名]

>>329
子どもが言うにしては不思議なセリフだよね
ご飯を作ってもらえない、毎日コンビニで買っているから作って欲しいならまだわかるけど、品数が少ない？うーん

[348. 匿名]

>>321
養育費を払ってるから会えるね

[349. 匿名]

>>336
償いしなよ。子供は罪ないのに不便しいられてるのもあなたの不倫が原因なんだし。産んだ責任あるんだからそのくらいやれば？お母さんのせいでごめんねって気持ちだろよ普通は。

[350. 匿名]

>>336
父親と祖母と上のお子さんは相当に悪口吹き込んでると思うよ
それはまあ不倫したので仕方ないんだけど、必要以上に吹き込まれてる子の面倒は見たくないと思うのも自由ではあると思う

[351. 匿名]

>>336
お子さんは愛着障害をぶつける友だちでも恋人でもないんですよ。

[352. 匿名]

>>313
主、かなりヤバい人だね
自分が不倫して離婚したのに父親についていった子供たち恨んでるし、「不倫男から虐待されるかも」も「妄想だ」って言い張ってる
お互い関わらない方が良いのかもしれない

[353. 匿名]

>>9
友だちの親は同居姑との関係が悪くて離婚になり、子どもながら考えて収入のある父親に残った
母親をいじめてるのをそばで見てたから祖母のことを嫌ってるけれど、父についたから私立大に奨学金もなく通えてるのもわかっている冷静的な子だった
母親とは定期的にあってたよ

[354. 匿名]

>>336
養育費払って面会してるなら家に行ってまでご飯作らなくていいじゃん
ご飯食べたいなら面会の時に作るって言えば？

[355. 匿名]

>>6
4年生なんてまだまだママママのママ大好きな子供だよね。こんなに突き放せるのすごいなと思う。

[356. 匿名]

別にいいと思うよ
主さんは主さんの人生を歩もう

[357. 匿名]

やっぱりこういう人が不倫するんだなーっていう感想が一番

[358. 匿名]

>>212
ほんそれ
父親の養育費未払いは散々叩くくせにね。。
女って常に自分は被害者で悪くないのメンタリティなのかな？

[359. 匿名]

>>78
打算的な理由かもしれないけど
あなたに付いて行って何も悪くないのにシンママとして苦労させたくなかったんじゃない？
不倫旦那自由の身で再婚の方がムカつくし

[360. 匿名]

>>4
払ってへんやろ
離婚して親権が父親側ってなかなかなもんだよ

[361. 匿名]

>>350
悪口っていうかさ、実際主の不倫原因で離婚だし、主からしたら悪口かもだけど、ただの事実を言ってるだけかもよ？
主の２回のコメ読んでなんか幼い感じだし主の都合よく捉えて書いてる可能性否定できない

[362. 匿名]

>>12
まだ小学生の子にどうしてそんなこと言えるの？
家族のために家事をするのがそんなに嫌なら、そもそも結婚なんてすべきじゃないと思う。結婚して、子どもを持てたことに感謝して、離婚しても血をわけた親子なんだから、子どもには愛情をもってほしい。

[363. 匿名]

>>271
嫌々会っても、分かるからね。
ガルで会いたく無いって相談するくらいなら、丸わかりだろうし、小学生が思う、優しいお母さん像が壊れるのも、可哀想な気がする。

[364. 匿名]

>>336
夏休みに末っ子との思い出だけ作ってあげたら？　そこは奮発していろいろ希望叶えてあげてさ
なんかそれで解決な気がする
不倫したお母さんが家に来るのはさすがに上のおねえちゃんが嫌がるでしょう
父親にしてみればいいとこどりで本気で嫌だろうが、甘いセリフで親権取ったのに義母を関わらせすぎて母親を恋しくさせちちゃってる点はひとり親としての落ち度だと思うので受け入れるしかないと思う

[365. 匿名]

>>1
自分の子どもなのにひどい、とかここではマイナスつくだろうけどもう主さんは自分の好きなように生きたら良いと思う(勝手にしろって意味じゃないよ)会いたくなければ会わなくていいし母親だからってみんながみんな子どもに会いたいわけじゃないでしょう

[366. 匿名]

>>78
そういう子どもに育てたのはあなただよね。自らを省みることもなく、子どもを責めないでほしい。

[367. 匿名]

>>1
体調崩してるから掃除しに来てって言ってみたら？

[368. 匿名]

>>1
主が会いたくないのなら会わなくていいと思う。
ただし実の母親なんだから、娘さんのために「会いたくない」とか言わずに「忙しい」とか適当な理由をつけて断って欲しいな。
それでも三女が頼ってきたら何らかのヘルプかもしれないね。

親権が夫側なら夫が何とかするでしょ。
義母が年老いていっても知らんがなでいいと思うよ。

主さんは、娘さん達の本気のヘルプだけは逃さないようにね。

[369. 匿名]

>>1
養育費ちゃんと払ってたらそれで最低限の義務は果たしてるし、今後一生会わなくて良いなら断って良いと思う。
お互い都合の良い時だけ連絡するのはナシって線引き出来るし。

[370. 匿名]

>>249
何だっけ？92だか97とか忘れちゃった
まあどうでもいいけど

[371. 匿名]

>>361
もしかしたら、とのことなのででちょっとの仮定を入れるのをOKにするなら
すでに別世帯の母親を料理の品数目当てで都合よく家政婦にしていいと思うような教育されてる娘はイヤだな
生理的にも
ここは不倫と同じくらい嫌
どっちも広義の女性蔑視だし

[372. 匿名]

>>364
一人親なら子どもは寂しい思いするのが当たり前でしょう。

[373. 匿名]

無理せず、そのままでいいんだよ
それが自分なんだから

[374. 匿名]

>>252
釣りなら釣りで二発目もちゃんとやれよって笑

[375. 匿名]

>>336
元夫宅でのご飯作りはやんわり拒否しつつ、娘とのお出かけや遊んだりはよいのでは？
娘さんたちが主さんの家へ遊びにきたら、ちゃんと料理して食べさせてあげればよいし
義母がへばってきたなら奪いかえすチャンスとも言える

[376. 匿名]

>>31
経済的な理由とか？

[377. 匿名]

>>372
そうだよ
だからそう言えばよかったの
おばあちゃんもお年寄りで、いつまでもは料理できないのが生き物としての「当たり前」だからみんなも少しずつ覚えていこうな、ごめんな、って
それをする器がないなら三女ぜんぶを引き取るのはミスだったね
私は不倫は擁護してないのでそこはお間違え無く

[378. 匿名]

>>336
無理して作らなくても良いでしょ
どうせ、小学生なら、いつかは嫌々やってるって分かるよ。
「養育費払うために働いてるんだから、これ以上、料理なんて無理」で良いよ。

下手に作って良いお母さんのフリしたって、フリしてるのは他の家族は気づくし、主さんには継続するのもできないでしょ。

[379. 匿名]

>>336
養育費を10万に増やして、増やしたお金で主さんのかわりに家政婦さんを週1回雇って作り置きを作ってもらったら。

子供は一人2万じゃ育てられないよ。主は子供を捨てて男を選んだんだから母と認めてもらえないのは当然でしょ。子供のための家事すらしたくなければ、せめてお金で償いなよ。

[380. 匿名]

>>336
不倫したんだから男と別れようが関係ないから

罪人なのに我が子相手に家政婦って発想がそもそも母親に向いて無さすぎ

世の母親は不倫もせず家政婦なみの家事してるんだよ

たまに料理つくる位で家政婦って普段から3人子供いて家事してる何も悪くない元旦那の立場よ

[381. 匿名]

>>349
普通に私もこれに同意。
世のお母さんは「ご飯作って」「洗濯しといて」「明日〇時に起こして」なんて毎日のように言われてて、ため息つきながらもやったらやったで文句いわれたりもしてるのに。不倫して好き放題やって子供手放して…当時幼かった娘を裏切り者扱いした挙句に「家政婦にはなりたくない」ってあんまりだよ。家政婦扱いでもなんでも本当に子供に愛情あるっていうなら飯炊き女でもなんでも離れてた分の愛情与えてあげたらいいのに。

[382. 匿名]

>>336
作りに行くのは断れば良いやん
たまに会う時に主の家でご飯食べさせてあげたら？

[383. 匿名]

>>1
夫と長女に私の悪口を吹き込まれて、意見を変えてそっちに行った子のお願いを聞きたくないのですが
それを矯正せずそのままにしてる毒親かぁ
両親猛毒だね
毅然とした態度をとれないなら会わないほうが賢明かもね
これ以上子供を振り回すのやめてあげたら

[384. 匿名]

>>376
主の不倫だから

[385. 匿名]

>>23
お父さんはおじさんだけど、パーツは親子だなって感じるよ
娘さんおっとりとした雰囲気でかわいいし、ほんと目に入れても痛くないって感じでデレデレでどっちもかわいい

[386. 匿名]

不倫する時点で人間のクズ

[387. 匿名]

>>381
洗濯しといて、なんて言い方は、特に不貞や不仲のない家庭で子供を独立させた、普通に愛嬢のる私は絶対に許してこなかったよ　言い方にもよるけど

だからここの娘さんにもちょっと引っ掛かるものがあるのかなー

[388. 匿名]

>>9
曲者の祖母、言いなりのむちゅコタン、
祖母そっくりの孫娘や小姑たちみたいな家って、たまにあるよね
血の繋がってない嫁さんだけがとんでもなく冷や飯食わされて、裸足で逃げ出すパターン

[389. 匿名]

>>1
小4じゃ丸め込まれたのも仕方なかったような気もするけど、会いたくなきゃ会わなくてもいいんじゃない？

[390. 匿名]

>>375
義母がへばってきたなら奪いかえすチャンス

やめとけ。
元夫が反対するくらいに当時の不倫相手はロクでもなく、子供に料理作りたく無いってほど愛情ない母親が子供を引き取っても、子供が不幸になる未来しか見えない。

[391. 匿名]

>>336
また釣り針デカいなぁ
子供は自分の承認欲求を満たす道具ではありませんよ
自己愛くさいからもうお子さんに関わらないほうが良いんじゃないですか

[392. 匿名]

主はもう娘に興味ないんだろなとは思う

[393. 匿名]

>>15
知人にも子ども3人とも親権父親になった人いる
しかもその父親はすぐに再婚、父親と継母で3人の子を育てたらしい
母親の方はキャリアウーマンで癖のある人ではあったけど一体何があったのか…

[394. 匿名]

>>381
別居してたまに料理や家事手伝うとか超楽じゃん
3人と一緒に暮らす何も悪くないシンパパの方がどれだけ大変か

[395. 匿名]

>>387
引っかかるって言ってもまだ子どもだよ
しかも主が育てた

不倫した主の言い分丸々信じて娘の言うことに引っかかるってさぁ

[396. 匿名]

>>224
いや〜でもな〜
嫌になったから離婚したくせに
その奥さんから金だけは受け取るって
なんかな〜〜

[397. 匿名]

>>336
どこまで自分勝手なの…

[398. 匿名]

>>247
釣りでしょ？マジで言ってるなら怖い。
自分のせいで離婚してるんだから長女にすべて押し付けるなよ、というか贖罪としてヘルプの要請がきてるだから飯炊きババアになって子供のために奉仕しろよって思うわ。ご飯作って言ってくれだけ有り難く思えって感じ

[399. 匿名]

>>390
奪ったら奪ったでうだうだ言いそうだしね

[400. 匿名]

>>336
たぶんあなたは離婚してなくても、「3食ごはん作るとか、これじゃ家政婦と一緒」「私にものを頼むなら、もっと言い方を考えなさいよ」「もう小学生なんだから、自分の人生に責任持ちなさいよ」みたいなことを毎日思ったり言ったりして、夫はともかく娘さんたちの精神を損なっていたでしょうね
離婚してよかったですね
男にすがらなきゃ離婚もできないダメな女の姿を見せられて、娘さん達はさぞ辛かったでしょうが

[401. 匿名]

>>392
子供を愛してたら不倫しないしね

[402. 匿名]

>>1
自分のお腹を痛めて産んだ子供を
そういう風にしか思えないから
親権取られるんだよ。
普通、子どもにママのご飯が食べたいって言われたら
胸がギュッとして
絶対に叶えたいと思うものだよ。

[403. 匿名]

>>1
他の方も言ってるように、品数なら、もう自分で作れる年齢です、姉と一緒に作ればいいと、伝える。わがままで贅沢を言ってるようにしか聞こえない、助けてくれる祖母が出来なくなった、自分たちで家事をすればいい。親権は父親だから何も出来ないと伝える、自分たちで父親についていくと言ったこともはっきり言った方がいい
会いたくないなら、二度と会わない。

[404. 匿名]

>>357
ずっと女で自分第一、損したくないって感じ

[405. 匿名]

>>1
そういう感覚になるほうが私は共感できる
もし憎くて別れたなら、その夫の半分入ってる子供に執着するほうが理解できない
子供は別！って人多くてこの考えが一般的じゃないとはおもうけど…

[406. 匿名]

>>1
そのケースなら私は行かないな
都合よく使われてる感じがして嫌だし独身で気ままに生活できてるから

[407. 匿名]

>>403
え？
本気で言ってるの？？

[408. 匿名]

>>1
向こうの家族全員が言ってきたら話違うけど、ひとまぶ三女だけ言ってくるのだったら行かなくていいんじゃない？

[409. 匿名]

>>390
子供に愛情がない親は親権なんてもたない方がいいよ。
子供が助けを求めても家政婦扱いって言うくらいだから。

[410. 匿名]

>>395
ひっかかるのは仕方ないよ「品数が減った」「作りに来て」ここは本当らしいので
親権がないってことは今後それを矯正する権利もないのと同義でしょう
その責任も権限もない状態でやることやれと言われてもねー

[411. 匿名]

>>161
今の時代はそうでもないよ
ガルの常識は古すぎる
父親が親権もつのめずらしくない

[412. 匿名]

>>405
と思ったけど完全に自分に非があるんかい笑
じゃあ単純に男＞子供の人か、それなら共感できないわ

[413. 匿名]

>>396
子供を捨てて金すら払わない不倫女って最悪じゃないの。

[414. 匿名]

>>361
不倫しました。離婚します。長女は大きいから拒否られたけど、末の小学生女児は私が引き取り、間男と育てます。

なんていう母親はロクでもないよね。
長女たちが「虐待される」って言うのも、この相談の「子供のために家政婦になりたくない」の性格を思えば、そうだろうな、としか。

[415. 匿名]

主のレスに綺麗にマイナス1ついてて
「これは不幸な娘さん三人が実在するのですか？…」
となっててとても憂鬱だ。

[416. 匿名]

>>1
娘３人の親権ぜんぶ手放して離婚とか、、主は何をしたん？

娘３人分の養育費は支払っているの？

元ご主人や長女から自分の悪口を吹き込まれてるって言ってるけど

その言い分が正しいってことなのかな、、って末の娘への愛情のない文章読むとそう思う

[417. 匿名]

>>1
三女さんが可哀想。
主さんの身勝手な行動のせいで母親から引き離されて、それでもママのご飯食べたい、一緒にお出かけしたいって言ったら家政婦扱いしてる！なんて疑われて。まだ小4なのに。
まだまだ母親に甘えたい年齢で引き離されただけでも可哀想なのに。

[418. 匿名]

今回娘の要求に応じなかったら一生縁を切ったと覚悟すること
主が歳をとってから会いたいと思っても会えないと腹を括ったなら会わなくていい
もしかしたら今回会うことで打ち解けて仲良くなるかもしれないし主の気持ちも変わるかも
頑なにならず一度会ってみたら？

[419. 匿名]

>>390
三女も小4なら自分で選べるでしょ
元夫も家事を義母に丸投げしてたかもだし、思春期は同性の親じゃないとわからないことも増えてくる
元夫側もほっとするかもよ？

[420. 匿名]

>>337
あなた、最低な人間だな。人を傷つけるのが嬉しい人間の書き込みをみるだけで不愉快だわ

[421. 匿名]

幼いのにこんな生い立ちに追い込まれるなんてかわいそう
これ本当の話なの?

[422. 匿名]

>>329
想像だけど、婆ちゃんが昔ながらの料理に拘る主婦タイプで一汁三菜にデザートまでつけて誇らしげにするタイプだったんじゃないかな。
でも、婆ちゃんが作れなくなって、働きながら元旦那が作ってるけど品数が少ない。
末子は婆ちゃんの一汁三菜デザートが当たり前で育ってるから不満が出るって流れならあり得るかなと思った。

[423. 匿名]

ママに会いたいんじゃなくて家政婦が欲しいだけでしょ。とは言え将来的に会いたくなったときにわだかまりが残らないように会っといた方がいいと思う。家政婦をやりに行くんじゃなくてファミレスで会うだけでお小遣いも何か買ってあげるとかも無し。本当にあってご飯食べるだけ。

[424. 匿名]

不貞が本当のことだとしたら
悪口ではなく事実だよね
マイナス要素しかないじゃん
長女は思春期に母親がそんなことになって嫌悪感半端なかったろうね

[425. 匿名]

>>43
日本の司法をご存知ないの？

[426. 匿名]

>>9
きょうだいはどちらかまとめて引き取ることが多いと思う
性別が一緒なら尚更

[427. 匿名]

>>336
6万×20年
たったの1440万払って
家事育児せず
3人娘の母親ヅラできるとか
女は得よのぅ...

[428. 匿名]

主の養育費6万って
一人当たり2万ってことだよね。
ゾッとする。

[429. 匿名]

>>379
お父さんの方がお金あるんでしょ？

[430. 匿名]

主がやってあげられることって
小学生の娘に基本的な料理を教えてやることじゃないかな？
この先もその生活が続くんだから、子どもたちは自分でやるしかない

[431. 匿名]

ここみたら結構ひどい母親が多くてひく…

[432. 匿名]

>>336
むしろ家政婦にでもなって子どもに償った方がいいんじゃないの？家庭ぶち壊したのは主なんだし
釣りであってほしい

[433. 匿名]

てか小学生の子供の言うこと間に受けてノコノコ作りに行ったら元夫＆元義母に通報されるよ

[434. 匿名]

>>12
離婚前に奴隷のようになってたかどうかなんてわからなくない？
会いたいと言ってきてるお子さんはまだ小3だしお友達の話聞いたりしてご飯はお母さんが作ってくれるとかお母さんと遊びに行くとかいう話を聞いて羨ましくなっただけかもしれない

[435. 匿名]

>>247

なぜか不倫する女性って発達障害の人が多いし 子供より自分のセックスを取るんだよね
それは子供から捨てられるわ
子供には2度と会わないでください

[436. 匿名]

>>43
互いに親権争ってたら、負けた方は「取られる」の表現で合ってるやろ

母親だからとか関係なくない？

父親だって親権訴えて負けたら取られるって表現する

[437. 匿名]

>>258
普通父親は親権取らないし取れないから

[438. 匿名]

三女に関しては世の親権取らずに離婚した父親と同等くらいにかまってあげたら？と思うよ
そう思う程度には実年齢が幼い
女だから、不倫したから、で家事をしろと言うならそれは筋が違うと思う

[439. 匿名]

>>12
最近、母親をただの家政婦扱いする子供が多いみたいね。
育児の為に専業主婦になったのに小学校の時は「なんとか君のお母さんは仕事しててかっこよかった」「なんで俺学童行けないの？（今は学童の子の方が多い）」とか言いたい放題だし、高校生ぐらいになると稼いでる父親の方につこうっと。みたいな子が多いんだってね。

ガルでも子供の頃学童入ってた子は「お母さんのおやつが食べたかった」「ずっとお母さんといたかった」「学童嫌だった」ってみんな言うよね？

ほんとありがたみがわかってないんだな～って思う。

[440. 匿名]

>>1
（養育費稼がなきゃいけないので）忙しいから無理なのよ、ごめんね　でヨシ！

[441. 匿名]

>>257
ばあちゃんが世話してくれて引っ越さなくていいならそっち行くよね　今時おかしくない

[442. 匿名]

>>336
引き取ってくれてご飯を作ってくれる旦那さんでラッキーだったね
普通 父親の方が知らんっていう人が多いのに
しかしなぜか 母親がヤリマン股緩女だと旦那さんは非モテと言うか全く 浮気 すらしない 真面目な人が多いんだよね
男性が浮気症な場合妻が真面目な人が多く なぜビッチ同士くっつかないのか謎

[443. 匿名]

>>423
いや、まだ小学生よ？
家政婦が欲しいとかじゃなくて単純に母親に会いたいんじゃないの？本来ならまだ母親に甘えたい年齢だよ

[444. 匿名]

>>12
電波子んちみたい

[445. 匿名]

>>297
横
養育者の稼ぎだけで十分に生活出来てるなら養育費なしも問題ないんだよ
母親養育権の場合は結婚出産の為に女側が仕事辞めてパートとかで収入少ない場合が多いから父親からの養育費が必要な場合が多いってだけ
国で定めた算定表にもちゃんと0あるよ

[446. 匿名]

>>108
死別でもないのに娘にとっての両親が揃った普通の家庭環境を奪ったのは親だけどね

[447. 匿名]

>>431
養育費を三人分払って最低限の義務を果たしてるなら、自分の生活もあるだろうし
中途半端に絆されてもね、って思うが

[448. 匿名]

>>8
さすがに不倫だったらトピたてないのでは？

たまに、妻の方もちゃんと正社員だったけど育児のために辞めろって言われて、数年後に離婚になって男の方が知り合いの有識者を味方につけて、「無職だと子供がかわいそう」だの言って、子供をごっそり連れていくって人もいるみたいね。実家の母親にまかせるか、お金あるからシッターや塾とか家政婦とかね。

[449. 匿名]

これを機会に「夕飯の品数などは様々な状況で上下するものである」っていうのは教えていいと思う
物価高も続きそうだし

別の話で、三女はまだ母親が恋しいと思うので少し関わっていい気はする
でも父親からすれば屈辱だろうなーこれ

[450. 匿名]

>>338
そうだよね。全体的になんでこれ書かないんだろう？ってのが多い。

[451. 匿名]

>>43
だってよほどのことがなければ基本的に親権はお母さんが取れるからね
つまりそういうことだよ

[452. 匿名]

>>361
そうだよね。
不倫して男と逃げたのが事実なのに。事情があって離れて暮らすだけとか嘘八百は言えないよね。

もし不倫男と別れる前に主が親権をとっていたとしても、不倫男と主と子供が一緒に暮らすなんて無理でしょ。その環境で女の子を預けるなんて怖すぎるよ。

[453. 匿名]

>>401
それだよね。
子供より男をとったんだもん。
最初っから愛なんてないよね。

[454. 匿名]

>>164
ほんとそれ
すごく好きなタイプだわ
娘さん美人なのも納得だし奥さんも綺麗なんだろうな

[455. 匿名]

>>20
中学生以上なら経済的なことを考えて父親についていくっていう「正しい」判断をする子もいるだろうけど、小1なら普通は何よりもお母さん第一の年齢だと思うけどな。
そこでお父さん選ぶって相当珍しい。

[456. 匿名]

自分で決めた生活なのだから、ご飯くらい自分で作るか父親に言いなさい。
ただ会いたいというだけなら会いますって言う。

[457. 匿名]

>>427
女はって大きく括るのはやめよう　主ね
養育費払わない父親だって大勢いる

[458. 匿名]

>>230
あのさ、ほんと馬鹿？なんで実数で見ようとすんの？それ言ったら養育費払ってる人数も圧倒的に男が多くなるって知ってた？まじでなんでそんな馬鹿なの？

[459. 匿名]

>>417
それはしょうがなくね？　義母が（親権持ってる）元夫のサポートできなくなったなら
外注すれば良いのだし　一旦手放して別の家庭で回ってたんだろうから

心情的には可哀想だけど、最後まで（成人するまで）ご飯作りに通えって無理筋やん
元夫だって困惑すると思うがね　娘に言わせず元夫から何らかの要望が来たなら
また話は違ってくるのだろうけど

[460. 匿名]

>>230
割合の話じゃないの…？

[461. 匿名]

>>455
ママママママだいすきな年齢だよね
まぁ主コメから察するに普段からよっぽどだったのかな

[462. 匿名]

父親が洗脳系なら親権取られても不思議ではない。子どもはまんまと洗脳されて災難だよね。

[463. 匿名]

>>427
1440万は払わないと思う。
今、成人年齢は18歳だし
長女へは 長女の年齢-三女の年齢=ざっくり７〜10年分くらい
次女もそういう計算で。
三女へはマックス17分年くらい。
多分、国産のセダンも買えない額しか払わないんじゃないかしら。

[464. 匿名]

>>16
今んとこ主が劣勢だけど、末っ子に甘えられるのが1番効果あると思って他家族が連絡させた可能性大きいなって思った。私も薄情者かも知れないけど主だけ悪いとも思えない

[465. 匿名]

>>445
算定がどうだろうと、ぬるいこと言わずに子供のためにダブルワークでもなんでもして死ぬ気で働けと思うよ。不倫する元気はあるくせに。子供を捨てた上に金まで払わないなんて最低すぎる。

[466. 匿名]

>>297
まあそれはそう。
ただ女性は子供産むのにキャリア離脱してるわけで(主さんが働いてたのか知らないけど)その辺考慮するなら男性より養育費少なくなるor取れないってこともあるのかもね。
子供からしたら金額一緒にするべきとは思うけど、男女をったく同じ条件で考えることはできないね。

[467. 匿名]

>>336
そう願うのすら図々しい願いですか。

はい図々しいと思います
ビックリしました
リアルの友人に同じ相談できる？

[468. 匿名]

我が家は母っ子で不倫した母親についてった兄弟は悲惨な最後を迎えたから、なんとしてでも親権取ったお父さんとお姉さんは正しいのかも。私と父はずっと後悔してるから‥それが原因とも言い切れないけどね

[469. 匿名]

親権持ってないならできる範囲で母親の役割果たそうと思わないの？
お互い親であることには変わりないんだから元夫が忙しい時くらいはサポートするのが筋では

[470. 匿名]

>>422
まぁ、お婆さんが愛情深く作っていたのかもね。

小学生一年生が不倫なんて家族から説明されても、分からないだろうし、いや年齢を考えたら隠されたんだろうし、優しいお母さんのイメージのままなんでしょう。

周りの子供はご飯作ってくれるお母さんがいるから、甘えたくなってもおかしくない。

[471. 匿名]

元夫から連絡があったならまだしも子どもからだけの連絡なら行かないわ
しかも緊急性のある助けての類ではなく飯を作れなら尚更行かない

[472. 匿名]

>>208
養育費払わず娘にも会いたくないなんて父親がいたらクズのクズだけどなあ

[473. 匿名]

>>134
横だけど
なんで親権が父親なの？
篠原涼子も子供たちの親権は市村だけど、ご飯作りに行くみたい（ちなみに子供は男子ふたり）

[474. 匿名]

女に甘い女だらけでビビる

[475. 匿名]

これ夫に「やっぱり今はお前のサポートがいる」って頭下げられるのと
末っ子に「品数が足りないママ来て」って言われるの
どっちが行く気になるんだろ

私性格悪いから、夫に頼まれた方が行く気になるかも

[476. 匿名]

このトピ、クズママ大集合しててウケる。

[477. 匿名]

>>1

一年に一回ぐらいなら会えるけど、ママ遠くにお引越ししちゃったからご飯を作りには行けないんだ。ごめんね。ご飯が足りないのはお父さんとお姉ちゃん達に相談してね。


一応ご飯のメニューは聞いてみるかな。虐待とかの疑いがないならあいには行かないかな。

[478. 匿名]

大人の都合で離婚して、小学生に何求めてんの？

[479. 匿名]

養育費払ってるのかな
たった数万も払わずたまのお願いの飯も作らないとか産んだだけやん
動物でもてきるわ

[480. 匿名]

可哀想なのでしょうかって可哀想かどうかガル民に聞いてそれで自分の行動決めていくの？

[481. 匿名]

>>336
不倫してたんかいっ。
旦那さんと長女に吹き込まれて旦那さん側に行ったんじゃなくて、2人に真実を教えられただけじゃん。裏切られたのは娘さんじゃん。
家に行ってご飯作ったりは他の娘さんたちがどう思うかねってところが1番大切だと思います。

[482. 匿名]

>>1
会いたい理由がご飯の品数が…とかじゃ親子といえど利益で繋がる関係だね

[483. 匿名]

子供過ぎる

[484. 匿名]

>>336
はい。主がクズ

[485. 匿名]

不貞の果てに離婚、金は雀の涙、飯も作りたくない、子への情愛もなし。
ねえ、なんで子ども三人も産んだの？

[486. 匿名]

>>420
息子ならともかく娘全てが父につくって相当だし、今も会いたいとは思ってなさそうでびっくりする
三女は本当はお母さんと居たかったけど、姉達と離れたくなくて父方へ行ったのかもしれないのに
もう母親失格としか

[487. 匿名]

離婚前に三人分のごはん作ってたならもうウンザリってこともありそうだなあ
まして三女のこの物言いから察するに相当ちゃんと作らないといけなかったんだろうし
一度身軽になったらしたくないのは理解できる
長女なんか「あの女の作った飯だ！」って食べずに捨てそうじゃんこれw
もう余計なことはせずに、希望する子だけたまにファミレスや遊園地つれてくくらいでいいと思う

[488. 匿名]

>>336
せいぜい家政婦でいろよwww
あんたのやってることは家政婦以下
子供産んだだけの欲望のままに動く動物

[489. 匿名]

>>247
やはり、トピ主の不倫が理由なんだね
それじゃ、娘3人いてもママについてこないのは当たり前だよ

離婚した時に小一で今は小四なら、まだ幼いよね
幼いから、会いたがるしご飯作ってほしがる
もう少し経てば思春期だから、母親のことを軽蔑するか憎むようになるよ

[490. 匿名]

離婚の理由が気になるけど自分はついてきてくれなかったなら連絡なるべく控えるかもだし当然ご飯は作りに行かない

[491. 匿名]

>>336
不倫した奴は会わなくていいよ
子供の教育にも良くないし
そして今後困っても老後寂しくても一切子供をあてにしたり会おうとしたりするなよ

[492. 匿名]

難しいよね
親権全部取られたのは自業自得だろうが、それは「親の役割を下ろされた」ともいえることなので
都合のいい時だけ頼らないで欲しいというのは分かるんだよ
でも共同親権だとそれはそれで怒る人がいるよね
この立場の母親がいつまでもいつまでも首突っ込みたがる場合もあるから

[493. 匿名]

悪いけど、子供産むだけとか動物でも出来るからね

[494. 匿名]

>>479
ヨコだけどちゃんと読んでから叩けよ

[495. 匿名]

うーん。。
最初は可哀想とおもったけど
不倫か。。

そりゃ、子供の方が可哀想だよ

[496. 匿名]

悪口を吹き込まれて、じゃなくて事実を伝えられただけやんww

[497. 匿名]

>>15
そでもない
いやしい子は生まれつきいやしいからお金があるほう力があるほうにいくよ
それこそ4歳5歳でも

[498. 匿名]

>>494
読んだけどもっと最低だったわw

[499. 匿名]

男より女は養育費払わない率多いから主が正当化されてもねぇ

[500. 匿名]

>>474
小4であっても「飯をつくれ」「品数が足りん」って言ってくる女はイヤだと思ってるから逆に女に厳しいなと思った
ちなみに私もこの言い方だと乗り気にはならない派