息子のお嫁さんの礼儀のなさに最近かなり悩んでいます。

[1. 匿名]

結婚前は愛想もよく感じていたのですが、今ではこちらが挨拶しても返事が適当だったり、家に来ても「お邪魔します」「お世話になります」といった言葉もありません。

先日も食事をご馳走したのですが、「ごちそうさまでした」もなくスマホを見ながら帰っていきました。

また、孫の写真を送ってほしいとお願いしても既読スルー。何かしてもらってもお礼の一言もなく、「今の若い人はこんなものなのかな」と思う反面、やはり礼儀としてどうなんだろうと感じてしまいます。

息子にそれとなく話しても「気にしすぎ」と言われます。

皆さんは息子さんのお嫁さんや親族の礼儀のなさに驚いた経験ありますか？
それとも私が古い考えなのでしょうか？

[2. 匿名]

毒姑

[3. 匿名]

高齢化ほんとにすごいねガルちゃん

[4. 匿名]

息子も「気にしすぎ」とか言うくらいだから同じレベル

[5. 匿名]

嫁はいないものと思えばいい

[6. 匿名]

気にしすぎ〜

[7. 匿名]

息子が悪い

[8. 匿名]

お礼が言えないのはマジでヤバい

[9. 匿名]

嫁とやり取りしないで息子とだけやり取りすればいい
写真のお願いも息子へ

[10. 匿名]

気に障ることしてるんじゃないの？身に覚えはないの？

[11. 匿名]

旦那と不仲なんじゃない？

[12. 匿名]

ほっておけ

[13. 匿名]

ムカつく嫁だね

[14. 匿名]

>>1
自分の息子も気にしすぎと言うくらいだし、その嫁と同じレベルなのに何を言ってるのか。女は女に厳しいね。

[15. 匿名]

釣りじゃなければ悲しすぎるわ。

高齢化もここまできたか。

[16. 匿名]

義母に関わりたくないからわざと態度悪くしてるのかな
もしそうだとしたら大分やり方が下手くそだと思うけど

[17. 匿名]

[18. 匿名]

真の家族になったということじゃよ

[19. 匿名]

>>1
縁切りな

[20. 匿名]

離婚させな

[21. 匿名]

えお嫁さんってもしかしてあたしのこと？w

[22. 匿名]

[23. 匿名]

シンプルに性格が合わないんだろう

あまり関わらないのがお互いにいいかもね

[24. 匿名]

とうとう姑ちゃんねるになってしまったガルちゃん。

[25. 匿名]

なんかあったんじゃないの？妻側の言い分も聞かなきゃ分からないよ。過去に怒らせたことない？

[26. 匿名]

何歳？そのお嫁さん
私も24歳の時結婚したけど相当無礼だったわ、10年経ってだいぶマシになったけど

…主が毒っぽいのは否めないが

[27. 匿名]

関わりたくないんじゃない？
無理して交流持つことないと思う
写真も息子にお願いすればいいだけ
会うのも、連絡とるのも息子に

[28. 匿名]

あんまり接触しない方がいいかも。
息子と嫁の関係もうまくいってないのかもね。

[29. 匿名]

写真に関しては息子に送って貰えばいい

[30. 匿名]

嫁側のトピも立たないかなw

[31. 匿名]

義実家にあがらせてもらうときお邪魔しますって言うか？

[32. 匿名]

ガルでの義母って、関わりたくない、孫会わせたくない、だけど金は出せ
だもんね

[33. 匿名]

そこに至るまでに何もなかった！？のかな。

[34. 匿名]

そんな態度なのに義母うざいとか言ってそー
でもそんなん選ぶ息子に育てたんだし

[35. 匿名]

>>1
もしかしたら、主が何かをしたかもしれないから何とも言えない、、、

[36. 匿名]

息子がそんな女を選んだということです

[37. 匿名]

写真は自分の息子に頼んだら？

[38. 匿名]

こういうハズレ嫁とは必要以上に関わらないことだね

[39. 匿名]

産んでくれてありがとうみたいな失言した？

[40. 匿名]

息子さんとお嫁さんは同類
そんな息子さんを育てたのがあなたなんです

[41. 匿名]

>>1
息子さん家族に期待するのはやめて、ご自身の生活や人生に集中する

[42. 匿名]

>>4
そんな嫁を放置している息子を育てたのは主。

[43. 匿名]

>>1
結婚前に愛想が良くて結婚後変わったなら、たぶんあなたが嫌なことをして嫌われたんだと思う
まず孫の動画なり要求すんのは息子にしなよ

[44. 匿名]

お邪魔します
お世話になります

そんなこと言ったことない
義母はいつも笑顔でいらっしゃい〜！と迎えてくれる

[45. 匿名]

>>3
60、70代多そう

[46. 匿名]

>>25
こんな義父絶縁や

[47. 匿名]

孫の写真は息子に言って送ってもらいなよ

[48. 匿名]

写真は息子に送ってもらいなよ
息子が送ってくれないなら尚更元は他人の嫁が送ってくれるなんて期待しないほうがいい

[49. 匿名]

嫌われてるんだと思う
孫のことは息子を通じてお願いしたほうがいいんじゃない

[50. 匿名]

>>21
えお嫁さん🫵

[51. 匿名]

>>1
お嫁さんの話しかされてませんが、お嫁さんに対して酷いことなど今までしていませんか？

してないならお嫁さんが悪いです

[52. 匿名]

結婚したらこっちのもんって感じで本性出してきたのでは？

[53. 匿名]

お孫さんが産まれた時に、何か言ってしまったか何か余計なお世話をしたとか心当たり無いですか？

自分が正しいと言う考えは危険

[54. 匿名]

>>1
なぜ嫌な思いをするのに関わろうとするのか
多分だけど、嫁の礼儀のなさはわざとだと思う
あなたと距離を置くために嫌われようとしているとしか思えない

[55. 匿名]

>>14
だよね
その息子を育てたのは主なのにね

[56. 匿名]

写真欲しいなら自分の息子に言えば
なんでわざわざ嫁に連絡する？

[57. 匿名]

挨拶しないのは年齢関係なく、ただのやばい人だと思う
世間話はしなくてもいいけど、挨拶は基本だよ
息子さんはそういう奥様で平気なんだろうかね

[58. 匿名]

>>1
多分……息子さんも同レベル………

[59. 匿名]

>>1
もちろん息子からはお礼言われてるし、ご馳走様と言って後片付け手伝ってもらってるんだよね？
息子からはお礼なくても、手伝われなくても男だから、血のつながった子供だから大丈夫とか思ってないよね？

[60. 匿名]

>>4
その通りだとおもう
息子がちゃんとしてたら注意するはずだし嫁の両親にも同じような態度とってるってことだとおもう

[61. 匿名]

やっぱり私は電話してでもお礼言うようにしててよかった
義母も義祖母も「うちら家族はみんな気遣わんから、お礼とかもいいよ」って言われてるけど
やらなきゃやらないでこうやって言われるよね
やりすぎたら気遣わせるからいい塩梅を狙ってやるわ

[62. 匿名]

孫の写真は息子さんにお願いしましょう
「お嫁さん」じゃなく、他所の娘さんであり、息子の配偶者だと割り切った方が楽だと思う

[63. 匿名]

>>4
自分の息子が選んだ相手。息子も嫁と似たもの同士。
自分の子育ての成れの果てだと思って諦めるしかないね。

[64. 匿名]

最初は普通だったなら、なにか相手の中でリミット超える出来事があったのかもね
距離とろう

[65. 匿名]

嫁とか歳関係なくやばい態度だと思う
お金もらってもそんな失礼なこと出来ないよ…

[66. 匿名]

うちは孫の写真を送ってとお願いされたことない
だからこちらからたまーに送ってる
LINEも用がある時のみ
気を遣ってくれてるんだろな

お嫁さん、なにか嫌になるきっかけがあったのかも？

[67. 匿名]

同世代から見てもえっ…ていう人いるよ
いとこの奥さんが全く挨拶しない人で、お邪魔しますもこんにちはもない
子どもも放置でずっと携帯
一言も話さずに帰っていくよ
まぁこういう人なんだろうなと思って私も近づかないようにしてる

[68. 匿名]

>>31
おじゃましまーす
おじゃましましたー、ごちそうさまでしたーって言ってるよ
他人宅だし

[69. 匿名]

>>9
それ
なぜ嫁にお願いするんだ
多分嫌われてると思う

[70. 匿名]

>>31
息子と孫ちゃんと違って嫁にとっては他人の家ですよね？？？？とか思ってるのよ

[71. 匿名]

写真は、息子さんにお願いする

[72. 匿名]

>>4
これだよね
息子がまともなら母親が悩んだ末に言う前に先に嫁に言ってるよ
嫁とか姑とか以前に人としての部分がおかしいのはいただけない
過不足ない礼儀は必要

[73. 匿名]

>>3
ガールズだっつってんのにね

[74. 匿名]

>>46
3人目出産中に起きた事件みたいだね。最悪だ。

[75. 匿名]

>>1
義実家に行くの嫌がってるのに息子に無理やり連れてかれて、私なにもしないからね！って約束してるんじゃない？
息子からはお礼言われてるんだよね？

[76. 匿名]

>>1
既読スルーを御存知なのですね

[77. 匿名]

>>3
人口ボリュームゾーンの50代が祖母になる時代になったからかなあ

[78. 匿名]

>>4
多分旦那も嫁さんの両親から何かされてもお礼言ってないだろうね

私の旦那も言わないし、友達もよく愚痴ってる
「嫁は何かしてもらったら義父母にお礼言うけど、私の両親が何かしても旦那はお礼言わない」って。
私はこれめっちゃ腹立つし、義父母がお礼言わない息子の存在を知らないのも腹立つ
むしろ「うちの息子はよくできてる」とさえ思ってる

[79. 匿名]

また運営の釣りトピなのかな

[80. 匿名]

>>24
トメちゃんねる

[81. 匿名]

孫の写真は息子に言えばいい。

でも、お邪魔しますとごちそうさまが言えないのはダメ。ガルだと姑叩きになるから嫁擁護になるけど、子どもの友達がお邪魔しますやありがとう、ごちそうさまなど言えない、新入社員がそれらを言えない、だとかなり厳しいよ

[82. 匿名]

>>1
距離感分かってなさそうな主だな。そりゃ嫁もうんざりで態度に出るだろうね。孫の写真欲しいなら息子に言えばいいのに。

[83. 匿名]

お邪魔しますもご馳走さまもないなんて小学生以下じゃん
そんな嫁に惚れてる息子もヤバくない？

[84. 匿名]

>>76
そのくらい分かるでしょ
息子夫婦まだ若そうだし50前後だと思うよ

[85. 匿名]

>>1
さすがに挨拶もまともにできないのは嫁とか関係なく人としてやばい

[86. 匿名]

>>52
鬼嫁ってやつね

[87. 匿名]

>>3
義母側トピが増えて子持ちの悩み相談トピが明らかに減った

[88. 匿名]

スマホ見ながら「ごちそうさまでした」もなく帰って行くのは常識ないなぁ。
良いように使われてる感があるね。不快になるのわかるな

[89. 匿名]

>>28
義母のせいでギクシャクしてるかもね

[90. 匿名]

>>68
これを明るく言う人でも「お世話になります」なんてわざわざ言うかな？主はそれをお邪魔しますと同列に語るあたり、嫁にだけ常に面接官になってそう
声のトーン、大きさ、目線、表情どれもチェックしまくり

[91. 匿名]

>>77
50代祖母は昔のほうが多かったと思う

[92. 匿名]

>>1
お節介が過ぎてるとか、要らないこと言っちゃってる可能性が大きいと思う。
その辺を確認しないと。

[93. 匿名]

>>67
いるよねー
いとこ（年上女、2人）がアラフィフだけど、1人は結婚してて旦那、子ども連れて祖父母宅来るけど、挨拶なんかちゃんとされたことないわ、子どもは高校生だけどこんにちはもない。無愛想だよ。
もう1人はこどおば、陰キャな人。

[94. 匿名]

>>8
これだよね
感謝の無い人から何を期待しても無理

[95. 匿名]

>>3
今の若者がー！とギャイギャイ叩いてるの流石に見苦しい
みんながいつか年寄りになるように、自分だって若い無礼な時期あっただろ！

あとこういうおばはん達が若い女の子の女優さんやアイドル叩いてるのかって思うと笑えてくる、注意何度かしたけど事務所関係者だ！と嘲笑われた
開示請求されたらいいのに

[96. 匿名]

結婚前に愛想良くできてたなら無知というわけではなさそうだね
主か息子の失言か実家での息子の態度、いやいや来てるとかかな

[97. 匿名]

まぁハズレだなと思うけど、息子もそのレペルと思ったほうがいい
息子はいないものとして生きるしかない　
孫にも何もしなくていいと思う

[98. 匿名]

>>1
反論たくさん出てるけど挨拶くらいしようよと思うよね。基本やん

[99. 匿名]

>>9
孫のことや、下手すりゃ息子の近況も嫁から聞く義母いるけど面倒くさいよね
嫁は嫁で実両親とも連絡取ってるから
なんで義両親とも連絡取らなきゃなの？ってなるわ

[100. 匿名]

>>68
私も同じ
自分専用の部屋がない家は、全て他人宅という認識
実家は自分の部屋があるので(今は半分物置だけど)、お邪魔しますは言わない

[101. 匿名]

>>31
むしろ丁寧すぎるほど言う
ただいまなんて強制されたら嫌悪する
それすら出来ないのは、本当に姑の事大嫌いなんだと思う

[102. 匿名]

>>73
クリーピーアンクルちゃんねるでもないから巣に帰って。

[103. 匿名]

>>38
家に上がる時お邪魔します、お世話になりますと言わないとダメと言う義母の方がハズレ

[104. 匿名]

ご馳走さまでしたとかないのはひどいけど、写真とかは息子に頼めばいい　うちの義母も旦那に対しての頼み事をなぜか私を通す　たぶん旦那が激務で休みの日に頼み事すると機嫌が悪いからだと思うけど　親子間でなんとかしてほしい

[105. 匿名]

義母大嫌いで近距離でも約束ありきなら数ヶ月は余裕で会わないけど挨拶とか食事のマナーはさすがに守るわ。
挨拶もしたくないくらい嫌いなら行かなきゃいいのに。義母の前でそんだけ気が強くいられるなら夫の誘いも断れるでしょ。

[106. 匿名]

>>91
昔はガル無かったから

[107. 匿名]

>>1
嫁の問題では無く息子の育て方を間違ったのかもよ
息子がその人を選んだんだし、多分息子も感性が似てるんだろう
そう思うしか無いよ

[108. 匿名]

孫の写真なら息子に頼めばいいのに
なんで嫁に言うの？

[109. 匿名]

ガルって本当に姑側増えたんだね
トピ文読んで嫁が悪いコメ多いの怖いわ

[110. 匿名]

>>5
もう連れてこないでって息子に言った方がええね

[111. 匿名]

>>8
そうだよね…お礼って自然に出るものだと思う

[112. 匿名]

>>1
孫の写真は息子に頼めば？
なんで仲が良くもない嫁に頼むのか

[113. 匿名]

>>1
もう辛いなら食事も奢らなくていいし
孫の写真は息子に送って貰えばいい
そして期待しない方がいい

[114. 匿名]

>>3
早い人なら４０代で孫がいるよ

[115. 匿名]

>>10
義母じゃなくて旦那がなんかやらかしたパターンもある。うちはそれ。浮気された。それ以降最低限の付き合いしかしてない。

[116. 匿名]

孫の写真送ってと言ってスルーされるのは礼儀がないっていうのとはまた違うくない？
間違いなく嫌われてるよ
なんか気にさわること言ったりしたんじゃない？

[117. 匿名]

>>1
ぶん殴れ

[118. 匿名]

>>88
いいように使われてるw
使うのすら嫌なんだけど夫の母だから我慢してるとはなぜ思わんw

[119. 匿名]

>>31
「こんにちは〜」
帰りはなんか貰ってるから「ありがとうございました〜」

[120. 匿名]

>>87
子供の新学期の持ち物トピなんか文房具を消費税5%で計算してるし、、、
そんな人たちには相談できんわな

[121. 匿名]

>>64
リミット超える出来事があったなら、お嫁さんもご馳走になりには来ないんじゃない？w

[122. 匿名]

>>1
姑ががる民

[123. 匿名]

ここには書いてない余計なことを言ったりやったりして嫌われてるとみた

[124. 匿名]

>>3

だからなんかコメントもズレてんだよね。

[125. 匿名]

>>4
息子の父、つまりトピ主の夫がそういうタイプでそれ見て育ってたら気にしないよね

トピ主が選んだ男それだし、
トピ主の育児の結果が息子だし

[126. 匿名]

まあ、息子と同レベルの子が嫁にきただけでしょ。息子も奥さんの家で同じようにしてるんじゃない。あきらめて息子にだけ連絡したら良い。

[127. 匿名]

>>1
嫁と姑なんて合わなくて当たり前のようなものだからいろいろ求めすぎず適度な距離感で無難に付き合ったほうがいい
姑だから評価する側だと思ってるなら考えを改めた方が良いと思う

[128. 匿名]

>>10
気に障ることされたからって、親戚相手にごちそうさまも言わないとかなくないか？

[129. 匿名]

ガルまだ嫁側が多いからめっちゃマイナスで笑った
内容だけ見たら圧倒的に嫁が悪いのに義母嫌い多すぎて意地でもトピ主が何かしてると思ってるんだろうな

[130. 匿名]

>>9
30年前からそうしときゃ良かった
まあ10年で疎遠になりもう他界したけどさ
なんだかお互いいい気分じゃない付き合いだった

[131. 匿名]

>>77
職場の団塊ジュニア世代の女性（53か54歳位）
去年おばあちゃんになったから
職場でよく孫の画像見せてくれるわ
まあ…もうそんな世代だよね

[132. 匿名]

そんなんぐだぐだ言うなら、いっそのこと
挨拶、お礼くらいしっかりやりなさい！と一喝してやればいい

[133. 匿名]

>>1
嫌なら会わなきゃ良いと思う。

[134. 匿名]

>>1
向こうの親戚宅でご飯作り手伝って(切って盛り付けたりしただけだけど)、頂きますって言って食べようとしたら義母に『作った側は頂きますなんて言わないもんだけど』って言われては？？？？？？ってなった
イチャモンつけたいだけのクソ義母だよね？

[135. 匿名]

>>108
孫に関する連絡は嫁の仕事では？ってナチュラルに思ってそう

[136. 匿名]

>>70
息子にはお帰りと言うけど、嫁にはいらっしゃいって分たり？

[137. 匿名]

>>1
そういう女を主が育てた息子は、素晴らしいと感じ好きになって結婚したんだよ。わざわざそんなのを選んで結婚までしてるのは息子。同レベルだよ。
疎遠にすれば？

[138. 匿名]

孫の写真請求してるし、嫁からしたらグイグイ義母うざってなってそう。
食事だってそもそも行きたくねーよ、みたいな。
だから気にしすぎではないと思う。
今の子だからと言う問題ではなく、あえて挨拶していないと思う。

挨拶は最低限の礼儀なのにねー。

[139. 匿名]

>>120
大昔の価値観で今の育児に口出しする
まさに義母ムーブｗｗｗ

[140. 匿名]

>>24
義実家トピも行くより迎える側の不満の方が多いんじゃないの？

[141. 匿名]

主さん叩かれてるけど、ごちそうしてもらってご馳走さまも言わずにスマホいじってるのは普通に嫁が失礼じゃないの？

[142. 匿名]

>>11
ありそう。あとは家庭に不満（息子さんから裏切られたとか）があるから義母に対してもそういう態度になるのかもしれないよね

[143. 匿名]

>>118
ごちそうさまも言ってないんだから、我慢はしてないだろう

[144. 匿名]

出禁でいいんじゃない？

[145. 匿名]

>>1
孫の写真の催促は息子経由でお願いします。

[146. 匿名]

お嫁さんも主さんとは距離取りたいと思ってるんじゃない？
気づいてないだけでお嫁さんに余計な一言言ってる可能性もあるし、連絡は自分の息子に直接した方がいいよ

[147. 匿名]

>>136
わーその感覚！
主が使い分けてそうすぎて笑う

[148. 匿名]

んー？
何故そんな状態なのに義実家に来てくれてるんだろうねぇ
食事が浮くより会う方が嫌だよね
面倒くさいし
かなり嫁が我慢して義務として付き合っている
お礼も愛想も無くなるくらい無理してる

…と考えると今まで蓄積している何かが義両親との間にあったか
夫とあるのか
育児でいっぱいいっぱいなのか
体調がすこぶる悪いのか

何かあったんだろうね
最初は出来てたわけだし

会う回数を減らしてみたら？
どのみち余裕は無さそうだし

[149. 匿名]

私、義母とLINE交換してないわ…
もちろん電話番号は知っているけどね

[150. 匿名]

>>1
無礼な嫁に聞こえるけど、その前に何かあったのかもしれない　最近のは些細なことで言葉尻捉えて被害者面で逆に強く出るし
しばらく無視して放置しておけば
下出にでるのも不本意でしょ？

[151. 匿名]

>>1
孫の写真は息子に送らせろよ！！

[152. 匿名]

そこまで義母が嫌いなのに顔見せるのはどういうことなんだろ
普通なら帰省も嫌だよね
来なきゃいけない理由を作ってるんですか？

[153. 匿名]

嫌われてるんだと思う
今の若い人は…ていうレベルじゃないよね

[154. 匿名]

>>128
あなたを想像を超える事情があるかも、とは思わない？
なんか想像力ない人増えてる気がする

[155. 匿名]

>>7
息子「も」悪い
嫁が一切悪くないということにはならない
>>8
お礼が言えないってどんな育ちなんだろ？って思うよね
それを「気にしすぎ」とか言う息子も同レベル
嫁側の親族やこの夫婦に関わってる人々からも非常識な夫婦と思われてるはず
こんなのが育てた子供が世に放たれると思うと…

[156. 匿名]

>>99
ウチの夫が義母に「連絡はオレにしろ。色々送ってくるな」とか何度も言ってるけど、義母が家電に掛けてきて私と話したがって困ったわ。最近家電やめたから楽になった😄

[157. 匿名]

>>1
主が何歳なのか知らないけど30半ばで彼女連れるにはまだ小さい男女持ちの私から見たら、そんな気持ちになってるならそもそも家に何故あげるの許可したの？と思う
50代の職場の人が全く同じ内容で悩んでたけど、そもそも息子なら尚更ある程度ルール作って家にあげさせないと無料H宿になりかねないし、相手へも学生だから甘く対応したゆえになりかねないじゃん
さらに言えば結婚して孫まで出てきてるなら、お邪魔しますは必須だけど、孫の預け頼まれるとかじゃない限りお世話になりますまで求めるのはおかしいって
無料で料理出したみたいな感覚になってるけどその出ていった息子は主に対して同じこと言った？
言ってないならおかしくなるよね
我が息子がそれだよ？相手の家で我が子は同じことしてる可能性高いと心配するほう先じゃないの？結局の他人を叩くよりさ

[158. 匿名]

もうご馳走しなくていい。

挨拶できないなら来るなよって思うわ。まぁお互い会わなくてすむならそれでいいと思う

[159. 匿名]

>>128
普通は言うけど、嫌がってるのに無理矢理来させてまずい料理食べさせられてるとかだったら抵抗してるのかもとかいろんな可能性はあるからな

[160. 匿名]

>>8
何も思っていなくともお礼は言うわ。
親を悪く思われたくないんで

[161. 匿名]

>>77
>>91
今の時代は初孫が出来る平均年齢は60代前半らしい

[162. 匿名]

>>1
何か嫌なこととか言ってない？！

[163. 匿名]

嫁の態度が悪くても、姑がどうにか出来る問題じゃなくない？どうにかする立場でもないし、気に入らないなら会わなきゃいいのでは？

[164. 匿名]

>>7
良い大人がお礼言えないとか本人が悪いてしょ

[165. 匿名]

>>123
そうそう、最初は出来てた嫁がそうなったのには理由がありそう。

[166. 匿名]

>>144
嫁 よっしゃ！！やっときた！

[167. 匿名]

>>1
嫁側の疑問なんだけど、姑にとって嫁は「お邪魔」な存在なの？
さすがに「ごちそうさま」を言わないのはどうかと思うけど、そんなに礼儀作法に気を遣わなきゃいけない義母ならあんまり関わりたくないかも。（最低限の介護の手伝いはするよ）写真だって普通に自分の息子に送って貰えばいいんじゃない？

嫁の言動にこだわらず自分のコミュニティもったらどうですか？

[168. 匿名]

>>1
息子さんとの夫婦仲が良くないのでは？
私も元旦那とうまく行かなくなってからは義父母に愛想振り撒くのも馬鹿馬鹿しくなった。

[169. 匿名]

>>138
一回距離置いてみてほしい
そんで最低限の挨拶できるならそういうこと！

[170. 匿名]

義理母からの意見だからわからないけど、結婚前にはちゃんと出来てて結婚後嫌な態度取るなら、主さんがそんなつもりはなくても嫌なことを言ったりしたりしてるのでは?

息子さんも家で何か言われてるのでは?

基本義理母なんか嫌いな生き物なんだから、実親と同じにはならない

私も義理母に気を使って年に2回の帰省で数日泊まっても朝から晩までご飯作らされて田舎の用事させられて精神的にも肉体的にもホントしんどかったけど、旦那は当たり前というか、むしろ私の働きが悪いみたいに思ってたくらいでしんどかった
そんなもんだと思ってたけど、そんな家ほとんどなかったし、義理姉は旦那さんの実親のところは顔出すだけですぐにこっちに来てた

主と息子さんの家と近いのかもしれないけど、なんでご飯食べに行ってるの?
本当は嫌なのでは?
正直近くに住んでるからといってごはん食べにおいでと言われるのもしんどい

そもそも孫の写真は息子に送ってもらえばよくない?
なんで嫁に頼むかなー?

[171. 匿名]

>>1
>孫の写真を送ってほしいとお願いしても既読スルー。

これ息子に頼まないのは何故？

[172. 匿名]

>>3
50代が多いって言われてるけど
60代70代が多いと思う

[173. 匿名]

>>1
主が先になんかやらかしてない？
最初はちゃんとしてたなら嫌われたんでは

[174. 匿名]

こういうときの息子（夫）はポンコツだからなぁ〜（主語デカ）

女性同士の関係は意図的に介入を避けている節がある
「気にしすぎ」で済まそうとしているし

どれくらいのペースで家に招いて食事しているの？
あまり頻繁ならうんざりもするかもね
休みの日はゆっくりしたいし

[175. 匿名]

>>35
何かしたとしてもご馳走になったのにスマホ見てお礼言わないのはダメだよ。
たとえ主さんに原因があったんだとしてもそういう態度取ったら嫁のほうも悪者になっちゃうよ

[176. 匿名]

>>1
孫の写真は息子さんにお願いしたら良いのに。あと、もう呼ばなきゃいいよ。他人だし、息子の妻なだけだよ。

[177. 匿名]

>>128
感謝の強要ほどしんどいものはないよ、わだかまりなかったら感謝は自然と出るものだし

[178. 匿名]

>>144
そう！
それが唯一の解決策！

[179. 匿名]

>>161
晩婚だからね
うちの妹はアラフォーで結婚妊娠出産したけど
お姑さんは当時60前半だったわ

[180. 匿名]

>>41
別世帯だと言うことを頭に叩き込んで欲しい。
子離れ、孫離れしな。

[181. 匿名]

食事貰ってごちそうさまとありがとうを言わないのは大人としてヤバいし
そんなのと結婚した息子もヤバい
どういう育て方したのか教訓に聞かせて欲しい

[182. 匿名]

何かあっても助けないでいいよ

[183. 匿名]

>>154
確かに、私にはどんなに嫌いな人でも
何かごちそうになったら「ごちそうさま」を言うって選択しかできないから、
そういう嫌な人には失礼なことしていいって状態が想像できないわ

[184. 匿名]

>>78
旦那があまりにも無礼な態度を両親にとるから腹が立って同じように義実家にしてるとか？
それにしてもやり方がうまくないな
トピ主が相当嫌われてるのは間違いない

[185. 匿名]

>>1
もう関わらなくて良いと思う
家に来るのも外でご飯食べるのも今後は息子１人で来てもらえばいいし　孫にも何もしなくて良い
お金だめは貯めておきな

[186. 匿名]

嫁としての前に社会人としてどうなのか‥

[187. 匿名]

>>3
Z世代がーって一括りにして叩いてるの見てると気分悪い。
私たち20代だって色んな人がいるし、真面目に仕事してる人だっているのに勝手に世代で決めつけられて盛り上がってるの見ると嫌な気持ちになる。
私は嫌なことされても、問題行動を起こした個人は批判するけど世代で括ったりしないようにしてる。

[188. 匿名]

>>1
適当に見えるのは息子の言う通り気にしすぎなのかも？
でも食事をご馳走してお礼を言わないのは良くないね
相手が誰であっても

[189. 匿名]

関わらない方がいいんじゃない？

[190. 匿名]

>>1
わかい人でも非常識だと思う。
働いたことないとかかな？

食事のごちそうも止めてしまえばいいと思うよ。主さんがしたいかもしれないけど。

[191. 匿名]

すでに地雷を踏んでしまってるんでしょ
だから息子から気にしすぎって言葉で片づけられたんだよ
これ以上嫁にコンタクト取らないであげて

[192. 匿名]

>>128
もう呼ぶな！という強い意思表示以外考えられない

[193. 匿名]

>>4
普段は奥さんが悪くても奥さんのみかたしろと言ってる人が多いのに

[194. 匿名]

外面を取り繕うのも嫌なくらいの何かがあったとしか…
主に心当たりは無さそうだけどね
そもそも義実家で手料理？もハードル高いよ

[195. 匿名]

うちの旦那、まじ挨拶できないよ、やってもらって当たり前な感性。嫁側ばかりじゃなく、自分の息子をそう言うふうに育て上げた義母、頭おかしい。
今、私が恥かかないよう、おはよう！おかえり！いだきまあす!!って叩き直してるわ。

[196. 匿名]

>>135
嫁もいちいちこっちに頼るなと思って態度悪くしてそう
ていうか、子供がまだ小さいならちゃんと食べてるか見てないといけないし、自分のご飯はその後になるから急いで食べてて言える状況じゃないのかもね

[197. 匿名]

義実家に行くと義母がしょっちゅう私を呼びつける
それに気を遣った夫が私が動く前に自分が動いてくれる
そしたら義母なんて言ったと思う？
「これくらい嫁にさせなさい！！」
義母とは嫁を奴隷にしたい生き物なんだと思う

[198. 匿名]

>>78
そうそう逆は知らないのよね。あなたの息子さんも私の実母から何かもらってもお礼言ってませんよーって言いたい。嫁側しか見てないのよね。

[199. 匿名]

>>25
たった３０分でこれってハサミ持って待ち構えてたとしか思えない

[200. 匿名]

そんな嫁から生まれた孫も大したことないでしょ

[201. 匿名]

>>115
もう１０年義実家行ってない、借金も不倫も、それくらいの事らしいw金の恨みは恐ろしいんだぞ！３００万返せ

[202. 匿名]

>>22
来て早々「お世話になります」と言おうとしたら
往復ビンタで思わず「べぼらぶら」

[203. 匿名]

>>5
私ならもう会わんで良いわ
息子夫婦が円満ならそれで良いわ

[204. 匿名]

>>148
育児に一杯一杯でも『お世話になった他者には挨拶する』でしょう
幼稚園レベルの話だよ。コレ

汚嫁を掴んだ息子もアレだし、そんな息子を育てた母親つまりトピ主の育成が失敗しているんだよ

[205. 匿名]

>>154
あのさぁ…>>183さんの言う通り、まともな常識と教養がある人はどんなに嫌いな人でもご馳走になったり何かしてもらったらお礼を言うのが普通の感覚なんだけど
品性が下劣な人は分からないかもしれないけど

[206. 匿名]

>>95
女の子だけじゃなくて、今の若手男性芸能人への文句もすごく多い
ワイルドさがないとか
今は中性的な雰囲気の男性が流行りで人気なんでしょって思う

[207. 匿名]

>>8
来たくないのに無理やり連れてきてんじゃないの？息子が

[208. 匿名]

嫁側に言いたくても言えない事情があるとか？

義実家の衛生観念
育児、夫婦関係への干渉
このあたりは揉めそう

距離とってほしいけど言い出せないとか

[209. 匿名]

>>8
外食とかは直接言えるから言うけど、
顔合わせない時は基本的に旦那が言えばいいと思ってる。
逆に旦那もうちの親にわざわざLINEとかしないし。

[210. 匿名]

>>78
それよ。父の日母の日、私が買って贈ってる、旦那名義にしてね。で、旦那はそれを「いい橋渡ししてる俺。」って思っててうざい。

[211. 匿名]

ちょっと気になってます、ではなく「かなり」気になってるというのが既に嫌だなと思っちゃった

[212. 匿名]

お礼言わないって、、
親の躾が失敗だろうね。
最低限挨拶はしないと。

[213. 匿名]

普通にやばいでしょ。
ありがとうございます、ご馳走様、お世話になりました。これ基本だよ？
嫁側の味方してる人は常識ないの？

[214. 匿名]

嫁は嫁で義実家トピ立ててそう

[215. 匿名]

>>73
そんなに「ガールズ」にこだわるのなら
「オバちゃんねる」を別に作ればいいんじゃないの？って毎回思うんだけど。

[216. 匿名]

>>197
あなたに息子さんがいるかどうかはわからないけど、
自分の息子にお嫁さんができたとして、奴隷にしたいと思う？
思わないんなら、義母全部がそうなんじゃなくて個体差ってやつじゃないかなぁ

[217. 匿名]

嫁のタメ口って普通？

[218. 匿名]

>>1
何もしないから嫌われていない？

友達が都内にマンション買う時に自分の親は一千万援助あったけど夫の親は一万のみ
車を買う時も相手の親はなし
やっすい趣味ではないベビー服とか送ってくるだけ
その癖、海外旅行してムカつく


親の援助の無さで疎遠になっている
帰省もしたくないと言う

そんなものかと黙って聞いている

[219. 匿名]

私ならお礼いうのも嫌なくらいならいっそ来ないほうがいいわ　もう息子は遥か遠くに住んでいる親戚くらいの気持ちで生きていく　

[220. 匿名]

>>1
「お邪魔します」も「お世話になります」も言ったことない。「こんにちは」は言うけど。主、こうるさいね

[221. 匿名]

嫁側だけど、夫の素行が悪すぎて腹立つことがあってから、いい嫁を演じるの辞めた
最低限のLINEの返信などはするけどこちらからは何もしない

こいつ本性出してきたなと思われてるかもしれないけど別にどうでもいい

[222. 匿名]

いまの人ってそんな感じなのかね
うちの弟のお嫁さんも母が色々話しかけてるのに食事中もずっとスマホいじってる
勿論手伝いもしないし
人としてマナーがどうなんだろうと思うけど、そういうのをうるさく言う時代じゃないんだろうね

[223. 匿名]

>>24
独女も多いから姑ちゃんねるとか言ったらその一派がブチ切れる

[224. 匿名]

>>213
嫁の味方してるのって、嫁の立場の人たちでしょ
そういう人が子育てしてるの本当に怖い
「嫌いな人は、どんどん無視してわからせてやりなさい！」ってしつけてるのかな

[225. 匿名]

>>216
みんなとは言わないけど世代的に嫁とはそういう物という思考はあると思うよ
こういう根深い思想を変えるのは難しいから、だから距離を置きたいのに
それがわからないよね〜

[226. 匿名]

息子に「なんだかお嫁さんあんまりここに来るの気乗りしないみたいだから、もうあんたも気使うから無理して来なくていいよ」ってやんわり距離とれば？
孫のことも諦めるしかないわ。嫁が会わせたくないと思ってそうだもん。
あなたはあなたの好きなことみつけて楽しみながら生きて！

[227. 匿名]

私の場合､息子夫婦を家に招いたことない。LINEも電話もこっちからはしない。今どきのお嫁さんは義実家と距離を置きたいもんだと思って。そもそも私自身､お嫁さんにそんなに興味がない。息子と仲良く幸せに暮らしてくれてたら結構。
なのにお嫁さんの方がうちに来たいらしくて、息子からなんで家に上げてくれないのかと気にしてると聞かされた。
人の気持ちって難しいねえ。

[228. 匿名]

息子の見る目がなかったと思って流すしかない

[229. 匿名]

>>1
とにかく姑という存在が面倒なんじゃない？結婚前までは猫被ってたけど、結婚したら繕う必要ないと判断したのかもね。多分そのうち旦那に疲れるからもう義実家行きたくないとか、LINEも負担と伝えると思う。
どうでも良いけど寝起きにこのトピ開いたから上のトピと被ってマイケル・ジャクソンの礼儀のなさに最近かなり悩んでいますに空目したわw

[230. 匿名]

>>35
何かされたとしたら、私はそんな奴のお金でご馳走になんかなりたくないから欠席の一択だな。顔もみたくない。
ただ、孫の顔が見たいなら夫が連れていけば良い！

[231. 匿名]

>>207
そうだとしても私なら挨拶するしご馳走になったらお礼言うよ。
義実家行きたくないのに無理矢理連れて行かれた時は言わないもんなの？びっくりだわ。

[232. 匿名]

そんなに嫌ならごちそうされても来なきゃいいのに来るんだね…よく分からないな
もう呼ばなくていいんじゃない？

[233. 匿名]

>>2
例えばそれと同じことを自分の母親がやられてるとしたらどう思う？

[234. 匿名]

>>25
めっちゃ最近じゃん
前にそんなの見たことあるなと思ってだけど、他にも被害者がいるのか…

[235. 匿名]

男の子育てて思うけど、彼女できたらもう母親なんて最初から居なかったかのように扱われるのね。勝手に来るなとか、電話すんなとか、母親って悲しい。彼女とは会わせてもらったこと無いけど、義母として上手く付き合っていくのは難しい気がする。可愛かったのは小学生くらいまで…。

[236. 匿名]

>>1
孫の写真を送ってほしいとお願いしても既読スルー

こういう嫁に限って正月やら入園やらお祝いやお年玉の時だけ孫連れて擦り寄ってくるんだろうな

妹がそうだった
普段気にもとめてないおばあちゃんちに孫連れて行ってお小遣いもくれなかったとかボヤいてた

[237. 匿名]

孫の写真を送ってほしいとお願いしても既読スルー。
→息子に言えや

何かしてもらってもお礼の一言もなく
→息子が言えばいいだろ
息子が言わないなら、あなたが子育ての責任

[238. 匿名]

>>1
もしかしてわざと嫌われるようにして「〇〇さん（お嫁さん）はもう来なくてもいいよ」と言ってくれるの待ってるのかも。

今度からは息子さん一人で帰ってきてもらっても良いのでは。

[239. 匿名]

>>7
奥さんも息子も両方悪い。似た物夫婦。写真送るのも嫌なら実家に行ってご飯食べなきゃ良いのに。図々しそう。

[240. 匿名]

>>197
新婚の頃思い出した！法事があったんだけどさ、終わった後義実家で食事の予定だったの。法事が終わったら姑がみんなに何も言わずに義妹と消えちゃって。こっちは旦那とご住職に挨拶したり、親戚の足悪い伯母さんのお世話とかして義実家に向かったら「遅いじゃない！すぐ手伝って！」って鬼の形相で言われた。だったら一言言ってから帰ればいいのに！嫁に威張るのやめてほしい！

[241. 匿名]

>>154
ごちそうさまでしたすら言えないようなら、食事ご馳走になるなよ
行かなきゃ良い

[242. 匿名]

>>183
これからずっと付き合わなきゃいけない嫌いな人でも？
もちろん最低限のマナーとわかっていても、距離を取るためにあえてやってる事もあるよって話じゃない？

[243. 匿名]

>>60
息子が嫁の親に対して非常識な態度だから「じゃあ私ももう良い嫁するのやめる」っていうパターンは多いよね。

[244. 匿名]

>>95
自分の娘や孫レベルの年齢であろう俳優やアイドルを叩くのって虚しくならないのかね
レスバしてるのも高齢ガル民

[245. 匿名]

>>1
孫の写真は息子に頼めば？
んでもう息子と孫としか会わなければいい

[246. 匿名]

>>233
よこ。これだよね。私はまだ結婚前だけど「義母」ってだけで嫌ってる人多すぎてびっくりする。そう言っときゃみんな共感するっしょ？みたいな感じ。内容聞けば確かにあちらのお母さんがびっくりする程やばいのもいるけど大抵「え、それは自分も悪くない？」てのが多い。自分の親に置き換えて考えたら分かりやすそう

[247. 匿名]

>>242
これからずっと付き合わなきゃいけない人ほど最低限のマナーは守るけどなぁ
どういうタイプの嫌な人かわからないけど、
その人と同じ土俵に乗るのは嫌だし、クライアントだと思って心を無にして付き合うしかない

[248. 匿名]

>>24
たまに孫トピ立ってるしな

[249. 匿名]

お邪魔しますとか、ご馳走になるなら手土産とか普通は用意するよね。後日、お礼したりもないの？それは主が嫌われてるか、教養のない嫁なのか…どっちだ？

[250. 匿名]

>>197
皆がそうでも無いと思うけど？
義母は私を呼びつけることなんかしないし、母も自分が動くから兄夫婦は上げ膳据え膳だよ

[251. 匿名]

>>247
じゃあ向こうから距離を詰められても、心を無にしてやり過ごす？
こちらがいい嫁したらめちゃめちゃ詰めてくるからね
だって自分の息子より遠慮なく扱えるから

[252. 匿名]

>>183
嫌いな人には失礼な態度とっていいっていうのも違うよね
いい大人がすることじゃないと思う

[253. 匿名]

元々、お礼を言う習慣が身に付いてない人だったんじゃない？
悪意があるとかではなく身に付いてない
最初のうちは緊張とか取り繕う気持ちがあったから言ってただけで
私は社会に出てから、あ、この人がありがとうって言ってるの聞いたことないなぁって人にチラホラ出会って衝撃だった

[254. 匿名]

>>246
会ったことないけど小姑ってだけで無理ってコメントも見た気がする。

[255. 匿名]

>>242
距離取りたいなら行かなくて良いじゃん
挨拶すらしないような最低限のマナーすら出来ない人に主も来てもらいたくないでしょ

[256. 匿名]

>>87
子持ち叩きまくってるし価値観も古いしこんな所いる意味ないと思うの分かる

[257. 匿名]

>>203
ホントだよね
息子夫婦が円満ならそれでよいよ
なんで仲良くなろうとかいろいろしてくるのか分からん
私もここで散々叩かれてる50代だけど、飛行機の距離に住む息子が去年結婚したが夫婦仲よかったら別に良い
私も旦那も何か用事があれば連絡は息子に直接してる
何なら息子のお嫁さんの連絡先も知らないけど、別にどうということない
息子と結婚して仲良く暮らしてくれてるだけでホントありがたいけどなー

[258. 匿名]

ここでいくら 嫁が悪いという意見が多くても、だからと言って主さんの問題が解決するわけじゃないよね？「やっぱり嫁が悪いよね？」と思えば満足するのかな？
そもそも 息子夫婦は主さんに会いたくて会ってるの？？

[259. 匿名]

>>10
ね。孫の写真送ってほしいとか、ご馳走してあげたとか、頻繁に会いたい会おう攻撃してるとか？だとしたら距離を置きたくなるよね。

[260. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありだよね。

挨拶もしたくないなら来てくれなくていい。
孫も見せたくないなら別に関わらなくていい。
息子が嫁に味方してるなら夫婦は仲良しなんでしょう。そっとしておこう。

その代わり、お金も一切渡しません。

で割り切る。

[261. 匿名]

>>242
これから付き合って行かなきゃいけない人なら尚更最低限のマナーは守るよ。表面上だけでも。

[262. 匿名]

>>25
絶縁でok!
だがしかしこれからどうしたらいいのって大袈裟
また生えてくるよ

[263. 匿名]

息子さんもお嫁さんを連れて行かなきゃいいのにね

[264. 匿名]

こういう話(結婚前はニコニコしてた嫁が結婚後に無愛想になる)ってよく聞く。
姉や友達からその愚痴を聞くたびに『これは姑側が変わらないと。』って内心いつも思ってる。

[265. 匿名]

>>23
性格の問題か…？親の顔が見てみたい案件だと思うが。

[266. 匿名]

>>251
そんな扱いをされたこと無いから分からないんだけど、
結婚する時に、挨拶に行ったりとか、両家の顔合わせで、義母は猫被ってるの？

[267. 匿名]

>>25
そんな事言うなら意地悪してくる姑にも先に嫁が酷いことしたんじゃないの？て言われるよ。

[268. 匿名]

>>1
適度な距離感は大事

お互いにアレ？と思っても絶対に言ったらあかんよ。
お嫁さんはフルタイム？気が利かないのも、お礼言えないのも、疲れが溜まってるのかも。
たまに会うと細かいことが気になるだろうけど、自分の娘だと思って、いろいろと大目に見た方がいいよ。完璧な嫁もこれはこれで、息苦しいから。

[269. 匿名]

>>262
この子髪の毛生えてくるスピード遅いらしく今後七五三もあるから生やしてたのにこの仕打ちだからかなりショックみたいよ

[270. 匿名]

>>235
私もお嫁さんとうまくやれる気はしないわ
正直息子には会いたいけど嫁には会いたくないと思う
所詮他人だもの
孫も嫁のものだし、あまり期待しないでいようと思う
娘の産んだ子なら世話もするし会えるだろうけど息子の子だとね‥
母親なんて虚しいものだけど、幸せな時間もくれたからそれで良しとする
後は迷惑かけず勝手に幸せにやってくれれば良いよ

[271. 匿名]

>>246横
実母だとしても同じ感想だわ
そんなん愚痴られたら
「関わりたくないんじゃない？食事も会うのも連絡するのも兄(弟)にすればいいじゃん」って言う

[272. 匿名]

>>233
なんで「兄（息子）」にしっかり文句言わずに周囲に嫁の悪口を言わそうとしてんの？って思う
周りに話したところで解決するでもない話だし

[273. 匿名]

>>8
お礼を言えないのは全く感謝してないからだよね。それならそのサービスはやめた方がいい。主さんが消耗するだけだし。
別に、嫁だからって親切にしたり気を使ったりする必要ないと思うけどな。誰であれ、人としての基本的なマナーが守れない人とは付き合うべきじゃないから、フェードアウトして嫁とは極力浅い関係になるのがいいと思う。
息子とは直接連絡とって、こっそりおこづかいあげたりして仲良くすれば？孫も小学校でスマホ持つから、直で連絡とればいいよ。

[274. 匿名]

>>231
マイナスが多いってことは、
行きたくない義実家に連れていかれたら、挨拶もお礼もしない人が多いってこと？
なんか怖い…
外国人がどうのじゃなくて、日本人のマナー崩壊してない？

[275. 匿名]

>>1

息子ともども疎遠にしたら？
それが嫌なら我慢しかないよね。

[276. 匿名]

>>235
無事親離れできてる証拠でしょ
子育て成功

[277. 匿名]

>>242
そう思うなら最初から結婚なんてしなければよくない？
どういう育ち方したらそういう捻くれた性格になるんだろう。親族になりたくない。

[278. 匿名]

もし私だったら…と考えてみた。息子にも結婚の約束をしている彼女がいるけど同じような感じになったら…「あ、会いたくないんだな。これからは なるべく 会わないようにしよう」と考えるかな。もしも彼女が普段から他の人たちに対しても そんなに 態度が悪いならそんな彼女を選んだ息子もどうかと思うけど、そうではないなら 単に 私に会いたくないんだろうなと考えるかな。
別に会いたくないなら無理して会う必要ないと思うよ。

[279. 匿名]

>>251
よこ
最低限のマナーや礼儀は守りつつ距離を取るよ。
極端に失礼な態度取ったら逆にこっちが悪者にされるかもよ

[280. 匿名]

結婚したからといって相手の 親や親族に会わなきゃいけないなんてことはないからね

[281. 匿名]

>>272
がるちゃんって周囲なんだw

[282. 匿名]

>>9
そうですよね。
うちの義母も主さんと同じこと思ってそう。
仕事から帰ってきて保育園お迎え行って、お風呂や夕飯の準備したり忙しい時間に、近況知るための電話かけてきたり、勝手に果物大量に送ってきて、なんで届いたらすぐにお礼の電話かけてこないんだって、叱られた事もあったっけ。
贈り物は旦那宛で、旦那が受け取ったから、てっきり旦那が連絡入れてると思ったんだよね。
私に強く叱ったけどさ、じゃあ旦那はうちの親にお礼の連絡入れるかって考えたら、まずそんな事しないんだよね。
私を叱る以前に、自分の息子の教育ができてないやん。って思って、もう義母の電話もLINEも塩対応で最近は既読無視。

[283. 匿名]

>>5
>>1
>>110
いついかなる理由でも育った環境が違う嫁の味方になれない男は男ではないってじいちゃん言ってた。
旦那以外味方につくことはできないから。

[284. 匿名]

>>3
昨日のピーターパントピに昭和22年生まれの人いたよ

[285. 匿名]

写真は自分の息子にお願いすれよと思ったら同じコメントたくさんで笑った
そういう私じゃなくて自分の息子に言ってよって連絡が何回もあってお嫁さんも嫌気さしてるんじゃないの

[286. 匿名]

>>183
横
私自身も嫌でも食事に行ったり何かしてもらったらお礼は言うようにはしてるし、嫌な人でもそうしてきた

でも相手が義理家で行きたくないのに旦那が勝手に約束して、やたらお邪魔する頻度も高くて、あれこれ用意しただのこれ食べてなどあーだこーだ言われて、そこで『孫の教育のことなど』いらん口出されて嫌な気になったというのも想像できる…

本音はもう行きたくないから義理母の主さんに嫌な態度わざと取ってるのでは?
何なら嫌って欲しいのでは?

孫の写真なんか息子に頼めば良い

嫁の態度も一般的に見たら良くないのはわかるけど、それだけ嫌でもしかしたら精神も病んでるかも…

[287. 匿名]

>>73
高齢女性の集まりも女子会って言うらしいし、自分達は永遠の女子=ガールだと思っていそう。

[288. 匿名]

最低限の礼儀がない人とは付き合いたくない
仮にいくら主（義母）が嫌いでも挨拶やお礼はするよ

そんな人にご馳走する必要性ないし、会うのやめたら？
機嫌取りなんかしなくていいわ

[289. 匿名]

>>266
うちのおばあちゃんそのタイプだったなぁ
母の顔合わせの時は「音大卒でピアノの先生だなんて鼻が高いわぁ」「音楽家系が入ってきてくれるなんて」って言ってたくせに、結婚して子どもが産まれたら「ピアノなんて遊びでしょ？」って言ったり、突然家に来てホコリチェックしだしたり、かんでも言ってくるような人だったね

[290. 匿名]

おそらくお嫁さん側の親も同じタイプなんでしょうね。

礼儀正しい親元で育った人は、幼い頃から自然に礼儀を学んでいるはずですから。

[291. 匿名]

>>283
まぁまじでこれなんだよな

[292. 匿名]

>>4
息子がちゃんとしてればそんな女嫁に選ばない
息子の育て方失敗したからそんな目に遭う

[293. 匿名]

>>78
ていうかさ
旦那が義両親にお礼言えばよくない？
そりゃ嫁も言ったほうがいいけどさ
息子から、〇〇してくれてありがとねって言われてるのに嫁は言わないのかな？
大抵義両親側から息子もお礼言わないのに
嫁はお礼言わないって愚痴しか聞かない

実の子供はお礼なくていいけど〜の前提がまずおかしいと思う

[294. 匿名]

>>235
私の周りはそうでもないですよ。
うちは兄妹で、おっしゃる通り兄はそんな感じですが、男兄弟のいとこは、2人とも母親思いで結婚してからも旅行に連れて行ってもらってたり、ご近所さんは一人息子さんですが、ニ世帯住宅です。

[295. 匿名]

>>277
そう、そういう考えの人って結婚に向いてないと思う。
結婚すればどうしても相手の親族との付き合いはあるわけだし。
嫌いな人には失礼な態度取っていいとか、考えが子どもみたい。

[296. 匿名]

主さんの息子さんの奥さんに「会いたくないなら会わなくていいんだよ」と言いたい

[297. 匿名]

いらないって散々言ってるのに使わない食材送りつけてきてそれでお礼もないんだからって怒るのやめて欲しい

[298. 匿名]

>>235
義母として上手く付き合っていく
↑
何をする気でいるの？？

[299. 匿名]

>>1
ここで愚痴ってないで嫁に直接言う
ごちそうさまも言えないなんて育ち悪いのレベルじゃない。人としておかしい。

[300. 匿名]

>>266
うちはそうだった
子供が産まれた途端遠慮がなくなってグイグイくるようになった

[301. 匿名]

>>245
奥さんがトピ立てそうw

[302. 匿名]

こういうトピって主出てこないよね

[303. 匿名]

義母援護が多すぎでしょww
深刻なガル高齢化ww

嫁呼ばわりなのもうざいし嫁に写真催促してんのもうざいし一緒にせっかく過ごしてるのにご馳走様がどうのこうのとかよっぽど嫌われてるんだよ
普通はお礼言うもんww

[304. 匿名]

>>283
昔はそうかもしれないけどさ、今の嫁姑問題みてると、今どきの男の子いる親は、わざわざ将来自分を敵にするような大人には育てないと思うよ。
そもそも、味方、敵って考え方がおかしいよ。揉め事が起こったなら中立に立って解決すべきだと思う。

[305. 匿名]

>>209
私もそうだ
何か野菜とか貰ってきたりした時は旦那がその場でお礼言ってるんだろうからいちいち連絡なんてしない
あんたにあげたんじゃねーよって思われそうだし
私も私経由でしてもらった事を旦那がいちいちうちの親に連絡なんてしてないしなんとも思わない

[306. 匿名]

>>95
オーバーサイズのファッションが流行ってた頃は「若い子がおばさんみたいな服着てる、若いのにもったいない」とかなんとか言ってたのに、ちょっと露出が増えたりコンパクトな服が流行り出したら「肌を見せすぎてみっともない、パパ活にしか見えない」とか言い出すしね
若い子が何をどうしても文句が言いたいんだよね

[307. 匿名]

>>302
叩かれ気味なら尚出てこないよ

[308. 匿名]

>>302
結構、歳っぽいしトピ立ったの気づいてなさそう。

[309. 匿名]

>>289よこ
「鼻が高い」とか「〜家系が入ってきてくれる」とかこの短いワードだけでも
自分！自分！〇〇家！圧が強くて地雷臭すごい

[310. 匿名]

>>303
私さっきまだ結婚まえだけど。ってコメしたけど27だよ。303さんは結構いってそうだね

[311. 匿名]

最初は愛想良かったのが途中から礼儀がなくなったと思うなら自分が何かやらかしたんでしょ
孫が産まれて息子にも聞けるのに孫に関することを嫁にばっかり聞いてたりとかさ

[312. 匿名]

>>25
七五三に向けて伸ばしてたのかもなあ
台無しじゃん

[313. 匿名]

>>10
それ思った、最初は普通の態度だったみたいだしね

ありがちな奴だと孫の催促とか舅姑との同居の強制とか嫁実家を馬鹿にしたとかその辺かな？自分で気付かないうちに無神経な発言して相手にかなり嫌われちゃったって可能性はあるね

[314. 匿名]

夫実家行ったら一生懸命話に付き合ったり手伝いしたり仲良くやろうと努力してたけど、「嫁が来ると疲れる、息子だけの方が気が楽だ」って言ってるの聞いて、もう良い嫁でいるのやめた
義母も気を違うんだなとそれから行かなくなった
夫だけ会いに行ってる
たまに電話はするし、もう長くなさそうで気にはなってるんだけど

[315. 匿名]

>>25
娘さんの可愛さは変わらないから、ちょっと髪を整えて気持ちを切り替えてから義父と絶縁だね

[316. 匿名]

>>299
みんなはお寿司食べましたが、嫁にはお茶漬けでした！くらいのエピソードあるかなあ

[317. 匿名]

>>152
横ですが。

嫁と子どもを連れて帰省するのが親孝行と思ってる旦那さんだと嫁が実家に行きたくないといってるのに聞く耳持たなかったりするよね。義理親も「なんで嫁は来ないんだ！」と機嫌が悪くなったりするから息子は嫁の気持ちよりも親に怒られないほうを優先する。
元旦那と義理親はそういうタイプだった。

主さんのところは違うんだろうけれど。

[318. 匿名]

ご馳走になって、ご馳走様も言えない人は駄目だね。
息子さんも奥さんが言ってないなぁと思ったら、分かりやすいように近くでご馳走様！今度は俺らがご馳走したいから何食べたいか考えておいて〜！くらい言わんかい！！わたしは30歳だけど、ご馳走様でした！とかこどもに何かしてもらったらお礼の連絡いれるくらいするよ。

[319. 匿名]

日本は子離れしてない親が多すぎるんよ
特に男の母親

[320. 匿名]

>>218
かつての我が家はそのお友達と全く同じ
家を買う時に援助なしなのに自分家の近くにしろと言ってきた
全く金を出さずに口だけはいちいち出してくる
ベビー服は親戚に声をかけてボロボロのお古を押し付けてきた
ビジネスクラスでのヨーロッパ旅行やクルーズも頻繁に行ったのを自慢してる

[321. 匿名]

確かにお嫁さんちょっと難ありそう
私は最初頑張って仲良く付き合っていこうと思ってたけど義母のデリカシーの無さと、非常識具合にもう真面目に付き合うことが限界になってしまった
それでも最低限のお礼や挨拶はしてるよ

[322. 匿名]

>>74
出産中？！
やばすぎー！

[323. 匿名]

息子さんは同じ 頻度でお嫁さんの親にも会ってるのかな？まさか息子さんの親にばっかり 会ってないよね？？

[324. 匿名]

>>25
勝手に切るのが相当アカンのに、ファーストカットでガタガタの切り方でまた伸ばすのにも時間かかるだろうかなりのオン眉で、ここまで酷いの初めて見た
これは泣くわお母さん可哀相に…

[325. 匿名]

なんで関わろうとか仲良くしようとするん
歳上の方が圧があるんだから無理なんだよそういうの

自分だったら上司にあれこれ関わりたくないだろうになんで上になると忘れちゃうの
礼儀ないとか結局支配的な視点で見てるじゃん、最初から見下し対象なんだよね

[326. 匿名]

>>274
231です。
私もマイナス多くてびっくりしました。
私は嫁世代ですが、義実家が嫌でも最低限のマナーや礼儀は守るっていうのは少数派なんですかね？
なんか怖い世の中

[327. 匿名]

最低限の礼儀がない嫁もやばいけど、「お世話になります」は求めすぎじゃない？
写真は息子に言えばいいし。
主もなんか癖が強そうだからここに書かれてない何かで嫌われたんじゃない？
息子に今度から1人で帰省してって言えばいいんじゃないかな。

[328. 匿名]

>>8
実親でもご馳走様って言ってたよ。だからそう言うこといえない人は無理だな。
息子は言う？言わないならそう言うことじゃない？似た者同士がくっついたと言う…

[329. 匿名]

>>25
横だけど都合よく朝の写真があるのが違和感

[330. 匿名]

嫁ヤバいけどそれ放置してる息子も同類

[331. 匿名]

>>1
写真は息子に頼めばいいじゃん

[332. 匿名]

主の夫はなんて言ってるの？

[333. 匿名]

>>329
まぁ毎日撮る人もいるし

[334. 匿名]

>>266
最初は本当の娘と思ってるって言うよね
でもいずれそれが一番建前だったって知るんだよ

[335. 匿名]

>>152
昔を思い出した
年末に生理が来て重くて生理痛もひどいし漏らすの嫌なのに義実家に泊まり必須で、作り笑いもできなくてしかめっつらでいたら夜旦那にキレられた、おかんが気遣ってたくさん話してるのに不機嫌な態度取りやがってみたいな説教されて
私の体調なんかより親の気遣いを優先した事一生忘れられない

[336. 匿名]

>>1
家に呼ばなきゃいいし、ごちそうもしなくていい。
孫の写真見たい、孫に会いたいは、息子に頼めばいい。

[337. 匿名]

>>39
うち、この子はみんなの子なんだから、みんなで育てましょう。と言われたわ。産後の不安定なイライラしてた時に言われてめっちゃ嫌だった

[338. 匿名]

>>4
よくこうして嫁の悪口言う人いるけどそんな女性を選んだのは息子だし、おたくの息子はその程度の女性としか結婚できなかったってことだよ
こう言うとうちの◯◯は優しいから、騙されたのよとか言うけど夫婦って大体同レベルよ

[339. 匿名]

私は礼儀がなくて苦労したのだけど、まず何が悪いのか分からないのよね
勉強も同じでさ、公式使って解きましょう書いてるけど、そもそも問題が分からないという同じ感じ

んで、ある人に出逢って「ガル子ちゃん、これは相手側が嫌な気分になると思うから今度から気を付けようね」とかそういうのを教えてくれたの
面倒見がいい人で何故駄目なのか？を教えてくれたのよね
今思えば完全なる子供扱いなのだけどw

でもその時言ってくれた言葉をずっと大事にして生きてる
もちろん本を観たり自分なりに色々学んだのだけど実践してるとやっぱり違うことも多くてね

お嫁さんが若くて今どきってあるのかもだけど、それとなく教えるのもいいかも？否定から入るのではなくて
主さんとして面倒臭いと思うのだけど

[340. 匿名]

「嫁」ではなく1人の人として考えてみては？
もしも 知人が主さんに会ってる時だけ態度が悪いなら主さんに会いたくないということでしょ？その知人が自分から 主さんのお宅にお邪魔したいと言ったくせに態度が悪いんだったら めちゃくちゃ感じ悪いけど、主さんが 是非ウチに来てくれとしつこく誘っての結果だったら、主さんだってお誘いは迷惑だったんだなと考えるのでは？

[341. 匿名]

>>1
共働きなら、子供の面倒もみつつ、定期的に義母とご飯食べる任務はなかなかハードだよ
自分のことでいっぱいいっぱいなのかもしれない

[342. 匿名]

>>16
うちの兄嫁も同じパターンだけど、１周回ってやり方が上手いんだと思うよ。

ここまでしたら姑も嫁に絡むの諦めるけど、姑って執念深いから中途半端だと諦めないからね。

うちも今じゃ母は兄にだけ連絡をするからもう5年兄嫁の声さえ聞いていないってさ。必然的に嫁姑の争いはなくなったよ笑

巻き込まれてた小姑としては平和になってうれしい。

[343. 匿名]

まだ息子が結婚する年じゃないけど、私もお嫁さんとうまくやれる気がしない。なんか気をつかったりするのやだなー面倒だなーと思ってしまう。孫もなんだかめんどくさい。
悪いけどご飯作っておもてなしとかもしたくないし、レストランに集合して年に二回ぐらい食事して解散とかの関係がいいな。
自分の健康と楽しさを第一に老後を送りたい。子供は大好きだから、小学校の読み聞かせとかボランティアをやって、かわいい年頃の子供達と関わっていたい。

[344. 匿名]

>>310
ガル民の自称27歳独身ね笑はいはい

[345. 匿名]

>>305
なんかわかる
なんで嫁は義理親にお礼言ったりしないといけないのに、旦那は嫁の親にわざわざ礼を言わない
特別娘婿に個人的な贈り物(昇給など)した時ならまだしも、義理母が送るものは家族に向けてのものだからなー

結婚前に挨拶礼儀出来立てなのにしなくなったら、何かしたとかこの主は思わないのかなー?

[346. 匿名]

>>329
義父ネタにしてバズりたい為のネタ臭がする
30分の間に幼児の髪を爺がどうやって切ったんや問題も勃発するやん
ケープ無しにハサミで孫の髪切るとか髪が散乱するやろ切り粉の処理はどうしたんってなるわ

[347. 匿名]

>>87
水イボはピンセットて取るとか言ってるもん。
もう子育て情報が古くて参考にルールならないよ

[348. 匿名]

>>7
息子も義実家で同じ態度なんじゃないかな？

[349. 匿名]

>>3
母は弟産んだの早いから49か50歳で姑になったよ

[350. 匿名]

>>44
え、お邪魔します言わないってやばいんだけど。それをドヤって言ってるのも理解できない。

[351. 匿名]

>>68
私も【他人の家】と言う認識だから
「お邪魔します」て言ってたけど義父がそれを他人行儀だって感じてたみたい

まあかと言って私は変える気もないし、【他人の家】だと思ってるけどね

[352. 匿名]

運営の釣りトピ？

[353. 匿名]

ウチの嫁とかウチの孫とか思ってないだろうね？
息子家族は独立した別世帯、別戸籍なんだから、息子家族の方ばかり見ないで自分の人生を充実させましょう

[354. 匿名]

>>344
まぁ、そう突っつくしかないよね。

[355. 匿名]

>>99
これマジで嫌。
せめて3人(義母・息子・嫁)のグループラインに送ってくれよと思う。わざわざ嫁個人にLINEせんでくれ…
「◯◯さん(旦那)は◯◯って言ってます」とか面倒

[356. 匿名]

>>274
ホント、マイナスの多さにびっくりする。
仕事でも何でも、嫌な事であっても最低限の挨拶やお礼は言うのが大人の対応だと思うけど。
主さんが何かしたんじゃないの？と責めるコメント多いけど、それにしても挨拶もしないというのは考えられない。

[357. 匿名]

主さんの家の「嫁」ではなく、単に息子さんの奥さんであって、別家庭の人だよね。
気にしすぎじゃない？暇なのかな？

[358. 匿名]

>>25
髪の毛なんてそのうち伸びるじゃん

[359. 匿名]

>>244
で、同い年くらいのアイドル俳優歌手には「老けた」「こんな顔だっけ？」「PTAみたい」だもん
どんだけ立派な容姿なんだよって突っ込みたくなるし、子供や孫にも嫌われてるのも納得だわーというか誰からも好かれてないだろw

[360. 匿名]

>>1
お邪魔します、お世話なります。
どこまでも他人と思って家族と認めず粗探しする姑ですねぇ
面倒だし、あちらから連絡くるまで連絡しなきゃいいのに
写真催促とか、私もされたけどめんどくせぇ
息子に言えと思ってた。

[361. 匿名]

>>5
嫁がいようがいまいが「孫の写真を送ってほしい」なんて連絡は息子にしなよって思うけどね

[362. 匿名]

>>361
それね

[363. 匿名]

釣りかもしれないけどマジレス
もう家には来なくていいと息子に伝える、外食も一緒に行かない、孫の写真は息子に直接頼む(なんで嫁に頼むの？)、口は出さない
お嫁さんも距離を取りたいだろうから
姑にこんな掲示板に悪口書かれて、自分が共感されたい、嫁の悪口言ってもらいたいが透け透けで、たまったもんじゃない
息子に、私ガルちゃんにこんなこと書いたって言える？
あなたも大概だよ
きっと嫁に酷い言動してきてる

[364. 匿名]

>>79
今回ばかりは釣りでもいいからうちの義母がこのトピのコメントを目撃しますように！！！

[365. 匿名]

>>35
だとしても、挨拶すらしないというのは非常識。嫁の方が悪い。
いい大人のやる事ではないわ。

[366. 匿名]

>>355
私は全部「〇〇さん(ダンナ)に伝えておきますね」と返してた。ダンナは何度も私ではなく自分に連絡しろと義母に言ってるのに義母がしつこく 私に連絡するから伝えるたびに義母に怒ってる。なんであんなに聞く耳を持たないんだろう…。

[367. 匿名]

>>304
味方、敵って考え方がおかしいよ。揉め事が起こったなら中立に立って解決すべきだと思う。
↑
いやじいちゃん曰くそれはダメだって。
女と女の揉め事では母親がシヌとしても嫁の味方に100つけとじいちゃん言ってた。
男は中立についたつもりで妻側に折れてもらおうとするのが9割だって。

[368. 匿名]

>>128
ねっ、既読スルーはまぁともかく
顔を合わせた際に、最低限の挨拶もなければ奢ってもらって「ご馳走さま」すら言わずにスマホに夢中とか、まるで姑の存在を消してるようだけど
姑を目の前にしてそこまであからさまな態度とれるんなら、まず断ることなんて容易いはずでしょって
「顔は見せてやるけど一切相手にしない、完全無視」ってことなら
姑と相性悪い嫁の立場の私でも、まったく理解できんくらいにただただ性格悪いとしか思えんわ

[369. 匿名]

うちの兄嫁なんて自分宛に貰ったのにお礼も言わないよ
向こうの実家の親も変な人達だしね

[370. 匿名]

>>1
なんで孫の写真とか動画とか、息子に言わないの？
嫁に言われてもダルいんだけど

[371. 匿名]

>>1
嫁の声が小さすぎるとか主の耳が遠くなってきたとかない？
弟嫁が挨拶もしないって怒ってたけど小さい声でちゃんと言ってたことあったよ

[372. 匿名]

>>366
息子相手だと気を使うからだよ。嫌われたらどうしようとか思ってそう。嫁相手だと自分が上の立場だと思えるから楽なんだろうね

[373. 匿名]

>>8
もしかしたら主さんが耳が遠くなってる可能性もある。

[374. 匿名]

>>367
だから、そういう教育してきたから今は姑いじめが流行ってるんじゃないの？

[375. 匿名]

>>298
孫ができたら経済面でサポートしたり頼まれれば預かったりしようと思ってるけど、それも余計なことかな…。

[376. 匿名]

>>306
今の若い子には若い子なりの悩みがあるだろうに、ネチネチうるせーよって本当に思う
自分が恵まれなかった話ばっかしてるけど、若い子の不祥事の時に容姿とか関係ないことまで叩く性格のやつなんて何しても報われないだろって言いたくなる、ある件は酷すぎた

[377. 匿名]

>>4
というか息子から見ても主に何か問題があって嫁の肩を持ってるんだろうなと感じた。

[378. 匿名]

>>1
それ古いとかじゃないよ
普通に礼儀ない人は嫌だよ

[379. 匿名]

昔と態度が変わったなら、義母さんか息子（旦那）が何かやらかしてもう取り繕うのがめんどくさくなってるんじゃない？
うちは旦那が義実家嫌いなくせに誘われると断らない変な関係で、行く前も行きたくないって不機嫌、私こそ別に行きたくもないのに不機嫌マックスな旦那を連れてかなきゃいけないという謎展開。
お礼とか片付けとか最低限のことはするけど、もうあんまり昔ほど気を利かせて話振ったりとかしなくなったよ。

[380. 匿名]

>>361
そういうとこ、うざいよね。
息子だってLINEくらいあるでしょうに。

[381. 匿名]

>>374
姑いじめがはやってる？？

姑が嫁いじめたことによる離婚相談のが統計で多いよ。いつの時代も変わらんて。

[382. 匿名]

>>1
主なんかしたんでは？

[383. 匿名]

令和の若者ってそんな感じなんじゃない
ってもごちそうさまくらいは言えないのヤバイけど
ウチの高校生だってお礼くらい言えるよ
どれくらいの関係性なの？日常会話程度はお嫁さんとするの？それとも会話すらスルーしたい感じ出てるなら実家に来たくないんじゃないの？

[384. 匿名]

>>10
これ系って両者の言い分聞かない事には分からないよね

[385. 匿名]

>>274
>>356
逆に義母を自宅に招いて無愛想な態度取られたらどう思う？既読無視されたら？
なんかやらかした？来たくなかったのかな？
今後はあんまり関わらないでおこって思わない？

主は1の文章からそういうの感じ取れずに今なお距離詰めようとしてるから、お察しされてるんだよ
嫁姑逆にしてトピ立っても同じコメになると思う

[386. 匿名]

>>8
嫁側も何か理由あったとしてもお礼言えないぐらいならご馳走にならないほうが良いよね。

[387. 匿名]

息子はヤバそうな嫁捕まえちゃったね
主どんまい

[388. 匿名]

その女を選んだのは、他でもなくあなたが育てた息子さんですよ。

[389. 匿名]

>>144
ありがとう！

[390. 匿名]

>>1
嫁や義母を責めるコメントもあるけど、状況わからないからなんとも言えないよね。
そういうの関係なく、最低限のマナーを守って接してもらえないことで、自分が悩んじゃうような相手とは、関わるのを控えるべき。それが自分を大切にするってことだし。
主さんを大切にしてくれる人と付き合って、残りの人生を楽しく送ってほしい。

[391. 匿名]

釣りでなければ主さんは自分の世界がないんだよ

[392. 匿名]

>>1
嫁さん非常識だね。でも孫の写真送ってとか言われたら面倒かも、息子に言えばいいのに。

[393. 匿名]

>>3
思った。皆さんはどう思われますか？って、姑世代そんなに多いの？そもそも子育て真っ只中で息子が結婚する未来なんて想像した事もないわ。
お礼言わないのはどうかと思うけど、孫の写真を送れなんて息子に言えば良くない？何で嫁に言うんだか。
息子に嫁の愚痴言ってるのも感じ悪すぎる。

[394. 匿名]

小学生でもそのくらいの礼儀はあるぞ
さすがにその嫁はちょっと、、

[395. 匿名]

>>78
ありえそう
そんな旦那がいたら「じゃあ私も義家で言わなきゃいいじゃん」になるかも。
主さんの息子も嫁側実家でスマホするだけとか。

[396. 匿名]

>>1
家に来ても…って、しょっちゅう呼びつけたりしてない？
食事だってごちそうしてほしいなんてお嫁さん思ってないんじゃ？
顔合わせる、孫の写真送ってと頼む、そういう接触の頻度を減らせ
そして孫の写真なんてもんは息子に送ってももらえ

[397. 匿名]

数年後に息子が覚醒して嫁のこと嫌いになって主のところに戻ってくるよ

[398. 匿名]

>>231
それが週一だったらどうする？
論破したいとかじゃなくて、純粋に答えを知りたい

[399. 匿名]

>>68
こんにちはー！お邪魔しまーす！
くらい言ってるかな

ていうか、義実家だからっていうか
実家でも無言で入るのもおかしいし、別世帯だから
こんにちはー！お邪魔しまーすって言って入ってる

[400. 匿名]

>>279
まぁ、確かに
私も距離を置きたいけど最低限の挨拶、お礼はしてるわ
棒読みだけど

[401. 匿名]

来たくないし会いたくないんじゃない？

[402. 匿名]

>>304
中立に立たないのが義母じゃん

[403. 匿名]

>>31
自分の実家でも親戚宅でも義実家でも言うけど？
ただいまは自分の家だけ
義実家が自分の家並に馴染んでて向こうもそれを喜んでるならわかるけど、それ以外で自宅以外で言わない理由がむしろわからん

[404. 匿名]

>>357

挨拶すら出来ない人は他人でもどういう育ちしたんだろって思うくらいなのに、親族となると嫌な気分にしかならないわ
子供の伴侶が常識無いってしんどくない？
礼儀（しかも当たり前の挨拶や常識）に別家庭とか他人とか関係ある？
こういう事言うがる民は挨拶もしない人なの？
漏れなく子供もお礼も挨拶も出来ないし、しないでいいって思ってる人？

[405. 匿名]

>>340
はぁ〜これだ
結局、嫁を下に見てるからイライラしちゃうんだね
他人という事実を忘れちゃいけない

[406. 匿名]

>>31
当然では？
嫁にとっては他所のお宅なんだから

[407. 匿名]

あんたが先に嫌なことをしたんだろが

[408. 匿名]

>>279
さらによこ
赤の他人からして
その嫁が悪いわーってはっきり言われない程度に最低限の礼儀は必要だよね
お礼言う、挨拶は基本だよ

[409. 匿名]

>>8
おしつけがましいんだよ

[410. 匿名]

>>231
先に嫌なことをしてきたのは義母

[411. 匿名]

手伝いや片付けは旦那がやればいいけど
（だって、他人にキッチン触られたくないでしょ？ってことで）
挨拶とお礼だけ大きめの声で言ってればOK！と思ってる

[412. 匿名]

>>366
これ本当なんなんだろね
自分の息子より他人のよめに遠慮がないって、どういう神経してんだろ
主がもしこのタイプなら、完全なブーメラン

[413. 匿名]

>>401
みんなそうだよ
でもそれを態度に出すのは違うと思うし幼稚すぎると思う

[414. 匿名]

>>16
態度悪くするというより、会ってくれるだけ偉いと思うけど
本当にもう15年とか会ってないし行ってないよ〜
もう慣れちゃって、別にもう今更って感じ

[415. 匿名]

>>405
よこ
実際に息子じゃなくて、嫁に孫の写真送ってと言うあたり下に見えるよね。

[416. 匿名]

気にしても相手を変えることはできないので、自分が変わるほうが建設的です。

[417. 匿名]

>>342
そう、会わない絡まないと、仲悪くなりようがないのよね
接点ないから
それでも姑は自分と絡んでほしいから諦め悪くて粘るけど、もともと実の親子じゃないから話す内容もないし、実子とやり取りすればいい。実子である息子もスルーしてくるなら、それこそ諦めるしかない

[418. 匿名]

>>19
嫁も嫌々食事に付き合ってるとしたら、縁を切ってもらえてバンザイだろうね

[419. 匿名]

>>413
誰も幸せになってないのに、なぜ続けるんだろう

[420. 匿名]

>>3
自分が若い時は姑の悪口とあんな姑になりたくないとがるに書いてたろうに
いざ自分が姑になるとこれ
自分の姑はネットに書き込むことが出来ない世代だったのをいいことにね

[421. 匿名]

>>415
息子ならしてくれないことを、お嫁さんならしてくれると思ってるから
息子には悪くて頼めないことを、お嫁さんならやらせてもいいと思っているから
今はお嫁さんは自分の親以外は親じゃないんだから、自分とは他人なのに何で私にお願いことしてくるの？って早目にブロックして終了だよね…

[422. 匿名]

これ先に姑が地雷踏んで嫁が怒って塩対応になってるんじゃ?

[423. 匿名]

>>175
そこだよね
嫁が姑や義実家にとって悪者になることを恐れる時代じゃなくなったってこと

今や嫁親も完全娘の味方だし、これからはこう言う嫁が増えると思うよ

[424. 匿名]

>>417
同意
「１人の男性を挟んだ」間接的な関係なんだし

[425. 匿名]

>>1
まあ結婚しちまえば
息子も遺産も
もう手に入ったも同然だからね
猫被る必要もないわな
心ん中では
楽して早く遺産入らないかな〜
ぐらいしか思ってないで

[426. 匿名]

>>413
そういう時代は終わったんだよ
もう結婚は家と家との結びつきでもない
女性も働いて稼いで自分の親のことは、自分の子供が相手しての時代だからね
お姑さんの社会的立場はもう低いんだよ

[427. 匿名]

>>73
いつの時点でのガールズかは規定ないんでしょ？

[428. 匿名]

>>413
みんなそうで気持ちがわかるから態度に出しちゃってるこの嫁の肩を持っちゃってるんでしょう
実際にはできないからこそだよ

態度に出さず出せず礼儀を見せてるのをいいことに嫌がられてないんだと図にのる姑だらけだったからこそでしょ

[429. 匿名]

>>366
男の子は反抗期あたりから話しかけると怒るから
怒ると思ってんだよ
だから嫁のほうが話早いと思ってる
そしてそこから何かが歪んで
息子夫婦からお礼言われない！嫁が悪い！になる

[430. 匿名]

>>342
ほらー
みんなストレスなく幸せ
義母は嫁という概念を諦めましょう

[431. 匿名]

うちの息子の嫁ちゃんは全然違うかな
親御さんの躾と言うか全部がちゃんとしてる
今どき珍しいと思うわ　小姑とも仲良くしてるしどっちからも文句を聞いたことがないわ

[432. 匿名]

お孫さんの写真は息子さんに頼んだほうがまだ叶いそう
息子さんに対してお嫁さんが何か怒ったりしていいないか、その人がただそんな人なのか気にはなる。

[433. 匿名]

>>5
だよねーもし来てもご飯なんか用意してあげなければいい相手にしなければ腹立つこともないし良かれと思ってやるから頭にくるんだよねー

孫が自分で来れるようになったら孫に直接プレゼントとか渡せばいいわ息子だってもう昔の息子ではないし期待するだけ損よね自分の人生楽しんで欲しいわ元気に楽しめる時間て限られてるからつまらない嫁の相手なんかしなくていい

[434. 匿名]

>>393
入れ歯トピとか還暦トピがあるので
あと聞いたことない昭和のアイドルの話が出たり

[435. 匿名]

嫁はお義母さんに会いたくないのに連れてこられてるだけなんでは
だから嫌われても良いと思ってその態度なんじゃない？
どうしようもないよ

[436. 匿名]

>>73
昔はガールだったんだからガールだよ
親って生まれた時から親だと思ってる人かな

[437. 匿名]

そんな嫁に期待するのは諦めて
子供の写真は息子に頼んで、お礼は家長である息子から言うもんだと思い直したら？

[438. 匿名]

>>5
というより、息子って結婚したら他人だし、他人の家庭に属してるものだからね。
息子も他人と思わないと母親はダメだよ。子離れできてなさすぎ。

[439. 匿名]

悪い人じゃないんだろうけど、義母とは価値観があまりにも合わないなと思うことあるよ。
男の子産んでくれてありがとうございます。って言われたり、次は女の子が産みたいんでしょ？って言われたり…
あえて性別の話題出さなくても、面白い話ないのかなって思うよ
気を遣ってくれてるんだろうけど、すっごい面倒に感じることも多いし、一歩足らないなと感じることもあるから、正直あんまり話したくない

[440. 匿名]

>>240
は！？
って言っちゃう
訳がわからない

[441. 匿名]

>>1
息子が選んだ嫁なんだから諦めるしかない
あと、孫の写真を送ってなどの連絡は直接息子にして

[442. 匿名]

お嫁さんとは積極的に仲良くしようとは思わないで
息子を変わらず愛せばよくないかな
私はそうしてる
時折り貢ぎ物はしてますけど直接メールとかはないですよ息子が通訳みたく間に入っている

[443. 匿名]

>>31
気持ち悪

[444. 匿名]

>>232
本当にそうですよね？
私も嫁の立場からそう思います。
夫にこの事を説明しても全く理解してくれない。嫁は義母との関係より夫との関係が大事だから仕方なくいくのです。
それって義母の息子を大事に思ってるからですよ。

[445. 匿名]

>>1
あなたのことがイヤなんだよ

あなたがとてもイヤなことしたからだよ
本人に聞いてみたら？

私の知り合いは法事の後食事に誘われなかったからそれ以降、一切食事をしなくなって断ってるみたいだよ。

非常識なことやられたら
そんな相手をしないのは当たり前

[446. 匿名]

>>319
親離れしてない娘のほうが圧倒的な世な気するけど

[447. 匿名]

>>77
50代後半だけど、まだ誰も孫居ない

[448. 匿名]

>>250
みなとは言ってない
体験談を話しただけ

[449. 匿名]

>>1
トピ文だけ読んだらめちゃくちゃ感じ悪いね、嫁さん
挨拶やお礼すら言えないなんて常識外れ

とは言え、最初は礼儀正しかったんだよね？
お嫁さんがそうなった経緯は気になるね
何か嫌われる様な事言ったりとかは全くないですか？

[450. 匿名]

>>431
嫁が態度に出さなかったら
大体の姑はこんな風に満足してるんだよね
顧みることもなく親御さんの躾が良いわ〜で思考停止

[451. 匿名]

>>167
マイナスあるけど、そもそも、「お邪魔します」「お世話になります」って息子は言ってるのか気になるよ。
息子嫁さんも挨拶はしてるらしいし、「お邪魔します」「お世話になります」って言わなきゃいけない家庭なら、もちろん息子も言ってるんだよね？
別世帯なんだから、息子も料理の感想言ったり、お礼言ってないと。
息子嫁だけに言えっていうんなら、そりゃ差別だよ。

[452. 匿名]

孫の写真に関しては息子経由でいいとして
孫にプレゼントやお祝い以外は、援助や手助けは
今後一切しなくていいんじゃない？
嫁もどうせ自分の親とはべったりなんだろうから
ささやかな抵抗すべしｗ　そっちがそうならってやつよ

[453. 匿名]

>>220
え、お邪魔しますって言ったことないの？
ヤベー奴やな
よその家庭にお邪魔するなら普通言うよ
一般常識だよ
友達でもママ友でも義両親の家でもそうだよ
子供の頃に教わらなかったの？

[454. 匿名]

嫁、近所の人にも挨拶しないタイプっぽい気もするｗ

[455. 匿名]

>>398
理由つけて行くのを断る
それでも旦那が無理矢理連れて行くならまず旦那と話し合う
義父母にも、回数を減らしてほしいとちゃんと話し合う
かな。もしそれでも無理だっていうならかなり話が通じない人たちだね。そういうのって結婚前に何かしら違和感が生じないのかな？

[456. 匿名]

>>433
ほんとーにそう！
嫁にイライラするより自分の時間楽しんで！
それでみんなハッピーだから

[457. 匿名]

>>410
そんな事書いてあった？

[458. 匿名]

こういう嫁姑問題とか見るとますます結婚嫌になるわ。優しい姑ならいいけど。

[459. 匿名]

>>233
やられてるけど、、
相性悪いんだなって思うだけ
それ以外に感想あるか？

[460. 匿名]

義母がうちに連れてきてた義母方の親戚は年齢問わずみんな挨拶しない奴らだったわ
今どうしてるかはしらない

[461. 匿名]

これは嫁あかんやろ！
躾されてないね。

[462. 匿名]

>>453
言葉遣い教わらなかったの？憐れ

[463. 匿名]

>>160
お礼を言うと有り難がってるとか喜んでると思われてまた同じことしそうだからじゃ？
食事は家であなた抜きで旦那と2人でしたいんだよ。
内心迷惑なのにありがとうございますとか言えない。

[464. 匿名]

なぜ主さんみたいな人たちって死ぬまで

“類は友を呼ぶ”

という言葉を理解できないんだろうか…

[465. 匿名]

>>456
それじゃ姑さんは面白くないんだよ
お嫁さんには来て欲しい、自分と仲良くしようと努力して欲しい
嫌なら会わなきゃお互いの為なのに、会わないで済むって状況にまたモヤるという
姑さんの完全なる片思い

[466. 匿名]

>>3
コメントもずれてるし、ファッションのトピもやばい
誰が着るの？って服しか貼られてない

[467. 匿名]

これ以上主さんと顔を合わせたくなくてわざとかもよ
潔いな

[468. 匿名]

>>11
夫婦仲が良くないと姑に愛想なんて出ない

[469. 匿名]

>>463
お嫁さんもこの場を楽しんでいて、私達は仲がいい、息子夫婦に好かれているって勘違いされたくないからだよね

[470. 匿名]

>>1
一度読んだら、お嫁さんが人としてヤバいし、息子も同類かなって
2回目読んでみたら、息子にそれとなく言うのも嫌だし、ご馳走したも上からだし、孫の写真送ってもなんか嫌だし、お世話になりますとか要求されたくない
求めすぎかも
ますます関係が悪化しないように少し距離をおいたら、お互いに礼義が戻ってくるかも

[471. 匿名]

>>8
旦那も嫁実家にそういう不義理してんじゃないか？

[472. 匿名]

>>42
「夫に義実家での態度を注意されました」ってトピ立てたら絶対ガル民は主の味方するだろうけどね。

[473. 匿名]

>>31
ただいま〜って言うの？

[474. 匿名]

>>1
がるちゃんで改行が2行のトピはAI作成で立てた釣りって見た

[475. 匿名]

自分が気にいるとか気に入らないって事と切り離さないとじゃない？
自分が育てた息子さんが選んだ人だから。そこに口出すフェーズではもうないのよ。もう家庭持つような年齢の立派な大人で、息子には息子の人生があるから。たとえどんなに嫁が原因で苦労することになろうともそれはもう息子の問題で。
私は好きじゃないわ〜なだけの話。

[476. 匿名]

>>282
わかるわ。よかれと思ってなら何しても感謝されるべきって思ってるんだよね。義母の暇つぶしに消耗し続けるのが我慢の限界で最近は塩対応にしてる。10年頑張ったんだから許してって思ってるけど、今までの頑張りとか無効で主さんのように思ってそうと思う。

[477. 匿名]

>>436
現在ガールズの人限定だから婆さんは引退すべき

[478. 匿名]

そっとしてあげて欲しい。更に関わろうとすると溝は深まるばかり。孫ちゃんと息子のお世話と自分のことだけでも精いっぱいなのに、姑との関係まで気を使わせようとしないでくれ

[479. 匿名]

>>167
マジでコレ
挨拶は別として、孫の写真くらい自分の息子に送ってもらいなよと思うw
うちの義母もなんかあると旦那（義母から見たら息子）じゃなくて私に先に連絡してくるんだけど、まずなんで自分の息子に連絡しないの？？と思う

[480. 匿名]

>>177
ヨコだけど、感謝の強要じゃないと思うよ。
食事の場合、要らないなら最初から断ればいいし、行かなければいい。
逆に家に来て食事してるのにお礼もしないのは失礼だよ。
もてなしにたいするお礼で、その人への好き嫌いとは全く別のことでしょ？
人としての礼儀だと思うよ。

ついでに、感謝の強要をする人は言動でちゃんと示すよ。
すっごく恩着せがましいから、「次からは結構です」って言える雰囲気になる。

[481. 匿名]

>>473
よこ
うちおじゃまします、って言ってたらただいまでいいよ、って義母に言われたw
孫ももちろんただいまーって言って入っていってる

[482. 匿名]

>>87
子育てで使わなかった物トピとか役立った物トピで現在では売ってすらいない大昔の物を書き込んでる人いる
全く参考にならないんだから子育て世代のフリするなよと思う

[483. 匿名]

>>476
10年頑張る必要も本来はない、ってことを今の20代はもう分かってるからね
どのみち遅かれ早かれ、うまくいかなくなるし、無理は続かないって親世代をみて嫌というほど実感してる
それなら最初から我慢も嫌な思いもしない方が、ずっといいよ

[484. 匿名]

>>451
旦那は実家だから、実母だからと何も言ってない可能性大だね

[485. 匿名]

>>3
>>45

昨日のトピで高齢者だと自己紹介してる人いたよ↓

[486. 匿名]

>>95
昔から一定数いるような親のことを「最近の親はー」とかね
老害めっちゃいる

[487. 匿名]

>>452
ささやかな抵抗なんかしなくても
お嫁さんからお願いされた時だけお手伝いすればいいだけでしょ、、でしゃばらない

[488. 匿名]

主出てこないもんなー

私は50代で多分主の年齢に近いと思うけど、なんでそんな息子の嫁にあーだコーダ思うのかなーと思う

はっきり言って『これくらい当たり前』という態度で来られたのでホントこき使われた私の20年返してくれと言いたくなる

まだ主は若いだろうし、食事作ってご馳走するくらい元気なら家のことも手伝ってもらわなくて良いしね

これ80歳で介護認定受けて施設入居検討してるとか、明らかに手伝いしないとまわらないならともかく…
そうなっても息子がメインでして、お嫁さんはそのサポートする程度が望ましい
これは実親に対してなので、お嫁さんの親なら反対になる

まだ主も50,60代なら自分のこと楽しめば良い
息子な嫁のことをあーだこーだこうしろあーしろなんて思ってたってろくなことにはならない

[489. 匿名]

>>1
「お邪魔します」「お世話になります」「ごちそうさまでした」を息子さんも言わないから、同じようにお嫁さんも言わないとか？違ってたらすみません。
うちの夫は何も言わないので💦

他の方も言われてますが、お嫁さんとは連絡を取らず、息子さんとやり取りした方がいいです。我が家もそうしてます。

[490. 匿名]

>>480
そうなんだよね
だから私は行かない
行ったらさ、食事の買い出しとか準備とかあるし、おもてなしを義親はしなくちゃいけないもん
そこで態度悪く、何を話しかけられてもブスっとしてるのは失礼だよね
でも何も話したくないし、根掘り葉掘り、自分の息子は教えてくれないけどお嫁さんなら聞き出せるし嫌とは言えないだろうって感じでしつこくされるの本当に嫌。嫌なことしか聞いてこないし、話したくない
だから私は行かないよ、もう会わないよ

[491. 匿名]

>>99
わかる
LINEが既読なのに返ってこないんだけどって私に言われても知るか

[492. 匿名]

>>118
嫌でも奢ってもらったら礼ぐらいは言うでしょ。それ以外は喋らなかったとしても

[493. 匿名]

>>477
現在ガールズの人限定←10代からアラサー位までだね。めっちゃ過疎りそう。

[494. 匿名]

何かしてやってる感、恩着せがましさを感じる、家に来てもって、お嫁さんの方は家に別に行きたくないのでは、礼義がないとかよりも、来てくれるだけまだいいと思っていた方がいいかも

[495. 匿名]

>>11
今の私がまさにそう。
旦那が嫌いすぎて、義実家家族もみんな嫌い。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、だよ。

[496. 匿名]

>>1

そこだけ聞くとマナーが良くないと思います。
でも何か思い当たる原因は？
お孫さんの事で何かやらかしてないですか？
子育てで疲れてるとか。
お孫さんの写真ですが、
勝手にSNSにアップする高齢者がいたりするし、
警戒されるのは仕方ないです。
息子さんが気のせいと言うなら、
諦めるより他はないですよ。
しばらくしたら、また変わるかもだし。
子供を連れて夫の実家に行くのが、
単に気疲れして辛いのかもです。
休日なら特に。
無理に呼び出したりはないですか？

[497. 匿名]

>>246
わかってないねーどっちが良い悪いとかどうでも良いの。

今の嫁は最初から姑と関わりを持たないことでトラブル回避しようとしてるだけだから。そしてそれを知らずに接近してくる姑を嫌がってるの。

夫と妻親がトラブルになりにくいのは、個人的な関わりを持たないからだよね。同じようにしたいだけ。

[498. 匿名]

>>1
日本人じゃないんじゃない？

[499. 匿名]

>>233
うち義理の妹（弟のお嫁さん）がこんな感じで今は一切実家にも来なくなったけど、そういうタイプの人なんだなーと思うようになったよ
そもそもうちの実家の家系が親戚付き合い濃くて礼儀とかにうるさすぎで来るの嫌だったんかなと今になったら思う
自分も嫁として旦那の実家行くけど、わりとあっさりしてて自由にさせてもらってるからなんか自分の家を基準に考えちゃダメだなと思うし自分の実母にもそう話してもうあんま気にしないようにしなよって伝えてる

[500. 匿名]

昔って嫁姑問題を話題にする番組が昼間から放送されてたよね(答えてちょーだいとか。)
子供の頃からそんな感じの観てたから義理の両親とは仲良くしないと…とか姑にいじめられたらどうしよ…とか思ったし、実際祖母も酷い目にあった話聞いてたから昔から意識してたなぁ
今の若い子ってそんなこと意識する機会がないのかな、ドライではあるよね