母親が不倫を引きずってて面倒臭い

[1. 匿名]

6~7年前くらいに父親が不倫しました。
別居して離婚も考えたそうですが、私が結婚するのに親である自分達がいつまでもフラフラしてるのは恥ずかしいという事で再構築を選んだそうです。
それから母に父が不倫してた時の話を度々聞かされるようになり、最初は聞いていましたが段々まだその話してるの…とうんざりしてきて適当に流してました。
6年経ってやっとその話をしなくなったと思ったら父が実は毎日不倫の話をされてうんざりしてると打ち明けられました。
不倫された側はかなり傷つく事は重々承知しています。
ですが自分で再構築を選んどいて何年もグチグチ言っていい加減にしろ！と思ってしまいます。
うんざりしてそんなに嫌なら離婚すればいいじゃん！と言ったこともありますが、ATMにしてるからと離婚する気は無いようです。

関わらなければいいじゃん！と言われそうですが、親子の関わりはそう簡単に断てません。
できれば母には残りの人生、自ら不幸になろうとせず前を向いて楽しく生きて欲しいです。

不倫された経験のある方、傷は一生ぶり返す物なんでしょうか？

[2. 匿名]

　　

[3. 匿名]

不倫に限らずずーーーっと配偶者の愚痴を言うくせに意味わからない理由で別れない人っているよね。
職場の愚痴を言い続けても辞めない御局様みたい

[4. 匿名]

不倫の恨みは一生よ
それにしても主さんが結婚するからフラフラしてるわけにいかない？よくわからない

[5. 匿名]

>>1
実は毎日不倫の話をされてうんざりしてると打ち明けられました。

あ？💢不倫した張本人のオメーは違うだろ。何様だよ！！

[6. 匿名]

父から離婚切り出せば良くない？
十分離婚事由になる

[7. 匿名]

父親が悪いやんけ

[8. 匿名]

不倫に強いカウンセラーなりに相談させてみたら

[9. 匿名]

父親の方はちゃんとお母さんに謝ったの？

[10. 匿名]

いやー、不倫しといてうんざりしてる父親の方がやばいと思うんだけど…

[11. 匿名]

いや主さんはともかく父親にうんざりする権利あるか？

[12. 匿名]

他人がどうこう言ってもまずは自分で経験してみないとわからないんじゃない？

[13. 匿名]

母が鬱陶しいのも分かるけど
>>父が実は毎日不倫の話をされてうんざりしてると打ち明けられました。
↑これを娘に言う父親がありえんキモすぎお前のせいやろ

[14. 匿名]

夫をATM扱いするような女には不幸が似合ってる

[15. 匿名]

>>1
主は私のことは気にするな。離婚しろと言ったのかな？

何か主のため主のためと言っておいて結局は、ATMにするが本性じゃん。

主からしたらうざいし、そりゃ腹立つよね。

[16. 匿名]

>>1
割れたガラスはツルツルには戻らないし
近寄るとチクチクするものよ

[17. 匿名]

>>1
お父さまに毎日話しを聞いて毎日土下座して謝れとお伝えください

[18. 匿名]

お母さんが不倫してるのかと思った

[19. 匿名]

主さんが文句言うのは分かる、便乗してお父さんは違うんじゃないかと思う笑

[20. 匿名]

あなたも女なのにそんなこともわからないの？

[21. 匿名]

>>1
お母さん傷ついているんだよ。
味方になってあげなよ。精神ダメージはすごいんだよ。

[22. 匿名]

>>6
不倫した側なのに？

[23. 匿名]

>>1
それは忘れる事はないだろね。
ほっといて夫婦で解決させたらいい。
大人だろうと子供がしゃしゃり出るものではないと思う。
嫌なら離婚すればいいんじゃない。

[24. 匿名]

主さんの結婚のために再構築選んだんなら、娘にそんな話すんなっつーの。

[25. 匿名]

＞ATMにしてるから

要するに妻が夫を愛してなくて、お金だけ吸い取ってるんだよね？こうなるとお父さんが不倫するのも仕方ない気もする。金目当てで結婚するなら、金以上のものは求めちゃいけないと思う

[26. 匿名]

開き直るなクソオヤジ

[27. 匿名]

>>1
お父さんからお母さんに、正式なお詫びとかお詫びの品はあったのかな
罪滅ぼしに1000万くらいのプレゼントは絶対必要

[28. 匿名]

成人した娘相手に愚痴っぽくなるお母さん多いよね。
不倫した父親本人は文句言われても自業自得感あるけど。

[29. 匿名]

>>11
己がしでかしたからんだからまさに自業自得だよね

[30. 匿名]

>>1
関わりを断てとは思わないけど「その話は娘にしないで。もう聞きたくない」とキッパリ言ってもいいと思う

[31. 匿名]

離婚した方がいいと思うけど、それはそれとして精神的に心配な状態ではないか？

[32. 匿名]

>>1
不倫許せないのわかるけど、娘に話す母親って嫌だね。子供いるから離婚できなかったみたいなのもイラっとする

[33. 匿名]

>>1
どうせあんたの父親また浮気するだろうな。
なんなら初めてじゃないだろうな。
気持ち悪

[34. 匿名]

>>1
離婚したお婆さんでも施設でずっとずっと言ってる人いるよ？

[35. 匿名]

>>9
トピ主です。
ちゃんと謝罪もして慰謝料も払ったそうです。
父親は自分はした側だから悪いのは分かってるけど6~7年間毎日責められるのは流石にうんざりしてしまうと。
母は元々愚痴っぽく昔から自ら不幸になりに行ってるような人なので私もそこまでだと母親を擁護しきれないです。

[36. 匿名]

>>10
しかもそれを娘に話すとかやっぱ不倫する奴って頭おかしいんだって感想しかなかったw
スナックのママかなんかに話しとけよって感じ

[37. 匿名]

ぶり返してたね(うちの母親の場合)
父親のした事を私と弟が、父本人や母親の目の前でネタにして、父親を萎縮させるくらいまでになってるけど、こうなる前は母親はめちゃくちゃぶり返してた
家族全員で母親の気持ちを共有する作業は大事かもしれない
ちなみに私の旦那、弟の奥さんには父親の浮気について話してない
弟と話し合って、これはあくまでうちらきょうだいまでで、秘密にする事にしてる

[38. 匿名]

>>21
えーーー
それ娘がずっとフォローするの？

私なら「もういい加減にしなよ。ATMで離婚しないなら文句言えないよ。」ってハッキリ言ってしまいそう。

娘の為に離婚しなかった。でもそれを本人に愚痴るなんてなんて腹立つわ。

[39. 匿名]

>>6
父親は有責配偶者ですよ

[40. 匿名]

何か一緒に楽しめることでも探してあげたら？
自分が選んだ結果とはいえ人生つまらなくて後悔ばかりで仕方ないんじゃないかな

[41. 匿名]

夫婦間の問題は夫婦間で解決してって言う
父親に対しては母親に文句言わせないようにはからってって言う、誰のせいでこうなった、と

[42. 匿名]

いや、関わらなければいいじゃん
自分で親と関わる選択をしておいて、結局グチグチ言ってるのはトピ主も同じ。似たもの親子だねー

[43. 匿名]

>>35

[44. 匿名]

父が一番悪いけど子供にそういう事を言う母もごめんだけどおかしいよ、主さん本当しんどかったでしょ

[45. 匿名]

父親は反省しない
娘は味方をしない
可哀想なお母さん
そりゃ病むわ

[46. 匿名]

お母さんもお父さんも程度の低い人だよね。主には幸せになってほしい

[47. 匿名]

お母さんは日本人なのでしょうか
執着心強すぎるのも厄介ですよね

[48. 匿名]

再構築とか言ってる人は出来ないよ
だって自分だけで恨みが強いからバカな親だと思って捨てたら良いよ

[49. 匿名]

再構築っていうか、離婚したら生きていけないだけだよね
だから専業主婦は危ないよなーって思う

[50. 匿名]

娘の親って「娘はどんな時でもアタシの味方！」って勘違いしてるよね
そりゃアンタからしたら他人だけど、子供からしたら父も同じ血が繋がった親だっつーのに
想像力がないんだよね
いつまでも親の悪口をグチグチグチ聞かされるのは辛いわな

[51. 匿名]

>>22
>>39
有責配偶者って言っても、6年経っているので

[52. 匿名]

>>1
聞き役はやめる。そのうえで関わる。それが難しいようなら少し距離をとるのもお互いのため。

[53. 匿名]

>>35
だったら不倫するなってこと
うんざりってどの口が言っているんだろ
他人の痛みより自分本位だから不倫するんや
遺伝子遺伝していないといいね…

[54. 匿名]

これこそAIに聞いてもらえばいいのにね
毎日聞かされたらチャッピーも呆れてバカにしてきそうだけど

[55. 匿名]

子は鎹って鎹扱いされる側はしんどいよね

[56. 匿名]

>>35
お父さん側に、弁護士に入ってもらって離婚するよう勧めたら？
この母親じゃ愛想つかされても仕方ないように見える

[57. 匿名]

>>35
この話聞いてもやっぱり、そんな母親と分かってて不倫したお父さんが悪いと思う
娘である主さんに対しても
そもそも娘を巻き込む問題じゃないわけだし

[58. 匿名]

>>1
お母さんが傷ついて、ついつい娘に愚痴を言いたくなる気持ちも理解できるけど、娘であるあなたの気持ちもわかる。
そんなたびたび親の愚痴なんて聞きたくないし、愚痴ばかり聞かされる身にもなってほしい。
そして一番あり得ないのはお父さん。
あんたが不倫さえしなけりゃこんなことにならなかったのに、そのことを毎日愚痴られてうんざりって何様じゃって感じ。

[59. 匿名]

ある程度歳がいってからの裏切りって妻としての感情だけじゃなくて女としてのプライドも傷つくものだと思う。主さんの言ってる事は正論だけど一度決めたからと言って心の傷が治るわけじゃないし、また不倫されてるかもしれないって常に緊張と不安を感じてるんだと思う。それを解消するにはお母さんを今の状態にしたお父さんが妻一筋だと誠意を言葉と行動で示し続けるしかない。そもそも不倫された奥さんが再構築に向けて頑張るっておかしな話じゃない？許してもらった側が努力する事だと思う

[60. 匿名]

両親共にチャットGPTをインストールしな

[61. 匿名]

>>1
悪いけど、主が不倫してる張本人で離婚しない相手の妻を悪く言ってるように聞こえるのよ…

[62. 匿名]

娘って母親に厳しいよね。同性だからかな？父親への文句は無いからびっくり。

[63. 匿名]

>>38
私なら母親大好きだから
母の味方をしてたくさん話を聞くし抱きしめてあげる。

[64. 匿名]

>>59
それをなんで娘に愚痴るの？

[65. 匿名]

>>62
娘視点でも問題があるのは母親ってことだと思う。離婚を拒否してるのも母親みたいだし

[66. 匿名]

>>53
最後の一行は余計では？

他人の痛みより自分本位って、まるで悲劇のヒロインになって娘の気持ちなんて全く考えない母親もですよね？

[67. 匿名]

＞私が結婚するのに親である自分達がいつまでもフラフラしてるのは恥ずかしいという事で〜

主が結婚する予定だったから離婚はしなかったということ？
主が現在結婚してるなら実家の両親にそんなに関わらなくていいと思うけどな。

[68. 匿名]

>>35
でも結局は、暴力で先に手を出したほうが悪い理論と同じで、先に不倫なんかした父親が悪いよね。

[69. 匿名]

>>1
夫が亡くなって数十年経ちましたが今でも思い出すたびに暗い気持ちにはなりますね

[70. 匿名]

>>1
父親は毎日土下座でもしとけ

[71. 匿名]

>>1
そんなにぐちぐち言われても離婚したくないとお父様も思ってるから離婚しないんだろうし、それについてはもはやそういうプレイなんだと思っとくしかないんじゃないかな。
ただ、娘としてそういうお母様のことを心配に思うお気持ちはよくわかります。
多分お母様は、あまりにも家庭がすべてになっているのではないでしょうか。
娘のあなたが先導して、色んな場所にお母様を連れ出して差し上げてはどうでしょう。コンサートや美術館、習い事や趣味の集いみたいな場所、色んなところに一緒に出かけて、お母様の世界を広げてあげたらいいように思います。頑張ってね。

[72. 匿名]

>>5
不倫は悪いことだけど、謝ったのに、許されず毎日毎日ネチネチ責められたらムカつくのも分かるけどね。
不倫じゃ無かったとして、過去の喧嘩とかのことずっと持ち出してウダウダ言われたらもう別れたいと思うかな。

[73. 匿名]

>>1
親子は同じわだちふみやすいので気を付けて

[74. 匿名]

トピ主さんは聞く必要ない　
お父さんは自業自得だから毎日言われても仕方ない

ただもしお父さんがうんざりして離婚したい気持ちになったらお母さん困るだろうからそこは自分で考えなきゃいけないのにとは思う

[75. 匿名]

>>61
集まれ！不倫された人〜だもんね…

[76. 匿名]

>>44
不倫問題が浮上した妻側の大半は娘に愚痴るよ
息子にも愚痴るけど、息子はあまり相手にしないので、結局全部娘に行く
これが意外にも母親の性格は関係ない
多分内容が内容だけに、相談先がないから家族に、特に同性に向かうと思われる

[77. 匿名]

母親はさ

はした金で離婚するより、死ぬまで一緒に暮らして毎日呪詛を吐き続けるという報復を選んだって話でしょ

主はさっさと縁を切った方がいいよ、両方とも
下手に関わると引きずり込まれるよ

[78. 匿名]

>>1
そんな父親も母親も居ないでしょう
居たら漫画みたい馬鹿だよね

[79. 匿名]

>>76
そうなの？何歳になろうが子供に話す事じゃないと思うけどね…仮面夫婦で踏ん張ってる母親も多そうだけどな

[80. 匿名]

>>76
息子はあまり相手にしない

基本息子に嫌われたくないので、しつこく絡まないよ

[81. 匿名]

>>72
そんなに言うならとっとと離婚してくれ！というのが父親の本音だろうね
7年間毎日責めるって復讐にしても相当すごい
言う方も言われる方も頭おかしくなりそう

[82. 匿名]

>>1
6年経ってやっとその話をしなくなったと思ったら父が実は毎日不倫の話をされてうんざりしてると打ち明けられました。


不思議なんだけど父親のこれにあなたはなんも思わなかったの？普通におかしくない元凶が愚痴ってくるって。母親から愚痴を言われてウンザリするのは分かるけ元凶が被害者ぶって愚痴ってきたらお前の所為だろって父親にキレちゃうんだけど

[83. 匿名]

>>2
結婚前から浮気してて複数人と不倫
多目的トイレで離婚しないの凄い

[84. 匿名]

>>1
一生許せないだろうよ
不倫、借金、産後の恨みが昇華される日は来ない

[85. 匿名]

>>62
わたしだったら父親軽蔑して母親と一緒に嫌だね男はって盛り上がるなと思った

[86. 匿名]

>>1
結婚して子供が産まれて旦那が浮気したら母親の気持ちわかるんじゃない
多分病んでるね
病院行かせた方が良いんじゃない

[87. 匿名]

>>1
>>そんなに嫌なら離婚すればいいじゃん！

>>そんなに嫌なら関わらなければいいじゃん！と言われそうですが、親子の関わりはそう簡単に断てません。

そんなに嫌なら関わらなければいいじゃん。
お母様だって家族の関わりはそう簡単に断てないのに、主だけその主張が許されるの？
お父様の方の愚痴は受け入れるのも意味わかんないよ

[88. 匿名]

ここには不倫している側の人がいるね

[89. 匿名]

フラッシュバックしてずっと苦しむ人も多いらしいよ
精神的な後遺症みたいなもんよね
子供には迷惑だろうけど父親はうんざりする資格はない

[90. 匿名]

>>6
毎日不倫の話をされるぐらいで離婚できるもんなの

[91. 匿名]

>>77
母親は「娘は自分より少し不幸」なのが大好物だから、そのうち娘に旦那の悪口吹聴して不仲にして離婚にもっていくよう画策される予感がする

[92. 匿名]

>>43
まさにこれ！
拒絶して逃げるしかない

[93. 匿名]

>>35
だったら最初から不倫なんかするなエロ親父
としか思えない

[94. 匿名]

>>1
両側の話を聞いてるって事？
でも罰だね、自分がした事だし。
まぁこの人もわかるんじゃない？されたら

[95. 匿名]

>>35
いやいや、それで娘に自分もうんざりしてるんだって話す父親やっぱおかしいよ。
普通なら、自分のせいでお前にまで嫌な思いさせてごめんねって謝るところ。

主も母親の事昔から色々思うことはあったんだろうけど、私から見ると、自分のせいでめちゃくちゃにしといて娘に愚痴こぼすってありえない。
娘巻き込むなよって思う。父親の不倫もキモいし。

[96. 匿名]

主は結婚したの？
愚痴を娘に言う親もなしだし、不倫する父もなし。
早く家出て結婚したらいいのでは。
親は離婚出来るじゃない。

[97. 匿名]

傷が治る薬があるなら欲しいのは母親だろうに
悪いことしていない人が家族2人から責められてかわいそうだね

[98. 匿名]

友達のおばあちゃんは認知症にもなってたけど亡くなる間際に家族におじいちゃんが長年不倫してた話をしたらしいよ
認知症になっても忘れられないなんて可哀想だよね

[99. 匿名]

>>79
母親ってね、離婚は踏ん張るけど、相談や愚痴はしっかりしているのよ、身内に
問題はそれを受けた子どもが、何より相談先がなくなってしまって病んだり落ち込んだりしてるんだよね
そりゃ相談先あるわけないよね、分別できる年齢に達してたら尚更
きょうだいがいればいいけど、男きょうだいはそういうの逃げるから、娘だけが全部抱えがち
この構図、不倫トピの多いがるで今まで誰も指摘してなかったのかな？

[100. 匿名]

>>88
そうか？

>>53あたりはどう見てもされた方で恨み(ついでに嫌味)がすごそうだけど

[101. 匿名]

>>14
愛されている妻が夫をATM扱いするわけ無いよ。裏切られたからATM扱いする事にしたって事。

[102. 匿名]

>>1
ていうか、なんだかんだ本人達はこれでいいわけよ。あなたの役目は二人のゲロバケツ。
それに気付いたらもう離れた方がいいよ

[103. 匿名]

お母さんも娘さんもどっちの立場もきついよね。不倫に限らず精神的な悩みって身近な人に頼ると相手まで巻き込んじゃうから専門家に頼った方がいいのかなー。

[104. 匿名]

>>1
何十年経っても思い出しむかつきすると思うわ

中1の時友人達から1週間無視された時の事を今思い出してもむっちゃムカつくもん

[105. 匿名]

>>80
娘には何を言ってもいいって空気はあるよね
息子にはしつこくして嫌われたくない

[106. 匿名]

>>35
お母さんは不倫されたことで、
お父さんは毎日責められることで鬱っぽくなってるんだと思うよ。
夫婦カウンセリングが合うかわからないけど、
心療内科でも行った方がいいと思う。

[107. 匿名]

>>80
そりゃ旦那にすら嫌われたくない女性(母親)だからな、当然そうなるよ
だから全部娘に行くんだよ、負荷が

[108. 匿名]

>>35
方法は離婚だけじゃないから。
別居して距離もとらない父親もどうかな。
父親が家出てけばいい。
あなたの家、みんな共依存だよ。

[109. 匿名]

>>81
一瞬の快楽で失うものが大きすぎたね

[110. 匿名]

>>72
謝っても許される事じゃないんじゃない？
離婚したらいいのに

[111. 匿名]

>>64
自分一人で抱えきれないほどの精神状態なんじゃない？それか娘がお父さんにうまく言ってくれる事をワンチャン望んでるか…

娘さんには娘さんの感情があって当然だし「付き合いきれない。二人で解決してくれ」とはっきり言って良いと思うけどね

[112. 匿名]

>>3
それね、両方心理は同じだと思うんだけど根底に「私は悪くないから」ってのがあるんだよ
本人は堂々と文句を言ってる、正当なクレーマーなんだよね

ただ繰り返してるうちに被害者が加害者になってる事に気付いてない
あくまでも自分は悪くないスタンスだから

環境を変えたり出来ることはたくさんあったはずなのに絶対に何も変えたくないの、「自分は悪くない」から

[113. 匿名]

>>35
主のお母さん逃げて。
主のお母さんも病んでるけど
おたくの旦那と娘もおかしいよ。

[114. 匿名]

>>99
へー……子供傷つくとは思わないのね、自分が傷ついたら子供にも痛み分けしちゃうんだ…なんかそうなると同情薄れてしまうわ

[115. 匿名]

>>51
感情に時効はない。
尻もふけない父親が悪い。

[116. 匿名]

>>35
だらしない父親だね。汚い

[117. 匿名]

>>113
結婚する人も可哀想w

[118. 匿名]

>>105
旦那が不倫しても別れられない人は、息子に嫌われるのなんてもっと耐えられないでしょうね〜

[119. 匿名]

>>90
6だけど、感情論じゃなくて法律の話なので…

[120. 匿名]

>>65
結局は「娘の結婚のため」とか良い母親ヅラしておきながら父の娘にグチり続けるし、憎き旦那の金を当てにしてるし、1人で生きられない人だよね。

[121. 匿名]

>>85
トピ主です。
最初はそうでした。
でも何年もあの時相手の女は…夫は…と同じ話を繰り返すのでうんざりしてしまいました。
でも母親には幸せになってもらわないとこちらが落ち着かないので何とかできないかな…と。
父親はした側なので母の希望通りにATMをする事しか償いの道は無いと思うので当てにしてないです。

[122. 匿名]

>>117
もう結婚はしてると思うよw
可哀想だよね

[123. 匿名]

イジメられた事ってなかなか忘れられないのと同じだと思う
それをイジメられる方にも、、とか言われたら病んで復活できないくらいになってしまうんじゃないのかね
愚痴聞くのが限界なら、娘として気晴らしに何か誘ってあげればいいのでは

[124. 匿名]

>>35
父全く反省してなくて草
金も払って謝ったんやからもええやろ！って言うのが透けて見えてんだろうなぁ

[125. 匿名]

>>1
お母さんとお父さんに対するコメントが多いね
普通に子供がずっと聞かされてたらうんざりするし、うざいでしょ

[126. 匿名]

>>121
あなたはお父さんの味方してるでしょ
もうお母さんはあなたに愚痴ってないなら、放っておいてあげなよ

[127. 匿名]

>>35
責めるのはお母さんではなくお父さんだよ
お父さんのせいでこうなったんじゃん！とハッキリ言ってやりましょう

[128. 匿名]

>>2
輝きがなくなったなと思う
やはり表に出る職業ほど相手選びは大事

[129. 匿名]

>>114
そこまで頭回らないのよ、傷ついた女性ってね

[130. 匿名]

不貞事項に関しては父親が悪いけど娘をゴミ箱にしてるのは母親が悪い
問題をひとつにしようとするから(不倫)目眩しされてるけど母親の悪い部分に内容は関係ない

[131. 匿名]

>>121
そんなに気になるなら主が一緒に住んであげたら良いやん？

もう母が主に言ってこないなら介入しなくて宜し
父親が悪いんだから父に責任取ってもらいな

[132. 匿名]

>>99
そりゃ母親も人間だから子供に愚痴は言うだろうけど夫が不倫してる事を娘には言わないと思う
娘と父は親子で血がつながってる
夫と血縁関係ない妻とは違う
立場は意識せずとも弁えてるのが母親

もう崩壊して離婚決定ならある程度の年齢の子供は言わなくても分かるだろう

[133. 匿名]

>>125
その話をしなくなったと書いてあるよ。

今は父親が毎日話されてうんざりしてるそうだよ。
それに対して主はご立腹なんだよ。

[134. 匿名]

>>1
治らないと思った方がいいよ！！

うちの母親、病気で亡くなるまで認知症も発症してたけどまーーーじで不倫された話を5分おきに話してた。若い頃にされたらしいけど本当に恨みって認知になっても忘れないんだね。

[135. 匿名]

>>1
不倫なんてとんでもない事件に発展したりするし、されたほうは心が抉られるようなことらしいよ？
心の◯人みたいな感じらしい。男は夫子供のいる女の不倫を断罪するけど、男の不倫は軽く受けながすようにコントロールしようとするよね、こういう不倫された側の女性を面倒くさいかのようにするのもそういう意図があるのかな？とか疑ってしまう

[136. 匿名]

>>121
不倫前のお母さんの性格とか知らないけど、
お母さんをそんな状態にさせたのはお父さんなんじゃないかね。
不倫されたけど当時のことはもう恨んでません！なんて人はほぼいないと思うよ。
その恨みつらみを主と共有したがるのは問題だけど、
結局それって父親の母親へのケアが下手なんだと思う。
でも、発言見てる分には父親寄りなのね。

[137. 匿名]

>>132
そりゃ母親も人間だから子供に愚痴は言うだろうけど夫が不倫してる事を娘には言わないと思う

残念ながらほぼ言います
普通の精神状態じゃないんでね
言わない女性は子ども連れてパッと離婚するタイプ

[138. 匿名]

>>119
法律上
毎日不倫の話をされるぐらいで離婚できるってことですか？

[139. 匿名]

>>2
一生許す日は来ないんじゃないかな

[140. 匿名]

>>1
うちの母も何十年も経ってるのにずーっと言ってるよ
子供に聞かせないでほしいよね
そんなに嫌なら別れろよと私も思ってました

[141. 匿名]

>>5
だよね。主さん(娘)がうんざりはまだわかる。
不倫した張本人(クソ旦那)がうんざりなんか笑止だわ！ふざけてる！うんざりする権利すらねぇわ💢

[142. 匿名]

>>137
そうなんだ
子供が可哀想
悪いのは父親だけど、どう受け止めて行くのか

[143. 匿名]

お父さんには自業自得だよってキッパリと忠告してあげる
お金で解決できなかったらそのお金が足りなかったんだよ
傷の深さなんて人それぞれだから、お母さんは一般の換算よりめちゃくちゃ深くて傷ついちゃったんだね
不倫てこういうことよ

[144. 匿名]

>>1
不倫というワードにがるちゃんは拒否反応強いけどさ
ちょっと考えりゃ分かるよね
内容によらずしつこく愚痴聞かされるのはしんどい

[145. 匿名]

父親にキレればいいと思う　誰のせいで母親が私にぐちぐちいうのか。娘に愚痴らないでその代わり自分を一生責めていいといってもらえば？そのうえで母親にも私にはぐちぐち言わないでくれという　いい気持ちがしないから　お父さんが一生責めていいから私には言わないでと言ってたよという　父親は一生責められたらいい

[146. 匿名]

>>5
お前が不倫したせいで母親から愚痴を聞かされてんだよとキレたい

[147. 匿名]

>>75
というか普通なら怒りは相手の女にも向けるものだと思う
それが全く長い文章に登場してない

[148. 匿名]

どうしてお母さんだけが責められてるんだろう？再構築を選んだのはお父さんもだよね。上手くいってないのは両親の責任で、不倫の愚痴を娘にしてるのはお父さんも一緒だよね？お母さんだけに背負わせてない？

[149. 匿名]

>>142
そう、なので主さんを責めるコメが多いのはまずいかなって思った
これ本当に子どもの立場だと相談先がなくて、1人で抱えるんだよね
最初は母親に同情するんだけど、愚痴を聞かされる度にしんどくなるから、徐々に加害者の父親の方へ気持ちが動いてしまうのよ
男親はあまり愚痴らないから、そういうしんどさがない分ね
主さんに話ができる姉妹がいればいいんだが

[150. 匿名]

>>136
トピ主です。
母親はひと言で言うと｢支配的｣です。
私も母親になって母は毒親だったんだと気付きました。
昔から自分の意見が通らないとヒステリックを起こしますしあんたのせいでお母さん死ぬからやあんたなんか産まなきゃ良かったと言われてきました。
この事に関してもだから不倫されるんだよと心の隅で思ってるからこその心境なんだと思います。
ちなみに今の父は再婚相手で実の父にも不倫され離婚しています。

母を憎み切れない、可哀想な母親から自分を解放して欲しいからこそもう不倫を引きずらないで欲しいと思ってしまいます。

[151. 匿名]

>>35
父親の不倫がどう考えても悪いのに娘が父親擁護するあたり、母親が普段から馬鹿にされているような関係性の家庭なんだろうな

[152. 匿名]

>>147
横
子どもの立場だと相手の女性については、怒りは湧かない、むしろ名前すら知りたくない、関わりたくない、その人の話なんか出さないで欲しいってなる
でも母親がぐちぐちとその人の話を出すから、これがかなりしんどい‥ってなる

[153. 匿名]

流石に「トピ主です」釣りだろ

[154. 匿名]

>>72
そんなに嫌なら別れてから他の女のところ行ったらよかったじゃん
自業自得♪

[155. 匿名]

そのくらいお母さんの心を壊したんだね、不倫お父さんは
心が壊れてしまったお母さんは｢もう離婚しよう！｣って選択もできないのかも

[156. 匿名]

>>1
お父さんがあなたを意地悪仲間に取り込むことに成功したお宅でしょうか

[157. 匿名]

>>1
お母さんに離婚すれば？って言ってみてはいかがですか？
子供が大きくなったし、今だにあの不倫を許せないなら裏切る男と一緒に暮らす必要ないよねと伝えてみて！
ずっと親の愚痴を聞かされ続けると負の連鎖になるから、自分のために聞かない権利がある。

[158. 匿名]

意外とがる民の両親は不倫問題が起きたことないんだな、ってわかってしまったw
書いてる内容で
いや、良いことなんだけどね、健全な家庭な方がいいに決まってるし

[159. 匿名]

>>4
娘さんがちょうど結婚決まった時に不倫が発覚したのでは？

[160. 匿名]

お父さんが毎回娘の自分に愚痴ってきても、お父さんが不倫なんてしなきゃ私たち家族はこうはならなかったのにね、って毎回無の感情で同じ会話で締める
感情を無にすればどうって事ないよ
不倫者がいる家族の宿命だよ
罪な父親…

[161. 匿名]

>>2
最初の結婚報道の時に
見る目ないと思ったけどね

[162. 匿名]

>>39
サレさん曰く、裁判で有責と認められなければ有責ではないらしい。

[163. 匿名]

>>62
単純に愚痴の量
浮気された母親に同情してたと思うよ、最初はね
ただ愚痴が多いとそのしんどさから、気持ちが離れることがある
特に主さんに相談先がない場合

[164. 匿名]

>>4主さんが結婚するからフラフラしてるわけにいかない？

主じゃないけど、世間体として主親が別居だったり離婚するより対外的には両親とも揃った状態で何も問題ない家庭の娘ですよ〜と見せたいと主の親御さんが思って再構築を選んだということでは？
うちの親戚でも親が離婚してたり別居してる人と結婚してる子いるけどやっぱり本人達のいないところで話題には上がるので。結婚相手のことを批判するとかではないですが。

[165. 匿名]

>>51
慰謝料の時効は3年だけど有責であることに時効はないよ

[166. 匿名]

>>72
不倫と喧嘩は全然違うだろう

[167. 匿名]

>>165
あるよ

[168. 匿名]

>>35
離婚しないのに夫が妻に慰謝料ねえ…
なんか違うのでは？家計は一緒だろうし真摯に謝りお詫びに何かプレゼントする程度では

[169. 匿名]

>>4
うちは親が離婚してるけど、冠婚葬祭から子供のイベント全てや年末年始の帰省とか2回に分けたり一緒にして夫の家族に気使わせたりでクソ面倒くさいよ

どちらかの親と絶縁じゃない限り離婚しないで居てくれた方が心底ありがたい

[170. 匿名]

>>1
不倫してて引きずってるのかと思ったら被害者だったのね
お母さん気の毒

[171. 匿名]

>>169
なるほどー
なんかすごい説得力あります

[172. 匿名]

>>136
再構築選んだのに毎日毎日夫に言ったり、娘に1回でも言う事自体も結構信じられないけどね
母親からそんな話何度も何度も聞かされてたら普通に嫌いになるよ

[173. 匿名]

将来主も不倫されて同じ目に遭いそう

[174. 匿名]

>>171
とはいえ主さんの場合ならしてくれって思うけどね

母親の他責で楽に生きようとしてる感が凄い

[175. 匿名]

>>172
娘には言う事じゃないけど旦那は仕方なくないか？
言われるの嫌なら慰謝料払って離婚したらいい

[176. 匿名]

>>1
健やかなる時も病める時も、富める時も貧しき時も、これを愛し、敬い、慰め、助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますかって言われて誓ったんやろ
それを反故にしたんだから生涯にわたり相手に寄り添って支えて償えよ

[177. 匿名]

自分の夫が6年間不倫してたらどう？さっさと離婚する？それともすぐに前向きになって愚痴も言わず水に流す？

[178. 匿名]

>>35
相手の女が主さんの父親が既婚者だと知って不倫したなら
本妻であるお母様が女に慰謝料請求出来たと思う

[179. 匿名]

娘が鬱陶しがるのはまだ分かるとして、父親が鬱陶しがるのは違うだろ胸糞悪過ぎ
気色悪いジジイ。孤独にしね

[180. 匿名]

>>177
少なくとも娘には言わないと思うよ。

[181. 匿名]

>>178
トピ主です。
勿論相手女性にも慰謝料請求したそうです。

[182. 匿名]

>>175
何年も毎日言い続けて離婚しない意味が分からない
そんなやつとよく何年も居られるね

[183. 匿名]

>>1
お母さんの過ちは、自分の心の傷を他人が癒してくれると思ってるところよね
娘が100%味方してくれても、旦那がその後誠心誠意尽くしてくれても心の隙間って埋まらないんよ
それを癒せるのは自分自身だけってことに気づいてほしいね

[184. 匿名]

>>180
さっと離婚するタイプだな
現状変えずに1人で抱えるって、並大抵の事じゃないのよ

[185. 匿名]

多分吐き出すところがないんだよね
そんなこと誰にも言えないし
娘さん早く病院連れて行ってあげて

[186. 匿名]

>>184
誰にも言わないなんて言ってないでしょ。
娘には言わないってことよ。
子供を親のゴミ箱にすることを正当化するの？

[187. 匿名]

>>180
父親のこと？

[188. 匿名]

>>144
不倫は6年前の事かもしれないけど、愚痴は現在進行形だもんね
両親から聞かされるなら、かなりしんどいと思う

[189. 匿名]

>>2
未だにまだって変な日本語だな

[190. 匿名]

今は主からお父さんに愚痴る相手変わったんでしょ？じゃあもういいじゃん
主には関係ないよ
お父さんを責めないであげてほしいってこと？

[191. 匿名]

>>177
6年間じゃなくて6年前じゃないの？
私なら再構築すると決めたならバッグやジュエリー買ってもらって、許さないけど封印して再構築する努力をして切替えるし子供になんて口が裂けても言わない

そうしてみても無理だったり毎日責めるようなら離婚するよ
毎日責め続けるなんて自分がいちばん不幸じゃん

[192. 匿名]

>>59
主父は謝ったし慰謝料も払ったし終わったと思ってる。主母は全然納得してなくて引きずって主父はますます愛想を尽かしてる。
どっちもどっちだよな。主父から離婚だってなってもおかしくなさそう。法的には慰謝料払った時点で和解したことになってるよね。

[193. 匿名]

>>186
いや…
カウンセラーとか専門家にのみ相談するならいいけど、身内や友人に相談する系は結局アウトかな
知り合いの誰かに相談した時点で相談のハードル下がっちゃうから、結局どこかで娘に言っちゃう
覚悟って簡単に決まらない
被害者の立場なら尚更

[194. 匿名]

>>190
トピ主です。
>>150のコメントの通りです。

[195. 匿名]

>>193横
口軽すぎて笑う

[196. 匿名]

>>193
娘に言っちゃうって…
娘の気持ちは無視？
自分さえ気持ちが軽くなれば良いって考えなら不倫されるのも納得。

[197. 匿名]

>>150
不倫はされる人の問題じゃなくてする人の問題だよ。
どんなクソ女でも不倫しない人と結婚したら一生不倫されない。不倫される人は不倫する人と結婚したから不倫される
不倫された理由はともかく、お母さんはキチなので通院させる他ない

[198. 匿名]

>>150
機能不全家庭か
主もアダルトチルドレンぽいね
母に自分を投影して解放してあげたいって言ってるように思う
父任せてもう毒親の呪縛から逃れたら良いんじゃない

[199. 匿名]

家族も、実は身内も不幸にするよね、不倫て

[200. 匿名]

>>175
職場の人が不倫した旦那さんから慰謝料200万もらったけど、飼い殺ししたいから絶対に離婚しないって言ってた。
主さんのお母さんと似ていて、そういう話ばっかりだとさすがに聴く側もうんざりするよなー

[201. 匿名]

>>196
私はその娘側の経験者だから言うけど、不倫された母親ってめちゃくちゃ弱くなるのよ
がる民は普段弱々なのにこういう時だけメンタル変に強いけど、それ維持するの当事者は無理だから
娘の気持ちとか全然考えないよ、そんな余裕ないって
言わない母親だったらさっさと離婚してる

[202. 匿名]

>>1
父親に対して嫌悪感とかなくて、諸悪の根源の父親が不倫を反省せず母親にウンザリしてると言ってるのには、全くイライラしない主にビックリなんだけど
父娘ヤバくね？

[203. 匿名]

>>1
不倫に限らず1度でも裏切られた相手のことは信用出来ないよ。

[204. 匿名]

>>196
よこ
私は父の不倫を目撃してしまい、あまりの衝撃に母に言わないことを選択した。
黙る私に、父は言い訳すらしてこなかったし、これまでより母に優しくもしなかったよ。不倫する男って誠意がないんだよ。屑なの。
された人が子供に愚痴るまで追いつめられるってそういうこと。背景にも目を向けなよ。

[205. 匿名]

>>195
不倫された女性って皆こうだよ、口軽いというか頭が回ってない
離婚選択した人以外はね
経験したのは娘の立場だけど

[206. 匿名]

>>167
ないんだよ
調べてみ？

[207. 匿名]

>>200
もう人として魅力的じゃないよね。復讐心って怖いわ。

[208. 匿名]

>>203
たぶん追求したら色々嘘ついていて裏切りごとたくさんありそうだよね。

[209. 匿名]

>>61
よこ
サレ妻って本当に頭おかしくなっちゃってるよね
これ系のトピで流れに合わないコメントするとすぐ不倫してるんでしょ！って決めつけてくるし

[210. 匿名]

>>201
私も当事者だから言うけどじゃあ離婚しろよと思うわ。
子供をゴミ箱にするな。

[211. 匿名]

>>83
渡部は結婚願望なかったらしいから佐々木希がよっぽど渡部と結婚したかったんでしょ
元々渡部のファンだったみたいだし

[212. 匿名]

うちは私が結婚前に1回した浮気を喧嘩するたび必ず責められてる
もうかれこれ20年以上も前の話だしお互い独身の時なのに
結婚後は異性と出かけたりとか一切してないし、でも旦那は結婚後も異性込みで飲み会めちゃくちゃ行ってる
その飲み会で何かあったとしても私は分からないしなんだかなーと思う

[213. 匿名]

>>95
だから不倫とかする奴って自分が1番可愛くて自分以外の人間のことなんてどうでもいいからできるんだよ
自分が不倫しておきながら娘にまでウンザリしてるって愚痴るとか裏切った相手妻だけじゃなく子供もなのに

[214. 匿名]

主のお父さんのせいでここでまで人が揉めてる！！

[215. 匿名]

>>204
自スレ

男が黙る、愚痴を言わないのは、子への思いやりなんかじゃないからな？自分が不利になるから何も言わないだけ。そんな母親の状況で、娘が父親寄りになるのは当然とか大馬鹿間抜けな事書いてるんじゃないよ。

[216. 匿名]

>>204
知ってるしゴミ箱経験してるから言ってるんだよ。
そうなる前に離婚してくれよ。
それを正当化するとか毒親でしかない。

[217. 匿名]

>>209
よっぽどATMとして割り切ってる女性じゃないと、メンタルおかしくなるとは思う
サレ妻の状態の長期化は良くない、解決しないなら離婚した方がいい

[218. 匿名]

>>4
その恨みを娘で発散させようとするなよ、、
しかも結局はお金目当てで別れない卑しさ

[219. 匿名]

>>210
子どもに言わないタイプが離婚するんだよ
再構築しちゃう方は子どもに言っちゃう、って話ね

[220. 匿名]

源氏物語でもあった
まきの柱だったかな可哀想な娘がいた

[221. 匿名]

ハハッ
母親が謎に責められてるけど父親もうんざりしてる！とか言って娘をゴミ箱にしてるんだよね
両方クソ親だね

[222. 匿名]

>>209
不倫されて自信も自尊心も失ってしまうんだろうね。相手が悪いだけで、された本人が悪いわけじゃないのにね。引きずって周りにさらにうんざりされる悪循環。どうやってこの連鎖止められるのだろう。

[223. 匿名]

>>216
された人は正当化なんてしてない。本人も虚無感や罪悪感でいっぱいだろ。
いい加減、怒りは根本となった馬鹿に向けな。

[224. 匿名]

>>214
まあでもがる民の両親は健全な夫婦関係が多い、ってわかったからそこは良かった
いい意味で見当違いのコメが多いので、親の不倫経験者少ないぽい
健全な家庭で育ってて何より

[225. 匿名]

>>208
人を平気で裏切る人って常日頃小さい嘘たくさん付いてる。嘘つく必要ないことまで。
同じ質問を日を開けてしてみたら話が違ったりする。

[226. 匿名]

>>180
これが難しいんだよなあ
浮気された側ってメンタル瀕死になるからね

[227. 匿名]

元々問題ありの母親が被害者って立場を手に入れたから厄介な事になってる感じだね
主が何しようと何十年もずっとそうやって生きてきた人を今更変えるのは難しいと思う

[228. 匿名]

>>203
それなら離婚しかなくない？お互い不幸になるだけ。

[229. 匿名]

不倫される前からお母さん頭おかしいならもう見放してもいいんじゃない？
別にそのお母さん救っても主の現状変わらないと思うよ。

そんなんだから不倫されるんだよって思うほど憎いんだよ。恨んでるんじゃない？それを認めて離れるのが一番良いと思うよ

[230. 匿名]

>>228
不幸になるとわかっても、それよりも生活(経済力)を重視する女性が多いので、それでストレス抱えるのかもね

[231. 匿名]

まぁ離婚しても幸せになれるのは父親だけだね
母親の心の傷は癒えていないんだから
離婚したとて癒えるわけじゃない
PTSDだね

[232. 匿名]

>>83
B子が本命だった？
私なら耐えられない
クソ男だね

[233. 匿名]

信頼してた人に何度も何度も嘘つかれて裏切られると本当に心が壊れるんだろうね。母親も普通に信頼し合える夫婦でいたかっただろうに。
裏切り者のせいで娘からも疎まれるようになってしまって悲惨だね。
今日テレビでみた歌姫の母親が自◯されたのを思い出したけど、鬱とかパニック障害が原因だったみたいだけどそもそも鬱になった原因はなんだろう。誰にも離せなかったんだろうか。

[234. 匿名]

>>230
だから女は仕事は辞めるなよ食い扶持は確保しとけって風潮になり、そして少子化にトドメをさす結果となった訳だね。。

[235. 匿名]

>>5
いや、だから、再構築を選んだのなら毎日グチグチ言うのは違うんじゃないって話でしょ
なんで理解できないんだろう
主の母なの？

[236. 匿名]

>>209
指摘された事あるの？
決めつけられて気の毒だったね

[237. 匿名]

>>234
いや、男性には変化を求めず、女性にだけ変化を求めた結果だよ
「男性の人生の隙間を埋める役割」から、女性が脱却できていないのが原因
そりゃ男性ができない所と放棄した所の、途切れ途切れの役割だけ貰ってもねえ
まあ女性は主体性を持つ事だね

[238. 匿名]

毒親だったんでしょ？じゃあもうお母さんの幸せとかどうでも良くない？

[239. 匿名]

>>235
主にはグチグチ言ってないのに
何が不満なんだろう。
父親がグチグチ言われるのは
父親にも問題あるかもしれないし
1だけでは判断出来ないよ。

[240. 匿名]

>>150
結婚して家出てるなら親離れしなよ。
子どもの面倒はあてにしないこと。

[241. 匿名]

>>209
不倫女って決めつけられた経験あるのか？

[242. 匿名]

>>1
不倫はねー、された側は本当に自尊心が消滅寸前まで追い込まれるのよ。
水に流せるようになるには、その後、自分も他に好きな人が出来る…いや、夫以外の男性からガチで好かれて、自分もやぶさかではないという状況にならないと、なかなか難しいのよ
で、再構築を選択しているなら、自分を好きになってくれた相手と絶対に一線を超えない事、その恋愛を夫に気付かせない事、そしてその恋愛を確実に終わらせる事で、自尊心を修復出来るの

とはいえそんなチャンスやシチュエーションは滅多に無いから、苦しみから解放されずに悩み続ける人が多い

[243. 匿名]

>>14
何このマイナス？

[244. 匿名]

>>202
今の父親は血が繋がってないらしい。それもあるかもね。

[245. 匿名]

>>242
自尊心って自分で確立するもんじゃないの？
他人で埋めようとするから主母みたいになる。自尊心持ってる人はさっさと離婚するかATMとして割り切れるんだろう。

[246. 匿名]

>>63
気持ち悪い

[247. 匿名]

私も不倫された母がこちらに頼ってきてお荷物だった。当たり散らすし金の無心はするし。親子でも私には私の人生がある。寄り添わず逃げたわい

[248. 匿名]

>>1
不倫なんて一番の裏切りなんだからそりゃあ許せないだろうなと思うよ
私は独身ですが

[249. 匿名]

>>1
ATMにしてる方が酷いと思うわ
お父さんかわいそう
人をモノ扱いして利用してる

[250. 匿名]

>>101
愛されなくなったら諦めて別れたらいいやん
なんで金ズルにするんだ
ずるいと思わないの

[251. 匿名]

>>244
お母さん2度目なんだ

[252. 匿名]

>>230
情けないね

[253. 匿名]

>>212
その過失を利用して、自分の方が有利な結婚生活送ってるよね

[254. 匿名]

そりゃ不倫されるわなってなるひどい女もいる。同情できないパターン

[255. 匿名]

>>204
もう夫婦として破綻してるのに一緒にいるのが不自然

[256. 匿名]

>>215
スレじゃなくてレスだね

[257. 匿名]

>>3
別れないのが、復讐なのよ、
でも違う理由で私は我慢できず最近別れたけどね

[258. 匿名]

不倫されたから離婚→いいね、幸せになろう
不倫されたから割り切ってatm→グッジョブ。夫以外の楽しみ見つけよう！
不倫されて引きずりながらatm→不幸でしかない‥

[259. 匿名]

>>161
似た者夫婦だしお似合いじゃない？
この人ガルで持ち上げられてるけど見た目だけで中身ないし地元いた頃ヤバかったからね…

[260. 匿名]

再構築した理由はATMだけじゃなくて、離婚して父親が再婚したら子供たちの実家がなくなるし財産分与したら家も手放すことになるからとか。母親は自分が我慢すれば何も変わらずにいけると思って再構築したけど、父親が母親の心の傷を癒す努力をしてないからいつまでも愚痴がでるのでは。大事にされてる実感があったら、娘に心配かけるようなことはしたくないはず。

[261. 匿名]

>>258
不倫されて離婚するけど引きずるのが一番の不幸
主母はそうなりそうだからatmが残ってるだけマシかもよ

[262. 匿名]

>>144
なんでも愚痴を娘に流す母さん多いけどさ、本当にうざいんだよ。
私もサレ妻だから心の〇人って気持ちはわかるよ。でも娘は関係ねーだろうよ。愚痴のゴミ箱じゃなくて人間なんだよ。

[263. 匿名]

>>261
ほんとだ。今の状態で主父から離婚言い渡されるのがさらに不幸だね。

[264. 匿名]

私ならそんな親から離れる。めんどくさい

[265. 匿名]

>>1
私が親父さんならそこまで毎日言うくらい嫌だったならこちら有責で離婚しようって言うかな
さすがに正直しんどいと思うわ

[266. 匿名]

相談出来る人いないと娘にべったりする。執着の矛先が主に向かってる。逃げよう。夫婦の問題は夫婦で解決させろ。

[267. 匿名]

>>21
子供の仕事みたいに言うな！

[268. 匿名]

>>257
その復讐に付き合わされるのがしんどいって話なんじゃ？

[269. 匿名]

>>21
お前の願望を主に押し付けるな

[270. 匿名]

>>1
我慢してやり直そうとしたんじゃない？
どんなに辛くても簡単には離婚できないよ、特に親世代なら。
許せないのに再構築って相当辛かったと思うし。
離婚すれば良かったじゃん！じゃなくて、「本当に酷いよね！最低だよね！サイテー！クズ親父だよ！」って共感してあげればいいのにって思うけど。

[271. 匿名]

主さんがされた側になった時に「私は全然気にならない！」ってサバサバして見せたらいいのでは。

[272. 匿名]

>>15
でもさ、親が年老いてくると
夫婦ふたりでいてくれることって結構自分にメリットあるんだよね
片方が具合悪くなっても片方が看病してくれる
（まあ今のご両親の関係性では微妙かもしれないけど）
友人で親が別居してる子いるけど
何かあると呼び出されて大変そう

[273. 匿名]

>>237
なら子供は産まないことがベストだわ。
リスクを考えたらそうなる。

[274. 匿名]

>>2
むしろ許す必要ない。

[275. 匿名]

>>6
ガルって不倫被害者は何しても加害者に転じ得ないと思ってるみたいだけど、長期に渡って連日追求し続けるとかATMと公言するとか友人知人にもペラってるとかだと妻側がモラハラや名誉毀損で有責配偶者になるケースも充分あるんだけど、そういうの分かってるのかなって謎だよね

[276. 匿名]

>>35
不倫して、不倫相手と一緒に奥さん馬鹿にしといて、今度は娘を巻き込んで奥さんを否定するんだ。何のために結婚したのと父親に問いたいわ

[277. 匿名]

>>150
ん？
お母さん、元旦那と今旦那、両方に不倫されてるの？

[278. 匿名]

主さん何歳ですか？

[279. 匿名]

>>25
逆なんじゃないの？
不倫されて愛が無くなったからお金しかないんじゃない？

[280. 匿名]

>>1
お母さんには励ましの言葉をかけてあげて…
優しくこの話はもうしないようにしようよ！って言ってあげればいいんじゃない？
責めるべきは父親の方。何様だよ。
主さんは親の愚痴も聞いてあげれる優しい人だからちゃんと話し合えば関係も修復できそう

私だったら父親だけ無視したり絶縁しちゃいそうだけど…

[281. 匿名]

でも正直そんな状態なら離婚しちゃったりしたら余計に主さんに寄りかかられかねないから、離婚せずとりあえず2人では生きていける状態でいてくれた方が主さんの負担も軽くなると思う
別れちゃったら別々に暮らすことになるしあとから一緒にすることもできずだし、お金もかかるから後々大変なことになると思われる

[282. 匿名]

>>2
こんなに綺麗なのに何故あんな人と

[283. 匿名]

>>206
167さんじゃないけど調べてみた。
有責配偶者に時効はないけど、裁判所が再構築されたと判断した場合過去の有責では離婚が認められない可能性があるとありました。

[284. 匿名]

>>36
そんな事したらスナックのママとできちゃうって。

[285. 匿名]

>>1
自分が言われないで不倫した父親が言われ続けるのはあたりまえなので、愚痴の矛先が父親自身に向いてよかった〜！
て解決ですよ。
あとは夫婦間の話。

[286. 匿名]

>>283
再構築してもやっぱり許せないってなったら有責は認められるとも書いてあったでしょ
だからないようなもんなんだよ

[287. 匿名]

>>73
これ
主が前向きになってほしいと母に思っていると書いてあると思う、私は
同意する
なら前向きに捉えるしかない
するとこの結論になる

[288. 匿名]

>>151
っていうより現状を事実だけとらえると
母親→主に迷惑かけてる
父親→かけてない
だからじゃない？
母親が愚痴らなくなるのが主にとって一番なんだから、「父親が不倫しなければよかった」なんて意味ないのよ
実際不倫しちゃってるんだから
それを踏まえて、再構築すると決めたならきちんと関係を前に進める努力をお互いにする、できないなら別れる、をしてほしいってことでしょ
私は独身だから母親よりも主に共感するよ
うだうだ言って現状を変える努力をしない人がそばにいるのはきつい

でも父親には「元はといえばあんたのせいだぞ」って釘差していいと思う
で母親には今のままでは誰も幸せにならないから行動を変えるべきだと話したほうがいい

[289. 匿名]

>>1
子供にいうのは虐待だと思うよ
でもお母さんもPTSDなんだと思う
辛いよね
抱きしめてあげて欲しい。フラッシュバックしちゃうんだと思う。許せないと思うよ。

[290. 匿名]

>>21
ガルってやばい母親結構いるよなぁ

[291. 匿名]

>>77
ヒェッ

[292. 匿名]

>>115

感情論ならうんざりした夫が離婚はしたくなるのも感情でよいのでは？
不倫は発覚時から二年半だかの時効があるので、6年も経って毎日グチグチ言ってるなら今度はモラハラで妻が有責側になって離婚裁判されても通る
傷付けられたから一生言ってやるっていうのは再構築ではないわ

[293. 匿名]

>>11
親離れできてるよね
もうそろそろ離れる頃合いかもね

[294. 匿名]

>>288
口で断罪は容易いけど
もう少しいいやり方もないのかなと思う
登場人物みんな不幸ね

[295. 匿名]

>>21
それこそ離婚すればいいじゃん

[296. 匿名]

>>21
そのお母さんは娘である主に精神ダメージをあたえてるよ。

[297. 匿名]

>>2
顔がそういう顔してない…

[298. 匿名]

>>83
す、すごいね…

[299. 匿名]

>>1
お母さん、典型的なASDだと思う。
こだわりが強い、多角的に物が見れない、完璧主義、思い込みが激しい、人にも自分にも厳しいとかだったらそうだと思う。
だとしたら、お父さんが土下座しても、一生言い続けるよ。

お母さん、友人いなくないですか。
粘着質の人は、会うたびに過去のこと愚痴るから、人が辟易して遠ざかっていくよ。

心配なのは、お父さんがキレて、離婚されること。年老いて、ATMに逃げられたら、一番困るのは、お母さんご自身だと思う。
そうなったら、あなたも困るよ。

６，７年も言い続ける人は、本人もそこまで言ってる自覚ないかも。日記かメモに日付と内容を書いといたら。あまりに回数多かったら、それ見せて、あなたがキレたらいいよ。
「許したのなら、これ以上言うな!!ATMって割り切れ!!」
って。
そこまで言うのは、お母さんが、周囲を攻撃してるのと同じだもん。

それでも治らなかったら、距離を置くしかない。

[300. 匿名]

>>1
まあ心の傷が深く、再構築を選んだとてお父さんもお母さんの心の傷が癒える程優しくもなく、愛してもいないんでしょうねえ。
前を向かなきゃならないのは本当そうだよね、時間がもったいないしね。
別れるか、離婚しないなら内心はどうであれ文句はそろそろやめて自分のために生きた方がよい

[301. 匿名]

とりあえずお父さん死んじゃえばいいのに〜

[302. 匿名]

いつまでも被害者ヅラするなよ

[303. 匿名]

>>77
母親の目線に立って見れない人って独身なのかな。

[304. 匿名]

>>21
あなたみたいな人が度を過ぎると娘なんだからあれもこれもやってクレクレ毒親になるんだよ

[305. 匿名]

>>35
確かに母親も得策では無いとは言え、父親が1番悪い。

[306. 匿名]

>>83
不倫する女の方もおかしい。みんな狂ってるよ。

[307. 匿名]

>>34
お父さんが死ぬまで続くよ。なんなら死んでからも続く。
不倫した恨みと出産時の恨みは何十年経っても消えないらしい。

この前入院したとき同室のおばあちゃんたち(みんな80歳越え)がずっと死んだ旦那さんたちの愚痴で盛り上がってたわ。
半世紀は前だろう悪事を昨日のことのように話していた。
恨みは深い。

[308. 匿名]

私は母親側の年齢だけど、
ガルで見た「友達のいない母親が、自分の子を女友達化して打ち明け話をする」ってのは避けたいと肝に銘じてる。

[309. 匿名]

>>2
一度だけの事でも、未だに思い出すくらい辛い。
でも、誰かに話すとかはしない。

佐々木さんはもっとしんどい思いしていると思う。

[310. 匿名]

>>1
子供を1人の人間として尊重せず、感情のゴミ捨て場として私物化してる親の典型だね。

>>303
あなたこそ母親の目線でしか物事を見られない人じゃん。
さしずめあなた自身が娘に聞いてもらいたい母親か、母親の話を聞くのが当たり前の環境で育っちゃった偏った人なんでしょ？

独身かどうかなんか関係無いよ。
子供からすると、母親からは父親の、父親からは母親の悪口聞かされて、嫌な気持ちになることは容易に想像つく。
結婚していれば尚更不倫の愚痴は聞きたくない人だっている。
だからって独身なら聞いて楽しい話でもない。
何で娘が母親の目線にならなきゃならないの？不倫は夫婦の問題じゃん。
親なら娘の立場も考えろ。
子供にくどくど聞いてもらうな。
母親は娘の立場に立たないで、娘をネガティブな感情のゴミ箱にしてる。
母親が子供を苦しめてまで夫婦の話を聞かせる理由は"子供だから"いいだろう。っていう甘えという名の子供の私物化だよ。

[311. 匿名]

>>308
それが正解だと思う

[312. 匿名]

>>309
佐々木さんは経済的に自立できるから、なんか苦しんでる感はなさそう
あなたの方が辛そう

[313. 匿名]

>>1
娘の事を思うなら、お母さんが辛い思いをして来たことはよく分かっているし、結婚に対する嫌悪感とか抱かせる元を作るのは良くないと思う。

[314. 匿名]

>>301
不倫が憎いんだろうけど、死ねは言い過ぎ。
あと、父親も母親も同じ穴のむじなな気がする

[315. 匿名]

>>305
父親が諸悪の根源だけど、その後の母親の態度から、不倫が無くても何かしら子供に愚痴りまくる人にはなってただろうなと思う。
不倫が格好のエサになっただけで

[316. 匿名]

>>313
プラス反映されないけどプラスで

[317. 匿名]

>>150
血がつながってないお父さんが、不倫を責められてるって愚痴をあなたに話してるってこと？
失礼だけどちょっと気持ち悪いと思ってしまった
今のお父さんと再婚したのって、主が小さい頃だったの？

[318. 匿名]

>>312
お金の問題ではないと思う。

[319. 匿名]

>>150
うちの母もヒステリックで支配的だった。
父が不倫して出ていって、矛先はこっちに来た。毎日ごはんも作らず掃除せず怒鳴ってばかりいたから高校生の頃ついにぶち切れて、だから不倫されんだよ！ざまぁ！って言ってやったわ。

[320. 匿名]

>>141
お母さん病んでるよね。
そうさせたのは旦那だし旦那は文句言う権利ない。
でもお母さんも再構築決めたなら何年もこうじゃ幸せになれないよね。
それほどお父さんが好きだったんだろうけど…
家族みんなが不幸になってしまうなぁ。父親とその不倫相手の罪は大きい。

[321. 匿名]

>>139
許してない男の第二子は産まない。画像のこの発言後、渡部の再記者会見となったから、すべて茶番ですよ。佐々木希がインスタの結婚報告を削除してネットがざわつくやFRIDAYに夫婦で子育てしてる写真を掲載する夫婦、というか佐々木希と事務所社長（佐々木希のマネージャー）だからね。渡部以上に胡散臭いよ。

[322. 匿名]

>>4
昨年亡くなった母方の祖母が90歳を過ぎても祖父(10年近く前に他界)の不倫話を「許せない！」とずっと話していたから一生モノの恨みなんだろうなって思った
遺影も見たくないと言ってタンスの引き出しにしまったまま出そうとしなかった

[323. 匿名]

>>16
シーグラスみたいに、別れてお互い世間に揉まれたら丸くなってまたうまくいくかも

[324. 匿名]

また不倫か

[325. 匿名]

>>13
なんか娘であるトピ主と結託しようとしてる感じが気持ち悪い

[326. 匿名]

>>4
ATMにするから別れないが本音でそれはかっこつけた建前だろうよ

[327. 匿名]

>>15
ほんとそれ
娘を感情のゴミ箱にするな
時間奪うな
腹くくれと思う

[328. 匿名]

>>306
既婚者の渡部がトイレに呼んだりホテルに行くから不倫になる
既婚者がもう会わない、誘いを断れば不倫は終わる
女のせいにする既婚者はまた不倫する

[329. 匿名]

>>320
病んでしまった相手の回復の手助けをするべきでしょう。

まあ病気で痛い痛いと毎日聞かされたらうんざりするのと同じ。だからと言って痛いと言う事責めるのは違うでしょう。

[330. 匿名]

>>1
経済的に自立してないとやっぱりダメだなと思うねこういうケース見ると

[331. 匿名]

>>211
いまや、ヒモ状態。
なぜ別れないか、不思議。

[332. 匿名]

>>20
娘に『同性の親友』の役割担わせるのって毒親だと思う
仲良しでも親は親、子供には見せちゃいけない顔ってあるよ
主母は歳とったからって甘えすぎだし、父親はシンプルにバカ

[333. 匿名]

>>1
次言ったらATMの額減らすとかは？

[334. 匿名]

>>329
私は責めてないけど

[335. 匿名]

>>3
「娘が結婚するから再構築」ってのも意味わからないし
結局自分の生活が不安で戻ってきただけの話だと思う

[336. 匿名]

>>1
いや父親に関しては自業自得でしょ
自分に言われなくなったならほっとけば？

[337. 匿名]

>>309
佐々木希自身が忘れてもいちいち報道やSNSが掘り起こすから忘れることも許すこともできないよね
芸能人の宿命っちゃ宿命だけどかなり精神力必要な仕事だな…

[338. 匿名]

>>316
代わりにプラス押しといたよ

[339. 匿名]

別の理由だけど母も私にだけ愚痴を言うからウザいのは分かるけど
不倫なんて父が悪いのに娘にこんなん言われるの嫌だわ
お前不倫されても愚痴言うなよ

[340. 匿名]

>>35
それなら、父親から離婚切り出せばいいじゃん
同情引くのは、ぶりっこ男の常套手段だよ
娘相手にもかますとは、ガチクズだね
曲者は親父の方
言ってることより、やってることを見な

[341. 匿名]

>>1
そこさ、父親は娘に愚痴るべきではなくむしろ娘に謝るべきだよなぁってのは思う。
確かにATMと言う母親はどうかと思うけど夫婦のマイナスの話をずっとお互い娘に話すのはやっぱり虐待に近いハラスメントだと思うし
夫婦がもう少しお互いに話し合うべきで、娘を巻き込まないようにしなきゃね。長年になってしまったから夫婦のどちらかだけの話ではなく2人の問題だと思うよ。裏切られてしまうのと再構築なんてなかなかできない。でも再構築を選んだのは夫婦2人なんだから。結婚も離婚も再構築も子どもには責任などない。

[342. 匿名]

>>10
お父さんも自分の子供に言うのはおかしいけど再構築を選んだならお母さんもずっとグチグチ言うなよって思う
結婚前で世間体がって思って再構築選んだのであれば主はもう結婚したしとっとと離婚すればいいだけの話でしょ
もちろん不倫したお父さんが一番悪いのは根底にあるんだけど再構築選んでおいて旦那や娘にグチグチ言うのもおかしいと思うよ
こう書くと「不倫したんだから毎日責められるのは当然！それだけのことをしたんだから！」と反論されるかもしれんが、だったら離婚したほうがいいと思うんだよ…それを娘には「ATMだから別れない」なんて普通言うかな？
不倫したお父さんは最低だけど毎日グチグチ、娘にもグチグチ「私こんなことされたのー、不幸なのーみんな私を慰めてー、私の愚痴のゴミ箱になってー」のお母さんのほうが私からしたら毒親に見える

[343. 匿名]

>>20
気持ち悪い
なんか不倫の話だと、こういう「女は全員女の味方、全ての女はサレ妻の味方であるべき」みたいに思い込む人いるよね
心の底から一緒にしないでと思う
皆が皆、そんな気持ち悪い思考な訳がない

[344. 匿名]

>>332
うちの母もそういうタイプで父の悪口を私に言ってきて私がうんざりして「自分の血の繋がった母親が自分の血の繋がった父親の悪口言ってくるのしんどいわー、夫婦は元は他人でも親子はそうじゃないからね？」と言ったら今度は悲劇のヒロインぶって
「こんなこと他所では言えないからあんたに話してるのに！娘だからこそ(ここ強調)言えることだってあるのに！！」と泣き出したよ…
いやそれもう私のこと都合のいい愚痴のゴミ箱としか思ってないよね、娘だからとそれらしいこと言うけど自分の思い通りにしたいだけだよねと距離置いたよ

[345. 匿名]

不正アクセスする人って不倫もするよね…

[346. 匿名]

>>1
一生忘れないと思うよ
しかし、あなたのせいではないからグチグチ聞かされたらウンザリよね

父親はウザそうにしていて寄り添う気はなさそう
母親はまだまだ傷付いていて聞いてほしい
そういうのはプロに聞いてもらうべきだね
あなたがカウンセラーになる必要はない

[347. 匿名]

子どもに愚痴るより、もう役目（娘のための結婚のための再構築）も果たしたし
正式に離婚したらいい。その方向に向かっていけばいい。
母も父も子どもの気持ちを考えられない。これは年を取れば取るほどひどくなるし、依存してくる
トピ主は早く距離を置いた方がいい。逃げた方がいい。
あとは夫婦の問題で家族の問題ではない。

[348. 匿名]

意外と伸びなかったね

[349. 匿名]

>>83
佐々木望の見る目のなさ
なぜそこへいく…

[350. 匿名]

>>114
子供には言わないけど言ってしまいたくなる時もあるよ正直。子供達がパパのほうが〜とか、パパは家族の為に頑張って働いてくれてるんだよとか言われると「でもこいつ嘘ついて不倫してたけどね」、「子供達がパパまだかな？って言ってた時にパパは他の女とホテル行ってたけどね」と言ってしまいたくなる
子供達をキズつけたいわけじゃない。言葉で表現出来ないけどさ。家族の為に、家族を大事に、家族が大好きみたいな事を旦那が言うと反吐がでる。子供達の中できっとパパはすごい！優しい！家族の為に頑張ってくれてる！ってなってるのが腹立つ。旦那にね。不倫ってどんなのでも酷いよ。普段は普通に生活してるけど急なタイミングでフラバして心がすり減っていく。

[351. 匿名]

>>1
よその女と寝た旦那なんて一生忘れられないのでは ?
風俗でも生理的に無理なのにまして不倫なんて

[352. 匿名]

>>20
あなたも女ならわかるでしょ？みたいな考えはものすごく鬱陶しい

[353. 匿名]

>>35
慰謝料とか言ってるけど共有財産から出た金だよね
どっちにしろ熟年離婚なんて金次第なんだから
主のために離婚しなかったって言ってるように離婚したら主に頼らなきゃいけなくなるから離婚しないんだよ

[354. 匿名]

>>288
共感します。誰も幸せにならないことを母親にはわかって欲しい。離婚しても言い続けそう。

[355. 匿名]

>>1
その人によるんじゃないかな？お母様に他に夢中になれるものがないとかさ。
私は父親に不倫され家庭崩壊、母親死亡、旦那に不倫され再構築したけど、ここまで来たら引きずってない。男なんて所詮そんなものでしょとすら思ってる。
まあされた側はそりゃ恨むよ。した側はたいしたことないと思いがちだけどさ。心が壊れるなんてもんじゃない。トピ主の不倫した父親は償う必要があると思う。今までの何倍も幸せにするとかね。そういった努力がなきゃ再構築はできないよ。ただ一緒にいるだけでは再構築とはいわない。

[356. 匿名]

>>5
不倫するくらいだからね
ナチュラルに自分勝手で、自分のことは高ーい棚に上げてしまう人なのよ

うちの母も不倫してたけど、佐々木希がテレビで「まだ許してない」と言ったのを文句言ってた
「この人しつこいね。離婚しないならサッパリ水に流せばいいのに。浮気されるってことは私に魅力がなかったんだなと自分も反省しなきゃいけないのに」って
不倫する人ってこういう考えなのね…とドン引き

[357. 匿名]

>>43
感情処理を相手にしてもらうと思ってる、は違うと思う。
自分の感情を相手にぶつけてるのはあると思うけど。どちらかというと共感して欲しいとかの類では。

[358. 匿名]

>>302
いつまでも被害者ではあるでしょ

[359. 匿名]

>>17
これだよね、父親が開き直ってウンザリしてるから母がいつまで経っても愚痴言うんだと思う。

[360. 匿名]

>>354
相手がしんでも言い続けるよ
結婚が間違いだった。そもそも私はあの人との結婚は乗り気じゃなかった。
ってね。うちのお婆ちゃんがそうだった
そしてそうやって何もわからない孫までに話すよ
おじいちゃん存命中に仏壇に「早くあの人連れて行ってください」と手を合わせていたのは衝撃だった

[361. 匿名]

>>277
トピ主です。
そうです。

[362. 匿名]

>>278
トピ主です。
29歳です。

[363. 匿名]

>>292
尻もふけない父ってのは
もう主は結婚してるのに言い訳なくなったのだから、さっさと納得するような慰謝料払って離婚しない父のこと。
自分のまいた種なら、自分で刈りとれってこと。
両親どちらとも主に愚痴愚痴言うのはよくないし、ただただ不倫した父親だけが悪いわ。
もう精神疾患化してるじゃん。

[364. 匿名]

>>356
そんで、逆に自分が捨てられそうだってなるとキレたりするんだよね

[365. 匿名]

>>351
だったら離婚すべきだったよね

[366. 匿名]

>>2
こんな気持ちになるて

[367. 匿名]

>>1
まあ、延々と同じ話はきついよね
不倫はダメだけど
痴ほう症の可能性もあるし病院でもみてもらったら？

[368. 匿名]

父が悪いのに何で母を責めるんや
こころのサツ人なのに

[369. 匿名]

>>83
これ見ると渡部ごときになぜ皆ひっかかる？って感じだな
逆にってことなのかな

[370. 匿名]

>>20
女男関係あるかなこういうのって

[371. 匿名]

>>17
そう、これこれ！

私も夫のことを何年経っても責めちゃうので
夫が「じゃあ毎日謝ればいいわけ？」と言ったので「そうだよ」と答えておきました。

1さんは今は人生順調でわからないと思うけど、
生涯を誓い合った人に裏切られたら自分の存在価値が崩壊するし、経験したら一生許せないよ。
でも様々なことを鑑みて離婚しない方がマシ、という選択もあるんだよ。

[372. 匿名]

>>222
自立しなよ
お金目当てでしがみつくから自尊心も回復しないのよ

[373. 匿名]

>>2
佐々木希自身が選択したことをどうこう言うつもりはないけど、もし私がこの人ならさっさと離婚するな
その方がよほど幸せだと思う(自分なら)
いくらでも人生やり直せそうなのにこの選択するの逆にすごいと思う

[374. 匿名]

>>15
分かるけど親が再構築してくれたから娘は普通の生活すごけてるわけでしょ
なのに母に厳しいのはどうなんだろう父親が悪いよ

[375. 匿名]

>>365
そんな単純なことではないこともわからないのかな？
天涯孤独で家族関係もないのかな？

[376. 匿名]

>>169
うちは普通に両方くるよ笑
喧嘩の離婚じゃないからかな
仲良しではある

[377. 匿名]

うちは私の様子がおかしいのに気付いた母親だけに打ち明けました。
離婚して戻ってきたらいいよと言われましたが再構築。
旦那は一生、責め続けてもいいと言ってました。母親に愚痴ると、あんたがやり直すって決めたんやろ！と言われました。
当の本人でないのに愚痴ばっかり聞かされるの嫌ですよね。主は気持ちを伝えて、それでもお母さんの味方になってあげて欲しいです。

[378. 匿名]

>>371
なんなら毎日謝られたところでなかったことになるわけじゃないのにね
いいも悪いもやった側が言うことじゃねーし

[379. 匿名]

>>150
大変だね。
そういうのは距離をおくが正解だよ。
世間や常識から外れたタイプの親というのはそもそも価値観が違う。こうしてほしいとかこうすればもっと良くなるのにって言ったってそう簡単に治らないんだよ。そして本人も本当に治したいとは思っていない。だからまともな人が必死で説得したところで伝わらないし、こちらが疲弊するだけになるんだよ。
あとはあなた自身が損得勘定で付き合うようにすればいい。母親の面倒を押し付けられたくないなと思うなら、愚痴も自己防衛のうちと考えて聞いてやればいい。

[380. 匿名]

>>356
不倫した人に質問トピで不倫してた民、見事にクズばっかりで本当に頭クラクラ💫したよ。

奥さんから慰謝料請求されたら？という質問に、そんなの不倫相手から出してもらうわよ（笑）それを出してくれない男性とは不倫しないわ、だいたい奥さんが怒るのはおかしいわよ、私と彼との問題なんだから…と答えてて、理解の範疇超えてトピ閉じたわ。しばらく胸糞悪かった。

[381. 匿名]

>>5
お父さんのせいでお前にも負担をかけてごめんな
2人で解決していくようにしようってお母さんにも伝えるからし、心配しなくていいよ
って娘を思いやる訳でもなく、実は俺もうんざりしてんだよって娘にぐちるなんてクズだな
さりげなく娘味方につけて被害者面してるから、よけい妻の怒りも収まらないんだろうな

[382. 匿名]

>>113
なんで？
娘に父親の不倫を詳細に話すほうが気持ち悪いじゃん
不倫されて可哀想！周りは全て受け止めるべき！なの？
主は不倫関係ないんだし

[383. 匿名]

>>150
ん？これちょっと話が変わってくるな
お母さん可哀想だと思ったけど、結構ヤバそうだね

別に絶縁する必要はないけど、いくら親子でも距離取らないとあなたまでおかしくなりそう…
うちの母も毒撒き散らす系だけど、私は高校卒業後からずーっとメンタル安定のために距離取ってるよ
会うのは年に2-3回、このくらいなら母の毒気に当てられないで済む
おすすめよ

[384. 匿名]

>>372
横だけど、このトピ母親はそうかも知れないけど
自立は関係ない場合もあるよ。働いていても、収入がそれなりにあっても、結婚しようと思い結婚しその人との子どもを作るまでの気持ちがあった人なんだよ。裏切られた傷は深い。

[385. 匿名]

>>82
父親気持ち悪く思わないの？
不倫相手に妻と子供より君のほうがずっと大事だとかいいながらよその女の股間を大喜びで舐めてた男だよ
なのに開き直って娘と会話してる時点で気持ち悪すぎる
母親嫌いでも父親はもっと嫌いになるわ
父親はお金払ってくれるから愛情持てるならあなたもATM扱いしてるといわれても仕方ない思う
母親だって家政婦やってるんでしょ
父親びいきなのになぜ

[386. 匿名]

>>150
これはさ
母親に言っても難しいよ。多分父親が不倫しなくてもそうだったのでは？不倫で悪化したというか
はやく専門家に相談した方が良さそうだけど、こういう人は病院に連れて行くのも一筋縄では行かないんだよね

[387. 匿名]

>>5
うんざりするなら離婚すればいいのにね。
もう時効だから慰謝料発生しないし、財産分与して逃げればいいのに。
家事ができないから離婚が怖いのかな
情けない男。

[388. 匿名]

>>350
そういう気持ちはよくわかる。

私は子どもにはずっと隠したまま、今はそれぞれ結婚して独立した。
夫にはヤラカシのことを時々チクチク言ってしまうんだけど、
先日は思い出させる状況がありすぎて爆発してしまったのよ。
良い父親ぶってる（事実父親としては良いんだけどね）夫に
「子ども達にバラしてないだけありがたいと思ってね！！」と言っちゃったわ。
そうしたら夫も自分がやらかしたことは子どもに軽蔑されても仕方ないこと、
子どもから距離を取られても仕方ないことだ、と初めて理解したみたいだった。

[389. 匿名]

>>1
いつまでグチグチ言ってるの？
もう忘れなよって言ってもダメなの？
いい加減しつこいし、毎回同じ事を延々と聞いてるの嫌なんだけどってハッキリ言ったら？
言っても直らないなら、言い始めたらその場から離れたら良いんじゃない？

[390. 匿名]

>>299
まああまりに頻度が高いとおかしいかもね。

ただ女の脳って数十年前の事でも昨日の事のようにリアルに思い出して怒りを感じる生き物みたいよw
だからごくたまになら結構いるかもね

[391. 匿名]

>>150
父親も愚痴ってきてる時点でもう主のこと自分の子として見てないよね
婚姻関係は継続してるけどお前の親なんだからなんとかしろって言ってきてるだよ
もう父親の中では他人になってるよ
愚痴を聞くのでさえ嫌なのに離婚された母親の面倒見れるか？

[392. 匿名]

>>83
改めて振り返ると凄いね。
私なら耐えられなくて離婚してしまう。

[393. 匿名]

>>387
別居してたみたいだから身の回りくらいはできるんじゃない？それも主さんがしてたのかな…

[394. 匿名]

>>365
許せないなら離婚して新しい人生歩めば良かったのにね。
不倫したほうは償う気なんて無いみたいだし

[395. 匿名]

>>369
「佐々木希の夫」で「王様のブランチ司会者、グルメ王、芸人」という肩書きの芸能人だから女は寄ってくるんでしょう
「俺は子供もいる既婚者だから不倫しないよ」と女をシャットアウトしないからこうなる

[396. 匿名]

>>5
出た出た！女あるある。
一度被害者になれば一生モラハラしても自分は悪くない論。
なんで女性って罪と罰のバランスバグってる人多いの？

[397. 匿名]

>>20
いや分からんわ笑

[398. 匿名]

>>3
まぁそれでも、子供産んだことでキャリア捨てざるを得なかったならそら恨むよ。ローンなしの家もらって慰謝料たくさん貰えるなら別れたいわ。

[399. 匿名]

>>303
性根が腐ってるというか、
弱い者虐めの卑怯者なんだと思う
チーチーマインド

[400. 匿名]

>>375
離婚して夫婦は他人になっても子は他人にはならない
あなたは結婚して家から自分の親はもう親じゃなくなるのか？

[401. 匿名]

>>5
まぁ。再構築選んだならあまりグダグダしつこく言うと男はまた不倫する。残念だけどね。

[402. 匿名]

>>150
父が不倫して母の精神状態がおかしいことは、父と母の問題であって娘であるトピ主には関係のないことだよ。
「子(トピ主)のために」って言っても、都合よく理由をつけてるだけであって問題の本質は両親です。
トピ主が背負うことないんだよ。育ててもらった恩があるから、とか日本人が好きな言葉だけど人の問題を背負って一緒に精神削る必要は全くないよ。
ましてや親が子にそれを背負わせる(母が愚痴る、父も愚痴る)なんて、精神的に未熟な親のやることです。
不倫を肯定しているわけじゃないです。夫婦間の問題であって主の問題じゃないです。
きつい言い方だけど、今は父とも母とも精神的な距離を置く方が良いと思います。それが連絡を取らない、会わないという物理的な距離でも。

[403. 匿名]

>>299
確かに執念深すぎるよね
お母さんも常に頭の中は不倫されたことの憎悪ばかりで苦しくないのかね？
ASDだとしたらそんな事関係なく言えちゃうものなの？

しつこく聞かされる周りが大変だよね

[404. 匿名]

不倫する旦那も、そんな男との間にできた娘もいらないね
お母さんこれからの人生幸せになれるといいね

[405. 匿名]

>>362
ってことはお母さんは50代？老後もまだなんだね。若い子。離婚した方が良さそう。

[406. 匿名]

>>335
そんなこともわからないの？
離婚家庭の娘と結婚するよりは離婚してない家庭の方が外聞が良いし、
お相手から見れば両家顔合わせや結婚式の時に、離婚してる両親だと気を使う。
離婚してる親よりは婚姻が続いてる親の方が「実態はどうであれ」社会的信用があるからです。

[407. 匿名]

>>5
さすがに6年は鬱陶しい。許す側も許す覚悟が必要だよ。それが無理だと思うなら離れた方がいい。
理不尽だと思うかもしれないけど他人と関わってく以上理不尽な事って必ず起こるよ。それに振り回されたくないなら自立して独り身でいた方がいい。

[408. 匿名]

>>81
言う方は不倫されておかしくなってるんだと思う。
精神的におかしくなったと思って周りは付き合ってやらないといけない。

[409. 匿名]

>>404
ならんやろ

[410. 匿名]

母親は離婚する気なさそうだけど義理の父親は連れ子(主)が引き取ってくんねーかな？って思ってるよね

[411. 匿名]

>>356
うわー不倫されて気の毒だが娘にグダグタ愚痴ってくるトピ主の母も嫌だが、あなたの母も倫理観無さすぎてキツいな（ごめんね）
そもそも親の不倫とか色恋の話を子供に聞かせるならと思う。

[412. 匿名]

>>150
実のお父さんじゃないのに夫婦共々、主にグチるのかぁ…

[413. 匿名]

不倫の再構築なんて選んじゃいけないってことだなあ
怒りの元凶が近くでのうのうと暮らしてて許せるわけないもの

[414. 匿名]

>>393
家事ができる
金もある
なのに離婚しないのは不思議だね
実は毎日ヤキモチ焼かれて嬉しいとか？

[415. 匿名]

>>402
そういうのせめて親になってから言って欲しいかな。

[416. 匿名]

>>373
ヤンキー言われてるけど全然ヤンキーぽくないよね
優しくてちょっとおバカみたいな

[417. 匿名]

>>279
そういうこと

妻が受けられるべき愛情を夫がよそに回してたんだから、
奪われた愛情の代価としてお金をもらってるだけ

[418. 匿名]

>>150
わかるなぁ。自分に子どもができて「あれ？うちの親って」って気づくよね。
1人にするのも罪悪感があるのも同じ。不倫ではなかったけど。
今でも母から電話が来るとザワザワするし、話しててもイライラして仕方がない。愚痴ばっかりだからね。常に被害者ポジションなの。

[419. 匿名]

>>1
一生を台無しにされるからね。
結婚式で誓い合ったのに。
発覚して6年くらい経つけど、先日フラッシュバックで寝込んだよ。
子供がパパ大好きだから、離婚は15年後だと思ってる。
あなたも旦那に裏切られたら分かるよ。

[420. 匿名]

>>150
後出ししてまで母はこんなに悪い人で大嫌いなんですう〜ってアピールするくらいならあなたもさっさと母親を切ればいい
親子の縁は簡単に切れないんです事情があるんですっていうなら夫婦間だって事情があって簡単に切れないんでしょ
さっさと諦めろ

[421. 匿名]

>>399
誰が？

[422. 匿名]

主が変えられるのは主と母、主と父の接し方だけ
母を変えたり母と父の関係を変えることはできないよ
他人はコントロールできない
コントロールできるのは自分だけ

[423. 匿名]

>>412
実子じゃないからこそじゃない？連れ子を受け入れて結婚するくらいの愛情がもうないんだから

[424. 匿名]

>>35
主さんの気持ちは不倫したお父さんの方に寄り添ってるんだね。

娘に夫婦の生々しい愚痴を言い続ける母親もどうかとは思うから、
そんなことは聞きたくない、と断って聞かなくていいんだよ。

でも被害者であるお母さんを擁護できないのであれば、
あなたも夫に裏切られないと被害者の気持ちがわからない人なのかと思う。

[425. 匿名]

>>34
93で亡くなった祖母も50年以上前の浮気を死ぬまで恨んでた
やる方は軽い気持ちでやるし刑務所にぶち込まれるわけじゃないけど、実際は1番近しい人から一生憎まれるほどの罪だよね

[426. 匿名]

>>21
うちは私が生まれたあとの父の不倫を３０年間｢あのとき｣｢あのとき｣と母に毎週聞かされて
｢離婚すりゃいい、私も自立してんだから｣と言えば｢私の年金だけじゃ食えない｣って
｢じゃあ黙ってるしかないね食わせてもらってんだから｣と言って疎遠
一人じゃ食えないのに文句言ってんなよって話
私は二人目妊娠中浮気されて産後すぐ離婚してる、すぐに職場復帰してガンガン働いてるし(私だけ子連れ出勤させてくれた)、子供の貯金と学資保険、老後の貯金を同時進行してる、睡眠時間3時間ないときもある
一軒家と車のローンもある
浮気された＝自分も子供も家も、大切にされてないのにそんなやつと住めないから

[427. 匿名]

>>1
一生を台無しにされるからね。
結婚式で誓い合ったのに。
発覚して6年くらい経つけど、先日フラッシュバックで寝込んだよ。
子供がパパ大好きだから、離婚は15年後だと思ってる。
あなたも旦那に裏切られたら分かるよ。

[428. 匿名]

主はもう結婚して家を出ているんだから関わらなければいい

[429. 匿名]

>>424
最初は擁護してたけど流石にしつこくてうんざりしてるみたいだよ。
父親に寄り添ってるというかまだ言ってるの！？って心境なんだと思う。

[430. 匿名]

>>342
どっちもどっちって言うならまだしも、母親のほうが毒親となるのはわからない

[431. 匿名]

くだらない人間なんだよ
お母さんの悪口言ってごめんね

[432. 匿名]

>>6
離婚しなくても帰らなきゃいいよね

[433. 匿名]

>>35
人付き合い苦手な彼女さんと理解のある彼くんがゴールインして幸せだったけど破綻したって状態かな

[434. 匿名]

>>415
親ですけど。なぜ子がいないと思ったんでしょうか。

[435. 匿名]

トピ主です。
父親の味方、寄り添ってると何人かの方に言われてますがそんな事全くありません。
父親はそれぐらい母に言われても仕方ない事をしたと理解してます。
でも父の不倫が判明したと母から聞いた時は驚きはしましたが不思議と怒りが湧かず、自分でもそれが何故か分かりません。
寧ろ聞きたくなかった…という気持ちが勝りました。
ただ再構築すると決めたのなら自ら嫌な過去をぶり返して不幸になるのをやめて欲しいと思ってしまいます。

[436. 匿名]

>>374
私が再構築を選んだのは娘の為でもあるんだから感謝しなさい、これからも愚痴を聞き続けなさいってか？
離婚したらって言われてもATM宣言して普通の生活を送りたいのは母親でしょ？
自分が自立出来ないだけなのに子供を盾にしてる母親を擁護するなんて、全然共感出来ないや

[437. 匿名]

>>1
はい、一生ですね。子供いたら更に忘れません。

[438. 匿名]

>>16
まるで剃った陰毛みたいにね

[439. 匿名]

>>4
それをいつまでも子供にグチグチ言うなら離婚しろと
付き合わされる子供の立場から思うのも当然じゃない？
しかも子供はとっくに成人して独立済だし、再構築も若干子ども言い訳にしてるじゃん
本音は自分一人じゃ金銭的に厳しいからでしょ
子供が結婚するから体裁考えてって言うなら、もうトピ主は安定した生活になってるんだから本当にさっさと離婚すればいい

[440. 匿名]

>>436
横だけど、共感でしかない。
不倫に逃げた父親は言語道断だけど、この母親も逃げることしかしてないよね。離婚しなかったのも結婚する娘がいて、とか理由を娘になすりつけてるし。
ATMとして割り切る器量もなければ経済的に自立しようともしない。で、何年も不倫と関係のない娘にぐちぐち聞かせて娘を1人の人間として見てないのが丸わかり。
自分と感情が連動してるとでも思ってるのかな。
娘からしたらたまったもんじゃないよね。

ただ、父だけはその母を批判する権利はないし、娘と同等に母を批判するのは許されないと思う。父が娘に愚痴るのも最低。

[441. 匿名]

>>1
父親がゴミ

[442. 匿名]

>>435
親の汚い話なんて聞きたくなくて当然だよ
主さんは不倫に加担してないから両親のギスギスを解決する責任ないし

[443. 匿名]

>>279
本当にそれ。前は抱きついたりもしていたし、おかえり行ってらっしゃいも言ってたけど不倫わかってから自分から引っ付いたりも絶対しないし行ってらっしゃいもお帰りもない。向こうが言ってきたら「はい」とだけ。普通に生活はしているけど私からなにかアクションをする事は一切なくなった
子供達と私の生活の安定の為に働いてもらってるし、増えていく貯金を支えとしてるよ。女が全額慰謝料払って旦那からは正式にはもう請求出来ないし。旦那からの慰謝料だと思って毎月貯金してる。私からの愛情を手放したのは向こうだからね

[444. 匿名]

結婚する年齢の娘がいる老人の不倫とかキモくて吐く🤮

[445. 匿名]

>>13
娘さんがこれだけさっぱりと許しているどころか肩を持つ？ということは父子関係は悪くなかったんだろうね。母子関係は前からあまりよくなかったのかも⋯

[446. 匿名]

>>164
自分が子供なら、世間体を気にするよりも心が健康でいられる方を優先してほしいけどな。
世間の人達は、噂話はしても困ったときに助けてくれるわけでもないし。
それに、暗に「子供のために離婚しない」の呪いをかけてる気がする。

家庭内別居とか毎日愚痴言ってるとかでギスギスしたハリボテの家庭なら、家族揃ってても意味ないし。

[447. 匿名]

>>357
六年間共有って、めんど

[448. 匿名]

>>21
限度があると思う。
｢不倫は心の殺人｣｢一生癒やされることはない｣と言う意見も分かるけれど、そこまで思うならその殺人犯と一緒に住み続けるのはどうなんだろうと｢別れれば？｣と言いたくなる気持も分かる。
自分の理想から外れてしまった夫への不満をぶつけ続けて怒って嘆いているより、その男はそう言う男なんだといい加減現実受けとめてくれと、子どもの立場だったらゲンナリすると思う。

[449. 匿名]

>>373
「許せないけど好き」なんだろうね

[450. 匿名]

>>72
謝るなら、最初からすんな！パートナーを信じて一緒にいたんだよ。裏切られて傷付いてる人を責めんな！

[451. 匿名]

>>33
なんで主さんを「あんた」呼ばわりするの？
不倫する男が憎いあまり、その娘まで憎くなるタイプなの？
プラス多くて怖すぎるんだけど･･･
あなた(達)のその思考回路も大分気持ち悪いよ

[452. 匿名]

>>4
義父母は私達の結婚式の1ヶ月後に離婚したよ
一人っ子の息子が自立したから、私達夫婦の役目は終わったと
結婚の後に離婚してくれたので両方と合流あるし、もう結構経つけど2人とも楽しそうにしてる

[453. 匿名]

>>438
は？

[454. 匿名]

>>323
上手いね。けれど残念ながらそんな人生の酸いも甘いもかみ分けた味のある美しいご夫婦ではなく、絶賛活火山今も毎日マグマ噴出中って感じ。

[455. 匿名]

>>380

この人は「自分はそれだけいい女なんだ」みたいに考えているようだけど
誰かのものに手を出す（もしくは相手がいる状態で別の誰かと関係を持つ）って、何か変な勘違い物質が出るのかもと思う
実際既に配偶者を裏切っている男性をそこまで信用できるのもよく分からないし、慰謝料の段階になったら平気で向こう側に付かれるかもしれないのに

[456. 匿名]

>>435
不倫された事で母親が被害者になってしまったけど元々は主が毒親の被害者で母親が同情されない様な立ち振る舞いをしてきた結果じゃない？
何処かに自業自得って感情があるからだと思う
不倫の全てがサレ側にも責任があるとは全然思わないけど、主の母親みたいな元々被害者意識が強くて自分がしてきた事は棚にあげる人って実際に被害者になったら尚更絶対その立場手放さないよ
最後まで付き合ってあげる程は情がないならどこかで割り切るしかない

[457. 匿名]

>>134

うちの祖母もそうだったけど、認知症って意外と昔のことは覚えてたりするよね
元気な頃には聞いたことがないような祖父や親戚への文句を頻りに話してたわ確かに
それだけ昔傷付くことがあったのに、理性で押し留めてたんだなーとも思う

[458. 匿名]

>>381
本当にこれだよね。やっぱ不倫するヤツって根がクズなんだなと解らせられたわ。

[459. 匿名]

>>380
後｢私達はただ出逢うのが遅かっただけ｣ね。
あなたが出会ったその男性の魅力は、先に今の奥さんと重ねて来た日々の積み重ねの結果なのに、と思う。
たけどその結果、残念ながら今ではご夫婦でも足並みが合わなくなってしまったのなら理解出来るんだけど。
例えばお店で良いなと思っていた商品を先に誰かに買われてしまった時｢ただ先に買われてしまっただけ｣と先に買った人のカゴの中からお金持も払わず、勝手に抜き取ることが許されると思っている様な不思議さがある。

[460. 匿名]

>>312

なんていう意地悪なコメントw

[461. 匿名]

>>1
再構築したのに不倫の話を引きずるならば一緒にいる必要があるの？
女性の悪いところは過去をいつまでも引きずって何かあるとその事を持ち出してぐちぐち言いがちになる事
言いたいことはあるけど再構築をするならばその点をグッと堪えて黙ってた方が建設的だと思うけどね
父母に対して両方とも不倫の話を私に愚痴るのはやめてくれないかってハッキリ断る事だと思うよ
夫婦の問題は夫婦で解決しろと

[462. 匿名]

私の母親も、子供(私)がいるからって理由で、不倫されても離婚しなかったんだけど、主さんと一緒でことあるごとに父親の愚痴聞かされて育ったよ。
本当にうんざりしてるし、なんなら母親嫌いで父親のほうが好きまである。傷ついたことはわかるけど、私のせいだって言われてるように感じるんだよねこっちからしたら。そんなんだから不倫されるんだよって最低なこと思っちゃったこともあるよ。
子供にとっては父親も親だから悪口言われたらそりゃモヤモヤするよ。

[463. 匿名]

>>456
横ですが同感です。
ガルで時々見かける、自分は義務教育だけで水商売をしていましたが、良家の高学歴男子と結婚しましたなご夫婦。
リアルで私も知っていたけれど、男性側が数年後やはり価値観が違い過ぎるから、今後も生活費は全て払うから別れて欲しいと言っていたけれど、スッポンみたいに食いついて別れないとギャーギャー大声で喚いてた。
話も全くかみ合ってない、けれど表面的な医者の妻な肩書きを手放したくないだけな感じなのに、それも深く考えない。
誰かがその男性に仕事等で話をしていても｢アンタアタシの男に色目使ったね｣と飛びかかって行って、髪の毛むしって来る。
結局、男性側が呆れ果てて、お金だけは送り続けていたけれど出て行ってしまっていた。

[464. 匿名]

>>2
渡部の場合、ササキキは好き、愛してる
他は便利なんじゃない？

[465. 匿名]

>>396
逆でしょ
被害者意識で奥さん、子供、不倫女や夜職の女性、地下アイドルの女性を殺すまでする
男側の結構な数のニュース出るよね
で、裁判で罪も認めない、反省もない
自分の罪が軽くなる事だけ大事

罪と罰そのもが歪んでバランスすらないのが男
分かったらさっさと施設に帰れ老害ジジイ

[466. 匿名]

お父さんは反省していないし、それが伝わってるから余計許せないんだと思う。何年たっても裏切りは裏切りだよ、不倫ってそういうことでしょ、それをわかっててやってるんだから自業自得だよお父さん。

[467. 匿名]

>>1
うちの親それでだいぶ前に離婚してるんだけど、母は離婚後もずっと悲劇のヒロインモード発動してるよ。

不倫されて信じて再構築選んで、不倫されてを繰り返してアルコール依存っぽくなってしまって、多分何かメンタル系もやられてる感じで、随分前から夜は常に酒浸りで泣いてる。お酒飲んでる間に話したことは朝になったら何も覚えてなくて、どんなに慰めの言葉かけても、前向きな言葉かけても朝にはリセットされてる。

離婚後すぐに父が不倫相手と再婚して、離婚時には揉めに揉めて泥沼の争いして数年本当に大変だった。

何が言いたいかっていうとね、離婚しても母の愚痴は一生続くし、心は囚われたまま同じ場所にあるみたい。周りの支えも、今ある大事なはずのものに目を向けることもなく「私はなんて可哀想なの」って。

あなたにとって親の離婚は救いにはならないかもしれない。むしろ母の経済基盤がなくなると今よりもっと状況は悪化するかも。

一応離婚に備えて、お母さんの当分の資金をお父さんとは別の口座に確保しておくのと、離婚時には必ず高くても弁護士に依頼して穴のない調停書を作成してから離婚に移るとお父さんのこともっと嫌いにならなくて済むと思う。

[468. 匿名]

>>466
そうやっても一生ずっと怒っていても良いと思う。
相手はそれだけのことをしたんだから。
だけどそうやって生きたら、理不尽だとは思うけれど、男性からも去られ子どもからも疎まれるリスクもセットだと思う。
それを考えた時、自分の怒りの感情に任せて言い続けることで、自分が今後求めている家族の関係性が得られなくなると思ったら、悔しいけれど諦めて損切りすることも、何よりも自分自信が幸せになるために必要な場合もあるんじゃないかと私は思ってる。

[469. 匿名]

>>35
主さんしんどいよね

似たような立場の娘だったから凄くわかる
私それで母支えたくて愚痴聞いて、共感してってしてたらこっちがメンタルやられたよ

負の感情は引きづり込まれるから関わりたくないの凄くわかる

[470. 匿名]

>>337
つらいよね。全国民に知られてると思うと余計つらい。子供も今は小さいけどこれからのこと考えるとつらくなるよね。

[471. 匿名]

そういう性格だから不倫されちゃうんだろな
他の事でも万事その調子でいつまでもぐちぐち言う
夫婦関係が元々悪かったんだよ
でも離婚したら生活が苦しくなるのは知っていて離婚しない選択をしたならば腹を括れと言う話

[472. 匿名]

>>13

父親も我慢していたけど、6〜7年毎日言われ続けたら。。流石に娘に愚痴っちゃったんじゃない。

[473. 匿名]

>>3
子供にとっては虐待だよね
ほんとこういう母親許せない

[474. 匿名]

>>11
ガル民は不倫にブーブー言うけど、モテない旦那よりいいと思うけどなあ
私がおかしいのかね

[475. 匿名]

>>1
自分が不倫されてみたら分かるんじゃない？
まぁ、母親が大切なら大切だからこそビシッと言ってやりなよ
がる民直撃の世代だろうけど、その年代って自分で稼ぐ気も稼ぐ能力もないのが殆どだから男に縋るしかないんよ
侮辱されたとしてもね
てか、そんなんだから浮気されたとも言えるけど

[476. 匿名]

主さんかわいそう
私も同じ愚痴聞かされてたから分かるよ
私は小学校の時からずっと聞かされてたから母を守る事しか考えられなかった
主さんはもう社会人だよね？だったら両親から離れた方がいいよ
不倫する父親も娘を愚痴聞き役にする母親も毒だから

[477. 匿名]

>>471
ね、なんか旦那さん気の毒
私は不倫経験ないけど、別にこっそり軽くなら旦那の不貞許すわ
人生一回なのに私だけなんて可哀想だし、むしろ重い

[478. 匿名]

>>471
浮気を肯定はしないけど、浮気した側の話を聞いてみたらそりゃ浮気するわなってのはよくある話

[479. 匿名]

>>476
不倫する父とぐちぐち言う母なら父を選ぶわ
カラッとしてそうだし

[480. 匿名]

私も同じ状況でした。

小学生の頃からずっと、母は父親の不倫の過去をずっと言い続けていました。
私の学費や生活のことを考えて、母は離婚しませんでした。
離婚すれば良いじゃんと言えば「生活はどうする！？」「学費は！？」「私は子供のために我慢してる！」とヒスを起こすので
会話もしなくなりました。黙って愚痴を聞くだけです。心を閉ざすことで自分を保っていました。
愚痴だけならまだしも、母から虐待(性的、暴力、モラハラ)をされてたこともあり、
逃げるように大学卒業とほぼ同時に家を出て
実家にはほとんど帰省しませんでした。電話もほぼ無視してました。
去年、母はガンで亡くなったのですが、亡くなるまで、結局、離婚しませんでした。
いまだに母は何をしたかたったのか理解できません。

不倫の愚痴は子供にするのは良くないと思います。
するならカウンセラーにしてほしいです。
受け止めきれない子供もいるだろうし、鬱病になった子もいます。はっきり言って虐待だとおもいます。
愚痴を続けると、子供もいずれ母親からも離れます。
ソースは私です。

[481. 匿名]

父親だけは何も言う資格なくない？
毎日毎日聞かされてうんざりっておめーが人の心壊しといて何言ってんだよ。
どんだけ自分勝手なんだよ。

[482. 匿名]

別にこの夫婦に限らないけど、パートナーである以上同レベルなんよ
不倫されたのにお金の為に離婚しない妻、娘の為に再構築を選んだはずなのに、その娘に何年もグチグチ言う母親
その愚痴を娘に言う父親
文章に書き出すとすごい似た者夫婦だと思うよw
本気で離婚したい人は貧乏になろうが50、60とかだろうが直ぐに行動し出して離婚に向けての準備始めてるもん

[483. 匿名]

>>1
義母は義父が死んでからもずっと言ってるよ
まあそれ以外でも義母も変なところがあるから性格なのか分からないけど多分一生根に持つんじゃない？
なかったことにはならないしわたしもいい加減にしてとは思うけど

[484. 匿名]

稼ぐ力がないから娘出汁にして離婚しなかったようにしか見えない
この世代が結婚だけはしとかなきゃ！子どもは生んどかなきゃ！とか言ってるんだと思うとめっちゃ笑える

[485. 匿名]

>>483
その短い文章だけでも義母が不倫されたのが分かる不思議

[486. 匿名]

>>1
そりゃイジメだっていじめられた側は一生許せないだろうし時効とかないよね
いつからか再構築って言葉をよく見かけるようになったけど、信頼を失った相手への信頼が戻ることなんてないと思うよ
不倫された被害者なのに、いつまでもグチグチ言うなって不倫した父親にも娘にも思われるのは気の毒すぎるわ

[487. 匿名]

不倫した本人になら一生言い続けてもいいけど
子供に愚痴られてもって感じだよね

[488. 匿名]

>>478
横だけど、そう言う人から相談されて愚痴られても何も言えないから聞かされる方もキツイよね。
｢そりゃあ、あなたみたいにいつも正論振りかざして喚いていたら、どんなにあなたが正しくても逃げ出したくなるでしょうよ｣なんて素直に言ったら｢ビドイ！私はこんなに苦しんでるのに！｣ってとばっちりで呪われちゃうもん。

[489. 匿名]

>>477
不倫をされた側にしてはショックだけど心の奥にしまう再構築したならば意味ないかと
親の男女関係の話をされるのは娘にとってきつい

[490. 匿名]

父親が不倫してなかったとしても別の理由で愚痴られてそう

[491. 匿名]

>>53
だったら再構築選ぶなってこと

[492. 匿名]

>>15
別に良いじゃん、不倫されたらそりゃATM扱いする以外ないでしょ。
主さんが愚痴を聞かされるのは疲れるかもだけど、親が離婚したらそれはそれで主さんもそれなりに大変になると思うよ。
結婚の時に両親がいることは相手からも印象良いし。

[493. 匿名]

本人(母親)には絶対に言えないけど
離婚もせず何年も前のこと毎日グチグチ言って相手に罪悪感を持たせて娘にも愚痴る
そんなんだから不倫されるんだよって言いたくなる…

[494. 匿名]

時が経とうと心の傷は癒えないでしょ。

[495. 匿名]

>>331
許してないとか言いつつ渡部に未練があるんでしょ
普通なら許してない相手と2人目作らないもん

[496. 匿名]

>>15
それが本性って、
不倫された側ではなく、不倫した側の父に言うならわかる。
ATM扱いで当然。
娘は少し父親に似ちゃったのかね、冷たい感じのところを見ると。
それに結婚する時に両親いた方がいいでしょ、亡くなってるとかなら別だけど。

[497. 匿名]

>>475
分かる。例え経済的自立が難しい年齢でも、単なるルームメイト化して、淡々と外で自分の生活を楽しんで来る生き方もあるのにね。
夫が私を幸せにしてくれなかった。
彼には私を幸せにする絶対的義務があるのに叶えてくれないと、常に仲良しこよしのベッタリの愛妻家ではないと、延々と子どもに愚痴られたら嫌になると思う。

[498. 匿名]

>>495
なんか、、
結婚はともかく、男いたことある？？

[499. 匿名]

>>381
で、このトピを見る限りそれが成功してるよね
トピ主さんは父より母がうとましくなってる

誰が母をあんな状態にしたのか、その被害をなぜ自分が受けないといけないのか
そう父親にいって今後の対応を責任をもってやってもらったら？

[500. 匿名]

>>486
ならなぜそんな相手から離れない？
ってなるわけよ
離れる選択肢もあるのにそれ選ばないでデモデモダッテの人に対しては