格差婚の心得

[1. 匿名]

婚約中の彼氏の実家がかなり裕福です。我が家は普通のサラリーマン家庭なので、格差がすごいです。

格差婚でも幸せな家庭を築き、親戚付き合いも円満にするための心得を教えてください。

[2. 匿名]

なこなこ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

見合う女になる

[5. 匿名]

言いなりになる

[6. 匿名]

彼氏があなたを結婚相手に選んだという現実よ

[7. 匿名]

旦那当たりじゃん
いいなー

[8. 匿名]

>>1
優越感たっぷりでいればいいよ。格差婚なんていうけど、結婚まで行ったのなら中身は同等なのよ。

[9. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[10. 匿名]

格差婚だよ！旦那の実家は医者と元看護師の専業主婦
うちの親は会社員とパートの一般家庭
旦那はエリート営業マンで、私は普通の会社員で今は専業主婦

[11. 匿名]

>>1
姪がそれで破談になったわ

[12. 匿名]

頭の良さは重要だよね。今後は母親としての適性を見られると思ったほうがいいよ

[13. 匿名]

>>2
なごみは勘違いがすぎる
あれが可愛いはない

[14. 匿名]

親の資産はあてにしない

[15. 匿名]

>>1
実家が裕福でも、彼氏本人は稼ぎが普通かも知れないね

[16. 匿名]

かなり裕福ならきっと感覚は違うかもしれないからあちらのお家のやり方を倣えばいいんじゃない？人間性とか本人の価値は別なんだから格差とかは思わなくていいと思う

[17. 匿名]

>>12
私立小や中受してる人は大体親の経済力と地頭の良さが子に遺伝されてる

[18. 匿名]

>>8
優越感？

[19. 匿名]

>>18
そう。自信なさげだから自信持ってって。

[20. 匿名]

>>1
旦那の兄弟は？
そこが裕福同士の結婚とかだとイベントが高額になりがちだよ
親族皆でお食事しよう！！1人2万のコースでいいよねとか普通にLINEでくるけど、子供もいて5人家族をだと10万で、飲み物は別
みたいな事がある

[21. 匿名]

>>1
駆け落ちする

[22. 匿名]

等価交換できるものを持つ

[23. 匿名]

せめて不倫はしない

[24. 匿名]

>>1
実家がどうであれ
旦那は普通の稼ぎなら別に格差なくない？

[25. 匿名]

｢医者の嫁｣にならない様に気を付ける。
私の周囲は格差婚が多かったんだけど、大抵しばらくすると、格差が上の人の方が苦痛になって別れたがる様になってた。
でも下の立場の方が、一度味をしめた｢医者の嫁｣の扱いにスッポンみたいにしがみついて、絶対に別れたがらない。
本当に相手のこと考えたら、もう継続するのは無理な関係性になっているのに。
だからシンデレラストーリーって、私はあまり好きじゃない。

[26. 匿名]

今みたいに謙虚な姿勢なら大丈夫じゃない？
あちらの資産に対して何か言うようになったら終わり

[27. 匿名]

夫の親族の死を待って遺産をねらう

[28. 匿名]

子供を望まれる数産む
投資などで主個人の資産形成する

[29. 匿名]

ちょっとした所作にも育ちが出るから気をつけて

[30. 匿名]

子供が優秀な方に似て欲しい

[31. 匿名]

>>6
旦那とは色々釣り合ってるんじゃない？格差があるのは実家の社会的階層で、昔で言えば武士と農民の結婚みたいな感じ。まあ武士の流儀に合わせるしかないよね

[32. 匿名]

財産目当てだと思われないようにする

[33. 匿名]

育ちと本人が選んだ職業はあまり関係がないよね。

弟は地元でも偏差値が高い学校に中学受験して入って、有名私立大の大学院まででてるけど、
私は保育士になりたかったから、保育科のある4大に行った。
育ちは同じだけどね。

保育で４大にくる人は裕福な家庭の子も多くて、親に車を買ってもらって車で通学してる子もいたよ。

[34. 匿名]

旦那には、うちは普通だよお祝いとかほんと普通だと思うから期待しないでねって言っておく。

[35. 匿名]

>>25
専業主婦の人は大体何があっても離婚したがらないと思うよ。

[36. 匿名]

>>1
精神レベルが同じなら上手くいくと思う
下心なしの結婚で、格差が〜と思ってるなら破綻すると思う

[37. 匿名]

>>1
自分は相手のお家柄に合わせられても、自分の親と相手の親が合わなくてしんどい思いするかも

[38. 匿名]

>>1
距離感と尊重でしょう

[39. 匿名]

>>3
深沢が格差婚だから悩んだらしいけど
結局離婚しちゃったね

[40. 匿名]

>>32
だけど｢財産目当てじゃない｣と言いつつ、財産目当てな事が多い。
言ってることと、やってることが玉の輿婚は違う人が多い。

[41. 匿名]

>>20
嘘松w
裕福な家は子供に出させるとかない

[42. 匿名]

ここは義実家に甘えて上手くやった方が良い
子どもが生まれた後に金銭的恩恵が見込まれる
間違ってもガル民に毒されて義実家と絶縁とかしない事
そんな事している人はハズレ夫を捕まえただけだから

[43. 匿名]

>>39
えー！深澤さん何してるの今

[44. 匿名]

>>35
まず離婚できないしね
だからガルで離婚しな離婚しな言って憂さ晴らししてる

[45. 匿名]

>>33
車で通学するような田舎に偏差値高い中学もないし有名私大もない

[46. 匿名]

>>20
普通は親が出す
うちは格差婚じゃないが、双方親といれば親が出す
この普通の感覚があまりに離れていると結婚生活って難しいかもね

[47. 匿名]

>>29
子供道路で遊ばせちゃったり子育てが下品だと困っちゃうね

[48. 匿名]

>>35
バツありだとみんなも離婚したいはずみたいになっちゃうのか

[49. 匿名]

>>45
偏差値が高い中学は東京以外にもあるよ。有名私立大は弟が行っていた大学で、それは東京だけどね。

私が行ってた大学は東京ではないけど、親に買ってもらった車で通学する子が何人かいたよ。

[50. 匿名]

>>1
面倒くさいよ
金持ちはプライド高いし、結婚前なら目を潰れたけど日常となると許せなくなる。
でもね、だんだん義親も衰えてくるからそこを乗り切れば何とかなるかも

[51. 匿名]

>>49
実家が田舎な時点で貧困よりの層

[52. 匿名]

>>6
玉の輿的な結婚をした知人は文武両道的にとことん取り組む姿勢があって相手の一族は人を見る目がある感じでした

[53. 匿名]

>>13
誰? 判定するから写真貼って

[54. 匿名]

結婚祝いとか出産祝いとか、どっちかが出さないとか、すごく少ないとかあるとモヤること多いみたいだね

[55. 匿名]

>>51
親が会社やってたときの月収は3桁超えてたよ。

[56. 匿名]

>>41
親のお祝いだと出すのよ
それにさ、子供が小さい頃は出してもらってるから尚更だよ
親の銀婚式とか退職祝いとか
なんだかんだ毎年イベントがある

[57. 匿名]

>>1
財産狙いのゴミ扱いに耐える。

私は夫が資産家だと知らずに付き合い始めたのですが、義父に財産狙いだろと初対面で言われました。
疎遠です。

[58. 匿名]

知ってるだけで4人離婚した
原因分からないけど子供がみんな中学生の頃だから学力とか何かで揉めたのかな
どんな家庭でも難しい時期だと思う

[59. 匿名]

幼い頃は音楽教室やバイオリンを習っていて、
家族でお出かけするときは、丸襟のブラウスにネイビーのワンピースを着せられていたから、育ち的にはそこまで格差ないと思う。
弟の友達も歯医者さんの息子くんだったしね。

1番は心が合うこと。

[60. 匿名]

>>1
結婚したならええやん
親が見下したら面倒臭い

[61. 匿名]

結婚は紙芝居

[62. 匿名]

裕福家庭の方が何でも同等レベルを求めてくる人達だったら結婚生活は続けられないと思う。冠婚葬祭子供の進学家購入何でも口出しして色々お金のことでモヤモヤさせられる。よそはよそと割り切って考えてくれないときびしい。

[63. 匿名]

育ってきた環境が違うため、子供の教育や進路に関する考えが違っていることがあるのでよく話し合う

[64. 匿名]

一般人なのに、まるで女優さんのように大勢の人たちに注目されて関心を持たれて、真似されたり羨望で妬まれたりしてるから、それだけで彼と釣り合ってると思う。

[65. 匿名]

>>1
義母に聞いた方がいいような

[66. 匿名]

>>7
裕福なほうが絶対いいからね
旦那の実家が貧乏だと要らん喧嘩が増えるし、じわじわ夫婦仲悪くなる

[67. 匿名]

>>66
そう思う
ここの相談を見てても思うけど、貧乏家庭の方がお金は出さず口は出すみたいなクレームタイプが多いし、むしろ借金の依頼まであると思う

[68. 匿名]

>>7
人間に対して当たりとか外れとか使う人って……

[69. 匿名]

>>20
単なる見栄っ張り一族だよね
お金があるから親が全部と出してくれる

[70. 匿名]

>>46
やっぱり親が出すパターンのほうが多いよね？
私のまわりでもそうだし、うちの親も出してくれるけど義実家は……。

[71. 匿名]

>>20
ないない

[72. 匿名]

>>3
顔面格差エグい

[73. 匿名]

>>1

ラッキーって思うくらいじゃないと

[74. 匿名]

>>70
多いか少ないかは分からない
ただ親が出さないといけないってわけではないから文句は言えないとは思う
うちは恋愛結婚だったけど、たまたま共通の知人がいたり双方経営者だったりで経済格差はそこまでって感じではある
親の介護とかも親のお金で双方どうにかなっているし
40歳後半の年齢だけど、家の釣り合いって大事だなって実感する
まあ結婚は当人の自由ではあるけどね

[75. 匿名]

>>1
決して親を責めたり恨んだりしないこと
両家平等に。子供を言い訳にしない

[76. 匿名]

自慢披露トピになってる。さすがガル民

[77. 匿名]

結婚までは大丈夫だと思う。
問題は子どもが出来てから。教育方針とか。

　

[78. 匿名]

>>1
うちは能力格差婚かな。
私も大学院を卒業してるけど、夫の学歴や社会的地位や年収の方が格段に上！
ただ実家の金銭的な裕福さは私の実家の方が裕福。

格差婚だからって、
虚勢を張る必要も無ければ逆に卑屈になる必要もないよ。
私なりに義実家とのお付き合いで気を付けている事は
①出しゃばらず
②しゃべりすぎない　
③義実家とのことは夫に判断を任せる　こと！

嫁は笑顔で相手の話を聞くのが一番いい。
分からないことは基本夫に聞く。もし(お祝いや謝礼や交通費など)夫親族からお金を渡されそうになった時は、私は絶対に受け取らない。
そういう時私は「ありがとうございます。でもすみません、私分からないので、夫くんに聞いてもらえますか？（渡してもらえますか？）」と、夫に受け取るかどうかの判断は任せてる。

義両親は優しくて良い両親。私とも仲良くしてくれて月に2回ほどの周期で私から電話をしてる。
でも近況や雑談のみで、もし大事な相談をされた時や聞かれた時は
「それは私では分からないので、今晩夫くんが帰ったら伝えますね、帰ったら改めて夫くんからお電話させてもらって良いですか？」といった感じで、雑談以外の義実家の窓口は夫に統一してる。

[79. 匿名]

>>56
親の銀婚式って…25年なんだから普通は子供が結婚する前に終わってるよ
10代でデキ婚するような家庭ならそんなことはどーでもよいか…

[80. 匿名]

>>1
旦那さんとの出会いは?
同じ大学や中高校で名門卒、大手勤務など学力職業が釣り合うならそこまで言われないと思う
なおかつ容姿が良ければ余計に言われない

実家が普通の家庭でとくに問題なかったら良しでは?
家庭内で問題ある家借金、ヒキニートいる、柄悪い親とかそうでなければ良しでは?

[81. 匿名]

>>45
思い当たるのが九州に2校四国に1校ある
でも子供に車を買った程度で金持ちという認識にはならないような

[82. 匿名]

>>67
分かる。貧乏な家の親や兄弟姉妹が勝手に｢自分の身内はあの良家に嫁いだ｣とあちこちど自慢してしゃべって回っていたり、グイグイ人脈の中に勝手に入り込みたがろうとしたりするんだよね。

[83. 匿名]

>>1
貧乏より全然いいよ
マイナスだろうけど私自身が恥ずかしながら実家貧困男と結婚して後悔の離婚から実家が裕福な部類の人と子連れ再婚した身からしても余計にそう思う
うちの親(裕福じゃない毒気味)がその状況に嫉妬して拗れたけど、背に腹はかえられぬの場面しかない
お金があるからか余裕みたいなのがすごい
息子が選んだ人、だからその人の子供も孫だからって扱いで子育ての経験から制服代だの部活やるならプラスでこれくらいかかるでしょとナイスすぎるタイミングで援助がある
もちろん基本は甘えませんのスタンスで必死に共働きだし夫の両親には常日頃から感謝の言葉や行動で示してる

[84. 匿名]

>>79
銀婚式の頃から始まって毎年あるよって意味だったんだけど
ちなみに旦那の両親は70代だから金婚式もしたし、喜寿とか事ある毎にお祝いがあるんだよね
旦那は三兄弟だから兄弟で海外旅行とかプレゼントもしつつ、集まるとちょっとお高いお店になっちゃう

[85. 匿名]

>>1
ラッキーじゃん
「その時点の感情」で人生の伴侶になれたんだから
感謝の心を忘れなければ問題ないと思う
末長くお幸せに

[86. 匿名]

>>21

格差恋愛してたけど、最後は彼は駆け落ちする勇気なんてなかったよ

（だって裕福に育てられた坊ちゃんは親を裏切れないから…むしろマザコン並の親信者だった。）

[87. 匿名]

>>84
そんなの滅多にないよ
それくらいのお祝い渡すの渋るコメ主さんががめつくない?

[88. 匿名]

私の家は割と裕福な方で夫は貧困家庭なんだけど、結婚当初から義家族が私の家族に距離なしでグイグイ関わろうとしてきて、結婚5年目くらいで限界が来て疎遠になった
やっぱり同じくらいの家庭じゃないと色々上手くいかなくなるね
義家族が原因での離婚も何度も考えたよ

[89. 匿名]

>>1
向こうの実家ばかりにお金を出させないこと。
同額出さないと関係悪くなるよ。

[90. 匿名]

>>3
田中美佐子って全盛期は全ての男が好きなんじゃないかってくらい人気あったけど、本人の性格が悪すぎてなかなか相手が捕まらなかったけど、深澤に狙いを定めて、何回も断ったのに親まで外堀埋められて、深澤がほぼ根負けして結婚したんだよね。どっちが先に嫌になったのか知らないけど離婚のときは流石に意外だった。30年近く持ったよね。

[91. 匿名]

>>86
妹が格差婚だけどワケありだった。
義弟が発達マザコンで底意地悪いしどう見ても非モテ。

[92. 匿名]

>>88
それはやっぱりお金絡みでグイグイくるの？
私は夫側裕福格差婚(結婚はまだ)になるけど叔母さんに結婚の話を聞かれてちょっと話したら目の色変わったし、取り入ろうとしてくる会話がキモかった

[93. 匿名]

>>89
ほんとこれ。
私実家は普通で、夫実家が裕福。
まず実家同士のお中元、お歳暮で揉めた。
それで夫と私が間に入って、徐々に実家同士の距離を離した。
そのかわり、夫実家で私実家の話はできないし、聞かれてもはぐらかしてる。
あと子供のことも夫実家がお金を出しているので、意見が強くなって私実家はいないものとして扱われてる。

肩身が狭いよ。

[94. 匿名]

格差婚は絶対やめておいたほうがいい
最初は上手くやれても、年月が経つごとにしんどく重くなっていくよ
子どもへの教育投資とかマイホームの援助も、とてもじゃないけど相手の家と同額の援助は出せないでしょ。
義実家が事あるごとにホイホイと軽率に札束渡してきて「これ使って」「うちが出すからガル田さんは気にしないでいいのよ～」って笑顔で言ってくるんだよ。庶民の立場を自覚させられて見下されるのも毎回頭下げてお礼言うのも、ご両親は辛いと思うよ。両親を悲しい目にあわせるのであなた1人だけの問題で無くなる。

大袈裟な例えになってゴメンだけど。格差婚でも長く上手くいってる夫婦は、下ランクのほうがプライドへし折られてストレスと神経ボロボロになってでも、相手の会社や財産を乗っ取りたいという目標がある人とか、借金や奨学金を一括で返してもらったとか恩があるとかの訳ありな人だけだと思う。

[95. 匿名]

実家の経済格差ってお金の問題だけじゃないんだよね。
両家や親族集まると同じ話でも会話にならない事がある。
お金より頭の格差が夫婦は1番辛い。

[96. 匿名]

>>93
私が知ってる例では、五月人形は本来妻側の実家がお金を出すものなんだけど10万円しか出さなくて、夫側の実家が「こんな少ない額じゃ鎧飾りは買えないよ…」となって結局夫側の実家がお金出したりね。
あとは結納の半返しが半分じゃなかったとか色々。

[97. 匿名]

>>96
五月人形はうちも揉めました。
それで夫と話してうちで足して、私実家からとし偽りました。
あと子供の御祝いの金額が、酷い時だと二桁違うこともありました。
そうなると上手に付き合おうと思ったら、私の実家を疎遠にして、夫実家の人間になるしかないと思って生きてきました。
それでも夫婦仲が良ければ、何とかなってましたが、ここにきて私実家の介護が降りかかってきて、夫･子供と私の関係がギクシャクしてきて、もうダメかも。