【婚活】紹介された人が自分のレベル？

[1. 匿名]

婚活中のアラサーです
友達や同僚に紹介を頼んでますが、ぶっちゃけ微妙な人ばかり紹介されます
自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合いもいると思ったのに、紹介されたのは低学歴や低年収の職種の男性だったり…

お金払ってプロに任せればもっとハイスペに出会えるかと期待して結婚相談所にも入会したものの
結婚相談所では学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさんばかり紹介されていて、もう退会したいです……

これを既婚の妹に愚痴ったら「客観的にみて釣り合ってるから紹介されたんじゃないの？」と小馬鹿にされました
流石にあそこまで酷くないと思うのですが……
紹介された人が自分のレベルだと思いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
そんなことはないと思うけど…

[4. 匿名]

紹介されなきゃの地点で、トータル下の下だけどね

[5. 匿名]

>>1
もう、主が望むような紹介してほしい人ってのは既に結婚してるのよ。自分も売れ残ってるのに紹介される相手が微妙とか何目線よ。

[6. 匿名]

>自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合いもいる

じゃあその中から自分で見つけたらいいのに

[7. 匿名]

>>1
他力本願では何も掴めませんぜ

[8. 匿名]

これを既婚の妹に愚痴ったら「客観的にみて釣り合ってるから紹介されたんじゃないの？」と小馬鹿にされました


小馬鹿と感じてしまう主さんはプライド高いのかも

[9. 匿名]

主さんは可愛いの？

[10. 匿名]

そんな事脳裏に過ぎってる間にまたチャンスを逃すよ。

[11. 匿名]

本日の結婚志願女性叩きトピ

[12. 匿名]

>>1
結婚までいける人が同レベルです。相談所で自分から申込しなよ

[13. 匿名]

でも多分「自分はこれよりはマシだ！」って全員思ってるだろうね。

[14. 匿名]

>>1
同年代の条件いい人は既に結婚してる

[15. 匿名]

本日の特大釣り針🎣

[16. 匿名]

頼まれる方の気持ちにもなってもろて😅

[17. 匿名]

残り物

[18. 匿名]

はい、妹さんの言う通りです

[19. 匿名]

>>1
マイナスつけます

[20. 匿名]

謙虚になりましょう

[21. 匿名]

自分が紹介するときは恥ずかしくない人を紹介するけどなー。
でも紹介したいような友達は良い人と出会って欲しいしやっぱり同じレベルなのかも

[22. 匿名]

>>1
アラサーなら独身でも彼女いてもう余ってないんだと思う。。

[23. 匿名]

>>1
釣り合うと思われてる人を紹介されてると思う。
自分がハイスペ男子だとして自分を選ぶか冷静に考えた方が良いと思う。

[24. 匿名]

低学歴、低年収、見た目悪い、家族の条件悪い、高齢
これらのコンプではないんじゃない？

どれかの条件を満たすために、どれかが下がってるとかだと思う
例えばだけど年収６００万以上にこだわってるから、見た目悪くて同居が条件とか

[25. 匿名]

主は年収とかにフォーカス当ててるけど、
紹介だと人間性重視になると思うよ。
稼いでても女性関係ゆるい人とか、
なんかトラブルあったら大変だし紹介できないもん。

[26. 匿名]

「婚活しなきゃ結婚できない」という時点で「好きな人と付き合って結婚する人」より下の人間しか残ってないのだよ

[27. 匿名]

言いにくいけど、主の性格のレベルの方に合わせた人選ってこともあるのかもよ　すげぇズケズケ言うじゃん

[28. 匿名]

>>1
貴方も相手から微妙な人だと思われてるのよ
お互い様

[29. 匿名]

顔が生理的に無理っていう自分の顔は相手側からみてどのレベルくらいなのかわからないからなんとも
結局そういう人を紹介されるってことはお似合いと思われてるからだとは思う

ものすごい美人に顔が生理的にムリって言われるような人を紹介しない

[30. 匿名]

>>1
自分自身も条件良ければとっくの昔に結婚してるでしょ。
そういう事だよ。
いい人は大学時代や社会人なりたての頃から付き合ってる人と結婚してたり、既に既婚者だから残ってない。

[31. 匿名]

>>1
結婚相談所は見合う人を紹介してると思う

[32. 匿名]

>>1
いい人を紹介されたいなら25までに動くべき
結婚相談所でも25までなら好条件の人紹介してくれる

[33. 匿名]

人に任せず自分で探しましょう

[34. 匿名]

自己評価は現実より高くなるらしいからね。自分が自己評価で、50点と思うなら、現実は30点てことも。3割以上は高くなるらしい。

[35. 匿名]

>>1
そうだよ。
いい女にはいい男が紹介されます。
低スペ女にはそれなりの男性が紹介されます。

[36. 匿名]

男性の優良物件って分母が少なくて婚活市場に出回る前に紹介とかで売れていくイメージ
女性だとバリバリ働いて婚期のが仕掛けてるけど、コミュ力や経済力はあるから、ミスマッチが起こってるように思う

[37. 匿名]

>>4
最底辺なのにもったいないくらいの理解ある彼君的な人とマッチングさせようとする勢力に悩まされてるのも一応おるで
あっトピチわかってるから即去るわ

[38. 匿名]

同じレベルの人を紹介出来るほどに一個人が人材抱えてないと思う。
私は紹介して欲しいって人が居てタイミングが合えば紹介するけど、それぞれの相性までは深く考えてない。

[39. 匿名]

世の中見てみなよ。ほとんどのカップルは釣り合い取れてるぜ？そういうことだよ。

[40. 匿名]

アラサーでもそれならよっぽど普段から文句ばっかり言ってるとか嫌われてるとかじゃない？
私も周りも大体同じくらいの学歴年収の人を紹介してるパターンが多い

[41. 匿名]

>>1
自分でガツガツ取りにいくしかなくね？
バツ持ち狙いなよ

[42. 匿名]

>>1
需要と供給のシステムだと思う
貴方が求められている人のレベルがそれ

20年以上前からの友人が昔は男性に困ってなかったのに、47歳だと紹介される人ってもちろん独身だし、「めっちゃいい✨」みたいな人は残ってないもんな
年収５００万程度の身長普通、顔普通、平均の人が紹介されるらしい。それで十分だと思う
それで嫌なら自分で探すしかないよ

[43. 匿名]

いい子だったら自分から頼まなくても周りが紹介してくれるからね

[44. 匿名]

>>1
ずーっと何人もそういう人ばかり紹介されてて不満に思うなら、たまたまじゃないと思う
主さんが思い描く自分より、実際の自分は妥協を必要とする魅力しかないってことね
実力に対して理想が高すぎるのは確かなのでは

何より、微妙な人ばかり、と語るその内容から見て、実際に交際してみた上で人となりを確認した様子がないよね
肩書やパッと見だけで可否を判断してるところが痛すぎる

[45. 匿名]

アラサーといっても20代と30代でガラッと変わるのでは
主の年齢はいくつなんだろ

[46. 匿名]

>>1
自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合いもいる

同レベルの知り合い…主さんにはいないから紹介を頼んでるんだよね？
もうこの一文だけで自分が見えてないのが分かるじゃん

[47. 匿名]

>>5
本当にね。
何がハイスペだよと思った。
自分もハイスペになってから言えって。

[48. 匿名]

>>9
> 流石にあそこまで酷くないと思う

ってことは醜くない、ちょいブスって事かな？

[49. 匿名]

>>1
何で紹介任せなのかわからない。
自分で見つければいいじゃん。

[50. 匿名]

私なんて相談所で精神障害者の会話もちゃんと出来ない人紹介されたよ。若い頃は某有名キャバクラで1位でどこ行っても美人だ美人だと持て囃されてきたのに。

[51. 匿名]

中身を見る気のない主には誰を充てがっても文句言ってそう

[52. 匿名]

>>1
ハイスペの人と結婚したいなら20代前半の時点で結婚相談所に入会するべきだったね
そしたら全然違ったのに
アラサーになったら自分にかなりの付加価値がないと自分が納得するような人は紹介されないよ
高収入とか外見がいい、料理がすっごく得意で好きとか

[53. 匿名]

>>1
いいものは自分が取ってから、惜しいとも何とも感じないどうでもいいものを他人に譲る
人間の心理なんてこんなもんよ

[54. 匿名]

その通りだと思う。
主がどんな相手が希望で、主のスペックが分からないけど、アラサーの主のスペックを受け入れてくれる主の希望を満たすフリーの人なんてもう残ってないんじゃないかな。

[55. 匿名]

>>5
アラサーってあるけど25～26歳じゃないよね？
きっと35歳目前であると推測
アラサー前半なら良い人いたかもしれないけど、アラフォー目前ならいるわけないじゃん

[56. 匿名]

>>4
中の上くらいの人なら婚活なんてしなくても男の方からよってきてある程度選びたい放題だからね。
紹介されないと出会いない時点で同レベルなんだろうね。

[57. 匿名]

その通りだと思うよ

婚活は家電を買うのと同じ
1万円しか持ってないのに（自分は1万円の価値なのに）
30万の家電が欲しいんです！と言っても相手にされないだけ。

と日本人が結婚しなくなった理由を政府から調査依頼されて報告書だした小倉千賀子が言ってたわ

[58. 匿名]

てか、紹介じゃなくてハイスペがいる場所に定期的に顔出したらいいんじゃないの。

[59. 匿名]

>>1
年齢によったら、同年代同レベルの人は既に結婚している人がほとんどってこともある

[60. 匿名]

>>1
学歴や年収重視に感じたからそういう人を紹介したんじゃないの

[61. 匿名]

>>1
妹にも小バカにされたって主観で判断してるけど、妹は的確な痛いアドバイスくれたとは解釈しないの？

[62. 匿名]

>>1
必ずしもそうではないと思う。
マウント的に、自分の彼氏や夫よりも低い人しか紹介してくれない人がいる。

結婚相談所やアプリは競争で、運もある。
相談所は自分から選んでどんどん申し込むといいよ。
お見合い申し込んでお断りでも、へこまない。
ほんとタイミングだから。

男性の方が値段が高いイベント、相談所はやっぱり男性優位だと思うよ。

[63. 匿名]

主が同じレベルだと思う人に行けばいいじゃん。
紹介してもらっのに文句言うなんて。

[64. 匿名]

>>5
譲れない条件があるなら紹介頼むときに伝えればいいのにね。
探してセッティングする友達にも紹介相手にも失礼すぎる。

[65. 匿名]

>>45
婚活界隈で自らアラサーって言う女は大体30代
主みたいなタイプはドヤ顔で私20代ですけど！って書くからw

[66. 匿名]

売れ残りの分際で紹介して貰っておいて偉そうに
妹さんの意見は正しい

[67. 匿名]

>>1
結局男女は同じレベルでくっつくから、同じレベルの微妙な相手と結婚して、旦那が家事育児しないとかモラハラとか不倫とかDVとか愚痴ってる女、ガルにもたくさんいるじゃん。

[68. 匿名]

>>1
要は大学も職場もランクが高いんだよね
そこでの交際経験は豊富じゃ無いんだよね？
どこからその自信は来てるの？

[69. 匿名]

好みの相手じゃなくても友達や同僚が紹介してくれるだけでもありがたいと思いなよ
正直トラブルでもあっても困るし紹介することにメリットないし本来ならめんどくさいと思うけど紹介してくれてるんでしょ？

[70. 匿名]

>>1
保険の外交員にでも紹介してもらえば？
私、わかいときに保険の外交員に何回かコンパしてもらったよ。私はそのときは見つからなかったけれど、友達はそれで結婚した

[71. 匿名]

>>5
氷結女って人のYouTube見たら結婚できない理由が分かる
とにかく上から目線で自分の立ち位置わかってない

[72. 匿名]

それが主の今の市場価値。
これからますます下がるよ。

[73. 匿名]

じゃぁ、主好みで自分に合うと思う相手に行ってみては？
現実を知る良い機会になると思う

[74. 匿名]

>>5
紹介料払ってる結婚相談所ならまだしも、友達には無料でしょ？無料のものに文句は言えないね

[75. 匿名]

30年前の話で悪いけど、当時は28過ぎたら話がなくなった。と友達が言ってた。
今はどうなんだろう

[76. 匿名]

>>50
でも見合うと思ったから紹介されたんでしょ？

[77. 匿名]

>>1
そこまで文句言うなら自分で探しな

[78. 匿名]

主は32歳くらいのややブスあたり？
ならそんな高いレベルの人は無理なんじゃない？

[79. 匿名]

親戚が会ってみなさいあんたにはもったいない程いい人だからって勝手に話を進めて
いざ会ってみたらブ○だし話はダジャレばっかりだし身長は自分と同じだし何かもうその人よりもバカにしてんのかって親戚に腹が立った笑

[80. 匿名]

顔の造りに自信があるのかもしれないけど文面見る限り>>1さんは性格悪いから話してる時の態度や表情、醸し出すオーラがあまり良くないのでは？
そういう人にとっておきの人を紹介してあげようと思う人はまずいないので妹さんの言う通り釣り合ってるんじゃない？

[81. 匿名]

>>68
普通職場で恋人作ろうなんて思わない

[82. 匿名]

>>52
若い頃からそうやって動いてハイスペ婚をした人がいたとして、アラサーになってから焦ってツテ頼ってハイスペ婚を望むような女友達に、何の見返りもなく自身の交遊関係の中から優良ハイスペ君を紹介するとは思えないな
紹介に期待して高望みしてる人って図々しいなと思ってしまう

[83. 匿名]

>>14
本当それ
30代で残ってる方で、ご希望に添えるお相手は存在しないんだと思います　
特に男性

[84. 匿名]

>>76
横
美人である事は女にとって1番のステータスなんだから、障害者と見合うわけねーだろ

[85. 匿名]

おそらく30代だろうし美人でもないでしょ？
ならあとは年収位はよくないと希望のハイスペに引っ掛かりもしないでしょ
この間あったノンフィクションでも見て現実みな

[86. 匿名]

>>6
同じ大学だった男や、同じ職場の男からは全スルーされてる主…

紹介者のせいにしないで欲しい

[87. 匿名]

>>1
同レベルの学歴や年収の知り合いもいる

パート先が年収高めだけど、職場の家族連れ可のイベントなんか分かりやすく独身男性っていないよ。彼女連れてきたり、職場内でこっそり恋愛したりで。部署違う人なんかは、親の介護してるって人もいたわ。
そりゃ、性格、収入、見た目がいいのが見れるのが職場だから同僚女性は強いよね。会社の福利厚生も社員なら分かる。

だから、独身男性で婚活する人からして少ないと思う。結婚する気あれば男性でも、20後半の時の彼女が嫌じゃなきゃ、まぁ、結婚しようかなって結婚してる。アラサーで結婚でも、今までの彼女がいて入籍したのが前半になったとか。

[88. 匿名]

>>1
まずそんなに自信満々なのに結婚出来なかったワケを聞きたいわ。

[89. 匿名]

アラサーで高学歴高収入の紹介を求めるとはビックリ
高学歴高収入を釣り上げるのは入社すぐの23歳男性と見合う年齢の時しか無理よ
大学在学中が勝負だったんじゃない？

[90. 匿名]

>>11
婚活おばさんがんばってね

[91. 匿名]

親のことも考えちゃうよ。
私は50代だけど、父親中卒、母親高卒で、
でも自営業で裕福な方だったけど、
結婚する相手は高学歴な人。だけど、立派な家庭のご両親だと、私の親と釣り合わなくて惨めな思いさせちゃうな。
と思ったり、親もぼそっそれとなく言ってきたりしてたしね。
今の子は親は関係なく結婚決めるのかもしれないけど。

[92. 匿名]

>>1
自己評価高すぎて草
それなりにハイスペな人には、申し訳なくて微妙な人なんて紹介しないよ

[93. 匿名]

>>11
何様なんだと主を叩いてるけど、叩いてる人も何様なんだというものの言い方で驚く

[94. 匿名]

>>1
男女ともに誰が見ても良い人は２０代で相手見つけている
アラサー？３５歳近くなら紹介される男性は４０代になるよね

[95. 匿名]

>>8
マリーミーで植草さんにズバッと言ってもらったほうがいいよ。
小馬鹿じゃなくて大馬鹿にされると思う。

[96. 匿名]

>>5
結婚してなくても彼女がいたりするのよね。紹介する側も困るよね、20代前半や半ばとかならもかく

[97. 匿名]

>>6
「同レベルの学歴や年収の知り合い」と主が思ってるような人たちからは主は相手にされてないってことだよね。

性格が悪いか、外見がかなり悪いかじゃないかな。
普通だったら身近な人からどんどん告白されてたはず。

[98. 匿名]

本来なら年収等も知らずに結婚して幸せになってる人もいるのに、その人の全てを教えてもらってケチつけてたんじゃどうしようもないね

[99. 匿名]

>>55
横。アラサーって言いたがる人は31〜33くらいだと思ってる。20後半の人は20後半か、ちゃんと年齢言う

[100. 匿名]

>>80
大体、失礼だよね。
紹介したら、年収が低いとか。交友関係の紹介なんてボランティアだよ？

[101. 匿名]

本当失礼な話で申し訳ないけど

旦那に◯ちゃんに周りのエリートな男を紹介してよ！って頼んだら
ごめん、正直30過ぎだし学歴とか普通以下じゃん…エリートな友達紹介したら俺が微妙な立場になってしまうよ
学歴なくても20代半ばとかならできたけどさぁと言ってたよ
それか学歴とか同格なら仕事の話もするだろうから友達になれる可能性あるし紹介できるといってた

やっぱ男の中でも微妙な女性を紹介するのは結構自分の株下げることになるんだろうね
旦那自体は別に女性の学歴問わずな人ではあるけどね（私低スペ）

なのでやっぱ同格の同士じゃないかな？
お互い上下あると失礼になるし

[102. 匿名]

>>14
残ってるのは訳ありか、表面上よくても何らかの欠点があるとかね。義両親がクセ強とか、実はモラハラとか

[103. 匿名]

>>88
逆に自信満々(勘違い)の人ほど結婚できないよ
足るを知らないんだから

[104. 匿名]

>>1
何歳なのかわからないけど、結婚相談所の方がいいと思います
結婚してる友達はどこで知り合って結婚してますか？

[105. 匿名]

私ならもう低収入低学歴とかでもいいから同世代がいいと思っちゃう。子供は作らない。
アラサーとかになると途端におじさんしかいないよとか言われるけど女側の気持ちはどうなるのよ。結婚後に相手ばかり先に年老いて夫婦生活もままならないとか苦しすぎでしょ。アラサーなんてまだまだ若い方だと思うけど。

[106. 匿名]

>>1
そんなことないよ
主にとって良い相手見つかるよう願っておくよ

なお参考までに
・高校卒業まで
異性関係が恥ずかしく彼氏作れず
・大学　女子大
・新卒　23歳
親のゴリ押しで地元無料出会いサポートセンター登録
職員が小中学校の同級生のママで恥ずかしい思いをする
１人目　3、4歳年上の方
私が笑顔が作れず破談
２人目　5、6歳年上の方
私が仕事の悩みを打ち明けると「うんうん大変だよね云々(長文)　で、産後は職場に復帰するの👀？」
と　産後職場復帰に強いこだわりを示すあまりに
そこは今時許容範囲内かもしれないけど　
私の当時の職場は育休復帰体制も実績も整っていたけれど
その人が産後の女性のダメージに気を配らない感じ嫌で辞退

24歳　マッチングアプリに登録
３人目　11歳年上の方
5歳年上と信じていたのに年齢詐称　ブロック

４人目　５歳上の方
お見合い結婚押し付けられそうだから断るために彼女になってとのこと
うっかり承諾しちゃった黒歴史
すぐに消滅　時給貰えばよかった

25歳
５人目　８歳年上の方
60km走って会いに来てくれたが　だんだん会えなくなりブロック　たぶん並行相手に行かれた

25歳　26歳誕生日の直前　５月生まれってばれるねけど主が元気出るかもなら書くよ
６人目　夫
５人目との関係に悩んだ頃こっそりアプリ再開したら５人目がアプリで24時間以内ログインしてたことがわかり泣き腫らし　顔が血走りぶつぶつだった４月上旬にプロフ発見　いいねする
夫はちょうど4/1から私が住んでる地元に就職して越してきたばかりだった
４月下旬にデート　結婚前提　にうんと言ってくれた　肌荒れが治った

27歳　入籍
プロフでは冴えない感じだった夫が変身した
世間様的にどうかはお察しかもだけど

最初に結婚前提か確かめて
合鍵とか親挨拶とか　ちゃんと進めたのがよかった

数に数えなかったマッチ相手もいる
そうそうお見合いで　何の話題を振っても人がなくなった事件の話題にすり替え「…５歳差だねえ(ニチャア)」してきたやつもいた

長文ごめん

[107. 匿名]

>>1
そんなにみんな
選んで選んで紹介できるほど手札あるとは思えない
適当にフリーの人同士あてがってるだけだと思う
この子にはこのレベルがお似合いまで考えてないんじゃない？

[108. 匿名]

>>1
その通りです
年齢を重ねるほどそうなります
年齢の離れた歳下の方に相手にされるのはご本人が魅力的な資質を持っている方でごく普通の人には難しいと感じます
自己を過大評価せずに現実的日本人なれるかだと思います

[109. 匿名]

>>1
マイナスばかり付いてるけど、気持ちわかるよ
20代の頃よく飲み会開いてくれる友達がいたんだけど、連れてくるのはバイト生活とか明らかに生活安定しない系の所謂低スペック

その飲み会開いてくれる友達は大手証券会社の派遣で、所謂ハイスペ男性との飲み会は自分だけ行って事後報告されてた

高望みしてる訳じゃないけど自分は必死に勉強してきて学歴職歴それなりに努力してるのに、努力もしない、女性に養ってもらう気満々の明らかに低スペックばかりあてがわれて馬鹿にされてるなと感じてた

まあ婚活は壮大な椅子取りゲームだろうから何としてもライバルは蹴落とすみたいなことは避けられないんだろうけどね

[110. 匿名]

>>1
え！？

[111. 匿名]

>>1
うん。もちろん同レベルを紹介しますよ。
そりゃそうでしょ。

[112. 匿名]

それより>>5さんが何様のつもり？

[113. 匿名]

私も相談所いたけどプロフィールみて自分で申し込みしたりしないの？私はそっちがメインだったよ
意外と相談所にも優良物件多いなと思ったけどお見合いしてもなかなか交際成立は難しいね
狙い目は新規会員にどんどん申し込みすること。
植草さん（有名アドバイザー）も言ってたけど女の人は他にもっといい人いないかなーですぐ決めなかったりするけど男の人は即決が多いらしい
旦那も入会して2番目のお見合いが私

[114. 匿名]

>>36
女は男と違ってコミュ力や経済力が上がっても異性としての魅力は上がらない

[115. 匿名]

>>8
もうさ、自分を棚上げして婚活相手に文句ばっか垂れる婚活モンスターに真実言ってくれる優しい第三者って身内しかいないと思うんだよね……

結婚相談所のスタッフに「釣り合ってますよ」って言われたらブチギレそうな主

[116. 匿名]

まず自分はハイスペに見合うと思ってるとこが怖い
若くて可愛い子だけっておぢも同類だけど、どう生きてきたらそうなるんだろう

[117. 匿名]

>>8
自分より若いのに結婚した妹に婚活で小馬鹿って、妹を馬鹿にしてるのは主さんだよね。
自然な出会い、友達の紹介、婚活ですら、選ばれない立場の年増のクセに。

[118. 匿名]

学歴が低くてもちゃんと働いて暮らせる分くらいは稼ぐ男性かもよ？
高学歴でもヤレ鬱だナンダと会社に行けない働けない人だってゴマンといる
付き合ってみて人柄で決めたらいいのに

[119. 匿名]

おじさんが若い子選びたがるのと同じ心理やな

[120. 匿名]

自分は年収2000万あるのに年収300万ぐらいの人を紹介される、とかそういうこと？
見た目ならともかく学歴もしくは年収が自分より圧倒的に低い人は無理だわ

[121. 匿名]

>>1
世界一モテる日本人女性と世界一モテない日本人男性で釣り合いを取るのは難しい
例えば学校のクラスの男子で一番のイケメンで、ようやく女子の下から三番目と釣り合いくらい

貴方の自己評価は間違っていない
あえて言うなら産まれる国を間違えたこと

でもだからこそ自分を信じて世間に負けないで妥協してはいけない、絶対後悔するから

[122. 匿名]

頼まれて紹介した人に文句を言われるのならば紹介したくなくなるよな
いい人はとっくに脱落してるし
婚活アプリや紹介所に頼んだ方がいいと思う

[123. 匿名]

>>56
紹介してほしいなんて一言も言ってないのに、上から目線で紹介しようとしてくる同級生がいたよ
渋々行ったら、案の定その同級生レベルの男ばかり…

[124. 匿名]

>>5
「主が望むような紹介してほしい人ってのは既に結婚してるのよ」

↑これに尽きる
もう市場に残ってないものを紹介しろと言われても困る

[125. 匿名]

>>1
外見や収入が低めの人は、えらい年上を紹介されるんだなと、こないだのノンフィクションを見て思った。

[126. 匿名]

>>121
つまんね

[127. 匿名]

>>109
有能な男は女の本能に刺さるけど、女はどんなに学歴と職歴が良くても男の本能に刺さらないのよ
容姿と愛嬌がすべてでそこを理解しないとメタ認知できない

[128. 匿名]

アラサーで同じようなことを言ってた友達がいる
「私にもプライドはある、あんな人はさすがに無理」とか
いまアラフォーになってるけどまだ状況変わってない

[129. 匿名]

>>1
紹介する方も色々考えて、特に友達に紹介するなら条件いい人を！というのはあるんだよ
でもさ、私、弁護士の卵（ほぼ確実にそうなる）を友達に紹介したことあるけど、見た目が嫌って言われたわ。その人すごく落ち着いていていい奴だったのに
それからはもう男性を誰かに紹介するのやめたよ

[130. 匿名]

>>1
結婚相談所なんて特に自分に釣り合った人しか紹介されないと思う
男性側だって同じように若いハイスペを求めてると思う

[131. 匿名]

>>101
妻の友達に対して、学歴低いし…俺の立場が…とか言う旦那、いいの？
あいつエリートだけどそう言う部分気にするから、合わないかも
とかならいいけど。

[132. 匿名]

>>106
夫の情報だけ急に全くなくなるんだね
一番さえない男を良かった良かったって自己暗示かけてる感じ
夫の箇所だけ自分自分で埋め尽くしてる

特性持ちの女にくっついてる理解ある彼君
ていう名の稼ぎも良くないチーしか捕まらなかったんだろうなって

[133. 匿名]

>>1
紹介していただいてる立場でそんなこと言うなら、自力で良いと思う人探して付き合いなよ。

[134. 匿名]

夫婦は合わせ鏡だから、同レベルでくっつく

[135. 匿名]

>>1
ガルに何回かかいたけど、私の姉は自分を賞金首にしたよ。

結婚相手を紹介してくれた方、披露宴にご招待し、披露宴後に50万円の懸賞金をお渡しします。

ということにして、すごいたくさんの方から紹介受けてた。

姉の友達の彼氏の会社の同僚と結婚して、披露宴にはその友達の彼氏もご招待して、帰りに2人に50万をお渡しして、そのカップルは長くつきあっていて、逆に結婚のタイミングなくなっていたんだけれど「私たちも結婚する？」って感じになったようで、その後すぐに結婚してた。

結婚相談所に入れば50万じゃ済まないので、高くなかったと思います。

披露宴て三万は包まなきゃなので、そこ無料になって、さらに50万円もらえるのって魅力だと思いますよ。みなさん、とっておきの独身を探してくれると思います。

この物価高だし、姉の時は30年前の価格なので今なら80万くらいにしてもいいかもですね。

[136. 匿名]

>>118
人の心てそう簡単には行かないと思う

私アラサー→高卒正社員　年収500
相手アラフォー→大卒正社員　年収400
のとき、相手に「年下で高卒なのに俺より稼いでんの？！意味がわからない」と言われたよ…
こっちからしたら企業規模によって格差があるのはしょうがないじゃん、そっちは大卒だけれど中小なんだし…と思った
正社員共働き希望だけれど俺より稼いでるのは無理とその場で断られたし、紹介してくれた友達に謝られた

[137. 匿名]

「そんなことないよ」「紹介した人の周囲にいなかっただけだよ」「結婚相談所だから余ってる男性が多いのよ」っていう慰めが欲しいんだと思うけどさ、条件いい人はもう誰かの夫であり恋人になってる。

[138. 匿名]

>>80
性格悪いのは同意

[139. 匿名]

>>114
上がっているよ
ただ上がってもそれを武器にせず、金目的の男は嫌だ自分より稼いでないとダメだ元カレはもっとよかったと言って上昇婚を目指す

若い子に負けないキャリアや人生経験を持っていても、それを使わないどころか、それのせいで相手の要求が若い子よりさらに上がる悪循環をしているだけ

自分の武器で自分を攻撃しているからうまくいかない

[140. 匿名]

>>106
なげぇw
クセ強感が伝わるw

[141. 匿名]

アラサーと言っても20代か30代かで雲泥の差があるよね
30代なら40代前半の人も視野に入れなきゃ厳しそう
とくに秀でたもの(収入等)が無いなら尚更ね

[142. 匿名]

>>1
紹介って、よっぽどじゃないとその友人には合わなかった的な人しか紹介されないから自分で探した方がいい
そんないい人なら自分が付き合ってるんじゃ？

[143. 匿名]

>>1
その紹介された男性たちからはデートに誘われたりしたの？あなたが選ぶように男性側も選ぶよ。

[144. 匿名]

女性は年齢と容姿と愛嬌がポイントだからなあ
年取るとキャリアによる経済力や資産も入るけど、ごく普通の人はまあ無いよね

[145. 匿名]

>>1
(妹様は正しい)
「自分の通ってた高校・大学なら同等だと思うので、自分で探し出してください」

[146. 匿名]

>>50
あなたが綺麗で、緊張してうまく喋れなかったんじゃない？

[147. 匿名]

>>1
主さん、みんな酷いこと言ってるけど私はそんなことないと思うよ。
自然な出会いが一番いいよね。
婚活とか紹介って、昔で言うお見合いだし。
今まで自分が行かなかったところに行くとかは？夜遊びしたことなかったらBARとかクラブ行ってみるとか、夜遊びばっか行ってるなら逆に習い事とかジム行ってみるとか。

[148. 匿名]

>>136
女性の方が高収入でもオッケーなのは自治は男性側もすごくいい仕事で自分に自信がある人だと思う
女性医師や弁護士、研究者と結婚してる男性ってやっぱりすごいキャリアの男性が多い
一般的平均的日本人男性は無理

[149. 匿名]

>>1
結婚相談所じゃなく、今って街コンとか
婚活パーティーみたいのはないの？
複数で会うやつないの？

[150. 匿名]

>>1
　楽してハイスペ男性ゲットしたいw。
　　↑それは甘いってモンだ。

[151. 匿名]

だから誰にも紹介しない
だってモテそうな人は結婚してるもの
何かドラマみたいな展開が待ってると思っていない？
つまんないおじさんを紹介しても恨まれるばかり

[152. 匿名]

自力で探そ

[153. 匿名]

>>1
紹介される人=同じレベルとは限らないよ
私は明らかに私と不釣り合いな人（私のほうが格下）紹介されること多くて、相手がしばらくはやりとり続けてくれるけど自然と距離取られること多かったよ
相手としては「（私に）いい人紹介してあげたい」って気持ちあるから、一方にとっちゃちょっと不釣り合いな人紹介されるのってあるんじゃなかろうか

[154. 匿名]

>>98
職業からおおよその年収が分かっていても、若いんなら「じゃあ、私も働くから！好きだから結婚したい！」ができるのが若さの秘訣やね。
で、年収低いって自覚ある男からしたら、支えてくれる妻は大切にしようとする。

[155. 匿名]

>>4
若い頃言われることあったけど、良い人はみんな相手がいるから余物しか紹介しようがないしね

[156. 匿名]

>>84
売れ残ってるくらいだし、どうせ美人って言ったって目鼻立ちだけくっきりしてる中顔面が長い女だろ
本当に価値が高いのは顔が短い幼い顔立ちの女やねん
男は中学生みたいな顔の女とセックスリピートしたいのよ

[157. 匿名]

>>152
自分の結婚相手を人任せにしちゃダメだね。

[158. 匿名]

条件で選ぶならお見合いが一番早い
しかし性格は短期で見抜けないから人から紹介の方が安心なんじゃないかな
30歳なら行動しているうちにこの人いいかもと思える人に出会えるかもな
自分が稼げるならあまりお金にこだわらない方がよいかもな

[159. 匿名]

>>68
就職するところもランク上だったら、人数も多い大企業なんじゃないかと思うけど見つからないのかな？
結婚してる周りの人達は職場で見つけてのが多いんだよね

[160. 匿名]

>>14
結婚してるか彼女持ちだよね
まともな人は早いうちから狙われてるし、周りも放っておかないよ。彼女と別れたら教えて！みたいに言われてる人もいるし

いいタイミングでいい人を紹介されるって本当にレベルが高い人

[161. 匿名]

>>1
優良物件は売り切れているので仕方ないし
まわりからはそう見られているということ
私も友人が紹介してくれる人がそんな感じでちょっと傷ついた

[162. 匿名]

>>1
主の大まかな年収と年齢
紹介される相手の年収と年齢
がしりたい

[163. 匿名]

年収よし、学歴よし、背が高くて、性格も悪くなくて、増してや顔もよい　
なんて人が余ってるわけない（100%とは言えないが）
とは思いませんか？

せめて割と容姿が良かったとしたら年収は妥協と言ったらアレだけど、そうするほうが話ははやいかと。



と、言うようなアドヴァイスしか来ない気がするなぁ
少なくともガルちゃんでは。

[164. 匿名]

単純に主の性格が悪いなと思った
紹介した人の交友関係まで値踏みしてるよね？　

[165. 匿名]

>>1
作物だって良い出来から高級店に買われていく。出来の良い苺は千疋屋に買われたの。八百屋やスーパーに並ぶランクのも売り切れてもう無くて、加工用ジャム用のかごの中にそのまま食べられる高級品が無いと怒っても、そりゃそうでしょって話。

[166. 匿名]

>>6
そういう相手は主の顔が生理的に無理なんだよ

[167. 匿名]

>>1
何紹介されるまで待ってるの？
あなたは狩りに行くタイプなんじゃねぇの？

[168. 匿名]

>>55
アラサーって２５歳～３４歳まであるもんね
２５歳と３４歳の婚活事情は全然ちがうよ
年齢を誤魔化されたら誰もアドバイス出来ないよね

[169. 匿名]

>>74
しかも主から紹介頼んでるのにね。何様？と思った

[170. 匿名]

>>8
なんでこんな現実的に考える力と洞察力ある妹の姉がこんなのなんだろう

[171. 匿名]

>>162
ガルで言うと、どうしても下げられるやつですね。

[172. 匿名]

>>1
退会して自力で探してみてら？

[173. 匿名]

>>168
よこ
25なら、25とか20代って言うと思う。
30代ではありそう。

[174. 匿名]

>>1
本当に合ってる相手って自分で見つけて付き合って結婚できた相手じゃない？
なので夫の愚痴言うのって恥ずかしいと思う
自分の姉妹にだけは愚痴っちゃうけど笑

[175. 匿名]

その結婚相談所の登録してる人の中ではその人が1番釣り合ってるんじゃない？
相談所だってその手札の中でしか紹介できないんだから
街で逆ナンした方がマシなのでは

[176. 匿名]

>>170
姉妹とはそういうものである

[177. 匿名]

正直男が苦労してると言うなら思うけど
若い頃ならいくらでも格上狙えたのに何もしなかった挙句
友人が紹介してくれる人にアレコレ文句つけるというのがもうそういうところやぞとしか

[178. 匿名]

>>170
反面教師や
姉みたいにはなりたくないって客観視できるようになった

[179. 匿名]

>>1
自分と同じ大学や会社の同レベルの学歴や年収の人と付き合えない時点でお察しやんか
男を自分を着飾るモノかなんかだと思ってるし、原点方式で金と見た目と年齢しかみてないし、性格も終わってるしむしろ紹介してもらえるだけありがたいと思えよ

[180. 匿名]

>>1
>>7
私も思ったよ。
頼んで紹介してもらっているのに、「ぶっちゃけ微妙な人ばかり紹介されます」って、他力本願で、他責が強いんじゃないかな？

例えば自分を振り返って「私、感じよく話せてなかったかな」とか「笑顔や相槌が足りなかったかな」とか「服装が暗すぎたかな、もっと華がある方がよかったかな」とか、自分を振り返って反省したり、成長しようとはしているのだろうか。

紹介する方だって、楽じゃないのに。

[181. 匿名]

>>1
友達の紹介って自分の彼氏や旦那より条件良い人なんて紹介する人稀だよ。
あとガルちゃんもクズ旦那の人多いけど、結局同レベルって言えば激怒するけど、婚活中の人に言うのはなんでだろう？
自分が上と思ってて、客観的に見れてないのはどの立場にもいる。

[182. 匿名]

>>1
紹介してくれる人たちが気に食わないなら主が自分に見合うと思う相手を自分で見つけて来たら良いだけじゃん
紹介してくれた人たちの文句言ってないでさっさと自分に見合う人自分でゲットしてきなさいな

[183. 匿名]

>>124
良い大学行って良い会社に入ってる見た目普通の男性
大体20代半ばには彼女居るし、20代後半には結婚してる

[184. 匿名]

>>1
てか、世の中あなたが微妙と言ってる人が平均だと思う
つまり、イケメン高収入高学歴しか受け付けないって読めるよ

[185. 匿名]

>>5
私も29歳の時に結婚前提でお付き合いしたいから紹介して〜と頼まれて
(その子も数値化すればスペック高めだけど)

38歳男性(高年収で資産家の息子。理想が高すぎるし、男尊女卑気味。うまく手のひらで転がせばちょろい)か、
30歳男性(実業家一族の一人息子でめちゃくちゃ優しいし、ご両親とも仲良しで大好きな家族だけど信仰心が厚くて冠婚葬祭はやや面倒だけどその時だけ目をつぶればよし)
33歳、身長162cm、優しくて頭いいけど、旅行はそれぞれ別々で行きたいし、趣味優先を公言(身長と趣味さえ気にならなければ)

が当時の候補者だったわ。。。(フェイク含む)
こう書くとひどいけど、結婚願望あるそこそこの外見の男性はその3人しかいなかった。

34歳イケメン高年収いたけど、結婚願望なしで直近の元カノがモデルで交友関係広いし、遊ぶ分には楽しいけど大切な友達紹介したい相手ではなかった。
結婚願望ある場合の紹介相手って難しい。

[186. 匿名]

>>74
若い人ならあれだけどある程度の年齢になったらいい人はスペックより性格の良い人に紹介するな。失礼のないように。私の友人は性格があんまりだかは夫があの子に紹介するのは無理って断られた。

[187. 匿名]

>>1
紹介して〜と言われる友人の立場になればわかるよ
結婚は価値観に起因するから、主が理想とするハイスペや同スペが友人にいたとしても「結婚に全く興味ない層」は紹介できないからね
男性女性イケメンも美人もそこにはいるけど、不能や妊娠リスクある体だったり毒親育ちだったり異性が苦手だったり、すごく複雑だし確固とした価値観があるから揺るがない
紹介して〜と言われて紹介できる層も年齢によってどんどん数は減ってくる
だから主は紹介してもらえた層から始めるしかない

[188. 匿名]

>>8
その人からはそうなんだろうけど、実際は違うよ。
私も友達から、なんでこの人…？て人ばかり紹介されたけど、結局「友達カースト」のなかで下だったから。そもそも紹介頼んでもなかったのにね。

自分で探して普通にいいなと思う人と結婚できたよ。紹介される人＝あなたのレベルではなく、あなたにはこのレベルの人と結婚してほしいという紹介側の欲望なのよ。

[189. 匿名]

>>1
結婚相談所はちょっと遠くても絶対都会で探して！登録人数が違うから、紹介される人のレベルが全然違うよ。

[190. 匿名]

婚活ってまずは己を知ることからだよ。

いい歳してなに幼稚なこと言ってんだよ。

[191. 匿名]

>>50
AIが選んだのを仲人が忙しいからって採用したのでは？

[192. 匿名]

>>44
>実際に交際してみた上で、人となりを確認した様子がないよね

これあるね。
表面上だけなぞって、条件面だけでジャッジしてるから。
関心を持って話に耳を傾けたり、人として一歩深く知ってみようとしなければ、何人出会っても結局ダメな気がする。

[193. 匿名]

>>1
あなたを実際に知っている妹さんからそういわれたんじゃそうなのかもね

ガル民が適当に言うより信頼性は高くない？

[194. 匿名]

>>1
紹介された人が自分のレベルだと思いますか？
結婚紹介所ならそうだと思う。
（お互いまず条件でマッチングすると思うから。）
友人からの紹介なら…紹介する方も立場があるので安易に紹介できない。頼まれてもはぐらかして私なら紹介しない。親友じゃないと紹介できない。

[195. 匿名]

>>1
まぁ結婚相談所でそらなら‥うん

[196. 匿名]

>>1

[197. 匿名]

>>1
紹介された人が自分のレベルというよりも、相手の年収があなたの市場価値なんだよ

自分の学歴や年収をベースに、プラマイ要素の容姿や実家の太さや一番女は年齢は28でギリギリ30のったら減点方式だから

[198. 匿名]

>>5
これさ、
主が紹介して欲しいと望む男、つまり自分と同じくらいの学歴で同じくらいの職種についてる未婚の男達って今に至るまで主の周りには死にほど大勢いたはずなのよね
学生時代も就職先も、周りの近い世代の男は全員その範囲内だったわけで
その恵まれた環境でさえ自分は彼らとは結婚に至る付き合いが出来なかった事実が、紹介となると何故スッポ抜けちゃうんだろう
婚活苦戦してる人の共通点って、物事の原因をナチュラルに自分以外にだけ見出す精神構造なとこだと思うわ

[199. 匿名]

>>181
よこ
たぶん、主さんは若い頃から、イケメンかどうかで判断してきたんじゃない？で、それを知ってる友達からしたらルックスで紹介したら、今度は「年収が」で主さんが切ったんだよ。

[200. 匿名]

>>38
これだよ
個人のネットワークでなんとかなるなら結婚相談所なんて存在しない

[201. 匿名]

>>1
いい人はもう売り切れてる。
残ってるのがそういう人しかいないのは仕方ない。

[202. 匿名]

>>64
誰もいなくなるんじゃ笑

[203. 匿名]

学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理
→残念なのは顔だけかもよ

[204. 匿名]

>>50
そんなに美人がなんで結婚相談所のお世話になったんだろう。

[205. 匿名]

>>45
主さんは大卒、一般的なケースからの推測だけど姉妹格差は無いとして既婚の妹さんも大卒、就職して数年働いて結婚したって考えたら、姉である主さんは30代の可能性がとても高い。

[206. 匿名]

>>1
主さん何歳かわからないけど、YouTubeでみたけど、アラサー女性は33、34歳になると条件が一気に悪くなってマッチングしなくなるらしいよ。
20代のアラサーなら今頑張って！！

[207. 匿名]

>>101
低スペでも若くて愛嬌あれば結婚できる
ハッキリ言ってそう言う事だよね日本の世の中は
頭悪い女の方が都合の良い男って多いはず

[208. 匿名]

>>1
私はそういう人は切りますよ
大切な友人に微妙な人を紹介する事は出来ない

微妙な人紹介する時点で大切にされてないし友人とは言えない
きっと他の部分でも雑に扱ってくる人間だよ
仲良くする利点が無い

[209. 匿名]

>>156
なにいってんだこいつ

[210. 匿名]

>>6
そこなんだよね。
多くの人は大学や職場で出会って結婚するのに、主さんはそこで自力で見つけてないのに他力本願なのは良くないと思うよ。

[211. 匿名]

人からの紹介って多かれ少なかれそんな感じじゃない？

[212. 匿名]

>>1
私既婚でアラフォーになっても、
目しか見えてないような制服の職場で
独身社員に一目惚れされるよ
転職してもだよ
主も頑張りな
1番大事なのはハートだよ

[213. 匿名]

まあ、在るものの中からしか選べないですね
注文したしたりする物じゃないし
いわば御縁ですね

[214. 匿名]

相談所で年収2000万女性が年収300万？男性を紹介されてたじゃん。

[215. 匿名]

>>128
人間って年取るにつれて捻くれてくるからね
早いうちに結婚しなかったらそうなると思う

[216. 匿名]

>>1
友達や同僚が紹介してくれる低学歴や低年収の職種の男性は嫌で
結婚相談所で紹介してくれる学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさんも嫌。

「誰かに紹介してもらう」というのが合わないのでは。自分で納得のいく人を探した方がいいのかも。

[217. 匿名]

友達のお母さんとか、親の知人とか、そんな人にまで紹介頼む⁈w ってくらい範囲を広げると思わぬご縁があったりする
そこまでプライド捨てて頑張れるかどうか

[218. 匿名]

>>4
主ですが、誹謗中傷目的はやめてください
人様に「下の下」なんて言う人間性の女性でも結婚出来るんですね
アプリとか流行っても未だに既婚者の3割は「紹介」ですよ？
去年別れた元カレは職場の後輩だったので、もう社内で恋愛したくなくて仲のいい同僚や友達に紹介頼んでるんです
出会いを求めてるだけで下の下とか失礼過ぎて驚きました…
他にも主をブスとか決めつけで叩いてる人も、ストレス発散みたいな誹謗中傷目的なら出ていってほしいです
冷静な意見下さる方に参加して欲しいです

[219. 匿名]

>>6
それをしようとしない時点でお察し

[220. 匿名]

若いときなら、みんなでドライブしよ、、カラオケしよ
で済んだのに、
結婚を値踏みする時期なら、それ相応を、紹介しろ
あー面倒くさい

[221. 匿名]

>>1
> 低学歴や低年収の職種の男性


ちゃんと新卒から働いてる20代後半の友人にはこの人たちは紹介しないわ
30代前半でも紹介しない

低収入であんまりモテなさそうな人になら、、、、紹介するかもしれないけど信用問題になるから紹介しないかも

あんまり友達から好かれてない可能性もある気がする

[222. 匿名]

>>1
主よりレベル高い人紹介して会った後に男側からお断りされたらめんどくさいから
主みたいな人はすっごいなんでなんでとか不機嫌になって失礼な人紹介されましたとかトピ立てしそう

[223. 匿名]

>>4
紹介を兼ねた飲み会とかは普通に行われることじゃない？今も

[224. 匿名]

>>55
>>168
細かいけど、アラサーって一般的に30歳の2〜3歳前後の事を指すから27歳〜33歳くらいまでの事だよ

[225. 匿名]

>>1
>>学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさんばかり紹介
それが現実。学歴や年収が良い男性会員の中で主さんのスペックに釣り合う人なんだよ。
学歴、年収、見た目が良いアラサー男性は人気で女性からの申し込みが多くてその中から選べる立場だから。
年収高くて、学歴あるちゃんとした育ちで、親戚縁者招待する結婚式して、子供２人以上欲しいって考える男性は逆算して32歳までの女性を選ぶと思うよ。

[226. 匿名]

>>218
>>人様に「下の下」なんて言う人間性の女性でも結婚出来るんですね

横だけど、なんと言うか……うん、ピリついてるね
元コメ主が既婚者かも分からんけど、わりと冷静な意見の妹にも「既婚の妹に小馬鹿にされた」とかさ
もはや既婚女性への憎悪を感じるw
周りの友達も大変だなぁ…

[227. 匿名]

>>220
この手の人達ってそういう社交的な活動を
馬鹿にして回避してきた人なんだろうね
休みの日は寝てたいんだよね
みんな元気だね(苦笑って

で、いよいよ周りが結婚しだすと男男ってそれ一色になる
タイパ良いつもりなはずなのにパフォーマンスは0の
どこまでもタイパ悪い人生送ってる人達って感じる

[228. 匿名]

>>218
横だけど同意するよ
普通に恋愛結婚してる友達も紹介から付き合うとかあるしさ
私も紹介のような飲み会のような形で知り合ったし

[229. 匿名]

>>186
なんでそんなに性格悪い人と友達なの？

[230. 匿名]

他人に紹介してもらう人が見合わないと思うなら、マッチングアプリとか街コン？とか自分で選べるようなやつがいいんじゃないの？

[231. 匿名]

>>218

昔の合コンのような紹介のような感じの出会いは普通にあるよね
まあ叩きたいだけだよ

ただ、私なら低収入、低学歴の人は友達に紹介しない。
友達がマーチ以上学歴でちゃんと働いてて、、って感じの30代前半までなら絶対紹介しない
Fラン低収入の子とか、あんま可愛くない人とかには紹介するかもしれないけど、、

[232. 匿名]

>>25
私もそう思う。お互いに失礼にならないように気を付けるし、本当に微妙な人は紹介しないよ。
主さんは学歴とか収入とか、条件に厳しすぎるんだと思う。見た目と性格良くてもダメってことだもんね。

[233. 匿名]

>>208
しかし誰が見ても素敵な男性で結婚していない、あるいは彼女がいない男性なんているかね？
第一印象で微妙と思った人と交際してみたら意外と良い男性だった、って思える人が幸せになれるのではないだろうか
女性ってほぼ全ての男性のことを最初はうっすら嫌いと思うらしい
それは本能で、本質ではない
だから微妙と判断してすぐナシにしてしまうのはもったいない

[234. 匿名]

性格がイマイチで見た目もおそらくイマイチな30代でしょ
釣り合ってるよ

[235. 匿名]

自分でガンガン探すよりも
御膳立てされるの前提ならそりゃ希望通りには行かない。

結婚相談所は
自分の欲しいものを気軽に手に入れれるお買い物の場所じゃない。

擦り合わせ妥協して結婚という目的を達成させる場所

[236. 匿名]

>>229
今はもう付き合い断ってる。当時は受け身で来るもの拒まずだったからいい友人もいたけど一部からかなり利用されたり舐められたりしていた。

[237. 匿名]

>>156
あなたは頭の中が中学生だね
結婚は好みの風俗嬢を指名するのとは違う

[238. 匿名]

残ってる人紹介するとそういう人になるんじゃないの？

[239. 匿名]

>>1
紹介する側としてはまじめで恋愛経験少ない人をチョイスしがちだと思う
遊び仲間を紹介するなら面白い人とかカッコイイ人を紹介するんだろうけど婚活となると逆のタイプになる

[240. 匿名]

>>156
おじブロックが強力だから、その妄想が実現する事はない

[241. 匿名]

>>238
ハイスペックな人は常にパートナーいるから若い頃から入り込める余地少ないとして、原石みたいな人も結婚ラッシュ終わるといなくなってたりするからね

[242. 匿名]

>>136
学歴は大切だけど「学歴至上主義」は頭が良いと思わない。
似たような話だと「大企業至上主義」の男性が苦戦してたよ。唯一の武器が「大企業勤務」。
それを売りにするのは勝手だが人間的魅力がないんだよな。
親の敷いたレールを歩んできたのか、周りに洗脳されたのかしらんが「それだけ」なんだよな。

[243. 匿名]

>>218
頼りになる上司とかいないかしら。いれば相談してみるのもいいかも。変な人はまぁ連れてこない。社外の人というのだけ条件つければ。若い人は抵抗あるかも知れないけど私は紹介してもらってある分野の博士と結婚しましたよ。上手くいかなくて当たり前と思って色々挑戦するのもいいかも

[244. 匿名]

>>1
中で働く人は成立すると給料アップするから
無駄なカップリングはしないと思うよ

[245. 匿名]

>>1
自分で企画して
大学のプチ同窓会を開いて、元同級生を頼ってくっつくパターンがいいと思うけど
大学出身独身アラサーなら、平均的な「出会い」だよ、大学の同級生とまた会って〜って

[246. 匿名]

これだけは譲れないって条件に入れれば良いのに
しっかり伝えて！

[247. 匿名]

>>1
相談所っていうのは、自力で見つけることができず他人に頼らないと結婚できない男ってことだし
友達の紹介だって友達が旧帝大とか出てるならともかく、そうじゃないならそれなりになってくるし、合う合わないよりも彼女がいないだけって感じだと思うよ〜

私はとにかく数多くの人と会うことだと思って、婚活サイトとアプリを使ったけど
納得する人と会いたいなら、高スペックな知り合いを見つけるか、出会いのツールを使うしかないよね

[248. 匿名]

行った事ないけど自分の男版が見れるって事でしょ？
面白そう
無料ならやるんだけどなあ

[249. 匿名]

>>128
私の友人、そのままアラフィフになってもう諦めて親と住み始めたよ
介護して終わる人生を選んだ

[250. 匿名]

>>1
> 自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合い

主さんがハイスペならこの辺りの男性で独身がめちゃくちゃ変な奴くらいしか居ないんじゃない？
だから学歴、年収低めだけど悪い人じゃないみたいなトキメキはないけど一緒にいて不快じゃない可もなく不可もなくな人紹介するしかないとか？

[251. 匿名]

>>13
ゴミ同士がゴミ箱漁って、お互いナイナイ言い合ってるのが相談所らしいぞ

[252. 匿名]

>>1
学歴・年収に問題がないのであれば、言いづらいけどあなたの外見があまり魅力的ではないのでは。
美容院いってお化粧してますか？
体型、歯並びはいかがですか？

[253. 匿名]

>>1
文句言うなら自分で探せばいい
無理なんなら誰とでも楽しく食事したり、付き合ってみたらいい
主は何にも成長せず頭も身体も老化していく人だと思う

[254. 匿名]

>>201
ほんっとこれ

残ってるのは性格悪い男ばかり
良い人は顔はカッコ良くはないけど、中身が良かったりだよ（主みたいな人は中身までみず、断る人が多い）

[255. 匿名]

>>1
主が20代なのか、30代かにもよると思う。30代なら良い条件、性格とか見た目とかの人は既婚かと。

あと私も友達に紹介したことあるけど、性格重視した人を紹介したよ。ガタイが良い人だったけど、全然デブとかではなく。

でも紹介した友達にあなたは大丈夫でも、私は大丈夫じゃない体型と言われた。もう紹介は止めようと思った。人それぞれだから

[256. 匿名]

>>1
紹介する側も大変なんだよ…

男性の初婚平均は31歳なんだから、主と同じアラサーで結婚向きの男性はもう既婚か婚約者持ち
「学歴年収見た目も理想どおりの独身彼女なし男性紹介して！」って……
相談所のプロでもムズゲーなのに、友達に無茶振りすな

[257. 匿名]

>>38
これだと思う

[258. 匿名]

>>21
結婚までいったら同レベルだと思う
紹介は相手が変な人をわざわざ用意する可能性もあるし

[259. 匿名]

>>55
アラサーと書く人は30前半だと思う
20代後半ならそう書くからね

昨日かな～
33歳結婚は都会は普通というコメントあったけど、実際はそうでもない

なんだかんだと女性は30歳までに結婚する人が多いし、30前半で結婚する人もそもそも相手がいる場合が多い
これは男性もそうで、特に最近は同世代婚が多いので、なかには3、4歳離れてるのも嫌と言う人がいるくらい

男性も結婚に向きそうな人って30歳くらいで結婚してるか相手がいる人が多い
例えば33歳の女性を紹介する場合33歳の男性はう〜んと思う人いる

大学や職場で知り合うなら顔身長年齢はなんてことないけど、データとして見る年齢ってなかなかシビアだと感じる

主が結婚したくなるような男性はもう結婚してる年齢(30前半)あとは何をどう選ぶかお互い

[260. 匿名]

>>198
その通りだと思う。玉の輿狙いとかならともかく、同じスペックの人を望むなら１番コネがあるのは自分自身のはずなのよね
それでアラサーまでお相手が見つかってないのは主にも同スペックの人から微妙と思われる何かがあるんでしょうね

[261. 匿名]

>>45
28歳と33歳では違うよね。普通に出会うのには問題ないもしれないけど、特に結婚相談所では。

[262. 匿名]

>>218
>>ぶっちゃけ微妙
>>流石にあそこまで酷くない
紹介してもらえた人に対してそう言うのは良いの？
周りの人にどんな頼み方したの？誰か良い人いない？って漠然と依頼してない？
高学歴高収入で同年代のイケメン紹介してってハッキリ伝えた上で紹介されたのならともかく、貴方は低学歴、低収入って一言でぶった切ってるけど周りの人は、人柄、内面が良い人を紹介してくれたんじゃ無いのかな？
周りの人からの紹介は向いてない印象だから、結婚相談所で条件重視で頑張った方が良いと思う。続けるうちに自分が納得出来るラインも見つかるかもしれないし、逆に私に釣り合う人は居ないからこのまま独身で良いやって思えるかもしれない。

[263. 匿名]

主の詳しいスペックが知りたい。

[264. 匿名]

>>262
自分のスペックによっては低学歴低収入を嫌がるのはまあ仕方ないと思う
本気の出会いこそ

[265. 匿名]

>>218
主のスペックや収入は？

[266. 匿名]

>>1
日本では、結婚に適した男性が激減しています。日本人との結婚を考えるなら、あなたはそのレベルになります。

[267. 匿名]

>>50
若いときに水商売をしていたこと自体が、婚活市場ではマイナス条件。もう若くない元美人の水商売あがりなのに、自分には良い人が紹介されるはずと思ってたなら世間を知らなすぎ。

[268. 匿名]

>>1
独身のある男友達は、婚活もしない。

理由は、不利な分野で頑張るのは非効率だから。残り物同士で不幸な結婚をしても仕方ないみたいな言い方。

それが全てだよね。

[269. 匿名]

>>1
自分と同じ大学や同じ会社なら……

主さん、それなら学生時代や新入社員の頃に相手を見つけて結婚すべきだったんだよ
手遅れ感が半端ない

[270. 匿名]

友達や同僚に頼めば自分の理想に近いハイスぺ男性紹介されると夢見てる人多いよね

[271. 匿名]

>>204
水商売あがりの女だよ？
まともな男なら恋愛と結婚は別でしょ

[272. 匿名]

大学の同窓会で結婚相談やってくれるとこあるよ

[273. 匿名]

>>9
可愛かったら今頃結婚できてるんだよなぁ
可愛くないか愛嬌がないかまたはその両方か

[274. 匿名]

>>270
大学卒業した22歳なら可能性はあるけどな

[275. 匿名]

>>273
昔はそうかもしれないけど
今の結婚って、女性の学歴、実家も見られるよ

[276. 匿名]

紹介が無いと結婚出来ない…下
アラサー…やや下
勘違いや思い込み…やや下

よって下の真ん中より下だと推測
同格か主より良い目の人を紹介してくれてると思うぞ

[277. 匿名]

残酷だし、批判殺到だからみんな言わないけど、結婚は今は一部の人しか出来ないんだよね。無理に結婚しても恋愛経験が少ない者同士で経済力もないとなると、結婚生活に幻滅するだけ。早めに結婚したい気持ちから下りるのが正解だよ。

[278. 匿名]

>>237
アホですか？
顔が強みのはずなのに、肝心のその顔が男の本能に刺さらなかったらそりゃ選ばれないですよ
あと恋愛と結婚は違うって言ってる人は本当に好きな人と結婚できなかっただけ

[279. 匿名]

>>275
横だけど、それはプラスアルファな項目では
同じくらい可愛い&愛嬌がある2人がいたらそこも見ると言うか

[280. 匿名]

>>71
金銭のためにネタとしてとか、演者としての場合もあるから動画系は参考にならないよ。

[281. 匿名]

>>6
主が友達だと思っている人達は主に自分の友達の中でハイスぺと言われるような独身男性を紹介したいとは思っていないって事だよね
紹介した人に主が失礼なふるまいをして顔を潰されるのが嫌なんじゃないかと

[282. 匿名]

>>275
男に強烈な恋愛感情があれば、そういう条件は向こうはどうでも良くなる
そこまで魅了できない人が学歴や家柄も大事だと思い込む

[283. 匿名]

10年前アラサーで婚活してた時に、年収400万以上を希望してると知人に言ったら、正直厳しいと思うよ？とアラフォーの女性から、、
しかし、彼女は旦那商社マンで子どももいなかったからなかなか裕福な生活してた

つまりあんたみたいな子には無理って意味だったのか😭
ちなみに、流されず根気よく続けて34歳で結婚した
商社マンまでは敵わないが、子ども小さいうちはゆっくりできる位な人をみつけたよ💪

自分を信じて！

[284. 匿名]

>>279
顔とか愛嬌だけ？
女に教育はいらないと言われた戦前の昭和の価値観じゃんww

今は大卒が主流だけど、奨学金という借金を抱えてても結婚トラブルの元でしょ？
両親の考え方がおかしいとか、兄弟にニートがいるとかも結婚の妨げだよ？

[285. 匿名]

>>279
中卒高卒の女の考え方だね

[286. 匿名]

>>284
はいはいかわいい女の子に嫉妬しないの

[287. 匿名]

>>282
夜の世界観www

[288. 匿名]

>>84
婚活市場に限れば、美人よりも若さが女性にとって1番のステータス。「若い頃は」って書いてあるから、元コメの方は、もう若くない元美人の水商売あがり。結婚相談所での判断基準では、残念ながらランクの低い女性会員扱いだと思う。

[289. 匿名]

>>286
それは顔だけのバカ高卒女の思考回路だよ

[290. 匿名]

>>9
しっ！

[291. 匿名]

>>289
自分の顔に自信が無いのは伝わったよ

[292. 匿名]

>>204
元美人なだけだったからだよ。
たぶん、一位でも年間でもなく、若くて新人だから人気が出たパターンかな。
話術と気概あれば、自分で店やってママとか、収入使って学費にするとかあるからね。ただ、堕ちるとキャバからソープ、ホスト狂いとか。結婚相談所も相手見るので、釣り合うのをあてる。

[293. 匿名]

>>260
同スペック大事
大学の同級生、もしくは部活やサークルの先輩後輩と結婚するか
入社した会社で早めに同期か1、2年先輩と結婚するか

これが1番だったんだよ

[294. 匿名]

>>181
> あとガルちゃんもクズ旦那の人多いけど、結局同レベルって言えば激怒するけど、婚活中の人に言うのはなんでだろう？

ほんまやな～ｗ

[295. 匿名]

>>188
そのパターンもあるよね
ハイスペを友達に紹介したくない気持ち私もあるもんw
自分は結婚してるからどうにもならんけど

[296. 匿名]

>>288
ワンチャンあるとすれば、お相手はバツイチの50代のおっさん
中小企業の親父ならお互いwin-win

[297. 匿名]

>>291
学歴も家柄も悪そう笑

[298. 匿名]

>>297
早稲田出てますごめんなさい

[299. 匿名]

>>181
結婚前は良い人だったんじゃない？　結婚前からわかってたら結婚してないんじゃ？

[300. 匿名]

>>188
うわー足引っ張ってるのかw

[301. 匿名]

>>11
こうやって耳塞いで現実を見ないから独身で終わるんだよ
自分の立ち位置を確認しないと婚活なんて出来ない

[302. 匿名]

>>1
譲れない条件を言ってる？ただ紹介してって言っただけだったら、借金や性格に難のない無難な人を紹介すると思う。それをグタグタ文句言うなら自分で探せば？ってなるよ。
多分主さんの条件ならいないわー。無理だわー。ってなりそう。

[303. 匿名]

>>1
紹介してもらった人達は主の事大まかに伝えた上で会ってみても良いよって人達だろうし、相談所は普通に妥当なライン紹介されるだけで周りから見たらそれなりお似合いレベルなんだと思う
不服なら自分が何か努力して上に行かないと

[304. 匿名]

>>298
あるよな
早稲田速記医療福祉専門学校だっけ？笑

[305. 匿名]

>>236
離れられて良かったね
結婚して友達より大切な人ができると見えることあるよね

[306. 匿名]

>>5
閉店間際のパン屋に行って焼き立て欲しいとか言っても無理な話みたいなね

[307. 匿名]

アプリで4歳くらい年下の可愛い子と付き合うことは普通に出来るけど、こういうタグ付けたおばさんからいいね来ることよくあるわ
こんなのとお前は釣り合ってるとか言われたらぶん殴るぞ

[308. 匿名]

>>298
頭の悪さが滲み出てる回答やん。
もっとウケがいい大学名かかないと釣りにしても釣れないわ。

[309. 匿名]

>>6
そういう環境にいながら売れ残ってるんだから紹介される人達がハイスペで見た目や中身もそこそこな訳ないような

[310. 匿名]

知人の紹介は「釣り合ってるから」ではなく「紹介出来る人がその人しかいないから」よ
でもね。あなたのために紹介してくれる友達の気持ちを悪く言ったり考えたりするもんじゃない
紹介されて微妙とか言うなら頼んじゃいけない

大丈夫。あなたの周りの既婚者達と同じようにあなたも積み重ねを積み重ねて素敵になってる。待ってれば絶対良い人が現れる

[311. 匿名]

アラフォーじゃなくてアラサーでそんな感じなら、主は学歴や収入以外に何かスペック低い部分があるのかもね

[312. 匿名]

>>308
顔だけじゃなくて学歴も自信無いんだね

[313. 匿名]

トータルで釣り合い取れている人を紹介すると思う。
私が友達に紹介したのは8歳上、中肉中背、あまり年収は高くない一人っ子長男。

ぱっと見は今ひとつかもしれませんが、しかし、両親が医者で資産あり。
大事な友達にはそれなりにちゃんとした人しか紹介しない。

イマイチな人を紹介されたなら、友達にとってあなたはそんな大切でもない人。

[314. 匿名]

>>1
妹の言う通りだけど、結婚願望あるのに結婚できない人っててこれを自覚できない人が多い
それに一生気が付けずに婚活し続けるしかない人もいる中で事実を言ってもらえて良かったじゃん

友人や結婚相談所から紹介された妥当な相手(妥協じゃないよ)と結婚するか、妥当な相手と結婚しない人生(一生独身)を生きるかのどちらかないよ

[315. 匿名]

主みたいなのは納得できる相手が見つかるまで婚活したほうがいいよ
妥協しておじさんと結婚しても全然嬉しくないでしょ

[316. 匿名]

>>312
もうやめとけ、みじめだよ

[317. 匿名]

>>316
全部あなたのことですよ

[318. 匿名]

>>1
大学の先輩後輩に紹介してもらったらどう？
そんな交流関係がないなら仕方ないけど。
会社で上司が紹介するのは今のご時世、御法度だからね。
パワハラセクハラになるから。

[319. 匿名]

自分のいらない人を紹介してくるんでしょ

[320. 匿名]

>>307
男性側から見るとこうなのかー
年下希望はやっぱ男女ともきもいな

[321. 匿名]

>>316
よこ
それはお前だよ笑
容姿>>学歴
これは現実
しかも庶民同士で家柄が〜とかほんと笑わせないで
なんの影響もないわ

[322. 匿名]

つり合う人の定義って？？っていつも思う
自分だったら見た目は普通で普通に働いてて、一般常識があって…って思うけど、友人繋がりで自分に紹介されてきたのは無職やバイト生活、競馬パチ好き、リボ払いって便利だよね？とか言っちゃうレベルの人ばかりだった
見た目もヤバくて他の人には相手にされないんだろうなと言うレベル
つまり周りからは自分はそのレベルと思われているってこと？

[323. 匿名]

>>1
普通の女性なら大学でも職場でも声かけられるのに。
それがないならお察し。

[324. 匿名]

>>1
顔が生理的に無理じゃない人は低学歴・低収入の人しかフリーの人が居なくて（お友達や同僚だからあなたの好みを知ってるのでそういう人を紹介される）

学歴や収入が釣り合ってる人は恋愛対象とみれないルックスの人しか残ってない

学歴や収入が釣り合い恋愛対象として見れる容姿の人は結婚して婚活市場に残ってないだと思う
よーするに1さんは出遅れたんだ…

[325. 匿名]

>>264横
そういう人しか紹介してもらえないというのはもうそういうことなんじゃないかと
それか何かしらの大きな欠点が有るか

[326. 匿名]

>>36
完全に女性目線の考え。
実際は全く逆。
モテる女は男が方って置かないからどんどん売れてく。順番待ち状態。
男の場合は積極性が無かったり結婚願望が無い人が多数いるから30超えても優良物件残ってる。

[327. 匿名]

見た目うんこレベルの自覚はあるけど、前の職場の隣の席のお局が「ほら！あの人！またきたよ！〇〇さんとお似合いそうだしいい感じじゃない？アプローチしちゃいなよ！」と毎回、掃除の業者の小太りな眼鏡の清掃の男性が来るたびにヒソヒソ言ってきてしぬほどウザかった

見た目がバブルで止まってて男を見ると女とくっつけなきゃってバブルの価値観そのままのばばあでほんと邪魔だった

[328. 匿名]

>>320
男は何の問題もないよ
リードしたりお金出すのは男だし、精子の劣化もゆるやかだから、40のおっさんがおじアタックしまくってても何もおかしくない

受け身で恋愛できる性別が30超えて婚活してるのは脳に障害持ってない限り絶対に有り得ないし、障害者産むリスク何十倍にもなってるのに男を舐めてるのかって思うわ

[329. 匿名]

低スペ40代でさぞ大変なことになると思いながら婚活始めたけど思いの外まともな人ばかり会って貰えた
こんないい人たち婚活の場に残ってるの意外でした！と担当に話したら
身も蓋もないことを申し上げますと、あなたが美人だからですねと言われた
男は８割写真で見合いを決めているそうだ
そして45ぐらいの男は最初は30代を狙うけど最近の若い子は同世代婚が基本なので相手にされず、
私ぐらいの年齢も視野に入れるようになるのだと…

[330. 匿名]

>>322
自分ならそこまでの人を紹介して来るとかそもそも友人なのかを疑ってしまうわ
自分が友人の立場なら今のところ紹介出来る人いないわって言って紹介しないな

[331. 匿名]

学歴○、収入○、見た目○みたいな人は周りの女性が放っておかないのでもう売れてしまってることが多いと思います。残ってるとしたら、女性が少ない職場の人とか、本人も理想の高いハイスペックとか？

でも、自分がこのレベルの人と釣り合いが取れると思うなら、ハイスペックな人がいる婚活パーティーや習い事に行くなどして自分からいろいろ探せばいいのでは。特に見た目がOKかどうかは他人には分かりにくいので。

正直社内の元カレとよりを戻して結婚に持ち込むのが早いのでは？

[332. 匿名]

容姿が並以上かつすぐにでも結婚願望ある高学歴高収入のフリーのアラサー男性って、同スペック女性よりも価値がはるかに高くて、かなりの美人でも余裕で結婚できるからね
なぜなら、結婚願望ある二十代後半女性は多いし、男性が女性を選ぶ時に学歴や収入の優先順位は低いから

>>1はそこまでの美人でない場合そういう人は高嶺の花になる

まぁ要するに友人に紹介されるなら客観的にみて釣り合ってるんだよ。明らかに釣り合わないレベルなら紹介出来ないって断るよ

[333. 匿名]

>>1
うーん
そうかも…

[334. 匿名]

>>5
普通の年収の人だったら長身イケメンで身近に普通にちょいちょいいるんだけどね…婚活ってなると逆に年収普通でもイケメンがいない。美人で普通の年収探すなら私生活の方が見つかる。

[335. 匿名]

40代の職場の先輩が年下を紹介してほしいって言ったとき、紹介を頼まれた知人（既婚）が困った顔をしていました。知人は顔が広い人なので同年代を紹介しようと考えていたみたいです。

[336. 匿名]

>>17
残り物に福があるかもよ！

[337. 匿名]

>>1
あなたが容姿まともならただその友達が性格悪い。
私だったら付き合いたいなと思えるレベルどころかイケメンなのに彼女いないの！チャンス！ってレベルの容姿の人じゃないと合わせない。

[338. 匿名]

>>335
私ならダンディなおじ様か40才以上のイケメンとか家庭的そうな人紹介する。

[339. 匿名]

>>218
結構したいアラサーって荒ぶるよね。

私も32歳の時に「私には時間がない！」って言って手当たり次第紹介頼みまくってた知り合いがいたけど、これ普通に失礼だよね。

紹介して2回目のデートの約束までしたのに、上のセリフ言われたよ。

自己中すぎて見限ったわ。

[340. 匿名]

>>198
結婚に至る付き合いが出来なかったのは結婚願望があった人なわけで、本人にその時その気がなかったらどんな素晴らしい彼氏にプロポーズされてきてもずっと結婚は断ってきてる人もいるからなぁ。

[341. 匿名]

>>11
結婚志願の女性を叩いてるんじゃなくて、ただ主が自分を客観視できていないだけだと思う

[342. 匿名]

>>156
うちの夫童顔の女好きじゃないよ。

[343. 匿名]

>>335
それはただ結婚する気がなくて恋愛したいだけなんじゃないの？

[344. 匿名]

>>218
紹介してもらって文句言うのはいいの？
紹介してもらう身なのにめっちゃ上からなのが気になるんじゃない？

[345. 匿名]

新興宗教はどこも全てとても気持ち悪い
新興宗教している人とは決して交際できないし勿論結婚できない
親戚や血縁者になれない
絶対に異性に見れない

[346. 匿名]

>>218
紹介してくれた人が同レベルとは思わなくて良いとは思うよ。だって紹介してって頼まれても本当に未婚がいなかったりするし。ただそこまで仲良くなかったり幸せになって欲しい！！って子じゃなければ頼まれても真剣には探さないかも。あ、あの人未婚だしあの人でいっかくらいの。親友とかだと夫や自分の友達に良い子がいるんだけど良い人いない？って聞いて真剣に探してあげるかな。

[347. 匿名]

>>264
スペックある人に明らかに下の人は紹介しないよ?

[348. 匿名]

>>93
いや、現実を見られない人いたらイライラするでしょ
あなただって中年のおっさんが20代と結婚したいとか自分見えてない発言していたらイライラするでしょ

[349. 匿名]

>>1
小馬鹿にされたんじゃなくて事実では？

[350. 匿名]

>>224
うん、細かいね

[351. 匿名]

>>322
私が友達に紹介するなら人間性はまともっていうのは最低限守ってた
ただ結婚願望があるのに結婚出来てない人となると、本人が悪くない欠点はどうしてもある
低身長とかハゲとか親が貧乏とか兄弟がニートや障がい持ちとか
ほんとにやばい人しか紹介されないのは嫌われてるか友達がやんちゃ系なんじゃないかな
中学時代の友達に紹介頼んでた先輩は変なのばかり紹介されてたから

[352. 匿名]

>>343
本人が婚活しているって話をしている流れで、知人が「紹介できる人、いるかも」って言ったのが発端なので、結婚を見据えた紹介だと思います。

[353. 匿名]

>>338
＞ダンディなおじ様
＞40才以上のイケメンとか家庭的そうな人
う～ん、顔の広い知人でもそんな人は知り合いにいないと思います…。

[354. 匿名]

>>1
鏡にケンカ売るようなもんです。お互い様様

[355. 匿名]

インスタで#結婚式で検索して
こういう顔面レベルの女はこういう顔面レベルの男と
結婚していると現実を知った方がいい

[356. 匿名]

>>169
40になっても独身で同じトピ立ててそうだと思った

[357. 匿名]

そうだよって言われても受け入れないんでしょ

[358. 匿名]

>>1
本当に合ってる相手って自分で見つけて付き合って結婚できた相手じゃない？
なので夫の愚痴言うのって恥ずかしいと思う
自分の姉妹にだけは愚痴っちゃうけど笑

[359. 匿名]

>>1
残念ながら良い人はどんどん売り切れていくんだよ
主がもし魅力的なら婚活しなくても結婚できてたんだよ
自分も売れ残り側ということを自覚した方がいい

[360. 匿名]

>>218
私も友達に紹介を頼んで、そこから結婚したんだけど。
紹介してくれるうちは、感謝でした。
年齢上がるほど周りは結婚してくので、紹介もなくなるので。

紹介されてこの人ではないなと思っても、その場を楽しみ、そこから飲み会に繫げるとか。私はその飲み会で旦那と出会いました

[361. 匿名]

>>1
紹介するとしたらその人しかいないだけでは

[362. 匿名]

>>329
なーんだ自慢乙

[363. 匿名]

>>303
>不服なら自分が何か努力して上に行かないと
そうだね、大事だね。

「ぶっちゃけ微妙な人ばかり紹介されます」
「お金払ってプロに任せればもっとハイスペに出会えるかと期待して結婚相談所にも入会」
そうじゃないんだよね、お金かければハイスペに出会えるとか他力本願じゃなく、自分を客観視して、自分を磨くとか、自分の魅力を高める努力をするとか、その方向性で努力してはどうだろう？
運動とか、服装とか、美容とか、内面を魅力的にするとか、楽しい会話をしようとか。

[364. 匿名]

>>1
外見に関しては男性10人と女性10人がいたとして
例えば上から5番目の容姿の男性と女性を並べたら女性の方が小綺麗だよね
だから主さんの容姿が上から7番目だとしたら、女性の場合はそんなに不快なほどの容姿ではないと思うけど男性の上から7番目って化粧や髪形や服装でごまかせないからけっこうもっさりして見えるはず
でも実際は7番目同士で同格だよね
だから相談所で紹介された学歴や年収が主さんと同格の生理的に無理な男性が
まあ言ってみれば主さんと総合的にも同格と言うことなんだと思う
だから数を当たって学歴年収が同じくらいで生理的に無理じゃない人を頑張って探せばいいんじゃないの？

[365. 匿名]

>>1
紹介してと言われて紹介出来る相手ってそうそういないと思うけど皆さんどんなかな？
明らかに彼女募集中、いつでも誰でもOKですみたいな人ってそういない気がするんだよな
アラサーという書き方からして多分30代前半の方で20代ではないのではないかと思うので、そうなると20代の男性は紹介しないだろうなと思うし、そうなったら30代以上の独身で彼女もいなくてとなってくるので微妙になる確率は上がるよね
主さんがそこそこの学歴の方なら同レベルの方は余計に既に売約済みだろうと思うのでそんな感じになってしまうのではないかと
紹介する側の能力もかなり必要だと思うので、友達や同僚がどういうタイプと付き合いがあるかってのも大事なのでは

[366. 匿名]

残っているということはなにか難があるから残っているということなので
学歴や年収が高いのに残ってるのは容姿や性格に難があるからだし
性格や容姿が普通ないし良いのに残ってるのは学歴や収入に難があるからということだから
当たり前と言えば当たり前なんだろうね

[367. 匿名]

>>57
ワンコイン（自分の婚活での市場価値）でＡ５ランクのステーキ（ハイスペ男性）出せとごねているのと同じ。ほとんど強盗に近いとも誰がが言ってた。

[368. 匿名]

身贔屓って言葉もあるくらい、自己評価ってみんな高いからね、男も女も
婚活ってそれを真っ向から打ち砕かれるからかなりメンタルやられるらしいね
ま、婚活民にならざるを得なかった人のカルマみたいなもんだわな、人生の修行と思って耐えよう！どんまい

[369. 匿名]

>>1
女は友達にいい男なんて紹介したくないでしょ。
ちょっと低レベル(失礼でごめん)な男をわざと紹介してそう

[370. 匿名]

紹介されたメンツに文句言ってる時点で他力本願だなあ、としか思えないわ
やる気のある人は文句言わずにとにかく数こなしてる

[371. 匿名]

もしわたしが知人女性に
男性を紹介してと頼まれたら
誰を紹介するだろうと考えた。
いないのよ、紹介できるような人が。
だいたい既婚者だし、
彼女がいるかどうか知ってるほど親しい独身男性もいない。
それでもどうにか夫に頼んで探したとして、
その相手を、付き合ってもみずに気に入らないと言われたら
ちょっと腹立つな。

[372. 匿名]

>>198
ホント、そう！
結婚したくて、男性9割以上の職場を選んだのに、適齢期に50代おっさんと不倫した同期。
終わった時には、既に40代。
職場結婚狙って、後輩にちょっかいかけても誰も釣れない。不倫のこと、自ら女性社員たちにカミングアウトして、知られてしまっているから。
同期以下の男性社員は、彼女や妻にしたくないと言われている。
彼女以外の同期はみんな既婚者子持ちになっている。
彼女が不倫している間にみんな結婚したから。
婚活も始めたけど、文句ばかり言ってます。

[373. 匿名]

>>369
こう思われるから紹介したくないんだよね

[374. 匿名]

>>17
残り物には難があるのよ…

[375. 匿名]

>>371
本当にこれ
それで探してきた男性に欠点があったら「私はこのレベルと釣り合うと思われてる」って逆恨みされるんだよ
お金もらえるならまだしも無償で誰もやりたくないって

[376. 匿名]

主さんのスペック教えて欲しいです🙏🏻
その上で、どんな方を紹介されるのか判断して見せましょう！

[377. 匿名]

>>74
いやいや、平気で文句言ってくるよ。
既婚の友人がご主人の会社や友人とのBBQに招待した。張り切って、1時間前からスタンばってきた。いつもは、数時間の遅刻も平気でするのに。
でも、年下のものすごい美人な子が、その場の男性全員集結させちゃって他の女性は、女子会状態だった。私は友人と久々にゆっくり話せたし、楽しかった。その子だけが、イライラしていた。
BBQ終わって、数日後、友人からLINEが。
ものすごい長文で、文句が書かれていた。どうやら、その子からのお叱りのLINEだった。
なんで、男が誰も私に話しかけてこないの？
なんで、私に焼き係させるの？職場の男はそんなことさせない。
なんで、誰とも連絡先交換できないの？
等々、書かれていた。
最後が、次はちゃんとしてね！！！と締められていた。
友人は、別に出会い目的で誘った訳ではなく、ただ楽しく過ごしたかった。こんなこと言われて残念と言っていた。
その子に二度目は訪れることはなかった。

[378. 匿名]

>>5
婚活迷走する人あるある。
自分は選ぶ側
自分はまだまだイケてる
とにかく上から目線
理想がものすごく高く、自己評価もものすごく高い

[379. 匿名]

>>55
この分析は正しいと思う
けど最近アラサーと聞くと若い！と思ってしまう自分w

[380. 匿名]

>>377
ちょっと文章下手くそすぎて理解できんな。
もう少しきちんとした文章にしてくれ

[381. 匿名]

>>224
そう言う細かい人がいるから変なミドサーみたいな言葉が発生するんだよ

[382. 匿名]

25歳を過ぎると、家族も親戚も友達も、いつのまにか敵だよ。
人間はここまで卑しいのかと驚きの連続だわ。
主は何も悪くないから、自分を磨きながら恋人を探してほしい。

[383. 匿名]

夫の友人が結婚した時に、その夫婦を見て「こんな可愛い子、もっといい男がいるのに何でこんな男と結婚したんだろう」と私は思ったけど、夫は「何でこんな女に捕まったんだろう。もっといい女がいるだろうに」と思ったそうだ。

[384. 匿名]

>>9
可愛いかったらとっくに彼氏いるか結婚してるやろ！イヤミか！

[385. 匿名]

>>1
紹介する方も大変なんですわ！

[386. 匿名]

>>231
主にはいい男性を紹介したいと思われてない可能性がありそうじゃない？　
紹介する側も主のスペック(年収、学歴だけじゃなく年齢、見た目、性格など)を考慮して、そういう男性を紹介したんだと思うんだよね…
あとは単純に、主が望むようなスペックの男性はもう結婚してたりするしね。

[387. 匿名]

>>1
紹介された男性に対して「正直あそこまで酷くないと思う」と言う感想
あちらも「紹介されたので会ってみたけど正直あれはないよ」と思っておられるかも知れませんよ

[388. 匿名]

>>1
当時は主さんと似たようなことを思ったよ。
あまりにも酷すぎると。
だって当時20代半ば、介護同居必須の40代とか、誘ってきて別会計の30代とか、無理過ぎる人ばかりで惨めで仕方なかった。
でも今なら分かる。彼らと私は同レベルだった。
最終的にモラハラ引き当てて不仲、ずーっと見下された結婚生活。
結局、理想とする男性は絶対に私を選ばないと気付いた。人から好かれない、仕事も出来ない自分だもん。モテない女はこれが現実。

[389. 匿名]

条件のいい人から市場にいなくなるから、年をとれば取るほど、いまいちな人ばっかりだよね
再婚市場の方がいい人いると思う

[390. 匿名]

>>218
本心では運命的で自然な出会いというのを求めていて、紹介してくれる人や相手に対し、感謝の心や素直さや謙虚さを持てないからじゃない？相手の良いところを見ようとしたり、足りない部分はこちらの工夫で補えないか考えようとした？
女性なのに、自分以下の学歴や収入の方を提示される、ということは、総合的に見て、主さん自身が持っている学歴や収入では補えない何かがあるのかもしれない。
『自分としてはもう少し上の学歴や収入の人が希望。自分に何が足りないか、絶対怒らないから、改善したいから、お願いだから教えて』と妹さんをはじめ、頼みたい方に尋ねて見ては？素直に教えてくれるかはわからないけど。

[391. 匿名]

>>359
>>309
>>66
>>5
主です
田舎は知りませんが、今時都会だと30代の結婚も普通ですよね
アラサーでも売れ残りですか？

そもそも「独身女は売れ残り」と言う感覚が分からないのですが…
ご自身が結婚しないと生きれなくて身売りみたいな結婚したから、「私は〇歳で売れたから良かったー！」みたいな発想なんですか？
今何歳で、若い時は何歳で自分を売った既婚女性が独身女性を売れ残り叩いてるのか知りたいです

[392. 匿名]

>>391
自分で売れ残りという感覚や焦りがあるから婚活しているのでは？？

[393. 匿名]

>>391
普通に結婚できる人って婚活しなくても自然に出会えてるから
自然に出会えないから婚活してるんでしょ
自然に出会える人の方が条件いい人が多いに決まってる

[394. 匿名]

アラサーの主さんが28歳なのか32歳なのかで大きく変わる部分だと思います。

釣り合っていない男性を紹介されているとのことですがご友人はプロの仲人ではないので良い人材がいないのは仕方がないのかなと思います。彼女がいない独身の男性ってあんまりいないし。

相談所でもあまりいい人を紹介されないのは主さんの条件が厳しいのでは？
学歴年収が良くて人間性も容姿も女性から嫌悪感を持たれない男性を狙うのであれば、お相手の年齢を10歳上くらいまで上げるのはどうですか？
主さんがまだ20代だったら狙い目だと思います。

[395. 匿名]

>>365
>>351だけど、同タイミングで頼まれることはまずないし、頼んでくる人は私以外にも頼んでいるから、そこで結婚に至らなかった理由がある人の中から紹介することになるかな
結婚して子供出来ると新規の人間関係はママ友パパ友ばかりになるし、そういう意味でも友達の紹介で良い人と出会えるのは30までだと思う

[396. 匿名]

私が紹介頼まれたら私と同じレベルの会社の人か、同じレベルの大学の人紹介するけどな
そのなかで私と同じレベルの会社だけど私より低学歴みたいなのはあり得る
そういう人を見て低学歴とか言っているんじゃなかろうか？
それとも学歴も会社もレベルが低いのなら、舐められてるとは思う
その人にもう紹介頼まず相談所がいいとおもう

[397. 匿名]

>>326
横
知り合いで目立って美人が数人50歳過ぎても独身だったり40代半ばまで独身だったりする
性格も良い
でも男性で条件の良い見た目のいい人は若い内に結婚してる
どっちも異性からの引く手数多だけど、男性はそこそこ良い女性に押されたらそのまま結婚するけど
女性の場合は嫌となったら絶対嫌だからひたすら断り続ける
男性は高収入の方が結婚してる率が高いけど
女性は高収入になればなるほど結婚してる率が下がっていく事実を見ても
男性と女性はそういう意味では等しくないと思う
異性に対して積極的な人は男女ともに結婚が早いというのは言えてるだろうけど

[398. 匿名]

>>391
婚活のスレ立ててるから主は売り出し中って前提のレスが付くのはしょうがないかと

独身でも別にいいじゃん

[399. 匿名]

>>8
めっちゃ適当な職場の女性が
私に同じ部署の男性を2人すすめてくれたんだけど

30歳の中堅大学卒の平凡な容姿の私に
・新卒の高学歴で性格も良いイケメン
・45歳の人柄がとても良い男性
を突然紹介してきた

前者は若すぎだし経歴も容姿も私と釣り合わないし
後者も悪くはないけど年齢が離れすぎていて
紹介する人って何も考えてないこともあるんだなと思った
私を好みと言った人をすすめてきたとかでもなさそうで
私は彼氏募集中とも言っていない

[400. 匿名]

>>377
長い

[401. 匿名]

>>391
自分も晩婚だったからアラサーが売れ残りという感覚はないよ
ただ晩婚だった自分も知り合いもみんな結婚する気がなかったから独身だっただけで
急に結婚する気になってけっこうすぐ結婚してた
よくガルちゃんで40歳の女性は50代の男性じゃないと相手にしてもらえないとか言うけど
40代で結婚した人はみんな同じ年や一つか二つ上とか下と結婚してた
だから結婚したくて積極的に動いてたのにアラサーで独身というのは売れ残りかもしれないけど
一切結婚する気がなくて結婚してなかった人はその気になったらすぐ相手が見つかるよ

[402. 匿名]

結婚してないハイスペも身近にいるっちゃいるけど、自分の友達と会ってくれるほど絡みがあるわけじゃないパターンもある

[403. 匿名]

>>56
いやいや、中の上どころか上の上でも紹介で知り合ったりとかクソほど聞くよ？
そんな自然に出会ってる人より紹介で知り合った人のが多いでしょ

２０前半で結婚した友人とか紹介ばっかだよ？
高校や大学でも紹介とかしたりしあったりしてたけど、、、したことないの？
色んな視野と経験値が狭すぎない？

[404. 匿名]

>>1
仲介型の相談所でお見合いを組む場合は相談所でどっちかだけに有利になるような紹介はしないよ

男性だけが有利になることはないし、女性だけが有利になることはしない

明らかに自分とスペックが釣り合ってない男性ばかり紹介されるなら、数値化出来ない部分、まぁ容姿が男性受けしないんだろうね

[405. 匿名]

>>1
同級生の女性は顔良し性格良し年収低めの子が多いんだけど、男性は見た目微妙で性格難あり年収低めが多い。なので紹介しようにも女の子に釣り合うような男性が全然見つからないという。並以上の男性は本当に結婚してしまっている。

[406. 匿名]

高学歴高収入は全階層女性からターゲットにされるよ。逆に高学歴女性の目標男は凄い狭い、少数になります。

[407. 匿名]

>>1
良い人は身近にいる女達が逃さないからね
婚活市場に出てくることはないでしょう

あなた自身が周りの独身男性が逃すわけにはいかないと必死になるような女性になるしかないね

[408. 匿名]

>>3
紹介も合う人合わない人いますよね
私は紹介でうまくいったことない、学生の頃から
言いたいこと分かるけど紹介してもらってる側は文句言っちゃダメ

[409. 匿名]

>>401
分かる、こういうことってネットで検索するもんじゃないよね
良いこと書かれてない、自己肯定感が無駄に下がるだけだし

確率とかすぐ出してくるけど、本当色んな人がいるもんね
未だに王道以外受け付けないネット民

[410. 匿名]

>>391
売れ残りなんかじゃないよ
みんな酷いこと言うなって思ってる
でも正直自分の周囲でも夫の周囲でも
紹介が必要な男性は高収入エリートで
見た目は悪くないけど性格がクセつよだったり
見た目が微妙だったりするのよ
でも、その中で一番良さそうな人を紹介するんだけど
女性からしたら満足のいかない人だよね
だから上手く行かない　でもそれを承知で紹介するの
だって他にいないんだもん
高収入で性格・見た目が良い人は
彼女がいるか結婚してるか、遊び人なんだよね…

[411. 匿名]

>>56
その「寄ってくる男」が年収1000以下とかだから婚活頑張るんじゃないの？何となく　
ようは選んでるんだと思う

[412. 匿名]

>>394
しかも最近は職場の人や身近な人紹介するのってすごくハードル高いよね
よほど仲が良くて、恋人募集中と知ってないと紹介できない
ちょっと顔見知り程度だと、下手するとセクハラだと捉えられかねないし

[413. 匿名]

>>401
私も41で同世代のなかなかいい人と結婚したんだけどガルに書くと虚言とされるわ

[414. 匿名]

紹介はうまくいかなかった時のこと考えると面倒でな

[415. 匿名]

>>12
結婚相談所ならハイスペに出会えるかもとか言ってるけど自分から見てハイスペならそれは釣り合ってないのでは...って思っちゃうわ

[416. 匿名]

>>391
拗らせてるね
現実的にまだまだ男性の経済力のほうが高くて妊娠出産の間は稼ぐことが難しい女性は
男性に頼ることになるんだからどうしても男性に「結婚してもらう」形がほとんどだよ
主は自分はそうじゃないという自負があるのならバリバリ稼いで自分1人で生きていくか
自分より年収低い男性と結婚して経済的に支える結婚を選択すればいいんじゃないかな
あと、婚活市場ではほとんどの男性が子供を望んでいるから妊娠しにくい30代の女性は
はっきり言って不利だよ
あなたは現実的で賢い妹さんに一生見下されながらキーキー喚いて生きていきそうだねｗ

[417. 匿名]

>>413
さっそくマイナスされてて草

[418. 匿名]

>>403
学生の頃は他の大学の人とか飲み会でいくらでも知り合えるし、サークルでも他の大学との交流あるからいくらでも知り合えたよ。社会人になっても同じ。
彼氏や結婚相手を探すのに人生で一度も苦労したことないや。

[419. 匿名]

>>1
アラサーともなるとまともな男性は余ってないと思う
素敵だなぁと思う人は大体結婚してるか彼女がいるよね
もう紹介じゃなくて自分で相談所なりマッチングアプリなりで探した方がいいと思う

[420. 匿名]

>>21
よく紹介してって頼まれるけど、条件いい人はみんな結婚してるから。

[421. 匿名]

私は主さんの気持ちわかります。過去に友達に紹介された男性全て変なヤツばかりでした。人によって変の基準は違うかもしれませんが、兎に角生理的に受け付けないような男ばかり紹介されてきました
なので私は紹介は信じません。誰かに男紹介するよって言われても断る様にしてます
大体ハイスペックな男を紹介してくる訳無いですよね。だって、そんな男いたら紹介せず、自分がその男をもらいたいから

[422. 匿名]

もう令和時代は３０ぐらいまでが結婚のリミットだから男女とも
するなら、イケメンならフリーターでいいとか
金持ってるなら不細工でもいいとか妥協して攻めるべきだよ

じゃないともう生涯独身で子供もてないよ

[423. 匿名]

>>12
結婚相談所にハイスペ男がいると思ってんの？ハイスペ男なんて結婚相談所に登録せんでも、女の方から寄ってくるからそんな必要ないよ

[424. 匿名]

>>9
綺麗事抜きに婚活市場では
女の容姿は重要ポイント１位に来るのは
紛れもない事実だからね

男友達に友達を紹介して真っ先に聞かれるのは
「可愛い?」だから
微妙だと強く勧められないんだよね

容姿フツーでもまだ20代前半とかだと
「若いよー」って
勧められるけど、30過ぎてると
相当の美人じゃないと
エリート男にはとてもとても紹介出来ない
こっちもツラいんだよ...🥺

[425. 匿名]

今時、女子でも稼げるから
無理に婚活なんかしないでいいんだって
普通に生活して、出会って恋をして結婚する
これができなかったら結婚に縁がない人生だったんだよ

[426. 匿名]

そんな都合良く何人も紹介できる相手男性が知り合いにいるわけもなく
お友達はあなたに頼まれたから、知人の中で結婚相手捜してる男性を見つけて説得して紹介してくれたんじゃないの？
その一人を紹介するためにあなたを想ってどれだけ頑張ってくれてるか想像した事ある？
想像できないなら紹介なんて頼んじゃダメ

[427. 匿名]

理系の大学生狙った方がうまくいくよ

[428. 匿名]

>>3
同レベルではないかも知れない

けど現状では受け皿となる相手がそれしかいないって言うのは現実。どうしても直ぐに結婚がしたいならそのレベルからしか選べないって現実。もっと自分に相応しい人がいるはず！って更に時間を掛けてもそんな相手が現れる保証なんてない。してもしなくてもいいってモチベじゃなく、どうしても結婚がしたいなら妥協しないとできないスペック（年齢）なんだと思う

[429. 匿名]

>>218
少なくとも他人から見たら紹介されている男性が釣り合っているんだよ
知人だけじゃなく結婚相談所でもそうなんだから、そこは仕方がない
あとは自惚れ続けて高望みして生きていくのも幸せかもよ
自己肯定感が高いって幸せだし
ただ1人で生き抜くだけの仕事と資産が必要になるけどね

[430. 匿名]

やたら紹介してと昔から
いってくる友人いる。
何人か紹介したこともある
今、35歳、実家暮らし。
付き合っても最高が3か月しか
続いたことない子。
紹介しても文句多いし悪いとこ見つけると
すぐにダメってなるタイプ。一生独身だろうなと思う。
紹介してって言うけど紹介できるような子じゃない笑

[431. 匿名]

>>13
「傲慢と善良」という小説を読んだんだけど、なんで自分だけが「選べる側」と思えるのか…

[432. 匿名]

20年前の話でごめんなさい。当時でもアラサーで婚活は厳しい戦いだったと思います。私の周りではアラサーでは性格の良い美人しか結婚してなかったです。美人でない子は拗らせていて、結婚した子たちにお祝いメッセージすらしなかったなぁ。その子に旦那さんの友人を紹介してもらえるかもしれないのに。性格は顔に出るから、男性を紹介したくなるくらい中身も外見も磨いてくださいとしか言えないです。それか男性しかいない会社に転職するとか。
拗らせていた子は、頼まれたからセッティングしたのに、合コン後も男性陣に辛辣で文句ばかりだったなあ。結婚した子はその合コンでは好みの人が居なくても、繋がった縁を大事にする子ばかり。その違いは大きいと思う。

[433. 匿名]

>>377
じゃ、その職場の男性とくっつけばいいのにね
私の友達も数人、上から目線でお叱りの言葉がある人いたらしー
私だったら、そんな人二度と誘わないけどね

[434. 匿名]

>>432
そうなんだよねー
とりあえず友達になったら
ご縁も広がるのにね

ああいう人って努力しないからな

[435. 匿名]

>>218
…このグラフを信用するなら
「職場で結婚相手を探したくない」
が、よくないんだけど
そりゃ、アラサーにもなったら一番身近は職場の人間関係だもの
職場の人なし！で紹介頼んでるから、スペック足りない人が来てるんでしょ
元彼とどんな別れ方したた知らないけど
「職場で探す」か「結婚相談所で探す」か腹を決めなきゃいけないんじゃないの
職場の出会い率２７%を自分で潰してる
職場の出会いと知人の紹介を受け入れたら、出会い率５０%越えるよね
個人的には結婚相談所も続けてたらいいと思うから、相談所辞めなかったら３%も足せるよ、あとナンパも断らなかったらいい
主さんの元彼だって、また普通に会社で彼女つくるでしょ
社内恋愛OKな会社はそういうことがあるよ
今までだってあったでしょ、他人事だったろうけど

[436. 匿名]

何にせよ、３０歳超えたら結婚は厳しいよ

[437. 匿名]

>>375
だよねー
いつも友達と
メリットないのに
文句言われるし
紹介できないよねと言ってた

[438. 匿名]

>>424
気軽に紹介出来ない友達が過去に居ました。今回みたいにガチで結婚相手紹介して欲しいとか、真面目で、タバコやお酒NGとか服装でこんなの嫌だとか普段から細かく相手を査定してる様を聞いてると、そうやすやすと自分の人間関係差し出すの躊躇しちゃうんだよね。で、絞りに絞って結婚相手として真面目で良い人だからって紹介すると見た目がNGとか言い出す。もう一生独身でいろって思っちゃいました。

[439. 匿名]

働いてて性格合えばOKぐらいじゃないときついと思うけどね
それか自分が稼げるなら旦那を主夫にするとか

[440. 匿名]

>>391
結局三十何歳なの？

そのわりに話が下品だなぁ。。

[441. 匿名]

同レベルです

[442. 匿名]

男性の多い職場に転職してみたら？

[443. 匿名]

>>1
植草美幸に怒られろ〜

[444. 匿名]

顔はついてればいいからね

[445. 匿名]

絶対譲れない条件は1つに絞るべし
顔なのか、収入なのか、年齢なのか、身長なのか
全部ほどほどとかが1番難しいのよ

[446. 匿名]

>>377
強烈な人がいたもんだ。
私もそういうのやって、だれからも口説かれなかった人は「なんで私はもてないの？」と泣かれて慰めるの大変だったことを思い出した。

[447. 匿名]

>>106
すごく分かりやすいよ！私も同世代だから流れがめちゃリアル！そして新卒の頃から活動してるのも親の勧めも正解だったんじゃないかと思う…！

[448. 匿名]

>>391
結婚願望なくて仕事とかに一筋だったとかならまだしも、割と必死に出会い求めてそうだから出会いを求めてるのにご縁に恵まれないのは、売れ残りと思われても仕方ない

[449. 匿名]

>>114

何時代の人？？

[450. 匿名]

>>1
そんな事言ってるといいご縁逃すよ……

[451. 匿名]

若いってだけでチヤホヤされて好き勝手遊んでるからそうなるんだよ。自業自得(^^)

[452. 匿名]

>>401
私もその口だけど、世間的にはそういう適齢期に結婚に目が向かない頑ななところも含めて「結婚できない」ってなるのは仕方ないのでは
私は20代の時も結婚どころか恋愛も興味なくて、所謂「結婚に向いてない」人間だったと思う。たまたまホワイト勤務の正社員で、営業向きの容姿と愛嬌獲得してたから婚活始めて1ヶ月目で相手見つけて早々に終わったから「婚活難民」ではなかっただけで、「20代から結婚できる恋愛・婚活強者」ではなかったと考えてるよ
そしてそんな人は婚活女性では少数も少数。ただ結婚してなかっただけの独身者、こういうパターンの人が婚活女性として一般的なら、30,40代の成婚率はもっと遥かに高いはずだよ

大抵の人はトピ主みたいに自分のステータスも開示できないくらいのおそらく低スペで、妥当だと認められず妥協とか相手方の男性に失礼なことを言って高望みがやめられなくて、成婚してないんだよ。それが現実。極少数の成功例なんて、ほとんどの女性には無関係なファンタジー。婚活業界のの実数、実績から言えばね

[453. 匿名]

>>160
ただの恋愛やお付き合いだけなら圧倒的に女性優位なんだけど、学歴や容姿、性格が普通の層の男との結婚になると一気に男性優位になっちゃう気がする。それくらい、婚活市場では30歳前後のオール3.5くらいの男性に全ての女が集中するんだろうなって。3.5の男は20代の若くて可愛い子を選ぶから、スレ主みたいなアラサーが弾かれる→残ってるオール2の男を紹介されるが、主は3.5の評定が自分にもあると思ってるいるのミスマッチ

[454. 匿名]

>>258紹介は相手が変な人をわざわざ用意する可能性もある

は？嫌がらせってこと？

[455. 匿名]

>>185

あなたの周り、スペック高くない？

資産家で賢い人多いって、貴方もそうなんだろうね。

[456. 匿名]

>>381
横だけどミドサーという言葉が出てきて何が悪いんだよ。25〜27歳でアラサー、35〜37歳でアラフォー名乗られるとイラつくからミドサー、ミドフォーのミドルが出てきてくれて有難いわ

[457. 匿名]

>>1
お金払ってプロに任せればもっとハイスペに出会えるかと期待して結婚相談所にも入会したものの
結婚相談所では学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、

え？プロはちゃんと学歴や年収がいい人を紹介してくれてるじゃん！主の生理的に無理な顔までは考慮して紹介するの無理だろうよー、求めてるのはハイスペでしょ？
同レベルの学歴や年収の知り合いも、自分の力でご縁を掴みに行ってみたら？それでも上手くいかなかったら、その時はお相手にとって「主は同レベルの学歴年収でいい感じかもだけど、○○な部分が生理的に無理かもなあ～」って思われても落ち込まないように。

[458. 匿名]

>>456
もう！何歳か、名乗ってしまえ！！

[459. 匿名]

>>456
なんでそんなことでイラつくの？
年齢コンプのおばさんなの？

[460. 匿名]

>>3
うん。そんなことはないんだけど、独身の人だと主よりレベル落ちる人しか残ってないんだと思う。
ここがポイント！　残ってない。
五年前ならもっと納得できるお相手がいたんだと思う。
これが現実だよ

[461. 匿名]

そうそう
残ってないだけ

気にするな

早く婚活したらよかったね

[462. 匿名]

>>327
それは単にお局さんからの嫌がらせだと思うよ

[463. 匿名]

年齢が上がってくると男女共に残り物が爆発的に増えるんだから、その中から近しいレベルが選ばれるのは仕方がない
あなたが悪いのではなく、30前半あたりになると条件が良い男女はもう既に結婚している

[464. 匿名]

>>3
おまえは、、やさしさのふりをした
自分が悪者になりたくないだけの弱虫だな！

[465. 匿名]

>>155
てか同性にまともな紹介求めない方が良い
だってそんな良い男なら自分が付き合いたいに決まってる

[466. 匿名]

良い人は大抵20代半ばには彼女いるから。アラサーだと紹介できる人いないんだよ。
社会人サークルとか入ればまた普通の出会いがあるんじゃないかな。

[467. 匿名]

>>391
独身でもパートナーがいたり結婚に拘らず仕事や趣味を楽しんでる人は売れ残りとは思わないよ
主みたいに知人や相談所からの紹介された人と何人も会って難癖つけて男探ししてる人は売れ残って焦ってるんだなと見えるかな

[468. 匿名]

>>457
好みのタイプも生理的に無理な顔の基準が人によって違いますからね。
私の親友は好みのタイプがパパイヤ鈴木とザキヤマでゴツくて骨太でマッチョで髭生えてて面白さがないと性的に無理らしく、私が色白でガリガリで細いのが好きと言うとキモッと言われます。でも多分私の親友の方が相手を見つけやすいかなと思います。
1番厄介なのが、有名な例えの（星野源みたいな人が良い）かなと。このゾーンがタイプだったり、ジャニーズ系が良いと言う女性はまあまあ苦戦してしまうと思いますね、、、

[469. 匿名]

既婚者全員敵にまわすような
主語のでかさが問題だな

[470. 匿名]

>>465
フリーの人にはそんなこと言わなくない？
彼氏いる子に彼氏の友達とか期待して言うんじゃないかな

[471. 匿名]

>>391
あのさー、人に聞く前にまずは自身のスペック述べてみたら？
アラサー言うけど正確には何歳なの？
ルックスは？スタイルは？職業は？雇用形態は？年収は？
ショボいからショボいのしか紹介されないんでしょ
売れ残り乙

[472. 匿名]

妹さんやガル民に厳し目の指摘をされてムカつくのはわかるけど、主のレスがすごくカリカリしてて怖い
謙虚に自分を見直すチャンスなのに、もったいないって思う

[473. 匿名]

アラサーしか長所ないんか？

[474. 匿名]

>>1
素敵な人には既にお相手がいるのでは？

自分で動いた方が早そう

[475. 匿名]

ネタか架空の話では？
それにしても顔とか容姿はどうでもいいのでは？不潔だったり派手な服装や汚い言葉遣いで警戒するなら分かるけど
本人の生まれつきの事で批判するのは違うと思う
清潔に気を配りヘアスタイルや服装で人並みになるものですよ
とにかく人柄や誠実さで付き合って欲しい

[476. 匿名]

>>1
友達の周りで嫁か彼女いない人で友達に紹介できるくらい中見が良い人って縛るとイケメンっていないんだと思うよ

[477. 匿名]

>>1
紹介された男の方もきっと「何このオバサン」とか思ってるよ

[478. 匿名]

友人知人を困らせてしまう紹介とかではなくて、基本的に男性が好むような趣味を始めて、その趣味から友人を作るのはどうかな？車やバイク、スポーツジム、登山やマンガ、ゲームとか。そこから恋愛に発展させるとか。今更遅いかな。理系の会社なら独身男性ばかりが沢山いる会社もあるよ。少々好みでなくても、相手の気持ちを尊重しつつも、自分の願い（好み）を伝えるつもりでね。世の中のたった一人に愛されれば結婚は成立するんだから。完成された人を望むのではなく、一緒に成長していけば。ベターハーフって言うんだっけ？

[479. 匿名]

>>306
誰がうまいことを言えと。。

褒めてます

[480. 匿名]

>>270
週休２日
しかもフレックス
相手は！どこにでも！いるんだから！
今夜飲み会！期待している！
友達の友達にーー♫

[481. 匿名]

>>1
アラサーって具体的にあなた何歳だろ？27なのと33歳なのとでも印象変わるけど。
相談所もダメ、大学同級生や職場同期からの紹介された人も嫌だったなら、自分(自力)で探すしかなくない？私生活で見つけられない、出会いがないから紹介頼むんでしょ?

以下以前ネットで読んでホントの話なら怖いと思ったんだけど、
超高学歴、高収入、同い年か、年齢1歳差、家柄や育ちの良い、次男だけど、どう見ても合わない男性をあなたの仲いい女子から紹介されたとしても、それは善意なのかな？
つり合わなそうな人をわざと紹介して、友人が断られるのを見るワルい女子がいるらしい。でも「いい人紹介したよ」というポーズ。もはやフレネミーだよね。
断られてお見合い自体成立しなかったり、会っても、もし交際断られたりしたら悲しくない？だから、なにがいいか一概にいえない。

[482. 匿名]

>>1
そうです。釣り合ってます。
結婚してない自分や、自分よりハイスペじゃないと、と周りからの評価を気にしすぎだよ。
あなたのことを大事に想ってくれる人がいいよ。

[483. 匿名]

>>1
紹介された人に納得出来ないなら、自分で探しな
主の文章からすると、高学歴高年収で同年代の見た目もそこそこ良い感じの人がいいってことでしょ
そんな人はとっくに相手がいそうだが

[484. 匿名]

>>391
私は35で結婚してるけど、それまで結婚願望があんまり無かったから、自分を売れ残りだと思ったことはなかったな
だって市場に出てないわけだから
結婚したいのに出来ないなら、何歳だろうと売れ残りなのかもね

[485. 匿名]

いろんな方法で出会っている(友達からの紹介、同僚からの紹介、相談所)なら、その中に釣り合う相手が1人もいなかったとは思わないな…
好きになれる人がいなかったというのはわかるけど、釣り合いって意味で言えばおかしくはなかったんじゃないかと。

[486. 匿名]

>>391
人に売り買いって言葉を使って独身は売れ残りだと言う人に「あなたはいつまで売れ残っていたんですか、いつ自分を売ったんですか、どんな人に買われたんですか」とか言いたくなるのはわかるよ。
物の例えとはいえ、実際に人間が売り買いされていることを思えば使っていい言葉ではないからね。

[487. 匿名]

社会人一年目のとき、慣れないヒールが痛くて夜座ってたら、今話題の生命保険の40くらいの人に声かけられて、彼氏ほしいとか色々話しちゃって、なんと1対1で男性紹介してくれたんだけど、微妙な感じであーこれが自分のレベルなんだろうなっておもって交流が途絶えた。その人主催の飲み会に何回か行ったりしたけど今思えば営業の一環だったんだろうな。

[488. 匿名]

>>486
横だけど
それを言うなら、私は人に対してスペックっていう言葉を使うことに抵抗あるわ
モノじゃないのにそうやってランク付けして、自分より上だの下だの、ものすごい失礼だよね

[489. 匿名]

>>2
１切れ目は塩で食べてくださいて言われた

[490. 匿名]

本当に知りたいなら、植草コースか勝倉コースにお金払って教えてもらうと良いよ
勘違いしたまま年取ると取り返しつかないし

[491. 匿名]

>>168
アドバイスなんて最初からする気ないだろw

[492. 匿名]

>>1
紹介ではなく身元確認しているお見合いパーティに行けばいいよ
大体自分のレベルが分かるし、自分から気になる人にアプローチもできる。

[493. 匿名]

>>1
同僚と同レベルがいいなら、異性の同僚で仲がいい人がいるなら、同僚の友だちと合コンしたらどうかな。

合コンで知り合った人と、また別の合コンしてもいいし。
1対1の紹介で気が合う人と会える確率って低い気がするよ。

[494. 匿名]

>>456
あなたも名乗る側になりそうね

[495. 匿名]

>>460
いや、相談所でハイスペで容姿も悪くない人たくさんいるよ
ただ30〜34くらいだと自分が美人もしくは相手が年上じゃないと会えないだけ
要するに釣り合わない

[496. 匿名]

>>391
もしかして婚活女性叩き目的の釣り？？私も婚活して結婚したけど、もしガチでそんな事言ってたら結婚したくても出来ない人になりそうだなーっておもったよ。マジでそんなんじゃ誰も主さんに振り向いてくれないし、いいご縁逃すよ。

[497. 匿名]

私は本の趣味に文句言われなくて、博物館や美術館に一緒に行ける人がいいんだけど、友達には「田舎にそんな意識高い奴いない。イオンかヤマダ電機に付き合うのがせいぜいよ」って言われて、持病の治療（すでに完治済み）と実家の都合で田舎に戻って来たから都会に出るわけにもいかず。
紹介してもらっても、給料、仕事話しを根掘り葉掘り聞かれたり、趣味がオタクっぽーいって笑われたり、40過ぎていまさら婚活？とかホテルに行こうよ！ってしつこくされたり、断ればババァって言われたり…焦ったところでどうにもならないわ悟りの境地よ
自分を大事にしてくれない人に無理してあわせる何らでもないから

[498. 匿名]

女友達に頼んだら、同レベルでは無く明らかに格下を紹介される事が多かった。
婚活を始めたら、同レベルや格上の男性にいくらでも出会えたから、もっと早く始めておけば良かったと思ったよ。

[499. 匿名]

>>486
妥協しろとかね。
一生な相手を探してるんだから妥協なんて出来ないよ

[500. 匿名]

>>1
紹介された人が自分のレベルだと思いますか？

紹介者から見て同レベルだからこそ紹介してるよ
私は男友達に女友達を紹介した事があるけど、2ショットを思い浮かべて顔と雰囲気が似合いそうな人を選んで紹介した