夫婦で財布別にしているとすごくケチくさくなりませんか？

[1. 匿名]

自分がそうなんですが、代わりに何か買ってきたときや建て替えたときに、メモ機能で１円単位でつけておいて、定期的にまとめて合計額をもらっています。

こういうことをやっているとすごく自分がケチくさく感じて、なんだか嫌だなと思いますが、皆さんもっと大雑把にしているんですか？

相手はそこまで細かくはしてきませんが、自分の方が収入が少ないのでそうなってしまいます。

[2. 匿名]

専業主婦で2人で管理してて私は家族カード渡されてます

[3. 匿名]

そんなにぎっちぎちにしてないw
だから貯まらないのかもだけど。今月金ないわー、じゃあ払っとくわーみたいな。

[4. 匿名]

>>1
それはお金の管理をしっかりしてるだけでケチではないと思う

[5. 匿名]

別財布
共同財布と3つ財布を置くといい

[6. 匿名]

食費とか日用品は家族カード

[7. 匿名]

[8. 匿名]

1円単位ではもらわない
むしろ100円単位から切り上げて請求してるわ

[9. 匿名]

昭和時代の主婦は、完全に財布の紐を握って、夫に小遣いを渡していた。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1

財布別で結婚する夫婦って本当に何のために結婚してるんだって思わないのかな？
死ぬまで割り勘 生活でどっちが支払うか 1円単位で揉めたりとか他人以下
そんな人との子供なんか 命がけで産む気になんかならないけど

[12. 匿名]

出典：cancam.jp

[13. 匿名]

自分のお金の意識が強いからだね
お財布一緒だとあんまり感じない

[14. 匿名]

>>2
別財布の話のトピに、専業主婦はどうしてるかのコメントは要らないよ…

[15. 匿名]

[16. 匿名]

老後に貯金の差があるとキツいだろうね

[17. 匿名]

>>1
旦那の収入で生きていますが、財布が一緒でもこのご時世悪い言い方をすればケチにもなりますよねー

[18. 匿名]

別財布夫婦が、ぼやいたの聞いた事ある。
私はパートなので、別財布じゃあやっていけないけど、稼いでても色々あるんだ～と、ある種カルチャーショックみたいなものだった。

[19. 匿名]

>>1
お金でギスギスするくらいなら結婚するなよと思う。
結婚って協力だよ。お互いを思いやれない奴は1人でいろ。

[20. 匿名]

お互い給料の40%を家計に入れて、そこから共有の貯金とやり繰りみたいな感じじゃダメなの？

[21. 匿名]

別財布にされてる女性ってめっちゃブスばっかでびっくりする

[22. 匿名]

共働きって共通口座に毎月決まった額お互いいれて
残りは自分らのみたいなやり方の家庭あるよね
結婚したら稼ぎは家庭のって考えの我が家からしたら
なんだかすごいわ

[23. 匿名]

>>1
立て替えね
家の建て替えかと思った

[24. 匿名]

>>11
共働きだし相手に稼ぎ握られるの嫌じゃん
少なくとも私は嫌だ

[25. 匿名]

>>1
うちは別々だけどかなりどんぶり勘定だし、お互い様だったり、一方の提案やこだわりでかかるものは二人分でもその言い出しっぺが払うように自然となってる。

[26. 匿名]

うちは旦那がなんでも管理してくれてる扶養内パートでせ

[27. 匿名]

食費・日用品は私担当だから、いかに安く栄養バランス取るかとかPBに変えられないかとかは考えるねー。ちょっとわかる。

[28. 匿名]

>>11
どの立場で言ってるか知らんけど、自分の稼ぎが欲しいから働いてる人をバカにしてんなとは感じる

[29. 匿名]

>>11

ま 結局この女性には自分が全額支払ってでも付き合いたくも結婚したくもない どうでもいい女ってことなんだよね
妻が働けなくなったら旦那は見捨てる

[30. 匿名]

>>9
奥さんしっかりしてれば、効率いいのよ
ちなみに奨学金も専業のほうが借りてない

[31. 匿名]

わかる。二人で回転寿司行って食べた皿分を１円単位で楽天ペイで夫に送ってる

[32. 匿名]

>>1
ケチくさかろうと合理的なルールだと思うよ。

[33. 匿名]

レシートで管理するなら１円単位が普通だよ

[34. 匿名]

財布は私が管理する相手を選んだ🤗

[35. 匿名]

>>1
財布👛を一つにしな…( ´_ゝ`)
夫婦それぞれのストックをまとめて二人の給料をそこに入金する。
もうそれしかないｯ‼︎

[36. 匿名]

>>1
お互いそこそこ収入が無いと別財布は無理があるからギスギスすると思うわ。
ちょっとした買い物５千円とか一万円くらいならいいよいいよってなる

[37. 匿名]

>>14
しかも2コメにシュバって来る無神経さ

[38. 匿名]

>>11
そういえば、つい何日か前のトピで、夫が退職した途端に財布を握るようになり、一円単位で請求されると嘆くパートさん、いたね。

[39. 匿名]

>>1
ケチくさいっていうかケチなんじゃない？仕事じゃあるまいし1円単位まできっちりってしんどいわ。

[40. 匿名]

正直ちゃんとしてるタイプ
毎月生活費決めた額出して、残りは向こうが貯蓄してるでしょ～で蓋開けたらどっちもほぼ貯蓄してなかったオチの夫婦しか見たことない

[41. 匿名]

>>1
そんなガチガチにはしていない。
毎月決まった額をそれぞれ1つの財布(口座でも)に入れるって方式にしたら別財布でもやりやすくないですか？

[42. 匿名]

>>22
専業ならそれでいいかもしれないけどこっちもフルタイムで働いてるのに稼ぎは家庭のとか言われて全部持ってかれるの嫌だけどね
ちゃんと生活できる分はお互い拠出してるから何の問題もない

[43. 匿名]

>>24
そんな風に思う人となんで結婚するの？

[44. 匿名]

>>1
なら先にまとめてもらって足りなくなったら
もらったら？
うちも別財布だけど
家賃、水道光熱費、生協の引き落としは夫が払ってるから足りないものは請求してない

[45. 匿名]

>>14
だから専業主婦なんだろうね
いわゆる勝ち組ではなくて、社会で通用しないから仕方なく…

[46. 匿名]

>>11
わかるー
私は無理
世の中にはお互いそれでいいって人もいるだろうけど

[47. 匿名]

>>43
別に誰が相手でも関係ないけど？
私だって働いてるんだから全額渡す気とかないよ

[48. 匿名]

お財布別だけど、普段使いの買い物に立て替えという概念がない　

[49. 匿名]

別財布の方が安心感があるよね
たくさん使い過ぎてもバレないし
別々にNISAした方が良いし

[50. 匿名]

>>5
うちもコレにしてる
毎月定額をお互い出し合って、万が一足りない時も同額を追加するから揉めない

[51. 匿名]

もう雇用機会均等、男女同一賃金になった以上仕方ないと思うよ
時代についてける最高の女になりなよ
過去の常識は過去であって今の常識は今なんよ
今についてかなさきゃ

[52. 匿名]

>>13
財布一緒だけど、私の財布、夫の財布、家庭の財布って3つある感覚だから誰のお金かって意識が強くなって主同様に疲れてる

[53. 匿名]

>>1
私「このくらーい！」
夫「このくらい(少し多め)置いとくねー！」
って感じ😂

[54. 匿名]

>>1
我が家もなんだけど、結婚した意味が分からなくなってきた。子ども産んで仕事して、経済面も自分で負担してって、色々余裕なくなってしんどい。

[55. 匿名]

単純にお金の使い方が下手な人が過剰になると思う
過剰に使っちゃうか過剰に節約するか

[56. 匿名]

>>28
そういう奴は結婚するな

[57. 匿名]

>>8
主さんもこれにしちゃえば？

[58. 匿名]

>>11
今日の前の方にある、「お金に余裕がない私と、ある旦那」ってトピ見て思った。

[59. 匿名]

>>38
あれは妻が浪費グセがバレて叩かれてたね
今まで自分のパート代プラス3万円のお小遣いだったのに、
パート代半額家に入れるように旦那に言われてケチくさくて困ってるってトピね

[60. 匿名]

>>3
こんなふうに互いに思いやりと信頼があれば、別財布でも成立する。

[61. 匿名]

別財布って言ってもお互い何万円か生活費として出し合って後は自分で管理って家庭がほとんどでしょ？
全ての買い物をどちらが買うかその都度決定してる訳じゃないのに過剰に「別財布は結婚する意味ない！」って発狂する人いるよね

[62. 匿名]

旦那彼氏の金なら気にせず買えるものでも自分の貯金減ると嫌って

[63. 匿名]

PayPayとか使うと普通に１円単位で送るよ
現金なら100円単位だけど

[64. 匿名]

>>1
共用財布、共用口座を作って、お互いが月にいくらと決めた金額をそこに入れる
家庭の支払い用のクレカ・家族カードを一枚ずつ持ってて、支払いは共用口座から

クレカの明細で何にいくら使ったか分かるし便利だよ
口座の残金は年に一回家庭でボーナスとして使う

[65. 匿名]

>>22
そういう家庭あるよねって、まさにそのトピなのになんなんだ

[66. 匿名]

>>10
どういう状況？！www

[67. 匿名]

別財布なんだから個別の財布から出すようなものを代わりに買うのやめたらどうかしら

[68. 匿名]

>>9
うち共働きだけど、私が管理してるよ。夫はお小遣いではあるけど、額は自分で決めてる。

[69. 匿名]

>>11
それならもちろん帰省もセパレート、旦那実家は優先しない(それは別財布じゃなくても当然か)
家事も自分の分だけ自分でやる。ついでにとかはなし。でもそんなんだと結婚した意味なくて、子供できても冷たい家族図を見せることになりそう。

[70. 匿名]

>>24
単純な疑問なんだけど
どちらかが怪我病気で働けなくなった時、どうなるんだろう
そういう時でもきっちり折半になるのかな

[71. 匿名]

子供できたらもう別々なんて言ってられなくなるよ

[72. 匿名]

>>11
別財布楽だよー。特に揉めないし。
自分の口座にこれだけお金貯まったとかわかるし、何かあってもそのまま逃げられるし。別々に貯めてるだけで結局同じだからね。
共同財布だと、どっちかが突然亡くなったら口座凍結されてその口座が遺産相続になって別の相続人にも払わないとならなくなるし。

[73. 匿名]

>>29
残酷だけどそれだよね。
出産費用すら折半とかほんと引くわ。
そこまでして命懸けで産みたくない！

[74. 匿名]

>>1
ん？１円単位のせいでぎすぎすするんだったら、
四捨五入か、自分の負担額は「切り上げ」に、相手に負担される場合は「切り下げ」にする（お互いに）ルールに決めればいいだけじゃないの？

もしそういう話じゃないなら、単に「男が全部払えばいいのにケチ！」って言いたいだけでは。

[75. 匿名]

>>47
へー。人を信頼できないって悲しいね

[76. 匿名]

>>58
あの人は別財布じゃないし、自分の稼ぐ力以上の暮らしできてるんだから意味あるんでは

[77. 匿名]

>>14
釣りのにおいしかしないよ

[78. 匿名]

>>1
今朝もこんなトピあったな

[79. 匿名]

>>76
メリット享受してる側なのに、「対等じゃなくて不満」というやつだったよね

[80. 匿名]

>>11
お金目的じゃないから問題ないよ
コメ主さんは何のために結婚してるの？
家計のためってことかな？
それとも養ってもらうもしくは養ってあげるため？

[81. 匿名]

家族で出かけてる時のコンビニの飲み物とかお菓子とかどっちが払うか一瞬駆け引きがある
車のガソリンはギリギリなラインで攻めて旦那が乗る時にエンプティランプ付くように狙ったり
私だけがセコイんだけどねwww

[82. 匿名]

>>73
出産費用とか普通に家計費から出すもんじゃないの？
旦那の個人的なお金で全額払ってもらったって人の方が珍しいと思うけど・・・

[83. 匿名]

別財布だけど、パートだからお小遣いと生活費は夫から貰ってるよ。私の口座に振り込んで貰ってる。他は別財布だよ。

[84. 匿名]

>>11
共働きで財布一緒がいいな。増えるし、二人で頑張ってる感じがよい。

[85. 匿名]

>>2
私も専業主婦で財布預かる身だけど
お互いの月のお小遣いを決めていて
ふたりで出かけたときの外食とか
どっちが出す〜？ みたいなやりとりある
でもこのトピは共働きとかで財布別だからね
不労所得で専業主婦もいるだろうから
どうやりくりするかは人それぞれと思うわ

[86. 匿名]

>>70
そういうときは適宜負担するけど
なんか話し合わないで最初に決めたルール通りやらなきゃ気が済まない人いるよね

[87. 匿名]

>>11
婚約指輪すら買ってもらえてないんだろうね
女として生まれたメリットゼロ
総じてモテないブス

[88. 匿名]

>>80
ほんとだよね
金目当てで結婚してる女多すぎ
身売りと何が違うのかわからない

[89. 匿名]

>>11
>>29
>>73
やっぱりそういうことなんだよね。親戚にもよくこんな人（男性）と結婚できたなって女性がいるけど家賃も生活費も何から何まで完全に折半だって。それ聞いて衝撃を受けた🫨
完全に折半って、片方が働けなくなったりした時は貯金を切り崩したり相手に立て替えてもらうってことだよね？家族なのにシビアすぎる…。

[90. 匿名]

結婚生活10年も経つと別財布で良かったと思ってるよ。
共同だと例えば私の親の為にお金使いたいとか揉めそうじゃない？

[91. 匿名]

>>3
うちも別財布だけど私は超適当。夫はケチ。
だから外食でも旅行でも子どもの習い事でも、夫が渋ったら全部私が出すスタイルだわ。もう絶対仕事辞められない。

[92. 匿名]

「出産費用も割り勘！」って世の中にはそうする人もいるんだろうけど少数派だろうに
なんか世の男性の大半がそうするみたいに主張する人いるよね

[93. 匿名]

>>1
自分の収入は貯金用、旦那の収入で生活していて、主に旦那の家族カードを使ってる
旦那にプレゼントは自分の方から出してる

[94. 匿名]

財布は私が握ってる
夫は小遣い制が楽だそうです
何かで足りない時は追加して渡す

[95. 匿名]

>>92
ていうか家計から出すことを折半とか言ったらそれこそキリないしどうすりゃいいんだって思う

[96. 匿名]

>>10
久々にミサワ見た
あいかわらずキレッキレw

[97. 匿名]

>>92
出産してないからわからないけどわ出産費用って割り勘じゃないの？旦那さんが全部出すのもおかしくない？

[98. 匿名]

>>1
うちは別財布って言っても、項目で分けてるよ
妻→食費・日用品（3万円台まで）
夫→ローン・管理費・駐車場・光熱費・旅行
子供関連→子供名義の口座に各自毎月5万
あとは各々ってことで緩くやってるし、夫が食料品や日用品買ってきてくれてもそれを請求されることは基本的にない
うちは2人とも細かい計算でカリカリする時間あったらその分稼げって考え方だから、成り立ってるだけな気もするけど

[99. 匿名]

>>24
出産など自分が稼げない期間はさすがに旦那さんに出してもらうよね？

[100. 匿名]

>>1
だったらもっとざっくり単位にすればいいだけでは？
それが嫌だったら、なんで金銭感覚のすり合わせの時に嫌だと言って別れなかったんだろうと思うよ

女のほうが結婚したがりなので、細かいところまで詰めて結婚をしてもらえないと困るから
ものわかりのいいフリをして結婚に持ち込んで
もうさすがに離婚されないだろうと頃合いを見て、難癖つけてるんじゃないかと邪推してしまう

私も女だけど、結婚に際して金銭感覚は周到にすり合わせたから
そうしないで後から文句つける人を疑問視してしまう

[101. 匿名]

>>11
家族感は薄まっちゃうよね
どっちが出すか揉めたりとかすると

[102. 匿名]

私自身が無駄遣いしたい時もあるから、別財布の方が楽だけどな
夫に言ってない出費たくさんある

[103. 匿名]

>>83
この前なんかの記事で83さんみたいに夫から振り込まれたお金をへそくりで貯めてた分が、夫が亡くなった時税務署に引っかかったって聞いたよ。気をつけてね。

[104. 匿名]

同一財布の方がケチくさくなると思う
数千円の靴買うのに何十分も悩んで、やっぱり高いからやめるわって言った友達見てなんかかわいそうだなと思った
別財布ならある程度稼ぐ人にしかできないし、自分で管理できるから好きなものも買える
旦那が年収何千万も稼ぐならいいかもしれないけどそんな男性は数%もいない

[105. 匿名]

>>8
手数料よねw

[106. 匿名]

別サイフとかありえないわ
結婚しない方がいいじゃんw

[107. 匿名]

>>5
うちもこれ
旦那とそれぞれお小遣い財布を持って、家計費用の共同財布がある
でも共同財布で食品買い出しに行った時に自分用のおやつ勝手に買ってるけどw

[108. 匿名]

>>101
でも、家族感どうこうより、結婚したくて必死の女性のほうが多いよね

[109. 匿名]

>>99
産休育休って手当出るじゃん
まぁ多少減額するけど

[110. 匿名]

>>102
私もｗ
共同財布にしたらこんな勝手に買い物できないわ
とてもじゃないけど一緒にする気にならない

[111. 匿名]

>>72
結婚してたら相続できるのは配偶者のみだよね

[112. 匿名]

>>11
わかる
私もそんなに贅沢しないから私の収入はレジャー費や家族の楽しみと貯金と投資に使ってるよ
夫の稼ぎだけで暮らせる想定の人じゃないと子供なんて産みたくない

[113. 匿名]

同じ財布だと貯金するだけ？貯金してももったいないから別々に投資してるよ
なので、私達夫婦は貯金は少ない

[114. 匿名]

なんか別財布の意味がわからなくなって混乱してきた。
共働き=別財布ってわけじゃないんだよね？

頭悪くてごめん

[115. 匿名]

>>11
逆に揉めないイメージだった

友達に3組くらいいるけど仲良し
旦那の稼ぎが多いところは
旦那が多めに出してるし

出産、育休中は旦那がほぼ出すイメージ

[116. 匿名]

>>11
なんで別財布だと揉める確定だと思ってるのかわからん

[117. 匿名]

>>11
夫婦財布別の家で育ったけど共働きは女性にとって大損だなあとずっと思ってた
財布別の夫婦って家庭内労働力としても完全折半で互いの積み残しに触れないから酷いことになる

子供にとっても良くないよ
子供の分の支払いを折半するんだけど目の前で端数の押し付け合いをやらんでほしい

[118. 匿名]

>>11
出産とかで収入が普段より少ない場合はどうするんだろうね

[119. 匿名]

>>67
私も１のようなことが頻繁に発生するのがよくわからない
店舗で買い物してて、夫のものを主が買うなら、夫の口座から引き落とされる家族名義カードで払い
自分のものを買うなら、自分の口座から引き落とされるカードで払うだけで済みそうなのに

[120. 匿名]

>>114
別財布→一定の生活費を出し合って後は自己管理
完全別財布→共通の生活費などもなしで全て自己管理 共通の買い物した場合は都度清算
共同財布→夫婦の稼ぎは全て一緒にして、お互いお小遣いを支給する

こんなイメージ
今は別財布が7割って何かで見た

[121. 匿名]

>>116
無職か低収入で旦那の金を好きに使いたい女の発想でしょ
そもそも別財布なんてできないだろうし

[122. 匿名]

>>114
違うよ
二人分の稼ぎをまとめて管理するか否かの話

[123. 匿名]

>>1
kyashどうですか？請求も送金もできるよ。ポイントもつくし。

[124. 匿名]

今盛り上がってる夫との収入格差のトピ行ってみなよ
ガル夫が大勢紛れ込んでまあケチくさいことばっかり言ってるから
あれ読んで別財布ってケチのやることだと思ったわ

[125. 匿名]

>>118
たぶん出産の時だけは払ってもらうんじゃない？働くようになったら別財布なのかな？

[126. 匿名]

夫婦別財布は、一人でも行きていけるくらい収入ある同士でないと、詰む時が必ずくる。

[127. 匿名]

>>124
共同財布が普通だった頃に完全別財布してたうちの父はめちゃくちゃケチなのでそうかもね
老いた今でも彼の口座を家族の誰も知らないから急死したら国庫だろうな
ここまでだとアホすぎるわ

[128. 匿名]

>>9
うちはこれだよ。
お小遣いを平均より多めに渡しているからか、何の文句も言われないよ。
金銭面では喧嘩とかないかも。

[129. 匿名]

>>127
でも結局添い遂げたんだし、そういう夫でもいいと思ったからじゃないの？
結婚は共同責任

[130. 匿名]

>>70
うちは夫は実家も太くて自身もそこそこ高給なんだけど、だいぶ私に不利な別財布でいちいち細かいから、それ聞いてみたことある。私が病気で働けなくなったり治療費がかかるようになったらどうしたらいい？って。
そしたら「そのときは貸してあげるよ」だって。
それ聞いてなんか冷めて、夫婦というより同居人の感覚で過ごしてる。子どもの教育費とかは惜しまないからいいんだけどさ。しっかり自分で稼いで貯金して、子どもが自立したら自分のために生きていこうと思ってるよ。

[131. 匿名]

>>29
そういう不動産投資家の男性いた。絶対共働き希望で。元奥さんが休職して辞めたそうでケンカして離婚。。

[132. 匿名]

現金で生活費貰ってそこから買い物とかしてたけど、財布を分けるのが面倒だから、直接私の口座に生活費貰うようにした。クレカで払う方が楽だし。

[133. 匿名]

>>69
良いとこどりができないように、帰省や介護もセパレートで良いなら、トントンかな。いざとなったら離婚できる経済力あることが前提だけど。

[134. 匿名]

>>104
>数千円の靴買うのに何十分も悩んで、やっぱり高いからやめるわって言った友達

それは財布か別か同一かの問題じゃなくて稼ぎと余剰金の問題
別財布でも自分のお小遣い少なければ同じことになる

[135. 匿名]

夫をお小遣い制にするんじゃなくて、お互い給与の1割とか2割お小遣い制にしたら良いよ

[136. 匿名]

>>108
揉めなくていい塩梅で均衡取れてる夫婦もいると思うから、相性かなと思ったりもする
うちはシンプルが良くて片方が生活費、片方が貯蓄ってわかりやすく担当分けした

[137. 匿名]

共同財布でも結局夫婦でそこの財布に出し合うんだよね？別財布とあまり変わらなくない？夫が多く出したりもあるだろうし。その共同口座に入れるのが面倒。

[138. 匿名]

>>135
ねー、いちいち一度貰って出してって面倒

[139. 匿名]

>>104
え、私もうリタイア資金を億単位で準備済だけど、数千円のものも数時間悩むことしょっちゅうあるよ
旅行や趣味用の賃貸を借りるほうにお金かけて
それ以外は絞める方向に変えたしさ
内部事情なんてわからないじゃない？

[140. 匿名]

>>11
状況にもよるのかな？
私は子なしもあるけど、旦那が家のローンとか光熱費とか家電や大きな日用品は出してくれて、自分は食費とか細かい生活雑貨で、後は車とかスマホとかその他は各々って感じだから、頼まれて買ったのでも1000円前後のものなら渡されてようとしてもいらないって言う
ただ元々そもそも一年に一回もそういうの頼まれないくらいのノリだけど

[141. 匿名]

>>102
>>110
そんなの小遣い制にして、小遣いから買えばいいだけの話じゃん

[142. 匿名]

>>126
いや、共財布だったら別の意味で詰むでしょ
自分の未来の気持ちだってわからないのに
他人のお気持ちが変わらない前提での人生設計なんて

[143. 匿名]

>>72
健康でお互いに問題ない状態が一生続くならいいけどね。

[144. 匿名]

>>142
そりゃそうでしょ

[145. 匿名]

>>1
そこまで細かくしてないよー。
相手の物買ってもよほど高額でなければ貰ったりしない。なんなら服とか靴も基本私のお金で買うからなあ…。ちょこちょこしたものや外食は逆に相手にも買ってもらう。持ちつ持たれつ。
それでどっちの方が多く出してるどーのこーのするくらいなら夫婦やってない。
ま、私の方が明らかに多く出してるが。笑
その代わり夫は貯金担当してくれてるし、それでいーかって。

[146. 匿名]

>>82
横だけど私も見たことない
みんな別財布とかいいつつ実質変動的なお小遣い制ばっかなんだからそんなに変わらないのにえらく語気が強いよね

[147. 匿名]

>>142
意味不明
婚姻後に稼いだ稼ぎは共有財産だよ

[148. 匿名]

>>141
普段10万小遣いでいいけどふと30万の買い物したくなった時、わざわざ申告したくないってことでしょ
べつにわかるけどな

[149. 匿名]

>>147
横だけど同意
それ言い出したら共同財布にしたら旦那が不倫して裏切って全額銀行から抜かれることを危惧しないの？という
どっちの制度にせよある程度信頼で成り立ってるとこあるとおもう

[150. 匿名]

>>9
うちは逆に私がお小遣い制。パート代全部旦那に預けてたら投資で増やされてた。

[151. 匿名]

>>148
だからさ30万のものがほしくなったら月々の小遣いから貯めて買えばよくない？
そんな使い方したら家計の貯金たまらなくない？

[152. 匿名]

>>149
バカなんじゃない？
持ち出ししてもその人のお金にはならないよ
引き出したお金もわけないといけないことになってるし、使っても使った分も「あるもの」として分割計算されるよ

[153. 匿名]

財布別の友人は、夫がクリーニング受け取りとか現金決済が必要な用事をやたら頼んできて返してくれないと愚痴ってた。

[154. 匿名]

>>9
うちは今でもそれ
別財布の暮らしが想像できないよお

[155. 匿名]

>>11
うちがそうだけど、別財布って収入が多いほうがお金渡してくれてないってパターン多そう　収入少ない方にメリットなくないか　ましてや女性は出産育児でキャリア諦める時期あることあるし

[156. 匿名]

逆に別財布の方が夫の分の金銭管理しなくて済んだから楽だった。今は共同財布で私が家計管理してるからめんどくさくて仕方ない。貯蓄のためにやるけどさ…。

[157. 匿名]

そうですか？
私は、きっちり金勘定して節約して私えらいなー！って思ってますよ。
長所と思ったほうがいいですよ。

[158. 匿名]

>>151
うまくいってる別財布の人って「これだけは貯金として確保」みたいに話し合ってるよ
だから一人だけ知らず知らずのうちに散財みたいなことない
うまく行ってる共同財布と別財布で比べないと

[159. 匿名]

>>139
この－１って、明らかに元コメの人のだよね（笑）

[160. 匿名]

別財布だけど、夫が自分の独身前の貯金も含めて共有財産みたいな考えだから、自分でお金出すときも共有のお金から出してるみたいな感覚
お金ちょうだいと言えばくれるし

[161. 匿名]

別財布にして夫が老後まで見通した財務管理が出来るならいいけど定年後貯金がわずかでとかだとキツイよ妻には面倒みる義務があるからあなたがほそぼそ貯めた貯金にもとかなると馬鹿馬鹿しいやん

[162. 匿名]

>>156
そんな管理するようなことある？

一緒の口座にいれて、小遣いをそれぞれ渡して、残りは家計用、そこから投資なりするだけでしょ

[163. 匿名]

>>152
そもそも元がおかしなこと言い出したんじゃん
結婚後に稼いだ財産は共有なのに、他人の気持ちが変わるから別財布はダメって理論
じゃあ共同財布でも同じだよねと言っているだけ
短絡的すぎるけどほんとにそれで家計の計算できるの？

[164. 匿名]

>>73
すぐに出産費用折半って言い出す人あるけど
そんな事一言も書いてなくない？？

お互い共働の間は別で妊娠した時は
それはそれで話し合うのが一般的じゃないの？？
財布同じじゃ無いと意味が無いと言いつつ
旦那が支払わないとありえないわとか
家計のお金じゃ無くて旦那のお金と認識してる時点で
同じでは？？

[165. 匿名]

共同財布作るって人はもはや別財布じゃないよね？って毎回思ってる

[166. 匿名]

>>11
お煎餅食べながらガルしてるとこだけど
別財布だと12枚入りの煎餅私のお金で買ったら
夫には1枚もあげない感じなんたね
1枚食べるときは売るのかな

[167. 匿名]

>>158
でも月の小遣い10万あったとして、それでも足りないからたまに30万のもの買ったりするわけでしょ？
うちは小遣い制にしてて、残りは家族のお金、生活費を差し引いたら残りはすべて貯金と投資に回してるから、すでに資産億こえてFIREしてるわ

[168. 匿名]

>>104
私も家庭もって、子供もできてどんどん自分のものにお金使えなくなってるから友人の気持ちわかるわ。共通財布だからと言う理由ではない。子供のためとか家族のイベントとかにはたくさん使えるんだけどね。優先順位が変わっただけでは？

[169. 匿名]

>>1
立て替えてもらったらきっちり1円単位で払うのは当然だし、なんならお駄賃として多めに返すよ。
それでいいじゃない。
ケチくさとか言われたん？

[170. 匿名]

裏金とか実家が太いとか
結構自由なお金があるんだろな

[171. 匿名]

>>166
笑ったわ！名前書いとかないと！

[172. 匿名]

>>1
現金決済がガンなんでしょ
・夫が契約者で、主名義の家族カードAと
・主が契約者で、主名義のカードB　があれば
カードの使い分けだけで終了する
確認したければ明細あとで見ればいいだけ
こんなシンプルな解決法が思い浮かばないのが不思議

[173. 匿名]

>>166
うちは共同財布だから、4つはいってるヒロタのシュークリーム夫は二つ食べて残しておいてくれてたわ。よかった。

[174. 匿名]

毎回これよくわかんないんだけど、固定のお小遣い制(共同財布)か変動のお小遣い制(同額共用の財布にいれて残りは自分の)ってことじゃないの？

本当の別財布してる人はあまりいなそう

[175. 匿名]

>>2
暇な上に社会性ないのが2コメと内容でわかるねw

[176. 匿名]

>>125
割り勘が当たり前の価値観の夫だったら奥さんの収入無い間「俺が養ってる」とことある事に主張しそう

[177. 匿名]

>>1
うちも別財布のときは私のほうが持ち出しや立替が多かったのに個々の貯蓄は私のほうが貯まってた
それを目の当たりにして反省した夫から信用されたのか私が管理する小遣い制に変更依頼されたよ

今は小遣い＝仕事の飲食代と個人的な交際費のみ
その他は家計からで夫が立て替えた金額よりちょっと多く(3500円だったら4〜5000円)精算してる
このちょっと多くが嬉しいみたいで仕事帰りにオヤツとか買っててきてくれるようになった

[178. 匿名]

>>10
元気出るわw

[179. 匿名]

>>164
共同財布絶対主義者ってすぐ極論持ち出すよね
病気して働けなくなってもきっちり折半なの？子供にかかるお金はどうやって半々にするの？とか馬鹿みたいなこと聞いてくる

[180. 匿名]

>>60
逆に同じ財布はなぜダメなの？

[181. 匿名]

>>14
妻が正社員で働いてても旦那の給料だけで生活して自分の給料は貯金とお小遣いって人もコメントダメだよね？

[182. 匿名]

>>9
うちの実父母は逆
父が金融関係で働いていたから金銭管理がとても上手い
母に生活費として定額を渡しそこでやりくり
足りなくなるともらっていた

[183. 匿名]

>>1
別財布だけど、ゆるくやってるよ
家賃光熱費は夫、食費雑費旅費は私、家電外食は夫が基本出してたまに私が払う時もある
お互いの貯金やお小遣いは知らない
私はそこそこ貯金や投資してるし、最悪夫の貯金が定年時に2000万以下でもなんとかなるから気にしない

[184. 匿名]

>>179
状況が変わればその時々で対応するよね
何で最初に決めた事は覆らないと思っているのか
短絡的な思考だなと思う

[185. 匿名]

>>1
クレカは借金みたいなものだし、先に使って後払いは怖い！って価値観だったら
現金のように即引き落としされるデビッドカードを２枚作ればいいだけだよね

[186. 匿名]

>>133
旦那に「お互い自立してるから、これで何かあって離婚することになっても安心だよね！」というコメント付きで。

[187. 匿名]

>>1
ケチくさいのが嫌ならもっと稼いで奢ってやればいいのに

[188. 匿名]

この間完全別財布(共用財布なし、共用貯金なし)の友達が赤ちゃん関連のものをとりあえず全部友達が払ってて、後から半額夫に請求するので揉めてたな。
オムツやミルクはいいとして、この服(可愛いやつ)やおもちゃや赤ちゃんグッズはいらなかったのでは？みたいなところで。
友達はイライラしてたけど、確かにそういう、片方は必要だと思うけど片方はいらない、他ので代用できる、みたいなパターンになった時に別財布だと後から請求しにくいなと思った

[189. 匿名]

>>91
それもう離婚して、養育費もらって一人で育てた方が楽じゃない？子供の習い事まで出し渋るって、父親の自覚ある？

[190. 匿名]

>>148よこ
30万のもの買ったら旦那には見せびらかして良さを語りたいけどなー求められてはないけどw
秘密にしたいとか全然ない

[191. 匿名]

>>11
財布を1つにしようなんて思ったことない。
財布は別々だけど揉めたこともない。
旦那がローンや光熱費、保険等払っていて、私は教育費と食費。
外食や旅行はお互い出し合い。
何から何まで共有しないと信用できないような相手とは結婚しない。

[192. 匿名]

>>148
共同財布の人でも自分の貯金くらい別であるやろ

[193. 匿名]

>>180
よこ
ある程度自分の好きに使えるという自由さが寛容さに繋がってるのでは？「いいよー」って言うのがその時の自分の意思か、はなからその選択しかないのとではまた違うというか。

[194. 匿名]

>>104
その数千円の靴に数千円払う価値がないと判断しただけでしょ
その人にドンピシャの靴が見つかったら2万の靴すぐ買ったりするだろうよ

[195. 匿名]

共同財布の話になると何故か毎回、

別財布は自由になるお金があるしパートナーに申告せずに自由に買えるからいい！って人がでてくるんだけど、共同財布の人はお小遣いなしでガチャガチャの費用から何から全て相手に申告して500円使うね？いい？って申告してると思ってるのか？って人いない？？

共同財布の人も自由になるお金はあるよね？どういうこと？って毎回謎

[196. 匿名]

>>11
男もおんぶに抱っこの女との結婚なんて、何の為に結婚するかわからないんじゃない？

[197. 匿名]

>>189
子どもの習い事は私が甘いのかも。テニスやめて体操したい、その後体操やめてダンスしたい、とかを私はやらせちゃうから。
正直夫と過ごしたいかと言われると微妙だけど、それでも離婚したいか？と言われたらメリットよりデメリットや面倒なことが多すぎて全くその気にはならないのよね。結婚してるだけで家に大人の男がいるだけで、助かることってすごく多くない？

[198. 匿名]

>>194
私もあるある
メインとしている靴、ブーツなら４万まで払うけど
これは長持ちすると１０年は履くし、役割考えると高くもない
一方、メインにはなり得ないが当座履く靴となると
他の形で代替できるかなとか、買わずに済ますことも検討するからかえって時間かかったりする

[199. 匿名]

>>197
私は、子供の習い事には厳しめ。

近くに音大出身者の転落が多すぎて、音楽系やらせたくない。

[200. 匿名]

>>4
横だけど

1さんの気持ちわかるなあ。チマチマしたくてしてるんじゃないだけに気が滅入るんだわ。
配偶者がまたそれをウザがるんじゃないかともね。

といいつつ、相手が無駄遣いや相談や計画のない買い物してくるのに、言えなかったりさ。

[201. 匿名]

>>9
令和なのに、このやり方でやってるわ。自分のパート代は全部投資信託に回してる。夫はお小遣い多いから、結局自分のお小遣いでデート代奢ってくれたり、誕プレくれたりする。

[202. 匿名]

>>155
横からだけど、イマイチ良く分からない

＞別財布って収入が多いほうがお金渡してくれてないってパターン多そう

そもそも渡してくれるべきと主張している内容が
あなたのほうが正しいかどうかわからないよね

[203. 匿名]

>>1
何が共同財布で何が別財布なのか良く分からない
うちは共同口座へ給料日に自動振替で夫30私20が入金する形で、そこの口座で作ってる家族カードでお互い支払いも引き落とし関係もされててお互い出費関係そこからしか出て行くこともない
共同口座に入金する以外はそれぞれ自由にしてるけど、私は誰かにプレゼントとかでもしない限り個人口座のクレカも使うこともないし

[204. 匿名]

>>200
私も横だけど、だったらカード２枚作って、カードの使い分けすりゃ終了なのに
そういうこともできない事情って何があるの？

[205. 匿名]

>>69
今、そうしたお宅が増えてるよ。
お互い自分の実家に帰省する、家事育児も完全に分担、生活費も分担してる御家庭が主流。
民生委の調査もそうだから、だいたい40才以下から現役世代の遺族年金が廃止になるじゃん。
今は、正社員共働き、お互いキャリアは諦めない時代。
転勤族や海外赴任もついてくる男女は、結婚しない、子供を作らないか、途中からエリア職に変更したりするよね。
昔なら、男だとグローバルエリアの総合職で昇進して妻子を養うのが当たり前みたいな時代だったけど、今は共働きで世帯年収をあげる、育児支援を期待して親の側に住むのが男女共に人気だからエリア限定職が人気の主流。
男も年収が上がらないかわりに、自分1人で稼ぐプレッシャーはなくなる。
今、グローバルエリアを選ぶ総合職の人って、マジで男女共に結婚願望無いよね。

[206. 匿名]

>>88
お金って命の次に大事なものだし、それを愛情だと
思うのは間違いではないと思うけど

[207. 匿名]

別財布だけどけっこう適当というか
最終的には家庭のお金って意識がお互いあるからそこまでケチケチしてない。
私の楽天アカウントで夫のゲーム買ったり、逆に夫のアカウントで私の服買ったりするけどその分のお金を渡すとかもしない。

[208. 匿名]

>>5
例えば旦那1800円、自分1200円の定食をそれぞれ注文した場合、共同財布から3000円出す？値段違う場合どうすべき？

[209. 匿名]

>>199
音大出身者の転落の内容が気になる

[210. 匿名]

>>85
あんたもトピズレなの理解できてないの？

[211. 匿名]

>>1
お互い稼ぎがあるから、別に何を買ってきてもいいと思ってるし
相手に何で買ってきたの⁈とか言った事ないなぁ

[212. 匿名]

>>208
うちは定食食べたいって先に言い出した方が出す笑

[213. 匿名]

>>179
>>184

共同財布派としては、いやそれ全部折半にしてるような男だよ？大体クズじゃん。なんで緊急時になら助けてくれるはずって信じてるの？って思う。ごめん。

[214. 匿名]

>>209
横だけど仕事の顧客に芸術大(デザイン系)出身の男性がいたけど、音楽部の学生は在学中にパトロンがついて身を持ち崩す人が多かったと聞いたよ。コメ主さんの言う話と同じかは分からないけど。

[215. 匿名]

>>139
安いものでも悩むタイプのほうがお金は貯められるって聞くね
Fireできる人も割と堅実なタイプとか

[216. 匿名]

>>11
産休育休中、妻は貯金で割り勘継続を要求する夫の話をスレッズで見るけど夫婦ともバカなのかなって思うよ

[217. 匿名]

>>111
子供が居なければ配偶者が相続出来るのは半分だよ

[218. 匿名]

>>1
夫は私の3倍くらい給料もらってるけど、食費が足りないときは自分が出してる。

[219. 匿名]

>>203
それは別財布じゃない？

[220. 匿名]

>>9
うちは旦那に貯金の概念がないので任せてたら借金しかないかも。
ローンが終わると次のローンをして何か買って良いと思うらしいのでうちは常に何かしらのローンがあると言い続けている。本当は家のローンだけであと２年終わる。

[221. 匿名]

>>205
実際無理だってそんなの。理想論だよ。
ガチの共働き夫婦は妻側が死にそうな顔してるわ。結局家庭内の負担は女なんだよ。
周囲だと有能で頑張り屋さんの女友達は全員シャカリキに働いてるのに、旦那側は鼻歌混じりで気楽そうだよ。結局女なんて頑張れば頑張るほど搾取されるんだよ。

[222. 匿名]

>>21
ブスだなんて言われたことはないけど、なんか関係ないあなたに言われて悲しい。。

[223. 匿名]

>>189
習い事でもなんでも、父親じゃなく母親が払うのだって普通じゃない？母親がやらせたい習い事をさせてるけど支払いが父親の場合、出し渋るなんて母親の自覚あるの？とは言われないよね。
もうちょっと対等でいいと思っちゃう。それここで言うとすぐ、じゃあ男も出産しろよな！とか言われちゃうけど。

[224. 匿名]

>>206
答えは一つじゃないってことがわかったね
それでいいと思う

[225. 匿名]

>>223
2人の子供でしょう…

[226. 匿名]

>>2
兼業トピに来る専業のこういうコメは運営バイトか分断煽り愉快犯だとガル民もいい加減気づいてほしい

[227. 匿名]

>>9
うちは父が握ってたよ、金融機関に勤めてたから　開業医の親戚も夫が握っていたみたい　職種によるのでは

[228. 匿名]

>>210
一応財布は別なんでは
よこ

[229. 匿名]

>>217
あとの半分は

[230. 匿名]

>>197
>結婚してるだけで家に大人の男がいるだけで、助かることってすごく多くない

分かるよ
これは老後も感じるらしい

[231. 匿名]

>>221
それ、そのご夫妻の年齢がアラフィフ以上じゃない？
今のアラフォー以下は、家事育児生活費分担が当たり前だよ。
そうじゃないなら、簡単に離婚してるし。
妻の不倫で離婚して、子供を置いて出て行くような人も増えてきたし、父子家庭も珍しくないしマジで色んな方面で男女格差無くなってきてると思うよ。
今が良いか、一昔前が良いかは別にして、時代は変わる！

[232. 匿名]

>>230
私は老後が近づいた今のほうが感じるな～（アラカン）
先日はじめてぎっくり腰というものをやり、治りかけたと思ったら
反対側のほうもそれっぽくなり

普段から助けてくれることの多い夫だけど、ぶり返さないためにも、これやってあれやってとお願いしてやり過ごすことができた

共に衰えるとはいっても、夫のほうが全然体力あるので頼もしいし
女一人になったら、今気づかない細かなところで不安や不利さを感じるだろうな

[233. 匿名]

>>230
60間近です　子育てのころは父親の役割が大きかったけど、今となっては大人の男性がいるのは面倒で　別に離婚したいとか不仲というわけでもないけど、だんだん老化するとひとりが楽になる　

私の父は今も健在で、母は父を見送って気楽に暮らしたいと言ってたのに先にいってしまった

[234. 匿名]

>>101
横だけどそれは思う

[235. 匿名]

>>233
あら、ほとんど同時に投稿、しかも年齢も近いのに
ぜんぜん真逆の内容だわ

[236. 匿名]

>>227
うちは、夫、メガバン。仕事がお金だから、家計に関心なくお小遣い制。
社宅にいた時、管理職以上はみんなそんな感じ。
万年平社員とか、出世コースから外れてる人ほど、全部お金を握りたがる様子だったよ。
兄が医師で勤務医だと嫁に預けっぱなし。
開業したら、お金のやりくりがあるから開業医がお金の采配は握るよね。
今の若い医師は、医師同士結婚が主流らしく、看護婦と結婚する人は少数らしい。
嫁さんが、バイト医師になるらしいけど、バイト医師の方が時給がいいらしいよ。
麻酔科医は、時給いいみたい。

[237. 匿名]

>>227
友人のとこもお父さんだったわ、同じく金融機関　
ちなみにアラカン世代

[238. 匿名]

>>104
私23歳にして資産1000万近いけど、100円のお菓子に数十分悩んで買わないこと多いよ🙂

だから資産1000万あるんだよ。

[239. 匿名]

>>231
いや、私は30代中盤。正社員フルタイム共働きなんて子供いたら結局女が命削ってるよ。それどころか子供いない夫婦でも妻側が疲れた顔してるわ。
それに比べて、お気楽パートやのんびり専業チームの顔色の良さったらないよ。

[240. 匿名]

>>232
私は、アラカンではないが、庭木の剪定、照明器具交換等、建具修理なんかも自分でやるし、手伝ってくれるのは息子2人いるが器用な子の方だけよ。
マジで1人の方が、洗濯も家事も楽なんだけど。
爺になった夫なんか、濡れ落ち葉みたいで気持ち悪いしか思わないけど、いたら役に立つの？

[241. 匿名]

>>189
うちは正社員共働きで、私の方が収入少ないけど、習い事は払うよ。私がいろいろ調べてやらせるから。住宅ローンとかは主人が多く払ってる。

[242. 匿名]

>>1
財布別ってそんな感じなんだ。私全部夫持ちだから気にしたことないしそこにストレスは皆無

むしろお金使わなさすぎる夫に心配する

[243. 匿名]

>>236
父はメガバンなんか程遠く地方の信用金庫だけど最後は理事長になった　同僚もみんな財布を握ってると父は言ってたけど本当かどうかは知らない
医者はその伯父しか知らなけど、子どもがいなかったので、うちの親にも遺産のおこぼれがあった　伯父は頼まれて寄付したり気前が良かったので、思ったほどお金がなかったと親は言ってた

[244. 匿名]

>>238
確かにそうなのよ。
だけど、ガルだと金があるけど無駄遣いしないとコメントするとマイナスつくし、勝手な妄想されて嘘つき呼ばわりされる。
私から見ると、底辺層程、高級車や高級腕時計を欲しがるし、いつかは崩れる整形をしたがる。
こちらからすると、中身がないから、必死で鎧をつけようとしてる姿が哀れなんだけどね。

[245. 匿名]

>>204
え
カード嫌いです。無駄。

[246. 匿名]

>>205
自分の周りだと40以下も海外赴任の奥さんは専業ばっか

[247. 匿名]

>>240
男がどうかではなく、役に立つ男と役に立たない男がいるだけでは？
女だってテイカー気質や、何もできない人いくらでもいるじゃない

職場結婚で、夫は仕事も飛びぬけていたけど、家事だって言っちゃなんだけど女性のトップ層並なので、彼に死角ないのか？人間なのか？とよく評判になっていました
今、在宅の日が多いのですが、ご飯もほとんど作ってくれます

[248. 匿名]

>>116
そうであってほしいって願望だよ

[249. 匿名]

>>243
地銀はそうだよね。出世しても、せいぜい1200位だからね。
メガバンなら年金2000以上は管理職なら普通。
全員が上がれる位置ですら、30台前半で1200は最低でもいくから。
仕事も忙しいから、家計簿まで関心なんか無いよ。
社宅に住んだら、そんな人ばかり。

[250. 匿名]

>>206
マイナスばっかりだけど分かるよ
私は時間に同じことを感じてる
忙しい人に時間をかけてもらえると凄く嬉しいし愛情を感じるから秘書に頼んで手配したブランド品プレゼントより手料理が嬉しい

だからお金派の人の気持ちも想像つくよ
時間やお金で愛情表現できるってことだよね
私は言葉よりもそっちを信じる

[251. 匿名]

>>247
何でも手伝ってくれる息子は、家事、手荷物から資産運用まで死角は無いのか⁉︎って感じだけど、何も手伝わない息子は金払いが良いし、夫より息子の方が頼りになるなぁ。
夫は所詮は他人だし、私の生活を豊かにするATMでしかないから定年したら家庭内別居希望よ。

[252. 匿名]

同財布がいいよ
お小遣いはなしで、購入品は互いに申告して自由に買う感じ
クレジットカードで一円単位でバッチリ家計簿として成り立つし、マネーフォワード連携でどれくらい使ってるとかわかる
現金は持たないことで透明性や何に使ったかを一円単位でお互い理解し合うのが大事

これ5年目だけど凄い勢いで貯まるよ。

[253. 匿名]

>>11
別財布って言われたら絶対子供作らない
どう考えたって女が大損
損得で考えるなって言われそうだけど別財布にする時点で損得考える男だし

[254. 匿名]

>>166
そういう気持ちになってもおかしくないよね。
光熱費払ってる方は「多少寒くても我慢してほしい」って思ったりするだろうし、ギスギスしそう。
どっちも心に余裕がないと成り立たないと思う。

[255. 匿名]

>>251
もし息子さんがご結婚されてるならお嫁さんも良い方なんでしょうね
結婚後も実家サポートを快くする息子さんをお持ちのところは大抵そう

[256. 匿名]

>>196
共働きで財布一緒ならおんぶに抱っこじゃないじゃん

[257. 匿名]

>>201
私もパート代は、ニーサ。
ニーサで利益が出たし、この利益を元に投資した方が稼げると思うからパート辞めようか悩み中。
ただ、働かずに増えるお金って数字でしかなくなってくるから、金銭感覚が狂わないようにパートしてるけど。
投資にあてた方が稼げるから、悩む。

[258. 匿名]

>>249
信用金庫の理事長なら2000万以上、大きいとこなら3000万以上だよ。若いときは少ないけど。

[259. 匿名]

>>255
息子、医師だからお金はあるんだよ。
開業医の医師ではない娘とか、あちらからお見合い話が腐る程くるから、結婚したとしても結婚してあげるんだから偉そうには出来ないでしょ。
相手が女医なら、同等婚だから、お互い完全別財布と言ってる。
今は、離婚も多いからね。

[260. 匿名]

>>255
私は、息子に頼らずとも生きていけるよ？
実家がかなり太いからね。
少なくとも、借金無しで息子に病院を建ててやれるぐらいはある。

[261. 匿名]

>>222
横だけどあなたは可愛いので大丈夫
気にしないで

人は攻撃するとき、自分が言われて一番ぐさっとくる言葉で攻撃するらしい
または小さい頃から家庭内で言われてきた悪口を外でも言っちゃうらしい
それを覚えておくと今後の人生でガル民に何を言われても気になりにくいと思う

[262. 匿名]

>>9
うちは今でもそうです
気持ちよく全部渡してくれるから感謝してます

[263. 匿名]

>>260
いえ経済的な話ではなく、さっきのコメントに手荷物と書いてあったので休日に雑用で呼ばれて来てくれるなんてお嫁さんも理解あるなーという意味で書きました

[264. 匿名]

>>209
男でも50超えて年収150万とかしかなかったり、
親頼りで、50超えて親要介護になってるのにまだ脛かじって、きょうだいの疫病神になってたり、留学して散々お金つかったに、単なるパートすらできなかったり、もう散々な人沢山みた。

親に頼ること前提で、既に代替わりしてるのに、きょうだいに頼ってて、介護も何もしなかったのに、相続だけ主張したりとかマジで酷い。

あれみたら、音楽系はやらせたくない。
無駄どころか、疫病神になってる人も多いからね、

[265. 匿名]

>>258
理事長って何歳よ。その年齢でそのクラスじゃん。
大きな信用金庫って、そもそも信用金庫って。

[266. 匿名]

>>259

>結婚してあげるんだから偉そうには出来ないでしょ

こういう考えは流石にダメですよ〜！！
感謝の気持ちは持たないと

[267. 匿名]

夫婦各自で自営
夫からは生活費のみを毎月現金で渡されてそれで生活してる　旅行とか外食代とかは別途夫が出してて
私はその他子供の服とか自分の化粧品とか服を買って、あとは投資などに回してる　こちらの収入は伝えてない、当てにされないように

[268. 匿名]

>>1
相手が細かくないなら多めに請求すればいいのでは
うちは私が全部払い、1年分を半分こして（稼ぎ同じくらい）、多めに請求してる
気づいてるかいないかわからんけど何も言われない

[269. 匿名]

共同財布は家賃・光熱費の支払いだけ(折半)
個々の嗜好品とかはもちろん各々
家事系出費は私、外食の支払いは私、昼食代は夫、夕食代は私(朝は私は食べない)

最近割に合わない気がしてきた

[270. 匿名]

>>79
でもメリットメリット煩いけどたった数万円の小遣いの話なんだよあれ
高級車何台も買えるぐらい投資で利益上げてる旦那なのに、お金ない奥さんの旅行代出してあげないで友達と旅行行っちゃう旦那
あれ読んで別会計主張する夫ってなんてケチくさいんだって驚愕した

[271. 匿名]

>>263
いやいや、買い物ぐらい一緒に行くし、母の手荷物ぐらい持つし、手伝ってくれるよ。
休みの日は帰ってきてくれるしね。
たかが、息子がその程度をしたぐらいで、結婚しても呼び出されるとか意味不明なコメントしないでよ。
それに、結婚しようが、照明をかえたり、粗大ゴミを出したり、大変な事は俺がやるから、と言ってくれてるよ？
嫁が出来ても、嫁の親も大事にするが、1番は当たり前だけど自分の親だし、嫁姑で世間みたいに喧嘩したら、冷静に言い分を聞いて、判断は公平にするからと言ってた。
それで、離婚になるなら、非常識な女はいらないから問題無いと言ってるよ。
そんな、女尊男卑なんか知らないけど、嫁だからと親孝行するのに、嫁の顔色を伺って息子がぺこぺこ頭を下げなきゃならないような結婚なんかアホくさい。

[272. 匿名]

>>70
滅茶苦茶揉めると思うよ。
「貸し」としてその場は済ますのかもしれないけど。
皮肉だけどお金って愛情と比例するからね。貸した方はお金の催促ばかりになるし借りた方も初めは全部財布は別で納得してたのに「なんて思いやりなんてないんだろう。お金の事ばかり」って感情出てきて割り切れなかったり。
夫婦共に貯蓄があり（働かなくても当分は生活できる預金や何かあった時に纏まった預金あり）+そこそこの年収同士でこそ成り立つ関係性だと思う。

[273. 匿名]

>>167
横だけど、本気でお金貯めるモードになろうと思ったらそりゃ共同財布勧めますってファイナンシャルプランナーの人に言われた
財布を一個にして出費項目を一本化した方が浪費は減るって

[274. 匿名]

>>270
別に折半は良いんだけど自腹でも奥さんを旅行に連れてってあげたいという気持ち（愛）は無いのかね

[275. 匿名]

>>270 横
あれ別会計じゃないでしょ。小遣い決まってるんだから。家計は一緒で、夫婦の旅行や貯金するならそこからできるんじゃない。自分だけのっていうのが羨ましいって話で。

[276. 匿名]

>>271
気分を害されたようですみません…
お嫁さんを軽く褒めただけで、あなたの批判のつもりは全くありませんし女尊男卑でもないです
>>250も私のコメントなんですが時間を割く=愛情だと思ってるので息子さんもお嫁さんも優しいなーというただの感想です
誰のことも否定してませんよ

[277. 匿名]

>>164
共働きでも旦那の給料だけで賄ってる家庭も多いよ
嫁の稼ぎにはノータッチ
いちいち話し合いなんてしないよ

[278. 匿名]

>>3
うちもどんぶり勘定

[279. 匿名]

>>11
子供産まないならパートナーとしてはまぁアリだとは思うよ。子供産むならナシ

[280. 匿名]

>>190
わかる。別財布派の人は内緒にするのかな。３０万だったら私は黙ってられないわwあと普通に旦那から「なにそれ？」って聞かれそうだけど嘘つくのかな？色々と腑に落ちない。

[281. 匿名]

>>130
貸しなの⁈
貸しって…
じゃあ恒久的に健康を損なったとかで返済の見込みが立たなくなったらどうするんだろう
もう貸してくれないんだろうか
自分たちの子供の母親なのに見捨てるんだね…

[282. 匿名]

>>29
真意すぎる。
付き合ってる間もラブホ代すら割り勘とか地獄すぎるよね、、
奢り奢られ論争っていかにも女性が奢られたい派のように言われがちだけど、実際アンケートしたら男性の方が奢りたい％高かったんだよ。つまり男性も本当に大切な相手なら払ってもいいって思ってる。

[283. 匿名]

>>193
つまり別財布の方がお金使っちゃうってことね。子供の学費貯めようとか家の頭金貯めようとか一緒の目標ある方が貯金できそうだよね。
別財布って家買う時どうするんだろう。思ってたより相手が貯金してなかったとか。

[284. 匿名]

>>5
うちもこれ
元々友人との旅行でやりがちだったんだけど便利よね

[285. 匿名]

>>275
いやいやー
生活費から2人の旅行代出してるならそう書くでしょ
外食も旅行も旦那は自分の小遣いで友人と行くけど、奥さんは自分の小遣いじゃ行けないからモヤモヤって話だったよ
そして収入の額が全然違うのに同じ割合で生活費入れさせてるの
確かに別財布ではないけどメンタルはそういう感じでしょ
別財布の夫婦って

[286. 匿名]

>>1
主の年収が少ないからそう思うんだと思う。
うちはお互い月に15万ずつ入れて、そこから出す。月末に私物分とかを精算、食費光熱費を記録するけどなんとも思わないよ。

[287. 匿名]

>>1
あまり良くないってきいた
夫婦で財布別々のところみんな離婚してる

[288. 匿名]

>>1
うちは割り勘アプリ使ってる
その代わり完全に五分五分の負担

[289. 匿名]

芸能人って別々多いよね。
足立梨花の旦那さんは、味噌汁の小松菜までも割り勘にするってテレビで話してたな。何か大変そうだけど、今はそれが普通なのか？

[290. 匿名]

>>276
なんか、分からんけど、アラカンの爺さんになった夫をこきつかうのは良くて、息子はダメなの？
結婚したら、息子は、嫁の所有物で下僕になるわけ？
息子が親孝行したら、それを許すお嫁さん優しい！ってなるの？
どんな価値観で生きてるのか分からないけど、嫁さんが実家の親に親孝行をしてたとして、それを許す夫さん優しい！とはならないよね？
女尊男卑が行き過ぎてて気持ち悪い。
結婚しようがしなかろうが、1人の人間の自由を奪い親子関係まで支配下に置こうとする感性が理解できない。
私は、夫が夫の親に親孝行しようが何とも思わないし、それを許す私って優しいわ！とも思わない。
276さんは、夫をこき使う割に、夫の親孝行とかは絶対に許さないタイプなんだね。
それと、うちは2人とも未婚だが、今や３カップルに1組以上が離婚し、20、30代では未婚率も半数を超えた時代に、当たり前のように結婚のタラレバ話をされるのも時代錯誤だわ。
同等婚でないなら、女も価値ないからね。

[291. 匿名]

>>205
一体どこの世界の話してるんだろう？
ついこの間まで長年世界中夫の海外駐在に帯同していたけど、どこでも駐在員の奥さんは専業で帯同してる人ばかりだよ
配偶者ビザでは就労できない国の方が多いから
そして留守宅に家族残してる人でも、奥さんは専業の人いくらでもいたけど
駐在員でも結婚してる人がほとんどだし大半が子供いる
総合商社とか今でもまさにそんな感じだけど、結婚相手としては大人気だよね

[292. 匿名]

30代共働き正社員で財布は同じ
別財布はなにかと大変そうで無理だなぁ
死んだらどっちかの財産になるんだし、分ける必要感じない

[293. 匿名]

>>1
代わりに何か買ってきたときは、それより高いものを別の機会に買ってきてもらうよう頼んでるwww
旦那だけが使ってるサイズの電池買ってきたときは、後日「駅前のシュークリーム買ってきて」とか

[294. 匿名]

>>9
専業だけどうちもこれだよ
夫に渡すと全部使っちゃうから

[295. 匿名]

そんな感覚になったことない。そんなのしんどすぎない？お互いに。共働きだけど、私はむしろ夫の服とか鞄とか自分のお金で買ってあげてるわ笑　

[296. 匿名]

別財布の夫婦ってあまり情報共有もしないイメージ。友達のところが別財布なんだけど休日出かける時もどこに行くとか誰と会うって言わないんだって。うちは財布もだしそういう日常のことも全部共有するからびっくりした。

[297. 匿名]

>>282
良いこと聞いた

[298. 匿名]

うちも別ですがざっくりやってます。
基本私の給与は食費と雑費諸々。
貯金は旦那がやってるはず。私は何もしてない！
やろうかな…

[299. 匿名]

共働きで子供2人いるけど、食費とか子供のもの、家のものなどは共通口座から払ってるし、自分のものは自分で買うけど、外出時とかは基本的に夫が払ってくれるからむしろたまには私が出すよーって感じになるし、自分のお金から家計のものを買うことも全然あるけどなんとも思ったことなかったわ。経済的に余裕があるからなのと、夫がケチじゃないからだと思う。

[300. 匿名]

>>239
そうだと思う。
共働きでも子供産まれてから時短勤務使うのって女の人が多くない？
仕事から帰ってすぐ迎えに行ってご飯や学校の宿題、習い事送迎はほぼ女の人の仕事だよね。
そんなんなら勤務時間長くて夕方からの家事育児ない方が体力的に楽だよねって思う
それなのにお給料低くなったり、会社で肩身狭くなってさ。
全て平等負担なんて無理なんだよ。

[301. 匿名]

私が夫の倍の年収なので、夫は家賃15万＋ちょっとした買い物＋自分のタバコ、ランチ代のみって感じで、私がその他全て（外食含む食費、旅行レジャー費、家電買い替え、子供の学資保険、習い事、光熱費）なんだよね。
そうなると夫は貯金はほぼなくて、私の貯金ばっかり貯まっていく。

[302. 匿名]

>>146
これは思う。別財布の定義が割とバラバラだよね。
別財布だけど夫の貯金は把握してますって人は本当は別財布じゃないのに書き込んでる人多い。

[303. 匿名]

>>51
強い男に養ってもらってる最低な女だけど超ハッピーだから満足してます！

[304. 匿名]

>>72
何かあってもそのまま逃げられるのはメリットだよね
お互いにうっすら別れる時のこと考えて結婚してるんだよね　うちはそう

[305. 匿名]

>>286
いや人の収入低いとか言えるレベルではないような⋯15万ずつってことは手取り25万くらいでしょ。
将来のこと考えたら同財布にして貯金に励むべき世帯だと思うけど。

[306. 匿名]

高収入の旦那が生活費全部出して自分の娯楽費や美容代等は働いた金の範囲でやりくりしてるっていう準正社員の人がいるけど、これって財布別っていうのかな？
その人旦那とは財布別って言ってたから生活費等は半分ずつ出し合って残った金は好きに使っていいっていう意味だと思ってたけど、よくよく聞いたら↑が実情みたい
私的にはそれ財布別じゃなくて養ってもらってるっていうんじゃ？と思うけど

[307. 匿名]

>>11
収入が同じくらいとか2人ともある程度以上の収入があれば財布別でも上手くいくと思うけど、どちらかがお金ないのにどちらかは余裕があるのはしんどくなってくるよね。
出産は確実にこちらがやらないといけないのに。

[308. 匿名]

>>11
財布別なら結婚しない。
子供を放置できる年までは休み休み働きたい。

[309. 匿名]

>>307
妊娠から出産・産後1年は別財布でも負担して欲しい。まともに動けないじゃん。

[310. 匿名]

>>1
家計管理用の口座を作って、毎月決まった額をそれぞれにゅうきんしてる。
家庭関連のものはその口座から引き落とし。(私は家族カード)

[311. 匿名]

>>208
共通財布から3000円出す
夫のほうが多く入れてくれてるから、別に気にならない

[312. 匿名]

>>11
別財布で夫が余裕あるのにケチらしいんだけど、夜の生活とか有料にしたくなるって言ってる友達いた(笑)出会いマチアプらしいし多分お互いそこまで好き同士じゃないのかなと思ったり…。
なんかぎちぎちの割勘生活って、生活費だけじゃなくて日々の行動の価値みたいなのも計上したくなるのわかる気がする。
養ってくれてるから気分乗らなくても相手してあげるか～ってなることあるよね。ぎちぎち過ぎると持ちつ持たれつみたいな精神なくなりそう。

[313. 匿名]

>>11
消耗品はどうしてるのかは気になる。
シャンプー夫でトイペは妻。リンスは使わないから妻。マヨネーズはいっぱい使う夫。みたいに別けるのか？
きっちりしてるなら担当のものをいっぱい使われるとストレス溜まりそうだな・・・。

[314. 匿名]

>>11
贅沢しまくりの専業主婦もいるのにね

[315. 匿名]

うちは共働きで、給与は家計に入れて、ボーナスはそれぞれの小遣いにしてる
ただし、育休中とかの働けない期間は夫がそのぶん穴埋めしてる

[316. 匿名]

>>313
うちは分けてないなぁ
夫の髭剃りも私のリンスも、どっちも家計費から購入してるよ
ただし、デパコスみたいな明らかに嗜好品っぽいものは自分の財布から出す

[317. 匿名]

>>202
うちは逆。私の方が収入が多いから、旦那はケチ臭くてあまり払わない。ざっくり別財布なので、スーパーで買い物するときは、なぜかいつも私が払ってる。外食の時も私が払うことが多いなぁ。車関係の費用は全て旦那持ち。でも私はあまり乗ってないんだよね。

[318. 匿名]

>>191
ただオープンになってないことで困ることもあるんだよね。そろそろ年取ってきていろいろ病気とかもしてる。いざと言う時にどういう資産があるか互いにわかるようにしとかないと相続の時とか困るんじゃないかなぁって。

[319. 匿名]

よほど高収入な2人でない限り、別財布にすると貯蓄できなそうと思うけどどうなんだろ？
蓋を空けてみたら旦那側の貯蓄がなかったらどうするの？

[320. 匿名]

>>256
私は財布が一緒で、自分が小遣い制にされたら嫌だなぁ。世の中の男の人たちよく月の小遣い40,000とかで我慢してると思うよ。実際問題あんまり使ってないけど、でも小遣いとして使える金額決められるのは、たとえそれが家族でも嫌。

[321. 匿名]

>>229
子供がいないと、亡くなった人の兄弟とかに持ってかれちゃう分もあるみたいよ。

[322. 匿名]

>>84
生計を一つにするってまさにこれだと思う
別財布の夫婦って結局お金で揉めるよね
妊婦健診どっちが払うとか、育休中はどうするかで揉めるとかよく聞く

[323. 匿名]

>>107
うちもそう
おやつ横領してるのも同じw

結婚当初は共有財布の家計簿きっちりつけて、被服費とか美容費も自分負担だったけど
面倒になってやめて、よっぽど高いブランド買うとかじゃないなら、生活に必要なものはお互い家計から出すことになった
スマホの買い替えとかは応相談

[324. 匿名]

>>9
『お小遣いを渡す』って表現がよくないだけだよね
家庭全体の収入を把握して、食費は◯円、日用品費◯円、夫が自由に使う分◯円…的に割り振ってやりくりしてるだけ
共働きでもそうやって家庭全体の収入って考え方にしたほうがお金貯めやすいよね

[325. 匿名]

>>184
ほんとに夫が臨機応変に対応してくれるか怪しくない？
結婚した時点で割り勘要求する程度の愛情なんだよ…

[326. 匿名]

>>9
うちもこれ。少しでも余剰金があると男は風俗行ったりワンチャン狙ったりお金も貯まらないからお小遣いで心の平穏を保ってる

[327. 匿名]

>>15
お主、古参だな！
久しぶりに見たぞ！紫の長財布🟣

[328. 匿名]

>>102
こうなるから別財布は貯まらないって言われるんだよね
共同財布だとなんとなく無駄遣い控えたりして全体的に出費が減って貯まる

[329. 匿名]

>>145
貯金してくれてるの？

[330. 匿名]

>>213
ヨコ
日頃のコミュニケーションがちゃんとしてるから信頼できるとしか言いようがないかなあ。
対等に稼いでるから当然のように私も生活費出してて、割り勘という感覚がないかも。
むしろ昇進して給与上がったら家計への貢献度も上がって誇らしいよ笑

[331. 匿名]

>>227
うちも。職場の人はほとんどそう。得意な方がやればいいよね。私も元同じ職場だけど、夫の方がちゃんとしてて優秀だから丸投げ。でも私がやりくりしてたら私が毎月自由に使えるお金は多分もっと少ないと思う。感謝しかない。

[332. 匿名]

>>228
財布別の意味を理解してない

[333. 匿名]

>>91
渋ったもん勝ちなら渋るよね笑

[334. 匿名]

>>239
30代前半だけど専業主婦できるのって旦那が地方公務員で家賃が安いエリアだよ。
地方でも保育園入れたいけど共働き家庭多いから無理かもって言ってるレベル。
専業主婦できるのって実際一握り。

[335. 匿名]

>>88
それが女だからね

[336. 匿名]

>>239
専業主婦だけど今でも子育てと家のこと、自分のことで一杯一杯なので、兼業の人は平日朝から晩まで働いててよく倒れないよな〜って思う

共働きの友達に聞いたら、平日は子供お迎えに行って帰ったら寝るだけで、週末は溜まった家事をするから普段は生活を楽しむ暇がないと言ってた。兼業するのって体力と忍耐力が必要なんだね。

[337. 匿名]

食費担当
物価高でイライラしやすい
◯◯食べたいとか言われると買い物も行かないのに金額もわからないでしょとか思ってしまう

[338. 匿名]

>>1
私のが収入少ないから夫の必要な何かを私が買ったり、２人で外食や旅行したら夫が全て出してくれる。家賃や水道光熱費は夫が出してくれてる。
私は食費や雑費、Wi-Fiサブスク代。
だから全く不満ない。

[339. 匿名]

>>1
別財布、ってどういうことなんだろう？お互い一定の金額を生活費として供出して他は其々の財布から出すってことかな。


共働き正社員で、生活費全部夫負担だけど妻は自分の稼ぎを好きなように使えるのは別財布って言わないのか。
私の方が収入少ないのと、夫が「妻子の分も全て自分が払う」という考えの人なので自然とこうなったけど、この方法だとケチくさくならなくて良いです。
返答になってないかな。

[340. 匿名]

>>290
よこ
小さな子供がいますが、夫は実家の親のお手伝いに帰省して自宅のことは私に負担が大きいです。
人の家のことより自分の家のことを済ませてからにして欲しい。
夫の実家は家庭内別居していてすぐそばに義父と義兄がいるのに家の事に協力的ではないようです。話を聞いていると義母もなかなかのわがままなのでどちらがどうとも言えませんがね。


息子を頼るのは悪いことではありません。親孝行はできるうちにしておくのがよいです。その時間は家族の協力のもと成り立っているということです。

[341. 匿名]

>>11 人に借りを作るのが苦手なので、財布別々はめっちゃ楽で性格に合ってると思う。自分も自由だし相手も自由。困った時は助け合うから結婚してる意味はあると思うよ。お互い毒育ちだから子供は作るのやめた、そこは寂しく思うことある。

[342. 匿名]

財布別はやり取り大変そう
新婚当初正社員　専業やパートと段階色々あったけれど、夫のお給料で生活。私のは大物購入や貯金って感じだったよ
夫もお小遣い制の方が気が楽らしい

[343. 匿名]

>>301
旦那さんは最終的に二人のお金になるなら、って感じなのでは
そうじゃなければ何も考えずに家賃全額支払うかな

[344. 匿名]

うちも共働き別財布だけど、生活費はローン、光熱費、食費、全部夫に払ってもらってるよ。私の収入は貯金。子供産んで産育休期間だったり、時短取ったりすると収入に変動あるから。

[345. 匿名]

ケチくさくなるよね
だって女からしたらメリットほぼないもん
やはり生活費は全額負担しますって男のが幸せ

[346. 匿名]

>>54
一生その生活でやってけれる？
旦那に話したほうがいいよー

[347. 匿名]

>>59
私パート代プラス10万お小遣いやけど、わりと本気で当然と思ってる　笑

[348. 匿名]

>>321
そうなんだ
ありがとうございます！

[349. 匿名]

>>306
その人の中では旦那さんの給料＋自分の給料を管理して、その中から生活費、自分のお小遣いと旦那さんのお小遣い、二人の貯金というのが財布が一緒という意味なんだと思う
だから旦那さんが自分の給料を自分で管理して、その人も自分の給料は自分でとなってるから財布別って思ってるんだよね
完全に財布別でもなく、完全に養ってもらってる状態でもない、ような？
知り合いにもいたけど最初聞いたとき、旦那さんが生活費の管理してるの珍しいなと思ったし、自分の分は自分なのか、、って思った
そうおもったのは育った環境だと思う（うちは母が全て管理してたから）

[350. 匿名]

>>54
子供産んだら女性の身体的負担を考えると生活費全部旦那持ちくらいでトントンだよ。旦那にちゃんと話した方がいいと思う。男の人って言われないと気づかないから。

[351. 匿名]

>>54
その感覚普通だと思う
シングルとほぼ変わらないよね

[352. 匿名]

>>4
世の中にはお金の管理をする男性を「ケチ」呼ばわりする女性がいますよね。

[353. 匿名]

>>253
ヨコ単純な疑問なんだけど、何で今これが主流になりつつあるの？
男性が稼げなくなってるわけではないのに

[354. 匿名]

>>20
うちこんな感じです！収入に合わせて家計に入れるので、わたし10万、旦那20万という感じ。そこからローン、光熱費、生活費(夕食代、共通の日用品など)、2人用の貯金も月10万。ボーナスも2人用に全額貯金。残り10万ちょいを小遣い？というか自由に使ってる。各自の昼食代とか美容費、携帯代、それぞれの貯金など。これは別財布とは違うかもしれないけど、2人の貯金も貯まるしお互いノンストレスです！

[355. 匿名]

>>301
コメ主さんの方が出費多くならない？

[356. 匿名]

>>11
男女の関係はお金だけで測れないよね
男が割り勘を主張してくるとげんなりする

[357. 匿名]

>>223
よこ
子供がやりたい習い事をさせろよ

[358. 匿名]

>>1
ほんとケチでみみっちいねw
元々の性格だよwww

[359. 匿名]

うちは旦那の手取り50万だけど2万円だけ引いてあとは家計用の口座に振り込んでくれてるわ
それでもお金使わないタイプみたいで外食行ったときとか全部払ってくれてる

[360. 匿名]

>>353
女性もそれなりに稼げるようになってきたから

[361. 匿名]

>>82
よこ
共働きなら出産費用くらい個人的なお金から出して欲しいし、出産前後1年の生活費と小遣いも向こうの貯金などから出して欲しいわ
共働きしていて出産で大変な思いして体に損傷受けるのはこっちなのに、稼げないのは仕方ないとしてそれすらしないカス男の子供なんか産みたくねえな

ものすごくイケメンでスタイル抜群でどうしてもこの人の遺伝子が欲しい、とかだったらわかるけど、そうじゃない夫婦が圧倒的に多くて共働きならまあ容姿など似たような夫婦が多いじゃん

共働きで家計から出すのが普通なの？
男って激務で稼ぐ努力も、ホワイトに入る努力もせず、死ぬ気で産むこともせず、自分の時間やお金などと抜かし女が産むための出産準備(出産前後の生活費や医療費など)も負担することもせずに子供産んで一丁前に親になれていいね。

[362. 匿名]

>>361
よこ
あなたが言ってるのは専業主婦家庭が出産する場合に、旦那が今まで入れてきた生活費じゃなくて旦那の小遣いから出産費用出せって言ってるのと同じだよ

[363. 匿名]

>>320
余程高収入じゃない限り小遣い制だろうが結局自由に手元に残るお金ってそれくらいだよ。老後資金、冠婚葬祭、何かあった時の備え（事故、病気、怪我など）そういうの無視して使いたい時だけ使わせろってタイプがいずれ結婚生活破綻するんだよ。

[364. 匿名]

あくまで財布は別としても
共有財産ってことは忘れちゃダメよね。
本当に夫婦なの？って思う家ありすぎる。

[365. 匿名]

>>362
共働きと言っているのになぜ専業の話になるんだ？
夫が働いた金でずっと生活させてもらいながら出産費用個人の金から出してもらうのと、共働きで2年だけ夫に養ってもらい個人のお金から出産費用出すのじゃ全く違うだろ

専業の場合、出産前後以外で出してる費用が桁違いなんだから比べ物にならないことくらいまともな知能があればわかるだろ

共働き男はそれすら嫌なら、弱者男性はもうアジアかどっかいって代理母に産んで貰えば？検索したらアジアなら400〜800万で産んでもらえるみたいだし、うるさい女がついてこなくてコスパいいじゃん。
年収400万とかの女に2年分の小遣いと生活費として女本人分だけで400万、出産費用は80〜120万程度かかるとして、まあ普通に考えて共働き女の方がコスパいいけど、アジアの女なら若い女が産んでくれるかもしれないし、ガミガミうるさい共働き女はついてこないし子供を独り占めできるよ

その費用すら出す気のない男が子供持つべきだと思う？私はそうは思えない。

[366. 匿名]

>>365
あなたみたいな人の場合極論言わないとわからないかなと思ってね
出産に関する費用の多くは国から出るし産休や育休手当も出ることくらい知らないみたいだし

[367. 匿名]

>>354
私もそういうスタイルです。これは確実に別財布じゃ無いと思う。平和ですよね

[368. 匿名]

>>366
いやそれくらい知ってる上で言ってんだけど
国から金出るんだからで済ませるような弱者男性の男なんて産みたくないんだわ

[369. 匿名]

>>18
旦那の友達が夫婦共働きの別財布だけど、うちに来た時に
「俺の方が多く生活費を出してるのに嫁は自分の方が多く出してると言う」と愚痴ってて
そんなの家計簿つけてどっちがいくら出してるのかデータ出さないとわからないでしょ、と言ったら
「嫁に俺の収入や貯金を知られたくない」と渋るからカルチャーショックだったわ
家を買おうとしたら奥さんから
「あなたが収入や貯金を洗いざらい公開しないなら家は絶対に買わない」と言い渡されて
仕方なく開示したらそこからお金の管理は全部奥さんになったというから
旦那友人がいい加減なお金の使い方してたんだろうな、と思ってる

[370. 匿名]

>>368
給与を全部貰ってお小遣い渡すのと、共同口座に決まった額入れて残りがお小遣いになるのはほとんど違いはないから
だから旦那の小遣いから出産費用出せと言ってるのと変わらないって言ってるんだよ
夫婦や子供の為に共同口座にお互いお金入れてるのに、そこから出産等の費用を出さなかったら意味ないよね

[371. 匿名]

>>1
あなたではなく夫婦別財布にさせてる旦那さんがケチくさいんだよ。

[372. 匿名]

>>325
よこ
そもそも別財布にする意味がないよね。好き勝手に使いたいか、どちらかの稼ぎが高くて相手にお金渡したくないって場合、どちらかが倒れても自分でなんとかして欲しいって場合に別財布にしたいっていうなら理屈は通るけどね。
そうじゃないなら結局小遣いも生活費も貯金も固定で一緒になることには変わりないんだし、お互いに暴走したりしないか、何かあった時に逃げ出しにくい共同財布の方が理にかなっているよね。
本当に信頼できる人もいたとして、そうじゃない人の方が多いのに自分だけは大丈夫って思えるのが謎。
本当のところは自分の方が稼いでるから別財布にしたい、男のメンタルや健康に不安がある、もしくは逆にパワーバランス的に言い出せないというのをうまく信頼という言葉に言い換えてるんだろうなと。

詐欺とかの被害者の心理状態でこういうのあるよね。なんとなくわかってはいるんだけど、認めてしまったら惨めだしもう後には引き返せないから自分に嘘をついてる状態。

[373. 匿名]

>>291
高収入だし海外にも住めるから娘が結婚したいと連れてきたらいい人捕まえたね！と思います♪

[374. 匿名]

>>9
私の親は専業主婦の母親が生活費を多めに貰っていて
そこから父の小遣いを渡す
でも多額の他の資産は父が自分で管理・運用してたよ(それが子供への遺産などになった)
家の資産を全額専業主婦の妻に管理させるのって危機管理なってないと思う
現代ならなおさらあり得ない

[375. 匿名]

いろんなパターンの離婚理由を聞くと、財布別だろうが任せる方式だろうが、自分の知らないところで妻が美容に100万くらいローンをかけていてやがて借金が発覚→離婚

夫に管理されていて妻にはクレカ（クレカは履歴が残るので友人と自由にご飯に行けない窮屈な生活）→結果的に夫の借金、女癖発覚離婚

問題なのはお金をどう管理するのではなく、
お互いに支出や資産を共有把握出来ているかってことの方が遥かに重要なことが分かる

[376. 匿名]

>>370
知能低そう
専業はまず働いてなくて夫に養ってもらっているという事実がすっぽり抜け落ちている
共働きは出産前後以外は働いていて半分家計を支えているという簡単なことがなぜ理解できないのか

2年間の生活費小遣い(夫の貯金や給料から出す)と出産費用は出してもらって、その2年で浮いたお金は女側の小遣いや貯金にしろっつってんの
自分だけホルモンやつわり胎動に苦しめられて死ぬ思いで出産して、それくらいの感謝や対価を支払ってくれる男じゃなきゃ嫌だっつってんだよ

専業は働かなくていい時点で既に対価を得ているわけ。産み育ててもらう代わりに専業で家計も管理していいよって男から大切にしてもらっているわけ

共働きはどうか？産み育てて子供養ってくれるたまにサックスできる都合のいい機械として見られているのは周知の事実
自分は死ぬ気で働く気もないくせに女には死ぬ気で産んで欲しいと想われていて不満なんだわ。
もう稼げないのは運や能力の問題もあるから仕方ないとしてせめてもの誠意を見せろやって話なんだわ
死ぬ気で働く気もなくて出産もできないけど、産んでもらうんだからせめて自分のお金からお礼するくらいしろよと言っている

まともな人間なら相手が2年間苦しんでいて体も痛めて自分の子供産んでくれるのに、国がどうにかしてくれるからとか産休育休も多少はお金貰えるからとタダで産んでもらおうなんて恥ずかしいことできるわけない
自分の血肉を捧げろよ
男としてもカスどころか、人間失格なんだわ

[377. 匿名]

>>5
うちもこれ、互いの収入に応じて共有財布（口座）に振込む額に傾斜つけてる
育休とか時短勤務するとわたしの収入減るからさ
家族のカードと、自分のカードを使い分け
一緒に外食したら共有財布、ひとりで外食したら自分の財布自分の持物（服とか化粧品）は自分の財布とか
ゆるく使い分けしてる

[378. 匿名]

>>376
長々書いてるけど、専業は家事100：0、家計0：100に対して共働きはどちらも50：50（家庭によって割合の変動はあるけど）なだけで、お互い支え合ってることに変わりないよ

[379. 匿名]

>>29
別財布ってそういうことなの！？笑
共同財布でも入金額が減った/なくなったで揉める家庭あるだろうし、別財布=割り勘、お金で揉めている、とは限らないと思うけど。

[380. 匿名]

>>378
″専業は家事100：0″
ではないよw
んなわけない
洗濯もご飯作りも育児もしてくれるで
共働きって全然大切にされてないね

[381. 匿名]

>>378
出産という行為がある時点で、他で差をつけないと50:50じゃねえんだよ本当に頭悪いな

[382. 匿名]

>>380
旦那のこと大切に思ってるなら家事くらい全部してあげた方が良いと思うよ

[383. 匿名]

>>382
なんで？出産した私を労って自らやってくれるのにやらないで！ってわざわざ言うの？
専業主婦なら家事全部やれって随分モラハラだね〜

[384. 匿名]

>>166 想像力の限界？

[385. 匿名]

>>381
旦那の稼ぎが40として、専業の場合で小遣い3万、別財布でも手元に残るの3万ってケースは普通にあるんだけど、共働きの場合だと共同口座に入れてた分からじゃなくて、手元に残った3万から支払わないといけないんだね笑

[386. 匿名]

>>383
相手の話じゃなくて自分の話をしてるのに意味通じてなさそう

[387. 匿名]

>>9

うちは母が専業主婦で、父が財布を握ってて生活費貰う形だった。

父はパチンコ大好きで常に借金300万くらいあったから給料の半分位は返済に回して、月に5万位しか家に入れて無かったらしい。あとはパチンコ代へ。母は鬱っぽかったし父とほぼケンカしてる所しか見たこと無かった。こんな家庭は少ないですかね？

[388. 匿名]

>>21
発言がブスでひく

[389. 匿名]

>>312
そこまでくると
むしろ自分がお金払って、もっといい男とやりたくなるって気持ちになりそう
家でタダでやらせることないよね

[390. 匿名]

>>112
個人的にはこれがいいな
家事育児の分担に多少不満があったとしても
自分の収入がレジャー家族の楽しみ貯金投資ならやる気でる
夫側も妻働いてくれてありがとうってなるような

[391. 匿名]

病める時も 健やかなる時も
富める時も 貧しき時も
妻として夫として愛し 敬い 慈しむ事を誓いますか？

[392. 匿名]

>>4
そう思う。>>1はしっかりしててすごい。うちはお互いどんぶりだからお金が貯まらないよ。

[393. 匿名]

>>385
なーにが笑だよ、頭悪い上に性格も悪くて最低だな
1人で40万稼ぐ男ならその家計内で妻がやりくりして3万残るのなんて当たり前だろ
本来なら共働きと結婚して1400万の稼ぎ、せめて1000万になることだってできるのに専業許してんだから家計内から出産費用生活費出して当たり前だし、小遣いだって3万は貰えて当たり前

共働きバカにしたいのか知らないけど、バカ丸出しで恥ずかしいからやめた方がいいよ
大人しく稼ぎのいい夫に感謝しとけ

[394. 匿名]

夫の収入で生活してて自分のお給料は自由に使えるっていうのも一応別財布だよね？
別財布で夫が奢ってくれているっていう形。

[395. 匿名]

>>393
家計内からじゃなくて旦那の小遣いから出せっていってるのは自分じゃなくて>>361だよ

[396. 匿名]

>>386
あなたのモラハラ思考をこっちに押し付けんなって言ってんの
割り勘だからってイライラをぶつけないでくれ

[397. 匿名]

>>226
読み返したけど、兼業限定ってトピタイにも本分にも書いてなくない？
相続で資産があったり不労所得を得ている専業主婦もいると思うしケースバイケースでは…
逆に専業主婦に噛みつきすぎるのも余裕が無さそうに見えるよ

[398. 匿名]

>>2
で？

[399. 匿名]

>>395
それは共働きは夫が小遣いから出せという話してたからな
今話してるのは専業が家計内でやりくりする話だよ、呆れた

みいちゃん婆さんはこういう話理解できないんだから調子に乗って口出しせず夫に股開いて機嫌とってろや

[400. 匿名]

>>395
流石に釣りかと思ったけど、釣りじゃここまで奇妙な会話にならないからガチの人かな
悪いことは言わないから精神科にでも行ってくれ
周りが迷惑だしお前も苦しいだろ

[401. 匿名]

>>399
あなたがみいちゃんだよ？
共働きは共同の家計じゃなくて旦那個人のお金から出せって言ってるのに対しての>>385なのに

[402. 匿名]

>>24
稼ぎ握られるんじゃなく一緒に管理するんだよ
合わせたお金から生活費など払い貯金し小遣いを決めるんだよ男に好き勝手させるわけじゃない
あなたが年収1000万で男が200万とかだったらそう言うのもわかるけど、そういう前提条件かかない時点でそうではないんだろうね

[403. 匿名]

>>8
私万単位😂
32000だったら40000もらう

[404. 匿名]

>>400
361の「共働きなら出産費用くらい個人的なお金から出して欲しい」という一文すら読めない人？

[405. 匿名]

>>401
だからそもそも専業は働かなくていいし家計が夫の金のようなもんだから家計内で出すのが当たり前って言ってんだろ

最初のコメントから共働きの話してんのに、専業の話を前提条件ガン無視しなきゃ話せないお前の知能がみいちゃん

[406. 匿名]

>>175
横
どう見ても🎣

[407. 匿名]

>>1
細かいなと思ったけど、まとめて電卓で足してたらきっとそうなっちゃうだろうね
その都度レシートとか渡したほうが旦那さんがざっくり渡してくれそうな気がするよ
うちは子供に何か買ってきてもらった時はレシートもらってちょっと多めに渡すよ
ぴったりでいいよーと言われるけど手間賃として

主の旦那さんがそうするかはわかんないけど、ちょうどのお金をもらうにしても自分が一円単位まで要求するのと相手が一円単位までぴったり払うのとではちょっと気持ちが変わる気がする

[408. 匿名]

うちは別財布じゃないんだけど。
家計の財布と夫のお小遣いの境界線が曖昧でそれにモヤモヤする。
私がいない時は夫のお小遣いから支払ってるものを、私と一緒にいる時だと家計の財布から勝手に支払ってるのがなぜ？？？って思う！

[409. 匿名]

>>396
よこというか共働きは出産費用は男が持つべきって数個前のコメントしてたものだけど
こいつ頭の容量少なくて重要な情報が頭から抜け落ちた状態でしか物事を考えられないみたいでモラハラ以前にものすごく頭が悪いんだと思う

[410. 匿名]

>>404
それ言ったの私本人だからな
共働きは男個人の金、専業は家計からと言ったら何度言ったらわかるんだ

[411. 匿名]

>>372
あなたの書いてる文章に「ジョイ・ラック・クラブ」って映画を思い出した

数組の母娘の話なんだけど、母親の古臭い生きざまを否定して
平等な結婚生活をしてる娘が
夫婦それぞれが何を買ったか1セントまで全部メモしてきっちり折半してるのね
それを知った母親が「こんな生活でお前大丈夫なの？」と娘を心配したら
「なにもかも平等で楽しい生活してる」と見栄張るんだけど
実際はいつも旦那一人で食べてるアイスクリーム代は
「君も食べるだろうと思って買ったから」夫婦折半
ペットの予防接種代は「僕は予防接種必要ないと思ってるのに君がやったから」と全額妻負担
最後に妻がブチ切れたら夫が慌てて
「アイスクリーム代は僕が一人で負担する」と言い出して
あまりの情けなさに見切りをつけるっていうの
映画だと早い段階で夫に見切りつけられたけど一生こういう理不尽に
不満抱えながらも抜け出せずに暮らしてる人多いと思う

[412. 匿名]

>>405
だから、旦那の稼ぎが40万、毎月37万を共同口座にいれてますって状況でも共働きなら旦那の残りの3万から出産費用を出さないといけないのか？って話をしてるんだよね
十分な額を共同口座に入れてても旦那個人のお金から出さないといけないなら専業の旦那が小遣いから出さないといけないのと状況ほぼ変わらないって話

[413. 匿名]

>>285
横
累進課税というものを教えてあげたい。

[414. 匿名]

>>409
専業主婦や、共働きでも旦那の稼ぎだけで賄ってる家庭もあるのに、自分は出産時まで割り勘されてるんだもん。
大切にされてないことに薄々気づいてるからこそ現実見たくないんだよ

[415. 匿名]

>>410
>>412

[416. 匿名]

もう現代では家族という単位もなくなってきてるのね
うちは夫婦ともに稼いだ金は家族のものって考えだから
夫婦別財布って概念はないけど
まあ今の若者がそう望むならしょうがないか
生きづらそうだね

[417. 匿名]

>>414
でもあのみいちゃんは、専業なら夫の小遣い3万は残るのに共働きはそれも残らないんだね笑とかバカにするようなことも言ってるんだよ

共働きだったらちょっと意味がわからなすぎるから、恐らく弱男か、専業家庭で性格も悪くしたみいちゃんなんじゃないかと思うんだよね。もしかしたら、弱男や専業主婦ですらない高齢のこどおじこどおばのニートかも

[418. 匿名]

>>19
別にパートナーの批判してる訳でなく自分に対して悩んでいるのに、何ですぐこういう酷い言い方するの？
思いやりないのはあなたの方。

[419. 匿名]

アメブロに夫婦別財布だから自分だけ金ない金ないって愚痴ってばかりのおばさんいるけど旦那明らかにアスペな上に経済DVだし離婚しないの馬鹿なのかなって思う
もしかしたら離婚する時に慰謝料取るための記録なのかなぁ

[420. 匿名]

共働き、収入ほぼ同額

夫　生活費、住宅ローン
私　昼食代、美容、衣服、貯蓄

子供ができた時を見据えて、基本的には夫の収入で生活することにしている

[421. 匿名]

>>361
こんな嫁もらったらおしまいやな

[422. 匿名]

>>412
十分な額入れてようが、女も働く時代だよ
女にも働かせていい思いしたいパワーカップルの恩恵を受けるなら小遣いくらい出せよ
それぐらい稼ぎあるなら出産費用100万前後くらい余裕で貯金してるだろ
それが嫌なら専業でも飼ってればいい

[423. 匿名]

離婚率上がるな〜って思う。
うちはそれでギャンブル借金で離婚したし、離婚した周りもそんな感じ

[424. 匿名]

>>71
子供いて同額生活費に入れてる人とか収入に応じた割合で一定額入れてる人とか、我慢強いなぁと思う

[425. 匿名]

知り合いの共働き、旦那が家計管理

知人はお小遣い制なんだけど、産休育休時に小遣い減らされたらしい。
肉まん一つ買う時もこれは家計からか小遣いからかと悩んでいる姿見ると可哀想になる。

[426. 匿名]

>>30
専業できる家庭だからね、鶏卵
富裕層でなく専業の場合は母親が外で働くレベルの衣服美容支出をしないのも大きいと思う
日常的にほぼ自炊で割高な加工品に頼らなかったりもある

[427. 匿名]

>>424
ストレスだらけだと思うよ

[428. 匿名]

>>9
今でもウチはそうだよ〜
稼いできてもらってお小遣いを渡すよ
月5万
昼は私の作った弁当
他、要る物はカードで買ってもらう
ゴルフ代や趣味のものもカード

5万は何に使ってるんだろw不明

[429. 匿名]

>>1
めんどくせ
どっちかが管理したほうが楽だよ

[430. 匿名]

>>92
産むのは女なのに？

[431. 匿名]

お互いすごい儲けてるなら別財布でも良いけど、
奥さんが普通の一般的なパートや正社員とかなら
一緒がいい。

[432. 匿名]

>>102
それはお小遣いから出したらいいのでは？

[433. 匿名]

>>25
私も
夫の口座から固定費と車関連
私の口座から生活費と保育園関連、出かけた時の費用
それぞれが稼いだ分は家族のお金
共働きフルタイムなのでお昼が必ず弁当って決めてもないので、そこらへんは自分でやりくりしなよって認識
完全に別でもないし、一つの口座でもないから形的には別財布

[434. 匿名]

>>320

何男側に立って理解者のフリしてんの。男じゃないくせに。

[435. 匿名]

>>137
全然違う
共同財布は収入全てが家計に入ってきたものとみなす
そこから各自お小遣い
収入一定のいわば家庭内サラリーマン

[436. 匿名]

>>422
よこ

今の環境にすごいストレス抱えているようにお見受けします
たまには労働から離れ、ゆっくり贅沢に過ごす時間を過ごされてみてはどうでしょうか

[437. 匿名]

結局は別れる時は共有財産で半分ずつだし
それぞれのやり方でいいと思う

[438. 匿名]

>>11
お金のために男の子供（実際は2人の子供）を産むってこと？
代理母ビシネスみたいね。

[439. 匿名]

>>184
毎度毎度話し合いが必要で大変そうだなぁーと思う

[440. 匿名]

>>4
この手のタイプは自分の収入が多ければザル勘定になるよ

ケースバイケースで切り替えられる人が一番安定化しててちゃんとしてる

[441. 匿名]

>>1
しっかりしてるだけじゃないかな？

自分も別だけど、どうせ夫が死んだら自分のとこに
来る、その逆もある、財布は別だけど家族のお金
だと思ってなんだかんだでゆるゆる。

[442. 匿名]

>>422
なんか話が噛み合ってないけど、共働きだから旦那だけが出せじゃなくて共同口座に貯金されてるんだからそこから出したらいいだけだよね

[443. 匿名]

>>438
よこ

11さんが言ってる意味はそうではないでしょ。

[444. 匿名]

我が家は1400万づつ折半してるんだけど、衣食住はこちらもち教育費も当然こちら側のお金で出すからスッカラカン、足りないから私はパートしまくってるけど全額家に入れてる。

で、旦那だけ1400万嬉しそうにもってるけど、なんだろうなぁ…シングルマザーになってパート三昧と変わらない補助とかあるし家とかどうでもいいし

[445. 匿名]

>>411
実は多いだろうね、子どももいるし後戻りできない人
しかも浮気借金暴力っていう決定打でもないし…
そういう人がネットで憂さ晴らしに『お財布一つにして養われている妻』を叩く構図

[446. 匿名]

>>444
『ずつ』だよ！
『づつ』が正しい表現として教えられてきたのはかなり昔の話
お歳がバレちゃう

[447. 匿名]

財布別はそれぞれが飛び抜けた高収入でもない限りストレスになりそう
10万20万が千円2千円の感覚じゃないと無理だわ

[448. 匿名]

>>84

うちはそれなのかな？

年収に応じて私は4万、旦那は6万共同財布に入れて生活費（光熱費とかランチ以外の食事代）はそこから出してる。家賃は持ち家でタダなのもあって余る月が多いけどその分はそのまま残して一緒に旅行行ったりする時の費用に充ててる。

旦那の方が金銭的負担多めだけど食べる量がその分多めに料理作ったりしてるよ〜残りはそれぞれ会社でのランチや欲しいもの買ったり貯金したり、、子なしだからできることなんだけどね

[449. 匿名]

>>446
えーいいこと聞きました
私は42歳です
働き盛り（パート）

[450. 匿名]

>>9
結婚して25年だけどずっと私が財布の紐を握っている
貯金も4000万位貯まった
家のローンも完済したし一人の人がお金のやりくりしたほうが貯まると思ってる

[451. 匿名]

>>5
我が家はお互い手取りの5割共同財布(口座)2割投資、3割お小遣いを含む自由費(相手へのプレゼント積立だったり個別株したり)、共同口座は夫の方が額が圧倒的に大きい為夫名義になっていて子供にかかるお金含む全ての生活費と余った分は預金になっています。私の化粧品・美容院と夫の接待系飲み会＆ゴルフもここから出ます。
お財布を完全に別にしている方々は生活費とか子供にかかるものはどのように上手く分けているのか興味あります。面と向かってお友達には聞けないので。

[452. 匿名]

>>443
金払ったら産むって言っているようにしか見えない。

[453. 匿名]

>>445
夫が家計を担っている家庭の妻は仕方なしにパートなりに出ている人多いね
生活費のみ渡され、貯蓄額も知らない、夫は趣味に使いたい放題
これだと不安と不満が募るだろうなと思う

それ誰のお金で買ったの？とか聞いてくる人って大概そう。財布ひとつだと誰のお金って感覚がないし質問自体に驚く
誰のお金と意識するような生活の人もいるんだなと

[454. 匿名]

>>5
共同財布に入れて残りは自分管理って要するに別財布だよね？

[455. 匿名]

>>1
別財布の人ってお互いケチだからそうなってると思ってる
ケチじゃなかったら共同財布になるよ
管理も楽だしお金も貯まるしメリット多い

[456. 匿名]

>>148
内緒の買い物とかあるけど30万の買い物はさすがに夫に申告するわ。もしあとでバレたら夫婦の信頼関係壊れる。

[457. 匿名]

>>455
あと信頼関係が欠けているのもあるかと思う

浪費家の妻もいるしね

[458. 匿名]

>>271
ヤバ案件発見！

[459. 匿名]

>>291
私の親しい友人2人は帯同休暇で帯同してたから最近は専業主婦はあんまりいないもんだと思ってたわ

[460. 匿名]

>>456
私は10万位は好きに買うけど、これ買った〜とお披露目してる
30万以上の物は、時と場合によるけど買ってもいいかな？と聞いてみる

ダメと言わないのはわかっているけど一応相談するスタイルは大切かなぁと

[461. 匿名]

>>84
私もこれかな？
給与の差はあるけど、それぞれ同額のお小遣いを抜いてそれ以外は共通口座に入れ生活費家賃投資貯金に回してる

[462. 匿名]

>>73
うちは世帯収入が高くないので、家計をまとめないとやりくりができないのでそうしてますが、別財布のご家庭は、出産、育児に関する費用はどこから出すのかな？と思うことはあります

[463. 匿名]

資産運用を自分でしたいから全部一緒にはしないな
同じ財布だと投資する時面倒じゃないかね

[464. 匿名]

子育てまではわたしが出してたから老人になりつついま，相手に出してもらう

[465. 匿名]

>>25
うちもかなりどんぶり勘定
家賃の3分の1くらいを毎月旦那に振り込む
引き落としは全て旦那の口座から
その他の食費や家事の分担も何も決まってない

[466. 匿名]

>>76
あのトピ見て、女ってテイカーが多いんだなって思った。トピ主さんは結婚後に生活レベル上がってるし、旦那さんは基本結婚前の貯金を使ってるだけなのに。あれが男女逆で、旦那さん側が金持ってないとかだったら、離婚しなよとか叩かれてたんだろうなと思った。

[467. 匿名]

けちになるというお互いに自分が損しないようにって感じかな
スーパーは私が払ってるから自分のものや足りないものなどもついででも夫は買ってこない
買ってきといてと頼まれる

[468. 匿名]

>>208
金額による。明らか今後の共同財布の負担になるレベルだったらオーバーした金額少し入れてよってするかも
外食費で千円以下の誤差なら見逃す
千円以上違うならプールしてもらうかな

[469. 匿名]

100円玉ある？両替してって言われて、そんなたくさんないから結局1枚あげてしょっちゅう渡すはめになるのが地味にストレス笑

[470. 匿名]

>>150
ご主人かっこいいね

[471. 匿名]

>>11
ジャンポケの太田夫妻、こないだ財布別ですってネットニュース見たな
意外
旦那がベタ惚れっぽいのに

[472. 匿名]

>>11
ね、ドライだなぁと

[473. 匿名]

>>282
そりゃそうだよ
好きなら出すよ

[474. 匿名]

>>196
たいして好きじゃないならね、そうかもね

[475. 匿名]

>>166
煎餅一枚でも半分こにして分け合えない夫婦なんて嫌だわ

[476. 匿名]

>>1
私の周りは、夫の稼ぎで生活してて、
妻の稼ぎをまるまる貯金してるって人が多いですね
ボーナスはどうやって分けてるかしりませんが

[477. 匿名]

>>11
給料全額同じ通帳にいれて、お互いのお小遣いを受け取って、共同の貯金から生活費出していくなら財布が一緒でも別でも死ぬまで割り勘だよね
出産育休のときはって言うけど、出産育休中のときも全額同じ通帳にいれるなら割り勘してるのと変わらないよね

[478. 匿名]

>>11
同意…。芸能人くらい両方稼いでるならまだわかる。一般人で財布別は理解できない。

[479. 匿名]

夫婦別財布って、家計としての財布が夫婦で二つあるってこと？

うちはお互いに毎月決めたお小遣いの額を差し引いて、残りの全額を家計口座に入れて、そこから支払いや生活費、貯蓄に振り分けてる。
これは共有財布ってことでＯＫ？

[480. 匿名]

>>419
わかる。
１回読んだだけで、いくつも解決策が思いついたり
原因が「その人と結婚したこと」以外ないとわかる事例なのに
本人がそうとわかっていなさそうな謎案件って沢山あるよね
今回のもそう
計算なんかしなくても、それぞれのクレカで決済したら終わる話なのに

[481. 匿名]

>>5
この方式とお小遣い制との違いがわからない。
似た様なものなのかな？

うちは夫の給与から、共同口座と個人口座に分かれて振り込まれる様にしてる。個人口座は見れないけど、共有口座はお互い見れる。
私のパート代は私の口座に入るけど、夫も見れる様になってる。

[482. 匿名]

>>9
今でもそうしてる家庭はあるだろうけど私は無理、人のお金なんて管理したくないし、給料日には自分が夫の給料を引き出しに行くなんて考えられない、面倒だし自分でやってほしい

[483. 匿名]

お小遣い制ってつまり夫の収入に依存しているってことですよね？

[484. 匿名]

>>339
よほどの収入差があるの？

[485. 匿名]

>>11
わかる
それならキャリア中断して命懸けで妊娠出産する分のお金もらいたいわ
大変すぎて金額の見当もつかないけどさ

[486. 匿名]

>>421
出産費用や前後の生活費小遣いすら出せない低収入のチー牛と結婚する方が地獄だわw
共働きで子供産んでくれる女の方が余程まともでしょうに

お前が専業パートでそのコメントならお前の方が恥も外聞も知らない恥ずかしい嫁だし、共働きで出産も割り勘してるなら流石に惨めすぎるしカス男なんか再生産して迷惑な話だな

[487. 匿名]

>>359
それって2万から出てるの？
家計としてる48万から出てるんじゃなくて？

[488. 匿名]

>>226
本当は専業主婦したいけど、旦那の稼ぎが少ないから仕方無く仕事しなきゃいけなくてピリピリしてるのかな？

[489. 匿名]

>>11
女性の方も収入たかいならわかるよ
お互いイーブンな関係でいましょうってなるだろうね

収入20万とかで収入少ないのに割り勘にされてるのはクソ男だよね

[490. 匿名]

>>82
中絶費用だと男の負担で
出産だと折半OKなのは謎

[491. 匿名]

>>54
仕事してるなら、養育費もらって離婚した方が良いのでは？児童手当も貰えるし

[492. 匿名]

>>446
突っ込むとこそこ？
まず1400万ずつの折半がよくわからんよ

[493. 匿名]

>>5
この方式だとせっかく収入が上がっても貯金は増えないんだよね
反対にどちらかが収入減って苦しくてもなかなか言い出せないだろうし
良い事無くない？

[494. 匿名]

>>434
男側の理解者ってことじゃなくて、自分がそうだったら嫌だなぁってことよ。むしろ男の事は全くわからない。俺が大黒柱で家族を養って満足って言う感覚がわからない。現実の私は同じ立場なので家族のためにって気持ちははなんとなくわかるけどね。辛いことも多いわけで仕事って。まぁこれは個人的な感想なので。たくさん稼いでるのに誰かに40,000円て決められちゃうのは辛いなぁって。結局使ってるの同じ位でも自分で稼いだお金を自分で自由に使ったって言う感覚が大事な気がするんだよね。

[495. 匿名]

>>468
そういう細かい事を毎回毎回考えるのが苦痛だな
私ケチだから絶対考えちゃう

[496. 匿名]

>>11
うちも結婚当初は財布別で旦那よりも私が生活費等で結局多く支出していて、ギスギスとまではいかなくても同棲みたいな感覚がとれなかった

結婚したなぁて実感したのは旦那から生活費を貰って残りを銀行に貯金し始めた時かなぁ‥
自分の口座ではなくて家庭のお金て管理する事で変な自我がなくなった

[497. 匿名]

>>475
それいったら収入分け合えない夫婦の方がいやだわ

[498. 匿名]

がる民の理想は共同財布じゃなくて別財布だよ
旦那の給与ですべてを賄い、自分の給与はすべて自分で使う

[499. 匿名]

>>497
ん？横だけど同じこと言ってない？

[500. 匿名]

私女だけど、女は出産あるから産休育休期間正々堂々と仕事休めて、育休長期取れてラッキー✌️て思ってる
昨今は男の育休率上がってるけど、それでもまだ短期の人ばっかだよね
赤ちゃんのお世話してるだけでお金もらえる期間あるなんてハッピーじゃない？
悪阻重くなくて安産で赤ちゃん期育てやすい子だったからそう思うのもあるだろうけど3人産んで3回休んでなんかすみませーん💦て感覚
代理母だったらいくらなのに！とか言い出す人はよほど辛い妊娠出産育児だったのかな