結婚してわかった「想像と違ったこと」

[1. 匿名]

「結婚」何と言う良い響きなんだろう
「想像と違ったこと」なんてありますか？

出典：msp.c.yimg.jp

[2. 匿名]

結婚する服が無い

[3. 匿名]

家事分担の比率
想像というか事前のすり合わせ通りにやってくれず自分がやる羽目に

[4. 匿名]

ずっと一緒にいると邪魔臭く感じる

[5. 匿名]

幸せは半分に、苦労は倍になりました

[6. 匿名]

結婚は人生のゴールではなく、何十年に及ぶ結婚生活の始まりだった

[7. 匿名]

世帯収入800は欲しい。田舎でも

[8. 匿名]

いかに一緒にいる時間を減らすかが夫婦円満の秘訣

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
結婚は、恋愛ではない、生活。

[11. 匿名]

>>4
お互い1人の時間大事

[12. 匿名]

間違った相手を選んでしまったら独りの寂しさなんて比べ物にならないほどの地獄の日々になる事

[13. 匿名]

新婚の頃、旦那さんの悪口言ってる人とかSNSで愚痴ってる人見て引いてたのに、結婚数年経って子供産んだら自分もそっち側の人間になったこと

[14. 匿名]

長く付き合っていると、結婚しろしろ！もう入籍しちゃえって周りは騒いで飲み会のたびに呼び出そうとしたり
連絡させようとするくせに
いざ結婚したらへーおめでとで済まされる

[15. 匿名]

公務員と結婚したから安定した生活送れると思ってたら国家公務員だから引っ越し多くて大変

[16. 匿名]

それはゴールではなくスタートなのだ…

[17. 匿名]

想像がつくような事ばかりなのにお花畑だった

[18. 匿名]

ないよ。
結婚に限らず人間関係と同じ。
積み上げて壊れそうになったら話し合って続けるか離れるか。

[19. 匿名]

思っていた以上に自由
義両親なんて余裕　負ける気がしない

[20. 匿名]

精神的な安心感が違う。独身の頃は分からない感覚だった。

[21. 匿名]

旦那が寝た後1時間ゆっくりハイボール飲んでる時が癒しの時間
結婚1年目くらいは一緒に布団に入ってたのに

[22. 匿名]

冷める

[23. 匿名]

妻というより家政婦なんだなって思った

[24. 匿名]

旦那の給料は変わらないのに
見た目は変わった

[25. 匿名]

マイホーム購入したからか家時間好き

掃除や家事しているのがこんな楽しいとは

[26. 匿名]

結婚したら話し合いが自然とできると思ってたけど全然そんなことなかった。
2人「一緒に住んでみないとわからないこともあるよね～問題が起きたら都度話し合おう～」
→夫、話し合いっぽい空気を察するとできるだけ回避しようとする

[27. 匿名]

姑問題なんか無かった
姑と推しが一緒で地方遠征の費用負担と旦那説得してくれるから推し活が楽しいし1番仲良いかも

[28. 匿名]

亭主元気で留守が良い←よく出来た言葉だ

[29. 匿名]

親を見てればわかるのに
自分は違うって思ってた

[30. 匿名]

結婚の唯一のメリットは働かなくても社会的地位が得られて堂々と優雅に暮らせること
専業主婦最高
2馬力 なら損しかない

[31. 匿名]

>>4
そんなの結婚する前から知ってるぜ…
家族といたってそうじゃん。

[32. 匿名]

>>13
分かる！独身者に気を遣って既婚者が旦那の愚痴を言うのは分かるけど、子持ちだと家事育児しないとかやり方に問題あるとか既婚者子持ちしかいなくても旦那の愚痴になる。
妻が育児家事に求めるクオリティ(スマホ見ずに子供に危険が無いかずっと見ている程度)を自然とクリアしている夫はレアかも。

[33. 匿名]

面倒なことばっかり

[34. 匿名]

あまり良い期待はしてなかったから思ってたよりもすごく良かった
義家族から嫌なことされるかなって思ってたら全くなかったし、親戚付き合いも密にしなくてよかったし気遣ってくれるし、夫も豹変したらどうしようって思ってたら20年ずっと優しい
自由な時間もあって趣味も全然楽しめた
結婚後自動的に自分の家事も上手くなると思ったけど、夫が甘いせいかあまり上達しないのは予想外だった
いまだに料理は並の下
自動で上達はしないんだね

[35. 匿名]

>>28
ほんとこれ
新婚の時はそんなの有り得ない！寂しい！とか思ってたけど今や出張決まるとガッツポーズしてる

[36. 匿名]

気をつかわず話せる相手がいるって幸せだなということ。お互いを思いやる気持ちがあれば穏やかに暮らせる。一人の時にはなかった感覚

[37. 匿名]

>>4
家事はやらない
部屋とトイレを汚す
ゲームかスマホか昼寝
腹減ったしか言わない
無駄遣いばかりする

[38. 匿名]

新婚の頃は共同生活にひたすらストレス溜まってイライラしてた
身内以外の人といっしょに暮らすのって大変だ

[39. 匿名]

家族だけど、他人感も大いにある

[40. 匿名]

結婚すると色んな面で落ち着いて、視野が広がる
独身の頃には気にしてなかった、他の家庭と自分の家庭の差が目に入ってくる

[41. 匿名]

>>35
旦那も出張先でガッツポーズしてるな。男が自由になるとエロいこと考えるだろうなー

[42. 匿名]

>>1
飯炊きつらい。
洗濯してたたむのつらい。
掃除つらい。

夫の相手がつらい。

[43. 匿名]

A型とB型は合わないってこと

血液型なんて関係ないと思ってた…若きあの頃。。。

[44. 匿名]

既婚子供複数だと世間体という面においては誰にも何も言われる事ないので無敵(経済面はまた別)

[45. 匿名]

想像よりかなり楽しい。一緒に何年いても飽きない感じ

[46. 匿名]

思いっきり屁をしたい。胃の腑の底から大きなゲップしたい。夜１２０デシベルのいびきかきたい。

[47. 匿名]

レスじゃない夫婦がいることに驚く
普通に飽きたし興奮もしない、寧ろ気持ち悪さすらある

[48. 匿名]

>>28
「明日、休みだけど会社行くわ」

「え～！！！たいへーーん！！」（にんまり）

[49. 匿名]

結婚してから何年も経ったり、子どもが産まれたら、だんだん夫婦での会話も減っていくのかと思っていたけど、そんなことはなかった
夫とめっちゃ会話して盛り上がってる
といってもまだ6年目
これからだろうか…？

[50. 匿名]

>>40
比べちゃダメ～( *´艸｀)

[51. 匿名]

>>41
お互いさまよね
ちなみに夫は風俗行ってるっぽい
どうでもいいけどww

[52. 匿名]

>>1
私の場合は子ども生まれる前まではただただ仲良かった
子どもを産む可能性あるなら、結婚するときにお金・教育・その環境における価値観をしっかり互いに確認した方がいい

こんなに合わなかったとは！

[53. 匿名]

結婚すると次は「子供まだ？」一人産むと「兄弟は？」同性兄弟だと「違う性別欲しくない？」年配の人はアップデートされていないので終わりが無い。自分は絶対そういう事は聞かないと心に決めてる。

[54. 匿名]

>>41
うちの旦那はみんなが出張で泊まってる中なんとしてでも日帰りで帰ってくるよ
ガッカリする

[55. 匿名]

思ったより上手くいってる。

[56. 匿名]

味方だと思っていた人が、いつの間にか敵になっている。

[57. 匿名]

>>1
男は身を粉にして働いてナンボ。働き方改革なんか余計なこと言うなや、国力落ちるで。

[58. 匿名]

義父母の存在は覚悟していたし可愛がってくれるけど、あまり意識していなかった義弟夫婦と言う存在が厄介だった

[59. 匿名]

>>1
付き合ってた時はあんなに愛しかった寝顔が、結婚してからは睨み付ける時がある、、

[60. 匿名]

>>48
半日休んでパチンコは何回かある（らしい）

[61. 匿名]

結婚はゴールでもラブラブ楽園でもなく、夫婦2人で生活を操縦する飛行機パイロットみたいなものだった。
日々お金や生活や子供のための勉強も必要だし情弱は泣きを見る。
操縦者2人の息が合わないと必要な事も進まなかったり進路を間違えたり墜落しかけたりする。
想像とちょっと違ったけど家庭の運営も結構楽しい。

[62. 匿名]

当時の旦那に言う通り旦那の地元(関西)に新居をもった。
まさかの挨拶回りで東京から来たという言葉から、総スカン食らった。旦那を好きなだけではダメでした

[63. 匿名]

結婚したら安心できると思ってたけど、むしろ分かり合えないからこそ悩んだり孤独に感じる部分は増えた。
夫婦で部屋を一つずつ借りて暮らす方が平和な関係を築けるというのは、とてもわかる気がする。

安心したところ
・防犯面（家に成人男性がいる安心感は大きい）
・経済面（二馬力が単純に安心できる、財布別）

独身の頃には味わわなかった問題
・思っていたよりお互いに理解し合えない（一緒に生活して初めてわかる双方の常識の違い）
・意見がぶつかった時に落としどころを二人で模索出来ない（一方的な主張に終始する）
・価値観の相違を尊重し合えない（擦り合わせが不可能なことは各自でやろうという主張に文句を言われる）
・心身に影響が出るレベルで生活スタイルに違いがある（生活音、温度、明るさ、共用スペースの使い方や管理）
・看過しがたい倫理観のズレがある（やられたらやり返したい夫、とにかくトラブルを避けたい私）

楽しいと思うところ
・くだらない話ができる、笑ってくれる
・美味しいものや綺麗な花を見て感動を共有できる
・お互いのコミュニティの話を共有できる

[64. 匿名]

>>13
なんで結婚したの？
結婚する前にそういう人って分からなかったの？

これ系の言葉投げかける人想像力ないなぁと思う

[65. 匿名]

年取れば喧嘩にもならないってウソ
しょっちゅう喧嘩する

[66. 匿名]

>>4
おはよう👋😃☀️とかお待たせと会って、バイバイ👋😃✨またね。で別れるデートが一番楽しいのさ。

[67. 匿名]

>>4

ここでしか言えない本音だけど、

「既婚者だけど妻だけもう1個アパートを借りていて、週に何度か妻だけそこで寝泊まりしてるYouTuber」

を見て、「それじゃ旦那さんに離婚されない？」って内心余計なことを思う反面、心の奥底ではめちゃくちゃ羨ましい自分もいる。

そのYouTuber女性は30前半ぐらいで結婚してまだ3〜4年？とかだったと思うけど、自分でビジネスを立ち上げた関係で「小さな事務所兼作業場」って意味でアパートの小さな部屋を1部屋借りて、そこを完全に自分好みにコーディネートして、そこで寝泊まりして帰らないことも週に二〜三日あるみたい(本人いわくビジネスの関係)。

今のところ夫婦仲はいいみたいで、旦那さんも妻の作業場に遊びに来てお茶してるシーンとかYouTubeにも上がってるけど、私がこの「週半分の別居生活」をしたら離婚されそうで、私はやる勇気がない。

自分好みにコーディネートした小さい部屋(事務所だけど、一人暮らしの部屋にしか見えない)でゆっくり過ごしてYouTube配信してるのを見ると、この女性も私と同じで実は一人暮らしの方が好きだしラクなんだろうなって思う。

既婚者の立場をキープしながら週3ぐらいで一人暮らしもできるなんてさ、これで離婚にならないならだけど、正直羨ましい。

旦那の世話って本当に時間かかるし

[68. 匿名]

>>60
うちは趣味の集まりに行ってた

[69. 匿名]

結婚20年ですが、結婚当時夫は
帰宅したら干してある洗濯物を取り込む
ってことを意識してなかった。
こんこんと教えて出来るようになったけど、
そんなこと教えないとなのかってビックリした。

[70. 匿名]

忍耐力が必要になる生活

[71. 匿名]

>>4
今は共働きで休日も違うから長時間一緒にいること少ないからいいけど、老後が恐ろしい。働けるまで働いていたいくらい

[72. 匿名]

親戚付き合いが倍になって冠婚葬祭、お年玉などの出費が嵩むこと

[73. 匿名]

>>12
いやほんとに！いくら結婚したいからって違和感ある人と焦って結婚しちゃいけないよって思う

[74. 匿名]

掃除洗濯系の家事は、自宅で1人っきりの時にする方が圧倒的に捗る、余程の豪邸でも無い限り
そして、結果として、自分が家事の大半を担う事になってしまう

[75. 匿名]

>>64
横
愚痴にも種類があって、本気で憎くて虐げたいほど恨んでるレベルからちょっとしたガス抜きまでいろいろあるからね・・
そういう人ってわからなかったの？と言われても、そもそもそれほどの人ではないんだと思う。
追い詰めて貶めたいと思う程の気持ちは無くても自分が辛いことは吐き出して行かないとやっていけないし、世の中の風潮のせいで旦那が軽く考えていたり動いてくれないパターンもあったり、想像していた以上に環境に応じた変化をしてくれないどうしようもなさなんてのは誰かに共有しないとやっていけなかったりする。

そういう人のそういうところに触れずに関係築けてきた人は、良い相手を選べてよかったね、その人が変な方向に変わらなくてラッキーだったねという話でしかないんだよね・・自分も旦那も含めて人生想像もつかないことが起きるし、自分にもわからない変化をすることがある。

[76. 匿名]

お互いの家族の存在の厄介さ。

やっぱり義理は義理なんだよね。

私にとっても、義親はそんなに大切な存在ではないし、逆も然で夫にとってもそういうこと。

新婚当初は、大好きな人の家族だから大切にしよう！とか思えたんだけどね〜。

[77. 匿名]

恋愛とは180度違う
現実と生活だったこと
もう恋愛はできないということ

[78. 匿名]

>>35

本当にここでしか言えない酷い本音だけど、私なんて一年に一回しかない旦那の長期不在が去年いきなり無くなって、冗談抜きでコッソリ布団の中で泣いたからね。

うちの夫は毎年8月に1週間ぐらいの夏休みがあるんだけど、その1週間で飛行機の距離に登山に行ったり、とにかく夫一人で飛行機に乗って1週間ぐらいアウトドア目的でいなくなるんだよね。

私は1年に一回だけ夫が1週間いないその時期をすごく楽しみにしてて、夫の夏休みの数ヶ月前から私は私で色んな計画を立ててる。

だけど去年、悪天候とかそういうどうしようもない事情で夫が「行きたかった場所がとてもアウトドアできる天候じゃなさそうだから、今年の夏休みは家にいることにした」って夏休みの前日ぐらいに言ってきてさ。

夫も行きたかったみたいだし、天候の話だから仕方ないのはわかってるし、夫自身もガッカリしてた。

だけど私も自分が好きに過ごせる1週間を1年間ずっと楽しみにしてきたのに、それが潰れて悲しくなって、夫にばれないように布団の中で泣いた、大袈裟じゃなくｗ

その日、あまりに悲しくて布団の中からガルちゃんに書き込んだ記憶あるもん。

「夫が1週間いなくなる予定が急遽潰れて、今私はバレないように布団の中で泣いてる」って。

励ましの意味で押されたプラスで文字がピンクになってた記憶ｗ

[79. 匿名]

休みの日好きなだけ寝れたのが恋しくなる

[80. 匿名]

自由の素晴らしさ
あの1人の自由な時間がいかに大事なものだったか

[81. 匿名]

結構というかすごく楽しい
辛いこともあるけど
友達が結婚生活辛いよねって言ってきて、心の中でそうかな？楽しいけどな！なんて言えなかった

[82. 匿名]

ただただ現実。。。
金、義実家付き合い、子育て…
あの頃は良かったな〜と独身の頃のただの日常がめちゃくちゃ眩しく憧れの日々に感じる。
私は結婚向いてなかったと思う。
楽しいや幸せより大変や苦労、自分さえ我慢すれば…の比率が圧倒的に大きい。

[83. 匿名]

朝起きてさわやかな「おはよー✨」なんてない

[84. 匿名]

>>1
思ってたよりも親族との付き合いが多い
うちは親は実家が遠方で付き合いあんまり無かったから
思ってたのとだいぶ違うと思いました

[85. 匿名]

>>81
私も楽しいが大きい！
生きてりゃ生活で辛い事はあるだろうから独身でもいっしょでしょって思うし、結婚してて1人じゃない安心感の方が何倍も大きくて毎日楽しい。
こんなに良いものだとは思ってなくて意外だった。
義家族のしがらみも夫婦2人でいるんだから当たり前って思える。
自分1人で自分の親だけを気にするより、夫婦2人で親のことも義家族の事も考える方が心強いと思える。
いい人に出会えて良かったね。

[86. 匿名]

>>5
結婚20年だけど、私はその逆だな。
旦那のおかげで幸せが何十倍にもなり、苦しみが1/10くらいになったよ。
コメ主さんはもしかして独身の頃は年収高くて1人で余裕で生きていけて旅行とかコンサートとか何かしらの趣味を思いっきり楽しんでたのかな？
私は独身のままだったら生きるのをやめてた可能性がある。

[87. 匿名]

>>8
若い頃はずっと一緒にいたいと思っていたけど、年取ってくるとほんとそれ

[88. 匿名]

>>4
近所のスーパーへ買い物行くだけなのについてくるのが鬱陶しいと感じるようになった
結婚前はスーパーの買い物ですら一緒だと楽しかったはずなのに笑

[89. 匿名]

>>28
定年後が問題よね～　山登り趣味にしてほしいわ

[90. 匿名]

結婚してる人が人格者でまとも、社会的に信用がある
ってわけではないこと。

[91. 匿名]

嫁と姑のいがみ合いみたいなの
義母はとても気がきく良い人なのでそんなの無かったし、そもそも夫が100%私の味方で私の印象が良くなる言い回しで義母に私のこと話してたりしてたw
めちゃくちゃ怖かったから安心したw

[92. 匿名]

>>5
特に義実家のトラブルがめんどくさい
義理のきょうだいが大変なんだけどあの両親じゃあ
そうなるのもわかる
うちも一度離婚するかまで大喧嘩した

[93. 匿名]

どんなことよりも自分のメシが1番大事な男が多い

[94. 匿名]

安心感と絶望感の隣り合わせ

[95. 匿名]

>>8
それ本当人によるんだよなー、、、

[96. 匿名]

>>26
>結婚したら話し合いが自然とできると思ってたけど

結婚前から話し合いができなかったのに、結婚したら話合いが出来ると思うってイミフ😑

[97. 匿名]

楽しいだけが結婚でない

[98. 匿名]

>>87
我が家は逆だわ。

[99. 匿名]

>>1
トイレの便器にウ〇コが付いていた、断じて私ではない、私は毎回流すときに汚れていないかチェックするから
ってことは夫だよな、ウ〇コ一つで恋愛感情が消失していくとは夢にも思わなかった
その後も結構な頻度で付いてんだよウ〇コが､今日仕事から帰ったら流石に言おうって思ってる
「あなたのトイレの後高確率でウ〇コ付いてるから必ず見直して」何があろうと私は今日絶対このセリフを言う

[100. 匿名]

一人暮らしの家事量と二人暮らしの家事量が全然違うこと

[101. 匿名]

普通と思っていることが違うと暮らしていけない、嫌いになる
私は色々あるけど、元旦那は3日くらい歯磨きしないで平気だった、たまにしても10秒くらい
雨に濡れた服も乾かせば着れる人だった

[102. 匿名]

20年以上経つけど特に不満なく続いていることが想像と違った。感謝しかない。

[103. 匿名]

>>91
私も。母も姉も友人も姑の愚痴言ってたので、こんなもんだと思ってた。特に旦那が優秀だと奥さんを見下したような発言出ると思っていたので、短大卒非正規で国立大卒大手勤務の旦那と結婚した際はその手の発言多少はあるだろうけど仕方ない、結婚に反対されなければいいぐらいに思っていた。

結婚挨拶した際に「息子が結婚と聞いて安心した」と言われて拍子抜けしたし、今も「息子支えてくれてありがとうね」「息子が色々細かくて大変でしょ」と気遣ってくれて、私を下げる発言ない。

普通に家事してるだけで何も特別なことしてないし気が利かないタイプなのに。母や姉や友人のほうが頑張ってるし気が利くタイプ。

[104. 匿名]

>>96
結婚前は話し合いができてることが多いと思うよ
結婚後、特に子供が産まれてからが、男は女の変化についていけないと言うか、理解できない
疲れていることも、共感してほしいことも、助けてほしいことも、うまく言語化していい雰囲気で伝えないと、自分が責められてるとか、奥さんを満足させられない自分が男として不甲斐ないと思わされるからと逃げたりする
そのへんのミスコミュニケーションをうまくこなせたら良いんだけど

[105. 匿名]

違和感ある人と結婚したらダメね。その違和感はもっと膨れ上がる

[106. 匿名]

育った環境って大事だね。価値観が全然違うから。合わせなきゃいけない方は地獄

[107. 匿名]

家族みんなで楽しむ趣味とは別に、ひとりで楽しむ趣味があった方がいい。ひとりで楽しむ趣味は共有しない事

[108. 匿名]

>>13
愚痴らんとやってられん

[109. 匿名]

>>10
だから妻と別れて不倫相手と結ばれるなんてそうそう無いんだよね。生活だもん、生活と惚れた腫れたはまた別

[110. 匿名]

>>1
旦那の家族にめちゃくちゃ大事にされる。もちろん旦那にも

[111. 匿名]

>>1
苦労地獄の我慢大会だった…

[112. 匿名]

>>48
「来週から海外出張なんだあー」

「え～！！！たいへーーん！！」
「やった！フリーダム！」
（にんまり）

[113. 匿名]

>>18

その話し合いそのものすら出来ない男も多い。

[114. 匿名]

子供が産まれたら関係性は変わる。良くも悪くも。

[115. 匿名]

>>4
程良い距離感やそれぞれの自分時間を大切にしてこそですよね☕
最初の数年はちょうどよい距離感がなかなか掴めてなくて、何度も爆発してド派手なケンカになってしまった…

[116. 匿名]

>>30
2馬力とか女側に何のメリットもないよね、これに子供いたら尚更女側の負担が増えるだけ！

[117. 匿名]

>>26

幾ら言い方を変えても、配慮しても、
そこから逃げようとする人って、
そもそも人として信頼関係が結べないよね。

夫婦や家族って人間関係の極致なのだから、

良い話だけでは無く、
時には立ち止まって話し合わなければ
ならない様な耳の痛い話だって
必ずある訳で。

自分の行動が原因で信頼関係を削っておきながら

後になって俺の事信用して無いだろ!?とか、
棚に上げたり責任転嫁してくるのだけは許せない。

[118. 匿名]

分担せず気付いた方がやるとしてるけど自分ばかり気付くのでね……

[119. 匿名]

>>103
>特に旦那が優秀だと奥さんを見下したような発言出ると思っていたので

そんなわけない
世間知らず過ぎる

[120. 匿名]

旦那
義家族のいいなり、私はもう義家族とは疎遠にしました。
10年経ってもムカック。

[121. 匿名]

好きだった人なのにどうでもよくなってしまった。自分と子供が一番

[122. 匿名]

>>5
どういう状況でそうなるの？
好きでもない相手と結婚したり、フルタイム共働きで向こうが家事何もやらないとか浮気されたとか？
うち全部当てはまらないからめちゃくちゃ幸せ
稼いでくるし

[123. 匿名]

>>1
>「結婚」何と言う良い響きなんだろう　

めっっっちゃ拗らせてそうw
毎日結婚の悪いところかき集めて必死に生きてそう

[124. 匿名]

>>30
50代になったときコツコツ頑張って来た人とそうでない人の差は歴然だよ

[125. 匿名]

>>12
寄生根性丸出しの女なんかゲットすると男は地獄になるから、非正規雇用とかフリーター女みたいな何も努力してこなかった女、正規雇用してこなかった女も結婚すると地獄だからよーく考えること、もちろんそんな女と結婚する男なんかしょうもないから女も共働きコースのはずだから地獄だよねww😂

[126. 匿名]

>>121
なんでそうなっちゃうの？

[127. 匿名]

>>1
一番興味あるのは好きでもない相手と妥協結婚してそのあとの
生活がどうなったのか、地獄か天国か教えてほしいです🥺

[128. 匿名]

>>105
義親の問題も、更に膨れ上がる

[129. 匿名]

この前、上田と女が吠える夜で、爛々の萌々ちゃんが

こっちはご飯作ってるのに旦那は洗濯物畳んでるってキレてけど、男が洗濯物畳めるだけめちゃくちゃ凄いやんって思ってしまった

他の出演者も言ってたけど

[130. 匿名]

>>8
結婚して17年目、付き合い入れたら21年ぐらい一緒にいるけどそれはないな
人によると思う

[131. 匿名]

>>73
違和感ある人ってどんな人ですか教えてください

[132. 匿名]

>>110
美人さんですか？

[133. 匿名]

>>132
はい。

[134. 匿名]

>>122
好きでもない相手と妥協結婚したガル民そんなこと言うなよ、かわいそうだろ🤣

[135. 匿名]

>>124
ただコツコツ頑張って老後収入が女性もある場合 国保も介護保険負担も専業主婦の人に比べたら相当高額支払うことになりめっちゃ損だよ
旦那さんが稼いで専業主婦の場合なら 世帯分離 申請をすれば国民健康保険分の介護保険料支払えば 老人ホームも低料金で入れるけど頑張って年金が多い人ほど高額になってすごい 損
結局女性は専業主婦最強ってこと
まあそういう風に 専業主婦でも結婚したいと思ってもらえる魅力のある女性じゃないと厳しいんだけどね 現在は

[136. 匿名]

>>132
美人さんなんですね、大切にされているってイケメンと結婚したってことですか？

[137. 匿名]

>>134
妥協婚だけど幸せだよ
結婚してから少しずつ好きになったって感じ

[138. 匿名]

>>74
+100くらいの同意

[139. 匿名]

え！イケメンと結婚しなかったのですかもったいないと思うけど、結婚したってことは未練がないってことですよね。ひとつわからないのが結婚後てことは好きでもないのに結婚前提で付き合ったのはなぜですか？

[140. 匿名]

>>137
え！イケメンと結婚しなかったのですかもったいないと思うけど、結婚したってことは未練がないってことですよね。ひとつわからないのが結婚後てことは好きでもないのに結婚前提で付き合ったのはなぜですか？

[141. 匿名]

>>1
一人暮らしより楽だった、
働かなくて良いのが最高。
「好きな時間に寝て好きな時間に起きて、本が沢山読める生活がしたい」と子供の頃の願いが叶いました☆

[142. 匿名]

子無しだけど家族がいるってこんなに安心するんだ…って幸せを噛み締めてる

[143. 匿名]

>>140
家を早く出たかったのと、子供が出来れば実家が明るくなるかなと思って。
結婚してすぐに子供が出来ました。

[144. 匿名]

>>30
そうかな？結婚も仕事も子供も手に入れたい人もいるけど

[145. 匿名]

結婚ってすごい特別でハッピー煌びやか、素晴らしい物だと思ってたし、旦那さんの愚痴を言ってる人に対して、好きな人と結婚できたくせに何で！？私はこうはならない！と内心思ってた。でもいざ結婚してみると対して特別なことはなく、本当に生活の延長。気づけば自分も愚痴ばっかりだったこと！

[146. 匿名]

>>131
よくガルでも「彼氏が〜〜なんですが、こんなもんでしょうか？私が気にし過ぎでしょうか」とか相談トピ立つけどそんなかんじじゃないかな？なんか言動や価値観にモヤモヤするというか

[147. 匿名]

>>143
子供ができたのは良かったですね、理由は良くわからないけど要は経済的自立をしてなかったから好きでもない相手と妥協して結婚したのですね。あなた今ルッキズム社会だから好きでもなくても顔がしっかり見て選びましたよね？もし間違った場合は詰むからどのような基準で相手を選んだのか教えてほしいです。

[148. 匿名]

星の王子さまで読んだ、「相手を大切にしながら過ごした時間が、少しずつ相手を運命の人にしていく(うろ覚えすまん)」的な言葉は本当なんだ思った。

[149. 匿名]

>>3
うちは逆
なんだか夫が自立していて、料理以外の家事をかなりしてくれる。更に夫は年収も2000万円近く稼いでる。うちは生活費以外は夫婦それぞれでお金の管理をしてるんだけど。

夫は私が居なくても、実生活はそれほど困らないと思う。私の存在意義は？.. と出来スギ君な夫でこちらが少々不安になる。

[150. 匿名]

>>147
どのような基準もなく何となくで考えナシで
昔から一緒にいるような感じはしたけど（旦那も言ってた）
初めて会ってから結婚まで5ヶ月、付き合いは3ヶ月
見た目は好みではなかったわ

[151. 匿名]

>>9
ハンギョドンは女の子なの！？

[152. 匿名]

寝室は夫婦別室、休みの日はそれぞれで過ごすといったようなさっぱりした生活を想定してた

現実はベッタリな生活
結婚3年目、毎日一緒にお風呂に入ってる
寝る時もベッタリくっついて寝る

なんだこれ

[153. 匿名]

>>150
あなた結婚する前にある程度リサーチしなかったんですか。好みの顔じゃないとあとあと問題が起きるのは調べましたか？

[154. 匿名]

結婚しないと離婚はできない

[155. 匿名]

>>153
全然してないよ　相手も同じ
好みの顔じゃないけど結婚してだんだん好きになった感じ
結婚式も挙げてないし指輪もないよ（婚約、結婚両方）

[156. 匿名]

>>155
あなたは美人ですよね？ある程度相手を選べますよね

初めて会ってから結婚まで5ヶ月、付き合いは3ヶ月って書いてるけど

結婚相手なのにかなり適当過ぎません。あなたあまり頭良くないですよね。

[157. 匿名]

1回も結婚できない人の気持ちも考えて！

[158. 匿名]

>>157
本当だよね、ガル民の98％はチビブスだから🤣🤣

[159. 匿名]

>>116
それだと働け＋家事しろ子育てしろ義両親ともうまく付き合えでめっちゃ大変だよね

[160. 匿名]

>>156
美人ではないけど、運が良かったのかも
若かったのもあるし、勢いもあったのかも
付き合いは3ヶ月っておおよそで、付き合おうともプロポーズも
無かったわ　ホントに何となく結婚した感じ

[161. 匿名]

>>70
早朝からエッチ

[162. 匿名]

>>133
美人さんなんですね、大切にされているってイケメンと結婚したってことですか？

[163. 匿名]

>>30
2馬力だったら管理職か経理担当にしてもらわないとね

[164. 匿名]

>>162
はい。そうです。

[165. 匿名]

>>160
美人じゃなかったんですねすみません、若さってやっぱり大事ですよね。30代だと選べないからかなり大変らしいです。

[166. 匿名]

>>164
ほんとですか、美男美女夫婦ってなかなか見ないじゃないですか。お互い一目惚れもしくは片方が一方的に好きって感じの恋愛ですか？

[167. 匿名]

>>166
ドキドキするような恋愛はしていません。

[168. 匿名]

>>165
たまたまで何となくで43年一緒ですわ
ホント運が良かった

[169. 匿名]

>>166
一方的に一目惚れをせず、ドキドキしないってことは性格とか内面重視の恋愛結婚だったてこと？そのイケメンはあなたのタイプじゃなかったてことですか？

[170. 匿名]

>>116
それは子供を負担と思うかどうかじゃない？？

私の場合は子育てが楽しすぎて
子供達も愛しすぎて全く負担じゃない。

[171. 匿名]

>>167
一方的に一目惚れをせず、ドキドキしないってことは性格とか内面重視の恋愛結婚だったてこと？そのイケメンはあなたのタイプじゃなかったてことですか？

[172. 匿名]

>>1
旦那が激務すぎて思ってたより2人でのんびりデートする時間取れない……

[173. 匿名]

>>171
恋愛結婚ではありません。身体の相性が良かったので結婚しました。

[174. 匿名]

>>173
ん？身体の相性が良かったそして結婚？なんで、どういうこと意味が分からないです。好きじゃないのに結婚したってことですか？

[175. 匿名]

>>174
身体の相性がいいと痒い所に手が届くのでもう離れられません。

[176. 匿名]

>>151
そして相手はサムなの！？

[177. 匿名]

なるほど、と思った

[178. 匿名]

>>175
イケメンの方は惚れてないと結婚しないはずだけど、あなたはただ単に体の相性だけで結婚したからそのイケメンはあなたのタイプではない好きな人との行為の方が良くない、あなた自身が変わってる人かもしれないけど経緯みたいなのを簡潔に書けるなら書いてください興味があるので、出会いから結婚までの経緯についてよろしくお願いします。普通に恋愛結婚ならおめでとうで書いて終わろうとしたけど興味があったので書きました。

[179. 匿名]

>>39
たしかにー！
家族とは言え旦那は親兄弟とは明らかに違う存在だよね
でも父と母はちゃんと家族に見える不思議

[180. 匿名]

>>170
横だけど 子育てだけできるなら 最高って話で仕事もフルにしながら子育てするのがきついって話じゃないの？

[181. 匿名]

男性の働き方にもよるけど
家事分担なんて無理
結局女がやらないとな

[182. 匿名]

可愛いお嫁さんのつもりだったけど、一族嫁イビリの家系で縁切り。

[183. 匿名]

苦行でしかない。

[184. 匿名]

大好きで結婚したし、世界一私を大事にしてくれる優しい人だったのに結婚して生活を共にして、私が妊娠して退職して養ってもらって…の段階を経て徐々に徐々に対等な関係から養ってやってる側と養ってもらってる側で上下関係が発生して気付いたらモラハラ化していた。
6年も交際期間があって同棲も経ての結婚だったのにそれでもモラハラって本性出さない。
その時が来ないとわからないもの。

[185. 匿名]

>>184
単純に人を見る目がないくせにその男のせいにするのではなくあなたが悪いって気づかないのかな、所詮その程度の女だったってことじゃん、非モテ女は最後モラハラに捕まるのは当たり前🤣🤣🤣

[186. 匿名]

>>3
仕事終わってから資格の専門学校に通ってるから
平日は全然家事できず、学校がないときは残業もしてる
土日はなるべく家事するようにしてるけど
申し訳ない気持ちでいっぱい
夫は不満そうな顔をしていることが増えてる
正社員共働きはやっぱり難しいとつくづく思います

[187. 匿名]

言い争いをしない
怒鳴りあったりしない

意見の相違は穏やかに処理される
両親は何かというと大声出してたから
びっくりした

[188. 匿名]

>>3
逆の意味で私も予想外だった。
なんやかんや女性が家事を主体的にやるものだろうと若い時は漠然と思ってた。

実際は、話し合って決めたわけでもなく自然と夫が主担当になっていて、「ごめん、今日ごはんつくる気力がなくて外食でいい？」とか言われる。
代わりにつくって、すら言われないので、実家にいた頃とそんなに大きく変わらなかった。

[189. 匿名]

>>151
女装してるだけ

[190. 匿名]

ん？

[191. 匿名]

夫と自分同じもの食べとけばいいんだけど、今では自分のは適当に軽く簡単に夫にはちゃんとしたおかずを並べないと・・・ってなってしまった
食べたいと思う食事内容も20年経つと変わるんだって思った

[192. 匿名]

>>1
朝起きれない、朝ごはん作れない、夫も朝ごはん食べない、弁当作れない、晩ごはんは5合まとめて炊いて冷凍、お味噌汁は3日分まとめて作る、晩ごはんは2日分作って祝日は自炊しないそれを出す、働きたくない、子ども育てるキャパなし！自分がこんなにずぼら無気力とは！

[193. 匿名]

>>152
20年経っても土日お出かけは一緒
酔うとすごくくっついてくるし
お風呂も勝手に入ってくるし
なんだこれってなる
私的にもうちょっと離れてほしい

[194. 匿名]

>>99
私は、
もー、トイレ爆発しとるよ、こうやって掃除するんよって教えたら、するようになったよ

[195. 匿名]

発達障害の姑の存在www死ぬwww

[196. 匿名]

>>75
特に最後の文、すごくわかる。
子どもが生まれて、自分がこんなにも怒る人間とは思わなかった。夫婦２人のときは結婚前と変わらない関係だったけど、守るべき対象・全責任が自分になる対象ができて、自分の意識も夫に求めることも変わった。

起きた事象で自分も家族も常に変わっていく。
結婚前にすべてが見通せるなんて不可能。

[197. 匿名]

>>5
私は幸せは2倍になったけど苦労は４倍になりました
楽しいことも沢山あるけど他人と住むって大変な事もある

[198. 匿名]

>>78
それは残念…。旦那さん置いて自分の予定進めることは出来ない感じだったの？

[199. 匿名]

>>26
話し合おうとしたらイライラする旦那
モラハラ不機嫌最悪

[200. 匿名]

>>28
亭主が出かけないから私が出かけるしかない…
だけど出かけると機嫌悪くなる

[201. 匿名]

>>43
わかるー！
血液型なんて関係ないよって言うけど自分はＢ型の人は無理だと分かった
Ｂ型は自分の感情で動くし悪気もないから恋人だと振り回される

[202. 匿名]

>>63
とてもわかります

[203. 匿名]

>>20
わかる
翌日には覚えていないような些細なことで笑い合ったり、何も言ってないのに欲しいものがベストのタイミングでスッと差し出されるような謎の以心伝心があったり、指示語だけで会話が成り立ったり…
脳内の一部が共有されてるような感じがあって、私が植物状態になった時にも夫は私の意思を正しく汲み取ってくれるだろうし、もし違っても夫の判断ならそれで良いと思える安心感がある

[204. 匿名]

>>49
ネガティブ意見ばかりで不安になりますよね笑
とても素敵だと思います。

[205. 匿名]

>>1
高収入なら女は結婚しない方が幸せだと改めて思った

[206. 匿名]

>>178
高収入高学歴イケメンはルッキズムです。職場結婚です。

[207. 匿名]

>>19
いいな〜〜
親が太いか、自分の収入が太いのかな

[208. 匿名]

>>67
旦那の世話って旦那さん知恵遅れなの？

[209. 匿名]

旦那の年収1000万以上の家庭は、旦那が家計を支配しだすので奥さんはみんな好きにお金を使えず節約生活を強いられる傾向が高い。
1500万以上とかになるとまた次元が変わってくるのかな？

若い頃、男は年収！って息巻いてた友達に今ならやめとけって言うわ。

[210. 匿名]

最初から甲斐甲斐しく尽くさないこと。
家事イマイチなムードで行動すればせめて自分のことは自分でやるようになるよ

[211. 匿名]

若い頃夜職してた時、客が「嫁となんて今さらヤれるか気持ち悪い！」と言ってたけど、その気持ちがわかった。旦那は大好きだけど家族になると気持ち悪くてできない。旦那も同じ気持ちだと思う。

[212. 匿名]

結婚前に重視していたことは、どうでもいいことだったとわかった。

[213. 匿名]

専業主婦ではいられない。
結婚したら、朝からちゃんと起きて夫の朝食とお弁当作り、家事をしてマルシェバッグを持ってお買い物して…って想像してたけど全く違うしやる気も出ない。

[214. 匿名]

>>7
これはほんとにそう
でも結構無理じゃない？地方だと厳しい
祖父祖母が近隣に住んでて協力してくれるなら母もフルタイムで働けるけどさ
子ども1人なら可能だけど2人目以降は協力者がいないとフルタイム厳しい
旦那1馬力で800万なんて無理だし

[215. 匿名]

>>3
うち結婚前は家事やると調子のいいこと言いながら、蓋を空けたら要領悪過ぎて一個一個時間かかって、3つ依頼できる所を1つしか依頼できないみたいになって、結果的に私がやるハメになった。会社の仕事できない人と組まされた感覚と同じ…。同棲してちゃんと家事できるかチェックしとけばよかったと後悔してる。

[216. 匿名]

>>27
私の周りも義母と仲良い子が多い
そこまで干渉してこず、嫁側の味方についてくれて、なおかつお金も出し渋らないってパターンだからなのかも
干渉されまくり、金は出さない、奨学金ゴリゴリ借りさせるタイプ、嫁より息子タン！な義母があたっちまったよワイは

[217. 匿名]

>>30
損とまではいかないけど、週5フルタイムとかは地獄ってかんじ
子どもの人数によるけど、小さいうちは自分で子育てしたい派だったから子どもの年齢で働き方を変えていけるくらいの余裕が欲しかった

[218. 匿名]

>>3
話し合いは大事って言うけど、話し合った計画通りには行かないのが人間(人生)

実際にその時になってみないと分からない事だらけで、自分も相手も想定外の事でどうにもできなくなる事は多い。

話し合いはもちろん大事。だけど想定通りに行かなかった時にお互いをフォローし合うための柔軟性も大事。

『話し合いと違う！』『状況が変わったんだ仕方ないでしょ！』って何もせずぶつかるか、『話し合いとは違う状況になったけど、今の自分にできる事は何かな』ってお互いに考えて動けるかどうかなんだよね。

[219. 匿名]

結婚したら女性は家事を全て負担しなければならないから、実家暮らしの方が絶対楽だと、若い内には結婚する気になれなかった
けど、実際にしてみたら、夫も普通にやるから、拍子抜けした
毎日楽しくて笑い転げてる
こんなに楽しいならもっと早く結婚すれば良かった
実家暮らしよりよっぽど良い

[220. 匿名]

>>12
最初から独りでいるより孤独感が強くなっちゃう事もあるよね。相手がいる事で理解されない愛されない不満が募るから。

でも意外と理解され愛される人って、最初から孤独を受け入れてる(自立してる)んだよね。

相手を間違うっていう感覚がもう自分の期待から来る言葉なんよ。相手がどうだろうと自分は自分、その上で自分が心地良い相手と環境が許すうちは一緒にいる、くらいでいい。

もし何かの不都合で相手と一緒にいるのが難しくなっても、それは相手を間違えたんじゃなくて環境が変わったから合わなくなるだけ。相手を間違えてるんじゃない。

一見似た感覚だけど、心の持ち方で全然違う。

[221. 匿名]

>>1
想像地違うことしかない

[222. 匿名]

>>216
そういう息子タンて、結婚する前までどんな感じの人だったの？違和感なかったの？

私は婚約まで行って両親顔あわせの時点で息子タンタイプだな〜って確信して破棄した事あるわ。

義両親と会うまではめちゃくちゃリードしてくれて自立心が高くて頼れるタイプに見えてたし、顔合わせの時も息子タン！を全面に出す感じでなく一見普通の親に見えたけど、言動の節々で首を捻ってしまうような違和感(胡散臭さ)がすごかった。

どれだけ取り繕ってもおかしいな？って違和感は隠せない。その違和感を恋愛感情やリミット的な焦りで見ないふりしちゃうとその後の人生を棒にふる事になるのよな…

あと結婚まで行って後悔しちゃうタイプって、自分も相手家族と似たような問題を抱えてたりするから、自分自身の問題解決を優先した方が良かったりする。

[223. 匿名]

>>210
本当にそれ思う。私は意図してそうした訳じゃなく、元々は尽くしちゃうタイプだったけど同棲中に病気になって、何もできなくなったら夫がだんだん自分でやるようになって家事が得意になった。

たまたまとはいえ、夫より前の恋愛経験も振り返ると尽くしすぎは良くないんだなぁって気付かされたよ。ちょっとできないくらいでいた方が周りが勝手に自立するのは他の人間関係でもけっこう当てはまるしね。

[224. 匿名]

>>209
それは結局は人によるかな。

別に年収1000万以上だからって夫が家計を支配しだす確率が上がる訳じゃない。どんな年収帯でも支配したがる男性はいるよ。

高収入な人は自立してる人が多いからそう見えるのかもしれないけど、自立してる旦那さんには自立してる奥さんも多いから別に支配とかじゃない。

むしろ仕事と実力が見合ってる男性は要領が良いから仕事もやりながら家事育児も積極的に主体性を持ってやるし、奥さんを大事にしてるよ。

高収入の男性ほど支配したがるんじゃなく、高収入が希少な上にそういう人が目立って見えてるだけ。あとはあなたの周りに碌な人が寄って来ないだけ。

[225. 匿名]

>>222
結婚するまでは感じよかったよー！遊びに来て来て！みたいなかんじ
結婚してからも本当の娘だと思ってるから！とか言ってくれてたけど口だけってかんじ
子どもが産まれたらうちの孫うちの孫！ってかんじでグイグイ
子どもたちの為に働くってタイプじゃなく、稼いだらその分は自分たちの娯楽に使うってタイプ

[226. 匿名]

思った以上に素でいられる

[227. 匿名]

週３くらい誘われるのかと思った
レスのまま１０年たった

[228. 匿名]

姑になった人とは仲良くランチやお出かけ行く✨とウキウキしてた。実際は連絡すら取りたくない。

[229. 匿名]

>>4
若い頃はいいけど、年を取って話を聞くのが面倒になるのと、話す内容が健康とお金と髪の毛の話ばかりになってなおさらつまらない
多分老後は家にいてはいけない
アクティブに外に出ないと会話が苦痛過ぎると思うんだ

[230. 匿名]

>>13
わかる！旦那は子育てに関して一から十まで言わないとわからない。しかも毎回横目で監視して言わないとできてない。
まぢで腹立つわ！

[231. 匿名]

寝入りばなにダンナのイビキで起こされると寝付けなくなるなど、ジワジワHPを削られることはある
睡眠の質が仕事の質に影響しそうな人は、いざと言う時に寝室を分けられると無難

[232. 匿名]

2歳と0歳育児中。旦那には早く帰ってきて欲しくて毎日待ってる。だって遊び相手出来れば家事が物凄く捗って自分が楽になるから。旦那に早く帰ってきて欲しいのは早く会いたいからじゃない。自分が楽になりたいなら。

[233. 匿名]

>>1
こんなに心の平穏が得られるとは思ってなかった
お互いを思いやれる人と暮らすと毎日がこんなに穏やかで楽しいなんて想像以上だった

[234. 匿名]

子供が欲しくて結婚した
とにかく産みたかった
でも生まれるかどうかって賭けだったから
まー悩んだよね

[235. 匿名]

>>10
窓を開ける頻度とか物の片付け方とか小さな差異が日々のストレスになるよね
大恋愛じゃなくても細かな価値観が似てる人との生活は楽だろうなぁ

[236. 匿名]

旦那の脱いだパンツには
💩ついてる

[237. 匿名]

男は全員クソ
全然やりたい生活できてない

[238. 匿名]

>>209
1000万以上あると妻の収入を全く当てにしないから、自由なお金が欲しけりゃバイトして全部お小遣いに出来る

[239. 匿名]

>>206
ハイスペイケメンをゲットしたってこと、そうなんだすごい。一つ聞きたいことがるのだけど、なんで顔もスペックも妥協したガル民に嫉妬されること書いてるの？その心意気がとても聞きたいです。

[240. 匿名]

>>239
嫉妬もされないし、みんなも妥協していないよ。

[241. 匿名]

>>240
なんでガル民が妥協してないってわかるのかよくわからないけど、なんであなたはここで投稿しているか謎だけどなんでですか？

[242. 匿名]

>>241
事実かどうかなんてどうやって確認するの？

[243. 匿名]

>>63
頭良さそう…

[244. 匿名]

>>37
私じゃん

[245. 匿名]

>>244
それで健康で裕福で夫婦円満なら、良くできたパートナーですね
感謝したほうがいいですよ