結婚後の奨学金発覚

[1. 匿名]

夫と結婚してもうすぐ1年です。
数ヶ月前に夫が奨学金の返済中であることを知りました。
残りいくらなのか確認すると分からないとのことで、私がIDなどを夫に聞いて確認すると600万以上。

私は奨学金を借りず大学卒業しており、夫の奨学金も義両親（共働き）が支払うべきではと思ってしまいます。

それについて、夫から義両親に伝えてもらうと、援助しようとは思ってたと（行動にはうつさず）。また、私に対して、うちの問題に首をつっこむなとのこと。

結婚前に奨学金について伝えられなかったこと、
学費も払えないのに子供をつくったこと、
夫の奨学金返済は私にも影響するのに他人扱い？をされていること
等で義両親に嫌悪感をいだいています。

結婚したため、私たち夫婦の家計から返済するのが普通なんですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

600万？？？

奨学金平均300万なのに、ものすごく借りてるね
マイナス600万はきついわ💦

[5. 匿名]

お前やっべえぞ

[6. 匿名]

でも結婚前に言わなかった夫が悪いよ

[7. 匿名]

いきなり借金600あるのはすご

[8. 匿名]

とりあえず話し合いなよ
普通かどうかは知らんし
経済状況による

[9. 匿名]

結婚して別財布じゃないなら、夫婦で返していくしかないね
結婚前に確認できてたら良かったね

[10. 匿名]

夫から義両親に伝えてもらうと、

↑あんた何してんの？

[11. 匿名]

600万は多いね、月10万以上借りてたのかな？

[12. 匿名]

奨学金を自分で返すつもりなら、相手から聞かれないなら伝えない場合もあるのでは？

[13. 匿名]

600万の奨学金隠してるのは完全に夫が悪いけど、義両親が出すべきって言ってみたところで無い袖は振れないよなぁ……と思う。

[14. 匿名]

>>1
結婚したため、私たち夫婦の家計から返済するのが普通なんですか？

…多分。

[15. 匿名]

>>1
ろ・・・600万円も？
無利子か有利子かも確認したいですね。
無利子だったら焦らなくても夫に返済させればいいけど。
夫婦のお財布から返すのは絶対になし。

[16. 匿名]

奨学金を月々返済した上で主さんと同じ額の生活費を負担すればいいんじゃない？

[17. 匿名]

>>4
大学院なら貸与額がそもそも高く設定されてるよ

[18. 匿名]

>>4
大学院まで出てるのかもね

[19. 匿名]

今残高600万円って返済どのくらいしての残高なんだろう？
私立の医学部とかに通ってたとかなの？

[20. 匿名]

>>4
釣りやないんか？

[21. 匿名]

その大学を卒業したことで、同年代の男性平均より30％以上は収入が高いなら納得して払えるけど、そうじゃないなら、名物・離婚しなも視野に入れるわ

[22. 匿名]

親が払うのが理想的だけど義務ではないから
義両親より旦那が悪いと思う
しかも600万てまた高額だね

[23. 匿名]

>>3
今までで見た中では一番可愛い

[24. 匿名]

先に聞かないものなの？

[25. 匿名]

両親共働きで？
めちゃくちゃ高額な大学に行ったのかな？
収入制限あるよね？

[26. 匿名]

>>11
自分も生活費も含めて借りて院も行ったからそれくらいかかったかも

[27. 匿名]

旦那が医者なら許す

[28. 匿名]

>>3
めっちゃPOPに離婚しなw

[29. 匿名]

>>1
奨学金で600万にもなるんだね。

[30. 匿名]

嫌悪感抱くのは義両親だけなの?そもそも隠蔽してたのは旦那なのに

[31. 匿名]

義家庭の事情について口を出すなというのはその通りだと思う

[32. 匿名]

>>25
返済型の奨学金でも収入制限あるの？

[33. 匿名]

>>4
たぶん私大理系で院まで行ったケース

[34. 匿名]

>>19
大袈裟に書いてるけど旦那は返済見込みのある職業じゃないのかなと思う

[35. 匿名]

お金もだし、信用も無くなるのしんどいね

[36. 匿名]

>>19
医学部ならその値段ではなさそう

[37. 匿名]

義両親の、主に対してうちの問題に首をつっこむな、ってそう思うなら結婚前になんとかしておいてよと思うね

[38. 匿名]

>>1
結納式はやはり大切だな
いい加減な顔合わせだとトラブルのもとになる

[39. 匿名]

医療系もしくは一人暮らしの学生なら
６００万はかかってもおかしく無い。

言わなかった旦那さんが悪いけど
ギャンブルとかじゃないし...。

よく話し合って決めなよ。
他人が口出す問題じゃない。

[40. 匿名]

うちの問題に首つっこむなって言うならお前んちでさっさと払えやと夫から伝えてもろて。

[41. 匿名]

>>36
すでに何年か返済しての残高が600万円なんじゃないのかな

[42. 匿名]

600万てそんなに揉めるほどの金額か？
ちょっと高い車一台分だよ
おかげで大学卒業できたんだから夫がぼちぼち返せばいいだけでしょ

[43. 匿名]

奨学金借りて返してるところだけど、親に返してもらうって考えなかったわ

まぁ600万もないけどさ

[44. 匿名]

結婚前に奨学金について伝えられなかったこと、
学費も払えないのに子供をつくったこと、
夫の奨学金返済は私にも影響するのに他人扱い？をされていること
等で義両親に嫌悪感をいだいています。

ちょっとそれはどうかと…
価値観が違うと思うので
早いとこ離婚した方が良さそう

[45. 匿名]

奨学金があるんだで済まないの？うるせー嫁だわ
学費も払え無いのに子供を作ったこと
その夫婦の子供を好きになったクセに偉そうな嫁だな

[46. 匿名]

ガルでは専業主婦の奥さんの奨学金を
旦那さんに支払わせるのが当たり前だ
というコメントがあって＋多数付いてたよ

[47. 匿名]

夫の実家の経済状態によると思う。
返せないなら仕方がないけど、余裕があるなら夫の実家が払った方がいいと思う。
借金を言わないで結婚したことは良くないことだと思うので

[48. 匿名]

前、運転免許持ってない彼氏（結婚予定）についてトピ立てたガル民がいるんだけどこれじゃないかな？と思ってる。運転免許が取得できなかったんじゃなくて、教習所に通う費用が用意できなかったんじゃないかな？あの人今どうしてるんだろう。

[49. 匿名]

＞夫の奨学金も義両親（共働き）が支払うべきではと思ってしまいます。

ここは個人の価値観次第だけど、結婚前に言っておかなかった夫が悪いのは間違いないね。

[50. 匿名]

奨学金は出会う前のことだから、結婚前に言って欲しかったね。
ただ、両親が払うべき、とかはそれぞれ家庭の事情があるから、突っ込まないのが良いと思う。

[51. 匿名]

>>1
義両親より黙ってた夫に嫌悪感をいだかないのか
残りいくらなのかも把握してないんでしょ？
自分の奨学金なのに他人事過ぎる

[52. 匿名]

>>12
結婚するんなら、一言あってもいいんじゃない？
つか、あなたは奨学金あっても黙って結婚するタイプなのね

[53. 匿名]

>>14
たとえここで普通は親が出すだろって意見が出たとしても、義両親に金ないなら自分たちで出すしかないもんね

[54. 匿名]

>>46
結婚の前に、それに同意したのならいいと思う

[55. 匿名]

>>52
別に自分で返すなら相手に関係ないじゃん

[56. 匿名]

とりあえずもう大人なんだから義両親の云々は問題から外そう、そこ責めたところで今更どうにもならん
人情はともかく法律上は、親に返済義務は無いんだから

問題は『主の結婚した男は600万もの借入を黙っていて、返済額すら把握してなかった』という点だよ

旦那の人柄、現在の稼ぎ、家事育児への貢献度、諸々加味して今後奨学金返しながらでも一緒にいるべきか否かを考えよう

[57. 匿名]

子どもできる前に離婚したほうがいいかも。
そんな義実家いやだ。
とりあえず子どもつくるのは待ったほうがいいよ。

奨学金はいいんよ。奨学金ある人同士、奨学金うけいれられる人同士、結婚したほうがいいよ。私は実家がいい人ばっかりではなかったけどお金には困らない家やったから、義実家も同じ感じがいい。

[58. 匿名]

>>4
額もさることながら、ほとんど返済してないのではって残債がヤバすぎる。それを隠してた本人も義実家も頭おかしい。やばいやつらと関わっちゃったよね

[59. 匿名]

>>1
残りいくらなのか確認すると分からない

義両親より、やべー夫

[60. 匿名]

奨学金借りるのもいろんなパターンがあるからねー。
勉強が好きで、でも親にも余裕がなく、成績を上げて金利ゼロの奨学金を借りて、がんばって大手に就職する人もいれば、
親が高級車や海外旅行でお金使いまくり、貯金もせず、子どもには、自分の金て大学行けー！て親もいるだろう。
後者ならクズやけどね。

[61. 匿名]

別財布にして夫が返済すればいい
それに納得できないなら離婚した方がいいよ

[62. 匿名]

>>4
元夫がそれ以上あったと思う
私大で入学金や学費に生活費として借りてたらしい
でもFランだから大した職にもつけず滞納してた
それで離婚したよ
ブラックになったら返済から５年だし額が額すぎて返済いつになるんだよって感じだった

[63. 匿名]

結構聞くよ。
この間も子ども40代同士の夫婦で、最近やっと奨学金返したとか旦那さんのね。
その娘の親は、結婚してからいいやがったて怒ってたよ！！

[64. 匿名]

借金隠していたのがヤバいけど、もし共働きなら普通に家計費外からでしょ

[65. 匿名]

>>42
そんな金額を返せない義実家や貯金の無い旦那に驚く

[66. 匿名]

>>19
一人暮らしの生活費も借りたらそのくらいなるんじゃない

[67. 匿名]

>>31
しかも、私は親に出してもらったんだからあんたん家も出しなよって何故か偉そうなのもちょっとね
主が親の金で大学行けたのは親に恵まれてただけの話で主の手柄ではないし

[68. 匿名]

>>57
子供既にいるみたいだよ

[69. 匿名]

友達の旦那さんもそんな感じらしい
月3万返して、あと15年？近くあるとかなんとか

[70. 匿名]

一緒に返すために主と結婚したとかなるね。
私なら娘にこんな借金背負わせるなんて許せない

[71. 匿名]

>>14
法律上は旦那さん自身の借金だからね

[72. 匿名]

夫が悪いけど主さんもちゃんと結婚前に奨学金の返済あるかどうか自分から確認しなかったの？
確認しなかったんなら主さんも悪いと思うよ、自分の今後の人生に関わる決断するのに呑気だね

[73. 匿名]

奨学金で大学に行く人って、家庭に大学に行かせるお金がないのですか？
お金がない家庭環境で育っているのに、大学に行く意味が分かりません。
本当に親が行かせたい場合は、親がなんとかするものと思っているから奨学金制度は、本当によくわからないです。
本人が本当に行きたかったら防衛大等に行くしかないかなと。

[74. 匿名]

親が返せ

[75. 匿名]

>>1
結婚前の夫の借金。払う必要はない。

だけど、もし夫の所得に依存している家計なら、
夫が沈むと、家計も沈むよ。

[76. 匿名]

主が「夫の奨学金も義両親（共働き）が支払うべき」って言ってることを、夫がそのまま義両親に伝えたの？
言い方悪いけど無能すぎる…
主が憎むべきなのは義両親じゃなくて隠してた夫だよね。

[77. 匿名]

政治家はこれからの子供たちは無料で大学に隠せようってやってるよね
でもその前奨学金で借金を背負ってしまった人なんて離婚されるかもしれな危機になってるわけじゃん（夫が結婚前に言ってくれなかったのも問題だけど）
外国人も無料で学ばせてたりするし日本社会
生まれた時代によって本当に損して人生狂わされちゃう人もいるなって
私も苦労して自力で大学出たのでそう思う
しかしこれからは他の子供の大学費用のために税金が高くなる可能性が高いせめて日本人に限るんだったらまだ救われるけど

[78. 匿名]

>>6
ほんとこれ
金額の大小じゃないよね
いくら難関大出ていい仕事についてたとしても、黙ってるのは不義理だよ

[79. 匿名]

>>1
夫の小遣いで返済させれば？
返済できるまでは、そんなに遊べないよと。
結婚前の借金なんて本人の問題だし、そこは一緒に背負うとは考えずに自分とは関係ないって思えば良くない？

[80. 匿名]

>>32
横だけと、あるよ。
申し込む資格すらない。

[81. 匿名]

大学院まで出てるのなら勉強はできるんだろうね

[82. 匿名]

金持ちって本人年収高いってより実家太くて援助多いパターン大半だから実家が奨学金も返せないとか萎えるよね

[83. 匿名]

>>29
他府県一人暮らし＋院卒だといきそうだ⋯

[84. 匿名]

>>65
結婚してもうすぐ一男らしいからまだ若いんじゃないの？一括返済してゼロスタートでもいいのかい

[85. 匿名]

>>73
それは恵まれた人間の意見だからね
世間にはそうでない人もたくさんいる

[86. 匿名]

>>34
自分で借金があといくらなのか把握してないなんて頭悪い人が稼げるわけないよ

[87. 匿名]

>>1
例えば
在日韓国人である事を隠して結婚したら、
韓国人は相当な慰謝料を日本人に払わないとダメね。

婚約前にも言わないと、
婚約破棄案件にもなるわ。

[88. 匿名]

>>1

私たち夫婦みたいです。

私の場合は、結婚する前から
旦那が奨学金があることは知っていて
結婚したので違いますが、

私も奨学金で喧嘩しましたよー。
義家族はなんと子供達みんな奨学金です。
本当お金のこと何も考えてない人なんだなと。

そして義母は義姉の子供を溺愛していて、
うちの子には全然です。孫差別です。
こっちに使われてる金額も明らかに少ないと思います。

本当腹立ちますよ。
介護などは全部義姉にお任せして、
私たちは私たちで頑張るのみです。

[89. 匿名]

うちの問題に首突っ込むなって
婚約前に言ってくれれば結婚しなかったかもしれないほど重要なことだと思うけど
2〜300万ならまあしょうがないかとも思えるかもしれないけど600万以上は無いわー

[90. 匿名]

月々3万で20年とかかな？

[91. 匿名]

>>38
略式じゃない結納をしたとて、結納金は払うけど奨学金は払わないパターンもあるかもしれないしなあ⋯

[92. 匿名]

>>6
奨学金あることよりも入籍後まで黙っていたのが悪質
詐欺みたい

[93. 匿名]

>>73
そこで進学諦めたら貧乏が連鎖するじゃん

[94. 匿名]

>>25
収入制限あるけど有利子なら上限高めだよ

[95. 匿名]

>>62
昔なら、というか本来なら勉強苦手すぎて中卒で諦めてたのが、馬鹿でも大学行けるようになった結果が元旦那みたいなのなんだろうね。馬鹿に金かけてもなんにもならないってことだよね

[96. 匿名]

>>42
金額で揉めてるんじゃなくて黙ってたことが問題じゃん

[97. 匿名]

>>79
別にそれでいいんじゃないかと思うよね
結婚してしばらく発覚しなかったってことは生活に支障あるわけではないみたいだし

[98. 匿名]

>>4
子供を家から通える私大（福祉とか保育系）へ行かせた人が「4年間で学費1000万だ！奨学金も追いつかない！！」と言ってたけど本当？？

ちなみに私は国公立で当時は奨学金300万＋地域の支援金で行けた。
私立は高いと聞いたけどそんなに差があるんだって思った。

[99. 匿名]

>>25
有利子付きだったり不人気の奨学金は収入制限緩いと思う

[100. 匿名]

>>1
奨学金600万以上は大きすぎるね
借りている人の中央値は270万位らしいから、倍以上借りているんだね。大学生の時にバイトしたりしなかったのかな。これまで通り夫が払うしかないのでは

[101. 匿名]

>>68
もうすぐ一年で子供いるって、妊娠中なのか結婚してすぐ作ったのかデキ婚だったのか
六百万の借金（あえてこう言う）抱えた状態で、碌なもんじゃ無いと思う

[102. 匿名]

>>42
だよね、独身時代にアルファード・ヴェルファイアとか高級車をフルローンで買ってる方が嫌だわ。
まぁ、車の場合は売れるけど。

[103. 匿名]

>>69
無利息とか超低利息なら、無理に返済焦るより年利数%で運用した方がよかったりするからね
返済ゆっくりだから考えなしとは限らんよ

主旦那みたいにいくら残ってるか把握してないケースはあかんけど

[104. 匿名]

>>84
妻の了解を得てのことならまだしも、隠されるよりゼロスタートのほうが誠実だしずっとマシ

[105. 匿名]

>>55
借金は無理

[106. 匿名]

>>1
こればっかりは夫の収入による

たとえば年収1000万で奨学金600万なら順調に返せそうだし、年収400万で奨学金600万ならうんざり

[107. 匿名]

600万！
事前に言わなかったことも問題！

[108. 匿名]

>>96
それが分かってない人がいて怖い

[109. 匿名]

>>72
奨学金有無の確認はしなくても収入と支出の確認くらいしなかったのかなと思う
家計について話していたら奨学金返済は発覚しそうだよ

[110. 匿名]

>>1
義両親に嫌悪感

義両親に嫌悪感なの、夫に嫌悪感はないの？

[111. 匿名]

>>19
医学部卒で医師として働いているならここまで焦ってないかもしれない

[112. 匿名]

>>1
結婚したなら普通にあなた達の問題だし払わないと駄目なのでは？それを理由に離婚するってことなら夫は何も言う権利ないとは思うけど

奨学金とかも返済滞ると色んなローン組めなくなるのでお大事にね

[113. 匿名]

>>55
奨学金ならしょうがないよねと思ってくれる人と
借金じゃん！無理！ってなる人がいるけど
話し合いもせずに自分の都合のいいようにしか考えない人が結婚相手じゃ嫌だな

[114. 匿名]

>>40
ほんまにそれな。
子供の教育費ぐらい親が出してほしい。
親の立場になって思うが、
子供に借金負わせるなんてあり得ない。

[115. 匿名]

>>1
結婚の話が出た時に、借金やローンはないよね？って聞かなかったのかな

[116. 匿名]

>>95
ホントにそれ。
義実家も金ない(しかも借金あり)のに現実見えてなさすぎてビックリした。
息子に現実教えてやるのも親の役目なのに。

[117. 匿名]

>>51
何で義両親、夫責めてるのか分からん。
付き合ってるとき、結婚を考え出したときに確認しておけば良かっただけの話。
「ない」って言われてたならむかつくけど。

[118. 匿名]

>>1
奨学金って親の借金ではなく本人の借金だよね。なら本来犯人が返すものじゃないの？
ご主人の給与から返せば問題ないんじゃない？

[119. 匿名]

>>1
離婚する気がないなら、もう割り切って返済するしか無い。
・義理実家がいくらから出す素振りを見せてるから、いくら出せるのかはっきりさせる
・返済計画を練り直す
・夫婦別財布にしておく→お互い生活費、共同の将来貯蓄用資金を出し合う。返済は旦那の給料から返して、残りは旦那が自由にどうぞ…。かな。

[120. 匿名]

>>68
子供いるって書いてないよ？
横

[121. 匿名]

>>86
これすぎる

なんで奨学金＝理系の大学院出て高級取りに決まってるってなるのか

[122. 匿名]

>>103
借金自体が嫌って人もいるからなぁ

[123. 匿名]

共働きで出せないのなら義実家はこれ以上収入の伸びしろは期待できないし、旦那さん＋家計を共にする人で払うしかないんじゃないかな
秘密にされてたのは辛いかもしれないけど

[124. 匿名]

うちも旦那が奨学金だった
主さんは伝えてなかったのが嫌だったのかな？
うちは付き合ってる時にそれとなく伝えられてた
もし金銭的な環境が嫌ならこれからお祝いやなんやらで実家との差が出てくると思うからモヤモヤしそう
割り切ったほうがいいよ

[125. 匿名]

自分の奨学金なのに残金がわからない、はないわー。借金額を把握してないってありえないんだけど。私だとその人と最期まで添い遂げる自信ないや

[126. 匿名]

結婚していきなり借金発覚はキツイね
しかも６００万って大金！！

[127. 匿名]

>>86
焦りが無い所がさ
返済してても平均以上の収入あるなら気にならないんじゃない
主しか分からんことで揉めても仕方がないけど

[128. 匿名]

>>114
子供複数で、私立理系とか医学部歯学部なら多少仕方がないとも思うけど。

[129. 匿名]

>>102
車の借金や奨学金は全て完済してから、結婚だと思ってた
新生活はから借金という人いる事に驚く
色々な考えあるんだな

[130. 匿名]

>>7
何歳か知らないが全部自腹で返済するとしても家計に響くよね。

私の知ってる人は20代後半で結婚して、それから１年くらいで予定より早めに完済した後で子供生んでた。
独身時代に8割～9割は返済してたみたい。

[131. 匿名]

>>51
奨学金は各家庭の価値観だから仕方ない
自分で返すから言わなかったのはかなり不誠実だけど、まぁ本当に自分で返し切るなら…

でも「いくら残ってるか把握してない」はマジでやばいよね
金銭管理できないのに借金はしちゃうタイプって、今後十中八九何かやらかす

[132. 匿名]

>>1
子どもいないです。
私たちも共働きで、今現在生活には困っていないですが、
今後の家や子育てを考えたときに厳しいと思っています。

[133. 匿名]

>>68
学費出せないのに子供作った、のくだりは義両親の主目線からの評価だと思う

[134. 匿名]

>>120
＞学費も払えないのに子供をつくったこと
これ主と夫の話じゃなくて義両親のことだったのね
横

[135. 匿名]

>>1
頼りない旦那で残念って感じだけど
主もちょっとな…
主が奨学金借りなかったのは主が勤労学生だったから？
家毎に懐事情が違うのだから当たり前みたいな顔してる主はまだ大人になりきれてないというか浅慮よ。
うちも娘がいて奨学金借りる予定ないけどだからといって将来娘の旦那になる人に奨学金があったとしてもそこは仕方ない。
奨学金あっての仕事なり地位があるのだと思うから
問題は結婚前に黙っていた事だけど、数カ月気付かなかったという事は財布別で旦那さん自分の小遣いの範囲内で返してたんじゃないの？

[136. 匿名]

>>1
家計ではなく旦那の給料では
奨学金ってそもそも実家に支払う金がなく親も借金できないから子どもに借金させてるだけだよ
それでも大学に行ったのは旦那だから自分で払うのでは？

[137. 匿名]

>>4
そこそこ良い車買えるよなぁ
子ども生まれたら大きいファミリーカーとかなぁ

奨学金に世帯の収入溶かしたくないね

[138. 匿名]

>>96
月いくら返済してるのか知らないけど、3〜5万くらいなら別に教えられてなくても気にならないわ

[139. 匿名]

>>110
自分の借金を黙っていたのは本人なのにね。

[140. 匿名]

>>1
>結婚したため、私たち夫婦の家計から返済するのが普通なんですか？

夫婦の、というか夫の給料からだね

独身時代にローンで買った車代とかも払ってる家庭はあるんじゃない？
それと同じ。
あなたも奨学金のおかげで今の旦那さんがあるわけでしょ？
それに乗っかってるなら仕方ないわ。
奨学金って大した額じゃないのに騒ぎすぎだと思う。
本来よりも上を目指すために借りたなら、素晴らしいことじゃん。

[141. 匿名]

>>83
一人暮らしって、家賃とか？
それ奨学金と関係あるの？

[142. 匿名]

>>46
何故それをここに書くのか謎
旦那側が専業主婦になってほしいと希望したのかもしれないのに

[143. 匿名]

>>19
私学の医学部ならだいたい3000万だよ
私立の普通の理系とかで600万くらいかな？

[144. 匿名]

>>95
昔はそれこそ学費がかなり安かったし、家賃も激安みたいなところがあった
昭和五十年、国立大授業料は36,000円、私大授業料は182,677円だもの

[145. 匿名]

>>3
平成女児心をくすぐるわ

[146. 匿名]

>>132
主さん？
「主です」とコメントに入れてもらえると分かりやすいよ

[147. 匿名]

結婚前に伝えるべき事を言ってないのは問題あるね
支払額ろくに把握してないのも金銭感覚おかしいし（もしくはこの期に及んで誤魔化そうとしたか）
主夫婦が完全別財布で子無し決まってるとかでない限り人生設計変わってくるだろうし
うちのことに口出すなって逆ギレする義親もイカれて一番迷惑被るのは主なのに

[148. 匿名]

>>62
馬鹿が下手に借金作って大学出るより高卒で働けるようにシフトしてそれ系の高校通った方が将来安泰なのに、馬鹿は何故か普通に大学出たがるし親も馬鹿なら大学出したがる

少しは頭使って考えたらいいのに

[149. 匿名]

結婚に際して借金を隠してたことが問題なのに、奨学金の何が悪いのって問題をすり替える人なんなの

[150. 匿名]

>>128
医学部歯学部で収入に余裕あるならこんなトビたてないだろうから、その線はないのでは

[151. 匿名]

>>141
授業料以外の奨学金の最も一般的な用途は生活費とのこと

[152. 匿名]

>>131
家のローンとかもあといくらかすぐに答えられる人少ないと思うよ

[153. 匿名]

600万！？嘘でしょ

旦那何歳でいくら借りていくら返して600万も残ってんの？？まったく返してないレベルで残ってんじゃん

[154. 匿名]

>>133
101だけどそっちか！
じゃあ離婚一択じゃない？六百万の奨学金あることそのものじゃなくて黙ってられたのが無理

[155. 匿名]

>>14
多分じゃねーよ馬鹿チョン！

[156. 匿名]

>>58
隠すってほどのことなのかな
院卒なら奨学金を借りてる人って割といない？
私の周りにも何人かいたよ
申告する借金とも思えないし、そこまでいうのは奨学金以前に人としての質が悪すぎる
奨学金アリよりも、人間性が無理

[157. 匿名]

>>14
うん、親ではなく、本人が就職後に給料から払っていくのが普通だと思う。
結婚したならそういうことになるね。

[158. 匿名]

>>10
奨学金あることを入籍後まで黙っているような息子に育ててしまった義両親にも責任あるでしょ

[159. 匿名]

>>81
勉強はできても社会的適応力があるとは限らないよ。

[160. 匿名]

>>144
それ昔過ぎや🤣

[161. 匿名]

>>149
本当だよね。奨学金そのものを責めてるんじゃないのに
黙ってたこと、額の大きさ、全額いくらかを把握してなかった金銭感覚
これらが不振なのに

[162. 匿名]

ご主人が貯金があるのなら一括返済して貰えば？結婚前の貯金は離婚時も共有財産扱いされないからご主人のものだし。

[163. 匿名]

年齢職業が分からないからなんとも言えないところはあるけど。うちは夫婦とも医療職、私は奨学金なし、夫は奨学金ありで結婚前に聞いてたけど夫は自分で返済してるよ。

[164. 匿名]

>>68
そこは、主さんの書き方が悪いわ、どっちともとれる。

[165. 匿名]

>>150
それはわからないよ
金銭の問題じゃなくて借金を伝えなかったこと自体にキレてるのかもしれないじゃん

[166. 匿名]

旦那の収入の多い少ないはそこまで気にしなかったけど（子どもはどちらでもよかったから）、借金や宗教のことはそれとなく聞いてから結婚したな。
巧妙に隠されてたら気付かなかっただろうけど。

[167. 匿名]

>>76
話さなきゃいけない事を話してない
600万にもなる自分の返済額を把握してない
言われた事をそのまま鳩る


典型的なアレ系旦那じゃん
奨学金だけならまぁ返せばと思うけど、問題はそれ以外の部分に思える…

[168. 匿名]

>>162
なんで一括返済する必要があるんだろう

[169. 匿名]

聞かない方が悪いって、ギャンブルの借金や前科や養育費払ってる子供いるとかを隠してたとかも、聞かない方が悪いってなるのかな

[170. 匿名]

私も結婚してから知ったよ200万くらいあったかな
子供生まれてからも月々返してました

[171. 匿名]

>>113
しょうがない派だけど、例えば三十代でまだ返済金額六百万です、だったら考え直すよう言うわ
今まで何やってたんだと言いたくなる

[172. 匿名]

>>158
それ言ったらそんな人と結婚した主にも責任あるじゃん…

[173. 匿名]

>>43
よこ。ほんとそれ、そもそもそこの価値観が主さんと旦那さんで違うからそこはどうこう言っても仕方ないよね。問題なのは旦那さんが奨学金について言ってなかったことだけだと思う。

[174. 匿名]

>>1
調べとく事
結婚相手の出自、宗教、借金、大事ね！
もちろん、本人や義両親にも録音して確認すべきだよ？
祖父母がシナチョンとか嫌すぎるわ！

[175. 匿名]

>>168
主が奨学金の残金があるのが無理で、ご主人が主を尊重するのならそれが無難では？
私だったら月数万とか気にならないけど。

[176. 匿名]

返済すらなら10年くらいかかりそうね。毎月5万支払いで

[177. 匿名]

子供いないなら離婚したら？

[178. 匿名]

>>153
ねーやばいよね。奨学金返さず何も言わずに結婚とか人間性がだらしなくて無理だわ。誠実さはないよね。

[179. 匿名]

主さんいるなら
年齢と月々の返済額と金銭面でやっていけそうかを教えてほしい

[180. 匿名]

>>1
独身時代の借金は夫婦の連帯なし
独身時代の貯蓄で一括購入したマンションも財産分与義務なし

[181. 匿名]

>>148
そうはいっても今の御時世大学出てないとマトモな働き口ないから仕方ない。
少し昔だけどパチンコ屋ですら社員は大卒以上って求人広告みて驚いた。
時代は変わったなーって。
介護とか清掃とか学歴なくてもつける職はあると思うけど向き不向きがあるから学歴不問だからと飛びついても不幸になるだけ。

[182. 匿名]

今の年収がどうなのか…大金借りるほどの価値があるくらい良い企業に勤めてるならわかるけど、多分そんな感じじゃないよね。

[183. 匿名]

>>20
奨学金トピは伸びるもんね
毎回同じ内容だけど

[184. 匿名]

>>14
夫婦の財産だからね…

[185. 匿名]

>>1
黙ってた夫が悪いけど、財布別にして小遣いから支払わせるしかないね
義親の言い分は分かるけどな
経済力も老後の蓄えや計画は各家庭違うし、義親のお金なんだから使い方に嫁が口出しするのは相続問題に干渉するくらい首突っ込み過ぎだと思う

[186. 匿名]

>>51

義実家の老後の方が気になる
奨学金６００万も息子が借りていたんなら貯金なんてないはず
もらえる年金の額も低そう

６５歳以降のどっかの時点で破綻したとき
「金貸して？」
とか言ってきたらどうする？
「生活保護受けな」
って切り捨てられる？

私だったらすごく憂鬱になる

[187. 匿名]

月３万返済するとしても20年かかるしキツイね
でも、旦那さんの年収高いならそんな気にしなくても良いような

[188. 匿名]

>>144
その頃は初任給も7万くらいだった時代だから、比較にならないよ。

[189. 匿名]

>>6
しかも残りの金額も把握出来てないし、何も考えないで適当に借りたんだろうね
でも借りてるものは仕方ないから夫婦で協力して返すしかない
義両親もお金あるなら奨学金なんて借りさせないだろうし言っても関係悪くなるだけな気がする

[190. 匿名]

>>185
逆に夫が自分の家の事情に口出してきて素直に従う人いるのかな

[191. 匿名]

>>12
別財布だとしても言わないなんて有り得ない。
結局何かあれば夫婦で養い合ったり支え合うことになるんだから。
数百万もの借金抱えといて何も言わないなんて、騙して結婚したようなもんだよ。

[192. 匿名]

まぁ奨学金に関してはそれぞれの家庭の事情で主と出会う前の話だから関係ないちゃ関係ないわな
結婚前に奨学金の話はまったくしなかったの？
子供っていま妊娠中なの？

[193. 匿名]

>>14

旦那、破産すれば６００万の借金チャラに出来るよ
破産するなら早いほうがいいよ
早ければ早いほど
踏み倒せる金額が増えるから

遅れれば遅れるほど返済したお金が無駄になる

[194. 匿名]

>>153
ずっと放置してたっぽいよね。

[195. 匿名]

>>43
育った環境の違いだよね
ただ結婚相手には奨学金の有無は伝えておくべきとは思うよ

[196. 匿名]

>>129
ママ友は音大卒なんだけどその奨学金を42歳の時点でも払っていたから返済してからだと婚期逃すよね

[197. 匿名]

子供いないうちに離婚したほうが良さげ

[198. 匿名]

>>1
今流行りの共働き財布別にして
生活費等折半で出せるなら関係なくない？
嫌なら離婚すれば？

[199. 匿名]

>>34
稼ぐ人なら伏せずに心配ないと説明するなど筋が通った対応ができると思う
都合が悪ことは有耶無耶にしたりのらりくらりかわす人なのでしょう

[200. 匿名]

>>129
卒業してから払い出すから、それだと何年も結婚できないよ

[201. 匿名]

>>4
逆にそこまで出して行ったのなら今の収入で多少は還元されてるんじゃないのかな？

[202. 匿名]

>>195
「聞かれなかったから言わなかっただけ」って意見あるけど、開き直り都市化思えない

[203. 匿名]

>>193
そんなことする人間性が嫌だよ
借りたものは返せ

[204. 匿名]

>>141
奨学金の用途って学費だけじゃないよ
家賃や生活費、小遣いまで借りる人もいる
なんならそれを実家の親が使い込むケースもある

[205. 匿名]

>>168
横
主が嫌なのは家計から出す≒主のお金が減る、だからでしょ？
完全に旦那のものである旦那の独身時代の貯金から返済したら文句ないんじゃ？って意味だと思うが

[206. 匿名]

>>2
かわいい

[207. 匿名]

>>1
私たち夫婦というか、本人が返済するのよ普通。
夫婦で同じ財布になったなら、それから返済するしかない

[208. 匿名]

>>51
だよね
黙ってたばかりか残りいくらか把握できてなかったってやばい

[209. 匿名]

>>132
が主さんなら主さんにもめちゃくちゃ影響してるよね
離婚勧める

[210. 匿名]

別財布でよくない？

[211. 匿名]

>>20
でもうちもほぼ同じだったよ
子供はまだいなかった
うちの母が可哀想だからと出してくれようとしたけど、夫が断って一応今に至るけど…

[212. 匿名]

>>168
一括返済して現金なくなったら、何かあったとき困るよね

[213. 匿名]

>>133
>>68だけど、ごめんそっちだったのね
早とちりして申し訳ないです

[214. 匿名]

>>4
かなり学歴良いとかじゃ？

[215. 匿名]

>>19
浪人して法学部、法科大学院で3年目合格の人がそのくらいの奨学金だったな

[216. 匿名]

>>179
主です。
夫婦とも25歳、月3万返済
夫婦とも月の収入は同じくらいで合計50-60万

夫にも隠していたことについて結構責めてしまいました。

返済はおそらく可能ですが、
その返済分を他のことに使えるのに！と思ってしまう。

[217. 匿名]

>>19
医者なら数年で返せる金額だからその可能性は低い

[218. 匿名]

>>210
多分だけど旦那が家計に入れられる額が減るんじゃない？そしたら主さんが出すしか無いんだと思う

[219. 匿名]

>>200
だから大手企業以外の人は貧乏か晩婚なんだと思ってた

[220. 匿名]

>>55
よこ
まあ確かに家計費に手出さずに自分の娯楽を控えて払うなら、こっそり買い物するのと似たようなもんだよね
借金と言ってもギャンブルにハマっている訳ではないし

[221. 匿名]

>>29
600万って凄いよね...
そんなに高額の奨学金を借りるなら、
卒業する価値のある大学を出て、20代のうちに全額返済できるような企業に勤めてて欲しい...
今の平均年収、450万とかだよね？
その辺の私大だと、ハイリスク過ぎる

[222. 匿名]

>>167
奨学金終わったら、また借金しそうで怖いよね
借金に抵抗なさそうで
私なら、ローンであっても早目早目に返したいけどなぁ

[223. 匿名]

>>193
確かに、500万以上なら自己破産した方が良かったりする

[224. 匿名]

>>6
まぁ利子が破格に安いとはいえ借金だもんね
借金隠して結婚とか詐欺みたいなもんではある

[225. 匿名]

>>132
旦那さんに結婚前の貯金額とこれからの返済計画を確認した方がいい気がする

[226. 匿名]

>>131
子供の学費とかちゃんと責任持てるんだろうかと思ってしまう。

[227. 匿名]

>>162
借金隠すような男だもん
口先で言ってる貯金額だって怪しい
貯金あるなら残高を実際に見た方がいい

[228. 匿名]

>>199
みんな稼げる人に夢見過ぎじゃない？
勉強と仕事に偏ってる人結構いると思う

[229. 匿名]

>>31
主はがるちゃんに毒され過ぎ

[230. 匿名]

>>37
ほんとだよね
お前らがもっと頑張れば、600万も子供に借りさせることにならんかったやろ

[231. 匿名]

>>65
親じゃなく本人が返すのって変なの？
みんな自分で働いて返してるよ

[232. 匿名]

>>93
貧しい人は、同じ血筋だから社会にでたら結局同じになります。

[233. 匿名]

>>226
月60あるなら余裕じゃない？

[234. 匿名]

>>128
子供複数だから仕方ないって、理由になってないと
思うんだよね。

なら、産んだもん勝ちじゃん。

[235. 匿名]

あと何年で返済完了なの？

[236. 匿名]

>>216
まだ若いからやり直すなら早いほうがいいよ
これから先、奨学金があるから夫の収入があると思うか、奨学金のせいであれもこれも我慢と思うのかよく考えて

[237. 匿名]

>>216
>返済はおそらく可能ですが、
その返済分を他のことに使えるのに！と思ってしまう。

返済が可能なら、もう仕方ないから
健康を損なわず働けるように気をつけるしかない
病気になったり精神病んだら返せないし

というか、はっきり言って、あなたの夫は結婚相手選びに失敗した感じする

[238. 匿名]

>>55
こういう人とは結婚したくない
600万円もの奨学金について隠してたのは結婚相手に不誠実すぎると思う

[239. 匿名]

>>216
それ言ったら、車だって家だって学費だって買わなければ他のものに回せるんだよ
返せるなら仲直りしてうまくやっていきなよ
せっかく結婚したんだからさ

[240. 匿名]

>>232
ないない

[241. 匿名]

>>14
夫婦の家計というか夫の収入からだよね
その学歴あっての今の収入だから
納得いかないなら離婚もありだとは思うけど

[242. 匿名]

>>188
昭和50年の大卒初任給は8万9,300円、7万円台だと高卒かな
大学生の子を持つ親の収入は初任給よりはもっと上だっただろうし、返還特別免除制度もあった

[243. 匿名]

自分の子どもも奨学金コースだけど、主がそれに耐えられるか？

[244. 匿名]

奨学金隠して結婚するのは女性の方が多いと思う。
自分で返済すると約束してても理由付けて夫に返済させたり夫に生活費や子供に掛かる費用を全部出させて妻はパート代で奨学金返済してるだけなのに自分で返済してると言ってる人もいっぱいいてそれを肯定してる女性よく見るけど男性は基本的に自分で返済してるからいいと思う。

[245. 匿名]

>>232
25歳で手取り25〜30って良いと思うゾ

[246. 匿名]

>>167
自分に不利になること（奨学金の存在）は主に隠してる
自分が不利にならないこと（嫁がこう言ってたよ〜って嫁のせいみたいな言い方をする）はそのまま義両親に伝える

アレな上に性格が姑息だな…って思った。

[247. 匿名]

>>152
そうなの！？マジで言ってる？
ジャストはともかく、毎月の収支とか見ないの？
半年毎にざっくり家計の収支こんくらいだな〜返済計画見直して今回のボーナスは多めに繰上げするか〜、みたいな事しないの？

いや、煽りじゃなくて本当にそうなの？
普通に怖くないの？自分の財産把握してないの

[248. 匿名]

奨学金借りてたことその額を把握してなかったことは旦那があり得ないのはわかる。
けど夫の奨学金も義両親が支払うべきとか学費も払えないのに子供をつくったことの嫌悪感ってなんでなんでそれが常識で自分が正しいって思ってるの？そりゃただ自分が大学まで全部親が払ってくれて恵まれただけじゃん　

[249. 匿名]

>>14
そりゃ法律上はそうだけどさ、、
普通親なら、子供に借金負わせたくないと思うはずだよ。

少しぐらい援助というか支援あってもいいと思う．

[250. 匿名]

>>232
何言うてんの

[251. 匿名]

>>216
納得できないなら、早いうちに離婚したら？
まだ25なんだし

[252. 匿名]

>>239
車や家は夫婦で使うものだけど学費は旦那だけじゃん　
六百万かけて特別高収入ってわけでもないし
旦那は何て言ってるんだろう

[253. 匿名]

>>31
結婚して義理とはいえ家族になってるのに？
金銭問題は主さんにも関わってくるのに？
相続に口出すなってのは分かるけど、義理親の扶養のもとで発生した借金なら口出すよ。

[254. 匿名]

>>251
だよね
月三万旦那が払う事にずっとモヤモヤするくらいなら離婚したら良いと思う

[255. 匿名]

>>247
ごめん。家計の収支とか全く見てない。
ローンは毎月の返済額と返済完了まで何年かは覚えていたけど、毎年残高まで気にしたことなかった。結局、子供産まれる前に一括繰上げ返済額したけど。

[256. 匿名]

>>248
価値感の違いだよ。子供の学費なんだから親が当然出すべきだと思ってる人は普通にいる。念のためだが私は別にそう思ってない

主さん夫婦はそこがまっったくあってないんだろうね

[257. 匿名]

奨学金の額と現在の旦那さんの年収が感覚的に釣り合ってる？見合ってる？のならそんなに騒ぐことなのかなと思う
今の年収600万以下でさっぱりならオイオイとなるならわかるけれど、医学系の職業で年収600万あるなら未来への投資じゃない？

[258. 匿名]

>>252
それで言えば、旦那が奨学金払ってまで大卒になったから今の稼ぎがあるわけで…
卵が先か鶏が先かじゃないけどさ

[259. 匿名]

>>253
横
私なら出さないし、別家庭はそうそう口出さないし出して欲しくない。
義父母にお金の使い方とか子供を早く産めとか口出されたくないし。

[260. 匿名]

>>256
確かに

今半数は奨学金だよね

[261. 匿名]

>>1
> 私は奨学金を借りず大学卒業しており、夫の奨学金も義両親（共働き）が支払うべきではと思ってしまいます。

旦那さんはこれを主さんの意見として義両親に伝えたの？
だとしたらいい気はしないかもね。
私も学費は親が払うもんだとは思ってるけど。
旦那さんのやり方が下手だね。

うちも夫の奨学金あったけど義親には何も言わず夫婦で払った。
完全ニ馬力だから私も払ってる感覚になっちゃって、なんでやねんって思ったけど。
でもまぁ義親のお金がなくなって結局泣きつかれても嫌だし、夫婦で払えたし。
考えるとちょっともやっとするから忘れるようにしてる。

[262. 匿名]

>>13
そこは夫が奨学金借りてでも大学行きたかったんだから、夫が返せばいいとは思う。

[263. 匿名]

600万って殆ど返済終わってないのかな
20代前半とか？
私も少しだけ奨学金借りてたけど結婚前に自分の貯金から繰上げ返済して完済したよ

[264. 匿名]

>>247
横だけど私も残額詳しくは知らない
毎月一定額貯金と投資に回して、その他の収支はあんま気にしてないや
住宅ローンもいまは金利低いから繰り上げ返済とか考えてないし

[265. 匿名]

>>258
それにしても六百万は大きすぎない？
しかも主さんは奨学金無しで同じくらいの稼ぎなわけでさ⋯
何だってそんな額になったのか

[266. 匿名]

>>1

うちも結婚してから夫の500万の奨学金発覚した！
結婚式も結構大きめにやってしまって、新婚旅行もハワイ行っての後だから、当時は引くに引けないってか、離婚とかの前より「早く返さなきゃ」と、とにかく一緒に貧乏生活して3年で返した！！

夫のためではなく、完全に自分のため。
借金がある夫、借金がある家庭、そしてその妻でいたくなかったから。

今は借金ゼロの暮らしをしてるけど、夫への不信感や恨み辛みは増えて行く一方。

ふと、「私はもう奨学金完済してたのに、なんでコイツのために私が金払って、我慢して、ひもじい生活しなきゃならなかったんだ？？」って思っています。

本人は「もうあんな貧乏生活したくない」と言って借金やローンはもう絶対組まないそうですが、それよりも私に申し訳なかったとか、私に辛い思いさせたとかじゃねーのかよ⁉️ってそれも腹立ちます。

何が言いたいかと言うと、離婚したほうがいいです。

うちは、こどもが大学行ったら離婚する予定です！！！！！！！

[267. 匿名]

>>67
人の土俵で相撲とるタイプね。そういう人に限って偉そうなんだよね。

[268. 匿名]

>>254
あと、もう一つ引っかかったのは
自分のことなのに残りいくらか把握してなかったことだよね…
いい加減すぎるから、こういう相手とは家庭築けない
義両親ともこの件で険悪になったなら、離婚しかないよね
大学や大学院卒業してるなら、25歳で結婚は早いよ
28歳以降が多い

[269. 匿名]

別財布にしたらイライラしないんじゃない？
旦那が払って行くんだろうし

[270. 匿名]

ご主人25歳ならまだ返済始めて間もないし、働いている期間も短いし、返済終わってなくても当然だと思うけど、一言教えて欲しかったね。

[271. 匿名]

>>263
25だって

[272. 匿名]

其々家庭の事情があるから親が出せと言う主の考えは納得できないね
旦那に失望して子供がいないなら離婚したらいいじゃん

[273. 匿名]

>>114
これにマイナスがあるってことは、
子供に奨学金を使った人多いのかな？？

それでガルちゃんしてるとか、
そんな時間あるなら、働いて子供の分の奨学金返しなよって思う。

[274. 匿名]

私は独身で自分で返したけど
妹が授かり婚した際は妹の旦那の残り分をうちの父が払ってあげてた。（結婚式しない、新婚旅行行かないからその分として）

それなら私の分出してよって感じ、、

[275. 匿名]

今回の件は両親より、600万の借金を黙ってた旦那が圧倒的に悪いじゃないの

[276. 匿名]

>>251
だよね。義両親も申し訳なさもまったくないし、なんなら首つっこむなとか言ってくるくらいだし。25歳でこの先この義両親と付き合いあるとか無理。

[277. 匿名]

>>73
世間を学んでみたら？

[278. 匿名]

>>52
横
既婚ですでに完済してるけどそう言えば結婚する時に言わなかったわ
完済の目処は立ってたし月々の返済額は自分の自由にできる金額の範囲内だしいざという時の保証人は親だしで夫には関係なかったから
完済した時に伝えたらおめでとうと言われたよ

[279. 匿名]

>>265
院卒で生活費まで賄ってたらそれくらい行くんじゃない？学歴の差がそのまま収入に繋がるわけでもないし

[280. 匿名]

>>216
月三万で16年くらいかな

なんかバツイチの養育費みたいね。

[281. 匿名]

>>273
それはいろいろなんじゃない？
払いたくても払えないご家庭もあると思うよ
だって今半分の学生が奨学金を受けてるんだよ
私は主が払った訳じゃないのにな、とは思うよ

[282. 匿名]

>>2
やっぱりコジコジよりかわいい

コジコジは線が細いし、描いてるさくらももこの性格を想像してしまうんだよね

[283. 匿名]

>>20
私もそう思って読んでた
いつもトピの流れも内容も大体同じだけど、盛り上がるもんな結婚後の奨学金残高発覚

[284. 匿名]

>>273
うちは奨学金の予定はないけど、奨学金に批判的ではないから。
ただ、親が贅沢三昧して学費がない家庭とは結婚して欲しくはない。

[285. 匿名]

>>251
お互いに早い決断をしたほうがいいね
何もかも合わなそう

[286. 匿名]

>>281
まじかー。
そんな半分も奨学金利用しているのか。

お金ない人に限って、
どんどん産むよね。

[287. 匿名]

>>1
主さ、義両親に対してだいぶ失礼よ。
お金ないのに子供作った　だの、義両親がはらうべき　だの、私は他人扱い　だの。
別れてあげたら?
奨学金イヤなんでしょ？

[288. 匿名]

>>279
今25らしいけど、院生ならほぼ社会人経験なく結婚したことになるね
何かねえ、それも含めて旦那の考え方が甘い。結婚するには早すぎたんじゃないかな
やり直すなら早いほうが良いよ。若さは取り返せない
>>266さんみたいな経験談もあるし

[289. 匿名]

>>216
財布別にしたら？それなら公平かと

[290. 匿名]

>>260
よこだけど
こんなトピックある

奨学金を貸与＝結婚できない？　大学生3人に1人が奨学金貸与の現実　結婚を阻む大きな“要因”は本当か

奨学金を貸与＝結婚できない？　大学生3人に1人が奨学金貸与の現実　結婚を阻む大きな“要因”は本当か そうした中で、「奨学金を返済中の人／奨学金を借りていた人とは結婚できない」というような投稿が「X」で話題になりました。この投稿については賛否両論のさまざ...

[291. 匿名]

>>259
横です
確かに。奨学金て確かに借金ではあるけど必要なものだしね。大学で学んだから専門職につけたりするし。

競馬やパチスロで背負った借金と
大学へ通う為の奨学金は全くの別だよね。妻を頼らず自分のお金で旦那が返済するなら問題無しかな。

[292. 匿名]

>>7
今の20〜30代の親って、お金なさすぎだし無計画すぎるよね
将来的に介護までのしかかってきそう

[293. 匿名]

主です。
昨年夏に結婚式を挙げたのですが、
奨学金が発覚したのは式前にその支払いについて話していたときです。
それまでは財布も別で、恥ずかしながらお金のことをあまり意識していなかったです。
式の支払いは、義両親も少し援助してくれました。
もちろん自分たちの貯金も使用、私の両親も支援してくれました。

また、私の両親は一緒に奨学金を払えばよいのではと言っており、義両親に払ってほしいという私の考えはおかしいのかなと思ったりします。

離婚も視野に入れましたが、
夫のことは好きだし、式を挙げたこともあり離婚はしたくないと思ってしまいます。

[294. 匿名]

>>286
まあ額も色々あるからじゃない？
うちの旦那も返済しなくて良い奨学金申請したら通って受けた（貰った）らしいけど、それも奨学金使用者の一人としてカウントされてそうだし

[295. 匿名]

>>286実際はお金がない人ほど産んでない。

[296. 匿名]

>>287

横ですが、600万なんて大金、、
私は義家族が少しぐらい援助すべきと思いますよ。

[297. 匿名]

>>37
孫の教育にも影響するって分からないのかな？
主さん夫婦の財布が一緒なら首を突っ込まないわけにはいかないしね。

[298. 匿名]

>>1
600は大きいな…
旦那さん高学歴？
前も同じようなトピ立ってたけど、そこは理系国立院卒で将来有望だろうから頑張れって意見が多かったよ

[299. 匿名]

>>1
えー、、なんで矛先が義両親なの？大学選びは義両親だけが決めたの？旦那さんに責任ないの？

ガルだと結構否定的だけど学費と一人暮らしの援助して貯金すっからかんよりは低い利子で奨学金かりてゆとりを持って生活する選択もありだとは思う。
問題なのは奨学金黙ってたことじゃない？義両親というより旦那の問題だよ。「私たち払う必要ある？義両親払うものでしょ」じゃなくて旦那と義両親で相談する問題だよ

[300. 匿名]

>>216
無責任な義両親とこの先やっていける？

[301. 匿名]

>>81
美術系とかだと高校はそんなに、な人もいる

[302. 匿名]

>>168
無利子の奨学金もあるからね
それなら一括で返すメリットはそんなにない
まぁそもそも夫個人の口座から返すことにするのなら夫が判断すれば良いこと

[303. 匿名]

奨学金を借りてまで大学に行きたかって旦那さんの気持ちも考えて欲しいな。誰にも頼れなかったから奨学金借りたんだし。誰だって奨学金なんて借りたくないと思うよ。

[304. 匿名]

私も結婚したあと奨学金わかったけど月３万くらいの返済だったから、そうなんだ～くらいだった
私は奨学金なしで卒業したけど月10万とかの返済じゃない限り社会人なら発覚してもそこまで生活困らなくない？

[305. 匿名]

>>6
なんかそれで婚約破棄になった漫画見たわ、奨学金借りてたのは女性だったけど

[306. 匿名]

>>221
結婚してる場合じゃないだろって正直思う
あてにしてたんじゃないのかな
子供できる前に別れたほうがいい気がするわ

[307. 匿名]

>>273
いろいろな立場から考える力は奨学金の使用有無では語れないってわかるコメント

[308. 匿名]

>>304
それも主さんに払ってほしいと言ってるわけではなく、自分で払うつもりなんだから、私も問題ないと思うよ。

[309. 匿名]

>>296
そもそも親が払えないから、奨学金なわけで、親が援助するものではないよ。

[310. 匿名]

>>286
殆ど借りてる金額は100万〜200万みたいだよ
何かあったようとかじゃない？
全額学費借りるは珍しいと思う

[311. 匿名]

>>293
一年前に入籍、半年ほど前に式あげたってことで良い？？　
そんな額の借金黙ってたうえに義両親にそのまま主さんの意見伝えるような男が好きなら添い遂げてはどうか

[312. 匿名]

>>293
ねえ、大卒で25歳で結婚って早いよね
なんでそんなに早く結婚しようと思ったの？
あと、式の費用、そんなにかかったんだ？
奨学金返済あることを知ってたら挙げなかった？
今は式挙げない人もいるよ、フォトは撮るけど

[313. 匿名]

>>293
義両親に払ってほしいと思うのはおかしいよ
夫は自分で払うことを納得して奨学金を利用して大学に行ったんでしょ

[314. 匿名]

>>3
かわよー

[315. 匿名]

>>303
親の意味。汗

[316. 匿名]

>>293
それなら自分たちの結婚式は自分たちの結婚式なんだから夫婦のお金で払って援助分は両家にお返ししたら？
奨学金隠されてた主は被害者だとは思うけど、旦那が一番悪いと思うよ。そこすっ飛ばして義両親だけのせいにするのは違うと思う

[317. 匿名]

>>286
お金がない人は大学無償だよw

[318. 匿名]

>>305
婚活と言えばの植草先生が観修したやつね。無料分だけ読んでる

[319. 匿名]

600万も借りて、そのお陰で今めちゃくちゃ稼いでるならいいけどね。
多分違うんだろうねw

[320. 匿名]

>>288
確かに甘いけど、まだ25と言えばそうだからねぇ。子どもみたいなもんだよ
私は主が奨学金は親が払うべきって考えもおこちゃまだなと思うよ。世の中にはいろんな家庭があるし、そこまでして大学に行ったから今があるわけだしね
どうしても無理ならそれこそ離婚しかないけど、もったいない話だと思うよ
どこの夫婦もちょっとした問題くらいあるもんよ

[321. 匿名]

>>4
うちは勿論私名義の奨学金なんだけど学生のうちは親が管理していて、
約600万の奨学金に膨れ上がってたよ。
みんなで返済するから大丈夫よ！と言われたけど、誰も手伝ってなんかくれなかったし、
それどころか親からは「うちだって大変ななか大学を出してあげたのに」と不満を言われた。
しかも「世間体があるから女の子なのに総合職はやめてね。一般職じゃないと許さないからね。結婚は奨学金完済してからにしなさい。40過ぎで完済できるんだから、いいでしょ」と。

姉からは「それくらいいいじゃん、返しなよ」と言われたけど、
「私何も悪いことしていないし、親の希望通りに進学したのにだよ？口座から600万消えてみ？プラス600とマイナス600じゃ、20代のキツさが全然違うよ」って言ったら納得はしたいたけど、「でもそれはガルコの名義だから私には関係ない」ってさ。

絶縁したし、結婚もしなかった。

[322. 匿名]

>>309
いやいやー、その時は
親が払えなかったのかもしれないけど、
子育てが落ち着いたら、
お金に余裕出てくるんじゃないの？

その時に援助するべきと思う。

[323. 匿名]

>>1
600万は多くない？義両親はどんな生活ぶりなの？そこも気になるところだよ。

[324. 匿名]

自分なら今共同財布なら取りあえず別財布にするかな。
親は払えるならとっくに払ってくれてるだろうし期待するだけ無駄。
老後資金で払われても、その後あの時の奨学金とか持ち出されたら最悪だし。
てか主さん、悪いのは義両親じゃなくて黙ってた旦那だよ？

[325. 匿名]

>>319
25歳らしいから、学部卒でも3年目とかだひ、マスター卒ならまだ1年目だし、そんなもんでは？

[326. 匿名]

>>293
半年前に発覚したことをまだイライラしてるんから、もう別れたら？実家から言われても、納得できてないんでしょ？
奨学金がなきゃ、もっともっとって思うんでしょ？

[327. 匿名]

>>320
よこ　でも25なら親だってまだバリバリ現役だよね

[328. 匿名]

>>1
結婚して1年で子供つくったって主が妊娠中ってこと？
何歳でいくら返済して600万円以上なんだろう
まだ若いの？

[329. 匿名]

>>320
六百万の借金を黙ってられたって、私にとってはちょっとした問題ではないっすわ
まあそこで頑張れる人は頑張ると良いと思う。主さんも旦那さんのこと好きみたいだしねー。決して嫌味でなく。

[330. 匿名]

>>321
これは親が悪い例

[331. 匿名]

>>293
>私の両親は一緒に奨学金を払えばよいのではと言っており
>離婚も視野に入れましたが、 夫のことは好きだし

あなたの親が「先に言わないなんてとんでもない男だ」とか言わず「（夫婦なんだから）一緒に払えば？」と言ってるんだね
しかも、あなたは夫のことを好きなんだ

なら、夫を支えるためにも一緒に払って
二人三脚で早く返済したらいいじゃん

[332. 匿名]

>>273
今、2人に1人は奨学金借りてるってネットニュースみたよ

[333. 匿名]

600万はでかいよね
しかも新卒のころにこのクラスの借金があると思ったら気が遠くなるわ

[334. 匿名]

>>304
主も三万だってー
で、離婚も考えたとw
ついでに
学費も払えないのに子供をつくったこと→旦那が生まれた事も否定してる

離婚したら？？？？？

[335. 匿名]

>>312
主のコメントでそんなに式にお金かけたようにも見えなかったが。両家とも援助してくれるって別にそこまで珍しくも無いでしょ

[336. 匿名]

>>25
共働きでも中央値は正社員共働きですら所得制限届かないよ

[337. 匿名]

>>293
まぁ黙ってたのはよくないけど奨学金借りて大学行ったから今の旦那さんがあるわけで…
旦那さんの収入から出すなら口出さなくていいと思うよ
それでもどうしても嫌なら若いし離婚したらいいと思うわ

[338. 匿名]

>>304
ほんと。黙って旦那さんが払い続ければいい話なのに、なにを目くじら立てるのか？
旦那のお金は私のお金？みたいな考え？
結婚したからってそこにフォーカスするのなんで？付き合ってても払ってたわけだし、そんなに支障あるのか？　

[339. 匿名]

>>31
でも、逆の立場だっあら本当に旦那も旦那親もなんも言わんのかなー？とは思う

[340. 匿名]

>>293
ちゃんとした考えのご両親だね。
無闇矢鱈にご主人やその親を咎めるような方でなくてよかった。

[341. 匿名]

>>70
私も同じ意見。苦労させないようにこちらはお金貯めて学費払ったのに何故他人の子供の奨学金払わなきゃいけないのよ。やっぱり結婚は同じような家庭環境な人としなきゃいけないね。

[342. 匿名]

>>198
関係なくはないよ
この額だと年数かなり長いし子供にかけられる額も違うしそもそも子供を考えられるかって話になる

[343. 匿名]

>>329
奨学金を借金と考えるか、投資だと考えるかの違いだと思う
普通に大卒なら生涯収入は平均3億

[344. 匿名]

>>321
うわあ、酷い⋯
親ともお姉さんとも縁切れて良かった

[345. 匿名]

>>325
うん。それはそうだね。
今後バリバリ稼げる予定ならその額の奨学金もありだけど

[346. 匿名]

>>95
親も馬鹿だから、借りれるなら借りればいーやんなんとかなるっしょ！としか考えてないよね。ならないのに。
低レベル高校からFラン大に進学する生徒ほど、ろくに考えずに奨学金即決っていうのも頷ける。

[347. 匿名]

>>1
まあ、義実家に返済しなきゃいけない義務はないわな。キレる相手はあなたの夫だよ。働いてるんだから夫が自分で返せば良かったんだよ。遊びにばっかお金使ってないで。金額も確認してなかったとか主に内緒とかとにかくやばいのは主の夫だよ。義実家にキレるのは違う気がする。払うのはすっとぼけてた夫だよ。悪いのもすっとぼけてた夫だよ。

[348. 匿名]

>>329
でも返せるんだしなぁ
黙ってた挙句自己破産しましたとかなら離婚もやむなしだけど。奨学金黙ってたのでバツイチはもったいなくない？

[349. 匿名]

>>293
私は主さんの考えだよ。

私は、少しぐらい援助するべきと思ってしまいます。
私自身、お金に余裕はないですが、
子供に奨学金なんてあり得ないという考えだから、
援助すべきという考えになるのだと思います。

なので、奨学金を利用している親と
いくら話し合っても和解なんかできないですよ。
もう考え、価値観が違うから。

私もいろいろ揉めましたが、
結局旦那のことは好きですし、
もう義家族のことはスルーして、
夫婦2人で頑張って行くことをお勧めします。

[350. 匿名]

ガルだと奨学金は悪！って感じだけど、自分たち夫婦の生活しながら、(例えば)私大の学費＋一人暮らしの家賃＋生活費出すってなかなか難しくない？
そりゃ借りないに越したことはないけど、貯金0近くなるより学生向けだから低利子の奨学金借りて、子供が巣立った時に結婚や家建てる時とかにお祝い金渡して家のローンの借り入れ額とか減った方が嬉しいとは思うけどな
奨学金の有無で判断しがちだなと思う

[351. 匿名]

>>342
600万程度で子供を産むか否かが分かれるの？
都内だからか、600万は家購入時の消費税より安いと思ってしまう。

[352. 匿名]

隠して結婚した夫が1番悪いけど、義両親も…なところはある。
まず息子が多額の借金隠して結婚したことを詫びないの？結婚前に息子に「借金があること、は結婚前に相手に言うこと」くらい教えてやれよ。
そしてウチの問題に口を出すなと言うなら、今後一切義両親の看病、介護問題などの手伝いは負わなくていいと思う。
そちらの家族の問題なので、って。
とりあえず夫に正式に謝ってもらうまで許さないし、離婚も考える

[353. 匿名]

>>348
だから頑張って返せるならそうすれば良いと言っていますが⋯

[354. 匿名]

>>321
奨学金が膨れ上がるってどういうこと？

[355. 匿名]

結婚前にちゃんと調べないからよ
主も甘いと思う

[356. 匿名]

>>293
旦那と義両親の間では奨学金についてはとっくに話は済んででしょ？横からお前達が払えなんておかしいよ

[357. 匿名]

>>346
親もまさか結婚するのに奨学金が600万円も残ってるって思ってもなかったってことはないのかな？

[358. 匿名]

>>341
わかるよ。奨学金に関しては借りる派と借りない派は絶対に相容れないから、同じ境遇同士で結婚するのが一番平和だと思う。

[359. 匿名]

>>348
ちょっとした問題ではないって書いてたから、あなたなら離婚するのかと…

[360. 匿名]

>>304
月３万だろうが何年払い続けるかによらない？結局は総額だとは思うし、600は多い。でも旦那庇ってる感じは理解できない

[361. 匿名]

>>291
いやなんでせめて半額分ぐらい貯めてなかったんだよとは思う
うちは義両親がブランドとか外車乗ってる人だから尚のこと思った
自分らのことにはお金かけるのに子どもには奨学金背負わすとか理解できないわ

[362. 匿名]

600て
理系で院まで行ったのかな？
私文で入学金から1円も払わなかったらこの額だけど
それってできるのかな

主のご両親がのんびりな感じから良いところに勤務されてるのかな？って思った
払うメドはあるけど　主が許せないって気持ちの整理ができないだけで

[363. 匿名]

>>216
家を購入するならそのローン、子供を持つなら学費も貯めなきゃいけないね。その上で奨学金の返済か。大変だよ

[364. 匿名]

主です。

夫婦とも国立大卒で、そこで出会いました。
国立なのに600万もかかる？と思います。

[365. 匿名]

>>19
私自身、学部と修士で結構借りたけど、お陰でその分を十分に上回る仕事に就けたから、後悔していません。

旦那さんも、奨学金のお陰でそれなりにしっかりした仕事に就いていると思うし、返済がきちんとできている上で家や子供にもお金を回せれば、とくに問題ないのでは？

早く返済するよりは、無利子や利子がかなり低いのなら、あえて短期で返さずに安全に運用していったほうが家庭に入る金額も格段に大きくなるし(キャッシュフローが増える)、急いで返すことで長期的に損しそう。

[366. 匿名]

>>351
金額の話じゃないでしょ
借金があるんだから

[367. 匿名]

中古ならヴォクシー二台は買えるやん

[368. 匿名]

>>359
間違えた
これ>>353さん宛です

[369. 匿名]

>>317
ありゃりゃ

[370. 匿名]

>>29
私学文系自宅生なら、満額借りてるくらい？
そこまでして行かないといけなかったのか？

[371. 匿名]

>>335
援助してもらわなきゃ挙げられないなら
無理して挙式する必要ないでしょ

[372. 匿名]

>>323
義両親の生活ぶり、奨学金に対する考えも気になるところだよね。
うちは夫200万の奨学金(学費全額)あること知ってて額も少ないし気にせず結婚したけど、
結婚後に義両親のお金関連でいろいろあって、その辺も確認して結婚すればよかったと思ったわ。

[373. 匿名]

>>363
家を買うときに何社かにローン見積もりもらいましたが、ローン審査時は奨学金は借金としてそんなに問題視されないですよ。それよりも、仕事や年収が見られる。

[374. 匿名]

>>1
相手方のご両親への嫌悪感は筋違いかと思いますね。
そもそも、奨学金を借りてまで学問をより深めたいと進学を希望したのは夫ご本人です。奨学金とは、本人が本人に対する自己投資に他ならず、投資した金額を返せるように在学中や就職でより高い賃金を得るべく市場価値を上げて結果を出さなければなりません。それが東大等の高学歴の肩書きなのか、低学歴だけど難関資格を在学中に取得する等。

黙っていたこと、その上で子供を作ったこと、自己投資に結果を出さなかったことに対して夫側に非はあると思いますが、浪費癖やギャンブルとかではないので、協力して乗り越えてはどうでしょうか。

[375. 匿名]

>>323
義両親は贅沢をしているわけでもないが、
節約しているわけでもなく、
家や車、最近も家電など買いたいものは買って自由に過ごしています。

[376. 匿名]

>>364
うちと同じ過ぎてびっくり
旦那の親が共働きなところも、国立なのに額が大きいところも
ただうちは旦那も奨学金借りること知らずに借りることになってたらしい
私は入学当時から夫を知ってて、まあしっかりしてないところあったから…

[377. 匿名]

>>216
夫婦別財布なんだのね、夫婦の必要経費以外はどうすることになってるの？個人の貯金？

[378. 匿名]

>>364
一人暮らし？
それか理系で忙しくてバイトができずに生活費とか？それでも国立なら借りすぎだね。内訳を聞いてみれば？

[379. 匿名]

>>375
トピ主なら、主です。と書きなよ

[380. 匿名]

>>349
それ、義両親には酷くない？
何なら、主さんは義両親の結婚式の援助分を返金した方がいいわ。
奨学金発覚したって義両親からしたら、知った上での結婚だと思ってたかもしれないし、結婚の援助金は貰っときながら奨学金のお金を払わないから義両親とは縁切るみたいなのは、何か金金言ってるようなもんじゃない。

[381. 匿名]

>>293
結婚式あげてて奨学金600万円残ってるって主も夫も？？？って思っちゃうけど…。義実家に当たり強いけど悪くなくね？お金の管理もしないで結婚式あげてた自分達が(主に夫)悪いと思う。義実家に払ってほしいはおかしいと思っちゃう。主の夫がもう立派な大人なんだから自分で管理して払いなよ。

[382. 匿名]

>>172
よこ
マチアプで騙されても同じことが言えるね

[383. 匿名]

>>4
行っていた私大の学費が４年で500万円くらいで
入学時に払った諸費用は別途100万くらいだから
全部借りて返済しなかったらそれくらい行く

[384. 匿名]

>>328
主です。

子どもいないです。

[385. 匿名]

それだけの稼ぎがあるなら、まぁ、、、、。

[386. 匿名]

>>364
自宅から通うか一人暮らしかでだいぶ違うと思う
旦那は自宅通学？

[387. 匿名]

>>293
夫が好きで離婚したくないなら一緒に払うしかないんじゃないのかな
でも主に黙ってた事や残額を把握できてないのは不安要素じゃないの?他の事も隠したりしてないか、とか疑心暗鬼にならなきゃいいけど

[388. 匿名]

>>371
別に親からの援助がなくてもあげられたけど、親がしてくれたし周りもそういう家庭が殆どだったが⋯

[389. 匿名]

>>349
縁切りするなら結婚式の援助金返してな
やばいのはその大好きな旦那だと思うけどな

[390. 匿名]

>>12
桁が違うよね600万以上

[391. 匿名]

>>29
あるよ、
大学時代子どもの友人（男性）がそのくらいあるって言ってた、
私は早急に離れるように助言しましたよ。
そういうのは親御さんが非常識だと思うし友達は悪くないけど付き合ってはいけないと。
あぶなかった。

[392. 匿名]

>>310
私の旦那はたぶん全額。。
私立大学です。月2万返済

旦那自身も金額、後いくら払えばいいかとかもそんな把握してないんだよ。

そんな感じで子供に奨学金利用させていたのかと思うと義家族にも腹立ってくるよ。

もう言うと喧嘩になるから黙ってる。

ちなみに年収よくない。
まあそれは仕方ないんだけどね。笑

[393. 匿名]

>>98
うーん
私大の理系で学費600万だった
子供の生活費も学費と考えればトータルそのぐらいにはなるけど

[394. 匿名]

>>383
よこ
つまり、国立大学ではなく私大卒なんだね
トピ主の夫

[395. 匿名]

>>364
もうさ、離婚すればいいじゃん
そんなにかかる？と思うかもしれないけどそんなにかかったから600万残りがあるんでしょうよ
離婚したくはないって言うけどそんなにグチグチ言ってたら旦那さんの方から離婚してほしいって言われるかもよ

[396. 匿名]

>>293
正直、奨学金あるならお祝い金いらないから夫の学費出してくれたらよかったのにと思ってしまう。

なんでこちらがありがとうございますと頭を下げなきゃいけないのか。こちらは何百万もの借金を返してるのに。
夫の大学費用にあてて、お祝いのお金がない方がよっぽどよい。結局見栄を張りたいのかな。

孫への高額なお年玉より夫の学費払ってあげてください、その分こちらで渡しますから…と思ってしまう。

[397. 匿名]

最近の若い人って別財布が多いと聞くから、ご主人がご主人のお金で返済する分には特に気にしなくて良いと思うよ。
子供が産まれた後にどう響くかだね。

[398. 匿名]

>>351
主は義両親に言ってる
学費を払えないなら旦那産まなきゃ良かったじゃんって
ヤバくない？

[399. 匿名]

>>371
全然珍しくないよ。
親が援助するの結構多いよ

[400. 匿名]

>>216
ということは旦那の年収25〜30万
思ったより高くないね
主と同じような経験してるけど、これなら私は許容できなかったかも
うちは本人だけで倍高かったから許容出来た

[401. 匿名]

>>349
奨学金を負った背景がわからないから何とも

たとえば実家が地方で地元の大学で自宅通学なら学費はだせるよと言われたけどどうしても東京に行きたくて一人暮らしの費用を奨学金にしたのかもしれないし　就職先延ばしにするために院卒になったのかもしれないし　留学したのかもしれないし

奨学金はありえないと言う価値観の人はそれでも全額出すのかもしれないけどうちなら無理だな

[402. 匿名]

>>381
主の夫も式より奨学金があるからって、フォト婚にしたり、奨学金返済後に式とか、いくらでも節約できたと思うよね。
いくら奨学金があるの？→わからない
だから、頭が悪すぎるわ。

[403. 匿名]

>>293
お金の管理せずに結婚式あげたってとこひっかかるね
で、義実家にだけ怒ってるのもよく分からない
一番やばいの主の好きな夫だよ

[404. 匿名]

>>401
何にせよ結婚前に黙ってた旦那が一番のガンだと思う
横

[405. 匿名]

>>303
なら結婚前に言えよ

[406. 匿名]

>>12
借金あるのに言わないで結婚するってこと？ありえないんだけど。
前科がある、離婚歴がある、隠し子がいる、身内に精神疾患のやっかいな人がいる、も聞かれなかったら言わなくていいと思ってるのかな。

[407. 匿名]

>>394
私も横だけど主も主の夫も国立大
>>364

[408. 匿名]

>>364
>国立なのに600万もかかる？と思います

>1に、自分のことなのに返済総額いくらか把握してなかったと書いてあるよね
つまり、いい加減な性格だと

[409. 匿名]

>>364
主めんどくさい
嫌なら離婚したら良いんだよ
義理のご両親とも一生関係は続くよ

[410. 匿名]

>>321
半分くらい親に返せばいいのに。
お金で縁切っちゃうなんて。

[411. 匿名]

>>404
それを育てた親なので、まともな倫理観もないと思う。

[412. 匿名]

>>406
奨学金とそれが同等なの？！

[413. 匿名]

>>293
旦那はちゃんとしたところに勤めてるの？それなら600万の借金ならいずれ返せるよ。若いからうろたえれるのもわかるけど大丈夫さ。年とってからあの時はーって思うよ。

[414. 匿名]

>>405
式の前にわかったと書いてない？

[415. 匿名]

>>30
親からしたらもう関係ないと思ってたことだよね
黙ってたとか知らんし

[416. 匿名]

>>402
主じゃないけど、うちの夫かなりの高学歴だったのにこれだったよ
お金に無頓着過ぎる人っている
悪いことばかりでもないんだけど、こういう問題は起こる

[417. 匿名]

600万てまあまあすごい金額たね
旦那さんとその両親の職業が知りたいわ
返せる当てがあるから、借りたのよね？

[418. 匿名]

>>413
25歳で月25から30万だって
良いと思うよ

[419. 匿名]

うちは親がかなり強気（娘を借金のある男性と結婚させられないという考え）だったこともあり、義両親が夫の奨学金を援助する形だった。
結婚前に夫の奨学金について両家で話し合いができて、話し合った結果、義両親が奨学金の残りを返済することになった。

[420. 匿名]

>>3
AI？
すごー

[421. 匿名]

>>364
実際はそんなにかからなかったとしても、もう借りちゃってるんだから返すしかないよね
義両親がダメなら本人がね
それが許せないならそれこそ離婚しかないよ
この場合有責認められるのかな？

[422. 匿名]

奨学金って無利子だったり、低利子だし、ローンって名前じゃないからあまり借金って意識がない人が多いのかもね。
だから結婚時に相手に伝えなければならない情報って意識がない人がいるんじゃないかな。

[423. 匿名]

>>32
世帯年収600万とかで落とされた

[424. 匿名]

>>360
それな。旦那庇って義実家に全部払ってもらおうとしてる。払わなかったのも内緒にしてたのも旦那なのに

[425. 匿名]

>>1
これから旦那の分の奨学金を主さんも返済していかなきゃいけないのに家のことに首突っ込むなとは酷い義両親だね。私だったらすごくモヤモヤしそう

[426. 匿名]

>>356
でも正直結婚の援助なんて送ってる場合じゃないと思う。
お祝いはないけど、奨学金返済に使ってねって差し出すべきでは…？

[427. 匿名]

国立卒で600万奨学金…
院含めて6年間の学費全部＋一人暮らし？

借りてるとしても、そんな額借りてるとは思わんわな。
旦那の親が進学を希望してたかどうかにもよるかな。

[428. 匿名]

>>86
いや東大生も独り暮らしで貧乏すぎて困ってた例もあったり
また生活保護者にもなった例もあるよ。
また小学校でさえまともに通ってなかった登校拒否した人が
大人になって子どもは海外留学させたり家建てたりリッチにに暮らしてるのもある。
学歴は関係がない。

[429. 匿名]

>>395
どうかな？
この旦那って、けっこう流されやすいんじゃない？
借金600万あっても結婚できるメンタルあるし。さすがにこの旦那も借金600万つきで離婚されたら再婚できないって危機感はありそうよ。

[430. 匿名]

>>375
主です

[431. 匿名]

>>425
主は返さないでしょう。返すのはご主人

[432. 匿名]

一緒に返済すると、もし離婚することになった場合
揉めそうだから関与しない方がいいと思う

[433. 匿名]

>>293
財布別なら良くない？
月に何万か返済してたとしても家に決まった額入れてれば後は使い道は自由ってことでしょ？

[434. 匿名]

>>419
夫が奨学金払い終わってから結婚すればよかったのにね
そしたら揉めないのに

[435. 匿名]

>>429
騙していたのも同然、また騙して再婚をするよ。

[436. 匿名]

>>399
奨学金の返済は手伝わないのに
挙式費用は援助したことにモヤるみたいだよ
主の書いた文を全部みた感じ

奨学金の返済も義両親にしてほしいみたいだから

[437. 匿名]

>>425
財布別にしたら良くない？2人で月60万もあるんだし
主は旦那のお金も自分のお金だと思ってるからイライラするんだと思うよ

[438. 匿名]

>>414
結婚は一年前だから籍は入れて暮らしてた
夏にやった式の時に奨学金六百万が発覚して今だモヤモヤしている
ってことかと

[439. 匿名]

>>425
旦那が働いて旦那が返すんだよ

[440. 匿名]

>>204
そこまで落ちたら奨学金ではないね
生活保護費の不正受給に近いレベル

[441. 匿名]

>>380

子供ですからね。
子供の教育費は親が出すのが当たり前っていう
考えなんですよ。

だからその考えしかできないのです。
頭が硬いのならすみません。

[442. 匿名]

>>433
家や車のローンが難しくなるし無理して買えば借金が増える。

[443. 匿名]

>>364
主の疑念わかる
６００万の使い道が旦那の両親が家のリフォームとか学費以外につかってんじゃないのか？ってところじゃないのかな

前も他のトピであったよ親が学費よりもかなり多く借りててってやつ　利率が安いのかわからんけどなんか嫌だよね　高給取りでもなんでお前のを払わないかんのか？ってなるよ

[444. 匿名]

>>388
借金（奨学金返済）を抱えてない人のケースだよね

[445. 匿名]

>>373
ローンはそりゃ組めるでしょう。いろいろお金がかかるんだから借金はない方がいい

[446. 匿名]

>>419
主さんのとこは籍いれてからの発覚だから

[447. 匿名]

>>293
式の前にわかってたんじゃん！
何それ
で、義理の両親が払わないからガルにトピ立てたんだ

[448. 匿名]

>>414
結婚後の奨学金発覚って書いてるよ

[449. 匿名]

>>1
横だけど奨学金は本人死亡したら免除されるからダラダラ払った方がいいよ
実際周りでもあった
縁起悪いけど起こりえる
住宅ローンも夫亡くなったらチャラ

[450. 匿名]

>>364
かかってるんだからもう返すしかない
国立大卒で奨学金把握してない&秘密にしてた旦那が悪いよ

[451. 匿名]

>>438
一年前なら24歳で結婚したのか
早いね

[452. 匿名]

>>393
理系でもそのくらいなんだ？

学費の他に教科書代とか実習代とか色々あるだろうし指定PCも購入したと言ってたけど…。
文系で1000万は「本当か？？」ってなる。
地方だから余計に。

それが事実でお子さんやご家族が不当にお金を搾取されてるとかじゃなければ、別にいいんだけどさ。

経済的虐待とか虚偽申告とか、ちょっと調べてた時もあったから気になってしまった。

[453. 匿名]

>>443
はたから見ると、どうしても義両親を悪者にしたいのでは？
旦那に聞けばいーのに。

[454. 匿名]

主です。

奨学金について、義両親は私に秘密にしておこうって考えでした。
夫が義両親に、私に奨学金について話したことを伝えたとき、義両親は、そんな恥ずかしいこと言っちゃったんだ、
という反応でした。

義両親おかしいと思います。

[455. 匿名]

>>307
奨学金は本当悪ですよ。
借りて良かったと思えるぐらいの年収を稼げればいいですけど、
そんな人なかなかいないでしょうし。

[456. 匿名]

>>364
夫は自宅生？
逆に何に使ったか内訳報告してもらったら？
遊ぶお金や親が使ってたのなら、秒で離婚する意志がわくかも

[457. 匿名]

>>293
>奨学金が発覚したのは式前にその支払いについて話していたときです
600万円の借金わかった上で結婚式したの？

[458. 匿名]

>>412
奨学金は自分で返すつもり、が通るなら

前科→もうしない、過去のこと。
離婚歴→もう済んだこと　
隠し子→自分が養育費払うつもり
やっかいな身内→俺には関係ないこと

が通るじゃん。

[459. 匿名]

>>204
親が使い込む話ボチボチ聞くね
そこは確認した方がいい
本当の苦学生なのか親が無頓着なのか

[460. 匿名]

>>443
奨学金って基本は本人が契約して、本人が返すものだから、お金も本人に入るのではないの？
親にお金が入って親が勝手に使えるものなの？
ちょっと仕組みが分からなくて。
教育ローンなら親が契約の親が返済だから親に入金はわかるけど。

[461. 匿名]

>>67
同意
それより黙ってた夫を責めるべき

[462. 匿名]

>>454
いっちばんおかしいのは夫だぞ

[463. 匿名]

>>354
奨学金の借入額を、私が大学1年の早い段階で勝手に上げられていたんだよね。知らなかった。
親にとっては「あなたにかかるお金だから」って。
でも、だんだん本音が出てきて「お姉ちゃんたちにはお金出してあげるけど、ガル子は末っ子だからどうせ嫁に出るでしょ？それなのにお金出したくないし、楽しい思いはさせたくない」って。
姉二人はFランに優雅に通い、運転免許代も卒業旅行代もなんでも出してもらえてた。
私は卒アル代も卒業式の衣装やヘアメイクや着付けのお金も出してもらえなかったよ。
ちなみに姉1はベテラン自宅警備員、姉2は20代で結婚して諸費用も親負担で遥か遠くで専業主婦。
私だけずっと働いてるよ。

[464. 匿名]

別財布ってこともかなり影響してそう。生活に必要な分だけ支払いして、あとは各自好きにしていい感じでそこで返済や自由に使うお金もやりくりできてるなら、言わないのもなんか分かる気がする。
そりゃ奨学金黙ったまま結婚するのは最悪だと思うけども

[465. 匿名]

>>454
その義両親から生まれたのが、あなたの夫
夫のことは好きだと書いてあるけど、なんで？

ホントに国立大学？ 釣り🎣かなあ

[466. 匿名]

この手のスレが出てくると
必ず書き込みますが
ご両親の収入やお祖父さまやお祖母さまからの援助で
大学の学費がご用意出来ない方は
進学すべきでは無い。

経済的に難しい場合で
お子さんの頭がものすごく良いなら
給付型奨学金を貰って
めちゃくちゃアルバイトして進学する

[467. 匿名]

>>>429
今は奨学金借りてる人多いし、主のコメント見ると旦那さん25歳で給料25万〜30万でしょ？
たぶん普通に再婚できると思うよ

[468. 匿名]

>>1
今の時代大卒じゃ奨学金返済があってもおかしくないからなぁ、、と思ったけど金額がばか高くて引いた

でも今の時代夫婦共働きならお財布管理別々が主流だし旦那は旦那の稼ぎから自分で返済していけば良い
生活費もどうせ折半だろう

[469. 匿名]

>>442
関係なくない？
だって月30,000円の奨学金だよ

[470. 匿名]

>>460
本人の通帳に入っても親が通帳とカード保管してたら下ろし放題よ

[471. 匿名]

>>419
コメ主さんの親御さんがまともだし主流だよ
隠して結婚する本人（させる義両親）がおかしい
男女逆でも同じだと思うわ

[472. 匿名]

>>454
義両親に対してのみ怒りが収まらない感じだけど、秘密にしておこうって言われてそれを鵜呑みにした旦那には何も感じないの?

[473. 匿名]

>>381
主です。

結婚式は私もあげたくてあげましたが、
夫側が私側の数倍の親族を招待して行いました。

義母が勝手に招待しており、私側は会場の人数の関係で呼びたい人全員は呼べなかったです。

[474. 匿名]

うちは私も夫も理系の院卒＆一人暮らしで、互いにしばらく月々55000円ずつ返済していました。

奨学金のお陰で大学院まで出て、返済に苦しくなったことないし、それぞれのお給料から払っていました。
そして返済しながらそれなりの戸建ても買いましたし、子供も2人います。

ちなみにうちも夫も実家は田舎で、父は普通＋アルファくらいのサラリーマン、母パート、きょうだいも上京して一人暮らしで大学にいきました。
私も夫も自分で勉強したいと借りたものだから自分で返済するものだと思っていて、実家に頼るなどは考えませんでした。

そしてアラフォーで世帯年収2000万円近くになったので、奨学金には本当に感謝しています。安心して学べたお陰で自分と夫と今の生活がある、とありがたく考えています。

[475. 匿名]

>>364
学費と生活費なら余裕でかかる

[476. 匿名]

>>429
ないない
すぐ再婚できるよ
国立大卒でしょ
引く手数多だと思うよ

[477. 匿名]

>>410
子供に平気で借金背負わせる親がまともなわけないからさ。
話は通じないよ。
奨学金と私の全力バイトで大学出たのに、「苦労して大学を出してあげた」とか言うんだからね。。

[478. 匿名]

>>454
その義両親は確かにおかしいね。

[479. 匿名]

>>465
釣りっぽくなってきたね
600万円の奨学金あって結婚式して義実家に払ってほしい義実家おかしい旦那は好き国立大卒ってなんだかもうね

[480. 匿名]

>>473
次から次へと悪口が出てくるね
もう無理じゃない？離婚したら良いのに

[481. 匿名]

>>454
本当に誠実な夫なら、籍いれる前に言うし額も自分で調べて言いますよ？

[482. 匿名]

>>473
うわぁ…

[483. 匿名]

>>412
プラスしちゃったけど六百万なら大体近いと思うよ⋯

[484. 匿名]

>>436
普通に考えたら結婚式の援助より、奨学金返済でしょ。
結婚式なんてないならないなりでいいし、社会人になって収入もある2人があげるんだから自費で当たり前。

大学費用も用意しなかった義両親が出さなくていいと思う。

[485. 匿名]

>>293
なぜ義両親を恨んでるのかが分からない
黙っていた夫が悪いでしょ
今20代半ばなら情報溢れてるんだから了承して大学行ったはず
夫に1度めちゃくちゃ文句言っていいと思うよ
詐欺やんって
義両親に払わせるったってそんなお金がないから借りたのでは…

[486. 匿名]

>>436
勝手にその結婚費用を奨学金に回せばいいだけでは…
使い道調べられでもするのか？

[487. 匿名]

>>454
義両親やばいね
ところで主さん妊娠中ってことでいいの？

[488. 匿名]

>>473
そんなに義両親嫌いなら別れた方が楽になりそうだね

[489. 匿名]

>>454
旦那は好きだけど、義両親のことが大嫌いなんだねw

[490. 匿名]

>>473
後出しで悪口祭り
もう義実家嫌いなだけじゃん
離婚しな

[491. 匿名]

>>474
それをここに書いてどうしたいんだい？主のケースとは違い過ぎるんだけど

[492. 匿名]

>>479
トピ主のコメレスのしかたも変だから、釣りかもね
なんだかなあ

[493. 匿名]

奨学金という文言で若干マイルドになってるけど、600万の借金持ちってなかなかの不良債権だよ

[494. 匿名]

>>454
なんかどんどん義両親に不利な後出し情報が
解散の流れ？

[495. 匿名]

600万は多いな
先に言えや

[496. 匿名]

>>460
子供名義だろうけど、その管理をどうしてるのかは本人たちにしか分からないよ
奨学金を一人暮らしの家賃(親が引き落としの書類書いて自動引き落としになるからみんなノータッチ)だったり、生活費などにあててる家庭もあるだろうし学生本人がやりくりしてる場合としてない場合とか色々だろうし

[497. 匿名]

>>442
返済を滞納しなければ大丈夫だと思うよ

[498. 匿名]

>>140
黙って結婚してるってことは奨学金で断られるのわかってるから悪質だと思うけど…
600万って車買えるし、そもそも600万で騒ぐほどであればこの夫婦にとって600万は大金だと思うよ
旦那側の実家もも600万程度出せずに借金してるわけだし

[499. 匿名]

>>473
釣りでしょ？
釣りじゃないならそこまで義両親嫌いなら離婚した方がいいと思うよ
旦那も両親ボロクソに言われるのいい気しないし

[500. 匿名]

>>469
月いくらより残高600万でみるからね
それに返済遅延があれば履歴は残るし