結婚て難しいですね

[1. 匿名]

こんにちは
主は5年同棲している人がいます。
色々病気とかして今年やっとって思いきや…
結婚てかなり難しいなぁと思いました。

彼氏が結婚関係の話になると逃げ腰になり、
実母は私の結婚にしきたりだ、けじめだ、なんだとごねまくり
相手の家は 自分たちはこうだから、別に〇〇しなくていいんじゃない？？ それより孫が欲しい〜
という具合です。

毎回何かある度に主が両家(＆彼氏)の板挟みになり、疲れました。

今でも実母から電話攻撃(盛り上がってる中1度断るとずっとどうするんだ？の繰り返し)、彼は説明から逃げ、彼親は直接話せば自分たちは微妙って反応するのに、LINEでは予定決まったら教えてねー です。
全員に「彼氏さんに直接連絡してください」と言ってるのに私に連絡きます。

なんかもう私の事誰も考えてない事が疲れてきました。

皆さんの結婚エピソードとかあったらコメントしてください。

[2. 匿名]

>>1
出家しな

[3. 匿名]

だからデキコンに持ち込むんじゃん女側が！

[4. 匿名]

>>1
5年は長すぎる。1年2年で決断しないと。

[5. 匿名]

だからそういう人らはデキ、、、コン、、

[6. 匿名]

同棲5年でそんな感じならもう結婚はないな

[7. 匿名]

>>1
とりあえず、主は一度同棲解消したほうがいいんじゃない？

[8. 匿名]

＞相手の家は 自分たちはこうだから、別に〇〇しなくていいんじゃない？？ それより孫が欲しい〜
という具合です。

どういうこと？嫁いらないけど孫欲しいってこと？

[9. 匿名]

そんなにその彼氏と結婚したい？
5年という月日に執着してる気がする

[10. 匿名]

もう1人のほうが気楽よ

[11. 匿名]

彼は結婚したくないの？

[12. 匿名]

外堀埋めるしか

[13. 匿名]

おかんうるさいな、儀式より相手なこと心配しろ

[14. 匿名]

>>1
彼氏は結婚したがってるの？
お互いが同じ気持ちならわりとトントン拍子で決まるけどね。

[15. 匿名]

5年も同棲してて結婚話になると逃げ腰になる男の何が良くて一緒にいるんですかね。

[16. 匿名]

>>1
どっちかの親がわたら古いしきたりをしっかりやろうとすると面倒くさくて価値観ズレてんなーってなって結婚めんどくさーってなるよね。
お互い両家適当だと勝手にやってって感じで良いのに

[17. 匿名]

いま結婚11年
子供は10歳
40歳と、38歳夫婦。

ここにきて、関係がいっそう難しくなりました

[18. 匿名]

同棲なんて男に都合のいいシステに乗っかったから
責任取りたくない人は結婚したくなくなるよね

[19. 匿名]

>>3
デキ婚まではいいとして、結婚に逃げ腰だった男と結婚生活が続かないならシングルマザーまっしぐらでは？

[20. 匿名]

>>1
別れたほうがいいと思う。何歳なの？

[21. 匿名]

。

[22. 匿名]

それ旦那さんにちゃんと話して一緒に考えてくれなきゃ今後もキツくない？
困ってる主のために何もしないなら問題だと思う。

[23. 匿名]

ある程度の歳になれば同棲ってそもそも結婚前提じゃないの

[24. 匿名]

主さんおいくつ？
彼は説明から逃げているのではなくて、失礼ながら結婚若しくは主さんから逃げているだけな気がする
今日より若い自分はもういないから、さっさと婚活したほうがいいよ
どうしても彼がいい！というなら別だけど

[25. 匿名]

>>1
結婚ごときでにげるようなやつ、今後の人生のいろんな節目でも逃げるよ。主さんがとっとと逃げな。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>8
しきたり云々気にしない、早く子供を〜ってお家なんじゃない？
主の家の方が堅めってことかと
家同士も大変そうだけど彼氏が一番の問題だと思うけどね

[28. 匿名]

>>19
実際シングルマザーじゃん、中には子どもいるから頑張って離婚しないだけで、あと2、3人作って結局離婚とかね

[29. 匿名]

十年ラブラブだと思ってたのに、突然女できて向こうに泊まることが増えて今や完全に別居だよ。
隠す気もないし、騒いだところで離婚して向こうと再婚するだけだし、静観してる。
離婚不受理届だけは出した。
勝手に出しそうだなレベルでもう信用してない。
因みに子供２人。子供捨ててあっさり女に走った旦那に呆れてる。

[30. 匿名]

>>18
数年同棲したらこの人とは籍入れる程じゃないかな？入れなくていいかな？別の人と結婚してみたいなって男女共にありえそう

[31. 匿名]

結婚が難しいんじゃなくてその彼氏が結婚向きじゃないんだよ
恋人期間を引き延ばす男は地雷

[32. 匿名]

>>1
まぁ多少は両家の価値観の違いはあるけどね。
けど主のそのパターンは結婚に突き進んじゃうと危険じゃないかな。
彼が逃げ回ってるのが一番の問題。
今後何かあるたびに逃げ回って主だけが大変な目に遭う。
違う家同士なんだから価値観が合わなくてもおかしくない。
けどそれに一緒に立ち向かってくれる、一緒に考えてくれるひとじゃないとうまくいかないよ。

[33. 匿名]

うちの夫も結婚寸前ってときになってからビビってたのかだんだんノリ悪くなってきてキレたことあったな。
結婚したけど、子無しだから寧ろ結婚したらめちゃ楽なったけどね。

ちゃんとしたことやろうとするからダメなんだよね。

[34. 匿名]

恐れずに一旦白紙にする

人生長いよ

[35. 匿名]

乗り気じゃない相手と結婚して幸せなんだろうか
結婚はゴールじゃなくてスタートだよ

[36. 匿名]

両家がどうこうより、一番気にするとこは彼氏の逃げ腰

[37. 匿名]

結婚関係の話って主がプロポーズしても有耶無耶にされてるってこと？

[38. 匿名]

>>17
びみょうになった原因は何ですか？
子供の塾とか教育面の話？旦那さんの浮気？

[39. 匿名]

５年もかかるってそれは御縁がないんじゃないかな。彼氏が逃げ腰なのも意味が分からないし。もし仮に結婚したとしても両家の関係と逃げ腰の彼は一生そのままだと思うし、結婚前に分かってよかったと思って次に行ってみたら。お互い結婚する気ならサクッと決まるよ。

[40. 匿名]

>>1
結婚しないなら別れるって言えばいいんじゃないの？
結婚できなくても一緒にいたいなら親たちに自分達に構うなって言うしかない

[41. 匿名]

>>1
女性と付き合えばいいじゃん

[42. 匿名]

同棲4年している大好きな彼がいたけど将来が見えなかった。決断して別れたよ、その頃は毎日寂しかったけどすぐに出逢いがあって1年で結婚した。それが今の旦那結婚20年。あの時決断してよかったと思った

[43. 匿名]

>>1
私は4年付き合って結婚してくれなかった男と別れたよ。
36歳で正直新しい男は見つからないかもしれないけど、別れてよかったと思ってる。

[44. 匿名]

>>14
彼が何歳か知らないけど、男の人って40歳前後から結婚焦り出さない？
おっせーよ！って個人的には思うけど
まだまだ気楽でいたいのかも

[45. 匿名]

両家の親とも話してるってことは一応結婚の予定は決まってるってこと？
なんか彼氏に本当に結婚する気あるのか謎だからさ。

[46. 匿名]

同じように、5年付き合ってた彼が居ましたが、結婚となると煮え切らない、実母からは長く付き合ってるんだからそろそろ〜彼が結婚に踏み切らないのは私の私生活が女性として足りてないのだ、彼が安心できるように腕を磨いてアピールしろなど言われました。
そんな中、知り合い繋がりで今の旦那と出会い意気投合、情だらけで別れるに至らなかった彼とはアッサリ別れ、半年後には結婚していましたよ。
何にせよ踏ん切りって大事だなと感じました。

[47. 匿名]

>>29
子供が成人しても不受理されるの？
一生離婚が不受理なら安泰だね

[48. 匿名]

>>1
その人と結婚して本当に大丈夫？

[49. 匿名]

>>9
ねー。
2人の大事なことから逃げ回る男のどこがいいんだか。
私なら冷めるわ。

[50. 匿名]

>>1
彼が仕事の都合で休み取れる→海外に旅行行こうか→パスポート取ろう→じゃ籍入れよう
て、すんなり決まったよ
お互いの親に保証人書いてもらいながら挨拶して
式とかはやりたくなかったしあんまり揉める事なかったな
主それ結婚までじゃなくて一生続くんじゃないの？
大丈夫？

[51. 匿名]

>>1
そこまで上手く進まないのは2人の相性悪いんだよ
結婚したらさらに悪化すると思うよ

[52. 匿名]

ご縁があればスムーズに進むよね
婚活だとお付き合い3ヶ月、その後1年以内に入籍とかよく聞くけど

[53. 匿名]

私も4年同棲してたことあるけど一回同棲解消しないとずっとそれだよ

[54. 匿名]

>>6
むしろ5年も同棲してるのに籍入れないのはなぜだろう？
今のままがよくて子供はほしくないとか？

[55. 匿名]

>>1
5年同棲が悪い
彼氏がクソ
普通の結婚はそんなに難しくない

クソ男とは別れてサクッと婚活して別の人と結婚した方が人生良くなると思うよ
あと実母も過干渉っぽいから、距離を置いて精神的に自立する事をおすすめします

[56. 匿名]

>>1

ぶっちゃけ結婚は勢いだから
すでにタイミングのがしてると思うよ。
次にチャンスが来るとしたら子どもができた時じゃない？
そのくらいズレ込んでる。

うちの職場に両家からの圧で結婚したけど
マリッジブルーを拗らせて鬱になったのち、適応障害と診断されて入籍後すぐに休職した男性がいたから
乗り気じゃない相手には注意して。

[57. 匿名]

>>1
相手は結婚したがらないってただの生活費うかせるための同居人兼処理係兼家政婦じゃん
そんな結婚できたところで離婚しか見えてない人となんで結婚したいのかがわからない…

[58. 匿名]

うちの親もしきたりうるさくて親が言う式にきてもらう親戚も多くて、みたいな感じだったからめんどくさいなぁと思ったよ
旦那親が地元が違ってここのしきたり分からないから合わせるわ～、だったからなんとかなったけど
それより気になるのはのらりくらりかわす彼氏さんのほうかも

[59. 匿名]

>>8
病気したのが彼氏さんなのかトピ主さんかはわからないけど、
親として、病気からようやく回復したのに、そんな結納だの式だの披露宴だの、そんなにこだわる必要ないんじゃない？って感じなのかも。

[60. 匿名]

結婚式から逃げているのか結婚から逃げているのかわからないねその彼氏
結婚式から逃げている場合入籍だけすればいいのであって
いつまでも同棲ですませているのもなんだね

[61. 匿名]

ナシナシ、絶対ナシ
彼親もだけどその彼がナシ
世に蔓延る義実家トラブルの99.9%は、実子がちゃんと実親と自分の配偶者の仲取り持ってないからだよ

結婚前から伝書鳩にすらならん男に期待したらダメよ

[62. 匿名]

>>8
結納とか、親戚縁者呼んでの大々的な結婚式の事かと思った。どっちもしない人はしない。
もう同性してるんだし孫の顔さえ見れたらそれで良いよって意味かと。

[63. 匿名]

>>1
病気は仕方無いとしても、、５年付き合ったんだからとけじめつけろとゴネル母親付きは、、、、

結婚以前の問題かな

[64. 匿名]

>>1
親がうるさいからちゃんとしよう！って彼氏に強行するしかなくない？
うちはそんなだったよ
両方の親が結婚はちゃんとしなきゃ！って急かして結婚した

[65. 匿名]

>>1
結婚は難しくないけど
主はその男性とは一生結婚できないと思う
早めに見切りつけて婚活しなよ

[66. 匿名]

>>1
アラサー以上で5年も同棲してたらヤバいね

ていうか、その彼氏が普通に地雷だと思うんだけど
そいつが旦那になったら一生イライラすると思うよ

[67. 匿名]

>>38
子供が小さいときは、子供可愛さでなんとかやってきたのですが、子供も大きくなりはじめて甘えるとかがあまり無くなり。夫婦関係の距離も開きはじめてきた感じです。お互い不倫とかそういった類のものはなくても、関係はギクシャクです💦

[68. 匿名]

>>1
愛があるなら向こうから結婚してして言ってくるよ
肉欲しかないから結婚してくれない
この先何年経とうとも結婚はないから早く別れなさい

[69. 匿名]

>>47
有効期限はないって言われたよ。
ただ協議離婚で裁判所が離婚を認めたら、不受理届は無効というか効果がないみたいです。
相手の不貞行為で有責の方からの離婚裁判は認められない事が多いって聞いたけど別居期間が長いとどうだろうね。

[70. 匿名]

>>44
40歳前後から結婚焦り出して20代女性希望というのが結婚相談所に押し寄せるんでしょ？
自分が20代なら20代女性との結婚楽だったのに…

[71. 匿名]

>>1
そんな男と結婚したいの？
なんで？
逃げ腰のクソ男ともしも結婚しても不幸に転がる道しか見えないよ。

[72. 匿名]

>>54
めんどくさいんじゃないかな？責任負いたくないって感じ

[73. 匿名]

逃げてるがどの程度かわからない

・結婚匂わせてプロポーズさせようとしてる
・自分からプロポーズしてるのに明確な理由もなく断られるないし有耶無耶にされる

前者なら主が悪いそんなに結婚したいなら自分からいきなよ
後者ならそんな男さっさと捨てろ

彼氏はなんて言って逃げてるの？
仕事の時期が悪いとか？

[74. 匿名]

>>49
ほんとそれ
トピズレになるけど不倫してる人も、自分をいつまでも2番目にしておく男を、よく貴重な時間を無駄にしてまで愛せるなって思っちゃう
主さんも主の結婚したいという気持ちをないがしろにする男といつまでも時間を無駄にしてていいのかい？

[75. 匿名]

>>1
そいつ結婚する気ない男だよ。
一日も早く脱出して欲しい。
同棲までしたんだから、しがみつきたくなる気持ちも分かるよ。
でも互いに結婚したい、本当の意味で両想いじゃないと付き合ってるだけじゃ結婚できないんだよね。
で、こういう男って別れた後に本気で好きな女できるとスピード婚したりするからね。
男の結婚できない理由なんて鵜呑みにしちゃダメよ。

[76. 匿名]

入籍してもいいけど、挨拶や式や手続きやら目先のことをせっつかれるのがメンドーってタイプかなって思った　そういう男いる

[77. 匿名]

>>67
なぜ距離が空くの？
子供が大きくなったら夫婦で仲良くしたら良くない？

[78. 匿名]

>>17
子供が小さいうちは子供が繋いでくれるけど、ね、、、
これからは大金だけ掛かって、可愛げは少なくなっていく

[79. 匿名]

>>1
毎回何かある度に主が両家(＆彼氏)の板挟みになり、疲れました。

結婚前からコレでは、先が思いやられるな………

婚約破棄したら？

[80. 匿名]

もうさ、彼氏から離れて実家ともしばらく距離置いて自分のペースで生活してみたらどうかな？
もしこのまま結婚して、更に子供産まれたら主さんだけが大変な目にあうよ。
例えば産後疲れている中、お宮参りはどこでするの？着物着た方がいいんじゃないの？と実母にせっつかれ、向こうの両親はくるのかどうかはっきりせず、旦那に聞くも知らん、分からんだけで役に立たず
場所決めて食事会の手配してそれぞれと連絡とって…
こういうの行事の度にあるよ？
お食い初め、1歳、七五三、園の入学式卒業式、運動会、音楽会、習い事の発表会や試合…数えきれないくらいある
親戚の冠婚葬祭とかもあるだろうね
今よりも大変になってくるよ

[81. 匿名]

>>15
5年も同棲したし、一から結婚相手を探して見つける自信もないという気持ちもあるんじゃないかな？その気持ち分からなくもない。
外野から見てるとそんな男に魅力は感じないけどね

[82. 匿名]

>>77
私たち夫婦は子供を接着剤として、育児を二人の目的としで長らくきてしまったようです。。
育児が終われば、私たちが一緒にいる意味もなし…。
そんな感じです。

[83. 匿名]

>>1
結婚したら双方初婚になるの？
5年も籍入れてないなら同棲解消したら
男は同棲の方が社会的責任ないしメリットばかり居心地いいもんなー
長いと更にずるずる所謂現状維持だしね

同じ経験あるの別れましょう
最初は寂しいけど慣れるし私は実家帰らずそのままひとり暮らしした
数年経って新しい彼できたと思ったらお互い若くないからと言われて一年経たず結婚した
厳しいこというけどいまの彼とは縁がないんだよ

[84. 匿名]

>>17
義家族との関係はどうですか？良好？

[85. 匿名]

>>1
5年も同棲って、恐らく30過ぎてるよね？
本当に結婚したいなら、その彼とはもう無理だよ
結婚はタイミングだから、早く別れて次を見つけた方がいい
30前半なら、まだ間に合うよ
これが30後半、40過ぎならその彼に執着する気持ちもわかるけど…

[86. 匿名]

>>1
彼氏は結婚したい気持ちあるの？自分の親みたいに緩い感じならいいけど、相手の親に挨拶するというケジメを求められることを怖がってる気がする。それって覚悟ないよね。向こうの親も息子の性格分かってるから主さんに連絡してくる始末だし、決まった教えてねーって「うちの息子こんなんだから主さん頑張ってまとめてねーうまくいったら教えてー」って感じに聞こえるけど・・
なんか温度感違い過ぎるから結婚できたとしてもこういう感じの関係性になると思うよ。つまりめんどくさいことから逃げる夫と、それをしょうがないと思ってる義親、あんたの旦那とあっちの家はどうなってるんだと怒る実親、そしてすべての責任と負担が主さんに圧し掛かる図。

本来外野がどうであろうと二人の意思ありきだと思うし、お互い心が固まっていればじゃあ親への対応はどうしていこうかって話になるんだけど、肝心の彼氏さんがそんな感じだしお互いに親と恋人のかけ橋ができていないのも致命的だし。
彼氏さん、嫌な事をせずに結果が得られるなら進んでもいいけどなんか壁がたくさんあるから考えたくないみたいな感じなのでは。親同士似たような雰囲気の方が合ってる気がする。お互いに。

今の感じだと、息子（彼氏）はそこまで厳しい試験をやりたくないのにママ（主さん）が無理やりお受験しないの？って迫ってる構図になってる気がする・・

[87. 匿名]

>>84
17ですが、義理家族とはお金のトラブルがあって自分と義理家族は疎遠になってます。。

[88. 匿名]

>>9
自分の中で一番若い大切な5年を奪われたってなったら、私も執着すると思う。
だけど、結婚から逃げ腰の人とは結婚できないから、別れるか結婚を諦めるしかないんだろうな。

[89. 匿名]

>>1
逃げ腰の彼と結婚しても、ずっと逃げ腰だと思う。
俺は結婚したい訳じゃなかったとか最終的に言われそう。
５年付き合ったから引けないかもしれないけど、結婚する時はさらっと決まるから、勇気だして次いってみたら？

[90. 匿名]

>>6
だよね。
これは主も悪い。
5年もダラダラ過ごして男も今更って感じでしょ。
責任が何もない楽さに慣れちゃってるもの。
安易に同棲した結果だよ。
同棲はするべきだと思うけど、それはあくまで結婚を前提かつ1年とか期限付きじゃなきゃ女が損をする。
主の場合は典型的なダメなパターン。
その男は変わらないよ。

[91. 匿名]

>>76
同棲のままが都合いいんだろうね
男は

[92. 匿名]

>>78
よこ
むちゃくちゃ可愛いけどなぁ…
2人目ですが
ちなみに長男は可愛いよりしっかりしてて誇らしい
次男は甘えん坊で父親にくっついていくので、うちは次男が繋いでる感じ
聞くと周りも同じ感じです

[93. 匿名]

>>1
長過ぎた春、って言うんだよね
恋愛の盛り上がる時期って、3ヶ月、別れを考え始めるのが3年目って言われるのは聞いたことある。

結婚って、しきたりなんだよね。
1人だと曖昧でもいい加減でもいいのに、結婚となると正月や盆暮などの行事などでケジメを付けたがる。相手の家のことや相手のためにキッチリしないといけないとかなー。主さんや主親さんの感覚は間違いではないけど、彼氏さんの親御さんがカジュアルすぎるね…
結婚はゴールじゃなくて始まりだから、これからも色々あるよ。

[94. 匿名]

>>67
確かに
うちは今子供が幼稚園と小学校低学年なのですが、まだまだやることなすこと子供らしさがあって可愛らしいし危なっかしかったり家族で出かけることも多く繋がってる感じです

10歳になると、子供も親から手が離れますし、うちもそうなる可能性大だなと思いました

ちなみに浮気のことを聞いたのは、割と子供の手が離れてきたころから、軽い浮気ごっこしたがる男性見てきたからちょっと気になりました

[95. 匿名]

>>1
そんなに大変じゃなかったよ

[96. 匿名]

>>1
結婚する前からそれは相性悪いからやめたほうがいい。
結婚したとしても今以上に面倒なゴタゴタが重なって離婚するか一生苦しみながらの結婚生活を続けるかになるだけだよ。
結婚する時点がゴールじゃないから、死ぬときがゴールだから。結婚後がうまくいきそうかで判断してほしい。断捨離精神で。

[97. 匿名]

>>87
それじゃない？原因は
男ってやっぱり実家は大切にするし、大切に想ってくれる女をありがたいと思うよ

[98. 匿名]

>>9
ほんとそう
これだから選択を先延ばしにするやつはダメなんだよ
この先もし結婚妊娠出産ってなるともっと責任を伴う選択をし続けなきゃいけないんだよ
既に同棲を始めて5年も経ってるのに何に悩む必要があるのか

[99. 匿名]

>>1
彼氏にはっきりしてもらうしかないよね
この状況でのうのうと同棲だけは続けるってこのまま嵐が過ぎ去るのを待ってるだけじゃん

[100. 匿名]

>>76
多分それだよね。「めんどくさい事がないなら籍入れてもいい」程度の結婚願望。それなのにこういう人に限って別れたら若い女の子とサクっと結婚したりするんだよね。
まぁ主さんの親からしたら「適齢期なのにダラダラ同棲して５年、しっかり挨拶に来るかと思ったらそれも来ない誠実さのない男」だし、主さんは結婚相談所でも入って真面目に向き合ってくれる男性の中から選んだ方がいいと思う。

[101. 匿名]

>>97
しかしながら、大金を貸してくれと言われてドン引きしてしまったのは大きいです💦

[102. 匿名]

独身最高よ

[103. 匿名]

周り関係なくない？
逃げ腰になってる彼氏はそもそも結婚したくないんだし。その事実を先に見たほうが話は早いと思うよ。

[104. 匿名]

>>85
こういうパターンって、なぜか別れると男の方が次の彼女とトントン拍子に結婚したりしない？
周りにも何組かいるけど
あれはタイミングなのかな？運命の相手ってこと？
不思議だわ

[105. 匿名]

「彼氏が結婚関係の話になると逃げ腰になり」

なんだそりゃ。こんな彼とまだ結婚したいの？
「うーん、じゃあ、結婚するかぁ」って仕方なく言ってもらいたいの？

[106. 匿名]

>>93
しきたり、ほんとそうだね。
その辺の捉え方が近い実家同士の方がうまくいくと思う。うちは義実家がきちんと巻き込んでやる方で、実家は結婚したんだから二人で頑張れ（嫁に行ったんだからうちからは何も言わない）って感じ。コロナが被った時期だったので結果的に義実家が行事とかは諦めてくれたけど、多分不満だろうと思う。

[107. 匿名]

>>6
主の若さ吸い取られたのが悔しくて損切りできてないだけだよね
男が結婚したくなったら捨てられて婚活おばさんになる

[108. 匿名]

離婚はその何倍も難しいよ、、、

結婚をサクッと勢いで決めれない彼は結婚に向いてないと思う。主さんも時間の無駄だから次に良い人探そう！

[109. 匿名]

>>95
私も
うちは一年同棲して結婚決めて顔合わせしてさくさく籍入れた
気が合う好き同士の結婚で親も普通なら大変じゃないよね

[110. 匿名]

>>18
なんで結婚したいのに同棲するんだろうね。しなくていいよと言ってるようなものなのに

[111. 匿名]

なんで両家の板挟みになる必要があるんだよｗ
結婚もまだしてないのにｗ
あっちの家も、結婚というけじめもしてないうちに孫ほしいとか言ってくるなんて正気か？
そういうのは自分の息子に入籍するように言って結婚させてからでしょ。
順番もモラルも非常識で気持ち悪いし距離置きなよ…

[112. 匿名]

同棲すらしたことない私からすると恋愛は難しいだわ
結婚どうこうまでも辿り着けない…

[113. 匿名]

>>1
主の実家に彼氏連れて行きな
それすら嫌がるなら破局したほうがいい

[114. 匿名]

❄️

[115. 匿名]

同棲は20代前半限定の夫婦ごっこ。
遊びでやるもの。
人生かけてやることじゃないよ

[116. 匿名]

>>16
この価値観の相違ってすごく大事だよね
結婚後もずっと続く
主さんも疲れてるけど、お堅い主さんのご両親に彼氏とその両親も疲れてるのかも

[117. 匿名]

>>1
学生時代から５年付き合った人とは障害もないのにすんなり結婚できなかったけど
次に出会った人はとんとん拍子で決まったので
結婚は縁と運とタイミング

[118. 匿名]

>>1
５年間の事実婚の延長線上に籍を入れるだけという彼サイドの感覚と、ケジメを求める母親の感覚にズレがあるのは、嫁に出す側と嫁として向い入れる側との違いでもある。

母親が言ってるケジメってのは挙式と披露宴「だけ」の話だと思うのですが、おそらくまだ両家の親同士の顔合わせすらしてないですよね？一席設けましょう。彼の腰が重いなら、あなたがセッティングしても良いではないですか。そこで主の親は彼の両親に「ちゃんとした形式を踏んで欲しい」と希望を伝えたら良い。

彼がそれを拒むなら結婚どころか事実婚を解消したほうが良いかもね。

私の場合は両家の親の顔合わせからトントン拍子に決まったけど、決まってから色々と出てきたしマレッジブルーもあった。だけど破談という選択肢は全く無かった。

[119. 匿名]

その状態で結婚とか無理じゃん？
5年一緒にいた意味はあるの？
解散一択。

[120. 匿名]

>>8
男でも子供産めるなら結婚するけど、子供産めないなら結婚しないって男もいるよ
彼氏と同棲しながら4年くらい不妊治療して出来たから結婚した子いるけど、その子は子供いないのに籍入れる意味が分からないから子供出来ないなら結婚はしないって言われてたらしいし、そんなのと結婚して上手くいくのかねと思うが

[121. 匿名]

>>107
横。そうそれ。損切りできてない
若さを失ったぶん今さらここで切り捨てられなくて損切りができないんだろうね。そしてそのまま老いて塩漬けになる

[122. 匿名]

>>82
10歳では離れないよ！
うち下の子11歳だけど父親にベッタリよ？
喧嘩もするけど、仲良い時はかなり仲良し

関係ないけどね、先日、お隣さんの長女が成人式で家の玄関先で振り袖姿で家族で写真を撮ってて、キラキラしてて見てるこっちまで感動したんだよね
わかんないけどさ、いずれ結婚して孫を連れてきてくれたり…
子育ての完了なんてまだまだまだ先だと思うよー

[123. 匿名]

>>104
よこ
男性に限らず、女性も長く付き合い別れた後スピード結婚あるある
自分の周りの女性も数人いた

[124. 匿名]

>>1
5年同棲してて結婚の話になると逃げ腰は…その男は結婚する気がないけど周りがその気っぽくて困ってるように見受けられる
一度真剣に結婚するかしないか聞いてみて、微妙な返答なら見切りつけてもいいと思う

[125. 匿名]

>>8
「孫を産んでくれる嫁ならほしい」「孫産めるかどうか分からない嫁は不要です」だと思う
出来ちゃった婚するなら認めるよってことなんだろうね。やばすぎ

[126. 匿名]

>>17
多くの夫婦にもブランクはあるとおもう。
乗り越えるか、離れるかはそれぞれ

[127. 匿名]

>>118
同感

主は軽く見られてない？
大切な娘を預けてるんだから親はちゃんとして欲しい！って思うのが当たり前だよ
中途半端にされてる我が子を放ってはおけないと思う

うちには息子しかいないけど、彼女を主さんみたいに扱ってるとしたらこっちが激怒だよ

私は彼の家の人も中途半端で嫌だわ

[128. 匿名]

>>1
とりあえず部屋出て一人暮らし始めようか？
その男と一緒にいるより全然楽だって気づくよ。
そしてもっと誠実な男はいることにも気づく。

[129. 匿名]

>>101
旦那はなんと言ったの？に、よるよね

[130. 匿名]

それに近い関係性になったことがあるけど、結婚しても親と彼側との板挟みは解消されないよ。
むしろ主さんが全てを上手く調整するのが当たり前でしょって対応される。
彼は結局どうするの？って本人しかわからない事を何度も聞かれたりね。
それでも彼がいいなら結婚してもいいと思うけど、恋愛感情なんて一方通行では続かないよ。
私も付き合っている時は彼以上の人はいないと思ってたけど「私ただの便利な女なんだ」と気が付いてからは大嫌いになってバツイチだよ。

[131. 匿名]

>>114
出家しなver.はないのかい？

[132. 匿名]

>>1

５年付き合うならわかるけど、５年同棲して変化ないのはちょっとね。籍を入れるかどうかくらいしか変わらなさそうだね。
自分たちのやりたいようにやったらいいと思うよ

[133. 匿名]

>>92
笑

[134. 匿名]

>>82
2人目作れば？
1人目とはまた全然違って可愛いの塊だよ

[135. 匿名]

>>15
結婚した後が大変なのにね
子供できたらなおさら話し合いも決めることもたくさんあるのに、そんな彼氏でやっていけるの？と思った
さっさと損切りして新しい人見つけたほうがよさそう

[136. 匿名]

>>8
なんか主の文章、何となくは把握できるけど意味不明な部分多いよね

[137. 匿名]

>>110
トピ主も最初は結婚まで考えてなかったんじゃない？

[138. 匿名]

>>12
埋めるにしても彼親は使えなさそう

[139. 匿名]

>>134
元コメのものですが、二人目は絶対ないです💦
そもそもずっとレスだから
子供が高校生とかになったら、別居も視野にいれてます。お互いに

[140. 匿名]

>>1
彼の問題解決能力が著しく欠けていてかつトピ主を愛しているとも思えない。普通なら盾になりあなたをあらゆる問題から守ってくれるもんだよ⋯ましてや結婚前って一番盛り上がる時に逃げ腰の彼って将来もっと酷くなると思う。トピ主が軸となり一生支えていくという覚悟が必要だ。

[141. 匿名]

>>21
こえええええ・・・・・

[142. 匿名]

主は結婚前提みたいに思ってそうだが、その彼は主と結婚する気ないでしょ

[143. 匿名]

>>8
結婚式とかの要望は特にないってことなんじゃない？

彼親はまだまともな気がする
主の母がおかしいし、>>1もなんかおかしい
板挟みに自らなりに行ってる

[144. 匿名]

>>8
若い嫁がいいって意味じゃない？

[145. 匿名]

>>1
両家の親は置いといて、まず彼氏がぐだぐだすぎないか。

[146. 匿名]

>>64
でも文章読む限り、主親はともかく彼親は結婚にこだわってないっぽいよ
孫が見れたらそれでいいって感じ

[147. 匿名]

>>1
大学生のときから10年付き合って結婚したけど、
本当に結婚話になった時は特に揉めることなく結婚したよ。

一度25歳ぐらいの時に私がまだ自由でいたくてプロポーズを断って、その前後も遠距離があったりしてのんびり付き合ってたけど、30歳から結婚の話になって、
私の仕事の区切りがあまり良くなかったけど理解してもらえて、
顔合わせやら指輪を選ぶやらをのんびりやって、
約1年後の31歳で入籍。
入籍した日が交際記念日だったらしい。
親には自分たちで決めたことを後から伝えるスタイルだったよ。

[148. 匿名]

>>81
結婚を約束しない同棲に期待するのは間違ってると思う。

[149. 匿名]

>>6
何歳からなのかな？私は4年くらい同棲したけど、同棲スタートが23だったから、私がまだまだ結婚なんて考えられなかった。主は何歳なんだろう？

[150. 匿名]

。

[151. 匿名]

自分達の結婚なのに彼が逃げ腰なのが嫌ですね。
主さんも5年同棲したから諦めるのは難しいと思うけど結婚しても親の対応が出来ない夫は苦労するよ。
結婚したいではなくて、好きな人と結婚して欲しい。
根底に好きな気持ちがないと辛くなるよ。

[152. 匿名]

結納、結婚式、披露宴で揉めてるんだな。
まず義理両親には孫は出来るかどうか分からないからプレッシャーを与えないでくれって言えたら良いね。そして実家には堅いこと言ってるとこのご時世敬遠されて独身のままになるよと言おう。

この二つは私が後々になって言えば良かったと思う言葉です。あの頃は自分が言いたい事が整理出来て無かった。今考えるとシンプルなんだけどね。

[153. 匿名]

>>8
結納とか結婚式なんてしなくて良いってことでしょ。それを男親に言われたら、うちの親はぶちぎれるなぁ。大切にされてないの明白だし、とりあえず彼も結婚する気も薄くて、両家の価値観合わないなら、さっさと他行った方が絶対に幸せになる。

[154. 匿名]

>>1
彼氏が結婚関係の話になると逃げ腰になり


なんで別れないの？
結婚したいなら今別れて婚活しないと
その人は結婚する気0だと思うよ

[155. 匿名]

>>104
よこ
前の彼女と結婚はしたくなかったんだよ。
無茶苦茶勝手な男だとは思うけど。

[156. 匿名]

>>127
だね、私も先ずは彼の親の感覚が軽すぎると思うわ
「孫が欲しいわ〜」と言うぐらいなら先ずは相手の両親に挨拶に行くよね

[157. 匿名]

彼氏は結婚したくない理由は？

[158. 匿名]

>>153
親同士の価値観違いすぎると絶対揉めそう。
結婚の時はどうでもいいよって感じでも、後々何かありそうだよね。
元々彼氏との価値観も合ってなさそう。結婚したくないみたいだし。

[159. 匿名]

>>8
◯◯が挙式ならわかる
入籍なら今すぐ逃げる

[160. 匿名]

>>142
結婚する気あったら逃げ腰なんかにならないし、結婚したくないとしか思えない。

[161. 匿名]

彼氏結婚する気ないのに無理矢理結婚しても上手くいかないよ。

[162. 匿名]

>>1
いやもうそれさっさと別れなよ

一緒にいる意味ないじゃん。相手あなたとの事大切にしてないじゃん

[163. 匿名]

結婚してもうまくいかない100%だね。
もう誰にも相談せず同棲解消して主は一人暮らしして彼氏と別れな。

[164. 匿名]

>>158
毒親でどちらかと絶縁するとかでも無い限り、絶対にどちらの両親とも繋がるわけだから、そこらへんの価値観が合わないと本当キツイよね。育ちの違いこそ、恋人と結婚は別物ということ。

[165. 匿名]

>>159
どちらも無理。

[166. 匿名]

>>157
面倒だからでしょ。同棲なんて男にとっては天国。責任はないのに家事はやってもらえるんだから。女からしたら地獄だけど。

[167. 匿名]

結婚エピソードって書いてあるから書くけど、家の価値感も一緒で年齢もお互い適齢期だから結婚したよ
全然難しくなかった
結婚25年になる

[168. 匿名]

彼氏の親とは同棲するからって挨拶はしてて、5年の間にしょっちゅう話するような間柄になってるってこと？
主さんの病気が何なのか分からないけど、子供が欲しいと思う上で支障はないよう病気なの？どういう風にその彼氏と彼氏の親に伝わってるの？

全然話は見えてこないし、そもそも結婚する気のない彼氏に何を期待してるの？って感じだし、ちょっとよく分からない。

[169. 匿名]

>>3
後々「子供を欲しがったのはお前だろ?」「俺は欲しくなかった」って言われるよ

[170. 匿名]

>>1
主さん、大変苦労してますね

私の話をすると
わたしは30手前まで留学など学生をしていたのもあって、社会人になってからも仕事に追われ、結果38で結婚しました。
主さんと同じで、私の母も将来どうするのかと会えば心配して口うるさく聞かれていました。

結果的に
当時付き合っていた彼に私から結婚の話をしました。好きだけど結婚はまだできないと言われ、話し合いをして別れました。
別れて2ヶ月ほどはこの世の終わりかの様に仕事をしていても気付いたら勝手に涙が溢れて目の前がにじんでたりして。
でも、ふと、このままじゃダメだ..と思い立って、私は仲人は必要なかったのでオーネットに入会。
それまでの私はプライベートよりまず仕事優先の性格だったけど、この時は婚活を優先。
私が入会していた3ヶ月で幸い私は500件ほど申込みを頂けました。夫とは3ヶ月目に出会い、お互いの共通の趣味ゴルフで意気投合して付き合うことに。それで私の婚活は終了。とても素敵な夫に出会えました。行動を起こして良かった〜、今になって当時心配して口うるさく喧嘩になりながらも発破をかけ続けてくれた母に感謝してる。

私も周りの人に気を使う性格で悩むタイプですが、周りの人に気を使ってばかりではなかなかうまくいかない。主さんも腹を括って、まず彼氏に「あなたと結婚したい。でも今結婚しないなら別れたい」と伝えたら？
（なんかトピ文からは、優柔不断で頼りない彼氏さんで私はその男性との結婚は良く思えないけど）

要はもう
主さんは、周りの顔色を気にしてないで、腹を括って自分主体で自分の人生や将来を真剣に考えて行動すべき時だと思います

優しくいるためには、強さも必要ですよ。
傲慢さの強さではなく、芯を通す強さ。
ズタボロになっても立ち上がるみたいな。
頑張って！

[171. 匿名]

相手が逃げ腰なのが一番の問題

[172. 匿名]

同棲がだらだらだったから、結婚もグダグダになるの仕方ないね
テキパキやんないと今期逃すよ

[173. 匿名]

>>39
主の彼氏にそっくりな男と8年くらい付き合って、もうこいつと一緒にいても疲れるだけだと思って、思い切って離れた
その数ヶ月後に仕事で出会った人と付き合って3ヶ月で結婚したけど凄く大切にしてくれて幸せ
今思えば逃げ回る人と結婚できたとしても離婚してたと思う

[174. 匿名]

>>1
彼氏の両親に彼氏に言えと言うのはわかるけど
主の母親にも言ってるの？
そこがだいぶモヤっとするんだけど
主がプロポーズして返事待ちってこと？

[175. 匿名]

>>82
失礼だけと寂しさ、世間体、妥協等で結婚した？

[176. 匿名]

>>54
５年間セックス家事付きでお手軽便利

籍をいれてないから、いつでも若い女性に乗り換えOK✌️

男には都合が良すぎる

[177. 匿名]

>>24
28歳です。彼氏は1コ上です。
年齢的にもそろそろ籍を入れたいと思いますが、いかんせんマンネリ化?してしまっているので、新婚のようなキラキラ感はないです…
結婚したい！！という感じではなく、なんとなくそろそろかな…くらいのテンションです

[178. 匿名]

>>6
明らかに彼氏は結婚に乗り気じゃないね
あと長く同棲したからとかけじめとかを理由に結婚しない方がいい
冷めた気持ちが結婚で一時的に盛り上がることはあっても、その後は下がる一方

[179. 匿名]

>>177
これ本当に主？
結構真剣な意見が出そろってると思うけど、そういうコメント全無視で自分の気分だけで返信してる時点で主もまぁ大概だよね。
相手の結婚したくなさそうな態度も無視して自分の年齢的なものだけで考えてるし、どうぞご自由に、だね。

[180. 匿名]

5年付きあってじゃなくて、同棲して結婚の話キチンとしないの？
彼は何か心配事があるのか、面倒なのか‥？

ちょうど節目だし、結婚する気があるなら話を進める、無いなら別れようって言えば？

[181. 匿名]

もう答えは出ている。別れ時なんだ。寧ろ遅かった。5年付き合って逃げ腰？アウト！追い出すか出て行くかの二択。

[182. 匿名]

> 彼氏が結婚関係の話になると逃げ腰になり

これだと2人でトラブルとか色んなこと乗り越えられないよね

[183. 匿名]

>>1
結局結婚自体は決まってるの？
よくわからない
プロポーズされたり婚約してる状態なのか、タダの彼氏なのかわからない

[184. 匿名]

>>168
病気なのは主さんじゃなくて彼だったんじゃない？
「持病があってまだ結婚は考えられないんだ」とか言って何年も結婚を断ってたけど、いよいよ主さんが周りから固めようとしてきて逃げ出そうとしてるのかなと推測。

[185. 匿名]

>>183
横
ただの彼氏だと思う。
こういう主さんって、プロポーズでもされてたら
嬉々として1に書き込んでると思うよ。

[186. 匿名]

>>183
ただの彼氏
彼氏側は逃げ腰なんだからプロポーズなんてありえないよ

[187. 匿名]

その生活をダラダラ続けてきた主も主よ

[188. 匿名]

>>185
>>186
なんか両家の両親の話もあるからどうなんだろうと思ってたけどただの彼氏か
彼氏からしたら自分は結婚する気ないのに外堀埋められてるって感じなのかな
5年もダラダラ同居して結婚の話から逃げるって全然主を大切にも愛してもいないように見える

[189. 匿名]

>>9
病気の世話してくれてサンキュー婚活するからバイバーイ、でいいよね。

[190. 匿名]

逃げ腰の彼氏を説き伏せて無理やり結婚しても、すぐ破綻するよ。とりあえず同棲はいったんやめた方がいい。

[191. 匿名]

>>15
結婚話に逃げ腰というより、彼氏は結婚すること自体は嫌なわけじゃないけど、それまでの順番や段取り、義実家の話になると面倒くさがるって意味では。

結婚式の準備に協力しない、から始まって結婚してからも、うちの親に悪気はないからーで義実家問題を妻のわがままぐらいに思ってる男性、ガルを見てるだけでも多いってわかる。

[192. 匿名]

>>191
横
たとえそうでも結局は同じ事じゃないかな

これで結婚しても面倒な事が起きればまた逃げ腰、板挟みの主を助けようともしないの繰り返しでしょ
変わってくれるとは思えない

[193. 匿名]

>>187
結婚に逃げ腰の彼氏、適当な考えな上に孫を欲しがる彼氏一家、口うるさい実親
ってことだけど、そもそも主もどうなのって感じしかしないよね。

[194. 匿名]

そもそも同棲中に病気うんぬんで例えば通院やらなんやら手伝うことがあればいっそ結婚した方が早いよねってなるけどね
敢えて結婚せず同棲継続を選んだのも主の責任なのに男のせいばかりにしてるのはなぜ？

[195. 匿名]

>>187
まじでそれ
自分で選んどいて今更？って感じ
同棲してるなら親から電話かかってきたら代わってもらうかスピーカーにしたらみんなで会話できるし、まどろっこしくなくて済むじゃん
病気はこの際どうでもいい、というか病気が結婚のきっかけにならなかったんだね、としか

[196. 匿名]

>>35
そして子どもができたら18年間逃げられない。

[197. 匿名]

>>177
コレが本当に主だとすれば
主がプロポーズしてるわけでもなさそうだしどっちが悪いとかはない
切り捨てるかプロポーズするか好きにしてとしか

[198. 匿名]

>>179
同感。
もしこれが主さんならお察しって感じだね。
子供染みたお察しのカップルに、真っ当な両方の母親が心配してる構図なだけ

[199. 匿名]

>>1
そんな感じで10数年同棲したけど破局したよ。
私の両親は、最初同棲大反対→早く結婚したらと親が彼に詰め寄る→10年経つと何も言わない、に変化した。彼は彼親とかなりの疎遠で、30歳の頃早く彼女と（私）結婚したらと言われてたらしい。
別れた時に私は両親から滅茶苦茶怒られ実家に帰って来いと言われたんだけど、毒両親だったから帰らず一人暮らしに戻った。１年半後には夫と出会い１年付き合って結婚した。元カレとのお陰で冷静になって結婚とか将来とか子供とか考えられるようになった。時間は無駄にしたけど、結婚は失敗しなかったよ。

主の事を大事に思っていて、二人の将来を考えている人ならこんなことにはならない。
籍を入れても面倒なことは後回しにしたり避けて逃げるような性格は変わらない。見切りをつけるのなら早い方がいい。

[200. 匿名]

>>1
40近い独身友人
一目惚れした男性に10年以上交際や結婚を迫り続け「いい話」が出来てる状態。友人はウエディングハイ状態だけど婚約すらしてないし交際自体も思い込みの可能性高い。お金取られてます。友人はお花畑状態で周りは連絡ブロックしてます。突然手紙を送りつけてきて現状を知りました。
↑こうなる前に現状を整理して話し合いをおすすめします。

[201. 匿名]

>>1
まず2人の中で結婚の話しは固まってるの？
彼氏は結婚したくないのに周りが盛り上がって騒ぐから引くに引けなくなってるんじゃない？

[202. 匿名]

>>1
別れな

[203. 匿名]

>>122すげえ自分語りだな
誰もお前なんかに興味ないよ

[204. 匿名]

両家が面倒すぎて無理！

結婚もして無いのに板挟みになってるなら、結婚したらどんどん板が狭まっていくよ。
それに子どもという板も足されるし。

結論別れましょう。仮にこの後出会いが無かったとしても、しんどい結婚生活<気楽な独身です！絶対に！！

[205. 匿名]

彼が逃げ腰になる理由は？
彼が思い切ってくれたら解決だと思うけど
主の母親だって5年同棲して結婚に結びつかないのは女の5年は長い事からだと思う

[206. 匿名]

>>1
残念だけど、多分彼とは結婚しても上手く行かないよ
上手くいく相手とは本当にそういう煩わしさなく、幸せに結婚できるから。

結婚って本当に「縁」

[207. 匿名]

>>7
友人はそんな感じで仕切り直そうって4年間の同棲を解消して一度実家に戻り、別れるか結婚するか両家巻き込んでまた1年ほどすったもんだした挙句、結局別れたよ。

別れてから1年半で、新しい彼が出来て結婚した

[208. 匿名]

>>191
そういう男は結婚しないほうがいい

[209. 匿名]

>>153
でも今時結納求めるなら男親と同居する覚悟だろうなとは思うし、少なくとも核家族で嫁実家とベッタリって未来は許されないと思うよ。

[210. 匿名]

うちも両家めんどくさい。
義両親→義母が仲良し姉妹で事あるごとに親戚一同集めたがる。うちは遠方だからほんと迷惑。勝手に近場で集まってろって思う。

実両親→お祝い金の額を相手の両親も同額出すか監視するタイプ。親からいくらもらったと旦那に言いなさい。相手の両親どう動くかしら、とか言う。張り合うタイプ。

ほんとめんどくさい。結婚。

[211. 匿名]

>>1
低収入事務職実家暮らしの彼氏なし…
30のアラサー独身だけど、このままこの場所で歳を重ねるだけになりそうな気がしてきた。失恋引きずっているのは忘れるしかないですよね？どうしよう。

[212. 匿名]

>>9
だよね。
さっさと損切りすべき

[213. 匿名]

>>27
しきたりにこだわるお堅めの家なのに、5年も同棲させてるのも謎。

[214. 匿名]

>>82
仲良し夫婦もいるけどさ、大半の夫婦はそんなものじゃないの？一緒にいるのに一言も喋らない夫婦とか、どちらかが一方的に話し続けてる夫婦とか、いっぱい見るよ。
でも、その状態で一緒に暮らすの苦痛よね。うちもそう。子供の手が離れたら別居したい。

[215. 匿名]

>>1
それぞれの親に結婚する旨の挨拶、両家顔合わせをまだ済ませてなくて、主さんの親御さんはそこをきちんとしろと言ってて、彼氏の親御さんは別にしなくてもいいんじゃない？まあでも、やるなら予定決まったら教えて、そんな事より孫欲しいー、みたいな感じ？
でもって、彼氏は挨拶関係やりたくない、と

私はそういう男はやめとき、って思うけど、もしそうも行かないのであれば、まずは彼氏に、何故この話から逃げるのか、きちんと聞くところからかな
恐らく彼氏はこれまでズルズルと5年も同棲続けてきた事を、主の親御さんからよく思われてないと知ってて、それで避けてるんじゃないの？
主さんはそこんとこ、自分の親に、彼氏のせいではなく自分の意思で長年同棲したという事を前もって説明して納得させなきゃ

あと、二人の間で、単に一応結婚も考えてる同棲中の恋人同士という認識ではなく、ちゃんとお互いに「婚約者です」って周囲に言える関係性になってる？
今時、今夜指輪とかひざまづいてプロポーズとかってナンセンスって風潮もあるけれど、案外馬鹿に出来ない要素だよ
最近、知人の20代男性が彼女と結婚すると言ってて、話聞いたんだけど、「口約束ではなく、プロポーズして婚約指輪も贈った」と言ってて、押さえるとこきちんと押さえてるなーと思ったよ

[216. 匿名]

>>126
ブランクじゃなくて、スランプじゃない？

[217. 匿名]

>>15
男が考える同棲って
結婚したく無い相手とするんだよね。

[218. 匿名]

>>209
釣りにしては甘い甘いw
私は結納はする気ないけど同居希望の男と会ったことがあるよ。
しかも共働きで自分と同等に稼いでくれなきゃイヤ。でも母ちゃんには下手に出て料理を教えてもらえとか言ってた笑
まあ、そんなのじゃなくて核家族で同居なしでもちゃんと結納はしますって男が世の中にはたくさんいるから、わざわざ変な男と結婚する必要はないよな〜

[219. 匿名]

結納とかそんなのは挨拶が終わってからの話だから、親は結婚するかどうかを聞いてて、すると決めたんならさっさと挨拶にきて結婚の段取りがどうなってるか2人で話をしにきなさいって言ってるんじゃないの？
それがちんたら同棲したケジメをつけるってことでしょ
予定空ける段取りもあるし
だから、主は結婚するかしないかをさっさと親に答えれば良いのに
話は出てるんだけど〜とか言ってぼけーっと何年も待ってるんだろうね
ぼけーっとした子どもなら親は口うるさくなるよ

[220. 匿名]

>>104
>>155
でもまあどちらも自己責任だと思うな。
同棲1〜2年くらいしてるとぬるま湯みたいで居心地良いのは分かるけど、ケジメつけずに新しい生活をすることもなく、だらだらとしてきた結果だから片方だけが悪いわけではないと思う。

[221. 匿名]

>>207
20代前半ならともかく、アラサー以上ならそれぞれもう半分ずつのペースで物事を進めたいもの。

[222. 匿名]

>>1
なんで彼氏は結婚話になると逃げ腰なんですか？

なのに外野の両家両親は口出ししてきてるってことですか？？

彼氏は結婚するつもりあるんですか？

[223. 匿名]

>>56
圧をかけて結婚は良くないね。それでなし崩しに慣れてくれる人もいるかも知れないけど、身体が全力で拒否してるなら相当無理ってことだからね。

[224. 匿名]

>>1
簡潔に整理すると
「結婚に対する温度感と価値観が
彼・実母・相手家族でバラバラ」

• 彼氏：結婚の責任や決断を先延ばしにしている
• 実母：世間体・しきたり・形式を重視
• 相手の家：形式より結果（孫）重視で軽い
• >>1の主：その板挟みで消耗している状態

>>1が動くべき最優先は
「彼に決断させる場を作ること」です。
親同士・しきたり・孫の話は 全部その後 です


具体的にあなたがやること（最短ルート）

1.期限を区切って彼と話す
•「結婚する意思があるのか」
•「あるなら、いつ・どんな形か」
※感情論・親の話は出さない

2.曖昧な返事を許さない
•「考える」「そのうち」は 答えではない
• YESかNOか、時期付きで

• 親は説得できても、決断しない彼は変えられない
• ここを曖昧にしたまま進むと、結婚後も同じ問題が続きます

今動くべき相手は 実母でも相手の家でもなく、
「彼」 です。

[225. 匿名]

>>1
主さんコメからすると
結婚したいさせたいのは主さんとお母様で
彼と彼親は結婚に乗り気ではない感じ

板挟みになるのは一方通行だからだよ
別れたくないなら一旦結婚保留になったとお母様に言う
結婚をしたいならサッサと彼と別れて婚活する
の二択だと思う

[226. 匿名]

結婚の話に逃げ腰になるような彼氏なら別れた方がいいよ。
結婚したら決断の連続だよ。その度に逃げ腰になられてたら何も進まないしこちらも疲弊する。結婚するなら決断力ある人がいいよ

[227. 匿名]

>>3
>>5
5年も同棲してるのにまだ逃げ腰の彼氏なんかとデキ婚してどーすんのよ

[228. 匿名]

>>1
結婚は簡単
結婚生活を良好に継続するのが困難

[229. 匿名]

>>148
でもガル民て結婚する前には同棲してしっかり相手を見極めたほうが良いとも言うよね。
1年以内で期限を予め決めて住む場所、生活費や家事割合も話あってお互い納得した上でってのが大事なのかな？
気持ちとしても新婚生活のような気分に浸らず相手に心を全ベットしない冷静さがないと上手くいかないかもね。

[230. 匿名]

>>229
横
顔合わせ済み、入籍予定日両家に報告済み
いわゆる婚約中、これが前提じゃない？
先に引っ越した方が都合が良い、入籍日について本人達か親のこだわりがあって数ヶ月先になるとかあるし

[231. 匿名]

>>82
うちは子どもが18歳で別れるよ

[232. 匿名]

>>1
35歳で結婚。両親にプロポーズされたって言ったらまたまたー、実際相手みるまで信じないと言われた。挨拶来た日に来ると聞いても冗談だと思ってたよと言われた。もうしないものだと思ってたらしい。

[233. 匿名]

彼が逃げ腰ってのが気になるね。本気で結婚したかったら、積極的に色々決めてくれるだろうし彼側の親にも言いたい事は言うと思う。
もう一度彼に結婚する意思はあるのか確認した方が良さそう。案外周りだけが盛り上がってて、本人は冷めてる可能性もあるね。

[234. 匿名]

周りは置いておいて、自分がその人と結婚したいと思ったら、彼氏と話し合って進める。
そうでないなら、別れる。

読んだ感じ、別れた方が良いと思う。
主さんも、一度1人で考えた方がいいよ。

[235. 匿名]

>>8
これ怖くない？！
生むのは他人の家の女だよ？！
義実家の無責任さに背筋凍った

[236. 匿名]

>>176
手放すほどでもないけど欲しいほどでもない
家電と同じ

[237. 匿名]

>>15
結婚したあとにも逃げ腰になりそう
結婚も考えられない女と同棲したがる男の気持ちも理解できないけど

[238. 匿名]

>>229
今時婚活で期限なしの同棲勧めてるところないよ
禁止してるのが普通

[239. 匿名]

>>4
2年もかけられたら溜まったもんじゃないわ
半年も一緒にいて考えられないならやめたほうがいい

[240. 匿名]

>>1
その彼氏大丈夫？w

[241. 匿名]

>>209
そうなの？
私4人兄弟（男女）だけど、全員結納やったよ。まぁもう5年前とかだけど、そんな時代変わりないよね？誰も同居してないし、結納するの疑問に思った相手家族なんて居なかったとうちの親は言ってたよ。当たり前にやったよ。

[242. 匿名]

>>40
人ごととして読んでたけど、わたしも5年付き合って、なかなか結婚してくれなかったから、結婚してくれないなら別れるって言ったら
そしたら別れることになったwww
まあまだ20代前半だったから良かったんだけど

[243. 匿名]

>>8
彼氏と彼氏親は、結納などはなくていい
早く籍を入れて、早く子供作ったら？って感じなのかなーと思った

一方で主親は、顔合わせ結納結婚式などなどきっちりやりたそう

[244. 匿名]

>>3
子供できて逃げられたら最悪だよ…。

[245. 匿名]

>>1
親の前に彼氏だよね
5年同棲してるなら若くても20後半くらいだろうに、家族背負う自信ないとかまだ収入も多くないとかそんなんでしょ？
女だって子供育てる自信も覚悟もばっちり整ってから結婚出産する人のほうが少ないのに、何で最初から準備万端じゃないとダメだと思うのかね
大変なことも一緒に助け合って頑張ればいいだけで、お互い若いほうが体力もあってどうにでもなるのに

[246. 匿名]

>>8
嫁なんて他人も他人、口では言わないけど世の中の姑たちは嫁いらないって
ほとんどが思ってるで、孫だけ欲しい。って
テレビで芸能人が言ってたわ

[247. 匿名]

>>44
いや、同棲相手が居たら「いつでも結婚は出来るんだから」って、男は永遠に
ケジメつけないで、結婚してるのとほぼ同じである「同棲と言うモラトリアム期間」を
長引かせようとするでしょうw
今は責任取らないで、万が一別れても良い環境で居るんだしね。

40代で結婚を焦る男と同じ心理で、同棲5年もして、まだケジメ(責任)取りたく無い男って
同棲相手が逃げ出すか？絶対に責任取らなきゃダメな状況(子供が出来る)にならないと
重い腰は上げない……てか？あげる事に積極的にならないよ！
いい歳した独身でも、同棲はして無い勘違い男より、ある意味タチが悪い感じするわ。

結婚決断のキーは「自分が持ってる」と信じて、関係をグダグダする男って本当にイヤだ！
1人に戻るのは淋しいだろうけど、私ならそんな男、捨てちまうかもww

[248. 匿名]

>>1
別に〇〇しなくていいんじゃない？？

○○になにが入るかだけど、結婚式だとか結納だとかそう言う言葉が入るのならば
主の親は怒って当然。大事な娘を軽んじてるように感じるよ

私の義両親も割とそんな感じ、今も私の親はあちらとはあまり関わりたくないと言う。
私の実家の近くに住んで義両親は遠方にいるのが不幸中の幸い
主の義両親が積極的に関われる距離なら主も主の親もモヤモヤすることの多い結婚生活になると思うよ

[249. 匿名]

>>15
子育てとかからも逃げそうー。早めに引き返したほうが。5年の月日より、もっと大事なもの失うよ。

[250. 匿名]

>>6
結局結婚するほどの決定打(この子を奥さんにしたいとか、一生一緒にいたいとか)がないだけだよね

責任とるような関係になる気はない

多分次若い子と付き合って結婚する、そんなあるあるパターンな気がする

[251. 匿名]

>>56
セックスしといてワガママな男だなぁ〜

[252. 匿名]

そんな彼氏別れなよ
結婚のことになると逃げ腰
常に逃げじゃん
とっとと別れて次行こー！

[253. 匿名]

>>120
でも結婚云々以前にまず「子供が欲しい」って人はいるよ。女性でもいるし、男性不妊を理由に離婚する人もいるよね。

義理の兄もそのタイプだったから、最初は大事な姉に酷い態度だなって腹立ったんだよね。
でも結婚して父親になったらすごく責任感ある良い父親で、姉のことも子供のこともすごく大切にして、姉以上に家事育児に時間もエネルギーも割いてるから、一概に「そんな男はダメ」ってこともないんじゃないかな。マジで料理上手で教育熱心で、妻子を守る良い父親だよ。

[254. 匿名]

>>253
よこ、仮にその子供が自分の思うような子供じゃなかったらどうだったんだろうね
これから先もそうだけど、子供への熱量が高くて怖いって思った

[255. 匿名]

同棲するから結婚できないんだよ
遊ばれて終わり

[256. 匿名]

>>4
5年も同棲したから中々話進まないんだと思うよ

[257. 匿名]

>>236
無料で責任なしで使い放題だもんね

[258. 匿名]

>>8
◯◯をちゃんと書けよと思う？

[259. 匿名]

27歳から同棲した人がいたけど結局ズルズルで7年経ってしまい、もう別れようと思った時出会った人と1年付き合って結婚して10年。
義母は濃厚そで倒れ要介護、その後旦那が癌ステージ4からの生還したが、再発抗がん剤治療してる。
結婚しても、難しいことはあるね。

[260. 匿名]

>>259
すみません、義母脳梗塞です。

[261. 匿名]

>>201
前に同棲してて結婚決まったけどやっぱり男はしたくなくて破棄になったトピあった
男は同棲したら満足して結婚したくなくなるからね

[262. 匿名]

結局、同棲5年しててそろそろと思う主と、主からそろそろと聞いてちゃんとしなと言う実家と、結婚に逃げ腰な彼氏ってこと？まずは主たちがどうするか決めないと話し進まないよね。

[263. 匿名]

>>44
別な若い相手と結婚望む

[264. 匿名]

>>212
損切りするなら2年位だったよね
たぶん主も年重ねてしまって切るに切れないんだと思う
だとしても切った方がいいと思うけど同棲してて別れるの面倒
だから同棲っていいことないと思う

[265. 匿名]

>>16
結婚する時
2人でどうするか決めた
両家に一々お伺いたてなかったよ
事後報告

[266. 匿名]

>>14
トントン拍子の時は自分の意思以上に勝手に進んでく
頑張る必要もないままに

[267. 匿名]

>>1
煮え切らない=結婚したくない
そんな人と結婚したら浮気される確率高いよ
さっさと見切って次は結婚願望がちゃんとある相手を見つけて結婚するのが良いと思う

[268. 匿名]

>>246
まあ嫁からしても義母なんていらんもんねｗ

[269. 匿名]

>>82
結婚2年目、子供1歳で既にそんな感じ、、、。
子育てという義務のために一緒に居なきゃなと思うけど、苦しいです。

[270. 匿名]

>>1
それ実家かあたおかだから彼氏が逃げ腰なのでは？

[271. 匿名]

>>14
横だけど、うちは旦那がガツガツしてて交際一年目で籍入れないかって言われて逆に私がビビって２年同棲してから籍入れたよ…
お互い実家暮らしだったし同棲して何回か大きい喧嘩したからいきなり結婚しなくて良かったと思う。

[272. 匿名]

>>1
自分親のことは彼になすりつけないで自分で対処するしかなくない？
主さんの親過干渉すぎてるし止めるべき&防波堤はあなたかと

[273. 匿名]

>>29
意地でも離婚しない構えだろうけど相手を辛くさせるために自分がもっと辛くなる人生を選ぶんだね
その先に何が残るんだろう？
相手を罰するために自分の人生を決定的に虚しい人生にして将来後悔しないのかな？

[274. 匿名]

>>6
結婚したとて、なんだよね
長く同棲してやっとこさ結婚したパターンで
その後短期間で離婚とかって
本当によくある

一方で、相性が合う同士はトントン拍子でいく
同棲は期間を決めて、1〜2年で結婚話が出ない交際はずるずる長引かせると婚期を逃す
的な話は本当にあるね
男は好きな女は逃したく無いから早めに結婚に行く、乗り気になる
キープされてる状態っていうのは、厳しい話だけど、そういうんじゃ無い対象だから

[275. 匿名]

>>1
結婚が難しいじゃなくて主さんの場合結婚する気ない相手と5年同棲してるから結婚するのが難しいそ状況になってる。

[276. 匿名]

>>1
主と彼氏の家柄があってないのでは？
逃げ腰なのも育ちが軽いからだと思う
親もそんな感じじゃん

[277. 匿名]

>>17
うちも全て同じくらいだけど仲良いけどな。娘だけど子どもとも良好だし。夫が協力的なのもあるからかな

[278. 匿名]

とんとん拍子に進んでくと、不安も多少は解消されるけどね。初っ端からこれじゃ、先が思いやられるよね！

[279. 匿名]

>>176
義理親族づきあいもしなくてよいし

[280. 匿名]

>>9
男女平等とは言え、この時期の女の５年は重いよね。
両家公認なら婚約してると言える？
婚約不履行で慰謝料もらいたいレベルよ。

[281. 匿名]

>>1
逃げ腰の男との結婚を強行しようとする理由は何だろう
絶対幸せにはなれないと思うんだけど
普通は希望に溢れてお祝いムードで結婚するよ

[282. 匿名]

>>107
相手は最初から結婚したくなかったのだと思う　
結婚したかったら最初からプロポーズしてるんじゃないかな？
主は結婚するつもりなら同棲する前に確かめないと

[283. 匿名]

>>281
この場合結婚してもうまくいかなくなる可能性が高い…

[284. 匿名]

>>1
とりあえず同棲する時に結婚までの期限を付けてしないとね。
なんなら一年後に結婚するための同棲って感じでスタートにするべきじゃない？(一年後にしないとしても)
とりあえず5年もズルズル来た主も悪いよ
しかも結婚話したら逃げるような彼氏...。
今すぐ彼氏に結婚する気があるのか聞いて？
濁すなら別れる。
時間の無駄

[285. 匿名]

>>1
それ彼氏は主さんと結婚したくないんじゃん
押せば流されて結婚するかもしれないけど、子供ができても家買うか問題が出ても逃げまくって対等な話し合いなんてできないよ

そんなにその彼氏と結婚したい？
どこがいいの？

[286. 匿名]

結婚は縁や相性もあります。会社の仕事や学校の勉強と似ていて理解できるかどうかだし。社会生活の一貫なので

[287. 匿名]

>>1
縁がある人とはトントン拍子に進みます
その人とは縁がないという事では？

[288. 匿名]

>>8

「それより孫が欲しい」
これ聞いたら マジで義理親とは距離置く案

[289. 匿名]

男は本当に好きな女は逃したく無いから
早めに結婚話を進めたりするって言うが
いざ、結婚式などの具体的な話し合いで両家絡んで
揉めると
破談したりしちゃうのもそこそこあるから
なんとも言えない

[290. 匿名]

主出てこないし憶測で語るしかなくなってるね

[291. 匿名]

>>1
結婚前から苦労してる相手とは将来を考えない方がいい

[292. 匿名]

だから同棲なんかするなとあれほど‥‥

同棲なんか、覚悟決めて決断し、両親に挨拶やめんどくさい手続きの末にようやく手に入れられる結婚生活！の良いところだけを先取り、前借りしてるだけなんよ。

5年も同棲して散々美味しいところだけ味わい尽くした後に、これから追う社会的責任や簡単には逃げられない重圧だけ背負う入籍の決断なんかしないって。

[293. 匿名]

>>17
デキ婚？

[294. 匿名]

>>67
子は鎹と言うけれど
鎹がなければ保てない夫婦関係も
結局鎹になりきれなかった子どもも
みんな虚しいね
家族ごっこ

[295. 匿名]

子どもほしいの？
割と真剣にデキ婚おすすめ

[296. 匿名]

これから共に人生を歩むので慎重に

[297. 匿名]

>>107
ヨコ
きっと責任取るのが嫌な男なんだよ
同棲だとお気楽で若い女と楽しい時間を過ごせた
男の方はハナから「結婚」は無かったのかもね

[298. 匿名]

>>288
ペット扱いかよ

[299. 匿名]

付き合って３ヶ月の時に
妊娠が発覚して、それ伝えたら
結婚以外ありえないし
そもそも結婚考えてなかったら
付き合ってないって
言い切ってくれたから
そんな短い付き合いでも
籍入れました。
当時、私23歳旦那25歳。
もうすぐ結婚19年目です。
デキ婚だから、褒められたもんじゃないけど
決断力があるのはありがたいって思う。

[300. 匿名]

>>176
これ書く人絶対いるけど
出産したい女にとってのみの場合だからね
監禁されたわけじゃないし時間は平等にすぎてる

家事は女がしてるとも書いてないし
若い女性に乗り換えられるような男ならずるずる5年も同棲してないし多分こんな感じなら既に
レスだと思うよ

[301. 匿名]

>>54
家事やってもらえるし、気を使わないし、引っ越すの面倒だからズルズル一緒にいるだけで、いざ結婚となると他にもっと良い子いるかも…って踏み切らない感じかな？

[302. 匿名]

>>254
よこ
それあるよね

幼いうちはともかく、教育熱心ていうのにちょっと引っかかった

[303. 匿名]

年齢は

[304. 匿名]

　　 　 ／￣￣＼
　　／輪田アッ予＼
　 /　　　　　 　　∧
　｜ 　从从从从从 　｜　束京大学を卒業したらしい
　( Ｙ ノ ･)/　 (･ヽ Ｙ)　　
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　 人　　／⌒＼ 　 ﾉ　　公開したんやったら　　　
　　 　＼ヽ二ノ／　　　早よ会わ1000回！
　　　(⌒ヽ＿ノ⌒)　　ところで…　　　
　　　｜ | ＿＿ | ｜　挙式っていつしたん？
　　　｜|　　　 |｜　招待してくれへんの？
　　　　　　　　　旦那さんて…何されてる方なん？
　　　　　結婚式の写真は、見せてくれへんの？
　　　　　　　アンナチュラルなんやけど…！？

　　　　　／:::::::::::::::::::＼
　　　 　＿i:::::::-‐―――-::::i＿
　　／／.:::i::::i::::i::::i::::i::::i:::.ヽヽ.
　 /:::/..::/　　　　　 　　　　ヽ::ヽ　←綾頼がるは
　/::/::::/　　　　＼　 　 ／　　 l::::i::i
　|::::i:::l 　　　＜●>　<●＞　 l::::i:::|　旦那さん
　|::::i:::l　　　　　　△　　　 l::l::::|　公開するなら
　￣しヽ　　　　 'ｰ=三-'　　 　/ソ￣　　挙式に
　　　　　＼　　　　　　　 /　　招待してよ
　　　　　　 ＼　　　　　 / ホントに
　　　　　　　　＼＿＿＿/　　結婚したの？

アッ予姐も私も、挙式にも呼ばれなかったけど…
結婚式の写真って、見せてくれないの？
代役の布村征親も招待しないの？
アンナチュラルなんだけど……！？

　 　 　 　 ／￣＼__ 　　　　　　　　　 　　　　
　　　　／右神匡予 ＼ 　　　🇷🇴ナムゲキョ　　 　　
　　　/　　　／ヽ　　 ヽ　 　　ナムゲキョ　　　
　　/ 　 　 ／　　　＼　 ﾊ　　　
　　|　　／＼ 　 ／⌒V　|　　　
　　|　/ (◎ヽ　 /◎)　|　| 　今、旦那役も子供役も
　　|　| 　　 / 　 　　 |　|スケジュール調整中ニダ
　　| 人　 （＿　　　ノ　| 　　　アイゴッ！　　
　 人　 ＼ 　(ー)　／　 ノ 　　🔴🟡🔵　　　　　　　　　
　　　＼　 ﾄ､二イ　 ／ 　　　　　
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　 　　 |　 ヽ＿＿ノ　 |　　　　
　 　　 | ｷﾝﾏﾝｺ学園卒| 　　?　←真心の「1円財務」

ｈｔｔｐ://stat.ameba.jp/user_images/20190206/20/march001001/19/f1/j/o1080056614351653655.jpg

[305. 匿名]

結婚匂わせてるのにプロポーズしてくれない！っていうのは逃げてるとは違うんだけど
主はそう思ってそう

[306. 匿名]

>>1
親云々じゃなくて彼が逃げ腰だからまとまらないだけかも
彼を本気にさせるか別を探すかかな
当事者2人が本気なら余程の難がない限り話は進むと思う
私の知り合いは本腰入らない彼と一回別れたら「やっぱり君しかいない」的な感じでより戻して結婚に至ったパターンが2件あったよ
みんながそうなるわけじゃないとは思うけど

[307. 匿名]

>>48
それ
離婚するのって大変だよ
私からするとまだ結婚白紙にできる今の主さんの状況羨ましい

[308. 匿名]

同棲から結婚したけど顔合わせ会場決める時にグダついたくらいであとは楽しかった
子ども産まれたらさすがに色々あるけど、それまでそんなに疲れたことなかったから
結婚前にそんなに大変ならこの先もっと大変そうだから
主が友達なら他に良い人がいるよと言いたい

[309. 匿名]

>>70
本当にそんな人ばかりなの？
無理なのわからないのかね　
まわりみても年の差婚なんてめったにいない　
有名芸能人ぐらいじゃないの　

[310. 匿名]

>>306
やっぱり君しかいない…　ってホントめんどくさいね　恋愛も結婚も駆け引きばかりだと疲れるわ　今は若い男が恋愛面倒がるのわかるかも　

[311. 匿名]

>>309
相談所で働いていたけど若い子じゃないとダメという人は言うほど多くないよ
ただ年齢くらいしかバランスを取る要素がないのも現実で
40代600万の人に40代無職とか300万とかは勧められない

[312. 匿名]

>>266
トントン拍子結婚の人ってどのくらいの割合なんだろう？

[313. 匿名]

>>268
義理の関係なんてみんなそんなもんだよ　
自分で選んだ相手じゃないし、でもつき合っていかなきゃなんないし…　めんどくさ　
他人なのに簡単に完全には切れないから　

[314. 匿名]

>>311
やはりそうですよね。
本当に結婚したかったらそんな条件出さないと思う。

[315. 匿名]

>>273
妻側も別れて再婚のめどがあるならさっさと離婚するかもしれないけど、子どもいるとなかなか難しいし慰謝料や養育費も乏しければ苦労ばかりで、あほらしくなるんじゃないかなぁ　

[316. 匿名]

>>288
女(嫁)は産む機械か？！

[317. 匿名]

>>285
主さんおいくつなんだろう？

[318. 匿名]

>>290
釣りネタか？増えたね

[319. 匿名]

>>280
平等じゃないし
これ言う人嫌いだわ
同権で有るべき　って事で女性が与えてばかりの結婚ならする価値無い

[320. 匿名]

>>1
5年うだうだ付き合った人と別れて、出会って３ヶ月の人と付き合って１ヶ月で結婚する話になって、その半年後に入籍しましたよ
長すぎる春はもうお互いにグダグダだから次に行こ
因みに向こうがうだうだしてるから別れたのにこっちから別れたら追いすがってくるから気をつけてー

[321. 匿名]

>>110
私の周りも同棲したい人が多い
なんでそんなにみんなしたいのかな

[322. 匿名]

>>1
文章下手すぎんか？

[323. 匿名]

>>311
結婚相談所はハローワークじゃないから無職や低収入はいても困るだけだわな

[324. 匿名]

>>315
子供はいつまでも未成年じゃないのに帰ってこない夫待ってても自分の人生が虚しいよねぇ

[325. 匿名]

>>324
ATM化してるとか？

[326. 匿名]

>>319
出産年齢があるからじゃないか？

[327. 匿名]

>>110
一人暮らしのところに男がころがりこんできたケースもありそう(その反対も)　で、寂しいよりもいいかとなしくずしにずるずると…　家賃も半分になるし、と　

[328. 匿名]

>>97
でもそれは女だってそうよ　夫が自分の実家(親)ばかりだとねー　妻の実家(親)はないがしろだとさ…　お互いさまじゃないかな？　
やっぱり結婚って厄介だわ　

[329. 匿名]

>>1
え、何言ってんだろう
彼氏には特に問題はなく、トピ主が「結婚したがらない人」「ご縁の薄そうな彼」に
一方的に執着し続けるから長期化してるだけにしか見えないんだけど・・・・

[330. 匿名]

>>4
遠距離でもなければ交際期間ですら5年は長すぎる気もする。
年齢にもよるけど、適齢期から付き合ってるのなら。
同棲なんていったらずるずるダラダラするだけな気も。

[331. 匿名]

>>1
、、、無理そう
ってか結婚してもうまくはいかなそう
同棲なんてお互い責任無いからズルズルするだけ
彼氏がそうだしズルい
今が楽なんだろう

[332. 匿名]

これまでずっと仲良かったのにちょっとした事がきっかけで破綻してしまったご夫婦とか居ますか？
ウチは専業主婦→パート→正社員で働き始めて3年程で破綻してしまいました。
我が家のきっかけは主人から部署が変わって給与が下がったのをきっかけに家計が苦しいからフルタイムで働いてくれと頼まれ、それならと膝を合わせて「正社員になるとこれまでみたいに家の事は出来ない。それでも大丈夫？手伝ってもらったり、お願いする事がこれまで以上に増えるけどそれでもいい？」と確認して「大丈夫、協力はしていくつもり」との返答だったのでそれならと35過ぎて働き始めました。が、派遣業の経験が長かったせいか会社員としての壁にぶち当たり、分からない事だらけ、土日出勤や定時ギリギリでお客様から声が掛かれば残業は当たり前。慣れない事ばかりでなかなか思うように帰宅出来ない日も多く、メンタルズタボロになりながらあと半年、あと一ヶ月…という気持ちで職場に慣れてきた事、たまたま良いタイミングで働き方の改善等が進められてきた事もあり残業もほとんど無くなってきた矢先でした。
主人に甘え過ぎて家の事を疎かにしてしまったのも事実で些細な言い合いがきっかけになり、主人からは「俺は何年も我慢してきた」と色々思っていた事をぶちまけられました。
疲れているからと身体の関係を断った事。
お前の仕事の悩みは俺が働いてきて経験してきた事に比べてみればカスみたいな話だと。
自治会の付き合いも俺が中心でやってきた。
それに比べてお前は家の事は何もしない、俺がやれば不機嫌になる、もう色々諦めてる。と言われてしまいました。

膝を突き合わせて話をした事を全く覚えてくれてなかったのは悲しかったけど、「疲れている」を理由に殆ど何も出来てこなかったり、その割に口を挟んだりしてきたのは事実なので、今は帰ったら直ぐに家の事をあれこれやって気は紛れていますが以前みたいに冗談を言い合ったり笑う事も出来なくなり相手の顔色伺って、なんかただの家政婦みたいだなと時々ふと悲しくなったりします。
もう40手前で出産も難しい年齢だし自分たち二人で生きていくなら、あの人は家のローン等諸々あるし少しずつ自分のお給料から資産運用して定年迎えたら切り崩しながら二人で毎年旅行でも行こうかなーそのまま一生終わるのも悪くないなーと自分の身なりもなりふりかまわず頑張ってきたつもりなのですが、それも嫌だったとの事。
夫婦って仲が良いつもりでも簡単に壊れてしまう、そういうもんなのかなー…と思ってる今日この頃です。
長文失礼いたしました。

[333. 匿名]

>>104
結婚したい彼女としたくない彼氏の場合、男の方が格上だから次もすぐ見つかりやすいから。