旦那を意のままにできる人

[1. 匿名]

旦那は、自分がやらしたことで家族がバラバラになりかけ、罪悪感を持って私と接しています。
なんでもいいなりです。私の機嫌を損ねたら、離婚されるので、私の意のままに尽くして肯定して、利用出来ます。
それまで家事ひとつしない言葉も無口で何もしない人だったので、ある意味ラッキーだなと。頼んでる訳でもなく自主的にやってるし、このまま一生尽くしてもらいます。
愛情はもうないけど、こんな旦那も悪くないなと。
同じような方いますか？

[2. 匿名]

離婚🐻🥁
離婚🐻🥁
さっさと離婚🐻🥁🐻🥁🐻🥁

[3. 匿名]

最初のしつけを失敗すると後悔するし手に負えないよね

[4. 匿名]

やらかしたって何をしたのだろうか、それが気になりますな。

[5. 匿名]

そういう意味でならなかなか居ないと思います

[6. 匿名]

やらかしたって不倫とか？
それなら仕方ないよね。でも、そんな夫婦関係でずっといるのは主自身も不幸よね。

[7. 匿名]

>>1
何もしてくれない旦那が一番必要ないから
いいんじゃない

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
永遠に終わりなき禊させられると、いつか憎しみに変わるよ

[10. 匿名]

奴隷ってこと？

[11. 匿名]

なんでもやってくれるのはいいけど

旦那の忍耐と我慢が切れたら　終わるんだろうね

[12. 匿名]

>>1
虚しくならない？

[13. 匿名]

絶対にモラハラって女のほうがやってるよな？
それなのにモラハラもDVも男が加害者っ感じで男ばっか悪者にする風潮をどう思ってるの？

[14. 匿名]

旦那さん、、離婚したらよくない？？

離婚しない人って不思議
とくにメインで働いてる側の人間

[15. 匿名]

>>1
いつかダンナが爆発して離婚…ってことになりませんように。

[16. 匿名]

こう言うの見ると海外みたいに最初に結婚や離婚に対して契約交わしておくのが1番いいよなって思う

[17. 匿名]

その状態が何年続くかなー？
きっと喉元過ぎれば、だよ。
イイ男性は負い目がなくても、できる。

[18. 匿名]

奴隷扱いで草

[19. 匿名]

>>1

高嶋ちさ子、夫が「今までに3回ちさ子を殺して自分も死のうと思いました」と告白 - モデルプレス

ヴァイオリニストでタレントの高嶋ちさ子が、20日放送のTBS系「櫻井・有吉THE夜会」（毎週木曜よる10時～）に出演。夫との仰天エピソードを明かした。

[20. 匿名]

稼ぎ頭の旦那に上下関係作ってストレス与え続けて何がしたいの？

[21. 匿名]

>>15
絶賛証拠集め中とか

[22. 匿名]

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【女性自身】「今日はなんとですね、結婚記念日なんですよ」3月2日放送の『日曜日の初耳学』（TBS系）で、こう語ったのはバイオリニストの高嶋ちさ子（56）。今年で結婚26年目を迎え、嬉しそうな表情を浮かべていたものの、夫から「大量クレーム」が寄せられる一幕が...

[23. 匿名]

[24. 匿名]

>>3
言い方あれだけど、私もそう思って必死に教育してる

[25. 匿名]

>>21
なんの？

[26. 匿名]

子どもがそこそこ大きくなったら離婚てことになるだろうね。

[27. 匿名]

なんで、旦那って離婚したがらないのかな？？

思い切りがいいのは妻サイドだよね
異性がらみがない限りは離婚しながらないのは旦那側らしい

[28. 匿名]

何このモラハラ臭なトピタイ

[29. 匿名]

>>20
旦那が離婚したくないと思ってるなら主が稼ぎ頭なんじゃない？

[30. 匿名]

>>14
子どもじゃないかな。奥さんというより、子どもにこれ以上負担をかけたくなくて耐えてる感じがする。

[31. 匿名]

旦那側が、離婚したら慰謝料とられるくらいのことやらかしたんじゃない？

[32. 匿名]

>>1
いつまで続くか見ものではあるけど、一生は無理だろうね

[33. 匿名]

>>25
横だけど、妻のモラハラのじゃない？

[34. 匿名]

主のお世話をすることに元々喜びを感じてるタイプの旦那だったらいいけど、この感じだといつか憎しみに変わってしまいそう

[35. 匿名]

相手は感情のある人間だよ
今は言うことを聞いてくれても、ある日プチンと切れて離婚届を突き付けてくるだろうな

[36. 匿名]

>>13
どっちがやってるかっていうか男も女もやってるやつはやってるよね。
男の方が暴力に走るからわかりやすいだけで

[37. 匿名]

>>31
不倫の慰謝料って、せいぜい300万だよ？
養育費は収入に応じてとられるけど、莫大な金額でもないし。
離婚してシングルマザーになって困るのは妻側なんだよ

[38. 匿名]

思ってたのと違う。手のひらの上でころころ上手に旦那のこと転がしてる女性のことだと思ったわ。主のは別にうらやましくもなんともない。不和家庭って感じ。

[39. 匿名]

>>15
我慢の限界で離婚ならまだマシ。
抑圧されて大人しい人ほど「お前さえいなくなれば…」の逆恨みのパターンもあるから気をつけたほうがいい

[40. 匿名]

>>1
佐々木希さんですか？

[41. 匿名]

>>1
家族がバラバラって子どもがいるの？
もしいるならその環境じゃ子どもが可哀想だな

[42. 匿名]

>>37
それすら支払うのも辛い状況とか？よくわかんないけど。

[43. 匿名]

やらかしたにしても、旦那にも人権はあるし親御さんもいるんだよ
あなたのモノではない

[44. 匿名]

そうやって勘違いして図に乗って調子に乗ったあげく痛い目を見る、日本昔話とかイソップ物語に出てきそうな人物だねトピ主

[45. 匿名]

主はいいかもしれないけど、そんな歪んだ夫婦の元で育っていく子供がかわいそう

[46. 匿名]

>>14
体裁悪いとか世間体気にする系の旦那かな
または主が円満に別れてくれない
子供がいたらマジで可哀想だわ。私が早いうちに両親の不仲や母が圧倒的に尻にしいてた・父は内心そんな母を小馬鹿にして愚痴ってきた立場から一生家族が信用できなくなる。

[47. 匿名]

>>14
子供が反抗期になったら帰ってこなくなりそうだよね
そのまま離婚

[48. 匿名]

>>38
ね。しかもトピにするあたりずーっと旦那のこと考えてんだろうなw
なんか愛憎越えて悲壮感すら漂う…

[49. 匿名]

>>27
既婚者という社会的な肩書を失いたくないから？

[50. 匿名]

>>1
裏切られている時点で意のままじゃないじゃん。
しかも、愛情で優しいのではなく罪悪感で？とか最悪じゃん

[51. 匿名]

そんなのと死ぬまで一緒になる必要性

あるんだろうか

人生一度きり

[52. 匿名]

「同じような方いますか？」

いてたまるか！

[53. 匿名]

旦那さんがやらかした内容が分からないから何とも言えない、、
でも主が自分のことしか考えられてないことは分かる。子供が不憫。

[54. 匿名]

>>1
罪悪感で自主的にやってくれてるうちはいいけど人間だからいずれ色んな感情が出てきて旦那が嫌になることもあるかもね
旦那原因なら主にしたらそれも旦那の逆ギレなんだろうけども

[55. 匿名]

>>13
私が旦那の手の指が太いから私の足の指より太い
私の足でご飯食べてるようなもんだよ
と言ったら旦那はケラケラ笑ってるだけだったから
モラハラっ言って怒らないの？！
と聞いたらおもしろいから許すって言ってまた笑ってた
これってやっぱりモラハラになるのかな？

[56. 匿名]

>>29
経済力があったからすぐ旦那捨てるでしょ
ないからしがみついてるだけ

[57. 匿名]

>>1
思ってた意のままと違った
おだてて手のひらで転がす系かと思った

[58. 匿名]

>>9
わかる
いつまでも続くとは思わないほうがいいよね

[59. 匿名]

>>4
浮気一択だろ

[60. 匿名]

>>8
旦那がベタ惚れってこと？

[61. 匿名]

>>11
これ
尻に敷いてるつもりでも、男性の限界って突然爆発するから調子に乗りすぎないほうがいいと思う

[62. 匿名]

ならないよ
早く風呂入れって言ってもダラダラしてる

[63. 匿名]

はーい
完全にコントロールしてます
義理の父は初対面で手懐けたし、その後は義母もコロッと騙されたし、義姉達も私を気に入ってる
親類や近所の人とも交流するの苦じゃないから、どこでも〇〇(夫)は良い奥さんもらったね、本当に良い人と結婚出来たねと言われる
夫は年下で女性経験がなく、20代なのに恋愛コンプと結婚のプレッシャー凄かったからそれを私が解消してあげた感じ、知人経由の飲み会でこいつは行けるとピンと来た
直感かな
うちは猛毒親で複雑で貧乏で低学歴で兄と激悪なんだけど、夫はまあまあ裕福で学校ちゃんと行き学歴もある
私はアラフォー突入で過去の恋愛や同棲や子供の事は言えないレベル、だから出来るだけピュアなスペックと結婚したかったので
お互い欲しい物が手に入った感じ
職も住む場所も転々とした人生だったから、自分が定住できる家が持てて最高
夫を適当に持ち上げて煽ててれば今の生活は安泰かなと思う
子供無理なので夫婦とチワワで田舎暮らししてる

[64. 匿名]

数千万溶かして両家の親族に頭下げて回ったとかなら妻も旦那を逃せないよね…いずれにせよ不健康な家族だなー

[65. 匿名]

あまりやりすぎると、旦那の我慢の限界がきて逆に離婚されるかもよ。

[66. 匿名]

旦那さんは今は従順なフリして黙ってモラハラの証拠を集めてて、まとまったらモラハラで訴えて離婚裁判だろうね。
慰謝料も財産分与も貰えず路頭に迷い、後悔し続けるトピ主の愚かな姿が目に浮かぶ

[67. 匿名]

>>57
私は結婚当初から気弱な旦那に偉そうな鬼嫁系かと思った

[68. 匿名]

>>14
大黒柱っていう最強のカードがあるのにね。
離婚されて困るのは、妻と子供

[69. 匿名]

>>55
モラハラが何かを分かってなさすぎてw

[70. 匿名]

愛情もない男を言いなりにして何が楽しいの？
そんな男と夫婦でい続けるなんて哀れだし、こんな旦那も悪くないなんて強がりにしか見えない

[71. 匿名]

>>1
モラハラじゃない？離婚してあげなよ。旦那さん病んじゃうよ。

[72. 匿名]

>>66
まぁそもそも旦那がやらかしてるんだから、主だけが一方的におかしいわけじゃない。

[73. 匿名]

>>8
マーガレット・ミッチェルが書簡で「私のヒロインはスカーレットではなくてメラニー」と書いているそうで、メラニーって弱いようで実はスカーレットより強い人なのよね

[74. 匿名]

>>1
持って1年じゃない？弱い男は我慢できないし

[75. 匿名]

そんな夫婦関係でいるくらいなら離婚するわ

[76. 匿名]

>>72
よこ
それで死ぬまで制裁を下すの？旦那かわいそうすぎない？さっさと離婚した方がお互いのためだと思うけど。

[77. 匿名]

>>76
旦那側がそれでいいなら仕方ないよね。普通は離婚するけど。

[78. 匿名]

>>3
これ寧ろ旦那側からの意見だと思うけど。

[79. 匿名]

>>63
生きてる世界狭そう

[80. 匿名]

>>1
賛否あるやり方だと思うけど
婚活前に男性心理を徹底的に勉強した。

結果的に、家事も育児も一緒にしてくれて、妻へのサプライズも欠かさない、飲み会も参加しない、定時に帰ってくれる(夫がトップだから飲み会も残業も撤廃した)理想を絵に描いたような夫を作ったよ。

[81. 匿名]

>>63
死ぬまで中二病やってそう

[82. 匿名]

>>47
よこ
モラ妻が、子どもを味方につけている場合は厄介なんだよ。

[83. 匿名]

>>80
妻へのサプライズ、飲み会に参加しない、、そんなことどうでもいいわぁ

[84. 匿名]

>>9
頂き女子とか金返さなかった配信者とかから学ばないのかな

[85. 匿名]

>>55
おぉん？おめえさては育ちがいいな？

[86. 匿名]

>>83
よこ
私もサプライズいらない。ストレス発散やコミュニケーションのために必要なら飲み会へ行ってもいい派。

[87. 匿名]

>>14
有責となる事をしたんじゃないの？

[88. 匿名]

>>6
ヨコだけど、その男と離婚してもまた似たような男しかいないかも
男で根っからまともなのって少数なうえに、そういう人は奥さんが手放さないだろうし男も家庭大事にするだろうし

離婚しないでお金を運ぶ奴隷がいるのも悪くないと思うよ

[89. 匿名]

旦那

慰謝料払って離婚歴つけたくない
有責配偶者になって独り者になりたくない
世間体も悪い


妻

はした金の慰謝料貰って離婚するよりも
開き直らず反省している結構稼ぐ旦那と離婚するのは惜しいかも

こんな感じ？
それなら私と同じですよ

[90. 匿名]

>>79
そうかもー
何かあなたの気にさわったかな？ガル男？
上京後は仕事うまくいってフリーランス長かったし、今も働いてるから家に関するお金は半々だよー
自分の好きなように生きてます
あなたはきっと、広い世界を見て幸せなんだろうねw

[91. 匿名]

>>88
再婚ありきの話じゃないんじゃない。
子供いるなら普通はしばらくシングルでしょ。

[92. 匿名]

>>27
妻にとっては家庭の比重がおおきいから、そこでストレスがあると人生全体へのストレス比重が大きくなる。
夫の人生にとっては家庭より仕事とか対面的な比重がおおきいから、家庭で多少のストレスがあっても全体を見直すほどにはならない。

[93. 匿名]

>>81
えーー
中二病？
どのへんがだろう…
実家時代は地獄でしたが、東京いた時も今の田舎暮らしも満足してるよチワワ可愛いし
実親と何も無かったので、義理の親と旅行したり飲み会したりが苦じゃないんだ新鮮というか
あなたも自分の人生楽しんでね

[94. 匿名]

>>12
羨ましいと思う関係じゃないよね
サレ妻でどうにかして心保ってるのかもしれないけどそんなの話されても周囲はなんか怖いな…ってなる

[95. 匿名]

>>73
メラニーはマーガレット・ミッチェルの母親がモデルみたいね
だから、あの小説の真の主人公はメラニー

[96. 匿名]

>>1
主です。
やらかしは、浮気です。
離婚は、長年一緒にいてもう長く、色々整理が面倒でもあり、旦那がすがるので猶予中です。
私は、仕事もしてますし家事も義実家も今でと変わらず世話してます。夫との付き合いと同じだけ義実家とも付き合いがあるので今更夫の親という感覚ではなく私の身内と思ってます。

発覚以来うちの実家に家事に、育児にあまり協力してこなかった旦那が、180度変わって、色んなことに積極的に関わる、機嫌取りをしてくる、頼めばなんでもOKで、最初は違和感しかなかったけど。これでいいかと思ってます。

[97. 匿名]

>>1
旦那が離婚したくなったら終わりだね

[98. 匿名]

>愛情はもうないけど、

そのうち愛情も復活するといいね

[99. 匿名]

うちはのやらかしは借金だけどそれきっかけで財布の紐は握らせて貰えたから不幸中の幸い（それまではお互い割合決めて家計に入れて残りは自由にしていた）
２度目は無いよと伝えてあるので金銭面大人しく過ごしてるけど次やらかしたらさよならする。愛はまだ有ります

[100. 匿名]

お互い思いやりなくなった夫婦は
離婚したほうが幸せなような

[101. 匿名]

>>1
主さん貯金しとくなりしといた方が良さそうと思った

[102. 匿名]

>>1
いつも穏やかで真面目でお人好しで優しい旦那と結婚16年以上

旦那は酒も煙草も女遊びも一切せずやらかした事は一度もないけど(私の父は浮気の前科数犯だったけど…笑)

私のお金の使い方にも干渉せずダメって言われた事も一度もないし

私がお願いすれば家事でも何でも大抵の事は快く引き受けてくれるし旅行に行きたいと言えば色々調べて予約等の手配もしてくれてる。

だからといって旦那に対して威張ったりはしないし、旦那が優しいから私も旦那に対してソフトモードで優しく接する事が出来る。

[103. 匿名]

>>71
旦那が罪悪感から勝手にやってるんでしょ
それで病むとか意味不明

[104. 匿名]

>>3
最初が肝心

[105. 匿名]

>>1
それが本当は幸せじゃないって心の奥では知ってるから、肯定したり羨ましいって言って欲しいのね

[106. 匿名]

>>96
主さん偉いね
私も似た状況だけど、義家族との付き合いはやめた

[107. 匿名]

>>96
なるほど、もうお子さんは大きそうだね。今まで家事育児をほぼ1人で頑張ってやってきたのに、挙げ句に浮気されたらそりゃそうなるわ。

[108. 匿名]

>>15
離婚で済めばいいけどね…

主さん本当に気をつけた方がいいよ。やりすぎ注意

[109. 匿名]

全ては夫が仕切っているけど、行きたい場所や欲しいものなど一度もダメと言われたことがない

[110. 匿名]

>>8
この人は意のままに出来てないでしょ
旦那スカーレットと浮気しそうになってたんだから

[111. 匿名]

朝食のおにぎりの大きさで、むくんできたり、少しすっきりしてきたりする旦那がおもしろい。
たまにやってくる大き目dayがうれしくてうれしくて、と酔っぱらったとき旦那が告白してた。

[112. 匿名]

>>66
それはあなたの希望でしょ
人間愛や恋だけじゃないんだから
浮気云々あっても再構築してる夫婦なんてごまんといるわ

[113. 匿名]

>>100
浮気したとはいえ
主の旦那はすがって態度を改めてるんだから
愛情や思いやりはまだあるんだよ

[114. 匿名]

>>83
コメ主さんにとっての理想だからね
あなたはあなたで理想の男性を作り上げればよろし
目指せ逆光源氏

[115. 匿名]

>>3
お互い様な部分もあるとは思うんだけどね。

うちは共働き必須だし、同棲始めた時から家事は分担させてたから、結婚後も出産後も家事育児を自分からすすんでやってる。
共働きだから、両親の老後も互いの家庭の責任でと親達にも伝えてる。何かあればもちろん助け合うつもりだけどさ。
お金にルーズなとこはなかなか直らないから、結婚決めた時から財布は私が管理してる。

そもそも私の方が少し給与多いし、旦那も私と出会って生活が変われたって言うし、旦那も義実家も私に強く言えないのかもしれない。
だから、割と私の考え中心に回ってて楽。

[116. 匿名]

>>3
すげーな
こんなんパートナーに思われてたら別れるわ。
そしてそう言う思想は言動で伝わるし

[117. 匿名]

旦那は何もやらかしてないけど、私が怒ると自分に不利になるから比較的なんでもやってくれる。

[118. 匿名]

私も主さんと似たような感じ
夫のやらかしを期にずっと苦手だった義実家とも疎遠にできて、正直めちゃくちゃ楽になったからもうこれはこれで良かったと思ってる
いい意味でも悪い意味でも夫に期待しなくなったから喧嘩も劇的に減った
今が一番ストレスフリーで生活できてるかも

[119. 匿名]

>>113
よこ
それって本当に愛情や思いやりなのかな？

[120. 匿名]

主さんほどのやらかしではないにしろ、我が家も立て続けにやらかしてから旦那が変わった。その後に知り合った人たちからは「奥さんめっちゃ自由にさせてもらえるね」ってイメージで旦那が良く見えるらしい。
それはそれで癪に触るけど、自由なのは事実なので周りは勝手に言っとけ〜って感じ。

[121. 匿名]

色んな家庭の形ってあるから

[122. 匿名]

>>96
若い頃いっぱい遊んだから満足したのでは？
仲良いなら問題なし

[123. 匿名]

そう思って生きていくしかないよね
ご愁傷様

[124. 匿名]

>>6
主は苦しい立場だね
されたことって忘れないから完全元通りは無理だし、かといって嫌な記憶のないまっさらな相手と再婚っていうのも違うしね

[125. 匿名]

>>12
自分が優位に立ってるって思うことでメンタル保ってるんでしょ

[126. 匿名]

>>14
主さんの家庭は旦那が悪いんだから仕方ない

[127. 匿名]

>>20
仕返しでしょ

[128. 匿名]

>>14
そう単純ではない。

ご主人が決定的に悪い上に、
目が覚めてみたら、主さんのような価値ある女性は他にいないと再認識した、
良い父親として子どもから軽蔑されたくない、
離婚したら今の立場を失う、とか色々あるから。

[129. 匿名]

結婚生活が長くなるにつれ、何も不満やトラブルがない相手なんていないと悟るとこの状態がベストなんだと気付くんだよね
たぶん主みたいな気持ちで結婚生活続けてる熟年夫婦沢山いると思う
妊娠出産等結婚で経験したい事はほぼやり尽くして、今更再婚したいとも思わないから離婚して得られるメリットが何も無いし

[130. 匿名]

>>96
裏切らなくても言うこと聞いてくれる男なんかなんぼでもいるのでは

[131. 匿名]

>>76
うちも夫のヤラカシがあって、私はその点に関してだけは一生許せないって言ってあるよ。
私は経済力もあるし、実際離婚も考えたからね。
夫は罪滅ぼしの目に見える形として某家事は自分が毎日すると言ってずーーっとやっている。
ゴミ捨てとかじゃないよ（ゴミ捨ては結婚当初から夫）。

あんなことが無ければ今はもっと幸せだったし、
もう結婚生活で完全な幸せは求めない、と言っても
夫は自分が愚かだった、一生かけて私に償う、幸せにすると言う。
私の希望や意見を最優先にしてくれる。
夫にとっては私が最上の女性・妻なんだって（あくまでも夫にとってだよ）。

それならそれでいいやって感じでやってもらってる。
夫が全力で私を失いたくないの。
この感じは経験しないとわかってもらえないかもしれないね…。

[132. 匿名]

>>71
違う
妻を失いたくなくて夫が自ら進んでやっているのよ
妻を失った方が病むこともあるの

[133. 匿名]

>>1
うちは夫が私にベタ惚れだから、ある意味意のままにできるよ

[134. 匿名]

どちらが上の関係とかいやだなぁ
男も女も対等がいい

[135. 匿名]

>>1
夫は私の意見を聞いて何でもしてくれるけど、浮気や借金やDVとか何もないよ。

結婚した時に俺がお金稼いでくるから、専業主婦でも兼業でも好きにしていいよって人で、結婚して13年だけど今でも仲いい。

[136. 匿名]

>>128
よこ
果たして旦那の尊厳を傷つける嫁はいい嫁なのか……

[137. 匿名]

>>136
嫁の尊厳傷つけたの旦那じゃない。それを棚に上げ、旦那の尊厳とか言われたら盗人猛々しいよ

[138. 匿名]

>>59
くっそ腹立つけど、いいなりになってくれて不倫相手に行かないならマシだね

[139. 匿名]

>>96
主さん偉いね、頑張ってきたんだね。

うちは子供が小さい時に旦那がやらかしてた。
生活費を入れない、飲み歩く、育児不参加。
不満を言いつつ5年我慢したけど、ある日ブチ切れて旦那を捨てようと思った。
それからはお金は全て入れてくれて何でもやってくれる様になってこの生活で10年経ったよ。

本人なりに反省して頑張ってくれてるから私も愛情が戻ってきて仲良く楽しく過ごしてるよ。こちらも感謝をきちんと伝えるのと旦那に頼る事でやる気が継続されてるみたい。子供の大事な幼少期に関わらなかった恨みは消えないけどね…
再構築できたのは、旦那の収入が倍以上になったのが大きかったかも笑
主さんが望む未来を選べばいいよ。もし今後も旦那さんと生活をしていくなら、「ありがとう、助かる」の声掛けするとこれからも頑張ってくれるかも。

[140. 匿名]

>>137
一生かけて償えと？お互いに辛すぎない？

[141. 匿名]

>>9
私も思った
調子に乗って、いつまでも奴隷扱いしてると、そのうち逆ギレするか旦那の方から離婚を切り出してくると思う

[142. 匿名]

>>140
よこ
それぞれの夫婦がそれで納得してるならいいじゃん
うちの夫もやらかしてから、こちらから何も言わずとも勝手にめちゃくちゃ尽くしてくるけど本人幸せそうだよ

[143. 匿名]

>>141
そんなこと怖がってたら、旦那の思うつぼ。やるならやればいい。
そのとこ自分は旦那よりダメージ少なく別れられる準備しておけばいい

[144. 匿名]

周りのみんなのお陰でいつも幸せ

[145. 匿名]

>>3
え？これモラハラじゃない？？
なんでこんなにたくさん+ついてんの？

[146. 匿名]

怪しいな
心を入れ替えたどころかまた新しい人と不倫してそう

[147. 匿名]

>>113
よこ
なんか違う血のつながらないママに許しをこうみたいなかんじじゃない？妻を女としてみてない

[148. 匿名]

>>38
思ったよりホラーな展開だった。

いつか刺されそう。

[149. 匿名]

>>145
がるってモラハラに限らず〇〇被害者のトピとかよく立つし伸びるけど、その割には加害者気質の人多いなって印象。
自分はいいけど相手はだめ、みたいな都合いい考え方してる人多いよね。