結婚は最初が肝心！で良いですか？

[1. 匿名]

結婚の予定があります

家事に対する考えやお金に対する価値観などなど
一緒に暮らしたら揃えたいことが山ほどあるので今の段階で夫になる人を教育しています
言い方悪くてスミマセン

結婚は最初が肝心ですよね？

[2. 匿名]

むしろそう言う価値観が合ったから結婚するもんだと思ってたわ
今から教育して間に合う？

[3. 匿名]

>>1
私は甘やかして家事ができない旦那にしてしまったのでそう思います。

[4. 匿名]

そうです
最初にいい顔して尽くしすぎないことです
昔はやってくれたのに今はやらないねと言われて減点方式になってしまうので

[5. 匿名]

いいえ
終わりよければすべてヨシ！ですよ、お若いの

[6. 匿名]

教育って

[7. 匿名]

>>1
まぁ、金銭的な事は特にね。
しっかり話し合っておいた方がいいね。

[8. 匿名]

教育というか擦り合わせでは

[9. 匿名]

>>1
永く一緒に居たいのに瞬殺すなw

[10. 匿名]

当たり前すぎて

[11. 匿名]

最初が肝心もあるけど
だんだん積み上げていくのもいいと思うよ
要は、それをできそうな相手かどうか

[12. 匿名]

そうなの？

既婚者だけどそんなことないな

とりあえず話し合えることが大事

何年も一緒にいて何かあるたび擦り合わせて話し合っていけば仲良くいれるよ

[13. 匿名]

なんで教育？
価値観のすり合わせじゃないの？
教育必要な人なんて普通に結婚したくない

[14. 匿名]

>>1
偉そうやな

[15. 匿名]

ちょっとずつ擦り合わせよ
新婚時にこう！と決めたルールも、年とともに変えてって方がいい場合もある

[16. 匿名]

教育っていうか、お互いのすり合わせだよね

主のお相手はそんなに将来の家庭像を今まで考えたことない人なの？

[17. 匿名]

結婚の予定、つまり婚約中って事かな？
婚約中からあんまりバシバシやり過ぎると、最悪婚約破棄にもなりかねないから、ほどほどにね

[18. 匿名]

なんか問題が発生する度に後回しにせずに話し合いはしてた。私が色々話したい、早く話したいってのはちゃんと伝えたよ。それはすごい良かったと思う。

[19. 匿名]

旦那には尽くさない
家事はしっかり分担して自分が負担しすぎないこと

結婚する時に同棲経験のある親友が助言してくれて良かった。

[20. 匿名]

あんまり多くを求めすぎても向こうが嫌になりそうだし、元も子もないけど元々の相性次第かも。

[21. 匿名]

>>1
釣った魚に餌をやらないタイプの男も多いから注意

[22. 匿名]

>>1
最初が肝心なのはもちろん
ただ化けの皮が剥がれるってこともあって、それは徐々にです
なので調子よく合わせ過ぎてないかどうか、見極めも必要なのです

[23. 匿名]

人は変わらない
その人の本質を見抜くこと

[24. 匿名]

>>1
最初にしつけないと！とか思ってるとギスギスしない？
夫のアラばかり目について嫌いになりそう
夫も妻のこと疎ましくなりそう

[25. 匿名]

結婚てファンタジーでは無く現実だからね、手厳しくいくべき

[26. 匿名]

婚前契約書交わすのいいんじゃない？
1年更新で。

[27. 匿名]

夫を教育っていう言い方は駄目だけど
家庭内ルールは早めに決めて統一したほうがいいね
一方的に強制するんじゃなくて、お互いにやりやすいようにすり合わせするものだよ

[28. 匿名]

何でそんな上からなん？

[29. 匿名]

新婚で幸せな時期に相手を教育とか嫌な感じだなぁ

[30. 匿名]

>>1
同棲はしなかったの⁇

[31. 匿名]

いくら教育しても話し合っても
やらない人はまじでやらないし
そもそも家事やりたくない人は嫌だろうね
一番タチ悪いのは最初だけ完璧な奴

[32. 匿名]

>>10
でも離婚した友人とかから色々話を聞くと住む場所とか子供のこととか色々基本的なこと話し合わないで結婚してる気がするなあ。そういう「当たり前」が人それぞれだというのも結婚してよく分かるものだと思う。

[33. 匿名]

>>1
結婚して12年だけど、なんの擦り合わせもしたことないよ。私は家事が好きだから家事をして、だんなは育児が好きだから育児してる。
共働きだからお金の管理も個々

[34. 匿名]

>>1
教育ってなんでそんな偉そうなの？
あなたの考えが正しいってわけじゃないのに

[35. 匿名]

>>1
合わない奴とは結婚しない方がいい。
子供が出来たら離婚も慎重になるし

[36. 匿名]

自分も完璧な人間じゃないのに
旦那を教育するとか思ったことないわ

[37. 匿名]

私もそう思って色々言いすぎて失敗した。
今考えるとそんなに決めなくても適当でよかったよなってこと多い。
無理矢理絶対こうするって決めなくてもいい気がする。

[38. 匿名]

>>1
男性が同じ内容を書いたら 猛反発されそうだけど

[39. 匿名]

>>1
揃えたいというのがあなたの要求なら、あなたがあっちに合わせりゃいいじゃん？
女性に合わせるのが当然！とか思ってる痛いタイプかな？

[40. 匿名]

>>1
教育かあ
夫にならない可能性大

[41. 匿名]

残念ながら人生その時々で考えも状況も変わるよ
トピ主の融通が効かなさそう

[42. 匿名]

お互い分かり合い、どうぞ末永くお幸せに過ごす事を祈っております。

[43. 匿名]

付き合ってるうちに躾けておくのが大事だと思う
結婚してからでは遅い

[44. 匿名]

新婚なんてめちゃくちゃ楽しいはずの期間なんだからもっと気楽に楽しめばいいのに。

[45. 匿名]

>>1
そうでもない。
自分の思い通りにしようとするのは危険。
お金の価値観は擦り合わせて、その時その時で役割分担していけばいいと思う。
新婚時代は旦那の教育に躍起になるより、楽しむほうがいいよ。
ラブラブって落ち着いてくものだから。

[46. 匿名]

>>1
主が改めた方が良さそうな
結婚するからってなんで急に偉そうになるの？
価値観の違う他人同士がずっと生活するのが結婚だよ
どうして相手の個性を認めない？
結婚したら夫を自己同一化する人は、子供が生まれたら子供を自己同一化して毒親になるよ。
あなたみたいに謎のはっちゃけをしてうまくいった人を見たことない。
将来浮気されたり、冷められたりしたら多分あなたに原因があると思う。

[47. 匿名]

お金の話は同棲前にした。最初はお互いに出すのは夫6:私4だったけど、旦那の稼ぎが増えたので今は9:1に。
ザックリでも価値観が合ってそうなのは結婚前に確認してたよ。
月々の貯金、投資額などは私のほうが得意だから私が決めてる。

[48. 匿名]

>>1
今って昔だと鬼嫁と言われるような人おおいよね

[49. 匿名]

押し付けるのではなくて、相手の意見や気持ちも尊重したほうがええ

[50. 匿名]

>>29
お互いに「こういう時はこうしていこうね」みたいに話し合ったりの関係なら理想的だけど「こういう時はこうして！」みたいに一方的に言われたり決めつけられるのって、主従関係みたいで嫌だなぁ

[51. 匿名]

>>1
主の彼氏に今からでも遅くない、結婚はやめておけって言ってあげたい。
教育ってなんなの…。
友達でもたまにこんなふうに無駄に配偶者に偉そうな人がいるけど普通に引く。
こういう人は姑のことも無駄に悪くいうし、子供のことも色々と張り切るけど張り切り方がおかしい場合が多い。
怖いよ

[52. 匿名]

自分が正しい、マイルールに合わせろって女性多い

[53. 匿名]

>>2
私もそう思う。
一緒に暮らしてからあれ？ってなっても修正きくかな？
相手が話通じる人なら乗り越えられるかもしれないけど。
金銭感覚とか将来設計とかは先にすり合わせておいた方がよいかと。
お互い一人暮らしからの同居だと家事のやり方の違いとかそういう細かいズレはなかなか難しいよね。

[54. 匿名]

>>21
それ主じゃない？
結婚すると思った瞬間偉そうにしててやばい

[55. 匿名]

私が最初が肝心！と思ったことは、「夫のお弁当は作らない」ことくらいだったかなぁ。夫も職場で仕出し弁当を注文してるから要らないと即答だった。
結婚前に価値観を確かめておいたほうがよいことは、子どもが欲しいか？何歳くらいで何人希望か？かな。あまりに価値観が違うなら別れも考える案件。
すっごい細かいことを今から教育して嫌がられないようにね。

[56. 匿名]

>>1
賛否あるかもしれないけど、個人的には同棲してみるのをおすすめする。
私は期間決めて同棲したけどすごく良かったよ。
お互いの家事スキル、衛生観念、生活リズム、癖などの確認ができたから結婚後も特にストレス感じなかったな。

[57. 匿名]

>>1
肝心だけど、キッチリ最初から分担！契約！みたいにすると破綻しがち
ゆるーくうまーく気づいたら夫婦それぞれ家のことやってるのが当たり前になってる感じがベスト
なかなか難しいけどね

[58. 匿名]

>>1
あなたの場合は一旦落ち着くことが先じゃないかな？
教育って、偉そうだけどあなたは彼を養うの？
自分の考えを押し付けるために彼氏のためにそれ以上に尽くしたりそれなりのものを返すわけ？
彼氏が対等な関係を求めただけでヒステリーを起こしそう。

[59. 匿名]

>>1
教育って…
言い方悪いと言うより
主様が大きな思い違いをしてるからこその言葉のチョイスなんじゃないですか？

家庭を築くってお互いを擦り合わせていくことなんだから教育なんて奢りです

逆に主様は夫になる方から「教育」って受けるんですか？

[60. 匿名]

>>1
そんなことはない。二人で少しずつ思いやってすり合わせていく。
夫を教育？思い上がってる鬼嫁だ

[61. 匿名]

>>1
揃えたいことが山ほどある❌
相手の意見などどうでもいい⭕️

[62. 匿名]

>>26
1年で捨てられそう

[63. 匿名]

義実家帰省したくないなら、一度も行かないことが肝心！
一度でも行くと、当たり前に奥さんも帰ってくるものだと思われるよ！

[64. 匿名]

あなたがいくら一般常識的に正しいことを指導したくても、相手の行動や価値観を穏便に変えるのは本当に本当に難しい事だと先ずは理解すべき
自分だって急に相手の価値観に変わるのは難しいはずだよ

[65. 匿名]

>>38
ここはガルちゃんだからね

[66. 匿名]

>>1
教育してますって男が嫁に対してそう言ってたら大炎上だよね　何で女は言っていいの？
教育してるって不快な言い方

[67. 匿名]

知り合いの夫婦８割くらいが結婚したては旦那が「嫁にずっと怒られてる」って言ってる
みんな大変なんだなぁ

[68. 匿名]

>>1
言いたい事はわかるけど、自分も擦り合わせる努力しないとね。
主さんの感じ、一方的に自分の価値観押し付けそう。

[69. 匿名]

>>1
相手を教育するってことは主さんは色々出来る方なんだろうね。マイナスなんだろうけど、うちは私も旦那も一人暮らし経験なくて、私もあまり家事が出来なかったし生活全般で分からないことが多かったから協力して頑張るしかなかった。
今となってはお互い出来なかったのが良かったんだと思う。

[70. 匿名]

>>1
この勘違いで支配的な感じは毒親にもなりそう
結婚向いてない女

[71. 匿名]

>>1
今の20代で結婚に必死なのって、親世代の古い価値観に洗脳されてる証拠。これからはAIと推し、そして女友達がいれば十分幸せになれる時代。生身の男の世話をして、自分のキャリアを潰すのは、令和で最もタイパが悪い選択だよ。

[72. 匿名]

>>1
20代で焦って『普通スペック』の男と妥協したら、一生そのレベルの遺伝子に縛られる。息子が低身長で産まれたとき、その子に一生恨まれる覚悟ある？ 納得いくハイスペが現れないなら、独身のまま自分の美しさを保存するほうがよっぽどマシ。

[73. 匿名]

>>14

主は自分の価値観を相手に押し付けることに疑問がなさそうなのが偉そうだよね。

一緒に暮らすってことは、「相手の価値観も半分は受け入れる」っていうことなのに、自分が正しいと信じて相手を完全に自分側に合わせさせる人っているよね。

けど、そんなふうにしてたら結婚生活はすぐに破綻する。

結婚でも学生寮もルームシェアでも、誰かとくらすっていうことは、相手の意見や価値観も半分は導入するってことだからね。

それができなくて「自分が正しい。こっちに従ってほしい」って思う人は一生ひとりで生きた方がいい。

なのにこういうヤツに限って何故か結婚したがる

[74. 匿名]

>>1
確かに最初が肝心だけど結婚するからとアレコレ言われるのはキツいかもね
締めすぎもあまり良くないかも
うちは徐々に教育していったよ
20年目になるけど結婚当初を考えたら驚くほど成長したわ笑

[75. 匿名]

>>1
あなたも教育される側かもよ？相手も最初が肝心と思うこともあるでしょうし。

[76. 匿名]

>>72
一応言うとくけど身長は母親の遺伝子の方が強く出やすいで

[77. 匿名]

>>1
20代の貴重な土日を、170cmそこそこの冴えない男との食事に費やすの、人生のドブ捨てじゃない？ その数時間を美容や投資の勉強に充てたほうが、30代以降の『勝ち組確定』に直結するよ。

[78. 匿名]

>>1
価値観の違いはそう簡単には埋められないかも
お互い居心地の良い人と結婚した方が幸せになると思うよ

[79. 匿名]

こういうのを見るとモラハラDVな女性が多いなと思う。

[80. 匿名]

>>1
多分今は主が惚れられるんでしょ？
だからまあこちらの要望は聞き入れてくれるもんだとしてる
これあまり言い過ぎると知らん間に夫の気持ちが離れてしまうパターンもあるよ
主導権を妻に任せる人てあまり自己主張しないからさ
様子みながらほどほどにね

[81. 匿名]

>>1
低身長で普通の年収の男と結婚して、家事育児に追われて、遺伝子ガチャも失敗するくらいなら、独身で推し活して美容にお金使ってる方が100倍幸せ。結婚は『圧倒的な優良物件』以外とする価値なし。

[82. 匿名]

>>1
なんだかすごい意気込みだけど大丈夫？
そりゃ、一緒に暮らし始めたらお互いマイルールや希望があるし、戸惑うことだらけ。

でも主さんが、最初が肝心だと意気込んでる分
相手も同じ分だけ　ん？　と感じるんだよ。
それを理解して主さんも歩み寄る姿勢がないと
お互いにだけど、最愛の旦那さんを苦しめたり悩ませることになりかねないと自覚しておくべき。
確かに最初も大事だけど
お互い様で歩み寄り支え合う気持ちが大切だよ。

うちは歩み寄りの気持ちで
私も夫の希望を受け入れていたら、夫も私のことを考えてくれる。だからお互い思いやりで結婚して10年、今も心地の良い夫婦家族生活を保ってる。夫に感謝してる。

[83. 匿名]

>>1
年収は後から上がることもあるけど、骨格だけは一生変わらない。低身長の夫と歩くストレスって、想像以上にメンタル削られるよ。中途半端な人に妥協して一生後悔するくらいなら、独身の方が100倍自由で幸せだと思う。

[84. 匿名]

>>1
そういう人多いけど、私はまずはふたりで楽しむことが大切だと思う。
生活が変わるってお互い何かしらの戸惑いはあると思うけど、そういうのも一緒に楽しめるっていうのはふたりのこれからに大きく関係するんじゃないかな。
教育とか支配的な気持ちで始まるなんて、自分がされたら絶望する。

[85. 匿名]

>>83
>骨格だけは一生変わらない。

柔軟性がない人なんだね
考え方を変えたり話し合いで
進歩やお互い成長したり試してみる選択が
頭の中のイメージに無い人なんだね
そりゃ留まるその思考じゃ上手くいかないわ

[86. 匿名]

>>1
自分の身長が低いからこそ、相手は180cm以上じゃないと詰む。息子に自分と同じコンプレックスを背負わせるのは、親のエゴでしかない。低身長の遺伝子を絶やすのが、未来の子供への唯一の愛情だと思う。
自分は良くても、息子が低身長でいじめられたり婚活で苦労したりする姿を想像してみて。

[87. 匿名]

>>13
主が多分凄いワガママなのかもしれない。

[88. 匿名]

>>14
思った。教育とか笑
自分が逆に旦那になる人に、彼女を教育します。みたいに言われたら絶対怒ると思う。話し合って擦り合わせて行こう。じゃないもんな。自分の価値観に合わせろ！に聞こえる。

[89. 匿名]

>>1
たまにSNSで夫の育て方とか言って
ドヤ顔で投稿している奥さん居るけど
何でわざわざ育てないといけない男と結婚したんだろって思うわ

[90. 匿名]

>>1
生活費は話し合った方がよいよ。
あと、親の介護とか子供の人数。
住む場所

[91. 匿名]

やりすぎると相手から願い下げだよ

[92. 匿名]

>>1
主は友達にも、あなたのためを思ってとか言いそう
自分が正しいルールって思ってると頼りない夫に育っちゃうよ
結局言われないとやらない指示待ち夫

[93. 匿名]

>>1
最初が肝心だよ

お陰様でうちの夫は家事も育児も一緒にやってくれて
定時に帰宅、飲み会しない夫になってくれたよ
正直めちゃくちゃ幸せよ
主さんも頑張って

[94. 匿名]

[95. 匿名]

>>6
モラで慰謝料請求された上で離婚されそうだよね
令和になってもDVを男性→女性でしか考えてない女性多いけど、昭和的な夫の尻を叩くとかかかあ天下みたいなノリってリスクしかないと思う

[96. 匿名]

>>1
私にはスタートだったの
あなたにはゴールでも

[97. 匿名]

>>62
契約書だからお互いが合意出来る文言でないと。

[98. 匿名]

経験が少ない人の頑張ってます感は空回りする気がする。これから先、自分も知らないことや一人で解決出来ない事もあるんだし、教育というか相談出来る環境を作るぐらいの感覚でいないと自分が辛くなるよ。

[99. 匿名]

>>1
家も3回建て直すと、、
だから離婚3回なのかも

[100. 匿名]

>>1
モラハラ女だから訴えられて離婚だね

[101. 匿名]

>>1
……自分の価値基準押し付けるのモラハラでは？なんで女から男へは許されてるの？

[102. 匿名]

>>1
できない事をできるように教えるならわかる。
例えばご飯の炊き方とか。
でも自分の価値観を相手に押し付けるのは教育ではない。
例えばご飯の炊き方へのこだわりとか。

[103. 匿名]

新婚のうちに自分で出来ることでも「えーできなーいやってーお願いー」って可愛く言ってやってもらう。新婚のうちならホイホイやってくれる。「えー出来ないから一生にやろうー」でも良い。とにかく自分で出来るからってなんでも一人でやらないこと。男はやらせなかったらマジで何にもやらないやつになる

[104. 匿名]

>>4
よこ
尽くしすぎるのすごい
私は価値観が違うとはっきり伝えられないけど、結婚はおろか、1ヶ月も経たないうちにイヤになって即解散してしまう
普通の男性と付き合って尽くすなんてまっぴらごめんだわ
共働きで子供産むだけでかなり尽くしてると思うから身の回りの世話なんてやってられっかだわ

ものすごくかっこよくてものすごく好きで絶対に逃したくない相手だったら尽くしたくもなるかもしれないけどね
後悔してる人たちはすごく好きな相手と結婚したか、元々そういう気質なのかな

[105. 匿名]

最初も肝心、每日の生活も肝心

[106. 匿名]

教育ってなんでそんな上から目線？大切なのはその都度話し合うことだと思ってた。教育が必要なダメ男と結婚するならどうぞご勝手にって感じだけど

[107. 匿名]

>>2
そうなんだよねー、私もいつもびっくりする。
最初が肝心も何も、人選の段階で、方向性なんて9割型決まってるのに何言ってんだろうって。