子供のために自分の生活を犠牲にする覚悟、皆ある？

[1. 匿名]

例えば子供がやりたいと言った習い事やスポーツで、毎週土日は送迎や付き添い必須とか。
子供の希望する進路のお金のために昼夜仕事掛け持ちしないといけないとか。
逆に仕事を辞めないといけないとか。

正直私は自信がないなと思います。
今共働きですが、今でさえ体調もしんどいのに、更に掛け持ちとか体が無理な気がする。
平日は仕事、土日は子供関係で自分の自由一切なしとかなったら精神的に耐えられないかも。
今の仕事は好きな仕事だけど、子供のためにスパッと辞めたら、おそらくもう二度と同じ仕事は出来ない。私の残りの人生、全て子供のことだけを生きがいにして、子供に捧げられるのか？

皆さんどうですか？
もちろん子供の命と私の命だったら子供の命選びますが、自分の時間、自由、体力、睡眠、全て子供がやりたいことのために捧げられますか？

[2. 匿名]

お金があるので専業主婦です

[3. 匿名]

正直無理

[4. 匿名]

犠牲にする。それが立派なママンやで🐻

[5. 匿名]

ないから独身

[6. 匿名]

だったら子供作るなって
子供からしたら迷惑だよ

[7. 匿名]

100%はできないけど、やれる範囲でならやってあげたいと思うよ。

[8. 匿名]

1杯のカケソバ

[9. 匿名]

子どものために深夜も働いてます

[10. 匿名]

だから結婚相手次第だって
私は専業主婦になれない人とはお付き合いしてこなかった

[11. 匿名]

できる限りのことはしたいと思っている。

[12. 匿名]

ないです
まず出産の全治3ヶ月の重傷が嫌

[13. 匿名]

[14. 匿名]

やり始めたら意外と出来るようになる。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

だから１人🤗

[17. 匿名]

>>4
働いている事を免罪符に好き放題してる親苦手

[18. 匿名]

ダメな親 ガルに投稿してる時点でもダメ
主の子供がかわいそう

[19. 匿名]

今は親が子供気分です。
自分優先の親が多い事。
我慢ってもんを知らない、知ろうともしない。

[20. 匿名]

>>1
何かしらみんな犠牲にはしてるよね

[21. 匿名]

そんな覚悟なく親になったけど、流されるままスポ少やってたよ

[22. 匿名]

ないよー

[23. 匿名]

>>1
全ては捧げられない、限度はある。

[24. 匿名]

娘がいるけど、そのために自分を犠牲にするつもりなんてさらさらないよ
私の人生は私の人生だもの

[25. 匿名]

子供の熱意とか才能にもよるよね
オリンピック選手の親とかは
才能を見出して、サポートしたとかあるから

[26. 匿名]

身体壊したり生活成り立たなくなるレベルならやらない方がいい

[27. 匿名]

ないね

[28. 匿名]

>>6
まぁ、正直な所、親が子供の為に必死になれるかなれないかで子供の人生が決まる部分はある。
怠け者の親だと詰む。

[29. 匿名]

>>1
医学部って言われたら奨学金借りて貰うけど、それ以外なら頑張りたい

[30. 匿名]

>>1
全てお金があれば解決する事ですね
自分が好きな仕事を優先するのであれば、子ども産まなきゃいいのに

[31. 匿名]

子無しを肯定して欲しいだけやな

[32. 匿名]

>>15
私もここ思った
これだけ産んでも何も犠牲にせず子供に擦り付ける親

[33. 匿名]

>>10
送迎の話はお金だけで解決しないよ。
野球サッカーは隣県まで試合行かないといけない

[34. 匿名]

「犠牲」と思わない程度に緩くやってる
でも「子供がやりたいなら」と気持ちが自然と子供に合わせてしまう自分もいる
それは犠牲ということになるんだろうか

[35. 匿名]

>>25
アスリートや子役の親は、自分がそうなりたくて、でもなれなかったのを子に託してるタイプが多いと思う

[36. 匿名]

>>1
私はもう終わった人間だから子供のためなら何でもするよ

[37. 匿名]

奨学金は毒親

[38. 匿名]

>>1
自分のこと俯瞰で見てそう捉えるなら無理だと思うし
「まずはやってみようかな」と思えるなら頑張るんじゃない？

そもそも「犠牲」という言葉もどうかとは思うけどね

[39. 匿名]

>>1
そこまで子供は望んで無いし、やる必要もない。あまり意気込み過ぎるのはかえって子供に迷惑。大袈裟に大変と言って子供を産まない理由にしたいだけなのかな。

[40. 匿名]

>>1
そもそも「犠牲」なんて思わないわ。
お金や労力がかかろうとも、それで子供が幸せになってくれたら私も幸せ。

[41. 匿名]

やれることはやるけど全てを犠牲にする気はないな
私が子どもの立場でも親にそこまでしてほしいとは思わなかったよ
親からあなたのために全てを犠牲にしたのに！なんて言われたくないし、私も言いたくない

[42. 匿名]

>>1
ムリ

[43. 匿名]

子どもに大きな夢をたくしすぎでは？
凡人同士の子がそんな大物になるの？

[44. 匿名]

そうやって子ども育てたよ
後悔は何もない
子どものために生きる時間があって良かった

[45. 匿名]

捧げられないです
SNS見てると親なら何でも与えて叶えてあげて当然って風潮あるけど現実はそうじゃない
ちょっとでも子どもの希望が叶わなければ毒親だの親ガチャ外れただの言われたらキツいわ

[46. 匿名]

>>1
そこまで捧げられたら子どもだって戸惑う。

[47. 匿名]

土日を子どものために使うとか不登校になったから仕事制限するとかは出来ると思うけど、昼夜問わず働くとかは身体壊れるから出来ない。

あとは旦那がどこまで家庭を優先してくれるかにもよる。

[48. 匿名]

>>1
主さんみたいだって別にいいと思うけど、こういう人ほど不妊治療してまで何人も産む不思議

[49. 匿名]

犠牲と思ったことない
子供の夢を応援してるだけ

[50. 匿名]

お金とか仕事とか命とか、全てを犠牲にしろとは言わないけれど、今の生活を絶対に崩したくないタイプの親だと子供は可哀想だなとは思うよ。
仕事したくない、土日の早起きしたくない、みたいな。

[51. 匿名]

>>1
できる範囲でやってるし、習い事類何もしてない家庭もよくあるよ。

[52. 匿名]

>>33
専業主婦は時間もあるから問題ないと思う

[53. 匿名]

>>1

自己犠牲なんてするわけがない（笑）
子育てなんて長期戦だし、子どもと親の人生は別物だもの。犠牲だと思ってまでやる必要はない。
するのは妥協。お互いに利害が一致してればね。

うちの場合は次男がサッカーを習いたいと言ったけど、わたしには送迎含めて色々無理だと思ったからスイミングを提案してスイミングにした。
(スイミング中わたしは車の中で読書)

結婚や出産以外にも人生は妥協。
子ども中心に生活してたら自分が空っぽになるじゃん。

[54. 匿名]

ないな
自分の親は私がいても好きなことは続けてた
それでご機嫌な母が好きだったから良かった
だから私も子どものために全てを犠牲にして不機嫌を撒き散らしたりしたくないから、無理な物は無理で線引きするよ

[55. 匿名]

>>12
すぐ治るし、身体がうまく治す
ちなみに、妊娠中から産後半年までが人生の中で1番肌が綺麗だったよ

[56. 匿名]

野球サッカーやりたいと言い出さなくて本当にホッとしてる
一応体験には連れて行ったけど、やでぱやらないと言ってくれてガッツポーズだよ
土日1日見るほど子どもの習い事に興味ない
習い事も自分で行ける範囲でしかやってなくて、送り迎えゼロだよ

[57. 匿名]

子どもが二人以上いたらどちらかだけに全力投球する訳にもいかないしね

[58. 匿名]

>>52
時間の有無じゃないからさ。
手間の問題

[59. 匿名]

>>1
小学校のスポーツはべったりかもしれないけど6年間だけだし、送迎はその時間だけしてあげたらいいんだよね
それくらいは時間割いてあげれるかな
仕事辞めなくても可能な習い事をしたらいいかなと思う

[60. 匿名]

覚悟があってもなくても産んだら責任がうまれるからね。
子供が学童嫌だって言えば転職したし、大怪我して通院必要になった時は仕事やめたよ。
でも、何とか頑張って今は好きな仕事見つけて働いてる。
私立高校行ったら土日にバイトするかも。
私にとって別に大したことでもないけどね。
何がそんなに大変なの？

[61. 匿名]

犠牲なんて考えた事がなかった
してあげたいならするし、ムリならさせないし
子供できてもないのに考え過ぎだと思う

[62. 匿名]

犠牲というか時間は家族に捧げてる。
いつかは離れ離れになるから今できることを
文句言いながら、気分転換しながら、やってる。

割に合わないと思うことはいっぱいあるけど
子供はいくつになっても本当にかわいい。
出会わなきゃよかったとは一度も思ったことない。

[63. 匿名]

>>1
子供と一緒に過ごせる時間なんて数年間だけだと思う
犠牲にしてるとは感じないかも

[64. 匿名]

子供を持って初めてわかる感情もある
というか自分にもあった事がわかったよ
子供2人いるけど、子供を産む前は仕事はちゃんとしたいし夜や土日も旦那と交代でたまに1人で出掛けるつもりだったの
でも実際子供を前にすると思ってたより子供と一緒に行動したいと思うんだよね
土日のお出かけや夜の外食、友達とよりは家族と行きたいって
仕事も時短だし出張は断って
自分でも意外だったわ

[65. 匿名]

>>49
凄いね！
夢は応援してるけどやっぱり週末の早起きや何万の出費とかが続く時は正直「オエ〜…」って思うよw
応援してるけどね。それはそれ。コレはコレ。
でも自分がやりたくないから子供に我慢させるって選択肢はない。

[66. 匿名]

>>12
たかだかあの程度の傷で幸せがやってくるんだから大したことないわ。

[67. 匿名]

私の母は母子家庭で私のために昼夜働いて自分の人生犠牲にして体も壊してお金もなくなった
私は疲れ切ってイライラして母を見るのが辛かったし、心配だったし、精神不安定になって、母に感謝はしてるけど物凄い重荷に感じてる
親孝行をしなければいけない重圧もある
私のせいでお金も健康も失った母の老後は結局私にかかってきて、不安で動悸がする

[68. 匿名]

>>1
捧げるとか犠牲とか考えてる時点でやめた方がいいんじゃない？
今もガルしながら子供が側でお昼寝してるけど、私はこれだけで幸せだよ
寝顔見てられるだけで幸せ
逆に私は幸せな時間を与えられてる

[69. 匿名]

>>1
子供の成長が見られることが嬉しいから、犠牲にしてるとは感じない
言われてみれば時間は家族に捧げてるかもしれないけど自分も楽しんでるから全然大丈夫

[70. 匿名]

>>64
子供も中学生になったら友達と出かけたがるからね。
子供と一緒に出かける期間って今思うと本当に短い。
それが面倒くさいなら産まなきゃいいだけだよね。

[71. 匿名]

特に母親は時間と体力の余裕が無いとキツイ
中受するならお弁当作りは必須だし、夜遅いと心配でお迎えにも行く
子供が自走出来るのは稀だから親も伴走しないとだし
経済的な余裕は絶対
うちは苦手科目があるので集団塾＋家庭教師も付けた
まぁ犠牲だとは思ってないから出来るってのもあるな

[72. 匿名]

>>1
無いから独身

[73. 匿名]

自分が選んでやることを犠牲になるというのは違うんじゃないの
大学進学のために勉強することを「勉強の犠牲になった」とは言わないよね

[74. 匿名]

>>28
こういう部分は本当にある
本人が余程の向上心のある努力家ではない限り、自分だけでは厳しい

[75. 匿名]

>>1
子供が望むなら"できる限り"するかな
ただガルちゃんって、子供のために〜っていう意見多いけど、それって子供望んでる？って思うことも多々あるからなぁ

進路でお金必要なら用意するしできるけど、習い事とかで"常に"仕事に支障が出るレベルでサポートする必要があるとしたら、解消する方法を考えて実行するよ

私の人生はあくまで私の人生
そして子供の人生も、あくまでも子供自身のものだからね

[76. 匿名]

子供が少年野球をやりたいって言った時は無理って言った。
あと、美大に行きたいって言った時も無理って言った。

それぞれ代案は出したけれど。

[77. 匿名]

>>10
その次元の話じゃない事も沢山あるよ。
中高生から上京とか強豪校へ転校とかになったら、もう一軒マンション持てる財力があったとしても他に兄弟がいたら引っ越しも出来ないし、とか色々ある。

[78. 匿名]

自分が面倒くさいからって野球とかサッカーやらせないのを堂々とコメントしてる人って…

[79. 匿名]

>>53
それ妥協してるのはあなただけで、子供は犠牲になってるじゃん笑
私は車で読書、じゃねーよ。
サッカーぐらいやらせてやれよ可哀想に。

[80. 匿名]

>>76
少年野球は別格だよね
ちょっとハードモード
旦那が野球部だったので、男の子が産まれた時には覚悟しなきゃとは思ってた

[81. 匿名]

>>7
ほんとうにこれ

[82. 匿名]

全然そんな気なかったのに気づけば…みたいな人が多いと思う。子供がやりたいって言ったら出来るだけやらせたいからさ

[83. 匿名]

>>77
強豪校は寮あるでしょ。

[84. 匿名]

>>1
産んだら変わると思う
子どもが何も習いたくない、土日は家でゲームだけしていたいから、親は勝手にどっか行ってきてって子どもだったら、送り迎えするからスポーツして！って思うよきっと

[85. 匿名]

>>12
赤ちゃんのお世話に追われてるうちに、自分の身体なんていつのまにか元気になってるよ笑

[86. 匿名]

>>74
本人が一人で何とか出来るようになった１８歳ぐらいから頑張っても、幼少期から親と二人三脚でやって来た子には敵わないしね
スポーツなんて正にそう

[87. 匿名]

>>76
美大は奨学金で行って自分で返させるかな。
だったら行かないと言いそうだけど笑

[88. 匿名]

>>1
覚悟なんてした事ない、自然とそうなっていった感じ

[89. 匿名]

>>80
野球部旦那なら旦那が行けば良いよ
何かしらやるでしょ

[90. 匿名]

>>1
子供のために働いてるけど、習い事の送迎のためにパートしかできない
だから空いてる時間にできることは手を尽くしてるつもりだよ
そのためのパートだからね
主みたいにフルタイムで働いて土日まで子供の習い事で潰してというのは私にもたぶん無理
できないことがあってもいいじゃん
親にも親の人生あるんだし
私の両親なんて何もしなかったよ、無理か可能か考えることもしなかった

[91. 匿名]

>>78
それで自分は日曜の昼からガルちゃんだもんね笑
親ガチャ大ハズレ。

[92. 匿名]

>>59
スポーツクラブならいいんだけど、スポ少は子供自身が休みの日にも自分で練習するくらい本気で取り組む気無いと無理って話した。

土日はもちろん、平日も17時20時の練習で、いつ宿題やる？いつご飯食べて何時に眠れるの？ってスケジュールだったから。

スポ少行かせてる人の話聞くと宿題終わらない、成長期なのにゆっくり食事取れない、睡眠時間も削られて朝起きれず毎朝送迎してるみたい。親子共倒れしそう、相当な覚悟がないと無理。

[93. 匿名]

>>53
毒親

[94. 匿名]

>>71
子供の希望を叶える手伝いだと思ったら、やらずにはいられないよね！

[95. 匿名]

>>51
何もしてない放置過程は子供が深夜までゲームやって勉強もろくにしないってパターン多いな。

[96. 匿名]

スポ少大変だけど、平日の夕方の当番やほぼ毎週土日が潰れるのは、うちのとこは小6の親だけだから、その一年は大変だったけど、振り返ればやって良かったし、たった一年だよ。

[97. 匿名]

>>92
でもそれ共働きでやってる家庭もあるからね
親の覚悟次第よ

[98. 匿名]

>>89
そのつもりだったよ
単身赴任があるからその間は私が頑張らないと、と思ってたの笑

[99. 匿名]

昼夜仕事掛け持ちって、焼け石に水のような気がする
そういう掛け持ちでできる仕事ってアルバイトなイメージだわ
昼間正社員でしっかり年収もらう方が良いのでは

[100. 匿名]

>>17
なんで？
自分にキャリアがないからムカついちゃう感じ？

[101. 匿名]

>>68
まだ昼寝するぐらいの子供に、そりゃ犠牲も何もないよ。これからだよ。

[102. 匿名]

>>92横だけど
そこまでなの？
大変と聞くけど、周りはそこまでの生活ではなさそうだよ

[103. 匿名]

>>97
成長を犠牲にしてまですることか？と正直思う。子供が昼夜問わずそのスポーツに取り組むほど好きなら考えるけど。

[104. 匿名]

>>7
本当その通り。

[105. 匿名]

>>97
親子ともに覚悟が必要よね
頑張った分、親子関係も繋がりが深くなりそう

[106. 匿名]

>>68
じゃあガルやらずに顔見てればいいじゃん

[107. 匿名]

>>99
よく聞くのは夜ご飯とか家事とか諸々終わってからパートに行くパターン
習い事の送迎とかで夕方は何時までに帰宅しないといけない、とかなると、残業ありの働き方は出来ないからね

[108. 匿名]

>>15
ヒトラー　って。

[109. 匿名]

>>105
高校野球とかでもみんな親に感謝してらもんね
絆は強くなるだろうね
共に戦ってきた感で

[110. 匿名]

>>100
横だけど、そうじゃなくて私働いてるから無理ーって言って送り迎え等の面倒事をママ友や周囲に押し付ける人が苦手ってことなんじゃない？

[111. 匿名]

いざ子供が出来たらやってあげたくなるよ。気持ちはね。でも身体はひとつなのでその辺は夫と協力してやりくりするしかないよね。

[112. 匿名]

無理だから子供作ってない。自分のために生きたいし。

[113. 匿名]

>>1
私はそういう覚悟でお母さんになると決めて2人産んだ。
上の子が3歳過ぎて言葉の発音が不明瞭で発達外来と作業療法連れてかなくちゃ行かなくなったとき、上の子が思った育ち方でもはなかったのかここで旦那のモラハラと経済的DV始まって。
離婚目指してフルタイムで働いて合間に療育行って子供には大変な思いさせたが無事に離婚して療育も卒業したしその後の2人の言葉の教室も終わって、今はとにかく無事に育て上げなければって思って自分のことは後回し。
シングルでキツイけど2人のPTAの委員長とかもこなしてめっちゃ忙しかったりもしたけども、とにかく2人の笑顔のために生きてる。

そんで下の子が成人したら43でそこから今度は自分の人生の終活のために稼ぐんだ。

[114. 匿名]

>>111
やってあげたくても、現実的に家計のために共働きが必要で、専業主婦じゃないと難しいことだと諦めるしかない

[115. 匿名]

>>56
こういうの見ると教育の敗北って実感するね
昔の親は子供が頑張ってる姿見るためにヘトヘトでもなんでも送り迎えしたりしてたもんね
子供の成長を見たい、よりも、自分が楽したい、が優先になってる親が多すぎる

[116. 匿名]

>>17
もう自分が親になる歳だよ
毒親のこといつまで愚痴ってんの？

[117. 匿名]

>>79

サッカーぐらい…て…。
サッカーを習わせる大変さ知らないの…？

ママたちの派閥からお当番、平日の夕方〜土日は潰れて試合三昧、チームプレイだからミスしたら責められるとか色々ある。自分が出来る範囲の習い事が一番。

そもそも、習い事は義務じゃない。

[118. 匿名]

>>56
毒親

[119. 匿名]

犠牲とか思ってない
嬉しくて楽しくて
お金と労力注ぎ込んでる

[120. 匿名]

>>1
父母の健康と収入があっての生活だからね
無理のない程度に要望には応えたい

[121. 匿名]

>>101
小5だよ…中受あるからいろいろ大変

[122. 匿名]

>>117
子供がやりたいというならまずさせてあげれば良かったじゃん
なんでさせなかったの？子供が大変だからもう辞めたいと言うなら辞めさせたらいい話
あなたが面倒くさかっただけでしょ？

[123. 匿名]

>>34
難しく考えなくてもいいと思う
好きな仕事を頑張って残業することを犠牲と呼び立てて悪とするか？
すぐに悪い面を誇張するのネットあるある
程々に聞き流すのが良いよ

[124. 匿名]

>>93

いまはすぐに毒親扱いするよね。
毒親のハードルも低くなったもんだわ。
子ども優先とかそれこそボンボンドロップの親たちじゃん。

[125. 匿名]

>>118
横だけどなんで毒親？笑
やりたくもない習い事を無理やりやらせる親の方がよっぽど毒親だわ

[126. 匿名]

>>102
もちろんそのスポ少による。うちのところのスポ少は行ってた人に聞いたらそんな感じだったって。

うちの子はそのスポーツ中心の生活になる、ゲームや友達と遊ぶ時間減るけど大丈夫？って聞いたら分からないからもう少し考えるって。

そのままもう他のことに興味が向いたからホッとしてる。うちの子睡眠時間減ると体調崩すから正直厳しいと思ってたし。

[127. 匿名]

>>122
よこ
いろんな考えがあるんだし、コメ主の子が納得してるなら良いと思うよ
サッカー選手になるわけじゃないしね！

[128. 匿名]

>>124
子どもに過干渉すぎるのも毒だよね。
無自覚なのがまたタチ悪い。

[129. 匿名]

>>1
そういうお母さんの子はスイミングに通ってることが多い
小学生からは専用のバスで自分で通ってる

[130. 匿名]

あるし、実際そうしてきたし後悔はない。
この２０年は、子ども達のためだけに生きてきたようなもの。

[131. 匿名]

無償の愛とか無いし自分の人生犠牲にしてまでいらない。

[132. 匿名]

>>1
限界はある。
ただ子どもが不登校になったり仕事を辞めざるを得ない状況になったら辞める

[133. 匿名]

>>56
野球やってるけど週一回平日だし徒歩3分のとこで送迎も要らないから負担はないよ。

[134. 匿名]

>>117
習い事のサッカー無かった？

[135. 匿名]

>>131
別に犠牲になってると思わないけどね。

[136. 匿名]

>>1
捧げるという感覚はないな。
子どもが可愛いから、子どもがやりたいと言ったら協力するし、応援するし、自分より優先する。

[137. 匿名]

>>122
横だけど、中途半端にさせて後からやっぱり無理というよりは、先にうちでは出来ないと言う方がまだマシな場合もある。

[138. 匿名]

>>1
そう考えてるなら、独身税で子持ちの人を応援しましょう！！

ある程度の自己犠牲は仕方ない。

子ども産んでも、今のスタイル変えたくないとかって、乳児をディズニーに連れてく人とかと同じに感じる。

[139. 匿名]

>>117
それ入るチームにもよる

[140. 匿名]

>>122

なんでやりたがるから、て何でもやらせないといけないの。そもそも、うち習わせられる状況じゃないからさせなかったの。

それにイヤになったら辞めさせる、てスタイルもわたしの考えにはない。やりたいと決めたなら最後まで頑張りなさい、て子育てスタイル。だから当時、正社員ワンオペでも無理のない範囲で習わせられるスイミングにしたの。

[141. 匿名]

なんか主の書き方の親だと、子どものために人生捧げてることに自己陶酔してそうで苦手なタイプのママだわ

[142. 匿名]

犠牲とは思ってなかったけど、サポートはしてるよ！野球だけど、成長が見れると私も嬉しい。大変ではあるけど野球生活もあと少しだから思い出として楽しみたい

[143. 匿名]

今めっちゃ振り回されてますが、来春から娘が就職で私達の元から離れちゃうので少し気が楽です。
その分心配は尽きないですが…。

次は介護だ、多分笑

[144. 匿名]

>>137
チャレンジすらさせないの？
本人が途中で無理ならしょうがないし、挫折経験も大事だよ
親が無理とかいって辞めさせるのは論外

[145. 匿名]

>>1
はい、その覚悟で子供作りました
想像以上にキツかったけど、まぁこれが子を持つということだと思ってます
何よりしんどかったのは夫はその覚悟が全然なくて独身に毛の生えたような生活スタイルを変えようとしなかったことかな
一人で頑張ってこっちの働きかけも無視されて本当ムカついたわ

[146. 匿名]

>>140
正社員からパートにする選択肢はなかったのか

[147. 匿名]

>>28
怠け者…

結局奨学金を負わせる親は怠け者だと思われる
みたいな側面は覚悟かな～

[148. 匿名]

子どもをもつなら「ある程度」親の人生が犠牲になるのは当たり前だと思う。
この「ある程度」が人によって違うだけ。産んだあとにゴタゴタ言う人は、自分の覚悟と「ある程度」が釣り合ってなかったということだよ

[149. 匿名]

>>146
横だけど他人の家庭に何熱くなってるの？
人にとやかく言えるほどの人生を全うしてるの？

[150. 匿名]

>>24
その中身を知りたい気もする

[151. 匿名]

>>144
スポ少である必要はなくない？他のクラブチームもあるんだし。

それにやりたいなら何でもやらせてあげるってのは無理じゃないかな。例えばスケートの為にリンクある県まで引っ越して大金出してとか出来ない家庭殆どだし。

[152. 匿名]

>>1
子どものために母が存在してるのに

[153. 匿名]

>>4
今の時代は逆じゃない？
子育てが生きがい！みたいな母親より子供いても友達と海外旅行行ったり自分の趣味にたくさんお金かけてる母親の方が幸せだよねってなってる。

[154. 匿名]

>>120
これだよね
何でもかんでもっていうのはできない
生活スタイルを崩さずできる範囲で

[155. 匿名]

無理な事は無理って言うけど、なるべく協力はしてる。そしてあと2、3年したらフルタイムで働かないといけなくなりそうなので頑張る（泣）

[156. 匿名]

>>1
お母さんの犠牲の上に成り立つものなんてどれほどの価値があるものなのか。

[157. 匿名]

>>131
犠牲というか経済的な問題と自分の時間を自由に使えないことと子育てに自信が持てないっていうのが負担かな。

[158. 匿名]

>>132
私は仕事は辞めない
介護離職も同様に絶対ない

[159. 匿名]

>>1
もちろん親として子どもを最優先する
だけど親が自分の何もかも捨ててただ子どものためだけに自己犠牲100%で全く親が自分のことを顧みない、
そういう親の姿見せることが果たして子どもにとっていいかはわからないな
親は子どもの姿見て育つというし
子どもを守ることと、子どもの養分になることは違うと思う

[160. 匿名]

>>41
子供の為に無理するのはすごい事だけど子供に気負わせてはいけないかなと思うね
お母さんあなたの事育てるのめっちゃ楽しくて全然大変じゃなかったよーって言われたい

[161. 匿名]

>>159
そういう親のもとで過ごして物凄くワガママに育った人いるよね。食い尽くしとか他の人のもの全部食べても悪いとか思わない。

[162. 匿名]

>>1今の若い人は大変なのかな？強制されてもあれだし意外とやりたいことしてきた人とか多いだろうし場合によるね

[163. 匿名]

>>162
世代間ギャップじゃない？
氷河期以上だと正社員共働きの方が少数だし、その時代と30代以下なら考え方違って当然だと思う

[164. 匿名]

>>1
そう思っていても、子供が夢中で楽しくやってることは全力サポートしたくなるものよ
子供がいなかったら経験できないこと、見ることのできなかった世界がたくさんある
親に頼らないフルタイム共働き育児、子供達は大学生と高校生だけど、子供を通じて開いた扉が山ほどあるよ

[165. 匿名]

実際、夫婦フルタイムだから、野球やサッカーの親の送迎や当番が大変なスポ少をやらない選択をしてる家庭もあるよ
子供のためとかいうけど、ガチな運動系の習い事すると、旅行やお出かけとか家族で過ごす時間がすくなくなるし、夫婦のキャパを超えて体調崩したり喧嘩が増えたりするのはよくないし、スポ少をやってない他のきょうだいのことも考えたほうがいいし

[166. 匿名]

>>28
肝に銘じるわ

[167. 匿名]

>>55
なら重傷は嘘って事？

[168. 匿名]

>>4
こないだ親との外食の支払いトピで
ほぼ親だった（子供が独立、家庭持ったりしてても）
親が出さなきゃ行かないし、とか
こういう感じなのかな

[169. 匿名]

>>117
サッカーと野球は本当に家族会議するレベルで話し合った方がいいよね。

サッカーぐらい…子供がやりたいって言ってるんだったら…っていう安易な理由はやめた方がいい。
スポーツ系はそれぞれみんな大変だけど、特にサッカーと野球のスポ少は親の負担が重すぎるから

[170. 匿名]

>>1
昨日の報道特集で旦那DVで離婚したシンママが、ほぼ全部を犠牲にして子供の生活や学費稼いだりしてるって人のインタビュー見たわ。
話聞いてて正直そこまで出来ないって思いながらみてた

[171. 匿名]

>>151
田舎だったらクラブチームがなくてスポ少しかないとかあるよ

[172. 匿名]

芸能界やスポーツで活躍してる人は
親が人生犠牲にしてる人がよくいる。
子供に才能あるなら、親が人生犠牲にするのは当然？

[173. 匿名]

>>33
しかも朝早くて夕方も遅いから遠征分の食費も親と子合わせたらけっこういく
夏場なんて外のスポーツは弁当作ったら腐るし

[174. 匿名]

>>15
長男君が家事、小さい子の世話
万能にこなすまで仕込んだお母さんは正直すごいと思うけど
自慢の方向が完全に間違えてた。
受験した中学、合格してますように。

[175. 匿名]

>>1
全て捧げたいと思ってるし、捧げていい。
でもそんなことしてないし、できる範囲でしかやってない。
私より旦那がすごいと思う。
旦那は本当に献身的。

[176. 匿名]

>>28
実際そうよね。
でも逆に必死になりすぎる親でも過保護過干渉になったり子どもが窮屈になったりうまくいかないケースもある

[177. 匿名]

犠牲ていうよりすきでやっているとかなのかな？若い人は

[178. 匿名]

>>175
そう思える貴女だからそんな旦那さんなんだろうね。素敵なご夫婦。

[179. 匿名]

>>168
自分の時と同じ様にするんじゃない？
今、親が出してくれるから子供にも出そうと思う
体育会系の親なら当然に親にサポートしてもらってるから、小さいうちからスポーツ習わせて頑張ってるんじゃない！？

[180. 匿名]

>>115
専業や自営手伝いやパートが多かった昔と、フルタイムや正社員が多かった今とでは違うよ。
自治会の役員やPTAの役員も、専業や自営手伝いが多かった時代の名残で、今の時代に合ってないよ

[181. 匿名]

>>1
主が例に挙げたのは習い事や進路など未来があるものだから、それなら出来る限りこちらも付き合うつもりだけど、正直障害児の医療的ケアとかのためにこちらの色々諦めないとならないのはムリだと思う。頑張っても自立出来るわけじゃないし…て思ってしまうから。

[182. 匿名]

>>167
ダメージはあるよ
でも、人間の身体は上手くできてる
妊娠期間がある事でガンの発生が少なくなったり、生理が安定する人もいる
悪いことだけじゃないよ

[183. 匿名]

>>16
でた！！！！

[184. 匿名]

子どもの為にお金は必要だし働いてたけど仕事辞めました
何より辞めて気持ちに余裕ができ優しくなれた気がする

[185. 匿名]

>>179
私は、姉や私がインドアの運動音痴で、ピアノや塾や習字ぐらいの習い事しかしてなかったから、土日も習い事で朝から晩まで潰れるなんて考えられない。
だから、もし自分の子がガチのスポーツやりたい土日もガッツリって言われたら戸惑うな…

たぶん、体育会系の親は自分の親がスポーツ系の習い事をサポートしてくれたから、自分の子がスポーツやりたいって言ったら自分も子供のために頑張りたいって思うかも

[186. 匿名]

>>1
犠牲にはしない。
でもできる事はやるし、してあげたい。
バランスが大事だと思う。

[187. 匿名]

>>118
横だけど今はこんな事で毒親って言われるのか…
このお母さんは体験には連れてってるし、子どもが望んだら仕方なくでもやらせてあげようとしてた感じじゃん。
それに私が子どもの頃はやりたい習い事をやらせてもらえないなんてよくある事だったよ

[188. 匿名]

できる範囲でやってあげたら良いでしょ。
全部なんて無理だよ。倒れたら元も子もない。

[189. 匿名]

>>115
昔はほとんど専業主婦じゃん。
専業主婦なら出来るだろうけど、
今みたいに正社員で働いて家事もやって、
その上子供の習い事の送迎なんて、ある程度しか無理だよ。

[190. 匿名]

>>1
夜型から朝型に変えるのが1番しんどかった。
子供が独立したらまた夜型に戻す予定。

[191. 匿名]

スポ少はやってなかったけど、塾の送迎や部活関係、子ども会やPTA、受験など、子どものことが中心の生活は正直きついなと思う。
世の中のお父さんお母さん達、本当によくやってると思うよ。（みんながそうではないけど）

[192. 匿名]

>>181
障害児の医療ケアってほどではないですが、私は知的障害の子供を育ててるので、普通の子は1人や友達と登下校できるのに、障害のために自力で登下校難しいから付き添い登下校してます。
職場には事情を話して平日のみ働かせてもらってます。
他にも子供が持病や不登校で仕事をセーブしたりやめたりしてる人もいるし、子供の事情で仕事に影響出るのは仕方ないと思います。

[193. 匿名]

>>156
その通りです
犠牲にならなくても子供は幸せになってる
親が犠牲になることを喜ぶ子供はいるの？

[194. 匿名]

>>7
子供のやりたいこと全部はやらせてあげられないけど、できる範囲でやらせてあげたいよね。
無理なものは無理だけど。

[195. 匿名]

>>156
犠牲と思うか子育ての楽しみと思うかじゃない？
私は楽しかったよ

[196. 匿名]

>>181
ムリだと思った後はどうするの？

[197. 匿名]

>>165
こういう話の時スポ少やってない他の兄弟のこと、誰も言わないよね。私は兄2人が野球やってて、少し年離れてたから家族でお出かけした記憶あまりないよ。いつも応援には行ってた。犠牲にするものが大きすぎる気がするから、進んで子供にやらせたいとは正直思わない。

[198. 匿名]

>>187
アラフォーだけど、習い事や塾をやってない同級生もいたし、上のお兄ちゃんは大学行くから妹の私は女だから高卒で働くつもりとか、親が金ない又はきょうだいがたくさんいるから、奨学金で専門学校行くとかいろんな家庭があった。

今は家庭の事情で、習い事や塾に行けない、奨学金で進学だったら毒親扱いされるのね

[199. 匿名]

主の例えはなんか犠牲と言うより奴隷っぽい
キャリアを諦めて近くでパートする、なら犠牲の範疇だと思う

そもそも体力や財力は自分の出来る範囲で子供に合わせるんじゃないの？

[200. 匿名]

>>181
いくらムリと思ってても実際その立場になったらやるしか無いんだよ。
自立出来るわけじゃなくても、周りから何と言われてもやるしかない。

[201. 匿名]

>>196
「無理」じゃなくてやるしかない。
先天的な障害や持病じゃなくて、後天的に事故や病気で障害や後遺症が残る時もあって、そんな状態の家族をほっとくわけにいかないから看病やサポートしないといけない。
仕事を続けるのが難しかったり家族のために犠牲？（犠牲って言葉嫌だな…）にならざるを得ないときもある

[202. 匿名]

子どもの為なら割とできます！！
旦那と実家族は、その次…
　ごめんやけど義理親には無理です。
一応…最低限はしようと思うけど、自分第一にする。

[203. 匿名]

>>1
今の若い人は無理なんじゃない？
甘やかされて育ってるでしょ
自分には甘くて他人には厳しいんだから、そんなのムリムリ
何かしら理由つけて自分優先したほうがいいよという意見が多くなるんじゃないかな
子供のことなんて考えてないのよ

[204. 匿名]

PTAは子どものためにやったよ
まさに犠牲にして頑張った

[205. 匿名]

>>10
それはある。子供はひとりじゃ育てられない。

[206. 匿名]

>>126
本当にチームによるね。

私の親戚の子がやってる野球チームは、毎週のように
早朝に出発して両親が他府県へ高速運転する。試合に行くハードなチームで、親戚は共働きで本当にクタクタだったし、野球やってない下の妹たちは毎週実家や義実家に預けられるからきょうだいが犠牲になるし、実家から毎週孫の世話するのが大変だと苦情が来たらしい

私の友達の子の野球チームは、確かに毎週土日練習があるから、送迎やお弁当作りが大変だけど、他府県に試合行ったりせず、近場で試合もするし、子供だけで自転車で練習や試合に行く日もあって、その日は親も家でゆっくりできるって。

前者レベルだと「親が頑張ったらいい」とかで片付けられないくらい大変。子供も学校の勉強もほぼ諦めてて
テストの点数が良くなくて受験の時に困ったって

[207. 匿名]

>>181
じゃあもしあなたのお子さんがそういう状況になったらどうするの？

[208. 匿名]

無いから結婚してないけど相手がめっちゃお金持ちで優しいなら結婚する

[209. 匿名]

>>197
下の子が弟だったら一緒に野球やったりしてるけど、
下のきょうだいが妹や幼児だったら一緒に出来ないよね。下のきょうだい同士で一緒に遊んだりするみたいだけど、人間関係や相性とかの問題もあるし、試合のたびに連れて行かれてもつまらなかったり、いつもおばあちゃんの家に預けられても寂しいし。

[210. 匿名]

何でもかんでもって訳にはいかないだろうけど、その覚悟がないなら産んだらだめだと思う
次元の低い話で申し訳ないが子供に一切金も手間もかけたくない親ってマジでいるからね

[211. 匿名]

>>1
主さん責任感あって優しい人なんだね。
私は子持ちだけど、そこまで自己犠牲的精神で子育てしてる家庭は皆無かもしれない。
習い事も旅行も進学も親が経済的、体力、精神力共に無理なら無理。あとは子供同士仲が良くても親同士合わないなら小さい内は遊ばせないなどなど。きっぱり線引きしているし全く罪悪感もなさそうに思う。
私もクソ真面目なので子育てで悩んだけど、周りのママさんにアドバイス貰いながら少しずつ自分の限度を見極めて子育てできるようになってきた。

でも主さんは体力面で不安を感じているからあんまり無理して子育てしなくてもいいかなと思ったりするよ。やっぱり乳幼児期はあまり寝られないからね…

[212. 匿名]

>>1
趣味も生きがいも子供になるんで犠牲とか覚悟とか思わないですね

[213. 匿名]

すべてを変えないとどうにもならないようだとしんどいかも
実際には一部が犠牲になったとしても何もかも犠牲になんてことはそうそうないと思うし、長い人生のわずかな時間だし、子どもの頑張ってる姿で自分も励まされたりとか本当は受け取るものも多いからがんばれるって感じかな私は

[214. 匿名]

>>12
人それぞれだと思うけど、私は産後ピンピンしてたよ！
それより妊娠初期から出産まで続いた悪阻の方が辛かったな

[215. 匿名]

犠牲にしてるとまでは思ってないけど、それくらいはしてあげたいというか産んだからには責任だと思ってる。
子供が行きたい大学(都内1人暮らし私立)のために奨学金も背負わせたくなかったから50歳目前から頑張って正社員になって衰えてきた体にムチ打って働いてる。
正直子供いなかったらこんなにしんどい働き方したくないもん…

[216. 匿名]

>>115
子供といる土日はヘトヘトだけど、子供が学校へ行ってる平日の昼間は寝っ転がってテレビ見てお菓子食べてる専業主婦が多かったからね

[217. 匿名]

>>182
横から失礼
人間の身体ってすごいよね
働く細胞の映画を見て以来、もっと自分の身体を大切に、細胞や臓器に感謝しないとって思った

[218. 匿名]

>>1
犠牲にするという言い方嫌いだわ
欲しくて産んだ子供に失礼だろ人間だよ
子供を否定してることになる

[219. 匿名]

>>24
広島県の某大家族のママみたいな発想

[220. 匿名]

>>124
ボンボンドロップなんて将来何の役にも立たないからあんな事で毎日並んでる親は引く
（買ってあげたい気持ちは分かるけど必死になる事じゃない）
スポーツや習い事や夢への投資は、それが叶わなかったとしても人生の役に立つ
犠牲を払ってまでやってあげるべき事とそうでもない事を一緒くたに考えちゃうのが間違い

[221. 匿名]

>>66
産後うつとかも大したことないの？

[222. 匿名]

覚悟って...
いつか死ぬし子供を産んで育ててる期間を自分の人生を犠牲にしたと言いたくない、それも人生の大事な期間だし、やがて子育ては落ち着いて終わる、その後に色々楽しんで良くない?
自分は高齢になっても今の仕事続けたいし、某得意な分野があるのでやりたい、アンチエイジングな美容医療もやりたいスポーツもやりたい

[223. 匿名]

>>181
気持ちはわかるけど、実際そういう子が生まれてきたら色々諦めないと無理だと思うよ
ケアしなきゃ生きれないだろうし、そういう子を預かってくれる施設は少ないし、入所できても休みの日は自宅でケアしなきゃいけないしね
実際に障害のある我が子のケアをしてるお母さんだって生まれるまではムリ！って思ってた人いると思うよ、大変でも頑張ってやってるよね

[224. 匿名]

なんやかんや子供のために色々やってきたご家庭と、放置してやらなかったご家庭とでは、やっぱりお子さんに差は出るよなぁ、と思っている。中学生あたりでも。

[225. 匿名]

>>203
甘やかしてしまった今の親世代に責任もあるよ40代〜70代ね、世の中便利になって欲望だらけ自分優先、そんな親世代の子供達だから今の若い世代は

[226. 匿名]

>>201
ムリと言ってるコメ主さんに聞きたいのよ〜

[227. 匿名]

>>115
自己犠牲が美徳ってやつー？
無痛分娩も批判するタイプかなw
子供がやりたいのをやらせないわけでもあるまいし、なにカリカリしてんの

[228. 匿名]

>>1
できないやりたくないじゃなくて
産んだらやるしかないんだよ…

[229. 匿名]

>>21
同じく
平日フルタイム、土日早起き、車出し、役員等、、、数年間やり切った自分を褒めたい
車の運転とコミュ力は上がってよかった

[230. 匿名]

>>16
止めて。子ども産まないなら日本のために出来ることしてほしい。

[231. 匿名]

>>1
自分を犠牲にするつもりはないけど、未就学児と小学生3人、習い事（各4個ずつ）に受験に保育園送り迎えに…としてたら、自分のやりたいことを入れるにも躊躇ってしまう。　

高待遇でマネージャー任用の転職案件は、出社ありだったので断ってしまった。
資格取得の学校を1年間通うことも朝の送りを考えたら躊躇し、やはり通信にしようかと思ってる。
せめて趣味で週2の習い事は入れようかなと悩み中。

かと言って、子供のやりたいこと我慢させて、生活サイクルめちゃくちゃにさせることは私も耐えられないし。

[232. 匿名]

そういうことを考えすぎて、子供を産むの躊躇して夫を3年待たせてしまった。
覚悟決めて生んでみたら、自分の子供が可愛すぎて余裕で自分の全てを捧げられるようになって、杞憂だった。

[233. 匿名]

そこまで考えられてる主はまだ良くて
覚悟なくポコポコ産んで子供を犠牲にした結果があのヤングケアラー一家だと思ってる

[234. 匿名]

できないように避妊しても失敗するの怖すぎる

[235. 匿名]

>>33
私の周りのお金持ちは送迎や付き添いに時間手間取られる習い事はさせてないわ。
送迎付きの習い事させてる人が多い
スポーツ系より勉強に力入れてる人が多いからかな

[236. 匿名]

深く考えずに産んだけど犠牲だらけだわ
スポーツさせてるからそれ中心の生活
でも楽しいよ。日焼けが辛いけど今のうちにレーザー頑張ってまた夏に備えます

[237. 匿名]

子供を産むまでは自分最優先に好きに生きられて、産んだ瞬間からそれを全て捨て奴隷になりさがる人生なら誰も産みたくないよなあ

[238. 匿名]

小学校でやってる地域のサッカーチームに入りたいと息子が言い出して。手伝い少ないと言われたのに専業主婦たちが熱心で頭痛い。

インスタ係やってーと言われたから、チャッピーとCANVAとGeminiでサクサク作ったらなんかちょっと浮いてる気がする。
こちらはフルタイムだしそういう業務だと思ってこなしたいけど、コテコテに手作り感があった方がいいんだろうな。
さっさと終わらせて自分も休憩しないと休まった気がしない。

[239. 匿名]

親が自分の為に全力をかけ自分を犠牲にして尽くしてくれ願いがすべて叶ったとしたら今度は自分がそれを子供にする番なんだと思うけどプレッシャーすごくて怖いな笑
多分そういう事してもらった子は子供作らないよね、本末転倒

[240. 匿名]

よく子持ちの人が子供の為なら頑張るれるって言うけど
私の場合子供のためなのに頑張ることが出来ないってなりそうでそしたら子供にも辛い思いさせるし何より自分が自己嫌悪で苦しくなりそうだから子供は諦めた

[241. 匿名]

>>1
結構捧げたかも。子育てが私の場合人生の生きる意味だと思ったから、子供の為に頑張った。
我が人生に悔いなし。
子供が巣立った後には空の巣症候群になるかと思ったけど意外と平気だったのは自分でも意外。

[242. 匿名]

うちの親がそうだったわ。自分たちの人生の邪魔にならない範囲なら優しくしてやってもいいが、邪魔と感じたら容赦しない、みたいな接し方されてた。何のために生まれてきたんだろうって思いながら生きてた。

[243. 匿名]

>>7
なんで全てを犠牲にしなきゃみたいなゼロヒャク思考なんだろうって思った
大人にも事情はあるんだし全部叶えるのは無理だよ
できないものはできないって子供に教えるのも大事だと思うんだけど

[244. 匿名]

バランス

[245. 匿名]

夫が働いて私はパート。家庭の事は全て私なので夜は働かない。子供の為に自分を犠牲にというのはできる範囲ではあるけど、小さいうちは自分の時間はないに等しい。

[246. 匿名]

>>1
まだ出産したこともないんだよね？妄想癖が凄い。あなたの自身がまだ子供だから他はどうあれあなたはまだ子供持たない方がいいと思う。

[247. 匿名]

>>1
無いから独身になり、小無ですキリッ

[248. 匿名]

毎週末サッカークラブ付き添いだけど自分の人生犠牲にしてるとは思わないな
付き添いもなんだかんだ楽しいよ
ブラック企業に勤めてた独身時代のときの方がよっぽど何のために生きてるのか分からない状態だった

[249. 匿名]

赤ちゃん小さくて夜泣きで辛かったとき
「まだ子ども産む覚悟なかったんじゃないの？」
と母に言われて産後鬱加速した。

孫欲しいとか言ってこっちにプレッシャー散々かけてきたくせに。

[250. 匿名]

>>6
いや自身を犠牲にして子供に全てを注ぐ親が迷惑だと感じる子供もいるよ
重すぎるもん
結局は双方のバランスというか相性次第なところもある

[251. 匿名]

>>1
夫と分け合ってますよ。
私も正規雇用なんで、二人とも保護者会もPTAも習い事の送迎も家事もその他の事も完璧に半分です。
2人で頑張ってるって意識あると自分の番はしっかりやろうと思えますよ。使える家電も最大限利用しますし、家も自分達の望むままに注文で建てました。
正直家事育児で自分の人生が犠牲になったとは思いませんね。

[252. 匿名]

>>197
私は弟がスポ少で野球やってて、たまたま上手い子が揃って強いチームになって、中学も部活でそのまま上手いメンバーで強豪校になって、よくいろんなところに試合に行って応援に連れて行かれた。高校大学は違うスポーツの強豪校に入って、国体やインターハイやインカレなど毎年遠方まで親と一緒に応援に行った。
親は金銭的にも大変だったと思うけど、親も弟もよくやったと思うよ。私もサポートしたこともあるけど、いい思い出しかない。
でも、私が自分の子どもを同じようにサポートできるかと言われたら、かなり難しいなと思う。

[253. 匿名]

>>6
親は子供の奴隷だとでも思ってない？

[254. 匿名]

>>28
必死を履き違えたら困るけどね。

28さんの言うことではなくて。

例えば、子の為にシールを必死にゲットするとか。

[255. 匿名]

>>1
私は土日全て潰れる、親も出番めちゃくちゃあるスポ少とかは無理だなぁと思うので

やりたがらないように、やりたいと言われても土日全部潰れるよ？？と聞いてやっぱり止めとくと言わせた親ですwww
その代わり、親の関わりが送迎程度で済む習い事は積極的にやらせたし、疲れていても公園行きたいと言われれば連れて行ったしと代わりにと思ってやってます。

仕事掛け持ちは厳しいですが、体壊さない程度に一生懸命働きますし
仕事をこどものためにやめる事ができたらどうするか？ですが、こどもじゃなくても家族の事で辞める時も来るかもしれないし（夫や親の介護とか）
こどもにかぎらず、自分一人の都合だけで思うように生きていけない事なんていくらでも有ると思ってるので
こどものために仕事云々はもし発生すれば仕方ないかなと思うと思います。
その時はこどもの為だけに生きるとかじゃなく、仕事以外で自分の楽しみ見つけたり他にも目を向けられるんじゃないかな。

人生なんて思うようにならないのが当たり前、その場その場で大事な事を選んで行ったらたどり着いたそこがあるべき場所なんだと思うタイプなので
あんまりそこまで考えずにこども授かりました。

[256. 匿名]

子ども数人いて習い事や病院の送迎大変だけどなんとかやってた。
連鎖で病気になって看病で二週間頑張るとかは子どもがみんな中学生になるまであった。仕事どうするとか休みづらいとか悩んだり、夫にみてもらうかとか色々と考えつつやってた。

必死に日々生きてくのみだわ。
覚悟は子どもが困ってたりしんどそうにしてたら、
早く元気になって欲しい気持ちが強くなるから、自然と出来るんじゃないかな。
子どもの笑顔が見たいんだよ、親はね。
毎日一回は笑わせたい。これが覚悟かな。

[257. 匿名]

生活の犠牲どころか、もし子供の命がかかってることの代わりに死ねと言われたら死ねるけど

[258. 匿名]

>>6
そもそも、犠牲とか感情にならない、
子どもの為になるならすべてが嬉しくて過ごしてきた。

[259. 匿名]

無いので相手を探す努力もしない。自分の事で精一杯

[260. 匿名]

そもそもスポーツやってる家ってその親も、さらにその親もスポーツ経験者のような、、
トピ主みたいな人からは団体スポーツをやりたい！みたいな子は産まれない気がするよ。
うち、もう家系が親の親の代からスポーツとかと縁ない家だから遺伝か？子供もやりたいって言わなかった。
一応運動部には入ってるけど中学から始めた子も結構いる。

[261. 匿名]

>>33
だからこそお金ある人との結婚が大切なんだよね
もちろん自分の実家も
子供の頃周りにお金ある家が多かったし本格的な習い事してる子が多くて、中学生で母子でヨーロッパ留学とかいたから、それくらいはそんなに抵抗ないな

[262. 匿名]

全て子供達に捧げられる
自分の時間もないし、土日も習い事の送迎
休みも夏休みも雨の日以外は全て子供達の行きたいところに連れて行ってる
全て子供達のため

[263. 匿名]

>>1
無いから子供いらない
作らなかった

[264. 匿名]

犠牲と思ってんなら産まない方がいい。
そんなん考えた事もない人がほとんどでは？

[265. 匿名]

>>230
大量発生してる独身と子なし既婚に言ってくれ

[266. 匿名]

>>6
スポーツ少年団とか、子供がやりたいからってゴリゴリの保護者参加型のやつはむり。
ゆるっとしたとこまでなら頑張るけど。

[267. 匿名]

>>15
旦那の遺伝子強、、

[268. 匿名]

>>1
土日の送迎や付き添いぐらいはやるよ。それが子供のためや喜びになってるなら自分の楽しみとしてもね。
けど、自分の時間、自由、体力、睡眠まで全て捧げるつもりはないよ

0か100かじゃないし、自分のできる範囲で子供の成長を楽しむためにやればいいんじゃないの
ものにもよるかもだけど、習い事やスポーツとかで、親の睡眠を捧げてまでやらないといけないサポートなんてほとんどないよ

[269. 匿名]

>>1
専業主婦なので違うかも知れないけど、子供2人とも習い事は平日に絞ってるけど、ほぼ毎日習い事で送迎とかで時間費やしてるかも…

仲良いママさんで平日は正社員で仕事してて、土日しか習い事無理だから、結局どの日も休む時ないから、かなりバテてるママさんいる

[270. 匿名]

>>174
受験勉強する時間、塾にいく時間あったんだね。
寝ずに頑張ったり、妹さんも家事してたりなのかな。

[271. 匿名]

>>10
専業主婦っていうより平日も土日もどこまで旦那さんも一緒にやってくれるかじゃない？
土日の送迎してくれるならその時間こっちがフリーになるわけだし。
平日早く帰れる旦那さんでお風呂と寝かしつけはやってくれるとかならだいぶ助かるよね。
平日ワンオペでも土日は積極的にみてくれるとかさ。
自分1人が犠牲になる必要は全くなさそう。

[272. 匿名]

スポ少やりたがったら土日潰れるなーと覚悟してたけど、子供本人が土日両方練習ある習い事は嫌だと言ったからラッキーだった

[273. 匿名]

やてます！やってきました、それを‥。だってさ、自分の人生なんて、もうやがて終わるから、私の場合だけど。高齢出産だったからね。だから全力で子どもサポートしてきました。それもあと少しで終わります。正直、疲れたけど、後悔はありません。

[274. 匿名]

>>243

もちろんその通りだけど、でも正直「もうちょっと頑張れよ」って言いたくなるような親も存在するよね。

うちの母親もやる気がない母親で、子供の希望を叶えてあげたいっていう意欲が本気でまったく見えないような母親だったけど、私がちょっとでも不満を言うと

「私は疲れてるの！」

「アンタだって子供産んだら私の気持ちが分かるよ絶対に。お母さんはそんなに頑張れない」

「世間のお母さんはみんな私と同じ意見だ！」

「私の気持ちが分からないアンタが幼稚。これが普通だから！子供を産めば分かる！」

みたいに言って私を黙らせてきた。

私が中高生の頃は上記のセリフ（子供もいないアンタには分からない）を言われたら黙るしか無かったけど、自分が既婚者になってあの頃の親と同じような立場に置かれたら、「やっぱりうちの親はおかしかったんだ」っていう気持ちがなおさら強くなった。

うちの親はなぜ子供を持つ選択をしたのか分からないほど、親としての義務も努力も回避して「母自身の気持ち」を常に最優先してた。

何もかも子供に捧げろとは言わないけど、それにしてもあまりにも自己犠牲できなさすぎる親に関しては、色々と思ってしまうわ。

普通の親なら「100％は無理だけど、なるべく60〜70％ぐらいは子供の希望を叶えるように頑張りたい」って思うだろうけど、うちの母親はそういうのがほぼゼロだった。

むしろ、母のメンタルケアを子供に求めてくるぐらいだったし。

[275. 匿名]

>>58
体力とかキャパの問題もあるよね。

[276. 匿名]

ないから選択小梨だよ
何かしなかったらすぐ毒親言うじゃん今の子って

[277. 匿名]

やってきた！

[278. 匿名]

土日は疲れて習い事の送迎できないママさんもいるから、ガル民で専業主婦馬鹿にする人まあまあいるけど、子供の習い事とか教育考えたら専業主婦はわりと良いと思う。高学年になったら塾の送迎もしっかりできるし。夜遅くに送迎してもらってない小学生見かけるけど大丈夫なんか…？と少し心配になる。

[279. 匿名]

週5で働いてるお母さんだとそういうお母さんもいるよね。体力ある人だと土日もフル稼働みたいだけど。フルタイムで働いてて仕事復帰のタイミングで平日の習い事辞めさせたとか忙しすぎて入院したとか言ってた人を知ってる。

[280. 匿名]

周りのみんなが大事大切大好き宝物

[281. 匿名]

>>10
私も。自身専業主婦の母に手を掛けて育てられたから、共働きで育児教育は正直不可能だと思ってる。

[282. 匿名]

子どものこと、できる限り応援したいと思ってる
仕事も子ども達のためと思えば頑張れる
でも習い事２つで精一杯
家は子ども達の歳が離れちゃったから、歳が近くて、習い事も同じお家が羨ましいよ
同じチームに入ってるけど、園児と低、中、高学年、練習や試合の時間が微妙にずれるので、待機時間が長くなっちゃう

[283. 匿名]

いちいちうるさいな
こんな奴らがいるから少子化になるんだよ！
子供がいてもいなくても、自分の人生を生きていい

[284. 匿名]

お母さんってそういうものだから犠牲は仕方ないと思うよ。子供の風邪とか習い事で自分の予定を変えたことは何度もある。

[285. 匿名]

>>281
特に教育躾は時間勝負なところあるからね
正社員共働き子持ちだけど、それはこれからだなー

[286. 匿名]

>>14
「もう無理」と毎日思い続けて何年だろうw
女は強いと自分を見ても他人を見ても思うよ本当に…

[287. 匿名]

>>14
そうなんだよね。やっぱりなんだかんだ言って子供は自分の命より大切な存在だからね。出来る限りのことはやってあげたいと思いながらやっていたらいつの間にかそれが普通になっていくのよ。

[288. 匿名]

一人最高、自由を満喫できる！
結婚したとしても旦那いればいいや、子供は論外

[289. 匿名]

>>24
良いんじゃない
才能って親の理解も含めて才能だし
親に理解がない場合は産まれつき才能がなかったということ

[290. 匿名]

>>6
子供って何言い出すか何を求めるか完全予想して子育てしてこれた人がいれば話を聞いてみたいわ

[291. 匿名]

自分の体調と相談次第だなー
文字通り本当に犠牲になるのが確定ならしない
自分が倒れたり身体こわしたらそっちの方が大変だから
でも、ちょっと余剰が減るな、くらいなら頑張る
自己犠牲でも親の責任でもなく、子供が喜ぶのが見たいから
それは私の趣味でもある

[292. 匿名]

子供が野球やりたいっていったらどうしようって思う
私コミュ障だし
色々犠牲にする覚悟が
仕事もしてるし母の世話も
どうせ夫に任せたって
あそこは奥さん殆どこないのね、忙しいのは皆一緒なのに
なんて思う人いるだろうから

[293. 匿名]

>>281
だろーね
林修もいってたよ

[294. 匿名]

洗い物が嫌いで自分は食べてないのにシンクに洗い物が山盛りある時はなんで自分がだしてないのに洗わなきゃいけないんだろう。1人なら気楽なのにって毎日のように思う
本当母親に向いてない
子供のためにって思わなきゃいけないのわかってるけど自分に皺寄せがくるのは嫌

[295. 匿名]

>>40母親の鑑だね
こんな母親の元に生まれた子供は幸せだわ

[296. 匿名]

旦那がシフト制だから土日は基本1人で子供連れて出かける
子供と行きたい場所が違う（子供が行きたがる場所は私は興味ないから疲れるだけ）けど子供のために連れて行くんだけどなんでこんな興味ないとこに行かないといけないんだろうってイライラする。笑
ダメな母親。顔色見て子供達も動くようになったしもう手遅れかな

[297. 匿名]

>>6
親が全て与えてもダメだと思うわ。

[298. 匿名]

>>6
全てを犠牲にはできないけど、そこは皆少なからず犠牲にしてる部分はあるよね。でも何でも何でも子供の願いを叶えてあげるのが親じゃないし、寄り添ってできる範囲で協力してあげればいい。

[299. 匿名]

>>243
自分の親もそうだったなー、あの時背中押してくれて寄り添ってくれてたらまた違う未来があったなとか思う。でも皆が皆そんな家庭じゃない事は理解してる。

[300. 匿名]

>>292
サッカーも…

[301. 匿名]

>>21
友達もそんな感じ。むしろ仕事大好きでオシャレも旅行も大好きだったのに、産んだら子供のために残業ない会社や非正規を渡り歩き、習い事や塾の送迎で大変そう、友達とのランチは平日有給取って、という感じだった。それでもオシャレにはしてたけど以前のようではなかったね。
今はお子さんも大学生になって、ようやくネイルしたりする時間の余裕ができたと言ってた。
友達が、航空、時間に自由が利く仕事、自営、専業主婦だったから成り立ったとは言ってたけど。

[302. 匿名]

>>4
スポーツに血道あげるパパママは、我が事としてやってるよ
子どもより張り切ってる

[303. 匿名]

>>250
趣味子供、子供が生きがい　みたいな親と独立心強めの子供の組み合わせをよく見かけるけど
大体子供はうんざりしてるわ
逆パターンの組み合わせだと親がいろいろ言われがちだけど
このパターンの親は子供のことを考えてる良い親扱いされるから
子供の苦しみは分かってもらいづらいと思う
心地よい距離感って人によって違うのにね

[304. 匿名]

>>1
自分が子供なら親が自己犠牲して自分に尽くすのは嬉しい？
私なら自己犠牲などせずに親も幸せで自分も幸せなのが嬉しい


誰かが不幸になる前提で子供を産むのは間違ってる
自分も子供も両方幸せになれる状態でないと

[305. 匿名]

子供の望みを全て叶えれるかって言ったらそうじゃないけど、やりたいって事があるなら普通の親ならやらせてあげたいって思うんじゃない？
私の友達も野球やってる息子の為に土日は潰れてた子や、お金ないけど息子が中学受験したいって言うから私立行かせてたり、皆んな頑張ってるよ
若い頃は友達も私もわがままで自由にしてきた子達だけど親になったら変わるもんだな〜って。
でも本当に子供の為に自分を犠牲にしたくないなら子供は産まない方がいい。
子供を嫌いになったら子供が可哀想だから。
産まれた瞬間から母親はもう本当の自由はなくなるよ。

[306. 匿名]

>>15
こんなの出したばっかりに、ずっと
いろんなところでこれ使われそう。

[307. 匿名]

>>10
それ昭和のおばあさんでしょwww

[308. 匿名]

>>1
子役の家とかは親の力が物凄く重要みたいだね
親が付き人兼マネージャーみたいな
まなちゃんみたいに本人がノリノリでやってる子だと親も徹底して裏方頑張ろうって気になるのかな
凄いなあとは思う

[309. 匿名]

>>1
それを出来ない、想定出来ない人が多すぎるんだよね。だから、コンサートとか長時間の飛行機に赤ちゃん連れて行ったりするんだろうね。

[310. 匿名]

>>1
そもそもある程度子ども中心になっちゃうの分かってたので嫌なら産んでないかな
しんどいな〜とは思うけど夫婦や両親や色んな人と協力して育てていくものでもあるし、協力者がいない本当に自分だけしかアテにならないって状況なら産んではないと思う
体調に問題があるなら体力ある旦那さんにワンオペで頑張ってもらえば良いんじゃない？母親だと共働きなのにワンオペって人結構いるんだから父親がそうなっても家族間で納得してるなら全然問題ないと思うな
あと、子どもがやりたいって言った事を全部キャパ考えずにやらせてあげる必要性も無いと思う
そりゃ程度問題もあるけどね？ちょっと数年頑張れば叶えてあげられるのか、数年過労死レベルで頑張らなきゃ無理な話なのか。前者レベルなのに自分第一だから嫌って感じなら産まない方がいいと思うよ

[311. 匿名]

>>302
それぐらいじゃないと、無理だろうね。

[312. 匿名]

>>250
でもそれは結果論でしょ。最初から「あまりやり過ぎると重いからほどほどにしとくね」って感じにされたら今度は「ネグレクトされた」なんて言われるのでは？

[313. 匿名]

>>1
私はむしろそれが普通の感覚だったかも
子供が生まれたらもう主人公は自分ではなく子供で、自分は主人公の母親って感じ
といっても仕事とか趣味とか絶対やめなきゃいけないわけじゃないし、そんな全てが変わるわけじゃないよね
子供が大きくなったり育て終わったらまた自由な時間は増えるから一生ってわけでもないし
0か100みたいに考える必要はないと思うよ

[314. 匿名]

覚悟はなかったけど犠牲にならざるを得ない
何に関しても子供優先になっちゃう、自分のことは後回し。お金も時間も余裕も。

[315. 匿名]

>>5
それでええんやで。今時女性でも独身なんて珍しくも何ともないし。

[316. 匿名]

>>12
これはかなり個人差あるよ。全然平気な人もいるし、出産がすごくダメージになる人もいる。妊娠出産だけの話だったら誰でも若いうちに済ませたほうがいいのは事実。

ただ体も全力で回復しようとするからね。妊娠も陣痛も出産も、自分は他の生物と同じで自然の一部なんだなって実感する。

[317. 匿名]

>>12
若い時に産めばそんなにかからない
アラフォーで初産とかは、そりゃキツい

[318. 匿名]

>>250
そうそう、結局親子って言ったって自分とは別の人格を持った他人なんだし、相性はあるよね。別にどっちかに問題があるわけではなくても、何となくお互いに好きじゃないっていう親子だっているでしょうに。
私は仮に自分の子供のことが好きじゃなかったら子供に自分の労力や時間を捧げようとは思えないので、でもそうなったら子供が可哀想なので選択子ナシですよ。

[319. 匿名]

>>1
主さんは「やりたかった仕事に就けて辞めたら二度と戻れないかもしれない」ってのがまずかなりマイノリティだと思う。私もそういう憧れの職に就けたらたかだか習い事で土日送迎なんて嫌だよ？！やってらんない。

[320. 匿名]

>>1
仕事の為に子供を持つことを犠牲にできるならいいんじゃないですか

[321. 匿名]

>>243
うん、ほんとそう
あれもこれもオッケー！みたいな感じだと子どもも有り難み分からんと思う
私は親が「好きなことやりな！嫌ならやめな！無理はしなくてよし」って感じだったから子どもの頃は正直お金のありがたみが全然わからなかったし努力もせずのらりくらりと生きてきた
恥ずかしながら自分が親になってからやっと親の有り難みが分かった、それまでは分からなかった

[322. 匿名]

仕事はおまえの変わりはいくらでもいるって言われるよ
母親の変わりは誰もできないけどね

[323. 匿名]

子供のために自分のことを後回しにするのを犠牲ってよぶか？

[324. 匿名]

>>7
ね〜これが普通だよね〜
やれる事とやれない事は区別するよね〜
独身者も自分の親や配偶者に100%尽くせと言われたら無理無理ーってなるでしょう？同じなのにね〜
やたら子持ちを落としたいみたいだけど子供は育ててみると楽しいよ？新たな刺激がたくさんでこっちの人生も面白くなるよw

[325. 匿名]

>>221
人によるとしか

[326. 匿名]

子の幸せな姿を見るのが一番の幸せになるから自分を犠牲にしてるって感覚はない。

[327. 匿名]

>>304
父が頼りなく甲斐性なしなので、母の自己犠牲の上に私は大学を卒業させてもらったからすごく感謝してる。母までちゃらんぽらんで「女は高校まででいい」みたいな家庭だったら旦那と出会ってないし我が子にも会えてない。
だけど母親の自己犠牲が凄すぎて、常に父の悪口を聞かされて私は愚痴のゴミ箱で、「私はこんなに頑張ってるのに不幸だ」と嘆く母のメンタルケアをして、それでもキャパオーバーすると暴言暴力‥みたいな感じで育ったのでメンタルは結構やられてる。
できる限り親孝行してきたつもりだったけど、少し前に「お母さん幸せ？」って聞いたら「全然幸せじゃない」って返ってきて、悲しくなった

[328. 匿名]

>>214
私もこのタイプ
分娩直後、８ヶ月間悩まされてた口の中の不快感と吐き気や体のだるさがスーッと消えて冗談抜きで視界が輝いて見えた
産後の痛みは続いたけど、8ヶ月耐えた悪阻の辛さに比べたら大したことなかったな

[329. 匿名]

>>250
私そっち派…自分を犠牲になんてしなくていいと思うよ

[330. 匿名]

>>1
だから1人にした。
子育ても楽しめるし、自分達の世帯年なら子供に好きな事もさせつつ、自分もガツガツ働かずに両立できる。

[331. 匿名]

全てを犠牲にはしなくていいかもだけど、その覚悟は必要だと思う。

安易に子供産む人が多すぎるなって思う、子供のために頑張ってる親もたくさんいるけど、子供産んでも自分1番な親も実際たくさんいるよね。

[332. 匿名]

>>1
フルタイムで仕事してるけど、まさに子供中心の生活送ってる。試合の送迎、毎日の塾の送迎ご飯支度、お金と時間の工面もろもろ。
逆にわたし、子供が巣立ったら空の巣症候群になるかも😂

[333. 匿名]

だからなんだよ笑

[334. 匿名]

>>40
私もそう。子供が私のもとに産まれてきて最高に幸せって思いながら大きくなってくれたら良いなって常日頃思ってる。
別に習い事の送迎とか仕事頑張るとか物理的なことだけじゃなくて、ご飯や言葉かけ一つでも
優しいお母さんで一番の味方な存在でむしろいたい

[335. 匿名]

>>319
確かにそういう夢叶えた系は仕事セーブするのもったいないよね
好きな仕事に就ける人って実は世の中にあんまりいないもの

[336. 匿名]

>>1
全て犠牲にしてめちゃくちゃ苦労するとか我慢するとかはしないかな。無理なくできる範囲内でやる

[337. 匿名]

>>201
笑

[338. 匿名]

>>203
年取ると批判精神が強くなるのか
たまたまそういう世代なのか…

[339. 匿名]

>>1
そりゃあ子どもに時間はとられるけどさ
別に犠牲とか人生捧げるとか考えたことなかったな

確かに疲れる
疲れるけど子ども可愛いからさ、親がやれることはやってやりたいのよ
ただ、体壊したりするのは違うと思うから出来る範囲でね

[340. 匿名]

>>10
仕事したい人は専業主婦にすらなりたくないと思う、私は違うけど
そういう女性は旦那より沢山働いてる、周りにもいる
旦那が子供の事を主体的にやってるよ
子供の気持ちは分からないけどね

[341. 匿名]

>>1
結婚した時点で夫に合わせて生きてるから（夫もだろうけど）それも我慢と言えば我慢
子供の時から親や兄弟に合わせて生きてきたし、そうせざるを得ない家庭だったから
今は子供の為に仕事制限して夫と子供の為に家事やってるけど、まだ理解出来てる分マシ
子供の頃は知らないうちにそうさせられてたから
主みたいな人はずっと自由に生きてきたんだね、羨ましい
制限される人生しかないから、どうやったら良い意味で自己中に生きられるのか分からない
やり方教えて欲しい

[342. 匿名]

>>327
自分の子供にお母さん幸せ？って聞かれても、幸せだよとしか言わないや
子供には何の責任もないし、親の悩みなんて話す事じゃないから
うちの母も私に愚痴のオンパレードだったけど、そんな事は絶対子供にしない

[343. 匿名]

>>203
こういう人が周りを批判したり愚痴を吐きまくるんだと思う

[344. 匿名]

>>66
出産で死ぬ人もいるからね、人それぞれとしか

[345. 匿名]

言うほど犠牲になっていない

楽しい

[346. 匿名]

子供を持たない言い訳はしたくない

[347. 匿名]

>>19
我慢は美徳でも必要でもないんよ。神経疲労に繋がって仕事でも生活でも効率悪くなる。我慢より工夫。価値観のアップデートと正しい知識が必要。

[348. 匿名]

>>292
他人にどう思われようがどうでも良くない？
今時父親母親関係ないよ
同僚の子供が野球やってるけど親はガッツリやらなくていいチームだから有り難いと言ってた
子供がスポーツやりたいなら私もそういう緩いところを探すと思う

[349. 匿名]

>>1
子供だけは自分が完全にエゴでこの世に生み出し関わってる人間、育てるべき対象、だからこちらが犠牲になるのは当たり前？だと思ってる
そうしたくて作った訳だから
でも体力とか時間とかお金の問題で出来ない事もある、例えば小さい時から保育園に預ける事
これも自宅で見れば良いところを親の都合で保育園に行ってもらってる

なるべく幸せに大人になって欲しいと思うよ、そのサポートと愛情を示すが親の役目

[350. 匿名]

子供が可哀想。自分が親に何もしてもらってないならわかるけど、自分は親にしてもらってたのに子供にやってあげないのはワガママかなと思う。普通の人は同じことをしてあげたいと思うよね。

[351. 匿名]

ぶっちゃけ自由がなくなるなぁと思ってるけど夫婦二人の生活も飽きてきた

[352. 匿名]

>>307
幼児教室に行けばわかるけど
今でも教育をマジでするご家庭では
基本母親は専業主婦だよ

母親が経営者など時間を作れない場合は
教育専門のシッターを補助で付けてる

幼児の教育には人の手が必須と言うこと

[353. 匿名]

>>1
金に関しては何でもやるよ
苦労はさせたくない

[354. 匿名]

覚悟というか、現状やってます。
心身共に大変なことが多いけど、自分の子供だからね。
なんとか頑張れてる！

[355. 匿名]

私の親がスポーツ系の習い事の付き添いや当番とか頑張って早朝からしてくれてたし、習い事も送迎してくれてたし
やりたいって言った習い事は殆どさせてくれて週5習い事だった。
今思えば、母凄いなと思う。調理師免許？も持ってた。
パートもしてたし、惣菜や冷食かレトルトもゼロ。
中学生で友達の家で食べさせてもらったのが人生初のカップ麺だったくらい。
大学生になって当時スーパーでバイトしてた時に
幼子いても惣菜や冷食買うお母さんの多さにビックリしたくらい。
お母さんって凄いなと思って、努力はしてる。

[356. 匿名]

自分も最初のうちは自由が欲しくてイライラしたりもしたけど、自然と子供メインな自分に慣れていった
でも全然慣れないのは役員とか子供会とかそういうしがらみ

[357. 匿名]

ないから子なし

[358. 匿名]

>>21
うちもまさに今それだわ
家にいてゴロゴロYouTube見るぐらいなら付き添った方が健康に良いかと思うようにしてる
そう思わないとやってられん

[359. 匿名]

ないから既婚小梨
自由さいこー！

[360. 匿名]

>>1
そういう価値観って自然と子どもに伝わるから、親が自分優先なら子どもも弁えるよ。

「これやっていい？」
って聞いてくるし、無理な時は理由と代案を伝えてる。

子どもだって人間なんだから、ダメな理由を話せばゴリ押しはしてこないよ。
(まあ生まれつき体が弱いとか障害があるとかならどうしようもないけど)

うちの場合は毎週送迎は基本不可、大学は国立なら下宿可、私立なら家から通えるとこって感じ。
塾は好きなだけ通っていいことになってる。

もちろん私を説得出来れば例外を設けることもあるし、お手伝い等ギブアンドテイクにも応じてる。
なんでも捧げりゃいいってもんでもないと思う。

[361. 匿名]

>>3
私も無理だけど障害や病気を持って生まれて来ちゃったりするのよ。
子育てが自分の老後も終わらない刑を受けてます。

[362. 匿名]

>>15
可哀想だから貼らないでほしい

[363. 匿名]

>>174
合格しても母親の収入だけで学費出せるのかな

[364. 匿名]

>>356
子供会はようやく解放されるけど役員は中学校も続くからゲンナリ

[365. 匿名]

なんでもやります。
我が子ですもの

[366. 匿名]

>>312
どっちにしろ結果論というか子供の受け取り方によるから、他人が「子供作るな」なんて言うのもナンセンスかなと思う。
>>1で挙げられている程度のことなら、ネグレクト（＝虐待＝犯罪）ではないだろうし。
もちろん明らかなネグレクトに該当する案件（入浴等のケアをしない、病院連れて行かない、学校行かせない、車内放置、無視等々）なら論外だけどね。

[367. 匿名]

>>14
そうなんだよね。やっぱりなんだかんだ言って子供は自分の命より大切な存在だからね。出来る限りのことはやってあげたいと思いながらやっていたらいつの間にかそれが普通になっていくのよ。

[368. 匿名]

>>1
個人のキャパによるだろうけど、自分は一人っ子だからか耐えられた
自分のことよりもこんなに大切な存在があるんだと思えた
本当に可愛いです

[369. 匿名]

自分のためだけに生きるより子供がいた方が張り合いがあるけど、共働きなのに自由に泊まりで出張行きまくる夫見てると腹が立つ
職場でも育休取った男性で育休明けた後に子供の看護休暇とか取る人見たことない
ほんと男はいいよな