父親が再婚相手との間に子供を作りたいと言う

[1. 匿名]

父親52歳　私と再婚相手は27歳です。
私は昨年結婚して現在1人目の子を妊娠中です。
再婚相手は私の昔の同級生でそれだけでも受け入れがたいのですが、父親が再婚相手との間に子供をつくりたいと言っています。
我が家はシングルファーザーの家庭で、父1人が私と妹を育てていました。妹には父親に自由に恋愛をさせてあげようと言われていますが納得できません。
27歳下の弟や妹はもう甥や姪と同じようなものですし、再婚相手が甘えん坊で幼い雰囲気があるのできちんと子育てできるかも不安です。新しい兄弟が成人する頃には父親はおじいちゃんです。流石に子供はやめてほしいのですが伝えてもいいでしょうか。

[2. 匿名]

えーきも

[3. 匿名]

再婚相手にも子供を産む権利はあるでしょ
自由にさせたら

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>2
え〜肝

[6. 匿名]

>>3
ない…

[7. 匿名]

釣りって言ってくれ

[8. 匿名]

釣りですか？

[9. 匿名]

>>1
自分と同い年の継母か...
きっつ

[10. 匿名]

釣りよね？そうよね？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

🎣　🎣　🎣

[13. 匿名]

遺産はないものと思って生きる
それしかない

[14. 匿名]

縁切り覚悟なら伝えても良いよ
あと、その年なら生まれてきた子の世話が主さんにのしかかる恐れもある

[15. 匿名]

正直キモいが、口出す権利もないでしょ。育児は手伝わないって言える位じゃない？

[16. 匿名]

きっしょ…娘の同級生とかないわ…

[17. 匿名]

大卒22歳まで働いたうえで老後の準備もできる財力あるんか？

[18. 匿名]

その同級生も何かありそう

[19. 匿名]

子供作るのは自由だけど、わたしならキモすぎて縁切る
育ててくれた恩を上回ることもあるよ

[20. 匿名]

奥さん27歳なら奥さんの方が子供欲しいんじゃない？

[21. 匿名]

>>1
生前贈与で貰うもん貰って納得して、縁切ったつもりで割り切るわ

[22. 匿名]

>>1
人様のお父様に申し訳ないと思うけど娘と同じ歳の女性を性的なものも含め恋愛対象にできる時点でちょっと気持ち悪い。

[23. 匿名]

同級生って。
釣りであってほしい

[24. 匿名]

釣りは海か川か釣り堀でどうぞ

[25. 匿名]

>>1
夫婦２人の問題に主は口を出せないと思う

[26. 匿名]

釣りじゃないなら　
気持ち悪いけど、それを止める権利はあるのかね。
気持ちを伝えるだけなら良いと思うよ。
でももう結婚しちゃってるし、子供産むなを受け入れてくれるとは思えないな。相手も若いし。
精神衛生上、距離置いた方がいいと思うよ。

[27. 匿名]

>>1
再婚相手が若すぎるね。
やめてほしいって思っててもお相手の方は初婚で若いわけだから産みたいでしょう。
好きにどうぞって思います。

私にも父親が再婚して腹違いの23歳離れた弟いるよ。
最初は凄く違和感あったし、複雑な気持ちなったが慣れるとどーってことないわ。

一緒に暮らしてないから好きにやってくれってなってる。

[28. 匿名]

>>7
言いたい気持ちは分かるけど、稀にある

[29. 匿名]

嫌だったら関わらなきゃ良いだけ
色々どうかなと思うけどお父さんの人生なんだから好きにさせたら
介護してくれる人出来て良かったじゃん

[30. 匿名]

奥さん27歳なら子供欲しいだろう

[31. 匿名]

再婚相手は私の昔の同級生

これがヤバすぎる

[32. 匿名]

>>1
その再婚相手大丈夫なの？
まともじゃないよ

[33. 匿名]

>>1
父親の人生だから好きにしたらいいと思う。
受け入れられないなら自分が親と疎遠になる方がいいよ。その再婚相手も気に入らないんでしょ。
私は嫌だとか気持ち悪く思ってるという気持ちは伝えていいと思う。
でも自分が納得いかないから人を思い通りにさせるのはおかしいし、やめさせるものではないと思うよ。

まあ釣りかなって思うけど。

[34. 匿名]

父親とどこで知り合ったの？

[35. 匿名]

>>1
お父さんの再婚相手のご両親の心中は…

[36. 匿名]

縁は切るかな
死んだものとみる

[37. 匿名]

お父さんわざわざそんな事言うの？
もう結婚してるなら勝手に子供作ればいいのに
主さんには申し訳ないけど

[38. 匿名]

気持ち悪いけどそ、再婚相手も貴方と同い年なら子供が欲しい気持ちも分かるでしょ

[39. 匿名]

奥さんは27だから欲しいなとか思う気持ちあるだろうな

[40. 匿名]

>>1
普通に気色悪い
歳の差より、トピ主の同級生が再婚相手ってどうかしてる

[41. 匿名]

実話なら、
その年なら、嫁よりかなり早くに亡くなるでしよ？
妻や生まれるかもしれない子を考えたら作るべきじゃないやろ
あと主の子のこと無視してるのも嫌悪感

[42. 匿名]

同級生はきっつ
気持ち伝えてもいいと思うけど、反対したところでどうにかなるものかな

[43. 匿名]

娘の同級生と再婚とか気持ち悪くて絶縁するかもしれん

[44. 匿名]

うちの父親が78歳で68歳の未亡人の女性と結婚した
さすがに子どもはないけどさ
私は一人娘だから、正直言うと父亡き後の相続のこと考えるとモヤモヤした
親の再婚は自由と言えどもね
子どもが出来るとなるとさらに複雑だと思う

[45. 匿名]

主の気持ちはわかるけど、お父さんの人生はお父さんの人生だからなあ。もう主姉妹の子育ては終わったんだろうし、口出しする権利も無いかなと思う。
父親のこの先の人生を全面的に背負うことできないし。

[46. 匿名]

>>31
いつから目付けてたんだろ⋯
それに子持ちの爺としか結婚できない女って⋯

[47. 匿名]

>>1
すごい資産家なんだろうか
友達の父親と再婚って凄いね

[48. 匿名]

>>9
しかも同級生よ…

[49. 匿名]

>>10
オウッ！
うめぇ刺身食わせてやっからよ

[50. 匿名]

主さんも結婚して独立してるんだし、父親の家庭とは別として考えるしかないと思う。
どうしても受け入れられないなら疎遠にすれば良いし、そこはお父様の人生だから口出しできないと思う。

[51. 匿名]

大人の夫婦が子供欲しいって言うならたとえ親でも子供でも口出しはできないでしょ

[52. 匿名]

父親にとっては27年も娘育ててやっと子育ても終了してひと段落したから、これからは新しい女と結婚して自分の人生を自由に歩みたいんでしょ
好きにさせたらいいじゃん。子ども産むなってごねる権利はないと思う。あなたも27歳の大人なら分別つけて親の人生を大人しく見守って揚げなよ

[53. 匿名]

いちいち相談なんかしないで作れば良いのにね。
それで嫌だって言ったらこっちが悪者なるよ。

[54. 匿名]

>>1
遺産の取り分が大幅に減るね…

[55. 匿名]

昔の同級生からちゃんと子育てできるか不安だから産むなって言われたらしんどいよ

[56. 匿名]

>>48
全然知らない人ならまだ良かったのに

[57. 匿名]

自分と同じ歳の人と再婚しただけでもかなり気持ち悪いのに、子どもも同じ歳にするとか気味が悪い
本人たちの自由だけど、私だったら疎遠にする
関わってもいいことないだろうし、介護とかやりたくない

[58. 匿名]

>>1
伝えても結局、子どもを作るんだろうな、と。
その時は気持ちを切り替えないとね。

[59. 匿名]

>>1
子供作ったら縁切るって言えば

[60. 匿名]

奥さんがもし欲しいなと思うなら何も言えないけどな？

[61. 匿名]

もしハンデを持って生まれたり、健常者でも子育てや離婚することなったとしても金の援助や生活のサポートは一切しないと伝えたうえで、それでも作るならご自由に、としか言えないかなぁ…

[62. 匿名]

気持ち悪いけど、自分と同い年と再婚の時点で反対しなかったの？
相手が子ども欲しがる可能性は当然あるだろうし

でも理解はできないので自分ならもう2人とも付き合わないかな
会わない

[63. 匿名]

「妹には父親に自由に恋愛をさせてあげようと言われていますが納得できません。」

妹のほうがよっぽど大人じゃん

[64. 匿名]

>>31
なんかこれなかったらまだ受け入れられるかも…

[65. 匿名]

>>8
これが釣りじゃないとしたらいずれこの一家のことをニュースで知ることになりそう
大阪にはこんな家庭が引くほどあるけど

[66. 匿名]

再婚相手が甘えん坊で幼いか、、27だよね。甘えん坊だから歳上の父親と気が合うとかだったのかね

[67. 匿名]

再婚相手が同級生っていうのが一番キツイ
距離置いて何があっても異母妹とはノータッチを貫ける状況ならいいけど

[68. 匿名]

>>3
父親夫婦で子育てしてくれればいいけど、支援求められたらウザすぎる

[69. 匿名]

まさかの主さんの同級生！それはなんともいえない気持ちになるかもだわ

[70. 匿名]

>>7
いやしかし、娘と同級生はさすがにないよね

[71. 匿名]

>>1
キモ、釣り🎣

[72. 匿名]

主の昔の同級生なの？！？怖いと思ってしまう
孫に関心がいかないように子ども作りたい、主のお父さんの愛情を独り占めしたいみたいな執念深いタイプの女だったらホラーでしかないし
孫可愛がったら嫉妬されたり面倒かもよ

[73. 匿名]

あなたはもう自分の家庭あるから実家のことはほっときなさい。賛成してる妹さんは結婚してるの？してなくて賛成ならもうそれでいいじゃん

[74. 匿名]

まぁ打算で考えれば、介護は後妻さんに押し付けられるって事かなぁ。子供の反抗期と夫の介護が同時に来るかもしれないけど、後妻さんにその覚悟があるのかな。

[75. 匿名]

同級生と父親でも母親でも結婚したらと考えると複雑だね

[76. 匿名]

実親と旦那の介護一気に来そうで大変そう～って思いながら距離を置く

[77. 匿名]

>>1の続きです。父親と再婚相手の出会いに関しては、再婚相手は美容師で、父親が彼女の働くサロンに通っていたことがきっかけです。私が2人の出会いを取り持ったこともなく、父親が彼女を私の同級生だと事前に知りながら交際したわけでもないです。入籍は彼女の誕生日(今週)の日にするつもりで、結婚報告のときに子どもの話までされてギョッとしています。

[78. 匿名]

「再婚相手が甘えん坊で幼い雰囲気があるのできちんと子育てできるかも不安です。」

そこはあなたが心配することではないでしょう
27歳で結婚して家を出て行ってるくせに父親の再婚に口出ししたり、
なんかトピ主は自他境界があいまいな人なのかな？

[79. 匿名]

親が再婚とかは別に良いけど（関わる気は無いが）、その相手が自分と同級生というのは流石に嫌だな
嫌だけど何か言える立場でもないし…
子どもが出来ても生理的嫌悪感はあるかもしれないが、やっぱり何も言えないかな
主さんが未成年ならまだしも、もう結婚出産している大人なんだから、親の事は放っておけば？
介護問題が楽になるかもだし

[80. 匿名]

私と再婚相手は27歳です
へっ⁉︎

[81. 匿名]

>>68
心配しなくても自然に疎遠になるよ

[82. 匿名]

>>3
まだ27歳だもんね

[83. 匿名]

父親は主の同級生とどういうつながりで知り合ったの？

[84. 匿名]

引くけど父の人生だししかたないかなあ
後妻には父の介護やってくれて助かるくらいに思うしかない

[85. 匿名]

>>77
トピ主なら「主です」を最初に付けてから喋ってね
あとガルちゃんでそこまで赤裸々になんでもかんでも人の家とか誕生日とかの細かい情報を書かない方が良いよ…
フェイクを入れてるなら別にいいけど。なんかネットリテラシーとか大丈夫かな…

[86. 匿名]

>>56
娘と同じ歳が恋愛対象になるってなんかいやだな

[87. 匿名]

>>1
言ったら良いんじゃない？
言っても言わないでもモヤモヤするのだろう
まあ絶縁したら？資産家なら最低限の付き合いだけしにしたら遺留分は貰えるね、遺産

[88. 匿名]

>>7
トピ文の書き方が釣りくさい

[89. 匿名]

>>68
でもお父さんは男手１つで２人の娘を育ててきた人だよ。そこら辺の若いお母さんよりよっぽどしっかり育児できると思うけど

[90. 匿名]

私が27才だったら52歳の男性と子供作る勇気はないな
再婚相手も父親もその辺はなにも考えてなさそうだよね

[91. 匿名]

結婚からして止めてほしい案件だな
釣りだといいな…

[92. 匿名]

まあ嫌だけど、主も独立してるんだし別の家庭のこととしてきり離そう
母とか弟妹という意識はなくして、父親の家族ってことで距離を置いて、かかわらないからご勝手に、って

[93. 匿名]

父子家庭で女の子育ててその同級生と結婚って…娘の事もそんな目で見てたのかな?本命は娘だったのかな?って思っちゃう気持ち悪いお父さんだね縁切れば良いのに

[94. 匿名]

本当の話なら、私なら絶縁するわ。
恥ずかしくて誰にも話せない。

[95. 匿名]

>>44
単純に疑問なんだけど、その歳になって何故籍入れるんだろう？
娘さんもいて、遺産とかややこしくなるのに
事実婚じゃダメなのかな？

[96. 匿名]

>>3
うちも再婚したけど、父親引き取ってくれてありがとうって感じだったから、再婚相手が望むなら子供なり新しい家なりどうぞどうぞって感じだった

[97. 匿名]

>>85さん　主です。失礼しました。父と再婚相手から結婚や子どもの話を聞かされたときに驚いてしまって、しかしながら相談できる人がいなくて悩んでいました。
個人が特定されないように書き込むように気をつけます。

[98. 匿名]

一ついいことがある
父親の介護丸投げしちゃっていいんじゃない！？

[99. 匿名]

>>1
嫌過ぎる。

父親と絶縁考えるレベル。

[100. 匿名]

こんなに詳しく書いてたら身バレするのに
よく書いたね。

[101. 匿名]

>>95
よこ。他人で事実婚な状態だとこの先、色々と不便だからでしょ。
何歳だろうと籍を入れたがるのは不思議な事ではないよ
病院に緊急手術とかでかつぎこまれた時に、正式に夫婦じゃないと病院の待合室で待つこともできないんだよ

[102. 匿名]

>>3
相手が32くらいで主の知らない人だったらまぁ許せるけど、娘と同い年しかも同級生は、ないなぁと思ってしまう。
男手一つで2人立派に育てた上で、ちゃんと結婚もしてからなら別にいけないことではないとは思うけど…

[103. 匿名]

>>51
できる

[104. 匿名]

>>77
そんな感じの出会いならまあ普通よな。52歳ってめっちゃオジサンもいるけど若々しい人も多いし。娘と同い年(しかも同級生)ってとこは引っかかるけど、部外者としてはシングルファーザーで今まで苦労してきたお父さんに対して嫌悪感は全然ない

[105. 匿名]

>>101
できるよ

[106. 匿名]

>>68
別に断ればいいだけじゃん

[107. 匿名]

再婚相手、かなりのメンヘラとかじゃないの？

[108. 匿名]

子供以前に、自分の同級生と再婚がきつい

[109. 匿名]

>>1
再婚相手が甘えん坊で幼い雰囲気があるのできちんと子育てできるかも不安です。

これは余計なお世話過ぎないか？

[110. 匿名]

釣りではないと仮定して、自分なら賛成して縁を切るかな。老後の面倒も嫁が見ればいいんだし自分の人生といつか築くであろう家庭のことに全集中して生きる

[111. 匿名]

>>84
男性が格好良く見えるのは50代までだと思う
女性と違って男性は60からどっと老けがくるよ。その時継母はまだ30代だし周りのお父さん方といやでも比べてしまうだろうな

[112. 匿名]

>>85
父親が家庭を持ったら、家族だけど親戚レベルに親交が落ちるかな。
子供の事だって娘と言えども口出しはしては行けないと思うから
ただ52歳だから身体にだけは気を付けて貰わなきゃね。

[113. 匿名]

>>1
もう主さんも別世帯なんだし、お父さんのことは奥さんに任せて放っておいてもいいんじゃない？子供が大きくなったころお父さんはおじいちゃんでも、奥さんは若いんだから大丈夫だよ。
無理して弟妹を可愛がる必要もないし、甥姪ならお祝いやお年玉やら気を使わないといけないかもしれないけど、弟妹ならそんなことする必要ないしね。

[114. 匿名]

主のお父さんと年近いけどないわー。
お父さんも相手もちょっと気持ち悪い。

[115. 匿名]

いつもガルなら娘と同じ年齢位なんてキモい！ってフルボッコなのに父親擁護派もいるんだね

[116. 匿名]

>>3
父親の遺産そのこと半分こだね。

[117. 匿名]

父親の再婚相手に子ども産むなって伝えるの？ひどくない？
27歳のこれから結婚する予定の女性に「子ども産むな」なんて言っちゃ可哀想でしょ…
トピ主だって結婚して今子ども妊娠してるのは、子どもが欲しかったから作ったんでしょ？
普通に「へぇ～ふ～ん」って塩対応で放っておけばいいじゃないの。甘えん坊だから不安とか余計なお世話のやっかみ過ぎる

[118. 匿名]

>>48
主と関係ないところで出会ったんだろうか。主が友達を連れてきてそれが出会いなら最悪だな。

[119. 匿名]

今生前贈与もらって縁切りしたら？

[120. 匿名]

>>1
父親に感謝の気持ちがないのかな。そうとう大変だったはず。快く祝福してあげて欲しい。
気持ちが許さないなら距離を取ればいいだけ。
ついでに今まで良くしてもらったのだから、もしもの時は遺産放棄して、せめてお金の部分で義母のサポートをしてあげて欲しい。

[121. 匿名]

お父さんちゃんと娘たちを立派に成人させたんだよ。これからは自分の人生歩ませてあげなよ…

[122. 匿名]

>>116
横。妹もいるから半分こじゃないよ
再婚相手＝1/2、トピ主＝1/4、トピ主の妹＝1/4、って感じの遺産配分になる

[123. 匿名]

再婚相手の親はどう思ってるんだろ。娘と同級生の父親連れて来たら正直ショックだわ。

[124. 匿名]

同級生と父親の接点って友達だったの？　
どっちがアプローチしたんだろう
彼女もおかしな人だね

[125. 匿名]

気色悪い。

[126. 匿名]

>>31
漫画だとたまにある設定だけど現実だときっついな

[127. 匿名]

>>118
相手の親御さんも複雑な気持ちだろうね

[128. 匿名]

なぜ父親擁護派が多いのかわからない…
キモすぎて縁切るわ。

[129. 匿名]

>>1
意見としては伝えていいんじゃない？
子供と同じ年齢の人と再婚とか結婚相手も真っ当な感覚じゃないよ
父親はだまされてない？

[130. 匿名]

参考までに52歳の男性をどうぞ

[131. 匿名]

えっ親とその奥さん(主さんの元同級生ではあるが)との話でしょ？？口出す余地あるの？

[132. 匿名]

シングルファーザーだったんでしょ？世のお父さんと比較してかなり苦労して主たちを育ててきたと思うのよ。もういい加減解放してあげなよ

[133. 匿名]

>>120
何故トピ主さんが遺産を放棄しなければならないのか、理解に苦しむ
実子のトピ主さん姉妹の権利でしょう

[134. 匿名]

嫌だって言っても、子供が出来たら産むでしょうね
絶縁して親の介護回避したわくらいの気持ちでいないとね

[135. 匿名]

>>1
知り合いで親と子供の子が同級生の人がいたよ。同じ学校ではなかったけど…。子→男。子供は両方とも女の子。親は子供と孫を同じように可愛がってたし、子供の方も妹と自分の子を同じ感じで可愛がってたけど、私にはいまだに理解できない。

[136. 匿名]

年齢的になにかしらの不自由を持って産まれる可能性が高過ぎるよね…
私の親戚で両親50代後半でできた子供は聴覚障害＋自閉をもってる
これがもし父の子だったらこちらが世話しなきゃならないこともあるし手話も覚えなきゃならない
父親には子供をつくるのはやめろとは言わないけど私達は一切世話をしないよとは伝えたほうがいい

[137. 匿名]

反対するんじゃなくて、父に何かあっても、残された母子の面倒見る余裕はないということは伝えておいた方がいい。

[138. 匿名]

>>3
子供いる男と結婚しなければいいんだよ
独身のアラサー男性なんてたくさんいるよ
子供作ったところでそのうち同世代の男の方がよくなってまた離婚するだろうし

[139. 匿名]

同級生だから余計に複雑さは感じるんだろうけど、今までシングルで育ててくれていたならとも思うし

[140. 匿名]

もし本当なら二度と関わらないかな
好きにすればって感じ

[141. 匿名]

>>3
子供にも反対する権利あるでしょ

[142. 匿名]

奥さんとは友達とかではない感じ？どういう感じから結婚になったんだろう？主さんの昔の同級生と知っていたのかな？

[143. 匿名]

>>1
義理は母シンママ育ちなんじゃない？
ろくな育児できないよ。

[144. 匿名]

>>6
略奪でもないんだからあるでしょうよ

[145. 匿名]

>>54
配偶者とその子供と主と妹の4人って…
税金掛かるくらいあるなら配偶者の非課税枠大きいから同級生側に多く残すよね普通

[146. 匿名]

>>77
主の昔の同級生だとか受け入れ難いことばかり
子供のことは娘として言っていいと思う
主さん身体が大変なときなのに

[147. 匿名]

釣りだと思うけどもし本当なら自分の父親がってなったらキツイ。けど娘でもとめる権利はないよと思う。無理ならもうかかわらないようにするしかないよね

[148. 匿名]

何処かで聞いたような話だな。

[149. 匿名]

>>16
相手もね、同級生の父親となんてあり得ないわ

[150. 匿名]

キモすぎる
アラフィフと結婚？？
よっぽど同世代から相手にされない女？

[151. 匿名]

>>1
遺産をめぐって骨肉の争いが起きるよ…

[152. 匿名]

父親のほうが高齢だと生まれてくる子供のダウン症だか自閉症のリスク上がるよね
そこは理解してるのだろうか
52歳って奇形精子の割合増えてると思うけど
奥さん（主の元同級生）は障害児生まれた場合の覚悟はないように思う。障害児育児してる立場から言うと、少しでもリスクがあるならやめたほうがいいと思うな……子育ては健常児であっても大変だよ
最悪主さんに育児の負担が行くと思うし

[153. 匿名]

>>70
いや、どうだろう…？
前に娘と同級生の男と再婚した母親のYouTubeか何かを見た事ある気がする

[154. 匿名]

>>54
簡単に好きにすればいいってならないのはそこだよな

[155. 匿名]

>>22
同級生のお父さんと結婚して子供欲しいと思う継母もなかなかだよね。もちろん父親も。
主が可哀想だ。

[156. 匿名]

もしかして結婚相手はシングル家庭（母子家庭）で育ったとか？
父親不在の家庭で育った女性ってかなり年上の男性を恋愛対象として見るよね

[157. 匿名]

シングルで子供2人育てあげたお父さんが娘たちが巣立った後の人生はお父さん自身が決めるものだから
嫌悪感があるならば距離をおけばいいと思う

[158. 匿名]

えっとぉ人権と言うのがあってだな、なぜ他人(家族でも他人とする)にそこまで指図しないとおられないの？

[159. 匿名]

>>51
身内なら口出しできるよ
何かあった場合に皺寄せが来る立場なんだから
夫婦揃って事故で早逝とかなったら自分が子育てしなきゃいけなくなるし

[160. 匿名]

>>1
そんな親とは縁を切る

[161. 匿名]

>>134
それだよね
結婚して嫁に行った娘にどれだけ反対されようとも、本人たちは勝手に作って産むだろうな。そこは止められないわ
まあ子どものことはダウン症だろうと障害が出てこようとも、ほぼ縁切りでうちら娘たちは関与しないってことでいいし、父親の介護の世話は夫婦になるこの女にまかせられるって前向きな気持ちに切り替えた方が良い

[162. 匿名]

私なら縁を切って好きにしてもらう。妊娠中だし、まず護るべきは自分の家庭。私はこのお父さんと同世代だけど、老化はこれからが本番だよ。育児にまともに参加できない、下手すれば介護に近い状態になりかねない。そこで泣き付かれても困るから。

[163. 匿名]

>>128
娘の立場からすると複雑なのは分かるけど、５２歳でシングルファーザーだった男性が娘をしっかり育て上げた後に新しい家庭を築くことに対して別にキモいとは思わないよ。相手との年の差あるけど２７歳は特に若すぎるわけでもないし

[164. 匿名]

>>163
キモいよおじさん

[165. 匿名]

デキ婚じゃないのに再婚する意味も分からんし籍を入れた後に作りたいとか言われてもw
どうせ反対しても勝手に作るくせに
できるか知らんけど

[166. 匿名]

主さんの家庭と父親夫婦が住む家、離れてる？
県超える、新幹線や飛行機使う距離くらい離れてるなら好きにしなよ、でいいかもしれないけど
日常的に行き来できる距離感なら（反対）意見を言うくらいしていいと思うよ
お互いの子供の年齢近いんだし、育児手伝ってーとかなりかねない

[167. 匿名]

>>86
よこ
若い女性が好きな男性って平気で娘と同い年ぐらいとか、ちょっとそれより年上かなぐらいの女性と恋愛関係なるよね
引かれそう、とか思わないあたり凄いなって思ったりする

[168. 匿名]

>>158
他人じゃないからじゃない？(家族は他人ではないとする)

[169. 匿名]

>>47
私も思った
そして資産家なら子ども産ませると相続で揉めるだろうな…と
まずは配偶者に半分でしょ
残りの半分を子どもたちで分ける

その同年代の父親の妻がお子さん2人産んだら実質遺産子どもには1/8ずつだよね
そして同年代の妻は子供2人だから4/8+1/8+1/8だから6/8

父親の好きにすればいいって確かだけど　
半分以上持っていかれるとおもうと複雑だよね

[170. 匿名]

>>1主です。再婚相手は私の小中の同級生です。同じクラスになったときもあって、一緒に遊んだ記憶もあります。しかし私は市外の高校・県外の大学に進学したので地元から離れて彼女とは疎遠になっていました。現在は地元で暮らしています。

再婚相手には私ちゃんはしっかりしてるから協力して子育てしようねと誘われています。父親から彼女の話を聞く限り、何でもかんでも甘やかすらしいからもうちょっと自立させてほしいです。口出ししすぎですか？

休日にはハウスキーパーとして家事の苦手な彼女の代わりに家事代行をしています。また膝枕してあげたり、寝かしつけてあげたり、お小遣いに月10万円あげたりしているそうです。

[171. 匿名]

>>3
万が一離婚になって父親が子供をひきとる事になっても、主さんはお世話しない事を条件にしたいよねって思う
その年齢差だと、再婚相手が年相応の相手と結婚したくなって再婚に子供は邪魔だからって置いて離婚する事も有り得ない事ではないよ

[172. 匿名]

>>163
よこ
27歳の女が50代のオッサンとわざわざ恋愛関係なるのはなんで？
お金目当てとしか思えない
それかファザコンすぎるか、家庭環境複雑な女なのかなとか思ってしまうんだが

[173. 匿名]

>>122
再婚相手に子どもができてから父親が亡くなると
再婚相手＝1/2、再婚相手の子＝1/6、トピ主＝1/6、トピ主の妹＝1/6、って感じの遺産配分になるかな
貰える遺産がどんどん減ってくね

[174. 匿名]

>>47
その男が隠し子とか居なけりゃいいけど
いてもおかしくないし、いても居ないって嘘ついてる可能性すらあるからな

[175. 匿名]

>>170
なんか雑な🎣

[176. 匿名]

>>170
それは27歳差だからだよ
それだけ年の差があるなら甘やかすぐらいしないとお嫁さんにメリットがない

[177. 匿名]

>>170
「休日にはハウスキーパーとして家事の苦手な彼女の代わりに家事代行をしています」

↑えっ？誰が？まさかトピ主がハウスキーパーやってるの…？
だとしたらいいかげん父親および実家から距離を置きなよ。嫁に行ったのに実家と距離感が近すぎる

[178. 匿名]

>>170
うわ……これは反対したくなる気持ち分かる
嫌な予感しかしない
協力して子育てしようねって、ゾッとする。主のことお得なシッターにしようとしてないか？ヤバくない？

[179. 匿名]

>>1
キモいし嫌な気持ちは分かるけど、再婚相手が甘えん坊で幼い雰囲気があるのできちんと子育てできるかも不安です←これは余計なお世話だわ

[180. 匿名]

>>170
そこは、あなたは私の「継母」なんだから「母親」としてしっかりして欲しい
私の子供ではなく弟なんだから、母親であるあなたが父と協力し合って子育てしてね、私は無理と言ってはっきり断るべきだと思います
主さんの同級生扱いはせず、責任感持たせる為に「義母」の面を強調したらどうでしょう？

[181. 匿名]

>>9
しかも同級生っていう。。。

しんどい通り越して現実逃避したくなる

[182. 匿名]

>>1
同級生が主さん妊娠中だから「私もほしい」とか
言ったんじゃない？

[183. 匿名]

>>1
縁起でもない話で申し訳ないけど、もしお父様が子どもが自立する前に亡くなったり、奥さんが子どもを置いて出て行った場合、主に頼らずに育ててねってことは伝えといた方が良さそう。

子ども作って欲しくないって伝えてもその後どうするかは親達次第だよね…

[184. 匿名]

>>102
その感覚わかるわ
いざとなったら頼ればいいって思われてそう

[185. 匿名]

…るぎす悪ち持気
遺産は諦めて、スパッと縁切りしてクソ親父の介護を１００％まかせたら良いやん。
逃げるなら元気なうちだよ

[186. 匿名]

>>176
そんなの主さんが再婚希望していたわけではないから主さんには関係ないわ
協力して一緒に子育てしようなんて言われる筋合いないわ

[187. 匿名]

>>89
いや、年取ったら同じように出来るかな
体力的にも経済的にも厳しい筈なのに、本人は自覚無さそう
余程お金があって不安要素が少ないなら良いけど
もし小金持ち程度なら遺産は放棄する前提で、寄りかかられても拒否する勇気が主には必要だと思う
育ててもらった恩があるだろうけど

[188. 匿名]

上手に縁切りして逃げたら介護放棄できるよ

[189. 匿名]

>>65
じゃあ釣りじゃない可能性も高いし、取材対象、ましてやニュースになるほどでも無いじゃん
犯罪の匂いも今はしないし

[190. 匿名]

>>177さん　ハウスキーパーをしているのはうちの父親です。わかりにくくてすみません🙇

[191. 匿名]

>>16
・年が離れている（自分としては絶対ダメとは思わないが、正直応援はしたくない）
・娘の同級生が再婚相手
・相手は子供を持つには幼い印象

傍から見てて不安材料のほうが多い。
何かあったら全力で逃げきることに注力したほうがいい

[192. 匿名]

>>144
世間体が…

[193. 匿名]

>>170
あなたはすでに結婚して家を出ていった身で、しかも妊娠中なんでしょ。
なんで実家に戻ってハウスキーパーなんてやって父親からバイト代もらうお小遣い稼ぎしてるのよ？
自覚が無いんだろうけど重度の実家依存だよあなた。あとファザコンぎみ。いつまでも実家に通ってパパに執着してたらトピ主の旦那さんも良い顔してないだろうな。旦那さんに見限られる前にそろそろ実家とはもう距離を置いて、自分の結婚相手との家庭を守ることに専念した方が良いよ

[194. 匿名]

今から妊活して来年産まれたとしても、その子が22歳（大学卒業）する頃はお父さん75歳だよ。
健康に生きてるかどうか微妙。
再婚相手は一生働くつもりなのかな。

[195. 匿名]

>>29
同級生もちょっとおかしいと思う
プラス主の父の年齢的にも、全てが健康で正常に育つ子が生まれるのか心配
そして同級生も逃げて、世話が大変な弟妹と認知の進んだ父の介護だけが主と同母妹にのしかかって来る可能性もある

[196. 匿名]

>>190
それは自分の家の家事をやってるだけであって、ハウスキーパーなんて言い方はしないよ
男が家事をすると＝ハウスキーパーだと思ってるの？
「分かりにくい」というよりも言葉の意味と使い方がおかしい

[197. 匿名]

>>1
作業現場見るんですか？

[198. 匿名]

>>1
子供産んでほしくないなら再婚の時点で反対するべきだったんじゃないかな
結婚したなら、相手は若いんだから子供欲しいと思っても仕方ない

[199. 匿名]

>>3
52てマジで
お爺ちゃんやぞ
赤ん坊の時はよくても
その子が大きく反抗期迎える頃には
もっとお父さんヨボヨボになる。
いくら妻が若くてもその妻に何かあったら
今度は主に負担がいくんだよ。

簡単に産んでいいて言えるのは
他人事だからだよ。
何も考えてないお父さんが悪いわ。
私なら絶対反対する。産むなら縁切る

[200. 匿名]

男手一つで育ててくれたお父さんだからキツイこと言いたくない気持ちもあるだろうし、結婚相手が元同級生っていう微妙すぎる関係性もあるし、難しいし辛い立場だね。ただでさえ妊娠中なのにね

[201. 匿名]

>>105
待合室は大丈夫だろうけどICUとかかな

[202. 匿名]

[203. 匿名]

>>186
筋合いなくても勝手に同じ園に入れてきたり同じ小学校に入れてきたりする可能性はあるよ
他にもわざと同じ習い事させたりね、部活動なんかだと学年違っても顔合わせる事になるし
向こうが本気になったら子連れは逃げられないよ

いま大反対しとく方が後々のためにもなると思う

[204. 匿名]

>>170
これ以上あなた達夫婦のことには関わりませんと言って距離を置くしかなさそう
子供を作るかどうかは夫婦が決めることだし夫婦の形もそれぞれだから
主さんに出来ること（やるべきこと）はあんまりないと思う

[205. 匿名]

>>7
近所に同じような人いる
バツイチで前の奥さんとの子と同じくらいの歳の人と再婚。今の奥さんとの子ども3人いる

そこは普通に楽しそうな親子に見える。前の奥さんとの子も遊びに来て子ども達と遊んでるわ

[206. 匿名]

>>190
自分の家の家事を自分でやってることを「家事代行」「ハウスキーパー」って言い方してるの本気で意味がわからない

[207. 匿名]

>>192
それを気にするならそもそも結婚自体ダメでしょ

[208. 匿名]

>>1
今後はそれぞれ自分の家庭第一になるから好きにさせるしかないかな
新しい奥さんと円満でいてくれた方が主さんにとっては良いよ

両親の離婚で２０歳位年下の弟がいるけど生涯会うつもりはない
裕福だった父が事業に失敗して捨てられた後癌になったので私が看取ったんだ

[209. 匿名]

>>2
親が同級生と結婚とかキモいから無し

[210. 匿名]

>>170
主さん絶対逃げてー！おそらく面倒ごとに巻き込まれるわ

[211. 匿名]

>>89
今が54なら、子供ができても子供が小学生で60歳で成人まで74

ぶっちゃけ、60代で亡くなっても若くして亡くなった訳ではないよ。

[212. 匿名]

膝枕してあげたり、寝かしつけてあげたり、お小遣いに月10万円あげたりしているそうです。

これがきもいわ
お小遣いあげすぎでしょ、主父がお金持ちなのかな
再婚相手も金目当てかな

[213. 匿名]

女って夫や親になんだかんだ口を出しすぎる傾向がある
自他の区別つけた方がいいよ

[214. 匿名]

ちょっと設定盛りすぎちゃう？

[215. 匿名]

お父さんは、主さんと妹さんの2人を育て上げた自信があるから、今からでも何とかなると思ってるかもしれないね。
すごい資産があって、お金で何でも解決できそうならともかく、普通の中流家庭ならやめておけとしか言いようがないな。お嫁さんが子どもがほしい気持ちは分からなくもないけど、育児と介護がのしかかってくる覚悟はあるのか。

[216. 匿名]

>>207
歳の差…

[217. 匿名]

きもちわるい
若い体を貪って孕ませて俺はまだイケるって思いたいんだろうな
はよ枯れろって思う

[218. 匿名]

>>170

協力して子育てしようねなんて頼ってくる気満々だね。年の離れたきょうだいまで面倒見きれないわ。

[219. 匿名]

父親は実年齢より7-8歳若く見えるし普通のおじさんより美意識が高いと思います。
モテたくておしゃれをしているんだろうな〜と気づいています。だからこそ同年代の綺麗なおばさまと再婚したらよかったのに。彼女の両親は父親と同年代なので反対されたけどどうして目が覚めなかったんだろう。

>>196さん　今のところ別居中で結婚後同居予定と聞いています。彼女の家に行って本人の代わりに掃除や料理をしてあげるのはハウスキーパーということではないんですか？

[220. 匿名]

>>29
介護なんかしないと思う
いざ介護になったら、さっさと離婚するよ

[221. 匿名]

>>214
ガル民が食いつきそうな設定ばかりであからさまだよね

[222. 匿名]

>>170
再婚相手は美容師なんでしょ？美容師だと遅くまで忙しいし不規則な仕事だろうから、家事が満足にできないのは仕方ないのでは？
父親のほうが定時で帰れたり時間に余裕があって家事できるなら夫婦で役割分担して父親が家事くらいやってても別にいいじゃん…父親が家の家事してるだけで家事代行のハウスキーパーしてるだとか言い方がイヤミったらしくてイジワルな小姑みたい
あと膝枕してるとかも夫婦カップルのぷれい内容に娘が口出しするのもやめなよ。匿名だからってガルちゃんでよその家の情事を赤裸々に暴露するのももうやめなって。「そういうの娘としては正直聞きたくない話だからこれ以上しないでよ」って父親に苦言しておいて塩対応で良いじゃない。そいつらにもう関わるの止めなよ

[223. 匿名]

>>219

ヨコ

AIによるとハウスキーパーとは、個人宅を訪問し、掃除、洗濯、料理、買い物など家事全般を代行する仕事を指します
だって。

[224. 匿名]

>>222
普通は性生活がチラつく話とか月10万のお小遣いあげてるなんて話は娘にはしないだろうから嘘だってわかるけどね
嘘じゃないならその話を娘にする目的ってなんだ？って感じ

[225. 匿名]

>>216
だから年の差で世間の目を気にするなら
結婚自体ダメでしょ？って

世間の目が気にならないか
ある程度の覚悟があるから結婚したんだろし

もし主の立場なら
子どもどうこう以前に
結婚を猛反対するべきだったんじゃない？

[226. 匿名]

>>219
「いまは別居中で父親が彼女の家に行って家事してる」っていう情報を後出ししてきて逆ギレしてきてるの意味不明。なんかだめだこのトピ主

[227. 匿名]

>>178
協力しようとか水に流そうとか言い出すヤツってはっきり言って信用してない

[228. 匿名]

>>155
トピ主の父上よりその同級生の方がむしろ怖いわ
トピ主にとってその同級生子供の頃はどんな存在だったんだろ　ただの同級生だったのかそこそこ親しかったのか

[229. 匿名]

>>225
べきでした🙂‍↕️

[230. 匿名]

>>178
悪いけどキモッとしか思えん
ムリームリムリー　これ縁切り案件だよ怖すぎる！

[231. 匿名]

主です。(途中主です。の言葉がないレスがあってごめんなさい)
父親からは私と妹を育てた経験から今からでも子育てを上手くやれるという自信が溢れてみえます。
現在52歳で体力は落ちているし、もし何か障害のある子が生まれたら、育てきれるのでしょうか...
再婚相手の子にファザコン気質があるようで、父をパパのように甘えて楽したいみたいです。父も再婚相手もどっちも嫌になるんです。ベタベタしていて仲良しアピールもしつこいんです.....

[232. 匿名]

釣りであってほしい

[233. 匿名]

気持ち悪い

[234. 匿名]

私なら自分の同級生と再婚すると言われた時点で縁切りしたい。キモすぎる。

[235. 匿名]

>>225
猛反対…した！

[236. 匿名]

>>231
もう主さんが親と距離とるしかなさそう
何があっても子育てに協力はしないと伝えてから。

[237. 匿名]

>>25
そうでもない
熟年婚活は子供ブロックで上手くいかない事が普通
遺産問題とかもあるし
父親は親だからね

子供は文句言えばいいよ

[238. 匿名]

>>95
うちもどちらかが亡くなった後、恋愛はいいけど入籍はしないと決めているよ
だって財産は子どもに残したいもん
後から来た再婚相手にがっぽり持っていかれるのはイヤ

どうしても籍を入れるなら、再婚相手には酷だけど、
婚前に築いた財産は全て実子に相続させ、結婚後に築いたもののみを法定相続する、
という婚前契約書を交わすのが良いと思う。
それをのめない相手なら後妻（夫）業だなってわかるし。

[239. 匿名]

>>231
障害がある子が産まれてもそれは父と再婚相手が考えることで、
関係性が良いなら主さんも何か協力出来るところはしたらいいけど、
どうしても受け入れられないなら疎遠にしたらいいと思います。

私なら絶対育児は協力しないと伝えます。

主さんも自分の人生考えたらどうですか？

父と再婚相手は自分たちの自由にしたらいいです。

[240. 匿名]

>>1
また🎣か。

[241. 匿名]

そこまで受け付けないなら親と疎遠になって将来の遺産も辞退ってお話ししておけば済む話よ

[242. 匿名]

介護の覚悟して年の差婚したんだろうか？
「介護無理だからガルちゃんのお父さん返すね」ってポイ捨てされない？
子供が出来た後に介護が必要になったら
離婚して慰謝料養育費請求されて
亡くなったら遺産も請求されたりしてね
(請求する権利はあるけど)

[243. 匿名]

>>3
どう考えても老後と被るし下手したら介護と重なる可能性大だよ。それ考えて保険かけるつもりで主様に言ってるでしょ。
聞かれたらそれ答えて反対する。

[244. 匿名]

>>238
めっちゃ分かるわ
特に独身時代の貯金が再婚相手や義実家に流れると思うとモヤモヤする

[245. 匿名]

>>238
横
婚前契約書と遺留分はどっちが強いんだろう？
結婚前に生前贈与が確実だよね。再婚相手も自分の人生あるし子ども生まれたら絶対譲らないよね。

[246. 匿名]

>>3
産みたかったら離婚して他の人と子供作ってちょうだい。
同級生のお父さんと結婚って気持ち悪すぎる。

[247. 匿名]

>>3
ごめんだけど、父親のほうが52歳ってことは生まれてくる子の障害の可能性のほうを真っ先に考えた
もしそうだった時、52歳のお父さんでは色々と厳しいよね
それこそワンオペで再婚相手が育てることになるかもしれないけどその覚悟はあるのか、ってのは無視できなくい？

[248. 匿名]

>>31
その元同級生の親はよく受け入れたね。勘当したのなら主さんに縋り付いてくる可能性あるよ。主さんは今ここでしっかり気持ちを話しておかないと万が一産まれた後に腹違いでもきょうだいなんだから可愛がってよ！と押しつけられる可能性ある。主さんのお子さんと歳が近くなるなら尚更。

[249. 匿名]

父親の介護と遺産放棄して絶縁するかも。仮に子どもいなくてもドン引きだよ。百歩譲って同級生じゃなくて赤の他人なら距離置くだけで済むけど知り合いなのがキツすぎる。主さんが学生時代から狙っていたのなら余計に気持ち悪い。

[250. 匿名]

>>231
妹さんはどうしてるの？2人で結託して正直な気持ちを話そう。2人が幸せならそれでいいけど自分達はどうしても受け入れられない、正直同級生と父親がイチャイチャしてるのは見てて気持ち悪い、子ども作るなら私と妹は強力しないし介護もしない、遺産放棄して縁を切る覚悟だからそのつもりで。と。

[251. 匿名]

妹派ですね… 若妻は父の人生のご褒美じゃないでしょうか
シンパパで娘ふたり育てたのは並大抵じゃないもの。報われたのが50代の今なんだとおもうけど父キッショイっすね。
ロリコンじゃないのアラサーでも20代に行くとか父キモ。けど父はお若い頃から子育てして責任とって若妻とも結婚して責任取ってるし、悪いことしてないんだよね…
オスの本能剥き出しでキモいですが、父になにかあっても若妻が育てるんだし、仕方ないような

[252. 匿名]

親の面倒見てくれる人が増えるんだからよかったよね。

[253. 匿名]

義母が同級生とか、きついな

[254. 匿名]

>>3
そうだけど、そもそも同級生と再婚する所からキモすぎる。子ども産みたいならどうぞだけど私なら疎遠にするかも

[255. 匿名]

幼い頃に両親が離婚してるけど、父親はその後2〜3回結婚してる。そのうち1回は私と歳が変わらない人と結婚して子ども2人産まれたらしい。
相続放棄する予定でいるので好きにしてくださいって感じです。無感情w

[256. 匿名]

好きにすれば良いけど、申し訳ないけど疎遠にさせてもらうって宣言するかも
なんかあったとき当てにされても困るし

[257. 匿名]

お嫁さん側の親御さんは賛成してるの？

[258. 匿名]

>>252
最後まで見てくれるのかなぁ。ファザコンで父親代わりにしてるならおじいちゃんになって介護をチラつかせると冷めて次の父親代わりを求めてアッサリ手放しそうな気がする。覚悟がなさそうで不安。

[259. 匿名]

>>170
”私ちゃんはしっかりしてるから協力して子育てしようねと誘われています。”

この一文で無理になった
それって“私はしっかりしてないから手伝ってね”ってことでしょ？しかも主が1人目妊娠中なのも知ってるんだよね？相手の同級生

知ってて言ってるんだったら相当ヤバいよその人
主に丸投げする未来が見えるわ

[260. 匿名]

>>1
気持ちは言ってもいいと思うけど
お父さんの自由な気がする

[261. 匿名]

同級生の子と相続争いをするのか…

[262. 匿名]

私の義母は私の２歳上だけど、義父側からの子供は作らない条件で結婚したそうだよ。自分の子供たちの遺産争いのこと考えたんだろうね

[263. 匿名]

>>170
もーこれ以上ヨソの家庭に立ち入るなって思う。主さんの人生損するよ。お父さんのために目を光らせたい気持ちはわかるけど…
嫁舐めた口聞いてんな ビンタしていいよ。主さんも他人の家庭に踏み込んでるけど嫁も主の人生あてにしすぎ。
お互い距離近くて揉める未来しかみえないので主が離れたがいいと思います。向こうは労働のあてなので離れないでしょう。

後妻ってのは連れ子に気を使わなきゃいけないものなんですよ。いくら同級生･大人同士でも、そのデリカシーがないと連れ子に認められないから。
あと…嫁27歳とありますが30越えたらどうなるでしょう。主さんもタメでまだ知らないでしょうが、男って30こえた女に恐ろしいほどシビアですよ。若い女だから礼賛してただけ。
3年後には甘やかし失くなるのでは…と予想する

[264. 匿名]

主の後出し情報で誰にも同情できなくなったwww

[265. 匿名]

>>1
釣り出なければ…。

父親も高齢だと生まれてくる子供に影響が出るって言われますよね。これには聞く耳を持たないだろうけど、ただ子供が欲しいのであれば精子の状態をチェックするように言うにとどめておくしかないでしょうね。

[266. 匿名]

>>19

キモいなーとは思うけど、シングルで姉妹を育て上げてくれた父親だし、娘達が立派に社会人になってやっと自分の事考えられるようになった経緯鑑見たら頭ごなしに反対できないわ
父親には子供大学まで出せる余裕あるの？くらいは聞いてもいいと思うけど

[267. 匿名]

>>245
遺留分の方が優位です

[268. 匿名]

>>146
いやほんとにな
これ父親じゃなく母親だったらどうよ。娘が妊娠中に娘の同級生と結婚、子どもを望んでるって言うなんて

長年苦労してきて、久しぶりの春に頭の中お花畑なんだろうけど。もう少し時期なり考えられないものなのか…

[269. 匿名]

>>170
というかあなたも距離置きなよ
協力して子育てしようね、なんて言われても「無理」の一言でいいじゃん
自分だって第一子妊娠中なら、よその子育て手伝う余裕は実際ないんだし
妹さんはお父さんと再婚相手に肯定的なんでしょ？だったら妹は協力してくれるみたいよって焚き付けて逃げておけばいい

[270. 匿名]

>>231
父親や再婚相手にいろいろ思うところがあるかもしれないけど、子供作るかに関しては本人達の問題だから仕方ないと思う。
主さんの立場で出来ることは、何があっても一切関わらないと伝えることじゃないかな。

一緒にいる姿をみるのも辛いなら、｢お父さんが知らなかったとはいえ、相手が元同級生というのは正直複雑。申し訳ないけど、今後も温かい目では見れないと思う。距離を置きます。｣くらい伝えたら？
同級生でなくとも娘と同じ年齢の人と再婚するって時点で、娘が受け入れてくれるのか覚悟しておくべきことだと思う。
それなのにベタベタしてる姿を娘に見えるって、そういう態度なら尚更受け入れ難いだろうし、はっきりと自分の気持ちを伝えた方がいいのでは？

[271. 匿名]

>>1
将来離婚する未来しか見えない笑
父親気持ち悪すぎるし、生まれてくる子どものことも考えてあげてほしい。

[272. 匿名]

>>25
生まれてくる子どもが可哀想すぎる

[273. 匿名]

>>120
感謝の気持ちがあってもこれはまた別だろ。
普通に気持ち悪いって思うのが普通だよ。

[274. 匿名]

その人、子供が生まれたら主に子育て丸投げする気満々だよ！
そもそも再婚した父親のハウスキーパーなんてしてないでしっかり線引きして、自分の家庭をしっかり守らないと大変なことになる。

[275. 匿名]

>>22
同級生のご両親はどう思ってるんだろう？
主のお父さんとは父兄同士で付き合いはあったのかな

[276. 匿名]

>>3
バツイチ以上男と結婚したコメ主みたいな人はそう思うだろうし権利はあるだろうけど自分が前妻の子供の立場だとしたら嫌だと思う感情は当たり前だとは思うよ。未成年の頃でも嫌だろうけど、大人になってからも嫌だとは思う。とにかく、親が高齢で子供を産む場合、それは両親が離婚してなくて同じ両親だとしてもとても大変。親死んだ後面倒みることがあったり相続や介護で揉めることが本当に多い

[277. 匿名]

釣りじゃないなら結婚した時点で気持ち悪い
けど主に口出す権利もない

[278. 匿名]

>>96
親を厄介払いしたい人はラッキーって思うんだろうけど、困ったことに子供が出来たら子育てで大変なんで！って感じで結局父親の介護は娘にって投げる後妻さんが殆ど。何のために再婚したんだろ、って感じになるよ

[279. 匿名]

>>1
絶対🎣ですよね！！？？
🎣じゃないと困ります！！！

[280. 匿名]

今日の釣りトピ🎣

[281. 匿名]

言いたいこと言っていいんじゃないの？
絶対、自分たちへの良い影響ばかりじゃないだろうしさ

[282. 匿名]

>>1
52歳ってもEDで体外受精しか無理じゃない？個人差あると思うけど50代はもう自然の力で衰えてるから、バイアグラ飲まないと出来ない人が多いよ。

[283. 匿名]

わざわざ通告するってことは
娘たちに頼ろうという気持ちがあるからじゃないの

[284. 匿名]

>>251
子供の立場からしたら自分のお父さんの奥さんは自分のお母さんであってほしい、って気持ちもあるだろうし、
100%の祝福はできないよね。

男なんてこんなもん、ってどこかで割り切るほうが心は楽になりそうだね。
恋愛感情だけじゃなく、中年以降に男が一人暮らし始めるとさみしいものなのだろうし。
私はがめついかもしれないけど、遺産半分持っていかれるのが嫌すぎるわ

主さんも妹さんも、父子家庭であることで少しは苦労することがあったとしたら、
その分を補填する何か、がお金であってもいいんじゃないかなって、
老婆心ながら思ってしまった。

[285. 匿名]

>>209
そこだよね。ただの若い女性ならキモいというか呆れが先行するけど、同級生って。
授業参観とかで可愛い子がいるなって目をつけてた可能性も？と考えると、キモいというより恐怖しかない。

[286. 匿名]

>>1
金銭的に問題無いなら自由かな

[287. 匿名]

>>122
腑に落ちんやろな。
本来なら1/2もらえる配偶者は子より父と長く支え合って生きてきた相手だから子より多くても納得だけど
家族として支え合ってきた期間が配偶者より子供の方が長いとなると微妙よね。
関わりなく介護含めこちらに頼ってこないならいいか…って落とし所にするしかない

[288. 匿名]

あー、キモいし更年期特有の種付け本能？
子供が発育良くなる時期に親は子供作ったりするよね
近くに居るものに対してすぐ欲情して発散しようとする
しかも、娘と同級生？縁切り案件だわ

[289. 匿名]

>>32
それ言っちゃうと、娘の同級生と結婚する主の父も…って話になってくるかな…。

[290. 匿名]

前妻の子供と後妻の子供の年齢差が２４歳　て知り合いがいる
後妻の子供が成人する時の自分の年齢や前妻の子供のことを考えたら普通は産めないよね

[291. 匿名]

>>7
息子の同級生と結婚した母がこの前トピになってたよ

[292. 匿名]

>>259
父親として甘えられる存在が欲しいだけだから子ども産んだら放置すると思うわ。子どもが父親に甘えたらヤキモチ焼いて浮気しそう。産まない方が良いよ。夫婦で一生仲良くしてくれ

[293. 匿名]

前妻との子供がまだ多感な時期とかだったらやめた方が…と思うけどもう良いんじゃないの？

[294. 匿名]

いい年した親に兄弟を作ってほしくないって気持ちはわからなくもないけど、再婚相手が子育てできるかっていうのは大きなお世話。

[295. 匿名]

>>287
うちは兄弟みんな相続放棄したよ。お母さんだけ相続して貰った。

[296. 匿名]

嫁が２７歳なら、仕方ないね

[297. 匿名]

>>252
介護必要な頃になったら逃げる再婚妻の方が多いよ。そしたら、それまでは再婚妻を優先してたくせに、再婚妻も娘より私をみて！とやってたくせに、娘なんだから介護するのが当たり前だ！とか言って都合良く父親面してきたり継母ぶったりしてくる。
最期まで見てくれるって平和ボケしてる人が多いけどそれはすごく稀だよ

[298. 匿名]

>>267
いや、婚前の財産の分与に関しては婚前契約が有効です。
婚前に形成した財産を個人の固有財産とする契約は認められている。
事実、そういう契約書を交わしてお金持ちと結婚したものの離婚になり、
貧しいまま出て行かざるを得なかった人の話を聞いたことがある。

婚前契約が無効なのは公序良俗に反するようなこと。

[299. 匿名]

協力して子育てしようってアテにする気満々じゃん
今の職場への通勤の都合とかあるだろうけど距離置けないのかな？
妹さんも好きにさせたらってスタンスなら今後の可能性(強制育児参加、子育てから逃げて離婚等)の覚悟はした方がいいと話し合った方がいい
私なら親に対して育ててくれた恩はあれど多分逃げてしまうかもしれない
結婚だけならまだ理解できても主の同級生との出産まで考えるのはあまりにも常識的じゃない気がしてしまう

[300. 匿名]

>>1
ちょっといい？読んでて思ったんだけど、主さんのお父様が亡くなった後、主たち家族に全力で寄りかかってきそうで怖いんだけど…。なんとなく次のターゲットが主の旦那になりそうで…。もし子供が年齢近いとなると色々交流も出てきそう（向こうから来そう）で嫌な予感しかない。向こうが子供作りますってなったら物理的に縁切りたいくらい。

[301. 匿名]

>>22
気持ちが悪くてもシングルファザーできちんと生活に困る事なく二人育てたならいい父親なら私なら文句は言わないな、文句いうなら子どもが産める、望む可能性が高いような年齢の20代の女性と結婚するのを死に物狂いで反対するべきだよね。
その代わり、結婚させない、こども許さないなら介護娘二人で分担してやるべきだし（介護って365日自宅でやれって意味じゃないよ施設いれたり病院付き添うとか手続きしたりって意味ね）
そりゃ奥さんも27なら子ども望むよ。27歳なら大人だし妹さんの方が子離れしてるし冷静な考えだと思うよ

[302. 匿名]

>>278
いやいや同居していたら放置したら犯罪だから無理でしょ

[303. 匿名]

>>171
養育費の請求とかね
そんな年の差婚は離婚前提で考えておかないと怖い
妊活順調にいったとしても子供就学くらいで定年退職でしょ。

[304. 匿名]

主さんの子の育児に相乗りしてきそうじゃない？
お父さん夫婦の子の病気の看病とか親が仕事や体調不良とかの時に毎回頼られて巻き込まれそう。

それと、主さんの子供と年齢が近い子が生まれるから、一緒に育っていくのが嫌じゃなければいいけど、何かと比べられたりするし、そもそもこの関係性を子供に説明しにくいよね。

[305. 匿名]

>>211
私の祖父、55と64で亡くなってるから正直主さんのお父様に関しては無謀じゃないかって気持ちしかない
自分の父親が周りの父親と違って一人だけお爺さんなのも小学生になったら嫌過ぎないか？とも思う

[306. 匿名]

もしお父さんと再婚相手に子どもができたとしたら、主さんのお子さんからしたら、自分より年下のおじさんかおばさんになるんだよね。
そういうケースが全くないこともないけど…
主さんが子育てを手伝わされたり、子どもと孫を比較されたりするのは勘弁してほしいところだよね。

[307. 匿名]

私が主さんのお父さんと同じくらいの年齢で、子どもが大学生と高校生だけど、正直今から一から子育てなんて無理。そんな気力も体力もない。子どもの教育資金と老後のための蓄えもいるから、今から3人目なんてあり得ない。お金がたくさんあったとしても、祖父母と間違えられそうな年齢だし、無いわ。
主さんのお父さん、浮かれてないで冷静になって人生設計見直せと言いたい。小さい子どもを残されて、母一人で子育ては大変だよ。自分が一番よくそれを知っているはず。

[308. 匿名]

介護と子育てが重なるのを想像出来ない時点で、2人とも変わっている

[309. 匿名]

>>77
お父さんの仕事なにしてるのか気になる〜

[310. 匿名]

>>15
娘の同級生に手を出した山城新伍思い出したw
彼の老後を親父さんに聞かせてやればいい

[311. 匿名]

>>20
いしだ壱成は45歳年下の弟いるね
いしだ壱成の三番目の妻飯村貴子との第二子長女と
石田純一の三番目の妻東尾理子との第五子三男が
同じ年だもんね

それでも上手くいってるから
27歳差の弟か妹なんてへっちゃら。

[312. 匿名]

>>247
この確率かなり高いんじゃないかと思う

52歳
長年の差
育児出来るのか心配されている嫁...

[313. 匿名]

>>1
普通にキモい
縁切るしかなくない？
ガルちゃんでもどのSNSでもお父さんがぶっ叩かれる案件だし
歳の離れた自分の子どもの同級生に発情できる人は自分の娘にも孫にも発情できるよ

[314. 匿名]

>>231
全部読めてないけど縁切ったら？
切らないとどう頑張っても子育てに駆り出されると思うよ。それで良いなら縁切らずに協力すれば良い
妹が関わるのは放っておけば良いよ。姉妹とはいえ別の人間なんだし、何か言われても「私を巻き込まないで」で終わり

[315. 匿名]

>>308
27歳のお嫁さん（同級生）も何かありそう。。
52才の男と結婚するのもその男との子供望むのも普通じゃないし主に子育てを乗っかってこようとするのもおかしい

[316. 匿名]

>>1
相手の親に聞いてみるかも。育てられるかどうかは親ならわかる。

[317. 匿名]

>>247
そうなったら、主はきょうだい児になってしまうって事？
縁を切らない限り全く無視ってわけにはいかなくなるよね。

[318. 匿名]

嫌だと言う気持ちは伝えてもいい。決めるのは父親。
育児の手伝いはしないと念押ししておいた方がいいよ。

[319. 匿名]

>>318
どんなに止めても妊娠したら終わりだもんね
私もそれが一番良いと思う
自分の子は自分で育てるのは当たり前だし

[320. 匿名]

自分の父親なら、気持ち悪くて無理だな。
でも本当にいろんな人がいるね。

母親と娘が同時期に妊娠出産して、いつも一緒に行事来てた親子もいたなぁ。自分の妹と、自分の娘が同じ歳。
それもある意味私からしたらビックリ仰天だったなー。

[321. 匿名]

>>1
私の従兄弟の叔父さん（50代の時）が28歳の嫁さんをもらって
直ぐに子どもが産まれ1年経たずに不仲になり、2〜3年頃に嫁さん出て行っちゃって別居。
産まれた子どもが小学生低学年頃に叔父さんが亡くなった。遺産相続で前妻の子達と嫁さん大揉め。

ほんと辞めておいた方がいい。
産まれてくる子のためにも、若い嫁さんのためにも。

[322. 匿名]

なんでちゃんと子育てできるか不安とか姑根性出すの？

[323. 匿名]

>>1
お前みたいなポンコツしか子供いないんだから
有能な遺伝子親父も残したいでしょ
親父の金で生きてるお前がとやかく言える身分でもないことぐらいトピ立てる前に気付けよ取り柄なし朝青龍

[324. 匿名]

>>1
勝手にすればいいけどこっちに頼ってくるのは一切やめてくれる？金銭面も援助はしないよ。それに一筆書いてくれるなら2人の自由だしいいんじゃないかな？って家族全員集めた前で宣言する。
何かあったら身内がどうにかしてくれそうって思ってそうだし。
ちなみにお父さんはここから1人きちんと育てるだけの蓄えあるの？ないなら絶縁も考えた方がいい。

[325. 匿名]

>>1
お父さんに干渉せずに距離を置いたらどう？

[326. 匿名]

>>322
とにかく相手は誰であれ父親の恋愛、再婚は気に入らないんだと思う

[327. 匿名]

障害のある子が生まれても主や主の子に一切迷惑をかけない
離婚して父が子どもを引き取ることになっても主には一切迷惑をかけない
子どもの教育に悪いので主の子には今後会わない

これを父親に約束させて目を覚ますのを期待するか、それでも子ども作りたいなら本格的に縁切りするか

[328. 匿名]

52のオヤジと、歳の差婚する若い女の子
まともな子が生まれる気がしない

[329. 匿名]

>>10
だが世の中にはリアルにいるという恐ろしい現実

[330. 匿名]

私30代0歳と2歳の母なんだけど父親がヨボヨボすぎて、再婚や子供作るとか想像できない。元気な父羨ましい。

[331. 匿名]

>>246
その女性の親もよく許したな

[332. 匿名]

>>127
複雑も何も許したんだから全部知ってるわけで。

[333. 匿名]

>>152
そこはお友達(娘だし)が手伝うべきよね、くらいに考えてそう。

[334. 匿名]

>>318
まあ伝えても欲には勝てないよ
やることはやる
父親も相当な稼ぎがあるから余計に作りたいのかもしれないね

[335. 匿名]

>>57
下手したら15年くらいで何かあってもおかしくない年齢だよね。当然介護は主さんがすることになるよ。

[336. 匿名]

>>305
地域によるかなぁ。
出産時、母親が40代だと父親は40才後半〜50才だったりするからね。

[337. 匿名]

>>2
なにがどうキモいのか説明してほしい

[338. 匿名]

勝手にしたら？

[339. 匿名]

>>37
やっぱり自分のなかでも娘の同級生ってのがひっかかってるんだろうね。

[340. 匿名]

カツオとタラちゃんも甥とおじなんやで

[341. 匿名]

>>95
よこ
うちの場合は相手の泣き落とし。
私には詐病にしか見えないけど鬱とかパニック障害っ言い出した（通院はしているものの薬の服用はしてない）
自分の保身の為に私達がおかしくなっても平気な図々しさを持ってる

[342. 匿名]

>>203
よこ
周りから噂されたりするんだろうな。
せめて主の父と嫁には遠くに引っ越して欲しい

[343. 匿名]

>>49
ワロタw

[344. 匿名]

もう結婚したなら子供くらい自由にさせてあげなよー
てか結婚するメリットって子供なのでは？
子供いらんなら結婚するメリットないような

[345. 匿名]

>>1
相続関係はしっかり調べておきなね。
嫁が半分、残りは子供で等分だからね。
つまり、あなたと妹さんで2等分だったところ、
既にその半分になるのが確定しているし、
もし子供ができたら、3分の1。

子育て手伝えないとかは言っておきなね。

正直、50過ぎて再婚で子供もうけるって、
余程の資産家でも無いか限り、
第一子ならまだ気持ちは分からんでも無いし、
周りにもいるけどさ。。

2人実子いて、しかも娘と同い年の相手。
お父さん、お花畑になってない？

[346. 匿名]

>>344
既に子２人いるのに。。
嫁が可愛いから子供欲しいだけだと思うよ。。

[347. 匿名]

はい、100…00％相続で揉める。😱👎

[348. 匿名]

>>318
父が高齢で弱っても離婚されても亡くなっても、
その子の育児に纏わる一切の援助はしない、
って念書書くくらいがいい。

義務はないからね。

[349. 匿名]

>>3
というか52歳と27歳の時点で、かなりイッチャッテルから、今後一切関わらないという念書？みたいなので関わらなくて済むなら、勝手にしてと思う。
父親が20代の自分の同級生と結婚するようなアタオカだったら、すぐにでも縁を切りたい。
これが40代や30代後半ぐらいの女性なら何とも思わないけど。

[350. 匿名]

>>1
伝えてもいいと思うよ。それに従うかは父親達が決めるでしょ。家族なんだから自分の気持ちは伝えなよ。
縁切るとかなら話は違うけど、今後も付き合ってくのだから負担についても確認はすべき。

[351. 匿名]

>>1

こういう父親だからシングルファーザーになったのかもね。
知らない他人ならまだしも自分の年齢付近とか嫌悪でしかないよね。更に同級生とか。吐き気レベルでしょう。
そんな奴が自分の人生に浸食してくる感じがホラー。

妹とも含めて感覚がオカシイのでもう関わらないで縁切って距離置いた方がいいわ。

長女の役割やめていいんだよ。その元クラスメイト兼、継母(嘲笑)とも縁切っていいよ。お疲れ。

[352. 匿名]

>>1

そのクラスメイト、ホントに超気持ち悪いね。学生時代に知り合いだったの？家に来てた？最悪。
それは友達でも何でもないわ。なんか、たまにいるよね〜のお父さんカッコいいとか〜まとわりつく系の女。

自分が他人の親にそんな事するか？しないよね。やっぱり異常な感覚だと思うよ。

[353. 匿名]

元気な赤ちゃんが産まれても、50超えたパパは体力的にアテにならないからすごく大変だと思う
たぶん歳とってからの3人目の子どもだからめちゃくちゃ大らかに考えてかなり甘やかすと思う
一人目の育児であれこれ悩む母親とのギャップもあって全く役に立たないだろうね

[354. 匿名]

唸るほどお金があるならいいんじゃない

[355. 匿名]

>>298
婚前契約書に遺留分放棄の効果までありません
遺留分放棄をしない限り、婚前契約書で請求しないと言ってもやっぱり遺留分請求すると言われたら終わりです

こちらは法律専門でやってますので間違いないです

[356. 匿名]

>>1
52歳で？子育てするお金と自分の介護費賄えるだけの貯金があるの？すぐに子供ができないなら反抗期の時期に後期高齢者になるよ。2人とも目先のことしか考えてないね。
妹さんも自分には関係ないと思ってる節がありそうだね。最終的にはお姉ちゃんがなんとかしてくれると思ってそう。
主さんは、心を鬼にして何も言わずに距離を取ったほうがいいと思う。もう、お姉ちゃんは卒業したら？

[357. 匿名]

>>1
もし成人前に父親が亡くなっても大学まで行かせる資産はあるのか、
そもそも父親の年齢的に、健康な子ではない可能性は考えたか、

その確認はしたいよね

[358. 匿名]

家は複雑なんだけど、父の再婚相手同じ年の人で私の子どもと元父の子どもは同じ年齢よ
これ以上にうちは複雑なんだけど特殊過ぎるからここまででw

[359. 匿名]

>>101
保険の受取人にもなれないし、本人に意識がない場合の緊急手術の同意書も書けないね

[360. 匿名]

リアル娘の友達

[361. 匿名]

>>3
本当それ。顔見知りで嫌なのはわかる。同じ年だから，何となく取られてしまった感じがするのもわかる。自分の子供より小さい弟ができるのが嫌なのも，父親と交流待ちたかったら・もしかして世話を押し付けられるかも。って思う恐怖もわかるけど，止められないよね。

[362. 匿名]

>>20
なんで27歳なんて最高に価値のある時期にシングルファザーのバツイチジジイと結婚すんだろ
しかも同級生の父親
子供欲しくて普通の家庭築きたいならバツなし同世代が一番でしょ
その再婚相手に家庭環境や知的に問題はないのか？

[363. 匿名]

止める権利はないけど縁は切るかな
男手ひとつで育ててもらったわけだし家族の思い出もあるから悲しいとは思うが別々の人生を生きるしか

[364. 匿名]

>>362
お金でしょうよ身も心も金銭的にも甘えさせてくれる大人の男（？）が好き
ぜーんぶやってくれて私は家事育児でお家でのんびりまったり♪趣味の時間沢山とろう♪
子供のお世話も経験あるだろうし頼れるし！なんなら外注しちゃえばいいもんね！

とかねそして本人的にはまさかの中等度ぐらいの障害児で発狂みたいな未来しか見えん

[365. 匿名]

相手はフィリピン人？

[366. 匿名]

相手は美容師なんだ
オーナーではないよね…
お父さん定年いくつなんだろ
さすがに今から結婚するくらいだから65までなのかな？
共働きは必須だろうな

[367. 匿名]

同居しないで自立して年一度程度顔出ししてたら　生活変わらない
主が親ばなれしてない

[368. 匿名]

>>364
冷静に考えたらそんなにお金ないの分かりそうだけどね。今は同年代の男より多少はあるかもしれないし美容師ならそりゃ大金に見えるかもしれないけど、定年まであと何年よ？
そういうの考えられないところが浅はかなんだよなあ

[369. 匿名]

>>47
友達のお父さんが同級生ではないけど、娘と近い年齢の方と結婚したよ。
そして、自分の子供より年下の兄弟が誕生してた。
そこら辺に居るような普通のおじさんだし、結婚当時は年齢的に定年間近で地位もないし、離婚で財産分与もしてるからお金もないしで何が良いか分からないと友達（娘）からも言われてた。
現在は資格職の奥さんが世帯主として頑張ってるらしい。

[370. 匿名]

パンパンパンパンパンパンパンパン❗

[371. 匿名]

>>1
父親の介護してくれるから結婚はOKだけど子供は複雑

[372. 匿名]

>>88
最近こういう長文の相談文って殆ど釣りのような…w

[373. 匿名]

キモい気持ちもわかるけど止める権利はないから難しいね

[374. 匿名]

うちは同じような感じで再婚して子供産んだけど定年退職したら兄に子供の養育費の一部負担を要求してきたよ
月に5万支援しろとかふざけんな！

[375. 匿名]

>>353
男性機能とは別に精子は劣化してるから何らかの障害を持って生まれるのではないかと気になる
私自身父が45歳の時の子どもで診断は受けてないけど発達障害があると思ってる
同級生にADHD、友人にLDがいるけどどちらも父親が50代の時の子ども

[376. 匿名]

異性に熱上げてる親はもう子供が何言っても止まらないと思う
受け入れられないって感覚はおかしなことではないから、もう父親は別の家庭の人という認識で今後生活していくしかないのでは
可能であれば継母の子育て手伝えないよう物理的に距離取って暮らすのが1番良いと思うけど引っ越しとかはできない感じかな？
今は出産前で難しいと思うけど追々は考えた方が良いかも

そうしないと同級生は継母ではなく親密なママ友になろうとしてる感じあるしストレス凄いと思うよ

[377. 匿名]

>>13
相続で揉めそうよね
こういう嫁は、全部取ろうとしがち
遠慮して皆に多めに分けるとかのパターンは皆無

[378. 匿名]

>>1
お父さんが新しく子を作ったら、トピ主の子はおじ・おばと同じ世代になるんだ
なんか複雑だね
気持ちを伝える分には良いんじゃないの？
父親からしたら主さんも大事な子供でしょ

[379. 匿名]

>>377
謙虚な人って居ないよね。
自分が幸せになる為なら周りなんかどうでもいい人達だから

[380. 匿名]

>>377
法定相続分があるから主張しなくちゃ

[381. 匿名]

>>380
全部私達に残すって遺言書いてとか言ってそう
だけど、それでも遺留分はあるから主張して！
とはいえ分けやすい形になっていればいいけど、そうじゃないと揉めそう

[382. 匿名]

>>375
男性が高齢の場合は自閉症の子が生まれるリスク高かったような気がする

[383. 匿名]

>>374
それはお兄さん払う必要ないね。
オヤジが年いってから子供作らなければよかった話。
後先考えなかったオヤジが悪い

[384. 匿名]

>>17
無理だと思う
嫁が頑張るしかないんじゃない？
大学生の子がいるけど、高校の同級生の子の家は父親が70代で働けていなくて母親が家計を支えているらしいよ
大学は国公立しかダメと言われていて浪人していたけど…

[385. 匿名]

>>3
お父さんが老いぼれたら、離婚して子供を盾に財産根こそぎ持っていって、定年で仕事もなく貯金もないお父さんを主姉妹に丸投げしてくるに一票

[386. 匿名]

>>371
介護してくれると思う？
介護が必要になったら捨てられるんじゃないの？
施設に入る金銭的な余裕が無いならそっちのパターンの方が多そう

[387. 匿名]

>>359
保険金がほしいってことね。

[388. 匿名]

子供が成人する時に、父生きてるかすら怪しいよね

それ伝えて止めれば？
多分止める人他にいないんだろうな

まず、結婚を止めなかったのが間違い

[389. 匿名]

>>17
そこは娘じゃなくて嫁が考える事でいいんじゃない？介護が必要になっても離婚してなきゃの話だけどさ
主さんも結婚して妊娠中だし知ったこっちゃないよねもう

[390. 匿名]

縁切りして、介護はそっちでやるって約束させたら？
離婚しても向こうにも子どもいるんだし

[391. 匿名]

>>2
まさにそれ。知人にも似たような人いるけど、娘がいて長年、きちんと親をやってきたはずなのに、娘と同年代の子と再婚っていうのが……。
せめて親と同年代ならまだわかるけど…。

[392. 匿名]

>>170
一緒に子育てしようって、同級生が全く違う男性と結婚してるならまだしも、自分の義母になるなんてそれだけでも気持ち悪いのに、清々しい気持ちでママ友になれるわけないじゃんね。もうこの感覚からして同級生受付ないわ

[393. 匿名]

>>389
新嫁が甘えたなタイプで主と知人だから、知ったこっちゃない…で済まない可能性があるんじゃない？

[394. 匿名]

>>231
主さんが嫌だと思う気持ちは凄く理解できるよ。
でもお父さんと再婚相手の人生だし、彼らが考えてやっていく事だから、主さんは距離を取って放っておくしかないと思う。
自分の子供だって同じでしょ。もし子供の配偶者が気に入らないとしても、その人を選んで共に歩んでくのは本人だから好きにさせるしかないよね。いくら自分は嫌でも、その人の人生はその人に決定権がある。
でもお父さん達は新婚ハイになってそうだね。今後ベタベタ頼ってきそうだけど、当てにされるのが嫌なら嫌と伝えた方がいい。そこは線引きしないと主さんが疲れるよ。

[395. 匿名]

父と縁を切ろう。
子供の世話も押し付けないでと伝えておく。

[396. 匿名]

>>118
参観会に行った時に初めましてとかだよね。
子供の頃教室の後ろに並んでたお父さんお母さんに恋愛感情なんか湧かんで。
子供の参観会行っても同じだし。
大人になってからも同じだわ。

[397. 匿名]

>>13
生前贈与しといてもらうか…

[398. 匿名]

>>311
そこに自分の元同級生が加わると途端に気持ち悪く感じるわ。
赤の他人だった人との再婚とは違う。

[399. 匿名]

ほまに釣りだと言ってくれ

[400. 匿名]

当てにされるのもだけど、不幸になる子が出来ないかと心配になるのも分かる。ましてや半分血のつながりのある子なわけだし

[401. 匿名]

子供いたらお金なくて死ぬまで働くコースだよって言ったら？

[402. 匿名]

>>1
妊娠中ならしょうがない。
５２歳の男性ならまだいけるか、私の知ってるのは７１歳！これはひどいよね～妻４０歳くらいらしい。

[403. 匿名]

>>16
自分と同い年ってだけで気持ち悪いのに、しかも同級生ってありえない…
私ならもう会いたくないと思ってしまう。

[404. 匿名]

>>6
権利で言えばそりゃあるんだけどさ

「元同級生のお父さんと結婚して子供産むのはどう思いますか？」って聞かれたらね…
そりゃ普通にキショいとしか

[405. 匿名]

>>191
再婚相手、どう考えても愛着障害持ちだよね？

異様な年齢差＋精神年齢低い＋お父さん要素…って、これ絶対なんかあるよ
そこに漬け込んで手出す父親もヤバいけどさ

主じゃなくても子供持つのちょっと…って思うよ、ロリコンとメンヘラの組み合わせなんて

[406. 匿名]

自分の家庭を持ったのに他人に子供を作る事を制限する権利はない
家を出たなら他人だよ

[407. 匿名]

親に対する差別意識が強すぎる

[408. 匿名]

>>89
若い頃の苦労と50超えてからの苦労は全く違うでしょ
そもそも資産あるのかな　こっちに連絡してくるってことはお金なかったら支援よろしくってこと？

[409. 匿名]

>>96
確かに介護しなくていいの楽すぎる

[410. 匿名]

>>352
友達より父親のほうが100倍気持ち悪い
娘と同い年の人とやってるんでしょ？
もし自分の父親が同い年と再婚なんてしたら縁切ると思う

[411. 匿名]

鶴瓶と江口のりこが親子役の映画で中条あやみが鶴瓶の後妻だった
中条あやみが妊娠したって話めちゃくちゃ気持ち悪いと思ってしまった

[412. 匿名]

親と言ってもその人の人生だし
同級生の人生もあなたが決める
ことは出来ない

好きにさせたらいい
本当に嫌だったら会わなきゃいい

[413. 匿名]

>>1
父親52歳　私と再婚相手は27歳

お父さん、よほど魅力的なのか
再婚相手の27歳がどんな女性か気になる。
>再婚相手が甘えん坊で幼い雰囲気がある
ちょっと境界知能的な方なのかな。

[414. 匿名]

>>1
父親52歳。再婚相手は27歳で、娘の私と同じ歳です。

[415. 匿名]

再婚相手がヤバそうなので生まれてもちゃんと育てられなさそう。
主さんが成人してるけどヤングケアラー的なものになりうる。

[416. 匿名]

>>1
再婚相手は私の昔の同級生

え？ネタではなくて？

[417. 匿名]

>>231
お相手の女性はシングル家庭？同世代の父親がいたら付き合うのすら反対すると思うんだけど。

主さん個人の意見として「今から子どもをもうける事には賛成できません。子育てには協力しません」と表明しておけばいいんじゃない？妹さんと意見が違っても別にいいと思う。（私だったら主さんに賛同するけど）

[418. 匿名]

>>3
頭ではわかってもね
やっぱりない

[419. 匿名]

今から子供すぐ出来たとしてもその子の成人前にお父様70代突入じゃ経済的健康的に親の役目果たせるのか？という点はお父様と後妻さんどう考えてるんだろうね

[420. 匿名]

>>405
娘が産まれてお父さん（旦那）の愛情がそちらに移ったらどうなることやら⋯。もちろん息子でも怖いけど

[421. 匿名]

2人はお花畑だけ彼女も極度のファザコンで
メンヘラっぽいし何を言ってもダメそうだなら
距離を持つしかない気がする

[422. 匿名]

>>97
お相手ここを見る人じゃないといいね。と思ったけど別に見てもいいね。こんな案件に巻き込まれたら絶対主さんみたいに戸惑うに決まってるもんね。

[423. 匿名]

>>355
正しいのだろうけど「こちらは」ってなんだか上から目線だな

[424. 匿名]

>>422
よこだけど
むしろこのトピ見ていて欲しいwそれでも
人の結婚を妨害するガル民
って思って自分のやばさには気付かないだろうけど

[425. 匿名]

>>37
わざわざ伝えるってことは、普通にいけば自分が先に逝くのは当然だから、後はよろしくな（俺の老後 &お前の弟の子育て、のフォロー）っていう見勝手な父親の思いなんだろうと思うよ…

[426. 匿名]

>>1
釣り

[427. 匿名]

>>14
流石に27歳の母親が子供の面倒は見ると思うわ
父親の介護もその人に任せられるならいいんじゃないかな

[428. 匿名]

>>413
あー・・・
同級生だからこそ分かる「あいつちょっとおかしいよね」ってタイプの女性なのかもね
本当はクレバーな女性がぶりっ子してるならいいんだがガチでピュアでトロいタイプとか
妹さんはその実態を知らないから子作りに賛成できる

[429. 匿名]

>>77
美容師か
じゃ案外しっかりしてるんじゃ
お給料は高くはないけど、資格職だし、いざとなったら子供は彼女が育てていくよ

[430. 匿名]

>>374
お兄さん、もちろん断ったよね？？

[431. 匿名]

すぐに子どもができたとして、その子どもが二十歳の時に父親は73な訳で(というか、今現在実は妊娠しているとかってことはないのかな？)
その年まで父親が(現役で働き続けるとか)経済的な心配はないのだろうか？大学に進みたいと言ったらその経済的な部分に不安はないのかな？
その頃になって「少し支援してくれないか？」という話にならないとも限らない
子どもを作ることに反対はしなくても、そのあたりは(自分たちの生活もあるから支援はできないなど)最初にきっちりと話をして取り決めをしておかなきゃならいと思う
自分ならもう勝手にしてくれ、と思うし、父からプラスの相続できるものがあったとしても要らないけど
負の財産だけは寄越してくれるなと思うから、そのあたりの話だけはきっちりしておきたい