子供の暴力

[1. 匿名]

中学1年生の娘の相談です。
気に入らないことがあると、親である私に暴言、暴力（殴る・蹴る）を振るいます。
髪の毛を引っ張られて50本ぐらい抜けてしまいました。

気に入らないことは、スマホの時間制限の事などです。
平日2時間にしているのですが、時間を増やせ！と言ってきます。
あまりにも暴力が酷いので、時間制限を外してしまいました。

手に負えない娘をどうしたら良いのか。

アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

精神科に連れて行く

[3. 匿名]

もう遅い

今まで何やってたの？

[4. 匿名]

流石にそこまでやるのは何か精神疾患とか持ってるんじゃ…

[5. 匿名]

小さい子かと思ったら中1か…

[6. 匿名]

暴力使えば思い通りになると分かってしまったなぁ

[7. 匿名]

病院で診断書
警察に被害届

[8. 匿名]

>>1
心を鬼にして警察に通報する

[9. 匿名]

警察に通報。
いや、マジで。

[10. 匿名]

娘を児童養護施設に預けたら？

[11. 匿名]

>>1
父親はいないの？

[12. 匿名]

言いなりは悪手だねえ
お父さんは娘さんを叱るようなことはないの？

[13. 匿名]

いや暴力振るわれたときはスイッチ変えてめちゃくちゃ怒ったほうがいいよ
子供が「ヤバい」と思うくらいに

[14. 匿名]

あまりにも暴力が酷いので、時間制限を外してしまいました。

何度も成功体験させてるでしょ？

[15. 匿名]

ただの不良。

[16. 匿名]

そういうときも児童相談所に言っていいんだよ
多分一時保護になってその後どうするか話し合いになると思う

[17. 匿名]

状況、関係性がわからないからなー。
それまでおさえつけで躾けていたら反動もあるよ。体力で勝ち目がでてきてから。

[18. 匿名]

うち（男子）もそうだったよ
金も盗んだりするから気を付けて

[19. 匿名]

>>1
外しちゃダメだったね
これからも暴力で言うこと聞くと思われた

[20. 匿名]

一線を越えてるから警察に通報した方がいい。
「これくらいの暴力はかまわない」と思っている人間とは、当事者同士で解決するわけがない。

[21. 匿名]

>>1

[22. 匿名]

警察！

[23. 匿名]

以前から？
父親はどう対応？

[24. 匿名]

>>1
ちなみに暴力はいつからなの？最近？

[25. 匿名]

甘いなー砂糖漬けより甘いな。
時間制限を解除した今、もう未来は決まったな。

[26. 匿名]

こういう子って少しでも親に反撃されたら虐待受けましたとか通報しそうだよね
通報して親子離れた方が良さそうだけど

[27. 匿名]

例えばもっと小さい時はどうでしたか?
癇癪持ちだったとか

[28. 匿名]

>>1
小学生のときはどうだったの？中1で突然暴力はじめたの？
暴力でスマホ制限外しちゃったなら、暴力でなんでも思い通りになるっていう成功体験させちゃってるじゃん
このままだとやばくない？

[29. 匿名]

異常すぎて笑った
そこまできたら殴って躾けるとか
家から追い出すとかするしかないよ

[30. 匿名]

平日2時間か
3時間の方が良いな

[31. 匿名]

>>1
私がそうだったな。
さすがに暴力はやらなかったですが、暴言は社会人になるまで続きました。
母親のことは今でも大嫌いです。
精神疾患あったかもだけど、あれは治らない

[32. 匿名]

>>1
スマホは15歳まで与えない方がいいって言われてるけど、こういうのもあるからだろうね
ひとまず、スマホ取り上げたら？
ないのがいいのか、2時間で我慢するのか
さらに抵抗したら児相に相談する

[33. 匿名]

>>1
旦那さんは？
そこまでされてて言うこと聞いたら成功体験になっちゃってるし、旦那さんにガツンと叱ってもらうか、警察に通報するしかなくない？
普通に家庭内暴力だよね。

[34. 匿名]

中学でいきなりそうなったのか前からそうで今爆発してるのかがまず聞きたい

[35. 匿名]

スマホの金払わなければ良い
舐められすぎ
1ヶ月くらい止めても死なない

[36. 匿名]

学校で誰かをいじめている予感

[37. 匿名]

[38. 匿名]

>>1
グレーゾーン？
父親はモラハラで、貴方や娘に手を出す人？

[39. 匿名]

>>1
中1でそうなら主さん危ないよ。

[40. 匿名]

>>18
過去に虐待した？

[41. 匿名]

重大事件起こす前に何とかしたほうがいいよ

[42. 匿名]

>>31
そしたらメンタルクリニック行くのがいいのかな？

[43. 匿名]

ご主人は娘さんの暴力に対してどう思っている、対処していますか？

学校での様子はどうですか？

主さんにだけ暴力を振るうならナメられてそう。
他の人にも暴力を振るうなら何かしらの障害を疑った方がよさそう。

[44. 匿名]

怖いね
自分も反抗期あったけど親に手は出さなかった
母親の髪の毛引っ張るとか普通じゃないよ

[45. 匿名]

筋トレして一回ぶちのめす

[46. 匿名]

>>1
戦いな
暴力で解決するなんてロクな人間に育たないよ
合気道習うとか

[47. 匿名]

>>1
それはいつからなの？
なんかしらの障害あるでしょ？

[48. 匿名]

>>21
こういうのいらない

[49. 匿名]

>>31
それはお母さんに対して不満があったから？

[50. 匿名]

髪の毛50本抜けるほどってヤバすぎ
本気で獣じゃん

[51. 匿名]

スマホは薬物と同じ
子供に薬物を与えて中毒にしてしまった
それを取り上げたらそうなる
子供が悪いわけじゃない
スマホとの付き合い方を理解できない子供に何も教えないで持たせるってそういうこと

[52. 匿名]

児相に連れてってもらったら
保護されてる子や職員のあいだで揉まれたらある程度まともになる可能性が少しだけあるし

[53. 匿名]

>>1
娘さん、スマホをどうしても使わないと気が狂いそう！ってことですよね。
スマホで何をしてるんでしょう？それ確認したらどうでしょうか

[54. 匿名]

思春期、反抗期、いろいろあるだろうね。知人宅の娘さんも中学校で悩みから荒れて、知人は格闘して娘さんの部屋のドア外したらしいわ。めちゃくちゃいい子ではあるけど、支援必要な子でもあるし、学校大変だったらしい。家でなら本音出せたんだろうね。だからと暴力だめだから知人はチカラで応戦したと。

[55. 匿名]

甘やかしたツケが回ってきたんだろうね
そのうち「娘が母親を指して逮捕」とかいってニュースになりそう
犯罪者予備軍だよ

[56. 匿名]

>>40
してないよ
やれやれ、中2病が始まったな・・・と諦めてた

[57. 匿名]

>>3
甘やかせたに決まってるやん
中学に入ってイキナリ厳しくしたからキレてるんでしょう？

[58. 匿名]

6歳の息子がお友達に暴言吐いてばかり、しかも何が悪いか理解できてない。
さすがに暴力は無いけど、服をつかんで暴言はあるみたい。
些細なことで｢ばかやろう｣｢たいがいにせんか｣｢いい加減にせんか｣とか。

[59. 匿名]

>>8
警察ってこういうの何かしてくれるのかな。補導歴がつくだけで別に指導とかはしてくれないだろうし

[60. 匿名]

依存症だね。居場所がスマホ。
ゲーム依存の子が取り上げると大暴れって聞いた。ゲーム名人って卒アルに書かれていた。ゲームしかなかったみたい。

[61. 匿名]

>>36
一般的には逆が多いと思うよ
家で暴れる子は学校ではおとなしい
学校で暴れる子は家だとおとなしい

[62. 匿名]

>>1
こどもが悪いように見えるけど、言葉じゃ親が全く取り合わないからこどもは暴力で返すしかなくなるんだよね

[63. 匿名]

>>1
地域の然るべき機関に相談するとかできないの？

[64. 匿名]

>>54
海外でもあるよね。
プライバシーの没収。
確かに義務を果たしてないのに権利ばかり主張するのは間違ってるしね。

[65. 匿名]

>>36
逆じゃない？学校でいじめられたりとかストレスがあるのかも。

[66. 匿名]

身内にそっくり
その子は軽度だけど知的障害あったな
暴れたりした場合警察を呼ぶように警察から言われていた

[67. 匿名]

>>61
どっちも大人しいのは？？？

[68. 匿名]

スマホは麻薬みたいなもんだな

[69. 匿名]

>>58
言葉遣いが古臭いけど祖父母とかがそんな感じ？
家族の真似してるんじゃないの？

[70. 匿名]

>>1
ADHDとかの衝動性の強い子だと、やりたい→やるになる。欲しいと思ったら借金や犯罪に手をそめても欲しくなるし、やりたいと思ったことを止められたら暴力をふるう。
中学生で今さら療育とか受けても効果はないと思うけど、ADHDなら薬で衝動性を抑えられることもあるよ。

[71. 匿名]

今度はエスカレートしてお金の無心に来るよどうにかしないと…

[72. 匿名]

>>1
この文の感じだと１回や２回じゃなさそうだね
以前から？

[73. 匿名]

>>57
今まできちんと娘さんに向き合ってこなかった結果だよな

[74. 匿名]

>>17
だよね。私も両親に暴力されてたから身体が大きくなってからやり返したよ。今までの主さんと子供との関係性が悪かったからこうなっている可能性もあるよね。

[75. 匿名]

>>18
お小遣いはあげてる？相場よりすくないとか？

[76. 匿名]

>>58
寝不足？
療育は通ってないの？
服掴むのも暴力と変わらないよ

[77. 匿名]

>>1
一回好き放題に殴らせてみ
泣いたり叫んだりせず
その後は一切話さない何を問われてもね
ただご飯は作る事

[78. 匿名]

>>67
良い子

[79. 匿名]

社会に迷惑かけるまえにどうにかしてよ
親の責任果たして

[80. 匿名]

今の子供達ってスマホが友達と仲良くなるツールになってるから平日2時間しか使えないのは短いかも
中1の今の時期って進学したばかりで友達作りに気を使う時だろうし
子供もクラスで浮かないように必死だからこそ、暴力という最終手段を使って反抗するんだと思う

[81. 匿名]

>>1
娘の目を真正面から見据えてはっきり言いなさいよ
「親子でも未成年者でも暴力は犯罪だよ
犯罪に屈して約束を覆してしまったのはママの間違いだった
だから、元通りスマホ制限に戻します」
って
娘大暴れするかもしれないが、そしたら、即110番しなさい
児童相談所に通告してもらい、一時保護、第三者の専門家のいる場で娘とちゃんと話し合う必要ある
娘がまともな人間に育つかどうかは今が分水嶺だよ
最後のチャンスだ

[82. 匿名]

事件になる前にこんなところで相談してるより、精神科とか行ったほうがいいと思う

[83. 匿名]

>>14
言い方悪いけどこの親にしてこの子ありって感じだよね
暴力で言う事聞くならそりゃ治らんわって感じ

[84. 匿名]

>>6
今回が特にひどいってだけで、ずっとそうだったんじゃない？
　　
スマホはなかなか母親が折れないからエスカレートしただけだと思う

[85. 匿名]

>>1
スマホ依存でしょうね…
依存症発症するベースに発達がありそう
育っていくにつれ酒・薬物依存や醜形恐怖みたいのも出てきそう

[86. 匿名]

>>67
普通の子

[87. 匿名]

>>1
スマホゲーム依存症の外来があるよ
本人は行かないだろうから
まずはお母さんだけでも相談に行ってみる

スマホゲーム依存専門外来が近くになければ
児童精神科を探す

スマホゲーム依存と暴力は難しいね
社会問題だと思う

[88. 匿名]

>>80
だとしても流石に暴力はないでしょ。
殴る蹴るって普通じゃないよ。

[89. 匿名]

>>4
反抗期ってこういうものだと思うけれど
酷さの違いこそあれ
反抗期が無いと、今度は大人になっても親に依存体質になる

[90. 匿名]

>>10
「このままだと子供を殺してしまいそうです」って言うと、すぐに迎えに来てくれるらしい。

[91. 匿名]

>>89
横。
いやいやいや…
暴力は人としてやっちゃダメだよ。
いくら反抗期でもゆるされないと思うけど。

[92. 匿名]

>>1
スマホの制限時間以外はどんな状況なのかな

睡眠時間は？
登校はしてる？
友達関係や部活は？

[93. 匿名]

>>21
キモイAI生成画像貼るな

[94. 匿名]

学校というかこれまでの集団生活では困ることはなかったのだろうか？
これまで先生から「学校（園）で～でしたけどお家ではどうですか？」的な話はなかったのかな？気になる
主さんが一人で抱え込むにはもう時すでに遅し見たいな気がする
学校での様子を聞いて相談して
暴力があるから児童相談所や警察にも相談

[95. 匿名]

>>59
親に暴力振るったら通報されると思うだけで変わるよ

[96. 匿名]

>>1
ルナじゃんw
釣りだろうけど

[97. 匿名]

>>1
主さん又は旦那さんは
娘さんが幼少期の頃、
暴力や暴言で娘さんをコントロールした事ありますか？
その有無で状況が変わってくると思うよ

[98. 匿名]

でも一応2時間と最初制限してたならそこまで野放しお母さんでもないんだろうし
本当に緩いと最初から制限なんてない

[99. 匿名]

>>2
雅子妃ですら世界トップクラスの医師の治療を受けても、まだ何十年も寛解せず発狂したままなのだから、何でもかんでも精神科ってどうなの？

[100. 匿名]

>>89
反抗期で済まされるレベルじゃないと思うけど

[101. 匿名]

私本気でやり返す制限は外さない
むしろやってきたことに対して
携帯没収も考える
親の私にとか言ってるけど
だから何もしてこないと
思ってたら大間違いよ
外したらこうすれば思い通りになる
って思う壺やん

[102. 匿名]

大人だってやめられないんだからついこの間まで小学生だった子供が自分でコントロールできるわけがない
と思うガル子であった

[103. 匿名]

反抗期もあるんだろうけど女子で暴力はそんなに多くない
父親が家庭内暴力とかやってない？
子供は結局は親の真似をしがち

[104. 匿名]

>>19
だよね、逆に没収するわ、私なら

[105. 匿名]

中1で平日2時間はまずい。せめて22時半までとか時間制限にしてみてはどうかな。うちの子中2でそうしてる。周りなんて1時とかね、LINEしてるくらいだから。だからって同じようにはなってほしくなくて22時半にしてる。全部うるさいお母さん(私)のせいにしとけばいいよ、て子に言ってる。ほんの2ヶ月前まで小学生だった子が暴力、暴言って事は以前からあったんだよね？精神科のいる病院に連れて行くのがいいよ。先生もカウンセラーもこの状態になってしまってたら意味ない。

[106. 匿名]

>>3
そもそも暴力衝動を誰が教えたのかな？
殴られたことの無い子どもが、ある日突然人を殴るようになるものかな？

[107. 匿名]

>>1
中1でそれは大変ですね。
母親のことはナメちゃってるけど、父親のことはどうですか？
異性親から本気で叱られたほうがいいと思います。
DVだとか騒がれたら大変なので、念の為録音とかしておいたほうがいいかも。

[108. 匿名]

暴力的なアニメ呪術廻戦に影響された？

[109. 匿名]

>>1
そういう子って学校では周りに合わせすぎて、自分を押し込んでたり、ストレス抱えてる場合が多いと思う。

家で発散になってるんじゃないかな…。

[110. 匿名]

>>67
内申書良くない

[111. 匿名]

>>8
それで淡路恵子の次男は自殺した
本当は兄の死にショックを受けての不良行動だっのに
結局萬屋錦之介の血は絶えて、ビンボー・ダナオとの間の子供だけが残った

[112. 匿名]

幸福度
幸せな家庭>>>>>>金持ってる男の独身>>>問題のある家庭>>>金のない独身男>>>独身の女

こんなとこかな

[113. 匿名]

>>104
没収は火に油を注ぐのと同じ事で主の子供にとっては何の解決にもならない。児童精神科みたいな専門の医者がいる病院まで無理矢理にでも連れて行くしかないよ。

[114. 匿名]

>>89
暴力で誰かを従わせようとしてる
これは反抗期じゃない

[115. 匿名]

>>1
気に入らないと言っている全てのこと
スマホの時間制限
親の言い方、言葉遣い、他イロイロ、
全てカンケーない。
原因は全く別のところにある。
おそらく自分一人では気づかないから
他人に気付いてもらうしかない

[116. 匿名]

>>90
このままだと子供に殺されそうです、って言ったらどうなるんだろう？

[117. 匿名]

>>1
お母さん個人を責めても辛いだけだよ

[118. 匿名]

>>88
口で言っても頑なに制限を緩めてくれなかったからでは？

[119. 匿名]

>>95
ますますヤンキーとしての箔が付く

[120. 匿名]

暴力ふるう子供って旦那が奥さんに手をあげているのかな(その逆もある)って思ってしまう
家庭環境悪そうだから、子供にも親にもかかわりたくない

[121. 匿名]

>>104
取り上げてしまうのはダメと
ゲーム依存の専門家が話しているよ

[122. 匿名]

>>14
誤学習させてしまったよね
でも、こういう子はやっぱりちょっと普通じゃないから、専門家の手を借りた方が良いのかも
スマホを持てないと親以外のところで犯罪行為に至りそう

[123. 匿名]

外でやったらお子さんの人生は詰む。
痛くても怖くてもお子さんのために必死に怒り返したりまともな方向に引き戻さないといけないのでは。

[124. 匿名]

>>99
雅子妃の場合は先天的な障害であって病気じゃない

[125. 匿名]

>>85
大人のうち仕事終わってから１日２時間までしかスマホみれない生活に耐えられる人がどのくらいいるんだろう
高齢者なら大丈夫そうだけどテレビも見ない年代だときつそう

[126. 匿名]

>>89
壁に穴を開けるのは聞いたことあるけど(男女ともに)親に直で暴力振るうのは一般的な反抗期とは違う。

[127. 匿名]

>>120
親からしてアタオカなんだよこういう家は

[128. 匿名]

>>1
いくら反抗期とはいえそれはちょっと行き過ぎ
夏休みの入院プログラムに参加させてみたら？募集が5月6月らしいよ(いまAIに聞いた)
個人的にはデジタルデトックスキャンプはつまんない、バカバカしいと思ってしまうから治療がいいと思う

[129. 匿名]

>>112
不思議な価値基準だね
112はどれなの？

[130. 匿名]

>>104
制限もやりすぎると、外で暴れるようになるよ

[131. 匿名]

今は家庭内で収まっていてもこれからどんどん社会と関わりを持った時が怖いよ
普通に警察に通報される

[132. 匿名]

>>118
だからって暴力振るうの？
なぜ緩めてくれないのか理由を聞いたり、親がどうしたら緩めるのを納得するような行動を示せば良くない？
言うこと聞かないから暴力！！って人間じゃないでしょ

[133. 匿名]

家庭で内密にしない方が良いと思う
学校のカウンセラーにまずは相談してみては
然るべきところへ繋げてもらえるだろうし

[134. 匿名]

>>1
割と真面目に、発達専門医等病院に行くことをお勧め
そこまで荒れるって根っこに根本的問題があることがあるから

[135. 匿名]

>>19
簡単に言うけど、無理なものは無理だよ。

兄弟がまさにそのタイプだったけど、親が無視し続けてたら自⚪︎するとか言い出すし本当に手に負えないから。

[136. 匿名]

>>123
近所の人に通報されそう

[137. 匿名]

>>126
そうそう。
物に当たるとかは聞いたことある。
まぁ良くはないけど人に暴力振るうよりよっぽど健全だよね。

[138. 匿名]

>>103
女子は気づきにくいまま中高生でトラブル起こして発達障害が判明するパターン多い

[139. 匿名]

それは大変だね
親が子供から暴力振るわれている件は児相相談できないのかな？
それと都道府県に設置されている精神保健センターに相談するとかあるよ？

[140. 匿名]

>>88
子供の問題行動ってある意味SOSだから
もっと子供の訴えを聞いてあげたらいいのにって思うよ
言葉でやりとりができない結果、こうやって暴力で訴えてくるようになるのよ
喧嘩モノの漫画でよくある体を使っての対話みたいなものだよ

[141. 匿名]

>>133
学校のカウンセラーは…良くないかと…秘密厳守なんてないからね。学校中の先生達に知れ渡る。これがプラスになるとは思えないよ主の子みたいなタイプは

[142. 匿名]

>>106
衝動を抑えられない特性なら、殴られたことなくてもあり得るよ
主さんの子はちょっと相談した方がいいかもね

[143. 匿名]

つるっぱげになろうと制限外したらだめでしょ

[144. 匿名]

>>99
完治しなくてもトリートメントでマシに過ごせるのはあると思うよ

[145. 匿名]

>>89
優しい言いなりの母親だと、バランス悪い子供は助長してしまうよね
わかってるからこそ、トピ主もスマホ時間制限したり、厳しい面も出さないとと頑張ってたんだろうけど、最早主の手に負えない（娘さん単体の問題でなく相性とか環境とかの問題）

[146. 匿名]

>>129
金持ってる独身男

[147. 匿名]

>>132
トピ文は主視点で書いてあるけど、
実際は主自体も教育熱心で厳しくしすぎてた原因があるかもしれないよ。

[148. 匿名]

>>140
ちなみに私がコメント80ね

[149. 匿名]

>>141
そうかな？
学校でも全体で先生にも少し気にかけてもらう方が良さそうに思う
嫌なことがあったりした時の矛先が親になっていく時もありそうだから

[150. 匿名]

警察や自治体の相談窓口を使えないの？
普段から暴力的なら学校から報告とかありそうだし、場合によっては受診を勧められそうなんだけど

[151. 匿名]

>>29
殴って躾けたら
より一層、暴力で全てをコントロールしようとする子供になるよ
いじめや犯罪の主犯格に虐待経験者の割合が多いことが、いかに殴ってしつける事が逆効果か物語ってる。
ほかの方も言ってるけどここは法治国家。
傷害に対しては警察が1番。

[152. 匿名]

ここ最近、女の子の凶暴化すごいよね。男の子はヤンチャで良いけど、女の子は一歩下がって大人しくみたいなジェンダー教育が無くなったからだろうね。
譲りあわなきゃどうしようもないような人混みでこっちは避けてるのに、道いっぱいに広がって半歩たりとも譲らずぶつかったら睨んでくるの女の子が多い。

[153. 匿名]

>>132
あとそれに至る経緯があったかもしれないし。

[154. 匿名]

>>137
良くはないけど行き場のない怒りみたいなのを発散。みたいなのは、弟もあって椅子を壊してたわ。ゴリラかよ‼️って言ったらよりキー💢‼️ってなってたなぁ。

[155. 匿名]

>>146
なんだガル男か

[156. 匿名]

>>1
離れて暮らした方が良い。
全寮制の学校に入れるのが良い。
関係の改善は無理。もう縁の寿命が尽きてる。

[157. 匿名]

>>152
これを言うと叩かれるけどやっぱり厳しい学校の指導や親の躾は必要なんだと思う。最近はご機嫌取って甘やかすだけの親が多いから論外だが

[158. 匿名]

中１の女の子でそこまで激しく暴れるってほんと？
珍しいと思うけど

[159. 匿名]

>>73
マジでこれ

親に対する矛盾や不信感に耐えきれなくなってる
割を食わされてるんだよ

子供って親が自分に向ける言動以外にも、父親→母親、母親→父親の態度や物言いもしっかり見て、ちゃんと傷ついてるんだよね
なのに、毒になる親って子供にはバレてないとか子供は分からないって軽視して生活してる

ここでも“子供の精神”に問題視してる方がいるけど、おかしいのは親御さんだよ

[160. 匿名]

>>132
そもそも話し合いなんてしてこなかったんじゃないかな。小さな頃からちゃんと話してたらこうはなってないだろうし。もしかしたら元は主が子を押さえつけてたのかもしれない。子が耐えきれず爆発したのかもしれない。そこは分からないもんね。何にしても暴力まで振るい始めたら家庭内だけでは済まされない。

[161. 匿名]

暴力したら制限緩むって分かっちゃったからこれからがキツいね。何かあるたび暴力で何とかなるって思いそう。何とかしたかったんだろうけど、スマホ制限解除するべきじゃなかったと思う。

[162. 匿名]

うちも娘とスマホ制限に関して何度も一悶着ありましたが、さすがに髪の毛50本抜けるほど引っ張るのはひどすぎますね
正当防衛で殴り返しちゃだめなんでしょうかね？

[163. 匿名]

>>149
その先生達全てがうまく対応してくれるとは限らないからね。学校内のカウンセラーじゃなく、学校外のカウンセラーにまず行くと良いよ。

[164. 匿名]

>>162
その場で押さえ込んで警察へ通報。これが1番だろうけど…難しかったんだろうね

[165. 匿名]

>>152
昔から中高生女子って無敵感あるよ、1番守られててチヤホヤされるからね

[166. 匿名]

>>76
療育でも他害の子ってあんまいないけどね
30人いて1人2人くらいだよ
暴言とかも全然いない

まぁきちんと療育行かせてるレベルの親の子だから少ないってのもあると思うが

[167. 匿名]

娘さんが普通の健常児だと仮定して

それはヤバいよ
キレたら親が言いなりになる、って構図がダメ
中1なら母親で押さえつけられない？ダメなら父親からガツンと叱って止めてもらう
そんなアホな理由で親に暴力振るうならスマホは契約解消だわ、没収しなよ

親子の力関係は、親>>>>>子供、それは前提条件として子育てしないとさ

[168. 匿名]

>>8
そこから福祉や医療につないでもらえるといいけどね
スマホの件以外でも暴力振るわれる事が常態化したら毎日辛いでしょう

[169. 匿名]

>>157
女の子の親はその傾向が強い。見てて本当にそう思う。親が嫌われたくなくて必死な感じ。ただまぁ昔もいたけどね。

[170. 匿名]

>>163
そっか
うちの子の学校は相談しやすく良い先生ばかりだからそう思ったけど、確かに良い人ばかりとは限らないね
とりあえず、第三者の視点を入れる為にもカウンセラーなどに相談した方が良いよね
トピは親目線での相談になっているけど、ここに書かれていないこともあるだろうし、制限についても取り上げようとして揉み合って手が出たのか、一方的に暴言を吐いたり暴力を振るうのかわからないし
ストップが効きにくいと下地に発達障害がある場合も考えられるし

[171. 匿名]

>>159
横
そうね。積もりに積もったものかもしれない。
だから一方的に親側が被害者ポジションにいるのは少し違和感がある。

どちらにせよ、冷静にアドバイスしてくれて客観的に見れたりするから相談機関に相談した方がいいと思う。

[172. 匿名]

>>96
こういうトピックは伸びるからね
いい話のトピックは伸びない

[173. 匿名]

>>166
療育行かせた方がいいと動く親の子はそこまで酷いことになかなかならないから聞いた
他人事だとますます悪化するから

[174. 匿名]

>>169
知り合いは「親族以外の大人ともたくさん関わって叱られたり褒められたりする経験が必要」とひとり娘を習い事複数させてた。でも嫌われたくない、仲良し母娘でいたい気持ちが強いパターンもあるよね

[175. 匿名]

>>3
親が子供殴ってたんだろ
これしかないね

[176. 匿名]

>>74
わかる
うちもそう
幼稚園の私のこと散々殴って首絞めてきたくせに、中学生になって反抗するようになった私にどつかれて被害者ぶってた父親も母親もほんとにキモいって思ってたわ

[177. 匿名]

>>141 >>133
>>149
デリケートだよね。
親が学校に相談してることがなんとなく
先生から本人に伝わりそうだし、こういうタイプは余計にそういうことで関係が拗れそうだと思う…。

私も学校外に相談する方がいい気がするな。

[178. 匿名]

>>152

そういうロクでもないのは昔からいたよ。

[179. 匿名]

ガルだと叩かれるばかりだから他で相談した方がいいよ

[180. 匿名]

>>13
いや、もはや「めちゃくちゃ怒る」でなんとかなるレベルじゃなくない？
髪の毛50本引っこ抜かれるって相当だよ。
親だけで対処できる範疇越えてる

[181. 匿名]

>>1
暴力がいけないのは大前提として、それにしても平日2時間だけは少ない気がする。

子供は制限を厳しくすればするほど反動が大きいと思う。

[182. 匿名]

育て方の失敗

[183. 匿名]

>>135
娘とはいえ暴力する奴相手にどうすれば良かったのか。父親に力強くで阻止してもらうとか？ゲーム2時間を守れる子どもがいるんだからスマホくらい我慢できるよね。自制できない娘もどうかと思う。スマホに毒されてる。他に趣味とかないのかね。

[184. 匿名]

カウンセラーも詐欺師

[185. 匿名]

>>159
だからって限度を超える暴力に耐える義理はないし毒親だから何してもいいって話ではないんだな　

[186. 匿名]

ADHD じゃない？
この特性があると、スマホ依存になりやすいし、それに睡眠不足が加わると手に負えなくなるよ。
一回病院連れて検査してみた方がいいかも。

[187. 匿名]

ネットで検索すれば相談機関が出てくるよ
ここで相談するより専門機関へ

[188. 匿名]

>>147
だから第三者の機関に相談するのがいいんだよ

[189. 匿名]

>>179
娘自身がヤバすぎるわ。子育てでどうこうの問題じゃないよ。主さんはちゃんと2時間と言ってるんだから守れば良いだけの話。主さんを叩くガル民は暴力娘をどうやって阻止すれば良いか方法を出せばいいのにね。

[190. 匿名]

>>1
それがガルちゃんというとおしまいなんだけど
トピ主さんの一方的な話しかわからなくて、客観的に見てどうなのというのはわからない
だから、アドバイスをお願いと言われても、実際はトピ主さんに問題があるかもしれない、またはこれが本当にあったことかすら不明
勝手に私たちが想像で補うしかないんだわ

[191. 匿名]

>>77
>その後は一切話さない何を問われてもね

また髪の毛捕まれて引きずり回されそう

[192. 匿名]

>>183
教育は子供にもよるとは思うけど、おそらく心に満たされないものがあるからだろうね。

偏見かもだけど、犬猫を飼ってる家にそういう暴力を振るう問題児ってあまり聞いたことない気がする…。

[193. 匿名]

高校生ならスマホ中毒になりかけるのは分からなくもないけど中1でそれは娘さん大丈夫なのかね。今流行りのビーリアル？ってやつにハマってるのかな。スマホで何を見てるのか気になるわ

[194. 匿名]

>>188
うん私もそう思ってる

[195. 匿名]

>>1
生意気なガキだね
でもそんなことをあなたにさせてしまったあんたが悪いよ
用心棒でも立てておきな
ビビらせないとダメだよ

[196. 匿名]

>>1
もうスマホ依存症になってるのと暴力で母親に言うこと聞かせるのが
可能な家庭になっちゃってるのね
父親や他の同居家族は知ってるの？
家庭内で相談して改善できないなら公的な第三者機関に持っていくしかないよ

中一でそんななら先は長そう　次に暴力ふるうようなことがあるなら先ずは
診断書とりな（制限を外させたことで今後もエスカレートしそう）

[197. 匿名]

>>13
殴り返すくらいしてもいいんではと思ってしまう

[198. 匿名]

>>3
こういう人苦手だわ
ここからどうしたら良いですか？の相談にもう遅い！って

[199. 匿名]

>>191
構わない
人を殴って気が済むのか自問自答させたらいい
暴力は悪人のする事
だから家族であれ悪人と話す事はない
ただ母親（親）とは子供にご飯は与えるもの

[200. 匿名]

>>190
本当の解決にはならないよね。
やはり第三者機関に細かく話を聞いてもらうのがいいと思う

[201. 匿名]

>>1
毎日やられた事、言われた事を日記に書いておいたほうがいいよ
録音なんかもしたほうがいい
精神科に連れて行くにしても状態を説明しなきゃいけないし
何らかの人格障害、精神疾患があると思う
学校ではどうなんだろう、学校の先生は何で言ってるの？面談あるよね？

[202. 匿名]

友人のシンママが子供の奴隷化してて>>1みたいな未来になりそうでやばい。
しかも男子。
小４で宿題したくなくて泣いて暴れるっていうから特別学級かと思いきや普通学級だった。

[203. 匿名]

>>156
ただ全寮制入れたら完全に子供から親への信頼や愛情はなくなる。もう親子の縁を切る覚悟なら入れたらいいけどね。子供を他人に丸投げするわけだから。
私自身、親に強制されて全寮制の学校に入ったからこそそう思うよ。

[204. 匿名]

>>198
本当。遅くないと思う

[205. 匿名]

>>93
ＡＩの描く人間ってなぜキモいの？

[206. 匿名]

>>197
みんな主さんが悪いと言っているけど素直に言うこと聞くならこんなことにはならないんだよね。主さんは娘さんがスマホに毒されない、SNSに惑わされないように使用時間を決めてるからまともな方だと思うわ。言うこと聞かない娘さんが生意気なだけ。どんなに躾してもスマホ与えると調子に乗るのは若い子の特徴。

[207. 匿名]

>>20
私もその方が良いと思う。我慢の限界が来て主がブチギレて子供に手をあげたら、それこそ子どもが通報しそうだから先にするべき。

[208. 匿名]

>>89
最近は反抗期ない子増えてるんだよ
そして変な依存とかもない。

親子関係
親の子供への関わり方が昔と変わってきてるからね

昔の親子の関わり方で反抗期無い子とはわけが違う。

[209. 匿名]

>>204
むしろこのパターン多いんじゃない？スマホで世界と繋がって承認欲求からエスカレートする。スマホが手放せなくなる。娘が自制心を覚えないとどうしようもない。

[210. 匿名]

>>99

原因がまだ存在してるからね…

[211. 匿名]

>>1
舐められてるね
甘やかしてきて、娘の立場が親より上なんだろ。怒ったことなさそう

[212. 匿名]

>>91
さらに横
なんかガルだと本当に悪いことした時は叩いてオッケー派な人がけっこういるのよ、だいたいそういう人は親から叩かれたことがある人でそのおかげでダメなんだと認識できたみたいなコメントに大量プラスだよ

[213. 匿名]

男児の園児かと思ったら女子中学生
病院行こ？

[214. 匿名]

>>89
どんだけ底辺で生きてるの？

[215. 匿名]

未就学児のときは？
小さい頃って威力がないから親もちゃんと叱らない

[216. 匿名]

>>89
子供との距離を間違えなければ暴言暴力なんてでないよ、ウザがられるけど
親もかなり二極化してるよね

[217. 匿名]

>>1
中１の子供に腕力で負けるの？？てを押さえるぐらい親ならできるでしょ？

[218. 匿名]

>>1
スマホ中毒になってるね。多分何かしらの依存症になりやすいタイプ。病院連れて行くしかないと思う。ドラッグだって自分でやめること出来ないからね。

[219. 匿名]

>>1

子供を殺して下さいという親
にもででくるよね～

[220. 匿名]

>>212
ガル民随分と上から目線で主さんを叩いてるけど、暴力する子ども相手に言葉で制する術を習得してるのかな。是非教えて欲しいわ

[221. 匿名]

>>49
>>42

31です。
が、母からも幼少期から暴力暴言は当たり前、小学生の頃には母から刺されて血だらけになりながら登校したこともあります。

何度も心中するような脅し行為をされたり、一度怒ると気が収まるまで殴られたり、怒鳴られたりで精神的にも私がおかしくなりました。

また、母が再婚した義父から性被害を受けても笑われました。だから母が今でも大嫌いですし、暴言はなおりませんでした。小学生の頃に万引きとかもしたな。摂食障害にもなったし抜毛症にもなりました。

こんなんでも都内の有名大学に行っていい会社に入って、フルリモートで夫と子供2人に恵まれているので、人生なんとかなるし、主さんの娘さんも今は反抗期なんじゃないですかね。（自分の子に暴言や暴力は向けてないですし、私はあくまでも母親だけです）

[222. 匿名]

>>217
髪の毛引っ張られたら流石に押さえつけるの難しくないか？夫に頼んだらそれこそ暴力とかセクハラとか被害者面しそう。悲しいけど大人しくスマホ与えて自室に突っ込む方が安心安全なんだろうね。部活とかやってないのかな。

[223. 匿名]

>>205
色味が変に生々しく増幅されている感じ

[224. 匿名]

>>203


>>31　だけど金あるタイプの毒親だから私も全寮制の学校に入れられた。もう母親ト修復することはない。そもそも、修復したくもないけどね。

[225. 匿名]

>>9
昔みたいに父親が平手打ちで躾けるみたいな時代じゃないからね。
逆に警察に捕まっちゃうし。
私は愛のある躾のための体罰はある程度必要だと思うほうだけど、おかしな国になったなぁと思う。

[226. 匿名]

>>222
髪の毛引っ張られる前に手を押さえられないもん？
女の子だから夫にはでてきて欲しくないわ。

[227. 匿名]

>>1
ガルで相談してる場合じゃない
精神科と警察に相談

昔トツカヨットスクールとかあったやん
事件になったけど一定の成果はあったみたいだから
施設に修行に出す

[228. 匿名]

>>1
暴力酷いからはずしたなら、子供にとっては暴力が有用と誤学習しただけになる。

暴力振るってきたならスマホ取り上げるよ。

[229. 匿名]

>>226
中1でも体が大きい子もいるし、主さんの体型も分からないから簡単にはいかないよ。全部主さんに背負わせるのはどうかと思う。言うこと聞かないで暴れるだけなら夫に押さえつけてもらうか最終的に警察呼んで第三者に介入してもらう方が良い。

[230. 匿名]

冗談じゃなく戸塚ヨットスクールに入れる事を考えた方がいいと思う。そのままだと犯罪者になると思うよ

[231. 匿名]

>>105
うちも中1で22時までにしてる。
一応アプリも別に制限時間つけてるけど臨機応変にしてる。
なかなか悩ましい問題よなぁ。

[232. 匿名]

>>197
これは最悪の対応だよ
親が一発殴るごとに解決が一年遅れるぐらいの感じ
家庭内で解決しようとしてはいけない

[233. 匿名]

>>225
親が平手打ちせず、手をつけられなくなった育児のケツ拭きの方法が通報……

個人的には通報のほうが平手打ちより残酷と思う派

[234. 匿名]

>>211
舐められてるか抑圧しまくってきたかのどちらかだと思ってる

反抗期の表現は人それぞれだけど、髪の毛を掴んで、はやりすぎだろ…
人に手を出そうとする時って一瞬の躊躇いや恐怖がブレーキになると思うけど、そこを越えるのは…

[235. 匿名]

>>1
今まで放ったらかしにしてなかった？

[236. 匿名]

>>1
子供の鬱病って暴力もあるみたいよ。

[237. 匿名]

>>1
子供の主張である時間を増やせ、の詳しい理由は？

親がそこちゃんと聞くというか、子供がキレて誤魔化すなら言語化できるまで付き合う。

気持ちを言語化して相手に伝える、伝えたら丸々希望が叶うのではなく相手のことも聞いて意見交換して折り合いをつける、を本当は小学生のうちに親が向き合ってやっておくと暴力にものを言わせるパターンにはなりにくいと思う、けど主のところは中学生になってしまったのなら時間かかっても向き合うしかない

恐らく最初は子供に相手にされないと思うけど、めげないで。あなたも子供に同じ思い(ちゃんとやりとりしようとしたけどできなかった)を積み重ねさせた可能性はあるから

[238. 匿名]

ネタトピじゃなくてリアル相談なら、身バレもあるから詳細には書きにくいかもしれないし、詳細がわからないと答えようもないし、そもそもがガルで相談しても埒あかないよね
ネット検索すれば自治体で子供の家庭内暴力の相談を受ける窓口なんかが出てくるから、まずはそちらに相談かな

[239. 匿名]

反抗期のヒドイ版

うちの兄もそんな感じだったよ
母親は立ち向かっていくタイプ
だったけど力ずくて部屋から
追い出されてた

それから今５２歳だけど
母親とは口きくことはないな
私達も関わらないようにしてる

[240. 匿名]

>>77
殺されるよ…

[241. 匿名]

>>14
娘の方が上手だよね

[242. 匿名]

>>1
学校で友達にもそんな感じなのか、
反対に友達には何も言えないのか

結構いるんだよねー親に甘えで暴言吐いたり殴る子。
「親には心開いてる、発散できてる」
って親もそれを許してる。

[243. 匿名]

>>235
良い子に育てても友達に影響されたりネットに流される可能性あるからなぁ。家庭内の教育だけじゃどうにもならない事もある。深夜に友達と電話とかSNSで繋がろうと約束してたなら自分だけ時間が決められてみんなに合わせられないと焦るパターンもあるし。親より友達との付き合いを気にする方が良いかもね。

[244. 匿名]

>>241
ただの力任せに暴走する我儘っ子じゃん。普通は力より話し合いだよ。主さんの言うこと聞かないで暴れて親が降参するのを利用するなんて正気の沙汰じゃない。学校でも先生が手を出したら問題になるからってやりたい放題調子に乗ってそう。スマホ代も親持ちで親の世話になっていることを自覚してないよね。

[245. 匿名]

>>1
動画を撮っておきましょう

[246. 匿名]

>>1
娘の人生を壊す覚悟があるなら、動画を拡散させる。荒療治超えちゃうけど。

[247. 匿名]

>>1
舐めてるんだよ殴ったれ！

[248. 匿名]

>>162
暴力に対して暴力で返してたら行きつくところは家庭内にある
凶器になるもの持って～へエスカレートするから悪手

感情のコントロールできないリミッター外れた相手に対峙せず
その場を離れる、第三者の助けを呼ぶ、相手が落ちついたら
話しかける→話し合いへぐらいしか

[249. 匿名]

やられたらやり返して舐められないように分からせるしかないんじゃない？

[250. 匿名]

>>13
逆にスイッチが入らないことが考えられない
私のほうが壁に穴開けたり自分の腕(指)が骨折するくらい台パンしそう…
我が子は今のところ(小6)穏やかで素直で優しいけど、だから反抗期？でそんな日が来たら…

[251. 匿名]

>>14
あまりにも暴力が酷いのでスマホを金槌で叩いてぶっ壊してやりました

くらいしたい。

[252. 匿名]

>>244
娘頭悪いなーと思っちゃった。形だけでも言うこと聞いていれば主さんも安心して早い段階で制限解除される可能性があったかもしれないのに。時間決められてるとはいえ没収されないなら自室でコッソリスマホいじるとかやり方あるだろうに暴力振るうまで暴走するって事は言うこと聞いていた証拠だよね。ある意味主さんの教育は間違っていなかったのかも。

[253. 匿名]

>>18
いや、親の金を盗む子なんて全体の5%もおらんよ…
普通は反抗期でも親の金は盗まんよ…

[254. 匿名]

>>219
コミカライズでタイマー無料の分割されたの読んでるけど、
あれってもう成年したパターンが多くない？（親も長年かけて
子の状態が悪化してくのを家庭内放置してる）

主さんのは、まだ娘が中一ならとっとと公的機関につなげれば
暴力衝動を抑えることが可能な何とかなるケースじゃね？

[255. 匿名]

>>1
とりあえず
あなたの要望は叶えたからこちらからも要望をだす

次に暴力を使ったら児童相談所に連絡して施設に行ってもらう
２時間の制限をやめて成績が落ちらたらスマホ解約してキッズ携帯にする

これぐらいの条件だしなよ

[256. 匿名]

こんなことも未来に起こるだろうと思ってるから、小学生の今、色んな事話して聞かせてるけどね。ゲームや携帯がなくても楽しく生活出来ることを教えた方が良いかも。性格を否定せずに。うちはWi-Fiありませんけど、リコーダー吹いたり踊ったりしてるよ。

[257. 匿名]

若槻千夏は子供がちょっと強すぎるなって態度だと
「私、Wi-Fiと申します(私がWi-Fi使えるようにしてるんだぞ？)」
って伝えて子供が「そうだった！Wi-Fiだった！」って気づいて態度改善するらしい

それを盾に子供操縦してる親も多く聞くのに、
子供が親に暴力ふるうパターンとかあるんだね

[258. 匿名]

>>253
ありえると思うよ、親に暴力ふるうような子なら
まず親に暴力ふるう子が聞いたことないもん
未就学ならまだしも中学生って

[259. 匿名]

>>3
逆にどこでどうしたら正解だと言うの？
大した案も書けないのに攻撃だけするのどうかと思うよ。

[260. 匿名]

>>4
学校のカウンセラーに相談して診断つけて貰えばいいのにね

[261. 匿名]

>>13
主の年齢がわからないから何ともだけど女の子は成長早いしもう力じゃ敵わなくなってるんじゃないかな
髪の毛毟り取られるなんて言い聞かせる、説得できる範疇を超えてるよ
普通に暴力沙汰

[262. 匿名]

相手は中1なのに
すぐに警察！自相！で草
解決力のない大人ばかり

[263. 匿名]

2ちゃんのまとめに娘を捨てる話何個かあるよね
これは捨てられても文句言えないね

[264. 匿名]

父親の出番だけど、どうなってる？

[265. 匿名]

怖いねえ…
まだ子供小さいんだけどスマホってなるべく中学卒業まで（出来れば高校卒業まで）持たせたくないんだけど、やっぱ今の子は皆持ってるのかな？
できればキッズケータイで頑張ってもらいたいけど。
周りが持ってて自分だけ持ってないのも仲間外れになっちゃうかもだしすごく悩む問題。
未成年はスマホ禁止にしてほしいくらいだよ。

[266. 匿名]

>>251
よこ
以前「親にゲーム機壊されたから一生恨む」みたいなXのSNSの投稿に「どんな理由があっても子どもでも大事なものを壊すのはだめ」「それは毒親すぎる」みたいな返信が山程ついてた
暴力振るわれようが約束破られようが、一度与えたおもちゃは取り上げたらダメなのか…と驚いたけど、それが現代の感覚なのかも

でも、私ももし暴力振るわれたらスマホぶっ壊すくらいしたい

[267. 匿名]

>>61
どっちでもうるさいバカもいるけど、だいたいおしゃべりが多いとか体が黒板を拒否してますとか親に言われるだけで、人に意地悪したり暴力ってのは実際はかなりレアかと。
そこまでいくと正直理解できない。
親のお金を盗んでくる子は元友人にいたけど、その子は今新興宗教とホストにハマってる様子。
家では「うちはお金がない」と親から言われ続けてたらしい。

[268. 匿名]

>>256
おりこーだー。

[269. 匿名]

私もこのタイプの子ども時代でした。
学校では同級生や教師とも上手くいかず親に暴力という方法で当たってました。
人生が上手くいかない！と病んでました。
今、振り返るとかなり異常だったしなんらかの精神疾患だったのではないかなと思います。
病院に行くのがいいのでは？

[270. 匿名]

>>1
男の子だけど外では静かな子でむしろいじめられやすい子でいたよ、反面家庭内暴力や問題行動が壮絶だったみたい。
最終的にお母さんが心身ともに病んでしまって小学生の時点で施設に預けることを勧められたみたいで施設に入ってた。家庭内で手に負えないからって。
ちなみに警察や児相に何度も相談されていたみたい。
発達障害を抱えていて両親2人でできる限り療育はされてたし、いじめでもできる限り対応はしていたけど、あまりうまくいかなかったみたいだね。
発達障害や精神疾患他、外でのストレス色々あるのかもしれないけど生まれ持った難しい性質が1番厄介なのかも。

[271. 匿名]

警察に突き出すといい。
兄が１の娘みたいに言い分が通らないと私や母に暴力を振るって言うことをきかせようとしてくる奴で、母が暴力を受けなくないために言う通りに動くからそれを学習して治らない。
そもそも父親がしっかりしていればこうはならないと思う
旦那の話題が出ない辺りどうせ空気みたいな旦那か娘を甘やかして叱らないタイプの旦那でしょ。
で、口うるさく言わない父親には暴力はしないしむしろ懐いてたりするんじゃない？w(うちがそうだった)
旦那が協力的でないなら舐められて改善はほぼ無理だし 中１でそれなら高校生になる頃には更に手に負えなくなるから、娘を置いて別居するか通報して児相にでもやった方がいいよ
そのクソな娘の下に兄弟がいないことだけを祈る。

[272. 匿名]

>>1
担任に学校ではどんな様子か聞いてみたらどうかな？
時間制限外さない方がよかったかも。勉強何時間したら自由時間って決めた方がいいのでは？男親や祖父母からビシッと注意してもらう

[273. 匿名]

アンデシュハンセンのスマホ脳を読んだら怖くなるよ。
依存性が凄まじいから未成年には出来るだけ渡したくないと思ってる。
小学生でスマホやタブレットを持っている子もいるけどうちは今小4でキッズケータイのみ。YouTubeもたまにしか見せてないしロブロックスとかもやらせてない。でも周りがほとんど持ってる状態になったはうちだけダメも難しいからその時はルールをきちんと決めてから使わせる予定。

[274. 匿名]

>>251
スマホに罪はないからね
暴力をふるったら、解約でいいやん。
スマホ使わせる時はじめから
「このスマホは未成年の間は親のもので親の契約。それをあなたに貸してるだけ。基本的には連絡手段。約束破ったら貸し出し中止、即取り上げるよ！」
って徹底して言い聞かせておかなきゃ。

[275. 匿名]

>>13
警察に通報していいと思う。

[276. 匿名]

中1でもう手が出てるの？去年はどうだったんだろう
うち高1男子で素行不良だけど親に暴力はない 旦那がモラハラだから似てきてるけど手は出さないから息子も家庭内暴力はない 身近にそういうのを見てたりして育ったとか？

[277. 匿名]

3ヶ月前までは小学生だよね。突然、暴言と暴力が始まったの？小学生のころからそういう傾向なかった？

身体が大きくなったら今以上に怪我をするし、軌道修正できなくなる。その前に

怪我したらすぐ病院に行って診断書をもらう
暴言を録音する
暴れて家財道具を壊したなら、写真撮る

で、警察へ(基本、民事不介入なので証拠が必要)。これから18歳までをどう過ごすかで、子の人生は大きく変わる。我慢するのが最善策じゃないよ！

[278. 匿名]

>>265
うちは中学卒業まで持たせなかったけど、もう少し親の目が届きやすいうちに持たせる方が良いのかもしれません。
やっぱりスマホ楽しいから使い過ぎて、でも高校で授業や部活の連絡に必須だから没収できないし。
一気に成績下がったので。
何度も話し合いして、その後の生活習慣の修正が大変でした
その子の性格次第なんだと思いますが､､､

なので、下の子は中学二年生で持たせました。
それでも学年で最後の方でしたね
上の子の叱られてる様子を見ていたので、本人もハマりすぎないように気をつけてはいます。

家での使用はリビングのみ。
課題終わらせてから10時まで
テストの成績次第で使用制限する
時々親が抜き打ちでチェックする（見たことないけど）
XやTikTokは禁止
アプリ登録は親の許可制

度々、スマホは連絡手段！ネットには感情はのせない！書いたら一度読み直して送信！と話しています。

子供は、わかってるってー！とは言いますが、大人でも使い過ぎてしまうので難しいですね。

[279. 匿名]

>>1
トピズレかもしれませんが、
ハンマー事件の事覚えてますか？
減刑を求める署名の記事がありましたよね。
コンビニにバイクで深夜に
たむろはないと思いますけど、色んな人に動画を見てほしい。
16歳でバールの記事を見ても、なんか日本はどうなっちゃてるんだろうと…。

【イカれるしかねぇんだよ！】福生ハンマー男事件の闇…警察が黙殺した“深夜3時の狂乱” 最悪の結末を招いた背景とは？ 東京・福生市 #shorts

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[280. 匿名]

>>55
逆も有り得そう
母親が娘を、って

[281. 匿名]

>>273
特性がない子でも嵌まると大変。
これが特性がある子がハマったらそりゃトラブルも起きやすくなるって。
親が注意しないロックかける叱ってない、しっかりしてないからとかじゃなく、なんとしてもやりたいって子供も世の中にはいて、やらせてくれないならって家庭内だけじゃなく外でやらかしだす子もいる。普通の家でやるゲームとはまた違う感じがする、個人的に見ず知らずの不特定多数の他人と交流できるタイプのゲームは子供の育成によくないと思ってるからやらしてない。

[282. 匿名]

>>277
警察や児相が何回も介入、一次保護何回もってなったら対応してくれると思う。
児童養護施設は何も虐待うけた子や親がいないとかの子だけじゃない。ただこういった子ばかり保護してたら虐待されてる子たちはどうなるんだって気持ちもあるけど

[283. 匿名]

>>244
いや、でも実際暴れたら制限解除してるから
娘も暴れたら思い通りになるってわかってるんじゃない？

[284. 匿名]

>>266
壊されるとこまで行くのは余程のことがあってのことだろうから毒親言ってないで反省しろや阿呆どもがとしか思わない
人殴るなら殴られる覚悟を持てやとも思ってるので直接でなくゲーム機に攻撃が向いただけ相手はまだ冷静に対処してる

[285. 匿名]

>>276
外では大丈夫？問題家庭の子って家ではやらない子って外で発散するタイプが本当に多いよ。

[286. 匿名]

>>283
今の時代、なんでも虐待になってるから親も敏感になってるから大事にしたくないんだよ。
どれだけ強く叱ってもまったく響かない聞かない子供もいるから

[287. 匿名]

>>8
でもまた帰ってくるよね

[288. 匿名]

>>1
親に暴力て、、
遺伝的もあるから旦那がDVしてたとか？

[289. 匿名]

>>1
なんかお子さんの別の問題を見落としてる可能性はないですか？
いじめられているとか、病院に行った方がいい問題とか、誰かから影で虐待されているとか
学校の勉強と本人の能力に乖離がありすぎるとか
いきなり警察に通報するより前に、よく向き合ってあげられるなら、その方がいいと思う
抱きしめて、大事に思ってること、でも度を越えた暴力は親でも耐えられないこと、暴力で要求を通すことは許されない犯罪なこと、あまり酷ければひどい犯罪を犯す前に警察に通報せざるを得ないことを伝えてあげるなどは出来そうでしょうか
警察に通報した場合、近いうちに絶縁もあり得る事は覚悟した方がいい気がします

[290. 匿名]

>>1
ほっておけばいい
最悪な進路になろうと自己責任で卒業したら追い出す

[291. 匿名]

親子といえど傷害罪だね
スマホ依存症なのかな
恐ろしいな

[292. 匿名]

>>265
持たせなくても誤魔化せてるうちは絶対に持たせない方がいい
持たせたら全て、何よりもスマホ優先になることを覚悟して

[293. 匿名]

３００倍くらいにして返す。

[294. 匿名]

>>285
因縁つけられて喧嘩して帰ってきたりはするかな
後日相手は捕まってたけど スマホパスコードとか把握してるからたまに妙な事してないかチェックしてる

[295. 匿名]

>>18
私も娘だけどお金もだし、スーパーでもの盗んだよ

[296. 匿名]

>>3
なんで困って相談してるのに、そんなに意地悪なこと言うのかね

突き放し系？

全然遅くなんかないよ！ちゃんと向き合おうとしてるんだからお母さん頑張ってるよ！

とりあえず心無い人の意見は聞かず、市の相談や医療機関に相談しに行ったらどうかな

うちも中1で荒れたけど、専門家に話を聞いてもらうと母の辛い気持ちが少し和らぐから、そこから大勢立て直して親子で向き合うようにしていったよ！

頑張って！

[297. 匿名]

>>25
ここから改善したいと思って相談してるんだからさ

未来決まったとか、意味のない断言が悩んでる人を傷つけるんだよ

意地悪だね

[298. 匿名]

>>79
怖い言い方

困ってる人に優しさの欠片もないね

ムカつくならスルーしたら

なにも追い込むことないでしょ

[299. 匿名]

>>281
何でそういうゲーム子供に規制かけないんだろ
そして気軽にやらせちゃう親もね…

[300. 匿名]

子供が親に暴力したら、取っ組み合いしてでも、戦う。
暴力しておいて、何も無かったように解除して生活出来無い。

[301. 匿名]

遺伝子がダメだったのか
躾・教育がダメだったのか


はたまたどっちもダメだったのか…

[302. 匿名]

>>237
女性同士だと感情的になって問題が言語化、可視化までいかないケースもある。私自身も母とはよく衝突しかなりの反抗期（暴力はなし）だったけど、父が話を聞いてくれたよ。母の態度が変わる事はなかったけど、父が話を聞いてくれた事やどんな事に自分が苛立ったいるのか、母親も1人の人間であることなど分かったので、以降は納得いかない事は話し合うけど、反抗期は落ち着いた。こういう相談の時に父親って何してんの？と独身の私は思ってしまう。

[303. 匿名]

いちどや2度児相や警察に相談しても意味ないと思うよ。病院だけでも解決にならないし、タイプにもよるけどそういった家庭内で問題をおこす子は影に隠れやすく親兄弟等身内だけで背負いやすく、後々問題が大人になって発生しやすいよね。
本当にどうにかしたい覚悟があるなら、行政に助けを求めて、職員のいる児童養護施設等にあずけるして成人以降にそなえる手もある。離れるのも手だよ。

[304. 匿名]

娘が中学生の時はスマホが原因で何度も掴み合い喧嘩はしました
傷痕残るほど激しい喧嘩でしたが理由が浅いものだったせいか大学生になった今では嘘みたいに仲良いです
思春期や生理前にカーッとなる事はあると思いますが髪の毛50本はやりすぎだし一方的なようなので児童相談所とか…？
ちなみに私自身が中学生の頃、よその子と比較してネチネチ言ってくる母を黙らせるために物を投げる事はありました。
私の母のような事はしてないですよね？

[305. 匿名]

スマホの時間は何で2時間なの？？
　子供と話し合ったうえでの制限時間？？
持たせる時に話したり、学年上がって使用時間の変更とかしたのかな？
　
　ただ、2時間なら良いか、とかじゃなくて子供と話て納得したのち決めるとかじゃないと言う事聞かないし、ただの押し付けって思ってると思うよ。
　他の事も子供が納得しての制限なのかな？

[306. 匿名]

>>1
学校行けてるの？
スマホってほんと厄介だよね

[307. 匿名]

>>59
最近までランドセル背負った未成年の子どもだし指導してくれるんじゃない？
母子家庭じゃないなら、まずは親父が出てきたほうがいいと思うけどね

[308. 匿名]

>>304
今の時代つかみ合いの喧嘩やどちらかが怪我おうくらいなんて軽く言えないよ。
とくに子供にそんなことしたら逮捕もありえるんだよ？虐待の定義も変わったし、昔よかったこともいまはダメだったり、スマホ等ネット環境が身近にあって沢山の問題が発生している。
児相や警察なんておおげさな、なんて言ってられない時代ですよ、大きい声があったら通報だってされる。
昔なら見過ごされていた親子間のトラブルも介入が必要となってるんだよ。

[309. 匿名]

>>90
子供が帰りたいと言えば帰れるの？

[310. 匿名]

>>1
多分男と繋がってそう
そのうち呼び出されて襲われるかも
今は呼び出すために、優しいことしか言わないし、親が悪い、親は敵だと洗脳してるんでは
気をつけてね

[311. 匿名]

>>105
うちは９時までにしてる
進学校で宿題も多いから
公立中の子達とはどんどん疎遠になるけどまぁいいかって

[312. 匿名]

>>6
なんで制限時間フリーにしたんだろ
やってはいけない事をしたよな
次も思い通りにいかなければ暴れるでしょうね

[313. 匿名]

>>3
怒らない育児やってたら、確かに手遅れ
モンスターが出来上がる

小さい子が親に生意気な口聞いても注意もしない親の多いこと
小さいことの積み重ねだね

[314. 匿名]

>>300
取っ組み合いや怒鳴りあいは虐待と判断されてしまう場合があるからやらないほうがいい。いまの時代聞き分けのよい子いがいは育てるの大変だよ

[315. 匿名]

>>310
わたしもそれ気になった。ゲームだけ？本当に？って

[316. 匿名]

>>197
こういう子どもって殴り返すと、逆ギレして警察に電話しそう

[317. 匿名]

>>315
ゲーム内課金アイテムをプレゼントされたりして、可愛くて良い子だからあげてるんだよ！って簡単な褒め言葉で舞い上がってないかなーって
暴力までいくのは異性が絡んでることもあるしね

[318. 匿名]

>>3
馬鹿の典型みたいなコメントだね
色んな方向から物事を考えろ馬鹿！
馬鹿は根拠もなく自分を軸に直ぐに決めつけるから話していて相当しんどいので早く気づいてね！

[319. 匿名]

>>284
その子達にとっては自分に攻撃よりゲームに攻撃のが痛いんだと思うよ。

[320. 匿名]

>>237
主の場合、まず話し合いができる関係から作っていかなきゃならない段階に見える。
旦那がまともなら二人かがりで娘に向き合うか、児相なりスクールカウンセラーなりの第三者を介入させるかしたほうがいい。このままだと話し合いのテーブルにもつけないし、娘も暴力という成功体験を積んでしまってるから、思い通りにならなかったときにまた手を上げそうに見える。

[321. 匿名]

積み木くずしやんけ

[322. 匿名]

>>313
なんか両極端な気がする
怒らないもグチグチうるさく怒るもダメなんだろうね
匙加減難しいけどさ

[323. 匿名]

>>1
入院させろ！
命に関わるぞ！！思春期とか関係なくおかしい。
警察に突き出そう

[324. 匿名]

娘が虐待されたと警察に通報しようが、殴られたらグーで殴り返せばいいと思う。

[325. 匿名]

>>57
甘やかしたただけでここまでなる？？？

[326. 匿名]

行政、警察等外に助けを求めるのは正解でもある。
でもそれやると2度と親子仲は修復出来なくなる。
未成年非行が生まれる1つの典型。
親は子供が問題起こすたびに通報して対処しようとするだろうし子は親を一生信用しなくなるから。
今の世の中の暗部だと思う。親は弱いし行政は過干渉だし。

[327. 匿名]

警察に相談して
暴力振るわれたら警察に通報
児童相談所に入れたら良いよ

貴方への甘えが暴力になっている
毅然とした態度を取らないと
今後ますます暴力が酷くなる

本当はこうなる前に親としての厳しさや怖さを
子供に教えるべきだったんだよ

[328. 匿名]

>>326
親も人間
愛情は無限じゃないんだよ

暴力をふるう子供なら
信用されなくても好かれなくても結構だわ

[329. 匿名]

>>1
学習させてどうすんのよ
私だったらスマホ解約してるわ

[330. 匿名]

>>1
暴力、暴言で言うこと聞いたら効果あるって思われてつけ上がられるなんて不思議でもなんでもない。
犬の躾もそうだけど、ダメなものはダメで死んでも譲らない事を徹底しないと舐められるんだろうな。

まだ未成年だし、骨の一本や二本犠牲にする事覚悟で仕切り直したらなんとかなる気はする。
次はどんだけ殴られようが何されようが折れない、ダメはダメと貫く、そもそも親に暴力振るう事自体にもっと本腰入れて躾けて叱った方がいいと思う。

[331. 匿名]

>>326
だから頼りません、児相とは関わりませんってなるから虐待はなくならないんだよ。
こういった子しかり虐待する親しかり、じゃあ相談しませんってなっても、親子関係なんてよくなりようがないよ最初からわるいんだから。
距離をあけて専門家に任せたほうが本人も家族も救われる。

[332. 匿名]

>>311
ちなみにうちも進学校だよ…塾も行って、スポーツのクラブチームにも入ってる。だから帰宅も早くないんだよね。それで21時までなんて…帰宅すらしてない日が多いから。公立の子とは本人が疎遠にならないようにしてる。仲の良い友達は、どこにでもいた方が良い。私もそう思ってるし、自分もそうしてきたからね。

[333. 匿名]

>>1
精神科に連れて行ったことはありますか？
制限を外した今は落ち着いてたとしてもまた何かあれば暴言･暴力はあると思うのでその時は警察を呼んでから強制で隔離病棟に入れた方が良いと思いますよ

[334. 匿名]

>>1
親と普通に付き合え無い人間が他人と向き合える筈が無い。友人関係も恋愛も仕事もダメなんだと思う。親が嫌いでそうなるのかもなので早く自立させて1人でやらせた方が本人の為。失敗も1人で何とかして学んで行かないと後先見えてる。親が出来るのは送り出したらもうこちらからは連絡しないくらいにして見守るだけ。

[335. 匿名]

それはやばいね
手を出すのは家の中だけ？外ではないのかな
絶対クラスでも浮いてると思う
中学生か…更生するのかな

[336. 匿名]

>>1
アドバイスの範囲を超えてすぎてる…

[337. 匿名]

この場合、例えば夫が暴力で黙らせるのはやっぱりダメなんだよね
キツくない？どうすりゃいいの
口で言っても手を出されたらお母さんだって怯むよ

[338. 匿名]

殴られた跡や抜けた髪の毛全部撮影してある？
記録は大事

[339. 匿名]

>>2
友達の子供は薬飲んで落ち着いたって言ってた

[340. 匿名]

>>1
警察に通報して。
可哀想と思うかもしれないけど、今後歯止め効かなくなるよ。

[341. 匿名]

>>327
これプラス精神科を受診が一番良いと思う。
てかこれさぁ、実際に自分の子供にやられたらめっちゃ腹立つし悲しいよね。
髪の毛50本抜かれるって尋常じゃないよ。
やられた痛みや嫌な気持ちを分からせるために、やり返したい。他人にしたら大問題だもん。けど、この子は虐待だと通報しそうだよね。

[342. 匿名]

>>198
相談してる人に向かって離婚しな。とかもね。
安直過ぎて単細胞なんだろうなぁと思ってる。

[343. 匿名]

>>198
苦手と思うなら離れればいいだけだよ？

[344. 匿名]

>>327
我が子を前科持ちにしそう。
本当の被害者は甘やかされて育てられた子どもの方なのに。

[345. 匿名]

精神科の受診歴着いたら
実生活でいろいろ制限が出てきそう。

[346. 匿名]

>>1
小さい頃厳しく育てすぎませんでしたか？

[347. 匿名]

>>1
親にそんなことするなんておかしい、とか、精神科つれていけみたいな意見があるけど、おかしい事するほどに家庭環境悪かったりしませんか？
夫婦仲いいですか？
きちんと向き合ってきましたか？

[348. 匿名]

>>106
殴るくらい誰でも知ってるでしょう
全てを親の育て方に持ってくるのは良くないよ

[349. 匿名]

>>3
何のアドバイスにもなってないのにいち早くやってくるのね笑

[350. 匿名]

>>334
中1で？
どうやって連絡もしない状況作るの？

[351. 匿名]

最近の子ってやり返したら子供側が警察に通報して親が逮捕されたりするから難しいよね。
私が子供の頃は母親に怒られて思いっきりバシバシお尻叩かれたりしてたし、反抗して暴れても大人の力でねじ伏せられてた。
中学生まで大きくなるまで放置していたら力の差もほとんどないし、手遅れ感がすごい。

[352. 匿名]

>>1
思春期外来かできれば入院させた方がいいと思う
発達障害や依存症を診てくれる医療機関が近くにないか探してみて
あと児相に相談も良いと思う
場合によっては施設入所も必要だよ

[353. 匿名]

>>1
むしろ取り上げるけどな
父親は？

[354. 匿名]

かなり反抗期すごかった私でさえ、母親を殴ったり髪引っ張ったことはなかったよ‥
そこまでの暴力性は異常だし、そういう場面をどこかで見てるんじゃない？
あと暴力での成功体験身につけちゃってるよね。

[355. 匿名]

>>1
好きにさせて18になったら即通報

[356. 匿名]

>>1
発達障害を疑ったことはあるかな？

[357. 匿名]

>>13
わかる。マジで鍛えて戦う。
でも心では見捨てない。

見捨てたりいいなりになったら終わり。
愛しながら戦うか、いなす。

[358. 匿名]

>>67
ネットで開放してるとか

[359. 匿名]

>>6
お母さん病院に行くことちょっと抵抗あるんかな。
結構異常に見えるけど．．
病院は避けたいなら
これは真面目に答えてるんやけども、
お母さんも、格闘技的なものを習って強くなる。

負けてしまったせいでエスカレートするよ、調子乗る。話し合いや、理詰めでどーにもならないと思う。

娘は「暴力払えば黙らせれる、思い通りにできる」と思ってるから、それが叶わないと思い知らせる必要がある。

[360. 匿名]

>>1
警察を呼ぶ

[361. 匿名]

>>1
うちの母、テレビで子どもが暴れた時に窓を開けて暴れてるところを外に見せる（聞かせる）と恥ずかしくてやめるというのを見て実践してたよ
私も仕返しに母親が暴れたら窓を開けてあげたよん
慌てて閉めてて面白かったな
窓を開けて、ご近所さんが見てるよってのは効果あるけど、付け焼き刃だと子どもにやり返される
やり方聞いて真似するだけじゃダメだね
小手先じゃなくてちゃんと向き合いなね

[362. 匿名]

>>1
思春期外来でしょ
薬処方してもらうべき、漢方から薬まで処方してくれるよ

弟があたりやすい相手にそうだった、殴る包丁だすとか
母も対応に困るのに無知で病院つれていかなかった。

[363. 匿名]

暴力ふるわれたなら
正当防衛という名のもと
鉄拳制裁するかな

[364. 匿名]

暴れているところを
動画撮影してYouTubeに
あげるけどいいの〜？と脅す

[365. 匿名]

>>1
うちは年長。今日も顔に頭突きされて自分の歯が唇にささって流血。
小学生の長女もやられて流血。
精神科いってるけどどうにもならん。
感情をおさえられなくて暴力になるらしい。
トイレのドアも蹴られて穴あいた。
年長でこれなら今後どうなるのって本当に怖い。

[366. 匿名]

>>1
スマホ禁止とかやめたら？
禁止されると余計触りたくなるんだよ。
スマホ無くてもイライラして勉強どころじゃないだろうし。

[367. 匿名]

小さい頃から手が出るタイプだったのかな
小さい時ならこちらも力で抑えるもできるけど大きくなると無理だよね
酷くなるなら第三者に入ってもらうしかない

[368. 匿名]

>>1
平日2時間って短くない？
何で2時間にしたの？

[369. 匿名]

>>206
今に始まったことじゃなくない？
幼少期から思い通りにならないことなんていくらでもあると思うけど
暴れる度に言うこと聞いてたのかね

[370. 匿名]

>>359
流石にここまで来たら家族内で解決は無理だよ
下手すると親側が虐待してしまう結果になりかねない

[371. 匿名]

>>354
うちは毒親すぎて自分も何回も家出したり反抗期酷かったけど母親に暴力って選択肢なかった
暴れようって気にならないと言うか
暴れるより論破したくなるタイプだったからかな？もちろん暴力振るいたくないって気持ちも強かったけど

そいえば暴力に走る子って言いたい事が伝えられない口下手が多いって言うね

[372. 匿名]

食事を見直せば？

[373. 匿名]

学校とか家の外で上手く行ってないんじゃないの
外で無理してるから家の中で反動が来る
親との信頼関係も構築できてこなかったんだろうね

[374. 匿名]

>>197
そんなんしたら本気でお互いに愛がなくなりそうだし、将来殺されるまでありそう

[375. 匿名]

>>1
中１にスマホなんて与えたらダメだよ。
そうなりかねない。だから始めから使わせない。

[376. 匿名]

>>197
正当防衛だよね　やられっぱなしだと逆に良くない

[377. 匿名]

脳ミソが未発達の子供にスマホなんて絶対にダメ。外国だと子供に使わせるの禁止にしてる国が多いよ。依存性になる可能性が高いって。

[378. 匿名]

>>372
少しお金と時間がかかるけど
胃袋は最強。。。
要するにコミュニケーションだよ。
と補足してみる

[379. 匿名]

脳破壊されてるのでは？

ショート動画
あれ何がいいの？Ｚ世代皆ショート動画ばかり見てる違う生き物みたいで何が面白いのか分からない

[380. 匿名]

その感じだと病院連れてくまでも大変そうだね…
学校ではどういう感じなんだろうか
自分なりの反抗期ってあったけど、流石に手を挙げるとかはした事なかったよ
自分で自分をコントロール出来てない感じに思うね

[381. 匿名]

BeRealはしないように教育して欲しい
職場のオジサンやオバハンを撮影して何が嬉しいの？
職場内を他人に公開する意味分からない
不細工なオジサンオバハンばかりだし

[382. 匿名]

>>2
連れて行くって言っても、こういう子がおとなしく病院についていくものなの？

[383. 匿名]

こういうのって親がどうにかしようとしても無理だと思う。第三者の介入が必要だと思う。

[384. 匿名]

>>332
詰め込み生活だね
その上スマホも遅くまでは本人が大変そうだけど、色々器用にできる子なんだね
うちは詰め込みは無理だから親の方でセーブしてるよ

[385. 匿名]

>>1
1日でも早く精神科に連れて行きなよ。

[386. 匿名]

>>1
こういうのは親があまりにも厳しすぎに接してきたから爆発したってことも多いですよ
主さん、お子さんにスパルタ教育とかしてきませんでしたか？

[387. 匿名]

解約

[388. 匿名]

怒らない育児をしてた姉の子、甥っ子はスマホ制限解除のために包丁まで出してきたらしいからね。
「怒らない」ってこちらが激高したりすることなく諭すイメージだったけど、たまに差し違えてただ折れて機嫌取るだけのやり方する親いるよね。「子どもなんだから」とか。
その行く末がコレだと思った。

まあでも高校生くらいになるとさすがに落ち着いて見えるよ。
バイト無断欠勤とかしてるみたいだけど。

[389. 匿名]

>>297
横からだけど、25は優しい人だと思う

[390. 匿名]

あーしなさい
こーしなさいは取り敢えず置いといて
やってはいけない事は徹底的に守らせる
屈しない
うちの子もかなり
反抗期は強かったけど
パワー使っていいなりにならなかった
あまりに手に負えないなら思春期外来に連れて行く

[391. 匿名]

>>227
今だとどこになるんかね。
もっと楽しいところあるといいけど。

[392. 匿名]

暴力振るわれたらさすがに抑えつけるぐらいしないと。子育てに暴力反対だけど暴力振るえば思い通りになるって学習させたらダメでしょ。

[393. 匿名]

娘が小さい頃、自分の機嫌で怒鳴ったり叩いたりしてなかった？

そういう事すると子供が反抗期になると真似するんだよな

[394. 匿名]

>>17
そうそう、親が自分の機嫌で怒鳴る叩くしてたら子が真似するからね

[395. 匿名]

>>373
これだよね

今日明日で解決する問題ではないし、まずは親が今までの子どの関わり方を反省しカウンセリングとか行くべきよ、女が何故ここまでになったかの原因を探らなきゃいつまでも変わらんね

[396. 匿名]

>>205
漫画絵と違ってちゃんと現実的（つまりブス）に描いてくれるから

[397. 匿名]

>>307
居ないかロクデナシか、父親が妻を馬鹿にした態度でいたんじゃないの？
蹴るまでするってなかなかだよ

[398. 匿名]

>>3
相談窓口なんかは探せばある地域もある
実際に受診してみたら方向性も決まるかも知れない
暴力はやばいよ
身を守るためとかよほどじゃないと
お互いのためにできることをやってみたらいいんじゃないかな

[399. 匿名]

>>1
それで高校に落ちたら中卒で働いてもらうし実家は出てもらうと言ったら？

[400. 匿名]

>>1
ここまで主が出てこないトピって運営の創作かなって思う
文章も感情がないし、男性が書いてそうな感じだし
どこからかの相談文を見て引用した感じ

[401. 匿名]

主はもともと体罰してきた？
それはなく、娘さんから暴力振るわれるようになったのかな？

後者なら、次はやられたら同じこと以上にやり返しな。
髪抜けたんだよね？私なら娘とはいえ、クソガキの髪の毛切ってやるくらいの事するね。
殴る蹴るも受けてたつわ。こっちも全力でやってやるわ。スマホは制限じゃない、当然使えなくする。
それでガキから刺されたりしたら即警察。
最悪死んだら身をもってやってはいけない事を教えたのだと往生するよ。
ガキが児相、警察に通報したら堂々と連行されるわ。

自分の子だよ？？自分でなんとかせんでどうすんの。毒を食らわば皿まで。世に出して人様に迷惑かける前に、主でなんとかしないと！しっかりしな。


前者なら自業自得。虐待の傷はそうそう簡単に癒えない。色々あって、娘さんぷっつんだろうね。

[402. 匿名]

>>342
これはわかるすぎる！
いつもそう思ってます。

[403. 匿名]

中１女子と言っても巨デブだったら若いから体幹もしっかりしてるし凄そう

[404. 匿名]

>>369
小さいときはまだ言うこと聞くし、大泣きするくらいだったかもよ
それが大きくなったらいろいろエスカレートすることはよくある
それが口答えで終わるか手が出るかは分からないんだよ

[405. 匿名]

>>1
寺に送って修行

[406. 匿名]

>>251
こっちのがよかったね

暴力振るったら自分の不利益になるって学習される

[407. 匿名]

>>1
体力的に勝てる年齢のときに厳しくすればよかった


娘、勝っちゃったからもう言うこと聞きませんね
ご主人に対決してもらうしかないかと

[408. 匿名]

>>384
行きたい大学があるからね…将来的にやりたい事があって子供から「これをやりたい。どこに行けば良い？」と聞かれて初めて私も調べたくらい私自身は無知な領域だった。何でもかんでも親が仕向けてると思ったら大間違い。クラブチームも私は減らした方がいいんじゃない？と何度か話してるけど「楽しいからやりたい」と言う。正直、私としては減らしてくれた方がラクっちゃラク。せめてスマホは22時半までにして少しでも頭と身体を休めて欲しいからそうしてる。

[409. 匿名]

>>20
家族間でも暴力は犯罪だ、次にやったら通報すると毅然と伝えてください

[410. 匿名]

娘さんはトピ主さんのことをもはや本当の意味での母親とは思ってないでしょうね
暴力ふるえばなんでも言いなりになってくれる便利なひと、くらいなもんだ
あなたもあなたで娘に怯えながら暮らしているから、自分の子だけど本気で怒れず手をこまねいているし
どこの誰ともわからない凶暴化した娘だったひと、みたいに思ってしまってるんじゃない？
ふたりは児相の力を借りていったん離れたほうがいい
親子関係が再構築できるように、お互いプログラムや行動療法をしていくのが最善

[411. 匿名]

>>117
放置してきた罪は重いし、このトピ立てた時点でも精神科の予約すらしていない。母親失格だわ。
すぐにでもここの人たちの言うこと聞いて、精神科に行かないと手遅れになる。
多分暴れるから手足縛って車にぶち込んで連れて行かなければならない。
次に暴れたらそうすると本人に予告はした方がいい。

[412. 匿名]

>>1
近所の家が当時２０代前半の男子だけど10代半ばから家が揺れてたくらい家庭内暴力酷かった　精神科を受診したようで大人しくなった

[413. 匿名]

学校で嫌な目にあっているのを限界超えて我慢しているとか？

[414. 匿名]

>>1
親である主は被害者として語っているけど、娘からしてみれば不満や鬱憤が蓄積されていてスマホの利用時間なんてただの爆発するキッカケにすぎなくて根っこはもっと深いところにあるんじゃないの？
娘こそ私は被害者って思っていることあるかもよ

[415. 匿名]

家庭内でなんとかしようとしてても成人になってさらに問題が大きくなって大変なニュースもあるね。非行や家庭内暴力やほかの命にかかわる子は家庭から離れた施設で医療ケアとかしながら親といい距離で関係築いていった方がいいのではないかとおもう。
離れたほうがいい場合があるんだよ

[416. 匿名]

>>308
だから、トピ主娘さんはやりすぎだから児相等へ、と言っていますが？？
我が家に関しての掴み合いは、娘がスマホを取り返すときにカーッとなり爪を立てたので傷が残りましたが、娘自身は当然無傷ですし揉めた理由もハッキリしています。
あなたは傷とか掴み合いという言葉だけに反応されたようですが、安易に他人を介在させることで親子間に一生埋まらない溝が生まれるとは想像できないものですか？
でもそんな我が家と違い、トピ主さんのは他者に助け求めるべき案件だと思います。

[417. 匿名]

>>404
大声で泣く、長時間粘れば希望が通る成功体験積んでるんじゃないの？ってこと
冷静に自分の気持ちを言葉で伝える練習をしてこなかったせいで、中学生になってもやり方わからないんじゃない？
大声で叫ぶ→希望が通らない→どうしたらいいかわからない→暴力なんだろうと推測

[418. 匿名]

>>1

私も警察に通報がいいと思います。
手に負えないなら、それくらいの覚悟が必要です。