彼＆旦那の「そんなつもりじゃなかった」許せますか？

[1. 匿名]

彼がすぐ拗ねたり、不機嫌になったりするので疲れます。

パートナーの言動や態度に、わたしは悲しかった。と伝えても、「そんなつもりないから」と逆キレされます。

結婚を前提にお付き合いしていたのですが、やっていける自信もなくなり、別れることも考えています。

同じようなパートナーをお持ちの方は、どうされていますか？

[2. 匿名]

離婚します

[3. 匿名]

いいえ、許しませんよ

[4. 匿名]

別れな
不機嫌で人を支配する悪魔

[5. 匿名]

モラハラだね

[6. 匿名]

>>1
幼稚で共感力低い人と一緒にいると苦労するよ

[7. 匿名]

すぐ拗ねる不機嫌になる彼なら別れる

[8. 匿名]

>>1
やめといた方がいいよ
めちゃくちゃモラハラ野郎

[9. 匿名]

じゃあどんなつもりじゃい

[10. 匿名]

>>1
じゃあどんなつもりだったの？と聞いて納得できたら許す

[11. 匿名]

そんなつもりじゃなかったとしても開き直ったり逆切れする奴は嫌だ

[12. 匿名]

どっちが良い悪いは知らんが相性最悪そうだから別れて正解だと思う

[13. 匿名]

それは本当に別れたほうがいいと思う
本当に

[14. 匿名]

>>1
結婚後更に悪化するよ
別れた方が良い

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
あなたが彼との幸せな将来描けなかったらすぐ別れた方がいいよ

[17. 匿名]

>>1
すぐ拗ねたり、不機嫌になったりする

これはすごくストレスになるから生涯のパートナーとしては難しいと思う
それが嫌だって人が多くてフキハラなんて言葉も出てきたんだろうし
私はそういう人と結婚しちゃって本当に苦労したよ
もちろん離婚しました
子供できる前でよかった
いつもフラットな人と再婚して幸せです

[18. 匿名]

>>1
すぐ機嫌が悪いって生活する上で最悪だよ。宥めてくれる女を探してるだけ。

[19. 匿名]

悩むんじゃなくてさっさと別れなよそんなの

[20. 匿名]

誰かの大事な大事な娘さんが「悲しい」と言うことを受け止められないような男と結婚しなさんな

[21. 匿名]

>>1
相性が悪いんだろうけど、彼がすねる前に自分がすねてない？

[22. 匿名]

>>1
それは神様からの警告。やめとけ！だめだよ！

[23. 匿名]

>>1
そんなつもりじゃなくても～♪
おまえのぉ～♪
娘をひき殺してそんなつもりはなかったんでスゥ～～～♪
って言われてるのと同じぃ～♪」

「あぁ　そーれじゃ、しょうがありませんね、そういうつもりがなかったんならしょうがありませんねぇ」

××の娘が顔がグシャグシャになって頭がグシャグシャ脳みそ飛び出て車でひき殺されても、
そんなつもりはなかったんでスゥ～♪
で済むと思ってんなら同じこと言い続けろぉ～♪

[24. 匿名]

そんなつもりて、どんなつもりで発言したんや

[25. 匿名]

>>1
結婚するつもりじゃなかった
って別れな

[26. 匿名]

>>1
何も考えなしに言っちゃうのと自分の世界で生きてるから自分の発言で人がどう思うかわからないんだよ
ASDの人に多い
義母がそのタイプで毎回不愉快な気持ちになるから連絡しないよ

[27. 匿名]

>>9
「どんなつもりで言ったんだ？説明してみろよ」って詰め案件だよね

[28. 匿名]

>>1
そうやって言えば帳消しになると思ってるフシがあるので言動はちゃんと日時とともにメモしていますよ。

[29. 匿名]

謝るどころか、自己弁護に徹する人ってあれだよ？あれ。
早く別れて次言った方がいいよ。
付き合うだけと割り切れるなら止めはしないけど。

[30. 匿名]

>>2

[31. 匿名]

>>1
ウチの旦那と一緒
悪気がなくても相手を不快な気持ちにさせてしまった事実と向き合えと言ってやれ

[32. 匿名]

>>14　本当にそれ。

結婚したらすぐに逃げられないからね。それをいいことに更に悪化すると思うよ。

[33. 匿名]

彼氏なら別れる
夫なら、不機嫌になるのやめてって言う
自覚ないなら、不機嫌になった時に「それのこと言ってる」って言う
そんなつもりがないなら、そう見えないように工夫してって言う

[34. 匿名]

>>6
3歳児と同じレベルだよね
将来子供を持ったら、なぜこいつのお母さんまでやらなきゃならんのだってなると思う

[35. 匿名]

結婚する前でよかったじゃーん。
別れる一択。
そんなやつと将来をどうやって描くのよ。

[36. 匿名]

子供がグズったのに苛ついて「もうお出かけは今日で最後だから、好きなことしたらいい」とか言って、私はまだ始まった…と思ってるんだけど、次の週になったら「今日はどこ行くの」って何事もなかったかのようにいうから呆れる。
絶対に因果応報があると信じてる。

[37. 匿名]

多分このまま付き合ってても別れそう

[38. 匿名]

>>1
そんなつもりなくてもこっちは嫌な思いしてるんだよ
って言っても伝わらない
会話にならなくて困る

[39. 匿名]

>>4
脅しだよね。モラハラよ。

婚前は両目でよく見て、
婚姻後は片目で。とは良く言ったものだね。
今からそれでは、婚姻後は更に酷くなる。

[40. 匿名]

旦那がよく
そんなつもりで言ったんじゃなかった
って自分の気持ちしか考えない発言するけど許せない

[41. 匿名]

>>1
「そんなつもりないから」

この言葉が出た時点で反省心ゼロですわ。
それどころか、自分をそんな目で見てるお前がおかしいんだという超絶感じの悪い責任転嫁。
この言い逃れする人で「そんなつもりじゃない。浮気じゃない」はほぼ浮気済み。

[42. 匿名]

>>12
主さんに非がないかはよくわからないよね

[43. 匿名]

共感力が弱い人ってほんと一緒にいると苦労する
相手の親も同じ感じだった
何度言ってもわかってもらえない
永遠に注意し続ける羽目になる
こっちが怒ると必死で媚び売ってきて
しばらくするとまたやらかしての繰り返し
あほらしい

[44. 匿名]

主です。
まさに今、別れ話を切り出そうか本気で真剣悩んでいて、みなさんからの助言を頂きたく、トピが承認されるよう祈りながら、ずっとガルちゃんに へばりついていました。
管理人様ありがとうございます。

これまでに、何回も同じことで険悪モードになり、その度に「そんなつもりじゃなかった、あなたがどんなつもりかより、私がどう感じたかの方が大事だと思っていて、私は悲しかった」と、伝えたこともあります。

内容としては、スキンシップが多いので、しばらく触らせていますが、「今日は終わり」など言うと、突然無言になり、スマホをいじいじ。
わたしがいろいろ話しかけても、わたしの顔も見ないで、ぶっきらぼうに「うん」「そうだね」など、一言のみの会話

別れを悩んでいるのは、良いところが沢山あるからです。

しかし、私がどう感じたかを一生懸命伝えても、「そんなつもりないのに、どうしたらいいか分からない」と、自分の態度を振り返りもしないので、話しになりません。

冷たい口調や、口数が減ったり、背中を向けて寝たり、彼のことは子供だと思って大人な対応をできるだけ心掛けてきのですが、疲れてしまいました。

[45. 匿名]

>>6
幼稚なのは無理だろうけど共感という点に重きを置いてない女性なら共感力低い男性相手でも上手くいけるんじゃないかな？

[46. 匿名]

>>1
そういうタイプは結婚したら終わるよ
一緒に子育てしていけると思う？
早く別れて次行かないと！

[47. 匿名]

>>1
主さんのパートナーまだ若いのかな？
責められて反射的に「そんなつもりなかった」って言ってくる人もいるけど、逆ギレまでいくのは厄介だと思う

どんなに「あなたに悪気はなくても私は傷ついたし悲しいんだよ」ってことを説明しても、主さんの気持ちに寄り添ってくれない人とは結婚したとしても辛いものになりそう

[48. 匿名]

逆ギレする奴はもれなく自己中だから
無視もセットだとモラハラになるよ
不機嫌も主を自分の都合のいいようにコントロールする手段よね
彼の大切なプラモデルを主が踏んじゃって壊して、主がヘラヘラして彼が不機嫌になるのとは違うからね
原因の元が彼にあるのに彼が不機嫌になるのはおかしい話だよね？

[49. 匿名]

>>43
アスペルガーは遺伝です。改善できません。

[50. 匿名]

内容による

[51. 匿名]

｢嫌だ、やめてほしい｣って言うことを聞いてくれない人とは付き合えない
相手に悪気があろうとなかろうと関係ないよ

彼も、不機嫌になるほど嫌なことがあるなら、あなたに話をすべきだし
そんな大事なことを話し合えない関係の人とは夫婦にはなりたくないかな

[52. 匿名]

すぐ拗ねたり不機嫌になったりするのって女性に多くない？？？
女性が拗ねたり不機嫌になっても問題ない、なんなら男性に問題あるけど、男性はモラハラだと言う人が多いよね。
女性が拗ねた不機嫌になっても男性が拗ねたり不機嫌になっても男性に問題あると言われる

[53. 匿名]

>>23
だいじょうぶ？
あなたの脳がグシャグシャになってないか心配

[54. 匿名]

>>1
そういう人には「悲しかった」じゃ効かないんだと思う
まだ遠慮して穏便にすませようという気持ちが見えるから相手は優位に立っていられる
「ムカつくんだけど！！」と怒っていいんだよ
１回怒ってから別れな

[55. 匿名]

>>44
＞別れを悩んでいるのは、良いところが沢山あるからです。

その人のいいところ、全く伝わってこないな〜
愛の幻想が覚めたら、その羅列している嫌なところしか残らない予感…

[56. 匿名]

>>44
あなたは人を殺してしまってもそんなつもりはなかった遺族に言えるの？と夫に言ってます。
俺は反省しているって言うけど今している態度は遺族に対してできる？と言っています。
これくらい大袈裟に言わないと自分のしていることが客観視できないんだよ

結婚したら油断してもっと彼の本質がもっとでてくるよ
他人だし不満が全くないという人はこの世にはいないかもしれないけど、主さんがどの部分を許容できるかだと思う。
話し合いができないのは本当にしんどいよ。

[57. 匿名]

>>23
スクショした

[58. 匿名]

>>52
男も女もどっちも問題に決まっとろーが

[59. 匿名]

>>44
その彼、結婚して子供が出来たらますます酷くなると思う

[60. 匿名]

夫が短気ですぐ顔や態度に出す。
腹立って真似してみたら収拾つかなくなっちゃたよ。
良くないね。

[61. 匿名]

>>1
籍入れてないなら離れてもいいと思うよ
身内がそれはキツい

[62. 匿名]

>>44
主さんの気持ちに寄り添わない、話し合いが出来ない、悪いところ改善する気配もないなら、その彼氏にどんな長所があったとしても全部マイナスになるくらい致命的な欠点だよ

[63. 匿名]

>>44
それなら別れる一択よ
そういう奴は妊娠中に浮気して自分を正当化するだろうし
赤ちゃん見るので手一杯なのに、構ってくれないって不機嫌になり浮気するよ

[64. 匿名]

>>1
そんなつもりじゃなかった、ごめんね、じゃなく逆ギレは価値観の不一致なので別れるしかない

[65. 匿名]

>>52
男性はちゃんと相手側の気持ちを受け取ろうとしないからだと思う。相手にしたことをちゃんと認めないから。それで女性は感情的にだだの不機嫌になるパターンをよく聞く。

[66. 匿名]

幼稚で自己中で共感力のない男性は、それ以上にヤバいメンヘラ自己中女性とくっつくことで大人しくなることはある。
というかそれ系の女性しか無理でしょう。

自分が大人になれば済むことだとか、私が我慢するしかないなどと折れてあげる女性との組み合わせは「悲惨」の文字しか思い浮かばない。

これ、渦中の人にはほんと分からないみたいね。端から見たら何でそんな関係続けているのと思えるけれど。(そして別れたら「何でもっと早く別れなかったんだろう」のパターン)

[67. 匿名]

>>44
こういう彼氏がいる方には「妊娠しても出産しても、子供がいてもそういう人は変わらないよ」と言いたい。
それでもあなたはいいの？

[68. 匿名]

>>54

主です。仰る通りで、はじめは穏便に済まそうとしていました。
彼が子供すぎて、わたしが大人になるしかない。と思っていたからです。
しかし先日は、いい加減わたしも頭にきたので、外で頭を冷そうと思い、急いでパジャマを脱ぎすてて外へ出掛ける着替えをしていたら、彼も焦ったのか、慌てて「おいで」と手招きをしてきて突然甘えて引き止めようとしてきたので、それにも更にムカついてしまいました。
それまでの、目も合わさない、ずっと背中向けてる、一言も喋らない、機嫌わるいですアピール、は何だったんだよと…

[69. 匿名]

>>1
>彼がすぐ拗ねたり、不機嫌になったりするので疲れます。

>パートナーの言動や態度に、わたしは悲しかった。

これってお互い様ってやつだよね
多分別れて別の人と付き合っても同じ結果になるよ

[70. 匿名]

>>1
旦那になる前に考えた方が良いですよ

[71. 匿名]

>>11
そんなつもりじゃなかったという言葉はどうでもいい

その後の言葉や態度だよね

[72. 匿名]

「悪気はなかった」で、やった悪いことが帳消しになるという理屈がわからん

[73. 匿名]

>>68
＞わたしが大人になるしかない。

そこまでパートナーに対して一方的に折れなければならないほど、あなたは他に選択肢のない状態なの？

自分がやらかしておいて「おいで」とか、ペットでもあるまい。

[74. 匿名]

>>44
クソガキじゃん
自分の機嫌を相手に取らせようとしてくる奴なんていらんわ

ついでにどこがいいのかも教えてよ
大富豪とか？

[75. 匿名]

>>55
トピ主です。
風邪で食欲がなかったときは、ウィダーインゼリーや冷えピタ、栄養ドリンクをたくさん買ってきてくれて、横になってな。と優しい言葉もくれますし、頭が割れそうに痛い日は、頭痛薬を買ってきてくれました。
時間やお金も、使ってくれますし
同棲をしているのですが、わたしの家事がテキトーでも何も言ってきませんし、彼も家事はやってくれるため、結婚も考えていました。
長くなってしまうので省きますが、頼もしい人です。
しかし、別れた方がいい。というコメントがほとんどですよね…

[76. 匿名]

>>27
私火ぃ着くの早いタイプだから「そんなつもりなかった」２回目出たらコレ言うわ

[77. 匿名]

>>75
頼もしい人は、人に不機嫌ふりまいたりしないよ

[78. 匿名]

>>1
実は自分も同じ事してたらお互い様だけど、そうじゃないなら別れる。

一生我慢するのは無理だし、他人を変える事は出来ないから、お互い別の人を探す方がいい。

[79. 匿名]

>>1
そんなつもりじゃなかったんなら無神経だし、そんなつもりがあったんなら性格から意地か頭が悪い。

[80. 匿名]

>>75
うーん…
ガル民的には『そんなつもりなかった』を免罪符にする人間は、あたかもこちら側の受け取りに非があると責めて自己中撒き散らす人のイメージなんだけど…
そんな人身近にいてほしくないもんだよ？
『そんなつもりなかった』を繰り出す彼だけどこーんな素敵なんですよーって言われてもね…

じゃあ好きにしなよ、耐えなよ
『そんなつもりなかった』って言われたら『あぁ、そうですか。そうではないんですね』ってスルーしていつもの優しい状態になるまで待てばいい

[81. 匿名]

>>67
主です。
わたしも彼も、子供はいらない。と考えていて、そんな私でも、結婚したい。と言ってくれてるので、将来も考えていました。
けれど、結婚したらもっと酷くなる。というお声もたくさんあり、潮時かな…と思っています。

[82. 匿名]

>>81
仏の顔も三度まで
昔の人は良いこと言うよねぇ

三回以上仏だったんならもう次は鬼でいいよ

[83. 匿名]

>>75
その彼氏さん家庭環境はどうだったのかな？
なんとなく愛着不全で育ったっぽい（ぶっちゃけ主さんも…）

[84. 匿名]

優しいところとフキハラの落差が激しいとDVみたいなものだよね

[85. 匿名]

>>73
そこに主従関係がもうありありと出てる気がする。
主はそこで抱き寄せられて許すんだよ。
だから同じことが繰り返されている。
バカみてー

[86. 匿名]

>>80
主です。貴重なお時間をいただきありがとうございます。仰る通りで

じゃあ耐えなよ、スルーしていつもの優しい状態になるまで待てばいい

↑こちらを、今まで続けてきたのですが、どうやら限界がきてしまったようです…。

みなさんに、ご相談させて頂きたいのですが、彼にラストチャンスなど与えない方がいいでしょうか？

「次に同じようなことが起きた場合は、別れるし、もちろん結婚なんて考えられない。認めて、治してくれなきゃ今後やっていけない」など、伝えようか悩んでいます。

他にもっと良い言い回しなどあれば、ご教示頂きたいです。

他人は変えられないから、お互い違うパートナーを探した方がいい、という意見もありますし、ラストチャンスを与えても変わらない。期待するだけ傷つく。傷が今以上深くなる前に、別れるべき。とも分かっているのに。すみません…

[87. 匿名]

>>44

ここで別れなくとも何れ別れるなら今の方が良い。
結婚して子供授かって別れるなんて事になったら
大変だよ。

今気付いて良かったと思いお別れしましょう。

貴方だったらこれからもきっと良い人に出会えるし
そして幸せになれるよ。

[88. 匿名]

なんで「悲しかった」なんだろ。
察する能力が低い人が、これが悲しいんだな、次はあらためよう……なんて考えるか？
そもそも、彼女を悲しませたくない、と考えてるかどうかも怪しいのにｗ
おまえの役目は俺を気持ちよくさせること。俺の機嫌を取れ。こう考えてる人なら「悲しかった」なんてウゼーとしか思わないでしょ

[89. 匿名]

>>75
出たー！！
「でも彼にも優しいところがあるの」

[90. 匿名]

>>1
まだ結婚してないなら時間の無駄だから、早く別れて次にいくことを勧める

[91. 匿名]

>>85
主です。言葉足らずでした、スミマセン。
私が出かけようとした様子を見て、慌てて手招きして、甘えてこようとしたので、私はそれを無視して家を出ました。なんにせよ、いままで彼の顔色を伺うことも多く、バカなことに変わりはないです。

[92. 匿名]

別れなさいな

[93. 匿名]

人生は、我慢してる程長くない

[94. 匿名]

>>38
そうそう！
会話にならない。
自分自分、で本当疲れる。
ADHDかな

[95. 匿名]

結婚する前は優しくて理解があって申し分無しの彼氏でもね
旦那になったら釣った魚に〜じゃ無いけど本性出して変わる男はいっぱいいるんだわ
いま解って良かった。別れなさい

[96. 匿名]

>>86
私ならラストチャンスなし。
拗ねたり不機嫌になる男はたまにいるけど、
逆ギレして対話不能は滅多に見ない。

不機嫌の理由が絶望的だと思う。
体を触らせてやらないと不機嫌って、女を自分のおもちゃかなんかだと思ってるね。悪意や自覚があろうとなかろうと。
私は人格否定されてまで関係を続けたい人なんて、この世に一人もいないなあ

[97. 匿名]

>>68
舐められてるじゃん
気付こうよ

[98. 匿名]

>>83
背景とかどうでもよくない？
今の仕上がりがすべてだよ。実害被るのは今近くにいる人なんだし

[99. 匿名]

>>17
同じです。
再婚して、パートナーでこうも違うんだなと思った。

今は平穏です。

[100. 匿名]

>>44
私も同じ理由で昔別れたよ
泊まって欲しそうだったけど疲れていたので家に帰ると連絡無視が始まり数日そんな感じで
心配になって私が家の前で待ったり
自分がすり減っていくのが分かった
別れたら体調も元に戻って良かった

噂で元彼が結婚して子供に怒鳴りちらしてて
会うと気分が悪くなると知人から聞いた

[101. 匿名]

>>6
ね。
そんなつもりないって、じゃあどんなつもりなんだよって感じ。

[102. 匿名]

>>27
どんなつもりもなかったけど…ごめん。て言われるわ
で同じこと何回もしてくる

[103. 匿名]

>>1
夫が拗ねたりそんなつもりなかったと今まで言ってきたけど、
男は愛嬌と言い聞かせ「ごめんね嫌な気持ちにさせて」「悪気の無い俺が悪かったよ」「今度からはこういう風に出来るように頑張るね」と台詞を言わせてるよ
段々本人も意識変わった
拗ねて良いのは子供だけ、おっさんのくせに可愛く無いよ、むしろきもい、私に愛されたいなら可愛こぶれと言い聞かせてる
長男だからナチュラルに偉そうで、普段は優しいし頼りにしてるけど謝り方が大袈裟だったり（滅茶苦茶落ち込む）そういうの関わるの怠いからやめろって言ってる
子供にも悪影響になるし
コミュ力が無いって事だよね

[104. 匿名]

>>81
横
人っていうのは絶対ってことはほぼ無いと思うよ
子供要らないっていうのなら、その彼氏はなおさら約束を守ってくれるのかなって思う

まあ、逆に主が急に子供を欲しくなったりする可能性もあるけどね

[105. 匿名]

>>68
クソガキやん、きもいな〜
よく相手してるわ…お疲れ様

[106. 匿名]

結婚は辞めなさい
苦しみを味わうだけ

[107. 匿名]

>>6
これさー
女には自立しろとかガル男が言うけど、家庭を維持するなら経済力はないと無理なんだから、ある程度年収を求めるのは当たり前の話
それなら男も精神的に自立して、自分のケアを女に求めないでくれって感じだよ

[108. 匿名]

>>44
彼といる時の自分好き?
客観的に見て幸せだと思う？
そう思えないなら別れた方がいい
結婚なんてしたらますます別れにくくなって終わるよ

[109. 匿名]

>>44
きしょいんだよボケカス！
まともなコミュニケーションしないなら別れるぞ！いいんか？って怒鳴ってやれば？
ネチネチ甘えてお母さんと息子みたい…きも

[110. 匿名]

>>1
私のところは私も彼も不機嫌になりやすいからお互い気をつけてる。主がきちんと本音を言って、相手が折り合いをつけてくれるか歩み寄ってくれるかを見た方が良いと思う。

[111. 匿名]

>>73
付き合ってる時点でそれなら、結婚は後悔しかないよね
家庭って心理面で安全基地となる場所だから、そこが疲れる場所になるってねぇ

[112. 匿名]

>>4
男も女も「そんなつもりじゃなかった」って言う人はろくなもんじゃないと思う。
どっちも関わってもいいことないし疎遠にする対象。

[113. 匿名]

>>103
主です。素晴らしい努力ですね。
わたしも真似させて頂きたいところですが、わたしはそんな口もうまくないですし、彼に失望していますし、わたしの彼なら、言い聞かせる段階で不機嫌になってキレるところが想像つきます…

[114. 匿名]

>>1
結婚前で良かったね。
自分で自分のことをコントロール出来ない人と結婚すると
先も苦労するから

[115. 匿名]

>>86
とりあえず同棲を解消するべく動いたら？
いま一緒に住んでるって不便だよ

別れるにしても続けるにしても、一旦部屋探して引っ越したほうがいい
お金かかるけどあなたの人生にとって必要経費だよ
あとのことはそれから考えたらいい

[116. 匿名]

>>56
私も全く同じ事夫に言った事ある（笑）
あなた自身からは逃げられないよ、あなたが変わるしかないんだよ？
あなたが変わらない限り話は終わらない
離婚なんてしないよ、子供は私達が大好きだし私もこの家庭を壊す気はない
あなたがこれまでに学べなかった人とのコミュニケーション、私が教えてあげてるんだよ
あなたの両親が教えたりあなた自身が学ぶべき事だったはずなのに、私って他人なのに優しいよね
私の子供でも無いのに教えて貰えるなんてラッキーだね
誰があなたにこんな事教えてくれる？誰もいないよって

本当の事だから

[117. 匿名]

女とイチャイチャLINEしてた旦那。女の事をゴミ箱だった。恋愛感情なんかなかった
私を傷つけるつもりはなかった。相手は人間と思ってなかった。

酷すぎる。

[118. 匿名]

>>75
ガルちゃんだと別れなよって言われちゃうよ。付き合いの詳しいことなんて本人たちにしかわからないからね。私もここで1人になりたいと言われたってトピたてたら、それ彼が別れたいってことだよって言われたけど復縁したし。好きなコメントを参考にして、後は自分たちで話し合った方が良いと思う。彼と別れて後悔するならまだ別れるのはやめるとか、ちゃんと伝えて数ヶ月様子見て決めるでも良いし。後悔はしない方がいいと思う

[119. 匿名]

>>115
主です。実は、午前中から荷造りをしていて、出て行く準備は進めています。ありがとうございます。

[120. 匿名]

>>44
女友達だけど、学生時代そういうフキハラな子いて
本当に振り回された。
機嫌が良い時はいい子で好きなのも一緒

こういう悪いところも私には素で見せてくれるんだなって（バカでしょ）思ってた

相手としてはこの人なら怒らない
自分は悪くないので態度でわからせてやる
って感じかと

結局卒業後けんか別れして、疎遠後むこうから連絡きたけどスルー
人から結婚したと聞いたけど真っ先に思ったのが
旦那にもするのかなと
長い結婚生活だからね、遠慮もなくなるし
家の中で、あの嫌味な空気つらいと思うよ

[121. 匿名]

>>113
結婚して子供がいるからこうしてるだけだよ、私の家庭だから滅茶苦茶にされたくないの
夫も不機嫌やキレる事も多々あったけど、私はそんな態度は許さないからこちらが更に不機嫌にキレるよ
夫が負けるまでやる
犬の躾みたいなものだよ、犬の方が利口だけど
でもこんな事するのって疲れるし、良い結果が出るとも限らないから別れていいと思う
時間の無駄になるよ

[122. 匿名]

>>119
同棲は男を甘やかすから、その彼氏じゃなくてもあまりオススメしないかな
余程良い人真面目な人ならいいけど

[123. 匿名]

>>119
良かった
行く場所あるのね？
大丈夫、今後のことは気持ちが元気になってから決めたらいいよ

[124. 匿名]

>>75
私の夫もそれらはやってくれるよ。
周りも優しい旦那さんだねって言うけど
実態は約束は守らない、説明しない、謝らないです。
話し合いの場も自分が悪いと言っている割に主張がずっと俺は俺はで他責です。話し合いになりません。

主さんが看病はしてくれるけど自省ができない人でもいい！っていうならいいと思うよ。
自省ができない人って説明しても何回も同じこと繰り返すから疲れる

[125. 匿名]

>>1
私は別れた。
別れる選択肢が出る時点でもう無いな。
彼はそんなつもりはなかったって言い訳して引き留めて、ずるずると結婚に持ち込むんだよ無意識に。
しおらしく反省してる風にすれば見逃してくれると思ってるのが見え見え
主はちょっと下に見られてません？

私もズルズルとやられて長年我慢したけど無理だった
少なくともその人とは結婚はしない方がいいよ

[126. 匿名]

>>112
じゃあどんなつもりよ？って問いただしたくなるね
これくらい許してもらえると思ったとかだろどーせ
それ以前に不機嫌を恋人の前で出すなや甘ったれ

[127. 匿名]

>>123
主です。行く場所はありません。笑
荷物は倉庫などを利用して、満喫か、シェアハウスか、マンスリーなど契約する予定です。
優しいお言葉ありがとうございます。

[128. 匿名]

>>1
面倒くさい。
彼氏なら別れな。
結婚したら、子ども産まれたらとか言う人いるけど。今より良くなるとかないから。

[129. 匿名]

>>118
主です。とても参考になりました。
これまでコメントをすべて読ませて頂いてて、別れる一択で、別れ話しの切り出し方など、いろいろ考えつつ、家を出る準備もしているのですが、いま別れたら後悔してしまうと思うんです。

別れる前提でもう少しだけ、今度は「ホントにいま別れても後悔しないか」という視点で、相手を常によく観察して、タイミングがきたら容赦なく、次こそ別れる、という決心がつきました。

[130. 匿名]

>>4
フキハラ

[131. 匿名]

こすられたミームを貼っておきますね。
いい大人が悪気あるなしじゃないんですよ。

[132. 匿名]

>>127
その彼、不機嫌で主さんに試し行為をしていのでは？どちらにせよ、結婚前に彼の本性が分かって良かったですね。普段は隠れている本当の姿や、いざという時に現れる素の感情って彼の本性だからラストチャンスを与えても直らないですよ。期待するだけ無駄。
そして主さんも行く場所が決まっていないのに荷造りしていますが、もう少し計画的に行動された方が良いのでは？でもでもだって、別れる詐欺にならないことを願います

[133. 匿名]

>>68
「おいで」が無理、、、
精神的にも疲弊する相手だし、他にも男はおるよ？と思ってしまった

[134. 匿名]

>>75
その甲斐甲斐しさが
自分の思い通りにならなかった時に
俺はいつもこんなにやってるのに！ってなったら嫌だなぁ
態度が両極端というか

フキハラはすぐ治まるのかな

[135. 匿名]

>>68
おいで？？
お前がこいよだよ

受け身め。お前が行動しろ

[136. 匿名]

>>68
おいでってゾワッとする

[137. 匿名]

>>44
絶対別れた方がいい。何か指摘すればそんなつもりなかった、いじけて拗ねる、無言スルー、向こうが返事もしないからこっちは返事待ってたら私が何も言わないからもうこの話は終わったと勝手に自己判断、自分の中だけで自己完結して別の事やりだしたりどっか行ったり。うちの旦那もこんな感じだけどどんだけこっちの気持ち話してもどうして欲しいか伝えても全く変わらん。発達障害だと思うんだけど共感とか人の気持ちや相手の立場に立っての想像する力がない人と暮らすと心が死ぬよ。

[138. 匿名]

>>131
なんか共感できない。
「わざとなら人が悪いし、わざとでないなら頭が悪い」ではないか？

[139. 匿名]

交際→結婚で勝手に改善する例ってほぼないのでは。
結婚は基本的に悪化する。
取り繕う必要がなくなって増長するよね。

※こっちが問題を先送りに、放置した場合。
徹底的に闘えば改善することがある

[140. 匿名]

>>1
じゃあどんなつもりだったのか聞く

[141. 匿名]

喧嘩したときおまえなんかもういらねえって言われる
暴言だよね

[142. 匿名]

>>129
結局これかー。
「今荷造りしてる」はどこいったｗ
性欲や支配欲を満たしてあげて、ご機嫌とる人生もいいんじゃない？
自尊心ないんだから平気平気。仲良くねー

[143. 匿名]

>>127
彼氏も主が行くとこ無いの見抜いて甘えてそう。
ともかく逃げられて良かったよ。

[144. 匿名]

>>143
別れないことに決めたみたいよ。清々しいデモデモダッテを見てしまったｗ

[145. 匿名]

>>142
まあ別れた方がいいと言われてすぐ別れる！とはならないでしょう。
そんな短絡的な人も嫌だよ笑
彼のこれからの行動をちゃんと注視して色々準備していったらいいと思うな。

[146. 匿名]

>>86
「次は無いからね」＝良かった！許してくれた！
だよ、男には。
主、賢明な判断よ。
私もさ、「悪いところあったら直すから！」とか言われてすがられたことあるけど、だったら付き合ってる時から直せるよね。
「そういう問題じゃない」と突っぱねたら、俺達喧嘩もできないのかよ！ってまるでこちらが悪いようにキレてきたから、主も話し合いの場所は気を付けてね。
2人きりの場所で別れ話はしないようにね

[147. 匿名]

>>75
はいはいはいはいはいはいはいはいw
もーあるあるすぎてw
主、若いね！
男をひとつ学べたいい機会ね

ガルでなくとも友達に話しても別れなよって言われるよきっと。
たくさんいいところがあるから手放すのが惜しいとどこかで無意識に思ってるんだよね
まあもう別れを決めたみたいだからいいけど…

欠点は、直らない。

[148. 匿名]

>>144
えー！！
🎣かなw

[149. 匿名]

>>68
>目も合わさない、ずっと背中向けてる、一言も喋らない、機嫌わるいですアピール、は何だったんだよと…

これ、そのまま言えばよくない？
どうせ怒るんだから。
一度喧嘩した方がいいよ、話し合いもできないなら

[150. 匿名]

>>36
それ呆れてる場合じゃなくてちゃんとやめさせるかその場で黙らせなよ子供に悪影響だよ

[151. 匿名]

>>113
え、キレるだろうと思うから言えないのか…
もう彼の思う壺じゃん
それ、主が「大人になれば済む」じゃなくて、主さえ我慢すればうまくいくと自分で自分の首を絞めるパターンだよ…
彼はフキハラして好き放題で主は大人ならなきゃと自分に言い聞かせて我慢するって、おかしくない？

[152. 匿名]

>>129
ウーン、とりあえず距離を置くという意味でも同棲は解消したら？
別れなくてもいいから。
距離が近くて甘えが出てると思うし。

[153. 匿名]

主の方がめんどくさい人に見える

[154. 匿名]

ノンデリさんと繊細さん
そりゃ合わないよ
別れなさい

[155. 匿名]

>>1
発達障害ありのだんなじゃないよね？
全くおなじいいぐさのアスペルガー症候群いるよ

[156. 匿名]

許すわけない

けど、30分くらいしたら忘れちゃうから

[157. 匿名]

拗ねるのも不機嫌になるのも悲しかったっていうのも全部うざい

[158. 匿名]

>>117
そうやって言ったら許されると思ってるのかな？
あっちの女には妻の悪口言って、言い寄ってそうだね
卑怯な旦那だな

[159. 匿名]

カップルのうちからそれってきつい
結婚して遠慮なくなったらもっとキツくなると思う
子供産まれたら夫への関心なんてなくならからうざい性格だと愛も醒めるよ

[160. 匿名]

昔の自分をみているようで辛いです。私のことも大切にしてくれるし、完璧な人間なんていないんやから自分の事を棚上げして高望みしすぎたらあかん。そして人間って成長するし、結婚したらお互い助け合ってよりよい関係を築けるはず！と思い結婚しました。でもそれは幻想です。今、築けていない関係を未来で築けるわけないです。昔の自分にはそれは恋愛やからいいのであって、結婚相手になると本当にしんどい、彼の都合のいい理想のママ・奥さんを求められるよ。やめておき！！と大声で伝えたいです。
主さんのその不満、不安な直感は当たっています。違和感があり、ガルで相談してる時点で本当は分かってると思います。

[161. 匿名]

>>147
横、顔や体型が好みなのかなw

[162. 匿名]

>>75
なぜこれがプラス要素なんだ。
風邪の時に優しいとか、時間やお金を使うとか、家事に文句言わないとか、普通のことじゃん。
病人を無視し、家事を貶すのが世間一般だと思ってる？
なに「家事をやってくれる」って。

まともな男は、それに加えてモラハラ・フキハラもしないんだよ〜ん

[163. 匿名]

本当にそんなつもりじゃないなら、１回目は許します。
２回目があったら許しません。即別れます。

[164. 匿名]

>>161
そうだろうね
エッチが上手いとか
若いって得であり罪だよね〜〜

[165. 匿名]

>>142
そんな煽り方したら主、ますます意固地になりそうw
まー人に言われて危険回避して言う事聞くより、経験で学ぶのも必要よね
主若そうだし
でも今彼とは結婚しないでほしいね
主が悩むのが目に見えてるもん

[166. 匿名]

>>124
なんかうちの旦那に似てる。全部僕が悪いよって反省してる風に言う時と全部僕が悪かったよ！って逆ギレで言う時あるけどどちらも投げやりで絶対自分のせいと思ってない。話終わらせたくて言ってるだけ。
あとは、そんなつもりなかった、そんな風に僕なら取らないけど、ガル子の為にこうした、ガル子が助かると思ってやったのにとか言ってこっちに罪悪感持たせる言い方する。
自分がどんだけ他責か全く気付いてないんよね。

[167. 匿名]

>>166
うわー一緒です！こちらに罪悪感もたせるようなこと言ってくるんだよね。指摘しても「そうかな…」って。
私の幸せの為にって言ってるけど本当に私のためなの？本人が違うよ、やめてって言ってるのにどうして聞いてくれないの？て言ったことあるけど「確かに…」で終わり。

[168. 匿名]

私がするのは良いけど夫にされるのはイライラするから嫌

[169. 匿名]

そんなつもりなかった
酒飲んでたから
仕事が忙しくて余裕がなかったから

もういい加減聞き飽きたから「あなたのことが気持ち悪い。もう無理」といって放置してます
焦ってるようですが、いつも焦るのでそれすらもう飽きた

[170. 匿名]

>>116
育て直しってやつですよね。
親がやるべき事を何で妻が教えなきゃいけないんだ。

[171. 匿名]

>>129
いや…
決断しつつも迷うところが人間くさく生々しいなぁと思うよ、私は
逆にさ、皆の意見聞いて覚醒しましたー！別れるぞー！荷造りしましたー！家出ましたー！住むとこ無いけど頑張るぞー！…じゃちょーっと不安になる猪突猛進ぶりじゃない？
この見失いつつも甘かった記憶に浸るのも冷静を保つ手段なんだと思う。

とりあえず、身を置ける場所で一旦状況を整理して作戦を練り直そう！
きっと主さんがいなくなって彼氏はますます「そんなつもりなかった」炸裂すると思うけど、改善の兆しがあると感じるか、ただのその場を収める呪文に成り下がったか…物理的に離れたら客観視出来るハズ。

[172. 匿名]

>>1
ごめん、と静かに言えるかどうか。
それについて、納得できるまで向き合ったり話し合いができるのか逃げるか逆切れで話にならないのか否か。

どちらがいいわるい、勝った負けた、ではなく、両者、ここは自分もごめん、こっちもごめん、と終わりに出来てそこからちゃんと相手はこういうのが嫌だと言っていたな・・と調整をしていく様子があるのかどうか、
だと結構本気で思いました。

その気すらない、向き合えない、会話も成り立たない、なら自分は無理です。

[173. 匿名]

>>1
拗ねたりフキハラは相手をコントロールする手段だよ
自己愛とかの人格障害で、めんどくさいよ
「●ぬ●ぬ詐欺」も自己愛
本当に●ぬ時もあるけど遺書に名前書かれたりする
自己愛と付き合ったら人生転がり落ちるよ

[174. 匿名]

>>129
ここまできて結論がそれかい笑
年収いいから惜しいと思ってるのかな
そんだけ性欲強い男はろくなことにならないから結婚はやめといた方がいいよ

[175. 匿名]

>>23
豊田真由子知らない人いるんだね・・・

[176. 匿名]

>>129
でしょうね
住むとこは決まってないけどとりあえず満喫とかにいきますなんて、彼からちょっと反省の言葉掛けられたら戻る気満々の状態だもんね
寧ろそれを見越して行動してるでしょ
もう似たもの同士の共依存で彼と結婚しなよ

[177. 匿名]

>>129
別れる一択で〜なのに、別れたら後悔する！？
ある程度気持ち固まってて、後押しして欲しくてトピたてたのかとおもいきや、反対されたら意固地になったパターンかな。
いいところもあるんですって執着してるのトピ主だよね。
相手の男性と似た者同士だし仲良くしたらいいと思う。
リアルな友達には、デモデモダッテしちゃダメよ。

[178. 匿名]

>>34
今２歳児育ててるけど、旦那より２歳の方が共感力高い

[179. 匿名]

義母を庇ってのそんなつもりじゃないと思うは本当にムカつく

[180. 匿名]

これはウチの母も言う。
ホントに頭にくる。
つもりはない、じゃなくて、自覚しろっての。

[181. 匿名]

>>124
うちも似てる、私は洗脳のようにお前のどの部分がおかしいかって夫が心から認めるまで話し続ける
適当に謝ったりその場限りの態度で何度も嫌な目にあったから、今までどれ程こちらに苦痛を与えてるかその都度蓄積した物を倍で返す
夫がやればやるほどこちらもやる、私が嫌がる事をする＝夫のトラウマにしてやるよ
記憶から忘れさせない
うちの夫も私が風邪ひけば薬買ってくるし仕事も家事も育児もやる
だから何だろう、私もやるけど

[182. 匿名]

>>117
え…
旦那さん的には浮気じゃないからいいだろ！って事なのかな
人を人間と思わずゴミ箱扱いって別のベクトルで人間性疑うんだけど大丈夫？

[183. 匿名]

許せるわけない。
私の場合、私だけでなく子供まで巻き込んでる。

[184. 匿名]

>>1
そんなつもり無かったということは、反省もできないので繰り返し事態が起こるということです
それに耐えられるか耐えられないかだけ

[185. 匿名]

>>9
私もこれでガン詰めするー！

[186. 匿名]

離婚しました

[187. 匿名]

男のくせに不機嫌になるとか意味わかんなさすぎてやば

[188. 匿名]

>>2
離婚しますた
「冗談だよ」
「真面目だな（笑）」
「本当のこと言って何が悪いの？」
「ちょっと言い過ぎただけ」
元旦那は本当に悪気なかったのかもしれないけど別れてめちゃスッキリしたw
泣いてたけどこれで勉強して新しい人生歩め

[189. 匿名]

ついさっき、定食屋さんで不意に通る声で「お前なんか体でかくなったァ！？」って言われてムカついたし、車それぞれで来ていたから、ササッと自分の分だけ食べて夫置いて帰ったよ。

寄り道して帰宅したら自分の車で先に帰宅して待機してたようで、合わせて降りてきて
「さっきはごめんねぇぇえ？？」「ごぉめぇんんん〜！」って言うから無視。


最終的に、家の前に夫の烏龍茶2L12本が届いてて
重たいからいつもはドア開けたりして家に入れるの手伝うんだけど
今回は無視してさっさと私だけ部屋に入った。


そしたら「ワイシャツが血だらけになっちゃった…」とか言ってきて 指をサックリ、ダンボールで切ってた。



ダサすぎる

[190. 匿名]

主です。
皆さんに不快な思いをさせてしまっていてスミマセン。
はじめから家出する気なんかないじゃん、引き止めてもらう気、満々じゃん。というコメント拝見しました。

今まで、彼から行動の制限もされてたんです。

私もこれまで、おとなしく彼の言うことを聞いてきたので、家出に至らなかったんです。

彼がいちばんされたくない行為が、
わたしが家を出ていくことのようで
黙って出て行くのはもちろん、なにか一言あったとしても、出て行く行為をされたら別れるかも。とまで、言われてきたので
喧嘩をした際も、我慢していっしょに居ました。

彼とは話し合いにならないことも多々あり、
わたしも、こっちが大人の対応してやってんのに、その態度は何なんだよ。と思ってしまうこともあり

頭を冷やしたい、1人になりたい、そんな態度ならあなたが元に戻るまで一緒にいたくない、など いろんな理由で、これまで何度も、外泊を試みようとしたことはありました。

しかし彼が1番されたくないことはしたくない。という思いで、踏みとどまってきたのですが

話し合いにならない、話し合う努力もしないくせ、行動を制限してくる。それに
おかしさや、怒りもあって、彼の言いなりになっている自分もおかしい。と気付きましたし

わたしが家を出て行くことによって彼から別れを切り出されるのなら、もうそれでいい。別れるしかない。という思いもあって、荷造りをしています。

今後の流れとしては、
彼から別れを切り出されたらそれで終われますし、
彼から別れを切り出されなくても、同棲は解消して、適度な距離を取りつつ、決心がついたら自分から別れようと思います。

[191. 匿名]

>>112
今の旦那は元カノが不機嫌女で嫌になったと言ってた。
男も女も不機嫌なやつと居るとこっちまでドヨンになる。さっさと別れるに限るね。

[192. 匿名]

>>44
まさに私も同じことで悩んでて(ハグとかは良いけど、胸は触って欲しくない)伝えたら、ごめんね気をつけるとは言ってくれたけどそういう根本がある人って性欲強いだろうからレスになった時どうするのかとか不安になります。私が性欲薄いので、、

[193. 匿名]

本当いい歳の甘えん坊男って気持ち悪い

[194. 匿名]

>>1
フキハラだね(;´Д`)
離婚一択

[195. 匿名]

「そんなつもりじゃなかった」て泣きませんか？「次から気をつけるんだよ」て旦那の頭ポンポンします

[196. 匿名]

たぶんさ、主さんはまだ彼が好きなんだよね
彼が変わってくれたら一緒にいられるのにとか、いいところもあるしこんないい人他にいないかも、別れたら付き合えないかもとか頭よぎってるのかなって気がした

私も結婚適齢期に付き合ってた彼がそんな感じで、いいところもあるからと別れられない時期があったけど、結局価値観をすり合わせるつもりのない相手といても削られていくだけでよくなることはないよ

渦中にいるときはわからなくなってたけど、今となってはなんで別れたくなかったのかわからないし笑、キープしながら探そうとしてるとフリーの人より相手見つかりにくいから別れた方がいいと思うよー

[197. 匿名]

>>190
そうだねそれがいいよ満喫シェアハウスマンスリーは案外高くつくので来月末辺りまでに引っ越し先を決めると良いかもね

この時期のお引越しは案外狙い目。部屋の欠点が見えやすいので知った上での契約がしやすいし礼金なら交渉に応じてくれる場合あり。引っ越し屋さんも3,4月に比べればまだいい

余計なお世話だけどずるずる同棲に良い事無いよ。それだけは避けよう

[198. 匿名]

>>195
すいませんけど、いい歳して泣く男無理です

[199. 匿名]

>>31
うちの旦那も同じですが、「向き合え」と言って向き合いますか？
うちは全くもってできません。

[200. 匿名]

絶対やめたほうがいい。
自分の非を認められない幼稚な人間がパートナーだとストレス溜まりまくる。
あわよくばこっちはいつも加害者にされて自分は被害者だからね。
うちのクソ旦那のことだけど。

[201. 匿名]

>>199
ウチも聞かないけど、何も言わなかったら自分は1ミリも悪いって思わないだろうから伝える
どうせすぐには反省もしないし改善もしないだろうけど、伝えていれば何かのタイミングでふとその言葉を思い出して反省する時が来るよ
めちゃくちゃ時間かかるけど、期待せずに伝え続ける事が大事

[202. 匿名]

>>199
横。私の彼氏も難しい。だからゆっくり進む感じにしてる。処理するキャパがないらしい。

[203. 匿名]

>>190
迷うのは当然だと思う。私も彼と付きあってて良いのかなって迷いながらだよ。向き合わないのは男の習性でもあるよ。理詰めしたら逃げる。やり方次第もあると思う。もちろん向き合う男性もいるらしい。

[204. 匿名]

>>75
相手が家事に対して適当の方が自分もそれなりのやり方でも文句言われないから楽って思ってるパターンあるからね
家事に対して抵抗ない人なだけかもしれないし
あと、風邪の時のエピソードは表面上の優しさだよね
本当に優しい人は相手が嫌だと思うことはしないんだよ
主さんは本当の優しさをわかってない

[205. 匿名]

>>1
そんな傾向の人最初から無理
全期間95％機嫌が良い人で、たまたまスランプ期で悪い面が見えてるだけなら
様子を見なくもないけど…「すぐ拗ねたり不機嫌になったり」ってあるから
一時的なものじゃないよね