仲良くなると嫌われる

[501. 匿名]

>>1
こう言ってはなんだけど自分が敬遠してる人と仲良くしてる人とは誰とでも仲良く出来るって言われても仲良くなれないわ
下手に仲良くして友達の友達は友達的に一緒にいることになるかと思うと付き合いたくないし誰とでも仲良くなれるなら別に私がいなくてもいいやって思っちゃう

[502. 匿名]

>>4
わたしも
盛り上げようとか、相手を楽しませようとして喋るけど、自分と気疲れするし、結局余計な一言につながるから、あまりテンションの低い人とは関わらないようにしてる。自分よりお喋りな人のほうが気楽に会話できる。

[503. 匿名]

>>477
これだと思う。主は友達になったつもりなんだろうけど仲良くなんてなってないんだと思う

[504. 匿名]

>>299です。助言ありがとうございました。

>>318
主に職場内の人間関係（年上の方が多い）なんですが、表面上だけでも仲良くしていた方が仕事しやすいので会話等相手に気を遣ってしまいます。
子育て中でこれからママ友関係も築いていくので肩の力を抜いて頑張りたいです。

>>328
そうなんです。ほとんど（プライベートの友人関係、職場など）の場面でそうです。私の話がつまらないのかもしれませんが、私も内心他人の話は全く興味ありません。結婚し、出産してからは相手（主に職場）の会話は少しずつ聞き流すようにしています。上司は最近なんとなく気づいているようで部署内の雰囲気も少し変わってきました。

>>349
主に職場内の人間関係？で悩んでいます。部署内で最年少なので気を遣っていましたが、結婚（出産）してからは少しずつ聞き流すようにしています。「この前息子と回転寿司行って〜。」と言われたら→以前は「いいですね。お子さん何のネタが好きなんですか？」と気を遣って話を膨らませてたけど「うちの子はまだ小さくて食べられないけど私も家族3人でよく行きますよー。」等と自分の家族エピソード交えて返すようにしてます。そしたら相手もつまらないのか話切り上げてくれるから。

[505. 匿名]

余計なことをベラベラ喋る人は
信用を失ってみんな離れていく。

[506. 匿名]

>>489
横私もそうなんだけど…なんでだろうね？
なぜ否定的になってしまうんだろう

[507. 匿名]

>>8
やっぱり距離感だよね
ベタベタ付き合う依存タイプは大人になると難しいよ

[508. 匿名]

一気に仲良くなることを長所として思ってることがまず間違いじゃない？
人てのはいろんな面があるものだよ
少しずつ様子見てそして適度な距離を保つのが長く続くよ

[509. 匿名]

>>23
何やかんや昔の知り合いは自分の嫌なとこ含めて付き合ってるから楽なんだよな。大人になると社交辞令的というかよそ行きのか顔になりがちだから友達は難しいかも。

[510. 匿名]

>>1
うちの会社の人は、はじめこそ明るくて人懐っこいと思って仲良くなったけど、仲良くなるにつれ全部の私を受け入れて〜って押し付けられるようになって、自分の常識を押し付けて、それはちょっと違うんじゃないって軽く否定しただけで不機嫌になるようになって。
カーッたすると会社やグループチャットに感情的なチャットを入れたりとにかく最後は関わりたくないって離れたよ。他者境界が曖昧なんだと思う。
自分の世界がすべて正しくて、仲間なら全部の私を受け入れるべき　ってナチュラルに思ってる人。
私はいつも裏切られるってよく言ってたなぁ。被害者意識も強い人でした。
今は離れて本当に良かったと思ってます。

[511. 匿名]

>>1
距離感がおかしいとか？ジムでも挨拶を交わして少し話すようになると異常に親しげに接する人がいる。他の人と話していると、そこに割り込んできたりとか。やけに自分のプライベートを話し始めたりとか。
気持ち悪いからそうなったら距離をとる。最低限の挨拶はするけど。

[512. 匿名]

>>1
それたぶん、主さんが根明すぎて、相手の闇が照らし出されて耐えられなくなってくるパターンか、
逆に、主さんが重くて、疲れるから逃げられるの、どっちかじゃない？

前者なら、まあ、全然気にすることないよ。

[513. 匿名]

>>96
同じくぞわっとしました。
集合体が苦手なのでそのせいかもしれないです。

[514. 匿名]

仲良くなったと思って、無意識にボーダー超えて不快になることを言いすぎてしまってるとか…？
意気投合したら、続く気しかしないけどな。

[515. 匿名]

>>18
私は左だわ
そして、右側の人間と相性最悪　最も嫌いなタイプ
同じコミュ障同士なのね

[516. 匿名]

>>205
派遣やってた時に会った人もそうだった
面白くて人懐っこい人で「前の職場でいじめられてて…」って言ってたからみんな同情してたんだけど
しばらくしたら遅刻をよくする様になるし、私に「あの人が悪口言ってたよ」って伝えてくる様になった
私が辞めた後に化けの皮が剥がれたみたいでみんなから距離置かれてた
「本人に問題があったから前の職場でも上手くいかなかったんじゃない？」って言われてたよ

[517. 匿名]

もし、それ以外のことが全部うまくいってるようなタイプなら、たぶんそのまま突き抜けてた方がいい気がする…。

突き抜けたもん同士で、シナジー効果というのが生まれだすだろうし。

[518. 匿名]

>>515
左はまだ良くない？
アッパー系のことは好きな人いないと思う。女性よりも男性に多い

[519. 匿名]

>>351
遊びは相手に合わせる感じの聞き役タイプって…
主さん、さては私と同じタイプだな
私も友達の行きたい場所に付き合いたいし、友達の話を聞いてたい
でもね、これって相手によってはけっこう負担を感じてるんだって
私は友達に「いっつも私から誘ってばかり！」「計画立てるの私ばっかり！」って怒られたことあるよ
でも私はめんどくさがりだから、そこまでして遊びたくねーやって開き直った
そしたら逆に誘いたいタイプの子、計画を自分で立てたい子、無計画でも楽しめる子が友達に増えていった

だから人間、ちょっとわがままな方が自分と真逆なタイプと凸凹がうまくはまって本当に仲良くできるのかも
主さんは人に合わせ過ぎてて、今は誰の凸凹にもうまくはまってないんじゃないかな？
人に合わせるのがうまいと、初めは仲良くなれるけどそこからが難しいと思うから…
もう少しわがままに素を出してみたらどうかな？

あと気になるのは「暇さえあれば些細なことでも連絡」ってとこかな？
これはめんどくさがりの私からしたら距離置きたくなるかも

[520. 匿名]

>>68
旦那の姪がそういう感じだったかも

電話繋がらないと、何回も着信があって、エッ！？急用！？と思ってかけたら、何で電話に出ないの？どこに行っていたの？心配するじゃない！と言われ、ストーカー気質に感じて怖くなったことも。
（スーパー行っていただけ）

本人は、診断されてないけど、たぶんADHDだと思うと自分で言っていた。

電話に出ると、一方的に喋りすぎて、相槌も打てないくらいマシンガントークで何時間も喋り続けるから、私が病んでしまい、ダンナから言ってもらった。

本人もいつもいつも人間関係がうまくいかないと悩んでいたけど、人の話聞くような子じゃないから、そっかー、、、しか言えなかった。

話が通じる人なら、こういうところが、、、と言ってあげられるけど、そうじゃないと、だんだんフェードアウトしていくしかないんだよね、、、

[521. 匿名]

必ずそうなってしまうんなら何か原因はあるんだろうけど自覚無いなら直しようがないからしゃーないね
はじめに仲良くなったタイミングで打ち明けて、もしこれから嫌いになる事ができたなら理由を教えてもらうようお願いするとか？
切ないトピだな

[522. 匿名]

>>18
左が私で右が母だわ

[523. 匿名]

このトピ見てると好きなタイプも嫌いなタイプも人それぞれだなと思うね
嫌われても案外合わなかっただけかもよ
環境や地域や雰囲気が合わないとか

[524. 匿名]

>>1
どう読んでも距離無しさん

[525. 匿名]

>>508
わたしもそう思う
早く親密になりがちな人って距離感バグってる人が多い気がする
そしてそれを長所と捉えてる人は長い付き合いに至らない、アレ？え、そうくる？が増えてきて関わることが難しくなる。

[526. 匿名]

>>1
どのくらいの期間で離れていくんだろ？
数年してからなら人生のステージの違いだと思うけど、数回会ってそうならやはり発言やわがままが原因だと思う。ADHDではないかな？
遅刻や借りパクしてない？思ったこと全部言ってない？疲れたとかつまんないとかまずいとか、相手の非難じゃなくても何かしら否定してない？相手が困るような返事の先延ばししてない？
NGの話題（宗教、収入、性の問題、政治）の話してません？足を開いて座る、くちゃくちゃ言いながら食べる、ご飯の最中にスマホ、自分が話しすぎるなど。まず最小の社会である家族とはうまくいってる？

[527. 匿名]

>>515
アッパーはコミュ障の自覚ゼロな分、厄介
ダウナーは良い人も多い

[528. 匿名]

>>89
アッパー系の可能性ない？

[529. 匿名]

>>9
大学入って仲良くなった友達は、行動力お化けでついて行けなくなった。
「ディズニーランドのクリスマスイベント楽しそう。行ってみたいなー」ってCM見て何となく呟いたら、次の日に旅行プラン練ってきてて、ガイドブックまで用意されてた。

「富士山の御来光綺麗だね」「2時間も並ぶラーメン屋かぁ、でも美味しそうだね」って、ボソッと言った一言でも、次の日には旅行計画たてられてたり…。

（申し訳ないけど、そこまで本気度高くないから、旅費捻出するのが苦痛…。）

会話の内容に気を使うようになってから、なんとなく疎遠になった。
本気で悪い子ではないんだけど、私とは合わなかった。

[530. 匿名]

>>351
連絡の終わらせ方はいいと思う。
そこまで親しくなって離れていくなら、発言に問題があるんじゃないかなあ。
悪気なく失礼なこと言ってるとか、マウント取ってるとか。

[531. 匿名]

悪口とかでもなく人の情報だったり他人のことをペラペラ喋る人が苦手。悪気ない人にいるよね…

[532. 匿名]

えー私逆だな。人と仲良くなれないしぼっち。だから最初から仲良くとか距離詰めたりとか全くなしというかコミュ障。でも気付いたら仲良しになってる。嫌な人もいるけど誰と仲良いか分かると態度に出せないしね。全部人に恵まれただけで周りに感謝なんだけど、逆の立場の私からひとつ言えるとしたら信用できるかどうかじゃない？離れる理由があると思うよ

[533. 匿名]

>>1
主が仲良くなったって思うのと向こうが仲良くなったって感覚が違うのだと思う。
特に短期間で仲良くなりました！てどのように？って思う。
世間話する程度なのかご飯や買い物行ったりする程度なのか本音を言える関係なのか。
でも離れていってるということは相手は社交辞令とかで関わってる可能性が高いし仲良くなろうかなと思っても何か違うって離れていってる気がする。
本当の意味で仲良くなるって短期間じゃ無理だと自分は思ってる。
あと本当に仲良しだったら周りにあの人と仲良しアピールしないもんだと思ってる。

[534. 匿名]

発達障害はあんま関係ないのでは
友達が診断済みのADHDだけど、話が面白くてかわいいから人気者だよ
自己肯定感が高いADHDって多趣味な人多いかも
私はインター通ってたんだけど、インターってそんな人多かった

[535. 匿名]

>>107
興味ないならそうなる

[536. 匿名]

>>1
会話泥棒とか、失礼な発言してるとかはない？
一度くらい「あなたのこんなところが嫌い」とか指摘されたことはないの？親とかに注意されたりとかは？

[537. 匿名]

>>11
それは普通につまんないからでは…

[538. 匿名]

私が距離を置きたくなる人は
．ちっちゃなマウント取ってくる人
．自己主張が強い人、プライド高い人、大したことない事自慢してくる人
．中身が薄っぺらい、空っぽな人

疲れるので、一人でいる方が気楽です。無理に友達にならなくても良いんじゃないかな

[539. 匿名]

>>75
主では無いけど、私も同じタイプです。
読んでいて、あなたの言葉が胸に響きました。そして救われました。ありがとう。

[540. 匿名]

>>2
私には「あの発言がまずかったかな？」とかそういう思い当たる節がまったくないので

空気読めない発言すんじゃない？　

[541. 匿名]

同僚に同じ人います

めっちゃ優しいし、明るく挨拶もしてくれるし、真面目で凄い尊敬できる人って思ってたんだけど、実際は自慢話ばかりや、自分の知識をひたすら話してとにかく『えーすごいー！』待ちばかりだし、丁寧な暮らしをしてる全てに完璧な自分に酔ってる感じ

あと無謀すぎる夢を語ってきたり


びっくりするくらい、全員さーって引いていって、今ひとりぼっちだけど、本人はなぜなのか気づいてないと思う

[542. 匿名]

>>222
私だわ。
ほんとに20代前半くらいまでは面白いね！でよかったのに、後半になったら同年代から疎まれる。他の人の同じような話し方だし反応も同じだけどなぁ、と思うけど何かが違うのかな。その何かがわからない。

[543. 匿名]

>>463
チャッピーだからよくて、人だとむしろ嫌だよね
言ったこと繰り返されて、同調されても楽しくないからねー。

[544. 匿名]

圧とテンポとテンションが合ってなくて疲れさせてちゃってんだろうなと予想

[545. 匿名]

>>476
ちょっとキツイことを書いてしまうかもしれないけど、理由が分からないっていうのが問題かも。
ものすごーく可愛くて嫉妬されてるとかなら別だけど。

そうでないなら、何かあるんだよ。つまらない子？8割くらいそんな子でしょ？
その子達からも相手にされないとなると、どうなんだろう。
仲良くなる相手を間違えている場合もあるかもしれないけどね。
縁を切られる理由、聞ける子が一人でも見つかるといいのに

[546. 匿名]

いじめられっ子で空気が読めなかった息子が25歳を超えてから、長所は？って聞かれたら「人から好かれることかな」ってニコニコ言うようになったんだよね

私もいじめられっ子だったけど、問題なく友達も親友もいるから何だろう・・？
環境も関係あるんじゃないかなってちょっと思った

[547. 匿名]

>>450
私の友人こういう事いうけど明らかに悪意はあるんだよな。他人をコントロールしたいタイプだから人に近づくスピードも早い。友達も多いのかもしれないけど近い人ほど嫌ってる。もちろん主とは違うタイプだけどね。

[548. 匿名]

>>1
みんな離れて行ったわけで、もう仲良くはならないんだから、思い切って理由を聞いてみたらどうかな
聞きやすい人何人かいるんじゃない？

[549. 匿名]

>>281
良い事があるとに急にジトっとした目

コレ、真面目だった友達にされてショックだったなw
逆にそこまで関わりない子が喜んでくれたりして、人間て面白いよね。

[550. 匿名]

>>281
こちらが悩んでいると嬉々としてアドバイス。

こちらが良い話をすると興味無さそうにする。こんな感じなんでしょ？
いるよね。警報が頭の中で鳴り響くやつ

[551. 匿名]

絶対愚痴言ってると思う、本人に自覚ないだけで。

[552. 匿名]

>>1
距離感がおかしいのかな
当人は変な発言してないと思っても、周りが離れていくなら何かしらやってる可能性があるね

[553. 匿名]

>>31
どの辺りが自分的に褒めてる感じなの？
嫌味じゃなくて知りたい
人の欠点言っていい感じに噛み合ってるって
通常褒めるならいい感じの部分を言わない？
なぜ欠点に焦点があってるの？
言い方の問題じゃないよ

[554. 匿名]

>>31
何を思ってか　ってどういう事？
自分なりに褒めてるんじゃないの？
思ってもみない事が口から出ちゃったの？

[555. 匿名]

>>35
分かる
結構無神経で給料の額聞いてきたり「ここどうしたの？」って首のイボを指摘してきたりする

[556. 匿名]

>>1
とっつきやすいけど深入りしたくない人は私の周りにもいるけど、親しくなるとなんかマウント気質だったりこっちを利用しようとしてくるタイプだったな。最初は話しやすくていいんだけど、途中でなんかおかしいなって思って距離置く。天然でそれやってるのか意地悪でやってるのかよくわからない。

[557. 匿名]

>>309
開き直って孤立してんのなら別にどうでもいいよ、他人だしね

[558. 匿名]

>>96
やめて欲しいよね。
こういう集合体系。
特に生き物だと余計にだわ。
しかも私関連記憶を呼び起こしちゃうタイプで、これについて書いてる今も、なんかこれまでに見た気持ち悪い生物の背中とか思い出してきた。ほんとテロだよ💢

[559. 匿名]

>>8
わたしもこれだと思う

職場の人に誘われすぎて怖くて距離置いた

今日は早く帰るって先に言ってあったのに、駐車場で引き止められて帰してくれないのも無理すぎた

[560. 匿名]

>>23
おまけにこのタイプは謝らない。

[561. 匿名]

>>11
私もそのつもりなのにどうしてフェードアウトされちゃうんだろう、って思ってた。

でも過去の自分の言動を振り返ると、嫌われるのを恐れて気を遣い過ぎた発言、自慢にならないよう自分のことを必要以上に低く言うことがあって、それが相手には重く感じて疲れるんじゃないかと気づいた。

気付いたけど、また同じ失敗するかもだし一人が気軽でいいやってなって友達いないけどね

[562. 匿名]

>>37
たぶん出会って間もない時期の「社交辞令の当たり障りのない対応」を、主は「仲良くなった！」と勘違いして受け取ってるんだろうな…。
初対面期間が終了して、実際の人間関係が始まる→相手としては社交辞令で接する必要が無くなる→主は「嫌われた！」と思う、ってパターンかと。

[563. 匿名]

>>161
あんまり明るい人は好きじゃないから、別に暗い話とかフーンって聞いて受け流すから嫌いじゃない。
聞いた話はそこまで頭に残らないし。
話の内容も好きずきがあるから明るければ良いわけじゃない。

[564. 匿名]

>>1
主さんアッパー系コミュ症とかで、気さく・社交的すぎて距離感ちかくて誤解されやすいか、不思議系(変わってる)か、ケーワイか。

私、引っ込み思案、社交性ないし、内向的、無口、口下手のコミュ症、無表情で誤解されやすく、ズレてる不思議系で、空気を読めない、独りよがりタイプだから、友達3人しかいない。この世の中で一番苦手、不得意なの人間関係。家族、親族以外どうやって人付き合いしていいか、わからないから致命的。

[565. 匿名]

>>472
いい人だなー友達になりたい笑

[566. 匿名]

>>37
知り合って間もないのにグイグイ距離感詰めてるのでは？相手は、内心少し困惑してたかも。なんか極端なのかもね。

[567. 匿名]

>>28
仲良くなったわけじゃなく、"最初は構ってる"だけなんよね…

[568. 匿名]

>>1
彼氏に関してはどうなの？それも長続きしないの？

[569. 匿名]

付き合う理由無かったら続かないのは当たり前だと思う。誰とでもすぐに仲良くなれるって仲良しのふりが上手いだけじゃない？

[570. 匿名]

>>1

悪気なく、本人無自覚なわがまま(天真爛漫)、協調性にかけるとか。根が我が強く、人に合わせるのが苦手とか。変わってて、性格にクセがあるとか。全部私のことです。

[571. 匿名]

>>2
本物のコミュ障はコミュ障の自覚ないし嫌われないよ
自分コミュ障なんですわって自ら言うタイプは自分の粗相を棚に上げたりするから嫌われるけど

[572. 匿名]

>>461
年齢や仕事にもよるだろうけど、私はこれだけで「めんどくさ…」って思ってしまった…笑
仮に働いてたり結婚してたら、こんな高校生みたいな距離感しんどいよ

[573. 匿名]

>>1
"仲良くなりたい"ってのがもう…
少し話しただけで付き纏ってくる女子みたい…😨

[574. 匿名]

>>1
もしかして、相手が口にしてる内容を真に受けてる？
相手が喋ってる内容より、雰囲気、表情、声のトーン、実際の行動、態度を見て判断したほうがいいよ。相手は、気を遣って、妥協、我慢、譲歩して、本音は嫌だけど建て前的に「いいよ」と言ってるだけかも。

かつての私がそうでした。悪気のない、空気を読めない、変わった人なんです。

[575. 匿名]

>>502
そうなんだー私はあまりお喋りじゃないし
ゆっくり考えるから
ポツリポツリ話してくれる人、それでも気にせずマイペースでいてくれる人のが
こっちも平常心で話せて楽だなー

[576. 匿名]

>>37
今まさにこんな感じの人から離れたいと思ってます。ライン交換を向こうからの申し出でしました。色々テンション高く褒めてくださるので、こちらも感じよく返していましたが本当はそこまで相手の事を好きじゃない。でも「一緒に〇〇行ってあげる」(1人で行けるし私は望んでない)「お下がりの服あげる」(欲しくない)「家に来る」(忙しいし早く帰って欲しい)「〇〇貸してほしい」(親友でもないのにそんな高価なもの貸したくない)もう無理です。

[577. 匿名]

>>1
私がそうだったんだけど、悪気なく人の気持ちが少しわからないとこない？ものごとの受け取りかた、感じかたが人とはズレてて変わってる。だから、悪気なく人の神経逆なでしたり。無神経な言行動があるのかも。
小中学校時代の実地の人間関係で学べなかったなら、ドラマや映画見るといいよ。登場人物が口で喋ってる内容より、表情や声のトーン、態度、雰囲気、実際の行動に注目して。

[578. 匿名]

>>16
自分の常識が他人にとっての非常識だったとしたら
そりゃ悪いことしてる自覚もないだろうから気付かないよね
あと性格が悪いわけではないけど一緒にいるとエナジー吸い取られるような凄い疲れる人っている
もしこれに当てはまってると波長的な問題だからもう直しようにない気がする

[579. 匿名]

>>11
"同調と共感しかしてないのに"
↑
これが引っ掛かった。
こういう風に言うってことは相手の発言に対して同調も共感もしていないのにやってない？
多少、空気を読んで相手に合わせることもあるけど、自分が1ミリもそう思ってなくてやってたとしたら相手にはバレるよ。

知り合いのママさんは会うとやたら褒めてこっちが何か発言すれば同調と共感をするんだけど、それが大袈裟でいてすごく白々しくて信用出来ないんだよね……

[580. 匿名]

>>351
私が嫌だなと思うLINEのやり取りであったのが
まとめないで1行ずつ何通も一気に送ってくる人
通知が何回も来てウザってなって通知オフした
長文も読みにくいけど何通もチャット形式で送られてくるとウザすぎる
あとひとつの会話に何個も話題盛り込む人
何から返信するかめんどくさくなる

[581. 匿名]

>>576
うわあ……想像しただけでもきついわそれ…。
どうやって離れるべきか悩むわ。

ハッキリ無理！と言って断るべきか、徐々にフェードアウトアウトするかで

[582. 匿名]

>>469
すぐ仲良くなる相手が主から積極的に仲良くなろうとしてじゃなく毎回相手から来る感じだとしたら
寄ってくる相手が実は難ありって可能性は確かにある

[583. 匿名]

SNSの趣味サイトで仲良くなって、住んでる地域も近かったから実際会ったアラフォー女性がいるんだけど、ちょっと苦手だと感じたポイントがいくつかあった

まず早口で口先だけで喋るから、何を言ってるのかよく聞こえない
あと口が悪い
ヤンキーでもないし、子供2人いるアラフォーの女性なのに「マジウゼー」「勘弁してくれよ〜」みたいな
それと目が冷たい
SNS上ではすごいペコペコ、卑屈なくらい気遣い＆妙に盛り上げようとテンション高めだったのに、実際会うとテンション低めだった

相手からしたらこちらの印象が悪かったからそういう感じだったのかな？とも思ったけど、SNS上で『いつも人間関係うまくいかない』って言ってたから、ちょっと納得してしまったわ

一緒にいても疲れるし、何かよくわからん人って思った
縁は切らないけど、本音を出せる相手じゃない認定した

[584. 匿名]

>>1
・境界線わからない
・相手がどう思ってるかわからない
このあたりは度を越すときつい

一度や二度で離れたりはしないけど
この人はもう変わらないと思ったら離れる
でもここに書いて自分を客観視しようとしてる時点でそういうタイプでもないかもだけど

[585. 匿名]

歌の間くらい、ワイプ閉じてあげてもいいのでは？

[586. 匿名]

第一印象は良くて人懐こいから、浅い付き合いならできるんじゃない？
ただ深く付き合っていくと、相手から「あれ…？この子…」って、何か引っかかるような感情を持たれてるんだと思う。
発言が幼稚だったり、とりあえずノリで生きてる！みたいな自覚はないかな？

[587. 匿名]

他人との距離感がズレてる人っているよね。あれなんだろう。教えられるものでもないし。職場にそういう人いて、あの発言良くないよとか、馴れ馴れしすぎるよとか、事例事例で指摘してもポカンとしてるし。

>私には「あの発言がまずかったかな？」とかそういう思い当たる節がまったくない

本人は本当に分からないんだろうね。傷付くだけだから関わらないようになった。

[588. 匿名]

>>37
たぶん最初からめっちゃグイグイいくタイプなんじゃない？
相手からすると、最初は相手から積極的にきてくれてるしとかどんな人かそこまでよくわからないから誘いとか色々と応じるしいい顔するけどそれを仲良くなったと思ってるのかも。
実際に関わってみてだんだんと中身がわかってフェードアウトされていくんだろうね。

徐々に仲良くなるタイプなら途中でなんとなくお互いにどんな人かわかっていくから急にフェードアウトって環境が変わったりとか、何かあからさまな事やらかさない限りあんまりなさそう。

[589. 匿名]

>>1
たぶんコミュ力は高い人なのに嫌われるタイプね...
空気が読めない
相手に失礼な発言が多い
自分勝手（何でも自分の好きにしようとしたり、自分の考えが絶対に正しいみたいな）
常識がない
すごく頻繁に会いたがる
独占欲が強い
下ネタを話す
のどれかは当てはまってそう
コミュ力高くてもストレスに感じそうな相手で考えてみた

[590. 匿名]

>>1
どこや何で出会った相手なんだろう？

[591. 匿名]

>>20
理解して一生愛するとか壮大なロマン型だなあ
人間関係ってマラソンでしょ
一回試験にパスしたら永年安泰ってことはありえないよ

[592. 匿名]

>>31
褒めようとしてる？のに「けど」を使ってベラベラ捲し立てるの中々レベル高い

でも自分のことなのに本当にどうしてそんなこと口から出たのかわからないことあるんだよな
心の中では褒めたくない、機会があれば貶したいとでも思ってるのかなあ

[593. 匿名]

>>11
これに対する返信見てるとますます人付き合いって面倒くさいなって思うわw
同調ばかりもだめ、たまには本音も言ったり自分を出さないとだめ、でも距離縮め過ぎるとグイグイ来てるなって引かれるって事よね？
しかも人によって対応全然適切な距離感も違うだろうし。私みたいな発達っぽい人間には難易度高過ぎる。

[594. 匿名]

>>260
それ本当に根はいい子なのかな
むしろ表面はいい子、って感じだけど

[595. 匿名]

>>562
しっくりくるなぁ。仲良くなりました！離れていきました！って連絡お互いたくさん取ってる=仲良しではないし。
本当に仲良かったら長い間連絡しなくても連絡きたら普通に返すし会ったりできるし。
たまにいるよね。この人とたくさん会話したり会ったりしてたら=仲良いって勘違いする人。
仕事場が特に多いんだけど仕事を円滑にするために社交辞令で話したりするのに友達みたいな感じに勘違いする人…
あと離れていくのは冷たいかもしれんがメリットないからだと思うよ。メリットって嫌な言葉かもしれないけどその人と話していて時間が勿体無い、それなら他の事に時間使いたいって思われてる可能性が高い。この人と話してたら前向きになれるとかまた会って話したいと思われていない。

[596. 匿名]

>>442　よこ
つかコミュ障かどうかは置いといて、心の中では下の特徴の固まりの左と右を行ったり来たりするんでない？
（大人ならなるべく悟られないよう言動をセーブするし、人によって態度を変えないよう気を付けるけど）
感情と揺れと言うか、一日のうちでも出来事によってブレるし、平日と週末では仕事と休みで気分変わる

コミュ障だと、それが顔や言葉・動作にわかりやすく出てて挙動不審になるのかと思う

[597. 匿名]

>>11
内面が神のように良い人でも、同調ばかりで自分の意見がない人と話しててもつまらないんだよ…。相手を持ち上げるために気を遣って、全部こっち主導に持って行かせようと「次はどこに行きたい？何食べたい？あなたが好きな所で良いよ！」だけ。一緒に遊んでても疲れてしまう。それならチャッピーと話してる方が良いやってなる。

[598. 匿名]

>>22
掴みはオッケー！の後も引き続きぐいぐい来られると、だんだんキツくなって来るとか？
距離感がずーっと近いのって疲れるから緩急つけて欲しいかなｗ

[599. 匿名]

>>1
彼氏はいつどんな風にできるかわからないもんじゃない？
1ヶ月後にはいるかもしれないですよ

[600. 匿名]

>>592
よこ

単純に疲れてて集中力欠いてると失言するとか？　言葉選びの配慮すんの忘れた！みたいな

>>31さんのはポジティブワード（かわいい）一言の後にディスリと取られるネガティブワードが複数でてるから
明らかに配分を間違っててドン引きやむなしだよねｗ　事故ったら即謝罪入れるのと周りのフォローがないとあかんわ

[601. 匿名]

>>1
人のこと言えないけど、グイグイいくから仲良くなれるしズケズケしているから離れられちゃうんだろうね
仲良くなったと思ったら立ち止まる、踏み込みすぎない
仲良いからこれくらいOKという考えを捨てる

[602. 匿名]

>>561
私も同じ感じ。
自分を下げすぎて不幸自慢が多かったな。
初対面で声かけてもらっても変に嫌われたくないから、人見知りでコミュ障でなんて言いながら話してたし。

更に私の場合は人によって合わせすぎて大変なことになった。
真面目な人には敬語で真面目に頭良く思わせる態度、ヤンキー系にはバカっぽく軽いノリ、オシャレ系にはダサくならず知ったかぶり、ダサ系には同じっぽい感じを出し、って感じで。
そのうちアレ？ってボロが出てたんだよね。

客観的に思えば八方美人で自分の無い信用できない人だ。
そりゃ誰もいなくなるわな。

[603. 匿名]

>>222
物事には言い方やらタイミングがあるからね。
例えば、身内やペットが亡くなった人に対して、◯◯のお父さん死んだんだねー癌だと死ぬの早いから長引かなくて良かったね！とか、次はどのペット飼うの？早死にするのじゃなくてもっと長生きする品種飼いなよーとか。
生き死にに関する事を悪気なく言うと、嫌われるどころか避けられるよ。仲良くなった人ほど離れてくって、この手の話題なんじゃないかと思う。

[604. 匿名]

>>1
自分で気付かないところだと思う。

たぶん自分を必要以上に大きく見せたり
嘘ばかり話して信用無かったり
他人を見下す態度や店員さんに
横柄だったり若い人にタメ口だったり
自分だけ目立とうとしたり
距離感無かったり
やらかしてると思うよ

[605. 匿名]

>>9
これだな。急すぎた人がいて、ちょっと警戒した。
主さんのタイプとはちょっと違うかもしれないけど、

相手の気持ちを伺うことがないっていうのかな・・
全部自分で決めちゃうみたいな。

悪い人ではないんだけど、これは私がするからってきっぱり言われたりがあったから、遅かれ早かれ、同じようなことが起こった時に私が従わなかったらうまく行かないかもと思って離れた。

[606. 匿名]

>>501
自分が敬遠してる人と仲良くしてたら、敬遠してる人と関わらないといけなくなるとか、敬遠してる人に自分の情報が伝わりそうで嫌とかで、両方とも避けてしまう。

[607. 匿名]

>>1
私も似たような感じだからぼっちでいいやって思ってる　空気みたいに何も害がない程度にあまり話をしないようにしてる　そもそも見た目で怒ってるように見えるらしいし　何かと誤解ばかりされてるからぼっちの方が楽　

[608. 匿名]

距離なし？

[609. 匿名]

>>27
対人関係において全く思い当たらないってのはね…

[610. 匿名]

>>1
厚かましい、重い、自分語りが多いと嫌われやすい

[611. 匿名]

>>346
わしもコレ

[612. 匿名]

私には「あの発言がまずかったかな？」とかそういう思い当たる節がまったくないので
えっ？って空気読めない発言する人は、全く本人気づいて無い場合多いよね‥

[613. 匿名]

自分の話ばかりしてるんだと思います

[614. 匿名]

>>226
嫌われたって思うの極端な思考
そんなんじゃ嫌わない

[615. 匿名]

>>1
職場で仲良くなった同僚がいて休日に一緒にランチ行ったのね
そしたらもうずっと同僚ばかりが喋ってて、家族の愚痴やら子供のころの苦労話やら延々自分語り
職場でちょっと雑談してたときとは何か違ってて家に帰ったらドッと疲れちゃった
仲良くなれても距離を縮めると「あれ？」ってなることはあるのかもね

[616. 匿名]

すごくいい人なんだけど、LINEがバンバンきてなかなか終わらなくて、誘いやプレゼントも多くてなんか怖くなって面倒になって逃げました。
すごくいい人なのに距離感が私と合わなかった。

[617. 匿名]

最初は仲良くなってた訳ではなく相手が合わせてくれてただけなのでは

[618. 匿名]

人が離れてく人知ってるけど
最初は嘘で自分をデカく見せて
カースト低い癖に
高いカーストに近寄る

高卒を大卒と偽り職歴無しを立派な
職歴に話す詐欺師的な女

後から必ずバレて
誰にも相手されない

しかし本人そこには目を向けないバカ

[619. 匿名]

でも例え自分に何かあったとしても相手次第じゃないかなと思います。
周り見ると、よくそんな人と仲良くしてるなぁって人もいるし。

[620. 匿名]

>>351
ざっと気になった点

・暇さえあれば些細なことでも連絡を取り合う→大人はそこまで時間ないからここで時間取られるような相手と長いつき合いは無理がきそう

・愚痴にアドバイス→聞き役まではいいけどアドバイスまでいくとここでノンデリ発揮してる可能性。価値観の違いがはっきりしてしまう

・遊びは相手に合わせる→相手が合わせてもらって申し訳ない気持ちor相手がまた遊びの内容決めんの私？って密かに不満蓄積しそう

・終わらせ方が苦手→ダラダラ続いてしまうラリーに疲れてしまう。苦手だからって相手に毎回終わりを決めてもらうのは相手にコストを払わせ続けてるのかも？

主さんが良かれと思って空気読んでる部分が結果的に双方疲れさせてる一方で、ここ分かって欲しいなって部分でノンデリかましてるのかもしれない。離れてく相手ならやっぱり合わないねって事ではないかな？

[621. 匿名]

>>1
アッパー系コミュ障とか

[622. 匿名]

>>7
昔の職場で相談されたことがあった
仲良いと思ってたのよ、いつも一緒にいたから
でも「仲良くなる程どんどん言葉がキツくなってく。だから距離を取りたい」
と。

聞くと結構「えっΣ(ﾟдﾟ；)そんな事言われたの！？」って思った
「私、何かした？」と聞かれたとの事で、悪気なく元々がズバズバ言うタイプなんだろうって思ったよ
それじゃないのかな

[623. 匿名]

>>45
なるほど。

参考になります。
私もそうしようかな。
家に帰り孤独感感じませんか？

[624. 匿名]

>>1
シンプルに性格が悪いか一緒にいても楽しくない(ネガティブだったり愚痴多いなど)、もしくはあなたの性格に問題なければ発達障害なんじゃないかな？

[625. 匿名]

>>1
たぶん、極端だったり、過剰だったり塩梅が悪くほどほどのバランスが保てないのでは？急激に距離詰められたりすると、相手も引いちゃうかもしれないし。付き合いかたが、ゼロヒャクとか。
場の雰囲気、話の流れを観ずに、言いたいことを言いたい時に、言いたいだけいっちゃってるとか。
感情を抑えて、協調性、常識、広い意味のマナーに気をつけてれば、社会性ある行動できると思う。

[626. 匿名]

>>290
いるいる。仕切りたがり、自分がなんでも知ってないと不貞腐れるタイプ、相手が間違ってることを指摘するとそれで普及してるからさwwみたいな感じとか。
輪の中で中心に居ないと気が済まない、アドバイスしたがりの人ってコロコロ友達が変わるイメージある

[627. 匿名]

最近は自分から距離を取るようにしているとあるから、そういう不自然なよそよそしさが出てしまっているとか？

[628. 匿名]

仲良くなれたと思ってるのは自分だけパターンはない？
好き嫌いを最初から露骨に態度に出さない人が大半だろうしそれとなく和気藹々とする努力はする。
自身が最近あったんだけど、同い年の部下が入社してきて何故か最初から「ガル子ちゃん」呼びのタメ口されて距離無しな人だった。
そういう悪気もないけど無自覚な部分がある人も居るからどうなんだろう。

[629. 匿名]

>>85
「あなたにだけは本音を話せる」ともし言われたとしたら
「お世辞言うのが得意な人だな」としか思わないかも
私はね

[630. 匿名]

>>16
私の勤め先の人が
アッパー系のコミュ障だろうと思われる方
何でもガンガン行くけど、
行き過ぎて周りに引かれてるよ…
私もドン引きだよ

[631. 匿名]

>>604
主さんは性格良さそうだけど、仲が良かったんですアピールが凄すぎて向こうが何かめんどくさくなって離れたのかなぁって印象がある。
自分は仲良くて友達でも第三者に仲良くしてた、親密な話もしてたし連絡もしょっちゅう取ってますってアピールされたら距離置くかも。愚痴とか相談も同調よりあなただったらどう考えるか？とか自分とは違う考え方きいたら、あっそんな考えもあるのか!ってなったりするし。
簡単にそれっぽく同調されると次から話すのやめようってなる。結果あの人に話しても…ってなるし。
似た者同士だったら親友とか見つかるかもしれないけど、凄い確率だと思う。
アラサー以降になるとライフステージが変わってくるからちょっと難しいかもね。でも可能性は0ではないから見つかると良いねって思います。
主さんの文章読んでると、やはり最低限当たり障りない会話してほどほどの距離とるかな、個人的にね。(自分は身内であれ誰であれある程度距離が欲しい性格)

[632. 匿名]

主さんは、違うだろうけど、自己顕示欲強く、目立ちたがりで気が強く、傲慢で、上から目線の人苦手。偉そうだし、何様？と思う。

[633. 匿名]

>>35
笑顔で話してると仲良く見えるよね
でも内心嫌いなのよ

[634. 匿名]

>>529
それはきついwww
良い子そうだけど拷問

[635. 匿名]

>>99
「体調悪いの？」はよく言われる
私って普段ニコニコ笑ってるイメージ持たれてたのかな？って思った

[636. 匿名]

>>1
自分で言うのもですが
よく周りからコミュ力おばけと言われてます

カラッとした広く浅くの付き合いが好きなので
ある程度の距離は置いてます

ただ…それでも何故か私は同性に依存されやすく
そのような人は苦手です
（SNSアカウント聞いてきて監視される、距離が近すぎる、重い話ばかり、四六時中連絡したい）

もしかしたら…
主さんもお相手の方に依存してませんか？

[637. 匿名]

>>133
いまだに血液型差別する人いるのか

[638. 匿名]

>>64
その「うちら」が曲者だと思う
うちらに含まれる時の違和感

[639. 匿名]

職場に似たような子がいるんだけど、ちょっと感情出してしまって本当の事いったら泣き出してパニックになってしまって私一生懸命やりますから何でもいってください、私言われないと全然自覚してないこと多くて人が離れていくんです!って言われてそれから生ぬるいことしか言えなくなった。
友達とは違うんだけどね。
それでも仕事とか休みの日とか朝夜関係なく長文のメールが来る…自分はこう思ってます！がんばります！みたいな。迷惑と正直にいうとまたパニクるだろうから休みは仕事の事とか切り離してゆっくり休んでねって遠回しに返信しても向こうががモヤモヤしたら関係なくメールが来る。
これ友達でもキツイなぁと思う。
本当にがんばり屋さんだからムゲにも出来ないから合わせてるけど…

[640. 匿名]

学生時代の友達が離れていく人の特徴としては、どこにも帰属しない自由人、完全受け身な人、利用価値がない人、属性が遠い人、不平不満や悪口が多い人、性格キツい人、支配的な人、自己中な人、話題がない人、本音を言わない人
ママ友や仕事関係だと、もともと友達ではなく、利害関係で繋がっていることが８割だから、利用価値がなければ離れていく
とくに向こうからぐいぐい来る人は、どんなに仲良くなっても、自分にとってメリットがあるとき、ぼっちにならないための要員でしかない
長く続く相手のときは、仲良くなるのがゆっくりのパターンが多いよ
周りに20年〜25年以上になる友人たちがいるけれども、べったりした付き合いはしないよ

[641. 匿名]

>>120
わかるわかる、めちゃくちゃわかります
テイカーみたいな人苦手

[642. 匿名]

>>1
発達系じゃない？

[643. 匿名]

>>1
わかるよ。
最初はイイんだよね。
私、本当は人見知りでコミュ障だけど、「愛想良くしなきゃ」「会話しなきゃ」って無理してたからアッパー系コミュ障になってた。
しかも自分の言動で無意識に周りに無礼を働いてるんだよね。
案の定、避けられたり嫌われたり、酷い時はいじめにも発展した事あるから、自分をこれでもかって言うくらい追及しまくった結果、無理するのを辞めるって結論に辿り着いた。
自分なりに気を使って明るく振る舞ってても嫌われるなら、感じ悪いとか言われても別に元の自分で振る舞っても良いじゃんって思った。
だから、主さんも自分をあまり責めすぎないでね。

[644. 匿名]

>>351
こんな都合のいい女が彼氏やセフレができないのは釣りだね

[645. 匿名]

>>617
それだ
その相手の気持ちに気付かずにエスカレートして自我出してるんじゃないかと
相手は心の距離取ってるのに自分は仲良くなったと思って我儘したり言いたいこと言ったり
当然逃げられる

[646. 匿名]

[647. 匿名]

>>1
先日お友達ほしいなあって言ってるシングルマザーに誘われてお茶したら苦労話ばっかりで参った
子供が不登校だのダブルワークしてるだの…そんなの赤の他人の私にはどうでもいいことだし。
お茶したら、私のケーキの皿に「はいどうぞ」って自分のケーキ一口分乗せてきた
初めてお茶に行くレベルの人間に断りなく勝手に乗せられるのも本当に嫌で笑って流して帰ってからブロックした
人と会うときは楽しい話をするのが基本だよ
自分のことばっかり話してるしつまらなかったな

[648. 匿名]

>>591
わかる
その時の友達
て感じに思ってる

[649. 匿名]

>>581
なんかもう絡めとられて手遅れなような

[650. 匿名]

>>11
友達なら物足りないし、その人のやりたいこと、好きなこともわからない、本音で付き合ってこない人だから、疎遠になるかも
誠意がない人だもん

[651. 匿名]

>>457
トピ主が悩み合って意見聞きたいって言ってるし、”みんなすぐ離れる”ってことはどこかしらに主側の問題があるからアドバイスしてくれてんじゃん
グループで話してるときに、輪の外からいきなり上から目線で突っ込みいれるタイプの人？

あなたは周りに気を遣わせる前に距離置かれてそうだね

[652. 匿名]

私は仲良くなりたくない踏み込まれたくないからそこで壁作っちゃって友達出来ないよ。大人になってからの話。家族に色々あって話したくなくてね。仲良くなってから離れられちゃうのは他の方も言ってるけど自覚なく失言しているか、距離近すぎるんじゃないかな？あと突然家に行くとか、
お給料聞くとか、冷蔵庫開けるとか、悪口や自慢が多い、とか。私が距離置きたくなるタイプは喋り過ぎるタイプの人で一方的にワーッとやられていわゆる会話泥棒タイプ。会話の９割以上は一人で思出話や自慢、悪口をずっと話してくるタイプの人。最初は我慢出来るけどしばらくしたら無理になっちゃう。本人は楽しくて仲良くなったって思っているけど周りは大変なストレスになってる。職場の人がこれで仕事辞めたことあります。その人は娘の自慢を何百回も同じネタで嬉しそうに話してた。頭良くて良い高校大学、就職もお給料も福利厚生も良い、って話。

[653. 匿名]

>>457
主がアドバイスくれって言うから
主になにかある可能性が高いとふんで
みんなアドバイスしているだけ
それを堂取捨選択するかは主の自由よ

[654. 匿名]

>>1
社内だとバランスじゃない？
特定の人と仲良くなりすぎないっていうか
だから二言三言を毎日話す距離を保つように心がければ楽になるんじゃないかな

[655. 匿名]

みんなも、ああ、あの人だあと思い浮かんだ事でしょう
心当たりあるある

[656. 匿名]

>>595
随分と上から目線だね。
メリット無いとか時間無駄とか何様なんって思うわ。
自分は選べる立場だとでも思ってるのかな。
損得勘定で近付いてくる人間なんて真っ平ごめんだし、去られても痛くも痒くも無いわ。

[657. 匿名]

>>1
私は自分は言われても気にならないことを、
相手は気にする内容だったんだなーと後から振り返ると思うよ

まぁでもそれ言い出したら本音なんて言えない間柄になるし、別に相手のことを蔑んだり見下して話してるわけじゃないつもりでも相手はそんな風に受け取ってたりするし深く考えても仕方ないと最近思う
相性よ相性

[658. 匿名]

私は仲良くなりそうになると
自分から距離を置いてしまうタイプ😅
基本1人か家族だけでよいので
友人関係は浅くで良い😅
そんな人も中にはいたんじゃないかな？

[659. 匿名]

さすがに彼氏も友人も皆離れて行くなら
かなり大きな欠陥があると思うよ

そこまで嫌われる人って余程だよ

次々と嘘話すとか
虚言癖とかかな
だったら信用無いから全員離れて
行くよ

[660. 匿名]

>>18
アッパー系って積極的な無能ってやつじゃん。一番ウザいやつ。

[661. 匿名]

>>59
嫌われるよりマシ

[662. 匿名]

>>656
主だよね
文章同じだから
こんな汚い言葉で他人見下してる
性格じゃ
鬼のような顔付きの意地汚い顔で
皆避けてくのは当然だから

全く反省すらしないで
生きてると最後は孤立するからね

[663. 匿名]

>>205
発達系なんだろうね
やっぱり小さい頃に療育などに繋がる必要性てあるよね
軽度であっても

[664. 匿名]

最初から友人とも思われて無いんじゃ
ない？
同僚やママさんなら
嫌いな人でも適当に合わせて
楽しく皆で話すよね。
そこを勘違いして踏み込まれると
嫌いな人とは皆距離置くからさ
子どもの頃から上から目線で
自分が場の中心になりたがりとか
何らメリットも無い仕事もスキルも
何も無い
胡散臭い人でも無難に過ごすのが大人だから

[665. 匿名]

思い当たるふしある人いるけど
自分は底スペックの職歴無しスキル無し
金無し旦那低学歴零細ながら見栄張って
職歴華やかな人や旦那さんエリートの
レベル違う人に近寄る人
当たり前だけど最初から友人と
思われて無い

[666. 匿名]

いたな〜
その人はめちゃ陽キャですぐに誰とでも仲良くなるけど、仲良くなった人から聞き出したことを別の人にペラペラ喋るからみんな離れてく。
Aと仲良くなって親身になり話しを聞き出し、Aの人に知られたくないであろう話しを他の複数人に「Aさんもこんなことがあってたいへんだったみたい…」とすぐに喋るw
私も被害者なのですぐに距離をとりました。
でも本人はまーったく自覚なかったよ。

[667. 匿名]

>>662
主ではありません。
ブロック機能で確かめれば良いよ。

[668. 匿名]

>>1
私も同じ
私はコミュ障だからあまり関わらないようにしてるけど声かけられる事ばかり
見た目が地味じゃないから陽キャな人から声かけられやすくて同じタイプだと思われるんだと思う
付き合ってみると（あれ、この人違う）ってなるんだろうね、みんな離れていく感じ
一旦くっついたのに、あぁー…ってなるのが嫌だから離れたところから静観してるのに声かけてくる人が必ずいるんだよね

[669. 匿名]

主さんに心当たりがないなら、いくら他の事例を聞いても無駄だと思う
カウセリングとか何かお金を払って話を聞いてもらうようなもの受けて原因を指摘してもらうのが一番早いんじゃないかな

[670. 匿名]

一緒だし凄くわかる
私も密かに悩んでいた

その時その時で所属するコミュニティで毎回面白がられてファンだとも言われて人気者になるのだけれど
気付いたら誰も周りに居ないし誘いも減っていく
特に虐められたりは無いけれど
人気が持続しないのは確か

[671. 匿名]

>>628
好き嫌いを最初から露骨に態度に出さない人が大半だろうしそれとなく和気藹々とする努力はする。

まさに初対面の数人が空気読んでそれをしてたら、その中の1番年上が自分への扱いにご満悦で以降もそれを求めてきた
みんな穏やかに見えても気を遣って空気づくりしてるのに、無邪気に自分への奉仕を求める
いい年した大人の無自覚って罪だと思うわ

[672. 匿名]

>>282
そういうことか、なんか分かる　歳をとるにつれ随分楽になっていくから　でも職場の典型的なアッパー系の若い子、アッパー過ぎて常にトラブっててメンタルの浮き沈みが激しい　振り回されないように防御すればとても楽しくていいんだけど

[673. 匿名]

>>23　学生時代に仲良くなった子は、仲良くなって来たらかなり失礼な事を言って来たり、私の意見を全否定するようになったので距離を置き始めたら、今度は私を褒めたり媚びたりして来たから面倒になった

[674. 匿名]

>>4
ADHDは衝動性が高めで失言多いけど、本人も自覚してることが多くない？
主の場合はもしかしたら失言しているかもだけど気づいてない感じがアスペの方かな？と思った

[675. 匿名]

やり取りが密で決定が必要な場面では相手がリードしてくれてってなると、主さんの事が大好きな彼氏か配偶者とかでないと上手く関係維持できなさそうではある

[676. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀あり　知っていますか？　日頃から時間配分、お金の管理、身の回りの管理は出来ていますか？　ありがとうは真心込めていますか？

[677. 匿名]

>>1
ママ友でそういう人いたけと疎遠にした。初対面はものすごく良い人て話しやすい。

●ナチュラルにタカリ体質でノリでクレクレ発動、断るとケチor冗談やん〜！
●他責思考。子供ももちろんそのサラブレッドでトラブル多発。低学年ではみんな仲良ししてたけど高学年くらいで子供同士でもこいつヤバいの気が付き離れるとイジメられたと親子で騒ぐ。
●謎の上から目線。基本的に地味な人をナメてる。地位があると分かるとすり寄る。

[678. 匿名]

>>18
アッパー義父、全てあてはまって笑う。
初対面から距離詰めてオレ語り。お喋り好きのレベルでは無い。良い話がある、と自慢昔話を延々。電話とアポ無し訪問が一番きつい。着信履歴にゾッとする程掛けてくる。耐えきれず電源切って居留守したら借金取りかって位ドア叩いて名前叫んで窓から覗き家の裏まで見に行って裏手の窓からもノック。怖いって。会えばオレの話を聞けだし、お喋り止まらない。ご飯中もずっと喋る。精神疾患？発達？こっちが病む。

[679. 匿名]

積極奇異型ASDかな

・なぜかみんな離れていくので友達が一人もいません。
・仲良くなるまではすごく早く、意気投合して一気に仲良くなる
・「あの発言がまずかったかな？」とかそういう思い当たる節がまったくない

のあたり、自己分析できてないし相手の気持ちとか都合考えられてなさそうなとこ、文章全体では丁寧な物腰だけど自分は悪くないはずなのにどうしていいかわからないってとこがチラついて見えるのがまさにそれっぽぽい

積極奇異型ASDの特徴は「空気を読まずに一方的に関わる」こと
①積極的に関わる
自分から積極的に関わって話しかけることがあります。
一方、自分のこだわりを一方的に話し、時に押し付けてしまうことがあります。
そして、相手の話はあまり聞かず、一方的になりやすいのが特徴です。
②場の空気を読まない
場のニーズよりも自分の興味を優先するところがあります。
そして、相手の表情や雰囲気を察しにくく、表情等を見ての修正が難しいところがあります。
そして「相手への配慮」がどうしても特性上難しく、直接言い過ぎてしまうことがあります。
③距離が近すぎる
積極奇異型では「相手との距離が一般より近い」ことが目立ちます。
そして相手が嫌がってもそこを察することは難しく、近づいて嫌な思いをされることがあります。

[680. 匿名]

>>1

自営でカフェしてるけど、たまに来るオバサンのお客さんが凄いお節介で空気読めない人。
「こう言っちゃなんだけどさぁ」が口癖で色々空気読めない事を言ってくる。
本人は何でも正直に話す自分はウラ表がなくて善い人間だと思ってそう。

ある日店にその人から電話が掛かって来たんだけど、何の話かなと思ったら店のInstagramにケチを付けてきて
「あの投稿した文章は良くないよ。私が良い文章考えたからメールで送って良いかしら？」と言ってきた。
やんわり断ったけど、本当もう店に来て欲しくない。

[681. 匿名]

>>667
よこだけど、あなたの考えに私は共感したよ
メリットという言い方はたしかに気に障る人もいるかもしれないけど、人生の時間は有限だから自分が会いたい人と会うってことだよね
人間関係が固定された学生時代じゃあるまいし、嫌味言ってきたりマウントとってきたりする人と遊ぶ必要って皆無
主の悩みは結局ここで聞いてもだれも理由はわからないから、あまり気負わずにその時その時で人付き合いするで良いと思った

[682. 匿名]

>>663
療育って気休めなだけだよ
療育で意味があると感じる人はただ時代に流されやすい騙されやすい人だし、自分たちで努力しなかった人
ある一定の立場からすると都合のいい人たち

[683. 匿名]

>>682
福祉に繋がらないよりは繋がっといた方がいいよ
そこでどんな出会いがあるかはわからないけど
療育にも色々あるけど、良い施設だってあるはず

[684. 匿名]

>>682
気休めというか、そのままでいるよりかは本人が自分を理解することで多少生きやすくなる感じ

[685. 匿名]

>>9
不自然な距離の取り方は警戒心が高くなると思うんだよね。何かしらの勧誘を疑う

[686. 匿名]

>>351
取り敢えず主さんの年代(アラサーとかぼんやりでいいから)は書いて欲しいかな
学生だったら一気に距離を詰める仲の良くなり方もあるかもしれないけど、社会人なら気に合わない人と無理に仲良くする必要もないしね
一気に距離を詰められるのが苦手な人もいるし
相手の性格に合わせた距離の詰め方もあるよ
後、これは恋愛にも言えるけど、一気に仲良くなってお互いをある程度知ってしまうと飽きてしまうって事もある
主さんは一気に距離を詰める一方で相手に合わせる受け身的な所がありそうだから、仲良くなった時は楽しくなりそうと思ってたのに、いざ仲良くなってみたら受け身でそれほど楽しくないな、と思われてる可能性もある
すべて推測だけど、主さんに身に覚えがないのなら、可能性として0では、ないかも…

[687. 匿名]

>>679
このタイプは自覚して来ると一気にメンタル折れて受動型になることもあるらしいですよね。大人しく、積極的に人と関わらない。嫌われるくらいなら止めておく、って感じに。子どもの頃は積極奇異でトラブル頻発していたけど大人になったら凄く大人しくなってる人が居るのはこれだね。

[688. 匿名]

>>618
そんな人、周りにいないのだけど、どういったコミュニティにいるの？

[689. 匿名]

>>16
自分の話ばかりなのでは？
本人は意気投合して盛り上がったなぁ！沢山話せて楽しかった！！！って印象が残るのだけど、お友達は相槌するだけだとつまんないってなるよ。

[690. 匿名]

>>11
あなたも相手に気を使ってばかりで息苦しいんじゃないの？

[691. 匿名]

私もそう、でも原因は解ってる……
その理由は、私の場合「相手のコンプレックスを刺激する」そう

元ママ友から言われたのは
「〇〇さん(私)は、自身から何か自慢したり、意地が悪かったり、自ら嫌われるタイプじゃ無いんだけど
環境とか、経済的な事を含めて、コッチに合わせてくれようとして、余計に落ち込む……大抵何でも
うまく行ってて『こうなりたいね』って言ってた事も、何故か？叶うのは〇〇さんだし」
と言われた時は、絶句した……

学生や勤めてた時には、全く友人関係でそんな経験は無かったのに、ママ友関係は難しい
「服装も家も環境も、私とは全然違うし…〇〇さんが悪いんじゃ無いのよ、私が狭量なだけだから」って言われ
私が「気に触る様な事を、私は知らずに何度もしたんだね、ごめんなさい」と言ったら
「違うのよ、一緒にいたら、無理して合わす自分に疲れたから、あなたは悪く無いよ、私が悪いの」と……

服装も、子育て中でブランド物を着てる訳では無いし、経済的な事って、お金の話はした事無い
環境も、子供を遊ばせる為に、順番にお互いの家を提供した位。
会話も当たり障りの無い、幼稚園での事程度だったけど、私の何かがイケ無かったんだろうね。

[692. 匿名]

>>1
>>初対面でもすぐ仲良くなれる、すぐに意気投合する

主が勝手にそう思ってるだけなんじゃないの？
それでそのままグイグイ行くから相手が疲れたり飽きるのでは？そうじゃないなら性格に自分が気付かない問題があって付き合ってくうちにボロが出てるのかと。

[693. 匿名]

>>683
繋がって安心するのは周りの目を気にする親だよね

[694. 匿名]

>>1
これは主がちょっと圧高めなのかもしれないね
仲良くなる、の意識が人と違うかも
慎重に判断しながら親しくなるほうがお互い安全なんだけどね

[695. 匿名]

>>684
理解したところでどうにもならないのが障害だから
理解だけなら療育である必要はない
あまり詳細言えないけど、騙されている人が多いし、障害あるから騙されやすいのかもしれない

[696. 匿名]

>>547
発達障害というより、自己愛性パーソナリティの方かもね。悪気があってコントロールしたいのはそっち。

[697. 匿名]

>>695
医療従事者じゃないのにそういう言い切りは良くないし、本当に困っている人への迷惑になるよ
そんな0か100かじゃなくて、多少、少しでも、生きやすくなるならそっちの方が良くない？
完璧になんて無理だよ
定型だって完璧になんてできないんだから

[698. 匿名]

時間配分が出来ない、お金の管理が出来ない、身の回りの管理が出来ないのはアウトですよ。日頃から遅刻が多くないか、お金をあったらあるだけ使っていないか、忘れ物や落とし物や失くし物が多くないか、家族や友達との約束を忘れていないか　見直した方がいいですよ。

[699. 匿名]

>>691
ママ友関係が1番難易度高いと思う
学生のときも社会人のときもなかったような独特な感じ
人間関係で苦労してこなかったのに、ママ友だけは別格よ

[700. 匿名]

>>1
喋りすぎとかアドバイスしすぎる人は敬遠されるかもね。

私の職場にもいる。よかれと思って喋りすぎてたり注意しまくるの。多分嫌われてると思う。

[701. 匿名]

>>693
よこ
まともな大人とのコミュニケーションを学べる場でもあるから、選択肢があるならば通った方が良い
発達の場合、親や祖父母も発達だったりするので

[702. 匿名]

>>663
発達系に関しては幼稚園や学校の先生が気づいて療育するように言われるはずです。

[703. 匿名]

>>682
療育は絶対受けた方がいい。民間の素人集団みたいな所は別として。病院、修学、福祉サービス、情報が集結しているし学習会もある。
同じようなお子さんを持ってる保護者とも知り合えるし、子どもも色々な人と関われる。感覚統合とかもあるし、子どもには良いよ。検診で勧められても絶対に拒否するご家庭も珍しくないから、それぞれの判断だけどね。

[704. 匿名]

>>11
八方美人で誘えば9割りOKで何にでもノリがよくて興味持ってくるって感じの人居たけど、
そちらから誘ってくる事なくて、ノリノリなのに結局自分からは何も動かないその場しのぎで合わせてるだけだなって見えてきて離れた

[705. 匿名]

>>276
ダウナー系もその特性があると上から目線で偉そうな発言するよ。アッパーは声が大きいから負ける感じはあるけど、アッパーって意外と友達多くてつるんでるよ。

[706. 匿名]

>>351
悪い人ではないけどめんどくさいって思われてるかも
連絡は自分も相手もじゃあねは一回
相手が一言添えてあっても自分がまたねを言ってたら返事しなくて良いです

[707. 匿名]

話も楽しくないし笑わないしつまらないから

[708. 匿名]

>>658
現代はこれ結構居そうだと思う

[709. 匿名]

誘う誘わない問題は、それ自体が苦手な人もいるからねー
相手から誘われないから嫌われてるかというとそれも違ったりするし
人にはいろんな事情があるもの
どんな相手なのか理解しようとしてあげるこちらの姿勢もたいせつ

[710. 匿名]

>>705
わかる
気のいいアッパーはわりと人気

[711. 匿名]

>>457
アドバイスと称してただ自分の嫌いな人と重ね合わせて主をボロクソに批判してる人とかね。
タチ悪い。

[712. 匿名]

>>553
私もそこ気になった
良い感じに噛み合ってるの意味が分からないw

[713. 匿名]

>>710
よこ
気のいい人のことはアッパー系とは言わなくない？
ただの親切で明るい人だよねw

[714. 匿名]

>>713
そのカバン安そう笑とか人をバカにしたり
あの人がどうとかばっか言ってるけど、その人の周りには人が集まってくる
情報通が好きなんだよみんな

[715. 匿名]

やっべー奴

[716. 匿名]

>>529
元旦那がこれだった
義両親との食事会の時に、台湾かー、いいね行ってみたいって話をしていたら食事会終わる頃に予約されていた
義両親の分まで予約されてて、4泊５日一緒に行くことになってしまった
何度も一言相談してよって言ってもせっかく予約してあげたのに💢って話にならなかった
相手の気持ちより自分のやりたいこと優先なんだろうね

[717. 匿名]

旦那３人兄弟で全員結婚してるけど嫁が3人とも寄り付かない。姑は多分発達障害で空気読めなくて失言しまくり…トピ主もその可能性あるかも。
ただ姑はASD強めで最初から「？？？」だったけどね。

[718. 匿名]

>>170
そんな関係理想なんだよなぁ

[719. 匿名]

すぐに親友扱いして家族で出掛けた話すると何で誘ってくれなかったの、とか。キャンプ行くって話したら私も行く何日？何時？とか。楽しいし明るいしそういう人なのはわかるけどそこは違うよね？の線引きが違うと引かれちゃうとかありそう。それが嬉しい楽しいって思える人なら仲良く出来るのかなと思うけど。
難しいよね人間関係。

[720. 匿名]

>>11
難しいよね。私も人離れていくというか環境が変わると続かないから人のこと言えないんだけど、
この人のここが嫌とか、ここが悪いとかその人のことを知らない人に何が嫌なのかを言葉で表現できない、けどなんか好きになれない人、不快になる人って結構いる。　同じ環境でその人と関わっている人たちはそのなんか好きになれないがわかるんだけど、何がって言われたらわからない。
ちょっとした受け答えとか、配慮の仕方とか言動なんだろうけど。

[721. 匿名]

>>105
よこから
なるほど、自分が相手に合わせるわけではなく、自分に合わせてくれる人を探す旅なのか
人間関係続けるのって少しの無理だったり、我慢？が必要だったりする気がするなぁ
相手には相手の都合があるわけだし…

[722. 匿名]

>>717
うちと同じだ。うちの場合離婚歴のある兄弟も居るけど前の嫁からも避けられて、それだけじゃなく嫌悪されてて。
高齢者だしほっておくわけにもいかないから最低限は関わってるけど短時間でも会うと疲れて動けなくなるくらいの破壊力ある。失言織り混ぜつつ喋り止まらないからどうにもならない。本人は自覚無い。

[723. 匿名]

みんなネットのせいで「なにを言ったか」に重きを置きすぎてるけど、リアルの言葉を発する会話は不思議なもんで、自分がなに言ったかじゃなくて、どう思ってるかの方が無意識相手に伝わりやすいのよね。
だから、自分やもしくは他人がなにを言ったかより本当はどう思ってるかに重きを置く訓練をした方がいいのよ。
昔のコミュ力信仰世代では当たり前だったけどそれは筋肉みたいなもので
いまやその世代すらネットに飲み込まれて鍛えられなくなって劣化してるみたいだけど

[724. 匿名]

私は最近ワガママな人と距離取ったなあ
その人は生まれた時から他人が何かやってくれて当たり前の環境で注意してくれる人もいなかったから自分のワガママで他人を不快にさせてる自覚もないしこれからも理解することは出来ないと思う
そんな感じで嫌われるとか常に積極的に誰かに話しかけてるのに誰ともあまり仲良くなれない人もいる

[725. 匿名]

悪い人じゃなくても一緒にいて楽しくなければ次回もってならないから続かないと思う。ユーモア大事。

[726. 匿名]

>>714
それは内心嫌だけどみんな大人だから表面に出さないだけだよ
その人にプライベートの誘いをする人はまずいないんじゃない？断りにくいから都合が合えばいくかくらいで

[727. 匿名]

>>1
同じような愛想のよい人が職場にいたのですが会社の後輩を友達扱いして相手の時間をとても拘束する人でした
面倒見が良くて悪い人ではなかったのですが毎日のように電話してくるのでそれが本当に堪えきれませんでした

[728. 匿名]

>>702
今の30代以下はそうだけど、上の世代が幼い時は発達障害の概念がなくて、落ち着きない、空気読めない、注意力ない子だわ、って指摘だけだった。

[729. 匿名]

>>11
自分11みたいな人好きやで
気を使ってくれてるんだなって思う
その分相手の話もちゃんときいて「あらまあ！！」やるよ
もちつもたれつ

[730. 匿名]

これ！私も悩んでた！
第一印象だけはいい
でも徐々に離れていく
友達いません

失言しちゃうみたいで知らないうちに嫌われていく
そして虐めへと発展していく

仕事だと話す前からお局さんにロックオンされて虐められる
仲良くなった人とも時間とともに距離置かれる　
現在引きこもりのアラフォーです……

心療内科行ったほうがいいよね？

[731. 匿名]

>>1
あなたに責任や理由があるのでは無くて繋がる波長の合う人に出会って無いだけだと思う。

[732. 匿名]

本人に全く悪気ないタイプだから、身バレしない程度に会話の例を出してほしい。

[733. 匿名]

>>730
引きこもりするぐらい困ってるなら行ったほうがいい
相談したら楽になると思うよ

[734. 匿名]

>>693
いや、繋がって安心するのは周囲もだよ
実際行った方がいいて言われるタイプは親が気づいてないだけで、周りは困ってるから迷惑してる

[735. 匿名]

>>702
言われてもなかなか行かない親も多いのよ…

[736. 匿名]

>>1
認知行動療法とか一度受けてみても良いかも
自分を客観視することができる

[737. 匿名]

鹿乃つのみたいに完全他責型だったらどんなこと言ってても「自分は変なこと言ってない」と言い張るだろうしな
情報少なすぎるわ、

[738. 匿名]

>>16
推し活で仲良くなったグループの人に私の連絡先を私に断りなく教えてしまう人がいた。
その人はいつも一緒にいるグループの人だから良いと思ったみたいだけど、他にもいろいろあったけれど、そういうところが受け付けなくて離れた人はいる
すごく気が合う人でもあったけれど

[739. 匿名]

>>18
同級生でアッパーの人がいる。
というかその人を分析しててアッパーという言葉を初めて知ったくらい全部当てはまってて衝撃的だった。
学祭時代の友人はみんなしんどくなって離れてる。
でも本人は自称コミュ力のお化けらしく、SNS見る限りすぐどこかで友達作ってる。でもすぐ疎遠になってる。その繰り返し。30代半ばにもなって人と揉めることなんて普通ないよね。
他責だから自分は悪くないの一点張りだし。
どういう心で生きてるのか本当に不思議。

[740. 匿名]

嫌われすぎて自分出せなくなって八方美人になったけど嫌われる

じゃあどうしろと？
素の自分も嫌われる
八方美人も嫌われる

日本人と合わないだけで海外なら生きやすかったかもとか思ったり

[741. 匿名]

>>738
プライベート情報を口止めされてないからって横流ししちゃう人いるね
自分も若いころやってしまったことある
あれはよくない

[742. 匿名]

>>1
主さんはぼっちである事に罪悪感を持つんじゃ？
だから自分も他人もぼっちなのがダメで、無意識にぼっち系に声かけて”あげてる”をしてるのが多いのかなって思った
でもぼっちやってる人間てパーソナルスペース広めで仲良し期間が続くと嫌いでなくても単に自分が疲れちゃうから一旦一呼吸みたいな期間あるんだけど、その間に主さんみたいに近寄ってきてくれた相手が「（ぼっちさんが）離れてしまった」と感じる事が多いらしい

つまり主さんは生きるペースが真逆の人に声かけてを繰り返してる可能性があるんで、常に楽しそうにしているグループが主さんと似たような人だろうから陽キャグループと付き合うことをお勧めする

[743. 匿名]

十中八九距離無しの人がコレ
普通の日本人はそれぞれのプライバシーやパーソナルスペースに配慮して
徐々に親しくなる
意気投合というのは距離無し側の一方の感情だけで
相手は無理してるから離れた
そこで距離置いたまま親しくするコミュニケーションがとれないから疎遠にされる

[744. 匿名]

>>656
この場合のメリットというのは相性のことだよ
わざわざ合わない人と一緒に居ることはしないでしょ

[745. 匿名]

>>740
無難に好かれる人間ってこんな感じだと思う

・不要な時は話しかけてこない
・話したい時に話しかけたら穏やかに相手してくれるし、話が途切れそうになると上手く繋いでくれる
・周囲に見せるテンションが一定

自分は苦手な人の前だと頭真っ白になって喋れなくなるから3に抵触して嫌われる

[746. 匿名]

言葉には出さないけれど勝ち気な人って
多いです
プライド高い人
主がそう、ってわけじゃなく相手の方が
それだと自分と同レベルか下だと思って
気楽に付き合い始めたけれど実は思ったより
上だった、、とかだと離れていくことは
あります
つまり主が見た目と内実が差があるタイプ

[747. 匿名]

>>705
>>710
アッパー系はアッパー系同士で群れあうからパッと見人気者に見えるんだよ、実際は嫌われ者同士で群れてるだけ

[748. 匿名]

>>740
空気を読むことは八方美人でいる事じゃないし
自分を出す出さないしか頭にないんじゃな

この手の相談で具体例が出せない
そこに問題があると思う

[749. 匿名]

その場を繕うのに必死だったりすることもあるよね
気を使わないと続かない関係だったり

[750. 匿名]

思い当たる節がないっていうのがちょっと…

[751. 匿名]

>>639
そうやっで相手が受け止めてるかなんておかまいなしに自分がの心配や不安を解消するために自分のの考えメールやラインを投げつけて、拒否されたら泣いて、ゴリ押しで自分を受け入れさせる事を頑張ってる人という感じ

うちの職場にもいるけど、あの人は私を嫌いかも？！スイッチが入ると自分を認めさせようモードになって面倒で厄介な執着してくる

だから不本意でもまず相手を安心させる
やりすぎると相手が支配的になるから塩梅難しいけど、相手の話の、分かるよってとこは同意して張り合わない
(私は強引だな！言われなくてもわかるけど！みたいな相手の意見に張り合って泥沼になりかけた。そこで、ア、ソウデスネって流したらおさまった)
嫌いかもスイッチオフになったらマシになるからその隙に上司とか第三者に相談して、直接やり取りの回数めっちゃ減らす許可もらう

やり取りが多くなるとしんどいんだけど、そうでもない人には頑張り屋さんにみえてストレス理解されにくいので、順番に担当変わって分散させるしかないと思ってる

[752. 匿名]

>>1
やたら積極的だったり仕切ろうとする？

一見おしゃべりで積極的でみんなに話しかけていく人っているけど、
仕切り屋は面倒そうだし疲れちゃうんだよね。
だから最初は話を合わせながら徐々に距離を取る…というのはある。
主がおっとりとコミュ取ってるなら該当しないけど。

[753. 匿名]

>>18
スーパーで買い物してるとまったく見知らぬアッパー系のおばさんが話しかけてくるからビックリする、あぁいう人ってコミュ障の自覚まったくないんだよね、むしろ上手いとすら思ってる

[754. 匿名]

>>23
これを職場でやってる人がいて
ずっと同じやらかしをしてきたから転職歴多いんだろうなあって、被害者の会で話してる。
本人は全方位に上手くやってるつもりっぽいけど
その人たちが繋がってることまでに考えが至らないっぽい。

[755. 匿名]

>>8
いました！仲良くなると毎週末誘ってきて、しかもなかなか帰してくれない。深夜まで自分の恋愛話されて、疲れて距離置いた。

[756. 匿名]

>>260
自他境界が曖昧っていう表現がぴったりで、「その子にとって都合のいい回答をする私」がその子の頭の中に棲んでて、それと会話してる

↑
これすっごいわかる！
こう言ったらこう返してくれるはず、みたいなのが頭の中で出来上がってて、それがちょっとでもズレたら不機嫌、すかさずこちらを空気読めない扱いにする感じの人いたわ
会話を求めてるくせに相手に発言の自由度は認めてないの

[757. 匿名]

色々知ってきてなんか違うなと思う時期かも
距離の詰め方、話題、話の長さ、話している割合、食事の予算など

私は1人が好きでゆるく付き合ってくれる人がいいから、ガツガツ来る人とは合わない

[758. 匿名]

主はレスリングのワッハッハー！ワッハッハー！の娘さんみたいな感じなのかな

[759. 匿名]

職場転々としてきた新人さん
最初はめちゃくちゃ大人しくて受け身でいじめられやすいから転職してたのかなと思いきや
自己顕示欲が強くて人に序列つけて自分より下認定した人間にはめちゃくちゃ強気な人だった
ただ挙動はオドオドしてて自認は大人しい優しい人間なんだと思う

[760. 匿名]

>>3
顔はクソ可愛いな

[761. 匿名]

>>529
その元友人は自分で計画を立ててくるからまだマシかも
私はこれの逆バージョンに出会ったことある
こちらがほんとに何気なく言った(相槌程度の)希望や願望みたいな事を、相手は何故か真剣に私が実行するものだと思い込んでて、それをやるのを期待されてた

例えば雑談中に⚪︎⚪︎って場所の話をしてて、
私「⚪︎⚪︎いいよね〜行きたいよね〜」
しばらく経ってから
相手「ねえ！いつになったら行く計画立ててくれるのよ⁈」
私「えっ⁈」

みたいな
あと相手のコスメの色をほめたら、何故か数日後そのコスメを私も買った前提で使用感の感想聞かれたりとか
ただの雑談やん…みたいな事を本気で受け取ったり斜めな解釈(それも悪い方へ)したりするから誤解される隙を与えない会話をするよう気を使って疎遠になった

[762. 匿名]

>>394
あーこれは地味にストレスになるかもしれない。こちらの終わりをまたずに連絡終わらせてもらって全然いいのに、ひたすら律儀に返してきて内容も肯定はしてくれてるけど話を続けたい訳じゃないからしんどくなってくる。
すべてのイニシアチブがこちらに丸投げされてて、常に私はなんでもいいよ、あなたに合わせるよってニコニコされてる感じ。すべて自分の思いどおりにして満足いくまで付き合わせたい人なら全肯定全レス気分良いんだろうけど、多分ほとんどの人は相手の意思とか考えとかタイミングとかも示してもらいながら擦り合わせながら付き合いたいし、違いがあるから面白いというか。

[763. 匿名]

>>730
第三者の専門家から何かしらの見解を聞けるだけでも違いますよ
漠然となにもわからないままよりずっといいと思います
反発したりしないで素直に受け止めてね

[764. 匿名]

>>759
え～わたしなんてぇ～って言う割に新人のくせに仕事選ぶしパートさん見下すし
エンターキーを押す力が無駄に強い

[765. 匿名]

>>351
受動型ASDとか？

[766. 匿名]

>>107
ヨイショされてる気がして壁を感じるし、お世辞で気分良くなると思われてるなんて馬鹿にされてる？って気分悪くなる

[767. 匿名]

>>704
そんな人いるんだねー
ノリノリで付き合ってくれても、結局は同じ事に興味を持って楽しんでくれないと嫌だもんね
その人は自分からは誘わなくても704さんのこと好きではあったんだろうけど

人間て難しい…

[768. 匿名]

>>18
ダウナーだけど
仕事の時は嫌なことだってやるし
普段も自分の好き勝手出来てて不便してない。
こういう診断して型にはめて何になるんだろう。

[769. 匿名]

ごめん、どうでもいいけど何でトピ画がハリネズミなの？

[770. 匿名]

追記
ハリネズミってヨーロッパでは幸せのシンボルだよ。

[771. 匿名]

>>31
言いたいことわかるよ

本当にかわいいと思ってるから、ただかわいいんじゃなくて特徴があって本当にかわいいってって伝えたいんだよね

[772. 匿名]

>>730
ごめんなさい。
−に手があたっちゃいました。

[773. 匿名]

>>735
親が認めたがらないですよね。

[774. 匿名]

>>758
あの人はいい人だと思うけど
違うの？

[775. 匿名]

>>18
うちの親戚に右側のアッパー系コミュ障いるけど、やたらしゃべるし声も大きく気も強いから、
親戚で集まるとこの人が会話の中心だし主導権を握ってる。

周りは会話を合わせてるけど、あれでみんな楽しいのだろうか…

[776. 匿名]

声デカい？
そーゆー人はヤバい

[777. 匿名]

>>59
横だけど、私私！な人からは重宝されてる。赤べこの様にうなづいてるわ。

[778. 匿名]

>>1
意気投合って基準がわからないし、盛り上がった程度ではまだ意気投合ではなさそう。初っ端テンションで合わせさせてるだけなら、それは周りも息切れして離れていってしまうよ。自分のペースがあるし。

[779. 匿名]

相手は適当に合わせてるだけだろうに、仲良くなったと思い込めるって普通にアスペ

[780. 匿名]

>>1
アッパー系だとか言う人が多いけど、容姿が良くて会話苦手だと普通によくあるよ。
一軍の子だと最初は思ったけど、話すうちに違ったことに気づいたとか。

[781. 匿名]

>>723
「思い」を「考える」のが思考なんだけど
コミュニケーションより謎解きの文脈で思考って使われがち

あとネットの文字は人の噂や又聞きでこれまた「言葉」に振り回されがち

[782. 匿名]

>>195
「悪口言えない」はどちらかというとむしろ好まれるポイントかと思うからその点は違うと思うけど

[783. 匿名]

>>659
元々真剣に付き合うつもりがない人も離れていくから、全て主さんのせいではない

[784. 匿名]

>>782
程度問題だよ
悪口言いたい気持ちになるのも人
それを言わない聞かないってある意味、相手を否定してることにもなり得る

[785. 匿名]

>>16
そそ。
自分の話を聞いて欲しいだけ、気になるお店のランチ食べに行きたいだけ、話題の映画を観たいだけ…
なら私じゃなくていいじゃん！！と思うしね。
楽しい会話ってキャッチボールだから、それが出来ない人と会っても帰ってからグッタリ疲れる…
時間もお金も無駄遣い。人間関係の断捨離って大事。

[786. 匿名]

>>785
わかるかも
自分を受け止めて欲しいだけの人との付き合いにかかる費用って、思いがないのに募金させられるのと同じだもんね

[787. 匿名]

>>594
あ〜、なるほど。そういう見方もあるかもしれないですね…

推し活の友達ですが、マウントや他下げみたいな言動は一切なかったので、悪意のない極めて善良な子だとは思います。好きなところもたくさんありました。

ただ興味の方向が常に自分自身に向かっていて、いつも彼女の独り言を聞いてるような感覚だったので、独りよがりに感じられましたね。私の話題にも触れるんですけど、「彼女の中の私」っていうのが固定化されているので、ちょっと会話がずれているというか、話しているのに伝わってないような違和感はありました。

[788. 匿名]

>>725
ユーモアが通じない人もいるから難しい
普通の誰にでも通じることが通じなくてキレてくる人がいることをお忘れなく

[789. 匿名]

>>731
そうだと思う。
本当におかしい人ってこういう風に悩まないから

[790. 匿名]

>>121
わかるーー

わたし次女だし子供いないし、歳下を可愛がるの事ができない小さな人間なんだなって思うけど、そもそも友達なんて可愛がりたくないし…
対等じゃないなら友達じゃない

[791. 匿名]

>>121
相手の気持ち無視した独りよがり言動は嫌われるよね
庇護対象になろうとするのは一方的な利益を得ようとしてるってことだし

[792. 匿名]

>>755
よこ
毎週はキツイね
大人だったら休みはゆっくりしたいしやることも多いし、仲良くても友達の１人だしよく会うにしても月1でも頻繁に感じるかも

[793. 匿名]

話好きの人でもマシンガントークで相手の話や意見全然聞かないで一方的にべらべら話す人は嫌がられたりするかも
私人見知りだからよく話す気さくな人はありがたいんだけど過去苦手に感じたり距離おいた人の中にはそういう人もいたよ

[794. 匿名]

>>330
なんか突然集中力が切れてボーッとしちゃうんだよね。それが続くとだんだん相手が離れて行っちゃう。相手が悪いわけじゃないし私も悪気はない。距離置かれるとどうしていいかわからなくなってそのまま疎遠になる

[795. 匿名]

>>601
主さんはズケズケいく性格だから、それは変えずにそのまま行くのがいいと思う。たまたま合う人が出来たらいいなぁくらいでいればいいと思う。性格を人に合わせたってらしさがなくなって好かれるとは限らないし。で、自分からご飯に誘ったり、連絡先を聞くのはやらない。