どうして自分にはパートナーがいないんだろう

[1. 匿名]

アラフォー独身です。
どうして自分はずっと一人なのか…そんなの考えたところで答えはないけれど、縁がないから、自分に魅力がないからなど理由を考えてしまいます。
素敵な独身女性がたくさんいることはもちろん理解していますが、当たり前のように配偶者がいる人達ばかりで、未婚の自分は令和の今でも劣等感を感じてしまいます。

[2. 匿名]

モテナイから

[3. 匿名]

[4. 匿名]

積極性がないだけ

[5. 匿名]

まじでどこで出会ってるんだ？？
アプリは無理になった

[6. 匿名]

>>2
でしょうね

[7. 匿名]

行動しないから

[8. 匿名]

自分から動かないと
出会いは幾らでも転がってる

[9. 匿名]

私の場合、ブスで中身も魅力ないからだと思ってる😭

[10. 匿名]

ちょうど良い相手を好きにならなかったからかな

[11. 匿名]

結局なんだかんだ言っても結婚してる人多いよね
私も独身だけど肩身狭いなとは思う

[12. 匿名]

ウジウジ考えちゃうくらいなら、色んな人に会える場所に行ってみたら？
習い事始めるとかさ。
みんな一生懸命相性合う人見つけただけだよ。
そりゃすごい魅力的な人は勝手に寄ってくるんだろうけど、そんなの一握りだよ。

[13. 匿名]

岡田結実ちゃんは20代で結婚して子供産んでるから女の鑑だよね

[14. 匿名]

身の丈の合う人を好きにならない

[15. 匿名]

他人の評価よりも自分軸でのパートナー選びこそが真の勝ち組

[16. 匿名]

魅力って性格的な魅力もある程度は確実にあるからな？

プログレとか語れる女とかいたら見た目がブスでも、なんなら多少臭くても奢ってでもカフェに誘いたい

[17. 匿名]

主さんは自分から人を好きになったり誘ったりしてるのかい？

[18. 匿名]

出逢い運に恵まれなかった

[19. 匿名]

人脈狭いから

[20. 匿名]

>>1
魅力がないんじゃないの？
抱きたいと思われないとアプローチされないじゃん

[21. 匿名]

[22. 匿名]

理想が高いとか？

[23. 匿名]

>>1
貴方に魅力が無いのではなくて
潜在意識が独身を選んでいる可能性があるかも

[24. 匿名]

プライド高いからでは？
恥かいてもいいから動こうと思わなかったんじゃない？
うまく行ってるように見える人も、いろんなことに挑戦した結果だから。凪のような時間に浸かってるだけでは望むものは手に入らない

[25. 匿名]

結局は選り好みしてるから

[26. 匿名]

私は過敏性腸症候群だから

[27. 匿名]

受け身すぎて私はダメだわ

[28. 匿名]

パートナーがほしいのにずっと独り身の人って、男女とも積極性がなくて受け身の人が多いイメージ
会話も「へぇ～」「そうなんだ」で終わってしまってつづかなくて、一緒にいてとてもつまらない
他の人はぽんぽん会話が弾むのでより異質感が際立ってしまう

[29. 匿名]

惚れっぽくないんじゃない？
本気で好きになるまでのハードルが高い

[30. 匿名]

無意識の高望み
めんどくさがり

[31. 匿名]

独身の人は出会いがないってよく言うけど
出会うだけで付き合える訳ないんだし
結局は自分から行動しないとパートナーはできないよ

[32. 匿名]

自分も同じ立場で正直にいうと、容姿が悪いか、性格が難ありすぎるか、その両方。主さんは文章からすると性格良さそうなので容姿だと思う。

[33. 匿名]

>>10
理想が高かったってこと？

[34. 匿名]

子供の頃からシンプルに人間が嫌い
パートナーなど出来るはずがなかった
超絶美人なら別だろうけど

[36. 匿名]

>>1
他人の彼氏や旦那見て
「この人となら結婚できる」って思える？
私は「えぇ、こんなのと付き合ってるんだ〜」とか
「旦那さんこれかぁ⋯」ってなるから
そりゃ結婚できないよって分かるよ

[37. 匿名]

>>16
プログレって何？

[38. 匿名]

職場におっとり優しい先輩で、仕事は真面目にするし、人当たりも良いしでなんで独身なんだろう？って人ならいるんだけど、昔のお見合いのお世話してくれるおせっかいおばさんとかいた時代ならああいう人はさっさと嫁ぎ先決まってたんだろうなって思う

[39. 匿名]

>>1
受け身だからだよ
幸せになりたいなら掴み取りに行かないと待ってても来ないよ
独身が幸せで楽しいならそれでいいんだけど
独身が嫌なら行動しないとね

[40. 匿名]

こんなトピ申請してる暇があるならマチアプよ
ハッピーメールでもいいし

[41. 匿名]

選り好みできる立場でもなんでもないんだけど、好きな人が本当にできない
好きになられることもないけど

[42. 匿名]

基本的に人間が嫌い・関心がないから自分にパートナーなんて出来るわけないと思ってる
いつも一人できるのが当たり前になりすぎてる
他人といるとストレスしかたまらない

[43. 匿名]

>>1
愚痴ってないで行動しなさい。
私はどうしても結婚したかったから、出会い目当てで派遣社員で大手企業に何社か回ったよ。
良さそうな人いなきゃ更新しなかった。

何しに会社来てんだとか言われそうだけど就業時間はきっちり仕事してたし、まともな年収や安定してる企業の人に出会いたいと思ったらこれしかなかったんだよね。

[44. 匿名]

プライドは高いし臭いから

[45. 匿名]

>>20
今の時代すぐ人にペラペラ話す人多いし職場とか誘いにくいし難しい

[46. 匿名]

>>35
この目、素敵じゃん!

[47. 匿名]

>>5
なんだかんだ職場じゃない？

[48. 匿名]

>>1
待ってるだけでは相手はなかなかやってこない。

自ら動かないからじゃない?

[49. 匿名]

>>1
相手に色々求めているから。なんか合わないことがあっても他人なんだから仕方ない。そこを妥協して大人対応できるかどうか。

[50. 匿名]

>>1
虚言癖だからじゃない？

[51. 匿名]

>>26
マイナスついてるけど
わたしも一人の時に気兼ねなくトイレやオナラをしてるし
数もすごく多いから
誰かと住むのは無理だなって思う

[52. 匿名]

私の場合は性格がひん曲がってるからだと自覚してる

[53. 匿名]

自分から動け

[54. 匿名]

虚言癖、約束守らない、自己中の人ばかり出会う

[55. 匿名]

>>1
>どうして自分はずっと一人なのか
かっこ悪い自分は許せないからじゃない？
恋愛って楽しいことも多いけど、それ以上にずいぶん傷ついたり傷つけたり、ドロドロした部分も沢山ある
そういうことで泣いたり喚いたりしてるかっこ悪い自分になりたくないからとか

[56. 匿名]

マチアプも街コンも相談所もタダか男に比べて激安なのに相手ができないってのは甘え以外なんかあるの？

[57. 匿名]

私も同じ。悲しい。私を虐めた人達の方が適齢期にゴールインしてさ。理不尽と思ってしまう。やっぱり報われたい気持ちは消えない。

[58. 匿名]

>>1
風俗で働いてみな
回春エステとか比較的安全よ
大人の会話から親密になって良い感じになれるよ

[59. 匿名]

>>1
アラフォーから長いね
長生きもいい事ない
残酷な話だ

[60. 匿名]

出会う男と言えばモラハラDV自己愛

なんでみんなまともな男と出会えるの？
まともそうな人もいるけど恋愛に発展する気配が起こらない
ちょっと危ない人は仲良くなると自己愛で途中から凶暴化する
なんかもう、まともな人は私を相手にしない気がする
(こういう思考回路がモラハラ自己愛を引き寄せるんだろうけど)

[61. 匿名]

>>1
例えば、あなたはリンゴなのに魚コーナーに売られてたら、売れない。
マッチングがうまくいかない人って売り方が間違ってるんじゃないかと思うことがある。

本が好きなのに賑やかな集まりで相手探したり、とか。
魅力はあっても売り方がわるいとずっと見つけてもらえない。

とハンドメイド売りは思います。

[62. 匿名]

太ってしまったから。

[63. 匿名]

恋愛一度もしたことがないアラフォー
恋愛はしてみたかったけど、ちょっと人が苦手なところがあって自分から避けてた。
もしこの歳で誰かと付き合えたとしても、恋愛経験がない事を知られるのが恥ずかしいし、変な人だと思われると思う。

[64. 匿名]

>>35
これコメ主さん本人なの？
横になってるから分かりにくいけど、ちょっとオシャレすれば光りそうな素材よね

[65. 匿名]

>>11
東京においで

[66. 匿名]

>>5
友達の知り合いとか頼めば　数打ちゃ当たる

[67. 匿名]

>>1
がるちゃんに聞かないほうが良いよ。つらいこと言われると傷付くし。

A周りからの目を気にして妥協して結婚してる女性多いと思う。結婚適齢期までに皆が本当に好きになれる人を見つけたり出会えるなんて限らないし、人によってはずっと後かもしれない。

Bそれに、必死に結婚したいと思えば出来るよ、選ばなければ。そこまで必死で結婚したいと思ってなければ、または、やりたい仕事や趣味で、「絶対に結婚」と思ってない場合は遅くなるよ。

Cさらに、慎重派な人は、軽い気持ちで結婚しないと腰が重くなるし。

[68. 匿名]

>>60
この世の男のほとんどがろくでもない奴だから、出会ってる人もいい男と付き合ってる訳ではない。

[69. 匿名]

>>1
貴方の奥底の本音は
「独身でいるのが自分に合っている」と思う

本当に結婚したいなら
少し妥協してでも結婚を選択しているから

[70. 匿名]

>>57
それね
虐めてた側は子供何人もいて親やってるの見ると虐めてた人間が人の親とかなんだそれってなる

[71. 匿名]

>>1
バツイチでアラ還女性の身内は再婚したよ
出会おうとしてるか、出会った人と理解し合おうとしてるか、好感の持てる人柄でいることを意識してるか
にかかってると思う

[72. 匿名]

>>51
横だけど親しくなれば普通にオナラはできますよ

[73. 匿名]

>>1
本当に欲しいですか？
行動してますか？

容姿性格あんまり関係なくこんな感じだと思う

[74. 匿名]

>>4
これだよ！！お互い消極的で…となってそう

[75. 匿名]

>>68
よこ
祿でもない人は約束を守らないから結婚の約束しても実行されないから結婚出来ない
なんでみんなクズと結婚までいけるのかを知りたい

[76. 匿名]

>>16
男が女に求める結婚の条件って結婚生活の役に立たないことの方が多くない？
女は経済力とか家庭的な男性とか清潔感とか現実的なのに

[77. 匿名]

結婚相談所のYouTubeで高齢喪女ほど理想が高くなるって言ってた
とくに見た目に対して
現実を知らずに理想の王子様を求めちゃうんだって
タダでさえモテないのに理想が高くて余計に苦戦するらしいから、現実の男というところを知るところから始めるのがいいのかも

[78. 匿名]

>>51
私はうんこ漏らしたの2回見られたことあるけど、嫌われてないよ
おならやトイレの話をできる人と結婚すべき

[79. 匿名]

両思いになれない

[80. 匿名]

>>54
主がそっち側かも

[81. 匿名]

え、劣等感無いんですけど

[82. 匿名]

>>4
何もしないで濃い出会いがあるのは学齢期だけだし、何もしないでパートナーができるのはめちゃくちゃモテるごく一部の人だけよね

[83. 匿名]

>>2何故モテないのか

[84. 匿名]

受け身で高望みなんでしょ
若い頃に仲良くなりたそうな男性が絶対に一人や二人は現れたはず。
その時に断ったからだよ。その人が最後の出会いだったかもしれないのに。

[85. 匿名]

>>1
既婚でもパートナーいる人でも、

このひとみたいになりたいな
この人の彼氏いいなあ
うらやましいな
と思えるような人はいない
みんな、似たもの同士の人ばっかりだよ

そんないいもんでもない。

[86. 匿名]

>>76
逆も身長とか顔とかでえらんでるしどっちもどっちでしょ

[87. 匿名]

>>1
やっぱり、可愛い子犬系男子じゃないと無理
汚ならしいおっさんは嫌いだから

[88. 匿名]

47歳の独身
おひとり様最高と思えてたのが数年前
40代前半まではそんな感じだったのだけど、後半になって急になんでパートナー探さなかったんだろうみたいな寂しさに苛まれてる
40代って前半後半で本当に全然違う
もしこのトピ見てまだお姉さん気分の40代がいたら寂しくなる前に行動しとけ！って思う

[89. 匿名]

>>23
それはあると思う
例えば、潜在意識下で自分の両親みたいになりたくないと思ってたり

[90. 匿名]

>>1
好きで独身やってる
自分の時間もお金も自分の為に使える
私に釣り合う男がいないから

そう思い込んで男と既婚叩きをすれば貴女も立派なガル民さ

[91. 匿名]

私も独身だけど、溺愛してくれる男性がいて精神的にとても支えられているよ。

だから私はむしろ婚活をしない。
支えてくれる男性がいるのもあるけど、結婚を目的に人を選ぶ形では今のような愛は得られないから。

配偶者がいても愛がなくて孤独を感じてる人なんてたくさんいる。

[92. 匿名]

>>43
これはよい方法だね

[93. 匿名]

>>1
隣りの芝生は青く見える
だけかもね
楽しんで生きなよ

[94. 匿名]

>>1
見た目＋若さ
中身がいい性格がいい

このどっちか無いと無理

性格悪くて虚言癖で自分のレベルわかってないおばさんが嘆いてるの見た事あるけど、そりゃそうだわw
なんで気が付かないんだろと思った事ある

[95. 匿名]

>>91
デザイナーのコシノジュンコさんも、配偶者ではない男性たちにたくさん囲まれていたよね。

女性は支えて愛してくれる男性たちがいるなら、配偶者にこだわらなくていいと思った。

[96. 匿名]

>>1
動かないから

動いたらSNSで男性みんな女性探してるよ。

[97. 匿名]

付き合う前は面白いしキラキラしてるけど、手に入れちゃえばつまんない女だってことがバレちゃうから

[98. 匿名]

商品棚に並んでないものを買うことはできないように貴方が出会いたい人がいそうな場所に出かけていかないと出会えない

[99. 匿名]

>>1
私は惚れっぽいのが功を奏したと思ってる。
若い頃は、生理的に無理な人以外は基本恋愛対象ぐらいに見てた。(それは極端だけど)

単純にストライクゾーン広い方が実りやすいとは思う。

[100. 匿名]

結婚なんて条件良い相手探してたら一生無理だよ
中高年同士のパートナー探しは
一緒にいて疲れない人、自然体でいられる人
幸せは相手に求めるものじゃなく、自分で作るもの

[101. 匿名]

>>35
お肌綺麗、印象的な目、豊かな髪
枕タオルで清潔好きそうだし。すてきやん

[102. 匿名]

頭でっかちで行動しない人に多いよね

[103. 匿名]

欲しいのにいないって事？大概は潜在意識ではほしくないからいないんだと思うんだけど。本当にほしいと思ってる？

[104. 匿名]

生物だもん、オス・メスとしての魅力って差がある。自分はその魅力が少ないだけのこと

[105. 匿名]

>>76
男女ともに一緒にいて楽しい人のほうがいいよ

[106. 匿名]

>>1
夫婦やカップルで犯罪してる人もいるし、変な事に巻き込まれないなら、一人も悪くないって思うよ

[107. 匿名]

>>35
え？本当に出したならいいけど、他人の画像だったら危険だよ

[108. 匿名]

>>77
結婚面倒
事実婚で充分

[109. 匿名]

>>4
電柱男子と電柱女子

[110. 匿名]

>>4
20代前半で結婚した同僚、話聞いたら相当積極的に動いたって言ってたわ
「普通18まで彼氏1人もできない時点でモテないって自覚するでしょ」って言ってた

[111. 匿名]

>>104
てことは、やっぱり大勢の男性にモテる女性は魅力的ということだね。

大勢の男性に愛されてチヤホヤされる女性ほど、結婚という形にこだわらない人が多いよね。

[112. 匿名]

綺麗な顔ね。佐野くんもかっこいいわ

[113. 匿名]

>>1
結婚すればバラ色とは限らないよ
中には結婚しなかったら良かったと思う人もいるし

[114. 匿名]

>>35
整えたら可愛くなりそう

[115. 匿名]

>>1
自分磨き大事だよ
内面も外面も

[116. 匿名]

強烈に惹かれる人に出会ったことがない
出会っても自分からは仲を近づけようとしなかった
からじゃないかな

恋だの愛だのの前に、この人の事をもっと知りたい！仲良くなりたい！もっと一緒に居たい！みたいな衝動が湧いたことはない？
キッカケは相手への好意というより好奇心に従うかどうかだと思うんだよね〜
でも執着は禁物
相手が自分に対してそう思って都合良く動いて欲しいみたいな望み方をして常々待っているだけではせっかくの出会いも無になる

それに恋愛でも結婚後でもパートナー解消となって傷付く可能性は実はずっとあるから、そこはリスクやデメリットとしてお互いに受け止めておかないとパートナーを大切にする事もできない
自分が傷付くことだけを過大に恐れるよりも、相手に対して自分が常々誠実でいられるかどうかを試され続けることに自分が耐えられるかどうかでしょう
それが面倒くさい、重いとか思う人に望むようなパートナーができるわけがない

[117. 匿名]

基本的にそんなに男が好きじゃない。
いなくても生きていける。困らない。

[118. 匿名]

私もだよ
でも一人でいるほうが落ち着く
老後は不安だけど

[119. 匿名]

>>35
眉毛サロン行って

[120. 匿名]

>>77
高齢の喪ほど理想高いってさ、叩くためにメディアが引っ張り出してるから目立ってるってだけで、
たいがいは理想低くても単にモテないだけじゃないの？

もうほんとに単純な話なのよ。
理想高いから、本当に求めてないからとかそんなんじゃなくて、
モテないっていうそれだけ。

[121. 匿名]

>>1
パートナーが欲しいのに独身なら魅力ないんだろうね
あえて独身でいる人とは違う

[122. 匿名]

>>35
一応、通報しました

[123. 匿名]

>>111
結婚という目的のために、婚活して大勢の中から選んで結婚するよりも、その男性たちに愛されていた方が心地いいのもあるからね。

[124. 匿名]

>>111
チヤホヤされてる人も結局はわりと結婚してる気がする。
一部のセレブで、相手がいても結婚しない人とかが目立つだけで…

[125. 匿名]

>>99
横
同じ
でも結婚はうまくいかなかった

男性信頼できないからもうセフレでいいわ。

[126. 匿名]

>>1
主さん、そう思うなら行動しない？
私も今42歳で独りでもいいやと思いつつ、やっぱり結婚したいと思って来月の婚活パーティー申し込みしたよー！

[127. 匿名]

>>1
仲間

[128. 匿名]

既婚者を家に呼んだりLINEしたりしてる女性のことを好きになる独身男性はいません。真面目なフリ、純粋なフリ、ちょっと抜けてて可愛げがあるフリ、ぜんぶ計算ずくってバレてます。
ダメ押しに既婚者とのLINEを職場や家族や趣味仲間に晒しといたから。

[129. 匿名]

隙がないのでは？

[130. 匿名]

>>85
そりゃそうだよ、そのカップルはお互いがお互いにとっての最高のパートナーなんだから
こちらがその彼氏を素敵だと思わないのと同じように、相手もこちらに全く魅力を感じてない

[131. 匿名]

>>37
昔流行った音楽のジャンル
70年代とかかな

[132. 匿名]

>>5
あれは無理、これも無理と選り好みできる立場なのか？

[133. 匿名]

>>35
ガチで似た顔立ちでもっと髪が薄くて汚肌のわたしでも結婚してるから容姿の問題ではない

[134. 匿名]

>>1
いいなと思える人に出会える運と
その相手に自分から積極的に行動を起こせるか

かなぁ

[135. 匿名]

女は若くて可愛くないと商品価値ないよ

[136. 匿名]

みんなパートナーがいるから欲しいと思うけど
本心では欲しくない
（人とあわせるのに気を使いすぎる、疲れる等）
とは違う？

[137. 匿名]

>>124
それは人によるよね。

私は何で婚活する気になれないんだろうと思って内観したら、既に愛してくれている男性がいるのに婚活をしたら浮気になるし、好いてくれている男性たちがいるから十分なんだと気づいたよ。

それぞれの場所で支えてくれる男性たちがいる。
それって無条件の愛なんだよね。
その無条件の愛に囲まれているのに、惰性で婚活する意味はないと思った。

[138. 匿名]

>>1
男性の立場で考えてみよう
今の時代、ハラスメントやコンプラが厳しいでしょ
ナンパも場合によっては違法だし、性被害に対し女性が声を上げる事例が増えてきた。

そして男女平等。男性は収入が少ない人も増えたし、趣味の多様化で恋愛離れの加速。
恋愛や結婚に消極的な女性もすごく多いよね。

もう男性にとってもパートナー探しって面倒な事なんだよ
それでもどうしても彼氏が欲しいなら、とにかく押して押して押しまくるしかない。

[139. 匿名]

>>76
いらなくなったら捨てればいいからじゃね？

[140. 匿名]

積極的に行動したってパートナーできない人はできないよ?受け身が原因じゃないよそんなこと言ったら
婚活してる人みんな自分に合う相手すぐに見つかる?

結局は縁がないってことだしそれをウジウジしたって
どうにもならない
受け身だろうと見た目ブサイクだろうと結婚してる人は結婚してるよ
ダウン症の人とか障害持ってる人だって結婚してる人はいるんだから健康でそれでもパートナーができないのは妥協できない性分で自分のレベルに合う人は好きになれないからだよ

男女共にブサイクカップルブサイク夫婦は世の中溢れてるから
あの人達は自分のレベルに合う相手を好きになれた
それだけ

[141. 匿名]

ブスなんだと思う、ハッキリ言って悪いけど
綺麗ならそんな考えにもならないよ

[142. 匿名]

性格？気が強い、ちゃんと話し合いたいって詰めてしまう。

[143. 匿名]

>>38
単に結婚願望ないからじゃなくて？

[144. 匿名]

>>88
更年期終わったらまた楽しくなるよ

[145. 匿名]

>>92
マッチングアプリは地雷男や、隠れ既婚者が多くて個人的に嫌。
同僚として出会うと、既婚者かどうかはすぐわかるし、ある程度の人格や評判もわかりやすい

[146. 匿名]

>>28
私の周りは我が強い人ばかりだわー
結局自分自分で誰かを大切にできないから大切にされない、付き合っても、ずっと他人感覚のままなので距離が縮まらないというか、永遠に恋人のままというか。
それでも飛び抜けて容姿が良ければしがみついてくる男もいるだろうけど、そこまでの人ってあまりいないから、結婚しなくない男性みたいな人としか続かない

[147. 匿名]

良くも悪くも真面目すぎ、良い子
焦り始めたころ教科書通りに「女性主導でデートの予定を立てる！」…はできても、1、2度で「相手から誘ってくれない、どうしてですか？」とか言い出す。本気なら男はアクションを起こすよ〜みたいなライター記事を信じたがる。根が、そこまで縁を掴めなかった自分の根っこが、恋愛に怠惰だということが認知できていない。仕事熱心な男性社会は「マジ恋愛とか考えてる暇無い」という認知もない。

[148. 匿名]

>>20
胸は大きすぎるぐらいなんだけどな

[149. 匿名]

>>1
元々そんなに結婚願望が強くない。
周りは結婚ていいなと思う人と結婚して旦那さんに食べさせて貰わなければ詰む人が半々。だからそんなに強く結婚したいとも思わない。


でも、働いてちゃんと一人暮らししてても世間は半人前扱いで、結婚して旦那さんに食べさせて貰わなければ詰む人は子供を産んでなくても世間は一人前扱い。
独身はどこまで行っても下級国民だとは思う。

[150. 匿名]

そもそも他人からいじめられた事しかないから
そんな化け物がどうこうしても無駄だから
そして54年の人生でいじめられてないの10年程しかないんだから
本当バグだよね早く消えて無くなれって自分でさえそう思うわ

[151. 匿名]

理想ばかり求めてるからだよ 顔やスタイルや性格なんて自分に会う人なんていないし落とし所を決めるしかないんだよ結局
相手も同じよ結婚してる人みんなが完璧な人じゃない でも付き合って見ると好きになってくる だからあれこれ求めないで付き合って見な。

[152. 匿名]

行動しようと無理矢理婚活したけどダメだった　行動してもダメならどーしたらいいの

[153. 匿名]

婚活系の話題で、理想が高いとか同じレベルを選べばいいのにとか当たり前のこと言われてるのに、婚活こじらせてる人って、それらを他人事として見てるよね。

自分の理想は普通と思っていたり、条件多いのに自分は伴ってなかったり。自分を高く見積もってる人めちゃくちゃ多いくない？しまいには妥協してまで結婚したくないと逆ギレしたり。

[154. 匿名]

溺愛してくれる男性がいて、私もその男性のことを愛しているから、結婚という形にこだわらない。

今の時代は事実婚もあれば、同性婚もあるし、AIと結婚する人とかもいるし、愛の形はだいぶ多様性になってるよね。

配偶者がいる人の中には、夫のことを嫌ってるけど生活のために我慢してる人もたくさんいる。
どちらが幸せかな？と思うよ。

[155. 匿名]

>>76
得意料理聞いたら切れるとか変なエピソード多いからでしょ
具体的な事聞くと切れるから意見がふわっとしてるんだよ

[156. 匿名]

>>140
まあほんとそれ
それ以外ないね

[157. 匿名]

>>75
1回目、弟の方が先に婚約者連れてきたので父親から「お前は誰かおらんのか」とせっつかれたらしい。田舎の長男だったので順番を気にするんでね。

2回目、デキ婚。

[158. 匿名]

>>87
可愛い子犬系男子だってそのうち汚らしいおっさんになるし、自分だって更年期でぴりぴりしてシワだらけのおばさんになるんだよ

[159. 匿名]

>>120
女性の非モテって、イケメン高身長と付き合いたいみたいな理想が高いってのじゃなくて、（そういう人もいるとは思うけど）
例えば初対面なのに触ってきたキモいとか、食べ方が汚いとか、話が面白くないとか、あらゆる事に減点してかつ警戒心強く持ち過ぎてるような人だと思う。
壁を作り過ぎて相手を受け入れる度量が無さ過ぎる人。

[160. 匿名]

>>152
結婚　がしたいの？
なら本気出せば半年以内にできるよ
でも嫌なんでしょ？選びたいんでしょう？
だから無理

[161. 匿名]

>>154
追加
私に好意をもってくださった男性はたくさんいるけど、みなさんに感謝してる。

[162. 匿名]

>>35
素顔でこれは綺麗寄りだよ
少し体重絞って美容院行ってメイクしたら普通に美人

[163. 匿名]

トピ主です。40代ですが、今まで付き合ったことある人は2人だけです。元々あまり恋愛に積極的なタイプではなく、合コンや飲み会も苦手でした。
数年前までは苦手ながらも趣味の婚活に参加したりしてましたが、最近はまったく行かなくなりました。
何人かの方がコメントされてましたが、もしかしたら本心では結婚とかパートナーとか望んでいないということもあるのかもしれないですね。実は怖い思いをしたこともあり、だからこそ信頼できるパートナーとの出会いを望んでると思っていましたが、逆に本心では遠ざけてるのかもとも思いました。でも、生まれてきたからには愛し愛される体験をしたいなとは思うのです。
出会いの場ではなくても、男女関係なく人との関わりを求めて外に出ないといけないかもですね。

[164. 匿名]

>>152
-140や-151の方のコメントが参考になります
でなきゃ、本音は独身でいたいはず

[165. 匿名]

習い事ってなにしたらいいのかな？
よく聞く英会話は社交的じゃないから難しいって思っちゃう。
手芸とか一人OR女の人しかいない習い事じゃ結局出会いには繋がらないから意味ないよね…
適度に男性もいて、社交的じゃなくてもできる習い事とか趣味見つけたい

[166. 匿名]

恋愛だけならいいけど結婚したいなら自分の事客観的に見れないと厳しい

[167. 匿名]

>>83横
私は、大学進学（実質的に、試験に行けば受かる枠だけど）を諦め、とある消滅危機を経験を経験したJ2リーグクラブを推してるから。
適齢期がコロナ禍だった事もあり、近所の他の世代に比べ、結婚圧が少なかった事もあるけど、近所の人達に

「大変なチームをキチンと応援する為に、男性や子供は邪魔なんだ」

と、思わせたらしい。

[168. 匿名]

>>1
相手の内面を見れないで外見主義者（収入主義者）は晩婚多いかも。
人様の旦那様にケチつける独女は大抵外見主義者で結婚できなくなる人が多いかも。
でも、本人達は『普通の人で良いの。高望みしてない』と言う。

普通って何やねん？
外見も年収も一緒に成長したら良いのに。
出来上がった男性が（何歳であろうと）アラサー以上求めるわけないだろ〜と日々思う。

主さんは一緒に成長出来る相手を見つけられると良いですね。

[169. 匿名]

>>106
そんな極々一部のサンプルを持ち出してるからモテない。
世の中平凡なカップルばかりでしょ。
日曜日にスーパーに行ってみなよ

[170. 匿名]

>>146
既婚者でも我が強い人とがザラだわ
更に言えばバツついてる人はやはり我が強いので、バツつくに至った理由が察せられる事が多い
けどそんなバツ持ちも少なくとも一度は結婚した訳だから
婚歴と性格ってぶっちゃけ関係ないと思う
それが結婚はご縁って事かと

[171. 匿名]

>>120
モテれば好きな人と両思いになれるから当たり前にしろ
モテなくても結婚してる人もいる
つまりは身の丈以上の人を求めているからできない

[172. 匿名]

>>4
最近はマチアプやってる人多いけど、会うまで顔が分からないってどうなんだろう…と躊躇してしまう
もう少し自然に出会いのある場所ってどこかな？20代前半です

[173. 匿名]

>>35
目と、肌の綺麗さ白さが羨ましい。
髪の毛のボリュームもあり、年齢重ねても若々しくいられるタイプだね。

[174. 匿名]

>>92
20代派遣だけど、今って派遣は結婚相手に選ばれなくない？
てか職場自体に若い男がいない
どこにおるん？

[175. 匿名]

わりと美人で仕事できるキツめの性格の人がさ、ずっと独身で
結局40歳で近所の同級生と結婚してた

[176. 匿名]

>>1
好きな人にアプローチしたりお付き合いしたことはあるけど
ご縁がなかったってこと？

[177. 匿名]

>>161
ウケる

[178. 匿名]

>>1
自立してるから。人の助けを必要とせず、あるいはそうせざるを得ず、今まで生きてきたのでは。独りで頑張ってきたよね。

[179. 匿名]

>>5
学校とか職場とか、友人の紹介とか趣味の仲間とか、私の周りはそんな感じ
私も職場
アプリとかで知らない人といきなり出会うのは私は怖い

[180. 匿名]

>>174
地方なら独身男なんてめちゃくちゃ余ってるよ
若い女の子は都会に出ちゃうからね

[181. 匿名]

>>171
今の時代は両思いになったら必ず結婚するわけではないよ。

事実婚の人もいれば、夫婦別姓の人たちもいる。

今は愛の形は多様性なんだよ。

[182. 匿名]

>>28
積極性がなくて受け身なのに加えて、実はこだわりとか我が強いって人多い気がする
会話続かないのも他人に興味なかったり自分の興味ある分野の話しかしたくなかったり、要するにコミュ力低め

[183. 匿名]

>>167
面倒だから書かないけど。多分貴方の推測は外れてると思う
文章見てるとそう思う

[184. 匿名]

>>16
現実にそういう人に会ったことはあるの？

[185. 匿名]

>>163
昭和のばーさんですが主さんと性格が似ているかも？
今は大丈夫でも、老後は想像より厳しいと思うわ

親は亡くなり病気がちになるし
誰も助けてくれないから

[186. 匿名]

>>165
出会い目的で習い事来る人ってそうじゃない人からしたら男女どちらにしても迷惑だよ
流石に出会い100パー目的って訳じゃなくて、出会いと趣味半々目的であわよくばって感じなんだろうけど
出会いとか考えずに本当に興味ある習い事した方がいいよ
女しかいない習い事だとしても、親しくなればそのツテで紹介してもらえたりとかもありうる訳だし

[187. 匿名]

>>185
横

それは結婚しても配偶者が先に亡くなれば同じことでは？

[188. 匿名]

街コンとか行ってみたら？40代以上対象のやつもあるしとにかく行動。

[189. 匿名]

>>1
私は惚れっぽいのが功を奏したと思ってる。
若い頃は、生理的に無理な人以外は基本恋愛対象ぐらいに見てた。(それは極端だけど)

単純にストライクゾーン広い方が実りやすいとは思う。

[190. 匿名]

>>180
実家暮らし東京住だけど愛知とか引っ越した方がいい？

[191. 匿名]

>>170
我が強いレベルにもよるけど、バツつく系は、最後諦めての晩婚以外はそこまで判断力つく前の若いうちに結婚してる
適齢期以降で結婚してる人は、我が強く見えても旦那さんとの話とか聞いてても、配慮や思いやり、寛容さがあったりして、高齢独身女性の我の強さまではないなって感じる
だから夫婦なんだなっていうか、やっていけるんだなって思うよ

[192. 匿名]

あそこ小さい人引いたらやだなー
みんなどうしてんの

[193. 匿名]

>>159
＞例えば初対面なのに触ってきたキモいとか

他はともかくこれは普通にキモいと思う
これを度量が狭いとか責めるのは何かズレてる気がする

[194. 匿名]

結婚するよりも優先されているものがあるから

男性と出会うためになにかの集まりに参加するのはしんどいからそういう行動はしない
男性に気を遣って合わせたくない(下手に出てるように思える)
ファッションやヘアメイクにそこまで手をかけたくない
などなど

結婚してる人って言い方あれだけど恥も外聞も捨てて結婚するために行動した人
結婚を最優先に考え、そのためにできることは選り好みしないでやったから結婚できた

[195. 匿名]

>>43
20年前とかならわかるんだけど、今も派遣さん取ってるのかな？うちの会社は殆ど派遣取らなくなったよ

[196. 匿名]

>>192
そんなんキャッチアンドリリースすればいいわけで

[197. 匿名]

私なんかアラフィフで一回も付き合ったことないよ
さみしい

[198. 匿名]

中村玉緒さんも早いうちに旦那さんを亡くしたけど、その後も再婚することなく生きていたよね。

世の中早くに愛する人と離れ離れになる人もたくさんいるんだよ。

だから結婚状態という表向きの形にこだわらなくても、愛してくれた男性がいることが女性の幸せなんじゃないかな。

[199. 匿名]

私も独身だけど原因は
・モテない
・かと言って自分からも動かない
・そもそも他人への警戒心が強い
だと思ってる

[200. 匿名]

見る目あり過ぎて結婚できないとか？
だって世の中の3割は離婚してるから
見る目なかったらうっかり結婚できてたかも

[201. 匿名]

>>140
週末のイオンのフードコートにいるとよくわかるわ

[202. 匿名]

>>157
ガールズちゃんねる　に喜んでプライベート書き込んでるバツイチおじちゃんの自分について、一言聞きたい
…と思ったけど要らない

[203. 匿名]

劣等感なんて感じる必要ないよ 結婚＝幸せじゃない 自分の好きな事や趣味を楽しめばいい。私は独身だけど兄弟や友達は結婚して本当に幸せなのかと思ってたけど話聞いてるとそうでもない お金貸してって何度も連絡来るし子供押し付けてくるし。

[204. 匿名]

>>187
まぁ、配偶者の遺産とかゴニョゴニョ

二馬力なら余計に築ける財産も違ってくるだろうさなぁ

[205. 匿名]

>>191
適齢期で結婚してバツついてる我の強い知り合いが複数いるよ
逆にバツついてても性格良い人ももちろんいるけど少数で、上記の人の方が自分の知り合いには多いかな
もちろん独女で我が強い人もいるよ
けど独女で性格良い人もいる
結論、性格って関係ないと思う
既婚者は自分は性格良いから結婚したし、続いてるって思いたい気持ちも分かるけどね
私も既婚者だから

[206. 匿名]

>>75
結婚はするけどモラハラになったりする方が逃げられなくてつらくないかな

[207. 匿名]

>>163
過去2人とお付き合いされたなん
て、凄い〜⸜(｡˃ ᵕ ˂ )⸝✧*｡

私は旦那が初めての恋人でしたが（…記憶を消去してるのかもしれない(¯∀¯;)）

[208. 匿名]

>>68
確かに
もう他に探すの面倒くさいから妥協してる人もいるだろうね。

[209. 匿名]

>>16
誰が相手でも自分から誘ったら奢って当たり前や

[210. 匿名]

>>68
横
いえてる
そうなんだよね…

お互い妥協してる？

[211. 匿名]

>>165
ゴルフとか性格出るからいいとか聞きました

[212. 匿名]

ご縁やタイミングの影響も大きいなと思う

不安が強くて慎重すぎるあまり、せっかくのご縁にもなかなか踏み出せない人もいる気がする

もちろんそれだけじゃないし、人それぞれだけど

[213. 匿名]

>>172
その年代なら普通に探せると思うわ
オンラインのお話し会はどう？
（私は婚活系ではないけどトーク会を主催しています）

マチアプなんて危険だし

[214. 匿名]

>>165
スポーツ系の社会人サークルは割とありました。がるに何度もリンク貼ってるけど「スポーツやろうよ」で、スノボ、登山、テニスなど入りました(元々の趣味も兼ねて)

既婚者NGにしてたり、年齢制限設けたりしてる所もあれば、そうでないところもあります。男女比を公開してるのに参加者が全員女性だった事や、60歳すぎのおじいさんばかりだった事もあります。

スポーツといっても、ゆる登山、初心者テニス、街ブラなどハードルは低めな物も多いです。素人同士の会なので自己責任の部分は大きいですが、同じような女性も多くいろいろと勉強になりました。

[215. 匿名]

>>2
私さー結構モテるんだよ
誘われることも多いしさ
でも今現在パートナーいないの
厳密にいうと夫がいるんだけど、何年もまともに会ってなくて実質１人
なのに結婚してるってだけで誘いに乗れないんだよね

[216. 匿名]

>>1
結婚っていうくくりにするならさ、25〜6位までに決まった相手がいて、30前までには籍を入れないと難しくなってくるんだろうなぁって
それ以上になるとさ、ほら皆社会をそれなりに見てしまうから、損得勘定が出来て覚めてしまう所ができると思うんよね
まだよくわからないままに性欲なのか独占欲なのかって時に一緒になって子供も産まれたりで、ゴタゴタしながらも夫婦というか家族の形が出来上がるんだろうな、と

[217. 匿名]

>>128
家に招待したり、LINEした
覚えはないのですが

なりすましじゃないですか
家族友人が心配するので
ご遠慮くださいませ

[218. 匿名]

>>194
いやwさすがに全然違いますわw

[219. 匿名]

マチアプとか街コンとか変なやつと付き合って事件に巻き込まれたりとか怖くない？

[220. 匿名]

警戒心がむだに強く石橋をたたきすぎ
おまけに臆病
ふつうの会話ならコミュニケーションがとれる
異性としてみられると及び腰になる
もうアラフィフなのでそういう目で見られることもなくなると、とたんにもっとがんばれはよかったと思ってしまう
ほんと天邪鬼だよね

[221. 匿名]

>>4
積極的に動かなくても告白されるような恋愛結婚エピソードがスタンダードだと思っちゃうのかもね
モテる人はいいけど、そうじゃないなら動かないとだよね

婚活トピでも恋愛強者みたいなイメージだから撃沈するんだと思う

[222. 匿名]

>>1
劣等感を感じる自分がいるからどうなん

本当に結婚したいなら、マリーミーでも身元確認済み、プロの仲人がついた結婚相談所に行けばいいだけだと思うんだけど
なんでしないの？っていつも思う

そりゃ、バシバシ耳の痛い事を指摘されるだろうし、自分の市場価値は現在ここですって見たくも無い事をみなきゃならないからとか嫌かもだけどさ
じゃあそこからどうするのか、じゃない？

[223. 匿名]

魅力ないからで答え出てるよ！
考えても答えが出ないんじゃなくて、考えても変わらない

[224. 匿名]

>>215
ここだから言わせてもらうけど、私も
子供の頃から40半ばの今もモテる
30代前半でバツイチになったけど、付き合ったのは元旦那1人だけ
好意をもってくれた人達がタイプじゃなかったり、元旦那は何となく付き合ってしまってデキ婚
そしてこの年齢になってタイプの人に食事に誘ってもらってるのに、もう自分にも自信ないしこの年齢で付き合うとか面倒くさいと思ってしまう
今まで好きな人にこちらから積極的に動いたことは皆無
やっぱり容姿関係なく積極的な女性は恋愛経験多いよね

[225. 匿名]

女子としては逆にその年まで独身でいられるのが不思議よ

[226. 匿名]

習い事や趣味のつながりって言うけど、習い事も男性がいるような習い事じゃないとね
ヨガとか料理教室とかじゃ女性ばっかりですでにグループできあがっているから入りづらいだろうし
英会話教室とか？
あと趣味のつながりっていうのもどうやってつながるのかよくんからん
趣味のオフ会とかいうのもどこでやっているんだか
けっきょくはSNSに長けていないと困難

[227. 匿名]

心の底では望んでいなかったんじゃない？

[228. 匿名]

>>16
そこまで好みかはっきりしていたら
パートナー探しもスムーズですね
良縁がありますように

[229. 匿名]

>>1
誰しも魅力があるがお互いに尊重し合える相手に出会うには運や運命だけでは困難だと思う

[230. 匿名]

>>37
ピンクフロイド、キングクリムゾンなどが代表
今、日本でも若いプログレバンドがジワジワと出てきているらしいので嬉しい

[231. 匿名]

>>55
仕事で疲労困憊だからか、プライベートは感情の大きな起伏なくフラットでいたいという気持ちもあるのかも
好きなひとやパートナーがいるから仕事がんばれる、てひとが世の中大半なんだろうけど、仕事が落ち着いていないとそういう方面に目が向かないという人種もいる

[232. 匿名]

>>16
そういうの好きな人、実は結構たくさんいるはず
そして、「趣味を語れる人いないかな」と思っているのでは

[233. 匿名]

>>4
そうだろうね。積極性のある人はトピみたいなことで悩むのは時間の無駄って思うだろうから、９０%くらいの確率で、受け身だとか積極性がないことが原因だと思うんだけど、主は自分ではそう思わないのかな

[234. 匿名]

>>1
受け身だからでしょ。
どの結婚相談所動画見たって、婚活長期化する人の共通項は受け身って言ってるし。

そりゃモテる順に上位層なら、つっ立ってるだけでわんさか異性に囲まれて
どんだけ高望みしててもそれが叶ってしまう結果になるだろうけど
そこまでいかない層の中だと、受け身かそうでないかで差がつくのは容易に想像できる。

[235. 匿名]

>>1
劣等感を抱いてる暇あったらまずは行動するべし！！アプリ、結婚相談所、友人の紹介、婚活パーティー。
気が引けるとか言ってる場合じゃないよ？動かなきゃ一生出会いないよ？さ、登録登録！！

[236. 匿名]

>>163
男性にお金か家事か介護を提供する気はありますか？

[237. 匿名]

>>224
私も似てるかも
デキ婚ではないけど、プロポーズしてきた男達の中から一番熱心な人と結婚した感じで私から男性にアプローチってしないから誘いにも容易に乗れないんだよね
最後のチャンスがそこにあるのになあ

[238. 匿名]

みんなそんな一生懸命動いて結婚したのかな。

婚活ってのは凄い一生懸命やったんだろうけど、そのステージに行く前の恋愛結婚の人たち。

あれか、お付き合いすることにそれなりに積極的に動いたりするのか。

[239. 匿名]

>>55
それある私！
私が誰かを好きでいるってことを誰かに知られるのが嫌
好きな人本人にも
だから自分から告白できる人ってすごいと思う

[240. 匿名]

>>5
年齢によるけど、もしアラサー以降でアプリが無理とか言ってるなら、良い男性との出会いなんて無いと思う。
お見合い、相談所、おみパ、街コン、アプリ、何でもチャレンジするくらいの捨て身で行かないと、自然な出会いか職場か友人からの紹介が良いなんて選り好みしてる場合じゃ無いから。

[241. 匿名]

出会いのパーティとか異業種交流会とか外国人との交流も含めて一時期行ってたけど
私が挨拶しても私の顔を見て一瞬値踏みするのか無視。
お見合いパーティのフリータイムなんていつもひとりぼっちになって地獄だった
私が近づこうとしたら避けられて、学校でも男子に疎まれたから大人になっても容姿とかでダメみたい
話せても、片思い失恋とかばかりでまともに付き合ってないから可愛い反応とか話題も出来なくて、その場でさよなら。
参加費の無駄遣いで終わったよ
普通の日本人女性がみんな可愛いすぎて困るわ

[242. 匿名]

私は魅力ないから自分から積極的に動いても彼氏作ってますよ


なので唯一の魅力は積極的に動ける一途なところだけですが。

[243. 匿名]

>>1
私も今日イオンに行ってしみじみ感じました
独りが寂しいです
言い方悪いけど、発達障害みたいな人が条件良い旦那持ちで、前世で一体どんな徳を積んだんだろうと思っています
逆に私はどんな悪行に手を染めたのか

[244. 匿名]

>>20
でと、そこは大事要素

[245. 匿名]

コミュ力ゼロだから

[246. 匿名]

>>125
信頼してない相手と密室で素っ裸で一戦交えんだろ
信用できない相手だとしたら自衛できてないわ

[247. 匿名]

自分を責めなくていいんじゃない？

仕事出来て一人で生きていく能力あってある事を探せばいいと思うけど。

[248. 匿名]

>>1
レベルが高過ぎる場合もあり得る
昔日本人ボクサーのヘビー級で試合組んでもらえない人が居たらしい
同階級に選手が少ない＆強過ぎて対戦相手に逃げられるのが原因
海外遠征するにはジムに資金力が無くてNG
日本で試合が出来る様になった頃には、全盛期が過ぎててチャンピオンになれなかったとか

[249. 匿名]

>>243
嫉妬心に正直すぎて笑ってしまったw
自覚はしてるしいい人そうだな

独身の思う「条件のいい男」と既婚者が思う「条件のいい男」って全然違うから
めちゃくちゃいい旦那さんになりそうな人がモテずに普通に余ってたりするので
視点変えてみてほしいな

男として魅力的な人と結婚してもどんどん愛情が目減りするけど
人として魅力的な人と結婚したらどんどん愛情が増すよ

[250. 匿名]

>>140
完璧な人間なんていないし夫婦とかカップルってぱっと見差はあってもどこかでバランス取ってるものだよね。妥協というより妥当な相手を選んでる
妥協するくらいなら一人でいいって言う人多いしそれならそれで全然ありだけど、そういう人の理想というか「このくらいなら好きになれる」のラインって異性を人気順に並べたら上位10%クラスの優良物件だったりして、自分を高く見積もりすぎでは？と思うことがしばしば

[251. 匿名]

>>5
その苦手なアプリで出会ったけど

[252. 匿名]

>>180
これよく言われるけど実際の都道府県別の男女比見たら全然そんな事ない。
東京の女性比率よりも東北の方が女性比率高いし、東京除けば関東圏は男性が高い。

[253. 匿名]

シンプルに、ずっと一緒に居たい相手と出会ってないだけの話なんでは
タイミングよく双方そう思えるなら（結婚はともかく）恋愛状態には至ると思う

良くも悪くも仕事に集中時とか睡眠時以外は他人に侵食されるからね

楽しいばかりじゃないし感情のコントロールが面倒くさいよ
それ乗り越えてパートナー続けてく価値を自分も相手も互いに見いだせるのかな
って思ってる

[254. 匿名]

>>36
仲良い友達の旦那さんのことをいいと思ったことがない

挨拶しても返してこない。パチンコとキャバクラに行ってる。

友達は旦那さんのことが好きで　旦那さんの話ばかりしてくる。

[255. 匿名]

>>249
笑ってもらえて嬉しいですw

本当にそのコは条件が良い旦那持ちなんですよ
高給取りの専門職で家事も育児もやる旦那

嫉妬心も隠しきれませんw
わたし前世で何したんだろう

[256. 匿名]

>>11
職場でもある程度年齢いくと皆当たり前に既婚だしね
派遣で色々な職場行くけど独身の人って本当にいない
特に女性は
地方だからかもしれないけど

[257. 匿名]

>>4
積極的に動いてたのにそれでもパートナー出来なかった女性ってほとんど知らない
ブスだろうが低スペックだろうが真面目に婚活してればなんだかんだ30代後半くらいまでには結婚していく

[258. 匿名]

>>240
よこ
どーしてもアプリや嫌なら相談所とかでお金使うしかないよね
街コンはコミュ力ある人向けだからそこで上手くいくならアプリ以前に上手くいってそうだし

[259. 匿名]

>>67
嬉々として主を叩きに来たり嫌味言う人多いよね
ネットの相手にそこまでするの惨めな生活してるんだろうなと思う

[260. 匿名]

>>38
私がこのタイプ。

職場の誰にも言ってないけど　暴れる系の知的障害の兄弟がいる

自分の家族のこと知られたくないから
聞き手に回ってニコニコ頷いてるだけだよ。

きょうだい児でも結婚できるよって思われるけど、
苦労してきたから、誰かと一緒に暮らすより自分だけの時間を自分のために使っているのが幸せ。

[261. 匿名]

>>10
それねー
行けそうな人を好きになれないんだよ>_<

[262. 匿名]

>>18
〇〇運に恵まれないってめちゃ他責思考
それを言っていいのは未成年のあいだだけ
大人になったら自分でコントロールするんだよ

[263. 匿名]

>>14
好きになってくれるひとから選んだら

[264. 匿名]

>>61
相手のターゲット層ってあるよね。
私は同い年あたりでは見つからなくて、出会った夫は4才上。元彼も。
自分はそのあたりの年齢差が合う気がする。
探すとこ間違えてて長く時間がかかったのかも。

[265. 匿名]

>>12
そうなのよ

黙っていて誰かが言い寄ってくれるような女なのか？
いや、そうじゃない！
って気付いてから、恥かいても良いから行動したよ

[266. 匿名]

>>1
若い頃は彼氏がいたかずっとおひとり様なのかで違ってくるかも
無理に変な人といなくても暮らせてるなら良いと思うけどね
パートナーいる心強さおひとり様の気楽さどちらも
私は前者を選んだけど、好きな時に好きなもの食べて好きな時に寝られる生活も恋しいよ

[267. 匿名]

>>85
こういうマイナス思考の人は無理だと思う
人の良いところを探せない、人に興味がない人

[268. 匿名]

>>140
ブサイクカップルほど人前でイチャイチャするよね
特に電車の中とか
見せられる方が地獄

[269. 匿名]

>>16
あなたがプログレしか語れないとムリかもね

[270. 匿名]

>>172
趣味の方向でなにかない？
〇〇教室とか登山サークルとか
茶道みたいに男女比が余り偏ってないもので

[271. 匿名]

理想が高いんじゃないのかな？

[272. 匿名]

>>32
容姿も性格も特別悪くなくても"悪くない"レベルだと自分から行動しないと何も起きないんだよ。何もせず普通に生きてるだけで選ばれるのは、分かりやすく容姿がいい人か突出して好感度が高い人くらい。
そこまで身構えず友達として男女の交流が出来る学生のうちに相手を見つけられなかったら、それなりに行動しないと見つかるものも見つからない。

[273. 匿名]

>>267
よこ
本人たちが幸せに寄り添ってるのにいちいちこんなこと言わなくても良いのにね

[274. 匿名]

>>255
前世で何かしたんじゃなくて、現世でなにもしてないんだと思う

[275. 匿名]

>>194
そう思うならそれでいいじゃん

[276. 匿名]

>>14
高齢独身ガル民があれほどチー牛叩きに勤しむのは同族嫌悪を強く感じるからだろうね

[277. 匿名]

>>10
これに尽きるねー。
いつも付き合った後フラれるとかだったら、自分を見直せばいいので解決策はあるんだよね。
程よい人を好きにならないってのは解決策が分からんね。

[278. 匿名]

>>2
外見も内面もスペックも魅力ないからモテない。あるいは、自分のこと客観視できてなくて、身の丈に合わない相手を好きになるから。

[279. 匿名]

>>251
なんてやつ？

[280. 匿名]

>>254
わかる
変な男を旦那にするくらいなら独身の方がマシ

[281. 匿名]

>>242
積極的に動いて作れる可愛い人なんて男の人好かれそう

積極的に行ってきもわるがられたり、他の女の子から嘲笑されたり、一緒になって「あ、そこは席が決まってるから座らないで！」なんて孤立させられたりしてさ。
如何にもモテない男性の隣に座らされて、その男性すら私とは話さず「あの人（私）昭和何年生まれに見える？w」なんて他の女の子に聞こえよがしに聞いてたり…
もう積極的になっても何年も惨めな思いばかりで心底嫌になったよ

[282. 匿名]

>>25
これなんだよね本当に

[283. 匿名]

>>35
蒼井優をロールモデルにすればモテる。

[284. 匿名]

>>51
新婚時代くらいよ、気取ってるの
そのうちくしゃみするのと同じくらいに、屁をするようになる

[285. 匿名]

>>92
10年以上前ならいざ知らず、
今は全くないよ
少なくともまともな人はない
ガルの悪い所で年齢高い人がさも今みたいに語る

[286. 匿名]

>>2
パンチ効いてる笑

[287. 匿名]

>>1
街を歩けばブスにも相手いるのになんで？って思う
私はこれ以下のブスなのかと生きるの嫌になる

[288. 匿名]

隙がなく、弱みを見せたり頼ったりしない

[289. 匿名]

>>88
おねえさん、大学院卒やバリキャリ以外、35歳は既に遅いですって。
40代女性の成婚率は1%だと植草さんが言ってましたよ。

[290. 匿名]

>>43、現代の話とは思えない。
43さんは、派遣とはいえ、よほど容姿その他スペックが高かったのかな。
30年くらい前はよくあったと聞いたけど、今は結婚相手に女性も正社員が求められる。

[291. 匿名]

>>20
かといって既婚者が魅力的というわけでもない
大体は似た者同士が結婚してる

[292. 匿名]

私の周りの独身さん達は大抵性格に難ありの人達ばかり。
日頃気に入らない人を雑に扱って虐め倒しているのに、上司やお気に入りの男性が近くにいると途端にイビリ倒してる人に優しく接してたり。
困った時だけ態度を軟化させるから、周りの男性にどんなに良い顔してても「あんなのと結婚したらキッツい」と陰で言われてる。
本性バレしてるからじゃない？独り身なのは。

[293. 匿名]

今30歳だけど、23の時に別れてからいないし、それまでの彼氏たちとはまともにデートも恋人らしいこともしないまま別れてるから、ほぼ彼氏なんていたことなかったようなもの。
もっと若い時から恋愛に積極的になれてたらな。ちゃんとしたデートとか、旅行とか、お泊まりとか、みんながしてる当たり前のことをしてみたい。
今年は頑張りたくて、マチアプ再開させたり、初めて婚活パーティーに参加したりした。
今年こそは彼氏ほしい。

[294. 匿名]

>>215
舐めてんのか笑

[295. 匿名]

行き遅れもいいとこな友人　婚活パーティー出てみたら？と言ったら　ろくな人いないじゃんって…
ろくな人は結婚してますよって言いたかった

[296. 匿名]

>>35典型的なガルおばさん。スッピンよりも髪の毛が清潔感なくて無理。

[297. 匿名]

>>36
仕事で家族連れが主に来る施設で働いてたけど
イケメン旦那なんて基本いなかった。
背が高くて格好良い韓国人が来てて見惚れてたら
有名人だったみたい。そりゃ全然違うわ

[298. 匿名]

年齢が10代もしくは20代、
出会いが多い職場、
本人が相当の美男美女、
とかじゃない限り、自ら積極的に行動しないと無理。自分のレベルを受け入れて同レベルの人を選んで付き合えば良いだけ。『妥協』じゃなくて『妥当』な人を選ぶ。結婚できた相手が自分の本当に釣り合うレベルの人。ハイスペや格上狙っても相手にされないし遊ばれるだけ。自己評価高すぎるといつまで経っても結婚できない。

[299. 匿名]

>>182
それある
人柄は悪くないけど、サービス精神が足りないなって思う人が多い
やっぱり一緒にいて楽しいって思える人に惹かれるよね

[300. 匿名]

>>28
職場の関わりたくないお局とか距離を縮めたくない人には「へーそうなんですね」としかあえて言わないようにしてる

職場の人と深く仲良くなったところで面倒くさいし、社会に出るとフレンドリーの皮を被ったゴシップネタ大好きだったり他人を陥れたいフレネミー体質のBBAがなんと多いことか

表面上は上手く付き合って相手に深入りさせないのも処世術

[301. 匿名]

>>55
わかる恋愛って自分に酔えないとできないこともあるよね笑

[302. 匿名]

>>2
結婚に関してはモテより行動力と運だと思う。
友達は美人でモテてきたけど、アラフォーで独身だよ。理想上がりすぎるから若い時に結婚しとけば良かったって言ってる。

[303. 匿名]

>>25
結局これなんだよね、、
来る者拒まずならとっくの大昔に結婚してる

[304. 匿名]

>>43
そういうの入れていいね
私ほぼ全落ちした

[305. 匿名]

>>58
そんな女と結婚したい男なんかいないってｗましてや40代、子供つくれないでしょリスクありすぎる

[306. 匿名]

>>5
趣味の会
気が合う人と出会える

[307. 匿名]

別れたばかりなんだけど、出会いからやり直しと思うと気が遠くなる

[308. 匿名]

アラフォーだけど宙ぶらりんな関係の彼を切ったらすごく心が安定した。ずっと本当は辛かったんだなってやっと思えた。これからは大事にしてあげたい自分を。皆も自分を大事にしてあげてね

[309. 匿名]

男の婚活って恋愛とかより「子供が欲しい」これ一択なんよ、そうなると35歳以下に絞って婚活するのが殆ど
理想は20代、40代じゃあ無理かも、そうなると逆に男を選ぶとすれば50代以上になってしまう

これが現実

[310. 匿名]

>>51
私も過敏性腸症候群でご飯食べてる途中でお腹痛くなって💩しに行く事もあるのでパートナーがいたら恥ずかしいし引かれそうです。こんなお行儀でも許してくれる男性なんているのでしょうか

[311. 匿名]

そういう運命だから諦めなさい
なんも行動しなくても普通に相手見つかるもんだよ

[312. 匿名]

>>1
先ずは配偶者や恋人がパートナーとは限らない。異性がパートナーとは限らない。20代30代で出会えるとは限らない。
恋人になってくれそうな人や結婚してくれそうな異性とパートナーは別物。結婚したいのなら探せばよろしいだけかと。

[313. 匿名]

配偶者がいたとて一人だけどね

[314. 匿名]

>>300
いまだれもそんなはなししてないよね？

[315. 匿名]

>>182
うん、あまり大きな声で言えないけれど特性もちさんだよね

障害者向け就職斡旋とはちがって、障害者向け結婚相談所なんてないから詰んでる
とはいえ結婚相談所に登録している人の半数以上は特性持ちだと言われているからそういう施設と化しているかもしれない

[316. 匿名]

>>12
美人なのに結婚できない人達が結構いたりするおかげで、結婚してる人達の評価が最近右肩上がりに上がってる。

[317. 匿名]

>>20
ヨコだけど
このコメント書いてる奴に魅力あるのかな・・

[318. 匿名]

>>291
でもそれでいいんだよね
お互いにとっては魅力的
結婚したいのにできない人は
誰にとっても魅力的じゃないだけ

[319. 匿名]

>>318
んなわけないでしょw
他にいなかったからこの人にしました、くらいの熱量の人は少なからずいます。3割強はいるのでは？

[320. 匿名]

私は25歳で結婚したよ。
そのときも、複数の男性が私を取り合っていた。

今は離婚してるけど、男性にすごく愛されてるから入籍にはこだわらない。

世の中には旦那さんと死別する人や、事実婚をする人もいる。愛し合っていても入籍しない人もいる。
反対に結婚していても全く愛されてない人もいる。

だから、男性に愛されてるかどうかが大切だと思うな。

[321. 匿名]

>>12
友人が習い事始めるけど習い事は遠回りだよ。
習い事にちょうど20〜30代独身男性が転がってる確率は低いから最初から婚活した方が早い。
逆に男性は習い事いいかもしれない。

[322. 匿名]

>>1
出会う努力、付き合う努力をしてないからです

いろんなタイプの男性と付き合ってた友人がいた
明るくて優しい素敵な人で、彼女の友達は私のようなネクラからネアカまでいろんなタイプがいた
彼と別れるとすぐ別の人と付き合ってた
許容範囲が広く誰とでもうまく付き合える人はすぐパートナーが見つかる

一方私はアラフォーまで彼もおらずもちろん独身
20代の頃はルックスそこそこで声かけてもらえることも多かったけどなんか好きじゃないなと拒絶してた
友だちも向こうから来てくれる人とばかり遊んでた

アラサーでヤバいと気が付きいろんな婚活やってアラフォーで結婚相談所に登録した
たくさんあって、あ！この人だ！という人に会えた
向こうはそうは思ってなかったようで私からアプローチしまくって結婚に至った

たくさん出会うように努力すれば自分に合う人はこういう人なんだとわかるし、さらにたくさん会えばその中から自分を選んでくれる人に巡り会えるよ
許容範囲が広く人に好かれる人よりはだいぶ出会う努力をしなければいけない

[323. 匿名]

>>1
この1か月で何人独身男性と会話（デート）しましたか？
これが0なら限りなく可能性は0に近い。
デートなく結婚はないからね。（お見合いですらデートするし。）

[324. 匿名]

>>2
モテる時期もあったのに、それを自ら捨ててきた人だと思う。
女性は同性から見ても、え？みたいな人でも結婚してる。動くべき時に動かなかっただけだと思う。

[325. 匿名]

>>18
モテる人は男側が見つけてくれるけど、モテない女は自分から男を探しに行かなくちゃいけない。

[326. 匿名]

>>324
そもそもたくさんの男性からモテてチヤホヤされてる人は、結婚にこだわる必要ないと思う。

結婚しなくても愛されてるわけだから。

[327. 匿名]

女友達と同じだよ婚活する人が多いから今は行動しなきゃなんて言われがちだけど恋人も結婚相手も無理やり縁を作って作ろうとして作るものではない

縁があれば本人がどういう意識で生活してたって巡り会いたくなかったと思っても巡り会うし
それが縁ってものだから
腐れ縁で距離おきたくても離れられない人もいるし

そもそもパートナーってそこまで必要?よっぽど理想とかなくて誰でもいいやって思うならまだしも
金持ちでも生理的に嫌とか好きになれないタイプってないの?
もしかしたら自分自身が男性からみてそういうタイプの女性かもしれないし
でも男女共にだけど身体の付き合いしてるからって愛してるとは限らないし
パートナーがほしいっていうのはどの類いのパートナーなのかにもよる
女友達みたいな付き合いでいいなら男性が好みそうな趣味をやってみてそういう場に出かけたりすれば自然と誰かしら親しくなるでしょ
性行為込みの付き合いしたいなら隙だらけにして
ナンパ待ちするとか
たぶん主さんの言うパートナーってその両方ありの人でしょ?それだとやっぱり自然に巡り会うことがなければ自分は男と縁がなかったって事実を受け入れるしかないんじゃないの
マチアプとかで無理な出逢いかたしてもそういうのきっかけで作った相手って高確率ですぐダメになるか
親しくなっても浮気しまくると思うし

[328. 匿名]

>>172
20代前半なら全然大丈夫だと思う。
今の時期だったら花火大会とかお祭りでナンパされて付き合ったりしてる人いたよ。
でも知らない人に着いてくわけだから注意しないとだけど。

[329. 匿名]

>>243
前世の自分に責任転嫁しても仕方ない
今の自分が全てだと思う

ここから変えていけばいい

[330. 匿名]

>>25
ある程度妥協も必要だよね
理想通りの完璧な人なんて人生でそう出会えるものじゃない

[331. 匿名]

>>319
仮にそうだとしても、この人でいいやと思われる程度の決め手はあるわけでしょ
このトピにも書かれているように、変な人と結婚するくらいなら独身でいいと考える人も多い中、それでも結婚相手に選ばれるくらいの魅力はある

結婚したいのにできない人はそれすらもないわけだし

[332. 匿名]

>>4
独身時代を長く経験したけど、これは同意したい
自分が積極的になると、周りの恋愛や見られ方にもアンテナがよくはたらくようになるなと思った

[333. 匿名]

>>261
私の場合はグイグイ来る人が苦手で控え目な人が好きなんだけれども、自分が積極的に行けるタイプではないので控え目の人とは仲良くなれなかったな。そしてグイグイ来る人とは付き合っても、結局合わなくて上手くいかないし。

[334. 匿名]

>>2
意地悪で強欲で自己中でテイカーな自己愛は全員結婚してるよね

[335. 匿名]

>>2
だからその理由を知りたいって事でしょ

[336. 匿名]

>>326
ホストの話かチャッピーの話と思うとすごく腑に落ちる
ちやほやされたい人は別にそれでいいと思うけどトピズレなんだよね

[337. 匿名]

>>74
そういう草食男女でも昔は仲人さんとか世話を焼いてくれる人だったり、親が動いて縁談を持ってきたりしてたから結婚が出来たんだよね。
申し訳ないけど、今の時代だったら絶対に結婚出来ていないだろ…ってクセ強な高齢者は多い。
あと今だったらグレー認定されそうな人も、昔は『変わった人』扱いでくっ付けられ普通に結婚していたし。

[338. 匿名]

>>1
私は結婚するためにかなりの弾数を打ったよ。街コンや婚活イベントにはかなり参加したし、アプリもやったし、リアル友達や職場の人にも紹介お願いしたし、合コンもかなりいった。２年間で３０人位の人と向き合ってようやく今の旦那を見つけたよ！！

[339. 匿名]

>>334
まんまガル民www

[340. 匿名]

>>1
厳しいこというと30歳手前で必死に婚活して結婚した私からしたら、ずっと受け身で恋愛に努力しなかっただけでしょ？って思うけど。
結婚するまで沢山傷ついて沢山泣いたよ。
40歳で結婚したいって言って痩せて婚活して1年で結婚した人知ってる。プライド捨てれるならまだ間に合うよ。

[341. 匿名]

私の周りでは美人で性格がよくても大人しいタイプの女性は何故か結婚していません。
逆に顔はそんなでものりがよく明るいタイプの人は結婚しています。

[342. 匿名]

>>122
写真は本人のためには消去したほうがいいよね

[343. 匿名]

>>326
結婚して子どもを産むと
下心で愛される側から
純粋に愛し愛される側になれるんです。

[344. 匿名]

>>249
よこ
趣味や人付き合いにお金と時間使う男性は
いい夫になりにくいよね
付き合ってる時は魅力的に見えると思うけど
ちょっとつまんない位の男性がいい夫になるよ
あと、おしゃべり好きもしんどい

[345. 匿名]

>>36
一部の人を除いて、付き合う段階ではそれなりにお互い魅力的だったんだよ
そりゃ付き合い長かったり、結婚するとお互い老けてきたり努力しなくなるから貴方からはそう見えるかもしれないけどさ
難しいね

[346. 匿名]

容姿、積極性、運　の掛け合わせじゃなくて？

日本国は東大、慶應、医学部です。

[347. 匿名]

私はアラフォーだけどめんどくさがりで独身だよ。まだ残り組の人に声はかけてもらえるけど、他人のお世話はまっぴらだから断ってる。他人の食事洗濯とかみんなえらいなと思う

[348. 匿名]

>>2
それに尽きるんだよね…
モテれば恋愛のチャンスが多くなるわけだから。
縁がない＝モテない
モテさえすれば、恋愛相手は向かうから勝手にやってくるんだよなぁ…

[349. 匿名]

>>85
似たもの同士っていいもんだと思うけどな
独身は似たもの同士にすらなれないわけで

[350. 匿名]

>>1
私既婚なんだけど、独身の人正直良いなって思ってしまう。
身軽ではあるから、、、マウントって思われたくないんだけど既婚でもパートナーいても結局最後は一人だと思う
それなのに既婚だと身軽ではないのよ
自分が持っていないと配偶者良いなって思ってもその人達も日々悩んで苦しかったりするよ
幸せな人も勿論いるだろうけど
そんな凄く良いものでもないんだけどね

[351. 匿名]

東京タラレバ娘ってドラマのセリフであった、出会いを野球に例えて、バッターボックスに立って空振りでもアウトでもバッドを振り続けるか、ベンチのままでいるかっていうのがしっくりくるかな。
パートナーが欲しいなら自分から出会いの場に出かけて、積極的にいくしかないよ。

[352. 匿名]

>>28
そうかな、積極的でウザいタイプの人も多いけど。本人は自覚なしで、人の神経逆撫でしてる

[353. 匿名]

>>39
恋愛に全く興味なかったけど、25超えてから急にあせって、「彼氏欲しいので出会いの場があれば断わらずにいきます！お願いしますー」と周りに言ってた　
嫌なことや傷ついたこともあったけど、モテたことも楽し買ったこともたくさんあって、
本当に断らずに飲み会とか、婚活パーティーとか行きまくっていたら、今の旦那と出会った

とにかく自分を大事にはしつつも、行動あるのみ

[354. 匿名]

>>1
パートナー欲しいなら婚活なりアプリなり何か動いたら？

[355. 匿名]

>>12
以前職場のアラフォー独身女性が寿退社したんだけど、お相手は趣味を通じて知り合った大学教授だと言っていた
アラフォーで結婚する確率低いらしいけど、出会いってどこにあるかわかんないよね

[356. 匿名]

>>343
むしろ性行為や身の回りのお世話がなくても愛してくれるなんて、本物の愛だと思うけどな。

[357. 匿名]

>>1
恋愛至上だから？紹介所でお見合いもいいよ

[358. 匿名]

>>35
綺麗だよ
眉毛と髪がボワボワしてるのが気になるからまずは眉毛を整えてみよう
あとは美容室いってサラサラ目指すか　面倒なら伸ばしてまとめ髪にしちゃえ肌が白いから簪が似合いそうな優しい雰囲気

いつもニコニコして「あなたの味方です」オーラを出しまくるんだ！

[359. 匿名]

ふつう恋愛ドラマみたいなことおきないんだから、
釣り合う相手に妥協しなかったんじゃないかな

[360. 匿名]

>>1
私も50代独身だけど究極は一人で生きるのと誰かと生きるのと本音はどちらを望んでるかじゃない？
本気で一人が嫌で誰かと生きていきたいなら自ずと行動すると思う
主さんくらいの年齢なると皆自分の範囲で手一杯だし他人のことには興味ないよ

[361. 匿名]

>どうして自分にはパートナーがいないんだろう
家から出ないからって分かってる
1ミリも出ない

[362. 匿名]

>>1
積極性が足りないと思ってガツガツ動いたけど結局は孤独に陥ったわ。
もうこういう宿命。
思えば、学生時代から2人組では必ずあぶれるか残り者同士で組まされたし、職場では目を付けられたり孤立したり。縁がないのもあるけど、私自身に魅力がないのが大きな原因。

[363. 匿名]

>>356
旦那側レスでいずれ離婚したいと思ってるけど、お金稼いでくれるし何でも許してくれるから本物の愛なのかな。

[364. 匿名]

>>359
めっちゃ可愛いアイドルも女優さんも
現実の結婚相手はドラマみたいに行かなくて微妙だったりするよね
現実って厳しいなってかんじ…

[365. 匿名]

>>36
たぶん女性側も、ごく一部を除いて男性にそう思われているんだろうね。
自分のレベルはさておき、お互いにお互いを下に見て、滑稽な関係性だと思う。そうすることで自尊心を保つのにはよさそうだけど。

[366. 匿名]

>>1
街歩いててもスーパーの子連れもどんな不細工な女も結婚してる
あの木嶋佳苗でさえ取っ替え引っ替えして
刑務所内で結婚してる

[367. 匿名]

>>1
ウチの旦那も前妻とモラハラで別れたクズ野郎だ。
ハゲでデブで尊大でとんでもなく発達障害だよ。
みんなが止めたくらいだし。でも、職場でお局に干された私を唯一普通に接してくれたのも旦那だった。特別だはなくて普通。
ガル子にだけ年末調整の紙を配らないのはおかしいだろ！とか役員やお局がいる場で声高に言ってくれたりね。
今は結婚15年目。やっぱり助けてくれた恩が情になりました。
旦那から見ても病気で前髪がハゲて顔がむくんでしまった年上の私を、見捨てもせず病院につれていったりとしてくれるから割れ鍋に閉じ蓋になる夫婦もありますよ。
周囲から見たらお互いよく化け物同士結婚してるなと思われてと思う。

[368. 匿名]

>>4
キム兄を40kgくらい太らせた感じの女性がいたけど、行動力バケモンで超積極的だからほぼ途切れずに彼氏がいた

[369. 匿名]

>>363
旦那さんが性行為を拒否してるなら、何でも許してくれてることにはならなくない？

[370. 匿名]

>>366
結婚とモテは別物だよ。

男は恋をしてなくても、召使いが欲しくて結婚する人もいるから。

[371. 匿名]

>>2
オトコを観る目が無いからモテナイの

上辺だけでなくよく観察してみたら？
隣の芝生は青く見えるだけ
捕まえたら逃げられないよう自身のスキルを上げておく事も大事

[372. 匿名]

>>88
51歳未婚
30代ほとんどを婚活に費やしたけど実らず40で諦めた
やるだけやって駄目だったので今に至るまで後悔したことはない(というか頑張ったのにできなかったんだから仕方ない)
そして寂しいと思ったことも今のところない

[373. 匿名]

>>290
よこ
うちの職場でつい最近あったよ
アラサー正社員が若い可愛い派遣と結婚
私(氷河期おばさん)も「今時珍しい！」って思った
大抵、それを夢みた派遣が正社員につまみ食いだけされてポイ捨てされてるのばかりたくさん見てきたから

[374. 匿名]

>>362
あら私いつの間に書き込みしたのかしらと思ったわ

[375. 匿名]

>>1

あなた本人も言ってるとおり、縁もないし魅力がないからだよ。それ加えて出会いを求めようともしてないのでは？
黙ってても周りから寄ってくるようなスペックじゃない人は自分から行動しないと一生一人だよ。
一人でいることに劣等感を感じているくらいならまず行動しないと何も変わらないよ。

[376. 匿名]

>>5
周りに結構39.40歳で結婚出産してる人が居るけど、結婚相談所が多い。
本人が美人パターンもおブスパターンもあるけど、どちらも子供が欲しいという理由で結婚しており、とにかく相手を選り好みはしてない。
性格に難ありとか不満は言ってるけど、みんな年収良さげな人と結婚してる。
旦那さんは仕事や自分の趣味で殆ど家に居なくても、家買って貰って自分はパートか専業主婦しながらのんびり育児。

[377. 匿名]

　
　
　
ガル民っていう知性と品性が無くて不美人の高齢者達がいれば十分でしょ？
　
　

[378. 匿名]

ガル民ってどうして生きてるの？

[379. 匿名]

若い頃に勢いで結婚しなかったから

[380. 匿名]

>>362
魅力がないから縁無しなんだけどね
魅力があれば人(縁)は寄ってくるから

[381. 匿名]

>>4
男女平等が進んでいる国では男性に奢ってもらうのを嫌がる女性が増えているんだって
ドア開けてもらったり荷物持ってもらったりも自分でできるから！って怒るんだって
男性からしたらどうやってアプローチしたらいいのかわからないよね
同性でもそんな女性をどうやって口説くのか謎

[382. 匿名]

そもそも、パートナーって必要？と思うわ。
女性がかなり歳上、彼氏歳下のカップルを知っているけれど、彼女のメンタルが落ちるたびに、いつも別れる別れないで大喧嘩しているわ。
それを見ているから、パートナーがいてもあまり幸せそうに見えないしめんどくさとなってしまう。

[383. 匿名]

>>356
性行為や身の回りのお世話がなくても愛してくれた男性の本物の愛を今世で知ったからこそ、
婚活して性欲や召使いを求める男性となんて結婚したくないと思ったの。

今ある愛がすごく心地いいから。

[384. 匿名]

>>353
25過ぎてから動くのと30入ってから動くのは天と地の差があると思う
女性だと顕著だけれど男でも差がある

[385. 匿名]

>>1
結婚とかは絶対結婚したい！っていうエネルギーある人しか無理だよ。
素敵な人が現れたらでいいかな～くらいの人は出来ない。
それだけの差だよ。
結婚したい人は出逢いの場に出向いたり行動が違うからね。
私も休みの日は疲れてても婚活に時間費やしてた。

[386. 匿名]

>>383
大勢の男性たちから愛おしい目と気持ちで見られている今も幸せだったりするんだよね。

[387. 匿名]

>>285
出会い目的で派遣になるのは、もし派遣先でいい人に出会えないまま高齢になったらそこから正社員になるのが難しい可能性があるのであまりおすすめできないな。正社員で婚活した方がいいと思う。

[388. 匿名]

>>43
実際に大企業勤務だけど、大企業正社員の男は同じ職場の正社員あるいは他社でも同レベルの相手と結婚する。下方婚をわざわざ選ばない。
派遣に手を出したりするのは、よっぽどモテなく、もれなく仕事もできない男。これ事実。

[389. 匿名]

>>36
他人をジャッジしすぎる人はなかなか難しいね

[390. 匿名]

独身アラフォー、アラサーの知り合い〜友達まで
周りだから少ない症例ですが皆んな毒舌だったり、壁が分厚くて本心がわからない、とにかく凄い受け身
提案待ち。あと自分の世界に人を頑なに入れない。

仕事は出来てるから独身として生きるには大丈夫だけど、結婚したい、パートナー欲しいなら一歩踏み出すしかない。

[391. 匿名]

>>388
私メーカーに派遣で行ったときまぁまぁちやほやされたよ。アプローチしてきた人もいた。
男性が多いから。よこ。

[392. 匿名]

>>36
まぁ旦那さんはもうねぇ、結婚して何年？
中年になってからを見たらそれはもう仕方ないんじゃないかな
(女性側もまた然り)
その人の全盛期(20代のころ)を見ないとなんとも言えないな
結婚して親になると劣化スピード早くなりがちだから

[393. 匿名]

パートナーを求めている男性も沢山いるんだから、欲しければ普通にできると思うよ。
本当は欲しくないのでは？
だっていなくても困ってないんでしょ。
太ってる人が痩せたいと口だけ言ってるようなもので、太ってる自分のことも結構好きだから痩せないでいられるんでしょって状態に似ているような気がする。

[394. 匿名]

>>388
自由恋愛ってそんなスペックばかり意識するかな？
派遣でもきちんと働いてたら男性はそこまで気にしてなさそう

[395. 匿名]

>>4
面食い

[396. 匿名]

>>77
特に女子校にいた時間が長くなれば長くなるほどそうもね

私も6年間女子校だったから、なんていうか現実と理想のギャップに苦しんだとこある

[397. 匿名]

>>363
あなた側はしたいのに拒まれ続けているなら本物の愛とは違うかも
数回に一度は応じるとか、最後までできなくても触れ合うとか、愛してるなら多少は歩み寄るはずだよ

[398. 匿名]

>>1
単純に世の中結婚願望ある男が結婚願望ある女より少ないだけや。国勢調査の結果で明らかになってる。

[399. 匿名]

>>376
よこ
そんな人と子作りできるのがまず凄い
いやその前に隣歩いたり手繋いだりすら嫌かも
って思うから私は生涯未婚になったのだと分かっています

[400. 匿名]

>>365
「こんな人と結婚するくらいなら独身でいい」ってブーメランなんだよね
自分も異性からそう思われてるから結婚できない

[401. 匿名]

>>398
AIに聞いてみたら下記だった。そんなに変わらない。
↓↓
「国勢調査」そのものには結婚願望を問う項目はありませんが、関連する政府の統計（国立社会保障・人口問題研究所など）によると、18〜34歳の未婚者のうち、男性の約86％、女性の約89％が「いずれ結婚するつもり」と回答しており、高い結婚願望を持っています。

[402. 匿名]

>>1
前歯が3本位無い男は嫌だ

100個シミだらけの男は嫌だ

真ん中だけハゲている

アソコが異常に細くて長い男は嫌だ

こんな考えで、
どれか一つでもあったら
嫌だから私も結婚出来ない。

自分をかえりみず、高望みで嫌になる

[403. 匿名]

>>381
上田と女が吠える夜で話してたね
でも日本はそこまで頑なな女性少ないと思うから、普通にアプローチすればいいんじゃないかな

[404. 匿名]

>>5
アプリで出会ったよ
真面目な人は必ずいるけど、ダサいと思って避けてない？

[405. 匿名]

>>224

モテる人ってタイプの人からもモテる人だよ

[406. 匿名]

推し活してるんだけど、よく結婚発表で落ち込むファンのことを
「付き合えると思ったの？ww｣とか言う人いるけど違うんだよ
この人もやはり誰かとペアで自分は1人か…ってなるの

[407. 匿名]

>>172
その年齢なら趣味や職場じゃないかな。
趣味は女性らしいものではなく、スポーツ系とかそういうの。自分がやる側でもいいし、観戦する側でもよい。
友人は野球観戦で出会って結婚してたよ。
わたしは職場で出会って趣味(スノボー)が同じで意気投合。
あとはフットサルのチームに入ったとか、静かなバーが好きでマスターと仲良くしてたら同じような人がいてみたいな人とかもいる。
これら田舎の話なので住んでる所はあまり関係ないかも。
同じアーティストが好きでって人も居たよ。

[408. 匿名]

>>1
パートナーはいらない。阿佐ヶ谷姉妹みたいな仲良い同年代の近くに住む女友達がほしい。

[409. 匿名]

>>28
男性だつてあなたと同じく、好きな人には積極的にいくんだよ
イマイチの人には消極的なだけ

[410. 匿名]

>>381
普通に言葉で口説くのでは？

[411. 匿名]

>>182
遠まわしにASD弄りしてる？

[412. 匿名]

やっぱり誰が見ても魅力的じゃない女のことは、誰も恋愛と結婚を妨害しないことが証明されたね。

妨害なんてしなくても付き合わないし結婚できないはずだからね。

[413. 匿名]

>>240
アラサーになるまで自然な出会いに恵まれなかったわけだから、これから先も無い可能性は高いよね。
そもそも友達の紹介とかになるとアラサーって結婚したくなるような素敵な人って男女ともに残ってなくないかな。結婚はまだだとしてもそこまで素敵な人ならお付き合いしてる相手がいるのが大半だよね。
結婚願望がない素敵な人はいるだろうけど、結婚願望がない人を紹介するおバカはなかなか居ないだろうし。

[414. 匿名]

ガガンボって虫が居て、そんなに頻繁に見る虫じゃないんだけどね
2匹のガガンボがイチャイチャしててさ、お互い滅多に出会わないガガンボでさえ相方見付けたってのに私は一体、、、って落ち込んだよ

[415. 匿名]

>>412
ブスでモテない女の恋愛や結婚なんて、わざわざ死に物狂いで妨害する必要ないね。

大勢の男性から恋されてるような女性なら、わざわざ妨害しないといけないね。

[416. 匿名]

>>1
マチアプ
お見合い
結婚相談所
友人の紹介
努力してる？

[417. 匿名]

>>2
でもこの年齢のパートナーって、
モテるかより継続性では？

結局内面に難ありだからだよ。
女性の友人は普通にそこそこいるなら、
偶々縁が無いとかだろうけど。

内面ってのはコミュ力だけじゃなく、
素直さとか自己認識の客観性とか、
実行力とか諸々ね。

[418. 匿名]

>>414
ガガンボ、懐かしい。
修学旅行先の部屋にいたわw

1人が長いと生き物すら存在感増すのよね。

[419. 匿名]

婚活してたけど「こんなに若くてキレイな女性たちも婚活してるなんて勝てん‥私は惚れっぽくもないし、アラサーだし頑張らなきゃ結婚できない」と思って頑張りました。。
結婚願望あるなや積極性大事だなって年齢上がるほど思います。（すでに婚活してたらすみません）

[420. 匿名]

>>88
ネットの記事だったと思うけど、40代前半より後半の方が、女性は同年代と結婚しやすくなると見たような…。40代前半は男性も子どもを諦めてなくて若い女性を狙う人が多いけど、後半になると男性も子どもを諦めて同年代女性が婚活の対象になってくるからとか…。

[421. 匿名]

そもそも深層心理で自分が幸せになってはいけないと思ってるから幸せになれない気がする

[422. 匿名]

>>28
ちょうどいい塩梅を知らない人ってイメージがあるな。
積極性がないか、ありすぎて引かれるか。
ありすぎる場合は付き合う所まではいけるけど、ぼろが出て結婚まではたどり着けないイメージ。

[423. 匿名]

パートナー欲しいけど1人で静かにする時間がたっぷりないと回復できない
安心できる彼氏なんてできたことない

[424. 匿名]

>>1
婚活してる？積極的に自分で動いてる人は周りのみんな結婚してるよ
何もしてないのに出会いなんてあるわけないじゃん
私も婚活してなきゃ確実に独身だったわ

[425. 匿名]

>>38
同僚友人にそういう子がいるけど、仕事とプライベートの姿は違うと思った方がいい。
色々理由はあると思うけど、理由は本人にある場合が多い。

[426. 匿名]

>>38
彼氏の前でしか見せない面があるからね…
性格や身体、何かしらの理由があるかもしれない。

[427. 匿名]

>>315
スレチだけど障碍者専門の結婚相談所あるよ

[428. 匿名]

>>1
パートナ―を作ってる人はめちゃ積極的なんですよ。
重度身体障碍者の女性も積極的で下の介護をすぐやってもらたり、
妊娠もしてるくらいです。
とにかく人を集め手当たり次第〇〇ことでしょうｗ

[429. 匿名]

>>428
障碍者じゃなく国民的美少女と言われたあの人も
すっごい積極的だったんです。
相手にされた男性芸能人が暴露してましたけどね。

[430. 匿名]

>>423
奢ってもらいたいとかドライブに連れていってもらいたいとか
そういうの狙ってるからでは？

[431. 匿名]

>>1
願望だけあっても向いてない人は性別問わず一定数いるよ

[432. 匿名]

>>404
よこ
同じくアプリで出会って1年で結婚した。
真面目でいい人けっこういるよね！

[433. 匿名]

>>36
旦那の愚痴を言う奥さんの話聞くと、なんで別れないのか分からないって、毎回心の中で思ってる

[434. 匿名]

>>2
モテないブスでも結婚してるよ。周りむしろ見た目中上ぐらいの人が結婚してない。ブスはガツガツいくけど次があるから…とか積極性と危機感のなさの結果だろうね。

[435. 匿名]

結婚出来ないのはパートナーとの出会いに縁や自分の魅力が大切だと思ってるからだよ。大切なのは行動力と常識の二つ。
貴女は結婚する為にどれだけ行動しましたか。独身男性の平均年収や女性の平均初婚年齢などの常識を知っていますかって話です。

[436. 匿名]

>>429
ある人が浮かんだ。でもあの人を嫌いな人も多そう

[437. 匿名]

>>224
自分が好きなタイプから同じように好意を持たれて告白されたりする人のことを「モテる」というんじゃない？
ネットスラングで言うと雑魚モテは本当のモテとは違う。

[438. 匿名]

>>168
一緒に成長したらいいのに

名言ですね👏

[439. 匿名]

>>1
まぁ女は例外なく恋愛も結婚も出来るからな
余り物の多量のオス共と違って

[440. 匿名]

>>4
何よりこれがないとどうにもならないと思う。いやいや意識も行動も積極性は十分ある。っていうならそこで初めて容姿とか性格とかコミュ力とかスペックとかの話になる。積極性がなくても相手に困らないのは容姿、性格、コミュ力、スペックのどれかがずば抜けて高い人だけだと思う。

[441. 匿名]

>>1
結婚相談所、マッチングアプリ、街コンパ、いろいろとやってみたら？

[442. 匿名]

>>4
あとは人まかせ

[443. 匿名]

>>370
ガルってモテと友達の定義に厳しいよね
モテもしないし友達もいないんだろうけど

[444. 匿名]

>>1
パートナーがほしくて行動したことはあるの？

[445. 匿名]

>>132
おまいう

[446. 匿名]

>>240
アプリっていきなり2人で会うんだよね？
なんか、キモいとか思っちゃいそう
時分を棚に上げて、この人もモテないからアプリやってるんだーキモってなりそう

[447. 匿名]

周りと比べて少数派だから劣等感感じるってことなのかな
積極的に相手との出会いを求めてるわけでもなさそう
年齢的にそろそろ他人軸より自分軸の考え方したほうが生きやすくなると思うけど

[448. 匿名]

>>43
今は派遣とかない会社も多そうだけど、自分の思い描く将来の為にそれくらい積極的にいけるのは素晴らしいと思う
同じ会社だと良いと思った人の仕事っぷりや評判もわかるしいい方法だよね

[449. 匿名]

>>110
「１８まで彼氏一人も出来ない、異性と殆ど話せない」なら、積極的に動いても難しいかもしれないし、それは置いておくとして

現実的には「高校の頃は別に彼氏を無理してつくらなくても大学受験で勉強とかあるし、まぁまぁ話せる仲良く出来る男子もいたから焦ったりしてなかった」
「大学でもいい感じになった子はいたけど交際までは至らず、あとは別にそこまでカッコいいって思える人がいなかったから動くって感じでもなかった」
くらいの人が、一番結婚出来なくて残るんだと思うよ

モテなくてヤバかったーという経験ではないから、何とかなれるって思っちゃってるから

[450. 匿名]

>>1
では、どのような努力をしてきましたか？
家と会社の往復で「早く白馬の王子様が来てくれないかなー」と言っても、何もせずに縁談話が来るのは王女様だけです。

[451. 匿名]

>>240
アプリってさ、１回会って名前とか住んでる地域とか話して、この人無理～ってなっても、簡単に切ってももう個人情報バレてるわけじゃん？アプリ消したら、そいつも消えてくれるならいいけど。

[452. 匿名]

>>345
これだと思う！付き合う時、デートの時はお互いに身なりもちゃんとして、まずメガネはコンタクトにしてるし
あと若いしね～

[453. 匿名]

>>1
美人ではない人は、運と縁をひきよせる必要がある
恋愛本を読んでから好みの男性が多い場所に行く
医師を希望するなら医学部に、弁護士を希望するなら法科大学院上位校に進学するのがベスト

「本当に使える恋愛本を1冊にまとめてみた」
「恋愛の大学」
「「本能」を知れば、もう振り回されない！恋愛＆婚活以前の 男のトリセツ」
「恋愛成就は「彼分析」が9割」
「今度こそ「信じられる人」と恋愛する本」
「男が選ぶオンナたち　愛され女子研究」
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「モテ本！ハイパー いますぐ男の見る目が変わる150のテクニック」

自己責任で選んでね

[454. 匿名]

アラフィフの知人が「結婚したいから自分磨きだ！」って何年も自分磨きしてるけど容姿で選ばれたいならせめてアラサーまでに決めとくべき。アラフィフのフリーターをまともな男が選ぶわけないだろと思うから私ならまず自活するけどな

[455. 匿名]

>>1
出会い求めるならマッチングアプリより結婚相談所。アプリは独学、相談所は個別指導だから。

この結婚相談所のブログ面白いから読んでみて

もう後がない年齢のくせに、婚活疲れたとか言って休んどる場合か | 結婚物語。ブログ

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[456. 匿名]

私に優しいのは
病んでる人とか無職の人とかだけだった笑
別に私の収入にたかろうとするわけじゃないよ。
なんでだろ。

[457. 匿名]

努力する事は良い事だけど
最終的には縁かなぁ

[458. 匿名]

>>35
磨けば光る系だね

[459. 匿名]

>>5
アプリで出会って一年付き合った男性と結婚するのでアプリはオススメ

[460. 匿名]

>>427
発達障害同士をあてがわれるんでしょ？
うまく行くの？
結婚させるだけさせてその後は知らん顔じゃないの？

[461. 匿名]

>>454
就職活動が先だね

[462. 匿名]

>>388
私、いろんな企業で商社とか金融系に常駐すること多かったIT業界で働いていたけど
そのテの大手は、派遣社員の女性がかなり当時いたのね
派遣社員のことを正社員女性はどこもバカにして下にみていて、その子達が自分達の会社の男性と付き合うのをメチャクチャ毛嫌いしてたね
交通費も自腹なんでしょう？大変じゃな～い？とかわざわざ言ったり

自分がその男性社員を好きなわけでもなく、自分はちゃんと彼氏がいても、自分達の階層の縄張りを勝手に荒らす下の立場の女が美味しい思いをする、ということが許せない！みたいな

実際にかなりカップルが出来てて、結婚までした人もいたけど、仕事が出来ないから派遣社員と結婚したとかないよ
ただモテそうな男性が結婚する派遣社員は、美人だったり雰囲気も可愛かったり、女性としての魅力があった
一流企業ほど男性の稼ぎはいいから、別に女に稼ぎを求めないで本当に自分好みの見た目と中身で選ぶって感じ
それに自分の夫でも彼氏でもない男が、どんな女性と結婚しようが他の女性社員には関係ないのに余計なお世話なんだよね・・・でも色々女性側はぐちぐち言ってた。まぁ気持ちは分かるけどねｗ

[463. 匿名]

私モテるけど自分で選びたいから必ず自分からアタック（アタックw）するし、最後は自分から振るよ。旦那に声掛けたのも私だしプロポーズも私から。全部自分軸。彼氏途切れない。受け身になってたら変なことばかり起きるから嫌なんだもん。
出会いが無いなんて思ったことない。道歩いてるだけで素敵な人沢山いるから。

[464. 匿名]

>>240
アプリで結婚して、アプリで浮気される人も多いよ
これも仕方ないのかな

[465. 匿名]

>>463
道歩いてるだけで素敵な人っていうのは、素敵のハードルが低いのでは・・・・

[466. 匿名]

見た目とか関係なく今の時代保守的だと出会えないと思う。
自然な出会いが昔より減ってるし昔ほどみんな結婚に拘らなくなって1人でもやっていける人が増えたから出会いが欲しかったら形に拘らず動くこと、保守的なのをやめることが大事だと思う。
1人の人は動かない人、保守的な人が多いよ。

[467. 匿名]

>>321
同意

習い事をしたとして
1.その中に男性がいて
2.その男性が結婚対象となる年齢で
3.独身で
4.フリーで
5.パートナーを探していて
6.相手が自分を好きになってくれて
7.自分も相手を好きになる

全部クリアする確率の低さを考えると、最初から1〜5は保証されている婚活の方が良いと思う

[468. 匿名]

>>420
理屈ではそうなのかもしれないけど
実際には４０代後半で、同年代男性と結婚した知人女性は誰もいないなぁ
マトモな４０代後半は既婚だし
その年代のバツイチ男性は、年下女性を彼女にしてる

[469. 匿名]

>>466
保守的というか「別にそこまで自分はして彼氏欲しいとか思わない」ってい、変なプライド
単に恥ずかしがり屋な人ほど、こういう人ほど男性にモジモジして意識して、急に恥ずかしいから態度悪くなったりして拗らせてる

[470. 匿名]

>>5
アラフィフだけどいい？
35までに結婚しないと、未婚率がグッと上がるという統計を見てやばいと思ってた

20代半ばから毎週のように合コン（主催多め）、当時のアプリ的なやつ、お見合いパーティー（銀座から地元まで色々）、クラブでオール、web上で飲み会サークル主催したり、音楽セッションのサークル主催したり、なんなら雑誌（じゃまーる笑）とかで出会いまくっていた
だいたいどの場でも誰かしらからアプローチされて食事とかするんだけど、自分からしたい人がいなかった
突然出会う人ってなんかトキメキがないし、共通の知り合いがいないから何となく信用できない

結局35でどうやって結婚したかというと、29のときにふとそういうのに疲れてもう趣味に生きようと打ち込んでたら、その場に現れて、ビビビときて人生で特大級の片想いが始まった（1年ほど）、ほんとに全て手放したら引き寄せたって感じだった

[471. 匿名]

>>465
よこ
本人が素敵だと思うならそれで充分じゃない？
他人から素敵だと認められなくちゃいけないわけじゃないし

[472. 匿名]

>>240
横だけど
アプリってそんなにいいかな？
私アプリやってたんだけど、一度ほんとに怖い目に遭ったことがあってから使えてないや。
たまに事件になってる事もあるし、うまく言い換えても結局は出会い系だから、会うまで相手の正体なんてわからない。
やたらアプリアプリいう人いるけど、リスクはそれなりにあるツールって理解した上で利用するものではあると思う。

[473. 匿名]

>>9
いや違う
理想が高い
理想が低ければ誰でも出来るよ

[474. 匿名]

>>472
その当たり前のことが、ちょっと言いづらくなってきてるね
今は若い子も、１番仲のいい友達はアプリやSNSで知り合った子で、学校のクラスの子に興味ない、なんて子もいる
昔、三鷹女子高生ストーカー事件っていうのがあったけど、あれって２０１３年
ネットで知り合った彼氏が実はプロフィールはウソばかりで、別れてまた次の彼氏はネットですぐつくって、元カレが激怒って今でも十分起こりそうな事件だよね

[475. 匿名]

>>326
猫で例えれば、モテモテであちこちの家で可愛がられる野良猫。
一方、既婚者は特定の人間に囲われて可愛がられる飼い猫ってことか。
どちらの方が幸せと感じるかは人それぞれだろうけど、私は後者の方が良いな。
どいつもこいつも気楽に可愛がって良いとこ取りするだけで、誰1人責任を持って支えて幸せにしようとしない状況ってなんかムカつくから。

[476. 匿名]

>>473
加藤綾菜さんを見てみ
夫が高齢の時に出会ったよね
タイプとかの問題じゃないじゃん
介護だよ
あなた達にそれが出来るか？
彼女は独身じゃないよ
最近は夫の家を5軒売却したらしいよ
ハワイの物件とかね

[477. 匿名]

>>326
チヤホヤって、愛ではなくない？

[478. 匿名]

>>28
まじでそんな感じの会話続かない美人がいたけど超がつく面食いのイケメンに見そめられてさっさと結婚してた
美人だと控えめってプラスに捉えられるのか、もしくはトロフィーワイフ的なのか

[479. 匿名]

>>476
綾菜さんは初めからカトちゃんに恋愛感情があったしタイプだったんだよ

[480. 匿名]

>>36
見た目だけじゃなくて深く付き合わないと分からないこともあるからね
私も友人の彼氏や旦那に魅力感じたことないけど、逆もしかりだと思ってる
他人に見せびらかすわけじゃないから、自分が良ければそれでよいのよ

[481. 匿名]

>>1
またほいほい釣れそうなトピ
ぶっ叩きたいだけの人間が集まるよ

[482. 匿名]

>>474
プロフィール嘘ついてる人多いと思います。
自分で言うのも気持ち悪いですが有名な大学出身なんですが、卒業生多いからバレないと思ってるのか明らかに嘘ついてる人多すぎ。
サークルやキャンパスの話ですぐバレる。
女医の友人も偽医者が多すぎるといってました。
もちろん真面目にやってる人もいるんだろうけど、既婚者もいるし、女性側も女性側で離婚歴や子供いる事隠していたり訳ありな人もいるみたいです。
みんながみんなアプリで幸せになれるわけではないと思います。

[483. 匿名]

>>1 >>2 >>3


クソみたいな女がずっと人の悪口を言ってる掲示板

出典：up.gc-img.net

[484. 匿名]

>>476
本人の脳内を見たわけじゃないのに　ぷっ

[485. 匿名]

>>353
それもある程度若い時ならって話で、最近がるちゃんでボヤいてるのは結構年とってて詰みの人ばかり

[486. 匿名]

>>310
よこ
多くの男性はパートナーの体を心配するから、引いたりしないと思うよ。
外出や仕事に影響ない程度なら全然問題なし。

[487. 匿名]

>>409
よこ
そう？職場で33,4歳の人でそこそこ綺麗なのに独身な人いて、なんでかなと思ったけど、自分から誘うことは出来るけど人の会話会話をとにかく広げないよ。
友達は欲しいし彼氏も欲しいみたいで私もランチ誘われて行ったんだけど、会話のキャッチボールができないと言うか。
あまり自分から話題出さないし、たまに話すとしたら私、○○なの〜。××を最近始めたの。って話ばかりで、××ってこうなの？って聞いてもそれはわからない。とかばかりで、じゃあなんでその話題だしたんだよ…ってなる
こちらの話は広げてくれずそうなんだ。で終わるから、接待してる営業マンみたいになる。
ちなみに合コンでもそうらしい。

[488. 匿名]

>>1
自分から気持ちを伝えたことはありますか？

[489. 匿名]

>>399
年齢的に子作りはしないんじゃない
ただの伴侶的な

[490. 匿名]

>>264
自分自身も全方位的にモテるような魅力があるならいいけど、余程の美人で愛嬌がある人じゃないと難しいよね
だったら自分でできることは、相手に対するストライクゾーンを広げることだよね
妥協しろとは言わないけど、凝り固まった条件や価値観を捨てると、案外面白い人に出会える気がする

[491. 匿名]

>>7
まわりは大学在学中に出会って結婚した人ばかり。大学行ってない人は仕事先で、しかも20代前半での出会いが多いよ。
それ以降はなかなかないみたいね。生物として20代前半までぐらいが最も魅力的に見えるのかも。外見無視でもね。

[492. 匿名]

>>446
アラフィフの私は、アプリの方が怖いと思うんだが、今時の若い人は平気なんだな。
ネットでの出会いって、たとえば同じ趣味でオフ会で出会ってだったら聞くけど、婚活で気軽に登録はヤリ目的が多く、割と真面目なものは身分証提出のものしか知らんかった。

[493. 匿名]

>>489
私もよこだけど、子供が欲しいという理由で結婚してるって書いてあるじゃん

[494. 匿名]

>>251
嫌なことあるとつい見ちゃうってある？
自分がそうなりそうで怖い

[495. 匿名]

>>1
もうこういう創作トピいらないって
シラケるよ

[496. 匿名]

>>1
あなたの容姿が分からないからなんとも言えないけど配偶者と一概に言ってもとても満たされて毎日幸せな結婚生活してる人なんて殆どいないのではないですかね
程々に幸せなだったり離婚したくてもできなかったり不倫してたり色んな人がいます
みんな結婚前は夢みがちだけど結婚は生活を永遠に繰り返していくだけなのでそんなに劣等感抱かなくても良いのではないですかね
どうしても結婚したいなら妥協も必要です
私も妥協して結婚してますがまあまあほどほどに幸せです
恐らく相手も同じです
穏やかに適当に暮らしてます

[497. 匿名]

>>5
結婚相談所
アプリや婚活パーティーは結婚にすらお金掛けられない人か、遊び半分の人の割合が多いと思う

[498. 匿名]

>>278
最近別トピで似たようなこと書いたら運と縁なので努力は関係ありませんって言われた笑

[499. 匿名]

>>7
行動してても出来ない場合は？

[500. 匿名]

>>4
そうなんだけど、積極的に動いてまでと思ったり、どこかで決められるほどの情熱がないのかもしれない。