一緒にいて楽しいけどお金がない彼氏

[1. 匿名]

20代後半公務員です
同じく公務員で同世代の彼氏がいます
一緒にいると本当に面白くて楽しい人です
しかし、彼が家にお金がなく苦労して育っている点がとても気になります
彼は実家暮らしで、奨学金はそろそろ返し終わるそうですが、結婚しても常に金銭的な心配がつきまとうんじゃないかと不安です
結婚を考えるのではあれば金銭面を重視すべきでしょうか

[2. 匿名]

実家暮らしの時点でなし

[3. 匿名]

公務員ならそのうち帳尻合う

[4. 匿名]

あなたが稼ぐのよ。おわかり？

[5. 匿名]

>>1
奨学金ある時点でお金なさそうな家庭だと判断しちゃうよね。

[6. 匿名]

公務員なのにお金ないって
消防士とか？

[7. 匿名]

公務員ならずっと勤め続けるならまだ伸び代はある

[8. 匿名]

お金ないと楽しくないよ

[9. 匿名]

金遣いが荒いんじゃなくて、奨学金の返済が終われば貯められるならいいんじゃないの

[10. 匿名]

愛こそすべて
愛するがままに生きなさい

[11. 匿名]

面白くて楽しい人が結婚に向いているかは、ビミョだよね…

[12. 匿名]

>>1
奨学金だけでお金ないの？

[13. 匿名]

ダブル公務員なら大丈夫やろ
そんなんで逃すと後悔すると思う

[14. 匿名]

[15. 匿名]

当たり前じゃないか！

[16. 匿名]

>>2
一人暮らしの経験なし、からの同居、敷地内同居とか最悪

[17. 匿名]

まぁ結婚しても実家を援助するならずっと貧乏かもね…

[18. 匿名]

フリーターとかの設定にしなきゃ、公務員で金ないは無理があるっしょ

[19. 匿名]

奨学金そろそろ返し終わるのなら頑張ったほうなのでは？

[20. 匿名]

>>1
彼自身のお金遣いとか貯金はどうなの？

家がお金ないのはなぜか聞いた？？
宗教絡んでてつぎ込んでるパターン多いからちゃんと調べたほうがいいよ

[21. 匿名]

貧富の差があるとうまくいかない
農家の方がいい

[22. 匿名]

>>1
彼氏のためにも別れてあげて

[23. 匿名]

お祝いをもらうとき、うちの親からはたくさん、義理の両親からはほんの少し。
お金の無心してこないだけいいか。

[24. 匿名]

>>6
20代はそんなに給料高くないよ、公務員
どんどん上がるだけ。

[25. 匿名]

[26. 匿名]

公務員で共働きなら堅実で安泰な人生じゃない？一緒にいて楽しい相手なんてそうそう見つかるものでもないし、結婚相手として申し分ないと思う。

[27. 匿名]

実家を支えてるからお金ないってこと？
なら結婚後もずっと続くだろうね

[28. 匿名]

金銭的不安はどこの家庭もある程度あるし、そこを2人で乗り越えて行くのが結婚では？

[29. 匿名]

>>1
奨学金返済終わっても不安ってなんで？
他に借金なければ大丈夫そうだけど
彼が実家から経済的に頼りにされてるってことなのかな

[30. 匿名]

1番の問題は、未来の2人に関して、彼と話し合わずにトピ立ててる事。

[31. 匿名]

奨学金だけなら結婚する
日頃の金遣いが荒いなら治る類のものか見極める

[32. 匿名]

>>1
彼親が早◯にしてくれたらいいんだけどね。
持病等は聞いたの？

[33. 匿名]

>>9
20後半でそろそろ完済なら毎月の返済も結構な額だろうから別に無駄遣いしてるとかじゃないと思う

[34. 匿名]

[35. 匿名]

[36. 匿名]

彼氏の親が搾取してるのかしら

[37. 匿名]

>>1
元公務員で配信者してる人
見た目が良いから稼いでる人いるよ

[38. 匿名]

うちは普通のサラリーマンやってるけど大学のお金は親が出してくれたけど結婚やらのお金は自分で稼いだよ。
彼も自分でこれから貯めるで良くない？待てないのなら他の出会いを考えるしかないけど。

[39. 匿名]

>>1
その環境は彼のせいじゃないし、
彼は最良の選択をしているよ

信じられる人だよ
不安な時は相手と対話するんや

[40. 匿名]

>>2
マイナス多いですけど私も同意。
元カレが家事、自分の生活用品の買い物、毎日のお弁当作りなどお母さんに全てやってもらっててドン引きしましたもん。
まあ元カレは20代じゃなくて40でしたけどね…

[41. 匿名]

>>1
1人親で金銭面で援助してるとか？
実家暮らしでお金がないってギャンブルくらいしか思いつかないけど。

[42. 匿名]

>>6
実家が貧乏ってだけだと思うよ

[43. 匿名]

>>1
実家ぐらしなのに貧乏な理由は？？
彼氏は何か隠してると思うよ

[44. 匿名]

彼氏には問題なさそうだけど…親が気になるのかな

[45. 匿名]

>>16
私も絶対、無理。
ゴミの分別とか、自炊とか、洗濯とか、掃除とか、一切出来なさそうだよね。あと仮にできるとしても、生活費がどれくらいとか、お米や野菜はだいたいどれくらいの価格が買い時かとか、住民票の支払い方法とか各種公共料金の支払い方法とか、全てにおいて「一人暮らし」ってだけで出来る人だもんね。それくらい一人暮らしの時点でまとも度が高い。

[46. 匿名]

>>1
気になるなら、あなたが稼げばいい

[47. 匿名]

お金がなくて、両親がお金の無心をしてくるような人なら離れる。そうじゃないなら20代後半で奨学金返し終わるなら、十分結婚後の生活も計画立てられると思うけどな。奨学金借りてる世帯って50%だし。そのこと自体でお金がなさすぎるとも思わないし。

[48. 匿名]

>>42
横、実家はなぜ貧乏なんだろうね
実家に沢山のお金入れてそう、妻は苦労するパターン

[49. 匿名]

今、実家暮らしで家にいくら入れてるかわからないけど、結婚しても何らかの援助をしなきゃいけないかもしれないね

[50. 匿名]

>>18
実際公務員は薄給でしょ
２０代ならフリーターに毛が生えてるレベル

[51. 匿名]

>>1
失礼だけど彼の実家は彼のことあてにしてるのかな
そういうとこ見極めたほうがいいかも
主の実家がゴン太で公務員の給料と実家の援助で彼を養えるくらいの気持ちなら、お金のこと考えなくていいかもだけど

[52. 匿名]

公務員で実家暮らしなのに金ないって、とんでもない大きい借金あるんじゃない？

[53. 匿名]

>>41
20代後半で返済終わりそうって相当返済に回してると思うよ。
堅実で彼自身に問題は見られないけどな

[54. 匿名]

公務員でしょ　不安なんてないくらい稼ぐよ
主が計算高い事　彼に言っちゃう方が心配
値踏みした事は忘れた方がいいよ

お金は大事だけど大丈夫そうなら次は信頼が大事

[55. 匿名]

>>41
主です。
そうです。彼は母子家庭育ちで、祖母、母、彼の3人暮らしです。

[56. 匿名]

>>40
ねー。
例えイケメンでも実家暮らしってなると、ちょっと気持ち悪いって思ってしまう。逆にイケメンじゃなくても一人暮らし歴長くて自立できてる男性はいいなって思う。

[57. 匿名]

お互いに公務員なら、お金の無さは歳とともに解決されていくと思うけど、もし金銭感覚が違いすぎるなら大変かもしれない

[59. 匿名]

>>1
彼の実家にお邪魔したことは無いのかな？
結婚するべきか、そうでないかヒントはあるかもよ

[60. 匿名]

>>55
結婚の話は出てるの？
援助のことは絶対に話し合っておいた方がいいよ。
結婚したら家計のお金になるんだから
お小遣いの範囲でとか。
共働きでどちらも公務員ならそれなりに安定してるだろうし少しの援助ならいいと思うけどね

[61. 匿名]

>>1
公務員同士の結婚なら、お互い働き続ければ大丈夫そうではあるけど
彼氏はいまだに実家暮らしって、親をずっと養わなきゃいけないってこと？
それはキツイね、NGだわ

[62. 匿名]

真面目に働いているならいいと思うな
実家にお金がないのは彼のせいじゃない
貧乏が我慢できないタイプならさっさと次へ行ったほうがお互いのため
彼の親御さんが困った人なら彼の出方次第
あなたに我慢を強いるようならすぐ逃げよう
洗脳されてるようなら寄り添って助けてあげてほしいな

[63. 匿名]

>>1
公務員ならこれから上がっていくから捨てちゃダメだよ！
なんだかんだで公務員は勝ち組だし。

[64. 匿名]

>>1
奨学金返済額相当をプラスアルファの貯金で持ってる人
親への援助がない人
親から援助がある人
金銭的余裕があり温厚だったり性格が良い人
定期的に海外旅行に行く余裕がある人

上記のような人を身近で見ても不満に感じないならその彼がお似合いだと思う

[65. 匿名]

>>1
公務員なのにそれでもまだ心配なの…？
要は彼の実家の金銭援助をしなきゃならないのが不安ってこと？
じゃあ結婚やめといたほうがいいんじゃない。

ただ、人柄に惹かれて、しかも公務員、ってまあまあ恵まれてるとは思うけど。

気になりだしたらしょうがないもんね

[66. 匿名]

>>3
家にお金がなくてずっと搾取されるならその限りではない気が

[67. 匿名]

>>55
その母と祖母の財源はどこにあるの？
母の給料だけでやってけるのかな。
苦しくなった時に援助して…とならないかと、同居問題とかは大丈夫？

[68. 匿名]

>>1
実家にお金がないだけで、彼氏はちゃんとした金銭感覚があるならよいのでは？
パチンコとかギャンブル、お酒、その他遊びに過度にお金使わないならOK。
奨学金返済があったにしろ、少しは貯金できてるのかな？
実家に借金ないかとか、結婚後実家からお金を無心されたときにどうするか（援助するか）は話し合っておけばいいと思う。

[69. 匿名]

>>1
浪費癖か彼氏実家に搾取されてるかで現在も未来もお金ないなら辞めた方がいい
奨学金返済を頑張って早めたせいで貯金がないだけならこれから2人で頑張っても何とかなる

[70. 匿名]

奨学金の返済終わるまでは結婚辞めたほうが。

[71. 匿名]

>>55
横　おばあちゃんは年金ぐらしだろうし、昔の人なら結構貰ってるんじゃない？
お父さんは死別か離婚かどっちだろうね、離婚だとしたら何かしら事情はあるのかも
母子家庭なら、手当など何かしら優遇もあったろうし、一人っ子なのにカツカツで貧乏って、なんだろうね

[72. 匿名]

>>55
結婚の話が出ているなら、同居は考えられないことを話す、祖母、母への援助は続けるつもりかの確認、続けるのだとしたらお互い 一定額を生活費や貯蓄として出してその残りの自分のお金でやると提案してみる、とかは？

[73. 匿名]

自分の夫が母子家庭で育って、結婚してから経済的援助はしてないけど、今後大丈夫だろうかという心配はなくはないよ。
お母さんはちゃんと貯金してくれてると思うけど。

[74. 匿名]

公務員は若いうちは給料やすいよ
完全に年功序列だからね

[75. 匿名]

>>48
貧困層だからこそ公務員になった
優秀な貧乏は公務員をめざすんやで

[76. 匿名]

実家暮らしを叩く人いるけど。
奨学金返しながら、一人暮らしの方が効率悪くない？住んでる場所にもよるけど、家賃高騰すごいことになってるし、物価高だし。浮かせる出費は浮かせる方が賢いでしょ。
実家暮らしでも自分のことは当然のようにする人もいるし。なんなら家族の分も。
　一人暮らし経験してるはずの、だんな捕まえてるガル民だって「ダンナは何にもしない」っていう愚痴多いのだから。一人暮らしの有無なんて大したことないよ。

[77. 匿名]

>>1
実家にお金援助なら不安だね。みんな公務員なら大丈夫とか言うけど実家に援助は人生長いしキツいと思う。子供が出来た時の心配もあるしね。結婚前にそれとなく確認してみるといいよ。たまーにの援助ならまあ仕方ないけど頻繁ならまじキツいよ。経験者より。

[78. 匿名]

>>74
役職定年も早いから将来設計間違えると大変
ガルのトピでよく見るけど無茶な住宅ローン組んだら確実に詰む。

[79. 匿名]

>>1
>>一緒にいると本当に面白くて楽しい人です
金があってこの条件に合う人と出会えれば良いけど、そうじゃなかったら後悔しそう。
夫の実家に援助するにしても終わりはあるし、お互い公務員辞めるつもりないなら困ることないと思うけど。

[80. 匿名]

>>1
あなたが頑張って働いて稼ぐ姿を見れば触発されるのではと期待してみる

主さんの相手はこれまで裕福な育ちじゃなくて奨学金で…とお金に縁がなかっただけ
だからお金の稼ぎ方も知らないし稼いでる人も周りに少ないだろう

お金はお金のあるところに集まってくるからまずは主さんがお金稼げばいいじゃん、働くだけじゃなくて運用投資など今は様々な方法がある

[81. 匿名]

>>1
公務員なら良くない？

[82. 匿名]

公務員なら奨学金援助ないのかな？

[83. 匿名]

結婚するなら同居になるの？
別に住むとしても両親の面倒見なきゃいけないとか？
それだといくら公務員でもつらいかもね

[84. 匿名]

>>1
実家暮らしでお金がないのは、毎月生活費を多めに入れているのでは？
奨学金をどれくらい借りて毎月いくら返済しているかにもよるけれど。車も持っているとか？

[85. 匿名]

>>1
大卒？
大卒なら15年返済コースが一般的だと思うから、20代でそろそろ返し終われそうなら（それが本当なら）繰上げ返済してると思う
だとしたら家計管理ちゃんとできる人だと思う

[86. 匿名]

>>3
どんな職種かにもよるなぁ

[87. 匿名]

>>46
お金が無いことがネックだと悩むなら、彼にはそれ以上の魅力がないと思っているのかもね。
それなら別れるべき。
まだ若いし、病気がちで仕事が出来ないとかじゃなければ、お金は稼げると思う。
彼が普段どんな人かはわからないけど、1番嫌だなと思うのは、男が女のお金を当てにすること。結婚して共働きで協力して生きていくのは別として。
情けない男は捕まえちゃダメだよ。
そうでないなら、ちゃんと自分で考えたらいいよ。
ここで相談するのもいいけど、主しか彼の事わからないわけだし。

[88. 匿名]

>>1
結婚したら実家を出ることが出来るのか、仕送りなどしないといけないのか聞いてみたらどうかな？彼の実家がどれくらいお金がないのかにもよると思う。親だけでは生活不安で同居前提かもしれないしね

[89. 匿名]

>>1
だったら貴方が収入の高い仕事に転職したら？
なんで彼の経済力にだけ頼ろうとするの？

[90. 匿名]

>>1
お金がない理由次第でしょう
経済観念が無いなら問題だけど体力がないとかなら二馬力ならなんとかなるし

[91. 匿名]

公務員、実家暮らし、奨学金返し終わりそう＝堅実
ここはすごくプラスポイントだけど
実家が貧乏な理由が気になる

実家暮らしの彼が実家家計に貢献してたり
老後仕送りが必要なレベルならやめといたほうがいいと思う

[92. 匿名]

>>1
だったら別れたら？
お金持ちと結婚したらいいじゃない。

うちの子供は私立小学校を卒業していて中高一貫校を卒業していて人よりもお金はある家庭だけど、子供があなたみたいな彼女、彼氏を連れてきたら結婚には大反対するわ。
彼氏は騙せても、母親はそういうことは見抜くわよ。

[93. 匿名]

>>40
親子で役割分担してるだけでは？

[94. 匿名]

>>1
公務員である、20代であるならば浪費家でも今後貯められるのでは。
結婚前にお金についてはしっかり話した方がいいよ。

[95. 匿名]

自分に稼ぎが有れば相手はどうでもよくなるよ
私すごい稼ぐんでダンナ結婚と同時に主夫になってもらった

[96. 匿名]

>>50
最近、上がってんすよ若手が特に

[97. 匿名]

>>55
彼は結婚考えてるの？
現在、祖母と母親の生活費はどうしてるの？
彼が家計を支えてるならこれからどう考えてるの？
そこをまず確認した方が良いと思う。
祖母と母親が死別ではなく離別だとしたら、家が訳ありの人って結婚願望ない人もいるから。

[98. 匿名]

>>96
大したことないよ税金も上がってるし
ちょっと大げさすぎ

[99. 匿名]

>>9
奨学金がある家庭で育ってる時点で借金への感覚がちょっと違うと思う

[100. 匿名]

>>1
それより今現在の彼の金使いはどうなの？

[101. 匿名]

>>1
高年収、高学歴、実家太い、とかじゃなくても
ちゃんと会社に行って最低限稼いでくれるとか、最低限、奨学金ではない、またはご両親が返済していく意思があるとか、子どもにたからない、お祝い事では少ない額でも気持ち包んでくれるとか、子どもの幸せ願ってるんだろうなって分かることとか大事だよね

[102. 匿名]

>>98
そうかな〜自治体にもよるのかも

[103. 匿名]

>>9
奨学金以外に借金がないのなら何の問題もなさそうだよね。その人と一緒にいるために自分も働いて2人で家計を支えるみたいな感覚にはならないのかなぁ。

[104. 匿名]

>>55
横、それはもしかすると彼が母と祖母を養っている感じになっているのでは？家にいくら入れているのか　結婚したら家を出ることが出来るのか聞いてみよう

[105. 匿名]

>>97
うん、私もそこは大事だと思った
生活費も彼はもちろん出していると思う
お母さん、彼、ばあちゃん、三人暮らしなら
結婚を考えているならさそこをうやむやにせず話しが出来たらいいと思う

[106. 匿名]

>>1
実家からの援助を期待しない
もちろんこちらから実家に援助もしない
これを徹底する

[107. 匿名]

>>6
消防士は危険手当で給料いいのかと思ってたわ

[108. 匿名]

役所でアルバイトをしているけど、地方公務員の夫は良いと思う
病気になっても休暇たっぷり取れるし、犯罪起こさない限りクビにならないし、第一子から続けて第二子の誕生で、3年くらい休暇取ってる男性職員がいるよ

[109. 匿名]

>>1
公務員って20代は薄給だよね。30歳くらいから差が出てくるよ。このご時世、公務員夫婦は強いと思うけどなぁ

[110. 匿名]

>>101
たかる、たからないが分岐点だと思う
倹しく暮らしてるなら迷惑かからないからね
倹しくも暮らさず子供にたかるのが一番タチ悪い

[111. 匿名]

一緒にいて楽しい人ってそんなにいないよ？公務員の共働きなら最強じゃん。もし彼がお金無くてもあなたが食べさせてはいけるでしょ？実家への援助は必要なのかくらいは話聞いてみたら？

[112. 匿名]

>>102
自治体ってどこの？

[113. 匿名]

>>1
なんだ公務員か…
解散！

[114. 匿名]

>>9
実家に援助するとかだったら厄介だなと思う

[115. 匿名]

>>71
働いてなかった人や自営業の人はあんまり貰ってないよ

[116. 匿名]

>>93
役割分担してればよかったんですけどね…。
仕事はちゃんとしてたけど…仕事しかしてなくてお母さんが奥さん状態でした。

[117. 匿名]

>>4
そんな根性なさそう

[118. 匿名]

>>112
横
人手不足で引き上げたところなかったっけ？
関西かどっかで
ニュースになってたような

[119. 匿名]

お金稼げばいいから
一緒にいて楽しいのは本当大切

[120. 匿名]

>>108
民間も同じでは

[121. 匿名]

>>117
それならただの穀潰し

[122. 匿名]

お金があっても楽しくない人より私はいい。
お金は後からついてくる可能性がある。
でも楽しくない人は後からいきなり楽しくならない。　

[123. 匿名]

>>121
専業希望なのかな。
公務員なら産休育休取りやすいからそれはないかな？

[124. 匿名]

>>117
主さんが追加コメントで　彼は母子家庭育ちで、祖母、母、彼の3人暮らしって書いてあるよ
彼は奨学金以外に家計を支えているなど家庭の事情があるかもという不安はわかる気がするよ

[125. 匿名]

>>123
さあね
そこまでは興味ないよ

[126. 匿名]

>>55
今どれくらい援助してるんだろうね
仮に祖母の介護が必要になったとして母親が介護のために仕事辞めても生活していけるのか、施設入れるにしても入居の費用は年金で賄えるのか
そのあたり気になるな(主が子供を望んでいるなら特に)

[127. 匿名]

>>39
ホントそれ。
なんで彼の実家の貧困さと彼自身を結びつけるのよ。
彼が金遣い荒い、ギャンブル好き、散財するタイプじゃなければ同じ公務員同士安定した生活送れるのては？

[128. 匿名]

>>1
もしかしてトピ主は女性警察官ですか？

[129. 匿名]

>>124
もう答え出てる気がするが。

[130. 匿名]

本当に大切にしてくれて、実家に住んでいるのも遊び呆けてではなくきちんと理由があって奨学金を返しながら、少しずつでも貯蓄する人なら心配ないと思う。一番やばいのは実家にいることで全てを母にやってもらい、家に金も入れず貯蓄ゼロなら正直無理だと思う。実家が貧乏だから、みたいなのは関係なくて考え方の問題だと思う。

[131. 匿名]

奨学金より、20代後半で実家暮らしのほうが嫌だわ。　家事はママにやってもらってるってことでしょ？無理。

[132. 匿名]

>>3
結婚したら子供できて家買って鬱病になって会社やめるかもしれないし、その彼氏
そんなトピあったよ

[133. 匿名]

同じ給与ならお金使いがあらい人より　
お金に苦労して質素倹約を経験してる方が結婚にはいいよ
デートや遊ぶだけの相手ならお金使う人の方が楽しいと思うけどね

[134. 匿名]

>>55
二十代後半でもう奨学金返し終わりそうなら頑張ってる方じゃない？
だから実家ぐらしだしお金に余裕なかったんでしょ。
祖母や母が働いてるか聞いてみたら。働いてるならそんなに悲観することはなさそうだけど、内容聞いてみないと判断できないよね。

[135. 匿名]

お金はあるに越したことない

[136. 匿名]

>>133
主の彼氏みたいな男の子知ってるけど、地味にコツコツできる子で、二十代で奨学金も返し終わったし逆玉に乗ってたよ。　
結局は本人の人柄とやる気。

[137. 匿名]

実家暮らしなら援助でなくて生活費を入れてるでしょう
生活費を入れてない人は苦手だわ

[138. 匿名]

好きならお互いに話し合って助け合えたらいいね。
でも家族のこととなると催促とかこないか心配にはなるかな

[139. 匿名]

>>99
でも今の大学生の半分は奨学金利用してるみたいだしなぁ
そこまで貧困でなくても

[140. 匿名]

彼が家に生活費を入れてるとして、主と結婚して実家を出たら、そのお金が入らなくなっても祖母と母親は生活出来るのかな

[141. 匿名]

>>1
次にもっといいのを捕まえられる自信はあるのかな？

[142. 匿名]

>>1
重視するのは当たり前だよ
奨学金はまあ仕方無いにせよ、家庭の事情はそれぞれだしね
そこはいいとしても
仮に結婚したらまさか一緒に住むとかじゃ、、、
絶対に止めた方がいいよ
先の話しは二人の間で出てるんだろうか？

[143. 匿名]

金の無い男と付き合って信用した頃に財布のお金盗まれた子、いたなぁ…。そこまでの悪人じゃないにしても、結婚って金銭問題が一番だよ。お金が無いってことは、管理できてないってことでもある

[144. 匿名]

>>55
祖母、母がしっかりしてる人であれば、むしろ逃さない方が良さそうではあるね
堅実的だし、今、家族を優先した生活してるなら、あなたと結婚してもあなたのことも考えてくれるし、話し合いしていけばいいんだよ

[145. 匿名]

>>137
必要以上に入れてたとしたら(それが無いと母親や祖母が暮らせないほど貯金無し生活費がカツカツなら)、結婚したら金銭援助しないといけないどころか、トピ主さんのお金も期待されてしまうかも、同居で介護とか
お婆さんもかなり高齢のはずよね

[146. 匿名]

>>14
何で笑顔なんだろ？

[147. 匿名]

>>9
主さんはその先のこと考えてそう。
義実家のお金問題とか。

[148. 匿名]

選べる立場なら

[149. 匿名]

>>3
うちの友達も旦那さんが公務員市役所勤めで20代の時本当にお金がないと言ってた。今50歳、悠々自適な生活してるように見えるわ。

[150. 匿名]

母子家庭で援助や同居しなきゃいけないなら苦労すると思うな。
援助しつつ自分の子も育てるとなると精神的にもキツくない？援助してる分子供に回せたらと思ってしまう。
お金がなくても同居援助無し、子なしなら気楽だと思う。

[151. 匿名]

>>12
まぁでも公務員なら、20代のうちの給料は低めかもね…
けっこう貰えるのって30過ぎてからじゃない？

[152. 匿名]

あんたはどーなん？

[153. 匿名]

>>55
楽しくて若い男は高級品なのよ

[154. 匿名]

>>55
結婚考えてるなら祖母と母親はお金に対してどんなスタンスかは見ておいた方がいいね。
息子に迷惑かけたくないってお金ないなりに質素に暮らしてるならいいけど、
口だけはそう言って当たり前のようにお金もらう親もいるし。
実家のお金のなさは一生関わってくるからそれでも結婚したいと思える相手ならいいと思う。

[155. 匿名]

>>55
娘の彼氏も同じ家族構成だわ。
でも彼は大学進学を機に一人暮らしで今は社会人。国立大学の学費4年分は祖母と母が出してくれて、生活費は自分持ち、大学院は給付型奨学金なので返済はなし。娘とは将来的な話もしているようだけど家庭環境や金銭面でかなり考え方のズレがあるみたい。

[156. 匿名]

>>1
将来を考えているなら
奨学金はあとどのくらいで返済できるか？
式はどうするか、新居は、家計の管理は
仕事は？それに親への援助も彼に考えはあるかもよ？
それにお母さんの離婚理由も単純に知りたいし
貯蓄も知って起きたいし、ギャンブルは？趣味は何だろうかとか、普段のお金の使い方は？

[157. 匿名]

>>132
公務員は鬱になりやすいよね。

[158. 匿名]

実家がお金ないって大変だよね
周りの人で親の車検代払えない、車買い替えできないから援助してるとか、生活費渡してるの聞くとお付き合いする人ってよく考えたほうがいいと思うよ。
絶対に援助しません！って強い気持ちがあるなら別だけど、なかなかそうはいかないからね。

[159. 匿名]

お金は相手が真面目ならなんとかなりそうだけど、主さんが先々一緒にいて楽しいような人をまた見つけられるかは分からないと思います。

[160. 匿名]

>>107
地域によるのかなー

[161. 匿名]

>>4
おかわり！

[162. 匿名]

公務員はクビにならないしどんどんお給料やボーナスがよくなってきて退職金も⭕️
今だけ見ないでその彼氏と結婚したらいいと思う

[163. 匿名]

>>162
公務員も職務によって年収違うので何とも言えないよ
年収低い人も多い
恐らくトピ主もそれが言いたいんだと思う

[164. 匿名]

>>1
あなたが稼いで支えればいいじゃない