話を聞かない子に話を聞かす方法

[1. 匿名]

５歳の男の子を育てていますが、話を全然聞きません。

眠いと特になのですが、ハイテンションになって大暴れしています。私も最初は優しく言ったり、冗談を言ったり、詳しく諭してみたりしますが全然耳に届かず、最終的に大きな声で怒ってしまいます。

今日は紙をちぎって「雪！」とばら撒いており、危ないし片付けなさいと言っても全く聞かず、最後は滑って転んだので「さっさと片付けなさい！！」と怒ってしまいました。

怒れば言うことを聞きます、でもその前に話を聞いて欲しいです。接し方をどう改善したらいいのでしょうか。

[2. 匿名]

これは…

[3. 匿名]

ビンタして気を戻す。

[4. 匿名]

>>1
野原みさえがトピ立てた可能性　

[5. 匿名]

力こそ正義

[6. 匿名]

はっ…

[7. 匿名]

>>2
天達〜

[8. 匿名]

>>1
怒ってばかりでなく泣いてみせるといいかも
言うこと聞いてくれないと悲しい、て言って

[9. 匿名]

時間が解決

[10. 匿名]

うちも同じ
まずは動きを止めさせて言い聞かせてる
でも次の日に同じ事をする

[11. 匿名]

はい、片付けて！！5.4.3.2.1！！！
とカウントしちゃってるわ
良くないのかもだけど

[12. 匿名]

子供がした行動が結果的に子供にとって不利益になるように仕向けたら私の子はそれっきり治りましたよ
反省させるのが目的なのであれば、怒鳴っても無駄なので

[13. 匿名]

頭グリグリからのビンタ

[14. 匿名]

音楽をかけて、この曲が終わるまでに全部ゴミ箱に入れること！！よーーいスタート！！

って、操る。

[15. 匿名]

話す前に笛を吹く
マジで我が息子はこれで話を聞かせた

[16. 匿名]

>>2
だね

[17. 匿名]

>>1
うちの５歳女は怒っても話を聞かない…
今日も風呂に入りたくないってヤダヤダ１時間言い続けた…なんなの

[18. 匿名]

>>6
はっ…！🫸💨💥😫

[19. 匿名]

>>8
1番最悪

[20. 匿名]

>>13
からのカンチョウ

[21. 匿名]

キケ！！てめえ

[22. 匿名]

>>1
話を聞かないと大変なことになる（今回は転ぶ）ってことを何度も繰り返して、本人がこのままじゃまずいって自覚したら聞くようになるんじゃない。
周りがいくら言っても変えられない、というか変わる気ないだろう。
長い道のりだしイライラすると思うけど仕方ない。

[23. 匿名]

先生のお話しは聞いてるんですか？幼稚園で聞けてるなら家ではタイミング、ママなら大丈夫って思ってるかじゃないかな。

[24. 匿名]

>>1
逆に楽しく仕事してる時上司から「やめなさい！」って命令口調で言われて腹立たない？
まず楽しく遊んでることを楽しいねって共感してあげたら？

[25. 匿名]

>>13
効くけど昭和
令和では即逮捕案件

[26. 匿名]

現実での交流以外は赤の他人
知り合いでも何でもない

[27. 匿名]

5歳なら「サンタさんにおりこうさんだよってアピールしとかないと！！」って言ってたよ私は

[28. 匿名]

>>4

[29. 匿名]

紙をちぎって雪にするぐらい止めなくていいじゃん

[30. 匿名]

>>17
👧｛ガルやめてくんなきゃ、言う事聞かな〜い！｝

[31. 匿名]

>>6
た…

[32. 匿名]

>>1
怒れば言うこと聞くならいいじゃん
５歳の頃なんて怒鳴り散らしてたわ
そのうち落ち着く時がくるよ

[33. 匿名]

>>1
踏んだら滑って転んでケガするから拾ってね〜って優しく言ってそれでもきかなかったら、主がわざと紙踏んで痛っぁ…ってうずくまったら身を持って危ないダメな事って感じられそう

確かロバート秋山か誰かもわざと自分が痛い目にあって大声あげて大泣きしてｗ、こんなに危険なことなんだよって伝えてるみたいに言ってた
大の大人、しかも強いと信じて疑ってない親が泣いたり痛がったりしてたらビックリするらしい

[34. 匿名]

>>1
うちもそうだったんだけど
はい！お仕事でーす！って言うといつもルンルンで片付けたりする
まぁゆうて機嫌がいい日だけだけどもw

[35. 匿名]

そのエネルギー凄いからスポーツ始めたら?

[36. 匿名]

>>6
はっはま寿司！

[37. 匿名]

>>17
今入らないなら1人で入ってねー

[38. 匿名]

>>1
子供との何気ない会話を増やしてみては？
親からの声掛けが指示ばかりだと、親の声を不都合なものと認識してシャットアウトしてるかもよ

[39. 匿名]

そう言うタイプの子は言っただけじゃ頭に残らない。

お母さんも一緒にやって、さらにはゲーム感覚で競争したり遊びを取り入れながら2人でビニール袋を持って、どっちが多く取れるか！よーいドン！！で、お母さんは適当に2.3枚取ったらあとは取ってるマネだけして、結果的に子供が片付けてるって構図にする。

そしてめっちゃ取れたね！！！すごーーーー！！！

って大袈裟に称える。

疲れるよね…

[40. 匿名]

>>1
子供って動物みたいなんだよ。眠いと話を聞かないって当たり前だと思う。

紙をちぎって雪遊び？一緒に楽しんだらいいじゃん、後で一緒に拾えばいいだけじゃない。大切な書類でもちぎったの？

聞き分けのない子を自分の思う通りにしようと躍起になっていませんか？子供なんて言うこと聞かないよ。聞き分けが良くなるのは小学生高学年、もしくは利発な子やおとなしい子だよ。

[41. 匿名]

うちの子はやれと言ってもやらないけど
片付けてくれたらママ凄く助かっちゃうなー！
というと喜んでやってた
まだママを喜ばせたい年齢だからね

[42. 匿名]

>>36
ラーメン美味かったよ

[43. 匿名]

>>33
へー！
子犬の噛み癖直す躾みたいだけど、勉強になるわ✍

[44. 匿名]

>>1
両手を持って目線を合わせて向こうが黙ってこっちを見るまで無表情で「話聞ける？」と低い声で言い続ける
やり続けて2年だけど私や私と同じくらい肝の据わった大人の言葉はすぐ聞くようになった

[45. 匿名]

>>1
私も知りたいな
なんか幼稚園の先生みたいな人のYouTubeで、選択肢を与えて子供自身に選んでもらうことで自分が選び取った事なんだっていう納得感が生まれて、自然と飲み込みやすくなるみたいに見たからマネしてやってみたけど

普通に「どっちもやだ！選ばない！！」って泣いて暴れられただけだった…ｗ

[46. 匿名]

>>1
楽しそう！ママと一緒にやろう！でもここは危ないから向こうでやろうよ。と、危なくない所で一緒に遊んで、気が済んだら一緒に片付け競争しよう！と辞めさせるんじゃなく、別の場所でやる。片付けるまでセットで教えるかなー。

[47. 匿名]

寝るまでの絵本は読む習慣あるのかな？

[48. 匿名]

調べて一つ一つ挑戦してみたらいいよ
そして、うちは人の話を聞く気がないなと気付いた
あなたが人の話を聞けないなら私もあなたの話を聞く必要はないよねって伝えると気を付けるとは言うけど
その時だけで結局聞いてない、今後自分が友人関係や学校で困るようにならない限り駄目だろうね

[49. 匿名]

>>12
詳しく

[50. 匿名]

5歳に望みすぎじゃね？
男の子なんて特に言う事聞かない、やるなって言った事を1分後にやるのが標準だと思ってるぐらいの方が楽だよ

[51. 匿名]

普段から子供の話しを最後までゆったり聞いてますか？

子供を早く寝させようとしたり部屋を綺麗にするより、子供と一緒に過ごせる貴重な時間を大事にして欲しい
掃除とか料理のお手伝いさせて有難うと言うのも良いですよ
教えると余計に時間かかるけど後から助かりますよ

[52. 匿名]

剣道か空手でも通わせたら、礼儀作法が厳しいお教室に

[53. 匿名]

>>43
秋山さんは本当に危ない時は、コントの血糊使って危険を伝えたこともあるって言ってたｗ
そこまでするとトラウマになりそうでちょっと心配だけど、効くには効きそうではあるよね

[54. 匿名]

意思持った一人の人間なんだから何でもかんでも言いなりになるわけ無いじゃん

[55. 匿名]

「聞かす」ではなく「聞かせる」ではないかな？
文法もまともに考えない大人の話は確かに聞く気がしないかもね

[56. 匿名]

>>33
主のお子さんは大人を見下してるから無理かも
基本それが通用するのって心根が優しくて状況判断できる冷静でメンタル大人な子だよね

[57. 匿名]

毎日毎日、白目をむく5歳児男女…
ヨーイドン！
超効く！笑

[58. 匿名]

>>38
あー確かに
朝から夕方まで保育園に行って
やっと家帰ってきたら叱られてばっかり
そりゃ嫌になるわ

[59. 匿名]

>>35
結構良さそう
指示通らない子なので命の危険の少ないものを先ずやってみたらよさげ

[60. 匿名]

オヤツや好物のご褒美

[61. 匿名]

マイナス魔うっざー

[62. 匿名]

>>19
なんで？

[63. 匿名]

>>8
これダメ
やられてた私がソース

[64. 匿名]

>>8
この手合いはそれ逆効果なんよ

[65. 匿名]

片づけなさいで聞くのは賢い子だけなのよ。うちのアホ息子には「ゴミ袋はあの棚にあるから1枚だけ持ってきなさい」「持ってきたね？袋の中に全部の散らばった紙を入れて」「もう落ちてないかチェックして」「ゴミ袋はここに置いてね」まで噛み砕いて指示する

[66. 匿名]

>>63横
ガチ泣きだったの？
何が嫌だったの？

[67. 匿名]

>>62
横だけどもっと指示が通らなくなる
大人をすでに舐めてるんで

[68. 匿名]

>>56
>>1読んで大人を見下してるとまでは思わなかったけどな。ごく普通のやんちゃな子供じゃない？

[69. 匿名]

>>62
横
子供の躾で言葉で叱らず親が泣いて怯ませるって幼稚すぎると思わない？
卑怯だよ

[70. 匿名]

うちの息子も眠いとハイテンションになったし、話を聞いてないと言うか、聞こえてないのか。
うちの場合はADHDと自閉症でしたが、それだけで発達だと言うわけではないし、基本的には男の子は小さいうちは落ち着きないですよね。
毎日毎日、同じ事を繰り返し注意してたけどすぐには聞かない。成長とともに落ち着きました。

[71. 匿名]

>>6
発っ....

[72. 匿名]

>>65
まあ…本当それよね。
毎回それやってたらいずれ身につくもんね。

[73. 匿名]

>>45
うちの子もてい先生の手に負えないと思う…

[74. 匿名]

>>49
家の子は水遊びが好きだったので、試しに元栓を閉めて蛇口から出せないようにして「無駄遣いするから出なくなっちゃったよ？当分は出ないかな～」って言ったら泣いちゃいました
心苦しかったですが、それ以降無駄遣いをするのをやめてくれました
自分の子の場合は水以外でも無駄遣いをするのをやめるようになりましたのでおすすめです。

[75. 匿名]

>>4
みさえ、あんた恵まれてるよ？
ヒロシは商社に勤めてて戸建てだろ
羨ましい　

[76. 匿名]

>>72
根気がいるよねw

[77. 匿名]

>>69
泣いて、とかじゃなくて、ママは悲しいなって感情を冷静に伝えるのは正攻法ですよ。泣くって本気泣きの話じゃないでしょ？

[78. 匿名]

視覚優位なんだよ。耳からの指示に弱いの。
園ではどうなのかな。

[79. 匿名]

>>24
例えおかしくない？
楽しかろうが仕事をしてるのに何故理不尽に怒られるの？

[80. 匿名]

>>1
眠い時はもう全て諦めて寝かせたほうがいいよ主さん
眠い時って基本的に誰でも不機嫌でその表現方法の一つとしての大暴れなので止むわけない

[81. 匿名]

今日イオンの感謝デー行ったら、テンション上がりまくったと思われる子が奇声あげてた
もう小学生くらいなのに母親は買い物、父親はスマホでどっちも叱らなくて、祖母がやんわりたしなめてた

怒らないと叱らない育児を混同する人増えたね
まぁ、叩いた所で通報されて逮捕が怖いんだろうけど

[82. 匿名]

>>67
そうなんだ。実体験？

[83. 匿名]

>>53
なんか笑っちゃいそうｗ

[84. 匿名]

>>1
園の先生に、「しっかり目を見て言うのが大事。目線の高さを合わせて、正面からまっすぐ、目と目を合わせて伝える。大声で叫ぶのもキツい口調も要らない。声のトーン落としてもいい」と聞いて、結果的にこれが本当に１番効いた。

普段こちらも忙しいから、ご飯作りながら「ご飯だよー片付けておいでー」「早く手洗っておいでー」と言ったり、お風呂上がりは自分も着替えたりドライヤーしながら「コラ服着なさい！風邪ひくよ」と言ったりと、何かと「ながら」が多いんだけど、何かを同時に進めながら何度も何度も言うよりも、一旦手を止めて、目を見て言う方が伝わりやすくて効率がいいんだと思ったよ。

毎回そんなにすぐうまく行かないかもしれないけど、試してみて！

[85. 匿名]

>>73
すぐてい先生って分かるのすごい！まさにです
悩んで叱り方とかの動画検索したことある人はみんな、たどり着くのかな

[86. 匿名]

>>78
うちはそれに加えて短期記憶の低さ…はあ🙄笑

[87. 匿名]

>>1
うちは怒っても泣いても話をまったく聞かない

自分の要望を聞かないとダメで、すべてが交換条件で成り立つらしい。
そしてひとつでも気に食わないと2階のトイレにこもるので、コインでこじ開けないと出てこない。
今日は便器の上の水が流れるところにトイレットペーパーふたつ(しかもコストコの大きいやつ)を入れて怒りが倍増

[88. 匿名]

>>1
主さんの話を聞いて欲しいというのがきっと「私の説明を理解して欲しい」なんですよね。
おそらく上手くいかない原因はそこだと思います。
私は子どもと接する時、その子がどのような状態か？
脳のどの部分が働いているか？をイメージするようにしています。
楽しくって興奮してる場合、先ずは同じようなテンションに大人が合わせる（一旦遊んでみてもいい）→何時までなどの時間やこうすべきなどの理屈で行動を切るのは難しいので一つの行動をやり終えたタイミングまでと決めてそこまではやらせる→「終わったね」と知らせここでブレーキをかけさせる。

論理的な言葉をかけるほど大人と子どもの心は乖離するため一旦子どもの世界を理解してあげる事が必要です。
興奮してる最中にストップをかけると上手くいかないためタイミングが重要だと思います。

[89. 匿名]

>>87
それは腹立つなあ…

[90. 匿名]

>>68
叱るとスルーして怒鳴ると聞き入れるということは怖ければ従いますという本能部分でしか反応できてないよね
人間の5歳よりワンちゃんのほうが賢い
我々が思うよりも未熟かつ横暴なのが子供だから見下しも普通の事だよ
新任の先生とか食われちゃうことが多いのはそういう理由

[91. 匿名]

>>63
男の子相手だったらどうだろう
ママもほんとに泣きたくなるときあるよね

[92. 匿名]

>>1
寝る30分前に鳴るようアラームかけておくとか
ちょっと優しめの音楽でスヌーズで

[93. 匿名]

>>87
障がい？

[94. 匿名]

>>62
涙を使って子供をコントロールするとかありえん

[95. 匿名]

>>79
たとえ話に突っかかってくる人いるんだ笑

[96. 匿名]

>>82
うちの息子がそうだったよ
朝令暮改で自分に甘くだらしない夫側の祖父母のことはまだ下に見てるね

[97. 匿名]

>>8
効果なしだったよ

[98. 匿名]

>>45
今回のトピのような場合にはその方法は上手くいかないかなと思いました。
その手法が上手くいく場面は子どもが興奮状態ではなく、どちらかというとやらなければならない事をやりたくない場合に有効になる手法だと思います。
今回は「切り替え」なのでこちらが主導権を握る必要があります。

[99. 匿名]

>>1
子供って他に気になる事や注目する事があると話聞かなくなるらしい。
おもちゃや刺激物が一切ないトイレに連れていって言い聞かせると案外聞いてくれるよ。
あと眠たい時とお腹減ってる時に何言ってもダメ

[100. 匿名]

>>24
この場合仕事をしなきゃいけない時に違うことして楽しんでるんだろ

[101. 匿名]

>>1
女の子のママや大人しい男の子のママがおかしい！やばい！って言っても気にしないでください。普通です。体力が有り余ってます。運動させてください。将来生きていくのに体力は役立ちます。他人に迷惑をかけたらしっかり雷を落としてください。ただ人格否定ではなくやったことを怒ってください。何度も言い聞かせるしかないです。
元気な子は意外と成長したら苦労はすくないですよ。

[102. 匿名]

トピ画しんちゃんになってる笑

[103. 匿名]

>>38
これは本当にそうだと思う

[104. 匿名]

>>87
やられて嫌なこと分かっててヤバいな
でもそういう子は社会でのし上がるからね
お母さん頑張れ

[105. 匿名]

>>90
そんなに本能でしか動けない未熟な人間なら尚更、見下すとかいう概念すらまだなさそうだけどね

[106. 匿名]

しまじろうのパペットをよく使ってたなぁ〜
ママの言うことは聞かないのに、しまじろうの言うことは良く聞いてくれたからw

[107. 匿名]

>>84
もっと小さい頃からその方法よく聞くから何回もやってみたけど全く効果なかったな
目線合わせようが諭そうが、子供が癇癪モード、ワガママモードに入ってる時は一切効果ないどころか「いーーやーーー！！！」って更に反論してくるか、無視して遊び出すかのどちらか
落ち着いた時に改めて諭す方式ももちろん全く効果なかった

結局、最終的に怒鳴って、「片付けるならもう捨てるよ！！」って実際にゴミ箱に入れるそぶるをするみたいなことまでしないと絶対に言うこと聞かない

[108. 匿名]

>>15
へえー
ホイッスル？？

[109. 匿名]

>>87
やばすぎない？何歳？

[110. 匿名]

>>25
これで逮捕とか、子供がつけあがるわけだ

[111. 匿名]

>>75
え、春日部だよ？ダ埼玉だよ？
勝ち組ではないでしょ

[112. 匿名]

>>105
いやそれが生存競争的なラインで弱きものを滅多打ちにするんだよ
それを経て弱きものを守るように成長するから必要な発達段階なんだけど見ててキツイ

[113. 匿名]

>>1
主が子供に対してどう接してるのか書いてないので接し方の改善求められても‥
別に５歳児なら遊ぶのが本分だし
そんなもんじゃない
怪我しなきゃ問題ない
片付けがさせたいならどっちが先に片付けれるかゲームを一緒にするとかここの範囲だけやって良いって教えるとかはいかが

[114. 匿名]

>>77
理論的に説明すべきじゃない？
ダメな理由がママが悲しいからって感情的すぎる

[115. 匿名]

>>110
よく電話で通報してニュースになってるよね
ゲームを終える約束の時間を守らなかったら親がげんこつしてきましたとか
なんつー社会だろうとは思うよ

[116. 匿名]

>>112
なんか壮絶な戦いを経てきた感じのコメだ…ご苦労さますぎる。みんなそれぞれ大変よね

[117. 匿名]

>>15
軍隊みたい

[118. 匿名]

>>110
いや５歳児がちょっと言うこと聞かないくらいでビンタは大人気なすぎだろ

[119. 匿名]

>>111
どこでもいいよ戸建ての家住めるなんて割と勝ち組だよ

[120. 匿名]

>>114
横だけど
論理的に話してまだそれが通じない段階だからこそ、伝わりやすい感情に訴えるってことなのかなと思った
言葉で伝えようと試み尽くした後の、第二段階目の手段なのかなと

こういう伝え方が好ましいっていう理想はあるだろうけど、それで伝わらなかったものが伝わるなら初めは完璧を求めすぎなくても別にいいと思う

[121. 匿名]

>>99
人間の脳へのインプットは視覚情報が9割を占めるからそれは確かにそう
そしてハラヘリと眠気は大人でも辛いんでそれも確かにそう

[122. 匿名]

>>1

難しいね。
うちもテンションが上がってるときは
話しを聞かないし反発してくるから
その時は注意は2回までにしといて
時間置いて静かになってからもう1度言うようにしてる。

[123. 匿名]

>>7
あまたつワロタw

[124. 匿名]

>>15
すっごい育児ハックだな
教育そのものじゃん上手いね

[125. 匿名]

笛吹いて頭グリグリして泣きマネする親か
暴力的でいざという時嘘泣きするヤバい子供に育ちそうやな

[126. 匿名]

>>74
元々聞き分けのいい子じゃない？
うちの子はそんなんじゃ反省しないわ

[127. 匿名]

年長の次男がまじでそれだわ。
めっちゃ近くに行って目の前でじーっと見る。真顔で。
最初は「母ちゃんも乗ってこいよ」みたいな感じで絡んでくるけど、それにも動じずずっと真顔で無反応。
そのうち動きが弱まってきたらこっちのもん。「なぁ、お母さんの話聞ける？」って声のトーン落として言うと、やっベーみたいな表情になるから話せる。

最近は少し話が聞けるようになったので「お母さんは3回までは危なく無い限り怒りません。3回言っても聞かない時は4回目でド𠮟るから泣くほど怖い母ちゃんに会いたくなければ3回目で言うこと聞きなさい」って普段から兄弟揃って伝えてる。
3回目の時に「もう3回目やで、次は泣くまで𠮟るで、今のうちにやめとけ」って言うと落ち着くようになった。

[128. 匿名]

>>102
この絵みたいな事を往来でされたら私ならどう反応するかなあとか考えてしまった
他人の子だからあらまあ程度で済ませられるわけで

[129. 匿名]

>>107
年齢によると思う。
あまり幼いうちは効かないのわかるよ。
主さんのところは５歳との事だからこれを書いてみた。

[130. 匿名]

>>110
というかそれで幼少期はコントロール出来たとしても
今はそういうのを許さない社会だから大人になってから虐待されてたんだ、毒親だったんだなと軽蔑されるよ

[131. 匿名]

>>10
次の日なら偉いよ。
うちの6歳児、エアコンついてるからドア閉めなさいって言って5分後にはまた開けっ放しにするよ。

[132. 匿名]

>>128
え、もしかして普通はやらないの？
うちの子家だと普通に尻くらい出すわ..
何ケツ出してんだよ！とお尻ぺちんして
2人でゲラゲラ笑ってた..

[133. 匿名]

>>37
そういうときだけ「そうする。だからママ先に入っていいよ」って言うか、それでもヤダヤダしか言わない…
最終的にはママはもう先に入ってるから後から入ってきてねーみたいなこと言って先に入っちゃうんだけど
それでも入らない
わたしが出るまで泣き叫んでる。か、たまに途中で入ってくるときもあるけど頑固すぎる

[134. 匿名]

>>15
一旦注意を向けてから話すって言うのは幼稚園の先生とか学校の先生がよくやるテクニックでもあるよね。
聴覚だけで処理する力がまだ小さい子は弱いから一旦注目むけて集中させるのはとてもいい事だと思います。
子育て上手ですね。

[135. 匿名]

>>131
電気消しなさい、ドア閉めなさいはもう２万回言ってるけど治らないわ。
電気を消さずともドアを閉めずとも本人が困ることはないからそれをする事の必要性を身に染みて感じる事がないとなかなか難しいよね

[136. 匿名]

>>37
基本的に子供は風呂に入りたくないから、うんわかった！って言って結局入らないまま本人の思い通りになって終わるわ
だから意地でも親が入れないといけないのよね

[137. 匿名]

>>106
うちは普通のカエルのぬいぐるみでやってた
母親に反抗してて引っ込みがつかなくてもぬいぐるみが出てきてくれたら言う事聞ける
って子供が大きくなってから言ってた

[138. 匿名]

>>132
そういうお母さんの反応だと外野的にも安心する
私も今後もしやられたらアホだなーって流しておくわ

[139. 匿名]

うちの5歳は怒っても言うこと聞かない。屁理屈言ったり反抗してくる。
片付けなさい！と言っても、後で使うからとか気になった人が片付ければいいでしょーとか言ってくる

[140. 匿名]

>>9
本当これ
どんな手を使っても聞かない子は聞かない
言い続けて理解出来る年齢になるのを待つしかない

[141. 匿名]

主です。

今まで試してきたことですが、
・テレビ見過ぎ→テレビに寝顔を描いた紙を貼り付けてテレビは寝たからおしまいね、という→自分も描きたい！と顔を書いた紙を量産してテレビが顔だらけになる

・お片付け競争→テンション上がって余計にものを出してくる

・お片付けの歌→踊り出す

・タイマーをかけてみる→アレクサで別のタイマーを設定してくる

舐められてるんでしょうね、私...
水泳には通っています。
寝る前の絵本やおしゃべりもしています。

ながらで言ってしまう事は多々あるので反省しました。

また、保育園ではしっかりしてると言う評価なので危なくない限りはもっとおおらかに接すべきなのかもしれません。

うちの子だけ変なのか、それとも5歳としてはこんなものなのか悩んでいたので相談にのってもらえて嬉しかったです。
様子を見ながら教えていただいたことを試してみたいと思います。

長文すみません。
ありがとうございました。

[142. 匿名]

テレビとかおもちゃなどの物が無い部屋を作り（我が家は寝室）、興奮している時、話を聞いて欲しい時に誘導して、気持ちを落ち着かせてから話をする

[143. 匿名]

>>114
ママやお友達が悲しむからやめておこうなんて道徳的な考えだし別によくない？
理由なら今まで散々伝えているだろうし、子どもなりにここまではやり過ぎだったって思わせる経験も大事だと思うけどな

[144. 匿名]

>>141
うちの子も保育園は普通に先生の言うこと聞くらしい
家では甘えてるんだろうなと思うけど、ほっとくと
・手洗いしない
・服着替えない
・おもちゃ片付けない
・ご飯食べない
・YouTube見続ける
・風呂入らない
・歯磨きしない
というとんでもないダメ人間に成長してしまう
毎日毎日上記のことについて小言言うのももう疲れたよ、助けて

[145. 匿名]

>>141
主が悩んでるのに申し訳ないけど、なんかやりたいこと沢山な無邪気で可愛い子だなと思った
もっと他にも運動系の習い事で疲れさせてもいい位無限に元気だねｗ

でもこっちをおちょくって来たり危険な事ばかりするタイプとは違って、タイミングが悪いだけでやってる事自体は悪い事じゃない分叱り方が難しいみたいな悩みもプラスでありそうだから頭抱えそうよね…ご苦労様

[146. 匿名]

>>15
近所迷惑だけど良さそう
そういえば幼稚園の先生も話を聞かせる前にタンバリン鳴らしてたわ

[147. 匿名]

>>141
今年5歳の女の子いるけどだいたいそんな感じだよ！
お片付けの音楽かけたら踊り出したり、カードとか作って終わりの合図きめたらあたいも素敵なの作るわね！って作り出したり全く同じことしてます笑
なんか安心しました。どこの子も同じ感じなんですね。

[148. 匿名]

>>1
うちは寝てほしい1時間前から照明を落ち着いた色に落とし、テレビを消して心が落ち着く曲を流してる。その雰囲気でトランプとかお人形していてもだんだんふわーっとしてくる

[149. 匿名]

>>141
主は叱らないの？

[150. 匿名]

>>141
なんか５歳に対して２歳児相手みたいなやり方してるね
だから通用しないんじゃない？
多分お子さんあなたが思ってるより大人だよ

[151. 匿名]

>>2
で、結局どうなん？この場合はそうなん？それやったら異論はないよ

[152. 匿名]

>>17
１時間ヤダヤダ言ってるの耐えられる忍耐を尊敬する

[153. 匿名]

>>150
＞私も最初は優しく言ったり、冗談を言ったり、詳しく諭してみたりします

って>>1にあるから、5歳児相手らしく言葉で言っても全然聞かなかったから楽しい手段を試したんじゃない？

[154. 匿名]

うちは肩を叩いたり、身体を触ってから話をするようにしてる。そうすると注目する。
口で言ってるだけだと本当に聞いてないから。

[155. 匿名]

>>28
このお尻って再現出来ないよね

[156. 匿名]

>>153
テレビに寝顔の絵を貼ってテレビ寝たからおしまいね！が通用する５歳児居る？

[157. 匿名]

名前を呼ぶ
テレビを消す
耳元で話す

片付けるのはやってくれたらラッキーくらい

[158. 匿名]

>>17
うちも5歳の娘がかなり頑固で困ってます。
何日も掛けて冷静に説得しても怒鳴っても脅してもこうと決めれば譲りません。
私が注意したりお願いしたことは、娘からするとお母さんのわがままを聞いてあげる感覚なのだそうです。
私（娘）の言うことは全然聞いてくれないのに、何でお母さんの言うことばかり聞かなければいけないの！と言われました。
私からしたら娘のわがままばかり聞いてる日々ですが。
それでこの前は〇〇ちゃんの言うこと聞いたから今度はお母さんの言うこと聞いてくれる？と言ってみたら素直に聞いてくれてびっくりしました。
本当はちゃんとした理由に納得して欲しいですけど、最終手段でありかもと思いました。

[159. 匿名]

>>158
大人からするとめちゃくちゃだけど
子供には子供なりの道理があるんだね

[160. 匿名]

>>156
それを試してみようと思うくらい他の正攻法の色んな手やり尽くしたってことなんじゃない？

主のお子さんすごい無邪気なタイプっぽいし、ノリノリになって気分が乗って言うこと聞いてくれると思ったらそれ飛び越えて予想外にノリノリになりすぎたんだろうｗ

[161. 匿名]

>>158
たまには子供のルールに乗っかってあげるのもいいのかもしれないね。いつも大人がルール守らせてる側だし、フェアに自分にもその機会が来て大人扱いされた感じで嬉しいのかな？

コメ主さんも、本当はなぜ駄目なのかの理由まで理解した上で言うこと聞いて欲しいって思いを一旦飲み込んで、初手から多くを求めないの素敵だと思う
ゆっくりでもいいよね、ひとまず平穏な日常を送ることって大事だし

[162. 匿名]

>>11
もう高校生だけど良くやってました…
脅し育児はだめなのはわかってます…わかってるんだけど優しく言っても全く言う事聞かない…
怒鳴るとしぶしぶだけど動くのよ…子供によるんだと思う

[163. 匿名]

>>11
因みに０になったらどうするの？
それで動くのってはじめの数回だけじゃない？

[164. 匿名]

>>111
へんに都会で住むよりそれなりに自然があって交通の便も良いところの方が住みやすくて子育てもしやすそうだけどな

[165. 匿名]

視覚情報が少ないところへ行ってクールダウンさせてお話してみるとか？
でもね…後5年ぐらい話聞かないのは覚悟しておいてｗ

[166. 匿名]

>>1
至近距離まで近付いて目を見てドアップで話す
遠くから言うと背景が何か言ってるぐらいにしか思わないみたい
意外と効果あるよ

[167. 匿名]

>>75
それと子供が真面目に話を聞かないのとは別の問題だもの

[168. 匿名]

>>152
ありがとうございます？
でもほぼ毎日なので夕方になるとまた今日もか…と思ってげんなりしてます

[169. 匿名]

>>158
ちゃんと何がイヤなのか自分の考えを言えるのすごいですね！
うちはヤダヤダモードに入ると基本泣きながらヤダヤダしか言わなくなって…
ヤダヤダ最中に聞いても、機嫌がいいときに聞いても何がイヤなのか教えてくれません…
解決策が見当たらなくて…
あの手この手を尽くしても全てヤダヤダ言われて
同じように「順番」を提案することもありますがヤダと言われます…
最終手段でも良い手が見つかってよかったですね
わたしも何かはやいうちに見つけたいです

[170. 匿名]

>>1
5歳の男児なんて、片付けなさい！って言っても普通に片付けないよ


もー、何してんのよーって笑いつつ
綺麗やけど拾うの大変だから、もうやめてー
と言って私がさっさと集めて捨てる

自分のした事を親が受け止めてくれたら
スンッと終わる時もあるのよ

[171. 匿名]

>>15
ホテルのカウンターとかで鳴らすベルあるじゃん。あれをチーン！！って鳴らして一旦こっちに注意を向けさせるってママいた。ちなみに男子2人兄弟、どっちも破天荒＋ぜんっぜん話を聞かないタイプ。

[172. 匿名]

まずは落ち着いて話を聞く環境を作ること
何かやりながらでは、話しかけても頭に入らない（うちの男性陣はそう）

[173. 匿名]

>>18
はま寿司！！！

[174. 匿名]

>>1
仕事で子供達を見ています。聞いて欲しい話は内緒話のように
小声で言うと聞きます！！やってみてください

[175. 匿名]

>>141
かわいいお子さんだ
園で頑張ってる分だけお母さんに甘えてフリーダムにしてるんだね
叱られるのすら多分わりと喜んでる
お母さんを軽んじてるわけではないけど本質的に優しいから御しやすいとは思っていそう
安全基地としてはバッチリだからこそ叱る場面でやや苦労するね
応援してます

[176. 匿名]

>>1
雪の件だけだけど、片付けも遊びにしちゃうとスムーズなことあるよ
「いっぱい拾った方が勝ち！よーいどん」って言うだけ

[177. 匿名]

>>1
大声で叱ったり言葉や態度で高圧的に躾けても納得はしていないと思う
逆効果になっていないかな

素直に話をきくときもあると思う
そうしない時、やりたいことをやっている時は無理に聞かせようとしないで少し待つことも必要だと思う
やりたいことをやらせておく
しばらくしたら落ち着く
落ち着いたところであなたの言いたいことを伝える
少し静かな声で落ち着いて
面倒でもそれを繰り返していくとお母さんの言いたい事をおぼろげに理解していくのではないかしら

とにかく時間をかけること
そしてお子さんの気持ちもある程度はうけとめてあげて
危険な時以外は緩めにしたほうがお子さんも落ち着きやすくなると思います

子育ては本当にさまざま
初めから聞いてくれる子もいるから焦るかもしれないけど子供は間違いなく成長していくから
あなたとお子さんの力を信じてやってみてほしい

[178. 匿名]

>>141
変じゃなくてむしろ才能豊かで自分で考えて行動できるお子さんだと思う
導き方ひとつで平凡なお子さんにしてしまうかもしれない

周りの目とか気にしないで、お子さんの良さを伸ばせるといいと思う
子供はおとなしければいいものでもない

子供も母から叱られる時、何か悪いことをしている、駄目な子なんだと思ってしまうかもしれない
主さんの一生懸命なところが逆効果にならないように、お子さんの伸ばしたいところを言葉で褒めてあげるといいと思う

[179. 匿名]

男の子と女の子…といか…個人個人でちがうでしょう

体力あまってる子には、水泳とか通わせて発散させたら、家では疲れておとなしくなるとかもあります

８時になったら、お母さんもいったん、座って話を聞いたり、本の読み聞かせをして、明日の予定を話すとか…習慣づけしては？

そのためには、後片付けもさっさとすませないとダメかも？ですが、お母さんはこの時間に話を聞いてくれる…と逆に思わせたらどうかな…

[180. 匿名]

>>75
だよね、私ヒロシみたいな男がタイプだわ

[181. 匿名]

>>35
確かにエネルギーが有り余ってるのかも

[182. 匿名]

>>29
片付けはしよう

[183. 匿名]

>>141
保育園でしっかりしてるという評価なら、たぶん大丈夫だと思う

[184. 匿名]

>>1
紙をちぎって雪は誰でもやるよね？微笑ましいが
何が問題？
転ばないでねーほら転んだまでがセットじゃ
何故怒る必要が

[185. 匿名]

小６になっても全然話し聞いてないよ
ほんと返事だけ二階行けばすること
忘れてる
自分のしたいことして欲しいこと
ある時だけいい子さんいい加減にしてほしい

[186. 匿名]

ふざけてるときは、怪我とかトラブルの心配がなければ放置

多分、1日の中に話を聞いてくれてる時間って少しでもあると思うの、そこで「話聞いてくれてるんだね、嬉しい！」とかって褒める

注意した時、こちらを見てもくれなければ、注意してたまたま目が合った時にめちゃくちゃ褒める

問題行動は無視、成長に必要な行動には声をかける
というのを、しばらく根気強く続けてみて！！

[187. 匿名]

>>1
結婚相手を考える

[188. 匿名]

>>1
深呼吸を3回させる

[189. 匿名]

>>1
うちも5歳児いるけど、眠いとハイテンションて子どもは当たり前だと思う。
そんな状態で言うことを聞くなんて無理よ。
そうなる前に親がちゃんと寝かせる。

紙をちぎってまくのもそんなに危険かなぁ。
大怪我するわけじゃないんだからそのくらいならやらせてあげてもいいのかなと思うけど。

子どもも外の世界で頑張っているんだから、話を聞いて欲しいなら主さんも普段の会話を増やしたり、子どもに共感して寄り添ってあげればいいと思うよ。

親が1cm変わると、子どもは1m変わるから。

[190. 匿名]

>>1
怒りたくなる気持ちは分かるけどね、紙ちぎって遊んでる時に安全を確保して一緒に楽しんだり綺麗だねーなんて言う親の子のほうが、自己肯定感的にも知的好奇心的にも伸びると思います。

[191. 匿名]

>>40
叱らない育児系の人？

[192. 匿名]

>>1
片付けに関しては「片付けなさい！」ではなくて1分くらいで終わる音楽（毎回同じやつ）をかけて「この音楽が終わるまで片付ける競争しよう！よーい、どん！」って一緒に片付けると男の子は競争が好きだから自ら進んで片付ける
片付け終わったら褒めてあげるのが大事
それが慣れたら「今日はママがタイム測るから世界最速目指そう！よーい、どん！」ってステップアップしていく
ただ勉強しなさい片付けなさいでは聞かない子は親が根気よく付き合っていかないといけないと思う
これを小さい内からしてたら音楽鳴らして「お片付けの時間だよ」と言えば片付けるようになるよ
これ私が実際に幼稚園の時にされた教育

[193. 匿名]

両肩掴んで、目をみながら低いトーンでゆっくり話す。
子供が小さい時に、叱ったりする時に良くしてた。

[194. 匿名]

自分ももっと昔に知りたかった。
今思えば親が先に子どもの話をずっと聞くことをしないとこどもも分からないのかも。
五歳くらいから細かい情緒を理解しはじめる頃なので、そろそろ学校に上がっての教育と、親や周囲の人が快不快の感情の細かな区別を子どもの話に合わせて教えながら共感を見せる事で、子どもが話を聞いてもらって会話を楽しいと感じ始める。
だんだん人の言うことそのものにも興味を持つようになってくると思う。

[195. 匿名]

>>146
幼稚園にあった法螺貝ってまさかそういうことだったの…？

[196. 匿名]

>>1
求めてる解答とちょっと違うかもしれないけど
聞き分け良い方が育てにくくない？
小さい頃は育てやすいと思ってたけど、ある程度の年齢になってからストレス抱え込みやすくなって対応が難しい
こちらが調整しないとストレス与えてしまうし、嫌なこととかにもなかなか気付けない
聞き分け悪い＝自己主張がしっかりできるってことだから、ストレス抱え込みにくい
うち子供2人で、両方いるけど聞き分け悪い方がのびのびと人生楽しんでる感じして、聞き分け良い方見てると可哀想になっちゃう。しんどいだろうなーって、そんな我慢しなくていいのにって

[197. 匿名]

5歳男児なんてそんなもん
なんなら一生そんなもん

[198. 匿名]

>>9
本当？うちは小1だけど全然言うこと聞かない。
人の話を聞いてない。
学校で参観日行ってもぼーっとしてて、「〇〇してください」って先生に指示されても動かず、みんなが準備始めたらそれ見てノロノロ動き出す。
遅れてても全く焦ってないのも腹立たしい。

ちなみに発達検査もしたけど診断つかず、むしろIQは高いから「そのうちやるようになりますよー」って医者や先生に言われるけど一向に改善しない。

[199. 匿名]

>>1
ABA療育の魔法の言葉かけやってみたら？子どもの思考回路がわかるよ

[200. 匿名]

>>196
なるほどね。
絶賛聞き分け悪くて自己主張強すぎる子どもを子育て中で、聞き分けいい子が羨ましいと思ってる。そう言う見方もあるんだね。
というか196さんがとてもいいお母さんだね。聞き分けいい子のストレスまで考えてるお母さんあまりいないよ。ただ楽で良かった〜って言ってる人が多い。

[201. 匿名]

>>195
幼稚園に法螺貝あったの？
それは決戦用では？

[202. 匿名]

真顔で子供の頭掴んで床にガンガン打ち付けたくなるよね
昨日そこそこ混んでる駅のホームで兄弟でふざけて小突きあいしてて何度注意してもやめないから手首握りつぶして思いっきり低い声で「やめろって言ってるでしょ？」と言ったら通りすがりのおじいちゃんに「わーおw」て笑われたわ

[203. 匿名]

>>184
すげー
ちゃんと片付けるなら問題ないんだけどね
毎回紙屑だらけにされたらキレるわ

[204. 匿名]

>>201
ヨコ　
なにこの流れ　笑

[205. 匿名]

>>1
我が家も、特に寝る前は声掛けしても聞いてくれません。「〇〇ちゃん、歯磨きしよう」と何度言っても無反応、だから「ちんこちゃん、歯磨きしよう」というと振り向いてくれて、なんだなんだって感じでこっちに来てくれます。

[206. 匿名]

わかるわかる
うちの娘もやってたけど、綺麗だねーって一緒に遊んでたな
記念撮影したらお片付けしようか！って区切りつけてまだとっておきたいって言ったらジップロックで保管して次の日またばらまいて楽しそうにしてた
粘土とかの方がその辺散らかすと掃除大変だからあまりさせなかったけど、小学生になった今もっと自由にやらせればよかったと後悔してる
大変だけど今だけだよね

[207. 匿名]

>>1
紙違ってすっ転ぶとか平和すぎて、何も問題ないじゃんって思うけど。5歳でしょ。そんなもんじゃない？
うちもそのバラバラにしたやつ、自分でちぎったんだから、自分で拾ってねーで終わり。
腹は立つことたくさんだけど、未就学児で怒られる前に全部話を素直に聞いてしまう子どもって正直どうなの？って思う。育てやすいってやつなんだと思うけど、そんなの解放できる時期なんて、そこくらいしかないのに。

[208. 匿名]

>>32
育児は怒るなって言うけどもう怒る、怖く伝える方法でしか言うこと聞かない時はどうしようもないと思う
理想論はそりゃ、諭すような優しい育児だろうけど現実はそんな甘くないもん
世のお母さん頑張ってるよ

[209. 匿名]

>>201
うん、理事長先生(おばあちゃん)の机の上にあったの
海モチーフお好きなのかな？って思って流したんだけど実用品だったなんて

[210. 匿名]

ワーキングメモリが低いんじゃないでしょうか

[211. 匿名]

>>202
昔は、その辺のオッサンにがんばれよ！って言われたわ、よく考えたら戦隊モノのソーセージくらい買ってやればよかった、よく考えたら駐車場の飛び出しとか以外、親がキレてる事ってどうでもいい事なんだよな

[212. 匿名]

>>1
4歳男子
私が掃除機かけだしたらおもちゃ吸い込まれると思って片付け始めるので、2.3回言っても片付け始めない時は掃除機スイッチオンする。

[213. 匿名]

>>163
私も子どもの頃やられたけど、 0になるとビンタが飛んできた
今の時代には合ってないと思う

[214. 匿名]

>>17
お風呂の事例だけなら
え？臭くなるけど本当にいいの？可愛いお洋服着てても髪の毛汚かったり足とか臭かったら台無しになるけど…臭い匂いってねお洋服につくとお洗濯でも中々取れないんだよ
それ続けていったら◯◯ちゃんいつも臭いよねってなるかもだけど、大丈夫？臭い人とずっと一緒にいられる人って少ないよ
ってなことを真面目に心配してる顔で言ってみる
うちはこれでいけた
いつも湯船浸かるけど面倒そうだなって日はシャワー提案したりもしたけど

[215. 匿名]

>>163
うちは０になったらくすぐり攻撃。
くすぐられるの嫌すぎて今はカウントする前にやるようになったよ。

[216. 匿名]

話す前に、「プルルルル〜ッパ！！」と高い声で言う！写真スタジオでよく使う手🖐️

[217. 匿名]

>>180
横。独身のときは魅力に気づけなかったけど、結局ヒロシみたいなのが一番良いんだなってしみじみ思う。ロボとーちゃん泣けた。

[218. 匿名]

>>203
親が片付けできないのに子供ができるわけがない

[219. 匿名]

>>1
ADHDの本読むと、定型発達の子にも参考になると思います。驚くほど変わるってこともないけど、まぁこれが限界なのかな。
どうしてもいけんことは怒鳴ればいいし、命に関わることも言う事聞かないなら、叩いてもいいと思うけど。

[220. 匿名]

>>215
根が素直なお子さん✨
うちはやられたら絶対やり返すみたいな気質で、後で隙をついて倍返し以上の反撃してくるから大変だったな

[221. 匿名]

>>113
私も紙ちぎって雪〜ってある意味偉いなあって思ってしまった
雪が何か分かっていて、紙吹雪を雪だと見立てられるって事だから情緒というか脳は健全に発達してるんじゃないかと思ったけどな
親がやってほしくない事ではあるかもしれないけど5歳児だしな
大事な紙ではやっちゃダメとか片付けをする事とかそういう注意は必要だろうけど遊び方自体は自宅でやる分には悪くない気がする
日々の片付けを自分でやらせる、やらないからって親が全部やったりせずに一緒にやるとか少しでも自分でやらせるとかしてれば片付けるまでを考えた遊び方に成長するに従って変わるんじゃないのかな

[222. 匿名]

おれの話しを聞け～♪て歌えば聞いてくれる　はず

[223. 匿名]

>>81
怒っても怒っても効かないから疲れ切って父母は無視なんだと思うよ

[224. 匿名]

>>202
うちも商店街の真ん中で取っ組みあいはじめとわ…
（周りの目を気にして優しめの声で）やめなさーいって言っても聞かないし、もうどないせーと

[225. 匿名]

>>1
小3男子でも話聞いてませんよ！
10回中1回聞いたらいい方！
何回言ったらわかんねん！って毎日言ってます

[226. 匿名]

>>74
泣くほどの衝撃は、効いたと思う

[227. 匿名]

>>9
何歳になっても女の話なんて全く聞いてない男って、結構いるからなぁ

[228. 匿名]

>>201
運動会のとき使えばいいな

[229. 匿名]

我が家は4歳男児。
「今からお話するよ」とか声をかけて注目させて伝えてる。本人が好きなことしてたり過集中モードだと無意味だけども…

1回で聞いてくれない時は、もう1回言うね？とか3回目伝えるね！とか、低い声で淡々と伝えると本人も「これ怒られる感じ？」みたいな空気で注目することが多いかも。

[230. 匿名]

>>6
それしか言えないの？
はいはいなんでも発達ですか？
医者でも無いのにそんなこというほうがどうかしてるね。

[231. 匿名]

>>6
ピージャムジャム最高～♪おーどろーよ～♪いつもの笑顔で～♪

[232. 匿名]

>>15
指パッチンして、はい！注目！って言ってる

[233. 匿名]

>>73
こどもは小さいながら外でのイイコな顔、おうちでの内弁慶な顔、と使い分けているよ。
てい先生のやり方は園での外向きな顔した子には効くんだろうけど。

[234. 匿名]

トピずれだけど、うちの子が5歳ADHD、そして主さんのお子さんと少し似たタイプだと感じるんだけど、ここを読むとどこからが特性なのかわからなくなってきた…。実際、ここにはADHDの子への対応がアドバイスとして書かれている気がして。
女の子だから尚更特性だと感じやすいのかな。
単にADHDの特性だけでなく、ブロックや仕組み系の図鑑が好き、動く物を追いかけがちなど、脳が男子寄りだからこその行動、というのもあるんだろうか。
もしそうだとしたら、可哀想なことをしてるかも。

[235. 匿名]

>>15
めっちゃいいね！
ホイッスルとかタンバリンとかベルとか、用意してみようかな。

[236. 匿名]

>>214
うちもこの作戦だな。
お友達にくさいって言われちゃうね、、
みんなと遊びたくても〇〇ちゃんくさいからダメって言われて悲しい気持ちになるけどそれでもいい？って聞くと『...入る。』って言うw

[237. 匿名]

>>1
言うこと聞かないから小言を言うのが日常化してしまって右から左になってます。「おい！聞いてる？」って大声だすと一瞬話は聞くけど言うことを聞くかどうかはまた別。
うちの子はADHDだから特にだけど、話するときはテレビ消す、目の前に行って目を合わせて手短に話すのは効果あるように思います。

[238. 匿名]

>>196
主張が必要な年代になった時に、主張とわがままは区別してむしろ他人と相互理解を深めるために必要なものだと教えるのが難しかった。
分かってくれているか今でも不安。

[239. 匿名]

>>1
うちも話す前に手を叩いたり、優しく諭したりマジギレしたり色々試したけど、あまり変化なしだった。
正直、話を聞ける子は何もせんでも自然に話を聞く。
小6の今でも会話は割と一方的だし話を聞いてない事が多い。その代わり好きな事には集中したり好奇心旺盛だったりしない？もうそういう個性なんだよ。
でもだいぶマシになったよ。
集団生活の中で話を聞かないとダメだと本人が段々気付いてくる。

[240. 匿名]

>>202
私はその状況で通りすがりのお爺さんが、私の気持ちを代弁して諭してくれたけど、グダグダ喧嘩したり泣いたりであまりのいう事聞かなさに最後の方はキレ気味だった。
知らないお爺さんに怒られて、本人達は何か感じたみたいだから有り難かったわ。昔の人ってそういう所が凄いし懐が広いと思った。

[241. 匿名]

〜やってね、って言ったらアレクサで3分測る。それでふざけても「アレクサあと何秒？」を繰り返したら大体アラームが鳴る10秒前にはやり始める。

[242. 匿名]

>>15
うちは効果あったの最初だけで、その内この音が鳴ると面倒な事を言われると学習したらしく、逃げたり聞こえないフリし出した。

[243. 匿名]

大人みたいになった今は説明しながら怒ってる。

[244. 匿名]

>>11
これ親はやらなかったんだけど姉がやってきたせいで制限時間のある物に物凄く弱くなった
実技試験とかで同じ試験受ける友達(実技実習を見てた)にプレッシャーに弱いの本当だったんだね…いつもなら簡単に出来てたじゃん…
って驚かれた

いつも焦って緊張が高まりすぎておかしくなってた

多分試験とかに弱くなる、本領発揮するのが難しくなると思う

[245. 匿名]

>>201
決戦用（笑）ボォオオー