子供を置いて出ていきたい

[1. 匿名]

本当に子供を見捨てたいわけではないけど自分1人で育てていける力がありません。子供を不幸にしてしまう未来しか見えません。
夫といることがしんどく精神が不安定な母親です。
とはいえ夫に1人で育てれる能力はないのでどうしていいか分かりません。

[2. 匿名]

子供何歳なの？

[3. 匿名]

他に頼れる家族はいないの？

[4. 匿名]

>>1
保護施設に相談

[5. 匿名]

>>1
施設。
追い返されたり冷たくされる可能性は全然あるけど、粘り強く話して。

[6. 匿名]

>>1
分かる。何度も思ったことあります。
施設に預けようと思ったことも。子育てに自信なくなる時ありますよね

[7. 匿名]

>>1
そもそも一人で生活はできるの？

[9. 匿名]

行政と精神科へ
煽りとかじゃなく
早急に

[10. 匿名]

とりあえずメンタルクリニックに行きなさい

なんかさぁ、そういう現実的な手段をまず選びなよ
捨てて出ていったって現実は変わらないんだよ

[11. 匿名]

>>1
そのまま残したら可哀想なのでせめて、保護してくれるところに連れて行きなさい

[12. 匿名]

実家へ戻れないかな？

[13. 匿名]

それは旦那さんとの間に信頼関係が無くなった、旦那さんが育児に参加しないので苦しいとか、そういう話かな
プラスマイナスの前に背景が気になる
主さん、ものすごく追い詰められてる気がする

[14. 匿名]

産後鬱？

[15. 匿名]

>>1
自分1人で育てていける力がありません

とはいえ夫に1人で育てれる能力はない

どっちも育てられなくて草
親ガチャ失敗の子ども可哀想

[16. 匿名]

実家にお子さんと一緒に帰って、心も身体もちょっとゆっくりすることは出来ないのかな？
そんなに思い詰めずに周りの人に甘えて。

[17. 匿名]

>>1
ひとりで育てられない理由は経済的な問題？それとも精神的に不安定だから？
理由によって対策が変わってくるよ。

[18. 匿名]

夫との関係を改善する気はないの？

[19. 匿名]

[20. 匿名]

私は何度も置いてかれた。
まぁ祖父母もいたからって言うのもあるけどさ。
父親だけで置いてかれたら地獄だ

[21. 匿名]

子供と一緒に居たいんでしょ？
じゃあ子供と実家に戻ろう

[22. 匿名]

>>1
保育園預けてる？それなら頑張れ
自宅保育なら鬱になる前に認可外保育園へ預けなさい

[23. 匿名]

赤ポスにダンク🗑️👶🖐️

[24. 匿名]

>>1
わかるー
なんとか耐えて今14、10歳だけど
途中自殺も考えたし離婚もしたし
今は3人暮らしだけど落ち着いてるよ

元夫は養育費払ってないのに再婚（3回目の結婚）してて、相手は乳がんだって。
めちゃくちゃだよ

[25. 匿名]

近くに市区町村の子育て相談とかないかな？保護してもらえるといいけど

[26. 匿名]

>>16
よく「周りの人に甘えて」と言うけど、実際に甘えられて受け入れられる人どれだけいる？

[27. 匿名]

>>3
いたら悩まないよ、、、、

[28. 匿名]

>>1
毎回思うんだけどこういう人って何で子供作ったの？

[29. 匿名]

トピ建てしてる場合か
心療内科へGO！

[30. 匿名]

置いていかれた子供は一生の心の傷になりかねないから慎重に、まずは身近な頼れる人に相談を

[31. 匿名]

母親ってのはね

何に変えても子供を守るものなのよ？
産んだってことは覚悟が決まってたってコトでしょ！？

[32. 匿名]

>>15
笑ってる場合ですよ

[33. 匿名]

育てれる…
なんか、子供だけが被害者な感じなのかな

[34. 匿名]

私は今の職場を捨てて長い旅にでたい…　結構いろんなもの失うことになるけど

[35. 匿名]

旦那にもっと話ができない？
モラハラ？意志のすれ違いだけなら何とか今の気持ち話して改善できませんか？

子供が小さい時何度も施設に預けようか置いて出ようか。辛かった。だから辛さがわかるよ

[36. 匿名]

とりあえず主の心や生活が整ったら迎えに行けば良いよ。
それまで孤児院とかで預かってもらえないのかな？

[37. 匿名]

>>28
お股が軽い&知能指数が低いから

[38. 匿名]

産む前によく考えなかったの？
本当に子供が欲しかったの？
育児したかったの？

[39. 匿名]

>>15
簡単に草とか言っちゃいけない
多かれ少なかれそういう瞬間は誰にでもくる
「私なら立派に育てられる！」という根拠のない自信の方が1番怖いんだよ

[40. 匿名]

>>28
あなたみたいな事言う人って独身か、周りに頼りまくって母親なんだよね、だから分からないに決まってる。

[41. 匿名]

一回家出して旦那さんにわかってもらうしかないんじゃない？　子供は傷つかないように話し根回ししといてさ

[42. 匿名]

>>1

いつもお疲れ様。

適当な母親だったらこうやって悩むなんて有り得ないから、真面目過ぎて自分を追い詰めてしまってるんだろうね。

難しいだろうけど、例えばお子さんをたくさん習い事に通わせて接触時間を減らすとか、そういうのは経済的難しそうかな？

手放すほど悩んで苦しんでるということだから、手放す前に、手放すでも手放さないでもない中間の措置として、（お子さんは疲れるだろうけど）習い事とかで子供が家にいない時間を増やすのは無理かな？

[43. 匿名]

>>15
あなたのご両親も子ガチャ失敗だね…

[44. 匿名]

>>35
ヤベェ男は正論通じないのよ

[45. 匿名]

>>29
なんかこういう人を医療に繋げるための通報場所があればいいのにね
ガルでトピ立てられても病院に行けしか言えないし、それが最善なのに、トピ立てするような人は自分から行かない

[46. 匿名]

>>28
避妊したら気持ち良くないじゃん。
つい出来心で妊娠したら産むしかなくね？

[47. 匿名]

旦那に親権ゆずったとして養育費払う気あるのかな？この感じだとないよね。

[48. 匿名]

>>1
まずは福祉に相談してみてはどうだろう
子供を育てることが出来ない、ということを前提に
がんばって育てて、みたいなこと言われたら速攻帰ってきていいから

旦那さんも問題の一旦、ということも伝えた方がいいと思う
個人的には、旦那さんがあなたにとっては問題なんじゃないか、って感じた

[49. 匿名]

>>1
マジレスするなら児童相談所に電話

ただ愚痴りたいだけならチャットGPTとかジェミニがおススメ

[50. 匿名]

どうして夫といるのがつらいの？
モラハラとか？

[51. 匿名]

>>26
介護で経験したけど、ほんとにたくさんの人に
「一人で抱え込まないで、周りに頼って」って言われた
全員が「但し私を除く」って思ってるに違いなくて辛かった

[52. 匿名]

>>44
ヤベェ男と結婚したならトピ主もヤベェ女だよ

[53. 匿名]

実家に戻ればいい

[54. 匿名]

役所に相談かな。

[55. 匿名]

>>1
どちらかの両親、子供にとっての祖父母が頼れない感じかな

[56. 匿名]

>>1
子供は産んでくれと頼んだ覚えもないのにあなた達が勝手に快楽の上、作って産んだのでしょ。
本当に病院からも精神的にまずいと診断されてるのじゃないなら自分の事は押し殺して子供の立場で考えて18年は責任持って育てる義務がある。

[57. 匿名]

>>28
逆にあなたは透視能力あるの？
未来のことがなんでもかんでも事前にわかるわけないでしょ

[58. 匿名]

>>2
おせーない

[59. 匿名]

>>1
まずは役所と病院(心療内科で良いの？)に相談だ。

[60. 匿名]

役所に相談に行きましょう

[61. 匿名]

追い詰めないでね！

[62. 匿名]

群馬の農家に嫁いで赤ちゃん置いて行方不明になった人もこういう気持ちだったんだろうな

[63. 匿名]

>>57
あるの

[64. 匿名]

未来はその都度変わるし、子育てはただでさえしんどいからなんで産んだのかとか否定的な言葉はやめようよ
とりあえず主さんがどんな状況か詳しく知りたい

[65. 匿名]

>>52
まぁ結婚してから本性出したんだろ。
やべぇ男は外面良いからな。
騙されるやつたくさんいるんだよ。

[66. 匿名]

捨てるじゃなくって離ればなれになるだけだよ。

[67. 匿名]

>>51
だよね
だから「周りの人を頼って」「もっと周りに甘えて」とかいう言葉って、言った本人のオナニーでしかない気がしてる
自分はいいこと言ったって思ってるけどノーコストだからだよね
ヤリチンの「愛してる（嘘）」とあんまり変わらない

[68. 匿名]

２〜3日、休養を取ればまた気持ち変わるんじゃない？
疲れてるんだよ

[69. 匿名]

>>2
42歳

[70. 匿名]

>>26
少なくとも親、きょうだい、親友なら、力になりたいって思ってくれない？

[71. 匿名]

>>43
ガチャじゃなく親が育てた結果でしょ…
子育てにガチャ要素なんて一切ないよ

[72. 匿名]

>>65
特にガル子
ガルコメント簡単に信じるし…

[73. 匿名]

>>65
いやいや
毎回それ言う人出てくるけど、まともな人はちゃんと避けてたから見る目がない人と番になるまでソイツが残ってるんだよ

[74. 匿名]

>>28
きっとまだ若いから疑問に思うんだろうけど、大人になるとどれを選んでもモヤモヤしたり不満が出たりするんだよ

[75. 匿名]

>>1
義実家と同居してたらすぐに置いて逃げられたのにね。

[76. 匿名]

>>1

明日仕事休んででも行政と心療内科に行ってほしい！

[77. 匿名]

凄い追い込まれてる感が凄いから、早目に行政（福祉科）に相談しよう
今は子供の面倒を見ることが出来ない
旦那さんとも距離を取りたい
ということは強く伝えて

下手な言い方すると、もう少し我慢してみては？みたいに押し切られるから

[78. 匿名]

>>26
周りに頼ろうとして全部断られたって話、本当によく聞くわ。

凄い怒るか思い詰めた言い方しないと鼻で笑ってくる人もいる。

[79. 匿名]

とても衝動的で危険な状態だと思う
何故そうなったのか、そう思うのか具体性がないと誰も解決には導けないし、共感もしにくいから主の追記を待ちます。

[80. 匿名]

とりあえず幸楽苑でラーメンと餃子とチャーハン食べてメロンメロンソーダを飲み干してから爆睡しよう。
夜は暗くなったら寝ましょう。

[81. 匿名]

>>67
実際にリアルで助ける人じゃないからね
口だけならなんとでも言える

[82. 匿名]

>>1
義実家は頼りにならない？
父親親権だとその親が育ててる事も多い

[83. 匿名]

>>26
結構いるよ～
宗教どっぷりの人とか正論振りかざす人とか恐ろしくポジティブな人とかが狙い目

[84. 匿名]

>>70
って言っても実際支えられる人いる？
親友なんかも「家族を頼って」としか言えないし
きょうだいなんて、年取ったらほぼ他人だよ
お互い家庭あるなら尚更

[85. 匿名]

>>49
横
私も毎日育児が精神的にしんどくてチャットgptに話して泣いてる😭

[86. 匿名]

無闇に連れて回るなら置いていく方がマシだよ
子どもの負担が天と地の違いがある

[87. 匿名]

自分ひとりで育ててやる！って私なら
思う。命より大事な子供だから。
子供のためなら死に物狂いで働くよ。

[88. 匿名]

何も行動できないなら、とりあえず「児童相談所」ってググって、出てきた電話番号タップして、繋がったら「もうだめだ！子供をころしちゃうーっ」て泣いてみなよ
たぶん演技じゃなく泣けると思うし
そこから行政や医療に繋がれる
放置はされないよ

[89. 匿名]

>>9
ガルに書き込む余力がある今すぐに、実行してほしい。

[90. 匿名]

ここで相談してるってことは、実家にも頼れないんだと思う
役所しかないです
早目に頼ってください
下手にがんばると最悪のことになります

[91. 匿名]

>>28
子供産んで旦那が協力的じゃなかったとか
産まれたはいいけど産後鬱になったとか
育児が自分の想像より大変だったとか？

私は選択子なしで、自分に育児は向いてないと思って作らないことにしたけど、世の中は結婚して子供できてる人が大半だろうし、こういう人もいるだろうなって。

産んだからには育てないといけないけど、中々難しいこともあるんだろう。

[92. 匿名]

>>56
セックスって夫婦間においてただの快楽だけじゃないんじゃないの？
お母さんだってひとりの人間なんだから弱音を吐きたいときだってあるだろうよ、頼りたいときだってあるだろうよ

[93. 匿名]

>>1
夫ひとりでは育てられなくても、義両親の協力があれば育ててくれるのでは？

[94. 匿名]

こうゆうトピックだけは爆発的な音速で、あっちゅうまに伸びるのが実にガルらしい
人の不幸はナンとやらだね

[95. 匿名]

>>73
いままでそういう人に免疫なかったんでしょ。
学ぶ場所がなかった。
こういうモラハラ系男はプライド高くて一見しっかりしてるように見えるからね。
話も面白いし好きになっちゃう気持ちわかるもん。
行動力もあってさ、意見もしっかり言う人でさ、好きって言葉ちゃんと伝えてくれるの。

まわりにたまたまこう言う男がいなければ、騙される人は騙されるのよ。

[96. 匿名]

みんな相手せず「病院に行きな」と言うだけにした方がいいよ
じゃないとトピ主は病院に行かずガルに執着する

[97. 匿名]

>>1
私もこの状況になったからわかるわ
ここで相談するってことは実際にはでていけないのよね
子ども大切だけどきっとあなたが限界なんだろうなって
外部に相談しても本当なーにも変わらないけど
少し一筋の変わる何かがあるかもしれないから
頼って欲しい

[98. 匿名]

>>95
その状態で子どもを生むのはやばい

[99. 匿名]

お子さん何歳なんだろう？
なんにせよ子供はひとりでは生きていけないから役所でいいから誰かに助けてって言おう

[100. 匿名]

いずれ捕まりそう

[101. 匿名]

>>70
父=昨年他界
母=高齢&癌で手術
弟=遠方
あと、自分は助けてほしいけど人を助けたくない人っているんだよ
夫婦しかいないから二人ともギリギリの状態で生活してる

[102. 匿名]

渡鬼観なさい
子供置いて家出したところでお母さんは全然楽な気持ちにはならないしお父さんは反省するけど結局子育てはしません。

[103. 匿名]

どこか相談できるところないかな

出典：www.cfa.go.jp

[104. 匿名]

>>1
こんな時にもガルちゃんで相談♪かよ
呆れるわ
なんでみんな優しいのか意味不明

[105. 匿名]

>>92
弱音を吐くの先に行ってるのに責任放棄の自己中擁護は弱い人間のする事

[106. 匿名]

>>16
親も高齢で辛いだろうから、簡単に実家帰ればって言うのどうかと思う。

そんな簡単に親にを持ち出して、主が親に拒否されたら、さらに落ち込むでしょ？

[107. 匿名]

本当にやばかったら警察かけこんで状況説明して
私も頭がやばかった時、2階から裸足で飛び降りてそのまま警察に行ったら保護してくれた
役所も児相も精神科も直接相談するより間に警察入ると話がはやいというか、入院になるよ
頼ってというよりは最終手段無理矢理休んで欲しい

[108. 匿名]

>>51
介護職だけど実際甘えられてもドライな対応しかできない
口では優しく言うし持ってる知識でのアドバイスはできる
でも甘えや依存は受け入れない

期待に応えようと頑張ってる人は確実に潰れていく
何人も見てきた

[109. 匿名]

>>102
連れて回るのはんたーい！

[110. 匿名]

>>1
夫からの愛情を感じれるなら頑張れるのにね

[111. 匿名]

遊びたいのは大抵親だけ

[112. 匿名]

>>33
ら抜きに目くじら立てる時代じゃないのかもしれないけど、
さすがにちょっと、あれですね。
大体、「育てれる」の方が言いづらいし

[113. 匿名]

もしかして鬱病とかかもしれないから、
「それならなぜ子供をつくった」
は言ったらだめだよ
病気で休職する人に
「なぜ就職したの」
とは言わないでしょ

[114. 匿名]

>>1
そんな気持ちになることあるよね。

[115. 匿名]

>>1
こういう能天気に子作りする馬鹿親が多いから少子化に繋がる
実際近年の日本は能天気なタイプほど子供産みがちになってるし本当に悪循環

[116. 匿名]

案外、夫に育てる能力あるかもしれないし上手く子育てしちゃうかもよ
それはそれで自分の立場なくなってみじめでしょ

[117. 匿名]

>>1
ドキュメンタリー昨日たまたま見たけど
育てられない子を暖かく育ててくれる
小規模ホームみたいなところがあった。
たまにお母さんのところに帰るみたい。
絶望せずにそういう乳児院みたいなのも
後ろめたいことは全然ないので
前向きに考えてみたらどうやろ。

[118. 匿名]

>>33
知的な人ではないってだけ

[119. 匿名]

>>16
ガル名物実家に頼って
そんなに実家って頼れる？良いもの？
こういうことさらっという人は日頃から実家べったりで子育てしてるんだろうな

[120. 匿名]

>>15
でも成人したら自己責任なんだって
子育て悩む必要ってないよねってガルに書いてた

[121. 匿名]

めちゃくちゃわかる
今辛すぎてどうにかなってしまいそうだからめちゃくちゃわかる

[122. 匿名]

あれこれ考えずに子供置いて出ていっちゃえばよくない？
旦那さんだって一人で子育て無理だと思ったら自分の両親頼ったり施設連れていったりするでしょう

[123. 匿名]

>>1
子供産んだら一生産む前に戻れないって辛すぎるよね
仕事なら辞められるのに
子育てはやっぱ無理ができない

[124. 匿名]

>>70
きょうだいなら、自分で働けよってしか思わない。

何で、自分は働ける年齢なのに、頼ろうとするの？

[125. 匿名]

>>107
どうなりましたか？
子供は児相で迎えに行けました？

[126. 匿名]

>>76
心療内科より精神科じゃない？
どちらにしても予約しないと行けないと思う。

[127. 匿名]

>>2
主です。6ヶ月です。

[128. 匿名]

能天気な人は悩みません

[129. 匿名]

>>1
障害ある？

[130. 匿名]

出て行くって、行くアテあるの？

[131. 匿名]

>>10
夫酷いなら病院行くお金とか無いかもよ?外に行く服や靴も無いかもだし四六時中近くで見張ってて助け呼ぶ電話も出来ず隙見てガルしてたり。通話先って調べられるからね、見てたサイトも調べられるけど書き込みまではそうそう調べられないから

[132. 匿名]

私も夫といるのが辛いけど結婚していた方が子育てに関しては楽だから苦痛だけど離婚しないでいる
早く収入上げて離婚したい

[133. 匿名]

>>85
うん、それで少しでも楽になるなら全然問題ないよ！
育児お疲れ様！

[134. 匿名]

>>5
でも子どもの心に大きな傷を作ることにもなるよね。親と一緒にいても傷はできるか。子どもは被害者だよね。

[135. 匿名]

詳細が何も書かれていない以上掘り下げた話をするのは不可能だけど、もし子供を手に掛けてしまいたい衝動に駆られる程に追い詰められているのなら、世間体を気にするよりも、夫に思いの丈を語るタイミングをうかがうよりも、衝動に従ってしまう前に子供を手放して一時的にでも保護してもらって下さい。落ち着いて気持ちの余裕が少しでもできたら我に返って凶行に走ろうとした自分にゾッとするくらいそんな気が起きなくなると思うので、まずは気持ちを落ち着かせて余裕が持てるようになる為に子供から離れてみて下さい。命を奪ってからでは遅いので、後を追うしか道がなくなってしまうので

自ら通報して子供を●してしまいそうなんです！保護してください！でもいいので
児童養護施設うんぬんの手続きとか難しい事は後からどうにでもなるので

どうか最悪な決断はしないで下さい
自分は似た境遇で生き残った子供です。兄がいましたが兄はもういません。兄は死にたくなかったはずです

[136. 匿名]

>>112
無知でら抜きを遣う人って、
「食べられる」とか「着られる」とかの言葉を目にするとどう感じるのかな
○違いに気づかない
○まあ、そういう書き方をする人もいるよね、と感じる(どちらも正しいと誤認)
あたりかな

[137. 匿名]

>>127
6ヶ月で育てられないって考えは早くないか？
産後鬱じゃない？

[138. 匿名]

>>127
養子に出したら？
0歳児なら引く手あまただよ

[139. 匿名]

>>127
まだそんなに小さいのか…まだ授乳期間だよね？
お母さんが置いていったらどうするの？母乳じゃなくてもミルクは飲める子なの？

[140. 匿名]

>>15
今それを言ってどうなるの？性格が悪すぎない？

[141. 匿名]

>>1
犬猫でも死に物狂いで育ててる

[142. 匿名]

>>1
施設にってみんな言うけど、仮に施設に行って主がトンズラした場合、父親がいるなら父親のところに戻されちゃわない？

[143. 匿名]

>>75
一番信用ない。

[144. 匿名]

>>115
あなたは真面目だから子供なんて産みませんみたいなかんじなの？

[145. 匿名]

>>127
黄昏泣きとかですんごい辛い時期だー！しんどいよね！

[146. 匿名]

>>127
産後鬱だよ婦人科で薬もらって来な

[147. 匿名]

やっぱ働いてるってあらゆる面で強いよな…
あと親が元気
親が元気で実家があれば実家に帰ればなんとかなるし

[148. 匿名]

>>1
とりあえずガルちゃんで愚痴ろう。

[149. 匿名]

>>141
動物ですら育児放棄なんてあるあるですよ

[150. 匿名]

>>71
同じ親から産まれても兄妹全然違うことあるやん
それは何で？

[151. 匿名]

>>127
それ産後ウツだと思うから、産婦人科に相談しに行っておいで

[152. 匿名]

>>127
てことは産後鬱かな。寝られてないうえ頼れない夫っぽいね。
とにかく今は小さい子で動きにくいと思うから行政とかに電話しよ。思いきりとにかく子供と離れないとやばいと訴えて。
あと今回のトピいつも以上に主を傷つけようとするコメント多いからあまり見ない方がいいかも

[153. 匿名]

>>146
ヨコ、婦人科で鬱の治療出来るの？
簡単な薬しか出なそうなイメージ。

[154. 匿名]

>>1
だから子供産むなっての！
何とかなる話じゃないんだよ
産んでしまったら後戻りできないし母親が出ていったら子供は母親から捨てられたという悲しい記憶が死ぬまで消えないんだよ！
まじで許せないわ

[155. 匿名]

見た感じには分からないけど、こういうお母さん、実は結構いるんだろうなぁ。空いた時間を使ってリモートでも良いから、カウンセリングなり同じ様に悩んでるママさん達のコミュニティに、まずは相談してみては？

[156. 匿名]

>>1
精神的にしんどそう
心配

[157. 匿名]

>>127
赤ちゃんポストがあるよ。
熊本と東京。
六ヶ月なら預けられる。
離婚してそれもありでは。
預けられた最初の子、養親に育てられ
立派な人に育っています。

[158. 匿名]

>>1
子供何歳？

[159. 匿名]

主さん、読んでる余裕ないかもだけど、ここオッサン多いから、
くっっっっそどうでもいい指摘とかあるけど気にしないで
あと糞の役にもたたない説教かましてくるけど、それも無視して

[160. 匿名]

>>1
産後鬱の可能性高いよ
早く病院へ
私も産後鬱になってキツかった
しかも2人目のときだから気づかずに
病院対抗あるのならどこか話し相手だけでも作った方が良いと思う

[161. 匿名]

>>1
旦那も一人になれば育てるしかないって思うでしょ。
出て行きたいなら出て行けばいいと思う。
死ぬよりマシ。

[162. 匿名]

>>153
必要が有れば心療内科とか紹介してくれるでしょ

[163. 匿名]

>>157
その方がよっぽど幸せに育ちそう　よこ

[164. 匿名]

>>127
6ヶ月ですか。大変な時期ですよね
一度、産後鬱で病院を受診してみたらいかがでしょうか？
はやまるより絶対に良いです。

[165. 匿名]

>>16
こういうタイプの人それこそ、親が毒親なんじゃないの…。普通夫が耐えられなければ子供と実家に帰るもん…。ろくでもない夫とくっつくのも毒親由来のACで愛着障害かなんかなんじゃない。頼れる人なんてラッキーな人じゃないといないんだよ。

[166. 匿名]

>>127
早まるな、他の人も言ってるがまずは病院に行ってみよう

[167. 匿名]

>>1
お金払ってお母さんと赤ちゃんの面倒みてくれるシッター付きのホテルみたいな所
都会にあるんじゃないか

[168. 匿名]

>>153
さらによこだけど、まずは産婦人科で相談みたいだよ
自治体の保健師に相談でもいいみたい
そこから産婦人科で治療するか心療内科に行くか先生と決めるみたい

[169. 匿名]

>>1
保健センターとか子育て支援系のところに相談してみたら？
保護施設は最終手段かもしれない

[170. 匿名]

お子さんの担当医（産婦人科）へ、今の状態伝えて
そこから診療科につなげてくれるかもしれない
緊急性高いときは入院になるから、お子さんとか預かってくれるはず
一人になれるよ

[171. 匿名]

>>27
いても親に頼るのを躊躇うタイプもいるからなぁ。

[172. 匿名]

>>5
施設って預かってくれないよね。
虐待されてどーしようもなく、とかならあるけど、言うほど施設って簡単に入れない。。

[173. 匿名]

>>16
出来る人ならもうやってると思うんだよなぁ
これを思いつかずにがるに投稿するってある？

[174. 匿名]

>>65
出産してから本性出すのも結構いるってね

[175. 匿名]

>>127
寝返りやずり這いで行動範囲広がるし、離乳食も始まってちょうど忙しい時期だね
毎日お疲れ様です

旦那さんが戦力外で主がワンオペ状態だからいっぱいいっぱいって感じだろうか
他の人も言ってるけどたぶん産後うつだと思うから、まずは病院に行くことだよ
病院に抵抗あるなら市の保健師さんに話聞いてもらうとか、ファミサポで子供を短時間預けて1人時間を作るのもアリだと思う(それで改善されないなら病院へ)

[176. 匿名]

>>172
今は親の情緒不安定も虐待と見做されることもあるよ

[177. 匿名]

>>157
変な気を起こす前に選択肢のひとつとして頭に入れといてほしいわこれ

[178. 匿名]

>>171
いても？
それはいないってことでは？

[179. 匿名]

主さん毎日お疲れ様です
6ヶ月だとこの先永遠にこんなことが続くのかとか、将来が不安で仕方なくなるよね
まずは主さんが穏やかになれるように一度行政や病院などに話を聞いてもらうのはどうかな？
地域の母子センターみたいなところもあると思うよ

結構敷居低く話を聞いてくれるし、主さんと赤ちゃんのためにどうすれば良い方向にいくのか一緒に考えてくれると思うよ

[180. 匿名]

旦那に預けられない、ってあたりが闇深い
だから追い詰められてるんだと思う

[181. 匿名]

保護施設って主 単体で相談に行っても追い返されそう。
まずは産婦人科か精神科で診察して貰って、診断書書いてもらったり、みんなが言ってる保健師さんとか相談に行っ立っていう実績作った方が良さそう。

私の妹、色々あって保護施設に子供預けてるんだけど、最初取り合って貰えなかったんだよね。

[182. 匿名]

>>162
心療内科って予約待ちだったりするもんね。
地域によるのかもしれないけど、わたしが探した時はどの病院も初診は数ヶ月待ちとか言われて途方に暮れた。
紹介してもらえると安心だよね！

[183. 匿名]

>>3
子育て相談の保健師は皆これ言うわね
頼れないから来てるのに

[184. 匿名]

>>1
まずあなたの健康状態はどうですか？
鬱病などなっていませんか？
もし子供を不幸にしてしまうと思うなら児相に電話して預かってもらって離れてください
私もそうしました（でも夫に電話して言ってもらわなければ保護してもらえませんでした）
どうか無理しないでください
今は休んでください

[185. 匿名]

>>1
離婚してあなたの生活が落ち着くまで施設が現実的じゃない？
そういう利用の仕方する人も結構いるよ。
だいたいみんな引取りに来なくなるけどね

[186. 匿名]

やっぱり、頼りにならないような男性とは結婚しないほうがいいんだな
前に付き合っていた彼氏なんか私より一回りは年上だったけど精神年齢低くて頼りにならなさそうだったし甲斐性もあんまなさそうだったから早めに離れたんだよね
あのまま結婚しなくて良かったなって思った

[187. 匿名]

>>127
多分実家も頼れないよね？
お子さん置いて出たところで主さんは生活していけるのかな
病院行って薬もらい、保護施設に相談に行ってみては

知り合いが産後うつみたいになって夫と不仲でお金も頼るとこもなかったそうで、児相なのか乳児院なのかも覚えてないけど押しかけて号泣して大騒ぎしちゃったらしい
しばらくやり取りして2ヶ月くらい赤ちゃん預かってもらえてとりあえずは落ち着いたそう
遠慮せず切羽詰まってるって伝えた方がいいと思います

[188. 匿名]

産後鬱だとわかってても、助けてと叫んでも、もう無理と泣き倒しても、なら産むな、自己責任、子供かわいそう、夫は？実家頼りましょう！それでも母親なの？と言われるだけ。
大金持っててシッター預けるとか自力でなんとかするしかなく、行政とか無理無理無理。何かあった時だけ、サポートセンターだのこんな施設ありますよ、とか言うけど、実際は頼ると虐待疑って児相が何度も来たり警察まだ来たり、まるで見張られてか犯罪者気分になるだけ。
つらい！わかった、助けるね、なんて社会存在しないのが今の日本。
だから産む人も減るわ

[189. 匿名]

相談に行っても冷静に自分の状態を話すと、後回しにされそう
暴れるか泣き喚いて精神的におかしくなってると思われないと家庭訪問だけになるかもよ

[190. 匿名]

>>127
6ヶ月ってかなりしんどい時期だよ、他に誰か頼れる人はいない？

[191. 匿名]

>>3
女性センターみたいな所で無料で母子をあずかってくれると思う
お母さんが限界だとしたら、赤ちゃんを見てくれる人もいるはず
弁護士さんとかが関わっている施設
検索してみて

[192. 匿名]

>>145
どうにもこうにも泣き止まない
我が子の泣き声をずーっと受け止めてるのは辛いよね
もうそういう時期と割り切りたいけどご近所も気になるしね

[193. 匿名]

>>1
責任放棄はよくねーな 自分で産んだんだから連れてけ

[194. 匿名]

>>3
主です。私の両親も義実家も遠方かつ働いてるため頼れません。姉が先日リラックスしてきなと来てくれたのですが1人でのんびりしてると罪悪感が凄くてこれ以上頼ることお願い出来そうにないです。

[195. 匿名]

>>186
わざわざそれコメントしにきたん？笑
そうそう、結婚なんてしない方がいいよ、何かあれば全部相手のせいにしちゃいそうだし

[196. 匿名]

私子供いないから分からないんだけど、０歳児って幼稚園預けられないの？

[197. 匿名]

>>1
児童相談所

児童相談所は、子育てに関するあらゆる相談を受け付けている専門機関です。育児の悩みやしつけ、育児疲れなど、幅広い内容について相談できます。

電話番号: 189（いちはやく）
24時間365日つながる全国共通ダイヤルで、最寄りの児童相談所に接続されます。匿名での相談も可能で、相談内容の秘密は守られます。
フリーダイヤル: 0120-189-783（いちはやく・おなやみを）
こちらも最寄りの児童相談所につながります。

[198. 匿名]

>>10
メンタルクリニック行ったって変わらないよ

[199. 匿名]

>>180
それなのに置いて出て行きたいって言ってるんだよ？
任せられないと分かってるなら連れて行くしかないでしょ。

[200. 匿名]

>>127
マイナスつきそうだけどさ、ディズニー行ってみて
ランドでもシーでも
散歩するだけでもなんだか楽しくて、肩の力抜けてもうちょっと頑張ろうかなって思えるよ
って、今のディズニーはちょっと様子が違うのかしら…

[201. 匿名]

>>1
施設は最終手段で
18歳になるまで会えないようになると言う話聞いたことある
産後鬱の可能性高いからまずは話し相手とか作って
家事とかはミールキットとかで楽してね

[202. 匿名]

>>37
ギャルって産むの早いよねー
でもみんな幸せそう。子供が好きなんかな

[203. 匿名]

>>194
お姉さんに素直に辛いって頼っていいんだよ
お母さんがひとりで好きなことして過ごしたっていいんだよ、その間に、お母さん以外の人と過ごす経験だって子供にはいい経験になると思うよ
よかったよ、お姉さんいて

[204. 匿名]

>>194
とりあえずお姉さんに電話やLINEして、今のつらい気持ちを伝えて助けてもらいなよ
ちゃんと心配したり助けてくれるお姉さんなんだから、今だけは甘えて良いと思うよ。
このまま本当に失踪（？）しちゃったらお姉さんすごく悲しむよ。そのほうが罪悪感がすごくなっちゃうよ。

[205. 匿名]

>>7
思った
突発的に逃げても、その先でも辛い生活待ってて精神安定しなそう
夫がDVとかなら子供置いて行かないだろうし、どっちみち辛いなら、経済的に生きていける今の生活で乗り切れないのかね

[206. 匿名]

私も子育て、仕事と辛すぎるのでメンタルクリニックや市役所の子育て相談の人に話しを聞いてもらってるよ
夫には相談しません

[207. 匿名]

>>69
マイナスだけど、40代にもなって働かない家事もしない娘や息子いるって深刻になってる人も多いよね

[208. 匿名]

>>154
外国人は結果子供がどうなっても一向に構わんからどんどん増える
アメリカなんかは子供が引きこもっても叩き出してホームレスや刑務所行きなってもお前が悪いで終わり
日本人だけが萎縮してる
厚かましい外国人ばかりが増えるのとキミはどっちがましかね？

[209. 匿名]

>>1
精神が不安定な人が旦那がどうとか色々判断できないと思うけど。
旦那といるのがしんどいのと子供を見捨てるのどうなったたらそう繋がるの？

[210. 匿名]

>>194
1人でいると罪悪感なのに、1人で育てられそうにない夫に子供任せて家出たら、それはそれでメンタル悪化しない？

[211. 匿名]

>>127
実家帰れないの？

[212. 匿名]

>>194
お姉さんとお母さんに相談しよう。
なにか解決策を一緒に考えてくれるよ。
一人で悩まないように

[213. 匿名]

>>67
AIはそうやって答えてくるよ

[214. 匿名]

>>127
シッター入れちまいな
で、赤ちゃんはシッターに任せて病院行ったりして、1人時間作りな

[215. 匿名]

プラス義父もだから最悪
義父が居なかったらもっと子供に優しくできるはず

[216. 匿名]

>>1
辛いのは育児より夫婦関係ってこと？
それならまず解決出来るか話し合う
精神的に不安定なら医療機関に相談する
まずは赤ちゃんの安全を第一に別居なり行政に頼るなり実家や友人に相談するなりしてみる
あまり自分で自分を追いつめないでね

[217. 匿名]

>>127
今鬱っぽくて、冷静な判断手がない感じに思える、姉や一時預かりとか頼れるもの頼って、家出るのは先送りした方が良さそう

[218. 匿名]

>>194
頼れるお姉さんいてよかった
お姉さんの家に行くかお姉さんに来てもらえないかな
主さんみたいに真面目すぎる人が鬱になるんだよ
周りを気にせず甘えていい

[219. 匿名]

>>35
主です。夫は省庁で働いていてただでさえブラックなのに選挙になりもっとブラックになり話は出来ますが話は通じません。今忙しいから、選挙終わったらと後回しにされてしまいます。

[220. 匿名]

>>127
他の方も言ってるとおり、一度病院に行ってみたらいいと思う。あと市役所でも子育て中のお母さんの相談というか、話を聞いてくれるところがあると思うから調べてみては？
こんなことを話すのは…って躊躇う気持ちがあるかもしれないけど、病院にしろ市役所にしろ、それを聞くのがお仕事の方々なので安心して今の気持ちを聞いてもらったらいいよ。

[221. 匿名]

>>198
メンクリの診断書があれば生活保護受けやすくなるやん

[222. 匿名]

>>67
周りって言うのは行政も含めてじゃないの？
というか表現が下品すぎ

[223. 匿名]

>>194
姉には数時間預けても悪いと思うのに、夫に子ども育てさせるのはOKなの？

[224. 匿名]

>>219
それは本当に忙しいんだよ
主さんが育児で忙しいようにご主人も仕事で忙しい
頼るのは旦那じゃなくてシッターや保育所だわ

[225. 匿名]

>>1
旦那さんが子供連れて実家に帰るとかしないのかな？もしくは旦那さんが自分の両親呼んで子供一緒に見るとか。
私も万が一になったら旦那に子供任せて出るつもり。そしたら多分旦那は実家帰ると思う。帰ってくれた方が安心。

[226. 匿名]

>>26
1人の任人甘えるのは受け止めきれないよ？
だから、そう言う場所、相手を沢山見つけるのよ！

[227. 匿名]

>>219
この人は主ではありません。

[228. 匿名]

>>1
実家に帰れないなら保護施設とか、親子でも暫く入れる所があるはずだよ

[229. 匿名]

>>219
省庁勤めならお金の心配はなさそうで良かった
産後シッター頼むといいよ
辛い時こそお金を使ってでも休もうよ

[230. 匿名]

産後で不安定なんじゃない？
生後6ヶ月なら子ども連れて実家に暫く帰って、ご飯や買い物だけ親に頼って様子みたら？
不安定な時に衝動的に大きな決断すると後悔しても取り戻せないよ

[231. 匿名]

>>178
親側からしたら頼ってもらっていいけど本人がそれはダメだと思ってるタイプ。甘えたら戻れなくなりそうとかちょっと極端に考えちゃったり。よくあると思う。

[232. 匿名]

>>227
そうなの？汗

[233. 匿名]

冷たいコメントがちらほら…。
お姉さんに連絡して今のあなたの状態を話してみてほしい。
話した後、お姉さんからもきっと病院へ行くように言われると思うからそしたら病院へ。(予約制だから診てもらうのは先になるかもしれないけど)

[234. 匿名]

>>127
児童相談所に行くといいですよ。面談があって相談するといいです。4～5歳になるくらいまで見てくれますよ。保育園みたいな感じだった。しっかり育ちます。もちろん、面会も出来るし外泊もできます。主さんが落ち着いたら引き取るといいんじゃないかな。きっと産後鬱ですよ。

[235. 匿名]

>>150
よこ
個体差もあるけど、親の精神年齢や経験値、家庭の経済状況の変化などでも子供への対応は変わるから、その影響もあるんじゃない？

[236. 匿名]

>>4
赤ちゃんポスト？

[237. 匿名]

>>194
甘えてね
赤ちゃんの時がやっぱり1番大変だから
話し相手や友達とか作れば良いと思うよ
みんな同じなんだと思うのが良いと思う
それかベビースイミングとか習い事してみると気分転換に良いかも

[238. 匿名]

>>2
薬局まだ空いているんじゃないか
加味逍遙散の漢方薬買ってとりあえず飲んでみては

[239. 匿名]

>>15
子供は親を選んで生まれてくるものよ

[240. 匿名]

>>28
捨てる親と子供がご縁あるから

[241. 匿名]

>>6
そうなんですね。良かった。結果的に養子縁組しなくて。

[242. 匿名]

>>1
覚悟が足りんわ
どんな事が有っても育てる
地に這ってでも
子どもを手放す考えが湧いた
時点で母親失格だと思う

[243. 匿名]

>>127
ちいさいね
私も離婚する時は今4歳の娘の親権は旦那に渡すって決めてる

[244. 匿名]

>>39
誰にでもくる？
そうかな

[245. 匿名]

>>127
今までよく頑張ったね
頼れるところは頼りましょう
まずはお姉さんに来てもらって病院に行きましょう
相談窓口に連絡して辛いことを吐き出すとかお子さんを保育園に預けるとかして自分を休める時間を作って
心身が重症状態だから1人でなんとかしようとしないでね

[246. 匿名]

>>1

私の姉も産後鬱で子供トイレに捨ててその後捕まったよ！

[247. 匿名]

娘が一歳の時に転勤で誰も頼れない場所にいった時、私は孤独と不安とで鬱みたいになって、日中起き上がれなくなり、ご飯作るくらいが限界な時があって、子供怒鳴りつけてしまい旦那に泣きついてしばらく休んでもらいました…

[248. 匿名]

>>194
うちも両実家遠方、仕事フルでしててきてもらったりは出来なかった
ちょっと育児中キツイって思ったら、週末に車で送ってもらうか運転して実家帰って、
昼間は1人だったけど夕方には両親帰ってきて、赤ちゃんお風呂一緒に入れてもらったり、ご飯甘えさせてもらってのんびりしてたよ
夫と別れる子ども置いて行きたいとか、極端な事考える前に、もっとできる事あると思うんだけどな

[249. 匿名]

>>239
それだと子供に障害ある親って一体…w

[250. 匿名]

>>127
この人は主ではありません。

子供は５歳です。
夫の経済的dvと精神的dvが原因です。
子育てが辛いわけではないです。
夫との関係で疲弊し子育てがまともにできなくなっています。

[251. 匿名]

出て行ったらええがな

[252. 匿名]

>>127
産後鬱だよ
保健師さんに連絡して一時保育の事とか聞いてみて
話聞くだけ〜とか言われても頑なに預けたいって伝えて
預けられる月齢だと思う
あとは心療内科の予約

[253. 匿名]

>>127
それ産後鬱だよ
仕事してても育休中だろうしとりあえず実家に帰ったら？
ご両親仕事してても一緒にいるだけで心の支えになると思うよ
そこでメンタル整えて旦那さんと話し合って離婚するかは決めな

[254. 匿名]

>>10
メンタルクリニックって精神病むとだいたいすすめられるけど、
私は一向に意味がなかった
それどころか、10分は話しただろうかという位の時間で五千円近くとられて心も解決しなさそうなのに
金銭面での負担も大きくてつらかった
主さんは金銭面でのことも書いているし、行政のほうがいい気がする

[255. 匿名]

>>250
本当の主ならID表示させた方がいいよ〜

[256. 匿名]

>>1
これの男性バージョン　別れた後子供にまで音信不通で養育費ゼロ

結構、いるんだろうね

[257. 匿名]

鬱期って刹那的な選択して、もっと追い詰められたりしがちだから、
荷物まとめて実家なりお姉さんなり、なんならどっちもハシゴしても良いからに甘えさせてもらいな
絶対後悔するよ、使えるもの全部使って子どものためにも自分のためにも乗り切りな

[258. 匿名]

>>254
精神科とは違うの？わたし行ってるところは布津3割でも2000円でお釣来るくらいだよ
薬も含めてならさーせん

[259. 匿名]

>>1
釣りトピ乙w

[260. 匿名]

>>127
脅かすわけじゃないけど、それで二度と子どもに会わせてもらえなくなる人もいるよ。
絶対に子供が小さいうちは手を離してはダメだよ

[261. 匿名]

>>157
マイナスいっぱい付いてるけど追い詰められてるなら選択肢としてアリだよ
そこから行政や福祉に繋がりやすいし

[262. 匿名]

>>135
コメントありがとうございます。
誰にも相談できずここに書き込みました。1人で抱え込むことが辛くなってしまいました。
子供を手にかけようとは思っていません。でも自分が消えていなくなってしまいたいと思います。母親失格です。

[263. 匿名]

そこまでわかってるなら施設に行って下さい

[264. 匿名]

とにかく最悪の事態にならないようにしてほしい。
あなたのかわりにあなたの赤ちゃんを
育てたい人は沢山いる。
育てる自信がなければかわりに
大切に育ててくれる人が
他にいるってことを忘れないでほしい。

[265. 匿名]

思うだけなら大丈夫！
本当にやってしまう前に何か行動しよう！

[266. 匿名]

もしかして無痛で産んだ？

[267. 匿名]

>>262
親はいなくても子は育つ
本当に辛いなら消えましょう
子供さんが無事に育つような手立てをきちんと確保してから

[268. 匿名]

>>262
失格でも合格でもどうでもいいのよ
子育てなんてみんな失敗したり後悔繰り返してるんだから
そんなことより、姉宅か実家に子供連れてのんびりしてきな
甘えられる所ある人は皆やってるから
考えても答えでない事にメモリ使わず、無心で自分と子ども守れる場所にとりあえず移動しよ

[269. 匿名]

>>28
あなたの親はあなたを産んで一度も後悔しなかったと思ってんだね

[270. 匿名]

>>70
他人を宛てにして、宛てがあるから、だから安心して離婚する
ダメ、絶対

[271. 匿名]

>>113
勤労の義務ってのがあるから同列に語れない。

[272. 匿名]

>>262
それ典型的な鬱

だんな選挙でって…それでも自分の子供なのに正直無責任だと思う
とりあえず、姉に付き添ってもらって病院へ行った方がいいと思う
とにかく子供と一旦離れて

[273. 匿名]

>>262
まず深呼吸しよ
一緒にやろ
鼻から吸ってー1,2,3,
口から吐いてー1,2,3,4,5

あなたが保護された方がいいと思うよ
警察に電話
その後のことは警察や病院で色々してくれる

[274. 匿名]

>>194
勝手に主を名乗るはやめてください。

[275. 匿名]

覚悟して産んだんじゃないの?ってレスがこういうトピだとつくけど、覚悟して産んでも精神的に辛くなる時ってあると思う。
こんな時に身近に相談できたり、一時的にでも預かってくれたりする場所があれば良いのにね。

[276. 匿名]

>>134
仲の悪い両親と毎日一緒に暮らすなんて地獄だよ

[277. 匿名]

>>262
産後子育て期はホルモン崩れるから、今は無性にかなしい、この世の終わり辛い苦しいってなってるかもだけど、
ちょっとしたら納豆ご飯うめぇ生きてて良かったぜぃってなる時くるよ
夫も全てが許せなく思えてても、まあしゃーないって多少許せる新しい扉開ける日がくるかもよ
産後鬱、反抗期鬱、夫ムリを越えて、そこそこ元気に暮らしてるおばちゃんの言うこと聞いてみるのもありだよ

[278. 匿名]

>>275
そんな場所は調べたらいっぱいあるよ

[279. 匿名]

>>145
あれって黄昏泣きっていうんだ。
夕方になると下の階の子が泣いてた。
でも六ヶ月より大きかったから、違うかな？
お父さんが夕方出かけるからかもしれない。

とりあえず毎日泣いてたけど、
近所としてはうるさいと思わなかった。
あらー泣いてるわねー。悲しいのねー位。
夕方だし、その内おさまるし、風物詩みたいに感じてた。
もちろん一個人の感想に過ぎないのですが、
私はうるさくなかったですよ。

[280. 匿名]

児童相談所、心療内科、行政の福祉に相談してみてください
一時的に乳児院で預かって貰える場合があります

[281. 匿名]

>>254
カウンセリングか血圧計ったり血液検査、何の意味もない心理テストみたいなのもした？
10分で5千円ならぼったくり界の中ではまだマシ
予約で3時間待って心理テストして1〜2分話して薬だけ出されるとかザラにある

[282. 匿名]

>>123
産んだら当たり前だけどお腹に戻せないですもんね。
どんな状況になっても責任を持って子どもを育てるって覚悟しなきゃと思うと怖くて産めない。

[283. 匿名]

>>236
いや、普通に保護施設で

[284. 匿名]

>>138
これがいいと思う。
まだ母親のすり替えが効くし、特別養子縁組可能だよね。すぐに見つかると思うよ。子供のためにも早いほうがいい

[285. 匿名]

>>254
行政に行くにしても精神科で何かしら診断してもらったほうが、真面目に聞いてくれるよ
行政もあんまりだから

[286. 匿名]

>>188
これも少子化の原因の1つですよね。
完璧な母親を求められ、少しでもレールから外れようものなら叩かれる。

[287. 匿名]

>>276
とりあえず赤ちゃんなら仲良い悪いとかより、ケアしてくれる大人がいるか、ケアするための経済的な安定あるかが大事

[288. 匿名]

五、六ヶ月頃ってほんと辛いよね‥
1番しんどかった
夫は出張ばかりでほとんど家にいなくて、見知らぬ地で1人で心細かったよー
追い詰められてあまり仲の良くない実家の母に来て欲しいと頼んだらあっさり断られた‥

[289. 匿名]

夫と義母で子供つれて買い物に行ったタイミングで実家帰ったことあるよ

[290. 匿名]

>>1
あるある。程度の差はあれど、みんなそういうこと考えたり思い直したりを繰り返してると思う。しんどいよね。

[291. 匿名]

>>200
いや幸せそうな家族や仲の良い男女見て余計に落ち込むだろ

[292. 匿名]

もうどれが本当の主なのかわからない。
そもそも本当の主はこのトピ読んでいるのだろうか…

[293. 匿名]

>>4
母と子供一緒に落ち着くまで暮らせる施設がある
とりあえず役所に相談

[294. 匿名]

ショートステイに乳児院預けられるんじゃない？
病気や仕事で預けてる人もいるし
今は産後ケアでホテルにも泊まれるんだっけ？
手続きは面倒だけど色々あるよ
すぐに預けたいなら精神的におかしくなったと主張するしかない

[295. 匿名]

ちょっと違う状況だけど、
私は母子家庭で中学の息子とささいなことから大ケンカになり、暴言吐まくり、出て行けと言われ今家出中。
約10分前から…
物投げるし、蹴るし、子育てに自信がない。
もう泣きたい…てか泣いた

[296. 匿名]

>>136
違いに気がつかない、か
むしろ「間違っている」と誤認するのでは？

[297. 匿名]

>>146
産後鬱に効く薬があったんだ。
自分自身って鬱に気付きにくいよね。
私も渦中のときは全然気付かず、離婚したい引っ越したい、いなくなりたいって思ってた。
今思えば産後鬱。薬があるなら飲みたかった。
　
でも主！鬱はちゃんと落ち着いてくるし、子供はすごくかわいいと思える時期が来るよ。

[298. 匿名]

>>10
メンタルクリニック行っても結局がんばって現状維持するか、覚悟決めて極端な決断を自分で実行するか追い詰められるだけじゃない？だったらメンタルクリニック挟まずなぁなぁなまま頑張ればよかったと思いそう。

[299. 匿名]

>>1
養子に出したら?
こういう人今いっぱいいると思う
若い頃遊びすぎて子育て能力ない人

[300. 匿名]

置いて出て行こ。その子のサガだよ。
1回置いて出たら母親だという厚かましいことは子どもに期待しない。産んでしまったんだから、養育費だけはしっかり稼いで仕送りしよう。
同じようなこと、日本の男の割合から比べたら屁でもない。最悪に思い詰めるまえにちゃんと逃げような。

[301. 匿名]

>>138
出した後めちゃくちゃ後悔しそう。
6ヶ月なら可愛い時も知っちゃってるし。
産まれてすぐとかじゃないと、、
後悔で子ども返してってなる人いないのかな？

[302. 匿名]

>>217
だよね
「うつ状態のときには重大な決断をしない」
ってお医者さんも言ってるし、今は人に頼って赤ちゃんを預けられる時間増やして自分の不調をケアする事だけに集中した方が良さそう

[303. 匿名]

>>1
こういうのたいてい産む前からそうなる運命が分かりきってるのに子作りしてるからうんざりする

[304. 匿名]

親さんには頼れないかもしれないけれど、とりあえず旦那さんから一旦離れたら落ち着くかもしれないから、実家の親さんに相談して数ヶ月でもお子さんと一緒に実家に居候してみたら？
私は子どもと一緒に産後しばらく実家に居候してて、親は共働きで昼間は家にいなかったけど、ずいぶん助けてもらった。（旦那は単身赴任）

[305. 匿名]

>>219
多分旦那さんも今は本当に余裕がないし、主さんも心身共に育児疲れが出てくる頃だよね。ファミサポやシッターを頼んで少し1人で寝たりお茶したりする時間を作った方がいいよ。
夫婦共に身体や精神が疲弊する前に、お金で解決した方がいい。必要経費と思おう！

[306. 匿名]

>>303
しかも産んだ人にはみんな優しいのよ
扱いに困るものを作っちゃった人なら悔しくないから自由な独身と違って

[307. 匿名]

>>306
まさに傷の舐め合い
惨めだよね

[308. 匿名]

>>306 横
みんな子の方を憂いてるだけだよ…

[309. 匿名]

知り合いも未就学の子供がいるのに家出したら旦那も子供置いて仕事に行ったらしい
それで子供が起きて徒歩圏内にある実家に行ってバレてめちゃくちゃ怒られたらしい

[310. 匿名]

>>39
誰にでも来るはず無いじゃんw
子供を作ることに慎重になってる人が増えた結果の少子化でしょ？
何言ってるの？笑

[311. 匿名]

>>249
親も障害者！

[312. 匿名]

バカは子供作る前に東大に行け！！

[313. 匿名]

>>1
父親共々悪い親だという自覚を死ぬまで背負って生きる覚悟があるなら、保護施設に捨てる。そして自分は子供を捨てた悪人だというのを一生徹底して貫く。
本当は捨てたく無かったけど仕方なかったとか、子供のことを忘れたことはなかったとか（←記憶としては当たり前のことなんだから)今後の人生で自分を正当化したり子供や他人にも善人面したりしないこと。ちゃんと最後まで悪人を貫くこと。
いつか子どもが会いに来ても泣いたりごめんねとか言ったりせずに、私はあなたを育てたくないから捨てたって最後まで責任持って悪人でいること。
それができる覚悟があるなら捨てたほうが良い。子供にとって一番つらいのは、変に優しくされること。恨みきれない親であるほうが今後の人生ずっとつらいままになる。
親は悪人だったとちゃんと恨むようにしてあげてほしい。
あと、今後一切子作りはしないこと。

[314. 匿名]

子供育てるの大変だしこれからの時代は子供達が幸せになれる確率は昔より著しく低くなるわけだから子供を作ることには慎重になったほうがいいよ
産んでしまったら基本的に投げだすことは難しいんだからさ

[315. 匿名]

子供産んでから後悔している人多そうだよね
ペット感覚で産んでみたら全然違った！って感じかな？
気付くの遅いよね

[316. 匿名]

>>141
野良猫界では母猫にこの子は弱いと判断されたら置いていかれるよ

[317. 匿名]

>>1
子ども中高生になったけど、旦那、実家頼れなかったし主さんと同じで何度もこれ思った。ガルは先輩ママも多いし、中には辛辣な意見もあるけど基本子育てに悩んでる人には優しい。私も救われた

[318. 匿名]

>>301
いるよ。
お試し期間半年あるんだけど、半年後にやっぱり返してってパターンはある。養親側はやっと我が子が来た！と心底可愛がって半年育ててきたのに取り上げられるし、その頃は子供も養親に懐いてるし、結局帰ってきすぐは自分の子なのに自分に懐かないから虐待になってしまうパターンもある

[319. 匿名]

こういう時よく、実家に頼れば？的な意見多いけど、きっと幸せな家庭で育った人たちなんだろうなあと思う。

私は実家には頼れないから、
生きてるけど、死んだものとして自分で何とかして生きていくしかない。

[320. 匿名]

>>318
「やっぱり返して！」を不可にしないと全員不幸になるだけじゃん…
何で実親の希望が最優先になるんだろ
一番守るべきは子供なのに

[321. 匿名]

>>145
そうそう！うちの子は散々泣いた後、ふとピタッと泣き止むんだけど、その時私の左肩上の方をじーっと見てるのよ。背後になんか見えてるんじゃないかと怖くてぞっとして、黄昏泣きが始まるといてもたってもいられなくて駅まで旦那迎えに行ってた時期があったわ

あれは産後鬱だったのかなー。
ベランダから投げ捨てそうってLINEしたら旦那が大慌てで帰ってきたのも今では笑える思い出

[322. 匿名]

>>1
特別養子縁組を考えてもいいかもよ
私も去年相談した
相談した先は話を進めてくれたし年齢も当てはまってたのに
児相には年齢が高いと難しいと言われ拒否られ、今は児童養護施設に勝手に連れて行かれたよ
(必ず児相と連携しなきゃいけないらしい)

[323. 匿名]

>>192
母親1年生だとさ、我が子の泣き声が自分を責めてるように聞こえるんだよね。ダメな母親だってこの子は私を責めてるんだなって思って辛くなる。

3人目くらいだと「あーはいはい、泣きたいのねー。元気だねぇ」で家事しながらたまに相手する程度になるw

[324. 匿名]

>>316
母猫が見捨てた弱い子猫を育てたけど私は幸せだったよ

[325. 匿名]

>>194
休んでることに罪悪感がすごいって、すでに軽く鬱入ってるよ
イエローカードです。
子供は勝手に大きくなります。
休みなさい

[326. 匿名]

>>7
それだな。子供置いて…の時点でまず自立してないのかなと思った。何がなんでも離婚して子供にも不自由させない！ぐらいの覚悟が無いと厳しい

[327. 匿名]

>>138
6ヶ月
一時預かりでも喜んで引き受けたい
寝不足平気な人なので

[328. 匿名]

>>219
それはもう旦那さん頼らないほうがいいね。旦那さんも仕事で追い詰められてて鬱になってしまう。

役所に泣きながら訴えたら何かサービス紹介してくれないかな。

うちは双子だったせいもあるけど本気で養子も考えてて、役所に無理だと訴えたら週2で訪問看護つけてくれて、その間は休んでくださいおでかけしてもオッケーだったよ。ヘルパーもつけてもらったし、ほんとにそのおかげで乗り越えられたと思ってる

[329. 匿名]

>>15
いや、そもそも子供は一人では育てられないよ。
未熟で半人前な2人が一緒に力合わせて頑張ってやっと育てられるんじゃん。

[330. 匿名]

乳児院とか母子施設とかに一時預かり利用して。
児童館行って職員さんや他のママさんに話しかけまくって。
予防接種行かなきゃだし、この寒さじゃ赤ちゃんでも風邪ひく時期だし、お乳吐いたりするし、眠れないし…お母さんがノイローゼになるよ。

[331. 匿名]

>>320
半年間の試験養育期間は養親側がちゃんとした育児ができるのかをみる期間でもあるからね。

そこで産みの親を気遣って成長した写真なんか見せちゃったら、やっぱり…ってなっちゃうよね

[332. 匿名]

>>318
「やっぱり返して｣って赤ちゃんの命をなんだと思っているんだろう…
完全に物扱いだよね。
１度引き取った以上、もう養親の戸籍にも入っているだろうし、そう簡単に行くとは思えない。

[333. 匿名]

>>10
それができないくらい判断力も落ちてるんじゃないかな？私もモラハラ旦那にコントロールされてる時、現実的な解決方法が全く思いつかなくなってた。
ガルで色々アドバイスしてもらってだんだん冷静になっていけたんだよ。

[334. 匿名]

>>295
夫いても何もしてくれなくて1人追い詰められ子育てしてきて、私も取っ組み合いや言い合い何度もして家出したし、息子も夜中家出してたわ
私も辛かったけど、息子も辛かったんだろなって今は思う
仕事してても寝てても思い出しちゃうし、寺にでも預けようと何度も思って調べちゃったよ
今成人し働いて一人暮らしだけど、毎日ご飯作ったり洗濯したり大変だってわかったって言われた
渦中にいると思えないと思うけど、過ぎたら良き日々だったなと思うはず
反抗できるのはキチンと子供に向き合ってきたからだと思うよ、他人には曝け出せないし、
寒いしシレッと帰って私の家だ！って堂々としちゃいな
ご飯と洗濯だけは何があってもしてきた、いつか反抗期も子育ても終わるから

[335. 匿名]

私も置いて出ていきたい小3だけど
youtubeばっかで注意してもやめないし
隠れて見たり止まんないし怒るといじけるし
わけわからんもういやすき
消えたいし出て行きたいし
うっとうしい

[336. 匿名]

>>239
虐待されたり、父親から性的暴行受けてる子供もそうなの？

馬鹿かてめえ

[337. 匿名]

>>15
自分もその自覚あるけど、だからこそ離婚せずどうにか2人でやってかなければならないと思って頑張ってる

たまに自分一人出ていって子供に手を焼いて途方にくれる夫を想像して溜飲下げるけど、まぁ絶対に実行はしない

[338. 匿名]

>>42
主の子どもはまだ６ヶ月だって

[339. 匿名]

>>1
私置いていかれた子供でしたが、ほんと辛かったですよ…　事情があるのは分かるし、そうするしかなかったのかもしれないけど、私は守って欲しかったです…
どれだけ時間が経っても、「母親に捨てられた」っていう意識はずっとあります
本来なら一番信頼出来るはずの人に置いていかれて、人を信じる事が出来ませんし、自己価値も低いです…

[340. 匿名]

>>16
実家に頼ってってコメントやそれにプラスつけてる人たちは、家族仲いいんだなーと羨ましく思う。私は実家に頼るのなんて無理だ。

[341. 匿名]

>>1
まずは特別養子縁組の方向で話進めてみたら？
担当者と話してるうちに、子供がいなくなることがリアルに想像できてきて心が軽くなったり、やっぱり育てたいという意思が出てくるかもしれないし、運良くそのまま良い養親さんが見つかるかもしれない。
まずは今の状況を打破するためには一歩踏み出してごらん。そして具体的になってきて親に話したら、じゃあ手伝いに行くわよ！となる可能性もあるし。

[342. 匿名]

>>194
ご両親の年齢やお仕事わからないけど、私なら仕事休んでしばらく手伝いに行くわ。まずは周りにSOS出してみ？

[343. 匿名]

>>335
小3ならまだ間に合うと手遅れの狭間だから、反発されるの覚悟で一回とりあげな。
もしくは家のネット回線切って「壊れちゃった」ことにしてしばらくお預けしてゼロリセットするとかまだ間に合うかもしれん。高学年になると知恵つくし習慣変えるのは難しいよ

[344. 匿名]

今だと、すぐに元の職に戻れないかな？
在宅でできる同じ業務の会社を探して、とにかく自分で稼げるようにすると心の軽さが違うと思うよ
子供を育てるのは大変だけど保育園に預けられる時間を仕事にあてたりしてる人も多い
貯金ができれば打開策ってできるもんだよ

[345. 匿名]

>>336
虐待をする要素がある子供がご縁あるもの

[346. 匿名]

>>312
教育虐待

[347. 匿名]

>>28
世間体に流されるんだと思う
選択子なしや結婚に向いてないから独身でいるというのは賢い生き方
子供はただの犠牲者だからね

[348. 匿名]

子育て、て想像以上に辛いよね

[349. 匿名]

ただただ子供が可哀想だわ

[350. 匿名]

>>6
下の子が産まれて２ヶ月くらいの時に、上の子のイヤイヤ期が重なってもう上の子育てられない😭と途方に暮れたことがある。しんどい時は安全だけ気を付けて手を抜きまくって何とか育てた。
もう手が離れてきたから大変なお母さんを手伝ってあげたいくらい。

[351. 匿名]

>>1
相談できるとこで引き取ってもらったほうがいい
統合失調の母に育てられとても苦労しましたし今も辛いです

[352. 匿名]

>>339
まだ赤ちゃんの頃に置いてかれたんじゃないの？
3歳くらいだと母親の記憶あるから辛いよね
その後、愛してくれる人と出会えてたらよいですが

[353. 匿名]

高二だったので調停でも半年くらいかけて話し合いをして結局持ち家に元夫と残して私が出ました。離れても週1であったりしてた。貧乏させることなく大学卒業しました。

[354. 匿名]

>>338
偽物の主がいっぱい発生してる　

[355. 匿名]

>>1
住まいはどこ？
こども好きだし時間だけならあるから助けたい！

[356. 匿名]

>>1
何追い詰まってん
自分を追い詰めてるのは自分やぞ

[357. 匿名]

>>26
がるでも出戻りした娘に出て行ってほしいトピあったよね。

[358. 匿名]

>>45
児相

[359. 匿名]

>>1
詳しい事わかんないから微妙なとこだけど
子供は捨てられたら一生根にもつし親を大切にしようなんて思わない何なら呪いたい位の気持ちになる。
子育て大変だし生活も悩む事沢山あるけど
苦労しても子供に当たり散らさないで大切に育てたら大きくなった子供は自分の味方になってくれるし優しくしてくれる。
私は母親に捨てられたし自分はシングルで子育てしたけど私の子供達は私にお年玉をくれるような子に育ちました。
今踏ん張ったら
大きくなったらきっと沢山幸せな気持ちを運んで来てくれるよ
大事な事だからよく考えて決めた方がいいよ

[360. 匿名]

>>152
横ですが。ですね旦那さん忙しいのもわかるけど2人の子供だし守らなきゃいけない命だし。うちの夫もそんな感じだったからわかります。多忙はわかるけど結局はモラハラ体質だったと何年も経ってから気づいた。
なのでアドバイスとしては、自分を責めたりせず役所の子供担当の部署に相談したり婦人科で産後うつの相談も良いかも。精神安定剤私もたまに飲むけどあまり抵抗感じすぎなくても大丈夫ですよ。

[361. 匿名]

>>187
横ですが。養子に出すとか書いてる人もいるけど、短期間預けてママが元気になったらきっとまた穏やかに過ごせると思います！疲れが溜まってネガティブになるころだけど、家出るとか養子とか早まらないでほしいな。ちょっと大袈裟なくらいこのままでは子供といられない！などと役所の保健師さんに相談してみてほしいです

[362. 匿名]

>>3
それ禁句にしようよ。頼れるような親居たら頼ってるってば。

[363. 匿名]

>>254
お薬出ないの?

[364. 匿名]

>>350
同じです。
私は今毎日途方に暮れています😭

子育てが落ち着いたと思った時期はいつ頃ですか？

[365. 匿名]

>>194
保育園とかで一時預かりとかやってるとかないかな？
同じような年齢の子供同士、プロの先生の元で見ててもらうってのもありだと思う。
託児サービスのあるところでも良いし。
親が自由になるためって思わなくていいよ、子供の経験を積む日だとでも思えば。
それがなければ子供見ててくれるエステとか整体とかそんなのでもいいんだよ。
少し離れるだけで気持ち変わるから。

[366. 匿名]

>>1 明日とりあえず、相談に行こう。6ヶ月は大変な時期だよね。寝不足なんかもあって、ただでさえ辛いよね。
市役所の保健師さん助産師さん、地域にある助産所がいいかも。なかには楽観的な人もいるので、いかに深刻に悩んでるかをしっかり伝えて。ちゃんと専門家に頼るべきだよ。
親や友人に相談したり頼ったりできないから、ここに書き込んでるんでしょ？

[367. 匿名]

>>2
たぶん23歳

[368. 匿名]

>>350
同じです。
私は今毎日途方に暮れています😭

子育てが落ち着いたと思った時期はいつ頃ですか？

[369. 匿名]

>>1
外国人なんかに生活保護出してないで
日本人のこういったくじけそうな母子をまずは保護してほしい

[370. 匿名]

>>126

精神科でもいいけど、ストレス性が強い場合は心療内科の方が適してることが多いよ。
厳密に言うと精神科は器質的な疾患が対象だから。
あと精神科は、最近流行りの発達障害(疑いも込み)で子どもから大人まで殺到してるから予約取りづらい。

[371. 匿名]

>>10
そんなのわかってると思うよ。
そんなこともわからなくなるくらいメンタル不安定ってことでは？
メンタルクリニックは予約取るのが難しかったりもするし、まずは行政とかに頼るべき。

[372. 匿名]

>>279
黄昏泣きと言われるのは一般的に7ヶ月くらいまでみたいだけどでも夕方って大人でもなんとなく憂鬱になったり落ち込んだり疲労感がどっと押し寄せる時間でもあるから、
赤ちゃんだけじゃなく1歳2歳の幼児の子でも泣いちゃう子はいると思う。
私も>>279さんと同じで赤ちゃんや小さい子の泣き声気にならないタイプ。
眠たかったり、日中の刺激が強くてなんか頭の中が疲れたりつるんだろうなーまだ地球にきて1年やそこらだもんねぇって思う。

[373. 匿名]

>>194
1人でいなくてもお姉さんと仲がよいなら赤ちゃんと３人で過ごす時間もいいんじゃない？
主さん産後鬱もあるしホルモンガタガタ時期だからしかたないよ
旦那のことも嫌になる時期だわ！

お姉さんがいいなら頼って話せる大人がいるだけでも違うもんだよ
なにも通じない泣くしかない赤ちゃんと二人きりってほんと余計なことまで考えちゃうからさ、

お姉さんに見ててもらって病院行くのもいいし
３人で外散歩するのもいいし

6カ月は人それぞれではあるけど皆しんどい思いしてきたと思う

[374. 匿名]

>>127
主、産んだ産科で漢方もらいなよ

[375. 匿名]

>>123
それでも入籍前に子供作るバカ女がいる

[376. 匿名]

>>15
子供ベーシックインカムと高校無償化があればバカな親なんていらない

[377. 匿名]

>>4
クリスチャンの活動に誘われて児童施設にお邪魔したことがある。子供がいっぱいいた。そんなに怖がらなくて大丈夫だよ。

[378. 匿名]

>>194
じゃあ子供置いて出て行っても同じかもっと罪悪感に苦しんじゃうよー
6ヶ月ならまだまだ産後うつでおかしくないし、今の自分は正常じゃなく病気みたいな状態だと思って、自治体の相談センターでも精神科でもシッターに来てもらうでも何でもいいからとにかく外部に助気を求めたほうがいいよ！
この際人に迷惑かけることも気にしなくていい
上に書いた施設なんてむしろ人を助けるための施設や仕事だし、主みたいな人のためにあるようなもんよ
今使わないでいつ使うのってくらいよ

[379. 匿名]

>>157
最初のポストに託された方、活動されてますね宮津さん
キャンプ行ったり楽しく過ごして義両親と満面の笑みでサポートがすごかった
預けた叔父さんもポストにあったお父さんお母さんへの手紙を宮津さんに会うまでずっと持っていたと

[380. 匿名]

>>30
亡くなった大正生まれの
義祖母が旦那の暴力で逃げたけど下の子だけしか連れて行けなくて長いこと上の子と疎遠になってた。時代も違うけどなかなか当の本人は許せないよね

[381. 匿名]

>>1
大丈夫。時が絶対に解決してくれてあなたの時代がくるよ。メンタルを病んだときもあったけど病院も検索したらすぐでてくる時代だよ。

[382. 匿名]

>>191
レス先間違えてない？

[383. 匿名]

>>127
私も同じように出て行きたかった。
今、子どもは一歳半。
6ヶ月は本当にしんどい頃だよね、毎日お疲れ様！
頼れるものは何でも頼ろう。
地域の保健師さんに相談してみたら、通院の時に付き添ってくれるかも？
私も旦那のモラハラで産後うつ悪化した時に相談したけど、婦人科への付き添いもできますよ、赤ちゃん診察中みとくよって提案してもらったよ。
あとは児童相談所（家庭センター）の人にも面談に来てもらって、辛い気持ちとか聞いてもらった。
保健師さんは定期的に訪問してもらうこともできるし、外の人と話すだけでも少し楽になるよ。
あとは、産後ケアを使うとか。
悩み聞いてもらえたり、美味しいご飯ゆっくり食べれるだけでも落ち着くから。
赤ちゃんの夜間預かりがない助産院とかでも、昼間に預けて昼寝したりもできるし。
日帰り利用も出来るけど宿泊がオススメだよ。
私も何度も子供を置いて出て行こうかと思ってた、辛くて泣きながら悩んでたわ。
産後うつ拗らせたら本当に大変だから、せめて婦人科で漢方なりもらって心身休めてあげてね。
難しいかもしれないけど、すごく頑張ってると思うから。。。

[384. 匿名]

>>248
車で行ける距離で、両親元気で子ども風呂に入れてくれてご飯支度してくれるような甘えて頼れる人ばかりじゃないんだよ。
恵まれてるよ。

[385. 匿名]

>>362
本当に無神経な言葉だよね。悪気なさそうなのがタチ悪い。
あ！そういえば頼れる身内いました！相談してみますね〜ハイ解決！なんてなるならとっくに頼ってるでしょ。ていう

[386. 匿名]

離婚した方がいいよ、ほんとに
世間体とか所属が変わるとリセットになる
学校の成績や順位みたいなもの

[387. 匿名]

>>12
戻れるような実家あったらここで相談するまでもなく戻ってるでしょ
ほんとこういう相談トピってあなたみたいな無神経な奴必ず出てくるよね。ウンザリ

[388. 匿名]

>>51
耳障りの良い綺麗事なんて聞きたくねぇわ！ってなるよね。

[389. 匿名]

>>173
本当にそう思う。
その手があったか！なんてなるわけないよね笑
そんな甘えられる実家あったらこんなに主は病んでないと思う。

[390. 匿名]

>>340
羨ましく思うのと、優しい口調で無神経なこと言うなぁって思う

[391. 匿名]

じゃあなんで子供作ったの？
産んだの？
できた時点で、降ろせばよかったのに…。
そんな事を思うと子供は余計に不幸になる。

[392. 匿名]

>>26
まぁ周りって基本家族、次に福祉のことだし
他人は無理だよね

[393. 匿名]

育てれる…
そうゆう、違くてと同じ類？

[394. 匿名]

反抗期はほんと大変
お金もかかるし
気持ち分かる

[395. 匿名]

夫ととことん話し合う
妻がそんな風に思っていることすら分かっていない可能性があるよ
思っていること、不安なことなんでも夫に打ち明けてみる
その上で支援センターや、幼稚園などの関係者に相談してみる

上手くいけば短時間だけでも預かってもらえたり、家事などの支援も
あるかもしれない

逃げるのを妄想する前に現実的な手段を講じてみよう

[396. 匿名]

そう言われた家庭で育った子供です
なんで一緒に連れて行こうって言わないんだろうって思ってました
小学生くらいの子にいうのはショックです
しかし大人になって思うのは、母親には就業経験がなく、考えに偏りがありました。

[397. 匿名]

>>372 午前中から昼は比較的穏やかに過ごせるものの、タ方から夜になると不安やイライラが高まってぐあいが悪くなる、ソワソワすることをサンセットデプレッションって言うんだよ。

[398. 匿名]

>>5
母子で入れる施設もあるよ
粘り強く相談してみて!

[399. 匿名]

子ども手放すことを簡単に思いつく人ほんと軽蔑する。知り合いに親権放棄してデキ再婚した馬鹿女いるけど何考えてんだって思う

[400. 匿名]

自治体の産後ケア制度あると思う。
調べてみて。
病院や助産所でお泊り、あるいは日帰りで赤ちゃん預けて1日日中ゆっくりしたり、家に来てお世話を手伝ってもらったり。
今はだいたいどこの地域でも、何回か、無料か格安で利用できるよ。
私も疲れそうな時何回か使ったよ。

[401. 匿名]

>>3
「そっか、お母さんに頼ればいいのか！　ありがとう」とはならんやろ。いないから悩んでる。

[402. 匿名]

>>8
お腹の中には戻せないよ。

[403. 匿名]

>>10
本当につらくてボロボロだったとき、一度行ってみたけど時間と金の無駄、虚しさがすごくて余計つらくなった
何にも解決しない

[404. 匿名]

えらいねー
出て行く前にこうやって相談して
きっと出ていったら後悔する人なんだろうな
でもさすがに旦那も犯罪者にはならないでしょ
なんだかんだ土壇場になれば男もちゃんとするよ
金はちゃんと払って出て行きなよ
むしろそんな思いで育てたり、連れて一人で育てていいことあるの？

[405. 匿名]

>>4
一時的に保護してもらえたらいいのにね。
産後うつとか、結構多いらしいじゃん。

[406. 匿名]

私は夫と喧嘩した時に、そんなこと言うなら出て行くよ！と思い子供達を連れて出ていこうと考えたことがありそれを思い出しました。
2人を連れてお世話と仕事両方を満足いくようにこなすことは私にはできない。
お金はあるが、その分時間がない。時間を作ると収入が減る。
自宅の近くで別居も考えたが通勤時間がもったいないからそれも微妙。
現実的ではないと思いとどまり、近所を散歩して気分転換をして帰宅した。

よっぽどのことがない限り私が割り切って暮らすのがよいと結論になった。定年迎えたら別居できるように準備中。

[407. 匿名]

>>1
ベビーシッターを利用して、気分転換するのはどうですか

[408. 匿名]

主は自業自得な母親だな　身勝手すぎる

[409. 匿名]

>>385
分かる
なんにも背景を想像できないんだろうなと思う
仕事も出来なさそう

[410. 匿名]

>>1
とりあえず、行政へ、連絡しよう。
病院より先に行政へ。
精神科勤めてたけど、当たり外れあるから、
おすすめしないな。
近くの保健所かな。
健康増進課とかあるはずだから。
ここだけは勇気だして。
主さん、お子さんのためにも、
頼ろう！
電話でなく、いきなり行っても大丈夫だと
思う。

[411. 匿名]

>>152
優しいコメントがあったので横からですが失礼します。
お住まいの地域によって違いますが、ベビーシッター補助などございますか？
ベビーシッターなどを利用するのもありかと思います。今はシッターさんが見てくれている間に睡眠をとったり病院へ通ったり、買い物に行ったりと自分時間を取られるお母さまが増えてます。

[412. 匿名]

>>406
できればこれくらいで思い留まっていけたらいいね
出来るだけ客観的に見て旦那には何も期待しない
冷静に計算して自分と子供の損得を考える

[413. 匿名]

>>1
施設に入れましょう。
お子さんの命を守ってほしい。

[414. 匿名]

>>328
どこの自治体なのか、ずいぶん行き届いてるね

[415. 匿名]

>>340
分かる
父母兄姉亡くなってるから頼れる場所が無い…

[416. 匿名]

>>347
賢いかな
能力のある人は仕事で結果を出せて賢いかも知れない

ガルで時間溶かしてような人は、大昔からの流れに沿うのが一番いいと思う

勉強する時期に勉強して、恋愛に興味のある時期に恋愛し結婚し、子供を産む
子供の成長と共に老いていく
その間にいろいろ、本当にいろいろある
その時の愚痴、不平不満があるならやるなと言うのは短絡的過ぎる

[417. 匿名]

相当、追い詰められているみたいだし赤ちゃんポストは？
養子に出した方がお母さんも赤ちゃんもお互いに幸せになれそうな気がする。

[418. 匿名]

>>69
置いてけよwwwww

[419. 匿名]

>>301
そうなのかな
海のものとも山のものともつかない存在だよね

[420. 匿名]

>>7
自分一人で生活もできないのに子供作る親多すぎ
発達なのかもしれないけど

[421. 匿名]

>>11
ほんとこれ
何を優先にするってまずは子共でしょ
間違っても家に放置して出ないように
子共を産んだからには子供が第一優先です

[422. 匿名]

>>127
主さんまだトピ見てるかな
住んでる自治体に一時預かり事業があるはず。ファミサポも。まずはそこを頼ってみるのは？シルバー人材センターにも小さい赤ちゃんのいる家庭を対象にした訪問事業（家事代行とか保育）があると思う。家に来てくれて家事やってくれて、話し相手にもなってくれるよ。
すごくしんどそうだし、産後鬱かもしれない。病院行って、行ける距離に乳児院あればそこに相談、短期で預かりもできるとおもう。

[423. 匿名]

>>419
他の赤ちゃんと間違って取り違えても気付かれない時期だしね

[424. 匿名]

メンタル弱い人は子供産まないほうがいい　
なによりも一番の犠牲は子共なんだからね！

[425. 匿名]

>>127
主さんの命を守る行動と
赤ちゃんの命を守る行動
それだけやってみて
婦人科で鬱かもつらいと相談
市区の子育て支援センターにつらいと電話相談
赤ちゃんポストでもいいし
旦那はしばらく見ないでおこう

[426. 匿名]

自分が子供の立場なら物心ないうちにいっそのこと…っておもっちゃうな
赤ちゃんポスト？
簡単に言うな
捨てられた子供の人生を考えろ

[427. 匿名]

>>115
ちょっとなにいってるかわからない

[428. 匿名]

>>154
今いってもしょうがなくない？

[429. 匿名]

>>1
実際こんな人いっぱいいると思うけどね。ガルだと「子供は宝、命！産んでよかった！愛が〜母性が〜」とか言ってる人ばっかりだけど、口には出せないけど産まなきゃよかったとか、子供がいなければ…と思ってる人。もし言ったら大バッシングされるもんね。だから絶対に言えないけど、思ってる人は全然いると思う。

[430. 匿名]

>>154
そこまで考えられないんだよ。単に今子供が欲しい〜カワイイ〜赤ちゃんほしい〜とかだけ。赤ちゃんほしいとか言う人多いけど、赤ちゃんじゃなくなったらどうするんだろうね。赤ちゃんじゃなくなるのって、割と早いよね。

[431. 匿名]

>>28
横だけど

子供が健常であるとは限らないし、健常でもいうこと聞く育てやすい子ばかりじゃない
病気したり、思い通りに行かないことだって多々あるんだよ
産む前から未来がわかるわけじゃないんだから
あなたは全て想定内のことしか起こらないの？

そんなこといったら誰も子供なんて産めない

[432. 匿名]

>>1
好きにしなよ。ナマポはホントにやめてね。

[433. 匿名]

>>429
そういう人って社会で揉まれずに楽してきてるからね。子1人パートくらいなら本来余裕だよ。

[434. 匿名]

ついこないだ主さんと同じだったわ。
キャパ超えたんだと思う。赤ちゃんかってくらい泣いて自殺考えてどうしようもなかった。
病院行ってお薬もらってちょっと落ち着いてきたよ
主さん大丈夫？

[435. 匿名]

>>431
置いて出て行くのはあまりにも無責任だよね？

[436. 匿名]

>>85
私も疲れ切ってここ見て質問したら、優しすぎて泣けてすっきりした。
職場も園も監視的で疲れる、私は普通に間違わないタイプだから面白くないんだろうなと
ペナルティ与えるのが快感なんだろうけど
別に完璧とも思ってないけど、邪魔される感覚もあるしもう疲れたな。

[437. 匿名]

母が何も言わずに出て行った経験がある側の経験だけど
やるなら2度と迎えに行かない覚悟でやってください。
もしくは子供にちゃんとこの期間いないけどいつになったら戻ると説明してください。
どんな小さな子であっても。
私は小さい子だから説明なくて良いだろうと思われたんだろうけど
もう一生母はいないんだと覚悟したし、その覚悟の後で迎えに来られたから、は？？ってなったよ。
大人が思う時間の感覚と子供の時間の感覚も違う。

[438. 匿名]

>>435
>>437なんだけど、
大人になって母は常に母という生き物なわけではないし子と離れたくなることもあると理解したけど
手順は踏めよと思うわ

[439. 匿名]

>>414
23区内です。産後ケアも充実してて体力の回復もできました。

けど、1人目の時は鬱で頼る、泣きつく、なんて考えられなかった。全て至らない自分のせいだと思ってたので。双子を産んだ頃はある程度図太さもあったから訴えることができたのかも。
この主さんも自分を責めてしまってそうだから、とにかく外部に訴える勇気を持って欲しいな

[440. 匿名]

鬱にはならなかったけど、今考えれば産後のあの時ホルモンやばかったなーって思うことは多々あるなー
私の場合は生理きたらそれまでのネガティブ思考がピタッと止んだ
あと地域の産後サービス利用して、同じような月齢赤さんママ達とお喋りしたりヨガやったり(赤ちゃんも一緒)してると気分転換出来て凄く良かった
あくまでも私の場合だから主さんに当てはまるかはわかんないけど、原因がホルモンにもあるんだったらそっち方面から何かアプローチ出来ることもあるかもしれない

[441. 匿名]

>>406
子どもが産まれると夫婦目を瞑ってた事とも向き合わなきゃいけなくなるからね。
出産で体調崩したけど家にずっと居るから大丈夫でしょと、だらだら休めず5年経っても調子悪いまま。
子が育つほど色んな担任や講師と関わるから、私は育児は好きだけど人間関係が気を使い疲れる
夫はあれもこれもやってみたら？なので喧嘩。私が全部送迎も持ち物管理もするんですが
パートもしてるけどマルチタスク✕3（幼稚園、習い事複数、パート）で子供もやりたくない日ばかり、スムーズに行かずこまごま疲れる

[442. 匿名]

主は夫のこと自分で選んだけど、あなたが出ていったらその分の負担が何も責任のない子供に行くんですよね…？我慢しろとは思わないけど、優先順位としては子を連れて出るじゃないですか？そのあとで施設とかの選択肢では…と思ってしまった。

[443. 匿名]

>>254
薬もらうための施設だよね
私は不安定な時に安定剤もらって効いたよ

[444. 匿名]

私も親権渡して離婚したいよ
でも専業だし実家には帰れないから死ぬしかない
夫のことは大好きだけど子どもが育てられない
鬱でメンタルクリニック通ってるけど変わらないよ
最近完全失踪マニュアルて本買った
とりあえず貯金残額おろして失踪もいいかも

[445. 匿名]

>>172
でも話は聞いてくれて、うちは担当のおじさんと書記的な役割のおばさんと心理さんで話し合いがもたれたよ。
おじさんが的外れな解決法ばっかで（いやそれ何の解決にもならんやん、、）って感じだったけど、そのおかげで帰り道は子供と「あのおじさんズレてるよね（笑）」って笑いながら帰れたよ。
何の解決にもならなかったけど、子供は心理さんと話が出来て何か変化があったみたいだし、私は何だか一人追い詰められてんのがバカらしくなって心が軽くなったよ。
皆も本当に追い詰められたら是非189に電話してみて。

[446. 匿名]

>>444
子供が育てられないのはなんで？
子育てが大変なのか子供が嫌になったのか

[447. 匿名]

>>446
両方です
子育てが辛くて鬱になりました
未就学児2人です
なんとかご飯は作ってますがそれも辛いときがあります
子どもたちは夫が大好きで、私の言うことは聞きません
もう限界なのかもしれませんね

[448. 匿名]

>>127
産後鬱だろうね
自治体のサービス利用してる？

[449. 匿名]

>>447
母の愛は無償じゃないし無限じゃないよねー
「ママ！ママ！」ってうっとおしいくらい来るからこっちもうるせえ！しゃーねえな！ってなるわけで
旦那さんには相談してみた？

[450. 匿名]

>>232 >>227
なんであなたにわかるの！？🤣

わかるのは、主本人だけじゃんか

[451. 匿名]

>>449
夫に話しても今だけだよ、小学校に入ったら変わるよと。
冗談めいて失踪しようかなーと言っても、それは困るなーくらいで。
子ども達にはママの言うことちゃんと聞いてとは言ってくれます。
ママどっか行ってとかパパと3人がいいと言われても悲しいとかそういった感情はなくなりましたね

[452. 匿名]

>>1
夫が出て行ってくれたら、意外と主元気になっていくんじゃない？

[453. 匿名]

>>28
テレビが、育てやすい子供設定ばかりだよね。
子育ての実態なんて想像できなくて当たり前なんだけど、テレビで勘違いしちゃいそう

[454. 匿名]

>>15
わざわざ主に追い討ちかけるためにここに来たの？

[455. 匿名]

>>436
監視されてる気分、すごいわかる！
今はなんか子持ちに厳しい風潮あるよね。疲れる。
けどもう私は人の目を気にするのはやめたよ
もちろん人に迷惑をかけることはしないけど、例えば雨の日に「傘やだ！レインコートも着たくない！」と騒ぐのならばずぶ濡れで帰るよ。ひどい母親という目で見られようが子供と私が良ければいいの精神で

[456. 匿名]

>>451
小学校で変わる根拠はなんなんだろうｗ
一回真面目な話として話し合いするところからかなあ
めっちゃしんどいけど気力を振り絞って
まずは旦那に変わって貰わないとこっちも動けないままだしねえ
それでも真面目に取り合って貰えないならいよいよ行動かなあ

[457. 匿名]

>>456
一度話し合ってみます
色々と聞いていただきありがとうございます
今まで誰にも言えなかったので救われました
久しぶりに涙出ました
泣けるってことはまだ大丈夫そうですね
ちゃんと聞いてくれなかったら失踪します

[458. 匿名]

産んだ後何で偉そうになるんだろうね
何がママの愛は無限じゃないだｗ
じゃぁ産むなっての！
子供は犠牲者だよまったく

[459. 匿名]

>>455
横
私が住んでるところは雪降る地域なんだけど、雪の中突撃してズボンビチャビチャになろうが帰りなら何も気にしない。
ずぶ濡れだってなんだったら結構子供にとっては楽しい体験だし、いい刺激になるんじゃないかな。
でも行きはダメです。

[460. 匿名]

どういう人間なんだよ。最低だな。

[461. 匿名]

>>457
自分へのご褒美めいっぱい準備して対決しなね！
話し合いの後はご褒美タイム！
ご飯も作らず金で済ます！
失踪前にワンクッションとして旦那の金でゆっくりホテルでも泊まればいいよ
スパとかも予約して
一回家庭から離れて、旦那にも本気だってわかってもらって、自分へは癒しのチートデイ
こういうことすると「旦那が可哀想」とか「何様」とか言われたりするけど、家族が壊れる前にいろいろ対策とるのは大事だよ
もちろん正当化しすぎず「自分なかなかやべー」って自覚しとくのも大事だけどｗ

[462. 匿名]

>>458
頑張って育ててもこういう大人に育つんだもん
無限の愛は注げないよねえ

[463. 匿名]

>>262
精神が不安定な母親って子供が可哀想
そんな男選んだのも自分でしょ笑笑

[464. 匿名]

>>15
あなたみたいな人間に育ててしまって、あなたの親は子育て失敗だね
子ガチャ外れって感じ

[465. 匿名]

>>463
お前精神大丈夫？おそらく無職で貧困なんだろうけど頑張れよ

[466. 匿名]

>>465
自己紹介お疲れ
結婚に失敗した負け組さん笑笑

[467. 匿名]

>>465
お前色んなコメントに噛み付いてるけど、よっぽど人生に失敗して主に感情移入しすぎちゃったんだね、、、
そんなんだから不幸なんだよ、人のせいにしちゃダメ^^

[468. 匿名]

>>123
キャンセル出来ないからね。やってみて合わなかったら辞めるとか、返品する、とかが出来ない。それをわかってるのかなと思う。子供ほしい！産みたいみたいな人はいっぱいいるけど。自分に都合よく、可愛い〜チヤホヤされる〜ことしか考えてなくて産んでる人多いんじゃないかな。

[469. 匿名]

>>140
でもこれがその子供からの相談ならそんなこと言わないでしょ？母親には本当ガル民て甘いよね〜

[470. 匿名]

>>469
横
だってこの人の子供は庇護が必要な年齢じゃん
子供のためにも母親のフォローは大事だよ
がるに書き込める年齢の子供()は知らん

[471. 匿名]

>>221
それ確か1年とか2年とか通い続けたらとかじゃないの？手帳もらえるやつ。1回行けばどうにかなる話じゃないよね。

[472. 匿名]

>>470
ここにもいるじゃん、捨てられた子供の立場ですーって人。要は毒親だった人の話ね。

[473. 匿名]

>>350
同じです😭ガルではマイナス沢山になるけど、上の子可愛くない症候群になってしまった。自分でもなぜそうなったか分からず、自分の思考に失望しながら裏で泣きながら頑張って2人とももう小学生高学年になった！

上の子も下の子も今でもママ大好きと言ってくれる。

本当に出口がないみたいで孤独でしんどかったけど、上の子が幼稚園など行き出すと変わってくるよ！😭主さん飛んでいって助けたい😭

[474. 匿名]

>>56
ねー。そんな男との子供よく作ろうと思ったよね笑(デキ婚ならハナから何も考えてない無責任)
被害者は子供だけ。エゴでしかない
辛い～泣→でしょうねって感じ

[475. 匿名]

田舎に嫁いだんだけど、その時に夫の両親から「この辺に嫁いできた人で子ども置いて、いきなり出ていっちゃった母親いんのよ」って聞いていて、その当時は結婚したばかりで希望に満ち溢れていたから「子ども置いていくなんて信じられない、連れて行けよ」って思ってた。
子ども産んだ現在、子どもも夫に懐いてるし稼ぎも安定してる、実家も近いから、夫に子どもを託して家出たい願望がすごいある。とりあえず、解放されて新しい生活始めたい。
いきなり出て行った人もこんな気持ちが抑えられなくて出て行ったんだろうなと。

[476. 匿名]

>>13
お金を入れてくれないとかDVがあるなら行政に相談して自分たちで生活できるシェルターとから紹介してもらってから考える

子育てを手伝ってくれないとかならもう一人でやってやるで何も期待しない
とにかく生活費をちゃんとくれるのであれば内緒で一時保育預けてメンタルクリニック行ったっていいし

[477. 匿名]

>>472
だから知らんて

[478. 匿名]

>>473
よこ
ちなみに今は上の子どう思ってるの？

[479. 匿名]

>>1
ないけど ないけれど
育てれる 育てられる
主馬鹿っぽいwそれに精神が不安定なんでしょ

母親がこうじゃね。クズ父親との間の子供もどうせ親譲りの大したことない人間になるから出て行けばいいよー

[480. 匿名]

>>1
結婚できない引きボッチ根暗ブ女が仲間増やそうと必死だねｗ外出て働け

[481. 匿名]

>>477
じゃあ答えなきゃいいじゃん

[482. 匿名]

>>56
ガルだと、異様に母親に甘いからね。なんで我慢しなきゃいけないの、母親だからって！父親は！なんで母親だけ！母親だけに育児を押し付けるな！とかね。でもそれで父親が育児やって、給料下がったらそれはそれで文句言うわけだし。その分母親が稼げるならいいけどそれも「母親に働かせるなんて！父親はなにやってるんだ！」とか言うもんね。

[483. 匿名]

>>69
笑ってしまった。
置いていっていいと思う笑

[484. 匿名]

>>481
会話にならねー

[485. 匿名]

>>336
婚外子の子供はまた婚外子を作るよ

[486. 匿名]

産んでしまったからには育てな

[487. 匿名]

>>444
専業で未就学児なら、何時までに絶対に登園させなきゃいけない！とかもないわけだから、食べない寝ない行きたがらないがあっても、じゃあいいやってしちゃうのは？
子供のために食べさせなきゃ早く寝させなきゃ◯◯させなきゃ、で自分を追い詰めてることない？
サボっても、死ななきゃいいのよ
子供も、あなたも。

[488. 匿名]

ずれてる意見かもだけど、主がガルに書き込んでくれただけでも良かったよ。
行政や専門家に言った方がいいのは確かだけど、ガル民に言ってくれただけでも良かった。
言わずに悲惨なことになるくらいなら、ガル民に言ってくれ。

[489. 匿名]

>>1
母親になったんだからしっかりしなよ

[490. 匿名]

>>1
結婚するなよ！

[491. 匿名]

>>1
未熟同士の結婚のつけがこうなる
結婚は忍耐です舐めすぎよ

[492. 匿名]

結婚するな
産むなだよ

[493. 匿名]

あまり若い時期に子供を産んだ人たちで育児を放棄する親が多いと聞いた事はあるけど。

[494. 匿名]

>>28
私も昔はそう思ってた

[495. 匿名]

>>24
えらいね

[496. 匿名]

>>1
まずは産院に相談してください。
実は私が出産したのは有名な大病院でしたが、そちらの助産師さんも婦長さんも、何かあったらすぐ電話してくださいと言ってくれてたんです。
困って追い詰められて電話したら、若い看護師から「もう関係ないんで電話しないでください」と電話を切られました。そうなんだ、と一切連絡しなかったのですが
なんであの時、婦長さんや助産師さんに繋いで欲しいと言わなかったのか今でも後悔しています。
きちんとした方なら、どうしたらいいか、専門の機関を紹介してくれますよ。
子どもは家族だけでは育ちません。親戚や知人、幼児教室、行政のサポートを受けながら育てて下さい。

[497. 匿名]

補助金目当てで子供を作って育児は放棄と言う人が多いだしいよ。いったい何のための補助金だよ。

[498. 匿名]

主さんみたいな状態のママは保育園の対象になるこどあるのよ！子育て支援センターに電話してみて！

[499. 匿名]

>>475
子供が出て行くのを嫌がったのかもよ
転校するの嫌だって母親の地元に帰りたがらない子知ってるわ

[500. 匿名]

>>153
産後うつかどうかはわかる
授乳中というの配慮した処方や指導ができる
必要あれば専門の科に紹介できる