身内を介護、或いは死を経験して悟ったこと

[1. 匿名]

いつ自分が意志疎通が出来なくなったり突然亡くなったりを考えると、スマホで色々と完結出来てしまうようなアプリ等を登録するのを躊躇するようになりました。クレジットカードも作りすぎないように、とか。

父が脳卒中で倒れ言葉が発せられなくなり、右半身麻痺になったりして介護、そして数ヵ月後亡くなりました。父のスマホの中を見ると色んなアプリ登録してて何が解約しとくべきなのか、そのまま放ったらかしでいいのか分からないのが沢山ありました。デジタル遺産的なものが無かったのが幸いでしたが、何も対策や備えもないまま介護や亡くなると残された家族は苦労してしまうと感じました。
他にも色んな気付きはありましたが身近なとこだとスマホのアプリ、クレジットカードの管理ですね。

[2. 匿名]

結局は何も分からないまま終わるんだなって

[3. 匿名]

後片付けしていきたいわ

[4. 匿名]

無駄に長生きしない方がいい

[5. 匿名]

ただ生きているだけの状態って辛いんだなってこと。

[6. 匿名]

口だけ出して、偉そうに正論ばっかり吐く身内に対する憎悪の感情。

[7. 匿名]

元気な人も必ず死ぬ

[8. 匿名]

今を楽しむ

[9. 匿名]

金が絡むと、まともだと思っていた親戚が敵になる

[10. 匿名]

電話会社解約するの大変って聞いた

[11. 匿名]

体位変換はなるべく2人でやる。1人でやろうとすると腰痛めちゃうよ。

[12. 匿名]

そもそも子供に介護で迷惑や負担かけたりするのが可哀想だから子供作らない

[13. 匿名]

長生きはするもんじゃない
誰の手も煩わせないうちに死にたい

[14. 匿名]

母は癌で病院、父は熱中症で孤独死
母の時は手続きとかあれよあれよとスムーズだったけど、父の時は警察が来たり死亡解剖したりDNA鑑定したりしてめちゃくちゃ大変だった

[15. 匿名]

子育ての話は身内介護の話に比べたらポップ。
身内介護の話はガチすぎて親友にも話せない。

[16. 匿名]

>>14
病院以外の場所で死ぬと色々大変みたいですねほんと。

[17. 匿名]

>>12
赤の他人の子どもに迷惑かけないでよ

[18. 匿名]

[19. 匿名]

↓
以降将来は安楽死したいが続きます

[20. 匿名]

寝たきりのまま長引く人もいれば
前日まで普通にしていて夜に布団で寝ている内にすっと息を引き取るような人もいる
方法は選べないね

[21. 匿名]

元気な50代までにやりたいことをやっとかないと後悔するわ
あんときやっときゃよかったって

[22. 匿名]

株は相続のとき名義変更が面倒って聞いた

[23. 匿名]

サブスクやサプリの定期便なんかは、亡くなってクレジットカードが止まったら終わりかと思ったら違うみたいだよね
ビックリした
スマホ関係はあれもこれも解約できなくて困ってる人が多いらしい

[24. 匿名]

介護は心身共にものすごいダメージをくらい回復するにも相当な時間が掛かる
もう２度とやらないと思った

[25. 匿名]

本人でないと解約ができないの一点張りでサブスクは解約するまでが大変だった。

[26. 匿名]

早くに親族を亡くしたから貯蓄はほどほどにして生きてるうちに今を楽しみたいと思うようになった

[27. 匿名]

介護は体力がないと出来ない

[28. 匿名]

両親早く亡くしたので、
お盆休みなどの帰省のニュース見ると寂しくなるけど、
長引く介護をさせられなくてよかったとも思う。

[29. 匿名]

日本は遺産相続で税金取りすぎ。まぁ〜私には縁の無い話だけど

[30. 匿名]

>>27
お金もね。
親の貯金知っておいたほうがいい。
こちらの将来計画も狂うから。

[31. 匿名]

>>25
その一点張りはどうやって突破したの？

[32. 匿名]

父が闘病の末、亡くなったけど、死が怖いものじゃないなと初めて思った
もうちょっと長生きして欲しかったけど、ずっと寝られないほど痛がってたし、徐々に死に近づいてる姿を見てようやく生から解放されて良かったとさえ思えた
母がまだ若いけどすでに病気で今も辛そうなのでたぶん母が亡くなっても同じように感じると思う

[33. 匿名]

>>4
どうやって？

[34. 匿名]

>>29
これは思う。
それで日本人の土地を外人に買われてゆくのよ。

[35. 匿名]

>>6
夏休みやお正月
私たち旅行行って来るからお願いね～とかメッセージ送って来る
なにがお願いだよ！お前ら介護とか全然何もしてないくせに！
そのうえあんたらの旅行行って留守の家まで面倒見ろってか？！
ふざけんじゃないよまったく...

[36. 匿名]

いざという時にはノータッチなくせに「しんどい時は休みなよ〜」とか無責任なことを言う人間の存在に心がザワつかされる。
「優しい言葉かけてる私」で何かしてる気になる人間の、自己満足のための踏み台にされただけ。

[37. 匿名]

>>32
痛みや苦しみがある場合、
解放されてよかったねとも思える。

[38. 匿名]

父のお見舞いへ行って、私が退室するときにかけてくれた言葉が｢がんばれー｣だった。

その次の日にお見舞いに行った時にはもう意識不明になってた
昨日はあんなに元気だったのにという空しい気持ちになった

亡くなってすぐは、頑張れなくてとても辛かった

今はキツイ時に、あの父の声のトーンでのがんばれーが原動力になっている
そうなるまで時間を要した

[39. 匿名]

>>10
携帯は大変なの？うちは家電だけだったから電話一本でできた

[40. 匿名]

>>32
死が救いになる側面も間近で見れますよね。

[41. 匿名]

>>36
じゃ見ててくれる？
週何日来れる？と聞こう。
介護は優しい人ばかり損してしまう。

[42. 匿名]

葬式やら法事は、亡くなった人の為にやるのではなく自分の気持ちを落ち着かせる為だってこと

[43. 匿名]

>>1
父のスマホの暗証番号がわからなくて開けない
ショップの店員に死亡届見せて解約しても個人情報だからわかりませんって
もう亡くなって一年過ぎたけど、自宅の方にはなんの郵便も来ないからサブスクとかやってなかったのかな？
いまだに何か続いてると思うと怖いのだけど亡くなった身内のスマホ見られないの困ってる

[44. 匿名]

大嫌いだった父。
亡くなった人を憎んだりしてはいけないかもしれないけど、思い出補正なんてされない。
嫌いなものは嫌いでいいんだと言い聞かせてる。

[45. 匿名]

>>1
早く死ぬことが何より家族にとって幸せだということ

[46. 匿名]

後悔先に立たず

[47. 匿名]

>>36
あるあるだよね
酷いときは介護で疲れ切って寝込んでる最中に押しかけて来て
お見舞いや代わりをやってくれるのかと思ったら…
ちょっとお願いがあるんだけど…とか言われキレたよ

[48. 匿名]

無理しないでねと周りの人に言われるが、介護なんて無理して自分を犠牲にしないと出来ないのよ

[49. 匿名]

>>26
子供のいない叔父。
体調崩すと色々かりだされるけど、
ぶっちゃけお金もっててくれないと
親身になれない。

[50. 匿名]

>>10
スマホは死亡届ですんなりよ。

[51. 匿名]

ピンピンコロリは至難の業
生にしがみつく

[52. 匿名]

いくら元気そうでも人間は常に○と隣り合わせだって事をしみじみ感じた

[53. 匿名]

>>14
解剖までしたの？うちは検案？だけだよ。朝亡くなってたけど。

[54. 匿名]

YouTubeで介護のやり方の動画を探しては参考にする

[55. 匿名]

晩婚高齢出産も多くなって、本当に身近に育児と介護両方背負う女性見てる。そのうえ働けなんて、政府間違ってるよ。

[56. 匿名]

１２年親の介護したけど、看取った時全然悲しいと思わなかった
これで解放されるんだと思ってしまった
何もしなかった兄弟とその家族はめちゃ泣いてたけど

[57. 匿名]

徐々に介護が必要になっていく身になるとか、病気が進行してくとかなら自身で少しずつでも身の回りの整理をできるだろうけど、突然死や脳梗塞、心筋梗塞など予期せぬ事態で意志疎通できなくなったりした時がなぁと、時々考えてしまう

[58. 匿名]

父親が亡くなって全て手続きしてもう何もないだろうと思ってたら、ヤマダ電機の会員になってて会費の引き落としのハガキが来た。実家はもう処分してしまったけど、何があるかわからないから、郵便局の転送届だけは出してある

[59. 匿名]

>>53
日が経って本人確認も難しいくらい痛んでいる場合は
別人の可能性もあるから念のためでは

[60. 匿名]

>>42
あと寺の金儲けのためとも思うよ。
法事ありすぎるよ。

[61. 匿名]

>>1
もうね、残された家族が困らないようにエンディングノートみたいなのを作って手続き必要なものの一覧表を作っておくしかないよね
デジタル会員やデジタル資産の類いのパスワード一覧表をね
病気なら間際に存在を知らせておく
事故含め突然死の場合も健康な時に
信頼できる家族だけに教えておくしかない

うちは夫婦で書き残してる

[62. 匿名]

>>56
お疲れ様です！
2年でも辛かったのに。すごい！
自分の時間を目一杯生きてね！

[63. 匿名]

家族の為にも自分の健康管理はちゃんとしないとと思った
家系的になりやすい体質もあるけど、糖尿病とか高血圧、脂質異常、とか普段の生活で気をつけられる事はあるから
うちは糖尿病、脳疾患、心臓疾患の多い家系だから余計に生活習慣や食生活を気をつけないと
親は健診にまともに行ってなかったから自分は毎年受けて数値で色々と気をつけてる

[64. 匿名]

>>1
うちの両親はガラホなのでアプリ登録とかサブスクはないけれど、固定資産とか農業関係の手続き、支払いしてるものとか口座などまーったくわからないのでボケられたら詰みます。。。
町内とかの役回りとかも知りませんし、草刈りや側溝の掃除とかもわかりません。

[65. 匿名]

義父と同居してたけど、家の登記簿とか保険とか早いうちに聞き取りしておけばよかったと思った
夫がまだいいよ、まだまだ元気なのにそういう話すると親父も嫌がるしって、なぁなぁの状態にしていた間に認知症になっちゃって
いろいろと分からないことだらけの状態になってしまった
いつの間にか保険を解約してたし、知らない定期が組まれていたり（おそらく認知症の初めの頃）

そうこうしているうちに実父も認知症が判明したので早いうちに動いて、保険とか借金の有無とか母親の分も聞き取りしてきたよ

[66. 匿名]

母は家で亡くなったけど家で亡くなると警察呼ばないとだめで2時間くらいかかるし
そのあと死亡診断書もらうのにお金かかる　

[67. 匿名]

人生はやりたいことをやるための限られた時間
諦めたりうだうだ悩んでる場合じゃない

[68. 匿名]

>>23
契約してるサブスクとID、パスワードとか紙に書き出しといた方がいいよね

[69. 匿名]

筋トレは重要

歩けなくなると動かないので体力の衰えるスピードが早い
トイレや風呂にいけなくなると気力がなくなりさらに悪化する
あっという間に弱る
喉の筋肉も弱るので誤嚥であっけなく亡くなった
長引くよりましだっただろうけど、死ぬのはあっという間

[70. 匿名]

>>66
急に？
在宅診療受けてたから、かかりつけの医者に来てもらうだけだったよ

[71. 匿名]

5兄弟全員が｢仕事あるから無理｣と介護拒否した祖母を介護して葬式までやった孫の私
葬式代まで私。100万しなかったけど
で、｢貯金が500万しかない！お前が何千万も使ったんだろ！｣と責められた
は？還暦なのに全員で祖母に小遣いもらい、借金も立て替えてもらい、車も買ってもらってたら貯金ねーだろって話
18からホステスなので、ホステスしながら世話したけど、最後は仕事休んで同居した
アパートあったけど3ヶ月くらい帰らず祖母と過ごした
お休み～と寝て起きてこず亡くなった
もう全親族と絶縁
こんな馬鹿息子達と結婚してるバカな嫁も無理
私はひとりで生きて遺伝子残さず死ぬ

[72. 匿名]

>>60
どっちと思うかは、亡くなった人に対する気持ちの強さで変わってくるだろうね。

[73. 匿名]

>>8
やりたいことをやって
行きたいところに行って
会いたい人に会って
食べたいものを食べられるときは
限られている

[74. 匿名]

銀行口座はあちこちに作らない
投資用の口座もあちこちに作らない
口座が多ければ多いほど、相続大変

[75. 匿名]

自宅で緩和ケアの場合は救急車じゃなくて訪問医に連絡するんだよね
母が苦しみだして、思わず助けたくて救急車！と思ったけど医者に連絡した
４時間後に来たけどその間に母は亡くなっていて、死亡確認に来たけどこれで良かったんだよね？
どうすることも出来なくていまだに心残りだけど。

[76. 匿名]

>>72
お寺関係の人？

[77. 匿名]

親が払ってたNHK解約するの面倒だったわ
あれは本人が生きているうちに委任状でも書いてもらって手続したほうがいい

[78. 匿名]

>>74
わかっていればいいけど
どこに何があるかわからないと大変ですよね？

[79. 匿名]

>>33
ある程度不摂生したほうがいい

[80. 匿名]

>>15
子育ては子供の成長が見越せるから先が見える
介護だけは先が見えない１０年２０年３０年かもしれないからね

[81. 匿名]

>>73
病気で制限があったり、そもそも食べたいとも思わなくなったりね
それを見てたら、ケチケチしてお金貯めるよりたまには贅沢しても楽しんだほうがいいと思った

[82. 匿名]

>>34
それが狙いだもんね政府は

[83. 匿名]

>>41
ヨコ
そういうの言っても無駄なんよ
アレコレ言い訳したり何も聞こえないフリされたからね

[84. 匿名]

>>75
家族としては一日でも長く生きていてほしいと願うものだけど、当人は長く生かされることが逆に苦しむ結果になる場合もあるから、お母さんが苦しみから解放されてよかったと思いましょう

[85. 匿名]

>>78
うちはある程度知らせてもらってたけど、手続き終わった頃にたまたま知らない証券会社から封書が届いて、まだあったのか！ってなりました
どこの銀行使ってるかとかは、せめて知らせておいてもらいたいですね

[86. 匿名]

父が
モノ屋敷のまま亡くなったので愕然としました
片付けに1年かかり
母の抵抗もあって本当に苦労しました
大げんかもたくさんしたので
ある程度片付けてから亡くなってほしかった

[87. 匿名]

>>6
葬儀がそうでしたわ…
故人や喪主の意思が最優先のはずなのに。

[88. 匿名]

最近は通帳レス、カードレスの銀行とか増えてきたから、存在が分からないままになってしまうケースも出てくるかも
自分が使っている口座や保険の情報などはエンディングノートでも付けとかなきゃなぁって感じる

[89. 匿名]

人は生まれた瞬間から死に向かって生きるだけ

[90. 匿名]

>>6
解る。
こっちに文句ばっかり言ってきて、じゃああなたは人を責められるほどやってるの？と言いたかった
人が変わった様にヒステリックになってたから、怖すぎて言えなかったけど…

[91. 匿名]

>>15
だって死にゆく人の世話してるんだもんね。たまに疲れすぎてるとき、母親にスプーンでプリンやヨーグルト食べさせながら「栄養とってどうするんだよ…」って思ってしまうことがあった

[92. 匿名]

>>1
3年ほど前に父が事故死した後の仕事場の事務所の掃除や後片付けや(ゴミ屋敷一歩手前)

クレジットカードの解約手続き等々超絶大変だったのを思い出したので

癌の根治治療後5ヶ月で再発した私が逝ったら旦那や家族が困らないように断捨離の殆どを終わらせ旦那が使いやすいように片付けたわ。

[93. 匿名]

確かに
サブスク何使ってるかとか全部言ってないし解約しないといけないものとかメモっといた方がいいね

[94. 匿名]

>>16
余命の間を家で過ごしたいみたいに在宅医療の先生が着いていれば問題ないけどね
ただ、家族はちょっと大変だけど、残り少ない命だからと看護する方はまだ耐えられるんだよね
終わりが見えない介護とかだと大変だけど

[95. 匿名]

>>75
病院の緩和ケアも見守るだけだよ。うちは父が頑丈で自発呼吸で一週間も生きてしまった。病院に閉じ込められて自分が死ぬかと思った。

[96. 匿名]

>>88
自分は40後半だけど作ったばかりだよ

[97. 匿名]

人一人亡くなるとほんと忙しい。
やらなくてはいけないことが多くて、悲しみにくれてばかりいられない。
ある程度死期がわかる場合はやっぱり事前準備しておくに限る。
お金の手続き、葬儀会社、お知らせはどこまでとかね。

[98. 匿名]

自分と同い年かある程度の歳なのに旅行や習い事など介護とは無縁の人たちは、うまく回避しているのかご両親がまだ健康なのか、どうして私だけこんなに辛いのか不公平だと思えて仕方なかった
どうして私だけこんな目にあうのかと
もちろん他の人だって様々な苦労はしているだろうけど、本当に孤独な介護だと私一人だけ不幸だと思って落ち込んでた

[99. 匿名]

>>1
解約できるものは意識がしっかりとしているうちに解約。
家族に見られたくない物とか処分。
伝えたいことはお互い、ちゃんと伝えるべきだったと思う。
父に「ありがとう」って言えなかった。

[100. 匿名]

>>6
私に面倒見させるために医療系の進学や就職先を誘導したと知った時は、本当に○してやろうかと思った。

ヒステリー起こして親戚と結託してギリギリまで要介護認定も受けさせず、色々な理由をつけて私に全部押し付けたけど。

人はいずれ気付くし周りもいつまでも味方してはくれない。
そして法律や制度は、ちゃんと真実を見ているよ。

[101. 匿名]

>>86
わかる〜。
自営だったりすると、訳わからないものだらけだったりする。

[102. 匿名]

>>1
父親が認知症で暴れるたびに絶対に結婚はしないと強く思う。
母のような献身的な妻にはなれない。
自分がああなって迷惑かけるのも嫌だ。
こうなってから明るい恋愛ものの創作物見ても老後のこと想像しちゃって楽しめなくなっちゃった。

[103. 匿名]

>>4
要介護状態が長く続かないようにしたい

[104. 匿名]

自分の親世代（70後半）はまだネットで登録、とかそんなになくて紙の請求書だったからなんとかなった。

もう少し下のネット利用に抵抗がない世代が亡くなる時は遺族の手続き大変だろうな…と思ってるよ
何でもかんでもネット内で契約を済ますのは良くないなって。

遺される人のためにもエンディングノートは数年おきに見直さなきゃ

[105. 匿名]

>>29
息子さんだけではなく妹さんや、今まで美穂さんの稼いだお金を遣い果たしたお母さんも相続放棄したんだね。

[106. 匿名]

>>98
孤独な介護は辛いね。
周りの人たちも遅いか早いかだとは思うけど。
なるべくケアマネさんに思いを吐き出して。

[107. 匿名]

>>5
プラン75の導入希望

[108. 匿名]

>>24
あなたの手を介して愛情や想いは充分伝わったと思う

[109. 匿名]

>>56
そう、やり切ったのよ。もし仮に涙が流れたとしてもその兄弟たちとは別感情の物。深く関わった身内にしかわかるまい。お疲れ様

[110. 匿名]

>>98
介護拒否はできないものなのか？

[111. 匿名]

しかし介護疲れで伴侶を殺してしまうのは圧倒的に男が多い気がする。
世話して貰うばかりで、尽くすことに不慣れなんだろうな。

[112. 匿名]

10年どころか5 年でも介護生活ってのは
子供の人生を蝕んでしまうよ。
親だってそんなこと望んでるかな。

[113. 匿名]

>>12
介護が必要になったら希望者は安楽死できる制度を導入すれば解決

[114. 匿名]

>>112
1週間過ぎても介護が必要な場合は安楽死を申請できるようになるといいと思う

[115. 匿名]

>>3
絶対これ

一人暮らしだった母親のホームへの引越しと、その後亡くなった後の片付けの計2回、何も無い状態にまでにする片付けをほぼ1人でやりました
実家は何度か引越ししてて荷物が少なかったので何とかなりましたが、これが代々暮らしてる田舎の一軒家（義実家がまさにコレ）だったらどうなった事か

完全に無くすのは無理にしても、荷物やカード、口座、サブスクは整理しておかないと、残務処理をする人が大変な思いをします

[116. 匿名]

良いこと悪いことまぜこぜだけど思い出す順で、、、
死ぬのって案外怖くない
人はけっこう助けてくれる
人は他人の不幸が好物(なので優しくされる)
お金は大事
兄弟に中途半端に助力されるより放置されたほうがラク

[117. 匿名]

>>25
本人が死亡した場合、本人が解約できる訳がないのに、こういうことをいう会社を罰する法律ができたらいいのにと思う

[118. 匿名]

ピンシャンコロリなんて死に方はなかなか出来ない

[119. 匿名]

>>4
まぁみんなピンピンコロリが理想だよね。
長患いは自分も家族も地獄。

[120. 匿名]

私もちゃんとコミュニケーション取らず聞かなかったのも悪いんだけど、外壁塗装をどこの業者に依頼していたか聞いてなかった
領収書を探したけど前回の塗装から10年以上経過して見つけられなかった
結局、大手リフォーム会社に高いけど依頼した

[121. 匿名]

>>86
うちの母はまだ生きてるけど「頑張って働いたお金で買った物だから簡単には捨てられない」と。
服はいっぱいあるのに次から次へと買い足す。
それで認知始まって「盗まれた」ばかり言っている。
片付ける事も出来ないし認知は進むし…

[122. 匿名]

両親の死を看取り、もう怖いものはなくなっていくのでは、と思っていたら違った
死への道程、突然の余命宣告など色々を思い出して、
歳を重ねるごとに、自らの、夫の死が怖くてしかたなく、不安症みたくなってしまった

[123. 匿名]

>>14
うちの親離婚してて、どっちも賃貸で一人暮らしだけどややこしくなりそうでこの書き込み見て今から気が滅入る
父の方は特にほとんど連絡とらないし

[124. 匿名]

何もしない奴に限って遺産1円でも多く取ろうとする法則

[125. 匿名]

>>48
介護されないと生きられない＝死と認められる社会になるといいと思う

[126. 匿名]

死も救い癒し。病む人と家族の。

[127. 匿名]

>>112
「うちは娘を産んどいて良かったわ老後も安心」と笑顔で言われた

[128. 匿名]

独身とか旦那と子に先立たれたとかで最終的に一人になって身寄りがない人って、光熱費やクレカやスマホの契約ってどうなるんだろう

兄弟や甥姪だってそんな契約や暗証番号について知る訳ないし、何の保証人でもないから手続きする責任も無いし
メイン口座から代金引き落とせなくなった段階で勝手に契約解除される物なのかね

[129. 匿名]

>>53
真夏に死後経過2日は経ってて腐食激しくて、とてもじゃないが見ないほうがいいと警察に言われた

[130. 匿名]

色んな施設や医療関係者にお世話になっていたのに、父の様子がおかしいのを訴えても認知症や水分不足等で詳しい検査もされず、いよいよおかしくなったときには癌末期だった。
母も複数のクリニックで似た感じの対応をされ、命は助かったけど障害者になってしまった。

自分の違和感に従って大きな病院で詳しく検査をしてもらえばよかったと後悔している

[131. 匿名]

>>17
未婚や子ナシで介護職に就いて低賃金でアカの他人の老人の世話をしてる人も大勢いるけど。

[132. 匿名]

>>77
ウチは簡単でしたよ
施設に入居するのでと言ったらすぐに手続きできました

[133. 匿名]

両親合わせて足掛け17年介護した。オムツ替えとかポータブルトイレの始末とか尿破棄など、シモ関係もつらいけどわりと慣れる。認知症で夜中中叫ぶとか、オモチャ代わりのものに費用がかかるとかはまあまあしんどい。私は事務手続きがすごくメンタル削られた。役所から更新手続き的な書類がくるのが恐怖だった。あとヘルパーさんやケアマネとの付き合いも。
ただニート→介護だったので、「しめしめ、家にいる言い訳ができた」感もなきにしもあらずだった。
親に「あんたを嫁にもいかせず親につくさせて不幸にしてしまった」とか言われると「いやむしろラッキーだから♪」とか真実を言ったけど、あまり理解されず「ありがとう」と泣かれたりした(笑)
そんななんで、介護殺人の話を聞くと、とくに男性が多いんで、「この人にとっては社会で働くことより介護がつらいんだな」と不思議な気持ちになる。私は逆なので。尊敬でも見下しでもなく、ほんとに人それぞれなんだよね…

[134. 匿名]

>>127
あれ腹立つよね
それは私に対して失礼だから言うなと何度も伝えてるけど
覚えられないのが認知症なんだね

[135. 匿名]

>>123
男性のが福祉と繋がりにくいから地域の基幹センターに父が独居してますて通じておくといいよ。離婚原因がお父さんにあり子どもとして関わり合いたくないならば別だけど。

[136. 匿名]

>>97
うちは義母を自宅で看取ったけど、在宅介護に切り替えた時に口座の確認(義母は事前に銀行一本に減らしててくれてた)、クレカの確認と解約の電話をしてもらったよ
亡くなる2週間前から急激に弱ってきたので、そのタイミングで夫と葬儀場探しをして、見学や話しを聞いて目星をつけてたので、最期もあれよあれよという間に亡くなってしまったから慌てずに済んだ
金融関係の整理と葬儀場探しをしておくだけでもだいぶ違うね

[137. 匿名]

介護してたり親が高齢の場合は生前に出来ることはなるべくしといたほうがいいよ
名義関係とか

[138. 匿名]

>>133
お疲れ様。優しいママかパパだ。

[139. 匿名]

断捨離は元気なうちにやっておく
リフォームするなら早めにやって一日でも長く快適な家で過ごした方が良い

[140. 匿名]

>>114
判断が早いw

[141. 匿名]

>>75
あっぱれです。
救急車呼ばなかったあなたは正しい。
それでよかったと思います。

[142. 匿名]

>>136
良い嫁ちゃん。義母様も良い方だししっかりなさってるわ。ご主人も優しいから出来る。

[143. 匿名]

>>123
亡くなってしまえばあとは簡単なんだよ
ルールに従って粛々と手続きするのみ
資産とかあれば別だけど
亡くなるまでが大変

[144. 匿名]

>>127
わからんよーニヤリ😎と返す

[145. 匿名]

>>75
正しい🙆良くやられました🌹

[146. 匿名]

>>75
先生温泉にても行ってたか？4時間てあーた。

[147. 匿名]

>>75
うちもそうだった。
救急車を呼んでも苦しい時を長引かせるだけだったと思う。
もう治療の手立てもなく、これが寿命なんだなと納得できる最期だった

[148. 匿名]

確実に順番じゃなくても死は訪れるから、父が病院で亡くなったときは悲しかったけど、自分には子供がいないので、甥っ子や姪っ子に迷惑がかかるんだと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。頑張って貯金しておかなきゃなって思ったよ

[149. 匿名]

>>68
そうですよね。結局最後はアナログが一番だ、てこと。

[150. 匿名]

>>146
横
うちは23時に電話して来たのが7時半。
医師だって睡眠を取らなければ死んでしまうよ

[151. 匿名]

>>139
リフォームの工事費も材料費もどんどん高くなるだろうしね。必要だと思ったら早めが正解だよね

[152. 匿名]

>>113
さっきYouTube見てたら
安易に安楽死って言うけど、安楽死って殺人なので手を下す人のストレスが尋常じゃないと
そこが難しいよね

施設に預けてる身だけど、もう少し現実的なのは安楽死より治療拒否だと思う
手術はもちろん、胃瘻、点滴、投薬も拒否すると早い
ただ、延命治療と緩和ケアの境目が人によって考え方違う
ここどうするか

[153. 匿名]

区役所対応のひどさ
あと、相談窓口や病院のソーシャルワーカーの対応のずさんさ。寄り添ってくれるべき場所が頼りにならないやるせなさ。

[154. 匿名]

>>111
老老介護は想像を絶するほど過酷なのが伝わってくる
誰も幸せになれないから国は介護分野を手厚くしてほしい

[155. 匿名]

>>22
証券会社に口座開いて移すだけだからそこまで面倒でなかったです

ただ対面式営業がついていたの大手証券会社だったからなので、ネット証券会社って相続の時手続きどうするのか不明です
もしかしてもっと簡単かも？ですね

[156. 匿名]

>>142
ありがとうございます
でも私が良い嫁ではなく、義母が良義母すぎました！
なるべく私の負担にならないようにと、亡くなる５日前まで身辺自立していて、私は介護らしい介護はしてません
他の人のお世話にならないことが、義母の最後の生きる原動力だったんだと思います
そのおかげで、他の手続きがスムーズに行えたので、義母には最期まで感謝でした

[157. 匿名]

介護で大切だったもの
1.健康 2.運 3.家族(人員) 4.人格･日頃の行い･習性 5.金払い

健康…健康こそ家庭円満･節約･自由でいられる財産。あと体力も作っとくべし。体壊しても生活する体力必要。
家族…最低2人は人員必要。チームで役割分担すれば1人辺りの負担減。休日も頂ける。日頃の家族仲の良さ必須。1人は詰む。

人格…死ぬほど大事。互いに淡々と無で介護されたらいいと思う。日頃の行いが悪い親は子供に介護されない。
一概に虐待されてたら介護されない訳ではない。金払いがよかったとか別の方面で愛情くれたとか子供が総合的に判断すること。性格が良くても日頃の健康習慣や食生活が乱れてると見放される。
介護されるなら「生活の細かいこだわり」も捨てなきゃいけない。食わず嫌いとか消耗品はここの店じゃなきゃダメとか言える立場ではありません。子供の買ってきたもので我慢しましょう。

金払い…たまに小遣いくれると揉めません。基本家族間なので無料前提だが、余りにも渋チンだと揉めます

[158. 匿名]

>>154
横
介護を手厚くするのではなく、介護がないと生きられない＝死と認定するようにしないと、日本人全員が重税を課せられて沈没してしまう

[159. 匿名]

>>5
これは本当に思う
食べ物食べられない飲み物も飲めない一日中ベッドの上
苦痛だろうなって思った

[160. 匿名]

介護の苦労なんて知るべきじゃないよ
家族間でやる時代は早く終われと思ってる

[161. 匿名]

亡くなってしまうと、今までお世話になったヘルパーさんケアマネさん、看護師さんお医者様などとの関わりが途絶えてしまうよね
特にお世話になった薬局の方(急なときも夜間にバイクで薬を届けてくれた)などにはお礼をしたかったけど、薬局や訪問介護の事業所の皆様も毎日忙しそうにしていて、不幸があったのもうちだけじゃないしと思ってそのまま縁が切れました
お礼を言いたかった人もたくさんいます
お手紙くらいは差し上げても迷惑じゃないかな？何か贈り物などしましたか？

[162. 匿名]

>>91
横だけど、当然の感情だと思う

動物は自分で食べられなくなったら死ぬのに…

[163. 匿名]

>>6
絶縁になるのも珍しくない

恨みの生霊を飛ばされてる人も多いと思うわ

[164. 匿名]

>>91
わかる、めちゃくちゃわかるよ。
脳卒中で半身麻痺になった高齢の父親に対して、
これからは減塩にしましょうって医者から言われた時、
この状態で長生き目指してどうするんだ、と思った。

[165. 匿名]

>>161
遺族年金の手続きをするために、ケアマネさんに書類を書いて頂く時に、ひと言お礼の言葉を添えたくらいです。お忙しいだろうしあまり長々と書いてもと思い、数行さらっと、という感じです

[166. 匿名]

外出時は杖をついてますが、まだ支援認定すら出ない程度の高齢の母がいます。娘の私としては心配なので母に内緒で包括センターに相談するだけでも行っていいのでしょうか？母にもしものことがあったら、と思うとまだ大丈夫な時に前もって包括センターに相談しとくと後々の支援や補助などスムーズに進みますか？

[167. 匿名]

>>152
横だけど、医療従事者に手を下させるのはダメだと思う
彼らは生かすことに全力上げているのだから、彼ら以外でないと

治療拒否は尊厳死かな
認知症などはそれができずに、ずるずると介護の泥沼にはまってしまうよね

[168. 匿名]

死の時は案外あっけない。

[169. 匿名]

>>132
人によって全然対応違うんだよね
簡単に解約できたという人もいるし、たらい回しにあったという人もいる
我が家の場合は、義父が亡くなった時に同居していたのだから、いったん息子（夫）名義にしろって言われて、そこから解約って流れだった
すんごい面倒臭かった

[170. 匿名]

>>166
相談実績を作っておくと、いざ支援が必要になった時に手続きがスムーズだと思いますよ

[171. 匿名]

親との関係も良くて感謝していても
介護が始まると(特にお下関係)、介助で腰やられたり自分の体調面でも問題出てくると優しく接することが難しくなってくる

プロにお世話任せて、頻繁に会いに行ってあげるほうがよい。という様になってきたけど、罪悪感は消えない

大好きだった親を疎ましく思うようになる辛さ
自分もこうなってしまうのかという恐怖

[172. 匿名]

>>75
うちは２時間後と言われたけど、１時間ちょっとできてくれた
まあ歩いても１５分の距離だからかな

[173. 匿名]

>>79
不摂生するほど長く病院にお世話になる可能性が高い。

[174. 匿名]

総合病院は3ヶ月しか入院出来ず、父親は医療行為が必要なので老人ホームでは対応出来ず、療養病院に入院させるため病院側と面談が必要
何ヵ所か回ったら全て病院がボロい汚い古い
国が療養型を減らしている？援助を減らしそういう方向に持って行ってるらしい
戦前や戦後みたいに介護を自宅でさせたいみたい

[175. 匿名]

>>173
病院行かなければ…

[176. 匿名]

>>171
嫌いになるほど頑張った人だけがやり切った感で清々しくお別れできるからね
中途半端だとそこまで嫌な目に合わないから後悔が残るのかも

[177. 匿名]

本当に大変な時ほど他者が離れる残酷さ

[178. 匿名]

支援職の人間達の身勝手さに憤りを感じた

[179. 匿名]

親の通帳と暗証番号は絶対把握しとかないとダメ
亡くなったのがバレたら口座が即凍結される

[180. 匿名]

いろんな人と接するので嫌でもコミュニケーションを取らなきゃならない
部屋にもいろんな人が入って来るけど状況が状況なので散らかっていても仕方ない
自分のことなんかかまっていられないのでスッピン髪の毛ボサボサでももうどうでもよくなる

[181. 匿名]

>>174
いまほとんどの病院が赤字だしボロボロなのは仕方なし
受け入れてくれるだけ有難いと思わなきゃ
この辺の病院が潰れたら終わるよ

[182. 匿名]

>>1
サブスクに関しては誰か正解わかる人いたら教えてくれないかな
クレカ解約したら会費払えない→強制解約みたいにならんのかな

[183. 匿名]

エンディングノートはボケる前にやらないと意味がないからね
ボケてからだと不可能

しかし、多くの親は自分はまだまだ大丈夫、ボケないと思ってる
またエンディングノートは、メリットは家族が受けるだけで
自分にはメリットは何もないと思い込んでるし

[184. 匿名]

>>1
20代の時に父が亡くなって同じ苦労をしたので、エンディングノート書いてこまめに更新してる。

問題は同じ苦労をしたはずの母が一向にエンディングノートを書いてくれないこと。

[185. 匿名]

>>159
痰の吸引とかもね。苦しそうにしてるし。

[186. 匿名]

>>102
認知症になったら家族がいてもいなくても誰かの世話にはなる

[187. 匿名]

>>159
横向きにしたときに軽くだけど腰揉んであげると喜んだ顔してたな
痛かったんだろうな

[188. 匿名]

>>156
こうありたいものだね！

[189. 匿名]

ここ見て、とりあえずまずはスマホのメモに、銀行口座、株の口座、今契約してるサブスク、スマホ回線会社などを洗い出してみようと思った

大まかにまとまったらエンディングノートに書き写す

[190. 匿名]

>>10
dカードの解約がとても手間がかかった。
今って直接話す電話ではなく、代表？に電話して、用件の番号を押してまた次押して、の繰り返し。オペレーターと話せたと思ったらここではできないからこの番号に電話してと、
また電話するがまた用件の番号を押しての繰り返し。
そしてオペレーターと繋がるまでも長時間待つ。
もうdカードは持たない!!と決めた

[191. 匿名]

>>171
そのとおりだよね。
でも高齢の親は、子どもに世話してもらったり家で過ごしたいと思ってる。
険悪になるしまさに疎ましくなるってわからないんだよ。

[192. 匿名]

>>164
あーホントにそうだね。
冷たいって思われてもいい！

[193. 匿名]

>>107
そうだね、
この前BSNHKであってたから見た

[194. 匿名]

>>136
口座1つにしてくれたのは有難いね。
いくつも口座持ってる人多いと思う。

[195. 匿名]

>>169
ヨコ、132は施設に入所(生きてるから)。死ぬといろいろ手続き面倒臭い。

[196. 匿名]

離れて暮らしてる親が癌になったので、慌てて口座とかまとめておいてねというと電話を切られてしまった。抗がん剤で辛い時にきくもんじゃなかったなと反省したけれど、弟がニートで同居してて、手続き何もしなさそうだし、どうしたらいいんだろう…。その弟の面倒もうちの子が見ないといけないとなると不安で仕方ない。

[197. 匿名]

>>18
ゴミ画像貼るなクソじじい。しね。

[198. 匿名]

>>5
頭がはっきりしてるうちは拷問だと思う。

認知症や精神疾患がガッツリ進行してる人は痛覚が鈍ってるから痛みを感じにくいみたい。

因みに重度の精神疾患の患者さんは麻酔が効かない事が多いらしいから無麻酔で傷の縫合をするらしい。

[199. 匿名]

>>91
うちの父は元々病院嫌いで行かなくて、介護状態になり（施設入所）自分では動きづらくなって耳鳴りがするとか言い出して
母は病院に連れて行こうと言ってるけど
そもそも元気だった頃に同じ状態になってたら病院行ってたか？って話をした
恐らく行きたくないと渋ってたと思うから、連れていきたいと思うなら一人で手続きからなにからやってねと言った
市民病院なんて半日は潰れるし車椅子だから介護タクシー利用することになるし
トイレ介助まで起きかねないんだから、、
80の母に言うのは酷い子供だなと自分でも思うけど、こういうことが続くとやってもらえると思われるのも困るし
最近ノイローゼ気味

[200. 匿名]

父が老健入所するのでNHK契約を解約しようとTELしたが、色々聞かれすんなりとは行かなかった。施設内の個室でテレビ見るのでは？とかねちっこく聞かれて、こちらもキレ気味で「そもそも個室じゃないし、テレビもありません💢💢」と言ったらやっと解約してくれたわ。
全くこちらも色々処理することが多いのにイラつかせてくれたわ、NHKよ！！
ケータイの解約のほうが、問い合わせに対して親切に教えてくれ店舗でもすんなり解約できたよ。
なんか色々一括でできないものかね、あちこち問い合わせしたり店舗行ったりかなり疲弊したわ。

[201. 匿名]

>>122
怖いよね
自分も母の介護からの死、父の突然死と立て続けに不幸に見舞われて呆然とした
どんなに手厚い介護をしても弱って亡くなった母、その日の昼間まで元気だったのに夜には冷たくなっている父と両極端な亡くなりかたを目の前にして、命の大切さとあっけなさを悟りました
自分もいつか両親みたいになるのが怖い
身辺を整理して迷惑をかけないのはもちろん、あまり周囲の人に怖がらせないよう逝きたいのが本音です

[202. 匿名]

>>194
うちもゆうちょのみだったから楽だった、自身もこれから口座は減らして行こうと思う。

[203. 匿名]

味方だと思ってた親戚が敵になった。
結局介護や祖父母宅の面倒事を押し付けられる便利な存在だとみなされてた。

[204. 匿名]

>>161
両親がお世話になったケアマネさんには菓子折りと手紙を送りましたよ、あの方がいなくては比較的早く施設入所（両親）は無理でしたわ。感謝しかないよ。

[205. 匿名]

父はガン　余命宣告されて1年程で亡くなった
母は脳溢血で倒れて要介護4 その後5
自宅では介護出来なくて施設を探して入所
結局5年施設に居た
私はいっそガンになって死にたいと思った

[206. 匿名]

当たり前だけど、人間も動物もいつかは死ぬ
父やペットが突然死したからかな
母親が亡くなった時は無理な延命もしなかった
もう今死んでも悔いなし人生送りたい

[207. 匿名]

葬儀終わっても、終わりじゃない。香典と同じ金額をこれから返していかないといけない。

[208. 匿名]

>>181
病院側に不満はないよ
国の方針にモヤモヤする
アメリカに80兆円投資するけどもっと国内の問題、福祉に力を入れて欲しい
体の大きな父親が寝たっきり、ご飯を口から食べられない、鼻からチューブで注入している状態の人、自宅で介護なんて無理

[209. 匿名]

きょうだいは役に立たない。

[210. 匿名]

>>136
母親が危ない危ないってなってたから、葬儀屋に見積もり出してもらってた
いよいよ本当に危ないよってなった時慌てずにすんだよ
その時だとカモにされて色々つけられるし、冷静じゃないからそんなもんかとOK出しがちで高額になる
もうね、それいらない、あれもいらないって削っていった
棺桶なんて燃やすんだから高いのいらないよね、とか

[211. 匿名]

今は銀行アプリも使えるけれどいくつかな銀行に口座もあるし，アップデートして使い勝手が変わったりで通帳も保持している方がいいと感じた
スマホをいじれた母が操作の変更に段々ついていけなくなっていったのを見て学んだよ
ネット銀行もあるけれど、突然何かあった時に他人に見つけてもらいにくいと思う

[212. 匿名]

>>179
母親の通帳（特養の引き落とし先）がどうしても見つからず、カードで時々入金し残高確認してました。死後に実家を片付けしてたら「こんなところに😭」って場所に茶封筒に入った通帳を発見した（父の仕業）
がっくりして号泣してしまったわ、それを見ていた愚弟が笑っていたのをみて「こいつ、なんもしねーくせに」と涙が一気に引っ込み「ぜってぇ許さねぇ💢」と怒りがこみあげたわ。

[213. 匿名]

>>39
ドコモでしたが
父のスマホすぐに解約できましたよ

[214. 匿名]

>>209
マジそれ💢
うちは旦那にずいぶん助けて貰い感謝してるわ。

[215. 匿名]

仕事しながら介護してたからいろいろ燃え尽きて、正社員の仕事辞めたくなってる。独身だし、お金残す必要ないし。すぐにも死ねないからやっぱり働かないとダメか。

[216. 匿名]

母親が特養に入りひとり暮らしになった老父宅へ毎月通ってました。通いつつ実家の片付けをし手紙の仕分けや保険証券のファイリングなどしてました。
紙類の仕分けが何気に面倒だったけど、母親が互助会に積み立てしてた事が判明し、両親の葬式費用に使うことが出来て助かったよ。高齢になると手紙も開封せず放置してるのがショックだった。

[217. 匿名]

人は助言やアドバイスをしてる気になってる時が気持ちいいんだろうな

[218. 匿名]

あんまり物を溜め込まず、むしろ処分しながら余生を過ごした方が周りが少しはラクかなと思う。遺品整理は大変。

[219. 匿名]

>>213
ありがとうございます

[220. 匿名]

>>163

介護は逃げるが勝ち

だって楽だもんね

そして逃げられた方は全て背負い、逃げた方を生き霊がつくほど恨みます

[221. 匿名]

>>9
何も介護に手を出さずに金だけせびる、あざとさよ

[222. 匿名]

>>1
父が急に死んだ時はマジで人ってなんの前触れもなく死ぬんだなと思った。
お世話になってる人は生きてるうちにちゃんと大切にしようと思った。

[223. 匿名]

>>184
お母さんはなんだかんだであなたがやってくれるって思ってるし面倒だから自発的にはやらないだろうね
本人に書かせるのじゃなくあなたが少しずつ聞き取ってノートにメモしていくのはどう？
うちは先に母が亡くなってお金や保険なんかは父に聞いても不明なことが結構あったから聞けるうちに聞いておいた方がいいよ
父が殆どのこと母任せだったから書類も整理されてなくて大変だったよ（母も適当なタイプだったからさ😅）

[224. 匿名]

>>1
今月舅が他界し夫と色々と手続きをしているところです。
舅はスマホを使っていましたが変なアプリを入れてしまったのか、ウインドがいくつも勝手に開き変な警報音が鳴る始末。認知症だった舅は最後の１年くらいスマホを使ってなかったのはきっとそのそのせいだったみたいです。
１年前にはDマ〇ジンを解約しようとしたのですがメアドもパスワードも分からない、契約してから携帯電話の番号が変わり私たちではどうにもできず何度かショップに解約で足を運ばせましたが、何だかんだと店員が言い解約できず本当に腹立たしかったです。結局他界するまで解約できませんでした。入会は簡単にしておいて解約は本当に面倒。年寄りに変なサービスを勧めないで欲しい。

lineもやっていたので個人名の方にだけ訃報のメッセージを送らせてもらいました。
一応エンディングノート・遺言書は認知症になる前に書かれていたし、亡くなる１年前には管理を任されていたので割とスムーズにお葬式出来たけど、突然亡くなられたら本当に大変だろうなと思いました。病院で亡くなり１～2時間で出なきゃいけない中舅は葬儀屋を契約していてくれたので、電話一本１時間ほどで葬儀車が来て葬儀場に移動。そこから葬儀の打ち合わせの流れでした。

ちなみに病院に入る前独居から施設に入ったけど新聞だのヤクルトだの取り込みも出来ず腐らせて支払い未納。使いもしないEMSのパット・飲み切れもしない青汁が山積みなのに定期購入。
70歳近くなったらエンディングノートや遺書を書く。自分で解約も管理も出来なくなることを見越して、子供に管理してもらうのが正解だと思います。

[225. 匿名]

>>56
私も同じ状況で同僚に「何もしなかった人が一番大袈裟に涙する」って言われて納得した。
実際色々抱えた人には悲しみだけの感情じゃないものね。

[226. 匿名]

>>23
クレジット止まったら終わりじゃないの？
向こうから連絡してくれるなら有り難いけど、どっかに紐付いてることあるっけ？

[227. 匿名]

>>216
うちも母が癌で亡くなった数ヶ月後に父の入ってた癌保険が母も被保険者になってたことが保険会社の年一確認通知で判明（父が若い頃に入ってたやつで父も母が対象になってるって覚えてなかった）
母の保険は生命保険1社だけだと思ってたから慌てて連絡して入院・死亡保険金の請求できたよ
あれ知らないままだったら給付金もだし保険料も2人分引かれたままだった😅
父も諸々のこと母任せだったから残ってる書類やら通帳の引き落とし記録から辿っていくしかなくて大変だったよ😅

[228. 匿名]

義父の介護してる
旦那も旦那きょうだいも自分達の父親なのに嫌いだから介護したくないだって
私も大嫌いなんだけど
結局やらざるを得なくてやらされてるけど最低限のことしかしないしこいついつ死んでもいいと思っている
介護サービスがなかったら多分暴力奮ってたと思う
介護職の皆様は介護者が容疑者になるのを防いでくれている存在

[229. 匿名]

とにかくお金の事は認知症になる前に腹を割っておく。凄く大事。あと保険、投資等も。下手するとわからないまま捨てる羽目になる。別に生前贈与とは言わないが聞き分けある親なら聞いてくれるはず。ある程度の歳ならね。

[230. 匿名]

>>209
それよ、3人兄妹だけどなぜか私がほぼやってる。私だって正直しんどいし逃げたい楽したいけどそういう訳にもいかないし。他の2人は親にあまり情がないのかなと思う。多分アイツにやらせとけと思われてる。

[231. 匿名]

>>215
燃え尽きは私も一緒かも
心をむしられたみたいになっていると思い
少しずつ自分を取り戻そうよ

[232. 匿名]

カード類やパスワードとか途方もなくあるからどうしよう

[233. 匿名]

この数ヶ月で、親病気、介護、実家売却、引っ越し、住変、複数回の転院、死亡、葬儀が立て続けに起こった

もう何がなんだかって感じだった

[234. 匿名]

>>15
保育園と介護施設
どっちもオムツや食事介助のお世話だけど
どっちが良いかって言ったら明白だもんね
だんだん手がかからなくなっていく喜びと
だんだん手がかかるようになっていく絶望感

[235. 匿名]

>>207
香典返しは身内からは「無しで」と強く言われ、かなり助かった（経済的にというより労力の点で）

身内以外は3分の1程度返したよ
全額はおかしくないかな

[236. 匿名]

>>214
うちも。
私が母を看に実家に通う、母がホームに入ったら母の猫をうちに引き取るって、大風呂敷広げる度に、旦那には負担がかかってる。

「しょうがないなぁ〜。でもお義母さんにはお世話になったからいいよ、留守番しとくから行っといで。」と送り出してくれた。定年後に向けて資格取得の為に勉強するから、私がいない方が捗るらしいw

[237. 匿名]

>>167
安楽死を望む人は、病気になっても一才の治療を拒否すると書き残すことが今出来る最善だと思う
高齢者が入院すると３日で一気に認知症悪化するのはよくあること、そうなる前に意思表示が大事
治療は拒否で痛みや苦しみを緩和する処置は万全にとすればいいかと

[238. 匿名]

>>222
超高齢者は何度も前触れあるのに死なない

[239. 匿名]

>>32
私も父親が癌で亡くなったんだけど、自宅で看取ったから最後の方は本当に大変だった。
元気だった頃の父とは別人だったし、最後の方は早く死にたがっていたのが分かった。
元気にお布団入って朝コロッと亡くなってるのが理想だなぁ。。

[240. 匿名]

>>230
「春から転勤になったので、隔週で実家の母の介護に通う為に新幹線の交通費を母から出して貰う事になった。」と姉に話したら「え、じゃあ、私だって帰省の飛行機代出して貰う！下の子医学部に入れてお金厳しいからなかなか帰れないし。」

は？毎月隔週で3年通って、食事の世話から下の世話まで実家でバッチリ世話する私はいいんだよ。

だが、気が向いた時に来て2泊3日くらい実家に寝泊まりするくせに、ショートステイ（姉は下の世話出来ないから、実家では会えない）にチョロッと顔を出してあとは地元の友達と遊び歩く、テメーはダメだ。
自費で来い！

[241. 匿名]

>>25
死亡届と戸籍謄本でできるはずだよ。戸籍謄本は取り寄せるのがちょっと大変だけど、後腐れなく終わるためだからね…

役所に死亡届を出す前にコピーをたくさん取っておいてって弁護士からアドバイスされた。個人の契約を解除する時に使えるからって。だから常に10枚くらいコピー持ってたよ。それで色んなサブスクも解除できた。

[242. 匿名]

>>226
契約者の住所に督促が届くだけだと思う。

だから故人のポストをこまめに確認して、督促が来てたらそこに書いてある連絡番号に電話すれば、死亡届のコピーなり戸籍謄本なり送れって言われるから送って、確認されたらそこまでの契約料を払って終わりのはず。

[243. 匿名]

>>10
実家がKDDIの固定電話だったけど電話で即日解約できたよ

[244. 匿名]

>>5
うちの母は認知症で昔のことはほとんど忘れてしまった。
数分前に話したことも忘れる。でも特に問題行動はないけど1人では暮らせないから施設に入っている。
この前、施設に面会に行ったら昔のことは全く思い出せない。家族のことも思い出せないし嫌なこともすっかり忘れた。
今はただ食事を出されて食べて寝てるだけの生活を繰り返してると言ってた。そのことを何回も何回も言っていた。
認知症でもそういうことは理解してるんだと少し驚いた。

[245. 匿名]

>>21
それ思うんだけどさ、大金使って好きなことして、うっかり長生きしちゃったら老後資金なくなっちゃうのも困るよねー…

[246. 匿名]

>>38
なんか涙が…

[247. 匿名]

>>2
私は逆に色々うまくできるようになったり理解してきたのに人生って終わっちゃうんだと虚しく感じる

[248. 匿名]

>>207
半返しって聞いたことない？
半分(半返し)から3分の1(3分の1返し)程度でいいのよ

[249. 匿名]

>>208
国の方針に不満？
医療費の安さ、高齢者福祉の手厚さ
海外にこんな国ないよ
国際結婚した人や海外移住した人が日本の高齢者福祉の手厚さ目当てにどんどん帰国してるのよ
アメリカ並みの医療費だったら治療受けられずサッサとあの世に逝けるとは思うが

[250. 匿名]

2026年6月6日

[251. 匿名]

遠方で一人暮らししていた兄が亡くなり、泊まりがけでいろいろと処分している。
使っていたロードバイクがいい物らしく、売るか譲るかして次の人に使ってもらおうとなったのだけど、防犯登録の解除で現地の警察に行かなくてはならないそう。
売却するにもお店によっては委任状が必要だったり、本人との関係を証明する書類が必要だったりと、いい物なのにもしかしたら捨てなくてはいけないかもしれなくてモヤモヤしてる。

[252. 匿名]

>>216
うちの母も元は几帳面だったけど、高齢になったら地域紙もDMも郵便も出しっぱなしで積まれていて、行くと私が整理してた

届いた時点で処理すれば溜まらないはずだけど、今そう思っていても歳を取るとそれができなくなるんだろうか？

[253. 匿名]

>>244
今はただ食事を出されて食べて寝てるだけの生活を繰り返してると言ってた。そのことを何回も何回も言っていた。

理性はある感じですよね
それを話すときはどういう感情なんだろう
さびしいとか情けなく思う様子なのか、単に日常のレポート的なのか

[254. 匿名]

>>10
私はLINEを残したかったから電話番号確かつながっていなかったのをGoogle連携してとかやって解約しそれからそれの引き落とししていたクレカ解約しそれからそのクレカ引き落としていた銀行を解約した
クレジットカードのポイントも数万あったのでそれを使いにいったりして丁寧にやるとなかなか面倒だった

[255. 匿名]

>>234
子供と大人では体の大きさも違うから、高齢者のお世話をする人の肉体的負担も大きいよね

[256. 匿名]

親だけど、介護問題できょうだいが揉めてるの見て今までみんなで仲良く旅行行ったりしてたのにやっぱり介護絡むと難しいんだなぁと思った。
祖母も体は動かなくなってたけど、頭はしっかりしてたから子供たちが自分のことで揉めてるの見て辛かったと思う。
早く死にたいって言ってたし。
自分は介護状態で長生きしたくないって思っちゃった。

[257. 匿名]

>>21
例えばどんなこと？

[258. 匿名]

定期購入やサブスクは、全部解約したよ
サブスク継続するにしても契約後、即解約
して、続けたかったら解約日付近で再度契約、その後解約してる
あとに残された人が、解約するの大変だし
サブスク継続中に自分が急死しないとも限らないし
デジタル遺産として残すのも、嫌だから
ほんとに必要なもの以外はSNS.のアカウントも整理した

[259. 匿名]

>>253
横だけど、レポート的だと思いたい。
家族とすれば忘れられたことがさみしいけど、
本人だって忘れたことを自覚するは辛いだろうから。

[260. 匿名]

>>4
まだ60代くらいでこれから第二の人生っていう頃に亡くなられた方とそのご家族に本当に残念でしたねとお話することがありましたが、同時に介護問題が無くなる事になりますから、ある意味では家族の負担にならずに逝ったことになりますよね。惜しまれつつ、残念でしたねと言われといけるのは幸せなことなのかもしれない。

[261. 匿名]

>>1
数年前に夫が亡くなりました。
色々な手続きについては、いよいよ体調が悪くなってからだと聞きにくくなるから、元気なうちに話しておくのが良いかもね。でも、大抵のことは何とかなります、私はなりました。
元気なうちに一緒に楽しい時間を過ごすことが何より大事だと思います。

[262. 匿名]

母が入院しているので実家に来ているが母が姫(80代妹)を引き取っていて、それが問題になっている
ボケているのではない姫なのだ
何もしない
本当は歩けているのによたよた歩く
親戚には私が虐めていると泣きつく
母にすべてやって貰っているから私がいなくなれば困るのに
というかあなたの面倒を見にきているわけじゃない
母よりも自分を優先させないから気に食わないらしい

[263. 匿名]

>>229
うちは知らないクレジット契約があったわ…母が家族カード作ってたみたいで亡くなった後に届いた明細書で判明（カードの現物なし）
通帳見ても何年も使ってる形跡はなくて多分父が単身赴任してた時に作ってたのをそのままにしてたんだろうな〜と推測
結局カードは見つからなかったけど無駄に年会費払い続けててなんだかな〜って感じだったわ😅
母の手続きが一段落した後に父のクレジットや使ってない口座速攻で解約したよ（取りこぼしがないと思いたいw）
ちなみに>>227も私
ほんと保険、互助会等は保険内容、対象も把握しておかなきゃだね
保険は確認通知が届かなかったら取り逃がしてたと思うし危なかったわ😅

[264. 匿名]

>>6
医者の兄の薄情さ。
その嫁の薄情さ。
葬儀での失礼な発言。

忙しい忙しいと電話も殆どかけて来ず（親を心配していない）、旅行の写真を送って来る。
親なんだから3分でも声聞かせてやったらいいじゃん。
医者になれたのも親のおかげもあるでしょう？？

友達の兄弟も医者で同じく介護に非協力、薄情だったらしい。医者って人の死に慣れすぎて薄情なんだわと会話した。

[265. 匿名]

>>56
12年も尽くしたのですから、ホッとされるのが本当のところでしょう。お疲れさまでした。これからは自分の時間を楽しんでくださいね。

[266. 匿名]

>>125
辛い時は言ってね。とか、頼ってね。とか、口先ばかり。

[267. 匿名]

>>33
病院行きすぎない
薬飲みすぎない

[268. 匿名]

>>61さん
介護中ですが、親戚多くて看取った人もいます。
後から色々出てきたりもするし、まだ元気な高齢者にキーパーソンの母が「万一の時のために〜」なんて言ったら「縁起でもないことを！！」と喧嘩になって話進まずとか、色々あります。

親には銀行推奨の書きやすいノートとか勧めています。
＊財産というものはありません。

[269. 匿名]

>>253
理性はあると思います。本当に忘れるだけなので。
問題行動がないから一人暮らしできるかというと、なかなか難しい…
薬を飲むことを忘れる。料理の用意はできない。
大事なものを入れたところを忘れる。冷凍食品と冷蔵食品の区別がつかない。誰か訪ねてきても誰がきたか忘れる。
便を漏らしても対処できない。隠すなど…
なので、夜間に何かあっても対処できないので施設に入れました。でも施設にいるだけで安心できます。本人もそうみたい

[270. 匿名]

クレジットカードを増やすのをやめよう。一枚だけにしよう。と決めました。

[271. 匿名]

父が脳梗塞で倒れて要介護５だったから余計に思うんだろうけど、年取ったら歯は入れ歯がいい。歯あると、歯磨きしてもらってても、やっぱり不充分で虫歯ができるし、そこから炎症起こしたり、治療したりで大変だった。
その点総入れ歯だったら、衛生的よなって。
8020目指そうってあるけども、歯だけ若いってのも違和感を覚えるようになった。

[272. 匿名]

>>234
幼児のかわいいお尻と老人のシワシワのそれとじゃね･･。子は3.4年で入園、6年で入学すれば楽になるけど、老人はいつ死ぬか分からないときたもんだ。

[273. 匿名]

>>34
それで外人は相続税免除なんだからやりきれないよ

[274. 匿名]

>>36
凄くわかります。
「１人で抱えないで〜」
「人を頼っていいんだよ？」
「ちゃんと気晴らししてる？」
それができれば苦労しません、って。

[275. 匿名]

>>273
あと政治家も。
政治資金という体なら相続税かからないんでしたよね。

[276. 匿名]

歳をとって亡くなったら自分の物なんてごみになるだけ。
何にもっていけない。

[277. 匿名]

何にもしないのに大丈夫〜？って電話しただけで親孝行だと思ってる弟
墓参りとかどうでもいいから父親の農業手伝えば？と思う
長男、跡取りって散々甘やかされて金もかけてもらったのに

[278. 匿名]

父親が海外旅行中に客死したので、死は呆氣無く訪れるのだと思ったことと、私や兄弟が未だ大学生で親に高額な学費を払って貰っておんぶにだっこ状態だった為に、父が動物の親の様に子供を産み育てる＝自分の子孫を残して直ぐに死んでいった氣がして人間も哺乳類なのだなと思いました。人間なのだから父に子育てを終えた人生や老後の人生を充分に楽しんで貰いたかったです。

また、父が死を以って子供達に最後の教えとして兄弟が「『人生の幕引きはさっと引け。』ってこと。」と言った事がその通りだと思いました。

父は美意識が高い人だったので、高齢になって身体が衰えて「年を取ったら皆んな一緒。」だの言われて介護で憐れな姿を周囲に晒したくなかったのだと思うので、私も高齢になっても元氣な時にあの世へ行こうと思いました。

父の死は海外旅行中の客死でしたからお役所関係やクレジットカードや相続の手続きはお蔭様で簡単に済んだ方ですし、父は自営業だったのでクライアント様の為に進行中のプロジェクトや父のスキルを見込んで依頼してくださった仕事が幾つかございましたが、自裁や病死ではなくて突然死でしたから仕事関係の皆様には大変迷惑をお掛けしたとは雖も、早くにご了承していただいたどころか、お悔やみのお言葉も頂戴する程で仕事関係も丸く収まったのは幸いでした。

[279. 匿名]

>>14
家で亡くなったらパトカー来て捜査されたり遺族が疑われたり近所も物々しい雰囲気になりそうだよね

賃貸だったら事故物件サイトに登録されて大家から賠償金請求されたり、
持ち家だったら売りに出しても価値が下がるとかあるのかな、、
病院で死にたいなぁ

[280. 匿名]

>>4
ほんとこれ。
70歳手前くらいでころっと死にたい。
子供に迷惑かけて、心労かけて長生きしたくない。でも自殺するのはそれはそれで迷惑かけるから安楽死を選ばせて欲しい。私が老いるころには国も高齢者を邪魔扱いするだろうからさっさと死ねばwin-winだろうしさっさと制度作って欲しいわ。

[281. 匿名]

>>36
こっちが現場でケアマネさんや施設と話しながら必死で世話してるのに、スマホで仕入れた知識を披露するのもやめてほしいわ。その時間に世話しろと。
あと、忙しい忙しいと介護から逃げてたくせに葬儀の後の遺産の話し合いはいつでも来れるの舐めすぎてて殴りたくなるからせめて演技続けろと言いたい。

[282. 匿名]

>>32
わたしも母を癌の闘病の末、看取ったときに
同じことを感じました。
痛みから解放されてよかった、お疲れさま、と。

[283. 匿名]

デジタル全くやらない、超高齢の父でも亡くなった後の手続き大変だった。家の名義は、母を飛ばして兄にしたし、母にも遺書を書いてもらう＆口座とか全部整理した。私も旦那も遺書を書く事にした。

[284. 匿名]

>>25
？
私、最近数年前に夫を亡くしたけど、手続きスムーズだったよ。
案内の通りに対応するだけ。

[285. 匿名]

>>50
私は新人なんだか慣れてない人に代理では受付出来ないから本人連れてきて頂かないとと言われたわ…

[286. 匿名]

>>179
親とはいえ、亡くなって勝手にお金をおろすのは犯罪だよ。
必要な分は銀行に相談したら払い出してくれるから、ちゃんと手続きしたらいい。

[287. 匿名]

>>1
認知症の親できない事が増えていくけど
意外とできるようになることもある

できないことにばかり目を向けずに
できる事はやってもらって感謝するようにしてる

[288. 匿名]

人生はおもってるよりあっという間

[289. 匿名]

他人の人生を聞いてるとみんないろいろ苦しい思いをして生きてるんだなと思う
匿名でも聞いた話は詳しいエピソードは書けないけど、この歳になるとそういう苦労話が身に沁みる
自分もいろいろあったし、これからもあるだろうから

[290. 匿名]

>>221
ほんとそれ

[291. 匿名]

一抜けした奴の勝ち

[292. 匿名]

>>254
ポイントや〇〇ペイは相続できないよね
うちも亡くなった父親のポイントなど使い切ってからスマホ解約した
暗証番号教えてくれてたからスマホの変更できたけど、自分のは顔認証多いから無理かも
SNSに関してはわからないからそのままになってる

[293. 匿名]

突然死でも何年か前から予兆はあった
気がつけばよかったなと

[294. 匿名]

>>50
母親がスマホ契約するときにそのへんは聞いた

[295. 匿名]

母をちょうど一年前に自宅介護の末に看取りました。
ゆうちょ銀行に20万ほどの現金があったから、ギリギリ生きているうちに代理書類持って解約に行ったら、窓口の方が亡くなってからの方が楽だから現金下ろすだけがいいと教えてもらい全額下ろしたのに、亡くなったら利子が付いてて52円のために相続手続きを〜って言われてがっくりした。
何だかんだと2時間ほどで出来たけど疲れて待つ間に寝てしまった

[296. 匿名]

>>75
医師を待つ間は不安だったと思いますが、お母さんも家族のいる家で最期を迎えられてよかったと思いますよ。
私も昨年母を看取り、先生を呼ぶタイミングに悩みましたが前もってそろそろだと話していたこともあり呼吸停止してから呼びました。

[297. 匿名]

>>179
生きているうちに親のお金を管理する人を決めて銀行や郵便局で代理で引き出せるようにしておくとスムーズだったよ〜

[298. 匿名]

うちのおじいちゃんおばあちゃん亡くなる時、いま思えば死ぬ何日か前みんな顔がパンパンに浮腫んでたんだけど、老人が亡くなる前って身体が浮腫むのってデフォルトなの？
ネットで調べたら良くある話っぽいけど、なんでお医者さんや看護師さんはそろそろ死にますねって教えてくれなかったのかずっとモヤモヤしてる。
当時は知らないから、おじいちゃんと最後にした会話が、顔パンパンやん、だったんだけど。
馬鹿にしたような会話が最後だったなんて、悲しすぎて。

[299. 匿名]

>>15
「ガチすぎて話せない」わかります
要介護の身内がいる旨、いったんカミングアウトしたら、少なくとも私自身はすべての話がそこに終始しそうで、相手によっては敢えて伏せているような状態です。

[300. 匿名]

>>48
コメ主さんが責任感の強い方で、色々と丸抱えされているとか？
ご家族である被介護者の現況次第、そしてお金次第なところはあるにせよ、他者や他機関に投げられる部分は投げるべし
「無理しないでね」の言外には、自分だけで抱え込まないようにというメッセージも潜ませていると思う

あと被介護者に対しては、言葉悪いけど、多少は雑な扱いというか適当、いい加減なくらいで構わないとすら個人的には考えている
丁寧、まともに対峙していたらこちらの身がもたない

[301. 匿名]

>>15
初期の頃に軽く話したら子育てのほうが大変て言われて、以降絶対に話さなくなった

[302. 匿名]

>>264
介護等の費用負担も無しですか？
本当に忙しくて…という人は、費用面で貢献するケースもあるのにね
相続も均等だとしたら、本当に納得いかないですね

[303. 匿名]

兄弟姉妹がいることによるアドバンテージがその時に初めてわかるよ
こういう時に一人っ子だと天涯孤独になる可能性あるし

[304. 匿名]

泣いてる暇がない
亡くなってもしばらく暇がないw

[305. 匿名]

認知症でボケてワケわからなくなって死ぬのも嫌だし脳梗塞心筋梗塞で苦しみながら死ぬのも嫌だ

[306. 匿名]

福岡市　一番わかりやすい エンディングノート

https://www.city.fukuoka.lg.jp/fukushi/chiikihoken/health/00/04/documents/r7_miendingnotefull.pdf

https://www.city.fukuoka.lg.jp/fukushi/chiikihoken/health/00/04/documents/r7_miendingnotefull.pdf

[307. 匿名]

>>303
健康な兄弟限定だと思う　

[308. 匿名]

>>301
大変の質が違いすぎると思う
なにがなんでも元気であってほしい存在、失うことがあってはならない存在と
なんなら召されてほしい存在

[309. 匿名]

>>278
なぜマイナスがたくさんついてるからわかるかな
「人生の幕引きはサッサと」「美意識が高い人だったから哀れな姿を晒したくない」

今介護されてる人たちとて望んでダラダラ生き続けて哀れな姿を晒してるわけじゃないのはわかるよね
誰だってポックリ逝きたいけどどうにもならない

あなたに他者を貶める意図がないのはわかる、でもあなたは無自覚に「あなたのお父さんのようなたまたまを手に入れられなかった人たち」を侮辱してることになる

若い方だと思うから
このコメントをしたことを出来れば忘れずにいてほしい、数十年後にお母さまの老後を背負うことがあるとしたら、なんと未熟な意見で今現在苦しんでる人たちを侮辱したかと気づくと思う

[310. 匿名]

>>307
私は双極性障害でその他事情もあって未婚で両親と同居、
兄と姉（二人とも健常者）は結婚して別居です
母が末期癌になったときは兄と姉がある程度協力してくれましたが、
父が寝たきりになったときは何もしてくれず、
私は鬱期で布団から出るのも辛いなか、
特養の見学と面談に行き必要書類を揃え入所の契約をし、
必要なものを買いそろえました
今は週に一回面会に行って日用品やお菓子を差し入れしています
外部の病院への付き添いもしています

※私は障害年金をもらいながら作業所で働いています
　病院付き添いの日などは作業所を休んでいます

[311. 匿名]

>>303
厄介な兄弟姉妹がいる苦労と
天涯孤独になる可能性がある寂しさ
どちらも経験してる人じゃないとわからないよ

でも天涯孤独を避ける努力はできると思うけど
厄介な兄弟姉妹から逃れる方法はないんだな

[312. 匿名]

葬儀の時に、その人の人格が出る。
軽んじられたり、お金に汚かったり。
最期なんだから、揉めずに気持ち良く送り出すって出来ないんだなって。
それも、生前のその人の集大成なのかな。

[313. 匿名]

>>235
たぶん
いただいた香典と同じ額をその人、またはその人の身内が亡くなった時に香典を用意するという意味だと思う
親戚、近所の人が亡くなった時は義父母が亡くなった時いくら香典貰ったか調べてから用意するから

[314. 匿名]

>>226
親族に請求が来たって記事が出てたよ
弁護士に何とかしてもらおうと思ったけどそれも大変でって

[315. 匿名]

>>303
協力的な兄弟ばかりではない
1人だけに介護を押し付け、金も手も出さないのに口だけ出して介護者を疲弊させ、相続は最大限に権利を主張する兄弟も珍しくない

[316. 匿名]

>>25
では契約者さまの携帯にログインできるIDと暗証番号を送りますって
絶対に電話や郵送では受け付けない電力会社
しかもメールに添付した書類も勘違いし放置
携帯、パスコードがなかったから見ることができたけど
発狂しそうだったよ

[317. 匿名]

>>23
連絡先の03から始まる電話番号に40分近くの架電
ここの企業は絶対に使わない

[318. 匿名]

私は親の介護で長く家を空けられない生活。
友人に50代一人暮らしの女性がいるのだけど縁を切った。
他にも疎遠になった人たちがたくさんいる。
こうやって介護してる側の人間は孤独になっていくのね。

[319. 匿名]

ASDで人の気持ちに疎い父で、離れた時期もあったが

・物が少ない
・お金の管理を私に一任、口座数もクレカも少ない
・施設を強く望み、施設の人からのクレームもない

今はとても感謝している。私もこうありたい。

[320. 匿名]

>>43
スマホ画面のロックですか？
その先の個人情報の暗証番号ですか？
時間があるときに0000からやるしかなさそうだけど、気が遠くなりそう
うちは全部の暗証番号を私が管理が管理してるから、画面ロック以外は他の家族は解らない状態になってる
というか、私も忘れてしまってる
有料のものは何もないけど

[321. 匿名]

>>74
身内が解約するということをしない人だったので
銀行口座、投資口座を洗い出した後の少額か0の口座解約に体力気力を持っていかれた
何とかなるよって言う人だったけど何とかしてもらってたんだろ！と最期は怒りをエネルギーにしたよ

[322. 匿名]

>>86
ウチも実家が相当な事になってる
父が使っていた生活用品ですら廃棄させて貰えない
いずれやってくる遺った家族の遺品整理を思うといつも憂鬱になる

[323. 匿名]

>>97
ウチは担当医からほぼ死亡宣告されたけど
ピンとこなかったみたいで生きるき満々だったから
本人も話そうとしなかったし
私もしつこく聞けなくて亡くなった後、奥歯を噛みしめながら遺産整理をする羽目になったよ

[324. 匿名]

>>121
コンビニやスーパーに連れ出すと高いモノの購買意欲が減るような気がする
だけどテレビ等のショップチャンネルみたいなものは購入に年齢制限を儲けて欲しいと思う
特に健康をうたうサプリとか

[325. 匿名]

>>6
結局思うけど、そういう状況にしてるの親だよね
うちの場合は親のこと以外では問題ない関係性だけど、親のこと（介護、相続含め）になるとおかしくなる
姉妹は余裕がないし遠いから何も手伝えないし、会うことも親からの電話も無視か、1分以内で切ってる模様
でも姉妹は家庭の悩みを私に一時間以上話してきたりしてるから、時間がないわけではない
だから親からの電話を逃げてると思ってる
本人にも言ったら否定していたけど、何で逃げるんだろう
とりあえず私がやることに対して、なにか思うことがあっても口出さないでねとは言ってる
ただ相続に関しては権利があるから、とか云々言ってるけど、だとしたら親ともう少しコミュニケーションとりなさいよと思うのです

[326. 匿名]

エンディングノートについて

?エンディングノートについて?

?エンディングノートについて?みなさんエンディングノートって書いたことありますか？ 主は30代子持ち主婦でまだまだ死ぬ予定はないのですが、実父がエンディングノートを用意しはじめたらしく私も便乗して用意してみることにしました。 ダイソーでエンディン...

[327. 匿名]

>>207
香典をいただいた方がお亡くなりになった時に香典持ってお悔やみに行くって意味ですよね
ソレ両親がとても気遣って新聞のお悔やみ欄みているけど取りこぼしもある難しい

[328. 匿名]

身内が頑張ればいいってものではない。距離を置くことを視野に入れてもいいはず。

[329. 匿名]

福祉タクシー使ったら半グレみたいな人が来た。言葉遣いやお釣りの渡し方などは荒いけど運転だけは丁寧。介護の世界っていろんな人がいるなぁと思った。

[330. 匿名]

20年特養にお世話になった母が去年亡くなりました。
自宅介護も頑張ったけど共倒れになりそうだったし私も限界でした。体もうまく動かせない言葉も話せないその状況で20年特養で過ごしてくれ亡くなった時は、これで母もゆっくり好きな事をできるのかな？と思いました。ただ生きてるだけって親も子も本当につらい。
そして全然見舞いにもこない親戚達が葬儀で泣きじゃくるのをみるのが本当に理解できず。
葬儀は本当に悲しんでるものだけでするものだなぁと思いました。

[331. 匿名]

>>175
目が見えなくなって足が腐っても？

[332. 匿名]

>>71
本来やるべきやつらがやらず、
やる必要がないのに寝泊まりまでして担ってくれた方に
まずかけるべき労いや感謝の言葉ではなく疑いや自分達本位の言葉を浴びせるとか…
コメ主さん､本当にお疲れ様でした。
これからは自分のためだけに時間を使ってくださいね。
コメ主さんに幸あれ！

[333. 匿名]

>>286
親のメガバンクまだ生きてる
葬儀代、入院代など履歴をつけながら普通に使いました
相続人全員の了解のもとですが、問題になるとしたら銀行口座の解約時ですか？

後からお尋ねが何処かから来るのかな？

[334. 匿名]

>>328
で？
認知症の親と距離とってどうすればいいの？
放置？

[335. 匿名]

親の年金14万、施設代20万だった
おむつ代やアメニティは節約しようと、自転車におむつやティッシュ積んで通ってた

でも早く亡くなってしまったから、分かってたらお金を気にせず、もっと豪華なとこに入れてあげたかったけど、終わったから思うだけなんだろうな

[336. 匿名]

>>295
端数が残った口座は放置じゃだめなのかな？

[337. 匿名]

>>298
点滴してましたか？

[338. 匿名]

>>303
上のきょうだいがいるから、喪主挨拶は自分がやらなくて済んだのは良かった

[339. 匿名]

私は、これから介護が始まります

[340. 匿名]

>>1
これ、悟りなの？

私は人は風になって消える
だから色々なものにこだわるのはあまり意味がないと思うようになった
拘りゼロだと生きる意味そのものがなくなるから多少の拘りだけ持って生きていけばいい
身軽が一番
人と揉めても意味がない
愛してあげたい
現実は難しい事もあるけれど

[341. 匿名]

>>328
情けないね
育ててもらった恩があるんだから、せめて必要な手続きの窓口くらいにはなりな

[342. 匿名]

>>10
知り合いが、亡くなった母親の某携帯会社のスマホの解約をしようと思ったら
「ご本人でないと解約できません」
って言われたらしい⋯
そんなことある！？って思ったけど、書類集めて何度もやり取りして、2年くらいかけてやっと解約できたって。

携帯会社によってずいぶん違うらしい。

[343. 匿名]

人は必ず死ぬってこと

[344. 匿名]

>>4
事件に巻き込まれたり事故に合ったら終わりさ。
いつ死ぬかわからない。

父はアルコールからのアルツハイマーになったらから
ああはならないとアルコール止めた。
介護も本当はしたくなかった。
普通に死んで欲しかったわ。

[345. 匿名]

>>21
そうなんだろうね。でもたぶん、動けるときにはそうだ今のうちにこれやっとこうなんて思いつきもしないかも。
よく聞くのは家の片付け、身辺整理、旅行だけど、動けても理由つけて先延ばしにしがちだわ。笑

[346. 匿名]

自分は身内。うちは妹とか甥、姪がいる。凄く仲がよく常に協力態勢。何か有ると甥や姪も直ぐに手伝ってくれる。おじいちゃんおばあちゃん好きなのだろう。よって身内で仲が良いのは凄く大切だと思ったよ。もう両親2人共に他界したが。

[347. 匿名]

>>303
そのためにケアマネージャーや介護施設があるんだよ。
相談出来る相手は身内でなくてもいい。
結局助け合えるかどうかは仲が良い兄弟しかいない。

[348. 匿名]

>>1
わかる
チャージするタイプのキャッシュレスも大きな金額は入れないようにしてる
捨てても気にならない程度の額
サブスクもできるだけやらないようにしてるけど、Amazonだけは使ってるから残してる

[349. 匿名]

>>303
義母の介護してるけど、夫の弟はノータッチよ
電話さえしてこなくなった
でも相続は半分なのよね

夫の弟のように親の介護にノータッチの人なら「兄弟姉妹いてよかった」って思うでしょうね
介護しないで相続だけは出来るんだから

[350. 匿名]

>>23
父の時は郵便で来るクレジットカードの明細にWEBマガジンの引落があって購読してたのがわかった。
ネットを解約する前だったので、解約手続きしてから他のものも解約しました。
変な出会い系みたいなサイトにも入っていたらしく、３年位定期的に郵便局から月に３千円前後振り込んでいた模様。
怪しいメールの未読履歴が数十とありました。

[351. 匿名]

自分でも酷いと思うけど
高齢者介護って本当に生産性がないと思う。
自分が認知症になったら安楽死できるようお金ためようと思う。

[352. 匿名]

在宅介護の末、亡くなった
結果、後悔と罪悪感ばかりが出てきて、
相続手続きを終え、一段落ついたタイミングで
しばらく起き上がることができない期間と
バーンアウトのような状態の期間が続いている

[353. 匿名]

>>336
金額によるけど10年で休眠口座になって以後は公益活動に使われるみたいだから寄付したと思って放っておいてもいいかも
亡祖母の預金3千円位残ってるのあるけど父、おじおばと複数いて手続きするの面倒だからそのままにしてる😅

[354. 匿名]

>>97
余命1ヶ月といわれて、悲しんでいるよりも先にいざという時の葬儀屋探しと、親戚の連絡先等の準備を粛々とし始めた。
卒なく滞りなく送り出すのも親孝行。悲しんでいたら何も進まないし、誰も代わりにやってくれたりしない。
一人っ子の宿命だと思う。

[355. 匿名]

>>342
そうなんだ。

父の携帯の解約は死亡届のコピー見せたらすぐだったよ。
ただ予約が必須だったな。
携帯のローンが無かったの大きいのか。

[356. 匿名]

>>304
弔問や各種手続き以外で盲点だったのがお花の世話だったよ
葬儀屋さんが会場の供花を自宅に持ってきてくれたんだけど普通のアレンジより大きいし数もあるしでしばらく水やりが大変だった😅
少しずつ枯れていくから抜いたあとにお花差し直したり花瓶に移し替えたりも手間なんだけど普段お花飾る習慣がなかったからなんか不恰好なんだよね
まさかこんな所で自分のセンスのなさに気付かされるとは思ってなかったよ😅

[357. 匿名]

>>355
うちも同じ方法で、解約出来た。
特に困ったこともなく、あっさりと。

[358. 匿名]

>>42

ワイ、在日中国人ガル男。
中国には
結婚式は親のためにやるもので、
葬式は子どものためにやるものって言葉がある。

意味は結婚式は結婚する本人たちのためではなく、
親の面子のためにやるもので、
葬式は亡くなった親のためではなく、
子どもたちの面子のためにやるもの。

結婚式をやらないと貧しい家柄と思われ、
葬式をしないと親不孝な子と思われる。

[359. 匿名]

家族葬にしたけど安いプランのままの契約は無理だった
当然のように倍くらいの中間プランを勧めてきて、安いのでいいって言ったって止められちゃう

[360. 匿名]

>>15
子育ては出産した人なら誰もが通るけど、介護は早くに親が他界して経験ない人も居るし。経験ない人に話しても、逆に傷つく反応が返ってくることもあるからね。

[361. 匿名]

>>2
ガラスの仮面の結末も、コナンの結末も、NANAの結末も…😭

[362. 匿名]

>>349
ウチは弟の立場で私は妻です
介護は義兄夫婦に丸投げでたまに顔出して東京の素敵なお菓子持って行って労うというお気楽な立場でした
なので当然、相続は放棄しました

で、今度は私の実親が施設にお世話になってます
施設とはいえキーパーソンが私なので、
各種手続き、資金管理、季節の衣類や生活用品の補充、
古家の片付け、墓仕舞い仏壇仕舞いの段取りなどなど、施設だからやること終わりではないです
しかし遠方に住む姉は知ったこっちゃなく「施設だから楽でしょ」と思ってる模様
もちろん遺産は半分このつもりっぽい
大した資産もないからいいけど、私はそういう人間になりたくないもんだと思います

[363. 匿名]

>>354
兄弟姉妹いるけどそれら全部私がひとりでやりましたよ
「あれはどうなの？」「これ気をつけた方がいいよ」という余計な口出し多数
こんな細かいことに気づいちゃって協力してるワタシアピールに付き合わせられないだけいいじゃんと思う

[364. 匿名]

>>280
安楽死が出来たって◯にたい時に◯ねる制度では無いから無理でしょ。

[365. 匿名]

>>364
認知症って一気にボケるより、ところどころおかしくなって
自分が認知症だとわかる人は多いよ
その人自身が受け入れるかどうかはしらないけど
ある有名人が自分が認知症になったと知って
介助ある自殺なさったけど
それににていると思う。自分自身を意識できるうちに。

[366. 匿名]

>>2
何があったの、、？

[367. 匿名]

>>20
寝たきりの終末期で看護師やってたとき。
誰にも泣かれることなく、終わりが来るのを待つのだなって。
死亡退院して支払いに来たとき、やっと終わってくれたなって呟いてた。生きてるだけでお金かかるものね。

[368. 匿名]

>>358
メンツ、、そういうことじゃないから日本は。
日本人とは感覚も情緒も話も根本的に合わないね。

[369. 匿名]

親の介護などを屁理屈を並べて義務を果たさなかった人は、その事を反省したような事を言うね。

[370. 匿名]

>>342
死体持ってけってか？って話だよな
ふざけてやがる

[371. 匿名]

終活で葬儀のことなど遺言書いてるけど、延命治療をどうするかが何より大切になる。
物凄い辛い状態で延命されるのは生き地獄だと思う。
床擦れ、痰の吸引、拘束具、オムツ、尿管、胃瘻、血管栄養で針ブスリ。点滴だけでも便は発生、便秘はお約束、下剤にかん腸、オムツは糞まみれ、風呂は週に1回か２回。湯船は前入浴者の💩がプカプカ。
亡くなるまで降りられないエコノミークラスの苦痛。
たいていの医療行為は必ず痛みがセットだしね。

[372. 匿名]

>>1
すごくよくわかる
簡単な手術だったけど全身麻酔だったから死ぬ可能性あるなとノートに銀行口座、クレカ、証券会社、生命保険、通販の継続してるものを書き留めて簡単な遺書も作って私が死んだらこのノート見てと言っておいた
今はその時のノートを随時更新してる
これがあると結構安心はできるよ

[373. 匿名]

>>367
冷たいようだけど一つの真実だよね
介護を日常としてやってた人ほど
お世話した人が亡くなっても泣けない。
たまにしか来ない人たちが葬式で号泣してても
気持ちはしらじら

[374. 匿名]

>>36
年に数回来る、普段何もしない身内、変わってくれる気も無いのに言われたら余計に腹立つよね。
うちは介助のやり方をこうしたら良いとか言い出す、医療系弟夫婦で久しぶりに会ってもイライラしたよ。
（私も看護師）
なら、普段から治療や介護でもっと介入して欲しい。
親と関わるより、遊びに来てるじゃん。

親の介助のテンポも長年の介護関係で見つけて来たし、普段来ないお客さんみたいな息子の前でその日だけ特別聞き分けの良い親になる事位、医療者なら分かって欲しい。
親の為には会いに来て欲しい気持ちはあるが、会いに来られると私が虚しくて疲れる。

[375. 匿名]

>>73
地味に名言だね

[376. 匿名]

胃瘻はやめた方がいいと思った

[377. 匿名]

>>375
その名言に
あなたのお父さんお母さんが影響受けて実行するって考えてみて
見方変わると思うよ

[378. 匿名]

>>372
ヨコ
普通のノートなどで書いた遺書や遺言書は遺族は勝手に開かないように。必ず家裁に出向いて開封なり開くこと。遺族が都合の良いように書き加えたり消したり出来ちゃうからね。

[379. 匿名]

>>2
いつの間にか死ぬ時が来るんだろうな

[380. 匿名]

>>351
貯めるのは大事だけど、突然倒れたり事故にあったらもう自分ではどうにも出来ないんですよね
親を見ていてそう思いました

[381. 匿名]

>>273
なんじゃそれ！怒りしかないわ

[382. 匿名]

毒親、毒親戚だと何年疎遠になってても、ヤッパリ悲しくないし泣けないし。
死んだ今もコロしてやりたい位憎悪はずっとある。

[383. 匿名]

>>221
介護に手を出さないけど口だけ出す奴も　○○してあげればいいのに○○しないと可哀想とか　だったら自分がしてやれって思う　自分は義妹が闘病中の義母を面倒見てくれているので一切口出しはしません

[384. 匿名]

>>374
ヨコ、自分たちが来たことで親が元気になると思ってて、何故かそれを介護の一部だと思っているんです
コメ主さんの弟さんがそのタイプかは解りませんが、うちはそのようなことを言われました
なので意味のない助言をしだすのかもしれないなと、、
介護してる側としてない側の価値観が違うので、もはや医療関係とかも関係ないのかもと思います

[385. 匿名]

>>182
まずクレカを止めるのよ　
口座も凍結されて引き落としされないと、何らかの形で督促が来る
メール→最終手段は郵送　みたいに
延滞料がかかるかもしれないが、この方法でよい
前の方に、死亡者の郵便の転送手続きしたレスがあったけど、賢いなと感心した

[386. 匿名]

10代後半から姉の介護してた。やっと障害者施設に入れられたけど、一日中電話してくるし、お金の管理とか結局家族がやることが多い。
施設入れたら終わりってしたい。
統合失調症だからほぼ認知症のような行動ばっかり。
姉は50歳なので、まだまだこれからも元気に狂ってる期間が続いていくと思うと絶望です。笑

20、30代は全部介護で終わったなぁ。

次は親の介護も来るかもしれない年齢になってきて、自分のやりたいことを今のうちに始めたいって思ってる

[387. 匿名]

>>182
既に他の方が回答されてますが時分もまさにこのクレカを全部止める方法でほぼ解決しました
クレカを止めればそのうち郵送で支払い催促状が来るのでそこに書かれている連絡先に問い合わせてサブスクを止めてもらいます　その時は死亡診断書があると手続きがスムーズに進むので手元に用意しておくと良いです
銀行口座から引き落としにしてる場合は口座を凍結すればOKです　自分のところの場合はネット銀行だけは亡くなってから一年以上経っても勝手に凍結されなかったので問い合わせて凍結してもらいました

[388. 匿名]

解約は本人じゃないと出来ない、というのが多いですね。企業はそのことについて疑問を感じないのかな？あと、電話窓口がないのも腹ただしい。遺族は早く終わらせたい手続きが山のようにあるのに。

[389. 匿名]

>>199
でも、お母さん心配やしそれくらいやる娘もいそう

あなただって自立出来たの半分親のおかげだし

[390. 匿名]

義姉が遺産を独り占めしたことが衝撃だった。
そのくせにうちがお金で困ってる時に「協力したいから10万円送らせて。困った時は助け合いだから」と言ってきてドン引き
義姉が盗んだ遺産は数千万。関わりたくないから勿論10万円はお断りしたら何故か物を買って送ってきた。

世の中信じられない人もいるよね

[391. 匿名]

>>333
そもそも、本人以外が銀行から引き出す事は、刑法上の犯罪だよ。だから本人が死んだら、口座凍結されるのよ。下ろす人は本来いないわけで。

銀行に死亡した旨を届け出て口座凍結になっても、葬式代など必要なお金は引き出せるから、そうしたらいいよ。

[392. 匿名]

>>358
帰れよ！！

[393. 匿名]

>>197
いや、ほんとこれなのよ
ふざけてるんじゃなくて

[394. 匿名]

>>3
老後は必要最低限で生活したい。でもその前に亡くなる事もあるんだよなぁ…
処分と整理しようかな。

[395. 匿名]

>>33
両親は体調悪くても日課を欠かさず散歩。倒れてすぐに救急搬送。その都度、完全に元には戻らない。死ぬチャンス何度も逃した。
体調が悪い時は家に大人しくいましょう。

[396. 匿名]

>>199
これ、ウチの場合、兄。自分は仕事で行けないと。後悔しそうならどうぞ自分でやってと返したら、ならいいや。だって。

[397. 匿名]

>>15
ほんとこれ
子育ては希望
介護は絶望

いつ死ぬのか考えてしまうのよ
わがままになって壊れていく親ほど辛いものはない

[398. 匿名]

>>4
そうだよね。
６５過ぎたらもう健康診断受けずに、食べたいもん食べようと思ってる。

[399. 匿名]

>>108
そんな綺麗事ならここまで病まないよ

[400. 匿名]

>>133
それは、頭がしっかりしててあなたの親のままでいてくれたから。
妄言、暴言酷かったり、手が出る人もいるし。
全て忘れて廃人と化して、うんこを弄ぶ人。

なかなか素晴らしい親のままで終われない人多いよ。

[401. 匿名]

>>301
それ言った人って子育てと介護両方経験あるんだよね？
子育ての経験しか無くて言ってるなら「はぁ？」って感じだけど。

[402. 匿名]

>>1
成人して自立している一人息子には、私がいざと言う時は○○の場所に必要な情報のメモがあるからと知らせてある。
　スパイみたいでカッコいいやろ？
この情報は数秒後に消滅はしないけど笑

[403. 匿名]

>>9
ひとりっ子辛いと思ったけど兄弟姉妹で揉めない保障ないし1人なら1人なりの利点もあるなって思うようになった

[404. 匿名]

>>320
よこだけど私の父は去年80歳で亡くなったけどラインとかスマホの操作は出来るけど
自分でアプリ入れたりは出来ないから私が全部把握できてた。
これからの世代の方が親のスマホに関しては手続きとか大変そうだね。

[405. 匿名]

>>394
何歳から始めようか悩む。
自分の寿命がわからないからあまり早くにミニマリストみたいな生活して
数十年生きたらそれはそれでなんの為に生きているのかわからないし難しいね

[406. 匿名]

数年に一度、親の顔を見にきたと言いながら、遊び歩いて午前様。私が親の好みに合わせて作った食事を一緒に食べて、私は何々が食べたいとかリクエスト。そんな姉が、相続の話で私は介護に貢献したとか言い出した。その上、義理の両親の介護より、実の親の介護の方が楽だったとか言う。
いや待てあんた、どっちの介護もしてないじゃないか。義両親は、すぐ側に住んでた義姉家族が見てたんでしょ。介護してない人間がやった人間に対し楽な介護でよかったとか、あなたの介護貢献度はとか評価とか何様ですか。
淡々と手続きをする私に対し、「まだ両親が亡くなった悲しみが凄くて…」と泣きながら電話してくるのが迷惑です。長年親を見てきた私が悲しくないと？自身の人生プランは親の体調見つつ立ててきた私と、介護せず自分の好きな様に生きてきたあなた。あなたの方がよっぽど楽なはず。ピーピー泣いてりゃ良いんだから。
早くあなたと関係を終わりにしたい、それ一心で頑張ってます。

[407. 匿名]

>>271
入れ歯でも色々治療あったよ、歯茎が痩せて合わなくなるし、本人ははめたがるし。
結構大変だった。

[408. 匿名]

>>342
ドコモは三十分で終わった。あっけなくてびっくりした。田舎だから？？

[409. 匿名]

>>403
遺産分割では揉めないけど仮に相続税が発生するような資産と不動産があるなら生前に生命保険などの節税対策なり公正証書遺言を作成しておいた方がいいですよ。
もし相続税がかかったら一人っ子だと全てを担わなければならないですから。現金一括、遺産からは払えません。

余計なアドバイスでしたら申し訳ありません。

[410. 匿名]

銀行関係が大変💦

本人だけでなく、
両親、兄弟姉妹、父方母方両方の祖父母の戸籍、原戸籍が必要

相続放棄するなら早めに

[411. 匿名]

>>410
戸籍に関しては全国の役所で広域交付が出来るようになりましたから時間、お金がかからなくなりました。本籍地以外でも発行できるようになったので楽になりましたね。

[412. 匿名]

>>1
終活ノートにまとめているよ。

クレカの締め日と引き落とし日
サブスクやアプリは有料(解約必要)か無料(ほっといていい)
有料のものは、年払いか月払いか、更新日はいつかとかも。
パスワードは別にパスワードノートに書いていてこれは自分でも活用している。

スマホ上でも、なるべく分かりやすいようにフォルダにまとめていて、スマホのパスワードも終活ノートを見たらわかるようにしている。

パソコンで作戦して、変更あれば一旦手書きでメモしておいて、年に一同パソコンで打ち直している。

[413. 匿名]

身内の腹黒さが全て嫌になる、何年も前から計画立てたりするのが露見しだす。

[414. 匿名]

>>105
そうなの？延長したんじゃないの？
しかし、ドンファンより金稼いだね

[415. 匿名]

>>378
そういうちゃんとした遺書じゃなくて
私の使ってるもの一覧と私がいなくなると家族が困る生活のあれこれを書いてるだけ

[416. 匿名]

>>389
介護は「それくらい」の積み重ねなんですよね
今老健に入っているのでスタッフに耳のことを伝えて、医師の判断で病院行くかを決めるようです
母にしか耳鳴りのことを言ってなく、先日は何も言ってなかったので
やれる範囲で動いてもらうことにします

[417. 匿名]

>>396
同じこと言ってます
やりたいなら､やれる範囲でどうぞ、、と
面会も「私（母）のことをもう忘れてるかもしれない、もう行く意味がないから行くのやめようかな」と
なので「それで後悔しないなら良いんじゃない？
お父さんが忘れてても自分の為に行きたいと思えるなら行ったら？
私も無理のない範囲で行くようにしてるから」と言ったら
「毎週楽しみにしてるから行く」と言ってました
姉妹にも同じようなことを伝えたら来なくなりました

[418. 匿名]

>>413
何を計画してるのですか？

[419. 匿名]

>>406
なんだか将来の自分を見てるようで怖いのですが
まあうちは遊びにも来ないので、、でも一度親が倒れたときに姉妹は凄く落ち込んでいて
こちらは市役所に手続き行ったり、医師との話し合いで落ち込む暇もなく、面会をしにきた親族の見送りのときにゴタゴタして任せたら
終わったあとに何かキレてきた
理由をきいたら「あんな言い方（頼み方）ないと思う！」だった
プライド高いのは仕方ないけど、とりあえず言われる前に動いてほしい
椅子に根っこでも生えてるんか？ってなった

[420. 匿名]

>>18
セーラー服w

[421. 匿名]

ガチで安楽死希望

[422. 匿名]

>>419
406です。入院時は大変ですよね。
私は姉から「逐一報告せよ」という謎の上から目線の命令が来て大変でした。当時母が入院、父は要介護2でデイサービス利用。
片道1時間半の会社で正社員。家と会社の間の病院ではなく大変でした。帰宅途中に買い物、食事の支度、洗濯、お風呂…。寝る時間なんて4-5時間取れるかなって感じで。朝食も父親の分も作って出かける毎日(お昼は菓子パンで凌いでくれてた)。
姉に「少しでも多く寝たいから報告は余裕がある時にまとめてでいい？毎日はキツイ、時間あったら寝たい」って言ったら、親の心配をしている私に対してその態度は何だとキレられ罵倒されました。キーパーソンが倒れたら終わりなのが分からないんです。
何もしなくて良いから、口も出すなと思いましたよ。姉が動くと、仕事が増える。本当に大変でした。

419さんがやりやすいやり方で、回せると良いですね。使えるサービスはうまく使いつつ。

[423. 匿名]

>>374
持病もあって遠方一人住まいの親に施設に入ってもらったほうがいいか考えてたとき、介護施設でちょっと働いたことがあるという親戚が、施設はだめだ、まともな人もすぐにぼけてしまうと言って、親もそれを聞いたら施設は嫌だと言って困った

働いたことあるって言っても介護士でもないし、じゃあどうすればいいの？
なにかしてくれるの？
って思ったよ

[424. 匿名]

>>385
転送手続きはいいアイデアだけど、大事なものに限って転送してくれなかったりするね（銀行、カード関連）

うちは死亡間際に私の住所に住所変更をしたので（他県の実家から私の住む街の病院に転院したので）、その後のお知らせも取りこぼさずに済んでる

[425. 匿名]

>>390
そんなことできるの？
遺産分割協議しないで独り占めとかおかしくない？

[426. 匿名]

>>425
銀行から送られてくる用紙に相続人の自署と実印が必要なのに。おかしいですよね。

[427. 匿名]

>>426
数千万を1人で取ったら相続税もかかりそうな

[428. 匿名]

>>427
そんな多額なお金が一気に動いたら銀行は税務署に報告しなきゃいけないよね。

[429. 匿名]

>>199
うちの母親も
整形外科に行ってレントゲン撮って何の異常もなく年齢からくるもので、だましだまし様子見で行くしかないと診断されているのに、大きな病院で精密検査を受けて治療したいって(90歳)
眼科もそう。年齢的にこのまま目薬で現状維持を目標にって言われても、手術してもっとよく見えるようにしたいとか
色々細かく検査してくれる眼鏡屋に行って新しい眼鏡作っても
「そんなによく見えるようにならなかった」って言ってるんだから、もう積極的に治療しても変化ないと思ってます

コチラも車椅子で介護タクシー使って1日潰して行きたくないです

[430. 匿名]

>>422
凄く大変でしたね
口だけ出しておいて介護したとは、、！？って感じですよね　因みに相続はどのようにする予定でしょうか？
差し支えなければ教えていただけると助かります

因みにうちは、親が「〇〇（私）から、これだけの金額分は渡すねと言われたらそれを受け取ってね、請求はしないように」と、伝えているようですが、、
ただまだ両親とも生きてますし、そのうちの一人は施設生活者なので、、どうなるか解りません

[431. 匿名]

>>390
義理親の面倒はどちらが見てたのでしょうか？

[432. 匿名]

>>430
両親が数日違いで亡くなったので、結構大変です。
父は遺言書を10年以上前から用意していたので(何度か内容を見直しているっぽい感じでした)それに従って。母はそうしたものはないので、一般的な方法で相続人の人数で等分。
父は介護をやってくれる(やっている)子供に厚めに、するとして残してくれたので、もうその通りに。あれこれ取り分言い出したら、腹立つ事が増える感じだったので、それはしないことにしました。

[433. 匿名]

安楽死、自殺幇助は今の日本に絶対不可欠

[434. 匿名]

>>333
そもそも、本人以外が銀行から引き出す事は、刑法上の犯罪だよ。だから本人が死んだら、口座凍結されるのよ。下ろす人は本来いないわけで。

銀行に死亡した旨を届け出て口座凍結になっても、葬式代など必要なお金は引き出せるから、そうしたらいいよ。

[435. 匿名]

>>401
子育て経験はありましたが、介護は経験なし
だからこそ話せなくなりました
育児「も」大変ではなく、育児「のほうが」大変と言われたのが決定的でした

[436. 匿名]

>>432
教えてくださり、ありがとうございます
確かに取り分で揉めるとさらに疲れそうですよね
手続きも色々ありそうで、、一人で期限内に出来るか今から不安です
コメ主さんもお体に気をつけてお過ごしください

[437. 匿名]

>>436
ありがとうございます。436さんも健康に気をつけて無理なさらない様にしてくださいね。我が家はまだ実家売却という大仕事があるので、もうひと山頑張らないといけないです。

[438. 匿名]

>>432
両親が数日違いで亡くなったので

そういう場合、先に亡くなった方の相続をして、その後に次に亡くなった方の相続をするみたいに聞いた気がします

そしたら本当に大変そうですね
ご実家のこともあるそうで、途方もないご苦労かと思いますが、ご無理しすぎないように

私もまだ途中です
そろそろ相続情報一覧図が届くはずなので、来たら順にやっていきます

[439. 匿名]

ワンマンの在宅介護していました
何もしない、加えて全く頼りにもならない、
思考だけが尊大な義実家関係には辟易しました。
独りよがりな思考と他責思考が強い義実家関係は、
要介護者が死ぬまで、要介護者が亡くなってからも、軽蔑する存在と悟りました。

要介護者や介護者の状態なんか関係ない、
自分たちのエゴが優先、余命宣告を受けても
頑張って生きようとしている要介護者の前で
死にゆく者を心配している自分の感情が大切で要介護者にそれを伝え、要介護者が感情をフォローする。

心配して訪問してあげたという事実が何よりも大切で、在宅介護している家にアポなし訪問が当然。
排泄処理直後の臭気が充満している状態のなかアポ無し訪問。本人が会うことを拒むと、
自分たちは赤ちゃんの時におむつを替えてやった、
家族なんだから恥ずかしいなんてあるかと、
要介護者の尊厳は完全無視したお気持ちを表明。
それを聞かせたくないから処置後とかは
玄関先で断ると、介護者が会わせてくれないと騒ぐ。

他のことはしないけど、毎日来て、ただ手を握ったり、おしゃべりしたりするよ、何かあったらあなたを呼べば良いでしょとの申し出。
要介護者は排泄介助とか羞恥心が生まれるものを見られたくない。近ければ近い関係ほど嫌だと。
要介護者の気持ちを伝えると、恥ずかしがることない、恥ずかしいはずがないと、要介護者の尊厳を無視したお気持ち表明。
ワンマン介護者からすると、毎日何らかの医療関係者が出入りしそれに立ち会い、それ以外は、要介護者のお世話や要介護者の毎日をこなしていくことで精一杯。
義実家関係者が毎日、介護者としてではなく、お客様としてくるなんてキャパを越える。
それなら残りのキャパを他の医療関係に振りたい。と考え、義実家関係者が快いと考える申し出に首を縦に振れなかった。結果、義実家関係者は会わせてくれなかった、自分たちから要介護者を引き離そうとしているとお気持ち表明。
限界に達し、貴方達のエゴまで私はフォローできない、限界です。貴方達で介護してくださいと言うと、私たちはみない。介護はしません。施設に入れろと言い切る。
最初から施設に入る選択が本人の考えや本人の状況に適合したら、そうしてる。できない理由があったから在宅介護するしかなかった。

生前中に沢山あったこのような言動や亡くなってからも、許容を越える言動を浴びせられ、軽蔑しています。

長文ごめんなさい。

[440. 匿名]

>>439
義きょうだい（義親も？）がうるさかったってことかな

その状況はかなりストレス満載ですね
本当におつかれさまでした

[441. 匿名]

>>440
439です
優しいコメントありがとうございます
ストレスを理解していただける方がいらっしゃっるだけで救われます
若くして闘病だった為、義親、義きょうだいです

[442. 匿名]

ちょっと増えた物を処分しようと思った。

[443. 匿名]

親御さんを亡くした方、どの程度物を残しますか？

今は押入れ半分くらいあります
手続き関係が終わったら整理しようと思いますが、衣類や雑貨はほぼ処分して、書類関係は気長にやる感じかなと思います
最終的には厳選した写真くらいにしていいのかな

日記も何年分もあります
読むつもりはないけど捨てるのにも勇気がいる

[444. 匿名]

>>402
その情報を今のうちに渡さない理由って何だろ

[445. 匿名]

>>444
渡す情報も随時変わるだろうし、いざとなったらそこを見てでいいんじゃないかな

[446. 匿名]

>>408
残債無くて死亡届のコピーとスマホと解約しにきた人の証明書あれば出来るよ。
ややこしいって言ってる人は残債があるスマホなんじゃない？相続になるから。
これ書いてる人はずっと同じ人かと思うけど
残債ある場合とない場合の手続き全く違うからね。
言葉が足らなすぎる。

[447. 匿名]

死ぬ間際まで 歩けて自分の事は自分でできているのなら (食事から排泄まで)長生きしたい。

[448. 匿名]

母親が要介護4認定受けて、介護ベッド入れてこれからと言う時に突然亡くなった(虚血性心疾患) 不謹慎なのはわかっている。ホッとした自分がいた

[449. 匿名]

>>443
母が亡くなり写真以外全て処分しました。写真も厳選して残しました。手紙等もありましたが残した所で読みますか？母のしていたメガネが遺品です。それで十分です。母の笑顔は私の心の中にいつもある。それで満足です

[450. 匿名]

>>411
本籍地が現住所からかなり離れていても即日発行出来ますか？やっぱり数日は必要？

[451. 匿名]

>>450
即日で発行できますよ。役所が忙しい時期とか転籍が多かったりすると時間はかかるかも。早ければ30分、長くかかると90分くらいかかるかも。

[452. 匿名]

>>298
心臓とか腎臓が弱ってくるとうまく尿として出せなくなるんだよね。
点滴してたりすると余計に浮腫んでくるんだけど、個人差もあるからそのくらいの状況でも回復していく人もいるから死が近いっていうことはあまり言われないかな。

[453. 匿名]

>>450
うちは区役所で全部取り寄せできたよ
本籍地が3ヶ所（離島含む）あったけど2〜3日で揃ったよ

[454. 匿名]

>>451>>453
ありがとうございます！早いですね〜
昔は小為替買って郵送してもらわないといけなかったので便利になりましたね。
死亡事項が載るまで少し時間が掛かるとのことでもう少し落ち着いてから出生から死亡までの戸籍を取り寄せたいと思います。
皆さんは相続手続き関連は司法書士さんや行政書士さんに頼みましたか？

[455. 匿名]

>>454
453です
うちは母が亡くなったので手続きは役所関係のほかには銀行だけだったので自分でやりました（母名義の不動産等はなし）
父の時は不動産関係があるし自分も姉兄もそういうの詳しくないから頼むことになりそうです

[456. 匿名]

親が認知症でスマホの存在を忘れてくれたのでそろそろ代理で解約しようと思ってドコモショップに行ったら「本人が意思疎通も難しい状態ならマイナカード又は運転免許、代理人のマイナカード又は運転免許証持参で店頭手続き可能」との事でした。軽度で意思の疎通が可能なら委任状でも良いそうですが、署名の他にもチェック項目にチェックを入れる等も本人直筆でないと駄目だそうです。
※運転免許証は返納済なら運転経歴証明書でも可能だそうです。

[457. 匿名]

>>153
わかる。
自宅に近い特養の順番待ちが50番目、他も全然空いてなくて
役所に別件で相談に行ったときそのことを話したら、どこもいっぱいですよねぇー、なかなか入れないって皆さんおっしゃるんですよぉーってヘラヘラしながら言われたとき、引っ叩いてやりたかった。

[458. 匿名]

>>236
話がそれますが、何の資格を目指しているんですか？

[459. 匿名]

>>285
私も。
死んでるので骨壺持っていけばいいですか？って冗談で言ってみたけど、ご本人様でないと...ってバカの一つ覚えみたいに繰り返された。

[460. 匿名]

>>342
亡くなってるなら死亡届のコピーを提出したら、docomoは解約出来るよ。
うちは70代の両親が認知症で、私に１日30回以上電話してくるし、私が出ないと親戚やら退職した会社や友人やらに電話しまくるから大変で。スマホを隠して2年経つから止めたいんだけど、「ご本人といらしてください」「委任状ご本人が書いてください」などで本人は怒り狂うから言えないし。

[461. 匿名]

今を生きる

[462. 匿名]

>>71
読んでるだけでこちらも辛くなる…
よく頑張りましたね
どうしたらこんな仕打ちができるんだろう
71さんはこれから幸せになってほしい