メンタルの持病があっても妊娠出産した方！

[1. 匿名]

現在主は妊活中です。
持病の社会不安障害と睡眠障害がありながらも子どもが欲しくて薬の調整をしながら進めてます。

みなさんの経験談や薬についての情報交換ができたらありがたいです！

※精神疾患があって妊活するななどの批判的な意見はお控えください。

よろしくお願いします。

[2. 匿名]

そんな子供がアダルトチルドレンになるのね。

[4. 匿名]

いや、やめろよ
子供をヤングケアラーにするつもり？

[5. 匿名]

子供が欲しい理由は？
生まれてから発作？が起きたときの対処法は？

[6. 匿名]

>>1
服薬中？いくらなんでもやめとけば？

[7. 匿名]

批判的な意見しかこないよ💦

[8. 匿名]

ガルだと、精神疾患あるなら子供産めば治るよ！とか言う人いるからなぁ。子供は被害者だよ。

[9. 匿名]

批判的なコメントいらないって言ってるけど薦めるポイントがないもん

[10. 匿名]

メンタルやばいのに育児できるの⁉️私には絶対無理‼️

[11. 匿名]

メンヘラに結婚すればメンタルが安定するよ！子供産めば安定するよ！とかアドバイスする人ガル民にいるからね。子供が犠牲者だよ。

[12. 匿名]

健康体だったのに産後鬱発症してから30年反復性鬱や精神病で苦しんだよ
キツイ言い方になるけどよく先生と話し合ってからにしたら？

[13. 匿名]

>>1
批判的な意見はやめてとはいうけど、あなたのその状態で子育てできます？
かかりつけ医がいるんだよね？
たぶん、医者も同じこと言うと思うよ

[14. 匿名]

薬についての情報交換は良くないような…

[15. 匿名]

子供はアダルトチルドレンとヤングケアラー確定だね。

[16. 匿名]

>>2
精神疾患のある知人の子供がまさにそれで可哀想に思う
母親からの異常な束縛やパニックで「死んでやる！死ぬからー！」の叫びになだめる役割
主さんの精神疾患がどの程度のものかわからないし最近そういう人が出産してから症状良くなったというトピもあったから他人が否定することはできないんだけど…
もしどうにもならなかった場合どうするのかまで考えてから妊活した方がいいと思う
それまで正常のメンタルでも強いメンタルの人でも子育てで心折れる人もいるくらいだからね
こればかりは出産してから子供の育てやすさ、自分の子供との相性、自分の生活全て子供中心になっても案外それが合ってるかによるから

[17. 匿名]

否定的な意見は、、って言うけどさ、メンタル正常な人だって子育てしんどいのわかってるよね？
冷静に自分のメンタルでしんどい子育てできる自信ある？

バッキバキに心折れるよ？それでも自分のことより子ども第一にしないといけない状況が何年も続くのよ

[18. 匿名]

自分の母親が精神疾患あったらどう思う？
子供の立場で考えたら答えでるよね

[19. 匿名]

大変そうだね
精神疾患なくても妊娠子育てなんてめちゃくちゃ大変なのに

[20. 匿名]

>>1
メンタルがなくても産後鬱とかつわりとか乗り越えられないかもと思うほど辛いのに
元々メンタルの病気持ってる人が耐えれるのかなって疑問に思ってた。

[21. 匿名]

>>1
メンタル平気だった人が産後うつになることもあるし、逆にメンタル不調だった人が子供産んでから元気になることもあるし、なんともいえないけど、おそらく後者はとてもまれだから、今一度子供が欲しい理由をちゃんと明確にしたほうがいいと思う。

ぶっちゃけ出産育児って、社会に出るよりしんどいことのほうが多い。

[22. 匿名]

パニック障害と社会不安があるけど二人出産したよ
薬でなんとかなる
妊娠前は鬱もあったけど、鬱は出産後にスッキリ治った
子供の癒し効果は凄い

[23. 匿名]

水商売してた時、鬱の子たくさんいたけどデキ婚してシングルになる子多かった

[24. 匿名]

産んでからが大変なのよ
公園デビュー、PTAやママ友付き合いはメンタル普通でもキツい時あるよ
子供のためだからある程度は参加しないと子供が可哀想なことになる

[25. 匿名]

メンタルの持病は子供にも遺伝しますよ。ママ友にメンタルの持病を抱えていた人がいましたが、年々意味不明な言動が目立つようになり、ついに離婚して実家に篭られました。お子さんは元夫側が育てていますが思春期の娘さんを男手ひとつで大変だろうなと思っています。育児は綺麗事ではないし子供にも影響しますので先々の事までよく考えた方がいいです

[26. 匿名]

精神疾患って発達障害の二次障害だったりするよね
子育てもだけど遺伝が心配だわ
発達はなくても精神疾患も遺伝するって聞くし

[27. 匿名]

トピ文読んでいない人多すぎだね
メンタル云々より、服用しながら妊娠や授乳出来ないからどうすれば良いかって話じゃないの？
どちらにしても医師と相談してって思うけど

[28. 匿名]

>>1
薬の影響を心配してるようだけど外野からすると生まれたあとの育児の方が心配です

[29. 匿名]

母親がメンヘラだったら子供視点しんどすぎるよ

[30. 匿名]

>>22
こんなウソ平気で書くんだ
へぇー

[31. 匿名]

>>1
摂食障害。
産後はかなり悪化したよ。
薬は飲まなかったから妊娠中特に影響なし。

[32. 匿名]

親がメンヘラで散々な人生だった
子の立場としてやめて欲しい

[33. 匿名]

>>11
結婚はオススメだけど子供は産まない方がいいと思うけどなあ
今メンタルやりながらでも働けてるならいいけど、そうでないなら子供のために働かないといけなくなるかもしれないし子供関連の行事とか出来るのかな（PTAとか）

[34. 匿名]

>>1
子供は可愛いけど、ぬいぐるみとかペットのような癒しの存在ではないよ

健常児でも、子供の性格、成長、受験、子供関係の人間関係、PTA、子供が何かやらかすこともある、いろんな悩みが起きる

健常児が産まれるとも限らない

そういうストレスに耐えられるレベルなのか、よく考えた方がいい

[35. 匿名]

>>1
今仕事してるのかな？
服薬しながら仕事してる状態なら、仕事は辞めて精神疾患が寛解してから妊活した方が良いと思う
出産や育児だけでなく、妊娠中も精神的に不安定になるし、今薬なしでは生活危うい状態なのに、子供育てようってのはさすがに無理がある…

[36. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど、産まれるまでも精神的に不安定になるし、産まれてからは思い通りにならない事ばかりでもっと不安定になるよ。
メンタル安定してた人でも鬱になったりするのに。
どうしても産みたいなら、子供に影響が無いよう周囲のサポートはしっかり整えた方が良い。
主さんが倒れるかもしれない事は前提に入れて、夫が1人で出来るようにしとかないと。両親のサポートも。

[37. 匿名]

>>1
ご主人が理解ある人なんだね。
批判はしないけど、子供を子育ていくのは大変そう。

[38. 匿名]

>>18
これに尽きる
選べるなら精神疾患がある母親の所になんて生まれてきたくない

[39. 匿名]

>>18
ウチはそれだった。
だから私は結婚も出産もしなかった。
昔はメンタルクリニックも田舎だから無かったし、母親が単にそういう性格の人だと思ってたけど、本当にヤバイ人だった。
近所の人も通報してくれていたら子供だった私は施設へ行けたのになぁって思う。

[40. 匿名]

>>1
ガルではマイナスしか付かない可能性あるけど…
頑張って！

[41. 匿名]

出産したところまでしか気にしてないのがヤバいよね
問題はその後の育児だから
子供はペットじゃないからね

[42. 匿名]

>>14
素人同士で意見交換出来るもんじゃないしね
病院の先生に相談するしかないような

[43. 匿名]

>>1
>子どもが欲しくて薬の調整をしながら進めてます

子どもが欲しい理由は？
まさか「周りのみんなが産んでるから」みたいなことではないよね？

[44. 匿名]

>>11
すでに>>22わいて来てるね(⌒-⌒; )
22さんはそれで上手く行った(と思い込んでる)かもしれないけど、薬で治るなんて人によるし安易に勧めるべきじゃないよ

[45. 匿名]

>>22
子供はずっと赤ちゃんのままじゃないし可愛さばかりではないけどね
成長するにつれ保育園、幼稚園や学校での親御さんとの付き合いも増えてくるし、全て優しくて物分かりの良い人ばかりでもないから何かあれば鬱なんてすぐに悪化すると思うよ
もっと大きくなれば受験もあるし就職もあるし子供の反抗期、自分の更年期、もしかしたら親の介護の話も出てくるかもしれない
そういう時に精神疾患持ってる母親がいると犠牲になるのは常に子供だよ

[46. 匿名]

>>1
ここじゃなくて、お医者さんやそういうコミュニティでご相談なさったほうが良さそう。

[47. 匿名]

>>1
私は健康な状態で出産したけど、子育てに付随する保護者付き合いのしんどさから社会不安障害になったよ
子育てって、自分ではコントロールできない領域まで責任負わなきゃいけないんだよ
既に社会不安障害なら子育ての過程で絶対悪化するので今は妊活を一旦ストップした方がいいと思います

[48. 匿名]

批判と思わず聞いてほしいけどまず治してからじゃない？

[49. 匿名]

>>2
主さんは多分女の子希望だと思う
「自分の依存できる人形」が欲しいんだと思うよ

[50. 匿名]

>>22
マイナス多いけど出産後で体質変わるし、ホルモンバランスとかの関係で精神面回復することあるよね。
私はPMDDが酷かったけど産んだからすっきり無くなった。
それに育休で仕事に行かなくなるのも大きいのかなと。
なんなら

[51. 匿名]

>>14
やだ、本当だ、、
こんなの主治医と旦那とでしか相談できないじゃんね。
だからメンヘラ嫌われるんだよ。
怖いわ。

[52. 匿名]

>>1
まずは結婚出来たことに感謝だね。

[53. 匿名]

妊活うんぬんの前に、精神的に不安定な人はとりあえずがるをやめた方がいいと思う

[54. 匿名]

>>2
私の母親、元々メンタル弱いんだけど、私が小さい頃、母が死のうと思って、兄と二人車に乗せられて、シートベルトもつけずに深夜に爆速で運転して峠に連れていかれた記憶ある。
私は小さかったからうっすら記憶ないけど、兄は相当恐怖だったらしい。
なんだかんだでその後元気に生きてる（酒とギャンブルおぼれてずっと育児放棄は受けてたけど）メンタル病んでる親の元にいると本当にしんどい。

まともに育ててもらった記憶が、ない。

[55. 匿名]

>>1
私「死にたい人が気持ちを吐き出すトピ」の常連なんだけど(死んでなくてごめん)、精神疾患の母親に苦しめられて人生全部狂ってしまったから主みたいな人心から軽蔑します。

[56. 匿名]

>>1
あの人思い出したわ。
車椅子のあれ。
本当にやめてくれん？子供可哀想だから。

[57. 匿名]

>>1
子供は貴方のおもちゃでもないし、貴方の自尊心を埋める道具でも無いよ。

自分の事もままならないのに妊娠なんて辞めて欲しい。
誰も幸せにならないし、不幸になる未来しか見えないのだが…

[58. 匿名]

どうして自分1人のメンタルコントロール出来ない人間が、子供という1人の人間を育てられると思うの？

[59. 匿名]

>>2
主さんは、子供を産まないで欲しい

私もうつ病で、不眠症の
自己愛性人格障害者の母親に育てられたけど、人生めちゃくちゃ

もう自殺したいぐらい

[60. 匿名]

>>1
偏見かもしれないけど、精神病系の人の子供に発達障がいの割合が多い気がする。
子供生む前は理想の子供が産まれてくると思ってるだろうけど、想像の範囲外で思う通りにいかないもの。
だから、子供産むなら強くなるしかないんだよ。
子供のために精神的に考え方や捉え方を変えて強くなってね。鈍感力を鍛えてちょっとのことは気にしない、なんとかなるって気持ちも大切だよ。
子供に自分と同じになってほしくないよね。
なら子供のために今から少しづつトレーニングね。
無事元気な赤ちゃん産んでおおらかに育てられると良いね。
母は強しだから夫や周りにあまり期待せずあなたが育てる。周りに期待しすぎるとメンタルにくるから。

[61. 匿名]

精神疾患って遺伝子のエラーだよ
子供にも遺伝するね

[62. 匿名]

お願いです。主さん、子供を産まないでください。


もう自分で止めてください。苦しみの連鎖は

[63. 匿名]

>>56
伊是名って人？
あと映画館でイチャモンつけた人も車椅子だったよね

[64. 匿名]

うちの息子は持病隠されて結婚したよ
子供産まれたけど生活費は使い込むわ車ぶつけて当て逃げするわ早くも離婚を考えてるわ

[65. 匿名]

>>1
それで子育てできるん？
産んだら終わりじゃないし想像以上に大変よ？

[66. 匿名]

>>1
なんで子供が欲しいの？

真っ暗でつまらない自分の人生を明るくしたいから？
一生自分から離れない自分の人形が欲しいから？

何がしたいの？

[67. 匿名]

友人は施設に預けてから長い。引き戻したりしてるけどやっぱり現実は上手くいかないみたいで「一緒に過ごしたい、でもこの子の環境に良くない」って葛藤しながらたまに病んで、それを10年以上繰り返してる。仕事もして普通の人と変わりない生活してても医者から子供との生活は無理だと止められる。
主は色々考えた結果、子供欲しいって思ったんだよね。子供の将来もそうだけど、主の病気が悪化したり長引いたりすることもあるから慎重にね。

[68. 匿名]

まともに子育てできないんじゃない？
こどもよりも自分優先にしそうな主だね。
子供ができたら、その子供はずっと色々我慢して生きていくことになると思う。
残酷だね。主は。

[69. 匿名]

>>64
子供の立場からしたら早く離婚して欲しい。いないほうが良い親っているんだよ。

[70. 匿名]

>>17
乳幼児～体力的にしんどい
小学生～人間関係しんどい
中学生～時間的にしんどい
高校生～金銭的にしんどい

ぶっちゃけ、育児なんてずっと辛いよね。
その分幸せがある、といわれればそれまでだけど、精神病んでる人は辛さのほうが勝つと思う。

[71. 匿名]

「産褥期精神病」っていう実話を元にした漫画があるけど悲惨だった。母親が子供を手に掛けようとする

[72. 匿名]

>>37
理解があるというかまともな判断力があったら止めなきゃいけない立場だと思うよ。
でも夫婦って似た者同士だからどうにかなるだろって感じの男だろうね。
メンヘラにくっつく男って無責任だから。
自分が産むわけじゃないし。

[73. 匿名]

>>56
車椅子インフルエンサーの事件？お子さんのご冥福をお祈りしたわ…

[74. 匿名]

>>1
「みなさんの経験談や薬についての情報交換ができたらありがたいです！」
さては運営、YouTubeにあげるつもりだな？？？

[75. 匿名]

>>1
睡眠不足で健康な人でも不調になる人がいるのに…

[76. 匿名]

>>1
辞めとけ…

友達がメンタル疾患あって薬もたくさん服薬していた時に、子供できた事わかってそのままデキ婚して、すぐ離婚した子いる。
その子は妊娠わかったら、薬はすぐ辞めたけど
すごく辛そうだった。
出産して籍入れて1年で離婚して実家戻って、親のサポートがあったから働かなくても悠々自適に子育てできていたが、それでもその子の子供はめちゃくちゃ不安定な子に育ってるよ…
共依存みたいな親子関係になってる。

私自身も母親が不安定な人だったし、
ヤングケアラーでした。

本当にね、子供は親のカウンセラーとか欲求満たす道具じゃないんだよ…マジで【欲しい】からって作るの辞めて欲しいわ。

[77. 匿名]

>>1
産んで終わりではないよ、そこからスタート
ますます寝られなくなるし母親としてガッツリ世間に出ていく場面が頻繁にある

まずは薬飲まなくてもいいぐらいまで治してから出産の方が子供のためにもいいと思う

[78. 匿名]

不安障害と睡眠障害があるのに育児が出来ると思ってるなら、不安障害は無いんじゃない？

[79. 匿名]

このトピを読んで反発的になるかもしれないけど
冷静に子供を作るを考え直して欲しい
切実に

[80. 匿名]

>>1
同じような感じで実母に育児と家事を丸投げしてる友人はいる。べったり二人三脚で育児してる印象。

[81. 匿名]

子育て経験者もコメントしてるだろうし、同じ様な持病の人もコメントしてるだろうし、親が持病持ちで辛い経験してる人もコメントしてる…

賛成してる人どれだけいる?
がるちゃんって異常な世界だけど、その異常な世界の住人たちが止めてるくらいだよ

子育て中だけど、持病持ちの人が人間1人を20年くらい育てあげるのは大変だと思うよ
産んでみないと分からない辛さはあるけど、私個人としては辛さ、大変さの方が多いかな…
子供に問題あるわけじゃないし、むしろ夜泣きもなくスクスク育ってくれてるけど、それでも大変だよ

子供欲しいって気持ちを簡単には捨てる事は難しいだろうけど、ほんとーーーにちゃんと考えて決断して欲しい
自分の事もだけど、子供の人生もね

[82. 匿名]

私は子供は産まないと決めてるよ
母親が精神的に不安定だと子供が辛い思いをすると思ってるから
自分が1番大事なら産むかもしれないね

[83. 匿名]

子供を産むってすごく責任があることだから…欲しいという気持ちだけで産むのはどうかと思う
まずは病気を治してからじゃないかな

[84. 匿名]

>>1
両家の親の手助けがあるなら良いと思うけど、睡眠障害ある中での子育てはメンタル崩壊すると思うよ。

健康な人でも睡眠不足、鬱症状にまでなるのに、元々持ってる人がって考えたら…

最悪、夫との不和、子育て不可、自分は寝たきりになりかねないよ？

[85. 匿名]

>>69
親の立場からしてみても早く離婚して欲しいわ
子育てもしないし夜中に食い尽くししてるみたいだし

[86. 匿名]

>>78
不安障害と言っても色々種類？があるからなぁ。

あと、【育児ができる】なんて考えてないと思う。
こういう人はただ【欲しい】だけなんだよ。
自分を満たしてくれるものだとおもってる。

でも実際産んでうまくいかなかったら、
対処できなくて病むの負のループ…

だから絶対産んだらダメな人。

[87. 匿名]

>>21
精神修行だってくらいメンタル鍛えられます
反抗期、子供周りの人間関係、学力、進学、お金、親の出番はその都度出ていかないといけない
悩みは尽きません

[88. 匿名]

>>1
悪いけどお願いだからやめて　母が出産前後メンタル不調で
その影響か生まれつき発達などいろいろあり辛いです
それを訴えても母は自分を優先
とても子供が欲しかったみたいだけど生まれたくなかった
返品も放置もできないし乳児がいたら眠れないし
欲しいだけで生まないで

[89. 匿名]

>>5
夫と離婚したくないとか？ずっと専業主婦で寄生していられるのは子供持ちの特権。若いうちは良くても、年行ったただのメンヘラババアを、愛がなくなったあとも養いたい男はいないから

[90. 匿名]

>>5
多分、主は
自分の発作が起きたときに、なだめる役とか
自分の便利な女中とか
自分の愚痴のはけ口とか、自慢のはけ口とか
寂しい自分の友達代わりとか
自分の介護をするマシーンとかが欲しいんだよ


とにかく、頭の中にあるのは「自分が自分が自分が自分が！！！」だけ。
子供の気持ちなんて、何も考えたこともない

[91. 匿名]

>>4
ヤングケアラーが欲しいんだと思うよ

[92. 匿名]

>>1
今までメンタル安定して、不安定になった事ない人でさえ、妊娠出産してホルモンの乱れから産後鬱になったりするっていうのに、
産む前から不安定になっている人で、自分の事もままならないのに、1人の人間育てようと考えるのはおかしいと思うよ…。

まずは、自分の生活、メンタルを安定させる事が先では？

[93. 匿名]

旦那の母親がまさに睡眠障害、不安障害、鬱です。
もちろん、幼少期から完全にネグレクトで家庭崩壊状態だったそうです。旦那は高校卒業して逃げるように家を出ましたが、今現在、旦那も義姉も複数の精神疾患持ちで生きていくのにとても苦労してます。
義姉は中学から不登校、初めての生理の時も母親がおらず近所のおばさんに世話してもらったとか。旦那も義姉も基本的に希死念慮が強く、信じられないくらい自己肯定感が育っていないので、自分なんかが結婚していいわけがない、子供を生んではいけないと思っています。義姉もとっくに家を出ていますすが今でもたまに実家に来ては母親に泣き叫びながら「全部オマエのせいだ！！！！」「私がこんなんになったのは全部オマエのせいだ！！！！」と家に火をつけようとしたりする、と。

簡単に考えない方が良いです。
仕事みたいに簡単に辞められません。

睡眠障害あるのに毎夜毎夜、泣き止まない新生児の世話したりできるのかな？　2時間おきに授乳なんてよく言うけど、実際はもっと大変で実際の工程は　おむつ替え→授乳(もしくはミルクを作って飲ませる)→飲み終わったら抱っこゲップ出させる→寝かしつけ　までやったら1時間とか平気でかかるからね。夜寝られないのよ。

自分の今の精神疾患の辛さは自分だけなので良いですが、子供も高確率で精神疾患になると思うのでその辛さが２倍３倍になると思っていただけたらと思います

[94. 匿名]

>>13
薬を調整しながらだから軽症で医師も了承しているってことだよね。もともと社会生活に問題はないレベルってことかなあ？
医師は患者に寄り添った返答をするとして、実際に子育てすることになる旦那や周囲でサポートする人達（親兄弟？）が納得しているのかが気になる

[95. 匿名]

多分こういう人って、
自分の人生が何もないから、ただ【母親】って勲章みたいなものが欲しいだけなんだよね。

世間体的に、結婚して子供いた方が体裁良いもんね。

[96. 匿名]

>>1
旦那さんは完全に健常なの？
精神疾患でも攻撃性ないならありかもだけど、
違うタイプが生まれたら対応できなくない？
遺伝じゃないって言うけど、鬱とかなりやすい脳ってことは何かしらの脳障害がうまれやすくなるんだよ。
例えば発達障害の子が生まれても見捨てないか、旦那さんに真剣に問うた方がいいよ。
大丈夫って言うなら専門書とかインスタとか見てもらって。

[97. 匿名]

>>9
もし、子供を産んで、主が
「この子がいるから、生きている意味を見つけた！子供産んで本当によかった」

と思ったとしても、それは子供から搾取しているからであって

搾取されている子供は
「お母さんのご機嫌取りが本当にしんどい。お母さんの愚痴を聞くのが辛すぎる。お母さんに生きるエネルギーを全て吸い取られてしまって、自分はもう死にたい。」

ってなると思うよ

いじめっ子といじめられっ子みたいな感じになると思う

[98. 匿名]

>>70
精神疾患の状態って正直他人に構ってる場合じゃないよね？自分のメンタルと向き合うので精一杯だと思うんだけど、、

子どもいるとついつい周りの子どもと比べちゃって落ち込んだり、成長ゆっくりめだと「何でうちの子はできないんだろう」ってなることいっぱいあるし、それに加えて自分自身も周りのお母さんと比べちゃうこともあるしさ

それメンタル弱い人耐えられる？無理だと思うんだけど
それを「うちはうち！よそはよそ！何とかなるよ！」精神でやれるならそもそも精神疾患にならないと思う

[99. 匿名]

>>4
そのヤングケアラーが欲しいんだよ

後は、自分の愚痴の痰壺

[100. 匿名]

睡眠障害が引っ掛かる
赤ちゃんの生活に着いていけますか？

[101. 匿名]

>>15
こういう自分のことしか考えられない幼い母親が「一生、自分から離れていかない自分のための所有物」がほしくて産んだ子供は100%病みますよ

[102. 匿名]

周りにいる精神疾患って、自分と同じ苦しみを癒してあげたい→福祉や心理系に行って挫折
子供を産んで母として幸せになれば病気も治るはず→思い通りにいかないから子供が敵になる
癒しになってくれるから動物飼う→世話できないから近親相姦多頭飼いの飼育崩壊
これらになっても、「私は精神疾患だから」で済ませる人しかいなかったよ。
貴方が幸せになるために子供が欲しいなら、治療を優先する方がいいし、家族が熱望して産もうかなってなるなら、完全に育児を家族に任せて何も言わないってしないと、貴方が人間として崩壊するよ

[103. 匿名]

>>86
欲しい人だよね。先の事とか子どもの事を考えてない。
ある意味、貧乏な大家族の母親みたい。後先考えないで産むだけ産む。

[104. 匿名]

>>1
当事者です。

パニック障害と不安障害を抱えていましたが、夫のサポートのおかげで落ち着いてきて結婚しました。
今は定期的な投薬から解放されて、時々頓服薬を服用してます。

夫婦二人でとことん話し合って、両家の親とも相談した上で、子供を二人授かりました。

産後、ADHDであることが発覚したので、対策をとりながら暮らしています。

夫は、私のサポートがまず最優先、子供の身の回りのことも当事者としてやってくれます。
それくらい、夫がしっかり子育て出来るので、なんとかやっていけている感じです。

お互いの親としての自覚と覚悟が不可欠だと思います。

[105. 匿名]

>>2
主さんの子供が病気になってしまいそうストレスで。

主さんからの過剰な心配やコントロールや不安定な主さんのご機嫌取りによって

子供の側までもが
うつ病とか不眠症とか社交不安障害とか複雑性PTSDとか強迫性障害になってしまいそうなんだけど、、、、、、

[106. 匿名]

>>71
妊娠したら死にたくなったってやつ読んだ。
本人も入院したし（自宅に居ても常に見張ってなくてはならない状態だったから）、その間は夫や両親が赤ちゃん育ててて、まず病院含めてそれだけのサポートが自分の周りにあるのか確認しないとって思った。
その中で、元々精神疾患がある人の発病率が高いってあってここまでの事態を覚悟してからじゃないと無理なのかって思った。

[107. 匿名]

まじでやめときな

友人が元々メンタルで精神科通ってるなか出産して更にメンタル悪化して、赤ちゃんと引き離されてる

どうにかなると思ってたみたいだけど、赤ちゃんなんて思い通りに行くわけないから、限界きて無理になってた

[108. 匿名]

私は双極性障害で妊娠した時に薬をやめて産みました。
結局、昔から結婚して子供を産みたいという夢でした。本能による子供が欲しいという欲求から作りました。
子供はすくすく育っていますが発達障害があります。
もう二度と子供は産みません。

私にはその資格がないと分かったからです。
主さんには今まだわからないかと思いますが…
よく考えてください。お願いします。

私はこのような精神障害の方が出産することによって
負の連鎖が生まれると思っています。


わたしは産んでから気づきました。
だから2人は考えいないです。
どうか子供は一個人として、大切に育ててください

[109. 匿名]

子供産まれてから発症したならまだしも、前から待ってて子供産もう！育てよう！と思えるのがすごい
私パニック障害で結婚はしてるけど、子供なんて自分のことで精一杯なのに育てられると思えない

[110. 匿名]

>>17
否定的な意見聞きたくない時点で育児舐めてるんだと思うわ
まぁそんな人は産まないでほしいけどね
一番辛い思いするのは自分じゃなくて産まれてきた子供なんだから

[111. 匿名]

>>3
そうだよ。だから困ってるんだよ。

私の母親もものすごい強烈なアダルトチルドレンで不安定で、中身が幼すぎる
子供に自分のご機嫌を取らせて、冷えさせて、自分の自分による自分のための人形にすることしか考えていない

なのに「避妊具なしで1回やったらお前ができた！」
って言われたよ
ああいう奴に限ってできやすいんだよ。だから困るんだよ。

[112. 匿名]

妹が双極性障害なのに子供産んだ。
旦那も頼りないし本当にバカな夫婦だと思う。
持病辛い時は実の親を頼ってるらしいけど、人に頼らないと自分の子供育てられないレベルなら産むなよって思う。姪っ子が本当に可哀想。

[113. 匿名]

このトピ消して欲しい
主さんが落ち込んでしまうよ
まともに育ってたらガルなんてしてないだろうから
私はこういう目にあったっていう自分語りだらけになるよ

[114. 匿名]

双極性障害の伯母の娘(私から見たら従姉妹)手帳持ちの統合失調症なんだけど、小さい頃から精神不安定な母親が身近にいたらそりゃ自分も精神病むよなと思う
自分自身のことだけしてたらOKな状態でも不安定な人がなんで子ども欲しい！になれるのか理解できない

[115. 匿名]

>>30
嘘じゃないよ
寧ろなんで嘘だと思った？
子供って凄いよ

[116. 匿名]

子供は思うようにはならない
主さんと同じだったり、ひきこもりや暴力癖
しょうがいがあっても捨てられないよ
それがなくても子育ては大変
不調の時はどうするの
考えが幼いようなので子育てしたら
現実に潰されて悪化するでしょうね
人付き合いも避けられない
わたしは結婚も出産もしないことを選びました
子供に同じ苦しみは与えたくないから

[117. 匿名]

癒しが欲しいならお世話楽なペットくらいにしておくといいよ
人間育てるよりは負担少ないし、学費や進学の悩みや人間関係の辛い思いはないし
私は子供二人、犬も猫も飼ったけど、ペットは10分の1くらいの大変さだなって思う
心労のたぐいはなし、金魚とかはもっと楽だよね
ご主人と二人で愛情もって世話してかわいがってくれるならね

[118. 匿名]

自分のことばっかで生まれてくる子のこと考えてないの可哀想

[119. 匿名]

>>8
精神科の先生に「子供産めば忙しくて悩んでる暇なくなるよ」って言われたことあるけど、私の場合きっと周囲や子供に迷惑かけちゃうと思った。でも、それ間に受けて産んでた人いたけど病院来なくなっちゃったから、その後どうしたんだろう？元気になったのかなぁ。私は今も通院中。何が正解か分かんない。

[120. 匿名]

>>45
園での付き合いもなんとかなってるし、子育ては大変だけど楽しいよ
色々出かけるから気分転換になってるのもあるかも
子供達とのお出かけや家にいる時間が何より幸せ
幸せだから鬱が治ったのかなと思ってる
ただ子供がいじめにあったら凄く心配になるけど、それはメンタルが安定してる親も同じだよね

[121. 匿名]

>>113
かわいそうだけど
現実を知ったほうがいい

[122. 匿名]

>>11
子供って、まず幸せな環境があってその環境で幸せに育ててやりたいから産み育てるのであって

夫に変わって欲しい
夫との仲を好転させたい
自分の人生を好転させたい
自分の病気を好転させたい

という、自分本位な幸福追求の為のツールとして子供を作り出しちゃいけないよね。
まず子供を第一に考えると、精神疾患のある母親のもとで育つ子供がはたして幸せなのかどうかわかりそうなものなのに。

精神疾患のある母親持ちでヤングケアラーだった知人がいるけど、60歳超えた今でも母親に苦しめられてる。

[123. 匿名]

>>113
だからこそ自分と同じような可哀想な子を増やさないためにも反対する人が多いんじゃない？

[124. 匿名]

>>44
鬱は薬なんて飲んでないよ
出産して治ったの
園でのイベントのときのみパニック発作がでないように薬で抑えて、あとは薬は飲んでないよ
夏休みとかの長期休みが幸せすぎる

[125. 匿名]

鬱の既往歴がある知人がまだ子どもが乳児の時に自死したよ
彼女の姉妹も自死しているので家族性があると思う
メンタル疾患がない人でも産後はホルモンバランスが乱れて産後鬱になるんだから、子どもを持つかどうかは慎重に考えてほしい

[126. 匿名]

>>1
私の友達がメンタルの不調とは無縁のポジティブで明るい子だったけど、子供産まれてからうつ病になった子いる。それほど育児が過酷な場合もあるし、まずは妊活より自分のメンタルを安定させることを大事にした方がいい。

もし主さんが「子供いたら幸せになれる」「子供いたらメンタルも安定する」とか子供産んだら自分の人生良い方向に変わるかもという考えだったらやめた方がいい。自分も子供もどっちも幸せになれないから。

[127. 匿名]

>>76
メンタル疾患あって薬飲みまくってても性行為だけはできるのなんなん…

[128. 匿名]

>>121
可哀想なほど現実を叩き付けてるよ

精神的な病気の強弱に個人差もあると思うしヤバい人は先生とか周りに止められるんじゃないの
病院行ってないから診断付いてないだけでポコポコ産む人もいると思う
生理前なんて毎月ヤバい人はどうなるの？

うちの母親もパニック障害だったみたいだけど安定しててしっかり育ててくれたよパニック障害は自分だけの問題って

それより構ってちゃん自分が一番！！病気じゃない、病気の自覚ないから病院行かないとかの人の方がヤバいよね

[129. 匿名]

個人的には出産前は子育てって地獄なのかと、他人の言動で思っていたから、出産してからは天国だったよ
確かに大変なんだけど愛しいから毎日幸せなのよ
ただこれほど大切だからこそいじめとかあったらかなり凹むとは思う
でも守らなきゃいけないからこそ強くなる気がしてる

[130. 匿名]

>>128
自分は生まないでほしかったから反対します

[131. 匿名]

>>26
うちの親族全員精神疾患ないけど私だけパニック障害持ちだよ

[132. 匿名]

>>1
不安障害と睡眠障害は遺伝します

お願いだから、子供産むのをやめてあげて下さい
子供のためにね

[133. 匿名]

>>128
精神的な病気の強弱に個人差もあると思うしヤバい人は先生とか周りに止められるんじゃないの
病院行ってないから診断付いてないだけでポコポコ産む人もいると思う
生理前なんて毎月ヤバい人はどうなるの？

⇨そうならないよう現実叩きつけてるんでしょ

[134. 匿名]

妊娠、出産まではよくても、産後が想像以上に大変だよ
みんななんでもっと教えてくれなかったの？って感じ
出産のダメージ残る身体でずっとまともに寝られない生活
産褥期は無理しないって聞いてたけど、無理しかないもん⋯

[135. 匿名]

なんで普通に生活してても精神的な病気になってるのに、子供産んだら解決すると思ってるの？

[136. 匿名]

>>134
私は逆だった
地獄を想像してたから、こんなに幸せだしそこまで大変じゃないじゃんって拍子抜けした

[137. 匿名]

>>119
>>「子供産めば忙しくて悩んでる暇なくなるよ」
これは本当に小さい時だけだよ。そんな時期は直ぐに終わるよ。がるでも子供について赤ちゃん〜成人済みでも色々なトピックが出来てるよね。
精神疾患になるタイプなら元々なんとかなるさ〜って明るく乗り越える感じではないだろうから、正直悩みは尽きないと思う。

[138. 匿名]

>>129
反抗期もまだだよね巣立ってから語って

[139. 匿名]

>>138
反抗期があってきついのなんて普通のママでも同じじゃん

[140. 匿名]

>>133
女性みんなに言ってるのね

[141. 匿名]

>>32
私もです。メンヘラな両親にものすごく殴られたり蹴られたり無視されたり、依存されて愚痴を聞かされたりした。

主さんは、自分の依存できる人形が欲しいだけなんだろうけど
子供のためをおもって、子供を産むのはもう本当にやめてあげて欲しい

主さんは、自分の苦しみは自分で終わらせて欲しい。



主さんが、子供を産んだところで
苦しみが苦しみを産むだけです

[142. 匿名]

>>123
他人の精神疾患からの妊娠出産なんて実は興味ないんだけどさ
みんなすごい熱心だよね
叩きたいだけだろ

[143. 匿名]

>>113
確かになあ
毒親育ちだけが集まるからね

[144. 匿名]

>>115
周りの人たち泣いてるだろうな

[145. 匿名]

>>144
誰も泣いてないよ
例えば誰が泣いてるの？

[146. 匿名]

>>1
当事者だけど、育児する時にいつか限界突破しないといけない時が来るよ。精神の病だからとか言ってる場合じゃない、この子を守らなきゃならないんだ！ってパニック起こしてる場合じゃない！って、頭の割れそうな頭痛だろうが、涙が止まらなかろうが、やらなきゃならない時がね
どれだけ支援体制整えてても、子供は自分の思い通りにならないし予測できない事が多いし
だからどれだけ周りにヘルプを出せるか、こう言う時はどうするかと事前に考えて旦那と話したり家族が理解あるなら話あっておく事
そして何より、いざという時は児童相談所や福祉に預ける（恥をかく）覚悟があるか、だと思うよ
何が子供にとって安全安心なのか、そのためには母親失格と言われたり蔑まれようが、助けてくださいって言えるかどうかだと思う
だから完璧主義だったりすると余計に詰むよ

まぁ、普通の病気のなかった女性でもホルモンバランスや自分第一で過ごせないストレスで人が変わったようになるのが出産育児だから
自分はどういうストレスに弱いと知っていて、ならどう対策取ろうかとか思えたり、精神科に対しての敷居が高くない事は悪いことではないとは思うよ

大切なのは情緒面で子供を子供らしく育てるためにどうするかと意識すること
ママの体調や姿を見て、気を遣ってしまうのが子供だから
それに甘えないことじゃないかなと思うよ

[147. 匿名]

発達障害当事者です
私は発達障害の二次障害で鬱病になり
自閉スペクトラムの息子がいますが現在抗うつ剤を飲みながら妊活中です
薬の副作用でまた知的障害や発達障害が生まれてきたらと思うと怖い…

でも知人が妊活してるので負けたくないです
絶対に相手と同級生の子供を産んで同じ学校に通わせたい！
その子と友達になりたいんです

[148. 匿名]

>>10
私も無理

「自己愛マザーは、乳児の世話はできる」って本にも書いてあったから、まぁ主さんでも乳児の世話はできるんだと思うけど

2歳位から虐待し始めるんじゃないのかな

[149. 匿名]

>>146
でも普通のママでも叱る時は叱らない？
疲れたときは子の前でも疲れたーというし
そこは変わらないと思うけど

[150. 匿名]

>>41
多分、主の頭の中にあるのは
「健常者の赤ちゃん〜幼児」だと思う

しかも、めちゃくちゃ可愛らしくて育てやすくて、自分と相性の良い
自分の思い通りに動く人形みたいなイメージ

[151. 匿名]

>>147
ごめん、当事者やけど
子供を自己実現の武器にしたらあかんと思うで

旦那との可愛い子供を大切に育てたい。ならわかるがよ

[152. 匿名]

>>150
主は健常者を産んで、愚痴のゴミ箱とか自分の寂しさを紛らわせる所有物にしたいんだと思うよ

主は多分、障害者が生まれてきたら発狂して逃げ出すと思う

[153. 匿名]

>>152
横だけど、よくそんな酷い妄想が思いつくね
それはあなたの親だけじゃない？
あなたの親と主は違うんだから

[154. 匿名]

>>127
昔知り合った男が元カノが鬱で寝たきりなんだけどSexだけはさせてくれたから付き合えたみたいなこと言ってて気持ち悪すぎたよ。
やっぱりメンタル病んでると正常な判断出来ないし自分の存在意義とか価値が分からなくなって体差し出せば男はくるから男に依存するし、その男を繋ぎ止めておくためにも余計子供も産みたくなるんだと思う。

子供なんて小さなうちはとくに親大好きで頼りだしね。

[155. 匿名]

>>43
信じられないことにあり得る話だと思う
お局が発達障害でそのせいで精神年齢が幼い
張り合ってくるよ
妊娠とか進学とか子供のことでも…
あの人たちにとったら子供はモノだからね

[156. 匿名]

メンタル疾患は遺伝するから普通の人は子供を諦めるよね

[157. 匿名]

>>97
＞もし、子供を産んで、主が
「この子がいるから、生きている意味を見つけた！子供産んで本当によかった」

と思ったとしても、それは子供から搾取しているからであって

>>76だが、まさにその通りだと思うわ…
友達はその言葉をよく私に言っていて、なんかそれも自分に言い聞かせるというか、誰かに肯定して欲しくて言ってくる感じでなんか怖かった…
だってさ、そういう事って自分の中で時折噛み締めるものであってさ、赤の他人に何回も言う言葉じゃないじゃない？

そして、その友達の子供もすごく無気力な子というか、学校も中学から不登校だし、メンタル病んでるらしく、なんか本当に負のループって感じだったよ…

そして、子供の不登校のことも
自分のSNSで語り始めちゃう自己中っぷり…
顔写真も出してるから、地元の人なら誰がすぐわかる。

結局自分の自尊心満たす道具なんだろうなと怖かった…
しかもそれが無意識だからね…

[158. 匿名]

>>147
医学的に無知な人って本当に怖いね
妊活やめた方がいいよ
知的障害ならまだ可愛いほうでさ
おもち君みたいな奇形が生まれる可能性さえあるよそれ

[159. 匿名]

>>147
こういう精神状態になるから1人も作っちゃダメなんだよ
自分しか無いじゃん、子供の個を無視してる
不幸しか産まないよ

[160. 匿名]

>>156
遺伝は100パーじゃないよね
うちの親族全員精神疾患ないけど私はパニック障害と社会不安があるし

[161. 匿名]

>>154
＞やっぱりメンタル病んでると正常な判断出来ないし自分の存在意義とか価値が分からなくなって体差し出せば男はくるから男に依存するし、その男を繋ぎ止めておくためにも余計子供も産みたくなるんだと思う。

本当にその通りだと思うわ。
何もないから、女の武器を手っ取り早く最大に使うしか
ないんだよね。

[162. 匿名]

メンタル疾患があるから子供を諦めた人トピから、精神疾患で諦めた人が雪崩れ込んで主を叩いてるんじゃないの

[163. 匿名]

産んで終わりじゃないからね。
それまで何もなかった人でも産後はメンタルズタボロにやられる事もよくあるからね。

[164. 匿名]

>>103
元児相勤務ですが
ぶっちゃけ知的障害の方が多いですよ
発達障害で知的障害持ちの人は少なくないので

[165. 匿名]

>>6
万が一薬の影響って考えないのかな？
薬に支えてもらって、どうにか持ちこたえている人がなんで妊活するんだろう
生んでしまったら、自分のペースで生活は無理よ
24時間体制で向き合う形になるからね
やっぱり無理です、育てれませんってメンタルと体が悲鳴上げたらどうするの？
子育てはチョロくないし逃げれないよ

[166. 匿名]

がるで聞かないほうが…

[167. 匿名]

メンタル疾患にも程度があるもんね
ガルで悩んでる人を叩いているほど精神疾患が悪化してる人は子供にそれが向く可能性があるからやめた方がいい

[168. 匿名]

>>162
そんな事無いと思うが…

普通に考えて辞めとけ。って話になると思うよ…

[169. 匿名]

>>147
釣りだよね…
なんでその条件で更に産もうと思えるのか怖いんだけど

[170. 匿名]

>>147
釣りにもほどがあるよ

[171. 匿名]

>>15
多分、子供を産んだら、その子のことを骨の髄までしゃぶり尽くすんだと思うよ。主は

[172. 匿名]

>>15
生まれてくる前から、不幸確定の人生だね！

最悪、子供は病みすぎて、体を売ったりとか
美容整形を繰り返して、気が狂って、自殺してしまうかもしれないね

[173. 匿名]

>>147
釣り？
生まないでほしかったものとしては
勝手なことをほざいてるようにしか聞こえない
子供の一生に責任持てないのだから
作らないで

[174. 匿名]

>>162
叩いてると言うより、子育て経験がある人が精神疾患あって子育て出来るのか心配してると思ったけど。
健康な人ですら子育てで思い悩んで辛い事あるんだから。
後は精神疾患の親に育てられた子供側視点。

[175. 匿名]

>>119
無理無理
私はそれまで楽しく生きていたのに子供産んで鬱になったよ、産後うつではなくて子供が小学生の時
夫単身赴任で一人で仕事子育てして子供の持病や育てにくい性格とか色々重なった結果だった

[176. 匿名]

>>58
私の両親なんて、私のことを「赤ちゃんみたいにコロコロ変わる自分の機嫌をいつでも100%取ってくれる便利なもの」だとしか思ってないわ

私は親に暴力を受けていたし、暴言を受けていたし
ちょっと気に障ることをすると何週間でも無視されていたから、怖すぎていつでもコロコロ赤ちゃんみたいに変わる親の機嫌を取り続けていた


当たり前のように病気になった
　不安障害、複雑性PTSD、うつ病

ならないほうがおかしいですよね？？


親に甘える事は許されず、常に甘えられて依存される

[177. 匿名]

>>174
精神疾患が凄い悪化してる人の行き過ぎだ叩きが結構ある
妄想で嬉しそうに主を叩いてるコメント

[178. 匿名]

おもちくんはお母さんが韓国人🇰🇷
（お父さんもそちら系のルーツの顔してますね）

【嚥下障害】2年の練習を経て、ついにお口から食べてくれるように?おまけも見てね【2歳10ヶ月】

動画をご視聴いただきありがとうございます。 （こちらの動画は、大人の視聴者に向けた家族Vlogです） ♪おもちママのあとがき♪ ・・・記入中・・・ ?メンバーシップ登録はこちら https://www.youtube.com/channel/UCkBNdc6T384R_DMPJIAQ6Iw/join ?星のミライ公式L...

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[179. 匿名]

>>27
断薬するほかないじゃん…何言ってるの

[180. 匿名]

>>160
でも確率の高い賭けだよ
あーあ負けちゃった、じゃすまない

[181. 匿名]

>>162
精神疾患じゃないからこそ、冷静に止めてる

[182. 匿名]

>>1
気持わかるけど、子どもを産むことがゴールじゃないからね。
その先にもっとしんどいと思うことも、もちろんある。

[183. 匿名]

>>180
精神疾患てなりやすい気質なりにくい気質はあるけど、結局環境でなるときはなるから
不安障害はとくに遺伝より環境の方が大事

[184. 匿名]

>>55
ごめんじゃないよ
そのトピを使って気持ちを吐き出して細く長く生きてほしい

[185. 匿名]

主の家に生まれたくない

[186. 匿名]

>>10
みんなよく成人したら自己責任って言うじゃん
だからご飯だけあげておけばいいんじゃね？

[187. 匿名]

身内がその状態で産んだけど、お金に余裕ある+旦那さんが家事育児女性並みに出来るタイプだから乳幼児期なんとか乗りきれてた。週3位でベビーシッターに入ってもらってたと思う。でも子どもの発達障害が判明して、成長してもなかなか大変そう。
普通の人でも大変な育児、精神疾患あったら何百倍も大変だよ。少なくとも自分達だけで育児出来るとは思わないほうがいい。

[188. 匿名]

>>4
社会不安障害って何だ？と思って調べたら、人前に出ると強い不安や恐怖を感じる症状らしい
程度次第かなーと思うけど、ヤングケアラーにさせる可能性は低いのかな？

どの程度なんだろう？
PTAの自己紹介とか自分に注目が集まることがNGで参観日なら行ける、公園も行ける、支援センターも行ける、子育てサークルみたいなママの出番も多いのはNG、とかなら、コミュ症でその辺頑張ればできるけど頑張りたくないからやらない、ってお母さんも多いし大丈夫な気はする

精神疾患も色々だよね
双極性とかだとやめてあげてー！と思うけど

[189. 匿名]

>>17
言ってはいけない残酷な話みたいな著書で、音楽一家スポーツ一家などがあるように精神疾患も遺伝する可能性大だって書いてあったよ。
もし子供が知的障害とかでも精神的保っていられるのか？よく考えた方がよい。これは批判ではなく事実です。

[190. 匿名]

>>36
周囲のサポートがしっかりされてるなら主さん精神病まないのでは？

[191. 匿名]

>>95
世間体が大事な親だったら子供困らせないように安楽死してくれるよ

[192. 匿名]

>>52
結婚できていない妊婦だっていたよ

[193. 匿名]

自分は適応障害からうつになって七年くらい薬飲んで寛解したけどその間に適齢期過ぎたから焦る気持ちや産みたい気持ちはとてもよく分かる
自分も産める状況にあったら治る前であっても産みたいと思ってたし

[194. 匿名]

>>156
メンタル疾患といっても種類による
うつは六人に一人がかかる病気だし遺伝より環境要因と本人の性格要因が大きいと言われてる

[195. 匿名]

>>119
どうなんだろうね

思春期ならではのウジウジから精神疾患(鬱・拒食症)発病して成人後も治療継続してた同級生が2人ほどいるけど、2人とも子供産んだら正に色々悩んで病んでる暇ない！って言って逞しいお母さんになってる
1人の子は子なしの時あれだけ続かなかった仕事が、子供産んでからは両立大変とか職場に嫌な人いるとか言いつつもかなり長く続いてるし
母は強しだなぁと思う
病気じゃないけど夜中に泣いて電話かけてくるようなありがち繊細女子メンタルだった子も、子供産んですっかり逞しくなっちゃって寂しいくらい

ただ、同級生2人は旦那さんと付き合い始めた時点でメンタル大分落ち着いてはいた
拒食症って家族や友達がいくら献身的に支えてもダメだったのに、ポッと出の彼氏が「○○ちゃん可愛い、大好き」と肯定すれば一気に症状良くなったりするよね

[196. 匿名]

>>113
自分甘い言葉だけ欲しいんならネットの掲示板に相談なんかしない方がいいよ

あと、まともに育ってたらガルなんてしない
ってめちゃくちゃ性格ひねくれてるなと思いました

[197. 匿名]

知人の会社で、鬱で休職したけどそのまま妊活して産休に入りたいから薬は全く飲んでません、薬飲んでなくてずっと調子は悪いので復職もしません、って人いたの思い出したわ。発想が迷惑すぎる。

[198. 匿名]

>>188
PTAの自己紹介とか自分に注目が集まることがNGで参観日なら行ける、公園も行ける、支援センターも行ける、子育てサークルみたいなママの出番も多いのはNG、とかなら、コミュ症でその辺頑張ればできるけど頑張りたくないからやらない、ってお母さんも多いし大丈夫な気はする

大体がここらへんだよね
社会不安障害
でもこんなママたくさんいるし、みんななんとかなってる
ママ友もいなきゃいけないわけでもないし

[199. 匿名]

>>121
ガルで投げかけられる言葉＝現実でもないからなぁ
でも、どういうところで相談するのがいいのかなとも思うけど
ネット系はどこも純然たる被害者の相談でない限り当たり鬼のように強いから

まぁ普通に病院の先生だったり、NPOがやってるような相談窓口がいいのかな
妹が荒れた時調べたけど、色んな相談窓口があったから主さん向けのもあるはず

[200. 匿名]

>>66
愛する人との子を産みたいから

ではないの？
ちょっと詰めすぎだよ…

[201. 匿名]

産後に病院行ったけど、妊娠前から鬱病の傾向はあったと思う。子供に対して寂しい思いさせたりしてしまったからこの子は生まれてきて幸せなのかなと不安になったりする。
今は高校生になったけどできるだけ 愛してるよと伝えてる。
でも主さん 子供の為にも病気を治してからでも遅くないのでは？保育園 小学校 中学校 高校 人間関係かなり大変だと思います。

[202. 匿名]

>>200
それだけじゃ人ひとり育てられないよ
普通の人でも鬱になることもあるのに
無責任

[203. 匿名]

今妊娠中で、前回の健診で胎児に先天性の病気が見つかりました。
誰にでも起こり得る病気です。
そういうことがあっても受け止められる？
わたしは精神的に強くはないけど病気ではないし、夫はメンタルかなり強いけどそれでも2人ともしばらく荒れたよ。何しても涙が出てくるし、何もやる気が起きないの。今もまだ不安定。
子供を持つのは、何があっても受け止める覚悟がないとだめだよ。
批判的な意見は〜とあるけど、途中で投げ出せないんだよ？もっとよく考えてほしい。被害にあうのは子供。

[204. 匿名]

>>160
よこ

そりゃあ100%な訳ないじゃん。
なんでそんな極論語るんだろう。
でも確率は高くはなるって事でしょ。

そもそも不安定な親に育てられた子供は、親のケアしたりして他人の顔色伺う様な子供になり、大人になっても生きづらさを感じる子にはなりやすいよ。

[205. 匿名]

>>200
＞愛する人との子を産みたいから

それだけの感情で子供育てられるとでも？

自分の事もままならない精神状態なのに、
なんで自分以外の人間育てられると思うのか…
玩具じゃないんだよ？

[206. 匿名]

>>195
摂食障害ってそんな単純なものじゃないよ。マジ摂食障害患ってたら体重増えるの怖いから妊娠なんて恐ろしくてできないよ。そのお友達は症状が軽かったのかな？とにかく良くなってよかったね。子供にとっても母親の健康が何よりよ！

[207. 匿名]

主です。いろんな意見がありますが、周りのサポートはあり、しっかり準備した状態で産もうと思います。私の母も精神疾患はありますが、一生懸命育ててくれたので、感謝してます。私も子育ての不安はありますが、子どものことを第一に考えられるように必死で子育てするつもりです。産まれてきてよかったかどうかは子が決めることだと思います。

[208. 匿名]

メンタル系の医師や親が諭してくれるといいけど
自分を客観視できずに
欲しいことしか考えられないのは危険
毎日死ぬことを考える苦しい人生を作り出さないでください
お願いします

[209. 匿名]

>>207
もし子供が出来たら、その子の母親も祖母も精神疾患持ちってことよね

そんな家庭環境で一体どうやって万全なサポートを提供できるの？というか子に遺伝する確率高いじゃん、自分みたいな子が生まれてあなた子育てできるの？

[210. 匿名]

>>207
メンタルに問題抱えてるあなたが子供を第一に考えられるわけないじゃん
自分のことすらままならないんじゃないの？
主治医は子作りに対して賛成してくれてるの？
赤ちゃんのお世話なんて健常な人でも慢性的に寝不足になるのにあなたは耐えられるの？根性論なんかでやっていけないよ

例えばインフルエンザやコロナに罹った真っ最中に子作りしようとしている人がいたら「いや今はタイミング違うでしょ、治ってからにしろよ」と思わない？

[211. 匿名]

>>94
医者もね、全否定はできないんだよ
あらゆるリスクは伝えるよ
でも本人がどうしてもって言ったら止めることはできない
言うこと聞かないでしょ言ったって

[212. 匿名]

>>207
＞私の母も精神疾患はありますが、一生懸命育ててくれたので、

しっかり精神疾患引き継いでるじゃん…
確実に貴方の子供も精神疾患持ちになるけど、
自分と同じ辛さを味合わせる事に、なんの疑問も持たない訳？

【私も必死で子育てするつもりです】とか言ってるが、そんなの当たり前なんだよ。

薬飲まないと生活もままならない人が
どう他人のお世話するの？ちゃんと具体的に考えなよ。

[213. 匿名]

>>209
義実家にもお願いしてあるので、なんとかなるだろうと思ってます。そもそも子育てって1人でするものじゃないと思ってるので…
自分に似た子が生まれたらいろんなところに頼りながら子育てすればいいと思ってます。母親は完璧じゃないといけないんですかね？

[214. 匿名]

>>60
偏見じゃないと思うよ。
医者が「外見の遺伝は当たり前に受け入れられるが、知能も遺伝して当然だろ」みたいなこと言ってて、真っ当な事言ってると思ったよ。

[215. 匿名]

>>207

「産まれてきてよかったかどうかは子が決めること」それはそうだけど、もし「生まれたくなかった」と言われたら主は何て答える？

[216. 匿名]

>>207
実母と主さんと続いたなら、尚更お子さんもと受け継ぎそうですが。
うちは大学生になりますが一人の人間を自立まで育て上げるのって、大変です。
サポートあると言っても、主さんのように大変な人だと、それは精神的や肉体的経済的にしっかりしてる人でないと。実母さんも年を取り世話が必要になるし。
実母さんや主さんだって、好不調の波があるでしょ。
不調のなんのって言ってられないのが、育児。
病気や進学、常に新しい事に判断を下しで、先々を考え最善を考え実行しなくちゃならない。待ってはくれない事が多い。
それが保護者であり親です。サポート云々はまた別なの。

[217. 匿名]

>>60
私もまぁそう思います。
発達障害は産んでみないと分からないし、ただでさえ自分や親が大変なのにと思いました。
子の発達だって様々と言いながら、情報溢れる昨今第一子となれば皆さんやっぱり気になるし気にしてしまいますよね。
普通の人も不安から病んだり、幼稚園保育所で色々あってこれから検査待ちの人が沢山いる。
それまで謝りっぱなしだったり、集団生活で親子で避けられたりの日々もある。
サポートで耐えられるかな。

[218. 匿名]

>>200
何甘ったれたこと言ってるのか。想像力が無いのかな。ここにいる人たちは実際に自分や家族が当事者だったから、地獄を目の当たりにしたから、本気でやめろ！と話してるんだよ。親とか自分とかが過去に戻ってやめさせられるならやめさせたい。でも出来ないから一生苦しむループから逃げられないから

自分だけは大丈夫！は遺伝子の世界では通用しません。

愛する人とペットでも飼って、お散歩行ったりしながら一生幸せに暮らすのが正解だと思います。

[219. 匿名]

>>207
やっぱり主の母親もじゃん…

[220. 匿名]

>>213
横から失礼。実家や義実家は子どもが小さい時だけはサポートとして少しは役に立つこともあるけど、すぐにあなたが介護する側にまわりますよー。それをお忘れなく

[221. 匿名]

>>213
昨今はどうにかなるだろう、で産む人そんなにいないと思う。
最初はそれでどうにかなっても、祖父母は老いるんだよ。
介護問題は実子がいて、子で世話になるのだから避けられないよ。
子が発達で働けない、不登校になってしまった、母の通院に付き添いが必要な介護問題も発生したら。
他人サポートありきで考えたらダメだよ。

[222. 匿名]

>>212
フルタイムで働きながら薬飲んでる人だって山ほどいるし私もそうだったよ。薬頼るなって言ったら他の病気にも言えるよね。

[223. 匿名]

>>1
周囲にも迷惑だから、やめてほしい。
最初からわかりきっている事と思うよ。

[224. 匿名]

>>207
その子供の立場からやめてほしいと言ってるんですよ。自分のことしか考えられない時点でやめたほうがいい。しかも遺伝とわかっているのに。周りのサポートをあてにしてるところも甘い。親たちは親たちの人生があるし主さんの介護が必要になる可能性もある。50、60で倒れる人も多い。わたしは本当に生んでほしくなかったから主さんみたいに考え無しな人に生んでほしくない。

[225. 匿名]

>>213
それって一般的な祖父母の認識では、子が小学校入る前くらいまでのこと。もっと短いかも知れないし、主さんの通院時なら預かりますよ位では。
義実家だって生活があり、自分たちで精一杯になる日は近いって事。
受ける側のみの考えで祖父母へのサポートが必要になる事は考えていないの？
視野があまりに近視過ぎる、理想論どおりにいくと思ったら誤りです。
皆んながあなたの希望を叶えるために存在している訳じゃない。

[226. 匿名]

>>196
がるではよく言われてるよ
あなた純粋ならがる辞めな

[227. 匿名]

>>213
完璧である必要はない。
主さんの言う完璧とは。周りに頼らないのが完璧ということではないよ。
子が生まれたら、基本的に親は保護者です。
サポートありきで考えているなら、ちょっと考えが甘くまだ子どもでいるんだなという認識です。

[228. 匿名]

>>186
ご飯だけで済むわけないじゃん、新生児や乳幼児なんかちょっと気抜いたら死ぬぞ

[229. 匿名]

>>222
＞薬頼るなって言ったら他の病気にも言えるよね。

そんな事どこにも書いてませんけど…
どこに薬に頼るなと書いてありますか？
こちらの書いた文章をきちんと読み取れず、ご自分で歪曲して解釈しないでください。

[230. 匿名]

ニュースで見たけど、
精神疾患の特定妊婦が増えてきてるらしい
ガルでも産婦人科の看護師や訪問介護の人がコメントしてたけど
障害年金や生活保護受給者でも出産してめちゃくちゃな状態なんだって
そんな人でも不妊治療できるから恐ろしい世の中だよ
保険適用になった弊害

[231. 匿名]

精神疾患あるのに子供産むって、虐待だと思う

[232. 匿名]

しっかり専門医と継続的に連携できる体制を整えていれば、問題ないと思います
リスクは誰にでもあります

•精神疾患は出産後に発症することも多く、「可能性がある人は産むな」を適用すると、産める人はいなくなる。
•問題は診断名ではなく、治療・支援・相談体制があるかどうか。
•誰もが不調になる可能性を持っており、精神疾患だけを理由に排除するのは偏見に近い。
•子どもに必要なのは完璧な親ではなく、安定した関係性と助けを求められる大人。
•本来問うべきは「産むな」ではなく「どう支えるか」。

[233. 匿名]

>>213
自分も母親も精神疾患なのに子供を作ろうとするんだ…
だからヤングケアラーとかアダルトチルドレンが減らないんだな
本人がこんな感じなら夫や周囲も力づくでも止めるべき事例だよ

[234. 匿名]

>>10
義姉が精神疾患あるけど本人も働いてるのでシッター雇って子育てしてますよ

[235. 匿名]

精神疾患以前に自分のことも自分で何とかできない状況で子供作るのは無責任と思う
それは健常者も同じこと

[236. 匿名]

子どもからしたら親ガチャ大失敗じゃん

[237. 匿名]

>>229
例えば、持病で癌がある人が薬にお世話になるのと精神疾患で薬のお世話になるのとどう違うのかなと思ってね。前者の人なら子供産んでいいってなる？

[238. 匿名]

たまに例外もあるけど、主さんに言われずとも子を持ったお母さん、皆んなが子が幸せだと感じて欲しいと思ってるよ。
サポートなしより、助ける手はよりあった方がいいのも知ってる。
完璧なお母さんなんてそうそういないのも、分かっている。
これまで経験してきたから。
分かっていて、主さんの話から子が生まれたら、三年後、五年後その先まで考えて話しているんだよ。
サポートはあったら有難いもの位で、義理家からしたら生活はあるし他にも孫が居たらと考えないのかな。
現実やこの先もしっかり見据えてください。

[239. 匿名]

>>237
横だけど
がんだろうが精神疾患だろうが、きちんと治ってるなら
子供作っていいと思うよ
病を抱えてる最中は病を治すのに集中すべきだね

[240. 匿名]

>>237
横だけど、例えが下手すぎない？
癌で投薬だったらまず子供考える余裕がないしちゃんと治ってから、もしくは薬の影響考えて子供諦めることもあるでしょ
癌や他の持病ある人だって、産んでからも健康面で子供育てられるか？って普通考えるけど

[241. 匿名]

ガルでこんなトピ立てるなんて釣りとしか思えない
というか、現実で同じ質問されてもドン引くけどさ

[242. 匿名]

>>203
分かります。
うちも同じことありまして、泣いたのを見たことない旦那が号泣で逆に引っ込み泣けなくなりました。
それで自分としては、覚悟が据わった気がします。
でもこれで終わりじゃなくて、様々後から色々出てきて。
その度に考えを巡らせ医師や旦那と相談して対応して、今に至り子は大学生になります。
ゴールなんて無いんじゃないかと思ってしまいますね。

[243. 匿名]

産後うつだって誰にでもなる可能性あるし、そのあと本物のうつにもなりえるのに、自分には該当しないと思ってるんだろなぁ

[244. 匿名]

そんなのそこら中にいるよ笑
昔よりメンタルの病気が目立つようになったのは外で働けないレベルのメンヘラ女性が専業主婦としてなら問題なく生きてられたからだし

[245. 匿名]

>>222
主？

[246. 匿名]

不妊治療のハードルが下がった弊害

[247. 匿名]

ふたりいる。ひとりは義母が結構理解ある人で、子育てに協力的でどうにかなってるっぽい。もうひとりは病みぎみ。けど地頭良いから色々乗り切ってる。

[248. 匿名]

>>245

>>222
>>207

これ主だね。

[249. 匿名]

>>17
子供第一にする気がないから子供欲しいとか言えるんだよ

[250. 匿名]

>>23
子供もいて妻もメンタル不安定だと逃げる男多そうだもんね
そりゃお荷物と赤子はダブルできついし逃げたくもなる。で、何故かメンタル不安定なのに親権は絶対渡さない！！って人も多い

[251. 匿名]

>>32
同じくメンヘラ。男と何かある度にメンタル不安定になってパニック、ヒステリックで喚き散らす
金もないのに酒、タバコ、ギャンブルは辞めれない挙句子供にメンタルのケアまでさせようとしてくる。繊細ぶってる割にかなり図太い
バイトできるようになると金銭的にも依存して来る。こういう人達は子供を所有物としか思ってない。母親のお陰で私はメンタルかなり強いし他人に期待もしなくなったよ。
46なのにまだ男に依存してるけど依存先私じゃないからずっと男漁りしてて欲しいわ。

[252. 匿名]

>>207
私は出産後、10年経過して精神疾患になりました。私の母親も精神疾患とまではいかないけどメンタルが弱いです。その血を引き継いでいたのでしょうね。出産後の夜泣きで育児ノイローゼになり、遺書まで書きました。でも父に見つかり、今を生きています。夜泣きで寝れないし子育てって大変どころじゃないです。自分の時間がありません。私は10年経過して精神疾患発症で、現在も治療中ですが、薬を減薬したら悪化しやすいだろうし、鬱状態の時に子供なんて私なら見れないです。

[253. 匿名]

>>225
＞皆んながあなたの希望を叶えるために存在している訳じゃない。

よこ
本当にこれ。
誰かに頼る事は悪い事じゃないが、
主の場合は【サポートしてくれて当たり前】ってのが透けて見えて怖いわ。

そして、【なんとかなるだろうと思ってる】って…

そりゃあ毒親の連鎖って止まらない訳だなぁと思った…

[254. 匿名]

>>1
私は主さんの持病とは違うんだけど、以前流産した後に抑うつみたくなってしまって、しばらく精神科に通っていた時がありました。（投薬しながら仕事に通ったし、睡眠障害もありました）
妊活再開は焦らず、しっかり体と心の調子が戻ってからと決め、かなり時間はかかりましたが、定期の内服の必要もなくなり穏やかに毎日過ごせるようになってから妊活を再開し、今妊娠中です。それでもホルモンバランスの変化やつわり諸々体調不良に引っ張られて気持ち的にかなり不安定になって辛い日もあります。（強い不安感がでます）
主さんの精神疾患の症状や状態がどの程度のものなのか（軽いのか重いのか）わかりませんが、ある程度安定している状態でいることはかなり大切だと思います。

[255. 匿名]

>>222
「フルタイムで働きながら薬飲んでる人だって山ほどいるし私もそうだったよ。」
確かにそうだけど、それは自分の生活においてであって。
自分のみならず、むしろ自身にかまけられる事が少なくなる育児を抱えなくてはならないのだから。
そもそも比較にはならない。
既に産んで治療されてる人もいるけれど、はなから他人ありきで子どもをこれから産もうとする人は少ないんじゃないの？

[256. 匿名]

>>213
では、そのお願いとやらが叶わなかったら？
やっぱり預かるのは無理となったり、断られたら？
そこまで頼られるのは責任が持てないと、翻ることなんて普通にありますよ。
自分に都合の良い先々を考えていては、今後対処できなくなりますよ。
サポートのお願いなんて、実の親ですら大変なんて記事見たことありませんか？

[257. 匿名]

少なくとも1歳数ヶ月まではまともに寝られないけど大丈夫なの？夜間授乳やオムツ替え、夜泣きなどで毎日睡眠時間が数時間削られるよ。相手は言葉通じない相手だし、身体もすごく弱いよ。

[258. 匿名]

>>1
出産はゴールではなく始まりなんだよ！！

[259. 匿名]

>>258
ホントそう。
反抗期は泣きたくなりました。
始まりの録画や写真を振り返ってきたなぁ、、

[260. 匿名]

主は分からないけど
精神疾患で結婚したら万能感に支配されたように変化する人が一定数いるんだよね

[261. 匿名]

>>213
手の空いてる時なら少しはお手伝いしてもいいよ、というかんじじゃないの？親も自分の生活があるのに子育ては１人でするものじゃない、とか自分のつごうや希望が叶うのが当然と思ってしまうのも疾患のせいなのかな。生んでから初めて現実をしってこんなはずじゃなかったもう無理、誰も助けてくれないと泣く未来が見える。主さん本当にやめてね。あなたには無理だよ。

[262. 匿名]

友達にいるけど大変そう。
本人もしんどい。
その人は旦那さんが協力してくれるし義両親もとても良くしてくれてる気がする。
話を聞く限りは…だけどね。
近くに住んで自分がしんどいなら義両親が世話してくれてる。
病気持ちだから保育園預けられるし送迎は義両親もやってくれてる。
自分がしんどい時は子供を泊まりで何日も預かってくれてるんだって。

やっぱりサポートって大事だよね。

[263. 匿名]

>>119
独身時代に不安障害になって本当に生きていけないと思ったぐらい一時期酷かったんだけど夫と再開して付き合って支えてもらって子供が産まれて今はもう薬も飲まずに普通に生活出来てるよ。夫の支えもあったからだろうけどわたしは妊娠中が人生で1番穏やかだったかもしれない。

[264. 匿名]

子育て舐めすぎ
健常者でさえ産後メンタルやられるのに、妊娠出産したら酷くなると思う

[265. 匿名]

>>213
未だ想像できないと思うけど、子の予防接種一つとってもスケジュールや管理は親だよ。
調べたら分かるけど、綿密なスケジュールがある。
祖父母にお願いするの？主さんが全て毎回付き添ってもらわなくては行けない状態とか、考えられるじゃん。
産む前もずっと付き添いが必要だったりすることもあり得る。
祖父母世代はそこまで理解あります？
ピンとこないだろうから何か悪意のない事を言われても平気？

[266. 匿名]

>>137
よこのよこ。
乳児くらいまでだよね、、子が社会生活始まると親の出番が出てくる。
発達具合の心配。子ども同士の喧嘩や行き違い、トラブルやイジメ。PTAや先生、進路や反抗期。
自分の事ならどうにか処理できても、子は自分とは違う人間だから受け止め方も何かも違う。
程度や心配の種類が変わるだけで、死ぬまで親なんだなと思う。
サポートってごくごく子が幼い頃の乳幼児期のことですよね。
あったら有難いくらいのレベル。
祖父母だってまさかそこまでいるとは思っていないんじゃないかなぁ、普通の祖父母なら。

[267. 匿名]

>>261
よこ。
子育ては１人でするものじゃない、これって周りがいう事なんだよね、、、はなから私をサポートしてという人なら産むなよって言われてしまうよ。親になるってそういうことだから。

[268. 匿名]

>>207
睡眠はおろか、自身のトイレも食事も風呂もそうそう自分の自由にはならないけど。そんな状態が一年以上続くよ。
同居してても夜までサポートは無理だよ。
産む前の事しか考えてないよね。

[269. 匿名]

うつ病だけど寛解待ってから薬完全にやめて一年経ってから妊活始めて出産した。
結果産後うつになってぶり返した。

[270. 匿名]

私アメリカで産んだけど、明らかにメンタル悪そうな産婦さんいたわ
食べ終わった皿を廊下に出してたら、なぜか向かいの部屋のドアが開いてて
女性が唸り声上げて、自分の髪の毛掴んで壁を蹴ってたのよ
その方の母親らしき人が「落ち着いて！！」って言ってて、看護師たちも集まってきた
新生児と母親専用の病棟だったから、あの人も産んだんだと思うと恐ろしいと思った

あんな状態でも一応産めるから、産むだけならできるんじゃない？
育てるのは怪しいって思うけど

[271. 匿名]

>>2
うちも親が発達気味でヒステリックだったからいつも感情の処理させられてた。おかげでわたしは双極性障害、姉は鬱病だよ。2人とも子どもは産まない予定

[272. 匿名]

>>270
壮絶だね、、
主さんの場合は、専門医のいるメンタル周産期でってなりそう。今みてるクリニックとかからの紹介で。
今のままだと、社会的ハイリスク妊婦さんになるから。
投薬管理もあるだろうし、普通の産院では対処できなそう。

[273. 匿名]

>>1
私はパニック障害ありながら、2人出産しました。
減薬断薬して半年元気に過ごせたので、産後は主人や親の援助が可能なこともあり、主治医の承諾も経て妊娠しました。
それでも、本当に大変でした。
子供が大きくなるにつれ出かけざるを得なくなり
、それがパニック障害にとっては行動療法になり、幸い発作も落ち着き普通の生活が送れています。　
主治医やご家族とよく話し合ってください。

[274. 匿名]

>>4
実際にいるよ

子供本人の気持ちは無視して私の一番の理解者ですって言い回ってる人
子供の進路は医療福祉限定にするとか悪びれるずに言うし

[275. 匿名]

主さんの状態を義理家は全面的に理解した上で了解されてるの？
産後の状態によっては、ご主人も全て付き合って共倒れになりそうだけど。
たまーにきてとか、産後一ヶ月くらいプラス病院くらいでは。車出しかとか。それくらいじゃない？
それでも病院で何時間も待たされたり、付き添いってラクじゃないよ。祖父母なら尚更。

[276. 匿名]

以前ベテランの看護師さんが言っていました。
「鬱の人に子どもが出来ると確かに一時的に良くなるんだけど、その後必ずもっと酷くなるの。と言うのも子育てはマニュアル通りにはいかないから。」
経験から語っているので説得力ありましたね。

[277. 匿名]

鬱と検査のしてないけど発達障害で二人生みました。妊娠中と授乳期は服薬なしで辛いです。かなり辛くなり服薬　メンタルきつい。生んですぐミルクで服薬ならありかも出産後すぐ通院できるか。自分以外に子供の面倒を見る人が常にいるか、働かなくても生活できるとかないと難しいかも。
子供が健常者ではない場合もある。
私は実家で敷地内同居　不労収入で全員生活、子供が４歳くらいまで実母が乳母や家政婦のようにサポートあり。
二人目は生まれる前から障害がわかり出産前から遠くの入院、産後の通院でも上の子を祖父母が見ててくれたので夫が付き添いでサポートしてくれたし。自宅でも手があってすごく恵まれてるけど、辛いし大変だし何処かに行きたくなるよ。
父母夫の希望で出産。こどもはかわいいけど早く成人してほしいと妊娠中から思ってる。育児をまじで祖父母もいれて家族全員でするぐらいでないと子供が大変

[278. 匿名]

産むのは自由だけど、病んでる母親に冷たい態度で接する自由も子供にはあるんだよね。

子供から恨まれても大丈夫ならいいんじゃない？

[279. 匿名]

>>207
私も精神疾患あるけど、やめておいた方が良いと思う。知り合いに発達の子が発達の子供産んで、その子メンタルもあるから、リストカットしてて、そしたら子供も中1でリストカット。2人とも福祉のお世話になってる。調子が良い時は良いけど、寝たきりだったりもあるでしょ？そしたら子供は誰がみるの？メンタルじゃなくても他の障害がある子が産まれることもあるんだよ。私は、仕事も一応できてる障がい持ちだけど、遺伝するものだし、いろんなことを考えたら踏み出せなかったよ。子供のためにやめてあげて。

[280. 匿名]

精神疾患の有無関わらず産んじゃ駄目でしょ。こんな世の中に。虐待。

[281. 匿名]

従姉妹が鬱で、抗うつ剤を飲みながら2人目を産んでてびっくりした。そこまで欲しいんだなーって。

[282. 匿名]

>>204
不安定にも程度があるよね
精神疾患がなくても親の感情に波があるように

[283. 匿名]

こどもが大変はもちろんだけど、自身が一番大変だから。メンタルで一番底を簡単に更新するし、いつの間にか自覚のないまま亡くなったりするでしょう。

[284. 匿名]

私は高一の子供がいます。離婚きっかけにパニック障害発病し今は発作も落ち着いてきています。ですが気分の落ち込みが激しく不安定でもあります。数日前、親子喧嘩でずっとお母さんの子供が嫌だったなどの言葉を言われてから妙に納得しました。高学年から私が心配して嫌がる事をやってきたり何かと私を否定しきてました。ずっと嫌だったんだーだからかーと。18までは衣食住頑張るけどもう早く辞めたい。やっぱり母親は精神的に安定している方が勤めやすいと思います。愚痴っぽくてすみません。

[285. 匿名]

>>8
＞子供は被害者だよ。

本当にこの通りです！！！

両親ともに軽度の精神障害があります
幼少期から完全なる機能不全の家庭で育ってきました

真面目な話、本当に本当に本当にきつい人生です
ものごころついたときから思春期、社会人、大人になってもこの苦悩は一生続きます
失ったものはあまりにも大きい

[286. 匿名]

断薬まで進んでメンタルクリニック卒業してからの方がいいと思うよ。自分は断薬して、入院して認知行動療法プログラム受けて、夫も勉強して生活環境整えてから妊活したよ。子はもう自立して来年結婚予定。育児って不安と闘う力がないと難しいよ。今振り返って考えて、時間はかかったけど断薬までやって良かったと思ってる。辛いときも「断薬まで頑張ることができた」っていうのが支えになったから。

[287. 匿名]

>>1
精神が安定してる時に子供作った方がいい。
親が苦労してる時に生まれた子供も苦労するからやめなさい。

[288. 匿名]

>>1
子供ほしいって気持ちはわかるけどなんか無責任だね

[289. 匿名]

>>207
自分の事で手一杯の人に子供は育てられません。
子育ては1人でするもんじゃないって言うけどお腹のなかで育てるのは自分しかできません。
妊娠中発作がおきたら？いつ何かあるか分からない不安は誰だってあるけど、最初から分かっている不安を抱えているのに産むのは親のエゴです。

[290. 匿名]

薬飲まなくて良くなって寛解して通院もしなくなってから妊活始めました。出産は遅めになったけど満足してます。

[291. 匿名]

>>1
私も軽いパニックや不安障害があり、安定剤服用していましたが、頑張って断薬してメンタル落ち着いたタイミングで妊活して無事に妊娠出産しました。
数年後またメンタル不調になり、安定剤服用していますが支障なく子育て出来ています。
断薬大変かと思いますが、お腹にいる時にメンタルの薬はやはり赤ちゃんに少なからず影響はある場合が多いので、無理せず頑張ってください。

[292. 匿名]

>>1
真面目な話します。
うちの娘もかなりおかしい。
うちの娘、顔が小さい頃からめちゃくちゃかわいいけど、やはり私の性質受け継いでかなりおかしい

[293. 匿名]

子供はともかく結婚したら精神安定して過食嘔吐治ったって書き込みはチラホラ見る。
夫は過食嘔吐気付いていませんでしたってやつ。

[294. 匿名]

統合失調症で手帳持ちの知り合い、子ども2人いるうちの1人にしっかり遺伝して、まだ小学生なのに精神科通ってて薬も飲んでるらしい。
ほんと無責任だなって軽蔑してるし、それを大して仲良くもない私に話してくるの、どういうつもりなんだろって思ってる。

[295. 匿名]

幸せかどうかは子供が決めるって言うけどさ
今の状態で産むってことは生まれながらに十字架背負ってるのと同じなんだよ
健常者が産むのとわけが違う
その事に気づいて欲しい

[296. 匿名]

主さん夫妻が産んで育てるとなったら、医師はそれに従うまでであってあなたなら大丈夫❗️と保証してくれているわけではないからね。
育児の主体は主さんとご主人だから。
サポート万全と言うけれど、祖父母はあくまでも祖父母。
お世話される側が主さんと赤ちゃんと二人では、ご主人や祖父母は大変だよ。

[297. 匿名]

>>213
自分と似た子でなかったら？
男の子で他害や多動で悩まれるお母さんは現実にいらっしゃいます。
沢山の助ける手立てがあるには、健常でもないに越したことはないけれど。

[298. 匿名]

>>119
めちゃくちゃ怖いことを言う医者だな。私ならそんな無責任なことを言う医者がいる病院に通院しない。そんなに暇な時間をなくしたいなら趣味や仕事に勤しんだらええやん。

[299. 匿名]

>>1
健康上なんの問題もない人でも、産後は体調崩しやすい

ましてや精神疾患ある人は産後鬱にもなりやすいよ
今より薬増えて休みたくても休めない
どんなに辛くても、それでも１日中、なんなら夜中も子育てしないといけないんだよ

[300. 匿名]

>>11
安定の正体って多分>>90だよね
子どもは不安定な親に育ててもらうために必死に尽くすからね
こんな都合のいい人間がいたらそりゃ安定しますわなぁ

[301. 匿名]

医師監修の元、薬服用しながら出産した方どこかで見たな
変に断薬するより飲んでた方が精神的に良いみたいだよ

[302. 匿名]

私も不安障害で断薬して出産しました。母乳の時期終わってからまた服薬してますが育児してます。
皆さん否定的で悲観的で精神疾患を全部ごちゃまぜにしているように感じます。
主さん覚悟は必要ですが妊活頑張って。メンタル落ちても何でもやらなきゃいけなければ強くなっていくと思います。

[303. 匿名]

子供が幼稚園児の時に鬱発症して薬が効くまで修羅場だった
すごく辛くてしょうがないのに、ごはん作ったり幼稚園の送り迎えとその時に人と話さなきゃいけない
私の異常に気付いたら不安になるだろうから子供の前では平気なふりして
その間に子供が風邪ひいて看病で寝てる訳にもいかない日があったり
幼稚園に預けてる間は子供は無事って安心できたから何とか乗りきれたけど、乳児だったら危険なことになってたんじゃないだろうかと思う
トラウマすぎて二人目はあきらめたよ

試しに１ヶ月間まともな睡眠もとらずにずっと3kgを抱えて過ごしてみたら？もちろん自分の自由時間は無しで。
それでも楽な方だよ、産後のダメージもないし泣いたりミルク吐いたりオムツ替えもないんだから。
健康な人でも狂うのに自分が無事でいられると思う？

[304. 匿名]

>>108
産んでから気付いたというより見て見ぬ振りして本能を優先したんだね。

[305. 匿名]

>>1
それで産んでも幸せになれなさそう
むしろ病む可能性高そう
育児って本当に大変だし辛いだけかも

[306. 匿名]

レベルにもよるし睡眠障害の人はすごく多いよ。不安障害もね、頑張れば克服できるよ。不眠やホルモンバランスの乱れできっと辛いこともあるかもしれないね。ぇもそれだけで毒親とか子供がかわいそうは言い過ぎだわ。個人差あるし実体験のトラウマと結びつけるのはどうかと。辛い時はあるかもしれない、でもちゃんと幸せになれる権利があるんだよ。

[307. 匿名]

まさか私の姉か？

[308. 匿名]

>>307
すみません、トピ間違えました。。

[309. 匿名]

>>8
信じてもらえなくて結構だけど私は出産してから治った
元々うつ病診断されて安定剤と睡眠薬をずっと服用していて薬がないと発狂しそうなぐらい依存してた
薬の影響で旦那や職場や友達に散々迷惑かける人生だった
妊娠判明してからすっぱり薬はやめる事が出来たし産まれてからも寝れなくて辛い時は沢山あったけどまた薬依存になったら自分だけじゃなく子供の人生まで影響が出てしまう気持ちが優って耐える事が出来た
そのまま耐え続けて子供ももうすぐ成人
悩みは尽きないけど旦那が常に寄り添って一緒に頑張ってくれたから穏やかな子育てが出来た
元々軽度うつだったのかもしれないけど
自分より子供が大切だって気持ちと旦那の協力があれば子育ても可能なケースもある

[310. 匿名]

>>1
健康でも子育て大変なのに
子どもが煽りをくう

[311. 匿名]

不安障害ですが、親は遠方、かつ夫は激務なのでほぼワンオペの状態で、正社員共働き続けながら育児していますよ。
子供は小学生で毎日元気に学校や学童に通ってます。
かかりつけの心療内科にはたまに頓服もらいに言ってますが、半年に一回くらい。

程度にもよりますが、個人的には症状が落ち着いていて周りからの継続的な支援が見込めるのであれば妊活しても良いと思います。

心療内科の医師にも妊活する旨共有した方がいいですね。相談して妊娠後は薬を続けられるケースもありますし、産院への連携が必要なこともありますので。

[312. 匿名]

産後は昼間でもいつでもほんのちょっとの隙間時間で寝ておけないと詰むよ。

[313. 匿名]

何度も書いてるけどわたしは生んでほしくなかった
欲しいからと生んだ親を恨んでる
子供の人生は50年以上続くのに
どうしてくれるんだよ

[314. 匿名]

妊娠中まではメンタルは普通でしたが生まれた子に障害があり重度の不眠症になりました。
当時は共働きじゃないと生活が苦しかったので、いろんなことが大変で辛くてたまらなかった。
今は自分が癌になったり、家族が2人亡くなったりが続きメンタルが不安定で定期的に精神科に通ってますが、人それぞれだから他人が、どうこう言う話じゃないけど、もし生まれた子に障害があっても強い気持ちを持って育てる覚悟は、ありますか？

[315. 匿名]

生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれてみないとわからない、なんて軽く考えないで
頼むから生まないで
あなたが育てられるかどうかなんて関係ない
とにかく存在したくなかった

[316. 匿名]

>>30
性格わるいな

[317. 匿名]

>>152
そうだよ。妄想はほどほどに

[318. 匿名]

>>1
大阪と東京にある有名な専門クリニックのリプロダクションクリニックってとこの院長がブログしてていろんな治療の情報とか論文紹介したり、患者からの質問に答えてるんだけど、睡眠薬や抗不安薬を飲みながら治療してる人の質問や相談に答えてる記事がしょっちゅうあるよ

がるちゃんで聞かない方がいいよ、皆の鬱憤晴らしや見下しに利用されるだけだから普通に書けばいいことを100倍嫌味入れて書かれるから。
ガルおばさんの格好の無料の精神安定剤として主はノコノコと利用されてんだよ

[319. 匿名]

>>2
>>4
主さんの病気なら、子供がアダルトチルドレンになるとかそういうことはないよ。
でも親の不安は子供に伝わるし、親が体調不良が多いと子供も不安になって心が不安定になったりしてしまいそう。
私は、うつ病経験者だけど子供はいない。結構重いのになったから。

[320. 匿名]

>>207
出産と子育てって、余力のある人がすることなんだよね…

自分の生命を維持する力（体力、精神力）が必要。その上でまだ力が余っていたらようやく一人の人間を産み出せる
産み出すだけじゃだめ
その生命を育てる
自分の力で生きていけるように育てるんだよ？

夫さんはどんな考え？知りたいわ
冷静に考えて

[321. 匿名]

>>242
お母さん、素晴らしい
良く頑張られましたね
ご夫婦、お子さんに幸あれ！

[322. 匿名]

自分より大切な存在があるって産んでみて初めてしったよ

子どもが元気なときは多分平気

でもね、子どもが病気にかかると物凄く心配（たとえ普通の風邪だとしても）
自分が病気になる方がどんなに良いか

お子さんが病気になってしまった時、主は耐えられる？
自分のメンタル保てる？

[323. 匿名]

>>253
産んでみればなんとかなるって言う人って自分じゃなくて他の人がなんとかしたか、なんとかなってなくて子供にしわ寄せがいってる場合が多いよね

[324. 匿名]

ある意味虐待だよ。
お子さんが可哀想。
関わる人も可哀想。

園ママがそれだったけど、周りは気を遣うししんどい。

ママのメンタルと体調中心の生活。
お嬢さんは毎日遅刻で行事の練習もできないから、劇も楽器もダンスも役をもらえなかったし、ママの言動を真似するからすごい口が悪くて暴力的で最後はママさんが園でブチギレて暴れて退園させられたよ。

[325. 匿名]

メンタルで色々あっても彼氏が出来て結婚まで行けるのがすごい。

男性が怒った声とか問い詰め方が怖くて。
でもやっぱり誰か守ってくれる男性がいると心強いなと思ってしまう。

彼氏や旦那と喧嘩した時もメンタル崩れてますか？
どう保ってますか？

[326. 匿名]

子供「やめてくれ」

[327. 匿名]

社会不安障害のことよくわからずキツいこと書いてる人も多そう
他人の未消化の感情を、主さんが背負わされただけ だよ。
どうか主さんが傷ついてしまわない事を願うよ

[328. 匿名]

>>327
親の欲望で辛い一生を背負わされる身にもなって
親は生んで満足でもこっちは一生苦しむ
傷つくとか甘いことを言わずに現実を見て
楽観的な事だけ考えて私みたいな辛い思いをする子が
生まれないことを願う

[329. 匿名]

>>320
そう思う！
私は自他共にメンタル安定してると思われてたし
子どもに自分の元気をたくさん分けよう！という気持ちで産んだ
それでもめちゃくちゃ落ち込んだり不安定になって死にかけたよ

逆に子どもが欲しいと思えるくらい気持ちの余裕あるならもう病気治ってるんじゃない？と言いたい
(もちろんそうじゃない事はわかるし実際目の前に同じような人がいたら絶対言わないけど)

[330. 匿名]

>>327
傷つく人間を積極的に増やそうとしてるなら止めたくなるのが人情ではないのかい
手放しで何とかなるよ〜と適当に励ましてもその場限りで優しくないよ

[331. 匿名]

>>328
それはあなたの問題
主さんに自分の母親を投影しないで自分に向き合って

[332. 匿名]

>>331
遺伝もあって子供も受け継ぐ可能性が高く、治ったわけでもなく正直判断力も思考力も低そうなのに、生んでからこんなはずじゃなかったとなっても遅い。私のような苦しみを持つ子を産み出さないで。

[333. 匿名]

>>104
精神疾患合併妊娠はハイリスク扱いで自治体も産院も要注意します。産後も家庭訪問とか入られると思いますが自分が疾患を持っていることを認めて外部の目や手が家庭に入ってくることを拒否しないなら産んで大丈夫です。でもかなり疲れますよ。自分達のペースで子育てはできません。
今は、疾患を持っているあなたのフォローが中心ですが産んだ後はあなたはさておき子供の福祉が優先されるので虐待予防の観点からも厳しく見られていきます。場合によっては乳児院に一時保護、もあります。この現実を理解してから妊娠子育てに入ってください。

[334. 匿名]

>>333
無責任に大丈夫なんて言わないで

[335. 匿名]

主さんはもう読んでないと思うけど。
福祉の仕事してるんだけど、実感してるのは、ほんっとーーに、精神疾患て遺伝する事多いよ。
正直、なんで子供産んだんだ！て思うこと多々ある。
現場では言えないけど、不幸は断ち切ってほしい。

[336. 匿名]

>>304
そうですね。浅はかでした
しかし人間には本能というものに逆らえない時もあるんですね。。。

[337. 匿名]

>>207
自己中すぎてひく
出産してからもだけど、そもそも妊娠中も頭おかしくなりそうなくらいめちゃくちゃしんどいよ

[338. 匿名]

>>327
このトピに関しては少なくともただの叩きでは無いよ
簡単に応援してその気にさせて取り返しのつかない事になるよりずっと良い

[339. 匿名]

>>333
妊活に入る前に主治医と相談して
精神が安定し、発作等起こさなくなってから何年も経っていたこと、自分でかなりメンタルコントロールできるようになった事に加え、サポート体制が万全な事などを確認しました。

今、二人の子供たちは小学生になりましたが、変わらず夫と私の二人三脚で子育てしています。

周りのママ友の話や、ネットでの話を聞く限り、うちがうまく回っている理由は、夫の当事者意識の高さが一番大きいと思っているのでこのように書き込みしました。

[340. 匿名]

メンタルの持病があっても子供持っていいとおもいます
批判に負けずがんばってください
応援してます。

[341. 匿名]

どんな精神疾患があって、周りに支援してくれる環境が整っているかが要となるんじゃないかと思います。
教育関係の仕事をしてますが、親に精神疾患がある子どものフォローはとても大変です。学校に助けを求めるため、こちらもやれるだけのことはやっていますが、家庭に踏み込むことはできません。生徒が泣く姿を見てもどかしい、やるせない気持ちになります。
家事・育児・仕事+クリニックや支援センターなど外部機関ときちんと繋がり、報連相を定期的に行っていくことが必要になっていくと思います。その余力がトピ主の方にあるのか求められるし、家庭で共有していかなければなりません。ご主人が理解ある方なら良いのですが、そうでない場合は悲惨なことになると思います。親に精神疾患がある場合、その矛先は全て子どもに行きがちです。今このトピを見ているか分かりませんが、どうかこれから先に起こる可能性の一つひとつの対策をしていってほしいです。

[342. 匿名]

>>334
国語の問題だけど、他人が家に入ってくることを拒むことを受け入れない選択ができないがそれでも大丈夫か→YES→それならあなた自身はOKということで大丈夫ですね、の大丈夫、だよ。わかるかな。批判の発信する時は文章読んでから投稿しないとそもそもそんなこと言ってないけど、で会話が噛み合わないです。

[343. 匿名]

>>211
あー無理無理、今の社会って健全者でも育てつらいのにメンタルの病気は
自分のことだけ気遣っていたほうがいい、遺伝してさらに育て辛い子が生まれたら
●してしまうよ。
赤ちゃんは人形ではない。

[344. 匿名]

>>339
ご主人のお仕事は暇そうですが何されてますの？

[345. 匿名]

>>335
親の遺伝ではなく親の家族に居たら遺伝してしまうことがあるね、
で、どんどん増えてると思う、おかしな人が。

[346. 匿名]

看護師です！
不安障害になって治療中に現夫と授かり婚
産後うつにもなりました。
今は夫が激務なので時短の看護師しながら育児中
そりゃ脳の病気だからやる気だけではどーにもならずしんどい時はあるけど
私の場合子供ためにで変わりたい、良くなりたい気持ち強くて現在も1番量の少ない薬飲みながら過ごしてる。
通院してるって言ったらすごい驚かれるくらい見た目は元気！なタイプらしい。
2人目もいずれ欲しくて先生に相談してる。こんな私が2人目産んでいいの？って何回も相談したw先生はいいよって言ってくれてるけど私の覚悟が決まりきらないとこもある。旦那激務だし
ここ読んだらいろんな人一括りにされて否定されて苦しくなった。あくまで私の場合は育児は普通にできてるよ！通院してるなら絶対相談はして欲しいけど毒親になるとかは決めつけないで欲しい。

自分語りすみません！