【結婚20年以上限定】仲良し夫婦のコツを教えて

[1. 匿名]

出来る限り長く夫婦仲良く暮らしたいので、諸先輩方、コツを教えてください。

[2. 匿名]

期待しない

[3. 匿名]

感謝と思いやり

[4. 匿名]

両親どちらも遠方で2人で頑張って来たから絆が深いよ

[5. 匿名]

適度な距離感

[6. 匿名]

キッスをすることかな
あとは行ってきますのハッグも

[7. 匿名]

仲良くいたいという気持ちをお互いが持ち続けること

[8. 匿名]

もう20年以上やってるけど互いを束縛しないのと何かしてもらったらありがとうを必ず言うことかな

[9. 匿名]

財布はひとつに

[10. 匿名]

相手を100％の目で見ない、精々50～からの加算方式が良いよ
そうすれば互いの経年劣化も笑えるようになるし

[11. 匿名]

どっちか、または両方の性格がゴミだったら秘訣も何もない

[12. 匿名]

家庭内別居だす。（自分がそう思ってるだけ）
旦那は普通の夫婦だと思ってる。

[13. 匿名]

ストレス溜まったら自分用の買い物する。

[14. 匿名]

私、何でこの人と結婚したんだろう(笑)

[15. 匿名]

スルースキル
結婚して三年ぐらい経ってから身についた

[16. 匿名]

今年銀婚式だった
相手に感謝の気持ちとマイルール押し付けないこと

[17. 匿名]

女は尽くしてはいけない。

[18. 匿名]

金銭的な余裕は心の余裕

[19. 匿名]

>>2
仲良しと言えるの？

[20. 匿名]

仲悪いのに何人も子どもできる人って、そういう雰囲気になるのすごくない？

[21. 匿名]

>>1
相手が日常的にやってくれていることを当たり前と思わない、気づいたら「ありがとう」と言う。

…くらいしか思いつかなかった。仲良くいるために努力していることは特には無くて、なんかもう身も蓋もない言い方になってしまうけども価値観やフィーリングが合うかどうかがやっぱり一番大事なのかな、と…
今でも何気ないことでゲラゲラ笑いあってるし、しょうもないことで討論したりしてるし、休日は出かける日もあれば二人でソファの上でダラダラスマホ触ってたりする。

[22. 匿名]

ありがとう、ごめんなさいは勿論作ってくれたごはん美味しい！とか素直な会話ができること。
重要なことでも旅行の行き先でもお互いの意見を尊重できることかな。

[23. 匿名]

ガルちゃんの投稿見てたら男ってそんなもんだなーうちだけじゃないんだと思ったよ。
たまに素晴らしい旦那さんもいるけど、稀だよね。

[24. 匿名]

自分もそうだけど（選択小梨ではない）子なしは自分も含め
基本的に仲良い夫婦が多いね

[25. 匿名]

>>1
尊厳を傷付けない

[26. 匿名]

>>9
私はその考えとは逆だわ
家事育児分担財布も別だからこそ、仲良くできてる

[27. 匿名]

ありがとうとごめんなさいは大事
時に心が伴わなくてもｗ
諦める、スルー能力は大事だし、それをポジティブに捉えるのも大事
マイナスなことが起こっても、それを自ら悪い方に大きくするような無駄な言動はしない

[28. 匿名]

一人暮らししてる子どもの物真似や話をしてる
連絡しても無視されるから文句言ったり笑
1番大切なものが同じなのは大きい

[29. 匿名]

ぶっちゃけ、子供がいないってのが揉めない原因かも。うちは不妊で治療中は揉めてたけど諦めてからは揉める原因が無いからか、ずっと仲が良い。子供がいる人は教育方針やどちらが育児負担多いとかで不満が多いんだなって雑談で感じるよ。

[30. 匿名]

>>25
これ大事。

[31. 匿名]

>>5
適度な距離欲しい。
仕事場も一緒、家でも一緒。
休みの日も一緒に遊びに行こうとか言ってくるうちの旦那。
どうかしたら夜も一緒に飲みに行こうとか言うし、少し離れて欲しい。うるさい。

[32. 匿名]

旦那は旦那、私は私。お互いに期待しない。相手に見返りを求めない。

[33. 匿名]

やたら記念日を作らないこと

[34. 匿名]

>>24
子育ての方針の違いで揉めるからね
我が家は子供が大学進学で家を出てから産前のような関係(揉めない)に戻ったわ

[35. 匿名]

他人であると思うこと。よそよしいとかどうでもいい他人ということではなく

[36. 匿名]

恋愛状態のままずっと続けるのは無理
相手に飽きない、お互いに飽きさせない努力

[37. 匿名]

ボランティア

↑そう思うようにしたら
嫌な事があった時、｢ボランティア～奉仕活動｣って思うようになりささいな怒りはそんなになくなったです

[38. 匿名]

条件が変わっても気持ちが変わらないくらい元々相性の良い人を選ぶようにする

それには結婚前にお金おかけないデートでも大笑いできるかがポイント

どこかに行かないと楽しくない人とは結婚しない

[39. 匿名]

軽いケンカはイライラを長引かせず深く考えない
お互いさっと水に流して元通りで過ごす
2人とも根に持つタイプじゃないからか、ケンカしてもいつもあっさり収束してる

[40. 匿名]

>>12
かなりシビアな話をしても夫に全く通じない
婚姻届出してる以上、何があっても夫婦安泰って思ってるタイプってカウンセラーに言われた

[41. 匿名]

家庭内別居
もしくは別居

[42. 匿名]

>>31
うちの夫婦そんな感じだわ…

[43. 匿名]

>>34
わかる。2人で子を育てて社会に出すという大仕事終えた感じでお互い頑張ったよね感

[44. 匿名]

義実家と仲良くする
直接言うと喧嘩になりそうな事は私達に言いなさいって言われてて旦那を知り尽くしてるからとんでもなく上手い言い回しで説得してくれる

[45. 匿名]

>>41
そして離婚
…全然仲良くないやん(;_;)

[46. 匿名]

>>9
結婚25年だけど財布は別だし金融資産もそれぞれで管理してる
親からはそれでも家族か？って言われるけどうまくいってる

[47. 匿名]

>>18
ここだから言えるけどこれは確かに正しい、稼げる夫に感謝しています
でもあんなにスペック高い人だとは学歴職業、結婚数年以上気付かなかったｗ
長年の趣味の友人だったからなぁ

[48. 匿名]

お互いの好きなものを否定しない

[49. 匿名]

自分だけが大変で頑張ってると思わない
相手も頑張ってるのだと感謝労いの気持ち忘れずに
相手に不満があった場合はちゃんと伝える
一方的にではなく、自分もここを頑張るねと
あとは妥協　相手に完璧を求めない、自分もサボる

[50. 匿名]

>>18
わかるわぁ

[51. 匿名]

>>35
夫婦でも親子でも、別の価値観を持った他人であるという認識は大事よね

[52. 匿名]

>>1
深入りしない

[53. 匿名]

お互い趣味は合わない方がいい

[54. 匿名]

ありがとう、ごめんね、大好きなど惜しみなく言う

[55. 匿名]

前TVのインタビューで80才位の男性に、奥様と一緒に趣味とか出かけたりしないんですか？と聞いていて「冠婚葬祭のときだけ！」と言ってた。仲は良いんだと思う。もともとは他人、いい距離感でいきたい私たちも。

[56. 匿名]

常に他人だと思うこと

[57. 匿名]

>>38
私と似た価値観持ってる方だ　私これです　家で過ごすだけで満たされる人選んだ

[58. 匿名]

喧嘩しても仲良くなることをお互いに諦めない

[59. 匿名]

>>5
これだわ
うちは私が土日休み旦那は平日休み
土日は子供と自由にしてる
会う時間が少ないとモメない
休みの日にゴロゴロしててムカつくとかもない

[60. 匿名]

>>4
これ大事です。義実家絡みになると性格がクソに変わる旦那。自覚なし。

[61. 匿名]

30年喧嘩したことないわ仲良しでもないけど笑
お互い相手とその家族を傷付けるようなことを言ったりしたりしないから嫌な気分になることがない。まあ一番の秘訣は愛されるように賢く振る舞うこと。

[62. 匿名]

>>48
これは本当に大事だね
我が家は食べ物の好みも趣味も好きな音楽や映画の方向性も
時には投票する政党も違うけど互いに「君はそうなんだね」という価値観の違いを認め合えている
お陰でとても仲良く暮らせているし窮屈さもまったくない

[63. 匿名]

相手を雑に扱わない

[64. 匿名]

お互いの幸せを思うことができるかが大事…

◯適当な距離感
◯相手に期待しすぎない
〇人生山あり谷ありなので、良い時も悪い時もあるのが当たり前

生きるって修行だなー

[65. 匿名]

喧嘩は翌日に持ち込まない。
話しかけられたら必ず反応する。
干渉しない代わりに、疑われることもしない。

結婚してから、今に至るまで何も変わっていない気がする。

[66. 匿名]

>>40
男って鈍感だよねぇ

[67. 匿名]

>>18
結婚27年目
あれだけ稼いでくれて自由に使わせてくれるんだから、と思えば許せる場面は多々ある笑

[68. 匿名]

>>54
片方だけの場合アリ

[69. 匿名]

>>7
確かに
自分だけが仲良しで居れるコツとか
努力をした所でそもそも相手がそういう気持ちが無ければ無理だよね

[70. 匿名]

>>1
素直になる。決めつけない。相手の話をよく聞く。
それが出来なくて20年以上心が離れていた。別れるのは嫌と自覚して今はそれを心がけて良い関係でいられる。
若かったゆえにだけど、それが出来なかった月日がもったいなくて悔しい

[71. 匿名]

うまくいってる人達は不倫や浮気など旦那様に裏切られた事がないからですか？信頼があるからうまくいっているのですか？

[72. 匿名]

>>1
20年記念に指輪作ったよ

でもコップの水が溢れるように不満が蓄積して爆発してしまって
その翌年ダンナが女作って出ていって離婚したわ
親権と東京23区の持ち家もらったからいいんだ～😆

[73. 匿名]

>>1
20年以上ではなくすいません
18年目ですが仲良しです
2人の時間もお互いの「個」の時間も大切にしている
お互いの趣味ややりたいことは「どうぞ」という感じ
四六時中ベタベタしているカップルは別れやすいように思う
恋から愛への移行が難しいのかもしれない

「ありがとう」をお互いいいあえている

[74. 匿名]

>>71
どっちもですね

[75. 匿名]

別に両方でなくても、どちらかが、どんな理由にしろ「相手に合わせて上手くやろう」という気持ちを持ち続けていたら、上手くいくような気はする
私は夫に合わせてることが多いけど、夫のことがすごく好きなので苦にならない
夫はそういう人では全くないけど
結婚25年

[76. 匿名]

>>71
そうだろうね。
関係性を維持したいと、お互いが思っていれば、裏切り行為なんてしないものだから。

[77. 匿名]

>>1
私は相手に不満があったとき、自分はどうか？といったん考えてみるよ
いつもここの掃除私がやってる……いや私ゴミ出し一回もやってないなw とか
まだ戻ってこない～遅いなぁ……いや私のメイクとか身支度の方が待たせてるかw とか
なんやかんやおあいこなことが多いから、何かにモヤっとしても次の瞬間にはまぁいいかーってなる

[78. 匿名]

>>18
うちは私のほうが収入多いけど旦那もそれなりに稼いでるし余裕は大事だね
旦那のほうの収入が不安定になったときもあったけど気持ち的には大丈夫だった

[79. 匿名]

>>4
これ分かります！
育児の大変な時期も2人で乗り越えたら結構絆深くなった気がする

[80. 匿名]

そもそも人が好き
嫌いな人、不仲状態の人が全然いないんだよね

自分の事も大好きだけど
義母、義家族も大好き（なんなら職場の人とかの事も全員好きだし）

腹立つ事言われ喧嘩した事もあるけど
全部どれも自分を成長させてくれたと感謝しかない

夫は私と結婚できて最高に幸せだと思う
義母も私の事大好きだから安心してあの世にいける様子
私も幸せすぎる人生送っている

[81. 匿名]

>>71
浮気されたよ何回か
でもうちは夫が、「全て遊び。家庭を壊す気は全く無い」と言うし、私も気の済むように償ってもらえれば忘れられるたちなので、特に問題にはなっていない

[82. 匿名]

>>61
そうそう仲良くもないw
旦那のことは普通

[83. 匿名]

>>1
●自分だけが正しいと思い込まない
例えば家事のやり方など細かく自分スタイルに合わせようという考えを持つとしんどいと思う

●小さなことでも話し合う
大人なんだから言わなくてもわかって当然、みたいな傲慢な考え方はしない
小さな違和感が不平不満になる前に解消する
不満ベースではなく提案ベースで話すことも、ちゃんと話し合いができる男性を選ぶことも重要

●明るく挨拶と感謝の言葉
どんなに喧嘩した時も（うちはそういうことほぼないけど）おやすみおはよういってきますいってらっしゃいなどの挨拶は明るい声で掛け合う
相手はもちろん、自分もいつも通りの明るい声を出すことで暗い気持ちが解消しやすくなる
もちろん感謝の言葉は頻繁に
うちは子供達もありがとうが自然に出る子たちに育った

●いいところはちゃんと褒める
家族になると忘れがちだけど、ちょっと髪型変えたり服を新調した時は「似合ってるね」「素敵だね」と褒め合ってる
アラフィフの今でも私からは世界一のイケメンに見えるしそれを伝えてる
もちろん夫も「可愛いなぁ」とよく言ってくれるからご機嫌になれる

自分が選んだ男を磨くことを諦めて不満だらけになる人ってもったいないと思う
25年経った今でも結婚して良かったあと毎日のように思うし、フルタイム共働き育児も楽しく仲良くやってきて子供達も穏やかに優しく優秀に育ってる
相手に幸せにしてもらう意識より、私がこの人とこの家庭を幸せにする！という意識を持つ方がいいと思うよ

[84. 匿名]

お互いをよく知ることも大事かな。
どのタイミングで、どう話を持って行ったら、相手がすんなり受け入れられるかを知り尽くしてる。

[85. 匿名]

>>77
人の振り見て我が振りなおせを実践できているなんて凄い

[86. 匿名]

>>71
ない20年以上

こっそりと風俗くらいはわからないけど
まあ、風俗くらい仮に行ってても別にそれくらいストレス発散でしょ
いいんじゃ？って思う
修行僧でもないし

20年以上家庭を大事にして幸せだから
裏切りとも思わない

[87. 匿名]

>>85
ありがとう(*^^*)
我が振りは直せてないですが笑
許すから許してねって感じ

[88. 匿名]

>>72
プラスに指が触れてしまったけどプラスでもマイナスでもありません

[89. 匿名]

>>81
再犯の不安はありませんか？

[90. 匿名]

>>87
素敵な考え方だな、私も精進しようと思いました

[91. 匿名]

>>86
病気移されたら嫌じゃない？？病気持ち込まれたら怖いよ。家庭を大切にしてなくない？

[92. 匿名]

>>72
仲良し夫婦のコツは？

[93. 匿名]

>>9
投資とか資産運用は得意マネーリテラシーは高い自信ある

夫も、私に任せておけば増えるし無駄使いもしないという信用と実績
そんな長い間コツコツ積み重ねの信頼感みたいなのが大事かも
仲良い秘訣

[94. 匿名]

子なし多過ぎ
幸せなの？

[95. 匿名]

>>94
何で子なしって分かるの？
結婚20年以上だから子供が手離れて夫婦の時間が多くなっているだけでは？

[96. 匿名]

>>86
私は落ち込み鬱になりました
あなたみたいな性格がよかったな
なんでこんなに人生うまくいかないんだろう
25年仲良くしてたのにな

[97. 匿名]

>>40
鈍感すぎてもはやバカだよね。これ男に多いから本当にやめてほしい。

[98. 匿名]

>>94
家族の最小単位は夫婦です。
子供がいてもいなくても、幸せは人それぞれだから、他人が外野から勝手に評価するには及ばない。

[99. 匿名]

>>11
そんなゴミと結婚なんてしないと思うけど？
夫婦は結構似てると思うよ

[100. 匿名]

>>12
家庭内別居していて普通の夫婦と思える神経が凄い

でもここのトピは仲良し夫婦のコツを言うトピだよ

[101. 匿名]

トイレと風呂とキッチンが共同のシェアハウスの住人だから喧嘩しない。

[102. 匿名]

>>17
なんだろ
妙に納得してしまった
女性側が尽くし過ぎるとダメンズ製造するよね
確かに男性側に尽くされる方が幸せだよね

[103. 匿名]

>>8
完全に同意

[104. 匿名]

>>17
家事料理大好きだけど
これ趣味なんだよね

夫の為にやってない
料理と掃除する事が楽しい
我ながら最高の妻だと思う（笑）
家事料理大好きだから
家族いて良かった

[105. 匿名]

>>20
これはね、本当にそう思う
ママ友で飲み会でも夫婦仲良くない話していたり、家族ぐるみで出かけた時もその夫婦話しない、目も合わせない人いるけど子沢山
みんな旦那様と顔が瓜二つ
どうなっているんだ？と思う
まぁ本当は仲良しだったらそれはそれでいいけど、２０さんと同意過ぎてコメントせずにはいられなかった

[106. 匿名]

>>94
子供いるよー

[107. 匿名]

不妊治療とか全然協力的じゃない夫だったから、
未だに変に地雷踏み散らかす夫なので
(なんかこう口が軽いって感じ？）
子供諦めた今でもたまに怒髪天を突くことあるけど。仲は悪くないよ。怒っても長引かせない感じかな。

[108. 匿名]

>>9
これは言えてます
昔は三つの袋は結婚式で親族がするスピーチの代表格
旦那が結婚と同時に財布を預けるのは
何かあった時に身の潔白を証明するためと
妻の信頼を勝ち取るため
賢い旦那は無駄に波風起こさないようにしていた
あと男にお金持たすとロクなことに使わないよ
趣味のもの大人買いされて家に持ち込まれたら腹立つでしょ

[109. 匿名]

>>94
うちも子供いるよー
前のコメ遡ると育児系書いている人もいるから子ありの人のが多いんじゃないかな

[110. 匿名]

>>9
うちもそうだわ
カードはもってるから使えるけど全部私が管理してる

[111. 匿名]

>>18
本当これ
私は旦那を、お金を稼いできてくれる歳行ったゴールデンレトリーバーだと思ってる
私のことを好き好き言って愛情くれるのみならず、稼いでくれる
かわいい
だから家事など一切しなくて、家を散らかして、自分で食事の用意が出来なくても、
うん仕方ないね！あなたは稼いでるし可愛いからね！だから全部面倒みてあげるねと思ってる

[112. 匿名]

>>9
うちも財布一つにしてエクセルでお互いの収支把握している
投資や給与、クレジットカード等
大きなお金が動くとき（新車購入等）は必ずお互い相談もするし
全くもめごとが起こらない

[113. 匿名]

>>94
子供いる

子供ごときで不仲になる程度なら
遅かれはよかれその程度の仲だと思う
条件つきでしか仲良くできない程度の関係

[114. 匿名]

>>111
よこ
全く同じ方がいてビックリ笑
うちも旦那が稼いできてくれるので家事一切しなくてもなんとも思わないし
むしろ家事全般が私の仕事だと思っている
子煩悩で家族を大事にしてくれるので本当にありがたいです

[115. 匿名]

>>94
因みに>>98だけど、うちも子供いますよ。

[116. 匿名]

もう直ぐ結婚50年
私自身が完璧な人間では無いので夫のする事に一切口出さなかった
大人なのでご自由ににどうぞってな感じにね
結果家族の幸せを第一に考え行動し大失敗（不倫も）は無かった
嫌で我慢したのは夫が排泄状況を仔細に報告する点
幼児が母親に話すみたいにねw
今では健康管理の一助と受け入れる私の肝っ玉のデカさも夫婦仲の良さに寄与

そうそうトイレも座って用を足せなんて言わない
そっと私が掃除すりゃ良いんですもの

夫が率先してやる家事は玄関掃きとお風呂掃除とアイロン掛けと庭掃除
それから車の運転

相手に粗探しと不満を抱かないのが仲良しのコツかもね

[117. 匿名]

>>67
同意です笑

[118. 匿名]

>>94
結婚20年以上だと子供いても
ほぼもう子供の手離れているよね

中学生とか高校、大学くらい
なんかあっという間の20年

[119. 匿名]

「子は鎹」でもあるまいし、子供いてもいなくても仲良いんだよね。
子供が巣立った後でも、旅行行ったり買い物行ったり映画や美術館観に行ったり。
子供がいるから夫婦を続けている訳ではない。

[120. 匿名]

>>1
ダンナが浮気しないタイプでいつまでも妻を女として見れるかどうかじゃないかな。

つまりダンナによるんだよ
うちは高校の同級生で初めて同士で結婚し、50になる今までずっとレスにならずに来たから、仲良しだし愛情が冷めない

そういう男性と結婚できるかどうかって、運じゃない？

[121. 匿名]

相思相愛で結婚することよ

[122. 匿名]

>>121
人の気持ちは変わるし、結婚する時に相思相愛でもそれが永遠に続くとは限らないけどね。

少なくとも、自分は変わらなかった。

[123. 匿名]

>>4
これは本当そう思う。うちもそうです。

結果論だけど、男で『子育ては自分の母親（嫁からしたら義母）に頼ればよい』とか最初から言う人も、女で『子育ては大変だから自分の実家の近くに住みたい』って最初から言う人もいかがなものかと思う。

[124. 匿名]

>>123
初めから親ありきに物事を考える人は、自己解決できない人、自立出来ていない人だから、結婚する資格すらない。

[125. 匿名]

>>123
＞男で『子育ては自分の母親（嫁からしたら義母）に頼ればよい』とか最初から言う人も、女で『子育ては大変だから自分の実家の近くに住みたい』って最初から言う人もいかがなものかと思う。

同意
大変な時期だからこそお互い協力し合って自分たちの家庭築く努力はした方がいい

[126. 匿名]

>>17
これは付き合ってる時からだよね

[127. 匿名]

ケンカを翌朝まで引きずらない。
これを30年以上自分のポリシーとして守ってる。

どんなにムカついても、必ず朝には何事もなかったように接すると
え、あんなに怒ってたのに…？と戸惑いがちな旦那も
後を引かないでいてくれて助かる〜！からのごめんねになる。

[128. 匿名]

>>1
何でもいいので共同作業の時間を持つようにすること

[129. 匿名]

旦那が誠実で優しくて温厚だから上手くいってる気がする。とことん優しくて、大切にされてると実感するから、私も旦那を大切にできる。

[130. 匿名]

>>67
わかるわかる、多少（結構）ムカつく事があってもそれで許せるのは大きいｗ

[131. 匿名]

>>129
これは本当にあると思う
私も同じ
大事にされているから大事にしたいと思う

[132. 匿名]

>>94
結婚20年以上ってタイトルにあるし、子供がいてももう高校生大学生の手がかからない年齢や社会人だったりするから子供いないように思えるコメが多いだけだと思うよ
二人の時間楽しめるいい時期よ

[133. 匿名]

>>120
アラフィフだけどいつまでも女として見てもらえる努力は一応してる
妻側もこの努力をしなくなったらどうなっちゃうかな？と思う

[134. 匿名]

>>111
私は旦那はハゲ散らかしたパグだと思ってるよ
好き好きなんてそんな愛情は全然無いけどｗ稼いでくれるし
その代わり結婚当初全くご飯作れなかったけど仕込んだら
（私調理師免許持ち、自分自身の最低限の食事は老若男女作れと思うタイプ）
今では私より美味しいメニューも沢山作れる
そして私は旦那から四角い尻の肉だるまと言われている、お互い様笑

[135. 匿名]

>>9
これです
一番だいじ

[136. 匿名]

>>134
ハゲたパグ犬と肉だるま、、、
想像しちゃった

[137. 匿名]

>>94
うちは子なしだけど子供いなくて仲良いのは普通だと思う、嫌なら別れるだけだし
子供いる方達は成人しているかもう手が掛からない年齢だから書かないだけだよね

[138. 匿名]

>>136
おう、想像してくれよｗそれも長年気楽に仲良く寄り添った結果だ

[139. 匿名]

>>127
うちの親こうだわ。

[140. 匿名]

>>129
ほんとそう。
いつも、怒る自分が馬鹿みたいに思えるほど相手が温厚だから自分も怒らなくなっていく

[141. 匿名]

>>9
絶対にイヤ。
仲良いけどイヤ。
遺産まで一緒ってことでしょう？
ムリムリ。

[142. 匿名]

>>38
これ
合わない人と結婚したらずっと仲良くなんて何をどう気をつけようがムリなもんはムリ。
相手との接し方も大事だけど、周りからどう見えるかは別にして自分自身がその人といて楽しいかどうかちゃんと自分で判断できるようになること。

[143. 匿名]

>>17
そう
尽くさず頼って感謝を伝える

[144. 匿名]

>>1
適度な距離感

時々別々に暮らしたり、1人で旅行行ったり・・・
この時間は結婚後も大切だし、それができてありがたい

[145. 匿名]

人格者と結婚する

私は短気だし性格良くもないんだけど、運良く相手が人格者だったから穏やかに幸せに暮らせてる

本当に運が良かったと思う

[146. 匿名]

>>1
なんて素敵なトピ…！

[147. 匿名]

>>34
大学生と高校生が家にいるけど夫と二人の時間が増えて新婚の頃みたいな楽しさが戻ってきた

[148. 匿名]

うちも小梨専業
しかも単身赴任で月二しか会えないから電話欠かさない
他人同士が家族になってるから逆に儀式的なものを大事にしてる
お雑煮は夫の家に準じて誕生日もカード送って

それと新婚当時にまとめ読んでたら
ぶりっこしてる奥さんの方が夫と仲良くやってる
って書き込み読んでぶりっこもしてる
なんか可愛げある奥さんの方がうまくいくんだろうなって肌感ある

[149. 匿名]

>>43
そうそう、もう恋人というよりも戦友って感じ

[150. 匿名]

>>1
親でも子供でもずっと一緒に居ることは難しい。旦那は他人だからこそある意味諦められるし、感謝もできる。もう恋愛してわちゃわちゃするの面倒くさいし、無条件でいつも私を助けてくれる人って大事にしようと思う。

[151. 匿名]

>>148
かわいげは大事。
でも自分を作らずに、自然体が一番。

[152. 匿名]

甘えることの匙加減が難しいです

１００%甘えたら負担になりそうで怖いです

1番いい加減が難しい

[153. 匿名]

>>151
相手に気付かれないぶりっこというよりバレバレのぶりっこなんだよね
瓶のふた硬ーい開けてーってお願いするんだけど夫が全然開けられない
…テメー男だろって瓶取り上げて自分で開けて夫がオォー！ってパターン

[154. 匿名]

>>153
ガル子さん男前だw
私は握力ないので新婚当時はよく旦那に開けてもらってたけど、今はマイナスドライバー使いになった
我が家のマイナスドライバーは本来の使い方よりも瓶の蓋開けの方によく使用してるw

[155. 匿名]

>>4

私の親も旦那の親もクソだったから2人で頑張るしかなかった。絶対私より早く死なないでほしい。

[156. 匿名]

>>4
様々な困難を2人で乗り越えてきたり、様々な非日常を2人で体験した実績って馬鹿に出来ないよね

「何も特別な事をせずとも、平穏無事で穏やかな日常を過ごせればそれで幸せ、それが出来る君とならずっと一緒にいられる」みたいなの、歌の歌詞なんかにあるけれど、あれ、嘘とまでは言わないけど、現実はそれだけでは一緒にいられる理由としては全く弱い、老後じゃない限り

[157. 匿名]

>>155
私は逆。
心配で一人で置いていかないから、先に死んでもらわないと困る。

[158. 匿名]

お互い干渉しない、
期待しない、
お互いの家族の悪口は言わない
感謝は言葉にして伝える

[159. 匿名]

>>4
そうだと思ってたのに旦那が不倫してたらどうする？

[160. 匿名]

>>159
ヨコ
このトピにその質問、必要？

[161. 匿名]

>>123
周りで親ありきで育児してる人って高確率で離婚してる

[162. 匿名]

>>1
コツより、最初の人選で9割決まっちゃうものだと思う

「夫が家事をしてくれません」なんてトピを見るけど
そんなの見極め下手か、結婚（共同生活）への想定が甘すぎたのが9割だと思う

正しい相手を選んでたら、あとはメンテナンス次第なのはごもっとも

でも適性のない人選んじゃったら、後付けで変えられる余地はとても少ない

[163. 匿名]

>>24
仲悪かったらすぐ別れられるもの

[164. 匿名]

>>1
今年銀婚式でした！

努力と妥協の二つが大事です

悪いことしたら必ず謝罪する
良いことされたら必ず感謝する

美味しい物を食べる事が
一番幸せを感じやすいので
美味しい物を一緒に食べる

[165. 匿名]

>>116
なんとなく、60歳になるまでにがるちゃんをやめられるように頑張ろうと思った

[166. 匿名]

>>162
夫は家事しないけどたくさん稼いでくれて私は専業主婦でやっていけてる
何も困らないしお互いに苦手な部分を補いあって上手くいっている
お互いに価値観や考え方が合っている人を選べるかどうかも大事だね

[167. 匿名]

>>1
お互い思っていることは話すようにしている
言いたいことは言う
我慢はしない
喧嘩しても後引かない

[168. 匿名]

>>4
遠方で両方の親があまり絡んでこないからいいってのもあると思う

[169. 匿名]

喧嘩しても寝る前に必ず仲直りする。
お互いにそのルールを守るから上手くいってるかな。

[170. 匿名]

>>155
夫は必ず私より先に死ぬと宣言する。
可哀想だから見送ってあげたいけど、死なれたら私もさっさとあの世に行きたいと思う。
子ども達が可哀想か。

[171. 匿名]

浮気不倫はバレないようにする。

[172. 匿名]

>>1
出来るだけ高身長の男性と結婚する

[173. 匿名]

何かあっても話し合える
面倒くさいことにつきあってくれる

[174. 匿名]

ある程度お金に余裕があることだと思う。

[175. 匿名]

>>59
私もこれ
旦那は平日休みで、子どもの定期的な通院や平日のPTAは任せてる
私は暦通りだから休日は私が担当
家族のお出かけは長期休暇の特別な催しとして楽しんでる
顔を合わせる時間が減ればその分衝突も減るよね
ただお互い忙しくて連絡が取りにくいので、家族の予定はTimeTreeとか色々利用して共有してる

[176. 匿名]

>>160
女側の思い込みの様な気がしてね・・・

[177. 匿名]

>>120
ほんと運だよね。

風俗行く人は奥さん若くて可愛くてもレスになる。数こなしたいんだよ、そういう人は。

[178. 匿名]

>>3
これだわ。ありがとうとごめんなさい、やってくれて助かる！などの言葉はすぐ言う。嫌な雰囲気にならないようにきつい言葉は使わないようにしてる。

[179. 匿名]

>>17
深い。確かに男に尽くさせるくらいで丁度いいかも。女は世話やきだし。子どもに手がかかったら旦那は、何でもできるようにならないとキツイ。

[180. 匿名]

30年経ったよ
どんなに仲良しでも1人になれる時間を必ず作るのが大事だと思う

[181. 匿名]

結婚以来ずーっと仲良くは難しいかも。
義両親は誰もが羨むおしどり夫婦に見えるけど、夫によると義父が中年の時左遷されて大荒れして義母に当たり散らして家の空気最悪だったんだって。
でもそこから徐々に立場を受け入れて、ある意味暇になったので妻と共通の趣味を見つけて、定年した今も夫婦揃って仲良く趣味を楽しんでる。

[182. 匿名]

結婚20年間何も無い訳がない。
お互いに寄り添ったり見守ったり協力し合ったりしながら生活を共にして乗り越えることで、絆が深まるんだよ。

[183. 匿名]

>>176
気の毒過ぎる。
こんな場違いなところにまで出張って来て、余計なこと書き込まないでいられないなんて。

[184. 匿名]

別れるの？

[185. 匿名]

>>4
これすごく分かる！
平日休み合わせてたまにデート行くんだけどランチ中に『あの頃は本当2人で頑張ったよね、よく乗り越えたよね』て毎回話題になる
2人で協力し合って大変な時間があったからより仲良くなれた気がする
子育てさせてくれた子供にも感謝

[186. 匿名]

>>1
自由を認めるって大事ですね。

[187. 匿名]

>>17
尽くさせて、感謝上手で喜び上手ってのがいちばんいいと思うよ。

[188. 匿名]

>>171
墓場まで持っていかなきゃね
と思ったけどお墓に入った後も仲良くしていたいからもうなかったことにしちゃお

[189. 匿名]

>>116
70代ですか！？

[190. 匿名]

>>1
最初から相性重視で選ぶ
相性は変えられん

[191. 匿名]

>>29
それを乗り越えて家族で仲良くなるんだよ
楽しようと思っちゃそれなり

[192. 匿名]

>>111
ゴールデンレトリバーは家にいらないな
帰りたくなくなるわ

[193. 匿名]

>>72
殺伐とした話だなあ

[194. 匿名]

>>91
海外赴任多い大手企業に勤めてたんだけど、
「泌尿器の病気で」って通院し始める人は、だいたい奥さんと二人で性病治療、
って人が多かった

[195. 匿名]

>>1
適度に放っておく
感謝の気持ちは言葉にする
文句は一旦クールダウンしてから物申すようにしてる
たまに大袈裟に褒める
たまに旅行したりして日常から離脱する
とかかなぁ…わたしの場合
あとは結局価値観が合うとかフィーリングかもしれない、毎日必ずその日あったことお互いに自然に話すし気が合うし楽、ある意味親きょうだいより信頼してる
結婚18年目で付き合ってからだと20年超える
夫であり一番の親友

[196. 匿名]

貧乏でも仲良く出来ますか？
お金稼げない旦那だと尊敬の念がこれっぽっちも湧いてこない

[197. 匿名]

旦那次第になっちゃうけど、ちゃんとHをしてくれること

[198. 匿名]

>>111
うちの旦那はシェパードだわ。
外で真面目に働くし、仕事大好きでノーストレス。
家ではお散歩連れてってくれるまで忠実に待ってる。
でも息子が柴犬すぎる。
頭がいいけどマイペース。
どっちも可愛いけどね。
性格が違うから飼い主の取り合いでよく揉めてる笑

[199. 匿名]

>>159
別れるよ、浮気だけは許さない。
それぐらい20年間、朝帰りや連絡取れないとかやましいことがなかった

[200. 匿名]

>>9
私は働いてないけど、給料は全部私管理

[201. 匿名]

結婚21年目
一緒に出かける事が多い。
子どもが大きくなってからは2人で買い物やご飯行ったり、イベント行ったり。
付き合う前から仲良かったからそれがそのまま続いてる感じ

[202. 匿名]

みんなそれぞれあってなるほどおっとなっております

私もどんな時も仲良くいたいです

[203. 匿名]

>>2
それは仮面夫婦
退場

[204. 匿名]

>>60
私は義実家の悪い点をしっかりと指摘してやるよ
もちろん自分の実家の悪い点も言ってる

[205. 匿名]

>>4
うちは義実家実家と仲良いよ
互いに血のつながった親戚と同じように大事にしてる

[206. 匿名]

>>31
それは仲良しじゃないやんw

[207. 匿名]

>>5
月２回くらい一緒に出かける
出かけない人は二人でリビングでそれぞれ違うことしてゴロゴロしてる

[208. 匿名]

お互いに過度な期待をしない。
何か頼み事や、してほしい事あったら、〇〇してくれると助かる　とか、〇〇できる？みたいな言い方をする。

[209. 匿名]

>>123
その2つは違くない？前者は義母って嫁に嫌がらせする人多いから上手くいかないことが多いけど、後者は嫁の親は婿を大事にするし、母親と祖母が母娘で実の親子ということもあるから上手くいくよ。

[210. 匿名]

>>38
それ大事！
後、食の相性も大事！

食べる事は生きる事だから、毎日毎日の食生活で値段に関わらず同じ物を食べて美味しいね〜って
ポイントが一緒だと楽しい。
100円の食べ物の感動だって笑顔で分け合える人を選んだよ。

[211. 匿名]

そういう良い夫婦運がある
これが全て

[212. 匿名]

>>17
尽くす＝甘やかす感じなるのは良くないけど
気遣いもって尽くすことは大事な気がする。
節約&ダイエットのため旦那弁当作り始めたけど、前以上に旦那が優しくなった。

[213. 匿名]

>>29
子育て終盤になったらお互いに新婚の頃みたいな気持ちに戻って新鮮な気持ちで二人だけの時間を楽しめるようになったよ

[214. 匿名]

>>162
これに尽きる。
ただ、結婚後に考えが変わったり化けの皮が剥がれるケースもあるみたいだけどね。

[215. 匿名]

>>209
そういう話ではないよ
夫婦2人だけで大変なことを一緒に乗り越えるからこそ夫婦の絆が深くなるって話なんだから。
その対比でどちらも最初から親のサポートをあてにしてる点では同じだよ。ちゃんと流れ読みなよw

[216. 匿名]

今年銀婚式

お互いの机とパソコンがあって、間に棚を挟んで隣に座ってる
自分専用のスペースだいじ

代わりにウチはリビングと呼べるスペースはない