加害児童が許せない

[1. 匿名]

※身バレ防止のため詳細は伏せさせてください。

あることで子供が被害に合いました。
相手は同級生の子です。
先生が間に入り、相手の親からも謝罪はありました。

ですがとてもじゃないけど許せそうにありません。
子供としてはもう済んだことと整理できているように見受けられますが。。

同じようなお母さんいらっしゃいますか？
心を落ち着かせたくて、意見交換できたらと思い投稿いたしました。

[2. 匿名]

向こうの親を罰したいのか、加害児童を罰したいのか

それによってやり方は変わってくるかも

[3. 匿名]

子供が進んでるならそれを尊重する

[4. 匿名]

子供が許してるなら口は出さない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

子供が済んだ事と整理できているのであればいいのに、何が許せないんだ？

[7. 匿名]

>>1
子供の中で解決済みだったら見護るしかないだろが
どっちが大人なんだか

[8. 匿名]

詳細伏せすぎてわからん
他の人のエピは欲しいのか

[9. 匿名]

>>1
謝罪あったなら切り替えるしかないかもね。

[10. 匿名]

うちもあったよ。どっちもの意見を聞いて。うちの子に非があるなら、目の前でうちの子が悪いならあなたの家の前で気が済むまで殴って改心させる。逆の場合は同じくしてくれるなら許すと言いました。
土下座されました

[11. 匿名]

自分が子供だったら自分たちのモメ事に親が入ってきたらマジでいやだ、親のこと嫌いになる

[12. 匿名]

気弱でことなかれ主義な子だと相手に主張せずになぜか自分の親にもういいよって言ってくるよね

[13. 匿名]

>>1
許せないよね。
私なんか娘が虐められたの15年前だけど、未だに許せてない。
思い出す度に自分の不甲斐なさを責めると同時に憎しみもぶり返してしまう。

[14. 匿名]

行き過ぎるとモンペになりかねない、落ち着こう

[15. 匿名]

>>1
そういうの依頼するとこってないのかな

[16. 匿名]

相手の親が謝って子供は許してるって、結局その加害児童とまた遊んだりするから親としてはヒヤヒヤするよね

[17. 匿名]

>>1
謝罪あっならいいじゃない。

[18. 匿名]

主さんとしては、どうなれば落ち着きそう？
お金なのか、加害児童と親からの土下座なのか、まだまだ謝罪が足りないのか、もう少し自分自身を深掘りしてみてはどうかな？

[19. 匿名]

子ども自身の中で整理ついてるならそれで終了

[20. 匿名]

相手に転校してもらえば？

[21. 匿名]

許さなくていいと思う。
ただ、その気持ちは自分の中にしまっておく。
私はそうしてる。

[22. 匿名]

相手の親から謝罪があったとは書いてあるけど加害者本人がどの程度反省してるのかわからないし警戒はしておいて良いと思う
また同じことを繰り返さないとは限らない訳だし

[23. 匿名]

>>15
何を依頼するの？

[24. 匿名]

先生が間に入り、相手の親からも謝罪があった
子供としてはもう済んだことと整理できている

これ以上に何を望むのか？
あなたの方が怖い

[25. 匿名]

結局は当人同士の問題なのだから、
主さんは許さないままでいいんじゃない？

[26. 匿名]

気持ちは分かる。
たぶん一生心に残るけどどうも出来ないもんね。
子供がもう忘れて楽しく過ごせてるならいいかな。
この事で子供が現在進行形で苦しんでたら許さないけど。

[27. 匿名]

そりゃ許せないよ
うちの場合は先生や他の子も見てたのに、向こうの親から「私の前でやっていないからほんとにやったかも私には信じられない」と言われたから子どもも親も許せないけど

[28. 匿名]

>>1
内容次第じゃない？

[29. 匿名]

>>1
子どもが済んでいるのに～って厳しい意見多いけど親ってそれとは関係なく許せんのよな

うちの子が公園の砂場で見知らぬ子に暴力振るわれた時なんかうちの子ごめんなさいを言わせる前に許してたもんｗ
わたしゃ相手の子と親に本気で怒って平謝りさせたよ

[30. 匿名]

>>11
すぐに親が出てきて面倒な子、孤立してたわ
気の毒だった

[31. 匿名]

>>7
子供自身も「過去の事だから」と割り切るまでには結構時間がかかると思う。
だから>>1のトピ主はお子さんに寄り添ってあげてほしい気がする。
親の「うちの子を虐めるなんて許せない！」って気持ちは子供にとって支えになる事もあるはず。

[32. 匿名]

>>1
子供が飲み込んでるのならもうそれでおしまいでいい
被害にあったのは子供であってあなたではないよ
そこを勘違いした親はモンスターになるから気を付けて

[33. 匿名]

一度解決の形をとったのならもう蒸し返さない方がいいけど、許す許さないは心の中の問題だからいいと思う。

[34. 匿名]

>>18
土下座させるって自分が犯罪者になると思う

[35. 匿名]

>>1
詳細伏せたいのは解るけど省きすぎて全く話が見えんので何とも

[36. 匿名]

何をしてもらおうが許せなくない？
だから、これ以上を求めることは必要ないと思う。
時間が解決なのでは。

[37. 匿名]

>>15
警察とか裁判所しか思い浮かばない。
スクールカウンセラーとかいう御為ごかしの意見は聞きたくない。

[38. 匿名]

世の中的に謝罪だけで許される程度のことなら本人も許してるならいいんじゃない？

[39. 匿名]

>>23
加害者への復讐じゃない？
やめた方がいいと思うけどね

[40. 匿名]

>>1
謝罪くらいで許せって方が無理なことあるよね
あんなことをしておいて「ごめんなさーい」って言っただけで許せるわけないだろって大人同士でも思うわ

[41. 匿名]

>>1
日頃から何かされてて、その子に傷を負わされたとかなら、謝られても「許せない！」ってなると思う。

特に関わり合いが無くて、普通に生活してて(悪意が無く)たまたま怪我をさせられたとかなら、怪我の程度にもよるけど、子どもの心身ともに大丈夫なら許すと思う。

[42. 匿名]

>>7
それでも許せないって体に何かされたとか？

[43. 匿名]

クラス替えは離してもらえるようにお願いしてみたら？

[44. 匿名]

>>31
横
自分は気持を切り替えたいのに、親がいつまでもそんなことを言っていたら嫌だな

[45. 匿名]

>>1
詳細言いたくないのはわかるんだけど、
体への暴力なのか、怪我や跡や後遺症はどうなのか
弁償してもらう必要とか
やっぱりそれらわからないと何にも

ちなみにうちは集団無視を主導された被害者側なんだけど
子どもはもう気にしてないから私も気にしないようにしてる
首謀者も加わった子供達も先生に叱られた後謝罪してきて今はみんな仲良しのまま
ただ首謀者の母親が「こんなことで学校にチクりやがって」と2年後の今も私に恨み骨髄らしい
どこにでもおかしい奴はいるから怖いよね

[46. 匿名]

主の子供がもう整理できてるなら、それ以上何もしなくて良いと思う
でももし再び同じことが起きたのなら、その時は裁判沙汰でもなんでもしたら良いと思う
何されたか知らんけど

[47. 匿名]

許さなくていいと思う
かと言って何もしないけど、にっこり挨拶なんてできそうにない

[48. 匿名]

詳細わかんないと許す許さないの踏ん切りつかない気持ちもどの程度のものかわからない

[49. 匿名]

>>5
この人かわいそうでした

[50. 匿名]

>>35
主が詳細伏せてるのに、意見交換と言われてもね
皆書いてるけど、謝罪あって子供本人が受け入れてるなら、親としてはそれ以上何もできないし
そもそも何があったか分からないならこっちもアドバイスしようがない

[51. 匿名]

>>1
詳細を伏せたい気持ちは分かるけど、詳しく聞かないことには何とも言えないな。そんなに許せないことだったの？

[52. 匿名]

そりゃ被害者側は一生モヤモヤが残りますよね。うちも子供が小学校の時に酷いいじめに遭いましたが、加害者達からは一切謝罪もなく、先生から加害者に指導が入っただけ。子供は先生から「加害者達も反省してるし許してあげるよね？」みたいな圧をかけられて許した形です。その後も先生のいない所で悪口や無視を続けられていました。また他の保護者からはモンペ扱いされ距離を取られました。一生モヤモヤは残るし加害者達及びその保護者達は許せないです。不幸になった話を聞くとざまーみろとしか思わないです。

[53. 匿名]

>>1
身体に傷跡つけられたとか後遺症とかなら確かに許せないかもしれないけど、
ありきたりなイジメとか人間関係のこじれなら子供が良いよっていうなら様子見する
物を壊されて謝罪だけならまぁ確かにモヤモヤするかもね

[54. 匿名]

>>8
言葉による加害なのか、手が出たのか、物を壊されたのか、いじめなのか、全然分からなくて何度言いようがないね

[55. 匿名]

>>42
横、私もそう思った。
子供自身はまだ重大さが飲み込めていないだけってこともありうる。

[56. 匿名]

>>1
うちの子（中１）のクラスの子なんか、実名と顔写真と家の写真までSNSにあげられたけど相手の子は謝罪と停学だけだって

被害者が受けた傷と今後一生続くリスクの大きさ考えたら謝罪と停学ごときじゃ許せんなーって家族で話してた

[57. 匿名]

許せない。6年生の時にうちの子が殴られたんだけど、鼻血は出るわあざになるわで可哀想すぎた。相手が片親で変な子だから関わらないように気をつけていたのにあまりにもしつこくて。先生が話をして親からも電話は来たけどクセ者で、自分のママ友に自分の子は悪くないって嘘を吹き込む始末。これが子供も自分の友達に嘘を吹き込んでて…許せる訳がないよな、って思ってる。親がやり返してもいいならやり返してるよね

[58. 匿名]

>>56
同じことしてやればいいじゃん
停学止まりなんだし

[59. 匿名]

>>56
中学生だから退学はないもんなぁ。警察に突き出したら良かったのでは。

[60. 匿名]

>>3
子ども、何年生なんだろ？

低学年でなーんもわかってないのか
高学年で親の気持ちを察してるのか

[61. 匿名]

>>18
主の勢いだと相手の転校とかかも
普通に考えると親も謝罪してるしこれ以上あまり相手に求められることないよね

[62. 匿名]

何があったのかによる
本人同士が納得して仲直りしてるなら様子見する
特性があって色々と敏感に感じ取ってしまうと周りはみんな加害者になってしまうし

[63. 匿名]

わかります。
親から謝罪があったとしても、加害児童本人が本当に反省しているかどうかは分からないですよね。
謝罪したから終わり、ではないと思います。
結局は今後の様子を見守るしかできない部分も多いのかな…と感じます。

[64. 匿名]

>>17
ひどいことをされて謝罪がなかったという話
何回か聞いたことある…

[65. 匿名]

>>34
よこ。土下座ごときでなんで犯罪になるのよ。

[66. 匿名]

こういうので身バレが怖いってのがわからない
そんな特殊なやり取りなのか？

[67. 匿名]

故意になのかな？
そんなに許せないなら警察や弁護士に相談したらどうかな。
主の子供の気持ちや学校での立場もあるから子供が嫌がるなら子供の気持ちを優先した方がいいと思うけどね。

[68. 匿名]

復讐より子供の心のケアを優先した方がいいと思う

[69. 匿名]

>>17
自分の子が一方的に被害者だった場合。「謝ったなら良いじゃん」とは思えないよね。他人事、大した問題でないなら言えるけど。かと言って謝る以外何もできないだろうしね…だからこそ親はモヤモヤすんのよ。できれば転校して一切顔見せんじゃないよ！って思うけど。

[70. 匿名]

>>50
ガキ同士の叩き合いとか、キャラ物の文房具が羨ましくて盗っちゃって謝罪とともに返却とかならもうほっときなさいよと思うけど、恐らくそんなレベルじゃないんだよね？うちは加害児童からの付きまといと酷い暴力（結果・登園拒否）を園ぐるみで隠蔽される所だった経験あるけど、まあ相手の家と隠蔽を企んだ園長、副園長、当時の担任全員家燃えろって2年経った今でも思ってるよ。

[71. 匿名]

>>65
強要罪

[72. 匿名]

>>65
更横
土下座しろ！が強要罪に該当した判例あるよ

[73. 匿名]

>>57
親子で低知能の精神イカレてる系だと、親が子供に適切な矯正教育をできないから卒業まで現状維持なんだよね。
悔しいけど、正常知能の方が場所を変えるしかない事もあるのよ。低知能は慣れ親しんだ場所に固執して変化を嫌うから。

[74. 匿名]

>>34
過剰な謝罪を強要すると通報されるよ

[75. 匿名]

>>12
事情聴取が加害者じゃなくこっちのみだったり、聞きながらダメ出しされたりするから大人えぜぇ役に立たないから失せろってなる

[76. 匿名]

損害賠償レベルの事案ならともかく子ども本人の気が済んでる程度のことならもういいじゃん
些細なことでも謝罪じゃ許せない、やり返さないと気が済まない、相手が痛い目見ないと納得しない…とかはっきり言ってネットのやりすぎだと思う
ガルちゃん民に多いけど

[77. 匿名]

逆に自分が加害者側で当人も自分も謝罪して当人同士解決したのにその親がグチグチ言ってたらどうすりゃええのってなるよね

[78. 匿名]

>>44
さらに横だけどほんとこれだよ
子供って、大人が思ってるよりもしっかりしてるからね
許せなくても許そうとするし、飲み込めないけど飲み込もうとするし、あるいは許しても飲み込めてもないけど大人と違ってちゃんと前に進もうとする
それなのに直接被害を受けたわけでない親がいつまでもグチグチ言ってると「しつこい」って思うし、場合によっては恥ずかしいからマジやめてってなる

[79. 匿名]

>>1
こういうのって、内容にもよるけど、どうしたら親の気が済むだろうか？

・相手から誠心誠意込めた謝罪がある
・相手が転校する
・相手が学校に来なくなる
・相手のした事が周りに知れ渡る

でも、もちろん我が子が受けた傷の大きさによるよね。対等くらいまでにはなれとか思うかもしれないし。

[80. 匿名]

子どもいない立場で意見して申し訳ないけどわかるよ。うち小学校が目の前で何人かの子どもから石投げられたり時々嫌がらせされるんだよね。学校には報告済みたけど間をあけてまた始まったわ。許さなくていいじゃん。気持ちのうえではどう思おうが自由なんだから。子供を傷つけられてそれほどあなたが傷ついたってことでしょう。辛かったね。

[81. 匿名]

>>57
多分その親子に誰も関わりたくないと思ってる
嘘付き親子だし

[82. 匿名]

>>71
>>72
無理やり「土下座しろ」という義務のない行為をさせる場合でしょ。相手が100悪いなら自ら土下座すれば良いのに。

[83. 匿名]

>>78
直接被害を受けたわけでない親

これは言葉選びが下手すぎる

[84. 匿名]

>>1
別に主さんの中では許さなくてもいいんじゃない？

そういう問題じゃなくて、転校してくれ、罰せられてくれ、復讐したい、みたいなこと？

[85. 匿名]

>>1
うちの息子が揉めた子の親
子供(中学生)の喧嘩にいちいち母親が出てきて、自分の子供を庇うために大騒ぎして周りを巻き込んで、嘘をついてまでして、こちらに謝罪させて。
子供も恥ずかしいだろうな、かわいそ…って思った。
虐めなら分かるけど、喧嘩ごときでいつまでママが騒ぐんだい？

[86. 匿名]

>>66
出来事がほぼ最近過ぎてガルも有名だし相手が見てたら嫌だなって思うんじゃない？

[87. 匿名]

>>7
いやでも自分の子供がやられてたら許せない気持ちはわかるよ

[88. 匿名]

加害者に甘いよね
推薦取り消しとかあたりまえにやって欲しいよ

[89. 匿名]

>>1
ですがとてもじゃないけど許せそうにありません。

警察呼んでないからだよ
逮捕させて罪を償って貰いな

[90. 匿名]

>>79
・相手から誠心誠意込めた謝罪がある
・相手が転校する
・相手が学校に来なくなる
・相手のした事が周りに知れ渡る

これ全部できたら私はすっきりするだろうなぁ。大抵1つも当てはまらなくない？変な子の親って変な親だし。

[91. 匿名]

>>88
万引き高校やいじめ高校も

[92. 匿名]

>>1
子供がトラウマになっちゃって性格に支障が出たから一生許さない。
もちろん心の中で。
でももっと許せないのは、加害者の子の親が、謝罪の電話後から急に手のひら返したように私を嫌い始めた。
視界にも入れず、挨拶しても嫌そうに返すか気づかないふり。
電話ではお互いに分かち合って前向きに終わったのに。
息子に聞いてもその後トラブルも関わりもないらしいのに。
何故なんだろう。

[93. 匿名]

>>79
軽いことなら謝罪だけで充分

虐め以上の重いことなら謝罪なんかいらんから強制転校と引っ越しでええわ

[94. 匿名]

子供が許してるのなら口を出したら駄目だよ
その状態で親が出てきて幸せになる結末は見えない

[95. 匿名]

>>3
それはわかるけど、子供ってはい、仲直りしましょう！って空気には流されてしまうよね。
私も昔同級生に本当に許せない事をされた時も先生に「〇〇さんも謝ってるから、許してあげて？」と言われしぶしぶ頷いたけど、帰ってからやっぱり悔しくて泣いたもん。

[96. 匿名]

>>79
子供次第だと思う。
子供がどう望むのかで…

[97. 匿名]

>>1
子供と仲良しってわけじゃないなら極力関わらないようにして心では許さなくてもいいと思うけどな。加害者やその親には挨拶のみでいいと思う。

[98. 匿名]

跡が残る怪我をさせられたとか、骨折したとかじゃないかな？それ詳細に語ると知り合いから個人特定されかねないから言えないよね。もちろん一生許せないしモヤモヤするよ。同じことしてやりたいとすら思う

[99. 匿名]

>>82
土下座する義務、なんてものは法律上存在しないので

[100. 匿名]

どんな加害かによるから
詳細分からないならなんとも

[101. 匿名]

>>95
そうそう。これだよね…きっとされた側にしか分からない部分だと思うわ。

[102. 匿名]

>>66
ガルも他サイトに転載されまくってるからね
主みたいに具体的なことは何も書かないか、二重三重にフェイク入れて書かないとバレてもおかしくないと思うよ

[103. 匿名]

>>65
最近レストランやスーパーがカスハラ対策に力を入れていて、過度なやり方をすると通報しますみたいな張り紙見かけるようになった

[104. 匿名]

>>79
私は、加害児童が自分のしたことを理解して、
学校や家庭できちんと指導を受けていると分かれば、
それで少しずつ納得できる気がします。
罰や排除よりも、同じことを繰り返さないための対応が見えることが大事だと思っています。

[105. 匿名]

>>21
大人になってから母親に「小5のときに〇〇ちゃんにこんなことされたよね。その子のこといまだに許してない」って言われたよー。私はそんなことすっかり忘れてたw その子とは高校まで同じだったけど、母親は特にわざわざそのことを私に言ってくることはなかった。
子供はそのうち忘れるかも。でも親として許さなくても別にいい。

[106. 匿名]

いじめにあった被害者側が許すのが大前提になっているのが納得いかない。大人だったら傷害事件だし相手が謝ったから許すとか無いのに、子供だと許さないといけないっておかしい。許せないよね

[107. 匿名]

>>58
ほんとそれなんだよね
じゃあどうしたら許せるの？って突き詰めて考えたら赦すしか我が子を救う手立てはないのよ

[108. 匿名]

>>101
それでも気持ちに折り合いつける事を教える事も大事なんでは？
悔しい気持ちを受け止めるとしても
過去にあいつから嫌な事をされた思い出を引きずっていてもプラスにはならないし

[109. 匿名]

>>13
同じ感じで、むかし娘が同級生女からだいぶ嫌な事をされた。

卒業して数年経ってるけどバスの中で見かけて、やっぱりふてぶてしい感じでいて、怒りがわいてきたよ。
あー変わらねえな、また誰かを貶めてんだろうな、クソが、って心の中で思ったわ。
何にもできないけど法律がなきゃ金属バットもって殴り込みに行ってる。

[110. 匿名]

許されている奴を許さないでほしい
その許せない人は置いておいてほしい

[111. 匿名]

>>1
同じ学区内のママ友とか知り合い以外の全然関係ない友達とかに思いっきり愚痴るとか？

[112. 匿名]

>>83
子供と同じ土俵に立たない事では
心の中では許さなくていいけど、子供が乗り越えていくようだったら親は黙って見守るしかないよ

[113. 匿名]

>>111
そんなのすぐ噂になって周りに伝わってしまうよ
ママ友ネットワークの口の軽さは異常

[114. 匿名]

>>95
うちは嫌がらせとか喧嘩とかそういう系ではなかったけど、ある子とやっとの思いでクラスを離してもらうことができてから元々明るい性格の我が子が更に明るくなってある時「その原因だった子と離れられてマジで良かったー！」って憑き物が取れたみたいな感じになった。
本人は気にしてないとか言ってたけど相当な負担がかかってだんだなと実感した。

[115. 匿名]

主です。
すみません、たしかに詳細を省きすぎてコメントに困りますよね。失礼しました。

性被害に合いました。

>>55
さんの言うとおり子供がまだ完全に理解できてない状態です。

[116. 匿名]

>>95
それは子供は許せてない状態でこのトピと少し違うんじゃないかな？
このトピ主さんは子供は許してるけど自分は許せない状態だから（実は子供さんが内心許せてないなら話は別だけど）

[117. 匿名]

>>11
主は今親の立場で、大切な我が子を酷い目にあわされて許せない気持ちだろうけど、この目線も必要だよね
自分がそっち側だとして主自身の行動をどう思うか

[118. 匿名]

>>32
まあね、理屈を超えた感情として「可愛いウチの子を！許せん！」て気持ちがあるのまでは解るのよね。ただ、それを絶対に表に出しちゃいけないし、表に出すと困るのは愛する我が子なんだよね。そういう理屈ではどうにもならん感情を処理する場として縁切りの願掛けが出来るとことかあるんじゃないかね。

[119. 匿名]

>>115
性被害は駄目だね
子供が許せても親は許せないよ

年齢が分からないからあれだけど…
子供が大きくなった時に思い出してフラッシュバックしないか心配もある

[120. 匿名]

誰かを許せないというのは、自分を許しているということなんだよね。子供のことだから自分個々とのようにもいかないからほっとく。

[121. 匿名]

>>50
本当にソレね

[122. 匿名]

>>115
ちょっと謝罪だけじゃ済まないような気もしてきた
私だったら警察沙汰にする

[123. 匿名]

>>7
立川の事件みたいなこと起こしそうな主だよね
（あれはイジメ問題がそもそもなかったという話だけど）

[124. 匿名]

>>115
お子さんもまだ許す許さないを考えることもできていない状態かなと
相手の親からの謝罪だけで済んでしまったの？
学校側はそれで解決ってことにしたの？

[125. 匿名]

>>122
それが嫌だから子供が許して終わらせようとしてるんじゃない？

[126. 匿名]

やられ損ってあるよね、私の場合は相手の親が謝りたいって言うからと、担任から連絡があって参観日の後体育館で待ってますって言われたから待ってたのに、全然来ないの担任が慌てて走ってきて、加害児童の親が急用が出来たから帰りますって他の先生に言って帰ってたわ、後日謝るのかと思ったら、何にもなかったよ

[127. 匿名]

>>1 私は根に持つ性格だから、トラブル相手の児童や親から授業参観とかで平然と声かけられると「このガキ」って思うよ。

その子の行いのせいで嫌な思いをした事実はこっちにはずっと残るし、その親はあっけらかんとしてるから余計にイラッとするよ。子供本人だって、ゴメンナサイされたら許さなきゃいけないって刷り込みで表面上許してるだけかもしれない。うちは今まで通りに遊ばなくても良いんだよ、嫌われる事したのは向こうなんだしゴメンで済んだら警察いらないでしょって、だから自分の振る舞いには気をつけなさいと子供にも話してる。

[128. 匿名]

>>7
子供の時と大人になってからの感覚って知識の有無によっても変わるよ
私も子供の頃嫌なことがいくつかあったけど、その深刻さを知らなかったからただ我慢して過ごしてた

トピ主さんの子供も被害の深刻さを分かってないから今は許せてて、でもこれから知識がついていくうち親と同じ許せない気持ちを持つ可能性もある

[129. 匿名]

>>6
内容わからないから何とも言えないよね。
主さんが小さなことで目くじら立ててるモンペ寄りの思想の持ち主なのか、子どもが事の重大性をまだ認識できない年齢で大人からしたら到底許せない内容なのか。

[130. 匿名]

子供が納得してるなら親として見守ってあげるのがいいと思う。間違ってもその相手の悪口を子供の前で言うようなことはやめてね。1番身近な大人の親の口から出る悪口聞くのって傷付くから。

[131. 匿名]

わかるよ、子供が本当に辛そうで登校拒否になりかけたから

相手親に直接クレームいれたけど、一応謝罪はあるものの子供の悪ふざけで大袈裟な、、って態度

相手の子供も表向き嫌がらせは辞めてるけど、ニヤニヤ嫌味を言ってくるらしい

私はクレームいれたヤバい親とみなされ損しかない

でもヤバい親とみなされてもハッキリ言ったから表向き嫌がらせは止んだので、なんて思われてもクレームして良かったと思ってる

許さないのもそうなんだけど、信用できないんよね

また何かされるんじゃないか、、って

[132. 匿名]

>>78
それが性被害でも？

[133. 匿名]

>>113
ママ友関係じゃない。私の場合だけど、共通のママ友とかもいないくて住んでる地域も違う学生からの友達がいて子供も同い年だから（月一で会えるくらいの距離感）お互いの悩みとか愚痴を言い合ってる。
全然関係ないから自分の学区内で広まった事もない。

[134. 匿名]

>>123
主ですで検索してみて
確かに許せないわこれは

[135. 匿名]

うちも怪我させられて縫った。
一生残る傷だから許してないよ。

[136. 匿名]

>>115
それは一生許せないわ
親に慰謝料請求できないのかしら

[137. 匿名]

>>115
加害者側は野放し状態？それは許せない。
子供の年齢分からないけど、今後の子供のために動く事も考えた方がいいかも。今は落ち着いてたとしてもどんな影響が出てくるか分からないよね。

[138. 匿名]

大人なら一発逮捕だろうっていう被害に遭ったことあるよ
10年近く経つけど未だに許せない
だけどね、いつまでもそこで立ち止まってる方が悔しくない？
そんな人のことで悩むのは馬鹿馬鹿しいから、プラスになることを考えて生きていったほうがいいよ

[139. 匿名]

>>115
許せないの当たり前だよ。この親ヤバイくらいに思わせとかないと、またやるよ。
なんなら弱味として次の嫌がらせに利用してくる可能性すらある（私が子どもの頃の実体験）。
私なら弁護士や警察に相談するかも。ちゃんと刑罰受けないと加害児童のためにもならない。成功体験与えてはダメ。

[140. 匿名]

>>2
？？
それをいうなら
学校側を訴えるか、加害者側を訴えるかの2種類だよね？

[141. 匿名]

学校ってある意味無法地帯だからね
犯罪まがいの事も先生達の事なかれ主義によって「まあまあ子供同士のことですし笑」みたいな空気で誤魔化される
親としては許せない事もありそう

[142. 匿名]

>>13
虐めの内容次第だし、その後の対応次第
お互い様って許せることもある

[143. 匿名]

ゴメンで全部チャラになるなんておかしいやん。
ゆるすタイミングくらい、こちらで決めたい。

と子供が言ってたという
スレッズの書き込みが頭をよぎる。

全くその通り
お母さんはお母さんのタイミングでいいよ。

[144. 匿名]

【追加情報】
>>1の子が受けたのは性被害だそう（>>115）
あと、
＞子供がまだ完全に理解できてない状態です
とも。

すまんけどこれちゃんと最初に言っておいてほしかったな。
「子供が整理出来てるならもういいのでは」というコメントが途端に的外れというか、全然違う次元のものになってしまう。

[145. 匿名]

主がモンペとか親が介入して来て子供可哀想とか、主の事情も想像できないで書き込んでるガル民なんなんだろう
学校って無法地帯だからとんでもない事されてるかもしれないって想像出来ないのかな

[146. 匿名]

>>29
マイナスついちゃってるけど、許さなきゃダメだという観念に囚われちゃう事ってない？
差別はダメだとかそういうの。

許すってとても素晴らしい事だとは思う。
でも自分が今まさに被害に遭って不快なのに、許しなさいという先生や親の教え、または気の弱さや「許さないと自分は悪になる」という脅迫観念が湧いてきていいよいいよって言っちゃう事ない？
言い返すのが苦手な場合もあるよね。
過剰な謝罪を要求するのは駄目だけど、被害に遭ったのなら不快な気持ちを相手に伝えることができるようにならないといけないね。
そして相手もちゃんと謝らなきゃ、形式的でも。
それを許すかどうかは気持ちの問題。
その場で許す気持ちになる事もあれば時間がかかるかもしれない。
そして相手にしつこく謝罪を要求するのは論外。

[147. 匿名]

>>1
同じようなケース経験しました。子供が許したならそれ以上介入しない。でも私は、相手の子も相手の親も許していない。関わりたくもない。でも別にそれでいいと思う。

[148. 匿名]

>>1
許さなくてもいいよ
警戒もした方がいい
ただ法に触れる報復はしちゃ駄目

[149. 匿名]

>>87
でも子供が仲直りして仲良くしてたら親がこの子は許せないから遊ぶなって言うの？

[150. 匿名]

>>144
言わないってのはそういう事件の可能性高いってわかるでしょ
それなのに詳細が詳細が言う人なんなの

[151. 匿名]

>>146
自分が許してもらえなかったら一生謝罪するの？

[152. 匿名]

>>35>>50
主の追加情報（>>115）によると、性被害で、お子さんはまだ十分に理解出来てないっぽい

この情報があるのと無いのとじゃ全然話が違ってしまうからさすがに最初から書いておいてほしかったよね
謝罪されたからってはいそうですかとはそりゃならんから、>>115以前の「謝罪があって子供が飲み込んだならもういいのでは」というようなコメントしてた人達が無意味になってしまった

[153. 匿名]

>>1
謝罪があっても許さなくていい
ただし心の中だけ
保護者から謝罪はあっても
子供同伴じゃないの？

[154. 匿名]

>>7
横だけど、うちの子も３人から陰湿ないじめを受けて学校行けなくなったり体調不良になったり情緒不安定になったりで大変だった。
それを見てる私もしんどかったし悲しくて怒りでどうにもならなかったよ。
学校に報告して何度もやりとりして子どものケアして送迎して‥ってやってるのに加害者側の生活は何も変わらない。謝って終わり。
許せない気持ちは消えないと思う

[155. 匿名]

>>6
もしかしたら娘さんで病院行って、痕が残るような怪我したとか？
それなら許せない気持ちはわかる

[156. 匿名]

>>65
強要罪で捕まるよ
撮影して証拠を残しておけばいい

[157. 匿名]

>>115
それは許せなくて当然だよ
いじめとかもそうだけど謝罪で終わるとかおかしいよね

[158. 匿名]

心の中では許してないし不幸になるよう願ってる
今後も警戒対象

[159. 匿名]

>>1
許せないなら許さなくていいやん
ただその結論だけを自分の中に留め置いておけばいいだけの話
それを理由に相手を攻撃したり我が子にもそれを強要したりしない限り好きにしなさいよ

[160. 匿名]

>>1
今後は同じことが起きないようなら、主さんのお子さんのケアに全力をつくす。精神的な衝撃は後からも出てきます。

今後も同じことが起こりそうなら、書面で「何月何日こういうこと(被害内容)が起こりました。何月何日、先生に話し合いに入ってもらい和解しました。今後同じことをしません。申し訳ありませんでした」で加害者の親、子に署名捺印。立ち会いの先生にも署名捺印してもらって主さんが保管しておく。

大袈裟かもしれないけど、教育委員会では上記の書面が何枚も何枚もあって初めてイジメ認定をするそうです。

[161. 匿名]

詳細がわからないから何とも言えないけど例えば永久歯が折れたとか顔に傷痕が残ったのレベルのケガを故意にさせられたとかならそら一生許せないよ。ただ悪口言われたとか一時的に仲間外れにされたくらいのレベルの話ならグッとこらえる。

[162. 匿名]

>>150
世間知らずか勘が鈍いか好奇心満々かだろうね

[163. 匿名]

>>115

それは許さなくていい
お子さんは少しでも自分の心を守るために、そう言うしかなかったと思う

どのように許さなくて罰を与えるかは、お子さんの事を思うと難しいね
それにしても許せんわ！

[164. 匿名]

>>1気持ちはわかります。
私は子供本人が納得して解決してるようなので何も言わないし態度にも出してません。でも心の中では全く許してないです。犯罪者だと思ってます。

[165. 匿名]

>>20
転校させられた子がいたわ
小1の男子で、隣りの席の女の子を虐めて、その女の子が不登校になった
他にも朝顔の芽が自分だけ出ていないからって、他の子たちの朝顔を引っこ抜いたとか、
学校の廊下でおしっこしたりとか

クラスの保護者達がその子の親に直談判して遠くへ引っ越して転校して行った

その後、噂だけど数年で祖父母がいるから地元に戻って来てて、高校にも通わずにバイト、
十代女子とデキ婚したと聞いた

[166. 匿名]

>>3
>>4
確かにこれだよね
当の本人が前に進んでるのに固執して個人的に制裁下したりしちゃったら、それこそモンペみたいな域に入ってしまいそうで…元は子供を思うが故だからこそ、そんな風になったら悲しすぎる。客観的に見てもだし、子供にとっても

[167. 匿名]

>>1
内容によるけどかけないなら相談にのりようもない
多分いじめかな

[168. 匿名]

>>79
されたことによっては一生許さない場合もあるよ。ただ大人の対応するだけで

[169. 匿名]

>>115
警察に相談と、市役所や区役所にも相談←学校内で丸め込んで終わらせないため。お子さんには小児科で精神的な部分の相談。どんどん動きましょう！
私は子供が幼稚園の時、トイレを覗き込む、スカートの中に手を入れる、ズボンやパンツをおろす子がいて、園内で丸め込んで終わらせようとしてるなと思って市役所に相談に行きましたよ！こども課の人が視察に来ました。

[170. 匿名]

>>6
自分の感情を優先しちゃう未熟な親なんじゃないのかな。
親が問題を大きくして大切な子供がますます傷つくことになるのに気付かない。

[171. 匿名]

>>1
あることで、とは？どのような内容ですか？
12歳~以降からは被害の内容次第では少年院です
その被害内容次第では学校や親子さん達だけで解決してはいけません⚠️
それか？
インターネット関係だったりする？その場合は本人達が納得して済んだ事にしててもデジタルタトゥーとして残る場合もあるから専門の人に相談した方がいい。
そして話しは別として子供とはいえ本人達で納得して済んでいる事なのに、何故そんなに心が落ち着かないの？不安症なの？あなた？18歳から成人だけど？このまま過保護の不安症で大丈夫なの？

[172. 匿名]

>>151
いや、それは違うと自分は思ってる。
謝罪したのに相手がしつこく謝罪を要求したり過剰な謝罪を求めるのなら話が通じない人として距離を置きます。
ただし謝る時は誠意をもって謝る事も大事だと思う。
その謝り方じゃ足らないよ、もっと謝れ、あっすサーセンじゃ価値観が違うから不幸な事故と思ってお互い関わらないで過ごす方がいい。
（裁判所が絡むような事例は省きます）

[173. 匿名]

内容が一切わからないから何とも言えないけど
自分は永久歯折ったとか鼻の骨折ってまっすぐに戻らない顔に深い傷が残るレベルだったら許せない

[174. 匿名]

>>104
そう。本当これ。次に同じことをしないようするためどう行動するかが大事だと思う。
謝罪したから、はい許します、って言うのは解せない。謝罪した上で、次同じことが起きないように◯します。っていう指針がほしい。
大体加害者は同じだし。

[175. 匿名]

>>11
私も小学生の時に友達と喧嘩した時に母親が相手の家に文句言いに言って相当嫌だったな。
怪我したわけではないのに。

あと高校生の時に友達とこっそり遠出しようと思ったけどバレて中止したのに、その後に相手の親御さんにわざわざ電話してた。

親になった今子供の交友関係が気になって守りたい気持ちで過敏になるのは分かるけど、下手に親が首を突っ込まなわないようにしないとって思う。

[176. 匿名]

>>115
それって保育園なり学校なりでなんの指導(処分)もないのかな
転校して目の前から消えて下さいくらい主さん側が言ってもいい案件だよな

[177. 匿名]

>>1
相手の親からの謝罪の場で「許しません」ってちゃんと言った？

[178. 匿名]

>>108
綺麗事じゃないからね…傷が癒えるようフォローするのが親の役目だと私は思ってる。子が思い出し、ムカついてる時は同調する。我が子に害を与える子なんてムカつくに決まってるしね。時間が経てば子供もムカつく気持ちは当時より確実に落ち着いてくるから、それまではフォローに徹するしかない。仕方がないよ、折り合いつけなきゃ、いつまで経ってもぐちぐち言ってたら前に進めないよ、て言うのは簡単なんだけどね。

[179. 匿名]

子供の前では言わない方がいい
子供受け入れてるなら尚更
そりゃ自分の子供被害受けてるから
相手にむかつくのは当たり前だけど

[180. 匿名]

>>115
うーわそりゃ酷いわ。相手が成人だったら当然警察沙汰だし、同じ学校の同じくらいの年だったらそいつ学校通えなくなるレベルで「噂」を流しちゃいたいわ。

[181. 匿名]

許せないのは判りますが、許せないのならどうすれば気が済むんですか？教えてください

[182. 匿名]

>>1
相手の親から謝罪はあったようだけど本人からはあったのかな？まだ小さい子？

[183. 匿名]

>>8
マジそれ。判断できないよね

[184. 匿名]

再び狙われないように主さんがお子さんに張り付いていたほうがいいかもね。学校にいるときは無理だけど

[185. 匿名]

>>20
ごめんだけどそれは難しい加害内容によるとしか言えない私の元同級生で転校させられた人が居るけど
加害内容がこんな感じ
→同級生達への肖像権侵害、顔を隠し加工無しでSNSに挙げて挙げられた同級生達はかなりショック受けてて1人は･･･まぁネットに自分の顔写真を挙げられて傷つかない人は居ないから大げさではないけど弁護士含めた話し合いで加害者生徒は転校させられてたよ、私の親も保護者集まりで呼ばれてたけど
加害者生徒を転校させるのは余程のことがないと無理だと思う

[186. 匿名]

>>181
加害側が自分のしたことを理解し、学校と家庭できちんと指導を受けていると分かれば納得できる
謝れば終わりって認識してる加害側が多い
わざとじゃないとか、そんなつもりないとかで謝罪したつもりになってる親もいるよ

[187. 匿名]

>>1
謝りにきたのに許さないって、じゃぁどうして欲しいの？
その加害自児童、許してもらえないならそもそも謝りになんて行かなくてよかったじゃん

[188. 匿名]

相手の子はお子さんと同性ですか？異性ですか？

[189. 匿名]

>>13
あなたが自分の中で思い出して修羅なら構わないけど、娘さんには何も言わないほうがいいね。忘れてた記憶思い出しちゃうと可哀想だから。

[190. 匿名]

>>187
親が謝るのだいぶましだと思う。謝らない親もけっこういるよね。
うちの子どもに頭と腹を殴られたと聞いたから、相手の親に電話したけど「うちの子、そんなこと、しませんから。あなたのお子さん、ウソついてません？」で絶対に謝らなかった。後から他のママ友に聞いたら、他の人にもそういう対応してるし、学校からも指導入ったとか。そういう親もいるんだから、だいぶましだとは思う。

[191. 匿名]

>>1
子供が小学生時代にありました。
階段から押されたり傘で目をめがけて刺してきて手で受けて手を怪我しました。
手で受けてなかったら目を刺されてたと思うとゾッとするし、すぐに学校へ通報。
学校や教育委員会、相手親と話し合いして謝罪は受けたけど、許せなかったし怒りが収まらなかった。
今はあまり会わなくなったから許す許さないのレベルではないけど、
数年前まではとてもじゃなく許せなかったですね。
相手母親はうちの子はそんなことしないと庇ってましたが、加害子供は周りが嫌がることばかりしていたので結果的にまともな子たちは距離を置くようになってました。
ただ、子供って、なぜか何事もなかったみたいに加害子供とも話したりしてるので、
子供って凄い。
親の方が子供以上に感情入ってしまう部分あるのでしょうね。

[192. 匿名]

性被害と一言で言っても、たとえばスカートめくりとか胸にちょっとタッチしたとかいうのと完全なる強姦じゃ差がありすぎるわけじゃん。
まあそれくらいなら…となるかそれは絶対許せないってなるかも人によるし、これされたら許せ、これされたら許すなとか他人が言えることじゃないよ

[193. 匿名]

最近こういう親多いよね。
子ども同士はお互い納得して仲直りしてるのに親のが騒いでるの。
子どもが納得してるなら親が出る幕はないです。干渉しすぎ。

[194. 匿名]

こういう親に対していつも疑問に思うんだけど、自分の子がいつ加害者側に回るか分かんないのに大丈夫なの？ってこと。
うちのこはそんなことしない！って思ってるのかな？親や先生に報告するレベルじゃなくてもみんな大なり小なりやってるパターンもあるけどね。

[195. 匿名]

>>1

うちは同級生からイジメがあって、不登校になった。
中学校でも小学校から連絡がいかなかったからなのか、中２、中３で同じクラスに。
それでも子供が「もう相手にしてない。吹っ切れた。」と言うから、私もこの事は家庭でも何も言わないようにしてる。

相手の親は一応電話では謝ったけど、最終的に「そちらの息子さんももっと強くならないと！」って言ってた。
そして影では「学校を巻き込んでおおごとにしやがって」と、めちゃくちゃ文句言ってる
幸い、この件(イジメ)をリアルタイムで見ていた息子の同級生はみんな息子の味方。

私は相手の親を許す気は一生ない。
主さんが許せない気持ちは解るし、最終的に許す許さないは主さんの自由。
それでも、いったん謝罪を受け入れたなら今は静かに子供を見守るしか出来ない気がする。

[196. 匿名]

>>1
なんか身体傷つけられた？

[197. 匿名]

>>1
主さん相手の親から謝罪があっただけまだ良いんじゃないかな
うちは担任の先生が事を荒立てたくないのか本人に注意して終わりだったよ
今も度々やられてるけど先生が私に謝って終わり

[198. 匿名]

許さなくていいと思うけど、先生が間に入って、相手の親が出てきて謝罪してるならもう蒸し返さない方がいいよ
いつまでもこだわってグチグチ言うと、主の評価を自分で下げる結果になるよ

一つメリットがあるとすれば、もうその加害児童と同じクラスにしないでほしいって要望が通りやすくなったよね
また加害されそうなら卒業までずっとクラス離してもらえばいいよ

[199. 匿名]

>>1
子供は整理できてるって言うのは違うと思う
私は中学の時イジメにあって苦しくてしにたいと思った経験があるけど、もう何十年も経ってるのに、ふと夜に思い出して泣くことがある
今、幸せに暮らしているのに当時の事を思い出してしまうってくらいイジメって強烈な事だと思う

絶対に許しちゃいけないと思う

[200. 匿名]

>>144
これは謝罪ではすまされないね。
公立か私立か分からないけど被害届出したいくらいだね。

[201. 匿名]

>>8
せめてどの程度の被害にあったのか言わなきゃわからないね

[202. 匿名]

>>115
性被害に遭ったのか
この先の影響が心配だね
本人はまだ良くわかってないという事だけどこの段階でカウンセリング入れたほうが良いのかな

[203. 匿名]

>>115
難しい問題だね。私は被害者経験があるんだけど
、加害者側が地域の有力者の子供だったのもあり泣き寝入りになった。でも正直私はいまいち理解していなかったこともあり、自分の中で過剰な恐怖となることもなく、なおかつ適度に男に警戒心も抱くようになり、結果大人になり普通に恋愛し、結婚した。
友人は大学生時代に婦女暴行未遂にあって以来、恐怖から交際ができなくなり結局独身のままいるよ。男性が怖いと言っていたな。
本人の性格の問題からなのか、それともあまりに大袈裟にとりあげてトラウマ化したのか？何が良かったのか、いまだに当事者でも正解がわからないよ。

[204. 匿名]

>>115
この場合、加害児童から離れたほうが良くない？
うちなら転校させる

今は意味がよくわかってないから整理できている風だけど、成長してあれはとんでもない事だったんだって分かったら娘さんショックじゃないのかな？

[205. 匿名]

性被害を理解できない年齢の子で加害者が上級生とかじゃなく同級生なのか⋯

[206. 匿名]

お互いの個人情報を伏せた上で、そういう加害事件があったことを校内で注意喚起、指導してもらうとか？

[207. 匿名]

>>6
なにをされたかわからんが、子供はもう学校行けてるんだよね
椅子を引かれたりして障害残るような大怪我させられた、ひどい暴言で不登校になってしまった等ではなさそう。それなら一生許さないよ。
相手の子がうっかり振り回したものが当たって怪我をしてしまったとかなら、傷が残ろうがいったん解決したのならもう表向きは許すしかないと思うわ。恨んでることを自分の子供にも悟られたらダメ。

[208. 匿名]

警察に被害届出しても子ども同士だと無理なのかな

[209. 匿名]

>>205
どの程度の被害なのかな？って思う。
私は被害者の経験があるって書いた者だけど、友達のお兄ちゃんにイタズラされたよ。
確か高学年のお兄ちゃんで私は小学3年生くらいだったはず。自分の中でショックはショックだったんだけど、見事にしばらくの間記憶から抹消してしまっていたよ。しばらくして意味を知ってからは警戒心を持ちながらもどこか達観して割り切っていたよ。

[210. 匿名]

>>116
95ですがそれが言いたかった
補足ありがとうございます

[211. 匿名]

性被害は表向きでも許しちゃ駄目だよねえ

[212. 匿名]

小学生でもどっかからエロ漫画入手して読んでそれを真に受けたか
この場合相手も喜んでいるとしか認識ないのが厄介

[213. 匿名]

自分の子供だって何気ない言葉で誰かを傷つけてる可能性があるよ？

[214. 匿名]

担任に「もううちの子と〇〇ちゃんは同じクラスにしないで」と言うだけじゃ駄目なん？

[215. 匿名]

>>115
理解できない年齢って幼稚園児ぐらいかな？
スカートめくりとかお尻触られたりあるみたいね…
自分だったら加害者に転園してもらいたい

[216. 匿名]

>>1
性被害なら警察に相談はした方がいいと思う

[217. 匿名]

うちは加害者側の親から謝罪がなかったので転校した
加害者の子も口先で謝るけど反省なし
学級崩壊の原因になってる

[218. 匿名]

>>1
詳細ないからなんとも言えないけど、やはり母親なら自分の子供に何かされたら許せないと思うのは普通のことだと思う。心の中では、2度とそいつと関わってほしくないって思うかな。でも子供本人が許していて、相手からの謝罪もあったなら、許せなくても、割り切るしかない。

[219. 匿名]

わかります。
うちの場合は性被害。
許せないです。けど、中学生だし子供の中では済んでいることなので、心の中で許してないだけ。
クラスを別にしてくれとも言わない。
見守るだけ。

[220. 匿名]

>>115
お子さん何歳なの？
性被害ってどんな？

小学生2年生が子供のスカートめくったのと、
中学2年生が着替えを盗撮したのではまた違うと思うんだけど
(どちらも許せないけどね)

[221. 匿名]

被害届は出さないんですか？

[222. 匿名]

うちの場合は暴言暴力、おどしなどだったけど、私は加害児童の事を許してないよ。
今でも見るとにらみつけたくなるし、親からも謝罪がなかったから、相手が親子でいるときに怒鳴りつけたくもなるけどね。
大人だから我慢してる。
子供は一応は切り替えられたものの、1年近く経ってもまだ怖いって言う時もある。
大切な子どもを傷つけられたんだもん、許せる訳がないよ。

[223. 匿名]

>>16
次また同じことがあったら千賀方式で脅す

[224. 匿名]

性被害に触れてる書き込み沢山あるのに>>1しか読まないで書き込む人こんなに多いんだね
ちょっとびっくり

[225. 匿名]

>>35
何をされたかにもよるかな。　
性加害的なものとか暴力だったら許せないかも

[226. 匿名]

>>115
許しちゃだめだね！

[227. 匿名]

>>1
とりあえず、子どもに「母さんは味方だから」という意思を見せるだけで良いと思うよ。何でもかんでも親が出しゃばると過干渉になって、子どもがひ弱なもやしっ子になるよ。特に男子は過干渉は禁物。速攻でチー牛もやしになる。勿論、深刻ないじめとかなら話は別だけど。

[228. 匿名]

>>149
言うよ。
もうかかわるなってね。

[229. 匿名]

>>115
それは許せないお母さんで正解だよ
被害者だけどうちの母は許しなさいの一点張りで辛かったよ
今は理解できなくても思い出して泣く日が来ちゃったら優しく抱きしめて一緒に泣いてあげてほしい

[230. 匿名]

>>220
幼稚園児がスカートめくったとかならダメだよープライベートゾーンがうんぬんかんぬん、て話して終わりでいいかな
パンツまで下ろされたら厳重に注意してもらうけど、相手も深く考えてないだろうし許せるは許せるかな

[231. 匿名]

>>6
本人同士はこれから先も顔を合わせるんだろうから、被害者側が萎縮するのは当たり前よ
許すって言うしかないじゃん、かわいそうだ

[232. 匿名]

>>115
親も許せないし、子供も許さなくていいと思う。
簡単に許してはいけないことだから。加害児童とは一生関わらせたくないですよね。
反省なんて最初だけで、その子の本質は変わらないから。

[233. 匿名]

>>1
発達障害児の加害行為。結局、大人になっても人を56しても無罪勝ち取るのかと思うと納得できない。

学校に持込禁止のものも発達障害だけ許されてる。
発達障害が嘘をいっても、先生も発達障害の援護射撃して、いじめに参加。

抗議しても、最近は教育委員会の前段階の組織があり、学校と組んで自分たちのミスをもみ消すよ。

[234. 匿名]

私も小学生の頃学校のトイレで性被害にあった。
なんか被害について色々聞かれた気がするんだけど、なんだか自分もよくわかってなかったし、記憶が薄ぼんやりしてる上もう今更あの時って…って親とか誰にも聞けないまま大人になった。

[235. 匿名]

>>1
復讐しよう

[236. 匿名]

小6の卒業式直前に3人からいじめられました。手も出されて教育委員会通報レベルのいじめです。
謝罪は頂きましたが、子供は絶対許せないと言い切っています。
まさかの部活でそのうちの1人と一緒になりましたが、また暴言をはかれたと聞いて顧問に相談し、注意してもらいましたが頭が痛いです。他の二人も笑ってるのを見たらモヤモヤします。
でもやった方は平然としてるんですよね。やられた方は絶対忘れられないから時間が解決してくれるかなと思うしかないないのかな。

[237. 匿名]

1年生の娘上靴隠されて、ごめんね　いいよで終わってる
向こうの親にも先生から報告済みだけど、音沙汰なしよ

[238. 匿名]

>>144
横だけど、主さんが書きづらいのもわかるし、1コメだけ読んでも、書けないくらいに大事なんだろうなと思ったよ。
そもそも、「同じようなお母さんいますか」ってトピだから、わからない人は無理にコメントしなくて良かっんじゃないかな。なんかプラス多くてびっくりしたけど…。
うちは、いじめからの不登校。
やっぱり許せないよ。
本人だけでなく、家族もみんなズタズタだよ。

[239. 匿名]

>>95
子供の頃って「みんな仲良くしましょう」みたいなルールがあるから、何かあっても相手を許さなくちゃって感情が自動的に働いてる場合もある。

本当なら加害者が転校なりなんなりしてほしいところだよね。

[240. 匿名]

>>203
追記
ちなみに当事両親は多分相手側の親には言ったとは思う。でも公にしたり被害届を出したりはしなかったよ。だから、話を蒸し返されることはなく被害当日に大騒ぎはしたものの、何もなかったかのように過ごす日々の中で私は記憶から消していましたね。子供らしく過ごしていました。
やがて年頃になり知識も知り、思い出した時にはショックというより、なるほどそういうこだったのかとイタズラの意味を知り、危ないから男には気をつけようと冷静に判断してましたね。
友人は事件に巻き込まれた形での被害だった為に何度か警察や家族に話す機会があったらしく辛かったと話していたのを覚えています。

[241. 匿名]

>>220
ネットに書けないと思うし、書かないでいいと思うよ。

[242. 匿名]

どの程度の被害かにもよるけど
あんまり親が怒っちゃうとその親に委縮しちゃうよ
自分の中では済んだことが悪いことのように感じてしまう
許せとは言わないけど、あまりそれを子どもに伝えないでいて欲しいと思う

[243. 匿名]

>>115
相手の親の謝罪はあった様だけれど、加害児童の謝罪はあったのかな？
謝罪があったとしても、加害者である児童がどの程度罪の重さを理解しているんだろう？
理解していない状態で口先だけのごめんなさいだったら意味ないよね

やった方は子供のイタズラ程度のつもりで成長と共に忘れ去るかもしれないけれど、貴女のお子さんは逆に思い出して将来苦しむ可能性もある

許せなくても当然だと思う、そこは気に病む事じゃないよ

[244. 匿名]

>>151
許してもらえる前提で考えるものではないと思います。
大事なのは、悪いことをした事実と向き合い、学校と家庭で「なぜいけなかったのか」をきちんと教えること。
その過程が見えれば、謝罪を受け止められるのではないでしょうか。
「謝ったからもういいよね」という空気になるのが正直つらいです。

[245. 匿名]

>>13
許せてないってことは、今が上手くいってないってことでしょうか？私は自分自身のことですが、今の生活を幸せだなって認めた時に、過去の辛い出来事もあれはあれで学びだったんかな、って思うようになってきました。

[246. 匿名]

復讐しよう！

[247. 匿名]

>>155
学生時代に女子の顔めがけてわざとボール当てようとする男子思い出したわ

[248. 匿名]

>>8
性被害とかなら
一生許せなくても
仕方ないと思う

[249. 匿名]

>>115
性暴力被害者の支援の仕事をしています。
大切なお子さんが性被害にあったこと、大きなショックの中にいることと思います。
本人(女児、男児問わず)はもちろん、主さんの怒りは正当な怒りです。お子さんは何も悪くありません。
100%加害者に責任があります。

◉結論
急性期対応がお子さんの回復に最も重要です。
1ヶ月でも1日でも早く適切な支援につながるか、そうでないかは、被害のその後を生きるうえで大きく左右されます。

◉相談先
・性暴力ワンストップセンター
　連絡先#8891(最寄のセンターに自動でつながります)
産婦人科などの医療、カウンセリング、法律相談を一箇所で受けられます。
↓内閣府広報

性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター | 内閣府男女共同参画局

性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター | 内閣府男女共同参画局このページの本文へ移動御意見・御感想関連サイトEnglishメニュー男女共同参画とは主な政策推進本部・会議等国際的協調広報・報道基本データ検索の使い方内閣府ホーム > ...

・よりそいホットライン(24時間365日対応)
ナビダイヤル3
専門の研修を受けた相談員が対応しています。
色々な相談員がいますので、違和感があれば切って改めてかけ直すこともできます。
主さんの混乱した気持ちをただ受け止めて欲しい時や課題、事柄の整理をしたい時、または、専門的な助言が欲しいときに活用できます。

☎ 0120-279-338 よりそいホットライン | 一般社団法人 社会的包摂サポートセンター

どんなひとの悩みにもよりそって一緒に解決する方法を探します。「暮らしの困りごと、悩みを聞いてほしい方、外国語による相談、DV、性暴力など女性の相談、性別の違和や同性愛などに関わる相談、自殺を考えるほど思い悩んでいる方、被災後の暮らしで困っている方、1...

・警察
被害届を出すかどうか、子供の意見を尊重しながら、しかし、大人の判断が必要なこともあります。
そんな時は　#8810に電話してください。
警察署に行って相談する前に電話で相談することが可能です。対応者は警察官です。

◉子ども(児童)期に性被害に遭った場合の特徴
・子どもは性行為がどんな意味か分からず、本人の被害の自認まで、平均で約7年かかる(最長40年以上)との、調査結果があります。

・被害を自認するのが、早ければ早いほど、適切な支援を受けやすくなります。逆に成人してから自認すると、リストカット、オーバードーズ等の自傷行為をしたり、PTSDなどの精神疾患を患う確率は数倍以上になります。今、完全に自認していても上記の高リスク状態にある場合がるので注意が必要です。

他の方も書いている通り、「許せない」という気持ちがあることは被害者側にとっては当然の反応です。
1日も早いお子さんと主さんの回復を願っています。

[250. 匿名]

>>1
ありますよね
うちは今小学3年生で1年生の頃からちょっかい出されてて、相手の親は仲良くしたいだけとか、言い訳ばっかりでついに息子も限界で学校に相談しました

加害者は悪口や暴力を認めたのに相手の親は
そちらの子から悪口言ったから言い返しただけだと思います
って先生に言ったみたいで

話にならないし、自分の子供の非を認めないから私はずっと許しません

[251. 匿名]

>>11
揉め事のレベルによるなあ。単なる喧嘩なら子供同士の問題だけど、有名なイジメ事件レベルとか、お金や文房具を奪ったり、子供でも悪質な奴はいるよ。
あそこは親が無関心だよってなってエスカレートするかもしれないし。

[252. 匿名]

いくつくらいだろう？
小学生になったくらいや年長くらいなら　性被害　という概念はなくても女の子なら本人は強烈な違和感抱いていそうにも思う…
わたしも年長くらいのとき友達の父親に変な触り方されたの誰にも言わなかったけど未だに気持ち悪い感触が残ってる。

[253. 匿名]

>>1
謝罪しないうんこ親子も世の中にいるね、腹立つよね

[254. 匿名]

>>115
性被害はお子さんは今は理解できていないだけで後々色々わかってきてこわくなってくることもあるよ。ただの喧嘩の加害とは違う

[255. 匿名]

>>9
形だけの謝罪なら、より怒りは大きくなるけどね。

[256. 匿名]

あくまで個人的な意見だけども、性被害なら小さな子が喧嘩してすこし手が出てしまったとか（怪我はなしで）そんなレベルじゃない気がする

[257. 匿名]

>>18
更年期よね
怒りの感情とかコントロールできなくなる感じがさ

[258. 匿名]

うちも持ち物を捨てられたことある
謝られても心の底では許せないよ
もうその親と子とは関わらない
いじめ案件ってなって学校で共有されたから、もう同じクラスにならないよう配慮されると思う

[259. 匿名]

お気持ちわかります。
うちは、担任と校長、養護教諭を交えて話し合いをしました。そして、小学校の間は加害児童と同じクラスにならないよう配慮していただきました。
加害児童やその保護者とは話をしていません。学校側から保護者へ話をしたかもしれませんが、謝罪は受けていません。6年前の出来事ですが許せませんし、同じ高校にならないよう、子どもに学力をつけさせ、今後一切の関わりがないようにしたいと思っています。

[260. 匿名]

>>115
主さん、性被害は何年後、何十年後にメンタルに悪影響が出る事が多いから警察や児童相談所に相談して記録に残しておいた方がいいよ。少しお金が掛かるけど弁護士さんにお願いして今回の性被害を書類にしてもらって相手からもきちんとサインをもらっておく。

[261. 匿名]

>>241
被害者の年齢すらわからないのにコメント求められても。

[262. 匿名]

年少さんの時、そんな幼い子が発するとは思えないような酷い言葉を言われたのまだ許してないよ
先生に伝えて、先生からおそらくその親に注意はされたのかなと思う(私の名前は出してないはず)
その親子から遊びに誘われたりするから表向きは仲良くしてるけど心の中ではずっと許してない
子どもはまだ幼いからもう仲良く遊んでるし私もそれなりにお付き合いしてるけど1ミリも可愛いと思えない

[263. 匿名]

>>230
ましてや3歳5歳なら尚更ね
しかも親も謝罪してるわけだし、次は許しませんからねで済むけど。
中学生とかの盗撮は犯罪だし警察行きじゃんね。
だからせめて年齢や大まかな内容は教えてもらわないとね。

[264. 匿名]

私も、許せません！！
1年生の時から、子供が何回もパンチやキックの他害に合いました。何回も謝られました。しまいには、傷を作られました。その時は、謝罪ではなく「あなたの子供が、悪い事を言ったから、うちの子が押しちゃっちゃったのよ」と言われました。そのママ友本当に嫌いだけど、大人の付き合いしてます。
高学年になり、その子も落ち着いたみたいですが、、、本当に仲良くして欲しくない。子供は、そのお友達嫌いじゃないみたい。でも、絶対プライベートじゃ遊ばせないし、違う私立中学行こうと思う。

[265. 匿名]

>>13
いいお母さんだと思う
お母さんが「大したことない、切り替えなさい」っていうより「お母さんはあなたが大切。あなたを苦しめた人は絶対に許せない」って姿勢で居てくれた方が、子供は前を向ける。
不甲斐なくなんてないです。

[266. 匿名]

>>261
同じようなお母さんいますか、ってトピだよ。

[267. 匿名]

>>115

まじで腹立つ。
謝罪だけじゃそれは済ませたくないわ。
仲の良いママ友とかに、少し泣きながら話すとかするかも。↑でも実際どうなのかな？私にはこれくらいしか思いつかない。どうにかしたいね。

[268. 匿名]

我が家も娘が男子かは半年間、何百回ものぶつかり行為があり、学校が簡単ないざこざに処理しようとしていて揉めています。

加害者両親は謝罪よりもうちの子も可哀想みたいになっていて
（先生に怒られて）加害者児童もふんぞり返ってますよ。
絶対に許せないです。そいつ将来は動物か小さい女の子に危害を加える犯罪者予備軍だと思ってます。

[269. 匿名]

>>1
私も許せないことあったよ。
しかも加害男子は近所のボスママの子ども。
1（私）対9（ボスママ軍団）で敗北。
『子どもがやることだから』『口が悪くてごめんね〜　笑』『うちの子ども、キツイでしょ〜　笑』とボスママ。
『でもさ、◯◯（ボスママの子ども）くん、しっかりしてるじゃん』とボスママ軍団がフォロー。
もう、挨拶もしてません。

[270. 匿名]

生活とかメンタルに影響してくるレベルなら精神科とかカウンセリング受けてみては？
負の感情との向き合い方はプロに任せるのが一番いいと思うよ

[271. 匿名]

>>223
年齢にもよるけどね

[272. 匿名]

許せなくて当然だし、お子さんはまだ分かっていなくてそのまま記憶から消せるならそれが一番良いから何度も話聞いたり記憶強化させるのは良くないかなって思う。今は平気なふりをしているのか本当に平気なのかは分からない、判断付かないけど加害児童と何があったかは周りに周知して同じクラスにしないことや運動会の並びとかでも近くにしないで欲しいことはちゃんと先生には伝えた方が良いよね。親は心療内科と繋がっておいても損はないと思う。なにかしら出てきても予約はすぐに取れないから。

[273. 匿名]

許せないよね。今まさに苦しんでる。加害児童の通学路が私の家の前の道路で、たまにばったり会ったりすると怒りがこみ上げてくる。直接文句言いたいけど我慢。うちの子は学校での話し合いで納得したみたいだから、もうこれ以上は何もしないと決めてはいる。
時間が解決するのかなぁ。

[274. 匿名]

>>9
わたしは大人気ないけど、謝罪を受け入れた上で思いっきり距離置かせてもらった

[275. 匿名]

やらかすタイプの子どもって思ってる以上におバカさんだよ。そんで親がすぐ泣いたりするタイプで、関わらないようにした。３年後、反省せずに家にきたからなんやかんや理由つけて追い返したんだ。こっちは忘れてないからな。

[276. 匿名]

>>1
詳細がわからないから何ともだけど、子どもは納得してるのに親がいつまでもこだわってたり、子どもの人間関係に口出ししても碌なことにならないよ
被害受けても謝罪されたら水に流すって、お子さん立派だと思うけど
悔しい気持ちはあるだろうけど、謝罪があったのならお子さん見習ってスパッと許してみてはどうだろう

[277. 匿名]

私なんか、今高校生の娘の頬に残る幼稚園の頃に噛まれた傷跡を見るたびに未だに相手のガキのこと思い出して腹立つし、どうか不幸になっていてくれと毎日呪ってるよ。
親としては大事な子供が一方的に傷つけられたら正直一生許せないよね。

[278. 匿名]

性被害ならそのガキのケツ穴ぶち壊す

[279. 匿名]

>>209
確かに性被害と言っても、いろいろあるもんね
親としては程度の差なんて関係なく許せないだろうけど、親の謝罪で済んだということは、転校したりするような内容じゃなかったのかな
詳細わからないから、許したくないなら許す必要ないし、謝罪だけで納得いかないならもっと踏み込んだ処分求めれば？くらいしか言いようがないね

[280. 匿名]

>>260
根っこの部分に問題抱えた子だと、後々他の子に加害したりする可能性も捨てきれないよね
その場合に過去の記録が誰かを救うかもしれない

[281. 匿名]

>>85
なんでマイナスなんだろね？

[282. 匿名]

性的にそういうのをやってしまう子って家庭で性的虐待受けてたりすると思う。例えば親の性行為見せられてるとか、やられてるとか。
本当なら児童相談所とか入って貰っても良さそうだと思った。普通に大切にされてる子が突然そんな犯罪行為に及ぶのは考えられないな。興味本意から抱きついてしまったとは違うわけだし。偏見があるわけではないけど、重大犯罪してしまう 人って幼い頃からそういう片鱗があったりするから加害者は医療とか福祉とかの介入が必要だったりもするのかも。叱るだけ、ごめんなさいじゃ済まないかも。お子さんは同じクラスにはしない、接触しないよう守ってあげることや、その後の状態によっては引っ越しも必要かもしれません。

[283. 匿名]

程度によるなあ・・・

[284. 匿名]

>>115
性被害なら無理だよ
相手家族が引越して一生見えないところに消えて欲しいレベル

私は小学生低学年の時にクラスの女の子に万引きの共犯にさせられたのと(私はやってなくて勝手にバッグに入れれられていた)、角膜損傷させられた事があるんだけど母は絶対にその子を許さないし一生名前も忘れないと言っていたよ

小さい時はそうなの？程度だったけど大きくなるにつれその時の母の気持ちもわかるし私を傷付けた人に対して絶対許さない！って強く言ってくれる存在がいるのはとても心強かったよ
だからあなたも一生許さなくて良いと思うしその事をお子さんに伝えても良いと思う
ごめんねですまない事もあるといつか学ぶのだから大丈夫なはず

[285. 匿名]

>>1
子供が許して仲良くしてるのからなんにも言わないかな

[286. 匿名]

>>219
いや、クラスを別にしてくれくらいは言ってあげて下さいよ…
まだ間に合うので明日にでも学校に連絡してください
お子さんの中にある時限爆弾を刺激させない為に脅威は遠ざけるべきです

学校もそのくらいの配慮はできるから親御さんはお子さんを陰ながら見るだけでなくきちんと守ってあげて下さい

[287. 匿名]

>>1
別に許さなくていいでしょ
お子さんは忘れた方が楽かもだからそれでいいけど、親は用心深く警戒モードのままでいいと思う

[288. 匿名]

うちも荒れてるクラスで今年度に入ってから全て別件で４人謝罪で家に来ました。いじめられやすい我が子が可哀想です。でも普段から怪しいなと思ってた子達が大ごとになり明るみになって今後の抑制に繋がったかなとちょっと安心もしてます。辛いですが悟りの境地です。

[289. 匿名]

>>109
たまたまパート先に新人バイトできたから思いつく限りの意地悪してやった

[290. 匿名]

小学1年生の娘が同級生に殴られた
詳細は一方的に相手の物をとったと勘違いされて何も言わずに顔面を殴ってきた
先生から電話がかかってきて詳細を淡々と説明された
翌日､娘には学校を休ませ主幹教諭と担任に改めて昨日の対応では納得できない旨を電話で話し､早急に席替えをするようにお願いした。
その後､加害生徒の親から電話で謝罪を受けた
「発達障害で薬を飲んでいる。支援学級に入れる準備をしている」そんな事を言われたってこっちは関係ないんだよ
発達障害だろうが知ったことか
加害してしまうなら､学校に連れてくんなよ
そうとしか思わなかった。直接謝罪したい事を言われたけど娘がひどく怯えているので断った代わりに､二度と娘に近寄らせないように言った。
許さないよ。謝ったからなんだよ。加害してしまう奴なんて学校に通わせんな

[291. 匿名]

>>122
気持ちはわかるけど加害者は子供だから警察は相手にしてくれないよ
学校や教育機関で相談してくださいで終わりだよ

[292. 匿名]

>>1
子供がもう済んだと思ってるのに。

[293. 匿名]

せめて園児か小学生かぐらい教えてよ

[294. 匿名]

>>1
親もトラウマになるよね
子どもが被害者だとしても親も心の傷は一生記憶として残ると思うんだよね
愛する我が子が被害に遭ったんだもん
親もしんどいよ
ふとした時にフラッシュバックが起きたら、今までと違う受け止め方や行動（もちろん良い方向で）をすると、そのトラウマを抱えながらも少しずつ心が楽になると思う
自分の心に抗わず、でも悪化しないように気持ちをコントロールできるといいのだけど
これって認知行動療法なのかもね

[295. 匿名]

>>5
誰だっけ
呪術廻戦？

[296. 匿名]

>>17
加害者がよく言う言葉

[297. 匿名]

>>115
性被害？
お子さんは現実逃避してるから「もう済んだこと」と自分に言い聞かせてるんじゃないかな
これって後々、心の病になるよ
早めにカウンセリングができる精神科か心療内科で受診して方がいいと思う
その時、トピ主さんも一緒に
トピ主さんの許せない気持ちって『怒り』だよね
心を放置したら一生辛い思いをすると思います
心中お察しします
少しでも心が休まりますように

[298. 匿名]

>>1
お母さんが自分を思い怒ってくれたから娘さんはもういいやと思えたんだよ。
だから娘さんの意思を尊重して、再発防止に目を光らせたら良いかなと思う。
私は中学の時酷い目にあった時母にやっとの思いで話したらその程度の事でうじうじして弱いわね、負け犬？と言われたよw先生も事なかれ主義でダメだったし。
だから中々気持ち的に整理がつかず随分引きずったよ。

[299. 匿名]

>>298だけど性被害だと言う事を今みたわ。
それはもう弁護士や警察に相談して欲しい。
娘さんは詳細を他人に話す事やこれ以上の恥ずかしい思いは嫌なんだと思う。
プライバシーは外に漏らさないよう徹底する事を話せば理解してくれないかな？

[300. 匿名]

>>291
横
だけどいじめなどの警察介入は暴行や犯罪だから性被害って立派な犯罪じゃない？

[301. 匿名]

>>291
受理されなくても、警察に被害届を出しましたというのを相手方の親子に突きつけたい

[302. 匿名]

じゃあ復讐しなよ！

[303. 匿名]

>>300
相手が園児だったら無理だと思うよ

[304. 匿名]

>>115
何か一気に嘘臭くなったな
そんなの許せなくて当たり前だし、謝るだけで終わりのわけない

[305. 匿名]

うちの子も殴られたけど、相手の親にラインで「今回のことは勉強になった。ありがとう。」となぜか謝罪ではなく感謝で終わってマジ意味不明だった。

[306. 匿名]

>>291
子供の年齢によるね
どうしても許せないのなら、親として許す必要いよ
許すか許さないかは、被害側が決めることだから

例えば、

幼稚園児なら、謝罪有なら世間的には大事にはせず、当事者同士で弁護士交えて慰謝料等や秘密保持で示談

小学生なら性犯罪としてアウト　警察に被害届け出す。しかし本人と親の謝罪有りなら、弁護士入れて慰謝料と秘密保持で示談もあり。

小学高学年なら謝罪有でも被害届け提出の上、民事訴訟で慰謝料と秘密保持契約、示談は親次第

ただ、大事になって世間に知れ渡ってしまうと、お嬢さんにもデメリットもあるかもしれないので、許せない気持ちも大事だけど、慎重に考えて決めてくださいね

[307. 匿名]

私は小学校でいじめにあっていたけど中学で復讐したよ。ずっと覚えてる。
子どもは子どもが納得する方法でなんとかするでしょ。親は出てきてほしくない。

[308. 匿名]

うちは相手の両親と話し合ったし謝って来られたけれど、相手の子供さんが未だに私たちに挨拶しずらそうにしている。
逃げるくらいなら最初からやってくんじゃねーって思ってます。

[309. 匿名]

>>1
私もまだ恨んでる。電話で謝罪されたけど、うちの子供がすみません私の教育がうんぬん言いながら泣かれて私が慰めた。
こっちが被害者なんだけど！？泣くなや加害者。

[310. 匿名]

>>13
私も娘が小学校の時に仲間外れにされた事何年も経ってるけど今だに根に持ってるよ
先生からの説明も全然納得できないまま結局娘一人が悪い事にされて向こうからは謝罪すら無くその後も何度も仲間外れにしたり悪口言われた
娘自身はすっかり消化してるみたいだけど、私はあの時自分がもっとしっかり言う事言ってればってずっと後悔してるし悔しくて仕方ない

[311. 匿名]

昔近所の夏祭り中、同級生に突然おしっこぶっかけられて、私は驚きとショックと怒りで大号泣。家に帰って事情を話すと、大人しくかけられるあんたも悪いって話になり、どう考えても相手が悪いのに誰も味方してくれない、本人もその親も笑ってごめんねで済まされた。今でもたまに思い出す嫌な思い出。

その男の子は小学校の時すごい明るくて落ち着きなくて、変だけど明るい奴って感じだったけど、中高社会人と進む度にどんどん暗くなって今では引きこもってるみたいで、今思えば当時はつかなかったけどなんらかの特性があったんだろうなと思う。そう思うと、無碍にできない気持ちが沸くというか、うちの親もあの子は仕方ないって思いもあったのかな…なんて思ったり。
自語り失礼しました。

主さんのところはどんなことがあったか分からないけど、当時の私なら味方してくれたら嬉しいような、でもお友達との関係(他の子も含む)もシャットアウトしたいわけじゃないからしっかり介入されたら嬉しいかと考えるとうーんって感じではある。いじめとかならシャットアウトしたいだろうし。次の4月でクラス替えできるタイミングだといいけどね。

[312. 匿名]

>>1
完璧主義にならないで。私の友人本人が加害者側だったことを思い出しました。小学生の時にクラスメイトを突き飛ばして相手の子の前歯（永久歯）が3本折れてしまった。後日、親を交えて相手の家まで謝罪に行ったが許してもらえず、相手は引っ越して音信不通になったそうだ。そのため他のクラスメイトの目も気になり肩身が狭い学校生活を送り、罪を感じたまま卒業して大人になった。今でもトラウマで本当に申し訳無かった、私は犯罪者だと悔やんでいました。
もし自分の子供がクラスメイトから歯を折られたりなんかしたら本当に許せないだろうけれど、ちゃんと謝罪に来たのは相手に罪の自覚があるからと思います。お子さんが相手を既に許しているなら、お子さんのその暖かい思いやりと、相手を許した心の広さや勇気を尊重してあげて下さい。

[313. 匿名]

去年当時5年生の男の子達が息子１年生をちょっかいやからかい上履きで叩くあったよ
その子達ターゲット変えていくのよね
ターゲットが変わったらからかいなくなった
謝罪は無し

先生が注意しても
「やってませーん、知りません」

[314. 匿名]

>>203
横

本人の気質にもよるけど、相手との関係性もありそう
私は２回被害に遭ってるけど、1回目は同級生。気持ち悪さや痛みはあったけどトラウマになるほどではなかった。
2回目は知らない人に車で拉致されて被害に遭ったんだけど、死ぬかもしれないっていう恐怖で1回目とは比較にならないほど精神病んでずっと精神科に通ってた。された内容は同じようなものだったのに。
もう40代になった今でも暗くなり始めると1人では外に出れない。

[315. 匿名]

10年以上前の事だけど、息子が小学生(高学年)の時に顔を殴られて唇を数針縫う怪我をさせられた。学校に呼び出され相手の親と本人から謝罪、病院代としてお金も頂いた。
その親が地元でまあまあ有名な歌手?でラジオに出たりイベントの司会したりする人なんだけど、あちこちで声や名前を聞くと未だにモヤモヤはする。

[316. 匿名]

>>115
警察に電話しな
相手の自宅に行って事情聴取してくれるから
被害届出す出さないは後から決め直してもいいし

[317. 匿名]

>>155
本人が許してるのに慰謝料寄越せってこと？
他に何して欲しいの？金以外無くない？

[318. 匿名]

>>314
それは関係あるかもしれないですね。私は友達のお兄ちゃんでした。多分小学5.6年生くらいで私は当時3年生くらいだったはずです。
友人はまったく知らない人でした。
あと暴力の程度も関係しているのかもしれないですね。私は暴力はされていないので。

[319. 匿名]

>>1
瞬間移動ビンタしてやれば？

出典：koenokatachi.up.seesaa.net

出典：livedoor.blogimg.jp

[320. 匿名]

>>13
いじめは何年経っても許せんな

[321. 匿名]

>>1
イジメではなくて元々仲良しだった当時小学生の娘とお友達が大喧嘩して仲違いしたのだけど、いまだに向こうの母親がスーパーで見かけたら睨んでくる⋯
もう10年以上前の事なんだけど⋯子供の喧嘩に親が入ってくるのおかしいと思った

[322. 匿名]

>>115
それ犯罪やん
許せるはずないわ
何歳かによるが被害届出したら鑑別所・少年院へ送られる可能性あるよ

[323. 匿名]

＞子供としてはもう済んだことと整理できているように見受けられますが。。

「加害のレベル」によるけど、お子さん本人はすでに前を向いてるんでしょ？
それってすごく美点で、タフな性格、幸運をつかみやすい性格だよ
私の周囲で幸せを掴んでる人ってみんな「あー痛かった、次行こう次！」って感じ

主のような思考パターン（済んだことを引きずる）って、実はあまりよくない
お子さん本人が済んだことと消化しているなら、母親が首をつっこむのは過干渉過保護ですわ
子供の選択、子供の人生だよ

[324. 匿名]

>>323
>>115
追記、被害内容を読んだわ、ごめん
性被害ならまた別というか、それは逆に非常にまずくない？

[325. 匿名]

>>64
私も謝罪されていません
やっぱりそういう親だから子も一緒なんだなって思った。

[326. 匿名]

>>1
ママの体験談集みたいのたまに読むけど凄い人って沢山いるよね
想像もできないような

そういう人達と上手くやっていくのは至難の業だ

[327. 匿名]

>>115
うちの子（男子）もありました
放課後デイで高学年の男の子から送迎中で先生が車に居ない時にズボン下ろされてフ〇ラされたみたい
帰宅後様子がおかしいから聞いて先生に連絡して相手方に確認してもらったら、「先週修学旅行行ってお風呂に入った時皆でふざけてサイズを見せ合いしてたからその流れでやったのか申し訳なかったと謝罪されてます」で終わりだった

子どもはもうしないなら許すと言うし、こだわりが強くこのデイが大好きで他は続かなかったからこれ以上揉めて居心地が悪くなったり辞めることになるよりはと思い私も許しはしないけれど何も出来ない状況でした

[328. 匿名]

>>1
子供の方が大人だね

[329. 匿名]

>>1
お子さんだって絶対許してないよ。
だけど思い出すのも話題に出す事も古傷を抉る行為だと思うし、まだ同じ集団に属しているなら未だ渦中だと思っていた方が良いと思う。

お子さんがもう整理できたというのは、もう触れてくれるなと同義だと思うし、お母さんまだ悲しませてしまっていると辛くなるからそっとしてあげたらいいよ。

主さんに関しては私も娘で経験があるから辛さはわかるんだけど絶対許さなくていい。だけどお子さんの為にもその気持ちを吐き出すのは見ていない所でした方がいいとは思う。

[330. 匿名]

>>1
気持ちよくわかります。
私は5年経って、やっと気持ちが落ち着きました。
それまでは全身の血が沸き立つほどの怒り、憎悪。
何度も「罪を憎んで人を憎まず」と自分に言い聞かせました。
今は辛いよね

[331. 匿名]

>>265
私は主さんではないですが、あなたの素敵な言葉で今日も頑張れそう。ありがとう！

[332. 匿名]

>>115
許せないのは当然として、これからどうするかは何歳でどの程度の性被害かによるよね。

別件で大学生逮捕、携帯から小学生男子下半身露出写真見つかる、また逮捕って事件があったんだけど小学生の子は低学年でまぁおふざけで仲良いお兄ちゃんの前で派出（しんちゃんみたいな感じ）でもその男はペドだったんだよね。
男の子高学年になってから事件が発覚して調査されて、そんな事があった事はすっかり忘れてたレベルなんだけど深い傷を負ったよ。調査で。
被害者だけど、自分が犯罪に（加害者としてだけど）関わってしまった事、しかもそれが性犯罪だったこと

小中一貫だけど、中学校も行ってなかった

[333. 匿名]

>>321
どちらが発端で何されたかによるよね
加害者側は昔の事は済んだ事と忘れるからなぁ

[334. 匿名]

>>333
喧嘩はあちらの子が娘の絵を「気持ち悪い絵w」とバカにしたのが発端です。すごく頭がよい子で周りがバカに見えるらしく常日頃から周りの子にも同じ態度だったようで小学校卒業する頃には孤立していたようです。
多分孤立した原因を娘のせいだと思っているんだと思います。

[335. 匿名]

>>79
逆に、自分が加害者の親になるかもしれないと思ったら怖い。どうするのが1番被害者とそのご家族に1番良いのか…皆さんならどうしますか？
学校が停学にしてないのに自分から休むのも逃げたと思われそうだし、謝罪はしたとして、お金や物を渡すのは逆に舐めてると思われるかなとか、色々考えて、謝ることが、精一杯になってしまいそう。

[336. 匿名]

>>3
子供本人は学校での集団生活があるから、渋々前を向かなきゃ行けない…って理解したんだと思うなぁ。納得してる、してないでは無い気がする。まだ学生だと狭い世界で生きてるから、子供なりの処世術だったりするよね。

[337. 匿名]

>>313
横ですが、公園にごみがたくさん落ちてて（スナック菓子やグミなどの袋）そのゴミに囲まれるようにしてた小学生5年生くらいの男子に
「ごみは持ち帰ろうね。」と言ったら、
「僕たちじゃありませーん。」だって。
嘘つくの慣れてる感じ。

いかがわしい動画も集まってコソコソ見てたりするし（声が大きいから分かる）
たまに女の子も一緒にいるから、性被害とかないと良いなぁと心配してる。

[338. 匿名]

>>334
そうだったんですね
よく高IQ児の親でうちの子が馴染めないのは学校や周りの子のレベルが低いせいと言ってる人いるけどその母親もそういうタイプなのかな

[339. 匿名]

>>7
私はいじめにあってた時に周りに遠慮して「もういいよ許したよ」なんて言ったのだけど本当は全く許してない。
なんなら大人になるにつれてどんどん許せなくなったし後悔が大きくなった。
いじめた方も全然反省してなかった。
教師とやった内容を笑いながら話したと自慢してきた。
絶対に許さない、地獄に堕ちろと言っていれば逆に加害者に対して今も消えない仄暗い気持ちが落ち着いたのかもしれない。
子どもはその場を収めるためにつらい気持ちを隠しているだけかもしれない。
親が子の代わりに許さない気持ちがあっても全然いいと思う。
それが救いになる子もいると思う。

[340. 匿名]

>>266
同じような母探すならある程度の情報は出してくれないとと言っている

[341. 匿名]

>>334
横だけど
子供の世界って、ほんとガラスのように繊細だよね
気持ち悪い絵なんて、ガル民の萌え絵に対する言葉はもっとエグいけども

[342. 匿名]

私も今まさに、子供が被害にあっており、先生が入り、仲直り？したばかりです。
相手の親からは、問題が発覚した時に、こちらとしては仲良くしていきたいです！まだ未熟なところもあるので2人を見守っていきましょう！と連絡がきて、それはちょっと違う気がしました。

子供本人が全く納得していなかったので、暴言やされたことについて、相手に言いたいことを言わせてもらい、やっと謝罪の言葉を聞き、もう2度としない約束の上で仲直りした経緯です。
ここからようやく、見守るところに来たのだと思っていますが、ハラハラします。

[343. 匿名]

>>115
親や先生から何度も話を聞かれて同じ話を繰り返ししなきゃいけないのが嫌だったりするから、話し合うなら相手の親と教師だけで。お子さんはそっとしてあげて欲しい。

[344. 匿名]

幼稚園で子供が友達と言い争いになって相手の頬を傷つけてしまった。その日に謝罪、後日お会いした時にもう一度謝罪したけど、目を合わせてくれない感じでショックを受けてらっしゃるんだなと思うし、まだ傷が修復の過程で跡が残っていてこのまま消えなかったらどうしようと毎日申し訳ないと思ってる。
今後はどうしていけばいいんだろうと思ってる…送迎で会ったらこちらから会釈して、もしお話できたら傷の具合など聞いて申し訳ない気持ちを伝えて…と思ってるけど、預けの時間帯が違うから謝罪以来会えてない。

[345. 匿名]

>>265
横ですみません。
普段悪口は言わない娘が、悪いジェスチャーや悪口を言われていていじめられていたことがわかった時、
「なんでずっと言ってくれなかったの？」と聞いた時に、
「ママに話したら私が言ってることも悪口になると思って言えなかった」と言われました。
「ママは絶対の味方だから。親に言うのは悪口じゃないよ。あったことを報告して。それにママは相手の子のしたことは許さない。いやだって思ってもいいんだよ」と話しました。
そこからすごく心が強くなれたし、相手の子に、もうやめてほしいと言うこともできたようです。

長くなってすみません。どうか、親が絶対の味方であることを伝えてほしいと思いました。

[346. 匿名]

>>1
詳細は書けないんだろうけど、加害の度合いにもよるかな。
子ども同士にありがちな、ちょっと押すとか軽く叩かれたくらいなら、ムカツクけどあまりネチネチ言ってもなって感じだけど、突き飛ばすとかどつきまくられたとか、目を突かれた、死ねとかブスとか暴言吐かれたなら、絶対に許せないし。

[347. 匿名]

>>1
加害って、どのていどの？

[348. 匿名]

>>95
うちの子供も、虐めを受けた男子がいて、先生から「ガル子さんは優しいから許してやれるよね？」って、言われて仲直りした
でも、もうその子には近づかないように言ってる、子供もそうするって

[349. 匿名]

物を投げたり振り回すくせのある子が水筒振り回して、うちの子の頭にぶつかって病院行ったと連絡来た時は正直謝られても許せないと思ったよ。一歩間違えば大惨事。
加害性のある子に自分の子供を近づけたくないと考えるのは親として当たり前だと思うんだけど、許せる親や水に流せる親＝いい親みたいな雰囲気が理解できない。日本ってやられる側が我慢しなきゃでかなり損。

[350. 匿名]

>>115
小さい頃に団地のエレベーターで痴漢被害に遭った者です。警察沙汰にはしてもらえず、すぐに引っ越して、でも、それ以来エレベーターに乗ると汗がびっちょり。特におじさんが乗ってくると怖くて降りてた。その後普通に恋愛して、結婚もして、子どももいるけど、いまだにエレベーターが怖い。なにが正解かわからないけど、なぜ当時親は警察沙汰にしなかったのか恨んでいます（我が家の場合は世間体を気にしたのではないかと思っています）。なにかしら対処はしてあげたほうが、大人になったときのためにもいいのかなと。

[351. 匿名]

>>1
子どもは宝物だからね。自分の宝を傷付けられて簡単に許せるはずが無いのは当然。でもお子さんが許しているというのだから何も言わない方が良いよ。
人を許せる人間に育てたあなたは良い子育てをしているよ。

[352. 匿名]

>>56
弁護士に相談してそれ【肖像権侵害】【個人情報侵害】立派な犯罪です
私の通ってた学校の場合は生徒集会と被害者側と加害者側は別で弁護士さんを入れて話し合いしてたよ
集会は専門の方(弁護士)がSNSに相手を挙げることは→晒すことと同じ罪になる事の説明とかあったらしいけど？
あとこっからは噂だけど加害者生徒の親子さん被害者側にお金払ってたらしいけど？？
なんで貴方？専門の方(弁護士)を呼ばなかったの？
学校側も怪しい専門の人に相談する事を促すのに？

[353. 匿名]

私も娘がイジメられて、加害者許せない
一生呪うよ

転校も考えてる

[354. 匿名]

女の子が男子に
尻触られたとかだと

子供許してても親は許せんな

[355. 匿名]

>>8
年齢も欲しいよね
小1と小6でも全然違うし

[356. 匿名]

>>122
うちの幼稚園で何年か前にあったよ
ある男の子が好きな子の体を触るとかお尻触るとかしてたみたい

一応すぐ話し合いして解決？したらしいけど親としては納得いかんよなぁ

[357. 匿名]

>>1
何されたのさ？

[358. 匿名]

>>4
すごいね、私にはできなかった。

[359. 匿名]

こう言う言い方するのは良く無いかもしれないけど相手が大人なら慰謝料とれるけど、子供だと取りにくいよね。
こっちの気が済む相手に求める誠意って最終そこになると思う。

[360. 匿名]

トラブルの内容にもよるし
怪我の程度にもよる
でも一方的に怪我させられて、それが一生残るような傷になったら
謝られても完全には許せないかも

[361. 匿名]

>>356
どういう教育してるんですか？っては聞いてしまうと思う

[362. 匿名]

>>1
気持ち分かるよ、腹ワタ煮え繰り返る思いよね。
でも出さない。その子の名前と顔だけは一生忘れないけどね。

[363. 匿名]

許せない気持ちはあって当然。法治国家でやり返せないし、相手の親子が謝罪し、わが子もそれを受け入れたなら、その気持ちを持ちつつ、またやったら徹底的に戦う覚悟と決意のモチベーションにする。

[364. 匿名]

子どものことはしかたない
子どもはすぐ忘れるし根に持つべきじゃない

[365. 匿名]

>>364
でも性加害みたいだよ
むこうの親は自分の息子が要注意人物だって自覚してもらって監視してほしいよね

[366. 匿名]

>>1
せめて何されたのかくらい分からないと何とも言えないわ。酷い加害児も居るけど、ちょっとした事で学校にクレーム付けるカスハラも居るから。

[367. 匿名]

>>356
そういうの第三者だとしても
ああこの子が加害者か、この子が被害者かとか見かけるたびおもってしまうよね
加害の子の親のことも

[368. 匿名]

小学校？
だとしたら卒業まで違うクラスにして接点ないようにしてもらうかな

[369. 匿名]

モンペすぎ。子供同士が解決してるのに親がウダウダ言うのは子供にとって良くないと思うな。子供に根掘り葉掘り聞いてるの？こわ

[370. 匿名]

>>11
揉め事のレベルにもよるかも
友達との喧嘩だったら親は関与してほしくない。

小5の時順番にいじめのターゲットにされてた時があって、学校では無視・いやがらせ。放課後はわざと遊びに誘って当日は隠れて笑ってるとか、ターゲットが誘った場所に来なかった場合執拗に電話をかけつづけるっていうイジメを私も受けたことがあって、親が首謀者の親に殴り込みに行ったw
当時はしんどかったけどそれでイジメはなくなったから今から考えると有り難かった

[371. 匿名]

許せるわけないよ。お子さんは今後の学校生活や謝罪を汲んでグッと飲み込んだんだよね。
褒めてあげてほしい。いじめって謝罪ぐらいでチャラになるような傷じゃない。

[372. 匿名]

子供がいいって言ってるから何も言わないけど一生忘れない
うちの加害の親は先生にも周りの親にも「うちの子は調子こきだからふざけてただけなんだから真に受けないで欲しいよーww」って言ってたらしい。本当ヤバすぎ

[373. 匿名]

>>306
被害者なのに訴えたことでのデメリットあるの本当におかしいよね。
私ならちゃんと訴えたことの勇気を褒めたいし、加害者の成功体験にしなかったことへの感謝（？）も感じるかも
ここで被害者が波風立てなかったらやったもん勝ちってことで第二第三の被害者が出るから

[374. 匿名]

性被害か…難しいね
他の方も書いてるけど年齢でまた変わってくるよね。
被害届出せる年齢かとかさ。
うちは保育園で理由無く殴られてたんだけど、同じ学区だから小学校入学前に｢加害者とクラスを離して欲しい｣と要望を学校へ伝えたよ。
進級時に情報が引き継がれないこともままあるから、クラス編成前の1月には理由と共に必ず伝えるようにしてた。
子供の中で整理がついているなら加害側と今後できるだけ関わらずにいられる環境にしたい、自分なら。
許せないけど未来のために動く。
因みに子供はもう中学生だけど、加害者は小学校卒業間際にクラスメイトを眼窩底骨折させて病院送りにする事件起こして学校騒然(都内です)
加害親はそうなっても事の重大さに気付いてない。
子供を守れるのは親だけだからね、つらいけど主さん頑張るんだよ！

[375. 匿名]

>>364
内容によるよね
喧嘩で手が出たとかならおっしゃる通り

でも継続的な被害で当事者間で解決が難しそうなら全然親が出るほうがいいと思うよ

[376. 匿名]

>>32
性的被害だったらそうとはならない。

[377. 匿名]

>>13
同じです
うちの子も4、5年前にいじめられて解決したけど、相手の子がジャイアンタイプで度々うちの子もソフトにいじめられたりしてる
うちの子はそういう子だって割り切ってるし、普通に言い返してるのでひどくはならないけど、
私はその子がずっと嫌いだし娘にも伝えてる
『私気にしてないのにお母さんずっと怒ってるよね笑』って言われるから
『お母さんの大事な娘いじめたやつなんか一生許すわけないやろ』って言ってる
この先どんな良い子になろうが一生許しません

[378. 匿名]

内容と年齢は？
場合によっては考える
女の子なら特に顔や体に残る怪我とかなら許せない。
子どもももう蒸し返したくない気持ちも分かるけど、ケジメはつけないとな

[379. 匿名]

我が家は低学年の時点で、この親ダメだってなってクラス離してもらうように言ったよ。

当時は、我が子にしかまだ手出してない上に加害児童親がママ友多かったのもあって
周りは我が家を変人扱いしてたけど、高学年になって他害がエスカレートして
女の子も平気で殴るようになって、やっとみんな分かってきたみたい。

こんなこと言うのは気が引けるけど、保育園の時から、見るからに障害児なのに
ずっと頑なにグレーって言い張ってるし、未だに支援級にも療育にも行かせてない。


関わらないのが1番だよ

[380. 匿名]

>>1
子供が許せてるならよくない？？

なんで親の「許せない」で暴走するのか・・・
心の中で「あのクソガキ」でいいと思うし子供には関わらないように言えばいい

[381. 匿名]

>>115
加害児童ってだけだとケガ負わせたくらいかと思ったけど、性被害は駄目だわ。一生心に傷残るじゃん
謝って終わる問題じゃなくない？刑事事件にできないの？

[382. 匿名]

>>381
追記
性被害は成長した後にじわじわ理解するものだから、今子供が何とも思ってないからと終わらせちゃ駄目な問題だと思う

[383. 匿名]

>>1

https://www.ntv.co.jp/iiwaru/#

今、このドラマ観てる。
来週が最終回の予定。
虐めた側は子どもの頃のやんちゃでさっさと忘れているけれど、虐められた側は幼い頃のトラウマを引き摺りながら生きていたが、ある出来事が引き鉄となって、自分の生命を絶ってしまった。
このドラマでは、虐めた側に相当の罰が下されている（生命が奪われた）。
たかが子どもの頃の虐めと簡単に考えて欲しくないですよね。

[384. 匿名]

子供が許しているのであれば何も言えないよね。でも心の中だけで許さないのは個人の自由。

[385. 匿名]

>>223
千賀方式って何ですが？

[386. 匿名]

>>7
本当に内容によるし第三者では分からないけど、もしも子供が本音を言えない場合だったらと思うと背筋が凍る。
心から解決している事を願うだけだね。

[387. 匿名]

>>365
いや、男の子→女の子じゃなくて例えば女の子が男の子の股間をつかんだ、とかもあり得るんじゃない？

[388. 匿名]

>>115
それは許せない。お相手に転校してもらいたい

[389. 匿名]

>>1
昔の話だから詳しく書いてしまうけど、長男が小1のとき額を5針縫う怪我を負いました。
加害児童は休み時間に男子トイレの個室の水を永遠に流し続ける変わった子です。
長男が注意したところ突き飛ばされ小便器と額がぶつかり血だらけになったそうです。
他の問題行動を注意した女子児童に対しても傘で頭を殴ったことがあったのは聞いていましたが……。
たまたま在宅だった夫と二人で小学校に出向き、事情を聞き、加害児童から謝罪があると聞いたので待っていましたが一向に来ず(学童にむかっていました)
いざ謝罪がありるかと思えば、知らない！やってない！うるさい！で(ぽかーん)
休み時間だったので複数の児童が目撃していたのに。
我が子は額を縫う怪我をしたのに……と。
モヤモヤしながら自宅に帰ると知らない携帯電話から着信があり、加害児童の母親からでした。
きちんと謝ってくれてはいるんだけど謝り慣れて流れ作業のような謝罪にイライラしました。
学校側は場を設けてもいいけど謝罪が済んでるので……(おそらく私達の納得できる謝罪はないと思うので設けても無駄)といった対応でした。
近く保護者会があったので名前は伏せて感情は抑えて事実のみ共有させて頂きました。
うちは男子だしケロイド体質でもないので額の傷は2、3年したら分からなくなるしもういいよ！と本人がケロッとしてる。
でも女子のご両親なら心配で堪らないだろうし、女子自身が深く傷つくと思ったので。
女子ママからLINEがきて加害児童の名前を聞かれたら名前は伝えましたけど。
あとクラス替え時は卒業まで一緒にならないようにお願いしていました。

[390. 匿名]

>>389
大人の世界でも歩きタバコを注意して暴行を受けるとかあるよね
注意の仕方が悪かったんだろうと被害者を悪く言う人は加害者側なんだろうな

[391. 匿名]

2対1で遊びという名のいじめの延長線で傘を隠され壊されたことがあります。
雨の中ずぶ濡れで泣きながら帰ってきて何があったのかと思ったら。
後日話し合いの場で
●加害主犯格→目も合わさずごめんね～のみ。
母親(普段着)、父親不在。
母親終始無言たまに頷く程度、謝罪なし。
加害①→最初から最後まで泣いている。謝罪しようにも泣きすぎてできない。
両親スーツ。壊れた傘を弁償すると申し出があったが断った。
加害①の母親が実はその日の夜、すごい楽しい遊びしたんだと言っていた。
どんな遊びか詳しく聞いたらいじめだったので強く叱った。
そして危機感を覚え大事にしているシール帳？を壊して水没させて浴槽に隠した(やりすぎ)
その両親から心から謝罪、我が子にも怖かったねごめんなさい。と謝罪。
その後、加害①は我が子と退室時間をずらす、主犯格ともずらす、反省させる為しばらく休ませると言ってくれ言葉通り実行。
●主犯格はいつも通り。
腹が立つし悔しいけど変な子には関わらせないのが1番いいと思ってます。

[392. 匿名]

性被害は辛いよ
加害者が近くにいるの嫌だよね
夫(いなければ男の人なら誰でも)と一緒に相手の親に会って転校してもらえないか話してみたら？
私の知り合いは子ども同士のトラブルで弁護士入れてたからそれもありだと思う

[393. 匿名]

>>385
千賀 サイコパス
で調べてください

[394. 匿名]

小学校高学年男子です
息子から、いわゆる優等生と思われるけど悪知恵が働くタイプの男子に、最近目をつけられて意地悪されていると言われた
クラスの中心にいて、敵に回すと厄介な相手だそうで、周りの仲間を巻き込む感じでちょっかいかけてくるって
うちの子も昔は仲がよかったんだけど、最近はあまり良くないと

先生に相談するのはこじれそうでやめてほしいって
今はなんかされても無視して、スルーしたり、少し言い返す状態だって
言い返しても向こうのほうが口が達者らしい

でもこの状態が続くのも良くないと思うので、あまり長引くようなら、直接指導はしなくていいので、こういうことがありましたと先生に伝えることはしようかなと思うんだけど
どうかな
うちの子も言い返せないわけじゃないけど、向こうは他の子を巻き込んでくる感じらしいので

[395. 匿名]

>>389
保護者会での情報共有の流れが気になります。全体に注意喚起してほしい場合とか、具体的にどう動けば良いんだろう。先生や関係者間の話で終了してしまって噂でしか共有できないケースしかない。

[396. 匿名]

>>249
主です。
全てのコメントに目を通しています。
みなさんご意見や自身の辛かったでしょう経験談など、書き込んでくださり感謝いたします。

どの程度か分からないとなんとも答えられないとのご意見、もっともだと思います。
これが性行為が可能な年齢だったら強姦になっていたかもしれません。確実に強制わいせつには当たるはずです。
詳しく載せられず悩みだけ吐露するような形になってしまいすみません。

↑上記249さんが貼ってくださったリンク先に電話もして相談させていただきました。
まだ完全に理解できていない、今自分から事件のことを話してこない子に再度大人たちから何度も質問されると、それはそれで良くない事態になる可能性もなくはないとのお答えでした。

たしかに子供のことを慮ると大人が今これ以上大騒ぎし続けていいものか…何が今出来る最良か、ずっと考えています。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
弁護士には、まずは相談だけはしようと思っています。

[397. 匿名]

あくまでもうちの子の場合だけど、結構な怪我させられて菓子折り持って謝りに来てもらった。こんな事言うのは親としてどうかとも思ったけど「皆と仲良くする必要なんてない」とその日伝えた。が、次の日またケロッとその子と遊んでて頭抱えたことある。もうクラス毎回離してもらうようにお願いしてたけど、1年終わるまではかなりやられてたから毎回ヒヤヒヤだったな。

[398. 匿名]

>>7
想像力ないなあ

[399. 匿名]

>>396
とても辛くて悔しいやるせない思いをかかえてるよね
心中お察しします

[400. 匿名]

裁判に訴えますよ
場合によっては学校も

[401. 匿名]

>>301
あと記録にも残るしね！

[402. 匿名]

>>393
ありがとうございます！

[403. 匿名]

>>115
うちは性被害ではなかったけど、警察に相談しましたし、児童福祉局にも相談して、記録として残してもらうようお願いしました。

具体的な殺害予告だった為。

被害者救済というのもあるかもしれませんが、具体的に責任追及できる状態に近い形にしたほうがいいと思います。

子供だって、善悪の判断はつきます。それをやってるのは犯罪者予備軍。将来は立派な犯罪者になる子供だと思うからです。

[404. 匿名]

3年男子が女子の着替え見て
今日はパンツの色ピンクなんだね
って言ったらしい。

先生に相談しても男子の言うこと信じて親が出てきてからやっと対策。いろんな意味でありえない。

[405. 匿名]

>>342
うちも似た様なことあります。
最初は許したけど、3年も続いてその度に学校に相談して軽い謝罪のLINEが来ましたが(反省してるから仲良くしてくれたら嬉しい的な)もう無理なのでこちらからフェイドアウト。

結局相手の子からの悪口などがまだ続くのでまた学校に相談して相手の親に話してもらったら
この前謝りました！そっちが悪いんでしょ？
と、責任転嫁されてます

[406. 匿名]

>>405
そうだったのですね、大変でしたね。
先生からも、今後もまた繰り返すことがあるかもしれないから、注意深く聞き取りをしたり、様子をみていきますと言われました。
親としても、長期戦として見ていきたいと思います。

[407. 匿名]

>>1
詳細がわからんからなんとも

[408. 匿名]

>>1
まず冷静に
自分の子供が学校に通いお友達と楽しく過ごす事が大事。
親の気がすまないからと問題を大きくすると、子供に影響するよ。
子供の様子を見てママは笑顔で楽しい話を沢山してね。

[409. 匿名]

>>408
でも内容が内容（性被害）ですからね
私なら許せないよ