病気で入院することになったら、夫が「俺の飯はどうなるの？」と不満顔に。代わりに面倒を見る母のことも「お義母さんが家にいると落ち着かない」と迷惑がりました。この夫婦関係を続けるべきでしょうか？

[1. 匿名]

病気で入院することになったら、夫が「俺の飯はどうなるの？」と不満顔に。代わりに面倒を見る母のことも「お義母さんが家にいると落ち着かない」と迷惑がりました。この夫婦関係を続けるべきでしょうか？（Hint-Pot） - Yahoo!ニュース

今回話を聞いたのは、バセドウ病による入院をきっかけに、夫との将来を考え直すようになったという30代女性。「治療そのものも不安でしたし、子どもたちと離れて過ごすことも心配でした。でも、会社は快く休暇を認めてくれましたし、当時7歳と3歳だった子どもたちの面倒は実母が見てくれることになったので、なんとか乗り切ろうと思っていました」

　ところが、入院が決まったことを夫に伝えた際、返ってきた言葉に大きなショックを受けたそうです。

「夫はまず『子どもたちはどうするの？』ではなく、『俺の飯はどうなるの？』と言ってきたんです。さらに『お義母さん、ずっと家にいるの？』と、迷惑そうな表情で聞いてきました」

　自分のことしか考えていない夫の言葉を聞いて、信じられない気持ちでいっぱいだったという万葉さん。万葉さんの母親は、夫が気を遣わないよう配慮し、自宅近くのホテルに宿泊することを提案。子どもたちの世話だけでなく、食事の準備や作り置きまで引き受けてくれました。

「せめて『ホテル代くらいは母に支払いたい』と夫に伝えたのですが、『それなら自分のお金で払えばいいんじゃない？』と言われました。たしかに、治療を受けるのは私です。でも、好きで病気になったわけでも、子どもたちを置いて入院したいわけでもありません。その言葉を聞いた瞬間、『この人は、私がどれだけ不安な気持ちでいるのか考えようともしていないんだな』と思ってしまったんです」

[2. 匿名]

続けな

[3. 匿名]

ご自由にどうぞとしか

[4. 匿名]

ほんと日本の男って情けない

[5. 匿名]

>>1
すごく単純に、思いやりのない人と共に過ごすのは間違いなく苦痛だよね

[6. 匿名]

釣りやろw

[7. 匿名]

旦那は育ててもらった恩はないしね
これまでの関係性なんだよね

[9. 匿名]

万葉さんは夫選び失敗やな

[10. 匿名]

離婚して再婚しな

[11. 匿名]

子どもたちの世話だけでなく、食事の準備や作り置きまで引き受けてくれました
やりすぎ〜
だから夫は調子に乗る

[12. 匿名]

2コメ

[13. 匿名]

病気になった時の相手の言葉や態度って大事だよね
うちの姉も子宮系の病気になって入院になった時に旦那さんから言われた一言がどうしても許せなくて、退院してしばらくして離婚したよ
それまでも夫婦喧嘩はときどきあるけど概ね仲良くやってたから本当にびっくりした

[14. 匿名]

フィッシング！🎣

[15. 匿名]

クソすぎてさすがに釣り

[16. 匿名]

私だったら家じゅうの皿をすべて叩き割って「テメーそれくらい自分でやれや」って言って詰め寄るかな

[17. 匿名]

>>1
結局ホテルに住まわせたお義母さんに食事作らせるんだw

[18. 匿名]

恐ろしいのが釣りとは言い切れないところ

[19. 匿名]

一年以上前からXでよくみる創作話だね

[20. 匿名]

男さんには都合悪いもんな

[21. 匿名]

おまえのママに来てもらえやと言う

7歳と3歳の子供は実家に連れて帰り、退院したら実家に行き、そのまま離婚

[22. 匿名]

>>1
人間性が残念過ぎる
個人的にはちょっとした浮気より辛いかも

[23. 匿名]

>>18
これ

[24. 匿名]

>>8
気持ち悪い

[25. 匿名]

>>4
私が入院した時の旦那は数分だろうと仕事終わりに毎日通ってくれたし、術後意識がない時もずっとハンカチで汗を拭いていてくれてたよ（看護師さんが教えてくれた）

母は入院食の私に「今日何食べた？私アワビと伊勢海老」とか言う人だったわw

[26. 匿名]

流石にこんな説明しなきゃ分からん意思の疎通が出来ない男ヤバくね？
職場でも嫌われとるやろうし、出世もムリやろw

[27. 匿名]

>>18
結婚する前に違和感感じなかったのかな
こういう人と子ども育てたくないな

[28. 匿名]

>>1
苦しいときに寄り添ってもらえなかった傷は深く、それ以来、万葉さんは夫との将来について真剣に考えるようになりました。子育てや家事の合間には、資格取得のための勉強を欠かさないといいます。

そりゃそうだよね

[29. 匿名]

会社の同期が自分が入院するからって2週間分の夕飯作り置きして冷凍庫に入れて、ビールも箱買いして用意して、一応カップ麺やインスタント麺も大量にストックしてから病院向かったんだー、ってお見舞いに行った時言ってて正直え、、、って思った

何で自分が病気で入院するのに、成人男性社会人のおっさんの夕飯作ってあげなきゃいけないの？って思った
2週間くらい買ったり作ったり外食するなりすりゃ良いじゃん。しかも子なしだよ？

[30. 匿名]

>>26
いやでも実際こういう人男の人多いよね

[31. 匿名]

>>25
旦那選び成功したんだね

[32. 匿名]

>>18
流石に子供2人産む前に気づくと思うが

[33. 匿名]

>>6
でもこういう旦那はいっぱいいそう
特に子どもは仕事休めないからと
結局親に丸投げ

[34. 匿名]

私が風邪引いて寝込んだ時に、お粥作って食べさせてくれる旦那は大当たりだったんだな…

[35. 匿名]

>>32
気づかない人いるみたい

[36. 匿名]

というかそりゃあ嫁の母親が家にいたら嫌だよね？
せめて旦那の母親に頼めばよかったのでは？

[37. 匿名]

>>18
こんな夫マジで存在する？
よく捨てられずに“夫”やってられるなぁ...。
心が削られるだけじゃん、こんな夫。

[38. 匿名]

>>29
前に出産前に旦那のご飯準備してたの載せたＸ炎上してたよね

[39. 匿名]

>>36
旦那が自分で頼めばいいんじゃない？

[40. 匿名]

俺の飯はどうするの？って入院する時にいう奴いるの？
義母は確かに迷惑w

[41. 匿名]

>>1
一番の被害者記事主の母じゃん
クソ夫を躾けるわけでもなく、放置して言いなりになって母にまで迷惑かけるのやめろや

[42. 匿名]

>>36
旦那1人じゃできないの？嫁は普段1人でやってるのに

[43. 匿名]

>>34
ウチも。私が風邪引いて寝込んだときだけ出てくる特製鍋がある。料理として大したことないものだからなんとも思ってなかったけど、感謝しよう...。

[44. 匿名]

お母さんと子ども達はホテルで過ごして旦那さんは自宅で好きにしたらいいじゃない。ご飯はキャラットかシーザー選べるようにしてあげたらどう？

[45. 匿名]

>>18
こういう話題では「釣りでしょーw」とかいう人いるけどごちゃん見てると割とゴロゴロいるよね

[46. 匿名]

>>35
妻も今まで何度か違和感あったりで気付いたりあったんじゃないかな
それでも、気のせいかなでスルーしたり、子供産めば変わる事を期待したりね

[47. 匿名]

>>39
マジでこれな

[48. 匿名]

1週間の入院で自分でご飯も食べられない旦那は存在するのか？一人暮らしした事ない旦那で、1人で外食もできなくてコンビニ飯すら買えないのか？
気持ち悪いな

[49. 匿名]

>>44
あなた太っ腹だね
シーザーなんか高いでしょ

[50. 匿名]

>>18
このトピ見てるだけでもとにかく妻を叩きたい人いるから割と釣りでもないんだよね

[51. 匿名]

>>41
私記事主の母なら、子供達を自分の家で面倒見るわ

[52. 匿名]

>>50
だね

[53. 匿名]

>>38
あったねー！
あれはまぁ、奥さんが良かれと思って投稿しただけだろうからちょっと気の毒ではあったかな

でも冷静に考えたら別にそこまでしてあげる必要って普通にないよね？
100歩譲って自分だけ女友達と海外旅行行く、とかだったら（それでも変っちゃ変か）
あくまで体調悪くしての入院なんだよね。旦那の夕飯より自分の体でしょ

[54. 匿名]

>>33
冷静に考えると
一番最初に釣りと思える私は幸せなんだとは思った
そんな人おらんやろって感覚だし
そんな人まわりにいないからさ

[55. 匿名]

>>26
実際にこのタイプの男性は多い
職場でも明らかにこのタイプと思われる男性いるけど、よくこんな人と一緒に暮らしてるなって奥さんに尊敬の念すら持つ

[56. 匿名]

母親に家と子供をお願いして、夫は義実家に永遠に返品ですね。自分の面倒も見れない大人なんていらないでしょ。

[57. 匿名]

多分トピタイの人は若いんだろうね
歳をとったらそんなもんどうでもいいもん

[58. 匿名]

大人なのに自分の生活すらままならないって、何か障害があるの？頭とか。

[59. 匿名]

>>4
看護師してると退院後の看病したくなくて逃げる夫の多いこと
献身的な旦那さん見ると天然記念物くらいありがたい

[60. 匿名]

>>53
普段から家事してたらご飯くらい作れるしね。

[61. 匿名]

>>31
親は大失敗だけどねw
まあ性別は関係ないとは伝えたかった

[62. 匿名]

こういうタイプが妻に先立たれたら生活できなくて早死にするんだろうね

[63. 匿名]

>>58
頭は悪いんじゃないかな

[64. 匿名]

>>54
言わないだけで意外といたりする

[65. 匿名]

料理も作れないの？

[66. 匿名]

>>1
こういうヤバい人、何故か日本人男性に多すぎるんだよな… でも日系アメリカ人とかはそんなことないし、完全に親の躾と社会の価値観の腐敗。男が異様なまでに自己本位で嫌なやつとして振る舞うことが許され過ぎている。

[67. 匿名]

>>11
子供たちのごはんの用意のついでになんだろうね
ほっとけば子供らに何食わすかわからないしねえ

[68. 匿名]

>>39
この発想にならない男さん怖すぎふ

[69. 匿名]

ざま

[70. 匿名]

>>13
私も半月板で救急搬送された時全く他人事で、その後容態も気にされず放置された。こちらも無視し始めて別れたよ。相手は縋って来たけど自分が不便になるから焦っただけ。

[71. 匿名]

>>51
幼稚園や保育園なら休ませてもいいかもだね。小学生になるとそうは行かないかも

[72. 匿名]

>>4
本当にそう思う。
そしてこういった事をXに書こうものなら凄い勢いで反論リプしてくる男性に辟易してる。
なんというか、幼稚。

[73. 匿名]

>>66
ほんとこれ

日本クソオス

[74. 匿名]

>>8

余程のマニアでない限り無理だろw

[75. 匿名]

>>61
その発言だけで大失敗判定出来ないわ

性別もだけど何をしたのか、何をしなかったのが全て
あわびと伊勢海老食ったぞはその枠に入らないわ

[76. 匿名]

>>1
こんな夫なら淡々と子供の世話のみしてもらって、夫は放置でいいんじゃない？
金は出さない、子の面倒も見ない、なんのために家族としているの？要らんくね？

[77. 匿名]

俺の飯はどうなるの？

これ好き


それなりに夫婦やってきてこの言葉が出るなら妻にも普通に責任あるわ笑笑

[78. 匿名]

セ付き家政婦
って奴だな

母親の滞在費を渋る辺りもまさに笑

[79. 匿名]

本当に自分の食事を用意できないことはわりとどうでもいいんだけど、それよりも致命的なのは思いやりと共感性のなさだよね
一生治らないだろうし

[80. 匿名]

>>1
普通の人生相談だ
加藤諦三さんのご相談下さい。

[81. 匿名]

>>77
ドラマでよく見聞きするセリフだ

[82. 匿名]

>>8
あなたが相手を接待したからといって他人もそうすると思わないで下さい。

[83. 匿名]

>>1
こういうのって夫側の親も悪くない？こんなのに育てちゃって

[84. 匿名]

夫が育児家事やればいいのに…
自分と自分の子供の世話くらい自分でやれよ！

[85. 匿名]

離婚案件だわ、こんな旦那無理。

[86. 匿名]

>>1
むしろ旦那が小遣い？家計費じゃ無いところからでホテル暮らしすれば良いのに。
お母さんも通って家事やって気の毒じゃん。

[87. 匿名]

>>25
お母さんユーモアのある人だねwお母さんの気遣いだよ

[88. 匿名]

>>1
まんばさんかわいそう
まんばさんはこんな旦那早く捨てて幸せになってほしい

[89. 匿名]

>>『俺の飯はどうなるの？』と言ってきたんです。さらに『お義母さん、ずっと家にいるの？』と、迷惑そうな表情で聞いてきました

それ女性だと飯ではなくお金はどうなるの？になる人が多いし、どんな理由でも男性が母に頼んだら女性は迷惑がるし批判すらするよね。
ましてや義母がずっと家にいたり、ホテル代払うなんて旦那が言ったらそれこそがるでは義母がずっと家にいるのは迷惑だとか自分のお金で払えと言われるよね。
女性は子どもたちはどうするの？と言う人が多いかもしれないけど子どもをたてにしてるだけで実際は自分の心配してる人の方が多いと思ってる。
だから女性も男性と大して変わらないしこれ女性と男性が立場が違ったらコメントも全然違うと思う

[90. 匿名]

>>1
お義母さんにお金？出しませんよ
子供の世話？しませんよ

俺の世話？して当たり前だろ早くしろ

↑ってことだよね？こんなのと結婚してるメリットなさ過ぎて

[91. 匿名]

>>1
同じ経験があります。わたしはそんな男と添い遂げられないので離婚しました。
もともと経済DVもされていたので生活水準は変わらないし、毎日が清々しく幸せです。

[92. 匿名]

分断目的の臭いがする

[93. 匿名]

>>6
この手の旦那さんはそもそも産後の入院時でさえ同じ状況だろうし今更突然そんな事言い出すわけじゃないと思うw

[94. 匿名]

>>1
どうなるの？ってアンタもええ歳した大人ならテメェで考えろや！
くらい言わないものなの？

[95. 匿名]

ほんとにこんなクズみたいな男いるの？信じられない

[96. 匿名]

>>8

[97. 匿名]

>>1
成人なのになんで面倒をみる世話係が必要なのかな
だから海外の人にばかにされるんだよ、日本の男は。

[98. 匿名]

これって釣りじゃなくとも長い人生なんだからなにかしらあるような話だし
どうするのがベストなのかね?
子供の大きさとかお互いの実家の距離や両親の勤務形態にもよるのかな
旦那が仕事全振りで気が利かないっていうのはもう変えることは難しい
主さんとすれば入院中のこともあるから実母がそばにいてくれるのはありがたい
旦那がホテルへといっても自分の家という頭があるから動かないと思う
子供が中高生ならある程度家事も協力体制くめるけど
小さいうちはやはりそこをメインに動いてあげないとね

でもこれっていざ旦那が入院したら?
やはり普段から話し合っておくべきだと思う

[99. 匿名]

>>84
自分ならフルで仕事しながら育児家事を自分だけでできる？
それだけではなくて入院代や奥さんの世話もあるから周りの協力がないと難しいと思う。
女性でもできてない人の方が多いと思う。

[100. 匿名]

>>35
気付いたら結婚なんてしてないだろうね

[101. 匿名]

>>25
母ちゃんwww

[102. 匿名]

>>66
海外は男性が育児家事してると同時に女性もお金的に自立してる人が多いからね
日本でも奥さんが正社員で仕事してる夫婦は旦那も育児家事してるパターンが多いみたいだよ。

[103. 匿名]

>>76
生活費、子どもにかかる費用、入院代は払ってるんじゃないかな？

[104. 匿名]

んな男と子供もつくってしまってどーしよーもないな
入院をやめて今まで通りにご飯作ってりゃいいんじゃないすかね
その旦那が本当に実在しているならね

[105. 匿名]

>>33
横です
コロナの時ちょいちょいそういうのテレビでやっててドン引いてましたわ
夫や子供が罹った家庭は当然の如くそれらは妻がやる感じだったけど、妻がコロナに罹ったら妻の母親がやってきて孫と娘の夫のお世話するみたいなの
普通に共働き家庭も出てたと思う

[106. 匿名]

[107. 匿名]

義母が入院した時、義父が病院に自分の汚れた服を持ってきて
「(病院の患者用の洗濯機で)洗濯してくれ」って義母に頼んで義母がキレてた。

[108. 匿名]

>>70
私ちょうど半月板がぶっ壊れてストックで通勤してるけどトイレに座るのも悲鳴上げる
夫も脊柱管やってるから二人でゾンビみたいになってるけど
病気やケガによる痛みや生活の不便さって本人が経験しているところにも影響されるのかなと思った
以前は私が超健康でバリバリと登山もしていたから余計に感じる

[109. 匿名]

>>54
ここまでの人は少なくない?
というか、上の子ども7歳になら今までこんなこと旦那してきてるしあったと思う

お母さんが来てホテルに泊まってくれて世話してくれてお金も使わせてるのに感謝ないとかおかしいけど、この妻も旦那に事前に相談しなかったのかなー?

いろいろしてくれてありがたいけど、家のなかに義理親いられるのは反対の立場だとちょっと気詰まりなのはわかる

でも下の子は3歳なのでかなり世話は要る
奥さん入院中くらい時短にしてもらうとか有給取るとかもできる
その手のことをしないのも旦那のこと信用してないししてくれるとも思ってないからなんだろうなー

[110. 匿名]

>>39
俺の母さんは仕事があるんだ
俺の母さんは高齢なんだから負担かけられないだろ
お前の都合でこうなったのになんで俺の母さんに迷惑かけるんだ

[111. 匿名]

>>7
妻が入院中に子供の世話をしてくれるんだから恩はあるでしょう

[112. 匿名]

完全に飯炊きババア扱いですね
夫婦は上下関係では無いって思い知らせてあげれば良い　たぶんこの親も男尊女卑の家庭で育ったんでしょうね

[113. 匿名]

うちの父親かな？

[114. 匿名]

>>18
西原理恵子がブログでモラハラ男のことを書いたら
コメント欄は、うちの父親も、旦那が、お父さんはで
溢れてたわ。

[115. 匿名]

>>58
その間コンビニ弁当すら買うお金が無いとか？

[116. 匿名]

>>9
自分の見る目がなかったんだからしゃーない

[117. 匿名]

>>1
ご飯については正直だなと思う。先日私が入院した時も夫はご飯が大変だったって言ってた。
でも、好きで病気になったわけじゃないし、そこは夫婦なのだから、まず母の手伝いありきじゃなくて「自分は治療に専念するから、ご飯と子供の世話はお願いします」ってところから始めたらと思う。それで頼む必要があるなら頼むってなればもっと自分の立場を自覚出来ると思う。

[118. 匿名]

うちの父も母が入院した時（末期癌で余命宣告2ヶ月）に第一声が母の心配じゃなくて「自分の世話は誰がするんだ！」でこれが何十年も連れ添った妻に対する仕打ちかよと呆れた
因みに私は母の入院に付きっきりだったから父の事まで手がまわらない、暇持て余して動けるんだから自分の事は自分でやれと突き放したよ
入院中、父が病院に顔出したのは入院初日だけ

[119. 匿名]

今更ではあるけど気づけて良かったよね。
さっさと捨てよう！

[120. 匿名]

>>1
これ系の話、LINEの漫画で流れてくるけど、本当にこんな人いるの？家事育児丸投げ昭和脳のうちの旦那でもそこまでは言わなかったけど

[121. 匿名]

>>1
こういうアホ旦那記事は嘘でも何でも大量だけど
子供の事もして妻の病院にも豆に来て心配してくれるような優しい旦那もいるのに、そういう人は記事にならない
結婚＝不幸みたいなイメージ戦略なの？？

[122. 匿名]

私も10代で世間知らずにまま結婚して主さんと似たような経験をして浮気もされてそれでもと再建築はかったけど、また浮気されて離婚した。
子育て終わって再婚したけど、考えてみたら子育てなんて２０年で終わるけど、子育て終わって一緒に居る期間の方が長いんだよね。
お互い体調悪い時にちゃんと思いやれるパートナーの存在はデカいと思う、
義母達がもう80代で、外食時に義母が薬を持って来るの忘れたと言うと義父が
『そういう時の為に私がちゃんと予備持ってるから待ってて』とサッと出すんだけど、夫も義父と同じで口数少ないけど私が靴擦れしたと分かれば絆創膏を鞄から出してくれて、車のスマートキーの電池切れだら何故かボタン電池が鞄から出て来る。
コロナの時もあれやこれや世話してくれて、老後の貯金もあるから仕事は無理しないでと気遣ってくれる。
再婚しても子供がいる訳じゃ無いからお互いが老後看取れるパートナーの存在は非常に心強いよ。

[123. 匿名]

>>1
うちの旦那もどうしようもないとこあるけど、退院した時はカレー作って待っててくれたな…。

[124. 匿名]

入院した時に何もしてくれないんじゃ結婚した意味無いって思っちゃうんだけど。何で結婚したんだ

[125. 匿名]

>>121
Twitterとかでも不幸話ばっかりで、それ信じちゃう人多いよね。
幸せな人はTwitterしてないよってことさ。

[126. 匿名]

万葉さんてのはなんて読むのか
落語家みたいな名前

[127. 匿名]

>>84
うちの父親は自分の母親の力も借りたけど、私や姉妹が小さい時に私らの母親が結核で入院した時はお風呂もご飯も髪の毛のセットも幼稚園の支度も、ぜんぶ1人でやっていたよ。それで母親のお見舞いも毎週必ず行っていた。結核だから小さい子は近寄れないけど父親は近寄れたから毎回病室にお見舞い行っていたし(母が甘いもの食べたいって言っていたら好きなやつたんと持って行っていた)
しかも母親が最初に行った病院は完治まで1年かかるとか言い出したから母親が1年も子供に会えないなんて有り得ない！早く家に帰りたいだろうにって、父親は国家公務員だったから国家公務員が利用できる虎ノ門病院に母親セカンドオピニオンに連れて行って3ヶ月くらいで完治しますよって言われて喜んでいたらしいし
男だから出来ないじゃなくて、その人個人の問題だよ。逆にうちの母親は父親が一番大変な時側にいなかったもん

[128. 匿名]

この記事の真偽は不明だとしても、こういうアホに言い返せる言い伏せる知能は必要だなと思う。
どうせ馬鹿なら上手く扱うほうに持ってけばいい。

[129. 匿名]

妻が入院するので、と堂々有休申請した上司がいるけど、老害さん達からは悪口言われてたね。男性だけじゃなくて、女性でも昔の考え方から抜け出せなくて陰口言う人はいたよ。
今どきの若い人なら、手のかかる年齢の子どもがいるなら父親が世話するのが当たり前ってなるよね。

[130. 匿名]

>>126
かずは、かな？
ゲームのキャラでみたことある

[131. 匿名]

>>6
釣りだろこんなの、と思う男性はすごくまともだわ
でも本当に稀にこういうとんでもないモンスターが結婚して子供作ってたりするのよ
順風満帆だと気付かせない化物が、何らかの災難がふりかかって初めて正体を露わすという

[132. 匿名]

せっかくだから、退院後も体調が許さないと言ってご飯づくり放棄しな
離婚はそれから
虐待された記録を作って離婚にgo

[133. 匿名]

俺の飯どーなるの
どうしたらいいとおもう？
でダンナの問題解決能力が上がる！頑張れ！
本人に解決させよう

[134. 匿名]

>>93
産前産後は特に初産だと夫の事まで逐一考えられないだろうからまだスルー出来たかも知れないけど、2人目が産まれようが入院しようがそのスタンス貫かれたら流石にダメだこいつって思っちゃうよね。

そうなる前にどこかで変われたら良いけど、父親の自覚の無いいつまでも息子気分なら子ども作るの自粛して欲しいわ。何で子ども作るんだろ。こういう男からしたらメリットないのにね。

世間体気にするなら息子気分でいられないだろうし。

どこかネジ外れてるのかな？

[135. 匿名]

>>1
男あるある

うちの父も母が倒れたときに「俺のメシは！？」って聞いてきたなあ

[136. 匿名]

>>1
シナチョン祖国の掲示板のを和訳し、
日本の掲示板に貼り付けて、
わざわざ日本人であるかのようにして
手抜きするバカシナチョン！マジきもい

[137. 匿名]

>>11
娘の為にやってることを
夫は自分の為にやってると思ってる　

[138. 匿名]

>>6
奥さん風邪引いたりした時に自分の飯の心配してたり自分の飯だけ買って帰ってきたり自分だけ食べて帰ってきたりっていうエピソード多いから釣りだと思えない

[139. 匿名]

見る目なさすぎ。恋は盲目だね。
バセドーっていうけど、このままだともっと深刻な自己免疫疾患になるよ
夫からないがしろにされてるのは
自己否定から、そういうパートナーを選んだんだと思う
それが病気にも出てしまった。

心入れ換えて自己犠牲と自己否定やめて
自分と母親と子供を第一に考えて離婚すれば
病気も治るよ

[140. 匿名]

>>6
本当だと思う。
うちの夫、私の父が末期癌で
入院してて、いよいよ泊まりに
なったので電話で帰れないからと
伝えたら、夕飯は？と聞いてきた。
お父さん大丈夫かでも、無理するな
でもなくこの一言だった。
自分で買ってよ！と返した。
もう20 年前くらいのことだけど
この手の夫は一定数いるんだと
思う。

[141. 匿名]

>>54
意外といるよ
うちにもいるけど人に言った事無いし

[142. 匿名]

別居してると大変ね
夫は上の子と夫の実家
下の子は主の実家に預けてそのまま離婚でも良さそう

[143. 匿名]

>>97
それ言ったら成人してるのに経済的に自立してない女性が多いけどそれはいいの？

[144. 匿名]

>>55
でも職場で嫌われてるんだよね？

[145. 匿名]

>>21
いい！と思ったけど、自分不在時に義母に寝泊まりされて過ごされるのもちょっと嫌だな…

[146. 匿名]

妻に先立たれた男性とか、親がいなくなった独身男性とか早死にしやすいって見たけどなるほど納得
自分の世話を他人に任せてきたんだもんなー

そりゃ自分自身を大事にする方法もわからなくて「俺の飯は？」なんて言えるんでしょうよ

[147. 匿名]

>>1
別れなさい

[148. 匿名]

どうするか分からないほどボンクラなの？と言いたいわね
てか釣りだよね？
好きで結婚した奥さんにこんな事言う男ってせいぜい平成まででしょ

[149. 匿名]

>>1
下の子出産時とかこの夫家事や上の子のお世話どうしてたんだろう
奥さん里帰りとか自分の母召喚でノータッチだったのかな

[150. 匿名]

>>67
多少は不便でも旦那にやらせた方がまだ良かったのかもね。大人なんだし旦那だってそれなりに手配なりは出来るでしょう

[151. 匿名]

喜んじゃうんじゃない？
配偶者が病気になると離婚して捨てる旦那いるらしいから
だって向こうは親権取らなくていいから子供育てなくて良くて都合良い時だけ会えるし養わなくて良くなるし、老けた女房捨てて若い子と付き合えるじゃん
理由は妻に浮気されて〜とか適当言っておけばいいし

[152. 匿名]

>>4
ちょっと主語デカすぎない

[153. 匿名]

甲斐性のない夫だな
存在自体要らない
捨ててやりたいな

[154. 匿名]

その状況で子供の心配ならともかく自分の心配するようなやつとは無理だよ
頭が親じゃないもん

[155. 匿名]

>>7
世帯主なんだから自分が妻と子供の心配したり面倒みたり、代理で動いてくれる妻母に感謝するのが当たり前なのに

なぜか自分だけが庇護される前提でしか物事を考えられないのは、やっぱり夫両親の教育の結果なのか

[156. 匿名]

>>26
なんか、アスペとか発達とか持ち合わせてそうだなって思った
ここまで詳細に言わなきゃ分からない男性って
なんで人の気持ちに鈍感すぎる奴がそもそも誰かと結婚したり付き合ったりするんだろう？
まともにコミュニケーションできず、相手に不快な思いさせて上手くいかなくなるのなんか分かるんだから、自分勝手な人なんか一人でいればいいのに

[157. 匿名]

>>152
出羽守りみたいですまんけど海外だと男も普通に家事や料理子育てするらしいからこう思うんだと思われる

[158. 匿名]

>>29
奥さんも過保護なんだよね。
コンビニもあるんだしいなきゃいないで何かしたら食べるんだからほっときゃいいのに

[159. 匿名]

>>105
サラヨコ
うちの旦那はコロナで本性現したわ
私がコロナ罹患してほぼ2週間家で寝たきりになってしまった時に｢なんで俺が家の事全部やらなきゃダメなの💢｣って言いやがった
は？いつもそれらを全て専業主婦でもない私がやってるんですけど？
呆れてしまってそれまで夫婦で築き上げてきたと思ってた信頼関係とか砕け散ったわ

[160. 匿名]

こういう考えで暮らしてそうな男と結婚しそうになった
自己中で人の気持ち蔑ろにして女に苦労かけさせてこようとする男とほ一緒にならないほうがいいよ
普段のコミュニケーションでも、は？って思うようなところが出てくるし、一緒にいたら疲れます

[161. 匿名]

>>29
やってる事が完全に、妻じゃなくて「お母さん」だよねw

[162. 匿名]

>>156
親(母)離れ出来てないまま結婚して、妻を新しいママだと思ってるからそうなる
自分が家族の世話をするんじゃなくて、自分は死ぬまでお世話してもらうだけの存在だと本気で思ってる

[163. 匿名]

>>10
新しい！
でも前向きでいいね

[164. 匿名]

入院の心配しなよ
飯なんか買えよ

[165. 匿名]

>>7
じゃあメシも子供も自分で何とかしなきゃね。自分のメシと自分の子供だもんね。

[166. 匿名]

>>1
あなた次第でしょ。何言われても好きなら一緒に居ればいいし、嫌気がさしたなら別れれば…。経済的な理由で別れられないなら我慢するしか？

[167. 匿名]

写真が大げさ⬆

[168. 匿名]

旦那が実家に帰って実家から通勤すれば良いと思うわ。

[169. 匿名]

>>1
俺の飯は？って自分のことしか考えられない人とは一生添い遂げられないですね。
今はネットでもレシピがあるんだかは自分のご飯くらい自分で作れよと思うんですがそれすら面倒くさい？考えられない？想像力が欠如していますね。
奥さんと離婚していなくなったらママに頼るんでしょうね。
ママもそのうちいなくなってさあ大変。っていう結末になりそう。

[170. 匿名]

>>4
情けないとかじゃなくて、人間としてクズレベルだと思う
本当の意味でのプライド＝自尊心を持ってないんだと思う（幼稚）

[171. 匿名]

>>168
それだといつまで経っても同じことの繰り返し
ママ(妻)かオカン(実母)がいなくても自分と子供の世話が出来る生活力をいつ鍛えるのか、今でしょ

[172. 匿名]

>>1
今の30代で料理をしないのは珍しいね
今は男性も料理をするのは当たり前で結婚条件の一つだし、そもそも今は結婚前提に同棲するのが普通だからそこで分かる
結婚後にやらなくなったとしたら甘やかしかな

[173. 匿名]

>>145
離婚前提なんだから、かまへん

[174. 匿名]

祖母が倒れた時に祖父がまんまこのセリフ言ってて、一家全員ドン引きした思い出。
子供ながらに、おじいちゃんっておばあちゃんに愛情のかけらもないんだ‥ってすごく悲しかった。

[175. 匿名]

>>174
昔の人は男尊女卑が当たり前だったから、時代的背景もあるのは考慮しないと

[176. 匿名]

主さんは専業主婦かな
旦那がリストラされたり病気になったり要介護になっら、私の生活費どうなるの？と言おう、その日を楽しみに

[177. 匿名]

>>98
話し合うのは確かに大事なのだけど、
配偶者が病気で不安なの時に気持ちに寄り添うことをしなかった所がよくなかったんだと思う。
大丈夫？の一言が言えない男性は多い。

[178. 匿名]

>>6
いるでしょ。わたし旦那の実家で年末年始水風呂だった。貯める量が決まってるみたいで。ちなみにアラフォー、この時代で真冬に水風呂って

[179. 匿名]

>>29
昔、俳優の松方弘樹（故人）の奥さんも、タンスに「靴下」「シャツ」と紙を貼って入院したエピソードあったよね。

[180. 匿名]

>>1
こんなでかい子供本当にいるの？
ご飯くらいコンビニで買え

[181. 匿名]

>>6
釣りすぎて！でもこんな夫は結構いるよ！情けない

[182. 匿名]

>>1
だからなんでそれを良しとするんだよ！！！

[183. 匿名]

>>4
ケースバイケース　
専業主婦だったら、それぐらい言ってやりたい気分になる
「入院費はもちろんお前の金だよね？」
「飯作らなきゃお前の価値ってなんなの？」
「ちゃんと生命保険入っとけよw」

[184. 匿名]

>>6
こういう人いるのよ
癌になった奥さんが治療で体調不良になって家事育児を自分がしないといけないのが嫌になったからと離婚を申し出た糞野郎を知ってる
夫が病気になっても離婚を言い出す妻はかなり少なくて、妻が病気になると離婚を言い出す夫は珍しくない
そもそも夫の親が息子に離婚すすめてるんだよね…

[185. 匿名]

母が妹の入院に付き添った時私の父は1人で私の面倒を見てた
私が入院したとき夫は子供連れて私の実家と自分の実家に世話になりに行ったよ

[186. 匿名]

この夫は極端すぎるけど、うちの父親も似たようなところはあったよ。で、母と私で一切文句言わせてやるもんかと結託w
通販のお惣菜セットの冷食で冷凍庫パンパンに
生活・衛生用品はこれでもかと備蓄
犬のご飯も毎食小分けに、タイマーもセット
洗濯物は私が行ってレスキューなどなど

それでもゴミ出しとか風呂の湯の沸かし方とかわかってなかった(怒)日頃からの教育って大事ね

[187. 匿名]

>>1
こんな亭主と結婚した自分を恥じるべき

[188. 匿名]

>>155
世帯主かどうかは関係ないと思う。

[189. 匿名]

>>4
男の多いヤフコメにはこう書いてあったよ

[190. 匿名]

>>183
そういうなら、仕事しかしてない夫が入院になっても働けないから価値ないじゃん。

[191. 匿名]

>>1
今は病気を治すことを優先させて余計なことは考えないように！！
実母は年齢分あなたより経験も豊富で旦那のことをよく見ているはずだし、元気になってから旦那の様子を聞けばいいし、そこから離婚するかどうか決めたらいいよ

[192. 匿名]

夫はこんな風には言わないけど、私が入院すると決まった時に、親に子供の世話を頼み、親に子供のスケジュールやらマイナカード、かかりつけ医を伝えた。小学校にも念の為に連絡。何より子供優先で、入院準備は全部自分でして、自分1人でで病院に行った。
これ、夫が入院になっても夫は子供の世話のことなんて気にしないだろうし、入院準備もわからない、心配だから付いてきてとか言いそう。

[193. 匿名]

>>4
いやいや、こんなひどい夫は珍しくないか？

[194. 匿名]

義母に来てほしくなかったら自分で面倒みろや

[195. 匿名]

この手の話って、話しあっても無駄だと思う。
ふつうに離婚したほうがいいと思う。
自分と自分の身うちにしか金は使わない。
妻と妻の親には１円も出したくない。
下手すると妊娠出産子どもの養育も金ださないって
プラマイゼロじゃなくて
マイナスじゃん。
離婚したほうがまだ楽。

[196. 匿名]

>>126
「まよ」さんじゃないかな〜

[197. 匿名]

>>193
近しいことはよくあるんじゃないかな
うちの実親も父の昼食を用意するために母は昼前に帰ってこられるお出かけしかさせてもらえない
勝手にカップ麺でも食わせておけと思うけどそれもやらない

[198. 匿名]

お礼は旦那が払えよ
お前のご飯も用意してあげてるんだろ

[199. 匿名]

>>29
こういうのがあるから一人暮らしをしたことない男って選ばれにくいんだろうな
実家暮らしでも家事をしてればアリだけど

[200. 匿名]

>>11
もうこの時点で夫実家に帰ったらいいと思うわｗ

[201. 匿名]

>>156
「俺の飯は？」は典型的な発達障害（ASD）の例だよ

[202. 匿名]

>>1
「食べれば？」でしかない

[203. 匿名]

>>26
こういう人でもアニメや漫画に感動したりするんだよね、不思議

[204. 匿名]

夏休みだから子供と私で実家に行く話を義母にした時、「息子のご飯はどうするの」と聞かれたことあったな。

[205. 匿名]

>>1
代わりに夫が入院して欲しいですね
私が今、入院中だから余計にムカつく

[206. 匿名]

昭和初期にはこんな人いたんだな

[207. 匿名]

いやガチでうちの旦那こんな感じ
俺の飯は？はもちろん子供が小さい頃、出かけたい時もお母さんに見てもらえば？って普通に言ったし
こんな男と結婚した自分が情けなくて惨めだよ

[208. 匿名]

>>33
うちの旦那は私が一泊２日で怪我入院した時、急には休めないって子どもの世話を上の子に「じゃあ後頼むね」と言って会社行ったよ。その時上の子小5下の子小3だよ、最悪。

[209. 匿名]

様々な夫叩き系のポストを再構成して編集した記事だと思う。
元々のポストも多数閲覧される目的か、こちらはこちらで問題ありかも？みたいな妻側視点のものだったりする気がします。

[210. 匿名]

>>1
旦那さん痴呆なのか？でなければ…

[211. 匿名]

>>1

このアホ旦那は毎日カップラーメンでも食ってろ!と思ってしまった。思いやりもないし、何もできなさそうで、手のかかる子供以下。

[212. 匿名]

>>34
普通

[213. 匿名]

>>18
妻が高熱で寝込んだら最初の言葉が「俺の飯は？」というのよく聞くよね

[214. 匿名]

珍しい女アスペが旦那さんが過労な時に労ったり家事多めにするんではなく
「倒れたら家計どうするの？」って言ったって言ってた(アスペは当時休職中)
あと旦那がいじめられてることが原因らしく私にそのいじめてる人どうにかしてって言ってきて草やった
アスペってまわり召使いだと思ってるよね

[215. 匿名]

>>107
それはやべーわ

[216. 匿名]

>>118
その後どうなりましたか？お父さん家事やりましたか？

[217. 匿名]

>>54
意地でも居る事にしたい独身が湧いてくるよ

[218. 匿名]

こっちは高熱出てても家事育児こなしてるのに奴は平気で飲みに行く。
そして自分が熱を出した時は真夜中でも〇〇℃あると起こしてきて、挙げ句の果てには体温計の写真まで送りつけてくる。辛い辛いアピール、病院連れて行ってと本当に気持ち悪い。

[219. 匿名]

こういう話って本当なの？
例え本当に「俺の飯は？」って言ったとしても、
子供じゃないんだから自分でなんとかしろで終わる話だろうよ
なんで旦那の飯の為に母親使うの？
すべて理解出来ない

[220. 匿名]

>>1
家族でもなけりゃパートナーでもないねその旦那

赤の他人感が凄い

[221. 匿名]

人の気持ちとか子供とか以前に大人なら自分で作らずとも買えるやん。飯の心配なんかいらんやん
すごい思考だよね。何故誰かが用意する前提なの？っていう

[222. 匿名]

>>14
昭和の話だもんなあ
年配のライターが平成初期までのネタでコタツ記事書いてるなみたいなの増えたよね

[223. 匿名]

料理ができないにしても自分の食べるものを自分で確保するのってそんなに難しいことじゃない
仕事はしてるんだろうから「頭が悪すぎてコンビニや外食で食事を調達することを知らない」わけではないってことよね

つまり単に「妻に迷惑をかけたい、困らせて出かけるのを中止させたい」ってことよ
悪意だよ
マジで長期的なプランを立てておいたほうがいい

[224. 匿名]

>>26
うちの夫まさにこれだが、仕事では順調に出世してる。自分が興味があるかないかでかなり対応が変わる。私への興味が完全に失せてるんだと思う。だとしてもなって話だよ。人として最低限の思いやり持とうよっていう

[225. 匿名]

なんで万葉さんは言わないの？

こっちだって好きで入院するわけじゃないんだから
その言い方や態度はなくない？
お母さんだってわざわざ来てくれるのに何なの？
いやなら断るから自分でやってよね

くらい言えばいいのに

[226. 匿名]

>>219
家のことは女がやるだろうって考えなのかな
妻が無理なら妻の母親がやればいい、俺は仕事があるからな！でもここは俺の家！俺が帰ってリラックスできないとか嫌だからな！

[227. 匿名]

>>1
病気になった妻30代で、夫の年齢書いてないけど、年の差婚では夫60代とかなのかな
それともライターの年齢が高いのか
平成前期までならこの記事も共感の嵐だったと思う

[228. 匿名]

>>116
ヨコ。そういう片鱗て付き合ってる頃からちょろっと見えそうだよね。

思いやりのなさ、冷たさとかがふとした時の違和感になる、あれ？って。

でも友達とかならともかく好きな相手だと冷静に見れないのもあるんじゃない？

[229. 匿名]

>>140
それ、自分の父親がそうなっても同じ事言える？

って真顔で聞いてやりたいね。


俺もそっち向かおうか？とか聞けないのかな。　

ピンチな時にあなたに捨てられても仕方ないわ、旦那さん。

[230. 匿名]

>>6
ガル民フィッシング簡単だものｗ

[231. 匿名]

>>1
未婚独身小梨が最強中の最凶

[232. 匿名]

>>13
パートナーに限らず自分のまわりにいる人すべて、自分が病気などで弱ってる時に出る態度がその人たちの本性だと思ってる
別角度から見たらふるいにかけるための出来事だったんかなと、難病と診断されて数年治療してた期間に考えた
その後、治療の甲斐あって病気はかなり良くなったけど人間関係はかなり変化した

[233. 匿名]

>>27
お子さんは殆ど妻１人で育てたんだろうね。

大の大人がこれから入院治療する人に自分のご飯どうすればいいの？って聞くのは頭オカシイ。心配するのは子どもの事だろが。

こういう男は初めが肝心というか、育児は自分がやった方が早い、じゃなくて面倒でも2人で育てるって叩き込まなきゃだめだね。

[234. 匿名]

>>157
どこの国を言ってるの？

[235. 匿名]

>>11
なんで旦那にやらせないのかびっくりだよね
その理屈なら旦那が入院したら義父がお金振り込んでくれないとおかしいよね笑

[236. 匿名]

出産で入院してたときはどうしてたんや

[237. 匿名]

>>190
ガルでは旦那が病気になって働けなくなったら離婚離婚言ってるじゃん

[238. 匿名]

>>216
やりたくない、できない、わからない、面倒くさいと駄々こねてたけどそんな事言ってる場合じゃないと説得してなんとかスーパーに買い物行くようにして、掃除機のかけ方、洗濯機の使い方を教えてなんとか出来るようになったよ

[239. 匿名]

>>217
旦那選びに失敗した人じゃない？

[240. 匿名]

こんなカスみたいな夫って本当に居るの？

[241. 匿名]

>>157
アメリカでは、「妻が癌と診断されると離婚される（または離婚率が高くなる）」という傾向が、一部の医療社会学的研究で指摘されています。この問題は「がん離婚」と呼ばれることもあり、深刻な社会的テーマとなっています。

アメリカで重病の妻を夫が献身的に看病するのが美談になるのはこういう背景があるからだよね。

どこの国の男も大差ない気がするわ。

[242. 匿名]

>>1
離婚しな案件だと思う

病気の妻に対しての思いやりを全く感じない、自己中な旦那
この先も一緒に居る価値ある？

[243. 匿名]

うちは毎日来てくれてフリースペースでお弁当食べて帰ってたよ
10日間くらいの外科手術で私も歩けたからおしゃべりしながら過ごした
やっぱり優しいなって思ったけど、夫婦ならこれくらいしてもらいたい

[244. 匿名]

離婚する気あるならすれば？そんなの夫婦の問題。自分達で解決してください

[245. 匿名]

>>170
父親になれない、種付けしかできない無能なんて、どんだけ情けないんだ……

[246. 匿名]

>>54
昔友達がガンになったんだけど、子どもも旦那もお見舞いに来なくて、退院日のお迎えもなかったって
病気悪化して早死にしそうだと心の中で思ったわ

[247. 匿名]

海外に住んでる人がママ友？との集まりの時に「夫の夕飯準備しないといけないから帰らないと…」って言ったら「失礼だけどあなたの夫障がい者かなにかなの？」って聞かれてびっくりしたみたいな話を思い出した
買ってもいいしデリバリー頼んでもいいし、これを気に料理してみようかな…っていう発想にはならないんだもんなぁ

[248. 匿名]

夕飯は？→テイクアウトでいいじゃん
義母さん鬱陶しい→アンタが子を見られないんだから仕方ないだろ我慢しろ

って言えないことの方が深刻かもね
これ言えたら案外に夫婦としてなんとかなる

[249. 匿名]

>>247
できないわけじゃなくてやりたくないんだと思うよ
独身時代は自分で自分の食事を用意してたんだろうし

結局は「妻が自由にしているのが気にくわない」が根幹なんだと思う
妻が俺のために俺の世話をして俺のために行動を制限しないと許せない

[250. 匿名]

>>1
夫の親、姑が来ればよくない？

[251. 匿名]

旦那はやっぱり低身長男かな

[252. 匿名]

フォルツァとか女子SPAの後継者サイトか

[253. 匿名]

>>206
昭和初期って戦前？

[254. 匿名]

>>157
こういう奴が日本男性のスタンダードなら記事にならないよ
異常な奴だから記事になってる

[255. 匿名]

孫を実家（お母さんの家）に預けて旦那放置

[256. 匿名]

>>246
家によってだろうけど、私が癌の手術で入院の時は、私の今後の仕事がどうなるか分からないから夫にはちゃんと仕事に行ってもらって、子供たちは小学生だったから母に来てもらい、いつも通り学校と習い事をこなさせた。だから夫も子供たちもお見舞いに来なかったよ。
私が望んだことだし、お見舞いに来てほしいとか思わなかった。子供たちとは電話もしていたし、病院ではNetflix三昧でゆったり過ごした。

[257. 匿名]

>>9
男女は同じレベルでくっつくから高望みしても仕方ない

[258. 匿名]

>>206
平成半ばまではかなりいたよ。
氷河期の時のパワハラとかも凄かったじゃん。芸能人も過去のパワハラ、セクハラも暴露されたりするけど、あの時代はそれが罷り通っていたんだよ。

[259. 匿名]

>>189
こういう女いるよね。
専業で、旦那さんが鬱病になったら、具合悪そうでも無理矢理起こして、お尻叩いて会社行かせてると言ってた。
トピの男と同類のクズ。

[260. 匿名]

>>4
知的障害日本男は自分の世話が出来ません…w

[261. 匿名]

>>1
母が具合悪くした時に結婚して県外に住んでいる私に祖父から電話かかってきて「実家に帰ってしばらく家のこと手伝え」「お母さんが入院したら俺たちの世話する人いなくて困る」と言ってきた。

祖父も父も元気なのにこの2人何もできないのかよ…ってめっちゃ呆れた。

[262. 匿名]

>>6
風邪ひいてもなんもしてくれない男がゴロゴロいるんだから別に普通にいそうだけどね
そして逆もおるやろ
夫が入院したら私たちの生活はどうするの？と平気な顔していう妻が

[263. 匿名]

>>259
そんな女いないぞ
知的障害日本弱男の妄想世界にしか存在しません

[264. 匿名]

>>45
いる。
友人が入院して御見舞行った時に準備も大変だったでしょの話になった時、旦那のご飯作り置きしてくのが大変で〜と話されてえぇ？！となった。
私達は入院グッズ揃えたり検査とかその事を言ってたのにまさかの大の大人のご飯準備とか…
そういえば女子会飲みの時も旦那のご飯がどーとか言ってたなと思い出し。
まあ救いなのはこのトピ主みたいに苦痛を感じてる様子はない感じ、お世話してあげるのが好きみたいだから別に良いんだけど。
割とこういう旦那いるよね、私は絶対にゴメンだけど。

[265. 匿名]

>>1
こういう男が本当にいるとして
どうやったらこんなアホウに仕上がるんだろう
奥さんは何があっても自分のご飯を用意してくれる人ってインプットされてんの？
会社で臨機応変に動けてるのかな
でもこんなの一緒にいるとイライラしか無いので、私なら離婚する
子どもにも「お父さんがポンコツなのでお母さんを助けなきゃ！」って変なプレッシャーかけてしまうし

[266. 匿名]

>>1
私ならうるせぇいじきたねーデブだな死ねと返す

[267. 匿名]

>>262
義母が入院するときに、義実家の義父と義兄の世話をしに来いと言われたよ。
大の大人が自分の世話もできないなんて呆れる。おまけにいつも男は女よりできが良いと私に散々言ってるのだから、仕事も家事も育児も女の私でできているのだから、もっと多くのタスクでもこなせるはずでしょう。

[268. 匿名]

>>259
「俺の飯は？」男と
「私の金は？」女が
結婚したらいいのよね

[269. 匿名]

>>26
ウチの弟夫婦もそうだった。どんなに状況説明しても自分達家族のご飯の心配だけ。

アホだと思った。

[270. 匿名]

>>265
知的障害日本男のY遺伝子を受け継いだ個体は高確率でこう育ちます

[271. 匿名]

この記事からどう女叩きに持っていこうかと考え実行するのが知的障害日本男たちです

[272. 匿名]

病気とか入院じゃなくてもちょっと用事があって半日出かけるとか夫は在宅でも妻は仕事があるとかの日ってあると思うけどそういう日にいかに何も世話しないかが重要だと思うわ
当たり前に用意してから出かけたりするからオレの飯は？なんて言葉出てくるのでは
私は自分がいない時に発生する家事なんて一切やらないで出てるわ

[273. 匿名]

>>26
これASDの特性の一つじゃない？
共感性の欠如

[274. 匿名]

>>55
夫婦共に他責って家もある。本当に迷惑。「え？私達どうすんの？困るんだけど」って普通に言ってくるからね。

[275. 匿名]

>>156
詳細に伝えても分からないんだよ

[276. 匿名]

>>201
しかも本人に自覚無いからね

[277. 匿名]

本当にこんな旦那いるの？？？
いるとしたら
こんな旦那と結婚する女性はよほどの間抜けでしょ

[278. 匿名]

>>11
そうやって調子に乗って
熟年離婚される男多そうだね

[279. 匿名]

>>10
そしてシンママ叩きと子供がかわいそうになるパターンで再婚叩きまでがガルちゃんのセット

[280. 匿名]

>>6
私が入院するかもって言った時、高校生の娘の最初のセリフもその間のご飯は？だったなぁ。

その後、発達障害って分かったけれど。

[281. 匿名]

>>255
学校があるから無理なんじゃないかな
お世話しにくるお母さんがホテルに泊まるというくらいだから実家は遠方なんだと思う

[282. 匿名]

>>1
そもそも男は「共感能力が女性よりも低い」て話あるからなあ…そんな男性は多いよ。
逆に女性は男性よりも「平等と共感を求める」て話もあるくらいで。
どちらも、時代とか年齢とか関係なく、そのような傾向があると記事で読んだことある。
だから個人差や程度の差はあっても、そんなもんなんだよ。

もちろん努力はすべきだと思うよ、夫婦や友達とか親しい関係ならね。

でも「自分が思ったこと１００％をかなえてくれる人は殆ど居ない」と言う現実も知ってないと、離婚は増えるし、そもそも結婚できなくなるわな　苦笑

[283. 匿名]

>>4
私の周りにはこんなひどい男いない
こんな例だけで日本の男を語らないで欲しい

[284. 匿名]

>>55
このトピ主もここで似たような対応をされているとコメントしているガル妻達もだけど、なんでこんな男をさっさと捨てて離婚しないのか不思議でしょうがない
いざという時に助け合えない夫と結婚する意味あんの？

[285. 匿名]

>>34
うち、私が寝込んでたら「俺は外で食べてくるから大丈夫」って言われたことあるわ
本人気遣ってると本気で思ってそうなのがタチ悪い

[286. 匿名]

>>278
うちの父は昭和の男だけど娘（私）にさえ、ご飯のおかわりを茶わん出して「おかわり」と当たり前のように言ってきたよ。

「五体満足なんだから自分でやれ、手がついてんだろ！？」って返したけどね。
すごすごと自分でやってたけど、案の定熟年離婚してる。

[287. 匿名]

情けないんじゃなく障害レベルでやばいと思うよ
3歳児くらいから何の成長もないようなものだから

[288. 匿名]

>>1
創作だろうけど、どうせ男の学歴とか収入とかのスペックだけ見ておいしい結婚だと思って選んだんでしょ？相手が思いやりのない性格でも目をつぶって結婚したんだから仕方ない。

[289. 匿名]

>>11
奴隷気質ありそうだね
記事の方もそのお母様も

[290. 匿名]

>>38
私も作り置きしてたけど入院長引いちゃってちゃんと食べてるか不安だったんだけど戻ってきたらほぼ手付かずで腐っててわろた
家中の収納にも全て札つけて「レトルトカレー」「パスタソース」「おまえのおくすり」「おまえのくつした」「おまえのテープ類」「おまえのペン類」「謎のコード類」とかがんばってどこに何があるかひとつひとつ開けて説明したんだけど「くつしたがない」「ガムテどこ？」「うちにマッキーってある？」「延長コードない」って連絡きてだるかった
結局陣痛の痛みで気が狂いそうな中「文房具の棚の上から3段目右からふたつめの「お前のペン類」のところ開けるとマッキーが2本は入っているはずだ」とか説明しなきゃいけなくて情けなかった

[291. 匿名]

>>54
幸せだね
うちの父はこのレベルだし、友達や周りの旦那さんの話聞くと何でそこまで耐えてるのって思う事もあるよ
義実家に同居とか、義父母の世話させられてるとか、夫が義両親の言いなりとか、夫が妻や子供に関心ないとか、夫が妻や子供に共感出来ないとか、夫が家事育児何もしないとか
聞いてると怖いよ…
会社ならパワハラモラハラになるのに家族になると有耶無耶って最悪だよね…

[292. 匿名]

年配の夫婦ってこんなんばっかじゃないの？
奥さんがお昼ご飯用意せずに出かけてるのダメなだんなばかりじゃん
職場の年配者は全員旦那のお昼ごはん用意してからパート来てる

[293. 匿名]

>>152
これだけマイナスついてるけどガルが世間の大半だと思わない方がまともだからね。そういう側の婆さんの比重が重いのがガルだから、可哀想なマイナス

[294. 匿名]

令和にもまだそんな男性がいるなら甘やかした方にも責任があるね

[295. 匿名]

>>1
色々上記が許せば、離婚した方が良いよ、こんな人でなし
人の形をしたバケモンじゃん

[296. 匿名]

飯ぐらい何とかしろと。ガキじゃ無いんだから。

[297. 匿名]

>>6
釣りだと思えるあなたは幸せ
ビックリするほど思いやりがなくて自分のことしか考えてない人間って実在するし、こんなのが身内にいると地獄だろうな
まぁ、この投稿主も今まで片鱗は見なかったのかな？とは思った

[298. 匿名]

長く夫婦やってても困ったときに本性が見えるよね
母親を迷惑がるのは一番嫌だね

[299. 匿名]

普通にいるよね
相手の心配より自分の生活のリズムが崩れるほう気にした発言

[300. 匿名]

子供が夏休みの時、私が10日入院したら旦那は会社休んで毎日市民プール行ってご飯作ってくれたり外食したりしてくれたわ…

[301. 匿名]

早めに決断した方がいい

こういう人って治らないよ。
私の経験から言うと

[302. 匿名]

自分ならブチ切れる

[303. 匿名]

なんでこんな男と結婚したん？
もっと早くに離婚しないん？

ってこの手のトピ見る度いつも思うんだけど。もっと早い段階で気が付かないのかな？ そうするとわかんないもんだよって人が沢山いて…

いや、わかるやろ…

[304. 匿名]

わかるよ。この手は最初から思い遣りない。想像力ない。多分結婚前から交際相手に関心無い。他人事で、関心あるのは自分の快不快だけ。3ヶ月付き合えばわかる。なんで結婚までする？

[305. 匿名]

>>4
昭和の男がね

若者は自分の事は自分でするでしょ

[306. 匿名]

>>152
コレに関してはデカくないと思う

そういう男性が多すぎて。。

[307. 匿名]

>>2
斬新

[308. 匿名]

>>306
そんな事言う男性聞いたことないな　私の狭い範囲内だけど

[309. 匿名]

ママたちはいつもいうじゃない「お勉強しないとブルーカラーの負け組よ」
お勉強していれば安心だったじゃないの家事なんて負け組の誰かがやることなんでしょ

だから僕のご飯は？になるのは当たり前
夫はそうやって成長したので今は味噌汁から教えてます。

[310. 匿名]

>>303
普段隠しているというか　こういう局面にならないと本性がわからないのかもよ

[311. 匿名]

>>303
高学歴で高収入がガル民も結婚相手の条件じゃない
そこに家事が完璧にできるって見たことないわ

[312. 匿名]

>>268
怖いけどね、そんな人間の間に子供がいるなんて。

[313. 匿名]

>>4
人によります。

つか、こんなひどいのいるか？

[314. 匿名]

>>33
横
それなのに妻の実家の近くに住むのは嫌がる

[315. 匿名]

>>2
継続は力なりってか

[316. 匿名]

>>140
それとまだ夫婦なの？
年取っていくとき手をたずさえて共に生きていける人なの？それ

[317. 匿名]

>>32
人は成長と共にいいようにも悪いようにも変わるものよ

[318. 匿名]

ネタ？
盛ってる？
って思うほど、信じられない男だね

[319. 匿名]

なんで実母に頼んだの？専業主婦じゃなかったんでしょ元々。職場はこころよくーーって書いてあるもんね？
今まで夫婦で協力して子育てしてたなら入院中ワンオペになるってだけで、可能でしょ。
なんで実母におんぶにだっこ？
変なの。
近くにホテルーーまでいくと創作くさい。
絶対自分が叩かれないよう予防線張りすぎで。

[320. 匿名]

コンビニやウーバーイーツが存在する現代において、大人が食事の心配をする必要なんてないよね。
作らなくても時間もなくても、どうとでもなる。
単に大人として能力が低いだけなのにね。

[321. 匿名]

こういう人本当にいるんだよね
うちの母の友達の旦那がそうだった
スーパーの惣菜でも近くのお店でもどうにでもなるだろうに

[322. 匿名]

>>13
結局、女房ってのは家事やって俺の身の回りのことサポートして当たり前、
って潜在的に思ってるんだろうね、だからそうじゃなくなったらあからさまに不機嫌になるよ男って。

[323. 匿名]

こういう発達グレーみたいな男めちゃくちゃ多いよね
相手の立場を考える、とか、臨機応変な対応、とか出来ない
自分自分自分、なんだよね頭の中

劣った生き物だと思ってる
どんなに勉強出来ても仕事出来ても「思いやり」のない人間といると害しかないよ
一度しかない人生もったいないわ

[324. 匿名]

>>310
これがよくわかんない。
自分的にはこれは無いと思うので

[325. 匿名]

ネタのように聞こえるけど
こういう男ほんまに一定数いるからなあ
前からやべーと思いつつ
こんなにヤバかったのかと思ったパターンはあるよね

[326. 匿名]

こんな男と結婚することを
選んたのも本人

離婚しないで
ここまで来ることを
選んだのもの
本人の意思で選択
でしかないので

無理なら離婚するしか
それを決めるのも本人
…としか。

[327. 匿名]

>>26
そうなんだけど、これが引っ掛かるなぁと思っても、『妥協しないと結婚できないかも。一生独りは嫌だ。』って焦ってると目をつむってしまうんだよ。
他の人に相談しても「あなた高望みしてると相手いなくなるよ！」としか言われないし。
まさかこんなに冷たいとは想像できないじゃない、、、

[328. 匿名]

>>217
独身にはわからんよ、この虚しさは。

独身の淋しさとはまた違うんだよ

[329. 匿名]

>>11
普通にそう思うよね
ところが、だよ、この手の男は本当に全くやらないパターンになる
困った子供が自分でやるしかなくなり、子供がやり始めると子供にやらせて自分は何もしなくなるの
子供が食事の準備をするようになって、それを食べて味の批評をするとか
外食ばかりになって費用がかかって赤字になるとか
子供が被害者になるよ

[330. 匿名]

厳しいけどストレートに書くね
そういう男に惚れパートナーに選んでしまった主の見る目の無さ

[331. 匿名]

>>312
「俺の飯は？」男と
子作りする女も怖いよ

[332. 匿名]

>>105
コロナよりもノロウイルスのとき聞いたな。
隔離だけでなく、消毒がもっと大変だったって。
子供が汚したの片付け掃除消毒全部私だったって。旦那は汚いこと何もやらなかったって話を。

[333. 匿名]

>>41
そういう流れだと、娘夫婦に異常なまでに気を遣う母親も同罪じゃない？
病気の娘が心配だし娘や孫の今後を考えて全て請け負ってるんだろうけど、より一層娘の夫を増長させて娘にも継続的な気苦労をかけ続けさせるだけ
大変な時こそ心を鬼にして娘の夫を叱り飛ばすとか、悪知恵を絞って夫を改心させる（まあ無理だろうけど）方法を考えた方がいいと思う
夫の実家を巻き込んで人間性を徹底的に断罪させるとかさ
バカ夫にはまっとうな躾が必要だよ

[334. 匿名]

>>247
結婚前はどうしてたのかと思うよね。

[335. 匿名]

>>329
そんな父親ありえないだろって事もなく想像に難くないところが辛いね
だからこそ万葉さんも母親に頼るしかなかったんだろうけどね
いっそのことプロに頼んだとしてもお金はお前が出せよだったのかな？夫がすべき事を出来ないからやってもらうんだから夫が出すべきお金じゃないかって正論言ってやりたい

[336. 匿名]

友達、恋人、結婚相手
この３つは血を分けた親兄弟とは違い自分で好きに選べる人達なのよ
だからね、友達、恋人、結婚相手に対して不平不満を言うってのは自分の見る目の無さを自己紹介してるようなもんなんだよ

[337. 匿名]

>>327
よこ
このレベルは普通にアウトだと思うが。そこまで妥協しても幸せになれないことは分かりそうなものだが。

自分の幸せを犠牲にしてまでも結婚が大事というのがそもそもわからん。もしかしたら、、なんて無いと思うし、可能性の低いところに光明を見出そうとしたい気持ちは、わかる…いやわからないかも。

[338. 匿名]

>>1
これが成人して子どもまでいる大の大人の男のセリフかと思ったら、なんかもう病気を疑ってしまう。

[339. 匿名]

自分にとって大事なことを疎かにして結婚するとこうなるという1例かもしれない。

[340. 匿名]

>>235
ww

[341. 匿名]

>>329
同感。言葉悪いけれど、家族全員で「大人なんだから、テメーの世話はテメーでしろ。何様だと思ってるんだ」な態度で突き放すしかないよね。

[342. 匿名]

>>331
性善説ってあるじゃない？
経験したことが無い人にはわからないよね
父親になるのに、そんな人がいるとか普通は思わないよ
父性が無い人が居ると知らなければ思わない

[343. 匿名]

そんな変な男と結婚した自分を恨む、、、

私の夫は付き合ってる時からなんでも出来た。
同棲中にもよくしてくれたし

[344. 匿名]

ご飯を作ってよそって出してもらわないと生きていけない男って女がいないと生活できないって事よね
動物ならとっくに死んでるし滅んでる種だね

[345. 匿名]

>>329
具体的に指示してってもダメなのかな？
例えば、事情を話して一時間早く仕事上がらせてもらって、夕飯作ってね、子供をみて風呂入れて、あしたの準備、寝かしつけたら部屋台所片付けてね。
朝も子供見ながらだから一時間は早く起きてねで。
これ私ふだんやってるからねって。

[346. 匿名]

>>9
最近の生活費折半結婚見てると結婚しなくて良い気がするわ、産休育休中も折半ねってやつ。

[347. 匿名]

うちもあった大昔だけど…ただめっちゃ面白かったけど！
まだ子供がいない時に私が入院して、旦那は俺の飯とか服どうするとかほざいてね。
そん時うちの母親っていうか、実家は遠方だったから来れないけど、近くに私の祖父母が住んでて、隣町
祖母が旦那さんのご飯とか洗濯とかするよって言ってくれて旦那も一安心してました。
ただ旦那､次の日､入院中の私の所に来て､頼む祖母に言ってくれん､なんやこのパンツって祖母に白ブリーフはかされてましたよ!めっちゃ笑った。
はいてた俺のパンツは洗ってくれたみたいだけど、どこかに持っていかれたのか、無いねん､風呂上がったら白ブリーフ置いてあって…
それから旦那､私の入院中の2週間の間ずっと白ブリーフはかされたみたいです!
真夏って事もあって祖母はシャツとかも渡さなかったみたいで、昔なんで扇風機だけでエアコンもない田舎の家です。
心配で義理のお姉さんが訪ねたら、弟(旦那)白ブリーフ一丁だったって大笑いしてました。

[348. 匿名]

>>36
嫁の親が家に居たら嫌なのは分かるけど、だったらどっちの親にも頼まずに自分で子どもたちの面倒見るべきだと思う。

[349. 匿名]

>>7
こういう時は夫の母に頼れないか聞けばよかったのに。夫母、夫、子供の暮らしなら気を使わないでしょ。

自分の留守中に家に入られるのは嫌だとかって理由なら、相手のこと考えない自分勝手はどっちもどっち。

[350. 匿名]

>>97
たしかに。
人間としてのスペックが低すぎるし、人としては無能のレベルだよね。

[351. 匿名]

私が入院した時は自力でやってもらったよ。
しかし、いつも明日のご飯を考え続けるのはキツすぎるとか。
風呂掃除やゴミ出しは、息子に言われて交代でしてた。
掃除機はかけない。
開腹手術して帰宅したら、二人とも私の無事よりこれで解放されたーてなったのが腹立たしかったよ。
もう私は自分一人分はゆうに稼げるし、いつ離れてもいいやと思っている。　
子には教えたけど、仕事以外何もしない人が目の前にいたら率先してやらない。

[352. 匿名]

>>6
ガンになって手術した友達も子無しなんだけど一切旦那さん付き添わなかったから親戚の人に色々と頼んだらしい
でも義母の介護は丸投げ
共働きで2人ともアルバイトだよ
そこの旦那も責任ある仕事はしてない

[353. 匿名]

>>1
「俺の飯」

これさ、SNSでいろんなパターンでしょっちゅう見るんだけど
こんなコンビニやお弁当屋さんやスーパーがあちこちにある時代になにいってんだ？
自分の飯ぐらい買ってこいよ

普段、ご飯作ることなんてたいした労働力だと思ってないくせに
いざ奥さんがいなくなると自分の飯の心配をする。 自分でやれ！

[354. 匿名]

>>1
お子さんは、人としてちゃんと自分で何でもできるよう育てたいものですね。

出会いからやり直せたらよかったねと思うほど無理な男性💦

[355. 匿名]

入院してるくらいなのに、そんなこと言う人いるんだ。夫がどうとかいうより人としておかしいじゃん。よくそんな人と結婚して子ども産んで家族やってるなって思うよ。

好き嫌いとか関係性以前の問題で、人としておかしい。

自分はフリーで仕事してるんだけど、忙しいときは何も言わなくても夫は自分で勝手に家事とか食事の支度もやるし、父親も母親が病気になったときは、仕事しながら母親の介護も「お母さんのことはお父さんがちゃんとするから、夫が妻1人看病するのは当たり前だから」って言って愚痴ひとつ言わずに母の介護と看病をしてたし。

人が病気なのに、相手の心配もせずに、自分の日常の不便さを訴えるなんて絶対におかしい。

そんなのと一緒にいて、結果許してることになっちゃってるから、、

[356. 匿名]

これが本当だったら離婚。
でも、もっと証拠集めた方がいいかも。
びた一文払わなそうだから。
でもモラハラの証拠って難しいか…

[357. 匿名]

>>18
まじでこれ

[358. 匿名]

>>97
昔、ハワイ旅行行った時にトロリーバス来たから乗ろうとしたら
前に並んでた若い夫婦と赤ちゃんがいて、旦那さんはさっさとバスに乗って座り、奥さんはベビーカー畳んで赤ちゃん抱っこしてベビーカーも持って後から乗ってた
なんだ、あの男って感じで引いた

[359. 匿名]

>>5
俺の飯はもう論外だけど、子供のことはどうするの？とかいちいち聞かれるのも嫌だわ。
子供も家のことも俺に任せておけ、お前は病気の治療をしっかりやることだけ考えろ、て言って欲しい。
親への謝礼を妻のお金から出せっていうのも別財布夫婦あるあるのように思う。どっちが出すのかでモヤるの。

[360. 匿名]

>>18
実際いるもんな、こういう男…………

[361. 匿名]

>>6
私も作り話臭いと思います。

[362. 匿名]

>>14
ですよねww😁

[363. 匿名]

>>32
普通の人は子供を二人も作る前に何か違和感を感じる筈ですからね。

[364. 匿名]

>>329
CoCo壱の創業者が父子家庭育ちなんだけど、食べる物がなくて雑草かじってたって話してたな

[365. 匿名]

>>29
男の世話するために結婚したみたいね。

[366. 匿名]

母が出産で里帰りした時、父は夕飯食べに母の実家に通ってたんだけど
移動が面倒だと愚痴っていたと聞いた事がある
母の実家までは片道1時間くらい
男の人って食事の世話してもらう事にあまり感謝を感じないものなのかも

[367. 匿名]

>>184
え、私夫が癌になったら実家に帰ってほしい
それがムリなら離婚したい。仕事家事育児に夫の看病とかムリだよ。共倒れしてしまう
それなら実家で療養してほしい
夫と同程度稼いでるし、子供2人いるからなおさらそう思う
子供がいなければ一定期間なら支えるけどさ

[368. 匿名]

>>265
惣菜買って帰ってきたらガミガミ
台所を使おうものならガミガミ
って、されたらなると思う

旦那さんが生活が壊滅的な人ならガミガミ言いたくなるよね
全部やっちゃうと何かあった時にみんな困っちゃう

[369. 匿名]

>>308
私の狭い範囲では結構いる。妻がインフルエンザになっても自分のご飯の心配しかしない夫(子供のご飯ですらない)の話とか聞いたことある。

[370. 匿名]

好きでこの人と一緒にっていうんじゃなくて、何となく結婚はするもんだとか、周りもしてるから、とかそういうのでやったていけそうな相手と結婚して、家事子育て要因としての利便性で一緒にやってきたけど、それができなくなった途端に相手を煩わしく思うようになって、別に相手のこと普通にそこまで好きではないから、心配もしない（できない）し、それより自分の不便の方が問題なんだよ！ってことなのかもなぁ。

まぁ、相手を好きでお互いに大事に思う気持ちは必要だよね。結婚には。

[371. 匿名]

>>306
多すぎるの？

自分の周りにはいないかも。
自分は少数派？

[372. 匿名]

>>184
旦那さんの病気がわかった直後に不倫して離婚再婚した知り合いいる

[373. 匿名]

>>4
海外はマザコンのママが全部するものね
こういうのは朝鮮人だよ家事出来ないの

[374. 匿名]

>>371
いないよね。大学で一人暮らしして、家事出来る人が当たり前の時代だしね
男の方が料理も掃除も普通に出来る

[375. 匿名]

>>371
横

同世代じゃ少ないだろうけど、親世代だと珍しくない話だと思う
自分の親も似たようなもんだし、友達の舅に関する愚痴を聞いても似たようなタイプみたいだった

[376. 匿名]

>>1
すごい旦那さんだね
でもこの旦那さんを選んだのは他の誰でもない万葉さん自身なんだよね？
まあ釣りだろうけど

[377. 匿名]

>>370
恋愛できない男女にも妥協させて結婚させて子供を増やそうって主張してる人、ガルちゃんでも多いけど
こういうケースが増えるだけだよね

[378. 匿名]

思いやりもない人って付き合ってる段階でわかるよね？
盲目状態で気づかないのかな

[379. 匿名]

>>1
自己中な人って産まれてからずっと自己中だから
多分結婚前からそういう自己中なことは知ってたと思うけど健康だから多分「世話が焼ける可愛い人」で済んでたと思う
体壊して冷静になってから後悔することってあるよね

[380. 匿名]

>>375
阿部DV世代とかでしょ。
今の人達は普通にお互い何でも出来ないと生き残れないしね。
もうね。この記事のネタが年代が古いのかもね

[381. 匿名]

>>1
この手の話で思うけどそんな家ご飯好きなのってなる
用意されたものだけをずっと食べ続けることにまったく疑問を持たず飽きもしないのもすごいなと

[382. 匿名]

>>189
ガン離婚は妻がガンになった場合が圧倒的に多いというデータがあるんで
この人は稀なんだろうね

[383. 匿名]

>>4
日本の男が人気ないのはこういうのバレてるから
逆に日本の女は尽くすイメージあるから人気がある

[384. 匿名]

>>1
Ｈｉｎｔ-Ｐｏｔか
男女分断創作記事の常連ですね。すべてが古いのよ。デスク記事のジジィでしかないね

[385. 匿名]

>>383
いやいや、日本男子は人気ですよ。ロシアや日本人に
朝鮮人がＤＶ男尊女卑ドラッグ国です。自国の人も逃げていく

[386. 匿名]

>>383
奴隷人気なら勘弁だわ～

[387. 匿名]

>>380
記事には30代女性ってあるけど、女性が39歳で旦那が10歳年上の49歳とかなら普通にありそうな気がする

[388. 匿名]

>>189
専業だろうが保険関係も全部だいたい妻が管理してない？
専業主婦でそれ知らないって知能に問題あるんじゃないの

[389. 匿名]

>>170
だから若い子が好きなんだろうなと思うわ。

[390. 匿名]

私が男性または渡辺徹の立場なら俺のメシはなんて言わずに勝手に油まみれのご飯食べてると思う

[391. 匿名]

>>388
毎月生活費をまとめて渡されて使い切ってて
家の貯蓄がいくらあるのかも知らないって言ってる専業主婦の知り合いいたよ
美人で人当たりよくて、知的に問題ある感じではなかった

[392. 匿名]

>>26
説明してもだから何だって言われると思う

[393. 匿名]

>>391
そういうペットみたいな生活してるなら
もし夫が病気になったら夫の方から生活費に心配はないことを伝える義務が発生しそうというかきっとその旦那はしそうだね

[394. 匿名]

>>1
「俺の飯はどうなるの？」って言う人本当にいるのかな？って思ってた
いるんだろうな……
恥ずかしくないのかな

[395. 匿名]

>>386
アメリカ旦那は大事にしてくれるから
離婚率が日本人同士より低いんだと思うよ
ポリコレに染まったアメリカ女を見てると
日本人の女は女神に思えるらしい

最近ネットでもあるよ

[396. 匿名]

>>327
わかるよ
そもそも、親も親戚中見渡してもこのタイプの男ばっかりなんだから
そうじゃない男はよっぽどの希少種としか思えないし、自分が出会える気もしないのよ

[397. 匿名]

>>26
日本の男性って

嫁だから

これで思考停止がまだいるよ
嫁だって人間だって思考が無い

[398. 匿名]

>>1
ショックなのはわかるけど
よくある話すぎて、なんで記事になってるんだろ？

[399. 匿名]

>>388
財産も保険も少ないならさっさと離婚して再婚した方がいいと思ったんじゃない？

[400. 匿名]

>>86
こんなのホテルに野放しにしたら独身気分になって、別の女と不倫するだろうね

[401. 匿名]

なんでそんなに家でたべたいんだろ
奥さんが入院じゃなくて旅行とかで不在なら
私なら自由に好きなもの食べたり外食できるラッキーとか思いそう

[402. 匿名]

>>245
種だけなら高嶺の花に貰ってひとりで育てるほうが未来が明るいかならぁ
生活を共にするつもりで妥協したクズに寄生させるなんて本末転倒よ

[403. 匿名]

>>4
俺はそんなこと絶対言わないし、さっきも家事していた。
まともな男は五万といるのに、なぜわざわざアホ男を選んだとしか。。

[404. 匿名]

>>4
原因は母親です
日本の母親は息子に甘いから

[405. 匿名]

>>59
よく言われてる妻が病気になったら離婚するってガチなんだね。逆に、妻側は夫が病気になったら献身的に支える人が多いのに。
専業主婦がわんさかいた時代に育てられた年代って、母親やら妻の事をお世話がかりだと思ってるよね。そりゃ、日本は衰退するわ。

[406. 匿名]

>>1
旦那が病気で倒れたら｢私の生活費はどうなるの？｣っていう専業ガル民と一緒だね

[407. 匿名]

>>1
「俺の飯はどうするの？」「それくらい自分で考えれば？」で終わりじゃない？ご飯作る人が病気になったら自分でなんとかしないといけないなんて単純な事小学生でも分かるよね。旦那ヤバすぎ。

[408. 匿名]

＞万葉さんの母親は、夫が気を遣わないよう配慮し、自宅近くのホテルに宿泊することを提案。子どもたちの世話だけでなく、食事の準備や作り置きまで引き受けてくれました。

こうやって気を遣って至れり尽くせりで甘やかしてたから、ダメンズ夫になっちゃったんじゃないの？と思う
妻の母親のことを、都合のいい時だけ来て用事が済んだらすぐ帰る家政婦さんみたいに思ってるよね？
夫、投稿主の入院前から子育て何もしてなさそうなんだけど

[409. 匿名]

>>403
ごめん、いい事言ってるしやってる事も素晴らしいんだけど、一応ガルちゃんだからさ…女のフリだけはしてほしい。

[410. 匿名]

>>5
何がよくて結婚して子供を作ったんだろうね？入院するまでこの男のおかしな所に気が付かなかったんだろうか。

[411. 匿名]

釣りと思いたいけどこういう夫が現実にいるんだね
父も義父も夫も自分のことは自分でやる男で良かった
本当に育った環境は大切だわ

[412. 匿名]

>>1
こういうの対立を煽りたくて仕方ない独身お婆ちゃんや独身チン騎士の創作なんだろうけど、

頭の中が昭和で止まってるんだよね。

本人は独身だからなのかいまの30代夫婦の実態とか知らんからなのか、不自然さに気づかないという哀れさ。

[413. 匿名]

>>387
ないない（笑）

70代とかならあり得ると思うけどね。

60代でもかなり少ないと思うよ。

フェミチンの創作を真に受けてるような境界知能も少ないとは思うけどね。

[414. 匿名]

>>1
ファイナンシャルフィールドだろと思ったら違ったww

[415. 匿名]

>>268
男女関係なく、そういうテイカー人間はお互いを嫌うから、似たもの同士では結婚しないのよ…

[416. 匿名]

味噌汁の作り方と米の炊き方おしえとけばどうにかなる
おかずはスーパーで買えばいいからね

[417. 匿名]

>>107
きもすぎる
依存しすぎだよね

[418. 匿名]

>>353
ほんとそれ。
家で料理してるだけのくせに
と馬鹿にしながらいざ１人になると自分は出来ないという

[419. 匿名]

>>1
私なら旦那の横面張り飛ばすけど
今の女はおとなしく傷つくだけなのね

[420. 匿名]

>>107
父が学生で一人暮らししてた時は何十枚も下着を買って
帰省する時に汚れた下着を大量に持ち帰っておばあちゃんに洗濯してもらってたらしい
洗濯を何か特殊技能の必要な仕事だと思ってるのかな

[421. 匿名]

>>34
うちは冬は鍋焼きうどん、夏は具だくさんの素麺を作ってくれるよ
子供が小さい内は鍋焼きうどんの卵を自分の分以外はしっかり火を通してくれた
ほとんど水分しか摂ってないときは重湯から作ってくれた
実母よりきめ細やかに対応してくれるｗ

[422. 匿名]

>>1
弁当くらい買えるだろ
お母さんに迷惑かけんな恥ずかしい爺だな

[423. 匿名]

>>404
何もやらない父親の姿を見せている、父親も原因です。

[424. 匿名]

子供の頃、母と一緒に母の実家に里帰りする時に
母は留守の間の父のご飯を全部作り置きしてた
帰ってきたら台所は当然のように洗ってない食器でいっぱい
いい年した大人が自分の食事の面倒も見れないって何？

[425. 匿名]

>>370
こういう時代に何となく結婚した両親の顛末を見てきた世代が
結婚生活に夢を持てなくて未婚率が増えるのはそりゃ必然だと思う

[426. 匿名]

>>1
なんで何でもかんでも実母頼るの？

子どもの親ふたりいるんだから片方いないときはもう片方がみるの当たり前じゃん。
長期の入院じゃないなら事情話して仕事調整してもらえよ。
何でもお膳立てしてあげるから夫はなにもしないわ。

[427. 匿名]

>>11
孫を不憫に思って助けに来てくれただけだと思うけどね
放っておいたら大事な孫にも危害が及びそうじゃない？
娘から普段の婿の様子はきいているのだろうからの配慮だよね

[428. 匿名]

>>1
この「おれの飯がない」ってネタ何十回目？

[429. 匿名]

>>408
完全同意

これ今までの積み重ねだよね
子どもが赤ちゃんのころから一緒に育児しないとダメだった

たぶんこの妻が育児（家事も）に対して何かあれば夫と協力するのではなく実母頼ってたんだなと容易に想像できる

[430. 匿名]

>>1
Xでも話題になってたけど、弱者女性って独身とか喪女じゃなくてこういう人よな
にっちもさっちも行かず夫の非道に耐えるしかない人
そりゃ婚姻率下がるわ

[431. 匿名]

>>349
確かに…
夫の親は来れないのかね？
自分の親なら泊まろうが気も使わないだろうし

[432. 匿名]

>>4
男女とか関係なく
家事も仕事も両方こなす
覚悟を持つべきなのにね

女は正社員パート専業どれでも
なれるようにしてる人
案外多いけど、

男は嫁が正社員だろうと
僕チンのご飯ー！のレベルのままで
この国の男本気でヤバいよね

※事情があって働けない人は
除きますが

[433. 匿名]

>>426
子供がいくつなのかは分からないけど、自分の飯の心配をするような夫に任せられそうにもない気がするけどね
普段から妻の体を気遣ってくれるような人なら子供の世話も自らやってくれそうだけど、どこかで買ってきたようなものしか食べさせられないかんじなら、親に頼むのは普通じゃないの？
親にとっては娘さんも大人になっても大事な子供だからね、こんな緊急事態ならなおのこと水くさいって言われてしまう

[434. 匿名]

>>1
その男まともに義務教育受けてないのでは？

[435. 匿名]

>>4
日本の男で括らないで
少なくとも私の夫はこんなじゃないよ
私や親が入院した時、ちゃんと家事育児して、お金出してくれて、文句も愚痴も言わなかったわ

[436. 匿名]

>>5
ASD傾向ある男は結婚しない方がいいと思う。
日本は他国に比べてASD率高いから、衰退してしまうけれども。

[437. 匿名]

母に来てもらうからお前は実家に帰ってろ。って言った事あるわ。

[438. 匿名]

>>2
おやまぁ、意外な2コメ

[439. 匿名]

>>13
こういう男って病気になった時に「給料どうなるの？」って聞かれてもなんとも思わないのかな。一気に冷めると思うんだけど想像力がないんだろうな。

[440. 匿名]

病気の時だけは代わってくれるけど、病気以外の時は自分の担当ではないと思ってる夫も嫌だな

[441. 匿名]

>>437
それただの夫のボーナスタイムじゃん

なんで親にやらせるの
絶対やだわ

[442. 匿名]

>>29
こういう夫は、たまに介護放棄で捕まってる男の
予備軍なんじゃないの？

[443. 匿名]

>>121
イメージ戦略も何も事実だから
優しい旦那ってのはセールスマンにも放置子にも優しいからねえ

[444. 匿名]

>>365
独身女が結婚するくらいならペット飼うっていうくらいだもん
ペットの世話は喜んでするけどな

[445. 匿名]

>>431
姑との仲にもよらない？
上手くいっていないと、なんで私が嫁のために孫の世話しに行かないとならないの？って思ったりもするんじゃないの？
夫が会社に行っているのなら接する時間もそれほどでもないし、姑に嫌味言われるぐらいならって思うんじゃない？

[446. 匿名]

>>1
「俺の飯はどうなるの？」こんな記事未だに書く人いるのか？
分断工作記事だね。自分で何でも出来ないと生き残れないよ。夜でもお店開いてるのに買い物すら出来ないなら
知的障害だよ

[447. 匿名]

>>411
私が小学生の時に母親が入院して、その間父親が家事をしてたよー
父方の祖母に一切頼らなかった
昭和の男でもそういう人いるのにね

[448. 匿名]

>>436
遺伝病は人権屋や在日や部落のせいだよね。
論文であるしね

[449. 匿名]

>>1
2ちゃんの頃から何も進化してないね……

[450. 匿名]

>>13
私は逆パターン、日頃優しい言葉は言わない旦那が私が入院したときは15分の面会時間しかないのに面会日は必ず来てくれて家の事は心配ないから病気を治すことだけ考えようって言ってくれて、帰るときも何か欲しいものはないかって必ず聞いてくれた、なんか旦那を見直した入院だった

[451. 匿名]

>>404
父親も子供の教育しろって言うと、「母親がそれだけ稼いできたらね」って言うし
稼いでる女があまり稼いでない男と結婚して結婚に失敗したら、「稼ぎが少ない男なんてろくなもんじゃないって初めからわかってたはずだ」って言うんだよね
いつも原因は女にある

[452. 匿名]

>>449
記者自体がレベル低いからね。しかも時代遅れで若い人との交流もないから常にネタが古い

[453. 匿名]

>>1
Uberがあるこの時代にそんなこという男本当にいるの？
ネタくさい

[454. 匿名]

>>6
病気の種類によっては稀じゃないくらいにはよくある話だよ。長期で入院していたけど20代から60代の6人部屋の同室で配偶者が家事育児出来るの1人だけだったよ。しかも60代の方の旦那さんが孫の世話と家事してお見舞いにもマメに来てくれてた。他の方は入院中から退院、通院治療中に二組離婚した。(浮気)かなりやつれるし術後の生存率とかの話になるから余計に。

[455. 匿名]

>>4
子供に障害あるとにげるし
奥さん病気になるとにげるよね

[456. 匿名]

>>455
んで養育費も払わないんだよね

[457. 匿名]

>>1
入院前の不安な時に「俺のごはんは？」なんて、こんな思考の男、変えようと頑張るのは無駄だと思う。
私もこの前急遽入院した。検診で乳癌見つかって全摘になったから。
結婚15年子ども4人、親は高齢で頼れず、2週間どう乗り切るか…。今まで家事育児の殆ど私がしていたのでかなり焦ったけど、「家のことは大丈夫だから、元気になる事だけ考えてて！」と、夫一人で子供の世話や家事全てやってくれた。ご飯も栄養バランス考えて全て手作りしてみたい。
毎日お見舞いにも来て、「家事って大変だね、今まで任せっきりでごめんね、ありがとう愛してるよ」と言って抱きしめてくれて、退院した今も洗濯や朝ご飯作ってから出勤してくれています。
創作じゃないよ。愛情の構築が上手くいってたんだと思う。私も結婚した頃より夫が好きだし、夫もそうなんだと思う。
「俺のごはんは？」なんて言葉出てくる時点で、愛情なんて無いよね。それを変えるのが難しいのは大前提として、稼いでくるからいいやって人もいるだろうし、離婚するべきかは自分で決めたらいいと思う。

[458. 匿名]

>>372
よこ 男でそういうパターンは知っているけど
奥さんガン 愛人いて奥さん亡くなったら即再婚

[459. 匿名]

>>383
いつの時代の話をしてんのよ
日本人女性は専業主婦希望の多さや子供の連れ去り問題で警戒されてるよ

[460. 匿名]

なんで男って飯の心配ばかりするんだろうね
前にめちゃくちゃ喧嘩した後にお互い無視になったのに
飯は？って聞いてきた時びっくりしたわ
1食も抜くこと知らんよね
家に帰って来てたら外に食べに行く発想もないし
うちの親も仕事を理由に何年も会わなくて蔑ろにしてるくせに義母とはしょっちゅう会わせるし
義母が喜んだら俺も嬉しいとか平気で言うし

[461. 匿名]

>>17
そこまでさせて、逆に申し訳ないって気持ちが旦那に湧かないのが不思議…。アンタが出来たら呼ばないよ！って言ってやれば良いよね

[462. 匿名]

>>404
母親が息子にいくら家事を教えても、子供は同性の親の真似するから父親が家事しない人なら、息子も結婚した途端家事やらなくなると聞いたよ

[463. 匿名]

心配する姿勢が感じられないのは寂しいですよね。
我が家の場合は、義母と義姉がいる場面で健康の話題になり、「子宮筋腫で手術を勧められました」と言ったら、夫の第一声が「（子供の世話の為に）じゃあ、俺はどんだけ休みを取らなきゃいけないの！？」でした。
ちなみに手術についても「俺が付き添ったからといって、状況は変わらない」との理由で付き添いを拒否。私側の両親の手前、一緒に付き添うことを提案し、受け入れましたが、結局、手術の際に暇だからと病院周りをランニングしていたらしい。

[464. 匿名]

>>1
胸が痛い。子供かわいそう
何がこのモラハラテンプレートしか言わない夫
モラハラ発言ってだいたい似たようなセリフ多いねbotみたい。一瞬思ったことを一度でも飲み込んで咀嚼して柔らかく言うとか絶対できないんだろうな。だから感情のまま言うし。同じようなセリフしか吐けない

[465. 匿名]

ウーバー頼めばいいだけなのにね。

[466. 匿名]

>>225
自分が入院して子供たちをかばえない状況になるのに
子供に八つ当たりされたら嫌だからじゃない？

[467. 匿名]

>>455
愛されて無いんだよ

[468. 匿名]

自分をひどく蔑ろにする人間と居ることは自傷行為だよ。離れた方が良い。

[469. 匿名]

こどおじと結婚したのか？
こういう人との定年後は地獄になりそう
熟年離婚の準備しておいたほうがいい

[470. 匿名]

>>1
まぁそういう扱いしていい世の中になったから

[471. 匿名]

>>152
男を知らん婆さんだから笑

[472. 匿名]

>>1
これぞ「離婚しな」でしょ
旦那甘え過ぎ
甘やかし過ぎか

[473. 匿名]

>>383
日本国籍欲しいという理由では人気あるから移民とかはダメだよ
特に高齢者はかなり危ないらしい

[474. 匿名]

>>455
近所に全身麻痺のお子さんがいるお宅があって、私は配達で定期的に行くんだけどお父さんのいる気配が全くない
逃げたんだなと思ってる

[475. 匿名]

>>391
まあ赤の他人に本当のこと話す人ばかりでもないだろうし
実際はどうだか

[476. 匿名]

>>467
愛は知性だよ
そいつは知性が無いんだよ

[477. 匿名]

どう見ても作文でしょうに
5ｃｈならこんなのみんな作文ってすぐ分かるわよ
ガルちゃんの住民ってほんと騙しやすいよね
だから色んな工作員が入り浸ってるんでしょう

[478. 匿名]

>>140
しれっと「あ、私なら大丈夫だから」と返す

[479. 匿名]

>>458
何かそういうパターンの家庭の娘が未成年で同級生解体してなかったっけ
その前に父親バットでボコして

[480. 匿名]

>>464
というか同様案件が世に少なくないのを利用して雑に作った釣り作文だと思う

[481. 匿名]

>>70
思い切りましたね
専業主婦でしたか？大体女性の方が収入が低額だから、自立できないと思って高をくくっている
夫は多いそうです
同時に高収入の妻には頭が上がらない人は多い
女性も嫌なら身一つで逃げる時は逃げる

[482. 匿名]

これモラハラだけで、金が絡まないと離婚までいかないかもしれないけど、
金が絡むと、マジで生活とか命に係わるんで、離婚まで行くのが普通だよ。
帰る実家もあるみたいだし。

[483. 匿名]

>>11
結局こういう男と結婚する人って相手をますます助長させちゃってるんだよね（お母さんにやってもらいすぎ）
だから同情する気になれない
文句言ってるけどお似合いなんだよ

[484. 匿名]

>>5
友達は同じ理由で退院を早めたよ
聞いていてこちらが腹が立った

[485. 匿名]

>>59
逆に夫が入院中に不倫する奥さんも多いですよね

[486. 匿名]

でもそれまでそうさせてた奥さんと悪いよね
普通に考えて自分がいなくなったらの想定で生活しないと

子供でも同じだよ
手伝いは男女どちらにもさせる

今も旦那や息子には一切家事させないのに娘には手伝わせてる親意外といるよ

[487. 匿名]

>>460
女中くらいにしか思ってないよね

[488. 匿名]

>>6
あなたは幸せだね
夫ってこういう生き物だよ

[489. 匿名]

>>1
よくこんな人と結婚して子供まで作ったね
だったら高齢未婚でいい

[490. 匿名]

うちは羽伸ばしてた😖

[491. 匿名]

>>8
あなたはただのセックス依存症だと思います。お大事に！

[492. 匿名]

旦那にこのトピ見せてあげて。

[493. 匿名]

[494. 匿名]

>>261
自分の食うこと、着る事、身の回りを整える事できない男って
カタワというか出来損ないだよね

[495. 匿名]

ぐへへ　今夜はお楽しみだな　じゃないんだね

[496. 匿名]

>>329
なんて無能な男なんだ

[497. 匿名]

>>34
うちの旦那は料理は全然ダメで、やってくれる旦那さんが羨ましいのだけれど、他の家事や通院の付き添い、入退院の送り迎えなんかは会社を休んでガッチリやってくれる。ありがたいと感謝せねば…病気持ちの身です

[498. 匿名]

えっそんなこと言うて、あんた仕事出来てんの？大丈夫？そっちが心配やわ。

[499. 匿名]

>>76
ね。俺の飯って、どっかの弁当でも食べてれば良いし。
「そんなの自分で考えて。」でおしまいだよね。

主さんみたいな優しい人のところには、モラ男が寄ってくるんだろうな。

[500. 匿名]

>>5
父がこうるさくて、里帰り出産出来なかった。
母だけうちに呼ぼうとしたけど、俺のめしどうすんだ?と父がついてくるというから断熱