初手料理、美味しいと言われなかった【得意】

[1. 匿名]

数日前に同棲を始めた婚約者に初手料理を作りました。

私としては味もバランスも見た目もこだわって作ったのに、食べる前に豪華だね、落ち着くとは言われましたが、美味しいやありがとうという言葉がありませんでした。
数日ご飯、お弁当を作っていますが、いまだにありません。
勇気を出して、おいしくなかった？
正直初手料理は緊張したし、美味しいとかありがとうとか何かしらの事は言って欲しかったと伝えたのですが、私が言いすぎたのか、ため息をつかれました。
彼は、わかったと言ったのにその後も言われるのが嫌みたいな態度でした。話し合うというより伝えた形でした。

すごくモヤモヤしていてこれから毎日作るのにもモチベーションが上がりません。因みに料理は得意なほうなのでまずいことはないと思いますし、口に合わなかったとしても思いやりとして何かしらの言葉は欲しかったです。。

みなさん、初手料理にリアクションなかったらどう思いますか？

[2. 匿名]

食にあまり興味がないんじゃない？

[3. 匿名]

十分じゃん

[4. 匿名]

作ってもらっておいて溜息だと？

[5. 匿名]

いずれ言わなくなるわよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

作らなければ？

[8. 匿名]

同棲前にしておくべき事かと

[9. 匿名]

出典：p.potaufeu.asahi.com

[10. 匿名]

>>1
その男ハズレだね

[11. 匿名]

早くも同棲解消の予感

[12. 匿名]

あと同棲如きで弁当作る必要ない

[13. 匿名]

「はつ・てりょうり」か！
何故か「しょてりょうり」って呼んでて、初手に出す専用の料理があるんかと思ったｗ

[14. 匿名]

作るのやめたら？

[15. 匿名]

>>9
置き方はそれがファイナルアンサーなの？

[16. 匿名]

一旦やめてみたら？彼に作ってもらったら好みとか分かるかも

[17. 匿名]

お互いそんな性格でよく婚約までもっていけたな

[18. 匿名]

言いすぎたのでは

[19. 匿名]

実家はお母さんの手料理に感想言ったりはしない感じだった？って聞いてみるかも
お父さんも他の兄弟も言わない家だったのかもしれないので

[20. 匿名]

同棲ならご飯は分担で彼にも作らせよ

[21. 匿名]

離婚しな

[22. 匿名]

>>1
手料理なども振る舞う事なく婚約までするって何か凄いね

[23. 匿名]

>>1
まず
婚約者「作ってくれてありがとう！」が言える人間じゃないのがまず嫌だわ

今後結婚してもお礼やありがとうが言えない人間とか、絶対に無理

[24. 匿名]

溜息は嫌だな〜
てか結婚前から張り切って色々やらない方がいいと思うが
なんで主さんが毎日作るの？

[25. 匿名]

何も言わなくても残さず食べてくれてるなら別にいいやん

下のトピにある
誕生日祝ってくれなかった旦那に腹立ててる主オバみたいだなアンタ

[26. 匿名]

同棲前に手料理食べてもらわなかったの？

[27. 匿名]

美味しいはなくても、料理を作ってくれてありがとうと言う言葉がない男はやめてとけ。
家事は女の仕事ってタイプかもしれない。
かわりばんこに料理するならいいけど、、、。

[28. 匿名]

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[29. 匿名]

>>1
その男に一生料理作る覚悟なのね

[30. 匿名]

>>12
だね。
相手はそういうの求めてないかもしれないし。
なんかお互い価値観合わなさそうだから主がストレス感じるならやめたほうがいいのかもね。

[31. 匿名]

>>22
マチアプじゃない？
どちらも地雷だよ🤭

[32. 匿名]

>>9
うなぎにネギみたいな左端のお皿は気になる！
私はこれ出されたらありがたいから感動して感想までも言う

[33. 匿名]

食に興味ないんだろうね。あれば、
え？どうやって作ったの？今度作ろうかなとか作ってくれた手間とかに感謝すると思うけど。
…これが価値観の違いになるんかな？

[34. 匿名]

感想欲しいときは、「美味しく無かった？」じゃなくて、「美味しかった？」って聞いてる。

[35. 匿名]

>>1
美味しいよ　ありがとうって言葉は正直あった方が嬉しいよね。作り甲斐にもなる
いただきますやごちそうさまもちゃんと言わない人もいるみたいだし、そういうのも結婚前に見ておきたいポイントかも

[36. 匿名]

>>24
これ
たかが同棲なのに

[37. 匿名]

>>32
左上？油揚げにネギのせたんじゃないかな

[38. 匿名]

こういうのが「なんで結婚前にわからなかったの？」って後で言われちゃうやつだな

[39. 匿名]

こちらの希望は伝えたようなので、アチラのスタンスを聞いてみたらどうだろう？
実家では別に味の評価はしなかったとか、
おいしくて当たり前だから言わないとか、
おいしいと言うと付け上がると思ってるとか、
そのメニューが頻繁に続くとか（これらよく見る男の回答）wって、彼なりの答えがあるのかも知れない

[40. 匿名]

>>22
お互い実家暮らしだと機会がないんじゃない？

[41. 匿名]

>>1
昔友達の家でご主人と3人で食事頂いて、友達が「美味しいとか言ってくれない」って言ったらご主人が「その代わり不味いも言わない」って言ってた。
ご主人大人しいって聞いてたけど、大人しいからキツくないとは限らんなと思った

[42. 匿名]

男は料理作ってなんて求めてないだろ
勝手にやってるんでしょ？
いつか母親扱いされて主が捨てられるパターン

[43. 匿名]

デートのときはどうだったの？
そのときは美味しい！とか言ってたなら主の料理で言わないなら嫌だね

[44. 匿名]

>>10
感謝のない男って万事がそうよ

[45. 匿名]

>>1
同棲でも毎日作るのは主さんだけなのかな？共働きなら家事分担した方が上手く行くかも

[46. 匿名]

結婚前に同棲して良かったじゃん。
今別れたら籍汚さずに済むわ。

[47. 匿名]

>>4
それ。
主さんは喜んで欲しいし美味しいとも言って欲しいくて作ってるのにその対応ね。
もう平行線か離れる予感しかない

[48. 匿名]

ご飯作ってもらうのは当たり前くんなんじゃない？
義母になる人はどんな感じだった？

[49. 匿名]

手料理見て豪華だね、落ち着くってなんやねん

[50. 匿名]

>>1
ありがとうは必要だと思うけど美味しいを強要するのはやめた方がいい
本当のメシマズは自分の料理を美味しいと思い込んでいたりするし、口に合わないものは口に合わないので仕方ない

[51. 匿名]

よく読んだら婚約者なんだ
なんかものすごく合ってない感じあるけど大丈夫か

[52. 匿名]

>>1
重い。
日常のことに大袈裟なリアクションを求められるのうざい。
トピ主は同棲に舞い上がっていて、
今まで家事をしてこなかったんだね。
だから特別だと思ってる。

[53. 匿名]

>>41
それキツイね。文句も言わないけれど褒めもしないってしんどいな
味に不満があっても文句言わないで食べるならいいよねってキツイ

[54. 匿名]

わざとまずいやつ作ってやれば

[55. 匿名]

>>1
婚約してしまったか…はっきり言うと失敗ですね。

[56. 匿名]

>>1
食に興味がないのかな？付き合ってる時の外食の反応はどうだったんだろう？
でも、普段の家庭料理の価値観も、けっこうお互いのストレスの原因になるかも。

[57. 匿名]

>>1
ありがとう言わないのは嫌だよね
主さんの気合いと彼氏の中に温度差を感じる
尚且つ弁当まで作ってもらっておいてそれに対して一言もないのは…
言葉で言わずに溜息で制する感じも嫌だし…
婚約した上での同棲なら、本性が見えたね
きちんと意見を伝えて話にならないなら、色々この先辛い事起きそう

[58. 匿名]

>>1
お料理以外での感謝の言葉は常々あるの？

最初に張り切ってしまうのはあるあるだけど、このまま結婚するなら、長い付き合いになるんだし、主さんの加減を制御して、相手に求め過ぎない、やり過ぎない、期待し過ぎないを身につけて。

主軸を曲げてしまうと固定してしまって後々響いてくるのは主さん自身にだからね。

一生懸命作ったんだし、1.2倍くらいの反応は欲しかったよね。
これからも色々と、本当に色んな事があるけど、冷静さが大切、主さん、婚約者の方と幸せにね。

[59. 匿名]

>>4
作って欲しい
○○の手料理が食べたいなんて一言も言ってない男なら
主が勝手に熱上げてるだけ

[60. 匿名]

>>49
（ママの手料理みたいで）落ち着く

[61. 匿名]

>>42
まぁ確かにこのパターンはありそうだよね。
主が甲斐甲斐しく彼の身の回りの世話をして、でも一切感謝されない！なんで！？って詰め寄って俺頼んでないし、そっちが勝手にやったんだよね？って返されたらさらに燃えそう。
なんかお互いが自分の気持ちしか見てない気がする。

[62. 匿名]

いい大人が弁当作ってもらっといて何様のつもりなんだろ。

[63. 匿名]

>>40
実家暮らしでも婚約する位なら家に挨拶に招待して振る舞うとか
あとそれこそお弁当とか

[64. 匿名]

幸先不安

[65. 匿名]

>>9

働いてる女性なら、ここまでやりだすと、しんどいと思う。

[66. 匿名]

>>1
まずいわけでは無いかもしれないけど、彼にとってはまだ人んちの味なんだと思う。男の方が保守的だしね。おかんの味と違う…って、なってるんだと思う。

たまには彼にも作らせないと、後で苦労するぞー

[67. 匿名]

>>1
本当に人それぞれだから。
もやし炒めとお味噌汁とかで、手料理なんだから良いでしょって人も実際にいるし、食の価値観も合う合わないは絶対にあるよ、そこは気にしてなかったのかな？

[68. 匿名]

感謝の気持ちを感じられないのが気になるわ
口下手な人もいるし感情表現が苦手な人もいる

相手は最初に褒めたので、充分伝わってと思ってるかもね
余り求めすぎもダメだけど、ため息は傷つくわ

[69. 匿名]

>>9
これ全部食べて感想言わないといけないのキツイわー

[70. 匿名]

>>1
豪華なのに落ち着くってよくわからないな
一応見た感想は彼も言ってはくれたのね
毎日ありがとうを言えとは思わないけど、初の手料理だしね
ただまだ同棲の段階で弁当まで作るとか尽くし過ぎな気もするが…
主も弁当だからついでにって事かな

[71. 匿名]

>>4
1番そこが気になったわ

[72. 匿名]

意思疎通がうまく取れてないのが一番の問題なのでは
黙ってため息つかれても何も分からない
本当は何かコメントしてるのに主の耳をスルーしてる可能性もあるし

[73. 匿名]

>>1
婚約と同棲の前に、手料理に対する反応見ておくべきだったね。

[74. 匿名]

家でも親に「おいしい」とか「ありがとう」とか伝える習慣がなかったのかもね

[75. 匿名]

ちなみに何作ったの？
女性が張り切って作る料理と
男性が好む料理にはけっこう乖離があるケースもある
凝ったオシャレな料理じゃなくて
「こういうのでいいんだよ」みたいなのを求めてるかもしれない

[76. 匿名]

ため息ってことは、彼　なんか言いたいことがありそうだね

[77. 匿名]

>>4
食べる時にあれこれ拘りをアピールしすぎたのかなと思った
どちらにしても合わない同士だね

[78. 匿名]

>>6
言ってることは正しいとは思うのだけど、そこまで言うなら自分で作ってねと言い返す。

[79. 匿名]

失礼ながら、可もなく不可もなしの、一番リアクションに困るレベルとか？
お世辞込みで褒めるとか出来ない人とか？
或いは食に興味ない人かもしれない

[80. 匿名]

>>1
言いにくいけど、可能性として主の料理が美味しくなかったというのはあるよ…
子どもの頃から作っていて慣れてる人とか料理が上手い人は初手料理とか緊張とかしないから、多分主は料理経験も浅いんだと思うんだよ
頑張って作ってくれたのは分かるから「豪華だね」とか「落ち着く」とは褒めたけど、味が良くないのに「美味しい」と嘘をつくのは不誠実、「ありがどう」じゃこの不味い料理を受け入れていると思われるかもしれない、とか考える人っている

SNS時代だからか見た目は映えるのに美味しくない料理を作る人って結構いて、さらに悪いのは本人にその自覚がないケースが多いってこと
美味しくない料理を押し付けられて感謝しろ！美味しいと言え！と迫られたのだとしたら、溜息つきたくなるのもわからないでもない

[81. 匿名]

毎日主が作るんだね
それで主が納得してるなら別にいいんだけど
それなら最初に張り切りすぎても多分もっと虚しくなるよ

[82. 匿名]

これだけ言う

引き返すなら早いほうがいい

[83. 匿名]

>>2
食に興味やこだわりがない人だと、料理の感想求められたりが重荷だったりするからね。そこそこの味のものをサクッと食べられればいいやって感じ。
ありがとうぐらいは言って欲しいけど、物足りないと思うなら結婚はやめたほうがいいよ。
食に対する考えって結構重要だと思う。

[84. 匿名]

>>72
多分主は主で手料理とか彼に対する気持ちが重いというか、全体的に主の方が熱量高いんだと思う。
彼も主のことは好きだけど、多分あまり自分の気持ちを言葉にするタイプじゃないのかもね。
で、その一件で主に言われてなんで不満そうなんだろう？なんでそんなことしなきゃいけないのか意味わからないし、なんか言っても伝わらなさそうだからいっかって感じでため息ついたんじゃない？

[85. 匿名]

>>5
そうかな？結婚12年だけど毎日おいしいと言うよ

[86. 匿名]

>>1
初めて手料理を出す時って本当に緊張するし照れるし感想気になるよね
ご主人、ちょっと思い遣りが足りないよ

[87. 匿名]

>>40
それとかクセになるからそう言うのしないって人もいるよね

[88. 匿名]

機転を利かせて相手好みに作り分けが出来る人の事を料理上手と言うんだよ

[89. 匿名]

>>1
求めていた味と違うのはあるかも
先は長いから肩の力を抜いて
二人で好きな味付けを見つけてみれば
うちは一緒に外食行っても
意見の合わないことはしばしばあったよ

[90. 匿名]

大抵美味しいと言ってくれるよ
何も言わない時はどうだった？満足できた？まいうー？って聞くと「まいうーまいうー、超満足。胃袋つかまれてるからね」って返してくれる
たまに微妙な時はハッキリ言ってくれるから、うるせー！クソが！！！って言いながら反省して次回に活かす

[91. 匿名]

>>1
ご飯はともかく、そもそも彼は弁当希望してるの？

[92. 匿名]

彼氏は昼に同僚と外食するのが楽しみかもしれないし、かえって困ってるかもしれないよ。はりきりすぎて、勝手な彼女像（バランスの取れた手料理を毎晩作る！お昼は愛妻弁当で節約！）を彼に押し付けてない？そのうえ感謝してほしいと泣かれたら、ため息出るわ。

[93. 匿名]

>>1

尽くしすぎなんじゃないの？
同棲で対等な立場なのにお弁当まで作る必要ある？

相手からすれば、頼んでないのに感謝の気持ちを強要されて面倒‥と思ってるとか？

[94. 匿名]

>>86
待て待て、まだ結婚してないぞ！

[95. 匿名]

>>1
そもそも最初に頑張りすぎると何もしないダメ男が育つよ

[96. 匿名]

ぶっちゃけ今まで慣れ親しんだ味覚より下だったりすると褒めない男は多い

[97. 匿名]

>>1
食べる人の気持ち重視より、自己満足の料理だったとか？？
張り切ってる時にはありがちかも。

男の人って、「こんな映え料理、１食の食材いくらお金掛かったんだ？とか、これで白飯食べれない」とか、意外と現実的なところ見てるかも。

[98. 匿名]

彼氏、ため息つくなら何か言葉で言えばいいのにと思うけど、主の圧の強さもちょい気になる

[99. 匿名]

>>8
確認の為の同棲だと思えば良いよ。だって結婚してないから別れるのも自由じゃん

[100. 匿名]

>>4
言われなくてもありがとうは言いなよね
味がどうか分からないけどしてもらったことに対する感謝はするべき
私はそういうの大事にしたいから籍入れるのちょっと考えてしまうかも

[101. 匿名]

これ系の話よく見かけるけど、正直文句言われたり気を使わなければならないなら料理してほしくないし自分で用意するな。

[102. 匿名]

>>63
そんなのないよ
家なら母親が腕振るうし、お弁当って女が作る前提の昭和感だし相手が実家だったらどこで食べるの？
夏は痛みやすいし冬は寒くて外で食べないし、春秋も結構暑くなるからお弁当って危なくない？

[103. 匿名]

>>13
私も「しょてりょうり」だと思って何回も読んじゃったw

[104. 匿名]

>>54
というより実際不味いんだと思う
味に褒めるところがないから豪華とか落ち着くといった味以外の感想を伝えたとしか思えない
本当にハズレの人間ならそういう気遣いもしない

主の婚約者は不味いとは言えない、でもこの不味い料理を受け入れることはできない、そんな中で精一杯の労いをこめての抽象的な見た目への賛辞を選択したんだと思うわ…

でもそれが主には伝わらなくて、どちらが悪いわけでもないけどお互いに噛み合ってないというか

[105. 匿名]

舌が肥えてる人も味覚音痴も苦労する
家族になるなら食の感性や食に求めるものはお互い近い人がいい

[106. 匿名]

味もバランスも見た目もこだわった豪華な料理より、とにかく味濃いボリュームある馴染みのある料理の方がいいって男性は多いと思うしな…
頑張ったアピールが重たかったかもしれない
ありがとうが欲しいと言われるのもね
勿論大事な事だけど、要求されると何かね

[107. 匿名]

>>100
わかるよー
主が勝手に熱上げただけだの言い方が悪かったんじゃ？だの言われてるけど、だとしても作って貰ってしっかり食べたんなら「ありがとう」くらいは言うべきだよ

[108. 匿名]

味の好みが合うかとか、美味しいって反応してくれるかの方が結婚には大事だと思う

[109. 匿名]

「美味しかったよ。でも味噌汁はひどかったな。味噌変えて。母に聞くといい」

[110. 匿名]

>>97
それはあるね。
私も同棲始めた頃におしゃれな料理頑張って作ってたけど、美味しいとは言ってくれるけどなんとなく反応が薄くて。
相手が休みの日に作ってくれたおかずは確かに白飯に合う男飯みたいな感じだったんだよね。
結局結婚して旦那になって義実家にお邪魔したときに基本的に和食で洋食はほぼ食べない家庭だったみたい。食べなれないものばかり私が作ってて好みが合わなかったんだとその時知った。

[111. 匿名]

>>9
こんなにおかずがあるなら浅漬けはいらないよね

[112. 匿名]

本題からちょっとズレるけど、ここの皆さんは、口に合わないならストレートに伝えてほしい派？

[113. 匿名]

とりあえず相手の好物を作ってみて反応見てみれば？
それで無反応だったら美味しくないんだと思う

[114. 匿名]

>>49
豪華と落ち着くって別のものではって思うのだけれど

[115. 匿名]

弁当のくだりの方が正直気になる
彼が作ってと頼んだの？

[116. 匿名]

>>109
一生実家の飯を食ってろよって言いたくなる♡

[117. 匿名]

>>17
料理のこと以外にも問題ありそうな彼だよね
他のことでもありがとうとかごめんねとか言わなそう

[118. 匿名]

>>19
なるほど…うち旦那は毎回感想言う。
子供は美味しかったら美味しかった！！と言い口に合わない時は「ちょっと今日はお腹いっぱいで…」と言うわね

[119. 匿名]

>>116
横
義母「実はフリーズドライ♡」

[120. 匿名]

初手料理なら、相手に何食べたいか聞いてそれ作った方が良かったのでは？
いずれにせよ初めて婚約者が作ってくれたなら感謝の一言はあるべきだけど

[121. 匿名]

>>104
美味い不味いでは無く、食べられるけど好みでない味はあるよね。無くても良いレベルなのかな

[122. 匿名]

>>109
冬彦懐かしいw

[123. 匿名]

料理に限らず、彼はありがとうごめんなさいとか言わないタイプって事はない？

[124. 匿名]

>>104
それならお弁当作らなくていいよ、料理無理して作らなくていいよみたいな話になりそうだけどね
例え美味しくなかったとしてため息は人としてないわ

[125. 匿名]

食べる前は豪華とか見た目褒めて、味に対してノーコメントか…
どっちにしろ作ってもらったならありがとうは言うべきだよね

[126. 匿名]

一回作るのやめたら？

[127. 匿名]

どっちもどっちな感じだし、お互い噛み合ってない
よく同棲＆婚約まで持っていけたな

[128. 匿名]

離婚しな

[129. 匿名]

>>10
人間性の問題だよね
ありがとうが言えない人はごめんも絶対言わない

[130. 匿名]

>>5
育ち、文化の違いだよ。

夫は必ず、おいしそう！いただきます。おいしいね。ごちそうさまをセットで言う。
毎食です。
結婚15年。ほんとこの人でよかった。
実家はだんまり

[131. 匿名]

>>2
主とは合わなさそう
結婚はやめた方がいいかもね
食の価値観の違いって結構大きい

[132. 匿名]

>>38
たしかに
逆に結婚前にこういう人だってわかってよかったのかもしれないよね

[133. 匿名]

>>1
教育するしかない。同棲してよかった、これはテストだと考える。
ダメなら次いけばいいしね

[134. 匿名]

>>124
もともと昼は持参しない人に持たせるのは節約の為かな。中には食べる場所見つけるのが面倒くさい場合もあるよね。

[135. 匿名]

>>2
言いにくいが主の料理が不味いのかも
料理は好きなのに作る料理は不味い人って思った以上にいる
クックパッドとか基本的に料理好きな人がレシピ載せてるわけだけど、見た目はいいのに全然美味しくないのとか普通にある
主さんの婚約者は豪華とか落ち着くとか抽象的な褒め方はしてるわけだから配慮がない人じゃなさそうなのに、味にコメントしないのは美味しくない可能性が高い

[136. 匿名]

豪華って言われるって、頑張りすぎなんじゃ？
気取ってない家庭料理が良いんじゃない？
タイトルに得意って書いたりするあたりが自己顕示欲感じちゃって気後れするわ。独りよがりのオリジナル料理だったりして…！

[137. 匿名]

>>63
お互い実家暮らし、結婚まで4年近く付き合ってたけど一度も手料理なんてしなかったよ。
料理好きじゃないってことは何度も話した上で結婚した。

[138. 匿名]

口に合う合わないは人によるしそこは彼本人にしかわからないけど、食に興味ない人なのかも
これから毎食感想求められたら面倒くせー！ってなってるかもしれない

[139. 匿名]

婚約破棄シナ

[140. 匿名]

多分どれもこれも美味しくはなかったんだと思うよ、味覚が合わないけどどうしよう的な
お礼言ったら張り切ってずっと作るし…

[141. 匿名]

>>124
まあ同棲して合わないことにもう彼もがっかりしているのかもね。

[142. 匿名]

>>18
＞わかったと言ったのにその後も言われるのが嫌みたいな態度

わかったって言ってるのに追撃しすぎたんだろうね
私もわかったって言ってるのにグチグチ文句言われ続けたらため息吐きたくなるから婚約者の気持ちわかる

[143. 匿名]

料理好きor得意な人ってたまにすごい圧強い人いるからな
承認欲求が強いというか（ガルちゃんでもよく見かける）
主もそのタイプで少々ウザいのかも

[144. 匿名]

>>118
旦那さんが言うタイプだと子供も同じ感じで言うよね。うちも夫と子供達も美味しいなど毎回言うし、口に合わない時はやんわりと言ってくるよ

[145. 匿名]

料理が得意と自分て言える根拠もちょい気になるけどまあ…
自信があったからこそガッカリするよね

[146. 匿名]

>>4
感想や感謝が欲しいって言われて婚約者はわかったって了解したのに
トピ主がまだ文句言い続けたから溜息吐かれたんだよ

[147. 匿名]

初手料理は緊張とか、ちょい押し付けがましい感じもどうかと…
彼だって溜息付いてこれ以上言ってくるなと無言の圧を出す感じもなんか嫌だし
正直どっちもどっちというか生活したら価値観色々合わなさそう
感想の件は単なるキッカケ

[148. 匿名]

口に合うかどうかぐらいは言って欲しいよね

[149. 匿名]

>>97
横、ウチの会社だと自作おにぎりと市販カップスープやコンビニ弁当くらいだよ。たまに自作派もタッパーに残り物と卵焼程度かな。そんなに完璧な弁当派は見当たらない。インスタ用ではないし節約の為の弁当だからね

[150. 匿名]

>>1
適当にこってりないかにも男が喜ぶ簡単なやつ作ってみれば？
案外その方がウケがいいかも
ありがとうの件はもう主から持ち出さない方がいい
そういう性格の人なんでしょ
それがどうしても気になるならぶっちゃけ破局覚悟で改めて話し合うしかないけど

[151. 匿名]

>>24
そこからよね
何故主が毎日作ってるのか。彼は作ってほしいと言ったのか。ここら辺でだいぶ印象変わる案件

場合によっては彼が正しいかもしれない。

[152. 匿名]

初手料理初手料理初手料理初手料理…
ゲシュタルト崩壊するわ

[153. 匿名]

>>9
カロリーと塩分高そう。

毎日のご飯は土井先生に習おう

[154. 匿名]

>>124
主が無理矢理作ってるのかもしれないじゃん
節約しなきゃねって。
うちの母親が飯まずな上に節約家だから家族全員辛かったわ。

[155. 匿名]

美味しいと言われなかった(得意)
たぶん、おいしくないんだよ

[156. 匿名]

自分で料理が得意と書いてるし、日々の食事も弁当も彼に頼まれた訳ではなく主が率先して担当してるのかな
婚約中なんてある意味一番夢見がちな時期だし、味見た目バランス色々拘った食事を彼に提供したい！みたいな張り切りもあるだろうし

[157. 匿名]

>>154
横、彼氏は豪華と言っているから節約ではなさそう

[158. 匿名]

>>155
料理が得意って自称だもんね
私も美味しかったら美味しいって言うと思う
普通男の人って言うじゃん。また作って！とか大袈裟に褒めるよね。
言わないのが全て

[159. 匿名]

食が合わないのと一生暮らすのかと思った時の絶望感は凄いかもね。ましてや無理にでも褒めなきゃならないなんて地獄かも

[160. 匿名]

親子でも兄弟でもおいしいはわりと違う。
男女差もある。
微妙な違いでがっかりされていないかを知るために実家のご飯や好きな味がどんな風なのか聞いてみては。
今はすりあわせ期間だと思っていったんは腹を立てる前に聞き取りが大事だと思います。

[161. 匿名]

>>1
最初からそんなんじゃぁこれからも言ってくれないよ。ため息をつかれるような感謝もない人に作らんでいいと思う。

[162. 匿名]

>>146
ほんとそれ
なんでそんな簡単な内容を読解できない人がこんなに多いのかと驚愕する
そりゃ感謝してとか美味しいと行って欲しいとかしつこく言いつづけたら溜息つかれるよ

[163. 匿名]

>>124
ため息は話し合った後にも主がしつこくありがとうって言って、美味しいって言ってと詰め続けたからだと書いてあるじゃん
それはさすがにため息もつきたくなるよ

[164. 匿名]

>>32
厚揚げじゃないかな

[165. 匿名]

>>99
その程度なら同棲しなきゃ確認できないのもおかしい

[166. 匿名]

>>102
お花見で作って持ち寄りとかしてたよ

[167. 匿名]

>>100
感謝の気持ちが足りないわね。
たとえ相手が恋人じゃなく、友達でも知り合いでもごはん作ってもらったらありがとうって言うよ。

[168. 匿名]

料理人だった元カレは、私が作った料理にほとんど美味しいとは言ってくれなかった。
同棲とかしてたわけじゃないからたまに作るくらいだったけど、
自分では正直味付けとかも上手い方だと思ってた。
きっと元カレ自身の方が美味しく出来るって気持ちもあったんだろうな、、。
そんなプライドも少し感じたりもした。

料理があまり得意ではない旦那は、なんでも
「美味しい！美味しい！」
「これ次いつ作る？」
って言ってくれるから作り甲斐がある。

こういうのって本当大事だなと思う。

[169. 匿名]

>>143
料理が好きで得意な人にとっては食事は日々の生活の中ですごく比重が高くて時間やお金、気力をかけることかもしれないけど、そうじゃない人もいるからね。彼氏はそんなに頑張ってやらなくてもいいよって感じなのかもしれない。

[170. 匿名]

>>34
もしくはその場で味どう？って聞く

[171. 匿名]

>>94
あっ、ごめん！　婚約を新婚と早とちり

[172. 匿名]

>>1
同棲してから初手料理ってちょっと同棲早かったんじゃない？
もう少しお互いを知ってこの人となら一緒に居て気を使わなくていいわーくらいから同棲するもんだと思ってた

[173. 匿名]

>>4
“作ってもらっておいて”のスタンスだとお互いしんどくない？

[174. 匿名]

食の好みが合わないのに女ばかりが作ることになるなんて、まっぴらごめんだわ！絶対に入籍しない。

[175. 匿名]

思いやり気遣いがないし、まずくて嫌なのかもしれないし、とにかく合わないね

[176. 匿名]

>>10
でもさー相手も主のことハズレと思ってるかもよ
頼んでもいないのに不味い料理作ったうえに感謝が無いとか美味しいと言ってくれないとかしつこく迫ってくるなんてハズレ以外の何物でもない
そのうえ本人は料理得意だと思い込んでるなんて地獄
結局一方の話だけじゃ分からないよ

[177. 匿名]

>>168
うちの夫は逆に料理がまあまあ出来るから私の餃子の焼き方とか肉や魚の焼き方が気に食わないみたいだったので「じゃあ焼くのは全部あんたがやってね」ってことで結婚10年ずっと夫は焼き方担当だよ。煮物は私担当でうまくいってる。適材適所

[178. 匿名]

>>173
料理だけじゃなくなんでもそうでしょ
全部を「それが当然」だと思うより、「当然のことじゃない、してもらってること」って認識した方がお互いに感謝し合えるよ

[179. 匿名]

>>8
普通ただ付き合っていても作るよね

[180. 匿名]

>>4
主が料理上手と思い込んでるバカ舌のメシマズかもしれないから何とも

[181. 匿名]

>>49
美味しそう！とかありがとう！とか言ったら負けだと思ってるタイプだよね
こういう人と結婚したら苦労するよ
ソースは私

[182. 匿名]

>>1
彼氏、食べられたら何でもいいし一々感想言う意味がわからない面倒くさいってタイプの人かも
でも、美味しいありがとうで主さんが満足するとわかりきってる状況なのに言わないって、もしかしたら好みの味付けや献立ではないのかも
上手いから完食するんだし何で一々言葉を求めるの？な意味の溜息なのかしれない

[183. 匿名]

実際おいしいかおいしくないかはわからんけど、交代で作るようにしたら？

[184. 匿名]

>>166
20代既婚だけど都内だからそもそもお弁当食べるような花見の場所ってあんまりないよ
小さい公園はファミリー層が多いし、どっちかの家の近くの公園って両方実家だからそんなとこでお花見2人でしないし
飲食禁止の公園も多い

田舎ならやるのかもしれないけど

[185. 匿名]

>>1
頭に来るよねー。うちの夫も「美味しい」ってあんまり言わないタイプで、食べたいって言うから作ったものに対しても何の感想も無かったので、もう私が食べたいものだけ作るようにしたよ。もうお弁当とか作る必要ないんじゃない？割り切って自分のためだけに料理するのも一つの手だと思う。

[186. 匿名]

え、それはちょっと悲しいね
もともと食に興味があまりない人なのかもね
美味しいと思っても口に出さない人もいる
私は初手料理とんでもないものをこの世に作り出してしまって当時の彼氏に申し訳ない気持ちだよw

[187. 匿名]

>>104
わかるー。義母の料理が食べられるけど美味しくないんだよね。ややマズっていうのかな。苦もなく飲み込むことは出来るけどテンション下がる味。何もおいしくない。
こういう料理正直褒めたくない。

[188. 匿名]

>>1
たぶん口に合わなかっだんだろうな…

[189. 匿名]

>>124
横、そんなこと言ったらブチ切れしそうな主じゃん…

[190. 匿名]

>>1
主さんは実家の家族と食事する時、
いちいち美味しいとか何か言うんですか？

小さい頃とか毎日言ってました？

[191. 匿名]

>>9
まずはご飯と味噌汁の位置じゃない？
量も多いって
おしゃれっぽく見せたい人ってその辺テキトーだよね
奥さんが料理品数多すぎて食べるの辛いと言うひともいる

[192. 匿名]

>>12
なんで作るんだろうね？

[193. 匿名]

もう毎日ゆで卵とご飯で良いやん

[194. 匿名]

>>9
米の位置が気になるなら
自分で左に置けば良いんじゃない？
食べられないなら箸つける前に
自分でタッパに入れたら良いし

夫は息子ではない

[195. 匿名]

>>184
私も都内だよ
代々木公園とか行かないの？

[196. 匿名]

作らなきゃいいじゃん

[197. 匿名]

>>13
あ〜！
あなたのコメントで気づいたわww
ショテ？料理？って言う言葉があって、肉じゃがとかカレーとか初心者が作りがちな手料理的な意味かと思って解釈して読んでたわ笑

教えてくれてありがとう🙇‍♂️

[198. 匿名]

>>195
うちの近所だから笑
歩いて数分のとこだしご近所さんだらけだよ

[199. 匿名]

>>190
横だけど、結婚して20年経ても、卵焼きでも「がる子の卵焼き美味しいから嬉しい」って言ってくれる夫と生活してる私って、幸せ者なんだなって思った。

[200. 匿名]

>>10
なんか先が見えた気がした。主、本当にその男は大丈夫か？感謝ない男はダメだよ。

[201. 匿名]

>>179
両方実家暮らしだったとか？

[202. 匿名]

>>4
別れな

[203. 匿名]

婚約者のことはいったんおいておいて、元彼とかで主の手料理を食べた人はいなかったの？どんな反応だったのかなって。
それとも婚約者に作ったのが人生初手料理？初手料理初手料理って言い方がしつこかったから。
得意って何基準？自分以外の人に美味しいって言われたことある？

[204. 匿名]

>>2
食に興味なくても思いやりがあればありがうとか、美味しかったくらい言えるでしょ
誰かに作ってもらうことを当たり前だと思ってるんじゃない？

[205. 匿名]

>>135
私もそれだと思う
本当に美味しいものを作る人って理想が高くて自分に課してるハードルも高いから、自分で料理得意とか料理上手って言わない
料理が好きとか趣味とかよく作るとかそういう言い方する

>>1みたいに自分で料理が得意と言う人ってネット見て真似して盛り付けとか頑張るけど味はあんまりなことが多い
それで大体作ってもらった人はお世辞でも「美味しい」って適当に言う人多いから、理想が高くない人はそれを間に受けて自分は料理上手だと思い込んでしまう

[206. 匿名]

なんか、メシマズなのにコメント求められて疲れた婚約者から別れを切り出されそうだね。
それで慰謝料もらえばいいよ。

[207. 匿名]

>>114
>>49
友達のが見せてくれた彼氏の写真がブサイクで「いい人そう」「優しそう」とかどっちも写真では分かるわけないテキトーな感想言うのと同じかと…
褒めるところ無い中で絞り出すとなんか的外れな感想になってしまうのはあるある

[208. 匿名]

>>1
がっかりはするけど…
自分が美味しかったらそれでいいんじゃない？作るの自分やし。

[209. 匿名]

>>49
品数が多くて豪華
如何にも家庭料理で落ち着く
みたいな感じなのかな

[210. 匿名]

>>9
ハイどうぞ！って出されたら超感動する食卓！

ただ、共働きで食事作りも折半になった時、同じレベル求められたら冷や汗止まらんわ…

[211. 匿名]

>>30
それはあるかもね。張り切って料理にお弁当にとやられると萎える人いるよ。私も男だったらそのタイプかも。まあでも初めて作ってくれた料理は普通に嬉しいしおいしいくらい言うよね。初めてですらそれもしない男はやめたほうがいいよ。感謝や思いやりがなさすぎる。

[212. 匿名]

>>38
毎日自炊して、結婚後は何十年も続くのが嫌なら別れるのもあり。

[213. 匿名]

私は初めて旦那に作ったハンバーグが生焼けで、ひと口口に入れてベェー🤮てされたよw

[214. 匿名]

>>9
野球選手なん？

[215. 匿名]

>>6
料理人目指してて師匠に言われるなら分かる

[216. 匿名]

>>55
解消すればいいよ。

[217. 匿名]

>>10
ズバリすぎて面白い🤣

[218. 匿名]

>>13
ね！釣り針かな？

[219. 匿名]

じゃあ、あんたが作ってみろよ
をおすすめします

[220. 匿名]

うちの旦那はわかりやすいように点数聞いたら
採点が厳しくなったよ

[221. 匿名]

>>13
とりあえず全文読んだらわからんもん？？
まず国語苦手なタイプ？

[222. 匿名]

マイナス魔？

[223. 匿名]

>>15
私もお皿好きだから分かるけど置き方は仕方ないよ
お盆がお皿のサイズの幅と合わないから、どうしてもこの位置じゃないと無理なんだと思う

ご飯は左側には置けそうだけどお味噌汁は無理と思う

[224. 匿名]

>>7
これに尽きる

彼氏がおいしいと思ってるにしても
おいしくないと思ってるにしても
お礼もない奴に作る必要はない

[225. 匿名]

うちの夫も同棲したら、料理に美味しいも言わず、家事にありがとうとも言わず、皿洗いもせず、という人だった。
義両親巻き込んで喧嘩したよ。
ご両親が九州出身で男は何もせず座ってればいい。みたいな方針で育てたから、育て方が悪かったかもしれないと、謝ってくれた。
彼が義父みたいに奥さんを専業主婦に出来るくらいなら私だって全部やるけど、お宅の息子さんそんな稼いでないですよね？って事まで言いました。
同棲中に私からの文句で色々揉めて、結婚するまで2年かけました。（お互いこれを逃したら次が無さそうだから、別れるという話にはならなかった。）
なかなか籍を入れないから向こうの家族親族が心配してたので、結婚式では叔父が「〇〇家は代々嫁の言う事を聞くことが夫婦円満の秘訣です。肝に銘じて下さい。」てスピーチしてくれました。
今も「美味しい？」て聞けば「美味しい」と答える程度ですが、娘が「ママ！今日の〇〇美味しいよー！」と言ってくれるのと年収上げてくれてるので、その辺はどうでも良くなってますw
義両親の近くに住んで育児も手伝って貰い、ほどほど良好な関係です。
とにかく始めのうちに揉めておいた方がいい。

[226. 匿名]

プライドを傷つけられたんだろうけど、こんなトピ立てする彼女(しかも婚約済み)は嫌だなぁ…。
なんのために同棲してるのかな？一緒に暮らしてみて嫌だったら入籍前に別れるためだとしたら、別れればいいよ。
初手料理ってそんなに特別？料理って言うだけじゃだめだったのかな😅読んでるだけで胸焼けして消化に悪いわ

[227. 匿名]

お互い相手のことを好きで結婚しようとしてるんだよね？
なんか婚活で無理矢理婚約しました、現在同棲中ですって感じ。
まずは、メニューを書いてくれないとこちらとしても想像できないよ。
あとは結局その初手料理で揉めた件以降は感想感謝してくれるようになったの？感想といっても美味しいという言葉しか認めないような圧がまた恐怖。

[228. 匿名]

>>1
モラハラみある？

[229. 匿名]

>>35
言わない人ってそうやって育ったから矯正は難しいと思う
家族でありがとうを言い合わない家庭もあるけど個人的にはハズレだと思う…

[230. 匿名]

>>1
>>10
もしかしたら主がキャンキャン吠えたかもしれないとこまで邪推込みでもため息じゃないだろと
作ってもらって当たり前はやめろと思う
作らないとそのうち文句言うようになるだろうし主が具合悪いときに「じゃあ今日はケンタッキーでも買ってくるわ」とか自分の分だけのテンプレやりそう
うちの旦那は今でこそもう言わないけど(当たり前のことずっと言う必要ないでしょだって)初手料理から2ヶ月くらいはおいしいもありがとうも言ってくれてたよ

[231. 匿名]

>>227

なんかコメントに悪意あるね

[232. 匿名]

まずそう

[233. 匿名]

>>1
主さん、もうお弁当作るのやめなよ
お礼も言わない人に手料理食べさせる義理はない
というかその婚約者思いやりある？料理以外の部分でも自分本位だったりしない？
相手のことを思いやれない人との結婚生活は悲惨だよ

[234. 匿名]

すごい自信だね。まずいことはないって言い切るなんて。
ため息は、しつこい主の態度に、でしょ。

[235. 匿名]

>>13
全く同じ
ずっとそう思って読んでたけどやっとわかった
「初手料理」という漢字の並びを始めて見たかも

[236. 匿名]

>>235
何も言ってくれなかったことを責めるときにも初手料理連呼してそう

[237. 匿名]

>>1
単純に不味いし普段から恩着せがましいんやろなとしか

[238. 匿名]

>>191
まずは、「作ってくれてありがとう」でいいでしょ。

結婚してしまう前にわかってよかったと思おう。

[239. 匿名]

>>7
作って当たり前の彼女と、作ってもらって当たり前の彼氏になってる。

[240. 匿名]

>>34
味付けどう？しょっぱいかな？とかね。

[241. 匿名]

>>49
旅館みたいに品数も多く小皿に盛り付けて出したとか？

[242. 匿名]

>>176
だから、別れるしかない
お互い様だから

[243. 匿名]

>>9
ハンバーグのお皿にミニトマトきゅうり漬物も乗せて皿減らす

[244. 匿名]

>>8
デートにお弁当作って行ったな
確か紅葉見に行って車の中で食べた

[245. 匿名]

>>206
婚約解消の原因がメシマズからコメント強要されたというなら慰謝料なんて貰えないよ
何ならモラハラで向こうが慰謝料請求してくるかもしれない案件

[246. 匿名]

頑張って作ってるのに味の感想言われないのほんとに悲しいよね
わたしは味の感想言ってほしい、美味しいって言ってくれたら次の日からも120%頑張れるんだよって言ったら言ってくれるようになったよ

[247. 匿名]

>>1
食費は婚約者と折半なの？
豪華さより安く仕上げて欲しいんじゃない？

[248. 匿名]

>>245
婚約破棄になるのかなって。

[249. 匿名]

無難にカレーライスとサラダくらいでいいのよ。最初なんて。

[250. 匿名]

子供の頃の話だけどお世辞でもありがとうもごちそうさまも美味しいも言えなかったことある
うちは和食派なんだけど、嫁いできたママ母が洋食派で、｢ムール貝とエビのなんとか｣とか｢なんとかのなんとか｣みたいな凝った料理を毎晩出されて、舌が受け付けないし見た目もよく分からないしで食べきれもせず…
そのママ母はメンタル病んで別れてったよ
主さんもあまり頑張らないで

[251. 匿名]

何が食べたいか聞けばいいのよ

[252. 匿名]

>>1
私今の旦那と付き合って初めてご飯作ったとき大失敗してクソまずかったけど、それがきっかけで料理ちゃんと練習して今はめっちゃ料理上手よ

[253. 匿名]

>>9
ビジュアルはとても良いし、栄養面とかも良いのかもしれないけど、なんだろう…。

[254. 匿名]

いつもそうなら気になるかも。やってもらって当たり前になったら終わるよ。そういう男って日常生活の些細なところで気遣いのなさが出てこない？

[255. 匿名]

>>1
もっと調理のレベル落として相手のリアクション無くても心理的ダメージが少ないようにしていったらどう？手の込んだ料理で相手の感想が無いとやる気出ないなら、手の込んでない料理で感想求めない方が良いような気がする。たぶん彼氏の求めているものも後者だと思うし。

[256. 匿名]

私は料理上手ではないけど、なんか分かるよ。
同棲して彼に初めて手料理作ったとき、「おいしい」って言葉がなかった。
私はせっかく作ったのだから、何かしらの感想を期待してたんだけどね。
最初はそれが本当に嫌で、毎日ずっとイライラしてた。
結局数年経ってその人と結婚したんだけど、相変わらず「おいしい」の言葉はないよ。
でももう全く期待してないから、何とも思わないし、結婚生活まぁまぁ楽しくやってるよ。
そういえば実家の両親だって、お母さんが作ったご飯を父親はわざわざ「おいしい」って褒めてないもんなぁって、何となく納得した。
良い意味で期待しないってのも、自分の人生を楽しくするのに必要なことかもよ。

[257. 匿名]

>>225
旦那のご両親にお宅の息子さんそんな稼いでないですよね？って言えるのすごいw
好きw

[258. 匿名]

同棲なら分担して彼にも作らせた方がいいし弁当は自分のだけで良いのではと思うけど、ありがとうがない時点でね...
自分が感謝の言葉が欲しい側だと、キツイよね
この点、人って今後変わることあるのかな？

[259. 匿名]

彼の家族とご飯食べるとわかりそう。彼のお父さんはお礼とか美味しいとか言わないのかな。でも30年前のように専業当たり前じゃないから将来フル共働きでそれならキツいよね。当然、育児もやらなさそう。弁当まで作って貰ってお礼を言わないってすごいよね。女の仕事だと勘違いしてるのかな。弁当負担なら断るのが筋だし

[260. 匿名]

>>41
うわーその旦那引っ叩きたい笑
不満言ってないから俺偉いって思ってるのかな？

[261. 匿名]

>>1
そんなリアクションされたら今後作りたくなくなるね…

[262. 匿名]

>>9
私ならごはん、メインのプレート、汁物で終わってる。
だからすごいなーの一言しかない。

[263. 匿名]

一緒に作ればいい