休日に義実家の手伝いばかりの旦那

[1. 匿名]

1歳半の娘を自宅保育しています。
義実家は桃、りんご、シャインマスカットのフルーツ農家で田んぼもあります。
農家に嫁ぐので手伝うことは覚悟していましたし、子なしの時は私も手伝っていました。
旦那はサラリーマンをしてるので手伝えるとしたら休日なのですが、アパート住みの時も戸建てを建てて敷地内同居になった時も頻度が多くなかったのでそこまで気にしてませんでした。
しかし子供が産まれてから義父の具合が悪くなり、毎週土日は必ず駆り出されるようになりました。
親戚の人が手伝いにきてくれたりもしてるようですがそれでも毎週頼まれるので必然的に土日も一人で子供を見ることになります…。
娘と私が風邪をひいた時は普段ない連日の夜泣きで寝不足だったり、自分が具合悪いのもあって実家が大事なのは分かるけどこっちも助けて欲しいと涙ながらに訴えたら｢そんなこと言われても…｣と困った顔をしながらも手伝いに行ってしまいました。
義両親は良い人達だし、私のわがままで困らせたくないと思いつつもまた手伝い？私はいつ気が休まるんだろう…とモヤッとしてしまいます。
私の母親は癖ありなので実家に帰るという選択肢はなく、一時保育を利用したりしてますが大分参ってるのか最近瞼の痙攣が激しいです…
体調不良の件から段々旦那から心が離れてしまっていってるな…と感じます。

気晴らしに同じような思いをしてる農家のお嫁さん達とお話ししたいです。

[2. 匿名]

離婚するしかないね

[3. 匿名]

シャインマスカットいっぱいもらおう

[4. 匿名]

一度ブチ切れて私も同じように実家ベッタリにしたら謝ってきたよ（笑）

[5. 匿名]

実家が農家してるなら仕方なくない？
わがまますぎ

[6. 匿名]

敷地内にいる身分なら仕方ないでしょ

[7. 匿名]

どうして結婚したんだろう？

[8. 匿名]

農家ってそんなもんじゃないの？

[9. 匿名]

都内住みだけど旦那実家山形でさくらんぼ農家しているから
季節になれば私も旦那も帰省して手伝ってます
大変だけど私の身内や友人にもたくさんさくらんぼ送ってくれるし一年中じゃないから頑張ってます

[10. 匿名]

>>9
自己レス
収穫シーズンの週末だけです

[11. 匿名]

平日は会社で一日中働いて、休日も実家で手伝いって旦那さんメンタル、身体大丈夫なのか❓
家族どうこうより気になる

[12. 匿名]

一番大変なのは旦那さんじゃない？
平日サラリーマンで土日は農家手伝って家では妻の愚痴聞いてって過酷だね
農家やってる義実家の敷地内に家建てた時点でこうなるのはわかってたよね
夫婦ともに読みが甘かったのではないかと

[13. 匿名]

>>5
今はサラリーマンでも、農家を継ぐんなら土日もないもんね。農家になるのが早まったと思うしかない。

[14. 匿名]

>>2
正直、その夫いる？とは思うよね
ただいずれ農業を継ぐつもりなのか、親の体調が悪くなったら辞めるつもりなのかっていうのは結婚前に確認しておかなかったのかっていうのが1番の疑問

[15. 匿名]

旦那さんはいつか農園つがないの？
もう少し子供が大きくなったら楽になるからそれまでの辛抱じゃないかな。

[16. 匿名]

主さんが例えば旦那に子供任せてでも実家のことで行かなきゃいけない状況になれば、旦那に耐えろって言うの？それと同じじゃない？

[17. 匿名]

農家さんは植える時期、収穫の時期、全部その時じゃないと！があるから難しい話になるね。
ましてやお義父さんが亡くなっている以上、お義母さんだけでは難しいところがあるし。
親戚の方も来ていると言えども年齢によっては頼めることも限られるしね。
だからって家族を蔑ろにして言いわけではないから、やっぱり旦那さんととことん話し合うしかないと思う。
まだ小さいからこそ出来ることとして、例えば週末は主も実家に帰るとかさ。

[18. 匿名]

主さん、それは辛いね。農家さんに嫁いだから覚悟はしてたとは言いつつ、さすがに毎週それはこっちも参っちゃうよね。いまが繁忙期なのかな
でも旦那さんと話し合うしかないよね。土日どちらかだけでも家族と過ごせないかとか、いい折衷案が見つかるといいな。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

家建てるのに義実家援助してない？
週末手伝うくらい良くない？
主さんの親の方が毒親なんでしょ

[21. 匿名]

>>1
その分、給料は貰ってるの？
日当貰えたら許す

[22. 匿名]

農家の娘です
ほぼ、祖母に育てられました
小学校に上がってからは放置子でした
農家って忙しいですよね…
平日の一時保育を増やすなどして頑張ってください涙

[23. 匿名]

>>5
常日頃は仕方ない状況だとしてと、嫁子供が体調悪い時ぐらいはどうにかしなよって思う

[24. 匿名]

農家はねぇ～…
当たり前のように親戚をタダ働きさせるよね
台風シーズンとかずっと駆り出されそうだね

[25. 匿名]

>>16
ごめんなんか書き方が変だね。
旦那がワンオペ状態になって文句言ってきても 、自分はじゃあ実家の方優先しないのかって話だよね。どうしても義実家が、旦那しか頼れる人がいないならもう仕方ないよ

[26. 匿名]

それなりにお金もらってるの？
身内のタダ働きならきついよね

[27. 匿名]

敷地内同居の時点で知りませんは無理そう

[29. 匿名]

家庭まで侵略してくるから農家とは関わりたくない
これが本音

[30. 匿名]

主さん子も小さいなら専業？
平日会社勤めで週末実家の農園手伝ってる夫の方が疲れてると思うけど

[31. 匿名]

お前も手伝えって言われて要員に駆り出されないだけマシだと思う

[33. 匿名]

手伝いは生活かかってるからそりゃ優先するでしょう
シャインマスカットなんか儲かってしゃーないよね？

[34. 匿名]

>>1
子供小さいところ大変ですね

・毎週土日は無理
・せめて隔週にする
・片方の日は必ず家族優先
・体調不良時は農作業を断る
・繁忙期だけ外注・バイト増員を検討
・主さんにも完全オフ日を作る

みたいに、「嫁が耐える」以外の方法を現実的に考えてみてもいいかも

[35. 匿名]

>>24
養父が体調不良で平日は親戚が手伝ってるのかもしれないよ。土日は、代わりに旦那が手伝ってるとか。

[36. 匿名]

義実家が農家とか自営なら仕方ないかなと思う。奥さんまで手伝わせないだけでも優しいよ。

[37. 匿名]

>>11
旦那も目一杯だからめんどくさそうなところにまで首突っ込んでる余裕ないんだろうね。その切り捨てられたのが主さん

[38. 匿名]

>>14
旦那いなくなったら無職嫁だけでしょ？
いるでしょ

[39. 匿名]

>>1
＞私はいつ気が休まるんだろう
子供産んだら休まる時なんかないよ

[40. 匿名]

メインの働き手である義父がもう戦力にならない時点で規模縮小しないといけなかったんじゃないのかな。
JAとか契約先に決まった量納品しなきゃいけないとか色々あるとは思うけどもう回ってないじゃん。

[41. 匿名]

>>1
自分が農家の仕事を任されるようになると人手がどれだけ必要か、身内なら何故手伝う気持ちがないのかと思うようになる日が来ますよ。
自分は関係ないような気分でいるうちはわからないものです。
それでも若いうちは農家は嫌われるからお手伝いいいよって嫁さんには遠慮したりします。その分旦那さんが頑張っているんですよ。農家に嫁ぐっていずれそういう苦労があるってことだと理解しておかなければなりません。
私は兼業農家で規模が小さいので旦那さんのように農作業手伝ってきました。休みなしです。子育てワンオペなんて当たり前です。そういうものだと覚悟したくましい女性になりましょう。

[42. 匿名]

>>30
ぶっちゃけ、農家関係なく休日出勤、繁忙期の旦那がいるサラリーマン家庭の主婦なら風邪ひいた子供の看病で自分も辛い、はよくある話だよね。
主さんの場合は、一戸建てもあるんだし農家云々の話でもない気がする。

[43. 匿名]

義理両親は好い人じゃありません

[44. 匿名]

>>1
メインで農業されていた義父が体調不良で、親戚も手伝いに来ているなら仕方が無いよ
ただ、このままの状態を延々と続けるのは現実問題無理が生じてくると思う
一番心配なのはダンナさん、そのうち倒れますよ
ダンナさんが仕事をし続けて週末だけで何とかなるものではない、と思います
義父含めて今後どうするのか、規模を縮小する、若しくは誰かに任せてしまうか
といったことを話し合ってもらう
「あなたの身体が心配だから」と伝えてみては？

[45. 匿名]

>>5
体調悪い時は主が費用負担してシルバー人材派遣センターの人に来てもらって農作業してもらいなよ

[46. 匿名]

AI入れて無人農園にしちゃいましょう

[47. 匿名]

同じ敷地内に住んでて家業手伝わないのは無いでしょw
同居した時点でそこそこ手伝う、継ぐの視野に入れて住み始めたんじゃないの？

逆の立場なら同じ敷地内に住まわせてやってるのに何もしないって愚痴られてるよ

[48. 匿名]

主さんの気持ちはわかるけど義父が体調悪いみたいだししょうがないよね、むしろ普通にサラリーマンとして働いて土日は農家の手伝い、旦那の休みがなくて体大丈夫か心配にはないのかな？

[49. 匿名]

>>12
平日は仕事して土日は家業を献身的に支えてご立派だなと思うね。義父も体調不良だから致し方ないし。

限界なのはご主人だろうけどね、農業って肉体労働だよ。

[50. 匿名]

>>3
え？
まさかの手ぶら？！

って言ってやろう

[51. 匿名]

>>30
そうなんだろうけど、時間も精神も余裕がなくなると、結局どっちが頑張っててどっちの方が辛いとか訳分からんことで競い合うデスレースみたいな家庭になるよね。

[52. 匿名]

>>1
農家ということは生き物を扱っているのでそうなる基本休みなし
（実家が農家してました）
お義父さんも体調不良だとなおさらだね
農作業をする人を雇えないですか？パートさんかバイト
会計事務所などに相談して人を雇う事を考えないと家族だけじゃダメかも
実家は人を雇わなかったり経営面を相談することをしなくて結局閉業した

[53. 匿名]

主は仕事してるのかな
もし専業やパートなら
今いちばん大変なの、休みが全くない旦那さんな気がする

[54. 匿名]

>>1
手伝ってくれなきゃ離婚してロボットを嫁にするする

[55. 匿名]

農家に嫁いで敷地内同居で更に義親が体調崩してるなら仕方ないんじゃないの?
義親さんの体調が良い時は手伝う頻度がさほどじゃなかったって事だし
今は非常事態でも有る
どの程度の体調なのかわからないけれど主さんが介護のサポートしていないだけでもマシだと思う

ご主人がご実家を手伝わなくなったとして家業に影響出たらそれはそれで良いの?

実子で有る旦那さんには御両親に対する扶養義務も介護義務も有る事も念頭に。

[56. 匿名]

>>1
一番参っているのは旦那

[57. 匿名]

>>1
親の病気とはいえ
こちらもきついのにとなる気持ち分かります
一才の時なんてきついですよね。
旦那さんにもう一度相談するしか。
それでもいい返事してくれないなら
自分の親を頼れないなら、覚悟決めるか
日中だけでも預かってくれるところ探すか。

[58. 匿名]

>>1
農家とわかってて、戸建てを建てて敷地内同居
自分から苦労しにいってるやん

[59. 匿名]

>>1
儲かる農家なら旦那がサラリーマン辞めて継いだら良くない？

[60. 匿名]

なんだかすごく殺伐としてるね
主さんのことそんなに責めなくてもいいじゃん
匿名掲示板で愚痴をこぼすことがそんなにダメかな
わかってて結婚したんでしょと言われても、いざその立場になると辛いことだってあるよ

[61. 匿名]

主さんが疲れてる休めないと嘆いてるけど、旦那さんは休みなのに実家の手伝いに行ってるの偉いと思うよ
主さん自分の事ばかりだけど、旦那さんも相当疲れてるはず
お互い労る事が出来たら素敵だと思う

[62. 匿名]

>>1
もっとも〜っと一時保育増やして休んで！

[63. 匿名]

>>1
むしろ1歳半を自宅保育させてくれて農家の手伝いもさせないで、自分だけ休みもなしで働いてる旦那凄いと思うが‥
平日も子供全く見てくれないの？

[64. 匿名]

>>40
規模縮小するか、主の夫がサラリーマンやめて本格的に継ぐか、どっちか考えないといけない時期だよね

[65. 匿名]

>>60
最近の主叩き本当酷いよね
芸能人叩けなくなったからトピ主に向いてる感じする

[66. 匿名]

>>1
義父の体調不良が長引きそうなら誰か日雇いでも雇えばいいのに
土日は旦那さん行ってるけど平日だって大変でしょ
うちは北海道で実家農家だけど人いない時は出面さん頼んでたよ

[67. 匿名]

>>1
逆に主さん保育園預けて農家の仕事手伝ったほうが気が楽だったりするかも？

[68. 匿名]

そこまでの規模の農家なら旦那も含めてどこまで手伝うのか一切しないのか将来的なことを入籍前に決めていなかったのが不思議

[69. 匿名]

実家は兼業農家で、両親とも共働きだったけど、平日仕事から家に帰ってからも土日もずっと農業してたよ。親がのんびり家にいる日なんてほとんどなかった。農家なんてそんなもんだよ。
主さんの義実家の農業の閑散期に、旦那さんに精一杯家族サービスしてもらおう。

[70. 匿名]

農家の手伝いとは全く違うけど、我が家は旦那が昭和の時代か！ってくらいの会社に勤めてるから仕事帰りの飲み会や休日仕事なんて当たり前でいつもそんな感じだよ。高収入だがそういう会社で働いてるのわかってて結婚したしワンオペ当たり前の毎日だよ。昔のお母ちゃんみたいにドンと構えて子育てしよう

[71. 匿名]

>>23
本格的に農家継ぐとなったら実際嫁子供の体調優先にはいかなくなるよ

そうやって生産者が休まず出荷してくれてるからあなたも青果物を買えてるんだよ

[72. 匿名]

>>娘と私が風邪をひいた時は普段ない連日の夜泣きで寝不足だったり、自分が具合悪いのもあって実家が大事なのは分かるけどこっちも助けて欲しいと涙ながらに訴えたら｢そんなこと言われても…｣と困った顔をしながらも手伝いに行ってしまいました。

そりゃ心離れるよ⋯。主さん叩ける人って立派なんだね

[73. 匿名]

>>5
子育て中駆り出されないだけマシだよ

[74. 匿名]

>>21
現物支給で桃やシャインマスカット、お米なんか貰ってるんじゃないの？

[75. 匿名]

>>71
横だけど本格的に継いでないのにその状況だからでしょう。

[76. 匿名]

旦那は公務員だけど農家の義実家に嫁いだ友人は赤ちゃんをおんぶして畑仕事手伝いしてたよ⋯

[77. 匿名]

>>17
トピ読みましょうよ

義父さんはご存命ですし
主さんは御両親とは反りが合わなくて実家に帰るのは選択肢に無いと書いてますよ

[78. 匿名]

>>45
費用負担するのは義実家でしょ

[79. 匿名]

>>21
書かれてないけど貰ってないんじゃないかな
貰ってたらそのお金で具合の悪い時に家事代行とか頼んだりできるもの
農家に限らず自営業の人たちってマンパワー不足の時に人件費使おうをしないで身内でなんとかしようとしがちだよね

[80. 匿名]

>>53
自宅保育してるってことだから専業か育休中なのでは

[81. 匿名]

>>77
失礼いたしました

[82. 匿名]

>>71
継いだならね。まだ継いでないし休み潰して手伝いしてるから歪みが出てるわけで。

[83. 匿名]

>>5
それでノイローゼになる人も居るよ

[84. 匿名]

>>65
芸能人を叩けない？？
今急上昇付いてるあのちゃんトピ行ってごらんよ
とんでもない誹謗中傷が飛び交ってるから

個人的にはもう読むのも気持ち悪いから即閉じたし2度と行かんけど

今も変わらず一部のガル民は芸能人を意気揚々と叩いてるよ

[85. 匿名]

お子さんは保育園に入れそうだよね。
そして主が農園を手伝ってお給料貰ったら？

[86. 匿名]

>>1
瞼の痙攣て、わりとちょっとしたことで起きるよね？？なったことない人のほうが少ないと思う。一晩寝れば治ったりするし、「あ、ピクピクしてるなー」っていうくらいで意識しないから治ったことも忘れるけどな。

[87. 匿名]

>>84
そのトピ見てなかったわ
どっちにしろ性格悪いのが集まってるってことか

[88. 匿名]

>>75
近い将来継ぐなら同じことでしょ　よこ

[89. 匿名]

>>67
それが良いね

[90. 匿名]

>>82
もう継ぐから休み献上してまで手伝ってんだろうし、現状継いだと同じことよ

[91. 匿名]

>>74
だとすれば裏山

[92. 匿名]

>>74
たまにお手伝い行ってもらえたら嬉しいけど、毎日桃貰ってもね。

[93. 匿名]

>>86
私もしょっちゅうかる
そんな大した事じゃないよね

[94. 匿名]

>>69
この感じだと閑散に1~2月長くて1~3月頃のみじゃない？
とりあえずしばらくはクソ忙しい時期だね

[95. 匿名]

>>1
自宅保育させてくれる
一時保育も使わせてくれる
農家を手伝えとも言われない
何が不満なの？
もっと自分に寄り添って欲しいってこと？

[96. 匿名]

>>88
旦那さん農家継ぐの確定なの？1に書いてないけど

どちらにせよ継いだ状態で土日居ないのと平日会社勤めして土日家業の手伝いとでは状況違うと思うけど。あくまで「手伝い」なんだから。義父さんは存命なわけだし

[97. 匿名]

>>53
自宅保育って書いてるから専業主婦じゃないかな？

[98. 匿名]

>>1
私は平日も土日祝日もほぼワンオペで実家も頼れない状態だったけど、慣れたらむしろ旦那がいない方が楽だったよ。
きっちりやろうとせず、必要最低限って感じだった。
旦那が夜勤ありの看護師で義実家は自営業だから、平日は仕事だし土日は義実家の手伝いで、旦那が倒れないか心配だったわ。
私は土日はワンオペとはいえ子供と朝ゆっくり起きて自由にのんびり過ごしたり、公園行ったり、たまにドライブ行ったり、なんだかんだで楽しかったよ。
旦那が夜勤の時はお弁当も要らないし、翌日夜勤明けで帰ってくれば作り置きのものを温め直して食べたり、自分で好みのものを作ったりしてたし、土日は義母が旦那にご飯作ってくれるから楽だった。
ちなみに私も介護の仕事でフルで働いてたよ。

[99. 匿名]

>>90
責任の有無は相当でかいと思うけど。
しかも本業にしたなら少し昼休憩に時間に体調悪い嫁のところに様子見に行ったり多少は融通きくこともあるんじゃないかな。
今は全てが目一杯すぎじゃん。

[100. 匿名]

>>53
言い方きついけど旦那さんの場合自分から大変になりにいってるからなんともなあ⋯
自分の親のことだし放っておけないのは分かるけどさ

[101. 匿名]

>>78
息子がタダ働きなら外注に払うわけないと思ったからよ

[102. 匿名]

>>63
今時の若い奥さん、保育園入れて働いて、かつ緊急時なら農業手伝いもさらっとしそう。

陽キャ嫁が本当に多い

[103. 匿名]

>>5
そこは父親が体調崩した時点で規模を縮小すべきなんじゃないの？周りに迷惑掛けてまで続けるのどうかしてるよ。若いならともかく、お父さん高齢じゃない？うちは辞めたけどね。もう家庭菜園だけ。

[104. 匿名]

>>101
まあここ見てると義実家ってそんなに偉いんか？って思うわ

[105. 匿名]

>>60
でも実際農家の嫁やるなら覚悟が必要だよ。
子育てワンオペがきついですなんて言ってるようじゃこれから先やっていけないよ。
別にたいしたことじゃない、まかせとけ！くらいにならないと。
自分も苦労して時に田んぼで涙をそっと流したこともあるけど、はっきり言ってそんな事若かったなって笑い話になった。今は動けなくなってきた義父母をいたわる気持ちで1杯だよ。よくこんな高齢まで頑張ってくれたなって思ってる。
消費者もこういう苦労してる人がいるから、作物を頂けるんだなってありがたく感謝したほうがいいと思う。

[106. 匿名]

一歳児育児中の専業主婦って事ですか?

[107. 匿名]

>>98
わかるー
専業主婦だからか、大して旦那に懐いてなかったし、空気読まなくてすぐ子供機嫌悪くなったりするから、いない方がマシだわ

[108. 匿名]

>>1
敷地内同居ってことは継ぐんでしょ？
今踏ん張り時だから親戚にまで頼んで頑張ってるのでは
外に出てる方が楽なら保育園入れて、主も給料貰って手伝えば良いんじゃない

[109. 匿名]

>>103
何故か旦那さんが家業継ぐ前提でコメントしてる人多いけどわだったら何故旦那さんはまだ会社勤めしているのか、体調崩したというけど復帰の目処は立っているのか
手伝いと言うけど給料はどうなってるのか
あちこちわからないけど中途半端にした結果しわ寄せがまず旦那さん、その次主さんに行ってる感じはする
旦那さん、話し辛いかもしれないけどちゃんと親と話さないと搾取だけされて妻子の気持ち離れるかもしれんよ、と思う

[110. 匿名]

>>17
勝手に義父を亡くなったことにするな。体調不良だけど生存してるわ

[111. 匿名]

>>11
義父が身体悪いなら農家一本にしても良さそうだよね
そもそも土日の手伝いはちゃんとバイト代出てるのかな？

[112. 匿名]

>>102
私も若い頃そうやって子育てしたよ。
保育園から学童コース。

[113. 匿名]

平日に何日か主が義実家手伝って（子供は預ける）、土日に旦那がやらなくていいようにするとか？人を雇えなくて、休日は家族で過ごしたいなら

[114. 匿名]

フルーツ農園持ちってめっちゃ魅力的じゃない？
しかも桃、りんご、シャインマスカット農園

[115. 匿名]

微妙なところだよね
旦那はサラリーマンをしてるので手伝えるとしたら休日なのですが、アパート住みの時も戸建てを建てて敷地内同居になった時も頻度が多くなかったのでそこまで気にしてませんでした。
ってことだから本格的に農業始めたのも最近でしょう。
義父の具合が悪くなり。って言うのが、どれぐらいの体調不良かわからないけど、まだお子さんも小さそうだし、義父お若そう。
譲るにしても難しいんだろうね。

[116. 匿名]

>>63
いや、親の言いなりじゃん。
優しいんだろうけど、ある意味奥さんである主をここまで疲弊させてるのやばいでしょ。
農家だからって今時は手伝わないよ。いつの時代だよ。

正直、子供が小さい時ってすごく余裕が無いのね。今時は核家族でしょ。私も夫が義両親に妹の引っ越しだの畑だので駆り出された時は腹が立ったよ。うちの事は何一つ協力してくれなかったのに。私の両親は逆に協力してくれたから、同じ親でもこんなに違うんだって思ったわ。

[117. 匿名]

>>1
体調不良の時もワンオペってつらいね。
瞼が痙攣ってメンタルからかな、大丈夫？一度病院で診てもらったらどうでしょう…。

私も一歳半の子供がいて保育園預けてるんだけど（普通の会社員ですが）、主さんもお子さんを保育園か幼稚園に預けて農家のお手伝いしたりは嫌かな？
うちの子も４月は泣いたけど今は楽しそうだし、保育園で先生やお友達からとても良い影響受けてると思います。

主さんが平日お手伝いする分、土日旦那さんの農家のお手伝い減らせたら、と思ったりしました。
的外れだったらごめんね。

[118. 匿名]

>>115
義父さんの症状がいつ良くなるか見通しが立たないようだとしんどいの分かるけどな、と思った

[119. 匿名]

実家も頼れないし、夫が平日土日も仕事や農業でワンオペ辛いなら子どもを保育園に預けるしかないんじゃないのかな？
夫と話し合って義実家手伝わないでって言うよりもそっちの方が夫や義実家とも揉める率は少ないと思うんだけどな

[120. 匿名]

>>86
一晩寝て治るなら大したことないだろうね
私人生で一番ストレスと疲労が酷かったときずっとピクピクピクピクしてたよ。そもそも寝れなかったし

[121. 匿名]

>>5
こういうときは農家に嫁いだとか言い出すんだな

[122. 匿名]

>>119
私もそう思うんだけど、もしかして義実家は手伝いだから無償での働きになる？だとすると家計的にマイナスにしかならないよね　

>>116さんの意見に私は大量プラスしたい。優しいと言うよりは言われるがままで、問題先送りにしてる感じする

[123. 匿名]

>>121
普段散々「今時嫁いだなんて言わない！ムキー！」なのにね

[124. 匿名]

>>1
嫁に手伝わせないだけマシじゃない？

[125. 匿名]

農家に嫁ぐので手伝うことは覚悟していましたし、子なしの時は私も手伝っていました。かつ、休みなしで働いていて農家を維持して、敷地内同居なのに農家継がない選択肢あんの

[126. 匿名]

>>99
そんな余裕はないよ
人を雇用して農業してる生産者なんて今やほぼいないから経営者に時間の余裕など無い
ただ、繁忙期以外は余裕あるけどね
収穫期にはそんな余裕はない
それだけ生産者は逼迫してるの

[127. 匿名]

>>120
でもその程度だよね…
それ以上のことにはならないよね
ホントただの痙攣で、それ以上もないしそれ以下もない、ただの痙攣。

しゃっくりみたいなもんだよ。

[128. 匿名]

うちの夫のように週末祭りの集まり（飲み会）で居なかったよりは
実家の農園手伝いの方がマシでしょ
もちろん喘息の低体重児ワンオペでしたがな

[129. 匿名]

敷地内同居でそれで済んでるなら、凄く気を使ってくれてる農家さんだよね。

実際はみんな保育園入れて農業やるか、外で仕事して休みの日は農業手伝うかじゃない？

[130. 匿名]

>>5
家と土地も貰ってるのかな。
これ4000万くらい得してない？
フルーツ農家って金持ちらしいからいい生活させもらってると思うけど泣くほど嫌なんだね。
離婚すればいいのに。

[131. 匿名]

>>86
「最近痙攣が激しい」と書かれてるのに一晩で治ったケースで語るのも変
ワンオペ続きじゃつらいの当たり前なのにどうして主に同情する人がいないんだろう

[132. 匿名]

>>127
薬の副作用でなったけど、しゃっくりずっと続くのも辛いよ。人前でも止まらなくなるし⋯

[133. 匿名]

>>130
主に当たりが強い人多いと思ったら嫉妬か

[134. 匿名]

主よ。
手抜きをしろ。
子供と一緒に昼寝して掃除は適当。
時々外食や惣菜。
宅配を利用したり。

旦那は当てにするな。
都内のサラリーマンとは違う。
地方は地域活動もあるしそいうもんだ。

ガルの都内サラリーマンの意見を鵜呑みにしてはいけない。

寂しいなら時々ちゃんと家族でお出掛けしたりはするといい。

[135. 匿名]

>>1
本当に手伝ってる？

って、一瞬思っちゃった….

[136. 匿名]

>>133
私はやってたって人いたもんね
辛いものは辛いのにね。何で連鎖させたがるんだろう

[137. 匿名]

義父さんの復調が無理そうなら今後家業の運営自体をどうするか
話し合う必要が有るんだろうけれど今はとにかく繁忙期でそれどころじゃないのかな

私の友人も農家に嫁いで環境も全く主さんと一緒だけれど
子供を実親さんに預けて手伝ってた
実親さんが農業手伝う事も有るって。

他にも寺や自営業に嫁いだ友人も居るけれど子育ては実親さんに頼って友人自体が義実家の家業のサポートしてる
主さんの場合は実親さんに頼れないのも辛いね

我が家は菩提寺の檀家の総代してるけれど境内の清掃とか行事の手伝いに
良くご住職の奥さんの親御さんが手伝いに来て下さる
どの親御さんにとっても娘可愛さや苦労をおもんばかってのサポートだろうけれど頭が下がるし有難い事だと思う

[138. 匿名]

>>131
私は庇ってるよ。マイナス凄いけどww
出産後にこの大変な状況になったらそりゃキツイと思うけどね

[139. 匿名]

>>135
敷地内同居だと書いて有るから動向はわかるよね
流石にそういう事は無いはず

[140. 匿名]

>>133
今時さっさと保育園入れて働くのが主流だもん。ワンオペ育児で病むなら、働いて保育園入れて子供と離れたらいいのに。って価値観

[141. 匿名]

せめて敷地内同居じゃなかったら…
これから繁忙期でみんな大変な状態だね

[142. 匿名]

>>5
だから実家が農家の男と結婚しちゃいけないって親から言われてたわw

休みもない、旅行も行けない、いつまでも実家優先が当たり前って。

[143. 匿名]

>>111
旦那さんが忙しいのは仕方がない気もするから、ちゃんとお金貰ってオフシーズンに温泉でも行って主の機嫌取ってあげて欲しいわ
果物農家ってめっちゃ儲かるみたいだし
イチゴ農家の会合はベンツとか外車ばかり停まってるらしい

[144. 匿名]

>>1
嫁ぐって嫁養子？

[145. 匿名]

それであなたもお金もらって食べてるんなら、諦めるしかない
だから今、専業主婦でいられるのでは

[146. 匿名]

>>125
だよね。はっきり言っておいしいとこどりだけは出来ないんだから、覚悟が足りないだけだと思う。
大体この物価高で農家に文句言ってる人とかに限って嫁可哀想とか言いがちなんだよ。外注しろとか、何故やらなきゃならないの？とかね。
自分は嫌なことはやりたくない。でもお金ない、出したくない、働ける能力ないとかそんな人ほどなんでもかんでも文句と不満ばかり言ってる。
解決策も出せない協力も出来ない人ほど文句言ってる。

[147. 匿名]

>>136
歳とったら笑い話になったからだよ。

[148. 匿名]

>>147
それを老害と言います

[149. 匿名]

>>5
そうだね、じゃあ
農家の男が結婚できなくても
農家の女が出産できなくても
問題ないね

[150. 匿名]

敷地内同居、農家という条件の夫と結婚した時点でそうなることなんて目に見えてる

[151. 匿名]

>>148
だったらなぜ結婚し、敷地内同居した。

[152. 匿名]

>>1
ごめんだけど、こんな事言っててもどうせ来年にはまたお腹大きくなってそうって思っちゃった
逃げ場ないならもう子どもは作らないことだね

とは言え旦那も休みなく働いてるってことだから思考停止してそうだよね
大変なのは今だけなんだし一時保育使いまくったら良いんじゃないの

[153. 匿名]

そもそも主さん同じような思いしてる農家のお嫁さんと気晴らしに話したいって言ってるだけなのに上から目線で説教してる人多すぎんか。まあ私も農家の嫁じゃないけどさ

[154. 匿名]

トピ主です。
旦那はいずれは田んぼとシャインマスカットは継ぐかもと言ってますがまだ確定では無いです。
シャインマスカットは去年から出荷できる程に育ってこれからって時に義父が具合が悪くなったのでみんな困ってる状況です…。
義父は少しだけなら動けますがほぼ指示を出すだけで家族からは白い目で見られてます。
病気になったのも自業自得なところもあるので…。
現物支給でお米や果物を貰ったりして還元もして頂いてます。
でもそれよりも家族の時間が欲しいのでモヤモヤしてしまいます…。
風邪の件が無ければこんなに不満に思う事は無かったと思います。
後、土日どちらか手伝って欲しいと言われてなくて久々のOFFだ！と喜んだところで毎回前日か当日にやっぱり手伝って欲しいと言われたりするので一気にどん底に突き落とされます…。
農家で働けばというアドバイスも頂き、それができれば一番良いのですが私自身頚椎ヘルニアと頸部脊柱管狭窄症を患ってるのでドクターストップがかかっている状況です…。

[155. 匿名]

敷地内ってことは、義実家がお金出したんだよね？
そりゃ農家のほう手伝うのは仕方なくない？
お金出してもらったけど、こちらは何もしませんは都合良すぎる

[156. 匿名]

実母は癖強で頼れない
義実家は良い人
一通り目を通しても主さん一時保育利用したり専業で育児に専念出来て恵まれてる思ったわ
それでも夫への気持ちが離れてストレスなら離婚だね

[157. 匿名]

>>18
優しいコメだなあと思ったのにマイナスくらっててさすががるだと思った

[158. 匿名]

>>151
継ぐの確定じゃない
継ぐとしても今は手伝い
産後いきなり大変になった

主さんの追記来たけど、状況いきなり変わってるじゃん。私何度か「旦那さんが継ぐのは確定ではないのでは、確定だとしても手伝いなら話は変わる」って書いてたけどやっぱりって感じだよ
今時は敷地内同居=家業（農家）継ぐのも確定じゃないよ。あと楽できるところ出来るようにして良いと思う

[159. 匿名]

>>141
今、楽してる人は誰も居ないって事なんだと思う
義父さんが体調崩して主力になれない非常事態なんだから
皆で頑張ってここを乗り切らないとって事になるのかな

[160. 匿名]

>>1
主の気持ちもわかるけど、私なら自分が呼ばれないだけマシと割り切るかな。
主も同じだけ自分の実家に戻れば、フェアなんじゃない？

[161. 匿名]

>>157
産後の大変さって産む前はどーーしてもわからないんだよね⋯別に子育て舐めてたわけじゃなくてさ
これ言うと別に私は大変じゃなかったわぁ、みたいな返信付きそうだけど、大変だから産後ノイローゼになって最悪亡くなる人もいるわけで、それぞれなのに

[162. 匿名]

>>154
持病有るんだ

主さん他の仕事も出来そうに無いの?

[163. 匿名]

>>159
そのまま全員潰れるよりは、縮小もしくは廃止するか、旦那さんが本格的に継いで義父さんには引退してもらうか、どちらかだと思うんだけど⋯
今のままだとまず旦那さんがヤバそう。主さん義父母さんが優しいって言ってたけど追記見る限り義父さんもなかなか癖強っぽいし

[164. 匿名]

>>159
収穫は待ってくれないしさ
今はみんな大変だけど、親戚も駆り出されてる状態なら頑張るしかないんだと思う
繁忙期が終わったら話し合いするしかない気がするよ

[165. 匿名]

>>163
横って書いてください

[166. 匿名]

>>164
163だけど確かにそうだね。話し合いは繁忙期の後だわ

[167. 匿名]

>>154
要するに自分は働けない、働きたくない。でも家族で遊ぶのは行きたいし、行けるんだね。
厳しいことをあえて言うね。それをワガママって言うんだよ。
あなたの旦那さんは優しいと思うし、立派だよ。
農家やめてもらうならやめてもらえばいいよ。でも将来的に今やってるサラリーマンから定年後の生活について考えてみて。退職金や老後の生活。老後再就職はどこに行くのか。お互いにそこまでシュミレーションしてみたらいいよ。そのうえでやめてほしいならやめてもらえばいいんじゃない？今かまってくれないから寂しいし、気持ち離れた離婚する！って言うなら離婚すりゃいいと思う。でも違った苦労がやってくるよ。その苦労のほうがいいなら離婚すりゃいい。
なんでもかんでも自分は楽して楽しく過ごしたいってのは単なるワガママだよ。

[168. 匿名]

>>164
私もそう思う
繁忙期後に話し合いだね

[169. 匿名]

>>165
辿ってなくてすみませんでした。>>163は横です

[170. 匿名]

>>154
義父さん良い人だってトピ文には書いてるのに
病気も自業自得だとか言っちゃうんだ

[171. 匿名]

>>162
主です。
旦那には保育料かかるからと子供が3歳になるまでは自宅保育を希望されてます。
でも私も大変になってきたので最近求人を見たりして検討中です。
持病が良くなるのを見積もって早くて来年の春くらいから働きたいなと思っています…

[172. 匿名]

>>170
矛盾はしてないと思うよ
人間的に良い人で世話になってても、病気の原因は自業自得な所あるってだけでしょ

[173. 匿名]

>>65
１歳半を一時保育で預けるってことは保育園抵抗なさそうだから預けたらいいのに、と思う
それで主さんもゆるく手伝えばいい

私なら散歩ついでに娘おぶってちょっとくらい手伝うけどな。自然の刺激があって子供の発達にも良さそう。２歳になったら娘にもお手伝いして貰ったらモンテ教育みたいね

[174. 匿名]

>>154
持病は出産後からなんだね
子供産む前は手伝えてたんだよね
お大事に。

[175. 匿名]

>>167
トピ主です。
遊びたいのではなく、少しでも一緒に子供を見られる時間が欲しいだけです。
仕事については他の方にもお話しましたが、早くて来年の春から働きたいと思っています。

[176. 匿名]

>>167
なんかずれてない？家族と過ごす=遊びに行くわけではないと思うよ。ずっとワンオペだから土日どちらかでも旦那にいてほしいんでしょ。私も子供小さい時は土日いてくれるとやっと休めるってほっとしてたよ
あと別に農家を辞めてほしいわけでもないと思う
今の中途半端な状況が辛いから同じ農家のお嫁さんと話したかったってあったじゃん

[177. 匿名]

>>171
ヨコだけど
夫が義実家をこのまま手伝う手伝わないより主が平日土日も大変だから3歳より前に保育園に入れたいって方を夫と話し合った方が良くない？

[178. 匿名]

>>154
いや継ぐつもりがあるなら将来への投資じゃないの
今手伝わずいつノウハウを学ぶつもりなのか
ちょうど子育て大変な時期と被るからツラいと思うけどほんと今だけ踏ん張れば良い話よ
農家じゃなくても20〜30代は資格取得とか転職活動とか出張転勤で子育て夫婦どちらかに負担いくとかあるのと同じような事だなと思ったよ

この日は予定あけてとか、この日は子ども連れて出掛けてとか、もう決めちゃうしかないでしょう
主の息抜きは一時保育使いまくって乗り切るなりすれば良いよ
体調崩すと大変だよね、よく話し合ってがんばれー

[179. 匿名]

>>1
厳しい事いうけど
それわかって結婚してなかったの？
私は想像ついていたので、親が死んでから結婚しよう！子供は諦めますといいました。
いいか悪いかはわからないけど
子供ちゃん優先で主さんは自由にしたらいいよ
たまに、ご褒美時間も作ってね

[180. 匿名]

>>171
持病が良くなると見積もるってその頃にはお子さんがちゃんと歩ける様になって
腰への負担が減るからって事?
就職するまで後一年踏ん張れない?

[181. 匿名]

>>177
主です。
話し合っても毎回平行線で終わるので、私はもうそのつもりでいます。笑

[182. 匿名]

>>174
出産と子育てで発症したんじゃない？割とあるあるだと思う

[183. 匿名]

>>180
腰じゃなくて首の方なんです…
特にめまいの症状が酷かったのですが大分落ち着いてきているので、その様子でって感じです。

[184. 匿名]

>>175
子供と触れ合うって別に畑や田んぼでもできるよ？帰宅してから夜にだって触れ合える。要はあなたがそれは嫌なんでしょ？キラキラした娯楽がしたいんだよね？ワンオペじゃなくて息抜きしたいんだよね。
でも、そんなキラキラした娯楽なくても私は子供との時間って作れたよ。収穫に連れて行ったり、お父さんの働く姿もみて親子の触れ合いは出来たよ。
多分あなたは周りと比べて不満ばかりが募っているんだと思う。でも隣の芝生が青く見えるのはよくあること。ほかの人には他の人なりの苦労があるものだよ。あなたがどうしてもこんな生活嫌だって旦那に農家やめてほしいならそういえばいいんじゃない？そこから生まれる結果がどうなってもそれは自己責任だし。ただ、他人の苦労も見えない生活を羨んで自分の家族失っていたら本末転倒だと思ったからあえて厳しいこと書きました。

[185. 匿名]

>>183
首かあ

うちの旦那もそう
辛いよね
無理は禁物
再発しやすいから気をつけて

[186. 匿名]

>>181
さらよこですが、何となくお子さん保育園反対してるの旦那さんか義実家じゃないかと思ってましたがやはりですか
何ていうか、苦労が美徳というか⋯自分たちだけで完結するなら良いですが主さんにまで押し付けないでほしいですね（人様の旦那さんに失礼💦）
私なら病気もあって限界だ、土日見てくれないのは仕方ないけどそれなら保育園くらいいれさせろ、私を殺したいのか、くらい言ってしまいそうです

[187. 匿名]

>>176
申し訳ないが、それが見通し甘いって感覚なんだよ。私は厳しいこと書いてるけど、甘いこと書いて主さんが離婚したり家族とうまくいかなくなって欲しくないからあえて厳しいこと書いてる。

[188. 匿名]

>>184
私もそう思って毎回お散歩で畑に連れていきますがギャン泣きして断固拒否なので触れ合うどころではないですね…。
多分農作業の格好怖いんだと思います。
顔も覆われてるので。

[189. 匿名]

保育園入れなって書いてる人いるけど
主は今は働けない状態なんだよね
主の自治体は専業でも入れる枠あるのかな

[190. 匿名]

>>185
ありがとうございます泣
旦那さんもお大事なさってください🙇‍♀️

[191. 匿名]

>>189
田舎だと働いてなくても入れられる所あるよ

[192. 匿名]

>>188
なんでもかんでも不満なんだね。
愚痴りたい気持ちはわかるけど、愚痴って解決するのかな？って疑問だよ。余計不満募って離婚するだけじゃない？それならそれもありかもしれないけどさ、離婚したくないなら妥協点探していくしかないんじゃない？

[193. 匿名]

>>187
いや、厳しいこと書くのは別に良い。
土日に家族と遊びたいわけでないのと、農家辞めてほしいわけでもないし、愚痴りたかったってだけでしょうって話なので

[194. 匿名]

>>1
自宅保育ってなんか違和感

[195. 匿名]

>>192
不満というか…畑でギャン泣き云々は今の状況です。
同じような思いをしてる方と話して気晴らししようと思ってるだけで離婚は考えてないので大丈夫です。

[196. 匿名]

>>191
知ってます
それを主に聞いてるんです

[197. 匿名]

>>193
愚痴って解決するの？
そりゃ主さん可哀想、大変だね。旦那に仕事辞めてもらいなよ、とか無責任にそんな事いって同調したところで何になるの？余計不満募って家庭不和に繋がるだけだと思うね。

[198. 匿名]

>>189
主です。
待機児童もいるほどなので枠は無いと思います…

[199. 匿名]

>>197
誰もそんなこと言ってなかったでしょ
よってたかって覚悟ないとか叩くのは違うんじゃない？ってこと。別の方が言ってた「繁忙期終わってから話し合う」が一番現実的だと思ったけど

[200. 匿名]

>>173
横だけれど
主さん持病があって農作業はドクターストップがかかってるんです
持病は回復傾向に有るそうなので一年後位には違う仕事での保育園利用を考えてるそうです

[201. 匿名]

>>20
こういう人狙うんだろうね
実家農家で敷地内同居とか絶対結婚したくないもん

[202. 匿名]

>>195
このコメ主さんだよね?

[203. 匿名]

>>198
そうですか…
それなら一時保育を使いながら身体を治すしかないかもしれない
みんなが大変な状態で、でも収穫は待ってくれない
これからの繁忙期は何とか乗り切るしかないけど、その後しっかり話し合えたらいいですね

[204. 匿名]

>>48
これ
自分の事ばかり言ってるけど旦那の身体が心配だよ
過労しすぎてる
主は子供おぶって手伝いさせられないだけマシ
手伝い無しで恩恵を受けてる事もあるはず

[205. 匿名]

>>195
横だけど、そのうち子供も慣れてくるし気分転換に畑にお散歩を続けてみなよ。
あと、主さんが家族団欒したいのは凄く理解できるよ。
でも旦那さんを筆頭に義実家は今がまさに修羅場なんだと思う。余裕のある人は誰も居ないよね。
主さんも旦那さんにもう少し寄り添ってあげて欲しいな。多分本当に疲れてると思う。
うちも子供産まれてすぐ旦那が海外赴任で3年は1人で育てたけど、その後に家族団欒でも子供もパパに懐いたし情緒面も何も問題なく育ってるよ。

[206. 匿名]

>>142
お寺もそうだよね
いつ葬儀はいるかわからないし

[207. 匿名]

やっぱり今回の繁忙期後に話し合いだと思う
ゆくゆくは一部でも継ぐかもしれないっていうご主人の考えも有るみたいだし
繁忙期はどうしたって有るし今後何度も来る
その度に同じ状況になってご主人とお子さんを見る時間が持てないなら今は離婚の意思は無くても
今後は考えは変わるかもしれないでしょ?

後どれくらいの期間忙しいんですか?

[208. 匿名]

>>154
義父が具合が悪くなったのでみんな困ってる状況です…。
義父は少しだけなら動けますがほぼ指示を出すだけで家族からは白い目で見られてます。
　
あんたも戦力にならない同じ状態なのによく言うわw
主旦那からしたらただの文句しか言わない金食い虫だから、段々旦那から心が離れてしまっていってるな…と感じるんじゃない。
継ぐつもりなら自然相手だから同じような状況が続くよ。
自分を変えるしかない。

[209. 匿名]

>>205
トピ主です。
畑への散歩続けてみます。
慣れて一緒に手伝えるようになるのが夢ですね…。
私もまだまだ未熟なところがあって、モヤッとする度にでも旦那も大変なんだから…と労わってあげたい気持ちはあるのですがどうしても自分に余裕が持てなくて旦那の好きなご飯を作ってあげるのが精一杯です…。

[210. 匿名]

>>207
トピ主です。
10月までは続きますね…。
これからシャインマスカットと並行して桃とリンゴもやってくので…。

[211. 匿名]

私は旦那いないほうが旦那の食事の支度しなくていいから良かったけどな
普通の子なら1歳半なら育児もだんだんラクになっていくよ〜子供はかわいいし、育児を楽しもうよ

[212. 匿名]

>>50
図々しい

[213. 匿名]

旦那さんだけの手伝いで文句言われないならよくない？
あなたも手伝いなさいよ！とかならあれだけど。
栽培してるもので繁忙期とかもあるだろうし、身内が敷地内にいるのに親戚に手伝い要請してばかりってわけにもいかないんじゃない？
子育てしながら体調不良はしんどいかもしれないけど、実母に頼れないのも嫁側の理由だし…。
旦那さんも休みの日に農作業はほんとはしんどいと思うよ。

[214. 匿名]

>>209
手伝う気あったの？

[215. 匿名]

>>199
繁忙期終わってから話し合うって言ったって結局農家辞めてもらう以外主さんの思い通りにはならないでしょ？旦那さんに子供ともっと時間作ってほしい、ワンオペじゃなくしてほしいってのが理想でも義父が病気のタイミングでは辞めてもらうしか、主さんが我慢するかしかないと思うよ。
ましてや主さん働きに出たとしても、益々不満出るんじゃないかな？

[216. 匿名]

>>214
主です。
子なしの時は手伝ってましたし、毎回少しでも何か手伝えればと思って畑に行きますが子供がギャン泣きで、良いから帰りなーと言われ…。
今日もお散歩で田んぼまで行って差し入れしてきました。

[217. 匿名]

>>208
マイナス多いけど、あなたと私同意見だわ。
さっきから厳しいことを私も書いてるけど、結局自分のワガママ言ってるだけって主さんは気が付かないと周りがうんざりすると思う。

[218. 匿名]

>>205
ワンオペ育児経験者はガルにも結構居るね
私も海外在住の時に更に単身赴任になって1人で出産、子育てした
旦那は奥さんが余命宣告されてしまった同僚の代役で急遽単身赴任になったんだけど
あの当時は私達夫婦だけでなく皆が戦ってる気がして実際人間的にスキルアップもした気もする

[219. 匿名]

>>216
横からだけど手伝わせずに帰らせてくれるならいい義父母じゃないの？
それ以上文句言いたいの？嫌なら敷地内同居辞めて農家も継がないって言ってもらって自分達で土地と家買ってやっていけば解決するよ。

[220. 匿名]

>>219
同じ思いをしてる人と話して気晴らししたいだけなので大丈夫です。

[221. 匿名]

>>220
じゃああえて同じようにワンオペ育児して農業と兼業して働きながら子育てした身だから言うけど、自分の中に不満抱えてそれを愚痴ったところでそれに同調してくれる人なんて所詮その人の事親身に考えてなんかいないよ。
不満に同調してもらって旦那や義父母の悪口言って貰ってスッキリしたって現実は変わらないし、むしろ旦那や義父母を余計嫌いになるだけだよ。

[222. 匿名]

>>11
うちの夫は病んだ
平日は残業多いサラリーマンで
土日は農作業
好きならまだしも夫は農作業が嫌い

[223. 匿名]

>>221
他の方がコメントしてくれてますが繁忙期が終わったら話し合いもしますし、今年はなんとか耐えて来年から私も働き出そうと思ってるので大丈夫です。

[224. 匿名]

自分を変える気はないってことね。
主は義父のこと周りから白い目で見られてるとか馬鹿にしてるけど、主も同じ状況だよ。
ドクターストップかかってるほぼ手伝えない人がギャン泣きの子供を職場に連れて来たらどうか考えてみたらわかるんじゃない。
わがまま言い過ぎて愛想尽かされないようにな。

[225. 匿名]

とんだわがまま女でびっくり

[226. 匿名]

旦那から気持ちが離れてるとかよく言えるわ
離れたいのは旦那だろうに

[227. 匿名]

>>209
気持ちは分かるよ。子供が小さい内は体力的にもメンタル的にも大変だもんね。
無理のない範囲で旦那さんをサポートしてあげればいいと思う。厳しい意見が多いけど、「自分ばかり何故」とか「旦那のここが不満」とかの気持ちばかりが膨らむと楽しい事があっても楽しめないのよ。主さんは今が凄く大変なんだと思うけど、ずっと子供と居られるのは後で振り返ると人生で一番幸せな時期だったりするんだよ。

偉そうに言ってるけど私は赴任先の旦那とテレビ電話してる時に、私の顔に赤ちゃんのウンチがついてたみたいでね。それを旦那に笑いながら指摘されて、大号泣して本気で嫌いになって離婚しようとしたからね笑
まぁ、あまり思い詰めないでね。

[228. 匿名]

>>224
横からだけど、あなたは言葉悪いけどそれが真実だと思った。
うちも兼業農家で夫婦、家族休みなしで働いてきたから、周りの普通の家庭が羨ましかったりする気持ちもわからなくはない。だけど結局農家を継ぐ意思がある旦那に寄り添うなら自分も踏ん張らなきゃならないんだよ。
逆に継がないで欲しいなら継がないでって言うのも別にいいと思う。ただ、失うものがあるかもしれないし、自分が他の仕事に出て働くのも尚更大変かもしれないと理解しておいたほうがいいよね。働くから大丈夫とか言ってるけど持病を抱えて働けば尚更キツくなると思うけどな。
愚痴りたいとか気晴らししたいとか、本音はワガママ言いたいだけなんだなって私も感じた。

[229. 匿名]

>>224
トピ主です。
愚痴を吐くことも許されないんですか？
義父はヘビースモーカーでCOPDでドクターストップかかってたのに隠れて喫煙を続けて重症化した結果こちらにも影響が出てる状態です。
言い方は良くないですがその義父と一緒にしないで欲しいです。
でも今まで良くしてくれましたし、義母一人で農家を支えるのは無理なので私も協力してる状況です。
それに話し合いもしますし、私も来年から働き出そうと考えて状況を変えようと思ってます。

[230. 匿名]

>>229
あなた義父がいつまでもずっと長生きしてずっと稼ぎ続けているのを期待していたの？
自業自得だからって言ったところで義父の土地に住んでるんでしょ？
敷地内同居したならいずれ色々遺産相続するつもりだったんじゃないの？
何かを手に入れるためには相応の努力や苦労があるんだよ。愚痴りたい気持ちはわからなくもないけど、もっとよく考えてみたほうがいい。

[231. 匿名]

>>226
手伝わなくていいよって言ってくれるだけいい旦那だし、義父母も優しいと思うわ。

[232. 匿名]

>>230
やむを得ない病気ならこんなに不満も積もらないですよ。
こんな事話せるのなんてこういう匿名掲示板でしかないじゃないですか。
友達に話したって困らせるだけですし。
具合悪い時に旦那に助けを求めちゃいけないんですか？
愚痴を吐くってそんなにいけないことですか？
あなたには理解できないのかもしれませんがこれが私のストレス発散なんです。
そのために気晴らししたいとトピ文にも書いたのに。

[233. 匿名]

>>225
旦那から心が離れてしまっているんじゃなくて旦那が愛想を尽かしていると思うわ
コメント見てるだけでしんどいもん

[234. 匿名]

>>232
結局ストレス発散が目的なんだね。
周りの家族や旦那を労る気持ちはないのかなって私は思ったよ。

[235. 匿名]

>>234
だから最初から気晴らしにと書いてるじゃないですか…。

[236. 匿名]

>>235
多分農家の嫁できちんと働いて家族と助け合ってきてる人は気持ちは多少わかってもあなたに同意はしないと思うわ。少しは家族のことも心配してあげればいいのに。
あなたにはわからないだろうけど、テイカー気質何だと思ったよ。

[237. 匿名]

ブロックしてるから主コメ読めないや
いつもの釣り師か

[238. 匿名]

>>234
主さんじゃないけどストレス発散でトピ立てして何が悪いんだ？それでストレス解消されて旦那さんに優しくできるなら良いじゃないか

[239. 匿名]

>>238
旦那から気持ちが離れていきそうですって上から目線でストレス発散？
自分至上主義をひけらかしてるだけじゃん。
そのうえで旦那に優しくするの？腹黒いだけじゃん。

[240. 匿名]

>>236
愚痴るとテイカー気質なんですか。
協力してきたのに親子で具合悪い時に放置されたのを嘆いたらテイカー気質。
ワンオペが辛いと言ったらテイカー気質。
ならそうかもそれませんね。
私は人格障害なんですね。

[241. 匿名]

>>239
ごめんけど何が悪いかわからない
それで夫婦仲うまくいくならなんの問題もなくない？貴方は主さんにストレス溜め込んで壊れるか、離婚してほしいの？

[242. 匿名]

>>240
申し訳ないけど、理性的に考えればテイカー気質な部分があなたをそういう思考にさせていると思う。人格障害とは思わない。
あなたが手伝ってきた経歴とかはあなたの旦那さんや義父母が一番理解してくれてるんじゃないの？だからあなたを労って手伝わなくていいって言ってくれてるんじゃないの？
ただ、農家って個人のワガママが通らない仕事だから仕方のない部分があるんだよ。強いていえば農家以外にだってそんな仕事は山程あるんだけどね。皆そういうの乗り越えてやっていくんだよ。
愚痴りたい気持ちはわからなくはないけど、他の職業の人だってワンオペ手助けなしな人は沢山いるよ。

[243. 匿名]

>>241
離婚して欲しくはないけど、あまりにワガママだなと私も思ったから真実を書いたまでだよ。

[244. 匿名]

愚痴りたいだけって何回か書いてるのにそれでもまだ追い詰める感じのコメばっかだし、目通してたら余計きつくなりそうだから主はガル閉じて寝た方が良いよー
寝よ寝よ

農家さんの嫁、ちょこちょこ出てるけど
人それぞれ心の強さも器用さも違うんだし

[245. 匿名]

>>242
通らないって分かってるし解決策も準備があるけどモヤモヤするからここで愚痴を吐いてスッキリしたいんですよ。
ダメなんですか？

[246. 匿名]

>>244
主です。
ありがとうございます…
あなたのコメで涙が止まりました…
そうですね。
そろそろ寝ます。おやすみなさい。

[247. 匿名]

>>1
えー風邪引いて寝込んでるときまで手伝い行かれるのは嫌だわ。農家に嫁ぐと言っても旦那はサラリーマンなわけだし。

私も2歳の娘いるけど完全ワンオペはきついよ。身も心も休まらないし、多分主さんが一番辛いのは旦那さんが実家を最優先にしてるところだよね。

しっかり時間取って話し合うしかないと思う。農業は最悪別の人で補えるけど、家族に代わりはいないし。せめて週1は家族の時間が欲しいと伝えるしかないのではないかな。

農家の嫁なら仕方ないってコメント見たけど、体調不良のときまで一緒にいられないなんてそんなのおかしいと思う。

[248. 匿名]

うちは農家じゃなくて、自営業だけど…
義両親から呼び出しがあると、昼間は仕事の予定変更したり、夜中とか、唯一の週１休みの日曜日でも、すぐ義実家に行きます。
最近は日曜日は義兄が行くようになったから、少しマシになったけど、月～土曜は毎日、仕事の後に義両親の世話をしてから帰宅するので、家族団らんの時間も無くなりました。
私が具合が悪いと言っても「忙しいから無理」と早めに帰って来てくれる事もありません。
子供の父親というより、義両親の息子のままな気がします。
私は「良い義両親」とは思ってないし、イライラしてると、ただでさえ義両親を優先にされてる、子供も可哀想なので、最近は自分の中では義両親は無き者として生活するようにしてます。
旦那に対しては何の期待もせず、お金を稼いで来てくれれば、良しと思うようにしてます。

[249. 匿名]

>>1
手伝いに行かなきゃ行けないわけでもないでしょ。
臨時に人を雇えばいいわけで。
しかも普段仕事してる息子を体力勝負の農業で土日に手伝わせるなんていつか倒れるだろうし、人を雇って貰うのが正解だと思うよ。
1のはわがままでもなんでもない。
義理両親は甘えすぎだよ。

[250. 匿名]

>>41
人を雇いなよ。
普通、誰かが働けなくなったらバイトを募集するものだよ。
手伝わないのがおかしいみたいな理論は野蛮で乱暴だし、言ってることが暴力団みたいだよ。

[251. 匿名]

>>246
あなたみたいな人間大嫌いだし軽蔑しかないです
共感しか欲しくないならネットで愚痴ったところで嫌な思いするだけです
何で自分ばかりって思考のままならネットで愚痴ったところで一生不満ばかりの人生です
ずっとぐちぐちねちねちネットで文句言ってればいいです

[252. 匿名]

繁忙期を終えての話し合いだけど
状況によっては農家を継ぐことが早めるこを提案されることは覚悟しておいた方がいいかも
家業の代が変わるのって親の病気がきっかけがすごく多いからさ

[253. 匿名]

なにいってるんだ
子供が成長したら自分も手伝うのが農家に嫁にいくということだよ
ご主人だけいってくれるって最高
今は嫁にいくんじゃなくて別世帯をもつのが結婚なんだけど、自営業は別世界だから

[254. 匿名]

>>3
端正込めたの高く売りたいろうに持ってこいって鬼嫁だね
一回も手伝った事無いんでしょ？

[255. 匿名]

>>142
兼業農家だからだろうけど、父方の祖父母とも同居で夏休みは両親と私たち子どもの4人だけで泊まりの旅行とか富士山登山とか連れてってもらってたよ
海やプールも何回も
父の本業の仕事が曜日関係なくて父の休みに行ってたから家が目の前の友達には「夏休みいつもお出かけしてるね」って言われたこともある(そんなことはない)
息子一家がお出かけの間は祖父母が田畑やっててくれたんだなと思う

[256. 匿名]

>>9
それはそれで偉いことだけど、主の話とはズレてない？
一年の間の一時期なら主だって不満は少なかったのでは。
とはいえ敷地内同居の農家に嫁ぐって事を想像できなかった主も浅慮な気がする。

[257. 匿名]

>>253
浅慮だったよね。でも正直ワガママだし何もわかっていないなと思った。
具合悪い時くらいとか同情してほしいんだろうけど、収穫は待ったなしだから冷たいとかそんな話じゃないんだよ。それもわからずに農家に嫁ぐって何言ってるんだと呆れた。しかも具合悪いのに無理やり手伝わされましたとかじゃない。
働きに出ろとも言われてない、充分恵まれてる。
それを休みなしで旦那がフォローしてくれてるなんて感謝こそあれ、心が離れてきましたなんて普通言わないよ。
同じような農家のお嫁さんと愚痴りたいって書いてあるけど、他の農家の嫁さんそんなに家族に労って貰っておいて愚痴ったり気晴らししたいなんて言わないと思うけどな。

[258. 匿名]

>>250
あなたが食べている野菜はそういう暴力団みたいな苦労の上に成り立つ価格なんだよ。理想言って皆楽して作っていたら価格はどんどん釣り上がるよ。経費全部乗せたら今後どうなることやら。

[259. 匿名]

>>258
いや野菜の話しはしてないんだよ。
あなたが野蛮だと言ってるんだよ。

[260. 匿名]

今までおんぶ紐してでも手伝えと言わない義両親も旦那さんも優しいくらいだと思う
ちょっとの時間手伝おうと思わない主さんもある意味凄い気もする　

[261. 匿名]

>>259
あなた全くわかっていないね。
農家がどこで経費をかけないように必死になっているかを。人件費で抑えるしかないんだよ。
そういう業界なの。儲かる人も中にはいるかもしれない、でも必死で小さな農家を維持してる人達も沢山いる。そうしないと食べていけない人も沢山いるんだよ。それで業界全体を支えているのもまた真実なんだよ。
他で食べていけるなら辞めてしまえばいい。でも旦那さんは継ぐことを考えてるなら、何かメリットもあるはずだよ。

[262. 匿名]

バイト雇うように書いてる人いるけどさそんなのとっくに求人はかけてるんじゃないかな
前日か当日にやっぱり手伝って欲しいと言われるのもバイトが誰も見つからず…ってパターンかと
収穫は待ってくれないのに
親戚も手伝ってて主の旦那だけ手伝わないわけに行かないでしょ
主もそれは分かってて、トピ立てた時より落ち着いたのか
繁忙期が終わったら話し合うって気持ちになったのは良かったと思う
体調不良とか色々大変だろうけど、全員が大変な状態で主も手伝うよう言われないだけマシなんじゃないかな

[263. 匿名]

>>261
それを大義名分にして暴力団のように厚かましく人をこき使おうとするのがいけないんじゃない？
私も農家が多い地域に住んでるけど、みんなきつくても働きに出てる家族を働かせるよりバイトを頼んでるよ。
私もたまに声がかかってバイトしに行くし。
あなたの言ってることは正しくはないよ。

[264. 匿名]

>>262
横からだけど繁忙期過ぎたら話し合うって書いてるけど、結局結果は一緒だと思うけどな。
単にトピ主さんが農家の苦労も何もわからず、でも何か魅力を感じる部分があって敷地内同居するような結婚までしたけど、実際に自分をチヤホヤしてもらえないような状況になったら不満が膨れ上がって旦那に嫌気が出てきましたってことなんだよ？根本がワガママで浅慮で農家を理解していなすぎなんだよ。
これ農家だからおかしいって言いやすいのかもしれないけど、他の自営業の家に嫁いだことを考えたら嫁さん何言ってるんだって100%言われるよ。
例えば歌舞伎役者の家で旦那が自分が具合悪い時に舞台からおりてくれって言うようなもの。

[265. 匿名]

>>263
バイト雇える農家ばかりじゃないのをわかっていないんだね。
あなたみたいな人が農家の嫁になると主さんみたいに文句言うんだと思う。

[266. 匿名]

>>262
赤子がいるのに手伝えるわけ無いじゃない。
何言ってるの？

[267. 匿名]

主さんはさ、体調悪い時に置いて行かれた事に傷付いているんだろうけど、夫が子供の頃、どんなに具合悪くても置いて農作業に行かれていたら、それが夫の実家での普通なんだよね。
普段の土日にも手伝いに行くのも普通で育っているんだよ。
主さんに強要するならば、辛いだろうって思うけど、手伝わなくていいのならば、夫の実家の日常にも寄り添ってあげたらとは思う。

[268. 匿名]

>>265
断るのも正当な権利だからなんの問題もないんじゃない？
何勘違いしてるんだか。
ちなみに何を育ててる農家なの？それによって大分変わるな。

[269. 匿名]

>>268
権利ばかり主張して本当に理解してないんだね。
うちは米農家だよ。小さな米農家。でも私はそんなワガママ言ったこと一度もないけどね。

あなたは権利主張してワガママ言ってバイト雇わせればいいって言いたいみたいだけど、実際トピ主さんのお宅はそれ出来る余裕がないんじゃないの？
それ出来ないから親戚とかに頼っているんでしょ。敷地内同居したり色々恩恵は受けたんだろうけど、こんなはずじゃなかったって言うようなのは本当に浅はかだっただけだと思うよ。

[270. 匿名]

>>266
横だけど
昔なら、おんぶ紐で括り付けて手伝わせていたと思うよ。
私は会社員の妻だけど、子供が0歳児の時に、姑から毎週のように義実家に来て家の事(家事)を手伝うべきだって叱責されたよ。公共交通機関２時間半の距離を。

[271. 匿名]

>>20
子供が大きくなればまた違ってくるよ
みんなで収穫手伝って美味しい果物たべれるし予定が埋まるから楽だよ笑 子供の体力半端ないからいい具合に発散できそう

[272. 匿名]

>>3
んで、私に回してくれればいいよ。
手伝いに行くから！

[273. 匿名]

>>266
私の友達はおんぶ紐して手伝ってたよ。今では子供も大きくなったけど。おんぶ紐しなくなった頃は広い敷地で遊ばせてた

[274. 匿名]

>>267
申し訳ないけど、主さん本当に浅はかだし、ワガママだと思う。旦那さんの家庭がどうやって今の旦那さんを育ててきたかも理解していないし、貰えるものだけは貰っておきたいっていうかなり欲深い人なんだなって感じた。
そんなに嫌なら敷地内同居しなければいいし、一切恩恵受けずに2人だけで一生やっていく算段を立てればいいだけなのに、それは選択しないんだよ。ずるいよね、貰うものは貰って文句だけ言いたいの。しかも旦那が矢面にたってかわりに働いてくれてるのに気持ちが離れますって自分ならそんな冷たい嫁いらないわ。
今までは義父母が頑張っていて気を使ってくれていて、恩恵だけうけて悪くないと思っていたんでしょうが、いざ義父が倒れたら今度は自業自得とか平気で言うんだよ。みんな同情的だけど私はワガママさにびっくりしたよ。

[275. 匿名]

>>67
主さんが保育園に預けて農作業するのいいじゃない！
子供と離れられて息抜きになるし、収穫作業は手伝えるし

[276. 匿名]

主さん表記が無いレスも多いんだけど整理すると主さん状況と心境は

子供が生まれる前は農業も手伝ってた
別居していた時は旦那さんが呼び出される事もさほどなかったから敷地内同居をOKして今に至る
だけど義父さんが病を得て頻繁に旦那さんが呼び出される様になってワンオペ状態
一時保育は利用出来てる
母子で体調悪時に旦那さんはサポートしてくれず家業手伝いを優先してその辺りから心が離れてきた

主さんは現在専業主婦だけれど子育て中で持病が有るから旦那さんの家業の緊急時でも手伝えない
だけど主さんに家業手伝えとは誰も無理強いはしない
旦那さんが手伝っている事に対する礼は現物支給で有る
旦那さん曰く今、主さんが働いても保育園を利用したら反って3才児以下の子の保育料は高くてあまり意味が無い
主さんが実親さんと折り合いが悪くて実家からのサポートが全く無い
将来的には旦那さんは家業の1部を継ぐかもしれないとの考え
義父さんが不摂生をして習慣を改めないからさほど働けなくて周りは白い目で見てる(多分主さんも)と主さんは捉えてる

だけど来年には外で働くつもりだし旦那さんとは繁忙期終わった10月以降話し合うつもり
心は旦那さんから離れつつ有るけれど離婚の為じゃあなくて
今の環境は不満だから変えて欲しいって事を主張して話し合いたい
主さんが今出来る事は旦那さんに美味しい食事を作る事、農作業してる義親さん達に差し入れする事
自分がワガママだなと思う部分も有るけれど旦那さんと話し合いをするまで間が空くし
同じ境遇の人と愚痴りたいって事かな

ワンオペ状態の人って沢山居ると思うけれど(私もそうだった)その人達からの意見やアドバイスはどう?
心の持ち様が変わるかもよ

[277. 匿名]

>>104
農家だからだよ。そこらの家と違う。
それで食ってるんだからしゃーない。

[278. 匿名]

>>269
横
米だけかい。
米なんて田植え終えれば稲刈りまで後はほぼ放置だし主の義実家は米に加えて桃リンゴシャインマスカットもやってるんでしょ？
主の義実家とか比べ物にならないと思う。

[279. 匿名]

>>275
ドクターストップかかってますって書いていたよ。働くつもりはあるって書いてあったけどね。
申し訳ないが、まだ1歳程度で音を上げてワンオペだって文句言っていて働くつもりはありますってとことん浅はかな考えの人だなって思うよ。
子供が動き出して働きながらなら尚更大変になるのに、それを3歳までは自宅保育させてくれて、手伝えとも言われないんだよ。充分恵まれてると思うけどな。

[280. 匿名]

>>274
私もわがまますぎだと思うよ

[281. 匿名]

>>278
馬鹿はあなたです。放置して米作れません。水管理したり草刈りしたりしなければならないんですよ。
ちなみに私は別の仕事をフルタイムで働きながらそれをこなしてきましたよ。
トピ主さんは家族が大変な作業全部やっていて決してたいしたことしてないよね？それでいて家族の不満言ってる。それのどこが大変なの？

[282. 匿名]

>>280
だよね。書いてあること全てワガママなんだもん。これがわからない人が理解できない。

[283. 匿名]

>>2
1歳半の子抱えて年中ワンオペで働きに出るってこと？
何のメリットもない

[284. 匿名]

>>281
うちも兼業で米やってるけどそんなの毎日じゃないし、小さい米農家でしょ？
プール作りや苗床作りや田植えだって1日でできるし、草刈りなんて規模が小さければ半日でできるよ。
稲刈りの時期は忙しいけどほんの数期間。
それで偉そうな事言ってワガママだとか笑っちゃうね。

[285. 匿名]

夫さんのことが好きなだけで結婚したのかな？
ご実家はサラリーマンだったのかな？
実家が農業ってこういう事だと実感されていると思います
（実家が農業でした）
ご自身も病気を抱えている状態なら大変だと思います
夫さんは（今は・農繁期は）あてにしない期待しない方が良いです
主さんはマイペースで子育てしていこう

[286. 匿名]

農家に嫁ぐという事でご自分が義実家のサポートをする事も覚悟してたって書いてるよね
そして実際子供が生まれるまでは手伝ってもいた
主さんが出産してから義父さんが主戦力で働けなくなって息子のご主人がサポートし出したって事だけれど
いずれはそういう事態にはなるのは予想はしてた?
人間誰しも老いるんだかし病気にもなる
当然予想すべきだし、そういう状態を受け入れないといけない所に嫁いだし自ら敷地内同居までしてる
話が違ったと言うのは見通しも甘いし結局覚悟も出来てなかったとは思う

ただ旦那の実家が農家、休日まで生徒の部活指導してる教師、単身赴任中、激務とか
そういう旦那さんと結婚してるガル嫁さんも大勢居るから
情報交換や気持ちの切り替え方を乞うのもありかなとは思う
全否定されてるとは思わずに皆も頑張ってるのね位に考えられたら良いね

[287. 匿名]

>>284
横
小さいの基準が違うのかも
後、栽培方法

[288. 匿名]

>>278
横ですがちょっと気になったので言わせて下さい
うちは兼業でお米も作ってますが、田植えの後も毎日朝と夕方水の管理に足を運ぶし、雑草も取るし、稲刈り脱穀が済むまで管理結構大変なんです
田植え終われば稲刈りまで放置ではないとわかって欲しいです。

[289. 匿名]

>>254
規格外品とかもあるよー。二次加工してなかったり、そちらに降ろすとしても限度があるし。

[290. 匿名]

そんなのわかってるよ。
でも水の管理や雑草抜くのに毎週土日に息子を呼び出す程でも無いでしょ。
主の義実家の規模よりは小さいだろうし、その分主も苦労してるんだからそれをワガママと言うのは違うでしょ。
主も言ってるけどやむを得ない病気じゃなくて義父の不摂生で、しかも裏切りで起きてる状況なのだから怒りが湧くのも当然。

[291. 匿名]

>>290
>>288への返信

[292. 匿名]

主さん手伝わなくていい上に、敷地内同居とはいえ農作業してる人達に昼ご飯やお茶も出さなくて良いのなら義両親も旦那さんも主さんにだいぶ気を遣ってくれていると思うな。

[293. 匿名]

MTがあるので
果樹園の収穫時期に手伝いに行きますが
めちゃくちゃ羨ましいな…

[294. 匿名]

子供いる時点で気なんて休まらないよ笑
てか旦那さん頑張ってるし、体調とか心配にならないの？
義実家が農家ならある程度覚悟の上だと思ってたけど

[295. 匿名]

農家に嫁いだ時点で覚悟しなきゃだめでしょ。
農家ってそういうものだよ。

[296. 匿名]

ちょうど収穫時期と重なってるとか？

[297. 匿名]

従妹(40代後半)が大きな農家に嫁いでます
義父さんは60代で亡くなって従妹と義母さんと義妹さんとお手伝いの方々とで切り盛りしてます
従姉のご主人は繁忙期に休みを取る事が出来る職場にお勤めしています

従姉は元々大きな会社を経営している家の自営業の娘という事もあって
独身時代は家業をバリバリやっていたせいかやり手で母曰くコンバインを乗り回して主戦力だそうです
だけれども4人居る子供達が今の所全員家業を継ぐ意思が無いみたいで(長女に婿養子取る案も出てるらしいけれど)
これから先、いつまでもこの体制で出来る訳でもなく
1部は売却して何棟かマンションや戸建てになったりしていてそちらの管理もしているとか。
全部伝聞なのは私は従姉が結婚してから冠婚葬祭の場でも1度も会った事が無く直接話せてないからです
とにかく忙しいとは聞いています
私はただ大変だなと思うし自分なら到底出来ないと思うけれど
従妹の性格ならこういう状況を自分の糧として過ごせているのかなとも思ってます

[298. 匿名]

義父がその状態だとさ
多分来年ぐらいから本格的に旦那がやることになると思う
親の病気がきっかけに仕事を継ぐ子供は多いしさ
主の旦那は継ぐ予定だったようだし、その決意もあって必死に働いてるんじゃないかな

[299. 匿名]

>>290
追記だけど旦那さんも農家継いでる訳でもないしまだ継ぐかも確定してない状態だしね。
本業はサラリーマンなんだから。

[300. 匿名]

>>297
ごめんなさい
自己レス
従姉と従妹が混在してますね
従妹です

[301. 匿名]

保育園に入れなよ
旦那さんにしてみれば親の家が本家なんでしょ
自宅は離れ
育児疲れの主はわがままだとしか思われないよ

[302. 匿名]

>>3
欲しいと言わなくても頼まなくても貰えてるから、、言うとガルに反発を食らうから言わないだけ田舎ってそんなものよ

[303. 匿名]

>>1
＞自分が具合悪いのもあって実家が大事なのは分かるけどこっちも助けて欲しいと涙ながらに訴えたら｢そんなこと言われても…｣と困った顔をしながらも

会社の時は言わないの？どうして言えないの？手が必要なのはどちらも同じじゃない？手伝ったことがあるなら大変なのはわかるわよね？

[304. 匿名]

>>303
トピ主です。
体調不良で平日頑張って乗り越えてやっと土日だ！って思った矢先に手伝って欲しいと言われたから手伝ってくると旦那に言われたので。
寝不足で具合悪い中体調不良でずっと不機嫌な娘を見てなくてはいけなかったのでかなりしんどくて限界でした。熱もありましたので。

[305. 匿名]

>>1
農家って親がリタイヤして明日から作業を一人でやってねと言われて出来るような仕事じゃないのよ
それはわかってるわよね？少しずつ見て覚える職人のようなもの
庭の草むしりでヒーヒー音を上げてるガル民に同情を求めたって無駄よ

子供から離れたいんでしょ？
親戚の人も来てくれるなら気晴らしに作業してる果樹園にペットボトルのお茶とお菓子を持って行って
休憩の間だけでも旦那に子供を任せてみたら？

[306. 匿名]

>>304
医者の診断書で保育に欠けるほどの病気と認められれば保育園に入る申し込みの順番はあがるわよ
さっさと病院へ行って診断書を書いてもらいなさい
そうすれば平日家でゆっくり寝られるでしょ

[307. 匿名]

>>251
いちいちそこまで攻撃的なコメ残すのって何のため？
多分あなたは現実で主と出会うことなく、別に何の被害も受けないと思うけど、そこまでして人のこと否定したい人ってなんのために書き残すのか気持ち知りたい笑

[308. 匿名]

>>1
自宅保育って保育園に入れていないってこと？
だとしたら専業さんだよね
なんか普通なことすぎて、へ？ってなる
甘えすぎだと思う
働きながら息子二人育ててダンナ頼れないワンオペで全力疾走していた自分と比べて楽そうで笑える
非難あるだろうけど、ここではあえていわせてもらった

[309. 匿名]

>>301
横です
3才までは費用の問題でご主人が入園を渋っていらっしゃるそうです
相談しても流されてしまうとか
でも主さんは来年春を目処に就職するべく求人情報を見てるそうです

[310. 匿名]

昭和の農家のお母さん

[311. 匿名]

>>3
もらってるでしょ
桃だって
うらやましい
娘ちゃんにもいっぱい食べさせてあげてー

[312. 匿名]

>>306
主です。
特に具合悪かったその時に寝ていたかっただけです。
普段は協力してるのだからそういう家族の非常事態の時くらいは子供を見て欲しいと思うのはおかしいですか？

[313. 匿名]

>>12
1歳半ワンオペはキツイ
経験したことある人ならわかるけど

[314. 匿名]

>>312
横だけれど

大変だったとは思うけれどこういう事ってワンオペの人は大抵経験してるし今後も有るよ
ご主人だって代わりたいのはやまやまだけど言われたところで困るって言う言葉もあって
話し合った所で改善出来ると思う?
具体的には誰か第三者を義親さんが雇って欲しいという事になるかな?
一時保育も使用しているという事だけれどご主人以外に頼る相手は居ないんだよね?
実親さんも反りが合わないからダメ、数時間だけ横になる間に預かってくれる友人とかも居ないんだろうね
一歳半かあ、未だママ友とかは居ない年齢だろうかな

[315. 匿名]

平日ご主人は帰宅が遅いの?
今のところは繁忙期だし緊急事態だけれど休日のみ手伝いに駆り出されてるって事?

[316. 匿名]

>>314
私が働きに出るしか改善策は無いと思ってるのでただ吐き出したいだけです。
こんな事友達に話す訳にもいかないので…。
ママ友はいますが子供を預けるのはちょっと違うなと思って頼るという選択肢はありませんでした。
皆さんママ友に頼るものなんでしょうか？

[317. 匿名]

主は十分頑張ってると思うよ。
普段の時なら良いけど、風邪とか身体がしんどい時くらい自分の家族(主と子供)のことを優先してほしい、気にしてほしいってことだよね。
全然おかしくないよ、そう思って当然のことだよ。

義父母は良い人って書いてるけど、小さな子供がいるのに毎週毎週手伝わせるなんて、正直おかしいと思う。全然良い人じゃないやん。主が体調不良なのを分かっていて、ウチを手伝えとか言ってきてるのかな？
お米とかフルーツとかをくれるってことやけど、いま主が欲しいのはそんなんじゃないよね。言い方悪いけど、敷地内同居のメリット無くない？

そして一番おかしいのはそんな状況を受け入れている旦那さんだと思う。いま一番守らないと行けないのは、自分の父母じゃなくて、主と子供だよ…。自分の家庭を持っているっていう自覚あるのかな…？

少しでも主が1人になれる時間を作らないと身体が壊れるよ(もう症状出てるし)。旦那さんへの心も離れているみたいだし…。
義父母とも旦那さんとも、ちゃんと話し合いしたほうが良いよ。本当に無理しちゃダメだよ。

[318. 匿名]

>>1
果物農家は花が咲いたら人工受粉、実が育ってきたら袋掛け、最後に収穫があってそれぞれ短期間でやらないといけないし機械で出来ないからすごく大変？ご主人が自身の休み返上で手伝ってるのもこの期間なんじゃない？同じ敷地内に家が建ってて猫の手も借りたいくらい忙しいの分かってたら手伝わないわけにいかないよね。まして義父の具合が悪いのに。仮に家を建てるのに少しでも援助してもらってるとしたら尚更繁忙期ぐらい手伝い優先するのは農家なら仕方ないと思う。
ご主人が繁忙期だけでなく一年中通して休みは実家の手伝い優先で自分の家庭を二の次、三の次にするならちゃんと話し合った方がいいと思う。

[319. 匿名]

>>154
農家に病弱な嫁は必要かな
親権取られて追い出されないように気を付けてね

[320. 匿名]

>>1
お手伝いさん雇えば？
結局、義理のお父さんが居なくなったら農家を廃業しないなら旦那さんがあとを継いで続ける可能性もあるよね？

子供はあっという間に成長するし、今は大変な時期だと思うので、それならベビーシッターを雇うしかないんじゃない？

[321. 匿名]

>>316
主さんコメだよね?
うーん

ママ友に話さないのは何故?
ここはキツい言葉も多いから主さんの望み通りにはなって無いと思うのに。

それと働きに出る事のみが何故改善策だと思うの?
主さんが平日働く事プラス帰宅後育児になるだけで休日ご主人が義実家をサポートする事に変わりが無いんでしょ?

[322. 匿名]

>>242
うち果樹の盛んな地域だけど、友達の披露宴で
新郎友人スピーチにヨボヨボのおじいさんが出てきたから何事かと思ったら
「うちの孫と新郎は大親友で今日もスピーチをする予定だったが
昨日カメムシが大量発生したから消毒作業に追われている
そのため私が孫の代わりにスピーチをします」と手紙を読む一幕があったわ
非農家の子たちはそんなことある！？と驚いてたけど
農家育ちの子はカメムシ出たなら仕方ないよって反応で
カレンダー通りに休める会社勤めとは価値観が違うんだなとしみじみ思った

確かに主もワンオペで辛いかもしれないけど
これから主旦那が農業に費やす時間やエネルギーは増えていくばかりだから
これはもう、主が価値観を切り替えて
「農家の生活はこういうもの」と割り切っていくしかしないと思う
今のままだと旦那や義実家のこと、ネガティブな色眼鏡かけて見るようになって
相手は悪気ゼロの言動を悪意あるようにしか解釈できなくなるから危険だよ

[323. 匿名]

>>321
そうです主です。
遠方から嫁いだのでまだママ友は一人しかいなくて、そのママ友も最近2人目を出産したのでとてもじゃないけどそんなお話しできません。
働き始めれば毎日大人と話ができて私も気が紛れて精神的負担も減るんじゃないかという考えからです。
毎日公園や児童センターに行くのも中々大変なので…

[324. 匿名]

来年以降、働きに出るとは言っても
ドクターストップが出てしまうほどの持病を抱えていて、尚且つ、幼いお子さんがいる人を雇う会社ってあるのかな？
資格を持っている人でも、難しいような……

今現在、一歳半のお子さん
しばらくすれば、農作業姿の父親を見てもギャン泣きすることはなくなっていくんじゃないかな
一歳半はいつまでも一歳半ではないから

それまでは、一次保育やシッターを上手に利用しながら乗り切る

[325. 匿名]

>>2
シャインマスカットは儲かるし、離婚より旦那の手当もらうように交渉できないのかな？

[326. 匿名]

>>308
子供の性格もあるし、ママの得意不得意もある。子供ワンオペで育てたらしんどいよ。土日に旦那さん頼りたいよ。専業とかだからって関係ない。
専業だからこそしんどかったりもするし。

[327. 匿名]

農家の嫁不足の原因を久しぶりに見た。

昔は(今もかな？)農家側は丈夫で働き者な嫁を欲してたみたいだけど

それ前提だと嫁が来ないから手伝うのはゆるくなど条件妥協したらしたでこういう問題が起こるのか……。

そもそも、嫁さんの母が難ありで頼れないのを知ってて義家は結婚承諾したのだろうか……？？

実母に頼れないの前提だとこういう状況になるのは主は予想出来なかったのかな？？

[328. 匿名]

>>312
主の気持ちはわかります。私も農家の嫁だから。
今は昔と違う。昔ならご主人の対応は当たり前だし嫁の甘えで済まされて来たんですよね
義実家の方がどう思われてるかですよね？これを当たり前と思われてるのか、申し訳ないと思いながら義父様も具合悪くて窮地に立ってご主人に頼らざるをえない状況でやってもらってる意識なのか。
ただ昔と違うとはいえ農家に嫁いだらサラリーマンの嫁と同じ状況にはならないないのが現実なのでやはり一度ちゃんとご主人と話し合った方がいいですね。

[329. 匿名]

>>313
きついか？逆に旦那がいたほうがご飯とか家事とか色々めんどくさいけどな。いないものと思って子供の世話だけしてればいいのに？
世にはさらに下や上の子がいてワンオペなんてのもいるよ。

[330. 匿名]

>>45
農作業甘く見すぎ
簡単そうに見えて簡単じゃない
誰でもすぐにできる仕事じゃない

[331. 匿名]

>>201
なんか意地悪いコメだね
たかだかこんなトピタイや奥さん側の投稿だけで旦那さんや旦那さん実家が悪者決定されるなんて

[332. 匿名]

>>71
色んな人のコメをずーっと読んでると、圧倒的に農家が悪者にされてるけど、ほかの自営業でも同じだよね
例えば工事業者をしているとお客さんが順番待ちしているわけで、家族が体調不良だから、ワンオペ育児が辛いからって(新規受付一旦中止程度はあっても)仕事のキャンセルはしない
動けないとか生死を彷徨うレベルならともかく、結婚生活についての意識や考えが甘いと思う

[333. 匿名]

>>39
申し訳ないけど、トピ主は精神的に子どもだと思う

[334. 匿名]

>>1
え、それなら仕方ないよね

[335. 匿名]

>>303
土日祝は実家の手伝いって決まってるんだから、平日1日くらい有給とって貰えば？

[336. 匿名]

>>1
遊びがてら一緒に行ってるようちは
虫捕まえたりしてる

[337. 匿名]

>>304
なんで1日くらい有給とってって言わないの？
土日祝は家業の手伝いに行くの分かってるのに

[338. 匿名]

>>313
スマンが大部分の人は経験済みだよ

[339. 匿名]

その敷地は誰のおかげで…

[340. 匿名]

旦那が1人親のお母さんに仕送りしてるんだが、これから先どうなるか不安です。話ずれててごめんなさいだけど。

[341. 匿名]

>>324
そもそもドクターストップがかかっていてどんな求人探すつもりなんだろう？そして何か資格でもあるんだろうか？

[342. 匿名]

>>304
1番大変なのは旦那さんでは
あなた農家の手伝い代わった事あるの？

[343. 匿名]

>>1
敷地内同居になった時点でそれはわかってたんでは

手伝わないわけないじゃん
いやだったら敷地内同居の時点で
断らなきゃいけなかったんだよ

もう遅い

[344. 匿名]

>>340
結婚前からひとり親ってわかってたよね
どうしようもないと思う
ひとり親の母にお金があればいいけど、ないんでしょ

[345. 匿名]

>>339
田舎だから土地は安いでしょ
そこまで恩着せられるほどではないかも

でも土日必ず手伝いにいくなら、その方が便利だよね

[346. 匿名]

>>1
農家嫁ですが、義父さんがその状況だど旦那さんが手伝いに行くのは仕方ないです
農家は身内が長時間働いてやっと収入になる仕事です
現在の最低賃金出せる余裕がないから他人を雇えないとこがほとんどです

[347. 匿名]

>>240
1時までがるちゃん出来てるやん
旦那は土日も朝早くから作業してんじゃないの

[348. 匿名]

農作業もドクターストップが出る程の病気なら、保育園も診断書を書いてもらって母が疾病だってことで入れたらどうかな？
旦那さんが3歳までは保育料がかかるから嫌だとは言ってるけど、実際面倒をみてる母親が参ってるんだから預けてもいいと思うんだ
近所の保育園はどこもいっぱいなのかな？
私もかなり子供が多い地域に住んでるけど、探せば空いてる保育園もあるよ

[349. 匿名]

>>338
正直今からそんなんでこの先どうするのよって感じだよね。しかもワーママしてるわけじゃないし、まだ1人目みたいだし。

[350. 匿名]

>>304
主さんかわいそう

[351. 匿名]

>>309
何か外で働くより実家を手伝えって言われそうだよね
それでも保育園には入れるんじゃないの？

[352. 匿名]

>>351
横からだけど、そもそも専業主婦の状態でワンオペ育児辛いってもっと辛い環境の旦那に言ってるようでワーママできるのかな？って疑問。
どこで働くにしろ、子育てしながら働くことすら甘く考えてそう。

[353. 匿名]

>>1
うちも実家農家だけど、畑の農家のイメージで果樹園農家を語ったらいけないとおもうよ
畑は種まく時期や苗を買う時期をにんげんの都合で調整できるけれど、果樹はそうはいかない
果樹は大きいし、機械で収穫もできない、袋掛けも大変
だから、お父さんと旦那さんは外部の人にアルバイト頼んだほうがいいよ
身体が元気なら1人で出来なくもないけど、旦那さんが土日しか手伝えないなら、主さんがいずれメインになる可能性もある

[354. 匿名]

>>243
ストレス発散くらいさせたれよ。何でそんなに人の生き方に説教したくて仕方ないんだ？老害にも程がある

[355. 匿名]

>>353
アルバイト雇えない経済的事情があるんでしょ。保育園しぶるくらいなんだから。

[356. 匿名]

専業主婦で辛いなら働けないと思う

[357. 匿名]

>>354
こういう場なら色々な意見があって当たり前だよ。ましてや結局旦那や義父母叩いて欲しいわけでしょ？どう考えも気の毒なの旦那だよ。

[358. 匿名]

>>309
敷地内別居で母親は外で働いて子供は祖父母が送り迎え含め世話するものだと思ってたからちょっと驚き
赤ちゃん男だったら扱い違ったかも

[359. 匿名]

>>357
主は別に意見求めてないよ

[360. 匿名]

>>358
なんで祖父母に世話させようとしてるのか、そこにびっくり

[361. 匿名]

>>22
の言う通り外部の力借りて体力メンタル温存が1番早い
旦那の理解が欲しいのは分かる、旦那も遊んでる訳じゃなく土日まで仕事みたいなもので、夫婦共にキツいね
もう少しお互い労えたらいいけどお互い心に余裕無いんだらうね
義母が優しい場合はそういう話したり出来るかもだけどどうだろう…
平日の一時保育とか一時預かりフル利用して、時々子供を預けて旦那と2人だけでカフェとか行くだけでも違うよ
ピンチな時こそ無理せず意思疎通だけは大切に
よく休んで寝て

[362. 匿名]

>>352
横だけどこの状況じゃ働いてたほうがむしろ楽じゃない？
他所から来て知り合いも居ないようなこと書いてたし
何もせず子供と自分の世界だけのほうがきつい人は居る

[363. 匿名]

>>359
じゃあ同情的な意見があまり見受けられないようだけど、それについてはあなたはどう思うの？

[364. 匿名]

>>362
ならなんでいちいち持病書いたりしてるのか。キャリアあるなら仕事復帰さっさとすればいい話だよ。費用だって自分で保育園代払うからで解決するし。

[365. 匿名]

>>103
これ本当にそう思う
私も主と同じような立場だけど、義母が絶対縮小したくないって考えで、その皺寄せは全部旦那と家族だった
主の所はいい義親みたいだけど、うちは長男がやるのが当たり前、家族も犠牲になって当たり前って感覚
義弟家族は遠くに住んで、恩恵だけ受けてる関係なのに、お礼もないよ
それが農家に嫁いだから当たり前って言う言葉で片付けられたくないし、犠牲になってる長男家族に対して申し訳ない気分でいて欲しいし、お礼くらい言うべきだと思うんだよね

[366. 匿名]

>>363
何か論点ズレてない？説教したい人が居座って主叩きずーっとしてるから主が追い詰められないか心配なだけだよ
あと私含め何人かは同情してるよ。貴方みたいなひとがずっと上から目線で正義感振りかざしてるのと、単純に説教大好きな性格悪い人が乗っかってるから主叩きたいだけのトピになってるけどね
そんなに人追い詰めて何がしたいの？皆が皆すぐに強くなれる訳じゃなくて田んぼのすみで涙したり（）色んな経験して強くなっていくわけだから、「今」落ちてる1歳半子持ちの人を追い詰めなくて良いでしょう。下手したら子供にも被害行くよ
私からしたら貴方は主のこと追い詰めて育児ノイローゼにしたいように見えるよ
その場合、誰が一番辛い思いするか考えてみたら？

[367. 匿名]

>>355
まだ1歳なら普通に家で子育てするとおもうけど
逆に農家で山間部で保育園って人は、働き口がもとからそこにある人じゃない限り無いとおもう

[368. 匿名]

>>309
旦那に流されても入れたらいいと思う、主のメンタル崩壊したら誰が子供を見るのか

平日土日と子育てしてない人に決定権ないよ
主ももっと強くなってやって行くしかない

[369. 匿名]

>>327
えっ
このトピは一歳児育児しながら主さんが農業手伝わされてる悩みのトピじゃあ無いのでは?
主さんが子供連れて畑に顔出しに行っても早く帰りなって言われる位なんだから
専業主婦のトピ主さんがご主人の休日もワンオペになるのが嫌だって話しでは?

[370. 匿名]

とりあえず、農家を知らないひとが
知らないのにいろいろ言うから見づらい

[371. 匿名]

>>23
うーん、でも嫁子どもが体調不良のときでも、普通にサラリーマンの旦那さんたちも日中は仕事に行くから変わらなくない？
世の中の母親、どんなに体調不良でも40℃あっても、這いずってなんとかしているもんだと思ってたわ…

[372. 匿名]

>>96
敷地内同居してる時点で継ぐつもりなんでしょ

専業農家か兼業農家かは主の夫次第だろけど

主も手伝う覚悟してたって言ってるから、そういう話も納得した上でだと思うけどな
ただ頻度が多くて不満に思ってるだけで

[373. 匿名]

>>31
私もこれが最悪の事態で、これがないならどんなに体調不良だろうがワンオペだろうが大丈夫
とにかく農作業はしたくない

[374. 匿名]

>>23
>>71
実際本人の体調不良でもどうにもできないと思う

たくさん従業員抱えてるとこなら別だけど
夫の父親が倒れたことで
夫が毎週手伝わないと回らないレベルなら
基本家族経営なんだろし

[375. 匿名]

>>371
横だけどそれは普段の「仕事」でしょ？仕事ならそりゃ仕方ないよ。
今回のこれは土日の「義実家の手伝い」だからモヤるんだと思うよ。後出し来たけど御礼は現物支給だったし
で、義実家や農家にとっては「息子が手伝うの当たり前」
主さん及び農家以外の人にとっては「いや、給料も貰ってないんだから家族が体調不良の時くらいは勘弁して⋯」になるんだと思う

[376. 匿名]

>>308
ハイハイあんたは凄いよ（笑）
そうやって働いて来たなら同僚や大人と会話してストレス発散してるでしょ
主は義実家嫁いで？寂しいからガルでただ大人と会話してるだけ
あんたみたいのが後輩に私の頃はああだったこうだった最近の若者はって言う人間になるんだよ
まともなアドバイスも出来ない、ただ自慢話だけしたいなら来るなよ

[377. 匿名]

>>149
だからかはわからないけど
未だに農家の家に
お見合い話持ってくるひといるみたい

相手もだいたい農家なことが多い

私の友達も農家に嫁いだ子は義実家の手伝いしてる

主の場合主自身も手伝えって言われないだけマシな気もする

[378. 匿名]

がるなんて肯定的な人少ないのになんで愚痴ろうとしたのか
チャッピーの方がましだよ

[379. 匿名]

主さんへ
もうここ見ないほうが良いよ。とにかく人にお説教したい人が多すぎる。精神衛生上良くない
お子さんと旦那さん大事にね

[380. 匿名]

>>21
給料はもらってなくても
家建てるときの援助は受けてるかもね

敷地内ってことは土地代も義実家のものだろし

[381. 匿名]

>>378
まあ最近は特に酷いよね

[382. 匿名]

>>323
>>働き始めれば毎日大人と話ができて私も気が紛れて精神的負担も減るんじゃないかという考えからです

いやあ職場だよ
仕事以外の雑談を期待してるの?
そういう期待をしててもっていう印象です

働いたら大人と毎日話せて気が紛れるってそんなにコミュニケーション取り辛い乳児と2人だけが精神的に負担なんだ
何年もじゃあ無いよ
子育てが苦手なのかな?

[383. 匿名]

>>364
私は主さんじゃないからそんな切れられても。旦那さんが3歳までは家庭保育してほしいとか、相談しても流されるって書いてたよ

[384. 匿名]

実母や義父を悪く言ってる時点で人間が好きじゃ無さそうだし
働きに出たら人間関係でストレス溜めそう

[385. 匿名]

>>1
実家農家いいなぁ
フルーツ色々貰えるだろうし羨ましいわ
義理両親良い人なんでしょ、贅沢言うなよー

[386. 匿名]

>>237
そうなんだ

[387. 匿名]

>>323
体力的な負担が大きいという不満は無いのね?
子供を休日、旦那にも見て貰いたい
そして子供と2人だと閉塞感が有るから日中保育園に預けて外の空気が吸いたいという事なんだ

[388. 匿名]

義父が亡くなったらサラリーマンやめてもらって農業に転身してもらえば？

[389. 匿名]

>>322
なんか生き物を扱ってる仕事ってこういう事なんだろうなと思わされた
そうやって消費者のもとに届く
有難いね

[390. 匿名]

>>378
そこに関しては完全同意
ガル民に優しさを求めてはいけないw
とは言っても、トピ主が悲劇のヒロインになっていて、まともな意見も聞けていないのが現実

[391. 匿名]

あなたより旦那さん体いつ休めるのか気になるけど。自分のことばっかりだね

[392. 匿名]

>>382
インスタ映えのキラキラママに夢見てるんじゃない？
あんなの極々一部か作り物なのに、現実と勘違いしてるんじゃない？

[393. 匿名]

>>32
体調悪い時に看病して欲しいがモラハラ？頭おかしいんじゃないの？こういう不必要に大袈裟に言うやつに限って自分はそこまで頑張ってないだろ。

[394. 匿名]

>>382
意地悪だなぁ…
私は主の気持ち分かるよ、私も知らない土地で子育てしてたから知り合いゼロで
保育園の保育士さんと喋るだけで嬉しかったし、お迎えの保護者とちょっと喋るのも嬉しかったし、同僚に会えるだけで嬉しかったよ本当に
1人で歩いてるだけでワクワクした
主も働きなよ、きっと寂しいんだよ

[395. 匿名]

>>385
会社の後輩なんだけど、ずっと団地住まいで広い庭とか家庭菜園に憧れてて、最終的に農家の人と結婚た人いたわ
これもひとつの適性だよね

子どもと畑を散歩して、田植えの時期は苗に水撒いて、夏はビニールプールや花火をしたり、秋野収穫時期にはバーベキューしたり楽しそう
ちな私自身は実家が農家なんで、農家の嫁はめんどくさくてパスw

[396. 匿名]

>>391
でも農家ってそういうものなんでしょ？そういうコメントあったし
敷地内同居した時点で旦那さんがその道を選んだのに主は何が出来るんだ？心配したところで旦那さんは休めないよ

[397. 匿名]

実科の手伝いはウソですよ。
育児したくない、遊びたい、一人でゆっくりしたい、浮気
これのいずれかです。100パーセントそうです。
実科でママに作って貰ったご飯食べて昼寝でもしてるかも。

[398. 匿名]

>>375
あなたがここに義実家や農家にとっての見識と主さん及び農家以外の人にとっての見識で分けて書いてる通り主さんは農家以外の人の見識で農家の家の嫁になってるのよ。
最初の主さんのコメに農家に嫁ぐ覚悟はあったみたいに書いてたけど実際は農家の嫁になる意識も覚悟もないってことでしょ。農家だからの苦労が主さんには普通の奥さんやってたらこうならないのにって気持ちがあるんじゃないかな？農家以外の人には農家以外の苦労があるけどね

[399. 匿名]

>>394
横。私も知り合いいない場所での子育てスタートだったけど、世の中から自分だけ取り残される感すごいよね。幸い近所にママ友（知り合い）出来たからそこまでしんどくなかったけど

持病あるみたいだから出来る仕事限られてるけど何か見つけられると良いね。旦那さんの三歳までは自宅保育で、は無視で。

[400. 匿名]

>>398
何か話がまわるけどさ
今のところ旦那さんは家業継いでなくて平日はサラリーマンだからまだ「土日祝の手伝い」なんでしょ？しかもまだ旦那さんは継ぐか迷ってる。
完全に継いでたらもうちょっと割り切れたんじゃない？少なくとも私ならそうなる

[401. 匿名]

>>362
主さん、日中も旦那さんの休日も子供と2人きりが辛いみたいだけど
それにしては子供センターに毎日行く事もしんどいとか
友人も1人とか積極的に交遊関係広げられては無いよね

今は精神的に放っておかれた感が有るみたいだけれど
働いたら専業主婦より身体はしんどくなるし休日ワンオペも改善されない可能性も有るのになと思う
たった1人のママ友とも悩みを話せる今は状態では無いし人間関係煮詰まってるのかな
働き出したら大人と会話出来るから気が紛れるとか思ってるみたいだけれど
何か敷地内同居した時みたいに見込みが若干甘い気もする

[402. 匿名]

>>391
ガル民ってとりあえず男の味方するよねw
キモい男好きババア。
風邪の中ワンオペ育児看病がどれだけしんどいと思ってんだ。二言目には旦那さん可哀想〜。
可哀想なのは主もなのに主はどうでもいい！っての常に出してくる。これって結局姑ババアが嫁によくやるキモい男尊女卑思考に他ならないのに正論みたいな顔してクソキモい。

[403. 匿名]

>>401
主さんがそれ言ったら多分「あれこれ言い訳して出来ない理由ばかりだね。テイカーにも程がある」に大量プラスなんだろうなあ。本当ガルって勝手すぎる

[404. 匿名]

>>382
主です。
子供がイヤイヤ期に入ってきたので私は大変に感じています。
私も余裕がなくてイライラしてしまう事もあります。
それに子供が児童センターや公園で遊んでる様子を見て私といるより同じ年代の子達と遊んだ方が楽しいんじゃないかと思いました。
もちろん子供と一緒にいたい気持ちもありますが今の状況だと働いてた時の方が楽だったなと私は感じてます。
求人を見ていますが、結局は前の職場に戻りたいなと思っています。
上司からもいつでも戻ってきてねと言われてますので。
でも戻るタイミングは持病の様子次第ではあるので、今は耐え時でこちらで少しでも気晴らしができたらなと思ってトピ立てしました。

[405. 匿名]

>>402
言葉悪いけど思った。見通し甘いのは旦那や義実家もなのに、主だけを叩いてるのが姑って感じ

[406. 匿名]

>>404
横だけど前の職場は通えるところなの？
すぐ復帰した方が良いんじゃない？
通えなくても一時的に別居したほうが楽かもって思った

[407. 匿名]

>>406
自レス
ちゃんと読み取れてなかった。持病関係してるのね。失礼しました

[408. 匿名]

>>263
多分それ、ハウス栽培の大規模農園では？
つまり人を雇うことを前提に多額投資した、食料品生産工場のようなものよ

[409. 匿名]

>>405
妻子より実家の手伝いを優先してるのは旦那さんの判断だしね

[410. 匿名]

>>171
子供２歳だけど自宅保育って変な言葉だなと思う
「保育園には行ってません」でいいじゃん

[411. 匿名]

やっぱり今でも農家と結婚したらこういう扱い受けるんだね
お嫁さんなかなか来ないのも納得だわ

[412. 匿名]

>>278
この話しぶりでは冬場に田んぼを耕すことも知らなさそう

[413. 匿名]

>>394
コメ主です

いや、主さんが身体的にキツいと思ってたんだよね
体調崩して何日も頑張ってるのに子育て代わって貰え無かった時から心が離れたとか言ってるから。
持病も無理は禁物だし。

子育て始まって未だ一年半、されど一年半で旦那さんが家に帰ってきても毎日寂しいんだろうけど
働けば専業主婦より身体的にはキツくなるだろうし休日に旦那さんの実家サポートが続くなら
更にしんどくなる
そっちの事はあまり気にせずに働けば気が紛れるとか言ってるから拍子抜けしただけ

[414. 匿名]

>>412
うちは豪雪地帯だから春にならないとやらない。

[415. 匿名]

>>411
個人的にだけど、>>322さんみたいなエピソードは仕方ないし覚悟決めておくしかないのかなと思う。でも>>365さんみたいな感覚は終わらせないといけないと思う
何でもかんでも農家の長男、長男嫁なんだから当たり前で済ませてたらそりゃ嫁も来なくなるよ
今回の話も義父さんが具合悪くなるまではうまく回ってたけど、そうでなくなった途端にツケを全部主旦那と主に回して考えが甘い！は何かなあ。

[416. 匿名]

>>284
田んぼはどんなに小さくても毎日見回りするよ
水の状態とか、虫の有無とか
稲刈りも大型機械で一気に終わらせるのが主流で、時間かける人は見かけなくなったな〜
それこそ昔は(実家付近では)櫓くんで天日干しして時間かかってたけど

[417. 匿名]

>>408
いや、ビニールハウスではないけど。

[418. 匿名]

>>409
私それ初めのほうに書いたらめっちゃマイナスだったww
主さんが農家だと分かってて嫁いだのと同じで本当のことなのにね

[419. 匿名]

>>1
農家に嫁ぐので手伝うの覚悟はしてましたって言ってるけど観光の体験作業みたいなイメージだったのかな？農業ってそんなに簡単じゃないし本当の意味の手伝いってヘルプ感覚じゃできないんだよね。それに直接農作業に入るだけが手伝いじゃなくて自分を優先してやって欲しい事があっても大変な時は旦那を送り出して自分は旦那なしでも家を守るっていうのも手伝いだからね

[420. 匿名]

>>414
大部分の地域では冬にもやって春にもやるよ
で、この場合の冬ってのは季節上の春ではなく「暖かくなる前」で、全国的にそうなんだよ

住んでる地域によって多少の違いはあれど、田植え前の仕事だよね？
なら田植えする前から仕事があるのは当然で、田植え前だからヒマではない

[421. 匿名]

>>404
主さんの気持ちはわかりました
全面同意するという事では無いけれどね

働けばご主人が実家のサポートをする事も今よりは許容出来るの?
この辺りを話し合うという事だろうけれども。

このトピが本来の目的の主さんの気晴らしになってるともあまり思えないし
他のガル民も揉めたりしてるレスも有るみたいであまり良いスレとも思えないな
それでも続けるの?

[422. 匿名]

農家ってそんなもんだよ。
毎週土日の手伝いをなくして、義実家も規模を縮小するとしたら、今度は金銭的援助とかでてくるよ。

[423. 匿名]

>>1
好きなフルーツトップ３に桃とシャインマスカットが入ってる私が手伝いに行きたい

[424. 匿名]

>>281
乳幼児の子育ては大変な作業だよ
あなたもフルタイムの仕事や農作業をやってる間、誰かに子育てを肩代わりしてもらったからこそ、両立が可能だったんでしょうに

人にはそれぞれキャパや適性があるんだから、自分が出来たことを出来ない人がいるからって、何で我慢できないのだのワガママだのと決めつけるのは、パワハラ婆さんそのものだよ

[425. 匿名]

>>278
ありえない。こんなに知らないレベル低い人いるんだ
学校で田植え授業して後は放置で秋になったら刈り取り授業しかしたことない生徒でもその間に先生や用務員さんが様子を見て面倒見てるのは知ってる

[426. 匿名]

>>313
働いてもなくて１人のみならそこまで大変でもないじゃん

[427. 匿名]

>>425
台風の時期に強風で稲が倒れることすら知らなさそう

[428. 匿名]

>>341
田舎の幼児持ち主婦が採用される仕事って
特に資格なければ飲食店か製造業くらいだよね
持病あるならどっちも無理そう

[429. 匿名]

>>201
なぜ旦那側が悪いことになってるのか謎
どう見ても無職の主が食い扶持のために農家のこと理解しないで結婚しただけじゃん

[430. 匿名]

私は土日もいない方が嬉しいけど。

[431. 匿名]

>>1
主さん、ガルはトピ主ってだけで叩いてくる、またはとりあえず男の方の味方ばかりする（根底にあるのは若い女への嫉妬と姑根性）気持ち悪いお婆さんや女嫌いガル男が多い場所なのでまともな意見聞けないよ。
家庭のことはほったらかしで体調悪い主さんにワンオペ強いて謝ることすらしない、親の方にばかり忖度してる旦那さんを可哀想とか言う偏った意見しか言わない連中、こんなところにいたら病むばかりだよ。
そんなこと言われても...しか言わないのってほんと舐めてるよ。こんなゴミ溜めに愚痴るより旦那としっかり話し合った方が良い。

[432. 匿名]

>>362
ただでさえワンオペなのに保育園の準備とか子の病気のフォローとか旦那に全く期待できないで今より大変になると思われる
じじばばがそれをやってくれるならいいけど

[433. 匿名]

>>349
そんなん子供の特性や育て易さでいくらでも変わってくるものでしょうに
ワーママは仕事の間は保育士さんに子供を見てもらえるけど、日がな一日イヤイヤ期の子供と2人きりというのも、息の詰まるような大変さはあるよ

[434. 匿名]

>>154
わざとじゃないのに風邪の時のことネチネチしつこい女だなと思った
旦那はこんな自己中で働かない女よりもっと理解ある女と再婚した方が幸せだろうね

[435. 匿名]

>>322
今さらだけど生き物を扱う仕事って子育てと似てると思った
思いどおりにならないし突発的な事態にも良くなって最優先しないといけない
重労働の割には見返りも少ない事も多いし最悪長年の頑張りがチャラどころかマイナスにさえなる

[436. 匿名]

>>172
書き方からしてそんな感じではない

[437. 匿名]

>>410
どっちでもいいわ。気持ち悪い言葉狩り。

[438. 匿名]

>>430
それなw
亭主元気で留守が良い

だけど主さんは子供と2人だけが嫌でもある訳だから。

[439. 匿名]

>>217
さらに横だけど私も同意見
心離れたって言うならとっとと離婚すればいいじゃんね
こういう女っていざ旦那から離婚宣告されたら無職の私を放り出すのかって被害者面するんだよね

[440. 匿名]

>>12
>>11
この旦那さんカロウシしそうな程働きづくめだよね？気の毒。
旦那は一人っ子なのかな？
兄弟いるなら呼び出して手伝って欲しいし、しない理由が「後継ぎじゃない」「嫁に出した」なら問題だわ。
義父さんが復帰できないなら、いつまでも休みなしで手伝うのは無理でしょう。

[441. 匿名]

>>177
>>181
就労証明書も無い無職がどうやって保育園入れるつもり？

[442. 匿名]

>>434
働かないんじゃなくて働けないんだろ。お前が全力で庇ってる旦那が保育園代かかるからとケチケチ根性で専業主婦希望したと書いてあるが？働きたいって書いてあっただろが。病気の時に子供の面倒も見てもらって何様だよ。

[443. 匿名]

>>434
理解ある女って、自分たちにとって都合の良い女だよね
このご時世に見つかると良いね⋯

[444. 匿名]

もう釣りが雑過ぎて、笑うしかないレベルだね。

ガルの過疎化が止まらなくなる訳だ。

[445. 匿名]

>>437
気持ち悪いって言葉使えば相手にダメージ与えられると思ってるのがさすが低知能
おまえんちは保育園なのかよって感じ
バカだから言葉の意味知らないんだろうけど

[446. 匿名]

>>186
主働いてないんだから保育園入れられないけど

[447. 匿名]

>>445
お前が馬鹿だろ。自宅保育って言葉が実際あるのに何がいかんのか説明できるか？
保育園もプレ幼稚園も行っていませんとか長々書けと？お前は主叩きしたいだけだろうが。そんな事もわからん低知能が突っかかってくんなや。

[448. 匿名]

>>208
果樹園の経営ってさ、出荷できるようになるまで何年も何年も数十年もかかるじゃん？
子育てと同じなんだよね
言うことも聞いてくんないしw
その苦労が分からないから、余計トピ主は拗らせてるのはあると思う
指示を出すだけってあるけど、司令塔がいないとタイミング掴めなかったり何していいか分からないよね
白い目でみられるってしか感じとれないトピ主い言っても仕方ないけど

[449. 匿名]

>>444
確かに

[450. 匿名]

>>404
気晴らしにならないと思うよ
ここには農家やってる人も来るんだから主さんみたいな境遇には皆なったことあると思う。農家にとっては特別ではない事に農家を続けて来た人からしたら主さんの不満に共感意見するより厳しい意見が多くなるのは予想できるから。農家を知らない人には特別大変に聞こえる人がいるかもしれないけど

[451. 匿名]

>>394
私も>>413さんと同意見
働き出したら私だって働いてるのに休みの日に休めないだのどうだのヒスるの目に見えてるじゃん

[452. 匿名]

>>11
私も主さんより夫さんの方が気になったよ。倒れたらもっと大変だよ💦

[453. 匿名]

>>406
別居？
ワンオペきついっつってんのに別居とか意味不明

[454. 匿名]

いい旦那さんだなと思ったら愚痴トピだった

[455. 匿名]

>>452
いい大人か自分でしてる事なのに、何で男だと心配、同情するんだか謎

[456. 匿名]

>>443
もう東南アジアとかアフリカあたりから嫁連れてくるしかないんじゃないの？
農家に嫁いだんだから我慢は当たり前、ワガママ言うなだのと前時代的なことを平気で抜かす家なんかに、大事に育てた娘を誰もやりたくないよね

[457. 匿名]

>>140
それはたしかにそうだね

[458. 匿名]

>>304

一時保育申し込みましょう
予約がすぐ埋まるから申し込んで面接してもすぐ予約できるわけではないので、早め早めに動かないと
働いてないでワンオペは普通の事だよ
私と時は旦那激務でワンオペは勿論、双子育児で眠れなくて、週１で一時保育をお願いしてたわ
キャンセルは出来るから予約はずっと先まで取っておく
具合悪くてすぐ手伝いが欲しいならシルバー人材センターやヘルパー、ベビーシッターも利用出来る（こちらも予め登録が必要）
農家さんなら自分も働いてる事にして、保育園入れるのも有りかと
頭使って乗り越えるしかないよ
農家に嫁いで義父母の面倒も見なくて良く（仕事で忙しいから構う暇もないのだと思うけど）干渉される事もなく嫁を頼る事もなく敷地内に家も建てられて当たりの農家だと思う

[459. 匿名]

>>417
はっきり書いたら？

[460. 匿名]

>>404
農家に嫁ぐこともアパートから敷地内同居にしたこともその状態で子供作ったのも主が後先ちゃんと考えずに見通しが甘かっただけだよね
心が離れてるって言うなら離婚すればいいじゃん

[461. 匿名]

>>453
前の職場に復帰したくても遠くて通えないようなら一時的に住んでる所職場近くにして別居した方が旦那の世話もなくて楽でしょうという意味で書いた
どうせ同居しててもワンオペなんだし、旦那の分の夕飯無ければその分気楽だし

[462. 匿名]

>>257
そうですね。
自営業の家との結婚は就職みたいなもんですからね。
だから、農家と結婚というと反対されるところも多いんですよ。

[463. 匿名]

今はフルタイムじゃなくても空いてれば保育園入れるし、自宅保育が合わないなら復職を検討しては？
夫から心が離れてると言ったって、経済的に依存してたら何も対等に話し合えないよ

[464. 匿名]

>>1
マイナスとか厳しいコメント多いけど私は主のモヤモヤ感わかるなー。結構しんどいと思う。
どうにかしてほしいんじゃないんだよね。当事者と共感し合えるだけで大分違うとんだよね。

[465. 匿名]

>>456
何かで見た。「農家の家は自分の娘は農家にやりたくないけど息子には理解ある嫁が来てほしいと思ってる」と

[466. 匿名]

>>418

義父が体壊したって書いてあるじゃん
義父がいつも通り仕事出来るなら旦那も余裕は出来たでしょ
旦那さんにとっても今が正念場なのに、奥さんに働けって言わないで自分が動いてるのを責める事できないわ

[467. 匿名]

というか、サラリーマンなら有給取ってもらえば？
看護休暇もあるし

[468. 匿名]

>>466
それ言うなら主さんだって義父さんが身体壊さなかったら余裕あったわけでしょ？妊娠前までは主さんだって手伝いしてたわけだし
主さんは農家に嫁いだのに甘い、敷地内同居を何だと思ってると責められてる。旦那さんは気の毒と庇われ、離婚して理解あるお嫁さんもらったほうが幸せとまで言われてる
いつまでも義父が元気だと思ってたの？ってコメントもあったけど、それは旦那さんにも当てはまるよね。
この差は何なの？何故男なら庇われるの？不思議に思わない？？

[469. 匿名]

>>458
横だけれど

一時保育利用されてるそうですよ

[470. 匿名]

農家の嫁も来るしワンオペ経験者もワンオペ中も
更に就労しながらワンオペも釣り🎣も来てる

混沌としてるし殺伐としてる
これが主さんの求めてる事?

[471. 匿名]

>>463
スレ主って明記されてないレスも結構有るけど読んでみて

[472. 匿名]

>>446

自営業だから、いくらでも就労証明出せるよ

[473. 匿名]

>>465
ド厚かましい
タダ働きしてくれる都合の良い女が欲しいなら自分の娘を働かせろよって感じ
よそ様の娘ならどれだけ非人間的な扱いをしてもいいと思ってるんだね
だから中国とか東南アジアからしか嫁が来ないんだよ

[474. 匿名]

>>469

ではあくまで旦那との時間がないのが不満なのかな？
義父が倒れたなら今は仕方ないとは思うけど、お前も手伝えとか言われないのは旦那さんの思いやりなのかと思うけどね

[475. 匿名]

>>400
農家の大変さを知って育ってきた実家の敷地内に家建てて忙しい時期に父親が具合悪くいたら旦那が手伝いに出るのは当然でしょ。継ぐ継がないは別として目の前の状況で割り切れないはあり得ない。あなたがあなたの実家の目の前に援助してもらって家建てたとして実家が大変になってても旦那が希望したら実家を見捨てるの？

[476. 匿名]

>>195
ギャン泣きと言うけど、そのまま放っておけば泣き止むよ(非常時のギャン泣きは別ね)
農作業の時の顔を覆っているのが怖くても、慣れさせるようにしたらいいし、慣れます。
親の働く姿を見せるのも子育てだよ
公園や遊園地で遊ぶだけが娯楽ではない
義実家は人手が欲しいのに、無理やりトピ主さんを農作業に駆り出されないだけでもありがたいと思わないのかね？旦那さんも仕事して休日は実家の農作業して偉いと思うよ　トピ主さん不満言い過ぎ　義実家や旦那さんに思いやり、労りの気持ちを持ってあげて欲しい

[477. 匿名]

>>475
何でそんなに思考が零か百かなの？

実家に援助して家建ててもらってても、具合悪い旦那と1歳半の子供残して嫁（娘）が実家手伝い行くって状況はなかなか無いでしょ⋯
子供が具合悪くても元気でも、具合悪い旦那が「今日だけは行かないでくれ」って言ってるのに「そんなこと言われても⋯」としか言わずに実家の手伝いは行かれたらそりゃ旦那も心離れない？

私はもともと「妻子の具合が悪い時ぐらいはどうにかしてほしい」に対しての返信だから、毎週行くなとは言ってないよ。
そして仕事なら仕方ないとも書いてる。まだ手伝いという立場でそれをやられたらそりゃモヤるよね、という話

[478. 匿名]

>>467
それが現実的かもね

[479. 匿名]

>>474
1人でお子さんを見ているのが精神的にしんどいらしいです
お子さんがイヤイヤ期なのもあってイライラする事があるとか。

主さんにとって今の心情を打破する一番の解決策は外で働く事で
必然的に子供さんと2人きりでだけ向き合う時間を減らせられるという事だと思います
出産前に勤務していたところが肌に合っていたみたいでそこに復職したいけれど
持病の事もあるのでそこは一考の余地有りって考えてるんだったかな

[480. 匿名]

>>473
「農家の嫁なんだから仕方ない」を繰り返してる人居るけど、何でも押し付けられる奴隷じゃないし自分達も大変だった、は免罪符じゃないんだけどね
もちろん農家の方々のおかげで私たちの生活は成り立ってるし、お嫁さんをお嫁様扱いしろと言ってるんじゃなくて、お嫁さんを「感情のある人間」「他所で育てられた大切な娘さん」だと理解しないと、このまま農家の嫁不足や人不足は解決しないよと思う

[481. 匿名]

>>1
うちは旦那さん側で、実家がフルーツ農家です。
小学校低学年の時から結婚するまで夏休みは子供ながら朝から晩までほぼ農家の仕事を手伝ってました。
手伝わない選択肢はないと思いますよ、男なら尚更。
親が弱れば当然もっと旦那さんの農家の仕事は増えるでしょうね。
その分いっぱいお小遣い貰えてると思いますが、主さんが「手伝い」って思うようでは今後モヤモヤは続くでしょう。
農業は仕事＝家業です、主さんが腹をくくらないと旦那さんや子供も穏やかに過ごせないでしょ。
少なくとも子供にとってはいい環境だと思います。

[482. 匿名]

>>1
これはひどいわ。
事情が事情だし、嫁に手伝えって言ってくるわけでもないんだから受け入れなよ。
自分のことしか考えてない悪妻。

[483. 匿名]

>>1
入院するレベルの具合の悪さならともかく、風邪ぐらいじゃちょっと大袈裟では？

[484. 匿名]

>>477
どの程度の状態で具合悪いって言ってるかだよな
って書くと本人が大変って言ってるんだから大変なんだ！旦那が奥さんフォローしなくてどうする！って言われそうだけど
子供がイヤイヤ期で言うこと聞かなくて思い通りにならないイライラ、体調も良くない、解放されて寝ていたいけど旦那が自分の為に見てくれないストレスが重なったんでしょ。おそらく主は元々身体が強くない上に精神的にもあまり強くないんだろうね。本人はツラいから自分が一番大変な状況だと感じるだろうけど傍目で見たらこっちの方がもっと大変って状況はあるし。農家の忙しさはなんとなく分かるけど主さんのその時の具合がどんな状態だったのか分からないからどっちの選択が正しかったとは知らない我々は言えないね。

[485. 匿名]

>>37
共感してほしくてトピ立てたんだろうけど、「そんなこと言われても」ぐらいの言葉で済んでるって、優しい旦那さんなんだなって思ったわ。
気の短い人だともっと怒って酷い言葉吐かれてるよ。

[486. 匿名]

>>34
敷地内同居の時点で無理じゃね？
分かって結婚したんじゃないの？
農家ってこんなもんよ
例外無い

[487. 匿名]

>>130
こういうときこそ、シッターさんだよ。

[488. 匿名]

>>142
私はそれの逆パターン
農家がとにかく嫌で、田畑のない夫を探した
義妹（弟の奥さん）も手伝わない約束で嫁いできていると思う
実際両親は弟に最低限のことしか頼んでいない

[489. 匿名]

>>39
子供が大きくなったらのんびり出来るよ。
それまでは我慢。
それが子育てなんだと思う。

[490. 匿名]

>>480
農業のこと知らないよね。
大規模農家でない限り、日本の農業は歴史的に家族の力で成り立ってる。今の時代、家族でやってる農業をメインでまわしてるのは、高齢のじいさんばあさん。人を雇うにも人件費がかかるから、大規模農家は賃金の安い外国人労働者を多く雇い入れているし、その場合彼らの異国での生活にまで関わっているケースも。
嫁の立場で、もし実家の事業の経営に口出しするなら、それなりに農業のことを勉強して、具体的な手段を持ってくるべきだよね。
国産の食材を食べたがっておきながら、農家さんの状況も知ろうとせずに、こういう場所で○○すべきって好き勝手なことを言うのはたやすいけどさ。

[491. 匿名]

専業主婦を自宅保育って言うのか
初めて聞いたわ
実家にも帰れず気楽な専業主婦なのにわがままちゃうか？子供が寝てる時に自分も昼寝すりゃいいだけ

[492. 匿名]

>>490
だから理解のある都合の良いお嫁さんが見つかると良いねと言ってるが？

[493. 匿名]

娘さんを保育園に預けて、もしくは義理の父母に見てもらって平日は主さんも手伝う。旦那さんが土日どちらかに手伝わなくても良いように。

[494. 匿名]

>>1
私は元農家の娘です。
田舎ではのんびりする時間なんてありません。
牛や豚、野菜を育てていたので、朝から晩まで本当に忙しかったんです。
今思い出すだけでも疲れてしまいます。二度と戻りたくない。

[495. 匿名]

ごめんけど主さんが見通し甘かったとしか思えないかな‥

[496. 匿名]

>>1
こんにちは。
私も主さんと同じで、農家の長男に嫁いだよ。

主さんの辛さ、わかる〜って思いながら読んでたよ。
私は子なしの時結婚１年目に、繁忙期だけ手伝いに行ったことがあったんだけどね、仕事の休みの日だったから本当にしんどくて、その日の夜に旦那に「もう行きたくない！」って泣いてキレたの。笑
それから十年手伝ってない。
だから、子なしの時にちゃんと手伝ってた主さんめっちゃ偉いって思ったよ。

ここの大多数のコメを読んでると、うちもいつか農家継がなきゃいけないのかな〜、それはやだなぁって思ったり。
私は介護の仕事してるから、義両親の今後については敷地内にいるからそこはやらなきゃとは思ってるの。
旦那の兄弟はみんな遠方だから、うちらしかいないからさぁ。そこはまぁ覚悟できてるの。
でも農家はねぇ…やりたくないなぁ…笑
もともと、農家は他の兄弟が継ぐ気があるみたいって言う旦那の言葉を鵜呑みにしちゃったの。
旦那が好きだったから、あんまり疑いもしないで。笑
結婚の時にもっと考えれば良かったんだけどね。
でも、ちょっと騙したな！？って思ってる、正直。笑

おんなじ立場で、主さんみたいに覚悟を出来てない(というかしたくない)少しだけ主さんより先輩的には、子どもの大変さは、絶対楽になる日がくるよ。
もう半年〜１年くらいかな。
今はつらいけど、堪え忍ぶ時ってかんじ。
お子さんが死ななきゃ大丈夫くらいの気持ちでいいよ。
掃除なんてちょっとくらいしなくても子どもは大丈夫だから。それより主さんが笑顔でいるのが、子どもの栄養だよ。

あと、大事なことは、この先就職したら、仕事を手放さないこと。あんまり無職期間ないほうがいい。できれば。
子どもが少し大きくなってからの話だよ。
焦りすぎないでね。
仕事って、色々な言い訳になるから便利だよ。
それがなくなっちゃうと、自分の立場を守れなくなっちゃうから。
…仕事あってもだめな時はだめかもだけどね…
その時は、覚悟決めるしかない…のかな。
いやだよね、私も嫌だよ〜笑
主さんだけがわがままとかじゃないからね〜泣
嫌なものは嫌だよね〜泣
ちょっと居た堪れなくなっちゃって、
それで今回コメントしてみたの。

でも、自分を見失わずに流されないことは大事な気がするな。ぶっちゃけ、ず太くならないと心の病気になっちゃうからさ。それだけは気をつけてね。
敷地内同居だけでも、頑張ってると思う。正直ね。
ず太くいこうね。お互いね。
そうするとね、少し心に余裕もできて、
旦那さんのこと責めなくても大丈夫になるから。

辛いの、とりあえず今を超えたら少しは楽になるから。
主さんに届くことだけを祈って。

[497. 匿名]

>>495
主さんも甘かったし、旦那さんも甘かったと思うよ。
ほかの人も言ってたけど元々ちょっと精神的に弱いうえに実家頼れない人を農家の嫁にしてしまったわけだし

プラスして義父さんの不調、主さんの不調と悪いことが重なったとも思う
誰も悪くないけど少しずつ見通しが甘かったんじゃないかな

[498. 匿名]

>>468
横からだけど男女の差は関係ないと思う。
例えば女性の実家で女性が農業手伝っていて旦那が主夫でワンオペ育児で辛いんです。病気の時に休んで見てもらえなかったって意見だったとしても同じような意見になっていると思う。

[499. 匿名]

>>493
横
主さん回復しつつ有るけど脛椎に持病があって農業はドクターストップ掛かってる
外で就労したいらしい

[500. 匿名]

>>497
確かにね
でも主さんちょっと不満多すぎてモヤモヤするわ
ここでも同じような立場の人と話し合いたいとか言ってるのもなんかイラッとする