【同棲】家賃補助がある際の負担額

[1. 匿名]

付き合って5年、26歳の同い年の彼氏がいます。
私と彼氏は全く別の会社です。
家賃補助が私の会社は1割負担、彼氏の会社は4割負担なので、彼氏名義で家を借りることにしました。
ちなみに私と彼氏の会社に確認すると同棲でも家賃補助は出るということでした。
同い年かつほぼ同じような年収のため、家賃や生活費も折半にしようと決めました。

例えば家賃が10万なら、
10万-4万（家賃補助）÷2＝1人あたり3万負担、だと思っていたのですが、彼氏は「自分の会社の福利厚生なのだから、自分のお給料だ」と言って、
10万÷2＝1人あたり5万負担で、と言ってきました。
「それなら私名義で借りる」と言うと「ガル子の会社は1割負担だからそれは損だ。もともと家賃補助が無いような会社もあるのに、ガル子の言う負担の仕方（もともとの家賃から家賃補助を引いた金額で折半）はおかしい」と言われました。

家賃補助が多いような会社に入れるような努力をしたのは彼氏だしそれは彼氏のものだよね…いやでも生活費とかは折半なのに家賃だけそれってずるくない？とか色々考えてしまいます。
我ながらせこい考えですが、家賃は毎月かかるもので月2万の差額は年間にするとかなり大きいです。

みなさんの意見を聞かせてください🙇‍♀️

[2. 匿名]

別れよう

[3. 匿名]

[4. 匿名]

それは彼氏がだめだね

[5. 匿名]

別れな。結婚したってモラハラされるよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

損得言う男と結婚しても幸せになれない

[8. 匿名]

同棲する前に分かってよかったね！
別れよう

[9. 匿名]

セコい彼氏さんだな、と思いました。

[10. 匿名]

ケチな彼氏だね

[11. 匿名]

>>1
彼氏かなりケチな考えだと思う
5年間でケチな言動はなかったの？今後子育て費用とか揉めると思う
その男危ない

[12. 匿名]

結婚前にヤバい彼氏だとわかって良かったじゃん
さっさと別れたほうがいい

[13. 匿名]

ケチ…だな

[14. 匿名]

彼氏がケチだと思う。
結婚、妊娠した時に主がたくさん嫌な思いしそう

[15. 匿名]

そこで揉めたなら同棲しない

[16. 匿名]

>>1
ケチすぎて嫌
結婚したらさらに酷くなるタイプだよ

妊娠でもしたら「〇〇が子供欲しいから作ったんだろ。
費用はお前持ちな」って言いそう

[17. 匿名]

結婚する前にわかって良かったね
わたしなら別れる
金銭感覚が合わないって致命的

[18. 匿名]

>>1
同棲やめたら？
その彼氏と結婚するつもりなの？考え直した方がいいよ
価値観が合わないと思う

[19. 匿名]

>「それなら私名義で借りる」と言うと「ガル子の会社は1割負担だからそれは損だ

いやいや、彼氏名義で借りたほうが主の負担大きくなるんだからそれはおかしい
彼氏が得したいから詭弁並べてるだけ
理屈で説得しないと

[20. 匿名]

男女平等なら正しいのでは家賃補助多く出るなら彼氏に利があって当然かと

[21. 匿名]

5年付き合っても結婚しようと言わない男は別れよう。さっさと新しい男を捜そう。

[22. 匿名]

それは別れた方がいいのでは

[23. 匿名]

>>1
「自分の会社の福利厚生なのだから、自分のお給料だ」
この理屈を最大限に利用するしかなさそう
完全折半なら私が借りても変わらないのになぜあなた名義にこだわるか私が納得できるように説明してと言うとか？
つか男なのにケチくさいな…
こんなんでケチ発揮されるとこれから先不安

[24. 匿名]

そもそも家って2年更新くらいだし次はお互い28歳とかになるのに、5年も付き合ってて何してたんだw？
時間の浪費だよって言ってあげな！

[25. 匿名]

同棲の話してよかったパターンだな
自分の分だから自分だけが恩恵受けたがる性格が嫌だ
てかケチすぎる

[26. 匿名]

違和感あるならやめたほうがいいよ
結婚したら地獄だよ

[27. 匿名]

>>1
彼の計算は正しいよね

[28. 匿名]

>>1
こういう考え方の人ってムリだわ。自分さえ良ければ良いって感じがする。価値観の問題だから賛否両論だと思うけど（私は主側）　価値観が合わないとこれから色々でてきそうね。

[29. 匿名]

>>1
うわっ
セコすぎてドン引き…

同棲する気、失せるね

[30. 匿名]

彼氏ケチだなって思った。普段から割り勘なの？
私の彼氏は外で会う時は必ず全額出してくれてたし、今は家賃も全額彼氏持ちだよ。
10万の所に住んだって6万で住めるんだから全額彼氏だって良いのに。ケチな男は苦労するよ。
同棲する前に別れたほうが良いと思うな。

[31. 匿名]

別れとけ。

[32. 匿名]

>>28
同棲後も結婚後も、自分が使わないものに対しては一銭も払わないに1万ペリカ

[33. 匿名]

同棲五年越えって事実婚になりそう

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>19
私もこの論法なら絶対に論破するわ
損得勘定が26歳にもなってズレてる残念男とは付き合えませんねw

[36. 匿名]

>>1
意味が分かんない
それだと普通に彼氏名義で借りてお互い3万円の自己負担で済ませた方が得だと思うんだけど
彼氏は何が気に入らないのかね？

[37. 匿名]

生活費折半も、どこまでできるの？
例えば食費も毎月、割り切れる？彼の方が食べるとか飲むなら折半は難しそう。
じゃあ、私も私の会社の家賃補助使うからって、別居のままでいいんじゃない？同棲しなきゃいけない理由ってある？

[38. 匿名]

>>1
彼氏ケチだよねと個人的には思うけど、どれが正解かは人それぞれ
そのあたりが合わないのであれば同棲してもしんどそう。
分かれた方がよさそうよ。

[39. 匿名]

>>2
結婚したら、子供できたら、と考えるとゾッとする
別れた方が良い

[40. 匿名]

ちっっせぇー男

経験上、恋愛経験少ないもしくは無かった非モテ人生歩んできた男ほどこういう恥ずかしげもないことを真面目な顔して言ってきて笑かしてくる

次いこ次〜

[41. 匿名]

>>1
彼氏の福利厚生なのは確かだね。そもそもの家賃額を折半と最初から主様が言っていたら違ったかも。
逆に同棲する彼氏が最初からこっちの福利厚生期待してたらそれ目当てかと思うガル民多そう。

[42. 匿名]

5年付き合いもうお互い社会人26歳でわざわざ部屋借りて同棲するんだ
入籍決まってからならともかく、今から何年同棲するつもり？
婚約もしてないのに家賃補助使って同棲するってどうなん？
それ以前に思考がセコイ男だし自分だけ得したがる感じが嫌だわ

[43. 匿名]

>>1
このケースだと主さんの会社からは家賃補助なしですか？
賃貸名義人のみ家賃補助があるのかな？

[44. 匿名]

節約のための同居人？て思っちゃう

[45. 匿名]

>>1
同棲は辞めて別々で家賃補助受けた方が主さん的に負担は少ないような・・・。
お金の事でモヤるようなスタート切るなら後々たぶん無理になると思う。

[46. 匿名]

それなら6万のところ借りて1人で住んでも同じ負担だからそうする
あなたも1人で借りろと言って別れるか同性解消する

[47. 匿名]

>>41
結婚を前提に考えてるなら勘ぐるだけ無駄だと思うけどね
そういう人って他人と共存するの向いてないと思うわ

[48. 匿名]

>>1
そういう男は結婚して子供できても、負担の割合を変えないよ
主さんと子供は主さんの生活水準で、
彼氏(将来の夫)は自分の稼ぎを自由に使って余裕のある人生を送る

それが嫌なら同棲もやめておきな
今なら引き返せる

[49. 匿名]

折半を徹底し始めると本当にキリがないよ
実体験だけど、冷蔵庫のもの全てに名前書くとか調味料までお互いのマイボトルになるからね…
そのノリに合えば歯車は噛み合うけど、たまにどちらかの親から普通じゃないと言われてまた揉めるww

[50. 匿名]

>>33
同棲は同棲じゃないの？

[51. 匿名]

>>1
補助出る場合、同棲可能なんだ

[52. 匿名]

>>21
だよね
５年付き合って結婚しようじゃなくて同棲って？
時間の無駄だよ
次行こ次

[53. 匿名]

いきなり別れるって言えないのであれば
彼の案は納得できないので同棲はしない、このまま別々に住もうってするのがいいのでは？
でもこういう彼氏、近々別れた方がいいよ。

[54. 匿名]

>>43
普通に考えたら、支払う名義人にのみ適用されるだろうけど…

主彼の理論だと、1人で10万の賃貸借りるなら同棲した方が負担額減るよね
何かそれ目当てで同棲したがってる風に見えちゃう

[55. 匿名]

モラハラです
そんなやつと付き合ったことあるけどむりむり

[56. 匿名]

彼氏の負担額

一人暮らし　　6万負担
彼女と同棲　　1万負担

搾取みたい

[57. 匿名]

結婚前にケチな男だって分かって良かったね

[58. 匿名]

>>20
いやそれを利益と捉える時点で変な男だなーって感覚になるよ普通はw

[59. 匿名]

>>1
そんなケチ野郎、別れた方がいい

[60. 匿名]

わたしも前の彼氏が長距離トラックの運転手で
あまり家に帰らないから家賃は8割わたしって言われた
別れました👋🏻

[61. 匿名]

>>21
うん、せめて付き合って三年くらいで結婚前提で何かするよね。

[62. 匿名]

>>1
そんなの一緒に住むわけない

[63. 匿名]

同棲はどちらが言い出したの？彼から言い出したなら、家賃減らしたいだけなんじゃない？

[64. 匿名]

>>1
「自分の会社の福利厚生なのだから、自分のお給料だ」は、そうだと思うけど、それで４万円もらえるのは、「家賃が10万円」だから。その10万円の何割かは主さんが出す訳で。

もうさ、「家賃＋光熱費＋食費＋その他生活費」の合計を毎月◯万円以内にしましょう、と決めて、それ用の口座作って、それぞれ◯万円の半分ずつを出せば？

[65. 匿名]

>>50
同棲ってそんなに何年もするものなのか…

[66. 匿名]

主しっかりしなよ

ガル民は色々言われるけど、人生経験色々してるガルバァの言う事も聞いておいた方がいいよ。

[67. 匿名]

>>1
彼氏はその家賃補助分の浮いたお金をどうするつもりなの？
もしかして自分の懐に入れるってこと？
だとしたらだいぶきしょい

[68. 匿名]

>>37
お泊まりで毎回ホテルは落ち着かないなとかかな
お互い単身で10万のワンルーム+お泊まりデート月5万なら一緒に相撲という話なら分からなくもない

[69. 匿名]

同棲の目的は？
5年も付き合って今更入籍ではなく同棲？
どっちにしろケチな男だし無しだな

[70. 匿名]

>>60
長距離って普通のドライバーより稼いでるのに
なんのために稼いでんだよアホかよと思ってしまった

[71. 匿名]

男がキモすぎて吐きそう。
私ならその条件のん高い家賃契約させてドタキャンで別れる。

[72. 匿名]

家賃補助も給与所得の一部だから彼氏と主の年収がほぼ一緒なら彼氏の主張もわからないではないかな。彼氏名義で借りるなら火災保険や更新料や退去の際に請求されるかもしれないお金に関してもそっちが払うことにしてもらうのはどう？
でも1番はみんなの言う通り同棲はやめたほうがいいと思う。

[73. 匿名]

だったら、家賃補助ありので５万くらいの自己負担の物件探して一人暮らししたほうが快適だし気持ちも晴れるよね
そんな男と結婚しても先が思いやられる

あなたみたいな考えの人とは将来を考えられないって伝えて別れて次行こう

[74. 匿名]

>>1
それ聞くと同棲自体やめる
実際払ってる金額と違うのに、なんで元々払うはずだけど会社が払ってくれるお金が彼氏のものになるの？
彼氏さん、喧嘩したらこの論点ずらし全部使ってきそう

[75. 匿名]

ちょっとでも自分が得する事だけ考えて理屈こねる様が嫌だな…

[76. 匿名]

補助も、まるまるもらえるわけじゃなくて税金か保険料か忘れたけど引かれるんだよね
引いた後の額で計算して、それを除いた額で折半じゃダメなのかな
彼氏さんケチだね

[77. 匿名]

>>25
今までお互いが年収同じくらいだからって、割り勘で恋人やってきたら、割り勘どころかケチが見えてきたパターンかな。ケチっていうより、自分だけ得したい感じだけどね。
結婚するかわからない家賃、生活費折半の同棲って男しか得しないのでは？

[78. 匿名]

そしたら、出産育児金50万は主の会社経由で申請するから、半額の25万はちょうだいね

でいいのかな？

[79. 匿名]

>>51
思ったw 少なくとも単身寮や借り上げではなく、ファミリータイプに入居するつもりなのかね
あと会社から3駅以内なら手当の会社もあるけどあちらは家族になると話が別だしな

[80. 匿名]

こういうのを価値観(性格)があわないっていうんだと思う
離婚原因No.1のやつ

[81. 匿名]

結婚してもお金のことで揉めそうだよね
分かって良かったじゃん

[82. 匿名]

>>1
彼、あなたとうまくやっていく気ないと思うよ
もう長年付き合ってるから甘えが出てるんだろうね
そういう主張してもいいと思ってるのがその証拠
だったら同棲するのやめようかなって言ってみたら？

[83. 匿名]

>>2
結婚する前にわかってよかったよね。

[84. 匿名]

>>1
既に経済DVの片鱗出てるのに同棲継続するの？
一緒に住んだたらモラハラもしてきそう。

[85. 匿名]

借り上げ社宅じゃなくて家賃補助が給料みたいに振り込まれるなら彼氏の言い分もわかる。
主4万、彼氏2万ならいいかもね。
でも私ならそれでも別れるかも。

[86. 匿名]

>>65
けっこういるよ。結婚願望ない人。
2人ともなかったり片方なかったり。ならなおさら同棲は同棲じゃない？

[87. 匿名]

>>10
ここでよく言われている出産費用もこちら（女性側）の入院だからそっちが払えとか言い出しそうな男よな

[88. 匿名]

>>74
彼氏、損だ〜とか主にのたまってるけど、お前が得したいだけじゃねーかっていうね
浮いたお金を積立貯金するならまだしも、自分の得しか考えてなさそうで引く

[89. 匿名]

>>1
10万の物件なら、彼氏が補助受ければ支払う実際の金額は6万って事だよね？
主から5万もらえば彼の自腹は実質1万で済む事になるの？

[90. 匿名]

>>1
私は彼氏と同棲してた時、家賃-補助の額を2人で割ってたけど、その後友達が居候することになった時に、「それはあなたの収入なんだから、家賃は普通に折半でいいよ」と言われて、普通に二等分してました。

彼氏にはだいぶ得させちゃったなぁと思ってたんですが、違うんですかね？

[91. 匿名]

10万÷2＝5万負担だとガル子が家賃補助1割を使えないぶん損だよね
4.5万：5.5万くらいなら平等かな

[92. 匿名]

二人合わせて5割の補助が出てるなら、（例えば）10万から5割引いた額である「5万円」を2等分して25,000円ずつの負担じゃないの？

彼氏がケチすぎて、もし結婚しても

「俺のお金は子供に使いたくない」

「（妻子が病気になっても）ケガ、病気は本人の責任だから俺の金からは出さない」

って言いそう。

もう本性が見えてきたね。

[93. 匿名]

>>72
>>1
よこ
彼氏に非難轟轟だけど、これ彼氏の手取りと勤務形態にもよる気もする
これが彼氏が手取り45万で彼女20万、今の住まいは彼氏が10万の部屋で彼女が4万の部屋とかで結婚前提だったらケチだし思いやりもなさそうだなと思う
結婚したら同じになるし、結婚前の同棲だって別れた時の負担でかいのは彼女側だしね
これが彼氏が激務手取り25万彼女定時23万とかだったら家賃補助云々の話ではなくなってくるし彼氏が気の毒、だけどそもそもそ激務で手取り25万で金も別財布みたいな男はしんどいからやっぱり別れた方がいい

落とし所つけて同棲するにしても、結婚後どうなるのかが重要だね
結婚しても別財布とか言い出した挙句貯金や生活費ろくに出さないような相手なら別れるべき
結婚したり子供産んでからまたうだうだ言い出すかもしれないから、婚前契約書でも書いて貰えば？

[94. 匿名]

>>1
私の弟が似たようなケチで離婚されてたよ
姉として恥ずかしいし父にも怒られてたし
結果娘に会えなくなってる
ケチというよりは頭悪いから別れた方がいいよ

[95. 匿名]

鳥でさえ彼女のために巣を拵えるのにウケる

[96. 匿名]

>>19
この論法深夜ダメ漫画で見たことある！
結局クズ男で彼女逃げるんだけど
なぜか最後までつきまとってた

[97. 匿名]

誰1人として同棲を勧めていない笑

[98. 匿名]

>>1
彼はそういう考えの人なんだね
多分、産休育休で家にいる期間の水道光熱費が増額した分はそっちが払ってねって言ってくるよ

[99. 匿名]

>>1
出産費用も折半っていうタイプの男だね
今の時点でモヤモヤするならこの先もっとモヤモヤすること増えるよ

[100. 匿名]

>>1

ないわ〜
その例えなら主名義で借りたら主は実質四万負担ってことだよね？妥協点は四万かな
でも結婚することを想定するなら三万ずつだよね…
ケチすぎる

[101. 匿名]

>>97
逆張りして勧めてくる奴がいたら
人の不幸はメシウマのクラッシャーやね笑

[102. 匿名]

>>97
男の方に少しでも誠実さがあったら、主の得する事も含めて提案してくれるもの。
この案だと女の勘で勧めないわ。

[103. 匿名]

>>1
平等に対する価値観が違う相手と同棲してもうまくいかないだろうね
じゃあ生活費は？家事分担は？ってもっとモヤモヤが出てくるよ
相手の考えが変わってくれるのを期待しようと思ってるなら、それはすごく難しいことだからやめたほうがいいよ

[104. 匿名]

>>1
家賃補助も課税対象になってるよね。
家賃補助の分、所得税とか社会保険料を彼氏が払ってるのだから、彼氏の言い分が正しい。
折半ではなく、彼に多く負担させたいというなら、主が正しい。

年収では主と彼氏が同額なら、基本給とかは主が多いんでしょ？
なら主が払うべき。

[105. 匿名]

逆の立場なら自分の方が負担してるのにその分考慮してくれないのモヤモヤしない？

[106. 匿名]

>>20
たよね。
なんで主擁護のコメントが多いのかわからない。
家賃補助含めての年収だし、その分彼氏が税金払ってるんだし。
結局男に多くお金出してほしいだけじゃん。

[107. 匿名]

ずっとモヤモヤすると思うので同棲をやめる。

[108. 匿名]

>>105
負担と言っても会社側が負担してるのであって、給料分に含まれてて保険料が高くなるとしても微々たるものなのに補助分よこせって…小さすぎる

[109. 匿名]

これ、彼氏が逆の立場なら家賃10万-4万（家賃補助）÷2＝1人あたり3万負担にしろって言いそう。

ちなみに私は15万の家で同棲してて、私側で7割補助出たけど、引いた額折半にしようって言われた時はモヤモヤした。

[110. 匿名]

>>1
ケチすぎて嫌
結婚したらさらに酷くなるタイプだよ

妊娠でもしたら「〇〇が子供欲しいから作ったんだろ。
費用はお前持ちな」って言いそう

[111. 匿名]

>>71
ドタキャンはよくない
その前に別れればいいだけ

[112. 匿名]

>>1
同棲辞めた方がいい

[113. 匿名]

>>106
だったら1割負担で自分で住むって言ったら、それは損だって言うトンチキ男だよ？
どっちが損得勘定激しい守銭奴なのか分かる

[114. 匿名]

>>104
でも主が「それなら私名義で借りる」って言ったら却下してるやんw
彼氏が得しないからでしょ

[115. 匿名]

>>110
出産費用も俺が産むわけじゃないからとか言って出さなそう

[116. 匿名]

>>99
折半ならまだマシかもね
このタイプは出産するのはそっちなんだから自分で出してって言ってくるよ
俺が産むわけじゃないしっていう考え

[117. 匿名]

>>87
妊婦健診費用も、君の受診だからと負担しなかったりね。

[118. 匿名]

>>92
名義人じゃないと家賃補助出ないよ
なので、多分主の会社からはでない

[119. 匿名]

>>37
生活費折半って口座に同じ金額入れてそこから全ての支払いすれば成立すると思うけど

[120. 匿名]

家賃補助が現金取得なら課税対象。
家賃は彼で、食費は主とか、カテゴリ別でわけるのは？

[121. 匿名]

>>1
当然結婚も視野に入れての同棲だよね？
恋人の負担が減って良かったよね、って思えない人なんて無理。

[122. 匿名]

彼氏は、自分が得をする＞結婚なんだろうね
いいように利用されて結婚する前に別れられないように気をつけた方がいいよ

[123. 匿名]

>>7
すげーモラハラ男と付き合ってた時、出張で貯まったマイルで飛行機代支払ってくれたんだけど後から普通に現金要求されたことがある
ポイントで支払いしてくれたとき、いつも現金要求されてた
私はポイントとか使う時はそんなことしたことがない

[124. 匿名]

>>1
10万÷2＝1人あたり5万負担で、と言ってきました

普通じゃない？

家賃補助という名の手当ては、基本給増やしたくない何かの手当ては出さないと逃げられる
だから複数の手当てを会社は作る。その一つが家賃補助だよ
努力の一部
それを丸ごとタダとカウントしろという主が微妙だと思う

私は経営者だからその視点からはそう考えるよ

[125. 匿名]

彼氏の言い分も分からなくはないけど、将来結婚も見据えての同棲なら、この先の不安要素にはなるよね

普通に支払う分の1/2が普通の感覚だわ

[126. 匿名]

>>124
経営者の総意みたいに言わない方がいいよ

[127. 匿名]

>>97
誰1人、「私の旦那も最初はそんな感じだったけど、今は子供2人いて幸せです🎵」みたいなのすらないのが、リアルだわ。
やっぱ、結婚前からケチ男なのはダメなのねー

[128. 匿名]

>>36
30000の家賃を払いたくないのよ
主が五万出せば一万で家借りれる

[129. 匿名]

>>108
でもそれを当然と思われたら嫌じゃん

[130. 匿名]

かろうじて、カフェテリアプランみたいに福利厚生を受けるタイプを自分で選んで、他の手当を捨てて家賃補助に充ててるとかなら少しは分かる

[131. 匿名]

>>123
私も支払ったデート代を返せって言われたことがある
付き合ってもない口説いてきただけの人だけど
モラハラ男ってセコいよね
そこでセコさを出して気づかせてくれてありがとうって感じ

[132. 匿名]

主に質問
その条件を受け入れられるほど彼氏はいい男なのか？
それに尽きる

[133. 匿名]

自分の父親に聞いてみれば一発
そんな男と同棲するのはやめろと言われると思うけどね

[134. 匿名]

>>97
こんなケチな男と適齢期に同棲することが女にとって最大の損失だわ。
金以上のモノの搾取されている。

[135. 匿名]

そんなん名義人だけが家賃払って残りを折半でええやん

[136. 匿名]

>>129
相手のことをそう思う時点で同棲すべきではない関係性なんよね
してあげてるって考え方だと他人と生活していく上で必ず歪みが生じる

[137. 匿名]

>>1
主が損した24万が、そのまま彼氏のポケットに入っていくと思えばいい。税金差し引いてもかなりの額が入る。
やっぱり主の福利厚生を使おうと提案してみればいい。
彼氏の理屈が合うなら浮いた1万を主のポケットマネーにしてもいいはず。
反対されたら、それが答え。

[138. 匿名]

>>23
会社によっては勤続●年とかで旅行券とか出たりするけどこの彼氏、将来家族になっても旅行券で自分の分だけ払い、奥さんは自己負担、子供の分は夫婦で折半とかになりそう。
ムリ。

[139. 匿名]

>>131
どんな時でも男女平等！！！！みたいなかんじ多いよね

[140. 匿名]

え？お互いの負担が軽くなる方選んだはずなのに彼氏何なの？
つまり自分だけ負担軽くなるのを主張するクズって事だよ？主そんなクズやめとき！

[141. 匿名]

>>129
うちの旦那なら「2人のお金なんだから当然」って言う
生活費は基本俺の給料から出して、ガル子が稼いだお金は自分のために使って欲しいって言う

[142. 匿名]

>>70
毎月給料明細見てたけど、長距離にしては手取り20万円代だったけど…
それでも謎すぎるよね
しかもモラDVでコンプリートしてたわ

[143. 匿名]

>>136
横
そもそも家賃補助に乗っかって同棲しようという考えが浅はかなのよお互い
結婚決まってからで良い
結婚が決まって夫婦としての新居決めてからどうやってやりくりしていくか話せば良い
家賃補助の割合でいうと、彼氏の方が主より少し多めに結婚費用の貯金の負担お願いします、とと頼みたいなは頼めば良い

[144. 匿名]

>>1
こんなくだらない男と5年も良く付き合ったね
どこが良かったの？顔？
釣りじゃなければ早めにお別れした方が良いよ

[145. 匿名]

>>37
子どもができたり、病気になった時
支えてくれるとは到底思えない

[146. 匿名]

>>1
その男セコケチすぎて無理！
事故物件だよ。世の中になかなかいないよそんな奴。
男側が家賃補助分まるまるポケットマネーにしたいだけの同棲やん。
彼女には5万払わして男の家賃負担たったの1万やで！？
主は冷静に客観的に見た方がいいよ。大切にされてないよ。

[147. 匿名]

>>30
唐突な自分の男自慢いらねーよ

[148. 匿名]

>>1
全額負担してくれない彼氏なら別れた方が良くね？
それ彼氏じゃなくて半分紐だし

[149. 匿名]

ケチな本性が結婚前にわかってよかったね

[150. 匿名]

>>139
そういうことのたまってる奴ほど、自分が得してる時は黙りこくっててクソダサいんよな

[151. 匿名]

>>116
その上、子供できて主が働けなくなったら、俺の稼いだお金は俺のもの・・って言いそうだよね。

[152. 匿名]

>>142
本当に長距離だった…？
ルート配送ですら20貰ってるのに🤔

[153. 匿名]

>>89
だという彼側の言い分だけど、
彼の家賃補助4割なら5万の４割で2万が本来の補助額だろ！
彼女も負担してる分の補助2万は彼女に渡せよ！
ってことで3万ずつになるはず。

でも！3万て安過ぎ。
それでも揉めてるとか終わってるから別れた方がよし。
クソみたいな男w

[154. 匿名]

どちらの言い分が正しいかは置いといて、仮に彼の言い分を飲んだとして、主さんはそれでも今後彼との関係継続していきたいと思えるほど彼に魅力を感じてるの？

私が親ならアンタまだ若いんだから別れて次行きなさいって言うけど…

[155. 匿名]

>>154
長年付き合ってて同棲=結婚に足踏みしてるんならやめときな、としか
私が親ならそう言うかな
まだお互い決めたくないってことでしょ
別に結婚を決めるには若くないからね
決めたくないんだから結婚する相手じゃない、恋人でいるだけなら良い相手ってこと

[156. 匿名]

>>151
そんなの最初からそのスタンスでしょ
その為の育休手当でしょって言って財布別を貫こうとしてくるよ

[157. 匿名]

>>1
家賃補助の額の差は能力の差だよ
主が家賃補助が4万のとこに転職したら負担は同じになるんじゃないの？
例えばの話だけど

家賃補助4万のとこに転職する能力あるの？
そう考えると違った考え方が見えてこない？

[158. 匿名]

お互い自分の会社の補助を使って暮らすことだけを考えろ
別れる可能性もあってその時のこと何も考えてない
夫婦でもないのに補助のただ乗りは辞めろ

[159. 匿名]

>>1
家賃10万として、
1人で借りるなら6万負担、2人でそれを折半で借りるなら1人あたり3万負担
それを、トピ主さんには5万負担させて、自分は1万負担でと
会社の補助4万のうち3万丸々懐入れる算段じゃん

やめときなー、その男

[160. 匿名]

>>157
なんだこいつ
こういうやつは幸せな結婚生活送れない

[161. 匿名]

>>93
>>72
>>1
自己レス
年収のところすっかり読みとばしてた
年収ほぼ同じなんだね、それじゃ家賃補助の分差し引いたところから折半してというのはちょっとおかしいね
でも家賃補助を彼氏名義にして彼氏だけ補助額出してもらってトピ主の1割はもらえなくなるのにそこはノータッチというのもおかしな話だね。

トピ主と彼氏の家賃が今それぞれ6万くらいだとして10万の部屋に引っ越すとすると、トピ主は手元に残るお金が今と比べて同棲部屋では+0.4万(6×0.9-5)、彼氏は+2.6万(6×0.6-10×0.6+5)になるよね？
2人で住む分家賃が高くなり家賃補助は多く貰えるけど、彼女からは折半分全部貰えるんだからね
まあこの例だと彼女も少し家賃は安くなってるわけだけど、同棲して自分だけ家賃安くなって自分だけいい思いしようってのもせこくない？彼女と会社利用して自分の小遣い増やそうってことだよね。

結局お互いに似たもの同士だよね、トピ主は彼氏の収入ガン無視で家賃補助は全額共有にしたい、彼氏は彼女利用して小遣い増やしたいけど増えた補助額分だけを折半にするどころか彼女の家賃補助分すら出さない

[162. 匿名]

>>1
うちは二人とも同じ会社で、家賃12万なら会社負担8万ぐらい。
お互い「福利厚生も含め待遇がいいのは、それだけの努力と吟味をした対価よね」とよく言ってた。
理想はこうよね。
ナレソメでも、ハイスぺ男性の結婚後満足度が高いのは同格婚したケースと言っていた。

同格じゃない場合もお互いリスペクトできるのが理想的だけど
それはあくまで理想はそうでも、やっぱりハイスぺの何割かは本心からそう思えないのが現実、
「だからこそ」婚活する場合は、ハイスぺ男性には格下女性よりできるだけ同格の相手がお薦めですって言っててなんか納得した。

たぶん一時的に説得できても、彼があなたを格下扱いするのは止められないと思うよ。

「5年も付き合ってて、条件もいいし、今さら他の人を探すリスクを背負うのめんどくさい」
ってトピ主は思いそうに見えるし、

きっと結婚して欲しさに思い切ったことは何も言えずに、見下される男とわざわざ結婚して、見下し続けられると思う。

[163. 匿名]

>>1
最初につまずいてよかったかも
価値観の違いで別れるのもアリだな

[164. 匿名]

5年も付き合って…
彼氏のモラハラな雰囲気は感じられなかったのかな

[165. 匿名]

>>113
>>20
よこ
いやトピ主も彼氏のこと守銭奴なんて言えなくない？

同じ年収なのに彼氏の家賃補助を全てまるっと同じ財布にして彼氏の家賃補助以外の収入減をきにしないで利を得ようとする彼女と、彼女分の家賃で補助額増やしつつ増えた補助額を折半するどころか彼女の元の家賃補助すら出さないで自分の小遣い今より増やそうって魂胆の彼氏
同じ価値観でお似合いじゃない？誰も被害者が存在しない
強いて言えば、結婚して出産のある女が不利だなってことくらいで、性格は似たもの同士かな

[166. 匿名]

同い年で同じ年収
これが変わった時にどう変化するのか気になるわ

要は無駄に払いたくないんだよね、友達なら理解できる感覚かも

[167. 匿名]

>>1
5万で住めるならいいじゃん
レスして家事放棄してお金貯めて婚活してさっさと出ていきな

[168. 匿名]

>>1
主さんと彼氏の立場が逆だった場合、主さんならどうするかって考えた時に、何の躊躇いも無く補助額引いた分を折半にするって考えるなら、今の彼氏とは別れた方がいい
どちらか正しいかではなく、もう価値観とか思い遣りの問題だから

[169. 匿名]

>>165
よこ
同じ年収なのに彼氏の家賃補助を全てまるっと同じ財布にして彼氏の家賃補助以外の収入減をきにしないで利を得ようとする彼女

↑私のモヤモヤしてた気持ちを代弁してくれてありがとう
他人の会社の福利厚生のを当然のように受けようとする主もなかなか図々しいよね
似たものカップル

[170. 匿名]

そもそも補助ありきの家賃で物件探しすること自体が間違ってるけど、そこには気が付かないのね…
補助なしでも生活できる水準の家賃で探して折半する前提で探してないの？
家賃補助頼りの生活がそもそも同棲する際の考えではない
身の丈に合った生活しなよ

[171. 匿名]

>>169
横
家賃補助で良いところに住もう！と考えていたのよね主は
だから同棲の話に乗り気だったんだろう
私からするとその考え方が浅はか
補助なしで生活できる家賃で、補助があるからその分貯金か他の費用に活かして欲しい、というのが補助というものだと思う

[172. 匿名]

仮にご飯食べに行った時に会計が8000円で『俺2000円OFF優待券あるよ』つって自分の会計だけを割引くってことだよね。
まぁケチだけど間違ってはないし人間性だから受け入れるか家賃担当と食費担当とか分けたほうが揉めないかも。全部折半つっても家事もってことなの？
そのうち俺の財布から買ってきたプリンだから食べないでとか言い出しそう。笑

[173. 匿名]

そんな彼氏と結婚も無理だー

[174. 匿名]

光熱費とかはどうなる？
彼氏が支払いしてくれるなら折半ならいやだ

[175. 匿名]

>>1
26からの数年は女性にとって大事な時期
5年も付き合ったならプロポーズされてからにしなさい
されないなら別れたほうが身のため

[176. 匿名]

>>30
あなたは逆の立場になったらどう思うの？
全額出してあげてもいいって思う？
どうせそうなったらその男捨てるでしょ

全額出してくれてもいいのに！って自分は嫌だけど相手にだけ求めるなら図々しすぎるよ
自分ができるようになってから言いなよ

[177. 匿名]

>>1
いやあ、無理だ
前に半同棲してた彼氏は食費雑費まで全部出してくれてたからちょっと無理だわ
結婚を踏まえての同棲なら、先の結婚生活の悲惨な状況も見えてこない？

[178. 匿名]

そこまでして同棲したいのなんで？

[179. 匿名]

>>169
これが家賃補助のうち彼氏2.7万トピ主1.3万とかだったらまあ彼氏も家賃補助が多くなるしトピ主だって多少色つけてもらっていいんじゃない？と思うけど、まるっとは流石に結婚前によく自分から言い出したなあと思う
こういうのってお互いにいいよいいよと言い合ってお互いが利を得るような感じにするもんじゃないかなあ

でもトピ主カップルはよく言えば自分の意見を臆すことなくはっきり言えるのかもね。
私たちだけがヤイヤイ言ってるだけで、意外と本人たちはナイスカップルかもしれないね

[180. 匿名]

大半の人は3万ずつ派だと思う。。。

[181. 匿名]

>>153
よこ
その計算だと彼女は本来5万の1割だから2万と1万で計算合わなくなるよね。元々彼氏が6万7万の部屋住んでたなら、2.4〜2.8万貰ってたのが減ってしまうね
トピ主が7万の部屋住んでたとして、1.3万もトピ主が上がるのに対して彼氏が数千円下がるとしたらまあ不満は出ると思うよ
もしかしたらそういうこと全く考えずに当たり前のようにまるっと半分にしようと言い出したトピ主に疑念を抱いての言動かもしれないよ？

最終的には、トピ主も彼氏も元の家賃より少しプラスになるくらいの額に調整するのが公平ではあるね
元々住んでた部屋とか結婚後の出産とか、セックスの有無で男が多く負担しろよと思うケースはあるかもしれないけどね

[182. 匿名]

29歳女、32歳彼氏の私たちですが、
家賃-家賃補助(私の会社)÷2で生活しています。
主が同棲したくて家賃を主の彼氏さんの言うようにするならば、
光熱費、食費、日用品等は全部あっち持ちでいいか聞いてみるのはいかがでしょうか？
その彼氏さんであればちょっと難しいかもしれませんが…

[183. 匿名]

>>119
いやだからさ、折半だとどっちが食べた、使ったで揉めないか？って事じゃない？
この彼氏だと何でもかんでも言ってきそうよ

[184. 匿名]

まずこのガルちゃんトピを添付して送信しましょう笑

彼のリアクションと言い分をみたいわ

[185. 匿名]

>>177
私も同意見
こんな旦那だと専業主婦できないわ
（現在専業）

[186. 匿名]

住宅ローンはペアローン
出産費用も折半
結婚したら生計を共にするって考えがあるかないかでまた変わるかもね

[187. 匿名]

4万の家賃補助なら1万以上（25％）は税金かかるからね。
彼氏は4万円を手にするとして内1万をトピ主の負担を減らすにしたら
よかったね。
6万を半々は配慮が足りない考え方ですね。

[188. 匿名]

ダッサイ彼氏〜
別れな
以上！

[189. 匿名]

>>20
マイナス多いの謎。
同じような年収で折半、家賃補助として給料に上乗せされるんだから彼の考えに同感。

[190. 匿名]

なんかケチくさくて嫌になっちゃうね
まだ26歳なんだからもっと良い男探す方向で動いたほうが良さそう

[191. 匿名]

>>187
この考え方がないまま結婚して奥さんが財布握ったら、老後の蓄えが思ったよりなかったになりそう

結婚したら共に同じ方向を向いて生きなきゃいけないと思う
彼の方に多少は多目に出して欲しい気持ちはわかる
けど家賃補助を全部使わせてとかお姫様扱いしてみたいなのはその時はいいけど、後がヤバそう

[192. 匿名]

彼氏の会社の制度じゃん
その制度込みの給与じゃん
そんな都合のいい考えしてたら、そのうち若い女に乗り換えられるよ

[193. 匿名]

しみったれ彼氏は
結婚したらもっとしみったれるよ
同棲はとりあえず保留にしたら？

[194. 匿名]

>>7
損得言う女は？
ダブスタでは

[195. 匿名]

>>179
横
本来であれば主の会社だと補助の上限超えて借りれもしない生活出来ない家賃の物件を彼氏の補助で住もうとしてたんだから
認識がズレるのは想定内で動いてないのもなぁ…って思うけど

[196. 匿名]

私からも質問したいです！都内です。
彼のご両親がアパートを沢山持っていて、彼の部屋の家賃は親が出してくれているそうです。（10万円）
詳細は省きますが、彼は今の部屋を一時的に出なきゃいけないそうで、その間の家賃も同額負担してくれるみたいなのですが、次の家では私と一緒に住む事になってます。で、場所とか間取りはどんな場所がいいか聞かれたので、2LDKと答えました。
了解！と言われた後に家賃の上限を聞くと、10万円〜16万かなと言われました。
その家賃で2LDKでじゃ全然物件がないのですが、どう思いますか？

[197. 匿名]

>>196
住まなければ良いと思います！
彼氏の親が不動産持ってるのはあなたに無関係なので書く必要もありません！

[198. 匿名]

>>196
予算が決まってるなら予算内でしょ
釣り？
住みたいとこの家賃が予算より高くても住みたいの？
アコムにでも借りるの？

[199. 匿名]

>>152
九州から関東まで行ってたよ！
でも九州管内回る人とそんなに給料変わってなかったね
それでイライラしてよく当たられてたw

[200. 匿名]

5年付き合ったらそういう片鱗とか見えなかったのかな、それとも隠して付き合って同棲始める時に判明したのか
一人暮らしするから辞める！って言ってやめたら？

[201. 匿名]

>>196
どう思うって何を聞きたいんだろう。
予算決まってるなら場所を変えるか間取りを妥協するか
彼氏が出せない分をあなたが出すしかないんじゃないかな。

[202. 匿名]

>>1
私も同じような考えの彼氏と同棲したことある。
物事を損得で考える人と一緒にいると、心すり減るよ。しかも嫌なことに、その損得勘定が伝染してくる。

彼氏と同棲して、みるみる損得勘定を考える「嫌な女」になってしまったと思う。別れた今は元の自分に戻れた気がする。

気をつけて…

[203. 匿名]

>>202
なんか趣旨が違うよね
損得勘定は悪いことじゃないよね？
結婚して家族になるなら余計な支出がないように会社にこき使われないように損得勘定も必要だよ？
損得勘定のみで動いて人を小馬鹿にしたり自分の利益のみを追求するようないやらしい性格に引っ張られて自分もそうなってた、と言うならわかるけど

[204. 匿名]

>>203
バランス感覚が大事だよね
損得と思いやりとかの感情面のバランス

[205. 匿名]

>>200
彼から見たら彼女の新たな面が見れたかもね
どう出るか見てるかもよ
男は冷静だからね
自分の補助全額使わせてそこから更に半分出してなのか、もう少し自分のことを考えてくれる女性なのか

驚くほど男性はそこ見てるよ

[206. 匿名]

>>204
そこ含めて相手に合わせられるか、価値観合う範囲が被ってるなとか
そういう判断基準で結婚してやっていけるかどうか探っていくと思うんだよね

[207. 匿名]

>>206
返信ありがとう
しっかりしてるね～
この考え方をインストールできたら幸せになれそう

お花畑なコメントがちらほらあって正直びっくりしてる

[208. 匿名]

>>205
本来ならば補助なしで住めないようなところには住まないし住めない
20代後半でそれまで彼氏と何を話して過ごしてきたんだろ
まだ婚約者でもないのに補助使わせてくれるの？ありがとう、じゃないのかなと思う

[209. 匿名]

>>207
ありがとう
彼氏の性格が嫌だなと思い別れました、と言えば済む話をいきなり損得勘定という言葉だけに焦点を当てて話してるのが、はてなだね
結婚することだけしか考えてない人はこういう発想になるよね〜と思う
私もアラサーの時は似たようなもんだったけど

[210. 匿名]

>>208
ありがとう大事だよね
なんで使わせてくれないの？とか怖いよね

[211. 匿名]

男なら多めに出してほしいわ

[212. 匿名]

>>196
なぞなぞかと思うくらい理解できてないのだけど
一生義両親に16万くらい家賃払ってもらうのはナシなの？
んで、その彼氏働いてるの？一生実家にぶらさがられるの？
条件によってはツナギでアリだけど、世間的に見たらこどおじ予備軍だよね

[213. 匿名]

>>210
主は1割の負担で自分で住むって言ったのに損だとか言って拒否する彼氏もどうかと思うけどね…
主は彼氏の家賃負担に寄りかかろうとしてないのに面倒臭い男であることは間違いない

[214. 匿名]

うちはもう結婚してるけど家賃補助を引いた上で収入比でわってる(年一更新)
家賃17万、旦那の補助8万なので4:5
去年までは私の福利厚生のほうがよかったから逆の立場だったけど計算方式は一緒
ふつう家賃補助ぬき折半だと思うんだよな

[215. 匿名]

>>165
いやトピ主は「だったら私名義で借りる」と言ってるんだが…大丈夫？

[216. 匿名]

結論、別々がいいんじゃない？

[217. 匿名]

>>157
家賃補助を無条件にもらえるもんだと思ってるからその発言だと思うけど、普通は世帯主しかもらえない
だからもし主が4割負担になったら彼氏に5万払わせるだけ

[218. 匿名]

>>157
モラハラ

[219. 匿名]

>>213
だったらそこで白紙にすれば良いのに
物件の目星がついてて、同じ物件で主の補助に切り替える=今より高い所に住むことになるから嫌という意味で言ってるなら気持ちもわかるよね？
やっぱり彼氏の補助ありきの折半だと私がキツくて私の補助にしたいから家賃もっと下げて選び直そうよ→それは嫌と言ったのならわかるが

[220. 匿名]

>>1
彼氏ケチすぎる。
もしこのまま結婚して産休育休中も家事負担や家賃負担変わらなかったらモヤモヤしない？話して変わらないなら別れたほうが身のためかもよ。

[221. 匿名]

>>157
結婚したことなさそうですね。ずっと無縁だろうなこれは。

[222. 匿名]

>>221
結婚してるよ？自分も稼いでるからパートナーに寄生する心理が生まれないだけ

[223. 匿名]

>>1
共同名義で両方の会社からもらうというのはできないの？うちの会社OKだけど

[224. 匿名]

>>53
私もこれかなぁ。
外野の私から見てもケチすぎて無理だよ。こんな男と結婚しても苦労するの目に見えてるからさっさと別れろとしか思わないけど。
主は5年も付き合ったなら情とか思い出とかあるから今回の件だけで即別れる！は多分無理な気がする。
だからとりあえず別れなくていいから同棲はやめときな？と。
家賃の件で私は納得できないからとりあえず別々で一人暮らししよう、同棲は白紙にしようって彼に言ってみて。それを言われた彼の反応をみよう。考え直して譲歩してくれるかもしれないから。
ま〜、別れた方がいいと思うけどね。
家賃浮いた分貯金に回すねーとか、生活費は俺が出すよーとかさ。ちゃんと彼女を思ってくれる優しい男は他にいくらでもいる。

[225. 匿名]

>>1
些細なことだけど
そういう彼氏は私は無理だわ
人間的な価値観の不一致！

別に金額や細かいその程度のことは
実際どうでも良いのだけど、自分主張が強い人は性別関係なく無理。しかも彼女である主さんが不満を呈しているのに自分に都合の良い考え方を曲げないって...

同棲したら家賃5万か3万かという次元ではなく
そんな男性とは別れて
私なら１人暮らしで10万(-1)を選択する

[226. 匿名]

>>225
そのお金が主にあるならこんなケチなこと言わなくない？
あなたは稼いでそうだけどさ

[227. 匿名]

>>219
主の彼氏については全く気持ち分からないや
私自身が一緒に暮らすことにおいてパートナーの立ち位置を個人としてではなく私とパートナー2人として考えてるからもあるかもしれないけど

そもそもこうやって揉めるのなら折半にはしないかな
なので折半にしたがる(多分、彼氏側の希望だと思うが。損得勘定激しいからかな？)のが理解不能

家賃が高かろうが「もともと家賃補助が無いような会社もあるのに、ガル子の言う負担の仕方（もともとの家賃から家賃補助を引いた金額で折半）はおかしい」と言うくらいなら、彼氏が家賃を担って主(彼女)は同等の金額を別の費用で賄えばいい話かなと思う

これすらも文句を言うような彼氏なら共生は向いてないと思われる

[228. 匿名]

>>226
お金が無いなら、同棲も引越しもせず
同棲前のそれまでやっていた状況のままで別に良いのでは？

家賃を安くするために
「自分なら別れる」と思う男と同棲する意味は無い

[229. 匿名]

>>227
結婚相手かどうかによる
だから主は結婚決まるまで自分の会社の補助で暮らすから、で良い
彼氏のこういう所どうなんですか？と聞くなら、じゃあなんで同棲に至ったのかどれくらい時間かかけて物件探ししてその発言なのか書いて欲しい
トピ文には同棲の具体的な目的、目標が見えてこないからお互い行き当たりばったりとしか

[230. 匿名]

主です
色々と考えており、コメント遅くなってしまいすみません💦
みなさんのコメント全部読ませていただきました。

実は去年の秋にそのまま結婚するつもりだったのですが、友達から「結婚前に絶対同棲した方がいいよ！」と強く勧められたことを思い出して、「結婚したらどうせ一緒に住むし、別にそれから籍入れてもいいよね」と彼氏と話し合いで同棲を決めました。

また、家賃10万というのは、分かりやすいようにキリのいい数字にしただけで実際は7万です（都内ではなく、田舎です）。

みなさんのコメントを読んでいるうちに、その時のモラハラかもと思うような行動（意見が違ったらすぐに機嫌が悪くなる、無視をするなど）を思い出し、もう愛情が冷めてしまいました。
彼氏もこんな家賃のことで色々言うような女は嫌だろうし、別れた方がお互いのためかもと思うようになりました。
（幸い彼氏とは会社も全く違うし住んでいるところも違うので、別れると気まずいとかはなさそうです。）

ずっと考えていたのでコメントが遅くなってしまいすみません。
お正月で忙しい中、みなさんたくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます😭

[231. 匿名]

>>229
5年も付き合ってるから結婚を見据えての同棲なのかもね多分だけど…
詳しく書かなかったのは身バレの危険性もあるからとか？
まぁ個人的には、同棲(結婚)前に価値観の違いが発覚して結果的には傷が浅くて良かったんじゃないかと思える

[232. 匿名]

>>230
主さん詳しく書いてくれてありがとう
結果的には残念だったけど結婚前に気づいてよかったのかもしれないね
ん？って思う違和感って後々になって大事になることが多いし、その感覚に従って正解だと思う
まだまだ若いし、今年も始まったばかりだし、どうか気に病まないでね
主さんに幸あれ

[233. 匿名]

>>230
7万の物件で家賃負担の割合がーそれはキツいーって話がごちゃごちゃしてるならそもそも結婚してる場合じゃないよね
収入上げたり貯金頑張る方が先だと思う
タイミングではなかったということで

[234. 匿名]

>>230
彼の機嫌が悪くなって冷めたなら、もう議論する必要はないね
答えが見えてよかったね

厳しいこと言うようだけど、我が子だと思って言えば主が100%正しかったわけではないと思う
もしかしたら彼から見て主の言い方が受け入れられなくて、でも主が好きでどう言葉にしたらいいかわからなかったのかもしれない
次は詰めず、寄り添ってみるのをオススメします

[235. 匿名]

>>199
それはおかしいね🤔
こちら関東だけど九州まで行くと20は余裕で超える給料なはず
相当なブラック会社だったのかもしれないね
失礼だけど下手したら前科持ちだったかも…
ヒートアップしてDVになったら怖いし離れて正解だったね

[236. 匿名]

>>60それ言う時点で彼女と
みなしてない気がする

[237. 匿名]

>>230
7万なら更にあなたの負担は少ないよね
まぁいいけど
そんな額で冷める理由がわからないけど、お疲れ様

[238. 匿名]

>>237
彼氏本人？笑

[239. 匿名]

>>238
それで冷めるなら、誰と結婚しても冷めるよ
いいんじゃない？
自分大好き大事だよ

[240. 匿名]

>>234
>>237

↑同一人物だね

主が詰めたていにしてて意味不明
被害者意識・妄想が強くて自他境界のない人なのだろうか

[241. 匿名]

今３８歳だけど、結婚前に2人と同棲したけど全然お金持ちじゃない年収400万とかの人だけど全額出してくれてたよ？携帯代からなにから。
私の稼ぎは私で好きにしなーって感じで。
旦那とは同棲しなかったけど、付き合ってからはスマホとか車とか明確なものは払ってもらってたよ。
令和って割り勘とか面倒だなって思う。

[242. 匿名]

>>239
彼氏の人間性の問題だから他の人なら冷めないと思いますよ笑

[243. 匿名]

>>1
この彼氏はなんで自分の家賃補助なら10万の折半で、
彼女の会社の1割補助だと1割引いた金額で折半はおかしいとか言ってるの？
家賃は10万の折半で光熱費や食費は彼氏持ちならまだわかるけど何言ってんだ？言ってることだいぶ詐欺師みたいじゃない？

[244. 匿名]

冷めたなら話は終了だね

[245. 匿名]

>>222
寄生って概念を家族に持ち込むあたりイマジナリーファミリーなんじゃ。

[246. 匿名]

>>1
ケチくさっ！！
家賃は俺が払うよとか言ってくれる懐の広い男性を探しな

[247. 匿名]

>>1
同棲する前にわかって良かったね、私なら冷めて別れる。
結婚後を想像したら恐ろしいわ。

結婚式で主がやりたいって言った演出は主が負担してくれ、
食費は折半でも主が食べるスイーツ代は主が払うべき、
子供も主から欲しいとか言おうものなら、育休中に収入減になっても主の貯金から賄うのが筋だ、
主がやらせたいって言った子供の習い事は主が負担すべきだ、

とか言いそうよね、彼の思考回路だと。
迷う気持ちがあるならとりあえず同棲は先延ばしにした方がいいよ。同棲後に別れたら引っ越し代とかも主持ちにされそうじゃん

[248. 匿名]

>>241
無い袖は振れない
コメ主と同世代だけど、昔は見栄張って奢っても残業代やボーナスで補填出来てたけど、今はもう無理な時代だからね
あと自分の好きなことにお金を費やすとか、モテたい為に男は女に奢る以外の選択肢もたくさんあるよって時代でもある

[249. 匿名]

>>230
結婚しないでよかったよ。新年だし気分一新新しい出会いを探そう

[250. 匿名]

>>1
私はその彼氏側の立場でしたが
その彼氏と同じように折半しました
家賃補助も込みで選んで会社入ってるので

[251. 匿名]

>>2
いや、煽り抜きでほんとに別れた方がいいよ
彼女に対してすら「絶対損したくない」「どんな屁理屈を言っても俺の方が得をしたい」という思考回路を持っている男はハズレ中のハズレ
もし妊娠出産であなたが働けなくなったら化粧品や下着すら買えなくなる、最も家族になる価値のない男

男女関係を損得で考えたら肉体の構造上どう頑張っても女の方が損が多いのに、この手の男は自分が損しないためだけに男女平等をほざく
こういう男はたとえどんなにお金を持ってても女性に使わせないから（俺基準でよしと認めたものにしか使わせないから）、お金持ってないのと同じだよ

[252. 匿名]

>>147
よこ
世の中にはそういうも男性も本当にいるんだよ！
って主さんに伝える為の例だと思うけどね。

[253. 匿名]

>>196
20万ぐらいの物件探して差額の10万を2人で割って払う
20万の物件を5万で住めるとかお得すぎるでしょ

[254. 匿名]

>>162
ナレソメwww
てか主は年収同じなんだからその理屈当てはまってないよ

[255. 匿名]

>>138
子供の分が夫婦折半ならまだマシ、専業許さないくせにお前が働くんだから保育園や学童にかかる費用をお前が払えって言うよこう言う人
習い事も子供が習いたいって言っててもお前がやらせたいならお前が払えば？俺はそんなの無意味だと思うとか言うタイプだよ
絶対やめておいた方が良い
これだけ色んな人が反対してるのには訳がある

[256. 匿名]

>>230
意見が違ったらすぐに機嫌が悪くなる、無視をする

そんな低収入男と同棲しても、家事丸投げされて金毟り取られて性奉仕させられて妊娠させられるのがオチだよ。

[257. 匿名]

>>2
これしかない

[258. 匿名]

>>162
家賃二人暮らしにしては安いから地方かな

[259. 匿名]

>>162
主の相手、条件いいか？162も家賃からしてハイスペとは違いそう

[260. 匿名]

>>123
うちの職場は仕事で使うものを
個人のポイントに加算するのは禁止されています。

[261. 匿名]

>>123
まとめて支払いしてポイントは自分につけて、後で半分回収するやついたわ...

[262. 匿名]

>>1
彼が借りる→主は5万、彼は1万
主が借りる→主は4万、彼は5万

主が負担するよりも俺が損するから嫌だって10万の家賃に住めるのに何言ってんだ？て感じ
家事負担も考えて6割の家賃くらい全部払ってくれる人じゃなきゃ結婚しても上手くいかないよ
そいつしなくてもいいとか言って掃除すらしないもん絶対

[263. 匿名]

>>230
家賃7万すら文句言う男なら絶対この先も揉める
長年付き合ったのに決断出来た主さん偉い！
情があるだろうけどその度にフキハラと家賃ケチのことを思い出して次で幸せになってね！

[264. 匿名]

自分の得を最優先させるような彼氏いらない。
時間の無駄だよ！次行こう次！絶対後悔する。

[265. 匿名]

>>29
そもそも付き合ってく気も失せるでしょ。本性わかってよかったと思うわ。早く別れて次行った方がいい。

[266. 匿名]

>>9
いつも見てるぽっちゃりYouTuberの子が最近彼氏と同棲したんだけど、家賃全額彼氏が払ってるって言ってて、漢気あるなぁって思った。多分その分家事負担とか外食とか払ってると思うけど、本気見せたいならそれくらいやってほしいよね男には。私も旦那が彼氏だったころ、独身寮があるにも関わらずうちの家賃全額出してくれてた。

[267. 匿名]

>>230
もっかいきちんと冷静に話し合ってみたら？きっちり半分って言うけど、料理とかちゃんと彼氏は作ってくれるの？結局主さんが家事ほとんどする事になったら不平等感半端ないよ。もし彼氏が出すの少なくするなら、少なくした分二人の貯金に回すとかさ。結婚て損得で考えるものじゃないし、子供産まれてからもそんな感じならめちゃくちゃストレス溜まるよ。一回話し合う場をちゃんと設けて、それでも聞く耳持たないなら私なら別れる。

[268. 匿名]

>>267
いや、トピ立ててもう相談した時点で答えは出てるよ
みんなで背中押してあげようよ

[269. 匿名]

>>1
同棲前にお金の考え方で揉めてるならもうやめといたほうがいい
結婚前に分かってよかったよ

[270. 匿名]

>>215
彼氏が反対しなければマルっとタダのりする気だったじゃん
普通こういうのってお互いに遠慮しあって落とし所つけたり、彼氏から申し出てもらってからタダ乗りするもんじゃん？
相手が何も言わなきゃしれっとタダ乗りしようとするのが図々しいというか相手の負担とか考えてないんだよね

そう考えると、トピ主がこういう図々しい感じだから、彼氏が不信感抱いてこうやって返してきた説まであるね
どっちにしろトピ主は人のこと言えない

[271. 匿名]

>>249
いやトピ主も結構彼氏と似たもの同士のテイカーだし、別れてお互い次に付き合う相手が地獄だよ
この2人がくっついとくべきだった

[272. 匿名]

>>196
＞彼は今の部屋を一時的に出なきゃいけないそうで、その間の家賃も同額負担してくれるみたいなのですが、次の家では私と一緒に住む事になってます。

彼は一時的に出るだけなの？あなたと住んだあとは元の部屋に戻るの？一時的な同棲ってこと？

[273. 匿名]

>>46
6万のところ借りて1人で住んでも同じ負担だから

算数苦手なのね

[274. 匿名]

>>273
横
国語も…

[275. 匿名]

>>261
ポイントを自分につけるのは別にいいや
まとめて支払ってくれてありがとーってかんじだから自分の分は自分で出す
彼氏彼女とかの関係で、ポイント利用で飲み食いしたのに現金要求するのはまじで萎える

[276. 匿名]

>>230
>無視をするなど

結婚したら経済DVに加えてモラハラにもなりそうな人だね
結婚しなくてよかった

[277. 匿名]

>>270
結婚する前に同棲しようって話なのに寄りかかろうとしてるってアホなの？
そんなに頼られるのが嫌なら一人でいとけ

[278. 匿名]

>>277
あなたもトピ主も計算ができない人なんだね
2人とも年収のうち手取りが300万だとして、トピ主の最初の提案は10万のうちトピ主は3万、彼氏は7万払うのは理解してるよね？トピ主は手取り300万から年間36ひいて手元に264万残り、彼氏は補助含めた手取りが216万になるんだよ？
今住んでるところがそれぞれ6万だとしたら、トピ主は235.2万→264万と手取りが30万も増え、彼氏は256.8万→216万とかなり減ることになる
頭が悪いと自分が何を言ってるのかも理解できないってしんどいね

[279. 匿名]

>>278
そもそも結婚を前提に二人で住むのになんで個々で考えてんの？
頭が悪いとか言ってるけど、個人のお金の価値でしか考えられない人間に言われたくはないね。
二人で生活するようになったらどちらかが結局は損する形になるんだよ。
それを結婚する前から自分が得するために相手に要求、相手がそれを呑まずに自分の家賃補助で契約すると言うとそれは損だと却下。どっちが自己中心的で損得が激しいかは一目瞭然。
片方に何か起きた時にもいちいち自分のお金の計算するわけ？
それなら最初から一人でいろよって言ってんの。

[280. 匿名]

>>279
図々しい提案をするんだから彼氏と同レベルって話だよ
完全に平等なんて無理だからこそお互い気をつかうんじゃん？最初から自分ばかり得した上相手の過負担は一ミリも考えてないんだから彼氏のこと責められる立場じゃないよ
お似合いのカップルとしか言いようがないね

[281. 匿名]

>>279
> それを結婚する前から自分が得するために相手に要求、相手がそれを呑まずに自分の家賃補助で契約すると言うとそれは損だと却下。
これまんまトピ主がやってることなんだよねw
先に得しようと補助割り勘求めたのはトピ主なんだよね
頭悪いって罪だな

[282. 匿名]

>>281

＞先に得しようと補助割り勘求めたのはトピ主

は？これどこに書いてあんの？妄想？
人の頭についてとやかく言う前に自分の頭なんとかしろ

[283. 匿名]

>>280

＞完全に平等なんて無理だからこそお互い気をつかうんじゃん？

こう思ってたら、補助で浮いた分を寄越せなんて言わないわなw
それでいて主の家賃補助にしようとしたら損だのとごねて強制徴収しようとしてる奴なのにw

そもそも主と彼氏が話し合って彼氏の家賃補助にしようって話になったんだろうに、図々しく提案ってどこから来てんだよww
図々しく提案してきてるのはどっちだよw

[284. 匿名]

>>283
> こう思ってたら、補助で浮いた分を寄越せなんて言わないわなw
それはトピ主がセコケチ発言しなかった場合の話な
トピ主が彼氏の手取り年収数十万単位で減らして自分の手取りを増やそうってセコケチしようとしてんだからそりゃまともな人でも反撃したくなるわな

自分が手取り大幅に減らされるとしたら生活費とかで取り返そうとするくせに、出してもらう時だけは出してくれる方がケチケチするなっていう頭の悪い人には何言っても無駄だな
認知歪んでるから理解できない

[285. 匿名]

>>284
じゃあなんで主の提案には損だと言って却下したんだよwww

頭が悪いとのたまってるが、己の器が小さいだけだろ？
普通のカップルなら相手の負担にさせるようなことをわざわざさせたりなんてしないんだわ笑

[286. 匿名]

>>285
もう彼氏別れたいんじゃない？
トピ主がやばい奴！と思って自ら別れてくれたら結婚間近でも面倒なことにならなくて済むからね

[287. 匿名]

>>286
結婚の話が出ていて、同棲してから婚姻届を出せばいいかって話になったのに？笑
無理くりすぎだろ笑笑

[288. 匿名]

>>287
結婚と同棲の話はトピ主のテイカー提案の前の話じゃん、本性知る前ならそりゃ結婚だって乗り気でしょ
なんでここまで矛盾できるの？知能指数測った方がいいんじゃない？理解力なさすぎて呆れる

[289. 匿名]

>>288
だーから、じゃあなんで【主の提案は損だと言って却下】したんだよ？？
自分が損したくない、得したいってのが見え透いてるんだよ。彼氏が自分のことしか考えちゃいないってこと理解できないの？ドン引き
まだ主の方が男気あるわ

[290. 匿名]

>>288
どうせ答えられないよな？
なんで損だと言って却下したのか？と聞いたら、彼氏が別れたがってるとか妄想をひねり出すくらいだもんな笑

別れたがってるなら最初から結婚の話と家賃補助分を貰いたがる話しないんだよ笑
話の辻褄が合ってないのお前な？理解できないようなら一生独身だね！笑さよならー笑

[291. 匿名]

>>288
てか最初から結婚の話が出てるのにテイカー気質()とかバカじゃない？絶対結婚してないだろ笑

[292. 匿名]

>>265
結婚する前に同棲しておくか。どっちみち一緒に暮らすんだし→家賃補助どうするか？の話で「俺の方が家賃補助の割合高いし、俺で。あ、でも家賃の補助分はちゃんと俺に払ってね」とか言われたら冷めるよね。

こういう男って我欲が強すぎるあまりに可愛げがないからモテないし、自分がモテない理由を周りのせいにしがち。そんなんだから搾取されるだけなんだよ、としか。巡り巡って自分の首を絞めていることに気づいていない。

ここで、家賃補助分があるし○○は少なめでいいよ。どっちにしろ一緒に暮らすんだから。って格好つけられる男の方が女は尽くしたい・支えたいと思う。

主も同額の給料を貰ってるから格好つけられるチャンスなのに、近々奥さんになるからという甘えが出てしまった末路かな。
自分より稼げていないのなら捨てられる可能性もゼロじゃないのに。

[293. 匿名]

>>290
だからトピ主が彼氏のこと嫌になって別れ切り出せば楽に別れられるからセコケチのフリしてるっつってんだろ、大慌てで3連投して支離滅裂なこと言って余程知能指数にコンプあるんだな、独身もどうせ自己紹介で草
馬鹿の一つ覚えみたいに結婚の話が出たら別れたいはずない！って、破談って言葉をご存知ない？いや知ってても理解できないかあその知能じゃ

[294. 匿名]

>>293
セコケチのフリしてるとか妄想も大概にしろ阿呆🤣
ご都合主義な頭してるね笑
そもそもセコケチなのは彼氏だろ？それも理解できないのなら大分やばいよ？笑
最初にセコケチな提案してきたのは【彼氏】な？
まさか家賃補助分を俺に払え！を真っ当な意見として捉えてる！？
彼氏の提案は真っ当な意見と捉えるのに主の提案に対しては否定するのがそもそもおかしいと気づけバカ🤣

そもそもなんで主が無理やり彼氏の家賃補助にさせようとしてることになってるんだよwいい加減妄想も大概にしろw
セコケチ提案してくる彼氏なんだから、彼氏が真っ先に俺の家賃補助のほうが得だからその方がいいって言った可能性の方が高いわww