入籍して1ヶ月。嫌気がさしてセパレート帰省

[1. 匿名]

36歳、年齢に焦って12月頭に入籍した旦那とは毎日大喧嘩。
主な理由は家事の分担（お互い共働きなのに相手は洗濯を干すところまでしかしない、その他はソファでゴロゴロ）、ご飯の分量（相手は肥満体型なのでバランスに気をつけて出すと「足りない！君のご飯は手抜きばかり！」となじられる）、話し合いができない（上述の手抜き＝お米を食べないかつこだわりがうすい私がご飯を炊かないことが気に食わなかった。相手は1回1合、早炊&冷凍NGのこだわりがあるので任せるよと言っていた）

入籍して2週間で「もう実家に帰る」と言った旦那をなんとか宥めすかして継続するも、こちらが作る毎日ご飯の内容にキレられ。
まともな話し合いもできない人となんとか1ヶ月。
喧嘩するたびこんなに変な人だったか？こんなに向き合わない人だったか？こんなに清潔感なかったか？と結婚前との差に愕然。
ここ数日、実家に逃げ帰るようにセパレート帰省したけど、明日明後日また合わなきゃいけないのか…もう離婚の方がいいな…と思いつつ1ヶ月ってヒカルより短いじゃん………さすがに………と世間様の目が気になっています

寛容になれていないのは私、見抜けなかった間抜けは私、あらためて再構築を考えないといけないのも私。年始迎えるまでにある程度方向性決めたいなと思い…客観的に見てどうなのだろうと気になり投稿です

[2. 匿名]

>36歳、年齢に焦って12月頭に入籍した旦那とは毎日大喧嘩。

この時点でもうね...

[3. 匿名]

終わりの始まり

[4. 匿名]

相手も同じこと思ってるよ

[5. 匿名]

まあそういうこと繰り返しながら夫婦になっていくのもいいんでないの
せっかくご縁があったんだからごめんねって言い合って仲直りしたらいいんだよ

[6. 匿名]

早めに離婚しましょう

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

最低でも半年は同棲しなきゃダメよ…

[10. 匿名]

無理じゃない？
いつものあのセリフ聞きたいがための作り話？ってぐらい無理だよ。

[11. 匿名]

>>1
あれほどデブとは結婚するなと。

[12. 匿名]

36歳なら子供は厳しいんだから、焦って結婚する必要なかったのでは？

[13. 匿名]

離婚しな

[14. 匿名]

セパレート帰省はこれからスタンダードになりつつあるからいいと思うけど、その他がなんというかもう少し丁寧に決断しないと自分の首しめることになりそう

[15. 匿名]

どのくらい付き合ってたの？
一緒に住むまでは大丈夫だったのかな

[16. 匿名]

>>1
焦って結構するから…

[17. 匿名]

客観的に見て再構築は難しそう

[18. 匿名]

非常に遅くなり誠に申し訳ございません🙇‍♀️

離婚しな

[19. 匿名]

しょうもなさすぎる(´；ω；`)
自分で作った家族なんだから大事にしなよ

[20. 匿名]

どっちもどっちのような…

[21. 匿名]

焦ってするものなのか？

[22. 匿名]

善は急げ！！

[23. 匿名]

いや、もう無理だよ
子供いないんだしすぐにでも離婚でいい

[24. 匿名]

>>1
ご飯にしらたき混ぜたらバレずにカロリーオフできるよ
味分からないレシピあるよ

[25. 匿名]

>>4
この場合は相手も同じこと思ってないから話し合いできないんじゃない？

[26. 匿名]

合わないんだね

[27. 匿名]

>>1
焦って結婚なんてするからだよ
子供ができないうちに早めに離婚するか、一生そういう人生を歩むと覚悟を決めるかなのでは…

[28. 匿名]

[29. 匿名]

お互いの事を全く受け入れてない感

[30. 匿名]

離婚するんだろうね
戸籍だけ汚してみっともない

[31. 匿名]

さっさと離婚して会社の人とか周りにはしばらく言わなくていいんじゃない？

[32. 匿名]

入籍して2週間で実家に帰る！！って騒ぐ旦那キモ
この先もなんかあるたびにそうやって駄々こねるよ

[33. 匿名]

まずご飯に関してはご実家に聞いた方が早いかもね
そんな料理を出せば満足するのか他人の身で分かるまで時間がかかりすぎる

[34. 匿名]

ご飯の量、たくさん出してあげなよ。
それと家事は相手がやる分まででヨシとしなよ。まだ1ヶ月だし。
あなたもやれる分で終わりで楽だよ！

家事は育ててあげるのが良いと思う。やっぱ女の方が出来るわけだし。

[35. 匿名]

片方の言い分だけ聞いても何もアドバイス出来んな
自分のことを悪くいう人間はいなし

[36. 匿名]

>>1
それぞれ違う環境で生きてきたんだから違って当たり前
それを少しずつお互い合わせていくんだよ
お互い合わせる気がないなら離婚したらいい

[37. 匿名]

>>1
早く離婚したほうがいい

[38. 匿名]

>>1
結婚式とかしてないなら、離婚してもあまり周りにバレないのでは

[39. 匿名]

>>12
すぐ妊活したら2人は授かれる年齢でしょ

[40. 匿名]

主さんのお相手ちゃんと仕事してる人なら離婚しなくていいと思うけど

[41. 匿名]

付き合いも短そう。

[42. 匿名]

結婚相談所で出会ってそのまま結婚パターン？
じゃないとそこまでならんよな…

[43. 匿名]

1日3度ある食事で揉めるって絶望的。
離婚が頭をよぎるとは思うけど、お互い腹を割ってとことん話し合ってみたら？？

[44. 匿名]

>>2
36なら誰だって焦る

[45. 匿名]

傷は浅いうちに…

[46. 匿名]

なんか主さんの方が支配的な気がする
食事は小言は言っても相手の好きなもの出してあげて良いと思う。
家事は残念だけど、みんなそんなもんだから長期的に見てあげて。

[47. 匿名]

１ヵ月でそれは。判断が早すぎる…
もうちょっと歩み寄って頑張ってみたらどうかな…

[48. 匿名]

>>1
別れなよ

普通の人としての話し合いが出来ない旦那って本当に疲れるし、心身が削られていくよ

周りからはドン引きされるだろうけど、まあ良いじゃん

健康には変えられないさ

[49. 匿名]

>>1
世間体でくっついたなら徹底的に世間体を死守せよ
いないものと思って旦那をあてにしない

[50. 匿名]

>>12
みんながみんな子供目的で結婚してるわけじゃないから
既婚者というステータス欲しくてただ結婚してる人も多いよ

[51. 匿名]

結婚も離婚も世間体なのね。

[52. 匿名]

>年齢に焦って

旦那への愛情なさそう

[53. 匿名]

また別の人と恋愛したいとか思ってるわけじゃないなら婚姻継続しなよ

[54. 匿名]

10年以上付き合ってる人がそんな感じになりそうで、先日のちょっとした喧嘩をきっかけに別れるか検討中
やっぱり妥協してきた関係はダメね

[55. 匿名]

ご飯が少ないからイライラしてるんじゃない？w 量多くするだけ、ご飯を炊くだけで解決したりして。

[56. 匿名]

向こうも無理だと思ってるだろうから、このままお別れするのが正解だと思う

[57. 匿名]

>>2
焦ると36歳独身から36歳バツありになるという話　

[58. 匿名]

>>1
夫「もう実家に帰る」

…オトナだろ、そこで実家に帰るの？
今いる家がお前の家だろ…

[59. 匿名]

どのくらい付き合ったんだろう

[60. 匿名]

今時、ここまでただただ肩書欲しさだけに結婚する人も珍しい様な

[61. 匿名]

仕方ない

[62. 匿名]

>>50
だからそれなら焦る必要ないじゃん

[63. 匿名]

私が男だったとしてトピ主は食事に関して自分基準の食事量を押し付けて来そうでケチそうだから嫌だし、私がトピ主だったとしてら家事をやらず無言のうちに押し付けようとする思いやりのないその夫もヤダ。

[64. 匿名]

>>57
ひろゆきいらん

[65. 匿名]

好きでもないデブと焦って結婚するからだよ
バツイチになればもう焦らないよ

[66. 匿名]

年齢に焦ってとあったけど、付き合った年数短いの？？
同棲してから結婚すればよかったのに。
嫌なら別居してみたら？

[67. 匿名]

>>4
毎回毎回これ書き込む人いるよね
旦那目線のトピでも立てれば？

[68. 匿名]

>>2
主です。説明不足でごめんなさい
旦那は24歳でまだ若いのですが肥満体型で身長180cm、体重125kgあって毎日私がご飯の支度をしてるのですが、私の分まで食い尽くして糖尿病予備軍なのに全く痩せる気もなくて、出会った頃の時は年下で熊さん体型だから可愛いと思ってましたが、今はもう顔を見るのも嫌になってきました。
入籍して死ぬほど後悔しています。

[69. 匿名]

相手は1回1合、早炊&冷凍NGのこだわりがあるので任せるよと言っていた

こだわりがあるのに主に任せるという意味？言ってる事矛盾してるよね？

[70. 匿名]

分担逆にすれば？

[71. 匿名]

うまいこといかないの目に見えてるよね

主は食に興味なさそうだけどお互い付き合ってる時点でわからなかったのかも不思議

[72. 匿名]

スピード離婚も珍しくも何ともないから
無理して我慢する必要もない

[73. 匿名]

>>1
セパレート帰省とか言うけど自分が子供の時も別に当たり前だったけどね。（40代）自分の友達の親とかもそんな無理矢理？帰省してなかったような。ガルたと、義理の親に強要されている！みたいな人ばっかりだけど

[74. 匿名]

>>68
えー…
なんかそれ聞いたら釣りかと思ってしまうんだが笑

[75. 匿名]

>>57
36で出会って初デートでは行かなくても親しくなったらサイゼとかパンパイヤとかでも楽しく飲んだりして生きていけるのでは

[76. 匿名]

>>1
ちょ、ウケる！旦那が実家に帰るって？笑
早よ離婚しな。何やってんの？笑

[77. 匿名]

価値観の不一致で離婚乙

[78. 匿名]

>>1
主と同じ年齢です。
私は子どもが産まれたと同時に一気に価値観の差を実感した。子どものための環境つくりの考え方に差があり過ぎる。
２人でいる分には仲良くて気が付かなかったのが後悔。

子どもいないなら２人の男女が別れるという点では結婚前のカップルが別れるのとそう変わらないし、私なら離婚する。

[79. 匿名]

>>43
というかこれは離婚覚悟で話し合うべきだよね。
最初は喧嘩したとしてもうまくやっていける夫婦ってお互いに合わせようとする気がある人達だし。

[80. 匿名]

>>1
なんでそんなに『結婚』したかったのかわからない
しかも『肥満体型』の男と

[81. 匿名]

>>11
私はデブ好きだけどね
ワクワクするからどんどん食べてもらいたい

[82. 匿名]

>>4
米食べないのはキツいなぁ

[83. 匿名]

>>68
125kgって肥満体型過ぎるし
どう見てもモテなさそうだから年上にいったのかな
24歳で若くても同年代の女性には相手にされなさそう

[84. 匿名]

再構築は無理だと思うよ。
今回は勉強だと思って次は同棲するとかすれば？
家事分担や言いたいことぶち撒けるとかは離婚の原因になるよ。友達もそうだった。
子供が出来る前に決断すべきだと思う。

[85. 匿名]

離婚する前に旦那にご飯作ってもらったら？

[86. 匿名]

>>1
何で結婚したかったのかにもよるけど、主さんが美人ではなく1人で稼いで生きていけないのであれば、旦那さんにしがみついて生きていくしかないよね。
でもそうじゃないなら、離婚して新しい人生歩むのはアリだと思う。今が一番若いし。

[87. 匿名]

>>1
早く別れてしまった方が楽でいいのでは？子供できたら大変だし、また再婚できる可能性もありますよ

[88. 匿名]

デブなのに冷凍ご飯禁止ってめんどくさいね
自分でご飯炊けばいいのにとおもっちゃいました

[89. 匿名]

外出て頭冷やしてくればー。

[90. 匿名]

>>49
確かに。なら離婚せず頑張るしかないね。

[91. 匿名]

>>68
旦那さんはママが恋しいんだと思う
ママのご飯が恋しいのよ

[92. 匿名]

毒実家から逃げたくて22歳の時に私のこと大好きって人と結構したけどいざ結婚したらゴールじゃなくてスタートなんだって気づいて入籍半年で離婚したよ
幸い、若かったからその後すぐに良い人に出会って今は幸せだけど、逃げや焦りで結婚するのは良くないよね

[93. 匿名]

>>68
一回り下？？
お母さんだと思って甘えてるのかな‥
本当なら珍しいカップルだからすぐに特定されそう

[94. 匿名]

とりあえず家庭内別居というか、子供いないのだし自分のことは自分で、にしたらどうかな？
それで掃除や片付けの面でストレス溜まるなら、別居婚とか週末婚みたいな形にしては？
付き合ってる時見抜けないくらいに楽しい話はできたのだから、これからも楽しい話だけする距離感でいけば良いのではないかな

[95. 匿名]

婚活アプリを契機に1年半付き合いました
仕事はしてますが、相手がフリーランスで私が在宅勤務。24時間ずっと一緒の状態です。。。
旦那は同い年です。

本当、すべて世間体で自分の主体性がなさすぎですね。猛省しています。

[96. 匿名]

>>1
早めに気づいて良かったよ
これから2人の当たり前をすり合わせていくなんてものすごく大変だよ
時間の無駄だと思う
しょうがない事だって人生であるんだよ
我慢するのは美徳じゃない
自分の人生、大事にして

[97. 匿名]

>>13
これこそ　離婚しな　だよ　ほんとに

[98. 匿名]

こだわりある方(相手)が料理作るんじゃだめなの？

[99. 匿名]

>>12
まだ全然余裕だと思うけど

[100. 匿名]

>>32
なんか情けないよね
旦那の親はそんな息子を受け入れるのかな？
とにかく結婚向いてないよね

[101. 匿名]

>>1
そもそも全く違う生活環境で暮らして来た赤の他人が一つ屋根の中で突然一緒に暮らし始めるんだから、そりゃあ新婚当初なんて「何やコイツ」の連続でも当たり前だよ
最初からお互いノンストレスの生活なんて無理だし、もしノンストレスだって言う人がいるなら、それは相手がまあいいかで受け流してくれてる
あんまり感情的にならずお互いの落とし所見つけながら築いていくしかない

[102. 匿名]

>>83
そうかな？
年下に行くのは学生時代モテなかった男で
本当にモテる男は年上好きってガルでよく言われてるけど？

[103. 匿名]

>>68
いっそのこと毎日高カロリー与えて糖尿病になってもらって未亡人目指せば？

[104. 匿名]

>年齢に焦って

これに全てが詰まってる気がする

[105. 匿名]

こういう事は双方の話聞かなきゃわからんのよ
でも読んだ限りじゃ無理っぽいね、実家帰りたがる旦那って時点で
結婚するまで実家暮らしでママが至れり尽くせりだったのかな

[106. 匿名]

>>68
１２５キロw

[107. 匿名]

好きじゃないから優しく出来ないんでしょ。
無理だよ。

[108. 匿名]

まだ間違いを正せるじゃん。別れて旦那選びやり直せばOK🙆‍♀️

[109. 匿名]

こういうことあるから同棲したほうがいいって言われてるのに....

[110. 匿名]

>>1
寛容になれていないのは私、見抜けなかった間抜けは私、あらためて再構築を考えないといけないのも私。

これは相手も同じなんだから、それを一人で考えなきゃいけないなら今後は無理でしょう。
傷が浅くていいんじゃないかな。

[111. 匿名]

>>91
ママは好きなだけ食べさせてくれたんだろうね。
食べることが人生の楽しみのような人だからもうママに返品してあげなよ

[112. 匿名]

>>68
180センチ125キロって力士並みですね
本人が自覚しないと改善はしなさそうです

[113. 匿名]

>>68
さすがに一回り年下はいけないです、子どもさんにしか見えない…

[114. 匿名]

>>68
これ本当の主？？

[115. 匿名]

>>5
昭和だったから確実に言われそう

[116. 匿名]

>>1
世間の目より、あなたの平穏！　決断しな！！

[117. 匿名]

36にもなって焦ったからという理由で結婚することが浅はかかと、、、、。
その年まできたら、むしろ妥協して結婚よりも自立した生活の中で出会った人とご縁があれば、、くらいに思えた方がいいと思います。
by41歳独身より。だから、私は独身です。

[118. 匿名]

どのくらい付き合ってたの？

やっぱり価値観の違いで別れるってあるんだね

私も今年春に入籍したけど旦那がいい人で(家事は私ばっかだけど)なんとかやってけてる。

[119. 匿名]

>>82
私もお米必須の人なのでそれがない食卓は物足りない。だけど早炊きや冷凍NGのこだわりは面倒だな

[120. 匿名]

>>69
こだわりあるなら自分で作ればいいのにね
めんどくさい男

[121. 匿名]

>>1
なんかこういう、個人的な私生活の愚痴トピばかりやな。

[122. 匿名]

>>88
ご飯にうるさい男は地雷だからまじでやめといたほうがいい。他の事にも嫌なとこが多い

[123. 匿名]

>>68
なんかガルで叩かれる内容(歳の差・食いつくし系・デブ等)を煮詰めた男で釣り臭い。

[124. 匿名]

＞世間様の目が気になっています

一番ダメなのはこういうところ
世間からどう思われたっていいじゃん
自分の精神衛生を大事にしなよ

[125. 匿名]

>>12
37で結婚して4人子供いますよ
双子含むけど
だから不可能ではない

[126. 匿名]

イケメンなら顔見りゃ全て許せるんだよ！バカヤロー！

[127. 匿名]

若い旦那は母親みたいにわがままを許してほしいし、口うるさい女は無理だろうね。
母親役に徹することができたらうまくいくのでは？
私にはムリだけど。

[128. 匿名]

ご飯は炊いても良いのでは？
お互い自分の主張を押し付けがち。
譲れない、効きたくないなら離婚して
自分の生活スタイルにした方が良いんじゃない？
主さんも、結婚しない方が良いかもだね。
結局、自分の生活スタイル変えたくないんだもんね。

[129. 匿名]

>>95
付き合い等々は95のコメにかきました、ごめんなさいなれておらずリンクが貼れず

[130. 匿名]

>>1
ヒカル
「、、、、、」

[131. 匿名]

うーーん
やっぱり結婚前提での同棲は多少したほうが良いよね
私も入籍前2ヶ月くらい同棲してたわ(同棲という意識はなかったけど)

[132. 匿名]

>>103
いやー、視力失ったり足失ったりでそう簡単には、、、

[133. 匿名]

>>1
ツッコミ所しかないやん

[134. 匿名]

焦って結婚するにしてもそこまで理解し合ってない人とよく結婚したね
ってか、ほぼご飯のことじゃん
ご飯各自にすればすむんじゃね？

いい年して1ヶ月で離婚は周りにどんな事言われるか想像すると怖すぎるわ

[135. 匿名]

>>68
体重125kgの人が、ご飯を減らして思う通りに減量できるとか、まめに動いて家事を分担できるとは、思わないな、絶対。

[136. 匿名]

り

[137. 匿名]

36歳ならお互い自分の生活ペースが確立されてしまってる状態なんだろうし
同じ屋根の下じゃなくて
マンションのお隣同士くらいの距離で暮らすようにしたら？

[138. 匿名]

離婚するんだろうけど、失敗を糧に出来るようにたくさん学んだ方がいい。

[139. 匿名]

>>68
色々な人の話聞いて年下旦那羨ましいなと思っていたけど、主の立場にはなりたくないわ

[140. 匿名]

離婚しな！

[141. 匿名]

>>132
その前にインスリンとか透析があるよ

[142. 匿名]

夫婦って最初が一番もめるよ。そこからだんだん何でもめるかわかってくる。

[143. 匿名]

>>68
>出会った頃の時は年下で熊さん体型だから可愛いと思ってました

これ今でも状況変わってないと思うんだけど
入籍するときはもう可愛いと思えなくなってたのに入籍したの？

[144. 匿名]

>>143
ちょっと笑かさないでw

[145. 匿名]

>>30
バーカ

[146. 匿名]

>>1
相手もあれだけどさ

喧嘩するたびこんなに変な人だったか？➡ケンカするとき終始まともな人なんている？話し合いならまだしも。
こんなに向き合わない人だったか？➡家の中でまで向き合うだなんだめんどくせ…てなる。

未熟者同士（私もその一人ですよ）ゆっくりゆっくり歩みましょうよ。

[147. 匿名]

>>1
旦那さん的に問題なのはご飯なんだよね？
米炊いてガッツリ系のおかずが一品あれば、後は漬物とインスタント味噌汁くらいで旦那さんは満足なの？それとも、一汁三菜どころか五菜くらいないと手抜き！って詰られる感じなの？
まずはお互いの譲れないラインっていうのをきちんとまとめて、それは無理って部分については話し合って妥協点を探るくらいしか出来ることないのかな、と…。
もっとこうしてよ！なんでこうしてくれないの！と被害者目線で言い合ってると戦争になってしまって、後には焼け野原しか残らないから、離婚は出来れば避けたい、という気持ちが主のほうにまだあるなら、相手の気持ちにまずは自分から寄り添い、歩み寄ってみたほうがいいと思うよ。
せっかく縁あって結婚したんだから、上手いこと仲直り出来るといいね。頑張れ〜。

[148. 匿名]

セパレート帰省って子どもがいて都合つきにくいとかお互い仕事の都合で…とかなら分かるけど
子無しで身軽なのに

[149. 匿名]

>>11
焦って選べなかったんだから仕方ない

[150. 匿名]

>>11
健康のためって言っても通じないなら無理だよね。
自分もデブもしくはデブ体型が好きだから維持してほしいって思考じゃないと合わなさそう。

[151. 匿名]

これだからデブは…
目的の結婚ができたしあとは別居しながら話し合いという名の時間稼ぎで頃合いを見て離婚届出せば？

[152. 匿名]

>>1
主です

さすがに125kgはないです、、、
糖尿病等もそのあたりは健康診断の表見てクリア確認しました

婚活アプリを契機に1年半付き合いました
仕事はしてますが、相手がフリーランスで私が在宅勤務。旦那は同い年です。

本当、すべて世間体で自分の主体性がなさすぎですね。猛省しています。

[153. 匿名]

一ヶ月って、早いね
新婚だよね？
ラブラブな期間はなかったの？

[154. 匿名]

もはや離婚しな、すら出てこないねw

[155. 匿名]

共働きなんだし、食事のこだわりが強いなら食事は旦那さんに作らせればよいのでは？
最初からあれこれやってあげるから当たり前になってしまうし、晩ごはんは別々で用意してもいいと思う、

[156. 匿名]

>>1
🎣トピばっかでつまらない⤵️

[157. 匿名]

>>1
それだけ相性悪いのに再構築できるなんて思ってるの？
大きな傷を負う前に諦める方がお互いのためだよ
披露宴とかお祝いいただいたりする前に早急にね

[158. 匿名]

>>1
結婚してみないとわからないことがある
なかなか気の合う相手を見つけるのは難しい
早い段階でわかってむしろよかったと思う
昔のように結婚は我慢だというバカな価値観はいらない
嫌なら無理に我慢する必要もない

[159. 匿名]

>>152
入籍するまではちゃんと好きだったの？

[160. 匿名]

>>1
披露宴した？

[161. 匿名]

>>1
別れなさい

[162. 匿名]

保険い～っぱいかけて好きなものを好きなように好きなだけ食べさせて、、、、
その時を密かに待つ　　　　なんてどう？

[163. 匿名]

>>1
あんまり旦那と喧嘩したことない
一ヶ月でそれって合わないんだと思う

[164. 匿名]

>>1
うちなんか時間あっても早炊き、無洗米だよ。そんなので怒る人はダメ
実家から通勤は難しいのかな、このまま距離置こう

[165. 匿名]

>>1
お付き合いした期間は？

[166. 匿名]

入籍するまでは「この人といると落ち着くな」でした。結婚してから聞くと「それはすべて君に合わせていたからだよ」でした。

ごはんはおこめ＋肉があればいい、というタイプですが、それだとバランス悪いのでは…と思ってました。一旦要望に寄り添って食べさせてどうなるか見たらいいんですよね。

世間体が欲しくて結婚したなら世間体を死守する、ささってます。

[167. 匿名]

>>68
12も下でかつ24才と結婚したのに、さすがに主が夢見すぎでは？

[168. 匿名]

マッチングアプリ？

[169. 匿名]

>>152
やり直して上手く行くような気配を感じないわ…

[170. 匿名]

年齢に焦って入籍というのが、焦って結構してもな気がする

[171. 匿名]

>>1
とにかく相手に対する思いやりだと思うよ
主だけじゃなく旦那さんも思いやりがない

[172. 匿名]

交際期間どのくらいなの？
婚活して焦って結婚したようにしか思えないくらい
行き当たりばったりの結婚じゃん

[173. 匿名]

>>1
ご主人、将来的人工透析&糖尿病になりそうだな。

お互いの為に
子供出来ないうちに離婚したら?

[174. 匿名]

>>34
育ててあげるってw
奥さんはママじゃないんだわ

[175. 匿名]

デブって何も動かないくせに食べ物の拘りすごいよね
デブなら自分の食べる物くらい自分で準備すればいいのに

[176. 匿名]

>>2
もう離婚の方がいいな…と思いつつ1ヶ月ってヒカルより短いじゃん………さすがに………と世間様の目が気になっています

釣り要素満載すぎて

[177. 匿名]

>>167
分かる
年下旦那をうまく言いくるめるというか、手のひらで転がすそして旦那はそれに気づかず幸せくらいにしてやれよと思った

[178. 匿名]

>>1
うんまぁ相手を思い通りには出来ないってその通りだよ
方向性は何パターンかあるよね
子供欲しい？
欲しいなら別れな
要らないなら好きなだけ白米食わせたら良い
自分の食べない白米を冷凍しようが固かろうがどうでも良いじゃない
他人と暮らすなら相手関係なく線引きは必要だよ

[179. 匿名]

>>152
フリーランスのことよくわからないけど、主が白米食べないなら旦那に炊いてもらうのはダメなの？
それかご飯は完全に各自で用意するとか
他の人も言ってるけど、とにかく話し合いの席を設けて対話をしないと
それすらできないなら離婚もやむなし

[180. 匿名]

>>152
>婚活アプリを契機に1年半付き合いました

あー、やっぱり…
婚活して焦って結婚か

[181. 匿名]

>>162
要介護になってからずるずる長生きされる可能性の方が高そう

[182. 匿名]

>>145
おお？どうしたどうした
いきなりなんだ

[183. 匿名]

>>11
wwwww
清潔感ないもんね
元カレも「今年こそは痩せる」って毎年言ってたデブだけど
口先だけだし、一緒に昼寝してる時に圧死しそうになって命の危機を感じたよ
清潔感もないし嫌気がさして別れたわ

[184. 匿名]

>>152
旦那は同い年で125キロないの？何かよくわかんない。
それだけ最初に喧嘩ばっかりしてるなら、もう離婚一択だな。
結婚て歩み寄りが大事だし、それもできなさそうだし

[185. 匿名]

>>30
年寄登場

[186. 匿名]

>>1

ぶっちゃけ36歳未婚より36歳バツイチのが
モテるから離婚もありだと思うよ。

若い世代同士ならまだしも35歳超えてて
その感じなら一緒にいたら時間が勿体ないよ…

[187. 匿名]

>>167
それなりすまし

[188. 匿名]

>>11
なんでデブだめなの？
自分も痩せ気味だから自然と同じような人としか付き合ったことないな

[189. 匿名]

スピード離婚

[190. 匿名]

>>18
次から気をつけてね

[191. 匿名]

焦って結婚てのがそもそも良くなかったのでは

[192. 匿名]

>>1
焦っていいことなんて何もないってほんとだね。

[193. 匿名]

>>152
お互い実家暮らしでいきなり入籍して一緒に暮らしだした感じなのかな？
どちらもお互いに譲る部分がないみたいだから
別居婚にするか離婚するかがいい気がする

どのみち一緒に暮らせないなら
決断は早いほうがいいんじゃないかな

[194. 匿名]

>>152
???
体重125キロじゃないの？旦那さんは同い年？
>>68
には旦那は24歳で180センチ125キロってあったけど
どっちが本当のトピ主なの？

どっちにしても食事は１年365日毎日のことだから
食事のことで合わないなら離婚した方がいいと思う

[195. 匿名]

>>185
エスパーか
匿名掲示板、年齢わかるのマジすげーえ！

[196. 匿名]

相手が痩せたいって言ってないうちから勝手にダイエットさせそうと減らすのは良くないよ。
仲良くやっていきたいのなら先ずは美味しいご飯をたっぷり食べさせてあげて関係を良くしてからヘルシーなご飯に少しずつ変えていくとかしないと。

[197. 匿名]

出典：omimi.biz

[198. 匿名]

>>152
1年半付き合ったら大抵の性格は知ってるんじゃないの？今までそういう小競り合い無かったの？結婚して同居するまで全部外食だったの？

[199. 匿名]

>>5
36って事は相手も40位だと考えればもう人には合わせられないんじゃないかな？
特に男が40過ぎで実家住みだったら、全部お母さんがやってくれてた家事をやるのはハードルはが高いと思う。

[200. 匿名]

こんな年末になって新婚早々なのに離婚のこと考えるとか辛いな
まあ、でも損切りは早いに越したことはない

[201. 匿名]

>>145
カーース！
クーーズ！

[202. 匿名]

話し合いができない相手は無理だなぁ
入籍１ヶ月で話聞いてくれないなら今後も聞いてくれないよ

[203. 匿名]

>>101
これに尽きる
義実家の独自の考え方とか家庭内ルールとかもあるし、はぁ？って思う時はその都度夫に意見するし
喧嘩も小競り合いもしょっちゅうする
しない方が良いんだろうけど、ガルが言う冷静な話し合いとかみんなそこまでしてないと思う
解決策としてはこうしたら？ってコメントすると、男みたいな考え方だからわかんないだよww小姑みたいwwwって言う程度の低い人多いもん
男も女もどの世代でも結婚に夢見すぎなんだよね

[204. 匿名]

>>45
打て

[205. 匿名]

>>1
私今年1ヶ月で離婚したよ
その調子だといずれ離婚になると思うよ

[206. 匿名]

とりあえず別居して今後を考えたら？

[207. 匿名]

>>200
でも初めての年末年始って大きな喧嘩する要素多いよね？
お互いの家庭環境でのルールとか顕著になるし、仕事納めまで忙しくて疲れてピリピリしてるし、やっと休みになったら初めて年末年始の買い出しやら掃除、帰省はどうするのかいつなのかどの交通手段なのかとか手土産はどうするのか泊まりなのか〜とか
盛りだくさんだから新婚じゃなくても喧嘩するしね、新婚なら特に自分もゆっくりしたいって思うだろうし

[208. 匿名]

36歳ならそんなストレスしかない相手と一緒にいるくらいなら一人がいいとわたしは思う

[209. 匿名]

離婚した私が言うのもなんだけど「実家に帰る！」って言うような奴になんでこっちが下手に出て宥めすかさないとダメなの？
簡単に実家に帰るって言うの嫌いなんだよね。
そんなに実家がいいならさっさと帰ってママにご飯作ってもらったら？としか思えない。

世間体を気にする気持ちも分かるけど、傷は浅い方がいい。既に破綻しそうなんだから、あなたが我慢したら一生我慢しないとうまく行かなくなるだろうね。

[210. 匿名]

付き合っている時はどんな感じだったんだろう？

[211. 匿名]

>>68
高額の保険をかけようか？笑

[212. 匿名]

>>1
キャリアウーマンの知人は籍を入れて 60日で離婚した。

幸いなことに結婚式はあげなかった。

[213. 匿名]

結婚生活を続けていくのも難しそう

[214. 匿名]

嫌なことあれば実際に帰るとかその度に言いそう
話し合ってお互いに歩みよりすることも出来る感じないし、この先厳しくないかね

[215. 匿名]

>>1
主です

皆様のコメント拝読しております。
先方の実家にどんな料理を食べていたのかを確認して、まずはしっかり食べてもらう、、、に切り替えることにします…。その上で話し合いができなそうであれば傷浅いうちに離婚にします。
高い勉強代だと思って、譲れるところは譲る（お米は炊くようにします）、譲らないところは譲らず（実家に帰るうんぬんは子どもだったよという姿勢）我慢しない気持ちで頑張ってみます。どうせ離婚になるのなら、一度ぶつかってみてもいいと思いました。

[216. 匿名]

>>206
この年代で、この結婚期間で別居したらもう戻れないと思うよ

[217. 匿名]

>>215
そんな努力が必要な相手かな？私なら子供いないし迷わず離婚だけど。1歳でも若いうちに新しい人探す方がいいよ。
だいたいそんな大食漢ろくなことないよ。家事分担もできなさそうだし、関係構築とか無駄な時間にしかならなさそう。

[218. 匿名]

>>215
そういうのって結婚決まってから逐一聞けば良かったんじゃない？言っても遅いけど
これ作るけど食べられそうかな？味付け違うなら言ってね〜どんな味付けのご飯食べてきたの？とか付き合ってる時からしてないの？

[219. 匿名]

> 年齢に焦って12月頭に入籍

相手を幸せにしてやる！って気持ちで結婚した方がいいと思う
「相手の嫌なところを見抜けなかった」って言葉も後ろ向きよね
前向きに行こー

[220. 匿名]

まぁどこの夫婦も最初はそんなもんよ

[221. 匿名]

>>215
義両親にご飯のこと聞くのは一緒に帰省して聞けば良かったのに、言っても無理だけど
とりあえず一旦喧嘩は終わりにしよう切り替えるからって帰省についていかなかったのは主もだからね？旦那もだけど
帰省もしてないのにいきなり連絡きても違和感しかないって

[222. 匿名]

主です

付き合ってる時は外食が多めでした。
ただ、私がご飯を作るときもあり「これで足りる？味はどう？」と確認しており「大丈夫、おいしいよ」と言ってもらっていたので安心していました…。
相手の言葉を借りるなら「合わせていただけ」だそうです。。

[223. 匿名]

>>217
結婚したなら努力は必要だよ
突っかかってごめんなさいとか、これは自分には無理だからどうしても出来立て食べたいなら自分でやって欲しいんだけど？とか主はそこまでしてんのかな？
喧嘩するばかりで解決するように言えなかったのはどっちにも非があるよね

[224. 匿名]

家事分担は結婚前に決めてたのかな?
話し合いができないのはキツい。

[225. 匿名]

>>222
そりゃそうだろ、としか
結婚したいんだから自分のこだわり押し付けるのも控えるし、結婚したいから合わせる
普通のことでは？
結婚したなら家族だから自分のこだわりに協力して欲しいな→そんな人じゃなかった！後出し酷い！とむちゃくちゃ反発する→喧嘩
これは別に旦那だけじゃなくない？主もでしょ？

[226. 匿名]

36で結婚して毎日大喧嘩って体力キツそう
無理だと思うなぁ

[227. 匿名]

>>18
遅いよ！ちゃんと仕事して！

[228. 匿名]

「もう実家に帰る」笑
帰ってもらったらよかったのに

[229. 匿名]

子供がいなくて良かった
さっさと別れて次行こ次

[230. 匿名]

>>68
私の旦那、10歳年上なんだけど義父母から｢何かあってもお前が年上なんだからお前が我慢しなきゃいけない｣って言われたって言ってた。おかげで喧嘩しながらも何かとむこうが折れてくれることも多いから家庭が維持出来てる。
（旦那を甘やかす訳ではないけど）年上らしく折れるところは折れないと維持するのは難しいと思う。もちろんどうしても譲れない部分なら折れてはいけないけど。

あと5年はこの状態（何かにつき喧嘩）続くと思った方がいいよ。育った環境も考え方も違う2人が暮らしてんだから擦り合わせにそのくらい時間かかる。

[231. 匿名]

デブで、もっと食わせろとかブヒブヒ言うの悲しくないか？みんなシュッとしたビジュいい旦那と暮らしてるんやで。目を覚ましなされ

[232. 匿名]

>>215

＞譲らないところは譲らず（実家に帰るうんぬんは子どもだったよという姿勢）

これを伝えて理解する旦那さんだと良いですね。

私の夫も喧嘩のたびに義実家に帰る人でした。一度帰ると1週間は戻ってこないので、「実家に帰るのはやめて欲しい」と伝えたら、半泣き状態で「なんで実家に帰ったらダメなんだよ…親は話を聞いてくれるし、共感してくれるのに」と言われました。

結婚2年目ですが、今年の夏頃に喧嘩した際に夫がまた義実家へ帰りました。その際、義父から「このまま実家にいさせます。」と連絡がきて本当に夫は帰ってこなくなり別居となりました。

私は時間を無駄にしました。
結婚すぐに夫が義実家へ家出した時に離れておけばよかったと後悔してます。
年明けから離婚調停します。
すぐ義実家に逃げる人は向き合うことも話し合いもできないと思います。

[233. 匿名]

>>5
新婚さんなんてみんなそうだよね
私も同居して半年はずっと泣いてた

[234. 匿名]

>>68
年の瀬にわざわざなりすましして何が楽しいん？

[235. 匿名]

>>139
いや、ネット上はともかく現実でそれなりの歳の差で結婚する相手ってどう見ても同年代が相手にしないはずだよ・・って人ばかりだよ。男女ともにかなり年上と一緒になる人に高スペなんて見た事ない。

[236. 匿名]

>>68
笑った

[237. 匿名]

こんな結婚はしたくないな

[238. 匿名]

>>101
ちょっと関係ないけどタロット占い師してる知人が、新婚さんに家庭運を占って下さいって言われるのが一番嫌だって言ってた
本人は結婚したばかりのラブラブで相思相愛ですね、運命の出会いですねみたいなのを期待して鑑定されに来てるけど、新婚なんて占ってもいざこざ、ストレス、心が通わないみたいなのばかり出て来るのが普通だし、稀に良いカード展開になるケースもあるけど、そういうのはそもそもあまり人に興味がない感情の薄いパートナーだったりするし、あまり夢を壊し過ぎないように注意しなきゃいけなくてシンドいって言ってた

[239. 匿名]

新婚の1番いい時期にそんなに喧嘩が絶えないなら、相性が悪かったとしか…。離婚して1人になった方がマシだと思うよ。
子どもできたらもっと不仲になる。

[240. 匿名]

>>1
あまり離婚をお勧めしたりすることないけど、これは離婚でいいと思った。主はこの夫から愛情感じることはあるの？飯炊要因としか思われてないようにしか見えないよ。

[241. 匿名]

>>233
まじ？新婚とか一緒に暮らして楽しいしかなかったよ。

[242. 匿名]

>>1
まぁ、結婚は同レベルじゃないと成り立たないので主が変わるしかないよ
向こうも結婚までは優しかったのに！とか思ってるだろうし
そのうち結婚が当たり前の世界じゃなくなるらしいから安心してさっさと離婚しな

[243. 匿名]

>>176
釣りだと思う
36歳の文ではない
多分50～60代の人が打った文ぽい

[244. 匿名]

>>11
この物価高の時代に、よく食うデブはキツイ
ご飯、早炊き&冷凍禁止だと？！
働いてるのに、早炊きもするな？？
面倒くせぇ

今でこれじゃ子供出来たらどうなる？
もっと喧嘩増えるよ

[245. 匿名]

>>1
いやいやいや流石に早すぎる〜〜！
ストレスのせいでお互いの嫌なところ探しをし合ってない？
話し合って価値観のすり合わせ（絶対譲れないものと譲れるものは何か）をした方がいいよ。

どんな夫婦も最初はストレスと価値観の違いで『はやまったか？』と一度は思った事あるんじゃないかな？

[246. 匿名]

>>152
いつも思うけど「婚活アプリ」って何だろう？
ペアーズとかじゃなくてomiaiとかってこと？

[247. 匿名]

>>1
釣り臭しかしない

[248. 匿名]

>>1
最初から別居婚したら問題解決？本気で。あと、デブはモラハラ率高い。私はデブとは二度と付き合わない。

[249. 匿名]

>>67
女なのかな？


バカ男が書いてるのかと思った

[250. 匿名]

アプリはゼクシィ縁結びです

釣りに思われるぐらいの決断だったんだなぁと笑うしかなくなってきました

義実家には3日に元々お邪魔予定だったのでそこで聞いてきます
飯炊要員かつ年収がちょっと私の方が高いので、そのあたりもあてにされてそうですね冷静に考えると。。
考えれば考えるほど自分の人生に責任持って考えられなかった自分の責任ですね。ちゃんと人と話し合うなりすり合わせするなりを経験した上で離婚、と進もうと思います。本当今まで何を学んできたんでしょうね…

[251. 匿名]

>>1
いやいやいや流石に早すぎる〜〜！
ストレスのせいでお互いの嫌なところ探しをし合ってない？
話し合って価値観のすり合わせ（絶対譲れないものと譲れるものは何か）をした方がいいよ。

どんな夫婦も最初はストレスと価値観の違いで『はやまったか？』と一度は思った事あるんじゃないかな？

[252. 匿名]

>>215
旦那さんは相当上ですか？
そもそも主さんが当たり前に用意しなきゃいけないのも、私からするとまずナシだけど…
用意してもらうなら文句は言わない、言える身分じゃない、同じフィールドにそもそも立っていないと私は思います。
うちは同級生夫婦だからかそんな感じでやってます。
てかそんなに食べ物にこだわりあるなら、こだわりある奴が用意しろよって思っちゃいます！！

[253. 匿名]

>>112
もしかして相手はお相撲さん？

[254. 匿名]

[255. 匿名]

>>11

仕事から帰ったら、デブのために食事用意しないといけないと思うだけでゾッとする。
毎日デブがむさぼり食う様子を見ながら食事しないといけないだけでも罰ゲームすぎるのに。
そのデブが食事内容に文句つけてくるなんて、もう豚小屋に放り込んで絶食させてやりたい。

[256. 匿名]

>>1
「早炊&冷凍NGのこだわりがある」

って時点で結婚しないよｗ

こだわりあるなら自分で炊け！って話だ馬鹿野郎が

[257. 匿名]

>>100
喜んで受け入れるんじゃね？
姑なんて嫁をクソとしか思ってないよ

[258. 匿名]

>>233
新婚の時なんて何したって楽しくて幸せだったよ

[259. 匿名]

>>35

だよね
トピ主もデブスの出っ歯かもしれんし
夫の冷たい対応からすれば、大した事ないのはわかる
嫁にぞっこんの夫は、嫁がどんなことしても文句言わないし
奴隷みたいにつくすよ、特に新婚時代はさ

[260. 匿名]

>>11
食費かかるし、病気になりやすいし、介護大変だし、デブ専じゃなきゃデメリットしかないよね

[261. 匿名]

早かれ遅かれ離婚しそう

我慢してもいずれ離婚するならとっとと離婚してしまった方が楽かもしれない

[262. 匿名]

>>80
たとえ話し合いができたとしても交わる未来が見られない相手だよね。

[263. 匿名]

>>102
125kgがモテると思う？？

[264. 匿名]

>>241
>>258
今幸せだからオッケー👌

[265. 匿名]

主は結婚焦ってて旦那は主が結婚したそうだししとこうかなぁくらいでしちゃったとか？

[266. 匿名]

>>83
主さんの旦那さんを想像すると、千と千尋の神隠しの「坊（ぼう）」が頭に浮かぶわ。ビッグベビーみたいなのが

[267. 匿名]

>>256
早炊きモードで炊く方がご飯が美味しく炊けると聞いたわ。火力が強いから。

[268. 匿名]

他人事とは思えない、私も迷ってる

[269. 匿名]

お互い譲る気ない感じがするから無理そう。
ご飯は炊いてあげようよとは思う。
でも料理って個人的に一番面倒くさい家事だと思うから、向こうも手伝えよとも思う。お互い思いやり無さそう…

[270. 匿名]

>>250
トピ主なら主ですと書いてください

アプリは今時普通だからアプリはどうでもよくて、1年半の間にちょっとややこしそうな人かもなぁ〜と思ったり喧嘩しなかったの？
毎日大喧嘩するって主も最初からまたかよこいつ！って最初からキレ気味で返事もしてると思うけど、気がついてない？
無自覚な不機嫌さ出してると思う

[271. 匿名]

どっちが悪いとか考えるよりこのままあと何年も何十年も過ごせない相性に感じる

[272. 匿名]

>>256
お米って浸水した後乾燥しないようにすればすぐ炊かなくても1日くらいは冷蔵庫入れてても良いんじゃなかった？
帰宅して早炊き炊飯してる間におかずの準備すれば良い
たぶん主はまだ料理するの時間かかるし毎日の料理にイライラしてるから、旦那から注文されてブチギレなんだろうね

[273. 匿名]

>>50
正直、既婚者カードは強い。

[274. 匿名]

>>255
デブへの恨みがすごいw

[275. 匿名]

義実家との親戚付き合いが煩わしい

二度と結婚なんかしたくない

[276. 匿名]

>>62
35=30代半ばと、36=アラフォーじゃ1歳違うだけで壁がある、既婚でもそうだよ
たまたま年齢の話になった時、35だったらまだ若い方だよ〜とか言われてたけど、今年36になる歳ですねって言うと自分でも歳とったと思うでしょ〜？とか、ようこそ中年の仲間入りへ！みたいな話になる
だから焦って結婚した気持ちはわからんでもない

[277. 匿名]

>>274

いやもうほんと偏見だけど、デブ男で性格良い奴見たことない！
すっごく厚かましいか、すっごく卑屈かどっちか！
場所取るし臭いし自分でそれに気付いてないし。
「クマさんみたいなデブ男好き♡頼りがいある♡」とか言ってる人、デブ男なんて頼れないよ！
お相撲さんとかでない限り動けないから！
ていうか動かないから！
すぐ息ヒイヒイいうし！

デブの女の子は何故か許せる…
女の子でそこまで病的なデブを見たことないからかな…
女の子はある程度清潔感保ってて、マスコット感があるからなのか。

[278. 匿名]

>>11
食べるのが大好き（何でもいいじゃ無くて、こだわりが強い）な人と結婚すると苦労するってことを声を大にして言いたいしなんなら叫び回りたい
学校で教えて欲しいレベルで後悔してる

[279. 匿名]

>>11
デブの友達から告白されたことあるけど許してほしいこと10ヶ条みたいなの提示されてそこにデブは許してとかタバコも許してとか言われたわ笑
デブはトコトン自分に甘い

[280. 匿名]

>>255
超分かるんだけど😭辛すぎるよね
仕事と呼吸しかしてないくせに何でそんな腹減るの？？って感じだし...

[281. 匿名]

>>205
主より話聞きたいわ笑

[282. 匿名]

スピさん？

[283. 匿名]

>>38
主働いてるから…名前が変わってなかったとしても伝えてないことはないだろうし、お祝いされてたりしたら気まずいのはわかるな。
昔友達が職場恋愛をオープンにした後で婚約破棄となり、耐えきれず退職した。男はその後も社内で自分は悪くなかったと好き勝手吹聴しまくってむなくそだった。

[284. 匿名]

私も1日目で無理ってなった
その後事あるごとに離婚だななんだのって言ってくる
早く離れた方がいいね

[285. 匿名]

いつから一緒に暮らしてるの?
入籍と同時？

[286. 匿名]

36歳で結婚を焦るのは当たり前だけど、家事もせずにゴロゴロ、デブとは結婚したくないわ！
デブだから体が重くてゴロゴロしちゃうんでしょ？
ゴロゴロしてるからデブなのか？

[287. 匿名]

>>1
１ヶ月なら結婚してたうちに入らないよ。
いいじゃん離婚しなよ！周りは誰も何とも思わないし、短すぎてネタにすらできるよ。
全然大丈夫！！
他人の目なんて本当に心底どうでもいいんだっていうことだけは覚えておいて！
大切なのは自分がどうしたいかだよ！

[288. 匿名]

なんでそこまで結婚したかったの？結婚って幸せになる為にするものじゃん。焦る意味が分からない
したい相手がいてこその結婚で、結婚自体が目的になったらそりゃ破綻するでしょ

[289. 匿名]

>>232
横ですが、義父まで出てくるのちょっと笑っちゃったw
不謹慎でごめんなさい。
男の人でもそんな感じのお家もあるのですね。甘やかされて、溺愛されて育ったのかなぁ
離婚調停、うまく行きますように！

[290. 匿名]

>>288
私も24歳くらいの時に結婚したくてしょうがなくて、既婚の先輩たちに『何でそんな結婚したいの？結婚ってゴールじゃないし、単なる生活だよ？』って言われまくったの思い出しました。
結婚さえすれば全て満足！絶対幸せ！
って思っちゃってる時期ってあるんですよね。
今ならわかるけど、本当に結婚って単なる現実なんですよね…

[291. 匿名]

>>152
デブとか以前に、フリーランスって完全に自営業ってこと？収入面とかは大丈夫なの？
多分だけど主さんより時間に融通きくんじゃない？
それでいて炊事は主さんとか、そこが納得いかないな。
しかも旦那さんの方が職にこだわりありそうだし。
それなら作って欲しいよね。
米くらい炊いてもらいなよ。
まだ結婚生活続けたいと思っているなら、最初が肝心だよ！

[292. 匿名]

>>2
世間体がとかヒカルがとか書いてるけど世間はそこまで他人の結婚離婚に興味ありません、いつも買ってるお菓子が100円値引きしてる方が余程興味ある、ヒカルにしたところですぐ忘れますよ
もし子供が欲しいなら早く次行かないと妊娠難しくなりますよ

[293. 匿名]

>>32
拘り強いし幼稚そうだしデブそうだし嫌なとこ多いな〜と思った
家事やらないのも作って貰ったご飯に煩いのも今時無いわ

[294. 匿名]

>>55
これありえそうだよね笑
甘いものめちゃくちゃ食べたい〜イライラする〜って時に、意外と炭水化物しっかり摂ってると収まるのも実際に証明されてるからね。
今まで好き勝手に食べてこられた独身時代と急に量が変わったなら不満が出るのもわからなくはないけど、文句あるなら自分でやりなさいと言うべきだし旦那もやるべき。
すぐ帰省する！ってなる旦那も子供っぽいし、離婚！って考える主さんも子供っぽいよ。第三者から見たらどっちもどっち。
勢いは大切だけど焦りはよくなかったね。生理的に受け付けなくなりつつあるみたいだから早めに離婚したら？

[295. 匿名]

>>11
何でもおいしく食べるイメージなのに、妙にグルメ志向なのがね…
凝った料理かつ量も欲しいわけでしょ
太っている人って食べるのが早くて、飲み物みたいにろくに噛まずにぐ飲みこむよね
それで食材や調理法、味がどうのこうの言われたらイラっとするだろうな

[296. 匿名]

どっちもどっちじゃないの？
新婚ほやほやで食事で揉めてるのはまだいいとして、そこで話し合いじゃなくて『帰省する』ってなる夫もやばいし『離婚したくなってきた』と思う主もお互いに結婚向いていないというか、まだ早かったね。
子供ができたら今以上に喧嘩増えそうだし、話し合いしたり譲り合う気持ちも兆しもないならいずれ離婚は免れないと思うよ。結末が離婚って決まってるなって覚悟できるなら、一度しっかり話してみたらどうかな。

[297. 匿名]

>>255
デブでブスな男って食べ物に感謝しないよね。食べても食べても又すぐお腹が減って、
八つ当たりし出す迄がセット。
どんなに毎日作ってやっても、
一回でも簡単にある物で済まそうとしたら、
いつまでも恨んでネチネチ言われる始末。

[298. 匿名]

>>1
言っちゃあれだけど旦那が可哀想だよ
お前みたいな女は結婚向いてない

[299. 匿名]

私は新婚の時期めちゃくちゃ喧嘩してた。
もう怒鳴り合いものの投げ合い当たり前で、
本当に何度も結婚を後悔したし、離婚も何回も何回も考えた。
もともと多分性格の相性が悪くて、お互いの価値観を擦り合わせるのに時間がかかったけど、そうやって何度もぶつかり合うたびに、話し合って今はたまーに喧嘩もするし私が怒ることもあるけど、夫が成長してくれて穏やかに過ごせてる方だと思う。

もちろん、最初から自分と価値観の合う人を選んでたらよかったのだと思うけど、結婚を選んだのは自分だし、もう少し頑張ってみてもいいのかなと思う。
ここのコメント欄みてたら新婚の時は楽しいしかなかったってコメントも多いけど、私も当時悩んで似たようなトピをガルちゃん検索してたら、結構新婚の時が一番喧嘩してたってコメント多いトピもあったけどなー。

[300. 匿名]

>>11
デブというか食にこだわりある男はきつい
痩せてたけどご飯は炊き立てにこだわる旦那さんの奥さん大変そうだったよ
デブでなんでも食べる男はみててだんだんイラついてくるけど出来合いの惣菜の茶色いのでも喜ぶから楽ではあると思う
デブはストレスを食でごまかしてるからお腹空くとイライラしだすし選べるなら選ばない方がいいよね

[301. 匿名]

>>294
デブって己に甘いじゃん
食い意地が張ってる男って嫌すぎる
それが死ぬまで続くかと思うと
やっぱり離婚したほうがってなるよ

[302. 匿名]

>>18
この流れ笑えるw

[303. 匿名]

どちらにしろその人と子供は絶対作っちゃダメだね。子供が被害者になる。

[304. 匿名]

>>50
いるよね。
入籍がゴール的な人。

[305. 匿名]

>>256
家事は女がするモノ！思考なんじゃないの？

[306. 匿名]

>>288
30代になっても結婚までいかなかったしもうこのまま結婚できないのかも→おばさんでも彼氏できた！このままこの人と結婚しろってことなのかな→合わない事もないしせめて40までに1人は子供産むとなると今だよな→付き合って1年くらいで結婚決める
こんな感じじゃないの

[307. 匿名]

>>215
まず仲直りセックスしなよ。
色々考えるのはその次でいい。

[308. 匿名]

>>32
帰れば？って言ってしまいそう。

家のローンとかがどうなってるかにもよるけど。

[309. 匿名]

>>69
何かの書き間違えかと思ってた。
自分で炊けと思うよね。

[310. 匿名]

>>250
っていうか何で共働きなのに甲斐甲斐しく食事の世話してんの？
米なんて食べたい人が炊けばいいんだよ
自分で炊かないやつが炊き立てがいいとか贅沢なんだよ
あなたは結婚してお母さんになったの？

それを、はっきり言えない主も悪いからね
ちゃんと自己主張しよ？

[311. 匿名]

>>1
それは相互扶助じゃなくて産んだ覚えのないデブ長男の介護だね…選択干しまでしかしないとかご飯手抜きと宣うとか、義親がゆき届かなかった教育をするために結婚したわけじゃないし旦那のほうも共同生活できるレベルではないと思う。腹決めて生活についてリスト化して全部擦り合わせて、期間決めて頑張ってみたら？誰と結婚してもズレや常識の違いはあるし、こと女性のほうが生活に関してはまともなので女性のが苦労することも多いけど、別れるにしても一度やってみてからのほうが
まぁでも精神衛生上1日でも一緒にいるの無理ならこのまま別居して別れるほうがいい

[312. 匿名]

>>141
心不全、心筋梗塞と脳梗塞もあるよw
血管ボロボロになるからですねー

[313. 匿名]

>>9
マイナス多いけど結婚前に同棲する（お試し期間）ってすごく大事だと思う。たまに会ってデートするだけならいくらでもいい顔できるし、一緒に暮らしてみて初めて分かる事も多いし。
同棲は世間体とか気にせず別れられるから、結婚して無駄にバツがつくより全然いい。もちろんちゃんと避妊する事が前提で

[314. 匿名]

>>307
いかにも男の発想だね。
教えてくれてありがとう

[315. 匿名]

>>215
どうせ離婚になるのなら、一度ぶつかってみてもいいと思いました
　　　↑
主さんガッツがありますね💪
大人になるとなかなか本気で喧嘩する事もないから、本音をぶつけ合ってみるのもいい経験になると思います。
もし別れても、次の出会いにいかせると思います

[316. 匿名]

>>11
動けるデブはいいんだけどね
ただのデブはゴミ

[317. 匿名]

>>250
家事しない低収入フリーランスこどオジか、、、
親は早めにコ◯そうとして太らせてたのかもね。
返品でいいんじゃない？

[318. 匿名]

>>1
注目されたいだけの創作であってほしい

[319. 匿名]

>>293
デブそうじゃなくてデブだと思う🐷

[320. 匿名]

>>10
運営の賑やかしの為の定期的創作ネタだな

[321. 匿名]

肥満の人はダメじゃない？

[322. 匿名]

>>1
早炊き、冷凍は毎回ではないなら仕方ないと思うけどねぇ。。ご飯食べるの好きだけど、どうしても普通に炊けないことなんて全然ある。そんなん旦那がしたらいい！

[323. 匿名]

>>18
待ってました！
あなたが来なくちゃ話にならないケースみたいだよ

[324. 匿名]

>>11
料理出てきたら、奥さん待つことなくすぐ頬張りそう…

[325. 匿名]

>>18
「離婚しな」の人、本当は礼儀正しいんだね！

[326. 匿名]

>>215
私も新婚の頃旦那の嫌いなところを号泣しながら訴えたよ。

正直稼ぎがあったから最悪これがきっかけで離婚してもいいやって感覚だった。
でも旦那が割と素直に聞き入れてくれてどうしても嫌いなところだけは直してくれた。もちろん小さな嫌なところはまだあるけど、間違いなく相手にだって私に対する不満はあるわけで。むしろ旦那から『ここを直して』と言われた事がない分私より我慢してると思う。

不満は多少あるものの、今となってはかけがえのないこの世で一番大切な人になったのでしんどいとは思うけど自分の気持ちを曝け出してみてはどうだろう。

[327. 匿名]

>>18
予想外の礼儀正しさに新年早々吹きました。

[328. 匿名]

>>1
男性はお母さんと同じ人を求める傾向にあるので
お母さんが仕事もして家事もこなす完璧な人だと
きついですね。そう女性を求めますよね。
男性に養うチカラがあったらあなたの思う様に、
してあげるよって話なんですけどね。

[329. 匿名]

だから焦ってろくでもない人と結婚するくらいなら
独身の方がマシなんだって、本当に

[330. 匿名]

>>1
マイナスだろうけど私も38で焦ってたと思う
昔からの知り合いだから基本的な人格は知ってる大丈夫だろうと1年で結婚
合わないことばっかりで半年後には離婚したかったけど、結婚式したし世間体期にしてできず
やはり未だに合わない、夫婦仲最悪だよ
子供できる前に離婚をお勧めするよ
うちは義務教育終了を一つの目処に、生活基盤を整えようと思ってる
子供にいいことひとつもない

[331. 匿名]

>>2
よこ

私、このかたとけっこう似てるわ
35で焦って結婚からの、大喧嘩だらけ

からの、10年経ちました。今も一緒にいます。
最初が酷かったパターンです。
でも、義理親まで絡んできたので、義理親とは疎遠です。

[332. 匿名]

>>21
はい。

私もしてしまいました。
だから、このかたとほぼ同じ感じになりました。
離婚はしてませんけどね。
ちなみに、子供いません。

[333. 匿名]

>>13
子供産まれる前で良かったねとしか思わないわ

[334. 匿名]

>>36
よこ

ベテランさんのご意見
私も、焦って結婚して、本当に喧嘩だらけでした
お互い未熟でした。
あれから10年経ちました。お互い未熟ですが、一緒に生きてます

私自身、ちょっと冷めてて、自分自身を大切にして生きてなかったし、だから相手のこともきちんとみてませんでしたね

[335. 匿名]

>>46
共働きだからなあ
不満があるなら自分で作れば良くない？米も自分で炊かず文句言うのがおかしい

[336. 匿名]

>>18
トピが立ったら四十秒でコメントしな！

[337. 匿名]

>>279
え！？
タバコ吸う人って太れないと思ってた！
デブなくせにタバコ吸うなんて、臭いし汚いし最悪だわ
付き合わなくて良かったね！

[338. 匿名]

>>329
本人がどう思ってようが世間的には｢バツイチの方がマシ｣って見方されるからなぁ。実際中年以降はモテるのもバツイチって分かる。

ただでさえ高齢婚歴なしは男も女も癖強ってイメージ持たれやすい。本人が結婚願望がないって言っても真相分からないから、どうしても他人は警戒するし。
それなら一度でも結婚した方がマシだわ。少なくとも1人とは深く親密になれるくらいの関係性築けた何よりの証拠になるんだから。失敗しても社不じゃなくて合わなかっただけって話にもできるし。

[339. 匿名]

>>104
大体焦って決めて良いことなんかない、後悔することばっかりなのに

[340. 匿名]

>>1
食事の価値観合わないと絶対無理じゃない？
しかも共働きで、手抜きって言ってくる不摂生デブ無理じゃない？

[341. 匿名]

お互い話し合いできない人なの？

[342. 匿名]

ロスカットは傷が浅いうちにしよう

[343. 匿名]

元気出せ

私なんて、家賃も光熱費も１円も払ってくれない彼氏と同棲してる上に、家事もすべて私だせ

共働きの旦那が洗濯物干すところまでしてくれるなんて、こちらからすると夢のような話だぜ

[344. 匿名]

>>1
旦那あなたのことそんなに好きじゃなかったのかも
お互い、焦って妥協して結婚したんじゃない？

[345. 匿名]

1日でも早いほうが良いのでは
盛大な式とかしてないとよいのですが…

[346. 匿名]

こんな人がそんな人と結婚して
どんな結婚生活が待ってると期待してたんだろ
思いやりはお互い様なのに

[347. 匿名]

>>337
タバコ知らんのか

[348. 匿名]

>>11
結構デブってキレやすいよね　特に大デブじゃなくてまあまあのデブ

[349. 匿名]

>>50
どんな人間でも1回でも結婚すれば社会的に認可されたようになるからね　今のところは…

[350. 匿名]

１０才年下の巨漢の旦那が病気したら
面倒見ないといけない立場になりそうで
怖い。

糖尿病、高血圧ー。

[351. 匿名]

>>55
これだよね
太っているのが嫌なのはわかるけど、
毎日勝手にご飯を減らしてひもじい思いをしているのはめちゃくちゃ地味な嫌がらせ、家庭内イジメ
それが続くとまともな人でも気が狂うと思う
>>1は自分の嫌がらせがこうさせている可能性も気にした方がいい
夫婦になったからって睡眠や食を脅かすのはダメだわ
文句を言われてもやめないのは酷い

[352. 匿名]

>>18
2分遅刻か
初詣でも行ってた？

[353. 匿名]

>>270
主のことは置いといて、相手が下手に出たことに調子乗っていきってるコメントだね…

[354. 匿名]

>>4
毎日のご飯の量が足りないって普通に嫌がらせに近いよね
結婚したからってなんで相手をそこまで支配できると思うのか
痩せる方法はいろいろあるのにただ食べ物を取り上げるだけって、そりゃ相手は嫌気さすよね

食事や睡眠をとりあげるって人としてやっちゃダメ

[355. 匿名]

>>152
世間体のなさで結婚し、食事という毎日の大事なことで相手を支配し…
我慢に気づかず爆発するまでやり続けるって、相手からしたら結構なモラハラだと思う

[356. 匿名]

>>1
すごいシモの話になるけど、普通の男性は新婚半年ぐらいはめちゃくちゃ優しいよ。セッたくさんできて溺愛期間だから
主、よほど魅力ないんか？

[357. 匿名]

肥満体型と結婚できたのが凄い。
肥満体型って米の早焚きの違い分かるんだ？米食べられれば何でも良いと思ってた。

[358. 匿名]

>>5
「私ばっかり家事やってごめんね。デブのあなたが満足するご飯が作れなくてごめんね。こだわりの強いあなた好みの米が炊けなくてごめんね」？？？

[359. 匿名]

>>57
いい大人になってから始まる恋愛も結構楽しいけどね

[360. 匿名]

>>359
目標が結婚だとするとすんなり上手く行く確率が低くなるんじゃないかな

[361. 匿名]

>>356
何だそれ？

[362. 匿名]

>>18
雪国から来られたの？

[363. 匿名]

>>32
私は食を大事に考えるタイプなので、たとえば料理が下手とか、下手とは言わなくても美味しく無いとかだと結構キツイ。
私なら自分で美味しいの（というか自分好みの）作れるから良いけど、作れないなら逃げ場ないしね。
買えば良いじゃんとも思うけど、どっちも譲らないなら離婚しかないよね。

例えばだけど、温野菜を立派におかずメニューの一つにカウントするタイプだったりしたら、私も正直合わないと思う🙅‍♂️オカズとは別のちょっとしたオプションメニューという感覚なので..

[364. 匿名]

>>1
正直、量にしても味にしても、毎日のご飯に満足できなかったら鬱になるかも。

[365. 匿名]

>>11
中年以降、病気のオンパレードで病院に通いがちになるよね。運動量が多い相撲取りが引退すると直ぐに痩せようと努力するのもそのせいで意外と短命なんだよ。主さんの旦那さんも、働けなくなって主さんが養ってあげることに…なんて可能性普通より高いかも？

[366. 匿名]

>>2
こんなトピで2コメが離婚しな！じゃないなんて😭

[367. 匿名]

>>11
11へのコメ、デブ連呼で草生える🌱🌱🌱

[368. 匿名]

>>1
別に早くて悪いことないっしょ
子供産まれてからよりずっといいよ

世間からよく思われることと自分が幸せでいれることとどっちが大事なの？
万が一離婚して今後結婚できなくたって、合わない相手と一生我慢して暮らすのよりはるかにマシだと思うよ

[369. 匿名]

>>1
無駄に長引かせるより、財産分与も揉めないし早い方がいいよ

[370. 匿名]

>>30
逆じゃない？
そりゃバツ無しがいいけどさ
40、50代でバツ1は普通にいるけど、一度も結婚した事ない人だと問題ある人なのかな？ってやっぱり未だに思われると思う
だからたった１ヶ月でも結婚歴はあった方がいいと思うよ
期間なんて言わなきゃわかんかいし

[371. 匿名]

>>353
そう見えるような偏った人なんだろうな…

[372. 匿名]

>>1
「話し合いのできない人」とは、人間関係の構築自体が難しいから、子どもできる前に即離婚一択だと思います…
世間体や忍耐、根性論！なんて気にしていると、ご自分の心身のエネルギーが削られていくだけなので、今日よりも若い自分には戻れないので、早めに見切りつけて離婚した方が身のためかと…

話し合いができないタイプですと
・人の話をちゃんと聞かない
・読解力がない
・聞いてもすぐに忘れちゃう
・自分の都合の良い解釈にすり替える
・論点がズレちゃう
・被害者意識が強い
・他責思考
・すぐキレる(＝話し合いができないから)
という特徴を持っている人が多いので、こういうタイプとは知り合い程度だったら実害はさほどないですが、夫婦や家族ですと大害ですよー💦

[373. 匿名]

最初は家事してくれなくても許せるくらい好きじゃないとね。
家事は後々、仕込んでいけばいいのよ。
まずは相手の要望をきけば、相手もだんだん聞いてくれるようになるんじゃない？
せっかくご縁があって結婚したんだから、まずは自分から関わり方を変えてみたら？
今の状態で離婚して再婚しても、また同じ結果になりそう。

[374. 匿名]

>>277
デブの女も性格悪いの多いよ

[375. 匿名]

>>1
見知らぬ他人としての意見としては、
主はモラハラ男をつかむいくつかの特徴がある
自分が悪いと思いやすい
飯に文句を言い続けるクソ男に飯を作り続けてあげる
などなど

もうポンコツ逆切れクソ男（多分発達障害　こんな決めつけはよくないけどもうそうとしか言いようがないレベルなので）なんだから、自分を責めてたり世間様にどう思われるかとか考えてたってしょうがないじゃん
世間様に取り繕ったってそいつら何もしてくれないよ？
自分これ以上責めたって、そのポンコツ逆切れクソ男と現在婚姻継続中な事実は変わらないし
それより、そんなしょーもない性格終わってる男に踏みにじられてる自分をそっから救ってあげたらいいんじゃない？主自身しかいないよ、主をその状態から救うのは

[376. 匿名]

離婚したらいいやん
１か月だろうが６か月だろうがそんな変わらないよ世間の評価？は
５年以下は早いなーって感想
とにかく早いうちに離婚して婚活すればいいじゃん