同棲をはじめてから喧嘩ばかり

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
内容は生活する上で私がいろいろ口出ししてしまうことが多いです。
が、一般的に見て彼が間違ってる、それはおかしいと思うことが多いような気がします。
例えば、油がたくさんついた皿をそのままシンクに出し、つけおきもしないなど、、

彼はそれがいちいちうるさいとのことですがこれは私が悪いのでしょうか？
結婚も予定していますがこのまま結婚してもうまくいく気がしません。
みなさん同棲はじめや新婚当初など喧嘩しましたか？

[2. 匿名]

違和感あるなら結婚はやめておいたら？
そのための同棲でしょ

[3. 匿名]

ちょっと主がうるさいかも

[4. 匿名]

離婚しな！

[5. 匿名]

それは彼氏が悪いね

[6. 匿名]

別れな

[7. 匿名]

>>1
籍を入れる前に合わないと分かって良かったね。

[8. 匿名]

主がスルーできない事なら話し合って彼と擦り合わせるしかないと思う
それで解決しないなら別れて次行きな

[9. 匿名]

うまく行く気がしません
これは彼も思ってると思うよ

[10. 匿名]

>>1
同棲したら絶対結婚しなきゃいけないって決まりもないし、擦り合わせとか歩み寄りが出来ないなら同棲解消して結婚しなきゃいいじゃん
時間の無駄

[11. 匿名]

結婚だろうが同棲、同居、今まで違う生活してきた人が一緒に住むんだから最初はそんなもの。それを受け入れられないからヤダ！ってするかお互い許容できる範囲まで譲り合って新たなルールを築くかの違い。

[12. 匿名]

結婚もそんなもんです

[13. 匿名]

>>1
同棲した方が良いって言われる理由だね
はじめの頃はお互い猫被ってるけど、同棲してればそのうち本心がでてくる人もいる

[14. 匿名]

相手がどんなにズボラでも、どっちが正しいとかは無いと思う。
歩み寄って擦り合わせるしかない。
できないなら別れる。

[15. 匿名]

>>3
つけおきもできないの嫌かも
てか、洗わないんだね

[16. 匿名]

>>1
1回目は仕方ないと思うよ
育ってきた環境が違うし

問題は反省せず何回もおなじことをするかどうか

[17. 匿名]

答え合わせが済んだ🤭

[18. 匿名]

>>10
トピ立てるまでもないよね。自分で感じた違和感は大事にするべき。ここで意見集ったところでね。

[19. 匿名]

文句言って怒ってばかりでは問題は解決しない
他人を一方的に変えようとするのは無理がある

[20. 匿名]

育ってきた環境が違うだけ。
自分ができてることを押し付けすぎないように

[21. 匿名]

>>1
なんでそれで喧嘩になるんだろう？？
普通に「お皿、油すごいから紙で拭いてくれてたら助かるよ〜」ってかわいく言ったらいいんじゃない？
なんか主さん、すんごい怖い顔でいいそう

[22. 匿名]

>>1
一緒に暮らすって、それぞれのやり方の違いが出てくるけど、自分と違うからといって喧嘩腰で口出しだり、自分の方が常識的にあってるって、相手を自分に合わそうとしたら、誰と結婚しても上手く行かないと思う。

[23. 匿名]

名もない家事も含めて全部やることが苦じゃないなら結婚してもいいんじゃない？
そうじゃないなら結婚しない方がいいね
気付いた方がやるにしても彼は気付かなそうだし

[24. 匿名]

>>1
育ってきた環境が違うから歩み寄りも大事だよ
あと相手を変えようと(自分の考えに従わせようと)思ってガミガミ言うのは逆効果

[25. 匿名]

言い方もあるのでは？
こんなことして（しないなんて）信じられない！
と思うことも、相手には当然かもじゃん。
○○だから○○してくれたら嬉しいな～って伝えてみたら？
あなたの当たり前が、相手の当たり前じゃない事忘れないで

[26. 匿名]

何歳？30超えてたら痛いな

[27. 匿名]

>>1
どちらが悪いとかないよ
家事のルールは人それぞれだから、これが女性同士の同居であっても合わない部分はあるよ。他人なんだから。

マイルールを押し付けるんじゃなくて、話し合って2人のルールを見つけていくしかないんじゃないかな。

ちなみにうちは旦那が几帳面で潔癖で私がズボラだけど、女性がズボラな方がなんとなく上手くいく気がする。家事は女性が担う比率が高いので、女性が潔癖だと男性の無沈着で粗雑な部分が見えてイライラしてしまうから。

[28. 匿名]

>>1
次は一人暮らしの経験がある男性がいいよ

[29. 匿名]

>>1
私同棲してもうすぐ結婚だけど意外と大きな喧嘩はなかったよ
お互い30超えてるからかもだけど喧嘩するほどの熱量ないんだよね
話し合いで淡々とルールが出来ていった
「してもらうなら文句はいうな」が絶対ルール

[30. 匿名]

>>1
麻婆豆腐や回鍋肉でも作って、彼氏に皿洗わせてみたら？ご飯茶碗もカピカピにしておいてさ。何故水やお湯につけて欲しいのかわからないから「うるさいな〜」ってなるんじゃない？

[31. 匿名]

>>1
同棲してそれならやめた方が絶対いい

[32. 匿名]

>>1
伝え方１つで、相手の返事も行動も180度変わったりするよ？

[33. 匿名]

>>1
こうして欲しい。とかお願い形式で言ったら？
あまりにも家事に慣れられても同棲初めてじゃないんかな？って疑うよ。きっと

[34. 匿名]

もう片付けは主がしたらいい

[35. 匿名]

たぶん怒ってばかりなんだろうね

[36. 匿名]

同棲はしてないけど交際中も結婚してからも喧嘩はたくさんしたよ
ただうちはかなり夫が私の言う事は聞いたタイプだったから何とかなったのかも
生活習慣はなかなか慣れないもんだよ
何度も言って変わってくる事もたくさんあった
そこまでになれるかなれないか
お互いに思いやりが持てて好きなら変われるよ

[37. 匿名]

合わないんだと思う。
食器洗いがどちらの担当なのか分からないけど、主さんが担当なのだとしたら、好きな人が作業しやすいように食器を水につけるというただそれだけのことができない男に幸せにしてもらえるとは思えない。
うるさいとか言ってしまうのも思いやりが欠如してるのに逆ギレしてるわけだし。
生きてきた環境が違うから違うのは当たり前として、話し合いして妥協点見つけるまで冷静に話し合いができない人なら逃げた方がいい。

[38. 匿名]

>>1
大体でもいいので、主さんと彼氏さんの年齢が分かるといいな
若ければまだうまくいくかもしれないけど、結構いってるならこの先厳しいかも

[39. 匿名]

>>4
まだ早いw

[40. 匿名]

>>1
【何故水に浸ける必要が有るのか】を理解出来ない脳の人なら他の事でも苦労しそう

う〜ん…ファイト！！

[41. 匿名]

皿洗い担当を彼氏にして、あとは干渉しない。

[42. 匿名]

主も間違ってないけど彼氏も間違ってないんだよ。
主、母じゃないんだからさ

[43. 匿名]

お皿をシンクに出してくれるなんてできた男すぎない？
↑こう思う私みたいな人間もいるわけだし
シンプルに合わないんだと思った
私は旦那の分も私が片付けるからそもそも浸け置きもせず〜とかならない……
そんなことで喧嘩になるんだ 人それぞれだね

[44. 匿名]

>>1
子ナシ結婚16年目

旦那と交際3ヶ月→同棲半年間したけどその間一度も喧嘩した事がないし旦那に対して良い人だな～と思う事の方が多くイライラする事も殆どなかったので結婚したよ。

結婚後も小さな喧嘩が2年に1回あるかないか程度で毎日仲良く生活してる。

旦那の前の元カレとは会う度にイライラ&モヤモヤして大喧嘩になった事も思い出したわ。

相性が良ければ殆どの事が普段の会話や話し合いで解決すると思ってる。

私も元カレと相性が悪かったように主さんと彼氏さんは相性が良くないんじゃないかな。

[45. 匿名]

>>21
自分の思い通りにならないことに怒ってるんだろうね
鬼瓦（小声）

[46. 匿名]

じゃあこれからはこうしてほしいってトピ主さんがやってほしい置き方にしてもらったら？
お互いに気持ちよく暮らそうって
それが無理ならこの先もきっとうまくいかない

[47. 匿名]

>>11
同じ家で育った兄弟姉妹でもなんなら親子でも揉め事絶えないw

[48. 匿名]

ささいな生活習慣の違いならなんとかなると思うけどな
誰しもが通る第一段階の正念場だね
他人と暮らすって本当に大変だもん
自由だけどある程度の譲歩も覚えないと誰とも暮らせないと思う

[49. 匿名]

>>21
てか自分が食べたものくらい自分で洗って欲しいけどね…

[50. 匿名]

「こんな事までいちいち言わなきゃいけないの？」と思うような部分が合わない人と共に生活するのは難しいぞ

お皿の油にしても、それをそのまま水で流したらどうなるか、まで考えつかない、考えもしない人は、先の事まで考えてる人とは合わない

[51. 匿名]

それが同棲というものなのかも。
生活のあれやこれやが同じか違うか、我慢出来るか出来ないか？の擦り合わせ。
一度感情抜きで、こう言う感じになるけどどうかな？と話し合ってみたらいいよ。

[52. 匿名]

>>8
あまりにもこだわりが強すぎて合わせれない、とかじゃないなら合わせるしかないよね
主程度のことなら相手にきちんとお願いすればやってくれそうな気もするけどどうだろ？言い方に気をつけながらさ
それでもやってくれない、知らねーよ的な感じならきっとその他のことも寄り添ってくれないから別れてもいいかもね

[53. 匿名]

>>1
間違ってる、それはおかしい、てのが一般的な考えって思わない方がいいかもね
彼は彼のやり方が『一般的』であって、うるさいと思うのは批判されたと受け取っているから
歩み寄るって奇麗ごとかもしれないけど結構重要
お互い歩み寄れる関係性を築いていくためには理解から、彼を理解するところからかな

[54. 匿名]

>>32
それを理解して出来るようになるには
頭が良くないと無理だと思う

[55. 匿名]

>>1
ソレを見極めるための同棲だったのでは？
話し合いでどうにもならなかったら後腐れなく散り散りになれるのが同棲の良いところ。

[56. 匿名]

合わない所あるのは当然で
それをどれだけ歩み寄るか、だと思うよ
主が彼に食べ終わったお皿は自分で洗うか、最低限油落としてはつけ置きしてほしいと提案し、それで彼が言われないと気が付かないのは仕方なくて、言われたら素直に今度からそうするねってなるかどうかだよ
指摘されたこと、理由も添えて次からはこうして欲しいと提案したことに対して、うるせーな！って聞く気ない人は結婚生活きついかもね、はじめは出来てなくても今度からそうするねってなる人なら大丈夫だと思う
それはお互いにそうだからさ
逆に彼からなにか指摘されたときに主も素直に受け入れられるかどうか

[57. 匿名]

>>49
そう？2人なんだから一緒に洗ったらいいやん。めんどくさい

[58. 匿名]

同棲というのは何の保証も得られないハードコアな生き方なんですよ
その点結婚はどんなに中身が腐ってるとしても続けられる、国からの優遇も受けられるイージーな生き方

[59. 匿名]

男が、お皿ふいてシンクにいれてきたら、この人の親躾にうるさそう。姑になった時大変そうかも。っておもっちゃう。少しくらいズボラがいい

[60. 匿名]

>>54
横だけど頭の良し悪しというより、生きてきた環境や性格にもよると思う
頭が良くてもなんでこんな簡単なことができないのかと頭ごなしに怒るような人も存在するしね

[61. 匿名]

>>21
一般的に見て彼が間違えてるおかしいと
あくまでも自分は正しく彼がズレていると
思っている所が結構モラハラ味あるなと思った。

お互い別々に生きて来た者同士が暮らすのだから
家事をして来なかったであろう彼と擦り合わせて
教えながら生活する事は考えれば分かりそうなのに
しかも内容がめっちゃしょうもないし

[62. 匿名]

何事でも自分の言い分が正しい、相手が間違ってるから改めるべきと押し付ける人は結婚に向いてないよ
私は主さんの例だと油の皿はそのままシンクに出すしそもそもつけおきとかもしない　でも不自由もない
これを間違ってるからお前が悪いと決めつけるような人とは絶対結婚出来ない

[63. 匿名]

>>1
彼が一般的におかしい間違えている
これは私が悪いのか？など
主はナチュラルに上からな感じがするね

別にそんな細かく言いたくないのなら
皿洗いは彼にさせれば良いんじゃないの？？
たまに世話焼き母ちゃんする割には
文句垂れる人居るけどそれなら彼にさせればいいのにと思う

[64. 匿名]

>>1
正しい悪いじゃなくて価値観の違いだね

[65. 匿名]

>>32
伝え方を変えても舐めきってまた同じこと繰り返す男もいるよね
その場合は時間の無駄だからさっさと別れて次に行った方がいい
大の大人を育てるのがそもそもおかしいんだ…自分で理解しなければ直さないからなぁ

[66. 匿名]

>>32
そうてもない男はいくらでもいる
優しく言えば調子に乗ってやってあげたじゃん！？
となる男アルアル

[67. 匿名]

>>57
よこ
水にすらつけないやつが二人分洗う訳ない
主が二人分洗う事になる

[68. 匿名]

>>1
家事出来ない人って知っていたから
彼が生活費全て負担で家事は私負担で分担した
やり方に口は出さないとも約束した

[69. 匿名]

>>1
相性が悪いんだろうね
こうしてほしいってことに対して彼氏が反抗や逆ギレしてきたり、主もまたイライラしてしまうようなら相性が悪いんだと思う
同棲の時点で発覚してよかったね

[70. 匿名]

>>10
いうのは簡単だけれど同棲するまでの仲だったんだし、なかなか次！ってすぐには切り替えられないんじゃないかな。

[71. 匿名]

言い方とかどうしてるんだろう。
私は正しいから相手が合わせるべきと思ってたら誰と一緒でも上手くいかなそうだけど。

[72. 匿名]

食器ぐらい、水に漬けておいてくれるよ、旦那も子供も。
合わないなら別れなさい。

[73. 匿名]

>>1
「一般的に見て彼が間違ってる」
というのがそもそも間違い
「一般的に見て彼が間違ってる　と自分が思い込んでいるもの」
なだけ

生活スタイルに正解なんてものも間違いなんてものも存在しないよ
お互い話し合って妥協点を探っていくしかない

[74. 匿名]

「ちょっと！つけ置きしてくれる！？」と「洗いやすくなるから食器つけ置きしてくれると助かるなぁ♪」

言い方を変えてみるのもいいよ　自分の思い通りにさせようとせず　お互い歩み寄って困ったら助け合うの大事

[75. 匿名]

知障やな

[76. 匿名]

寝室は別にして物理的距離を保つ事もおすすめ。お互い干渉しない。
家事は家電に任せると喧嘩も減りますよ。
友達との時間等、楽しみを増やすとストレスも無くなるので優しく接する事が出来ます。

[77. 匿名]

お隣さん同棲したては喧嘩ばっかだったよ
1年位であんま喧嘩の声聞こえなくなったかな

[78. 匿名]

同棲してわかる未来

[79. 匿名]

育った環境が違うのだから細かい所はお互い歩み寄って擦り合わせないと。
どちらかがそれ出来ないのなら別れるしかない、というか別れた方が良い。

[80. 匿名]

>>67
洗えばいいやん笑

[81. 匿名]

他の人が言うように同棲ってそのためのものだと思うよ。

お互い相手のために許容したり生活を変えることが出来ていないようだから、残念だけど付き合うことは出来ても一緒に生きていくことは難しいかもしれない。

[82. 匿名]

>>1そんなことでイライラしてたら主が同棲向いてないんだとおもう

[83. 匿名]

私は同棲→結婚したけど、同棲し始めから喧嘩とかなかったな。彼がひとり暮らし経験者で、率先して家事とかやってくれたので。
でも何かしらお互い「ん？」ってなったときは、「これはこうしてくれると助かるな」とか柔らかい感じに伝え合うようにしてたな。

[84. 匿名]

>>28
＞油がたくさんついた皿をそのままシンクに出し、つけおきもしない

一人暮らしでもこんな↑男性、沢山いるよ
一人暮らししてるからって、綺麗好きなわけじゃあない

[85. 匿名]

>>1
別れたら？私もムリだわ
排水管を汚すのもイヤだからトイペで拭いてから洗ってる。

[86. 匿名]

>>33
そうそう。
ダメ出は否定された！という事実しか頭に入らないらしい。
だから「○○してね」「○○しようね」と、してほしい事のみを短く言うのが良いらしい。
育児の勉強で学んだ

[87. 匿名]

別れた方が無難だよ

[88. 匿名]

>>85
なんでトイペ？

[89. 匿名]

>>1
ちゃんと理由も伝えてる？
それでもいちいちうるさいって言ってくるなら歩み寄る気ないよね
うまくやっていく気があるのか一度話し合ってみたら？
もし、話し合いができない感じなら結婚に向いてない人だから別れていいと思う

[90. 匿名]

>>83
多分、主さんの彼はそういう伝え方をしてもいちいちうるさいって言ってくる人だと思う
そういう反応してくる人はどんな言い方しても反発してくると思う

[91. 匿名]

>>1
彼は今まで一人暮らしして自分で料理とかしてきてないのかな？
自立した生活をしてきてない人は難しいよね
家事力がある人って人としてもちゃんとしてる人が多いんだけど逆に家事力ない人って精神的に幼い人が多いんだよね

[92. 匿名]

>>1
同棲から結婚しました
お互い一人暮らしだったから最低限の家事はどちらもできる状態だったけど家事って結構マイルールがあるから違うやり方でされると最初はお互いにイライラするのが普通だと思う
こうした方が効率いいと思うよーとか話しながら2人のルールを作っていくもんじゃないかな

[93. 匿名]

>>28
一人暮らしだけじゃだめ、適当な人も多い。家に行って整理整頓されてるか、同棲して家事はしっかりこなせるかしっかりチェックすべき。

[94. 匿名]

>>15
彼氏に毎日食器洗いを担当してもらって、つけ置きしてない食器や油だらけの食器を洗うのがどれだけ大変か経験してもらうのが良いと思う
それでも改善しなくて、主が責められるようならパートナーとしてやっていける相手ではないのだと思う

[95. 匿名]

折り合いつけていくのが結婚

主も怒って言うんじゃなく
こうしてほしい、とか言えばいい

治らないようなら同棲解消だな

[96. 匿名]

違和感しかないのは当たり前。どこまでお互いに歩み寄れるかを試すのが同棲だよ。

[97. 匿名]

>>30
そういう人はカピカピのまま洗い上げるんだよ。で、指摘すると「そうかなぁ？そんなのある？」(認めない)「いつもこうしてるからこれでいいよ」とかね。

[98. 匿名]

>>83
「俺はそうは思わないからやりたくない」とか言ってきそう。

[99. 匿名]

>>1
そもそもどういう理由で同棲始めたの？
経済的にお互い助かるってのがあると思うけどさ、離れているのが寂しくていつも一緒に居たかったから？
どちらかが自宅暮らしで家から出たかったとか？

[100. 匿名]

同棲してから結婚したけど喧嘩したことなかったよ
家事のやり方がいまいち分からない彼氏なら教えてあげたら？
うちの夫は一人暮らし経験があっても家事は適当だったから最低限こうしたら良いを仕込んだよ
今では洗面台、風呂、トイレなど水回りは全部夫に任せてるが私より綺麗に掃除してくれるよ

[101. 匿名]

>>94
ヌメヌメのまま、終わりそう
スポンジも油たっぷり

[102. 匿名]

>>1
言い方変えると結構すんなり行くこともあるよ

[103. 匿名]

>>1
言ってる内容は正論なんだろうけど、頭ごなしに相手を全否定するような言い方してない？
家での生活に関する当たり前って育ってきた家庭がどうだったか、どの程度家事に関わってきたかで全然違う。
もし言い方がキツくなってたり、私が正しいという前提で話しているようなら、あくまで2人で家事や生活のルールを決めていくようなイメージで、提案するような言い方にするだけで相手のスタンスも自分の気の持ちようも随分と変わると思う。

[104. 匿名]

>>1
生活する上で私がいろいろ口出ししてしまうことが多いです。

あー無理だ
こーゆー主みたいな人本当に苦手
小姑みたいでうざい本当に無理
私なら別れる
合わない

[105. 匿名]

>>1
期待しすぎ
ハードル高すぎ
自分中心すぎ

あなたは正しいよ
そうだね、一般的に見て彼は正しくないね
彼はおかしいよね
はいはい。あなたが全て正しいよ
彼は一般的に見ておかしいから
おかしい彼氏をあなたが監督のように私生活を管理してあげないとね
あなたに従うようにしないと
あなたは正しいから


これで満足？

[106. 匿名]

>>4
結婚するか迷ってる段階みたいだよ

[107. 匿名]

>>3
私もダンナみて
小学生のアホ男子の息子みて
シミジミ思うけど、
男はできいのがデフォだと思った方がいいよ。クラスやらにも一・二割はしっかり者いるけど、そいつらはマメな料理男子にもなりえたかもだけど、八九割方はポヨポヨだったでしょ？
そのまんまよ。
いちから教える、擦り合わせるつもりでやらなきゃ永遠にお互い歩み寄れないよ。
分かるでしょ、とか、応用きかせろよ、とか、無理なんだよ。女子の方が明らか生活力とかあってしっかりしてるじゃん。

代わりに？男は戦ったり力仕事とか、
あと、何？、他の力がある？んだろう？し。

しごでき男も家じゃあやしいよきっと。

レベル求めない方が身体に良いよ。
家事に関しては言った通りにやるように躾けるくらいに考えておいた方が幸せかも。
ごめん、少なくともうちはそうだわ。

[108. 匿名]

>>88
>だから「○○してね」「○○しようね」と、してほしい事のみを短く言うのが良いらしい。
>育児の勉強で学んだ

....φ(･ω･*)なるほどぉ...

[109. 匿名]

>>108は>>86さんへでしたm(__)m

[110. 匿名]

>>1
うちも全員油がたくさんついた皿をそのままシンクに出し、つけおきもしないよ？
油だらけの料理がよく分からないけどドレッシングやソース程度ならサッと流して食洗機入れちゃうわ。
そもそも洗い桶さえ置いてない。
お皿をタワー状にして水ためたら？

[111. 匿名]

>>98
うわー、やだなぁ笑

[112. 匿名]

>>1
言い方の問題じゃない？

[113. 匿名]

>>9
彼＆主「もっと家事やってくれると思った」
だもんね
永遠にうまくいかないと思うわ

[114. 匿名]

>>107
高学歴高収入のしごでき男性の方が家事ができたりするよ
オンオフが上手くて要領も良いし隙間時間を上手く作って賢いから工夫して家事をこなす
うちの夫はそんな感じで風呂掃除とかサッとやってくれる
クラスの一割二割だったのかな

[115. 匿名]

>>38
主です。
まさか承認されるとは思わずびっくりです。
歳はお互い24歳です。

皆さんの意見みてたしかにしょうもないとか自分の考え押し付けすぎとかもうちょっと優しく言うとかはたしかに、、と思いました。

[116. 匿名]

>>1
相手が絶対おかしい！！！！って糾弾するなら同棲も結婚もうまくいかないと思う。

許容できるラインをお互いに擦り合わせるんだよ。擦り合わせが出来たなら続くけど、全部私のルールに従って！！！！なら、余程愛されていて何でも鵜呑みにしてくれる彼氏さんじゃなきゃムリだろうね。　

油の付いた皿をどう処理するかは、家庭によるよ。うちは食洗機に入れるから放置されてもOK。食洗機入れる前にお湯でサッと流してから食洗機入れれば油汚れはキレイになるし。

[117. 匿名]

>>85
排水管はパイプユニッシュする

[118. 匿名]

結婚してから分かるより同棲中に分かったからいいと思う
同棲って昔は反対だったけど今では必要で重要な事だと思う
きっと、これ以上にも色々合わないことがあったと思う
お別れは早めに
でもこれを切っ掛けに少し自分も折れるところは折れるもの大事
結婚って歩み寄り。我慢も時にはしないと他人と一緒に人生は歩めない
でも我慢しすぎは不幸になるからねｗ

[119. 匿名]

>>115
教えてくださってありがとうございます。
24歳なら大丈夫そうな気がします！最初から何もかもぴったりくる人は中々いませんよね。
自分の話で恐縮ですが、私は2年ちょっと交際して結婚し、同棲はしていませんでした。私自身は一人暮らしの経験があり、夫は実家住まいでしたが障害のある家族がいた為、かなり家のことなどもやっていたので、2人で暮らし始めてもスムーズでした。
主さんたちはお若いし、おそらく一人暮らしの経験の無い方同士かなと思うので、これから少しずつお互い話し合ったりして合わせていけばうまくいくと思います。
応援してます！

[120. 匿名]

>>1
価値観が合わないのがわかったから同棲してよかったんじゃない？
結婚はやめたほうが良さそうだね

[121. 匿名]

>>1
男の人って大体そんなもんだよ。
でもどうしても口に出しちゃうんじゃお互い辛いね。
共働き、家事折半だと毎日喧嘩になりそう。
そういう場合は男性が働いて、女性はパートとか専業とかで家事は全部自分でするとかなら上手くいくと思う。
我が家は夫も子供も靴下洗濯籠に入れない。
もうあきらめたよ。
他で良い部分があるかだね！

[122. 匿名]

>>107
共働きでそれはしんどすぎるw
稼ぐ男で専業とかだったらともかく、家事しないできないするきない凡人男は淘汰されるべき遺伝子

[123. 匿名]

>>1
結婚前に同棲してたけど喧嘩なかったよ
食器の洗い方とか掃除のやり方とか細かい違いはあったけど、その都度話し合ってこだわり薄いほうが合わせるとかしてた
致命的な違いがないか、細かいことをすり合わせられるかの同棲なんだし、喧嘩ばかりでしんどいなら合わないのかもしれない

[124. 匿名]

>>99
主です。
同棲始めた理由は私が実家暮らしでそろそろ家を出たかったのと休みが合わないので寂しいみたいな理由もありますがそろそろ結婚を視野に入れての部分が大きいかなと思います。

[125. 匿名]

>>21
そうそう、言い方って肝心だよね
自分の当たり前を押し付け過ぎない

[126. 匿名]

私は長年主婦だけど、つけ置き嫌いだから
そのまま下げるだけでいい派。当たり前って人によって違うから注意するより確認してすり合わせてほしい。

[127. 匿名]

>>51
結婚して変わっていくこともあるし、自分の常識が世間とズレてることに気づかされることもあるもんね。

[128. 匿名]

さよならー
ありがとう
声の限りーー

[129. 匿名]

私含め、周りもみーんな同棲したら別れてる。
飽きとかじゃなくて、みんな価値観が無理って理由で。
いきなり結婚だと、ある程度は我慢するんだろうね。
私も、元彼が死ぬほど潔癖でもう無理だった。
私のことバイ菌扱いだったし。
住んでから発覚したんだよね、髪の毛ちょっと落ちてるだけで怒られるし、身体をしっかり洗わないと汚いと罵られたり。

[130. 匿名]

>>3
私も無理、奴隷じゃないんだから
皿を水につけることもしないんだったら、他は何ができるの？何にもできないと思うわ

同棲で分かってラッキーだったなでいいんだよ！！！！！！

[131. 匿名]

>>94
ほんとだよ、こんなのもしないのに他なにができるんだろ？
彼氏は一人暮らししたことないのかな？

[132. 匿名]

>>124
それじゃ結婚まで程遠いわ。だらしない始まりだもん。

[133. 匿名]

>>7
やっぱ同棲って大事だと思う。
同棲なしで結婚する人ってすごいわ。

[134. 匿名]

>>97
茶碗はカピカピのまま雑に洗うかも知れないけど、脂汚れのしつこさは少しだけ理解する可能性はないかな？
かくいう私も同棲からの結婚で、当初は皿すら下げなかったのを何とかシンクまで下げさせるまでは行ったけど、コメ主の言う通り洗い方が雑で私がコッソリ洗い直してる（笑）
ただ、雑なりに脂汚れについては多少理解が進んだみたいで、初めはシンクに置くだけでデカい顔してたけど、たまーに洗わせてみるようになったら、ぬるま湯に浸けるまで学習した模様

[135. 匿名]

>>124
実家を出たかったのならまず一人暮らししなよ
その彼はもう結婚してくれないと思うよ

[136. 匿名]

>>124
実家から逃げ場が欲しかったのと
寂しいから同棲したがった割には偉そうにするね
同棲って言うか彼の家に転がり込んだ感じぽいけど
実家と上手くいかなくて男の元を逃げ場にしたら
大体は上手くいかない気がする
一人暮らしする程の余裕も無いなら家事くらいしたら？

[137. 匿名]

同棲せずに結婚したけど、私が一人暮らししてたから家に来る時は私の生活のルールを伝えてたよ。旦那も守ってくれてたし、結婚した後もお互い話し合って擦り合わせていったから喧嘩は今のところないかなぁ。
理屈っぽい伝え方だとやる気を削いじゃうから、ここはこうしてくれると嬉しいとか、伝え方次第な気もする。

[138. 匿名]

>>135
なんで？？

[139. 匿名]

>>138
なんでって、、、
あなたは間違ってる、それはおかしいといちいちうるさい女と喧嘩ばかりの結婚してメリットある？

[140. 匿名]

>>129
価値観無理な人と結婚して我慢してる人の方が地獄じゃない？？

[141. 匿名]

>>139
喧嘩ばかりとも書いてないし
男がメリットが理由で結婚するのはそもそもうまくいかないと思うけど

[142. 匿名]

>>132
同棲ってだらしないの？？何歳？？

[143. 匿名]

>>141
じゃあこのトピタイは...？

[144. 匿名]

>>143
あ
ほんとだー笑

[145. 匿名]

>>1
共同生活において「正しさ」って二の次だよ

[146. 匿名]

>>1
まぁそのための同棲だよね

向こうだってこんな口うるさい女～って思ってるから同等だよ

生まれも育ちも違う人間が一緒に暮らせば
そりゃ合わないこと腹が立つこと子細な行き違いなんか山ほどあるよ
なのでここを乗り越えられるか乗り越えられないかで
お互いの将来の展望も変わってくるものじゃないの？そのための同棲でしょ

[147. 匿名]

>>15
つけおきしないのはどうでもいい。
問題はその皿を誰が洗うかってことだよ。
全部彼に洗ってもらったら？

[148. 匿名]

>>1
自覚あるなら治しなよ
うるさすぎます。

[149. 匿名]

つけ置きなんかしたことないです。
スポンジはダメージでるけど
洗えば済むことじゃん

[150. 匿名]

>>80
ヨコ
だから、その皿洗いをしやすくしてほしいって言ってるんだよ。

[151. 匿名]

主さん、変なきついコメントは気になさらない方がいいですよー
(失礼だけど)まともな恋愛をしたことの無い、彼氏さえできたことの無さそうな人たちが、めっちゃ偉そうなコメントをたくさんしてるんじゃないかな

今まで通り、気になる点は我慢せず彼に言っていいと思います
他の方のコメントにもあったけど、言い方を柔らかくして、深刻になり過ぎないよう気を付ければ大丈夫だと思います
彼も主さんが好きだから付き合ってるんだし、同棲もはじめたんだし、もっと自信持って大丈夫ですよ
うまくいきますように！

[152. 匿名]

洗い物したことないんじゃない？彼に洗わせれば分かるはず

[153. 匿名]

>>27
男と女では清潔感、特に水回りに関して違うからケンカになりやすい
女の方があきらめて自分が最後の仕上げをすることになる
それが許せないなら男と暮すの無理かもしれない

[154. 匿名]

水回りのお掃除は月に一回でも業者さんに頼むと
すごい楽になるよ

[155. 匿名]

>>151
主です。
結構あることないことかかれてショックでしたが心優しいコメントありがとうございます。嬉しいです。

言い方に気をつけてこれからも仲良くしていきたいと思ってます。
がんばります！！

[156. 匿名]

>>1
価値観が合ってるか、お互い許容して許せるか、一生一緒に暮らしていける相手かどうかを見極めるための同棲だから。合わないなーイライラするなーって思うなら結婚する前に同棲解消した方がいいと思う。結婚してももっともっと合わないところ出てきて喧嘩が絶えない結婚生活になっちゃうよ

[157. 匿名]

>>1
同棲しないで結婚したけど新婚の時はけんかしたなぁ。どちらが悪いとかないと思う。考え方の違いだよね

[158. 匿名]

>>129
自分の周囲は同棲した人はそのまま結婚しているよ
勢いじゃなくて親に結婚前提だと挨拶してからの同棲だからかな
自分も短期間だけど結婚前に同棲したよ
衛生観念が同じくらいだから良かった
お互い上手くいくように考えていたら擦り合わせできると思うんだけどね

[159. 匿名]

>>124
同棲が早かったのかもね。結婚が決まってからの方がその彼には良かったパターンかな