弟が奨学金だった

[1. 匿名]

歳が離れた弟がいます。
弟が高校に通う3年間、学費などを仕送りしていました。
最近になって、弟から奨学金を半分返済したという話しを聞きました。
母に頼まれて学費や部活動の費用を仕送りしていましたが、弟は学費のことは知らず、部活動の費用だけを私が負担していたと思っているようです。
母に問い質したいですが、生活が苦しい中で頑張って母が育ててくれたと思っている弟とも関係が悪くなるのが見えていて、このまま黙っていようかとも考えています。
墓場まで持っていくとして、このもやもやをどうすれば良いか。
知りたくなかったことを知ってしまって、消化方法に悩んでいます。

[2. 匿名]

別によくない？

[3. 匿名]

毒親だね

[4. 匿名]

つまり母が生活費として使ってたってこと？

[5. 匿名]

いーや母の酒に消えた可能性アリ！！

[6. 匿名]

足りなかったんじゃないの？？？

[7. 匿名]

>>1
え、そんなの返してもらいなよ
そもそもそれは母親がすべきことであなたがすることじゃないでしょう

[8. 匿名]

母親が遣っちゃっていたっていうこと？？

[9. 匿名]

借金ないか聞いてみたら？

[10. 匿名]

弟には言わずまず母に問いただす

[11. 匿名]

弟に言ったほうがいい

[12. 匿名]

自分なら仕送りを何に使ったのか聞く

[13. 匿名]

弟には黙っておいて母親から本当のことは聞いておいた方がいい気がする
死ぬまでモヤモヤしそうだ

[14. 匿名]

言ったところで弟に
ダメージないだろうから、言う

[15. 匿名]

>>5
パチ代かも

[16. 匿名]

ちょろい女になるんじゃないよ

[17. 匿名]

いきなり弟さんの前でバラすんじゃなくて、先ずはお母さんに聞いてみたら？

[18. 匿名]

お母さんシングルなの？
なんか主さん気の毒

[19. 匿名]

>>1
弟に言うか言わないかは別だから主さんがお母さんに言う分には問題ないんだし言ったら？

[20. 匿名]

お父さんがいなそうだから
しょうがないんじゃない？
シンママだもん

[21. 匿名]

私、自分が黙ってられない性格だから、
絶対問いただすと思う
学費も負担したのに、何使ったのか内訳出せって言うわ

[22. 匿名]

>>1
どういう事情があろうと、嘘があった訳なので事実を弟に伝えたほうが良いと思う
間に立ってる人の嘘はトラブルの元

[23. 匿名]

お母さんに聞くのは良くない？

[24. 匿名]

取り敢えず母親に聞いてみる、私なら。
その時の態度で弟に話すか決める。

[25. 匿名]

弟が社会人である程度お金に余裕ができたら、全部つまびらかに3者で開示して、清算する。
時間は経ってもいいから、貸し借りの関係は一旦帳消しにした方がいい

[26. 匿名]

奨学金で学校行ってたのを黙って、主に援助させてたってこと？その奨学金は弟が働いて返してる…とんでもない母親だな。

[27. 匿名]

お父さんはどうしたの？

[28. 匿名]

大学じゃなくて高校が奨学金ってとこが衝撃
大学ですら奨学金って半数しかいないのに

[29. 匿名]

奨学金返済ということは弟さん成人して働いてるんだよね

お母さん抜きのときに弟さんに言ってみたら
私も仕送りしてたんだけどって

[30. 匿名]

母子家庭？
ハッキリ言っていいと思うよ

[31. 匿名]

あの時のお金きっちり１円単位で過不足なく全部返すぜよ🥴って言っちゃう

[32. 匿名]

>>20
シンママだからこそがむしゃらに働けよ
子供に負担かけさせておいて何言ってんの？

[33. 匿名]

仕送りの事も、奨学金を借りてたと知っても弟に言えない事も、優しいお姉ちゃんだね。
けど酷い話だわ。母親には一言言ってみたらどうかな。

[34. 匿名]

主さんの仕送りはどこに送金してたの？
弟さんが勘違いしてるってことはお母さん宛にしてたってこと？

[35. 匿名]

>>1
本気の回答するなら、弟さんと、そのお母さんから全力で逃げた方がいいです
→この先負の財産を作る可能性がある、いやもしかするとすでに作ってるかも

でも貸与型奨学金の返済は絶対逃げられないので、ちゃんと計画的に返したり、きついときは猶予制度などを利用してね

[36. 匿名]

母親に問いただす

[37. 匿名]

母親は信用を失ったね。
弟さんに伝えてもいいと思います。学費＆部活動費を渡していたという事実は伝えて、どう受け止めるかは弟さん次第。

[38. 匿名]

>>4
うちの旦那が母子家庭育ちなんだけど、父親が毎月20万以上養育費振り込んでたのに母親が使い込んでたらしく、子供の頃から貯金してくれてると思ってた親戚からのお年玉（総額40万）も母親が使い込んだ挙げ句「母子家庭でお金がなかったから仕方ないんだ」と開き直られて心底腹が立ったって言ってた。

[39. 匿名]

もう一切の援助しなければいいよ

[40. 匿名]

>>1
お母さん、別に悪い事ではないんだから
最初から言ってほしいよね

月に数万円くらいでしょ？

[41. 匿名]

>>20
それならそれで嘘つかずお金を援助して貰えば良かったのに卑怯というか姑息というか。

[42. 匿名]

母親に問いただしても真っ当に使ってなかったら適当な返事で正直には言わないよ
生きてるうちにそんな人だったんだって知れてよかったって納得しとくしかない

[43. 匿名]

>>1
シングルかな
どれぐらい支援したんだろう？

[44. 匿名]

母子家庭なのかな？
返して貰った方が良いよ
じゃないと、一生モヤモヤ消えないからね

[45. 匿名]

>>2
ねっ。なにがモヤモヤするのかよくわかんない。

[46. 匿名]

>>15
パチンコは楽しいからしょうがない😀

[47. 匿名]

>>1
問いただしていいよ、弟いないとこで

[48. 匿名]

>>17
だよね
毎月◯万円送ってたけど、弟の学費と部費にいくら使ってたのか、それ以外のお金はどこに消えてたのか
まずは事実確認

[49. 匿名]

>>1
まずは弟に言うよ
仲間がいるほうが良いでしょ？

[50. 匿名]

弟の生活費に使われてたなら不問だけど、
母親の欲の為に懐に入れてたなら返金請求する
母と弟との仲が悪くなる？母の自業自得でしょう

[51. 匿名]

>>1
優しいお姉さんだね。
私だったら弟さんに言ってしまうし、お母さんにも問いただしてしまうよ。

[52. 匿名]

>>1
収支を明らかにするような気持ちも頭もなさそうなお母さんだけど、弟さんには言った方が良いよ
今後、弟さんにもお金を無心し始めるかも知れない
決めるのは弟さん本人に任せよう

[53. 匿名]

>>1
仕送りは弟に直接送っていたのではなく、母親に送ってそれから弟に渡っていたの？

[54. 匿名]

こんな母親は金もたいして持ってないだろうし、縁切りがいいよ。

[55. 匿名]

>>31
土佐の女カッコいい

[56. 匿名]

似た状況でお金返してもらったことある
お金出してたときは親も大変なんだと思って出してたけど、後々好き勝手使ってたことが分かって返して欲しいって言った
その頃から家族のおかしさに気づいてきてて、私がお金返せなんか言ったもんだから家族関係が悪化
私の犠牲で成り立ってたハリボテ家族だったってのが分かって良かったよ
今では疎遠

[57. 匿名]

高校が奨学金って、よっぽどの貧困だよね？

[58. 匿名]

[59. 匿名]

>>38
子供が稼ぐようになったら金を無心してくる毒親だね

[60. 匿名]

>>18
と思ったけど、シングルなら高等学校等就学支援金とか給付金貰えるから実質無料よな
奨学金？
謎だわ

[61. 匿名]

大学ではなく高校の話だよね？
高校費用も出せないのに2人も産んで上の子に無心するなんて恥ずかしくないのかね？
弟さんは自分で払って偉いしヤングケアラーの主さんは可哀想
母親の介護はしなくていいよ

[62. 匿名]

主さんの優しい気持ちを利用した糞親！

[63. 匿名]

>>20
なんでこれにプラスがつくのか理解できない
お金がないことと嘘は別問題って理屈すら分からない人がいるの？
それともお金がないから嘘をついても仕方がないってことが言いたい？なんで？

[64. 匿名]

>>10
弟は弟で自分で頑張って奨学金返したのだからもはやこの件には関係ないものね。
トピ主が弟の学費用としてお母さんに渡した金額が使い込まれてたということだから、何に使ったのか聞いたらいいと思う。

[65. 匿名]

寧ろ問い糺さないと！！弟のためであってお母さんに贅沢させるための仕送りではないでしょ。弟さんだって気の毒だよ。

[66. 匿名]

>>45
娘に弟の学費負担してほしいって頼んでおいて、
なんでその弟は奨学金の返済があるんだよ？
おかしいでしょ

[67. 匿名]

>>1
生活苦しい世帯なら就学援助とかあるよね？
お母さんに聞いてみたら？

どんだけ借りてるのかも気になる

[68. 匿名]

>>10
それをすると母が弟に泣きつくから言えないとか？
そういうことする人いそう

[69. 匿名]

いつの年代だろう？
高校の奨学金は学費金額だけで､それ以上は借りれなかったような
部活と交通費が多くかかったのかな？

[70. 匿名]

>>4
生活費ならまだしも、母親の娯楽として使ってそう。

[71. 匿名]

>>5
酒代ってそんな高くないぞ

[72. 匿名]

>>1
仕送り額にもよる。
3万とか5万じゃ、食べ盛りで部活してる男の子だと食費だけで大変だから、お母さんも片親で苦労したんじゃないの？

[73. 匿名]

>>1
言ったほうがいいと思う。
責める感じとかじゃなく、「そか、私も実は月に◯万円ずつあなたの学費のために仕送りしてたんだよ」って。
これからずーっとモヤモヤするの。
経験談。

[74. 匿名]

>>1
シングルマザーなの？

[75. 匿名]

>>57
奨学金借りるほどお金に困ってるのに部活やるかな？とは思った。高校生ならバイト出来るだろうし。
トピ主優しそうだから、弟のためを思って出してあげるから部活やりなって言ってあげたのかな。

[76. 匿名]

聞いたところで今まで平気で仕送りさせるような母親だから簡単に嘘をつかれる気がする
なんていうか子供に対して誠意が感じられないから
これからはあなたもお給料が下がって苦しいとか嘘をついて仕送りするなら弟に直接送る方がいいと思う
私も親に傷ついて離れた事あるから
聞いて素直に話して謝ってくれて説明してくれそうであればいいけどそうじゃないなら距離を置いてあなたが傷つかない方法を選ぶのも大切だと思う

[77. 匿名]

嘘つかれたのが悲しいんだよね
たぶん
トピ主さん、正直にお母さんが打ち明けてくれていたら今ショックじゃないでしょう

[78. 匿名]

>>1
母親がシングルマザーだったのか、ちゃんとした正社員だったのか、パートだったのか、弟が寮などに入っていたのか、強豪校だったのか、、それにもよるよね。それによっては奨学金借りてても全然足りないだろうし。

[79. 匿名]

>>5
クソだね〜

[80. 匿名]

私なら弟に仕送りしてたんだけどそれは生活費に回ってたのか確認するかな。

でも返してもらおうとは思わ無いかも。勉強代として。

かといって結婚して孫見せに行ったり交流は無くなるだろうな。


行動と言動が伴わない人は親族だと尚更信用できないので無理。年取ったら面倒しか無いし。

[81. 匿名]

>>40
悪いことだよ
娘さんを裏切ってる

生活が苦しくて援助して欲しいなら最初からそう言えば良いのに、学費と言えば断らないだろうという嫌な計算が見える

[82. 匿名]

>>1
え？それは弟と母親の前で尋ねて明らかにするべきだよ。あなたが言わないと踏んでるから母親はそれをいい事に好き勝手してるんだよ。あと、生活が苦しいなかで育ててくれようがなんだろうが、それをありがたがらなければならないわけじゃないんだよ？感謝するのは自由だしそれは素敵なことだけど強要されることではないしむしろ親は自分の意思で親になったわけだからどんな状況になろうと育てる義務がある。これは絶対。
それなのにそこを人質に思ってあなたがスケープゴートになってるのはおかしいよ。あなたに皺寄せきてるしあなたの犠牲の上に弟と母親の仲良しごっこが成り立ってる。
それをそのまんまにしてたら、それこそ母親は好き勝手に嘘を並べるし弟はそれを信じるよ。例えばお姉ちゃんは奨学金も使わず私（母親）が学費全部出した！なのにお姉ちゃんはあんたの部費だけ支払ってたとかお姉ちゃんが無駄遣いしてたとか言いかねないよ。
事実を伝えることは悪いことではないよ。むしろ事実をなかったようにして仲良し親子ごっこお涙頂戴母息子劇場をしてる二人こそ罰当たりだよ。

[83. 匿名]

>>1
母親に聞いたら？

[84. 匿名]

>>3
友達にもいた
給料日に電話してきて毎月20万くらい振り込んでた。。
親はなんやかんや理由つけて働かないんだよね。。
マンスリーマンションに住んで、デパコス...
でもそのおかげで弟と妹は国立大入学できて、親は自分のおかげと思ってるらしい

[85. 匿名]

学費や部活動費に何円かかって、主は何円仕送りしてたのかをはっきりさせた上で母親に聞くのが良いと思う。
学費分もきっちり支払いしてたなら弟のためにも「何で奨学金借りてるの！？」って聞く権利は当然あるよ。そもそも普通の家庭はきょうだいに学費負担させたりしないし

[86. 匿名]

そもそも

■母に頼まれて学費や部活動の費用を仕送りしていましたが

の時点でおかしすぎ。

なんで姉が弟の養育費を負担しないといけないの？

年が離れた弟ってことだけど、経済的に苦しいなら産まなきゃ良かったのに。

それとも、産んだあとで突然貧乏になったの？

[87. 匿名]

>>81
生活費の援助は悪い事ではないのだから
最初から言えばいいのに
という事です

[88. 匿名]

>>38
そら離婚されるわって母親やね…

[89. 匿名]

>>22
私もそう思う。弟も大人になってだろうから言うべき。そんな親なら「お姉ちゃんがもっとお金入れてくれたら～」とか弟さんに言ってた可能性すらある

[90. 匿名]

>>1
問いただすべきじゃない？送った金の使い道を何にしたのか主様は知る権利あるよ、100歩譲って生活に使ってるならいいけど変なことに使ってないか知っとかないと大変じゃない？

[91. 匿名]

>>87
ガキに生活費払わせる親なんて最低じゃん！
お金ないやつは働くべき！

[92. 匿名]

高校が奨学金だったの？

[93. 匿名]

今からでも「私に返してよ全額で無くても良いから」って言えない？

[94. 匿名]

>>1
母に聞いてみたら？
生活上何か他に使うものがあって使っていたとしたら、内容によっては仕方ないと思えることもあるけど
我が家の場合はそこらへんききださずに放置した結果母のパチンコ狂いを数年見逃すことになって一千万超える消費者金融借金に膨らんでから発覚して地獄だった
単純に当時の生活費の足しにしていたとしたら良いけどそうじゃなくて良くないことにいまだにその金の使い方が抜けてなかった場合まずいよ

[95. 匿名]

トピ内容がこういう系のトピは主さんがあまり出てこない

[96. 匿名]

私の母は私のお年玉も貯金も男に貢いでたよ。
男は別の若いシンママに貢いでた　笑

母にはちゃんと使い道聞いた方がいい。
何も知らないで弟が仕送り頼まれたりするかも知れないし、お金の事は隠しておくと拗れるよ。

[97. 匿名]

弟と関係が悪くなっても自業自得だしそもそも今後何かと理由付けて弟にもたかるかもよ？私なら弟と母親の関係なんて知ったこっちゃないから問いただすし返してもらえないなら疎遠だわ

[98. 匿名]

弟も奨学金借りてるのにお姉さんのお金で部活動するっておかしいと思わないのかな

[99. 匿名]

>>90
それそれ>>94だけどそれなんだよ
普通に食べ盛りの子供の食費に充てていただけでその分今はかからないから元の質素な生活に戻ってるってことなら良いんだけど、主からもらえなくなった分を何か良からぬ方法で手に入れてその生活を継続していた場合膨らみまくったあとだと主も弟も大変なことになるから

[100. 匿名]

弟に言うし母親に金出させる

[101. 匿名]

>>22
万が一の場合主と弟の関係すらおかしくなる可能性があるからはっきりさせといたほうがいいような気もするけどね
お母さんの逃げ場をなくすような方法じゃなくて弟と二人の時に
私あなたの学費も援助してたんだけどお母さんその分を学費に回すこともできないくらい生活厳しかったのかね〜って弟と話してみれば良い

[102. 匿名]

>>1
弟には部活の他にも学費も仕送りしてたって言った方がいいよ
何で遠慮して母親を立てなきゃいけないの？
主さん都合よく母親に搾取されてるだけだよ

[103. 匿名]

>>53
だって高校とかでしょ？普通に通常保護者が学校に振り込むからお母さんに渡すと思うけどな

[104. 匿名]

墓場まで持っていくと決めたなら、もやもやを解消する手段はないよね

[105. 匿名]

>>20
何に使ってたのかが問題だな
母子家庭って公的な支援も結構あるし長子が援助もしてくれてる中で結構なまとまった額を使途不明ってなんかね
今後の母の金の使い方問題が大きくなる前に何に使ったのかは明らかにしたほうがいいような

[106. 匿名]

>>22
嘘つくお母さんだから、お姉さんは助けてくれないからと言って弟に奨学金をさせてた可能性だってある

[107. 匿名]

金出したの姉なのに、感謝されるのは母親とかアホらしすぎない？
黙ってるのは美徳でもなんでもないよ

[108. 匿名]

>>66
お姉さんの気持ちからすると弟がその奨学金を持たなくて済むように頑張って仕送りしてたんだもんね
お姉さんだって大富豪ではないだろうし毎月の給料から捻出するのは楽じゃないでしょ、頑張ったのに結局奨学金使ったんだと思ったらモヤモヤするのわかるわ

[109. 匿名]

>>1
今更母親を問いただしたところでお金が返ってくるわけでも弟の奨学金がチャラになるわけではないからなぁ…
どうしたいかさえ分からんと思うから一旦どうしたいかゆっくり考えてみたら？
ただ、母親に謝罪してほしいのか、謝罪された所で母親を許す事ができるのか
何をしてほしいのか少し考えてみたらどうかね

[110. 匿名]

>>22
弟は知ってどうしたらいいのかね
腹いせに母親と関係悪くさせたいなら言うのも間違いではないけどさ
弟からしたら姉が母親に自分のためにお金を渡してたとかあんまり知りたくない事実でもあるんじゃないかなと思うけど

[111. 匿名]

>>1
母親自身も贅沢せず切り詰めて切り詰めて生活していたなら生活費として消えていても黙っておいていいのでは。
主も若かっただろうし色々我慢したならそれも加味して。

主の価値観で大丈夫だから

[112. 匿名]

主さんも奨学金で学校行ったの？
違うなら自分の未来のために弟には言うほうがいい

母親の介護とか入院とかになった時に、姉が学費分も仕送りしてくれてたと知ってたら、弟は「姉ちゃんに多く出してもらうとか苦労かけられない」って思うだろうけど
自分だけ奨学金で学校行ったと思ってたなら「姉ちゃんは奨学金なかったんだろ、姉ちゃんが多く介護費用出してよ」って思うかもよ
何十年後かに真実を言っても信じてもらえないだろうから今言った方がいいよ

[113. 匿名]

>>49
仕送りは学費の一部に充てていて、足りない分を奨学金で賄っていたとか
何か事情があるかもしれないから
一度母親に聞いてからの方がいいのでは？
本人に言った後だと余計大事になる可能性あるよね

[114. 匿名]

>>109
横だけどこういう親の問題って兄弟間でもなかなか話したりしないから自分から見えてる親と弟から見えてる親が全然違うことあるよね
今後主と母が疎遠になった場合弟は、なんで姉は母に冷たいんだろうみたいな疑問をもちつつまぁ仲が悪いんだろうと捉えていたけど…って話なくはない
主さん良く考えて後悔のないように

[115. 匿名]

>>22
これから親の老後とか相続とかの関わり方にも影響する話だから知らせるべきだね

[116. 匿名]

>>60
シングルでも収入によっては、そんなに学費安くならないよ。

[117. 匿名]

>>1
お母さんが主のお金で華美な生活をしてたわけじゃないんだよね？だったら、生活費を稼ぐ力も足りなかったけど、子どもたちにミエはって苦労させたってことかな

主がお母さんを許せるなら、弟さんには事情を話して、奨学金返して偉いねって言って、お母さんは２人に嘘ついてたかもしれないけど、生活費を稼ぐのも大変だったかもしれないから許してあげようって言ったらどうかな

[118. 匿名]

>>10
いや、弟と一緒に母に問いただす

[119. 匿名]

主母は、シングルなの？

[120. 匿名]

>>57
高校の奨学金借りる子けっこういるみたいだよ
子供が小遣いにするって喜んで借りるらしい

[121. 匿名]

>>2
いやいや良くないでしょ。

[122. 匿名]

>>1
弟には内緒でも、母親には問いただすべき！
主さんが頑張って作ったお金、自分の親であれどう使ったかはちゃんと聞いた方が今後のためだよ。

[123. 匿名]

>>15
風俗かも

[124. 匿名]

>>28
自分は、高校の頃　給付型の奨学金を申請するように親に言われて申請したのだけど、審査に通らなかった
ということがある…　（つまりそこまでひどい低所得層ではなかったということなのかな）

[125. 匿名]

>>124
給付型と貸与型じゃ審査基準違うけど、給付型は相当貧困じゃないと通らないよね
母子家庭でも母親がフルタイムだと無理なくらい

[126. 匿名]

>>99
消費者金融から借りてないこと祈るだけよね、でも娘を騙して息子の食費に充ててるだけにお金を使ってるとは思えないんだよな、自分の贅沢に使ってそうな気がする変な男に貢いでるとかなんか嫌な予感する。

[127. 匿名]

>>20
私シンママでね、子供には苦労かけまいと同時に自分も苦労するの嫌だったので、節税について調べて給付奨学金で子供大学出したよ！
究極だったのが年収570万なのに控除300万以上(iDeCo、子供の年金、子供の歯科矯正で医療費控除)その分持ち出しは多かったけど学費は免除だし借りるものもなくて毎月貰えるものばかりで楽だったーー！
シンママさんたち節税は身を助けるのでほんとやって欲しい！！話逸れてすみません。

[128. 匿名]

>>125
住民税がベースになるので、査定される課税標準額を下げれば下げるほど確率は上がります。

[129. 匿名]

>>6
私もそう思う。
貯金ゼロだとしたら足りない可能性十分あるよ。子供の食費や部活動費、交通費等を賄っているのかもしれない。
学費以外にもめちゃくちゃお金かかる。

[130. 匿名]

>>129
でも母子家庭だとそもそも補助されるものも多いし主さん部活動費は別で渡してたんだよね？
母千円の時給で1日8時間働いてれば普通に15万くらいにはなる、細々とかかる分と食べる分くらいは出せそうなんだよな
そして生活費に当てるなら最初からそう言えば良いし弟にもそれを話してないあたりがなんかモヤモヤするわ

[131. 匿名]

>>126
食べるものに使ってるなら言えなくない使途だもんね
なんかおかしいよね

[132. 匿名]

>>117
華美な生活してなくてもある日突然とんでもない借金判明とか実際あるのよ
ギャンブル狂いは怖いから
弟とだけ共通認識持ってそっとしとくんだとしたらお母さんの生活ぶりはもっと細かくチェックして郵便物とかもまめに取り出したほうがいい本当こわいよ
うちの母はサラ金からのハガキだけこっそり抜いて家族にバレないようにして結局膨らみ切ってバレて大騒動だったから

[133. 匿名]

>>110
なんで知りたくないの？
部活動費もらっているのは認識してるならそこまで抵抗あるタイプでもないような
こういうのは家庭によるし

[134. 匿名]

>>106
もう最悪じゃん

[135. 匿名]

>>104
そうだね
それならそっと距離置くしかないね
そのうち弟とも疎遠になる可能性ある

[136. 匿名]

>>1
弟さんにも知る権利あるんじゃないの？
主さんが勝手に判断していいこと？
主さんもお母さんがその金を何に使ったか知るべきじゃない？
やむを得ない事情なら黙ってる選択肢もあるとは思うけど

[137. 匿名]

>>38
お父さんに引き取られた方がよかったね

[138. 匿名]

>>124
給付は成績の基準があったと思う

[139. 匿名]

学費があった頃だと学費月1万ぐらいだったような？

[140. 匿名]

>>129
なんで全額姉が払う前提?足りなければ親が出せば良いし出せなくて奨学金利用するなら姉に学費分はいいよって断らなきゃ

[141. 匿名]

>>133
それを知って弟はどうすればいいの？
一緒になって母親を責めてくれって？
聞かされた弟の気持ちは考えないの？

[142. 匿名]

>>1
言えや💢
こんなとこにトピまで立てといてそこでまた黙って搾取されとくんかい💢

[143. 匿名]

>>118
私もそれが良いと思う。もしくは弟がいる席で母親に問いただす、通帳も見せながら。そこまでしなきゃこの先ずっと搾取され続けるんじゃないかな？

[144. 匿名]

>>141
横だけど
知らないほうが幸せなのはそうだろうけど同じ兄弟なのに主だけが抱えて生きていくのは違うよ
もう大人同士なんだから弟だって事実を受け止めるしかないよ

[145. 匿名]

>>1
弟に言う前に母親に仕送りした学費の部分の使い道を聞いた方がいいよ
少なくとも主には聞く権利がある

[146. 匿名]

釣りくさいな。
高校在学中に分からないわけない。

[147. 匿名]

>>2
まぁ良くはないよね、、、
お金出してる方は複雑だと思うよ。
私も姉の学費を母親に渡してたけど、姉は私が出してたとは知らなかったらしい。
もう10年以上前の話だけど、それからは母親との関係も悪くなって連絡取らなくなったよ

[148. 匿名]

>>38
うちの母親も全く同じ。
母子家庭で貧しくて母方祖父母に家事育児やらせてたのに、資格取るとか正社員になるとか一切しないで養育費や祖父母の年金を生活費にしてた。

ちなみに母親の給料は全部お小遣いにしてた。
「私が稼いだお金なんだから私の好きに使って当たり前！」って。

ちなみに私の奨学金は多めに借りさせて、私が早◯にするのを待ってた。
「あんたが◯ねば返済しなくて良くなるから、使わないで残った分は全部私の物になるよ」って言われた。

母親に黙って早々に完済したけど。

[149. 匿名]

>>21
私も実際に同じことがあったから母親にその当時といただしたよ。
でも親がこんなクズな事するんだって思って、なんでこんな事するんだろうってずっとグルグル考えてたら鬱になったよ。
だから主さんも親と絶縁しようと思ってないなら有耶無耶にしとくのもありかなと思う

[150. 匿名]

>>141
少し違うけど、明日は我が身だよ？？

次の被害者は弟かもよ？？？
守る人間を間違えてはいけない

弟には知る権利があるし、主は届かなかった学費分も感謝されるべきだ

[151. 匿名]

言った方がいいと思う

[152. 匿名]

>>1
仕送りの証明は残している？
銀行振込で通帳記帳しているならいいけど、母親に手渡しなら水掛け論になるよ。
別居だろうけど同居していたらなおさら家計の一旦を担っていただけのことになる。

[153. 匿名]

総額幾らぐらいなのかな
お母さん散財してたりはしないで経済難だった感じなら黙っておくかな…

[154. 匿名]

>>140
そういうことじゃなくて、
主は学費として渡していたのに奨学金を借りていたから、自分の渡していたお金があったのにと言ってる
それに対して、主からのお金だけでは足りずに奨学金も借りたのではってコメントだよ
主は全額払っていたつもりだし、それは本人が納得していれば良いんだからあなたのコメントは主旨とは違う

[155. 匿名]

1人で抱え込むことはない。弟に言って2人で問い詰める

[156. 匿名]

そのまま弟に話せばいいと思います。
誰も傷つかないし、弟も感謝するでしょう。
いずれにしても貴方は立派だ。

[157. 匿名]

>>84
その友人は親と縁切ったほうがよいね

[158. 匿名]

>>38
月20万以上の養育費って本当ならかなり高収入だし
知らなかったなら父親と面会してないってことだし、
架空のいい父親がいるって嘘ついてるような気がする、、、

[159. 匿名]

弟の学費部活日として振り込んだ通帳とかあったら見せたらいいよ
正直がいちばんいいと思う

[160. 匿名]

そういう母親なんだっていうことを弟も知っておいた方がよくない？
そのうち弟も苦労して育ててあげたんだからと付け込まれて過度な仕送りとか要求されそう

[161. 匿名]

>>141
「姉ちゃんありがとう」と思えばいいだけだよ。

[162. 匿名]

>>78
そのどれであっても、子どもに嘘をつく理由にはならないよ。

[163. 匿名]

自分なら言うなあ
弟に
意思の疎通をはかろう
小学生じゃないんだし

次からは弟にも相談した上で対処にあたる

[164. 匿名]

>>15
そこはどうでもいいかな。

[165. 匿名]

>>38
うちの夫も似たような感じ。シングル云々は関係なくて母親の問題だから父親がいても同じだろうなと思う。大変だったんだからと言い訳してるだけ。だって今日自分がシングルになってもこうはならないよね。こんなご時世でもシングルだけど普通に何不自由なく育ててくれたとか、何なら裕福な人もいるわけで。

[166. 匿名]

>>144
弟も同じ思いしろ！って？
なにそれ、嫌なやつ

[167. 匿名]

>>38
20万って凄い
経営者だったかな

[168. 匿名]

>>1
内容は違うけど友達が主さんと同じ立場。母親が勝手に引き出して別のきょうだいに横流し。きょうだいは自分の為に貯金してくれてたんだと母親に感謝してたらしい。友達は返さなくていいよと言ってきょうだいにも言わず30年。墓場まで持って行くつもりが、不況、物価高、コロナ、苦しい生活、既婚子持ちで自分だけの問題ではなくなっていた。何より本人が納得できていなかったんだろうね。きょうだいも同じ既婚子持ちなのに、自分だけが搾取された事実。結局耐えられなくなりきょうだいに全部話した。
結婚すると弟と自分だけの問題じゃなくなるのと、親の介護の話になった時に長年のモヤモヤが爆発するよ。最初から弟とあなたは立場が不平等だから、何かがあった時に不満は出てくる。払った証拠をまとめて請求した方がいい。あなたと弟の為にも。

[169. 匿名]

>>38
うちの義母もそうだわ。
カッとなりやすくて幼い旦那と弟を叩き起こして家出をする事がしょっちゅうあったって。
離婚後も、お前は子供のためにお金を使わないで自分の娯楽に使い込むからとお米や食材を現物支給だったって。
でもそもそもだらしない人だから自炊はせずに２０年間に渡り放置して腐らせていたって。家の中は見たこともないような虫だらけだったらしい。

旦那も中学生からバイトをするようになったけど、生活費という名目で全て母親の服飾や娯楽に消えたそう。
それを当たり前だと思って育って来ていたから、私と出会った28歳までずっとお金を毟り取られ続けていた。旦那の弟はイケメンだからという理由で溺愛され、弟は家にお金を入れたことは1円もなく我儘放題だった。

旦那と結婚して離れたところに住んだけどお金の無心をしてくる。
リアルうしじまくんの世界の人だよ。

[170. 匿名]

>>6
だね。
だから関係どうこうじゃなくて、普通に聞いてみたら？

それで残念ながらこじれたら、こじれたときよ。

[171. 匿名]

>>2
何が？

[172. 匿名]

私は私だけ奨学金だったよ
第一子なのに

[173. 匿名]

>>117
高校を奨学金で行かせる親だからお察しじゃん。そういう人知ってるけど許してヘラヘラして数十年後に借金発覚。毎回子供の節目にお金を出せないってそういうことなんだよ。

[174. 匿名]

>>1
生活費のために借りた奨学金だった
そう思うことにしよ
主の大事な仕送りはちゃんと学費に使ってたよ

[175. 匿名]

>>1親が大学行っても良いけど、学費自分で払いな、と言われてキャバクラしながら県立大学通って卒業した友だちすごいんだな…親のこと悪く言わないし大企業に就職して仕事もできる。親のこと嫌いになったり恨むとかないのかな？

[176. 匿名]

>>38
父親が嘘ついてる可能性もあるので母親にちゃんと確認した方がいい案件だわな
月20万も養育費払ってたって、なんか嘘くさいと思ってしまった

[177. 匿名]

>>1
事実が大事な場面ではないでしょうか。
弟にも言うし、母にも聞こう。
なんなら、3人集まったタイミングで聞こうよ。

墓場に持っていくなら、もっと楽しい内容にしよう。
あなたが抱える必要なんて、１ミリもないよ。

[178. 匿名]

>>173
高校奨学金を鬼のように叩く人いるけど、何なんだろうね
バブル世代の苦労知らずの人なのかな
高校奨学金利用してる人は3割いるので特殊でも何でもないんだけど

[179. 匿名]

>>3
弟の為のお金が母親に……。

[180. 匿名]

>高校生って制服代とか模試代とか通学定期代とかチョコ魔界お金かかるから。修学旅行積み立て代もかかる。そういう費用は全部、主に払わせて知らん顔していたんだろうね。お母さんは息子にかかる費用ほぼ出さずに暮らしていたんだと思うよ。

[181. 匿名]

弟のためにもちゃんと3人で話し合った方がいいと思う
誰の愛情でどう育ったかを自分で理解するのは大切だよ

[182. 匿名]

二人がいる場所でさらっと話題に出したらいいと思う。
自分なら聞きたい。

[183. 匿名]

>>60
足りないとかの問題じゃないのかも、いまどき高校で奨学金を取らせるとか珍しいでしょ
ガル民のように人生金金金だと子供を金ずるのように思ってるタイプなのかも

[184. 匿名]

>>35主です。母を問い質せば、自暴自棄になって面倒なことになるのが見えているので出来ません。
今までのように付き合うことも難しいので、母を避けていますが、自分と弟との関係を壊したくは無くて、母とも最小限の付き合いを続けている現状です。
弟が中学生の頃に両親が離婚し、母と弟の生活が困窮したため自分が仕送りを始めました。
弟が高校卒業を機に、私から実家への仕送りは止めているので、今も払い続けているものはありません。
ただ、こんな真実を知って、まだ受け止められずに無気力感で何もやる気が起きません。
まとめてになりますが、こちらに返信させていただきました。

[185. 匿名]

>>184
何にモヤモヤしているのかよく分からん
学費の他にも食費やら光熱費やら洋服やら携帯やら参考書やら日用品やら弟さんに掛かったお金はたくさんあったわけで、それに遣ってたんじゃないの？
父親は養育費払わないゴミクズだったみたいだし

[186. 匿名]

>>184
本当のことを伝えたところで弟との関係は変わらないと思うけどね
そういう母親なら尚更今のうちに弟と認識を擦り合わせておかないと後々面倒なすれ違い起きるよ
返せとかじゃなくてそういう返済をしなくて済むように学費と部活費で◯万円渡していたんだけどお母さん足りなかったのかな、結局奨学金借りることになっちゃったんだね、知らなかったごめんね、大変だったね
みたいな

[187. 匿名]

>>184
本当のことを弟さんに言ってマイナスになることなんて一つもなくない？私が弟なら言って欲しい
お母さんと関係拗らせたくない、お金も返って来なくても良いと思っているなら、お母さんには言わず、弟さんにだけに言えば良いと思うよ
自分のやったことは素晴らしい事なんだから胸張ってほしいな

[188. 匿名]

>>162
嘘ついてるのかどうかはわからないと思うけど、、
奨学金借りることは単に伝えてなかっただけかもしれないし。
学費や部活のことお姉さんが払ってきたかもしれないけど、あとの費用や生活費をお母さんの給料で賄うだけで精一杯だったのかもしれないし。