子供が構って構ってで気が狂いそう【育児】

[1. 匿名]

現在2歳半の男女の双子を育てています。
子供二人で遊ぶことはほぼなく喧嘩ばかり、ちょっとでも嫌なことがあると長男がすぐギャン泣きしながら私の方に寄ってきます。
おもちゃや気に入ったものがある度に見せに持ってくる、おもちゃが上手く動かせない、シールをうまくはがせない等気に入らなかったことがちょっとでもあるとギャン泣き。泣きながらどこまででも追いかけてきます。YouTubeもちょっとでも自分の好みから外れた番組が映るとギャン泣き、スクリーンタイムを気にしてキリのいいところでTVを消してもギャン泣き。「こうしたいの？」と言ったりお菓子で気を紛らわそうとしても首を横に振るばかり。
これが毎日のように続き、正直家にいる間ずっと怒鳴ってばかりでイライラして疲れました。

主は現在正社員時短ですが定時で帰れることはあまりなく、年明けから繁忙期に入りほぼフルタイムで働いています。
ちなみに旦那は私の復帰前に急に単身赴任になり、頼れる親族はいません。お迎えも最後になっており、情緒不安定になっているのかと思います。
最近は子供たちがインフルエンザとなってしまい、繁忙期の中仕事を休んでるのでメンタル落ちてるのかもしれません。

去年12月頃から1人になると(退勤時の車内等)勝手に涙が出てくるようになり、年明けには過呼吸も出てくるようになり、2月は座っているのに立ちくらみ等どんどん身体に支障が出てくるようになりました。

他にもこんな状況の中頑張ってる人はいる、と言い聞かせてきましたがもう辛いです。
泣きながら打ってるのでぐちゃぐちゃな文章かもしれません、すみません。

[2. 匿名]

双子だと2倍大変だもんね
せめて愚痴だけでも私たちに聞かせてね

[3. 匿名]

タンパク質と鉄分とりな

[4. 匿名]

産後うつかもね

[5. 匿名]

どこかに預けられない？

[6. 匿名]

シッターさん雇えば？

[7. 匿名]

>ちなみに旦那は私の復帰前に急に単身赴任になり、頼れる親族はいません。

これが原因だね
てか旦那、逃げたんか？ってくらいのタイミングで単身赴任したんだね

[8. 匿名]

ガルより専門的なとこに相談したほうが…

[9. 匿名]

子供いないけど想像するだけで厳しいと思う
フルタイム双子ワンオペとかどう考えてもムリな気がする

[10. 匿名]

まずはたくさん深呼吸してみて
そしてもっといっぱい言いたいことを書き込め

[11. 匿名]

数時間預かってあげたい

[12. 匿名]

うちも似てる。小3の一人娘が色々家に不満を言います。
・ホテルや旅館に家族で泊まってみたい(いつも私の実家か義実家ばかりです)
・もっと広い家に住みたい
・お母さん働いてて夜寝る前に帰った試しがないなら、弟や妹がほしい
・おばあちゃんの近くに住みたい(仕事の関係でそれは無理)

などわがままばっかり言います
うちは世帯年収1500万円ぐらいだしわたしも40代だから叶えられません
どう対応すればいいんですか？もう贅沢すぎて疲れました。

[13. 匿名]

あなたの身体が心配だよ
休職できないのかな

[14. 匿名]

読んだだけでしんどい…
主さん、もう今は必要経費だと思って出来るものは全部外注しよう
双子でワンオペでしかも働いてるとかそれはもう無理よ

[15. 匿名]

行政頼りまくる

[16. 匿名]

自分のためじゃなくて、本当に子供のために怒らないと、信頼関係は築けないよ

[17. 匿名]

>>1
旦那さんの単身赴任先について行く事は無理なの？
主も仕事してるからその選択はないのかな

[18. 匿名]

>>1
2歳半ならそんなもんよ
イヤイヤ期からの魔の3才児があるからね
みんな疲れるものなのに一人で双子ちゃんなんてそりゃとんでもなく大変だろうね
毎日お疲れ様
保健所や役所に相談したらファミサポとか何か手助けしてもらえる事が見つかるかも

[19. 匿名]

>>4
＞去年12月頃から1人になると(退勤時の車内等)勝手に涙が出てくるようになり、年明けには過呼吸も出てくるようになり、2月は座っているのに立ちくらみ等どんどん身体に支障が出てくるようになりました。

何もないのに勝手に涙が出るとか典型的なうつの症例だよね
病院行って診断書貰って休職しつつ子育てって感じが良いと思う…

[20. 匿名]

>>1
その状況は子持ちの中でもかなり大変な状況だよ。貴方一人では無理だよ、制度や家事代行育児サービスでも頼らなきゃやってられない。

[21. 匿名]

小さな双子がいて単身赴任って旦那の会社もひどいな

[22. 匿名]

働きながら双子のワンオペは無理なんじゃない
ご両親とかご家族の協力を得られないなら休職するか退職考えても良いと思うけどね‥保育園に入れられないと余計しんどいとかあるなら続けるしかないのかな
鬱になってしまうと子育てどころじゃなくなるから
主さんの身体と子供達の安全が大事だと思うよ

[23. 匿名]

>>1
ファミリーサポートみたいなのは無いのかな？
あれば利用して、少しでもいいからリフレッシュできると良いね。
あと旦那さんが単身赴任とのことなので、帰宅した時にお任せは難しいのかもしれないけど一緒にお出かけなどしてみるとか。

[24. 匿名]

>>8
どこ？
主のために具体的に書いてあげなよ

[25. 匿名]

そこまで辛いなら仕事辞めてもいいと思うけど、この場合辞めた方が辛いパターンになるかな。

[26. 匿名]

>>1
助けてくれる親族いないとか大変すぎる
ようやっとる
愚痴書き込みまくれ！

[27. 匿名]

>>12
ホテルや旅館に家族で泊まってみたい

小3まで旅行行ったことないの？
これぐらいすぐにでも叶えてあげれるやん

[28. 匿名]

>>12
旅行とか行かないの？

[29. 匿名]

>>12
全く似てない
無理なものは無理と言う
寝る前に帰ってないなら寂しいんだろう

[30. 匿名]

>>1
虐待されてる子供はそれくらいの年齢でも親の顔色伺ってわがまま一つ言えず我慢して親を怒らせない努力をその年齢でさえする。幼いのに幼いながらに一生懸命考えて苦労しながら考えて親に愛される努力したり怒られないように振る舞ったり毎日が地獄。
その点主の子供は、それだけわがまま言えて癇癪も起こせてるってことだし気ままに子供時代を送ることができてるのだから、主はちゃんと親をしてるってことだと思う。外に迷惑になるような時や事柄だけはしっかり怒って注意して後はある程度スルーしたらどう？多分主が構ってくれるから癇癪起こせば良いと悪い意味で学んでしまったんだと思うよ

[31. 匿名]

>>1
私ならどうするか考えた

まず、精神科に行って診断書取る
①キャリアの中断覚悟で仕事辞めて旦那の元に帯同
②ファミサポから家政婦さんから金で解決できる部分は外注する
③自分の親にきてもらう

[32. 匿名]

>>16
この状態でそんなことしたら崩壊する。子供も親もいっぱいいっぱいなんだよ。物理的に時間と手が足りないもの、1人で解決しようとしてはいけない。

[33. 匿名]

>>24
心療内科、行政、保育園

[34. 匿名]

仮に主が仕事辞めて双子と一日中過ごすことにしても、それはそれで大変だよね。
旦那の転勤どうにかならんのかな

[35. 匿名]

双子2歳の育児＋フルタイム勤務？？？
絶対に精神壊れるよ、今すぐそれを見直したほうがいい。主、無理しすぎないで頑張りすぎないでよ。

[36. 匿名]

>>27
>>28
両家の祖父母が遠方なので新幹線や飛行機には乗っています！それが旅行みたいなもんです！

[37. 匿名]

>>1
2歳ってしんどいのよ
3歳なるとこっちの言ってることも理解してだいぶ楽になったよ
あと一息だろうけど双子ワンオペはしんどいよね

[38. 匿名]

>>36
旅行行きたいんだから連れてってあげれば？

[39. 匿名]

>>11
スーパーで若い子連れママさんがいると、ここで子ども達を見てるからパッと買い物して来ちゃいなよ〜と声掛けたくなる
もちろん想像だけして通り過ぎるけど

[40. 匿名]

イヤイヤ期にストレスで胃薬のんでたから気持ちわかる。
難しいかもだけど、たまに有給とって自分1人の時間つくったほうがよいかも。

[41. 匿名]

>>38
近場で1泊2日とかでもいいですかね？

[42. 匿名]

>>36
うちの子ホテルお泊まり大好きで、よく連れてるけど。

東京ステーションホテルとか、ラグジュアリー感満載なホテルに連れて行ってあげて。
めっちゃ気分上がるし、満足度高いよ。

[43. 匿名]

シッターや家事代行使って1人の時間持つようにしないとヤバいレベルなんじゃ？
フルタイムで親族周りにいなくて1人で双子ってムリゲー

[44. 匿名]

>>24
追記　　まずは旦那だね

[45. 匿名]

ママ見てー、ママ見てー、ママ見てー

うるさい(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

[46. 匿名]

>>24
とりあえずすぐ繋がるのは
テレホン人生相談。
ラジオ1242

[47. 匿名]

>>36
実家とホテルは全然違うやんか！
貧しくて実家しか泊まれないわけでは無さそうだし連れていってあげなよ

[48. 匿名]

>>1
旦那は週末帰って来れる距離ではないの？
ご両親も三連休とかで来てもらって見てもらったりできない？

[49. 匿名]

専業になって転勤についていけばいいじゃん

[50. 匿名]

>>1
主さん、ここに相談してくれてありがとう。

フルタイムでワンオペ経験した私でも、貴方の大変さは比じゃないとすぐ分かる。そんなの一人じゃ無理だよ。

貴方頑張りすぎ。皆結構いいアドバイスくれてるから、参考にして少しでも体と心休めて欲しい。

[51. 匿名]

>>12
ここまでトンチンカンな事書けるのすげぇなおい

[52. 匿名]

>>12
寝る前に帰ってないなら淋しいに決まってる
それはさすがにかわいそう
贅沢ではないでしょ

[53. 匿名]

>>7
子供小さいから辞められないと思って単身赴任させる会社

[54. 匿名]

>>1
自分の親はまだ現役なの？
もし毒気味とかじゃないならジジババ召還カード使いなよ

[55. 匿名]

>>1
分かってるとは思うけど、子どもからしたらパパはいない、朝からずっと保育園、ママが帰ってきても双子だからちょっとしか構ってもらえない。完全に愛情不足です。
主さんも大変だと思うけどなんとか状況を変えないと子どもの人格形成にもかかわるよ。主さん自身のためにも仕事減らすか、助けを呼ぶかしないと。

[56. 匿名]

双子で旦那単身赴任で頼れる親族もいなくてフルタイムって普通にきついしそりゃ涙も出てくるよ
上司に掛け合って時短守ってもらうかいっそ心療内科でも行って診断書もらって休職でもいいくらいだと思う

[57. 匿名]

私も時短正社員だけど、時短なのにフルタイムは良くないね
周りのこれから時短取ろうとしてる人からしても帰りづらくなるし、繁忙期なのはもう会社のせいだと思って心を鬼にして帰っちゃっていいんじゃないかな。
というか過呼吸になるくらいメンタルやられてるなら、一旦有給でも取って診療内科行ったら適応障害等の診断つくと思うからそれでいったん休職してみたらどうだろう。
いまのままじゃ誰も幸せになれない気がする。
てか旦那は何単身赴任してんだよ、ふざけんな

[58. 匿名]

>>42
>>47
じゃあ今度の春休みにでも連れて行ってあげます！

[59. 匿名]

フルタイムワンオペ双子の2歳なんて、難易度高すぎるよ！
もう鬱病の感じがあるし、診断書もらって休職したら？
他の人も頑張ってると言うけれど、あなたの状況はだいぶ難易度高いと思うよ！

[60. 匿名]

行政に相談したとして、最終的にどうなるのかな？
主の心身が安定するまで子供たちは乳児院で見てもらうことになる？

[61. 匿名]

>>1
完全にキャパオーバーだと思うよ。
人ひとり育てるだけでもてんてこ舞いになるのに、同時に2人だからね。
そして旦那さんも頼れないとなると精神的にも身体的にもギリギリまで追い込まれると思う。
職場がかなりのホワイトなら外注してでもしがみついた方が後々良いだろうけど、そこまでじゃないなら割り切ってパートに転職なり、一次的に専業主婦になるのもアリでは？

[62. 匿名]

>>58
子供が言ってもわがままで済ますのに見知らぬがるみんに言われたら連れてくんだと思ったけどまぁ連れていってあげてください

[63. 匿名]

>>36
世帯年収1500万あるのに何でそんなにケチなの？近場の旅館やホテルなら３人で１０万もあればそれなりのところ行けるでしょ？

[64. 匿名]

>>1
>> ちなみに旦那は私の復帰前に急に単身赴任になり

手のかかる子供がいる家庭あるあるだ
父親があの手この手で育児から逃げるんだよね

単身赴任も、「会社が「急に」勝手に決めたんだよ〜」とか言って事後報告してない？もしそうなら、本当は自分で希望出して単身赴任してる可能性あるよ。
うちの同僚も子供が発達障がいで手がかかるからって単身赴任してるわ。最低だよね。しかも2組もいる。

[65. 匿名]

>>63
実は住宅ローンでかつかつとかなんかな？

[66. 匿名]

>>7
単身赴任希望出してたりして...

[67. 匿名]

>>19
要休養診断書→休職をもらえるならもらった方がいいね
そして子供は保育園にいつも通り通わせること（保育園は保育に欠ける状況であるから）
そして主は保育時間を徹底して休養に費やす

おばあちゃんの格言「埃じゃ死なない」これを呪文のように唱える

[68. 匿名]

>>1
「ギャン泣き」って言い方が嫌だ

[69. 匿名]

>>1
頼れる親族もいなくて双子産むって決めたのは自分なんだから仕方ないね
お金だして家事代行でもシッターでも雇ったら？

[70. 匿名]

>>1
いやー．双子はめちゃくちゃ大変だと思う
経験してないから何のアドバイスもできないけど、たまに旦那さんとか実家に預けて少しでもリフレッシュして気分転換してほしい

[71. 匿名]

一旦仕事辞めるか休職して、満三歳児クラスと預かり保育のある幼稚園かこども園を探すのはどうかな。
心身に余裕が出てきたら預かり保育利用して仕事再開してもいいし、しんどかったらしなくてもいいし。

[72. 匿名]

2歳半双子ちゃんを我が家で数時間でも数日でも預かってあげたいよ！
主！頑張ってて偉いぞ！！！

[73. 匿名]

>>12
それでその言葉信じて弟や妹が生まれたらヤキモチ妬いて大変だろうね。

[74. 匿名]

>>1
旦那の単身赴任終わるまでは休職させてもらって家族一緒に暮らしたら？
旦那さんにもあなたの状態を伝えた方がいい

[75. 匿名]

>>25
双子なら保育園行ってもらった方がマシだと思う

パートでも保育園預けられるから仕事変えるのが一番じゃないかな

[76. 匿名]

>>41
そんなこと家族で話して決めなよ···

[77. 匿名]

>>31
私だったら、精神科で診断書貰って一時休職にするかな。そのうえで家事代行を出来るだけ頼み、子供達は休職中も保育園に通わせる。

とにかく休養を取り精神面を立て直さないと、仕事辞めて単身赴任先に帯同しても解決しなそうだから。

[78. 匿名]

>>1
ワンオペで双子のイヤイヤ期は辛いね
旦那には相談した？
本当に主の心が壊れてしまったらもっと回復には時間がかかるんだし、旦那の会社に言ってリモートできる仕事ならそうしてもらうとか
1ヶ月育児休暇取れないかとか聞いてみたら？

[79. 匿名]

>>1
いやいやいやいや
主さんに全ての負担が降りかかってる😭
無理ですよね！！
でもね、子どもにイライラする気持ちはとてもわかるし1番当たりやすいところなんだけど内心イライラしても親切に接してあげて欲しい。
私は何十年後にそれが後悔として押し寄せてきたから。

[80. 匿名]

>>1
双子大変だろうね。でも3歳差とかでまたもう1人、とか産んでる人も多いよね。（親のサポートとかなくても）

[81. 匿名]

>>67
「埃じゃ死なない」
うちの家訓だわｗ

主さん無理しないでー

[82. 匿名]

>>64
うちは職場の近くに家を建てて３年で父が単身赴任
原因は職場のシステム改変だったなあ
子供も小さくて母の実家も遠いしで大変だったとおもう

[83. 匿名]

>>69
はぁ？そんなことしか言えないなら黙っとけ。
主さん、こんなの無視だよ

[84. 匿名]

単身赴任先に行っちゃうとか
転職必須かもだけど難しいかな？

[85. 匿名]

>>1
ケンカしますよね〜ガルだと、兄弟仲良く♡２人で（３人で）いつも遊んでるの♡みたいなのしか見ないけど、仲良く遊べることのほうが珍しい。

[86. 匿名]

それはかなり本当に大変ですね。
退職して旦那の単身赴任についていくことは無理？
単身赴任があるような大手なら、旦那さんの収入だけで暮らすことは難しいのかな？
それか、本当に今の時期は割り切って、月収の全てをシッターやヘルパー家事代行に注ぎ込んでみたらどうかな？２歳は自我が出てくるけど言葉が追いつかないから本当に大変だよ。そこを乗り越えたら１つの山を越えたってなるよ。
主は本当にもの凄く頑張ってるから、手を抜けるところは抜いてみたらどうかな？

[87. 匿名]

>>83
だれかに産めって強制されたわけでもないんだからさ
自己責任でしょ
旦那の単身赴任だって前もって可能性はあるってわかってたでしょ
それでも産むって決めたのは主
自業自得よ

[88. 匿名]

>>19>>56>>57
繁忙期だからって時短の意味無くなってるしね
心療内科か精神科受診して診断書貰って休職(子供たちはそのまま保育園)するのが良さそう
仕事辞められる／辞めたいならそれが良いけど、抑鬱状態だと判断力低下するから重大なことを今決定するのはお勧め出来ない

いくら我が子でも、可愛くても、とりあえず離れてひとりでゆっくり休む時間が必要
疲弊しているだろうから短時間のリフレッシュ程度じゃ焼け石に水かと
主さんの状況だと子供たちとしっかり向き合ったり対応を考える余裕無いと思うし

[89. 匿名]

>>12
全然似てない。
小3と双子幼児。
自分語り、こういうの会話泥棒って言うのね。

[90. 匿名]

>>1
お金がかかってもいいなら、民間の保育園にいれるとか。最初から市とかの保育園じゃなくても。1年位でしょ幼稚園まで。それまでとか。金で解決するしかない。

[91. 匿名]

小学校1年生と一歳半で今週は上がインフルで看病有給だけどもうまじでうるさくてイライラする
テレビはユーチューブで独占されるし下の子は散らかすし

[92. 匿名]

>他にもこんな状況の中頑張ってる人はいる

これは考える必要ないよ。
そういう人がいても主さんには関係ないことだし、主さんが辛いのは事実なんだからね。

[93. 匿名]

>>12
・お母さん働いてて夜寝る前に帰った試しがないなら、弟や妹がほしい

この文章変だね。

[94. 匿名]

>>1
あと1年もすれば自分の不満を言葉にすることができるから、少しはマシになるよ

[95. 匿名]

>>87
自分もそれは正直思う。双子も生まれる前に知ってたことだしね。単身赴任も、急だったとしても、まあそういうことはあるし。ガルだと、旦那の悪口とかも、結婚してからわかったことだ！そうなる前にはわからなかったことだ！とか言うけど、多分結婚する前にわかることだと思う。（自分だけが気付かなかったとか。友達とかは気付いてたとかね）

[96. 匿名]

>>87
お前は人を不幸にしたいだけだろ。嫉妬乙

[97. 匿名]

>>95
嫉妬に狂った魔物がもう一匹

[98. 匿名]

>>1
産業医に相談して、休職するなり、リモートワーク以外週2回程度の出社にとどめる、
勤務形態を変えるなど自分が楽になる方法を模索してもいいんじゃない？
後はお役所に相談したりもできるかも
明らかに鬱状態だなとなれば、安価で家事育児のサポートを受けられると聞いた事がある
生協なんかでも同じく安価で家事のサポート受けられる事もあるらしいよ

産業医に相談、場合によっては精神科医を紹介してもらう、
そこで診断書もらって役所なんかでも相談してみる
お金に余裕があるなら割り切って家事だけでもサポートして貰えるような
家政婦さん頼んでみるとかもあるし

一人で抱え込まないで色んな人を巻き込んで

[99. 匿名]

>>1
旦那さんに相談できそう？分かってくれそうな旦那さんならまず話してみよう。
育児の大変さって中々経験しないと分からないからさ。旦那さんは働きながら家事子育てする大変さを想像出来てないと思う。

私は旦那単身赴任ではないけど、忙しい時期で子供と朝顔を合わせられるかどうかって感じでさ。私は時短だけどフルタイムと同じ時間に帰ること多々あって。

子供は1人なんだけど、私もちょうど子供が2歳半〜3歳くらいの時に限界きた。

1歳の時はまだあまり子供自身が分かってなくて、保育園でも問題なく過ごせてた。でもそのくらいの年齢になってから、イヤイヤ＋自分の状況が分かってきて、園に行く前や帰ってきた時にすごい勢いで泣き喚く、それまで以上にずっとママママと縋り付く感じになって。

でも私もいっぱいいっぱいでさ。ご飯作って食べさせなきゃ、お風呂入れなきゃ、明日も仕事と園だから早く寝かせなきゃ、朝もやることいっぱいでもう限界。

その上子供が体調不良だと仕事場にも迷惑かける、ブラックだから人いなし。私って家事育児仕事どれも思うように出来てない、ダメな親、ダメな仕事仲間、ダメな人間なんだって思い始めてしまって。

旦那に心配か蹴たら仕事に支障出るかもと心配して現状も中々伝えられなかった。

今考えたらそんな生活そりゃいっぱいいっぱいになるわ、無理だわと思えるんだけどね。結局子供が吐くほど園拒否したから、旦那に相談して仕事辞めて違うところでパートしたよ。そしたら落ち着いた。

主さんもホワイト企業じゃ無さそうだし、そこ辞めても何とか生きていけるなら一度休んでみるのも大事だと思う。旦那さんに相談は遠慮することない、ズバズバ言って本音を。だって家族の一大事だよ？何より大切なこと。旦那さんもそれは知らなきゃならない。

[100. 匿名]

>>93
一人で居るのが寂しいから、兄弟が欲しいってことでしょ。まあそこまでおかしくはないけど。それよりもそういうのを真に受けて子供を産む親のほうが信じられない。よくいるよね。上の子が欲しいって言ったから〜とか言う人。

[101. 匿名]

>>1
うちも単身赴任期間あったけど子供は小4
その年齢の子二人をワンオペ無理だと思う
かなり参ってるから心療内科行った方が良いと思うよ

[102. 匿名]

>>96
子供いるのにそんなに口悪いの？
こんな親で子供可哀想

[103. 匿名]

>>97
そうそう。そう思われるから、だから周りは言わないの。何言っても、嫉妬でしょ？wwwっていうからね。で、その十年後あの悪口でしょ。周りはみんな気付いてたよ…

[104. 匿名]

主が頑張って、主が我慢して主が行動しなきゃいけないなんて。同じ親なんだから旦那さんも同じくらい悩んでほしい、いやわかってほしいよね。ただでさえ離れてるのに。旦那さんが家が奥さんが子育て大変だから単身赴任やめるとかしてくれたら報われる、かな、、

[105. 匿名]

>>53
未だにこういう会社あるよね
上司世代が育児しなかったから子どもがいてもお構いなしに単身赴任させる

[106. 匿名]

>>1
>>他にもこんな状況の中頑張ってる人はいる、と言い聞かせてきましたがもう辛いです。
辛さは人と比べるもんじゃないよ。主が辛いと思ってるならもう辛いのよ。
客観的に見て、夫が単身赴任、本当にワンオペで正社員、双子、親族なしの状況の中で頑張ってる人なんてかなり少数派だよ。自信を持って辛いって言って良い状況だと思う。
外注出来ることは全て外注して、職場にも今の状態を話してちゃんと時短で帰れるように業務量調整を相談した方が良いと思う。
もし、それがどうしても出来ないのだとしても、１人で溜め込まずにいくらでもがるで辛さを吐き出して欲しい。

[107. 匿名]

>>87
年齢も体力も千差万別なんだから体力お化けのあなたは出来ても他人さまは無理なことってあるのよ
精神的にも体力的にもいっぱいいっぱい>>1には無理を承知で職場に頼んで休養するなら今だとおもう
休養も早い方が回復も早いわ

[108. 匿名]

>>103
周りは言えないよね
その条件じゃキャパ超え確定でしょ…なんて
双子育児なんて頼れる親いて専業主婦でも大変なのに

[109. 匿名]

>>105
いまだに転勤する数だけ昇進も早いって職場があるわあ

[110. 匿名]

>>1
２歳双子ワンオペフルタイムってなかなか主レベルのハードさの人いないと思うわ
かと言って今仕事辞めたら２歳双子と離れる時間が一切無くなるから、それもそれで大変な時期だと思うし。
体力的にも今が一番大変なときだろうから、この１年は全て手を抜いたら？
もうやってるかもしれないけど、洗濯は乾燥までついてる洗濯機にかえる。食事作りやめて全て惣菜にする。皿も使わない。紙皿にして捨てるだけにする。掃除は週末にやろう。平日はやらない。帰ってきてからは子どもとダラダラするだけ。
来年には少し楽になるから。食育や子どもの養育環境考えるのは落ち着いてからでも全然遅くない。

[111. 匿名]

うちも3歳だけど子供の成長ってものすごい早いよねこんな状態だけど大丈夫かなって悩んでたら、解決して新たに心配になる事が出てきたりの繰り返し

[112. 匿名]

>頼れる親族はいません。

ほんまに？
イマイチだから・すぎじゃないから頼りたくないだけじゃなくて？
自分で自分の首を絞めてないか？

[113. 匿名]

歳の近い兄弟はもうちょっと大きくなったら楽になるんだろうけど言っても今キツいしね…

[114. 匿名]

>>107
・旦那は単身赴任で戦力外
・フルタイム
・頼れる親族なし
・双子

こんなん体力おばけでも無理だって
旦那が単身赴任にならなくても、すんごい大変なの産む前から分かりきってたことだよ
旦那の職場が単身赴任アリなこと、前からわかってたんだから、考えが甘いとしか言えない

[115. 匿名]

>>1
民間の託児所とか保育園あるでしょ。そういうところなら、金さえ払えば預けられるから、日中だけでも入れるとか。お金はかかるけどしょうがないよ。半年とかでも。短期間なら必要経費だと思って。24時間のところとかもあるから、夜のほうがいいなら夜から朝とかさ。一ヶ月でも預ければだいぶ立ち直れるんじゃないかな。ただお金はかかるけどね。自分もやったよ。お金は惜しくはなかった。その時はね。（今は中学生）

[116. 匿名]

>>100
横。私子供にそう言われて、でも多分もう産めない体だから「授かり物だから分からないけど、どうして妹弟が欲しいの？」って聞いたことある。

そうしたら「だって一人で暇なんだもん。お母さん家事と仕事で忙しいし。」って。

だから寂しがらせてたんだなと、それからはかじそこそこに子供との時間を大切にした。そうしたらそのうち言わなくなったな。今は小学生だけど一緒にゲームとかしてる、遊び相手が欲しがったんだなと。

[117. 匿名]

双子フルタイムワンオペはつらすぎるね
このままだとノイローゼになっちゃいそうというか既になりかけてない？
頼れる親族はいないって言うけど親とは不仲とかなのかな

[118. 匿名]

双子を一緒に育てなくてもいいんやで

1人は実家でもう1人は手元に
実家と義実家に1人づつ、主は1人暮らし
これを1ヶ月くらいやれないかな

[119. 匿名]

>>98
一人で抱え込まないでって大切よね
周囲に迷惑とか考えないでどんどん助けてのSOSを出す
出さないとお節介なのかと思って助けられないのよ

[120. 匿名]

>>114
で？

[121. 匿名]

>>1
旦那いないのきついね
双子育児してるのに何で旦那単身赴任なの？
拒否れなかったの？？

旦那には今の状態を話してすぐ戻るようお願いしたほうがいい。
それで拒否るくらいなら、離婚したほうがいい。本当はもう一人いるのに。って思うとさらにストレスだから。会社がゴネるようなら辞めちゃえ。そんなとこ。
まともな会社なら拒否れると思うんだけどな。1箇所に長期間勤務は駄目な業種ってことかな？行けるようならあなたがついていったら？

双子は大人二人いないとしんどいよ

[122. 匿名]

>>115
主さんフルタイム保育園でお迎えも一番最後みたいよ

[123. 匿名]

>>115
フルタイムで働いてるからもう保育園には預けてるでしょ、よく読んで

[124. 匿名]

主、双子も育てて仕事もして頑張ってる
とても真似できない💦

[125. 匿名]

>>16
わかっていると思うよ。予定通りにいかないんだよ。

[126. 匿名]

>>77
そうだね。それが現実的だね
診断書取れば保育園も辞めなくていいし、とにかく主の体調回復に努めた方がいい

[127. 匿名]

>>114
望んで双子を生んだわけでもあるまいし何言ってんの

解決策一つも提示せず責めるだけ責めて、人の心がないね

[128. 匿名]

>>1
近所だったら半日ぐらい預かってあげたい。
うちも息子が1歳の時、旦那が出張中に私が体調崩してぐったりしながら外で息子をあやしてたら隣の家の奥さんが｢見ててあげるから病院に行ってきな｣と声をかけてくれてすごくありがたかったから、困ってるママさんの力になってあげたい。

[129. 匿名]

>>1
双子ちゃんの子育て本当にお疲れ様。
時短なのに今はほぼフルタイムなんですね。
職場に迷惑もかけていられないからと頑張っているんだろうなと、主さんはきっと責任感も強い方なのでしょうね。
いま、旦那さんやご両親の助けをうけられないなら、職場に、限界にきているので時短をきちんともらいたいと申し出るか、それが難しい場合には、やはり心療内科で相談し、なにかしらの診断書を貰って一旦仕事を休むことが必要だと思います。
職場に迷惑が、と思うかもしれませんが、長い目で見れば主さんのような責任感のある人は雇用していたいはずだと思います。
今のままだと、主さんが壊れてしまい、子供たちにも職場にもよい結果にはならないと思います。
お休みしている間に、行政、民間のサポートを調べたり、旦那さんやご両親とももう一度ゆっくり話し合ってみるべきかと。
休職中は、双子ちゃんは保育園に預けて、主さんは心身を休めて下さいね。
本当によく頑張って、頑張りすぎていると思います。手伝ってあげたい気持ちでいっぱいです。

[130. 匿名]

>>2
2倍じゃない！！って双子ママにキレられるよ

[131. 匿名]

旦那に相談した？

[132. 匿名]

子ども同士で遊ぶから二人以上居ると楽〜とかいうバカ親居るけど絶対違うと思った
確かに遊ぶ瞬間もあるだろうけど絶対こうなる

[133. 匿名]

お迎え行きたくない⋯と、早く仕事上がれた日に街をさまよい歩いたことある
けっこうギリギリだったかも
うちも0歳から3歳まで単身赴任でした
双子じゃないから比べ物にならないけどね

[134. 匿名]

1人でも大変なのに双子…しかも旦那なし親もなしなんて大変すぎる、、、
買い物だけでもしんどい時期だよね

[135. 匿名]

>>125
泣く子を怒るのは簡単だけど後フォローが大変なのよ思い通りになんて無理無理
よく言われるのは男の子の方が手がかかるし

ああ、近くなら一週間くらい完全に預かってあげたい（３歳くらいが表情豊かで大好き、男二人育児済）
その間に病院通院（診断書）保育園から保健センターから子育て支援手続きできるでしょ

[136. 匿名]

>>1
主さん、今完全にひとりで抱え込んでる状況だから、誰か話せる大人の存在が必要だよ。
旦那が無理なら（そもそも無理ってことがあり得ないんだけど）、保育士さん、園長、職場の同僚、上司、地域の保健師さん、児童館の職員さん、誰でも良いしなんなら全員でも良いから口に出して相談するほうが良い。それだけ口に出して相談すれば誰かは良いアドバイスくれたり状況変えてくれるから

[137. 匿名]

>>132
親がひとりっ子だったりすると割と勘違い？してること多いよね。
友達は自分がひとりっ子だったからきょうだいに憧れがあったから子供2人産んだらしいんだけど、毎日のように喧嘩することに驚いてた。

え？きょうだいってこんな毎日喧嘩する？うちがおかしい？って聞かれたから、幼い頃は特に、毎日それこそ足が触れた、くらいの理由で喧嘩勃発だよっていったらこんなはずでは…ってなってた

[138. 匿名]

>>118
今は義親もフルタイム正社員なんて普通だからね
それでも知り合いは一か月娘の看病に行ってたけど、かなりレアケースなんだろうな

[139. 匿名]

双子って大変すぎるよね
2人揃ってベビーカーの中で泣いてて「ハモってるわね」と声かけたらお母さんに泣かれて話聞いたことあるよ
全くの他人の通りすがりの私にだから吐き出せたっぽい
駅のホームでかなり憔悴しきった様子だったんでつい声かけてしまった
お母さんも双子も泣き止んで無事電車に乗っていった
今はご近所付き合いもないから楽な分、自分1人で何もかもになって真面目な人ほど大変な気がする

[140. 匿名]

頼る親戚がいないなら、仕事辞めて帯同するのも手

[141. 匿名]

年齢差がある兄弟を育てても、そういうことって起こる。ましてや、同じ年齢のお子さんなら、構ってほしいのが一度に起きても母は1人。
よく頑張っておられますよ！
家事は適当に！
お子さんの見てみてを聞いてあげられたら、もうそれだけでもすごいことだと思います！

[142. 匿名]

>>9
フルタイムだと1人でも大変なのにね

[143. 匿名]

>>127
解決策出してるよ
お金出して家事代行、シッター雇うしかないって

[144. 匿名]

>>12
世帯年収1500万ぐらいだから叶えられませんだと？


こういう人って、世の中のこと知らないの？お金ない世帯がたくさんあるのにバカにしてるの？



世帯年収が1500万円を超える世帯の割合は、全世帯の約2.4%〜4.4%程度と、非常に少ない上位層です。約50〜60世帯に1世帯の割合（1.7%〜2.4%）とも言われており、上位4.4%の所得水準に位置しています。主な世帯構成は共働きや40代の会社員が多く、非常に高い生活水準です。

[145. 匿名]

>>21
うちの旦那の会社もそんなかんじ
小さな子どもたちがいても単身赴任ばりに出張ある
そういう会社なんだかんだ多くない？わりと大手な方だけど男側の働き方は昭和テイスト残りまくりだよ
育休なんて取れる環境じゃないし取っていい空気1ミリもないからパパ側は1人も取ったことないらしい
ただ女側はかなり働きやすくなってるみたい

[146. 匿名]

>>2
優しいお母さん、登場

[147. 匿名]

>>30
そうかな、、主も限界なように子供も限界ってあるよ
あまりにも癇癪ひどいならそれはSOSだよ
もう休職して、保育園は病気を理由に預けたまま、少し早めにお迎えで整えた方がいいよ
旦那さんともよく話し合って

[148. 匿名]

>>1
うちも男女双子なんだけど長男が同じような感じでした。
常に構ってもらいたがるんだけど、言葉が遅かったのもあって上手く意思疎通できなくて、何を言っても何をしても首を振られギャン泣き。ギャン泣き長男に一生懸命対応してると周りからは「女の子は放置されててかわいそう」と言われて、心が折れて当時は少し鬱っぽくなってたかもしれないです。
保健師さんに「気が狂いそうでしょ」と言われて、わかってくれる人がいたと思って泣いてしまったのを今思い出して泣いてしまいました…。

「3歳すぎるまでは大変だけどがんばれ！」と先輩双子ママに言われてそれをお守りに耐えましたが、確かにその頃になると二人で遊ぶようになったりイヤイヤも落ち着いたり、だいぶ楽になった気がします。

主さん、身体に支障が出てるなら診断書をもらって一時的に休職とかできたらいいのですが…。
あと半年、使えるものは何でも使ってください。

[149. 匿名]

>>69
最初の2行いらねー
最後の2行は的確なアドバイス

[150. 匿名]

>>23
自治体によるけどファミサポってハードル高いんだよね…
登録してから事前に面談とかあるし（これは双方のために必要だとは思うが）、担当が空いてる時しか予約できないし予約方法もアナログだったり

こないだずっと電話かFAXで予約受付だったのがweb化しますって手紙が来ててやっとかと思ったら、そのweb申込みの登録申請の方法の説明会を◯◯でやるので事前予約を電話でしてくださいとか書いてあって大横転

[151. 匿名]

>>118
年寄りに2歳半の世話はきついし、無理でしょ

[152. 匿名]

>>1
時間だけはたっぷりある独身おばちゃんが代わりに遊んであげたいよ…

[153. 匿名]

>>11
わかる、アラフォー独身だが近場だったら見てあげたい。

[154. 匿名]

>>1
どう考えてもマンパワー不足じゃない？
主さんがどれだけ優秀でも聖徳太子でも、阿修羅にでもならない限り手が足りないよ

単身赴任がどうしようもないなら、ファミサポや家事手伝いを導入して手を借りて、ちょっとしたことでイヤイヤギャー!はそういう時期だからここらを無にして「ソウダネーウンー」で乗り切るしかないわ
その鬱憤を他で晴らすしかない

総評→主さんお疲れ様すぎる、もう頑張ったから仕事セーブが無理なら他の手を借りてくれ

[155. 匿名]

>>137
足が触れただけで喧嘩わかる〜
ちょっと離れりゃいいのにそれでも近くにいるんだよね〜

[156. 匿名]

>>153
数時間で辛くなると思うよ

[157. 匿名]

>>1
すげーどうでもいいんだけど「ギャン泣き」って単語嫌いだわ〜

[158. 匿名]

>>156
よこ
例え数時間でも主さんが休めるなら本当に見てあげたいよ

[159. 匿名]

何かを手放して状況を変えるしかないと思う。
例えばシッターとかに預けてリフレッシュしたとしても、それは一時的でしかないから。
仕事は大事なのかもしれないけど、一番大事なのは子供達と自分自身。一番大事なものを守る為には、手放すことも必要だよ。

[160. 匿名]

>>132
え、2人は楽だよ
うちは一心同体か？ってくらい家の中にいたら一緒に行動するし、ずっと喋って遊んでるよ

[161. 匿名]

>>158
プロに任せた方がいいと思うよ

[162. 匿名]

なんと言う大変さ！（ ; ; ）
聞いてるだけで泣きそう。
近くにいたら本当に助けてあげたいよ。

こう言うのって、役所とかに話を聞いてどこかに繋げてくれる窓口とかないのかな？
とりあえず、無理な時は子供達に危険がないことを確認してトイレに篭って一呼吸だよ。
歩行器に乗せると、かなり楽になると思うけど。

[163. 匿名]

>>152
子育ての手が離れつつある我が家でも良いよ。
下の小学生は弟や妹欲しがってるから下の子にすごく優しい。
私も小児科看護師だからある程度のことはできるし。
近くなら夜寝るところまでやってあげたいよ。

[164. 匿名]

>>132
4つくらい離れてると興味の対象かぶらないから喧嘩にならないとからある。2こ違いとか喧嘩しまくりよね。

[165. 匿名]

何人か買いてるけど、週に1〜2回でもシッター頼んで少し1人の時間作った方がいいと思うよ。
やばいくらい病んでるなら、給料吹っ飛んでもいいから毎日頼めばいいよ。
お金より主と子供達が一番大切。

[166. 匿名]

双子でワンオペ、フルタイム？！？
無理だや、それは誰でも無理！

[167. 匿名]

>>132
ずっと喧嘩してるけど、ずっとくっついてるよ
子どもと私の1対1よりは気が楽だった
ずっと2人っきりは病む
今は怒ることが増えてるけど病まない
ただし、主さんのフルタイム双子ワンオペの忙しさはやばいと思う

[168. 匿名]

>>132
親が楽なだけ。私は学校から帰るたびに兄にプロレス技かけられて手に消えない傷ができたし、家に帰るのが憂鬱だった。
子供の遊び相手は友達が一番だよ。兄弟じゃ力も違う、ましてや性別違うなら論外。

[169. 匿名]

休職するしか無いと思う

[170. 匿名]

>>22
イヤイヤ期真っ只中の双子を自宅保育もキッツイだろうなー
想像しただけで鬱になりそう

[171. 匿名]

>>167
真面目に育ててないんだね

[172. 匿名]

>>2
チャッピーみたい

[173. 匿名]

[174. 匿名]

２人以上で本当に病まないとかクソバイス婆うざ
自分で嫌な事を子供に押し付けてるんだね
ヤングケアラーも同然やん？子供の数はコンプリートさせたいけど遊ぶ世話は嫌みたいな？
そんで病まない精神的に強いアテクシアピール
あーうざうざ

[175. 匿名]

>>171
横
一人っ子の親？それとも子育て経験ないの？
子供には子供の世界があるんだよ
同じレベルで遊んでるきょうだいにいつもぴったりくっついてる親って変だよ

[176. 匿名]

私も男女双子3歳育てている
本当無駄な喧嘩ばかりでイライラする
お互いのおもちゃがいい！取り合いになる！
譲り合いもできない！
本当嫌になる！

[177. 匿名]

>>1
いや〜読んでるだけでも大変さが伝わってくるよ。

まず時短申請してるのに定時に帰れないって、会社がおかしくない？とりあえず心療内科予約してその日は無理矢理でも有給取って、診断書もらって定時に上がれるようにするか短期休暇もらうか会社に相談した方がいいよ。
そしてそのことを旦那に連絡して、単身赴任辞めるか、旦那に短期休暇取らせるかした方がいい。なんならもう直接旦那の会社の人事に電話して相談しても良いレベル。
それが出来ないなら家事代行サービスのお金上乗せして仕送りしてもらった方がいい。
1番大変な時に頼らないと、今妻がどれだけ疲労してるのか伝わらないまま子供が大きくなっちゃって、そのうちみんな不満抱えたままで家族バラバラになっちゃうよ。
それにお母さんが倒れて入院になったらそれこそ子供たちは不安になっちゃうから、その前にもっと周りにヘルプ出しな！

とにかく復帰したばかりで休んじゃいけない、周りに迷惑かけちゃいけないって思っちゃってるのかもしれないけど、このままじゃ過労で倒れちゃうからまず自分と子供を1番に考えて、もっと図々しく生きて良いと思うよ！無理しないでね。

[178. 匿名]

>>77
仕事はやめない方がいいよね
保育園は利用できた方がいい
やめちゃうと双子自宅保育になってそれも辛い
休職なら手当ももらえそうだし、保育園に預けて日中休めるのかな？
フルタイム勤務で双子でワンオペとかきつすぎるよ

[179. 匿名]

似たような状態ですが私はもうすぐ仕事辞める予定です。
どう頑張っても時間が足りなくて、仕事は大好きだったのに今は大嫌いになってます。

[180. 匿名]

>>1
ワンオペならそんなもんじゃないかな
私も泣きながら這いつくばりながらだよ
特に2歳頃は目眩いぐるぐるとかフラッときたりもあった

ただ私は専業だったから子供と一緒に昼寝したりしてなんとかなったけど
時短とはいえ働いてたら2歳児はキャパオーバーなって当然だと思う
しかも双子ちゃんだよ？！
いやいや超人でも無理
双子理由に育休延長できないのかな？

[181. 匿名]

>>11
たまたま近所に子ども好きな夫婦(末っ子中学生)がいて2歳の上の子を何度か預かってくれたことがあった。上の子は昼寝なしで気が狂いそうだったから本当に助かった

[182. 匿名]

>>165
ママ友はファミサポ、ベビーシッター、家事代行とかを状況に応じて利用してる。病んでしまうよりお金で解決したほうがいいよね

[183. 匿名]

双子なら育休２人分貰わなきゃ割に合わないよねほんと
制度の欠陥だな

[184. 匿名]

>>7
最後の一文は夫婦関係を継続する気のない、攻撃的な考えすぎない？
双子で大変なのわかってたら帯同を選ばなかったの？と言い返されても仕方ないくらいに一方的。

実際は夫婦お互いの仕事の状況でその方法をとるのが最善ってなったから、そうしたんだと思うけど。

攻撃的な思考して発散するタイプの人がいるのはわかるけど、主の状況ではあまり生産的ではない…

[185. 匿名]

今すぐできるのは
とりあえず土曜日も保育園に預けて休むとか
なんなら日曜日も保育園に１日中預けるとかかな

あとは体調不良とかでなんとか１年間休職させてもらう
病院で目眩とか受診して診断書もらおう

[186. 匿名]

>>179
その選択ができる人は仕事に対して抱いてた大好きより、子供や家庭が大好きってほうが大きくなってこちらを選んでよかったって思える日がくるよ。

[187. 匿名]

>>1
大丈夫？？頼れる親族いない上に双子でフルタイムなんて大変すぎるよ。

持ち家かな？？持ち家じゃなくて旦那さんのお給料で生活出来るなら辞めて帯同してもいいんじゃないかな…？

うちの近くに駐屯地あって自衛隊員の家族の方は皆さん退職？の年齢考えて早めに家買って単身赴任されてるけど、奥さんの実家からある程度助けてもらえる距離に住んでる。そしてみなさんフルタイムではなくて週3くらいのパートにおさえてる。主さん自身を労る時間が必要だと思うし、周りの人は頑張ってるのに…って言うけど、主さんほどのワンオペを頑張ってる人はそうそう居ないと思うよ…！

[188. 匿名]

>>177
私も同じ意見
主が時短を会社に相談、旦那にいって旦那の会社に元の場所に戻してもらう、どちらかが転職する、主が仕事辞めて旦那の単身赴任先に帯同する

[189. 匿名]

>>1
私も正社員で子供がインフルA、Bどっちもかかって、学級閉鎖もあったから今年度2週間とか普通に休んでる…
まじでメンタルくるよね…
なんで今の時代って感染病こんなにかかりやすいんだろ
ってイライラする…
でもこれがパートだとしても休みづらい気持ちは一緒なんだろうなって思って耐えてるけど
後数年で構ってはおさまると思うから、お互い頑張ろう

[190. 匿名]

>>179
お疲れ様。ママもお子さん達も本当に頑張ったね。自分を労りながら大切な時間過ごしてくださいね。

[191. 匿名]

>>170
イヤイヤ期って案外良く寝て良く食べてたら落ち着いてたりするから、自宅で好きなだけ寝かせてあげられて、苦手なもの少なめでご飯出してあげていたら穏やかに過ごせたりするのかも。

今はお母さんもお子さん達も疲れ切ってるんじゃないかな…。心も身体も疲れ切ってると可愛いと思う気持ちもなくなっちゃうし、子供は子供で荒れるしで負のスパイラルだったな…私は。

[192. 匿名]

>>1
他にも言ってる方はいらっしゃるけど…

①医者行って診断書もらって休職する
②主さんの親御さんに一時的に一緒に暮らしてサポートしてもらう
③退職して旦那さんの単身赴任先で一緒に暮らす
④旦那さんに転職して帰ってきてもらう（あるいは旦那さんの職場と交渉して戻してもらうようにする）

現時点でかなりギリギリな状況だとは思うから、とりあえずなるべく早めに①か②を実行して、この先③か④が実行可能か、旦那さんともよく話し合った方が良いんじゃないかな。

双子の育児に繁忙期の仕事って、一人で抱え込むのは大変すぎると思うので、周りに頼ってほしいです！

[193. 匿名]

>>9
普通に無理だよね
ワンオペで親にも頼れないなんて

[194. 匿名]

>>1
長男のかまっては普通だよ。赤ちゃんだもん。言ってこない子も心配だよ。どうにか助けを呼んで。

[195. 匿名]

>>62
ww

[196. 匿名]

>>12
世帯年収1500なら旅行くらい行けるでしょ
帰省だけとか節約しすぎ

[197. 匿名]

お疲れ様です。大丈夫ですか？
一人でよく頑張って今日まで来ましたね！
フルタイムとイヤイヤ期の双子の子育てをされていて、すごいことですよ。
とりあえずお母さんの身体が心配です。これ以上、ひどくならないように精神科を受診してお薬を飲んでください。
また、お子さんがお母さんに寄ってくるのはあなたがとてもいいお母さんで、お母さんのことが好きだからです。子育てきちんとされているんですね。ただ癇癪がとてもひどいようでしたら小児科で相談されてもいいと思います。
そして旦那さんにも今の状況を伝えて欲しいです。一人で悩まないで下さい。あなた一人の子供ではありません。
行政を頼ることも視野に入れて、無理せずにいてください。今は環境のせいで乱れてしまっているだけなので、自分を責めずに周りを巻き込んで下さいね。
お母さんは毎日をよくやっています。

[198. 匿名]

>>1
稼ぎの少ないほうが休職か退職すれば全部解決するのでは？
双子なんて普通の育児より大変なんだし全部思い通りにはならないよ
すでに子どもにも親にも皺寄せ来てるみたいだし家族かキャリアか優先順位はつけるべきだと思う

[199. 匿名]

>>1
いっぱいいっぱいになって
ノイローゼ気味になっちゃうよね。

[200. 匿名]

家事代行を頼むだけでも随分違ってくると思うけどな

[201. 匿名]

>>144
>>196
150万にして読むと腑に落ちるよ

[202. 匿名]

>>1
その年齢の双子をワンオペでフルタイムは無理だよ
本当にお疲れさま
子育てはやめられないから仕事をやめるしかないような気がするけど、仕事をやめちゃうのももったいないよね…
とりあえず病院行って診断書もらって休職しながら今後について考えたらどうかな？
保育園は休職中だとどうなるのかわからないけど、傷病要件もあるはずだから、休職中でも診断書で通い続けられるのではないかな？

[203. 匿名]

>>198
帯同なんでしないのかね
辞めたくない仕事なら家事代行とシッターを活用する
シッターに丸投げじゃなくて、2人で2人をみる感じでも構っては分散されると思う

[204. 匿名]

>>1
仕事を時短にするしかないだろうね。
それかキッパリ辞めるか、、席だけ残して数年後戻れる制度とかあるなら使うとか。
今の状況は主さんにも子供にもよくないと思う。
特に子供はこの時期にメンタル安定してないとそのままずっと安定せず保育園は手厚いからなんとか切り抜けても就学前にまた新たな悩みが出てきたりするよ。

[205. 匿名]

>>25
とりあえず主はうつの診断書もらって休職が良いと思う！
保育園の要件が「仕事」から「病気」に変わるけど
双子は保育園に行けるし、
その間主は自宅でゆっくり休める

どんな形であれ仕事をし続けることと、専業主婦になるのは、今の主にとってデメリットしかない

[206. 匿名]

>>42
小学3年生で泊まり慣れてないなら、まだラグジュアリじゃなくてオールインクルーシブのがいいんじゃない？
ホテルの中に温泉もだけど、プールとか卓球とかお祭り屋台とか細々子供が喜ぶところがあるところ。

[207. 匿名]

仕事辞めて帯同と言う選択肢はなかった？
子ども小さいのに単身赴任ワンオペはキツいね😅

[208. 匿名]

>>1
これは読んだだけで大変なのがよくわかった、すごい頑張ってると思う。

これだけ疲れてたら精神科受診もファミサポも予約や申し込みするのすら億劫になると言うかその気力も残ってないかもだけど、ここでのアドバイスどれかひとつでも実行に移してほしい。
早めが一番、あと少し頑張って！！

[209. 匿名]

>>67
私もこれオススメするわ。主さん十分頑張ってるし、そんな状況100人中99人は病むよ。病気休暇とか取れないかな。旦那さんはこの状況知ってるのかな。親かヘルパー呼び寄せて育児ヘルプとかできないかな。とりあえず頑張らずに「私つらい！！」てまわりに訴えてもいいと思う。

[210. 匿名]

>>15
具体的に教えてあげたら？

[211. 匿名]

>>87
まあ事前にいろいろ対策しておけた部分はあるにはあるね
特に親を頼れないとわかってる人はわりと予め頼れる行政や民間サービスを探しておいたりしてるよね
単身赴任については急に転職したとかじゃない限り可能性はわかってたはず特に旦那

[212. 匿名]

>>25
でも辞めて専業主婦になったら袋叩きにされるからね。

[213. 匿名]

>>18
そうだね、発達の差があると思うけど4歳半から急に楽になった
抱っこも無くなるし言葉が通じるし、電気のスイッチとか簡単な手伝いをさらっとしてくれる
4歳までは手がかかるよ、ファミサポとか区の窓口やNPOに相談して。嫌かもだけど祖父母に30分見てもらうだけでも、全然休憩になる
あともう嫌になったら歌って気晴らししてたよ、子も手拍子してくれるかも

[214. 匿名]

>>69
一人だけ産みますとか出来ないでしょ。

[215. 匿名]

>>211
双子は予定外だったと思うから、すぐ会社に報告して単身赴任を数年あとにずらせなかったのかなと思ってしまう
正直主もフルタイムなんだから、パパが双子を連れて赴任先で面倒見てもおかしくない状況だし
主が周囲にSOSを出すと同時に、パパも上司にあげたほうが良いと思うんだけどな

[216. 匿名]

>>132
2歳半じゃ親が体力的にしんどいと思う
2人を抱っこやお風呂入れなきゃだし、どっちか泣いたら二人とも泣くし、トイトレ頃だし。
洗濯も食器洗いも、買い物も2倍だもん
食べるのもばらつきあるから親がつきっきり

[217. 匿名]

>>204
トピ主さん、すでに時短勤務らしいよ。だけど時短で帰れないらしい。そこを職場に主張したほうがいいよね。

[218. 匿名]

仕事辞めたら楽になりました。
ガルではゴミ同然の扱いだけど、仕方ない。
小学生1人と未就学児4人、毎日賑やかです。

[219. 匿名]

楽になるのって6歳くらいだよなー
先は長いね

[220. 匿名]

>>214
なんでそんなに追い詰められるまでシッターとか家事代行使わないのかって話をしてんの
普通、最初から全部用意して調べてお金も用意した上で産むか決めるでしょ
旦那が単身赴任の可能性ある仕事してて、助けてくれる身内がいないんだから
計画性がなさすぎるんだよ

[221. 匿名]

>>1
土曜日日曜日とか、お休みの日に、
双子をどこかに預けてリフレッシュしな。

限界を知ることも大事だよ。

[222. 匿名]

私は同じような状態で5年ほど頑張ってから仕事を辞めました。今は家で在宅で小遣い稼ぎしかしてないですが、子供たちはすっかり落ち着きました。でもずっと後悔しています。もっと早くやめればよかったと。

[223. 匿名]

インスタで見たやつ

[224. 匿名]

>>63
世帯1500なら周りもディズニーとか旅行まあまあ行ってるだろうに、なんで普通のこともしてあげないのか謎だよね

[225. 匿名]

>>21
割とある話
家買った途端遠方に転勤とかさ
ひどいよね
人をなんだと思ってんのか

[226. 匿名]

>>1

本当に心配。私も主さんほどではないけど、双子育児中は寝るときに、明日が来なければいいのにって思って涙が出る日がありました。

主さんは、このままだとうつ病になってしまうと思うし、もうすでに心療内科に行ったら診断がつくと思うので、診断書もらって休職すれば、離職せずにすむし病気療養中で保育園もこのまま預けられるとおもいます（念のため事前に役所で確認してね）
社会保障は本当に大変な人や未来の子供達のために使われるべきだとおもうから、積極的に使ってください。

双子を預けずには療養にならないと思うので、くれぐれの保育園退園ならないようにしてね。


4歳くらいから楽になったと感じたので、主さんもそう思える日が早く来るといいな。

[227. 匿名]

>>11
わかる数時間だけだったら子供のギャン泣きもかわいい

[228. 匿名]

>>67

この意見に賛成です！
とりあえずいますぐ市役所に電話して、保健師さんに訪問してもらっていいレベルだとおもいます。
ただ、職員の人も全員が気の利く人ばかりではないかもだけど、そこだけはめげずに！

主さんの文章見ると、かなり優しい性格の人かなと思うけど、そこだけは自分じゃなくて子供達のためだと思って交渉してね。合わない担当者だったら、どんどん上席を要求するのがコツです（笑）

育児でメンタル最強になった小３双子ママより

[229. 匿名]

>>139
真面目になる気持ちも分かる
家に頼れる人いないし、母になったんだから自分が頑張らなきゃ、自分がやらないと、みたいな気持ちになる
なんだかんだで男側は仕事で夜遅いから結局自分がぜんぶこなさなきゃいけないパターン多い
パパも協力したがってるけど仕事都合で出来ない、みたいなかんじ

[230. 匿名]

>>24
心療内科で適応障害とか鬱とかなったら、保育園に預けられるんだっけ

[231. 匿名]

>>227
案外他人の子だとギャン泣きもなんて事ない

[232. 匿名]

たまには1人時間必要
保育園預けて仕事サボって放浪したよ
パチンコいったり、漫喫行ったり
保育園ママに会わない場所
旦那にも内緒で
子供が大きくなって家でも1人時間作れるようになったら放浪することなくなったよ
小2くらいまで年1.2回限界迎えるとやってた

[233. 匿名]

>>7
子供が生まれたタイミング、家を建ててローンを組んだタイミングでそういう事してくる会社はめちゃめちゃある。

[234. 匿名]

>>231
わかる。人の子だと「そういう時もあるよねー泣」って見てあげれるんだけど、自分の子になるとなぜか頭に血が上っちゃって💦💦
自分の子が1番可愛いのに、全てを受け入れられなくて自分の未熟さにまた失望しての無限ループだった。

[235. 匿名]

うちもさっき仕事から帰ってきて早くご飯食べたいのに下の子が離れない、ちょろちょろ来る、ご飯食べさせてって言う、トイレまでついてきてウザい。すごく可愛いんですけどね、疲れてるときは辛い。

双子なんて、想像絶します。。

[236. 匿名]

>>158
ガル民で１日数時間ずつ交代で見てあげられたらいいのにねぇ　

[237. 匿名]

主さん、辛いですよね…

うちも私が仕事復帰後、子供が1歳半の頃に夫が単身赴任になりました。

両実家遠方のため家事育児仕事を1人で回してましたが、子供が発達がゆっくりで2歳半から療育に連れて行ったり色々と大変で、、
昨年主さんと同じように涙が止まらない、過呼吸、朝起き上がれない等の症状が出てしまい、精神科を受診し適応障害の診断を受けて今休職しています。

主さんは今1人で2人分くらいの量のタスクをこなしてる状態です。
長い人生、少し休職して自分の時間を取ってもバチは当たらないと思います。
お子さんも大事だけど、自分のことも大事にしてあげてくださいね。

[238. 匿名]

>>1
園に預けるなら余裕あるのでは？世の中双子で園に預けずご自身でお子さんワンオペの方もいるので、それを見てるとあなたにはキャパがそんなに無いように思えます

親族の手が借りられないなら、両方、もしくは片方子供を手放してみては？虐待に走るより潔が良いと思います

[239. 匿名]

>>19
双子、2歳、旦那単身赴任なら職場もわかってくれそう。でも時短なのに残業させるような会社かぁ…

[240. 匿名]

>>236
ほんとに!
こちらが逆に癒されそうだし

[241. 匿名]

38歳子供が構ってくれなくなって心で泣いてます。無いものねだりだけどあの頃の子供にはママしかなかった世界が恋しいです。
余裕なくてその可愛さに気づくのはなかなかなんだけどね…

[242. 匿名]

>>17
そこだよね、別に旦那さんが悪いわけではないけど、育児を主だけが引き受ける形になってるもんね
仕事もしながらだから大変だよね
あと時短ならちゃんと定時で帰れるようにしてもらえたらいいけどね

[243. 匿名]

双子とか年子とか大変だよね

[244. 匿名]

>>24
愚痴を吐きたい、共感して欲しいだけなら、ママリとかルナルナの質問コーナーの方が平和だろうけど、ここの方がたくさんコメント付くだろうからね。

[245. 匿名]

>>64
前々から、単身赴任って誰も幸せにならない最悪のシステムじゃ？って思ってた
家建てたり子供できた途端に単身赴任命じられがちだよね
まあそういう職種だからと言われればそれまでだけどさ…

[246. 匿名]

>>77
旦那の単身赴任についてったら保育園入れないしもっと酷くなりそう
主がメンタルで休職してることを理由に旦那の会社に交渉して旦那を呼び戻せばいい
流石にそのくらい出来るのでは?

[247. 匿名]

主さん頑張っていて偉い。
でも、相当頑張りすぎて無理してるから、何か一つでもいいから手抜きして。
近所だったら、うちにおいで、と言いたいよ。
ほか弁買って食べて、双子ちゃんをお風呂入れて、その間だけでもゆっくりしてて！って言いたいよ。

[248. 匿名]

>>7
ひどい会社だと思いがちだけど、意外にノリノリで単身赴任行ってる男もいるからね
本当は断れるのに行きます！って自ら行ったり希望してたり

[249. 匿名]

大変だね…近所なら面倒見てあげるのに

[250. 匿名]

>>15
私も双子の親だけど、行政は全然助けにならなかったよ

[251. 匿名]

>>1
お疲れさま。
あなたはとても頑張ってるよ。
でも母親にも限界があるし、子供って親の感情を以心伝心でつかみやすいところがあるからあなたの不安や辛さで余計に過敏になってるのかも。
やらなければならないとか考えず、あなたの気持ちが楽になることをやるために情報を集めた方が良いね。
あなたのすんでるところの市で子育て支援のサポート体制を確認するところから始めてみて。

[252. 匿名]

>>213
双子を受け入れられるファミサポさんなかなかいないんだよね。

[253. 匿名]

>>207
帯同じゃ、逃げ場なくて余計ストレスだと思うけど。

[254. 匿名]

>>21
ダンナが単身赴任断わればよかったんだよ
この家は妻も正社員だから遠い場所に異動させないとか配慮してたら負担が偏って破綻する
異動が多いのが嫌なら地域社員制度使って給料諦めるか異動断って出世出遅れるか諦める選択しないと
家庭も仕事も両方手に入れるのは難しい

[255. 匿名]

>>1
うちも双子でいま低学年で、数年前の自分とすごく似ててビックリ
うちは女の子2人だけど、保育園で散々2人でいるせいか家にいる時は私が間に入らないと間がもたなかったかな

私の膝の上にどっちが座るかで喧嘩になるし、おもちゃで気に入らないと怒るし、なんなら私が何となく腕上げただけでぎゃーと怒るし
もう意味不明で私も疲れ切ってたから主さんの気持ちよくわかる

私はその場を何とかやり過ごして今まで耐えただけだから良いアドバイスはできなくて
行政や頼れるところに頼る、以外の言葉しかかけてあげられないのが申し訳ない
でもとにかく吐き出せる時はたくさん吐き出して慰めてもらおう

[256. 匿名]

>>1
自分の好みから外れた番組が映るとギャン泣き、スクリーンタイムを気にしてキリのいいところでTVを消してもギャン泣き。ってとこがガル民みたい。

ガル民もギャン泣きとかはないけど、テレビ番組や出演者、CMによく文句垂れているし、テレビや動画の見方が似ていてガル民の血は争えないなと思う。

[257. 匿名]

がんばってるよ

[258. 匿名]

>>243
年子は選べるから双子の方が大変だよ

[259. 匿名]

>>39
地方から上京して都内で子育てしてるけど、地元に帰るとおせっかい(ポジティブな意味で)なおばちゃん・おじちゃんばかりで嬉しくなる。
子供に「可愛いね〜」って声かけてくれるだけで救われる。

[260. 匿名]

>>254

これあくまで、俺は稼いできてるんだから家事育児には関係ないって考えてるって事だと思う
共働きで実家の助けもないのに単身赴任を決めてくるって、断れないようなブラック企業ならまだしも出世が少し遅れるくらいの影響なら当然断らないといけない事だよ
2人の子供なんだもの
現状、飛行機の距離でなければ毎週末帰らせて育児してもらうしかないよね
それも断るような男なら、きっちり詰めて発狂してもいいくらいだよ
責任は半分あるんだから半分こで育てましょう、来月からあなたが育ててって言ってもいいかも
もし親召還してあくまで育児しないなら許さん、育児しっかりしろよって詰めるわ
まあ、八つ当たりになっちゃうけど、それくらいしてもいいと思う
今時仕事辞めて夫に帯同とか、安易過ぎる案は無しで(結局家事育児は女の仕事と言ってるような物だよ)

[261. 匿名]

>>6
シッターさんて申し込むための書類作成の量やばいし、平日に面談しなきゃいけなかったり、あと利用料高いんだよね

[262. 匿名]

うちも2歳のイヤイヤ期がすごくて、保育園帰ってきたら疲れてるのもあるのか、些細なことで泣き叫んでる（ふりかけの味が違うとか）。
耳に響くけど、「そっかー、嫌だったんだね〜」って声かけて放置してるよ。足元に抱きついてくるけど、ヨシヨシってして放置。私のペースでご飯食べたり、コーヒーお菓子タイムしてるよ。
構っても泣き止まないし、感情爆発させてるだけっていうから、仕方ないかって思って。落ち着いたら絵本読んだり、一緒に遊んであげてる。
イヤイヤ期の癇癪って付き合うと親のメンタルが死ぬから、BGMって割り切ろう。

[263. 匿名]

>>1
まずは旦那に相談したらどうかな。

単身赴任中でも、主さんの今出てる症状などを話してヘルプを出してみたら？

鬱状態になってるのは間違いだろうからシッターさんに週何回かでもいいから来て貰いたい、心が壊れそうって伝えてさ。

一人でも大変なのに二人も同時にみてるんだもん、そりゃ人一倍大変だよね。

[264. 匿名]

>>15
0歳児って結構あるけど、2歳半になるとなかなか…ファミサポくらいかなぁって思う。

[265. 匿名]

>>1
息子くんは逆にそれだけママに構ってもらえるという安心感があるんですね。主さんはいいお母さんだと思います。双子のワンオペお疲れさまです。
新しいおもちゃを買ったり、休日は公園に行ったりすると、親としてはリフレッシュできた気がします。あと3歳児になるとイヤイヤ期も少し落ち着くので、二、三年後には笑い話になると思いながら過ごしてみて下さい。それとYouTubeの助産師ヒサコさんのチャンネルも勇気もらってました。
あまり頑張りすぎないでね！

[266. 匿名]

1番手のかかる年齢かも。もう少し大きくなれば2人で遊ぶようになりそうだけど、渦中にいるとしんどいよね。仕事と双子育児をワンオペじゃ大変すぎるから、主さんのお母さんか義母さんを手伝いで何日かだけでも呼べないかな？1人で抱えるのはよくないよ。

[267. 匿名]

２歳半でそれだけ親と離れてると子供は荒れるの当たり前。
パートとか時間短くできないのかね。

[268. 匿名]

>>230
鬱や躁鬱病の障害があると医師が判断し障害者手帳をもらえたら障害が理由で保育園、こども園にも入園できる枠があれば入園してあずけられす。
認可の保育園はなかなか枠がなかったり手続きに時間かかるので無認可（認可外）や企業型の誰でもお金払えばみてもらえる保育園に預けるのをすすめます。

[269. 匿名]

>>1
甘やかすからつけあがる
育児放棄ギリギリの感じで無視しな

[270. 匿名]

仕事を休職したほうがよいレベルだね。
親を呼べないかな？

[271. 匿名]

>>1
悪いことは言わない。いち早く休職か退職を。
大人1に対して子供2は絶対に無理だよ。
って言うか旦那さんの会社が鬼畜過ぎ。

うちの子の保育園ママさん激務フルタイムで体の弱い子をワンオペで育てていて、お子さん3歳のお誕生日直前に自死された。
ママが居なくなってからパパさんの会社がようやく変わったけど(シングルファザーになったから)そんなの遅すぎると思った。

取り敢えず診断書取って、旦那さんの会社に送りつけた方が良い。なんなら旦那さんも転職を考えたらどうだろう。
人の心は脆い。子供の世話は待ったなしだし、どうか無理しないでください。

[272. 匿名]

こんだけSNSが主流化して育児なんて大変だって分かりきってるのに、それでもガキ作って「大変です😭」って言ってる人って、正直バカとしか思えない

[273. 匿名]

泣くくらいなら仕事辞めたらどうかな？

[274. 匿名]

>>230
今既に預けているなら、保育の必要性は変わらないから同じ園を継続できると思います
去年夫が鬱病休職になり行政と保育園にお伝えしたら就労証明書を再提出だけで何も変わらず保育してくださったし、子供も親もケアしてくれて、ひたすら有り難かったです

[275. 匿名]

>>109
でも、育児等を理由に転勤を断ったら、その裏で転勤を打診される人がいるんだよね
そう考えると転勤が昇進に反映されるのは不公平ではないと思うんだけど、ちがうのかな

[276. 匿名]

>>217
激務なら時短で更に追い込まれる。時間が無さ過ぎて終わらない。帰宅しても休めるわけでもないし、もちろん週末なんてない。無理だよ。すぐに診療内科に行き明日から休職で、保育園は継続しましょう。
少しゆとりが持ててから今後のことは考えて良いじゃない。

[277. 匿名]

旦那に土日は毎週戻ってきてもらって全部(文字通り本当に全部)やってもらいなよ。会社の指示とはいえ今のそのタイミングで転勤&単身赴任をホイホイ受け入れる旦那もどうかと、、

[278. 匿名]

>>158
私もです。
ゆっくりご飯食べたり、寝かせてあげたい。

[279. 匿名]

>>95
産んでみないと分からないでしょ
って言うか産んだことも育てたことも無いんだろうから、こんなトピにわざわざ喧嘩売りにこないでよ

[280. 匿名]

>>1
ファミサポとか頼めないかな？
短時間でもリフレッシュできる時間を作って、気を抜いて頑張り過ぎないでね。
ちなみに構って構っての子供は、その子の元々の性格って事もあるからあまり気にしないでね。私はある程度相手したら切り上げてた。うちの小６はいまだにずーっと「お母さん！お母さん！」って感じだよ。どんだけ構っても際限がない。　
主さんは充分頑張ってるから、どう手を抜くか気を紛らわせるかを考えてみて欲しい。

[281. 匿名]

>>268
横
保育園に預けるのに障害者手帳なんていらないよ
医師の診断書があれば預けられる

主さんの場合は既に預けてるから保育事由の変更、就労から療養に変更すれば問題ないと思う

[282. 匿名]

お金使って解決できることはそうしよ！
ご飯とか出来合いでもいいじゃん。
旦那さん単身赴任(転勤)ってことはわりと稼いでるだろうからもう小さい時はお金は気にせず主の心守りたいよ

[283. 匿名]

1番は旦那と家族会議
ちゃんとヘルプ出す
鬱の診断書を貰って休職
地域の支援サービスを調べて保育園の送り迎えの依頼

あなたが倒れたら崩壊すると踏ん張るも無理が続くとその症状は長引くどころか悪化するよ。
鬱になった人を3人知ってる。
頼れる親族本当にいない？あなたと双子の命が掛かってるのよ？
休んでほしい。
かわいい時期なのに可愛がれないよね…うちも娘の下に双子がいるから大変さは理解できるよ。
毎日毎日マーマーマーマー気が狂いそうになる。

[284. 匿名]

>>1
うちの娘も2歳半、一人だけど。
おとなしいけど何かあるとパパじゃなくてママなんだよね。私が家事多めな分圧倒的にパパが遊び相手してるのに。ママだっこして。ママのお膝すわる。で要求通るまで泣いちゃう。

とはいえ主より子供は少なく夫は居るのに、それでも時短正社員を年末に辞めてしまったよ。
働かないと保育園退園なのでパート探す。
前職はストレス過多な職場で、でもみんな良い人で業務はしんどそうで、休職して復職して欠勤貰って復帰してを繰り返しまくって粘ったけど、復帰するとメンタルから身体に不調が現れ倒れたりキレたり自傷したり。周りのいろんな人が背中押してくれて辞めた。

キャリア形成したいタイプだったら無視してくれても良い。
けど、お金より家族がニコニコしていられることの方がいいし、子供やご主人からみればあなたは家族。あなたの仕事より家族(あなた)が心身健康に過ごす方が良いのでは？

という事で仕事を辞めて育児のみor保育園の為の最低限のパートor旦那の地で過ごすのはどうかな？

[285. 匿名]

>>1
疾病で保育園は継続して、ファミサポも使って、仕事は休職しよう。
一度メンタル病んだら終わるよ。
子供も年中くらいになるとだいぶ違うから。そこまで仕事休もうよ。

[286. 匿名]

>>1
主の置かれてる状況、限界超えてるよなあ
子1人親族なし単身赴任でも、私ならたまにサービスとか利用してでも休息欲しいと思う

[287. 匿名]

>>1
うちはもうすぐ五歳と二歳３ヶ月の双子の三人をほぼワンオペで育ててます。パートだけどさ、似たような状況。子供ら愛着障害かな…発達なのかな…なんて考えたり、いっぱいっぱいで毎日発狂してる。
主さんワンオペフルタイムお迎えも最後。想像しただけで辛い😭
ファミサポとか旦那に相談、転職とか…そういうのを考える余裕もないよね。いざ頼ろうとすると、身体が動かなかった。
毎日毎日私の膝の上で三人陣取り喧嘩、構ってもらえず上の子は癇癪持ちに。
書いててもキリがない。うちもインフルで二週間休んでるよー。
双子ってさ、本当に手がかかるよね。毎日が暗闇。ほんの一瞬の子供達可愛いを得るための代償もデカすぎる。ここに書き出せて、少しでもスッキリしていると良いな

[288. 匿名]

>>1
４歳双子育てています。
２歳の時はきつかった。私も旦那単身赴任、両親は他界で頼れる身内いません。２歳の時は双子の喧嘩の仲裁で家のことは何もできず、イライラしてしまい、毎日大声でキレていたら児相に通報されました。
ただ児相が来たことをキッカケに、週に一度ベビーシッターを頼む事にし、お陰でかなり救われました。もう少ししたら外食も1人で2人連れて行ける様になるし、あと一年くらい、お金で解決できることは惜しまず使って欲しいです。
あと都内在住なら4152電話というところに電話すると、話聞いてもらえます。
私はイライラしてキレそうになると電話しています。おばあちゃんが労ってくれます。
４歳の今、ワンオペ気楽で楽しいです！笑

あと少し！いつもお疲れ様！

[289. 匿名]

>>143
壮絶な双子育児してる身からすると追い詰められるとシッターやファミサポ登録する気力がなくなる

[290. 匿名]

>>9
子供3人いて下が双子なんだけどワンオペ専業主婦でもしんどかったよ。(頼れる親なし)産後2ヶ月で旦那単身赴任なったけど記憶ないもん。フルタイムなんて大変すぎて想像を絶する。

[291. 匿名]

>>1
うちはもうすぐ五歳と二歳３ヶ月の双子の三人をほぼワンオペで育ててます。パートだけどさ、似たような状況。子供ら愛着障害かな…発達なのかな…なんて考えたり、いっぱいっぱいで毎日発狂してる。
主さんワンオペフルタイムお迎えも最後。想像しただけで辛い😭
ファミサポとか旦那に相談、転職とか…そういうのを考える余裕もないよね。いざ頼ろうとすると、身体が動かなかった。
毎日毎日私の膝の上で三人陣取り喧嘩、構ってもらえず上の子は癇癪持ちに。
書いててもキリがない。うちもインフルで二週間休んでるよー。
双子ってさ、本当に手がかかるよね。毎日が暗闇。ほんの一瞬の子供達可愛いを得るための代償もデカすぎる。ここに書き出せて、少しでもスッキリしていると良いな

[292. 匿名]

双子ちゃん、本当可愛いよね。ベビーカーみるだけでたまらなくなるし、お母さんのお手伝いしたくなる。主さん、本当お疲れ様。
気付いてるかもしれないけど構って構ってで疲れる、のではなくあなたが忙しすぎてゆとりがないのが問題だよね。皆さんいうようにファミサポや時短、誰かを頼ることをお勧めしたい。

[293. 匿名]

>>4
産後鬱じゃなくても、2歳の双子育児しながらフルタイム勤務。旦那単身赴任で完全ワンオペなんて、アスリート並みによっぽどメンタルも身体も頑強な人じゃないと病むわ

[294. 匿名]

>>277
横だけどこれを夫が今やってないのなら今すぐやってもらったほうがいいよ
平日仕事の後双子の育児より土日往復して子供の面倒見るほうがマシだから遠慮することはない

[295. 匿名]

>>207
それはむしれ絶対ナシの選択肢

双子含む保育園の3児もち会社員（親遠方で頼れない）だけど、行政からも双子の専業主婦は推奨されないムードだったよ
「お母さんがしんどくなる前に、早めに保育園に入れることも視野に入れていいんですよ」とか言われる

双子育児経験してから言いなよ

[296. 匿名]

うちは2歳の子供1人でフルタイム共働き、実家遠方、夫は毎週泊まりの出張でもう限界だと思ってた
双子を働きながら1人で育てるなんて超人的だよ…
共働きが当たり前の世の中なのに小さい子供のいる人をお構いなしに転勤させて、母親がなんとか仕事調整して1人で育児するのが当たり前だと思ってる会社頭おかしい
上層部は専業主婦の妻に子育て押し付けて好き放題働いてきた世代だからそういうのわからないんだよね
そんなんだから少子化になる一方なんだわ

[297. 匿名]

>>53
それ！！！！うちも二人目できてすぐ単身赴任だよ。
もう最悪。
あとは家買ったタイミングで遠くに飛ばされるらしくて、怖くて家買えない。。。

[298. 匿名]

>>1
割高だけどベビーシッターとか頼めない？！
休みの日に短時間だけとかの利用もできるよ。
双子は大変だと思うよ。主さん頑張ってます。

[299. 匿名]

>>1
状況だけで壮絶さが伝わります…

2歳半は大体の子どもが構って構ってだし、自分もその時期は子どもが寝てるとき以外は自由になれる時間はないって感じだったから今は仕方ないかもしれない
一人で乗り越えるのは厳しいと思うから、どこかに頼れるといいですね

[300. 匿名]

>>1
皆勧めてるけど、一刻も早く>>1が休まないと全員共倒れになるよ
そしてなるはやで専門機関を受診した方がいい
素人目に見ても「勝手に涙が出てくる」はもう心が限界を迎えてるサインだよ
心が壊れると完治はしないから、本当に早く行ったほうがいいよ

[301. 匿名]

ママ、ママ、ママと本間にノイローゼになりそうなほどママって1日に何度も言われて（3歳ぐらいかな）
もう！ママって呼ぶな！と言ってしまった。
瞬時にやべっと思い、お母さんって呼びなさいって言った。それでもお母さん、お母さんって言うけどママよりお母さんのほうがやわらしく聞こえてちょっとマシだった。
ポニョ観せてから名前で呼んでくるようになった。

[302. 匿名]

お互いの親も遠方なのかな
事情を話して来てもらえたりしないのかな
涙が勝手に溢れるのは、心がもういっぱいいっぱいな証拠よね、とても気になる、大丈夫かしら

[303. 匿名]

>>1
うちにも2歳半いるけど、双子なら倍大変ですよね
テレビは、今のが終わったら終わりね〜って声かけて、終わったらリモコン持たせて(次のが始まると暴れるかもしれないから一時停止を使ったり)、自分で消せるかなってやると、比較的上手くいくことが多いよ
うちは適当なところで自分で勝手に切ってくれるようになった
上は5歳だけど、それでもしょっちゅう喧嘩しててうんざりはするよ…
ただ、厳しめに怒るのは、危ない時、暴力したとき、と基本的に決めていて、あとのことはなるべく目を瞑る、どちらかに怒るのを偏らせない、を心がけているかな…出来てないときも多いかもしれないけど……
もう少ししたらきっと落ち着いてくると思うし、一緒に遊んでもくれるようになると思うよ！本当に大変だと思うけど、体を労って、ご無理せずにね。

[304. 匿名]

イヤイヤ期の双子でフルタイムでワンオペはキツすぎるよ！旦那はどうにかならない？主さんの仕事はどうにかならない？完全にキャパオーバーだよ

[305. 匿名]

>>21
従姉妹も共働きで両親遠方だけど、双子が1歳半で旦那さんが1年ほど単身赴任になったよ。
旦那さんは元々転勤族で従姉妹も会社に異動希望出して帯同しながら正社員（時短）を続けてたけど、旦那さんの辞令と同時には異動出来ないから仕方ないと言ってた。
そして、旦那さんと同居出来ても平日は残業遅すぎるから単身赴任と変わらないとも言ってた。

[306. 匿名]

>>1
お手伝いしてくれる人を頼んだら？
迎えに行ってくれてそのまま主が帰るまでベビーシッターしてくれる人

外注を増やすしか方法はないと思う
お金かかったって今を乗り切る方が大事

[307. 匿名]

>>21
夫の会社も、子供がもうすぐ産まれる社員に海外出向させたりするみたい
子供の誕生は出向断る理由にならないから、受け入れるか辞めるかしかないって

[308. 匿名]

私、こういうお母さんを助けたいと思ってファミサポに登録しました。
今サポーターとして活動してますが、中にはLINEで弱音や愚痴を吐かれる方もいます。弱音などは全然吐いてもらっていいし、もっと力になってあげたい！と思います。子供はすぐ大きくなるから、大変な時はどんどん頼って！そのために私たちサポーターがいます！

[309. 匿名]

>>261
うちの地域はあるんだけど、市のおばあちゃんとかがボランティアみたいにやってるシッターさんとかどうかな。

[310. 匿名]

私が手伝えに行けたら行ってあげたいくらい。
大変だよね。
相談窓口に聞いてみたら？
何らかのサポートがあるかもしれない

[311. 匿名]

>>170
でも休みだと寝坊してもいいし急かして食べさせる必要もない、親も子もそういう余裕は出てくるよ。

[312. 匿名]

>>248
単身赴任じゃなくてもさ
子どもの世話しなきゃいけないから
家に帰りたくないっていうクソ男
社会にチラホラいるもんね…
実際に複数の職場で見てきた

休みの日家にいると嫁と子どもいるからさあ〜と
影で言いながら上司達とのゴルフの約束してたり
（多分奥さんにはこれも仕事絡みだからって
言ってると思われる）
赤ちゃんの面倒見なきゃいけなくなるから
帰りたくないんすよ〜と笑いながら
ぺちゃくちゃお喋りしつつ不必要な残業してたり…
この↑2つの実例はそれぞれ別のクソ男ね
お前が子育てから逃げてる間、奥さんは
必死で休みなく子の相手してるんだろうに…

[313. 匿名]

>>1
主さんまずはお疲れさま！
私も双子育ててますが赤ちゃん期よりも2〜3歳がいちばん辛かった。
毎日怒鳴って発狂してたし、保育園で先生と話しながら泣いたこともある。
期間限定でもいいから時短に切り替えたり、パートに転職するのは難しいですか？
うちの場合はですが4歳頃になると話が通じるようになって双子同士も喧嘩の仕方が変わってきてマシになったよ。

[314. 匿名]

>>210
横ですが、
私はいっぱいいっぱいになってしまって子ども課に電話したら数日後家に来てくれた。
そしてしらべてもでてこなかった無料相談(託児付き)とか、始めたばかりの子ども支援センターのアウトソーシングを教えてもらえた。
役所って人によってやる気も能力も違うけど一度相談してみてほしいな。

[315. 匿名]

>>1
喧嘩してるように見えてそれが遊んでるだったり大変だよね
ほとんどの事は子供の成長と共に乗り越えられるようになるだろうけど辛かったら泣いてもいいし
ファミサポとか代行出来るものは利用してね
子育ては誰かと比べないだよ
比べるのは過去の自分で充分だよ
近くだったら数時間見といてあげたいぐらいだわ…

[316. 匿名]

>>308
すごい心強い！
主さんも検討されますように。
(プラマイ反映されず残念ですがたくさん押したいです！)

[317. 匿名]

>>6
雇えるならとっくにやってるだろ

[318. 匿名]

私も双子育児中です。
双子はまだ０歳だけど、上に５歳がいるから２歳のときの大変さはよーーーくわかります😭
生む前から「双子の1〜3歳をどう乗り切ろう。無理。」と憂鬱になるくらい。上の子と間を開けたのも1〜3歳が大変すぎたから。

Xで繋がってる双子ママは結構ファミサポとか家事支援の人とか使ってる気がする。
双子いる知り合いは実家近くに移住していた。
まだ双子育児は後輩ですが、一緒に頑張りましょう。

[319. 匿名]

>>301
わかります。私も今ノイローゼっぽいです。
ママと言われたら必ず見てあげて、というのを実践して、子供はあっという間に大きくなるからと聞くので沢山抱っこして、遊び相手して、怒らず育児してたら昨日は限界が来たみたいで体が動かなくなり食事と排せつのお世話と洗濯だけ何とか起きてやりそれ以外は夕方まで布団から出られませんでした。
料理ももうできなくなってしまいここ2、3日冷食か惣菜かお弁当などです。
ずっと作り笑顔でそれやめたらたぶんずっと無表情です。
食欲もなく夜中も起こされるので慢性的な睡眠不足で胃の調子も悪く、昨日は子供と遊ぶのも30分が限界でそれを超えると吐き気とめまいに襲われて布団で休むような感じでした。幼稚園も行き渋るし最近は何か気に入らないことがあるとママ嫌いと追い打ちかけるようなこと言ってくるし
これってもう育児ノイローゼとか鬱になりかけてるのかな
一応まだ少し物欲は残ってるし面白いYouTube見れば笑えます

[320. 匿名]

>>7
2歳半の双子育児で主も働いてて夫単身赴任とか、そんな大変な人なかなかいないよ！
私も子持ち共働きなので、すごくわかります。
旦那さんが帰ってきたときなど、休めるときに休んで下さい。
母親の健康が一番大事です。

[321. 匿名]

正社員ならその特権使って休職したらどうだろう
辞める気ないのなら仕方ないよね

[322. 匿名]

>>33
心療内科に行く時間あるのかな

[323. 匿名]

>>259
今は、子連れに声かけると嫌がられるんじゃないか、という風潮あるからね

[324. 匿名]

>>42
東京ステーションホテル、泊まったことがあってすごい素敵だったけど、小学生が騒げるようなところじゃないけどな　非常に静か
大人は見慣れた丸の内口が窓から全然違ってみえて新鮮

[325. 匿名]

>>53
奥さんが生活変えるのありきだよね。
ほんと矛盾してる
世の中女に甘え過ぎ

[326. 匿名]

>>11
近所の小学生が学校の帰りに庭から相手しててくれた。それも毎日。その間に夕飯の野菜切ったり炒めたり出来てた。本当感謝してる。お母さん達は笑顔の裏で子供が小さい時は必死だよね、猫の手も借りたいよね。

[327. 匿名]

まだ赤ちゃんだし愛情に飢えてそう、寂しいんだよ

定期的にベビーシッター雇って思いっきり遊ぶ相手してもらうとかは？キッズライン利用したことあるけどすごくいいよー！

あとはファミサポがお値打ちよね

[328. 匿名]

>>261
キッズラインでシッターさんたまに手伝ってもらってるけどそんなめんどい手順ないぞ

[329. 匿名]

>>5
子供と距離とっても根本的解決にならなくない？
参ってるのは子供も一緒。

出来れば仕事の方を調整してむしろ子供との時間をしっかり取ったほうが子どもが落ち着いて結果ラクになると思う。

[330. 匿名]

全コメントにマイナス1ついてて怖い…

[331. 匿名]

>>64
単身赴任そのものは最悪なシステムだとは思うけど、見ず知らずの旦那さんに対して妄想で決めつけて攻撃するのヤバいって

[332. 匿名]

主もフルタイムなら、旦那に一人預けて育てさせる

[333. 匿名]

お住まいの県を書くのは無理ですかね？
そしたらその地域に住んでる方が具体的に相談できそうな所を書き込めるんじゃないかな
どこかに頼った方が良さそうだし場合によっては病院を受診した方が良さそう

[334. 匿名]

>>1
正社員のフルタイムで、旦那単身赴任で頼れる親族がいなくて、イヤイヤ期の双子をワンオペってキツすぎる
いつもお疲れ様

[335. 匿名]

>>329
子供はぶっちゃけ愛情不足なんだろうなと
1番甘えたい年頃だもの
仕事忙しく無理なら代行でもいいからたくさん愛情注いで遊んで子供と向き合ってくれるひとを外注すべし

[336. 匿名]

>>1
頑張らなくてもいいのよ
主さんも二歳半児と同じように
ギャン泣きしながらやれることやればいい
最悪子供の命さえ守れればいいくらいに気楽にいって
あと夫以外のひとにも子育て頼っていいんだよ

[337. 匿名]

ここで手伝えるなら手伝ってあげたいってコメントある通り、本当に内心そう思ってるおばちゃん達って沢山いるよね
職場のおばちゃんとか、近所で声掛け合う程度のおばちゃんとか、ヘルプ求めたら本当に助けになってもらえると思う

[338. 匿名]

>>262
これをできる時間的余裕があればいいよね
多分、ないんだろうね
家事全てやらないきゃいけないし、単身赴任なら毎週末帰ってくるわけじゃないだろうし

私も、やっと2人目はそうやって2歳を乗り切ろうとしてるけど、そもそも夫も親もいるから時間的余裕がある
上の子は、夫も出社してたし親が側にいなかったから1人で育てて、厳しかったよ

[339. 匿名]

うちの上の子もものすごく手がかかる子でした。
時短で働いて17時前には家に着くのに、
子供にかまってないといけなくてご飯作りもままならず、うちは夫は帰ってくるけど21時とかだから、怒りながら子供が泣きながら何とかご飯を適当に作って食べて、保育園でお昼寝してるから夜も23時近くまで寝ないし、子持ちでフルタイムで働いてる人ってどうなってるのか不思議でした...
我が家は3歳でフルタイムに戻らなきゃいけなくて、本当に無理だと思い短時間パートに変えました。今5歳、下に1歳が生まれたけど、いまだに上の5歳のほうが手がかかる気がします。
主さんは完全ワンオペですし、もし経済的に可能ならパートになるのも手ですよ...

[340. 匿名]

あと10年くらいでうざいとかうるさいとか近寄んなとか言ってくるよ

[341. 匿名]

>>1
主さんめっちゃ頑張ってるよ、双子のワンオペお世話しながらフルタイム勤務(っていうか本当は時短なのに！)はハードすぎるよー！
旦那何してんだマジで。会社も主さんに甘えてるし。
ここで愚痴はいてスッキリするならいいけど、うつの症状出ちゃってるように見えるし、これ以上頑張ったら主さんお子さんと共倒れしちゃうよ！みんな書いてるけど、しばらく休職するなり、人手増やすなりして自分の時間を持って欲しい…。

[342. 匿名]

>>1
双子は二人で遊ぶか遊ばないかで大変さが全然違うよね

[343. 匿名]

>>22
双子は預けて働いた方が体力温存出来るって言ってたよ。

[344. 匿名]

>>272
主は双子の上に急に旦那が単身赴任だよ。
何がバカなの？

[345. 匿名]

>>19
この意見に賛成です
診断書もらって、休職して保育園に預けて、その時間に休養しましょう
抵抗あるかもしれませんが投薬した方がいいと思います
私は産後鬱病になりましたが、投薬してからだいぶ楽になりました
イライラが減る、精神安定する、以前寝たきりだったのが動けるようになりました
先生と相談してみてください
抗うつ薬と漢方は効果がでるのに時間がかかりますが、安定剤は速効性があるので、抵抗あるかもですが、一時的に頼った方が楽になりますよ
とても心配です
旦那さんの単身赴任はきつすぎる
親族も頼れないんだろうし、環境がキツすぎます
あとは、あまりにも限界なら行政でやってるショートステイですかね
でも発熱したらお迎えですし、それより心療内科のほうが早く楽になれますよ

[346. 匿名]

>>233
日本企業の99.9999％が
ブラック企業かサイコパスというのは真実。

[347. 匿名]

>>11
マジで？
大変そうだなとは思うけど金貰っても嫌だわ
保育士尊敬する

[348. 匿名]

>>1
主です。
連絡が遅くなりすみません。また、多くの暖かなコメント、本当にありがとうございます。「頑張ってるね」と言って貰えるだけでこんなに心が救われるんですね。

実は心療内科は初診で3月頭に予約できたので行く予定です。心療内科は初めてですが、少しいい方向に傾くといいなと思います。

パートへの転職は少し頭に置いておりましたがコメントを読み、転職活動を始めてみようと思います。現在の職場は新卒から入社し、復帰してからは10ヶ月程働いてきました。
保育園は子供たちが元気に通っており、先生やお友達が大好きなのが日々伝わってくるので退園したくなくここまで続けてきました。行き渋りがあるようなら辞めていたかもしれません。
単身赴任に関しては主人の会社は多くの人が経験しています(家庭持ち、子の年齢関係なく)。私も少し関わりがあるのですが、上司もお年を召した方が多いので子育ての大変さは理解できていないかと思います。単身赴任以外でも、未就学児がいても遠方の営業所(車で1時間半)に異動になっている男性社員もいらっしゃいます。

仕事復帰前の「1人でもできる。体力あるし！」「正社員と子育て、自分なら両立出来る！正社員辞めるわけにいかないのだから。」といった根拠ない自信を持っていた自分がもう恥ずかしいです。
こんな状態なのでパートも内定いただけるか不安ですが(転職活動も初めてなので)、子供たちが笑える毎日になれるよう私のキャリアは一度捨てて新しい道を探していこうと思います。
長々とすみませんでした。

[349. 匿名]

>>281
誤った情報でした。
正しい情報を書いて下さりありがとうございます。