回避型の男性と付き合ったことある人集合

[1. 匿名]

最近付き合い始めた人が回避型ではないかと思っています。
回避型とは親密になる程逃げたくなる性質です。
関係が深まりそうになるとメールも既読無視未読無視です。
嫌われたのかな？と思うと熱いメールが届きメンヘラになりそうです。別れを視野に入れてますが回避型と付き合った事がある人がどのような顛末になったのか知りたくてトピを立てました。
それって心変わりじゃないの？という意見は無しでお願いします。

[2. 匿名]

また謎用語が生まれたのか

[3. 匿名]

めんどくせー男だな！
別れな！

[4. 匿名]

>>1
そんな人と付き合って未来はあるの？

[5. 匿名]

>>1
なんでそうなるか彼氏に聞けばいいじゃん

[6. 匿名]

初めから付き合ってないだけじゃない？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
好きなんですか？

[9. 匿名]

あなたのことがそんな好きじゃないんだろうね

[10. 匿名]

親密になる程逃げたくなる性質、のメカニズムを知りたい。
そういえば三谷幸喜が小林聡美さんのことを「好きすぎて一緒に居ると緊張して疲れるから離婚した」みたいな発言していたような気がするけど、そういうこと？

[11. 匿名]

付き合ったとして、結婚、出産のときも同じようなこと繰り返すからさっさと縁を切った方がいいよ

[12. 匿名]

仕事がたまたまそのタイミングで忙しいとかではなく？
かまってちゃん的な感じなら早々に別れる

[13. 匿名]

めんどくさ、何かの病気？
人間関係リセット症候群とやらもこういう感じだよね

[14. 匿名]

>>1
今年の夏は回避型が良いんじゃない、猛暑にベタベタは暑苦しい。

[15. 匿名]

>>2
愛されていないと現実を見られない人間が悪用してるだけでもともと愛着障害を分類する言葉ではある
本当に回避型の人間はごく稀にいる
だいたい回避型と言われている人間はただ興味がないとか逃げ癖があるとかなだけ

[16. 匿名]

>>4
何歳か知らないけど、時間の無駄だよね

[17. 匿名]

回避型の人は熱いメール送ってくるかな？
回避・不安型というのもあるよね。そろそろやばいかなと感じるとつなぎ止めに来たり、逆に自分が相手にされていないとわかると試し行為してきたり。要は自分勝手

[18. 匿名]

>>2
前からあるよ
普通に精神医学用語だと思う

[19. 匿名]

都合良く扱いたいだけでしょ
苦労するからそんな男やめといた方がいいよ

[20. 匿名]

蛙化ってやつ？
相手が自分にそうなってるみたいってことよね？

[21. 匿名]

何で意味すら理解できてないのに>>2コメにコメント残そうとするの？
わかるまでググって、ググったらROMってなよ

[22. 匿名]

>>1
それは回避型ではなくキープされてるだけです

[23. 匿名]

>>1
回避型、よく分からないけど責任を負いたくない人間なのかな
その彼とのお付きあいはやめたほうがいいと私は思う

[24. 匿名]

そもそもそんな男は付き合わないで欲しいよね

[25. 匿名]

本気にならず追わせておけばいいんじゃない？

[26. 匿名]

相手が参るまで攻め続けてみれば

[27. 匿名]

わたしが回避型かも？
付き合い長くなって、これ以上続くと逃げられなくなるみたいにプレッシャー感じてきて無理になったんだよね
その人のことが好きじゃなくなったからかもだけど

[28. 匿名]

>>1
回避型って関係がきつくなると
リセットされて音信不通になるよね？
回避型なのかな
愛着問題とかありそう

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>1
本当に回避型だったら付き合うまで行かなくない？
親密になるほど避けるんじゃなくてそもそも親密になること自体を避けるんじゃないの？

[31. 匿名]

>>5
愛着から発生した問題って、本人すらよくわかってなかったりするんだよね
だからとても厄介

[32. 匿名]

>>5
それができないから回避型なんだよ

[33. 匿名]

奥さんが妊娠中の男とかがやりそうな動き

[34. 匿名]

ツンデレってヤツと何が違う？

[35. 匿名]

愛着障害なんだろうけど、そういう人間はまずカウンセリング行ってほしい
人間と関わると相手が可哀想なので

[36. 匿名]

めんどくさ

[37. 匿名]

>>1
回避型とか、自分が何型かわからないんだけど、みんな自己判断なのでしょうか？枠に当てはめたい人増えましたね。

[38. 匿名]

>>10
私が微妙に回避型だったんだけど、私自身環境の変化に異常に弱いからそれに近い気がする
親密になると関係が変わる、その状況にびっくりするほど弱い
とはいえそれを自覚して、しばらくすれば慣れるから！と言い聞かせてとにかく過ごすと脱せるんだけど（私の場合は）、転居や結婚、出産、子どもの入園入学などでも同じようなこと繰り返すからパートナーはしんどいと思う

[39. 匿名]

>>13
好かれることは嬉しいけど一般的に仲良い距離感になると辛くなって距離を保つ→悪者にはなりたくないので嫌いなわけじゃないとか忙しくてごめんとかフォローという名の言い訳したりして繋ぎ止める（というか衝突や不信がられるのを回避する）→距離を保つことでこういう人なんだとわかってもらって付き合いたい気持ちがある

こんなところかな。でも面倒になるとフェイドアウトしたくなる

[40. 匿名]

>>1
主は「不安型」ではなく？
回避型と不安型のペアって最初は強烈に惹かれ合うからまーまー多いけど、大抵は克服できずに不安型の方がメンタル病んで別れを選択するパターン

[41. 匿名]

>>4
都合のいい展開を期待したし、未来はないと理解するまで時間かかった

[42. 匿名]

>>32
なんだ
彼氏の問題じゃないんじゃない

[43. 匿名]

>>32
医師でもないのに回避型って決めつけるのはどうなの？

[44. 匿名]

主さん試されてるんじゃない？
彼氏話し合いできないタイプの人？

[45. 匿名]

試し行動なんじゃない？
主が離れそうになると慌てて熱いメールしたり

[46. 匿名]

愛情表現の量？みたいなのは合う方がいい。

[47. 匿名]

>>1
相手も探り探りの段階なのかな
この人で良かったかな、どうだろう、ちょっと引いちゃったな、LINEしなくて嫌われたかな？でも彼女いないよりいた方がいいな
→焦って熱烈LINE送る
みたいな感じとか

[48. 匿名]

>>1
恋愛回避型
自分は他人から愛されるほどの人間ではない
自己肯定感が低すぎて自分にまったく自信がない
だけど他人から見放されるのもコワイ
そしてこちらが突き放すと一方的に被害者ぶる

コメント書いてて北海道のあの犯人みたいだと思った
逃げたほうがいいよ

[49. 匿名]

てか健全な人間って回避型だとわかって惹かれないから主もなんかあるんじゃないの
精神科かカウンセリング行って治したら自然と彼氏みたいなのどうでもよくなるよ

[50. 匿名]

>>1
性欲と並行してるから逆にわかりやすい男だよ

[51. 匿名]

多分自分が傷付きたくないから自分が傷付く前に関係を切るんですよね。
切る方はいいですが切られたこっちは傷付きますよ。
話し合いも出来ないし、あまりオススメはしません。

[52. 匿名]

>>16
付き合いはじめなんて放っておいても勝手に向こうから一生懸命になってくれる時期なのに

1番楽しいはずの時期に回避型（）とか知らんけど、まともに連絡も取れない・何を考えてるのかハッキリ聞けないような相手の顔色を伺わないといけないとか

何の罰ゲームよ…
ほんとにただの時間の無駄

[53. 匿名]

回避型と不安型
どっちもある
自分めんどくさい

[54. 匿名]

迷惑な人だなあ
こういう人がいるから本気で避けてても「好き避けだ」と思い込む人が出てくるんだよ

[55. 匿名]

付き合いたてよりもっと親密になってから回避なんじゃないかな、愛が深まった頃

[56. 匿名]

>>17
本当にこれ！
面倒になって別れ話するとストーカー化して大変だったな。

[57. 匿名]

いわゆる蛙化現象だね
よくあること

[58. 匿名]

>>1
回避型だろうが、冷めたんだろうがそういう性格の人間とまともな関係築けはしないよ
主は主で現実逃避型でしょうか…
幸せになりたいなら他を当たるべきです

[59. 匿名]

>>1
主がメンヘラなんじゃなくて向こうがメンヘラの面倒くさい奴なんだよ

[60. 匿名]

>>31
どうせ本人もわかってないから…ってなにも聞いちゃいけないの？

[61. 匿名]

>>5
回避型の人ってね
会話がそもそも成立しないし周囲のアドバイスも聞かない
でもでも…だって…の繰り返し

[62. 匿名]

>>38
横だけど私も似たところがあるかも。
人間関係においては一定の距離が保たれていることで安心するタイプなので、近づかれたり急に変化があると怖い。長い間友達の期間があってその距離感で付き合うとかならいけるかもだけど、知り合って3回ご飯行っただけで付き合うとかやってみたけど絶望的に落ち着かなくてダメだった。
他人同士・あくまで個人と個人ていう距離感がちょうどいい。
環境の変化もしんどくて、引越・入籍・共同生活がほぼ同時にスタートした時期は本当にやばかった。

[63. 匿名]

>>5
本物の回避型だったら、その手の質問で詰め寄られたらそれこそシャッター下ろして心を閉ざして逃げます。究極の察してちゃんだし、放置は嫌だけど、構われすぎると逃げます。

例えるなら人間不信になった保護犬、保護猫見たいよ。

[64. 匿名]

>>1
お前アホか？
こんなところでグチグチ言ってる時点で答え出てんだろビッチ。
おまーは都合の良い穴なんだよ

[65. 匿名]

>>1
メンヘラになってしまうのなら相性が合わないのだと思うよ
あなたが悪いんじゃなくて、相性の問題
そして回避性の人って直そうにも直せないから一生のお付き合いになると思った方がいい
自分の精神が病んでズタボロになってもいいのならの覚悟で付き合い続けた方がいいかな

[66. 匿名]

>>1
私自信が回避型だけど、まず付き合ったりしないと思うよ。

[67. 匿名]

そういう人って逃げ癖もある気がする。
苦労するんじゃないかな。

[68. 匿名]

>>7
こいつは経験値上がるけど、人間は無駄な時間よね

[69. 匿名]

>>39　横
仲良い距離感のどういう所が辛いの？
何が原因でそうなるの？
よければ教えて下さい

[70. 匿名]

>>1
既読無視未読無視されたのに熱いメール？
全くメンヘラにならないけど、、、？

[71. 匿名]

>>17
そういう人と一緒にいる時、自分もメンヘラになった
メンヘラ製造機だと思う

[72. 匿名]

>>51
回避性の深層心理はこれに尽きる。
自分が傷つきたくがないがために拒絶や回避はするくせに、自分が周りのことを傷つけてる自覚は一切ないんよ。
例えるならば、ネガティブな自己愛。

[73. 匿名]

>>71
よこ
メンヘラってうつるもんね
もちろん離れると戻るけど
やっぱ心身の健康のためにはさっさと縁切りするのが一番やな…

[74. 匿名]

>>1
彼氏が回避型と分かった以上、もう未練はないよね
よかったよかった

[75. 匿名]

優しい人ほど回避性をまともに相手にしちゃだめだと思う。
真に受けて病んでしまうから。

[76. 匿名]

>>64
よこ
口は悪いが、都合のいい女になる前に逃げろってことなんだろう
私も逃げろって部分は同意なので主さんがんばれ

[77. 匿名]

>>1
君と出会えた。それだけで俺の人生は100点満点だし、大成功だ。言葉じゃ足りないくらい、狂うほど君が好きだ。5年後も10年後も、死ぬまで俺の隣で笑っていて。

熱いメールてこんな感じ？
AIでも数秒で作れるよ

[78. 匿名]

>>64
ありつけない嘆きは５ちゃんでやって。ハウス

[79. 匿名]

>>10
三谷さんそうだったんだ！それを知った元奥様はどんな気持ちなんだろうね？
私も回避性だと思うんだけど、大切なものほど遠ざけてしまうよ。

[80. 匿名]

そういうタイプは結婚すると自室にこもって出てこなくなりそう

[81. 匿名]

>>7
わたしはメタルキング派

[82. 匿名]

>>47
＞でも彼女いないよりいた方がいいな

なんかこれが妙にリアルでゾッとしちゃった。ありえるね。
きちんとコミュニケーションをとる意識はないけど、せっかく付き合ったし終わっちゃうのは嫌だから思いつく限りの愛の言葉を並べてるって感じ。

[83. 匿名]

>>72
横だけど自己愛にも２種類あるってね
尊大型と過敏型だっけね、過敏型の方かね

[84. 匿名]

>>75
真に受けて病んでしまうのは優しい人ではないよ
目の前しか見れない人
一番大事な自分にやさしくないので、そういう人は優しくないんだよ

[85. 匿名]

>>7
ちょ笑
センスありすぎ笑

[86. 匿名]

自己中でめんどくせえ奴なだけだから
そういう奴とは男女関係なくかかわらなきゃいいだけ
人に試し行為みたいなことばかりするだけだよ

[87. 匿名]

たぶん私それだわ
基本的には人嫌いだけど孤独すぎるのも駄目だから一応は友人も作ってるけど、ある程度距離取ってくれる人じゃないと面倒臭くなって連絡切っちゃう

[88. 匿名]

>>68
関わる相手の心がメタル化する場合もあるな
もはや回避性とやっていけるのはメタスラの心を持ってる者だけかもしれん

[89. 匿名]

若い時これだったわ
今思うと失礼すぎるけど拒否されたり去られたりして自分が傷つくのが怖いから先にこっちから離れておくって感じなんだよね
自分のことしか考えてない

[90. 匿名]

>>1
早く別れて
やくめでしょ
次は私よ

[91. 匿名]

>>84
自己肯定感が低い人は自分に優しくできないよ
自分に優しくする方法がわからないんだよ

[92. 匿名]

>>60
聞いてもいいけど、納得のいく答えが返って来ない可能性が高い

[93. 匿名]

>>1
回避型のＢ型と5年も同じように音信不通とロミオメールの繰り返しで腐れ縁になった自分から言わせてもらうと今すぐ秒で別れて！！としか言えません。

ほんっとーに時間の無駄だったし、もっと自分らしくいれる人、一緒に成長できる人絶対いるから！！
とりあえずそいつではない！！

[94. 匿名]

>>10
えーその2人夫婦だったの⁉︎🫠

[95. 匿名]

>>1
回避型なのに付き合うって言葉そのものが成立してないよね？
アタマ使いなwww

[96. 匿名]

どのような顛末になったか知りたいの？

つかず離れずくりかえして7年ぐらいお世話になっちゃったかな。
その反動で相手のことが大嫌いになったよ。
そのあと幸せな結婚をして家庭を得たけど、やはり私の心の隅にはどこか黒ずんだところがあってそいつを今も憎んでいるよ。（正直はやく◯んでほしい）
でも社会勉強になったし、娘たちに恋愛の教育をするときに役立つかもなとは思ってるよ。
ただそいつも結婚したらしいから、もしかしたら運命の相手を見つけたのかもしれないね。

[97. 匿名]

>>10
親密になればなるほど
大切な存在になればなるほど
失った時のダメージが怖くなって
逃げたくなるらしいよ
究極の自分本位だから関わらないのが一番。

[98. 匿名]

>>1
主がめんどくさい時がたまにあるんじゃないの？

[99. 匿名]

>>4
顔が好みなんじゃない？

[100. 匿名]

>>5
やめた方が。。下手なこと言われてますます主が洗脳されちゃわない？
回避型に限らず自分の心の闇とか暗い過去とかを理由にグダグダ言うのは地雷。真っ当な人間はそういうものを自分で乗り越えるか潔く去る。

[101. 匿名]

>>69
横
嫌われるのが怖いんだよ
居心地悪いの

[102. 匿名]

>>91
優しくする方法に自分も他人もない
自分にやさしくできないのなら、他人にもやさしくできない
できるのは、やさしいふりをすることだけ

[103. 匿名]

>>47
私もこれだと思うな
本当の回避型ならまず付き合うに至らない

[104. 匿名]

>>10
その後他の女性と結婚して子供作ってなかったかな

[105. 匿名]

>>1
メールなの？お互いあまり若くないとか？その歳でメンヘラは重大な病気に繋がりかねないので茶飲み友達に降格でいいのでは

[106. 匿名]

もっと仲良くなりたいけど、どうしたら良いかわからなくて避けてしまうっていうのもそれなのか？
単に人付き合いが苦手なせいだと思ってた
LINEが来るのは嬉しいけど、どう返したら良いのかわからなくて気持ちが重くなる

[107. 匿名]

逆じゃない？
駆け引き楽しんでるのでは？

[108. 匿名]

こういう連中って家族関係はどうなんだろうね
第１段階（家族関係）から躓き、２段階目（学校友人関係）も当然躓き、なのかな

[109. 匿名]

>>1
私の元カレがそうだったな〜
回避型と重度のASDだったから、付き合いが長くなるにつれてもう手に負えなくて、こちらの心がズタボロになったから、こちらから察してお別れLINE送ったら、それすら既読無視された笑

相手のペースに合わせる必要ないよ！！

[110. 匿名]

回避型って最初は惹かれる人もいる

[111. 匿名]

>>102
優しさの受け取り方って人によって解釈が違うんだから、突き詰めると他人に優しくしてると思ってる人ほど優しい振りをしてることになるんじゃない？

私が言っている優しい人は、私から見て優しいなと思う人だから、自分に優しくしてようがしてなかろうが優しい人に変わりは無い。

[112. 匿名]

>>1
この先もそうだろうから別れた方が。安定しない、幸せじゃない、既読無視って大切にしてくれないなら時間の無駄だよ。これからも何回もされていいの？あなた自身が合わせるようになったら抜けられなくなるよ。勝手だし合わないんじゃない

[113. 匿名]

>>1
あなたに試し行動してるのは間違いないけどそれ回避型なのかな
男性の場合はわからないけど
回避型って付き合うとなるのが一番だるいからそこまでに至らない気がするしその前に距離取る傾向強いと思う

[114. 匿名]

>>84
自分に優しくても他人に優しくない人はたくさんいるのにね

[115. 匿名]

>>111
うん
優しくする方法を知らない人でも優しいふりをすることはできるよ
会社とか友達とかだったらそれでもいい

でも、主は彼氏との関係の話なので、優しくする方法を知らない人だと問題が出てくるんだよ

[116. 匿名]

ラベリングが好きな人多いね。勝手にされて正直迷惑だよ。

[117. 匿名]

>>1
相手が好む距離感とあなたの好む距離感の違い
時間と共にすり合わせられるならそれでいいけど、そんな時間も労力もかけられないならお別れした方がいい。
連絡頻度や依存度や行動なども価値観が違いすぎるといずれ破綻するのと同じ

[118. 匿名]

>>114
それが鼻毛の出たハゲ散らかった他人のおっさんが優しくされない理由だね
自分に優しく他人に優しくする方法を知っていても、それを他人全員に使う意味がない

[119. 匿名]

>>115
優しくする方法を知らないんじゃなくて、相手のことを知らない・知ることができないからどうしようもないんじゃない？
離れるのは簡単だけど、それが自分を優しくする方法とも違うよね

[120. 匿名]

>>1
それって付き合ってるの？

[121. 匿名]

>>21
2コメは大体馬鹿だから

[122. 匿名]

>>119
主の彼氏で言えば、明らかに優しくする方法を知らないか、
あるいは優しくする意味がないと思ってる動き
なので止めたほうがいいの書き込みが多いよね

[123. 匿名]

>>40
えっ横からだけど詳しく教えてほしい
私それかも

[124. 匿名]

>>17
恐れ回避型かも
私も彼も恐れ回避型っぽいから、どっちかが回避すると不安型傾向が強くなって意味わかんなくなる
もう離れようと思って既読無視してたんだけど、さみしくなってLINEしてしまった

[125. 匿名]

>>15
恋仲になった男からよくスルーされてる子がいるけど同性の私でも話が面白くないし一緒にいて疲れると思う
その子は男は回避型が多い！って言うけど興味持たれてないだけでは？？って本気で思ってる　見た目が可愛いから最初寄ってこられやすいんだけどね

[126. 匿名]

>>1
やった後放置して、またやりたくなったら連絡してくるってこと？
まぁ、たいていの男はこんな感じだよ。

[127. 匿名]

そんな人と付き合ってたらこっちが病みそうだなー嫌われた？とかいちいち気にしたりして

[128. 匿名]

>>69
私の場合の話として話半分に聞いてくれればと思うんだけど、例えば距離が近づいたら自然と自己開示していくのが普通だと思うけどそれをするのが怖い。仲良くなってきたらある程度オープンにしてお互いに世界を共有したくなるじゃん？でも私は自分のなかで安心できる領域があって他者が入ると良くも悪くもそこが崩れる。崩れること自体がかなりのストレスというか警報が鳴るレベルで焦るので、あまり入ってきて欲しくなく普段から人と距離をとってる。仲良くするってことは、世界が混ざり合う事を避けられないし、仲良しなりに対応する義務が生じるものだと思うのでそれに対応できなくてしんどくて距離を取ってしまう。

でも向こうからすると、仲良くなってきたのになんか心を開いてくれないしあまり話してくれない、一緒にやりたいことがあるのに付き合ってくれない、いつまでも他人みたいで距離が縮まらない、と思われてるっぽい。

①仲良くならずに離れていく人②構わず踏みこんでくる人③あえてこじ開けに来る人　いろいろいたけど人と仲良くなる時は基本②か③。
最初の仲良くなりかけの時期は楽しいんだけど、仲良しが当たり前になると当然相手からの期待も常態化するのでそれがきつくなる。
なのでもう仲良くなる機会を作らないようにしてる。巻き込んでしまうのは申し訳ないから。

何が原因かと言うと、もともとの気質とか親や友達に干渉されて嫌だった感覚が強かったとか、そういう事だと思う。
とにかく人と一緒にいると自分のペースを保つのがとても難しくて、人に合わせすぎてしまうのも辛い理由になってる。
長々書いたけど、わかりにくかったらごめん。

[129. 匿名]

結婚しても急に失踪されそう

[130. 匿名]

>>128
128だけど補足です。
だったら友達になるなよって話なので、30代以降は友達付き合いほぼ無い。会社の人とも浅いやりとり。
友達付き合いしてきて楽しい瞬間もゼロではなかったし、10代20代の頃はは特に友達を作るべきだと思っていたのである程度頑張っていたけど、それ以上に辛い体験の方が多くて疲れてしまった。私のいないところで幸せに過ごして欲しいなって思う。
なので今自分が回避型で悩んでる人、回避型に悩まされてる人がお互いにできるだけ傷つく事無くそれぞれの生き方守れると良いなと思う。

[131. 匿名]

以前付き合ってた人だけど、なぜか急に連絡が一切来なくなりLINEも電話も無視され相手に新しい彼女でもできたのかと思ってお別れメール送ったら即別れたくないとすがり付くようなメール来てドン引きしたことあったな
その人も回避性？ってやつだったのかな
こっちはそんな扱いされて完全に冷めてたからLINEブロックしてやった

[132. 匿名]

ちょっと違うけど回避型と付き合ったことある。自分から意見が言えない、告白も出来ない。少し嫌な事があって証拠を集めに集めて自分に非がないと思うと相手を泣かせるまで怒る。上の人に言われたことを必ず守る自分というのが元彼の自慢だった。だから、たとえ間違っていてもこの人って決めた人にはとことん従うからマジで怖いエピソード出てきて別れた

[133. 匿名]

>>40
今好きな人、恐れ回避型な気がするんだよね
私結構なHSP＋少し回避型なんだけど上手くいくのかわからなくて何となくそのままLINE中
回避型と回避型って上手くいくのかな

[134. 匿名]

>>1
振り回された
試し行為というか

女性は母親と妹しか知らない男でした（笑）

[135. 匿名]

>>128
>>130
横だけど、あなたのケースなら理解できるし、良いと思う
自他境界を守りたい気持ちが強いのかな、と思った（間違っていたらすまん）

主さんの相手のようなケースだと、いいとこ取りをしたい自己中コミュ障男の印象

[136. 匿名]

>>6
男友達

[137. 匿名]

親密になって肉体関係にまで至るとずっとカッコよくいられない
だからキスまでしかしないというイケメン童貞がいた

[138. 匿名]

>>12
横だけどそんな計算はない
ただただめんどくさいだけ、考えるのがめんどくさい、ゲームしてたい
そういう人多いよ

[139. 匿名]

>>1
その人が何型だろうとどうでも良い。
何型かも？と分析しても意味ないよ
現実で判断すりゃ良いだけ！
自分がもやもやストレス感じる人とは無理でしょ
あげく主さんがそのせいで、相手に八つ当たりする流れもまっぴら御免でしょーよ

この先 付き合い続けたら、どんな結末になるか何て知る必要はない。
別れたい理由説明を考えたり、相手に別れの相談をする必要もなく「あなたと付き合ってから辛いので別れて下さい。ごめんなさい、さようなら」と自分の確定意思を伝えるようにして別れましょう。

[140. 匿名]

要は本気で好きになってないのかもね
自己愛の方が強いからそうなる

[141. 匿名]

>>2
はぐれメタル男子

[142. 匿名]

>>135
自他境界を守りたい気持ちが強いって、その通りです。
今は自覚して人と距離おくようになったけど、私もかつて人間関係でいいとこ取りしてる感じになっていた部分もあったので耳が痛いし、主さんの相手には「回避するならとことん回避せえよ」って言いたい。

[143. 匿名]

むしろそんな男とどうやって付き合ったのか不思議
付き合う付き合わないの時点で逃げそうなのに

[144. 匿名]

>>128
とても分かりやすい説明と補足をありがとうございます
勉強になりました
皆自分のペースで心穏やかに暮らせるといいですよね

[145. 匿名]

>>101
返信ありがとうございます
なんとなく分かる気がします

[146. 匿名]

ガチの回避型はそもそも付き合うまでに至らない

[147. 匿名]

親密になって主の嫌な部分も見えてきたんだろう

[148. 匿名]

逃すのは惜しいから適当にキープされているのでは？

[149. 匿名]

>>10
それを聞いた今の奥さんは

[150. 匿名]

そういう人は都合のいい部分（体とか）だけ受け取って相手の気持ちは受け取らず向き合わず逃げるイメージだから長く付き合うのは無理じゃないかな

[151. 匿名]

>>4
この先もいろーんなことでこの対応よ
自分がメンヘラになるような男といるのは人生の借金やわ

[152. 匿名]

はっきり言って、回避型は付き合うだけ時間の無駄だよ
相手は寄り添う事なんてできないし、どんなにこっちが好きといっても、受け取とめる機能が欠如してるから全部無駄になる
別れて安定型の男と付き合った方が断然幸せ

ちなみに私の場合は、典型的だけど他の女に逃げられた
付き合う時点で間違ってたし、まともな男と付き合ったことがそれまであったら、つまらな過ぎてすぐに終わってたと思う

[153. 匿名]

>>1
それは治らないぞー。
結婚したら家に帰ってこなくなりそうw

[154. 匿名]

回避型とただとっかえひっかえしてる奴が混在してるね

[155. 匿名]

>>10
そもそもの親子関係がおかしいとそうなりやすいと言われてる
親子なのに甘えられないから、愛情のベースがどう言うものなのかわからないし、期待しても無駄っていうのが根底にある
だから親密になる恋愛は、普通の人であれば相手への信頼があるから継続するけれど、回避型は自分が裏切られる事に死ぬレベルの恐怖を持ってるから、裏切られた時にショックを受けないようにするために、ある日突然逃げるそう

彼の気持ちに寄り添うには〜って、よく情報商材が出回ってるけど、そんな育ちの人がそうそう変わる訳ないし、相手になんとか対応しようと思うよりも別れた方が結局いいんだよね
回避型が本気で変わるなら、本人がカウンセリングでも受けない限り無理みたい

ただ三谷幸喜は、元妻を気遣ってそう言っただけの気がするけど

[156. 匿名]

私の相手も回避型

行動で愛情を示してくれるが、言葉に全くしない。
感情に寄り添う言葉を吐くことを恐れている気がする

でも誰がどう見ても行動はともなっているから愛情は感じるんだけどね。

セックス時に甘い言葉は吐けるみたいだけど、通常時は甘い言葉や、辛かったね、寂しかったよね！みたいな言葉が吐けない

[157. 匿名]

>>10
私は回避依存といって
距離が近くなると依存したりメンヘラ起こしたりしてしまうから
お願いそれ以上近づかないでーとなる
普通の人で居られる距離感があるのよ

[158. 匿名]

>>10

好き避けだとも言われてるよね。

好きだから逃げる。

・傷付けてしまったら?
・弱い自分を見せたくない
・失うのが怖い

こう言った理由が主らしいけど、
考え込んでしまう自分が苦しいから
相手を避けるようになるみたい。

一種の愛着障害だよね。

なのでこういう人とパートナーになったら
本当に辛い。

特に不安型の人とは最悪。

不安型→不安だから近付きたい、問いたい。
回避型→不安を受け止めることが出来ない。
　　　　どうしたら良いか解らなくなる→避ける。

寂しい想いをしたくなければ、
接点を持たない方が身のためだと思う。

[159. 匿名]

話し合いを拒む人って回避型に当たる?
夫がそれ。

普段は好き好き言ってくるなら違うよね?
単なる逃げ癖?

・・・違うと思いたい。

[160. 匿名]

>>154
あ、そういうことなの
なんで回避型なのにすぐ他の相手つくったり二股掛けてんのとか思ったわｗ

[161. 匿名]

モラハラで言うことがコロコロかわったり情緒も不安定な男とつきあったことあるけど、もう３カ月もつきあってるしとちょっと馴れ馴れしく甘えてみたら、え？何か勘違いしてない？と言われ、こういうのは嫌いなのかなと普通に接してたら、また３か月後くらいに今度は、全然私が元彼に気を許してないって怒鳴ってめっちゃ怒り出した。ものすごく気を許してるよとなんとか嘘をいいなだめたけど、情緒不安定なだけかと思ってた。最後は、元彼が結婚を匂わせたくらい私に気を許したとこで、私が今までの我慢してた矛盾やモヤモヤがでてしまい、怒ってぶちキレた演技をして別れた。恋人なのに期待しても得られないって不満を少しでも味あわせたかった。

[162. 匿名]

>>1
関係が深まりそうになると…　なら、　女友達のひとりでは？勘違いしてるだけかな？

[163. 匿名]

>>10
なんか分かる。じゃあ多少の好意がある人と付き合うとなるとこれもまた振り回す。

[164. 匿名]

回避のパートナーは、ジェットコースターみたいな日々を頑張って生きぬいて着いてこれたその時にやっと相手が素が出してくれると思う。その道のりが長すぎるだけで。

[165. 匿名]

>>1
死ぬほど病みました
メンヘラなりました
終わって1年経つのに、まだ傷は癒えない
まじくそ自分勝手だぜ、奴らは
トラウマです

[166. 匿名]

私が回避不安タイプ
毒母の過干渉の影響で重たい愛情や束縛されたら逃げるタイプ
人間関係リセットタイプでもある
とにかく相手から期待される圧を感じるとストレスになる
要はわがままで自分勝手だと私自身も思っている

私だったら理解してくれるだろう、励ましてくれるだろう、言うこと聞いてくれるだろうという期待を持たれて接されるのが苦痛でならない
そしてモラハラホイホイになって余計に逃げたくなる

[167. 匿名]

>>1
釣った魚に餌はやらないってコトぉ！？

[168. 匿名]

はぐれメタルも全然でてこない上に仲間にならないからね
連れてる人もそうそういないよ
>>1ピエールにしな

[169. 匿名]

結局こういうのも相性なのよね

[170. 匿名]

距離が縮まったタイミングでいつもわざと私を傷つける事を言ってくる回避型の元彼
理解してあげようと頑張ったけど、相手がつけ上がるだけで疲れ果てて病みそうだったから別れたよ

[171. 匿名]

>>128
あなた私なの？ってくらい同じ気持ち

[172. 匿名]

>>39
私もそれだ
まんまそれ
あまりにも圧が強いとさようならしたくなるけどね

[173. 匿名]

回避型というのか
私のことだ
人間関係リセットしがち

[174. 匿名]

回避不安クソ男と少しだけ付き合ったけど（という私も典型的な回避不安タイプ）

奴の心理を私なりに分析したら
↓
完璧な自分でなければ気が済まない
少しのミス、失敗は許さないし許されない
常にパーフェクトな自分でいたい

この理想が強すぎる
自分の失敗や欠点を受け入れられない
だから常にメンタルが不安定
そして少しのミスでもキレる
他責思考
↑
だったよ
完璧でいられない自分ならここをを閉ざすか、人のせいにする
こうやって生きてきたんだと思うよ
そんな私も人付き合いでは、やっぱり人から好かれたい願望が強すぎて、嫌になると関係リセットしてきたりもしたから、こいつのことを責める権利はないんだけどね
ただ、流石にこいつの他責思考には限界が来て、私の方から3ヶ月で振った

[175. 匿名]

>>28
つい最近人生で初めて音信不通にされたんだけど(ちゃんと恋人同士だった)
そいつ回避型だったのかな
優柔不断だったり逃げ癖あったりしたから
でも好きじゃなくなったとしても何か一言くらい言えよって腹立った
どっちにしても面倒臭い男なのは確実

[176. 匿名]

>>72
本当にこれだと思う
常に被害者面なんだよ
話し合おうとすれば追い詰められた
放っておけば察してくれない
突然リセットされた相手が傷付くことなんて考えない

[177. 匿名]

>>123
よこ
愛着障害　不安型　回避型
で調べるといろいろ出てくるよ！

うちはそのパターン😂
知ってから「まあ、仕方ないか…」と受け止め力はついたかも
そして相手がどーのこーのより「自分の不安型をどうにかしよう」と目標が出来たのは良かったかな　

[178. 匿名]

>>53
わかる、わかるよ！！
めんどくさいよね、自分が！！

でも「愛着障害なのか〜」ってわかって良かった
なんでこういう風に考えてしまうのか、わからない時の方が困っていたからね

[179. 匿名]

>>10
子供の頃、親が時々レトリバーで時々土佐犬だったらどうする？
めっちゃ怖くない？近づくの

[180. 匿名]

>>1
多分旦那がそう
「完全な回避型」ではなくて、回避型と不安型が混ざってる感じかな
どうやら母親が毒親（自分大好き、かつネグレクト系）だったよう

普段は大丈夫なんだけど、喧嘩になるとね
ダメになっちゃう

他はいいところいーっぱいだから大きく受け止めようと思ってるけどね
なかなか面倒よ😭

[181. 匿名]

>>1
私の顛末は音信不通でした。
3年病んだ。

[182. 匿名]

>>72
そのネガティブな自己愛回避型男に関して
口だけは達者で上手いことを言うが行動が全く伴っていない
相手を幸せにしたい、大切にしたい願望はあるが、そのための行動ができない
責任感ゼロどころかマイナス
重圧に押しつぶされるから
つまりドクズ

だからこっちも回避型のようにそのクズ男を捨てる
これで解決する
1秒たりとも「私が良き理解者になってあげたい」なんて思わないようにね
時間とお金の無駄だから

[183. 匿名]

>>5
そんな気持ち正直に言えるならこんなことなってないよ

[184. 匿名]

>>128
主です。128さんのコメントを見て思わず返信してしまいました。
そうなんです。自己開示を極端に嫌がるようになったんです。
今何考えてるの？とか来週何してるの？とか聞くと顔色が曇って心を閉じるんです。
最初は彼の方がグイグイきて、私は好きではなかったんですけど爽やかだし楽しいし私もだんだん彼のことが好きになって、好きを態度に出すようになってから既読無視などが発生しました。
追メールしてしまうとさらに心を閉じる感じです。
もうだめかな、と連絡を断つとロミオメールが来るんです。
意味がわからなくて頭おかしくなりそうです。
付き合いはじめの冷めてた私が良かったんでしょうか。。
あの頃の彼との思い出と今が落差ありすぎて病みそうなんです。
既読無視してる間に別れてしまうのが良いとは分かりつつもし回避型の人とうまく行った人いるのかな？と知りたくてトピを立てました。

[185. 匿名]

>>184
恐れ回避型の私からのアドバイス
ロミオメールきたら既読無視
しばらくしたらあなたがジュリエットメール
だがしかし光の速さで雲隠れする
目には目をで
それが嫌だったら離れた方がマシ

[186. 匿名]

>>168
ピエールwww大好きwww

[187. 匿名]

俺も回避型

だから誰とも付き合わない
それでいいと思ってる

結局精神的につながる事はないのだ

[188. 匿名]

>>187
ガル男にしてはいいこと言うじゃん

[189. 匿名]

>>188

だろ？

つってもルックス良くないから深層でどれだけまともなマインドしてようが
理解されることはないのだが

それが少し哀しくはある

[190. 匿名]

>>187
主です。普段はガル男さんは退場頂きたいところですが、ガルに来たついでに心理を教えて下さい。どうして深まるのは嫌なのですか？

[191. 匿名]

>>190
横
相手するなよw

[192. 匿名]

>>191
すみません💦藁にもすがりたかったんでしょうね。

[193. 匿名]

>>125
スピがchacer ランナーとか言ってツインレイとかゆってるやつだ

[194. 匿名]

>>13
要するに幼いんだろうね。
大人なのに子ども、申し訳ないとか常套句を述べるけど、
結局常に自分のことしか考えてない。

一般的な社会人として生活してたらこんなの許されないってことやってそう。
本人はうまく溶け込んでるつもりだろうけどね。
アホくさい。

[195. 匿名]

幾度となく拒絶され、そのたびに私が関係を繋いできた。責任を負うのが苦手で、何かあるたびにすぐ別れると言ってくるよ。しばらく放っておくと落ち着いてくるけど突き放しがえぐいのと、普段が優しいから表裏が激しくて引っ張られる。今は良い出会いがないかなと願っているところ。

[196. 匿名]

>>35
その責任を負えないんだって。責任から逃げる。話し合いからも逃げる。自分から逃げる人なんだよね

[197. 匿名]

>>1
男がただの構ってちゃんじゃなくて？
大人の試し行動は治らないし、付き合い切れないよ。

[198. 匿名]

同僚と仲良くなってきたと思ったら素っ気なくなるのって回避型なのかな。。いい人なんだけど恋愛経験なさそうだしそうなのかも

[199. 匿名]

>>1
突然断ち切られて終わりました。
本当に急だったので戸惑いました。回避傾向や精神不安定なのはわかっていたけど一番良い感じの時にだったからショックでかなりメンタルやられました。
身近な人を沢山亡くしてるから怖くなったんだろうな…とは理解してますが理由は伝えてから去ってほしかった。

[200. 匿名]

>>168
まさにはぐれメタルっぽい男友達いるんだけど意味不明すぎて面白いw

だいぶ逃げなくなってきたw けど相変わらず意味がわかんないw

[201. 匿名]

>>194
みんなそうだよ
みんな自分勝手
自分はそうではないと思わない方がいいよ
だから自分も好きにした方がいい
だってみんなそれぞれ自分が一番可愛いし大切じゃん

それが回避型に振り回されない一つの方法かもしれないよ

[202. 匿名]

おそらく恐れ回避型同士なんだけどどうなんだこれ

[203. 匿名]

>>47
１の主の相手の方は、リスロマの可能性もあるのかなと

相手から想われるのを怖がる人
精神的なつながりは求める、プラトニックでよいというタイプ

[204. 匿名]

突然「がる子は結婚考えてなさそうだから付き合えない」と言われたので「わかった」と即答したら、今度は焦って「違う」と言い出した人がいた。
これも回避型の可能性あり？

[205. 匿名]

>>1
回避型というか、都合の良い女が欲しいだけの人が多そう

[206. 匿名]

>>160
横
自分が傷つきたくないから、そのために色んな人に手を出してしまうのではないかな？

[207. 匿名]

>>1
夫も最近好きだった人も回避型と思われる
YouTubeで回避型の取り扱いみたいな淡々としたナゾ動画あるから見てほしい
とりあえず放置してわたしは好きなことしてる

[208. 匿名]

>>18
そんなものねーよアホが

[209. 匿名]

婚活していた時にこういう男性が居たわ。
回避型って言うんだね。

[210. 匿名]

>>1
私は不安型で境界性もち、元彼は回避型だったけど、まぁ酷かったよ。お互いに負の影響与えまくってメンタルガタガタ。相手も私もおかしくなって、心中未遂までいったよ。回避型との恋愛は普通の人でもきついよ。肝心なところでいつも逃げるから、虚しいし、不安になる。不安型愛着スタイルなら、ただでさえ不安になりやすいから、絶対ダメな組み合わせ。
愛着障害について書かれた本色々読んでるけど、あれは本人が自覚して、治そうとかなり努力しないと良くならないから。まじでやめて。あなたまでボロボロになるよ。
てか、愛着障害じゃないにしても、逃げ癖のある人はやめた方がいいよ。

[211. 匿名]

>>202
うわぁ。不安も回避もどっちものタイプね。
不安型も回避型も恐れ回避型も、相手は安定型じゃないと無理やない？どっちも愛着障害もちはなかなか厳しそう。

[212. 匿名]

本物の回避と一緒にいます
こういうの読むと自分の意にそぐわない相手=回避型
となる人が多くて何とも言えない気持ちになる

[213. 匿名]

三谷幸喜が前の奥さんと結婚していたときのコラムかなんかで自分は奥さんに勝てるものがないと語っていた。唯一勝てるものがちょっとだけ弾けるピアノで、奥さんがピアノを習うと言うと嫌がったらしい。自分なんかすぐに追いつかれるから。
自分の劣等感を刺激する存在だったみたい。

[214. 匿名]

>>1
私が回避依存だったけど自分の好きなものから逃げたくなっちゃうんだよね
常に追いかけられていないと安心できなかったし
長い月日とカウンセラーのおかげで矯正できたけど本当かかわらない方がいいよ

[215. 匿名]

>>212
単に飽きられたとか他に好きな女性ができて振られたとかでも回避型にされたらたまったもんじゃないよね

[216. 匿名]

>>10
自分が回避型かどうか分からないけど、相手の好きの方が上回ってくると急に重いと感じて避けるみたいなのは友人関係ではあったな。対等がいいというか盲目的にガル子の言う事は絶対正しいガル子の言う通りにしてたら間違い無いよねみたいな空気を感じると自認してる自分とのギャップが怖くなってきて逃げる
自分の方が好き好き思ってる場合は受け入れてくれてる間はいいけど、ちょっとでも本心ぽい拒否を感じると決定的なものにしたくなくてこれまた逃げるかもしれない

[217. 匿名]

>>7
笑った

[218. 匿名]

>>215
ですね
回避も不安も愛着障害からくるけど
生育の段階でなんの不自由もなく過ごしてた人ならまったくあてはまらないから、そういうとこまでちゃんと知って欲しい

[219. 匿名]

>>201
同感　学ぶことも多い

別に自己中なわけでなく周囲との境界をしっかり認識して、優先順位を自分第一にして、余力で周囲の大事な人に時間使うとか。

その割に付き合いとかではたから見たらめちゃくちゃ大変そうなお手伝いしてたりもして。

どういう思考回路なんだろう

[220. 匿名]

愛着障害だから、すごく大変だよ。
元々と気質もあるけど、幼少期の親子関係の愛情が確立してないままだから大人になって改善は難しい。
試し行為でしか愛情を確認できない。相手を信じれないから怖くて回避に走って連絡がとれないとか、疑いから束縛したり、小さな嘘でも豹変したようにキレたり。
結婚や子どもができたら..なんて地獄ですよ。一生つきまといます。

[221. 匿名]

>>15
人を愛する能力がないのに愛されたい餓鬼みたいなモンスター
メサイアコンプレックスと相性が良いのよね

逃げ癖男と尽くす女のカップルは子供を作るな💢

[222. 匿名]

>>184
128です。
彼氏さんが私と同じタイプかはわからないのですが、恋愛面では最初は楽しくて付き合ってから心を閉じてしまうというのは私も少し似たようなことがありました。

私の場合は、付き合ってもいないし好意も表明されていない、いつでも距離が取れるという安心感がある時は普通に楽しく話せます。でもそれは相手そのものに興味がないという意味ではなくて、その時の距離感で趣味とか仕事とかいろんな話をするのが楽しい感じです。なので相手からの矢印が自分に向いてない時はわりと平気なんですが、恋愛的な好意だったり個人的な興味だったりがこちらに向いてくると急に怖くなることがありました。

だから彼氏さんにも似た部分があるなら、楽しく話せていた頃の気持ちも本当だし今距離を取っているのも本人なりの反応だったりするのかなとは思います。
終わりたくない気持ちもあるけど近いのもしんどい、みたいな。
ただ既読無視や未読無視をしたり、離れそうになると熱いメールを送ったりというのは正直私もやったことがなく、中途半端にしておけないので自分から別れを切り出すタイプでした。距離感については回避型の人の気持ちの部分はわかるところもあるんですが、彼氏さんのような行動をとられたらほとんどの人が振り回されてしんどいと思います。なので自分がなんとか頑張ればいいのではないかと思わなくて良いと思います。

あと回避型とうまくいった例になるのかわからないですが、私は一応結婚しています。
夫も私もどちらかというと相手の行動を把握したいタイプではないので、お互いそこはあまり気にならないのかもしれません。あと夫は連絡を無視したり急に熱くなったりするタイプではないのでその辺も大きい気がします。
ただ気持ちの話とか今後の話とか避けて通れない場面もあるので、その時はどちらかが頑張って向き合わないと難しいなとは思います。

[223. 匿名]

近い将来回避型の愛着障害増えるよ

[224. 匿名]

>>220
私もだから分かるよ。
親との関係とか、子供の時の経験でなってるから、パートナーが治せる物でもないしね。ここは本人が自覚して治療しないとどうにもならない。
悲しいけど、私も私みたいな人と付き合いたくはないわ。情緒の不安定さとか、恋愛してる時の不可解な言動とか自分でも怖い。コントロールできないんだよね。

[225. 匿名]

>>216
私は回避型だけどこれに若干当てはまるかも

友人関係でも相手の情が重たく感じると逃げたくなる
私がなんでもその人の期待に応えなきゃと思うようになると（認知の歪みも入っているのかもしれないが）
断りたいと思っても、それができない空気が出てくると途端にリセットしたくなる

母親が重度の依存型で
「お母さんなんだから、私のことを蔑ろにしないでよ💢」
と常に言われ続けてきて、とにかく人とべったりしないと不安になるらしく、この環境で育ったので、私自身が母親とべったりしたくないから、もちろん母親とは合わない

そういう愛着スタイルできているから、とにかく母親のように情を振りかざす人に対しては即心のシャッターをおろすようになった
人を信用できないし、母親みたいな過干渉で人から慰めてもらいたい人を見ると虫唾が走ってしまう
男性に対してもモラハラだったり、自分の要求を押し付けてきたり、男女問わず束縛してくる人は本当無理だ

[226. 匿名]

>>199
その後連絡きたり接触はありました？

[227. 匿名]

結婚しようと言われ、お互いの両親に挨拶も済ませたのに何ヶ月も未読無視されるようになった
もう終わりなのか…なんで？と思っていたら誕生日おめでとうLINEだけきて、また未読無視

[228. 匿名]

>>4
暗い未来しかみえないよね
そんな面倒な男は別れた方がいい

[229. 匿名]

回避性って最近よく聞くけど20代後半以降の年齢だと
ただの人と向き合えない大人になりきれてない人の事だと思う。
離れたり優しくしたり自分都合の言葉と行動。
向き合えないなら2度と関わらないでって思うよ。
全く優しくできない。私が好きだった人も回避性タイプだった。

[230. 匿名]

>>210
藤井風みたいな世界だな

[231. 匿名]

私も自己分析で回避型

完全に自分を許した恋人なら回避しないけど、友達とか職場の人に対して回避を発動しちゃう。
だから友達も自分から疎遠にしちゃったし。
そしてとにかく受け身。それも悪い。

恋人がいなくなったら私の回りには誰もいなくなるよ

[232. 匿名]

離れられないし沼りそうなんてイケメン（もしくはどタイプ）なんでしょ？別れるにしても思い出作っておきなよ。おばさんになってから思い返すフォルダ的な

[233. 匿名]

>>10
言い訳でしょ
別の女性と子ども作ってたよ

[234. 匿名]

>>156
わたしの彼も仕事だと寄り添う発言したり
すごい親身な上司なんだけど
一対一の付き合いになると本当に人に寄り添ったりできないなぁって思う。

[235. 匿名]

>>17
何回も別れてるけど復縁して
いつも連絡くるのは相手からなんだよね。
でも復縁してもあまり優しくないし
変わらない。毎回同じことで私が不安になる。
回避って一歩深く人の気持ちを知るとかすごい苦手な人だよね。
いちいち私が嫌な理由を細かく言わなきゃ伝わらない
伝えても変わらない

[236. 匿名]

今いい感じになってる相手が回避型(相手による自己申告あり)
最近感じてる違和感と不安のタネがあってここ読んで繋がった！ありがとう！

[237. 匿名]

>>235
よこ
こちらからいくら連絡しても無駄だよね
LINEでメッセージ、LINE電話、番号に電話、留守電、突然死でもしているのかと思ってゆうパックに荷物と手紙送ると普通に受け取りして無視
１ヶ月後に連絡来て、折り返すと未読無視
普通に何ヶ月も未読無視されるのは意味がわからない
最初は相手から1日何十通もLINEが来たり、深夜から朝方まで通話することも何度もあった

[238. 匿名]

>>231
どういう恋人だと居心地いいですか？
私は彼が回避型だと思うけど何ヶ月も未読無視で、もう忘れた頃に連絡がくる
こちらの気持ちが戻ってきたころにまた未読無視になる、どう対応すればいいのかわからない

[239. 匿名]

>>238
横だけど、そんな関係であなたはいいの？
他に好きな人見つけたら？

[240. 匿名]

>>237
さらに横です
相手のその落差に驚いて「馴れ合ってきて私のことを雑に扱ってるんじゃないか」と思うんですけど、そういうわけではないんですかね？
誰に対してもそうなるから仕方ないと受け入れるしか方法はないのかな…

[241. 匿名]

>>240
237です、会うとすごく優しくないですか？
今まで出会った人の中で1番くらいに優しい、私も同じように相手を大切に想える、本当に大事だなと思い始めたところで未読無視、会ったり電話すると優しい、大好きだと言われる
なんなんだろう、もう諦めようかなというところまで私はきている

[242. 匿名]

>>56
ストーカーにもなるって怖い。相手は恐れ不安型だったのかな

[243. 匿名]

今朝回避男とバッタリ2度目の遭遇。

雑に扱われる様になって約束を守ってくれないことを問い詰めてしまって、相手をイラッとさせてしまってから避けられ、年末に会う約束してたのに待ち合わせ場所に来なかった。

3月頃ばったり遭遇した時に私から、不快にさせてごめんね、もう諦めるって伝えて別れてからまたしても今朝遭遇。

もうどうでも良くなってきたので、無視するのも意識してるみたいで癪だなと思って普通に話しかけたけど、最近疲れてて〜って言ってて、なんかこいついつも疲れてんなってかなり冷静に見れた。
(回避の言い訳に疲れてる、体調が悪いを多用されてた)

別れを伝えた時は悲しくて体が震えるぐらい緊張したのに、今朝はなんだよ相変わらずかまちょかよぐらいのテンションだった。

回避に恋してる人、今は好きフィルターが掛かってるから相手の孤独な雰囲気も魅力に見えるかもしれないけど、恋が終わるとただのめんどくさい繊細おじさんだよ。
彼氏ならまだしも配偶者なら相当ウザいよ。

[244. 匿名]

>>236
あいての人自分のこと回避って言ったんですか？

[245. 匿名]

>>241
わかります
ものすごく優しいし一緒にいると楽しい
おっしゃる通り私もこの人とこの関係続けたい！って思ったらスルッと腕の中から抜けていくような感じで未読スルーをされたりします
理解して我慢するか、別れるかの2択なんですかね

[246. 匿名]

>>226
連絡はないけど、共通の知人からまだ私に未練があるようなことを言われました。まだ好きな気持ちあったので連絡してみよういかと思いましたが、しないでいます。ここを見ていたら回避型の人とやっていくのは無理だなと悟りました。

[247. 匿名]

>>238
毎日沢山話してかけてきてくれてありのままの自分を出してくれるし、そのお陰で私も自分を出せる
私が自分を出した時は全て受け入れてくれる
いつも応援してくれるし肯定してくれる、ダメな時はダメって言ってくれる
同じ部屋にいるのにひとりぼっちみたいな事にならない、本当に出来た人で私には勿体無いと思うけど居なくなられたら生きる価値無い

[248. 匿名]

>>238
回避型だけど、恋人に未読無視は怒って無い限りはしないよ
未読無視するのは久しぶりの友達とか一年ぶりの人とか（嫌いじゃなくて何話したらいいか分かんない）つまり緊張する相手

[249. 匿名]

>>245
理由が知りたいね
ちなみに、最初は相手からの猛アタックがあった
何があっても別れない、大好き、一生一緒にいたいって何年も言ってくれて付き合って数ヶ月で未読無視…わけがわからなくて😭
お互い頑張りましょう

[250. 匿名]

>>232
男と違って思い出さない人多いと思う。男はフォルダ分けで思い出すんでしょ。ちょっと私からすると気持ち悪いよね。過去の男なんてう◯こだよ

[251. 匿名]

回避型の人って最初からすごい距離縮めてこない？
それでこっちも距離つめようとすると逃げる。
話し合いもできないし、大事な時に逃げるし
常に寂しい気持ちになる。
小さい時に寂しい思いをしたらしくて、やたらと
「俺のこと好き？いなくならない？」って
いつも言ってた。親の愛を大人になっても求めてて
そしてそれは1人じゃ埋まらなくて、ストック(女)が
たくさんいた。見捨てられるのをとにかく恐れてて愛着障害なんだなと思ったよ。何をしても許してくれる
母親を求めてるんだと思う。
絶対に一緒にいても幸せになれないよ。

[252. 匿名]

>>251
回避型のくせに女ストックしてるんですか？！

[253. 匿名]

>>252
横から失礼します

しますよ！
愛情に飢えてるから好意はつねに感じたいんです

[254. 匿名]

>>253
愛情返さないくせに図々しいですね。
最初積極的なのも腹立ちますね。

[255. 匿名]

そう考えるとロミオメールも会いたく無いけどまだ自分に気持ちがあるかのただの確認だけなんですね。。

[256. 匿名]

>>244
そう！回避型の自覚あるからカウンセリングも受けてるって本人が言ってた
でも親密になれたと思ったら壁を感じる行動が出たりしててなかなか変わるもんではないのかなと思った

[257. 匿名]

>>10
大事にしなければならない、この良好な関係を維持しなければならないっていうのを勝手にプレッシャーに思ってそれに耐えられなくて逃げるんだと思う

なんでそれがそんなにプレッシャーなのかというと自分に自信がなさすぎるからで、相手に気に入られてる自分っていうのがかなり無理して作り上げてる着ぐるみみたいなもんだから、無理からくる疲労やバレた時のリスクとかに精神が耐えられないから逃げ出す

[258. 匿名]

>>17
まじこれ
こっちがもう見限って離れようとすると、いきなり今までやらなかったことを気を利かせてやってきたりする
でもそれが余計にうんざり白ける
わかってんじゃんできるんじゃんってなる
それをやるスイッチ入るのが自分の立場がわるくなる時だけで、とことん自己中ですねさよならって思う

[259. 匿名]

>>161
回避型みたいな他人を振り回しまくる生き方してる人って、自分が相手に安心する頃には相手からは心の底から拒否とか嫌悪するレベルでうんざりされちゃってるよね

コメ主元彼みたいにカウンター喰らった場合、また人付き合いのトラウマを増やすんだろうけど、相手の気分次第な対応を受け入れてもそれが他人を信頼する、信頼されるという学習にならない人もいる

自分の気持ちに付き合って待ってくれた相手の優しさや思いやりに気がつけたら情緒の安定に繋がるけど、気が付かないで自分勝手な行いしても何とかなるってなんも反省なければ人を振り回す事が当然になるだけだろうと思う

[260. 匿名]

>>184
横だけど彼氏ではなく後輩がまんまこんな感じで、
相手の連絡に返す、っていうのが相手に合わせるって感覚で、相手に気に入らないとこがあると合わせてやんないよ！みたいな感じだと思う

それのスイッチがなんなのかはわからないけど、関係が近くなると良くも悪くも甘えが出るから、自分のペースで対応したり、懇切丁寧に説明してたこともちょっとはしょったり、っていうのがあると思う
それにより解釈の違いで自分が恥かいたり間違えてしまったりないがしろにされたと感じると、ものすごく気に食わないんだと思う
すごくささいな誤解で致命傷負ってる感じ

そんな行き違いは人間関係で全くないなんて不可能、それが起きたら、そう思ってたんだ！笑とか、次からこう言うね、みたいな擦り合わせの積み重ねで関係を続けるのに、傷ついても何に傷ついたのか？どうして誤解しちゃったのか？何が嫌だったのか？って自分の考えと気持ちを一切言わずに閉じこもる
それで音信不通になる

連絡スルーなのはそれで怒りや悲しみを表明してるんだと思うし、返事することで自分の本意を問われるのを恐れてる

とにかくこの人種は自分の気持ちを話したらしぬんじゃないかくらい考えを言わないから、他人と分かり合うまで果てしないし、怒りも悲しみも全部回避と沈黙で表現すらから面倒くさい

あと、誤解も何気ない言動をすごくネガティブに解釈して傷ついてるので、いちいち訂正しきれない
このカバンめっちゃ欲しい！って話してて、回避の人がプレゼントしよ！って密かに準備してたのに、欲しかった本人が自分でカバン買って、買ったよ！って見せたら傷つく、みたいなのが本当に多い

回避の人が連絡スルーできる相手というのがまた、甘えてもいい相手っていうか自分から逃げずにいてくれる相手で安心できる人だから、その人から別れを告げられたら何としてと繋ぎ止めようとする

回避の人は安心できる相手は振り回してしまうから、他人的な距離のある関係の方が、安心してない分気遣いとかできる

[261. 匿名]

>>251
逆に恐る恐るって感じだったけどなあ　いろんなタイプがいるのかな

[262. 匿名]

>>256
自分からカウンセリング受けようなんて、前向きでいいですね

[263. 匿名]

>>261
その人の気質にもよるよね。
人が嫌な回避型もいるし、次から次へと渡り歩く
回避型もいる。

[264. 匿名]

>>263

そう思います
ネットで語られる回避の話しにはドタキャンの話しが出てくるけど、結構長い付き合いのわたしは一回もされたことなかったりします

[265. 匿名]

>>1
回避型の人と6年くらい付き合いました
結論から言うとカウンセリングでも受けない限り行動はあまり変わらないので別れた方がいいです。
何度か突然音信不通になりました
後から聞くと本人もなんでそんな事したのかうまく説明できないみたいです。距離が縮まりすぎるとプレッシャーとかが大きくなるとか、対人関係をうまく処理できなくて殻に閉じこもる感じかなと思うけど本人は少し違うイメージみたいですがこっちからは良くわからないままでした。
反省はしてくれますし距離を保てば愛情表現もしてくれますが
話し合っても向こうのタイミングでくり返すのでこちらが疲弊する事には変わりないです。