パワフル旦那の尻拭いがしんどい

[1. 匿名]

会社経営をしている旦那は仕事が大好きですが
家のことは一切やりません。

それどころか、新しい事業に手を出しては、私に任せて、また新しい事業をやります。

幸い事業はうまく行っているのでありがたいと思わないと、とは頭でわかります。旦那のパワーで良い生活もさせてもらってると思います。

しかし、わたしにも家のことと、小学生の子供のこともあるので手いっぱいで体がおかしくなりそうです。

今日うちの子供がインフルエンザで休みましたが、スタッフのお子さんもインフルエンザで休んだため、旦那はヘルプで飛んでいきました。
その旦那の仕事の尻拭いは私です。
看病もあるのに。
旦那は子供が休んだことも知らないと思います（朝伝えたのに仕事のことを考えていたのか、反応なかった）

このわたしの不満な気持ちは、わがままでしょうか？
もっとパワフルな旦那に感謝すべきでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
昔はそれが普通だったよ

[3. 匿名]

はい、感謝すべきです。

[4. 匿名]

旦那さんADHD？
周りは大変だよね

[5. 匿名]

はずれ旦那だねご愁傷様

[6. 匿名]

夫婦で話し合いなよ…

[7. 匿名]

ちゃんと対応できてるのほんとにすごい。結婚するべくして結婚した相手って感じだね。

[8. 匿名]

>>2
昔は同居だから人手あるからね

[9. 匿名]

>>2
横。
でも今の話してるからさ。
もう令和なんだしみんな生き方変わってるんだからアップデートしなよ。

[10. 匿名]

旦那さんに話さないことには何も変わらないから話してみたらどうでしょうか

[11. 匿名]

関係ないけど、さっきトイレ詰まって大変だったよー
やっと直ったー

すみません、返します🎤

[12. 匿名]

>>1
子供が休んだことを知らないとか聞いてない、はあかんやろ
責任持ってちゃんと伝えないと
あなたが諦めてるから旦那も「嫁はちゃんとやってくれてるなぁ！ぱわー！」ってなるんだよ
あなたがもっと騒いでいいのに

[13. 匿名]

>>1
贅沢な悩みですね。結局は金ですから、それを稼いできてる旦那、、、
そして稼ぐ為の土台を作って貴方に任せる旦那を尊敬するべきです

その土台、、、１歩が一番難しいわけですからね

[14. 匿名]

パワフル感謝

[15. 匿名]

話　合　え

はい、終了〜

[16. 匿名]

パワハラ旦那に見えた。すまん。

[17. 匿名]

>>2
昔ってどれくらい？女中さんがいた時代？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

良い生活できてるならいいじゃん

[20. 匿名]

新しい事業は私じゃなく後任確保してその人に引き継いでと言えば？

[21. 匿名]

自分が経営者だから周りが経営者多いけど、主の旦那さんみたいな人ばかりだよ。男は特に。

子育てとか家のことは奥さんに丸投げで、自分はあちこち飛び回って家にほとんど寄り付かないみたいな。
そんな人と結婚は無理だと思って私はサラリーマンの旦那と結婚して平和。
経営者同士で結婚すると大抵離婚してる

[22. 匿名]

>>2
それでは立ち行かなくなったから「昔」になったんだよ。

[23. 匿名]

>>1
まず、その不満を旦那さんにきちんと伝えてますか？はっきりと話をしてますか？そこ第一歩

[24. 匿名]

>>1
自虐風自慢。
自分充実してますアピールしたいだけなんやろな。
羨ましいねーw

[25. 匿名]

お金あるんだから
自分のブレーン育てなよ
右腕みたいなさ　
そしたらライフワークバランスも
もうちょっと家庭に重きを置けるよ

[26. 匿名]

>>1
その旦那の仕事の尻拭いは私です
家族経営ってこと？

[27. 匿名]

>>1
余裕があるなら家事とかお金で解決できる所はしたらどうだろう
主も共働きみたいなもんじゃん、その感じだと

[28. 匿名]

>>1
共働きなら同情するがおめぇーが専業主婦ってんなら話は別だ

[29. 匿名]

パワフルって言うか、ご主人にとって主は便利屋でしかないんだろうね

[30. 匿名]

>>2
昔の価値観で口を出さないで

[31. 匿名]

夫からの感謝もないのはしんどい
何のために夫婦やってるんだろうって感じ

[32. 匿名]

お手伝いさん？シッターさん？みたいなの雇えば？
お金で解決しよう

[33. 匿名]

その事業完全に権利渡してもらって、売り飛ばそうよ。

[34. 匿名]

>>21
横。
家や子育てを丸投げならまだマシだけど、主旦那はそれプラス自分の仕事までやらせてるから最悪だよね。

[35. 匿名]

>>27
まあ地方の自営って感じだと思う。
だいたい奥さん巻き込んで家族経営だよ

[36. 匿名]

ADHDを理解して向き合うところからじゃない？

[37. 匿名]

>>1
旦那さん発達障害じゃない？

[38. 匿名]

トピ主も感謝or我慢、みたいな極端な思考かもね。
どうすべきなんて他人が決めることじゃないし、旦那さんとしっかり話す時間作るしかないと思う。

[39. 匿名]

>>2
「昔」や「他人」がどうであろうと、「今」「主さんがきつい」んだからそのアドバイス意味なくない？
手いっぱいで体がおかしくなりそうなパートナーをちゃんと見ずに、あれもこれも手を出して後の事しーらない！稼いでるからいいでしょ？って誰のために働いてるの？ってなる。

主さんが倒れるような状況作ってるの旦那なのに、倒れたら「事業どうするんだ！」って怒りそう。もしくは「事業はいいから休んでて」とか口では言っておいて家事も育児も今まで通りノータッチ貫きそう。

[40. 匿名]

>>3
思った
収入になるパワーなら良いよね…

うちの旦那は
収入にならない事（スポ少のコーチの代表、地域の部長、クラブチームのバス出しや審判などなど）に次々手を出しては、フォローや尻拭いは完全に私よ…
何言っても聞く耳はないし、本当バカみたい

[41. 匿名]

>>1
もっとタスクやスケジュール管理してくれる人誰か雇うかシッター雇えば？

[42. 匿名]

>>28
>わたしにも家のことと、小学生の子供のこともあるので手いっぱいで体がおかしくなりそうです。

仕事のこと書いてないから専業主婦だろうね

[43. 匿名]

>>1
戦う男ってのはそういうもんだよ
大谷だって野球やめて子供の面倒見てとか言われないよ

[44. 匿名]

>>26
そこわかんないよね？私だけじゃなかった。

[45. 匿名]

もう少し家のことも気にかけてくれたらいい旦那さんなのにね
今日みたいにお子さんの病気の時は難しいかもしれないけど、普段は家事代行でどんどん楽できないかな？

[46. 匿名]

>>7
限界に近付いてるからこうして、トピたてて悩んでるのでは。

[47. 匿名]

>>4
サラリーマンは向いてなそうだしトピ主旦那の自分勝手に迷惑かけられた被害者たくさんいそう

[48. 匿名]

>>42
「旦那の仕事の尻拭い」の仕事って家事(子供の面倒見る)のことかな

[49. 匿名]

>>1
いざと言う時の人手が妻だけ？
本当に？

ならばお宅の旦那は、経営者として危機感無さ過ぎ。

時間の問題で、経営破綻しちゃうんじゃない？

人「材」は、人「財」です。
いざと言う時に頼れる社員を、日頃から育てておかないとね。

妻である主が、病気や事故で身動きとれなくなったら、どうするつもりなんだろうかw

[50. 匿名]

>>43
いやいや、大谷は真美子さんに俺あっちの試合でるからここはお前に任せた！なんてやらないからね？
主旦那がやってることってそういうことだよ。

[51. 匿名]

>>28
新しい事業に手を出しては、私に任せて、また新しい事業をやります。
だから仕事させられてるんじゃない
だから看病も旦那になすりつけられた仕事もしてしんどいって話では

[52. 匿名]

>>34
なんだかんだ仕事も奥さんにやらせてる人が多いよ。

だからサラリーマン家庭で育って、毎月お給料が入って、自分も普通に主婦やりたいみたいな人は経営者と結婚しない方がいい。主みたいに苦労する

[53. 匿名]

旦那の仕事で良い生活させてもらってる自覚あるなら家のことは主が支えるべきじゃない？

[54. 匿名]

>>4
でもどんどん新しい事業に手出すくらいだから会社の運営力はあるってことよね？収入がいいから次の事業にも手を出せるんだし

[55. 匿名]

仕事でいい方向に作用してるADHDかな
私も似た感じの人と結婚してしもうたよ
次から次へと商売をはじめて、土地買ってみたり、アレ建ててコレ建てて…ソレ貸して売って…
え、そこの女将業私ですか…？
旦那様はお話ししても耳からすべっていくタイプかな
家族のスケジュール頭に入らないですよね
うちは失せ物忘れ物大王でもありますよ…
主は人を雇おう！それも投資の一つだと思いましょう

[56. 匿名]

収入減ってもいいから私が尻拭いしない程度に仕事セーブしてって言えば?

トピ主は嫌がりそうだけど

[57. 匿名]

>>18
それはパワプロw
（しかも西武時代の山川穂高かよw）

[58. 匿名]

>>1
お金あるなら外注できることはする！
子供がインフルで休んだのは旦那の尻拭いだとは思わないけどな。

[59. 匿名]

>>26
たぶん人雇うの面倒だから奥さんに押し付けてるんでしょ
嫌ならお前が人雇え〜って感じで
靴下とか洗濯カゴに入れないタイプだろうね

[60. 匿名]

>>52
多いよねー
わからんまま丸投げされるし
自由っちゃ自由だけど今すぐ！みたいな時もあるし、お金も波があるし結構しんどい

[61. 匿名]

>>56
トピ主というか夫が嫌がるでしょ

[62. 匿名]

>>61
じゃあ離婚だ離婚

[63. 匿名]

>>51
横
主の夫だったらその看病やなすりつけられた仕事も他の人に回して、自分がまた新しい事業に手を出すんでしょ？
夫からしたら「お前のことは（他の人に任せるということも含めて）お前がやれよ」なんだと思う

[64. 匿名]

>>26
スタッフ増やせばいいだけだよね？
事業上手くいってるらしいし

[65. 匿名]

>>58
今日うちの子供がインフルエンザで休みましたが、スタッフのお子さんもインフルエンザで休んだため、旦那はヘルプで飛んでいきました。
その旦那の仕事の尻拭いは私です。
看病もあるのに。

って書いてるから、本来旦那がすべき仕事を旦那が抜けるから主がやったって話だと思うよ。

[66. 匿名]

>>1
まず会社が人手不足ってことだよね。雇うしかないよ。
人手不足は会社の責任だよ。

[67. 匿名]

専業主婦ならまだしもそりゃキャパオーバーになるよね…

[68. 匿名]

>>1
昨日、シングルマザーの貧困のトピ見てたけど、どんなにご主人に不満があっても、トピ主さんがお子さんを十分に養う力がない限りは耐えるしかないんだと思う
夫婦仲悪い家庭を見せて育つことも、離婚して貧困シングルで育つことも、お子さんにとって良い環境では決してないから
トピ主さんが選んだ人や生活の失敗のツケをお子さんに被らせるのは無責任だからね
ご主人にはもう少し父親の自覚を持ってもらうよう働きかけるしかないけど、それができないからとてお子さんが苦労する選択はナシだと思う

[69. 匿名]

自営業の家庭って大変だよ
自分の母親も父親のワンマンな性格に苦労してた
父からしたら母は気のつかない点が多かったみたいけど
自営業は人も雇ってるし給料計算とか本業と違う仕事も多い
なかなか出来る事じゃないと思う
でも自分の意見をしっかり伝え強くなるならやって行けると思う
子供は仕事してる両親が誇りだったよ

[70. 匿名]

人雇えば解決じゃない？

[71. 匿名]

「私はやらん！人雇え！」で済む話なのに、なんで主擁護が多いの？

[72. 匿名]

>>35
なのに輝かしい成果だけは男の物になるし、妻の内助の功は誰も見てくれないし認めないよね。それどころか稼いでくれてることに感謝するべきとかいうセカンドレイプみたいな事言うし。
血が流れて痛いもう動けないって言ってる人に、稼いでもらってるのだから我慢しなさいって痛みを見ないコメントばかり投げつけるの本当良くない。
普通に考えて主さんのキャパオーバーを解消するのが急務なはずで、家族で（というか旦那さんが真っ先に膝付き合わせて）それについて話し合うべきなのに全然自分が歩いてきた後の道を見てないよね。道を切り開いてばかりで。

[73. 匿名]

>>1
お気持ちは良くわかります。

私は自分の親をメインに義両親にも子供を預けて、(なんなら親には泊まりがけで家事育児を頼んで来たことも多々)家事は自分のストレスにならない程度に手抜きをしてきました。
弟(経営者で多忙)のお嫁さんも、ワンオペになるのは分かりきっていたので、お嫁さんの実家の徒歩数分圏内(弟は通勤に時間がかかる)場所に家を建ててご両親に甘えています。

自分で全部完璧にやらなきゃ！と思うと自分を苦しめてしまうので、優先順位付けて後回しに出来ることは後回しにして、旦那が帰ってきたら上手くお願いしてやってもらうのも良いと思います。

主さん疲れているようなので、お子さんと一緒にゆっくり休んだほうが良いと思いますよ。
看病疲れだと思います。

旦那さんは、主さんを信用しきってお子さんを任せきりにしているのだと思います。
別に関心がない訳じゃない。
出来る女だと思われているだけです。

[74. 匿名]

>>71
それで言うこと聞く旦那じゃないんでしょ。

[75. 匿名]

>>21
なお、家に帰ると邪魔と言い出す模様。
ほんと日本の家庭ってちょうど女性の思い通り以外は全て男性が悪者扱いよね

[76. 匿名]

>>2
ババアvs現役で対立させる荒らしだなこれ
昔の家庭でも事業どんどん広げる旦那なんてなかなかいないだろうしレアケースだと思うんだけど

[77. 匿名]

>>74
相手が聞く聞かないじゃなく、「聞いてくれないなら仕方ないから私がやるかー」でやっちゃうならそりゃ押し付けられるままじゃん

[78. 匿名]

>>1
すごく優しくて家事もやってくれて子供のめんどうもみてくれる手取り15万の旦那がいいの？

[79. 匿名]

うちも自営業で自分で色々やってるし体格も良く凄く逞しく見えるようで、周りのお父さん方の男の嫉妬がヤバい。旦那本人へはニコニコヨイショしてくるんだけど、妻の私は弱い立場だと思っているのか、旦那に威嚇出来ない分を私にキツく当たってくる。ボスママに怯えてるボスママの旦那さんとかは特に。挨拶シカトとかスポ少の総会の時、旦那が居ない時に、大量の資料作りとか私一人では無理ですと、助けを求めたら「一人でやれよ！！！！」とか、ここぞとばかり沢山の御父兄の前で叱られた…。

[80. 匿名]

>>1
旦那は子供が休んだことも知らないと思います（朝伝えたのに仕事のことを考えていたのか、反応なかった）

反応するまで言わないの⁈

[81. 匿名]

>>1
旦那の仕事の尻拭いって主さんもその事業で共働きって事なの？退職したら？専業主婦になる

[82. 匿名]

>>71
多分だけど、人を雇うほど業務が固定化されてない、流動的な作業が多いものを奥さんに投げてるんだと思う。
雇うとなれば、「こういう業務をしてもらう」っていう雇用契約が必要になるし、教えなきゃいけないし。

自分も自営業だからわかるけど、事業始めてすぐって業務が固定化されてなくて常に軌道修正しながらやっていくから、自分でやっちゃった方が早いんだよね。

主の旦那はそれを自分でやりきれないから奥さんに投げてるのが問題だけど、
まあ金銭的なメリットを享受できてるなら仕方ないと思ってしまう。
もう経営者と結婚した宿命

[83. 匿名]

>>78
実際は稼ぎ低い男や妻より少ない男のが亭主関白で家事育児やらせる上に共働きさせるとか…
その辺のパワーバランス厄介だわ

[84. 匿名]

>>4
特性の問題なら話し合っても無理な気がする
聴く耳が無いのではなくて、気がついたら突っ走ってしまってるんだろうなと思いました

急な対応ができるよう1−2名を雇い入れたらどうでしょうか

[85. 匿名]

>>82
そういうこと度々するならそもそも秘書的なの何人か雇っておいてその人に任せるってスタイルにすればいいじゃん

[86. 匿名]

>>80
本当は仕事一番で結婚も子どもも興味無いけど世間体だけ気にしてた男とお金目当ての主が結婚しただけの話なんじゃないの？

[87. 匿名]

>>1
主です。
私も会社の役員になっており
実務もしています。

人員の募集は常にしていますが、
旦那が大事な部分は人に任せられないのと、
募集してもなかなか応募もないのが現状です。
（詳しくかけませんが資格が必要です）

社交的旦那の取引先の人が
旦那不在時に色々わたしにも社交的に物申されて
もうなんか、しんどいです。

何度もこのことで旦那と話し合い衝突しましたが
今だけだからーお願いだからーとまじ泣きされて済まされますが、そろそろ限界です。体をこわしそうで。

これ以上話を進めるには、こじれて別居レベルになると思います。

その覚悟をすべきか、今考えているところで、
世の中の女性のみなさんの意見を聞きたいと思いました。

引き続きよろしくお願いします。

[88. 匿名]

奥さんに仕事振るってことだよね
新事業に気を取られてるから
だから子どものインフルと夫から急に振られた仕事が重なってキツかったってはなしだよね

子供会でも似たような話し聞いたがよく解らないけど奥さんがとても疲れてるのは解った

ご主人サラリーマンだけど脱サラを目指して副業中（起業に向けてうごいてる？）
奥さん、看護師のパートだけどお休みの日は家事と育児と旦那さんの仕事の手伝い

ただそこの家は裏のお家のおじいちゃんおばあちゃんがその人が疲れてるのを見かねて土日はお子さんを見てもらえるようになった
親戚かと思ったら赤の他人だった

でもいつも物凄く疲れてる顔してたから
裏の家の人も気になったのかな？と思った

[89. 匿名]

>>1
伝えても頭に入らない（聞く気がない）旦那だとしたら辛いね
期待せずにお金あるなら外注で済ますか、私は尻拭いばかりでしんどいもう少し家庭の事も考えて！と強く訴えるか、だな
妻のフォローなんて感謝してないタイプなら何度でも言うしかない

[90. 匿名]

>>3
収入になっていい暮らしさせてもらってるなら家事は外注すればいいのに

子育ても習い事の送り迎え外注出来るし塾とは別に家庭教師に宿題見てもらえばいいのに外注しない理由はなんだろう

[91. 匿名]

>>87
もう既に何回も話し合ってるのか
泣き落とせば文句言いつつ主がやってくれると思われてるんだろうね…
身体が本当に駄目になったら元も子もないもんね
離婚覚悟の訴えが必要な時期に来てしまってるのかも

[92. 匿名]

>>1
専業主婦でしょ？
家のことはあなたがやれば良いのでは？

[93. 匿名]

>>87
こじれて別居っていうのは、主が仕事しなくなるってこと？
じゃあ別に別居しなくても自分が仕事しなければ済むじゃん
そりゃ泣き落としにいちいち引っかかってたら便利屋扱いされるよ
そういう男と結婚したんだから

[94. 匿名]

>>87
どっちを取るかじゃない。
経済的にゆとりある今をとるか、その生活を捨ててでも自分の心のゆとりを取るか。

相手は変えられないから、自分の選択と行動を変えるしかないよ。

[95. 匿名]

>>65横
主さんも家族経営として加わってるなら仕方なく無い？
旦那のパワーとかじゃなく単純に人手不足なのでは？

自分の子供のインフルは自営だろうがサラリーマンだろうがそこに繋がるのはおかしな話で、不満なら改善策を提案するなりとことん話し合うしかないよ

言う事言わずに不満不満って感じにしか見えない

[96. 匿名]

>>1
は？離婚しな

[97. 匿名]

>>95
さらに横
主がうちの親みたいでちょっとイライラする
結局「自分は絶対仕事しない！」と貫くこともせず「ささっと人を雇う」ということもせず（資格が必要とか言ってるけど、それで集まらないならよっぽど条件悪いのかな？）、その場その場で一番楽な方に逃げて結局しんどくなってるだけだよね
「流される」ってのが一番楽だからね

[98. 匿名]

>>1
新しい事業を始めては妻に任せてって、
仕事を妻に投げてるなら、人雇ってやってもらったら？
家事や育児大変で話しても対応してくれないなら、お金はあるみたいだし家政婦さんとか勝手に頼んじゃえば？
耐えてるし、聞こえてても無視すれば妻は諦める構図出来上がって、夫的にはシメシメなんだと思うよ

[99. 匿名]

>>43
戦う男（家族の為に本気で働いて成果も出して家族にもきちんと向き合ってコミットしている男と、独身時代と負荷変わらないのに大黒柱ごっこに興じてるだけの男）がいるからなぁ。
大谷翔平は野球に打ち込むのと同じくらい家庭の事も考えてコミットしてるから比較にならない。

[100. 匿名]

>>95
よこ

憶測だけど、主ちゃんと外で働いたことないのかなってちょっと思ってしまった。
地方だとよくいる、高校時代の恋人と結婚して、そのまますぐ子供産んで、旦那は自営業みたいな。

本来共働きなら子供が病気の時どうするかとか、家族の運営上必要なマネジメント力がお互いできてない感じが。

[101. 匿名]

妻のがんばりによって成り立ってるから、いずれ破綻する関係だね

[102. 匿名]

>>99
大谷の野球に懸ける想いはそんなレベルじゃないよ

[103. 匿名]

>>87
資格が必要な業務といってもなかなか人が来ないなら給料が安いのかな
旦那さんケチそうだもんね
主が今のままやってくれればその人件費掛からないのにって

[104. 匿名]

>>35
そういうご家庭は奥さんもバリバリやっててけっこう裕福な感じ
トピ主はそういうタイプじゃないみたいだから大変なんだね

[105. 匿名]

>>1
たとえお金かかっても旦那さんのサポートして仕事での貴方の代わりをしてくれる人を雇ってもらうしかないと思う。
それを旦那が拒否するなら貴方がその人分の給料貰う、それも拒否するなら夫婦間でも訴訟を起こすって言ってみるとか？

[106. 匿名]

>>87
私にはもう無理って言って離婚したら？

[107. 匿名]

>>6
奥さん、なんだかんだでのろけてる？

[108. 匿名]

>>87
今話題の「静かな退職」ってやつにチャレンジ。要は何の業務もやらない。解雇されるのを待つ。家事や病気のお子さんの看病はしっかりやる

[109. 匿名]

幸い事業はうまく行っているのでありがたいと思わないと、とは頭でわかります。旦那のパワーで良い生活もさせてもらってると思います
　って書いてるから感謝した方がいいんじゃないの？

[110. 匿名]

>>87
典型的な家族経営になってるね

人を雇い入れたらいいのにあれこれ言い訳してそれはしない
かと言って回せる業務量に調整できる立場でも無い
繁忙期にこき使われる農家の嫁みたいな感じで力関係が変わらない限り嫁が我慢するパターン

[111. 匿名]

そんな仕事のやり方では会社がうまくいくのも今だけだと思う

[112. 匿名]

石鹸に握りつぶす
アホなのか？と毎回イライラする

[113. 匿名]

>>6
こんなのただの惚気でしょ

[114. 匿名]

>>5
旦那のパワーで良い生活もさせてもらってると思います。

って書いてあるから愚痴に見せかけた幸せトークでしょ

[115. 匿名]

>>4
こういう人が文明を発展させてきたんだろうな。
周りは大変だけど。

[116. 匿名]

>>9
でも一生、女性は奢られるべき！！とか言ってんじゃんｗｗ

ダブスタ止めてからあっぷでーと笑してくれない？

[117. 匿名]

訳：私の旦那は経営者です　すごいです

[118. 匿名]

>>117
本当にすごい男なら妻に仕事押し付けないんだよなぁ

[119. 匿名]

>>87
泣かれようが無理なものは無理じゃない？
介護だろうが同居だろうが仕事の手伝いだろうが無理なものは無理な事をなんでそこで受け入れるのか理解できない

別居した先には何があるの？別居して夫の仕事は手伝わずにお金もらって子供と暮らす気？
それとも離婚に向けて新たな職場で働くなら、一人で仕事家事育児なのも体力的には同じだし、インフルになった時や勤務場所によっては自営より大変になる事も有ると思う

目先だけの別居かもとか言ってないで、冷静に自分や子供にとって今後何が1番ベストかをよく考えてから、それが可能なのか、無理なら次のベストは何かとしっかり答えを出しな

[120. 匿名]

>>5
ハズレってか好きで結婚してるから前戯

[121. 匿名]

>>6
旦那に言えよ系トピは、その人の知能指数の自己紹介よ。いつも思う

[122. 匿名]

今は良いけどあれこれ手を広げて、一つ上手くいかなくなった時の尻拭いはもっと大変よ。責任取らされる。

[123. 匿名]

>>4
私の知り合いの自営業の方も似たような感じ。
安定すると飽きちゃうみたいで。障害者ではないけど、本人は多少の生きづらさを感じてる。

一見頼り甲斐がありそうで、でも子育てするには向かない人だよ。
子供を育てるには「安定した巣」が必要なんだからさ。

[124. 匿名]

>>21
一長一短だよね

[125. 匿名]

>>1
よ〜いどんに出てた人かな？と思った。

旦那さんがパワフルでどんどん仕事を広げるけどお嫁さんが大変そうだった。

うちの旦那も実家継いだ自営だけど経営の拡げ方が難しい分野だから心配。手伝えない分野だから様子見てて終わってるけど、お手伝い可能な仕事だと、それはそれでずっと手伝いを当てにされているのも辛いですよね。

[126. 匿名]

>>3
社長の嫁の宿命です
お金で解決できるところは早く手をうち解決して、貴女はお受験や弟妹のことに視野を広げるべきなのでは

[127. 匿名]

>>22
賢い人だな。

[128. 匿名]

>>87
経営って長期的、中期的に考えないといけないことがあると思いますが、ご主人は考えてますか？
考えてなければいつか破綻しますし、家庭も破綻しますよ。

[129. 匿名]

経営者同士だけど旦那の方が帰宅が早い。異業種だからか仕事についての干渉は一切しないよ。労務とかの相談はするけど。

うちは子供もいないし、いたら揉め事も出てくるかもしれない。あと自分がかなり忙しくしてるから、旦那は何か頼みたくても頼めないのかもとは思うw

[130. 匿名]

>>1
旦那は仕事頑張って稼いでる、主は家と子供のことを頑張る、ではダメなの？
稼いで妻子に良い暮らしさせて家事育児もして、って男のやることが多すぎないか

[131. 匿名]

>>87
今だけだからーお願いだからーとまじ泣きされて済まされますが、

てズルズルやり過ごすからじゃん…

[132. 匿名]

>>87
覚悟をすべきだわ
うちの地域の主婦が聞いたら羨ましがられる話だよあなたの境遇

[133. 匿名]

>>87
妻と夫というより母親と息子、ワンマン社長とヤレヤレ言いながら付き合ってくれる部下って構図だよね
私の彼も似たような感じだけど一生変わらないと思う
他人は変えられないから主が変わるしかないよ

[134. 匿名]

>>121
それに加えて旦那の文句トピは自分のレベル紹介トピだよね

[135. 匿名]

>>24
このコメント読んで自称サバサバ女の網浜さんが頭に浮かんだ

[136. 匿名]

>>57
しかも91号打ってるw