小学6年生の6.5％が家族の世話役に 1クラス1〜2人いる「ヤングケアラー」という現実

[1. 匿名]

国の調査によると、家族の世話をしていると回答した小学6年生は6.5％。1学級（約30人）に換算すると、1〜2人程度が何らかの家族の世話を担っている可能性があります。

彼らが行っているケアは多岐にわたります。家事全般、幼いきょうだいの世話、家族の入浴やトイレの介助、日本語が第一言語でない家族のための通訳、目を離せない家族への感情面のサポート。世話をしている子どもの約半数は「ほぼ毎日」その役割を担っています。

担任の立場からすると、家庭内のデリケートな問題であるため、その状況は学校からは非常に見えにくいのが実情です。子ども自身も、家族の世話を「当たり前」のことと思い込み、自分からSOSを出さない場合も多いからです。

小学6年生の6.5％が家族の世話役に　1クラス1〜2人いる「ヤングケアラー」という現実（ナナホシ） - エキスパート - Yahoo!ニュース

ヤングケアラーとは、本来大人が担うと想定されている家事や家族の世話を日常的に行っている18歳未満の子どものことです。

[2. 匿名]

ナイトスクープ

[3. 匿名]

大家族って基本無理なんだよ。兄弟に任せるか、放置するの前提で産んでる。協力してくれる近所の人は今の時代皆無。

[4. 匿名]

バカ親って都合よく子供を洗脳するわけよ

[5. 匿名]

ヤングケアラー問題

[6. 匿名]

家事ができてすばらしいね
近所の子なんて、もう高校生なのに、物落としてもママに拾ってもらってる

[7. 匿名]

地域差がありそう

[8. 匿名]

ガッツリ共働きの家が増えると程度に差はあれどそうなるよなぁ

[9. 匿名]

毎日のお手伝いの範疇超えてる子供もいるのかな

[10. 匿名]

昔からそうでしょ。贅沢いうな

[11. 匿名]

親子の逆転現象
なんで子供がお母さんの愚痴を聞かないといけないの？

[12. 匿名]

タイムリー

[13. 匿名]

>>3
乳母を雇うお金があるとこだけ子だくさんやって良いルールが必要だわ

[14. 匿名]

でも祖父母同居だと孫がケアラーになる率高い
自分のまわりはそう

[15. 匿名]

>>9
うちの5歳の子供はお手伝いしたいお手伝いしたいと毎日言ってるのだけど、なんだか中高生になるとそれがしたいと思わなくなってくるよねぇ。

[16. 匿名]

>>3
しっかり子育てしたい人はあんなポンポン産まないよね

[17. 匿名]

昔もいたよね
ヤングケアラーなんて名前では呼ばれてなかっただけ
同級生にも赤ちゃんの世話で遊びに出て来れない子いたもん

[18. 匿名]

普通に家のお手伝いができるのは子育てとしていいと思う
あとは比重の問題よね

[19. 匿名]

SOSなんて出せないだろうな

[20. 匿名]

>>3
だってワンチームという考え方だから

[21. 匿名]

>>5
ナイトスクープの件をきっかけに、もっと認知されるようになるといいね。
もちろん正しい情報や解説が必須だけど

[22. 匿名]

>>14
祖父母の介護が必要になった場合か
たしかにそうかも
親は働いてるからね

[23. 匿名]

昔の日本の子供は弟妹をおんぶして歩いてる子が普通だった。
時代が変わってヤングケアラーという悪いことになった。

[24. 匿名]

真面目な話
親の尻拭いをする子供は多い

[25. 匿名]

>>16
SNS中毒者ならネタとして産んでる可能性も…

[26. 匿名]

当たり前になってしまったらもう自分から助けてなんて言えないよね。

[27. 匿名]

>>20
ワンチームよね。子供に頼るの前提よね。

[28. 匿名]

60代以上は元ヤングケアラー多そう

[29. 匿名]

今話題の

[30. 匿名]

>>9
我が子（小4）の同じクラスの子が「妹（小1）が熱出したから世話するから帰る」って言って早退したことがあるみたい。
聞いてみるとそうやって親の代わりに妹と弟の面倒見てることもあるみたい。
まさにヤングケアラーじゃんと思った。

[31. 匿名]

最近はヤングケアラー業務の中に通訳まであるんだ…

[32. 匿名]

>>1
ママ友でいた。
上のお子さんが重度自閉症で。
世話させるために下産んだって。

[33. 匿名]

>>3
元気で経済力がある祖父母が同居、あるいは近居なら可能だよ

[34. 匿名]

>>4
洗脳するタイプの親もいれば、そこまで何も考えてない親もいそう。
前転勤で住んでた地域で、同じ保育園だった家庭の子、年子でポンポン子供産んで小学生のお姉ちゃがいつも下の子おんぶして世話してた。
うちの子と同い年の子どももすごい問題児で暴力的だし、そういう家庭に限って子だくさんなんだよなぁ

[35. 匿名]

>>33
可能だよって自分たちは頼る気満々で産むのかよ。

[36. 匿名]

>>3
裕福で割としっかりしてそうな石田さんちでさえ長女は嫌消さして出ていったからね

[37. 匿名]

どこからがヤングケアラーでどこまでがお手伝いかって線引き難しいんだろうなー
個性とかもあるし

[38. 匿名]

>>27
助け合いって言って永遠クレクレするタイプよね

[39. 匿名]

>>1
＞日本語が第一言語でない家族のための通訳

最近はこれが急増してる感じ

[40. 匿名]

>>9
子どもが日常的にやらざるを得ない状況なら、お手伝いの範疇越えてるかなと思う

[41. 匿名]

>>38
自分だけが楽するタイプよね

[42. 匿名]

保育園に弟妹迎えに行く同級生いたな


今の親は共働き大前提だから、近くに親族いたら年上の子が下の子の面倒みるよりも、祖父母が保育園お迎え筆頭とか叔母／伯母も連絡先に入ってたりなんか総動員なイメージ

[43. 匿名]

>>31
川口市とか多そう

[44. 匿名]

>>3
上の子らの協力ありきで産んでるよね

[45. 匿名]

>>36
あの夫婦も昔は持ち上げられてたけど、私なら嫌だわ。あそこの家には生まれたくない。

[46. 匿名]

今の時代核家族だし、子だくさんっていうのは親の我儘でしかないのかも。

[47. 匿名]

>>24
3人産んだらもうある程度仕方ないよ
ただ言葉を選んであげたい
米たけー！とか論外だよ

いつもお手伝いありがとうって毎日毎日都度言う親じゃないとやっちゃいけない

[48. 匿名]

兄弟10人当たり前のばあちゃん世代は80%とかだったんだろうな
子どもがやれることは任せちゃおって性格でないと大家族は不可能だね

[49. 匿名]

>>23
昔の常識は今の非常識なんてあるあるでしょう。昔はこうだった！なのに今は〜って老害だよ。

[50. 匿名]

おしんは赤ちゃんおんぶしていたし

[51. 匿名]

>>26
ほら頑張ったら出来るようになったでしょ？が、今まで出来てたんだからこれからも出来るでしょ？に変っていくんだよね
もう嫌だやりたくないよ休みたいよ誰か助けてが言えないように追い込まれる

[52. 匿名]

>>3
面倒を見る子供も小さかったりするよね
近所に子供5人いる家あるけど朝子供送って帰ってきたら未就学の子供だけで家の外(敷地外の道路)に出てた
インターホン鳴らして出てますけどって教えたら「大丈夫です」って言われた
うちの子はその子たちより大きいけど見てないと大丈夫じゃないから外に出さないからその感覚が分からん
庭じゃないんだけど？

[53. 匿名]

>>40
だよね。親が料理してる横でお手伝いとかならわかるけど、自分が家族の分の料理を全て作るとかね。もちろんそうしたい子や料理が好きな子はいいと思うけど。

[54. 匿名]

>>32
下の子も同じだったらどうするつもりだったんだろうね。
また産むのかな。

[55. 匿名]

>>49
私の時代の話じゃなくて、100年前くらいの歴史的な動画や写真を見ると、子供達がおんぶしてるの。史実として言っただけ。

[56. 匿名]

>>1
ママ友は上が高校生、下は２歳の4人兄弟で、小学生兄弟の運動会のときとか高校生に２歳を家で見てもらって夫婦で応援きたりしてる
あと下の子の習い事の送迎とか他の兄弟にやってもらったり。
これってヤングケアラー？

[57. 匿名]

ナイトスクープのはやり過ぎだと思うけど兄弟が助け合うのをヤングケアラーというのはモヤっとする
私はお兄ちゃんに勉強教えて貰ってたし自発的に妹の面倒見てたけどそれを問題あるみたいに言われても

[58. 匿名]

お手伝いはいいことだし自立させるのもいいこと
でもそれが当たり前になっちゃだめ
きちんと上の子を見て褒めないと

[59. 匿名]

>>37
主体が大人であればお手伝いの範疇だと思う
例えば料理作るにしてもご飯だけ炊くとか食器並べるだけならお手伝いになる

[60. 匿名]

>>18
そうなんだよ
お手伝いは必要です
お手伝いと家事は違うからね

[61. 匿名]

>>8
専業主婦家庭のヤングケアラーの方が多いと思うけど…
今時母親が無職なんてなにかの病気持ってるとかきょうだい多いんじゃないの？

[62. 匿名]

>>48
その時代も異常だったと思う
大卒の女性だって居るし10人キョウダイじゃない家庭だってあるし
馬鹿な庶民が洗脳されてきたんだろうね

[63. 匿名]

>>9
小学校6年生の女子がいるんだけど、
自分の洗濯物の取り込みと自分が使った食器や水筒の洗いだけさせてるけど、これも今の時代ならまずいのかな？
今から癖付けておけば将来楽になるかなと思ってやってもらってるだけなんだけども

[64. 匿名]

>>3
未成年の兄弟が、年の離れた下の子を抱っこしてる映像が無理。ベビーカー押してるのも。今炎上してるナイトスクープの一家だけでなく。最近も七人産んでる人のトピとかあったけど。生理的になんか無理。世間では微笑ましい映像として、イイネされるんだろうけど。

[65. 匿名]

5人兄弟の長子がクラスメイトで、当たり前のように末っ子のオムツ替えしてて、尊敬してた。
今思えばヤングケアラーだったのかも

[66. 匿名]

>>39
両親ガッツリ外国人ってパターン増えたもんね。

前はお母さんが外国人、お父さんは日本人
が多かったけど。

[67. 匿名]

家族の助け合いって、子供に強いるものじゃないと思う

[68. 匿名]

日本だけじゃなくて、第二次世界大戦があったあたりの時代の家族はどこも子供が6人とか普通にいた。だから弟や妹の面倒を見るのは普通だった。
今は1人っ子の家庭が多いし、結婚している人も少ないから、子供が希少価値になってあらゆることが子供に悪いことだととらえられるようになっている。

[69. 匿名]

>>63
自分のだけって良い場合と良くない場合があるよね

[70. 匿名]

年下を世話するのではなく、歳が近くても障害抱えたきょうだいの世話をさせられている子もいる。
いわゆるきょうだい児。

[71. 匿名]

>>19
虐待もそうだけど、ずっとその環境ならそれが当たり前だと子どもは認識しちゃうよね。
ナイトスクープの件は稀な例だったと思う

[72. 匿名]

あの子の場合はすでにSOSを発してたからね。改善されて欲しいなとは思うよ。

[73. 匿名]

>>63
まだマシじゃない？
そこに下の子(男の子)がいて、
お姉ちゃんにだけやらせて弟には何もさせないのが平成初期のやり方だった

[74. 匿名]

核家族で大家族なんてそりゃ子供に皺寄せくるの当たり前
お金に余裕がないならポンポン産むなよって思う

[75. 匿名]

>>23
多産多死の時代でしょ
いまは多産じゃないから子供に子守させる必要がない

[76. 匿名]

>>63
ヤングケアラーだったけど、その程度なら自分のことが出来るようになるための作業でまったく問題ないよ

[77. 匿名]

仕事ができずに仕方なく家庭だけ持って、なぜか家の事に関しては偉そうにするママが増えたのも要因よ
部下(こども)に何でもやらせて上司として高みの見物だよ

[78. 匿名]

>>63
それはむしろやらせなきゃヤバイよ

[79. 匿名]

>>63
自分の洗濯物っていうのはなんで？私は帰ってから家族全員の洗濯物畳んだりやってたけど、母親のこと毒親なんて思ってないよ。母は働いてるから協力っていう考えしかなかった。

[80. 匿名]

>>55
ああ言われればそういうしかないよね…

[81. 匿名]

きょうだい児の場合は、終わりがないよね。
ヤングじゃなくなっても親が先立った後も続くケースがある。

[82. 匿名]

>>3
4人きょうだいの末っ子が子どもの幼なじみにいるんだけど、幼稚園の頃は親が送迎する日が多かったけど、たまに小学生の上の子がランドセルしょって幼稚園の送迎してた。
通常の保育時間なので9時頃で、あれ？もう学校始まってる時間なのに？って思った。
ちなみにうちの幼稚園は未成年の家族は送迎不可。

[83. 匿名]

>>3
でもそういう大家族は子供が可哀想！って叩いていなくなったら、絶対もっと少子化進むのも現実だよ
どうしても子供産みたくないって人もいるから、そういう人の分も産んでくれる人がいないとどうにもならない

[84. 匿名]

子供の人数が多くて互いが助け合うなら良いけど、長男や長女に下の子すべての面倒を見させるとしたら、それは悪いこと。

[85. 匿名]

>>3
でも昔の大家族なんてヤングケアラー前提だよね
うちの父なんて自分の両親よりも長男長女の二人の方が親に近かかったって言ってたし

[86. 匿名]

>>81
親に何かある前に家を出て音信不通なら知らなかったで通るけど、
きょうだい児からも同じように逃げれるのかな？

[87. 匿名]

本当にヤングケアラーレベルなのかな？？
こないだのナイトスクープみたいに盛ってたり、少しお手伝いレベルのことさせただけでヤングケアラーだ！！😭って思い込んでる子いそうな…

[88. 匿名]

ナイトスクープのやつ、放送前からヤバいとなっていたけど、かなりヤバかったみたいだね
関東だけど地方放送でたまに流れてるくらいで番組自体はあまり知らない
未就園児の子達は学校行ってる時は保育園？長男さんが帰るまではどうしてるの？
とにかくこのままじゃ危ないよね？やはり児相案件だし、通報義務も国民あるんだから早く動いてくれ

[89. 匿名]

ネットで、60代の人が自分の時代は下の子の面倒見ないで遊びに行ったら親に頭ひっぱたかれた！って人いたけどその時代はね…

[90. 匿名]

>>83
こういうさまざまなバッシングの風潮が、出産どころか結婚を遠ざけていると思う。子供を持つのが怖くなったら、結婚しないもの。

[91. 匿名]

>>45
子供の意思関係なくずっとカメラで撮影されるのが無理

[92. 匿名]

>>6
こんなのもいるしね

ピーナッツ親子

ピーナッツ親子知り合いが今年で30代後半なのですが、犬を飼っている方なのですがどこに行くにもお母さんと一緒、イベントにいくのにもお母さんと一緒、ドッグランにもお母さんと一緒、お散歩もお母さんと一緒。仲良しにみえるけど人前で母親をけなす聞いてて不快な...

[93. 匿名]

>>87
それはいそう。毒親もそうだったように。

[94. 匿名]

>>56
その程度なら別に
やたら負担大きくて学生生活に支障出るのはまずい
学生兼専業主婦みたいなやつ、立場的に断れない状態の

子どもの同級生(中学の時)で、家にいる時は祖父母の介護しなきゃいけない子がいて問題になってた
風呂、下の世話とか夜中の世話もガッツリで授業はほぼ爆睡

[95. 匿名]

>>91
それなら辻ちゃんちもじゃない？

[96. 匿名]

>>23
昔は避妊や中絶が今のようにはできなかったでしょ？
食べる物も自分たちで作るしかなかったし家電もなかった
昔と今は違う
子供に迷惑をかけないで自分で育てられる人数しか生んではいけない

[97. 匿名]

>>39
そこは話が違うからカウントしなくていいって思ったわ

[98. 匿名]

>>3
富豪ならシッター雇えるけど、それでも「親が育てないと！」とか言われるだろうしね…

[99. 匿名]

>>87
毒親問題と同じだと思う…

[100. 匿名]

>>77
まあそもそも仕事ができない(社会性がない)人達だからね
それでも子供を産んでくれてるんだからねって、世間も甘やかすわけだし

[101. 匿名]

>>30
ご飯作る間下の子見てて〜程度のことならあるあるかなって思うけど、下の子の世話するために早退はヤングケアラーって感じだよね…。親に対して憤りを感じるわ。

[102. 匿名]

夏休み高学年の子供の同級生達が自分の妹や弟（３歳）をあやしながら夏期スイミングスクールにきてて、「最悪。下の兄弟生まれてから、親から全ての家事育児押し付けられるようになった。家でゆっくりできない」って言ってた。最近の子供達、兄弟の数隠す子本当に多いし情報社会のなか自身の立ち位置に関して色々思う事多いんだろうな

[103. 匿名]

>>1
>本来大人が担うと想定されている家事
ってどの程度を指してるんだろう
>世話をしている子どもの約半数は「ほぼ毎日」その役割を担っています
ということは、半分はたまにお皿洗いや風呂掃除とかを手伝ってる子かもしれない
ヤングケアラーは確かに問題だと思うけど
こういう記事って盛ってることが多いから斜めに見てしまうわ

[104. 匿名]

>>31
移民増やすのが悪いんじゃんね。

[105. 匿名]

>>3
どう頑張っても物理的な手が足りないもんね…しかもそんな大家族に限って身内(祖父母や親戚)に頼れる人間はゼロみたいな。
もう大きいから、もう12才だから、って上の子を子育ての頭数に加えるからまた妊娠してしまう。

[106. 匿名]

>>87

出典：up.gc-img.net

[107. 匿名]

>>56
上の子が友達とかの遊びを断ってそれらをやってるんならそうじゃない？でも、家にいたい子だったらいいのかな。でも夫婦で来る必要ないよね。順番に来ることだってできるのに。見れなかった競技は動画とかで見るとかさ。

[108. 匿名]

がるちゃんって子沢山ファミリーを絶賛してるコメントに大量プラスついてるの何で？

子どもは宝！
尊敬する！
どんどん産んで経済回して！とか

4人以上子どもいる家は闇深すぎだろ
子どもが不憫だわ

[109. 匿名]

>>14
シングルで子育てを祖父母に任せてたけど、その後祖父母が介護が必要になるパターンも。
うちはシングルの親が早くに亡くなった。

[110. 匿名]

>>83
大家族にしなければ良いんじゃない？
子供産む＝大家族なんて思ってる人はいないと思うけど。

[111. 匿名]

>>23
そんな事言い出したら戦時中に戦争反対すりゃ非国民だったわけでやな…

[112. 匿名]

>>63
それくらいはさせたらいいよ
やらないからって叱るのはナシで
まだ子どもだから疲れてたり用事がある時は免除してあげる柔軟さも必要かなと思う
優しい子だと気を利かせてあれこれ率先してやってくれるから、その時に思い切り褒めてあげたらいい気がする

[113. 匿名]

>>1
３歳からヤングケアラーだった
母は専業主婦なのに家事も育児も放棄
子供なのにいつも疲れてた
大人になる頃にはボロボロで疲れ果てた

[114. 匿名]

上の子に世話させればいいじゃんって普通に言ってた田舎のママさんいたな
そこの娘さんはいつもうつろな目をしてたのが印象的

[115. 匿名]

>>56
上の子の時に父母揃って応援に来てくれていたなら、家で下の子を見ているよって言うかも

[116. 匿名]

>>90
もう無理かなー
生涯独身が増えてきたから、当然その人たちは自分を肯定するために子どものいる家庭を叩くよ
さも有識者のようなふるまいで

[117. 匿名]

>>111
今も平和とか戦争反対と言うと左翼扱いや非国民扱いされてガル民に叩かれるよ

[118. 匿名]

家族が困ってるんだから兄弟の面倒を手伝うのは当たり前！
お姉ちゃんなんだから進学するのは我慢しな！
アンタ高校出て働いてるんだから家にお金入れなさいよ！

こんな風に人生丸ごと人に捧げるような人もいますよ〜

[119. 匿名]

>>11
子供が母親の母親役をやったり親友役をやったり、おかしいよね

[120. 匿名]

>>9
自分の身の回りのことが出来るようにすることと家族の分までさせることは違うかもだね

[121. 匿名]

うるしやま家のお母さんは絶賛されてない？

[122. 匿名]

>>108
シンプル他人事だからでしょ
他人が何人産んだところで関係ないし

[123. 匿名]

>>3
注意なんてしたら感謝どころか逆ギレしてくるもんね
近所の人の手は借りたくもないんじゃない？
自ら苦しんでるとしか思えない

[124. 匿名]

>>1
『日本語が第一言語でない家族のための通訳』

なんか時代なんだろうけど、すげー嫌なんだが…

[125. 匿名]

>>108
ガル民て主婦が多いからじゃない？でも子供嫌い！うるさい！て人も多いよね。

[126. 匿名]

>>117
そうか？ガル民って右寄り多くね？

[127. 匿名]

>>124
日本語が話せないとは言ってない
だけど日本語は難しすぎて細かすぎるニュアンスは伝わらない
って会社に外国人労働者が居れば分かるけどね

[128. 匿名]

>>1

アラフォーのわたしは4人姉弟の次女だけど
母親からよく言われてたわ。
共働きだったから小学生の時に下の子たち
を保育園まで迎えに行ったり面倒みてた。

でも反抗期になって弟妹より友達と
いる方が楽しかったから一切やらなくなったら母親が
『なんで下の子たちをちゃんと見ないの！！💢』て言われた。まぁ、拗らせたよね。母親は下の子たちしか可愛がってなかったし。

昔は当たり前の様にあったよ。
小学生が1〜2歳の子を迎えに行くなんてありえないよね。

[129. 匿名]

>>54
10年ぐらい前に
2人が障害児でもう1人産んだら3番目も障害児だった記事を見た

[130. 匿名]

>>108
戦前のお婆さんたちなんじゃないの？
子供の数のが多い時代は、子供の命よりも親の命のが尊いっていう教えで、考子表彰っていう子供が親の面倒を看たら文部省までもがその子供に表彰してたんだよ

その時代でも普通にデモが起きて、そんな表彰はなくなったのにね。

[131. 匿名]

>>121
どんなに素晴らしい親だとしても、家にテレビカメラ入れてる時点で毒親だと思う

[132. 匿名]

>>85
横。
昔は保育園や幼稚園に行く子が少数派だったし、子沢山家庭が普通でそうやって乳幼児のお守りをする子どもがたくさんいたからそれが普通だったんじゃない？
今とは時代が違うから。

[133. 匿名]

>>11
無意識にやってる人多そう。それで、うちは親子仲良し♡とか言ってる人。育児のトピにも親子仲良しって言ってる人多いもんね。でも親からの話、なだけだからね。

[134. 匿名]

下の子生まれて部屋も用意できないし、家狭くなるから、「1番上の子は寮付きの学校行ってもらうー」とか、地方でぽんぽん産むだけうんで中高ですぐ出て行かせる人とかいたな

[135. 匿名]

>>113
ママだって一人の人間なんだよ？



これがここでの本音

[136. 匿名]

>>63
それはお手伝いだから大丈夫だよ
私も子どもの頃(小学生ぐらい)から自分の食べた食器は自分で洗って水切りカゴに入れたよ
洗濯物も乾いたら親が私の分だけカゴに分けて私が自分で畳んだよ
小さい頃は親と一緒に畳んだり食器洗ったりしたけど小学校に入学してからは自分でやったよ
どちらも私の体調悪い時は親がやったです

[137. 匿名]

>>55
100年前を例えに出しても意味ないでしょ。
歴史的な史実なんていいだしゃ、昔はおしんみたいな出稼ぎや、10歳そこそこで嫁がされたりもしていたんだから。
今の時代にヤングケアラーさせてるから問題になる。

[138. 匿名]

>>130
80オーバーのばっちゃんが匿名掲示板で自論展開してるなら、お元気で何よりって感じだなw

[139. 匿名]

>>125
独身無職も多いんだろうね

[140. 匿名]

1日何個たつんだよコレ系のトピ

[141. 匿名]

子供がやらなくても親がカバーできるのはお手伝いや作業訓練のうち（子供は体調不良なら休める）

子供がやらないと、家の中が回らない状態になってるのがヤングケアラー（子供は体調不良でも休めない）

[142. 匿名]

>>129
本当意味わかんないよね。次こそは！と思って産むのか。もし次もそうだったら…じゃなく。「次こそは！」自分に都合よく考えるプロって感じ

[143. 匿名]

>>83
まぁわからんでもないけどナイトスクープのところはあまりに可哀想だったからね
たまに子どもに手伝ってもらうくらいで親主体でちゃんと家事や育児してるところは大家族でもいいと思う

[144. 匿名]

>>131
ほんとこれ

[145. 匿名]

>>20
チームの中に指示するだけでなるべく楽しようとする大人と、絶え間なく仕事を振られる年長の子供がいる構成はちょっと違うと思う

[146. 匿名]

そんなにいるんだ

[147. 匿名]

>>116
考えなしの多産には反対だけど、自分の子なしを肯定するために子持ち叩き始めたら人として終わりだと思うわ

[148. 匿名]

>>63
洗い物させるの偉いね
同じ小六女子だけど、うちはごみ捨てと洗濯物取り込みくらいだ
畳んで仕舞うのはやらせてるが、よく放置されてる。が、放っておいてる

あとおつかいにやたら行きたがるから行かせてる

[149. 匿名]

>>130
でも多そう笑びっくりする位年齢層高いもんね、ここ。

[150. 匿名]

トイレ行きたい時に、小学生の上の子に「下の子をちょっと見てて」とお願いすると、すぐに「ヤングケアラーだ〜虐待だ〜」とふざけて言ってくる
例の家族の子供が抱っこ紐してる画像を子供に見せたら、ドン引いてた。
うちの子みたいに悪ふざけで反論できる環境下でないってことだよね。
子供の反抗期も困ったものだけど、反抗できる環境下でないって恐ろしい家庭だよね。

[151. 匿名]

>>129
そういう家族結構いる
近所にいたし家族の職場にもいた

[152. 匿名]

この前の探偵ナイトスクープの件は
ヤングケアラー＋ネグレクト

[153. 匿名]

>>133
そもそも親と子の年齢差である以上ともだちみたいで仲良し～なんてありえないのよ
明らかに親の知能が子どもレベルで、子どもが親に付き合ってあげているだけ

[154. 匿名]

>>56
高校生なら家にいたい子もいて、2歳の子がイヤイヤしてて親が困ってたら、私家にいるから見てるよーくらいは言うかも。上の子大好きな場合なら2歳の子もイヤイヤしないで言うこと聞いて笑って素直な場合もあるし。

[155. 匿名]

>>116
すでにガルに大量に集まってない？

[156. 匿名]

>>31
移民の困りごとまで取りあげて税金を使いたがるんだよね
外国人向けの夜間学校ができたりしている

[157. 匿名]

>>8
でも多少は家事やらせるのも大事じゃない？何もできないまま結婚するようなことになっても困る

[158. 匿名]

>>152
そうね　ヤングケアラーは家庭の都合あるしいいよ

ただあれはネグレクトだよ　人権無視の虐待だよ

考えてみてよ　これを父親がやってるなら袋叩きするでしょ？

[159. 匿名]

>>127
いや、そういう意味じゃなくて…これって移民の人が元々他国にいた親世代や爺婆世代の外国人の親族を日本に入れてるのが増えてるんだって事だよね

子供が日本語話せないパターンも大変なんだよ
近所の小学校で外国人の子供が日本語まったく話せないのに公立校に入れて担任がその子に付きっきりになりクラス崩壊してるって井戸端会議で聞いてるし…

[160. 匿名]

一人っ子なら兄弟いなくて可哀想、年子なら赤ちゃん2人で可哀想、たくさん産んだらヤングケアラーて可哀想
どうすりゃいいのよ

[161. 匿名]

>>11
うちの母親がそうだった。
祖父母、父の悪口延々と聞かされてた。

[162. 匿名]

>>137
横だけどトトロのサツキがヤングケアラーって主張はびっくりした
確かに年齢の割にしっかりしてたしお父さんが忘れてたお弁当まで作ってたけど、夕飯はお父さん作ってたし他もかなり頑張ってたじゃん
メイもまだ四歳だし

[163. 匿名]

>>140
普段はヤンケアトピなんて全然伸びないくせにねw

[164. 匿名]

クラスメイトにいた
女児だったけど放課後は即効帰宅
いつもしかめっ面してた

登下校の時に赤ん坊おぶってなんかしてた

元々転校生だったけど結局又どこかに転校して行った

親達の話をきいてたら夜逃げだったとか
家財道具一式全くなく本当に部屋が空っぽだったと

小学生だったけどなんか怖かった

[165. 匿名]

昔は子沢山で兄姉が弟妹の面倒見るのは普通だったのに〜、ってコメントをガルちゃんに限らずチラホラ見るんだけどさ。
昔と今の状況って全然違うじゃん。

[166. 匿名]

ヤングケアラーの学校行けない率は高いかも
心の病いを抱えるお母さんの代わりに家事や下の子の面倒をみてる女の子がいて小学校から学校行けなかった

[167. 匿名]

>>8
共働きの弊害だと思うよ
帰ってもお母さん居ないから、子供だけで帰りを待つ家も多いだろうし
ヤングケアラーって言われるような深刻な状況まではいかなくても

[168. 匿名]

>>160
末っ子のオムツ替えとか洗濯回すとかできるようになってほしい

その出来る子をきちんと一人の人間として大事にしてあげたい

[169. 匿名]

従姉妹にいるけど5人目産まれて高校生中学生は受験と部活で帰りが遅いから3番目の小学生が下の2人のお世話してる

もう小学生でいて欲しかったって従姉妹が言ってて
子育て要員は小学校高学年なんだって
探偵ナイトスクープの長男見て切なくなった

[170. 匿名]

>>3
シッター雇える人だけ大人数産めるみたいな法律ないのかな？想定外の多胎児にはシッター代が割引になるとか

[171. 匿名]

>>152
SNSで顔と実名あげられてプライベートなこと晒しすぎなのもやばい
風呂の姿とかグレーだとか公表するのはデメリットしかない
そして親がバリバリマルチなんて絶対子どもの交友関係に影響出るよね

[172. 匿名]

うーん、あのナイトスクープの子は確実にヤングケアラーだから助けてあげて欲しいけど子供には何もさすなって…

子供に下の子とちょっと遊んでもらうのもお手伝い一つもさせるべきじゃないって少しでもさせたら虐待って極端な人が出てくるんだよなぁ…

お手伝い一切させない子供も将来何も出来なくなるよ？
それも優しい虐待だよ

[173. 匿名]

>>8
核家族化だしプライバシー保護とかでこういう子ども達のの負担は見えにくくなってるよね

[174. 匿名]

>>163
これくらいテレビって広範囲に影響する大事な存在だよね　
でもこういうトピに顔出しながらも、テレビなんて終わったよ見ないトピも人気

[175. 匿名]

>>1
我が子達もケアラーだよ
私が動けない日はセルフでご飯作って頼んでないのに私の分まで用意してくれるし
洗濯手洗いもして洗濯機で脱水してから干す事もできる
私がスマホどこー！充電どこー！って叫ぶとすぐ持ってきてくれるし
生活費足りない時は貯金切り崩して渡してくれる

[176. 匿名]

>>132
兄弟たくさん必要って戦後復興期まではの話じゃない？大正時代みたいに小学校、中学校卒業したら教育終了みたいな。もしくは兄弟多かったら養子や丁稚奉公に行かされるような時代とか

[177. 匿名]

>>3
インスタでも動画を時々見かける。小学校中学年ぐらいのお兄ちゃんが甲斐甲斐しくオムツ変えたり、抱っこしてあやしたり。それを母親が🥹こういう絵文字つけて、いいお兄ちゃんになってくれて嬉しい。みたいな文字入れ。

[178. 匿名]

>>32
大嫌いな人種

知的なんか

[179. 匿名]

>>172
学生のうちに家事しない人はマジで社会人になってもやらないよ
自分の皿洗いすら大仕事みたいな扱いするよ

[180. 匿名]

アラサー、2人姉妹だけど妹の面倒見てた
「お姉ちゃんなんだから」と親に言われたし、長男長女は兄弟の面倒見るのあるあるだと思う

[181. 匿名]

>>162
あれはお母さん入院中で非常時だからだよね
もともと料理手伝ってはいただろうけどお手伝いの範疇だと思う
お父さん仕事だからサツキに学校休んでメイの面倒見ろっていうならわかるけど近所のおばあちゃんに頼んでたし
現代の子でもあれくらいはするよ

[182. 匿名]

>>33
祖父母頼る気マンマンで草

[183. 匿名]

自分がそうだったと後から分かったけど、渦中は分からないし、人に知られたらいけないと思って隠してた。今は共働きが主流だしそんな子いっぱいいると思う。学生の間は嫌でも親に従うしかないし理不尽でも訴える場所もないからきついよね

[184. 匿名]

どこまで、ってなるよね
ちょっとしたお手伝いであるお風呂を入れるとかお米を洗うぐらいだったら普通に毎日やってたわ(子供側)
親じゃなく兄弟が主に赤ちゃんの面倒をみているとかは完全にヤングケアラーだと思う

[185. 匿名]

運営味しめてるねw

[186. 匿名]

>>1
三人兄弟でも1番上は必ず育児要員だよね。
歳が離れていたり女子なら特に。

[187. 匿名]

>>8
大家族に限らないよね。
2人きょうだいでも朝の支度やお風呂、寝かしつけなんて上の子に任せてる家庭だらけでしょ。
｢頼りになる｣とか｢しっかりしてるから助かる｣とかうまく煽ててさ。
ナイトスクープの親に激怒してた人の中にもいると思うよ。自分は良いんだよ。｢忙しいから当たり前｣って。
保護しろ保護しろってさ、線引きどうすんの？と思うわ。
そんな子、何人いるんだよって。
あんたの子どももヤングケアラーかもしれないのに。

[188. 匿名]

ちょっとはお手伝いとしてやらないと大人になったとき、洗濯機の使い方も知りませんとかになっちゃうから難しいね

[189. 匿名]

>>3無駄生みってやつよね
犠牲になるのは上の子達

[190. 匿名]

>>108
沢山産むのは別にいいんだよ
ちゃんと親がやるべき事をしてるならばね

[191. 匿名]

>>110
アフリカとかの途上国がなんで出生率やたら高いか(約4.0〜5.0)って言うと、間違いなく大家族が多いからなんだよね
10人兄弟の大家族とか普通にあるみたいだし
少子化対策っていかに出生率を上げるかだから、本気で少子化解消したかったら産みたくない人に産ませるより、大家族を増やす方がいいのは確か

[192. 匿名]

>>1
友達で四人兄弟姉妹の長女の子は今思うとヤングケアラーだったかもって言ってたな
下二人が双子で、お母さんもいっぱいいっぱいだったかもしれないけど、長女をすごいあてにしてきたって

子沢山は長子が損しがちなのかな

[193. 匿名]

母が異常な潔癖で家事ができなくて私がやってたけど、今の時代だったら強迫性障害の診断がついて何か対策できることがあったかな　家事もできないし汚い汚いってわあわあヒステリックに叫ぶから家族全員疲弊してた

[194. 匿名]

>>60
なんでマイナスなんだろ
お手伝い全くさせないのはよく無いやろ

[195. 匿名]

>>64
よこ
わたし、中学生のときに年の離れた弟をよく抱っこしてたけど、あれも他から見たら可哀想だったのか…
弟がきっかけで「保育士になろう」って思ったくらい楽しかったんだけど…レアケースなのか

[196. 匿名]

>>1
うち上の子が下の子と一緒にお風呂入ってくれてるけどヤングケアラーに当たるのか…
楽しそうに入ってるけど少しでも嫌な素振り見せたらやめさせたほうがいいよね？
同性だし水鉄砲やタイルに書けるクレヨン持っていってるからヤングケアラーだとは思わなかったわ

[197. 匿名]

>>178
親も特性持ちなんやろ

[198. 匿名]

>>1
子沢山家庭の日常だよね

[199. 匿名]

>>195
それはいいんだよ
親から無理矢理やらされていたんじゃないから

[200. 匿名]

>>13
国がそのルール絶対作らないね、逆行するから

[201. 匿名]

>>152
生計をマルチネットワークで賄うという危ない橋を渡ってる
借金もあり

[202. 匿名]

>>176
だよね。
そんな時代の話を現代の話にすり替えられてもと思うわ。

[203. 匿名]

日本語が第一言語でない家族のための通訳ってそんなことまで押し付けてるんだ

[204. 匿名]

>>30
サボりたかったからその言い訳して帰ったことある
お母さん仕事なのでって言ったら帰れたw

[205. 匿名]

>>37
難しいよね。逆に一人っ子だと、そんなことまでまだ親が手を出してるの？みたいな家庭もあるし。

[206. 匿名]

>>159
移民の人が元々他国にいた親世代や爺婆世代の外国人の親族を日本に入れてるのが増えてるんだって事だよね

どこをどう読み取ったらそう解釈できるの？？
親の第一言語が日本語じゃない方が多いと思いますけど

[207. 匿名]

>>8
社会保険払える仕事しろ
子どもは複数産め
仕事も家庭もどちらも優先しろ
まともな子を育てろ
祖父母を頼れ
ただし祖父母も働けるうちは働け
介護の担い手がいないから家庭でどうにかしろ
保育の担い手も足りないから家庭でどうにかしろ

ムリだってば

[208. 匿名]

お手伝いとヤングケアラーは違うよね
ヤングケアラーは本来親がやらなきゃいけない事を友達と遊ぶのさえ許さず子どもに無理矢理やらせる事だよね
お手伝いは年齢にあわせてやらせるのは必要だよ

[209. 匿名]

>>9
娘の友達（小5）は毎日晩ご飯作ってるって言ってた。
お母さん帰るの遅いから頼まれるって。
たまにならいいけど小学生で毎日は辛いな…

[210. 匿名]

搾取子も似たようなものですか？
下が愛玩子って本当嫌

[211. 匿名]

>>3
「子供を産めば産むほど生活が楽になる。高校出たら家にお金入れてもらうから」って言ってる人がいて絶句したわ

[212. 匿名]

2人兄弟でも年の差があったら子守させられるよね。小6の女の子が5歳児の世話してた。しかも母親は小学校教師だった。
皆呆れてたよ。

[213. 匿名]

>>37
小学生なら、家族のことが優先で、自由に遊べない、学べないとか？

[214. 匿名]

>>179
うちの夫は何もしないまま一人暮らしだったけど綺麗好きだから掃除は普通にすぐ上手くなったそう
料理は麺だけ得意で後はレシピ見れば作れる
必要に駆られたらやる人も多いんじゃないかな
女の仕事と思ってる奴は論外

[215. 匿名]

>>73
昭和もう、そうだよ。兄達には男だから、何もやらせないけど、私にはいろ2やらされたよ。男尊女卑の長男教で、嫌だった

[216. 匿名]

>>61
お金困ってないから専業主婦やってる人が大半だよ笑笑
共働きしないと子育てできないような負け組とは違うんだから妬んで妄想しないほうがいいよっ

[217. 匿名]

大変だよね
子供たちすごくかわいそう

わたしはケアをすることはなかったけど、家事全般を小４くらいから姉とわたしでやってきた（家族は６人）
中学高校と部活もやったし入試もあったし忙しかったよ

ひとり暮らしした後は自分の面倒だけみればいいから楽で楽で仕方なかった

[218. 匿名]

親が家事をしてる時に兄弟の面倒見たりするのは割と普通じゃない？
見ててまとわりついてるから大変だなぁとか、兄弟連れて遊びに行くとか移動させるとか？

[219. 匿名]

>>48
戦後の産めよ増せよの時代の6人兄弟末っ子の父は姉が育ての親みたいな話してたなあ…
父親の兄弟は仲悪いのが多くて関係はみんなギスギスしてた。

[220. 匿名]

>>11
私はそれで病んだ
大学で限界が来て狂った

私の話を聞いて欲しかったなって今でも思う

[221. 匿名]

>>218
親も見ながらならね
全部上の子に見させて下の子に何かあった時に上の子を怒るのはダメだよ

[222. 匿名]

>>39
これがどの程度なのかによるんじゃないかとは思ったな
逆に日本人が海外赴任しててそこで子どもが学校通ってとなると、母親がカタコト程度しか話せなくて学校とのやりとりに子どもが通訳しなきゃいけないってありそうだなと。その場合にヤングケアラーとまで言うレベルなのかどうか？
親が定期的に通院しなきゃいけない病気があってそこに通訳として常に子どもがいなきゃいけないとかだとヤングケアラーなのかなと思ったりはする
全く日本語覚える気がなくて母国語だけしか話さず全部子ども任せならアウトだろうな

[223. 匿名]

ヤングケアラーではないけど、親が両方夜勤で夜は子どもだけ(小学生)ってのも大丈夫なん？って思った事はある
中学行ってから、おそらく親の夜勤の日に夜外出るようになって補導されてた

[224. 匿名]

>>57
兄弟で助け合う→わからないことを教え合う、家事を兄弟で手伝う。とかならわかるけど、赤ちゃんの世話は違うと思う。100%親の仕事じゃん。助け合いとかの域超えてる。

[225. 匿名]

>>216
お金困ってないから専業主婦やってる人が大半の根拠って？
公的統計の専業主婦世帯の平均年収だとお金に余裕ない世帯の方が多いと思うけど

[226. 匿名]

>>161
これきついよね
脳にガンガン来る感じ

[227. 匿名]

>>11
家族内の悪口や仕事の愚痴聞かされまくった
朝起きたら私の悪口(あいつおかしいで！みたいな)言われてる事も度々あった

[228. 匿名]

>>220
めちゃくちゃわかる…限界きた時期まで一緒

[229. 匿名]

>>8
でも共働きはクラスに1人なんて割合ではないよね
半分以上そうだし

[230. 匿名]

親が家事や小さい子の面倒をみさせたら拒否できる子なんていないよ
泣いても怒鳴ったり、お前は馬鹿だからダメな人間だからこれくらいしかやる事ない、やらないと生きる資格ないと言うんだろうから逃げられない

[231. 匿名]

Xで子沢山の人が国の支援がないんだから仕方ないってキレてたけど、国の支援がないと知ってて何人も作って産むのが悪いと思った

[232. 匿名]

>>87
本人登場かな
暇な人だね

[233. 匿名]

共働きの話が上で出てたけど
うち、共働きて子ども中学生だけどなんっっっっっにもやらないよ（自分が食べたいものは作るけど）
多分やってと言えばできると思うが、できない家事のフォローするのも面倒で頼むことすらあまりしない
自分の洗濯物やったり、洗い物とか自然にできる子は偉いなぁと思う

[234. 匿名]

>>212
下の兄弟の面倒見るっていうのも絶対させてはいけないわけではないと思うけどな
上の子の遊ぶ時間学ぶ時間を奪ってまでさせてはいけないというだけで

[235. 匿名]

上の子可愛くない症候群とかもだけど、もう二人目以降産むのって長子への虐待なんじゃないかと思えてくる

[236. 匿名]

>日本語が第一言語でない家族のための通訳

これはちゃうやろ
一家で国へ帰れ

[237. 匿名]

>>229
今や7〜８割共働きって時代なのにね…

[238. 匿名]

>>20
頭悪いやつほど「家族だから」を都合よく使いすぎ。
なぜなら彼らは家族だから「助けて当たり前」じゃなくて、家族だから「助けてもらって当たり前」と思ってる。

[239. 匿名]

>>85
昔の人も親代わりにさせられるの嫌だったって言ってる人多いよ。

[240. 匿名]

>>11
心理学用語かなんかにあったな
リトルカウンセラーっていうの
主に上の子より下の子がそうなりやすいらしい

[241. 匿名]

かと言って全部ママにやらせるのも違うと思うけど

[242. 匿名]

>>3
でも大家族って当然一人部屋ないから高校出たら一人暮らしする人多いけど抜けたアナはどうするんだろう
まぁ養う人間が減れば家計は楽になるから遅くとも大学でたら一人暮らしして欲しいと思うだろうけど

[243. 匿名]

私祖父母同居の母専業という平成初期のモデルケースのような家だったけど、高学年から中学頃は家事かなりできた
今はあまりやる子自体少ないよね
だから私からしたらお手伝いの範疇までヤングケアラーみたいに思われることもあるのかなと

[244. 匿名]

>>229
親がフルタイム共働きで近くに手助けしてくれる祖父母もいない
逆に介護が必要な祖父母が同居してたり小さい兄弟が何人もいたり外国人だったりするのがクラスに1人くらいってことかな

[245. 匿名]

ナイトスクープのやつは、
あの家族に問題があるとは言え、外野のネット民が叩きすぎでは無いか？と思った。

[246. 匿名]

>>1
ヤンケラは沖縄にたくさんいるから何とも…
だからグレて家出してヤンキーなる人が多い。
沖縄はもう少し性欲抑えるべき

[247. 匿名]

>>235
それは無い

[248. 匿名]

>>214
どうだろう…
必要に迫られても家事のやり方が分からないから出来ないってパターンの方が多いと思う
それでゴミ屋敷にしてしまったり…

何もしてなかったのに出来る旦那さんの方がマレなんだよ

[249. 匿名]

>>221
後は親がそれを当たり前と思ってるか、ありがたく思ってるかというのも重要かも？
思いやりの搾取にならないようにしないとね

[250. 匿名]

>>31
外国籍の子が多い地域なんだけど、兄弟の1番上の子がお母さんの通訳してるのたまに見るわ

[251. 匿名]

>>1
兄弟順も知りたい
弟妹はヤンケアになってなさそう

[252. 匿名]

>>212
二人目を何歳離して産むかって話題が出たとき、年が離れてると下の子のお世話もしてくれるんだってってアラサーの娘が言ってた。(娘は未婚、友達からの情報らしい)
今はそんな認識なのか？？

[253. 匿名]

>>3
この人Xで偉そうに「うちは他の大家族と違う、子どもに世話させてない」って主張してる7児母。実家の協力とかも無しで夫婦二人で子どもに負担が行ってないわけなくない？こんだけ年子でポンポン産んどいて笑
ナイトスクープの件で炎上してからもわざとらしく長男いい子ネタを呟いたりしてて本当嫌い。自分のこと棚に上げて他の家庭批判ばっかり。8人目も考えてるらしい

ネギ塩タン@7児母 on X

多子家庭で鍵垢じゃないオープンアカウントで親が顔出しして簡単に身バレするレベルで日常のあれこれ写真や動画で晒してる人でまともな家庭見た事ない だいたいどこも機能不全家族 母数が少ないからアレだけど今の時点で3例観測済み https://t.co/Cr6Caw93Mb

[254. 匿名]

>>3
なのに、両家の両親との同居は断固拒否だもんね…
せめてジジババいればとか思っちゃう

[255. 匿名]

たくさん産む人って何とかなるって言う浅い根拠で産んでる人多いよね
それが理解できない

[256. 匿名]

>>16
６人？もいたら全員と毎日向き合うのって不可能とすら思える

[257. 匿名]

>>1
揚げ物料理とかしてて目が離せない時に郵便来て「ちょっと出てくれるー？」なんて手伝いの頼みもできなくなる時代か。ヤングケアラーって言われそ。

[258. 匿名]

>>73
まさにうちがそれだった。
弟3人いるんだけど、私だけ食器洗いとか洗濯物たたみさせられてた。私が勉強してるときに、洗濯物取り込んでー！言われて、今勉強中なんだけど？弟漫画読んでるからそっちに頼めば？って言っても、男の子だから出来ないみたいなこと言ってたな

[259. 匿名]

雪国です。
雪かきを中学生の息子が手伝ってくれますが、「ヤングケアラ―っていわれちゃうからうちはさせてない。下の子（３歳くらい）とお留守番させるのもヤングケアラ―と同じような事させてるってことみたいだよ。」という近所のママ。

こっちからすれば、そのママの方が頭おかしいんじゃないいかとおもう。
「じゃあ、お宅は大人になったら急に雪かきするようになるの？やったことないから、ずーっとそのまましないんじゃない？」と返したら、何も言わなかった。

子どもに必要以上に負担をかけるのと、普通にお手伝いや経験として家族の協力をしてもらうのは別物だと思う。何もさせないでいて、どんな大人になるのやら。

[260. 匿名]

>>85
祖父は「姉さんがわしをおんぶして学校行ってた。他にもそういう子はいた」って言ってた

[261. 匿名]

>>73
友達(長女)は2歳差の弟、6歳差の妹がいて長女だけが料理や洗濯して末っ子の保育園お迎えしてたよ。しかも学年が上がっても下の2人は家事やってなかった

[262. 匿名]

>>95
よこ
うん、普通に嫌過ぎる
長男が壁に穴開けたとか笑って言ったてけど、全部 反抗期って都合良く解釈してた

[263. 匿名]

>>252
何歳差でも、親の理想通りにいかないのが子育てだと思うんだがねえ

[264. 匿名]

うちは兄弟多かったけど、母が専業主婦だったからヤングケアラーではなかった（一番上が男だったから、家事は女が手伝う家で、兄は何もしなかった）
今の時代は共働きじゃないと難しいから、どうしても長子をあてにしてしまうんだろうなと
長子が可哀想

[265. 匿名]

>>6
家事ができる子じゃなくて、家事をするしかなくてできるようになった子だから問題なんだよ
本人が希望したり、親がこどものために見守りながら一緒に覚えたりじゃなく、『やっといて』でしょ…

[266. 匿名]

>>73
そうそう
田舎の長男優遇だったから、２歳年上の兄には皿洗いとか家事をやらせないのに私にだけ指示してくる母
「女の子はお母さん大変そうだなって思ったらお手伝いするの！」って言われて育った
父と兄は家事は女がするものって考えで最悪だった

[267. 匿名]

>>157
世話をしている子どもの約半数は「ほぼ毎日」その役割を担っています。

↑これはNGじゃない？
お手伝いと頭数に入れられるのは違うと思う

[268. 匿名]

長女、下の弟が双子だと確実に育児参加させられるよね
もう言うこと聞かなすぎて長女がゲンコツして黙らせてたの見たことあるｗ

[269. 匿名]

>>267
「その子が居なくても生活が回るかどうか」だと個人的には思ってる。
「下の子の面倒を見なきゃいけないから修学旅行に行けなかった」って話見て胸が詰まったよ…。

[270. 匿名]

>>31
日本語ができない人は日本で仕事がなくて働けないのだから帰国した方がいいと思う
通訳雇うならもちろん自費だよね

[271. 匿名]

シングルで子供二人だったけど、どちらにも小学の時から米だけは炊き方教えてて、残業の時は夕方炊いてもらうときも結構あった。これもだめだったのかな

[272. 匿名]

家事をやる子は忙しくて塾なんて行かせてもらえないから将来の可能性が狭くなって高い収入は得られないからそのまま親元にいて今度は老いた親の面倒をみるようになりそう
何のために生まれて何のために生きるのかな

[273. 匿名]

そんなに悪いことかな
お手伝いみたいなものだし、将来有益な経験になるよ
快適な子供部屋に閉じこもって勉強さ絵してれば何をやっても良いよりはね
私は5人きょうだいで、末っ子の赤ちゃんのお世話をしたり、同居の祖父母の通院や買い物を通して、楽しかったことや嬉しかったことが沢山あり、今は財産と思える

[274. 匿名]

>>6
高校生でママもないよね

[275. 匿名]

>>11
うちもそう。大学生くらいでおかしいと感じたけど、家を出るまではこれが家賃だと思ってカウンセラーの役だと思って聞いていた。

[276. 匿名]

今年の小6通知表
こういう子を国は求めてるし評価してるってこと

[277. 匿名]

極端な場合はともかく、家庭の中で幼い頃から役割分担を担うのは悪いことではないし、型にはめたような核家族だけではない今の世の中、それぞれの事情を受け入れないとますます少子化と、結婚忌避が進む

[278. 匿名]

>>56
2歳はまだ心配かな
せめて5歳を短時間かな
兄弟の運動会なら連れていけばいいのに

[279. 匿名]

>>110
元コメは産みたくない人の分も、、だから2人とかではダメなんだよ
だから大家族は叩くんじゃなくて支援しないと
だってもう産まれてるんだからさ
支援するしかないんだよ

[280. 匿名]

>>271
ダメじゃない
それはお手伝い

[281. 匿名]

>>273
嫌々じゃないからでしょ


ごはんも365日毎日作らされる
味付けとか失敗したら怒る
お友達と遊ぶ暇あるなら家事育児しろってやらされている事だよヤングケアラーは

[282. 匿名]

私も今思えばそうだったな。アル中の母親の世話をしてた。小5くらいの時に、母が夜中に泥酔してパジャマのズボンを着ようとして泣いていた。私と兄で「これは履くものだよ」と一生懸命赤ちゃんに言うように伝えるんだけど理解できない。酔ってるせいか、泣きながら身体が前後に揺れてる姿を今でも思い出すよ。最終的に「なんでそんな小さい子に話すみたいな言い方するの！！」って怒鳴られて、そこから記憶にない。見事に自己肯定感の低い大人になったよ。

[283. 匿名]

>>271
駄目じゃないと思う
お子さんも立派に育ちそう

食事の準備の手伝い　洗濯　など身のまわりのことまだ小１だけどお手伝いの範囲で将来の為にも少しずつ教えてる

[284. 匿名]

>>271
今なら小学生だけで夜家にいるのが心配だな

[285. 匿名]

>>3
子供5人の知り合いも上の子達に料理や洗濯やってもらって親は共稼ぎで働いてる
この前夫婦で旅行行ってきたとお土産くれたけど、下の子まだ５歳だからどうしてたの?と聞いたら、上の子たちは料理や洗濯はいつもやってくれるし、今回は保育園の送迎をお願いしただけ、と言ってた
家族みんなでの旅行はお金かかるしチビ連れてだと大変で楽しめないから嫌だと
家族なんだから助け合うのは当たり前で、食べさせて学校行かせてあげてるんだからそれくらいはやるべきって言ってた

[286. 匿名]

自分に置き換えてみて

自分がインドネシア行けとかフィリピン行けって言われても言語なんて覚えられないから、現地の学校行って飲み込みの早い小学生の子に通訳してもらうことは必須だと思ってしまう私はいけないのかな
あと明日から急に失明したら、、？家事や育児は、ヘルパーさん来てくれるの？盲導犬？

[287. 匿名]

土日に母親が体調崩して寝込んでて、父親は居るけど何もしないからと、小２の子が6個下の熱出したきょうだいの世話してるのはヤングケアラー？

[288. 匿名]

>>267
え、でもお風呂掃除10円とか洗濯畳み10円とか兄弟で協力してやってる話よく聞かない？毎日やれば1000円くらいになるし

[289. 匿名]

>>1
凄い昔だけど、私が小学生だった時に、東南アジアの某国の子が同級生として転入
とても利発で賢い子で、あっという間に日本語ペラペラになって、勉強も良く出来る子だったんだけど、それによって日本語不自由な両親に変わって、様々通訳したり、書類読み書きしたりしてるって言ってたな

[290. 匿名]

>>259
ヤングケアラーが問題視されるのはいいことだけど、こうやって極端なこと言い出す人も増えるから困るね。
毎日毎日親はやらないで子供だけにさせるのと、親と一緒に手伝わせて経験させるって違うよね。
3歳と中学生？も留守番させてその間親は長時間仕事に行くとかがヤングケアラーであって、ちょっと30分買い物行くとかなら全然違うし。

[291. 匿名]

>>202
鬼滅の刃の炭治郎やトトロのサツキもヤングケアラーだよねって挙げられるけど、時代が違うし…で終わってしまう。サツキはお父さん働きながら家の子としてるし、お母さんが退院したらお母さんも家の事するだろうし

[292. 匿名]

>>273
程度の問題じゃないかな？
ヤングケアラーって言われるのは、その子がいないと生活が回らないくらい手伝わされてるって意味かと思う。
手伝ってくれて助かる！じゃなくて、手伝いがあるんだから遊びに行くな！っていう感じ。

[293. 匿名]

>>55
鬼滅のねずこも、六太（末っ子）おんぶしてるしね

この前、金曜ロードショーでみた、かぐや姫も、マッパの赤ん坊おんぶしながらみんな楽しそうに遊んでたよね

[294. 匿名]

>>291
お父さんいてもさつきがご飯作ってたがな
そもそもジブリに出てくる親は全員微妙

[295. 匿名]

>>259
その人ヤングケアラーって言葉が無くても理由つけてやらせてないよ
他所の家庭のことだし放っておきなよ

[296. 匿名]

>>294
あれはお父さんが朝寝坊してたからじゃなかった？お父さん1人で子育と家事と仕事してたら子供も助けなきゃってなるから、べつに強制はされてないよね

[297. 匿名]

>>152
➕精神的虐待ね

[298. 匿名]

>>219
上の兄弟が働いたお金で下の兄弟を大学に行かせたりね

で、上の兄弟は下を食べさせる為に高卒で働いたのに、大学出て高給取りになった下の兄弟が余り感謝もせず、上の兄弟に対して社会的地位や高収入を自慢したりすると喧嘩勃発したり

[299. 匿名]

たまにスーパーで一人で買い物してる小学生いるけどその辺の大人より金銭感覚しっかりしてそうだなと思う
子供一人なのは心配だけど

[300. 匿名]

ヤングケアラーとお手伝いの違いは何？
小学生の息子がよくオムツかえてくれたり、ご飯あげてくれたりするんだけど、甘えすぎないようにしようと思い直すきっかけになった。
もちろん無理矢理やらせたことはないし、息子がやりたがるからお願いしてただけなんだけど…

[301. 匿名]

>>57
YouTubeで『姉最強説』が物語ってる

[302. 匿名]

>>276
子供より親御さんに読んで考えて欲しいことばかり

[303. 匿名]

>>296
叩こうと思えば朝寝坊もダメってなるよね
4歳の子が迷子になっちゃうしさ

[304. 匿名]

>>303
あれで下に3人くらいいたらあれだけど、時代的にマシな方では?と思ってしまう。

[305. 匿名]

今再婚とか再々婚とかめっちゃいるから年の離れた兄弟ができてそうなるんだよね。ステップファミリーとか良いように言う人多いけどさ、子供の気持ちなんて1個も考えてないよね

[306. 匿名]

昭和だと認知症の祖母の介護を一人でやっていたら、その認知の祖母が凶暴化。
包丁で滅多にされて〇されてしまった悲劇があったわ。今も変わらないとは情けない話。
でも、どこまでも現実。ヘイトな始末で胸が痛む。

[307. 匿名]

>>52
児相に通報してやればいいよ。
児相は必ず調査はしにいくから

[308. 匿名]

>>178
こういう奴に限ってポンポン動物の様に産む

[309. 匿名]

大人の男の夫の世話をしないといけないアダルトケアラーも多いよね

[310. 匿名]

気の毒やね。
私は一度帰宅して玄関にランドセルぶん投げて、５時まで思いっきり外で遊んでたわw
あの家の長男くん、弟妹の世話と家事から解放されますように…

[311. 匿名]

>>1
近所に日本に十年以上いてもほとんど日本語話せない母親（東南アジア系？）がいて、いつも中学生くらいの子供が通訳してるみたい、仕事しているのかも不明だけど覚える気ないと思う

[312. 匿名]

>>311
以前、工業地帯に住んでたとき、フィリピン人の若い母親って結構いたわ
子沢山だわ、子ども放置するわ、日本語覚えないわ、ゴミ捨てルール守らないわで、子供たちも学校で浮いた存在になってた
すぐゲームやおもちゃ盗む子達だったから、まわりも助けてなかった

[313. 匿名]

>>304
時代的にそうだね
ジブリは主人公良いお家だよね

[314. 匿名]

>>207
少なくとも子供は複数産め、で産んでる人は今の時代いないでしょ
そこは自分たちが望んだ産んでるよ

[315. 匿名]

>>52
小学生組の上の子達が放課後外で遊ぶ時なんかは必ず下の子らもセット
遊んでやれと親が追い出してるよね絶対
最初は一緒に相手してた他の友達もよそのチビっ子とか時間が経てば持て余すから、子供同士もそりゃあどんどん距離が開くでしょと思う
こういう理由で孤立するとか可哀想だけど諸悪の根源は親

[316. 匿名]

何かもう、極端で嫌になる…面白半分の揉めさだと思うけどさぁ
ヤングケアラーは勿論許されないし保護してあげるべき
でも“子供に一切お手伝いさせるな“”家事を一つでもさせたらヤングケアラー”って主張もおかしいよ

[317. 匿名]

>>6
うちの子ももう大学生なのにラーメンすら作れない。小さい頃からもうちょっと家事をさせておけばよかったと後悔。就職したら一人暮らしを勧めようと思ってるよ。

[318. 匿名]

>>30
たとえ両親が共働きでも親の事情で子どもの教育を受ける機会を奪うのはおかしいよね

[319. 匿名]

>>11
これうちだ
中学生の頃から母の愚痴のゴミ箱だったし家事もやらされてたし貯金もバイト代も毟り取られてた
精神科の先生曰く「間違いなく母親のせいでうつ病とパニック障害になった」

[320. 匿名]

>>1
>日本語が第一言語でない家族のための通訳、目を離せない家族への感情面のサポート。

知らんがな
帰ってください

[321. 匿名]

>>10
ポコポコ繁殖してる猿がどの口で言うの？

[322. 匿名]

>>82
今の時代でもそんなことさせてる家庭があるんだね。

20年以上前だけど私も保育園に弟のお迎え行ってた。
共働きの両親に頼み込まれてしかたなく。
当時小学5年生だったけど、他のママさん達からびっくりした顔されるのが恥ずかしくて行くの嫌だったな。
保育園の先生達からも同情した目で見られて、普通の家庭が羨ましかった。

[323. 匿名]

>>13
産業革命の時代のイギリスがそんなだったわ
歴史って感じ

[324. 匿名]

>>265
これよね
戦力として入れられてることが問題なのよね
子どもだけど自分がやらないと回らないみたいな

[325. 匿名]

親の手伝いや家事は小さい頃からするべきだよ
まずは生活者として自立しなきゃ
家庭は一つの社会なのだから
毒親
ヤングケアラー
本当に該当する人なんてごく僅か
嫌な言葉

[326. 匿名]

これ海外でも拡散されてるし日本だけの問題じゃないんだね

[327. 匿名]

>>15
子供の「お手伝いがしたい」は「お母さんと一緒に作業したい」だよ。
うちの母はそれが読み取れず、買い物やマンションの階段掃除登板に6〜7歳の私を1人で行かせてたけど、後々子供のメンタルに問題がくる。

なので私は自分の子供には、時間の余裕のあるときに一緒に料理したり御膳立てを整えて向き合った。
10歳以上ならお手伝いは子の自立や親の助けになるけど、小さい子のお手伝いしたい気持ちを親が楽するために利用したらダメだよ。

[328. 匿名]

ヤングケアラーの定義とは？
どこまでがお手伝い
どこからがヤングケアラー

ごめーん、お母さんがトイレいく間3歳の子おねがーい！と、小1に頼むのはお手伝い？

[329. 匿名]

あのひっぱ叩かれて泣いてる画像怒り湧いてくる

[330. 匿名]

>>187
友達3人子供いて、それぞれ15、8、4歳
話聞いてたら、1番上の子は真ん中と1番下の世話をかなりしてる
赤ちゃん時代のおむつ替え、大きくなってからは下の子たちのお風呂、寝かしつけ担当だと
そこの友達夫婦は共働きだから家事もしてる
子供3人いてずっと共働きしてるのは凄いと思うけど、1番上の子にかなり負担かかってるよなあと

[331. 匿名]

>>1
産むだけ産んで

育ててないのに
スゴいねーって言われて

いい気になる奴もいる。

[332. 匿名]

>>328
お手伝いに決まってるよ
気の利かない自分のことしか考えられない無能に育たないためにも、お宅のお子さんにはお手伝いさせてあげてください

[333. 匿名]

人様のお世話になって大きくなったんだよ？
自分のできることはちゃんと自分でするべきだし
人にサッと救いの手を差し伸べてあげららように
お手伝いはやらせるべき

[334. 匿名]

>>331
実際凄いから凄いとしか言いようがない
私は五人きょうだいだったけれど
母の大変さが今になってよくわかるよ
因みにうちは開業医なので
何不自由なく育ちました
でもお手伝いの経験は、何にも変え難い
自分の肥やしになってると思うよ

[335. 匿名]

>>225
共働きなのに専業家庭以下の収入とかある！？

[336. 匿名]

>>240
そんな綺麗な表現じゃない。リトルカウンセラーの本質は感情のゴミ箱だっていってる心理士もいる

[337. 匿名]

地域包括センターでヤングケアラーな子を把握して、適切なケアをしてあげられたらいいんだけど。地域包括センターっていつ行っても暇そうだけど、実際は忙しいのかな？

[338. 匿名]

>>1
橋下徹はどうしてたんだろう
家政婦雇ってたのかな？

[339. 匿名]

>>82
幼稚園や保育園はもちろん、放課後デイでも両親or祖父母または成人済の身内以外はNGってとこがほとんど
10年くらい前までは高校生のお姉ちゃんが保育園に妹を迎えにって光景もチラホラだった

[340. 匿名]

>>335
横だけど、そもそも東京の既婚男性の中央値の年収に、有業の既婚女性のみの中央値+既婚男性中央値が届いてない都道府県が結構ある

[341. 匿名]

家業の手伝いもこれに該当する？
週2〜3ペースで手伝わされてた高校時代、嫌で嫌で家出したよ。

[342. 匿名]

>>14
晩婚化、出産年齢の高齢化の弊害だよね

[343. 匿名]

発達特性のある子供と接する仕事をしてるけど、親も発達特性がある人がかなり多い。
2人産んで子育てギブして、学校や放デイや地域の支援でやっと回してるのに
「3人目を授かりまして…」
みたいなの日常茶飯事。
お母さんと面談したり指導しても
「私だってがんばってます！」
とトンチンカンな受け止められ方するか、全然違う事し始めちゃう。
この家も、依頼者の兄弟は支援級を勧められたみたいだけど、「そういう家」なんだと思う。
そういう家に定型の責任感ある子が生まれると、本当に悲劇なんよ。

[344. 匿名]

お手伝い推奨派だけど、あくまで「お手伝い」であって、子が主にならないと回らないのはおかしいんだよな。
しかも、それが母親のマルチを補助するためとなると、余計に「え？」となる。

[345. 匿名]

>>5
うち一人で手一杯だから大家族すごいなーって思ってたけど今回の件で大家族を見る目が変わった
自分で見られないなら産むなよ。6歳の子供にご飯の準備させたり抱っこ紐つけるとか信じられない
ゴミ親ガチャ大失敗

[346. 匿名]

私はお手伝いするのが当たり前の家で育ったけど‥
勉強や友達と遊ぶ時間削らせてでも家の事させるのは違うよね。

[347. 匿名]

>>1

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[348. 匿名]

>>45
長女のために言っておきたい。

持ち上げたことないわよ！

[349. 匿名]

>>35
頼られる事が嫌なの？祖父母は

[350. 匿名]

>>4
まあでもあの親子に限らず問題のある家庭なんて星の数ほどあるよね
あの家族なんてマシな方だと思う
だから私刑とか本当ただのネット民の自己満、ストレス発散でしか無いなと思う

[351. 匿名]

>>1
でも、少子社会を解消したいなら、
これを悪にはできないのよ
子供持つことが、
ただの趣味嗜好になってしまう

[352. 匿名]

カゴ持った時点で引きずってるような子が、スーパーで肘曲げて商品の入ったカゴ持たされてる。母親は手ぶらで怖そうな顔してる。カート使えばいいのにわざとかな。カートも子供に押させたり。
あれ子供がやりたがってるの？
お菓子のとこにいかないようにかな。

[353. 匿名]

>>5
こういう家庭はヤングケアラーの子のために支援金使われてないと思う。
宿題や勉強の時間確保できてると思えないし、こどもらしく友達、家族と過ごす時間もあるのか疑問。
だって自分が家族のために家ていのことやらなきゃって思っちゃってるもん。

[354. 匿名]

それならうちのお母さんもヤングケアラーだったわ。
末っ子だったけど一番最後までご飯食べていた人がお皿洗いだったので基本母。
小学生の頃から料理してた。家業が畜産と農業だったので家の子とする人がいなくて、やりたいことも我慢してずっとご飯作り。愛情がない家ではないけど、そんな感じだった。
末っ子っぽい所はあるけど、甘え下手なお母さんだったな。

[355. 匿名]

こういう世帯が経済を回してたんだから

[356. 匿名]

>>17
歴史を遡ればほとんどヤングケアラーだろうね

[357. 匿名]

>>19
出せないというか、誰かに頼ろうって考えすらなかった。自分がヤングケアラーだと知ったのも数年前

うちの場合は父が発達、うつ病、アル中
母が発達、知的、統失、強迫性障害

[358. 匿名]

>>229
6年生は中学受験で一時的に家にいないとかだけの子がいると思う
あともちろんひとりっ子とかもいるしね

学童職員してるけど今低学年でもヤングケアラーやその予備軍っぽい子もっと多いもん
下いる子達、面倒見させられるのが嫌みたいでめっちゃ愚痴ってるよ

[359. 匿名]

>>328
お手伝いに決まってるやろ
こんな事までここで聞かないとわからないのかな

[360. 匿名]

>>17
「赤ちゃんと僕」


昔は泣いたけど


子ども持った今見たら
胸糞悪い。

実がとてつもなく腹立つ

[361. 匿名]

>>66
前から思ってたけど
片方が日本語しか喋れず、片方は日本語が喋れない
って両親は
どうやってコミュニケーションとってそうなったの？

[362. 匿名]

>>328
こんな頭悪い母親に育てられる小1と3歳かわいそう

[363. 匿名]

親がフルタイムや自営をしていたりする大家族はほとんどがヤングケアラー。田舎だから習い事にも4人兄弟の家族が２組いるけど、上の子二人がいつも下の子二人の面倒をお母さんが見させている。下から２番目が小学生になっても学童も行かさず、長男と次男が友達と遊ばずに親の代わりに面倒を見ている。長男も次男も中学生になり、親から土日家族で出かけたいなら部活も入らないことと言ったみたいで、二人とも部活に入らず土日は下の子二人の面倒を見ているみたい。ヤングケアラーのことをCMとかニュースでどんどん取り上げてほしいよね！親は気づいていないんだよ。

[364. 匿名]

2人目を妊娠した時に上の子に報告したら「一人っ子が良かった」と言われた
と言っていた友達。

その友達自身、子育てに向いてなさそうで、毎日子供にイライラしてたのに2人目をつくり、現在小4の上の子に3歳の下の子の面倒を見させてるよ。
某番組の長男くんほどではないけどね。

一人っ子が良かったと言ってたから尚更可哀想。

普段の生活でいっぱいなら、現状が精一杯なんだから子供の人数増やすなよと思う。

[365. 匿名]

妻の祖父母の家の近くに住む理由だよね

[366. 匿名]

昔同級生に、隣に住む障害者の永年お世話係をやらされてた子いたなぁ。
同じ学年ってだけで性別ちがうのに、うんこ漏らしたら始末もさせられてた。

[367. 匿名]

>>11
うちはそうだったよ。

[368. 匿名]

>>5
今回のナイトスクープのトピでもコメしてた人いたんだけど、『ヤングケアラー』って呼び方が軽々しくて問題の重大さが伝わらなくなるんどよね。

奴隷児　とか　搾取児、とかさ

他に呼び方変えたほうがいいよ。

[369. 匿名]

>>64
○んだような目をしながらベビーカー押してたりするのも見たことあるし、年の離れた妹(弟？)が可愛くてしょうがないのがわかる光景も見たことがある
後者は親が手を抜く目的で家の手伝いを強要するようなことはないんだろうなと勝手に思ってる

[370. 匿名]

炎上しすぎてて怖い
依存関係じゃなくて
協力とか助け合いの精神は大事

家事ってすごく大変だからこそ
誰か1人がやるのが当たり前にならないようにしないと

[371. 匿名]

私は父親のトイレの手伝いで尿瓶を使ってました
入院中で常時ではなかったですが、私はヤングケアラーだったのかも
確かに辛かった　辛いと言うことを知らなかった　結局騒いでいるのはテレビやネットだけで、実際小学生や中学生がすぐに助けてと言える場所なんてない　綺麗事ばかり

[372. 匿名]

>>349
横
祖父母の体力の限界だってあるでしょ
たまに手伝ってもらうのならまだしも、頼る前提で産むのは危険だと思うよ
近年は出産年齢が高齢化しているから尚更

[373. 匿名]

>>48
その世代は基本男子は家業手伝わされるのが基本でしょ。ケアどころか労働者

[374. 匿名]

>>20
親も一緒に、さぁみんなで洗濯物たたむよ！リビングのおもちゃ一気に片付けるよ！なら、ワンチームと言うのも分かる。
あとは、料理中で手が離せない時に、上の子がテレビ見ながら下の子をあやすとか。
子供がやってくれたら助かるけれど、断られたら親がやる前提。

[375. 匿名]

数関係なく年齢離れた妹弟が下にできたとなると大体任されてたよね。当時は上の子が大きいとやってもらえることが多くてってさも便利屋みたいに動いてもらうのが当然だったのかもしれないけど今だとダメだよ。親側の意識もアップデートしないといけない。どうしてもできない時に一時的にお願いしたり、子供から手伝うよって言葉に甘えるくらいにしておくべきだよ

[376. 匿名]

>>66
親のどちらかが日本語をきちんと話せない外国人は入れちゃダメだよね　先生とコミュニケーションとれないのは困るでしょ

[377. 匿名]

>>259
お手伝いとヤングケアラーの区別つかない人ってなんなんだろうね
ニュアンスがわからないひとなのかしら

[378. 匿名]

>>17
昔の方が多いし、昔はそれが当たり前だったね
なんなら自分の兄弟以外も近所の子たちもまとめて年上の子たちが面倒見てた

[379. 匿名]

>>34
ぽんぽん産んで子に面倒見させて親は楽したいだけだよね

トピずれだけど不妊治療1年してるのにまだできない
30だからまだ大丈夫だと信じたい

この差本当何？

[380. 匿名]

>>32
ぶっちゃけ、上の子障がいあるのわかってて産む親はヤングケアラー確定だと思う
世話させないにしても、どうしても上の子に手がかかるから下の子は我慢する場面が普通より多くなるし、苦労も多いよね
兄弟が障がいあるってだけで交際や結婚がダメになることもあるし

[381. 匿名]

>>13
でも現実は貧乏子沢山
産めば産むほど国からお金がもらえるシステムだから

[382. 匿名]

>>34
割合的には、何も考えてないタイプの方が多そう
そういう家って、ペットとかもポンポン飼うし
買い物とかもポンポンなんでも買う
とにかく何も考えてない
躾とかももちろんしてない
子供の身なりとかも全然気を遣わないし
進学とかそういうのも全く考えてない
家が汚くても散らかってても気にしない
当たり前のように道路族
なんか時代錯誤というか、別次元を生きてます？て感じ

[383. 匿名]

>>36
全然意外じゃないけどな〜
むしろ長女だけっていうほうが意外
家は汚いし、両親はいつもガミガミ言い合ってて不仲そうなのに子供はポンポン産まれるし
あんなに子供いなきゃ裕福な良い生活できるのに、あんなに子供いるせいで余裕ない暮らしになってるし
カメラあるない関係なく、あんな家私なら無理

[384. 匿名]

>>8
家事ってどのくらいさせるとヤングケアラーになるんだろうね
基本親がやるけど当番制で子供も皿洗いだけやる、とかなら該当しないのかな

[385. 匿名]

>>1
私も三人兄妹の長女で、親が再婚だから弟たちは歳が離れてた。
特に下の弟は一回離れてるからほとんどの世話したし、ご飯とか自分の生活は全部自分でやってた。朝学校行く時は基本親が寝てて一人で用意して一人で学校行ってた。
私が教師から体罰受けて帰ってきたとき、親は爆睡してて朝まで起きなかった。そもそも親は私に無関心だったから相談なんてできるわけなかったんだけど、あの親が寝てたときの絶望感は未だに忘れられない。
子供の面倒ちゃんと見れないなら産むなよと思う。

[386. 匿名]

>>37
子供に選択肢があるかないか…と、頻度じゃない？
ヤングケアラーの場合、子供に選択肢がない
やりたくなくてもやるしかない、やらされる
それが毎日だったり、頻繁にだったり
お手伝いは基本的に子供にやる、やらないの選択肢があるよね
たまにお母さんに頼まれて、嫌だなーやりたくないなーて日もあるかもしれないけど、そういうのはたまにで、基本的には子供に選択肢がある
ヤングケアラーの家って、子供に人権がないんだよ
親の所有物みたいになってて、子供に選択肢を持たせない

[387. 匿名]

>>1
片親だったり、親が闘病中ならまだわかる。やむなくそうなってしまい小学生を頼らないと回らないかもしれない。
あの家族、両親揃ってて健康なのに
なんで親じゃなくて子どもに負担いくのよ。そして、すでに親のみで回せてないのになんで次々と産むのよ。

[388. 匿名]

例の人関連でこれが一番腹立ったな
私も、苗字にも名前にも「か」のつく名前で、幼少期うまく発音できなくて同級生に凄くからかわれたから
親にまで言われたら本当に絶望しただろうな
容姿のことも何度も何度も本当にしつこいし気持ち悪い
こんなこと言われたら醜形恐怖一直線だわ

[389. 匿名]

>>387
予想外に仕事が忙しくなってしまったとかでもなさそうだしね
母親のSNS見ると、飲み行ったり食事行ったりインスタライブしてたり、暇そう
それが余計に腹立つし、子供可哀想
そんで父親はなにしてんねんって話だしね

[390. 匿名]

>>7
ヒト昔まえは
農家の子や家業のある家の子は
繁忙期には頭数に入ってた
これも家の事情なんだけど不平いう事は無かったね

[391. 匿名]

>>378横
時代によって変わってくるよね
今の当たり前のことが未来には非常識、虐待になることもあるかもしれない

[392. 匿名]

>>270
日本語できなくても工場のパートとか仕事あるよ。
ベトナム系外国人派遣とか大量に雇うから現場でもベトナム語で同僚同士で会話してる
何人かは日本語できる子いるからその子に仕事教えてもらってる。

[393. 匿名]

>>370
何を言ってるの？
それは大人が分担すべき話
主夫の父親1人で担うのが大変ならば分担すべきは母親
成人していてなお自分の意志で家を出て行っていない兄弟がいるなら分担を求めても良いだろうが、未成年に分担させるのは言語道断
子どもに家事育児協力させなければいけない状態で下の子産むのは親がバカ

[394. 匿名]

>>37
子どもが大人になった時に困らないようにスキルを身につけさせるのがお手伝い
子どものためじゃなく親のために子どもにさせたらヤングケアラーでしょ

[395. 匿名]

下の子の世話の線引きがよくわからない
赤ちゃんならもちろんわかるけど、中学生と小学生とかで下の子がお腹空いた時に何か作ってあげたりするのはそんな珍しくないよね？
私は小5くらいにはご飯炊いたり炒め物くらいはできたから、親が帰って来る前とか親がいない休みの日に妹がお腹空いたら当たり前に何か作ってたりしてたんだけど、これも今でいうとヤングケアラーなの？
私は特に嫌とかもなかったし、お姉ちゃんだからやらなきゃというよりはお姉ちゃんだから当たり前って感じだったけど

[396. 匿名]

>>37
第三者から見た線引きは非常に難しいよね。
「この業務をさせられていたらヤングケアラーだ」みたいな判断ができるのは、個人的に「日常的な祖父母の介護・乳児の世話（特にオムツ替え、入浴介助）」くらいな気がする。
まあ医療系福祉系に興味があって「どうしても練習して出来るようになりたい！」と自ら進んでやる子もゼロではないかもしれないけど…

[397. 匿名]

>>259
これ問題提起するのはいいけど、ある程度基準を明示しないと今後子ども側が逆手に取って乱用し始めたらカオスになるね。
「毒親」みたいに。

[398. 匿名]

>>3
昔は近所の人が〜って何でそんなに昔に夢見てるんだろう
近所の人は他人だし普通に面倒みるのは家族
むしろお手伝いで済まされてたことがこんな風に問題視もされて良い時代になってる
昔のが人権無い

[399. 匿名]

年齢が離れている兄弟がいる家族は、
中高生以上の兄姉だけで保育園や学童保育に迎えに来たりしているところもあったよ

その家族は、ヤングケアラー臭がするから個人的に警戒している

[400. 匿名]

>>225
公的統計の専業主婦世帯の平均年収
この統計、子育て世代の一時的に専業や
年金生活者も入れてるんだよね確か

[401. 匿名]

>>31
インター通わせてる親で英語が分からない場合、子供にその都度通訳してもらうって家もそうじゃない？
なんか前に芸能人で親の方は英語分からないからーって明るく話してたけど、子供はしなくていい苦労するだろうなって思った…

[402. 匿名]

テレビでやってるやつ含め大家族は全員怪しいわ。

[403. 匿名]

>>32
知り合いにいる。そういう理由で兄弟作ったと言っていたけど、妹は障害のある兄を将来みないといけないんだな…と複雑な気持ちになった。こちらには関係ないことなんだけど。

[404. 匿名]

>>161
さっさと離婚すればいいのにと思ってた。

[405. 匿名]

>>328
考えたらわかる。以上。

[406. 匿名]

>>129
子供が小学生の頃の同級生にそういう兄弟いたよ
3兄弟で3人とも知的障害持ってた
普通の中学校には進学できないレベル
そこのご家庭は父親がかなり育児に協力的な方だったけど何故に3人も産んだのか？って
考えてしまうよね

[407. 匿名]

母子家庭で親の仕事が遅くなることがあったから弟の面倒見たり晩御飯作ること普通にあったけど別に苦じゃなかったわ
勉強や部活もできてたし
全く自分の時間がないとかならヤバいけどなんでもかんでもヤングケアラーって言って虐待のように言うのもおかしいんじゃない?

[408. 匿名]

>>328
子供の生活に支障が出るレベルってのが定義じゃない？
長期間に渡り自由に友達とも遊べない、学校の勉強や宿題をやる時間も無い、テレビ観たりゲームする時間も無い
子供らしく親に甘えることが出来ない、本人が負担だと感じている

[409. 匿名]

>>3
高校の時同級生が学校なかなか来なくて、理由が弟妹達の世話だった
留年してて私たちの一つ上なんだけど、留年理由も出席日数が足りなかったから
私立で先生達もどうにか卒業させてあげようと頑張ってたわ
なのに久々学校来た！と思いきや、今度また弟が産まれるからと言っててみんなドン引き
担任もドン引き

[410. 匿名]

>>3
5人以上生んでる女性は「頻産婦」って名前があって、妊娠・出産時に特に注意して扱われる
母体や赤ちゃんの健康についてトラブルが多いから

でも体の事だけじゃなく、その背景も、結構問題ありそうだと個人的には思う
多産DV（夫が精神的肉体的に強制している）とか、知的障害があって避妊を知らないとか

[411. 匿名]

>>328
本気で言ってるの？ｗ＞トイレ行く間
流石にそれくらいわかるだろ…

[412. 匿名]

>>410
病的に自分が産んだ新生児と乳児に執着がある人はどんな心の闇抱えてんだろ
赤ちゃん時期がまた恋しくて産む育ってくると愛情はなくはないけど興味失ってまた妊娠するみたいな

[413. 匿名]

>>32
知り合いにもいる
弟は優秀に育ってた

[414. 匿名]

>>8
家事ってどのくらいさせるとヤングケアラーになるんだろうね
基本親がやるけど当番制で子供も皿洗いだけやる、とかなら該当しないのかな

[415. 匿名]

>>97
ね、日本のシステムと税金に全力で乗っかっといて。嫌なら母国へ帰れとしか言えない。

[416. 匿名]

>>85
そういえば母方の祖父が長男だったんだけど曽祖父が体弱くてろくに働けないのにポンポン子供作って、祖父は義務教育が終わったらすぐに働きに出て大黒柱になって、戦争行って復員してまた就職して必死で出世して、弟妹たちをコネで全員就職させて曽祖父母と同居して面倒見てってハードな人生送ってたらしい
1番下の弟妹なんて母と年齢近くてほぼ親子だもんね
時代が違うけど今でも長男は親の面倒見るべきとか下の子達の世話をするべきとかの風潮はあるよね
長男なんてよほど金持ちで遺産多くもらえるとかじゃないと損でしかない

[417. 匿名]

>>32
正直上の子でそんな感じなのに
次よく産もうと思えるのがすごい
二人目も同じだったらとか思わない？
健常者が確実産まれる保証ない

[418. 匿名]

6人家族の4人兄弟で私は真ん中だったけど、ほぼ親は放置で通信簿もまともに見ないし、子供が学校でどう過ごしてるのかとかも気にしない親だった。
見た目は真面目な風貌で晩婚の親だったけど、とにかくその日暮らしみたいな貧困生活。
子供の前でよく弱音を吐くし、高校生になってアルバイトをするようになってからはお金の無心もされた。
兄弟も上2人は全く家事をしない。下の私たちが基本家事をしてた。

いつも思ってた。なぜ産んだの？お金がないのに面倒見ないのになぜ？
父親に聞いたことがある。なぜって？
予定外で産まれたんや　だって　ふざけんな
いつも夫婦喧嘩して、酒タバコ浴びるように飲んで吸って、夜はみんな川の字で寝ないといけないくらい部屋が狭っかったんだけど平気で夜の営みするし
本当クズ親だった

[419. 匿名]

>>1
小学生対象へのアンケートで実情を測るのは、程度の差を考えるのが重要だと思うけどね
うちだって小2の娘に、年長の娘の入浴とか料理を手伝ってもらってるけど
それはあくまでもお手伝い経験や達成感、自立心のためにあえてやってもらってるだけだし
正直親一人でやった方が楽

[420. 匿名]

>>20
親が家事育児してて手が離せない時や体調崩した時にに手伝ってくれるならわかるんだけど、子供にやらせていかに自分が楽をするか、自分はお酒飲んだりインスタ投稿したり遊んでてそのために子供にやらせるのは違うよね

[421. 匿名]

>>2
せいや「お前はまだ大人になるなよ。」

[422. 匿名]

>>408
それでいくと「家族の世話をしていると回答した小学6年生は6.5％」というデータからヤングケアラーの割合として計算してるこの記事がおかしいですよね

「たまに頼まれて世話してるなー」ぐらいで回答した小学生もヤングケアラー扱いされてる

[423. 匿名]

>>31
学習塾で働いてますが、こちらからのお知らせを理解できず子どもをとおして説明してもらうはあるあるです‥
ちなみに小学生。

[424. 匿名]

>>31
父親が日本人、母親が中国人で、
先生の言う日本語を中国語にしてもらったりだとか

[425. 匿名]

>>3
炭治郎のところもそうだよね

[426. 匿名]

家族間の役割分担に何が正解なんてないと思うけど、子供の学習や友人関係にまで影響するほど家事育児させるのはなしかな
お友達と遊んで宿題もやった後に家のお手伝いしてもらうのはアリだと思う

[427. 匿名]

バカであればあるほど子どもを産む
人数も多い

[428. 匿名]

日本以外のアジアの国だと長子が下の子達や家族のために働いたり家族間で助け合うって考えはまだ健在だよね？
日本も以前はそうだったわけだし、子供が家のこと何もしなくて良くなったのって専業主婦が台頭してきた1970年代〜1990年の間まででは…

[429. 匿名]

共働きを叩きたいだけの人もいるね

[430. 匿名]

>>14
小学校の時、祖父？か祖母の介護を手伝ってるという生徒が全校集会で校長から褒められていた
その子はオムツ交換もしてるとか説明あった
幼心に違和感を覚えたけどあの感覚は正しかったんだと最近思う

[431. 匿名]

子どもの小学校にもいたよ。毎朝兄弟起こして朝ごはん作って食べさせて片付けして、洗濯干すまで登校出来ない子が…お母さんは子どもに家事押し付けて朝からママさんバレーの練習行ってた。仕事始めても何ヶ所も二、三ヶ月で辞めさせられてたので何らかの障害があるんだと思う。

[432. 匿名]

>>2
じゃりン子チエ

[433. 匿名]

>>422
家族を世話する小6は6.5％で、半数以上がほぼ毎日ケアを担当、とあるから3%くらいが該当するのかな？
「毎日新聞取りにいく」だけで回答してる子も中にはいるのやもだけど。

むしろ子どもの自立のために家庭の仕事の一部を担うのは良い事だと思う。学校からも推奨される。
ただ功を奏するのはざっくり1日平均15分くらいの量？

1日1時間以上が常態化していると遊びにも勉強にも弊害があると思う。1日1時間以上を毎日という子が3%くらいいるなら問題かなぁ。

あの広島の小6は家にいる時はなんだかんだ自由時間なさそうだし、毎日3時間くらいは子守や家事を手伝っているのかな。

[434. 匿名]

>>142
最近話題になった所もそうなのではと思ってる
健常児が生まれるまで産み続けてるのかなと

[435. 匿名]

>>431
ママさんバレー出来るのに家事やらんで子供にやらせるの酷いね

[436. 匿名]

今の時代に多くないか

[437. 匿名]

>>1
家事全般って、家事させたらヤングケアラーになるの？

ならどうやって家事覚えるの？

[438. 匿名]

>>267
食器洗いや洗濯物畳むくらいならあり得るかなぁーと思うけど。シングルでフルで働いてたら子供が大きくなったなら共同生活って事で手伝って貰わないと難しい気がする。

[439. 匿名]

>>23
田舎の50代後半だけど
そんな人、まわりに一人も居なかったよ〜
今の70代後半ぐらいの世代じゃない？

[440. 匿名]

>>288
横ですが
それは子供がしなくても回るけれど、子供の将来の生活のためにさせてたり労働の対価としてお金をもらえることを教えるためにさせているだけで問題ない家庭が多いのでは？
子供が風邪ひいて体調悪いのにお風呂洗ってないってどういうこと？とか言うならダメだけど。

[441. 匿名]

>>383
なんて石田さんチってこんなに長期間持ち上げられ続けてるか、ご存知？
ここの人って某宗教みたいだからね
じゃなきゃ、正直取り上げる材料無いよね？
お父さんロレアル？かぁちゃん美容師からの田舎の多産
子ども達もごくごく普通。
何か裏があると思わないとね

[442. 匿名]

>>439
レス先の人、部落なんじゃない？
日本でも西側に多い

[443. 匿名]

>>28
うちの父は高卒で就職して、10歳以上離れた弟達の学費や生活費を負担してた
祖母も100まで生きた。祖母は、親のことを長男がみるのは当たり前、育ててやったんだからという考えだった。

実際のところ18歳までしか面倒見てもらってないし、亡くなるまで親の60年経済的にも面倒見たんだけど育ててもらった期間の3倍

[444. 匿名]

>>437
お手伝いと家事は違うから
お手伝いはちゃんとやらせばいいんです

[445. 匿名]

>>156
外国人同士で何とかしてくれないかな

[446. 匿名]

ただのお手伝いをヤングケアラーとしてカウントしてそう
両親が共働きだったら米研いだり洗濯物を取り入れて畳んだりは普通だけど、それもヤングケアラーになってそう

[447. 匿名]

>>39
教師の友達が言ってたけど、両親が外国人で通訳とか手続き全部やってて、学校にあまり来れず結局退学した子がいたって
その子ほどでは無いけど親が外国人の子は家の事で休みも多いし、学業について来れないの多いって
なお地域の最底辺高校。外国人多めの地域

[448. 匿名]

>>2
あれは驚いた。お手伝いじゃないもんね。ワンチームだっけ。都合のいい言葉だよ。子供が子供でいる時間は巻き戻し効かないんだよ…

[449. 匿名]

去年かな〜
小学生の子供がいて、今までいじめ調査とかのアンケートは定期的にあったけど、初めてヤングケアラーに対するアンケートがあった。
意識が変わって子どもたちが子どもらしく生活出来るようになるといいよね

[450. 匿名]

>>1
ヤングケアラーの程度にもよるけど、ある程度上の子が下の子を見るのは仕方ないと思う
これを過剰に叩いたら少子化になるし女性の社会進出も無理

[451. 匿名]

>>14
たしかに。
ジジババが子だくさん見てくれるのは助かるけど、今度介護のときは立場が逆転だもんね
そうなるとヤングケアラーも仕方ないと思う
もしくは共働きはやめる

[452. 匿名]

>>276
うちは中学生だけど、ほんとそうよね。
通知表の評価の仕方とか、中学校の内申のためあれしろこれしろって
書かれてるプリントとか見ると、今の学校含めて大人は10代前半の子どもに
まるで社会人2年目みたいなソツのなさを求めてる。
それで子どもによっては無理をして息苦しくなって
表面はいい子の顔して裏でいじめとかで鬱憤晴らすようになる。

品行方正で社会に役立つ人間であれって言うけどさ、
自分が中学の時どうだったか考えてみなよ、
もっと失敗あり若気の至りありで恥ずかしいことしてたじゃん。
せいやじゃないけど、「まだ大人になるなよ」とか
「12歳なんてまだまだ子どもなんだから失敗しても甘えてもいいんだよ」って
大人は子どもにもっと言ってあげてほしいよ。

子どもが子どもらしくあれる社会が健康なんだと思うんだよね。

[453. 匿名]

>>36
>>383
意外と言えば、働き者で稼ぎの良い父と、同じく忙しなく動き続ける母の子供達なのに、案外フリーター、派遣、臨時職員が多かったなと思う。

あんまり番組観てないから詳しく知らないけど、年齢とか時代的な物(氷河期？)だったのか。

[454. 匿名]

>>1
・共働き推進&少子化対策必要
→子育てのときは祖父母の協力必要
→でも祖父母の介護は無理
構造的に成り立たなくね？？

[455. 匿名]

>>449
うちの地域はだいぶ前からやっててヤングケアラーの一覧に親の愚痴を聞かされる（メンタルケア）も入ってて気をつけねばと思った

[456. 匿名]

>>6
ヤングケアラー問題ってはっきり書いてあってこの前あれだけ問題になってトピ立ちまくってんのにその問題点には全く触れず家事ができて素晴らしいねって、なんか子供に家事押し付けてるバカ親側が意地で書いてる感じプンプンするのにこんなのにプラスなんだねw
さすがガル。

[457. 匿名]

>>5
母が毒親なのは自分が出産して数年してから気づいてたけど、ヤングケアラーって言葉を最近よく聞くようになってやっと納得した。

兄はヤングケアラーだった。ネグレクトだった。虐待もあった。

[458. 匿名]

>>361
今の朝ドラみたいに
中間言語（お互いがわかるレベルのカタコト）を作るっていうパターンはそれなりにあるらしい

[459. 匿名]

>>3
産んだ子のなかで長子が下の子の面倒見てくれる、実家や義家族の親と兄弟が私のこの世話してくれる、ママ友が世話してくれる

↑これ、本当に信じてる子沢山ママは現実に居る
子沢山ママの旦那は世話してくれるだろうという幻想は抱いてないっぽいけど、自分の嫁が頼めば世話してもらえると思ってる

[460. 匿名]

>>352
それただの虐待

[461. 匿名]

>>357
どうやってのりこえてきたの？

[462. 匿名]

>>1
今街中にいるベビーカー連れの親の顔9割おばさんおじさんだよね
高齢で親になる中年だらけだからかわいそうな子供ふえるよ　

[463. 匿名]

>>315
家から追い出されてるよね
追い出して自分は何やってんだか

[464. 匿名]

年の差あきすぎて中学生の子に3歳くらいの子の面倒見させてる親見たわ
上の娘も幼かったりするよね
友達と遊ぶより乳幼児と遊んでる方がいいみたいな
親に洗脳されたんだと思ってる