夫の人生の一部だと感じてしまう

[1. 匿名]

夫とは結婚相談所で知り合い、結婚しました。
家事育児にも協力的ですが、最近私は所詮夫の理想の人生を叶えるためのコマなのではと考えてしまいます。
まず私は子供は一人でよかったのですが、夫が2人ほしいというので散々もめましたが2人目計画中です。
私の趣味も夫が嫌がるのでやめました。
仕事は前職が福利厚生がひどく、給料も低かったため、転職してほしいと言われて転職しました。
転職したばかりなのでフルタイム、朝の送りは夫はいけないので毎日私です。転職したばかりなのでしんどいこともあるので少しでも弱音を吐くと、「やめないでよ！何があっても続けてよ！」と言われたり、説教されるのでなんだが疲れてしまいました。
子供を産んでからは大事にされてる感じもないし、今までの幸せだった時間も理想の人生を歩むためだったのかなと思い、毎日虚しいです。
どうしたらこの虚しい気持ちなんとかできますか？

[2. 匿名]

もっと自分軸で生きる
なんでそんなに夫に言われるがままなの？

[3. 匿名]

旦那の言いなりじゃん

[4. 匿名]

[5. 匿名]

先ずは二人目一時停止しとこか。

[6. 匿名]

趣味に口出してくるって、モラハラじゃない？旦那の言うことを聞かないという選択肢はないの？

[7. 匿名]

結婚する前に価値観について話し合ったり摺合せ無いの?

[8. 匿名]

[9. 匿名]

リトルマーメイドの歌がパート・オブ・ユア・ワールドじゃなかった？あなたの世界の一部になりたいと歌うアリエル…

[10. 匿名]

そりゃ金出してる方は権利はあるからね

[11. 匿名]

ワイの人生にはワレが必要なんや

[12. 匿名]

読んでて酷い旦那

[13. 匿名]

仕事しているんだよね？
経済的に自立しているのは強いよ！
旦那の一部じゃない、対等な関係よ

[14. 匿名]

主、洗脳されてないか？

[15. 匿名]

>>1
自分を持ってない貴方が悪い

[16. 匿名]

>>1
自分を大切にしてね！
なんでそんな自分を犠牲にするの？？
出産なんて特に女性側にしかダメージないんだから、自分が2人目産みたくないなら産まなくていいんだよ！

[17. 匿名]

>>1
従うのをやめ自分の気持ち主張していこう！
離婚になってもそれはそれ！
あなたはあなたの人生の主人公でいなきゃ。

[18. 匿名]

結婚相談所って条件から始まるからそんなもんなのでは？

[19. 匿名]

>>1
自分の元アドバイザーさんにチクる
相手のアドバイザーと両親にも話す
全部全部話す

[20. 匿名]

主の趣味って何じゃろ

[21. 匿名]

離婚しな案件

[22. 匿名]

独身の時は結婚したいと思い、既婚者になったら1人になりたいと思う
人生ってなんだろねー。難しい

[23. 匿名]

>>1
自分の思い通りにならなかった事だけチョイスしてない？

[24. 匿名]

嫌われたくないの？

[25. 匿名]

>>8
アマビエ様が気になる

[26. 匿名]

そうだよ。そう思って25年来たけどね。旦那には3年も私以外に気を使い、優しくして私を傷付けまでして気にかけて依存して世話してやってたクズな女がいたんだよ。
今旦那も相手も皆〇しにして、自分も〇にたいくらい、心が壊れてる。なんならいまからでも〇りたい、憎い。全て壊したい

[27. 匿名]

あの曲が流れてきた。

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
結婚したくて焦った？
結婚したくて離婚されたくなくてなんでもハイハイ聞いちゃってない？

[30. 匿名]

>>1
全然大切にされてないじゃん…
2人目とか言ってないで離婚考えた方が良くない？ピル飲むとかしてこっそり避妊しといた方が良さそう

[31. 匿名]

旦那が嫌がる趣味ってなんだろ
BL好きとか？パチンコ？

[32. 匿名]

結局、結婚も出産も転職も自分で決めたこと。
いい大人が何言ってるのか
他人のせいにするのは楽でいいですねー

[33. 匿名]

離婚したくないんだよね

[34. 匿名]

俺の人生を完成させるための道具扱いや
主はブチ切れていい

[35. 匿名]

オメーの人生の一部だよ!旦那は！自分のことは自分で決めな。

[36. 匿名]

>>1
全てご自分の問題ですよね…
たまに脅迫でも受けてんのかくらい旦那の言いなりみたいな人居るけど、同じ女として本当に悲しくなる
自分を生きろよ

[37. 匿名]

共働きなのに趣味やめろって何様なの。モラハラ夫だわ。
暴君モラ夫と二人目は作りたくないと言うか、こっそり避妊した方がいいわ。

[38. 匿名]

>>22
世間体があるからだろうね
結婚も本当はしたくないだろうけど肩身狭いのが嫌だからする人いまでもいる

[39. 匿名]

>>10
>>1はフルタイムで働いてるんだから夫は大黒柱面はできないと思うけど

[40. 匿名]

>>1
そういう風に生きてきたのは自分の責任じゃないですか？
なんでそんな 旦那の希望ばかり聞いて自分の感情を消すんですか？
結婚してもらった側？？
なら仕方ないですね
結婚してる女性が みんなそうだとは勘違いしないで欲しいです

[41. 匿名]

地雷の予感。ごめんよ

[42. 匿名]

>>2
他人を支配しようとする夫、粛々と従う妻。
申し訳ないけど、つまらない人生に見える。

[43. 匿名]

うちも似た感じで、夫が理想ばかり語って現実の家事育児は私任せだった時期がありました。
ちゃんと話し合わないと、産後さらにしんどくなると思います。
今のうちに家事育児の分担、働き方、お金のことを紙に書き出して話した方がいいです

[44. 匿名]

良い人生のレールに乗せてもらえてるように見えるけど？自慢？

[45. 匿名]

>>6
趣味次第やない？
うちは競馬と競輪と煙草と酒と車と一人旅が趣味らしいよ。
やめろとしか言えない。

[46. 匿名]

>>1
とりあえず仕事なれるまでは2人目計画は一旦中止と言おう。全て言うとおりにはできない、と反論しないと。

[47. 匿名]

私も同じこと思ったことあります。
男性は女性のことを自分の「補完」と考えてるんです。自分が出来ない「出産」「子育て」「料理や「その他の欲望」「周りからの賞賛」を叶えるために結婚するんです。
だから、家庭の家事の面倒なこと押し付けてくるし、相手しないと怒るし、見た目衰えると、「結婚した意味が無い」って平気で言えるんです。
自分にメリットもたらすモノとして女性を見てるんです。

[48. 匿名]

>>43
＞家事育児は協力的

[49. 匿名]

>>1
そんなこと語ってるのに二人目望んでるとかどういう計画なの！？
ちゃんと言わないといけないところは厳しく言わないと、今の状態で子育て手一杯だしとかとにかく真剣に
二人目生む前に本当に計画的に考えて話し合わないと主は自業自得でも子供がかわいそうになるんだから無計画に希望だけで生むのは本当にやめて

[50. 匿名]

>>1
自分はないのか、自分は！！

[51. 匿名]

>>9
あなたの世界の一部　までじゃない？

[52. 匿名]

>>1
とりいそぎ産婦人科でピル処方してもらって、主さん自身が本当に産みたいと思えるまでは避妊したら良いと思う
そんな状態で夫のために妊娠したら誰も幸せになれないよ

[53. 匿名]

>>1
趣味はやめなくていいんじゃない？
家計を圧迫するとか、夫に大損害が出るとかじゃないなら自由でいいじゃん

[54. 匿名]

弱音を吐けない旦那､しかも説教までされるなんて嫌すぎる
結婚相談所で出会ったのに対等じゃないのね､不思議

旦那様の思う理想の家庭像があるんだろうね
たとえコマだろうがその中の1つになったのならもう少し強気で意思表示しても良さそうだけど
旦那様は自身の理想を叶えるために1ピースも無くしたくないだろうし
しかも主さんはコマの中でも重要なコマなんだから勇気出して欲しい

[55. 匿名]

田舎にきてくれと言われて住んだことを後悔

そのときは駒かなと思う

[56. 匿名]

>>9
タイトルはユアだけど
歌詞だとPart of that worldだし
まだエリック王子に出会う前に歌ってるから
あくまで人間の世界に行きたいってことだと思う

[57. 匿名]

>>10
主も働いてるよ

[58. 匿名]

＞散々もめました
だから言いなりってわけではないんだね
でも最終的にはご主人の意見が100%通ってるのか？
男性て頑固よね

[59. 匿名]

自分本位で生きようぜ

[60. 匿名]

>>6
趣味次第でしょ？

ギャンブルとかならどうするの？

[61. 匿名]

>>10
主の夫は、妻の稼ぎをかなり当てにしてるようだけど？

[62. 匿名]

>>1
うわ、共依存だ。
あなたも大概だよ、あなたの人生はあなたのもの!!

[63. 匿名]

>>28
酷すぎる((((；ﾟДﾟ))))

[64. 匿名]

>>54
夫が高収入なんじゃね？
だから主が下に出る感じで結婚したんじゃん？

[65. 匿名]

>>1
主は不満を感じてるんだよね？
旦那の意見は一旦無視して主はどんな風に生きたいの？
自分軸って考えると難しいかもしれないけど、自分はどうしたいんだろうって考えて、そこにフォーカスして生きれば良いんだよ
夫婦と言えど所詮他者なんだし、自分の人生は自分の好きにしたら良い
よく言われてる言葉だけど、一度しかない人生で今日が一番若くて、人生なんて死ぬまでの暇つぶしなんだよ
自分以外の人間に人生を任せてる暇なんてない

死ぬ間際の年寄りが「もっと好きに生きたら良かった」って後悔を口にすることも少なくないんだって

[66. 匿名]

>>9
王子の人生のパーツになりたいなんて歌じゃない。人間の世界に憧れてて陸で暮らしたいだけの歌よね

[67. 匿名]

旦那さんワガママだね
もうハッキリ、「あなたワガママだよ」って言っちゃっていいんじゃない？

[68. 匿名]

>>1
どうしたらこの虚しい気持ちなんとかできますか？

まず趣味を再開する
2人目を作らない
もっと自分のこと考えて生きようぜ！

[69. 匿名]

別れる

[70. 匿名]

>>1
なんか言われてばっかりやな。

[71. 匿名]

誰かのせいにすれば楽だよね

[72. 匿名]

趣味なんかする暇ある？
元気やな

[73. 匿名]

>>2
案外そういったタイプって年代関係なく存在するよ、耳にすると驚愕しかない。

[74. 匿名]

>>23
失礼だけど私もそう思ってしまった。
まず主の趣味がなんなのかわからないし、転職に関しても悪い環境で働き続けてるから転職を提案されたんじゃないのかな？
嫌なら断ることだってできたのに結構転職したのは主だしね。
子供が生まれてから大事にされてないと感じるのになぜ2人目を作ろうとしてるのかもよくわからない。
転職したばかりで2人目妊活って会社からしても困りそうだし、主も乗り気じゃないなら旦那のせいにしてないでやめとけばいいのに。

[75. 匿名]

>>1

[76. 匿名]

>>10
じゃあ妻も権利あるという事で

[77. 匿名]

>>55
旦那の希望通りの場所に家を建ててしまって心の底から後悔してる
我慢して合わせなきゃいけないのはいつも私

[78. 匿名]

>>31
おっかけ？とか

[79. 匿名]

>>1
うちの親戚の奥さんも、親戚側の都合に合わせさせられてる感じがしてたんだけど、そこは恋愛結婚だからな
好きという気持ちがないと続かないし、難しいよね

[80. 匿名]

>>2
こういう人って言うこと聞けば変わってくれるかも？って期待があるんだろうね
旦那は自分の事しか考えてないのに

[81. 匿名]

>>1
これは言いなりになってるあなたが悪い
やりたくないって言えばいい
あんまりわがままじゃなければ旦那も拒絶はしてこない

[82. 匿名]

>>47
気持ちは分かるけど、男性全員で括ると話がズレる気がする。
この件は「男はみんなそう」じゃなくて、旦那さんが主さんに甘えすぎてるのが問題だと思う。
妊娠中の妻に負担を寄せてまで叶える理想って何なんだろうとは思う。

[83. 匿名]

今主ができる抵抗？は2人目を作らない事

それくらいは話つけな

[84. 匿名]

話し合いで解決できないの？

[85. 匿名]

『夫が2人ほしいというので散々もめましたが2人目計画中』

は？
何言ってるの？
欲しいなら自分で産めばくらい言いなよ

[86. 匿名]

>>4

[87. 匿名]

>>2
夫より気が弱いので押し切られるんでしょ、父か兄に言ってもらう

[88. 匿名]

>>6
でも旦那の趣味に口出す妻けっこう多いよね

[89. 匿名]

>>2
そもそも結婚相談所入ったのも自分でこういう家庭を作りたいからそれに合ったパートナーを見つけるみたいな主体性を持った行動じゃなくて、結婚してないと恥ずかしいから、子どもいないと半人前だからとか世間体気にしての行動だったりして。

[90. 匿名]

>>1
嫌がられてやめたのはどんな趣味だったの？

[91. 匿名]

>>9
そりゃ王子様と結婚すれば夫婦共働きしたり、趣味やめさせられたり、転職したばかりなのに二人目産めなんて言われないからね。

[92. 匿名]

>>47
主語がデカ過ぎ

[93. 匿名]

あの結婚相談所が頭に思い浮かんでしまった

[94. 匿名]

>>1
離婚しな

[95. 匿名]

>>1
申し訳ないけど主さんの状況を考えると吐き気がする
そんな生活耐えられない

[96. 匿名]

>>10
何の権利？
人を従わせる権利？
主さんも働いてるんだよ。

[97. 匿名]

うちは旦那に合わせて旦那の実家近くに住んでしまって後悔してるよ
遠距離だったから私の地元は遠く離れてて、友達も知り合いもいない
友達作れば？なんて簡単に言ってくるやつ呪いたくなる

[98. 匿名]

>>3
旦那のいなりになってばかりだとストレス溜まるよ

[99. 匿名]

>>1
夫の言う事を受け入れて行動してるのは主自身じゃん。

[100. 匿名]

>>4
誰？
足の裏みたいな顔立ち

[101. 匿名]

>>1
なんでそんな夫の言いなりなんだろう
夫が支配的だとしても、お前の言いなりになどならんぞ、と態度をはっきりさせて五分五分に持って行かないと
一つ譲歩したら一つ要求するぐらいの気持ちでいるべきだわ
支配的な人間は、相手が要求を飲んでくれると次も無理を言えば通るだろう、と、どんどん増長して相手に我慢を強いるのが普通になっていく
しっかりして

[102. 匿名]

>>1
少なからず皆そうじゃない？
自分の人生の全ては旦那だけじゃ無い
ごく一部であって旦那の為だけには生きれない

[103. 匿名]

前の会社があまり良くない会社なら転職して良かったと思える日が来るかもしれないよ！

[104. 匿名]

わたしの人生の一部が夫です。みんなだれかの一部で、自分の一部も夫。男のくせに、嫁をフルタイムで働かせて、偉そうにって言えば、気も晴れるだろうけど。夫頼りない

[105. 匿名]

>>1
別れなさい

[106. 匿名]

>>80
分かるなあ…うちの夫もそうだわ
第三者が苦言を呈しても変えないんだから、妻の言う事なんて聞くわけ無い
頑固というか、ワガママに育ったんだね…て感じ

このタイプは女性でもいるけどね
うちの母は祖母の反対を押し切って結婚し
娘の私の言う事を聞かず反発して自由に暮らしてぶっ倒れ、施設へ入った
おそらく死ぬまで変わらんのよね、このタイプは

[107. 匿名]

>>83
少子化だもんで作って欲しいわ。他人事ですがｗ
どっかの民族が増えるよりは良いわ。

[108. 匿名]

>>100
いや、ぬれ煎餅だよ

[109. 匿名]

>>101
主には悪いけど、文句言いながらも結局自分の人生の責任をとることを放棄して相手のせいにしてる人って割といる。
自分で考えて行動するより嫌々従ってその人のせいにする方が楽だから。

[110. 匿名]

>>88
転職させたり仕事きつくても辞めさせない女もたくさんいるよね
逆になると酷い夫扱いになるのがほんと自己中すぎて引くわ

[111. 匿名]

>>1
趣味をやめさせるとかやばいよ…よっぽどお金かかりまくりな趣味とか（スポーツカーとか）スカイダイビングとか危険と隣り合わせの趣味とかで話し合いするとかならともかく、主さん、気づいて…！

[112. 匿名]

>>1
お金もなさそうなのに何で子供２人も欲しいのか旦那さんの意図が読めない
主、本当のこと書いてる？

[113. 匿名]

>>1
そんな状態で二人目考えてるのばなぜ？

[114. 匿名]

>>95
いやいや、一方の言い分だけで判定はできんて。

[115. 匿名]

>>112
しかも転職したばかりなのに妊活って旦那おかしくない？
釣りか？

[116. 匿名]

>>42
福利厚生がやばい低賃金の仕事に就いてたらしいし、仕事にしても配偶者選びにしても選べる立場じゃなかったんだろうね。

[117. 匿名]

>>2
まず一番やっちゃいけないのが、夫の言いなりになって二人目作ろうとしている所
なんやかんや言ったって妊娠出産育児は心体的にも母親の方が負担が大きい
それを「夫が欲しがったから」ては厳しい

[118. 匿名]

>>1
焦って結婚したの？そんな男とよく結婚したね

[120. 匿名]

>>2
どんな趣味か知らんけど趣味までやめる必要はなかったのではと思う

[121. 匿名]

だから熟年離婚なるものが存在するんだろうね

[122. 匿名]

>>1

思ったんだけど、もしかして旦那さんのレベルが主よりちょっと上な感じだったりする？

これはあくまでも私の経験だけど、私も（結婚相談所は関係なく普通の出会いだったけど）自分より容姿も学歴も社会的地位も友達の人数も、とにかくすべてが2～3ランクは上だなっていう彼氏と付き合えた時、そうやってなんでも相手に従ってしまってたな。

私の場合は、自分より明らかに上のランクだったり、そうじゃなくても相手を好きすぎたりすると

【振られたくないという恐怖で】

自分が出せなくなる傾向にあった。

どの男にもそうな訳じゃなく、酷い言い方だけどそこまで好きでもない男に押されて「まぁいいか」で付き合った時は、本音も言えるし見栄も張らなくて済んだから、私が私らしく生きるには私はこういう人生の方がいいんだろうなって悟った。

主さんの性格は分からないけど、私は平たく言うと「自分より格上の男といると」自分が我慢して従う形になってしまってたから（自信のなさ）、もしかして主さんもそんな感じなのかなと思ったり。

ちなみに、私は人生で一番好きだった彼氏には、

「ずっと俺に合わせてたよね？なんか、いつも本心をださずに俺に合わせてるなって思って、一緒にいて楽しくなかった」って言われて振られた。

彼氏の言う通りだったから、やっぱりバレてたんだなと思った。好きすぎて本音を言えなくなってることが。

[123. 匿名]

>>64
よこ
高年収旦那が「やめないでよ！何があっても続けてよ」なんていうかな
趣味も辞めさせてるしむしろ貧乏そうに見える

[124. 匿名]

トピタイをそのまま夫に伝えて主の気持ちを話しては？

[125. 匿名]

>>115
何か変だよね

[126. 匿名]

>>1
とりあえず、今の状況はしんどいから
2人目は育てられないことを伝えた方が良い

[127. 匿名]

>>3
なんか浮気されそうな…都合の良い妻って感じも…

[128. 匿名]

>>123
旦那の給料が高いのは関係ない
むしろ高収入な人ほど無職は嫌がる

[129. 匿名]

>>1
いや一部だから虚しいのではなく一部であるのは自然なこと

例えば赤ちゃんで産まれてきた。性別が女性だった。恋愛対象が男性だった
ここの「私は男性に惹かれる」という根本の軸は自分の操作外。元々そうだったってだけ。今日は台風です、雨です、晴れですと同じ、

その流れの中で「佐藤健が好き」や「吉沢亮が好き」、「嵐が好き」って自分が選んだ気になったとしても根本の「女性として生まれてきて恋愛対象が男性だった」に関しては選択不能

だから勝手に起きた流れ（女性として産まれて男性が好き）の一部としての「私は誰誰が好きです」っていう選択肢

選択出来ない領域に包容された選択肢。

この世の全ての選択肢がこれだってこと。

[130. 匿名]

>>1
何言ってんの？
貴女自身も「理想の人生を叶える為」に結婚したんじゃないの？
結婚相談所で知り合ったという事だしある程度自分が望むスペックの相手と結婚しただろうし。
そりゃ自分の趣味を否定する夫は悪いと思うがそれこそ夫婦で話し合う問題ではないですか？
離婚なんて本気出せばいつでもできる。
とりあえず今の気持ちをちゃんと伝えて今後夫婦としての着地点を話し合うべき。

[131. 匿名]

>>114
趣味嫌がられるだけでも無理なんだけど

[132. 匿名]

>>127
てめーが子ども欲しいって言ったくせに、いざ子どもが産まれたら「妻が子どもばっかり可愛がるから寂しくなくって浮気した」っていうバカ夫いるよね

[133. 匿名]

>>1
主さんはご主人の奴隷になっちゃってるから虚しく感じるのよ。

離婚したくなった時の為に子供は1人だけにしておくべし。(子供が増えると足枷となり離婚しにくくなる。)

[134. 匿名]

他の男を無視してでも
その旦那を選んだ自分が悪い
自己責任でしょ
自分でチャンスを逃したんだから！

[135. 匿名]

>>128
嫁の趣味まで辞めさせてるのはお金がないせいじゃないの

[136. 匿名]

>>123
全然あるよ、今は高収入同士結婚しがちだから同僚の奥さんが500〜800万稼ぐのに、自分の妻が収入0円だったら生活レベルに差が出て嫌！ってなるよ。

[137. 匿名]

>>132
あまり言う事聞きすぎるとね、舐められる…

[138. 匿名]

まあ、そんなこといい出したら、キリないよ。

今の女なんてさ、国の税収の一部だし、社畜ならぬ、国畜（こくちく）でしかないでしょ。

男女平等を錦の御旗として、女も死ぬまで走り続ける１億総労働マラソンに強制参加することが是とされてる世の中だしね。

真面目にまともに働いたってさ、国民の税負担率は50%を超えてるんだから、1年のうち、6か月間は、お国のためのタダ働き（ご奉仕）してるってことなんだよ。

でも、そういう社会を求めたのはフェミだし、そのフェミ達の甘言に金魚の糞みたいについていったら、ノンポリの女のほうが生きづらくなったんだよな。

[139. 匿名]

>>109
嫌々でも従うって判断をしたのは自分なんだから結局は自分の選択なんだよね。

[140. 匿名]

>>8
アマビエちゃん久しぶり

[141. 匿名]

>>20
やめなきゃいけない趣味ってなんだろうね？
夜中まで飲み歩くとか推し活とかなのかな

[142. 匿名]

スレッズのが閲覧数多くてコメントもたくさん貰えるよ

[143. 匿名]

嫌なのに2人目産ませるとか趣味辞めさせるとか日常的に説教されるとか気持ち悪いね

[144. 匿名]

「やめないでよ！何があっても続けてよ！」
怖すぎ

[145. 匿名]

>>136
『仕事は前職が福利厚生がひどく給料も低かった』と書いてあるじゃん

[146. 匿名]

>>135
よこ
なのに2人目作るの？？

[147. 匿名]

趣味を否定って何気に酷いよね。推しとかもダメそう。

[148. 匿名]

>>128
ここ10年くらいで大きく変わってきたように感じる。前は夫が高収入だから生活するだけなら余裕なので妻は専業主婦でヨシだったのが、高収入だからこそ子どもの教育費やゆとりのある生活に使うお金がいくらでも必要だから共働き必須に感じがする。

[149. 匿名]

>>31
BLだったらキツい

[150. 匿名]

>>20
例えば主の趣味が手芸やガーデニングとかだったらそのくらい好きにさせてやれよと思うけど夫が嫌がるほどの趣味が想像できない。

[151. 匿名]

トピ主出てこないし何か状況がさっぱり分からないトピだから離脱

[152. 匿名]

>>145
だから、婚活中は男のほうは支配的で性格悪いのを高収入婚活女性たちに見破れて苦戦してたから、人の言いなりになっちゃう主を見つけて「年収300万円かぁー少ないけど結婚したら転職させて400万くらい稼がせればギリいけるかな」と考えたんじゃないかな。

[153. 匿名]

夫が嫌がる趣味ってなんだろね。多分この感じの夫ならガーデニングでも文句言いそう

[154. 匿名]

>>1
言いなりになってるのは自分で草
他人に言われて止めるくらいなら大して好きじゃないでしょ

[155. 匿名]

>>16
そうだよ！
しかも主の夫は子供が生まれても協力的ではなさそうだしね
今まで以上に大変だよ
あと主は自分軸をもっとしっかり持って！
旦那の言いなりになってちゃダメだよ

[156. 匿名]

虚しいって言っても全部自分で決めたことじゃないの
旦那に言われたからって断ればいいだけだしさ

[157. 匿名]

>>1
>子供が生まれてから大事にされてない

当たり前じゃん
子供第一だよ
家に旦那さんしか大人が居ないみたいだね
旦那さん可哀想

[158. 匿名]

>>5
そうね。このままじゃ子どもが可哀想。まずは二人目のことよりも夫婦で話し合いだね。

主さんが言いたいこと我慢しすぎちゃってるんじゃないかな。

[159. 匿名]

>>155
横
主の夫は家事育児に協力的だって主さんが書いてる

[160. 匿名]

>>6
趣味によるでしょ。

[161. 匿名]

言っちゃなんだけど主の旦那きっしょ
経済力あったほうが絶対いいから仕事はやめないで

[162. 匿名]

子ども二人うめ、仕事変えてフルタイム絶対やめるな、子ども送迎も妻、趣味は辞めろ
モラハラ野郎じゃん

[163. 匿名]

>>1 主です。皆さんコメントありがとうございます。
自分で決めたことというお言葉本当にその通りです。
自分でもわかっています。

主の趣味は推し活です。ある男性アイドルを応援していました。出演してる動画やテレビ見たり、曲を聞いたりとかその程度で、散財したりはしていません。私が動画をみていたりすると「またそんなブスみて」「しょうもねえな」と悪口を言ってきます。最初は無視したり言い返したりして喧嘩したのですが、段々しんどくなり見るのをやめてしまいました。
仕事に関しては、確かに給料も低いし転職して給料があがれば、余裕を持って楽しく生活できるかも！と家族のことを考えて転職しました。しかし、やはりしんどいこともあるのでそれを話すと「辞めたらお金なくなる！」「貧乏になりたいの？」と言われるため、結局私のことただの稼いでくる奴と思ってるんだなと感じてしまいます。

また、私はもともと自己肯定感が低く、親とは仲良いですが過保護な親で「あなたにはできないからこっちにしなさい。」と言われて育てられました。
その辺も関係しているかもしれません。

[164. 匿名]

>>1
旦那さんは家事育児にあくまで協力的という立場で主体じゃないし、朝の送りもいけないって言えば済む立場だから簡単に2人目欲しいって言えると思うと他人事だけど腹が立つ

[165. 匿名]

>>108
タレ河童だよ

[166. 匿名]

>>162
子ども産め
フルタイムで働け

国が女性に押し付けてる内容そのものやん

[167. 匿名]

>>163
主さん、一言いいかしら？
あなたの旦那さん、モラハラ夫ですよ

[168. 匿名]

義母がトピ主さんみたいな人。本音は違うのに義父の言いなり。で不満ばっかり。でも何も言わず言いなり。
でも、じゃあ自分はどうしたいかと言うと何もない。私はこうしたい！ってのが無い。

[169. 匿名]

>>163
ダメ男しか捕まえられないのに結婚なんかするから

[170. 匿名]

>>1 主です。追記すると、夫には「あなたは私に働いて金稼いで、子供2人産めばもう用無しと思ってるよね？今のお給料なら離婚しても子供と生活くらいできるからね」と言ったことがあります。
それでも夫は冗談だと思ってるようで「そんなことないよ〜」とだけ言われてその場は終わりました。

[171. 匿名]

>>1
ピル飲んどこっか
その状態で2人目作ったら主さんパンクしちゃうよ

[172. 匿名]

>>167
でも多分主のスペックでそこそこの年収の結婚しようと思ったら、他の女性たちがお断りするようなモラハラ男しか選べなかったんだろうなとは思うよ。

[173. 匿名]

>>163
収入差があって旦那の経済力のおかげで生活レベルが上がってるのなら、稼いでくる奴と思ってるのは主さんの方では？？
主さんの趣味や好きなことを悪く言うのが、私は旦那さんの性格の悪さを表してて、そっちの方が根が深いよ。
相手の好きなものを尊重できないって、ちょっとしんどいと思う。

主さんの方に歩み寄ってくれることってあるの？

[174. 匿名]

>>170
成り済まし予防にID表示しとくと良いかも

てか旦那、洗脳しようと必死だな🙄
デートDV野郎みたい

[175. 匿名]

>>117
横だけど本当にそう、納得できないなら二人目作るべきじゃない
趣味とか転職は旦那に従った主の自業自得と言えなくもないけど、子供まで巻き込むのは駄目だよ…子供に罪はないのに

[176. 匿名]

>>172
167です
なるほど
モラハラ夫に虐げられてもまだ「妻」の座にこだわるか、それなら離婚して生きていくか、だね

[177. 匿名]

>>1
最近私は所詮夫の理想の人生を叶えるためのコマなのではと考えてしまいます。
↑このセリフ、才色兼備の高嶺の花じゃないと言えなくない?
理想の人生のコマって

[178. 匿名]

>>162
いいとこなし

[179. 匿名]

>>1
趣味、辞めるほどってなんだろう。もう、仕事休職して子供連れて一度実家に帰って旦那少し頭冷やしてほしい。夏休みとかだけでもほんの少し、離れてゆっくり自分のやりたいこととか人生について考えて旦那さんと話し合って欲しい。

[180. 匿名]

>>3
夫が田舎の人とか、昭和の親に洗脳されてる人で
「世間体的にも子供が2人ぐらいいたほうがいいなぁ。俺はセックスするだけで入れて待つだけのカップラーメンだから子供は2人ぐらい欲しいなぁ。」

って言う考え方なんじゃない？
100%主だけの痛み苦しみで、夫の跡取りを産んでるわけだし、夫の奴隷だわ

[181. 匿名]

>>163
趣味は内緒で続ければ良いと思うよ、世の中には旦那の見てない所で推し活してる人もいるだろうし
仕事に関しては旦那に愚痴るのは無駄だと思うなら親に愚痴ったって良い、がるちゃんに来ても良いんだよ
ただ子供だけは主さんの意思が一番だよ、2人目がキツいと思うならやめといた方が良い、そこは一切譲らないで
あと、ちゃんと反論すると旦那の態度も少しは変わるかもしれないよ
主さんの事応援してるよ

[182. 匿名]

人に言われて転職するとか考えられないな
嫌々というか人に言われて選んだ仕事を真面目にやる気になるもん？

[183. 匿名]

車買う時担当者が旦那の顔ばっかり見て、嫁の顔ほとんど見ないとガルちゃんで言ってるのがいたけど、あれが嫁の立場象徴してるよね

[184. 匿名]

>>163
旦那が女性アイドルの推し活してるって言うとキモイとは思う

[185. 匿名]

そんな風に思うんならまた趣味始めたらいいじゃないの
転職や２人目の事は折れてもさ

[186. 匿名]

>>1
転職したばかりなのでしんどいこともあるので少しでも弱音を吐くと、「やめないでよ！何があっても続けてよ！」と言われたり、説教されるのでなんだが疲れてしまいました。

甲斐性なしw

[187. 匿名]

>>170
なら離婚して1人で育てれば？
そういうこと言って実際にしないなら口だけで余計に軽んじられるよ

[188. 匿名]

>>14
洗脳されてると思う

よくモラハラ受けてる奥さんが「夫に怒られるんです」って言う表現をするんだけど
その表現が、もう自分が100%悪いって思い込まされてる感じしかしない。

親に怒られるとか、そんな感じかな
真上から真上に怒ってる

[189. 匿名]

>>2
夫を満足させるための家畜なんだと思う

夫の世間体のための家畜、親孝行のための家畜

[190. 匿名]

>>171
この主さんは、旦那の許可ないと病院に行けないとかグチグチ言いそう。実際、1人目まだ早いとか2人目はいらないわーってこっそり飲んでいる人はいるし、本当は夫婦で話し合えれば良いんだけどお互いが100%納得するのは難しいから女性側が自衛でピルは全然ありだと思う

[191. 匿名]

おんぶに抱っこで生きていけるのも女の特権

[192. 匿名]

>>163
こんな変な男と結婚するくらいなら、独身で推し活したり好きなことして過ごす方がよっぽどいいなぁと思う話だった。

[193. 匿名]

>>170
じゃー離婚しなよ
簡単なんでしょ

[194. 匿名]

>>184
動画観るなんて推し活すらない。この旦那はアニメサザエさん観ていても文句言いそう

[195. 匿名]

>>5
こっそりピル飲みな

[196. 匿名]

自分が欲しいからって無理やり子作りさせて産ませようとするのどうなの
DVじゃん

[197. 匿名]

>>162
いいとこなし

[198. 匿名]

>>31
ジャニーズオタクとかになって
ずっとずっと目を輝かせながら、その男の子の話をしているとかかな

[199. 匿名]

甲斐性ないくせに支配的なモラ夫って。
あなたのしていることはモラハラだから実家や義理実家や公的機関に相談します。二人目は白紙にします。と伝えないと。

[200. 匿名]

モラハラする人の嗅覚って凄いな
私みたいな女には絶対寄ってこないと思う

[201. 匿名]

ありえない
私なら離婚してる

[202. 匿名]

嫌な旦那で主が気の毒だとは思うけど
私は「推し活」が趣味っていういい年をした大人はちょっと気持ち悪い
しかも対象はアイドル…
「推し活」という言葉で何となく市民権を得ているけど、要はアイドル狂いでしょ
大人が「趣味です」なんて口外する代物でもないと思うけど
嫌がる旦那の気持ちはわかる

[203. 匿名]

あなたは、人生の主人公であって、

夫の子産み道具じゃないですよね？

[204. 匿名]

>>1
＞前職が福利厚生がひどく、給料も低かったため

旦那さんの肩を持つわけじゃないけど、これは転職して良かったのでは？

[205. 匿名]

>>6みたいな質問に我先に「趣味次第じゃない？」ってトピ主でもないのに返事する人ってせっかちだよね

趣味が良くないものならそりゃ反対はされるだろうことくらい誰だって分かるよ
トピ主の背景なんて本人にしか分からないんだから少し待ってればいいのに

[206. 匿名]

とてつもない弱みでも握られてるのかってくらい言いなりで笑う。
特に子供とか、1人と2人じゃ労力も成人までにかかるお金も違うのに。夫の希望とすり合わせできないなら女性側が避妊することもできるじゃん？こいつ自分の話ばっかりで話し合いできねぇって思ったら私なら強硬策に出る。

[207. 匿名]

送りは主さんとのことだけどお迎えは旦那さんなのかな？送りとお迎えどちらかやってくれるってかなり大きいよね、そして家事育児に協力的なのにそう感じてしまうんだね
何故なんだろう
協力的じゃないなら大事にされていないと感じるのも仕方ないけど、そうじゃないのに

[208. 匿名]

>>1
自分の意思はないの？
全部読んだら旦那さんのせいにしてるけど、言いなりになってるのが楽な人なのかなって感想にしかならなかったわ

[209. 匿名]

>>170
2人目本当に産むの？中出しセックス断れなくて…で結局産みそう。こういう人って…。そしてまた愚痴ってそう

[210. 匿名]

>>1
福利厚生が酷い会社は夫に言われなくても転職すべきだったし、2人目欲しくないなら欲しくないと自己主張すれば済むことよね
何かと疲れてるせいなんだろうけど人のせいにし過ぎじゃない？

[211. 匿名]

>>163
>>1読んで旦那ろくでもねえな！と思ったけどあなたの趣味ってそれなのか…
新婚なのに異性の推しの存在を隠してもいないのはいかがなものか…
過去に推しのタレントはいたけど、今は貴方が私の推しだからねって、例え芸能人でも今は他の男に1ミリも興味ないよって素振りした方が上手く行くのに…
相手にもともとの性格の悪さがあるのは大前提として、マンネリ夫婦でもないのに異性の推しがいる貴女にウンザリして、でも既に結婚しちゃったし出来るだけ自分の利益になるように支配して利用してやれって感じになってるよ旦那は
はっきり言って、別れた方がいいと思う

[212. 匿名]

>>1
まぁ、主さんほどではないが、なんとなくわかる気もする
…

[213. 匿名]

結婚相談所にいる男って自分の人生の理想を叶えてくれる嫁探してる人多そうじゃない？

嫁は400万以上稼ぐ（自分の食い扶持は自分でかせげ）、嫁は子供45までに二人産む、嫁は俺の仕事の邪魔しない、嫁とペアローン組む、嫁が育児頑張る、俺別財布希望、お金のことそこまで邪魔されずに好きなことできるって感じ

恋愛結婚は夫はお小遣いで虐げられてそう

[214. 匿名]

>>187
それ。軽く見られるだけ

[215. 匿名]

>>163
なんでそんな変な男と結婚しちまったのよ…

[216. 匿名]

まぁ転職は良かったんじゃないの
これから自分が子供とどう生きていくか、旦那はその未来にいるのか
よく考えて自分で決めるしかないと思うよ

[217. 匿名]

>>163
夫婦仲が良い訳でもないのにどちらかの希望だけで2人目産んで幸せに過ごしてる家庭見たことない
産んでからでは夫婦の問題でなく子供達の人生まで狂わせてしまいかねないから本当に慎重にしてほしい
妊娠出産で何かあったら共働きどころじゃなくなるのに考えが甘すぎる

[218. 匿名]

なんでそんな奴の子供を産まされたの？

[219. 匿名]

一度全部ぶちまけてみたら？
ダンナは主がつらい思いをしてるなんて1ミリも思ってないよ
え？お前幸せだろ？俺が幸せなんだから
って感じだろうね

[220. 匿名]

>>211
普通結婚する前に推しのこと話してるだろうよ。
それが嫌なら結婚してないわ。旦那が悪い。
旦那だって妻以外の若い女の裸やセックス動画毎日見てるんだからどっちがキモイか一目瞭然。

[221. 匿名]

>>82
そうですね。分かります。
おそらく世代でも全然感覚が違うと思います。

[222. 匿名]

>>213
そうそう
「奥さんが仕事する事に対してどうおもいますか？」
って聞かれて、
「別に構いませんが、家の事に支障がないようにしてくれれば大丈夫です」
とか、理解のある俺を自画自賛してる男は多い

[223. 匿名]

共働きでアイドルの動画やテレビや曲を聴くくらいなら常識の範囲内なのに、推し活やめろって。
なら夫にも反社が制作した変態的かつ犯罪的なポルノAV動画視聴やめろよ、と言ってやりたいね。

[224. 匿名]

>>170
別れの言葉ってさ
本気の時以外使っちゃいけないんだよ
主も口だけだったんでしょ、だからそんな扱いされる
旦那はモラハラだけど、主自身も変わらないとこのままだと思うよ

[225. 匿名]

>>213
Youtubeで見たのは
40歳超えてて年収350万の男性が、
子供欲しいから20代で、年収400万の女性希望してた
そんな男と子作りなんて罰ゲームかよ

[226. 匿名]

>>1
しばらくピル飲んで妊娠回避しよう
主が倒れちゃう
節度ある趣味なら構うことなく再開しよう！
夫婦は対等です。

[227. 匿名]

まぁ…恋愛結婚ではないから、お互いに『こんな結婚生活がしたい』っていうのがあって、それを満たす条件で選んでる一面はあるのよ。優しい良い人間だったら、主の意向を尊重してくれるだろうが、残念ながらそんな人なら婚活なんてしなくても結婚できてる。
恋愛から入ってないしそりゃ、経済力がない側が歩み寄る事が増えるよ。昔からそうだったじゃん。

[228. 匿名]

>>1
知り合いで夫の家に嫁いだら夫の家業（小さな小売業）は手伝わなきゃいけないし休みは夫の趣味に付き合わなきゃいけないし、夫と義両親に人生捧げてるみたいな人がいる。
それに比べたら逃げ道があるだけいいよ

[229. 匿名]

>>1
家出よう

子供は置いて。それで酷いかどうか一目瞭然

歩み寄る、話し合う
被害者面する
激怒する

下2つなら、子供連れて逃げた方がいい

私は同じことやったら、以外にも歩み寄って貰えて、それから2人目産んだ。

婚活とかではないし、喧嘩は度々してたけどね

あなたは次を産む前にこれをまず確かめるべきだ

[230. 匿名]

>>1
性欲処理→家事→子種→育児→性欲処理→家事→→→→介護
貴重な人材だよ頑張れ

[231. 匿名]

>>228
まぁ何やかんや、仕事転職したおかげで、離婚しても一人で暮らせるしね。
旦那は家事育児はしっかりやるし、子供は任せてしまっても良いんじゃないかな。

[232. 匿名]

>>1
>>40

主みたいな人って独身で仕事だけしてたら私の人生 何だったんだろうって言うだろうし 2馬力で働いて子育てしてたら何で私ばっかりこんなしんどい人生なんだろうって言ったりしてどっちにしたって文句ばっかり言う人 なんでしょうね
思考がマイナス思考
つまらない人

[233. 匿名]

>>1
所詮夫の理想の人生を叶えるためのコマ

そりゃそうでしょ。そうじゃなきゃ男にとって結婚するメリット無いじゃん。

[234. 匿名]

>>5
それが正解だな

[235. 匿名]

ガルちゃんやってて思うけど、結婚生活でもパワーバランスって経済力が影響するよね。自分の稼ぐ力か実家の資産。
恋愛結婚なら、まだそこが緩いけど婚活なんてモロに出てくる気がする

[236. 匿名]

>>170
離婚してもしなくても二人めはよく考えた方が良さそう

[237. 匿名]

好きなアイドル？のTVをダンナさんがいると
見るのが難しいなら録画して
ひとりの時にみたら？
子供はもうひとりは生みたくないなら生みたくないって言ったら？
自分の意志を主張する訓練を
今からでもやった方がいいと思う

[238. 匿名]

>>1
完全にモラ夫じゃん
こうやって趣味やらせなかったり簡単に職場変えろとかいう男なんなの
人間として相当ヤバい

[239. 匿名]

主を叩く人が多くてびっくり
自分軸で生きれてないのは確かにそうだけど、旦那がモラハラ気味なのが原因なんじゃない？
モラハラ気味の旦那に対抗するって大変なんだろうと想像するよ

[240. 匿名]

>>2
言いなりになって無かったらまず結婚してなかっただろうね
夫はそういう人求めてるんだもん

[241. 匿名]

誰にも需要ない非モテこじらせかまってちゃんガルおぢさん、どこのトピにも涌いて出てくるね。

[242. 匿名]

>>60
知ってて結婚してんだから文句言えないでしょ

[243. 匿名]

1はフルタイム共働きに疲れてるんだろうね

[244. 匿名]

>>241
監視して即マイナス付けるしまじきも。

[245. 匿名]

>>80
ギバー、テイカーの典型だよね

[246. 匿名]

>>1
旦那との役割分担をもう一度話し合った方が良い
あと今時点で既に主に負担がよってるのに、もう1人は現実的に無理だと説明した方がいい
口下手ならチャッピー＋LINEで話し合う

[247. 匿名]

>>213
そんなの女もそうじゃん。自分の理想があって、主もそうでしょ。
稼げなくてもよくて、旦那の経済力に頼らせてくれて、推し活続けられる結婚生活が良かったでしょ。
確かに夫は性格悪いし、モラハラだと思う。
でも、それ以外の条件で選んだし、向こうも同じ位『あ～ぁ。ほんとはもっと〇〇な妻なら良かった』と思ってるんじゃない？

[248. 匿名]

>>163

モラハラに洗脳されてるよ。あまり酷いなら親御さんに相談してみたら。

[249. 匿名]

>>207
家事育児してても根本がモラハラだからじゃない？
夫の言動から支配欲を感じるもん
そんな支配に負けないぐらいの強気な妻なら夫婦のバランスとれてるのかもだけど

[250. 匿名]

>>238
でもそういう相手と結婚したのは主だから

[251. 匿名]

>>110
たしかに男性の趣味の方が世の中不寛容かも。
友人のとこもハーレー売ってたし、弟も数日間に渡るロードレースには参加はできなくなった。

[252. 匿名]

>>4
この人長身で顔小さければめっちゃカッコいいよね

[253. 匿名]

子供できても変わらず働ける夫と、仕事セーブする私の違いを受け入れがたいなと思うことはある。
家庭のために色々失っていくのは女性ばかり。
産前は夫と変わらない（というか少しだけ私の方が多い）給料もらえてたのに今では夫に抜かれて経済的に依存せざるを得ないのも苛立つ。

[254. 匿名]

>>220
AVやエロ動画なんて男がヌクために消費するだけのコンテンツよ
男の性欲は女の20倍なんだから当たり前
アイドルの推しがいるのと同列には語れないよ

[255. 匿名]

>>1
>どうしたらこの虚しい気持ちなんとかできますか？

私の母親も似たような感じだったけど熟年離婚して解決よ👍

[256. 匿名]

>>1
なんで言いなりになるん？
こっちがわがまま通すぐらいじゃないと！

[257. 匿名]

>>60
お小遣いの範囲でやる分には全然問題ないと思う。
そこを超えてしまうなら趣味じゃなくて依存だから口出ししないとまずい。

[258. 匿名]

>>253
>家庭のために色々失っていくのは女性ばかり。

そういう考えの人は一生独身のほうが幸せだろうね。

[259. 匿名]

>>10
じゃあフルタイムで働いてて子どもまで産んでるんだから主さんの方が権利があるな
夫は働いてしかないくせにもう1人産ませようとしてるんだからむしろ送迎も家事も夫が全部やってもいいくらいじゃないか？

[260. 匿名]

私も相談所で出会って結婚、同じくらいの子供が居る。
私も色々衝突したけど、結局、家庭（子供）のために変わらなきゃいけないのは女だなと感じるよ。
男の人は、仕事のやり方も生活パターンも変わる気がなくて、変えずに済む範囲で手伝うよって感じ。
そこの意識が、根本的に違うんだよね。
主さんはフルタイムで送りも迎えもは、大変すぎるよ、2人目は拒否したほうが良い。

[261. 匿名]

>>253
ほんとに。妻には稼いで欲しいと言う割に、自分の働き方を変えるのはできないと言う。仕事と家庭の両立に四苦八苦するのは、女だけ。

[262. 匿名]

>>254
同列以下だよ
男の性欲は仕方ないから女は我慢しろって？やば

[263. 匿名]

>>195
普通に拒否ればいいのに
強制的な性行為は夫婦間でもアウトだよ

[264. 匿名]

>>163
>結局私のことただの稼いでくる奴と思ってるんだなと感じてしまいます

主は旦那が仕事しんどいから辞めたいって言ったら辞めていいよって即答するの？
男が働くのは当たり前、私は女性なのに働かされて搾取されてると思ってるなら主のほうが被害妄想気味だと思うよ

[265. 匿名]

>>1
可哀想に。正社員で子ども産める女性その他ちょこちょこっとした条件が揃った女性なら、誰でも良かったんだよその旦那。主さんが旦那から惚れられていないから。
２人目もし障害児だったら、全てが崩れ落ちそうね。
でも仕方ないよ。結婚相談所って契約結婚だもん。
主も、専業主夫とかパート夫だったり種無しだったら選ばなかったでしょ？

[266. 匿名]

>>170
>>163
趣味はモノ（ギャンブル）によっては仕方ないかなーと思ったら、その程度の推し活で、何よりその言い方がありえないよ
元上司を思い出すよ、超優秀だけど私を見下して少しのミスでひどい暴言はかれてた
毎日泣きながら仕事してた

私も働いてて、辞めたいなーと呟いてもスルーされる
だから兼業のところは似たようなものかなー
転職も本当にブラックで働いてるのにしようとしない人を見ると私も同じようにアドバイスすると思うからなんとも。

子供の世話とか家事とかはちゃんとやってくれる人？
子供は何歳かわからないけど父親に懐いてるの？
両方ないなら離婚一択かな
いちおう役に立ってるなら子供が10歳くらいまでは我慢する
子供二人いると難易度激上がりだから、二人目は保留したほうがいい

[267. 匿名]

そういう相手と結婚したんだからしょーがない

[268. 匿名]

>>20
男とペアになる社交ダンスとか、
エロい同人誌を作るとか、
恋愛シミュレーションゲームとかならまあ…

[269. 匿名]

>>184
お金を無駄につぎ込んでいるわけでもなければ、主さんでも夫でもそれは自由だと思うけどね
人が気に入っているものを悪し様に言うのって酷いことだと思うけど

[270. 匿名]

>>259
私もそう思う
旦那さん会社やめて専業主夫になって奥さんが稼ぐのが一番の解決だと思う

[271. 匿名]

>>117
マジこれ。夫の言いなりになって子供作ってる人って気持ち悪い。それで後から文句言ってるよね。自分で産んだくせに。

[272. 匿名]

>>1
自分がない人が結婚するとこうなるパターン

[273. 匿名]

>>22
いろいろこういうこと考えて
最初から1人でいいって言ってる独身女に対してはやたら否定して叩く人多いよね?

[274. 匿名]

>>4
三浦春馬？

[275. 匿名]

何でそんなに言いなりになるの？
言いなりになるから奴隷になったような錯覚を起こすんだよ
嫌なら嫌だと主張した方がいい
転職する気がなかったならしなくて良かったし、趣味だって止める必要なんてない

[276. 匿名]

>>265
そうそう。
条件諸々を考えた契約結婚。
主側もそうだったはず。
人間性についての項目が抜け落ちてたんだろうなぁ…
と言うか、人間性もちゃんとしてる人は結婚相談所使うまでに、普通に結婚してると思うし。

[277. 匿名]

>>170
一生専業主婦させてくれないなら二人目は生まないって言えばいいだけじゃん
念のため中絶費用は用意しておきなよ

[278. 匿名]

>>1
>子供を産んでからは大事にされてる感じもないし、今までの幸せだった時間も理想の人生を歩むためだったのかなと思い、毎日虚しいです

これ、男女逆で夫サイドからはよく聞くね
夫は子供を生んだあとはただのATM兼お手伝いさんになる、うちもそう

家事育児折半ってどのくらいなんだろう
・送りがあなたなら迎えは夫？
・子供が病気の時に病院連れてくのは？
・折半と言っても主がほとんどやってるってことはない？うちは面倒な食事こそ私だけどその他ほぼ夫（細々としたことはできてないから私もやる）
・就業時間も同程度？夕方もちゃんと育児する？

推し活への暴言は酷いなと思ったけど、他ではそんな暴言出ないならただ妬いてるだけってことはない？
あとは、私は子育てに夢中で、とても趣味の時間なんて持てない、というかいらなくて、主さんの旦那さんも同じような感じだから推し活やってる余裕ある？って目に障ったのかも

うちも共働き、同じくらい稼いで、世帯年収は都心の平均くらいかな。少ないとも感じるし、片働きにできるとは思えない。
お互い辞めたいとぼやいても辞めていいよとはならない。でもお互い病むほど辛いならその前に辞めなと言ってあげられる
主さんが働けない理由がよく伝わらなかったので、本当に辞めたいならそれを言わないと。

旦那さんの稼ぎはどのくらい？
少ないなら、婚活の時にわかって選んだはずだし、共働きとかそういう大事なことも話さなかったのかな？

[279. 匿名]

あなたがそう喜ぶから
化粧をまずやめたわ
どこにいても捕まるようにポケベル持ったわ

車も詳しくなったし
サッカーさえも好きになったわ
迷っているけどこの人に一生ついて行こうと決めた

[280. 匿名]

男に逃げすぎ。 男で埋めようとするからよ

[281. 匿名]

>>36
横、ここまで言いなりじゃないけど既婚女性って基本旦那の言うことに影響されない？旦那がやめろって言うからとか旦那が心配してるから夜は出ないとか、旦那の顔色伺ってる人ばかりしかみない。

[282. 匿名]

だって相談所でしょ…
好きでもなんでもないただ条件があっただけの相手なんだからそんなもんだよ。

[283. 匿名]

>>26
そのタイプの普通の価値観じゃない人達って、意外と早死にだったりするのよね…

寿命の終わりが近づいてて脳が劣化して判断力が劣ってるのか、元からなのかは知らんけど、人の道を外れて生き急ぐのかねえ…不思議だけども、そんな人が少なくないんだわ

だからわざわざ２６さんが自分の手を汚して犯罪者にならなくてもいいよ
夫亡き後の人生・楽しみを今から準備しながら、ご自分を大切にしてくださいね

[284. 匿名]

>>6
うちも同じですが、こちらの言い分は一切聞かず、ダメですの一点張り。そのあとはモラハラとフキハラの連続で、私も疲れてしまってもういいやってなってしまいます。
でも、本当は苦しくて、離婚したいけど、もし離婚になったら親権は徹底的に争う宣言されてるので躊躇してます

[285. 匿名]

>>1
とりあえず子供ふたりいたら身動きとれないからやはり一人っ子がいいこと伝えたら？
今の自分嫌いなら変えていかないと心病むよ。

[286. 匿名]

>>281
それはそんなに行きたくないんじゃない？
それぞれ理由があるよ。

[287. 匿名]

>>270
よこ
専業主夫、ちゃんとやってくれるならいいけど、男でそんなマメなヤツそうそうおらんからな。出産して子供もいるのに夫の食い扶持まで稼ぐって、幼い子を抱えてる女性の給料でそんなんできるかなあ…？

主が稼ぐなら夫は捨てた方がいいんじゃないかな。もはや負担でしかない。その上二人目まで欲しいとか言うなら、マジで要らない。主がつらくなるだけ。
実家の両親が健在なら、子供のことも少し支援してもらえばいいし。無理ならシッターとかね。

[288. 匿名]

>>117
子供ふたり育てるのは大変だからね。
なんでも思い通りにしたい旦那なんだろうけど主さんが下に出る必要はないよ。
育てる自信ない、好きなこともしたいって言ってわかってもらえたらいいよね。
趣味まで制限させらるとかちょっと怖いよ。

[289. 匿名]

>>281
というか、経済力のある方の意向を伺うしかない部分はあるよね。
お金の決裁権が妻側にある、管理してる！とはいえ、ある程度の範囲内に収めなきゃいけないし、住む場所も稼ぐ側の通勤圏内を無視出来ない。
どんな生活をするかって、稼ぐ側の意向や想定内に収めないと成り立たない。

[290. 匿名]

>>253
一部のバリキャリ女性が「男と同じように、女の働きを評価しろ」とか言って、男女平等を言いまくってた時期があってさ、それを国が利用したんだよ。そこまで働きたいなら女性も稼いでもらいましょうって。国からしたら納税してくれるのは、男でも女でも良いから。

しかしそのバリキャリ女性達ってのは、実家の支援がある人達だったんだよね。元々お金持ちでシッターが雇えるとか、両親が元気で子供を見てくれて、病院連れて行ったり送り迎えしてくれるとか、後ろ盾のある女性たちだった。

でも、後ろ盾のない一般女性までが巻き込まれたら？
そりゃしんどくなるよね。何なら介護までやらなきゃならないわけで。

結局、働いてしんどい思いするか、専業で色々制限された生活するか、の二択になった。
かと言って独身だと、病気や更年期・親の介護で離職すると詰む。
女性にとっては、どの道を選んでも苦労はあるということ。

[291. 匿名]

>>1
そんなに悪い感じはしない
たぶん戦争始まったら気にならなくなるレベルの悩み

[292. 匿名]

>>286
正直言って旦那の意見に乗ってるフリして、自分が行きたくない言い訳に使われるのってあるあるだね、短期のバイトだと旦那が小さい子置いて働くの反対ってやめたけど、それよりも稼げるフルタイムの仕事見つけたらさっさと仕事に就いてた友人思い出した、方便もあるよね。

[293. 匿名]

>>289
いい生活したかったらそうするしかないって事もあるけど、対等じゃない生活って息苦しいね衣食住は不自由しないけど心も行動も不自由って対価をつけられるのか。

[294. 匿名]

>>21
ココマデ離婚しな職人なし
面白いから好きなんだけどw

[295. 匿名]

>>266
旦那は家事育児やるって書いてあるよ

離婚して困るのは低収入で推し活してる主だよ

[296. 匿名]

>>286
高市さんも飲み会にいかないのは
「主人が煩くてね」って言っていた
お断りの言い訳にするケースが多いと思います

[297. 匿名]

パートとかさせてもらった方がいいと思う どうしても子供の世話とかあると女に負担がかかってくるしそういう男だと どうにもならない

[298. 匿名]

>>293
まぁ養われるってそういう事なんだよ、本来。
自分が養う側だったとして、旦那が好き勝手してるのをそれが自分の幸せと思える？
そういうもんよ。
主のところは共働きだから、そもそもひどいんだけどね。
幸いなことに、待遇がマシな所に転職したみたいだし、さっさと見切りつけられたらいいけどね。

[299. 匿名]

>>1
みんな誰かの人生のコマと言えると思うけどな
誰しも自分が主役の人生を生きてるんだし

子供いるなら旦那ではなくせめて子供のコマと思えばいいんじゃない？
旦那ではなく子供のために自分の意思で収入あげようと転職して頑張ってる、家事も育児も子供のため、2人目も上の子に兄弟を作ってあげるためとかさ

[300. 匿名]

>>263
間違えてマイナス押しちゃった💦

[301. 匿名]

>>1
あなーただーけみつめーてるー
出会った日からいまでもずっと

[302. 匿名]

>>281
逆バージョンもけっこうあるんじゃない？
旦那のほうが稼いでるのに小遣い1万とか、タバコや飲みやお金のかかる趣味やめてとか、女性の場合だと結婚や子供を理由に正当な主張とするのに、男性側がこれするとモラハラとなるのもよくわからん

[303. 匿名]

>>100
>>108
>>165

錦戸のこと好きだろʬʬʬʬʬʬ

[304. 匿名]

>>4
ラストフレンズってこと？

[305. 匿名]

家事育児に強力的でお迎えもしているのにそこまで感じるのは、推し活を否定されるからか。確かに細かいことごちゃごちゃ否定されるのはキツイよね
でも旦那さんが主体的に稼いでいるのにそこまで強力的なのはすごいと思う

[306. 匿名]

>>302
それは立場の強い方が厳しく取り締まると圧力になるからじゃない？ご主人様と奴隷になるからね、立場の弱い人が自由に発言できるのが健全なのかも

[307. 匿名]

>>253
苛立つ気持ちはわかるけど、共働き前提なら、どうやって育てるかを話す機会も必要だよね。
それをちゃんとしなかった自分にも腹が立つって感じなのかな。

[308. 匿名]

>>302
多少貶されても好きな押し？ならやめなきゃ
よいのでは？
うちの夫も洋楽系の古いブルース関係の雑誌を
定期購読していて見たら毎回、同じ話、同じメンバーばかり写真が載っているから
「まるで法事じゃん」「法事雑誌、またきたよ」とか子供と言っているけど
「うるせーな、いーだろ、楽しみなんだから」「確かにどんどんいつものメンバーが亡くなっているけどな」とかやり過ごして
綺麗に本棚に並べて酒飲みながらニコニコ
読んでいる

[309. 匿名]

>>298
でも自分の顔色伺いながら心押し殺して好きなこともできない奥さんのそんな姿を見て満足してる男の人ってなんか嫌だわ、ある程度譲り合いできない生活の末路が熟年殺人にもなるしね

[310. 匿名]

>>1
いやいや2人目計画中？！
やめろ、子供産むな

[311. 匿名]

>>1
なんか中島みゆき（TOKIO）の宙船の歌詞を思い出した
その船を漕いで行け　お前の手で漕いで行け
お前が消えて喜ぶ者に　お前のオールを任せるなってやつ
（この場合の消えるは個人の意思がって解釈で）

フルタイム転職したてで子供２人目とか無茶言うなって感じ
もし作るとしても主のタイミング次第だわ
趣味で息抜きしないと元気にもなれない

なにか夫に関係ないとこで自分軸で動いてほしい
もし夫が主を過度に支配しそうになってきたら
うるせえなんでも思い通りになると思うなよ？！って気持ちでいてほしい

[312. 匿名]

>>309
そういう極端なことではなく。
旦那が働いてる時にホテルランチを楽しむのを快く思わないだろうと想像して、せいぜいファミレス程度にしておいて、頻度も家計を考えてセーブするじゃん。
それが養われる側のマナーだとは思うよ。働いてる側への敬意とも言えるかな。

相手が不快に思わない範囲内での自由を楽しめるか、範囲があることすら窮屈と考えるかは、人によるだろうけど。

[313. 匿名]

>>5
その方がいいね
今のメンタルで2人目はキツそう

[314. 匿名]

>>77
わかりすぎる。

[315. 匿名]

>>1
そんな主さんに
大黒摩季さんの『夏が来る』を送ります

歌詞をしっかり聴いてみて

[316. 匿名]

>>116
ヤバさの種類が違うだけって感じ。
こんな男の子供を二人も産もうとしてる主が信じられない。
これだから男から女が舐められるんだよ。

[317. 匿名]

>>315
主じゃないけど歌詞見てもわからんかった
どゆこと？

[318. 匿名]

>>115
産める年にリミットあるし、焦ってるのかもよ

[319. 匿名]

>>115
見栄っ張りなんだろうかね
夫婦に子供ふたりが理想！みたいな

[320. 匿名]

>>30
そういう旦那は2人目デキなかったら別れるまで考えそうよね

[321. 匿名]

>>1
まあ子供産まれちゃったから離婚しろとは言わないけど
相手がコントロールしたがりなのを全部受け入れる必要はないでしょ
正面切って対立すると相手の意見に従うしかないなら
ふんふん聞いた振りしてうまく流して自分の事は自分の思い通りに生きなよ
うまくやりな

[322. 匿名]

>>1
お見合いでもそうなんだ
なんか大学からの付き合いの人、交遊関係のほとんどが旦那とかぶってて嫌じゃないのかなと思う
全部情報筒抜けだし、仲間仲間言ってるし、田舎の交友関係と大して変わらない。旦那側だけが楽しそう

[323. 匿名]

>>1

俺の元に来い

そしたら清く生きられるぞ
アンタにはデイトレ民として自分の食い扶持を稼いでもらう
その金で自由になるがいい

俺の梃子をするのだ

[324. 匿名]

いるよねー、自分の理想の人生に嫁を付き合わせる旦那。
私は元旦那がそれで三年で離婚した。その一年半は不仲だった。
もちろん子供は作らなかった。
そもそも男性不妊で、弟の種で子供欲しいって言われてキモかった。
すぐ再婚して、今嫁に理想の人生作ってるみたい。
もちろん弟の種で子供産んだ。
私は話し合えて尊敬し合える夫と再婚できて自分らしく幸せに生きてるよ。

[325. 匿名]

>>10
私は夫からは卒業したけど今や娘の人生の1部だな
彼女がいるから世界は楽しいし、つまらないこともある

[326. 匿名]

>>1
マジレスすると育児短時間給付金でない？二歳未満まで。時短二時間とったとすると一時間よりすこし少ないくらいの給付金でるはずなんだけど。フルでくたくたになるよりは時短がっつりとったほうが楽なのでは？

[327. 匿名]

>>317
自分軸で生きろってことかしら？

[328. 匿名]

>>323
あなたに何のメリットが？？

[329. 匿名]

>>8
コロナ禍のハッピ着てる人にみえた

[330. 匿名]

モテないんだから贅沢言わない

[331. 匿名]

>>1
依存される家族が迷惑

[332. 匿名]

>>5
なにがあっても辞めないでよ！
出産で何かあったらどうするんだろう
子供も必ず健康な子供！なんだよね
病気や怪我も許されず、、心が休まらない

[333. 匿名]

>>324
弟も快諾してるの驚くけど、長男で家を継がないといけないからそんなことしてるのかな

[334. 匿名]

>>4
一気に老けたね

[335. 匿名]

穏やかな独身に戻ってみたら。

[336. 匿名]

>>5
これ以上夫の犠牲を生み出すべきではないね

[337. 匿名]

>>192
本当に！！
自分の好きなものを否定されたり悪く言われるって、とても辛いこと。「そんなブス」とかマジで最低だよ…。
しかもトピ主さんは元々自己肯定感低いみたいだし、この夫と一緒にいたらどんどん自分を失っていってしまう。ていうかもう失ってしまったのか。
もうお子さんいるしタラレバ言っても仕方ないけど、こんな男だと初めからわかってたら結婚しないで1人好きなものに囲まれて生きる人生の方がよっぽど幸福度高い。

[338. 匿名]

>>333
家は次男がついで、種提供は三男。
家のためという理由は0

[339. 匿名]

>>262
上手く伝わるか分かんないけど、そういうエロコンテンツって別に女性でも少しは観るよね？
そりゃ全然、男性ほどではないけど
でも芸能人の推しとかって、片想いしてる感じがキツいなあと
心の浮気じゃん
だから自分だったら、配偶者が毎日推しの映像を家で観てるのキっツいなあって思った

[340. 匿名]

>>4
実年齢より10歳くらい老けてみえる

[341. 匿名]

>>163
その程度の推し活で文句言われるの！？

うちは地方遠征まで行かせてくれるよ、それが専業主婦中であっても。
推し活と言ってもアーティストではあるけれど異性がどうかというよりも、スポーツ推しに近いかも。
あと、家族の前で音源とか動画とかは滅多に見ない。

共働きで子供小さいのに、そんなこと言われる筋合いない。ちょっと譲歩しすぎなんじゃないかな

[342. 匿名]

>>281
私の周りのママ友でそんな人はいない
でもそれはきっとみんなガッツリ稼いでいるから

稼ぎが少ないと、そういう傾向にあるのは分かる

[343. 匿名]

>>7
結婚相談所だから結婚に焦ってたのかもしれないね。

[344. 匿名]

>>1
言いなりになるからだよ！
なんで全て夫の言いなりなの、、？自分の主張は半分くらい通しなよ
養ってくれてるわけじゃないのに全て夫の言いなりなんて舐められすぎ

[345. 匿名]

>>1
三島由紀夫の文学やエッセイにおいて、男性の女性への好意や愛情は「征服欲」や「支配欲」と表裏一体であると分析されることが多くあります。これは三島の心理的背景や、彼が描いた男性像・女性像に深く根ざすテーマです。

「征服」と「優越感」の希求
三島は、男性が恋愛において真の優越感を保つためには、相手を完全に手中に収める「征服欲」を満たす必要があると考えていました。随筆などでは、男性が女性に対して性的主権や威厳を確保するための駆け引きや心理的構造がしばしば言及されています。

[346. 匿名]

>>20
ドルオタとか？

[347. 匿名]

>>3
そもそも言いなりになりそうな女を探してたんだろうよ

[348. 匿名]

>>165
へいすけべーなんて呼ばれてます（笑）

[349. 匿名]

>>100
わたしは大福みたいって言われる

[350. 匿名]

川の氾濫

[351. 匿名]

>>1まずはピルを始めましょ
落ち着いて主の人生をじっくり考えよう
夫が先立った時、離婚してシンママになった時..
主が子供と生きられる人生を。

その覚悟と準備がある上で2人目を心から産みたいと思えなければやめておこう
主は誰かの人生を引き立たせるために存在してるんじゃなくて
主がただそこにいることが幸せだと思ってくれる人と、
主もそう思える相手と生きよう

綺麗事だけど、結局それに尽きるよ

[352. 匿名]

>>2
お母さんがそうだったのかな。
自分が好きなようにしなければ、場が収まる。だから自分はいつでも優先されない。

人のことだけどなんか胸が痛いな。
主さんの人生は主さんが主役だよ。好きに生きていいんだよ。

[353. 匿名]

>>5
お母さんがそんな思いしてるのに、産まれるのも嫌だと思う

とりあえず二人目はやめたほうがいいね

[354. 匿名]

2人目産んだら逃げられないから、支配が強まるという最悪の事態も考えられるよ。

[355. 匿名]

仕事も転職したっていいし趣味も再開したらいいよ！主さん
あと子供２人目は断固拒否よ、今でさえ主さんに負担大きいのに２人目産まれたら詰むよ
もっと自分らしく生きてください、言いなりになる必要ないじゃん！嫌だよって言えばいいんよ

[356. 匿名]

>>281
旦那が許してくれないから夜飲みの場に来れないという女性、案外多い

[357. 匿名]

>>341
きっとあなたは恋愛結婚。

[358. 匿名]

>>163
犬のしつけは最初が肝心なんだよ。最初を間違えるとどんどん調子乗っちゃうから。最初にガツンと上下関係ハッキリさせないとね。

[359. 匿名]

>>339
そういうエロコンテンツは男性向けじゃん。
ブッサイクなおっさんやじいさんが若い女の乳舐めてチンコおっ立てて突っ込んで女は嫌がってもいない。これを女性が求めてると思うの？
これで女性もお世話になってると言えるの？

[360. 匿名]

>>4
ヒロミGoだとおもた

[361. 匿名]

>>294
私も思ってましたw

[362. 匿名]

全く愛されてないね
社会的に配偶者がいるから条件で結婚した
旦那には都合のいい嫁だね

[363. 匿名]

旦那のために動いても旦那は1ミリも感謝なんてしないよ。こっちかこんなに大変だったって言っで動く動機は妻が不機嫌になったらめんどくさいからって言うのだから

[364. 匿名]

>>5
これだけは女性の意見絶対譲ってはだめよね

[365. 匿名]

なんか大黒摩季の歌思い出した

[366. 匿名]

主さんが欲しい言葉じゃないかもしれないけど、伝えたいのでコメします。
私は、主さん自身が考えて選択して夫と向き合う事から逃げてるように見える。
夫の希望に沿うのが自分の幸せならそれでいいし、そうじゃないなら夫のせいにしないで上手くやったり戦いなよ。
子供の生き方にも影響するよ。

[367. 匿名]

>>1
まあ相談所ってそんな感じの人多そう。この人と結婚したい幸せにしたい！ってとこからのスタートじゃないもん。

[368. 匿名]

というか⋯全く愛を感じないね、ご主人からの。酷いと思う

[369. 匿名]

二人目はほんとやめよう、避妊する方法調べて。

[370. 匿名]

>>117
出産て交通事故と同レベルで身体に負担がかかるんでしょ？
言いなりになるなんておかしいよね、自分の身体のことだよ。

[371. 匿名]

>>26
本能のまま欲望のままに、今が楽しければそれで良いっていう奴らは節制した生活なんて送れてないから内臓がボロボロだよ。
ある日急にガクッとくるから楽しみにしてな。
私を苦しめていた奴らは皆そうなったから。

[372. 匿名]

>>368
ご主人は主からの愛を感じているような言い方だね

[373. 匿名]

>>356
いやもうめんどくさいよ

ちょっと前は勇んで飲みに行ってたけど
理由つけて断ってる
噂話ばかりで元気出たり
有益なことが、集団だと少ない気がする。

[374. 匿名]

>>1
自分の気持ちをぶち撒けたら良いじゃん　仲良くなれるかも

[375. 匿名]

>>1
>最近私は所詮夫の理想の人生を叶えるためのコマなのではと考えてしまいます

どうしても嫌なら、子どもの手が離れたら離婚
熟年離婚結構いるみたい

それまで我慢できないなら、批判されるの覚悟で
子ども置いて出ていく（親権は夫に渡す）

[376. 匿名]

>>1
二人目産むなら専業主婦じゃないと無理だと言いなよ。趣味もフルタイムの息抜きに必要だと。
マジの離婚案件やん。

[377. 匿名]

>>163
何だろ、私は自分が文化部でゆるゆるやりたいタイプなんだけど、相手は運動部でワシワシ頑張りたいタイプで「お前ももっと走り込みして体作れよ」ってやりたくもないのに強要される感じか…。

主さんの夫がどうかは分からないけど、優秀な人って優秀である理由があるんだよね。グダグダ生きたい私みたいな人間から見ると信じられないんだけど、日常がキビキビとストイックって言うか。

それを強要しないタイプの優秀な人はいいけど、俺のレベルにお前も合わせろタイプだと厳しいよね…。

[378. 匿名]

>>163
うちの親も過保護でこっちにしなさい。だし
旦那もモラオでアイドル見てると悪口いってくるよ
けどさ、関係なく応援してたら
ダンナもそのアイドル好きになって
今ではカラオケで歌ってるよ　笑

なんでも合わせなくていいんじゃないかな？
とりあえず、子供二人に増やすのは
もう少し先にしてよく考えたほうがいいと思うよ

仕事も病気で働けないのに
働け！とうるさいからこの間喧嘩した

[379. 匿名]

皆、忍耐してるほうはそれ思うんだよ。
言葉が違えば、舎弟か？家政婦？または家政夫か？とね。
結婚って譲歩が大切というけど、どちらかの片方忍耐で成り立ってることが多い。
例えば、仕事で転勤や残業が多い人が結婚して子供をもつってなったら、祖父母か夫婦のどちらかが働き方を変えないといけないと無理だよね。昔はそれが主に女性だった。
子供がいなければ夫婦で対等だけど、子供がいたら対等なんていっていたら、子供が犠牲になる。
そこをどうカバーするかってなったら、感謝の気持ちを言葉だけじゃなくて行動で示すことが大事。
結局、思いやりなんだよね。
それが足りないから、忍耐してあげる側がもう1人のコマにしか感じなくなる。

[380. 匿名]

>>189
夫がそれをしてるんだよね
そう思わせない能力がない

[381. 匿名]

出産は女性の意見が全て
男は3歳まで父性もないんだから

[382. 匿名]

>>351
主は誰かの人生を引き立たせるために存在してるんじゃなくて
主がただそこにいることが幸せだと思ってくれる人と、
主もそう思える相手と生きよう

👆良いこと言うね
読んでいて泣けてきたよ
私はまだ「私がただそこにいることが幸せだと思ってくれる人」とは出会っていないけど、
好かれるために相手に合わせ過ぎたり、
いつも綺麗でいなければいけないとか、
役立つことをしなければいけないとか、
無理ばかりしてきたから、もう無理をするのはやめようと思えたよ

[383. 匿名]

>>338
ヨコ
うわぁ！ないわ。
あなたの大切な時間を返して欲しいくらいの大きなことだったね。
今はもう、残念な人から離れられて良かったね。