【熟年離婚】年長者からのアドバイス

[1. 匿名]

性格の不一致で熟年離婚を検討していますが…
母に「女は離婚したら大変だよ、お母さんの友達も離婚したけど生活に精一杯で70過ぎても働いてるよ、あんたもよーく考えたほうがいいよ」
と言われました。
DVや不倫が原因なら即離婚考えますが、性格の不一致程度では離婚しないほうがお得なんでしょうか
熟年離婚した人しなかった人、意見をお聞きしたいです。

[2. 匿名]

田中美佐子

[3. 匿名]

[4. 匿名]

お母さん世代、祖母世代は自分だけで食っていくのは大変と思ってるイメージ。

母が離婚するときもおばあちゃんがすんごいためてた！DV受けてたしお金も入れてもらってなかったのに。

[5. 匿名]

香坂みゆき

[6. 匿名]

明らかにガール向けのトピではないよね、、

[7. 匿名]

結婚を損得勘定で続けるならどのみち続かない

[8. 匿名]

May the force be with you. 😆

[9. 匿名]

>>6
どうかな…グランマ向けかな…

[10. 匿名]

>>7
ほんとうにそれ。

[11. 匿名]

>>1
主はある程度安定した収入があるの？
熟年離婚って何歳なのかわからないけど、年金受給してる年齢？まとまった貯金はある？

現時点で収入があって生活＋貯金までできる、折半してもとりあえず不安にならない程度の貯金があるとかならいいと思うけど、そうじゃないなら無謀だと思う。

[12. 匿名]

>>1
離婚を損得で考えたらゆくゆくは詰むよ
身体の動くうちに自分なら別れる

[13. 匿名]

母が生活のために離婚しなかった。今、認知症で父に介護してもらってる。
お父さんが意外と優しい人で良かったね...私と違って！

[14. 匿名]

>>1
自分で答え言ってるじゃん
貧乏より不倫やDVの方が嫌だけど性格の不一致より貧乏の方が嫌だよ

[15. 匿名]

90歳ですが離婚してよかったと思っていますよ
昔は旦那や家族がいるストレスで自分の居場所がないように感じていて、満足なんて何一つしていなかったから
熟年離婚もいいと思いますよ
もちろん夫婦でよく話あって考えてね

[16. 匿名]

貴女自身に充分な資産（貰える年金を含む）、または稼ぐ能力があるか否かによると思う。

[17. 匿名]

出典：blogger.googleusercontent.com

[18. 匿名]

>>3
すごいなぁ。。

[19. 匿名]

離婚したがってた男が、離婚を言い渡す予定だった日の数日前に病気が見つかって、離婚してなくて良かったと言ってたよ
一緒に住んで介護してくれる人が確保されてたほうがいいもんね

つまり、介護するほどの愛情がないならさっさと離婚したらいいと思います
いざ病気見つかってからだと捨てにくいから

[20. 匿名]

まあ経済的に苦しいのは確かです。
持ち家ならまだしも賃貸は高齢者お断りだし、これからは急に倒れたり医療費もかさむ。
入院するにも保証人や連絡先にも困る。

[21. 匿名]

性格の不一致なら相手も離婚したがってるかもね。
突然相手から離婚突き付けられるかも

[22. 匿名]

主が経済的に自立してれば問題ないと思う。
というか離婚しないにしても女性も経済的に自立してた方が安心だよね。
夫がいつ仕事出来なくなるか分からないからね。

[23. 匿名]

>>1
親が去年60過ぎてしたけど、母親は大変そうよ。

父親は会社をしてるから定年ってものはないし安定しているけど、母親は年金をもらうまで収入の確保をしなきゃいけないし、看護師でも60過ぎると正社員は田舎ってこともあって無理でフルタイムのパートで老健で働いてるけど、もちろんボーナスはないし、働いた分だけの収入だから体調不良で休めば減るし。

家をもらえたら良いけど、賃貸なら保証人は？老人の一人暮らしは嫌がる大家も多いからそもそも貸してもらえないなど色々と大変だよ。

[24. 匿名]

親が熟年離婚するって騒いだけど長年専業でバイトもしてなかったからスキルも何も何も無い、夫婦の貯金もない状態だった。
周りに迷惑をかけるつもりはないし生保受給しながらバイトで生活していくからって言われて家族親戚一同で止めました。
きちんと計画性があったり金銭不安ないならいいけどとりあえず生保受給して生きてけばいっかーみたいな感じならやめといたほうがいいよ。

[25. 匿名]

>>1
性格なんて元から不一致でしょ、自分の分身と結婚したわけでもあるまいし

[26. 匿名]

そのお母さんの離婚した友達は生活大変かもしれないけど離婚したこと後悔してないと思うよ

結婚継続していても別の意味で苦しかっただろうから

[27. 匿名]

義親が熟年離婚したけど義母60歳前くらいだったけど正社員で働いてたし、離婚するね一人暮らしのアパートも目星ついててあと契約するだけってところで夫に報告（相談とかでもなくいいよね？っていう確認だけ）自分でサクサク決めて仕事もしてる義母だったから心配もなくその後さっさと離婚したよそれでも夫は少しは心配してたみたいだけどね
その後5年後くらいにバツイチのおじさんと再婚した
義母美人だしモテるんだろうなと思う
それで今65歳超えて仕事辞めてのんびりしてるよ再婚相手とも仲良くやってるっぽい
周りが何と言おうと自分がしっかりしてる人なら平気なんじゃない？
実際義母離婚しても夫にべったりとか同居しようとか金銭的にも精神的にも頼ってくることは一切なかったよ
お子さんや家族に迷惑かけない自信あるなら離婚したらいいと思う

[28. 匿名]

うちの両親が熟年離婚してるけど長年離婚することが希望だった母の方が離婚したこと後悔してて、母に捨てられて惨めになるかなと思ってた父は離婚してからの方がいつ行っても家の中が清潔に保たれて家事も自分でこなしつつずっとイキイキ暮らしてる

[29. 匿名]

多分不倫されてると思うけど離婚したいとは全く思えない。お互いアラフィフでもうとっくに恋愛感情なんてなく、一家の大黒柱、家族としての役割さえ果たしてくれてりゃ不倫なんてどうでも良いんだよね。子どもも親戚もいるのに離婚だの慰謝料だの面倒なことはまっぴらだし、このまま穏やかに過ごせればそれで良い。私も私で収入もあるから自由にやるし。むしろたまにの外泊なんて大歓迎。
相手のチョイスと面倒なことにならないようにだけは気をつけて欲しいけど、打算的な人だしそこは信用してる。
私はもうドキドキさせたり優しく話を聞いて癒しの言葉をかけてあげたりとかあまりできなさそうだから、外でうまくそういうことを補っていつまでも心身ともに健康でいて欲しい。

[30. 匿名]

>>1
主さんが正社員で働いているかいないかで違う
もし専業とかパートで「退職金や年金半分もらえるから大丈夫」とか思ってるならおすすめしないよ

[31. 匿名]

>>15
ガルちゃんで90歳の人がいる？
それに驚き

[32. 匿名]

>>1
どの程度の不一致！？
口を開けば喧嘩もしくは会話が全くないとかなら離婚でも良さそう。お金あるなら。

なんか合わないなーつまんないなーでも普通に生活は送れてます。程度なら皆そんなもんだし離婚までしなくてもと思う。

[33. 匿名]

確かに年齢関係なく離婚して生活に困ってる女性って結構いるよね。
国から支援受けてる人も珍しくないし、生活の為に新しい男性作ってる人もよく見る。

[34. 匿名]

>>1
あと何年生きるのか知らないけど
嫌な相手といるストレスって計り知れないよ
さっさとやり直した方が絶対いい

[35. 匿名]

熟年離婚した人しなかった人に意見を募るってさ、60代くらいで熟年離婚考えたとして良かったか悪かったかの答え合わせは70代以上にならないとわからないのでは？さすがのガルちゃんでもそこまで高齢の人いるかなあ？

[36. 匿名]

>>29
結局愛情がなくなれば(薄くなれば)不倫も許せてくるよね。
愛情があるほど離婚したくなりそう。

[37. 匿名]

>>15
90歳は釣りだと思うが、よく話し合える夫とは離婚しないわ

[38. 匿名]

>>31
仮に90が本当だとしたらスマホ使いこなす90だからどちらにしても普通の人ではない

[39. 匿名]

>>29
病気持ち込まれるの嫌じゃない？
どこで何してるか分かんないよ

[40. 匿名]

離婚最高！！

[41. 匿名]

老々介護

[42. 匿名]

>>3
この熟年は誰ですか？

[43. 匿名]

>>2

[44. 匿名]

得かどうかとかって時点でなんかズレてる気がする···
得(？)なら思い留まろうレベルなら正直離婚はしなくていい。
ってか主が離婚後一人で生活するのに最低限困らないくらいには稼げる見込みがないなら大人しくしとくべき。

[45. 匿名]

性格の不一致で離婚て本当にあるんだね
オブラート的なやつだと思ってた

[46. 匿名]

ガ、ガールズ…

[47. 匿名]

>>39
夫は私よりずっと潔癖なところあるからそこは信用してるんだよね。ちょっとやりとりのチラ見あって予想はついてるんだけど、同じ会社でのダブル不倫っぽい。
同じ会社なら基本女性はエリートだし、高学歴とか知性のある人が好みだから、そういう危険は犯さないと思う。
どうかうまくやっててくれと思う。

[48. 匿名]

>>1
主、お願いだから早まるなと言いたい。
貯金は定年退職後いくらくらいある？
年金はいくらくらい入ってくる予定？
保険は満期になる？
両親健在？両親お金はある？
お金の課題は山積みだよ……
これから主だけじゃなく親がいるなら介護費用ものしかかってくる。
よっぽど貯金あるか稼ぎがあるか実家が太いとかがないと緊急性のある離婚以外はやめといた方がいい。

[49. 匿名]

>>1
母が熟年離婚しているけれど、70過ぎても働いているよ
自分の収入と貯金によるんじゃないかな

[50. 匿名]

>>29
あなたはもしもの時の準備と覚悟は出来てるってことですか？
ご主人から離婚したいと言われたらしますか？
だいたい60歳前後から最後の人生……って考え出してお金のある男ほど本気で愛人があの手この手で奪いにくる案件何度も見てるからあなたが心配です。

[51. 匿名]

>>6
熟女ホイホイのトピが立つ
→
熟女が集まってくる
→
若い子が離れる
→
熟女しかいなくなる
→
熟女向けのトピが立つ

…の無限ループ

[52. 匿名]

>>43
田中美佐子、一瞬分からなかったよ。
娘さんも大きいし稼いでるから離婚してよかったと思うよ。

[53. 匿名]

>>1
旦那さんは離婚に同意してるの？
してないなら主がお金を積む必要があるよ

[54. 匿名]

ひとりでしにたいって漫画参考になるよ。熟年離婚や老後の事とかも色々なテーマで書いてあって。

[55. 匿名]

トピ主のお母さんはあなたが苦労するより、私に迷惑かけんなと言いたいんだろうな
あなたが金で苦労したら介護どころじゃないもんね

[56. 匿名]

>>1
お金（仕事や財産）と住むところは慎重に。あとは1人で過ごすことや世間体が大丈夫かどうか。精神的にワクワクするか不安になるか、みたいな。クリアできたから離婚して後悔もしていないけれど、クリアできなければ離婚は諦めてストレスや負担を減らすとここは引き換えに我慢だなみたいな整理など、自分にとって良い共存のあり方に踏み切っていたと思う。離婚してもしなくても自分の人生をしっかり見つめる。

[57. 匿名]

子どもはいるの？私が子の立場だったら我慢してシェアハウスしててほしい。
本当に離婚したいんだったらもっと前から行動してるだろうし、熟年の年齢で母親に反対されて迷ってるくらいなら離婚する気もないんでしょ。

[58. 匿名]

年金分割は基礎年金部分は含まれない。
厚生年金部分だけを分割するからもらえる平均は三万円だそうです。

私の場合、年金は月7万円ちょっとなので
年金分割したとしたら10万円位。

よっぽど貯金がないと厳しいよね。

[59. 匿名]

>>1
したいかしたくないか、じゃなくて、できるかできないか。

[60. 匿名]

自分で離婚後の経済的な見通しも立てられない人はやめておいた方がいいと思う

[61. 匿名]

>>28
うちは逆。
母を捨てた父が今、離婚を後悔してる。
とても辛い思いした母は祖母と力を併せて買った小さい平屋住まい。孫に囲まれノンストレスなパートして足腰丈夫でピンピンしてる。
父はアパート2階住まい。社交的だったのに足腰弱ってきて趣味も運転も難しくなって引きこもりがちみたい。

[62. 匿名]

>>43
こころ旅いつも見てるよ！
可愛くて気さくなおばちゃんて感じで楽しい

[63. 匿名]

>>47
ご主人は潔癖でも、その相手がそうとは限らないし、浮気できる人が潔癖ってことはないと思う
複数相手にしてることが多いからどこからもらってくるか分かんないよ
そんな星に願いを託すみたいのでいいの？
豪邸で風呂もトイレもタオルも別ならいいけど

[64. 匿名]

>>49
熟年離婚して独り身なら70過ぎてもパートしてる方が案外幸せかもね
自分にはたっぷり時間あったとしても子供たちや友達は家族がいたりそれぞれの生活あるから早々相手してくれる人もいないだろうし、仕事してなかったら誰と口聞くこともないままただ1日が過ぎるだけの暮らしも大変そう

[65. 匿名]

>>23
安定した会社経営してるのに財産分与しなかったの？

[66. 匿名]

>>61
捨てたいと威勢が良かった方が結果後悔する率が高いのかね

[67. 匿名]

>>28
なんでお母さんは後悔してるの？

[68. 匿名]

>>12
身体が動かなくなった時に後悔すんのよ。
子供にも実家にも頼れなくなるんだよね。
いくら夫婦だって価値観が一致してる夫婦なんて稀
諦めて適当に擦り合わせして生きて行く、のが良いんだよ。
熟年離婚は案外後で詰む。

[69. 匿名]

>>68
体が動かなくなったとき親切にしてくれるような夫なら離婚しない
高熱の私と子どもを跨いで出て行って、熱が下がるまで連絡もよこさないような男だから離婚する

[70. 匿名]

>>67
旦那の年金は生活費
自分の年金はお小遣い
今までの預貯金&旦那の退職金で友達達は悠々自適
友達旦那も自分の事は自分でしてよ！と言われ趣味で料理を始める、友達はランチ、旅行三昧
自分は70過ぎてもパート三昧


そりゃ病むでしょ

[71. 匿名]

いくらお金持ってるか次第じゃない？
実家もらえるから住むところはあるとか
お金もない、住むところもないなら私なら離婚しない

[72. 匿名]

>>70
お母さんが病んでるならその通りだと思うけど、結婚継続してたってお母さんはお友達みたいな生活できたの？
そんな物わかりの良い旦那さんだったら離婚話になんてならないような気がするけど

[73. 匿名]

>>1
義両親が今年熟年離婚しました。
夫に言わせれば、「DVとか不倫が原因なら悪い方を切り捨てればいいけれど、性格の不一致での親の離婚は迷惑。介護の手間も、帰省や連絡の手間も2倍になる」そうです。

主さんにお子さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが、経済的にも精神的にも自立できるのなら離婚したらいいんじゃないですか？

[74. 匿名]

70代の義親が一時期離婚の危機だったよ。
でも現実問題、義父はひとりでは家事ひとつできないし義母は家名義が義父だから出ていかないといけなくなるけど実家ないし無職で自分の年金だけで生活するのは無理だったからお互い諦めたみたい。
今は家庭内半別居で落ち着いてる。
まぁ私から見ると破れ鍋に綴じ蓋って感じだよ。

[75. 匿名]

>>1
誰かにアドバイスされて止めるとか損得で止めることができるなら離婚しない方がいいと思う
どんなに苦労してもいいからこんな奴と離れたいと思ったときが離婚するとき

[76. 匿名]

>>1
両親が熟年離婚した娘の立場からの意見で申し訳ないけど、なんとか我慢して欲しかったよ
うちは離婚後、父親、母親、それぞれ引っ越して個人個人で生活してるんだけど、2人とも年取って身体の自由が効かなくなってくると子供は2つの家とそれぞれの病院を駆け巡らないといけなくなるし、2つの家を今後どうするか考えなきゃいけなくなって、子供が大変
せめて離婚するなら自分の老後生活まで考えてからにして欲しかったよ。あまり良い意見じゃなくてごめんなさい

[77. 匿名]

>>6
まだこんなこと言う人がいるのか

[78. 匿名]

>>1
性格なんて一致する人いないから
お母さんが正しい

[79. 匿名]

>>57
私がまさに子供の立場ですが、同じ敷地内に2棟建ててあげるからどうか最後まで我慢してくれないかと思う。暴力とか借金じゃなくて「テレビの音量がうるさすぎて我慢できない」「ゴミの捨て方にうるさい」程度で一緒にいたくないから離婚、みたいなのはもう何年も一緒に過ごしてきて何を今更…って思っちゃう、正直。離婚したあとに孫にどう説明するつもりなのかなとか、年金分割とか、実際誰が老後の面倒みるのかとか、全然考えてなくて軽い気持ちで熟年離婚は軽率だと思っちゃう

[80. 匿名]

>>1
文面からして本気で離婚する気は全くなさそうｗ
性格の不一致が深刻レベルじゃないんだろうね

[81. 匿名]

>>1
熟年離婚してよかったって言う人って、稼ぐ能力がある・資産がある・＋身体的精神的にも健康な人くらいじゃない？

義両親が義母の不倫で熟年離婚したけど、元々専業主婦でおこづかい稼ぎ程度のパートしかやった事もなく働く能力低いから、最初は不倫相手と新婚ごっこみたいに暮らして楽しんでたみたいだけど、相手もそんなに稼ぎも貯金も無いようで今はみじめな暮らししてるよ。
義父は負担が減って快適そうだけど。

一緒に暮らしてて大きな負担があるわけじゃないなら、夫婦で折り合いつけながら過ごした方が安泰だと思う。

[82. 匿名]

>>43
母にソックリでびっくりしたわ！

[83. 匿名]

>>19
夫が熱で倒れた時の看病でイメージ出来そう。
私は普通に看病するけど、私が熱出た時は食料調達以外は放置だからなぁ。先が見えたわ…

[84. 匿名]

>>3
にこるん？

[85. 匿名]

>>8
日本語で書け

[86. 匿名]

>>50
よこですが、この人自身の収入あるって書いてるよ
私も同年代と思われるし同じ様な感じだけど、もうお互い自分の時間を楽しく使って欲しいと願ってる
アラ還ぐらいになるとそんなもんじゃない？よほどのクズ夫でない限り
不倫とか浮気とかそういうのはほんの一部と思えるんよ、色々乗り越えるとね

[87. 匿名]

>>69
んな鬼みたいな夫なら熟年離婚する前に若いうちに離婚したほうがよくないか？よっぽど稼ぎがいいなら子供が成人するまでATMでもいいかもしらんけど

[88. 匿名]

>>50
横
そのあなたが見聞きした案件もっと知りたい
60歳前後で夫から離婚切り出されたらどうするのがいいと思う？5年くらいはゴネるとして離婚するしかないのかな？

[89. 匿名]

>>38
マジ話だけどうちのばあちゃん、90歳でパソコンの使い方を教えたら自分で出来るようになって、好きな動画ぐらいは観れるようになってたよ。
だから私も楽チンだった

[90. 匿名]

>>1
もう、放っておけばそのうち向こうが死ぬんじゃない？

[91. 匿名]

>>50
よこ
私の友達の旦那も長年不倫していてアラカンになって離婚を切り出してきたけど、友達は調停に持って行って自宅から車から年金、貯金根こそぎ奪ったよ
いざとなったら女性は強いと思った
自宅売って実家に帰って楽しく生活してる、一概には言えない

[92. 匿名]

>>39
よこ
病気ってそんな関係でなかったら心配しなくてもよくない？
インフルエンザだって怖い病気だし

[93. 匿名]

つい最近、親戚が熟年離婚した。数年前にも一組。いずれも50代、夫側の親と同居。
子供たちも独立したし、義親介護始まる前で、いいタイミングだったんじゃ？と密かに思う。
離婚後立て続けに義親が具合悪くなり。夫は「嫁さんは手伝わないのかな？」とかのんきなこと言ってたよ(アホか)。

経済的には、二人とも持病があり働けない。
一人は実家に戻り、一人は実家は兄弟が同居なのでアパート住まいだけど、実家が太いのでなんとかなってるみたい。いずれ子供たちが面倒見るのかな？

住むところと経済的なところが確保できればいいよね。

[94. 匿名]

>>50
そうなったときに立場が弱いのは不倫してるほうなんだから余裕でいれるでしょう

[95. 匿名]

>>1
＞離婚しないほうがお得なんでしょうか
そのくらいの気持ちならしなけりゃいいのに
本当に嫌なら今すぐにでも別れるでしょうに
なんか嫌な感じ

[96. 匿名]

>>92
お風呂で子どもにうつったとか聞くから嫌なんだよね
感染症持ちのやつと同じ空間で生活したくないよー

[97. 匿名]

体力と気力があるうちに決断しないと一生家庭内別居の仮面夫婦

[98. 匿名]

>>1
家庭内別居で過ごしてるんじゃないかな
正社員で経済的に問題ないんだったら離婚もありかもしれないけど

[99. 匿名]

>>1
将来、ご主人が要介護になったときお尻拭いてオムツ交換できる？または自分が先に介護状態になったとき、頼める？
2人だけの生活が毎日続くと思うけど、耐えられるか？
答えがNOなら、離婚したほうがいい。

[100. 匿名]

>>1
子供が大学入学したアラフィフで離婚したよ。
ママ友にあと2人、同じ時期に離婚したママがいて3人で飲んだりしてたよ。
みんなしっかり者のママで夫婦円満だと思ってたからお互いびっくり。
それから10年経った今、全員彼氏できてそのうち1人は再婚しちゃった。全員専業主婦だったけど今はバリバリ仕事してるよ。

[101. 匿名]

>>3
にこるん、妊娠したね。おめでとう

[102. 匿名]

>>38
うちの姑、92で長文のLINE送ってくる。

[103. 匿名]

>>39
もう奥さんとはセックスしてないんでしょ。

[104. 匿名]

>>96
それ嘘だよ

[105. 匿名]

>>104
嘘じゃないよ
性感染症っていろいろあるから、お風呂やタオルでうつるのもあるよ

[106. 匿名]

私なら元気なら働くよ
嫌なやつと人生共にしたくない

健康一番で頑張る！

[107. 匿名]

>>50
心配してくれてありがとう
もしも離婚切り出されたらすごく面倒だから嫌ではあるけど、慰謝料もらって自由になるかな。子どもももう大きいし。家は私の親の土地に建ててるんだけど、1人になったら狭くていいから便利なマンションに引っ越したいわ。
ただ、不倫相手は若いから向こうは完全にただの遊びだと思う。家族を捨ててそんな定年も近いおじさんと一緒になるなんてありえないだろうから、離婚になることはないと思ってる。

[108. 匿名]

>>3
ごめん。この人年々苦手になってます。

[109. 匿名]

うちの母も、父の悪行に離婚したかったみたいだけど、時代よね、我慢しろと親に言われたって。

年金潤沢な世代、姑の遺産で家も手に入れ、家庭内別居で悠々自適してるよ。

[110. 匿名]

>>1
お母さんの世代はそりゃそうでしょうね。
夫の一馬力で、妻は専業主婦が当たり前の時代だし。
主は何歳かわからないけど、ちゃんと働いてて貯金もあるならしっかり計画して離婚すれば大丈じゃない？

私（４０半ば）も熟年離婚考えてるから準備してるけど、熟年になってから離婚するか卒婚するか別居婚するか選ぼうと思ってる。
熟年離婚の準備しておけば、そのどれでも選べるし問題ないかなって思って。
取り敢えず準備不足で離婚して貧困生活になるなら後悔はするだろうね。

[111. 匿名]

まさに夫のDVで別居中
今加害者プログラムを
受けてるそうだが本当に更生できるのか…？

[112. 匿名]

私も親から言われた

あんた離婚してどうやって食べていくん？

って

[113. 匿名]

釣りトピ

[114. 匿名]

>>60
はーい！わたし、そうします！

[115. 匿名]

会話なし、食事別(用意はする)、洗濯別。もちろん寝室も別。
共働きだけど、家計に協力しないと言われた。
レスだったから、解消しようと努力したけど何も変わらず。
育児中助けを求めたら、同じくらい稼いでくれば協力すると言われた。
もう疲れた。離婚したい。

[116. 匿名]

アラフィフで子供上二人は社会人、末っ子が中三、もし高校卒業して家を出ていくなら旦那と二人の生活に、それは考えられないので熟年離婚を検討します
その前に旦那が居なくなればいいのに、長期単身赴任、それか労災、突然死、事故の被害者側、そうすれば家のローンも無くなるし保険金入るし、、
嫌いになってからこんな悪魔のような考え方をするようになった自分が怖い…