【家事】何も出来ない男を作らない【育児】

[1. 匿名]

義親と同居しており、義母が入院しました。
完全分離二世帯なので義親の事はノータッチでしたが、義父はコンロもレンジも使えません。
どこに何があるかもわからず、病院の対応もできませんでした。
自営で、義母には仕事も手伝わせ家事も育児も義母任せ。
旦那は少しマシレベルですが、義父と同じような感じです。
まず、旦那を私がいなくても、ある程度は出来るようにしようと思います。
それと、息子もまだ小さいですが、一通りできるようにしようと強く思いました！

同じような男性が身近にいる方、出来る男に教育成功された方、色々語りたいなと思います！
よろしくお願いします！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

鍛えなさい

[4. 匿名]

まずは筑前煮を覚えてみましょう。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

漢は車の運転と力仕事系が出来たらそれでいいと思ってる

[7. 匿名]

専業主婦は稼ぎなければ生活費も一円も出してないよね
それはいいの？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

義父みたいになりたいの？と脅す

[10. 匿名]

子供のうちは出来ないよ、1通り見せるくらい一人くらしさせるのが1番

[11. 匿名]

四の五の言わず1人で全部やらせる
中途半端に手助けしたり、何やかんややってあげるのが一番良くないわよ

[12. 匿名]

まずね、自分ができないお母さんになること。そうすると夫も危機感を覚える。やらざるを得ない環境を作る。

[13. 匿名]

旦那って育てられないんだよね
息子じゃないし
同じ親でも旦那と義弟はぜんぜん違うし

[14. 匿名]

>>8
草食系男子か？

[15. 匿名]

>>1
妻・母親が家事をやり過ぎないことよね
「手伝って」と言える環境を作らないと

[16. 匿名]

そういう意識の母親が多いのか小さい頃から料理の手伝いさせて簡単なものなら作れる男児けっこう居るね
もちろん後片付けも
当たり前の事だけど、当たり前にする育て方
一生一人暮らしでも困らないようにっていう本人の為でもある

[17. 匿名]

甘やかさない
ガルちゃんは娘に厳しく息子に甘い母親が多いからね

[18. 匿名]

息子を家事できるように躾けろとかいう声があるけど、私も友人の多くも結婚するまで実家で、家事は全部親がやってくれていたんだよね。それでも結婚したら家事を始めた。でも夫はやらなかった。つまり、それまでの家事能力というより意識の問題じゃない？家事を自分のやるべきことと捉えるか否か。

[19. 匿名]

>>4
カツオｗ

[20. 匿名]

中高生の時に家事をする下地を作らなきゃいけないんだけど、その頃には親は「受験第一」になってるから家事を教えるのを後回しにし、結果的に家事が出来ない男に、まぁあの子は結婚したら私とは関係ないと体力落ちた母親がお嫁さんに任せようとなる、家事が出来ない男が結婚して、嫁がキレる。永遠の日本の家庭のスパイラルだと思う

[21. 匿名]

>>1
そういう時代だった
男は仕事、女は家事
あえて何もできない男にする
依存させるために

何でもできるように早くからやらせればいい

[22. 匿名]

>>20
でも選んでるのは本人だよね
出来てもやらなかったり
出来なくてもやろうとしてくれたり

[23. 匿名]

>>18
その通りだと思う。うちは一回きっちり話すだけでワンオペを脱した。
褒めて伸ばすとか、煽てて転がすとか、ほんとバカバカしい。
本質的に自分事と理解させないといけない。
これはできるけどこれはできない、
これはやったことあるけどあれは教えてもらってないもん……ってことが延々と続く

[24. 匿名]

>>7
男に家事を求めるなら、女も稼げないとおかしいよね

[25. 匿名]

夫は一人暮らし経験もなく結婚してからも家事はノータッチだったけど
私が寝込んだり実家の用で留守にした時は
わからないことは私に聞きながらでもとてもきちんと出来るよ
洗濯なんか私より綺麗に干すし畳む
やる気と性格と頭の良さではないかな

[26. 匿名]

>>20
その理屈だと、女の子は高校受験してないわけ？

[27. 匿名]

>>7
よこ
それはいいのよ
専業主婦を攻撃しないと気が済まない人の病気なだけだから

[28. 匿名]

トイレットペーパーやティッシュペーパーがなくなったら補充する。お茶を飲みたかったら自分で入れる。お風呂掃除やゴミ捨てもたまにやってもらってる。
少しずつ、やってもらって当たり前の感覚を持たせないようにしてる。

[29. 匿名]

うちの父親と一緒だ
何にもできないしないしようとしない

母が先にいなくなってしまったらどうするんだろう？と常々考えているので「１人になってしまった時のこと考えて色々できるようになっとかないといかんよ」と事あるごとに言ってるけど、全然通じてないみたいでもどかしい

[30. 匿名]

>>1
うちはもっと酷くて脱いだら脱ぎっぱしみたいな感じで家事手伝う所か自分の事すら出来ないけど結婚する時にうちの両親に自分のダメな所ガッツリ伝えてから学歴や仕事や収入全部伝えて家の事は何も出来ないけどお金では一生苦労させません！って言われたから親に愚痴っても専業主婦なのに何言ってんだって言われる
旦那が何もやらないのは諦めてるからまだ良いんだけど子供もそうなってるのが嫌だわ

[31. 匿名]

今時ググれば何でも出来るの

[32. 匿名]

>>7
子どもの話だよね？
女の子も将来のために勉強してるからいいんじゃない？どういうこと？何が言いたいのかわからない。

[33. 匿名]

まず少しずつ「自分でやる」という意識を持つこと。
カップラーメンでも、お湯を待ってるのではなく
自分で沸かすようにさせる。

[34. 匿名]

>>27
むしろ男を攻撃しないと気が済まない病気の女の人が多いけど

[35. 匿名]

正直中途半端に家事能力と知識がある人よりは家事は何もせずに稼いでさえきてくれる人の方が楽。役割分担

[36. 匿名]

うちは家事の分担は決めずにホワイトボードに1日にやらなきゃいけない家事を大まかにリストアップしておいて、やった人が名前を書き込んでいく方式にしてる。
より多く名前を書き込んだ人が偉いってルール(夕飯で好きなもの多めに食べられるとか1つしかないお菓子の所有権とか)だから子供たちも積極的にやってくれるし残ってる家事が分かりやすいから助かる。

[37. 匿名]

>>8
なんでニラ持って顔赤らめてるの

[38. 匿名]

うちの中二の息子は私が台所に立ってると、何する？と聞いてくるよ。
汁物やサラダは、ぱぱっと作ってくれる。
夕方、私（在宅ワーク）がなかなか部屋から出てこないと、ドア越しに「夕飯何する？買い物行こうか」と聞いてくれる。
私が家事できない時は、昼食でも夕食でも、献立と買い物から全部一人でできる。
できる男にするんだ！と家事を教えてきたという認識はないです。
当たり前に思いやりがあるだけです。
目の前に立ち働いてる人がいるのに、自分は寝っ転がってスマホいじってるとか、普通できないじゃん

[39. 匿名]

とりあえず高校出たら家から出るのが手っ取り早いよね
出るのが当たり前だよ？て、思わせておく

[40. 匿名]

>>16
今小学生の男児2人育ててるけど、家事できない男にならないように手伝させて覚えてもらってるよ。
洗濯はスイッチ入れれば洗うところまではやってくれるし、干すのはみんなでやろうみたいに。
上の子（小5）は簡単なパスタなら自分で作って勝手に食べてる。

[41. 匿名]

>>36
わかりやすいね

[42. 匿名]

>>25
料理って頭良くないと出来ないみたいだね。
私は頭悪くても出来るけど。

[43. 匿名]

>>7
論点理解できないなら入るなよ

[44. 匿名]

家事をやらせたいのなら、自分がやらなければ良いだけ

[45. 匿名]

>>1
がんばー

[46. 匿名]

>>24
専業主婦だけど子供の学費2000万は私が出す予定

[47. 匿名]

まず男を産まないようにする

[48. 匿名]

>>35
今どきの出来る男は家事もほどほどにやれるよ。

[49. 匿名]

>>29
うちもそうだったけど、母が2ヶ月入院したのをきっかけにやっと家事をやり始めた。
母が手順を電話越しに説明して、洗濯や掃除を教えたみたい。
ご飯は宅配弁当と外食で最初は済ませてたけど味に飽きたみたいで、ご飯を炊いて納豆かけて食べるとかは出来るようになった。
母が退院した後も掃除と洗濯は父が担当してるよ。

[50. 匿名]

結局入院の準備は嫁がしたの？まずは誰かが代わりにやることを止めることだよ。入院の準備も義父にさせた方が良かった。教える方は面倒だけど一度経験するって大事。

[51. 匿名]

妻のことが好きなら男はいくらでもやる

[52. 匿名]

>>46
私もだ。
マンションも半額だした。

[53. 匿名]

>>38
優しい。うらやましい。
うちは全力で走ってきておかずチェックしまくり。うまそーって。
嫌いなやつだと下向いて逃げてく。
この世の終わりみたいな顔してる。

[54. 匿名]

>>1
子ナシ結婚16年目
私が大病してる現在、旦那が家の事を殆どやってくれてるので(家事の完成度高め)

結婚当初から旦那に根気よく優しく時には褒めながら少しずつ家事を教えてきて良かったと思ってる。

旦那のヤル気を削がないように内心イラッとした時でもグッと耐えて微笑んで良かったと思ってる。

「どうして私が旦那に家事を教えなきゃならないの?!」
「旦那が家事をしたらどうして褒めなきゃならないの?!」
みたいながる民もたまにいるけど

「旦那に気持ち良く家事をしてもらう」事に振り切ってるしやってもらう方が私も楽出来るのでそれでいいと思ってる。

あと夫婦仲良い状態でいる方が家庭内では何事も上手くいくと思ってる。

[55. 匿名]

できるけど、やらないっていう、うちの夫みたいなのがいるよ。3連休私だけ帰省してたけど、床に埃は溜まってるし、洗濯も溜まってた。食器だけは洗って片付けてたけど。曰く仕事してたからそんな暇なかったらしい

[56. 匿名]

>>40
冬休み夏休みの宿題が毎日手伝い、なかなか最初は見守ったり教えたり手間だけど慣れたら次の年から楽になる

[57. 匿名]

>>27
男が家事もできるようになったら専業っていらない存在になるよね
何もできないままの方がいいんじゃない？

[58. 匿名]

>>48
ほどほどにやられるのが一番面倒臭い。全てやるか何もしないかどっちかが良い

[59. 匿名]

>>58
できない女なんだね

[60. 匿名]

>>59
謎

[61. 匿名]

どっちが先立つか分からないんだし家事は出来てデメリットないでしょ
ひと通り身につけといて損はない

[62. 匿名]

>>1
父親の姿が一番大事。
トピ主が息子に教えるだけじゃダメ。
家に何もやらない父親がいたら｢結婚したら奥さんにやってもらえるんだ｣って価値観の男が育つから。

教えてできるようになるなら小1から給食の配膳も掃除も学校で教えられて家庭科の授業でも料理や裁縫も習う日本男児はもっと出来るはず。

一通りのこと自分で出来るようにするだけじゃなくて生活自立した父親の姿を見て育たないと。
あと社会人になったのにいつまでも同居して世話焼かない。

[63. 匿名]

>>1
日本の主婦は家庭内作業を丸抱えして家族の家事力の成長を妨げがちだからね
常日頃から「家事は家族みんなでするもの」という価値観で家庭作りを心がけ、子供にも夫にもどんどん家事を振るといいよ
そして年に一回でも友達と泊まりがけの旅行へ行き、旦那が家事育児を一人でせねばならない状況を作る
本当は一週間くらい留守にするとゴミ出しの日や習い事の送迎などもわかるけど、そういうのは日頃の家事分担でもできるしね
あと、キャンプなどに行くと意外とみんなテキパキ動けるようになるので定期的に組み込むのもいいかも

[64. 匿名]

私の夫は実家に住んでた時家事一切やらなくて料理もしたことないけど同棲しはじめたらめちゃくちゃやるタイプになった。
家事料理できる、できなくても指導したらやれるようになるかを結婚前に見極める同棲だったのにw
すぐ結婚したわ

[65. 匿名]

>>62
うちは父親はそんな感じで、母が定年後教育して昼ごはんは自分で調達(作ったり買ったり)したり、多少の家事はできるようになったけどまだまだ。母に先立たれたら不安。
夫は義母が美容院経営してて忙しかったこともあり、義父が料理することもあったみたいで料理好き。大学から一人暮らししてたこともあり、結婚当初から一通り家事はできた。共働きで子供が生まれてからは、炊事洗濯掃除にゴミの処理、買い出しから学校の提出物までなんでもやるし、銀行とか手続きも分担してる。
そんな夫を見て育った中学生の息子は毎日弁当箱を洗い、ユニフォームの下洗いをし、洗濯物を取り込んで畳んでくれる。休みのときはラーメン作ったり昼ごはんは自分で準備できる。その下に小4の娘もいるけど、性別ではなく年齢でお手伝いの比重を決めてます。

[66. 匿名]

>>57
え？　うちは夫何でもできるけど、専業主婦だよ？　別にそこの家庭がそれでいいなら良くない？　家事だけする為に専業主婦な訳じゃないし

[67. 匿名]

>>7
専業主婦の仕事は下手な正社員より忙しいから

[68. 匿名]

子供も夫も教育は長期戦でね
子育てでも男は特に、自分より上と認めた人以外から指示されると反発する傾向がある
（夫婦は同等くらいの感覚だからそこがネックになる）
それに一喜一憂しないで頼む
断られたら「分かった」と言って決して不機嫌にならずに自分がやる
断った回数分、相手には次第にやらなかった罪悪感が募ってそのうちやってくれるから、安心て頼んでね
やってくれるのを繰り返すと、自分の仕事として自らやってくれるようになるよ

[69. 匿名]

>>1
そら成功体験として本人の脳にいい気持ちを味合わせ、めんどくさい気持ちを最小限にするのがいいと思う
やってもらってばかりだとそれが当たり前になり、後回しになって結局放置してとかあるし
わざとでも、褒めまくり感謝しまくることだな
たとえ誉め殺しに聞こえてでも褒められるのは嫌な気にはならないはず！
主の決意を応援する

[70. 匿名]

>>63
家庭内作業を抱え込みすぎているのも家事を家族に定着させるのも主婦だけの責任ではないよね。家事は家族みんなでするものと言いつつその家庭作りをするのが主婦だけになるのは何故？
主の言う出来る男に教育っていう表現も私は苦手です、女の人は教育されなくても出来るのに男の人は教育されないと出来ないってどういう事？って思う。

[71. 匿名]

物理的にやらざるを得ない状況を作り上げる

妻の方に、一緒にいながら自分のことは自分でね、っていつもやってること手を出さないで黙って待てる(放置できる)かどうか問題がある

文句言われるから耐えられず結局やっちゃうとか、いつまでもやらないから口出しちゃって喧嘩になるとかだとうまくいかないから、物理的に姿を消して自分でなんとかするしかない状況を定期的に作る

[72. 匿名]

>>7
おっ出た出た(笑)

[73. 匿名]

いつも思うけど女って男と同居して何かいいことあんの？

[74. 匿名]

>>66
専業主婦の意味も知らないし役割も果たさないなら専業主婦ですらないんだよ
ただの無職　

[75. 匿名]

うちの夫が姉二人の末っ子長男（＋さらに同居おばあちゃん）という環境で育ったけど何も言わなくても家事全般できる人。義母は「これからの時代は男も家事できなくちゃと思って…」と話すけどそんな一言では済まない苦労があったと思う。
義父は定年した今は少しやるみたいだけど、以前はまったく何もしなかったそう。どうやってここまで育てたか本当に不思議

[76. 匿名]

夫の話だけど、義母の料理がめちゃ大ざっぱ
それ見て自分がやらなきゃって弟と二人で思ったらしい
色々自分で作るようになったみたいで、中華鍋に布巾入れてかえしの練習したんだって
料理に関しては100%任せられるから安心
完璧にやるとやってもらうのが当然ってなるかもしれないから、息子さん持ってる方は気をつけて

[77. 匿名]

>>1
地方の農家の跡取り息子に嫁いだ友人は、最初がかんじん教育あるのみって言ってた
一緒にやろうとか助けてくれる？と頼りつつ根気強く何かしらさせて、とにかくほめ散らかしたそう
家の事は何もさせずに育てた義理親が、息子が掃除機かけてるのを見てびっくりしたって

[78. 匿名]

>>73
それ言ったら>>66みたいな女と同居して何かいいことあんの？

[79. 匿名]

>>8
草

[80. 匿名]

>>24
夫婦仲がよくて専業するのは全然いいのだけれど、夫がいないと生活が出来ないからって奴隷のようになってる専業主婦は夫がどんどんモラハラになるから、1人になっても稼げる土台は必要かなと思うね。病気になったりする可能性もあるし。
だから逆も然りで夫も家事を出来るようにしておいてほしい。

[81. 匿名]

>>63
専業で家事をするために働かないで家にいるのに「家事は家族みんなでするもの」っておかしいでしょ
自分の仕事なんだから自分でやらなきゃ
「家事は家族みんなでするもの」なら家族はみんな仕事しなきゃ

[82. 匿名]

>>42
どっちw
でもあなたのノリ好きだよ

[83. 匿名]

>>27

別のトピで働いてないのがムカつく！て
言っててただの逆恨みじゃん…て思った。

家庭内で決めた事だろうに何で他人が口出すんだろ。

[84. 匿名]

>>1

うちの子どもたちは小6と小4だけど
2人とも私がいなくても困らないように育ててる。

ガスコンロも使えるし、レンジやトースター、洗濯機も使える。日常的に必要な物も見える化させててとりあえず子どもたちには『母ちゃんに何かあっても父ちゃんは何も知らないし何もできないからね』とは言ってる。

普段から『〇〇食べたい』ていわれて簡単な
ものだったら「自分で作りな」てやらせてる。

[85. 匿名]

>>46
>>52
私も、家族で乗る車は私が一括で買ったりしてた。
結婚するまでの貯金とか、日頃のやりくり等の積み重ねもあるから、何事も一括りにできないのよね。
だからできる限り人の事を悪く言わないように気をつけてる。

[86. 匿名]

>>1
とりあえず何か聞いてきても動かないで
洗面所にあるよとか、冷蔵庫の下の〜とか
説明だけにする
大学1年の息子には高校からバラバラに食事をとるなら食器は自分で洗うってルールにした
私の家事が終わらないのでね

[87. 匿名]

>>36
見える化って大事だよね。
男性は特に気が付かない人多いみたいだし。
参考にさせてもらいます。

[88. 匿名]

>>12
>>15
うん、あえてこちらがやり過ぎないのって大事だと思う。

そして、やってくれたら当たり前に「ありがとう」
きれいになっていたら、「きれい！」
嘘じゃないし、オーバーに褒めて伸ばすとか媚びる意味合いではないし、褒めなきゃ伸ばさなきゃと力まなくても、素直に感じたら言うようにしてる。
その方が、うちは今のところお互いに気持ちがいい事の方が多いかな。

[89. 匿名]

産後が肝かな
うちは私産後具合悪かったから3ヶ月近く旦那がワンオペ育児した結果、育児に関してものすごく積極的な旦那になってしまった
私より全然出来て初期は小言がうるさかった

[90. 匿名]

マイナスだろうけど私がズボラすぎて休みの日は朝起きれないから息子は小1から勝手に朝ごはん作れるようになった。

ガスコンロは使わず、レンジとトースター使って

[91. 匿名]

>>50
ヨコだけど、本当にそう思う
むしろ自分ごととしてやるきっかけになったはず

結局「できない」「わからない」と言っていれば周りがやってくれると思ってるからやろうとしないだけなんだよね
　

[92. 匿名]

>>1
育児も家事も2人でいつも一緒にやってる夫婦です！

うちは結婚した初日から、家事を必ず一緒にやるようにしました。家事が終わったら2人とも休憩タイムって感じです。
あと仕事の時間を調整して同じ時間に始まり、終わるようにしました。2人とも勤務時間の調整が効く、残業は家でやってもOKな職種のため。
夫の職場は飲み会のある職場でしたが、夫が責任者に変わったのを機になくしました。これは若手社員中心に大好評だった。

里帰りしないのもポイントです。退院した初日から二人三脚で育児してました。

最初の時点で「一緒にやる」が習慣になれば、こちらから頼まなくても率先して動いてくれる、めちゃくちゃ優秀な夫に育てられますよ！

[93. 匿名]

>>74
全く何もしてないなんてどこにも書いてないのに妄想が凄いね！！ww

[94. 匿名]

>>24
男:仕事、家事
女:仕事、家事、妊娠出産育児、義実家対応、ご近所マンション自治会対応
男より女の仕事の割合が少なくて当たり前。

[95. 匿名]

>>36
それいいね！

[96. 匿名]

>>16
うちの小学生男子は食器洗いしてくれたり、朝食準備を先に起きてしてくれる日とかある。夫が普通にするから男女の差がなくやるものだと思ってる様子。
みんなで住んでるから協力してできる人が手伝うんだよとは普段から言ってる。

[97. 匿名]

>>1
ウチもですが息子と娘の両方いる人で息子より娘の方が家事をするって事は無いと思う。
やらないとならない環境下になれば誰しも下手なりに自ずとやるものだよ。だから主さんも義父さんに手を貸さず見守るだけだよ、息子さんに対しても同じ。

[98. 匿名]

>>70
主が男性でも同じ話をするよ
実際、男友達には奥さんに家事を丸抱えさせてはならないと話してる

ここでは主さんにアドバイスしてるだけ
ただ、男性はもちろん女性（主婦）側も自然と家庭内作業は自分がやるものだと思い込んでる人は多いと思ってる
そして主さんもその一人だと思う
だからまず主さん自身の意識を変える必要がある
その上で夫婦で家庭作りする方向にするしかなくない？
ここで直前旦那さんにアドバイスする方法があるなら教えてよ

[99. 匿名]

>>7
自営で、義母には仕事も手伝わせ家事も育児も義母任せって書いてあるよ
残った元気なジジイと無能息子は何してくれてんの？

[100. 匿名]

>>81
そういう意識や価値観が、家族の家事力の成長を妨げてきたという話をしてる
それがワンオペの元凶だし、共働き当たり前時代になっても変わらないまま家庭作りをすると未来の男尊女卑＆ワンオペの元凶を再生産までしてる

男女平等の教育を受け職業選択の自由が存在する現代日本では、女性も教育を活用して生涯自活前提で人生設計すべきだし、家庭内作業も男女関係なく主体的にやるべき

専業主婦は優秀であるほど家族の家事力を育てないという点において主婦として低能になるという矛盾した存在なのよ、実はね
教育を水泡にし、本来なら納税者として社会を支えるべき時期に高齢者並みにフリーライドしてる点でも大きな矛盾も抱えてる
大切に育ててる子供達に高負荷を与えてるんだから
専業主婦から扶養内パートになる人たちも同様だよ

[101. 匿名]

料理や家事は、まぁ仕事優先で、ってのは分かるけど仕事それなりにやってたなら、病院手続きくらいしてほしいけどね。どの分野なら活躍だきるんだって聞きたい

[102. 匿名]

>>18
その意識の問題に、(一部の？)男性の場合、男尊女卑意識も入ってくるんだと思う。日本の社会慣習的に家事は女性がやることとされてきたから、結婚して女が家に存在するのに男の自分がやることではないと。

女性の場合は、貴女も友人も、家事は女性がやることとされてきた社会的価値観の日本で育って男尊女卑を内包してる(＝普通の日本女性)から、どっちがやるかなんてそこに疑問を持たずに、結婚したなら家事が自分事になると捉えるようになってる。

[103. 匿名]

>>57
仕事して稼いでくるけど家事は何もできないって人が
奥さんが病気になったら即離婚して奥さんのこと捨てるんだろうね。
誰がどの家事をやるのか、役割分担は夫婦で決めればいいけど
「家事が何もできない」のはデメリットでしかないと思う。

[104. 匿名]

>>94
バカじゃないのこの人。
そんなに嫌なら子供なんか産まなきゃいいじゃん
義実家対応なんかお互い実子がやれ
マンションで自治会なんか入らない

全部自分たち夫婦が選択した結果で自分らが悪いんだろうが

[105. 匿名]

>>1
なんか知らないけどクソ偉そうだね

[106. 匿名]

>>1
あと掃除用具とかキッチン用品は旦那でも一目瞭然で分かりやすいように収納し

キッチン回りや洗面所回りもサッと拭いて簡単にキレイになるように

キッチンには油汚れシート、電子レンジ掃除シート、ペーパータオル、除菌アルコール等を手の届く場所に常備し

洗面所もペーパータオル、ウエットティッシュ、除菌アルコール等を手の届く場所に常備してる。

掃除関係は旦那でも
「短時間で簡単にキレイ」に出来るようにしてる。(料理関係はキッチンが汚れず後片付けも簡単で時短で美味しい方法を教えてる。)

[107. 匿名]

>>20
反抗期からじゃ遅いと思う。
お手伝いを喜んで出来る小学校低学年からでないと当たり前のものとして習慣付かないのでは。

[108. 匿名]

家事ができてもそれを奥さんや家族を助けることに使うかどうかは人による。
若い人は自然体でやるのかもしれないけど、年代が高いほど家事出来る自慢だけすごい。

[109. 匿名]

>>26
女の子は出来ないと恥っていう風潮あるからなんとなくやらせるし、本人もやるじゃん
理屈じゃなくてさ。

[110. 匿名]

>>29
同じく。
うちは　母が昨秋他界して、父は洗濯はするけど、料理は全然。
ＩＨもタイミング悪く少し前に交換していたら、操作が出来ず
湯豆腐くらいは作っていたけど今はそれも無理。ご飯も炊けない。
年齢もあるから仕方ないけど、熱々の味噌汁とか出さないと
怒るから、私はいつも冷めた食事しかできない。
ドヤる位料理できるのも(笑)困るが、食事作りはやはりできた方が良い。
少し愚痴も入りすみません<(_ _)>

[111. 匿名]

何もできない豚丼

[112. 匿名]

>>17
父親が娘を甘やかしてるからそれは問題ない