旦那がいたら友達はいらない？

[1. 匿名]

結婚した友達とさっそく疎遠になりそうなのですが、旦那がいるようになったら友達1人くらい(私)いなくなっても何とも思わないのかな、なんて考えるようになりました。

なんとも言えない状況の人いたら話しませんか〜

[2. 匿名]

いらないかな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

あ、主は友達側なのね

[5. 匿名]

いた方がいいけど、いないならしょうがない。旦那と遊ぶしかない

[6. 匿名]

いらないわけじゃないけど、１人のときよりはスケジュール調整難しいよね

[7. 匿名]

いらない→欲しい→いらない
を繰り返すもんだよ

[8. 匿名]

そう考えてるわけじゃないけど結果的にいらなくなるかな

[9. 匿名]

>>1
いらいらないってより単に忙しいんじゃない？

[10. 匿名]

いらないっていうかできない
でもわざわざ作ろうとも思わない
そんな感じ

[11. 匿名]

地元にいるなら関わるけど、県外行ってしまったら中々会えないよ。子ども産まれたらなおさら。

[12. 匿名]

旦那も友達もいないガル民の反乱が起きそう。。。🙀

[13. 匿名]

いるに決まってる
旦那には分かってもらえない事も女同士なら分かり合える

[14. 匿名]

旦那は旦那、友達は友達

[15. 匿名]

いた方がいいとは思う
私は友達いないけど、やっぱり旦那以外にも交流は必要かなと思う時はある

[16. 匿名]

私はほしいけどな…

[17. 匿名]

友達は人数じゃないぜ
深さだ

[18. 匿名]

若いころは旦那もいいだろうけど、オバちゃんになった妻に一転集中されても旦那側からしたら重たいのかなとは思う。

息抜きはしたいだろうし、友達は作ってほしいのかなと。

[19. 匿名]

夫は夫
友達は友達

自然に疎遠になった縁はそのままでもいいと思うけど夫がいるなら友達いらないとは思わないかな

[20. 匿名]

>>1
主、不貞腐れてる

[21. 匿名]

どちらも必要
でも、家庭を持つとどうしても自由に時間は使いにくくなる
頻度を求められると続かないと思う

[22. 匿名]

>>1
いるよ、いるいる
今は新しい生活に忙しいだけ
それが日常になったら友達が非日常になる
その人が好きなら、声かかったときに受け入れてあげて

[23. 匿名]

>>1
いらない訳じゃないけど時間がない

[24. 匿名]

結婚前は友達と疎遠になったら寂しいなぁって思ってたけど
しゃべったりお出かけする相手は旦那で十分だから友達と遊ぶ気全然起きない

[25. 匿名]

いらないなんてことはない。ただ独身のとくのような付き合い方(回数、時間帯、お金)ではなくなる。でもこれは責められてもどういしようにもない

[26. 匿名]

旦那は旦那
女友達とは違う。同性の友達としか味わえない楽しみがある。

[27. 匿名]

ガルだと夫がいれば友達いらない派が多いよね
夫が親友なんだって。

[28. 匿名]

>>2
ガル民がいれば旦那も友達もいらない

[29. 匿名]

夫がいてもいなくても、私はある程度の年齢から友達付き合いが面倒になってきたので結論は要らん。

[30. 匿名]

あけおめラインと誕生日おめでとうラインだけ15年間送り続ける
それ以外は何も連絡しなくても、40過ぎたころからまた友情が復活するよ

[31. 匿名]

>>1
そのまま疎遠になったらそうじゃない？

[32. 匿名]

>>1
忙しいだけだと思う
私は友達大切だよ
大切＝頻繁に会う
ではない

[33. 匿名]

>>9
わかる
しばらく環境が変わったり忙しかったりで連絡ずっとしてなかった時期がある

[34. 匿名]

旦那アクティブだから他へ回す体力がない

[35. 匿名]

どちらも本質的に必要ない
一人がご褒美すぎる

[36. 匿名]

>>1
いらない。
って言うか、結婚後はみんな家族単位で行動するから、自分がどうであれ疎遠になる

[37. 匿名]

新婚の時や子供生まれたらてんやわんやで友達と会う回数はぐっと減ると思う
昭和の時代からあるあるです

[38. 匿名]

>>1
ライフステージ変われば付き合い方が変わるのは無理ないよ。
それでも切れない縁はあるから、それを大事にしてる

[39. 匿名]

>>1
まあ優先順位は変わるよね
特に新婚だと今まさに新しく「家庭」を作り上げようとしているわけで、そこで独身時代と同じ様に友人と遊び回る方がどうかしてるもん

[40. 匿名]

>>27
夫は親友だけど、元々の親友も親友
楽しくおしゃべりする友達だって大切

[41. 匿名]

友達より気を使わないから疲れない
友達は友達にしかできない話ももちろんあるけど、独身の時に比べて会う頻度も会いたいなと思う気持ちもめちゃくちゃ減った

[42. 匿名]

>>27
私も夫は誰よりも理解してくれる親友だけど、それとはまた違う友達は必要だと思う

[43. 匿名]

>>1
今は友達どころではないんじゃない

[44. 匿名]

>>1
仕事と私、どっちが大事なの？

[45. 匿名]

>>27
それあんまり共感できないんだよなー

[46. 匿名]

>>1
いる！

[47. 匿名]

結婚した友達に、独身の時のままの付き合い方を望む子がいたけどそりゃ無理だよとおもっていた

[48. 匿名]

友達は一応いるけど、もう10年くらい会ってないや
時々LINEするくらい

[49. 匿名]

>>36
みんなではない
でも、単独で動けるまでに少し時間がかかると思う

[50. 匿名]

旦那とは仲良しだけど友達は必要
なんでも話せる友達がいると風穴が開くから自分には大切な場所だと思ってる

[51. 匿名]

旦那は親友みたいだけど、女友達とする仕事の愚痴とかは共感してくれたりして旦那とは全然違うから

[52. 匿名]

無理に作る必要ないけど、今いる友達はとーっても大切。50代になって一段落した今、旦那以外の友達との交流はとても幸せ。子供が小さかった時の嫌なママとの仕方ない付き合いとかないし本当に必要な友達しかいないから。

[53. 匿名]

要る要らないの意味がわからん。
夫も友だちも別の人間じゃん。
とにかく誰かが自分の孤独を埋めてくれりゃいいってこと？
他人を道具扱いする最低な考え方ね

[54. 匿名]

>>1
人によるよ
私は同級生と結婚したから、同級生の友人とは変わらず付き合ってるし、職場やママ仲間にも仲良い人いる

旦那も会社や趣味の友人沢山いるし、私のママ友の旦那さんともパパ友になってよく飲んでる

友人関係広い人は結婚したら逆に友人増えるけど、元々友人が少ない人ほど、配偶者でいっぱいいっぱいになっちゃうのかもね。トピ主さんも良い機会だから、交友関係拡げよう

[55. 匿名]

夫と友達は別物かな。一緒に楽しめるものも違うし、子育てや料理やガーデニングなど話題や趣味は女性同士の方が話が弾むことも多いかも
夫には夫で昔からの友達とは結婚後も変わらず付き合いしてほしいしね

[56. 匿名]

>>30
そういうイベントLINEとかを送らないけど、思い出した時に元気〜？って送り続けてる友人なら2人いる
2年に1回くらいランチに行って、その関係が20年続いてるよ

[57. 匿名]

夫と子供がいれば良いよ

[58. 匿名]

>>9
生活スタイルが変わるから、今までのようにはいかないよね。
そこを理解しないで、私の事はどうでもいいのね！とか思われたら正直めんどくさい。

[59. 匿名]

いるよ、いなきゃやだ

[60. 匿名]

>>6
忙しくなる
子供がいたらもう無理

[61. 匿名]

友達要らないです
何するのも夫が最高の友達
夫が先に死んだら寂しい
夫が死んだらガックリきてすぐに自分も死ぬんじゃないかって思ってる

[62. 匿名]

>>1

ガルちゃんでもよくそういう人がいるけど、大人になると友達って一朝一夕ではできないから、もしいつか旦那と家庭内別居とか別行動が当たり前になって、子供も巣立って寂しい状態になった場合、その時になって

「友達を手放さなきゃ良かった」

と思っても遅いって言うのはある。

ちなみにうちの母親が私にものすごく依存してきて「友達なんていなくていい。娘と出掛ければいいし」って言ってたけど、私はずっと精神的に負担だった。

依存先が一個しかないとその人との関係が上手く行かなくなったときに孤独になるよ。

ゆるくでもいいから、友達はできたら残した方がいいと思う。

私は「娘さえいればいい」っていう母の依存がきつすぎて、結果的に母とは大人になってから疎遠になった。

母は「あなたが一緒に出掛けてくれないと孤独だ」みたいに言ってくるけど、友達を手放したのは母の責任だからそこをカバーするのは私の仕事ではない。

友達がいない人って夫や子供に友達役をさせてくるから好きじゃない、私は。バランスとるには友達がいた方がいいと思う。

[63. 匿名]

>>1
人によると思う。私は友人一切要らない派。話し相手は旦那のみで十分。

[64. 匿名]

>>1
そうだよ。らくだもん。主も結婚すればわかるさ。気にするな。

[65. 匿名]

元々友達いないから夫と子供いれば満足

子供も成人して独り立ちしてるし誰にも振り回されず生活してるの最高すぎる

[66. 匿名]

>>27
むしろ夫いなくても友達いればだわ

[67. 匿名]

>>61
分かる。けど、私は旦那を残して死ぬ方がもっと辛い。

[68. 匿名]

いらないから疎遠になったのではなくて、仕事や家庭に体力や時間を取られてしまうので友人関係まで手が回らないのだと思うよ！

[69. 匿名]

友達は大事
人生の楽しさが違う
同世代で友達と出掛けてる人が羨ましい
わたしもランチ行ったりドライブして花や海を見に行ったりしたい😢

[70. 匿名]

>>56
分かる気がする
なんとなくたまに機会を見つけて会う友人が数人いればいいかなって感じ

[71. 匿名]

>>9
私もそうだと思う
もし実家住まいからの結婚なら仕事以外にも結婚と同時に家事とかが増えるわけだし時間は本当に足りなくなるよね

[72. 匿名]

>>49
みんなだよ。

母が単独行動してる人なんていないよ。
稀にそう言うことすることもあるって感じ

[73. 匿名]

将来、子育てや仕事が一段落したとき、遊ぶ友達がいないとさみしいよ
男性の方が平均寿命も短いから、先立たれる可能性も高いし
うちの近所にも高齢の未亡人がたくさんいる

私は50代だけど
知り合ったばかりの人より、30年来の付き合いの友達の方が、良いところも悪いところもお互いわかって付き合ってるから、付き合いやすい
友達は大切

[74. 匿名]

コミュ障だから旦那以外の人とは話すと気疲れしてしまう
親はコミュ強だからたくさん友達いて楽しそうにしてるけど

[75. 匿名]

>>27
それは元々友達とは疎遠気味だったのかも？
独身同士でも大学や社会人など節目で友達とちょっとずつ合わなくなること多くて、連絡途絶えがち

[76. 匿名]

子どもがいると会えないって言うけど、乳児期だけだった。
普通に夫がみるし、中学生にもなれば、子どもには子どもの世界ができてくるし。
ベッタリしてる期間って意外と短い

[77. 匿名]

>>13
わかってもらったからって何も解決しない

[78. 匿名]

>>1
旦那も友達もいないぼっち私どうしたらええん？

[79. 匿名]

>>27
がる民だよ。元々友だちいないんだよ。察してやれよ

[80. 匿名]

>>78
何も問題ないよ。
仕事、趣味、自分の親兄弟を大事にすればいい

[81. 匿名]

>>1
私も結婚してから友人たちとは疎遠なった
要領良い人なら違うのかもだけど、自分は仕事して帰宅して家のことやってそれだけでもう1日終わる
子供が生まれたら更に日々のことこなして行くだけで精一杯

自分だけじゃなく友人たちも同じ感じだったのか最近やっとまたたまに会ったりし始めたけど、途中5、6年LINEする程度にしか付き合いなかった

[82. 匿名]

>>77
その程度の友達だからでしょ。
可哀想にね〜

[83. 匿名]

旦那と話してるのが1番気楽だけど、やっぱり友達ともたまには話したい。狭く浅くでいいから繋がりは持っていたいな。

[84. 匿名]

>>9
そうだよね。あんまりその時その時で考えすぎない方がいい。今は、その他の都合の付き添うな人と付き合ってたらいいよ。そのうち、連絡取ろうと思ってみたり、向こうから連絡あったりするかもよ。
会いたくならないっていうなら、そういうこと。

[85. 匿名]

まあ家庭をもつと数多くいた友達の何人かとは一気に会わなくなったわ
今思うと無意識に自分の中で選別してたのかも
この人とは自分と共通な事が多いからこれからも仲良くいたいとか、この人とは別にいいか～とか
言い方も性格も悪いけど何かを得ると何かを捨てることが昔からある
全て今まで通りに出来る程器用ではない

[86. 匿名]

要らないかな。
多分友達の悩みとか聞いてあげたいと思えないからだと思う。
自分が聞いて欲しいタイプではないからっていうのもある。
嬉しい事とかもマウントになる可能性のあるあったら簡単に話せないし。

[87. 匿名]

>>72
なぜ女代表で断定すんの？
できない理由がないのに。
自分の足に鎖が付いてるからって、全員一緒にするな

[88. 匿名]

>>77
女同士の楽しさってあるよ！
いない人はそりゃ理解できないからいらない、て、言うしかないよね、、

[89. 匿名]

>>9
同じ事書こうと思った。環境変わったばかりは忙しいし、生活のリズム整うまで余裕ないのよ。
細かい例えだと、ちょっと家具を買い足すのだって夫婦揃って休み使って半日取られたり。何気ないことでも積み重なると時間ないのよ。

[90. 匿名]

女の友情は紙より薄い

[91. 匿名]

>>47
だから結婚できないんだろうね

[92. 匿名]

結婚したあと、とくにこどもできてからも「あまり遊んでくれなくなったね」みたいなことをグチグチ言う友達とは疎遠になった

[93. 匿名]

>>1
主、かまちょかよ
めんどくさいな

[94. 匿名]

やっぱり身内の方が気を使わないし、一緒に行動できるから楽なんだよね
だけどそれじゃいけない気がする
人間関係が狭いのは後々自分を苦しめるよ

[95. 匿名]

旦那ともめちゃくちゃ仲良いし1番ふざけ合えるけど、女友達もお喋りとかは又違う楽しさよね
マウンティングとかするくだらない友達いないからやっていけてる

[96. 匿名]

>>72
授乳期はそうかもしれないけど、それ以降は徐々に単独で動く人も増えていくよ
今は共働きが多いし父親も育児する時代だし

[97. 匿名]

>>86
私は友だちと悩み相談にあまりならない。
みんな精神的に自立していて、自分のことは自分で何とかしてる。
会えば楽しむだけ。
友だち＝相談や愚痴という前提いらないと思うなあ

[98. 匿名]

旦那とが1番楽しくて気楽だし
自分から友達に連絡する事は全く無い
友達から連絡来れば全然遊ぶけど。
連絡くれる友人達には感謝してる

[99. 匿名]

>>92
陰でじゃなく素直に言ってくれる良い子じゃん

[100. 匿名]

>>9
なぜそこに思いがいかないんだろうね

[101. 匿名]

会いたがる友達はいらない。会わなくても話だけしあえる友達はいた方がいいと思う。

そういう友達がいたらガルはいらない。
私はいないからガルがいる。

[102. 匿名]

>>31
主からは働きかけないのかな？

[103. 匿名]

>>14
そりゃそうだけど、1番一緒にいたい人とより一層一緒にいたくて同居なり家族になるんだから1番は旦那になるのはしょうがない。友達はその愚痴や悩みを共有する感じになっていく。

[104. 匿名]

全くの別物ざます。じゃあ誰に旦那のこと愚痴ればいいの？って話。旦那に友達のこと愚痴った事は一度も無いけど！

[105. 匿名]

結婚２３年
旦那は子育ての同志だけど友達として考えたら苦手なタイプ
少数精鋭で良いので友達は大事だし食事に行くなら友達の方が楽しい
でも、子供が小さい時は預け先もなくて会える時間は少なかった
教育費のピークはやっぱり学費の為の仕事が忙しく会える時間は少ない
主の友達も年月を経て落ち着くと、また交流が多くなることもあるかもよ

[106. 匿名]

>>87
そもそも結婚してる？

[107. 匿名]

結婚したばかりなららまずは新しい生活が優先なんじゃない？
友達がいらなくなったとかではなく。
結婚じゃなくても、部署が変わっただけで生活スタイルが変わるし。成人したら仲が良くても会えないことの方が多くなる人は多いよ。
今まで通りではないということは要らないってこと？となるなら、必要なら私との時間も大事にしてと言ってるようなもんで、大人になっても相手の環境の変化という点に思考を巡らせられないなら、そういう友達は正直めんどくさい。

[108. 匿名]

私は遊び仲間がいろいろいる。
一緒にマリンスポーツをやる友だち、観劇が好きな友だち、
落語が好きな友だち、クラシックコンサートに行く友だち、
デザインやアートや映画の話をする友だち。
全部違うよ。だいたい高校時代の友だちだけど。

夫はそのどれも興味ないから、趣味は共有してない。
夫が友だち全員の代替になるオールマイティカードなわけないじゃん、と普通に思う。
私の感覚は何か変？

[109. 匿名]

>>90
そんな事ないよ
頼りになるのは女友達

[110. 匿名]

>>9
いらないなんて思ったことは無いけど、家族がいると単純にお互い忙しいから時々しか会えない
一緒にいても楽しくない相手なら無理して会わないし、友達（？）といるのが義務で楽しくないなら家族とだけ付き合っても良いんじゃない？
それはお互い様だと思う

[111. 匿名]

結婚して子供が出来たら友達は1年に1回会えたらいいかなくらいにはなる。お互い子持ちになると数年振りとかも普通になってくる。

[112. 匿名]

>>1
全然別物
私は地元出てて実家ももうないけど飛行機乗ってホテルに泊まってまで友達に会いに帰るよ
夫といるのも楽しいけど女友達とワイワイやるのは格別

[113. 匿名]

>>106
してるし子どももいるよ？何がそんな不思議なの？

[114. 匿名]

>>109
ならない。
所詮、あらゆる問題はお金出さないと解決するしないことばかりだから、結局は旦那。

[115. 匿名]

>>113
なら、まわりみたらわかるでしょ

[116. 匿名]

旦那は旦那、友達は愚痴係

[117. 匿名]

>>1
縁があればそのうちまた会えるよ。
わたしは友達いたほうが楽しいと思うよ。
どちらも大切。

[118. 匿名]

>>108
あなたほど趣味が多くなくても、夫は友達の代わりにはならない。一緒にできることはたくさんあるし、友達とできることと共通してる事柄はたくさんあるけど友達では無い。
夫が友達というのは、父母きょうだいを友達として扱いますか？ってことだし。そうではないじゃん？
だから、変じゃないよ。

[119. 匿名]

>>2
いらないね
結婚して家庭を持つと子供中心の生活になるし旦那と協力して暮らしていくから、友達と遊んでる暇がまず無い。自分の交友費も子供に使ってあげたい

[120. 匿名]

>>28
ガル民は裏切るぞw

[121. 匿名]

別にあんまり困ってない。
結婚式の時、呼ぶ人はいたけど、スピーチとか二次会の幹事お願いするほどの仲の人がいなくてちょっと困ったくらい。

[122. 匿名]

いらないなぁ。
旦那も友達いない人だからいいけど友達多かったら寂しいかも

[123. 匿名]

ガルちゃんのトピ見てると夫とラブラブトピの人達は要らないみたい
夫が恋人であり親友
そんなコメントばっかり

私みたいに夫と仲良くない人は友達居る派
夫の愚痴トピは友達必要な人が多い

[124. 匿名]

>>14

例えば一緒に旅行するにしても、夫と友達はそれぞれ違う良さがあるしな
夫となら気兼ねなく好きな場所に行けるし、お互いあまり気を遣わなくて楽っていう家族的な安心が大きいけど
美味しいとか楽しいとか感情を共有できる部分は友達との方が盛り上がりやすい

[125. 匿名]

>>115
みんな仕事も趣味も充実し、旦那とは別の世界を多数もっているが。
普通に私と遊んでるくらいだからね。
今度、友だち5人で誕生日パーティーする予定。
3人は既婚者、うち2人は子持ちだよ。楽しみ！

[126. 匿名]

絶対居る
育児終わった後とか老後旦那とずーっと2人は無理だわ
友達と外に出てお茶したり散歩したり買い物行ったりしたい

[127. 匿名]

>>2
旦那、子供がいて共働きだと、交友の時間がない。

[128. 匿名]

>>1
トピ主さんが今後結婚するとき
その友達を招待しても断られる気がする
ガルでは
自分の結婚式は祝え！
私はあなたの結婚なんて祝いません！
コレが定期だからね

[129. 匿名]

>>77
女は共有することが大事

[130. 匿名]

>>9
同棲のまま結婚じゃないなら、結婚して色々家具家電を揃えたり不足してるの買い足したり、買い物用とかで新居周辺を散策したり色々やる事あるよね。
挙式もこれからだったらなおさら。
共働きなら休日にまとめて色々やる家事とかもあるだろうしね。

[131. 匿名]

いらなくはないけど、夫は家族がいれば友達はいらんなと言ってた

でも、私は友達欲しかったなぁ

[132. 匿名]

>>102
学生みたいに毎日会える環境じゃないんだから、自分から連絡とらないと疎遠になるに決まってるのにね。
待ってるだけの人多い。結局それに尽きる気がする。
そういう人は、そもそも大した友だちじゃないんだと思う。
身も蓋もないが、要は誰かがそばにいればいいんでしょ。
その人でなくてもよかったということ

[133. 匿名]

>>1
友達いる
いないと困っちゃう

今まで頻繁に会えてたけど、会えなくなったとかでさみしいのかな
あなたから連絡してみて、今お友達は新生活忙しい時期ならLINEで会話するとか、落ち着いたら会うとかやり方を変えていく時期なんだろうね

[134. 匿名]

>>21
そうそう。
普段はもう自分１人じゃないからそれなりに仕事+家庭のことしてで忙しいし（1人だと疲れたらすぐ寝て自分の家事も食事も数日溜めたりしてた）、あんまり頻繁に出かけすぎてても家庭不和の原因を作りかねないし、でも数カ月おきに友人と会う約束して色んなこと話しながら食事するのとても楽しいよ

[135. 匿名]

>>1
要らないわけじゃないけどお互い既婚者だと疎遠になるね

[136. 匿名]

>>127
そんな事もないんじゃない 知人の所は子供3人いるけど(いちばん下はまだ1歳) 旦那が協力的だから 普段から友達と飲みに行ったりとか遊びに出歩きまくってるよ！！
つまり、いい夫を手にいれれば 友達との交流はできる

[137. 匿名]

>>1
友達がいらないんじゃなくて、家族がいると友達に会うタイミングが無くなるのよ

日々の生活に追われるから、自分からタイミングを作らないとなかなか会えなくなる

[138. 匿名]

>>5
なんだかんだ旦那ってわがまま言いやすいからね

[139. 匿名]

>>119
ガル民友達おらん人多いもんね。
親友とかもいないなら 旦那、子供だけでいいもんね

[140. 匿名]

>>1
新しい生活になるとそっちでバタバタする、疎遠になる、何かのきっかけで再び会ったりする関係になる、子供ができる、育児で疎遠になる、手が離れて再び会うようになる、親の介護が始まり疎遠になる、見送ってひと段落してまた会えるようになる。自分の体調が悪くなったり認知になったりして一生会えなくなる。
人生ってこんなもん。

[141. 匿名]

>>5
結婚前から友達いないからなんとも言えないけど、甘いもの嫌いの夫にアフタヌーンティーとか頼めないから友達いたらなぁと思うよ。テーマパークも人混み嫌いだから行ってくれないし。
何でもかんでも付き合ってくれる旦那なら友達不要かもしれないけど

[142. 匿名]

>>1
主さん独身だから気を使ってるんじゃないの？
新婚さんなんて話す事は夫婦としての話題ばかりになるだろうし
主さんに仲良い彼氏が居るならまだしもだけど。

[143. 匿名]

>>1
女性にしか分からない悩みとか話する時は困るかもね
そういう時は都合よくガルを利用するのかな？

[144. 匿名]

正直いらない。
家に親友がいるのに、わざわざ他の相手と予定合わすのがめんどくさい。

[145. 匿名]

30すぎて、最近は友達3人とで集まるのも大変。
みんな子どもやら仕事やらで調整難しいから、遊び相手が旦那だと話早くて楽だなーとは思う。

[146. 匿名]

ガルでよく、家族や夫や子どもとしか遊ばない人を叩いてる人いるけど、あの人達って何者？宗教か何か？

[147. 匿名]

>>70
そうそう
お互いの生存確認も兼ねてるw

[148. 匿名]

働いてるならいようがいなかろうがどっちでもいいと思う。でも、専業＋友達いないは高確率で変な人になると自分の母親見て思った。勝手に変な人でいるならまだしもトンデモ理論を押し付けて来るから最悪。

[149. 匿名]

>>15
私もいないけど、いた方がいいと思う。

[150. 匿名]

>>138
確かに。しかも聞いてくれるしね。友達にはワガママ言えないし。うちは高校生の娘がいるんだけど、何だかんだ旦那と娘がいたら友達いなくても平気だわ。元々友達と遊んだりしてたのは20代前半くらいまでだったし、30代後半のアラフォーともなれば友達とはラインやSNSで繋がってるだけで、ほぼ疎遠になってる。

[151. 匿名]

私は友達いる派だけどトピ文みたいなこと言われるとちょっとしんどいと思ってしまう
独身時代と比べて時間は制限されるし子供とかできたらなおさら話題選びにも気遣うし
自分から誘うこと多かったから連絡頻度落ちたけど「やっぱり女って結婚すると疎遠になるよね〜」って友達に言われたときはモヤッた

[152. 匿名]

いるいる！絶対いる！
旦那の介護始まって孤独、息抜きしたい、誰かと話したいって時もあるだろうし！
旦那が早く亡くなった後とか1人だと寂しいし…
お互い様で困った時に助け合えたら良いですよね。

[153. 匿名]

私は独身だけどアラフィフになったらまた会うようになったよ。友達子持ち、子なし属性問わず。前の職場の先輩ともたまに会ってランチ行ってる。

[154. 匿名]

>>139
親友おったけど結婚すると優先順位や考え方変わったりして疎遠になった。
どっちが悪いとか無いんだけど、まぁ仕方ないかな

[155. 匿名]

>>1
居なくても事足りるけど居た方が視野が広がる　知らない世界を知ったり新しい発見があったりする　夫とは別のカタチの楽しさがあったりする

[156. 匿名]

旦那いなくても友達はいらないや

[157. 匿名]

>>1
ありのままの自分を受け入れてくれてお互い変な気を使うことなく一緒にいて楽しい人がひとりでもいたら人生楽しいって思う。
それが旦那だろうが子供だろうが親兄弟だろうが友達だろうが、あるいはペットでもぬいぐるみでもいいと思ってる。
一緒にいて癒される存在って大事。

[158. 匿名]

友達じゃないけどこの前お姉ちゃんと買い物に行ってコスメを選んでたとき「色こっちの方が可愛い」とか言いながら買い物して楽しかった
旦那とじゃこういうのできないし

[159. 匿名]

友達いらなくはないけど、属性が変わると自然と合わなくなるんだよね
子ありは子なしや独身と話合わない
子あり子なしも話合わない
子なしと独身は一見合うけど、旦那の愚痴とか言い合えない
で、話や時間を合わせるのめんどくさくなる

[160. 匿名]

最近は一人が楽

[161. 匿名]

>>139
私も親友いたけど、親友が独身でブランド店に行こうって誘ってきても、その分家族にお金使いたくて、結局疎遠になった。でも大好きな人にかわりはないんだけどね。

[162. 匿名]

家庭を持ったら友情は必要なものじゃなくて趣味や娯楽のくくりに近くなるかも。なくても大丈夫だけどあると楽しい。

[163. 匿名]

>>2
元々友達多い人が言ってるのか
いない人が言ってるのかw

[164. 匿名]

夫は友達ではないよ。友達なわけないじゃん。

[165. 匿名]

>>1
稀にそういう人はいるけど、私は無理。自分にはいろんな面があるし、そのすべてを旦那で賄えるわけがないし受け止めてもらいたいとも思わない。逆にすべてを知っておいて欲しいとも思ってないし、旦那以外の場所がないと息が詰まる。

[166. 匿名]

今は年一会う位だけど、子育て終えてからの方が長いし夫婦共に長生き出来るか分からないしね。他愛もない話し出来る友達がいるのは有難いなと思ってるよ。

[167. 匿名]

>>1
夫が1番の親友になった。子供が産まれてからは単純に忙しいからこちらから連絡することもなくなった。

[168. 匿名]

>>2
いらないと断言までしないけど実際、いざ会おうとして調整するのが面倒だし、お互い様が出来ないくらい相手に合わせざるを得ないなら🙂‍↔️

[169. 匿名]

>>82
>>88
>>129
でも要らないわ〜
可哀想なのは嫌味Bだよね

[170. 匿名]

そんなことはない！　旦那と友人は別だよ（笑）

[171. 匿名]

>>1
旦那1人と重要じゃない友達1人なら旦那を取るかな
一番の親友とかなら捨てられないけど

[172. 匿名]

男とか共感力うすいけどね。女の方が話盛り上がりそう

[173. 匿名]

>>2
もっと年取ったり、子供がいない場合だと旦那より友達と旅行とか遊びに行きたいと思うようになるよ。

[174. 匿名]

>>151
会いたいと思ってくれてるなら、そちらからも連絡欲しいし、「やっぱり結婚すると疎遠になるよね〜」と嫌味っぽく言うんじゃなくて、「前みたいに会えなくなってさみしいな」と素直に言ってくれたらいいのにねー

過去の楽しかった時間もモヤッと曇ってしまう

[175. 匿名]

友だちより結婚が早かったんだけど、遊びやご飯に誘われた時にたまに仕事や家の予定がすであって「ごめん、用事が先にあって」と言ったら用事の内容も聞かず、「友だちより男（夫）なんだねー」とか言われた事があって、そういう受け取り方や物の言い方が多いのもストレスになっていったのと、結婚してから5年ほど子どもが居なかったら「子どもまだ？」「セックスレス？」とかガンガン聞いてきたり、話題も既婚者をバカにしている話や強めのイジりが多く感じたから、不快な事を言っても変わらずで、ある時になんかもう良いやと思って、全部の誘いも断って、連絡先やSNSもその子と断絶して会わなくなった。
長く付き合いたい人なら相手の環境が変わっても仲良くしたらいいけど、そんなに好きじゃないかもと思ったら距離とっちゃえば？

[176. 匿名]

>>1
私は友達とはしょっちゅう連絡を取り合ったり遊んだりするんじゃなくて、本当に数年会わなかったり連絡とらなかったりもある。
夫はさ、いい時はいいんだけど、嫌いになった時にきついよ。
友だちはいたほうがいい

[177. 匿名]

ほんっっっとに友達いらない

ダンナがいればそれでいい
だから先に死んでほしくない

[178. 匿名]

ダンナに友達の役割まで求めるのは気の毒だ
奴には奴の人生あるし

[179. 匿名]

>>99
グチグチだよ。結婚してから家にあわせるよね、子どもに振り回されてそれどうなの？とかとにかくグチグチ

[180. 匿名]

>>1
モラハラされて不仲になるまで待ってなよ
新婚ならすぐに喧嘩するよ

[181. 匿名]

>>150
娘さんの話もちゃんと聞いてるの？
友達いない母親って何でも娘に話してくるからしんどい
私の母親も私より話してたから今じゃ疎遠だわ

[182. 匿名]

>>119
そうは言っても子供が巣立って、旦那との関係も希薄になるとまだ友達が欲しくなるみたいよ、
ソースは私の30年来の仲良しグループ。年に一回とか定期的に集まってるんだけど1人、結婚して全く来なくなった友達がいた。こちらから連絡しても返事もなし。数年位は連絡してたけど返事もないので連絡もしなくなった。
今になって子供も家を出たしとか言って向こうから連絡してきて集まりたいとか言ってるけどなんだかなあって感じ。

[183. 匿名]

女同士で話したいことがあるんだよね
だから私は必要

[184. 匿名]

私はずっと1人いればいいと思っていたし1人だけ幼稚園の頃から一緒の子がいたけどアラフィフの今、ちょっと疎遠にしてる
お互いの価値観も変わるしね
今は旦那がいればいいと思ってる　
もしも旦那がいなくなってしまったと想像しても今の私に友達はいらないという答えしか出ない

[185. 匿名]

>>1
忙しいだけだよ。
結婚すると、新しい家、新しい土地、新しい義父母とか色々大変なんだよ。
名前変更のための手続きもたくさんあって、疲れるのよ。
だからラインの返事が遅れたりすることあるけど、友達を大事に思ってないわけじゃないんだよ。
余裕がないの。
許してあげて欲しい。

[186. 匿名]

>>2
私もいらない。
娘が2人いるから。

[187. 匿名]

>>182
視野が狭くて不器用な人もいるからな。目の前の事しか処理できない人。
３０年毎年一回、あっているのはすごいね。
子育てがとても大変で、だけど友達にはちょっと事情話したくないとかもあるし、仕事もしてたらいっぱいいっぱいとか理由あるかもしれないよ。
やっと子供が自立してくれて安心して話せるようになったとかさ。

[188. 匿名]

>>2
いらないならいらないでいいんだけど、それなら披露宴に呼ばないでほしいよね

[189. 匿名]

>>2
ガル民なら女友達より男が大事に決まってる

[190. 匿名]

>>1
旦那による
けど、結婚してからの方が
女友達のありがたみわかるようになった

[191. 匿名]

人間関係で死ぬほどトラウマもちだから旦那いればいい友達や相談はAIでいい。
AIについて色々問題視されてるけどAIを作ったのは人間だし人間のが問題起こしまくってる。話きいて色々助けてくれるAIのがいいので友人は必要ない。

[192. 匿名]

>>161
ブランド物を買うことしか、二人の間にはなかったってことが証明されただけ。
それが親友ねえ

[193. 匿名]

>>186
娘は友だちじゃないじゃん。
あっという間に巣立つし、同じ目線になるのはもっと年くってからだよ。
子どもに依存すると、娘にとっては足かせにしかならない

[194. 匿名]

>>178
私もそう思う。
結婚してたって、私には私の人生がある。
別人格なんだから当たり前。
夫だって、視野狭窄な妻が自分に全注力で寄りかかってきたら息が詰まるだろう。
そんなのただのメンヘラじゃんと思う

[195. 匿名]

友達はいて欲しいな。楽しみ方が違うもん

[196. 匿名]

>>1
私は友達も欲しい
年に2回くらいランチ出来ればいいなーと

[197. 匿名]

>>119
えー、寂しいよ

[198. 匿名]

>>178
依存になっちゃうよね
旦那は旦那であり、同性の友人の役割は出来ないし

[199. 匿名]

>>186
子供からしたら重いよ…

[200. 匿名]

>>193
旦那も同じでしょ
パートナーに依存されたら最悪
それで熟年離婚もあるのに

[201. 匿名]

>>192
よこ
さすがにそれだけではないと思うよ
でも結婚して価値観変わっていくのは事実。付き合いも生活スタイルも変わるんだから

[202. 匿名]

>>178
逆なら嫌だよね
鬱陶しい

[203. 匿名]

>>150
娘も自立して結婚するよ

[204. 匿名]

>>51
その女友達側ががるだと思ってる
貴重な意見がいっぱい聞けるからリアルな女友達いらない

[205. 匿名]

>>202
沢山はいらないけど、旦那が全然友達いなくて嫁さえいたらいいみたいな人だったら、嫌だな

[206. 匿名]

>>1
結婚じゃなくても各々ステージが変化するにつれ疎遠になるとか普通にあるしな
旦那がいるから友達いらなくなったんじゃなく、価値観が合わなくなった人とは疎遠になって行くの方が正しいかも

[207. 匿名]

>>182
私も大学の友達グループ８人で３０年くらい年に１回忘年会してるけど、各自事情があって何年かこられないメンバーがいたことは普通にあったし、全員揃わなくてもみんなもなんとも思ってないから続いてると思う
でも、連絡に返事もしないのは最低限の礼儀に反してるよね
呼んでも自己中で不愉快だと思うから私ならスルーするわ

[208. 匿名]

>>1
いた方が良いとは思うんだけど、旦那といる方が楽すぎて、、
なんかまず連絡する気力がなくなってきた。
日にち決めたり行き先決めたりさ、旦那とだと、家で適当に決められるから。

[209. 匿名]

>>200
うん。私もそう思う。
夫は夫、子どもは子ども。友だちは友だち。
そのどれにも過度な期待や依存はしない方が健全だと思う

[210. 匿名]

>>152
友達と夫含め家族は別だからね
疎遠になるのはしかたないけど
要らないとは思わない

[211. 匿名]

>>1
そんな訳ないだろ！！
と思っていたけど最近は
極論、夫と愛犬がいればいいのかもな～なんて
思う事が増えた気がするな。
ま、極論だけどね。

[212. 匿名]

経験上彼氏や旦那できると友達を疎遠にする女は地雷
男（彼氏旦那）もろくな奴じゃなくクズのダメ男

[213. 匿名]

>>199
子どもは、お母さんはお母さんでいてほしいよね。
子ども目線に立とうとするのは、母親の役割放棄に近い。

ピーナッツ親子って言葉があるのに、まだ「娘と友だちみたい」に憧れてる大人がいるなんて

[214. 匿名]

友達をいらないわけじゃないけど男性である夫と話していると楽だよね。裏読みしなくて良いし、些細な発言で傷つけちゃうこともないし。男性の単純明快な対応に慣れると自分も含め女性の世界は面倒だなと感じるよ

[215. 匿名]

結婚出産してから会えてなかった友達と十数年ぶりに共通で好きなアーティストのライブに行ったらもう楽しすぎた
友達も絶対に大事にしていく

[216. 匿名]

>>213
こどもにも選ぶ権利あるよね
友達いないなら選んでもらえるかもだけど普通に同級生の友達と楽しく遊んでもらいたいわ私なら

[217. 匿名]

>>205
それは嫌だなあ。好奇心や向学心がなく、視野が狭そう。
話題が更新されず、大昔の常識を引きずり、卑近な話題を一般化する。
それがまさに平均的がる民なんだけどさ

[218. 匿名]

>>216
確かに。
まるで、自分が友だち認定したら友だちみたいな言い草だよね。
絶対、子どもはお母さんのことを友だちとは認識してないw
買い物や推し活など、都合のいいときにそう言ってるだけね

[219. 匿名]

>>1
周りの友達みてると、旦那がいれば友達いらないけど、披露宴来てもらう友達はいるし、結婚の話や出産した時に子供見に来てくれる友達は欲しいって人は案外いる。
もちろんそういう人はこちらの時はスルーされる。

[220. 匿名]

人による。私の旦那は寡黙で、私は話したいタイプだから友達欲しい。転勤族で友達0だったけど、共通の趣味で仲良くなった人が1人いて大事にしてる。でも、この間赤ちゃんが産まれたから疎遠になりそうで怖い。私は子なしだから。

[221. 匿名]

いたらいたでいいし、いなくても全然いい
人それぞれ関係にもよるよ

[222. 匿名]

旦那がいればいいや
友達といるより気楽かも
わたし結婚も子供も遅かった（田舎だから友達達はみんな早かった）から子供産まれてから疎遠になっちゃったし
いまさらなんか戻れないと思う

[223. 匿名]

>>2
私は友達大事だな
相談事とかできない
友達がいないとダメだわ

[224. 匿名]

友達は必要だけど、もう大人になり無理してまで人と付き合う必要はないので、本当に気を使う必要のない何でも話せる気楽な友達だけにして人との付き合い方の見直しはした

[225. 匿名]

会う頻度は当然減るし一緒に遊んだり
旅行行ったりする事はなくなるけど
たまにランチして報告会はするよね
それが気晴らしになるし楽しいんじゃん

[226. 匿名]

>>9
結婚後って色々と忙しくなるよね。
そして子ども生まれたら、また忙しくなるしね。
予定が合わせにくくなるよ。

[227. 匿名]

旦那が～忙しいから～で体よく切ろうとしている

本当の友達なら忙しくても会いたい

[228. 匿名]

>>10
私は結婚して地元離れて旦那側の土地に来たけど、まさにそれで作ろうと思わないしいらないかな。
これまでもそんな深い関わりのある友達ができたことないし、裏切られたりとかあったから友達にいい思い出がないから欲しいと思わない。

[229. 匿名]

>>141
うちは渋々でも付き合ってくれるよ
元上司の年の差なのでたいていのワガママは通るよ
旦那だから見栄張らなくていいから疲れないし何か食べに行っても残飯係してくれる

[230. 匿名]

>>229
元コメ主です。うちは年の差婚(夫が上)だけど、嫌なものは嫌な人なので、一切付き合ってくれません。一度だけアフタヌーンティーに行ってくれましたが、俺食べれるものなかったし、二度と行かないと言われてしまいました…

[231. 匿名]

旦那も友達もいないから羨ましい

[232. 匿名]

独身の友達が居たけどやっぱり既婚者と独身は合わないなーと付き合いやめた

[233. 匿名]

>>201

161です。コメントしてくれてありがとうございます。大事な思い出を汚されたくなかったので、助かりました。

[234. 匿名]

当方子無し既婚。
繋がってる子3人（因みに皆共通ではない）いるけど、こちらからアクションしない限り連絡来ないよ。
上記3人の内1人は子持ちだし、2人は独身。
後者2人からは「主婦だし忙しいもんねー」と言われたり、なんか気遣われてるのかな？なんて思ったりもしたわ。

[235. 匿名]

>>214
女同士で心からの友情は存在しないよね

[236. 匿名]

>>161
ブランド店って？シャネルとかエルメス？
友達が買うのついてきてって事じゃないの？別に買わなくてもいいんじゃない？

[237. 匿名]

>>1
いらなくはないよ！
でもなんか疎遠になってしまう。
みんな既婚になってもね。
女の人は家庭の中心だからさー
ご飯の支度とかあるし時間の制限があったりしない？
旦那さんは友達と遊びに行ったり何にも考えずにできるけど

[238. 匿名]

>>230
そうなんだ…
うちは旦那が八つ上です
三年付き合って結婚したけどその間に色々な処食べに連れて行って貰った
残業させられることが多かったから近場での夕飯のお供から始まって結婚も食物で釣られた感じですホントよく連れって行ってもらいました
なので食物の趣味はよく合います
今結婚３０年です

[239. 匿名]

>>217
世界が狭いし、社交性は欲しいよね

[240. 匿名]

>>230
男らしい人ってそんな感じでは

[241. 匿名]

>>226
それは分かるよ
あるあるだよね
居ない人とはまた違うよ
いるけど疎遠になった…のパターンなら、またどこかで交流する可能性も高いしね
いないとその可能性は無いわけだから

[242. 匿名]

>>213
お母さんはお母さん
友達ではないね
同年代の友達は全年齢層に必要だよ

[243. 匿名]

>>214
それぞれ違う良さがあるから両方必要

[244. 匿名]

>>238
羨ましいですね。我が家は10歳上の元上司です。夫は酒飲みの辛党、私は下戸の甘党です。下戸ですが酒のあてとかは好きなので夫と一緒に飲みには行きますが、カフェやスイーツ関係は全く付き合ってくれません…。

[245. 匿名]

>>240
多分高いのに甘いものしかないっていうのが辛いんでしょうね。友達がいてもアフタヌーンティーはまぁまぁな額なので人によってはちょっと…っていう人も多いでしょうし、ガルで募集したいくらいです

[246. 匿名]

>>188
横　披露宴あげるための金としか見てなかったんだなあということになっちゃうもんね

[247. 匿名]

まあ、ライブ行くのもイベント行くのもご飯行くのも夫の方が予定合わせやすいし気も遣わないから楽なんだよなあ…

[248. 匿名]

>>214
わかる

男の人とかって一生お互いのこと突いて笑い合ってる

女の人って一生上っ面で褒めあってる

[249. 匿名]

友達いらない、てか出来ないだけの人もいるよね、、

旦那も友達いないとか正直引く

がるちゃんて凄いね

[250. 匿名]

>>214
女でも全然いるよ、出会えてないだけ

[251. 匿名]

>>1
旦那と仲悪くなったら1人になる

[252. 匿名]

>>1
旦那すらいらんと思ってるけど生活する上で得だから離婚しない
生活費は全部旦那持ち
自分の稼ぎは全部自分のもの

[253. 匿名]

私はいる派。
もう親もいないし、義母とはなるべく会いたくないし、旦那じゃない話相手ほしい。
45歳だけど、自分も友達も子育てで手一杯な時代は終わったから月１くらいでランチしたり飲みに行ったりしてる。

[254. 匿名]

いる
旦那より友達と話したいこともたくさんある
でも時間を作るのは難しくなる

[255. 匿名]

>>139
でも旦那も子どももそれぞれ別の世界と人間関係がある(できていく)のに、自分は旦那と子どもしかないとか虚しくないのかなとは思う。

[256. 匿名]

>>253
意外と人生で長く付き合うのって、女友達の方だと思うんだよね
旦那とはどうなるかわからないし、

[257. 匿名]

>>224
いいなあ
気をつかう友達しかいないや

[258. 匿名]

>>229
どこでも付き合ってくれて連れてってくれてお金出してくれて運転手もカメラ係も残飯処理班もしてくれる旦那って考えたらかなり有り難い存在だよね(笑)ワガママ言えて聞いてくれて気を遣わなくてよくて。
○○したい、○○に行きたい欲は旦那が叶えてくれるから確かに友達はいたら別枠として楽しいけどマストではないかもねとは思う。でもほんと、友達は別枠の楽しさだからね。いたら有り難い。

[259. 匿名]

>>1
そういう考えのひともいるだろうけど、たぶん単純に時間がない

[260. 匿名]

>>1
どんなにものわかりのいい旦那だとしても、やっぱり家族になると、仕事帰りや休日を自分の好きなようにばかりは使えない、「彼氏に夢中で彼氏優先」とは違う意味で「家庭優先」になるよ。

[261. 匿名]

>>100
まだ経験してなかったらそれは致し方ないのでは

[262. 匿名]

いらん
一人で大抵のことは出来るし旦那いてくれたらそれで良い。
仲の良い同僚はいるからたまーに数人でご飯に行って職場の愚痴とかは話してストレスも発散できてる。
人それぞれだよね、彼氏より友達欲しいって人もいるし、女友達いなくて男友達しかいない人もいるし

[263. 匿名]

結婚すると「職場」「家族」「実家」「義実家」「友だち」「その他の付き合い」と色々と用事と仕事の合間に予定を組んでも、昔みたいな頻度で会えない事も増える時に、「なんで？」「私より旦那のほうが大事なの？」「友だちを優先してよ！」ってなる子とは長続きしなかったかな…。
友だちに割ける時間がただでさえ少なくなって、会って楽しくなくなったり、合わなくなったら疎遠になる感じだった。その時に切れた子と続いても、モヤモヤやストレスがお互いに溜まってたと思うし、そこまでの縁だった気がするから後悔よりサッパリしたかも。

[264. 匿名]

>>256
年取ってくるほどそうだろうなぁって思う
女性特有の加齢の話や介護や家族の話とかは女友達とする方がいい

[265. 匿名]

>>169
私はあなたの味方よ

[266. 匿名]

>>19
夫、息子、お嫁さん、まご、皆んな大切で
仲良くしてくれて感謝しかない

でも
仕事してパート仲間とカラオケ行ったり同級生とランチしたりママ友と飲みに行ったりして私自身が人間関係の色々を聞き「これはダメなんだ」という学びがある
そうやって今だに育ってる妻であり母であり義母であり祖母だから、何かにつけて誘ってくれたり深い話も相談してくれるんだと思ってる（孫とは遊んでるだけどだけど　笑）

[267. 匿名]

結婚して子供ができて、時間無くなっちゃった側だけど、こちらに都合合わせて貰ってばかりで申し訳無くて疎遠になりかけた時に友達からLINEくれた。
「あまり声かけられなくてごめんね」と縁が切れるかもって不安だった事を素直に送ったら「子育て落ち着いたら一緒に旅行に行くって言ってたじゃん。忘れてないよ」って言われてめちゃくちゃ嬉しかったよ。
主さんがお相手とどの程度の仲かは分からないけど、案外声掛けたら喜ばれるかもね。

[268. 匿名]

独身の頃に交流あった友達とは疎遠になるけど、今度はママ友関係で仲良い人が出てくる
子供の習い事関連で知り合ったママ友のグループでずっと仲良くしてるよ

[269. 匿名]

>>250
良い友達が今までいなかったりする人は、旦那の方が楽！ってなるのかな

[270. 匿名]

>>77
あなたは友達できないんでしょ笑

[271. 匿名]

友達いない人そんなにいるんだ！？

それにびっくりしてる

[272. 匿名]

旦那は助けてくれるけど、友達は助けてくれない
私も友達を助けて上げることは出来ない

[273. 匿名]

>>256
253です。
だよね。
年取るにつれて会いたいと思う友達に会っておこうとか思っちゃって。
ずっと会ってなくても昔からの友達なら話弾むんだよねぇ。

[274. 匿名]

友達がいらないわけじゃないんだよね。
独身の時みたいに気になるお店にすぐ行って、くだらない話もあれば真剣な話もして、みたいな時間欲しいけど、やらなきゃいけないことが多すぎてなかなかそういう時間が持てない。

[275. 匿名]

友達はいる。
けど、旦那以外いなくてもいいなって思ってた時期があったから、その時に減った。
今いる友達はそんなふうに思ってた時でもずっと連絡とってたから大切にしてる。

だけど、疲れる友達なら旦那だけでいいと思う。

[276. 匿名]

>>13
例えばどんなこと？

[277. 匿名]

>>1
普通に居ないよー
でも居た時楽しかった
コロナ禍になって
誰にも連絡しなくなったら
居なくなっちゃった

[278. 匿名]

仕事しながらこども2人の習い事の送迎や通院､急遽入る旦那の送迎やらで忙しくて1人でのんびりする時間すらない…

友達とは自然に疎遠になってしまったよ

[279. 匿名]

>>13
まあ、そうだけど　独身と既婚　独身と既婚子持ちで話題が変わるし　子ども関係での知り合いが増えるのが女同士

[280. 匿名]

>>266
自分の家では当たり前だったことが、他所でも必ずしもそうとは限らないって学びがあるよね。

[281. 匿名]

>>271
ね、びっくり

[282. 匿名]

>>1
忙しいんじゃない？家事やら仕事やら義実家やら町内会やらさ　

[283. 匿名]

>>1
依存されると旦那が、いるなら子供が病むんだよ
勘弁してください

[284. 匿名]

>>205
この手の話って、夫に限らず、姉妹などに対して、「夫（姉妹）がいれば、友達はいらない。」と言う話は、女性からのはよく聞くけど、男性がそう言う「妻（兄弟）がいれば、友達はいらない。」は、あまり聞かないよね。

[285. 匿名]

>>62
母親に夫と娘が大切で、他の人はいらないって言われて依存っぽくてゾッとしたわ。実際コミュ力ないし、友人知人ほぼゼロ。
人ってそんな都合よく関わってくれないのにね。
困ったら全力でアテにされそうで怖いw

[286. 匿名]

>>19
会ったら楽しいしいらないとは思わないけど、夫の方が誰よりも気があって気心しれてるから別に友達は居なくても困らないかな

優先順位変わって当然だと思うし、私の事もう要らないの？とか思う友達は面倒くさいかも

[287. 匿名]

>>261横
自分が独身の時は先に結婚した友達居たら自然に前みたいな頻度で連絡もしてないし会ってもなかったけどな

暗黙の了解じゃない？

[288. 匿名]

友達いるに決まってる！
旦那の惚気も愚痴も言いたい！

[289. 匿名]

>>2
こういう人ってまさか結婚式呼んだり、お祝いもらってないんだよね？

[290. 匿名]

>>284
いちいち言わないだけで交友関係減ってる男性は居ると思う
夫も職場の人の方が付き合いが深くなってきたと言って友人と会うのは減ってるし

だから定年退職後夫が家に居てウザイみたいな話が多いんじゃない？

[291. 匿名]

>>271
ガルちゃんは友達0の人が多いよ
普通に生活してたら友達0なんてありえないと思うんだけどね

[292. 匿名]

>>7
すごいわかります！！

[293. 匿名]

いらないってよりもいて当たり前だからな、たまに遊んだりご飯行ったり電話で話したり

[294. 匿名]

>>287
人によるんじゃない？

[295. 匿名]

>>2
こういう人が気まぐれで誘ってきても絶対会いたくないよ
この先も友達ゼロの人生を歩んでいってほしい

[296. 匿名]

友達は友達だけど、
しょっちゅう会うのは限られた親友だけでいい

[297. 匿名]

>>63
私もだけど多分元々一人のほうが楽なタイプ
ただ婦人科系の話は旦那じゃ無理だから、女の血族で仲良い人がいるなら別としてその時だけ友達欲しいって思うのはむしがいいだろうし、結論から言って女友達はいるに越したことないと思った
平日の観光地は60代以降の女性グループが学生に戻ったかのようにはしゃいでるの見るとやっぱり楽しそうだなって思うもん

[298. 匿名]

すごく気の合う人なら友達として欲しいけど、そうじゃないなら要らない。どっかでかけても旦那と一緒が一番楽しい。

[299. 匿名]

>>285
性質により考え方が分かれるね
この人さえいればいい、他はいらないってなるタイプと
他も大事、自分の世界を広げようって人と

[300. 匿名]

>>297
そうだよ
いる人は会ったり会わなかったり選択肢があるけど
居ない人は居ないから、もう旦那しか選択肢が無いもん

[301. 匿名]

>>1
いた方がいいです
付かず離れずで
やはり家族がずっとうまく行く保証もないです
そんな時にやはり親友に会って
気晴らしするだけでも助けられます

[302. 匿名]

[303. 匿名]

>>295
返信しないよね

[304. 匿名]

>>205
わかる
出会った時に友達いない人とか惹かれない
同性の友達いない人は男女共に難ありだと思うもん

[305. 匿名]

>>264
そう言う話ほど、友達じゃなくても
こういうところで誰かが話してるのみてるだけでいいやってなる

[306. 匿名]

言い方悪くてごめんだけど
精査した結果疎遠になる友人は一部いる

[307. 匿名]

友達いらないと思ったことないや。
普通に今でも地元の友達ともご飯とか行くし。
幅広く友達付き合いは続けてるよ。
新しい友達も無理なく作るようにしてる。

[308. 匿名]

>>2
ね。
旦那や家族ばかりになってると年取って周りに人がいなくなるよとか言ってくる人たまにいるけど、親見てたらそうでもない
なんなら自分自身でも子供達が巣立っても新しく交流広められる自信あるわ
独身時代だって昔からの友達だけでなく大人になってたからの友人できてたし

[309. 匿名]

たまには会いたいけど、やっぱり頻度は減る。
子供産まれたら年1とかになった。

[310. 匿名]

>>10
旦那で間に合ってしまうし楽なのよね
会ってしまえば楽しいんだけどお店決める時の相手と自分の家の真ん中辺りで探したり金銭感覚も全く一緒ではないから何店舗も候補出したり会うまでが面倒くさい

[311. 匿名]

大人になってから→友達できる機会なし
学生時代の友達→超仲良い子以外は疎遠

よって、全然友達いない

[312. 匿名]

>>13
価値観変わって分かり合えること少なくなってくる

[313. 匿名]

>>1
まぁ、、友達なんて肝心な時には何の役にも立たないでしょう！！！

[314. 匿名]

>>295
急に友達って作れないからね
やっぱりある程度の年月の積み重ね
急に欲しい！となってもすぐには作れないから
居た方がいい

[315. 匿名]

>>307
たまに合わない人や疎遠になる人はそりゃいるけど
だからって友達いらないという結論にはならないよね
合う人や楽しい友達はいるし

[316. 匿名]

>>13

でもさ、女って張り合うじゃん。
時期とかによって、相手の地雷とかもあるかもしれないし。そこまで相手のことを知るなんて不可能だし。
なんか、イヤな思いするし、させるくらいなら、ひとりでも大丈夫になってきちゃったんだよね。

[317. 匿名]

>>316
張り合うタイプの人は友達にいないわ
そういう人とは合わないから仲良くならない

[318. 匿名]

若い頃は友達必要だったけど年々要らなくなってきた
飲み会とか好きだったけど人と関わること自体ストレスになってきた
ずっと家にいたい

[319. 匿名]

>>19
夫、息子、お嫁さん、まご、皆んな大切で
仲良くしてくれて感謝しかない

でも
仕事してパート仲間とカラオケ行ったり同級生とランチしたりママ友と飲みに行ったりして私自身が人間関係の色々を聞き「これはダメなんだ」という学びがある
そうやって今だに育ってる妻であり母であり義母であり祖母だから、何かにつけて誘ってくれたり深い話も相談してくれるんだと思ってる（孫とは遊んでるだけどだけど　笑）

[320. 匿名]

友達は友達でしかないけど、
旦那は親友であり相棒であり子育てを乗り越えるための戦友

[321. 匿名]

>>1
いるよ。だって、旦那って会話しても女同士のような分かるーがなくてつまらんし。

[322. 匿名]

>>1
いらない
旦那が1番楽。

[323. 匿名]

結婚して友達ともだんだん疎遠になって旦那と子どもいるからいいやーって思ってたけど、今はもう旦那の顔見るだけで気持ち悪い。本当に大っ嫌いになったんだけど、子どもたちのこと思うと簡単には離婚できない。
私の人生なんなんだろう。

[324. 匿名]

会社の後輩、よく言えば旦那さんといつも一緒。悪く言えば家庭内ストーカーってくらい自由がなさそう。ちょっと散歩に行くのも阻止、買い物行くものついてくる。会社の飲み会も必ず一次会だけだし、車で誰かを送り迎えするのもNGだそう。そんなだから友だちと遊んだとかって話は皆無でネタは全て家族の事。後輩自身が困ったもんだと言いながらも受け入れてるので共依存なのかな…私には理解出来ない。

[325. 匿名]

>>317
私も。仲良い友達にマウント取られたとか思った事ない。

[326. 匿名]

>>173
若くして産んでればそうだけど、晩婚化で高齢出産が多いし、年行った時はもうそんなに活力なさそう。

[327. 匿名]

>>308
これからの時代に長年友達付き合いしてなかったような視野激狭な人と友達になりたい人なんかいるわけないじゃん
人生の経験値低そうでつまんなさそうだし

[328. 匿名]

母が50代で頻繁に学生時代の友達とランチや観劇に行ってて仲良いなーとよく思う。
それを伝えたら子供の手も離れて自分に余裕も出たここ数年からだよって、それまでは仕事子育てで友達と会う暇なんてなかったって。
それでもスマホとかなかった時代からの縁を大事にしてていいなって思った。父親ともよく話してるけど当たり前に話す内容全然違うみたいだしね。

[329. 匿名]

>>302
♪行け　夢見る夢なし女〜

[330. 匿名]

>>313
肝心な時に助けられた経験しかないわ

[331. 匿名]

>>330
横　本当にそう
話を聞いてくれて助かったということが何度もある
逆に友達が辛そうな時には話して楽になって欲しいし

[332. 匿名]

環境の変化で疎遠になっても楽しかった思い出があるから、寂しいけど幸せならいいなぁくらいかな
私も友達にとっていつでも都合がいい友人でいられたわけじゃないしね
色々落ち着いてまた連絡くれたら素直に嬉しい

[333. 匿名]

喧嘩別れじゃなければ、疎遠になっても友達は友達のままだから

[334. 匿名]

>>313
役に立つかどうかで友達になる訳じゃないし

[335. 匿名]

若い頃ならともかく、50代アラフィフになった今はもう友達もそんな要らないなーとなってきた
うちは下の子も大学卒業して自立したところで思った以上に開放感がある
高齢の親の介護関係はあるもののもうなんか自由でいたい

友人と出かけるのも楽しかったけど、もう歳いったら会う約束も出かける約束も即決できる旦那と出かけるのが楽になった
食事もカフェも…
大相撲や寄席映画も2人で行くし一泊旅行も出かける
友人と出かけるのもなんだか話すことも愚痴の多い人や何かとマウント気質の人もいるし、昔は会うと楽しかったのに、会ったあと自分でもびっくりするほど疲れるようになりフェイドアウト
心優しい幼馴染は遠方なので滅多に会えない…

旦那と出かけるか一人で出かけるか、娘と出かけるか、高齢の親に付き添って出かけるかになってきたが、まぁもういいかなー

[336. 匿名]

>>173
最近、子なし多いもんね。

[337. 匿名]

>>173
アラフィフになり、自分含め周りも子供の手が離れて来たので、大学時代のサークル仲間と数十年ぶりに旅行したよ
思った以上に楽しかったので、毎年恒例にしようってなった

[338. 匿名]

>>138
「格差」を気にしなくて良い←これ最強

[339. 匿名]

>>1 のご友人がそうかは分からないけれど、誰か寄っかかれる人が近くにいればいいやと思ってる人は一定数いる

[340. 匿名]

>>271
40歳を過ぎて友人との死別が増えたよ。
還暦過ぎても経験していない人が羨ましい。

[341. 匿名]

>>14
ね。お互いに求める部分が違う。
友達と行きたい場所と、家族で行きたい場所は違う。

[342. 匿名]

結婚してる人としてない人では疎遠になって普通じゃないかな。

[343. 匿名]

私は友達絶対いる派。
旦那とも話すし出かけるけど、旦那とすること・行くところ・話すことはやっぱり友達とのそれらとは違うし。

[344. 匿名]

>>271
別トピでもちょうど友達がいないみたいなのが上がってて、びっくりしてた所。
1人でも平気な人が多い事にもびっくりした。
ある意味強くて羨ましい。

[345. 匿名]

>>1
これは仕方ないよ
結婚するとやることが増えるから独身の時のようには遊べない
主も結婚したらわかる

[346. 匿名]

>>338
横
それね
何が気に障るか分からないし歳を取れば取るほど経済的格差って大きくなる
本当の意味でそこいらへん何も気にしないでいられる人って親と夫しかいないし

[347. 匿名]

>>316
マウントとってくるような相手は友だちとは言えない

[348. 匿名]

>>127
ネットで連絡取り合ったりしたら？

そんなに忙しいの？

[349. 匿名]

>>119
虚しい人生

[350. 匿名]

>>315
そうそう。
友達いらないって人は多分友達できない人なんだろうな。って思ってる。言わないけど、心で思ってる。

[351. 匿名]

>>141
うちの旦那は何でもかんでも付き合うわ
いいよ！いこいこ！って感じ
何かと色々ノリがいい
が、逆もあるからそれが面倒くさい
私が嫌と言えばやめるけど

[352. 匿名]

>>2
だんな〇んだら一発アウト

だんなしかいないという女性はもともと友達いない

[353. 匿名]

>>1
私はいるよ
友達も大切だよ
ほやほやの時はずっと一緒にいたいけどそのうち落ち着くから

[354. 匿名]

>>258
そうなのか
うちの旦那貴重なのか
でも見た目は良くないぞ
背は高い方だけど

[355. 匿名]

仕事以外家族としかいない人ってなんか欠陥あるのかと思っちゃう。つまらない人なんだなって感じ
そういう人ってそもそも誰かから誘われたり求められたりしてないんじゃないの
それまでの人間関係も大した繋がりなかったんでしょうよ

[356. 匿名]

>>1
自分の例で言えば旦那は一番仲の良い家族でいろんな話ができるし裏表なく付き合えるから結婚した
血の繋がってない相手としては旦那が一番大事
でも友達は友達で、趣味とか経歴で気の合う人は一緒にいると楽しいし貴重な思い出も作れるから、いないと寂しい
場面場面で違うけど

[357. 匿名]

>>1
お互い結婚してるから普段はいるかいないかの距離感が丁度いいよ

[358. 匿名]

いらないとまでは思わないけど、いてもいいんだけど、旦那が最も話しやすい相手で気を使わなくていいから楽すぎて、たまに友達と会うと疲れるってのはある。

[359. 匿名]

>>13
深い付き合いすぎなくてもお茶友くらいは欲しいよね〜

[360. 匿名]

旦那の愚痴を言い合う友達はいらない。
だからと言って、旦那や子の自慢を延々聞かされる友達もいらない。
家庭内の話なんかせず仲良く出来る友達欲しいな。

[361. 匿名]

夫は自分の人生のパートナーで、友人は(同性の)心のパートナーだと思うけど……

友人とは人生までは共に出来ないけど、困り事や悩みの相談をしたり、受けたりと
知恵をお互い出し合う関係で、家族以外の大事な人って認識だよ。
「それが、私は夫だって」って言う人も、全然否定はしないよ！そう言うのもあると思うしね。

けど私の場合は、夫以外で同性の女友達には、常に励まされたり、友人で居てくれる
彼女の存在はとてもありがたく感じてる。
私も彼女にそう思われるように、夫に対するのとは又違う意味で、真摯に付き合いをして行きたい
既に30年以上の付き合いで(幼なじみ)双方の夫からも「これは姉妹と同じだな」と言われてる。

[362. 匿名]

旦那がいるから、嫁がいるから、友達いらないと聞いた事ある
アラフォーになりその夫婦仲も微妙な人が多い
身近な人だと再婚後は友達も実家も大切にしてる

[363. 匿名]

>>350
いらないっていう前に出来てしまうものだよね
いらないとか決める前に、自然にいる

[364. 匿名]

>>187
横だけど、それならその事情を話したくない部分は話さなくて良いから連絡くれれば良いじゃん。返信なしは失礼だよ。親しき仲にも礼儀あり、なんだから。そんな自分中心のご都合主義の人に付き合ってられない。私だったら縁を切る。

[365. 匿名]

>>295
友達側も適当に扱われてるなってちゃんとわかるもんね
そういう人は人が離れてく

家族がいればそれでいいって人って、人生にはサードスペースが必要ってことに気づいてないんだろうなと思うよ

何かあった時にバランスが取れる場所を普段からちゃんと意識して大事にしておけばいいのに

[366. 匿名]

>>7
分かります！！
今欲しいの時期で寂しいです

[367. 匿名]

多分全く友だち居なくなっても旦那と子どもが居るから殆ど寂しさは感じないと思う
でもやっぱりたまに会うと楽しいんだよなー

[368. 匿名]

>>13
子どもが手がかからなくなってきたら友達は必要だと思う

[369. 匿名]

>>174
そうなんだよね…口調はそこまで嫌味っぽさなかったけど、他にも思うところあって誘うのやめたんだ
今でもたまにLINEくるけど会いたいなーとか遊びたいね！とか誘われ待ち？っぽいメッセージばかりでそれにも疲れちゃった
その子の中では多分ずっと私が既婚者になった途端付き合い悪くなったって認識のままなんだろうなって
コメントありがとうね。寄り添ってもらえて嬉しかった

[370. 匿名]

>>1
結婚して子供産んだらやっぱり会う頻度は少なくなったよ

でも頻繁に連絡はとってるしお互い会える時は会おうねって言ってる
要らないわけない　自分だけの都合では動けなくなっただけ！

[371. 匿名]

>>223
私も友達めちゃくちゃ大事
夫子供と比べる意味が分からない
ずっと友達でいてくれる人に心から感謝してるよ
本当に大好きだよ

[372. 匿名]

>>7
え、いる→いる→いる
しか感じた事ない

[373. 匿名]

>>316
友達に張り合った事ないし、された事もないよ
それぞれみんな違うからお互い応援してるし幸せになってほしい

[374. 匿名]

職場に友達いなくて夫と娘としか出かけない人いたけどなんかすっごい幼かったよ…アラフィフなのに20代の幼さだった　一人で新幹線乗ったことないから出張も夫と娘がついてくるって言ってるんですぅ！困っちゃう！(困ってない)みたいなこと言ってた

[375. 匿名]

>>141
うちは子ナシで50後半になるけど、何でもほとんど付き合ってくれるから友達疎遠になってしまいがちなのかな。
確かに付き合ってくれなかったら友達キープしときたくなるかも。
夫はここ行きたいんだよね、と言って段取りしたらだいたいどこでもウキウキ付き合って出かけてくれるよ。
食べるの好きだから外食ならどこでも行くし、お花見に行ったり動物園やLIVEとかアウトレットとかも花火も旅行もいく。
ただ段取りはしないからイライラする。
そして些細な事で喧嘩はしてるw
同じ年です。
だから最近女友達とまた旅行とかは行きたくなってる。

[376. 匿名]

友達と会おうとするために自分から連絡取ったりLINEやり取りするのが億劫。
誘われたら嬉しいけど誘われないアラフォー。
あと、子育て忙しい世代はみんな本当に時間ないよね。

[377. 匿名]

>>258
横
そうなんだよね、お金が楽なのよ。
今更友達と出かけたらお金とかどうしてんのかなと思う。細々と割り勘みんなしてるのかな
長らくあまり女同士で遊ばなくなったから、そこがめんどくさいよねと思う。色々気を使う

[378. 匿名]

>>365
まぁ、そういう人は一筋ではあるんだろうね
一極集中の人というか
学生時代にもいたよね、彼氏ができたらもう彼氏とだけ！友達とは会わない！っていう人
他の世界も大切にする人と、分かれるね

[379. 匿名]

新婚ラブラブ時期だけだよ笑　彼氏優先女友達みたいな感じだから放置でいいよ　そのうちみんなそうなる　うすーく繋ぐ程度でそのうちまた仲良くなれる

[380. 匿名]

>>377
え、お金は自分の分は自分で出す、で何も問題なくない？
普通の事

[381. 匿名]

>>375
いいね
けどそうしてたら、今度自分が女友達とも…ってなった時には疎遠になってたりするよね
急に思いついてもなかなか難しい
自分の思い通りにはなかなかならないというか

[382. 匿名]

>>325
無いよね
まぁたまにはちょっとムッとしたりする事はあるけど、基本ずっと仲良いし平和
ライバルとか敵じゃないからね、友達は

[383. 匿名]

>>7
いらないなんて思った事ないし、いない時期がない

[384. 匿名]

>>349
独身でひとりぼっちのほうが虚しい人生、嫌だわそんなの

[385. 匿名]

旦那にしてみりゃ重いよね
友達作れば？って思うんじゃないかな
仕事しつつ友達と会ったり、習い事したり
互いにそれぞれの世界を持ちながら夫婦時間も楽しんでる

[386. 匿名]

>>1
友人は結婚してから、約束は忘れてすっぽかすわ、約束したらしたでランチに何も言わず旦那と子供を連れてくるようになりました。
こちらから、疎遠にしたよ。

[387. 匿名]

>>5
もうすぐ40なんだけど友達と会った後｢楽しかった｣じゃなく｢疲れた｣になってきたよ。
とにかく会話に気を遣ってしまう。
旦那と出かけるのが一番気楽で楽しい。
友達とずっと仲良く繋がってる人からしたら｢世界狭い｣と言われそうだけど。

[388. 匿名]

>>88
若い頃は居たから楽しさは分かるんだけど、良くない部分も知った結果もう良いかなって人も多いと思うよ。

[389. 匿名]

いらないのではなく、
単に時間が取れないんだと思います。

[390. 匿名]

>>1
夫はいるけど、夫がいてもいなくても関係なく友達は特にいらないかな。

本当に強がってるとかじゃなくてねw元々は友達多かったタイプだけど、1人でいるのも好きなんだよ。

メンタル疾患になってから周りのペースに合わせるのが難しくなったから、もういいかなってなっただけ。

今は寛解してるけど、たまーに用事で外に出て他人ともサラッと楽しく会話できるから、それだけで満たされてる。

たまたま出会っただけの他人と交流してても思わぬご縁に繋がったりサービスしてもらって得したりで充分よ。

誰かしらに依存してないと気が済まない(自分軸ブレまくりで味方が常に欲しい自信がないタイプ)だと『夫さえいれば〜』って感覚は危ういと思うよ。

もっと友達いるいない以前の根本の問題を解決した方がいいと思う。

[391. 匿名]

>>15
旦那に俺以外は交流ないの？って言われてしまった
旦那は友達いっぱい、趣味いっぱいです

[392. 匿名]

>>385
自分だけを見てくれるのが嬉しい人もいるよね
そういう人同士ならお互い嬉しいのかもね
2人だけの世界というか
私は無理だけど

[393. 匿名]

旦那と仲良いけれど、たまにランチするぐらいの距離感の友達は欲しいよ。

[394. 匿名]

>>392
横、それでも所詮他人同士だから夫婦同士で『自分だけを見て〜』なんて永遠に安定して続きはしないよ。少しでも誤解やすれ違いが起きたら終わり。そんなの私も無理だな。お互いに自立してる上で支え合いたいわ。

[395. 匿名]

>>27
夫さえいれば友達いらないって、視野が狭くなりそう。
私は友達大事だよ。夫より付き合い長いし。
友達は友達、夫は夫だよ。

[396. 匿名]

>>73
全文同意です
ただ子供自慢、家庭自慢が最近しんどくなってきて
そんな時は友達付き合いはどうしていますか？

[397. 匿名]

>>173
両親とも60代でリタイア済なんだけど、母が今年2回も友達と海外旅行行くから羨ましい
それぞれ別のメンバーでスイスとフランスだと
国内旅行は父と行くことが多いけど友達とも年に何回かは行ってる

私が家にいた頃は頻繁に会ったりしてなかったから、子どもの手が離れて付き合いが活発になったってことだけど、付き合い期間自体は長いんだよね
私もこういう友達作れるかな……無理だろうな……

[398. 匿名]

>>391
うちも私は友達いない（少ない）けど夫には結構いる
趣味は私のほうが多いけど一人で完結するものばかり

根拠はないけど匿名掲示板に書き込まない（更にいうと見もしない）人はちゃんと友達いる気がする
因果関係は逆だろうけど

[399. 匿名]

>>380
そうなんだけど家族だと財布が一緒だから楽なのよ。割ったりしないし

[400. 匿名]

>>381
そうなんだよね。
私は特に旦那が転勤族なのもあり都内に数年いなかったんだよね。今戻ったけど東京隣県だからいまからランチ行こ、とかも微妙に遠い。
交通費かかると足が遠のくしかったるいと思う。歳とともに😓
旅行は気楽だけどやはり女同士の時が楽しかった、あちこちフラフラこれ可愛いー、とか見るのとかね。
でも年も重ねたし今も楽しいかはわからないけど。

[401. 匿名]

>>352
ガル民、そういう人結構いるんじゃない？
かくいう私もその1人。

[402. 匿名]

>>2
えーそうなの？
家族と職場の人としか会話しないわけ？
1年のうち何回かは友達といろいろ話したいわ
いらない人は忙しいのかそれとも面倒なだけなのか
それとも元々友達いないのか

[403. 匿名]

>>394
自分の人間関係はいくつかあった方がいいよね
居場所は
沢山の人数じゃなくてもいいから、コミュニティは複数あるに越したことはない
旦那一本はリスクが高いね

[404. 匿名]

>>399
楽とかめんどくさいとか考えた事なかった！！

[405. 匿名]

>>399
そんなのがめんどくさかったら家族以外誰とも行動を共にできなくない？

[406. 匿名]

>>383
欲しいといらないの概念がないよね。
いるが当たり前すぎて

[407. 匿名]

>>406
いらないって自分で決める人は、友達を切っていくってことなのかね？

[408. 匿名]

>>1
結婚しておなじ感覚に陥ってノホホンと暮らして20年経過
夫が癌で亡くなるかもしれない状況になって、今はもう絶望しかない
無理しすぎない程度に人付き合いはしておいたほうが賢明かもしれないよ

[409. 匿名]

>>407
ね。めっちゃ気になる。
嫌な思いをした1人を切るとかならわかるけど、友達という大きな括りで全員いらないわってなるのかな

[410. 匿名]

>>408
急に作れるもの、買えるものならギリギリに行動しても間に合うけどさ
人間関係はそうはいかないからね
急に欲しくなっても作れないから、普段からある程度は知り合いとかは作っておくべきだよね
繋がりがあれば、また復活する可能性もあるし
何もない所からは何も産まれないわけで

[411. 匿名]

>>405
そうだね、あまりしなくなったな。
子供はいないけど、旦那と土日は出かけるしそんな友達と遊ぶのかな？みんな
たまーに派遣先の人とランチとかあるけど

[412. 匿名]

>>404
旦那さん以外とどこに出かけてる？
あちこちいくなは楽じゃない？
友達とはランチとかお茶が多いかも。
頻度は少ないけど

[413. 匿名]

>>1
旦那と仲良かったらいらないかもね。旦那で事足りる。結婚しても友達とばっかりつるんでる人は、夫婦仲微妙なんだと思う

[414. 匿名]

夫は親友なんかじゃないし一緒にいても別に楽しくないけど、家族だから自分の一部みたいなもんだし友達より大事だよ。そうでなきゃいけないと思う。き
主さんのお友達は新婚だし、人生の地盤を必死に固めてる所じゃないかな。前みたいに遊べなくてもそこを尊重してあげたら少なくとも関係は壊れないと思う。

[415. 匿名]

いらない、ってほど明確な意志ではないけど、旦那が一番楽ちんだし素でいられる
たまーに女友達と会うと、会話でも言葉選んだり、この話題はNGだよねと遠慮したりいろいろ気を遣って帰ってくると疲れてたりする
結果として旦那といるのが気楽となってますます友達から遠ざかる

いまやどこへ行くにも何をするにも旦那と一緒
子供いないから旦那に先立たれたら人間関係つむ

[416. 匿名]

一番気を許せるのは確かに夫。困ったら真っ先に夫に相談するし頼る。あと母も同等。でも友達と過ごす時間も必要。いい友達に恵まれてると自分の人生が豊かだなと思える。

[417. 匿名]

>>1
子どもができたら、いらないママ友という無駄な関係が出来るからむしろリセットしたくなるよ
部活はいると本当にめんどくさい…

[418. 匿名]

>>413
それはあるかも。
前のパート先の少し年上の子ナシの人は、姉がいたからお姉さんとあちこち出かけていて、旦那とばかり行かないと言ってた。
バラバラに行動してるらしい。
姉妹仲良くて近くに住んでる人は姉妹が友達みたいになるよね。

[419. 匿名]

>>173
50代子なしだけど旦那いない時は1人でどこでも出かけてるよ、旅行も行きたいとこが合わないから1人で行くし　
地元の友達は私が他所に出てたから疎遠になった
たまに帰省してきた人と会う程度
この歳だし新しく友達も要らない

[420. 匿名]

友達要らないって人ガルでしかみないけど

[421. 匿名]

確かにママ友はいらない、ほんと気疲れして無理だった。学生時代からの友達や社会人になってからの友達はずっと続いてる

[422. 匿名]

>>413
じゃあ、両方は手に入らないって事？
夫婦仲良い人は常に夫婦で動くから友達は必要ないし
夫婦仲微妙な人は自分の世界を広げて色々交流してる、と？

[423. 匿名]

私じゃんって思っちゃった
とにかく友達付き合いがめんどくさくなった
夫は気兼ねなく話せるから心の穴を埋めてくれてる

[424. 匿名]

>>414
家族と友達ってそもそも別枠じゃない？
家族は家族で大事だし、でも友達も大事
家族は家族であって友達では無いし

[425. 匿名]

>>2
交遊してもしなくても、友達は友達じゃない？
ここの人達が言ってるのって、遊び友達だよね
会わなくなったら疎遠

[426. 匿名]

人生のステージが変わると友達となんかギクシャクするよね
結婚出産、子供産めば子供の出来で嫉妬とか家建てればまた嫉妬とか
そういうのあって友達めんどくさい！ってなった
家族はそういうのないからねー

[427. 匿名]

>>422
横
言葉尻を捉えてアレだけど「手に入らない」んじゃなくて「手に入れたいと思わない」んだよ、夫婦仲が良いと
手に入れようと思えば手に入ると思うよ、ただそういう欲求が少なくなる
夫が一番気兼ねないし夫で事足りるからね

[428. 匿名]

その時のライフスタイルによっても変わるし、旦那の存在価値も変わっていく。若い頃は旦那に頼っていたのに、いつの間にか旦那より自分が逞しくなっている場合もある。そうなると、旦那に魅力を感じなくなるし、一緒にいても楽しくない。友達のほうが心地良くなったりする。先を見通して、友達の縁は大事に繋げておくのが無難。しかし、他人の悪口を言うには旦那が一番安全だったりする。

[429. 匿名]

>>173
アラカン子ナシだけど友達と行きたいとかなるのかな？少しはたまには思うけど旦那と出かけてるよ。
なんで思うようになるの？

[430. 匿名]

>>337
みんなが近くにいると集まりやすいかもね。
うちはバラバラ

[431. 匿名]

>>398
うちもそんな感じ
夫はゴルフ好きだから会社の後輩とか打ちっぱなしとかプレイにいったりたまにしてるよ。
私は特定のそんな趣味なくて、私も個人でやるようなハンドメイドとか勉強とかインテリアとかソロの趣味だからなー。
なんか習い事とかはまる趣味も欲しいけど

[432. 匿名]

夫婦仲が良いって珍しいのかな
ウチはいつも夫と出かけるからマンションでもちょっと有名だったりする
エレベーターとかで他の住民に会うと「いつもいいわねー仲良くて」と含み笑い（気のせいか？）されたりする

そういえば夫婦単位で鉢合わせる住民あまり見かけない

[433. 匿名]

>>388
私はこれだな
近すぎると親しき仲にも…がなくなる人ばっかりで
友達はいないけど趣味の繋がりとか元同僚と飲んだりとかはあるから、その程度の距離感ある付き合いをたまにするくらいでちょうどいいかな
その人の気質とか経験によるから正解はないよね

[434. 匿名]

>>432
それぞれの世界があるからねぇ
なんでも一緒みたいな夫婦はたまに見るけど珍しいのでは
　

[435. 匿名]

>>427
なるほど
一応手に入れておけばいいけど、別にそれらもいらないっていう心理？
削ぎ落として削ぎ落とした結果、みたいな？
ミニマリストみたいなもんなのかな

[436. 匿名]

>>433
分かる分かる。
私もそれ。
あとは寂しがりやかどうかとかもあるかもだね。

[437. 匿名]

>>326
50後半の子ナシだけど独身の時に仲良かったのは一回り近い年下の会社の後輩だったんだけど、子供中学生で受験生だったり親の介護が早くて大変そうで、お互い家買ったけどそんな近くないから、だいぶ会ってない。
彼女は近所のママ友とはたまにランチしてるみたい。
私はLINEはすごくして話してるけどさ。
距離とかも関係する

[438. 匿名]

旦那が一番気を遣わなくて居心地いいから友達と会わなくなっていなくなったw

[439. 匿名]

>>340
死別は仕方ないと思います
いずれそういう時が来ますしね

[440. 匿名]

>>439
義父が60代で亡くなって15年ほど経つけど
義母は友達が沢山いるから楽しそうにあちこち出掛けて暮らしてるよ
友達が助けてくれるし、有難いって
まだまだ元気だからこの先も友達と交流していくだろうし
配偶者と死別してからもおそらく女性の方は人生長いよね

[441. 匿名]

>>440
友達って心強いですよね
友達は絶対必要！！とは言わないけど
いると精神的に支えられることがあります

[442. 匿名]

>>340
横
私は59でもうすぐ60だけどまだ親しい友達は生きてるよ。でも旦那とやはり出かけるからみんなだいぶ会ってない、LINEとかばかり。
ただ、その友達の親しい人が亡くなったりはあるよ。2人とも幼馴染みたいな友達が亡くなった。
40代前半と後半、

[443. 匿名]

>>430
遠方の人もいるから、普段から頻繁に会ってるわけではなくて、旅行も現地集合だったりするよ
グループラインで計画立てたりする

[444. 匿名]

>>182
また孫でもできたら疎遠になりそう

[445. 匿名]

>>443
そうなんだ、何人ぐらいなの？
私そんなまとまったグループがないのよね。
ピンの友達がバラバラだからなー

[446. 匿名]

>>443
そうなんだ、何人ぐらいなの？
私そんなまとまったグループがないのよね。
ピンの友達がバラバラだからなー

[447. 匿名]

>>445
サークルつながりだからメンバー10人くらいいて、その中で行ける人だけ行く感じだよ 去年は6人だった
今年は増えるかも

[448. 匿名]

>>447
いいなー、楽しそう
そんな大勢の集まりなんてかなりもうしてないや。羨ましい

[449. 匿名]

>>412
子供がいないので1日遊んだりもしてます。
イベント系とかライブも行くし、映画見たりそれこそUSJやテーマパークも友達と行ったりもするかな。
ランチだけの友達もいるけどね。

[450. 匿名]

>>449
私も子供いなきんだけど、周りはほとんど子供いるんだよね。割と大きいけど、ご飯とかあるしあまり昔みたいには皆んなでなくなった感じ

[451. 匿名]

>>384
視野狭すぎ
結婚してても友達と繋がってる人は沢山いるわ

[452. 匿名]

>>451
はいはい独身さんごめんなさい

[453. 匿名]

>>452
独身と思い込んだでしょ？
そういうところ視野狭いんだよ
狭い世界で生きてるからかな

[454. 匿名]

>>453
図星だからムキになって、かわいいね〜
せいぜい言い返せる言葉が「視野が狭い」って幼稚な言葉だけw
独身な上に頭が悪いとか終わってるこいつ
こんなクズ相手にするだけ時間の無駄だからブロックして去るわ、じゃーねこどおばちゃんw

[455. 匿名]

>>90
時と場合によるけどね。
まぁママ友との友情はティッシュより薄いと思うよ

[456. 匿名]

>>454
恥ずかしいから逃げるしかないよね
私が結婚してたら都合悪いもんね

[457. 匿名]

>>396
私は友人の幸せ報告については、聞くのが楽しいし大丈夫な方なんですが、
マウントとも取れる発言の方向が変すぎてついていけなくなったママ友がいて、そっとフェイドアウトしました

あと、学生時代の友人グループの1人が無神経すぎて傷つくことが度々あり、そのグループLINEでは最低限の返信に留めています

いやならそっと距離を取り、お互い楽しく話せる人とだけ付き合えば良いかと
相手も私がいやならそうすると思っています

[458. 匿名]

>>165
これだ！！！！！